Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| rozvod a děti| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| sourozenecké vztahy| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| kamarádi partnera...| ženské přátelství| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

partnerský trojúhelník
Dobrý den.S manželem jsme 35 let, Vždy jsme spolu dobře vycházeli a vlastně pořád vycházíme i po intimní stránce. Manžel má již 2 roky milenku. Byl to šok toto zjistit. Ke všemu se přiznal, mluvila jsem i s ní a od té doby je to pro mě peklo. Těžko se mě s tím vědomím žije. Manžel říká, že mě má rád, nechce o mě přijít, ale zároveň nedokáže milenku opustit, někdy nejspíš ano, ale neví kdy a nechce na našem vztahu nic měnit. Já jsem navrhovala, aby si s ní zkusil žít, nechce, prý je doma u mě a se mnou a abych ho od sebe neodháněla. Paní už se rozvedla, koupila si byt, takže můj manžel za ní na jedno odpoledne v týdnu dochází, někdy i na celý den. jsou v tom hluboké city, jak mě paní řekla. V poslední době už to moc nedávám a vyvolávám hádky, chtěla bych mít celou situaci vyřešenou. 35 let manželství se těžko zahazuje, ale toto ponižování mě ničí.Už jsem se neudržela a dala ultimátum do konce října buď ona nebo já.Dělám vůbec dobře? Má vůbec cenu čekat? Jak se chovat? Pavla
Pavla Otáhalová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavlo. Má cenu počkat, rozhodně, a vaše ultimátum není ultimátem, tak bych se na to nedívala. Je to žádost o důstojnost vašeho vztahu. Manžel má zatím vše - oficiální milenku, vás, užívá se oboje, od každé z vás něco. Říkáte, že máte stále hezký intimní život. Máte za sebou dlouhou partnerskou společnou historii a tolik let, nejspíš děti, společné přátele, atd., atd.Paní se cítí na koni a do vašeho života se vměšuje nepatřičným způsobem - bojuje o něj po svém a doufá, že vy ho vyhodíte sama, když on domov opustit nedokáže. Pokud v sobě máte termín rozhodnutí, ke komu manžel patří, říjen, OK. Snad to do té doby vydržíte. Ale zatím bych vás dva viděla docela ráda u partnerského psychologa. O té paní s ním vůbec nemluvte, a pokud by vás  kontaktovala, rozhovor odmítněte.
partnerský trojúhelník
Pro Martinu.

Prošla jsem obdobnou zkušeností, několik let jsem sbírala sílu k rozchodu s ženatým milencem, kterého jsem velmi milovala a který dle jeho slov miloval mně, protože nechtěl vyřešit vztah s manželkou a stál jen o tajnou lásku. Nakonec jsem sílu našla a rozchod iniciovala, načež mně sdělil, že se stydí, že se se mnou chtěl rozejít dávno, jen k tomu nenašel odvahu a že mně za moje vyřešení situace děkuje. A říkali mně kamarádi, co ho potkávají ve společnosti s manželkou, že jen oba "kvetou". Takže i tak může vypadat velká ženáčova láska! - otázka upravena poradcem
poučená
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, poučená :-) Děkuji a Martině přeposílám.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, 13 let chodím s ženatým mužem , je to spolužák, máme společné zájmy, milujem se, často mě navštěvuje,chodíme na koncerty, před 3 lety jsme se rozešli, chtěla jsem víc, našla jsem si nového přítele, ale nevyšlo to, a bývalý přítel nás rozchod špatně nesl, pořád mi psal, chodil za mnou.... prý ne šíleně miluje a až se mnou poznal co znamená láska. Stále jsem ho milovala, nedalo se na něj zapomenout, řekla jsem mu že se k němu vrátím, ale musí si do půl roku vyřešit vztah s manželkou. Slíbil mi to.... jsou to už 3 roky... tvrdí že má strach.. prý by to bylo peklo.Bydlim kousek od něj. Jeho dítě má už 16 let.... začínám si myslel, že neodejde nikdy. Nechápe, když mu říkám že mě vlastně psychicky trápí.... nedokážu ho sama opustit i když vím že musím já učinit první krok . Žijí už 13 let sama s dcerou, za chvíli vyletí z hnízda, nechci být sama, chci mít doma partnera a pořád se neschovávat.Dekuji za psychickou podporu.
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Psychickou oporu vám asi neposkytnu v podobě, jakou byste potřebovala. Z vašeho vyprávění mám pocit, že přítel vás sice miluje, ale opravdu od manželky nikdy neodejde. Pro  něj je nejvýhodnější partnerský trojúhelník, vy chcete úplně něco jiného - regulérní a oficiální partnerský vztah. Já vím, lásce se neporučí, ale buď se budete muset smířit s tím, jak to je, nebo odejděte.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, potřebovala bych radu. Jsme s manželem 25 let. Koncem minulého roku jsem mu přišla na nevěru a on se mi přiznal, že má už půl roku milenku. Je prý ve vztahu se mnou již delší dobu nešťastný, prý se snažil vztah ještě obnovit, ale už teď nechce, prý se rozhodl, je už jinde a máme jeho rozhodnutí akceptovat. Chtěl se i okamžitě rozvádět. Odešel na začátku tohoto roku do sousední vesnice, kde si pronajal byt, v sousedním domě bydlí i jeho rodiče a jeho matka mu pere a vaří. Bohužel jsem nic nepoznala, naopak jsme jezdili na různé společné výlety, jeli jsme na dovolenou, předělávali jsme dům, byl na mně hodný, nehádali jsme se. Milenka bydlí v hlavním městě, dlouho si prý psali, má porozumění pro něho, prý je to souznění duší atd.., Je pouze o čtyři roky mladší než já, rozvedená, má dvě děti školou povinné a bydlí s rodiči. Manžel tam za nimi několikrát do týdne jezdí, seznámil se s jejími dětmi. Prý nás má stále rád (mně i dceru),nemůže ale jinak.Má smysl čekat,že se vrátí?
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anno. Ano, má smysl čekat, pokud to sama zvládnete ve vašem vztahu dál i s tímto příběhem. Manžel je nyní naprosto zamilovaný a přemýšlí jinak, Teď by bořil mosty, ale to nebude trvat tak dlouho. Za vámi dvěma stojí společná 25 letá historie, vaše rodina, vaši přátelé. Až zamilovanost a sexuální okouzlení skončí, bude se na vše dívat jinak. Dejte si časový horizont půl roku na jeho definitivní rozhodnutí, zatím řešte jen provozní a finanční záležitosti.
partnerský trojúhelník
Také po dobu jeho nemocenské u něho nastaly nějaké dluhy. Teď si sehnal brigádu, kde pracuje 12h denně a i o víkendech, takže mi tvrdí, že na mě teď nemá čas a večer už je unavený. Ale já jsem také unavená z práce a to mám doma ještě děti a domácnost a přesto bych si na něj čas udělala. Myslím si, že je z toho všeho dost frustrovaný. Problém je, že ani, kdybych se rozhodla odejít od manžela, neměli by jsme ani kde bydlet. On stále žije s matkou. Navíc nemá rád moje děti a ani oni jeho. Já ho, ale nechci ztratit, je to největší láska mého života. Ale teď jsem z toho hrozně nešťastná, nevím, jestli mu věřit, že mě má rád a nebo si myslet, že to chce ukončit. Jen doufám, že by mi to snad řekl rovnou. 5íkala jsem si, že to vydržím ho vůbec nekontaktovat a třeba se ozve sám, ale vydržím to vždy max. 2 dny. Tak Vás prosím o radu, už jsem vážně zoufalá. Děkuji. Iveta
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Iveto, vy jste psychicky evidentně vitálnější, než přítel, ačkoliv jste o 14 let starší. Na něj je toho teď moc, nezvládá vše tak, jako vy. Žije u matky...Co to pro vás znamená ve vašem výkladu?...Může být jakkoliv největší láskou vašeho života, ale perspektivní do vašeho života není. Nedělejte unáhlené závěry. Žijete s introvertním nespolečenským manželem, který vám svým životním stylem nevyhovuje, ale on je vaše zázemí. Žijte společensky tak, jak jste zvyklá, ale na přítele se nevázejte.A také - nebuďte tou první, která jej kontaktuje. To by měl být nyní on.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko. S manželem jsem 25 let a máme 2 syny. Bohužel, náš vztah již 12 let funguje jen kvůli dětem, alespoň z mé strany. Manžel je nemluvný a nespolečenský, nejradši tráví čas doma a sám. Já jsem naopak společenská, ráda se jdu občas někam pobait s přáteli, což jemu vadí. Ovšem už 7 let mám o 14 let mladšího přítele, kterého velmi miluji. Problém je i to, že je to blízký příbuzný, z manželovi strany. On mne prý také stále miluje, i když poslední rok je to dost složité. Dřív mi několikrát denně psal a volal, teď spolu prožijeme krásný veče a pak se mi třeba i týden neozve. Když mu volám, nezvedne mi to, na sms nereaguje. Tvrdí, že má rozbitý telefon, že mi to už mnohokrát říkal. taky možná bude problém v tom, že sice vystudoval 2 školy, ale stále nemůže sehnat dobrou práci odpovídající jeho vzdělání. Navíc měl předloni autonehodu, při ktreré se vážně zranil. Ze zranění se sice dobře a rychle zotavil, ovšem jisté omezení už bude mít doživotně. 1. díl
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Iveto, přecházím na druhou část vašeho dotazu...
partnerský trojúhelník
Vážená paní doktorko,

je mi 38 let, dá se říct, jsem úspešná, spokojená a soběstačná. Na nezájem můžu si také nemůžu stěžovat, Jsem svobodná a bezdětná. Zapletla jsem se však se zadaným můžem. Zámerně říkám zadaným, protože ženatý není, ani nikdy nebyl. Nicméně žije ve vztahu se svou partnerkou a mají dvě děti 10 a 13 let.
Ze začátku to byla sranda, dost mě uháněl a já jsem ho nechtěla, ani se mi nelíbil. Pak jsem se sešli, něco zkrátka přeskočilo a od té doby to jede ( asi 9 měsíců ). Bohužel se ukázalo, že si tak rozumíme lidsky a po sexuální stránce, že jsem to ještě nezažila. On není ten typ, co by mi mazal med kolem pusy. Nevypouší věty typu - manželka mi nerozumí atd, jsem spolu kvůli dětem atd. Je vždy upřímný a na čem se dohodneme, to platí. Náš vztah přerostl v lásku. Myslím, že to zaskočilo i jeho samotného. Chová se ke mně moc hezky, vídáme se každý týden. On ví, že ho mám ráda a chtěla bych s ním mít dítě. Dokonce už jsem si mysleli jednou, že jsem otěhotněla a ani tehdy nezpanikařil nebo se nesnažil utéct. Moje otázka zní, co s tím? Nechci mu bourat rodinu. Chápu, že to není pro něho lehké. Přála bych si, aby se rozhodl svobodně a nevím, jak mu to vše říct. Děkuji J.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano.To je hodně na vás dvou, a poté na vás samotné. Byla byste schopná žít v trvalém partnerském trojúhelníku i s dítětem? On má rodinu, vy ne, ale velmi po ní toužíte. On by jistě byl schopen unést zodpovědnost za vaše společné dítě, ale ani vy, ani on, si nejste jistí, zda by rodinu opustil. Teď je to velká láska, možná ještě zamilovanost? Zkuste si představit váš život ve vztahu s ním za 5 let. Co vás napadá, jaké obrazy vidíte. Je to hodně těžké - chcete dítě a rodinu s mužem s vlastní rodinou. Měli byste spolu víc mluvit o tom, co by, kdyby, na případné otěhotnění a další scénář kolem toho, byste měli být oba připraveni. Z vašeho krátkého popisu soudím, že on se svobodně pro život s vámi a pro rozchod s ženou nerozhodne.
partnerský trojúhelník
Dobrý den.S manželem jsme byli 26.let.Měli jsme moc hezký vztah.před 3 roky měl manžel poměr a my podstoupili párovou terapii.vše se mi potom zdálo celkem v pořádku.Ale před 3 měsíci odešel k té samé osobě..NEchci to vzdavat i když vim,že sní má zařízený byt.stale mi píše sms,možna že jsou,jen zdvořilostní.Jezdi stale domu ,ma tu maminku a majetek,ale vždy příjde za mnou.Jr
ezdím s ním i k nasim známím.Mam ho pořad rada,ale tahle situace mě ničí.26let nejde smazat .
marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
marto, dobrý den.A neměla byste zajít vy sama k psychologovi, k němuž jste chodili s manželem na párovou terapii? Zná vás, a teď by vás hlavně mohl kompetentně podpořit. Myslím, že je manžel z těch, kteří se nedokáží rozhodnout, ke které ženě opravdu patří, a proč k ní patří...
partnerský trojúhelník
Dobrý deň,pani doktorka pred časom som Vám písala,že po prevalení manželovej nevery som ho vyhodila a zobrala kľúče od domu konala som veľmi impulzívne.,.asi po mesiaci sme sa dohodli,že sa chce vrátiť tak sa aj vrátil čo bolo v nedeľu a o týždeň na to mi povedal,že sa tu už necíti ako doma,má nás rád ale žiť už so mnou nechce.Vraj keď je s dotyčnou chýbam mu ja a keď je so mnou chýba mu ona a chce odísť a aj odišiel k nej.Veľmi ma to trápi jedno moje ja vraví že je to takto lepšie a druhé plače za všetkým pekným čo bolo a chýba mi.Teraz vlastne už ani neviem či má ešte význam niečo zachraňovať či sa mu rozjasní.Podotýkam že manžel má 47 rokov a pani 28 rokov a dve malé deti.Vopred ďakujem za radu.
Renáta Machanová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Achjo, Renáto. Obávám se, že je to trochu neřešitelné a že on bude stále lavírovat mezi vámi dvěma. Každá z vás mu dává něco jiného. Bohužel, takových životních příběhů znám od svých klientů i klientek mnoho, v 95 procentech to bývá muž, který se nedokáže rozhodnout, kam patří. Zachraňovat vy teď sama nemůžete nic, alespoň mám ten dojem, bojovat o vás musí váš muž.
partnerský trojúhelník
....a i když už se doma přes 2 měsíce snažíme o klid, přijde mi, že už toho nejsem schopná, ani nechci :/ Manžel s tím je prý hotov a skoncován, s paní se setkává "na profesní" úrovni a tak se občas schůže protáhne do pozdních ranních hodin nad pivem a alkoholem a pak mi pošlou společnou fotku! Jeho chování nechápu, on se diví proč... on s tím přeci skoncoval a já ne, protože nechci prý.... jsem absolutně zlomená, ublížená, otrávená... chci v klidu odejít, navrhovala jsem doluku a utřídění myšlenek.... Nesnáším být vedle něj a vedle ní, manžel to nechápe a diví se... Na odluku moc nechce přistoupit, prý leda rovnou rozvod, se vším všudy a má strach, že se pak uvolním pro svého "přítele" a už se nikdy nesejdeme... Ale mně je to už asi i jedno, jsem ze všeho úplně "vydeptaná"... Vlastně to zní celé jako opravdu blbý příběh, který se stal někomu po tolika letech myslím parádního vztahu :( - otázka upravena poradcem
Týna83
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Týno83, tu pauzu - odluku - vám zcela rozhodně doporučuji, každý z vás si v sobě musí srovnat, jakou hodnotu váš vztah  má. Byli jste pro sebe prvními milostnými i citovými partnery, váš vztah trvá 18 let, asi jste se vy dva nenaučili spolu mluvit o důležitých věcech. Váš vztah zpočátku volně a krásně plynul, vše, co jste s naplánovali - od cestování po světě, po vytvoření vlastního domova, rodiny, vycházelo, váš společný projekt vypadal opravdu jako skvostně naplňovaný. Ale - nikdo z nás nejsme i ve šťastném životě imunní vůči tomu, zamilovat se jinde. Vy říkáte, že jste hodnoty ve svém životě měla jasně srovnané, nikdy jste nechtěla nic rozbít. Do toho pak žárlivý manžel a nejprve jeho revanše. Vy kamarád, on kamarádka, potřeboval vyrovnávat skóre. Svým způsobem se to vymklo z rukou vám oběma, a toto vše jsou důsledky. Přesto nemám vůbec pocit, že by vše bylo ztraceno. Zkuste si vrátit průběh těch let, kdy vám spolu bylo dobře. Objevte zase to kouzlo mezi vámi dvěma ve  vztahu a zkuste na něj začít spolu navazovat. Ne teď, teď si ubližujete. Ale pauza a pak nový začátek. Fakt NOVÝ.Držím palce, ať se vám to spolu povede, základy máte dobré. A krize potká skoro každého v průběhu života!
partnerský trojúhelník
...že jsem "ulítla" s kamarádem, že mezi sebou máme hezký vztah, ale že je to šílenost, když jsem vdaná a že s tím končím, že se to tak nedá.... Takže nejdřív prasklá nevěra (ano, manžel z kámošky vymámil), doma jsem byla za lhářku bezpáteřní, snažila jsem se pochpitelně zatloukat do poslední chvíle a tak jsem byla ještě ponoukána, abych se šla omluvit, že jsem nařkla jí ze lži :/ ... a za 2 týdny se dozvím, že spolu čekají dítě!!! Události následujícího týdne byly šílené, on ji vozil po doktorech, navštěvoval v nemocnci (šla na interupci), tvrdí, že chtěl vše jen uklidnit, že chce být se mnou... Nevěřila jsem, že dítě bylo kdy jeho (ona je vdaná) a šťourala a pátrala, byla jsem za tu, co to nechce uklidnit.... Vím, že by v manželovi byly výčitky celý život... Nakonec doznala, že bylo opravdu manželovo (ale kdo ví, jak to vlastně bylo)... Každopádně všehyn ty poudálosti a chování všech okolo mě úplně vycuclo... - otázka upravena poradcem
Týna83
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Čeká na mne poslední část...
partnerský trojúhelník
...doma občas nějaké to alkoholové extempóre, které jsem věděla, že ráno přejde, nicméně mě po nocích nebylo dobře a "můj přítel" vždycky po ruce, aby mě povzbudil... Podotýkám, že po mě nikdy nic nechtěl, od začátku seznámil s tím, že sám rozvedený a zklamaný vztah nehledá a že je v situaci, kdy ani nemá, co by ženě nabídnul... ale rozumněli jsme si a opravdu mi vždycky pomohl.... až se to stalo, jak to tak chodí... po téměř 3/4 roce jsme uklouzli, při jednom večeru u čaje, kde jsem mu brečela, jak se manžel chová...a skončilo u intimností... Zní to dost šíleně, v tu dobu se do hry dostává "kamarádka", další sousedka, která vnímá náš vztah s kamarádem a dostává se do přízně mého manžela.... no, přeskočím události 2 měsíců a nic netušící se jednoho zmateného nedělního večera dozvídím, že moje kamarádka čeká s mým manželem dítě.... Jo, vlastně nesmím přeskočit to, že 2 týdny před tím, když jsem se "kamarádce" svěřila s nečistým svědomím, že jsem ulítla... - otázka upravena poradcem
Týna83
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
...nechápala jsem, absolutně, co mi to říká, svojí manželce!!! A poté navrhnul "volný vztah", že vidí, že mě to také táhne jinam... To jsem šla doslova do kolen... Byl tak zdrcený situací, že jsem v prvotním šoku chtěla na toto přistoupit!!!! Po pár probrečených hpdinách mi to došlo, začala jsem uvažovat trochu racionálně a tento "plán" samozřejmě zavrhla... Nabídl mi, že mě večer zaveze ke svému kamarádvi, zda bychom se nedomluvili :/ Bylo to šílené.... Jeho kamarádka ho časem ale domítla (asi vzala rozum do hrsti) a on opět zdrcen, že ani nedokáže sbalit ženskou, pro mě opět šok, co mi to vykládá, svojí manželce?!? Pak život tak nějak plynul, dalších pár měsíců, doma napětí,a el relativní klid... Prosila jsem ho, že pokud má jakože chlap potřebu "lovit", ať loví někde mimo vesnici (kamarádka byla vdaná sousedka), ať si to pak někde zahladí a já nevím.... Byl klid, klid před bouří :/
- otázka upravena poradcem
Týna83
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
partnerský trojúhelník
...asi zkrátím... Já se přátelilla, manžel začal žárlit... Ačkoliv jsem ho ujišťovala, že o nic nejde, žárlil a začal vyvýdět pro mě nepochopitelné věci... Při jakékoliv akci se opíjel a pak hrubě nadával, vyhazoval mě z domova, po nocích na mě křičel, i urážel... zírala jsem, co všechno na mě najednou vytáhl, třeba i 10 let nazpět... Ráno se vyspal, omluvil a zas bylo "dobře" na týden nebo dva... Takto to pokračovalo několik měsíců, můj "přítel" se mi stával během uječených nocí stále větší oporou :/ Prosila jsem doma, ať skončí s pitím a chová se ke mě hlavně hezky, byl to začarovaný kruh... Nakonec si také našel "kamarádku" na dopisování, prý se cítil na druhé koleji a taky se sblížil... To jsem věděla, řekla jsem si budiž, však může mít přítelkyni, když já mám přítele... Jenže jednou, opět v opilosti, nevydržel a svěřoval se mi, že jí "hrozně chce" a že neví, čím to je, že mě hrozně miluje a ví, že jeho místo je u nás, ale že si nemůže pomoct... To byla citace prosím.... - otázka upravena poradcem
Týna83
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní Douchová, domnívám se, že jsem před nějakým časem již psala, ale nemohu příspěvěk dohledat a ani si již nepamatuji, do jaké fáze jsem náš problém již popisovala... Věci se mají tak - jsme s manželem 18 let, tedy manželé téměř 7 let. On byl můj první a jediný muž, náš vztah byl vždycky tak parádní, ideální... zažili jsme si spolu studentská léta, pár let v zahraničí, cestování, návrat domů, postavili jsme domek a máme 2 děti na 1. stupni základní školy... Nechápu, kde se vzalo,ale tu se vzalo... naprostou náhodou jsem se setkala s někým, s kým si rozumím, asi i nějak víc, jakási jiskra možná skočila, ale nic jsem si absolutně nepřipouštěla... (jsem přátelský typ člověka, vcelku oblíbená troufám si říct, tak si rozumím obecně s lidmi) stali jsme se přátelé, náramně jsme si rozumněli... Nevím, jestli mi doma něco už chybělo, ale občas jsme si napsali, ale po 2 měsísích se to "sešlo", že jsme se sešli i s pár dalšími lidmi na hospodský, takový ten relax, potlach... - otázka upravena poradcem
Týna83
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Týno, čeká na mne hromada vašeho pokračování, takže přecházím dál...
partnerský trojúhelník
Vážená paní doktorko, po 20 letech spokojeného manželství mě ze dne na den opustill manžel (45 let) a ve věku 42 let jsem zůstala sama s 11 letým synem. Svou milenku, za kterou odešel, zná 30 let. Jeho poměr s ní trval 1 rok. V jeho chování jsem nic moc nepoznala. Vždy měl dost volného času, protože má časově velmi flexibilní práci. Řekl mi, že se do své milenky zamiloval a já jsem pro něho již jen kamarádka. Nyní, po cca 1 měsíci pobytu u milenky, se vrátil bydlet zpět do bytu se mnou a se synem.Mně říká,že se vrátil kvůli synovi a protože mám nyní zdravotní problémy (postupuji různá vyšetření) - možná je to psychický následek prožitých událostí. Manžel chce,abych akceptovala, že poměr se svou milenkou změní na kamarádskopřátelský a bude se s ní pravidelně vídat,prý bez sexu.Nechce se mi na tento jeho požadavek"návratu ke mně přistoupit", Prosím Vás o názor, zda manželovi kamarádskopřátelský vztah s milenkou akceptovat a nebo požadovat,aby kontakt s ní úplně přerušil.Děkuji. Anna - otázka upravena poradcem
Anna Novotná
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anno.. Dostala jste se do složité vztahové situace, v níž si samozřejmě můžete jen těžko poradit, je to vše velice čerstvé. Pro manžela je těžké se jednoznačně rozhodnout, kam patří. Řeči o přátelství jsou, promiňte mi to, nesmysl. Váš muž od vás a od syna za tou ženou odešel. To nebyl žádný nezávazný flirt, ale vztah. Jenže si po odchodu k ní uvědomil, co cítí k vám, a že bez vás nemůže být a nemůže být šťastný s ní. Ale je pořád na dvou židlích. Potřebuje najít sebe sama, a to bez vás obou. A přátelství s ní?... To nejde, je - li člověk zamilovaný. Pak si jen něco nalhává. Dejte si pauzu na minimálně 4 měsíce, kdy nebudete nic vztahového řešit, na nic se ptát. Jsou důležitá pravidla, která si musíte nastavit - peníze, kontakt se synem. Nějak se vše musí vysvětlit synovi rodinám, přátelům
partnerský trojúhelník
Asi bych ve svém věku (55) měla mít spoustu věcí srovnaných, ale jsem zaskočená sama sebou. Po letech jsem se potkala s mužem, kterého jsem kdysi velmi milovala a on mne, ale nemohli jsme spolu být. Byli jsme zadaní, děti, nechtěli jsme rozbíjet rodiny, i když to tenkrát hodně bolelo. Život běžel jinak a zařídil naše setkání po 20 letech a zcela jsme si znovu propadli. Problém je v tom, že jsem sice dlouhou dobu rozvedená, ale mám přítele, se kterým se občas vídám, a který samozřejmě nic netuší. Jinak žiju sama a už jsem si na to hodně zvykla. A najednou dávná láska a tento muž by si přál, žít po mém boku, žádné občasné navštěvování; jak sám říká…už nám spoustu let uteklo. A já nevím, jak naložit se současným vztahem, cítím určitou zodpovědnost a jak se dál rozhodnout? Na svůj klid jsem už zvyklá, ale stále sama bych asi také neměla být.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Anno, dobrý den. Vaše nejistota se týká více věcí najednou, minimálně dvou - zodpovědnost vůči stávajícímu příteli a nejistota, zda chcete sdílet svůj domov s někým jiným, když jste zvyklá na svůj vlastní život. Tak si svůj život vlastně řídíte víc sama, jste svou paní. Bojíte se změny. Ale - jestliže milujete, vztah s občasným přítelem stejně není moc fér. A jestli vás opravdu ten muž s M miluje, tak si nebude hned nárokovat společné bydlení a bude vás respektovat, ne? Rozhodujte se citem.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,chtěla bych se poradit : Jsem v manželstvi 13 let sveho muže bezmezně miluju máme spolu 2 děti (13 a 2 roky). Před rokem jsem zjistila že mně manžel podvádí se svou bejvalkou a to už cca 4 roky. mne tvrdí ze jsou kamaradi pouze, ale jeho chování mluví opak. uplně vuči mne vychladl, sex máme jen když se má druhy den sejít sní asi kvůli treninku nebo nevím. o rodinu se staram jak jen nejlepe umím, ale asi to nestačí,manžel mi řekl že mne nemiluje ale že mne má rád a rozvést se nechce a ja vzhledem ke své finanční situaci protože jsem na mateřské jsme na něm finančně závislé. mám hrozné stavy smutku a trápení. pocit neopetované lasky samoty. kdyz mu to řeknu co mne trapí tak mi řekne : ona je kamarádka a ja se sni budu vídat jestli se stim neumís smiřit tak se seber a bež. nevím co mám dělat mam pocit že se utrapím. nechápu jak se mohl takhkle změnit. jak může ze dne na den zmizet láska. ?????? předem moc děkuji
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Ona se ta láska nevytratila den ze dne. Nejspíš jste procházeli déledobější partnerskou krizí,aniž byste si to tak pojmenovali. 2. dítě je plánované? Manžel se chová mocensky, ví, že jste na něm závislá, a to nejen finančně, takže toho využívá, jeho chování je opravdu z pozice moci, vlastně vám vyhrožuje. Celý příběh je ve velké zkratce - klíčová je doba trvání manželství, dvě děti, fakt, že jej "bezmezně milujete", že má on paralelní vztah, který nehodlá opustit a vše vyřešil jednoduše tím, že nic nepřiznal a dělá mrtvého brouka. Pak máte prázdné ruce v tom, abyste mohla něco účinně řešit. Na vašem místě bych rozhodně začala spolupracovat s partnerským psychologem a také nárokovala svůj volný čas pro sebe, kdy on bude hlídat vaše dvouleté společné dítě. Pak se uvidí, ale k psychologovi se objednejte co nejdříve.
partnerský trojúhelník
Dobrý deň,mám 25 ročné manželstvo v ktorom ma môj manžel viac krát podvádzal.Pred mesiacom som mu prišla na ďalšiu neveru o ktorej som mala tušenie už asi tak dva mesiace,keďže sa sme sa nejako odcudzili.Keď som našla dôkaz,že naozaj niekoho má a nieje to len moja paranoja.,z jeho mobilu som zavolala dotyčnej pred ním a povedala že ho posielam aj s vecami,povedala som mu aby mi dal kľúče od domu a odišiel čo aj urobil.O týždeň si prišiel pre veci na môj podnet.Odišiel do prenájmu v jej susedstve a pomaly sa mu tam dotyčná presťahovala a vlastne žijú spolu..Premýšľam či som nekonala neuvážene,že som ho vyhodila,nedá sa na tom už nič zmeniť povedal mi že jej nechce rozchodom ublížiť.A ja som z toho smutná veľmi ma to bolí a neviem ako ďalej.Mám ho rada,veľa sme za tie roky prežili,myslím že ani ja mu nie som úplne ľahostajná a ani naše deti (23 a 15).Poraďte mi čo ďalej,začať žiť nový život a nejako sa s tým vysporiadať?Som v koncoch z toho.Ďakujem Reny
Renáta Machanová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Reny potřebovala jste v tu chvíli mít pod vše pod kontrolou. Reagovala jste impulzivně, ale asi jste oba hrdí natolik, že neustoupíte. Toto určitě nebylo manželovo přání. Ale byl vyhozen, tak to vzal vážně, nechtěl se ponižovat, ale s ničím takovým rozhodně nepočítal. Nevzdávejte to. Přežili jste již spolu jeho předchozí nevěry, zvládli jste je, zvládnete i toto. Ale teď to bude chtít čas, když už to vzalo vše daný směr. Dejte si spolu nějaký čas na definitivní rozhodnutí, jak bude vypadat váš život dál. On v tom úplně šťastný být nemůže, o tom velmi pochybuji. Další důležitá věc, jak se ke všemu postavily vaše děti - předpokládám, že stojí při vás, jako při té slabší ( podvedené a opuštěné ). Tátovi to musí mít velmi za zlé, jsou jistě na vaší straně. Ale i jim záleží na zachování úplné rodiny. Z toho, a jejich vlivu na otce, bych rovněž vycházela. Vám bych doporučovala začít spolupracovat s partnerským psychologem, kde najdete jak oporu, tak hledání příčin, a následně doporučení, jak dále. Držím vám palce.
partnerský trojúhelník
Dobrý den,
jsem 31 let šťastně vdaná, máme dceru, krásnou vnučku a nyní jsem se dozvěděla přímo od manžela /56 let/, že se zamiloval do jiné, která ho chápe a rozumí mu víc.Je to pro mě velmi těžké, nechci manžela v žádném případě opustit, nedovedu si představit život bez něj.Po několika rozhovorech jsme si slíbili , že to ještě zkusíme protože mě má rád.Trápí mě ale to , že to neřeší s protější stranou, nechce jí to říct, odkládá to a že mám počkat. Chová se ke mně velmi pěkně, mile a nevím jestli mám věřit , nechci na něj tlačit ale mě to strašně trápí.Děkuji
Andrea
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Andreo, neví, co znamená tlačit na manžela. Jestliže vám ale o existenci jeho přítelkyně řekl sám, aniž byste vy něco vypátrala, pak se jedná  vážný vztah. Nepochybuji o tom, že vás má rád, máte za sebou i velkou partnerskou historii, je tu dcera a vnučka. On moc dobře ví, oč by mohl přijít v případě, kdyby odešel a opustil rodinu. Ale zatím se nedokáže vzdát ani toho nového, co jej v životě potkalo. Bylo by dobré, abyste navrhla pauzu s jasným časovým horizontem, do kdy by se měl rozhodnout, s kým chce žít. Na termínu se dohodněte spolu, ale trvala bych na tom. Nemůžete žít v trojúhelníku dlouhodobě, to by váš vztah postupně zničilo...
partnerský trojúhelník
s manželem jsme více než 10 let, máme 3děti, vztah si prošel větší krizí (lehké násilí) ale více než2 roky chodíme jak na společné, tak samostatné sezení k psycholožce a můžu říci, že konečně je doma pohoda.manžel se velmi snaží, je více pozornější, více si rizumíme,vztah najel na správnou cestu.
Problém je, že,ač jsem se tomu dlouho bránila, je mi imponující kolega z práce. Má také rodinu,ve vztahu se svoji ženou bez problému,mají 4 děti.Bránili jsme se tomu oba, ale s kolegou začínáme trávit volný čas. Oba jsme zatím řekli, že je na prvním místě naše rodina,nebudeme si do vztahu zasahovat, ale myslíme na sebe neustále,píšeme si,voláme, scházíme se.K intimnostem nedošlo, ale pokud bychom si nehlídali hranice, dojde.ani jeden nechceme zranit svého partnera,protože nemáme ani jeden hrozný vztah.nicméně máme spolu více věcí společných než s protějšky. myslela jsem, že toto přejde, ale už to trvá více jak půl roku... jak postupovat dále? uplně ukončit kontakt? říci to partnerům? děkuji
jak dále...
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Úplně kontakt ukončit nepůjde, ale rozhodně bych jej utlumila, jestliže máte oba jako prioritu své bazální rodiny...
partnerský trojúhelník
Dobrý den,mám ženatého přítele,již osm let,před rokem se odstěhoval od rodiny(má dva syny,již dospělé) do pronajatého bytu v paneláku,ale stále se vrací domů na víkendy a kdykoliv jeho rodina potřebuje,má ke své rodině silnou vazbu,ale mě to ubíjí a ničí,nedokážu mu dát prostor k řešení situace...protože to všechno trvá strašně dlouho....a také nechci být za otravnou,vyčítavou ženskou...nejsem naivní,ale věřím,že mě opravdu miluje,ale zároveň nechce ublížit své rodině...a tak ubližuje všem....a já,husa, nemám sílu ho poslat ke všem čertům...ještě dodám,že jeho rodina o mé existenci nemá ani ponětí....poradíte,prosím?...co dělat??
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Moniko. Radu nedám, jen zpětnou vazbu mě, jakožto zkušené partnerské psycholožky. Nezdá se mi, podle vašeho popisu, že by to mělo v budoucnu šanci na pozitivní vývoj ve smyslu jeho deklarace - odcházím k jiné ženě, kterou miluji a chci s ní žít. Ano, udělal jeden krok - odstěhoval se jinam, ale přesto o vás jeho žena stále neví. Určitě tuší ( 6.ženský smysl je neomylný ), ale raději nepátrá, nechce nic vědět, nechce urychlit odchod svého manžela, ať jsou již důvody jakékoliv - od pragmatických, po citové. Co máte dělat, abyste jej získala jen pro sebe na oficiální rovině? Asi od něj odejít s tím, že ho milujete, věříte, že on vás také, ale takto už žít nemůžete a nechcete. Pokud se rozhodne pro vás, ať se ozve a budete to řešit...
partnerský trojúhelník
Prekvapilo mne to, protoze vzdy byl ke mne mily a slusny. Je to hodny clovek, k lidem se vzdy chova uctive a pratelsky, nedovedu si predstavit, ze by to psal on. Ja jsem mu odepsala, ze mne to mrzi, jak mi to rekl a pokoj mu dam, jak zada. Od te doby se mi uz neozval. Netusim, co mam delat, jestli to nepsala jeho pritelkyne nebo mu nevymazala me cislo. Prosim, poradte. Jak to vidite a jestli ma jeste smysl cekat. Mam ho velice rada a nechci ho ztratit. Mam kontakt na jeho kamarada, myslite, ze by jsem ho mela pozadat o pomoc?
Sarka pokracovani
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak vidíte, napadlo to i vás. Už bych jej nekontaktovala, nikam by to nevedlo. Budete se spíš muset smířit s tím, že je konec. A pokud by chtěl on pokračovat, musí to být on, který se ozve a bude iniciovat kontakt.
partnerský trojúhelník
Dobry den, pred casem jsem se potkala s muzem, ktery se mi velice libil a ja jemu. Jeste pred nasim vztahem na dalku se mi sveril, ze ma pritelkyni 2 a pul roku, se ktorou mu to neklape a pomysli na rozchod. My dva jsme si velice rozumeli tak po fyzicke strance jako i po dusevni. Rikal ze jsem nejlepsi zena jeho zivota. Vzdy se ke mne choval mile a slusne, zadne rozpory jsme nemeli. Dala jsem mu nekolik mesicu na rozmyslenou, zda se rozhodne pro mne nebo zustane s ni. Jediny problem mezi nam byl ten, ze on ma jiz dospele deti a zadne dalsi dite uz neplanuje. Ja by jsem v budoucnu rada mela 1 dite a doufala jsem, ze zmeni nazor. Jeho pritelkyne je nesmirne zarliva zena, ktera nema vlastni pratele a nevychazi ani s rodinou. Ona uz o nas tusila. O mne mluvil se svymi prateli a byl stastny, ze konecne potkal zenu se kterou si rozumi. Jeho pritelkyne brzy zjistila, ze se s nekym tajne schazi a zacala mu delat sceny. Nasla jsi mne na socialnich sitich a zjistovala o mne informace. Kdyz jsme se posledne setkali s pritelem, domluvili jsme se, ze me zas prijde navstivit. Mel se ozvat...Napsala jsem mu tedy pratelskou sms, ze kdy prijde. Neodepsal, tak jsem mu poslala dalsi, na co od nej prisla nenavistna sms, ze mu mam dat pokoj a uz nepsat, ze jeho pritelkyne o mne vi a zlobi se.
Sarka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sarko. Nejsem si jistá, zda tu SMS z jeho telefonu nenapsala jeho přítelkyně. Ale přejdu na vaše pokračování.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, obracím se na Vaší poradnu s jistým problémem, ze kterého nemohu najít cesty ven..
Už 2 roky mám po boku přítele, se kterým jsme se nedávno přestěhovali do svého vlastního bydlení. Delší dobu mezi námi panuje jisté napětí, sebemenší maličkost dokáže vyvolat šílenou hádku,..
Před pár týdny tyto věci vyústily v "rozchod", který jsem já brala vážně, přítel nikoliv.
Od té doby moje city k němu ochladly. A nedlouho na to se v mém životě záhy objevil člověk (o 3 roky mladší od mého přítele), který jakoby vnesl nové světlo do té mé potemnělé situace.
Začínám mít pocit, že nabývám "nežádoucích" citů k novému muži v mém životě - a nežádoucích pouze proto, protože můj (zřejmě stále) přítel žije se mnou nadále v bytě a rozcházet se nechce, i přes to, jak to je mezi námi vypjaté a i přes to, že ví, že ho již nemiluji tak jako dříve
Nevím, jak z této situace ven - setrvat ve dvouletém, dále již nefungujícím vztahu nebo se otevřít novým věcem.. Budu moc ráda za radu, která mi otevře oči. - otázka upravena poradcem
Michaela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Michaelo, myslím, že vy budete sama sobě tím nejlepším rádcem. Nechte se vést svým citem a podle něj se rozhodujte. Nenechávejte rozhodovat přítele, ale sebe :-)
partnerský trojúhelník
Alena - část IV: Chtít jeho rozvod se jeví hloupost, i když jsem v to dřív doufala, ale on tzv. lítá od manželky ke mě a zase zpátky, je to dokola,nadbíhal mi ještě, když jsem byla vdaná. Rok mi v tom vztahu není dobře, když vidím, že to neřeší, ale mám pocit, že ho stále miluju. Přítele zná i celá moje rodina (děti, moji sourozenci, rodiče, vadil jim tedy jeho stav). Sestra mi radí, že mám na tom jeho rozvodu trvat, aby se to už ukončilo, že jedině tak se ze mě stane otravná milenka a ukončí to on a jedině trváním na rozvodu docílím ukončení, že jinak mě on být nenechá a neukončí to on nikdy. Rozvádět se on asi neplánoval, i když samozřejmě mě on tvrdí, že chce a že se rozvede. Ta jeho manželka mi jednoznačně několikrát řekla, že ona se s ním nerozvede nikdy, že je křesťanka a všechno mu odpustí, asi chce také, aby jí zůstalo komfortní živobytí (on platí chod domácnosti, služby atd.).Já jsem určitě slabá osobnost. Prosím tedy o radu, co dál. (poslala jsem ještě tři předchozí části).
Alena - část IV.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Víc, než jsem vám řekla, už asi neřeknu a nedodám.
partnerský trojúhelník
Alena - část III: Dodám, že ženatý přítel (54) se mi věnuje hodně, jak časově, tak finančně, absolutně se vším mi pomáhal, tím jsem měla za to, že to se mnou myslí vážně, v létě jsme byli na dovolené, v zimě lyžovat, s manželkou nikde nebyl. Zjara mi představil přátele, proto jsem myslela, že to se mnou myslí vážně,ti mi zase říkají, ať vydržím, že on chce žít se mnou. No ale situace je, jak jsem shora popsala, nemá vyřešeno nic a usiluje střídavě jak o mě, tak o tu manželku. Včera mi jeho manželka telefonicky sdělila, že minulý týden jí on v jeden den i 50x volal, nechtěla mu vzít telefon, ale pak mu ho vzala, žádal ji, zda se může vrátit domů, ale ona mu to chce tzv. dát sežrat, když dělá, co dělá, ale že ho nikdy nevyhodila a že se vrátit klidně může (zase bydlí momentálně u mě). Ona mu ty odchody odpouští a mě zase on vždycky ukecá, abych vztah s ním obnovila, takže se v tom plácáme všichni. Co s tím, abych to v psychickém zdraví přežila?
Alena - část III.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aleno, jako jediné řešení na vaší straně vidím rozchod, případně absolutní pauzu na aspoň 4 měsíce bez jediného kontaktu s tím, že pokud se rozhodne jednou provždy opravdu pro život s vámi, tak očekáváte jasné kroky z jeho strany bez možnosti návratu zpět. Rozhodnutí, podpořené jednoznačnými činy, a ne jen sliby a zamilovanými řečmi, které jsou krásné, ale opřít se o ně opravdu nedá. A otázka pro vás - dovedete si představit v budoucnu šťastný život s ním, s důvěrou v opravdovou jednoznačnou perspektivou? Domyslete důsledky pro svou psychiku, pro své emoce, pro svou jistotu - to je další, velmi důležitý aspekt, který bych v žádném případě neopominula. Přecházím na poslední část.
partnerský trojúhelník
Myslím, že ženatý přítel opravdu není schopen udělat zásadní rozhodnutí ve svém životě a já asi mám nějaký problém taky, když nedokážu definitivně vztah s ním ukončit, když leccos mi naznačuje, že on tzv. stále nemá jasno. Známe se 25 let, tomu vztahu jsem dávala pořád nějaké šance, manželka ale taky, když jí čas od času říkal, že to se mnou už ukončil. Já jsem přesvědčená, že se to nevyvíjí podle mých představ, emočně jsem vyždímaná, jsem přesvědčená, že mě miluje,ale asi miluje i tu manželku nebo co, a nepřizná mi to, že má vztah i k ní. V červnu mi tvrdil, že od manželky kvůli mě odešel a žije u své matky, o kterou se stará,ale pravda byla ta, že u matky bydlel v kuse taky jen pár týdnů, někdy bydlel tedy u matky, někdy spal u mě a někdy přespal doma, samozřejmě manželce, když nebyl doma, tak říkal, že je u matky, a mě, když nebyl u matky a byl třeba doma, tak zase tvrdil, že je u té matky a stará se o nemocnou matku. S tou manželkou je přes 30 let.
Alena - část II.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, co na to říct... Jdu dál.
partnerský trojúhelník
I. Prosím Vás o náhled na situaci: Jsem rozvedená (42) s dospělými dětmi (19,20) a mám 6 let ženatého přítele, který dlouhodobě lavíruje mezi mnou a svou manželkou, mají děti dospělé (25,30) Chvíli přítel bydlí u mě (vydrží tak dva týdny) a pak se zase vrací domů na pár dnů,ale pak zase přijde ke mě s tím,že mě miluje a nemůže beze mě žít, tohle trvá rok poté, co jeho vztah manželka odhalila. Manželka mě nyní zase navštívila,říkala, že mu také vždy uvěří, mají i intimní vztah a ji on také čas od času přesvědčuje, že se mnou vztah už opravdu ukončil, mě zase on tvrdí, že manželka si všechno vymýšlí, protože se nechce rozvádět a chce, abych ho já nechala. Pravda je, že ta manželka se skutečně nechce rozvádět, sama mi to několikrát zdůraznila, že se s ním nerozvede, počká až on se vyblbne a že to s ním mám ukončit já. Já jsem se s ním rozešla mockrát,ale vždy zase začne masivně, volat, chodit za mnou a přesvědčovat, že já jsem ta,kterou miluje.
Alena - část I.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aleno, čekají tady na mne vaše další pokračování, tak nebudu předbíhat. Zatím mohu říct jediné - máte před sebou typického nerozhodného slabého muže, který ke svému štěstí k životu potřebuje jak manželku, tak přítelkyni, a není schopen udělat jediný rozhodný krok. A pochybuji, že toho v budoucnu schopen bude. S muži, kteří mají se sebou stejný problém, se ve své poradně potkávám poměrně často a vídám, jak je to nekonečný příběh váhání. Je to jeho problém, neuvědomuje si svou zodpovědnost vůči vám. Vy ale zatím milujete a věříte, takže všem jeho nadějným slovům věříte, on má de facto všechno. Ani jedna to s ním neukončíte...Jdu dál.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, je mi 54 let , mám dlouhodobý, pohodový vztah, mé děti partnera milují, jeho děti mají rády mě a pro vnoučata z partnerovy strany jsem pravá babička. Před 7 měsíci jsem se seznámila s přítelem a já poznala lásku s velkým L. To o čem jsem snila a myslela, že existuje jen ve filmech se mi splnilo. Přítel žije s dcerami sám, je rozvedený, dcery zůstaly po rozvodu o otce. Poslední dobou jsem raději s přítelem, než s dlouhodobým partnerem, ale nedokážu sama odejít. Partnerovi bude 70 let a já mám vůči němu i dětem výčitky svědomí. Jak ukončit dlouhotrvající vztah a neublížit, nebo ublížit co nejméně? To, že mě rodina asi zavrhne, s tím trochu počítám, ale děti mají již své rodiny, třebaže je pro mé děti partner opravdová táta. Nedokážu se postavit před partnera a z očí do očí mu říct, co se děje. Je mi ho strašně líto, mám ho ráda, ale miluji někoho úplně jiného - přítele, se kterým jsem zažila pár úžasných měsíců. Děkuji za radu
Věra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Věro. Vztah, prověřený časem, v němž je jistota, zázemí, vědomí opory od partnera, se nedá srovnávat s něčím novým, kdy jsme zamilovaní...Pokud to není nutné, rozhodování se o budoucím životě bych nechala zatím být, myslím, že času je na to dost, a 7 měsíců, to je de facto půl roku - fáze zamilovanosti jeden na plno. Nenechte na sebe tlačit nikým a ničím - ani sebou, ani novým přítelem. Určitě se to vyplatí. A pokud spolu s novým přítelem máte být, tak to tak bude. Ale nejdříve se vzájemně opravdu důkladněji poznejte :-)...
partnerský trojúhelník
Že spolu nemůžeme být protože jim nechce ublížit a nechce o ně přijít. Vše dokážu pochopit. Délku jejich vztahu, pouto, povinnosti. Ale na druhou stranu rodinu jsem mu já nikdy nezakazovala ale bohužel oni mu manipulují životem hodně a hodně přes city. On sám neví kudy kam a přiklání se k životu bez nás aby oni byli spokojení a my dva prostě nespokojení na úkor jeho bývalé ženy. Sám říká že by potřeboval radu, což já mu poradit nemohu neboť bych mu samozřejmě radila vše aby to bylo v náš prospěch. Když vypne rodinu je strašně šťastný a pak je s nimi o víkendu a všechno to štěstí a radost je rázem pryč. Neví ani on ani já kde najít správnou cestu a co s tím máme dělat. Jít od sebe na úkor jejich spokojenosti, aby ho měli stále pod dozorem a nebo se snažit najít řešení ? Existuje vůbec řešení aby jim neublížil tolik nebo na to nemá už moc hledět? Pokud ho přesvědčím, ráda bych k vám zašla s ním osobně. Nechci o něj přijít. Děkuji moc za cokoli a přeji hezký den všem a hlavně sílu
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Podle vašeho popisu nevidím moc šancí na to, že budete s přítelem spolu jen ve dvou a on v tom bude šťastný. Myslím, že  na tuhle naději byste měla zapomenout a jít v životě dál. Přítel bude v kleštích svého váhání, svých pocitů viny a zodpovědnosti vůči rodině, kterou vytvořil, s tím počítejte. Nedovedu si představit, že byste spolu mohli být v pohodě a šťastní jen ve dvou, jeho žena je všudypřítomná, jeho syn také, ten by mu život s vámi neodpustil, a on samozřejmě nechce přijít o syna. Je to hodně těžké, a čím dříve toto vše ukončíte, tím lépe pro oba, hlavně pro vás. Neodpověděla jsem tak, jak jste chtěla, já vím.
partnerský trojúhelník
Nátlak měl z její strany ze strany syna, občas okolí a já mu ač jsem se snažila asi taky ne vždy pomohla. Bylo opravdu hodně těžké ustát to, že každý večer jede za ní domů i když jsme chtěli být spolu. Ačkoli oni spolu od doby co jsme spolu my dva nic neměli čemuž věřím, ona prostě žije v tom, že jsou spolu. Mě tak trochu vysoupli z témat a jsem tabu. V dubnu ode mě odešel s tím že mě miluje ale už to dál nedává. Byli jsme od sebe 4 měsíce kdy jsme se neviděli, byly tam dost hádky, snažili jsme se fungovat dál bez sebe. Nevydrželi jsme to. On dodělal barák a v domnění že až se odstěhuje již rozvedený, bude mít klid. Byl nadšený že jsme v našem citu pořád tam po tom všem,kde jsme začali. Jenže to nevydrželo dlouho. Jeho žena podle mě stále nepřipustila že s ním již není/nemá být. Jezdí k němu domů každý víkend (i když on tam není) denně mu volá a musí s ním být co nejčastěji to jde. Když ne ona tak syn. A vše je tam kde bylo. On a jeho nadšení z našeho návratu ustoupilo a opět se řeší
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko. Již jsem vám psala ohledně problému s věkem mě a přítele (rozdíl skoro 25 let). Situace se ale rapidně změnila a zjistili jsme že problém není až tak věk, jako spíš jeho (nyní již bývalá) žena a dospělý syn. Manželka se v době rozvodu dozvěděla o mě a začala ho vydírat přes sebevraždy, několikrát se přiotrávila atd a syna(25) do toho zajala též. Jejímu nátlaku partner podlehl a ač to opravdu bylo hodně těžké, říkal že se k ní vrátí dá jí trochu do kupy a mezitím se nám dodělá barák a půjdeme pryč on rozvedený a v klidu. S jeho manželkou chodili chvilku do poradny jenže po krátké době přestala, protože jí nic netrápilo. Manžela měla doma, hlídala ho aby za mnou nemohl, dávala mu různé práce aby neměl čas a nebo zařídila u syna když nemohla ona aby ho zaměstnal on. V tomto jsme vydrželi zhruba od prosince do konce dubna kdy se měl v květnu rozvést a měli jsme se stěhovat. Jenže to se nekonalo neboť to prostě už neustál. Na jednu stranu se vůbec nedivím.Pokracuji
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko, jdu číst dál. 
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
Prosím o Vás názor na perspektivu vztahů v tomto trojúhelníku. Jsem 30 let ženatý máme 2 dospělé samostatné děti. Manželka si našla kamaráda nyní milence. Jejich vztah trvá dva roky. S milencem se rozhodla odejít, našli si podnájem. Pak na náš nátlak (můj a manželky milence) ale asi i sami vědomi si situace se rozhodli po cca několika měsících se vrátit. S tím, že nezahodíme společně vybudované hodnoty rodinné domy a budeme vše užívat společně. Tak jsme se nějak dohodli. Věci týkající se ekonomiky a rodin budeme řešit s manželkou společně, s milencem si bude tzv. užívat. Pochopitelně se mi to nelíbí, ale je to pro mě lepší než rozvod a s tím řešit v našem předdůchodovém věku všechny ty věci kolem majetků. S manželkou obýváme nadále společnou ložnici, sexu se ale vyhýbá. S kamarádem si užívá společné chvíle a sex. Říkáme tomu volný vztah. Chodí spolu na koncerty, kávu, vycházky a tráví spolu dovolenou. Mě samozřejmě chybí ten sex a teplo vztahu. Vše jaksi funguje az na občasnou hádku celkem v klidu, spokojen ale nejsem nevím co mám s tím dělat. Moje rodina, kamarádi a známí již se vše dozvěděli a není mi to vůbec příjemné. Pokud si někoho najdu, manželka bude ráda sama mi to doporučuje tak všechno společné zbourám. Alespoň v mé mysli. Zatím to nedokážu. Prosím o Váš názor jak toto může nebo by mělo fungovat. Je to normální běžné, takovýto volný vztah?
Zdeněk
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zdeňku. Vámi popsaný volný vztah mezi vámi a vaší ženou by mohl fungovat k oboustranné spokojenosti tehdy, kdyby byl založen na společně odsouhlasené dohodě. Vy jste nucen přistupovat na podmínky, které jsou pro vás ale vnitřně nepřijatelné. Buď to musíte přijmout tak, jak je vám to nabídnuto, nebo si budete klást své podmínky také. To znamená, že se třeba vaše žena prostě na nějakou dobu odstěhuje - cca půl roku, a přijde s tím, jak se rozhodla, s kým z vás dvou bude žít. Do té doby bych nic neřešila. Vámi popsaný model je její iniciativa a vlastně tak má všechno, co chce. Dům, majetek, přítele, klidné manželství. Ale vy máte co?...Doporučovala bych vám rozhodně spolupracovat s partnerským psychologem, abyste o svých pocitech mohl mluvit s někým nezávislým a profesionálním.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel mi z ničeho nic oznámil v těhotenství, že se zamiloval do kolegyne.Chce s ní vše a do týdne byl pryč. Máme spolu už jedno malé dítě a jsme spolu 15 let. Jsme třicátníci a brali jsme se po dlouhém vztahu, ale jako první lásky. Manžel se teď chová neracionálně a je na mě zly. Pořád doufám, že opadnou hormony a přijde k rozumu.On se chtěl hned rozvádět.Už si zařizují bydleni, ale všechno to trva přes dva měsíce,ale zajem o děti opadá, o kontakt s nami.Uplně vypadl z role otce a mě spíš nesnáší.Jsme mu překážkou v novém životě, ale mě došlo, jak ho i přesto miluji.Celé situaci předcházelo stavění domu, malé dítě a hypotéka a nějednou se v životě objevila sice vdaná, ale jinak bez závazků mladá kolegyně.
Anabel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anabel. Manžel se chová iracionálně, protože je brutálně zamilovaný a v rámci své zamilovanosti boří mosty, které jste spolu vystavili. Jste spolu dlouho, první lásky, nejspíš se to přihodit muselo. Zamilovanost je v dané životní situaci jako nemoc, kdy člověk ztrácí veškerý rozum a smysl pro realitu, zodpovědnost. Ne každý dokáže své emoce ohraničit, protože nevidí a neslyší. Stavěli jste dům - to je, panečku, pořádná zátěž a stres, hypotéka, když jste vy na mateřské, zrovna tak. Až některý zralejší člověk je schopen rozeznat, co je zamilovanost, co způsobuje. Ale zamilovanost trvá krátkou dobu a pak nastává realita všednodenního života. Čekáte spolu druhé dítě, asi to není náhoda, předpokládám, ale chtěli jste je. Dejte tomu čas a zkuste být tou moudřejší a rozvážnější, i když chápu, že je to velmi těžké...Na rozvod a podobné nápady samozřejmě nepřistupujte.
partnerský trojúhelník
3)Pokud si bere malou na noc, spí u svých rodičů, nechci,aby bývala tam a to respektuje.Za chvíli mám nastoupit do nové práce,která bude opravdu skvělá a tím pádem celý můj život se mění ze stereotypu na nový a plný zážitků a nového větru a to ho také imponuje.Chci teď pracovat hlavně sama na sobě a na dceři.Prožívám opravdu ty vlny,jak jste říkala - naštvání, emoce,že jsem konečně šťastná a bez něj,pak zase smutek nebo ona vyhrála-to mě tak štve,ale to k tomu asi patří?!Myslíte,že pauza je opravdu účinná,třeba v našem případě by mohla být?Stačí cca 2-3 měsíce k jeho sebeuvědomění? Mám strach,že se odpoutám i já a když on bude chtít,tak já budu někde jinde a naše rodina a zázemí,které jsme vybudovali je jeho hloupostí pryč.Co ještě dodávám,hodně jsme za tuto těžkou dobu mluvili a dokázali trávit i společně krásné chvíle na které rádi vzpomínáme.Jsem velmi rodinný typ a manžel s dcerou jsou pro mě stále vším.Děkuji za Vaši odpověď,protože až teď cítím ten správný směr vše rozlousknout.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
J., já nemám co dodat, prostě jste to vzala za dobrý konec, dokážete sama fungovat, těšíte se na plno věcí, stavíte si před sebou cíle. Tak se uvidí. Ale jeho prosby o ukončení pauzy dřív bych odmítla a držela původně stanovený časový horizont. Pokud chce on chodit individuálně k psychologovi, je to jen dobře, ale to je jeho práce na sobě. On vám dokazuje trochu nezrale svou snahu něco změnit. Nechť se tedy změní, a porozumí mnoha věcem u sebe, ale nemusí vás o tom informovat - nejste jeho maminka ani kamarádka. Jste jeho žena.
partnerský trojúhelník
2)oslavit narozeniny společně,ale jsem tvrdá a říkám, že ne,že máme pauzu a pro rodinu je verze,že bude jezdit pracovně mimo bydliště. Také teta má velkou oslavu a také by tam chtěl,ale opět opakuji pauzu, kterou máme pro rodinu a přátelé. Nicméně na výročí, které jsme měli a jeho odchod z domu byl tak 3 dny před jsem přijala květiny a dárky a šla na krátkou procházku, kde jsme pak i chvíli poseděli a tam mi vykládal, že kdyby se chtěl vrátit dřív, zda by to šlo a že by zašel sám i k psychologovi a pak by chtěl i společně. Že má o návratu i představu takovou, že bychom se prvně setkávali na ´´randíčkách´´ a zhodnotili situaci a zda to stále ještě oba chceme. Kývla jsem.Chtěl by si i více psát,že se bojí odcizení.Že ať si nemyslím, má tam u ní prázdno, nemá tam naši dceru a moc mu chybíme. Působí to na mě tak, že nechce, abych si někoho našla, ale já se chci posunout dál a je tam riziko, že si mohu někoho najít nebo on svůj vztah s ní prohloubit, že to je risk pauzy-to bylo také řečeno.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Perfektní! Zvládáte to skvěle. Jdu si přečíst poslední část vašeho dotazu.
partnerský trojúhelník
1)Vážená paní Douchová, píši vám ohledně Vaší rady, kterou jsem si na konto mého dotazu vzala k srdci a to pauza v délce cca do Vánoc, kterou jsem manželovi v dané situaci navrhla, jelikož rady mého psychologa nepomohly a vše bylo nahoru/dolů a vždy vše sklouzlo do starých kolejí(s manželem máme horizont konec listopadu-prosinec,aby případné Vánoce byly již v poklidu). Týká se to jeho nevěry, která začala v lednu a i když už se k nám s dcerou chtěl tak 5x vrátit, vždy si stejně udržoval mě i milenku. Jsme spolu za chvíli 6 let a v neděli jsme měli rok výročí od svatby, pauzu jsem navrhla pár dní před výročím a on na ni přistoupil také. Odstěhoval se k ní a hned opět psal, jak mu chybíme apod., klasika.Nenechávám se jeho výlevy chytit a nereaguji na sms a když už mi píše, že se ani neozvu, tak mu dávám dostatečně najevo, že máme pauzu,ve které si musíme uvědomit, co oba chceme, že ohledně dcery a financí komunikovat budu, ale nic víc.Malá bude mít za pár dnů 2 roky a on už by opět chtěl
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá J. Nejprve přejdu na vaše pokračování.
partnerský trojúhelník
2. část. Teď nic neřešíme, mezi námi je klid. Když jsem se muže zeptala, jak dál, tak řekl, že se domů asi už nevrátí, ale rozvod zatím nechce. Mám obavy, že se rozvodu bojí kvůli dětem, že by je pak nemohl tolik vidět, i když ted se jim moc stejně nevěnuje. Před týdnem za mnou přišel s tím, že se chce pomilovat, já jsem mu neodolala, ale skončilo to fiaskem z jeho strany. Řekl, že to byla chyba, že ke mně nic necítí a že náš vztah nemá cenu. Nekomunikuje se mnou, je apatický, lhostejný a nevšímavý. Pro mě je to strašně bolestné, nechci být sama, ale jiného muže si vedle sebe nedokážu představit. Myslím si, že stále myslí na onu kamarádku, s tou ani nevím, jestli se stýká. Nechápu, proč se tak změnil. Mám jen jeho, jsem jedináček a rodiče už také nemám. Kamarády taky ne, protože jsem se za ním přestěhovala po svatbě. takže jen brečím, stýská se mi po něm, ale on už je jinde. Nechce rozvod, nechce si odstěhovat věci, abych na něj zapomněla, na návštěvy chodí stále. Co s tím? Děkuji.
Dana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dano, myslím, že byste měla dále spolupracovat s tím psychologem, u něhož jste byli. Je to těžké, manžel vás odmítá, vy jste na něm citově závislá, cítíte smutek, stesk, osamělost. Potřebujete nyní najít sebe samu, takovou,jaká jste - nejste "jen" manželka a matka vašich dětí, je toho mnohem víc, a vy to potřebujete najít. Závislost na jednom člověku je vždy hodně riskantní, jsme pak více zranitelní. K pauze potřebujete ale dodržování pravidel, která k ní patří - nevídat se, neřešit váš vztah, mít domluveny peníze a kontakt s dětmi. Velmi  důležité je mít stanoven deadline, a pak můžete mluvit dál o tom, co bude. 
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Jsem 20 let vdaná, nyní je mi a manželovi 44 let. Oba jsme jiného partnera neměli, až do doby před 3 lety. Manžel se opil a vyspal se svou kamarádkou a pak se do ní zamiloval. Trávil s ní většinu času na úkor rodiny - víkendy, jedna dovolená, část Vánoc. Tvrdil, že s ní nikdy poté nespal, že jsou jen přátelé.Měl pracovní problémy a vše řešil s ní, stala se jeho důvěrnicí. Ale od té doby se začal měnit jeho vztah ke mně. Postupně vymizel sex ( z jeho strany), řekl, že ho už nepřitahuji a že to se mnou není ono. Rok už vůbec žádné intimnosti. Ani pusa, žádný dárek k narozeninám, k Vánocům jen maličkost, aby se neřeklo .... Dovolenou trávím jen s dětmi (16, 13). Jezdí sám na víkendy pryč. Řešili jsme to u psychologa, tam manžel ale řekl, že on přece žádný problém nemá, jen city ke mně vyhořely. Psycholog nám naznačil, že v tomto případě bychom měli uvažovat o pauze a pak o případném rozvodu. O tom nechci ani slyšet, manžela stále miluji. Přistoupila jsem tedy na pauzu. 1.č.
Dana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano, přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
partnerský trojúhelník
Prosím, můžete mi touto cestou nějak poradit, pomocí?Nechci už dál čekat, chci věřit, že brzy dostaví dům, prodá ho, vyplatí druzku a zůstane se mnou. Jenže mi to přijde nereálné.
Družka se o nás před týdnem od přítele dozvěděla (už jí to musel říct, po nátlaku,řekl jí že mě miluje, že to trvá jen 6 měsíců) a reaguje podrážděně, nehodlá o něj přijít, chová se jako blázen. On se bojí, že si něco udělá, nechce si jí vzít na svědomí a chce dostavět dům. Já nevěřím, že se nastěhuje do vysněného domu a pak ho prodá a zůstane se mnou.
Mnohokrát děkuji za reakci, jsem zoufalá a chceme být čím dál víc spolu, nevím co dál.
J
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, nevěděla jsem, že tu na mne čeká vaše pokračování. Jano, řešení je na vašem příteli. Je v kleštích, to ano, a z několika stran, ale rozhodnutí je opravdu na něm, vy je nemůžete nijak ovlivnit - děláte vše, co můžete, a být nátlaková nemá smysl...
partnerský trojúhelník
Žiju od nového roku sama, ale již 11 mesicu se scházím tajně skoro denně s partnerem, kterého miluji nejvíc ze všech předchozích vztahů. Poznali jsme se v práci, kam jsem loni v září nastoupila a on tam dělá vedoucího. Už tam pracuji jen jako uklízečka. Mela jsem předtim 1,5 roku partnera, ale po vánocích jsem se s ním rozešla, nemohla jsem dělit svou lásku mezi oba. Je mi 43 let, mé lasce 40. Největším problémem je, že on má dlouhodobý (13.lety) vztah se svou o 15 let starší družkou. Nemají děti, ale společně staví dům. Ten je jeho slabinou, chtěl by v něm strávit zbytek života, ale se mnou.. Jenže družka v něm má také investici,a to 1.8 mil. Kč. Partner tvrdí, jak chce být se mnou a jak mne moc miluje, ale dům pro něj hodně znamená, i kvůli rodinným vztahům, sestra na stejném pozemku začala stavět také..S druzkou si nerozumí, není s ní šťastný. Chtěl by se mnou dítě. Po operaci myomu, která mě čeká, bych musela na IVF. Miluji ho, nechci o něj prijít, ale cítím, že to dopadne špatně.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano.Tak to vypadá opravdu trochu neprůchodně - mám na mysli dům a přítelovy vazby na něj, závazky vůči družce, a plánovaná perspektiva vašeho společného života. Můžete si užívat zakázanou lásku ( zatím spíše zamilovanost ), ale na co víc lze aspirovat?... Nevím, co vám mohu poradit. Užívejte si, co to jde, váš vzájemný vztah, je to velký dar, který někoho v životě vůbec nepotká...
partnerský trojúhelník
Dotaz. Pracuji se svojí kolegyní v zaměstnání již tři roky, řešíme vše společně a jednoho dne se stalo to, že jsme se spolu do sebe zamilovali.Bylo to ve chvíli, kdy musela vykázat svého přítele z domu, kterého má již osm let a má s ním dvě děti.Důvod byl ten, že přítel je závislý hráč na sázkách a byl donucen, jít na měsíc do léčebny.V tuto dobu, bohužel byla smutná a zranitelná a potřebovala moji podporu. Nejde bohužel jenom o sex, jde o to, že naše přátelství stále pokračuje a chvíle které si ukradneme pro sebe, tak je slečna sama sebou a dokáže prožívat volnost. Já se bohužel nedokážu od ní odpoutat, pracovně nám to vůbec nevadí, dokážeme to oddělit. Ale moje zavislost vytváří to, že je slečna mezi dvěma mlýnskými koly......se mnou svobodná a svá. Doma s přítelem plní vzornou maminku. To že bych jí měl nechat a prostor a čas, to vím, ona se rozhodne, kterého si časem vybere... Asi jsem trochu paličatý, ale nedokážu si pomoct. Prostě ty chvíle, které jsme spolu stojí za to.
František
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Františku. Vyprávíte příběh své lásky a zamilované závislosti na přítelkyni, ale nedáváte mi žádný konkrétní dotaz. Na vše si vlastně odpovídáte sám - máte pravdu, musíte jí dát prostor k tomu, aby se v budoucnu rozhodla sama, kam a ke komu patří, a jsou v tom hlavně jejich dvě děti. Nevím, co k tomu můžu dodat víc, než říkáte vy sám. Ptáte se, jak bojovat se svou závislostí na ní? Jedině racionálně, vaše srdce to neumí. Zatím musíte brzdit své city, nebo jim dát aspoň nějaký směr - limitovaný možnostmi...
partnerský trojúhelník
Jsme spolu 21 let od vysoké školy, vybudovali jsme krásnou, zdravou a zabezpečenou rodinu. Žena si prosadila, že chce být s každým dítětem 3 roky doma. Po šesti letech na mateřské se vrátila do práce, zhubla, vypadá skvěle a našla si flirt, který trval 3 měsíce, já podle chování o něm věděl, pak jí to řekl, ona ukončila a po týdnu, že je zamilovaná, že s tím nic nezmůže a že potřebuje čas. Dal jsem jí další tři měsíce, i když v ten koncept odmilovávání se zvýšeným stykem s milencem nechápu a nepodporuji. Vím, že čas hraje pro mně, protože ten milenec je navíc naprosto neperspektivní, což stejně nevidí, ale ten se blíží konec 3 měsíců a jsem si jistý, že přijde zase s další žádostí o další 3-6 měsíců. Nevím, co mám dělat, nejraději bych ji už vyhodil, aby se probrala, ale mám ji rád a naši rodinu také považuji za nejdůležitější. Mám opravdu takto stupidně doma čekat, až jí klesnou hormony zamilovanosti, mám přihlížet na její milostnou aféru?
Weber
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Webere. Jdu od začátku vašeho psaní - jste spolu 21 let ve vztahu, vybudovali jste si rodinu, kterou nejspíš zabezpečujete ekonomicky hlavně vy. Vaše žena byla dlouho s malými dětmi doma a pak konečně vyrazila zase do dospělého světa, kde potkala něco jiného a nového, než co zažila  s dětmi doma. Je okouzlená, inspirovaná, nalézá opět sebe samu jako ženu, nejen, jako matku. Jdu dál - nevím, o jakém konceptu odmilování mluvíte, ten neznám, je to něco nereálného tehdy, kdy rozum velí něco, ale srdce něco úplně jiného. Vy dva o tom doma otevřeně hovoříte - nejsem si jistá, že je to dobře, protože tím se ten současný partnerský trojúhelník legalizuje. Snažíte se mít racionální odstup, předjímáte budoucnost, jak to bude s milencem pokračovat, atd. Neměl byste se hlavně stát jejím důvěrníkem a "terapeutem". To nejde, vy to vše prožíváte, rád byste vaše manželství zachránil, ale to by měla chtít také vaše žena. Jede teď na nějaké vlně, vy to tak nějak popisujete, jakoby nic, přitom si myslím, že vaše prožívání celé situace musí být velmi bolestné a náročné. Potřeboval byste přímou spolupráci s partnerským psychologem, neváhejte a objednejte se co nejdříve. Držím palce!
partnerský trojúhelník
partnerský trojúhelník - reakce na poradnu
Paní doktorko, třetí dítě bylo více chtěné z mojí strany, ale po dvou synech se nám s odstupem 8 a 11 let narodila dcera, kterou manžel bezmezně miluje i já. Máme ve vztahu posun - manžel strávil 3,5 dne u milenky (děti byly u tchýně) a po návratu byl smutný, rozbrečel se, že je všechno strašné, že u milenky 2 dny brečel a chtěl přijet za mnou a ona je naštvaná, protože to na něm poznala. Je to jeho kolegyně z práce. Znovu jsme o nás mluvili. Manžel mi vyčetl, že vždy musel přijít s omluvou jako první a že vadí, že nemluvím s jeho rodiči. Omluvila jsem se mu, narovnala jsem vztahy s jeho rodiči, že prý mi již odpustil, že je to teď doma dobré, ale že se nedokáže rozhodnout, vždy někomu ublíží. Navrhla jsem prosinec nebo duben, aby měl prostor si vše promyslet,ale odmítl. Za týden jedem s dětmi na dovolenou, zhubla jsem 13 kg, cvičím, zdravě jím, je nemocný a já se starám, máme sex. Jen mě nepolíbí a neobejme. Máme termín společně do poradny.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. V množství dotazů v mé poradně si nevybavuji váš předchozí dotaz a naši komunikaci, ale je skvělé, že máte termín do poradny - to je to nejlepší, co pro sebe můžete vy dva udělat :-)
partnerský trojúhelník
Po 15 letech jsem vyhodila manžela, protože se zamiloval. Je to 9 měsíců, co odešel. S milenkou spolu nebydlí, navštěvují se, jezdí spolu do přírody, na výlety.
Ale pokaždé, když mě uvidí, by chtěl se mnou spát. Posílá mi odkazy na "videa" a tvrdí, že si nemůže pomoci, když mě vidí. Než odešel, tak s milenkou nespal. Nechápu. Máme dvě děti, postavil dům na hypotéku. Řekl mi, že by nás chtěl obě. Nikdy jsme se nehádali, jsme oba rozdílné povahy. Asi jsem pochopila, že nechce mít starosti běžného rodinného života, jen si užívat klid. Mě to ale neskutečně trápí, ty jeho ataky.Nemůžu se pak od něj odstřihnout a dá se říci, že mě psychicky týrá, i když se snaží být hodný. Jeho slečně je 30, je o 11 let mladší než on. je to její druhý partner. je úplně jiná než já a to ho pravděpodobně přitahuje. Není tak energická. Ale do postele by chtěl mě. A to prostě nejde. tohle nedávám. Pokud by byl jeho milenecký vztah v pořádku, tak by přece o mě už nestál? nechápu to. - otázka upravena poradcem
Agi
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Agi. Je to tak, jak vám manžel říká, rád by žil v trojúhelníku, kde každá z vás dvou mu poskytne něco jiného a z této skládanky by se stala dokonalost - pro něj. Jste pro něj vyjímečně sexuálně přitažlivá žena, a nedokáže se vás vzdát, ale žít s vámi už asi také nemohl. Pokud chcete jít v životě dál, musíte si jasně vymezit hranice - jeho návrhy zamítnete a důrazně jej požádáte, aby vás v tomto ohledu již nekontaktoval. Je to v životě tak, že buď, a nebo. Některá žena tuto roli zvládne, některá ne. Rozhodněte se sama a podle toho asertivně jednejte.
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 4. Pak jsme se sešli,že si promluvíme,co děláme špatně,ale místo,co bych mu řekla,co všechno k němu cítím,jsem mu jen vyčetla,jak se chová. Ještě jsme se pak párkrát viděli,ale byl už chladnější.. A já si pak uvědomila,že jsem se chovala špatně,,že to chci všechno změnit a navrhla mu,že pojedem na společnou dovolenou,což byl náš sen. Napřed souhlasil,ale pak mi napsal,že už to nemá cenu,že jsem mu nikdy nedala najevo lásku.. Nechtěl mě už vidět. Já jeho ano,chtěla jsem s.ním ještě mluvit. Vymyslela jsem si proto pro sebe dvoudenní výlet a poprosila ho,jestli by mě tam nezavezl. Souhlasil,že to pro mě udělá. Celou cestu měl žárlivé narážky,že si tam jedu někoho hledat. Myslela jsem,že když žárlí,záleží mu na mě. Na zpáteční cestě jsem mu řekla,co cítím a že bych chtěla začít znovu. Odmítl,že už nechce,že má v sobě blok.Od té doby ho nekontaktuji,je to druhý týden,ale strašně moc mi chybí a moc se trápím,že jsem o něj přišla jen a jen mojí vinou,nenávidím se za to!
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ilono, nevím, co bych na to mohla říct jiného, než to, když jsem reagovala dnes prvně. Ano, bylo tam vzájemné neporozumění, nedokázali jste spolu mluvit o svých pocitech, každý z vás je měl nějaké. Vy jste hrdá, ale to je dobře. Mám pocit, že jste se nechávala zašlápavat do země, třeba se mnou nebudete souhlasit, nyní cítíte vinu na sobě hlavně vy. Ale proč? On se snažil od vás oddělit v zájmu sebezáchovných pudů, měl pocit, že není milován, ale je otázka, zda přemýšlel nad sebou, svou rolí a pozicí ve vašem životě. Nedala jste mu k tomu příliš šancí - to říkáte dnes, máte sebeobviňující nadhled. Já si myslím, že jste se neprotli, postupně vás likvidovala jeho žárlivost a nedůvěra, obviňování, nejistota. Rozumím vám oběma, bylo by možná docela užitečné, kdybyste mu dala přečíst to, co jste otevřeně napsala mně, třeba něco pochopí a přijme jako vysvětlení. Pokud byste v budoucnu spolu měli být, potřebujete se oba změnit, a ta komunikace je základ.
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 3. Hádky byly čím dál častější. Většinou jsme se pohádaly přes sms a pak se třeba týden,dva neviděli. Stačilo,když mi napsal,jestli může dojet a já odepsala: jestli chceš,záleží na Tobě a hned se rozčílil,že teda nechci,když takhle odpovídám,mě naštvalo,že takhle reaguje a už jsme byly v sobě.Pracuji na dvanáctihodinové směny,kolikrát jsem byla hodně unavená a chtěla jsem si doma jen lehnout a spát.Kdyby se ke mně dokázal jen přitulit a usnout,byla bych ráda,ale to on nedokázal,jakmile byl v mé blízkosti,chtěl se milovat. Věděla jsem,že když řeknu ne,bude mi vyčítat,že už mě nepřitahuje,proto jsem mu raději řekla,ať nejezdí. Začal si myslet,že mi na něm nezáleží,že k němu nic necítím a při každém konfliktu si hned myslel,že se s ním rozcházím a že už mám jiného. Podle něj jsem chtěla rozchod při každé hádce,při každém odmítnutí.Pak v červnu jsme se neviděli asi tři týdny,jen si psali, on si myslel,že jde zas o rozchod,já jen byla už unavená z hádek a odmítala jeho návštěvy
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
partnerský trojúhelník
Rozchod- část 2. Něco takového se mi stalo snad podruhé v životě,poprvé snad v 17 letech. Nevěřila bych,že potkám někoho,kdo mě bude tak přitahovat,chemie fungovala okamžitě. I z jeho strany,což bylo viditelné,také mi to pořád říkal,líbila jsem se mu už dlouho. Ale tady se projevilo,že se nemá přeskakovat ze vztahu do vztahu. Postupně jsem zjišťovala,že tenhle nějaké špatné vlastnosti,které mi vadily, má. Byl hodně žárlivý, občas se napil(alkohol u mužů mi moc vadí), nedalo se podnikat tolik věcí,jako jsme dělali předtím, měl malé děti,které si často brával. Začala jsem srovnávat a tápala,jestli to nebyla chyba....a to byl velký problém uvnitř mě.Zhoršilo se to,když přítel nepřekousl,že jsem jela na dovolenou místo tety,která ze zdravotních důvodů nemohla,pořád mi to vyčítal,žárlil a já se uvnitř hádala sama se sebou a trápila se..Začala jsem odmítat jeho návštěvy a tím ho trestala za to,že zase žárlil, že se pořád uráží,že někde byl a pil,i když slíbil,že nebude,že mi nerozumí.
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál, nyní si na váš dotaz vzpomínám, zodpovídala jsem jej dnes.
partnerský trojúhelník
rozchod - část 1.
Dobrý den paní doktorko. Psala jsem Vám dotaz,ale je to teprve nějaký den. Pročítám si tady problémy lidí a vidím,že někteří je popisují i dost podrobně a Vy jste ochotná si i delší dotazy přečíst a Vaše odpovědi jsou tak upřímné a opravdu umíte vztahy pochopit a lidem poradit. Velmi si toho vážím a proto jsem se odhodlala svůj problém taky trošku rozepsat,protože bych o Vaše posouzení moc stála a věřím,že mi to pomůže,ať už bude povzbudivé,nebo ne.
Je mi 44 let. Rozvedená jsem už přes 10 let, manželství nebylo pěkné a možná to je důvod,že už nechci s mužem bydlet,ale lásku a porozumění jsem vždy hledala. Před 4 lety jsem se na inzerát seznámila s o 13 let starším mužem.Nikdy jsem staršího partnera neměla,byl moc milý,všímavý,vtipný,neměl snad žádnou špatnou vlastnost podnikali jsme spoustu výletů,,ale z mé strany chyběla ta jiskra,chemie. Ale myslela jsem,že už s ním zůstanu. Ale po 2 letech se někdo objevil,jiskra přeskočila okamžitě a já se zamilovala.


Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ilono, netuším, co na mne ve vašich pokračováních čeká, takže jsem váš dotaz zařadila do kategorie, o níž nevím, zda je správná. Jdu číst dál.