Čtvrtek 2. července 2020, svátek má Patricie
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 2. července 2020 Patricie

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| vztahy na pracovišti| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| ženské přátelství| přetažený vztah| sourozenecké vztahy| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| manželovy kamarádky| osudová láska| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| neimponující muž| sny| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

bývalí partneři
1/2 Pokračování - Problém se tedy vyřešil za něj,on tvrdí,že ho to štve,že to nebyl on,kdo to dokázal,ale měl na to 7 měsíců a nikdy to nezvládl,nevím,jak se s ním teď bavit,on není naštvaný,když se o tom bavíme,ale vlastně mlčí,říká,že mám pravdu,a že ho mrzí,že mi ublížil.Mě mrzí to,že nevím,co si tom myslet,vlastně jsem vyhrála,ale já teď nevím,jestli jsem ráda,jak s ním mluvit,abych se přesvědčila,že je to pryč.S tou druhou se už 3x rozešel,dokonce spolu 2 roky žili,ale šli od sebe.Je to normální,že může chlap mít rád stejně dvě ženský?Říkala jsem mu,že to tedy ukončím já,aby se nikdo nemusel trápit,ale to nechtěl,že mě nechce ztratit,ale když tam jel,tak to zase nedokázal.Mám ho moc ráda,ale nevím,jestli to není pod mojí důstojnost?
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jitko, je to tak, jak váš přítel říká, nezvládl jít s pravdou ven a k té ženě stále chová nějaké city. Pro vás to znamená, že není bojovník a dostatečně statečný a silný chlap v partnerských vztazích. Na druhou stranu, vy jste na něj docela tlačila, mohla jste tomu dát ještě čas, aby si v sobě vše ujasnil on sám. Teď bych toto téma na nějakou dobu odložila, protože je neřešitelné, potřebujete si to v sobě srovnat hlavně vy.
bývalí partneři
Paní doktorko,prosím o radu,7 měsíců mám přítele,nežijeme spolu,ale přijíždí téměř každý večer,každý víkend.Přede mnou měl 7letý vztah,který vyšuměl, ale oficiálně se spolu nerozešli.Řekl mi o tom,zároveň říkal,že je srab,že jí to nedokáže říct,potom jí vážně onemocněla matka,tak jí to nechtěl udělat,třeba 3 měsíce tam nebyl,potom se jel podívat na její vnuky,protože tvrdil,že už je dlouho neviděl,stýská se mu po nich,nebránila jsem mu v tom,jen jsem mu říkala,ať jí to řekne,že žije s nikým jiným,ale vrátil se s tím,že to nedokázal,Takhle to bylo 1x za měsíc,nikdy jsme se nehádali,naopak,máme krásný vztah,chová se ke mě krásně,podnikáme spolu spoustu společně,máme společné zájmy,cítím,že mě má rád,ale přesto jí to nedokáže říct.Uhodila jsem na něj,jestli to není v tom,že jí pořád má rád,jen tupě koukal,přiznal,že ano,ale mě taky,nechce mě ztratit,teď se to ona dozvěděla ze soc.sítí,že spolu jsme a rozešla se s ním,ale já to beru jako prohru v tom,že to nedokázal on,nevím jak se chovat
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jitko. Přecházím nejprve na druhou část vašeho vyprávění, než budu reagovat.
bývalí partneři
dobrý den, už si nevím rady, jak to dostat z hlavy a přenést se přes to. Můj přítel odešel od své ženy, se kterou má dítě a podvedl mě s ní. Řekl mi, že ani neví proč to udělal, že se bojí, aby mu ta žena nezapírala dítě, dokud nebude rozvod. Jenže k rozvou dojde až tak za 2 měsíce a já už tohle prožívám 3 měsíce a nevím jak dál. SLibuje, že už to neudělá, ale pokaždé když jde k nim domů za svým dítětem, nemohu se zbavit té představy. Ona když ho chce vidět, vždy si něco vymyslí a přinese mu něco potřebného do práce a pak spolu venku hodinu kecají a já sedím za dveřmi a čekám. Pořád mi říká, že se trápím zbytečně, ale já nevím jestli mu ještě věřit mám. Mohla by jste mi poradit, jak se k tomuto mám postavit? Děkuji za odpověď.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Záleží vašemu příteli na vás? Cítíte jeho lásku? Toho bych se držela. Tohle byl nějaký úlet ( jak jste se o něm dozvěděla? ), ale důležitá jste pro něj vy. Hlavně mu nic nevyčítejte, nekontrolujte ho, to by vás dva nikam nedovedlo. Snažte se sama za sebe být pro něj jednoznačnou ženou číslo 1, a tou určitě jste :-)
bývalí partneři
dobrý den, prosím o radu.Jsme s partnerkou 2 roky a dosud byl náš vztah oboustranně spokojený,naplňovaný a oběma v něm bylo hezky.Neměli jsme zásadních a neřešených problémů,žili jsme spolu,plánovali,těšili se na budoucnost. Mě je 52 jí 45 oba jsme bezdětní.Před měsícem jí kontaktoval její bývalý že by si přijel pro zbytek svých věcí o které dříve nejevil zájem.Rozešli se co vím před 5-ti lety tak že on odešel za jinou.Znají se asi 20 let a spolu byli 16.Sešli se asi ještě 2x a vždy spolu strávili několik hodin,údajně povídáním. Partnerka je teď odtažitá,nespíme spolu.Řekla že chce odstup, že má v hlavě a srdci zmatek a neví co má dělat jak se rozhodnout. Že mě má moc ráda a váží si našeho vztahu.Že s ním má ale hodně společného,prožitého má ho v srdci,je pro ní jako člověk důležitý,přitahuje jí,atd.Mnohokrát jsme již celou situaci rozebírali,připravuje mě na možnost rozchodu. Miluji jí,nevím co dělat,jak vztah zachránit, jsem zoufalý. Děkuji
pavel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, pavle. Nerozumím tomu, zda její bývalý jí nabídl obnovení vztahu, či si jen přijel pro své věci ( to byla samozřejmě záminka, to je poměrně jasné ). Ale je patrné, že přítelkyně nemá ten rozchod s ním dotažený do konce. Byli spolu 16 let, to je hodně dlouhá doba, hodně společné historie, společných vzpomínek. Partnerce se to nějak vrátilo, ale vy nevíte, o čem spolu mluvili, zda jí dával nějaké nabídky do společného života dál. Zkuste tomu dát čas, nedělejte žádné unáhlené závěry. Ona je teď citově zmatená, tápe, neví, kam patří. Neřešte nyní spolu váš vztah, ona na to teď nemá kapacitu, na nic netlačte, dejte si něco, jako vztahové prázdniny, aby ona našla nazpět sebe samu. Snad to zvládnete...
bývalí partneři
Dobrý den,
Po více než roce a půl jsem potkala bývalého. Celou tu dobu jsme se nebavili, po rozchodu jsem byla pro něho vzduch a když jsme se někde potkali dělal jako bych tam nebyla. Ze začátku jsem z toho byla špatná, ale časem jsem zapomněla. Jenže teď jsme byli pozvaní společně na jednu akci, začal se semnou z ničeho nic normálně bavit. Vůbec nevím co si o tom myslet jestli si nemám s ním třeba promluvit dost se totiž bojím, že se znova třeba zakoukám(nebo už jsem zakoukaná), ale nedopadne to dobře a já z toho budu akorát špatná.
Předem děkuji za odpověď
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Sáro. Tak to je zajímavý obrat - zajímavé by pro mne bylo vědět, kdo se s kým před tím 1,5 rokem rozešel. Dokud se s vámi nebavil, neměl to v sobě sám srovnané a zpracované, takže z toho raději unikal ignorancí. Vypadá to, že se nyní už srovnal a může se začít konečně chovat normálně. Ale dejte si na sebe pozor, ve vás to vyhasnuté není není ani náhodou, a zakoukaná už jste. Lepší je v této fázi si nic neslibovat od toho, co by mohlo být. Ze začátku jste z toho rozchodu byla špatná, pak jste zapomněla (?) Nezapomněla, snažila jste se to v rámci pudů sebezáchovy vytěsnit - to není zapomnění. Víc vám toho asi neřeknu, ale držím vám palce, ať vše dobře dopadne tak, jak má :-)
bývalí partneři
Dobrý den,p.doktorko.
Jsme s přítelem 7 let.Jeho přítelkyně ho vyhodila,když zjistila ,že ji podvádí se mnou.Zjistila jsem,že ji vyhledává,navštěvuje.Mě tvrdí,že to tak není,že to není pravda a mne, že miluje.Myslím,že máme hezký vztah,a proto nechápu ,proč to dělá????Kdyz jsem chtěla náš vztah ukončit , a doporučila jsem mu,at se k sobě vrátí,odmítl,stále tvrdí,že je to lež a o to víc je pak ke mne milý,nemůže prý beze mne být.Situace se ale stále v intervalech opakuje.
Děkuji
Hedvika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hedviko. Co vám na to mohu říct? Je to tvrzení proti tvrzení, on kontakty s ex popírá, vy jste o nich přesvědčená. To nikam nevede. Bylo by dobré, kdybyste posilovali svůj vztah, po 7 letech tam již může být stereotyp, zkuste něco inovovat, změnit, být kreativní ve způsobu trávení volného času, dělejte si různá překvapení. A vy vašemu vztahu i sobě samé věřte. Výčitky a podezřívání nikam nevedou...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko,

potřebuji poradit, byla jsem s byvalym partnerem 3 roky, pote dost bolestivy rozchod, rok a pul jsme o sobe nevedeli, behem toho si nasel novou s kterou je nyni 2 roky, dokonce se i zasnoubili, po roce a pul vubec zadeho kontaktu jsem se kontaktovali a zasli na kafe, no pote jsme se vidali mesic docela intenzivne az to skoncilo sexem, pote se tak 2 mesicee zas neozval a nyni se zase ozval a opet to skocilo sexem. Ten prvni vznikl tak, ze se doma pohadal, rekl ze se zenit nechce a potreboval se vypovidat, a u druheho normalne mluvil o svatbe a ze je to vsechno oka... ja si z toho hlavu nedelam jen me zajima duvod tohohle chovani...

dekuju moc za odpoved!
Valerie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ten první důvod je jasný, ten druhý - nostalgie? Prostě mu s vámi bylo minule dobře. Ale už bych do toho potřetí nešla, na vašem místě...
bývalí partneři
Dobrý den.
V současné době mám partnera, s kterým jsem nyní rok a jsem s ním celkem spokojená. Je to můj první partner, se kterým bydlím. Na partnerovi mi nevadí téměř nic, je moc milý, trochu se obávám jen jeho žárlivosti. Co mě však trápí jsou moje myšlenky, zda on je ten pravý... V poslední době myslím často i na svého ex přítele, kterého mi současný partner trochu připomíná. Nedávno jsem jela přes vesnici, ve které můj ex-přítel bydlí a stále to ve mně vyvolává jisté pocity napětí. Bývalý přítel se ke mně chtěl vrátit několikrát, já nechtěla, nyní mám nového přítele a přemýšlím o bývalém příteli, což mi přijde strašné. Je mi 25 a s bývalým přítelem jsme byli cca 2 roky, rozešla jsem se s ním já hlavně kvůli jeho prioritám, které měl ve svém studiu a kvůli tchyni, která mi nesedla. Nyní jsme 3 roky od sebe, on už mě nedobývá, po rozchodu se vrátil na chvíli ke své bývalé a v současnosti je sám. Chtěla bych se tedy zeptat, zda mé myšlenky lze nějakým způsobem zdůvodnit? Děkuji za reakci.
Erika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,Eriko, věty typu "jsem s ním celkem spokojená", "nevadí mi na něm téměř nic", nevyjadřují opravdu velké nadšení a lásku, jen uspokojení, že máte někoho po svém boku. Bojíte se jeho žárlivosti, znamená to, že je slabší, než vy? Že je na vás závislý? První společné partnerské bydlení je také docela zátěž, je to nezvyk a hledání umění se sobě vzájemně přizpůsobovat, vymyslet, jak se budete dělit o péči o domácnost, vymyslet funkční finanční model. Důležité je umět zachovat kromě toho společného i vlastní osobní svobodu. Třeba vám to může někdy trochu přerůstat přes hlavu, nevím, jen fantazíruji. Váš bývalý přítel je minulostí, ale chtěl se k vám několikrát vrátit. Teď je po nějakém vztahu opět single. Že měl jako prioritu studium, vypovídá o jeho cílevědomosti, ale to neznamená, že vás nemiloval, tak se vám to prostě vrací, mně to připadá přirozené. I vy si můžete pro sebe uspořádat v hlavě, co je pro vás u mužů důležité. Víc vám nepovím :-)...
bývalí partneři
Dobrý den, je mi 41let, jsem rozvedená a mám syna, přítel má 2 děti, s dětmi od přítele vycházím dobře, ale s jeho bývalou a matkou dětí to nějak nejde. Chodívala jsem s ním děti vyzvedávat, ale přítel dostal časem zprávu, že se jí nelíbí jak se tvářím při pozdravu, že ona se snaží usmívat. Jsou od sebe 6let. Stále se hádame jen kvůli ní, jinak máme harmonický vztah. Nevím, jak toto ukočírovat, aby nás to nikoho neobtěžovalo. Co s tím? Moc děkuji
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evo. Zdá se, že ze strany přítelovy ex se jedná o iracionální žárlivost a nějaké majetnické pudy i po 6 letech od rozchodu. Ideální sice je, když se vy dvě umíte domluvit, protože máte v určenou dobu v péči jejich společné děti a měly byste se jako dvě ženy domlouvat na tom, co je důležité vědět. Ale nejde-li to, pak se s ní nestýkejte. Vyzvedávání dětí nechce na příteli, odevzdávání taktéž. Byla by škoda, aby vám kazila váš jinak harmonický vztah. Buď se to časem utřese, nebo také ne. Důležité je, že proti vám nikterak nenastavuje děti a že děti vás mají rády. Na nich záleží hlavně, nemyslíte? :-)
bývalí partneři
Dobrý den,potřebuji poradit.Mám přítele skoro rok a již půl roku s ním bydlím.On měl po rozvodu vztah asi 15 let,pak měl 5 let přítelkyni,no a teď mě.Problém je,že dál navštěvuje a pomáhá jak své ex manželce,tak i té další přítelkyni,dokonce mi řekl,že nejvíc vydží se s ní nevidět 3 měsíce.Mě jejich setkání strašně naštve a hádáme se.Jinak mezi námi není problém až do doby jejich setkání.Nevím,ukončit takový vztah,je na svých ex závislý,nebo je vina ve mě?Poraďte,mě je 58let a přítel má 60 let.
Zdena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zdeno. Vina není v ani jednom z vás, slovo vina je zde nadbytečné. Prostě váš přítel zůstává v přátelských vazbách s předchozími partnerkami, na tom ale přeci není nic špatného, myslím, že nemáte nač žárlit. Soustřeďte se na váš vzájemný vztah a tolerujte jeho vazby s předchozími partnerkami, není na tom nic špatného, ani nic proti vám :-)
bývalí partneři
pokračování...
Nechci být za hysterku, co dává na výběr: Buď já nebo ona" ale zároveň nejsem schopná překousnout jejich kontakt, a vím že mi o jejich kontaktu lže.
Upřímně nevím co si o tomhle myslet, nebo jak to překousnout. Vím že mě neopustí, čekáme spolu miminko, na které se hodně těšíme, ale já začínám mít strach, že jí bude z radosti vyprávět o našem dítěti a opravdu nechci aby zrovna ona věděla cokoliv o naší rodině.
Budu ráda za Váš názor, případně radu jak postupovat.
Děkuji - otázka upravena poradcem
Nella
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Je vám velkým trnem v oku. Zkuste si pro sebe analyzovat, čeho se vlastně od ní bojíte, a proč? Buď já, nebo ona, by byl samozřejmě neopodstatněný kontraproduktivní nesmysl. Vy dva se spolu milujete, žijete spolu, čekáte miminko, na něž se oba těšíte. Zkuste se nad ní povznést a myslete na sebe a na vás dva, na hodnotu vašeho vlastního vztahu :-)
bývalí partneři
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor:
S partnerem jsme spolu něco málo přes rok. Nejprve jsem znala jeho bývalou partnerku, a díky ní až jeho, oni dva se rozešli, a zhruba rok po jejich rozchodu jsme spolu začali randit. Problém byl v tom, že spolu bydleli a partner s ní vychovával jejího syna, o kterého jeho otec nejeví zájem.
Po pár měsících jsme se sestěhovali k sobě. Dělala nám nepříjemnosti a celkově jsme díky ní zažili velmi nepříjemné chvíle. Po půl roce mu konečně vrátila jeho věci a byl klid.
Ale nedávno mu začala opět psát, vím že má také nového partnera, ale stále kontaktuje toho mého, který se vůči ní cítí provinile a tak se jí stále snaží radit a pomáhat. Věřím tomu že se ho snaží zlomit, aby se k ní vrátil. Když na toto téma zavedu řeč, tak se přítel začne smát a ptá se mě jestli si připadám ohrožená, nebo proč mi vadí, že s ním chce kamarádit Já svému partnerovi věřím, ale opravdu mi vadí, že je se svou bývalou v kontaktu. Nechci být za hysterku, co dává na výběr:
Nella
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nello. Rozumím tomu, že se v tom necítíte dobře - zvlášť, když oni dva i po rozchodu žili nadále spolu v jednom bytě a on jí pomáhal vychovávat jejího syna, který nebyl jeho. Ale to přeci vůbec nemusí být z jeho strany projev větší milenecké blízkosti - je obětavý, žili spolu dřív, asi se nerozešli ve zlém, takže na druhou stranu  proč by jí nepomáhal. A říkáte, že jemu i vám pak dělala nepříjemnosti , tím jej rozhodně nemohla nalákat do své náruče... Ale jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu.
bývalí partneři
Dobrý den, chtěla bych se zeptat. Přítel měl přítelkyni 3 roky a podváděla ho pul roku. Čeká dítě s jiným a ted je semnou. Jenže mu ted nedá pokoj. Nastěhovala se do stejneho panelaku a přítel se sotva přestěhoval do většího bytu a tu jeho garsonku si vzala ta bejvalka. Tejdny jen brečel a brečel a od tý doby co s ní není nemá chuť k jídlu má zdravotní problémy je náchylnější vůdči nemocím. Svěřil se mi že už nemá chuť do života mluví pořád o sebevraždě. Jak mu mám psychicky pomoct zapomenout ne jeho bejvalku? Potkává se s bývalou v práci a poslední dobou je z toho úplně na kolena. Moc ho miluji i on mě jen je z toho potrhanej :( Děkuji mnohokrát za pomoc
AkčaNka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý AkčaNko. Nemůžete mu pomoct na ni zapomenout, to nejde. Hodně mu ublížila, zranila a zradila ho, a to je pro něj bolestný nedotažený příběh. Ještě navíc se stále potkávají. Potřeboval by ve svých stavech rozhodně odbornou péči - je rozbitej, depresivní, s myšlenkami na smysl života, ale psychoterapie i psychofarmaka mu pomohou.
bývalí partneři
3/3A to, že je důvod proč to sleduje. Nacož jsem muřekla, že se mi tonelíbí a nechci ať to dělá, ale když už bude mít tu potřebu, ať mi to řekne a vím o tom, jeliož vzledem k mojí nedůvěře k němu mu občas vlezu do telefonu, a když tam najdu "sex seznamka" tak co si mám pak myslet, takže jediné co jsem chtěla ať mi to říká.Jenže jsmeteď narazily na problém,že jsme spolu koukali na jeho telefon a vyskočila na nás ta seznamka, samozřejmě mi s tím lhal, že mu ukazoval něco kamarád a vymýšlel si nesmysly, jenže většinou poznám když lže, tudíz něho vylezlo že na to koukal sám, ale ukázalo se v historii,že o nic nešlo, že se jen díval na kolegu, kterého tam našel,a proto vůbec nechapu proč mi v tom lhal a neukázal mi to a mohli jsme se nad tím zasmát spolu.Nacož mi řekl ze se stydel. ALe já mu několikrát říkala, že o nic nejde, že to chci jen vědět. Můžete mi prosím poradit co to sním je? Proč neustále lže a hlavně o blbostech, a mám mu věřit, že je vše tak nevinné jak říká?Prosím poraďte mi. - otázka upravena poradcem
Kača
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kačo, bude to nejspíš vězet v dětství - dítě se naučí "zatloukat" tehdy, kdy se bojí od rodičů přísného trestu - pak je pro dítě jednodušší neříkat pravdu a může si to přenést do dospělosti. On vám lže vlastně - jak říkáte - v maličkostech, ale je jich hodně. Čím víc vás to dráždí a trápí, tím víc už to může zase vnímat jako trest. Má pocit, že jej vychováváte. To je ale jen má úvaha a domněnka, neříkám, že je to tak doopravdy. Poradit vám v tom ale nedokážu, on má prostě strach - ať již to byly kontakty s jeho ex partnerkou, nebo jsou to erotické seznamky...
bývalí partneři
2/3 S tím, že já stejě vždyky ustoupím a chci se usmířít s tím že mi slíbí že už se to nebude opakovat. Ale tenhle problem se opakoval už víckrát a já vůbec nevím jak mu dát najevo, že pravda je pro mě lepší v každé situaci než lež, kterou z celého srdce nenávidím. Bavila jsem se o tom i sjeho rodiči, kteří mi na to řekli, že lže od malička a že s tím taky nedokázali nic udělat..že si nikdy neuvědomí následky a v té situaci mulež přijde jako nejlepší řešení. Upřímně uvažuji nad tím, zda nemá nějakou nemoc s tím spojenou, že by za to nemohl. Ale vůbec nevím co s tím dělat, lhaní prostě nesnesu za žádnou cenu. Plánujeme spolu miminko ( o které jsme před pá měsíci přišli) a plánujeme společnou budoucnost, ale ve vztahu s lží být nedokážu. Další problém který s tím možná trošku souvisí je, že občas kouká na nějaké seznamky, erotické stránky, erotcké seznamky a podobně, st ím, že mi tvrdí, že na to kouká jen pro pobavení nad hloupými ldimi, a že několikrát narazil na někoho známého.
Kača
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
bývalí partneři
1/3 Dobrý den, jsme spolu s přítelem necelý rok i kdyz pár měsíců ze začátku nebylo uplně ideální,jelikož šel ze vztahu do vztahu, tak nějaku dobu bojoval s tím, jestli být semnou se vrátit k bý vale, tudíž "chodil" s námi oběma.po nějaké době, co se pořád scházeli a dopisovali si, jsem utla s tím, že pokud ještě jednou se něco takového dozvím, tak končíme. S tímhle už naštěstí problém nemáme nebo minimálně jsem na nic nepřišla, každpádně co je velkým rpoblémem je přítelovo lhaní. Lhal mi od začátku skrz tu bývalou přítelkyni ale zalže mi občas i teď..nejhorší na tom je, že se jedná o docela prkotiny, ale je pro něj příjemnější vymyslet si výmluvu než narovinu říct o co jde a normlně to semnou vyřešit. I přesto, že jsem mu několikrát říkala, že jediný co od něj chci je ať mi nelže a radši řekne vždy pravdu, že se budu zlobit mnohem míň a že vše se dá řešit, tak si stejně radši vymyslí nějakej hloupej příběh na ketrý stejně neskočím takže proběhne několikadenní hádka. - otázka upravena poradcem
Kača
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kačo,  přecházím nejprve na pokračování vašeho dotazu.
bývalí partneři
Dobrý den,chtěl bych požádat o radu či názor k "vracení se k minulosti". Před více než 30 lety jsem po ukončil, nebo spíše vzdal dlouhodobý vztah k dívce, na které mi velmi záleželo. Bylo to po hádce, kdy ona na závěr řekla, že jí na mně nezáleží, já jsem odešel. Přesto jsem se jí pak několik dní pokoušel zavolat, marně. Ona sama také nijak nereagovala.Vzdal jsem to s pocitem, že z její strany nic neexistuje. Po asi 2 letech jsem se pokusil o "restart". Sešli jsme se, komunikovali, ale protože jsem u ní neviděl žádné city ani směrem k minulosti, ani k možné přítomnosti, tak jsem to vzdal podruhé a od té doby nejsme v kontaktu. Před několika dny jsem zjistil skutečnost, která můj pohled na vše dosti mění. Celý život mně to trápilo, nyní ještě více a chtěl bych jí to vše jen vysvětlit, napsat. Myslíte si, že to má vůbec smyl, se vracet tak do minulosti? Vstupovat někomu do života? Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Honzo. Je vidět, že nedotažený rozchod ve vás pořád je a někdy probublává navenek, někdy je tiše skrytý, protože žijete svůj současný život. Pokud byste se chtěl bývalé přítelkyni po 30 letech ozvat, musel byste  mít sám pro sebe jasno v tom, co od toho očekáváte, a být připraven i na případnou nereakci z její strany. Ale evidentně to potřebujete dotáhnout do konce, tak bych do toho šla - ale ne moc emotivně a naléhavě...
bývalí partneři
Tak potkal kamarády bývalé přítelkyně v šatně a nechtěl semnou jít. Poté mi přítel přiznal,ze to nemají doresene,ale ze miluje a chce me, ale po tom všem se mi tomu těžko věří. Bavili jsme se o tom hodnekrat, ze mi to vadí jak často si píší a jsem z toho už unavená. Nechci mu dávat ultimata, ale už delší dobu se to nikam neposouva. Poslední dobou ho s tím často konfrontuji,aby už to doresil. Nejsem žádná semetrika a chapu,ze po 13 let vztahu je dlouho a nevadilo by mi,kdyby si obcas napsali nebo šli ven, ale tohle vše už mi přijde moc.
Dekuji za jakýkoliv Vás názor. Přeji Vám krásný den.
Zofie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zofie, vaši nejistotu chápu, asi by bylo dobré, abyste udělala nějaký zásadní krok vy, protože on "sedí na dvou židlích". Nevíte však, jakou roli v tom hraje jeho ex partnerka, jak moc se mu připomíná právě ona. Myslím, že ona s vámi rivalizuje a on fakt neví, co má dělat, jestliže teď o něj začala bojovat. Bojujte o něj po svém - mám to konkretizovat? Snad ne, určitě víte sama, kam mířím :-)Buďte vzácná, jeho ex s ním neprobírejte, tím jí dáváte větší důležitost, než ona má...
bývalí partneři
Vážená paní doktorko,
Chtěla bych se prosím zeptat na Váš názor ohledně mého vztahu.
S přítelem jsme spolu něco přes rok, on byl po 13 letem vztahu, bez dětí, bez svatby. Začala semnou chodit ven ještě v době,kdy byl stále se svou bývalou přítelkyni. Dozvěděla jsem se to náhodou od kamarádky a tehdy mu řekla, ze se s nim nebudu stýkat, pokud je zadaný. Za 2 měsíce přišel, ze to vše dořešil a ja mu věřila a začala s nim chodit, vše bylo moc hezké. Půl roku to bylo naprosto idealni, ale pak začal hodně pracovat( hodně často se potkává se svou bývalou přítelkyni v práci), přestávál na mne mít tolik času a tak jsem se bohužel podívala do jeho telefonu, kde byla bohatá konverzace s jeho bývalou přítelkyni, psali si téměř každý den, vidali se taky pravidel e a často. K tomu se přidalo to, ze mi parkat lhal přímo do oči o tom,ze se neuvidí a ja se to pak dozvěděla od mých kamarádů. Jeho bývala přítelkyně o mne neví, nepředstavil mne rodině a když jsme měli jít minuly tyden společně sportova
Zofie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zofie, přejdu nejprve na druhou část vašeho dotazu, než budu reagovat.
bývalí partneři
Dobrý den včera se mě budoucí manžel zeptal, jestli si umím představit, že by vyrazil na kole na víkend sám s EX přítelkyni která ho miluje, chtěla by ho zpátky,a její mi rodiči. Nevím jak na tohle mám reagovat. Nechci ho omezovat ale tohle mi nepřijde normální. Přítel v tom problém nevidí, prý mu mám věřit. V předešlich dvou vztazích s ní byl Nevěrný. Prosím poraďte dekuji
Blanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Blanko, dobrý den. On se vás zeptal, což je docela šalamounské. Ale zároveň otevřené, nedělá nic za vašimi zády. Každopádně přemýšlím, jak bych mu decentně odpověděla, aniž by měl pocit, že mu v něčem bráníte, že by vám to vadilo a že vám to připadá nepřirozené. Za mě - jako partnerského psychologa - je to hodně přes čáru. Víkend s ex, která jej stále miluje a s jejími rodiči?????...
bývalí partneři
Dobrý den, když si kamarád do naší party přivedl přítelkyni, všichni jsme ji přijali bez problému a ona nás. Pak se rozešli a od té doby zuří na každého,kdo je s ní v kontaktu, i na vlastní sestru. Řekli jsme mu, že to, že spolu nejsou neznamená, že s ní nemůžeme mluvit, ale bohužel. Rozešli se, tak dělá, že ona neexistuje. Nyní má novou přítelkyni, ale tu od samého začátku štve proti nám. Kdo si dovolí na její adresu říct něco špatného, tomu hned vyhrožuje udáním na policii. My dva jsme se pohádali jen kvůli ní a já navrhla, že pokud mě nechá se s ní seznámit a vycházet s ní, tak tím pádem přece spolu budeme vycházet všichni tři. Jenže on na to nechce vůbec přistoupit, protože se k ní sám neumí chovat. Jeho sestra už ji označila, jako členku rodiny a přitom žádná rodina nejsou, nic spolu nepodnikají a ti dva se neberou. Jen dělají rozbroje, tak, jak to máme vyřešit? U něj je nejlepší se nenávidět, než kamarádit a držet ji od nás odděleně. Proč tedy dával najevo, že k němu patří?
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Váš kamarád nemá vůbec vnitřně vypořádaný rozchod s předchozí partnerkou, která tak dobře vplynula do vaší party. To se odráží v jeho chování a reakcích. Demonstrativně vyhlašuje novou slečnu za někoho životně důležitého, protože se v tom musí sám utvrzovat, ale má v sobě zmatek. Vy jej přeci nikdo neohrožujete tím, že zachováváte přátelství s jeho ex. Ale on asi nechce, aby nová přítelkyně poslouchala něco o jeho bývalé. Pozadí neznáte. Možná je ona žárlivá, jeho ex jí vadí, kdo ví. Nechte to být, vy mu nepomůžete, on si musí najít cestu k vám do party nazpět sám. Vy mu všichni otevřenou náruč poskytujete.
bývalí partneři
Hezký den,před více jak 2 roky jsem se po 3 měsíčním dejme tomu "vztahu" rozešla s mužem o necelý rok mladším(47).Byl hodně zaměstnaný a díky tomu stresu i pošramocenému sebevědomí od expřítelkyně se kterou byl asi 14 let a která ho podváděla měl celou dobu našeho "vztahu "problém s erekcí.Prostě impotent,odmítl jakoukoli odbornou pomoc a to rázně.Jen používám doplňky z lékárny,které vůbec nepomáhaly.Zamilovala jsem se do něho i on do mě,ale za celou dobu jsme neměli sex.Styk prostě nebyl z jeho strany možný.Po rozhořčeném odmítnutí odborné pomoci z jeho strany jsem vztah ukončila.Moc mě to mrzelo,ale neviděla jsem v tu chvíli jiné řešení.Z Facebooku jsem asi po roce zjistila že si našel o 12 let mladší ženu.Ano má peníze,dost vydělává,ale je impotent.Nechápu to.Dost mě to zabolelo a od té doby se v tom plácám a trápím se.Vyhledala jsem i psychologickou pomoc,trochu to pomohlo už to tolik nebolí,ale pořád k němu a vlastně i jeho přítelkyni cítím nenávist.Jak ho vymazat ze svého života? - otázka upravena poradcem
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo.Píšete vztah v uvozovkách, ale z vaší strany to emočně silný vztah byl. Myslíte na něj 2 roky, cítíte nenávist vůči němu a jeho nové přítelkyni, sledujete jej na sociálních sítích. Nenávist je obrácená mince lásky, ve vašem případě zmarněné zamilovanosti. Mohli jste to řešit tehdy jinak, erotickými pomůckami, ale to jste asi neudělali, věřila jste tomu, že mu na vás záleží a že se bude snažit něco změnit ve váš společný prospěch. Co vám mohu poradit? Z hlavy ho ještě nejspíš nějakou dobu nevymažete, ale nebojte, emoce budou s časem opadávat. Vaším cílem je, nechat ho být, abyste v sobě měla prostor pro někoho nového, s nímž najdete plnohodnotný vztah. To vám přeji.
bývalí partneři
Dobrý den, poznala jsem muže, už je tomu nějáký pátek, měl dlouhletý vztah. Rozhodl se že od partnerky odejde, což také udělal. Ale jeho bývalá mu neustále něco vyčítá. že jí zkazil život, že celé roky čekala na svatbu a dítě a on nic neudělal a že zůstane navždy sama. Můj partner to nedokáže unést a má výčitky svědomí. Poradíte nám co dělat protože to trápí nás všechny a já bych tomu ráda pomohla.Ona neví nic o mě a on se jí to bojí říct, že by to nemusela unést a mohla by si něco udělat. Pokud padne jen malá zmínka o jiné ženě ona vyšiluje a dělá scény. Partner už dávno bydlí u mě, ale vidím, že ho to trápí a neumí to pustit. Doporučila jsem psychologa,ale nevím jestli by jen tohle stačilo.
Děkuji za odpověď.
Anet
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anet. Jeho ex partnerka používá zbraně citového vydírání, při přítelových pocitech viny za odchod je pak jasné, že se jedná o úderné zbraně. On je v pasti, ale musí si to vyřešit on- tj., sdělit, že má nový partnerský vztah. Ona to nakonec unese, žádné strachy. Měl by si s ní sjednat schůzku, vše jí na férovku říct. Ona si dělá stále naděje, a já jí rozumím, když neví, jaká je situace. Ale váš partner se musí postavit k situaci čelem.Jinak, ano, partner by psychologa na individuální psychoterapii potřeboval - zdá se mi...
bývalí partneři
Vážená paní Douchová,
prosím o radu: s přítelem jsme spolu přes dva roky, mě však celou tu dobu tu a tam pronásledují myšlenky na jeho bývalou.
Rozchod iniciovala ona, zároveň s ním ale udržovala kontakt, nechala si v jeho bytě uskladněné nějaké své věci, ještě rok poté, co se odstěhovala, bylo její jméno na poštovní schránce...
Trvalo dlouho, než jsem se s přítelem odhodlala na toto téma mluvit. Prosila jsem ho, aby s ní omezil kontakt, v čemž mi vyšel vstříc, mě to však neuklidnilo tak, jak jsem doufala. Stále mám dojem, že jeho bývalá tvoří součást našich všedních dní. Poslední dobou mi nedělá dobře ani vědomí, že s partnerovou bývalou přítelkyní udržuje kontakt jeho matka. Ani fakt, že v jeho bytě, který teď sdílíme, jsou suvenýry, pohlednice a upomínky z cest, které podnikli oni dva spolu.
Nevím, zda začít docházet k psychologovi, nebo tomu dát ještě čas a počkat, jestli ten nepříjemný pocit neodezní.
Děkuji za radu a přeji hezký den.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Katko. Je to váš problém, partner to asi neřeší a zdaleka nevnímá tak, jako vy. Máte pocit, že přítel má všechny věci z cest doma jako resentiment a proto, aby na ni nikdy nezapomněl, a na jejich společné prožitky? Já nevím, ale pochybuji. Spíš to vnímá jako irelevantní. Jinou věcí je, že má v jeho bytě stále uskladněné věci - rozumím tomu, že to vás štve, a znejisťuje. Ex přítelkyně se setkává s přítelovou matkou, neměli byste někdy udělat společné setkání ( vy s přítelem a ona ), z něhož by vyplynulo v průběhu večera i to, jestli jí na těch věcech záleží a chce si je vzít nazpět, nebo nikoliv? Nekonfrontačně, nežárlivě, na pohodu. Ona v jeho životě byla, nyní jste v jeho životě vy. Máte nejspíš pocit, že ačkoliv je to ona, která se s ním rozešla, že ho nechce úplně pustit a má takto označkované své případné potenciální teritorium. Je možné, že na vás žárlí. A vy na ni, takže by bylo docela užitečné, kdybyste se prostě potkali společně :-)
bývalí partneři
Dobry den,chtela bych vedet, co si myslite o situaci ve ktere se nachazim. Ziju skoro 5let s pritelem, do ktereho jse se zamilovala od prvni chvile. Mame dve male deti. Me je 25let jemu 47let. Predtim nez jsme spolu zacali byl 5let sam ale jeste predtim zil 23 let ve vztahu a take maji 2 deti. Od zacatku co jsme se znali (to jsme byli jen pratele) mi rikal ze proste ji stale miluje apd. Kdyz jsme spolu zacali, rikal ze si od toho nemam nic slibovat, a hlavne neplanovat budoucnost. Jenze asi po roce a pul uz chtel sam zkusit vztah. Prvni dva roky jsem od nej neslysela zadne miluji te a nic takoveho. Ani sem s tim nepocitala. Ale po dvou letech spolu, prisel a rekl mi, ze se ho dnes zeptala jeho kamaradka jestli me miluje, pak se odmlcel a rekl, vis co jsem ji odpovede, ze ted uz jo. Takze takhle mi poprve rekl sve miluji te, a ja jelikoz jsem neverila ze to nekdy muze prijit jsem byla jako v sedmem nebi. No jde o to ze kvuli detem se se svou byvalkou vzdy 1tydne vidaji a jezdi nekam na vylet a tak. To by mi nevadilo. Ale proste at jsou vanoce,silvestr nebo kdyz ma narozeniny tak ji musi jet poprat a proste urcite ji da i darek. Me tento rok na narozenimy ani nepopral a kdyz jsem se ozvala jeste mi udelal scenu a sel spat do garaze na par dni. Ani se neomluvil. Zarazilo me to ale vsechno hlavne vcera kdyz rekl ze jede do vesnice kde zije jeho byvalka prave za ni ji vyslehat. Zarazilo me to. On velikonoce neslavi. Neni schopny ani urvat si nekde tu vetvjcku a doma nas holky vyslehat, ale za ni pojedw? Nenj to na hlavu? Je mi z toho spatne. Nesmim o ni rict ani slovo nebo je ohen na strese a pak se neukaze doma aspi v garazi a urazi me apd. Jako by ona byla svata a ze zlata. Navic ji dava o mnohem vic penez nez nam. Nikdy se ji nepta a nezajima se ja penize vyuzije ale ja mu musim dopodrobna rict co s penezi udelam a nasledne mi to mus schvalit. Kdyz jsem detem kupovala detem boty a jedny vysli na 800,- mi to zatrhl ze jsem se zblaznila a kdyz vecer prijel od svych prvnih deti rekl mi,ze se ptal se byvale jesli neni 800,- naboty moc a z ona rekla z ne tak mi to schvalil. Nebo kdyz potrebuje cokoliv ona utika a udela to, ale ja ani nehne prstem.Tak jsem na hlavu ja neo on? Skym zije? Nikdy ji nepresane milovat a se me dela jen blazna ze? Nechci si to pripustit.
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Romano. Jeho vazba na ex manželku tam bezpochyby je, ale nemusí to zase až tolik narušovat váš vzájemný vztah. Nevím, kdo koho po těch 23 letech opustil, ale předpokládala bych, že ona jeho. Proto to pořád nemůže emočně pustit. Byli spolu 23 let, mají spolu dvě děti. Emočně zaháčkovaný byl určitě dlouho, i proto žil 5 let single život s nějakou nadějí na návrat, ten se však z její strany nekonal. Ale to, že jste se vy dva potkali, není náhoda, myslím, že je to spíš osud a že to tak mělo být.Vy potřebujete hlavně nežárlit na jeho minulost a na jeho ex. Žijte současností a budoucností vás dvou a vaší 4 členné rodiny. Věřte si :-)
bývalí partneři
Dobrý den, poprosila bych Vás o radu. Potkala jsem muže svých snů, byla jsem opatrná. Zahrnul mě vším, čím mohl. A najednou mi vše vzal a vyškrtl mě ze života. Řekl mi, že se necítí na vážný vztah, že si uvědomil, že už plánoval se dvěmi ženami společný život, a že to tak teď nechce. Náš románek trval 2 měsíce, je to už 1,5 roku a stále to nemůžu vstřebat. Měl bohužel problémy v posteli (stopoření i ejakulace)i přesto, že naše přitažlivost fungovala perfektně do posledního okamžiku. Bylo na něm znát, že je to pro něj problém, i když jsem se snažila to přecházet a mile nenuceně ho podpořit. Řekl mi, že "teď chce být sám, že možná někdy"... No a nyní m 18ti letou přítelkyni (nebo společnici?), je mu 41. Já se bohužel zamilovala a zatím ho nikdo nenahradil a nemuhu si pomoct, i když se velmi snažím:-). I jsem navázala další vztah, ale "není to ono". S tím dřívějším to pro mě "bylo ono". Je mi 39 let.... Moc děkuji, pěkný den - otázka upravena poradcem
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Simono, dobrý den. Tomu, co popisujete, říkám zakletí do nenaplněné lásky. Plnohodnotně jste se zamilovala, a on vás po 2 měsících zradil a opustil. Jeho argumenty nejsou vágní, ale neuvědomoval si závažnost citové investice na vaší straně. Pro mne to znamená nezodpovědnost vůči tomu, koho k sobě vědomě citově připoutal. Je asi přelétavý a opravdových vztahů se bojí. Váš dlouhodobý vztah by nedopadl dobře, věřte mi. Nechte si ho pro sebe jako hezkou dvouměsíční vzpomínku, ale buďte ráda, že spolu nejste dál. On to neumí. A nemá smysl, abych nyní přemýšlela nad tím, zda byl poškozen svou matkou, nebo jinou ženou v jeho životě.
bývalí partneři
Dobrý den, mám novou přítelkyně, se kterou se hodně milujeme. Oba procházíme rozvodovým řízení po dlouhodobých manželstvích. Partnerku miluju a vím, že i ona mě. Bohužel vždy, když má přijít na setkání s jejím exmanželem, ohledně předání dětí případně kvůli jiným věcem, zmocní se mě strach a do hlavy se mi vrhnou černé myšlenky o tom, že se přítelkyně bude chtít vrátit, jak ex uvidí a případně on se jí bude snažit získat zpět. Vůbec žádné důvody ze strany partnerky k těmto myšlenkám nemám, vím, že jsou úplně zbytečné, ale bohužel je nemohu potlačit. Vždy si vyplodím nějaký scénář, a ten si poté potřebují vyvrátit tím, že se partnerky dotazuji. Hrozně nám to narušuje vztah. Partnerka se mi snaží pomoci, je otevřená a o všem mi říká. Prosím o radu. Děkuji

Jiří
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jiří. Asi o sobě oba víte, proč procházíte rozvodovým řízením, jaké problémy vedly tak daleko, že manželství muselo být ukončeno. Takže váš strach je opravdu iracionální, to víte sám. V tom případě byste měl začít pracovat sám se sebou a zanalyzovat si, z čeho máte opravdu strach, a PROČ. Možná by nebyla od věci jedna konzultace s partnerským psychologem, abyste tomu spolu přišli "na kloub" :-)
bývalí partneři
Dobrý den. Zhruba před dvěma měsíci jsem navázal vztah s ženou, s kterou jsem měl poměr před asi 15 lety a trval cca rok. Pak jsme se těch 15 let neviděli, nevěděli jsme nic jeden o druhém. V současné době mezi námi vzniká něco hodně hezkého, ale jak již to bývá, vše má své ale. Bydlíme od sebe cca 300 km, vidíme se 3x až 4x měsíčně vždy zhruba 2 až 3 dny. Při poslední návštěvě jsme byli spolu hrát bowling a tam za námi přišel její bývalí milenec s kterým byla posledních 12 let ale prý posledních cca 7 let už jsou jen kamarádi a nic mezi nimi není. Sedl si, prohodil pár slov a sledoval, jak mi dva hrajeme. Občassi něco s moji partnerkou řekl, ale nic zásadního. Já o tom nevěděl, že přijde, byl jsem dost překvapený a další překvapení bylo, když jsme odjeli z bowlingu autem domů k partnerce, tak její bývalí přítel odjel o něco dřív a při příjezdu jí venčil psa. Má od ní klíče, strávil s námi ještě celé odpoledne a partnerka mi tvrdí, že na tom není nic špatného.
Pavel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, Pavle. Tak to mi také nepřijde úplně OK. Vídáte se málo, začínáte spolu novou etapu vztahu po 15 letech,jste spolu krátce, teprve 2 měsíce, a trávit společně čas i s jejím ex přítelem mi přijde  přinejmenším zvláštní. A má klíče od bytu a chodí jí venčit psa? Myslím, že na vás pořádně žárlí a chtěl vám předvést, jakou pozici on hraje v jejím životě. Nebylo by lepší, kdyby přítelkyně jezdila také za vámi?
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko,
moc Vám děkuji za poradnu - ráda ji pročítám. Chtěla bych Vás nyní požádat o náhled na moji situaci - já sama se v tom plácám.
Je mi 37 let a jsem svobodná a bezdětná. Mám za sebou jeden vážný 8-letý vztah, který skončil po nevěře mého přítele s jeho ex-přítelkyní. Už od začátku jsem z jejich vztahu neměla dobrý pocit, připadlo mi divné, jak jí vždy pomáhal (půjčení peněz na studia, opravy v bytě, častá setkání “na kafe”). Vadilo mi to - na to, jak dávno se rozešli mi jejich vztah připadal až příliš živý a blízký. Nicméně on mě vždy ujišťoval, že plaším, že jsou jen kamarádi a že miluje jen mě. Takže jsem věřila a nepátrala. Pak jsem jednoho dne přišla domů dřív a pochopila jsem, že jsem celá léta byla za vola.
Hodně to se mnou otřáslo a trvalo mi několik let než jsem se z toho vzpamatovala.
Poté jsem si začala s kolegou z práce- známe se léta, je milý, společenský, každý jej má rád každému pomůže, poradí. Bohužel na mé otázky ohledně dětí a rodiny mi vždy odpovídal, že je se mnou šťastný tak, jak to je. Já jsem si ale rodinu přála a tak jsme se po dvou letech bilančně rozešli. Stále se máme rádi lidsky, ale naše plány ohledně dětí se diametrálně liší.
A opět mi dlouho trvalo se z rozchodu vzpamatovat.
Nyní mám třetí vztah. Ani jsem nedoufala, že takového úžasného muže potkám. Sexy, milý, ochotný, vzdělaný a chytrý, plánuje se mnou budoucnost. Seznámila jsem jej i s mými přáteli a rodinou - moc se jim líbí a nový vztah mi moc přejí. Jenomže já mám pocit jako by se mi před očima opakoval stejný film: můj partner má psychicky labilní ex-přítelkyni, která trpí na deprese. Ač to byla ona, kdo jejich vztah před rokem a půl ukončil nevěrou, tak mému příteli neustále píše, volá, a chce se s ním scházet. Když nemůže kvůli depresi vylézt z postele, volá mému příteli (ne jejímu současnému, ne její rodině). On ji nikdy neodmítne - vysvětluje mi, že mezi nimi přece není žádný sex (?) a že jsou jenom blízcí přátelé a že se o ni bojí. Mám deja vou - on používá i stejná slova jako můj první přítel! Žárlí na jejího současného přítele a vypadá to, jako by se jí neustále snažil dokázat, že je lepší než on. Když jsem se ptala, proč se o ni tak intenzivně zajímá, odpověděl mi, že nikdo jiný jí nezná a nepomůže tak dobře.
Ona mu vypisuje desítky zpráv denně a to i když jsme právě my dva spolu. Nechápu, kde na to bere čas. Těch zpráv je tolik, že ani nemohu předstírat, že jsem si jich nevšimla.
S přítelem jsem si promluvila a vysvětlila jsem mu, co cítím a proč. Že mám pocit, že ji upřednostňuje přede mnou. Myslí neustále na ni, i když je se mnou. Že se mi jejich vztah nezdá být vůbec ukončený. Také jsem mu řekla o mé minulé zkušenosti s nevěrou s ex.
No, výsledek veškerý žádný. Intenzita se nezmenšila. Alespoň už s ní nevolá, když je u mě v garsonce, kde je vše slyšet (to bylo mimochodem vskutku hrozné, slyšela jsem, jak blízcí si jsou,jak něžně a láskyplně na ni mluví a stačilo mi to). Na zprávy chodí odpovídat na wc, abych to jako neviděla. Třeba chystáme snídani, ona zkouší zavolat (telefon je na tichý režim), přítel se vytratí, že ještě potřebuje na wc, nenápadně strčí mobil do kapsy a snídáme až za půl hodiny, až se vrátí a tváří se, jakoby se nic nedělo. Tvářím se tedy také příjemně a nijak to nekomentuji.
Ničí mě to.
Nevím, zda pokračovat a jak si s tím poradit. Tvářím se, jakoby nic. Ale velmi žárlím, pochybuji, přestávám mu věřit. Poslední 2 měsíce na mne má stále méně a méně času. Objímá mě, líbá, ale nespí se mnou.
Nevím, co dělat. Rozejít se? Pokračovat? Jak?
Co můžu udělat já, abych vztah /nevztah zlepšila? Jak nastavit rozumná pravidla? Dát si pauzu? Nebo to ukončit raději dříve než později?
Do toho se mi ozývá kolega, jestli to s ním nechci ještě zkusit. Zatím odmítám. Ale přiznám se, že je mi jeho pozornost příjemná zvláště ve chvílích, kdy si připadám mizerně ve vztahu současném.
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Petro, dobrý den. První, velmi těžký zásek, je zkušenost s prvním partnerem. Ten vás opravdu ovlivňuje v životě dál, a máte své životní touhy a cíle, k nimž patří rodina. Rozumím tomu, že potřebujete "jistotu" ve vztahu, aspoň nyní, protože jinak nemáme jistotu nikdy. Ale potřebujete se cítit jako žena číslo jedna pro svého přítele. Ten jako první vše nabízí - to, co je vaším cílem. Má nadstandardní vztahy s ex přítelkyní - zdá se mi, že je hodně citlivý a pečující a má o ni strach. Nedokáže odmítnout její žádosti o pomoc. Ona má problémy, jejich řešením pověřuje vašeho přítele a díky tomu máte pak problémy i vy. Chápu vaše deja vou. Ale nedovolte, aby vás to pronásledovalo po celý život. Třeba máte již jinou optiku na  kontakty vašich partnerů s jejich ex. Byla by to velká škoda, kdybyste měli rozbít něco, co si vy dva spolu vytváříte. Petro, věřte sobě a vašemu vztahu - víc, než nyní. Ale komunikovat spolu o tom musíte, to ano. Jen ne příliš frekventovaně, a hlavně ne vyčítavě. Mluvte o svých pocitech, ale jinak - hlavu vzhůru. Vy jste žena, která stojí za to, ne? :-)))
bývalí partneři
Dobrý den Pani doktorko.Prosím vás chcem vás poprosit o radu.Spoznala som úžasného chlapa ktorého milujem a aj on mňa.Je rozvedeny už dva roky.S ex partnerkou maju dve deti.Trápí ma,že spolu neustále komunikuju.Aj 10krát denne.Partner mi povedal že komunikuju spolu len kvoli detom.Riesia spolu všetky sukromne veci.Zvxkne sem tam u neho prespat alebo si s ním ráno dává kafe.Je to prosím normálně?
Vierka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vierka. Je těžké posoudit, co je normální, a co již ne. Oni se rozešli nejspíš v přátelském duchu a mají spolu dvě děti, komunikovat spolu musí a je dobře, že to přátelsky umějí. Nemám pocit, že by vás to mělo nějako ohrožovat - mluvíte o vzájemné lásce mezi vámi dvěma, a to je přeci hlavní, ne? :-)
bývalí partneři
Dobry den,nevim co uz si mam myslet a je mi hrozne moc neprijemne par veci.Jedn se o partnerovou byvalou pritelkyni,maji spolu sestiletou dceru se my mame spolu ted prave miminko.Kdyz je u nas jeho dcera je jak vymeneny,kolem ni vi jake ma povinosti a u maleho to ani poradne nevi a nema taky zajem.Jeho byvala partnerka mu kazdy den vypisuje sms,jsou to sms ohledne male a nebo jak neco potrebuje,nezdalo by se mi to divne,kdyby to bylo v poradku,ale uz jak jsem byla tehotna tak jsem byla na vse sama a pritel neustale pomahal byvale a me ve vsem nechal a deje se to porad.Hodnekrat se stalo,ze nase plany mohly jit do haje,bo bejvalka neco potrebovala a muj pritel byl hned k dispozici.Jeho bejvalka je i hodne porad v jeho rodine,u jeho mamky je porad a spini me pomluvami,pritel si me ani nezastane a ani ji neumi rict,ze neni v poradku aby tak casto navstevovala jeho mamku,kdyby to bylo obcas nereknu,ale je to skoro kazdy den.Citim se jak naky vetrelec a na vic a to bych citit nemela.
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo. Předpokládám, že má zatím přítel větší vztah ke své 6leté dceři - zná ji déle a je to jeho prvorozené dítě. Nevím, za jakých okolností došlo k jejich rozchodu - jestli to byl přítel, který ji opustil, nebo  naopak. Jak se cítíte, je srozumitelné a pochopitelné.Naprosto. Váš syn je plánovaný? Dejte tomu nějaký čas, ale o svých pocitech s přítelem rozhodně mluvte - jen ne vyčítavě, to by nikam nevedlo. Věcně, ale jasně - tak, aby vás SLYŠEL a vše si uvědomil. Návštěvy jeho ex u jeho matky neovlivníte, důležité je, aby jeho matka akceptovala a milovala i vašeho syna. Zkuste si spolu s přítelem říct, co pro to můžete společně udělat :-) Držím vám moc palce, ať se vše srovná a zharmonizuje!
bývalí partneři
Dobrý den, s bývalým jsme spolu byli 10 let, než jsme se def. rozešli. Konec nebyl jednoduchý, on se zajímal o jiné holky, lhal a já ho z té neustále nejistoty kontrolovala. Když jsem si našla nový vztah, tak chce být v kontaktu. Mnohokrát jsem ho žádala, ať mě už nechá, ale vždycky to poruší. Jeho kontakt zesílil, když se mu teď narodilo dítě. O narození mi nepsal, ale začal mi dávat tipy na kulturu, jestli nezajdeme na kolo.Přišlo zvláštní, že má novou rodinu a jeho svět teď netočí kolem nich. Podle mě je to čas se posunout dál, ale zeptala jsem se jestli to nahodou dělá, aby mě trápil.Napsal: "Psal jsem ti,a bychom neztratili kontakt, ty mě zas trápís tím, že ti píšu a ty nemáš náladu se sejít. Ačkoliv mi je to ze srdce líto, souhlasím nabídkou, abychom se každý posunuli, když nedokážeme fungovat jako přátelé, jsi šikovná ženská, hodná, tak tě nebudu brzdit v rozletu. Kdyby sis to rozmyslela, budu rád, když se ozveš, ale já už vypisovat nebudu." Vím, že to poruší, ale proč to dělá? - otázka upravena poradcem
Nikol
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikol. Je to jednoduché, rozchod po 10 letém vztahu nemá zcela vnitřně zpracovaný, chce vás vídat, vědět o vás. Jde mu o sebe, a neuvědomuje si, že vám to ubližuje. Zpracované to totiž nemáte zatím ani jeden. A teprve tehdy, až budete mít, můžete být přátelé.
bývalí partneři
Dobrý den, žiji s přítelem rok a půl ve společné domácnosti, z předchozího vztahu má syna (3roky) jeho přítelkyně me nemůže vystát a neustále mě uráží (i před pritelem), což partner ignoruje. Např. Nechce, abych s ním trávila čas((sama má také přítele) slovně mě urazi
Dítě jsem měla ráda,ale postupem času jsem se cítila být víc a víc na druhé koleji, přítel s bývalou komunikují bez mého vědomí a dítě máme převážně 3x-4x do týdne,což mi brání při práci a studiu mít i vlastní život s přítelem, respektive přítel má syna veškeré naše volné víkendy, nevědomky přestávám mít dítě ráda, v určitých chvílích jsem na něj až alergická(i když si uvědomuji,že za situaci nemůže a do vztahu jsem šla s tímto rizikem) spíše me trápí situace mezi partnerem a jeho ex. Neustále se ji podřizuje a snad i boji, aby o syna nepřišel. Neuvědomuje si tak, že tím přichází mě. Když má přítel syna, tráví veškerý čas u jeho matky(babičky), spíme oddělené on se synem a já sama v ložnici. Prosím o radu. Dekuji
Evca
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evčo. Partner je v jejím vleku, zda kvůli synovi, nebo z širšího strachu z ní, neposoudím. On si neumí vytvořit své priority v životě a jasný plán, neumí vám být oporou - např. nereaguje na její urážky na vaši adresu tak, aby se za vás jednoznačně postavil. Mezi vámi třemi nejsou stanovena žádná jasně formulovaná pravidla ohledně dítěte, na nichž byste se dohodli vy dva s přítelem - neboť vy jste partneři, a on by je prodiskutoval s matkou jeho dítěte tak, aby z toho vzniklo něco jasného a zřetelného, nezpochybnitelného, a byly zastaveny hádky a jakékoliv třecí plochy.
bývalí partneři
Dobrý den, mám problém, nějakou náhodou jsem zjistila přítelovo heslo od fb a vidím tam, že si píše s jeho bývalou se kterou byl před 5 lety. A že se dokonce za mými zády jednou sešli a zase jí píše at se potkají. Mám strach jestli z toho nebude něco víc, jestli k ní něco necítí. Říct mu to nemůžu jelikož to by zjistil ze vím jeho heslo a byl by konec. Nevím jak z toho ven je mi z toho špatně když to vím. Děkuju za radu
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo. Zjištění přítelova hesla na FB asi až tak nějaká náhoda nebyla :-)...Měla jste nějaké podezření a pochybnosti, které vás dovedly k tomu, jít mu do soukromí? To se většinou nevyplácí, protože v člověku vznikají nejrůznější fantazie. Nechte jeho komunikaci s ex přítelkyní být a nezabývejte se tím, k ničemu vám to dobré rozhodně není, není na tom nic špatného, že se potkali. Vy jste vždy definitivně uzavřela kontakty s předchozími partnery? Není přeci důvod, můžete dál zůstat jako přátelé, pokud jste si nějak neublížili.
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, jsou to dva roky, co jsem se rozešla s bývalým. Dnes máme oba již nové vztahy. Teď mi bývalý volal (sem tam se ozve, jak se mám), ptal se, jak si užívám léta, a poté do konverzace jen tak vsunul, že svou novou přítelkyni požádal o ruku. Zbytek hovoru strávil tím, že se mě snažil dotlačit k tomu, abych řekla, že mě to mrzí a chtěla bych ho zpátky a že by to prý šlo! Co si mám o tom myslet? Co by na to řekla jeho nová přítelkyně, chuděra? Co se mužům honí hlavou?
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Zuzano. To není o tom, co se obecně mužům honí hlavou. To je o vašem ex příteli, který měl asi nějakou slabší chvilku a vlastně vás začal balit. Raději na to moc nemyslete, obávám se toho, že kdyby ano, mohl by se pokazit váš současný vztah. Myslím, že ex si není zcela jistý krokem, který udělal ( žádost o ruku )...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, je mi 25 let, tenhle rok jsem otěhotněla ale z nešťastných příčin. Rozešla jsem se s klukem po 6 letech a našla si konečně někoho kdo ve mě probudil lásku, touhu, radost. Netrvalo to však dlouho. Já byla emočně nevyspořádána. Ex přítel mě pořád kontaktoval, dělal na city, sms-koval. Nešlo to. Já s ním šla v jeden večer ven kdy jsme měli sex. Otěhotněla jsem a novýho kluka musela zanechat. Bolí mě to hrozně. Chtěla bych vrátit čas protože mi tak moc schází. Teď se stěhuju se starým přítelem do nového bytu a jsem v 6. měsíci. Jak mám zapomenout? Ani nevím jestli vlastně chci ale oba jsme tím hrozně trpěli. Mé srdce pořád patří jemu. Ďekuju za radu
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucie, tak to asi váš osud zařídil. Teď už není žádné coby kdyby, teď je životní realita taková, jaká je. Nemáte to zase naopak vnitřně uspořádané s přítelem, který ve vás probudil lásku. Rozhodla jste se si miminko nechat, a to určuje do značné míry váš budoucí život. Ale pokud k sobě s tím "současným" patříte, stejně spolu nakonec budete. Příběhů neplánovaného náhodného otěhotnění znám ze své praxe partnerského psychologa hodně. Ať již od konkrétních protagonistů příběhu, nebo následně jejich dětí, které mi v dospělosti vyprávějí, jak přišli na svět. Co vám na to můžu říct? Prosíte o radu, ale jakou? Asi snad jen to, že byste se teď měla chránit a opečovávat kvůli svému dítěti. Má nějakou dobrou radu váš přítel, kterého jste musela opustit?...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko. Po desetiletém rozchodu s o 19let starším partnerem(na kterém jsem byla příliš závislá a dovolovala jsem mu i milenky, se kterým mám 6letou holčičku), jsem cca 2měsíce na to navázala kontakt s o 10 let starším chlapem. On sám je 5 let od rozchodu,má 2 14leté syny ve střídavé péči(stejně jako já s bývalým partnerem-o dcerku se na domluvě mezi sebou střídáme). Jde o to, že s bývalým jsme od sebe 2 roky, já bydlím sama s dcerkou, současný přítel bydlí hned vedle nás.Dost si pomáháme, on je velmi citliví na to, když 1x za 14dní chci s bývalým trávit čas. Myslím že v tom hraje roli především malá a možná i to , že mám pocit jakéhosi kamaradství se svým partnerem a jednoduše mám zájem s nimi občas jet na nějaký výlet. Současný přítel má pocit nejistoty, že se k bývalému nevrátím(víte já sama v sobě tu jistotu nemám, ale vracet se ted postě nehodlám a nevím jestli někdy.). Dost současný přítel na mě tlačí, v tom směru, že by rád věděl, jestli má do budoucna asponˇnějakou šanci, že doufá, že se to nějak časem přehoupne, což mě nedělaá dobře a začnu se bát. Jsem hodně spontání člověk. On by rád viděl nějaký cíl a smysl toho, do čeho vlévá energii. Ale tohle já mu zaručit a slíbit prostě nemohu. Prosím o Váš dojem z tohoto.
Vladimíra Kučerová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vladimíro. Z vašeho psaní je zjevné, že jakkoli jste rozejití 2 roky, vy v sobě vztah k ex partnerovi uzavřený nemáte, a asi nejen kvůli vaší 6leté dceři... Měla byste rozumět tomu, že je to pro vašeho současného partnera znejisťující a diskomfortní, jeho otazníky jsou oprávněné a adekvátní vzhledem k situaci. Vypadá to tak, že jak vy jste byla závislá na ex, tak je nynější přítel závislý více na vás, než vy na něm. Vy si musíte sama v sobě srovnat své priority a ujasnit si, kam a ke komu patříte. Ex přítel je otec vaší dcery, budete spolu muset umět kooperovat, komunikovat, jako rodiče, celý život. Ale pokud je tam něco navíc, jako že asi je, pak si v sobě srovnejte, zda je pro vás současný přítel rychlou náhražkou za ex, nebo zda chcete vztah s ním opravdu budovat a rozvíjet...
bývalí partneři
Část 2 - Mám mu to říct, že jsem se mu tam podívala nebo mu prostě věřit a nechat to tak? Na druhou stranu plánujeme spolu společné bydlení (dům), děti, ale nechápu proč má potřebu se s ní potkávat někde tak daleko. Včera jsem z toho byla smutná celý večer, protože mě to opravdu ranilo. Samožřejmě to na mě poznal, ale nechtěla jsem mu to říct (protože vím, že jsem hloupá a je to vážné narušení soukromí) tak jsem si vymyslela, že jsem je viděla spolu v autě včera. No nejsem na celou situaci hrdá, opravdu tohle nedělám, vůbec nevím co to do mě vjelo. A hlavně nevím co mám teď dělat. Potkat by se měli teď ve čtvrtek a nevím zdali mu říct, že o tom vím, nebo si to celé nechat pro sebe a jít dál.
Děkuji moc moc za Vaši radu. S pozdravem Anna
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anno, tak už je docela dlouho po 18.červenci, kdy jste psala - tato poradna není on line, je léto, dovolené, já mám časový limit na odpověď do 3 týdnů. Takže věřím, že jste to vše s grácií zvládla. Samozřejmě bych mu nic neříkala, to byste si zavařili oba do budoucna plno vztahových nepříjemností. Ke vztahu patří důvěra a společné budování svého společného života - to už není jejich 7 let, ale vašich společných 9 měsíců, no ne?? :-) Přeji vám oběma vše dobré.
bývalí partneři
Část 1-Dobrý den paní doktorko,
se svým přítelem jsme spolu 9 měsíců (ještě krátkou dobu). S bývalou přítelkyní se rozešli po 7 letech vztahu. Když jsme spolu začínali chodit, říkal mi, že se budou sem tam potkávat na kafe nebo si zavolají, že ji má rád jako kamarádku. Příteli je přece jenom 30 let a oba se rozešli na základě vzájemné domluvy, protože měli každý jiné priority. Nicméně mi to nepřijde standardní si tak často volat ( 2x do týdne) tak jsem včera příteli vlezla na facebookový profil (měl ho zapnutý a bohužel zvědavost byla větší než rozum. Našla jsem tam, že si píšou (zdálo se mi to na kamarádské rovině), ale měli tam napsané, že se sní chce potkat v určitém městě a že mu má dát vědět, jestli to bude stíhat, protože tam ona má nějaké pracovní povinnosti. To město je cca 150 km od našeho bydliště (bývalá přítelkyně bydlí 300 km). Teď vůbec nevím co mám dělat. Jsem z toho špatná od včera - věřím mu, ale proč má potřebu za ní jezdit na kafe 150 km?
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jo, jo - když je zvědavost silnější, než rozum, tak to ne vždy bývá ideální, Anno! Nyní už si můžete představovat kdeco, co třeba již neexistuje. Jeho ex přítelkyně o vaší existenci ví, oni dva se rozešli po vzájemné domluvě, ale po 7 letech, byli spolu hodně dlouho, mají hodně společných vzpomínek. Ale již  9 měsíců jste tu VY - to zase není tak krátká doba, jak píšete. Ono to setkání nebude jen na kafe, prostě se chtějí potkat, a proč ne? A je to pro každého na půli cesty. Jeho ex má partnera? Jdu číst druhou část vašeho vyprávění
bývalí partneři
Dobry den, s partenerem jsme spolu neco pres rok. Myslim si ze jsme oba stastni opravdu ho mam rada a zda se ze on me take ale nedavno jsem omylem narazila na jeho konverzaci s byvalou zenou , zvedavost mi nedala , tak jsem se podivala . Psali jsi normalni veci (maji spolu dceru) , ale pak jsem si precetla jak ji partner mesic nez jsme spolu zacli (uz byli rozvedeni) psal ze ji stale miluje a ze se chce k nim vratit... Nevim co si o tom mam myslet , pratnerovi to nechci rikat aby se na me nezlobil ze jsem mu nejak narusila soukromi.. Jeste jsem se dozvedela ze nez jsme spolu zacali chodit mnel sni i pohlavni styk . Porad jsou v kontaktu , coz se da chapat kvuli dcerky, ale nekdy mi prijde ze by se k ni vratit coz jsem se ho na to parkrat zeptala a on mi rekl ze jak se rozvedli chtel se k ni vratit jen kvuli dcerky, ale ze ted uz by se k ni nikdy nevratil , ze miluje me . Nevim co si o tom vsem mam myslet .. Jsem zmatena. Prosim o radu . Dekuji
Ela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Elo. S partnerem jste spolu něco přes rok. Ten minulý vztah již citově dozněl, nyní žijete vy dva svůj vlastní život. Hlavně se nenechte znejisťovat ničím, proč byste měla? Nekontrolujte jeho korespondenci s bývalo ženou a matkou jejich společné dcery. Ta dcera je bude držet při sobě vždy i v budoucnu, jsou nerozluční jakožto jako rodičovský pár. Ale partnerský pár jste vy dva!
bývalí partneři
.... pokračování...

Jeví se jako úžasný člověk v mnoha směrech. Přiznal se, je z toho špatný a já to hlupák chápu. Začátek vztahu, vše se musí vyřešit, jen tedy mohl dát ruce ode mne pryč. Vraťme se k ultimátu. Dohodla jsem se s ním, že mu dám čas, aby mne přesvědčil a dokázal, že to bylo jen ukončení minulosti. Napsal na papír, že má "půl roku na to,aby mi dokázal,že to myslí se mnou vážně, nebude lhát a přetrhne veškerou komunikaci s minulostí a zabouchne dveře". Máme svoji nástěnku, kam si dáváme vzpomínky ze společných akcí. Na tu nástěnku jsem ho nechala papírek přišpendlit se slovy, že pokud to poruší, ať ten papír jen roztrhne a nechá ho na nástěnce a já budu vědět,že je čas jít. Ptám se, jednala jsem správně? Pomůže mi to? Nerada bych byla zaslepená, pokud to bylo jen doznění citů a my začínali, ... vidím logiku. Máme totiž jinak bezvadný vztah plný smíchu, společných zálib, spolu sportujeme, máme mnoho plánů aj. Děkuji za odpověď, radu, náhled. - otázka upravena poradcem
MARIE
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
MARIE, budu asi velmi krátká a stručná. Ta vaše společná nástěnka, to je nádherný nápad, budu to doporučovat svým klientům :-) Ale hlídání doznívání jeho kontaktů s ex, to už tak výborný nápad není. Zkuste to bez kontroly a věřte své intuici. Ano, ještě neměl dořešený rozchod a měl vám to říct, to nezvládl. Teď již věřte tomu, že pokud k sobě patříte, tak to vše zvládne. Každý z nás máme za sebou svou minulou historii, s níž se vyrovnáváme všelijak, ne každý umí udělat okamžitý radikální řez. Uměla jste to vždy? Chtěl jít v životě dál, potkali jste se, ale nešlo mu to tak rychle, jak by si přál. Stanovte si spolu časový horizont, ale ne v podobě ultimáta :-)
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko,
ráda bych se zeptala na Váš náhled. Jsem s partnerem ve vztahu 7 měsíců. Nějak jsem tušila a má intuice mi napovídala,že přítel nemá vyřešený citový vztah k ex. Dvakrát jí šel pomoci (opravit, stěhovat). Po zjištění jsem mu řekla,že se mi to nelíbí. Indicie mě vedly dále a já zjistila,že spolu v průměru jednou za měsíc vedli nějakou psanou konverzaci. Sdělila jsem tedy nyní partnerovi,co se ke mne doneslo, co vím a dala mu nůž na krk. Samozřejmě chtěl něco zapírat, ale jak si nebyl jistý, co vše vím, vypadlo z něj, že na začátku našeho vztahu 2x (v lednu, únoru) pochybil a byl mi s ex nevěrný. Po druhé postelové záležitosti si prý uvědomil,že už to nechce a že jsem pro něj důležitá, chce, abych s ním bydlela, plánuje budoucnost. Chápu,že na začátku vztahu neměl priority, neměl si se mnou nic začínat, netušila jsem,že se rozešel měsíc po mém navázání. Je pozorný, hodný, finančně zaopatřuje i mou dceru, plánuje budoucnost, chce se mnou bydlet, ale to zjištění ...
MARIE
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, MARIE, nejprve si přečtu druhou část vašeho vyprávění...
bývalí partneři
Dobrý den, můj přítel dostal k narozeninám od své ex štěně. Chodili spolu pouze půl roku, pak se rozešli, on začal chodit se mnou a ona strávila rok v cizině a vůbec jsme o ní neslyšeli. Nyní jsem s přítelem 2 roky, ona je zpět a snaží se mu vetřít do přízně. Schválně se skamarádila s jeho kamarády a vrchol všeho, zjistila jsem z jejího instagramu, že, když není doma ( bydlí s rodiči a sestrou), ona toho využije a jde se podívat na Rexe. Vytočilo mě to a tu fotku i s tím provokativním komentářem: Když kocour není doma, myši mají pré jsem ukázala příteli. Strašně se rozčílil, co má tohle znamenat a jel si o tom promluvit s rodiči. Na místě se však ukázalo, že ne oni, ale jeho ségra ji v jejich a přítelově nepřítomnosti nechává hrát si na zahradě s Rexem. Přítel se s ní chytil, že pes je jeho a co ji pouští dál, když dobře ví, že jí nemůžeme přijít na jméno. Prý je to její kamarádka, tak co. Mně bude ale respektovat kdy? Až budu bývalá? Vadí mi, že do toho tahají Rexe. Co s tím?
Pavlax
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pavlax, dobrý den. Chápu vás, je to od ex nějaká snaha a provokace, už i to, že dala příteli k narozeninám štěně, k němuž má vztah. Ale zbytečně si nabíháte, když vás to tolik točí. Štěně přítel přijal, ti dva si asi nevytvořili žádná pravidla, okolo kontaktu se štěnětem. Nenechte se vyvést z míry a přehlížejte to, to bude pro vás nejjednodušší, ne? Váš vztah s přítelem to přeci nikterak nenarušuje.
bývalí partneři
Dobrý den, paní doktorko,

je mi 26 let a s přítelem (28 let) jsme spolu teď oslavili první společný rok, přičemž spolu už i skoro rok také bydlíme. Dodnes mám však problém s partnerovou minulostí, konkrétně s bývalými přítelkyněmi. Se svou první láskou, se kterou byl 7 let a bydleli spolu také, nyní jsou již 3 roky od sebe, jsou spolu v kontaktu, několikrát do roka, poctivě si přejí k svátkům, narozeninám, vánocům, a někdy si napíšou i jen tak, což je pro mne naprosto absurdní. Já tuto potřebu nemám u žádného mého bývalého přítele a tím, že partner tuto potřebu má, ve mne vyvolává notnou dávku nejistoty a žárlivosti. Špatně snáším i to, když potkám jeho jakoukoliv bývalou přítelkyni, nebo jen holku, se kterou třeba jen spával, dokáže mě to až psychicky zdeptat. Nevím co s tím, velmi se kvůli tomu trápím a užírá mě to. Nevím, co s tím mám dělat, žárlivá jsem byla odjakživa, ale doufala jsem, že z toho vyrostu, což se bohužel nestalo. Co s tím?
Aneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aneto. Zkuste nesrovnávat své potřeby a přítelovy potřeby, co se týče kontaktů s bývalými partnery. On a jeho bývalá první láska přeci mohou zůstat na celý život přáteli. Je na tom něco špatného? Nerozešli se ve zlém, tak proč nebýt v kontaktu? Musíte věřit vašemu vztahu a tomu, že mezi nimi je to partnersky vyrovnané. Z čeho vyplývá vaše nejistota? To je ale otázka spíš do individuální krátké psychoterapie. Nevyrostla jste z žárlivosti, v což jste doufala. S tím vám na dálku nepomůžu. Jen třeba jeden příklad - mám klientku, 28 let, která měla velkou první lásku 5 let. Pak si vnitřně uvědomila, že už ten vztah je přechozený, že je u konce, a rozešla se s ním. Bylo to pro ně oba těžké, plakali, ale srovnali se s tím. Každý z nich pak žil a žije svým dalším partnerským životem, ale dodnes jsou kamarádi, aniž by tam bylo ještě něco partnerského. Ale zajdou spolu na pivo, někdy si jdou zaplavat, on jí pomáhal i vybírat pejska. Asi by na ni mohly jeho další partnerky žárlit, ale bylo by to zbytečné. Stali se z nich kamarádi, kteří se někdy rádi vidí, ale oba dávno ví, že by spolu být nemohli, že jsou jiní.Neboli - to je třeba příklad toho, že o nic nejde, takových příkladů bych vám mohla nabídnout mnohem více :-)
bývalí partneři
Dobrý den.Na úvod bych chtěla poděkovat za Vaší poradnu, jste fajn:) K dotazu. Je to prkotina, ale já se plácám v řešení.Žiju sama s dítětem, partnera mám, máme se stěhovat, až dodělá barák. V týdnu jsme já i malej onemocněli. Horečky skoro 40°, vyřízený. Přítel mi volal, zda chci odvézt k doktoru nebo nakoupit.Odmítla jsem.O tom, že by přijel jen tak, nepadlo ani slovo. Když mi volal bývalý přítel, jak je synovi a slyšel, jak jsem vyřízená, okamžitě přijel, nakoupil, uklidil, uvařil ... Současnému příteli jsem to další den řekla, jeho se to dotklo. Že jsem mu ani nedala šanci mi pomoct. Já mu oponovala tím, že věděl dobře, jak na tom jsem a ze já být v jeho situaci, nevaham. Měl pro nás přijet a odvézt k sobě, aby se o nás mohl postarat. Nebo alespoň přijet na chvilku a byt tu s námi. Rekl mi, že k sobě nás brát nechtěl kvůli rozdelanemu baráku(upozorňuji, že vevnitř se neděla)a ze si myslel, že budu spát.Chápu žárlivost, ale mě zase mrzelo, že se automaticky nepostara a bývalý ano.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Co na to říct? Asi byste měla umět jasně artikulovat svá přání nahlas, aby přítel věděl, co potřebujete. Hodně mužů potřebuje do ruky dostat manuál, aby se zorientovali, co je od nich očekáváno. Podle mého se váš přítel nijak a ničím neprovinil, nabídl vám pomoc - on, jako chlap, který věci řeší - lékař, nákup. Váš bývalý přítel se nechoval jako bývalý, ale to byl asi nějaký jeho boj o vás? Kdyby byl tak skvělý, asi byste byli stále spolu, ne? :-)
bývalí partneři
ahoj.prosim o radu.po 3rocnom vztahu a OPAKOVANYCH neverach z parnerovej strany som ho opustila.Na chvilu sme prerusili kontakt ale vdaka mojim silnym citom k nemu sme ostali v kontakte.Presiel rok,on sa chcel vratit no na druhu stranu nic preto nespravil-sme obaja z inych krajin,tak som nazbierala odvahu a zacala novy zivot.po roku aj par mesiacoh som si nasla noveho priatela.On je ako prototyp dokonaleho parnera,problem je ze sa nedokazem do neho zatial zalubit.on ma lubi PRECO JA SA NEVIEM ZALUBIT?Ked sa moj ex dozvedel ze mam novu znamost, zaplavil ma spravami a telefonatmi, ako sa chce vratit a ako velmi sa zmenil, neskutocne plakal.ja ho stale milujem ale nvm ci by sa nieco zmenilo.Obaja sme pracovali v hoteloch pri mori,kde podvadzat bolo lahke.ked som sa spytala co som mu nedala co mu dali ostatne, povedal ze absolutne nic, ze on mal vzdy istotu,ze hocico co spravi,mu odpustim, a ze ked som odisla si vsetko uvedomil ako vsetko pokazil a aka som dolezita.dokaze sa clovek zmenit
blondska
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Leckdy je těžké definitivně opustit někoho, s nímž stále ještě nejsme citově vyrovnaní. Ale udělejte to. Byla jste zvyklá na muže, který neměl problém vám zahýbat, proto je teď pro vás těžké, žít s mužem, který je prototyp dokonalého partnera. Až si toho začnete vážit, najdete v tom vztahu i sebe sama a své potřeby.
bývalí partneři
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu víc než 3 roky a já se nedokážu vyrovnat s jeho bývalou přítelkyní.Když mu napíše nebo on jí tak mi to hrozně vadí. Je to ve stylu,abych to já neviděla.U jiných mu nevadí že mu koukám přes rameno,ale když je to ona tak hend proč koukám a co mi je do toho co si s kým píše.Telefon ani jiné věci si nijak neschovává.Svým způsobem mu věřím,že by mi tímhle neublížil.Ale spíš mi vadí pocit, že se to snaží vždy tutlat.Přijde mi, že si u ní nechává tak trošku dvířka otevřená, i když mi několikrát říkal,že chce být pouze se mnou,že by se k ní už nevrátil.Ale přijde mi že i tak se mu líbí vzhledově i duševně.Ona je taková jaká já nikdy nebudu.Možná proto žárlím.Když to vezmu z pohledu blbých sociálních sítí,tak mi jen spíše vadí ten pocit,že jiným o mě dokáže psát i hezky,kde jsme například byli na výletě apod. ale jí jak když se semnou vůbec nechce"chlubit" a když se ona na mě zeptá,on ji odpoví jen stručně nebo naopak napíše jen to špatné mezi námi.Je to ve mně? - otázka upravena poradcem
Sabina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Sabino, nevím, jestli je to primárně ve vás, a nebo od začátku ve vás dvou. Měla byste si uvědomit, kde to začalo, a proč. Máte pocit, že jejich vztah je neuzavřený, neukončený? Proč se s ex srovnáváte? Přítel je 3 roky s vámi, říká, že chce být s vámi. To srovnávání vám neprospívá, naopak ve vás provokuje větší a větší nejistotu, z té pak pramení žárlivost na jejich komunikaci. Znáte se s ní osobně? Třeba vy vám to pomohlo. Chápu, že je nepříjemné, pokud s ní komunikuje přítel na tajno. Ale třeba to již dělá v zájmu klidu? Nevím.Každopádně narovnejte záda a buďte si naplno vědoma svých vlastních hodnot. Srovnávání se nemá smysl. Vy jste VY :-)
bývalí partneři
nejde. že ji neumí vyškrtnout ze svého života, byl by totiž prázdný a on chce víc. Vyhodila jsem ho z domu, ale chce kvůli malé nový začátek, co s tím , vždyť vytrvale lže. Je šance ? Díky moc.
MICHAELA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vyhodila jste ho z bytu? To muselo být dost emotivní. Potřebovala byste nějaký odstup, abyste se na vše dívala s chladnou hlavou a rozumem. Doporučuji případně spolupracovat krátkodobě s partnerským psychologem...
bývalí partneři
Dobrý den, mám s přítelem roční batole a žijeme spolu v mé domácnosti, 4 roky, on má ještě byt, kam jezdí občas přespat.Od začátku našeho jinak krásného vztahu řešíme jeho tzv. přátelský vztah s bývalou partnerkou, se kterou je stále a vytrvale v častém , téměř denním , kontaktu po sms , emailech, tajně ( prý milosrdná lež ) se pokud spí ve svém bytě stýkají, prý chodí na kávu , vínu, atd. Probírají mimo jiné i naše záležitosti a důležité věci. Partner přísahá, že jde pouze o přátelský vztah ( on říká 7 let, ona 10 let , což se překrývá s naším vztahem ), žádný sex. Chyba je prý na mé straně , že jsem extremně žárlivá. V zoufalství jsem mu nahlédla do mobilu, 2x za 4 roky, našla jsem bohatou korespondenci, kde se domlouvají na další schůzce, ona žádné oslovení , on ji popřál poslední sms dobrou nic milovaná ......Prý to nic neznamená, začala jsem tedy znovu, ale přišla mi omylem další sms, určená jí, kde psal, jak žárlím a že zapracuje na tom, aby bylo vše jako dřív, takhle to dál
Michaela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Michaelo. Chápu, že cítíte nějakou nejistotu. Ne všechny vztahy s ex byly opravdově a naplno ukončeny. Ale říkáte, že máte krásný vztah, máte spolu roční dítě, které nejspíš bylo plánované? Nemůžu nic posoudit o vztahu přítele a jeho ex, o jejich předchozím vztahu nic nevím, ani o důvodu rozchodu, a kdo byl tím, kdo se rozcházel. Nicméně to mohlo proběhnout vše v klidu a díky tomu mohou zůstat přáteli - ne partnery, ale přáteli ano. Není důvod, proč by nemohli zajít na kávu nebo na víno a povídat si.  Zkuste nyní fungovat v modu vlastní ženské sebedůvěry a sebejistoty. Na nic se nevyptávejte, nic nevyčítejte, hlavně mu nekontrolujte mobil. To je tak strašně nebezpečné. Jestliže jste již načatá žárlivostí a nejistotou, vše si interpretujete pod vlivem svých pochyb a nemusí to mít s realitou absolutně nic společného. Jejich kontakty jim zakazovat nemůžete, to přeci nejde. Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
bývalí partneři
Mám anonymní dotaz, asi proto, že se za to jednak trošku stydím, ale také si nechci jméno vymýšlet. Jde o mého "bývalého milence?". Měli jsme spolu takový vztah-nevztah, který trval 7 let, 2x byl oficiální, po zbytek času to bylo, jak to zrovna vyšlo. Někdy jsme spolu strávili několik dní v kuse, jindy jsme se půl roku neviděli. Mezi tím jsme oba měli jiné vztahy, které nevycházely. Budou to 4 roky, co to on rozsekl a rozešli jsme se a od té doby jsme se v podstatě neviděli (možná náhodně někde v tramvaji). On doposud nemá nový vztah a já také ne (oba jsme to zkoušeli, ale nevyšlo to, opět). Oběma nám je okolo 30ti let. Nevím jak to má on a do ničeho bych ho nenutila, ani ho nechci svými pocity obtěžovat, aby se musel nějak ohlížet, o tom láska není, musí to být přirozené. Chvíli jsem na něj naštvaná a je mi až hnusný,chvíli ho zoufale miluji při pomyšlení na to, jak moc nám některé věci fungovaly a jak těžko se to hledá. Obecně se všem radí zapomenout. Je chyba to neudělat pv? A proč? - otázka upravena poradcem
Jméno nechci uvádět.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám hezký den. Já nevím, co se obecně radí, mně nepřipadají obecné univerzální rady vůbec dobré, i když se k nim ten, kdo je v nějaké krizi, přichyluje jako k zábradlí, které ho drží. Podívejte se na sebe a na váš vztah k němu svýma vlastníma očima. Co vám ten vztah dal, co vám "vzal". A co vám dávají ty amplitudy, které popisujete, teď, a co vám berou. Nejdůležitější jsou vaše vlastní odpovědi na tyto otázky. Jedno je jasné, že zharmonizovaná vnitřně nejste, máte jej v sobě ve dvou polohách - láska a touha, nebo zlost a vztek. Oboje je projevem hledání toho, na co jsem se ptala. Důležitou otázkou je, zda vás nebrzdí v možnosti potkat se s někým novým, a také mne napadá, že když jste ve vztahu k němu tak dlouho vnitřně zaangažovaná, že vám může ten vztah/nevztah, jak říkáte, již udělat nějaký vtisk do dalšího partnerského života. Zkuste si odpovědět i na to, jestli by vás uspokojoval stabilní vztah, vyrovnaný, bez rozchodů a návratů, bez pauz, když jste zvyklá na bývalou nejistotu, i když krásnou. Možná by stálo za to, nečíst články s univerzálními radami, ale začít spolupracovat s psychologem, s nímž můžete hledat v dialogu vlastní individualitu :-)