Sobota 25. června 2022, svátek má Ivan
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 25. června 2022 Ivan

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
diskusní příspěvek
Evito, jako nestranného pozorovatele by mě zajímalo co jste zorganizovala pro oba vy? Tanec? Z popisu soudím, že tohle jste organizovala pro sebe, a ještě jste tam koukala po jiných. Proč proboha vadí, že potřebuje delší čas a některé figury prostě vynechá? Místo, aby jste byla ráda, že máte partnera na tanec, jste si manžela ošklivila, že tančí jiné věci (vynechává) jako jiní. Víte co to znamená nechat se v tanci vést? Nemyslím si.
Ale, rád bych vám dal zpětnou vazbu. Když vám manžel říká, že dáváte víc energie do kamarádek, a že pro ně dokonce něco organizujete, tak odpověď, tak něco zorganizuj ty není dobrou odpovědí. Náchápu, že Vás Douchová podpořila. Vaše odpověď je sobecká až strach. Jak je možné, že na informaci, že investuje příliš mimo partnerského vztahu, dáte odpověď, tak milý partnere zainvestuj více ty. Tohle nikam nevede... Nechápu, že Douchová tohle nerozpozná jako varovný příznak partnerských problémů - i z Vaší strany. Asi je to špatná partnerská poradkyně.
Odkaz pro Evitu
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
diskusní příspěvek
Partnerství není, že dorovnáte, co dává druhý a jestli vám zůstane něco navíc (energie, peníze, čas, libido, chuť) můžete se zařídit pro sebe.
Místo, aby jste hledala úhel, v kterém můžete partnera ocenit, tak se povyšujete. Slovník, který pro sebe používáte je klíčem. Mně je líto, že tady Douchová vlastně radí pokračovat po špatný cestě...
Když poslouchám Vaše slova, tak se divím, že s takovým ňoumou zůstáváte. Nejste taky nějaká taky-ňouma? Hlavně, aby jste si nechtěla dokázat, že ještě máte navíc s nějakým skutečným chlapem. A pak neprosila, aby ten váš ňouma naráz nebyl (stejně tvrdý a egoistický) chlap jako váš milenec. Ja vím, že nic takového neplánujete. Já nepotkal ve své praxi žádnou co to plánovala. Všechny tvrdili, že se to stalo náhodou...
Kolik trápení by se dalo ušetřit, kdyby lidé jako Douchová nevedli do etéru keci o nevěře ze začátku minulého století a radši si četli něco z literatury behaviorální psychologie. Možná by pak dokázali aplikovat zjištění do své praxe.
Odkaz pro Evitu
diskusní příspěvek
Pro Vlaďku...
Jsem na tom skoro stejně a také si nevím rady. Na jedné straně dlouholetý kamarád, který nechce být jen kamarádem a se kterým jsme to i zkusili být pár, ale chybí u mě ta pověstná chemie. On by pro mě udělal opravdu hodně, cením si toho, ale...A pak je tu někdo jiný, se kterým jsem si namlouvala, že budu šťastná, slýchám, jak mne miluje, ale skutky se nějak nedějí. Přesto to neumím ukončit, dost se trápím a nevím kudy kam. U kamaráda bych asi měla všechno, kromě fyzického kontaktu, protože nemohu.
Petra
diskusní příspěvek
pro Zdeňku....a všechny kdo řeší věk, znám unavené a nemocné třicátníky a sportující a zdravé šedesátníky...!!
Jan
diskusní příspěvek
…vysokou četnost (jako kdybyčetnost něco omlouvala), nebo taky pokus o zastavenífantazírování, že s jiným partnerem by bylo vše krásné anádherné (nebylo, nic není dokonalé a problémy se nutně objeví- jiné).Nevím o situaci, kdy by Vámi popsanáreakce byla na místě. Všiml jsem si, že se to dost častovyskytuje. Slyšel jsem podobné stížnosti (zprostředkovaně jakoteď od Vás), ale taky četl v poradně “chlapa Josefa”.Já to beru tak, že to je signál dále s terapeutem nepracovat,protože případ nezvládá a nechce si to přiznat.Váš manžel sa zachoval sobecky. To sčím se musíte vyrovnat není jen zrada od manžela. Musítetaky zpracovat, že pocity vůči sobě. Není na místězpochybňovat, že se to nestalo podsouváním, že to nenímožné. To je selhání, nebo neetický pokus o zmatení klienta.Zasetí semínka pochybností, že se mu stalo něco zlého. Cesta k usmíření nevede přes nalhávání si, že se nic nestalo, nebo ,že to co se událo je jen drobnost, která nemá zásadní vliv. - otázka upravena poradcem
Pro Květu
diskusní příspěvek
Váhal jsem zda reagovat na vášdotaz, Květo a na odpověď p. D. Ale cítím, že potřebujete podporu,ne poučování, co není Vaším problémem.Není to Vaše vina, že vybranýterapeut je neschopný. Nejste věštec, výběr terapeuta je jerisk.
Reakce terapeuta jak jste je popsala potvrzují, ženezvládl situaci. Berte to jako poučení, pro příšte, kdy toukončíte dríve než Vás terapie poškodí. Je tady velkémnožství tzv. “expertů”, co vystupují veřejně, a aninedokážou rozpoznat, že ubližují. O jejich selháních se těžkoshání důkazy.Všechno je za zavřenými dveřmi a kolegové jeochrání frázemi o vytrhnutí věcí z kontextu. Poznáte jetaky podle toho, že nemají žádné kladné reakce od klientů.(Jo, a taky bacha na ty co jsou podle reakcí superhrdinami).Nenechte se špatnou zkušeností dáleovlyvňovat. Ne všichni jsou takový.Proč terapeut řekl to co řekl nevímea s jistotou to nevíme nikdy. Důvody mohou být různé.Mohl chtít Vám ublížit(nepravděpodobné), nebo bagatelizovat poukazovaním na vysokou... - otázka upravena poradcem
Pro Květu
diskusní příspěvek
Ano, Marie, věřím, že se Vám příspěvky "oponujícího pána" líbí, má velmi podobnou stylistiku i argumentaci jako Vy. Mě naopak děsí a myslím si, že znevažování zdejší poradny například používáním křestního jména odpovídající lékařky je zbytečné a jen ukazuje jeho či Vaši nekompetentnost a aroganci. Paní doktorka, jak jste si mohla všimnout, názory nefiltruje, jakkoli jejich relevance není vždy stejná. Upřímně ji za to obdivuji, jelikož bych na jejím místě byla z přístupu podpásových kritiků schovávajících se v anonymitě sítě mnohem otrávenější... Paní doktorku moc zdravím a děkuji jí za to, že se snaží pomáhat i za ztížených podmínek.
Vendula - otázka upravena poradcem
Pro Marii
diskusní příspěvek
Báro, když už paní psycholožka z poradny dělá diskusné fórum, tak si dovolím taky. Jsem napnuta, jestli můj příspěvek bude schválen, nebo nebude "vhodný" pro publikaci...

Ja například čtu komentáře onoho pána ráda. Mnohdy vystihuje situaci daleko lépe než paní "psycholožka".
Schválně jsem si znova přečetla jeho příspěvek, který kritizujete. Nic takového jako píšete tam nevidím.

Píšete: "Váš "oponent" ale měl potřebu reagovat a poučit ji, že nevěra nic neřeší a než si vytvářet podmínky pro nevěru tím, že bude mít své aktivity bez manžela, to ať se radši rovnou rozvede.."

Kde to tam vidíte?

Ja tam čtu, že onen pán stejně jako Jitka doporučuje aktivity bez manžela. Ano, vidím tam tvrzení, že jestli chce paní "nepřítomnost manžela" využít pro rozběh nové známosti, tak to je lepší rozvod.

Možná je to blbost. Ať Jitka napíše, zda je prospěšné naplnit čas bez manžela takhle. Taky tam nevidím nějaké podráždění proti Jitce.

Doufám, že se pán ješte ozve. Mně se líbí. - otázka upravena poradcem
Marie pro Baru
diskusní příspěvek
Eriku, já se ani nedivím, že jste doufal, že nějaká nevěra může pomoci vztahu. Příspěvky paní psycholožky soustavným zlehčováním a omlouváním nevěř nepřímo lidi povzbuzují v tomto myšlení.
Také v odpovědi pro vás se objevuje teze,že nevěra může pomoci.

Pravdou je, že vztahu může pomoct jedině když si oba uvědomí hodnotu vztahu a nutnost změny. Nevěra není bod obratu. Tím je rozhodnutí na vztahu makat. Nevěra nezaručuje, že lidé změní postoj.

To už může Jitka se stejnou vážností říkat, že když máte dlouhodobou krizi, tak někdy pomůže fyzicky zranit partnera, nebo udělat jinou ubohost. Pak je taky možné, že se oba zastaví a zamyslí,jak dalece vše došlo. A začnou znova a lépe. Taky se může říct, že je škoda hned po pálit mosty...

Nevěra nemá vyšší účinnost než jiné ubohosti!

Proč nikdo neříká, že fyzické násilí může pomoct vztahu? Vždyť je to stejná pravda jako o nevěře. Chápete?

Jitka je špatný terapeut.

Eriku, raději vše řekněte, přijměte následky svych činů teď.
Pro Erika
diskusní příspěvek
Drahý Adame, vaše situace je těžká. Vaše partnerka nekomunikuje takže jen hádáte co je co veci.
Aby jste si udělal představu co MOŽNÁ řeší vaše partnerka a co je ji doporučeno koukněte na otázku od "Lada" několik stránek zpátky. Hledejte slovo "kocovinu".
Paní Douchová doporučila více sexuálních partnerů, jako další krok na její cestě životem. nevim zda případ vaší partnerky je stejný (posuďte sami) nebo zda je pro vás akceptovatelné umožnit vaší partnerce získat jiné sexuální zkušenosti. Ale koukněte se na to pomocí otázek a odpovědí také z druhé strany a buďte připraven na tuto možnost. - otázka upravena poradcem
Pro Adama 3
diskusní příspěvek
Jestli se vaše současná partnerka rozhodne pro to, aby vás zranila buďte rád, že jste neztratil více času a najděte si partnerku lepší. Věřte, že na vás čeká.

Ale možná zranění ustojíte a tedy dovolíte, aby vás při dospívání zranila a odpustite jí. Je to vaše právo. A možná tato vaše investice se vám mockrát vrátí.

Na druhé straně.
Nemůžete si donutit, aby s vámi zůstala. Má právo odejít hledat štěstí jinde. Poučte se z toho a hledejte více kompatibilní partnerku.

když se rozhodne, že zůstane a nebude vás při svém dospívání zraňovat, tak vám gratuluji. Vaše volba byla skvělá.

Ale i když se ukáže, že ne, tak váš život nekončí.Jestli odejde, nebo jestli vás zraní budete mít život ve svých rukách pro lepší partnerku.
Pro Adama 2
diskusní příspěvek
Paní Douchová se snaží vám mazat med kolem pusy. Ona si často myslí, že když se na ní lidi obrátí tak chtějí jen ujištění a proto jim bezostyšně často lže. Ona věří, že lži chtejí.

Vaše partnerka ještě nevi jak pracovat na vztahu. Akceptuje to. Přijměte to. Nic se neda dělat. Takovou jste si vybral.

Po vyčerpání přirozené nové energie vztahu samo od sebe nepřišlo nic co by udrželo původní dynamiku. (Nikdy nepřijde).
Teď ona řeší jak dál nejlépe jak dovede.

To nejlepší čeho je schopna může být bohužel hodně kruté vůči vam. Klidně se může stát, že vás hluboce raní. Nemá na to právo, ani výmluvu, kterou ji ráda dodá následně Jitka.

Přestávka ve vztahu ji jen umožní udělat co chce bez omezovaní. ALE to by udělala stejně i bez přestávky.
Vy si musíte uvědomit, že jí nezabráníte, aby se projevila taká jaká je.

A proto se netrapte. Buď se ukáže, že je to člověk, který uspokojí své krátkodobé touhy po novosti i když ví, že vás raní,nebo taková není.
Pro Adama
diskusní příspěvek
Jitka vám píše, že máte paralelní vztah, a že je důležité jak toho ovlivňuje vaše manželství.
Jitka opět pracuje s tezí, že nevěra je možné řešení. Není.
Vaše nevěra vaše manželství ovlivňuje negativně již TEĎ. A to velice silně.
Utajení nevěry není neovlivňování manželství.
To je takové zlodějské myšlení, že problém nastane až po provalení, a dokud jste schopna simulovat očekávanou věrnou manželku tak je to ok.
Jestli nemůžete dodržet manželský slib, tak z manželství odejděte. A akceptuje důsledky své volby. Netvařte se, že můžete mít manželství a deti a taky paralelní vztah a že manžel je ten špatný, když vám to neumožní.
Ale možná jste s manželem dohodli, že věrnost není součástí vašeho manželství a pak je to v pořádku. Nicméně, to je výjimka. A já tomu nevěřím, jinak by jste to netajila a neptala se tady.
To co vám rádi Jitka ublíží mnoha lidem.
Odkaz pro rozi
diskusní příspěvek
Milá Lado, já naopak souhlasím s paní doktorkou, Váš vztah JE přechozený. Mít v pětadvaceti milování jednou měsíčně?? Vám určitě chybí nové sexuální zkušenosti, ale hlavně další vztahové zkušenosti. Vztahy nejsou o tom, abychom na nich "pracovali" a "snažili se" měnit ku obrazu druhých. Buď to funguje nebo ne. Pak buď bude fungovat i sex ke spokojenosti obou, anebo ne, ale dokážete říci včas, že Vám to nevyhovuje a jít dál. Spíše se ptejte sama sebe, proč jste v tomto vztahu už tak dlouho, když Vás to trápí? Proč potřebujete setrvávat v něčem, co je spolubydlení s kámošem bez intimity? Proč se bojíte opustit nevyhovující jistotu? Jste mladá holka, nehledejte zatím lásku for ever, ale hledejte sebe, svá přání, svou spokojenost i své chyby. Největší svoboda ve vztahu je moci být sama sebou a být tak přijímána a přijímat tak i partnera. Já na to přišla až v bezmála 40 letech, nemarněte svůj čas soužitím, které nefunguje, ale naučte se žít hlavně sama se sebou. Mnoho zdaru! - otázka upravena poradcem
Pro Ladu a anonymního diskutéra
diskusní příspěvek
Jitka chce říci, že žena která neměla několik sexuálních partnerů by neměla jít do manželství. A to vám podsouvá. Nicméně, je to hloupost. Olitujete to jestli to akceptujete.
Ale je pravdou, že vy by jste do manželství jít neměla. Nemáte to základní pro dlouhodobí vztah. A jestli na tom nezacnete pracovat, tak klidně následujte rady Jitky, ale se současným partnerem se rozejdete ať nepromarni s vámi dalsi čas.
Rada na závěr: začněte pracovat na své schopnosti pracovat na vztahu. V tomto vztahu, nebo novém. Když to nechcete tak klidně jedte podle Jitky ve vašem začarovaném kruhu ještě několik let... Jitka si myslí, že máte čas.
Co myslíte vy, chcete mít sexuální zkušenosti, nebo kvalitní vztah?
Pro Ladu
diskusní příspěvek
Milá Lado, je mi až trapně za Jitku co za hlouposti Vám píše.
V první řadě, základní problém je v tom, že se neumíte starat o svůj vztah k svému partnerovi. Je jedno jestli budete spát s jedním, nebo dvaceti. Když neumíte o svůj vztah pečovat tak nuda a nerespekt vás dostane v každém vztahu. Vám více vztahů a více partneru nepomůže. To je jako věřit, že opakováním stejné chyby se něco naučíte. Nenaučíte se. Musíte to zkoušet lépe. A na to máte šanci v tomto vztahu a teď. Nebo si to zkuste lépe v jiném vztahu. Ale to co vám radi Jitka je jenom ukázka její morálky.
Proč si myslíte, že pauza, ve které si vyzkoušíte jiné milence je správná věc pro současný vztah? Proč myslíte, že on by měl čekat? To fakt o něm máte takové nízké mínění, že myslíte, že to co se stane v pauze on akceptuje bez výhrad? Nebo máte pocit, že to utajite, a co se nedozví se nestalo? Fakt?
A když si milence v pauze odoprete, co získáte? Myslíte, že se ho naučíte vážit a pracovat na vztahu? V pauze?
Pro Ladu
diskusní příspěvek
Víte, oni stejně tihle "osudoví muži", které jsme nemohly mít, nakonec splasknou jako velká bublina. Opravdu stačí počkat a za rok Vám to bude připadat úplně absurdní, že jste se zamilovala do takového blba (s prominutím). Osudový muž by nikdy takhle nehazardoval s Vašimi city. Tahle situace potkala hodně žen. Určitě se z toho dostanete, i když se Vám to teď třeba zdá úplně nemožné. - otázka upravena poradcem
Pro Štěpánku
diskusní příspěvek
Jitka vám podsouvá, že s vámi není něco pořádku. To je jen její neodborné zjednodušován na základě předsudků. Co říká je škodlivý blábol.

Váš základní problém je, že si vás a co pro ní děláte partnerka neváží a nemá zájem vracet. Také vám dala ve svém životě místo mimo svojí rodiny.

Kdyby to trvalo dlouho tak to není zdravý vztah. Jste spolu jen 6 měsíců.

Po 6 měs.ještě nemusí být čas vás představit. Možná je její rodina nadmíru kritická a ona vás chce chránit, nebo se za ně stydi, ... Nevíme.

Když budete nadále dávat bez toho, aby vracela tak se to stane standardem. Musíte ji říct, že očekáváte vrácení. Musíte ji dát prostor to udělat.

Komunikujte.
Řekněte fakt, co se stalo, jaký VY máte pocit, řekněte jak by jste si to přál a nechte ji ať vyloží svůj pohled. Nekritizuje. Nenaznačujte, že to je špatně. Cíl je pochopit její svět a popsat vlastní bez naznačování, že vy to máte správně a ona špatně.

Buďte připraven, že zjistíte vzájemnou nekompatibilitu. Pak je na místě rozchod.
Odkaz pro Jiřího
diskusní příspěvek
Vás nový vztah bude chvíli zamilovaný růžový románek pak deziluze a otázky o hodnotě partnera. Stejně jak to máte teď. A možná když nikdo nebude na obzoru (možná pro svůj věk to tak budete cítit) místo k budoucímu partnerovi jako šanci k lepšímu se obratite k minulým partnerům jako promarněným šancím k lepsimu.
Musíte se vy a ideálně taky partner naučit pracovat sami se sebou, abyste zvládli rozvíjet svůj vztah. Pak nebude záležet na tom zda je to rychlé nebo pomalu.
Myslím, že jste je vleku svého nezpracovaného lidského pocitu, že to co máte není dost a srovnávate nesrovnatelné. Své růžové představy o budoucím partnerovi, resp. neokoukaného skutečného nového partnera v těch krátkých chvílích co jste si pro sebe ukradli s realitou dlouhodobého partnerského života. To je hloupé tohle srovnávat.
Začněte pracovat na sobě, abyste byla schopna se starat o svůj vztah k němu a o jeho vztah k vám.
Ano, je tu možnost, že on není schopen ve vztahu dát co potřebujete a pak je rozchod ok.
Odkaz pro Vendulu 2
diskusní příspěvek
Vendulo, Jitka místo odpovědi pro Vás jen ukazuje svojí nízkou psychologickou kompetenci.
To co nevíte a co je vám potřeba říct je, že svadba v termínech jak píšete není nic výjimečného ba dokonce posunout se dále po dvou letech je doporučeno. Dokonce Jitka zde několikrát psala v odpovědi lidem, který ve vaší situaci počkali (jak teď rádi vám) že ten vývoj k nevěře je pochopitelný protože se vztah nikam neposunul a stal se prechozenym. Jitka Vám poradila něco co o pár let označí za pochopitelnou příčinu rozpadu vašeho vztahu a nebo dokonce nevěry.
Takže zapomeňte na neschopnou Jitku a poslyšte:
Vztah je jako květina, sám od sebe vydrží jen omezený čas. To co vám chybí je znalost jak o vztah pečovat. Je jedno koho si najdete po tomhle partnerovi, bude to stejně.
Odkaz pro Vendulu
diskusní příspěvek
pro Marcelu (nepomáhající manžel při studiu)
Proč jste s takovým člověkem do vztahu vstoupila, co vás na něm přitahovalo / přitahuje ?
Byl takový už na začátku vztahu a vy jste to přehlížela, nebo došlo k nějaké životní změně v průběhu vztahu ?
Je na něj spolehnutí jako na partnera / rodiče dětí ?
Dokážete si představit ukončení vztahu a vaše samostatné fungování ?
Cítíte se v jeho společnosti převážně dobře nebo převážně špatně (třeba i bolest žaludku při příjezdu domů)

Toto jsou zřejmě dost důležité otázky, které by bylo dobré si položit.

Jinak vám gratuluji ke studiu a přeji do života hodně štěstí
Lucie
diskusní příspěvek
Jaké máte možnosti?
Jako vždy:
1 možnost: dokončit rozjetý odchod od partnera a přijmout důsledky, že vaše dítě bude mít rozdělené rodiče. Tohle rozdeleni ditete bylo soucasti prechodu k jinemu partnerovi vzdy. To, ze jste to nechtela vedet je jen váš problém.
2 moznost: přijmout, že jste udělala něco co zabilo vztah partnera k vám a pracovat dennodenně na tom, aby se to zlepšilo.


Stížnosti, že on vše okamžitě neodpustil a pred 2 lety nepřečetl myšlenky, a teď není schopen drzet emoce, aby jste se vy citila pohodlne, ničemu nepřispívají.
Jitčiny křivdu potvrzující řeči vam vysloveně škodí.


Otec vašeho dítěte ma duševní rakovinu, kterou přisuzuje vám. Myslím, že mnoho lidí by řeklo, že právem. Máte právo, z toho vztahu odejít, ale nemáte právo požadovat, aby se on dítěte vzdal. Vaše rozhodnutí mají vždy následky.

Začněte změny u sebe. Nečekejte, že partner to vyřeší za vás. určitě zvládnete pracovat na obnovení toho, co jste spálila na popel dlouhodobou nevěrou.
Odkaz pro Nelu
diskusní příspěvek
Milá Nelo, našla jste v Jitce pravou osobu, která vás podpoří. Nepomůže, ale potvrdí ve vás pocit oběti a křivdy. Pro Jitku je mimopartnerský sex jako zajít si na pivo. Ale na druhé straně jaderná mluva je teror. To jsou Jitčiny neprofesionální keci, které škodí.
Přítel nevěděl, že jste nespokojena, neb jste fungovali. Misto, aby stenespokojenost řešila jste si našla nového partnera. starého partnera jste si držela v záloze... pak jste chtěla oficiálně prvního odříznout, ale neunesla jste, že vám nesložil svoje dítě a majetek k nohám a neodešel tiše pryč, jak jste očekávala. Tak jste se rozhodla zůstat s ním a divíte se, že vztah není v dobrém stavu. Á jitka vám potvrdí, že problém je v partnerovi, který už má viníka.
Jste jako člověk, kterému se nelíbil soused, se kterym se dohodli sdílet prostor mezi domy jako společnou zahradu. A proto mu rok nosil do jeho domu benzín a rozléval ho tam. nakonec vše zapálil. Chyba nebyla jen škrtnout zapalkou, jak falešně říká Jitka.
Odkaz pro Nelu
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Petra. Zažil jsem totožnou situaci Jiný muž v tom určitě je. Brzy se objeví (jako kamarád). Ona do poradny nepůjde, protože tam by to prasklo a ona nechce být viník. Už se rozhodla a má všechno naplánované. Probíhá klasické ženské pálení mostů. Neproste, nebojujte, neargumentujte. Je konec. Musíte jí dopředu sám.
Milan
diskusní příspěvek
Odkaz pro Lenku.
Ptáte se nesprávné osoby. Paní Jitka vám nepomůže. Ona to "nechce" bagatelizovat, ale vzápětí to bagatelizuje. Ona toho moc o odpuštění neví. Jen vypouštět prázdné věty. Odpuštění je komplexní věc, nedá se dosáhnout vůlí, popřením sebe a svých pocitů.

Odpuštění je téměř nemožné když křivda není ani napravena, ani přiznána a nic se v chování nezměnilo.
To, že se manžel nevyhýbá situacím, ve kterých selhal je vážný signál, že se nepoučil. Existují studie, které ukazují, že lidé opakovaně selhávají v daných situacích i když se zapřisahávají (upřímně), že to nezopakují.
To co vám Jitka radí není odpuštění, ale amnestie a amnézie a jestli na to přistoupíte budete si muset všechno prožít znova.
S vysokou pravděpodobností, ale bude pak zatloukat daleko tvrději, aby se vylhal ze svého selhání a vnitřně vás udělá odpovědnou za to co udělal. A vaše projevená nedůvěra může být klidně tou holí co si na vás najde. "Tolikrát mi řekla, že to udělám znova, tak jsem to tedy udělal." - otázka upravena poradcem
Jan
diskusní příspěvek
Milá Lído,
Jestli se zařídíte podle Jitky, je nevěra nevyhnutelná. I když říkáte, že jste to sama navrhla, pochybuji, že to je to pro vás ok.
Já vám řeknu co vám odepíše Jitka, až sem budete psát, že vás manžel povedl.
Buď napíše, že to neni nevěra, protože jde jen o ukojeni sex touhy bez emocí.
Nebo bude házet spoluvinu za manželovi selhání na vás, jakoby za to jak se manžel rozhodl řešit vztahovou situaci ublížením vaší osobě, můžete vy.

Jitka aktivně buduje pocit viny za to kde pár vztahově dostal, aby to pak manipulativní využila jako páku pro omluvení selhání partnera. Jakoby nebylo jiné řešení krize jen to co ublíží partnerovi.
Nevím proč Jitka tohle dělá, ale jako většinou, bych tipl na rány z dětství.

Lído, vy v první řadě musíte pracovat na komunikaci. On musí pochopit, že ne vždy máte chuť a tedy to nebude. Vy musíte pochopit, že jeho představy nemají vliv na vás. Proč vas ruší myšlenka, že víte, že to chce? Užívejte si, jeho představy nechte jemu, ať myslí na co chce.
Láďa
diskusní příspěvek
Pro Petru (a i pro Davida):

ten s dluhy může být velmi problémový, ale jak píše David - je třeba vědět, za co exekuce jsou, jak jsou velké a jak se k nim pán staví (třeba je to zapomenutá platba telefonu ve výši 800 Kč, ale také to mohou být 2 mio z různých nebankovních půjček a hazardu). Ten ženatý je "bezpečný" v tom, že když Jitka bude hodně tlačit, tak on to možná ze strachu před prozrazením vzdá a Jitla nebude alespoň namočená do dluhů partnera, ale odsmutní si rozchod. Anebo pán se rozvede (pak ten Černý Petr padne na jeho manželku) a Jitka bude spokojená do té doby, než jí to pán udělá s nějakou další. Obojí je špatně, ta první varianta nejméně špatně pro Jitku, dost špatně pro manželku a děti toho pána. V - otázka upravena poradcem
Marta
diskusní příspěvek
Odkaz pro Petru: Jitčina rada jenom odhaluje kde ukazuje její morální kompas.
Premyslejte o tom jinak než vam naznačuje Jitka. Dluhy - velmi záleží na tom jak vznikli. Dluhy ze závislostí jako alkohol, drogy, hraní jsou něco jiného než z porážky v podnikání. Také záleží jestli dluhy přenáší na vás, resp. se snaží přenést odpovědnost za stravu a byt na vás a dluhy nechává být. Klidně je možné, že se poučil, dluhy ze závislostí a podnikání řeší a vás před dopady svých minulých a budoucich selhání chrání. Jak? Např. Oddělené finance, pojistka atd... tohle je řešitelné když se poučil a myslí to upřímně. Je mnoho co musíte zjistit.

K tomu ženatému co byl Jitkou doporučen. Schvaluje mu jeho paní milenku-vás?
Odkud víte, že paní ví?
Jestli jeho pani neví: Jste připravena být zklamaná jako jeho současná paní? Jitka mimomanželský sex nepovažuje za problém. Ale věřte je jiné podílet se na nevěře jako milenka a být tou podvedenou 2 milenkou. On selhává každý den.

Co preferuje Jitka víme.
David
diskusní příspěvek
Dobrý den, děkuji za tyto příspěvky a jejich odpovědi. Díky nim jsem si uvědomil jak mám hodnou a tolerantní manželku. Po prečtení jsem musel změnit pohled na spoustu věcí. Děkuji
Michal
diskusní příspěvek
Dobrý den, k vašemu vzkazu: Byla jsem několik let zvyklá jezdit všude sama a díky tomu jsem si našla přátele, kteří pak se mnou rádi cokoliv podnikali. Není u mně pravidlem, že se mnou nutně musí něco podnikat a nejsem na ně fixovaná. Jen je nechci o různé věci ošidit, proto jim nabízím možnost se mnou někam jet, aby potom neříkali: Mohl/a jsem jet taky. Ale když nechtějí, ok. mrzí mě to, ale respektuji to a jedu zase sama. Teď, vzhledem k situaci je to úplně jiné. Zjišťuji, kdo je se mnou na stejné vlně, kdo mě rád uvidí, až všechno pomine a komu naopak na mně nezáleží a všechno se mění. Asi k tomu mělo jednou dojít. :-)
Vzkaz od Lejly pro magnu
diskusní příspěvek
Pro Jirku: Milý Jirko, nedávno tady psal Franta o svém videu, které zhlédla jeho žena. Snažil se nám říct, že to byla jediná možnost jak ve vztahu pokračovat. Dělal z manželky viníka jeho nevěry a nahrávání si sexu. Vy jste ještě lepší. :-).
Snažíte se prodat svoji nevěru jako lék pro zlepšení vztahu v manželství.
Když na to Vaše žena přijde stejně jako Franta ji označíte za tu co nevhodně pátrala? Myslete: dělá se v manželství to, co děláte ??

Já bych Vás vyhodila. Asi ne pro nevěru, ale pro tu absolutní neúctu jak rozhodujete za mě co je pro mě dobrý a jak to prodáváte, že to děláte pro mě, abyste zlepšil vztah. A ještě mate tu drzost žádat o čas a trpělivost než se toho nasytite.

Ale možná se mýlím a Váš sex s kamarádkou je konstruktivní přístup k přání Vaší ženy, která chce, abyste se sexuálně uspokojil jinde a vrátil se ji takovy nejaký lepší. :-D
Anet
diskusní příspěvek
pro Lejlu co si stěžuje na přátele: Lejlo, z vašeho příspěvku jen čiší negativismus co všechno vy děláte pro přátele a kritika, že oni pro vás nic. Lidé se mění, mají i jiné starosti a povinnosti, práci, rodinu, vztahy. Pokud byste byla opravdová kamarádka tak to pochopíte a uzpůsobíte se tomu. Vždyť přece kamarádi nejsou povinni s vámi někam jet, můžete jet sama nebo si najít nějaké nové přátele, kteří s vámi pojedou. Ale ne, že to pak budete vyžadovat vždycky. Máte podle mě na ně moc velké nároky, možná jste na ně i moc fixovaná. Trochu zvolněte a koukněte sama do sebe jestli si tím nevynahrazujete nějakou prázdnotu a sebehodnotu.
magna
diskusní příspěvek
Jitko, vaše repliky jsem nechápala, proto jsem byla u psychologa, aby mi je vysvětlil. Dala jsem mu stejný text a potvrdil, že mluvíte z cesty. Např když tvrdíte, že se původní téma překlopilo. Vysvětlil mi, že jste v odpovědi předvedla několik logických faulů a manipulací. Např. Prej Slámoveho panáka při tvrzeni kolem "udělejte A a bude z toho zaručeně B". Taky mi řekl, že váš obranný postoj je směšně šarlatanský: "když klient odejde rychle je klient nezrpelivy a hledá rychlé řešení a když zůstává tak je to problém klienta, že neodešel dříve." Prej jste ukázkový příklad falešné kolegiality, kdy není možné připustit nedostatek vlastní ani jiného. Taky řekl, že "vaše názory na nevěru jsou ovlivněny odchodem vašeho otce a z toho pramenícím (zdá se) nezpracovanym konfliktem. Člověk jako vy nikdy nepřizná chybu to se spíš na něco vymluvi. Pro většinu lidí prej nejste vhodná na zvládnutí krize z nevěry. Snad pro lidi, kteří by terapii ani nepozrebovali." - otázka upravena poradcem
Marie
diskusní příspěvek
Ahoj holky. jak vás tu tak čtu tak to ani není tak v těch chlapech jako spíše ve vás. Každý jsme jiný a pokud tím co děláme fyzicky neubližujeme ostatním tak není co řešit.
Když má váš úchylku přejděte to, důležité je jak se chová k vám v běžném životě.
Když chce trojku, čtyřku nebo jiné kombinace počtu osob, dejte mu jí, miluje přeci vás, vybral si vás. To je jen o kratochvíle. Uvědom si, že ty jsi ten vyvolený(ná) se kterým chce žít.
Prvotní návl adrenalinu(nevyorvnaných a rozporuplných emocí pak vystřídá pohoda a stoprocentnost vztahu). Smiřte se s tím že moderní doba přinesla spoustu lehce dostupného(erotika,tisk,tv,internet,porno) a spoustu lidí ovlivnilo i nešetrné chování "okolí" v jejich dospívání.
Pokud je člověk hodný a nimkomu svou vyjmečností neubližuje fyzicky tak ho přijměte takového jaký je. Dejte jeho představám šanci a nesuďte ho. NIkod nepatří na tomt osvětě nikomu a jednou dojde naše společnost do doby kdy už bude běžné sdílení partnerů,ta doba už tu dávno je.
Jen na duchu silní jedinci dokáží dopřát svému partnerovi/partnerce uspokojení třeba i v náručí jiné(ho), uspokojení které on sám dát nemůže.
Pokud bude uspokojovaný partner spokojený a nebude zanedbávat ani potřeby toho který mu to dopřál bude tento vztah pevný a plný plamene který u většiny plane jen prvního půlroku až dvou let.
Omezování, zákazy, ultimáta a snaha o změnu partnera jsou začátkem konce vztahů.
Člověk dospívá a formuje se celý žvot. To co se vám teď může zdát jako překážka se vám za pár dní bude jevit jako norma.
- otázka upravena poradcem
třeba Karel
diskusní příspěvek
Paní Pavlo, já si myslím, že přítel u Vás hledal jen sex či něhu nebo obojí, podle toho jak je založený a ještě tipuji, že má v místě bydliště přítelkyni, ale to Vám nikdy nepřizná, takže bude nanejvýš blábolit něco o nesouznění duší a odlišnosti povah!
Netrapte se a zapomeňte na něho, nestojí Vám zato.

Poučená
diskusní příspěvek
Dobrý večer. Velice Vámm děkuji za odpověď a zkusím počkat.
Jinak sestěhování tak nějak vyplynulo...jeho maminka se stěhovala z bytu ke svému příteli a byt zůstal mému příteli. Já jsem končila vysokou školu a místo stěhování se z kolejí zpět k mým rodičům jsme spolu začali bydlet. Už ani nevím koho to napadlo. Přítel je z rozvedené rodiny a s otcem se nestýká, nemají vlastně žádný vztah. Možná proto se do závazku moc nehrne.
Ještě jednou Vám děkuji.
Pavla
diskusní příspěvek
Děkuji za radu paní Douchová. Uvidíme jak se to vyvine :)
Peťa
diskusní příspěvek
pro Karla, kterému manželka neoplácí pozornosti:
Každý lásku vnímá a dává najevo jinak. Zkuste knihu 5 jazyků lásky od Gary Chapman. Třeba přijdete na to, že vám manželka zase dokazuje lásku jinak, ale vy to nejste schopen vnímat. Anebo jí tím můžete ukázat, co vám chybí a najít společné řešení.
přeji hodně štěstí
Lucie
diskusní příspěvek
Vážená paní doktorko, chtěla bych Vám poděkovat za Vaši skvělou poradnu plnou moudrosti a užitečných podnětů. Ačkoliv zatím dotaz nepokládám, pokud mám problém, podívám se do již zodpovězených dotazů a najdu tam pomoc při uvažování. Přeji Vám jen mnoho zdraví a štěstí do nového roku 2019!
Klára
diskusní příspěvek
Pro Majku:
Majko, poslechněte paní doktorku a narovnejte záda, buďte hrdá!! Váš muž má roky veškerý servis doma (dle toho, co píšete), Vy lítáte okolo celé rodiny. On to vše bere jako samozřejmost, neváží si toho, co má a ještě Vám vyhrožuje? To je Váš manžel, Vaše opora, Váš nejbližší člověk??? Chceš novou ženu? Máš ji mít! Nejsi se mnou spokojený? Jdi si! Obejdu se bez tebe! A uvidíte tu změnu jak otočí!! Ale musíte to myslet vážně a být přesvědčivá! Majko, Vy si vážně myslíte, že to jeho chování je "dočasné"?? A že to klidně "dočasně vydržíte??? " Pokud se takto chováte a takto k mužovu chování přistupujete, buďte si jistá, že to bude jen otázka (krátkého) času, kdy Vás vymění. Odpusťte mi ten výraz, ale který chlap by chtěl mít doma ušláplou nezajímavou pipku, kterou si je jistý, a která mu jen a jen ustupuje? Myslete na sebe!!! Přeji Vám vše dobré!!! - otázka upravena poradcem
Jiřina
diskusní příspěvek
Nevim jak zacit nikdy jsem do zadne poradny nepsala. Tuto poradnu rada ctu dlouha leta ale kdyz jsem dnes cetla trable ve vztahu Marie ktera si s partnerem rozumi ale trapi je intimni cast tak jedine co me napadlo ze v tomto vztahu chybi prava opravdova skutecna laska. Zni to mozna divne, ale nasli se dva lide co si rozumi idealni par ale ten svet je proste zarizeny tak ze tam ta laska ne a ne vzklicit .
Jaja
diskusní příspěvek
Pro Evelinu: Jsem si přečetla Váš problém a úplně mi připadá že jste s mým bývalým přítelem.Navíc je mu taky 35 a chtěl mě tahat na swingers a dělal si dobře u PC. A tu nedůvěru co prožíváte když zrovna s Vámi není znám moc dobře...docela by mě zajímalo jak se přítel jmenuje:-) My už 2,5 roku spolu nejsme...
Yveta
diskusní příspěvek
Pro Renatu
Jestli vy moc nepřemýšlíte. Seš protivnej? Udělej si snídani sám. Jo tak tobě se nelíbí omeleta, tak si namaž rohlík s paštikou.
martˇa
diskusní příspěvek
Problém, brouku, je ten, že když někdo kontroluje, většinou chce najít. A pokud nenajde, hledá dál... a pokud najde, stejně zřídkakdy je připraven vztah ukončit v duchu toho, jak říkáte, že život je krátký... naopak mám pocit, že to většinou dělaji jedinci, kteří se chtějí dobrovolně trápit a dělat ze sebe chudinku nebo co.... lézt někomu do telefonu je nedůstojné, každý má právo na soukromí, nevěru riskujete ve vztahu vždycky. Druhy člověk vám nepatří. A jak píše paní doktorka, to že se něco děje většinou poznáte jinak.
Diskuze
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, dovolila bych si reagovat na Vaši odpověď pro Berušku, která se týkala soukromí a nelezení do telefonu partnerovi. Píšete, že soukromí by se mělo ctít a respektovat, souhlasím, ale pokud druhý člověk nerespektuje mne tím, že mi lže a podvádí mne, tak už se přece nebavíme o žádném respektu. A o kvalitním vztahu, pokud mne ten druhý podvádí, nemůže být také řeč. Nijak tím neobhajuji kontrolu druhých, ale k čemu mi je žít ve lži? Chápu, že je velice tenká linie mezi bezdůvodnou kontrolou a nedůvěrou a mezi tím, že si chceme zjistit, jak si vlastně ve vztahu stojíme. Bohužel, kdyby si lidé nelhali, byli k sobě upřímní i za cenu krátkodobé bolesti, ušetřili by si mnoho nedůstojných kontrol a podezírání. Jenže život je krátký na to jej strávit po boku někoho, kdo s námi třeba ani být nechce, a je natolik zbabělý/pohodlný, že se ani neobtěžuje to sdělit. Jinak Vám přeji vše dobré a moc děkuji za Vaši práci zde:-)
Brouk
diskusní příspěvek
Náprava nedostatku nebo vůbec nepřítomnosti mateřského citu předávaného dítěti od kojence je prakticky nemožná. Takový citový deprivant kolem sebe šíří jen emoční zkázu a ničí vztahy o které se pokusil, Ale nemusí to ničit on, ale jeho normální partner který opětování citu vyžaduje. Když jdeme do vztahu pak je základní otázka.máme oba stejnou dávku mateřského citu? Nemáme? Pak od vztahu pryč, musí skončit špatně. OK? Jedinec s nedostatkem mateřského citu působí problémy a je za to odsuzovaný. Nemůže za to a společnost mu nerozumí. OK? Citoví deprivanti jsou hodně otravní a okolí citově vydírají. Svého cíle nikdy nedosáhnou. OK? Řešení je nula. OK ?
Franta
diskusní příspěvek
Proč vznikají problémy s láskou? Láska není cit nebo emoce. Je to ZÄKLADNI LIDSKÄ POTŘEBA.. To dítě dostává od matky. Pokud se dítěti této mateřské lásky nedostane, je dítě v dospělosti neschopné lásku buď projevovat, anebo se bojí se seznamovat. Když se už seznámí je potřeba vědět jestli se protějšku v dětství lásky od matky dostalo v plné míře. Jakmile tyto podmínky nejsou splněné vznikají vztahy, které se vymykají normálu. Nejhůře jsou na tom děti z dětských ústavů atp. Vyznávat lásku je mnohdy obtížné, ale je možné začít třeba tím že se protějšku zeptáme jestli ví co je to láska. Čili začít se bavit o lásce jako o každé jiné věci. Pak vysvětlit, že je láska základní životní potřeba a že se mně jí nedostalo v plné míře a že ji hledám u něho atp. Pokud není láska opětovaná je to kruté, ale tohoto stavu se dá využít k tomu tak, že když lásku nedostanu můžu té své použít jinak. Třeba ji část předávám jiným lidem tím, že se k ním lépe chovám, pomáhám jim atp. - otázka upravena poradcem
Liduška
diskusní příspěvek
Odpověď pro Marcelu: tak to úplně není. O tom víkendu, kdy přijedou, najíme se a já navrhuju výlet, sport či jinou aktivitu, ale jemu se už nechce - lehne si, usne, dívá se na televizi a kolem čtvrté páté vstane a řekne, že jde pracovat a jde "pracovat" - surfuje po internetu, volá kamarádům, až do večera, kdy se jde najíst a koukat na televizi. Takže s dětmi jedu sama, on se občas přidá, ale - musím řídit, případně třeba všechno pro něj nabalit do bazénu, zkrátka chová se jak malé dítě. Dovolené taky navrhuju a musím zařizovat já, jinak bychom nikam nejeli, párkrát se stalo, že dovolená byla mnou zaplacená a on odmítl jet, takže to jeho propadlo a jela jsem jen s dětmi nebo rychle sehnala babičku. Jeho baví jen jeho akce s jeho kamarády, toto občas s dětmi, pokud i ostatní děti berou, často bez nich, kam ale manželky nesmějí - v minulosti jsem se to snažila "prorazit", ale bez úspěchu - dokonce mi výslovně minimálně ve třech případech zakázal s nimi jet, případně jsem dostala vynadáno od jeho kamarádů, že se snažím zaktivizovat jejich manželky...S jeho kamarády jezdíme všichni jednou do roka na hory, ne víc... - otázka upravena poradcem
Jana
diskusní příspěvek
Už jsme s manželem 40let,ale po tvacetipěti letech jsme se rozvedli ohledně podnikáni,stále spolu žijeme a jsme v pohodě,mám vůbec nárok po jeho smrti na nějaký podíl nebo jen děti,děkuji s pozdravem Nada
Nada Prokešová
diskusní příspěvek
Dobrý den, paní doktorko, mám na vás obecnou otázku. Co si myslíte o přátelství mezi mužem a ženou? Může fungovat a za jakých podmínek? A jak je dneska obecně vnímáno vyjití si s kolegou na kafe, když obě strany žijí v manželství? Co si o tom myslíte? Děkuji a přeji příjemný den !
Hana