Sobota 23. ledna 2021, svátek má Zdeněk
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 23. ledna 2021 Zdeněk

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

závislost ve vztahu
Dobrý den,

jsem s přítelem už skoro rok a nevím, jestli jsem na příteli moc upnutá nebo jestli je to normální chování když někoho milujete. Ze začátku pro mě dělal první poslední i on chtěl semnou trávit všechen čas a i já. Máme krásný vztah bez hádek a když jsme spolu příjde mi, že nám nic nechybí. Před měsícem se mi přítel svěřil, že už neví jestli je raději semnou nebo beze mě a že ho už vztah nenaplňuje. Zeptala jsem se ho jestli mě miluje a řekl že ano.Není zvyklí tyto problémy s někým řešit nemá moc kamarádu a je dost uzavřený. Řešili jsme to, promluvili si a vše bylo jako dřív. To, že mi málo odepisoval a byl po soc. sítích odtažitý jsem nechtěla moc řešit jelikož naživo byl ke mně pozorný a hodný a milující. Dnes řešíme stejnou situaci, kdy má nějaký problém mezi námi a nechce ho řešit. Já bych vše nejradši hned řešila a vyříkala si jelikož mě to nervově úplně ubíjí. Máme oba své koníčky a kamarády, netlačím na něj. Nevím, kde je problém, jestli si to všechno jen domýšlím, že se semnou chce přítel rozejít nebo jestli to tak opravdu je.
Kája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Kájo. Když jsou lidé zamilovaní, opravdu spolu většinou touží strávit veškerý možný čas a vše spolu sdílet. Ale v průběhu času je zcela přirozené, že se vztah postupně rozvolňuje a společný čas na naše "MY" tvoří nějaký podíl v osobním čase. Ten patří i našemu "JÁ". Je normální a zdravé, když má člověk i svou osobní svobodu, své zájmy, své přátele, nezávisle na partnerovi. Ale nemá to nic společného se ztrátou lásky. Láska není zamilovanost, je to stabilní silný vztah, silný i bez neustálého trávení společného času. Takže - přítel chce obojí - i být s vámi, i být sám. Respektujte to a vychutnávejte si chvíle spolu, kdy je vám oběma hezky. Máte pravdu v tom, že je důležité spolu o věcech a nejistotách komunikovat, ale musíte na to být nastaveni v jednu chvíli oba dva. Teď ho netlačte, když to odmítá, protože prostě nechce. Zkuste to zvládnout a nerýsujte si dopředu katastrofické scénáře, nedomýšlejte nic v negativním duchu, tím si opravdu ubližujete. Věřte vám dvěma a zkuste přijmout fakt, že je a bude to jen v jiném modu. Když si budete domýšlet to nejhorší, budete se podle toho i chovat a to vašemu vztahu nepomůže. Zkuste se soustředit víc na sebe, píšete, že své zájmy a kamarády máte :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám sklony k tomu být závislá ve vztahu. Jsem velký introvert, takže společnost lidí moc nevyhledávám (vyčerpává mě). Nicméně partnera považuji za svého nejlepšího kamaráda a další lidi už v životě (krom rodiny) nepotřebuji. S přítelem jsme spolu pár měsíců, zatím si toho nevšiml, skrývám to, nedělám scény nic takového, snažím se mu nechat svobodu, ačkoliv se tím vnitřně trochu užírám (třeba když jde na procházku s kamarádkou, tak žárlím, což pramení z mého nízkého sebevědomí a pocitu, že ta kamarádka je mnohem lepší než já). Nechci, aby se tyto pocity nějak rozvinuly, což by ohrozilo vztah. Nechci, aby se ve vztahu partner dusil. Své koníčky mám, nicméně bych ráda tyhle koníčky provozovala s ním, mám pocit, že to vztah tmelí a posiluje, když dva dělají něco spolu. Poradíte, jak partnerovi nechat svobodu zároveň aby mě to psychicky neničilo? Děkuji.
Zlata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zlato. Říkáte, že máte se sebou zkušenosti, že ve vztahu se u vás rozvíjejí sklony k závislostnímu chování  - určitě je to spojeno i s vaším nižším sebevědomím a introvertností. Kdybyste měla více přátel, "rozdrobila" byste své aktivity mezi ně a nebyl by prostor k vytváření závislosti. Nyní se vám to zatím daří skrývat, ale jste spolu pár měsíců. Tady teď nejde o strategii, jak vše uměle skrývat, ale o nalezení změny ve vás samotné. Potřebujete to změnit, a k tomu by vám nejvíce pomohla individuální  psychoterapie - je dobré ,hledat společně s někým dalším zdroje vaší síly a sebedůvěry :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den,
s přítelkyní jsem půl roku a domnívám se, že jsem na ni závislí, ale ona na mně ne. Svůj čas si organizuji podle ní, vždy se jí snažím udělat něčím radost, něco ji koupím nebo přinesu atd.. Přijde mi, že jí je to lhostejné, stejné péče se mi nedostává. Přijde mi, že upřednostňuje práci, přátele a rodinu přede mnou. Pokud se jedná o rodinu, tak mě nebere na žádné rodinné akce atd.. Já ji naopak vždycky. Nevím, jak to vyřešit nebo zda v tom vůbec pokračovat dále...
Jiří
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jiří. Závislost ve vztahu je jeho zabiják. Každý partnerský vztah by měl být vyvážený, každý by měl mít svou osobní svobodu a svůj vlastní život, a k tomu vzájemný vztah. Pro vás je životní dominantou váš vztah, tím partnerku dusíte. Neznamená to, že vás nemá ráda, ale má ráda i jiné součásti svého života. Vy, jako byste je neměl, tím pro ni ztrácíte kredit a respekt vůči vám, jakožto vůči muži. Je otázka, zda jste tak osobnostně stvořen, že byste byl závislý na každé ženě, nebo zda se to týká speciálně této konkrétní přítelkyně. To byste si měl u sebe uvědomit, třeba i za pomoci psychoterapeuta, a společně s ním byste se postupně mohl víc stávat SÁM SEBOU.
závislost ve vztahu
Dobrý den
S partnerkou jsem 5 měsíců a cítím že jsem se na ni příliš upnul, nejspíše kvůli rozvodu který jsem měl před tím než jsem ji potkal. Vím že ji musím nechat prostor, že má dvě zájmy, své koníčky a přátelé a také vím že si sám musím najít své koníčky a tak dále (momentálně na tom pracuji). Zajímá mě jak se uklidnit a nepřemýšlel o rozchodu (mám strach že mě opustí) a netlacit příliš na ni se společným bydlením, sice ji nic nevycitam ale vnitřně mě to štve a nechci ji tlačit do ničeho co by nechtěla. V poslední době mi přijde že mě odstabila na druhou kolej, ale spíše to je jen moje domněnka a moje mysl která hledá důvody aby mohla přemýšlet o rozchodu a že mě opustí. Mohla by jste mi poradit nějaké metody pro uklidnění mysli prosím? Dekuji
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lukáši. Tak si to pojďme více rozebrat. Vzhledem k předchozímu rozpadu vašeho manželství jste se nezdravě upnul na současnou partnerku. Ta se v tom nejspíš dusí, nezažila to, co vy, a potřebuje kromě vztahu s vámi vlastní autenticitu, vlastní svobodu. Pokud ji bude mít, váš vztah bude dýchat - žít a bude mít šanci na další rozvoj. Vy jste si toho vědomý, ale nedokážete si v závislostních projevech pomoct a poradit. Raději pro záchranu vlastní mysli přemýšlíte o něčem, co si vůbec nepřejete. Ale, Lukáši, to by byl útěk od problému, který se ve vaší hlavě vytvořil. Musíte na sobě pracovat aktivně sám. Píšete, že to děláte - budete hledat své vlastní koníčky. Tak se do toho pusťte plnou silou, přemýšlejte o tom, co vás vždy lákalo a bavilo, ale nedělal jste to. Máte k tomu teď příležitost. Tím budete víc imponující nejen pro ni, ale posílí se hlavně vaše sebeúcta a obohatí se váš osobní život. Metody na uklidnění mysli? Např. běhání, plavání - plavání smývá pocity tíže na duši :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 8 měsíců, první 3 měsíce to byl vztah na dálku, proto jsem se rozhodla se za ním odstěhovat, ale nebydlíme spolu. Jsem na něm citově závislá, ale on je flegmatik a citově se už projevovat vůbec neumí. Nedávno mi řekl, že se každodenním voláním dusí, a proto jsme se rozhodli tuto komunikaci eliminovat. Tímhle však pociťuji, že se něco děje a mám tu potřebu od něj slýchat nebo číst něco pěkného, aby se mi ulevilo, že je vše v pořádku, ale žádná odezva od něj a je mi blbé mu to stále říkat. Vím, že mě miluje, ale potřebuji to slyšet. Když si už tak nevoláme, píšeme si, ale skoro na nic se nezeptá, jakoby nejevil zájem. Mám doložené, že si píše s jinými ženami, ale nevím, zda s nimi flirtuje, či je to kamarádské. Přeci může flirtovat se mnou a okořenit tak naše všední psaní. Také se nabídl kamarádovi, že mu založí seznamku a bude mu hledat partnerku. Místo toho by se měl přeci zajímat o náš vztah, nechci se stále snažit jen já, vyčerpává mě to. Děkuji
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Vy byste pro něj - na rozdíl od něj - udělala všechno na světě, přestěhovala jste se za ním po 3 měsících vztahu, to znamená, že jste opustila svůj domov, přátele, možná práci. Nevím, zda to nebylo unáhlené. Jste na něm citově závislá a to jej dusí, potřebuje méně a svou vlastní svobodu - dejte mu ji, ale i vy sama sobě. Potřebujete si najít své zájmy, přátele v novém prostředí. Pak také není dobré tlačit na toho druhého otázkami typu "máš mě rád?", "miluješ mě?", apod. Musí to být z jeho strany spontánní...
závislost ve vztahu
Dobrý den,

chtěla bych se s Vámi poradit... Mám takovou silnou obavu, že jsem si bohužel vybudovala na partnerovi závislost... Emoční... A vidím, že mu začíná vadit, jaké mu dělám scény a podobně. A já se za to taky nenávidím. Rozhodla jsem se, že to chci změnit. Chci, aby se cítil se mnou dobře a já chci, abych se dokázala smířit a tím, že je jaký je a že ho tak musím brát. Nebydlíme spolu (a to jsme spolu skoro rok), už jsem přestala řešit, že se občas rád napije, přestala jsem řešit i to, že se baví s jinými holkami... Já jsem taky taková... Jak to říct... Opatrná ve všem. Měla jsem samé špatné zkušenosti z předchozích vztahů a bojím se, že se to přeneslo i do mého současného, ve kterém jsem šťastná, ale zároveň je v něm určité dusno. Rozhodně nechci jen kvůli vlastní nejistotě že vztahu odcházet, navíc vidím, že přítel mě má opravdu rád, i když to nedává najevo slovy. Spíše bych od Vás ráda slyšela radu, jak to vše urovnat a jak do našeho vztahu zase vnést jen mír a lásku.

Diky.
V.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, V.  Závislost na partnerovi je vždy škodič vztahu v podobě nepříjemně dusivé kleci a absence svobody a volnosti, kterou každý z nás i v rámci vztahu potřebujeme. Říkáte, že si to uvědomujete, že se za to někdy nenávidíte, že to pramení z nepříjemných zkušeností z předchozích vztahů. V. ,každý vztah je jiný, protože pár tvoří jiní lidé. Každý vztah je originální spojení dvou originálních osobností. Berte to tak a dejte hlavně důvěru nejen jemu, ale i sobě samotné. Uvědomte si, v čem jste pro něj právě vy jedinečná a neopakovatelná a nekažte to tím, že si nebudete jistá. Jste s ním rok na nové startovací vztahové čáře. Kdyby vám to nešlo, velmi doporučuji individuální psychoterapii u partnerského psychologa. Tam budete moct své obavy a předchozí zkušenosti probrat a postupně odhodit :-)
závislost ve vztahu
3/3: Mám pravidelné koníčky, jeden vyžaduje tak 3 víkendy v roce mimo domov. Potřebovala bych dočerpat energii sama, ale na to už nějak nemám „nárok“ – vím, jak manžel samotu doma špatně snáší (zatímco já jsem sama doma šťastná, ale nejradši bych jela na měsíc někam hlídat opuštěný maják). Ráda bych ho poslala do hospody, na výlet s chlapama, na dovolenou, kde by dobil energii a vrátil se veselý…. ale on nemá s kým a je nejradši s námi/ se mnou, i když jede na služebku, tak si tam ani nezajde na procházku, do galerie, na nákupy, ale hned spěchá domů.
Asi vás nepřekvapí, že sex nic moc (o jiných partnerech to ale absolutně není, i když teď pro mě není moc přitažlivý ani psychicky, ani fyzicky, je dost při těle). Na nějaký restart vztahu o romantickém víkendu nemám vůbec náladu, spolu jsme každou chvíli, jsem přesycená jeho přítomností, sama vždycky pookřeju, ale je to chlap mého života, chytrý, vtipný, hodný…tak co s ním, s námi? Díky za případné nápady.
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, tak to teda! Když jste svůj dotaz psala, zase jste byla nejspíš přesycena a přehlcena. Vy si dobíjíte svou energii jinak, než on. On potřebuje vaši přítomnost, rodinu, dcery, vy máte ráda jak rodinu, tak svůj vlastní osobní prostor. V tom je mezi vámi velký rozdíl, který se zvýraznuje více poté, co děti opustily hnízdo a manžel to nezvládá. Nezvládá separaci od dětí. Povídejte si spolu více o svých pocitech a potřebách. Jste v rámci vašeho životního a rodinného cyklu v nové životní fázi, každá fáze přináší do života změny - uzavření manželství, narození dětí, děti v pubertě, atd, vaše fáze je tedy nová a musíte si na ni oba zvyknout. Přeji vám k tomu hodně sil. Rodinu si manžel užije znovu, a jinak, až začnete mít vnoučata :-))
závislost ve vztahu
2/3: S dcerami máme výborné vztahy, ale jeho představa je, že by se měly častěji ozývat a komunikovat, jezdit k nám. Nějak nebere, že jim v tom frmolu vlastního života týden uteče jako voda, má tendence jim to vyčítat, nepamatuje si, že jako mladý byl stejný. Na druhou stranu on je tu pro ně především v případech, kdy ho to baví – třeba vymyslí zábavnou, výbornou dovolenou – ale méně, když potřebují něco, co by ho omezilo (třeba půjčit jim auto a jet do práce vlakem).
Nejmladší dcera (VŠ) není moc povídavá (i když já ji rozmluvím častěji než on, on mi to závidí, ale já v té komunikaci slyším, jak na ni úplně kontraproduktivně tlačí) takže zbývám já. Jsem jeho nejlepší kamarád, a nevím, jestli je to dobře. Delší dobu řeší velmi náročnou situaci v práci a já jsem ta, se kterou to doma probírá, nikdo jiný kolem není. Už mi dost ubyly síly, problémy doléhají i na mě (stejná firma), trochu zdraví, do toho jsem řešila stavbu u rodičů, umírajícího taťku (tam mne tedy manžel hodně podržel).
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Týno, jdu na poslední část vašeho vyprávění.
závislost ve vztahu
1/3:Dobrý den, paní doktorko. Děkuji za vaši neutuchající snahu nám pomoci ?. Ráda bych se s vámi poradila, jak pracovat se závislostí ve vztahu – ovšem ne svou, ale partnerovou. Jsme spolu přes 30 let (je nám 55), ze 3 dcer již 2 žijí samostatně. Jejich odchod nesu lépe než manžel – je to trochu méně praktických starostí a mám řadu svých „okruhů lidí“ - vesměs tedy žen, kde se realizuji a čerpám přátelskou podporu. Naproti tomu manžel má pár kamarádů, ale s žádným to není ideální vztah (trochu za to nemůže, zasáhla nějaká úmrtí, ale trochu asi ano, má vysoké nároky a s některými slabostmi lidí se špatně vyrovnává). Ani s kamarády z občasných sportů to není nijak intenzivní, a v práci je ve vedoucí funkci, tam taky přátele úplně mít nemůže. - otázka upravena poradcem
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Týno, jdu číst dál :-)
závislost ve vztahu
Dobry den, pani Douchova.

Jsem 3 roky ve vztahu s pritelkyni, ktera je na mne zcela zavisla. Jiz od zacatku spolu bydlime. Ja jsem velice spolecensky typ, ona nema pratele, je nespolecenska. Vsude chce chodit se mnou, z prace mne vzdy jde vyzvednout (je take zarliva), kdyz jsme ve spolecnosti spolu tak mne obvinuje z koketovani s cisnicemi, nesmim mluvit s cizimi zenskymi a tak dale. Kdyz mne treba pozve kamarad na pivo, dela sceny, ze chce jit se mnou. Nejdriv si prosadim , ze pujdu sam, ale pak ji volam telefonem, at prijde za nami. Porad mi opakuje, ze se s ni nudim, ze ji opustim...ale na druhou stranu mi rekne, ze kdyz se s ni rozejdu, pak to vsechno zabali a skonci se vsim. Jinak je hodna, pecliva, stara se vzorne o domacnost I o mne. Ona je ve vztahu spokojena, ja ne, dokonce jsem ji pred casem podvedl, protoze jsem se zamiloval. Prisla mi na to, po jejich vyhruzkach jsem to se slecnou ukoncil.Prosim, poradte mi, jak dal, jestli ma vubec smysl pokracovat ve vztahu.
Milos
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milosi. Pokud je vše opravdu tak, jak popisujete, zvažovala bych rozchod, protože závislost ve vztahu v dané míře není únosná a vztah ničí. Každý z nás potřebuje v rámci vztahu svou osobní svobodu, kromě toho našeho MY, jsme i TY a JÁ. V rámci tříletého vztahu jste se již zamiloval do jiné ženy, i to je ukazatel toho, že to s přítelkyní těžko může být láska na celý život. Ve vztahu nemáme jistotu nikdy na 100 procent, ale jsou jisté ukazatele, které nás varují...Zkuste ještě partnerského psychologa do párové terapie.
závislost ve vztahu
Dobrý den, potřebuji poradit. Jsem s přítelkyní zhruba třičtvrtě roku, a od 3 měsíce bydlíme spolu. Už od té doby co jsme se poznali jsme spolu trávili skoro veškerý čas. Přítelkyně si na mně čase vybudovala závislost a já nevím co s tím. Snažím se pro ní dělat úplně všechno. A tím jsem se asi i zavařil. Vždycky když neodpovídám na zprávy a předem nenapíšu, že nebudu chvíli odpovídat mně začne bombardovat svými zprávami typu "co se děje?". Je vždy až přehnaně smutná když chci odjet třeba na víkend ke svým rodičům. Nesmím se podívat na jinou ženu, protože i to mi hned začne vyčítat. Nesmím se napít alkoholu když u toho není ona. Pořád mi předhazuje, že se bojí že mám něco s nějakou jinou, a že jestli na to přijde, tak se zabije. Kompletně jsem přizpůsobil svůj život jí. Když jsem měnil práci, tak jsem často slýchal, že tam mám určitě nějakou kolegyni, se kterou si užívám. Omezil jsem veškeré svoje koníčky. Navíc mi teď čím dál častěji předhazuje svatbu. Má takovýto vztah smysl? - otázka upravena poradcem
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Upřímně? Nemá, Karle. Popisujete to ovšem vy, vašima očima, ale asi není důvod, abyste si něco přibarvoval a dramatizoval to. Toto je již patologická závislost, z níž pramení a bude pramenit spousta problémů, které budou eskalovat. Život v takovéto závislecké kleci se nedá žít, protože se dusíte, a veškerá láska pak jde pryč a budou se stupňovat vaše pocity nespokojenosti, tím pádem se to samozřejmě do vašeho vztahu promítne. Toto není vztah, ale  svěrací kazajka. Nemůžete omezovat své koníčky a kontakty s přáteli...Víc snad říkat nemusím...
závislost ve vztahu
Dobrý den, žiju s partnerem již několik let. Ale přijde mi, že si nedokážu užívat života bez něj, že jsem na něm závislá. Nedokáži odjed sama na dovolenou nebo na víkend, aniž by nejel taky. Zajímá mě kde je, s kým je. Ze začátku vztahu jsem nic takového nepociťovala, ale přibývajícími roky je to víc a víc. A vůbec nevím co proto to udělat. Bojím se, že zůstanu sama nebo o něco přijdu, apod. Děkuji za radu.
Rebeka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Rebeko. Dala jste si docela zajímavou přezdívku, která by mohla značit první nakročení ke zmírňování závislosti na příteli. A je to teď na vás, abyste si uvědomila, kde to začlo a PROČ. Nemůžu nabídnout nic jiného, než to, že byste měla začít žít i svým vlastním životem, potřebujete kamarády, vlastní zájmy - tak, abyste se realizovala i ve svém vlastním životě, bez přítele. Závislost na vztahu je zabiják vztahu, a vy jste díky tomu velice zranitelná. To si snad pro sebe nepřejete :-)
závislost ve vztahu
Vážená paní doktorko,
s přítelem jsme spolu pět let (oba 28) a zřejmě prožíváme první krizi. Přítel se v posledním roce zhlédl v práci a vrací se domu pozdě cca 19h (unavený, nic moc s ním není). Já se z práce vracím okolo 15h a už se také začínám nudit, prostě mě takový styl života nenaplňuje. Partner to ví, dokonce přiznal, že ho náš vztah také moc nebaví a v práci je spokojenější. Já jsem začala vyšilovat, často pláču a pořád chci situaci řešit. On je laxní (introvert) a bavit se o tom moc nechce - chce čas an promyšlenou. Já jsem ale před zhroucením a citově jsem se stala závislou. Mám strach z nejistoty, nestability, ze samoty -partnerovi jsem to řekl. Na druhou stranu již rekonstruujeme koupený rozlehlý byt, kde plánujeme žít a velmi rádi cestujeme (exotika, evropská města - to nás spojuje). Druhou věcí je to, že já už myslím na svatbu a rodinu, přítel ještě ne, i když v přítomnosti našich přátel s dětmi se od malých víceméně nemůže odtrhnout. Potřebuje čas a prostor ode mne?
Leontyna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Leontyno. Nevím, jak se snažíte situaci řešit, asi nemá smysl to stále moc mezi sebou rozebírat, pochybuji, že by vás to dovedlo k pozitivnímu výsledku. Přítel to bere jako výčitky a kritiku a o to méně se mu domů chce. Potřebovala byste být samostatná a odpoutat se od stálé potřeby, být jen s ním. Určitě máte nějaké zájmy,které můžete realizovat jak sama, tak s přáteli. Hledejte další a další věci, které vás budou těšit a naplňovat. Po 5 letech vztahu často přichází první vztahová krize, ale pokud ji překonáte, máte šanci spolu být v tom modu, po němž toužíte - svatba a rodina. Možná bych na vašem místě zkusila i individuální krátkodobou terapii s partnersky specializovaným psychologem :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den. Jsem vdaná 45 let. Poslední rok se s manželem neustále hadáme kvuli různým hloupostem. Třeba manželovi vadí, že mi píše kamarádka, posílá mi fotky své rodiny apod., já to manželovi ukazuji, aby měl představu, o čem si povídáme . On si najednou vymyslel, že kamarádka je pro mě důležitější než je on, a přitom říká, že mu nevadí. Seznámila jsem manžela s manželem kamarádky, několikrát jsme se navštívili, potykali jsme si a vše vypadalo v pohodě. Včera jsme byli s manželem v kavárně, kde hrála skupina Country, bylo to fajn, oba jsme byli v pohodě. Manžel měl představu, že tam budeme jen od 20 do 22 hod. Dobře jsme se bavili a odjeli jsme až ve 23,30 hod. Vše bylo ok, přijeli jsme domů, já jsem hledala na internetu ještě nějaké zboží, které si manžel vybral a rozhodli jsme se, že to ještě večer objednáme. V 00.45 hod. jsem začala být unavená, zívla jsem si a v tu chvíli byl manžel rýpavý, že v kavárně jsem čilá a doma jsem unavená... V 1,00 hod ráno!!! Přitom jsme v kavárně po celou dobu seděli spolu u stolu a bavili se s přáteli...Začala nesmyslná diskuze do 03,30 hod.. Manžel mě neustále vyčítal, že jsem se v kavárně úmyslně zdržovala, a doma jsem hned unavená..A to je jen jeden z příkladů proč mě manžel neustále despotizuje. Nemám na to již sílu,, někdy to později uzná, že to byla hloupost, kvůli čemu hádku vyvolal, párkrát mi koupil na omluvu kytku, ale vydrží to tak 2-3 týdny a hádka je nanovo kvúli jiné hlouposti. Říká pořád, že ho obtěžuje, že mi kamarádka volá a píše.Ale to snad není důvod k hadkám. Prosím o radu.Děkuji.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Váš muž je na vás stále více závislý a žárlí na vše, co netýká jeho samotného. Manžel není zdaleka tak společenský, jako vy, a chtěl by vás stále více mít jen pro sebe. Nevím, co vám nabízí, ale vy si držte svůj životní styl. Neberte to jako despotizaci, neboli psychický teror, neobhajujte se a žijte si po svém. Jste prostě každý jiný...
závislost ve vztahu
Dobrý den,
mám taký malí dotaz,neboli se chci zeptat , mám přítelkyni cca 3 měsíce ,a pracuje na veřejném místě , kde lidi se střídají , dávají si kávu , atd.
vždy jsem bez problému ,a ani ji to nevadilo že jsem přišel za ní do práce ,na kafé a kolikrát aj sama chtěla abych přišel , a poslední 2 týdny mě řekla že nechce abych tam za ní (do práce ) chodil , zdůvodnila to že něktěří zákazníci , známi si s ní dělají srandu že ji hlídám , ale při tom jsou to aj moji kamarádi,známi, a navíc nejsem tam dlouhou dobu max 1/2 hod.
Můžete mě poradit co dělat, nebo jak se chovat, nebo respektovat její přání ? jo uvědomuji si že jsem ten který potřebuji více s ní být v našem vztahu . Ale když za ní nejdu do práce tak se třeba nevidíme 3 dny , a mě to chybí .
Když se za ní stavím v práci tak se nesnažím ji líbat nebo tak ,něco .
Děkuji moc , za radu ..
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Miroslave. Respektujte její přání, nebo o ni přijdete.
závislost ve vztahu
Dobrý den ,
Mám priatela , sme spolu cca 2 roky, niečo vyše roka spolu bývame. No, náš vztah ani zdaleka asi nieje taky ako by mal byt. Všetko robím ja , varim periem pratam ... nakupy vlačim sama /nevie ani sam od seba nakupit- a ak nahodou nakupi kupi len sebe ...mám picit ze myslienka na mna ked bol v obchode ho ani z daleka nezastihla / Cím dalej tym viac a viac mam pocit ze som mu dobra len dopostele .. ak som chora tak namiesto toho aby nakupil alebo zasiel do lekarne .. nespravi nic akurat tak otvori si pivo. velmi ho lubim no bojim sa toho ze nas vztah prisiel ku koncu .. mám pocit ze si ma vobec nevazi ako svoju priatelku . Za cely ten cas mi ani raz nekupil kvietok ci ma nejako milo prekvapil .. vobec nic . Ja sa možem aj rozthat aby som mu vyhovela, potesila ho a on nic. Furt si s niekym vypisuje a je zavesený na telefone... ja uz psychycky fakt nevladzem ...
Andrea
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Andreo. Třeba nemám pravdu, ale vaše povídání mi přjde jako výpověď o vaší závislosti na partnerovi a smutku, že váš objem citu není opětovaný. Ale jak by mohl? Proč děláte to vše, co děláte? Proč nenecháte prostor pro něj, proč si nerozdělíte kompetence v tom, co kdo obstará? Kde je zádrhel? On si vás dost neváží, protože mu dáváte víc. Uberte hodně na plynu a naučte se spolu na téma potřeb ve vztahu konstruktivně komunikovat. Žádné výčitky, ale normální věcná dohoda...
závislost ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko,
je to trochu hloupé, ale sama v sobě se nevyznám...byla jsem s přítelem přes rok, pak se se mnou rozešel, že jsme každý úplně jiný. Ale stejně si rozumíme, když mám nějaký problém pomůže mi....vím že mě má rád ...a také spolu spíme ...jávím že už se k sobě nevrátíme (nedokážeme spolu vyjít když jsme spolu delší dobu) a stejně přes to jsem na něm hrozně závislá a žárlím úplně na všechno....nevím co mám dělat...nechci o něj přijít mám v něm hroznou oporu ale nedokážu se přenést přes to že mi nevěnuje více času atd...děkuju i za malý náznak pochopení a přeji hezký den
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo. Já vás chápu. Konec konců, rozešel se on  s vámi, a ne naopak. Jen to nedotáhl úplně do konce - jste - li na něm citově závislá, neměli byste se spolu vůbec vídat, natož mít spolu sex. To teď nejde a vás to takto nemůže vyvázat ze vztahu k němu, máte stále nějakou naději, nemůžete se zbavit lásky k němu. Chtělo by to radikální řez, on ho neudělá, to byste musela VY.
závislost ve vztahu
Dobrý den,
více než 1,5 roku udržuji virtuální vztah. Oba dva jsme zadání, máme děti a nechceme na našich vztazích v reálném životě nic měnit. Během této doby se stalo, že jsme se oba do sebe zamilovali. Já už jsem zjistila, že ta zamilovanost přešla a mám ho ráda,bohužel u něho tomu tak není. Již jsem nedávala každodenní cca dvouhodinový psaní a potřebovala jsem si od něho odpočinout, na čež přistoupil, ale nechápe to doposud proč, když se máme tak rádi. Začínám mít vůči němu výkyvy nálad a on je špatně snáší, vidí za vším jen, že si hledám výmluvy, abych nemusela být s ním a přestává to dávat. Proto mezi námi jsou časté hádky, kdy už naznačil, že to nedává a pokud bude převládat negativní, skončí to,což já na druhou stranu nechci. Sama bych si náš vztah představovala, že ho budu kontaktovat, kdy budu mít chuť já, což bohužel nejde. Nevím, jak pokračovat, protože si oba moc rozumíme a je nám spolu až na ty výkyvy dobře. Prosím, o Vaši radu, jak Vy náš vztah vidíte?
Děkuji.
Sára
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Sáro, váš virtuální přítel je na vás závislý, vy na něm ne - v tom je ten problém a nevyváženost. On se díky své závislosti nedokáže vyrovnat s tím, že vy si potřebujete určovat své tempo. Závislost je někdy až "nemoc". V rámci virtuálních vztahů můžeme snít a kompenzovat mezery ve svém reálném životě - což je nejspíš jeho případ. Musíte si držet své hranice, abyste nebyla omotávaná pavučinou jeho závislosti, jak, to musíte vědět vy. Máte ho ráda, nechcete o něj přijít, ale potřebujete mít vy tu svou dirigentskou hůlku. Mějte ji, ale ne tak, aby to on vnímal negativně.
závislost ve vztahu
Dobrý den,prosím co dělat.Mám přítelkyni 4 měsíce,ale vídáme se jen o víkendech 1x14 dní.Ve víkendy,kdy máme oba děti se vidět nechce.Musím jezdit jen já k ní (200km).O víkendech je to jak kdy,někdy fajn a jindy po mně křičí za každou blbinu,nevšímá si mě,odstrkuje od sebe,vyhazuje mě.Přes týden jsme v komunikaci jen přes sms,ale ona třeba ani neodpoví.Ví že mi to nevyhovuje,ale vždy mi na to řekne,že můžu klidně jít,když se mi to nelíbí.Někdy si říkám,že by mi bylo lépe bez ní,ale neumím se s ní rozejít.Taky na ni žárlím,vadí mi,když neodpoví,vím,že si píše s jinými muži,ale ona mi řekne,ať to neřeším.Můžete mi poradit co s ní?Komunikovat nechce,měnit nic také ne.Sex je bezva,ale přijde mi,že ona mě má právě jen na ten sex.Když se jí zeptám na toto,tak mi řekne,že se už vídat nebudeme.Potom se stejně ale já zase ozvu.
Děkuji za rady
Igor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Igore.Zkuste si pro sebe uvědomit, co vás na této ženě tak moc přitahuje. Váš vztah je nevyrovnaný, vy o ni stojíte mnohem víc, a hlouběji, než ona o vás. Pokud vyjádříte svou potřebu, přání, která se jí nelíbí, pošle vás do háje s odkazem na to, že vás nepotřebuje. Nevím, jestli vám tento vztah víc dává, nebo bere. A nevím také, jestli se vůbec jedná o vztah. Jste spolu na samém začátku, měli byste spolu být chtít být co nejvíce, pokud je tam zamilovanost. Ale ta je asi jen na vaší straně....
závislost ve vztahu
Dobrý den, jsem v úzkých nevím co mám dělat. Chodím s přítelem skoro 2 roky. Bydlel semnou a s mojí dcerou přes 7 měsíců v mém domě. Jsem na něj hrozně fixovaná, majetnická.... snad i žárlivá. Vždy když mi oznámil, že někam jde beze mě ztropila jsem šílenou scénu/vůbec při tom nemyslím/. Několikrát jsem mu v tom mém záchvatu řekla, aby se sbalil a vypadl. Vždycky ke mě došel a škemral, že odejít nechce a vždy jsme se udobřili a vše zase bylo krásné, náš vztah byl krásný, ale teď když se to před týdnem stalo znova, tak si opravdu všechno sbalil a odstěhoval se ode mně. Prý náš vztah nekončí, jenom se odstěhoval. Prý mi dá šanci na sobě pracovat a až zjistí, že jsem se změnila, tak se vrátí. Aspoň má takhle čas na to koupit si byt, který chce pak pronajímat, až by se zase nastěhoval ke mě/ke mě nové/... nevím kde mám začít, jsem v hrozném stavu, nejím, nespím a pořád brečím, co jsem to udělala tak úžasnému člověku. Kde mám začít? Půjde zpátky nebo se mě snaží jen uklidnit? Děkuji za radu.
Erika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eriko. Nebuďte smutná. Vždyť nejde o rozchod, ale o jeho nabídku zachránit váš vztah. Nepřeje si již dál scény, jaké popisujete, je moudrý a rozvážný a má vás rád. A nechce být na vás závislý - takže on si pořídí vlastní bydlení, cítil to jako důležité. Každý můžete mít svůj soukromý azyl, když budou nepohody a scén se tak uchráníte. Vy máte nyní čas přemýšlet nad důvody vaší závislosti na něm, a váš vztah k sobě narovnat :-) A k tomu vám držím palce.
závislost ve vztahu
Dobrý den s přítelem jsme spolu skoro dva roky.On je strašný nervák a když mi něco vadí nebo mě to na něm trápí automaticky mě seřve a začne mi nadávat vulgárními slovami.Často se věnuje ostatním takže na mě nemá vůbec čas.Někdy se mi ani celý den neozve a na druhý den mě ještě seřve když mu řeknu že jsem měla strach. Mám z něj tolik stresu že jsem strašně zhubla,mám gynekologickou nemoc způsobenou stresem (podle lékaře) a kopřivku(také ze stresu).Já ho nechci opustit a doufám že se změní. Možná jsem na něm závisla a nevím jak mám s tím skončit. Dokonce mi vyhrožuje rozchodem , podle kamaradky mi tak nadáva protože ví že mu vždy odpustim.co mam dělat?děkuji
Barča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vaše kamarádka má pravdu, Barčo. Pokud byste chtěla něco změnit, musíte začít pracovat jak na sobě, tak na strategii. Na sobě  tak, abyste si identifikovala, kde vznikla vaše závislost na něm, a jak sebe zachránit, abyste neprožívala vztahové stresy tak, že budete hubnout a budete mít gynekologické obtíže. To je vše psychosomatické. Ale potřebujete s tím něco dělat VY. Nevíte, jak dlouho budete schopni spolu být, ale záleží na vás samotné. Rozhodně bych doporučovala individuální psychoterapii. Co se týče strategie, pak bych se odstěhovala a pokud bude on opravdu chtít s vámi být, tak si vás musí vybojovat, a další fáze vztahu by měla být na základě jiných "podmínek"...
závislost ve vztahu
Dobrý den,jsem s přítelkyní přes půl roku-ještě na začátek chci dodat že jsme spolu před dvěmi lety chodili 8 měsíců. Po tom co jsme se k sobě vrátili,blyo vše krásné,láska z oboustran,samé sms prostě klasika. Ted po půl roce se MÉ chování vystoupalo do té míry,že mi řekla že spolu nemůžeme být každý den,že je to na palici a že potřebuje svůj prostor atd.Tohle jsem repsektoval a samozřejmě to chápu-mě však problém byt s ní denně vubec nedělá,miluju ji. Jenže ted co spolu nebýváme každý den a ona tráví hodně času s přáteli(respektive s dvěma kamarádkami -co vím já) tak já to nesu těžce. Nenapíše mi cely den až na večer a já v tom vidím už rozchod nebo ,že ji už nezajímám když se neozve nebo nechce vidět. Jsem si vědom toho že jsem jí hodně omezoval,byt nechtěně udělal bych pro ni vše,ale neuvědomuju si že mám špatné chování.Ve všem něco vidím,ale zárověn ji věřím naprosto. Říká že mě miluje. Měl bych ubrat nebo ztrácí zájem ? Mám velký strach že to spěje ke konci. Děkuji moc za radu.
Jakub
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Rozhodně ubrat, Jakube. Sám to pojmenováváte poměrně jasně, máte náhled - omezoval jste ji svou závislostí na ní. To žádný vztah nemůže dlouhodobě vydržet. Zkuste se vžít do jejích potřeb volnosti pohybu i s jinými lidmi. To není nic o tom, že by vás nemilovala. Ale chce žít i jinak, s jinými lidmi. Jak jste žil vy, když jste spolu 2 roky nebyli?... Snad jste měl svůj život. Do každého vztahu patří láska, ale ne dusící. Každý z partnerů má i svůj vlastní život, a není to nic proti ničemu. Naopak. Respektujte její přání a nechte ji, ať se ona ozývá častěji první.
závislost ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
na sociálních sítích jsem se seznámila s ženatým mužem. Stalo se, že jsme se oboustranně zamilovali,trvá to již rok. Oba dva jsme zadaní ve středním věku, rozvádět se nechceme, sejít také ne, a ani jeden to nechceme ukončit. Píšeme si, co to jde včetně práce, máme společné koníčky, rozumíme si a již "vztah" přešel i do kyber sexu. Když se nevidíme, moc se nám stýská. Problém je v tom, že on na mě moc žárlí, chce vědět s kým jsem byla, když si vezmu "pauzu" na odpočinek, dělá scény, ale pak se zase uklidní, vezme to a já to mlčky přejdu, ale po psychické stránce mě to vyčerpává.Nedávno se stalo, že jeho manželku odvezli do nemocnice, i přesto že s ní celý den tam byl, chtěl být zároveň se mnou. Toto si nedokážu vysvětlit, proč i v této situaci musel být se mnou. Uvědomila jsem si, že miluji, jak svého muže, tak jeho. Začínám mít výčitky, že svého partnera "podvádím", ale nedokážu si zakázat vztah s tím druhým. Prosím, o radu jak být tzv. "nad věcí" a jen si to užívat a o vysvětlení, proč on se takto chová. Děkuji a přeji pěkný den. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Váš vztah není virtuální, je vlastně reálný a velmi intenzivně citově i sexuálně prožívaný. ON je na vás závislý a jeho závislost překračuje hranice "nezávazného paralelního vztahu". Je to vztah dost rizikový, z mého pohledu je to citová nevěra,  která je horší, než když se stane nějaký mimořádný sexuální úlet třeba na večírku pod vlivem alkoholu. Neboli, problém není jen v tom, že on na vás "moc žárlí". Těch problémů je tam mnohem víc.  Vy riskujete hodně, jste si toho vědomá?...Už jste vtažená někam mnohem dál, než jen do toho, si to v klidu užívat. Na vašem místě bych to velmi rychle ukončila, dokud je čas.
závislost ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, s bývalým přítelem jsme byli spolu ve vztahu zhruba 18 měsíců. Z toho se se mnou sedmkrát rozešel. Dá se říct, že to byly důvody nedůvody...já se vždy o něj zpátky snažila a vrátili jsme to zpět. Teď po posledním rozchodu trval mezi náma tři měsíce kamarádský vztah s výhodama. Já to brala vážněji a čekala jsem, že se k sobě vrátíme. On mě neustále přesvědčoval, že se ke mně nevrátí, že už mi dveře zavřel. Řekla jsem mu tedy, že buď vztah nebo nic...kamarádi prostě být nemůžeme..pořád ho mám ráda a ubližovalo by mi to..Vybral si nic...hned, co jsem od něj odešla po ukončení si mě dal do ignoru na fb...už je to týden a včera se mi ozval, jestli nechci jít na pokec...nebyla jsem doma, tak mi to nevyšlo...co vy si o tom myslíte? Poprvé jsem mu dala pocit toho, že o mě přišel..co jsem slyšela, očekával, že se mu ozvu...nakonec se mi ozval on...myslíte, že si tím, jak už o něj ztrácím zájem si něco uvědomí a bude mě chtít zpátky? Děkuji za odpověď.
Nikol
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Nikol. Můj názor je zde poměrně jednoznačný - pokud by měl mít váš vztah v budoucnu smysl, on si vás musí znovu vybojovat. Závislost se ve vztahu opravdu nevyplácí, ale v ničem. Vzniká tak nevyvážený vztah, kde si jeden toho druhého neváží a vnímá jej jako samozřejmost v jeho životě. Takže se opravdu postavte do pozice hrdé ženy, která nemá zapotřebí se doprošovat. Buďte si vědomá své hodnoty a svých kvalit. Přátelství s výhodami, pokud milujete, je to nejvíc ubližující, co může být. Resume : dejte si na čas a buďte vzácná. A to hodně dlouho...
závislost ve vztahu
Dobrý den. S přítelem jsme spolu 3,5 roku, bydlíme spolu 2 roky. Nikdy se nestalo, že bychom se vyloženě hádali, naopak, každou chvíli, co trávíme spolu je náš vztah lepší. Problém natane vždy, když máme být na chvilku od sebe, už jen víkend mi přijde hrozně dlouhá doba. Když vím, že spolu nebudeme, vyvolává to ve mě negativní emoce, jsem ubrečená a nedokážu se na nic soustředit. Odvedení pozornosti také nefunguje a potřebovala bych znát Váš názor, jak to udělat, abych nebyla na partnerovi tak závislá a nežárlila na každého. Nechci být majetnická, ani mít veškerou kontrolu nad jeho světem, protože se bojím, že to náš vztah zničí, ale nedokážu potlačit ten stres v sobě. Jestli je tohle celé mojí nedostatečnou sebedůvěrou, nebo tím, že jsme občas měli problémy s jeho býalou, nevím. Jen se toho potřebuji zbavit, nebát se být sama a nesnažit se mít nad vším kontrolu. Poraďte mi prosím, jak ukočírovat svoje emoce a negativní myšlenky. Děkuji
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Moniko, moc vás zdravím. Ale s tím, že nedovedu na dálku čarovat. Vždyť vy všechno víte, co byste u sebe měla změnit, i s tím vnitřně rezonujete, akorát vám to prostě nejde zrealizovat. A to se nedá řešit v rámci mé poradny v elektronické podobě. Potřebovala byste živý dialog s psychologem, s nímž byste vše postupně rozplétala a hledala příčiny. Pokud byste chtěla, můžete se objednat i u mě, informace najdete na www.jitkadouchova.cz
závislost ve vztahu
Dobrý den. Jsem s přítelkyní 8 měsíců. Mě je 19 a přítelkyni 18. Od začátku vztahu jsme spolu byli přibližně 5,6 měsíců nepřetržitě. Máme to štěstí a chodíme spolu do stejné třídy takže jsme spolu byli vždycky od rána ve škole a po škole až většinou do dalšího rána, protože u mě spala no skoro nonstop a celých těch 6 měsíců to fungovalo. Nelezli jsme si na nervy, pořád jsme byli samé miluji tě navždy, pusinky a objetí. v posledních asi dvou měsících to upadá. Často už ji lezu na nervy, neodepíše mi na to že ji miluju a chybí a kolikrát už mi napsala že jsem pro ni ve všem dost dobrý a miluje mě ale neví jestli to o vydrží a že potřebuje čas.Na pauzu mi řekla nevím. Největší problém byl že jsem žárlil. Nicméně to už se mi konečně povedlo překonat. Nevím kolik potřebuje času a nevím co dělat a jsem na ni až příliš závislý a chci být s ní pořád. Ale ve všem ji vždycky vyhovím a už se vůbec nehadáme, ale není to zdaleka co bývalo a kolikrát mám pocit jako by byla šťastnější beze mě.
Jakub Šulc
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Jakube. Ano, jste na své přítelkyni příliš závislý. Ze začátku vztahu je to úžasný pocit pro oba, pak již začíná být závislost tak trochu klec, dusná klec. Potřebovali byste velké rozvolnění ve smyslu mít své vlastní přátele, své zájmy, prostě i svůj vlastní svět a život. Pak zase můžete začít objevovat sami sebe, kouzlo svých setkání. Slova o společné budoucnosti a lásce navždy patří k první fázi zamilovanosti, ale ta po nějaké době zákonitě vyprchá a každý potřebuje mít víc zdrojů životní radosti. Pevně věřím, že to spolu zvládnete, když něco v těsnosti vašeho vztahu změnite :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, jsme s přítelem 8 měsíců, já 18, on 23 let. Než jsme spolu začali každý víkend slavil, pil, vyváděl, já byla přesný opak, seděla jsem doma o víkendech, četla jsem, koukala na filmy,.Dali jsme to dohromady a ze začátku bylo pár zádrhelů, se ženami-psaní, osahávání, polibek, ale pak to klapalo, vždycky jsem měla problém s tím, že mi nepsal třeba tak často, jak jsem chtěla.. Teď je to ale tak, že se třeba celý den neozve, 4 dny za sebou se nevidíme.. A já zjišťuji, že je to normální. V takových chvílích ale vidím jak už je s jinou ženou, jak už určitě dělá něco, čím nás zničí.. V takových chvílích jsem pod neskutečným stresem, když nevím kde a s kým je.. Jsem v nervech a je se mnou k nevydržení.Ničí to mou psychiku. Byla jsem zvyklá na vztah, kdy jsme spolu byli denně,. partner na mě byl závislí, je možné, že jsem si tu závislost přenesla na sebe do tohoto vztahu? A je to mnou a tím,, že ho příliš dusím?
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Sáro. Jste odlišné osobnosti, s jiným životním stylem, s jiným naturelem. Důležité pro vaše přemýšlení o vztahu a jeho nejistotách určitě je, jak jste se dali vy dva dohromady, co vás na sobě vzájemně přitahuje, v čem jste pro sebe jedineční :-) Jste spolu 8 měsíců, to je docela dlouhá doba, ne? Takže magnet mezi vámi dvěma evidentně je, akorát máte jinou představu o těsnosti/volnosti ve vztahu. Vy potřebujete intenzitu, on svobodu. Ale to přeci není z jeho strany nic proti vám a vašemu vztahu :-). Zkuste se víc uvolnit, věřit vašemu vztahu a vedle něj žít i svůj vlastní osobní život - zájmy, přátelé :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den,
potřebovala bych prosím poradit. S přítelem jsme spolu teprve půl roku. Mám ho opravdu moc ráda, ale poslední dobou na mě vůbec nemá čas, jelikož mají trénink, či něco někde slíbil kamarádům a dosti je přede mne upřednosťuje a když jsem se pokusila to nějak vyřešit, jediné co jsem se vždy dozvěděla bylo, že jsou pro něho jako druhá rodina a jeho tréninky (je to hasič) jsou pro něj důležité a dělá to od dětství, ale že mě nechce ztratit a má mě moc rád a rád by to nějak vyřešil.Nechci mu dávat ultimátum. Ať si vybere mezi mnou a kamarády, jelikož se bojím, že ho ztratím. Je také pravda, že jsem si vytvořila určitou závislost a v podstatě ho až nutím, aby se mi v jednom kuse věnovat a vadí mi, když se mi aspoň jednou za 2 dny neozve, jako že je v pořádku a má mě rád.Ještě je tady jedna věc, že já si pro něj čas vždy udělám, dokonce jsem přestala závodit, abych na něho měla čas, ale on by to pro mě neudělal.Ale k jeho povaze to vůbec nesedí. Býval jiný.
Prosím, co mám dělat.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. Mluvíte u sebe o závislosti ve vztahu, připusťme to tedy a vycházejme z toho. Přítelovi stačí se s vámi vídat méně často, než jak to potřebujete vy. Není ochoten se v rámci vztahu vzdát svých přátel a zájmů, ale vysvětluje vám to. Poněkud se ve svých potřebách tedy míjíte. To je škoda, protože se máte rádi a chcete spolu být, jen každý jinak. Tak spolu o tom mluvte, ale ne tak, že vy si budete stěžovat a domáhat se svých práv. Buďte také sama sebou, nemějte čas kdykoliv, kdy on bude zrovna chtít. Uchovejte si svůj program, své přátele :-)
závislost ve vztahu
Dobry den prosil bych o radu, jsem s přítelkyní cca 8 měsíců, vše bylo super až na posledni měsíc, kdy měla hodně učení a práce a neměla čas. Když si ho našla tak samozřejmě na kamarády ale na mě nezbylo. To se mi nelíbilo tak jsem se ozval. Bylo to špatně, uvedomil jsem si to pozdě. Jen se potrebovala odreagovat. Ma problém vyjadřovat své pocity když má nekoho ráda. Ptal jsem se ji jak nas dva vidi do budoucna a řekla že je to tezky,že nevi a že mi na to nemá co říct. Ja si uvědomil že jsem na ni asi tlacil zbytečně a vlastně byl na ni závislý. Teď nevim jestli ji mam nechat byt a ani nekontaktovat nebo se aspoň připomenout, protože vim ze větší část toho špatného bylo mnou a chci to změnit, ale jsem zmatenej a nevim co mám dělat, nechci samozřejmě o ni přijít, protože takovou osobu jsem vzdy hledal. Co mám dělat? Čekat? ja 26, ona 29, dekuji za odpověď
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Tomáši. Vše bylo super až na poslední měsíc? :-) Jste si tím jistý? Pokud jste na přítelkyni citově závislý, nemohlo být vše super po dobu 7 měsíců. Do vztahu, aby byl vyvážený, patří osobní svoboda každého z vás, kromě toho, že jste spolu, musíte být i každý za sebe, mít své vlastní zájmy, přátele. Jinak se ze vztahu stává dusivá ponorka, a ta vskutku ničemu pozitivně nesvědčí. Zkuste si pustit váš vztah hlavou retrospektivně, jako fllm, ale ne proto, abyste hledal své chyby ve vztahu, to vůbec ne. Ale abyste si vybavil, co bylo to super, co bylo třeba ne úplně OK - z vaší, nebo z její strany. Dejte si na to čas, a pak jí napište, aniž byste na cokoliv tlačil. Ale pořád jste přeci pár, ne? :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
jsme s přítelem 8 měsíců. Přítel je o 20 let starší než já (mně je 30), rozvedený. Náš vztah je to nejkrásnější, co mě v životě potkalo. Oba dva máme spoustou společných zájmů. Před pár měsíci mi vážně onemocněl jeden z rodičů a já jsem se od Té doby velmi změnila. Mám šílené výkyvy nálad, jsem plačtivá, velmi vztahovačná a na příteli citově velmi závislá. Poslední měsíc vše vypadalo naprosto krásně. Partner se mnou trávil maximum času. Problém ale nastal v momentě, kdy jsme začali zažívat sexuální nesoulad. Sex byl překrásný, ale on jej nevyžaduje tak často, jako já a navíc má problém s vyvrcholením (rozvod?). Poslední kapkou bylo to, že mi oznámil, že by rád podnikl firemní aktivitu se svými kolegy, kam mě brát nechce, jelikož se bojí, že opět ztropím nějakou scénu. Neustále jej zatěžuji dotazy na téma - miluješ mě atd. On mi řekl, že mě miluje, ovšem, že momentálně musí přemýšlet, co bude dál. Mám strach, že o něj přijdu. Prosím, poraďte mi, co mám dělat.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Andreo. Čím více se vám partner jakoby vzdaluje ( asi i v důsledku vnějších okolností ), tím více se na něm cítíte být závislá a tak i ohrožená.Máte výkyvy nálad, které mají své jasné opodstatnění, kompenzaci možná hledáte právě v milování - tak to bývá. Ale to je zase obtížné pro vašeho partnera, takže se občas míjíte, i když se máte rádi. Viděla bych to na vaši potřebu dočasné individuální psychoterapie u psychologa, s nímž byste vše mohla v klidu a otevřeně probrat. To není nic špatného, naopak vám to velmi pomůže. Partner o tom vědět ani nemusí :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den,

řeším nyní mnoho problémů, ale vše se týká mého partnera. Jsme spolu rok a půl a hodně jsem mu pomohla především finančně, s prací atd. Problém je ale, že jsem na něm psychicky závislá. Když není doma nebo někam jde, jsem vyřízená. Vždy vidím černé scénáře, že je někde s nějakou ženskou. Poté vždy nastanou scény on se brání, že ho pořád ve všem sleduju a kontroluju, poslední dobou se mnou ani nechce sex. Kolikrát si říkám, radši to vše ukončit a budu mít klid, ale nedokážu to. V tomto stresu se ale nedá žít, není pomalu den, kdy není nějaká scéna. Problém je taky v tom, že přítel docela dost pije a já mu stále vyčítám pití a dělám žárlivé scény. Neplní si ani povinnost splácet mi peníze. V dřívějších vztazích jsem taková nebyla, žárlivá ano, ale zdravě. Můžete mi poradit čím to je? Tím, že mu stále ve všem pomáhám a cítím se tím, aby mi byl zavázaný? Předem děkuji za odpověď
Sandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sandro. Možná vám bude připadat, že jsem s vaším problémem rychle hotová. Ale mám pocit, že nejste kompatibilní pár, že je ve vzájemném vztahu hodně rizik - u vás závislost na něm, kterou jste dříve u sebe nepoznala, u něj finanční nezodpovědnost a příliš pozitivní vztah k alkoholu. Na vašem místě bych z tohoto vztahu rychle odešla...
závislost ve vztahu
Dobry den, zajimal by me Vas nazor na to jak casto se vidat s pritelem (mne 24, on 25).Pritel mi temer kazdodenne pise, pta se jak se mam.
Nerozumim vsak, proc schuzky navrhuje cca 1x za 2 tydny.Spousta kamaradek se s pritely vida tak 2x tydne.Premyslim zda je to tim, ze ho tolik nezajimam nebo ma ke mne nekoho dalsiho.
Nemam moc dobrou zkusenost kdyz navrhnu schuzku casteji, pritel zpravidla "neco ma".V minulem vztahu me tato vec taktez trapila, ale cim vic jsem tlacila a vynucovala si schuzky casteji, tim to bylo horsi.Byl velmi odtazity, uz mi ani nepsal a vidali jsme se pak treba i 1x za mesic nebo mesic a pul.Uvedomila jsem si, ze nejspis je prirozenejsi zena v pasivni, prijimaci roli nechavajici iniciativu muzi.Kdyz jsem presla zpet do pasivni role a nechala organizaci na nem, tak jsme se vidali taktez cca 1x za dva tydny.Zajimalo by me, zda pritele nejakym zpusobem odpuzuji nebo neco delam spatne?Jsem zvykla z rodiny spis na blizsi vztahy a vazby.Je to spatne?
Zdravi Katka - otázka upravena poradcem
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Katko. Častost setkání si určujete vy dva, jako pár. Zdá se mi, že jste na příteli citově závislá, na rozdíl od něj. Nechala bych frekvenci setkání a iniciativu v tom, kdy a kde se setkáte, na něm. Nejedná se o strategickou hru, ale o změnu v rámci vašeho vztahu. Bojovat by o vás měl on. Jinak vám toho moc neřeknu, nevím, jak váš vztah vypadá, na čem je postavený. Třeba je to celé jen o tom, že má hodně aktivit a chce si zachovat i svou osobní svobodu. Ale píše vám každý den, takže na vás myslí, má vás rád...
závislost ve vztahu
Dobrý den. jsem spolu už 14 let máme spolu 2 syny.Mě je 36 a 31.od začátku to bylo na vážkách byly vtom muži já jsem ji vždy odpustil. Vposlední roce se začala stykat z mužem,to jsem zase daval do hromady,změnil jsem se ja se dalo už nevim .Pro náš vztah jsem uděl a dělám max a ona to spíše bere samozřejmost já jsem chtěl jen jedno a to že mě obejme a řekne mam tě rada nebo miluji tě.Já ji to mluvím pořad.řekla že to neumi v tom mi padly slzy opravdu nevím jak dal v poslední době jsem už řekl dost .Zvedl jsem hlas a ona mi řekla že toho má dost a chce odejít a najit si novy vztah jsem uplně na dně a nevím jak dal kdy to šlo vrátit tak to vrátim moc ji miluji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tomáši, úplně se v tom nevyznám, ale mám pocit, že jste na své partnerce nezdravě závislý, takže ona se k vám může chovat jakkoli, třeba až někdy jako k onuci. Promiňte mi to, prosím. Toto jste dopustil, ona asi víc využívá výhod , které jí váš vztah s dvěma dětmi dává, ale jinak? Na vašem místě bych se odpoutala, začala se chovat konstruktivně a věcně, co se týče dalšího života, peněz, bydlení a styku s dětmi, ale nemůžete dlouhodobě žít v tak nevyváženém vztahu. Určitě na vás čeká někdo, kdo vám lásku bude umět dát a budete si sebe navzájem vážit. Je mi jasné, že jste ale toto slyšet nechtěl...
závislost ve vztahu
Prosím o radu, jak řesit naši partnerskou krizi. Po pár měsících vztahu jsem začala pozorovat partnerovu nedůvěru. Časté žárlivé scény maskované láskou a strachem, neustálé vyžadování 100% pozornosti, nadměrné opakování, jak moc mě miluje a nátlak, abych sama své city projevovala slovy, činy, v soukromí i na veřejnosti. Jiné ženy by třeba byly rády za takové projevy lásky, mne to ale občas otravuje. Jsou situace, kdy mi to nepřijde přirozené a spíš si tím přítel chce stále jen o něčem ujišťovat. Pokud máme nějaký konflikt, tak jej řeší agresí, řve, je surový, sprostý, ničí věci, nebo si aspoň do něčeho třískne. Také nemá klapku v pití, jeho teorie je, že pitím se odreaguje. Tím se však jeho agrese stupňuje. Ráda bych mu pomohla. Má nízké sebevědomí, asi si z minulosti nese nějaké nevyřešené křivdy, díky kterým je tak nedůvěřivý a brání se útokem. Poraďte mi prosím, jak s ním hovořit, aby přistoupil na odbornou pomoc, pokud se správně domnívám, že ji potřebuje. Děkuji H.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko. Jo, asi to "čtete" dobře, že partner potřebuje pomoc odborníka, ale myslím, že nezávisle na něm ji potřebujete i vy, pokud vám na vztahu záleží. Předpokládám, že jste každý z vás jiný, máte za sebou různou životní zkušenost, která vás oba nějak formovala. Nezdá se mi užitečné, pouštět se nyní do rozboru partnerových reakcí, protože je popisujete vy, vy se cítíte diskomfortně, vás to trápí. Jak jeho závislost a oddanost, tak pak i jeho agresivita, alkohol. Je tam toho hodně, co bude nejspíš problém pro možnost vytvoření plnohodnotného rovnocenného vztahu. Nejdůležitější jsou vaše pocity. Ráda byste mu pomohla? Dovedete si představit,jak? Vy nejste jeho matka, starší sestra, jeho terapeutka, Vy aspirujete na vyrovnaný vztah, který nemáte. Pomoct mu v tomto může odborník, ne vy. To byste jen posílila jakousi prapodivnou terapeutickou roli, která ale není ve vámi popsaném případě v rámci partnerství nijak užitečná...
závislost ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme spolu už skoro 5 let. První roky byli fajn ale poslední rok se to nejak zhoršilo. Poslední dobou je přítel závislý na Tipsportu vsází a když vyhraje tak to tam dá zpět a pak to projede znova. Po mě chce pořád peníze a když mu je nedám tak vyhoržuje že se rozejdeme atd. Prostě to nechci miluji ho ale nechci aby porád vsazel. Nejhorší na tom je to , že on si ty peníze bere bez dovolení.Klidně z účtu mi je veme a nic nerekne a když se ho an to zeptam tak mi lze.Poslední dny mě jen psychyicky trápí a vydírá protože ví že ho miluji a nutí mě mu tam dívat peníze slibuje hory doly a nic. Jsem z toho mimo. Už nevím co mam dělat. Doma se o tom bavit nechci protože by mě nepochopili a nevím si už rady co dál. jasne řešení je rozejít se s ním ale když někoho milujete a chcete mu od problemu pomoc tak to proste nejde. Prosím o nějakou rozumnou radu co by se dalo delat jsem s nim s nervama v haji fakt nevím jak dál. Děkuji
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikolo. Přijde mi jako důležitý údaj to, že je přítel závislý na tipsportu poslední rok. Znamená to, že předchozí 4 roky byly v pohodě? Vy jste závislá na něm, on je závislý na tipsportu a penize chce na vás. Uvědomujete si, jaké je to riziko do života? To, co píšete, nelze komentovat. Bere si peníze z vašeho účtu bez dovolení?... V tomto smyslu jsem nekompromisní, protože moc dobře od svých klientů vím, kam až to často dojde....Na vašem místě bych měla jednoznačnou podmínku pro možnost pokračování ve vztahu - léčba na závislosti.
závislost ve vztahu
Mám 3 roky přítele ale připadám si jako v pasti. Jen co se zmíním že bych se někam ráda podívala s kamarádkou aj. mi začne vyčítat že na něj kašlu, dávám přednost jiným atd. Kvůli tomu se vídám s přáteli jen ve škole a v práci. Plánovala jsem si vysokou školu ale kvůli němu jít nemůžu, protože by mu vadilo že bych byla v jiném městě a neviděl by mě. Vzdala jsem se ciziny, aby byl spokojený. Když udělám něco, co se mu nelíbí (nemůžu být s ním, práce aj.) tak po mě začne křičet a nadávat mi, že mám být s ním, že mi podřídil život a já jsem nevděčná. Nějak už k němu ztrácím veškeré city, je na mě závislý až moc. Příjde mi, že takový vztah nemá cenu. Nejsem štastná Někdy si pokládám otázku "stojí mi to za to?" - otázka upravena poradcem
tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
terezo, stejnou otázku si pokládám i já, jestliže čtu váš dotaz. Vztah je o důvěře, svobodě, rovnocennosti. Ale to není případ, který popisujete...
závislost ve vztahu
Dobrý den, uz velice dlouho premyslim o me situaci ve vztahu. S pritelem jsme spolu skoro 9 mesicu, je to nadherny, mame spoustu krasnych zazitku a moc se milujeme. Nebo aspon mam takovy pocit kdy jsme spolu. Problem vsak nastava, kdyz spolu nejsme. Ale myslim,ze pouze na me strane. Citim se strasne smutna, brecim, nedokazu normalne skoro fungovat, jsem protivna a hadava. dokazu snad jen lezet a premyslet. Kdyz mi muj partner nepise, mam pocit ze uz ho tolik nezajimam,ze uz neciti to same co ja a preju si aby to bylo zase jako na zacatku. Pak zacnu jeste vic premyslet a bojim se, ze je snad nekde s nekym jinym. On ale pak pozna ze mi neco je a akorat s kvuli tomu chytneme. Mam proste pocit, ze jsem sama. Pak ale kdyz jsme spolu, jsem zase stastna. Co mam delat? chtela bych s nim byt stale. Moc mi chybi..vim ze to porad nejde, ze musi byt i nejaka volnost. Ale to ja akorat trpím..a hledam uplny zbytecnosti...Jak se s tim vyporadat abych se nezblaznila? Dekuji za radu..
Em
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Em. Je to celé o tom, že se sice milujete stejnou měrou, ale kvalitativně máte jiné potřeby. On, i když vám zrovna nepíše, na vás určitě někdy s láskou vzpomene, vy jste bez něj paralyzovaná a ze smutku a pocitů opuštěnosti se to prohlubuje dál do červíčků pochybnosti. Nemám krátkou jasnou radu, jak s vaší závislostí zatočit. Ale zatočit s ní budete muset, jinak vám bude ničit  krásný vztah. Nesmíte dopustit, aby byl přítel středobod vašeho světa. Co vás bavilo a zajímalo před 9 měsíci?...Vraťte se k tomu :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám na Vás dotaz. Spolu s mým přítelem budeme už skoro dva roky. Ze začátku nám vše nesmírně fungovalo, byli jsme nerozlučný pár. Hodně jsem se mu snažila vždy podřídit ve všech situacích, pomáhat se vším zezačátku. Nikdy jsme neměli špatné rozepře jako nyní, kdy neustále mluví o tom že jsme se oddálili, cítím to ntaké, že si nejsme blíže jako dříve i když jsem na sobě nic nezměnila naopak jsem se začala ještě více snažit ve vztahu, když spolu rozebíráme naší situaci občas z něj vypadne, že o nás pochybuje.. prý mu život předtím v některých ohledech vyhovoval více (ten pohodový život bez starostí) při jeho profesi zpěváka to nemám ve vztahu lehké. Stále ho moc miluji, ale bojím se že o něj přijdu. Už si nevím rady co mám dělat víc.. Jak našemu vztahu pomoci? Vždyť jsme byli tak úžasný pár a měli tolik společných cílů.. přijde mi, že kariera je pro něj důležitější než-li vztah s námi. I když podotýkám, že v karieře mu také pomáhám a by byl spokojený. Jinak je to neuěřitelně hodný člověk se srdcem na správným místě. Udělala jsem pro něj co jsem mu na očích viděla. Tak kde se stala ta chyba? Náš vztah není ani stereotypní pořád cestujeme, poznáváme nové lidi, místa. Budu ráda za jakkoukoli radu, děkuji a přeji krásný den!
Angel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Angel - kde se stala chyba? Možná právě a především v tom, že příteli děláte vše, co mu na očích vidíte, že se mu neustále snažit podřizovat a svou submisivitu v průběhu let stupňujete. Ztrácíte sebe samu, nemyslíte? Vztah je o týmovosti, ale ne o submisivitě a závislosti v zájmu udržení si toho druhého. Uberte na plynu o 50 %, zabývejte se více sama sebou, svými zájmy, travte mnohem více času se svými přáteli - tak to aspoň vidím já :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den,s přítelem jsme spolu již delší čas a milujeme se a chci s ním trávit všechen volný čas, co mám, ale mám pocit že čím více s ním chci být tím více se navzájem vzdalujeme. Mám potřebu ho vidět každý den ale on má hodně přátel se kterými se také chce vídat což chápu, ale pokaždé když kvůli tomu změní naše plány tak mě vytočí a pohádáme se. Po chvíli se uklidním a chápu to ale vždy tomu předchází ta hádka a čím více se to stává tím méně času se mnou chce trávit. Uvědomuji si, že jsem na něm až moc závislá, ale ať si to říkám sebe víc nedokážu zabránit další konfrontaci. Už jsme se spolu kvůli těmto problémům rozešli, ale ani ne po týdnu se k sobě zas vrátili. Chtěla bych aby se náš vztah přes to dokázal přenést a skončily tyhle bezvýznamné hádky. Předem děkuji za radu Tanja
Tanja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tanjo, nejde o nic jiného, než abyste  změnila něco u sebe. Příliš lásky a potřeby trávit čas jen spolu s tím druhým,  lásku a touhu dusí. Jste tu přeci i vy sama za sebe, se svými zájmy, přáteli, atd. Potřebujete svůj čas rozdělovat mezi vztah, přátele,... Dělejte se vzácnější pro přítele, a pro sebe si vytvořte projekt o plnohodnotně štastně tráveném času bez přítele :-) Uleví se vám oběma...
závislost ve vztahu
Dobrý den, chtěl bych poradit s tímhle s přítelkyní jsme si dali nedávno pauzu spíš ona ji dala, ale já ji hrozně moc miluji a tak jsem se ji zeptal proč ji dala odpověděla mi že ji vadí když ji zakazuji chodit ven s klukama atd ... tak jsem ji řekl že ji to povolím a vrátili jsme se k sobě ale ona mě teď začala omezovat a chodit s klukama ven a už se tak ani moc nevídáme a ten pocit je hrozný a nedokážu sedět doma a vědět že je venku s klukem... nedokážu to ale říct ji že mi to vadí by zas mohlo vést k tomu že se se mnou rozjede .. co mám dělat ?
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Honzo. Měli byste bydlet každý jinde a domlouvat si rande tak, abyste se na sebe mohli těšit, abyste si byli vzácní. A  vy byste měl také chodit ven s jinými lidmi, zdá se mi, že jste na přítelkyni závislý...
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám přítelkyni kterou miluji a udělala bych pro ní vše ale někdy mám pocit jako by mě to nebavilo. Ona mě také miluje a vím že by jí tohle ublížilo. Nevím čím to je ale myslím na ní furt i když je ve mě něco co mi brání být šťastná a nevím jestli nejsme na sebe třeba moc upjaté a nevídáme se a nepíšeme si moc často. Chci s ní být i nadále a proto prosím o radu jak zabránit tomu abych se z toho já sama nezbláznila. Děkuji za radu
Natka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Natko. Zdá se mi, že se mezi vámi jedná o příliš velkou citovou závislost, která ve finále vztah může až udusit. Potřebujete obě větší rozvolnění vztahu, kromě sebe máte i své vlastní životy, žijte spolu, i bez sebe, a budete se na každý kontakt mnohem víc těšit...
závislost ve vztahu
Dobrý den, moje přítelkyně mě podvádí nebyli jsem ani spolu půl roku a ona mě podvedla na svatbě s bratrem od bývalé. Navíc to stále trvá hledá si chlapy na internetu a ani jsi po sobě nesmaže historii. Když jsi chci s ní o tom promluvit začne být hysterická, že ji nevěřím. To že mě podvedla vím na 90% sama to psala kamarádce na skype a zapomněla se odhlásit. Náš vztah zrovna nebyl na začátku ideální kvůli pracovním cestám. Nevím co mám s tím dělat jestli to ukončit nebo ne stále jí miluji a kdyby se přiznala dokázal bych jí odpustit. Chci ten vztah zachránit ale u ní nejsem si jisty kde ji to táhne víc, jestli se mnou není jenom zatím z materiálních důvodu než si najde někoho kdo má byt nebo sama bydlení. navíc plánovali jsem svatbu rodinu a ze dne na den otočila, že to zatím nechce se mnou. To už mi bylo podezřelé a teď nemáme spolu ani fyzický kontakt, protože nemá náladu (obejmutí žádné, chycení za ruku taky ne, pusa mi přijde jen nucená, sex žádný).
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Petře. Netuším, kolik vám dvěma je, co hledá od vztahu přítelkyně, co vy. Ale vypadá to tak, že vy rozhodně větší jistotu a klid, než ona. Ona o vás nemusí nijak bojovat, je si vámi příliš jistá, možná ji někdy až nudíte svým zájmem a kontrolou. Ocitl jste se v rámci tohoto vztahu v debaklové situaci neimponujícího muže, měl byste to změnit. Přehodte to do opačného gardu :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den mám takový problém, s přítelem jsem témeř 4 roky jenže mám pořad nutkání chodit ven s jinými kluky flirtovat s nimi někdy i hůř. Můj přítel to vše vidí a hodně často se kvůli tomu hádáme, jenže já si to vždycky udělám po svém a udělám to zas. Je mi líto mého přítele protože je opravdu hodný neublížil by mi a miluje mě z celého srdce. Nevím proč mám potřebu chodit za jinými. A taky nevím jak s tím bojovat pokud mate nějaké rady tak předem děkuji.
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lindo. Vaše potřeba získávat satisfakci od dalších mužů, než jen od přítele, který mi na vás přijde závislý, mi nepřipadá nějak výrazně přes čáru. Jste nevyvážený vztah, on miluje více, leccos skousne. O to více vy potřebujete adrenalin...Jste ve vztahu tou silnější. Důležité je, že je vám přítele líto - znamená to, že ho máte ráda, počítáte s ním, ale zároven vám ve vztahu něco schází. Bojovat o něj totiž nemusíte. Měli byste spolu více mluvit o tom, co od vztahu každý z vás očekává. vy asi více jeho mužnosti a nezávislosti...
závislost ve vztahu
Dobrý den, jsem delší dobu ve vztahu , a zjistila jsem, že jsem na svého přítele ,,fixovaná,,.... ale z jeho strany to tak není. Dokonce mi řekl, že by ho netrápilo mě třeba týden nevidět. Že prý mu chybím , ale že prý kvůli tou neumírá. Hrozně mě jeho postoj mrzí . Máte pro mě nějakou radu? Děkuji
Sandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co byste si poradila vy, Sandro? Já myslím, že každý z nás potřebuje mít naplněný svůj osobní život i něčím jiným, než maximálně partnerským vztahem. Závislost ve vztahu je "škodná"...
závislost ve vztahu
Jak vrátit do vztahu rovnováhu? Jak si o tom s ním promluvit? Tak bych si přála, aby bylo vše jako dřív, kdy se mnou se vším nesouhlasil, věnoval se plně svým zájmům a já měla silný pocit, že ho obdivuji a vážím si ho? Poznamenává to i moji chuť na sex s ním. Nechci o tento vztah přijít. Děkuji za odpověď.
Monika 2/2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha. Důležité je, že o váš vztah nechcete přijít. Takže on je pro vás stále velmi důležitý, i když se nyní změnil. Moniko, mluvte s ním na rovinu - co vám konvenuje, co je pro vás navíc a vlastně to pak ve finále vašemu vztahu škodí. Imponoval vám jako muž, to znamená, že musí být silný dost na to, aby otevřenou komunikaci zvládl. Předpokládám, že ve vstřícné formě :-) Tak ať vám to oběma spolu vyjde :-))
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám partnera, kterého miluji. Jsme spolu 4 měsíce, známe se téměř rok. Partner o mě měl zájem delší dobu, nakonec, když jsem ho odmítla a on se stáhl, zjistila jsem, že je to člověk, kterého obdivuji, vážím si ho a ve svém životě ho chci. Problém je v tom, že v současné době dělá to, co mi na očích vidí, stále se ptá, jestli je všechno v pořádku, říká mi, jak moc mě miluje a mě to začíná vadit. Netrávíme veškerý čas spolu, ale většinou je to iniciativa z mé strany. Začínám z toho být unavená, ale nevím jak o tom s partnerem mluvit. Zároveň se nechci dostat do fáze, kdy bych si ho snad přestala vážit, protože už teď občas cítím, že jsem z jeho projevů podrážděná a přehlcená.. Mě bude 29, partnerovi je 25. V současné době je asi tři měsíce bez práce, je trochu nervózní z toho, že se mu stále nedaří najít zaměstnání. Možná se bojí, aby mě kvůli tomu neztratil..
Monika 1/2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Vypadá to na trochu nevyvážený vztah, přítel o vás usiloval skoro 3/4 roku, než vás získal, je o 4 roky mladší, momentálně je bez zaměstnání, přišel o ně po měsíci začátku vašeho vztahu. Nejspíš cítí více momentálních handicapů ve srovnání s vámi, a to jej vede k submisivitě a úzkosti, které popisujete. Na druhou stranu musíte vyvíjet kreativní iniciativu pro společný program vy. ..Ale milujete ho, bojíte se, aby vás jeho závislost na vás  nezačala unavovat. ztrácí pro vás esprit imponujícího muže, který samozřejmě potřebujete. V čem máte problém v komunikaci s ním na dané téma? Říkáte - "nevím, jak o tom s partnerem mluvit"... Jdu na druhou část vašeho vyprávění.
závislost ve vztahu
Dobrý den, mam problém ohledně toho, že vůbec nevím, co mam dělat když nejsem ve svém volném čase s přítelkyni. Nic mě nebaví a jedině co dělám je cvičení a učení, ale tohle mě nebaví, i když v tom pokračuji. Vůbec netuším, co mam dělat a jak se zabavit. Zkoušel jsem všechno, ale nakonec mě to omrzelo. Oba dva jsme na sobě moc závislý a nejraději bychom byli spolu každý den. Ale jak jsem říkal, nevím co by mě bavilo. Sledování filmu, hraní her mě nudí a netuším co mam dělat. Můžete mi poradit? Děkuji
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co byste poradil vy sám sobě, Petře, když to teď po sobě zpětně čtete? :-) Co jste dělal ve svém volném čase předtím, než váš vztah začal? Žádné zázračné moudro vám nepředám. Pracujte se svou vztahovou závislostí, která je pro pohodový vyrovnaný vztah devastační. Nějaké aktivity ve volném čase si naordinujte, nejlépe s přáteli...
závislost ve vztahu
Když sme spolu říká, že jsem ta nejlepší holka kterou mohl mít, že je ale na něco vážného ještě mladý. Že nedokáže věnovat svůj čas vztahu tolik, já jsem byla zvyklá od bývalého přítele s kterým jsem byla 3 roky, trávit spolu čas. Miluji ho, on mi to tvrdil také a byli dny kdy jsme byli opravdu šťastní, jenže on se na mě těší jen když se nevidíme pár dní jinak zájem nemá.Prý mu nedávám prostor. Teď už prý vůbec neví co chce, ale že jednou asi bude litovat že mě nechal jestli budu mít jiného. Nevím co dělat. Děkuji
Paja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pajo, nevšimla jsem si vašeho pokračování, ale myslím, že v předchozí části jsem vám dala vyčerpávající odpověď. Nic není ztraceno :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme byli rok a ctvrt, jemu je 22 mě 24, předtím žádný vážný vztah neměl, neměl v podstatě skoro zádnou. Je ve všem pomalejší a já jsem na něm byla asi moc vázaná, sdělil mi, že potřebuje prostor a chce pauzu, že není zvyklý na to být s někým často, stačí mu se vidět jednou za týden nebo dva. Mě to nestačilo a hodně sem ztratila sebevědomí a čim více jsem s ním chtěla být kontrolovat ho atd, tím více se vzdaloval. Prý by chtěl aby sme si byli zase cizejší, že se teď nechce vidět tak měsíc. Už jednou tohle udělal nebyli sme spolu skoro mesic, a pak sme se dali dohromady. Je pro mně těžké na něj nebýt vázaná, moc kamarádů nemám a koníčků také ne. Bojím se že už se mnou nebude chtít po pauze být. Nevím co mám dělat užírám se doma a myslím na něj jen.Byla jsem zvyklá být s n ím v kontaktu každý den, nevím jak dokátu mu nepsat nevolat atd Chodí na školu ve stejném městě jako já pracuji. Proto mě to láká, za ním jet i když vím že ho to otravuje už.Co by jste mi poradila
Paja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pajo. Závislost na partnerovi je vždy riziková - a to jak pro vztah, tak pro vás. Když přítel říká, že by si přál, abyste si byli zase cizejší, má tím na mysli větší vzácnost. Vaše potřeba blízkosti a kontroly ho musela děsit a couval do kouta, odmítal to. Když už neměl couvat kam, řekl nahlas, co si přeje. Je dobře, že to řekl, protože pokud spolu máte ve vztahu pokračovat, musíte leccos změnit. Vy byste potřebovala najít sebe samu a začít se opravdu věnovat něčemu, co vás bude naplňovat a dávat vám radost z VAŠEHO života. Mám na mysli jen vás samotnou. Součástí vašeho života je partnerský život, ale nejen on. Potřebujete mít škálu zdrojů radosti mnohem širší...A co se týče vaší závěrečné otázky - má odpověď je asi očekavatelná. Nedělejte mu stíhačku, nekontaktujte jej. Musíte počkat, až mu budete scházet a bude to on, kdo vás začne kontaktovat. Ale důležité je, abyste se nestala zoufalou čekankou, ale abyste žila :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, je mi 21 let a uvědomila jsem si, že jsem citově závislá na svém partnerovi. V současné době studuji na univerzitě v Praze, ale můj partner bydlí v zahraničí. První rok jsme si pouze psali a viděli jsme se zřídka kdy, proto jsem se rozhodla dát našemu vztahu šanci a smysl a přestěhovala jsem se za ním do zahraničí. Bohužel tady nemám žádné přátele ani koníčky a celý den čekám na partnera, než se vrátí z práce domů. Jediné, pro co žiji jsou naše společné víkendy a je pro mě problém, když partner chce jít s kamarády ven. Navíc, si teď už ani nejsem jistá, jestli chci svou školu dodělat. Myšlenka toho, že jsem v Praze a partner je ode mě x kilometrů daleko je strašná. Už se nedokážu socializovat a nemám chuť dělat nic jiného, než být s partnerem. Nevím, co mám dělat... Prosím o radu. S pozdravem, Jana M.
Jana M.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano M., dobrý den. Asi víte, co vám odpovím. Jakákoliv závislost na vztahu je ničič vztahu. Kromě partnerského života byste měla mít i svůj osobní život - právě - s přáteli, se svými zájmy. Takhle daleko nedojdete, naopak to bude dusivá klec a ani jeden z vás v tom nemůžete být šťastní. Jestli si nedokážete, nebo nemáte sílu, najít něco dalšího, co bude jen vaše a bude vás naplňovat, vraťte se domů s tím, že jste to zkusili, ale nejde to. Buď dáte vztah na dálku, nebo to nepůjde. Nebo si najdete naplnění a seberealizaci i v zahraničí, a váš vztah se uvolní a vydechnete si oba. Varianta vámi popisovaná nemá smysl...