Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| osamělost| rozvod a děti| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| sourozenecké vztahy| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, žiji s partnerem ve společné domácnosti a pořád musím zvažovat zda to má smysl. Miluji ho , ale prostě se vytratily všechny ideály o jeho chování atd. on pracuje já studuji VŠ. Většinu času trávíme spolu. Nevím jestli má jetě cenu pokračovat a nebo už ne.
Tom
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tome - nezlobte se, ale vaše otázka je natolik obecná, že na ni nemohu odpovědět. Najděte svou odpověď sám pro sebe, hledejte, co vás dva může zase sblížit.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, jsem rozvedená, mám dvě děti.(12,15let) S novým partnerem nemáme společnou domácnost, navštěvujeme se od pátku do neděle. Převážně u mě. On má jen garsonku. Každých 14 dní si bere k sobě svoje děti, většinou jsou u nás nebo jeden den o víkendu je s nimi doma či u rodičů. Když jsme se seznámili, říkala, jsem mu, že společnou domácnost neplánuji, až budou moje děti větší. Známe se již 1,5 roku a vidím,že to přítelovi vadí. Já mám byt ve svém vlastnictví, bohužel se tam všichni nevejdeme.A abych to byla zase já, která prodá byt, koupí jiný (větší), kam se všichni přestěhujeme- to vím,že neudělám. Nemám na to ani prostředky, ani odvahu. S bývalým mužem jsem žila 18 let, odešla jsem za ním na vesnici. Nyní žiji ve městě. Asi jsem sobec, ale chci v první řadě vychovat své děti a potom myslet na společnou domácnost. Chápu i partnera, že chce s námi trávit více času,může však u nás být kdykoliv v týdnu, ale zřejmě je to málo. Má takový vztah cenu? Děkuji za odpověď.
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Mluvíte o provozních věcech a zabezpečování svých vlastních jistot, nemluvíte tolik o lásce mezi vámi. Jste evidentně dost poučená životem a chráníte základní bezpečí pro sebe a děti. To je srozumitelné. Přítel tlačí na společné bydlení, ale nic nenabízí. Podle vašeho popisu to vypadá, jako by se rád s vámi svezl. No, nevím. Společný život si budují dva lidé, vytvářejí společný projekt, každý do něj musí investovat svou energii i peníze. Láska a pocit jistoty ve vztahu jsou základ, jednalo by se o druhý zásadní vztah se vším všudy. Vy jste na základě své zodpovědnosti zdrženlivá. S jeho zodpovědností je to ale jak?...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, jsme s přítelem 2 roky (24 a 26 let). Rok a půl spolu bydlíme na studentském bytě. Trvalo než jsme se sladili, měli jsme hrozné krize,oba jsme dělali přešlapy,ale nikdy jsme se nepodvedli. Nikdy nebyl mazel, ani empatie mu moc známá není..Sex jednou za měsíc bych také přežila. Ale nějak mně z toho všeho najednou přešla na vztah chuť.Ideály jsou pryč,..mám pocit, že chlapi jsou jen na práci. Děti? Na co,stačí ten binec co udělá přítel. Manželství do kterého vztupuju s předmanželskou smlouvou protože on počítá s tím že se něco zkazí?Ani omylem. Společné celoživotní bydlení? Děkuji, chci mít svůj klid, svůj pořádek...Najednou si říkám, na co toho chlapa mám... Momentálně mně přítel přispívá finančně, ale nějak nemůžu najít další důvod proč vlastně spolu jsme? Jak dostat druhou mízu do našeho vztahu a zjistit jeho hodnoty, kvality a důvod proč je dobré mít vztah? Poraďte prosím,jsem zmatená, z části to přičítám tomu,že jsme teď oba moc zaneprázdnění školou a prací, ale i tak....
Mia
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Mio :-) Váš vztah je nějak přetažený, z toho vyplývá vaše obecné zpochybňování smyslu partnerství. Potřebujete být na chvíli bez sebe, nemyslíte? :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem necelé dva roky a většinu té doby spolu i bydlíme a vychováváme mého syna 3,5 roku. Známe se 6 let, kdysi jsme spolu také krátce chodili, poté se spolu občasně viděli jen kamarádsky až potom tedy předloni začal skutečně vztah. Ze začátku to bylo jako bych potkala prince z pohádky, ale po sestěhování začaly brzy problémy. Všimla jsem si, že docela pije, hlavně o víkendu. Bylo mi řečeno, že když celý týden pracuje, má právo si víkend užít po svém. Mě a syna přitom čím dál víc zanedbával. Později se přidala stupňující se agrese nejprve slovní, později fyzická, někdy zcela bez důvodu. Byla jsem víc a víc zoufalá, zároveň jsem nedokázala odejít. Během několika měsíců jsem se víc a víc kamarádila s jeho bratrem. V té době byl na dně, protože ho opustila žena s dětmi a já jsem nezvládala situaci doma, tak jsme se vzájemně utěšovali a stále víc si rozuměli. Najednou jsem měla pocit, že jsem si s ním citově blíž než s přítelem, že on jediný rozumí mojí duši a mám mé rad jaká jsem. Cítila jsem, jak ho to ke mě táhne, ale zakazovala jsem si na něj myslet. Přesto jsem jednoho dne přišla za ním večer, když mě přítel opět uhodil. On vždy říkal, že můžu přijít kdykoliv. Tenkrát mezi námi něco začalo a trvalo to asi 3 týdny, než na to přítel přišel a chtěl mě vyhodit, pak jsme se ale dohodli dát si ještě vzájemně šanci a na vztahu pracovat. Asi tři měsíce jsem se snažila ve všech směrech, ale můj přítel se opět opíjel, vše mi vyčítal, sprostě nadával a několikrát mě i zbil. Dvakrát jsem odešla k matce, vždy mě odprosil, ale za chvilku to bylo zase stejné. Po 3 měsících jsem jednou večer hledala svého opilého přítele, ale potkala jsem toho jeho bratra. Přemluvil mě, abych si s ním promluvila, nakonec to opět skončilo sexem u něj. Další asi 3 týdny jsme to tahali, než opět přítel na to přišel. Rozhodla jsem se zůstat se švagrem, ale on si to po pár dnech rozmyslel kvůli rodině a nechal mě. Byla jsem úplně v háji, chvíli jsem bydlela u matky a místo švagra za mnou dolezl opět přítel, tak jsme se nakonec rozhodli to naposledy zkusit. Přítel mě sice nebije, přes víkendy ale hodně pije, opilý mi nadává do levných holek, i když sedím doma, nikam nechodím a se švagrem se vůbec nebavím ani mu nedávám záminky k žárlivosti, doma vše dělám atd. Je protivný a nervózní, a víte, možná vám to přijde moc, ale trochu jsem doufala, že i on půjde trochu do sebe, ne jen v těchto věcech, ale i proto, že už dávno před mou nevěrou se mi nevěnoval dostatečně v sexu a byl v tomto směru pasivní a teď mám pocit, že už vůbec snad po mě netouží a že ho nutím. Co myslíte, má to cenu dál? Víte já se moc snažím, ale mám někdy pocit, že jsem na ten vztah sama. Vím, že jsem mu prováděla něco fakt hrozného, ale chci jít dál a nějak to nejde.
KrálovnaNoci
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, KrálovnoNoci. Váš vztah s přítelem mi přijde nevyrovnaný a nezdá se mi, že by měl šanci na dobrý budoucí vývoj, pokud s tím oba nezačnete něco dělat. Alkohol, agresivita slovní i fyzická, vaše nejistota ve vztahu s ním - to nejsou nositelé blýskání na lepší časy. Jeho bratr byl ve vašem životě na chvíli, sám neměl a nemá vyřešené své soukromí. Ale vy byste měla mít stabilitu, abyste fungovala jako žena i jako matka. Doporučuji spolupráci s psychologem.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Jsme spolu s přítelem skoro 4 roky. Doteď jsem byla ve vztahu docela spokojená, jen mi vadilo, že partner není akční a nebere mě na žádné výlety, ale byla jsem s tím smířená. Ale jedno odpoledne se mi přítel svěřil, že ho děsí společná budoucnost, vidí na mě spoustu věcí, které mu začaly vadit, dokonce vzpomíná na dřívější partnerku. Dost se mě to dotklo a v záchvatu vzteku jsem se s ním rozešla. Hned po rozchodu mi začaly chodit zprávy, že ho to mrzí, nechce vztah zahodit a chtěl by se změnit a já teď nad tím uvažuji a nevím, zda jsem udělala dobře. Na jednu stranu mám strach, že přijdu o člověka, se kterým jsem si dobře rozuměla, na druhou stranu mě to táhne jinam a sním o tom, jak bych měla partnera, se kterým bych začala konečně cestovat a něco podnikat. Nevíte, co mi pomůže se rozhodnout. Jaký z toho máte pocit? Děkuji Vám za odpověď
Magda (22) - otázka upravena poradcem
Magda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Magdo. Podle mne byste si měli dát pauzu. Tohle jsou první počátky stýskání, ale jak to bude dál, se pozná až v nějakém čase...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,
Chtěla bych Vás poprosit o názor. S přítelem chodím asi 4 měsíce, jemu je 24 a mě 28. Problém je v tom, že asi před měsícem, jsem přítele představila mamince. On přišel v děravých ponožkách, spocený a vůbec se nebavil ve společnosti (mě, mámy, spolubydlících) a hrál si na mobilu...Když jsem mu řekla, že mě zklamal, tak následovaly tak nedospělé argumenty toho proč tak přišel...že mi nad tím zůstává rozum stát. Od té doby, jsem z něj rozladěná. Říká a dělá věci, kterýma mě od sebe oddaluje. Příjde mi jako nevyzrálá bytost. Opravdu některé argumenty, ať se týkají toho nebo onoho, tak jsou někdy tak hloupé, že je mi z toho smutno. Teď jsem jej týden neviděla a popravdě mě to za ním ani neláká. Vím, nehledám dokonalost ale aby člověk o sebe dbal a byl trochu taktní snad není přehnaný požadavek na partnera...
Moc Vám děkuju
- otázka upravena poradcem
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vladimíro. Víte, co na něm milujete? Ano, je mezi vámi věkový rozdíl fyzický. A mentální? Jo, asi jste  každý jinde, možná bylo předčasné jej představovat rodině. Měla jste od toho velké očekávání, které on zklamal. Vraťte se k sobě, k tomu, co jste k němu cítila před rodinnou návštěvou, a proč. I on mohl být velmi nervózní, a třeba i provokovat. Vždy měl v předchozích 4 měsících děravé ponožky, potil se, a hrál hry na mobilu? Pak by mně přišlo mimo mísu, s takovým člověkem udržovat vztah. Ale říkám si, že se potil díky své nejistotě v dané situaci. Jestli jste vyrovnaný pár, který stojí za to, jej rozvíjet dál, musíte posoudit jen vy sama.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den.Chtěla bych se poradit, mám partnera, máme se rádi ale začala mi vadit jeho nadváha, navíc začal hrozně nahlas vydechovat pusou (mrčet) při chůzi, kdy člověk bez nadváhy dýchá neslyšitelně. Hrozně mi to vadí, bojím se mu to ale říct, jak bude reagovat, každopádně to nemohu vystát, známe se 3 měsíce a před tím to vůbec nedělal..!!! prosím poraďte. Hana
Hana Mézlová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Co vám na to mohu říct, jako vztahový psycholog? Mohu se jen ptát. Je to akustická neuróza? Je to počínající alergie na partnerovy projevy, byť na začátku vztahu, který se teprve bude rozvíjet? O čem to je? Jste zamilovaná? Zkuste to řešit v duchu "take it easy" a upozorněte ho na to, tak, aby se neurazil, ale aby prostě věděl, že nějaké projevy jsou pro vás problém :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko,jsem vdaná 33 let,nikdy nebylo moje manželství úplně pohodové,asi hlavně díky mně,ale poslední dobou (asi 2 roky) je to pro mne úplně kritické,manžel je hodný,ale jsme každý úplně jiný,on je rád ve společnosti kamarádů,já je nemusím,postupně jsem si vytvořila úplnou alergii,hlavně na dotek,ale i rozhovor mi dělá potíže.Nevím jak dál,děti už jsou dospělé,ale já manžela nedokážu opustit, ale vyhlídka na další "společné" roky mě děsí.Nechci ubližovat jemu, ale ani sobě.Možná bych měla vyhledat odbornou pomoc.Poraďte prosím. Děkuji
Stánina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Stánino, dobrý den. Na dálku vám neporadím, opravdu by to chtělo dialog s psychologem, který se může doptávat na další důležité věci z vašeho vztahu. Jste odcizeni, ale to neznamená, že musíte být úplnými cizinci ve vztahu. Pokud najdete nazpět nějaký začátek toho, co vás spolu spojovalo, nemuselo by být vše tak špatné, jak se to teď jeví. Jenže alergie na něj je pořádná bariéra. Máte v sobě velký vnitřní konflikt - nedokážete jej opustit, ale jste na něj totálně alergická. Oboje si "protiřečí", i proto je to tak těžké. Než uděláte nějaké zásadnější rozhodnutí, zajděte si popovídat s erudovaným vztahovým odborníkem.
zvažování smyslu vztahu
že bych mu chyběla.. Akorát viděl na sociální síti fotku s tím "novým" (zatím to zkoušíme, nedá se říct, že máme partnerský vztah) a napsal mi sms, neco jako ve smyslu, že mu to nedělá dobře...
Bude mi 29 a stále mám takový pocit,abych nezůstala na ocet :( Děkuji za radu a názor, a přeji hezký den. Andy - otázka upravena poradcem
Andyyyy 2.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vyvolala jste jeho žárlivost, takže reaguje - ale to je v rámci aktuálních dní. Skoro každý ex píše, když zjistí, že ten druhý má po svém boku někoho jiného. Vyrovnání se s rozchodem trvá dlouho. Ale žárlivost není láska. S tím současným super chlapem/truhlíkem si dejte na čas, hlavně ho asi trochu brzděte. Měli byste spolu zatím zažívat příjemné adrenalinové věci, abyste se stíhlai lépe poznat, a povídejte si spolu i o tom, co od partnerství očekáváte. Kdybyste měla jít do nějakého vztahu, který vám úplně nevyhovuje, jen ze strachu, abyste nezůstala na ocet, později byste litovala. Dejte si čas, Andy :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko, po nějakém čase zas využiji vašich rad.. Po tom mém příteli, který nevěděl co chce, jsem potkala super chlapa.. Je mu 34 (mne 28), mozna vidim vzdycky problemy tam,kde nejsou, ale snazim se myslet hodně dopředu, jak mi s ním v budoucnu bude, jestli se postará o mě i o děti...a tím mi pak většina vztahů nevyjde.. nebo ani nezačne. Jeho plus nebo pro mě vlastně mínus je, že je moc hodný. Všechno mi odkýve, takovej truhlík.. Na svůj věk moc věcí nezná a neumí... nevím... přitom by byl ochotný se zamnou přestěhovat a dojíždět do práce do Phy od nás (hodinu cesty). Jenže zas se bojím, že když tu nikoho nezná, tak bude na me závislý. Že bude všude chodit semnou atd.. Což bych zas u svého bývalého ocenila...:( Nevím proč to beru takhle, nedokážu si to odůvodnit, sama mám chyb jak máku a nemůžu si mezi partnery vybírat.Jinak, můj expřítel,kterého jsem tolik milovala a bojovala jsem o něj mi občas napíše, ale nikdy v té zprávě není nic o tom,že by nečeho litoval, nebo
Andyyy 1.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Andyyy. Dle mého nejste ještě z předchozího vztahu venku, srovnáváte dalšího partnera s ex. Jeden byl příliš nezávislý, tenhle je jeho protipól. Na jednu stranu říkáte, že je to super chlap, na druhou stranu je ve vašich očích truhlík. Vaše obava z jeho závislosti na vás je docela opodstatněná, takže je na vás, co jsou vaše priority ve vztahu. Jdu na druhou část :-)
zvažování smyslu vztahu
Chcela by som sa Vás opýtať, či hrá vek až takú významnú rolu. Uvažujem či si začať s mužom starším o 13 rokov. Ja mám 19 rokov a on už 32. Asi netreba hovoriť, že už je aj finančne zabezpečený a viac popredu, keďže má aj vysokú školu plus aj nejaké ďalšie nadstavbové vzdelanie. Veľmi si rozumieme, no niekedy mám pocit, že ma príliš riadí. Musím povedať, že mi dáva dosť času a aj voľnosť. No nedá mi nespomenúť, že sa dosť pohrával so ženami, predtým než ma stretol. Kamarátka, ktorá ho aj predtým poznala sa vyjadrila, že je záletník. Mám ho rada, no neviem či to bude mať nejaký zmysel, lebo uvažujem zatial ešte racionálne :). Čo by ste mi na to poradili? - otázka upravena poradcem
Saša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Saša. Sice se ptáte na věkový rozdíl mezi vámi a mužem, který vás zajímá, ale mluvíte víc o nejistotě, než o věkovém rozdílu. Ano, je starší, což neznamená, že je partnersky zralejší. Že vás řídí, tomu bych rozuměla, aspoň do určité míry, důležité bude, jak si to ale budete umět "ošéfovat" vy, ne? Zatím můžete do vztahu jít s otazníkem, ve svém věku neuvažujete o vztahu na celý život, ne? Ať to dopadne jakkoliv, bude to životní zkušenost :-) Jak pro vás, tak pro něj.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, konečně jsem našel úžasnou holku, se kterou jsme se do sebe okamžitě bláznivě zamilovali (já 30, ona 26). Známe se 6 týdnů a když jsme spolu, tak je to dokonalé. Přítelkyně je ale velmi fixovaná na svoji rodinu (vzdálenou cca 150 km) a spatřuji v tom potenciálně velký problém. Vidíme se totiž jen 2 večery v týdnu, na víkendy odjíždí vždy domů. Již jsme o tom mluvili a uznala, že si nedovede představit, že by dokázala být týden bez své rodiny. Sice mohu jet kdykoliv s ní (stejně jako přítelové jejích dvou sester, kteří to tak dělají), ale to není ono. Samozřejmě jsme o tom mluvili a nedovede si to jinak představit. Co s tím? Myslíte si, že se to časem změní? Je předčasné to řešit tak brzy? Říká, že domov má tam a vždy bude. Nechci ztrácet čas. Mám ji rád, ale po přečtení této diskuse to nevidím reálně. Kvůli umělecké kariéře měla jen dva vztahy, kdy jeden z tohoto důvodu skutečně skončil. Předem mockrát děkuji za Váš názor, případně doporučení.
Pavel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavle. Nepředjímejte dopředu, jak se to bude vyvíjet. Jste spolu opravdu příliš krátce, zatím přítelkyně jede ve své setrvačnosti rodinných víkendů, ale předpokládám, že čím víc se bude váš vztah prohlubovat, tím víc jí bude záležet na množství času, který budete moct trávit spolu. Byla by škoda kvůli tomu opouštět předčasně vztah. Nijak na ni netlačte, to musí přijít samo :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,chtěla bychse zeptatjestli má cenu setrvávat ve vztahu, ve kterém to absolutně neklape v posteli? Nelíb íse mi sex s přítelem, hrozně moc se snažím ho všeljak oživit, příteli říkám co se mi líbí a co ne, ale prostě to nejde, nepřitahuje mě. A navíc mi hrozně vadí že on nikdy neprojeví inciativu jako první, ale to mi vadí asi už jen z principu, posledního půl roku jsem opravdu ráda když nemusíme mít sex tak často a kdyby to záleželo na příteli,tak si myslím že ho nebudeme mít vůbec:(. Náš vztah začíná být na bodu mrazu a tenhle problém tomu vůbec nepomáhá. Nadruhou stranu se ale bojím toho co bybylo kdyby jsme se rozešli, přece jenom jsme spolu 3 roky, ale hrozně bych ještě chtěla zažít tu krásnou zamilovanost a to vzrušení při sexu. Nemáte nějakou radu? Děkuji Linda
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
V tom, co popisujete, Lindo, je více věcí v jednom. Na jednu stranu se snažíte o oživení vašeho milování, snažíte se být iniciativnější, ale na druhou stranu říkáte, že vás jako muž vlastně nepřitahuje, a že nemáte chuť. Jak pak můžete něco iniciovat?... Toužíte po zamilovanosti, tady máte po 3 letech vztahu racionální jistotu. Kdo to může za vás rozhodnout ale jiný, než vy?
zvažování smyslu vztahu
Dobry den, chtela bych se poradit, ted to bude 5 let co sme spolu s manzelem z toho 3 roky vziti. Mame spolu dve deti (4 a 1 rok). Vubec nevim kde mam zacit uz pres rok sveho manzela nemiluji a posledni mesice uz ani nesnesu pomalu jeho pritomnost v jedne mistosti nase deti nas v posledni dobe znaji jen jak se hadame. Chci se rozvest ale mam strach jestli bych to zvladla je mi 22 let a na materskou sem sla rovnou ze stredni takze jsem nepracovala. Netusim na co bych mela vse narok, hledam si byt kam bych se chtela po Vanocich prestehovat ale opravdu netusim kde zacit, jedine co vim ze takhle to dal nejde i kdyz manzel me nechce pustit uz sem snim o rozvodu mluvila ale nechce o tom ani slyset. Prijdu si v pasti. Budu rada za jakykoliv nazor a radu . Dekuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lucie. Na manžela jste alergická, vadí vám asi každá maličkost na něm. Nemilujete ho. Máte ale dvě děti, možná jste soustředěná více na věci - povinnosti i radosti - okolo nich, a schází vám partnerský rámec. Říkáte, že manžela nemilujete přes rok, mladší dítě má 1 rok. Není tam nějaká souvislost?  Nechcete se rozvádět především z materiálních důvodů, ale možná by bylo dobré se neunáhlovat a zkusit si ještě zajít vše detailněji probrat se vztahovým psychologem. Stačí, když zajdete sama, manželova spolupráce, pokud byste ji nechtěla, není nutná.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,

Obracím se na Vás s žádostí o radu. Před 2 měsíci jsme se s přítelem rozešli. Důvodem byly rodinné problémy (on se svoji rodinnou má moc blízký a omezující vztah – podle mě, neustále jim přede mnou dával přednost, jezdil k rodičům každých 14 dní, a já mám prý moc odtažitý vztah – podle něj), nejistota ohledně toho, kdy se uvidíme a samozřejmě i nějaké drobnosti, které se už jen nasčítaly dopočtu. Vyslechla jsem si dost ošklivých věcí. Veškerou komunikaci v době rozchodu řešil ex-přítel internetovou komunikací. Takže jsme se ani neviděli. Po ca měsíci se mi začal ozývat, jak se mám a že by si chtěl zajít popovídat. Po nějaké době jsem kývla. Bylo mi naznačeno, že by to asi chtěl zkusit znovu. Váhám. Táhne mě to k němu, dokázala jsem si s ním představit život, ale bojím se, aby tam rodina opět nedělala zle. Myslíte, má smysl zkusit to znovu?
Děkuji a přeji hezký den.
- otázka upravena poradcem
Sandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sandro. Měli byste se sejít osobně a probrat spolu jak problémy z minulé fáze vztahu, tak očekávání vás obou od vztahu. Zkuste si o všem v pohodě popovídat, a můžete nastavit modus chození. Tj. sem tam rande, nový začátek :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu...S přítelem čekáme každým dnem dítě, ale já už několik měsíců zvažuji, jestli i přes to nebude lepší od něj odejít. Tím důvodem je jeho sobectví. je to učitel, ale práce ho nebaví, tak jediné, co mu přináší výdělek je pár zájmových kroužků pro děti. Vůbec si neumím představit, že s jeho 8-mi tisíci a mým rodič. příspěvkem 7600 vystačíme, když dáme jen 12 tis. za nájem, ale on to vůbec neřeší a spoléhá na to, že mu rodiče budou přispívat, stejně tak i moje...Dalším problémem je to, že spolu vlastně prakticky nemáme intimní život, protože jak je líný pracovat, tak je taky líný se osprchovat a tak se třeba 4 nebo 5 dní nemyje a ví, že je to pak zbytečné se vůbec pokoušet, že mi to vadí. Zároveň mi ale tenhle platonický vztah nevyhovuje, ale pro něj je prostě těch 5 minut ve sprše natolik problém, že to raději oželí a je mu jedno, že mi to vadí.. Nebýt dítěte, odejdu od něj, ale jak mám řešit tuhle situaci? Jinak si rozumíme a bude z něj dobrý táta..
Lucka34
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko34. S přítelem jste do těhotenství šla a už tehdy jste věděla, jaké jsou jeho finanční mantinely, a jak je na tom s hygienou a chtěním přizpůsobit se v rámci vztahu i vám. V rozhodování si budete muset poradit sama, ale počkejte až do nějaké doby po narození miminka. Řešit zásadní věci okolo vztahu a žít novou situaci po narození dítěte, je docela dost těžké. Voláte po zodpovědném muži, třeba jej vznik rodiny posune někam dál.Jsou tam i promotivační věci, nejen ty záporné. Možná by vám mohla pomoct partnerská poradna
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Nedávno jsem se sblížila s dlouholetým spolupracovníkem. Bylo to sice iniciováno jím (zdůvodnil to postupným nárůstem sympatií), ale ani já jsem nebyla proti. Oba máme své rodiny, děti... On je v manželství spokojený, nic mu v něm neschází, rodina je pro něj vším. To vím a takto na rovinu jsme si to vyjasnili hned napoprvé. Já jsem v manželství dlouhodobě frustrovaná, několik let nefunguje sexuální život. Vůbec! V poslední době jsem začala uvažovat, že jiný muž by to vyřešil, ale ani ve snu by mě nenapadlo, že to bude člověk, kterého znám více než 10 let. Jako muž mě můj kolega vždy přitahoval, ale nikdy jsem mu své sympatie nedávala najevo, přestože bych velmi ráda. Když už jsem se tedy smířila s tím, že si rozumíme jako přátelé, posunul to úplně jinam... Myslím, že on je připraven k občasným kontaktům, já se bojím, že to emočně nezvládnu. Vím, že to nemá perspektivu, ale moc po něm toužím. Radíte skončit hned na začátku?
Saša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Sašo, co radím já, není důležité. Důležitější je, co vám radí vaše sebezáchovné radary. Může to být stejně tak rizikové, jako nádherně povzbuzující. Vy cítíte potřebu vlastní sebekontroly - předpokládám, že v tom rychle ujedete, jestliže máte dlouhodobě neuspokojivý manželský vztah. Potenciální přítel ale deklaruje, že chce něco navíc..., nehledá náhradu za nefunkční manželství. Rozhodněte se sama, co bude pro vás tím nejlepším.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, je mi 30 let, jsem s přítelem rok a půl a v podstatě už po několika měsících jsem začala zvažovat rozchod. Už tenkrát jsem mu o svých pochybnostech řekla a odešla od něj. Po pár dnech jsem se k němu vrátila, to jsem pak udělala ještě několikrát a znovu se po pár dnech vrátila. Důvodem bylo, že mi mezi námi chyběla ona pověstná jiska, jinak si skvěle rozumíme a mám ho moc ráda. Ale ta jiskra mi tam chybí, nebyla jsem zamilovaná ani na začátku vztahu, ale bylo to fajn a čekala jsem, že časem "to přijde". Možná moc tlačím na pilu, už je čas na rodinu, chtěla bych tomu dát volný průběh, ale neustále o tom přemýšlím. Vím, že když se zase rozhodnu pro rozchod, budu za pár dní zpátky, nevím, jak z toho ven....
Karolína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Karolíno, dobrý den.Takže jste velmi dobří přátelé, kterým je spolu dobře, rozumějí si, můžou se na sebe spolehnout, splňují pro sebe plno důležitých věcí do trvalého stabilního vztahu, ale chybí tomu na vaší straně šťáva. Jak si pak ale vysvětlujete, že jste se vždy vrátila? Co vás k němu táhne opakovaně nazpět? To nemůže být přeci jen rozum. Musí tam být něco víc! V čem moc tlačíte na pilu? Vy si nenecháváte volnost pro svou spontaneitu, přítel je z toho možná zmatený, a neví, co by bylo z jeho strany dobře, aby se to rozvinulo dál. Ale na sexuální život si nestěžujete, takže ten asi funguje ? To jsou všechno otázky, které bych vám dávala na začátek při našem vzájemném dialogu u mne v pracovně. Takto je dávám vám k přemýšlení. Nechcete to s někým probrat více? S erudovaným partnerským psychologem v optimální variantě :-)
zvažování smyslu vztahu
část 2: . Zjištění pro mě to znamenalo ztrátu víry, tím, že jsem s hrdostí neuzavřela tuto kapitolu a snažila jsem se mu to co k němu cítím mu dokázat...mě úplně zničilo, jeho odmítnutí nebylo přímé, ale činy tomu nasvědčovali. nikdy mi neřekl co chce, nebo jsem to nechtěla slyšet. říkal jse, že spolu nemůžeme žít...o to víc jsem to chtěla, chtěla jsem mu dokázat, že to lze a jeho reakce mě dohnala do stavu apatie, že už nic nemá cenu a málem jsem umřela. přežila jsem díky náhodě, ale jakobych se bála, neměla tu na zemi to svoje místo, nevím co dělat, co počít. mým přáním je mít partnera, který by mě bral takovou jaká jsem a já už se nemusela bát, že něco dělám špatně...to je pocit, který mě pronásleduje celý život. hledám novou životní nápln, partnera, s ketrýnm se budeme společně učit a být si oporou. tápu v tom stavu už přes půl roku a je mi ze mě špatně. poradíte čehonse mohu chytit. navíc jsem hodně náročná :-( ne sebe i druhé. chci být sama sebou, věřirt si. ptám se, mohu?
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lado, věřte svému životu, SOBĚ. Stává se nám spousta věcí, kdy najednou "koukáme", jak je všechno jinak, než jsme si mysleli. Vy jste bojovala o ztracenou věc, aniž byste ale věděla, že je to ztracené - dobrá informace pro vás . jste BOJOVNÍK, jen tak se neztratíte. Skvělé! Přežila jste při zkratu úvah o tom, jestli máte na zemi své místo. MÁTE:-) Počkejte si na člověka, který k vám zapadne - ne jako "puzzle", ale budete delší dobu cítit spolu to oboje - jiskření, i důvěru. Vaší životní náplní byste měla být vy sama pro sebe. Nezávislost nás činí méně zranitelnými. Ale to neznamená nedostupnost a hry, jimiž druhého získáváme. Jen musíte být opatrná v tom, koho k sobě pustíte na dřeň. Ale protože jste poctivý a opravdový člověk, potkáte i podobný protějšek, nebojte:-) Usmívejte se na svět zatím sama za sebe.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Přeji si potkat muže svých snů, takového, aby to mezi námi jiskřilo a přitom jsme si byli vzájemnou oporou. Ve dvaceti jsem se vdala za hodného muže, ale v manželtví jsem si připadala osamněla, jakoby málo milovaná. sex byl jen na mou výzvu možná tak jednou měsíčně a zažívala jsem při něm nepříjemné pocity. když mi manžel řekl, že jsem v posteli špatná porušila jsem svůj slib věrnosti a hledala odpověd u jiných mužů. sex mě neusookojoval až jsem potkala svého dlouholeteho kamaráda a s ním jsem poprvé ucítila uspokojení. rozvedla jsem se, protože jsem věřila v osud. jenže přítel měnil ženy bezproblémů a když mezi námi došlo k hádce, kterou dle mého záměrně vyprovokoval odešel. zanedlouho žil s jinou ženou, což jsem nevěděla a po dvou měsících práce na sobě jsem se sebevědomá vrátila. věřila jsem v nás a o to větší šok byl, když jsem zjistila, že celou dobu našeho úžasného "chození spolu" má doma ženu s dětma. i přesto jsem se na něj nedokázala zlobit.
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lado, před svou reakcí si počkám na druhou část vašeho dotazu :-) Co na začátek? Jste zdravě a zrale náročná - chcete i jiskření, i mužnost v podobě opory. Na druhou stranu hledáte, co můžete v životě získat, hledáte sebe jako člověka, i jako ženu. Ty šoky, lži ze strany druhých, kteří nezodpovědně něco chtějí - stává se to bohužel docela často. Ale nic, jdu dál...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,
jsem s manželem už 7 let( manželé 4 roky). Z prvního manželství mám 11 syna s hraniční poruchou( Asperger, ADHD) . Manžel je katolík a já ateista. Máme spolu 2letého syna. Manžel rozhoduje prakticky o všem, co děláme a vyvíjí na mě a staršího syna silný tlak, aby vše bylo "po jeho". Pokud udělá můj syn něco špatně, dává mu to manžel hodně tvrdě najevo (což je prakticky denně, když není v práci). V bití jsem mu zabránila, tak na něj působí alespoň psychicky. Říká, že když si nedá domluvit, tak si to třeba aspoň uvědomí šokem. Musím dělat, to co chce. Tlačí na mě, abych se chovala k synovi stejně. Někdy mám pocit, že jsem jen v roli dalšího dítěte, které se snaží zavděčit a urovnat rozpory, ale uznání se nedočká, kvůli chybějící svéprávnosti. Nejhorší je, že všichni ho považují za vtipného, přátelského, slušného a já se jednou rozvedla se stalkerem. Bojím se i odsouzení, že rozbíjím rodinu, když se chci rozvést. A asi naivně čekám zlepšení a finančně jsme na něm závislí. - otázka upravena poradcem
Paja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pajo, vždy byl manžel autoritativní a chovající se vůči vám jako rodič? S manželem máte vztah od synových 4 let, to je docela dost dlouhá doba, aby si zvykl na synovy odlišnosti. Faktem je, že s jeho věkem se vše více obnažuje a prohlubuje. Manžel synovým problémům nerozumí, trestá jej i vás, je bezmocný, zrovna tak se cítíte bezmocná i vy. Potřebujete se spolu dostat na rovinu komunikace dvou dospělých, neboli rovnoprávných lidí. Viděla bych pomoc ve spolupráci s psychologem, neboli -radím vám navštívit partnerskou poradnu.
zvažování smyslu vztahu
Dobry den,pred třemi roky jsem nastoupila do prace a seznámila se o 15let starším kolegou(ja 28 zadana,on 43 ženatý 2 děti 18+14)velmi dobre jsme si padli do noty,společné témata,koníčky,styl,životní představa o bydlení apod.vse začlo v lete pred rokem,kdy se jsme zacli scházet a vest tajný intimní život,který vedeme doteď.rozumime si čím dal více,takovou souhru si myslím ma málo kdo,povídáme si o všem i o rozvodu,on by to pry udělal hned,,ale nechce ublížit dětem a ma je stále za malé děti,přitom uz jsou ve veku,kdy by se dalo o něčem diskutovat,potom mi říká, ze vi ze je nerozhodný a take se boji, ze se pro me rozhodne a ve finále bude pozde,ma strach ze bude pro me stary....nikdy cítím,ze si mysli ze me to přestane bavit, ale ja nabyvam pravého opaku,raději budu žít 20 let upřímneho vztahu plného pohlazení,nez 40ti letou nudu,vím ze jeho náruč by me porad tak pevne tiskla jako ted.On si proste neni jisty a ja nevím jak ho přesvědčit:( a nechci tlačit či nalehat
Klárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Klárko.Vy jste si nyní jistá,jste zamilovaná, milujete, jde vám o to, abyste mohla prožít kvalitní vztah s člověkem, o němž jste přesvědčená, že je ten pravý. On si ale není jistý, v tom je ten problém.Zkuste si představit, jak by přítel asi formuloval dotaz do této partnerské poradny..Máte každý jinou výchozí pozici. On již něco vytvořil, má dvě děti, které miluje. Bojí se, že jej odmítnou, pokud opustí rodinu, bojí se rizika, že jej nakonec odmítnete i vy.Pro muže s rodinou je toto vždy velmi těžké. Může být zamilovaný, ale musí zvažovat i mnoho dalších okolností, svou zodpovědnost. Má to mnohem těžší, než vy. Na vašem místě bych nechala na něm, co udělá, i když také tolik času nemáte, pokud budete chtít zakládat rodinu. On ví, že toužíte po společném životě, a to stačí...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, paní doktorko, je mi 27 a již 6 let jsem s partnerem (37), s nímž jsem se seznámila na škole, kde nejdřív byl mým učitelem. Za dobu trvání vztahu jsem se já přirozeně měnila, také jsme prošli hodně zkoušek - 2xroční odloučení, jeho těžká nemoc. Jsme si velmi blízcí, zájmy i názory, akorát se lišíme v tom, co chceme od života - on spíše stabilitu, opakování známého, já spíše objevování nového, a sociální život, který on takřka nemá, a já s ním spíše následuji jeho způsob života. On se k mým návrhům aktivit většinou staví odmítavě a po určité době ztrácím chuť cokoliv navrhovat. Rok jsem měla paralelní vztah s dost odlišným typem muže, který jsem nedávno ukončila. Po několika měsících jsem se v reakci na scénu, kterou udělal, kdy se ke mě choval jako k dítěti v polepšovně, aby mě "poučil", rozešla. Po týdnu jsme se ale začali znovu stýkat a jsme teď znovu spolu. Nejsem si však jistá, zda jsem se jenom nenechala z pohodlnosti zatáhnout do situace, která není řešením.
Anežka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anežko. Nikdo jiný, než vy sama sobě, neodpoví na to, zda má váš vztah šanci na budoucí dobrý vývoj, kdy budete oba šťastní. Zdá se, že se opravdu asi stále více osobnostně od sebe oddělujete a že vaše a jeho očekávání od vztahu jdou jinou cestou. Na první pohled mám pocit, že máte nastaveno na dobré přátelství do budoucna, ale partnerství?? Vy jste dynamická, s drivem a mnoha touhami, které on svým konzervatismem brzdí.Řiďte se svým citem, určitě nepochybíte. Ale myslete na sebe - ne např. na to, abyste příteli neublížila...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Je mi 20 a přítelovi 21. jsme spolu 5 let. Bydlíme spolu delší čas. Jenže nejsem spokojená. Zakazuje mi přátelé, kamkoliv chodit,kontroluje mi telefon a počítač. Někdy je i agresivní. Sám si dělá, co chce. Třeba mne zamkne doma a jde na diskoteku. Dřív mě i párkrát podvedl, teď nevím. Já ho bohužel sem tam podvedu s někým "náhodným" protože to jeho terorizování nesnesu. Nedá se to vydržet jinak. Půl roku je teď bez práce, jenom se doma válí, kolem sebe hromada odpadků, práci si jít hledat nechce. Prej že žádná není. Takže teď za něj platím vše ( nájem, jídlo, osobní věci....) Ví, že mi to vadí, ale nic s tím nedělá. Dost často přemýšlím nad rozvodem, ale pořád doufám, že se změní. Navíc si říkám: v poho se s ním dokážu rozejít.. Jenže nedokážu :-( Myslíte si, že to má budoucnost, nebo je lepší to ukončit. děkuji za radu :-)
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Barboro. Na misky vah jste snesla v podstatě jen samá proti, nevidím tam žádné pro, neboli nějaký bonus, pramenící z existence vašeho vztahu...Já ve vašem vztahu budoucnost nevidím, myslím, že byste se měla posouvat někam dál, poznávat nové vztahy, muže. Ale to si myslím já, důležité je, abyste si VY uvědomila, co vás ve vztahu kromě setrvačnosti drží dál...
zvažování smyslu vztahu
Dobry den pani Douchova,mam nasledujici problem. Jsme s pritelem skoro 9let. Prvni dva roky tak nejak v pohode, zamiĺovanost je pekna :) Ale postupem casu se tesim, kdyz je pryc, kdyz ma vic prace a prijde dele, kdyz jde s kamarady na vikend pryc,kdyz jede na skaly a ja mam klid. On nema rad meho syna (nikdy ho neprijal, a ani nechce,nema ho rad),neumi se chovat k detem, ani k zenam.Ma sve priority,konicky,svuj zivot a nehodla se menit ani kvuli me.O rodinny vztah nestoji. Starala jsem o nej jak o dite,vse az pod nos,ale pak jsem se ozvala a je to spatne. Jiz nekolik mesicu spolu skoro nemluvime,neni o cem a kdyz,skonci to hadkou a je zase ticho.Syn to spatne nese,dokonce mi rekl, ze nechape, jak s takovym clovekem muzu byt,ze je to vesnicky buran:( tak nejak vim,ze ma pravdu,ale zahodit 9let? Nebo spis se bojim, ze zustanu sama.A financne taky nic moc :( z ruky do huby, ale vyslo by to a mozna je to reseni,ale neco me stale brzdi.Rozchod by byl velmi emocionalni :( Poradite?diky V.
Vera
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vero. Ptáte se, zda máte zahodit 9 let života, na druhou stranu hezké byly 2 roky, a pak se začala projevovat vaše částečná, a stále stupňující nekompatibilita. Nevím, zda by bylo rozhodnutí k rozchodu jen emocionální. Viděla bych tam hodně i důležitých důvodů. Syn a přítel se nepřijali, nemáte společné zájmy, máte problémny v komunikaci. Z ekonomických důvodů a strachu z osamělosti udržovat víceméně nefunkční vztah mi nepřijde úplně OK. Ale každý jsme jiný, rozhodnutí je na vás.
zvažování smyslu vztahu
Jenže já se asi sama nedokážu rozhodnout. Mám ho moc ráda a bylo mi s ním dobře a také je mi ho hrozně líto. Celý rok dřel jako idiot a já ho pak opustím.. Ale zároveň se bojím, že se mnou později nebude šťastný, nebudeme si mít co říct, co spolu dělat. Stejně jako je to teď.. On pořád doufá, že až dostaví, bude to lepší, ale myslím si, že se spolu budeme nudit. Již před dvěma roky jsme řešili to samé-odcizení. Zároveň mě láká svoboda, ale děsí mě to, že můžu přijít o to nejlepší, co mě mohlo potkat. Mít tak možnost nahlédnout do budoucnosti. Díky za přečtení, jistě to nebylo jednoduché:)
March-pokračování 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
March. Na soucitu se vztah s dobrou perspektivou stavět nedá. Přítel staví dům, který se nikdy neztratí, bude stát a bude obýván těmi, kteří se mají rádi. Přijde mi, že je mezi vámi příliš mnoho antagonismů. Společné trávení volného času je hodně důležitý pilíř do kvalitního vztahu. Společné sdílení věcí také. Máte rozdílné hodnoty, životní styl. On je rodinný typ, vy hledáte volnost a svobodu. Jaké je pro vás vlastně kritérium pro zhodnocení toho, co je to nejlepší, co vás mohlo potkat? Vy takto kalkulovat nemůžete, potkali jste se v nesprávnou dobu. Třeba se jednou usadíte, a budete toužit přesně po tom, co je vám teď nabízeno. Ale teď to máte jinak...
zvažování smyslu vztahu
žádné společné koníčky, netrávíme spolu žádný čas, dovolenou jen spolu jsme měli asi dvakrát na 3 dny, ze stavby jezdí většinou když já už spím. Před dvěma měsíci mě požádal o ruku a já řekla ne. Přesto tvrdí, že jsem jeho ideální žena. Já ovšem nejsem, podvádím ho, podváděla jsem i bývalého přítele. Stále hledám ve svém životě vzrušení a emoce. Nemám se za to ráda a komplikuje mi to život, ale stále mě k tomu něco nutí. Poznala jsem muže, který je pro mě ideálním milencem, ale jinak je nedostupný. Od té doby při sexu s přítelem trpím a snažím se mu vyhýbat. Nyní se to vyhrotilo z přítelovy strany, takže jsme to začali řešit. Řekla jsem mu, že jsem si tak zvykla na samotu, že už se na něj ani netěším. On vůbec nechápe, co se děje a všiml si něčeho až posledních 14 dní. Já už náš vztah rozebírám téměř rok. Chtěl ode mě rozhodnutí a já mu řekla, že si to musím rozmyslet, načež se urazil, sbalil si pár věcí a odešel na stavbu. Prý až si to rozmyslím, mám dát vědět.
March-pokračování 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Na první pohled to vypadá docela jasně ?...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, připadám si absolutně neschopná, protože nedokážu sama rozhodnout, jestli setrvat ve vztahu, nebo ho ukončit. Jsme s přítelem skoro 6 let. Mně je 27 a jemu 33 let. Ani vlastně nevím, proč jsme spolu začali chodit. Viděli jsme se předtím jen párkrát a proběhli nějaké vzájemné sympatie. Jednou jsme se spolu vyspali a už jsme spolu zůstali. Byla jsem tenkrát 2 měsíce sama po rozchodu s násilnickým přítelem, který mě bil. Náš vztah jsem nebyla schopná ukončit jako typická oběť domácího násilí, ukončil ho až zásah policie. Přítel začal po 3 letech mluvit o dítěti, já jsem však ještě nedozrála a jeho poznámky stále ignoruji. Samozřejmě mě to pokaždé více vytočí. Minulý rok jsme začali stavět dům, já se v tom však příliš neangažuji. Jen občas přijdu něco pomoct. Postupně jsem však o dům přestala zcela jevit zájem a příteli to samozřejmě vadí. Bohužel jsem si v našem vztahu příliš zvykla být sama a teď špatně snáším, když je náhodou doma. Na sex s ním nemám ani pomyšlení, nemáme
March
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
March, jdu dál...
zvažování smyslu vztahu
Vážená pani doktorka, veľmi pekne vám ďakujem za odpoveď, priniesla mi pohladenie na duši, a hlavne cilivy názor "odvedľa". Ďakujem. Svetlana
Svetlana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ommlouvám se za to, že jste na ni musela čekat tak dlouho..., ale radu jsem vám dát neuměla.Přeji hezký zbytek posledního srpnového víkendu. Jitka
zvažování smyslu vztahu
Dobrý večer paní doktorko,jsem vdova je mi 72 let a seznamila jsem se s mužem o 6 let mladším.Brzy jsem si ho nastěhovala domú.První 3 roky byly ideální ovšem v současné době je tento stav neunosný.CHtěla jsem at se odstěhuje on mi řekl až za rok.Nikdy nepoužíval sprosta slova nadavky jsou na denním pořádku.Má nemocná játra a já jsem někde vyčetla,že jeho chování je zapříčeněno právě tímto onemocněním .Moc vás prosím o radu. Mnohkrát děkuji
HELENA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, HELENO. Nejsem lékař, abych znala příčinné souvislosti s psychikou a onemocněním jater, ale jinak mi to přijde jasné. Pokud vám vztah nevyhovuje, buďte nekompromisní. Ten, kdo si klade podmínky, jste vy, a ne on. Byt je váš. Od někud se k vám přistěhoval, pokud se ve vztahu cokoliv něco změnilo a vy v něm již nechcete pokračovat, bude se muset odstěhovat nazpět. Měla by to být jednoduchá rovnice, i když pro vás to tak není. Ale neměla byste se jej bát. Kdyby byl problém velký, můžete se obrátit s prosbou o radu právníka.
zvažování smyslu vztahu
Slubil mi, ze bude nieco robit so svojim workoholizmom, ze pojde za psychologom. Tvrdil mi, ze mu na mne zalezi, ale ze este nie je pripaveny na partnersky zivot. Nasla som psychologa i dohodla stretnutie. Nikam nesiel. Vtedy som to vzdala a prestala sa s nim stretavat. Uz neverim, ze sa spamata a zacne na svojich problemoch robit. Ja sa tiez potrebujem spamatat z citovej zavislosti na nom. On je vo svojej workoholickej bubline a pocity okolia neriesi. Racionalne som vyhodnotila tento vztah ako neperspektivny, jednostranny, z mojej strany az detsky naivny. Emocionalne to tazko znasam. Ked sme totiz spolu, nic nemusime riesit, rozumieme si bez slov. Ak mate nejaku prakticku radu, ako na to, ako sa zdravo pozbierat zo vztahu, ktory partnerstvom nie je, ktory zastal v prvotnom stadiu stale velmi silneho intelektulaneho a erotickeho porozumenia, budem vam velmi povdacna. Podotykam, ze muzi sa o mna dost zaujimaju, ale mna momentalne nezaujima nikto z nich. S pozdravom. Svatlana
Svetlana 3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Svetlana, tak volně pustím proud svých pocitů a fantazií, aniž bych si nárokovala jejich plnou opodstatněnost.Mám pocit, že přítel o pevné partnerství nestojí, ne, že na ně dosud připraven. Chce si o sobě rozhodovast a sám si dávkovat to, co mu přináší pocit štěstí a smysl života. Možná nesdílí to, co vy jste zde explicitně nevyslovila, ale jakoby to tam někde vzadu bylo - jeho sobeckost. Vaše prosby o změnu, o přehodnocení jeho životního stylu a pracovního náporu,o nalezení psycholga, to bere možná jako nátlak, jemuž se nechce podřizovat a přizpůsobovat. Chce vám ze sebe s láskou dávat to krásné, co má ale ohraničené vlastními mantinely. Jestliže se v tomto neprotínáte, chápu, že je to pro vás skličující a emočně neúnosné. Jak se můžete zdravě posbírat ze vztahu, který vnímáte jako torzo toho, co byste mohli mít, když milujete? Nevím. Láska je něco tak silného, že tam je rozumové odůvodnění příliš slabý soupeř...Zklamu vás, protože víme obě, že se proti lásce a její síle dá bojovat těžko. Někoho dalšího takového nepotkáte. Muži se o vás zajímají, ale vy o ně ne. Jak by ano, když je tu ten jediný, který vás tak silně oslovil.Ale asi u každého muže v adekvátním věku byste se potkávala s reziduem jeho předchozího života, ať jsou to nedovyřešené vztahy k ex manželce, vztahy s dětmi. Jeho mohlo hodně potrápit svědomí tehdy, kdy jeho žena onkologicky onemocněla, potřebuje jí to stále nějak kompenzovat. A jeho workholismus? Nemusí být únikem, může být zásadní životní potřebou. Jste to vy, která se musí rozhodnout, co udělat, a jak si představujete svůj život dál :-)
zvažování smyslu vztahu
Nasledne ho ex vyhodila z domu, a on sa este viac vrhol na pracu, ktora ho velmi naplna, citovo zije z vdaky pacientov, zije v manzelstve so svojou pracou, s občasnymi sexualnymi vztahmi. Ja som tiez rozvedena a rovnako ako on som citovu frustraciu po rozchode riesila nadpracou, ale som sa z toho spamatala. Priatel ostal uvazneny vo svete prace, v minulosti a vo vycitkach svedomia. Po rozvode jeho byvala manzelka onkologicky ochorela. Noveho partnera si nenasla. Deti ho poziadali, aby sa o nu staral. Z rakoviny sa dostala. Zazila som jeho ex v akcii, ked ho kontrolovala cez telefon a on jej v mojej pritomnosti klamal, ze je v praci. Ziju obaja oddelene, ale podla mna sa s nou este mentalne nerozviedol. Berie ju ako partnerku na oficialne podujatia, chodia aj spolu s detmi na dovolenky, deti su davno dospele, ale tym, ze je finacne zaisteny, kupi celej rodine i partnerom svojich deti dovolenku.
Svetlana 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu číst dál...
zvažování smyslu vztahu
Dobry den pani doktorka Douchova! Velmi si vazim vase erudovane ale zaroven ludske analyzy a rady, podkute zdravym sedliackym rozumom a zenskou vnimavostou. Aj ja vás teraz prosím o praticku radu, ako sa citovo odputat od priatela. Nikdy sme spolu nezili v jednej domacnosti. Mam 50 rokov, on o 17 viac. Keby mi niekto pred 5 rokmi povedal, ze budem riesit eroticky vztah s clovekom v tomto veku, tak by som tomu neverila. Priatel je v dobrej fyzickej i mentalnej forme, 3x tyzdenne sportuje. Miluje svoju pracu. Mame dva problemy, ktore brania rozvoju partnerskeho vztahu. Priatel je workoholik, je lekar a pedagog, pracuje 7 dni v tyzdni, je zapojeny v praci pre 6 institucii. Druhym problemom je to, ze sa este neodputal od svojej uz 15 rokov de jure byvalej manzelky. Manzelstvo sa rozbilo po tom, ako sa prevalila jeho nevera. (pokracovanie)
Svetlana 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Svetlana, jdu na pokračování vašeho příběhu. Zatím chci poděkovat za vaše ocenění mé práce. To mě vždy velmi zahřeje a potěší.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, před rokem a čtvrt jsem začala mít vztah s vdovcem. Má dvě dospělé děti a jedno desetileté. Já jsem rozvedená a děti mám dospělé. Za tu dobu co jsme spolu jsme se několikrát rozešli a to z toho důvodu, že jsem si připadala jen jako kuchařka, uklízečka, pomocnice a večer na sex. Byla jsem jako páté kolo u vozu. Když jsem to řekla příteli, tak mi na to odpověděl, že páté kolo je taky někdy potřeba. Teď asi po měsíčním rozchodu jsme se dali opět dohromady, něco jsme si vyříkali a přítel se snažil. Ale včera mi zase řekl něco co mi vrtá hlavou. Chtěla jsem aby koupil potřebnou drobnost do kuchyně, něco jsem vybrala a on mi řekl, že se mu to nelíbí a pokud je to k nim a on to platí, tak to bude podle něho. Žádná dohoda..... A tak je to u nich se vším. Nikdy bych se u nich necítila jako doma, protože podle mě by tam nemohlo být nic. Můžu jen vařit, uklízet, pracovat...Bojím se budoucnosti, kdybych se tam měla natrvalo nastěhovat.Má takový vztah cenu? Děkuji za odpověď.
Laďka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Laďko, ale vždyť vy o ten vztah přeci velice stojíte! Tak se neptejte, jestli to má smysl. Spíš se zeptejte sama sebe, co můžete udělat, aby se mohl vyvíjet oboustranně dobrým směrem :-)Rozchody, protože jste si připadala, že jste více využívána na veškerý servis, byly lemovány návraty. Takže váš vztah má svou hodnotu pro oba dva. Jen si myslím, že jste spolu leckdy konfrontačně rivalizující, protože potřebujete čas na to, sžít se spolu, a najít společný model fungování. Co takhle partnerská poradna? :-)...
zvažování smyslu vztahu
Na druhou stranu mi dává najevo, jak jsem "strašná" matka, že dělám pořád něco špatně...až mám pocit, že si dokazuje svoji nepostradatelnost. Do toho nemá přítel přes 4 měsíce práce a nemám pocit, že by se nějak snažil ji hledat. Připadám si jako tažný kůň a nemyslím, že se něco změní. Intimno mi moc chybí a neumím si představit, že pověsím sex na hřebík. Nesnažím se přítele kvůli tomu nijak atakovat, nechávám to na něm, aby si nepřipadal v tlaku. Ale stále nic. Bez šťávy, bez života. Má takový "vztah" smysl. Už si ho ani nevážím. Díky. A pěkné jarní dny..
janinka70 (2)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ve své odpovědi si teď moc inspirující nepřipadám, protože mám pocit, že ten vztah vám nepomáhá, ale naopak. Na vašem místě bych přemýšlela nad jeho motivací, proč je s vámi. Zkuste se vrátit do začátku vztahu. Co vás spolu k sobě svedlo? Čím vás zaujal? Čím vy jeho? Něco je tam opravdu tak trochu divně...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní Douchová, předem děkuji za Vaši poradnu, je inspirující. Ráda bych se Vás zeptala. Je mi 42, příteli 45. Mám ročního syna. S přítelem jsme se poznali v době, kdy jsem byla těhotná. Varovala jsem ho, nenechal se. V těhu byl pro mne velkou oporou.Byla to taková nestandartní situace, nemohli jsme vést jakýkoli intimní život, do toho jsem pořád pracovala (naštěstí mohu pracovat doma na PC), nemohla jsem sportovat. Nyní, když je malému rok, zjišťuju, proč s přítelem vůbec jsem a že by mi bez něj bylo asi líp. Intimně stále nežijem, nechce, nemá chuť, neví proč, at si najdu milence, bydlí u mne a nepřispívá na domácnost, jezdí mým autem a v podstatě musím živit 3 lidi. Je na malého ale moc milý, pohlídá kdykoli.
janinka70 (1)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, janinko 70. No, já nevím. Nenapadlo vás, že by mohl být gay? A nebo je tam nějaký pragmatický důvod? Např., že má kde bydlet, že ho živíte, atd? Jdu číst dál.
zvažování smyslu vztahu
Děkuji Vám, paní Douchová za zkontaktování s Jájou a doporučení na p. Nováka. Víte, já teď opravdu nevím, jak dál. Navíc - čím je manželské mlčení delší, tím to asi půjde hůř vrátit zpět. Myslím, že návštěva psychloga by mi mohla pomoct, udělat si v hlavě pořádek. Děkuji.
Alžběta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hodně sil, Alžběto!
zvažování smyslu vztahu
Zvažování smyslu vztahu - vzkaz pro Alžbětu. V Brně zkuste PHDr. Tomáše Nováka (jeho poradnu najdete na webu). Je to vynikající psycholog a človek. Velmi mi pomohl při řešení manželské krize po 23 letech manželství s dospělým dítětem a jeho dochodem z domu, .... U nás krize vyústila v partnerský trojúhelník. Dnes, zdá se, je vše šťastně za námi. Pro mě to bylo nejhorší období života, vnitřně ještě bojuji a PhDr. Novák je mi stále velkou oporou. Ale manželství dostalo nový směr a náboj a já nyní vím, jak je nutné toto pěstovat. Držím Vám, Alžběto, pěsti. Tímto bych chtěla poděkovat i paní doktorce Douchové, která na můj problém odpovídala v únoru 2013 a dala mi tolik potřebnou naději - měla jste pravdu :-)
jája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
hezký den, jájo a Alžběto - propojuji vás dohromady :-). A díky za poděkování, jájo.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, dnes jsem našla odpověď na svůj dotaz s nabídkou odborné pomoci. Mohla byste mi doporučit vztahového psychologa v Brně a okolí? Moc děkuji.
Alžběta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alžběto, zdravím vás. Bohužel nemám konkrétní doporučení, znám jen kolegy v Praze. Vždy dávám doporučení na někoho, koho znám osobně a mohu se za jeho kvality lidské, i odborné podepsat. Ale viděla bych to na pátrání na netu a intuici přes webové stránky a potom telefonické objednávání. Případně je samozřejmě možné kontaktovat linku důvěry a požádat o doporučení tam - vždy mají vytvořenou databázi psychologů.
zvažování smyslu vztahu
přeji Vám pěkný den. před třema rokama se semnou rozešel můj přítel. Byli jsme spolu rok a důvod rozchodu byla moje užárlenost. uznávám,že sem to přeháněla,ale měla jsem i důvod - psaní své bývalé atd. Poslední půl rok si spolu hodně píšeme a dokonce jsme i spolu byli si několikrát sednout. mluvili jsme o všem a on sám uznal,že dělal chyby a byl pravděpodobně nevybouřený ještě. Chtěl by se vrátit zpátky,ale já mám trochu pořád pochybnosti. Je pravda,že za tu dobu jsme se oba hodně změnili. je mi 24 a jemu bude 25. Stále ho miluju a on mě údajně taktéž. Neublížili jsme si nikdy žádnou nevěrou či něčím jiným. Ale přece jen mi každý říká,ať nevstupuju 2x do jedné řeky. Děkuji.
Alča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Také vám přeji hezký den, Alčo. Když to nezkusíte, jak poznáte, jestli to jde? Ono by to nebylo vstupování do stejné řeky. Sama píšete, že jste se oba změnili, vyzráli jste, jste jiné osobnosti, jste prostě již jinde. Říkáte, že ho stále milujete...Mám říkat něco víc?...:-)
zvažování smyslu vztahu
Celý život se chová ke všem ženám velmi galantně - až to skoro vypadá, že každou potencionálně balí. Koneckonců mě si získal také tak. Seznámila jsme se s ním v 19, jiného partnera jsem nikdy neměla. Nyní jsme docela v krizi. Zjistila jsem, že mi lže. Docela mě to urazilo a on se urazil, že jsem uražená. Takhle uražení jsme úspěšně už 2 měsíce. Nemluvíme, nespíme spolu (to se nikdy nestalo). Několikrát mi už lhal, většinou proto, aby to z mého pohledu vypadalo lépe a věrohodněji. Mám strach do toho všeho řízout. On je výborný řečník a většinou, když jsem s ním cokoli chtěla řešit, vše se obrátilo proti mě. Pro okolí vypadá naše manželství takřka ideálně. On je pro všechny známé výborný přítel - cokoli někdo potřebuje - zařídí, udělá, pomůže. Co se týká mě - vše na posledním místě - vše ostatní má a asi i vždycky mělo přednost. Nevím, kudy z toho ven. Na jednu stranu je mi líto více než 20 manželství zmačkat a zahodit, na druhou stranu mám pocit, že to dusno už dál nevydržím.....
Alžběta,část2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zmačkat a zahodit? To by byla opravdu škoda. Procházíte krizí, která může mít spoustu příčin. Ale ta krize může být impulzem ke změně mezi vámi dvěma. Z vašeho popisu to vypadá, jako by vás nebral jako rovnocennou partnerku. Jako by se cítil být někým víc. Co byste mohla udělat pro to, aby si vás více vážil a cenil si toho, že může být právě s vámi? Přemýšlejte nad tím. Jinak bych vám, Alžběto, rozhodně doporučovala spolupráci s vztahovým psychologem. Jste - li z Prahy, nebo blízkého okolí, můžete se objednat u mě. Informace naleznete na www.jitkadouchova.cz
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, 21let maželství za mnou, děti na prahu dospělosti. Nevím, zda ve vztahu dál zůstávat. Poslední dobou sejaksi jenom trápím a nic jiného. Tělo odpovídá jednou virozou za druhou a myslím, že to spolu jasně souvisí. Můj manžel je úspěsný a aktraktivní muž. Je o 9 let starší, rozvedený, s dětmi z 1. manželství neudržuje žádné styky. Když se rozváděl byly děti malé, bývalá manželka se do měsíce provdala a dodala dětem nového tatínka.Musím říct, že se manžel docela snažil, ale postupem let rezignoval. Bývala manželka ho nenávidí dodnes - byli spolu 8 let a její další rychlé manželství byl z mého pohledu jen truc. Ale k současnému stavu -brali jsme se, protože jsem byla po roce a půl vztahu a půl roku společného bydlení těhotná. Těžko říct, jestli bychom spolu zůstali, kdyby nebylo toho. Manžel měl vždy svoje koníčky, ze kterých nikdy neslevil, také hodně služebně cestoval a cestuje. Jestli během manželství proběhly nějaké mimomanželské vztahy, to nevím jistě, ale náznaky tam byly.
Alžběta,část1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Alžběto. Jdu pokračovat ve čtení :-)
zvažování smyslu vztahu
Vážená p.doktorko.Jsem s pratnerem2,5měs.Před 2měs přítelovi umřel táta.Zůstala 67 letá mama(soběstačná,pohyblivá).Od té doby mi přítel dává samé indicie nejistoty.Že tam nemůže mamku nechat samotnou,že dědí barák on sám.Jeho dvě ségry se vzdali dědictví,možná záměrně.Před 14 dny na něj ségra vyrukovala,kde jako je o víkendu,jaktože je tam máma sama,že dědí barák,tak by tam snad měl být.Před 14 dny mi řekl,že tam nemůže přece 67 letou maminku nechat samotnou a že je to jeho barák a že já jsem až na 2hém místě.Je mi 28,bezdětná,přítelovi29.V tomto věku bych s ním ráda brzy bydlela(za měsíc,2,3).I jsem si říkala,že bych bydlela u něj,ale mají přízemní barák-to by znamenalo společný obývák,kuchyň,koupelnu-absolutně vyloučené.Já jsem pracující,mám vlastní byt.Za nějaký čas mu chci nabídnout společné bydlení i proto,že bydlí 35 km daleko a vidíme se,jak se hodí ségrám a mámě.Pokud opět řekne,že jsem na 2hém místě a že ji tam nemůže nechat samotnou,nemá to budoucnost.Jste stejného názoru?Děk
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. S přítelem ve vztahu začínáte, jste spolu teprve 2,5 měsíce. Po 2 týdnech od začátku vašeho sblížení se výrazně změnily poměry v jeho osobním a rodinném životě. To přeci musíte zakomponovat do vašeho přemýšlení o dalším životě v rámci vztahu. On řeší mnoho nových věcí, je na něj kladen tlak ze strany sester i matky, vyrovnává se se ztrátou táty. Já bych teď na vašem místě nic neřešila a čekala, jak se vše bude dále vyvíjet, byla mu oporou. A bydlet po tak krátké doby známosti můžete přeci každý sám za sebe.
zvažování smyslu vztahu
II část..vlastně jsem možná měla začít tím, že je mi už přes 40 let a že mám za sebou dvě nevydařená manželství. Toužím po naplněném vztahu, ale někdy si říkám, že takto je mi vlastně dobře. Mám pocit, že v mém věku už jsou muži rozebraní, zkušenostmi poškození a nikoho lepšího stejně asi nenajdu. Ptám se zda jeho trápení může trvat ještě dlouho a proč vlastně on je se mnou? Jsem jeho náhražka? Je ke mě upřímný, nelže mi, řekl mi vše o své situaci a i to, že není schopen pustit žádnou ženu zcela do svého života. Na druhou stranu mi říká, že mě má rád a já to i cítím. Připadám si, jako kdybych měla vztah s nemocným člověkem a pak se ptám, co špatného je se mnou, že v takovém vztahu setrvávám? Proč to dělám? Prč se živím nadějí, že se to s ním jednou změní? A jak sama sebe změnit?
Ellenna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ellenno. Protože toužíte po lásce - jako každý z nás. Máte v sobě velké dilema, které vám ubírá energii na to, rozseknout to. Pokud od něj odejdete, budete sama a budete zase hledat, zda někoho potkáte. Ale přitom máte pocit, že ve vašem věku jsou již muži rozebraní, zkušenostmi poškození. Jestliže v sobě tento pocit máte, je to brzda pro víru, že někoho opravdu potkáte. Někoho - NĚKOHO. Nejste jeho náhražka, ale není to vyrovnaný partnerský vztah. Využívá vás i jako svou důvěrnici, posluchačku, "terapeutku". Sám přitom varuje, že si nedokáže ženu opravdu pustit do života. Co tím vlastně o sobě říká? Byl v rámci předchozího manželství zraněný a hodně ublížený a blízkosti už se hrozně moc bojí.Má vás rád, a bojí se vás mít více rád. Potřebuje mít nad vztahem kontrolu...Je to složité. Ale nemyslím, že by bylo něco špatného s vámi, ve vás! Můj pocit je, že by vám moc pomohlo,kdybyste o tom všem mohla mluvit se vztahovým psychologem napřímo. Kdybyste mohla mluvit hlavně o SOBĚ. Hodně štěstí do života!
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, před necelým rokem jsem se seznámila s rozvedeným mužem. Mají s ex dvě děti. Jeho ex absolutně s ním odmítá komunikovat o dětech, děti proti němu manipuluje a dokonce ho udává na policii. Řekl mi, že od něj nemůžu očekávat žádnou budoucnost, protože tato situace ho velmi trápí a má strach, že o své děti přijde. Sice mi to trvalo, ale pochopila jsem, že já nemám žádnou moc mu pomoct a vůbec od něj očekávat cokoliv. Bohužel mi na něm záleží, nejsem schopná ho úplně opustit. Začala jsem se soustředit na sebe, na své koníčky. Bojuji v sobě s rozhodnutím, zda ho opustit nebo ne. On mne nenechá, vždy se ozve, vždy mne někam pozve a já si v tu chvíli řeknu, užiju si to proč ne. Ale pak si uvědomím, že díky tomu nejsem schopná navázat jiný vztah, nikoho jiného k sobě citově pustit. Toužím po normálním vztahu, pak se však sama sebe ptám, proč zůstávám ve vztahu bez budoucnosti? Proč ho nedokážu sama ukončit? Někde v hloubi duše v sobě živím naději, že se snad někdy něco změní.pokrač.
Ellenna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Ellenno.Hmm, souhlasím s vámi, že on je brzdou pro váš další klidný a pohodový život. On vás varuje, tím se vlastně zbavuje zodpovědnosti, ale na druhou stranu není zodpovědný k vám.Je to on, kdo si neumí zakázat kontakt s vámi, i když vám nedokáže nabídnout perspektivu. Už to je varovné...Vy jste pro něj zázemí, u vás může spočinout v rámci sporů s ex. A určitě po vás touží a má vás rád. Ale je dle mého slabý. Nemít možnost kontaktu s vlastními dětmi je strašné, a muži jsou v tomto ohledu manipulovatelnými. Jenže vy znáte jeho verzi, a nevíte, co vše je za tím.
zvažování smyslu vztahu
část 1.: Dobrý den,prosím o radu. zde je můj příběh: přítel v létě odešel od matky svého dítěte a od prcka(2roky), protože se to prostě nedalo, což vím i od přátel (permanentní hádky, výčitky,..)..na druhou stranu pro ně dělal první poslední, aby byli zaopatření nadlouho dopředu - ji nechával bydlet v bytě po dobu půl roku a on sám bydlel u rodičů..v prosinci jsme se poznali, ani jeden jsme vztah neplánoval (on ještě míň vzhl. k jeho živ. situaci). Byli jsme spolu 3,5 měsíce plného lásky, mé tolerance a hlavně pochopení..Ona měla v dubnu opustit byt a on se mě dokonce zeptal, jestli bych k němu od května nešla (to jsem ze strachu odmítla - a on se mě zeptal znovu, dokonce 2x), před dvěma týdny jsme si psali - jak je jeho syn smutný když odchází apod., rvalo nám to oběma srdce..a já udělala nejšlechetnější a nejhloupější věc svého života, nechala jsem ho jít, aby byl se svým synem...
Kacule86
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kacule86 :-)Nedramatizovala bych to tak. Dejte tomu čas, který potřebuje hlavně přítel,ale samozřejmě i VY. Vaše láskyplná velkorysost nemusí být tou současně nejšlechetnější i nejhloupější věcí vašeho života, kterou jste udělala, opravdu ne! Co z toho vyplyne dál, se ukáže. Přítel bojoval a bojuje mezi partnersvím a rodičovskou láskou k synovi. Pokud si to vyřeší, bude mít jeho řešení větší váhu, než jak to bylo dosud. Zatím jste vy dva prožívali nádhernou fázi zamilovanosti. A jestli má šanci na dobrý základ? Třeba ano, třeba ne. Ale svého rozhodnutí nelitujte.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, ráda bych znala váš názor na vztah ve stejném věku, jsme spolu s přítelem již od 16 let dnes nám je 20, jelikož jsem byla jeho první slečnou mám stále strach že jednoho dne, ho začne lákat touha po jiné ženě. Dlouhou dobu jsme měli problémy s jeho žárlivými scénami které byly opravdu zbytečné. Někdy se objevují i teď. Je to sice trochu hloupé ale ráda čtu horoskopy a někdy se podle nich i řídím. Naše znamení pro nás nejsou vůbec vhodná. Píší o nás že v životě si nemůžeme rozumět. Trápí mě pomyšlení že příjdu o muže se kterým bych jednou chtěla mít rodinu. Ale také mě trápí jeho častá nevyspělost v některých věcech, které já žádám. Jak bych o měla řešit? Děkuji moc za odpověď.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jitko, řiďte se raději intuicí, než horoskopy. Zatím jste asi každý mentálně někde jinde, myslím, že je předčasné přemýšlet o partnerské volbě na celý život ve 20. Nemáte ještě tolik zkušeností, abyste mohla vědět, co jsou pro vás v rámci vztahu priority. To je můj názor :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Jsme (27) s přítelem (32) teď skoro 8 let..bydlíme spolu skoro 5 let. Protože jsem vždycky toužila být relativně mladá maminka (což mi přijde, že už jsem prošvihla) už skoro rok mluvím o miminku. Na svatbu ani na mimčo se ale prý on necítí..není si jistý naším vztahem, občasnými hádkami. Měl dokonce v jednu chvíli pletky s jinými ženami..tak to bylo těžký, ale odpustila jsem a šli jsme dál. Nejsem si jistá, zda mám dál čekat, až se rozhodne?! Copak osmiletý vztah není už jakýmsi vyjádřením, že nám to spolu jde? Teď se cítím bídně..dala jsem mu už spoustu energie..podporu při jeho nemoci, teď jsem ho víc než rok dokonce živila (byl dlouhodobě nezaměstnaný)..takže se tluču sama s penězi..za první jeho peníze jsem doufala v prstýnek..koupil si drahý mobil. Copak si po 8 letech stále může někdo být nejistý vztahem? Tak ať mě opustí, pokud neví..takto mi akorát ubližuje.. Všechno toto jsem mu řekla.. Hloupá otázka..ale má cenu v tomto vztahu pokračovat?
Arnika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Arniko. Co říct? On po rodičovství a závaznosti vztahu se vším všudy netouží. Máte v tomto ohledu jiné tempo, a to byste spolu měli respektovat. Měli byste spolu volně mluvit více o svých životních očekáváních a potřebách, srovnat to časově, nic si nevyčítat. Jistotu do budoucna nemůžete získat nikdy, ale probírat spolu věci, které jsou důležité pro každého z vás, to se vyplatí :-) Vy teď asi moc tlačíte na pilu ( ? )
zvažování smyslu vztahu
dobrý den potřebovala bych poradit jak mám žít dál.. Bude mi 20 let. přítel je o 2 roky starší, stavíme společně dům na stěhování jsou necelé 3 měsíce, Naše krize začala tím, že přítel mi přestal dávat najevo jeho lásku . Jsem typ člověka který potřebuje slyšet, cítit, mít pocit že ho milovaná osoba miluje. jsme spolu skoro 4 roky . Kolikrát jsem mu to naznačovala i říkala ale on mi na to jen řekl ,že kdyby mě nemel rád tak semnou není ale mě tohle nestačí . jeho gesta a to jak byl milý a pozorný už je pryč . nevím co mám dělat nebaví mě to , nejsem si jistá jestli by mě to dál bavilo takto celý den na sebe se dívat jao cizí a bavit se spolu jako cizí a když večer jdeme spát tak by se ke mě lísal ale to já už nemám nladu celý den čekat až jemu se chce,. Nejsem si jistá jetli ho mám ráda pořád i když si říkám,že je to kvuli toho že se on nemá ke me tak jako před rokmi.. prosím poradte mi jsem roufalá .
Macík
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Zdá se mi, že jste na společný život hodně mladí, vám bude 20 let, znáte se od vašich 16 a přítelových 18 let. První vážný vztah, a už plánujete společný život se vším všudy? ...Víte, ona zamilovanost po nějaké době končí a pak to jde vše na vážno, ale již bez těch krásných slov, která zamilovaný člověk potřebuje vyslovovat pořád. Je to realita, k ní patří i určitá míra rutiny. Láska je mužem projevována více skutky, než krásnými slovy.Co vám mohu poradit? Nespěchejte tolik,dejte si čas na rozhodnutí. Buďte pro něj vzácnější, nedoprošujte se o slova lásky, tím ničeho nedosáhnete. A zkuste být víc i s jinými lidmi, abyste na příteli nebyla tolik závislá.
zvažování smyslu vztahu
S pritelem jsme 7 let, jsme spolu uzce spojeni, navzajem se podporujeme a jsme schopni udrzovat vztah pri ruznych zivotnich situacich. Je pravda, ze jsem i diky tomuto vztahu jsem hodne samostatna, pragmaticka, ovsem stale jsem take holcickou, ktera potrebuje cas od casu prozivat pocit naplneni a hlavne radosti z neceho noveho, hezkeho. Nekdy mam pocit, ze mi pritel diky sve dominanci a naproste neschopnosti pro pochopeni mych potreb prehnane receno "kazi" zivot. Ne, ze by nebyly radosti, ale jsou pouze ty povolene a na ty nepovolene je zakazano myslet, stezovat si. Vzhledem k tomu, ze jsme spolu 7 let, rada bych tak pouze sobe dala nejake ultimatum, ve smyslu pokracovani? ci nepokracovani? ve vztahu, ktery me ne uplne uspokojuje. Partnera nechci do niceho tlacit. Bojim se ale, ze diky pritelovi dominanci, budu jen nestastnou osobou, co rezignovala na vse i na radostny zivot...Moc dekuji za odpoved. (Cast. 3) PS: 1.Cast nebyla bohuzel oznacena, omlouvam se.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Ke mně došla jen tato část, předchozí 2, o nichž se zmiňujete, nikoliv.Takže co mohu říct? Máte dominantního přítele, který rozhoduje o vašem společném životě? Potřebovala byste být také hýčkaná a opečovávaná, potřebovala byste mít prostor pro pocit uznání vaší osobnosti a vašich potřeb.Nechcete se vézt ve vlaku jeho dominace, jste ráda, že v rámci vašeho 7letého vztahu jste vyzrála v samostatnou osobnost. Buďte jí a něco ve vašem vztahu změňte. 7 let je dlouhá doba, určitě jste se oba v lecčems změnili. Jestliže potřebujete jeho respekt, musíte ho upozornit na nutnost změny v pohledu na vás, jakožto svou partnerku. Je to asi na vás?...