Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| sourozenecké vztahy| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

bývalí partneři
Hezký den,před více jak 2 roky jsem se po 3 měsíčním dejme tomu "vztahu" rozešla s mužem o necelý rok mladším(47).Byl hodně zaměstnaný a díky tomu stresu i pošramocenému sebevědomí od expřítelkyně se kterou byl asi 14 let a která ho podváděla měl celou dobu našeho "vztahu "problém s erekcí.Prostě impotent,odmítl jakoukoli odbornou pomoc a to rázně.Jen používám doplňky z lékárny,které vůbec nepomáhaly.Zamilovala jsem se do něho i on do mě,ale za celou dobu jsme neměli sex.Styk prostě nebyl z jeho strany možný.Po rozhořčeném odmítnutí odborné pomoci z jeho strany jsem vztah ukončila.Moc mě to mrzelo,ale neviděla jsem v tu chvíli jiné řešení.Z Facebooku jsem asi po roce zjistila že si našel o 12 let mladší ženu.Ano má peníze,dost vydělává,ale je impotent.Nechápu to.Dost mě to zabolelo a od té doby se v tom plácám a trápím se.Vyhledala jsem i psychologickou pomoc,trochu to pomohlo už to tolik nebolí,ale pořád k němu a vlastně i jeho přítelkyni cítím nenávist.Jak ho vymazat ze svého života? - otázka upravena poradcem
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo.Píšete vztah v uvozovkách, ale z vaší strany to emočně silný vztah byl. Myslíte na něj 2 roky, cítíte nenávist vůči němu a jeho nové přítelkyni, sledujete jej na sociálních sítích. Nenávist je obrácená mince lásky, ve vašem případě zmarněné zamilovanosti. Mohli jste to řešit tehdy jinak, erotickými pomůckami, ale to jste asi neudělali, věřila jste tomu, že mu na vás záleží a že se bude snažit něco změnit ve váš společný prospěch. Co vám mohu poradit? Z hlavy ho ještě nejspíš nějakou dobu nevymažete, ale nebojte, emoce budou s časem opadávat. Vaším cílem je, nechat ho být, abyste v sobě měla prostor pro někoho nového, s nímž najdete plnohodnotný vztah. To vám přeji.
bývalí partneři
Dobrý den, poznala jsem muže, už je tomu nějáký pátek, měl dlouhletý vztah. Rozhodl se že od partnerky odejde, což také udělal. Ale jeho bývalá mu neustále něco vyčítá. že jí zkazil život, že celé roky čekala na svatbu a dítě a on nic neudělal a že zůstane navždy sama. Můj partner to nedokáže unést a má výčitky svědomí. Poradíte nám co dělat protože to trápí nás všechny a já bych tomu ráda pomohla.Ona neví nic o mě a on se jí to bojí říct, že by to nemusela unést a mohla by si něco udělat. Pokud padne jen malá zmínka o jiné ženě ona vyšiluje a dělá scény. Partner už dávno bydlí u mě, ale vidím, že ho to trápí a neumí to pustit. Doporučila jsem psychologa,ale nevím jestli by jen tohle stačilo.
Děkuji za odpověď.
Anet
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anet. Jeho ex partnerka používá zbraně citového vydírání, při přítelových pocitech viny za odchod je pak jasné, že se jedná o úderné zbraně. On je v pasti, ale musí si to vyřešit on- tj., sdělit, že má nový partnerský vztah. Ona to nakonec unese, žádné strachy. Měl by si s ní sjednat schůzku, vše jí na férovku říct. Ona si dělá stále naděje, a já jí rozumím, když neví, jaká je situace. Ale váš partner se musí postavit k situaci čelem.Jinak, ano, partner by psychologa na individuální psychoterapii potřeboval - zdá se mi...
bývalí partneři
Vážená paní Douchová,
prosím o radu: s přítelem jsme spolu přes dva roky, mě však celou tu dobu tu a tam pronásledují myšlenky na jeho bývalou.
Rozchod iniciovala ona, zároveň s ním ale udržovala kontakt, nechala si v jeho bytě uskladněné nějaké své věci, ještě rok poté, co se odstěhovala, bylo její jméno na poštovní schránce...
Trvalo dlouho, než jsem se s přítelem odhodlala na toto téma mluvit. Prosila jsem ho, aby s ní omezil kontakt, v čemž mi vyšel vstříc, mě to však neuklidnilo tak, jak jsem doufala. Stále mám dojem, že jeho bývalá tvoří součást našich všedních dní. Poslední dobou mi nedělá dobře ani vědomí, že s partnerovou bývalou přítelkyní udržuje kontakt jeho matka. Ani fakt, že v jeho bytě, který teď sdílíme, jsou suvenýry, pohlednice a upomínky z cest, které podnikli oni dva spolu.
Nevím, zda začít docházet k psychologovi, nebo tomu dát ještě čas a počkat, jestli ten nepříjemný pocit neodezní.
Děkuji za radu a přeji hezký den.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Katko. Je to váš problém, partner to asi neřeší a zdaleka nevnímá tak, jako vy. Máte pocit, že přítel má všechny věci z cest doma jako resentiment a proto, aby na ni nikdy nezapomněl, a na jejich společné prožitky? Já nevím, ale pochybuji. Spíš to vnímá jako irelevantní. Jinou věcí je, že má v jeho bytě stále uskladněné věci - rozumím tomu, že to vás štve, a znejisťuje. Ex přítelkyně se setkává s přítelovou matkou, neměli byste někdy udělat společné setkání ( vy s přítelem a ona ), z něhož by vyplynulo v průběhu večera i to, jestli jí na těch věcech záleží a chce si je vzít nazpět, nebo nikoliv? Nekonfrontačně, nežárlivě, na pohodu. Ona v jeho životě byla, nyní jste v jeho životě vy. Máte nejspíš pocit, že ačkoliv je to ona, která se s ním rozešla, že ho nechce úplně pustit a má takto označkované své případné potenciální teritorium. Je možné, že na vás žárlí. A vy na ni, takže by bylo docela užitečné, kdybyste se prostě potkali společně :-)
bývalí partneři
Dobry den,chtela bych vedet, co si myslite o situaci ve ktere se nachazim. Ziju skoro 5let s pritelem, do ktereho jse se zamilovala od prvni chvile. Mame dve male deti. Me je 25let jemu 47let. Predtim nez jsme spolu zacali byl 5let sam ale jeste predtim zil 23 let ve vztahu a take maji 2 deti. Od zacatku co jsme se znali (to jsme byli jen pratele) mi rikal ze proste ji stale miluje apd. Kdyz jsme spolu zacali, rikal ze si od toho nemam nic slibovat, a hlavne neplanovat budoucnost. Jenze asi po roce a pul uz chtel sam zkusit vztah. Prvni dva roky jsem od nej neslysela zadne miluji te a nic takoveho. Ani sem s tim nepocitala. Ale po dvou letech spolu, prisel a rekl mi, ze se ho dnes zeptala jeho kamaradka jestli me miluje, pak se odmlcel a rekl, vis co jsem ji odpovede, ze ted uz jo. Takze takhle mi poprve rekl sve miluji te, a ja jelikoz jsem neverila ze to nekdy muze prijit jsem byla jako v sedmem nebi. No jde o to ze kvuli detem se se svou byvalkou vzdy 1tydne vidaji a jezdi nekam na vylet a tak. To by mi nevadilo. Ale proste at jsou vanoce,silvestr nebo kdyz ma narozeniny tak ji musi jet poprat a proste urcite ji da i darek. Me tento rok na narozenimy ani nepopral a kdyz jsem se ozvala jeste mi udelal scenu a sel spat do garaze na par dni. Ani se neomluvil. Zarazilo me to ale vsechno hlavne vcera kdyz rekl ze jede do vesnice kde zije jeho byvalka prave za ni ji vyslehat. Zarazilo me to. On velikonoce neslavi. Neni schopny ani urvat si nekde tu vetvjcku a doma nas holky vyslehat, ale za ni pojedw? Nenj to na hlavu? Je mi z toho spatne. Nesmim o ni rict ani slovo nebo je ohen na strese a pak se neukaze doma aspi v garazi a urazi me apd. Jako by ona byla svata a ze zlata. Navic ji dava o mnohem vic penez nez nam. Nikdy se ji nepta a nezajima se ja penize vyuzije ale ja mu musim dopodrobna rict co s penezi udelam a nasledne mi to mus schvalit. Kdyz jsem detem kupovala detem boty a jedny vysli na 800,- mi to zatrhl ze jsem se zblaznila a kdyz vecer prijel od svych prvnih deti rekl mi,ze se ptal se byvale jesli neni 800,- naboty moc a z ona rekla z ne tak mi to schvalil. Nebo kdyz potrebuje cokoliv ona utika a udela to, ale ja ani nehne prstem.Tak jsem na hlavu ja neo on? Skym zije? Nikdy ji nepresane milovat a se me dela jen blazna ze? Nechci si to pripustit.
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Romano. Jeho vazba na ex manželku tam bezpochyby je, ale nemusí to zase až tolik narušovat váš vzájemný vztah. Nevím, kdo koho po těch 23 letech opustil, ale předpokládala bych, že ona jeho. Proto to pořád nemůže emočně pustit. Byli spolu 23 let, mají spolu dvě děti. Emočně zaháčkovaný byl určitě dlouho, i proto žil 5 let single život s nějakou nadějí na návrat, ten se však z její strany nekonal. Ale to, že jste se vy dva potkali, není náhoda, myslím, že je to spíš osud a že to tak mělo být.Vy potřebujete hlavně nežárlit na jeho minulost a na jeho ex. Žijte současností a budoucností vás dvou a vaší 4 členné rodiny. Věřte si :-)
bývalí partneři
Dobrý den, poprosila bych Vás o radu. Potkala jsem muže svých snů, byla jsem opatrná. Zahrnul mě vším, čím mohl. A najednou mi vše vzal a vyškrtl mě ze života. Řekl mi, že se necítí na vážný vztah, že si uvědomil, že už plánoval se dvěmi ženami společný život, a že to tak teď nechce. Náš románek trval 2 měsíce, je to už 1,5 roku a stále to nemůžu vstřebat. Měl bohužel problémy v posteli (stopoření i ejakulace)i přesto, že naše přitažlivost fungovala perfektně do posledního okamžiku. Bylo na něm znát, že je to pro něj problém, i když jsem se snažila to přecházet a mile nenuceně ho podpořit. Řekl mi, že "teď chce být sám, že možná někdy"... No a nyní m 18ti letou přítelkyni (nebo společnici?), je mu 41. Já se bohužel zamilovala a zatím ho nikdo nenahradil a nemuhu si pomoct, i když se velmi snažím:-). I jsem navázala další vztah, ale "není to ono". S tím dřívějším to pro mě "bylo ono". Je mi 39 let.... Moc děkuji, pěkný den - otázka upravena poradcem
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Simono, dobrý den. Tomu, co popisujete, říkám zakletí do nenaplněné lásky. Plnohodnotně jste se zamilovala, a on vás po 2 měsících zradil a opustil. Jeho argumenty nejsou vágní, ale neuvědomoval si závažnost citové investice na vaší straně. Pro mne to znamená nezodpovědnost vůči tomu, koho k sobě vědomě citově připoutal. Je asi přelétavý a opravdových vztahů se bojí. Váš dlouhodobý vztah by nedopadl dobře, věřte mi. Nechte si ho pro sebe jako hezkou dvouměsíční vzpomínku, ale buďte ráda, že spolu nejste dál. On to neumí. A nemá smysl, abych nyní přemýšlela nad tím, zda byl poškozen svou matkou, nebo jinou ženou v jeho životě.
bývalí partneři
Dobrý den, mám novou přítelkyně, se kterou se hodně milujeme. Oba procházíme rozvodovým řízení po dlouhodobých manželstvích. Partnerku miluju a vím, že i ona mě. Bohužel vždy, když má přijít na setkání s jejím exmanželem, ohledně předání dětí případně kvůli jiným věcem, zmocní se mě strach a do hlavy se mi vrhnou černé myšlenky o tom, že se přítelkyně bude chtít vrátit, jak ex uvidí a případně on se jí bude snažit získat zpět. Vůbec žádné důvody ze strany partnerky k těmto myšlenkám nemám, vím, že jsou úplně zbytečné, ale bohužel je nemohu potlačit. Vždy si vyplodím nějaký scénář, a ten si poté potřebují vyvrátit tím, že se partnerky dotazuji. Hrozně nám to narušuje vztah. Partnerka se mi snaží pomoci, je otevřená a o všem mi říká. Prosím o radu. Děkuji

Jiří
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jiří. Asi o sobě oba víte, proč procházíte rozvodovým řízením, jaké problémy vedly tak daleko, že manželství muselo být ukončeno. Takže váš strach je opravdu iracionální, to víte sám. V tom případě byste měl začít pracovat sám se sebou a zanalyzovat si, z čeho máte opravdu strach, a PROČ. Možná by nebyla od věci jedna konzultace s partnerským psychologem, abyste tomu spolu přišli "na kloub" :-)
bývalí partneři
Dobrý den. Zhruba před dvěma měsíci jsem navázal vztah s ženou, s kterou jsem měl poměr před asi 15 lety a trval cca rok. Pak jsme se těch 15 let neviděli, nevěděli jsme nic jeden o druhém. V současné době mezi námi vzniká něco hodně hezkého, ale jak již to bývá, vše má své ale. Bydlíme od sebe cca 300 km, vidíme se 3x až 4x měsíčně vždy zhruba 2 až 3 dny. Při poslední návštěvě jsme byli spolu hrát bowling a tam za námi přišel její bývalí milenec s kterým byla posledních 12 let ale prý posledních cca 7 let už jsou jen kamarádi a nic mezi nimi není. Sedl si, prohodil pár slov a sledoval, jak mi dva hrajeme. Občassi něco s moji partnerkou řekl, ale nic zásadního. Já o tom nevěděl, že přijde, byl jsem dost překvapený a další překvapení bylo, když jsme odjeli z bowlingu autem domů k partnerce, tak její bývalí přítel odjel o něco dřív a při příjezdu jí venčil psa. Má od ní klíče, strávil s námi ještě celé odpoledne a partnerka mi tvrdí, že na tom není nic špatného.
Pavel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, Pavle. Tak to mi také nepřijde úplně OK. Vídáte se málo, začínáte spolu novou etapu vztahu po 15 letech,jste spolu krátce, teprve 2 měsíce, a trávit společně čas i s jejím ex přítelem mi přijde  přinejmenším zvláštní. A má klíče od bytu a chodí jí venčit psa? Myslím, že na vás pořádně žárlí a chtěl vám předvést, jakou pozici on hraje v jejím životě. Nebylo by lepší, kdyby přítelkyně jezdila také za vámi?
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko,
moc Vám děkuji za poradnu - ráda ji pročítám. Chtěla bych Vás nyní požádat o náhled na moji situaci - já sama se v tom plácám.
Je mi 37 let a jsem svobodná a bezdětná. Mám za sebou jeden vážný 8-letý vztah, který skončil po nevěře mého přítele s jeho ex-přítelkyní. Už od začátku jsem z jejich vztahu neměla dobrý pocit, připadlo mi divné, jak jí vždy pomáhal (půjčení peněz na studia, opravy v bytě, častá setkání “na kafe”). Vadilo mi to - na to, jak dávno se rozešli mi jejich vztah připadal až příliš živý a blízký. Nicméně on mě vždy ujišťoval, že plaším, že jsou jen kamarádi a že miluje jen mě. Takže jsem věřila a nepátrala. Pak jsem jednoho dne přišla domů dřív a pochopila jsem, že jsem celá léta byla za vola.
Hodně to se mnou otřáslo a trvalo mi několik let než jsem se z toho vzpamatovala.
Poté jsem si začala s kolegou z práce- známe se léta, je milý, společenský, každý jej má rád každému pomůže, poradí. Bohužel na mé otázky ohledně dětí a rodiny mi vždy odpovídal, že je se mnou šťastný tak, jak to je. Já jsem si ale rodinu přála a tak jsme se po dvou letech bilančně rozešli. Stále se máme rádi lidsky, ale naše plány ohledně dětí se diametrálně liší.
A opět mi dlouho trvalo se z rozchodu vzpamatovat.
Nyní mám třetí vztah. Ani jsem nedoufala, že takového úžasného muže potkám. Sexy, milý, ochotný, vzdělaný a chytrý, plánuje se mnou budoucnost. Seznámila jsem jej i s mými přáteli a rodinou - moc se jim líbí a nový vztah mi moc přejí. Jenomže já mám pocit jako by se mi před očima opakoval stejný film: můj partner má psychicky labilní ex-přítelkyni, která trpí na deprese. Ač to byla ona, kdo jejich vztah před rokem a půl ukončil nevěrou, tak mému příteli neustále píše, volá, a chce se s ním scházet. Když nemůže kvůli depresi vylézt z postele, volá mému příteli (ne jejímu současnému, ne její rodině). On ji nikdy neodmítne - vysvětluje mi, že mezi nimi přece není žádný sex (?) a že jsou jenom blízcí přátelé a že se o ni bojí. Mám deja vou - on používá i stejná slova jako můj první přítel! Žárlí na jejího současného přítele a vypadá to, jako by se jí neustále snažil dokázat, že je lepší než on. Když jsem se ptala, proč se o ni tak intenzivně zajímá, odpověděl mi, že nikdo jiný jí nezná a nepomůže tak dobře.
Ona mu vypisuje desítky zpráv denně a to i když jsme právě my dva spolu. Nechápu, kde na to bere čas. Těch zpráv je tolik, že ani nemohu předstírat, že jsem si jich nevšimla.
S přítelem jsem si promluvila a vysvětlila jsem mu, co cítím a proč. Že mám pocit, že ji upřednostňuje přede mnou. Myslí neustále na ni, i když je se mnou. Že se mi jejich vztah nezdá být vůbec ukončený. Také jsem mu řekla o mé minulé zkušenosti s nevěrou s ex.
No, výsledek veškerý žádný. Intenzita se nezmenšila. Alespoň už s ní nevolá, když je u mě v garsonce, kde je vše slyšet (to bylo mimochodem vskutku hrozné, slyšela jsem, jak blízcí si jsou,jak něžně a láskyplně na ni mluví a stačilo mi to). Na zprávy chodí odpovídat na wc, abych to jako neviděla. Třeba chystáme snídani, ona zkouší zavolat (telefon je na tichý režim), přítel se vytratí, že ještě potřebuje na wc, nenápadně strčí mobil do kapsy a snídáme až za půl hodiny, až se vrátí a tváří se, jakoby se nic nedělo. Tvářím se tedy také příjemně a nijak to nekomentuji.
Ničí mě to.
Nevím, zda pokračovat a jak si s tím poradit. Tvářím se, jakoby nic. Ale velmi žárlím, pochybuji, přestávám mu věřit. Poslední 2 měsíce na mne má stále méně a méně času. Objímá mě, líbá, ale nespí se mnou.
Nevím, co dělat. Rozejít se? Pokračovat? Jak?
Co můžu udělat já, abych vztah /nevztah zlepšila? Jak nastavit rozumná pravidla? Dát si pauzu? Nebo to ukončit raději dříve než později?
Do toho se mi ozývá kolega, jestli to s ním nechci ještě zkusit. Zatím odmítám. Ale přiznám se, že je mi jeho pozornost příjemná zvláště ve chvílích, kdy si připadám mizerně ve vztahu současném.
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Petro, dobrý den. První, velmi těžký zásek, je zkušenost s prvním partnerem. Ten vás opravdu ovlivňuje v životě dál, a máte své životní touhy a cíle, k nimž patří rodina. Rozumím tomu, že potřebujete "jistotu" ve vztahu, aspoň nyní, protože jinak nemáme jistotu nikdy. Ale potřebujete se cítit jako žena číslo jedna pro svého přítele. Ten jako první vše nabízí - to, co je vaším cílem. Má nadstandardní vztahy s ex přítelkyní - zdá se mi, že je hodně citlivý a pečující a má o ni strach. Nedokáže odmítnout její žádosti o pomoc. Ona má problémy, jejich řešením pověřuje vašeho přítele a díky tomu máte pak problémy i vy. Chápu vaše deja vou. Ale nedovolte, aby vás to pronásledovalo po celý život. Třeba máte již jinou optiku na  kontakty vašich partnerů s jejich ex. Byla by to velká škoda, kdybyste měli rozbít něco, co si vy dva spolu vytváříte. Petro, věřte sobě a vašemu vztahu - víc, než nyní. Ale komunikovat spolu o tom musíte, to ano. Jen ne příliš frekventovaně, a hlavně ne vyčítavě. Mluvte o svých pocitech, ale jinak - hlavu vzhůru. Vy jste žena, která stojí za to, ne? :-)))
bývalí partneři
Dobrý den Pani doktorko.Prosím vás chcem vás poprosit o radu.Spoznala som úžasného chlapa ktorého milujem a aj on mňa.Je rozvedeny už dva roky.S ex partnerkou maju dve deti.Trápí ma,že spolu neustále komunikuju.Aj 10krát denne.Partner mi povedal že komunikuju spolu len kvoli detom.Riesia spolu všetky sukromne veci.Zvxkne sem tam u neho prespat alebo si s ním ráno dává kafe.Je to prosím normálně?
Vierka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vierka. Je těžké posoudit, co je normální, a co již ne. Oni se rozešli nejspíš v přátelském duchu a mají spolu dvě děti, komunikovat spolu musí a je dobře, že to přátelsky umějí. Nemám pocit, že by vás to mělo nějako ohrožovat - mluvíte o vzájemné lásce mezi vámi dvěma, a to je přeci hlavní, ne? :-)
bývalí partneři
Dobry den,nevim co uz si mam myslet a je mi hrozne moc neprijemne par veci.Jedn se o partnerovou byvalou pritelkyni,maji spolu sestiletou dceru se my mame spolu ted prave miminko.Kdyz je u nas jeho dcera je jak vymeneny,kolem ni vi jake ma povinosti a u maleho to ani poradne nevi a nema taky zajem.Jeho byvala partnerka mu kazdy den vypisuje sms,jsou to sms ohledne male a nebo jak neco potrebuje,nezdalo by se mi to divne,kdyby to bylo v poradku,ale uz jak jsem byla tehotna tak jsem byla na vse sama a pritel neustale pomahal byvale a me ve vsem nechal a deje se to porad.Hodnekrat se stalo,ze nase plany mohly jit do haje,bo bejvalka neco potrebovala a muj pritel byl hned k dispozici.Jeho bejvalka je i hodne porad v jeho rodine,u jeho mamky je porad a spini me pomluvami,pritel si me ani nezastane a ani ji neumi rict,ze neni v poradku aby tak casto navstevovala jeho mamku,kdyby to bylo obcas nereknu,ale je to skoro kazdy den.Citim se jak naky vetrelec a na vic a to bych citit nemela.
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo. Předpokládám, že má zatím přítel větší vztah ke své 6leté dceři - zná ji déle a je to jeho prvorozené dítě. Nevím, za jakých okolností došlo k jejich rozchodu - jestli to byl přítel, který ji opustil, nebo  naopak. Jak se cítíte, je srozumitelné a pochopitelné.Naprosto. Váš syn je plánovaný? Dejte tomu nějaký čas, ale o svých pocitech s přítelem rozhodně mluvte - jen ne vyčítavě, to by nikam nevedlo. Věcně, ale jasně - tak, aby vás SLYŠEL a vše si uvědomil. Návštěvy jeho ex u jeho matky neovlivníte, důležité je, aby jeho matka akceptovala a milovala i vašeho syna. Zkuste si spolu s přítelem říct, co pro to můžete společně udělat :-) Držím vám moc palce, ať se vše srovná a zharmonizuje!
bývalí partneři
Dobrý den, s bývalým jsme spolu byli 10 let, než jsme se def. rozešli. Konec nebyl jednoduchý, on se zajímal o jiné holky, lhal a já ho z té neustále nejistoty kontrolovala. Když jsem si našla nový vztah, tak chce být v kontaktu. Mnohokrát jsem ho žádala, ať mě už nechá, ale vždycky to poruší. Jeho kontakt zesílil, když se mu teď narodilo dítě. O narození mi nepsal, ale začal mi dávat tipy na kulturu, jestli nezajdeme na kolo.Přišlo zvláštní, že má novou rodinu a jeho svět teď netočí kolem nich. Podle mě je to čas se posunout dál, ale zeptala jsem se jestli to nahodou dělá, aby mě trápil.Napsal: "Psal jsem ti,a bychom neztratili kontakt, ty mě zas trápís tím, že ti píšu a ty nemáš náladu se sejít. Ačkoliv mi je to ze srdce líto, souhlasím nabídkou, abychom se každý posunuli, když nedokážeme fungovat jako přátelé, jsi šikovná ženská, hodná, tak tě nebudu brzdit v rozletu. Kdyby sis to rozmyslela, budu rád, když se ozveš, ale já už vypisovat nebudu." Vím, že to poruší, ale proč to dělá? - otázka upravena poradcem
Nikol
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikol. Je to jednoduché, rozchod po 10 letém vztahu nemá zcela vnitřně zpracovaný, chce vás vídat, vědět o vás. Jde mu o sebe, a neuvědomuje si, že vám to ubližuje. Zpracované to totiž nemáte zatím ani jeden. A teprve tehdy, až budete mít, můžete být přátelé.
bývalí partneři
Dobrý den, žiji s přítelem rok a půl ve společné domácnosti, z předchozího vztahu má syna (3roky) jeho přítelkyně me nemůže vystát a neustále mě uráží (i před pritelem), což partner ignoruje. Např. Nechce, abych s ním trávila čas((sama má také přítele) slovně mě urazi
Dítě jsem měla ráda,ale postupem času jsem se cítila být víc a víc na druhé koleji, přítel s bývalou komunikují bez mého vědomí a dítě máme převážně 3x-4x do týdne,což mi brání při práci a studiu mít i vlastní život s přítelem, respektive přítel má syna veškeré naše volné víkendy, nevědomky přestávám mít dítě ráda, v určitých chvílích jsem na něj až alergická(i když si uvědomuji,že za situaci nemůže a do vztahu jsem šla s tímto rizikem) spíše me trápí situace mezi partnerem a jeho ex. Neustále se ji podřizuje a snad i boji, aby o syna nepřišel. Neuvědomuje si tak, že tím přichází mě. Když má přítel syna, tráví veškerý čas u jeho matky(babičky), spíme oddělené on se synem a já sama v ložnici. Prosím o radu. Dekuji
Evca
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evčo. Partner je v jejím vleku, zda kvůli synovi, nebo z širšího strachu z ní, neposoudím. On si neumí vytvořit své priority v životě a jasný plán, neumí vám být oporou - např. nereaguje na její urážky na vaši adresu tak, aby se za vás jednoznačně postavil. Mezi vámi třemi nejsou stanovena žádná jasně formulovaná pravidla ohledně dítěte, na nichž byste se dohodli vy dva s přítelem - neboť vy jste partneři, a on by je prodiskutoval s matkou jeho dítěte tak, aby z toho vzniklo něco jasného a zřetelného, nezpochybnitelného, a byly zastaveny hádky a jakékoliv třecí plochy.
bývalí partneři
Dobrý den, mám problém, nějakou náhodou jsem zjistila přítelovo heslo od fb a vidím tam, že si píše s jeho bývalou se kterou byl před 5 lety. A že se dokonce za mými zády jednou sešli a zase jí píše at se potkají. Mám strach jestli z toho nebude něco víc, jestli k ní něco necítí. Říct mu to nemůžu jelikož to by zjistil ze vím jeho heslo a byl by konec. Nevím jak z toho ven je mi z toho špatně když to vím. Děkuju za radu
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo. Zjištění přítelova hesla na FB asi až tak nějaká náhoda nebyla :-)...Měla jste nějaké podezření a pochybnosti, které vás dovedly k tomu, jít mu do soukromí? To se většinou nevyplácí, protože v člověku vznikají nejrůznější fantazie. Nechte jeho komunikaci s ex přítelkyní být a nezabývejte se tím, k ničemu vám to dobré rozhodně není, není na tom nic špatného, že se potkali. Vy jste vždy definitivně uzavřela kontakty s předchozími partnery? Není přeci důvod, můžete dál zůstat jako přátelé, pokud jste si nějak neublížili.
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, jsou to dva roky, co jsem se rozešla s bývalým. Dnes máme oba již nové vztahy. Teď mi bývalý volal (sem tam se ozve, jak se mám), ptal se, jak si užívám léta, a poté do konverzace jen tak vsunul, že svou novou přítelkyni požádal o ruku. Zbytek hovoru strávil tím, že se mě snažil dotlačit k tomu, abych řekla, že mě to mrzí a chtěla bych ho zpátky a že by to prý šlo! Co si mám o tom myslet? Co by na to řekla jeho nová přítelkyně, chuděra? Co se mužům honí hlavou?
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Zuzano. To není o tom, co se obecně mužům honí hlavou. To je o vašem ex příteli, který měl asi nějakou slabší chvilku a vlastně vás začal balit. Raději na to moc nemyslete, obávám se toho, že kdyby ano, mohl by se pokazit váš současný vztah. Myslím, že ex si není zcela jistý krokem, který udělal ( žádost o ruku )...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, je mi 25 let, tenhle rok jsem otěhotněla ale z nešťastných příčin. Rozešla jsem se s klukem po 6 letech a našla si konečně někoho kdo ve mě probudil lásku, touhu, radost. Netrvalo to však dlouho. Já byla emočně nevyspořádána. Ex přítel mě pořád kontaktoval, dělal na city, sms-koval. Nešlo to. Já s ním šla v jeden večer ven kdy jsme měli sex. Otěhotněla jsem a novýho kluka musela zanechat. Bolí mě to hrozně. Chtěla bych vrátit čas protože mi tak moc schází. Teď se stěhuju se starým přítelem do nového bytu a jsem v 6. měsíci. Jak mám zapomenout? Ani nevím jestli vlastně chci ale oba jsme tím hrozně trpěli. Mé srdce pořád patří jemu. Ďekuju za radu
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucie, tak to asi váš osud zařídil. Teď už není žádné coby kdyby, teď je životní realita taková, jaká je. Nemáte to zase naopak vnitřně uspořádané s přítelem, který ve vás probudil lásku. Rozhodla jste se si miminko nechat, a to určuje do značné míry váš budoucí život. Ale pokud k sobě s tím "současným" patříte, stejně spolu nakonec budete. Příběhů neplánovaného náhodného otěhotnění znám ze své praxe partnerského psychologa hodně. Ať již od konkrétních protagonistů příběhu, nebo následně jejich dětí, které mi v dospělosti vyprávějí, jak přišli na svět. Co vám na to můžu říct? Prosíte o radu, ale jakou? Asi snad jen to, že byste se teď měla chránit a opečovávat kvůli svému dítěti. Má nějakou dobrou radu váš přítel, kterého jste musela opustit?...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko. Po desetiletém rozchodu s o 19let starším partnerem(na kterém jsem byla příliš závislá a dovolovala jsem mu i milenky, se kterým mám 6letou holčičku), jsem cca 2měsíce na to navázala kontakt s o 10 let starším chlapem. On sám je 5 let od rozchodu,má 2 14leté syny ve střídavé péči(stejně jako já s bývalým partnerem-o dcerku se na domluvě mezi sebou střídáme). Jde o to, že s bývalým jsme od sebe 2 roky, já bydlím sama s dcerkou, současný přítel bydlí hned vedle nás.Dost si pomáháme, on je velmi citliví na to, když 1x za 14dní chci s bývalým trávit čas. Myslím že v tom hraje roli především malá a možná i to , že mám pocit jakéhosi kamaradství se svým partnerem a jednoduše mám zájem s nimi občas jet na nějaký výlet. Současný přítel má pocit nejistoty, že se k bývalému nevrátím(víte já sama v sobě tu jistotu nemám, ale vracet se ted postě nehodlám a nevím jestli někdy.). Dost současný přítel na mě tlačí, v tom směru, že by rád věděl, jestli má do budoucna asponˇnějakou šanci, že doufá, že se to nějak časem přehoupne, což mě nedělaá dobře a začnu se bát. Jsem hodně spontání člověk. On by rád viděl nějaký cíl a smysl toho, do čeho vlévá energii. Ale tohle já mu zaručit a slíbit prostě nemohu. Prosím o Váš dojem z tohoto.
Vladimíra Kučerová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vladimíro. Z vašeho psaní je zjevné, že jakkoli jste rozejití 2 roky, vy v sobě vztah k ex partnerovi uzavřený nemáte, a asi nejen kvůli vaší 6leté dceři... Měla byste rozumět tomu, že je to pro vašeho současného partnera znejisťující a diskomfortní, jeho otazníky jsou oprávněné a adekvátní vzhledem k situaci. Vypadá to tak, že jak vy jste byla závislá na ex, tak je nynější přítel závislý více na vás, než vy na něm. Vy si musíte sama v sobě srovnat své priority a ujasnit si, kam a ke komu patříte. Ex přítel je otec vaší dcery, budete spolu muset umět kooperovat, komunikovat, jako rodiče, celý život. Ale pokud je tam něco navíc, jako že asi je, pak si v sobě srovnejte, zda je pro vás současný přítel rychlou náhražkou za ex, nebo zda chcete vztah s ním opravdu budovat a rozvíjet...
bývalí partneři
Část 2 - Mám mu to říct, že jsem se mu tam podívala nebo mu prostě věřit a nechat to tak? Na druhou stranu plánujeme spolu společné bydlení (dům), děti, ale nechápu proč má potřebu se s ní potkávat někde tak daleko. Včera jsem z toho byla smutná celý večer, protože mě to opravdu ranilo. Samožřejmě to na mě poznal, ale nechtěla jsem mu to říct (protože vím, že jsem hloupá a je to vážné narušení soukromí) tak jsem si vymyslela, že jsem je viděla spolu v autě včera. No nejsem na celou situaci hrdá, opravdu tohle nedělám, vůbec nevím co to do mě vjelo. A hlavně nevím co mám teď dělat. Potkat by se měli teď ve čtvrtek a nevím zdali mu říct, že o tom vím, nebo si to celé nechat pro sebe a jít dál.
Děkuji moc moc za Vaši radu. S pozdravem Anna
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anno, tak už je docela dlouho po 18.červenci, kdy jste psala - tato poradna není on line, je léto, dovolené, já mám časový limit na odpověď do 3 týdnů. Takže věřím, že jste to vše s grácií zvládla. Samozřejmě bych mu nic neříkala, to byste si zavařili oba do budoucna plno vztahových nepříjemností. Ke vztahu patří důvěra a společné budování svého společného života - to už není jejich 7 let, ale vašich společných 9 měsíců, no ne?? :-) Přeji vám oběma vše dobré.
bývalí partneři
Část 1-Dobrý den paní doktorko,
se svým přítelem jsme spolu 9 měsíců (ještě krátkou dobu). S bývalou přítelkyní se rozešli po 7 letech vztahu. Když jsme spolu začínali chodit, říkal mi, že se budou sem tam potkávat na kafe nebo si zavolají, že ji má rád jako kamarádku. Příteli je přece jenom 30 let a oba se rozešli na základě vzájemné domluvy, protože měli každý jiné priority. Nicméně mi to nepřijde standardní si tak často volat ( 2x do týdne) tak jsem včera příteli vlezla na facebookový profil (měl ho zapnutý a bohužel zvědavost byla větší než rozum. Našla jsem tam, že si píšou (zdálo se mi to na kamarádské rovině), ale měli tam napsané, že se sní chce potkat v určitém městě a že mu má dát vědět, jestli to bude stíhat, protože tam ona má nějaké pracovní povinnosti. To město je cca 150 km od našeho bydliště (bývalá přítelkyně bydlí 300 km). Teď vůbec nevím co mám dělat. Jsem z toho špatná od včera - věřím mu, ale proč má potřebu za ní jezdit na kafe 150 km?
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jo, jo - když je zvědavost silnější, než rozum, tak to ne vždy bývá ideální, Anno! Nyní už si můžete představovat kdeco, co třeba již neexistuje. Jeho ex přítelkyně o vaší existenci ví, oni dva se rozešli po vzájemné domluvě, ale po 7 letech, byli spolu hodně dlouho, mají hodně společných vzpomínek. Ale již  9 měsíců jste tu VY - to zase není tak krátká doba, jak píšete. Ono to setkání nebude jen na kafe, prostě se chtějí potkat, a proč ne? A je to pro každého na půli cesty. Jeho ex má partnera? Jdu číst druhou část vašeho vyprávění
bývalí partneři
Dobry den, s partenerem jsme spolu neco pres rok. Myslim si ze jsme oba stastni opravdu ho mam rada a zda se ze on me take ale nedavno jsem omylem narazila na jeho konverzaci s byvalou zenou , zvedavost mi nedala , tak jsem se podivala . Psali jsi normalni veci (maji spolu dceru) , ale pak jsem si precetla jak ji partner mesic nez jsme spolu zacli (uz byli rozvedeni) psal ze ji stale miluje a ze se chce k nim vratit... Nevim co si o tom mam myslet , pratnerovi to nechci rikat aby se na me nezlobil ze jsem mu nejak narusila soukromi.. Jeste jsem se dozvedela ze nez jsme spolu zacali chodit mnel sni i pohlavni styk . Porad jsou v kontaktu , coz se da chapat kvuli dcerky, ale nekdy mi prijde ze by se k ni vratit coz jsem se ho na to parkrat zeptala a on mi rekl ze jak se rozvedli chtel se k ni vratit jen kvuli dcerky, ale ze ted uz by se k ni nikdy nevratil , ze miluje me . Nevim co si o tom vsem mam myslet .. Jsem zmatena. Prosim o radu . Dekuji
Ela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Elo. S partnerem jste spolu něco přes rok. Ten minulý vztah již citově dozněl, nyní žijete vy dva svůj vlastní život. Hlavně se nenechte znejisťovat ničím, proč byste měla? Nekontrolujte jeho korespondenci s bývalo ženou a matkou jejich společné dcery. Ta dcera je bude držet při sobě vždy i v budoucnu, jsou nerozluční jakožto jako rodičovský pár. Ale partnerský pár jste vy dva!
bývalí partneři
.... pokračování...

Jeví se jako úžasný člověk v mnoha směrech. Přiznal se, je z toho špatný a já to hlupák chápu. Začátek vztahu, vše se musí vyřešit, jen tedy mohl dát ruce ode mne pryč. Vraťme se k ultimátu. Dohodla jsem se s ním, že mu dám čas, aby mne přesvědčil a dokázal, že to bylo jen ukončení minulosti. Napsal na papír, že má "půl roku na to,aby mi dokázal,že to myslí se mnou vážně, nebude lhát a přetrhne veškerou komunikaci s minulostí a zabouchne dveře". Máme svoji nástěnku, kam si dáváme vzpomínky ze společných akcí. Na tu nástěnku jsem ho nechala papírek přišpendlit se slovy, že pokud to poruší, ať ten papír jen roztrhne a nechá ho na nástěnce a já budu vědět,že je čas jít. Ptám se, jednala jsem správně? Pomůže mi to? Nerada bych byla zaslepená, pokud to bylo jen doznění citů a my začínali, ... vidím logiku. Máme totiž jinak bezvadný vztah plný smíchu, společných zálib, spolu sportujeme, máme mnoho plánů aj. Děkuji za odpověď, radu, náhled. - otázka upravena poradcem
MARIE
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
MARIE, budu asi velmi krátká a stručná. Ta vaše společná nástěnka, to je nádherný nápad, budu to doporučovat svým klientům :-) Ale hlídání doznívání jeho kontaktů s ex, to už tak výborný nápad není. Zkuste to bez kontroly a věřte své intuici. Ano, ještě neměl dořešený rozchod a měl vám to říct, to nezvládl. Teď již věřte tomu, že pokud k sobě patříte, tak to vše zvládne. Každý z nás máme za sebou svou minulou historii, s níž se vyrovnáváme všelijak, ne každý umí udělat okamžitý radikální řez. Uměla jste to vždy? Chtěl jít v životě dál, potkali jste se, ale nešlo mu to tak rychle, jak by si přál. Stanovte si spolu časový horizont, ale ne v podobě ultimáta :-)
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko,
ráda bych se zeptala na Váš náhled. Jsem s partnerem ve vztahu 7 měsíců. Nějak jsem tušila a má intuice mi napovídala,že přítel nemá vyřešený citový vztah k ex. Dvakrát jí šel pomoci (opravit, stěhovat). Po zjištění jsem mu řekla,že se mi to nelíbí. Indicie mě vedly dále a já zjistila,že spolu v průměru jednou za měsíc vedli nějakou psanou konverzaci. Sdělila jsem tedy nyní partnerovi,co se ke mne doneslo, co vím a dala mu nůž na krk. Samozřejmě chtěl něco zapírat, ale jak si nebyl jistý, co vše vím, vypadlo z něj, že na začátku našeho vztahu 2x (v lednu, únoru) pochybil a byl mi s ex nevěrný. Po druhé postelové záležitosti si prý uvědomil,že už to nechce a že jsem pro něj důležitá, chce, abych s ním bydlela, plánuje budoucnost. Chápu,že na začátku vztahu neměl priority, neměl si se mnou nic začínat, netušila jsem,že se rozešel měsíc po mém navázání. Je pozorný, hodný, finančně zaopatřuje i mou dceru, plánuje budoucnost, chce se mnou bydlet, ale to zjištění ...
MARIE
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, MARIE, nejprve si přečtu druhou část vašeho vyprávění...
bývalí partneři
Dobrý den, můj přítel dostal k narozeninám od své ex štěně. Chodili spolu pouze půl roku, pak se rozešli, on začal chodit se mnou a ona strávila rok v cizině a vůbec jsme o ní neslyšeli. Nyní jsem s přítelem 2 roky, ona je zpět a snaží se mu vetřít do přízně. Schválně se skamarádila s jeho kamarády a vrchol všeho, zjistila jsem z jejího instagramu, že, když není doma ( bydlí s rodiči a sestrou), ona toho využije a jde se podívat na Rexe. Vytočilo mě to a tu fotku i s tím provokativním komentářem: Když kocour není doma, myši mají pré jsem ukázala příteli. Strašně se rozčílil, co má tohle znamenat a jel si o tom promluvit s rodiči. Na místě se však ukázalo, že ne oni, ale jeho ségra ji v jejich a přítelově nepřítomnosti nechává hrát si na zahradě s Rexem. Přítel se s ní chytil, že pes je jeho a co ji pouští dál, když dobře ví, že jí nemůžeme přijít na jméno. Prý je to její kamarádka, tak co. Mně bude ale respektovat kdy? Až budu bývalá? Vadí mi, že do toho tahají Rexe. Co s tím?
Pavlax
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pavlax, dobrý den. Chápu vás, je to od ex nějaká snaha a provokace, už i to, že dala příteli k narozeninám štěně, k němuž má vztah. Ale zbytečně si nabíháte, když vás to tolik točí. Štěně přítel přijal, ti dva si asi nevytvořili žádná pravidla, okolo kontaktu se štěnětem. Nenechte se vyvést z míry a přehlížejte to, to bude pro vás nejjednodušší, ne? Váš vztah s přítelem to přeci nikterak nenarušuje.
bývalí partneři
Dobrý den, paní doktorko,

je mi 26 let a s přítelem (28 let) jsme spolu teď oslavili první společný rok, přičemž spolu už i skoro rok také bydlíme. Dodnes mám však problém s partnerovou minulostí, konkrétně s bývalými přítelkyněmi. Se svou první láskou, se kterou byl 7 let a bydleli spolu také, nyní jsou již 3 roky od sebe, jsou spolu v kontaktu, několikrát do roka, poctivě si přejí k svátkům, narozeninám, vánocům, a někdy si napíšou i jen tak, což je pro mne naprosto absurdní. Já tuto potřebu nemám u žádného mého bývalého přítele a tím, že partner tuto potřebu má, ve mne vyvolává notnou dávku nejistoty a žárlivosti. Špatně snáším i to, když potkám jeho jakoukoliv bývalou přítelkyni, nebo jen holku, se kterou třeba jen spával, dokáže mě to až psychicky zdeptat. Nevím co s tím, velmi se kvůli tomu trápím a užírá mě to. Nevím, co s tím mám dělat, žárlivá jsem byla odjakživa, ale doufala jsem, že z toho vyrostu, což se bohužel nestalo. Co s tím?
Aneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aneto. Zkuste nesrovnávat své potřeby a přítelovy potřeby, co se týče kontaktů s bývalými partnery. On a jeho bývalá první láska přeci mohou zůstat na celý život přáteli. Je na tom něco špatného? Nerozešli se ve zlém, tak proč nebýt v kontaktu? Musíte věřit vašemu vztahu a tomu, že mezi nimi je to partnersky vyrovnané. Z čeho vyplývá vaše nejistota? To je ale otázka spíš do individuální krátké psychoterapie. Nevyrostla jste z žárlivosti, v což jste doufala. S tím vám na dálku nepomůžu. Jen třeba jeden příklad - mám klientku, 28 let, která měla velkou první lásku 5 let. Pak si vnitřně uvědomila, že už ten vztah je přechozený, že je u konce, a rozešla se s ním. Bylo to pro ně oba těžké, plakali, ale srovnali se s tím. Každý z nich pak žil a žije svým dalším partnerským životem, ale dodnes jsou kamarádi, aniž by tam bylo ještě něco partnerského. Ale zajdou spolu na pivo, někdy si jdou zaplavat, on jí pomáhal i vybírat pejska. Asi by na ni mohly jeho další partnerky žárlit, ale bylo by to zbytečné. Stali se z nich kamarádi, kteří se někdy rádi vidí, ale oba dávno ví, že by spolu být nemohli, že jsou jiní.Neboli - to je třeba příklad toho, že o nic nejde, takových příkladů bych vám mohla nabídnout mnohem více :-)
bývalí partneři
Dobrý den.Na úvod bych chtěla poděkovat za Vaší poradnu, jste fajn:) K dotazu. Je to prkotina, ale já se plácám v řešení.Žiju sama s dítětem, partnera mám, máme se stěhovat, až dodělá barák. V týdnu jsme já i malej onemocněli. Horečky skoro 40°, vyřízený. Přítel mi volal, zda chci odvézt k doktoru nebo nakoupit.Odmítla jsem.O tom, že by přijel jen tak, nepadlo ani slovo. Když mi volal bývalý přítel, jak je synovi a slyšel, jak jsem vyřízená, okamžitě přijel, nakoupil, uklidil, uvařil ... Současnému příteli jsem to další den řekla, jeho se to dotklo. Že jsem mu ani nedala šanci mi pomoct. Já mu oponovala tím, že věděl dobře, jak na tom jsem a ze já být v jeho situaci, nevaham. Měl pro nás přijet a odvézt k sobě, aby se o nás mohl postarat. Nebo alespoň přijet na chvilku a byt tu s námi. Rekl mi, že k sobě nás brát nechtěl kvůli rozdelanemu baráku(upozorňuji, že vevnitř se neděla)a ze si myslel, že budu spát.Chápu žárlivost, ale mě zase mrzelo, že se automaticky nepostara a bývalý ano.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Co na to říct? Asi byste měla umět jasně artikulovat svá přání nahlas, aby přítel věděl, co potřebujete. Hodně mužů potřebuje do ruky dostat manuál, aby se zorientovali, co je od nich očekáváno. Podle mého se váš přítel nijak a ničím neprovinil, nabídl vám pomoc - on, jako chlap, který věci řeší - lékař, nákup. Váš bývalý přítel se nechoval jako bývalý, ale to byl asi nějaký jeho boj o vás? Kdyby byl tak skvělý, asi byste byli stále spolu, ne? :-)
bývalí partneři
ahoj.prosim o radu.po 3rocnom vztahu a OPAKOVANYCH neverach z parnerovej strany som ho opustila.Na chvilu sme prerusili kontakt ale vdaka mojim silnym citom k nemu sme ostali v kontakte.Presiel rok,on sa chcel vratit no na druhu stranu nic preto nespravil-sme obaja z inych krajin,tak som nazbierala odvahu a zacala novy zivot.po roku aj par mesiacoh som si nasla noveho priatela.On je ako prototyp dokonaleho parnera,problem je ze sa nedokazem do neho zatial zalubit.on ma lubi PRECO JA SA NEVIEM ZALUBIT?Ked sa moj ex dozvedel ze mam novu znamost, zaplavil ma spravami a telefonatmi, ako sa chce vratit a ako velmi sa zmenil, neskutocne plakal.ja ho stale milujem ale nvm ci by sa nieco zmenilo.Obaja sme pracovali v hoteloch pri mori,kde podvadzat bolo lahke.ked som sa spytala co som mu nedala co mu dali ostatne, povedal ze absolutne nic, ze on mal vzdy istotu,ze hocico co spravi,mu odpustim, a ze ked som odisla si vsetko uvedomil ako vsetko pokazil a aka som dolezita.dokaze sa clovek zmenit
blondska
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Leckdy je těžké definitivně opustit někoho, s nímž stále ještě nejsme citově vyrovnaní. Ale udělejte to. Byla jste zvyklá na muže, který neměl problém vám zahýbat, proto je teď pro vás těžké, žít s mužem, který je prototyp dokonalého partnera. Až si toho začnete vážit, najdete v tom vztahu i sebe sama a své potřeby.
bývalí partneři
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu víc než 3 roky a já se nedokážu vyrovnat s jeho bývalou přítelkyní.Když mu napíše nebo on jí tak mi to hrozně vadí. Je to ve stylu,abych to já neviděla.U jiných mu nevadí že mu koukám přes rameno,ale když je to ona tak hend proč koukám a co mi je do toho co si s kým píše.Telefon ani jiné věci si nijak neschovává.Svým způsobem mu věřím,že by mi tímhle neublížil.Ale spíš mi vadí pocit, že se to snaží vždy tutlat.Přijde mi, že si u ní nechává tak trošku dvířka otevřená, i když mi několikrát říkal,že chce být pouze se mnou,že by se k ní už nevrátil.Ale přijde mi že i tak se mu líbí vzhledově i duševně.Ona je taková jaká já nikdy nebudu.Možná proto žárlím.Když to vezmu z pohledu blbých sociálních sítí,tak mi jen spíše vadí ten pocit,že jiným o mě dokáže psát i hezky,kde jsme například byli na výletě apod. ale jí jak když se semnou vůbec nechce"chlubit" a když se ona na mě zeptá,on ji odpoví jen stručně nebo naopak napíše jen to špatné mezi námi.Je to ve mně? - otázka upravena poradcem
Sabina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Sabino, nevím, jestli je to primárně ve vás, a nebo od začátku ve vás dvou. Měla byste si uvědomit, kde to začalo, a proč. Máte pocit, že jejich vztah je neuzavřený, neukončený? Proč se s ex srovnáváte? Přítel je 3 roky s vámi, říká, že chce být s vámi. To srovnávání vám neprospívá, naopak ve vás provokuje větší a větší nejistotu, z té pak pramení žárlivost na jejich komunikaci. Znáte se s ní osobně? Třeba vy vám to pomohlo. Chápu, že je nepříjemné, pokud s ní komunikuje přítel na tajno. Ale třeba to již dělá v zájmu klidu? Nevím.Každopádně narovnejte záda a buďte si naplno vědoma svých vlastních hodnot. Srovnávání se nemá smysl. Vy jste VY :-)
bývalí partneři
nejde. že ji neumí vyškrtnout ze svého života, byl by totiž prázdný a on chce víc. Vyhodila jsem ho z domu, ale chce kvůli malé nový začátek, co s tím , vždyť vytrvale lže. Je šance ? Díky moc.
MICHAELA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vyhodila jste ho z bytu? To muselo být dost emotivní. Potřebovala byste nějaký odstup, abyste se na vše dívala s chladnou hlavou a rozumem. Doporučuji případně spolupracovat krátkodobě s partnerským psychologem...
bývalí partneři
Dobrý den, mám s přítelem roční batole a žijeme spolu v mé domácnosti, 4 roky, on má ještě byt, kam jezdí občas přespat.Od začátku našeho jinak krásného vztahu řešíme jeho tzv. přátelský vztah s bývalou partnerkou, se kterou je stále a vytrvale v častém , téměř denním , kontaktu po sms , emailech, tajně ( prý milosrdná lež ) se pokud spí ve svém bytě stýkají, prý chodí na kávu , vínu, atd. Probírají mimo jiné i naše záležitosti a důležité věci. Partner přísahá, že jde pouze o přátelský vztah ( on říká 7 let, ona 10 let , což se překrývá s naším vztahem ), žádný sex. Chyba je prý na mé straně , že jsem extremně žárlivá. V zoufalství jsem mu nahlédla do mobilu, 2x za 4 roky, našla jsem bohatou korespondenci, kde se domlouvají na další schůzce, ona žádné oslovení , on ji popřál poslední sms dobrou nic milovaná ......Prý to nic neznamená, začala jsem tedy znovu, ale přišla mi omylem další sms, určená jí, kde psal, jak žárlím a že zapracuje na tom, aby bylo vše jako dřív, takhle to dál
Michaela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Michaelo. Chápu, že cítíte nějakou nejistotu. Ne všechny vztahy s ex byly opravdově a naplno ukončeny. Ale říkáte, že máte krásný vztah, máte spolu roční dítě, které nejspíš bylo plánované? Nemůžu nic posoudit o vztahu přítele a jeho ex, o jejich předchozím vztahu nic nevím, ani o důvodu rozchodu, a kdo byl tím, kdo se rozcházel. Nicméně to mohlo proběhnout vše v klidu a díky tomu mohou zůstat přáteli - ne partnery, ale přáteli ano. Není důvod, proč by nemohli zajít na kávu nebo na víno a povídat si.  Zkuste nyní fungovat v modu vlastní ženské sebedůvěry a sebejistoty. Na nic se nevyptávejte, nic nevyčítejte, hlavně mu nekontrolujte mobil. To je tak strašně nebezpečné. Jestliže jste již načatá žárlivostí a nejistotou, vše si interpretujete pod vlivem svých pochyb a nemusí to mít s realitou absolutně nic společného. Jejich kontakty jim zakazovat nemůžete, to přeci nejde. Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
bývalí partneři
Mám anonymní dotaz, asi proto, že se za to jednak trošku stydím, ale také si nechci jméno vymýšlet. Jde o mého "bývalého milence?". Měli jsme spolu takový vztah-nevztah, který trval 7 let, 2x byl oficiální, po zbytek času to bylo, jak to zrovna vyšlo. Někdy jsme spolu strávili několik dní v kuse, jindy jsme se půl roku neviděli. Mezi tím jsme oba měli jiné vztahy, které nevycházely. Budou to 4 roky, co to on rozsekl a rozešli jsme se a od té doby jsme se v podstatě neviděli (možná náhodně někde v tramvaji). On doposud nemá nový vztah a já také ne (oba jsme to zkoušeli, ale nevyšlo to, opět). Oběma nám je okolo 30ti let. Nevím jak to má on a do ničeho bych ho nenutila, ani ho nechci svými pocity obtěžovat, aby se musel nějak ohlížet, o tom láska není, musí to být přirozené. Chvíli jsem na něj naštvaná a je mi až hnusný,chvíli ho zoufale miluji při pomyšlení na to, jak moc nám některé věci fungovaly a jak těžko se to hledá. Obecně se všem radí zapomenout. Je chyba to neudělat pv? A proč? - otázka upravena poradcem
Jméno nechci uvádět.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám hezký den. Já nevím, co se obecně radí, mně nepřipadají obecné univerzální rady vůbec dobré, i když se k nim ten, kdo je v nějaké krizi, přichyluje jako k zábradlí, které ho drží. Podívejte se na sebe a na váš vztah k němu svýma vlastníma očima. Co vám ten vztah dal, co vám "vzal". A co vám dávají ty amplitudy, které popisujete, teď, a co vám berou. Nejdůležitější jsou vaše vlastní odpovědi na tyto otázky. Jedno je jasné, že zharmonizovaná vnitřně nejste, máte jej v sobě ve dvou polohách - láska a touha, nebo zlost a vztek. Oboje je projevem hledání toho, na co jsem se ptala. Důležitou otázkou je, zda vás nebrzdí v možnosti potkat se s někým novým, a také mne napadá, že když jste ve vztahu k němu tak dlouho vnitřně zaangažovaná, že vám může ten vztah/nevztah, jak říkáte, již udělat nějaký vtisk do dalšího partnerského života. Zkuste si odpovědět i na to, jestli by vás uspokojoval stabilní vztah, vyrovnaný, bez rozchodů a návratů, bez pauz, když jste zvyklá na bývalou nejistotu, i když krásnou. Možná by stálo za to, nečíst články s univerzálními radami, ale začít spolupracovat s psychologem, s nímž můžete hledat v dialogu vlastní individualitu :-)
bývalí partneři
Dobrý den,

Jsem s přítelkyní zhruba půl roku. Vztah nám fungoval bezvadně, máme spoustu společných zájmů apod. Zhruba před měsícem se má přitelkyně sešla s bývalým přitelem, nebylo z toho nic ale zjistila, že ten vztah úplně neuzavřela než si začala se mnou. Od té doby je všechno jako na drátkách, žádný sex a i když by to přítelkyně chtěla řešit tak neví jak z toho ven.

Můžete prosím poradit ?
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Martine. Neciťte se ex přítelem ohrožený. Vaše přítelkyně si to v sobě potřebuje uzavřít, ale nemusí to váš vztah nijak ohrožovat. Buďte vyvážený v tom, jak se k ní budete chovat. Ani neproste o její přízeň, ani nic nevyčítejte. Mám pocit, že ona si to v sobě po setkání s ním potřebuje víc srovnat, možná se definitivně oddělit. Dejte jí možnost dočasného odstupu, ale s tím, že ji milujete a stojíte o váš vztah. Jen na ni nechcete TLAČIT.To by měla vědět.
bývalí partneři
Dobrý den, paní doktorko,
můj přítel je dva roky rozvedený. Jeho manželka si našla před pěti lety přítele a odstěhovala se za ním.
V době jeho rozvodu jsme už měli vztah spolu, v začátku, já jsem ho držela nad vodou. Jeho manželka tehdy zuřila, že si někoho našel a vodí si mě k nim domů. Vtrhla k němu do jejich bytu (měla klíče) a vyfackovala ho a zažádala o rozvod. Obrala ho o co mohla, vše jí dal, nedohadoval se. Já jsem se do nich snažila neplést. Přítel mi však vše stále barvitě vypráví, jak se k němu ex chová, co mu dělá za podrazy, štve proti němu i nám jeho dcery aj. Zuří, když s přítelem jedeme na dovolenou, vyvolává mu, chce peníze zaplatit hned a proč nevezme dcery. Největší problém je, že přítel o ni často skoro básní.Teď mi zas volal, jak ji potkal a jak ji krásně vlály vlasy. Jindy, jak co dělala, jak má štíhlou postavu a dlouhé nohy(ty já nemám) co měla ráda, jak se chovala na dovolené. Nevíte, proč to dělá? Mám pocit, že nás srovnává a já jsem ta nula a ji stále miluje.
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evo. Protože není přítelova ex manželka srovnaná s rozvodem a rozchodem, stahuje do svého nevyrovnání i vašeho přítele. Vypadá to, že ačkoliv to byla ona, která jej opustila pro jiný vztah, tak její ješitné ego není schopno přijmout realitu jeho života. Nezabývala bych se tím, na vašem místě. A hlavně to musíte být vy, která se nebude srovnávat s ní. Nejste žádná nula, zvedněte hlavu vzhůru. Od přítele jsou možná jeho hlášky netaktní, protože není dostatečně empatický, aby pochopil, že vás to zraňuje. Je možné, že je pořád zraněný z toho, že to byla ona, která odešla za jiným partnerem. Ale vůči vám to nemyslí nijak zle!
bývalí partneři
Když mu napsala ať už ji nechá, tak se jí pořád ptal proč, že jí nic neudělal a druhý den jí napsal zase, že ji nepoznává a že je zajímavý, jak ho ze dne na den nenávidí, od té doby jí ještě nenapsal, ale její profil pořád sjíždí 4x denně třeba, jen když je se mnou, tak se podívá třeba jen 1x denně.
Mezi námi je vše super, máme společné zájmy, což s ní neměl, známe svoje rodiny, kamarády, milujeme se, trávíme spolu hodně času, pořád mě někam bere, ale mám prostě pocit, že na ni pořád myslí a žárlí, nesnesl by asi (soudím podle toho co jsem vám psala) aby byla šťastná s někým jiným.. tak bych se chtěla zeptat na váš názor, co k ní asi ještě cítí, jak ji bere a názor ohledně nás atd.. moc vás prosím o radu..děkuji
Ema 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Emo, mám pocit, že přechod z jednoho vztahu do druhého okamžitě nikdy není úplně ideální. Sice se hádali v poslední době, ale byli spolu rok, to je docela dlouhá doba. Vy dva spolu začínáte, což je nová živá voda, ale nemůže úplně zapomenout na svou ex přítelkyni. Navíc tam hraje roli jeho mužská ješitnost, k níž ta žárlivost patří. Nevím, kolik vám dvěma je let, kolik má přítel za sebou předchozích vztahů, to tam také hraje roli. Emo, vy můžete v sobě mít nejistotu vevnitř nějakou dobu, ale zároveň si potřebujete uvědomit svou cenu a hodnotu. Zkuste nereagovat tak podrážděně, nedávejte tu nejistotu najevo a spíš podporujte ty společné věci, které vás dva spojili, aby si uvědomil, že jste to opravdu VY, kterou miluje a kterou chce :-) Zároveň ale také rozvíjejte své vlastní aktivity s jinými lidmi a přáteli.
bývalí partneři
Dobrý den,
mám přítele, který měl teď rok přítelkyni se kterou se poslední dobou už hádal a navíc to mezi námi začlo jiskřit, tak to pomohlo k jejich rozchodu a on si hned začal se mnou..vím, že se od rozchodu (teď skoro měsíce) viděli jen jednou, opílí a líbali se, prý jí omylem řekl lásko a dělal jí návrhy, přítel jí třeba 1x2x týdně napíše, jak se třeba jen má, jestli se někoho na něco nezeptá, prostě pod nějakou záminkou vždy, hodně vyzvídá, jestli někoho má a když zjistil, že už s někým spala, tak jí to pomalu vyčítal, řekl jí, že ho štve, že s ním nemluvila narovinu, když se jí na tohle téma ptal, řekl jí, že z něho udělala pi*use, třeba 4x denně si kontroluje její profil, její fotky, jejich společnou co tam s ním ještě má, když chtěla vrátit věci, tak jí řek, že se mu nechce na poštu a někdy jí to doveze, což mi příjde jako záminka se vidět.. ona ho asi ještě miluje, ikdyž mu nedávno napsala, že už ne, tak on jí ihned vpálil do obličeje jak je šťastný a jinde už
Ema
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Emo, nejprve si přečtu druhou část vašeho psaní.
bývalí partneři
Dobry den,

jsme s pritelm 5 mesicu, ja jsem po 8 letem vztahu noveho partnra jsem poznala asi po 3 mesicich rozchodu a muj novy partner nemel vztah, ale 11 let udrzoval milenecky vztah s zenou, ktera byla zadana ma s dotycnym i dite, ale chodila si asi na lepsi...tvrdi jak me miluje, ze se nikdy k zadne nechoval jako ke me a chova se opravdu skvele, ale zjistila jsem ze se svou byvalou milenkou je stale v kontaktu, z jeho strasny docela chladne, ale ona mu neustale vypisuje informuje ho co kazdy den dela a vola mu a ja kdyz to zjistila, razne jsem rekla, ze si nepreju aby byl s ni v kontaktu, zacl s tim, ze bere leky a nechtel jen, aby si neco provedla a ze to ukonci, ale neukoncil a ted se s ni dokonce v praci sesel.Nevim jak dal postupovat jsem s nim rada, ale nechapu proc mi porad lze a porad a ni udrzuje jakykoliv kontakt i kdyz nevyznamny i presto, ze ja si to nepreji protoze vim ze z jeji strany to neskoncilo.Dekuji za odpoved
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petro vy sama píšete, že jejich kontakt je z jeho strany sice častý, ale de facto bezvýznamný. On by měl porozumět jen vašim argumentům, proč vám to vadí a proč si to nepřejete. Měla by vzniknout na toto téma diskuse mezi vámi dvěma, kde si nebudete nic vyčítat, ale jen si řeknete svá stanoviska :-)
bývalí partneři
Neměla byste nějakou radu, jak se s tím vypořádat? Měla bych na to zapomenout a normálně žít, ikdyž se prostě trápím nebo to ukončit a čekat co bude dál? Taky ale vím, že bych bez něho nemohla být. Navíc nás spojuje spoustu věcí, společný byt, zarezervovaná letní dovolená, vztahy s rodiči. Sice nevím co si s ní píše a netuším co se dá považovat za nevěru, proto nevím jestli kolem toho dělat takové haló. Ale hrozně mě to bolí a ubíjí.

Děkuji za Váš čas a vyjádření, přeji hezký den.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Markéto. Zkuste si převzít něco z mé předchozí odpovědi :-))
bývalí partneři
2. část
Jenže já jsem se začala před ním ponižovat a svádět všechno na sebe, brečet před ním. Jako největší trapka. Po asi půl dni, co jsme se nebavili mi napsal, jestli se nechci jít projít. Šla jsem, domluvili jsme se na tom, že tomu necháme volný průběh a že se to uklidní.
Jenže, druhý den, kdy jsem se vyspala jsem začala pochybovat o tom, jestli to byl dobrý nápad. Že prostě neumím vedle něho žít (ydlíme spolu ve studentském bytě) a dělat, že se nic neděje, sedět vedle něho a koukat jak cvaká do mobilu. Vůbec nevím jestli jsem takhle šťastná a jestli je to správný. Já ho miluju, pokud se nic takkvýho neděje, je to nejlepší a moc hodný kluk, ale necápu co teď začal provádět. Vůbec bych to do něho neřekla. Asi si neuvědomuje, že to tímto kazí a že se já trápím. Když by mu přece na mě záleželo, tak si s ní kvůli mě psát přestane, nebo ne? Netuším co mám dělat. Jen vím, že ho teďka vůbec nemůžu vidět,je mě z toho nevolno, když si na to vzpomenu. Ale on dělá jakože se nic vůbec neděje.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Markéto, ale z jeho pohledu se opravdu nic neděje. V úvodu jste psala o své žárlivosti a o tom,že vás musí mít přítel opravdu rád, když to vše 10 měsíců zvládal. Nyní navazuje to, že si píše se svou bývalou krátkodobou "epizodou". Kdybyste to náhodně nezahlédla, nic nevíte. Takže to asi zase není až tak strašné, jenže vy za každém jeho psaním již vidíte ji, a tím dostávají výčitky grády. Vaše fantazie pracuje na plné obrátky. Přítel zákonitě vzdoruje a nechce plnit vaše požadavky a příkazy, s kým si smí psát. Souhlasím, že je nevkusné, kdyby si s ní psal o dalších možnostech pokračování jejich vztahu. On dělá, že se nic neděje, vy se trápíte. Ale on vašemu trápení není schopen porozumět, má to v sobě udělané jinak. On to odmítá a chce mít vlastní svobodu. A vy cítíte jeho svobodu jako něco, co je na váš úkor a proti vám. Takto se nikdy ale neshodnete. Potřebujete získat nadhled, velkorysost a vlastní ženskou sebedůvěru :-)
bývalí partneři
1. část
Dobrý den, paní doktorko,

je mi 20 let a s přítelem jsme spolu 2 roky. Posledních 10 měsíců to nebylo mezi námi úplně v pohodě. Střídali se krásný a špatný chvíle. Jednou to vypadalo, že se dokonce rozejdeme, protože už přítel nemohl snášet moje žárlivé scény, nakonec jsme si to ale vyjasnili a zůstali jsme spolu. Říkám si, že mě asi musí mít opravdu rád, když se mnoiu zůstane i po všech těch scénách. Jenomže teď mě trápí trošku jiný problém. Nedávno jsem zjistila, že si píše se svojí bývalou holkou, se kterou měl krátký poměr a ona se na něho pak vykašlala. Asi 3 roky se spolu nebavili a najednou si píší. Kdybych to omylem neviděla na jeho telefonu, vůbec bych to nezjistila, přítel mi nechce vysvětlit co to znamená, vždycky to odsekne tím, "no a co, vždyť to nic neznamená". Myslím si, že to, že mám strach je naprosto oprávněný, žádný scény jsem mu nedělala, jen jsem se ho v klidu zeptala. Když mi ale zapíral, vybuchla jsem a došlo i na facku. Řekl mi, že je mezi námi konec. - otázka upravena poradcem
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto, přecházím nejprve na další část vašeho vyprávění.
bývalí partneři
Nicméně cca před rokem mi opět onen muž napsal a popřál mi k svátku. Mezi tím jsme spolu neudržovali žádný kontakt. Trochu mě to překvapilo, ale bylo to milé. Od té doby si cca 1 za týden až dva píšeme. Rozumíme si, píše se mi s ním moc hezky a ty emoce, které jsem prožívala před těmi 5 lety se mi vrací. Moc nevím, jak z toho ven. Je to člověk, kterého budu mít nejspíše vždycky ráda, at mi ublíží sebe více. Na druhou stranu mám ted stabilní vztah, ve kterém jsem relativně štastná....to relativně je proto, že se s partnerem občas hádáme kvůli jedné věci, týkající se sexu i s dalšími "kamarády"...já toho nejsem schopna, je to proti mému vychování, přesvědčení a on to nechápe. Bere to jako moji slabost, neschopnost se odpoutat a brát věci s nadhledem a prostě si jen tak užívat. Vím, ale že s oním mužem, se kterým to tenkrát nevyšlo, máme v tomto ohledu věci velice podobně. Mám obavy že mě to k němu bude táhnout čím dál silněji a nevím, jak se k tomu mám postavit. Děkuji za Váš názor, Ell - otázka upravena poradcem
Ella (část 2)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ello, byla bych ve vztahu s oním mužem velmi opatrná. Jste na něm závislá - píšete, že ho budete mít vždy ráda, ať vám ublíží sebevíce. To vypovídá za vše. Teď je vám 30, jestli dobře počítám, asi již hledáte nějakou stabilitu s možností plánování budoucnosti. On tou stabilitou nebude. Zdá se mi, že se vám vrátil do života v době, kdy sám prožíval nějakou krizi. Může tam být z jeho strany velká dávka resentimentu a potřeba najít zase soulad, který s vámi tenkrát cítil. Ale pak, až ho najde, nasytí se, tak co? Říkám a vyslovuji jen své pocity. Současný vztah s přítelem s velmi volnomyšlenkářským vztahem k sexu - nevím...Podle mne tady na vás čeká někdo další :-) Vaše otázka zněla, jak se máte postavit k síle své lásky k onomu bývalému. Jste si jistá, že je to opravdu LÁSKA? Nebo zamilovanost, štěstí z toho, že se opět po tak dlouhé době ozval, a dobývá vás? Ale nijak silně - jen si píšete a rozumíte si...
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, ráda bych Vás poprosila o Váš úhel pohledu na situaci, ve které se právě nacházím. Před pěti lety jsem poznala muže, online, se kterým jsem si během dopisování vytvořila velice intenzivní vztah. Díky jemu jsem byla následně i schopna ukončit vztah se svým tehdejším přítelem, se kterým jsem byla 9 let, od svých 16 a nebyla jsem s ním už delší dobu štastná, jen jsem nenašla odvahu to udělat dříve, bála jsem se. S oním mužem jsme pak prožili několik krásných chvil. Pocity štěstí a zamilovanosti byly hodně intenzivní. Ale nevyšlo to. On se pak odmlčel a tím, že jsme byli od sebe cca 100 km daleko, náš vztah skončil. On měl nějaké problémy, které si potřeboval vyřešit, ale nedokázal o nich mluvit. Tenkrát mě to hodně zranilo a psychicky jsem na tom nebyla moc dobře. Po roce jsem potkala jiného muže, který je ted můj nynější přítel. Je mi s ním moc hezky, ale v některých věcech to nefunguje tak, jak má.
Ella (část 1)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Ello. Přecházím nejprve na druhou část vašeho příběhu.
bývalí partneři
Tapu...mohu byt zarliva i proto, ze jsme se s partnerem dohodli, ze nebudeme kontaktovat sve ex...a ja slib dodrzuji, ale on na nej vlastne dlabe? Take to muze souviset s tim, ze u svych predchozich partnerek byl partner nekdy pri hadkach mirne agresivni - rozbijel veci, gestikuloval, vebalne napadal...ale u mne - coz priznavam, ze je cca v 70% vyprovokovano mou zarlivosti - doslo i na chytani za ruce, ruzne udery do casti tela, dvakrat zatahani za vlasy...pro me naprosto neprijatelne!!! Takze logicky to mou puvodne malou zarlivost jeste posiluje, protoze si jen rikam V cem byla ONA lepsi, ze ji tohle nedelal??? Co mela a ja ne??? Proc me nerespektuje a ji ano? Dale me napada to, ze mi partner uz nekolikrat rekl polopravdu, coz je pro me velice citlive, jelikoz ja jsem v tomto velice zasadova. Navic tim absolutne narusil parnerskou duveru.
Ma zarlivost me neskutecne ubiji a chci ji resit!! Mozna byste mi z popisu mohla poradit, na co bych se mela zamerit??..krome tedy sebevedomi? ;-)
Anna3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Anno, zaměřte se kromě sebedůvěry a důvěry ve váš vztah i na možnost, že vám partner prostě vůbec nerozumí a vy si plno věcí od něj fantazijně interpretujete jinak, dobarvujete, vytváříte si v sobě neexistující příběhy o nich dvou. To je to podstatné. Většinou to máme každý tak, že své pocity, potřeby, zásady, promítáme i do toho druhého, očekáváme, že on to má také tak. To může být váš nepřítel, tak se ho vyvarujte. Soustřeďte se na sebe, svůj život, váš společný život. Posílám k tomu posilující úsměv :-)
bývalí partneři
pokracovani..
Jenomze prvni rok naseho vztahu byl poznamenan tim, ze byl se svou expritelkyni pomerne casto v kontaktu - nesla tezce rozchod (coz mu davala dle meho neprimerene a sobecky najevo), firma, jeho veci u ni v byte. Rok se sesel s rokem a firmu zrusil, jelikoz se ji nemohl venovat naplno. Jenze jsou zde porad jeho veci u ni v byte. Prestehovani v nedohlednu. A me se zda, jako bych mela ve SVEM vztahu taky jeho ex. Zda se mi, ze to ne uplne uzavreli, kdyz jsou jeho veci u ni v byte (kde spolu predtim bydleli). Chtela bych, aby se to s jeho vecmi vyresilo, dokonce ma kam je prestehovat. Ale partner, kdyz na o prijde, tak je prokrastinujici mistr :-), coz mi bohuzel moc nepomaha. Naopak to vytvari jeste vetsi nejistotu (proc to odklada?). Chci se Vas zeptat, co si myslite, ze tuto zarlivost zpusobilo? Je to nejak ve mne nebo to opravdu muze souviset s temi vecm, nebo prubehem naseho vztahu, kde byla ta treti osoba vzdy tak nejak pritomna???
Anna2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Anno, je otázka, co pro vás znamená, že jsou dávné partnerovy věci u ex přítelkyně v bytě. Máte to v sobě tak, že jeho věci jsou  stále součástí jejího domova, takže částečně i jeho života? Cítím, že jste člověk, který potřebuje mít věci vyčištěné, vyřízené. Až bude odstěhovaný, bude to pro vás vztahově vyčištěno. Nebo to jsou alespoň mé fantazie. Ale co když jeho stěhovací prokrastinace pramení jen z toho, že je líný, že se mu do toho nechce, nevnímá to jako důležité? Může to mít úplně jiný význam, než jaký tomu přikládáte vy. Nepředpokládám, že tam má nezbytně důležité osobní věci. Muži nemívají tak silný osobní vztah k věcem, které si postupně pořizovali, jako my, ženy, prostě s novým životem si pořídí věci nové, a je to. Jako důležité mi přijde to, jak jste popisovala vývoj jejich 5 letého vztahu, tam je největší doklad o tom, že ta žena vás v ničem neohrožuje. Ale jdu na poslední dodatek z vaší strany.
bývalí partneři
Dobry den pani doktorko. Trpim zarlivosti na partnerovu ex (retroactive jealousness). Moc mi ale nesedi jedna vec. Se vsemi partnerovymi expartnerkami nemam absolutne zadny problem - beru je jako soucast jeho zkusenosti, ktera jej preci dovedla az ke mne :-). Mam problem pouze s jeho posledni expartnerkou. Vec se ma asi tak...Nebyla to mega laska, ale samozrejme laska tam byla. Byli spolu 5 let, ale prvni rok furt nekde cestoval a uz v prubehu druheho roku za zcali postupne odcizovat - v sexu si nerozumneli, ona zacala byt karieristka , nikdy se poradne nesverovali sobe navzajem...posledni dva roky prozili v jakesi apatii, bez jakehokoli sexu, partner mel deprese a ke konci spolu uz jen valcili. Takze zadna velka slava. Partner, jelikoz nema rodinu, si u ni nechal pomerne hodne veci, ze si je casem odveze. Zaroven ma v CR malou firmu, takze mu obcas pomahala s jejim chodem protoze odjel do zahranici. Kde jsme se potkali a kde spolu druhym rokem zijeme. Laska jako hrom, hledali jsme se
Anna 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anno. Znáte překvapivě hodně detailů z jejich partnerského života...Přecházím na vaše pokračování.
bývalí partneři
Dobrý den, paní doktorko,
chtěla bych Vám předně moc poděkovat za Vaše podnětné rady v této rubrice. Sama snad ani nemám konkrétní otázku, spíš se řadím k těm, kteří tápou ve vztahu.
V době studií před zhruba 20 lety jsem měla vztah s klukem, který byl ze silně věřící rodiny. Prožili jsme krásných pár týdnů, pak mě představil doma, kde mě neschválili, protože jsem nebyla pokřtěná a moji rodiče se rozvedli. On sám pak zhruba rok pravděpodobně doufal, že se situace vyřeší sama, ale k tomu nedošlo. Byl hodně žárlivý a postupně jsme se odcizovali, ukazovaly se naše rozdílné přístupy. Nakonec jsem měla dojem, že bychom si jen ubližovali a vztah jsem ukončila. Oběma nám to v tu dobu bylo líto, měli jsme se stále rádi, ale nedokázali jsme tu situaci vyřešit a možná o ní ani otevřeně mluvit. Poté mi ještě několik let psal, já neodpovídala, protože každá případná reakce, o které jsem se ze začátku snažila, vytvářela negativní protireakci, výčitky a podobně.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Veroniko. Asi vám muselo být v den, kdy jste sedla k počítači s rozhodnutím, že napíšete vzpomínku na svou dávnou a nenaplněnou lásku, smutno? Čekala jsem na vaše pokračování, možná jste žádné již nenapsala, nebo ke mně nedoputovalo. Z vašeho psaní je cítit, že pro vás ten vztah ani přes oněch 20 let není uzavřený a ta vzájemná láska ve vás pořád žije - podle životního kontextu různou intenzitou. Musí vám asi být i těžko z toho, že jste o tom všem tenkrát neuměli mluvit, i to, že pak jste již zvolila variantu neodepisování. Co na to říct? Hodně z nás si v sobě nosíme neuzavřené vztahy, a i když žijeme plný vlastní soukromý život, někdy to na nás najednou dolehne, nejčastěji právě v dobách smutku nebo nějaké krize. Přeji vám vlídný a milý rok 18 :-)
bývalí partneři
Dobrý den, začal jsem chodit s kamarádkou, se kterou se znám zhruba čtyři roky, oběma je nám 20. Všechno bylo super, než jsem se po dvou měsících dozvěděl, že před tím chodila asi 2 roky s mužem o 12 let starším. V tu chvíli se ve mě drasticky změnilo to, jak ji vnímám. Pro mě je to první vztah, tudíž nemám žádné zkušenosti v ničem. Mám obavy z toho, že když mě srovná s bývalým přítelem, tak nebudu mít šanci v ničem obstát. Také mě ničí představa, že to co děláme spolu, dělal už on předtím s ní. Zatím jsme spolu neměli sex, a v této situaci se mi do něj vůbec nechce. Vím, že bych se na ni neměl zlobit za to, že s někým chodila, ale od té doby mám problém se s ní i líbat.Jinak je hrozně fajn holka a nerad bych se s ní rozešel, ale v tuto chvíli vůbec nevím, co dál. Trápí nás to oba, ale tento blok v sobě nejsem schopen lusknutím prstu odstranit. Budu moc rád za Váš názor, děkuji.
Alex
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Alexi, vždy musí být něco poprvé, a pak už nikdy. Pro vás se jedná o první vztah, premiéru, pro ni už prostě ne. Zajímalo by mne, zda je pro vás větší bariérou věkový rozdíl mezi jí a jejím ex přítelem, nebo prostě jen fakt, že už nejste první vy pro ni a má vás proto s kým srovnávat. Respektive, tuto otázku si položte vy sám sobě, abyste se v tom více zorientoval. Fakt, že její bývalý partner byl starší, tedy zkušenější, možná zralejší, vás může zúzkostňovat, to chápu, ale je to škoda. Neměl byste kvůli tomu ztrácet svou sebedůvěru. V čem byste měl být méně kvalitní muž a partner pro vaši dívku? Jste spolu, znáte se jako přátelé dlouho, máte se rádi, ona vás. Moc vám držím palce, aby se vám podařilo ten blok brzy "zlikvidovat". Jak na to, to si musíte poradit sám, každý máme své vlastní osvědčené metody, jak bojovat se svými strachy a bloky :-) Přeji vám, ať se váš vztah krásně rozvíjí a jste oba spolu šťastní.
bývalí partneři
Dobrý den,potřebuju i druhý názor...Rozvedla jsem se s manželem se kterým jsem byla 13 let skrz nevěru.V době rozvodu jsem se potkala s mužem se kterým teď žiju.Měl přítelkyni a schazeli jsme se tak jednou nza měsíc ale měli problémy a rozesly se a tak jsme to zkusili spolu protože nam bylo spolu dobře. Jenže mi přijde že tu svou přítelkyni pořád miluje a chce zpátky...Mám pocit jakoby ji dával přednost a u každého zmínění o jejím jméně se hned naštve...Je podrážděný jen když řeknu její jméno....nevím zda ma nas vztah cenu...bojím se že se k ní vrátí a já ztratím kus mého života s někým kdo se mnou nechce být...nevím jak to mam poznat...říká že mne miluje ale podvadel svou tehdejsí přitelkyni semnou a nevím zda treba ted nepodvadí mne s ní....je o 13 let starší a věřila jsem že takový muž bude vedet co chce...ja ho miluji jen má strasně divný vztah s bývalou přítelkyní, přád tvrdí že jsou dobří přátele a navštěvují se....je mi z toho smutno...nevím co si o tom myslet...
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Moniko, dobrý den.Tady je asi důležité vědět, kdo koho v předchozím vztahu opustil, zda měla problémy hlavně ex partnerka s přítelem, nebo naopak. Pokud je on tím opuštěným, aniž by měl vztah s ní dovyřešený, riziko tam být může. Ale ať je to jakkoli, neměla byste ji nijak zmiňovat, pokud to nebude chtít udělat on sám. Vy ji mezi vás stále vracíte, nedivte se,že když říkáte její jméno, je hned naštvaný. Vy jej ve své nejistotě stále testujete - nedělejte to. Budujte si spolu svou přítomnost a budoucnost :-) Říkáte, že svou tehdejší přítelkyni podváděl s vámi, ale také říkáte, že měli problémy ve vztahu...
bývalí partneři
Dobrý den,
mám problém zapomenout na svého bývalého partnera. Chodili jsme spolu rok, plánovali spolu budoucnost i začal stavět dům, kde jsme spolu chtěli být a najednou z ničeho nic obrátil a nevěděl co chce, najednou tu budoucnost se mnou neviděl a rozešel se se mnou. Po půl roce se opět ozval, chtěl mě vidět a povídat si...chtěl mě i líbat a hladit a mě tim opět zamotal hlavu a nevím jak si poradit. O tom že by se chtěl vrátit nemluvil, jen že mu na mě záleží a volná mu nikdy nebudu, ale že má v hlavě zmatek a pořád se hledá a nechce mi ubližovat a že to v něm pořád nějak je....Napadlo mě i že bych ho chtěla zpátky a pořád na to musím myslet. Nevím co si o jeho chování myslet. Proč se najednou po půl roce objevil a zase všechno zkazil. Vím že pomoct si musím sama, jen mě zajímal cizí názor. Děkuji
Bývalý partner
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Partner s vámi něco plánoval, to se nedělá jen tak, v jednom z mnoha vztahů, jimiž procházíme. Měli jste před sebou narýsovanou budoucnost v životě. Možná se toho pak příliš zalekl, možná potkal někoho jiného, kdo ví. Ale zpracovaný ten rozchod rozhodně nemá. Takže v době stýskání se vám opět ozval, aniž by si uvědomil dopad toho, co dělá. Opět ve vás vzbudil naděje, které ale nedokáže naplnit. Je to nefér a nedospělé. Na vašem místě bych kontakty s ním utnula s prosbou, že kdyby se náhodou v budoucnu rozhodl pro vás, tak ať se pak ozve. Ale samozřejmě s rizikem, že vy už nebudete volná.
bývalí partneři
Dobrý den, prosím o radu, jak se zachovat. Dcera se před měsícem rozešla s přítelem, který byl poslední dobou, asi rok, hodně hádavý, odtažitý, nezajímal se o její pocity a většinu volného času trávil s kamarády.
Od rozchodu, kdy se odstěhovala ke mně do bytu, bývalý přítel volá 10x denně jí, mně, mému příteli, neustále na ní čeká před prací, zvoní u nás doma před 6.ráno, nebo večer klidně v 23 hodin. Kasický stalking. On pořád věří, že se k němu vrátí, když on se přeci tak snaží. My už ho ale úplně nesnášíme !! Jsme vynervovaní, nevyspalí, tak se nedá žít, je to teror. Zatím jsme byli na něj slušní ale asi to byla chyba. Mám strach, že když přitvrdíme, aby dceři něco neudělal.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Stalking bych ohlásila na policii, bude se to asi řešit i jinou cestou, pokud to neustane. Myslím, že by měl trochu více mužněji reagovat váš partner. A jeho číslo si přeci všichni můžete vyblokovat, aby vás nadále telefonicky neobtěžoval.
bývalí partneři
Dle přátel to moc řeším. Ale zatím jsem došla k závěru že asi bude nejlepší když už o tom nebudu mluvit, pokud to sám nezačne řešit a na nějakou dobu se začnu chovat tak jako dříve – bez intimností, bez projevů lásky jiné než v rámci přátelství, snad si tak uvědomí jestli mu „něco“ chybí když to pro něj budu jen jako kamarádka. Napadlo mě zda v tom všem nehraje roli i sex, který jsme neměli. Díky tom mému bloku jsem prostě kráčela vztahem pomalu. A samozřejmě že z jeho strany se zájem projevil, ale bez nátlaku, věděl čím jsem prošla. Rozhodně nechci abych o něj přišla jako o dobrého kamaráda, kterým byl a samozřejmě nechci o něj přijít jako o přítele a partnera. Nevím jak teď přistupovat k této situaci, jak se zachovat. Vím že pro něj muselo být těžké mi to říci, ale teď to nedrtí jen jeho ale i mě a nevím jak si s tím poradit. Děkuji Amelie
Amélie část 4/4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Amélie, tomu všemu, co popisujete, velice dobře rozumím. A nemůžete dělat nic jiného, než v sobě vše rozebírat, naučila jste se to tak, je to vaše zábradlí, kterého se v životě držíte a můžete se na ně spolehnout. Bez milování ale vztah nemůže být celý a plnohodnotný. Chybí vám spontaneita a přirozenost, kterou nemůžete volně vypustit ven. Chráníte se, ano, ale ukrajujete si možný velký kus radosti. Dle mého jednoznačně potřebujete pracovat s psychoterapeutem - spíše s ženou. Máte v sobě zavřené hodně silné traumatické zážitky a ty vás nakonec vždy doženou. Do Thajska se těšte, bude to fajn a třeba tam něco povolí. Přítel na vás miluje vaši osobnost, schází mu vaše ženství. Začněte v sobě objevovat nově ženu, probuďte ji. Držím vám k tomu moc palce!
bývalí partneři
ztráty svobody, který má na základě tlaku ze strany jeho rodiny, která začala na rodinné oslavě v opilosti vymýšlet termín svatby. To trochu vyděsilo i mě, ale zároveň když jsem nad tím uvažovala, tak bych si uměla představit život s ním napořád. Oceňuji že mi to řekl, ale nevím jak se teď chovat a bolí to. Za dva měsíce jedeme ještě s několika dalšími lidmi na skoro tři týdny do Thajska. On by chtěl aby vše bylo tak jak to bylo předtím, než mi to řekl. To já nedokážu. Navrhla jsem pauzu než si ujasní co vlastně chce, s tím nesouhlasí. Ale poté co mi to řekl, když se poté ke mně naklonil pro polibek, prostě jsem ztuhla, nechci o něj přijít, zatím to není konec a chci věřit že až si vše ujasní tak konec nepříjde, ale taky nechci aby se u mě vytvořilo silnější pouto k němu než mám nyní, pak by to v případě té horší varianty bolelo více. Cítím jak se ve mně vytváří ochranná bariéra. Trochu mne mrzí, že jsem mu pár dnů před jeho přiznáním toho co ho trápí konečně řekla, co k němu cítím.
Amélie část 3/4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Čeká na mne poslední část...
bývalí partneři
svá místečka na oblečení, kosm. potřeby... naplánoval společnou dovolenou na příští rok…) mi náhle řekl že jej už dlouho drtí něco související se mnou, ale že jsem v tom nevině. Drtího to, že se mu náhle opět vrací myšlenky na bývalou. Na jednu stranu říká že je se mnou šťastný a do budoucna by si přál se mnou žít, na druhou stranu mi řekl, že vnímá rozdíl mezi tím co cítil k ní a tím co cítí ke mně a že mu tam prostě něco chybí a neví zda to je dobře či ne. To něco popisoval tak, že jsem to pochopila jako onu prvotní zamilovanost, touhu „vlastnit“ druhou bytost, tělesný touha. Pravda ta ani u mne nebyla, myslím si však že je to tím, že jsme byli předtím byli blízcí, byli jsme hodně dobří přátelé. Na jednu stranu říká jak je rád že mě má, jak by mě nikdy nechtěl ranit a záleží mu na mě, na druhou stranu říká že má občas pocit že by měl zůstat sám. Říká, že to co ho na mě přitahuje je má osobnost, má duše a u předchozí partnerky to bylo právě to fyzično. Pak je tu ještě otázka pocitu
Amélie část 2/4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...