Sobota 23. ledna 2021, svátek má Zdeněk
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 23. ledna 2021 Zdeněk

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
Dobrý den,já mám 46 let manžel 56,máme 2 děti 11a13let manžel má milenku48let(movitou,rozvedenou 2 deti9a11let)rozvod nechci,muž mi však dělá naschvály,zažádala jsem si o alimenty,posílá mi 10tis.soud ještě nebyl,jinak mi nedá nic víc.Žijeme společně v domě jako dřív.On platí inkaso atd,já jsem v dlouhodobé neschopnosti kvůli úrazu a jsem na ÚP a mám pouze podporu cca 5 000,-kč a alimenty.O dcery se starám převážně já,on tráví dny ,někdy i noci u milenky.Když po něm chci pro děti něco navíc(např.zimní boty) řve,že mám alimenty ať se starám.Odmítá se starat o děti ikdyž mi ještě nebyly svěřeny do péče.Žádost o rozvod nechce podat,chce abych se odstěhovala a chce být kamarád.Já nechci a nevím jak v této situaci žít,na co mám nárok a jaké on má povinnosti k dětem.Mám vydržet a doufat že dostane rozum a vrátí se k rodině?Nechci ho stratit ikdyž se ted chová jako blázen,milenka ho ovlivnila penězmi,a tím že mu lichotí jak je šikovný a vše umí.(pracuje u ní na stavbě)nevím jak dál.
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Nač vše máte právo, byste měla zjistit na sociálním odboru, v tom se já jako psycholog nevyznám - jakým způsobem v tomto provizorním období rozdělit peníze a péči o dcery. Manžel funguje vůči vám z pozice moci, nevím, na základě čeho si on svou mocenskou pozici opravňuje. Legalizoval oficiálně mimomanželskou přítelkyni, a to i před dětmi, odmítá vám dávat více, než soudně stanovené výživné, které je však na dvě děti ve věku 11 a 13 let velmi nízké. Vy jste takřka na hranici sociálního minima, jistě máte nárok na sociální dávky. Udělejte si rozpis všech výdajů domácnosti na 1 měsíc - tj. včetně inkasa, které hradí on, rozepište všechny položky ( jídlo, drogerie, benzín, potřeby dětí, atd . )a předložte mu to, aby měl přehled, kolik peněz měsíčně celá domácnost stojí. On proti vám bojuje, nechová se nijak vstřícně ( přísun peněz, odmítání péče o děti ), ale mluví o navrhovaném přátelství vás dvou - to jde proti sobě. Je zjevné, že s ním nyní normální domluva asi nebude možná, ale vy potřebujete zjistit, nač vše máte právo. Na jeho obrat ve směru návratu k vám a k rodině bych moc nespoléhala. Spíš se nyní potřebujete postarat o sebe a dcery. Předpokládám, že máte SJM (společné jmění manželů), takže vše, co máte, máte na polovic, toho si buďte vědoma. On vás nemůže zastrašovat ani tlačit do kouta.
partnerský trojúhelník
Dobrý vecer, již jsem psala, ale prostě věci se vyvíjí. Manžel odešel za těhotnou milenkou, v jejím 8 měsíci těhotenství jsem s ním také otěhotněla. Neopustil nás, nyní máme tedy 2 děti. Milenka se od něj odstěhovala, tak se na pár měsíců vrátil za námi. Po mém porodu mi oznámil, že ji pořád miluje, se mnou šťastný není, má mě jen rad kvůli dětem. Nechává nás bydlet ve svém domě, který teď i rekonstruuje. On bydlí ve svém bytě, jeho milenka mi i psala, jak jsou pořád spolu, šťastní a mnohem víc. Užívám si dalšího miminka, ale jsem na to sama. Nemám žádné vlastní bydlení, finance, jsem zcela závislá na manželovi. Rozvod nechce, ani nás nikam nevyhani, ale tohle není život... Máte nějakou radu jak být stastna a spokojena? Oni spolu taky nejsou, milenka tlačí asi na rozvod. S ní má syna 14 měsíců a se mnou druhé dítě syna 8 měsíců.
Kama
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kamo. Vypadá to, že manžel patří do kategorie nerozhodných mužů, zásadního definitivního rozhodnutí není schopen a vše je vlastně na vás, na ženách. Jakoby se boj o něj měl udát mezi vámi dvěma. On si jen nenápadně přetváří život podle sebe a toho, jak mu to vyhovuje - přítelkyně se od něj i s dítětem odstěhovala, vrátil se tedy k vám. Její nátlakový plán na definitivní vyřešení nevyšel, očekávala, že mu bude scházet a on se definitivně rozvede. On je ve své nerozhodnosti těžko řešitelný, nechce nic měnit, posouvat. Vás drží v šachu tím, že odmítá rozvod a s ním tak majetkoprávní rozdělení, jste v důsledku toho ve stavu totální závislosti na něm, nemůžete začít postupně budovat svůj vlastní život. Chtěla byste radu, jak být šťastná a spokojená. Kamo, musíte si v příštím roce ujasnit, co chcete v životě dál a co jste schopná i ochotná pro to udělat. Při zvažování dalšího života buďte reálná. Toto je život ve stylu "ani ryba, ani rak". Máte dvě děti s mužem, který s vámi nežije a deklaruje, že vás nemiluje, jste na něm materiálně závislá, znemožňuje vám osobní svobodu a vlastní nezávislý život na základě pravidel, které by se měly týkat dětí a financí. Jste v jeho rukou, ne ve svých! Je to pro vás výhodné a dobré? Pokud ano, na jak dlouho? Máte vlastně, když tak nad tím přemýšlím, dvě varianty. Buď si prosadit svůj život s rozvodem, nebo svůj život ve stávajících podmínkách. Mít zázemí od vašeho manžela, a k němu zároveň svůj osobní život. Nyní, se dvěma malými dětmi, budete hledat někoho nového obtížněji, ale čas běží. S tím, že by se manžel plnohodnotně vrátil k vám a citově opustil přítelkyni, nepočítejte. Bude žít dvojí život, ale důležité je, jaký život chcete VY.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, takže : manžel (40 lat spolu), 70 let se před 6 lety seznámil v cizině s o 13 let mladší ženou. Po půl roce občasných mailů ji pozval k nám domů na víkend, protože paní projevila přání jet na koncert jisté české skupiny. Byla jsem naštvaná, ale nakonec paní u nás přespala. Zakázala jsem manželovi ji zvát znova a myslela jsem, že to tímto tak nějak vyšumělo. Potom jsem zjistila, že jsou nadále v čilém kontaktu přes maily a sms. A nedávno to bouchlo: vyšlo najevo, že se s ní manžel stýká na různých hudebních akcích několikrát do roka ( celé rodině lže o tom, kam jede doopravdy), tyto akce jí navíc tajně financuje ( drahé hotely, restaurace, letenky, vlaky), vyměňují si dárky, každý den si posílají zamilované sms na dobrý den a dobrou noc, nyní v koronakrizi jí manžel tajně posílá finanční podporu. Neustále na ní myslí, je to zřejmé, je roztěkaný, nesoustředěný, zapomnětlivý. Celé to o trvá již nějakých 5 let. Vůbec nevím, jak se zachovat? Konfrontovat manžela? Napsat té ženě?
Eva Novotná
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evo. Váš příběh je trochu netradiční - mluvíte o tom, že celé rodině lže, tzn., že jste rodina, která je hodně propojená, i když jsou děti již dospělé. Nevím, jak jste získala informace o financování cest dotyčné paní, o dárcích, a celkové finanční podpoře nyní - respektive vím, že zjistit se dá téměř vše, ale ilegální cestou - manžel ví, co vy všechno víte? Důležité nyní je, co byste ráda získala - předpokládám, že manželovo ukončení styků s ní a její sponzorování. Ptáte se, zda máte konfrontovat se vším manžela, nebo kontaktovat onu ženu. To druhé bych nedělala, k čemu by vám to bylo dobré? Myslím, že by to byl pro vás i ponižující krok. Ale s manželem budete muset hledat řešení, kudy z toho ven. Je to natolik složité a delikátní, že bych na vašem místě vyhledala přímou odbornou pomoc partnersky specializovaného psychologa, abyste spolu měli možnost probrat více variant řešení.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. Jsme manželé 32 let. Manžel mne několikrát podvedl, vždy jsem to kvůli dětem ustála. Teď, pětašedesáti se zamiloval do mladší, vdané ženy. Na nevěru jsem přišla začátkem roku a musela trvat již dost dlouho. Naivně jsem věřila manželovým slibům, že to skončí. Samozřejmě neskončilo. Jsem vyčerpaná, začaly mi padat vlasy, bolí břicho. Hraji příliš dlouho vyčerpávající divadlo, že nic nevím. Rozhodla jsem se od manžela odejít. Už nechci čekat co bude dál. Syn má volný byt, už tento týden si začnu vybavovat bydlení podle svého. Ještě jsem to manželovi neoznámila. Manžel té ženy nic neví, váhám mu to říct. Je mi ho líto. Je pro mne ponižující hrát divadlo, když vím, že je manžel citově někde jinde a já jsem jen hospodyňka. Prostě stará ženská. Manžel nikdy v sexu nestrádal, byli jsme založeni stejně. Ovšem nic si nenamlouvám si, mladší žena je pro každého chlapa přitažlivější. Nezůstanu sama, mám tři hodné děti, vnuky. Držte mi prosím palce, abych vše zvládla.
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Alice. Pokud vám syn, alespoň dočasně, nabídne volný byt jako azyl pro vás, určitě vám to moc pomůže, zároveň to může znamenat impulz ke změně na straně manžela. Pokud jste jeho vztah tiše tolerovala, nebyl donucen udělat rasantnější krok. Jejich vztah nemá perspektivu, paní je vdaná, má asi menší děti, v případě jejich rozhodnutí se pro společný život by určitě nastalo dost problémů. Manžel má v plánu evidentně žít dál dvojím životem, určitě je zamilovaný, oni oba. Když se odstěhujete, můžete to zatím vyhlásit jako pauzu, která by ale měla mít svá pravidla - např. jasně vymezený časový horizont toho, jak dlouho bude trvat, pravidla okolo komunikace, financí, kontaktů. Vy se zatím zregenerujete a budete si žít svůj život. Stará nejste, to si neříkejte, abyste si zbytečně nepřipadala již jako neatraktivní a nezajímavá, která má život za sebou. Jen své kouzlo musíte v sobě zase objevit, otevřít mu dvířka. I když je covidová doba, která nám komplikuje možnost volného pohybu, společenských setkání apod., plno věcí můžeme i tak, využívejte je - sport, procházky krásně barevnou přírodou. A buďte již sama sebou. Důležité je, abyste znala svou cenu.Palce vám držím, zvládnete to i s pomocí blízkých lidí :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní Jitko. Nevím co dělat. Manžel před půl rokem odešel prý druhá míza. (Myslím,že naše 31let trvající manželství bylo bez velkých problému). Našel si majetnou milenku s dětmi,ale zatím u ní nebydlí (nevím,zda je ultimátum milenky rozvod, protože už mi poslal návrh na vyrovnání majetku a pak asi bude následovat rozvod se kterým nesouhlasím). Jen se scházejí a víkendy jsou spolu na horách atd. Dovolená u moře...Se mnou nekomunikuje. Jen nutné a to @. Já mu nevolám, nepíšu...nevím,zda je to dobré,ale nechci,aby si myslel,že ho uhaním...(ale bych mu toho hodně říct..).Dělá věci které se mu nelíbily asi,aby se paní zalíbil.... Ráda bych ho získala zase zpět. Ale jak? Je vůbec nějaká naděje, že se vrátí? Že ho přestane tento hektický život bavit třeba za rok? Děkuji.
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evo. Těšínské jablíčko, které byste ráda dostala, vám dát nemůžu. O vašem manželství nic nevím, kromě toho, že trvalo 31 let a podle vás bylo bezproblémové. Těžko můžu na dálku posoudit, jakou šanci váš vztah v budoucnu má. Ale naprostá absence komunikace rozhodně není dobrý nápad. Jste manželé, komunikovat spolu musíte. V aktuální fázi věcně a jasně - finance a jejich tok mezi vámi dvěma, určení nějakého data, kdy si spolu sednete a řeknete si vizi, jak to bude vypadat dál. Pokud za půl roku bude manžel trvat na rozvodu, nic moc nezmůžete, pouze se přejde do modu sporného rozvodu, který je dost nepříjemný. Lepší by bylo, kdybyste se v jakémkoli případě domlouvali společně, jak každý z vás budoucnost vidí, a za jakých podmínek.
partnerský trojúhelník
Třešnička na dortu je, že by chtěl další dítě. Říká, že nás syn je velký a silný a chce další... S manželkou má 4letou dceru a chlapečka mladšího než máme my spolu.
Kamila Novakova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kamilo. Nepodléhejte mu tolik. Rozhodujte se sama za sebe. Chcete s ním mít druhé dítě v této konstelaci???...
partnerský trojúhelník
Ještě musím dodat, že synovi dává a věnuje se maximálně. Jenže na úkor toho kolik já dám sexu,prijede skoro každé ráno a čeká, že bude sex.. Ale takový život já nechci. Je milý, pozorný všechno...ale prostě
Kamila Novakova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, myslím, že ke své odpovědi nemám co dodat...
partnerský trojúhelník
Dobry den, paní doktorko, spíš se možná potřebuji vypsat z trápení. Byla jsem 2 roky milenka zenateho může, kdy skoro vše, co řekl o manželství byla lež včetně toho, že spolu jsou kvůli firme. Poté pořád navrhoval dítě, že pak odejde. Já hloupá a zamilovana souhlasila, během mého těhotenství ovšem otěhotněla i jeho manželka. Když jsem se to dozvěděla, tak nás syn měl cca měsíc, ihned jsem se odstěhovala a opustila ho. On to viděl jinak, splnil manželce povinnost druhého dítěte, ale miluje mě. Vztah skoncil ale. Po 2 měsících ale bylo vše ve starých kolejích, kdy jsem byla milenka a všechno bylo zase o sexu, následoval krásný Silvestr a od té doby poslouchám jen že se rozvede ať počkám. Problém je, že bych mu už nikdy nevěřila, nechci už tatínka od 2 děti a když vidím jak se chová a co pořád tvrdí o své ženě, kdoví co říká o mě. Ale stejně pro něj mám velkou slabost, nikdy mu neodolám a tak se to táhne už 8 měsíců, kdy se nedokážu pohnout dal. Tvrdí, že chce rozvod ale já ne, proto se nerozvede, ale sex mu teď vyhovuje, zlom přišel když nás vzal se synem na ryby a manželka se bála, že jsme zase víc než kamarádi. Pokud sex odmítám, jsou pak problémy se synem.. To on nechce být kamarád. Asi nechci poradit, vím, že se musím sama posunout dál, ale je mi ho líto, že s ní zase není šťastný. Říká, že je alespoň klid, když ona si myslí, že jsme kamarádi.... Je to smutné i pro ni, tolik let věří někomu, kdo jen lze a já znám pravdu.
Kamila Novakova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kamilo, a kam byste se ráda posunula dál? To je pro vás zásadní otázka! V partnerovi máte velkou nejistotu, nemůžete se na něj spolehnout, ale máte spolu skvělý sex a syna. On neví, co od života chce, je tím mužem z kategorie nerozhodných - neboli, sám se nikdy nerozhodne k jasnému kroku. A vy pořád žijete inkognito - jste milenci a vy jste matkou vašeho společného dítěte, a dál? Takže si potřebujete primárně uvědomit pro sebe samu, kudy chcete jít v životě dál, a když to budete vědět, jednejte podle toho...
partnerský trojúhelník
3.část Kája
Bylo to zkrátka způsobeno tím, co všechno sem v sobě asi půl roku dusila a taky to, že mi hlavu motal jiny. Já chtěla hned pauzu, ale i s tím, že se odstěhuju. Opět mi řekl že ne, že to zvládneme,. Následující rok byl všelijaký dost jsme se hádali i když se mi to snažil nepřipominat, ale věděla jsem, že ho to trápí. Druhý rok mi přišel super, oba jsme dostudovali a našli si konečně svůj byt, dokonce jsme plánovali, že začneme stavět dům. Teď o víkendu jsme se ale pohádali, protože jsem zjistila, že si píše s jednou holkou. Z ničeho nic mi vše vyčetl a řekl ,že se přes to prostě nepřenesl... A že potřebuje čas a že chce teď pauzu on. Absolutně nevím, co mám dělat. Jestli se ke mě ještě někdy vrátí. Jsem zoufalá, prosím poraďte. Nikdy jsem o tom s nikým nemluvila. Předem velmi děkuji.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kájo, odpovídám s časovou prodlevou, takže nevím, jak je to mezi vámi dvěma aktuálně, už tam může být zase jiný posun.Důležité je, že přítel nebyl schopen nevěru - ale nejen jednorázovou sexuální, ale i déledobější citovou, vnitřně zpracovat, byť se o to snažil. Došly mu síly a i jemu se možná stalo něco podobného, jako vám tenkrát - je mu s někým duševně dobře a hledá, jak a kudy dál. Ale rok byl super, pořídili jste si vlastní bydlení,plánovali budoucnost ve svém domě po ukončení studia. Určitě není nic ztraceno, zkuste do té pauzy jít, mám pocit, že ji teď potřebujete oba, a to proto, abyste se zase našli a mohli spolu začít znovu, jinak, prostě nově. Jestli to oba zvládnete, váš vztah to zpevní a posílí, k tomu vám držím moc palce.
partnerský trojúhelník
2. Část Kája
Přítel mi však řekl, že pokud odejdu tak už se nemám vracet, jenže to jsem nechtěla. Já se prostě jen zkrátka zamotala do své vlastní hlavy a nevěděla jsem co chci. Potřebovala jsem si jen ujasnit myšlenky. Nicméně zůstala jsem tedy na bytě s nim, ale dohodli jsme se, že budeme mít pauzu (o tom kamarádovi jsem mu tenkrát řekla). Každopádně můj kamarád se o mě snažil dál a čím více jsme se doma hádali, tím víc se mi dostával do hlavy. Bohužel jedné noci mě přemluvil, když jsme se vraceli s kamarády z hospody, abych šla s ním domů, že mi jen dá dárek. Největší osudová chyba -šla jsem. Nepamatuju si, co se přesně stalo, jelikož jsem měla popito, ale zkrátka jsme se spolu vyspali. Z hrůzou jsem se ráno vrátila domů a příteli jsem všechno řekla. Strašně mě to zlomilo, co jsem provedla, nikdy jsem nikomu nevěrná nebyla až teď a i když jsme měli pauzu, stát se to prostě nemělo.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
partnerský trojúhelník
1. Část Kája
Dobrý den paní doktorko,
Předem se omlouvám za délku textu, ale zkrátit to bohužel nešlo.
Od svých 19 let jsem s přítelem, nyní již 6.rokem. Od začátku vztahu jsme společně bydleli v jednom pokoji a na bytě s dalšími spolubydlícími, jelikož jsme spolu studovali. Okolo 4 roku vztahu jsme začli mít problémy. Často jsme se hádali, neměli jsme na sebe čas, nemluvili jsme spolu, jak o vážných věcech, tak i normálních, měla jsem pocit, že ten vztah začal prostě stagnovat a nikam jsme se neposouvali. Raději jsem trávila čas s přáteli než doma. Bohužel se do této situace připletl kamarád, který mi zkrátka zamotal hlavu. Říkal mi věci, které jsem od partnera nikdy neslyšela, a které mi asi i chyvěly. Začla jsem přemýšlet, jestli máme my dva spolu vůbec být, protože to nikam nevedlo. Po nějaké době jsem to už nemohla vydržet a chtěla jsem po příteli pauzu resp. odstěhovat se, abychom si odpočinuli a já líp zjistila, co vlastně chci.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Kájo. Přecházím na další část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, vztah s přítelem mi nefungoval 2roky, máme spolu dítě, on problém neviděl, protože jsme občas spolu spali, jezdili na výlety. Našla jsem si nového a táhla to rok, než jsem s tím šla ven, protože jsem se bála, že nový vztah neklapne. Co kdyby, dítě atd. Nešlo se s ním domluvit, pořád se hádali, sváděl to na nového přítele, tahal na něj špínu a vymýšlel. Nakonec se domluvili na střídavé péči a že chce vyplatit z bytu. Neodcházel dokud by nebyl byt přepsaný a jeden den mi nadával, že jsem ku.. atd. dělám chybu a pak, jak mě miluje. Nového přítele miluji, ale já to nakonec nezvládla pod tím psychickým náporem. Zjistila, že střídavou péči také ne, chci dceru vidět vyrůstat každý den, bála se, že by mě nenáviděla a nedokázala to dotáhnout do konce. Ukončila to a zůstala s rodinou. Ví, že miluji někoho jiného a jsem s ním kvůli dceři, ale má za to, že jak na něj zapomenu, vše bude dobré. Nový přítel mi stále píše, ale já už nemám sílu. Neodepisuji abych zapomněla. Dělám dobře? Děku
Nela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nelo. Váš vztah s přítelem procházel 2 roky hlubokou partnerskou krizí, důsledkem toho jste si vytvořila nový vztah - ten není příčina vaší krize, ale důsledek... Byla chyba, že jste přítele o jeho existenci informovala, protože v momentě, kdy se to dozvěděl, měl jasného viníka - paralelního přítele a vás, jakožto tu ku...Neměl jediný důvod zamyslet se nad vaším vztahem, nad vztahem vás dvou, jak se vyvíjel. On přeci žádnou vinu nemá.... Byla jste pod jeho psychickým terorem, který jste neunesla, a nakonec jste díky tomu v rodině zůstala. Nejsem si ani trochu jistá tím, pro koho ze zúčastněných je to dobré řešení. V této fázi se váš vztah nenarovná, vaše dcera vyrůstá v napětí a psychologicky patologické atmosféře, to jí do života moc nepomůže...Doporučovala bych vám spolupráci s partnersky specializovaným psychologem, abyste spolu s ním začali rozmotávat klubko možných řešení dál. Kromě doporučení od něj dostanete i psychickou podporu. Váš přítel o tom vědět nemusí, měla by to být vaše záležitost.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel má z mého pohledu krizi stř.věku, když se provalilo, že má milenku-rok s ní udržoval poměr, během 2 měsíců jsem na to přišla a vypadalo to, že vše skončilo, ale po pár měsících jsem zjistila, že poměr pokračuje dál - od té doby byla manželova psychika velice špatná , nedokázal se rozhodnout , má nás rád, ale nakonec po ultimátu se rozhodl pro nás - oznámil to milence a za týden to bylo jinak, řekla jsem ať si teda jde zkusit bydlet s milenkou a odešel - točili bychom se pořád dokola, manžel to už psychicky nezvládal, ale odbornou pomoc zarytě odmítá - okamžitě jsme zavedli střídavou péči, zdá se mi, že jsem příliš tolerantní , i po tom všem chci manžela zpátky, ale nevím jaký časový horizont si dát - jáká doba je potřeba, aby si manžel definitivně uvědomil, co je pro něj důležité, miluji ho, je to hodný chlap, ale už jsou to 3 měsíce co je u ní a já, ikdyž jsem to zvládala celkem dobře. se u mě dostavila nějaká krize přemítání toho co bude, předem děkuji za odpověď
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucko, jste statečná holka, zvládla jste to silou vůle víc, než brilantně. Chránila jste sebe samu,proto jste se tak držela, ale to vám muselo vzít hodně sil, a náš rezervoár není bezedný. Manžel odbornou pomoc odmítá - jasně, není motivovaný a nechce, aby mu někdo cizí mluvil do života. Ale vy byste tu pomoc opravdu potřebovala, věřte, že když vše budete moct rozebírat s nezávislým profesionálem, specializovaným na partnerské vztahy, nejen , že se vám uleví, ale můžete spolu hledat řešení, jak dál. Nejen v rámci vztahu s manželem, ale i pro sebe samotnou. Jakmile se jedná o trojúhelník, ve hře jsou 3 lidé, nejen vy dva. I jeho přítelkyně má velký vliv - na něj. Dejte si pro sebe čas 4 měsíce a pak se domluvte, jak to bude dál. A uvědomte si, že on se může rozhodnout pro pokračování života s vámi, ale vy už toho třeba nebudete schopná, to riziko tu je. A po každém paralelním vztahu je to po návratu nová vztahová fáze a hledání nového společného potenciálu mezi vámi dvěma...
partnerský trojúhelník
fungovalo. Ptala jsem se, co mám změnit, co by si přál, ale jen zarputile tvrdí, že to neklape a nebude, že nevěří tomu, že mi nedokáže moje chování odpustit. Prý se nezměním, protože to mám po otci a že je to dědičné. Za celou tu dobu od roku 2015 nebyl žádný sex, žádná společná dovolená, on byl na dovolené a prodloužených víkendech s ní. V červnu objednal rodinnou dovolenou do Krkonoš, ale hned řekl, že mě tam nechce, pojede s dětmi a s bratrem. Jsem úplně bezradná, celé dny jsem sama - od ledna nemám práci, rodiče zemřeli, moji sourozenci bydlí 300 km daleko, nemám tu kamarádky, protože po svatbě jsem se odstěhovala za mužem. On má tady blízko celou rodinu ( rodiče, sestru, bratra ), ale já k nim nesmím, oni jsou na jeho straně. Bojím se, že je s milenkou tak dlouho, že už to nebude umět s ní ukončit. Už mi naznačil, že bych měla dát sama návrh na rozvod, on to řešit nechce. Nejhůř mi je, když se celá rodina sejde u babičky(tchyně) i s dětmi, všichni jsou tam v pohodě beze mě. (3)
VM
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá VM, podle vašeho vyprávění to s manželem moc nadějně nevypadá. Přítelkyni již etabloval v rámci rodiny, je oficiální partnerka. Vy byste potřebovala najít přátele tam, kde žijete - jste tam přeci již jistě dlouho, když jste se odstěhovala za mužem po svatbě. Chápu, že teď vám nepřidá ani to, že jste v lednu přišla o práci a musíte se cítit osamělá. Ale bojujte s tím, nenechávejte se vláčet osudem, snažte se o vlastní aktivitu v životě a bojujte o svůj život tak, aby byl pro vás i bez manžela hezký a přínosný. Objevte v sobě nové zájmy, kterým jste se dřív nevěnovala a začněte s něčím novým. Když budete jen oplakávat to, co bylo, to vám nepomůže. Vždy se musíme odrazit ode dna a jít dál. Udělejte to. K tomu by vám velmi pomohla individuální psychoterapie, kdy můžete spolu s terapeutem hledat nové cesty ve svém životě. Byla jste na manželovi příliš závislá. Návrh na rozvod samozřejmě v žádném případě nepodávejte. Navrhněte spíš dočasnou pauzu, kdy on bude mít čas a prostor k tomu, aby si uvědomil, zda vy dva ještě máte šanci, nebo ne. Pokud ne, svět se neboří a život jde dál, nebojte se nového života, běžte mu v ústrety, ale na to potřebujete sílu. A tu můžete právě najít mj. i díky té psychoterapii. Držím vám palce.
partnerský trojúhelník
zpět. Kdybych to udělala já, je konec. O co mi vlastně jde? Chci manžela zpět, velice ho miluji, úplně se mi změnil život. Když jsem se o nevěře dozvěděla, hned jsem ho nevyhodila a my jsme si o tom promluvili. Stále se rozhodoval, jestli se ke mně vrátí. Stále váhal. Chodili jsme i do poradny, ale tam manžel ten poměr popřel a tvrdil, že jsou jen kamarádi a že se tam cítí hezky a že ji miluje a je to jednostranné. Na radu psycholožky se odstěhoval ze společné domácnosti a já jsem se pak dozvěděla, že každý druhý víkend byl u ní a pak u rodičů,kam občas bral děti. Ona slečna bydlí sama s rozvedenou matkou v domku, takže obě jsou rády, že tam mají chlapa. Ta dívka je věkem 30+ a není typ, o který by se muži prali. Po Vánocích mi muž řekl, že na 100% se ke mně nevrátí. ať už to pochopím. Prosila jsem ho, plakala, nedokážu bez něj žít. Byli jsme celkem 25 let, máme 2 školní děti. Slibovala jsem změnu ve svém chování, nabídla řešení, ale on mi stále tvrdí, že nevěří, že by nám to (2)
VM
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu na poslední část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý večer, jsem úplně v koncích z manželova paralelního vztahu, který jsem zavinila já svým chováním. Byla jsem v určité fázi života nešťastná a frustraci jsem si vybíjela na manželovi (výčitky, odmítání sexu). Občas mě hodně štval a já jsem to neuměla vyjádřit jinak. Dnes toho lituji, protože ode mne po 21 letech manželství odešel k milence. I když jsem se mu omluvila a všechno jsme si vyříkali, už mě nechce. Zarputile tvrdí , že se ke mně nevrátí. Milenku má od roku 2015, kdy ji potkal ve městě, kde pracuje ( 140 km od našeho bydliště,takže jsme měli víkendové manželství). Poznal ji v době, kdy měl deprese kvůli situaci v práci a ona mu tehdy prý hodně pomohla, naslouchala ... na rozdíl ode mě, jenže v té době mě přehlížel a od sebe odháněl. Najednou mu všechno na mě vadilo a to, co by mi on nikdy neprominul, jí toleruje ( ona kouří, je urážlivá, nemluví s ním - to vím od své dcery, kterou k milence vzal a od jeho bratra). Když ho na půl roku vyhodila, tak čekal, kdy ho vezme (1)
VM
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, VM, nejprve přejdu na další část vašeho příběhu.
partnerský trojúhelník
3) aby si, když už nedokáže být s námi naplno, zařídil, že se s námi bude vídat alespoň 1/2 volného času, aby to bylo spravedlivé i vůči mému synovi. Jak k tomu přijde, že táta s nim není na Vánoce, Velikonoce atd.? Jenže jeho odpověď vždy je, že syn je narozdíl od toho staršího ještě malý, že nic nechápe a je mu to jedno. Zároveň ale nechce připustit, abych si já někoho našla a syn měl (byť náhradního) tátu, kterého bude vídat každý den. Ví, že ho stále miluji a jistě mu to dává pocit, že se mnou může “mávat”, protože mu vše odpustím. Dokonce si už nebere servítky a říká, že “ona u nej s malým spala atd.”, což mě velice zraňuje. On se na toto téma téměř odmítá bavit, většinou se vždy kvůli tomu pohadáme, ale říká, že s ní nic nemá. Já už mu ale nevěřím, ani tomu, že se ještě rozhodne, spíše se ptám na to, jak z toho odejít a nezbláznit se. Je mi moc líto syna, který je šikovný a zaslouží si mít otce. Pochopitelně nemáme domluveno ani nic ohledně peněz, zatím jsem vyšla ze svého.Děkuji
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hano, partner a otec vašeho syna patří do typické kategorie nerozhodných mužů, nebude mít dle mého ani v budoucnu udělat jasné rozhodnutí, kam patří. Zpočátku tam hrál roli jeho 1.syn, nyní již potřeba společného rodinného života. Pro něj je vlastně satisfakce, že ona, která i se synem odešla, se vrátila. Jaká byla a je její motivace, to je otázka - do jaké míry je pragmatická, do jaké míry emočně pestřejší. Ano, stala jste se ženou na druhé koleji, přestože i vy jste matkou jeho syna. Vaše pocity a nejistoty chápu, ale pokud nedokážete spolu nalézt nějaký konsensus, pak bych ten vztah s ním za jasných podmínek a pravidel ukončila, abyste v budoucnu mohla žít plnohodnotný partnerský a rodinný život. On vám pomohl finančně s koupí vašeho bytu, to je skvělé, ale měli byste se jasně domluvit i na dalších financích ohledně malého - kolik na něj bude přispívat, jak se budou stýkat. Vám pozice utajené občasné milenky nevyhovuje, což chápu, tak jí nebuďte a z toho vztahu se osvoboďte, soustřeďte se na jejich kontakty se synem. Je váš nejvyšší nadřízený, v tom vidím poněkud problém, až opět nastoupíte do zaměstnání, budete v neustálém spojení. Ale to asi nebude hned tak. Dal vám zpočátku zásnubní prsten a pak stačí návrat ex a vše je jinak a vy jste prostřednictvím jí vyřazována ze všeho společného. On nemá jasno, co chce, vy jasno máte...
partnerský trojúhelník
2) Pomáhal mi finančně s koupí vlastního bytu, jezdil za mnou, ale já jsem čím dal méně směla k němu domů, kde více času trávila jeho “bývalá”. On to vysvětloval tím, že dítě chce být i s matkou, ze s ni nic nemá, jsou jako bratr a sestra. Dokonce už jsem nesměla vidět ani jeho syna, protože ona si to nepřála. Před rokem a 9mes. jsem s nim otěhotněla. Vzhledem k věku jsem se rozhodla si mimi nechat stůj co stůj. On ho nejdřív nechtěl, ale postupně si nedokázal představit, že ho neuvidí, staral se, koupil výbavu atd. a ja jsem nějak doufala, že když mi tvrdil, ze me pořád miluje, tak se rozhodne být se mnou. Dnes je synovi přes rok a situace je stejná, ne-li horší. Mě dal do pozice milenky, o které ta druhá nesmí vědět, o našem diteti ji sice řekl, ale bratři se doteď neviděli, protože si to ona nepřeje. Já už jsem zoufalá a na pokraji psychických sil, protože veškeré víkendy, svátky, Vánoce, dovolené tráví s nimi a já jsem na malého sama. Už říká “táta” a mě bolí u srdce. Prosila jsem
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění...
partnerský trojúhelník
1) Dobrý večer, předem se omlouvám za délku. Před 5 lety jsem se dala dohromady s mužem, který byl (a je) zároveň mým nejvyšším nadřízeným v zaměstnání. Byl sám, odešla od nej přítelkyně, se kterou měl tou dobou 10 měs. syna. Brzy jsme spolu začali bydlet, dokonce mi dal i zasnubní prsten, ale po roce se vše zkazilo, když jsem zjistila, že se bývalá chce vrátit. On to zvažoval kvůli dítěti, ještě další rok jsme spolu bydleli, bral si k nám i na víkendy syna, kterého jsem brala jako vlastního, hrála si s nim atd., ale on byl s bývalou častěji v přátelském kontaktu a často jsme se kvůli tomu dohadovali. Vyvrcholilo to, když mi den před naším výročím řekl, ze se chce rozejít a chce byt se synem. Musela jsem se odstěhovat. Bohužel, ani jeden z nás toho druhého nedokázal zcela odstřihnout (především já), neviděli jsme se asi 3 měsíce, ale pak se znovu začali vídat, ačkoliv už jsem se k němu zpět nenastěhovala, on s nimi začal jezdit na dovolené, trávil s nimi víkendy a mě bral jako 2. kolej
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano, přecházím nejprve na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, ráda bych se poradila. Jsme s manželem 15 let, máme dvě děti, spolu jsme překonali i úmrtí miminka po porodu. Podle mě bylo manželství velmi hezké. Teď přišel manžel s tím,že je mi nevěrný 3 měsíce s kolegyní v práci.Prý to je důsledek nespokojenosti ve vztahu, že byly věci, co mu vadily, ale že mi je neříkal. To že ho pak ubilo a že už mě teď nemiluje jako dřív. Že se zamiloval jinde. Bylo to najednou jako rána z čistého nebe. Přestože jsem ohromně zraněná, chtěla bych manželství zachránit a řekla jsem mu, že teď když jsem se dozvěděla, jaké věci mu vadily, ráda bych na tom pracovala a chtěla bych, abychom to společně zkusili. Tvrdí, že je teď zamilovaný a že nemůže zamilování jen tak odhodit. Myslím, že nyní jedná pod vlivem nového vztahu a hrozně mě mrzí, že vztahu nechce dát šanci. Přijde mi to vůči 15 let. manželství hrozně nefér, zvlášt když jsem se dozvěděla, co mu nevyhovuje, až teď. Řekl, že teď bude o tom přemýšlet. Ráda bych věděla, jak se nyní zachovat. Děkuji.
Alena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aleno. Manžel udělal v minulosti velkou chybu, že vám nic neříkal o příčinách své vnitřní nespokojenosti, měli jste tedy problémy v komunikaci. Teď je však opravdu otázka, jakou máte šanci na regeneraci vztahu nyní - ale do budoucna ji určitě vidím. Nyní je prudce zamilovaný, v prvotní fázi zamilovanosti člověk není moc schopen přemýšlet realisticky, navíc je to kolegyně z práce, budou se vídat pořád, a to se hůř "odmilovává". Zkuste to teď nějak přežít a zvládnout, chovejte se k němu přátelsky, půjde - li vám to, na jeho přítelkyni se neptejte. Tím byste ji ještě více zahrnovala mezi vás dva, zároveň není dobré, abyste znala podrobnosti o jejich vztahu a o jeho zamilovanosti. Ale zvládli jste toho v životě spolu hodně, věřte tomu, že váš společný život má svou kvalitu a hodnotu, jen ji teď dal do pozadí. Myslím, že by vám moc pomohlo, kdybyste nyní chodila individuálně na psychoterapii, aby vás měl možnost nezávislý profesionál držet nad vodou a podporovat. Kamarádky jsou fajn, ale často se unáhlují s rychlými závěry typu - sbal mu kufr za dveře, a to by nebylo dobré. Nicméně si musíte dát spolu s manželem časový horizont, do kdy se rozhodne, ke komu patří. V trojúhelníku nemůžete žít věčně. Dala bych tomu tak půl roku.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem rozvedená a prostě se stalo, že jsem potkala skvělého pozorného, ale ženatého muže a po pár měsících mě oslovil jinný rozvedený.
Z rozvedeného se časem vyklubal sice hodný, ale pořadně zadlužený muž. Dluhy mi přiznával postupně když jsem na neco přišla sama. Nevím jestli mi tají další věci..
Ženatý by mi snesl modre z nebe a více méně za to nic nechce. Nedovolím mu rozvést, ale je mi s ním fajn. Nemohu se rozhodnout pro ani jednoho z nich. Budoucnost asi není s žádnym.
Děkuji za odpověd
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Katko. Ani já nevidím budoucnost s muži, které popisujete. Ženatý muž je ženatý muž, může vás milovat, ale je to ukradený čas pro vás na nějakou limitovanou dobu. Muž s dluhy také není perspektivní, to je vždy velké riziko. Nevíte, jak se stalo, že se do dluhů dostal, ale každopádně vám tuto svou životní realitu zatajoval, a to není fér, na vašem místě bych se toho hodně bála. Počkejte si na někoho třetího :-)
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem rozvedená a před dvema roky jsem se seznamila se ženatým mužem, vztah prerostl v lásku, ale já nechtěla zničit vztah. po roce jsem potkala dalšího muže o kterém jsem mu řekla a on mi vyznal lasku, a moc bojuje krásně.ten druhý je rozvedený, ale zjistila jsem časem že ma exekuce a jinné dluhy. jinak je fajn.
nevím jestli být milenkou pozorného ochotného, ale ženatého muže nebo přítelkyní rozvedeného ale ze spoustou závazků. ráda mám oba a nevím jak dál
Děkuji za odpověd
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petro, oba dva mají problém - jeden je ženatý, druhý má exekuce a dluhy - ten druhý mi přijde do života jako velice rizikový. Za mě - já bych zůstala u muže č. 1. K čemu je vám volný muž, který v životě nějak selhal? Navíc jste řekla, že jste to časem zjistila, to znamená, že on se vám tím sám od sebe čestně nepochlubil. Může být 100x milý, ale dala bych si a něj pozor.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, potřebuji poradit.S manželem jsme se poznali, když byl zadaný,měl velmi těžký život.Než jsem se rozhodla do vztahu jít zjišťovala jsem jejich život, aby to nebyla klasická ukázková nevěra. Žena byla alkoholička slovně i fyzicky ho napadala a ještě se staral o její postižené dítě. Rozhodli jsme se že budeme spolu, 5 let chození a 4 roky manželství. Pro manžela se sport stal prioritou a já byla pořád sama. Když jsem šla s ním zjistila jsem, že je tam žena co chce mého muže a já začala mít podezření. Teď 7.12.2019 jsem přišla na jejich nevěru. Jsou spolu 4 měsíce, často se hádají a on mi pak volá kvůli nepotřebným věcem třeba i hodinu.Ptala jsem co mu vadilo ve vztahu řekl, že měl pocit, že má málo volnosti. Příklad: během 4 měsíců byl celý 3 víkendy doma. Ve všech oblastech jsme se opravdu velmi dobře doplňovali, proto nechápu proč udělal,tak radikální řez.No já ho teda vyhodila, ale on místo omluvy šel k ní.Je šance, že se vrátí?Chci ho zpátky. Děkuji Mirka
Miroslava
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mirko, pokud se vrátí, bude velmi důležité vše spolu probrat, zbilancovat vašich 9 společných let života, mluvit o tom, co vás dva spojovalo, co jej nakonec od vás oddělilo a proč. On říká, že měl málo volnosti. Myslím, že si v sobě bude potřebovat v čase hodně věcí urovnat ve vztahu vás dvou, ale dejte tomu čas, teď je zamilovaný a asi jej teď nemáte šanci vybojovat si jej zpět, konec konců, vyhodila jste ho, a tím předala do náruče té druhé. Ale je otázka, jestli je to opravdu vaše nástupkyně. Já o tom pochybuji.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. Chtěl bych vás poprosit o radu. Máme 2 děti toho času ve školce. Manželka mi přiznala dlouhodobou nevěru s milencem který je ženatý a má taky svou rodinu a děti. S milencem jsou navíc do sebe vzájemně zamilovaní a popravdě je s ním momentálně určitě štastnější.. Nějak nemám po tom všem motivaci o vztah bojovat. Důvěra, sebevědomí, hrdost atd jsou zcela pryč. Chce se s ním scházet i nadále a já si prý můžu taky najít nějakou "bokovku". Nevím ale jestli to vůbec chci.. Co by jste doporučovala prosím, nechat ji jít - rozvod? a předávat si děti? Děkuji. Pěkný den a hlavně zdraví. Pete - otázka upravena poradcem
Pete
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Pete. Rozvod ne, ale chápu, že teď postrádáte motivaci bojovat o váš vztah, když vás manželka přehlíží. Doporučovala bych dočasnou pauzu - odluku s cílem rozmyslet si, kam a proč patříte každý z vás, jaké hodnoty vás dva daly dohromady. Na nějakou dobu se od sebe oddělte s jasnými pravidly ohledně kontaktů s dětmi a rozdělení financí. Pauza by měla trvat 4 - 6 měsíců. Držím vám palce k tomu, ať vše dopadne tak, jak má. Ona se rozvést nechce, ten paralelní vztah nemá perspektivu, milenec je též ženatý. Důležité je, jak to budete schopen v budoucnu zvládnout. Odpustit se po čase dá, zapomenout však ne...
partnerský trojúhelník
Pani doktorko, jiz jsem jednou psala.Manzel odesel za tehotnou milenkou, kdyz byla tehotna, nejak se chtěl vracet ke mne a dceri a proste jsme spolu i spavali.Ja otehotnela. Pote ho milenka opustila, za chvilku mam rodit a manzel se do ni zase zamiloval,stykaji se, vim jiste,ze ted spava s ni,porad ji pise.Maji spolu syna,chodi na ryby atd.Milenka vsak chce jineho muze,pry ji zklamal,ale spavaji spolu nez si ona nekoho najde asi na manzelstvi atd. Jak tohle mam prezit?Manzel se na dite tesi,prej mi naplnil zivot - 2 dite, mam kde bydlet, mam co jist, ma me rad po 14 letech spolu..Neodejde od nas nikdy,postara se.Ale je tohle manzelstvi?Verim v Boha a tohle se s tim neslucuje.Manzela mam rada,je hodny, ale s milenkou tohle ma jiz 3 roky a nevim,musi to skoncit ona a nevim zda si najde partnera,kdyz ma s mym manzelem miminko. Poradte prosim, mam to vydrzet,sama s 2 detmi asi byt nemuzu, nemam nasetřeno ani.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko. Je to manželství, a není. Je to problematický trojúhelník. Jak ale víte, že se do té ženy manžel opravdu zamiloval? Stýkají se spolu, mají spolu syna. Je to pro vás hodně těžké, to je mi jasné, zvlášť, když vy čekáte každou chvilku miminko. On si nemůže asi pomoct, takže své pocity viny převrací do vašich bonusů - máte kde bydlet, čekáte druhé dítě, máte co jíst... Materiálno vám předhazuje jako argument k tomu, když mu něco vyčtete, je to poněkud alibistické, a vlastně až tolik nemyslí na vás, jako na sebe. Ale přesto - nepochybuji o tom, že vás rád má. Nepochybuji o tom, že v žádném případě nechce opustit ani vás, ani rodinu. Ale nestačíte mu natolik, aby dokázal opustit i ji. K ní totiž patří jejich společný syn. Velmi bych vám doporučovala návštěvu partnersky specializovaného psychologa.
partnerský trojúhelník
Zdravím,jsem vdaná,mám o 10 let ml.manžela,nežijeme spolu intimně,jen bydlíme,/on 46,já 56/,před 4 roky jsem poznala staršího muže,bylo to báječné se vším všudy,ale já pendlovala mezi domácností,prací a jeho domovem na vesnici.3x jsem se s ním za tu dobu rozešla z obavy,že je starší/o 16 let/ a já nevím co bude,kdyby odešel.Vzhledem k tomu,že je v důchodu,chtěl,abych co nejvíc času byla s ním,ale já budu ještě 9 let pracovat..Pořád ho miluji,ale nevím co bude dál.Vím,že jsem mu ublížila,ale už toho bylo na mě moc.
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Renato. Nepoložila jste mně žádnou otázku.Nevím tedy, nač mám reagovat. Ale mám pocit, že byste se měli s manželem snažit o obnovení a záchranu vašeho vztahu, samozřejmě postupně včetně intimního života.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,s partnerem už nevíme jak dál.Jsme spolu rok partner je ženatý a má děti ve věku od 25 let. My jsme se poznali v době kdy ze svoji manželkou neměl již více rok žádný poměr. Před vánoci oznámil rodině že má partnerku. Asi bych měla dodat že jsem o 15 let mladčí než on. A že by chtěl odejít v tuto dobu jsem otěhotněla. Jeho rodina se chovala k partnerovi hrozně kdy nemohl trávit vánoce doma že si to rodina nepřeje a já jsem to hrozně snášela. Boužel to odneslo naše dítě a já potratila.manželka mu řekla že se rozvádět nechce a barák prodat nechce a kdyby partner odešel z domu syn by mu vyčítal že kvůli němu nemůže si s přítelkyní najít byt že by matka zůstala na domě sama a finančně to neutáhla. Přátelé jim pohrdají. Děti mu vyčítají že rozbyl rodinu a že se za něj stydí. Uplně jim opovrhují jako by nebyl otec. Můj partner se odstěhoval z ložnice a má svůj pokoj sám si pere nebo mu peru já nakupujeme spolu. Partnera trápí že se děti za něj stydí a že ho totálně ignorují. a je pod nátlakem at to ukončí se mnou . Děti chtějí aby zase vše fungovalo mohli rodiče od přítelkyně pozvat domů k nim . Prostě se všichni za něj stydí a mají ho za vola který si našel mladou holku. Že to dělají jen celebrity. A všichni mají pocit že já ho ovládám. Přítel je s toho nešťastný a já taky. On chápe mě že jeho manželku nesnáším že díky ni jsem potratila a děti jak se k němu chovají. A jáchápu jeho že nechce o děti přijít. Ale nechce přijít ani o mě. On mě řekl že se těší až mě uvidí že pak jde do postele a usne že to je jeho ted radost. Co máme dělat. Vymysleli jsme to že fiktivně dětem a všem oznámí že to semnou skončil ale že k manželce se nevrací. A že dál tak bude žít. A přitom nadále spolu zůstanem protože to oba chceme. Jen kvůli tomu aby děti ho nezavrhli a nemějí ho za vola. Jeho kamarád ho bude kryt že chodí k němu na brigádu aby jsme se mohli vídat, chce tak přesvědčit že spolu nerandíme. My jsme tak zoufalí.Je my jasné jak toto oznámí rodině budou ho všichni tlačit at se vrátí k manželce. Manželka má za to že všechno v jejich vztahu bylo v pořádku. A že jen on měl problém a že on rozbil rodinu. Můj partner to vidí jinak. Že už než jsme se potkali tak nic spolu dlouhou dobu neměli a že žili jak bratr ze sestrou.Co máme dělat
sabina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, sabino. Otázka podle mě nezní, co máte dělat vy dva, ale : co máte dělat vy. Nevypadá to na šanci na dobrou prognózu vašeho vztahu. Přítel je držený v manželství násilím, je vydíraný manželkou a děti stojí samozřejmě při ní. Ony nic ze zákulisí neví, otec je pro ně zrádce, je to pochopitelné, rozumím jim, zkuste se vžít do jejich kůže. Navíc jsou samozřejmě ovlivňovány svou matkou. Jste nepřítel a ten, kdo jim ukradl otce. Nevědí nic o tom, jaký byl sexuální život jejich rodičů.. Nevím, kolik vám je, ale na vašem místě bych ten vztah preventivně ukončila.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, chtěl bych se poradit co mám dělat, když se moje manželka zamilovala do jiného muže, který je svobodný nemá děti, a neměl ženu. Moje manželka je tak zamilovaná, že se musí téměř denně s ním vidět, neustále smskovat, a každý den s ním dlouho telefonovat. S manželkou jsme byli spolu více jak 20 let spolu a máme 3 děti. Všechno mi to nakonec řekla a tím si jejich vztah zlegalizovala. Každý den se to zhoršuje a přidává další nároky jak s ním chce být. Již odjíždí téměř každý víkend k němu domů a tráví čas s ním na úkor rodiny. Celé to má vymyšlené tak že chce rozvod ale zatím zůstává doma kvůli dětem, a rodičům. Děti už jsou ale větší takže to pro ni nejsou problémy. Já potřebuji poradit jak mám žít ve společné domácnosti, když mě manželka svých chováním takto terorizuje a sobeckým způsobem dává najevo že s ním po nějaké době stejně bude a já se s tím musím nějak vyrovnat.Jednak s budoucím rozvodem, a s faktem že je konec. Jak přežít společné chvíle, když je stále na mobilu.
Oto
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Oto. Domluvte se na pauze na 6 měsíců s jasnými pravidly, která si vy dva vydefinujete. Měla by zahrnovat kontakt s dětmi, finanční hospodaření. Ona se může odstěhovat do podnájmu, nebudete řešit v mezidobí váš vztah a jeho prognózu - stanovila bych pevné datum, kdy se sejdete a řeknete si, co a jak dál. Odpověď vám píšu v polovině března, takže odpočítávám - na konci léta nebo na konci září si řekněte co a jak. Vy buďte mezitím připraven na případný rozvod tak, že se sejdete s dobrým právníkem, abyste měl informace důležité k majetkoprávnímu rozdělení. Nemůžete být ale přeci svědkem její prudké zamilovanosti, to je pro vás velmi ubližující a zraňující.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, prosím o radu a předem děkuji. Je mi 25 let a 7 let jsem s přítelem (30 let), ale ve vztahu nám vyprchala vášeň a zamilovanost (z mé strany). Manžel je spíše flegmatické povahy a já jsem spíš opak. Ale bylo a je mi s ním hezky a mám ho ráda a byla jsem smířená, že prostě takové to prvotní nadšení vždy vyprchá a mám někoho, kdo je na mě hodný, je vtipný a rozumíme si a neublížil by mi, neboť jsem předtím měla agresora, co mi psychicky i fyzicky ubližoval. Loni mě požádal o ruku a já na to kývla. Ale pak se objevily velké sympatie s mým kolegou v práci. Inteligentně jsme na podobné úrovni, rozumíme si a často spolupracujeme. Neskutečně mě jeho intelekt, charisma a schopnost zařídit věci přitahuje. Jelikož je o 10 let starší a má dvě děti, přišlo mi nemožné, abych s ním byla, i když se oba moc milujeme, dáváme si to najevo přes zprávy, i fyzicky, když je možnost (nejsem na to pyšná a i přes bránění se, se to stalo). Přesto jsem si myslela, že mojí svatbou to prostě skončí. Jenže už to bude rok, co to mezi námi je a ani jeden nevíme, jak to vyřešit, nemůžeme být bez sebe, ukončit kontakt, nepsat si a trápíme se. Když opustím manžela, on přítelkyni opustí taky, ale jinak ne, nechce zůstat sám a rozbít rodinu kvůli sobě, ale já nevím, zda jsem schopná opustit manžela. Děsí mě i představa cizích dětí a beru ohled i na okolí, ostatní lidi, kolegy v práci (manžel a jeho i moji příbuzní). S manželem je to však z mé strany na kamarádské úrovni, on o sex moc nestojí a mě je po něm strašně smutno, i brečím. Já jsem spíše ta, co vše zařídí, on je šikovný manuálně, ale to ostatní vyřizování (papírování, maily, telefony, rozhodování) nechá na mě. Někdy mám pocit, že ho musím vodit za ručičku jak malé dítě. Řešila jsem to s ním, ale marně, i když se snaží. Mám hodně ráda svého manžela, ale miluji svého kolegu, oba můžeme moc ztratit, když nám to nevyjde. Ale s manželem mám pocit přežívání, neocení, že o sebe dbám a jak vypadám, s kolegou mám pocit, že žiju, jsem sexy, ocení mě, úplně mě čas s ním i psaní pohlcuje. Kolega je pro mě prostě CHLAP.
Marika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mariko. Nevím, co vám mám v dané situaci poradit já, protože je to opravdu na vás. Váš vztah s kolegou je kradený, i proto je krásný. Kývla jste na manželovu žádost o ruku před rokem i přesto, že jste nevyvážený vztah? To, co popisujete, to jste na něm musela přeci vidět vždycky. Vdávala jste se hodně mladá, jste spolu od vašich 18 let, předtím jste měla agresora. Ano, manžel je kontrapunkt agresora, a kolega je kontrapunkt manžela. Viděla bych odchod od manžela jako nebezpečný právě s ohledem na rozbití jeho rodiny s dvěma dětmi - to na prvním místě. Až na dalším je společenské odsouzení od rodiny, kolegů, a pak také velké ublížení manželovi. Neporadila jsem vám, což?
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní Doktorko, je to dlouhý příběh, ale pořídila jsem si dítě se ženatým mužem. Bydleli jsme spolu a žila jsem v domnění, že jsme rodina a brzy nás seznámí se svou dcerou z manželství. Stal se opak, přišel s tím, že manželka čeká druhé dítě, ale že našeho vztahu se to nedotkne. Okamžitě jsem ho opustila. Nyní naleha, ať se vrátíme se synem. S manželkou je 13 let, má ji rád a ona než by si někoho našla a měla druhé vytoužené dítě, tak by to třeba ani nestihla. Nemiluje ji, jsou jen spolubydlící. My jsme do sebe opravdu silné zamilovaní a strašně se přitahujeme, ale říkám si, že by to neudělal kdyby mě tolik miloval... Ale zase to asi chápu, proč ji to splnil. Nyní je připravený podat žádost o rozvod až se dítě narodí a jeho manželka bude mít naplněný život 2 dětmi... Prosím o radu, rozumíte tomu nebo jsem zmanipulovana? Bojím se, že když se vrátím nebudu šťastná, ale nikdy jsem nikoho tolik nemilovala. Dekuji
Kamila Veselá
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kamilo. Nevěřila bych moc, že se s manželkou přítel rozvede, až se dítě narodí, to by přeci neudělal. Předpokládám, že jeho model by byl  život v obou rodinách. Pokud by to pro vás bylo přijatelné, pak byste se mohla rozhodovat. Jeho žena s vámi rivalizuje a potřebuje být s dvěma dětmi pro něj důležitější, než vy s jedním. Aspoň takto si to představuji. Neboli, budete-li se rozhodovat, pak tomu dejte čas. Tím ovšem samozřejmě nikterak nevyvracím, že jeho žena dítě opravdu chtěla.
partnerský trojúhelník
Zdravím, řeším jedno dilema, je mi 22 a mám 19letou přítelkyni, všecko je to krásný, až na to že si připadám někdy jak její táta, vím že jí moje přítomnost fakticky pomáhá, najednou je vedle mě klidnější, ale někdy je to strašně jednostranný, já jí předám nějaký klid a pohodu, ale ona mě někdy přidělava jen starosti, má totiž adhd, tak některý věci prostě nezvláda, já jsem poměrně schopný jí v tom pomocí a dát jí silnou psychickou oporu, ale jsem jen člověk a někdy to fakt už nedávám. No a nedávno jsem potkal jednu holku které je 30let a je nám spolu neskutečně fajn, kolikrát mi i psychicky pomohla když jsem byl z mojí mladší přítelkyně trochu na palici a jednou jsem se s tou starší i vyspal a naprosto skvěle jsme si rozuměli. Jen moc nevím co mám teď dělat, tu mladší mám opravdu rád a nechtěl bych jí zařadit, ale když na to kouknu realistický, s tou starší je mi prostě líp. Jo a ta starší holka jednak vypadá dost mladě a jednak o mě sama tvrdí že jsem daleko schopnější než spousta lidí kterým je třeba 40 a víc, takže spolu rozhodně nejsme proto, že by mi nahrazovala matku či tak, díky za názor ˘ - otázka upravena poradcem
Antonín Zapotek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Antoníne.Vaše dilema je srozumitelné. Teď je důležité, jak moc nad tím přemýšlíte proto, že máte 19letou přítelkyni opravdu moc rád, a jak moc ze zodpovědnosti vůči ní. Ale vy její otec nejste a ten vztah je docela nevyvážený, vy jste z toho často úplně vyřízený, v předávání energie není reciprocita, dáváte ji vy, ale nedostáváte ji. V druhém případu předpokládám, že reciprocita je - předáváte si klid a podporu navzájem. Ten věkový rozdíl, s tím bych si nelámala hlavu, ale rozhodnutí se, ke komu byste rád patřil, to musíte udělat jen vy sám, nikdo ta za vás jiný neudělá. Pokud se rozhodnete pro starší přítelkyni, té mladší při rozchodu o ní neříkejte, ale musel byste jí dát jasné argumenty, proč jste již unavený, i když ji máte velmi rád. Není nic horšího, než nevysvětlený rozchod.

partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko,manžel se kterým mám 3leté dítě si našel milenku. Jednalo se o dlouhodobí poměr-3 roky ze kterého vzešlo nemanželské díte. Manžel s milenkou začal žít, přitom ale žil i s námi. Nyní s ním čekám druhé díte já. On se nadále vídá i s milenkou, mají spolu díte. Nedá se mu vůbec věřit. Děkuj
Hana Matuštíková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Co vám v dané situaci mohu poradit? Ultimáta mu asi dávat nemůžete, čekáte s ním druhé dítě, takže zůstat s dvěma malými dětmi sama by bylo dost složité. Navíc je evidentní, že jste přijímala i v situaci oficiálního trojúhelníku vše, co nabízel, i sex. Asi jste to včas neodhadla dobře. Nyní byste se měli setkat všichni tři společně a domluvit jasná pravidla, jak to bude vypadat dál - kontakty a jejich frekvence, peníze. Jste to vy, která by měla určovat pravidla. On si je vámi jistý, takže nic zásadního neudělá.
partnerský trojúhelník
Potřebuji tedy poradit, jak to oznámit, aby to mělo šanci být přijato (samozřejmě po vstřebání šoku). Na co se ptát sama sebe, abych skutečně měla tu sílu a jistotu, že je správný udělat chirurgický řez a říct to muži na rovinu, jak to cítím. To, že mne nepřitahuje jsem mu naznačovala, několikrát, ale v zásadě s tím nelze nic moc dělat. Není to dáno sníženou hygienou nebo náhlou obezitou, jak to tak občas bývá. Cítím se v tom všem zmateně, promítám, jaký to bude mít důsledky na něj, na děti. Ne dnes, ale z dlouhodobého hlediska. Jestli moje touha po naplněném vztahu může být vykoupena něčím neštěstím..moc děkuji za váš pohled.
kačka_k
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
kačko_k. Asi jsem vše řekla v předchozí odpovědi. Máte právo na to, změnit svůj život, pokud to jasně víte, že je to dospělé rozhodnutí. I takto to můžete manželovi vysvětlit. Pokud se vám to povede, dáte i jemu šanci na to, aby mohl potkat ženu, s níž se chemicky protne. A vy dva můžete zůstat doživotními kamarády. Pokud by byl schopen to přijmout, dokážete to oba říct společně dětem tak, aby jim to neublížilo. Záleží hlavně na vás dvou. Děti budou vědět, že je oba dva milujete, jste jejich rodiče a budete s nimi oba, jen v jiné podobě. Nechte to na začátek příštího roku. Držím vám palce.
partnerský trojúhelník
Tím, jak se můj paralelní vztah rozvíjí mění se samozřejmě i můj původní vztah s manželem. Nepřitahuje mne fyzicky dlouho, ale nyní je o dost těžší přijímat jakékoliv doteky o sexu nemluvě. Poslední rok, kdy je můj muž nějak víc při chuti, s ním mám sex, když si předtím dám nějaký alkohol, jinak mi to je nepříjemné. Teď ještě o to hůř. Vím, že nechci být do konce života ve vztahu, kde intimita nefunguje, byť se výrazně nehádáme a jinak si rozumíme. Nechci mu ale ublížit a už vůbec ne ublížit dětem. Tak hledám cestu, jak transformovat náš vztah na kamarádsky , abychom dále byli pro naše děti dobrými rodiči, byť každý zvlášť. Ještě dodám, že přítel má taky děti, ale ve střídavé péči. Netlačí na řešení, nenaléhá a v tomhle plně respektuje mojí potřebu času na rozuzlení, jak z toho ven. Myslím, že mám jasno v tom, že chci jít plně do nového vztahu, který bude stát na dospělých základech. Přeci jenom v 20, kdy jsme se s manželem dali dohromady, tak vše vnímáte jinou optikou.
kačka_k
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
kačko_k. Při čtení vašeho vyprávění mne napadalo totéž, co vy říkáte. Zkusit se postupně domluvit s manželem na tom, že váš vztah 15 let funguje jako nesmírně kvalitní přátelský vztah, ale  schází mu to důležité, co vás nemůže činit úplně šťastnou. Domluva na trvání v přátelském vztahu, ale s rozdělením se. Nového partnera bych zatím nezmiňovala. To, že on se ve vašem životě mohl objevit, je důsledek vaší dlouhodobé frustrace, nikoliv příčina rozpadu manželství. Na prvním místě by bylo důležité zkusit o tom spolu po vánocích mluvit, hledat řešení, a pak teprve můžete podnikat nějaké kroky dál. Výhodou je, že váš přítel na nic netlačí a plně respektuje vaši složitou situaci. Čeká na mne poslední část.
partnerský trojúhelník
Dlouho jsme náš vztah drželi v platonické nepřiznané rovině, protože jsme se oba chtěli ušetřit komplikací. Bylo zřejmé, že když jednou tu fyzickou hranici překročíme, nebudeme to umět zastavit. Zvládli jsme to takhle držet téměř 2 roky, přičemž se ale náš vztah mezitím v přátelské rovině velmi prohloubil a po těch 2 letech se již dobře známe. Nicméně pár měsíců zpátky došlo k prvnímu polibku, který spustil všechny ty dlouho potlačované city a náš vztah velmi rychle postupuje a prohlubuje se. Vůbec nejsme schopní to racionálně řídit. Díky němu poprvé poznávám jaký to je být ženou, objevuji vlastní sexualitu, ale máme naprostou shodu vlastně zatím ve všem, což samozřejmě chápu, je dáno aktuálním zamilováním :) Budoucnost si představuji s ním, toužím po tom, tvořit rodinu, mít s ním třeba ještě jedno dítě. Je to opravdu velmi silný - chemie i láska. Ale je tady i to "B" - můj muž, který je nesmírně hodný, vždy ve všem obrovsky pomáhá, podporoval mne v mých nápadech, pomáhá s dětmi. - otázka upravena poradcem
kačka_k
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
Dobrý den, Jitko. Ráda bych se poradila jak postupovat, trochu se nám zkomplikoval život a hledám cestu, jak z toho ven. S manželem jsem 15 let, máme 2 skvělé děti mladšího školního věku. Manžel byl můj první vážný vztah, nikdy to nebyla láska jako trám, ale sympatie, podobné nastavení a tak trochu racionální volba. Od začátku nás provází problémy v sexuálním životě a chybějící intimitě vůbec. Měli jsme obd., kdy jsme spolu měli sex jednou za půl roku, a střídavě jeden nebo druhý měl období, že zkrátka nechtěl. Snažili jsme se to střídavě řešit ale bez většího úspěchů, zkrátka mezi námi není chemie. Obecně jsem nikdy neměla pocit ženskosti ve vztahu, muž není ten typ, který by se uměl projevit, říct kompliment. Ve všech ostatních věcech ale manželství funguje hezky, prožili jsme spoustu náročných situací a byli jsme tým. Muže vnímám jako nejlepšího kamaráda, člověka, který mne plně zná. Před 2 lety jsem potkala jednoho muže, který mne od prvního momentu velmi zaujal a taky já jeho
kačka_k
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, kačko_k. Čeká na mne více následujících částí, tak jdu nejdříve číst dál :-)
partnerský trojúhelník
Mám přítele, který má víc přítelkyň. Dříve jich bylo víc, dnes jsme zůstaly asi jen dvě. Já o té druhé vím, ona o mně pravděpodobně ne. Snažím se pochopit, jak to celé takový muž vnímá, ale nejde mi to. Dokážete mi to vysvětlit? Tomu muži se líbí mít větší množství milenek. Má k nim asi naprosto stejný vztah, chvilkově více možná imponuje některá z nových a neokoukaných. Ale časem většina milenek pochopí, že jde pouze o sex a že není ve vztahu sama, takže postupně odcházejí. Jak jsem říkala, dnes jsme asi zbyly jen dvě. Jak je možné, že ten muž na obě pohlíží úplně stejně? Ani jedna pro něj nemá větší cenu než ta druhá. Pokud se rozhodnu odejít, nebude mi bránit, a předpokládám, že to tak bylo u všech ostatních milenek. Je vůbec možné, že žádná z žen pro něj nemá větší cenu? Žádnou neměl víc rád, žádná mu nestála za alespoň drobný ústupek? Nikdy ho nemrzí, že odešly? Vím, že i já bych od něj měla odejít, být s ním mi ubližuje. Ale bolí mě i to, že jemu by to bylo úplně jedno.
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Vy jste monogamní, přítel nikoliv. Nevím, jak dlouho váš vztah trvá a jaké máte vy v jeho rámci plány. Ale v tomto případě bych neplánovala, průběžně byste se trápila. Je nevkusné, že jste do jeho vztahů zapletena a informována o nich. Přítel je emočně nezralý, hledá se, na vašem místě bych tento vztah opustila. Nebo jste schopná žít s ním dlouhodobě v polygamii? Třeba celý život, až byste založili rodinu? Základem vztahu je důvěra a respekt, láska. Ale on asi milovat neumí...
partnerský trojúhelník
Dobrý den mám známost bohužel je ženatý,já jsem vdova,on má děti dospělé,máme k sobě hodně blízko,vždy když jsme spolu,tak je nám krásně,všechny problémy a starosti jsou tytam,je nám prostě hej.Já vím a moc dobře si uvědomuji ze budu vzdycky jen ta druhá,ale tak nějak začínám poslední dobou moc pšemýšlet,co dál.Na jedné straně mu přeji štastné manželství at je mu dobře a na druhé straně vzdy kdyz jsem s ním tak vše jde pryč a jsme tady jen on a já a i z jeho strany je to stejné,prostě po sobě touzíme,milujeme se neb si jen tak povídáme,CO S TÍM?
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ivano, dobrý den. Asi nejste ta druhá. Jste ta první, ale přítel nedokáže a nechce zničit rodinu. Vy nemůžete udělat nic, nejhorší by bylo, kdybyste na něj začala tlačit. Má své děti, které miluje, jinak miluje vás. Ale manželku má určitě také rád, mají svou historii, své vzpomínky, mají své děti. Buď se spokojíte s tím, co vám váš vztah nabízí - není to málo, nebo budete muset vztah s ním ukončit, abyste se netrápila vy a měla šanci nalézt si perspektivní vztah do života.
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Možná sem píši jen, že se potřebuji vypovídat, jelikož pochybuji o tom, že mohu zjistit, co je správně a co ne, ale i tak budu rád za každou pomoc. S přítelkyní jsme spolu přes 4 roky a ona mě bezmezně miluje. Já jí mám moc rád a neublížil bych jí, dokud jsme spolu. Pár dní zpátky jsem ale potkal dívku, se kterou jsem strávil celou noc, jen jsme seděli u kamaráda na balkónu a povídali si do rána. Začali jsme si psát a já se dostal po jedné jediné upovídané noci do jejího zajetí. Zvládla zbořit všechno co jsem ty 4 roky budoval a postavit za jeden večer místo toho něco úplně jiného a to za použití vlastně ničeho. Není to žádná miss, prostě obyčejná hezká holka, ale nesmírně inteligentní. Doteď nevím, co mi na ní tolik imponuje. Nemohl jsem spát ani jsem skoro nejedl, jen jsem myslel na ní. Nikdy se mi nic takového nestalo. Ikdyž jsem si přál, aby se to nikdy nestalo a proklínám ten večer, tak stejně už nejsem schopný představit si to jako dřív a dělat, že to nic nebylo.
Marek H.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Marku H. Ono to zajetí podporuje nejen vaše jedno noční balkonové povídání, které vám tak konvenovalo, ale i to, že si od té doby píšete. Jste okouzlený a fascinovaný a těžko se jí v tomto emočním stavu můžete vzdát. V tom vám neporadí nikdo, jak a kudy dál. 4letý vztah vs jedna balkonová noc. Potřeboval byste odstup, abyste si mohl ujasnit, kam patříte, a proč. Vaše pochybnosti a nejistoty by rozhodně neměla vědět vaše přítelkyně. Potřebujete si to ujasnit sám v sobě. Asi bych vám doporučila, na nějakou dobu si nepsat s tou druhou slečnou, abyste mohl být sám sebou. Půjde-li vám to... 
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, prosím, myslíte si, že mám ještě šanci získat muže zpět? Jsme spolu 35 let, před rokem se bláznivě zamiloval do své spolužačky. Přišla jsem na to před 3 měsíci. Nemohla jsem to pochopit, náš vztah byl vždycky harmonický a já ho mám moc ráda. Po provalení jeho vztahu jsme se snažili nějak to ustát a zůstat spolu. Říkal, že beze mne nemůže být. Bohužel teď přišel s tím, že se k ní stěhuje a že nemůže být bez ní. Už ho nepřemlouvám, snažím se být v klidu a pořád doufám, že by se třeba mohl vrátit. Mám pro to cokoli udělat? Je možné, aby se vrátil někdo, kdo je tak zamilovaný a náš společný dlouholetý život shrnuje slovy: neměli jsme nic společného, nebyla tam žádná láska?
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto. Manžel teď ani neví, co říká. Je prudce zamilovaný a shrnutí vašich společných 35 let do slov - "neměli jsme nic společného, nebyla tam žádná láska", je nesmysl. Je ovlivněný tím, co prožívá teď. Je to pro něj o to silnější, že se jedná o spolužačku. Tam často mylně podléháme pocitu, že toho člověka velmi dobře známe, protože se známe přeci od mládí. Ale každý se vyvíjíme ve svém životě, a ta iluze o tom, že se znají od mládí, je opravdu iluze. Mají společné vzpomínky, o čem si povídat, asi jim to klape i v sexuálním životě, je to zase změna. Ale nerezignujte, on si protiřečí. Říkal, že bez vás nemůže být, pak zase říká, že nemůže být bez ní. On je v hrozné citové mlýnici, do té vás strhává. Je to něco, s čím jste nepočítala, ale najděte v sobě veškerou sílu na to, abyste to zvládla a dohodněte se na pauze 4 - 6 měsíců, kdy budete od sebe, nebudete řešit vůbec váš vztah. Jsem přesvědčená o tom, že se vrátí k vám. Držte se, obklopte se přáteli, věnujte se svým zájmům, žijte naplno, i s tou bolestí, která ve vás je, držím vám palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, obracím se na vás s prosbou o váš názor na mojí situaci. S manželem jsme spolu přes 30 let.

Celý život jsme měli krásný vztah, ale asi před čtyřmi lety jsme se jeden druhému začali odcizovat a přišla krize.
Manžel to řešil paralelním vztahem , na který jsem před rokem a půl přišla.
Prošli jsme si obdobím snahy rodinu zachovat a já jsem svého muže začala znovu milovat, odpustila jsem mu a pracuji na sobě.
Manžel se chová ke mně úžasně a celkově navenek vypadá náš vztah krásně.

Trávíme spolu spoustu času, funguje sex i další věci důležité pro vztah.

Otevřeně se bavíme o svých pocitech a manžel mi řekl, že je se mnou rád, ale nemiluje mě a jeho paralelní vztah trvá.

Snažím se to přijmout a zaměřit se na pozitiva, ale není mi v tom úplně dobře.
Nežádám od vás radu, protože vím, že si musím poradit sama, jen mě zajímá váš názor .
Děkuji Ivana

Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ivano, dobrý den.Můj názor? Jste úžasná žena, že to zvládáte, evidentně s grácií a noblesou. Ale musí to pro vás být velice těžké vevnitř sebe samé. Potřebovala byste  tom mluvit s někým nezávislým, nejlépe samozřejmě s odborníkem. Rozebrat příčiny vaší krize, kterou jste si dlouho neuvědomovali, ale ona byla. A vaše pocity teď. Ivano, máte to sakra těžké, nezůstávejte na to sama!
partnerský trojúhelník
Dobrý den, nevím, co mám dělat. Nedávno se mi manžel přiznal, že čeká dítě s jinou a pravděpodobně chce ode mě odejít. Jsme svoji 17 let a máme dva syny 13 a 11 let. V manželství jsme měli krize, on tvrdí, že je to příčina rozchodu a tak to chce říct i naším dětem, ale já si myslím, že nevětší problém a příčina je jeho nevěra a fakt, že čeká dítě se svou milenkou. Jsem z toho zoufalá, nechci, aby ode mě odešel, on tvrdí, že mě má pořád rád a já ho mám také ráda. Moc bych si přála naší rodinu zachovat. Oba chceme, aby se to našich dětí dotklo, co nejméně a neranilo je to. Prosím poradíte mi, jak se zachovat? Děkuji
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Adélo, to je vážná věc, nemůžu vám odpovědět v pár řádcích v tak závažné životní situaci. Ve své praxi partnerského psychologa se setkávám častěji, než byste si myslela, se situacemi podobného typu, pak ale vždy hodně záleží na manželích, jak se dohodnou dál. Jednoznačně vám doporučuji spolupráci s partnerským psychologem - vám oběma.
partnerský trojúhelník
Cast2: snažím se chápat celou situaci, ale tyra mě představa, ze stále nemůžeme být spolu,přítel říká, ze chce být se mnou, žít se mnou, ale nedělá pro to z mého uhlu pohledu nic. Ja propadam černým myšlenkám, ze mi lze.. a ze se nic nezmění. Bojím se, ze mě tahá za nos. Na reálný krok totiž čekám už rok a půl a on k němu možná nenajde odvahu. Říká mi, ze to řeší teprve několik měsíců.. což je prý krátká doba. Myslíte si to také? Možná ano.. jen ja jsem už vyčerpána po svém rozchodu a potřebovala bych náznak jistoty. Jeho partnerka o mě ví.. i přesto oba řeší rozchod velmi klidne a pomalu. Myslíte si, ze s malým dítětem je takový pomalý průběh lepší? A ja nemám zatím tlačit a zasahovat? Pokud mu to takhle ale vyhovuje, pak bude řešit dal velmi pomalu. Možná je problém v mě důvěře k mému, když si to tak po sobě čtu..myslím v to, ze situaci vyřeší. Chvíli vítězi pochyby, chvíli velká láska k němu.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zuzano, on to nemá jednoduché, s ohledem na 7 letou dceru a tlaky od jeho ženy. Ale - chodí spolu na párovou terapii, čemuž moc nerozumím, jestliže je váš vztah již veřejný a jeho žena o vás ví. Jde teď o to, aby se vyřešilo vše co nejlépe pro jejich dceru, která je spojuje a bude spojovat celý život. Partner vás možná šetří a nechce, abyste znala všechny peripetie okolo jejich rozchodu. Ale věřte mu. Jestli oba cítíte váš vztah tak, jak jej popisujete vy, určitě se posunete směrem k sobě. Váš rozchod byl "jednodušší" vzhledem k tomu, že jste neměli s ex přítelem dítě. Dejte tomu čas, ale pobavte se o časovém horizontu toho, kdy by to mělo být vyřešeno.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, chtela bych vás požádat o radu. Již druhým rokem mám vztah se zadaným mužem. Ja jsem byla také zadaná.. ale díky našemu seznámeni a fungování jsem si uvědomila, jaký vztah muže byt.. po různých peripetiích jsem předchozí vztah ukončila, snazila jsem se citlivé a zodpovědné rozhodnout.. nebylo to vůbec jednoduché období. Můj nynější zadaný přítel řeší to stejne, co ja před rokem, akorát ma malou dceru, 7let. Oba víme, ze chceme být spolu, vidíme naši společnou budoucnost a oba jsme paf z té lásky a souzneni, krere jsme našli. Řešíme spolu už i každodenní starosti, takže nejde už jen o pouhou zamilovanost. Každopádně ja přítele do svého života již pomalu začleňují, zatímco on je v rozchodove fázi, chodí na párové terapie a pomalu řeší rozchod hlavně s ohledem na svou dceru. Ja ale o jeho životě nic nevím.. víkendy tráví pořad jinde, a ja začínám být velmi frustrovana a unavená z toho, ze rozchod řeší už přes 4mesice, ale zatím k ničemu reálnému nedosli. Pouze koddělenímu spaní
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzano. Protože na mě čeká 2.část vašeho dotazu, přecházím nejprve na ni.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko. Bude mě 58 a manželce 55. Jsme v manželství (každý v druhém) 7 let a již předtím jsme žili 8 let společně. V dubnu manželka odjela na jeden den a asi mě podvedla s bývalým kolegou z mého vedlejšího pracovního poměru(on již dělá v jiném městě). To jsem ještě nějak rozdýchal. V květnu odjela manželka, bez toho aby mě něco řekla pryč na 14 dní a po návratu na můj dotaz odpověděla ano, někoho mám. V červnu opět odjela 13 -16 za ním a když jsem se ji zeptal co s tím chce dělat, tak řekla, že nás má ráda oba, mě pro vzpomínky a jeho teď a chce abych si našel bydlení a odešel a že mě dá polovinu financí z našeho společného účtu. A nyní odjela opět 21.6 a řekla mě v neděli se vrátím. Nevím co s tím dál, přes to všechno jí mám stále rád a nechci o náš předtím pěkný vztah přijít. Děkuji za odpověď.
Míra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Míro. Vaše manželka je okouzlená a zamilovaná a není s ní možná rozumná řeč. Dokonce to na sebe vše řekla, to je signifikantní, je jí teď všechno jedno a vámi si je jistá. Na vašem místě bych vyhlásila pauzu ve vztahu - jasně pojmenovanou, s jasně stanovenými pravidly v intenzitě kontaktů mezi vámi a se stanovením časového horizontu jejího ukončení. Viděla bych to na 4 měsíce minimálně. Znamená to rozstěhování se na tuto dobu a řešení pouze provozních záležitostí. V partnerském trojúhelníku, ještě navíc veřejně přiznaném, žít nemůžete, to byste ztratil svou důstojnost. V mezidobí byste neměli váš vztah vůbec řešit, a vy nemáte mít žádné informace o jejím příteli. To by pak výrazně narušovalo možnost navázání vašeho plnohodnotného vztahu. Je to její dočasné soukromí, ale musí se umět včas rozhodnout pro jednoho z vás.
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Ráda bych slyšela Váš názor. Jsem 20 let vdaná, máme skoro dvě dospělé děti a vztah velice přátelský. Bohužel jen přátelský, manžel mi přiznal nevěru, do jisté míry jsem ho k ní přivedla sama. Mám dlouholetý vztah s někým jiným a je to vážné. Oba zvažujeme být spolu, ale on má dvě malé děti. Je mi jasné, že rozhodnutí bude na nás. Manžel má jen tušení, ale lhát mu už nechci. Neví, jen, zda je správné to přiznat. Jen by mi to přišlo fér, vzhledem k jeho doznání. Myslíte, že takové manželství může fungovat nebo si to jen namlouváme? Jsme spolu prakticky od dětství a spojuje nás přátelství, humor a dcery. Vztah byl vždy volnější a manžel mi dával vždy pocit svobody. Nevím nakolik bych byla silná opustit milence, protože vztah s ním je silný, jezdíme na dovolené a mám pocit, že jsem více s ním. Není to už zamilovanost po třech letech,avšak jsem si vědoma, že náš čas je pořád vyjímečný.

Děkuji velice za jakýkoliv postoj, radu.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko. Na jedné straně 20 leté manželství a dvě dcery, na druhé straně silná láska k příteli, kterého jste potkala před 3 lety. Manželovi bych vztah nesdělovala, vše by to zkomplikovalo, ale rozhodování, kam chcete jít, je na vás, a pak také na příteli, který má malé děti. Neboli další směr vašeho života hodně závisí i na něm, a to hodně.Přátelství mezi vámi a manželem bych si velmi vážila, ale vy jste na nějaké zásadní životní křižovatce a to rozhodování vás nemine. Jen si dejte čas, aby bylo zodpovědné a s vědomím mnoha následných komplikací do budoucna, budete - li žít spolu. Tzn., jeho děti. jeho partnerka, vaše děti, přijetí nového vztahu rodinami, atd. Je to docela těžký ranec, který by na vás čekal v případě, že se rozhodnete s přítelem pro společný život. Dala bych si čas na promyšlení všech následných konsekvencí.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, přes 20 let jsme spolu dvě děti (10,15). Manželství z mé strany spokojené, z pohledu partnera asi ne. Rok žil paralelní vztah, v posledního 1/2 roku jsem tušila, že vše není v pořádku - ptala jsem se, ale vždy odpověď byla, že příliš práce. Pak se i vytratil z ložnice a kontaktu se mnou se vyhýbal (stále důvod příliš práce). Jinak se ke mně choval velmi pěkně, spíše se začal chovat popudlivě vůči dětem. Pak vše prasklo, nejprve že bez nás nemůže být, po rozhovoru, ale řekl, že našel někoho s kým chce být, ale miluje děti... Jak se nyní zachovat, abych neztratila už tak pošlapanou sebeúctu a aby to mělo co nejmenší vliv na děti?
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucie. Váš muž je nerozhodný a neví, jakou cestou se dál vydat. Na jedné straně nová láska, na druhé straně jsou děti. A vy jste nyní jakoby na 3.místě. Důležité je opravdu, abyste se sama sobě neztratila a dokázala žít i v této dočasné konstelaci. Chápu, jak je vám těžko, ale zkuste to zvládnout s tím, že si spolu s manželem vydefinujete jasně časově ohraničenou pauzu, kdy se on rozhodne, kam patří. Ale je to čas i pro vaše osobní rozhodování. Pauzou mám na mysli oddělení se od sebe fYzicky - každý jiné bydlení. Manžel by měl mít podnájem a měla by být dohodnuta pravidla ohledně jeho kontaktů s dětmi, ohledně financí. Vztah nyní neřešte, nikam by to nevedlo, jen by vás to bolelo. Pauza by měla trvat 4 - 6 měsíců.
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, jsem ženatý 19 let a mám dvě děti 19 a 12 let. Před šesti lety jsem poznal jednu ženu s kterou jsme se stýkali a bylo nám dobře. Po čase se to ale prohloubilo do milostného vztahu a dokonce do velké zamilovanosti. s kterou si teď nevím rady. Myslel jsem si, že je to jen ta chvilková zamilovanost, která přejde, ale je to čím dál silnější a dokonce uvažuji, že opustím rodinu, jelikož veškeré city k mé ženě jsou přesunuty k ženě kterou nyní mám ve svém srdci. Ona je vdaná a má dvě děti 15 a 11 let. Na přelomu roku to vše prasklo. Manžel od mé milenky odešel z domu a já jsem byl na tři dny také mimo domov. Po té mi žena řekla, že je na všechno ochotná zapomenout, ža se mám vrátit domů. vrátil jsem se s tím, že si to musím srovnat ve své hlavě. Cca po měsíci se vrátil domů i muž milenky. Ted obě rodiny žijeme jako na hromádce a spíše jako rodičové než jako partneři. Oby si přejeme být spolu, ale bojíme se opustit děti. Moc se tím oba trápíme. Prosím poraďte. Děkuji
Milan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milane, dobrý den. Tak to již není zamilovanost, ale láska. Vaše žena i manžel přítelkyně bojují o společný život, zalarmovalo je to, ale nyní je to asi marný boj na obou stranách , jestliže vy dva  tak  silně stále cítíte, že k sobě patříte. Dala bych pauzu na možnost rozhodnutí se, jak se bude váš partnerský život odvíjet dál. Pauza na minimálně 1/4 roku s odděleným bydlením a srozumitelným vysvětlením dětem, proč teď odcházíte na nějakou dobu mimo domov.
partnerský trojúhelník
2. Takže přes rok je odstěhovaný, bydlí u rodičů, ale nemá to konce. Rozvod odmítá, občas chodí jen navštěvovat děti. Co dělá o víkendech, nevím. Začali jsme chodit do poradny, kde ale jen něco naslibuje a skutek utek. Psycholožka mi řekla, ať mu dám klid, neřeším náš vztah a ať mu dám volnost(?), ať manžela nekontroluji a na nic se ho ohledně milenky neptám. To jsem dodržela.Ale nic se neděje. Z původně doporučované pauzy na 3-4 měsíce se stalo mrtvé období trvající přes rok,kdy jsem sama opuštěná s dětmi a domácnosti na krku a on si dělá co chce. Prakticky nemá žádné povinnosti, naštěstí peníze platí. Já jsem nezahla, nic jsem neprovedla, ale jsem ta , která si musí nechat všechno líbit, protože ho chci zpět.Hlavně aby měl manžel klid a volnost. Ke mně je chladný, nevšímavý, prakticky mě vymazal ze svého života. Rozvod nechce a já nejsem schopna vztahu s někým jiným. Stále čekám, ale je to už se vším všudy přes 3 roky, kdy se mě ani nedotkl.Mám ještě čekat? Děkuji za náhled.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Proč myslíte, že rozvod manžel nechce? Drží si zadní vrátka, nebo je to kvůli dělení majetku? Jeho 30 letá svobodná přítelkyně na něj nejspíš tlačí, pokud jsou ve vztahu takto dlouho, ale on to odmítá. Takže její perspektiva pevného oficiálního vztahu se vším všudy je dost nejistá. Doporučovala bych pauzu na 6 měsíců s tím, že si dohodnete jasná pravidla. Finance máte vyřešeny, ještě by k tomu měl přistoupit jasně stanovený kontakt s dětmi. A myslím si, že párová terapie v této fázi smysl nemá, potřebovala byste individuální terapii pro sebe samu.Potřebujete mluvit o svých pocitech, neboli víc terapii, než konkrétní poradenství.Ta pauza by měla být jasně definována - jaký je její účel, stanovení časového horizontu do pevného data, kdy se rozhodne, s kým chce žít.
partnerský trojúhelník
1. Dobrý den.Potřebovala bych slyšet další názor, i když vše řeším v manželské poradně.Před třemi lety si manžel našel práci v Praze, kde si našel milenku, pracoval tam přes týden a domů jezdil na víkendy. Někdy nepřijel vůbec, byl s ní několikrát na dovolené. Že někoho má, jsem poznala z jeho celkového ochladnutí, odmítáním sexu, stálého telefonování..... , až se mi přiznal. Pořád ale tvrdil, že je pouze kamarádka, se kterou spal jen 1x a pak se to prý už neopakovalo, nicméně spoustu času trávil s ní a na rodinu ( 2 nezl. děti ) v té době úplně kašlal. Dokonce po něm chtěla rozvod ( ona svobodná třicítka, já i manžel oba 45, 24 let spolu) - četla jsem několik zpráv, než si zahesloval mobil. To jsem mu ale neprozradila. Bylo ale jasné, že se milují a mají intenzívní vztah. Hrozně jsem trpěla, kdy mě přehlížel a já věděla, že je s ní.Před rokem se s prací vrátil domů, ale on ji navštěvoval pořád a odmítal cokoliv řešit.Jenže - z bytu se odstěhoval, bydlí u rodičů.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Bety. Ještě přejdu na druhou část vašeho vyprávění, než budu reagovat.