Čtvrtek 26. května 2022, svátek má Filip
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 26. května 2022 Filip

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
problémy s tchyní
Prepáčte za dlhu správu. Manžel sa mi priznal že ma klamal keď mi hovoril že je hladný keď sme nakupovali, išlo mu iba o to aby ma dostal z obchodu čo najsk.,. Keď som si uvedomila že mnou manipuluje, začala som kontram. používať a keď videl že inak reagujem keď mi vyčítal čosi, vytiahol s chladničky šunku a začal ma kritizovať prečo som ju nezjedla, pritom pozorne sledoval moju reakciu. Pri hádkach som začala využ. kontram. a fungovali..odvracia pozornosť od problému, prekrúca, popiera, za všetko viní mňa. Prestal mi hovoriť čo hovorí jeho mama lebo potom som podráždená a jemu to vadí, tak mi zatajuje informácie, namiesto aby riešil moju reakciu. Keď nechtiac vybuchnem, občas, tak mu to strašne vadí, odíde aj z bytu. On ma vie brutálne zhodiť ale neospravedlní sa. Nevedela som kde sa kontroluje olej tak začal po mne kričať že mám vrátiť vodičák keď to neviem. Jeho mama je taká istá. Všetko musí byť podľa nej inak je zle. Jeho otec to isté, ale on povie narov., že sme sprostí.Ďakujem!
Soňa M.
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
problémy s tchyní
Jeho mama chce aby sme s nimi bývali v tom dome, že bez nás tam nepôjde, zrazu aby sme si ho prerobili ale nenapíšu to na syna, bojím sa že nás potom budú vydierať aby sme robili podľa nich, svokra už teraz prízvukuje že ju musíme dochovať, manžel ma sestru ale ona nemusí pomáhať ani s chatou, s ničím, všetko je na ich synovi, kt. chodí pomáhať tete, babke..a a ho ja poprosím ta že už je pychicky na dne je toho na neho veľa..2 roky prosím o záhradku, iba výhovorky, mame teraz porýľoval aj bur. vytrhal, keď zavolajú rodičia pomôže, mňa odbije. jeho mama chce aby si zob. pôžičku a zrek. dom, manžel vraj že len dočasne.bojím sa, ja z jeho mamou nevydržím, ona si neorzum. s manželom, tak aby sa tam nenasťahovala, dom písaný na ňu. Manžel. som ešte pred. povedala že ak sa vzťah nezmení tak rozvod. Nechtiac som mu odvrkla, tak ma začal citov vydierať tým rozvodom, pri hádke že on si na mňa čosi pripraví, že to budem ešte len pozerať, ma zastrašuje, on nevidí žiaden probl. v naš. vzťahu Ď.
Soňa M.
problémy s tchyní
nedovolil mi krájať chlieb, lebo to neviem dobre, keď ukladám myčku, ukazuje ako to mám robiť, dal mi na chleba šunku keď som jedla aj keď som ju nechcela a že mam jesť, rieši ako často mám prezliekať obliečky ak to robím častejšie nahnevá sa, a sa nechcem túliť urazí sa, ak mu nedam pusu ránu urazí sa, ale in ak zabudne je to ok ,hnusne ma zkritizoval, že som si neobliekla šaty na Vianoce, v zápäti sa tváril že nič nestalo. Príkazom mi dal že pôjdeme jeho tete, že do obeda sa budem učiť a potom pôjdeme, že je to kompromis a preto musím ísť, aj keď nechcem. Prijali ma na školu, sklamaný, že on nebude tak často so mnou, skoro som to k. nemu nechala.Správa sa ako rodiˇč ktorý mi stále hovorí čo mám robiť, aby som si u lekára nevypínala zvuky, lebo on tak robí...ak niekam nechcem ísť aj týždeň ma presviedča, uráža sa a jeho mama tiež..cítim sa pri ňom zle aby som za nič nestála, akoby ma chcel stále kontrolovať a ovládať a keď sa búrim je to ešte horšie, ak by nebolo syna už som preč
Soňa M.
problémy s tchyní
Išlo o rýchlu chôdzu ktorú by syn nezvládol. Robím si externe školu a keď som sa potrebovala učiť a poprosila či by nešiel za rodičmi tak vykrikoval že ho vyhadzujem s bytu a nechcem byť s ním. Ale ak bol na pol ročnom kurze k. práci do pol hodny on nás a potrebovala som pomôcť s malým k. škole tak iba samé výhovorky, že sa musí učiť a pritom chodil na pivo al. hral PC hry. Deň pred skúškou mi zakázal isť domov od jeho babky, že musím ísť spolu d. ja som ho neposlúchla a bol strašne urazený. ak nie je po jeho urazí sa, alebo pri hádke zvaľuje vinu na mňa a robí zo seba obeť ako sa všetci po ňom vozia. Hádky sú nekonštruktívne a už viem prečo..cez Vianoce som odhalila ako mnou manipuluje, chce aby som ja rozhodla ale drzo mi podsúva svoj názor, akože je môj. Povedal že ide s otcom na obed a na druhý deň že oni sa nedohodli, tak ja že nech ide zajtra, zas ho vyhadzujem z bytu lebo sa musím učiť povedal, kým nakúpil jeho otec volala že sa dohodli na tom obede klamst. poprel aj manipuláciu
Soňa M.
problémy s tchyní
Dobrý deň pani doktorka,
chcela by som Vás poprosiť o Váš názor, už strácam objektívny pohľad. S manželom máme 4 ročného syna. Už keď sme spolu chodili som cítila že to nebude partner pre mňa, ale nedokázala som odísť. Urobili sme si dieťa a myslela som že si nájdeme cestu až tak zle to nebolo, nepije, nebije proste dobrý chlap. Ale veľmi naviazaný na mamu a ona na neho. Jeho rodičia majú byt a kúpili starší dom, chceli ho prerobiť a bývať aj so synom. Ja som bola proti, lebo jeho mama manipuluje a je veľmi dominantná, jeho otec keď si vypije je chorobne žiarlivý a celkovo rád kritizuje a je veľmi nepríjemný. Jeho mama si urobila so syna náhradu. Keď som bila tehotná, povedal že si zoberie hypotéku a budeme bývať s jeho rodičmi, vedel že som rezolútne proti ale trval na tom..po pôrode som mu dala na výber buď budeme sami traja alebo bez neho.Vybral si nás. Bývame v podnájme a manžel ma začal obmedzovať. Nemohla som chodiť von sama sa prejsť keď bol doma, al. buď pôjdeme spolu al. vôbec
Soňa M.
problémy s tchyní
Dobrý den,
problémy s manželovou rodinou přesáhly meze. Manželova rodina má jedno “veřejné” tajemství, které nikdy nepřiznala. Bohužel o něm vím i já, aniž bych chtěla, dozvěděla jsem se ho od “zlých jazyků” jak už tomu v životě bývá. Rodinu jsem podle toho nesoudila a snažila jsem se s nimi vycházet. Nejsem typ člověka, co soudí lidi podle řečí cizích osob, ale podle toho jak se chovají k mé osobě.
První velké neshody začaly když jsme šly s manželem do pronajatého bytu. Neustále telefonáty, neustále se jim něco rozbíjelo.
Před svatbou vznikla situace, kdy si mě tchyně vzala bokem a potom se vrátila uplakaná se slovy úplně jinými než jsme si řekly. Dělala nemožné jen aby svatbě zabránila.
Po svatbě byl rok příměří.
Po té, co jsem otěhotněla to zase začalo. Veřejně tvrdila, že jim dítě nebudu dávat. Což jsem opravdu v plánu neměla!
Teď kdy jsou mému synovi 3 roky se to vyhrotilo.
Můj syn když u nich je sám má potom střevní potíže.
Ptala jsem se na to babičky (tchyně moji tchyně).
Tchyně se svou dcerou (mojí švagrovou) o mně před synem mluví hrozně. “Máma je zlá” “Máma Tě k nám nechce pouštět, musíš to říct tatínkovi”
Vím tohle jen já a slíbila jsem s ohledem na babičku, že ji neprozradím. Ale jak to tedy řešit, když nemohu proti nim jejich slova, která nejspíše mého syna stresují použit! Obavám se i do budoucna, aby se potom syn nezačal bát nás rodičů. Kdoví co mu ty dvě napovídají.
Děkuji za odpověď.
Veronika
problémy s tchyní
Manželka má 33 letého syna právník vysoký příjem!!!!!!
Prijede a tchýní na týden a manželka vyvařuje to na co mají chuť kačenku,řízečky atd
povo pro pana právníka 10ks za den + svačinky ,kávičky atd
mic nepřivezou jen berou výhody my se koukáme na svojí televizy a oni do noci každý zvlášť mám sedm pokojů v domě a využívají další benefity koupání bazén ovoce na zahradě atd
je normální,když jezdí každý měsíc na tyden nebo 14 dní a nikdy nic nepřivezou
manželka říká vždyť je to moje rodina,když přijedu k tchýni dostanu maximálně kávu
cos tím dál deptá mě to děkuji za odpověď
Vlasimil
problémy s tchyní
Tchyně a její návštěvy
přijede na návštěvu třeba na 5 dní a nic nepřiveze ,ale manželka ji vyvařuje delikátně včetně snídaní a svačin,kávičky a tak podobně.náklady jsou na ní velké teť 5 dní před dvěma měsíci 3 neděle.
jak to tolerovat štve mě to a ani k mým narozeninám mi nic nedala
prosím co dál????
Zdeněk
problémy s tchyní
Dobrý den, žiji s přítelkyní 25.let mě je 30.let a doslova mě drásá jak je fixovaná na maminku která se bohužel jen přetvařuje a říká mi jak mě má ráda přitom okolnosti jsou takové že přítelkyni měla nabádat k tomu aby si našla staršího chlapa zajištěného a movitého tohle mi připadá opravdu velmi sobecké brala mě vždy jen jako kus hadru. Bydlíme v bytě spolu a i přesto jsou pro její maminku přední peníze, přítelkyně semnou otěhotněla a její maminka si ji chce stáhnout k sobě domů a vykládá jí že chlapa k životu nepotřebuje dítě se ani nenarodilo a už mluví bohužel takto. Přítelkyně má navíc vrozenou vadu srdce a plod ji ohrožuje na zdravý ve zprávě od lekaře jasně uvedeno že je to vysoce rizikové a že je velmi malá šance že to dítko donosí bohužel její mamince se najednou nejedná o zdraví své dcerky a najednou chce aby dítě porodila jen podotknu přítelkyně neuzvedne tašku s nákupem je unavená nestará se o domácnost nezvládá vařit nezvládá nic. Opět jen vidina peněz alimentů.
Martin
problémy s tchyní
Dobrý den, v podsatě mám problém se sebou samým. Tchýně je silná manipulítorka a já nevím jak se jí bránit.Její technika je založena na používaní lží (které ,ale kolikrát nelze něják ověřit) , aby mě popř. přítelkyni donutila pro ni udělat co pořebuje a to přesně kdy potřebuje. Jakmile cítím, že se mě opět snaží k něčemu donutit za pomocí smyšlených argumentů a já objektivně mám čas to pro ni udělat nedokáži ji odmítnou. Už jen z principu nechi pro ni cokoliv dělt vzheldem ke zmíněné technice, kterou používá. Jedinou možnost , kterou vidím, je ji narovinu říct, co si myslím aproč to nechci pro ni udělat.To ale podlě mě vyvola konflikt nebo zhorší naše vztahy. Má to cenu takto řešit, když se kolikrát jedná o maličkosti (např. něco někde vyzvednout atd.. Neřeším to moc zbytečně? Jen ten pocit , že vím , že jsem manipulovaný mě nenechýva klidným a jsem pak na sebe rozčílený , že jí stále nedokážu odmítnout. Děkuji za odpověď
Libor - tchýně - manipulátorka - obrana?
problémy s tchyní
Krásný den,jsem z manželem 8let a máme spolu syna 1 rok.Mam problem s tchyni a tchánem kteří me nemaji rádi od začátku.Po dlouhém snažení o miminko se nam konečně zadařilo,myslela jsem si ze konečně me vezmou na milost ale misto toho začal šílený teror.Bydlíme snímá v jednom baráku.Pokaždé když malý záplakal přiletěla,vyšli jsme ven už tam byla, neměla jsem ani chvíli na sebe a syna.Když jsem se začala bouřít ze se mi tohle jednání nelíbí zacala útočit na manžela,zacala ho vydírat a lhát o tom co dělám a nedelam když je v práci.To me naštvalo jeste více,manžel ji totiž věřil,tak nějak ty hádky došly az k pomluvam z její strany.Když jsem se dozvedela co o mě říká naštvala jsem se ale místo omluvy to byli ještě horší kdyz uz na me zvyšoval hlas i tchán.Přestala jsem se snema vídat teda úplně na minimum co to šlo,ale vcera jsem se sní pohádala,jsem to nevydržela a vybuchla jsem a ne zrovna hezkym slovem jsem ji poslala někam,je nemocná na hlavu a bere na to prášky,nevím co dělat. Děkuji
Aneta
problémy s tchyní
Dobrý den, jsme s manželem skoro třicet let, několikrát to bylo na rozvod, ale snažila jsem se kvůli dětem hodně věcí přejít. Problém je stále ten, že pro manžela je hlavní, aby byla jeho matka spokojená. Bohužel ona má nějaký majetek a oni dva spolu řeší a plánují vše okolo toho, mě do debaty nezapojují. Teď naše dcera čeká dítě a manžel se o tom nebaví se mnou, ale s tchyní, plánují v podstatě její život. Tchyně si hrála na matku, vytlačovala mě z mojí role, nyní v tom bude pokračovat a už nemám sílu. Co mám dělat, veškerá debata je manželem vždycky utnuta, nesnese ani tu nejmenší výtku vůči své matce. Nechápu, jak jsem to mohla tak dlouho vydržet.
Viera
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, tchyně mě od začátku asi moc nemusela. Nejdřív se se mnou prý nechtěla seznámit. Pak se nám do všeho pletla. Dokonce neměla problém na nás oba křičet, když jsme udělali něco jinak, než by si představovala ona. Jednou si zvala přítele beze mě, aby mu poradili, na co si se mnou dávat pozor. A pak mi ještě vmetla do tváře, jak se mě před nimi zastává. Setkání s ní byl pro mě vždy stres, tak jsme omezili návštěvy. Vyčítají, že jezdíme málo, když tam jsme, dostaneme za něco vynadáno jako malé děti. S ničím nepomohou, druhé půlce rodiny se vším. Druhá snacha tyká, já musím vykat. Ani když jsme jim oznamovali, že čekáme miminko, netvářili se nadšeně, tchýně utrousila,že prý z čeho chceme žít (máme oba celkem dobrou práci). Svatbu chtěli zaplatit za přítele,s tím že já si mám zaplatit druhou půlku (vůbec jsme po nich peníze nechtěli).Teď se pořád chtějí stavovat za malým,chtějí hlídat. Vůbec nevím, jak po tom všem s nimi mám vycházet.Už si je moc nechci pouštět k tělu.
Míša
problémy s tchyní
Dobrý den, partner 41 let já 39. Každý víkend a volnou chvíli tráví na rodném baráku mimo PRahu, kde žije jeho matka vdova. Plánovali jsme budoucnost, než jsem se zajela podívat do jeho rodného hnízda. Dům je dvougenerační, ale..Matka mu neustále volá, něco chce, on plní její úkoly. Když jdem z baráku, musí jí hlásit kam jde, kdy přijdem, jezdí jí nakupovat, posluhuje jí. Bez jejího dozoru člověk neudělá ani krok. Ví, co kde přítel má v lednici, neustále mu vaří a nosí napečené věci. Když jsem chtěla jet na víkend jinam, to jí vadí, začne ho citově vydírat a on zas skáče jak ona píská. Když se jí rozbilo auto, půjčila jsem mu své, on jí ho nechal, aby mohla na nákupy. Když jsem se tázala, co kdyby se něco stalo mě (bydlím v Praze) a auto potřebovala, prý si mám vzít taxi. Mám pocit, že mít s ním dítě by znamenalo sloužit matce na baráku. Přítel říká že jsem přecitlivělá, má k matce prý povinnosti. Je tohle normální? Jakou to má perspektivu? On to ví, ale nic s tím nedělá, prý nemůže
Petra
problémy s tchyní
Dobrý den .
Žijeme s tchýní v rodinném domě .Ze začátku bylo vše v pořádku .Občas jsem vypomohla a něco udělala okolo baráku . Její muž př pár lety zemřel .A mého muže dosazuje na jeho místo .Stím že se má o všechno starat a kde si co si . Já jsem přestala dělat o kolo baráku v škerou práci .Protože si jí začala vynucovat .A začala i citově vydírat .Stím že je stará -chodí do práce a vydělává na sebe .A že když já jsem doma měla bych tamto a tohle . Mě už to přestává bavit . A přestala jsem se sní i bavit . Nebaví se o ničem jiném než o otom že je všade nepořádek . Přitom to není pravda .Já se starám o s náš pod krovní byt .Vtipný na tom že tyhle hlášky vysílá o televize z gauče .Prostě pokaždý jí ta najdete . Nestane se že by se pohybovala po baráku a něco dělala .Tak nevím o si mám o tom celé myslet .Děkuji za rady
Hana A.
problémy s tchyní
Dobrý den. Je mi 26. Jde o přítelovu maminku. Nejezdím k ní často (vánoce, sešlosti). V její přítomnosti se necítím dobře -bolí mě hlava, cítím vyčerpání. Na vánoce nás pozvala na večeři. Má ráda víno, tak jsem dle instrukcí přítele koupila dobré víno. Její přítel tam měl 3 kluky z manželství. Připravila jídlo,říkám zda nechce pomoct, řekla že ne a za tři min. řekla mému příteli a jeho bratrovi zda můžou rozdat talíře a příbory. Pak přišlo rozdávání dárků, nejdříve šli malý kluci rozbalit dárky, poté rozdala ona nám a pak my jí. Podala jsem jí tašku a říkám hezké vánoce, řekla že děkuje a taky a můj dárek vrátila pod stromek, ani se nepodívala. Ostatní dárky měla na stole a otevřela je.Bavila se jen s mým přítelem a jeho bráchou (ani na ty malý kluky nepromluvila). Jednou jsme jeli jen my dvě v autě,já mluvila o její práci-ona odpověděla, ale na nic se mě nezeptala-tak jsme celou cestu mlčely.
Přítel si myslí, že mě má ráda.. ona se tak tváří, ale cítím, že uvnitř je to jinak. Děkuji.
MB
problémy s tchyní
Ještě jednou dobrý den paní doktorko, uvědomila jsem si, co ev.doplnit... manžel se malé moc nevěnuje, vše zajišťuju já, i když mě to naplňuje; on říká - mě taky nikdy nikdo nikam nevozil...takže my taky malou nebudeme vozit?? Na kroužky apod....přestěhovali jsme se na vesnici, bohužel kousek od tchýně, a mám obavu, aby u nás nebyla "pečená vařená", zvlášť až půjde do důchodu... ona je taková, že se ani s mými rodičemi nesetkala, když jsme byli v očekávání (nazývám v textu manžela manželem, ale je to přítel), když mi zemřel otec, ani mé mamce nekondolovala... 2 dny po pohřbu jsme k nim museli na oslavu narozenin její sestry, načež jsem zjistila, že je má až za 3 týdny, ale protože tu zrovna byl bratr manžela, muselo to být tak - čekala bych trochu citlivého jednání s ohledem na danou situaci, s tím, že "bude oslava, když se vám nebude chtít, pochopíme to..", ale my přijít museli, nešlo se omluvit. Takže asi tak. Snad je to vše, co jsem chtěla... Děkuji, Soňa - otázka upravena poradcem
Soňa - pokračování dokončení
problémy s tchyní
matka je úplně submisivní povahy, „mouchy snězte si mě“, nevycházel s otčímem, a přesto, že už byl dospělý (asi 21 let), dala matka přednost otčímovi a jeho (mého manžela) tehdy vyhodila z domu (otčím jí řekl, ať si vybere – buď on nebo syn a ona volila jeho, syna vykázala). Když je tchýně u nás, oni prohodí pár slov, jinak se jí manžel nevěnuje, nebaví se s ní… Nevím, co dělat, když něco tedy tchýni (podotýkám velmi slušně) řeknu/upozorním, stejně jí to jde evidentně jedním uchem tam a druhým ven… a mám prostě o dceru opravdu strach. Můj postoj by byl stejný ke každé osobě, která by se takto chovala, bez ohledu na to, jaký vztah má k dceři – tedy že v tomto případě se jedná (bohužel) o babičku… Předem moc děkuji za Váš názor, radu. Soňa
Soňa - 4.č. - poslední
problémy s tchyní
Prostě mám o dceru strach, snad přirozený pro mámu. Tchýně se se mnou nebaví, nepřijde, aby si promluvila, a asi bych chtěla moc, kdyby se dokonce omluvila, že třeba přišla nastydlá. Pak jen brečí manželovi a stěžuje si na mě. Ten je chápu mezi mlýnskými kameny, ale řekla bych, že se spíš začíná zastávat své mámy, protože to je přeci babička a že to tak nemyslela… a jak ty věci myslela? Tohle je přeci o přemýšlení a to ona evidentně neumí. Co se stane, co zase vymyslí, až bude s malou sama? Přiznám se, že nechci domýšlet… Asi to bude znít jako obhajoba mé mamky, ale ta je normální – návštěvu zruší, protože jí začíná škrábat v krku, s malou si hraje, když ta chce a ne, že ji k tomu nutí nebo že ji bude tahat/nosit přesto, že se malá kroutí a evidentně se jí to nelíbí. … nevím, dokreslí situaci, když uvedu, že manžel neměl bohužel šťastné dětství – rodiče se rozvedli,, když byl asi v 5té třídě, byl v tom snad alkohol ze str.otce i nějaké domácí násilí, *pokračuji*
Soňa - 3.část
problémy s tchyní
Místo toho, aby odpověděla s nějakou nadsázkou, tak sice šla, ale urazila se, pak už se mnou nemluvila, a stěžovala si manželovi. Ten mě naštěstí v tu chvíli podržel. Nicméně pak se několikrát stalo, že přišla opět na návštěvu, ale nastydlá… Tchán (otčím manžela) malou posazuje na psa, aby se jako projela na koníčkovi a jaká je to legrace. Tchýně je u nich a vůbec nezakročí. Co si z toho malá vezme?? Že je to normální a děsná sranda?? Až se pak bude takhle sápat na cizího psa, může to ošklivě dopadnout… a bylo by toho víc – od chvíle, co se malá narodila, tak když jí mám v náruči já, snaží se mi jí vytrhnout, aby ji mohla pochovat ona (a to i přesto, že jako mimčo u ní malá fuřt řvala a nedala na nás, když jsme jí říkali, ať ji položí…). Když nechala vozit kočár s 2měs.miminem jeho 3letým bratrem (děti od druhého syna), vůbec kočár nejistila – kluk do kočáru strčil a ona měla co dělat, aby ho chytla.Takhle mě to líčila a ještě se u toho smála, jaká to byla legrace…. pokračuji...
Soňa - 2.část
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,
Obracím se na Vás s prosbou o radu, pomoc, odborné vyjádření k mé osobě, mému chování, asi jsem divná… Pokusím se být stručná. Na rovinu – nemám ráda svoji tchýni a z toho vyplývá, že si nepřeji, aby hlídala a byla sama s naší dcerou, kt.budou 3 roky. Jde o to, že od jejího narození tchýně absolutně nerespektuje, co jí řekneme, a zkrátka podle mě jsou některé věci za hranu… např. když byl malé cca 1 rok a měla 6 zubů, chtěla jí dávat toffife (karamel.bonbon s ořechem); malá sotva chodila a ona nechala v jejím dosahu zapálenou svíčku (vánoční obd.) a odešla z dané místnosti, nechala ji bez dozoru… Přijede na návštěvu (autobusem) a neumyje si ruce… dle mého je to zákl.hygienický návyk a tím spíš, když jdu za dítětem a chci si s ním hrát. Když se tak jednou stalo a doma nebyl manžel, trvalo mi půl hodiny, než jsem jí velmi slušně požádala, že když přijela autobusem, aby si šla umýt ruce. Pokračuji dále...
Soňa - 1.část
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,již rok a půl žiji s přítelem v jeho domku,bydlíme vedle jeho rodičů.Ze začátku jsem s budoucí tchýní vycházela dobře,snažila jsem se k nim chodit na kafe,dělat to co oni si přejí,abych se jím zalíbila,po čase jsem zjistila,že se jim člověk nikdy nezavděčí i kdybych dělala co dělala.Problém je v tom,že přítel je 4.dítě a má tři starší sestry,kdy jedna z nich je pro rodiče nejcennější a nejoblíbenější,tu mají jako svou modlu,mají v rodině rozdělené děti podle oblíbenosti.Můj přítel at dělá co dělá tak je ten nejhorší nevděčný syn.Oni by chtěli abychom k nim chodili stále na návštěvy a povídali si s nimi,ale já to tak necítím,přítel dobře ví jací jsou.JEho matka se pozve sama bez pozvání,aniž by napsala smsku že se dostaví kolikrát.Dozvěděla jsem se co o mně za zády vykládá,že jsem tlustá,že nejsem dost snaživá,ona si přála ke svému synovi někoho dokonalejšího,když kolikrát přítel neudělal to co chtěla tak byla hned uražená.NEmůžete jí nic špatného říct protože se hned uráží,nevím jak s takovou osobou mám jednat,děkuji za radu
tereza
problémy s tchyní
Dobrý den, přestěhovali jsme si k nám domů před dvěmi lety manželovu matku s tím, že nám pomůže hlídat děti (9, 7 a 4 roky) a já budu moci chodit do práce na plný úvazek. Bydlíme v domě, ale má pouze vlastní pokoj. vše ostatní sdílíme společně. Bohužel já toto soužití nezvládám. Nepřeji si, aby mi tchýně jakkoliv pomáhala (nabízí pomoc s vařením, žehlením...), ale bohužel někdy nezvládám děti vyzvednout,a proto její pomoc v tomto směru potřebuji. Situace je napjatá a tak jsme se všichni 3 rozhodli (asi před měsícem), že řešením je najít tchýni byt v blízkém okolí. Moc si její pomoci vážím, ale vlastně si strašně přeji, abych ji nepotřebovala. Problém je v tom, že bytů v našem okolí mnoho není a já mám pocit, že tím se to jako vyřešilo. Byt zatím není a tak budeme čekat až se nějaký časem objeví a do té doby budeme spokojená rodina. Nejde mi to. Manžel se na mě zlobí, že jsem protivná a má pravdu, protože já se v tom domě dusím. Nechci takto žít a zvažuji, že se odstěhuji já. co s tím?
Anežka
problémy s tchyní
dobrý den, manželé jsem devět let, máme dvě děti (8 a 4).Poslední půlrok naše manželství hodně krachuje především kvůli tchýni. Manželovi volá a píše x krát za den, plánuje s ním jejich společnou dovolenou, oslavy chodí spolu na nákupy....manžel jí nikdy neřekne ne, ona vše platí, tak je spokojený. Letos už jsem se ozvala a snažila se manželovi slušně a v klidu vysvětlit, že to není dobře, když je na něj jeho matka tak upnutá, že by si měla najít nějaké přátele, koníčky, že on už má svoji rodinu a to jsme my 4 ne on, jeho matka a naše děti....vždy se pohádáme, prý mu závidím jeho krásný vztah s matkou, závidím že mu vše kupuje....manžela vychovávala babička, protože matka na něj neměla čas, tak jestli mu to ted vynahrazuje?Nicméně naše manželství tím hodně trpí, já vařím,peru,vychovávám děti atd a oni si spolu plánují, oslavují,radují se.co dělat?už nechci jen mlčet a trpět.Zkusit si s tchýní promluvit?I když myslím, že nic nepochopí.V manaželské poradně mi bylo doporučeno se rozvést
graf
problémy s tchyní
Dobrý den, jsme s manželem 5 let, máme 4 letou dceru. Bohužel tchýně nám dělá velké problémy. Už když jsme za ní přišli, že se chceme vzít, spínala ruce a řekla já ji tady nechci.Postupem času mě začala pomlouvat po celé vsi. Okolí mě to dalo najevo. Manželova rodina mě povídala, že má pocuchané nervy ze své tchýně. Prý spolu moc bojovali. Chystala se oslava jejich 70 a v té době to vygradovalo. Ona stála u plotu na zahrádce a já dole u vodojemu a ona mě pomlouvala přímo přede mnou. Dělala mi naschvály a co nejhoršího. Poštvala proti mě celou manželovu rodinu. Už jsem to nemohla vydržet odjela jsem k rodičům, ale pak jsem se vrátila po týdnu, ale bylo to spíš horší. Štvala mě proti manželovi a pak zase jeho proti mě, měla jsem z ní strach,protože mi řekly taky že má brát prášky a že je nebere. Ona mě v tom strachu ještě podpořila. Jsem teď u rodičů, řekla jsem manželovi, že se tam nevrátím. On mi ale nevěří, a přemlouvá mě abych se vrátila za každou cenu. Nevím co dělat. Díky za radu.
Hanka
problémy s tchyní
Dobrý den,prosím o radu, jelikož nevím jak se k situaci postavit. S přítelem jsme spolu přes dva roky, bydlíme spolu a dosud jsme měli hezký vztah. Bohužel mám od začátku problém s jeho okolím. Konkrétně s některými jeho kamarády což by nebylo tak hrozné. Horší je pro mě jeho matka. Jeho matka je samoživitelka, přítele aktuálně nemá a myslím, že problém je i kvůli tomu. Chápu samozřejmě, že se cítí osamocená ale pokaždé se upne na nějakou možnost rozptýlení. Zrovna nyní se snaží pomoci finančně svému bratrovi, který byl delší dobu ve vězení. Přítelova matka je v invalidním důchodu a tak je samozřejmě finančně omezená. Mého přítele poprosila o peníze. Nic bych proti tomu neměla, nejsem sobecký člověk bez citu jenže bohužel strýc od přítele se s rodinou nestýkal několik let, chci věřit, že se snaží žít normálně ale situace se mě trochu dotýká osobně.S přítelem sice máme každý výplatu ale o výdaje se dělíme.Snažím se šetřit,hodně jsem se musela omezit.Navíc šetříme na hypotéku.
Nella
problémy s tchyní
POKRAČ. že potřebuje cítit teplo své vnučky a ať ji umožníme návštěvu 23.12. tak přijela i s mužem jakoby nic. Tchyně s mužem bydlí hned naproti svým rodičům a bratrem se švagrovou (ti vídají vnučku se synem bez její matky od jejího 1 roku a to chtěli i po mě, abych si jela někam odpočinout, že by přijel pouze jejich syn s naší dcerou. To jsem hned zamítla a naštěstí tohle přítel pochopil. Jelikož rodiče tchýně v listopadu zemřeli, bojím se, že bude situace ještě horší, s maminkou měla silný vztah, ta často přítele, když byl malý, hlídala a proto očekává, že to bude dělat i ona. Chce odejít i do předčasného důchodu, aby se mohla starat o svou vnučku. Tchán zase používá řeči, že si přítel neumí sjednat doma pořádek, když nás nedokáže přivézt k nim. Jsem z toho už zoufalá, má k nim averzi. Děkuji za radu, jak se zachovat, pokud bude stálý nátlak, ať tam jezdíme my na noc a jak celou situaci řešit.
Veronika
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,
prosím Vás o radu ohledně vztahu s tchyní. Mám pocit, jako kdyby mi chtěla dcerku (11měsíců) ukradnout a nemůžu se toho zbavit. Ještě než se dcerka narodila, těšila se na ni jako na vlastní dceru (má jen syna, mého přítele, a jak často ríkají, je to jejich vymodlené dítě). Nakupovala si věci k sobě domů (postýlku, hromady oblečení atd). Později začala s tchánem říkat, ať si hned pořídíme druhé dítě a abych to měla snazší pošlu jim první dcerku k nim na chatu a nemusím se starat o dvě. Za svou mamkou jezdím asi 1-2x týdně, žárlí na to. Vyžadují po nás časté návštěvy s přespáním, s tím já nesouhlasím, raději bych aby jezdili oni k nám na otočku. Přítel je ale na jejich straně a nechápe co mi vadí. Vše vygradovalo před Vánoci, kdy se pozvali na 24. Odmítla jsem s tím, že k nim dorazíme 26.12. a přišla nám večer sms od bratra tchýně, že musela přijet záchranka, protože měla záchvat panické úzkosti a mohlo za to mé odmítnutí, přitom ona se narodila pro roli babičky
Veronika
problémy s tchyní
A ještě jedna drobnost, paní doktorko (k dotazu, že tchyně protěžuje jen vnuka). Holky (všechny, nejen moje) to vnímají a odmítají k babičce jezdit, protože vždycky dostanou odmítnutí, takže tam jezdí jen syn, občas jí s něčím pomůže a tím se to dostává do bludného kruhu, protože tchýně říká, ten jediný je na mě hodný a toho jediného budu mít ráda. Takže si vlastně posiluje to svoje rozhodnutí. Ještě jednou děkuji.
Irma
problémy s tchyní
Paní doktorko, prosím, poraďte. co mohu udělat. Tchýně má 5 vnoučat - 4 vnučky a 1 vnuka. Téměř od počátku ji zajímá jen vnuk (je to můj syn), ostatní vnučky ji nezajímají. Je to hodně viditelné třeba při návštěvě, kdy se třeba všechny moje tři děti dožadují její pozornosti, ona však mluví jen se synem. On ji zajímá, co dělal, on by měl jít studovat, holky ne, jemu všechno odkáže... příčiny tohoto chování jsou možná zčásti jasné - vyrůstala bez otce a v širší rodině je to jediný syn, tedy nositel jména dál (ona tak "zvítězila" nad částí rodiny, kde se zřejmě cítila jako Popelka). Nicméně to neuvěřitelným způsobem kazí vztahy mezi dětmi a bohužel to ovlivňuje i názor a chování manžela, který své matce hodně podléhá (i k němu se ona tak chovala, švagrová si dodnes nese pocit méněcennosti, takže vztahy mezi sourozenci jsou dodnes velmi problematické a bojové). jejich vztahy rovnat nechci, pokoušela jsem se o to, ale narazila jsem, nicméně chci to utnout a nechci dopustit, aby se moje děti k sobě takto chovaly. Kdyby neměly tyto impulsy (babička, následně manžel), bylo by vše v naprostém klidu. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Irma
problémy s tchyní
Dobrý den,
můj příběh je jednoduchý a možná podobný kterékoliv ženě(snaše), která Vám zde píše.
Nicméně, budu konkrétní.
S partnerkou spolu chodíme již 12 let, 1 let z toho spolu bydlíme. Po přestěhování do domu, který je sice na mé jméno, ale máme jej vlastně společně, jsme zanechaly přitelčinu matku v jejich původním bytě samotnou. Poté ztratila práci, tak jsme jí finančně i materiálně (myšleno jídlo) podporovaly. Jenže, její nájem + naše hypotéka a ostatní poplatky...prostě nás napadlo, že bude lepší, když skorotchýně bude bydlet s námi. Dostala pro sebe pokoj, kuchyň a koupelnu máme společnou, stejně tak dvůr a ostatní zázemí.Ona v přízemí, my v patře. A živily jsme jí, chodily jsme do práce, nosily peníze. A ona byla doma, uklidila či uvařila. Ok, my peníze a ona jako kompenzaci domácí práce. Myslím, že je to takto v pořádku. Měla pak pár brigád, občas něco k jídlu z nich koupila, ale vesměs jsme jí po čtyři roky z 90% živily my. Říkám my, protože finance jsme měly vždy společné..
Jitu
problémy s tchyní
Dobrý den, chci se zeptat.. Je mi 20let a už mám svou 2letou dcerku která je v péči otce, jelikož jsem měla bývalého přítele agresivního alkoholika tak jsem si našla normálního přítele a chtěl abych se po čase k němu nastěhovala, bydlíme spolu čerstvě tak 2týdny a vztah máme až neuvěřitelně krásný no jenže nám to hodně kazí jeho maminka, bydlíme v jednom domě a než se dodělá spodní patro tak je tchýně s námi nahoře ale neskutečně mi pije krev, každým dnem mě uráží jak jsem neschopná a že její syn potřebuje pořádnou ženskou a ne nějakou dámmičku z bytu, dokonce mi dokáže říct že jsem neschopná, nic jsem nezažila a mám si najít jinýho, vysmívá se mi do obličeje, je to neskutečně zlá potvora a já už nevím jak to mám řešit, její syn ji těžko něco řekne a když už ji řekne že je se mnou štastný tak je na mě ještě více zlá, mé dítě bere můj přítel za své ale jakmile tchýně věděla že tuhle mou malou dceru nemám s ním tak je naprosto proti tomu abych byla s jejím synem,už si nevím rady.
Kristina
problémy s tchyní
Dobrý den, mám dvě větší děti a jsem rozvedená a mám přítele všichni spolu bydlíme a je nám moc dobře. Děti ho milují a mají ho rádi jsme šťastni. Mám i novou tchyni, ale není to babička mých dětí. Myslela jsem, že je všechno v pořádku vztah s přítelovými rodiči byl moc dobrý. Bohužel ale jednoho večera mě začali chodit na telefon nesmyslné sms od mé nové tchyně. Poslala jich celkem 10 ani jedna nešla přečíst co znamená. Tak jsem vzala telefon a zavolala jsem ji nazpátek. Byla úplně opilá sama doma. Začala mě vykládat že nejsem pro jejího syna žádné terno. Pak proč s ním vlastně jsem a ať ho nechám být. Pak řešila i fotky které jsem ji posílala z dovolené. Pořád se mě ptala proč s ním vlastně jsem. Pak mě nakonec sdělila že ji nezajímají ani moje děti. Že si nepřeje aby její syn s námi bydlel. Pak jsem to nevydržela a položila jsem ji telefon. Přítel vzal mobil a poslal ji do háje. Zastal se mě na jednu stranu se mě ulevilo ale na druhou přitížilo. Člověk si uvědomí jak celou dobu musí snášet přetvářku. Chodili jsme spolu rok a půl roku spolu žijeme. Veškeré návštěvy probíhali v pořádku. Od té doby ji nechci vůbec vidět. Vůbec nevím jak se mám k tomu postavit dál.
Naďa
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych Vás poprosit o radu. Mám 5ti měsíční miminko a trable s prarodiči od přítele. Vyžadují časté návštěvy s přespáním u nich, již se 4týdenním miminkem jsme k nim jeli. Mně by vyhovovalo se s nima vidět pouze "na otočku". Zasahují do mé výchovy - dítě je plně kojeno, tchýně by již dávala malé příkrmy, stále to opakuje, ikdyž řeknu, že pediatr je ještě nedoporučil. Malou nepustí z rukou, vystrkuje mě u přebalovacího pultu atd. Dědeček zas říká: " Vidíš? Na mě se směje víc, mně má nejradši, ne matku". Jsem z toho na nervy, nechci k nim jezdit. Přítel to již s nimi řešil, ale oni se urazili a já jsem ta zlá. Přítel je jedináček. Já raději jezdím k mé matce a oni žárlí, že jsem u ní častěji. Neporadila by jste mi prosím co s tím? Děkuji Vám - otázka upravena poradcem
Soňa
problémy s tchyní
dobry den,prosim o radu,mam strasne problemy s tchyni. Zadluzila manzela nechce mu radne platit spaltky,kdyz se ozvu tak mi nadava do krav a do kurev,sama pritom spi s vice muzi.Nejhosi je ze oba s ni delame v jedne praci,podle me je tchyne nemocna,protoze si nepamatuje den pred tim comi rekla a pak mi dadava ze jsem ulhana krava,dnes v praci uz se dokonce na me rozebehla ze mi da facku,manzel se postavil mezi nas a to jen proto ze uz mi ujeli nervy a po te co me nazvala kurvou sem ji rekla at uz drzi hubu,tvrdila pak ze sem ji to nerekla a ze sem ji misto drz uz hubu rekla ze je krava. V praci ostuda,vsechny zensky drzi s ni za jeden provaz a ja sem cerna ovce,praci menit nechci jsem tam dyl nez ona a bavi me to tam,nevim uz co s ni mam delat,zajima me Vas nazor.Dekuji
Lucie
problémy s tchyní
Dobrý den, našla jsem si rozvedeného přítele, kterého jsem si vzala. Jeho matka se mi zprvu jevila, že je milá. Vygradovalo to až ve chvíli, kdy jsme ji svatbu oznámili. Řekla příteli, že se asi zbláznil, atd. a to už jsem měla naše společné dítě. Nakonec se spor urovnal, ale cítíla jsem, že mě nemá ráda. Tchýně bydlí ve vedlejším domě, žije sama a je v důchodu. Těšila jsem se, že si syna bude brát na procházky, popř. pohlídá, tak jak to babičky dělávají. Opak je pravdou. Ačkoliv jsme s ní trávili hodně času, brali ji na společné výlety, na kafe atd., o dítě se nám odmítá postarat. Naopak mému muži vyčítá, že k ní chodíme málo. Do výchovy však neustále mluví. Z toho důvodu jsem ji jednou řekla, že syn je na mě dost závislý a že si myslím, že je to z toho důvodu, že tráví veškerý čas se mnou a že by ho mohla vzít třeba jednou týdně na hodinku ven. Ona se urazila a doteď se mnou nemluví, nezdraví mě. Jsem zklamaná a zlobím se na manžela, že za ní i tak často chodí, aby prý nebyla sama.
Klára
problémy s tchyní
se třeba vůči matce. Samozřejmě v rámci mezí, nechci, aby spolu měli spory, to vůbec ne. Ale zase nechci, aby nám vztah určoval někdo jiný, nebo respektive aby nám do něj takhle zasahoval a řídil se podle rodičů. A upřímně se obávám, že i přes zlepšení, které nastalo, nedokážu úplně zapomenout na všechny nepříjemnosti, které vzešly buď od matky a nebo při nezastání a obhajování matky zase od partnera. Bojím se, že pokud mi partner neukáže stoprocentní podporu, pořád ve mě bude doutnat ten plamínek pochybností....Partnera opravdu miluji a udělala bych pro něj vše. Potřebuji cítit, že pro něj jsem, stejně jako on pro mě, na prvním místě a ne až za matkou...
Renata
problémy s tchyní
i sdělila, jaké vztahy panovaly u nás doma, a uvědomila jsem si, jaké špatné vzorce jsem si sebou do vztahu přinesla zase já a snažím se na nich pracovat. Několikrát jsem se pokoušela od tohoto problému oprostit, abych nepočítala hodiny, jak jste uvedla. Problém je v tom, že si partner vymýšlel i absurdní důvody, jen aby mohl jet za matkou, kdykoliv mu zavolala. Nikdy se mě před ní nezastal, ani když o mě přede všemi vyprávěla sen, který se jí o mě zdál - že jsem jejího syna podváděla. Mrzelo mě, že jí na to vůbec nic neřekl. Vím, že je jeho matka a mají spolu zvláštní pouto, i když není jedináček, ale toto pouto nám moc zasahuje do vztahu. Musím tedy říct, že poslední dobou nastalo výrazné zlepšení, a opravdu se snažím vztah s jeho matkou zlepšit - pozvala jsem ji na večeři, o čemž se partnerovi třeba vůbec ani nezmínila. Ale pořád se tím jejich vztahem cítím ohrožená a nevím jak z toho ven, jak s tím bojovat. Necítím v partnerovi jistotu, že by byl schopný se mě zastat a ohradit
Renata
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, děkuji za odpověď. Ráda bych řekla, že jsem se s partnerem do konfliktu nikdy nepouštěla, snažila jsem se mu vše v klidu vysvětlit, sdělit mu pocity, které mě trápí a proč. Dokonce tento náš problém s matkou skoro půl roku přehlížela a snažila se jej nevnímat. Až už se to dostalo pro do mě neúnosných mezí, teprve jsem se ozvala. Vždy ale popovídáním. Nicméně to vždy skončilo stejně - přítel se naštval, začal obviňovat mě, bránit rodiče / matku, a pokaždé to končí tím, že je to jenom můj problém, který si vytvářím sama. Dokonce mi bylo řečeno, že za zmíněné přehlížení si můžu sama, jelikož jsem jeho rodiče nenavštěvovala tak často, jak by si asi přáli. Přitom jsem to byla já, kdo se snažil jako první navázat vztah s jeho matkou tím, že jsem jí poslala na narozeniny dárek, i když jsem ji ještě nikdy předtím neviděla. Ale vina se svaluje na mne, protože matka před partnerem proti mě nikdy nic neřekla. Jen já jsem ta, která má problém. Dokonce jsem partnerovi i
Renata
problémy s tchyní
Dobrý den.Jsme s manželkou od sebe.Každý bydlíme jinde a ona s dětmi na baráku s tchýní,která se vždy do všeho montovala.Ovlivnila i naše děti.Nepíšou mi.Jediné že jsem prý každému ubližoval.A to není pravda.S ženou se scházíme v autě.Milujeme se,ale pokud děti nebudou chtít,nemůžu se vrátit.Je to složitější a na 1000 znaků se to nevejde.Byli jsme od sebe 3x ale vždy to dali nějak dohromady.Když jsem byl doma,děti vždy byli v pohodě.Pozn:12 a 16 let.Málo jsem jezdil s něma kvůli práce.A pak když jela někde i tchýně,tak jsem nejel.Nemá ráda nikoho,snad ani svoje ďěti.Raáda každému radí.Manželka říká,že by chtěla byt se mnou,ale na byt se mnou nemůže kvůli dětem,protože ty z domu nechtějí.Je tam vše.Bazén atd.Žená říká,že až dospějou,chce odejít i z naší vesnice.A tvrdí že si za to můžeme sami.No částečně ano.Ale ovlivnění tchýni jsou už všichni.A tím to začalo.Nechceme se rozejít.Co dál?Děkuji.
Michal
problémy s tchyní
Dobrý den,
Od porodu syna nemohu vystát tchýni. Nedokážu se vyrovnat s tím jak se zachovala v den porodu. Porod byl plánovaný. Tchýně mi nic neřekla a během porodu stála před operačním sálem, manžel byl se mnou na sále. Když mě vezli na pooperační oddělení, manžel ji uviděl a řekl mi že tam je. Naštvalo mě to. Ona mi nikdy nerekla že tam hodlá jít, přitom jsem se před ní zmínila že počítám s návštěvami až další dny po porodu. Den před nástupem do porodnice u nás byla a řekla jsem ji že ji dáme vědět až se to narodí. Když jsem cestou ze sálu zjistila že už tam je aniž by ji kdokoliv zval, naštvalo mě to tak že mi vyletěl tlak - po operaci to není nic příjemného. Přemluvila pak sestry aby ji pustili na novorozenecké odd. A vyfotila si syna. Nemyslím si že toto chování je normální. Měla počkat až ji pozvu do porodnice. Neřekla jsem ji nikdy do očí že mě naštvala, ale ví to od manzela který ji za to vynadal. Prý to příště neudělá, nemá ale pocit že na tom co udělala je něco špatného.
Petra
problémy s tchyní
Dobrý den, mám problémy s tchýní. Původně vlastnila byt v Praze, ale dobrovolně se přestěhovala do vsi na druhém konci republiky kde nemůže sehnat stabilní zaměstnání. Neustále si stěžuje, že jí můj manžel dostatečně nevolá a nenavštěvuje. Nadává na sousedy a vlastně úplně na všechno. Volá pouze za účelem citového vydírání - např. cituji "tobě by bylo jedno kdybych tady chcípla". Finančně zajištěná je. Prodala byt v Praze, ale přesto si stěžuje že nemá ani na benzín do nejbližšího města. (cca 2 km) Má pocit, že jsou všichni proti ní. Má dokonce za to, že jsem svého muže navedla proti ní a proto jí nevolá. :-) Manžel je jedináček a dost citovými výlevy své matky trpí a mě to trápí také. - otázka upravena poradcem
Martina
problémy s tchyní
2/2 dodatek
... za mnou vyloženě nestojí. A to mě také mrzí. Na jednu stranu mi říká, jak mi hrozně děkuje, jak se o malého starám, co už umí, že je z toho nadšený, ale za mě se nepostaví. Ještě ke tchýni - má ještě jednoho vnuka, o 7 měs.staršího než náš syn. Ale - já říkám bohužel - se její dcera s malým odstěhovala do zahr. Ale, když dcera zavelí, že jde malý spát, tak se jde... u nás - děsný problém - když jsme se měli stavit (oběd mají ve 12 h.), problém, že jedeme později, že malý spal. Když jsme řekli, že už jedeme, protože malý musí jít odpoledne spát, zase děsný problém. Kolikrát už zíval, ona asi dělala, že nic nevidí a opět ho jen tahala. neměla se vůbec k tomu nebo by se jen zeptala - on už chce asi spát... až jsem musela zavelet, že prostě jedem. U nich se zase manžel zdržovat nechce, to kvůli otčímovi. Nevím, co dělat, přiznám se, že jsem z toho sama špatná, ale prostě, jak říkám, malého bych jí vůbec nedávala...
Děkuji za Váš názor... Marta
Marta
problémy s tchyní
2/2
..jak se jim tam pes válí, je podlaha prostě špinavá a malý leze po zemi a hraje si s hračkami. Mě to děsně irituje, ale přiznám se, že jí nechci (ev. jak??) říct,že by si měla vytřít?? Nechci hájit moji mamku, že je "moje", ale k malému se na rozdíl od tchyně chová normálně - nechá malého si hrát, hraje si s ním, když chce zvednout a natáhne ručičky, tak si ho vezme... Nejsem "biomatka", ale když tchýně koupí malému přesnídávku s 55 % ovocem, přijde mi to dooost zbytečné - jsou 100% a za stejnou cenu... vím, že to bude znít hrozně, ale nejradši bych, kdyby se s malým vídala tak 1x/měsíc na hodinu a žádné hlídání, nemám z ní dobrý pocit, nevěřím jí. Když muž prohodí "tohle jsem nikdy nedělal, viď?" směrem ke své matce (že byl dokonalé dítě), ona jen procedí "no jo, no". Nic neřekne, nepovypráví. Mám strach, že i kdyby malý celý den u ní prořval, ona to popře, jen aby ho zase mohla hlídat. Muž ty věci moc neřeší, jen by jí malého dal, když je to její vnuk. Ale za mnou také vyloženě - otázka upravena poradcem
Marta
problémy s tchyní
1/2
Dobrý den, chtěla jsem se poradit, nevím, jak se zachovat - asi z principu nemám ráda tchýni. Než se narodil syn, její druhý vnuk, bylo to ok, ale od té době - vadilo mi, jak ho drží (že měl až moc zalomenou hlavičku), on se nechtěl nechat od ní chovat a ona ho pořád tahala; když jsem ho držela a chtěla ho ona, nalákala ho na hračku a doslova mi ho vytrhla z ruky. Malému dlouho trvalo, než začal sedět - až po roce, a ona od 8.měs.neustále, že ho musíme posazovat, ať se to naučí. Vysvětlila jsem, slušně, ale jako bych nic neřekla. Na 10.měs.mu chtěla cpát brumíka, na 13.měs. toffifé! že je to pro takhle malé dítě nevhodně a až nebezpečné jí nezajímá. Pořád ho chce hlídat (celý den nebo nejlépe přes noc), ale že malého vidí 1x/14 dní na hodinu... hrozně mi to vadí, že mě nerespektuje, a proto jí nechci malého nechat dávat. I když se má stavit nebo my jít na návštěvu, je mi z toho předem hrozně. Mají psa a ona asi max.zamete chlupy - po hodině návštěvy má malý dooost špinavé punčošky
Marta
problémy s tchyní
Dobrý den. Jsem se svou přítelkyní už šest let. Máme spolu nádhernou holčičku. Jsou ji čtyři měsíce. Problemem je její matka. Zasahuje nám do života víc než je zdrávo. Několikrát denně jsou spolu v kontaktu.Muzu já jako partner chtít aby omezila styk se svou matkou na jednou týdně? Dohnalo mě to k tomu že jsem se sešel s Ukrajinci kteří by ji zmlátili. To jsem odmítl. Nechci do vězení.ona vytrvale bojuje proti mě i když její dceru živím už šest dlouhých let. Mám se s ní rozejít? Moji holčičku miluju a nevzdám se jí. Ale taky nedokážu žít ve vztahu s její matkou.
Milan
problémy s tchyní
Už si nevím rady,jakkoliv se snažím,aby mě měla tchýně i tchán rádi, skončí to vždy opačně.Např. k Vánocům mi dává dárky buď takové, které si musím dodělat sama,nebo jsou použité,anebo takové, o kterých ví, že je nechci.Dost mě to mrzí.Snažím se být její opak,pochvalím ji, když má nový účes, neskáču jí do řeči.U nich se necítím vítána, při hovorech dělají, že mě neslyší, když se chci zapojit.Jídlo nabídne jen manželovi a mému synovi.Ona je takový generál na tchána, vždy je po jejím a když bylo něco po mém, byla z toho naštvaná.Nejvíc jsem obrečela, když mě přišli navštívit do porodnice.Nečekala jsem dárek,ale třeba objetí, zájem o mě,jak mi třeba je.Místo toho přišla studené ahoj a pak už je zajímal jen syn.Cokoliv řeknu manželovi,je s nimi a jako omluvu na tchýni mi řekne, že je už taková a těžko jí bude měnit.Manžela mám ráda,ale tohle mě dost trápí.Kdykoliv se naskytne příležitost,jak by mě odkopla, udělá to.Snažila jsem se být co nejlepší snacha,jak to jen šlo,ale marně.Kolikrát mě napadl rozvod,ale proč, když s manželem se máme rádi, jediné, proč jsou naše hádky,je kvůli tchyni a to se mnou kolikrát doma dva dny nemluví.Poradíte mi?
Lenka
problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit, na co se zhruba připravit. Tchýně byla hysterka - celodenní trucy v posteli, scény, že se zabije, utopí, rozeštvala sourozence a věčně byly nějaké hádky, do kterých zatahovala obě dospělé děti, sama s jedním proti druhému. někdy to otočila i proti mně (snaše). Manžel se bohužel pomamil. Jeho vztah s matkou byl velmi adrenalinový - na jednu stranu ona s ním stála na jedné straně (takže on mohl být velmi nezodpovědným i vůči například nemanželským dětem, tchýně ho v tom dokonce podporovala), na druhou stranu se hádali, pak se zase usmířili a on se jí svěřoval, ona na něm lpěla, pořád dokola. Ke mně a dětem (mne si na rozdíl od první partnerky vzal) se začal chovat velmi nedobře - po mnoha letech jsem začala nastavovat hranice a on to nesnese, momentálně je vztah ve velké krizi. Tchýně náhle zemřela. Co bude dál, nemáte zkušenost, co může následovat? Po smrti otce před několika lety se chování manžela zhoršilo, jako kdyby nad sebou už neměl žádný dohled, začal si dělat, co chce, ale úplně. Mám se připravit na ještě horší situaci? jakýkoliv názor mi pomůže se připravit. Děkuji moc.
Olina
problémy s tchyní
Přemýšlela jsem i o tom, jak řikáte, že své dítě chrání, to já chápu, ale vidim to stejně, že já jen své dítě chráním. Bojim se, že až půjde do školy nebo někam do kolektivu, že se mu budou děti smát, vím sama, jak umí být zlý. I teď v poradně jsem se zeptala na názor synova doktora a on mi řek, co zvolila ona pro jeho strejdu. A ta moje žárlivost určitě pramení i z toho, jak se za něj rve, pořád ve všem omlouvá i svého nejstaršího syna, dokonce exmanžela ve všem omlouvala, dokud nikoho neměla, ale mého přítele jen zřídka. Promiňte, že to mam vše tak na přeskáčku, odpovídám dle toho, jak odpovědi nacházim a moc děkuji, za vaši upřímnost, vážim si toho.
Ady pokračování
problémy s tchyní
Připadám vám vážně hysterická? Pořád jsem si řikala, že jen koukam moc dopředu. A ten rozchod s přítelem by mě zničil, ale už vážně nevim jak dál, každá návštěva je pro nás jako bomba a hrozně se pohádáme. Ještě jsem si vyslechla, že jsem hádací typ, ale já to vážně nevyhledávam, nedělá mi to dobře, probrečim pak několik dní a jsem strašně zoufalá. Přítel i ona navrhli, že ukončí styky, ale to já vážně nechci ani nevim, jak by si to na malým městě představovali, nehledě na to, že kdyby se s ní něco stalo, tak bych si to neodpustila já ani přítel. Já se to snažila urovnat tim, že jí řeknu pravdu o tom, jak to cítim, ale nic se tim nezměnilo nebo spíš se to zhoršilo o to, že jsem v jejích očích klesla. Já vim, že všechno, co dělá, je její věc a mě do toho nic neni, ale před tim vším jsem byla součástí rodiny a najednu mě neznala. Přítel ví, že se jeho máma změnila, ale třeba to, co mi vpálila do očí, neslyšel, řikala to vždy mimo jeho přítomnost.
Ady pokračování