Sobota 23. ledna 2021, svátek má Zdeněk
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 23. ledna 2021 Zdeněk

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,chtěla bych poradit co mám dělat.Máme u nás vpaneláku sousedku která je moc uskostlivá a má problémy se spánkem a myslím si,že i problémy psychycké.Jednou byla u nás jestly nemáme něco na spaní,že zase nemuže spát a opravdu vypadala špatně vím,že se to nemá dělat tak jsem ji dala antidepresiva které mám na předpis,taky na spaní v mím případě,jsu slabá.V čera a dnes zas u nás zvonila a dokonce byla hodinu na schodech,čekala až pujdu kouřit a žebrala zas ty prášky.Já ji říkala,že ji nic už nedám,že mě slíbyla,že pujde k doktorovy a nebo k psychiatrovy.Mám o sousedku strah,myslím si a projevuje se jak závislá na prášcích.Chci ji nějak pomoct ale nechci to práskat její dceři.Prosím Vás jak mužu pomoct.Děkuji Pika
pika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, piko. Myslím, že vaše sousedka trpí nejen nespavostí a úzkostmi, ale i pocity osamění. Ve vás cítí jistotu, přátelské rysy, tendence pomáhat druhým. Intuitivně ji to k vám táhne. Ale léky jí opravdu v žádném případě dávat nemůžete, to není řešení. Ona chce vaši pozornost, společnost - nebojte se její závislosti na lécích, které jste jí jednorázově poskytla, ta se zase tak lehce nevytváří, ale jde o její závislost na vás. Vaše pomoc může spočívat především v tom, že ji přesvědčíte pro návštěvu odborníka, případně jí dáte i konkrétní tip, nebo jí pomůžete s výběrem lékaře podle internetové nabídky. A v návštěvě lékaře ji opravdu podporujte, vysvětlete jí, že vaše léky jsou určeny vám, a všechny léky se vždy musí šít lékařem na míru konkrétnímu člověku :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,pí.doktorko.
Jmenuji se Petra.
A můj problém spočívá v tom,že svým chováním od sebe odrazuji své nejbližší.
Hlavně svého přítele,se kterým jsem 2 roky.
Snad mě pomůžete.
Před rokem jsme si spolu pořídili 2 kočičky.Slíbil mě,že mě bude pomáhat,jak s kočičkami,tak normálně v bytě.Slíbil mě,že se polepší.Spíše naopak.Ale dojedeme k němu na barák,
tak se přetrhne.Nechápu proč.Proto se hádáme.A to nechci.Svým chováním od sebe posílám spoustu lidí pryč.Ale dosud nám to klapalo.
Jasný,byli nějaké hádky,ale nebyli to hádky velkého rázu,jako skoro na rozchod.Víte,už si sama uvědomuji,že o toho chlapa nechci přijít,proto chci toto podstoupit.
Chci to řešit za včasu abych nepřišla o spoustu lidí okolo sebe.Celou noc jsem probrečela,a brečím pořád.
Myslíte,že by jste mě dokázala pomoci.Vážně chci jít do sebe,a řešit to za včasu.Miluji ho celým srdcem.
Děkuji Petra
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Popis vašeho problému je pro mne nesrozumitelný - přítel slíbil, že se polepší před rokem, kdy jste si spolu pořídili 2 kočičky, ale opak je pravdou. Nevím, v čem se měl polepšit - pomoc s úklidem v domácnosti, nebo něco jiného? Vaše hádky se týkají rozdílů mezi jeho chováním doma a chováním k vám. Říkáte, že svým chováním od sebe posíláte spoustu lidí pryč. Ale já nevím, v čem je vaše chování problematické, takže vám těžko můžu pomoct. Prostě cítíte, že v jednání s lidmi děláte chyby, možná jste konfliktní, citlivá, vztahovačná, nevím. Zkuste si u sebe identifikovat konkrétní problémy, to, co u sebe nemáte ráda, zároveň se soustřeďte na to, co u sebe ráda máte jak vy, tak druzí, v čem jste dobrá a oblíbená. Na to se soustřeďte a hledejte způsob, jak nějaké vaše reakce změnit. Pokud by vám to samotné moc nešlo, kontaktujte odborníka, ale vhodná bude přímá spolupráce s ním, ne písemná.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, rozpadá se nám vztah, ačkoliv se máme oba rádi. Bydlíme v baráku s pritelovou babičkou už 7 let. Před 4 lety na můj nátlak vzali babičku k psychiatrovi a stanovili ji Alzheimer. V té době jsem byla těhotná a zažívala jsem doslova peklo, sprosta, zlá ale na ostatní v poho,tak mi nevěřili. Mateřská byla náročná sama o sobě, syn je hodně kontaktní a chce hodně pozornosti. Babička má vykyvy nálad, je zlá, agresivní, zoufalá, nešťastná. Pořád chce domů ke svým rodičům anebo aspoň domů ( nepoznává svůj dům). A doslova mi jo hodili na krk, ale teď už chodím do práce. Já už se rok chovám šíleně k partnerovi, neustále jsem hnusná, křičím, spím s ním jednou za měsíc, dělám scény i před synem, vyhrozuji že odejdu, nechci aby někam chodil a nechával mě tu samotnou, nejím, mám noční můry,ze uhorime. Rodina už sice řeší presun babičky do pecovatelaku, ale může to trvat ještě dlouho. Ale bojím se, že už jsem opravdu zralá na hospitalizaci, že naš vztah už prostě nemůže nikdy fungovat. Děkuji
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Ano, potřebujete přednostně nyní pomoct vy - spolupráci s odborníky (psychiatrie + psychoterapie) vidím jako nezbytnou. Byla by škoda, kdyby váš vztah měl skončit na tom, že jste dlouhodobě na pokraji psychických sil. Říkáte, že se stále máte rádi, to znamená, že i vaše výkyvy nálad partner zvládá, rozumí jim a tím vám snad poskytuje psychickou oporu. Tu nyní potřebujete v maximální možné míře - jak v rámci rodiny a partnera, tak v rámci odborné péče. A nebojte. Váš vztah bude fungovat, překonali jste toho již dost, vy jste se na hodně věcí cítila sama - nejspíš oprávněně. Musíte si umět o pomoc teď říct!
prevence problémů ve vztahu
Jiřino, jasně, jděte do toho!! Manžel Vás chce mít doma pěkně pod kontrolou a na něm závislou - to chcete? Teď třeba dobře vydělává a rodinu finančně utáhne. Ale co později? Platil by za Vás takové odvody, abyste jednou měla slušný důchod? A proč byste měla sama zařizovat domácnost? Manžel snad doma nejí? Nespí?? Tohle má být přece hrazeno fiftyfifty, jste manželé, polovina jeho výdělku je Vaše, polovina Vašeho je jeho. Taková je podstata SJM, před zákonem vystupujete jako společná účetní jednotka. Nenechte po sobě přece dupat. Přeji mnoho zdaru!!
Pro Jiřinu
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Díky a posílám :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, vracím se po MD do práce a asi rok jsem nemohla sehnat práci. Nyní mi vyšly dvě, které při troše snahy půjde zvládnout. A peníze se nám hodí. Ale manžel, když jsem mu to říkala, nechce ani slyšet. Sám podniká, volnosti má dostatek, vpodstatě se mu vše podřizuje - stěhovali jsme se kvůli němu, doma nemá žádné povinnosti, protože já jsem doma (takhle mi to řekl). Já bych o to moc stále, prootže jedna práce je z oblasti snů, třeba to nepůjde společně, třeba si pak budu muset vybrat. Mám to zkusit nebo mám poslechnout manžela? V MD bylo málo peněz, když jsem nevyšla, tak mi žádné peníze navác nedal, ač měl, tak mě láká vydělat i nějaké peníze a koupit to, co potřebujeme - postele, skříně, lepší nádobí, sporák...
Jiřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jiřino. Jedná se o práci snů. Manželství je o soužití dvou dospělých rovnocenných lidí, manžel vám nemůže nic zakazovat. A navíc moc dobře věděl, jednak s jakými ekonomickými problémy jste se potýkali, a jednak s tím, že jste rok práci hledala. Má volnost v rámci svého podnikání, není tady jediný racionální důvod k tomu, aby vás omezoval, nebo vám cokoliv zakazoval. Pro něj to bude znamenat, že se bude muset začít podílet o péči o domácnost a děti - tak, jak je to v každém kvalitním manželství, kde jsou oba partneři zaměstnaní. Takže - na podřizování se manželovi zapomeňte a běžte za svým snem a svou seberealizací :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, partner je uzavřenější povahy... umí se kontrolovat ( na mě až moc)...Do všeho nasazuje mozek. Já jsem spontánnější a i temperamentnější... emocionálnější v projevu...ale také se umím kontrolovat, nejsem hysterka nebo tak. Všímám si ale že nám to oběma moc nejde skloubit. Partnerovi to jaká jsem vadí. A mě vadí zase to jaký je on ( co se týče pocitů). Myslíte, že to jde skloubit, nebo budeme spíš oba nešťastní? Prosím o nějaké rady, jak z toho kolotoče ven:) Děkuji.
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo. Potřebujete oba přijmout to, že jste v určitém ohledu každý jiný. Vy můžete být více frustrovaná, než on, protože on odmítá vaši emocionalitu, ale ta se spoutat nedá, důležité je, že sebekontrola vám nedělá potíž. Zkuste přemýšlet nad tím, proč mu to vadí? Vaše emoce jej nějak ohrožují??Rady vám asi nedám, to bych vás musela znát více, ale měli byste si o vašich rozdílnostech v klidu a vlídně povídat :-)
prevence problémů ve vztahu
Kromě toho nechápu, proč má v pouhých 20 tak nutkavou potřebu být vdaná a navíc za někoho, kdo na ni převážně kašle. Navíc její maminka ten jejich vztah nepodporuje, tak to by se vdala mamce na truc? Navíc se ho už několikrát ptala, zda si ji vezme, on se k tomu nemá, tak nechápu, proč už se dávno na něj nevykašlala a na co čeká. Předstírat na cizí svatbě, že to byla moje svatba mi přijde pěkně dětinské, nemyslíte? Ještě bych ráda zmínila, že jsem o toho kamaráda kdysi stála, ale už je to minulost, tak nevím, co si tím dokazuje, když mi zalhal, že je ženatý. Myslí si, že by mě to zlomilo? Vždyť by byl za blbce, kdyby si ji vzal a o ní by se říkalo, že ho konečně uhnala, tak nevím, proč se tak trapně zviditelňují.
Larisa 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lariso, už při čtení první části vašeho dotazu mi bylo "jasné", že žárlíte a že on jak byl, tak i je, pro vás stále víc, než kamarád.. Zkuste to neřešit a vypustit to z hlavy, on je, jaký je, a vy se tím zbytečně trápíte, ne? Je to jeho život, a vy máte svůj život. Ale chápu, že se vás opravdu dotklo, když vás mystifikoval. Asi je to jeho smysl pro humor, ponechte mu jej :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, kamarád zveřejnil na instagramu fotku ze svatby, ale nikoho nezajímalo, jestli to byla jeho svatba nebo jen byl někomu s přítelkyní na svatbě. Tak jsem se ho zeptala na rovinu, jestli je ženatý a on řekl, že ano. Bylo mi ale divný, proč tedy jeho "žena" nemá po svatbě jeho příjmení a zjistila jsem, že to žádná jeho svatba nebyla, takže vůbec nevím, z jakého důvodu mi lhal. Samozřejmě, že to není žádná tragédie, že si ze mně veřejně vystřelil, ale, že za to Ano, které napsal veřejně začal přijímat gratulace mu nepřijde vůči novomanželům blbý? Jedné holce, která mu popřála hodně štěstí v manželství jsem vše uvedla na pravou míru, protože nechápu, jak může cizí svatbu propagovat, jako svou vlastní. Navíc to neudělal poprvé. Vloni s ní byl na svatbě svého kámoše a budili tam větší pozornost, než ženich s nevěstou a pomalu nebylo jasné, kdo se vlastně žení. Jeho přítelkyně měla na obou svatbách lepší účes a šaty, než nevěsta a divím se, že ho v tom podporuje. - otázka upravena poradcem
Larisa 1 . část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lariso. V čem vás to trápí nejvíc? Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
prevence problémů ve vztahu
Paní Douchová, prosím, s manželem jsme 10 let a máme dvě děti. V průběhu manželství jsem pochopila, že potřebuje volnost a samostatnou ženu - obojí má. Rodina je pro mne vším (moji rodiče se rozvedli a já se musela vystěhovat z bytu, kde jsme žili), tak se snažím, aby to u nás klapalo. S manželem to není vždycky jednoduché, ale já se podřídím, domácnost zajistím, takže je spokojený. Ale potřebovala bych poradit s jednou věcí. On často na nás zakřičí, někdy se vysměje nebo škaredě rýpne, až to hodně bolí, urazí, poníží. Je to taková jeho součást života, někdy se mi to daří omezit, když mu řeknu, že mi to vadí, někdy ne a naopak toho využije. neustále chce znát moji "13. komnatu" - pořádně nevím, co chce, ale vím jedno, že ty bolestivé věci už párkrát proti mě použil, včetně toho, že jsem z rozvedené rodiny. Nechci se hádat, tak se stáhnu, někdy se pohádáme, stáhnu se taky a jakoby se od něj vzdaluju. Pak mi nějakou chvilku trvá, než se k němu přiblížím (je to vše obrazně řečeno), jenže on je vždy hned v klidu (dokonce bych řekla, že mu to někdy dělá dobře) a naléhá na intimitu, sex, pochvaly a další věci, což mi v tu chvíli moc nejde a je zase zle. Co s tím? někdy na to bolestivé slyší, ale většinou zesměšní (jak nerozumím vtipu, jak se hned urážím, případně to používá proti mně). nechci ztratit manželství, ale prostě asi nejsem splachovací. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Je dobře, že nejste splachovací. Abychom si sebe sama mohli vážit, splachovací být opravdu nemůžeme. Manžel si zvykl na nějakou jistotu ve vztahu s vámi, a tak ji někdy pokouší. Ale musí pochopit, že má v rámci vašeho vztahu hranice, které překračovat nemůže. Potřebuje volnost, má ji, potřebuje samostatnou ženu, má ji. Ale musíte myslet i na to, co potřebujete VY. Rozumím tomu, že když jste vyrostla v rozvedené rodině, hodně vám záleží na uchování vaší vlastní rodiny. Zkusila bych se na vašem místě zamyslet nad tím, proč má někdy potřebu křičet a rýpat, ponižovat vás - není ze své rodiny také nějak poškozený? V jakém vztahovém prostředí vyrůstal on? Pokud mu opakovaně říkáte, že vám to vadí, ale on to jakoby ignoruje, pak by bylo nejlepší, kdybyste nereagovala vůbec. Kdykoliv se projeví jeho slovní agresivita, pak utněte komunikaci, ta totiž nemá smysl. Smysl by měla až tehdy, kdy jste opět v klidu a míru, pak ano. Konstruktivní řešení to chce, a musíte je vytvořit vy oba dva. Můžete se např. domluvit na nějakém signálu, gestu, slovu, kterým to vy zastavíte hned na začátku. Nebo vás to oba jednou dožene, a to by byla škoda.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,
chtěla bych se poradit ohledně náladovosti mého partnera. Je mi 37, jemu 39 a máme ročního chlapce. Manžel byl vždy komplikovaný, neměl jednoduché dětství, myslím, že je jím poznamenaný. Za ty roky co jsme spolu u něj nicméně došlo k velkému pokroku v chování a proti tomu co to bylo, je to teď už docela dobré. Přesto mě trápí pár věcí;
1) manžel je docela kritický a málo chválí. Beru si to osobně, což mi hodně vadí. Chtěla bych se na to umět povznést, ale ne vždy se mi to daří. Nemyslím, že bych neměla v pořádku sebevědomí, ale jak se říká "stokrát nic by umořila i vola".
2) manžel je náladový a doma bývá docela často dusno. Tvrdí, že je to kvůli práci, já ta dusna ale špatně snáším. Vypadá to tak, že třeba celý večer nemluví. A pokud, tak velmi úsečně. Ani za ty roky co jsme spolu nad tím neumím mávnout rukou. Už jsem se ale aspoň naučila si dělat svoje věci, nevšímat si ho a to funguje.

Prosím o radu, jak s tím pracovat, aby mi toto jeho chování neubližovalo.

Díky - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. V bodě 2 děláte to nejlepší, co můžete, budete si to musit zracionalizovat a hlavně to nevztahujte vůči sobě samotné, to je to nejpodstatnější - vás se to netýká, je to nějaký jeho vnitřní problém, který on zrovna zpracovává.Říkáte, že neměl šťastné dětství. S tím asi bude souviset i jeho častá kritičnost a malá míra oceňování. Důležité do vašeho vztahu je, že po ocenění od něj stále stojíte - máte ho ráda, záleží vám na něm. Jak moc si o tom spolu povídáte ve chvílích vzájemné pohody a klidu? Zkuste mu poskytovat zrcadlo tím, že vy nebudete uznáním a oceněním šetřit.On asi doma toho uznání moc nezažil, že? Má převzatý vzorec opačný, ale vy můžete nabídnout jinou variantu :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, mám dva roky přítele...když jsme se poznali, byli jsme oba zadaní. Já jsem se do půl roku rozešla, příteli to trvalo déle. S ex mají dítě na prvním stupni ZŠ a stále spolu bydlí, čímž nemůžeme fungovat jako partneři. Ex se s rozchodem nechce vyrovnat, nemá prý kde bydlet, nechala se ze msty zavřít na psychiatrii, je labilní a přítele vydírá dítětem. Přítel nechce rozchod a stěhování řešit po zlém, avšak tyto dohady se již táhnou delší dobu a nikam nevedou. Byt je pouze jeho, oddáni nebyli. Já se trápím, protože už bych ráda žila v normálním partnerském vztahu a nevím, jak dále pokračovat. Že mi přítel nelže, vím od společné známé. Co byste mi poradila Vy? Mám dále vyčkávat (po dvou letech), či mu dát ultimátum, nebo ze vztahu radši odejít? Předem Vám moc děkuji za odpověď. Leona
Leona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Leona, to, že je přítelova ex zavřená na psychiatrii ,není rozhodně ze msty. Prostě rozchod psychicky nezvládá, je to pro ni velice těžké, nedokáže se s tím smířit, dítě bývá často rukojmím v těchto případech, a přítel to opravdu nemá lehké. Ale vy dva přeci můžete být střídavě ve vašem bytě, ne? Je dobře, že přítel nic nechce řešit ve zlém, toho si na něm važte, i když vás to pořádně irituje, protože to brání vašemu společnému plnohodnotnému soužití. Je-li jeho ex v péči dobrého odborníka, tam by se s ní mělo pracovat tak, aby to ona postupně zvládla. Ultimáta nikam nevedou, odejít ze vztahu by byla opravdu škoda, já bych ještě počkala. Ona pak bude potřebovat individuální psychoterapii ambulantní, aby dokázala rozchod přijmout a zvládnout. Nejvíc tím trpí jejich dcera...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, trápí mě můj vlastní přístup ke vztahu, který společně prožíváme s přítelem (25 let) já (26 let) přerušovaně již třetím rokem. Náš vztah je velice láskyplný a spokojený ale problém nastává ve chvíli, kdy mi přítel řekne, že mě miluje. V tuto chvíli se mé chování změní, začnu hledat problémy, řeším věci, které nejsou důležité a zbytečně nastává spor. Mohla byste mi prosím poradit na co bych se měla zaměřit, abych tento jev vyloučila. Tedy pokud je to vůbec možné. Jsem z toho nešťastná, jelikož je nám spolu krásně a vím, že by i nadále mohlo být, kdybych přišla na to, proč u mě taková změna nastává. Předem Vám velice děkuji za odpověď.
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kateřino, dobrý den. Asi byste se měla zamyslet nad tím, proč ve vás tato slova vyvolávají až paniku, nebo úzkost. Co to v sobě zaháníte, a proč? Na základě čeho ve vás tyto stavy vznikají při přítelově vyznání lásky?... To je vaše práce, kterou za vás nikdo neupracuje. Máte nějaké negativní předchozí partnerské zkušenosti, které by vám mohly něco evokovat - nepříjemné prožitky? Jak vy sama to v sobě máte s uměním vyznání lásky? Vy jste mu někdy dokázala říct : Miluji tě, nebo ne?... Zkuste si udělat pro sebe vlastní analýzu svých pocitů a minulých zkušeností, můžete ve své sebereflexi zamířit až do puberty a prvních dětských lásek. Držím vám palce na cestě ke svému sebepoznání :-)
prevence problémů ve vztahu
Kluci jsou momentálně pryč s tátou, ale předtím mi dávali najevo, že se jim to hustopřísně nelíbilo, když použiji jejich mluvu. U rodičů je to ještě horší. Tam se mnou nemluvila ani klika u dveří, když jsem si brala kluky. Poprvé v životě jsem měla hodně tísnivý pocit, že v rodném domě nejsem vítána. Atmosféra by se dala krájet. Nevím teď jak dál. Plán jsem měla, že by partner šel pracovat sem do Prahy, bydlel by u nás a jezdila by tam za ním i dcera. Vůbec si netroufám odhadovat, zda je ještě něco takového vůbec možné a za jakou dobu bych to mohla znovu zkusit dávat dohromady. Pokud vůbec kdy. Je-li k mé situaci možná nějaká rada, budu za ni vděčná.
Šárka P
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Teď na to opravdu není vhodný čas ani v nejmenším. Netuším, co vše začalo vadit a drhnout, ale zatím byste se měli setkávat jen vy s partnerem, ovšem s tím, že kluci o tom budou vědět. Musí vědět, že jejich máma má svůj vztah, na němž jí záleží. Budete muset s přítelem našlapovat polehoučku potichoučku, měli byste spolu probrat, co drhlo a proč to drhlo. Ale dětem ustupovat nemůžete, jen se celý ten proces společného života dost zbrzdí. Na vašich dětech hodně záleží, ale záleží i na vašem životě. Asi bych vše probrala i s psychologem, co vy na to? A dejte si časový horizont dalšího řešení společného života a bydlení  na r. 20, dřív určitě ne. A s předchozí velkou přípravou.
prevence problémů ve vztahu
Zkraje prázdnin jsem naplánovala týden na chalupě u mého partnera, kde měli být i jeho rodiče. Synům se úplně moc nechtělo, ale protože jejich otec byl pracovně mimo republiku a první část týdne nemohli pomoci ani prarodiče, tak se nedalo nic dělat. Uklidňovala jsem je, že to bude krásný a pohodový týden. Jenže nebyl. Popisovat celý problém od prvotních zdánlivě malicherností až po úplný rozkol nemá smysl. Oba synové si přestali rozumět jak s mým partnerem, tak s jeho dcerou, kterou má z prvního manželství. Věci, které při kratších setkáních nevadily, vadit začaly.
Vše došlo tak daleko, že mladší syn 10+ zavolal za mými zády mobilem babičku, jako moji matku, jestli by mohli pro ně přijet, že už tam nechtějí být. Rodiče dorazili málem jak k ohni, kluci se na ně vrhli s nadšením a bylo vymalováno. Odjeli samozřejmě s nima, a když jsem se pokusila o námitky, tak mne navíc táta seřval jako malou holku a div že mi jednu nelísknul. Že nemám do svých avantýr tahat děti, kazit jim život a podobně.
Šárka P
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, jdu na poslední část.
prevence problémů ve vztahu
Přeji pěkný den,
na vaši rubriku jsem se dostala díky kolegyni, které jste nejspíše před pár lety zachránila manželství, za což Vám mám ještě dodatečně vyslovit poděkování. U nás už bohužel není co zachraňovat. Rodinné soužití vzalo za své vloni k podzimku. Měla jsem pocit, že z našeho vztahu už vyvanula veškerá přitažlivost, a že vedle sebe jen existujeme, i když se nehádáme. Zdaleka nechci házet vinu na bývalého manžela. Chyby byly i na mé straně a zpětným pohledem teď začínám vnímat, že to nebyly jen drobnosti, jak mne uklidňoval onen někdo nový, kdo se objevil v mém životě. A díky komu jsem se odvážila v zásadě rozbít rodinu. Chápu, že jsem hodně zklamala skoro všechny ve svém okolí dětmi počínaje, ale stalo se. Radu bych ale uvítala ohledně zapojení nového partnera do rodiny. V průběhu jara už proběhlo pár setkání takříkajíc na neutrální půdě. Dopadlo vše vcelku dobře. Teď mám ale strach, že jsem něco pokazila.
Šárka P
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Šárko P, nejprve přecházím na druhou část vašeho dotazu.
prevence problémů ve vztahu
část 4: schopný ho pozdravit a že se chová nezdvořile a on začal vykládat, že je to z morálních důvodů, že se nemůže přetvařovat, když ode mne manžel odešel, přitom ví, jak to celé bylo, já jim to popravdě řekla, prostě svoje hnusné chování zakrývá zase svojí "vysokou morálkou". Problém je v tom, že já už ho nenávidím, skoro se tím dusím, snažím se kvůli mámě, ale je mi skoro fyzicky odporné, když mluví s mým synem a něco mu vykládá, snažím se mu vyhýbat, ve vlastním domě - abych ho nepotkala, kolikrát nejdu ani na zahradu, nechce se mi domů, když tam on je. Už nevím jak dál, odejít nechci, už kvůli mámě, partner chce pryč, syn ne, že je tam zvyklý a mamka, ať to překonám a vydržím a zkousnu to. Ale jak žít skoro v jedné domácnosti s někým koho nenávidíte??? Pořád se mu nemůžu vyhýbat. budu vděčná za jakoukoliv radu. - otázka upravena poradcem
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ivano, děkuji vám za vstupní kompliment, ale bojím se,že vám v tomto moc neporadím. Vy v domě zůstáváte na přání maminky a syna, ale sama - vy, i partner, byste raději odešli. Tomu, co říkáte, naprosto rozumím, dovedu si představit, jak se cítíte. Otázka pro vás: na kolik procent se tam ještě cítíte doma? Vodu kalí otčím, maminka vás přemlouvá, abyste to vydržela, maminčino přání, to je silný kalibr. Ale co máte vydržet? Jestliže vše vyeskalovalo již do vašeho tak silného odporu vůči němu, máte dvě varianty - buď se odstěhovat poblíž vašeho rodného domu,abyste byla nablízku mamince a syn si zachoval své kamarády, nebo si jasně stanovit pravidla komunikace a před tím si vše vyříkat. V přítomnosti maminky i vašeho partnera. Otčím musí jasně slyšet, že si nepřejete, aby cokoliv z vašeho života komentoval a do čehokoliv vstupoval a zasahoval. A maminka může chodit na návštěvu k vám do vaší části domu, tím dáte jasně najevo svůj vztah k otčímovi.
prevence problémů ve vztahu
část 3: což se naštěstí nestalo, nesnesla bych, aby se třeba pletl do výchovy syna. Začal se mnou zapřádat rozhovory, že se máme odstěhovat, že mamka si to přeje, jen nám to nechce říct, že když je s ním, je spokojená a když tam jsme my, tak jí to stresuje, ale že jí to nemám říkat! Přitom vím, že to je její obava, že tam s ním nechce zůstat sama a mezi čtyřma očima jsme o tom mluvily mnohokrát. on lže a manipuluje, mamka si s novým partnerem vcelku rozumí, jsou oba takové horké hlavy, ale nehádají se a mají na spoustu věcí stejný názor, což otčímovi vadí a zase mi po straně říkal, jak je mu "na zvracení" z toho, jak mamka mému partnerovi leze do zadku aby mi neutekl. Mě už je ale na zvracení z něho. Celé to vyvrcholilo v posledním měsíci, kdy se hrozně pohádal s mamkou, můj bývalý manžel je teď vážně nemocný, ale všichni doufáme, že to bude dobré a i prognozy jsou takové, všichni mu pomáháme i má mamka a stalo se, že otčímovi vyčetla, že když tam bývalý manžel u nás je, není on ani .. - otázka upravena poradcem
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
prevence problémů ve vztahu
část2: A dostávám se k tomu problému, žijeme ve společném domě s maminkou a jejím manželem. Žili jsme tak i s mým prvním mužem, dům je velký a maminka chtěla abych s ní zůstala. Její manžel není můj otec a přišel k nám v mých asi 10 letech. Nikdy jsem ho neměla ráda, byli jsme úplně odlišní, on ví všechno nejlíp, všechno udělá nejlíp, nikdo se mu nezavděčí, je to rejpal a popichovač. Nikdy vám nic nevytkne přímo, vždy to řekne jen někomu jinému po straně. Období mé puberty s ním bylo hodně těžké, když jsem měla už svůj život, přestala jsem ho řešit. Ale byla to spousta maličkostí den za dnem, které způsobily, že jsem se mu raději vyhýbala a rozhovory s ním nevyhledávala. Ani manžel se mu nikdy s ničím nezavděčil, pak už se tedy o to ani nesnažil. Otčím není příliš k lidem, myslí si, že on je "dokonalá neomylná bytost" a jeho názory jsou vždycky správné, s mamkou se často hádají, ale v jejich věku se už asi nerozejdou. Po rozvodu se asi těšil na to, že zůstane v domě jediný chlap.. - otázka upravena poradcem
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, jdu dál...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,
předem se omlouvám, že nemám dotaz z partnerské problematiky, i když s tím také souvisí - jedná se o vztahy v rodině. Líbí se mi, jak odpovídáte, a proto jsem se osmělila napsat. Je mi 41 let, jsem rozvedená s 11 letým synem. Pět let mám nového partnera, děti spolu nemáme a neplánujeme. S bývalým manželem máme velmi hezký vztah, důvody našeho rozvodu jsou asi spíše "únava materiálu" a to že jsme spolu byli velmi dlouho a stali se z nás něco jako sourozenci. Bohužel jsem řešili i stresové období a vyústilo rozvodem, na kterém mám podíl zejména já, že jsem ho navrhla, na což nejsem pyšná. Přátelíme se obě nové rodiny dohromady, i s manželovou novou partnerkou a jejich 2 dětmi a trávíme spolu i volný čas, syn se vždycky směje, že jsme spíš smečka. Naštěstí žádným traumatem snad netrpěl a je to již 4 roky, co žijeme s novým partnerem dohromady a mají spolu moc hezký vztah, možná i vzhledem k tomu, že ví, že partner kamarádí s jeho tátou. 1. část - otázka upravena poradcem
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivano. Přecházím nejprve na další části vašeho vyprávění.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den. Mě je 23 a příteli 26 let. Občas máme nějaké drobné hádky, ale vždy jen na pár hodin a poté jsme zase milenci jako dřív. Jsme spolu 6-7 let a z toho 3 roky spolu bydlíme. Jsme si prvními, první polibek, vztah, sex, rande prostě vše. Stále si rozumíme, máme chvíle lásky, chvíle přátelství, přítel jezdí rád domů, poslední dobou ale partner chodí nadměrně do práce o víkendy. Je to řidič MKD, takže týden cestuje a o víkendy - soboty ještě dělá melouchy - opravuje kamiony, což miluje, asi jako koníček, ale nezbývá čas na náš společný život. Když jsem mu oznámila těhotenství byl štěstím bez sebe, ale už vymýšlí zase nějaké kšefty. Chápu, že chce pro nás to nejlepší, ale mě chybí pozornost. Pouze odpoví, že určitě budu chtít něco koupit a že mimčo bude stát hodně peněz a že chce, aby jsme se měli dobře a at si najdu taky nějakou zábavu než přijede. Nevím jak z této situace ven. Vidím partnera 1x v týdnu před spaním, v sobotu před spaním a neděle týdně mi nestačí. On to nechápe.
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Je zodpovědný muž na prvním místě a chce pro vás budoucí tři určitě to nejlepší. V jeho pojetí je to ekonomické zajištění rodiny. A že vy to máte jinak, tomu asi opravdu nerozumí. Měli byste si to spolu vlídně a v dobrém, ne vyčítavě v konfrontačním tónu, spolu vykomunikovat a říct si, co jsou priority pro váš vztah :-) - pro každého z vás...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, chtěl bych se zeptat co mám dělat.. Přítel se chce odstěhovat do ciziny, ale já tam jít nechci. Jsme spolu přes 4 roky a strašlivě ho miluji (i on mě) ale mě cizina prostě neláká a on zase říká že je to jeho sen žít v cizině. Chce odejít ať už semnou a nebo beze mě.. Poraďte mi prosím co mám dělat, nebo jak to vyřešit. Předem děkuji
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kláro, na některé otázky nedokážu odpovědět, jako třeba na tu vaši. Je to dilema mezi dvěma hodnotami - partnerský vztah, který oboustranně funguje perfektně, a sny o životě do budoucna s životem v zahraničí - kontra život doma v Čechách. A toto dilema musíte vyřešit jen vy dva, nikdo jiný vám nepomůže a neporadí. Musíte si seřadit své priority...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,
můj nejlepší kamarád má přítelkyni, která mu dělá ze života peklo. Je z ní úplně zdeptaný, každou chvíli chodí,jak, kdyby mu někdo umřel a s kamarádkami si o něj děláme starost. Napřed jsme se domluvili, že už jí něco řekneme nebo napíšeme, protože to není normální, jak se k němu chová, ale kamarádky se na poslední chvíli stáhly a řekly, že se mu nemůžou plést do vztahu. Já se ho ptala nedávno, jak se má a on řekl, že dobře, ale, že má poslední dobou temné období. Chtěla jsem se ho zeptat proč, ale vstoupila do toho kamarádka, tak se o tom nemluvilo. Chtěla bych mu říct, že ho neradi vidíme, jak se trápí a zeptat se, co se stalo. Jenže kamarádky si stále myslí, že to bude zásah do jeho vztahu. Ale proč by měl být, když to nebudu řešit s ní, ale jenom s ním? Co si o tom myslíte?
Meg
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Meg. Je to váš nejlepší kamarád, takže by neměl být problém se zeptat, proč je v poslední dobu tak smutný, že vás to trápí. Jestliže o tom ale nebude chtít mluvit, tlačit ho nikam nemůžete. Vaší přímé otázce se vyhnul odpovědí, která se dá vysvětlovat všelijak, ale nechtěl se o tom dál bavit. To respektujte.
prevence problémů ve vztahu
dobrý den paní doktorko,líbí se mi Vaše poradna,rady.
Jen se chci zeptat .proč se nemá člověk dívat do mobilu partnerovi?jsem to udělala,když jsem něco tušila a bohužel se to potvrdilo.kdybych se nepodívala,co by bylo jinak?zachránil by se vztah,?netrápila bych se?
děkuji
Beruška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Beruško. Každý z nás, byť jsme ve vztahu, máme své soukromí, které by se mělo ctít a respektovat. Kvalitní partnerský vztah nemůže být založený na kontrole...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, paní Douchová, mám takový menší problém. Je mi 20 let a mému příteli taky, jsme spolu rok a půl. Vztah mohu říct, že máme moc hezký, když jsme spolu, tak je ke mně pozorný, hodný, dokážeme mluvit o budoucnosti a vlastně si máme pořád o čem povídat, je vidět, že mě miluje a když něco provede (pozdní příchod, neozve se), tak toho poté lituje. Jenže nedávno se dal k jedné společnosti-finanční poradenství a je z toho úplně mimo! Pořád mají nějaké párty, oslavy, pořád chodí s kamarády na pivo a dokonce mě jednou nechal i u nich doma přes noc samotnou... Vím, že si to neuvědomuje a snažíme se mu to říkat všichni, ale někdy toho je opravdu už příliš a i když ho miluji a vím, že je to pořád mladý kluk, který se hledá, tak má trpělivost má své meze....Mohu se Vás tedy zeptat, jak byste tuto situaci řešila Vy? Děkuji
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie. Mladí jste oba, nejen on :-) Myslím, že oba dva potřebujete svou volnost a svobodu, ale potřebujete se na tom dohodnout a najít shodu. Je v nové práci, potřebuje si vytvořit dobré sociální zázemí mezi kolegy, a to se dělá i společensky. Ale máte o tom vědět, abyste na něj zbytečně nečekala. Vždyť vy snad také máte svůj vlastní osobní život s přáteli, a nejen ten partnerský? :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, prosím o radu se svojí partnerkou jsem 8 let. Když jsme spolu začali chodit cca po měsíci vztahu jsem se vyspal s jinou holkou a v opilosti jsem šahal jiné holce na prsa. Tenkrát jsem se přiznal, ale jen že jsem se s tou holkou líbal. Strašně jí to ublížilo. Nyní mě dohnalo svědomí a nevím co si počít. Pořád si říkám, že náš vztah je založený na lži. Partnerku jsem od té doby nepodvedl a strašně jí miluji jenže na to pořád myslím a mám výčitky svědomí. Jak se mám těch myšlenek zbavit
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Jane. Nemyslím si, že by váš 8 letý vztah byl založený na lži kvůli jednorázové sexuální epizodě před těmi 8 lety, na úplném začátku vašeho vztahu. V čem by pomohlo vašemu vztahu, kdybyste to teď znovu otevřel? Nešlo o žádný vztah, ale o úlet v opilosti. Berte to tak a odpusťte si to. Proč vás dohnalo svědomí teď, po tak dlouhé době? Něco se stalo? Nevím, jak se máte těch myšlenek zbavit, ale měl byste si to hlavně odpustit, to vám pomůže. Nežijete ve lži, žijete v pravdě vašeho dlouholetého vztahu.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, chci se zeptat. Bohužel v životě osobním i pracovním jsem zmatkář a občas něco popletu. Ale práci mám normální. Bohužel mě má zapomětlivost, nesoustředěnost a zmatenost dost trápí a ztrpčuje život. Chodím k psychologovi již rok, moc se to neposouvá. S přítelem jsme spolu necelé tři roky, z toho rok a půl bydlíme spolu. Přítel občas nad mým pochybením mávne rukou, ale občas je na mě až nepřiměřeně naštvaný. Sama když něco popletu nadávám sama sobě a mám výčitky že jsem něco udělala špatně či pokazila a snažím se to napravit. Ale přitel mi kolikrát místo aby uklidnil tak mi ještě přileje olej do ohně. Je mi z toho pak do breku. Včera se to vyhrotilo když jsem něco popletla a on mě nazval krávou. Naštvala jsem se a řekla jsem, holt stává se, omlouvám se, ale sprostě se mnou mluvit nebudeš. A on že mu to přijde v pořádku, že si to zasloužím a že jak jinak má asi vyventilovat vztek. Jinak když se něco povede tak mě chválí. Tohle bylo porpvé. Co s tím? Děkuji.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anno. Je vidět, že jste normálně fungující člověk, jestliže i s vámi popsanými problémy máte dlouholetý vztah i dobrou práci. Zdá se mi, jestli se trochu nepodceňujete. Je důležité, a doufám, že i efektivní, že chodíte do dlouhodobé individuální terapie, tam to určitě proberete. Ale pokud se pak přítel omluvil, má pravdu v tom, že někdy můžeme přeci vylítnout každý a nemáme nervy s chybami druhých, ačkoliv je děláme bezpochyby také. Neberte si to tak moc k sobě, spíš si víc povídejte na téma vaší nesoustředěnosti ( občasné ), a jejích důsledků, a co s tím :-)
prevence problémů ve vztahu
Vážená pani dokrorko, obracím se na Vás, protože si už sama nevím rady. Trápí mě zdánlivě banální problém, který však velmi ovlivňuje můj partnerský vztah. Mám již přes tři roky vztah s báječným mužem, který nemá takřka žádnou chybu. Na jednu-nestará se o sebe. Na první pohled to není patrné. Má moderní účes, padnoucí oblek, značkový parfém,.. Ale často se myje dle pořekadla z vojny - co je mokré, to je čisté. Snažila jsem se ho už několikrát návést k tomu, ze po sprše by mohl vonět spis mydlem, ale nikdy jsem to neřekla naplno. Nerada bych ho urazila. Tento problém však z mě strany velmi ovlivňuje nás intimní život. Už jsem jej zkoušela při oralnim sexu upozornit, ze si patrně špatně oplachl pěnu ze svého “nadobicka” (ačkoliv o pěnu neslo...), abych ho upozornila. Marně. Pak jsem mu zkoušela říct, ze potřebuji 100% hygienu, abych neměla zdravotní potíže. Ač jinak nemá problém nic řešit, odvětil mi, ze kdyby se o své nádobicko nestará, měl by sám zdravotní potíže... Už nevím, jak dal..
Anonymka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Souhlasím s tím, že problémy s hygienou u partnera jsou vždy velmi subtilní problém, o němž se těžko mluví nahlas. Ale problém to je, a velký.Jen teď nevím, co nabídnout, kromě třeba nápadu, že byste si oživovali váš intimní život společnou sprchou, abyste se o vše sama v rámci erotické předehry ve sprše postarala. Ale to není dlouhodobé jediné řešení. Asi byste měla někdy mluvit více otevřeně a říct, co je pro vás důležité. Jste partneři, snad byste mohli mít vůči sobě otevřenou důvěrnost i v tomto ohledu. Samozřejmě velmi záleží na formě sdělení...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, prosím Vás o Váš názor. Je mi 47 let, jsem 8 let rozvedená. Nyní mám o 10 let staršího přítele. On je také rozvedeny, oba máme za sebou již další vztah po rozvodu. Naše setkání bylo vlažné, bez nějaké vášně. ale časem jsme si na sebe zvykli, sestěhovali se a nyní se máme rádi a máme dobrý roční vztah s doteky a láskou. Problém je v tom, že jsme oba dost výbušní, přítel více než já. Při jakékoli sebemenší hádce oba vybuchneme a je "zle". Není v tom žádná agrese, ani sprostá slova, jen po sobě prostě dost "štěkáme" a po chvíli si přítel začne balit věci a rozcházíme se. Za pár minut oba vychladneme, padneme si do náručí a řekneme si, jak se milujeme :) Bohužel, tento stav se děje tak 3x měsíčne. Je nám to potom moc líto, ale nedokážeme s tím nic dělat. Nemáte z Vaší poradny s těmito páry zkušenost? Může nám tato "Itálie" fungovat, máme nějakou budoucnost? Rozejít se nechceme, ve všem jiném nám to funguje. Moc děkuji a zdravím Vás. - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Terezo, dobrý den. Itálie mi přijde leckdy jako hodně účinný nástroj, jak udržovat vztah v dynamice a lásce. Když se lidi hádají do krve, a pak si během chvilky padnou do náruče a láskou by se snědli, pak je to relativně fajn. Mnohem horší je mrazivé ticho a dusná atmosféra bez komunikace - tam problémy doutnají a bobtnají. Něco byste samozřejmě s vašimi temperamenty dělat měli, protože takto vám to na doživotí fungovat nemůže, ale na druhou stranu je to ventil emocí :-)
prevence problémů ve vztahu
zdravím Vás.prosím o pomoc-muž nemá rád,když nás navštěvují mé děti z min.manželství a i to,že já 1za 2měsíce jedu za nimi.Má mě rád,uvažujeme o manželství,je štastný,když jsme sami spolu.Mě to velice trápí,snažím se "netlačit na pilu",nechávám ho samotného poznávat,že ho příbuzní z mé strany mají rádi a obnovila jsem i vztah s jeho dosp.dcerou-úspěšně.Chtěla bych být více spolu s ostatními členy rodiny,ale přítel je vždy rozmrzelý,vytýká mi,že na něho nemyslím,jsem sobecká. Nevím si rady,vím že mi miluje,řekl mi to.Prosím poradíte nám. Velmi děkuji a mějte hezký den. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Jano. Nechci se přítele nijak dotknout, ale myslím, že sobectví je více na jeho straně - jestliže žije s ženou, která je matka, je jasné, že se bude stýkat se svými dětmi. Nemůže vás vlastnit jen pro sebe. Vy sama se stýkáte s jeho dcerou, narovnáváte vztahy, to mu nevadí?? Vztahy s dětmi si uchovávejte tak, jak potřebujete vy, i ony, a nenechte si je vzít. Ale neměla by z toho být žádná nepříjemná konfrontace - bylo by zlé, kdyby se vaše děti staly zdrojem vašich partnerských nesvárů. Ale když u vás děti jsou, tak se věnujte rovnoměrně jak jim, tak partnerovi, aby se necítil odstrčený :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,
řeším problém. Mám skoro dvacet let mimomanželský vztah. Letos po skoro devatenácti letech jsem se rozhodla odejít od manžela za svým milencem, se kterým mám také pětileté dítě, abychom vytvořili úplnou rodinu. Problém nastal ale v tom, kdy moje sestřenice slaví narozeniny a já tam byla pozvaná se svou bývalou rodinou. Tak je to vlastně u každé akce, oslavy,kam jsem chodila s manželem. Současný partner nyní vyžaduje, abych na akce se svou rodinou chodil on, protože moje rodina jsou nyní on a naše dítě. Pravda je, že jsem ho nikdy s nikým se svých přátel ani v rodině neseznámila. Teď nevím, co mám dělat, jsem ve svízelné situaci. Nevím, co by tomu řekla rodina, manžel se kterým ještě nejsem rozvedená, kdybych na takovou akci vzala svého nového přítele. Děkuji.
Blanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Blanko. Nejprve musíte pro celou širokou rodinu vyhlásit změnu ve vaší rodině - vy odcházíte, budete v nově vytvořené rodině. Až po nějaké době můžete oficiálně chodit na rodinné oslavy s "novým" partnerem. Budete ale na to potřebovat čas, abyste byli do rodiny přijati. Je to vždy dlouhý proces, s tím počítejte. Váš současný partner potřebuje být do rodiny zařazen, ale musíte jej prozatím brzdit...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,těhotnou přítelkyni rozčílilo, když jsem se podivil nad tím,že při úklidu v bytě používá vodu z vany po koupeli 8 leté dcery, prý aby šetřila vodou, že to tak vídávala v dětství.Řekl jsem ji v klidu, ale rozhodně, že si nemyslím, že je to normální a hygienické a že se mi takový způsob mytí v bytě, použitou vodou z koupele i přes to, že do ní nalije přípravek na čištění, nelíbí. Následoval velký výbuch emoci a urážek z její strany, že z ní dělám špindíru, a že způsob jejího mytí je v rodinách normální, a že je těhotná, skáčou ji emoce a že ji prudím. Co dělat v takové situaci, když je konfrontace s těhotnou přítelkyní? Je lepší ustoupit, nebo trvat na svém pojetí normálnosti?kde nalézt míru, co všechno si nechat líbit, když je žena v těhotenství náladová?děkuji děkuji
petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý petře, to je od vás skvělá otázka, je v ní vaše vstřícnost a přemýšlení nad jiným stavem přitelkyně, což je vlastně z vaší strany projev lásky k ní. Chcete ji šetřit, ale de facto šetřit i sebe. Co byste měli spolu dělat? Neboli - nejen, co byste měl dělat vy... :-) Měli byste v klidovém období o všem mluvit a preventivně se tak připravovat na možné úlety. Buďte tolerantní, jiný stav je opravdu jiný stav, hormony jsou zblázněné, emoce tím pádem nevypočitatelné a ne vždy je může mít gravidní žena pod kontrolou. Takže se obrňte trpělivostí, vždyť je to dočasné období a miminko je určitě počaté z lásky. Ale ta trpělivost nemůže být bezbřehá, to by se vám oběma pak v negativním slova smyslu vrátilo do vztahu. Doporučovala bych nějakou domluvu na signalizaci ve smyslu - "pozor, teď mnou cloumají hormony a neručím za sebe, radši na mě nic nevytahuj a nezkoušej", tím zabráníte zbytečným kolizím, a pak to můžete probrat ex post již bez emocí.
prevence problémů ve vztahu
Dobr den,jsme s partnerkou 10 měsíců, Ona má 7.5 dceru a 22 letou v Praze. Po seznámení jsem se k ní nastěhoval a staral se o ně jako o vlastní, vše bylo fajn. Na začátku jsme se dohodli že další dítě nechceme. Partnerka odmítla antikoncepci s důvodem, má hormonální problémy a nenechá si ničit zdraví. Uvažovali jsme o vasektomii ale nakonec jsme se dohodli že to zkusíme s kondomemjen. Vše fungovalo krásně do doby než jsme se nejak špatně dohodli a byla možnost početí. Já jsem chtěl abychom s tím něco udělali ale partnerka nebyla vstřícná a já se cítil podvedený. Na přímou otázku zda by šla na potrat kdyby se něco stalo mi odpověděla že ne. Nakonec na mé naléhání vzala Postinor a problém se začal prohlubovat. Vyčetla mi že ji ničím zdraví, že je jí špatně....Nabyl jsem dojmu že dítě chce, a to i pro to že pohlavní styk v době menstruace měl být podle ní bezpečný, což jsem si nakonec přečetl že vlastně vubec není pravda.Cítím se zrazený, nedůvěřuji a všechny společné plány se mi zbortily.
Boris Oláh
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Borisi Oláhu. Z vašeho popisu nemám pocit, že by vás partnerka jakkoli chtěla podvést. Hlídala si své zdraví, jasně jste se dohodli na ochraně, dohoda byla oboustranná. Cítím spíš paniku z početí na vaší straně, což nemusí být příjemné jí. Ona dítě nechce, ale kdyby se náhodou něco nečekaného a neplánovaného přihodilo, interrupce by pro ni byla velmi složitá záležitost. Myslím, že máte docela silné téma na povídání si o sobě a svých očekáváních od vztahu. O tom, co jeden od druhého potřebujete, abyste si mohli důvěřovat. Vy jí, ona vám...
prevence problémů ve vztahu
Vážená paní doktorko,
do našeho partnerského soužití nemile zasahuje podrážděnost a emoční rozkolísanost v období, kdy očekávám menstruaci. Vzhledem k tomu, že je to několik dnů v každém měsíci, kdy jsem nesnesitelná snad i sama sobě (všechno řeším, prožívám, cítím úzkost, utrhuji se na partnera i dvě malé děti), ráda bych s tím nějak bojovala... Máte nějaké zkušenosti s tímto problémem? Lze to zvládnout silou vůle, nějakou technikou či snad doplňkem stravy :-)?
Olga
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Olgo. První krok ke změně je to, že si vše uvědomujete a víte, kde je problém, a kdy nastane. Můžete manžela dopředu vždy varovat, že začíná období premenstruální tenze a ať je k vám tolerantní a odpustí vám vaši podrážděnost. Pak je dobré se vždy omluvit ex post. Neboli, můžete preventivně ošetřit nedorozumění, která vznikají díky vaší hormonální disbalanci. Hormony se moc ovládat nedají, ale samozřejmě byste mohla v tomto období více relaxovat, možná znáte autogenní trénink ? Hlavně v tuto dobu neřešit nic závažného, respektive zásadního :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den
mam se svou přítelkyní půl roční vztah. mě je 23 jí je 22
Po dvou týdnech jsem se k ní nastěhoval, kvůli společné práci a tudíž dojíždění do práce.
Vše šlo skvěle, až na události posledních týdnů, kdy se začíná projevovat ponorka ze strany přítelkyně, jelikož máme stejné směny, a jezdíme spolu i do práce, technikcy jsme spolu 24/7.
Poslední dobou naše společné odpoledne vypadá tak, že sedíme na gauči, přítelkyně kouká na serilály a já sedím vedle ní a koukám do mobilu, protože mě ten serial moc nebaví, a je ticho.
občas nějaká prohozená věta, ale to je všechno.
Je to můj první vážný vztah, a nechci to timhle zničit.
Tak se obracím na vás o radu jak tohle nebezpečí zažehnat. :/


Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Honzo. Sestěhovali jste se příliš rychle - po 2 týdnech? Nejdřív je to euforie, vy zmiňujete na prvním místě praktické důvody. Ale máte ze života brutální stereotyp, a to ve vašem věku? Po půl roce takhle trávená společná odpoledne? Pane jo. S tím musíte oba něco udělat. Nemáte žádné společné zájmy? Nemáte každý své vlastní přátele, i svůj vlastní život? Musíte se snažit být akční a vynalézaví,na vašem místě bych se opět odstěhovala, abyste se vídali v práci, ale pak si domlouvali rande, na které se budete spolu těšit. Takovýhle papučový způsob života je zabiják vztahu.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko!
Máme s přítelem před sebou jednu choulostivou věc, která snad zde nebyla řešena, tak jsem se Vám rozhodl napsat. Je mi 33 let a zhruba 4 roky mám vztah s 52 letým mužem. Moje okolí vše tak nějak "tuší" a nemá s tím evidentně problém ( i kdyby mělo je to můj život a já si ho chci užít :-) ). Bydlím vždy týden s přítelem a týden se svojí dcerou, které jsou 4 roky. Můj přítel má z předešlého vztahu 15 letou dcerou. Má dcera přítele zná a má ho moc ráda (samozřejmě nemá z takových věcí rozum). Přítelova dcera se rozhodla částečně odstěhovat od matky a začít bydlet s tatínkem. Rádi bychom před ní náš vztah "legalizovali", ale nevíme, jak to s ní citelně probrat....zda jí to dávkovat po částech nebo si s ní sednout a říct jí vše rovnou na rovinu....holčička je v pubertě a já bych nerad pokazil jejich hezký vztah s otcem, ale zároveň bychom s přítelem rádi trávili čas ve čtyřech. Moc Vám děkuji za radu! Tomáš - otázka upravena poradcem
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Tomáši, máte pravdu, že je to opravdu křehká a subtilní záležitost vzhledem k věku přítelovy dcery. Ale jestli vše dávkovat postupně, nebo jí to sdělit rovnou, to je otázka s širšími přesahy. Matka dcery o vašem vzájemném vztahu ví? Jak se vztahuje dcera k jiné sexuální orientaci? Jak moc bouřlivě pubertu prožívá? Co ji vedlo k rozhodnutí, odstěhovat se částečně i ke svému otci, když dosud byla ve výhradní péči matky? Je tam pro mne plno neznámých, které mi neumožňují dát jasnou odpověď. Byla bych raději, kdybyste s touto otázkou šli s přítelem k partnerskému psychologovi, abyste vše mohli probrat v rámci společného dialogu. Pokud byste chtěli ke mně, informace najdete na www.jitkadouchova.cz
prevence problémů ve vztahu
2.cast

Nechci přijít o šanci bydlet sama,zároveň nechci "zradit" kamarádku na které mi záleží. Vim,že by to asi jako zradu chápala. Mám v plánu se jí naposledy zeptat na otázku společného bydlení a pokud ani tentokrát nezareaguje, budu si domlouvat podnájem s kolegyní. Myslíte si,že je tento postup korektní? Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, no, ano, vlastně jsem vám odpověděla v předchozí části :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, řeším dilema a potřebovala bych radu ohledně toho,jak dale postupovat. S nejlepší kamarádkou,kterou znám již opravdu mnoho let jsme se někdy na začátku listopadu bavili o tom,že bychom se chtěli osamostatnit,odtrhnout od rodičů,a že bychom mohly bydlet spolu v podnájmu. Domluvili jsme se,že budeme hledat byty a po novém roce to nějak rozseknem. Této kamarádce jsem posílala nabídku bytu,který by se mi líbil,neodpověděla. Poté jsem ji psala začátkem roku,jak to vidí s tím bydlením,neodpověděla. V podstatě mi bezne odpoví na každou 2-3 SMS,ale chápu to,studuje,pracuje a prostě je už taková. Nyní se ale kolegyně z práce,se kterou si také velmi rozumim, nabídla,že má možnost sehnat pres známého podnájem,za výhodnou cenu a mohla bych bydlet s ní. Moc bych chtěla,ale je mi to teď hloupé vůči kamarádce. Vím,že u ní je to nebezpečí,že o stěhování bude pouze mluvit,ale nikdy k němu nedojde. Zatímco ta kolegyně jedná a vím,že by dotáhla věc do konce. 1.cast
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Jdu si ještě přečíst druhou část vašeho psaní, ale napadá mne jediné - dát kamarádce vědět, že vás mrzí, že se neozývá, ale že máte možnost spolubydlení s kolegyní, ať se tedy ona rozhodne co nejdříve, zda to platí, nebo ne, protože pro vás je priorita samostatné bydlení mimo rodiče. Pokud budete bydlet s kolegyní, vaše kamarádství nemusí nijak utrpět, když jí to řeknete včas, ne s výčitkami, ale jako věcnou informaci a dotaz.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, potřebuji poradit, tak píšu :) Jsem krátce se svým partnerem, který je o 8let starší než já a čuji, že je hodně fixovaný na matku a ona na něho. Jemu je 40let, žije sám, ale je hodně často v kontaktu s jeho matkou. Již, když jsme byli spolu na prvním výletě, tak se mě ptal, zda by mi nevadilo, že by někdy s náma šla jeho máma...už tehdy mi tykadla začala něco merčit, ale teď na Silvestra jsme se fotili v maskách a ona mi vedle přítele neudělala místo, takže nejsem na fotkách vidět. Dnes jsme se s přítelem chytli, protože mu neuschl ručník, co mu dala maminkam, když jsem mu nabízela můj, tak chtěl ten tyrkysový (ten mu dala maminka). Přítel je kus chlapa, tak mě to překvapuje, ale již vím, že jeho táta je "vyléčený alkoholik", takže si myslím, že on tam přebral trošku rodičovskou roli. To mě děsí. Já jsem hodně citlivá a vnímavá, tak píši hned v začátcích :) Myslíte si, že mu mám na rovinu říci, co cítím? Děkuji za rady. - otázka upravena poradcem
EV
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, EV.Ano, přítel evidentně hodně fixovaný na matku je, a ještě více je fixovaná jeho matka na něj. Nevím, jak si svou pozici ve vztahu uhájíte vy. Já to vnímám jako velmi varovné a jako riskantní podnik, do tohoto vztahu vkládat naděje. Vypadá to na věčný trojúhelník mezi vámi, jeho matkou a jím. A kdo myslíte, že budete vítězit? ...Vy jste její velká rivalka a přítel není vyzrálý dospělý muž, který si umí nalézt priority v životě. Ve 40 letech je pro něj stále matka ženou číslo jedna...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,prosím poradte.Mám přítelkyni,známe se 9let,zatím spolu nebydlime,ale když jsme spolu,je to vynikající.Ted mám problém pořád myslím na jednu sestřičku od doktorky kam chodím.Jen pevně doufám,že to přejde,ale zatím bez uspěchu.Připadám si jak v sedmnácti a ne jak ve 44letech.Přítelkyni samozřejmě nechci ztratit.Sestřička je stejně stará jako já,má malého syna,myslel jsem,že mě to tzv.odradí,už na ty děti moc nejsem,raději už trochu klidu.Děkuji za každou radu.
Jirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jirko, dobrý den. To se stává, že se občas poblázníme, zakoukáme jinde. Vy potřebujete radu, jak vás to má přejít :-) S partnerkou jste 9 let a nemá to žádný vývoj kupředu. Když jste spolu, je to vynikající. Krok směrem k sestřičce dál vyhodnocuji racionálně jako velice riskantní, ale to vy de facto také. Takže jde o to, jak zkrotit vaši touhu po novém adrenalinovém dobrodružství a postavit se nohami na zem s pocitem, že to je to nejlepší, co můžete udělat:-) Najděte si na své přítelkyni něco úplně nového, už vám to zevšedněla, ale zkuste si představit, že ji začínáte poznávat, zkuste se na ni dívat novýma očima. A pak by bylo fajn, kdybyste si představil, co by s vámi udělalo, kdybyste zjistil, že je i ona do někoho zcela zblázněná......:-)Žárlil byste?
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,
trápí mě jedna záležitost, ale je to už asi 10 let a nevím, zda to nějak řešit. V období MD jsme se daly dohromady cca 7 ženských. S jednou jsme si neskutečně padly do noty a hodně jsme se skamarádily. Měly jsme stejně staré první děti a i stejně jsme si pořídily druhé děti. Měla jsem po druhém porodu problémy a ty vygradovaly kolem prvních narozenin, nakonec se zjistilo, že je vše od ŠŽ. V té době jsem očekávala od téhle kamarádky pomoc, ta pravděpodobně nechápala co je se mnou a tak nějak se na mě vybodla a ještě mě za mými zády probíraly. Moje reakce byla také šílená, vpálila jsem jí, že jsem jí dobrá, když něco potřebuje, ale když potřebuju já, tak nic. Stáhla jsem se do sebe, ukončila jsem komunikaci s celou partou. Ženský byly v kontaktu pořád a pořád mě někdo zval, ať jdu s nimi si zacvičit, na kafe… takže asi po 4 letech od mého kolapsu jsem se zase začala s nimi stýkat. Nikdy mi nikdo nevyčetl, že jsem se chovala jako uražené jelito. Všechny se tváří, že se nic nestalo, ale mě to trápí. Je to super, chodíme cvičit, jezdíme na výlety, wellnessy. Opět jsme si nejblíž s tou dotyčnou. Ale já mám v sobě pořád to, že jsem se zachovala jako husa a nevím, jestli bych se jim neměla nějak omluvit nebo to mám nechat být. Díky Veronika
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Veroniko, pro vaše kamarádky už to dávno není aktuální, jste opět součástí party, přijatá nazpět. Ale důležitá jste pro sebe vy a vaše pocity. Jestli to vnímáte tak, že máte u nich vroubek, že jste selhala, tak to někdy můžete v krátkosti otevřít, když budete na nějakém víkendovém cvičení nebo wellnessu - u vínka a společném povídání. Ale vám záleží nejvíc na té kamarádce, takže jí byste to říct měla, abyste měla pocit, že už tam žádný škraloup mezi vámi není :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, mám kamaráda, který si zřejmě našel přítelkyni. Samozřejmě, je to jeho soukromá věc, jsem za to i ráda, ale mám trochu obavy, jaký dopad bude mít jeho vztah na naše přátelství. On se totiž hrozně rád vybavuje, je velmi společenský, v dobré společnosti doslova, jako rozjetý vlak a já mám strach, že, pokud se nebude chovat tak, jak by se zadaný kluk chovat měl, tak, že bych to taky od té jeho mohla pěkně schytat. Jenže proč bych za jeho chování měla na druhou stranu trpět já víc, než on? Kámoška říkala, že to moc hrotím a že nemůžu srovnávat to, co dělal v opilosti s tím, co si dovolí za střízliva. ¨Nevím, co dělat.
Mony
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mony, dle mého je to opravdu věc jich dvou. A přesto, že si našel "zřejmě" přítelkyni, nemusí to nijak ovlivňovat vaše přátelství, pokud tam není víc, než to přátelství :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,mám nestandardní prosbu : ted' jsem v rozvodovém řízení .Moje manželství ne bylo manželstvím ,ale peklem ..Po 14 letech manžel odešel bez rozloučení nechal mně a děti, a dluhy ..Ale ne jde o to ,jde o to že v současné době má neskutečně hodnou přítelkyni ,a já nevím jak jí před ním varovat on totiž vybírá lidí které muže "ždímat" ,převážně jsou to ženský .Na začátku je neskutečně okouzlující ,pozorný ,vtipný ,charismatický,často dělá takoví psi oči , a vykládá svůj těžký život... -on nic ne prosí ,ale umí udělat tak ,že lidí samí od sebe dají jemu peníze které nikdy nevrátí ,a ještě se tomu směje .Při poslední hadce manžel mně řekl že si najde někoho kdo na něj přepiše barák .Jak mám tu ženskou varovat aby ne myslela ,že ne vymýšlím a ne žárlím ?Mně jí fakt líto .Děkuji - otázka upravena poradcem
Tani
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Tani. Mám obavu, že ve vaší pozici nemůžete dělat nic.Bylo by to interpretováno opravdu jinak, než jak byste si přála. Každá rada je drahá tehdy, pokud je vyžádaná, což není váš případ. Poku by někoho z čtenářů této poradny napadlo něco spásného, sem s tím, já já to přepošlu.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, prosím o radu, jak se mám zachovat. Můj partner si dopisuje s vnučkou své bývalé manželky, Stýská se mu po ní, moc mu chybí, vlastní děti on nemá. Holčička po něm chce kupovat různé věci, podle mě ho jen využívá. On ji miluje a udělá pro ni cokoliv. Mám ho nechat, nebo mu to vysvětlit, co si myslím?
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzko. Pro manžela je vztah s vnučkou hodně důležitý, moc bych do toho nezasahovala - jakmile budete vyjadřovat nahlas své úvahy o její pragmatičnosti, dostanete jej do útočné defenzívy. Nechte to na něm.
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,mám kamaráda,kterého znám delší dobu než manžela,sním jsem se seznámila o pár týdnu později.Jenže jsem si uvědomila,bohužel až po svatbě,že se mi ten kamarád líbil od samého začátku,jen jsem se pak zamilovala do muže za kterého jsem se provdala.Scházíme se s tím kamarádem,jak je čas cca co 3 měs.manžel žárlí prý mu nesedl od začátku,a prý je do mě zamilovaný,tvrdí.Už i nechtěně v opilosti jsme se líbali,ale nic víc nebylo,protože bych nedokázala podvést manžela.Ten kamarád byl neštvaný,že nebyl sex,ale když se máme sejít,tak je opět milej.Když jsem se chtěla s manželem rozejít,vyhrožoval sebevraždou,ale sem sním ráda a pořád,a klape nám to,jen ten kamarád tam dělá nějakou zed mezi námi.A já nevím co,co dělat.Myslíte,že se mám s manželem rozejít,nebo s kamarádem přestat bavit?Ale bojím se,že by mě chtěl kamarád jen na sex a pak nechal,i když tvrdí,že nejsem na jedno použití.. Děkuji.
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Simono. Na vašem místě bych volila ukončení kontaktů s bývalým kamarádem, nynějším pokušitelem. Říkáte, že jste v manželství šťastná, kamarád zkouší, kam může zajít. Proč to asi dělá? ...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu. Má, za měsíc 18-letá, dcera se divně chová ve vztahu ke svému otci a on k ní. Dcera běžně chodí po bytě před otcem s nahými prsy a přitom se otec a ona spolu baví normálně, jako kdyby byla oblečená. Je mi divné, že ji otec nenapomene. Také jsem byla svědkem: dcera se koupala a otec si šel právě v tuto dobu zrovna na 10 minut čistit do koupelny zuby; NEBO: dcera ležela v posteli, otec vedle ní vzájemně se hladili se slovy: „Tatínečku můj“, „Holčičko moje“. Divné bylo na tom, že manžel byl jen v trenkách. Takto běžně doma nechodí.
Dcera má přítele a funkční vtah s ním.
Můj a manželův vztah několik let nefunguje – cca 2 roky spolu nežijeme ani sexuálně.
Prosím Vás o Váš odborný náhled na tuto situaci A HLAVNĚ RADU – MÁM DCEŘI V TÉTO ZÁLEŽITOSTI NĚCO ŘÍCT NEBO TO NECHAT, VZHLEDEM K JEJÍ PLNOLETOSTI, BÝT?
Diana Trojanová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Diano. Nemohu na sebe brát zodpovědnost na základě vašich otázek. Potřebovala bych vědět mnohem více o vztazích ve vaší rodině, tj. o vývoji vztahu mezi dcerou a manželem od dětství, o vývoji vztahu mezi vámi a manželem. To,co popisujete, samozřejmě standardní není, ale to víte vy sama. Na vašem místě bych to řešila s psychologem napřímo. Teď - mám pocit - to již nemůžete řešit ani s manželem, ani s dcerou, protože v tom budete mít velké emoce. Ale řešte to!
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, můj přítel je zaměstnatný na půl úvazku (zatím) ale ikdyž bude mít celý úvazek, nebude to stačit jednou na živobytí (když budu třeba na mateřské). Jeho matka mu řekla, že mu zaplatí certifikát angličtiny, aby mohl ke své práci dělat třeba překladatele nebo v jazykové škole (anglicky umí výborně a baví ho), když jsem mu řekla, že o tom má přemýšlet, řekl mi, že k čemu by mu to bylo a že ho matka furt nutí se víc snažit něco dělat tak ať to nedělám taky. Jenže já se bojím, že nám peníze nevystačí. Jak ho postrčit k větší iniciativě?
Radomila Kovačíková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Radomilo. Jestliže mu připomínáte matku, pak se svou strategií nemůžete uspět...On si musí přijít "sám" na to, že potřebuje něco, co mu zvedne prestiž, ekonomický příjem a bude pro něj ve všech směrech užitečné. Jestliže spolu plánujete budoucnost a rodinu, bude dobré, naučit se brzy najít něco, nač bude přítel pozitivně slyšet. Nenavádím vás k manipulacím vůči vašemu muži, i když to tak vypadá :-) Jen musíte vědět, jak jej navést rovnocenným partnerským způspbem k tomu, aby se o sebe více staral a byl zodpovědný. Jak to uděláte, je na vás :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, žiji ve společné domácnosti se svojí partnerkou již 13 let. Celkem jsme spolu 14 let. Před 3,5 lety moje partnerka porodila syna. Vše bylo plánované. Otec neznámý. Žijeme spolu poměrně harmonicky a spokojeně, já zastávám roli živitele. Nedávno jsem se ale dověděla, že otec mé partnerky prohlašuje, že pokud by se s ní něco stalo, tak malého mi v žádném případě nenechají a postarají se o něho. Mám v tuto chvíli nějakou možnost ošetřit situaci v tom smyslu, aby synek v takovém případě zůstal v mojí péči? Děkuji za odpověď
Edita
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Edito. Řekla bych, že to je otázka pro právníka. Znamená to snad, že ačkoliv spolu v partnerkou žijete v pohodě 14 let, jste v její původní rodině nežádoucí a neakceptovaná? To byste si měly řešit spolu vy dvě, a případně to právně ošetřit. Váš tchán nemá taková práva, nemyslíte?...
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den,
sice jsem muž, ale už si nevím rady a nikde jinde jsem nic podobného nevyhledal... S přítelkyní jsem asi rok a opravdu si rozumíme. Problémem je, že se vídáme pouze o víkendu. Ve všední dny se snažíme náš vztah obohacovat komunikaci přes internet nebo sms. A v tom je kámen úrazu. Nevím proč ale když spolu nejsme, ani už nevím o čem bysme si mohli psát a někdy se i urážíme apod. Velice mě to mrzí a myslím, že přýtelkyni také. Jak bychom mohli naši komunikaci zlepšit či obohatit tímto způsobem? Děkuji za každou Vaši radu.
Ondřej
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ondřeji. A proč se vídáte jen o víkendech? Provozní důvody? Snažte se spolu v týdenní komunikaci plánovat obsah vašeho víkendového setkání. Plánujte, sněte, abyste se mohli na sebe o to víc těšit. A jinak musíte každý z vás žít i svůj vlastní život se svými koníčky. Nejste vztah na dálku, máte pořád šanci váš vztah rozvíjet jinak, než ti, kteří žijí v jiné zemi a jsou ve spojení pouze přes skype :-) Chce to fantazii a invenci :-)
prevence problémů ve vztahu
Paní doktorko,

právě jsem přelouskala Klimešovu knihu Partneři a rozchody - (bohužel) musím říct, že v kapitole o manipulátorech jsem poznala jednoho svého bývalého partnera (manipulativní praktiky, potřeba být za všech okolností silnější, první říkat ne, měnit názory podle prostředí, umět odvrhnout nepotřebné lidi, já místo my, zdegenerovaná komunikace - city projevoval ublížením, někdy se v tom nedalo vůbec orientovat....). Škoda, že jsem ji nečetla dříve, pochopila bych pro mne bolestivý rozchod, protože jsem tehdy nechápala, co se děje (partnerovi jsem vytvářela zázemí, stálo mě to dost sil, a on si toho moc nevážil, či spíše tím na konci vztahu vpodstatě opovrhoval).
Můj dotaz je (a je spíš pro poučení se do současného vztahu): je možné dlouhodobě takového člověka "zvládat"? I přes to, že on vlastně nikdy nedosáhne svého a útočí čím dál silněji? Bývalý byl bohužel podporován přáteli, kteří ho podporovali, protože ho potřebovali pro svoje potřeby. ostatními lidmi opovrhoval, takže tudy cesta k němu nevedla.

zdravím a děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Renča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Renčo. Prvním podstatným krokem je rozpoznání manipulace v komunikaci. Pokud si to uvědomíte, čelit se tomu dá již docela snadno - asertivní komunikace nepustí manipulanta dál k ublížení a zranění. Manipulovat lze do pocitů viny, manipulátor ale může být i zištný a získávat různé bonusy ve vztahu tím, že používá spoustu komplimentů, které nám dělají dobře, aby dosáhl svého a získal nás. To se rozpoznává hůře, protože - kdo z nás nechce slyšet chválu, za niž je pak schopen udělat cokoliv a roztrhnout se pro toho druhého, který si mne ruce, jak si to hezky zařídil. Příkladem jsou výroky typu: "ty jsi v tomhle ze všech nejlepší, nikdo jiný by to neudělal lépe, tak na tebe spoléhám", atd.atd. Doporučuji vřele přiřadit si do knihovničky s psychologickou literaturou kromě Klimeše i Jána Praška - knížka Asertivitou proti stresu nemá chybu, Je praktická, můžete skrze ní se sebou pracovat a poznávat sebe samu i se zdokonalovat v boji proti manipulaci, porozumět tomu, proč jste třeba více náchylná k tomu, podléhat jí :-)
prevence problémů ve vztahu
Dobrý den, mám dotaz zda se svěřit nebo mlčet. Ne nejde o nevěru, ale o minulost. Nejsem žádný krasavec a nemohl jsem si dlouho najít holku, tak po delším čase jsem si jednu koupil... pak další a takhle to pokračovalo dál až jich bylo, no hodně jich bylo. Naštěstí jsem si sebou neodnesl žádnou nemoc. Teď již mám přítelkyni se kterou jsem 3 roky a máme se oba dva moc rádi. Jsem ji absolutně věrný a na jinou ani nepomyslím. Jen občas když příjde řeč na to kolik holek jsem měl v posteli, tak si honem musím vymýšlet kolik a jaké.. Bojím se, že se mi to jednou vymstí, ať už v tom že řeknu jinou odpověď než minule nebo někdo z okolí začne chodit s jednou z těch holek a ona mě pozná a řekne to. Měl bych to mé přítelkyni říci?
Alfréd
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alfréde. Nemám příliš v lásce kategorické a jednoznačné odpovědi typu "ano" x "ne". Ale přikláněla bych se k tomu, abyste předchozí sexuální zkušenosti nechal v minulosti jakožto vaše soukromí.Je to vaše věc a nemá se chodit do detailů, a to nejen proto, že se to může vymstít, nebo že můžete omylem měnit údaje. Někdy můžete říct, pokud budete mít pocit, že si přejete, aby to přítelkyně věděla, že jste využil i služeb profesionálek. Vy ji ale znáte nejlépe a tak posoudíte, jestli se to může obrátit proti vám v nějaké vypjatější chvíli. Jste spolu již 3 roky, víte toho o sobě hodně na základě společných prožitků. A minulost v době, kdy jste se neznali? V čem je důležitá? ... :-)