Neděle 24. ledna 2021, svátek má Milena
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Neděle 24. ledna 2021 Milena

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy s tchyní
Dobrý den,
problémy s manželovou rodinou přesáhly meze. Manželova rodina má jedno “veřejné” tajemství, které nikdy nepřiznala. Bohužel o něm vím i já, aniž bych chtěla, dozvěděla jsem se ho od “zlých jazyků” jak už tomu v životě bývá. Rodinu jsem podle toho nesoudila a snažila jsem se s nimi vycházet. Nejsem typ člověka, co soudí lidi podle řečí cizích osob, ale podle toho jak se chovají k mé osobě.
První velké neshody začaly když jsme šly s manželem do pronajatého bytu. Neustále telefonáty, neustále se jim něco rozbíjelo.
Před svatbou vznikla situace, kdy si mě tchyně vzala bokem a potom se vrátila uplakaná se slovy úplně jinými než jsme si řekly. Dělala nemožné jen aby svatbě zabránila.
Po svatbě byl rok příměří.
Po té, co jsem otěhotněla to zase začalo. Veřejně tvrdila, že jim dítě nebudu dávat. Což jsem opravdu v plánu neměla!
Teď kdy jsou mému synovi 3 roky se to vyhrotilo.
Můj syn když u nich je sám má potom střevní potíže.
Ptala jsem se na to babičky (tchyně moji tchyně).
Tchyně se svou dcerou (mojí švagrovou) o mně před synem mluví hrozně. “Máma je zlá” “Máma Tě k nám nechce pouštět, musíš to říct tatínkovi”
Vím tohle jen já a slíbila jsem s ohledem na babičku, že ji neprozradím. Ale jak to tedy řešit, když nemohu proti nim jejich slova, která nejspíše mého syna stresují použit! Obavám se i do budoucna, aby se potom syn nezačal bát nás rodičů. Kdoví co mu ty dvě napovídají.
Děkuji za odpověď.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Na tyto problémy nejste sama, potřebujete je řešit s manželem, potřebujete jeho podporu. Jak sama pro sebe, tak před nimi. Proč si myslíte, že jste trnem v oku nejen tchyni, ale i švagrové?  Matka a dcera nemají rády manželku syna a bratra a intrikují proti ní. Proč? Aby vám ublížily? Protože nejste prostě jejich krevní skupina? Protože na vás obě svorně žárlí? Důvodů může být hodně a mohou být iracionální, bez logického vysvětlení. Proto potřebujete oporu svého muže, měla byste s ním o svých pocitech a nejistotách mluvit. Ne tak, že si na ně budete stěžovat a kritizovat je, to by jej mohlo také automaticky zmobilizovat k jejich obraně, aniž by se nad tím víc zamýšlel. Mluvte víc o svých pocitech, o sobě, o vašem synovi a jeho psychosomatických potížích, když se vrátí od rodičů.
problémy s tchyní
Manželka má 33 letého syna právník vysoký příjem!!!!!!
Prijede a tchýní na týden a manželka vyvařuje to na co mají chuť kačenku,řízečky atd
povo pro pana právníka 10ks za den + svačinky ,kávičky atd
mic nepřivezou jen berou výhody my se koukáme na svojí televizy a oni do noci každý zvlášť mám sedm pokojů v domě a využívají další benefity koupání bazén ovoce na zahradě atd
je normální,když jezdí každý měsíc na tyden nebo 14 dní a nikdy nic nepřivezou
manželka říká vždyť je to moje rodina,když přijedu k tchýni dostanu maximálně kávu
cos tím dál deptá mě to děkuji za odpověď
Vlasimil
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vlasimile. Tchyně a manželčin syn vám leží parádně v žaludku, ale nevím, co s tím mohu jako psycholog udělat. Pravidla ohledně frekvence návštěv jsou na vás dvou, vy si je musíte spolu vytvořit. Manželka se hájí tím, že je to její rodina. Ano, je, a ona ji chce uctít. Přijde mi nadbytečné vaše zdůrazňování toho, že syn je právník s vysokým příjmem. To sem snad nepatří, zrovna tak, jako sem nepatří, kolik vypije za den piv. Důležitá je vaše nespokojenost a potřeba to spolu s manželkou změnit tak, abyste byli spolu ve shodě.
problémy s tchyní
Tchyně a její návštěvy
přijede na návštěvu třeba na 5 dní a nic nepřiveze ,ale manželka ji vyvařuje delikátně včetně snídaní a svačin,kávičky a tak podobně.náklady jsou na ní velké teť 5 dní před dvěma měsíci 3 neděle.
jak to tolerovat štve mě to a ani k mým narozeninám mi nic nedala
prosím co dál????
Zdeněk
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Jestli jsem to dobře pochopila, vnímáte vaši tchyni jako vyžírku a pěkně vás štve. To se pak samozřejmě musí promítat i do vašeho partnerského vztahu, že?. Měli byste o tom s manželkou spolu v klidu mluvit. Nevím, jak je to s vašimi rodiči a jejich návštěvami u vás, nevím také, jaký vztah mají manželka se svou matkou. Těžko mohu nějak konkrétněji reagovat, ale měli byste si stanovit nějaká pravidla ohledně četnosti návštěv.
problémy s tchyní
Dobrý den, žiji s přítelkyní 25.let mě je 30.let a doslova mě drásá jak je fixovaná na maminku která se bohužel jen přetvařuje a říká mi jak mě má ráda přitom okolnosti jsou takové že přítelkyni měla nabádat k tomu aby si našla staršího chlapa zajištěného a movitého tohle mi připadá opravdu velmi sobecké brala mě vždy jen jako kus hadru. Bydlíme v bytě spolu a i přesto jsou pro její maminku přední peníze, přítelkyně semnou otěhotněla a její maminka si ji chce stáhnout k sobě domů a vykládá jí že chlapa k životu nepotřebuje dítě se ani nenarodilo a už mluví bohužel takto. Přítelkyně má navíc vrozenou vadu srdce a plod ji ohrožuje na zdravý ve zprávě od lekaře jasně uvedeno že je to vysoce rizikové a že je velmi malá šance že to dítko donosí bohužel její mamince se najednou nejedná o zdraví své dcerky a najednou chce aby dítě porodila jen podotknu přítelkyně neuzvedne tašku s nákupem je unavená nestará se o domácnost nezvládá vařit nezvládá nic. Opět jen vidina peněz alimentů.
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martine. Moc tomu nerozumím. Je tam více aspektů najednou - matčin nesouhlas s  partnerskou volbou její dcery, vzájemná fixace jich obou na sebe, těhotenství přítelkyně, které je rizikové a matčina potřeba peněz. Nevím, o jakých alimentech je zde řeč, které by jí měly spadnout do klína. Partnerka je gravidní, je tam rizikové těhotenství, ale jak se to bude vyvíjet dál, ukáže čas. Jistě bude v nejlepší lékařské péči, žádné strachy. Kdyby bylo těhotenství něco, co zcela ohrožuje život přítelkyně, lékaři by to nedovolili. Žijte spolu dál v jedné domácnosti, hodně si o sobě a o všem povídejte, podporujte svou vzájemnou blízkost.
problémy s tchyní
Dobrý den, v podsatě mám problém se sebou samým. Tchýně je silná manipulítorka a já nevím jak se jí bránit.Její technika je založena na používaní lží (které ,ale kolikrát nelze něják ověřit) , aby mě popř. přítelkyni donutila pro ni udělat co pořebuje a to přesně kdy potřebuje. Jakmile cítím, že se mě opět snaží k něčemu donutit za pomocí smyšlených argumentů a já objektivně mám čas to pro ni udělat nedokáži ji odmítnou. Už jen z principu nechi pro ni cokoliv dělt vzheldem ke zmíněné technice, kterou používá. Jedinou možnost , kterou vidím, je ji narovinu říct, co si myslím aproč to nechci pro ni udělat.To ale podlě mě vyvola konflikt nebo zhorší naše vztahy. Má to cenu takto řešit, když se kolikrát jedná o maličkosti (např. něco někde vyzvednout atd.. Neřeším to moc zbytečně? Jen ten pocit , že vím , že jsem manipulovaný mě nenechýva klidným a jsem pak na sebe rozčílený , že jí stále nedokážu odmítnout. Děkuji za odpověď
Libor - tchýně - manipulátorka - obrana?
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Libore, to, co hledáte a potřebujete si osvojit, je asertivní komunikace. Musíte si bezkonfliktně umět vymezit své mantinely. Čím více byste měl být jejím otrokem, tím více to bude stejně ve vašem vztahu bublat, ve vás především. Nevím, jestli je stejně manipulovatelná i vaše žena, nebo jestli se v průběhu dětství a dospívání naučila své matce čelit. Vy se musíte naučit říct NE, aniž byste z toho měl pocit viny. Nemá smysl, abyste jí říkal, že vidíte pod její pokličku, to by opravdu nebylo účelné, spíš se vyztužte a narovnejte záda tak, aby se mezi vámi dvěma vše zkorigovalo a mohli byste být s tchyní navzájem ve větší pohodě :-)
problémy s tchyní
Krásný den,jsem z manželem 8let a máme spolu syna 1 rok.Mam problem s tchyni a tchánem kteří me nemaji rádi od začátku.Po dlouhém snažení o miminko se nam konečně zadařilo,myslela jsem si ze konečně me vezmou na milost ale misto toho začal šílený teror.Bydlíme snímá v jednom baráku.Pokaždé když malý záplakal přiletěla,vyšli jsme ven už tam byla, neměla jsem ani chvíli na sebe a syna.Když jsem se začala bouřít ze se mi tohle jednání nelíbí zacala útočit na manžela,zacala ho vydírat a lhát o tom co dělám a nedelam když je v práci.To me naštvalo jeste více,manžel ji totiž věřil,tak nějak ty hádky došly az k pomluvam z její strany.Když jsem se dozvedela co o mě říká naštvala jsem se ale místo omluvy to byli ještě horší kdyz uz na me zvyšoval hlas i tchán.Přestala jsem se snema vídat teda úplně na minimum co to šlo,ale vcera jsem se sní pohádala,jsem to nevydržela a vybuchla jsem a ne zrovna hezkym slovem jsem ji poslala někam,je nemocná na hlavu a bere na to prášky,nevím co dělat. Děkuji
Aneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aneto. Problémy s tchyní nejsou žádnou vzácností, bohužel. Vy to ale nenapravíte. Něco mezi vámi dvěma nesedlo od samého začátku. Nejdůležitější je vztah mezi vámi a manželem. Nejlepším krokem by bylo, kdybyste se odstěhovali a vy tak minimalizovala kontakty s ní. Neuděláte - li to, budete mít opravdu složitý život a nakonec vám bude hrozit rozchod. Nechci být zlým prorokem, ale je patené, že emoční napětí mezi vámi dvěma opravdu graduje. Manžel je mezi dvěma mlýnskými kameny...
problémy s tchyní
Dobrý den, jsme s manželem skoro třicet let, několikrát to bylo na rozvod, ale snažila jsem se kvůli dětem hodně věcí přejít. Problém je stále ten, že pro manžela je hlavní, aby byla jeho matka spokojená. Bohužel ona má nějaký majetek a oni dva spolu řeší a plánují vše okolo toho, mě do debaty nezapojují. Teď naše dcera čeká dítě a manžel se o tom nebaví se mnou, ale s tchyní, plánují v podstatě její život. Tchyně si hrála na matku, vytlačovala mě z mojí role, nyní v tom bude pokračovat a už nemám sílu. Co mám dělat, veškerá debata je manželem vždycky utnuta, nesnese ani tu nejmenší výtku vůči své matce. Nechápu, jak jsem to mohla tak dlouho vydržet.
Viera
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Viera, vždyť to vysvětlujete sama - kvůli dětem jste se snažila hodně věcí přejít. Tchyně s vámi ani nesoupeří, pro ni nejste konkurent, svou pozici v životě svého syna má jistou. Manžel se baví i s matkou o budoucnosti vaší dcery, ale jak to máte vy se svými dětmi, s dcerou? To je přeci také velmi a velmi podstatné. Nenechávejte se vytlačovat z role matky, nebuďte submisivní, zkuste se posílit, najít nazpět svou sebedůvěru, své sebevědomí, je to hodně důležité jak pro vás, tak pro vaši dceru. Čeká na vás role babičky, věřte, máte se nač těšit, ale teď je hodně důležité posilovat a upevňovat váš vztah s dcerou. Ale máte nejen dceru, takže celkově s dětmi utužujte vztah a manželovy koalice s jeho matkou se nebojte. Nenechte se vyšachovat z ničeho! Držím vám palce. Karanténa je již rozvolněná, můžete se zase více volně pohybovat, doporučovala bych vám spolupráci s psychologem v rámci individuální psychoterapie, abyste si v rámci dialogů s ním více mohla uvědomovat svou sílu, své kvality. Narovnejte záda a hlavu vzhůru, nedejte se a ukažte svou osobní sílu sobě, i jim :-)
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, tchyně mě od začátku asi moc nemusela. Nejdřív se se mnou prý nechtěla seznámit. Pak se nám do všeho pletla. Dokonce neměla problém na nás oba křičet, když jsme udělali něco jinak, než by si představovala ona. Jednou si zvala přítele beze mě, aby mu poradili, na co si se mnou dávat pozor. A pak mi ještě vmetla do tváře, jak se mě před nimi zastává. Setkání s ní byl pro mě vždy stres, tak jsme omezili návštěvy. Vyčítají, že jezdíme málo, když tam jsme, dostaneme za něco vynadáno jako malé děti. S ničím nepomohou, druhé půlce rodiny se vším. Druhá snacha tyká, já musím vykat. Ani když jsme jim oznamovali, že čekáme miminko, netvářili se nadšeně, tchýně utrousila,že prý z čeho chceme žít (máme oba celkem dobrou práci). Svatbu chtěli zaplatit za přítele,s tím že já si mám zaplatit druhou půlku (vůbec jsme po nich peníze nechtěli).Teď se pořád chtějí stavovat za malým,chtějí hlídat. Vůbec nevím, jak po tom všem s nimi mám vycházet.Už si je moc nechci pouštět k tělu.
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Míšo. Není vůbec nutné, abyste měla povinně "vřelý" vztah k tchyni. Stačí být úsporně slušná. Tolik, co se týká vašeho chování k ní navenek. Horší a důležitější je to, jak vy vše zvládáte vnitřně. Je to těžké, to chápu. Každý z nás, kdo někoho milujeme, chceme mít i kvalitní vztahy s jeho rodinou. Musí vám to i ubližovat, ale smiřte se s tím, že s tchyní asi kamarádky a důvěrnice nikdy nebudete. Ale je to babička vašeho syna, takže kontakty mezi vámi probíhat budou, proto je nutné obrnit se tolerancí a vnější korektností...
problémy s tchyní
Dobrý den, partner 41 let já 39. Každý víkend a volnou chvíli tráví na rodném baráku mimo PRahu, kde žije jeho matka vdova. Plánovali jsme budoucnost, než jsem se zajela podívat do jeho rodného hnízda. Dům je dvougenerační, ale..Matka mu neustále volá, něco chce, on plní její úkoly. Když jdem z baráku, musí jí hlásit kam jde, kdy přijdem, jezdí jí nakupovat, posluhuje jí. Bez jejího dozoru člověk neudělá ani krok. Ví, co kde přítel má v lednici, neustále mu vaří a nosí napečené věci. Když jsem chtěla jet na víkend jinam, to jí vadí, začne ho citově vydírat a on zas skáče jak ona píská. Když se jí rozbilo auto, půjčila jsem mu své, on jí ho nechal, aby mohla na nákupy. Když jsem se tázala, co kdyby se něco stalo mě (bydlím v Praze) a auto potřebovala, prý si mám vzít taxi. Mám pocit, že mít s ním dítě by znamenalo sloužit matce na baráku. Přítel říká že jsem přecitlivělá, má k matce prý povinnosti. Je tohle normální? Jakou to má perspektivu? On to ví, ale nic s tím nedělá, prý nemůže
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Váš přítel je manipulovatelný a citově vydíratelný svou matkou, která je na něm zcela závislá a podle vašich slov mu diktuje život.Neboli, pokud si spolu vy dva nepromluvíte o potřebě změny a partner to nebude akceptovat, váš vztah do budoucna nevidím jako perspektivní. Ale vaše partnerská komunikace na toto téma je základ, nic nevzdávejte :-)
problémy s tchyní
Dobrý den .
Žijeme s tchýní v rodinném domě .Ze začátku bylo vše v pořádku .Občas jsem vypomohla a něco udělala okolo baráku . Její muž př pár lety zemřel .A mého muže dosazuje na jeho místo .Stím že se má o všechno starat a kde si co si . Já jsem přestala dělat o kolo baráku v škerou práci .Protože si jí začala vynucovat .A začala i citově vydírat .Stím že je stará -chodí do práce a vydělává na sebe .A že když já jsem doma měla bych tamto a tohle . Mě už to přestává bavit . A přestala jsem se sní i bavit . Nebaví se o ničem jiném než o otom že je všade nepořádek . Přitom to není pravda .Já se starám o s náš pod krovní byt .Vtipný na tom že tyhle hlášky vysílá o televize z gauče .Prostě pokaždý jí ta najdete . Nestane se že by se pohybovala po baráku a něco dělala .Tak nevím o si mám o tom celé myslet .Děkuji za rady
Hana A.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano A.2 generační bydlení je vždy problém, nejlepší ze všeho by bylo, kdybyste si našli s vaším mužem vlastní bydlení. Jinak s tchyní musí řešit problémy ohledně společného soužití váš muž, ale je k tomu zapotřebí, aby vaše názory a víc, než rozporuplné pocity, akceptoval. rozuměl jim, přijal je...
problémy s tchyní
Dobrý den. Je mi 26. Jde o přítelovu maminku. Nejezdím k ní často (vánoce, sešlosti). V její přítomnosti se necítím dobře -bolí mě hlava, cítím vyčerpání. Na vánoce nás pozvala na večeři. Má ráda víno, tak jsem dle instrukcí přítele koupila dobré víno. Její přítel tam měl 3 kluky z manželství. Připravila jídlo,říkám zda nechce pomoct, řekla že ne a za tři min. řekla mému příteli a jeho bratrovi zda můžou rozdat talíře a příbory. Pak přišlo rozdávání dárků, nejdříve šli malý kluci rozbalit dárky, poté rozdala ona nám a pak my jí. Podala jsem jí tašku a říkám hezké vánoce, řekla že děkuje a taky a můj dárek vrátila pod stromek, ani se nepodívala. Ostatní dárky měla na stole a otevřela je.Bavila se jen s mým přítelem a jeho bráchou (ani na ty malý kluky nepromluvila). Jednou jsme jeli jen my dvě v autě,já mluvila o její práci-ona odpověděla, ale na nic se mě nezeptala-tak jsme celou cestu mlčely.
Přítel si myslí, že mě má ráda.. ona se tak tváří, ale cítím, že uvnitř je to jinak. Děkuji.
MB
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
MB, dobrý den. To může mít více důvodů. Přítelova maminka může být ostýchavá, plachá, stydlivá a je pro ni těžké komunikovat s lidmi, které nezná dlouho a důvěrně. Sama říkáte, že z komunikace na Štědrý večer vynechala nejen vás, ale i přítelovy syny. Asi bych to na vašem místě nevztahovala na sebe, ale chápu, že vás to mrzí, je vám to líto. Setkání s ní je pak pro vás stres, z něhož vás bolí hlava. Ale pokud plánujete s přítelem budoucnost, nebojte, ono se to prolomí :-)
problémy s tchyní
Ještě jednou dobrý den paní doktorko, uvědomila jsem si, co ev.doplnit... manžel se malé moc nevěnuje, vše zajišťuju já, i když mě to naplňuje; on říká - mě taky nikdy nikdo nikam nevozil...takže my taky malou nebudeme vozit?? Na kroužky apod....přestěhovali jsme se na vesnici, bohužel kousek od tchýně, a mám obavu, aby u nás nebyla "pečená vařená", zvlášť až půjde do důchodu... ona je taková, že se ani s mými rodičemi nesetkala, když jsme byli v očekávání (nazývám v textu manžela manželem, ale je to přítel), když mi zemřel otec, ani mé mamce nekondolovala... 2 dny po pohřbu jsme k nim museli na oslavu narozenin její sestry, načež jsem zjistila, že je má až za 3 týdny, ale protože tu zrovna byl bratr manžela, muselo to být tak - čekala bych trochu citlivého jednání s ohledem na danou situaci, s tím, že "bude oslava, když se vám nebude chtít, pochopíme to..", ale my přijít museli, nešlo se omluvit. Takže asi tak. Snad je to vše, co jsem chtěla... Děkuji, Soňa - otázka upravena poradcem
Soňa - pokračování dokončení
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Soňo, je to všechno o hranicích, které si budete vy muset umět vymezit vůči ní a její rodině. Manželovi je to jedno a nijak extra ho to nezajímá, neprožívá to tolik, jako vy. Myslím, že s tchyní si poradíte ( např, až bude v důchodu, domluvíte se jasně, že návštěvy mohou být po vzájemné domluvě. Takže žádné "pečená vařená". Neexistuje, že by přišla bez pozvání. Ona jako host do domu musí být pozvána. Na tom byste se měli jasně dohodnout s manželem. Jako důležitější vidím manželův vzorec fungování, který získal z domova. Jeho nikdo nevozil, takže právě on by mohl být ten, kdo se bude podílet na tom, že vaše dcera bude mít tvořivější a aktivnější dětství. Ale nezapomínejte na váš partnerský vztah. Nesmí se vše točit jen kolem dcery. Oživujte i vaše partnerství, choďte spolu někam bez dcery, povídejte si o jiných věcech. Nejste jen rodiče! Zaplaťpánbůh máte svou maminku, která se o dceru postará.
problémy s tchyní
matka je úplně submisivní povahy, „mouchy snězte si mě“, nevycházel s otčímem, a přesto, že už byl dospělý (asi 21 let), dala matka přednost otčímovi a jeho (mého manžela) tehdy vyhodila z domu (otčím jí řekl, ať si vybere – buď on nebo syn a ona volila jeho, syna vykázala). Když je tchýně u nás, oni prohodí pár slov, jinak se jí manžel nevěnuje, nebaví se s ní… Nevím, co dělat, když něco tedy tchýni (podotýkám velmi slušně) řeknu/upozorním, stejně jí to jde evidentně jedním uchem tam a druhým ven… a mám prostě o dceru opravdu strach. Můj postoj by byl stejný ke každé osobě, která by se takto chovala, bez ohledu na to, jaký vztah má k dceři – tedy že v tomto případě se jedná (bohužel) o babičku… Předem moc děkuji za Váš názor, radu. Soňa
Soňa - 4.č. - poslední
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Soňo, čeká na mne ještě vaše dokončení, tak zatím, co mne napadá. Vaši obezřetnost chápu. Jestliže ale mají matka a syn tak velmi vlažný vzájemný vztah, čím to, že ona má tolik zájem o vnouče od jejího syna? Můžete udržovat formální korektní vztahy při nějakých společenských rodinných příležitostech, a tam uvidí i vnučku. Takže babičkovství jí zůstane v redukované podobě. Má to jasné opodstatnění, jste v tom zajedno i s manželem, takže bych v omezení v kontaktu neviděla problém. Horší by bylo, kdyby se manžel bil za možnost svěřovat dceru do péče jeho matky. Naštěstí máte jistotu u své matky, takže hlídání, které vám konvenuje, zajištěno máte a můžete tak v klidu opustit domov a nebo si s manželem někam vyrazit za zábavou. Nedělejte si hlavu z toho, že to zredukujete a můžete jí to říct naprosto klidně, jasně, věcně, ale asertivně. Žádné výčitky ani urážky, ale říct  a pojmenovat své pocity nejistoty. Ale jdu ještě mrknout na vaše dokončení.
problémy s tchyní
Prostě mám o dceru strach, snad přirozený pro mámu. Tchýně se se mnou nebaví, nepřijde, aby si promluvila, a asi bych chtěla moc, kdyby se dokonce omluvila, že třeba přišla nastydlá. Pak jen brečí manželovi a stěžuje si na mě. Ten je chápu mezi mlýnskými kameny, ale řekla bych, že se spíš začíná zastávat své mámy, protože to je přeci babička a že to tak nemyslela… a jak ty věci myslela? Tohle je přeci o přemýšlení a to ona evidentně neumí. Co se stane, co zase vymyslí, až bude s malou sama? Přiznám se, že nechci domýšlet… Asi to bude znít jako obhajoba mé mamky, ale ta je normální – návštěvu zruší, protože jí začíná škrábat v krku, s malou si hraje, když ta chce a ne, že ji k tomu nutí nebo že ji bude tahat/nosit přesto, že se malá kroutí a evidentně se jí to nelíbí. … nevím, dokreslí situaci, když uvedu, že manžel neměl bohužel šťastné dětství – rodiče se rozvedli,, když byl asi v 5té třídě, byl v tom snad alkohol ze str.otce i nějaké domácí násilí, *pokračuji*
Soňa - 3.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál.
problémy s tchyní
Místo toho, aby odpověděla s nějakou nadsázkou, tak sice šla, ale urazila se, pak už se mnou nemluvila, a stěžovala si manželovi. Ten mě naštěstí v tu chvíli podržel. Nicméně pak se několikrát stalo, že přišla opět na návštěvu, ale nastydlá… Tchán (otčím manžela) malou posazuje na psa, aby se jako projela na koníčkovi a jaká je to legrace. Tchýně je u nich a vůbec nezakročí. Co si z toho malá vezme?? Že je to normální a děsná sranda?? Až se pak bude takhle sápat na cizího psa, může to ošklivě dopadnout… a bylo by toho víc – od chvíle, co se malá narodila, tak když jí mám v náruči já, snaží se mi jí vytrhnout, aby ji mohla pochovat ona (a to i přesto, že jako mimčo u ní malá fuřt řvala a nedala na nás, když jsme jí říkali, ať ji položí…). Když nechala vozit kočár s 2měs.miminem jeho 3letým bratrem (děti od druhého syna), vůbec kočár nejistila – kluk do kočáru strčil a ona měla co dělat, aby ho chytla.Takhle mě to líčila a ještě se u toho smála, jaká to byla legrace…. pokračuji...
Soňa - 2.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Chápu, jak moc pro vás tchyně nezajišťuje bezpečí pro dceru, má jiná kritéria, než vy, ale to neznamená, že je zlá. Jen máte problémy v komunikaci a vyjasňování si věcí ohledně dítěte. Ale čekají na mne další pokračování, jdu na ně.
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,
Obracím se na Vás s prosbou o radu, pomoc, odborné vyjádření k mé osobě, mému chování, asi jsem divná… Pokusím se být stručná. Na rovinu – nemám ráda svoji tchýni a z toho vyplývá, že si nepřeji, aby hlídala a byla sama s naší dcerou, kt.budou 3 roky. Jde o to, že od jejího narození tchýně absolutně nerespektuje, co jí řekneme, a zkrátka podle mě jsou některé věci za hranu… např. když byl malé cca 1 rok a měla 6 zubů, chtěla jí dávat toffife (karamel.bonbon s ořechem); malá sotva chodila a ona nechala v jejím dosahu zapálenou svíčku (vánoční obd.) a odešla z dané místnosti, nechala ji bez dozoru… Přijede na návštěvu (autobusem) a neumyje si ruce… dle mého je to zákl.hygienický návyk a tím spíš, když jdu za dítětem a chci si s ním hrát. Když se tak jednou stalo a doma nebyl manžel, trvalo mi půl hodiny, než jsem jí velmi slušně požádala, že když přijela autobusem, aby si šla umýt ruce. Pokračuji dále...
Soňa - 1.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Soňo. Přecházím na další část vašeho vyprávění.
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,již rok a půl žiji s přítelem v jeho domku,bydlíme vedle jeho rodičů.Ze začátku jsem s budoucí tchýní vycházela dobře,snažila jsem se k nim chodit na kafe,dělat to co oni si přejí,abych se jím zalíbila,po čase jsem zjistila,že se jim člověk nikdy nezavděčí i kdybych dělala co dělala.Problém je v tom,že přítel je 4.dítě a má tři starší sestry,kdy jedna z nich je pro rodiče nejcennější a nejoblíbenější,tu mají jako svou modlu,mají v rodině rozdělené děti podle oblíbenosti.Můj přítel at dělá co dělá tak je ten nejhorší nevděčný syn.Oni by chtěli abychom k nim chodili stále na návštěvy a povídali si s nimi,ale já to tak necítím,přítel dobře ví jací jsou.JEho matka se pozve sama bez pozvání,aniž by napsala smsku že se dostaví kolikrát.Dozvěděla jsem se co o mně za zády vykládá,že jsem tlustá,že nejsem dost snaživá,ona si přála ke svému synovi někoho dokonalejšího,když kolikrát přítel neudělal to co chtěla tak byla hned uražená.NEmůžete jí nic špatného říct protože se hned uráží,nevím jak s takovou osobou mám jednat,děkuji za radu
tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, terezo. Ale váš přítel má také vyjímečné postavení v  rodině. Je jediný syn, je benjamínek. Domeček má hned vedle rodičů,oni si vás dva stále přejí na návštěvu, to zase až tak nesvědčí o tom, že by byl přehlížený. Chovejte se k ní korektně a slušně, bez ambic na nějaké větší emoce vůči ní. Nemusíte ji mít ráda, zachovejte si ve vztahu k ní diplomatické rezervy. Hlavní je, že váš přítel vám rozumí a stojí při vás. Návštěvy u nich bych na vašem místě redukovala a měli byste se s partnerem domluvit na tom, že se budou držet nějaké hranice a pravidla. Neboli, nebude se ona nominovat k vám domů bez předchozí domluvy,to by ale měl řešit se svou matkou on. Měla by pochopit, že máte i jiné plány a že vzájemná domluva je slušnost.
problémy s tchyní
Dobrý den, přestěhovali jsme si k nám domů před dvěmi lety manželovu matku s tím, že nám pomůže hlídat děti (9, 7 a 4 roky) a já budu moci chodit do práce na plný úvazek. Bydlíme v domě, ale má pouze vlastní pokoj. vše ostatní sdílíme společně. Bohužel já toto soužití nezvládám. Nepřeji si, aby mi tchýně jakkoliv pomáhala (nabízí pomoc s vařením, žehlením...), ale bohužel někdy nezvládám děti vyzvednout,a proto její pomoc v tomto směru potřebuji. Situace je napjatá a tak jsme se všichni 3 rozhodli (asi před měsícem), že řešením je najít tchýni byt v blízkém okolí. Moc si její pomoci vážím, ale vlastně si strašně přeji, abych ji nepotřebovala. Problém je v tom, že bytů v našem okolí mnoho není a já mám pocit, že tím se to jako vyřešilo. Byt zatím není a tak budeme čekat až se nějaký časem objeví a do té doby budeme spokojená rodina. Nejde mi to. Manžel se na mě zlobí, že jsem protivná a má pravdu, protože já se v tom domě dusím. Nechci takto žít a zvažuji, že se odstěhuji já. co s tím?
Anežka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anežko. Problém bude asi v tom, že jste si společně na začátku společného soužití před 2 lety nevykomunikovali jeho pravidla. Co budete potřebovat vy, co bude potřebovat maminka vašeho muže. Společné soužití v domě by nemělo být tak velký problém, pokud máte v jeho rámci každý svůj azyl pro sebe.  Nemáte spolu s tchyní rozdělené kompetence a ona se vám "plete" do věcí, které si nepřejete. Je hodná, myslí to dobře, chce vám být maximálně platná a určitě jí připadá nespravedlivé, že její nabídky pomoci odmítáte. Přestěhovala se ze svého domova jinam, ztratila své zázemí, přátele, musela se adaptovat na nové změny, což pro staršího člověka není vůbec jednoduché. Zkuste si sama pro sebe přeložit, v čem je vlastně problém mezi vámi dvěma. A to pak pomůže i vašemu vztahu s manželem :-)
problémy s tchyní
dobrý den, manželé jsem devět let, máme dvě děti (8 a 4).Poslední půlrok naše manželství hodně krachuje především kvůli tchýni. Manželovi volá a píše x krát za den, plánuje s ním jejich společnou dovolenou, oslavy chodí spolu na nákupy....manžel jí nikdy neřekne ne, ona vše platí, tak je spokojený. Letos už jsem se ozvala a snažila se manželovi slušně a v klidu vysvětlit, že to není dobře, když je na něj jeho matka tak upnutá, že by si měla najít nějaké přátele, koníčky, že on už má svoji rodinu a to jsme my 4 ne on, jeho matka a naše děti....vždy se pohádáme, prý mu závidím jeho krásný vztah s matkou, závidím že mu vše kupuje....manžela vychovávala babička, protože matka na něj neměla čas, tak jestli mu to ted vynahrazuje?Nicméně naše manželství tím hodně trpí, já vařím,peru,vychovávám děti atd a oni si spolu plánují, oslavují,radují se.co dělat?už nechci jen mlčet a trpět.Zkusit si s tchýní promluvit?I když myslím, že nic nepochopí.V manaželské poradně mi bylo doporučeno se rozvést
graf
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, graf. Rozvod je nesmysl, proč? Zajímavé je, že vše krachuje poslední půlrok, do té doby byl klid a manžel na své matce závislý nebyl? Vždyť jste spolu v manželství 9 let a vztah před svatbou k tomu. Moc tomu nerozumím. Asi nastala nějaká averze či alergie mezi vámi dvěma - mám na mysli tchyni a vás. Nebo se děje něco mezi vámi dvěma? Nedokážu vám poradit nic jiného, než že byste o tom měli s manželem mluvit. Ale vlídně, rozhodně ne konfrontačně ve výčitkách.A měla byste mu říct i svůj názor na to, jak byste si to přála, aby váš vztah byl lepší, on by měl říct totéž vám :-)
problémy s tchyní
Dobrý den, jsme s manželem 5 let, máme 4 letou dceru. Bohužel tchýně nám dělá velké problémy. Už když jsme za ní přišli, že se chceme vzít, spínala ruce a řekla já ji tady nechci.Postupem času mě začala pomlouvat po celé vsi. Okolí mě to dalo najevo. Manželova rodina mě povídala, že má pocuchané nervy ze své tchýně. Prý spolu moc bojovali. Chystala se oslava jejich 70 a v té době to vygradovalo. Ona stála u plotu na zahrádce a já dole u vodojemu a ona mě pomlouvala přímo přede mnou. Dělala mi naschvály a co nejhoršího. Poštvala proti mě celou manželovu rodinu. Už jsem to nemohla vydržet odjela jsem k rodičům, ale pak jsem se vrátila po týdnu, ale bylo to spíš horší. Štvala mě proti manželovi a pak zase jeho proti mě, měla jsem z ní strach,protože mi řekly taky že má brát prášky a že je nebere. Ona mě v tom strachu ještě podpořila. Jsem teď u rodičů, řekla jsem manželovi, že se tam nevrátím. On mi ale nevěří, a přemlouvá mě abych se vrátila za každou cenu. Nevím co dělat. Díky za radu.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko. Nechápu, proč žijete společně v jednom domě s tchyní, to by vaše manželství mohlo poměrně rychle skončit. Domluvte se s manželem  na svém vlastním bydlení mimo ni, on ji samozřejmě pak může jakkoli navštěvovat, je to jeho matka. Ale vy se s ní stýkat přeci nemusíte. Maximálně při formálně zdvořilostních krátkých návštěvách...
problémy s tchyní
Dobrý den,prosím o radu, jelikož nevím jak se k situaci postavit. S přítelem jsme spolu přes dva roky, bydlíme spolu a dosud jsme měli hezký vztah. Bohužel mám od začátku problém s jeho okolím. Konkrétně s některými jeho kamarády což by nebylo tak hrozné. Horší je pro mě jeho matka. Jeho matka je samoživitelka, přítele aktuálně nemá a myslím, že problém je i kvůli tomu. Chápu samozřejmě, že se cítí osamocená ale pokaždé se upne na nějakou možnost rozptýlení. Zrovna nyní se snaží pomoci finančně svému bratrovi, který byl delší dobu ve vězení. Přítelova matka je v invalidním důchodu a tak je samozřejmě finančně omezená. Mého přítele poprosila o peníze. Nic bych proti tomu neměla, nejsem sobecký člověk bez citu jenže bohužel strýc od přítele se s rodinou nestýkal několik let, chci věřit, že se snaží žít normálně ale situace se mě trochu dotýká osobně.S přítelem sice máme každý výplatu ale o výdaje se dělíme.Snažím se šetřit,hodně jsem se musela omezit.Navíc šetříme na hypotéku.
Nella
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nello, přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
problémy s tchyní
POKRAČ. že potřebuje cítit teplo své vnučky a ať ji umožníme návštěvu 23.12. tak přijela i s mužem jakoby nic. Tchyně s mužem bydlí hned naproti svým rodičům a bratrem se švagrovou (ti vídají vnučku se synem bez její matky od jejího 1 roku a to chtěli i po mě, abych si jela někam odpočinout, že by přijel pouze jejich syn s naší dcerou. To jsem hned zamítla a naštěstí tohle přítel pochopil. Jelikož rodiče tchýně v listopadu zemřeli, bojím se, že bude situace ještě horší, s maminkou měla silný vztah, ta často přítele, když byl malý, hlídala a proto očekává, že to bude dělat i ona. Chce odejít i do předčasného důchodu, aby se mohla starat o svou vnučku. Tchán zase používá řeči, že si přítel neumí sjednat doma pořádek, když nás nedokáže přivézt k nim. Jsem z toho už zoufalá, má k nim averzi. Děkuji za radu, jak se zachovat, pokud bude stálý nátlak, ať tam jezdíme my na noc a jak celou situaci řešit.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Veroniko, je to celé trochu patologické, že? Aspoň podle vašeho popisu. Vaše tchyně je citově vyprahlá a asi opravdu velmi intenzivně čekala na narození dítěte jejího syna. Vy tam moc důležitá v celém kontextu nejste. Musíte si asi připadat jako ta, která jim porodila dítě. Přítel je jedináček, matka na něm byla evidentně hodně citově závislá, a tentýž vzorec se opakuje u vaší dcery. V jejích očích vy nemáte právo o ničem rozhodovat, to může jen ona, a podporu má ve svém manželovi. Přítel nerozumí tomu, co vám vadí, a že chcete mít právo na vlastní rodinné soukromí, vyrostl v tomto vzorci fungování, takže vás moc nepodporuje. A o to víc se vy pak cítíte jako osamělý bojovník. Měli byste o všem s přítelem více mluvit tak, aby byl schopen vám porozumět a dokázal přijmout vaše potřeby od rodinného života a vaše vymezování si hranic. Ale ty hranice si musíte umět vymezovat spolu VY DVA.
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,
prosím Vás o radu ohledně vztahu s tchyní. Mám pocit, jako kdyby mi chtěla dcerku (11měsíců) ukradnout a nemůžu se toho zbavit. Ještě než se dcerka narodila, těšila se na ni jako na vlastní dceru (má jen syna, mého přítele, a jak často ríkají, je to jejich vymodlené dítě). Nakupovala si věci k sobě domů (postýlku, hromady oblečení atd). Později začala s tchánem říkat, ať si hned pořídíme druhé dítě a abych to měla snazší pošlu jim první dcerku k nim na chatu a nemusím se starat o dvě. Za svou mamkou jezdím asi 1-2x týdně, žárlí na to. Vyžadují po nás časté návštěvy s přespáním, s tím já nesouhlasím, raději bych aby jezdili oni k nám na otočku. Přítel je ale na jejich straně a nechápe co mi vadí. Vše vygradovalo před Vánoci, kdy se pozvali na 24. Odmítla jsem s tím, že k nim dorazíme 26.12. a přišla nám večer sms od bratra tchýně, že musela přijet záchranka, protože měla záchvat panické úzkosti a mohlo za to mé odmítnutí, přitom ona se narodila pro roli babičky
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění...
problémy s tchyní
A ještě jedna drobnost, paní doktorko (k dotazu, že tchyně protěžuje jen vnuka). Holky (všechny, nejen moje) to vnímají a odmítají k babičce jezdit, protože vždycky dostanou odmítnutí, takže tam jezdí jen syn, občas jí s něčím pomůže a tím se to dostává do bludného kruhu, protože tchýně říká, ten jediný je na mě hodný a toho jediného budu mít ráda. Takže si vlastně posiluje to svoje rozhodnutí. Ještě jednou děkuji.
Irma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přemýšlím, co bych ještě mohla dodat, ale nic úžasného mne nenapadá, ono se s tím toho moc dělat nedá. Zažila jsem to sama ve své rodině, někdy jsem skoro polykala slzy hořkosti, ale mohla jsem jen přihlížet a vyvažovat to dětem jinak. Můj tchán preferoval jednoznačně vnučku od mé švagrové a můj syn jej nezajímal, ačkoliv se vždy na příchod dědy tak těšil. A moje matka naopak jednoznačně preferovala syna před mou dcerou. Dnes mám hodně dospělé děti a žádnou újmu v emoční oblasti z toho nemají :-)
problémy s tchyní
Paní doktorko, prosím, poraďte. co mohu udělat. Tchýně má 5 vnoučat - 4 vnučky a 1 vnuka. Téměř od počátku ji zajímá jen vnuk (je to můj syn), ostatní vnučky ji nezajímají. Je to hodně viditelné třeba při návštěvě, kdy se třeba všechny moje tři děti dožadují její pozornosti, ona však mluví jen se synem. On ji zajímá, co dělal, on by měl jít studovat, holky ne, jemu všechno odkáže... příčiny tohoto chování jsou možná zčásti jasné - vyrůstala bez otce a v širší rodině je to jediný syn, tedy nositel jména dál (ona tak "zvítězila" nad částí rodiny, kde se zřejmě cítila jako Popelka). Nicméně to neuvěřitelným způsobem kazí vztahy mezi dětmi a bohužel to ovlivňuje i názor a chování manžela, který své matce hodně podléhá (i k němu se ona tak chovala, švagrová si dodnes nese pocit méněcennosti, takže vztahy mezi sourozenci jsou dodnes velmi problematické a bojové). jejich vztahy rovnat nechci, pokoušela jsem se o to, ale narazila jsem, nicméně chci to utnout a nechci dopustit, aby se moje děti k sobě takto chovaly. Kdyby neměly tyto impulsy (babička, následně manžel), bylo by vše v naprostém klidu. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Irma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Irmo, dobrý den. Nevím, kolik vašim dětem je - to je důležité pro to, jakou volit strategii. Rozumím tomu, že chcete chránit vaše dcery před citovou a vztahovou nespravedlností - ta se, bohužel, vyskytuje skoro ve všech rodinách, že je někdo preferovaný, aniž by to mělo konkrétní racionální důvod. Dědeček, který by to kompenzoval, asi již není? Pak jsou tu i rodiče z vaší strany, kteří mohou svou lásku rozprostřít rovnoměrně, ne? Někdo to prostě musí kompenzovat. S tchyní o tom můžete někdy mluvit, je-li ochotná naslouchat a přijme - li to. Nemělo by to být vyčítavé postěžování, spíš pojmenování věcí, jak jsou. A pak je tu váš manžel, který sice matce podléhá, ale snad i on vidí rozdíly, které vidíte vy i děti. Dětem můžete vysvětlit důvody - zatím říkáte, že se stále dožadují její pozornosti. Moc nevím, co bych vám jinak mohla poradit, ale jdu si ještě přečíst váš dodatek.
problémy s tchyní
Dobrý den,
můj příběh je jednoduchý a možná podobný kterékoliv ženě(snaše), která Vám zde píše.
Nicméně, budu konkrétní.
S partnerkou spolu chodíme již 12 let, 1 let z toho spolu bydlíme. Po přestěhování do domu, který je sice na mé jméno, ale máme jej vlastně společně, jsme zanechaly přitelčinu matku v jejich původním bytě samotnou. Poté ztratila práci, tak jsme jí finančně i materiálně (myšleno jídlo) podporovaly. Jenže, její nájem + naše hypotéka a ostatní poplatky...prostě nás napadlo, že bude lepší, když skorotchýně bude bydlet s námi. Dostala pro sebe pokoj, kuchyň a koupelnu máme společnou, stejně tak dvůr a ostatní zázemí.Ona v přízemí, my v patře. A živily jsme jí, chodily jsme do práce, nosily peníze. A ona byla doma, uklidila či uvařila. Ok, my peníze a ona jako kompenzaci domácí práce. Myslím, že je to takto v pořádku. Měla pak pár brigád, občas něco k jídlu z nich koupila, ale vesměs jsme jí po čtyři roky z 90% živily my. Říkám my, protože finance jsme měly vždy společné..
Jitu
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jitu. Váš dotaz je možná nedokončený, nevím, ale na nic se mě vlastně neptáte. Jen tam vidím nějaké časové nesrovnalosti - poslední rok bydlíte s přítelkyní, předtím 10 let odděleně, ale 4 roky jste živily tchyni vy. Já nevím, co vám mám říct, asi byste musela váš dotaz nějak dokončit.
problémy s tchyní
Dobrý den, chci se zeptat.. Je mi 20let a už mám svou 2letou dcerku která je v péči otce, jelikož jsem měla bývalého přítele agresivního alkoholika tak jsem si našla normálního přítele a chtěl abych se po čase k němu nastěhovala, bydlíme spolu čerstvě tak 2týdny a vztah máme až neuvěřitelně krásný no jenže nám to hodně kazí jeho maminka, bydlíme v jednom domě a než se dodělá spodní patro tak je tchýně s námi nahoře ale neskutečně mi pije krev, každým dnem mě uráží jak jsem neschopná a že její syn potřebuje pořádnou ženskou a ne nějakou dámmičku z bytu, dokonce mi dokáže říct že jsem neschopná, nic jsem nezažila a mám si najít jinýho, vysmívá se mi do obličeje, je to neskutečně zlá potvora a já už nevím jak to mám řešit, její syn ji těžko něco řekne a když už ji řekne že je se mnou štastný tak je na mě ještě více zlá, mé dítě bere můj přítel za své ale jakmile tchýně věděla že tuhle mou malou dceru nemám s ním tak je naprosto proti tomu abych byla s jejím synem,už si nevím rady.
Kristina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristino. Nedokážu vám říct nic jiného, než že vy dva s přítelem jste zatím zamilovaní a máte svůj vztah, ale jeho matka má na vše jiný náhled - ve 20 máte dvouletou dceru v péči otce, to asi není pro žádnou matku vlastního dítěte dobrá vizitka a už to samo o sobě pro ni na vás vrhá špatné světlo, jakkoliv je to třeba nespravedlivé. Jste - li závislí na bydlení s ní a nemáte vlastní, pak k tomu přináleží i spousta dalších věcí, třeba právě to, že vám "tchyně" mluví do života, kritizuje vás, vyjadřuje nahlas svou nespokojenost se synovým partnerským výběrem. Od toho je tu ale on, aby vás hájil.
problémy s tchyní
Dobrý den, mám dvě větší děti a jsem rozvedená a mám přítele všichni spolu bydlíme a je nám moc dobře. Děti ho milují a mají ho rádi jsme šťastni. Mám i novou tchyni, ale není to babička mých dětí. Myslela jsem, že je všechno v pořádku vztah s přítelovými rodiči byl moc dobrý. Bohužel ale jednoho večera mě začali chodit na telefon nesmyslné sms od mé nové tchyně. Poslala jich celkem 10 ani jedna nešla přečíst co znamená. Tak jsem vzala telefon a zavolala jsem ji nazpátek. Byla úplně opilá sama doma. Začala mě vykládat že nejsem pro jejího syna žádné terno. Pak proč s ním vlastně jsem a ať ho nechám být. Pak řešila i fotky které jsem ji posílala z dovolené. Pořád se mě ptala proč s ním vlastně jsem. Pak mě nakonec sdělila že ji nezajímají ani moje děti. Že si nepřeje aby její syn s námi bydlel. Pak jsem to nevydržela a položila jsem ji telefon. Přítel vzal mobil a poslal ji do háje. Zastal se mě na jednu stranu se mě ulevilo ale na druhou přitížilo. Člověk si uvědomí jak celou dobu musí snášet přetvářku. Chodili jsme spolu rok a půl roku spolu žijeme. Veškeré návštěvy probíhali v pořádku. Od té doby ji nechci vůbec vidět. Vůbec nevím jak se mám k tomu postavit dál.
Naďa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Naďo. Po tomto incidentu s ní mluvit ani nemůžete, a to, že byla opilá, ji neomlouvá. Musela by se hodně omlouvat ona sama vám. Takže přerušení kontaktů z vaší strany je jasné, nenechte si tím zkazit váš hezký společný život.
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych Vás poprosit o radu. Mám 5ti měsíční miminko a trable s prarodiči od přítele. Vyžadují časté návštěvy s přespáním u nich, již se 4týdenním miminkem jsme k nim jeli. Mně by vyhovovalo se s nima vidět pouze "na otočku". Zasahují do mé výchovy - dítě je plně kojeno, tchýně by již dávala malé příkrmy, stále to opakuje, ikdyž řeknu, že pediatr je ještě nedoporučil. Malou nepustí z rukou, vystrkuje mě u přebalovacího pultu atd. Dědeček zas říká: " Vidíš? Na mě se směje víc, mně má nejradši, ne matku". Jsem z toho na nervy, nechci k nim jezdit. Přítel to již s nimi řešil, ale oni se urazili a já jsem ta zlá. Přítel je jedináček. Já raději jezdím k mé matce a oni žárlí, že jsem u ní častěji. Neporadila by jste mi prosím co s tím? Děkuji Vám - otázka upravena poradcem
Soňa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Soňo. Vždy se jedná o problém hranic, které si vytváříme. Jedná se jak o vaše hranice - cítíte se bezmocná a naštvaná na ně, oni nemají hranice ve svých požadavcích na vaši rodinu. Přítel je jedináček a jedná se o jejich první vnouče, které si chtějí užívat co nejvíc podle svých potřeb, aniž by hleděli na potřeby vaše. Příteli je to asi jedno, je zvyklý na jejich péči a na plnění jejich přání, možná mu to vše tolik nevadí, jako vám. To je vidět i z toho, že jim řekl, že jste to VY, která si to takto nepřeje. Vymezit se budete muset umět vy, ale přítel by vás měl pochopit, aby stál za vámi. Hodně matek má tendenci radit a zasahovat do spousty věcí ohledně miminka, mají pocit, že jsou ty nejzkušenější a vše vědí nejlépe. Ale nemělo by to být až tak složité, jen jde o formu vymezení se - měla by být s úsměvem, ale jasná.Co se týče jak výživy vaší holčičky, tak frekvence vašich návštěv. Příklad z mého života - má dcera má 4 měsíční miminko, také jsem někdy měla tendenci radit v něčem, kde bych to třeba dělala trochu jinak, i když vím moc dobře, že na to nemám právo - máma je ona a jen ona nejlépe ví,co a jak, zná reakce svého dítěte na to, či ono. Pokud jsem se někdy něčeho takového dopustila, řekla mi vždy velmi přátelsky, že ví, proč dělá to či ono jinak, než jak bych já doporučila.Plně to respektuji právě i proto, jak přátelsky a s úsměvem mi to sdělí :-)
problémy s tchyní
dobry den,prosim o radu,mam strasne problemy s tchyni. Zadluzila manzela nechce mu radne platit spaltky,kdyz se ozvu tak mi nadava do krav a do kurev,sama pritom spi s vice muzi.Nejhosi je ze oba s ni delame v jedne praci,podle me je tchyne nemocna,protoze si nepamatuje den pred tim comi rekla a pak mi dadava ze jsem ulhana krava,dnes v praci uz se dokonce na me rozebehla ze mi da facku,manzel se postavil mezi nas a to jen proto ze uz mi ujeli nervy a po te co me nazvala kurvou sem ji rekla at uz drzi hubu,tvrdila pak ze sem ji to nerekla a ze sem ji misto drz uz hubu rekla ze je krava. V praci ostuda,vsechny zensky drzi s ni za jeden provaz a ja sem cerna ovce,praci menit nechci jsem tam dyl nez ona a bavi me to tam,nevim uz co s ni mam delat,zajima me Vas nazor.Dekuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Nevím, jak vypadá, "když se ozvete". Asi by bylo dobré, kdybyste tyto finanční záležitosti řešila výhradně s manželem, a ne s tchyní. Ale bez emocí a věcně, jasně, konstruktivně. Zdánlivě je to něco jen mezi nimi, ale dotýká se to vás dvou, protože jste manželé se společným finančním hospodařením. Na sebe jste s tchyní evidentně hodně alergické, takže bych na vašem místě minimalizovala kontakt mezi vámi dvěma. A nic z toho nemůže pronikat do práce. To je docela choulostivé a problém, že všichni pracujete v rámci jedné firmy, ale pokud práci nechcete opustit, musíte něco změnit vy. Ona se nezmění - dle vašich slov je docela agresivní a vulgární - nemá problém s alkoholem?. Prostě si jí nevšímejte, ignorujte ji, pokud to nebude v rámci pracovních záležitostí.
problémy s tchyní
Dobrý den, našla jsem si rozvedeného přítele, kterého jsem si vzala. Jeho matka se mi zprvu jevila, že je milá. Vygradovalo to až ve chvíli, kdy jsme ji svatbu oznámili. Řekla příteli, že se asi zbláznil, atd. a to už jsem měla naše společné dítě. Nakonec se spor urovnal, ale cítíla jsem, že mě nemá ráda. Tchýně bydlí ve vedlejším domě, žije sama a je v důchodu. Těšila jsem se, že si syna bude brát na procházky, popř. pohlídá, tak jak to babičky dělávají. Opak je pravdou. Ačkoliv jsme s ní trávili hodně času, brali ji na společné výlety, na kafe atd., o dítě se nám odmítá postarat. Naopak mému muži vyčítá, že k ní chodíme málo. Do výchovy však neustále mluví. Z toho důvodu jsem ji jednou řekla, že syn je na mě dost závislý a že si myslím, že je to z toho důvodu, že tráví veškerý čas se mnou a že by ho mohla vzít třeba jednou týdně na hodinku ven. Ona se urazila a doteď se mnou nemluví, nezdraví mě. Jsem zklamaná a zlobím se na manžela, že za ní i tak často chodí, aby prý nebyla sama.
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kláro. Nevypadá to, že by vaše tchyně měla OSOBNĚ něco proti vám. Spíš je majetnická, potřebuje mít syna více pro sebe, a váš muž je na to tak zvyklý. Žije - li ona delší dobu sama, chce společnost toho nejbližšího člověka. Není příjemné, mít tchyni, s níž je problém ve vztahu, v komunikaci, ale když se podíváte na dotazy na toto téma v mé poradně, uvidíte sama, že to není nijak vzácné, a bývá i hůř. Důležité teď je, abyste o tomto problému konstruktivně komunikovali s manželem. Potřebujete ho cítit za svými zády jako oporu, co pro to uděláte tak, aby to nestálo proti jeho matce? :-)
problémy s tchyní
se třeba vůči matce. Samozřejmě v rámci mezí, nechci, aby spolu měli spory, to vůbec ne. Ale zase nechci, aby nám vztah určoval někdo jiný, nebo respektive aby nám do něj takhle zasahoval a řídil se podle rodičů. A upřímně se obávám, že i přes zlepšení, které nastalo, nedokážu úplně zapomenout na všechny nepříjemnosti, které vzešly buď od matky a nebo při nezastání a obhajování matky zase od partnera. Bojím se, že pokud mi partner neukáže stoprocentní podporu, pořád ve mě bude doutnat ten plamínek pochybností....Partnera opravdu miluji a udělala bych pro něj vše. Potřebuji cítit, že pro něj jsem, stejně jako on pro mě, na prvním místě a ne až za matkou...
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tomu všemu rozumím, Renato. Co se týče jeho matky, můžete udělat různé vstřícné kroky, být vůči ní korektně pozitivní. Těžko ji můžete mít upřímně ráda, ale to vždy nejde. Ale milujete přítele a potřebujete jeho podporu a emoční preferenci. Znamená to, že i on je ale se svou matkou spjatý, je její součástí. Já už nevím, jak zněl vás původní dotaz, jen si myslím, že nemá smysl otevřeně soupeřit s matkou partnera, spíš mu poměrně jasně a věcně vysvětlit, jak to v sobě máte, a že se to třeba někdy změní, ale nyní to tak necítíte, a hrát falešnou hru je nefér. Nemusí to být o tom, že proti ní něco máte. Ale vaše společné začátky nebyly úplně šťastné. Vše má v životě svůj vývoj, určitě i váš budoucí vztah s tchyní :-)
problémy s tchyní
i sdělila, jaké vztahy panovaly u nás doma, a uvědomila jsem si, jaké špatné vzorce jsem si sebou do vztahu přinesla zase já a snažím se na nich pracovat. Několikrát jsem se pokoušela od tohoto problému oprostit, abych nepočítala hodiny, jak jste uvedla. Problém je v tom, že si partner vymýšlel i absurdní důvody, jen aby mohl jet za matkou, kdykoliv mu zavolala. Nikdy se mě před ní nezastal, ani když o mě přede všemi vyprávěla sen, který se jí o mě zdál - že jsem jejího syna podváděla. Mrzelo mě, že jí na to vůbec nic neřekl. Vím, že je jeho matka a mají spolu zvláštní pouto, i když není jedináček, ale toto pouto nám moc zasahuje do vztahu. Musím tedy říct, že poslední dobou nastalo výrazné zlepšení, a opravdu se snažím vztah s jeho matkou zlepšit - pozvala jsem ji na večeři, o čemž se partnerovi třeba vůbec ani nezmínila. Ale pořád se tím jejich vztahem cítím ohrožená a nevím jak z toho ven, jak s tím bojovat. Necítím v partnerovi jistotu, že by byl schopný se mě zastat a ohradit
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část :-)
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, děkuji za odpověď. Ráda bych řekla, že jsem se s partnerem do konfliktu nikdy nepouštěla, snažila jsem se mu vše v klidu vysvětlit, sdělit mu pocity, které mě trápí a proč. Dokonce tento náš problém s matkou skoro půl roku přehlížela a snažila se jej nevnímat. Až už se to dostalo pro do mě neúnosných mezí, teprve jsem se ozvala. Vždy ale popovídáním. Nicméně to vždy skončilo stejně - přítel se naštval, začal obviňovat mě, bránit rodiče / matku, a pokaždé to končí tím, že je to jenom můj problém, který si vytvářím sama. Dokonce mi bylo řečeno, že za zmíněné přehlížení si můžu sama, jelikož jsem jeho rodiče nenavštěvovala tak často, jak by si asi přáli. Přitom jsem to byla já, kdo se snažil jako první navázat vztah s jeho matkou tím, že jsem jí poslala na narozeniny dárek, i když jsem ji ještě nikdy předtím neviděla. Ale vina se svaluje na mne, protože matka před partnerem proti mě nikdy nic neřekla. Jen já jsem ta, která má problém. Dokonce jsem partnerovi i
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Renato. Na váš dotaz si již - vzhledem k množství otázek v této poradně - nepamatuji, takž budu v reakcích moct odpovídat na to, co nyní píšete. Jdu dál na další části :-)
problémy s tchyní
Dobrý den.Jsme s manželkou od sebe.Každý bydlíme jinde a ona s dětmi na baráku s tchýní,která se vždy do všeho montovala.Ovlivnila i naše děti.Nepíšou mi.Jediné že jsem prý každému ubližoval.A to není pravda.S ženou se scházíme v autě.Milujeme se,ale pokud děti nebudou chtít,nemůžu se vrátit.Je to složitější a na 1000 znaků se to nevejde.Byli jsme od sebe 3x ale vždy to dali nějak dohromady.Když jsem byl doma,děti vždy byli v pohodě.Pozn:12 a 16 let.Málo jsem jezdil s něma kvůli práce.A pak když jela někde i tchýně,tak jsem nejel.Nemá ráda nikoho,snad ani svoje ďěti.Raáda každému radí.Manželka říká,že by chtěla byt se mnou,ale na byt se mnou nemůže kvůli dětem,protože ty z domu nechtějí.Je tam vše.Bazén atd.Žená říká,že až dospějou,chce odejít i z naší vesnice.A tvrdí že si za to můžeme sami.No částečně ano.Ale ovlivnění tchýni jsou už všichni.A tím to začalo.Nechceme se rozejít.Co dál?Děkuji.
Michal
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Michale, dobrý den. Asi tam toho bude víc, než jen tchyně generálka, která do všeho mluví a každému radí. Strach z ní máte vy oba  - vaše žena i vy. Proč byste se milovali v autě, místo doma? Nějak jsem to nepochopila, vaše žena se s vámi schází tajně? Před kým ta setkání tají? Bylo tam určitě hodně problémů - byl jste doma málo ( ad vaše pracovní povinnosti ), ale babička s nimi byla v doma pořád. Velké vztahové problémy mezi vámi a tchyní se také musely podepsat na rodinných vztazích. Děti ji mají nejspíš rády - možná raději než vás, nebo ano, jsou jí samozřejmě i ovlivňovány. Co byste měli změnit s vaší ženou, je začít navštěvovat partnerskou poradnu a tam to společně začít rozmotávat. Jste to vy dva, kteří se rozhodujete, jestli spolu chcete být, či nikoliv.
problémy s tchyní
Dobrý den,
Od porodu syna nemohu vystát tchýni. Nedokážu se vyrovnat s tím jak se zachovala v den porodu. Porod byl plánovaný. Tchýně mi nic neřekla a během porodu stála před operačním sálem, manžel byl se mnou na sále. Když mě vezli na pooperační oddělení, manžel ji uviděl a řekl mi že tam je. Naštvalo mě to. Ona mi nikdy nerekla že tam hodlá jít, přitom jsem se před ní zmínila že počítám s návštěvami až další dny po porodu. Den před nástupem do porodnice u nás byla a řekla jsem ji že ji dáme vědět až se to narodí. Když jsem cestou ze sálu zjistila že už tam je aniž by ji kdokoliv zval, naštvalo mě to tak že mi vyletěl tlak - po operaci to není nic příjemného. Přemluvila pak sestry aby ji pustili na novorozenecké odd. A vyfotila si syna. Nemyslím si že toto chování je normální. Měla počkat až ji pozvu do porodnice. Neřekla jsem ji nikdy do očí že mě naštvala, ale ví to od manzela který ji za to vynadal. Prý to příště neudělá, nemá ale pocit že na tom co udělala je něco špatného.
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Co na to říct? Asi jsou tu dva pohledy váš, a její, které se absolutně neshodují. Rozumím tomu, že vám to bylo opravdu nepříjemné, ale pak byste si měla pro sebe samu identifikovat, co konkrétně je vám na tom nepříjemné. To, že vás nerespektovala a překročila vaše osobní území? Něco jiného? Pro možnost obnovení vašeho, minimálně korektního vztahu, je důležité, abyste o tom vy dvě spolu mluvit mohly a vyříkaly si to. Ale bez velkých emocí, to by nikam nevedlo - věcně a racionálně. Pak by bylo pro vás možná dobré, kdybyste se pokusila vžít do její motivace, proč tak moc toužila být nablízku tomu, až se narodí její vnuk. První? Takže - ona nerespektovala vaše hranice. A překročila je na dvakrát - její přítomnost před porodním sálem, její vpád na novorozenecké oddělení. Ale nevěděla, že riskuje konflikt mezi vámi dvěma. Prostě se těšila.Je to "provinění" z nevědomosti. Já předpokládám, že ani před porodem nebyly mezi vámi nějak extra vřelé vztahy, jinak by vás to tak nerozlítilo. Ale teď máte šanci postupně vaše vztahy přebudovat, změnit. Někdy to nejde, někdy ano. Ale je to babička vašeho syna, a matka vašeho muže. Aspoň trochu zharmonizovat a sladit vaše vztahy by stálo za to :-)
problémy s tchyní
Dobrý den, mám problémy s tchýní. Původně vlastnila byt v Praze, ale dobrovolně se přestěhovala do vsi na druhém konci republiky kde nemůže sehnat stabilní zaměstnání. Neustále si stěžuje, že jí můj manžel dostatečně nevolá a nenavštěvuje. Nadává na sousedy a vlastně úplně na všechno. Volá pouze za účelem citového vydírání - např. cituji "tobě by bylo jedno kdybych tady chcípla". Finančně zajištěná je. Prodala byt v Praze, ale přesto si stěžuje že nemá ani na benzín do nejbližšího města. (cca 2 km) Má pocit, že jsou všichni proti ní. Má dokonce za to, že jsem svého muže navedla proti ní a proto jí nevolá. :-) Manžel je jedináček a dost citovými výlevy své matky trpí a mě to trápí také. - otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Nedala jste mi žádnou otázku, nevím, co na to říct. Tchyni nezměníte, asi je bolestín, přestěhování z Prahy do vesnice psychicky neunáší. O to víc potřebuje kontakt s jejím jediným synem., který je nějakou spojkou s jejím životem. Cítí se osamělá. Já to docela chápu, nejspíš netušila, do čeho jde, jaké zásadní životní kroky dělá, když prodává svůj byt tam, kde žila, měla přátele, syna. Nemá se kam vrátit. Měla byste manžela podporovat v tom, aby jí volal a zajímal se o ni. Pomůže jí to.
problémy s tchyní
2/2 dodatek
... za mnou vyloženě nestojí. A to mě také mrzí. Na jednu stranu mi říká, jak mi hrozně děkuje, jak se o malého starám, co už umí, že je z toho nadšený, ale za mě se nepostaví. Ještě ke tchýni - má ještě jednoho vnuka, o 7 měs.staršího než náš syn. Ale - já říkám bohužel - se její dcera s malým odstěhovala do zahr. Ale, když dcera zavelí, že jde malý spát, tak se jde... u nás - děsný problém - když jsme se měli stavit (oběd mají ve 12 h.), problém, že jedeme později, že malý spal. Když jsme řekli, že už jedeme, protože malý musí jít odpoledne spát, zase děsný problém. Kolikrát už zíval, ona asi dělala, že nic nevidí a opět ho jen tahala. neměla se vůbec k tomu nebo by se jen zeptala - on už chce asi spát... až jsem musela zavelet, že prostě jedem. U nich se zase manžel zdržovat nechce, to kvůli otčímovi. Nevím, co dělat, přiznám se, že jsem z toho sama špatná, ale prostě, jak říkám, malého bych jí vůbec nedávala...
Děkuji za Váš názor... Marta
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marto, jste to přeci ale vy, která ty hranice určuje. Důležitá je jen forma - aby to tchyni neurazilo. Potřebujete v sobě najít místo vzdoru cestu k tomu, jak by vás měla respektovat. Jste ženou vašeho muže, on si vás vybral, má s vámi syna. Už to je podstatná věc, kterou si může jeho matka uvědomit. Že se do toho on plést nechce, chápu.  Ženský svět je složitý, zvlášť někdy ten mezigenerační. Ale tak, kdo jiný, než vy, si to má vše ošéfovat? Požádejte tchyni, at respektuje jak vaše výchovné zásady, tak zásady a pravidla, vztahující se k jeho životosprávě. Hlavně by vše mělo být v klidné, ale zároveň jasné a věcné formě :-)
problémy s tchyní
2/2
..jak se jim tam pes válí, je podlaha prostě špinavá a malý leze po zemi a hraje si s hračkami. Mě to děsně irituje, ale přiznám se, že jí nechci (ev. jak??) říct,že by si měla vytřít?? Nechci hájit moji mamku, že je "moje", ale k malému se na rozdíl od tchyně chová normálně - nechá malého si hrát, hraje si s ním, když chce zvednout a natáhne ručičky, tak si ho vezme... Nejsem "biomatka", ale když tchýně koupí malému přesnídávku s 55 % ovocem, přijde mi to dooost zbytečné - jsou 100% a za stejnou cenu... vím, že to bude znít hrozně, ale nejradši bych, kdyby se s malým vídala tak 1x/měsíc na hodinu a žádné hlídání, nemám z ní dobrý pocit, nevěřím jí. Když muž prohodí "tohle jsem nikdy nedělal, viď?" směrem ke své matce (že byl dokonalé dítě), ona jen procedí "no jo, no". Nic neřekne, nepovypráví. Mám strach, že i kdyby malý celý den u ní prořval, ona to popře, jen aby ho zase mohla hlídat. Muž ty věci moc neřeší, jen by jí malého dal, když je to její vnuk. Ale za mnou také vyloženě - otázka upravena poradcem
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, tak já přejdu na poslední část vašeho vyprávění :-)
problémy s tchyní
1/2
Dobrý den, chtěla jsem se poradit, nevím, jak se zachovat - asi z principu nemám ráda tchýni. Než se narodil syn, její druhý vnuk, bylo to ok, ale od té době - vadilo mi, jak ho drží (že měl až moc zalomenou hlavičku), on se nechtěl nechat od ní chovat a ona ho pořád tahala; když jsem ho držela a chtěla ho ona, nalákala ho na hračku a doslova mi ho vytrhla z ruky. Malému dlouho trvalo, než začal sedět - až po roce, a ona od 8.měs.neustále, že ho musíme posazovat, ať se to naučí. Vysvětlila jsem, slušně, ale jako bych nic neřekla. Na 10.měs.mu chtěla cpát brumíka, na 13.měs. toffifé! že je to pro takhle malé dítě nevhodně a až nebezpečné jí nezajímá. Pořád ho chce hlídat (celý den nebo nejlépe přes noc), ale že malého vidí 1x/14 dní na hodinu... hrozně mi to vadí, že mě nerespektuje, a proto jí nechci malého nechat dávat. I když se má stavit nebo my jít na návštěvu, je mi z toho předem hrozně. Mají psa a ona asi max.zamete chlupy - po hodině návštěvy má malý dooost špinavé punčošky
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marto. Vlastně popisujete v přeneseném smyslu slova "rvačku" o vaše dítě, jejího vnuka. Nerespektuje vás, ale má pocit, že její zkušenosti s dětmi ji opravňují k tomu, aby vám ukazovala, jak se má co dělat. Jen bych jí to neměla tak zlé, protože ona to nemyslí ve zlém - myslí to z lásky. A pak už je na komunikaci jak vás dvou, tak i vás a partnera, jak vše domluvit. Ale partner tomu asi tolik nemůže porozumět, kdo se potřebuje domlouvat, vymezovat hranice, to jste vy dvě. Jdu číst dál.
problémy s tchyní
Dobrý den. Jsem se svou přítelkyní už šest let. Máme spolu nádhernou holčičku. Jsou ji čtyři měsíce. Problemem je její matka. Zasahuje nám do života víc než je zdrávo. Několikrát denně jsou spolu v kontaktu.Muzu já jako partner chtít aby omezila styk se svou matkou na jednou týdně? Dohnalo mě to k tomu že jsem se sešel s Ukrajinci kteří by ji zmlátili. To jsem odmítl. Nechci do vězení.ona vytrvale bojuje proti mě i když její dceru živím už šest dlouhých let. Mám se s ní rozejít? Moji holčičku miluju a nevzdám se jí. Ale taky nedokážu žít ve vztahu s její matkou.
Milan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milane. Matka vaší přítelkyně dříve problém nebyla? Nevím, jak vám zasahuje do života nyní, v čem, zda jde v něčem proti vám. Přítelkyně a její matka jsou na sebe vzájemně velmi fixované, podle vás výrazně více, než je zdrávo. Ale je věcí vás dvou s přítelkyní, abyste se dohodli na nějakých mantinelech a uměli spolu na toto téma komunikovat...
problémy s tchyní
Už si nevím rady,jakkoliv se snažím,aby mě měla tchýně i tchán rádi, skončí to vždy opačně.Např. k Vánocům mi dává dárky buď takové, které si musím dodělat sama,nebo jsou použité,anebo takové, o kterých ví, že je nechci.Dost mě to mrzí.Snažím se být její opak,pochvalím ji, když má nový účes, neskáču jí do řeči.U nich se necítím vítána, při hovorech dělají, že mě neslyší, když se chci zapojit.Jídlo nabídne jen manželovi a mému synovi.Ona je takový generál na tchána, vždy je po jejím a když bylo něco po mém, byla z toho naštvaná.Nejvíc jsem obrečela, když mě přišli navštívit do porodnice.Nečekala jsem dárek,ale třeba objetí, zájem o mě,jak mi třeba je.Místo toho přišla studené ahoj a pak už je zajímal jen syn.Cokoliv řeknu manželovi,je s nimi a jako omluvu na tchýni mi řekne, že je už taková a těžko jí bude měnit.Manžela mám ráda,ale tohle mě dost trápí.Kdykoliv se naskytne příležitost,jak by mě odkopla, udělá to.Snažila jsem se být co nejlepší snacha,jak to jen šlo,ale marně.Kolikrát mě napadl rozvod,ale proč, když s manželem se máme rádi, jediné, proč jsou naše hádky,je kvůli tchyni a to se mnou kolikrát doma dva dny nemluví.Poradíte mi?
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Ne každému se podaří, že přijatý do rodiny. Vám se to nepovedlo, nemá to žádný racionální podklad - sám váš muž říká - ona už jiná nebude. Vaše tchyně není šťastný a vyrovnaný člověk, má potřebu vše managovat. Asi ji nikdy neuspokojíte, jste jiná. Tak to přijměte jako realitu bez trpkosti, a hlavně pocitů viny a naštvanosti na ni. S těmi dárky pro ni to nepřehánějte, stejně je neocení, víc se věnujte vztahu vás dvou. A je absurdní, abyste přemýšlela o rozvodu kvůli manželově matce. Hlavní je vztah mezi vámi dvěma :-)
problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit, na co se zhruba připravit. Tchýně byla hysterka - celodenní trucy v posteli, scény, že se zabije, utopí, rozeštvala sourozence a věčně byly nějaké hádky, do kterých zatahovala obě dospělé děti, sama s jedním proti druhému. někdy to otočila i proti mně (snaše). Manžel se bohužel pomamil. Jeho vztah s matkou byl velmi adrenalinový - na jednu stranu ona s ním stála na jedné straně (takže on mohl být velmi nezodpovědným i vůči například nemanželským dětem, tchýně ho v tom dokonce podporovala), na druhou stranu se hádali, pak se zase usmířili a on se jí svěřoval, ona na něm lpěla, pořád dokola. Ke mně a dětem (mne si na rozdíl od první partnerky vzal) se začal chovat velmi nedobře - po mnoha letech jsem začala nastavovat hranice a on to nesnese, momentálně je vztah ve velké krizi. Tchýně náhle zemřela. Co bude dál, nemáte zkušenost, co může následovat? Po smrti otce před několika lety se chování manžela zhoršilo, jako kdyby nad sebou už neměl žádný dohled, začal si dělat, co chce, ale úplně. Mám se připravit na ještě horší situaci? jakýkoliv názor mi pomůže se připravit. Děkuji moc.
Olina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Olino. Promiňte, to opravdu nemohu odhadnout. Žila jste v de facto pokřiveném trojúhelníku, kde si manželova matka uměla vydobýt hlavní slovo - alespoň vy jste to tak viděla. Jejich vztah má hluboké kořeny z manželova dětství, co s ním udělá úmrtí jeho matky, se nedá tak úplně předpokládat, jestliže ji vnímal i jako manipulátorku, i jako koaliční spojenkyni. Buďte vůči němu nyní vlídná, tolerantní. Smrt matky je těžká pro každého, než to člověk zpracuje, zvlášť, když se jednalo o náhlé úmrtí, na něž nebyl připraven. Ale co můžete očekávat dále od něj? Nevím, jste jeho žena, pokud bude velký vztahový problém, doporučuji návštěvu partnerské poradny.
problémy s tchyní
Přemýšlela jsem i o tom, jak řikáte, že své dítě chrání, to já chápu, ale vidim to stejně, že já jen své dítě chráním. Bojim se, že až půjde do školy nebo někam do kolektivu, že se mu budou děti smát, vím sama, jak umí být zlý. I teď v poradně jsem se zeptala na názor synova doktora a on mi řek, co zvolila ona pro jeho strejdu. A ta moje žárlivost určitě pramení i z toho, jak se za něj rve, pořád ve všem omlouvá i svého nejstaršího syna, dokonce exmanžela ve všem omlouvala, dokud nikoho neměla, ale mého přítele jen zřídka. Promiňte, že to mam vše tak na přeskáčku, odpovídám dle toho, jak odpovědi nacházim a moc děkuji, za vaši upřímnost, vážim si toho.
Ady pokračování
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ady, já moc nevím, co k tomu  říct. Já vám rozumím, jak se cítíte. Je ve vás potřeba celkové prorodinnosti a tchyně se z toho vymyká. Je vám to líto, něco jste ztratila. Ale nemá smysl se trápit tím, co dělá ten druhý - jen vám to ubližuje, ale nic nezměníte. Vy ji nějak vidíte, ona sebe vidí zase jinou optikou - tou svou, a kdyby si toto vše přečetla, určitě by s vámi nesouhlasila. Proč byste měla být hysterická? Neciťte se tak. Díváte se na věci jinak. Ale je to její život, a vy můžete pouze korigovat její zásahy do vašeho života.  Ani její výchovu jejího malého syna nezměníte. A když se něco nedá změnit, nemá smysl se tím trápit. Přeji vám hodně dobrého do r. 18 :-)
problémy s tchyní
Připadám vám vážně hysterická? Pořád jsem si řikala, že jen koukam moc dopředu. A ten rozchod s přítelem by mě zničil, ale už vážně nevim jak dál, každá návštěva je pro nás jako bomba a hrozně se pohádáme. Ještě jsem si vyslechla, že jsem hádací typ, ale já to vážně nevyhledávam, nedělá mi to dobře, probrečim pak několik dní a jsem strašně zoufalá. Přítel i ona navrhli, že ukončí styky, ale to já vážně nechci ani nevim, jak by si to na malým městě představovali, nehledě na to, že kdyby se s ní něco stalo, tak bych si to neodpustila já ani přítel. Já se to snažila urovnat tim, že jí řeknu pravdu o tom, jak to cítim, ale nic se tim nezměnilo nebo spíš se to zhoršilo o to, že jsem v jejích očích klesla. Já vim, že všechno, co dělá, je její věc a mě do toho nic neni, ale před tim vším jsem byla součástí rodiny a najednu mě neznala. Přítel ví, že se jeho máma změnila, ale třeba to, co mi vpálila do očí, neslyšel, řikala to vždy mimo jeho přítomnost.
Ady pokračování
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
problémy s tchyní
Vím, že to vypadá, jako bych neměla žádný důvod s ní nevycházet. A věřte mi, že jsem jí měla strašně ráda a vážila jsem si jí, jak dokáže to všechno, co zvládala. Ale dřív se s námi smála, povídala a od tý doby, co je se svým přítelem a následně tedy mají dítě,je úplně jiná, nemá si s námi co říct a když o něčem mluví, tak se jen ptá na syna, ale o sobě nic neřiká, od doby kdy má novýho partnera. A celkově mě asi nejvíc štve, jak je strašně svými protějšky ovlivnitelná. Její předchozí přítel kouřil, tak začala kouřit, tenhle chtěl dítě, tak mají dítě, ačkoliv má vysokej tlak a věk taky. Když se nám syn narodil, tak jsme si s přítelem vyslechli, jak jsme nezodpovědní a tohle zase nepřipadá zodpovědný mně. Podle mě hrajeme v životě určitý role a když je někdo matkou dvou odrostlých dětí a má postarší rodiče, kteří pomáhali, když se na ně chlap vykašlal, tak by zase bylo fér pomoci jim a myslet dopředu, že se s kymkoliv může něco stát.
Ady pokračování
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
problémy s tchyní
Děkuji za odpověď. Vše co jsem psala, jsem potřebovala hodně zestručnit, protože je toho vážně hodně. Máte pravdu, že žárlivost ve mně určitě je ani jí nedokážu odůvodnit, jen vím, že to neni jen kvůli synovi, ale štve mě, jak upozadila přítele. Je to asi proto, že jsem zvyklá na to, že naši jezdí za všema, ale jeho máma jezdí jen za našim synem, s náma se skoro nebaví, jen se občas zeptá na něco ohledně syna. S tou pomocí nejde jen o přestavbu, jsem zvyklá na určitý vzorec, že by člověk měl pomáhat svým rodičům a svým dětem a celkově si v rodině pomáháme, když stavěla sestra dům, stavěli jsme ho celá rodina. A neřeším peníze, možná to tak vyznělo, ale mrzí mě to, že je nepředá osobně. A celkově mi asi nejvíc ublížilo, že po třech letech s přítelem mu řekla, že mě nezná a dalších hromadu věcí. Když jsme u nich přespávali, tak jsem vařila, protože ona chodila z práce dýl a už nic k jídlu nedělala, jakmile si našla chlapa, tak začala vařit a celkově se úplně změnila.
Ady
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ady. Přecházím dál a při té si snad budu více vybavovat váš původní dotaz :-)
problémy s tchyní
4 Ani to prostě nepomohlo.Dalším malicherným příkladem, teda možná pro někoho,je ten,že máme velký tlakáč.Asi osumkrát se mě ptala jestli si nevemem její malý a my jí dáme ten velký.A pokaždé jsem to odmítla.Nedávno si ho půjčila s tím,že potřebovala povařit něco většího,tak jsem jí ho bez problému půjčila a ona mi vrátila její malý hrnec s tím,že ona se rozhodla si nechat ten velký,že my ten malý stejně máme k ničemu.Manžel ho šel zase vyměnit za ten náš.Samozřejmě byla strašně uražená.Takových příkladů mám vážně hodně.Už mě to přestává bavit to její chování.Slušne to s ní nejde a já se bojím,že už to jednou nevydržím a od plic ji něco řeknu.Nechci dělat problémy v rodině,hlavně né když bydlíme hned vedle.Ale já už to prostě nedávám. Děkuji Vám za odpověď
evka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
evko, co se na to dá odpovědět moudrého a s předpokladem efektivity? Prostě jste jiné osobnosti, nerozumíte si a asi ani nikdy nebudete. Vy můžete být zdvořilá, ale distancovaná, problémy bude řešit manžel. Je škoda, že stavíte svůj vlastní domov hned vedle jeho rodičů, ale to už teď nezměníte. Budete muset změnit postoj k ní do stavu zdrženlivé rezignace...
problémy s tchyní
3 neomlouvá.Neumím si představit,že s manželem čekáme dítě.Kdokoliv kdo tam s dítětem byl,tak slyšel jen chytré rady a hysterické dotazy jak to děcko drží.Už nevím v jakém slušném stylu nastavit mantinely,aby to už konečne pochopila,že jsme dospělí lidé a můžeme si dělat co chceme a to co řekneme,to prostě platí.Ona má manžela, který se jaksi podřídil a raději ani v ničem nevzdoruje.Nevím jestli si myslí, že bude dirigovat i nás.Ale já už jsem zoufalá.S manželem jsme spolu pět let.Z toho jsme svoji cca 3měsíce.Pořád říká jak je spokojená,že se máme rádi a že je její syn šťastný.Ve finále mě pomlouvá kudy chodí a to jen proto,že se jí nepodřizujeme.Mám obrovskou podporu v manželovi.Ale už i jemu dochází trpělivost s tím co dělá.Musím říct, že když mi něco vadí s jeho matkou,tak mu to řeknu ale slušně,nechci ho poštvávat proti ní,ani mu dávat ultimáta.Proto se snažím řešit věci v klidu.Ale teď jsem tak vytočená jako nikdy.Nejde si s ní normálně promluvit,to už jsme zkoušeli několikrát.
evka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nechala bych jednat jen manžela, vy se z toho dočasně vynechejte.
problémy s tchyní
2 že jsme manželé a na čem se my spolu domluvíme to tak prostě bude.Od té doby má dost nemístné poznámky vůči moji osobě.Navenek se tváří jako kamarádka,ale pak utrousí nějakou štiplavou poznámku , vůči mji osobě.Já nechci vyvolávat spory a hádat se, tak raději to přecházím.Teď to došlo do takové fáze,že zase vesele vyvařuje.Když řekneme něco co se ji nelíbí,tak nám vysloveně řekne,že nám to zakazuje.Př.když jsme řekli,že chceme na dovolenou do turecka,tak řekla,že nás tam nepustí.Na to jsem ji už řekla,že jsme dosělí a že se jí ptát nebudeme.Ani tohle prostě nezabralo.Příjde mi, že nemá mantinely.I když se s manželem snažíme je nastavit, pořád dělá vše pro to,aby nám ukázala, jak ji to nezajímá.Příkladů,jako byl ten s tím jak mě shodila před chlapama na stavbě mám snad milión.Vím,že je to manželova maminka a nikdy bych nedopustila, aby bylo zle mezi rodinou.Ale na tohle už nemám.Asi jsou to malichernosti, ale vytáčejí mě do nejvyšších obrátek.Ona má problém s pitím,ale to ji přece
evka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...