Neděle 29. listopadu 2020, svátek má Zina
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Neděle 29. listopadu 2020 Zina

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| psychické poruchy| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| agresivita a vztah| první láska| vztah na dálku| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| manželovy kamarádky| osudová láska| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| problém navázat vztah| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| sny| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozchody
Dobrý den chci se zeptat, přítel se se mnou rozešel, kvuli hádkám, které vyvolávali jiné osoby, jinak sme si rozumněli a vše bylo v pohodě, a nevim jak dál..bez něj to nedám, chci se zeptat jestli je nějaká šance, že se ke mně vrátí,
Jaroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jaroslave. Nevím, co vám mohu odpovědět - jestli tomu dobře rozumím, podle vás byl váš vzájemný vztah fajn, ale vstoupily do toho pomluvy, které vás poškodily v jeho očích a proto se s vámi rozešel. Můžete se mu samozřejmě ozvat a vše s ním probrat, bez dostatečného vysvětlení by vám dlouho nebylo dobře, ale je otázka, jestli o to přítel / ex přítel, bude stát. Držím palce.
rozchody
5. Pořád slibuje, že si společně sedneme a vyřešíme majetek a děti, ale pak ani nepřijede a nic nedořešíme. Už to mě ničí, protože bych od něj chtěla slyšet, že se ke mně vrací............ to je nesplněný sen. I přesto všechno, jak mi ublížil /lhaní, nevěra, trávení času s milenkou/ jsem ochotná mu odpustit, ale on nechce..... .Víte, bojím se samoty, protože kdosi mi řekl, že ženská před 50 je na seznamovacím trhu odepsaná ,navíc já nemám se kde případně seznámit. Blokují mě i city k manželovi. Poradíte, jak se se vším srovnat? Navíc manžel mění názory jak ponožky - jednou řekne, že ho ona nechce, pak že jsou jen kamarádi s bonusem, pak že on ji nechce, protože jsou moc rozdílní a nevidí s ní budoucnost, načež hned za ní jede. Teď je prodloužený víkend, ale zůstal u ní. Děti ( 14, 17 let) ho vidí tak dvě sobotní odpoledne za měsíc. A to se všude prezentuje, jak je pro něj rodina priorita. Děkuji za názor na věc.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Bety, tu naději si nedělejte. Drželo by vás to příliš dlouho ve stojacích vodách. Až se ty rány zahojí, bude to trvat, to je jasné, pak budete mít před sebou novou životní výzvu i šanci. Jste hodně mladá na to, abyste se bála samoty. Potřebovala byste teď individuální psychoterapii, mít možnost, o všem mluvit s psychologem - spíše ženou. Držím vám palce, ať vše zvládnete dobře
rozchody
4. Je ale pravda, že si manžel nese křivdy z dětství, kdy neměli moc peněz, byl z vesnice a z neúplné rodiny. Kvůli práci je i plný křivd a protože jsem mu občas něco vyčetla, tak se vždy cítil uražený. Ale to přece nemůže být důvod rozvodu! Navíc máme děti a já jsem chtěla jít jinam do poradny, ale on se se mnou odmítá úplně bavit . Zcela mě a děti odepsal, i naši kamarádi jsou v šoku. Vím, že už to nezachráním, ale nevím, jak dál. Se slečnou manžel podniká věci, které se mnou odmítal ..... ( to vím od švagrové ). Navíc se nezapomene zmínit, že odjíždí na týden tam a tam....... Nevím, jestli se cítí nevybouřený ( ve 46 ), byla jsem jeho první, v sexu jsme si rozuměli, problém byl když jsem měla ženské problémy, to a po dvou císařích. Připadá mi to, jako by se mi nyní mstil za všechno, co jsem kdy udělala špatně a nebo mu vyčetla. Ta holka údajně není hezčí, ani vzdělanější...... ., moc nepracuje, takže se obávám, že hledá jen zajištěného muže. Manžel taky dost utrácí společné
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Bety, vina za postupně se rozšiřující vztahovou krizi je oboustranná. Manžel  nyní potřebuje obhájit před sebou i před druhými svůj záměr odejít, a je evidentní, že je přesvědčený a že se to v současné době neobrátí nazpět směrem k hledání něčeho nového mezi vámi dvěma. To, že se potřebuje obhájit, jej vede i k tomu, že nyní nemluví o tom, co bylo mezi vámi krásné, hezké, to společné. Nedokáže to teď vidět. Vy se nyní snažíte hledat své chyby, je otázkou, do jaké míry to  chyby opravdu byly. Nerozumím ale tomu, že zcela "odepsal děti" - co to znamená? To by byl příliš zaslepený. Pokud se někdo rozhodne opustit manželství, opouští partnera, ale ne děti. Není to tak, že "odepsaly" děti jeho? Chápala bych, že stojí při vás, jsou vašimi koaličními spojenci, vidí vaše zranění, bolest, zoufalství. No, přecházím na poslední část vašeho dotazu.
rozchody
3. Tím mi stále dával naději, že to s ní nemyslí vážně, a já stále čekala, že se vrátí. Bylo to pro mě peklo, na vše jsem zůstala sama. Ani domů moc nejezdil, pokud ano, tak přespával u své matky. Takže se dá říct, že už několik let spolu nežijeme. Byli jsme i v manž. poradně, ale tam poměr popřel a tvrdil, že jen spolu kamarádí. Mně psycholožka řekla, že mám být tolerantní a věřit mu. Na začátku roku mi manžel oznámil, že s dotyčnou chodí a je jeho přítelkyně, ať se s tím smířím a pořád mluvil o rozvodu. Myslím, že ho ona k tomu dokopala ( jí je lehce přes 30, bezdětná). Manžel začal víc lhát, pálit mosty a už si stáhl formulář na rozvod. Jsem zničená, nevěřila jsem, že to udělá po tom všem, co jsme prožili a já pro něj hodně udělala. On sám je z rozvedené rodiny, ale před svatbou mě ujistil, že ode mě nikdy neodejde jako jeho otec od jeho matky. Navíc mi řekl, že ta holka není příčinou rozvodu, ale prý moje chování. Přitom mi nikdy neřekl, co mu vadí. Pro mě je to zrada.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Bety, návštěvy partnerské poradny byly zbytečné a z jeho strany alibismus, že se snaží o záchranu manželství, jestliže vedlejší vážný vztah zatajil. Pak to nemohla být poctivá společná práce s psychologem, který tak podstatnou věc nevěděl. Nežijete spolu více let, jste na vše sama, manželova podpora vám schází velmi dlouho, ale začátek tohoto roku vše změnil a obrátil. Vztah před vámi zoficializoval, navrhoval rozvod, a už zůstal z jeho strany hlavně prostor pro lži. V tuto chvíli, kdy byly karty odhalené, jste měli chodit k partnerskému psychologovi, mohl by vám pomoct vést vás k dalším alternativám řešení. Ale smysluplná a efektivní spolupráce s psychologem má jednu podmínku - oboustrannou motivaci na spolupráci, a vyformulování téže zakázky, neboli zadání očekávání od spolupráce. Ve vašem případě by byla nejspíš zakázka odlišná. Ještě k tomu, co vám říkal před svatbou - život se vyvíjí dál, měníme se, a nikdo neví dopředu, jaký jeho vývoj bude. Asi jste oba přehlédli dobu, kdy jste začali procházet partnerskou krizí, o níž nyní manžel mluví jako o příčině. Pokud je identifikována včas, dá se na změně vztahu pracovat. Manžel něco sliboval před více, jak 20 lety...Jdu dál.
rozchody
2. Rodiče bydleli 200 km daleko a já nemám ŘP ( 3x mě vyhodili ze zkoušek - trpím panickými ataky). Takže s malými dětmi to veřejnou dopravou nešlo. Taky jsem měla problém sehnat práci, jen brigády a manžel mi to vyčítal. Navzdory všem slibům, jak mi bude pomáhat s dětmi, nic nesplnil a já postupně se odmítala ve všem přizpůsobovat. Tak asi vznikla krize, která vyvrcholila po smrti rodičů před více než 6 lety. Byla jsem úplně mimo, bylo to nečekané - mamka rakovina a táta po 7 měsících po ní infarkt. A manžel mi nebyl oporou a já mu řekla dost ostře, co si o něm myslím. Nespal se mnou, choval se divně . Musím dodat, že rok před úmrtím mých rodičů šel navzdory mého nesouhlasu pracovat do jiné posádky, hodně daleko, až na Moravu. Zjistila jsem, že má milenku. Teď to zkrátím: milenku má několik let, celou dobu tvrdil, že je jen dobrá kamarádka, že nemají sex. Přitom s ní trávil Vánoce, Velikonoce, prodloužené víkendy, byli spolu u moře. Stále tvrdil, že se nerozvede.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dlouho byl váš vztah hezký a přežil hodně zatěžkávacích zkoušek - vztah na dálku, manžel na misi, časté stěhování vzhledem k práci manžela. Ale zvládli jste to. K prvním škraloupům patřilo to, že jste byla izolovaná od svých rodičů, plnily se přání tchyně a na vaše potřeby se příliš nehledělo, měla jste problémy s nalezením práce, odpovídající vaší VŠ kvalifikaci, což nepodporovalo vaši prestiž u manžela, začala jste ztrácet u manžela psychickou oporu. Další velká rána je smrt obou rodičů - náhlá, v témže roce, a pak odhalení manželova paralelního vztahu, trvajícího několik let. Bylo to jako na houpačce - nejdřív dlouhé hezké období, a pak se to obrátilo a vše se vám začalo sypat. Manželův paralelní vztah trvá tedy 7 let...Jdu dál.
rozchody
1. Dobrý večer, ráda bych se též poradila. Jde o to, že se neumím vyrovnat s koncem manželství po 26 letech (z toho 4 roky chození). Žádost o rozvod podal manžel. Je nám 46 let, jsme spolu od 20 let. V době chození jsme od sebe byli 150 km, ale zvládli jsme to, brali jsme se v 5. ročníku VŠ, víceméně na nátlak tchyně, protože chtěla vnoučata. Manžel ji byl zvyklý poslouchat na slovo. Já jsem chtěla odjet do zahraničí, protože jsem studovala jazyky, ale ze strachu, že muže ztratím, jsem couvla. Svatbu bych chtěla tak jako tak, ale později. Začali jsme spolu bydlet a bylo to super a děti přišly až po 5 letech - plánovaně. Než se děti narodily, 3x jsme se stěhovali kvůli manželově práci . Sloužil v armádě, byl i na misi. Vše jsme zvládali. Jakmile se narodily 2 děti, už jsme si koupili byt a byl konec se stěhováním. Manžel pracoval v místě bydliště, větší problémy nebyly, jen s tchýní, která vyžadovala návštěvy každý víkend. A tady začaly hádky, protože jsem nemohla jezdit k rodičům.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Bety. Vzhledem k tomu, že na mne čeká několik vašich pokračování, přecházím dál.
rozchody
Dobrý den,
kamarád se bude rozvádět. Zatím ještě nepodal žádost o rozvod, ale po velké hádce, které byly svědky i jeho dvě malé děti se odstěhoval. Po psychické stránce velmi špatně situaci snáší. Chybí mu děti. Nevím, jak mu pomoci a celkově jak reagovat, když se se mnou na toho téma snaží mluvit. Chtěla bych ho nějak podpořit, ale nevím, jaká volit slova, abych mu ještě více nepřitížila.
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Simono. Je to váš kamarád, takže jistě zvolíte vhodná slova, kterými jej podpoříte. Teď jde o to, v čem jej podpoříte - nejlepší by bylo, kdybyste mu doporučila konzultaci s psychologem, jak má jednat, jde zde hlavně o něj a o děti, ale celkově i o situaci doma. Zdá se, že jednal zkratově, v dlouhodobém časovém horizontu se musí vše zklidnit. Vy nejste nestranný člověk, můžete jej podpořit emočně, ale jinak potřebuje pomoc odborníka, který s ním vše více rozklíčuje a poskytne mu doporučení, jak postupovat dál.
rozchody
Furt se řeší jen ženy. Na mně se vykašlala po 20-ti letech zrovna když jsem si procházel docela krizí jinak jsem se o ně celej život staral ( to je ale na poradnu ) . Na jednu stránku mne hrozně ublížila, ale furt se nemůžu zbavit myšlenek na ní. Začínají se u mě projevovat agresivní sklony ( ne vůči ženám) , ale spíš vyhledávám problémy. Nemůžu spat . atd je možno se nějak objednat do poradny. Vše jsem vždy zvládal sám , ale tohle už je nad moje síly. Děkuji za odpověď
martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
martine, nezvládnutá agrese je cítit i z vašeho psaní. Ano, potřeboval byste nyní podporu odborníka, pomůže vám to - jste toho všeho plný, nemůžete spát, jste bezmocný a na to nejste ve svém životě zvyklý. Není se ale zač stydět, když jste dočasně bezmocný. Obraťte se na psychologa :-)
rozchody
Když jsem ale po měsíci scházení chtěla vědět na čem jsem a dala jsem jasné ultimátum, s tím, že buď to skončíme, nebo na tomu dáme čas a zapracujeme na tom, řekl mi, že měl spoustu jiných starostí a nepřemýšlel nad tím a že se bojí, že by se situace po čase opakovala. Rozhodla jsem se to tedy ukončit, jelikož jsem si nechtěla ubližovat. Na závěr ale řekl, že by semnou někdy rád, zašel alespoň na kávu, že se mu můžu kdykoliv ozvat, což jsem slušně odmítla, jelikož jsem si vědoma, že by jsem se dostávala do začarovaného kruhu a nikdy se z rozchodu nedostala. Stále mě sleduje na sociálních sítích a sem tam mě kontaktuje kvůli nějaké blbosti nebo si jen tak "rejpne".

Chtěla bych se Vás tedy zeptat, jestli tomu mám dát čas, popř. jaký máte pocit z jeho chování.

Moc děkuji za odpověď a přeji hezký den,

Anonym. (omlouvám se)

část 3 (konec) - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Udělala jste dobře, ve výsledku z toho vám dvěma vypadl nějaký prapodivný polotovar, který ale vůbec nebývá vzácný. Chodili jste spolu, žili jste spolu, měli jste se rádi. Ano, měli jste nejspíš po celou dobu problémy v komunikaci při řešení konfliktních situací. Za to nemůžete jen vy sama, je to vždy věc obou. On vás mohl pomalu dovést k jinému způsobu řešení hádek, než byl váš odchod, nebo emočně vypjatá situace. Nyní, po opětovném sblížení jej to k vám nazpět táhne, ale nezávazně, bojí se vztahu se vším všudy, který chcete vy. Jestli je naděje do budoucna? Chápu, že byste o to stála, ale já myslím, že byste se měla raději citově odpoutat, než se dlouho "živit" případnou nadějí. Abyste mohla jít v životě dál, musíte se stát emočně nezávislou, "neobsazenou". A jestli se objeví znovu na scéně s tím, že by to chtěl znovu opravdu zkusit, protože si nemůže pomoct, pak uvidíte, v jakém nastavení budete. Přeji vám zatím hezké babí léto.
rozchody
Po 3 měsících nulového kontaktu jsme se sešli, ohledně přepisu bytu.

V tento den jsme si moc fajn popovídali, určité věci jsme si vyříkali a já měla pocit, že už je to dávno zamnou. Když jsme se ale sešli, sdělil mi, že ho to strašně mrzí, jak to dopadlo a stále mu chybím. Když odcházel líbali jsme se, ale já pořád myslela, že jsem v pohodě.

Po několika dnech, jsem jej kontaktovala, že mi chybí v mém životě jako člověk.

Začali jsme se tedy scházet a opět spolu spát. Tyto chvíle byly plné vzpomínaní, hlavně z jeho strany, něhy, vlastně mi i někdy naznačoval, že mě má stále rád. Neustále chtěl ale také řešit rozchod, který proběhl. Měla jsem pocit, že to pořád ale dává za vinu mě. Svého podílu na rozchodu jsem si opravdu vědoma a také jsem vyhledala psychologa, abych tyto situace příště řešila jinak, snad i zvládla. O všem ex partner ví.

část 2
Anonym
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Z partnerů jste se stali "přáteli" s výhodami. Ten vztah samozřejmě není mrtvý ani u jednoho z vás, hezké povídání, líbání při loučení - to vše umocnilo vaši touhu k návratu a obnovení vztahu. Přítel v tom plave, ale snaží se se kotvit v rozchodu, k němuž se před 4 měsíci rozhodl. Přecházím na poslední část.
rozchody
Dobrý den, paní Doktorko,

již několikrát jsem navštívila tyto stránky, abych možná aspoň částečně našla odpověď na svou situaci, například u ostatních, kteří mají stejný problém. Bohužel jsem ale nenašla.

K jádru věci.

Před 4 měsíci, se semnou rozešel přítel, rozchod vyplynul z mé podle něj přehnané reakce. (řev, nadávky..) Postupem času cca měsíc po rozchodu mi sdělil všechny důvody rozchodu. (vadilo mu jak řeším problémy..)

Když jsem se mu ve vztahu snažila vysvětlit, proč je tak řeším, nechápal to.
Aby jste byla v obraze.. Můj předchozí vztah byl plný hádek, kdy jsme s bývalým partnerem nedokázali udržet emoce na uzdě.) Nyní jsem se snažila při hádce odejít do jiného pokoje a uklidnit se, aby jsem neřekla něco, čeho budu litovat. Při první a vlastně i poslední velké hádce se tak stalo a přítel se semnou rozešel.

V poklidu jsme vyřešili otázku bydlení a téměř další den od rozchodu se odstěhoval.

část 1
Anonym
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Protože na mne čeká vaše pokračování, přecházím nejprve na ně
rozchody
Dobrý den, nedokážu přestat myslet na kluka, který se semnou rozešel na začatku července. Byly jsme spolu asi 7 měsíců..Ale i tak na něj pořád myslím a měla jsem vzato, že je to ten pravý. Měl všechny vlastnosti, které jsem chtěla, aby měl a ve všem jsme si rozuměli. Nebylo tam nic špatného, nebo nevím o tom, že bych udělala něco špatně. Když mi to říkal, tak řekl, že už v tom nevidí budoucnost a že už to necítí jako na záčatku a že to byly i růžové brýle. Přitom mi to přijde jako dětinský argument. Podle mě nebyl připravený semnou chodit, měl předtím přítelkyni asi 3 roky a asi to nebylo dořešené.. Ale měl mi to říct,že se necítí na vážný vztah a třeba se uvidí časem, co z toho bude. Jediný, kdo je z toho teď zhroucený jsem já a zžírá mě to. Když už najdu nějakého kluka, který by za to stál a chová se ke mě hezky, tak mě nepřitahuje fyzicky, ani tam není žádná jiskra. U něho to bylo, ale asi jsem se snažila až moc, protože to byl jediný kluk z těch všech, kterého jsem chtěla.
Sandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Sandro. Od rozchodu uběhl teprve měsíc a půl, na ten vztah jste sázela, byla jste zamilovaná ( víc než on ). Nemůžete od sebe chtít, abyste z toho byla venku. Navíc vnímáte ten rozchod jako nevysvětlený, vysvětlujete si to jeho nedořešeným a neukončeným vztahem s ex přítelkyní. Teď můžete těžko najít tak rychle novou lásku, musíte si dát čas, aby vás to přebolelo a měla jste oči i srdce otevřené zase pro někoho nového.
rozchody
Dobrý den.Přítel se s semnoou rozešel po 4letech.Já ho milovala.Zjistila jsem,že mě celé 4 roky podváděl.Už toho bylo moc a tak jsem mu to vše řekla,potvrdil,že má holku.Jak se dívám zpětně,byl patologická osobnost..pořád lichotil-byla jsem nejlepší ve všem,nosil dárečky, a kytky,do hospody a mezi přátele mě nebral(chodil s jinýma holkama),byl dobrý v posteli,měl charisma,on určoval,kdy má čas...max.hodinu za týden,pořád mi psal SMS a srdíčka.Prostě si mě omotal kolem prstu.Ve vztahu jsem nežárlila.Rozchod mi napsal přes SMS.Strašně to bolí a nemůžu zapomenout.Hodně chci zapomenout,ale nejde to.Nepišu mu.Je to normální,že to 3 měsíce pořád bolí a pořád na něj myslím,i když vím,jaký byl.Chodím za kámoškami ven,na výlety,ale pořád to bolí mám v hlavě.Dostanu se z toho?Děkuji za odpověď.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jitko. Ano, je naprosto normální, že po 3 měsících z toho nejste venku, jak byste mohla, po 4 letech vztahu? Vypadá to, jako by to byl vztah/nevztah. Můžu vám tu 100x napsat, co bylo ve vašem vztahu špatně a velmi divně nastaveno - jeho určování pravidel a času, vaše citová závislost na něm, on se choval jako macho vůči vám, ale de facto byl a je do vztahu nezralý a bude asi nějakou dobu trvat, než dospěje a bude schopen opravdového monogamního vztahu s láskou. Vy prožíváte konflikt mezi rozumem a citem, a ten cit vás přemáhá. Vydržte mu nepsat, neozývat se. Je skvělé, že máte hodně přátel, aktivní program - super, představte si, že byste na to vše byla sama. Potrvá to určitě ještě několik měsíců, ale s ustupující intenzitou. Držte se.
rozchody
Dobrý den,
s pritelkyni jsme se po 4 letech rozesli, rozchod byl zposoben mou chybou a vysloven z jeji strany. Uz je to pul roku, snazim se s ni byt kamarad. Ma noveho pritele, s cimz jsem uz smireny, jen me mrzi, ze ho jeji kamaradi prijmuli mnohem lepe nez me. Podnika s nimi ruzne akce, zucastnuje se spolecnych dovolenych, na ktere ja za celou dobu vztahu nikdy nebyl zvan. On se zvladl zaradit behem par mesicu. Nikdy jsem si nemyslel, ze bych mel s jejimi prateli spatny vztah. Mel jsem je rad a rozumnel jsem si s nimi. Nevim proc to tak je a zpetne me to mrzi, proc to s novym partnerem jde a se mnou to mozne nebylo. Dost casto me to vadilo, ale chapal jsem jeji rozhodnuti travit cas bez partnera jen se svymi kamarady.
Matej
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Matěji. Myslíte, že v tom může hrát roli to, rozchod byl způsoben vaší chybou?Nevím, jestli je v této porozchodové  fázi reálné být dobrými přáteli, když to v sobě ještě vyřešené úplně nemáte. Zabýváte se rozdílem mezi novým přítelem a vámi a jeho zapadnutím do její party, cítíte nejistotu, možná křivdu, smutek. Matěji, každý vztah je jiný, nabízí jiné a nové možnosti. Jejich vztah je jiný, než byl ten váš čtyřletý, zkuste to přijmout, ale ne s pocitem lítosti. Až budete mít vy novou přítelkyni, také to bude jiné, budete mít jiné a nové zvyklosti, tak to je, a je to dobře. A pak se možná vyplatí nic nesrovnávat. Přeji vám, ať vám toto léto přinese nový impuls v lásce :-)
rozchody
Dobrý den, s manželem jsem byla 25 let, máme dvě děti, starší dcera má 23 a je autista, mladší syn je o dva roky mladší, oba studují. S manželem jsem přežila jeho vztahy, hádky, odluky, problémy s prací, občas na pracáku. Nyní nemá opět půl roku práci....Odcizili jsme se a vyústilo to v odloučení. Teď je manžel půl roku pryč a já jsem očekávaný klid nenašla. Vím, že být spolu nejde, ale přesto se trápím. Vytěsňuji pořád to zlé a myslím jen na to hezké. Nerozumím tomu, přitom mne z bytu vyhazoval, po celou dobu pandemie se ani jendou nezeptal, jestli děti něco nepotřebují, nic jim nekoupil. Teď jsem zažádala o rozvod a chce vyplatit, i když může jít do společné garsonky. Já mám doma oba dospělé jedince, o dceru se budu muset starat, má 2. stupeň postižení, sama není schopna fungovat a postarat se o sebe. Manžel si ji bere v týdnu (vícekrát) na vycházku, jinak ne. V současné době se necítím dobře, asi přišel i strach,jak to všechno zvládnu sama finančně a psychicky. Trápí mne i vztah syna s manželem, který je více letý, mají velice špatný vztah, nestýkají se.
A tak mám najednou výčitky, i když vím, že to je správné, celá rodina trpěla našim nefunkčním manželstvím. Manžel měl hlavně rodiče, jezdil s nimi na dovolenou, kamarády a já jsem nějak nikde nebyla.
Nemohu v noci spát, je mi zle, mám neustále stažený krk, problémy s polykáním, přitom je to už skoro šest měsíců, co odešel.
Jak si pomoci? Děkuji za Váš čas a odpověď.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Moniko, dobrý den. Vstupujete do nové etapy vašeho života a zákonitě máte po 25 letech strach z toho, jak vše zvládnete, zvlášť, když máte nemocnou dceru, která je na vás závislá, a bude. Prvním zábradlím, kterého se budete držet v nějaké jistotě, je domluvení pravidel mezi vámi a manželem - ta se musí týkat dětí, financí, bydlení. Máte tu výhodu, že máte společnou garsonku, to znamená, že on má kam jít. Víc bych bydlení neřešila. Manželovy požadavky vyplývají z toho, že nemá práci a cítí nad vámi i přesto převahu, takže si diktuje, co požaduje. Nenechte se zastrašit, spíš si najděte právníka, s nímž všechny manželovy pohledávky a majetkoprávní rozdělení budete řešit. Přeji vám hodně štěstí ve vašem svobodném životě.
rozchody
Paní doktorko, odbilo mu 55, nejprve potajmu koupil nové drahé auto (je podnikatel, účty a záměry přede mnou už nějakou dobu tajil), pak se odstěhoval, mezitím se asi dvakrát vrátil, když mu bylo zle a zkolaboval, pak zase odešel, definitivně přestal hradit rodinu, koupil si kabriolet a začal střídat mladé ženy, s nimi na zahraniční dovolené, mezi společné kamarády - chce do jiného světa, je na prahu nového života (jeho slova). Ufff. Já se pořád nemohu smířit s tím, že takhle končí naše 28 let trvající docela fajn manželství. Mladé ženy zamilovány do lesku peněz, nových možností, bohatého, co žije sám, pokud se v jeho blízkosti objeví naše děti, brojí proti nim a on v okouzlení, jak je žádoucí, děti dusí, o vztahu ke mně ani nemluvě (to je zle vždy a velké). Díky autům a majetku on bude vždycky lákadlem, takže jakmile bude jedna odejita, nahradí ji druhá - tak dlouho, než se nabaží nebo mu možná dojdou síly - nevím. Paní Douchová, co se stalo a mám ještě nějakou šanci? Děkuji.
Helena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Heleno.  Nevím, jestli jste nežila dlouhodobě v iluzi o fajn manželství. Podle vašeho popisu jste žila s povrchním člověkem, pro něhož jsou alfou omegou materiální hodnoty - dost pokroucený hodnotový žebříček, ne?... Obklopuje se zrovna tak povrchními zlatokopkami, vy jste pro něj dobrý přístav pro situace, kdy zkolabuje. Při tomhle tempu života se to může opakovat, ale to se o něj žádná z těch povrchních známostí nepostará. Nevím, jakou máte šanci, ale hlavně, na co chcete mít šanci? Váš muž je egocentrický, omámený sám sebou, žije ve své vlastní síni slávy. Přesto, že je mu 55 let, není lidsky zralý, hledá nějaké pozlátko. Vy byste měla hledat sebe samu a nový svůj vlastní život, bez něj.
rozchody
Dobrý den. Odešel jsem, abyste viděli, jak vám chybím, řekl manžel, když se ho dcera zeptaa, proč odpoledne před Štědrým dnem zabalil půl domu a odstěhoval se pryč, aniž by někomu něco řekla nechal nás o Štědrém dni napospas samy, aby mu pak tchýně, ke které odjel, o ničem netušíc (anebo tušíc?), předala telefon, že nám chce Mirek popřát taky pěkné Vánoce. Já se ho na totéž ptala po Vánocích, kdyaž jsem za ním dojela (u tchýně nebydlí), a nebyl mi schopen odpovědět. Když nechce, odpovědi se od něj člověk nedočká, jen se objeví výčitky náhodně vzpomenutých věcí minulých, a do toho se mi, popravdě nechtělo. Paní doktorko, co si o tom mám myslet? Děkuji.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Nevím, co si o tom máte myslet, neznám historii vašeho vztahu, nevím o něm nic. Ale udělal dramatický radikální řez v tu nejcitlivější dobu - na Štědrý den. Potřeboval vás nějak potrestat - jak vás, tak dceru, ale za co, to těžko posoudím. Vy jste s ním žila, vy ho znáte. Je otázkou, zda u něj neprobíhá aktuálně nějaká psychická porucha, tohle není standardní způsob odchodu. Nestandardní je i to, že vás předávala tchyně k telefonu, manžel sbalí najednou půl domu, nemá pak v sobě sílu vám ani sám zavolat, ale od matky si telefon do ruky nacpat dá? To je opravdu hodně divné. Vy teď budete potřebovat v první řadě dobrého právníka.
rozchody
Dobrý den, prosím o radu. Po 25 letech mě a děti manžel opustil kvůli milence o 25 let mladší. Bohužel jsme se roky stýkali spíše s jeho přáteli, mé on nesnesl anebo jimi opovrhoval, takže kvůli jeho scénám, které proběhly, jsem se s nimi stýkala jen sama anebo se kontakty omezily. Totéž v případě, kdy s nimi začal obchodně spolupracovat, ale pak jim zakázku nezaplatil anebo je pomluvil za "nekvalitní dílo". Jakmile jsem na milenku přišla, okamžitě zakázal společným přátelům se mnou mluvit pod pohrůžkou - pokud šlo - ekonomických a jiných represích, takže jsem se octila vpodstatě v izolaci. Ano, "mám" své přátele, ale buď jsou vztahy chladnější díky chování manžel a- viz výše, nebo byli sociálně slabší a já jim různě pomáhala, na což nyní nemám kapacitu, protože mě manžel s dětmi vyhodil z domu a dost složitě řeším bydlení, o vůbec financování nemluvě. Vyrovnání bude muset proběhnout soudně a bude se táhnout asi více než 5 let. Takže vedle totálního kolapsu rodiny, hodně problematické pracovní situace (vždycky jsem na jeho žádost byla jen v zaměstnání a o to jsem nyní přišla), finančního kolapsu ještě trpím izolací. Pokoušela jsem se seznámit, ale zatím jsem měla štěstí na velmi zadluženého muže nebo svobodného mládence, který sice pár měsíců vydržel vztah, ale pak se vrátil do svého pohodlí. Co s tím? Na známé, kterým jsem dřív pomáhala nemám sílu - mám dost toho, že jsem sama spadla na dno. "Volní" muži jsou složité situace. Společní přátelé se odvrátili, i když se časem asi někteří vrátí, ale lidi se většinou přikloní k tomu silnějšímu a mně zbude nálepka zhrzené manželky. Jak to vnitřně zvládnout? Moc Vám děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evo. Pokud padneme na dno, máme se o čeho odrazit. Nezbude vám nic jiného, než vzít váš život postupně do svých rukou a začít mu dávat nový tvar a novou duši. Ale pořádný domov a ekonomická jistota je základ k tomu, abyste se mohla cítit v bezpečí. Nevím, jestli je teď už dobrý čas na hledání nového partnera, nejprve se musíte sama vnitřně srovnat s danou situací. Co se týče vašich přátel, tak to asi moc velcí přátelé nebyli, podle vašeho popisu. Přítel je ten, kdo svému příteli v nouzi pomáhá a stojí při něm. Ale máte děti, máte určitě rodinu, začněte si budovat nové zázemí. Hlavu vzhůru, Evo. Co se týče majetkoprávního vyrovnání, to se přeci nemůže táhnout 5 let. Manžel je ze zákona povinen se zatím s vámi nějak vyrovnat. Dům byl tedy evidentně napsaný na něj, ale nemůže vás nechat s dětmi na ulici. Předpokládám, že jste měli SJM a máte dost prostředků na zajištění důstojného a pohodlného domova. A také předpokládám, že máte dobrého právníka. Přeji vám hodně sil.
rozchody
Dobrý den, prosím o radu, jak komunikovat s ex manželem.Jsme rozvedeni 4 roky -důvodem byla jeho nevěra.Když se u nás schylovalo k rozvodu, samozřejmě nějaká poradna byla pod jeho úroveň,že tam nepůjde.Když byl s první milenkou, vůči mě se kolikrát choval jako pomalu jako ke kusu hadru. Milenka byla vůči němu dominantní, tak měl asi potřeby se ventilovat jinde.Pak měl další vztahy. asi si byli s ženami na stejno, tak se s ním dalo tak nějak mluvit. Současný jeho vztah je podobný tomu prvnímu, opět má potřeby mě osočovat, komandovat, před dětmi i urážet. Přijde mi, že má opět vedle sebe ženu, která ho drží asi hodně zkrátka, tak se ke mě pak chová ne moc vhodně.Když už jsem se ohradila, že takto se tedy vážně chovat nebude, tak opět začne, že jsem pomalu až nesvéprávná. V dětství ani mládí nikam nechodil, aby se v pubertě "vyblbnul", tak asi asi zastydlou pubertu dohání teď. Už mě nebaví neustále čekat, co jsem zase udělala špatně atd. tak potřebuji poradit, jak s ním jednat. .Díky moc. - otázka upravena poradcem
Nina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nino. Zdvihněte hlavu vzhůru. Jste 4 roky rozvedeni, on nemá právo se k vám chovat urážlivě. Rozvod byl z důvodu jeho nevěry, nyní mu další vztahy defilují životem, ale to už není vaše věc, je to jeho věc. Vy dva musíte řešit jen provozní věci, pokud vás ještě nějaké spojují, předpokládám, že majetkoprávní rozdělení je dávno vyřešeno. Nedejte se ušlapávat do země. 
rozchody
Dobrý den,
už bojuji 2 měsíce s rozchodem, který jsem zavinila já a strašně si to vyčítám. Vzápětí si uvědomuji, že pokud by mě ten člověk miloval, tak by se přece vrátil, protože mi to došlo hned, co odešel....
Víte, nikdy jsme se nepodvedli, nikdy jsme si nelhali, nemlatili se.. I přes to všechno se lidi k sobě vrací.
Nemohu bez něj žít, každý den je pro mé zoufalství.
Udělala jsem pro něj první, poslední.. Byl u mě v bytě, vařila jsem mu každý den, prala, žehlila, dělala svačiny.. Nikdy mi nedal ani korunu. Byli jsme spolu rok.
A prostě si jen tak odejde a já mu vůbec nechybím? Já pláču každý den a cítím se, jako bych ztratila to nejlepší v životě.
Jak se s tím mám naučit žít?
Bylo toho na mě už moc, protože toho předtím jsem tak nějak taky živila. A jen jsem chtěla,aby mi trošku pomohl.
On mi napsal, že si chce radši dělat, co chce a kdy chce.Jsem jenom taková příťež, ale hrozně ho miluju a tolik mi chybí. Vyčítám si to každý celý den.
Jak se z toho probudit a zapomenout?
Měla jsem se jen víc smát, ale bylo toho na mě moc a já selhala. Přála bych si to tolik vrátit, napravit to.Ale já už ho nezajímam. Jsou pro něj důležitější věci, jako auto a kamarádi.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucie. Svou odpovědí vás nepotěším - aspoň ne v současné době, ale já se dívám spíš do vaší budoucnosti. Na příteli jste byla zcela závislá a on vás bezostyšně využíval. Bydlel u vás bez příspěvku na nájem, poskytovala jste mu absolutní servis. Věta "Udělala jsem pro něj první poslední", je signifikantní. Co udělal pro vás on, kromě toho, že konzumoval zadarmo váš kompletní servis? Rok jste ho živila a staral se o něj, než jste mimoděk hlesla, že byste chtěla, aby vám také trochu pomohl. Varovné je, že se podobný model ve vaší partnerské historii již opakuje. To znamená, že byste měla začít spolupracovat s psychologem v rámci individuální terapie, abyste společně s ním našla prvopočátky vzniku vaší závislosti na partnerech. Potřebujete najít sebe samu a narovnat záda, být za sebe, s vlastní sebedůvěrou. Držím vám k cestě k sobě palce :-))
rozchody
Dobrý den, Chtěl bych se zeptat a poradit. Měli jsme s přítelkyní vztah skoro 10 let. přes sms mi řekla že končíme. A do poslední chvíle mi lhala že má přítele.Jakmile jsem ji napsal že ji odpouštím, dala to veřejně na FB. I když věděla že mě raní a to jsme byli zasnoubení už rok.Vystěhovala mě z domu a pomohla ji vtom i její matka což jsem nečekal... Chce to kompletně vymazat. Ale vůbec jsme si nepromluvili a vždy mluvil jen já a ona ne. A nedokáže se na mě ani podívat ani do oči. A když se na mě podívala jednou, tak v jejích očích byl strašný hněv a řekla že mi hodně přeje at si někoho najdu. Hadali jsme se poslední dobou a urazil jsem ji tim před její mámou že jsem přišel z venku kde jsem betonoval pro ni bylinkovou zahrádku. bylo toho trochu víc.. a myslím že s tím klukem si psala už dřív a ten ji utěšoval. Jenže ona neviděla co jsem pro ní všechno dělal a co jsem měl za starostí. A jezdíl domu jen na víkendy. A to jsme plánovali dítě které se nám nedařilo. Vystěhovala mě jako psa
Vašek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vašku. Tak to je hodně smutný příběh. Ale muselo se toho mezi vámi stát mnohem víc, pokud po 10 letém vztahu a zasnoubením před rokem udělá najednou přítelkyně takovýto rasantní konec. Za těch 10 let ji přeci musíte velmi dobře znát, zkuste si pro sebe zanalyzovat poslední půl roku, jak to mezi vámi bylo, co se v ní mohlo postupně hromadit jako nespokojenost. Zajímalo by mě, co by asi napsala v dotazu do partnerské poradny ona, určitě by měla úplně jinou verzi. Ale teď už po takovémto ponížení podle mne nemůžete dělat nic jiného, než se z toho postupně vzpamatovávat... Přeji vám k tomu hodně sil.
rozchody
Dobrý den,před 14 dny se se mnou rozešla po 3 roce přítelkyně.Nečekal jsem, že mne to tak zasáhne.Byli jsme spolu od února, nebydleli spolu, občas u sebe přespávali, o sestěhování stála, zanedbal jsem ujišťění, že o ně stojím, potřebuji více naplánovat. Má 13 syna, máme kamarádský vztah. Vadilo jí mé kouření, nyní je to 14 dní co nekouřím. Měli jsme společné zájmy, témata. Je ezotericky zaměřená. Býval bych ale rád, kdyby stála více nohama na zemi. Je rozvedená, rok byla od partnera, soud proběhl nedávno. Vyžádala si čas, dostala ho, poté přes SMS vztah ukončuje, že tam už nic ke mně necítí, že nejsem dostatečně aktivní a ve věcech společného bydlení (návrhy z mé strany byly, odmítla je, odsunula), prý TO tam nemám.Proběhl telefonát, zopakovala, že se mnou nechce být, že se se mnou nechce vidět.V tuto chvíli mám pocit, že se s tím nedokáži vyrovnat.Vedle psychických potíží se objevily i fyzické (třes, nespavost). Celkově mi není dobře, nevidím světlo na konci tunelu. Jak to zvládnout? - otázka upravena poradcem
Kozoroh Marek 1978
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marku. Vypadá to, že i vy jste šmrncnutý esoterikou, jestliže zdůrazňujete, v jakém znamení jste se narodil a žijete. Nepřidávám jako psycholog až tak velkou váhu tomu, v jakém astrologickém znamení jsme se narodili, jsou mnohem podstatnější faktory, které ovlivňují naši osobnost. Ale beru  v potaz, že je to pro vás důležité. Vztah s přítelkyní byl pro vás důležitý v životě, trval 3/4 roku. Nežili jste spolu, byť o společné bydlení partnerka velmi stála. Příčinám vašeho rozchodu z její strany moc nerozumím. Byl jste na ni příliš pomalý, ale ona na vás možná příliš rychlá. Nenašli jste soulad v tom, jak dál, už to mně přijde jako důležitý signál, že něco nebylo úplně v pořádku. Chápu, že vám v tom není dobře, jste smutný, zvlášť, když se nejednalo o vaše rozhodnutí, ale o její. Ona opustila vás a nechala vás samotného s mnoha otazníky. Myslím si, že pokud chcete být v budoucnu šťastný, potřebujete si dát čas na to, abyste to vstřebal a zvládnul a naučil se žít zase sám za sebe, uvědomil si sebe sama. Kdo jste, jaké máte hodnoty a co si představujete od partnerského vztahu.
rozchody
Dobrý den paní Douchová, na začátku roku jsem Vám psala ohledně nevěry mého muže. Zjistila jsem, že je podle něj již víc než osm let zamilovaný do kolegyně z práce se kterou udržuje poměr, tak jsem ho požádala aby k ní odešel bydlet, tehdy mi řekl, že by stejně odešel a spoustu jiných věcí. Bolelo to, taky podotkl, že se chce rozvést. Uběhlo 10 měsíců, bydlí s ní a jejími dětmi, ale o rozvod zatím nepožádal, na tohle téma se ani nechce bavit, z velkého sebevědomého frajera, kterým v té době byl se chová opět normálně. Při odchodu si vzal pouze oblečení a pár věcí. Další myslím, že největší problém jsou naše děti, máme dvě 11 a 14 let se kterými netráví skoro žádný čas, je raději se svojí partnerkou a jak tvrdí je to jeho rodina. Víkendy jsou děti pořád se mnou, pouze občas je vezme po obědě ke tchýni, která s něma mimochodem také neudržuje žádný vztah. Stavuje se k nám cca 1x do týdně odpoledne po práci a to mu jeho partnerka stále píše nebo volá. Chová se jako by byl u nás stále doma, minule mi dokonce udělal večeři. Dětem ani nevolá, občas jim napíše sms nebo přes internet. Moc mě to kvůli dětem trápí. Dokud bydlel s námi byl skvělý otec, ale teď se s ním na tohle téma nedá mluvit, slíbí, že půjde s dcerou k lékaři, ale nakonec se ani neozval, až druhý den jak dopadla. Já nikoho nemám, ani na to nemám sílu a myslím, že ho bohužel stále miluji. Vše nechal na mě, tak jsem usoudila, že rozvod nechám na něm, ale nějak se nikam neposunujeme. Je mi z toho smutno, hlavně kvůli dětem, prosím poraďte jak z toho ven.
Luisa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Luiso. Tak to je smutný příběh. Ale podle vašeho popisu to vypadá tak, že je to nyní nezvratné a neměnné. Vzpamatujte se a sjednejte si s ním schůzku mimo váš domov. Musíte si určit pravidla a hranice.Váš muž by neměl mít klíče od vašeho bytu. S dětmi se domlouvá on, kdy se potkají, a on k vám nemůže chodit jen tak, jak se mu zachce. Vy také nemáte klíče od jeho nové domácnosti s kolegyní...Vztah spolu byste v této fázi řešit neměli, nikam by to nevedlo. Ale zatím byste si to měli pojmenovat jakožto pauzu ve vztahu s tím, že bude nastavený jasný finální termín, zda se rozhodne vrátit, nebo definitivně odejít. Ale se vším všudy, to znamená, kompletně se odstěhovat. V případě rozchodu byste potřebovali spolupráci s partnerským psychologem, aby to proběhlo důstojně a lidsky. Budete potřebovat pro sebe nyní čas, abyste se dokázala od vašeho muže emočně "odpárávat"
rozchody
Dobrý den,
byla jsem 14 let sama po bolestivém rozchodu s dřívějším přítelem. Před nedávnem jsem si našla přítele, ale tento vztah trval pouze půl roku a před pár dny se se mnou rozešel.Ale já jsem z toho úplně na dně.Propadám zoufalství, je mi úzko, děsí mě pocit, že už mi nikdy nezavolá....Ze začátku to bylo krásné, pořád mi volal, já byla po tak strašně dlouhé době šťastná, mluvil o společné budoucnosti, o tom, že mě má rád, o tom , jak spolu budeme žít, představil mě postupně celé své rodině.Já jsem ale pořád měla v sobě takovou nedůvěru, svéo syna mu nepředstavila, všeho se bála, podezírala ho...On se zároveň s tím totiž choval od začátku i divně, moc se se mnou nechtěl potkávat, s tím že má moc práce, málo času atd., setkávali jsme se až večer,ale když jsem k němu přijela, moc se mi nevěnoval, psal si pořád esemesky nebo byl na počítači, nebo koukal na televizi.Měla jsem pořád pocit, že jsem u něho až skoro na posledním místě, po jeho psovi s kterým se pořád mazlil(a já jen záviděla), po svých zálibách, kamarádech, vnoučkovi.Mluvil od začátku vztahu jen o sobě, mě se na nic z minulosti moc neptal, na mého syna taky ne.Mám pocit, že z obavy, aby se na mě nějak nepřipoutal. Mluvil o své bývalce, která se s ním rozešla před dvěma lety(odešla za jiným, podle něho neměli žádné problémy).Se svou bývalkou se pravidelně aspoň dvakrát týdně vídal, předávali si svého společného psa.Telefonoval si s ní, dokonce když ona byla na noční a on také,volala mu a chtěla si povídat-když jsem mu řekla, že mi to nepřipadá normální, utrhl se na mě, že ona ho budí na noční, aby nezaspal a že spolu normálně komunikují a vycházejí a udělal ze mě žárlivku.V mobilu ji měl uloženou pod zdrobnělinou. Postupem času začal být čím dál odtažitější, i v sexu, ve všem. Pak se najednou vůbec neozval a když já jsem se domáhala kontaktu s ním, mluvil se mnou, jak s obtížným hmyzem, stzlem, co otravuji, že chce být sám a že neví jestli vůbec chce nějaký vztah,že má deprese z dřívějška, že ho nic nebaví, neví jestli chce žít, že nepotřebuje, aby ho někdo omezoval, vyptával se , kde byl, kdy se vrátí apod.Přitom já tohle vůbec nedělala, měl volnost jakou chtěl.Nato se 14 dní neozval, já byla úplně s nervama vyřízený, už jsem ho milovala, pak jsem mu poslala sms k narozeninám a na to se ozval, že mu chybím, že mu lhostejná úplně nejsem,ale zároveň , že je mu dobře samotnému.Pak jsme se ještě dalších 14 dní vídali, ale byl úplně chladný, odtažitý, nechtěl se mnou o nás mluvit, ale přitom mi pořád volal ať přijedu. Vůbec se v tom nevyznám.najednou zase přestal komunikovat a až jsem si vyloženě vynutila telefonát, byl zase nepříjemný, ať neotravuju, že chce být sám, že chce náš vztah úplně ukončit.Na můj dotaz, že kdyžby se jeho bývalka chtěla k němu vrátit mi řekl, že by se těžko rozhodoval.Pak mi poslal ještě esemesku, že se omlouvá, že já za nic nemůžu, že je to jeho vina.Jsem z toho úplně vyřízená, protože nevím,jak to vlastně celé bylo, kde byla chyba, proč se to tak stalo, byla jsem šťastná a chtěla věřit jeho slovům o společné budoucnosti, když jsem se do něho zamilovala a dala najevo své city, z jeho strany se vše otočilo a byl ke mně chladný.Připadal mi celou dobu jako sobec, který o mně stejně namá zájem, ale proč mi tedy pořád volal, proč chtěl, abych za ním večer přijela, když si mě stejně pak nevšímal, proč mluvil o společném žití?Už si připadám jako blázen, pořád brečím, je mi smutno, jsem zase hrozně sama, chvílemi se mi už ani nechce žít.
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Marto. Co jste na příteli vlastně milovala? Na začátku vašeho dotazu píšete o intenzivní síle vašeho vztahu, ale pak jsou vlastně vyjmenovávány spíš negativa. Mám fantazijní hypotézu, že jste se zamilovala víc do jeho původních nabídek na společnou perspektivu, než do něj samotného. Nechci být vůči vám necitlivá a dotknout se vás, ale myslím, že vás víc ponižoval, než že by vám něco zvlášť dával. Nebyl to ten pravý, neplakejte. Potkáte ve svém životě někoho jiného, s nímž budete více rezonovat :-) 
rozchody
Dobrý den paní Douchova procházím těžkým rozchodem se kterým se nedokážu vyrovnat je nám oboum 47let pořád ji miluju i když je ve mě hodně úzkosti, zla a nenávisti. Po 15 letech si našla někde na netu nebo fb. Slováka údajně rozvedeneho kterého tyrala žena. Máme 12 leteho postizeneho syna DMO, astma, epylepsii, nechodí, nemluví sám se nenaji.nikdy bych je neopustil smyřil jsem se stim. Po 1 návštěvě se už tam usadil byl představen rodině, ve škole kam syn chodí vzala ho i na tyden naškolu vpřirode. Je bývalý kamioňak teď snad pracuje na stavbě v Německu. O 10 let věku její dcery jsem ji vychovává. Byl jsem 9 let na kamionu pak jsem si našel práci doma také na kamionu ale denně doma, ale měl jsem zas jiné aktivity jen kvůli penězům. Dvakrát ročně jsme jezdili na dovču. Vím že jsem s nimi tolik nebyl. A nic jsem nehledal ale asi také nevnímal že se trápí. Že přejde mám vzchopit že nejsem první ani poslední komu se to stalo, že si mám najít ženskou a můžu mít zdravé děti. Poradíte m dik
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martine. Teď si jinou partnerku hledat nemůžete, byla by to náplast za ztrátu vaší ženy a to by nebylo fér ani pro ni, ani pro vás. Říkám - li náplast, mám tím na mysli bolest, kterou jste utržil. Teď se díváte zpět na váš 15 letý vztah. Vaše žena se zamilovala a pálí mosty, jen je otázka, jak dlouho jí zamilovanost vydrží. Ale také, jak dlouho vydrží vaše láska k ní. Snažil jste se maximálně ekonomicky zabezpečit rodinu, ale vztahový partnerský život vám unikal. Není to vaše vina, dělal jste to kvůli nim dvěma. Neporadím vám, jak nyní rozchod zvládnout, ty bolí vždy, hlavně, když jsou nečekané a rychlé, a neexistuje žádný dobrý recept na to, jak to zvládnout. Ale život jde dál a srovnat se s tím budete muset. Vzhledem k postižení vašeho syna se budete muset s partnerkou ( zatím neříkám s ex partnerkou ) stále stýkat a řešit věci kolem něj. Hlavně teď neřešte váš vztah, bylo by to bolestivě a škodlivě konfrontační. Řešte zatím provozní věci a čas ukáže...
rozchody
Dobrý den paní doktorko, prosím moc o radu.....rozešel se se mnou přítel, našel si jinou a a po mesíci co byl s ní mi oznámil že je konec. Byla to rána z čistého nebe. Vím že bych ho měla nenávidět za to co udělal ale ja vim že ho jeste stale miluji.....náš vztah trval 3 roky a spoustu težkých věcí jsme spolu překonali. Bydleli jsme spolu pořídíli si domaci mazlíčky a všechno bylo krásne a najednou tohle. V noci se mi zdají strašné sny které souvisí s ním....opravdu už nevím co mám dělat. Prosím moc o radu jestli vyhledat psycholožku nebo jak se s tímhle vypořádat
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Na dálku vám neporadím, neznám bližší souvislosti. Ano, vyhledejte pomoc partnerského psychologa, abyste své pocity mohla prožívat s někým nezávislým a postupně pro sebe hledala řešení. Je otázka, jak jeho zamilovanost do jiné ženy bude trvat dlouho, a otázkou také je, jak dlouho budete vy toto vše psychicky a emočně zvládat. Potřebujete podporu - objednejte se co nejdříve.
rozchody
Dobrý den, paní Douchova,

Chtěla bych Vás prosit o radu. Po 18 letech se se mnou rozešel partner (1dítě) a krátce po rozchodu se zamiloval do naší společné kamarádky. Už to, že po tak dlouhé době přijít o milovanou osobu je neskutečně těžké, ale nyni je tam ještě i ta další bolestná rána. Trávili jsme společně s celou velkou partou spousty času. Nyní vůbec nevim jak se k tomu postavit, je pro mě bolestná pouhá představa, že bych měla i nadále trávit společně čas, na druhou stranu nechci přijít o přátele ( jiné nemám). Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Nejsem si jista, zda se váš partner zamiloval do do vaší společné kamarádky až po rozchodu. Možná tam již vzájemná zamilovanost byla a rozchod byl jejím důsledkem, ale samozřejmě vám to nezveřejnil. Ano, máte dvojnásobnou, respektive trojnásobnou ztrátu. K partnerským rozchodům patří mnoho věcí - dítě, původní rodiny, společní přátelé. Jak společné přátele rozdělit, je vždy těžké. Ale snad někdo z té party patří i k vám, jako kamarád/ka. Až se vzpamatujete z rozchodu, můžete se opět začít zúčastňovat společných setkání. S partnerem se jistě scházíte dál - provozně a ohledně vašeho dítěte a jeho kontaktů s ním. O přátele přijít nemůžete, ale měla byste ex partnera požádat, aby do party nechodil, dokud se s tím vším vy nesrovnáte emočně. Své zázemí přátel potřebujete. Hodně sil vám přeji.
rozchody
Dobrý den, paní Douchová,
prosím o radu. Je mi 28 let a je to rok a půl, co jsem se rozešla s přítelem. Byli jsme spolu sice jen něco málo přes rok, ale byl to první partner, se kterým jsem bydlela (asi půl roku) a rozchod byl bolestivý pro oba, i když jsem ho iniciovala já. Nějak se mi ale nepovedlo jít dál. Vím, že jsem se s partnerem rozešla z dobrého důvodu (navíc mě v tom utvrdilo jeho chování po rozchodu), zatím jsem ale nepotkala nikoho, s kým bych se chtěla seznámit, u pár výjimek jsem zjistila, že jsou zadaní, zasnoubení, ženatí. Mám i pocit, že jsem se po rozchodu více uzavřela a je čím dál těžší pro mě věřit, že někoho, s kým to bude fajn potkám - popsala bych to jako stav uzavřeného srdce. Chápu, že jsou i horší věci jako zdravotní problémy, vážím si rodiny, přátel, bydlení, toho, že mám co jíst, a podobně:-) Snažím se na lásku nerezignovat a uvažuji,co s tím,abych nezatrpkla. Budu ráda za jakýkoliv podnět,třeba to pomůže i dalším ženám a holkám v podobné situaci :-)
Děkuji
Ela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Elo, dobrý den.. To, jak se cítíte rok a půl, popisujete přesně, je vidět, jak moc sobě a svým pocitům rozumíte, jak jste vnímavá a citlivá. Určitě i vůči vašemu lidskému okolí. A ono se vám to zúročí i v budoucím vztahu. Nebojte se, že nepotkáte člověka, jemuž se budete umět opět otevřít. Teď jste stále v zajetí svých pudů sebezáchovy, prostě vaše obranné mechanismy fungují i proti vaší vůli. Ale asi jste zatím nepotkala toho, kdo vás bude umět odemknout. Já bych se o vás rozhodně nebála, chce to trochu uvolnění a počkat si. Mám klientku, která si počkala 3 roky, než potkala TOHO ONOHO, raději byla 3 roky single, teď je šťastná :-)
rozchody
Dobrý den, je to týden co mě opustila přítelkyně kvuli jinému. Byli jsme spolu půl roku, ale z ničeho nic se se mnou rozešla kvůli jinému. Řekla mi ale, že chce být se mnou dobrý kamarád a že mě nechce stratit... Nevím co si mám myslet, ale já jí pořád strašně miluji.
Předem vám děkuji za odpověd.

S pozdravem Vít
Vít
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Víte. Kamarádi být nemůžete, je to buď, a nebo. Jestliže ji milujete, přátelství nepřipadá v úvahu, to je scifi. Dejte jí vědět, že ji milujete a pokud by se chtěla vrátit do vztahu, musí to být ona, kdo udělá první krok. Nekontaktujte ji, vyvíjel byste na ni zbytečný tlak, který by nikam nevedl.
rozchody
Dobrý den, před vánocemi jsem zjistila, že mě manžel 8 let podváděl se stejnou ženou, do které je zamilovaný, odešel. Byli jsme spolu 22 let, máme dvě školní děti. Hrozně to bolí, cítím se ponížená, nevím jak se s tím vyrovnat. Mám pocit, že se musím uzavřít před světem, bohužel však kvůli dětem a práci to nejde. Nevím co bude dál, jak se zachová pod větším vlivem té druhé. Chodí k nám za dětmi což ve mě vyvolává pocit, že mu na mě snad ještě záleží, ale vím, že ne. Je to čersvé.
Luisa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Luiso, dobrý den.. Ano, je to hodně čerstvé a budete potřebovat čas na to, abyste to vše zvládla, vydýchala a znovu se postavila na nohy. Teď, v tuto chvíli, je důležité, nastavit si pravidla - odešel dočasně na zkoušku? Nebo oznámil definitivní rozchod, a tedy rozvod?. Potřebujete pravidla ohledně kontaktů s dětmi, ohledně peněz, ohledně vaší vzájemné komunikace. Neházejte ještě flintu do žita, dejte tomu čas, bylo by nejspíš dobré, kdybyste vyvolala i vy jeho žárlivost. Musíte celou situaci šetrně popsat dětem i vašim rodinám a přátelům, ale ne s konečným verdiktem - rozchod. Od věci by rozhodně nebyla partnerská poradna.
rozchody
Dobrý den, prosím o radu. Mám, nebo spíš měla jsem, několik let (5) naprosto úžasný milenecký vztah s ženatým mužem. On je ženatý dlouho, má 4 už dospělé děti, problémy měl kvůli nedostaku sexu. A v tom jsme si právě moc rozumněli. Je mi 45, žiju sama, vztah s ním byl pro mě všechno. Sliboval, že se rozvede a vezmeme se, jen co budou děti dospělé. Nejmladší syn oslavil 18 už na jaře a já se hrozně těšila že už budeme jen spolu. A pak mi v létě jen stroze oznámil že už mě nemiluje a chce zůstat se svojí rodinou a ženou. Po těch 5 letech slibů to pro mě bylo jako by mě uhodil. Mockrát jsem mu psala a volala, říká že jsem byla jeho nejůžasnější milenka a nejlepší žena jeho života, ale to by se ke mě přece chtěl vrátit. A když mu to navrhnu, začně se vymlouvat že to nemůže a kdesi cosi. Cítím u něj, že nemluvil tak docela pravdu, když říkal, že už mě nemiluje. Jsem úplně na dně, nesoustředím se, i v práci mi vytýkají že nic nedělám. Nemůžu bez něj být, je nějaká šance, že se ke mě vrátí?
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Jestli tu ta šance je, ukáže čas. Vy jej teď nekontaktujte, musíte nechat iniciativu na něm, potřebujete, aby se mu začalo stýskat. Potřebujete dát hlavně do kupy sebe. Rozchod je velmi bolavá záležitost, zvlášť, když jste se 5 let živila nadějí na společnou budoucnost.A bude to delší doba, než se z toho vzpamatujete. Potřebujete jediné - jeho jasné a definitivní rozhodnutí - buď pro život s vámi, nebo definitivní konec, hlavně ne žádné lavírování mezi vámi a rodinou, to by znamenalo, že by vás nepustil, ale zároveň by mohl nabídnout jediné - skvělý sex.
rozchody
Paní doktorko, prosím, poradte. Před 4 roky jsem se rozvedla - spíš donuceně, hodně jsem to obrečela. Manželství už pár roků předtím nebylo dobré - manžel nevěděl, coby, pak nás jednou, aniž by někomu dopředu něco řekl, opustil, ale stýkali jsme se, doufala jsem, že se to spraví. Jenže on mezitím odkláněl majetek a zamezoval nám přístup do rodinného majetku. Já jsem dosáhla nějakého vzdělání, ale radost jsem z toho neměla. Teď po rozvodu se nemůžu dát dohromady. Dřív jsem byla plná energie, nejdřív roina, pak moje věci, nápady, zvládla jsem i manželovy nenálady, charitativní pomoc, moje tvůrčí práce. Dneska jsem pořád unavená, tvůrčí práci vidím jako marnost, na charitu nemám sílu, díky manželovi, který nás vyhodil z našeho domu, musím řešit starosti s bydlením, chlapské práce (lidi mi to i říkají a kroutí hlavou, že to zvládám), dělám kvůli penězům práci, která mne nebaví, stresuje mě i to, co by mě dříve nestresovalo. Sice navenek asi vypadám v pohodě - cestuji, opravila jsem dům, nový partner, ale z rozpadu dlouholetého manželství se nemůžu dostat do původního nastavení. Co byste mi poradila, paní doktorko? Dkuji moc.
Blanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Blanko. Na to, jak se dát po rozvodu dohromady, žádná účinná univerzální rada neexistuje, potřebujete to vnitřně zpracovat. To, co nejspíš vnímáte jako svou velkou životní prohru. Ale asi to prohra není, je to spíš pro vás výzva, jak fungovat dál, i když to teď drhne. Jste psychicky vyčerpaná, oslabená, ale vaše síla a energie tu je, ta zlikvidovaná není :-)
rozchody
Rozvedli jsme se s manželem po 20 letech.Byt jsem měla před manželstvím obecný mám na něj dekret. Prý mu vznikl nárok musím mu najít náhradní bydlení už jsem mu našla dva oba odmítl.Platím mu půlku bytu i když tam nebydlím.Když je nějaký problém tak řve že je to můj byt, když jsem mu řekla že to nejsem mu povinná platit. Mám strach když to nebudu platit tak tam vznikne dluh a on to schválně nezaplatí jdou mi skoro 4000 měsíčně jenom na ten byt
Renáta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Renáto. Zvolila jste nevhodnou poradnu, jsem psycholog, nikoliv právník. Existuje zde právní poradny Dr. Lužné.
rozchody
Dobrý den paní doktorko. Chystám se opustit manžela a odejít s přítelem. Jeden den s manželem vše v klidu probereme, domluvíme se na majetku atd. Jenže druhý den se válí po zemi, křičí jako dítě, předstírá sebevraždy, utíká v noci z domu, volá děti ona mě nehledá, trhá album, vyhrožuje nemocemi za které já mohu, manipuluje proti mně celou rodinu a hází na mě odpovědnost za svůj život. Vytváří ve mně silný pocit viny a lítosti, což se mu daří a já nedokážu odejít. Vymýšlí si stále nové nemoci, citově mě vydírá. Další den chce být milenec vyžadující sex několikrát denně, abych měla klid a protože se bojím dalších scén tak mu k nelibosti přítele vyhovím. Kupuje mi drahé nesmyslné dárky za naše společné peníze. A tak stále nanovo. Bojím se že to nezvládne že si něco udělá, co tomu řeknou děti a známí že to bude moje vina. Mám pocit že mi praskne hlava a skončím v blázinci. Takhle dál asi nemůžu.V manželské poradně manželovi doporučili hospitalizaci na PL a náš rozchod. Tomu se samozřejmě vysmál. Prý jeho psycholog jsem já! Jak se v klidu efektivně v takové situaci rozejít?
Ivana a Alfonz
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivano. Váš manžel není schopen přijmout a vstřebat váš odchod a rozpad rodiny, takže je labilní a dělá to vše, co popisujete - hysterické záchvaty, citové vydírání, manipulace, atd. atd. S psychologem manželské poradny se identifikuji. Udělejte radikální řez a odejděte hned, jak budete mít zařízeno bydlení, pochybuji o tom, že by si váš manžel opravdu chtěl vzít život - zde se jedná o emoční nezvládnutí situace. Ve spolupráci s partnerským psychologem bych pokračovala na vašem místě dál, ví toho rozhodně víc,než já...
rozchody
Dobrý den paní Jitko,je mi 23 let a s partnerem jsme spolu již 5let.Poslední půl rok jsem si si uvědomila,ze už s nim být nechci a rozchod jsem mu v klidu oznámila s tím, ze se chci rozejít v dobrém.On to ale bohužel nechápe a stále mluvil jen o sebevraždě.Jelikož bydlíme v zahraničí a on bohužel nemá žádnou rodinou oporu ani kamarády tak je na mě velice fixovany.Nabídla jsem mu,ze společně můžeme navštívit psychologa aby si uvědomil,ze sebevražda není řešením.Když si uvědomil, ze rozchod myslím opravdu vážně,v zápalu vzteku mi zničil me osobní věci jako mobil apod. také zničil věci v našem společně pronajatém bytě.Druhy den si uvědomil co provedl a vše co zničil opravil/koupil.Teď si mysli, ze je to mezi námi zase dobre neboť jsem si uvědomila, ze musím vymyslet nějaký plán jak to s nim vyřešit a ukončit, protože si sama nemohu dovolit zaplatit škody,které by mohl znovu způsobit.Jelikoz nemá žádnou podporu z rodinné strany ani přátele,nevím jaké další kroky uskutečnit.Dekuji za názor
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Vy jste se na rozchod připravovala 1/2 roku, on byl náhle postaven před hotovou věc - a prostě to opravdu psychicky nezvládá. Nevím, jak jste to načasovala, a jakou formu sdělení jste použila, i to je důležité pro to, jak to nyní zvládá, nejen to, že nemá v zahraničí žádné rodinné zázemí a o to víc je na vás fixovaný. Jaké máte udělat kroky nyní? Už ví, že se něco děje, že plánujete rozchod, není to pro něj překvapení jako blesk z čistého nebe. Ale až vy budete mít jasný plán, co dál, kde hodláte bydlet, jak dohodnete případné dělení společných věcí, pak bych do toho šla. Musí to být v klidu a míru, ale zároveň jasně sdělené a pak již žádné další protahování - konec je konec, vy to tak cítíte a nemůžete jinak. Musíte si být jistá
rozchody
Dobrý den paní doktorko. Již asi před půl rokem jsem Vám psala ohledně manželova citového vydírání po rozvodu. Nyní už spolu 2 roky nežijeme, rozvedeni jsme 1,5 roku. Vše vyřešeno /myslím tím bydlení, alimenty atd./. Jenže manžel si svůj život stále neuspořádal, bydlí u rodičů, dlouhodobě na PN, alkohol, nic ho nezajímá. Jedině asi já. Pořád mě něčím obtěžuje - emaily, sms, telefony.Já na nic z toho nereaguji. Vždy mě to úplně rozhodí, roztřesu se, pak několik dní na to musím myslet. Už si nevím rady. Opravdu už se začínám bát, o děti, o sebe. Kdo ví, co se mu honí hlavou.Nevím, zda už se nejedná o stalking? Měla bych už situaci nějak oficiálně /myslím tím třeba policii/ řešit nebo stačí jen stále nereagovat a doufat, že ho to opravdu časem přejde? Moc děkuji za odpověď.
karolína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, karolíno. Na rozdíl od vás se ex manžel s rozvodem ani po roce a půl nevyrovnal. Hlavní je, že řádně platí výživné a vyřešilo se oddělené bydlení. V jakém duchu se nese jeho obtěžování, to jste nenapsala, ale nereagování je to nejlepší, co můžete udělat. Na druhou stranu vás to psychicky vyčerpává, a vy už potřebujete mít klid pro sebe i pro děti. Nepíšete ani, jaká frekvence jeho kontaktů je, ale pokud denní, asi bych to jako stalking označila a obrátila se jak na polici, tak na OSPOD, aby to s ním vyřešili holt restriktivně. Stejně si myslím, že s OSPODem budete muset jednat i nadále - ad styk dětí s otcem. Jestli je nějak psychicky narušený, navíc nepracuje, nadměrně pije, těžko se může dětem plnohodnotně věnovat. S jeho rodiči jste v kontaktu? Když u nich bydlí, mají na něj určitě vliv, je na nich závislý. Mohli by ho nějak korigovat oni.
rozchody
Dobrý den, s manželem jsme spolu 26 let a teď se odstěhoval ke své bývalé přítelkyni, se kterou byl před 27lety. Nechali jsme si před 4roky postavit malý domek na hypotéku. Stavba stojí na mém pozemku, který jsem zdědila a i domek je v katastru nemovitostí zapsany výlučně na mě. Manžel chce ihned rozvod, dělit dluhy, které jsou celkem kolem 3 mil. Já jsem na nemocenské,bez zaměstnání. Nechce se podílet na ničem a že pokud nejsem schopna platit RD, mám ho prodat a zaplatit dluhy. Máme 3 psy rotvajlery. Teď většinu příjmu utrácí s přítelkyní,se kterou si hledají větší pronájem. Vlastně naše peníze utrácí s ní.Rozvadet se nechci a nevím,jak ho přimět k tomu,aby mi posílal peníze.A kolik.Mesicne má víc jak 40tis. a já jen nemocenskou. Prosím o radu,jak a kolik ho donutit k platbám.Navic mi tvrdí, že vydělává míň.Ale mám jeho výplatnice.Dekuji za radu.
Věra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Věro. Svůj dotaz byste měla směřovat spíše na právničku, než na mě, jakožto psychologa. O vašem vztahu nic nevím, takže mohu být jen těžko užitečná v radě, jak s ním komunikovat.
rozchody
Dobrý den paní doktorko. Již jsem se na Vás jednou obracel a chci se zeptat. V knize od Dr. Klimeše jsem se dočetl, že i u partnera, který rozchod inicioval se časem začnou projevovat tzv. přitažlivé síly. Jak toto funguje, když přítelkyně naš vztah ukončila kvůli jinému muži ? Jak ona rozchod pravděpodobně prožívá ? Myslí na mě i měsíc po rozchodu ? Měli jsme vztah pět let a rozešli se v dobrém a do jisté míry s láskou.. Je mi 40 jí 36 let. Trápím se jestli na mě úplně nezapomněla. Již druhý měsíc ji nijak nekontaktuji, respektuji její vůli a nijak na ni netlačím. Dávám jí prostor, ale chci ji zpět.
AAASSS
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,AAASSS. Není to vůbec tak jednoznačné, jak píše Dr. Klimeš. Záleží hodně na tom, v jaké fázi byl váš vztah, jestli již přítelkyně prožívala stagnaci, krizi, jak dlouho se k rozchodu připravovala. A není také jisté, že přítelkyně opustila vztah kvůli jinému muži. Pokud prožívala krizi, zákonitě se pak jako důsledek mohl v jejím životě objevit jiný muž. 5 let je dlouhá doba, určitě bude nového partnera srovnávat v mnoha ohledech s vámi, tomu se většinou po rozchodu nevyhneme nikdy, ale to neznamená, že by to byly muset být přitažlivé síly. Je dobře, že jste se rozešli v dobrém, to určitě pomáhá tomu, že si na vás často vzpomene. Ale je rovněž dobré, že rozchod respektujete a nekontaktujete ji, byť ji chcete zpět. Další vývoj ukáže čas, ale vy byste se měl snažit postupně citově odpoutat, jakkoli je to těžké.
rozchody
Dobrý den.Měl jsem přítelkyni.Potkali jsme se v kavárně znal jsem ji od viděni a přes kamarády.Měla přítele už 2 roky,rozvedla se byla vdaná 12 let. Má jedno dítě 8 let ji je 45 a mi 46 let. Začalo to v tě kavárně, přisedl jsem si a začali si povídat, že je samá, že na ní přítel kašle, nemá čas. Od tě doby jsme se pravidelně navštěvovaly. Po cca 3 měsici došlo na sex, vše bylo krasné, byly jsme štastní. Dělal jsem pro ní vše, uvařil oběd, zašel nakoupit, hlídal dítě, vozil jí do práce atd.Pořad mi říkala, že jsem úžasný chlap, že takoví chlapi nejsou, že je štastná. Po 6 měsici mi řekla,že jí její bývalý přítel stále miluje. Rozešla se se mnou ze dne na den s tím, že ho miluje taky a že je to chlap kterěho chce. Jo ten její přítel je ženatý 20 let ale prý s manželkou nespí. Poradité co mám dělat, moc jí milují?
Pavel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavle. Ona evidentně neměla rozchod s přítelem dořešený v srdci a on se objevil, možná ze žárlivosti na váš vztah, opět na scéně. Její rozhodnutí bylo ze dne na den, tak je to jasné. Byl jste příliš hodný, on je možná trochu větší "gauner", trochu protipól vás. Myslím,že má v sobě velký zmatek, tak trochu teď neví, kam patří, ale jestliže se on opět vrátil se slovy "miluju tě a nemůžu bez tebe žít", tak odešla. Ono to bude mít další vývoj, ale vy byste se měl pokusit od ní citově odpoutat, aby to tolik nebolelo.
rozchody
pro Toma - vyživované dítě:
poplatník má nárok na daňové zvýhodnění na vyživované dítě žijící s ním ve společně hospodařící domácnosti.
Pokud se partnerka odstěhovala i s dítětem a má ho rozsudkem v péči, nemůžete jej uplatňovat.
Pokud je ona na mateřské a nemá příjmy, tak daňové zvýhodnění uplatnit nemůže a o toto zvýhodnění zbytečně přicházíte. Jediná možnost uplatňovat slevu je na základě dohody s partnerkou.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie - mnohokrát děkuji za vysvětlení pro Toma a posílám :-)
rozchody
Dobrý den,

s bývalkou mám syna 1rok 4měsíce starého, teď jsme se rozešli a ona se se synem odstěhovala, má soudně kluka v péči a já platím výživné. Doteď jsem v práci bral úlevu na kluka, když jsme bydleli spolu. Ona chce aby jsem si úlevu zrušil že už spolu nežijem tak nemám právo jí pobírat. Právník mi zatím říkal že to nemám řešit. Ona chce po mě potvrzení že jí nepobíram, aby si mohla zažádat o nějaké další dávky od státu na sebe.


Moje otázka zní: je nějaký způsob, jak si slevu na dani ponechat, abych neporušoval nějaký zákon ?


četl jsem na netu něco o spoření, že když udělám klukovi spoření a budu tam dávat tu úlevu tak ona stím nemůže nic dělat.


Děkuji za rady..
Tom
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tome. Napište svůj dotaz JUDr. Lužné - je to právnická poradna na idnes. Trochu jste si spletl adresu - já jsem vztahový psychoterapeut.
rozchody
Měl jsem přítelkyni, která měla od 17 pořád nějaký vztah, nejdříve takového, co pil, hulil apod a to 4 roky, potom ji od něj odpoutal její šéf, který měl vztah a společné bydlení se svojí partnerkou, potom jsem se do toho přimotal já a o její minulosti nevěděl, on to s ní ukončil a já si s ní začal po 14 dnech, po 6 měsících jsem zjistil, že mě s ním podvádí, po necelém měsíci proseb, jsem ji vzal zpátky, poté se na mě vykašlala další rok, že neví, jestli ten vztah má budoucnost, potom o další půlrok později jsem se na ní vykašlal já, byla tam pro mě absence pocitu toho, že Vás někdo chce a potřebuje, dělal jsem ve vztahu úplně všechno a dával jí to najevo. Vždy jsem ji se vším pomohl a všechno zařídil. Nikdy hádky, žádné facky ani sprostá slova, vždy ale z její strany žádná iniciativa, vždy hlavně myslela na sebe, teď po téměř třech letech nastal rozchod z její strany, po vánocích a po silvestru mi řekla, že poznala jiného, vždy po rozchodech přitáhla zpátky, teď si přeji, aby už ne
Standa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Stando. Nedáváte mi žádnou otázku, vlastně již hlavně vyprávíte svůj vztahový příběh, v němž jste nemohl být šťastný, ani uspokojený tím, že přijímáte lásku od milujícího člověka. Divím se, že jste to tak dlouho vydržel. Proč? Miloval jste víc, než jste měl a než si přítelkyně zasloužila. Pokud se bude chtít vrátit, snad není problém říct již jednoznačné NE.
rozchody
Dobrý den, paní Douchová. Moc Vás prosím o poradu. Rozpadlo se nám manželství, po hodně dlouhé době. děti jsou už naštěstí velké. Manžel se ke mně poslední roky choval spíš jako k onuci než k partnerce. Měl pocit, že mu patří svět. Často se taky urážel, v povaze je trochu cholerik, trochu i hysterik. To jeho mlčení jsem brala s nadhledem. Když si našel milenku, tak to postavil tak, jako že to všichni musíme přijmout. Že se on tak rozhodl a je to nová situace. No já to nepřijala, on jednat nechtěl. Chtěl si jezdit s milenkou a na mne si jen výjimečně udělat čas a pokecat jen tak "nezávadně". Samozřejmě se odstěhoval. ještě do toho přišly nějaké schválnosti od té milenky, to už jsem nedala a podala rozvod. Jemu se nepodařilo ulít všechen majetek a hrozně se urazil, vůbec nekomunikuje. Lidem okolo a rodině zakazuje se mnou mluvit, nesmíme ani na chalupu, kterou jsme kdysi koupili. To mlčení a bariéry jsou nesnesitelné, on přede mnou utíká, s dětmi také téměř nemluví, případně je proti mně poštvává, přicházejí zprávy od přátel, jak říká, že je chudák a vylhává věci o mně. Ale nejhorší je to jeho mlčení, zablokování telefonu, neodpovídání na mail, když jsem za ním jela, zabouchl přede mnou dveře. hrozně špatně to snáším. Po tolika letech. Ještě před rokem jsem ho vezla z nemocnice po kolapsu, pomočeného, nebyl schopen nic. Jak postupovat? - otázka upravena poradcem
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzano. Nejste v dané situaci přeci bezmocná. Udělala jste první krok, to manželství bylo stejně spíš peklo, než rovnoměrný vyvážený vztah s vzájemnou úctou. Rozvod byl jediným řešením. Teď už nejste onuce, jste svobodný člověk, který má svá práva. Těžko on může zakazovat kontakty a komunikaci s vámi jiným lidem a rodině. Ti lidé vás znají a nejsou ovlivnitelní jím. Ani děti nemůže proti vám poštvávat, jak by mohl? Jste jejich matka. Ale to vše nechte na nich. Mlčení a ignorace vás je horší, co se týče majetkoprávního definitivního vyrovnání. Ale předpokládám, že jste měla a máte dobrého advokáta, který to vyřeší a vše bude jasně sepsáno - jak chalupa, a další věci. Začněte zase chodit po světe s hlavou vztyčenou a narovnanými zády.
rozchody
Dobrý den, mám problém se svým ex, byli jsme spolu 33 let a on udržoval 11 let mimo manželský poměr s vdanou ženou, když jsem na to přišla tak jsme spolu vydrželi ještě rok, ale potom ex podal žádost o rozvod a teď jsme 3 roky rozvedení. Jeho rodina jeho vyvolenou nepřijala a pořád mě zvou na oslavy a dávají mi vědět když jsou na dovolené, no máme velmi dobré vztahy. A můj ex teď začal jezdit i se svou přítelkyní k mojí tetě do Jeseníků na dovolenou a pomlouvá mě a moje rodiče. Nevím jestli chce vyvolat opět hádky nebo co to má znamenat, já k jeho rodině na Slovenko nejezdím. Hrozně mě to vytočilo. Já zatím nemám žádný vztah, nemám důvěrů k mužům a bojím se zklamání. Můj ex mi hodně ublížil. Děkuji za odpověď.
Romča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Romčo. Váš ex manžel se nedokáže vyrovnat s tím, že jeho přítelkyně nebyla přijatá do jeho rodiny a udržuje blízké vztahy s vámi. Jeho navázání se na vaši tetu může být revanš a snaha o kompenzaci. Jak víte, že vás pomlouvá? A čeho se ty pomluvy týkají? Nechcete to nechat plavat a být moudřejší, než on? :-) Případně to můžete korigovat s tetou.
rozchody
Dobrý deň, rozišla som sa s partnerom, ktorý vedel byť v hádke ku mne velmi vulgárny, nazýval ma pi..., ku..., chudera, ludská stoka...napríklad iba pre to, že som nemohla prísť na naše stretnutie nakoľko som mala iné povinnosti. Inak vedel byť pozorný, milý, ale toto ma veľmi trápilo, už som mala pocit že som prenho handra. Boli sme spolu rok. Urobila som dobré rozhodnutie?
Kristína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristino. Jestli se ptáte, zda jste udělala dobré rozhodnutí, už vaše nejistota v tomto ohledu stojí za hlubší přemýšlení. K čemu by vám byl můj názor? Vy jste to rozhodnutí udělala, protože jste potřebovala ukončit ponižování své osoby. Potřebovala jste se narovnat, a to jste udělala. Jenže teď pochybujete, protože byl i velmi pozorný a milý. Každopádně nevyrovnaný. Možná se z toho nakonec stane pauza, kde si oba budete moct rozmyslet, zda spolu chcete přeci jen, být. Pak je k tomu důležité vědět PROČ a za jakých PODMÍNEK. Neboli museli byste začít ne navazovat na to, co bylo, ale začínat trochu znovu :-)
rozchody
Dobrý den paní doktorko,obracím se na Vás,protože už nevím co se sebou. Měla jsem vztah tři roky s menšími pauzami,partnera jsem nesmírně milovala,on se se mnou před pár měsíci rozešel,já skončila na jipce na kapačkách, nyní chodím k psychiatrovi a beru prášky. Nicméně jsem se dozvěděla,že on je už zadaný a mě to nesmírně ničí,nedokážu spát a ani jíst..strašně se mi stýská a uzavírám se do sebe. Jsem schopná celý den probrečet a přemýšlet nad tím, že si znovu něco udělám. Děkuji za reakci.
V.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,V. Potkala jsem za svůj život opravdu hodně zoufalých lidí po rozchodu, kteří měli sebevražedné myšlenky, nebo se o sebevraždu pokusili. Naštěstí neúspěšně. Láska je nádherná, ale i bolavá. Milujeme-li, rozchod je to nejhorší, co nás mohlo v životě potkat. U disponovaných osobností to pak vede opravdu k depresím a úvahám o smyslu života. Jenže - život je dlouhý, nikdy nevíme, co nám nabídne. On nám něco sebere, ale také zase něco pro nás objeví. Těšte na své nové životní objevy a snažte se přežít rozchod od milovaného člověka. Přebolí to, věřte tomu. Kromě antidepresiv bych vám doporučovala psychoterapii.
rozchody
Dobrý den, rozcházíme se s partnerem po 16 letech, našel si jinou je to naše známá ktera se loni rozvedla. Oznámil mi že chce jít svou cestou, Nejsme oddáni a máme spolu 6 letého syna. Byt před 14 lety platil on i když jsme spolu v tom bytě bydleli. Před 2 roky měl exekuci a aby nepřišel o byt vzalo mu družstvo členské práva na byt které nemá dodne vyřízené na zpět. Musím opustit byt když nemáme kam jít a máme se synem nějaký nárok ohledně bytu? Děkuji za odpověď
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. To je otázka pro právníka, nikoliv pro psychologa. Obraťte se na OSPOD, kde vám poradí,  a dále rozhodně konzultujte další postup s právníkem. Nevím, odkud jste, ale např. v Praze existují i jednorázové bezplatné právní poradny.
rozchody
Dobrý den, paní doktorko, jsme s manželem relativně krátce rozvedení (proti mé vůli, ale děti jsou větší, soud nic neřešil). Manžel odešel za mladší ženou a přerušil veškerý kontakt, zablokoval si i telefon a mail. Musíme totiž řešit ještě majetek a to on nechce, takže hraje mrtvého brouka, případně vymýšlejí s právníkem fiktivní smlouvy a svědky. Bohužel bydlím s dětmi v domě, který jsme sice úplně zrekonstuovali v době manželství, ale je napsán jen na manžela (snažila jsem se několikrát, by na mě polovinu přespal, ale vždy se mi jen vysmál). Čas od času přijde od jeho právníka výzva k vystěhování - právně na to jisté právo má. Já ale nemám kam a ani nemám peníze (všechny blokuje manžel), navíc jsem asi rok po rozvodu přišla o zaměstnání a už 8 měsíců nemůžu najít nové - poslala jsem už 120 životopisů, dokonce i mimo můj obor a za minimální mzdu. Bez práce mi totiž nikdo nedá ani půjčku a ani kartu do banky k novému účtu. V domě se navíc rozbil starý kotel, ale manžel odmítl udělat opravu, a tak jsem si musela půjčit u rodičů 100 tisíc na nový. Jsem v hodně patové situaci a nevím si rady. jak zaměstnat hlavu, abych se z toho nezbláznila? De facto jsem se stala uklízečkou v domě, ani pro ostatní instituce nemám žádná práva, protože jsem nezaměstnaná. Přitom jsem předtím vykonávala vysoce kvalifikovanou práci. Manžel si života užívá, jezdí s novou partnerkou na zahraniční dovolené do Ameriky a dalších destinací, já jsem na úrovni téměř bezdomovce. I alimenty jsme museli řešit soudně - bez nich bychom asi už nežili. Prosím, poraďte.
Zlata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zlato. Jako psycholog, který čte váš dotaz na počítači, vám těžko mohu konkrétně pomoct. Je to složité, na prvním místě potřebujete právní pomoc. A jinak? Potřebujete si zvednout svou vlastní sebedůvěru, i když nyní nemůžete najít zaměstnání, přihlížíte tomu, jak si manžel užívá s novou ženou radovánky v zahraničí. Nevíte, co hezkého na vás v budoucnu čeká. Ale když budete věřit tomu, že určitě něco ano, budete něco navenek vyzařovat. A právníka potřebujete jednoznačně. Majetkoprávní vyrovnání je součástí rozvodového řízení. Držím palce :-)
rozchody
Paní doktorko, co vede tu ženu, aby v mileneckém vztahu pokračovala? Rozvedli jsme se kvůli mimomanželskému poměru. Milenka moc dobře ví, že jsme nebyli v rozvodovém řízení, ale že byla důvodem (sama tvrdí verzi opačnou, dokonce byla za rozvod ráda, rozvodové dokumenty jí dal manžel k mému překvapení číst, takže zná i datum a důvod podání). Stejně tak i ví, že manžel neplatí výživné a musí k soudu, ač on zase všude uvádí opak. Říkala jsem jí, že pokud mi nevěří, ať se přijde k soudu podívat, aby to viděla. Podobně jsou problémy s dětmi a dalším i věcmi. Milenka je rozvedená, má dvě děti. Paní doktorko, co ji může ve vztahu držet, když vidí, jaký manžel je a co nám dělá? Jsou to jenom ty výlety bez dětí, na které už dva roky jezdí? Anebo odpolední sex jednou týdně? Má důkazy o tom, že je to jinak, než jí manžel tvrdil, ale pro sebe a své okolí vede jinou verzi. Děkuji Vám velmi za odpověď.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý de, Zuzano. Jak mohu tušit, co je náplní vztahu ex manžela s dříve milenkou, nyní již legitimní přítelkyní. Jak mohu vědět, co k němu ona cítí, co ji u něj drží? Třeba je to láska, třeba něco jiného. Vy byste ale každopádně měla přijmout fakt rozvodu a zpracovat jej, byť nerada, váš život pokračuje a když nebudete dlouho zatrpklá, určitě toho na vás čeká mnoho hezkého. Jestliže rozvod by odůvodněn mileneckým vztahem manželky, žádost o rozvod jste nejspíš podávala vy, ne?
rozchody
dobry den, dva až tři týdny zpět přišla přítelkyně, po dvou letech s tím, že se chce rozejít. Den dva poté přišla s tím že by nechtěla abych si hledal nějakou jinou a že se asi rozcházet nechce. Pak jsme spolu jeli na výlet, do galerie všechno se zdálo být dobrý, s tím že se tedy přestěhovala zpátky k rodičům. Poté přišla zase s tím, že potřebuje definitivní rozchod, pocit volnosti a kdo ví co ještě. Ale pořád jsme byli v kontaktu, chodili ven... povidali si, jak rikam vse vypadalo normalne. O vikendu zustala pres noc a vyspali jsme se spolu, ale zase stejně, nemá sílu pokračovat, chce se soustředit sama na sebe a na školu a nemá energii být ve vztahu, jakémkoli... byť jen randění kdy každý bydlíme zvlášť. Nevím co si o tom mám myslet. Nemůžu spát ani jíst, neudržím pozornost na nic. Jen pořád přemýšlím nad touto situací.
A
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, A. Vaše přítelkyně prochází nějakou krizí, kterou ještě v sobě nemá vnitřně vyřešenou. Nedokáže se od vás úplně oddělit, ale zároveň nedokáže z nějakých důvodů být již ani ve vztahu s vámi. Prostě v tom nemá jasno, tím znejisťuje vás. Podle mne byste se měl od ní vnitřně oddělit, protože jinak vám bude vlastně tou oscilací od vztahu k nevztahu ubližováno. Ona je tím, kdo si musí udělat jasno. Viděla bych to na pauzu do začátku prázdnin.