Sobota 23. ledna 2021, svátek má Zdeněk
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 23. ledna 2021 Zdeněk

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

fáze "namlouvání"
Dobrý den, asi 2 měsíce se vídám s holkou (22). Každý den mi píše první, pokud ji někdy neodepíšu, napíše znovu, zeptá se na něco. Ale iniciativu jít ven musím mít vždy já, to stejné venku, sama mi pusu nedá, sama mě za ruku nechytne, když se loučíme, mám pocit, že by jí stačilo říct "Tak ahoj", a odejít. Při psaní na facebooku se chováme prakticky jak pár, ale venku vše dělám já. Dříve jsem to příčítal její stydlivosti, ale už je toho asi moc. Občas napíše sama, jestli se uvidíme, a pak to zase zruší, někdy když to navrhnu já, tak jde, ale tak z 50 % se na něco vymluví. A další den mě zase třeba pozve sama. Nahoru dolu prostě. Pokud jí řeknu, že mi něco vadí, vubec se k tomu nevyjádří, ignoruje to. Včera už mi ruply nervy a říkal jsem jí to, že ve vztahu jsou i problemy, a ona se chytla toho, že "ve vztahu"? Tak to asi každej vidíme jinak. A já, že jsem myslel, že už vztah začíná. když se 2 měsíce vídame. Ona, že sama neví, a že jí je semnou dobře, ale že na vztah je brzy, podle ní. - otázka upravena poradcem
Oliver
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Olivere. Myslím, že jsem již na váš dotaz reagovala (?) Záleží na tom, jak se na vás dva díváte vy. Je vidět, že byste vše rád posunul do hlubší, intimnější roviny, ona je však nejistá a neví, co chce. Chce vás vídat, ale bojí se závaznosti existence oficiálního partnerského vztahu. Ano, asi je stydlivá, plachá, buď nemá příliš předchozích partnerských zkušeností, nebo má za sebou něco zraňujícího. Vy můžete udělat jediné, být tím prvním, kdo se vyjádří a řekne nahlas, co byste si přál, co cítíte. Pokud to opět odmítne, zase záleží na vás, zda tomu dáte čas, zda vám za to ta slečna stojí.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, již 7 let se znám s klukem (27) a já 23, hned první večer, co jsme se seznámili mi dal na jevo, že se mu líbím. Bohužel jsem byla ve vztahu. O 5 let později jsme se k sobě znovu dostali, pozval mne do kina, začali jsme se vídat pravidelně, ale nic si nezačal. Tak jsme se jednou opili a začala jsem si já. To trvalo nějakou dobu, já se samozřejmě zamilovala a on mi poté řekl, že je moc čerstvě po rozchodu, že bohužel nic vážného. Od té doby jsme byli stále občas v kontaktu. Poté jsem začala chodit s ex 2 roky, který mi zakázal se s ním bavit. A před půl rokem, když jsme se rozešli, jsem se s ním začala bavit znovu. Píšeme si téměř každý den jako dřív, ale čas si najde minimálně, občas schůzku na poslední chvíli zruší, i když poslední dobou si čas našel častěji. Je poměrně asociální a říká, že nemá žádné kamarády. A momentálně, když jsem potřebovala podržet, tak se na mě v podstatě vykašlal, přitom já se snažím pořád. Nic jsme spolu neměli. Má vůbec cenu se mu vyzant a přímo?
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kláro. Myslím, že kluk, po němž toužíte, dostal od vás signálů dost, iniciativa je dost na něm. Vy se snažíte být tou, která podává ruku první, ale on ji tolik nevyužívá, jak byste si přála. Můžete mu znovu vyznat lásku, ale musíte dopředu vědět, co od toho očekáváte. A nebýt zklamaná a bolavě zraněná, když vaše vyznání zůstane neopětováno. Ale bude to vědět, i když si myslím, že to ví, že je to z vás poznat. Pak již musíte vše nechat na něm, Kláro.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, paní doktorko, z dětství znám jednoho muže, nikdy jsme se nekamarádili. Náhodně jsme si začali před časem psát, dozvěděla jsem se, že je rozvedený a má děti. Začal mi posílat svoje fotky a plánoval, že se potkáme. Z plánovaného setkání se nakonec vymluvil a já se později dozvěděla, že má už delší dobu přítelkyni. Ta prý chce děti a on už nikoli, vídají se prý málo. V psaní i telefonování jsem ve většině případů já ta první. Donedávna jsem z něj při náhodných setkáních cítila rozpaky a odtažitost. Nyní se to změnilo, je vidět, že mě rád potkává, vítá se se mnou, začal mě oslovovat jménem (to dřív nedělal) a teď mě pozval k sobě domů. Co si o tomto chování a jeho vývoji myslet? Proč mě najednou zve k sobě domů?
Dáša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dášo. Dejte se překvapit, ale raději bez většího očekávání. Zdá se, že ten muž jede v nějakých vlnách zájmu o vás, příliv, ale pak je zase odliv. Nemá vyřešený svůj stávající vztah, nevím. Raději nic nečekejte velkého a zásadního. A dejte si u sebe pozor na velký a rychlý příliv emocí ve vztahu k němu - jeho zájem může být dočasný.
fáze "namlouvání"
Dobrý den paní doktorko.
Na seznamce jsem poznala muže, byli jsme spolu jednou v kavárně a jednou ve vinárně. Měli jsme si o čem povídat,tak jsme si domluvili procházku městem s večeří, ale tento stav nám vše změnil.Byl tady zákaz a vše se uzavřelo. Tím,že v této sféře podniká, jeho firma se dostala do obtíží a na procházku nebyla nálada... Nejdříve jsme si psali SMS (sejít se nechtěl, že má problemy-chápu) a v jedné mi napsal, že musel vyhledat lékařskou pomoc a bere léky... Ještě jsem se pokusila napsat pár SMS, ale už neodpovídá... Mám ještě nějakou šanci? Mám mu zavolat, dál psát SMS ?(bojím se, že to bude vypadat,že ho uhaním...) Děkuji I.
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivo. Onen muž setkávání s vámi ukončil, ať již jsou jeho důvody jakékoliv, a to poměrně jasně. Na vašem místě bych jej dále již nekontaktovala a na šanci rozvíjet dál v budoucnu s ním nějaký bližší vztah bych rezignovala. Brzy snad nastane lepší doba, příznivější pro potkávání se s novým partnerem.
fáze "namlouvání"
Dobrý den,

líbí se mi IT specialista z práce. Před necelým rok jsme spolu byli na schůzce, od té doby kolem sebe kroužíme. Občas mě vezme za ruku, pohladí, "zlobí" mě, vyptává se na můj život, pamatuje si každý detail, co mu řeknu (vč. jména mé nejbližší kamarádky), dělá pro mě milé laskavosti, občas si i napíšeme a zavoláme. Dokážeme si povídat celé hodiny a pořád si máme, co říct. Poslední dobou se mi i víc otevřel a říká mi osobní věci ze svého života. Problém ovšem je v tom, že mě nikam nepozval a když jsem ho zvala já (na svatbu našich kolegů, výlet s partou, festival), tak nikdy nemohl. Jsem v tom, už trochu ztracená. Chtěla bych mu říct, co k němu cítím, ale přijde mi to nepatřičné přes mobil nebo v práci, kde nás mohou slyšet ostatní kolegové. Myslíte, že má smysl se dál o něco snažit nebo to prostě vzdát a jít dál?

Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
A.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přemýšlím nad tím, A. Udělala jste toho docela dost - radostně přijímáte jeho pozornosti ( vzetí za ruku, škádlení, povídání o sobě, naslouchání jemu, aktivní pozvání na nějakou akci - tam se chytit mohl ) Ale co když je natolik nesmělý, že sám od sebe opravdu neudělá víc, než dosud? Je evidentní, že o sebe máte zájem oba, pak bych zkusila osobnější pozvání ve dvou. Teď je to zkomplikované tím, že jsou zavřeny kavárny, restaurace, kde byste si mohli spolu nezávazně sednout a povídat si o sobě víc v soukromí, ale snad to nebude trvat tak dlouho. Chodíte kolem sebe rok, tak by to mohlo ještě chvíli počkat :-) Ale pak je tu ještě možnost toho zavolání, vždyť si spolu občas telefonujete. Držím palce.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, potřebova bych od vás radu, znám jednu holku už 12let stále se kolem sebe motáme, několikrát jsem spolu už něco i měli, avšak nikdy pohlavní styk ale pořád kolem sebe kroužíme myslím že bychom spolu oba chtěli být ale vždycky to něco přeruší, a už to trvá vážně dost dlouho, nedokážu na ni přestat myslet, přijde i jako kdybychom mezi sebou měli nějakou barieru která nám brání spolu začít něco víc než kamarádství... chtěl tedy poradit co bych měl udělat proto abychom spolu byli více než kamarádi, různé rande a tak už jsem zkoušel, jsem si jist že oba chceme to stejné dokonce si s ní o tom občas i píšu :D ale oba tam máme tu barieru, možná by bylo nejlepší prostě do toho skočit a nechat to osudu jak to dopadne. Každopádně předem děkuji za odpověď
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martine. Přemýšlel jste víc nad tím, kde je chyba? Jestli cítíte, že se oba chcete, nejste to jen vy, tak usuzuji, že jste oba dva nesmělí. Mluvíte o bariéře mezi vámi. Může tou bariérou být strach? Poku ano, pak z čeho? Vy na ni myslíte, a co ona na vás? Měl jste za dobu těch 12 let, co se znáte, nějakou jinou dívku? Nebo jste zakletý jen do ní? Budete muset být aktivnější a tu bariéru překonat. A je to buď, a nebo. Pokud by se vám to náhodou nepovedlo, musíte žít dál a to s vědomím, že na vás v životě čeká jiná slečna. Ale potřebujete se emočně otevřít k této variantě, abyste nebyl zakletý v nešťastné lásce. Nebojte se a něco udělejte, něco rasantnějšího, přesvědčivého :-) Přeji vám hodně štěstí a držím palce.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 20 let, všechny moje kamarádky mají kluky, jenom já ne. Když mě nějaký kluk pozve na rande, už na druhé nebo třetí schůzce mě políbí. Jenže se mnou to nic neudělá. Necítím vzrušení, nepodlomí se mi z toho kolena, nic. Ten kluk mi pak řekne, že jsem ledová královna a ukončí to se mnou. Nedovede pochopit, že potřebuji jen víc času a že se nedokážu zamilovat, jako na povel. Řešila jsem s kamarádkami, v čem může být chyba. Všechny si myslí, že chyba je v tom, že tomu klukovi vůbec dovolím, aby mě líbal. Že tak brzy, na druhém rande to přece není normální a že pak na mě bude o to víc naléhat. co myslíte vy?
Kika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kiko, myslím si, že jste zatím nepotkala kluka, kde by přeskočila okamžitě pověstná chemická jiskra. Jste zdrženlivá a máte nad sebou kontrolu, nechcete dělat to, co chce ten který kluk. Počkejte si na ten okamžik,kdy se budete chtět začít líbat vy, kdy to prostě jasně ucítíte. Ten okamžik si nenechte ujít, stojí za to :-)
fáze "namlouvání"
Dobry den chci se zeptat našel sem si ženu ktera je o osm let mladši .To by problem nebyl problem je vtom,že jeden den je plna elanu do života adruhy den nebo za hodinu propad něco si vyčita zatim se jen přatelime ,ale začina to byt vic než přatelstvi ma dvě děti to neni pro mě problem,ale jako by to byl problem pro ni.V zaměstnani dava hodně na rady kolegin staršich o deset let.jsem zni zmaten a začinam to vzdavat nevim si už rady jak sni komunokovat dodavat sebevědomi .
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karle. Moc tomu nerozumím. Potkal jste psychicky labilní ženu, která má nálady a energii jako na houpačce. Jste z toho zmatený a neumíte si s tím poradit, s někým takovým jste se patrně dosud nepotkal a nesblížil. Takže pro vás je to premiéra. Začíná to být víc, než přátelství, takže se to vyvíjí do partnerského vztahu, v němž si ale nejste jistý. Ona se víc opírá o názory starších kolegyň, takže vám tolik nedůvěřuje. Ale být s vámi chce, vy s ní také, i když o tom začínáte pochybovat, protože na houpačce jejích nálad jste bezradný a bezmocný. Co vám v tom ale můžu poradit já? Jste to vy, který se potřebujete rozhodnout, zda ji máte natolik rád, že to zvládnete a budete umět i chtít jí být oporou. Ona nejspíš potřebuje individuální psychoterapii, mám fantazie o tom, že měla těžké dětství, že má negativní zkušenosti z předchozích vztahů. Ale vy nemůžete být její terapeut. Na vašem místě bych zatím zůstala spíš u přátelství. Ta žena je velmi křehká, a vy si musíte uvědomit, zda ji máte již natolik rád, že to zvládnete. A zda na to máte sílu.
fáze "namlouvání"
Za zmínku také stojí, že, jak má někdo vůbec brát v potaz, že má nějaký vztah, když má tu přítelkyni jen, když se mu to zrovna hodí? Všude se obejde bez ní, popř. podniká různé akce s kámoši a že má holku řekne např., když ho někdo otravuje s chozením. Ty fotky, co s ní zveřejňuje, ty taky vůbec nejsou aktuální, ale rok, minimálně 2 měsíce staré. Jak má z toho člověk poznat, že ten vztah stále funguje? Jeho bývalá se mi jednou svěřila, že se k němu nikdy na veřejnosti nesměla hlásit a to jenom proto, aby si mohl užít pozornosti svých obdivovatelek a ona to musela trpět. Další věc je ta, že holka, s kterou by byl ochotný chodit, musí mít v první řadě prsa, vzhled modelky a dělat nějakou " ušlechtilou" činnost, jako např. umět jezdit na koni nebo dělat letušku a pocházet z velkého města. Ne, s brýlemi, malá prsa, z vesnice, to se nenosí. Přitom sám je taky z vesnice, tak na co si vlastně hraje? Nepřipadá vám jeho chování povrchní? - otázka upravena poradcem
Mirka- 2.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mirko, klid. Usmála jsem se, když píšete, že dělat letušku, nebo pocházet z velkého města, je něco ušlechtilého. A můžete mi říct co? Nemusíte se cítit tak ponížená, ten kluk za to nestojí, nechte to být.Jste odmítnutá, ale ne přímo jím, z očí do očí. Počkejte si na toho, kdo o vás bude mít sám aktivní zájem, ne? :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, před pár dny se mi kamarádka přiznala, že se ptala jednoho našeho kamaráda, zda má přítelkyni a jestli by chtěl se mnou chodit, ale nechce mi říct důvod, proč to udělala. On jí řekl, že přítelkyni má a o mně, že nemá zájem, ale vůbec nevím, jak jí to řekl a proč to neřekl taky mně do očí. Jak mám teď vědět, jestli to bylo slušné odmítnutí nebo ho to třeba urazilo a jestli se mu vůbec můžu podívat do očí? Z nějakého důvodu se se mnou přestal bavit a já vůbec nechápu proč, co za tím je. Že má přítelkyni a logicky se mnou chodit nemůže, to bych pochopila, ale tohle opravdu ne. Ke všemu začal všude zveřejňovat videa a fotky s ní a já si nemůžu pomoct, ale připadá mi to, jako výsměch vůči mně a cítím se ponížená. Hlavně proto, že neustále dává najevo, že ona je naprosto dokonalá a já jsem proti ní asi nula. Kamarádky se postavily na mou stranu a dávají mu najevo, ať s tím vztahem neobtěžuje a společně mu ty fotky a videa nahlašujeme, aby jsme tím docílily, že mu zablokují účty.
Mirka - 1.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mirko. Nějak se v tom nevyznám, kamarádka bez vašeho souhlasu a vědomí jednala za vás, předpokládám, že zdánlivě ve vašem zájmu, věděla o vašem zájmu o něj. Ví o tom celá velká parta vašich kamarádek - to bych řekla, že je pro vás potupnější, než kdybyste byla vy tím, kdo se snaží být decentní iniciátorkou možnosti nějakého případného sblížení. Jdu na druhou část vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Pokračování - druhá část
Na konci našeho setkání jsme si tedy popovídali. Ona se zmínila o tom, že randila se dvěma kluky a u každého z nás hledala, co ji u druhého chybělo.
Z jejích slov vyplynulo, že s druhým nechce pokračovat, kvůli jeho povaze. Mně neřekla přímo ne. Ale nepreskočila z její strany jiskra. Ona vzhledem ke své minulosti má problém se zamoilovat a potřebuje čas. Chápu to. Líbí se mi, je sympatická a máme i společné zájmy, proto bych chtěl nějakým způsobem pokračovat v seznamování se, abychom zjistili, zda máme šanci na společnou budoucnost. Nechci na ni nijak tlačit. Zároveň ale nechci upustit od kontaktu s ní, abychom se ještě více neodcizili.
Od poslední schůzky jsme si nenapsali.

Děkuji za názor a radu, jak se chovat a jak postupovat.

ALEŠ
Aleš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aleši, nechala bych aktivitu na ní, vy jste dělal, co jste mohl, ona není vyhraněná v tom, co chce, vlastně to moc neví. Měla příležitost vás poznat, i skrze psaní, teď je to na ní.
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
chtěl bych Vás poprosit o radu. Před pár měsíci jsem se seznámil s jednou slečnou. Vzhledem ke vzdálenosti jsme se poznávali hlavně přes psaní. To bylo v duchu flirtu ale i vážných témat. Psali jsme si téměř nonstop. První rande jsme spolu strávili celý den, druhé bylo kratší a třetí rande jsme spolu byli opět celý den. Na konci tohoto dne jsem však vyznal své city a slečnu to pochopitelně vylekalo. Poté jsme si psali a už to bylo s odstupem. Mezitim jsem zjistil, že nejsem jediný s kým se scházela. Nemám ji to za zlé, neboť spolu nic nemáme. Samozřejmě mě to trochu zamrzelo. Ona potřebovala čas, aby si vše srovnala a já také. Teď jsme se viděli po delší době znovu. Avšak z mé strany, kvůli tomu, že jsme si nepopovídali, to nebylo takové uvolněné a držel jsem si odstup. Ona nám možná dávala šanci tím, že se sejdeme a uvidí, jestli dokážeme pokračovat, kde jsme přestali. Bohužel to bylo odtažité a nebylo v našem setkání kouzlo. (Konec první části)
Aleš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aleši, přejdu nejprve na druhou část vašeho dotazu, než budu celistvěji reagovat.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, zajímal by mě váš názor na tuto situaci. 2 měsíce se vídám s jedním mužem. On byl nejdřív hrozně hrr, hned chtěl vztah, závazky. Já se na to ale necítila, tak jsem ho brzdila. Postupně jsem si ale k němu vytvořila pouto a zamilovala se. On nyní tvrdí, že mě má moc rád a záleží mu na mně, ale vyloženě z jeho strany to už láska není. Prý jsem tu počáteční zamilovanost "zabila" svým chladnějším chováním na začátku. Chce se se mnou dál vídat, ale vztah mi dle jeho slov nabídnout nemůže a prý se to ani v nejbližší době určitě nezmění. Já ale o vztah s ním stojím. Vím jistě, že s ním nechci pouze kamarádit nebo s ním mít nějaké "kamarádství s výhodami", to už vůbec ne. Tak se ptám - má smysl v tom setkávání pokračovat, když já do něj zamilovaná jsem a on do mě ne? Nebo obecně, myslíte, že ve vztazích ta láska by měla přijít hned ze začátku nebo je tam ještě šance postupného vzniku vážnějších citů? Záleží mi na něm, nechci ho ztratit, ale kamarádství mi nestačí. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Jen kamarádka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den. Máte každý jiné tempo, jestliže váš "vztah" trvá zatím jen 2 měsíce a on hned couvá, když vás nezískal hned, nezdá se mi jako stabilní partner, na něhož byste se mohla spolehnout. Můj pocit je, že je to dobyvatel, který si sám moc nevěří. Chce vše s plnou intenzitou, se závazky, pokud to hned nezíská, potřebuje jít dál. Prověřuje své mužské sebevědomí, neboli, je to více o něm, než o vás. Na vašem místě bych to v sobě ukončila.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, na inzerát jsem si našla přítele (oběma je nám přes 50). Od 2. rande mi říká, že mne miluje, nazývá mne Lásko, Miláčku, apod. a plánuje se mnou společné bydlení a budoucnost. Je pravda, že to podporuje i činy .. Před tím jsem měla ženatého milence, který mi také říkal, že jsem jeho životní láska, že se mnou chce žít ... A já mu věřila ... K realizaci ovšem nedošlo a pro mne to bylo životní zklamání, které jsem velmi těžce nesla.V době seznámení s novým přítelem jsem z toho už byla venku a byla ráda, že minulý vztah dopadl tak, jak dopadl. Bohužel teď ale slovům o lásce nevěřím, zvlášť když je slyším od 2. rande a neustále, x-krát za den "miluji tě". Ze začátku mne to vytáčelo, byla jsem na to alergická, teď to beru jako "slovní výplň". Někdy mi přijde, že tím přesvědčuje sám sebe. Neustále "tlačí" na společné bydlení, pro mne je to hrozně brzo - nechce to slyšet (známe se 3 měsíce, vídáme se o víkendu). Nevím, jak jeho chování mám rozumět, poradíte? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Naděžda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Naděždo. Myslím, že to cítíte dobře. Po třech měsících mluvit o společném bydlení a společné budoucnosti není dobré znamení. Váš přítel to předimenzovává,jeho tempo je příliš rychlé, kdoví, proč tak spěchá... Není vám dvacet a měli byste mít dostatek času na vzájemné poznání sebe sama, a to i v kritických chvílích. Rozhodně bych do tohoto závazku na vašem místě nešla. A fluktuace milostných oslovení a slovíček? Co na to říct. Vnímám to jako rizikový faktor. Dejte si minimálně rok na to, abyste se více poznali. Snad máte ve vztahu své slovo, ne?
fáze "namlouvání"
Dobrý den. Přes seznamku jsem si domluvila nedávno rande se stejně starým klukem (28 let). Když jsme měli jít ven, jednou jsem mu to odřekla. Podruhé jsem již šla - na skleničku do baru. Řekla jsem si tentokrát, že to vezmu "bezstarostně" a nebudu se extra připravovat (šaty, apod.). Prostě jsem šla tak, jak mi bylo příjemné a hlavně jsem se snažila působit být sama sebou. Schůzka probíhala moc fajn , i přesto, že jsem měla původně v plánu vyzvednutí kamarádkou, kdyby se mi nelíbil. Povídali jsme si spolu tři hodiny, smáli se, dokonce mi sám od sebe z baru donesl i brčko, když zjistil, že ho v drinku nemám. Pak sám od sebe zaplatil a šli jsme ven na MHD, kde si se mnou povídal, dokud mi nepřijela tramvaj a sdělil, že mě moc rád poznal. Bohužel se pak dva dny neozýval a já mu třetí den napsala "zda jsem u něho obstála".Napsal až další den, že si večer moc užil, ale že si myslí, že by to nikam nepokračovalo... A tomu nerozumím. Co jsem udělala špatně? Přišlo mi, že jsme si rozuměli... - otázka upravena poradcem
Nikol
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nikol, já nevím, ale trochu mě zarazilo již to slovo "snažit se" být sama sebou... A že vám on přinesl od baru brčko a zaplatil za vás, to je snad samozřejmost. Na závěr řekl, že vás moc rád poznal. Už v této větě bylo zjevné, že nechce nic dál rozvíjet dál. Rád vás poznal, tečka. Neberte si to nijak osobně a nesmutněte. Byla to zkouška možnosti vztahu, nic víc. Špatně jste neudělala určitě nic!
fáze "namlouvání"
Dobrý den.Seznámil jsem se na sociální síti s o dva roky starší ženou.Jednou jsem se sešli v reálu,zašli na kávu,všechno v pohodě.Ted zhruba po týdnu dalšího dopisování mi řekla,že jsem na ni moc upjatý.Z mého pohledu mi připadá,že zájem je spíše z mé strany,ale z druhé jako by to bylo bez citu.Když jí chci slyšet,tak zavolám já,ona to sama od sebe neudělá,jako bych byl vzduch.Na otázku,kdy se znovu uvidíme mi nedokázala odpovědět,jelikož se stará jako samoživitelka o desetiletou dceru a má práci kolem domu.Nabídnul jsem jí pomoc,abych jí ulevil od těch starostí,ale bez úspěchu.Chci se Vás tedy zeptat,zda má vůbec smysl pokračovat a doufat ve zlepšení komunikace a postoje vůči mě,nebo to úplně skončit a věnovat ten čas jiným činnostem nebo lidem.Připadám si jako páte kolo u vozu,děkuji za radu.
Jára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Járo. Podle mě je "vás moc"...Velmi rychle jste se na ní stal závislý, ona potřebuje více svobody a volnosti a vztah případně podporovat a rozvíjet sama. Podle ní jste na ní moc upjatý, nevím, co tím úplně myslela, ale každopádně byste měl zcela zbrzdit kontakty s ní a počkat, zda bude mít zájem o setkání a komunikaci ona. Raději se rychle odmilujte, abyste se netrápil, a věnujte se svému vlastnímu životu. Ono se uvidí...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
jsem ve vztahu krátce, on je dlouhou dobu samotář. Když mě oslovil na nejmenované seznamce, napsal, že hledá ženu do které by se zamiloval.
Jednou mi napsal, že mě asi miluje poté mi volal a říká, že nechce, aby jsme tyto slova používali často. Což chápu nemá se o lásce jen mluvit, ale dokazovat. Jednoho dne se napil a začal mi psát.
Proč se mi po tobě tolik stýská ? Zněla první věta. Poté se to tak krásně rozjelo. Jak mě miluje, jak mu strašně moc chybím a , že mu nikdy žádná žena nevoněla jako já. Prý ze mě zešílí. Prostě krása.
Přijel ke mě v sobotu a šli jsme si sednou do místní restaurace. Ještě podstatné bylo to, že když mě zahlédl zářil jako hvězda, dal mi pusu a vzal mě za ruku a tak jsme šli do té hospůdky.
Tam to přišlo ten šok. Kdy mi řekl, že mě miluje jen když je napitej a , že by chtěl aby jsme byli jako milenci a ještě , že to nemusí všichni vědět.
Jsem teď hodně zmatená nevím co si o tom myslet. Jestli má strach, že cítí, že mě miluje ….. prosím o názor.
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavlo. S tím mužem bych raději na vašem místě vztah nebudovala, je rizikový. Pokud potřebuje alkohol jako vzpruhu k tomu, aby dokázal vyjádřit své city, pak je to zlé. Ano, je samotář, má vlastní emoční sebekontrolu, tu rozpouští jen pod vlivem alkoholu, jinak nedokáže být spontánní. Je to opravdu vztah pro vás?...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,

prosím Vás o radu, už měsíc si intenzivně každý den píšu s jedním mužem (mně je 25, jemu 31). Známe se cca 2 roky z práce, ale za ten poslední měsíc kontaktu jsme se poznali hodně důvěrně. Asi před 9 dny jsme byli v kině-schůzku inicioval on, kde došlo i na líbání, ale spíše jsem měla pocit že je to iniciované z mojí strany. Asi 4 dny na to mi vezl nějaké věci do bytu a také došlo na polibky. Když jsem se ho poté ptala jak tedy natom spolu jsme, tak řekl ať to neřeším a že nemáme kam spěchat. Poté vzaly události rychlý spád a před 3 dny mě povzal k sobě domů na víno, kde nakonec došlo i na sex. Od té doby si píšeme skoro jako předtím. Abych řekla pravdu tak jsem z tohoto "vztahu" trochu zmatená a nevím, jestli je to přátelství, nebo někdy bude něco víc, nebo jde jen o sex? Co mě ale trochu odrazuje je to, že já o něm vím vše, pořád mi říká co dělá atd. ale málo se zajímá o mě, co dělám, o mojí rodinu.Navíc kdyby chtěl tak bychom se mohli vídat častěji. Co si o tom myslíte? - otázka upravena poradcem
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristýno. Ten muž má pravdu, zatím není, kam spěchat. Nechte to volně plynout a ono se to nějak bude vyvíjet, iniciativu nechte na něm, vy se víc stáhněte. A pokud bude iniciativní hodně, můžete někdy říct, že nemůžete. Vy jste nejspíš již zamilovaná, on ještě ne. Ale jestli je natolik sebestředný, že mluví jen o sobě, pak se držte se svými city více zpátky, abyste ve finále neměla zlomené srdce...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
líbí se mi jeden kolega v práci a původně jsem si myslela, že i já jemu. Jenže se chová dvěma způsoby - buď mě naprosto ignoruje, vyhýbá se mi a když se už náhodou potkáme, tak by to nejraději vzal kanálem; nebo na mě upřeně hledí, zastaví se i kvůli tomu, a když jde s přáteli tak na sebe hlasitě upozorňuje a dělá kraviny. Vůbec netuším, co si mám o tom myslet.
Děkuji.
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evo. Asi se vás bojí, zajímáte jej, ale neví, jak a co s tím, jste pro něj atraktivní a zajímavá, ale také nedostupná... Iniciativa bude muset být spíš na vás.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, seznámila jsem se starším mužem. Líbí se mi, že je akční (automobilový závodník) a společenský. Chtěl mě vidět, tak jsme se sešli na společné večeři, já mu při rozloučení dala pusu. Psali jsme si, raději ale když mu píšu já. Na druhé schůzce jsem ho již chtěla políbit. Neučinila jsem zatím. Rád se se mnou setkává a nechce se mu ode mne. Na veřejnosti se za mne nestydí a seznamuje mne s jeho přáteli. Jak tomu mám rozumět?
Petrunka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Petrunko. Nevím, nemohu odhadnout, proč ten muž není sám iniciativnější, je-li starší, společenský. Dejte tomu čas, myslím, že mu dáváte dostatečně najevo, že vás jako muž zajímá víc, to stačí, další je již na něm...
fáze "namlouvání"
část 3.
Tento člověk neumí být sám a chce, aby s ním někdo trávil čas. Podle mě ji zmanipuloval na tolik že ona žije už jen jeho život. Navíc moje potencionální přítelkyně nemá žádné kamarádky a kamarády a veškerý čas tráví s tímto člověkem mimo návštěvy rodiny v Písku, kam dojíždí jednou 14 dní. Tak si myslím, že je v tomto vztahu osamělá. Dá se o tom psát dlouho, ale potřebuji radu jak se jí dostat do srdce, popřípadě jak postupovat aby mohla být svobodně se mnou. Omlouvám se za dílku dotazu.
Děkuji. Doktor T.
Dotor T
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Můžete té ženě otevřít oči, ale ne tak, abyste i vy byl manipulátor. Ale jinak musí chtít ona z tohoto vztahu odejít, nemůžete to chtít vy. Je to na ní, vy ji můžete podpořit a dát jí najevo, co k ní cítíte. Nevím, co jí můžete nabídnout?
fáze "namlouvání"
část 2

Bohužel věc je celkem komplikovaná, protože má manžela v Písku, dvě dcery Současného přítele má cca 4 roky, se kterým bydlí na ubytovně. Tento přítel ji ovšem tak zmanipuloval / pasivní agrese/, že chce, aby byla s ním 24 hodin doma, letní večery tráví u ohýnku za ubytovnou, on sedí jen u počítače, zakazuje ji i kamarádky. Podle všeho je líný, ona za něj musela i sepsat a podat výpověď. V současné době je nezaměstnaný a podle mě si práci ani nehledá, protože mu ten „servis“ z její strany vyhovuje. Když chce jet, na výlet musí jej pořád přemlouvat a sex měli naposledy červnu 2018.
Podle mne ji přítel z ubytovny zmanipulovat tak, aby žila jeho život a ne ten svůj,
Dotor T
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část.
fáze "namlouvání"
část 1.
Dobrý den,

rád bych se zeptal / Já 53 let/ jak mám postupovat abych tuto ženu 35 let získal pro sebe - pro život a vymanil ji z vlivu současného přítele.

V práci jsem se seznámil s jednou ženou se kterou si velmi dobře rozumím, přitahuje mě a chci s ní mít sex. Z její strany byly opětovány sympatie. Z počátku mě i sama vyhledávala a chtěla moji společnost. Oba dva jsme zadaní a ona tušila, že jsem ji odmítl.

Nastal obrat o 180 stupňů. Nekomunikovala se mnou a nějaký týden se mi vyhýbala. Pak opět nastala doba sbližování nejen úsměvy ale už i letmé doteky a celkové výzvy z její strany.Po čase nastalo každodenní telefonování z její strany. úsměvy, letmé doteky a i pusa.

Děkuji
Dotor T
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dotore T. Zatím se v tom moc neorientuji, jdu dál.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, potřeboval bych trochu objasnit mojí následující situaci. Seznámil jsem se s dívkou (18 let). Vše bylo super, měli jsme párkrát rande. Vše probíhalo hezky. Myslím tím, že mi dávala pusu, brala za ruku a měla se ke mně. Pak jsme se viděli v pondělí, kdy ještě všechno bylo v pořádku. Pak jsme si psali a když jsme se znovu viděli v pátek a chtěl jsem jí dát pusu, tak cukal a řekla mi, že její sestra (moje bývalá spolužačka) říkala, že bychom se k sobě povahově nehodili a aby si se mnou nic nezačínala. Pak říkala, že její sestra má asi pravdu a ať tomu dám čas. Pak jsme se další den opět viděli u její sestry na grilování. Kamarád se jí tam ptal, co by dělala, kdyby ona se mnou začala chodit, tak to říkala, že nic, že je to její věc. Jenže zpátky k té "mojí" slečně. Normálně si od soboty píšeme, ale z její strany mi to přijde trochu spíš kamarádsky. Chci jí pozvat někam ven. Ale nevím jestli má cenu se o ní ještě snažit a jak se případně mám chovat. Moc téhle situaci nerozumím. - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Petře, je vidět, že vám na slečně záleží, ale asi na nic netlačte a nechte to volně běžet. Ona si moc jistá není, zda spolu máte začít chodit, její sestra k tomu přispěla svými připomínkami a názory, ale že by zásadně? Slečna nemá vlastně  žádnou konkrétní argumentaci, jen se pořád odvolává na sestru - divné, ne? Ale proč byste ji nepozval někam ven, pokud od toho nebudete mít velké očekávání v rozvoji vztahu? :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, řeším docela závažný problém se svojí kamarádkou. Má takový pocit, že z cizího krev neteče nebo, jak sama říká, že žádná překážka není překážkou. O co se jedná: Líbí se mi kluk, který je bohužel zadaný. Řekla mi na to, že na to, že má přítelkyni by se vykašlala a donutila ji na mém místě, aby mi odstoupila z cesty. Řekla jsem jí, že jestli se náhodou nezbláznila a že já chci, aby ten kluk byl šťastný a ne, abych mu ublížila. Že, jak by se jí líbilo, kdyby jí někdo tohle udělal. Ona však nechce nic slyšet a dokonce uzavřela s druhou kamarádkou sázku o to, dokdy tomu klukovi ten vztah vydrží. Taky mě přemlouvá, abych ho zkusila políbit, až budeme spolu sami ( my se totiž známe dlouho) a že uvidím, jak bude reagovat. Neříkám, že mě to neláká, nás oba totiž lákají samé " zakázané" věci, ale jak to udělat, aby se to ta holka nikdy nedozvěděla? Bojím se, že se neovládnu a že minimálně k tomu polibku dojde. Co mám dělat? - otázka upravena poradcem
Naďa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Naďo. Tak asi neřešíte až tolik závažný problém se svou kamarádkou, jako se svým vlastním svědomím - a dilema, co můžete, kam až můžete zajít, jestliže vás někdo tak moc přitahuje. A to je jen na vás, to za vás kamarádka nevyřeší ani svým podporováním, ani sázkami s někým dalším. Je to vaše osobní věc, a takto se z toho již pomalu stává věc veřejná - sázky, atd. Jednejte podle své intuice, ne?
fáze "namlouvání"
Dobrý den,paní doktorko,mám dotaz.Seznámila jsem se s mužem po jedné nejmenované síťi.Bohužel za dva dny odjel s kamarádkou na dovolenou.To s kamarádkou mě velmi zarazilo.Protože,s tím mám bohužel špatné zkušenosti(které jsem mu také sdělila).Zareagovala jsem velmi spontáně a špatně....hned jsem mu vpálila,že asi není něco v pořádku,když se seznamuje po síťi a jede na dovolenou s kamrádkou.Vše jsem si pak zpětně uvědiomila a omluvila se.Bohužel se mi už neozval a teď je týden pryč.Myslíte si,že se to ještě srovná?
Marika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mariko. Jste rychlá a netrpělivá, ve svých reakcích unáhlená. 2 dny od seznámení, ale vy už máte majetnické a žárlivecké tendence...Nevím, jestli se to dá vrátit, každopádně to musíte nechat jedině na něm :-)
fáze "namlouvání"
Krasny den všem preji! Rada bych se vami poradila.Pred rokem jsem se zamilovala do kluka je to kytarista z kapely.Jelikoz jsem taky muzikantka začala jsem si rozumět s jeho kamarády(nikdy jsme zatím neměli čas pro sebe protože bohužel vždy byli kamaradi kolem nás) Od první chvíle se mi libil.Delsi dobu jsem nepozorovala,že by měl nejaky zájem az najednou po 22.12.Kdy si i kamarádka všimla že se po mě diva na koncerte kdy se pak bavil s kamaráde klávesákem a ten potom najednou přišel ke mne s nabídkou zda bych ho neučila,muj bratr dostal najednou nabídku od frontmena kapely si zahrát v jejich videoklipu pak dalsi nabídku.Skoro kdykoliv me vidí přijde mě pozdravit a dává mi pusu na tvar a usmívá se.Citim často i během koncertu jeho pohledy,na dalším koncerte mi vlepil pusu na tvar,aniz bych mu stihla pohratulovat,minule chtela jedna holka po nem aby ji objal a on se pak otočil na mě a dal mi ruku kolem ramen.pta se zda jsme nezmokli.Možná to bude blbe ale rada bych slyšela názor ostatních zda jsou to možné signály ze se mu libim nebo zda si něco nenalhavam.Byla jsem dvakrát hrozně moc zklamaná od jiných kluků

tak se kdyžtak omlouvám za mou nejspíše blbou otázku. Ale jsem z toho opravdu nešťastná.Dekuju moc!!!
Kačka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kačko - za mě - buďte vůči němu aktivnější v kontaktech a zájmu o něj, aniž byste to přepálila, a uvidí se. Jinak to nechávám do fóra ostatních, které jste oslovila.
fáze "namlouvání"
Zdravím, sbližuji se s dívkou, byli jsme spolu dvakrát venku, píšeme si a vypadá to dobře. Mně je 20, jí 18, ona je na gymplu, já na prestižní výšce, svalnaté postavy takže věřím že jsem pro ni atraktivní, což i potvrzuje její chování vůči mě. Problém je v tom, že za měsíc odjíždí na brigádu do Skotska a vrátí se až v půlce září, takže kdybychom teď spolu něco začali, tak spolu budeme necelý měsíc a pak dva a půl měsíce se neuvidíme. Mám obavy, že za tu dobu to z její strany opadne. Teď nevím moc co s tím, jedna možnost by byla ji nechat odjet s tím, že začneme až se vrátí, ale do toho se mi nechce, když ji mám doslova na dosah teď, ale opravdu bych byl nerad, abych na ni celé léto čekal a pak zjistil, že si něco rozmyslela. Myslím že měsíc není moc, aby se stihlo něco extra stabilního vybudovat. A mrzelo by mě, aby se to nějak zkazilo jen kvůli tomu že bude v létě pryč. Budu velmi vděčný za váš názor a radu, děkuji.
Alex
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alexi, záleží na tom, jak moc po vztahu, který se rýsuje jako možnost, toužíte. Jste sice atraktivní fyzicky, ale vevnitř nejistý - můj pocit, nic víc, nemusíte ho brát nijak vážně. O co vám vlastně jde konkrétně? Že něco začnete, ale mohla by to být zbytečná citová investice? To jo, vždycky je to hazard a nejistota. Ale znám více vztahů, které 2,5 měsíční odloučení přežily. A nebo, když ne, tak se z toho nestřílí. Ale jde o to, že tu přes léto budete partnersky vlastně sám, a budete mít plno dalších šancí, se s někým více sblížit. Takže je to teď takový balanc v tom, zda pokračovat v rozvíjení vztahu, nebo nikoliv, je to tak?  Nechcete to nechat intuici vás obou? Zatím jste fakt na totálním začátku, vyvíjet se to bude samo. A když budete cítit něco víc, tak si to v sobě oba ponesete. A Skotsko není tak daleko, tam byste si výlet o prázdninách udělat mohl, ne? :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
chci se zeptat jak mám zaujmout (sbalit) kamarádku z vedlejší třídy? Nemá sociální sítě a nejsem s ní v kontaktu. Na obědě se snažím sedávat co nejblíže k ní. Nevím čím jí mám zaujmout nebo tak něco.Její rodiče neznám. Prosím poradťe
Adam
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adame. Prosím, napište svůj dotaz Kamile Douchové na idnes poradnách :-)
fáze "namlouvání"
Promarnila jsem svou šanci protože jsem byla zamilovaná do spoulžáka z 8.třídy
byla jsem do něho zamilovaná asi přibližně pul roku.. Mezitím co se mi líbil ten kluk, já jsem se líbila jednomu klukovi (také ze třídy) a hned jak jsem se to dozvěděla ta k jsem ho začala ignorovat ale nešlo to, psala(SOCIAL. SÍTĚ) jsem si s ním normálně jako bych do něho byla zamilovaná ale v reálu, jak jsem ho uviděla jsem se otočila zády k němu a šla jsem pryč... ale najednou jak už k tomu klukovi který se mi líbil skoro nic necítila.. Tak se mi začal líbit ten kluk kterému jsem se líbila.. Potom jsem byla asi 1.týden doma a nevěděla jsem vůbec o ničem (ani o spoulžácích,škole,atd..) Hned jak jsem se vrátila do školy zjístila jsem že už s jednou holkou chodí.. :( Strašně mě to zamrzelo, pořád mrzí.. Nevím co mám dělat.. Jsem do něho zamilovaná víc než kdy jindy. Ale pořád si myslím že ke mě něco cítí..
Prosím poraďte mi nějakou radu, nevím jak dál a jak se mám zachovat.. :(((
Emma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ahoj Emmo. Doporučovala bych ti napsat svůj dotaz do poradny Kamily Douchové na idnes, která je na tyto začátky ve vztazích specializovaná. Nediv se, že ten, co ses mu tak moc líbila, to nakonec vzdal, když ses k němu otáčela zády ve třídě. Tvoje chování pro něj muselo být hodně matoucí - psala jsi mu, jako bys byla zamilovaná, ale ve třídě ses k němu otáčela zády...Teď jsi zamilovaná, protože jsi mimo hru, tím víc tě přitahuje. Jak se máš zachovat? Dávej mu aktivněji najevo svou přízeň i ve třídě a venku. Ale nepřepal to :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den paní doktorko,

je mi 29 let a asi před 2 lety jsme se začala více přátelit s kamarádem, který předtím spal s mou kamarádkou. Tehdy jsme si užili pěkné léta, ale bez sexu.
Pak naše komunikace začala řídnou, každopádně ale při diskuzi asi před měsícem, mi řekl, že se do mě zamiloval a chtěl se mnou být, ale já to ukončila a že se mu jen vysmívám a jsem na něj hnusná. (což je pravda - hodně mu ústně ubližuju a rýpu) V této chvíli nevím co dělat, neboť si myslím, že s kamarádkou zase spí, i kdy s ní nechce vztah.
Já za celou dobu se mu nepřiznala, že jsem se zamilovala a ani neví, že jsem nikdy sex neměla.
Teď jsme ve fázi, že si nepíšeme, a když se vidíme, tak jen z mé hlavy, že se za ním stavím. Někdy mi předhazuje i kamarády, že se ptám na jiné atd.
Co mám dělat? děkuji
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie. Vypadá to, že jste oba dva nesmělí, a oba dva se přitom chcete. Jen nevíte ani jeden, jak na to. Kamarád vám ale přeci jen dal jasné avízo - řekl vám, že se do vás zamiloval. To ho určitě muselo stát dost úsilí, protože jestliže  vy nejste otevřená, on také nemůže být. Podstatné je, že s kamarádkou vztah nechce, a pro možnost otevření vztahu mezi vámi dvěma udělal za sebe asi maximum. Bojí se vašeho odmítnutí. Budte aktivnější, nebojte se vztahu s ním, on na něj čeká. Ale budete to muset být vy, která vše posune více z přátelské roviny někam dál...Napište svůj dotaz do poradny idnes Kamily Douchové, která se na téma nejistoty v začátcích vztahu specializuje.
fáze "namlouvání"
K sexu v Berlíně nedošlo i když chtěl. Na konci se mi ptal jestli se mi líbí, já řekla že ne. Popravdě vždy jsem si přála s ním chodit, ale chtěla jsem lásku ne sex a už vůbec ne sex jen na školním výletě, tak aby se před ostatními předvedl jaký je borec. Pak mi začal vyhrožovat že si najde jinou holku. Ty si také našel ve škole v prváku. Zatím za ní běhal každou přestávku. Napsala jsem mu, že ho miluji a že je mi líto, že jsem na něj byla nepříjemná. Ze jsem s ním sex chtěla ale jindy a jinde. Dále mě provokol s ní,ale nedělala jsem scény. Pak si s ní psal v Messengru, tak abych to viděla, jak ji miluje a tícíce srdíček. Ty mě nikdy nenapsal. Pak ji přestal psát a zase začal žárlit. třeba na to, že s někým strojím vánoční stromeček. Pak jsem od něj našla kytku na internátě, se vzkazem miluju tě (ale byl to anonym). Já jsem za ním neběžela což si asi představoval. Pak jsem slyšela jak se mu jeden kluk posmíval, tak vidíš ona tě nechce. A tak zase běhá za ní. Bolí mě to. Co mám dělat?
Lucik.Vod24
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucik.Vod24, já myslím, že jste udělala vše, co jste mohla, jen jste mu asi jasně neřekla, že byste s ním chtěla chodit, a pak teprve něco víc. On je zmatený, chtěl by vás bezpochyby do vztahu, ale neví, jak na to. Je bez zkušeností, bez sebevědomí. Nejsem si jistá, jestli se k sobě hodíte, asi byste potřebovala k sobě někoho zkušenějšího a zralejšího, než je váš spolužák, nemyslíte? Ale napsala bych tento dotaz Kamile Douchové, která má poradnu na idnes se specializací na začátky vztahu.
fáze "namlouvání"
Bydííme zároveň na internátě. S ním na pokoji bydlí náš další spolužák - kuřák. Já jsem v létě dostala od kamaráda v lázních elektronickou cigaretu, protože ale nekouřím, tak mě napadlo, že ji dám tomu našemu spolužákovi. Přišla jsem za nimi na pokoj. Tom (ten, kvůli kterému píši) seděl u Notebooku a byl silně vyděšený že jeem u nich na pokoji. Já jsem se normálně bavila s tím naším spolužákem, on mi vyprávěl že už má byt po dědovi, že tam bude hned po škole bydlet, kde bude parkovat auto atd. Tom najedou vstal, otevřel peněženku, vyndal z ní kondom, hodil ho po nás a řekl hlavně to nedělejte na mojí posteli. A odešel. To bylo strašně žárlivé, přitom spolu nechodíme, a i kdyby jsem chodili, já jsem si přece jen s tím klukem povídala a ještě před ním. O týden později jsme jeli do Berlína a tam mě Tom málem znásilnil. To bylo po mnoha měsících po líbačce a jednorázovém netingu, kdy jsem si napslali jen to že pusa je proti jeho názoru. Dotaz bude pokračovat.
Lucik.Vod24
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Mám problém se spolužákem ze třídy, Je nám 17,od začátku jsme se nějak přitahovali. Několikrát jsme se během posledního roku líbali, poprvé před rokem to ukončil, že je vše na něj moc rychlé. To se ještě hodně styděl. Pak jsme obonovili vztah na líbačku, došlo na neting. Já jsem ale chtěla víc než jen vztah na sex. Přestala jsem se mu vnucovat, teda ozývat. Pak přišly letní prázdniny, on byl celé léto vyplý na FB. Ještě jsem nenapsala, že je z přísně věřící rodiny, každou neděli kostal atd. Nikdy mě nepozval na kafe, na opravdové rande, jen na tu líbačku a chtěl i více. V září jsme po sobě zase pokukovali, pak na školním výletě mě políbil ve tmě v jeskyních. Pak se strašně stáhnul.Napsala jsem mu dotaz proč, a on tvrdil, že je to proti jeho přesvědčení. Nechodili jsme spolu vlastně nikdy, jen jsme okolo sebe tak nějak krožili a nezávazně jsem se líbali + 1x netiing na dece, kdy jsem ho nepustlila dál. Pak ale začal být strašně žárlivý.Dotaz bude pokračovat
Lucik.Vod24
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucik.Vod24, jdu nejprve na vaše pokračování :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, moje kolegyně mě seznámila s jedním klukem. Souhlasila jsem, že s ním půjdu na rande, ale na první pohled sympatický kluk mi potom na druhé schůzce začal vyloženě lézt na nervy. Nabyl jakéhosi dojmu, že mě může poučovat a buzerovat, jak malou holku, to jsem prostě nehodlala snášet a řekla jsem mu, že už se s ním nechci víc scházet. Jako důvod jsem uvedla, že mi vadí ta jeho buzerace a poučování a skoro žádné společné zájmy. Snažil se mě zahnat do kouta tím, že je velmi citlivý a že nechce být na Vánoce sám. Já na to, že to není můj problém a považovala to za uzavřené. Za několik dní se mi však během dne pokoušel několikrát dovolat. Řekla jsem mu, aby mě přestal obtěžovat a on se urazil a řekl mi, že myslím jen sama na sebe a že jsem mu dala kopačky. Jaképak kopačky, když jsme spolu vůbec nechodili? Bojím se, že mě roznese nebo si něco udělá. Dozvěděla jsem se i to, že kdo ho odmítne, toho pomluví a že o nás kdekdo ví, protože mě prezentuje, jako svou holku. Není psychopat?
Jana B.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano B. Nepřikládejte jeho výhrůžkám a vydírání vůbec žádný význam, on se zklidní. Kolegyni jen řekněte, jak to bylo, aby mohla případně vybalancovat jeho pomluvy na vaši adresu.
fáze "namlouvání"
Já sebral odvahu a konečně jsem jí sám políbil i když to dalo zabrat. Mno a ten další den jsem na ní čekal u autobusu a tam jsem jí obejmul.

Můj strach byl za 3 dny konečně pryč. Celý to opakovatelný fyzický kontakt.

Moje otázka zní: Je tohle fobie nebo jen stydlivost? Trpí tím více lidí? Mohl bych se o tomhle problému někde dočíst?
Karel 4/3 (Nemumím počítat)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Karle, nevím, zda má smysl používat nějaké zkusmo zvolená diagnostická označení. Rozhodně dominuje úzkost z blízkosti v případě vašeho většího zájmu o dívku. Bojíte se psychické blízkosti, tu fyzickou jste nakonec dokázal překonat. Je otázka, jak a kde to mohlo vzniknout. Říkáte, že ve 13 letech jste to zažil prvně na táboře. Tenkrát jste měl strach a paniku, byla to první zkušenost s dívkou, o kterou jste stál. Ale pak se vám nejspíš tento zážitek neustále vracel a posilovalo se vše právě díky tomuto prvotnímu vtisku. Potřebujete získat pozitivní opravné zkušenosti, to vás od paniky a úzkosti zachrání. To jste přeci u poslední dívky zažil. To byste si měl v hlavě opakovat a posilovat vědomí, že ten strach je pryč. Vy popisujete velmi přesně váš fyzický stav, jak to vše probíhalo ( ale to je přeci minulost :-)  ), ale nevím, jestli jste věděl, z čeho KONKRÉTNĚ ten strach máte. Rozhodně napište ten dotaz opravdu Kamile Douchové, bude pro vás pak zajímavé, porovnat, co vám napsala i ona. Určitě už je to ale dobré a r. 18 vám přinese hezký a spokojený vztah, moc vám to přeji :-)
fáze "namlouvání"
V tom se mi rozbušilo srdce a já si uvědomil že se musím pokusit ten strach porazit. Nejdříve jsem to domluvil na pátek. V pondělí ve škole jsem jí napsal, jestli by ještě v ten den někam nešla. Ona souhlasila a já byl tak ve stresu že jsem se nemohl soustředit na učení. Než jsem se k ní doplazil tak jsem jí chtěl napsat že mi není dobře, ale nějak jsem se tam opět dostal. Na konci dne jsem se jí zeptal jestli chce aby mezi námi, po čase něco bylo. Ona souhlasila a tak jsem jí políbil a obejmul. Další den když jsem jí potkal tak jsem jí jenom řekl "ahoj" a hned jsem utekl do třídy. Opakovalo se to jako před lety na táboře. Napadlo mě že možná díky fyzickému kontaktu bych mohl trochu ten strach potlačit. Na konci dne jsem za ní přišel s tím, že jí obejmu. Strašně jsem se klepal. Měl jsem takový strach že jsem sí říkal že to neudělám. Ona to udělal za mě. Obejmula mě a políbila. Další den jsem za ní chtěl celý den příjt ale nemohl jsem. Měl jsem štěstí že po škole na mě počkala. - otázka upravena poradcem
Krel 3/3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak přecházím na poslední část vašeho dotazu :-)
fáze "namlouvání"
Nedokázal jsem jí ani obejmout a rozloučit se s ní.

Se druhou dívkou jsem na to šel pomalu protože jsem nechtěl nic pokazit. Bylo mi 18 a já si myslel že ten strach už nemám. Jednou se na mě jen upřeně dívala a byla ticho, všiml jsem si menšího reflexu v jejího rtu a já se strachem málem propadl. Dokázal jsem od ní jen odvrátit pohled a říct: "promin". Jinak jsem nikdy u ní strach necítil protože nedávala najavo jakýkoliv zájem.

Pak tu byla třetí dívka které jsem se líbil. Pořád po mě pokukovala a chtěla se se mnou seznámit. Dohodli jsme se že půjdeme na kafe. Čekal jsem na ní před školou ale chtěl jsem to zrušit. Měl jsem neuvěřitelný strach. Čekal jsem na rohu školy abych se v nejhorším mohl schovat. Jediné co mě tam udrželo byla myšlenka že o ní nemám zájem, jdeme se tam jen přátelsky seznámit a nic z toho nebude. Ona přišla a já byl nesvůj. O týden později mi napsala že si to užila a že by si to chtěla zopakovat. - otázka upravena poradcem
Karel 2/3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál. Jen si tak při čtení říkám, že by bylo fajn zaslat váš dotaz do poradny na idnes Kamily Douchové, která je na to specializovaná :-)
fáze "namlouvání"
Zdravím, dnes mi je 19 let ale celý můj problém již začal ve 13 letech.
Stručně řečeno, nemám strach z "dobývání" dívek ale ve chvíli kdy už mají taky zájem tak panikařím.

První dívka o mě měla zájem na táboře, prvně jsme se dali do řeči u táboráku. Já cítil nadšení a stres. Další ráno jsem z tábora musel odjet něco zařídit. Celou dobu jsem se na ní strašně těšil. Chtěl jsem za ní jít co nejdřív. Když už jsem ale mohl tak jsem chytil neuvěřitelný strach. Nemohl jsem za ní vůbec jít. Když už nebyla příležitost tak strach pominul, byl jsem přesvědčen že další ráno ihned půjdu. To ráno jsem měl ale hned strach z toho že jí potkám. Když jsem za ní nemohl příjt já tak přišla ona. Já seděl s přáteli a ona si ke mě přišla sednout. Bylo mi to strašně nepříjemný, nevěnoval jsem jí pozornost protože jsem dělal že musím věnovat pozornost někomu jinému. Potom byla diskotéka a já se několikrát odvážil jí pozvat na ploužák což bylo fajn. I tak jsem další den za ní nemohl příjt.
- otázka upravena poradcem
Karel 1/3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Karle, přecházím na další čast vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Ahoj,
jak začít alt Teď po dlouhé době jsem potkala na mém maturiťáku kluka, který se mi dlouho líbí jsou to 2 roky co odmaturoval, za tu dobu jsem ho ani jednou neviděla, ale myslela jsem na něj hodně často a doufala jsem, že se teď potkáme. A ono se to stalo.
Pokukovali jsme po sobě celý večer. A až po nějaké době jsem se ho šla zeptat jestli si nepůjde zatančit. Zatančili jsme si, povídali si - složil mi pár komplimentů.
Nikdy jsme se nijak moc nebavili, ale známe se a občas jsme si pokecali alt Bydlíme od sebe 50 km, takže šance, že se uvidíme je docela mizivá.
Nevím co mám z jeho chování vyvozovat. Je tam šance, že se mu líbím? Vím, že už bych něměla být poblázněná puberťačka, ale nemůžu ho pustit z hlavy : / chci s ním být
paavlinaa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ahoj. Bylo by dobré, kdybyste položila tuto otázku do poradny idnes Kamile Douchové, která se na začátky ve vztazích, jak to zvládat, jakou použít strategii, specializuje. Za sebe si myslím, že bude užitečné, když budete i nadále aktivní. Na maturitním plese se vám to vyplatilo.
fáze "namlouvání"
Zdravím Vás, letos v březnu se mi začal líbit kolega. Po měsíci a půl, kdy jsem v práci předstírala, že ho ignoruji, jsem se svěřila kolegyni, že se mi líbí. Ona mu vše pověděla začátkem května, začal se na mě usmívat. Dozvěděla jsem se od něj, že jsem se mu líbila v době, kdy jsem byla zadaná (cca 2 roky zpět). Měl problémy s kolegy, kteří ho podrazili a tak odešel ze zaměstnání. Zanedlouho se mu stala nehoda a on přišel o část prstu. Poté si mě za pár dní zablokoval na fcb. V září si mě odblokoval, pozval mě (říkal tomu) rande, byl tam jeho letitý kamarád. Celý večer jsme se bavili a on prohlásil, že by vztah kvůli podnikání nestačil. Pak mě venku vyznal lásku, dal polibek a já mu zatím v důsledku opilosti nevěřila. Po pár dnech mě přesvědčil a já mu vyznala city. Týden na to jsme měli mít další schůzku - chtěl jít, ale pak že ne. Prý si sám uvaří, vypere, vyžehlí a ženu na spaní nepotřebuje. Jak ho mám získat, když vím, že mě miluje? Kamarád říká, že se bojí vztahu, zklamání. .
Petrunka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petrunko. Pozvánka na rande, jemuž je přítomen jeho letitý kamarád, je jeho bezpečnostní pojistka. Na rande se chodí ve dvou... Má strach. Blokace na face booku,, vyznání v opilosti, jeho sdělení, že jste se mu líbila v době, kdy jste byla zadaná, atd. Dejte si to vše dohromady a myslím, že budete mít jasno. Přijde mi to jasné a jako zbytečné naděje z vaší strany. On má nějaký osobní problém a v současné době jej nevnímám jako šanci na perspektivní vztah. Ano, bezpochyby má ze závaznějšího vztahu strach.
fáze "namlouvání"
Dobry den, pokukoval po me muj znamy, pozval me ze si nekam vyjdeme, pak se jiz neozval. Ozvala jsem se mu ja a on rad sel a vse slo velice dobre, libali jsme se a i mi sundal tricko u nej doma, ale dal se nic nestalo, i kdyz chtel sex. Radeji jsem se rozloucila. Vzapeti psal a byl mily, pak se vsak mesic neozval a pak znicehonic mi psal, ze se choval spatne, ze se neozyval a rad by me videl a sondoval zda mu to odpustim. Nevim, jsem z toho nesva, pritahuje me jako muz, libi se mi. Jsem vsak nejista kvuli jeho odmlceni, ze by se to stalo v budoucnu znova a zas tak do me zakoukany nebude. Co myslite? Napadlo me, ze ho mozna rychly vyvoj veci zaskocil. Ptala jsem se na to proc mi tak najednou napsal a rekl jen, ze dostal chut mi napsat. Dala byste mu sanci? Nerada bych byla holka co je spis po ruce nez aby mel opravdovy zajem. Zuzka
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzko. On to asi tak moc nepitvá, prostě když má náladu, ozve se. Moc bych za tím nečekala, zvlášť, pokud vám jde o vztah. Šanci bych mu dala tehdy, kdyby jeho zájem měl delší trvání.
fáze "namlouvání"
Jsem zamilovaná do muže, se kterým se již delší dobu potkávám. Dívá se po mně a já si myslím,že se mu také líbím. Zatím však za mnou nepřišel, možná nemá zájem,ale možná,že si myslí, že by se mi nelíbil a přijít za mnou si netroufá. Odhodlávám se mu říct, co k němu cítím,ale nechci se ztrapnit. Nikdy jsem za mužem nešla, vždy to bylo naopak. Poradíte mi, co mám dělat. Riskovat a nebo čekat?
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Simono. Riskněte to tak napůl, dejte mu najevo více svůj zájem o něj, jako o muže, ale  bez toho, že byste zmiňovala svou platonickou zamilovanost. Nenuceně bych se ho při nějaké příležitosti zeptala, zda nezajdete spolu někdy na kávu, a pak by se vidělo :-)
fáze "namlouvání"
Dobry den, byvaly kolega z prace na me vzdy se zaujetim pozoroval. Videla jsem na nem, ze ho pritahuji. Pred 2 tydny jsme se nahodne potkali v tramvaji, videli se po dlouhe dobe a on byl ze me uplne unesen. Doprovodil me domu rikal, ze se musime videt coz jsem mu odkyvala, ze ano, potom mi nadsene posilal fotky a pak konverzace skoncila a nepsal.
Mozna jsem to udelala spatne, ale za dva tydny jsem mu napsala zda pujdeme ven a na to 2 dny nereagoval (tak jsem to brala ze ne) a v ten navrzeny den mi psal jestli se neozval pozde, ze rad pujde. Celou dobu byl pozorny a venoval se mi, pak jsme se libali a (bohuzel) pak skoncili u neho kdy mi sundal podprsenku, ale nic vic, k sexu nedoslo i kdyz chtel. Pak me doprovodil domu a rikal, ze se tesi az se uvidime priste, za 2 dny mi napsal a byl mily, tam jsem mu na konci napsala "bylo to minule fajn, rada te uvidim" na coz uz nezareagoval. Asi jsem neco udelala spatne. Mam se mu ozvat nebo nechat na nem? Lenka - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lenko, nechala bych to rozhodně na něm. 
fáze "namlouvání"
Dobrý den,

seznámila jsem se před zhruba 3 lety s mladým mužem- věřícím (je stejně starý jako já), na společné akci pořádané kamarády. Do té doby jsme se neznali. Domnívám se, že toho dne mezi námi asi přeskočila jiskra, protože mi od té doby neustále dává najevo svoji náklonnost, ať už letmými doteky nebo slovními narážkami. Jednou jsme spolu jeli společně z jedné akce vlakem a usnul mi v objetí. Pak jsme se rozloučili a viděli až rok poté. Problém je v tom, že mě vždy pozve na nějakou společnou akci v církvi a pokaždé to dopadne tak, že se baví se svými kamarády, flirtuje s jinými dívkami a mě už si nevšímá, tudíž ani nemám šanci s ním vést nějaký hlubší rozhovor, čímž bych ho lépe poznala. Vím, že se hodně angažuje v církvi. Ohledně hovorů na toto téma, on ví, že si od této instituce držím trochu distanc, ale zároveň jsem otevřená hovorům na téma o Bohu a celkově duchovní život mě zajímá. Vím, že pro tyto lidi platí přísný zákaz celibátu, který musí dodržovat a já jsem to akceptovala. Přesto v jeho chování vůči mě, mám pocit, že by tyto hranice sám překročil, kdyby se naskytla vhodná příležitost. Sňatek nepřipadá v úvahu, protože má i jeho materiální situace ještě není stabilizovaná a naše rodiny by si asi nerozuměly. Chtěla bych se proto zeptat, jestli je vůbec rozumné setrvávat s tímto mužem v kontaktu nebo se s ním na nějakou dobu rozejít. Jeho chování mě mnohdy zraňuje (flirtování, objímání s jinými dívkami, dělá to přede mnou!). Muž, se kterým jsem žila dříve ve vztahu, než jsem potkala tohoto, mi velmi ublížil a cítím jsem ještě hodně zranitelná na to, abych byla vůbec schopná navázat nový vztah. Zároveň už vím, že k tomuto novému muži něco cítím, ale netuším přesně, jak tyto pocity dávát či nedávat najevo. Jsem z toho docela zmatená. Mám s tímto novým mužem přerušit kontakt nebo tomu mám dát čas?
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Obávám se, že je mezi vámi příliš překážek v možnosti vytvoření perspektivního vztahu - ať již je to jeho celková nevyzrálost a partnerská nezkušenost ( projevuje se mj. i v tom,že vás zve na akce, ačkoliv do jeho církve nepatříte, a pak flirtuje s jinými - vypadá to, jako by se jim chtěl vámi pochlubit ), dále latence 3 let, kdy se nic neposouvá, dále vaše zranění z předchozího vztahu.Na vašem místě bych spíš přerušila kontakt, abyste se v sobě mohla uvolnit pro potkání někoho jiného, méně komplikovaného.
fáze "namlouvání"
uzavrela jsem to tim, ze uvidime casem jak to dopadne, pripadne vse vysumi.
Dalo se to asi i ocekavat, ale jiz se neozval a to je nyni takovych 5 nebo 6 tydnu. Nestastne je, ze ho casto vidam v praci na chodbe a vzdy se ve mne ozve ta nepochopitelna vnitrni bolest, asi zranene ego?
Nevim moc jak se s tim srovnat. Prijde mi, ze nejspis chtel nase setkavani ukoncit a zvolil tuto setrnejsi metodu rozchodu? Jinak mi to cele nedava moc smysl.
Nerozumim tomu proc me tak usilovne svadel a zval do podniku, aby mi pak rekl, ze me vlastne nechce.
Co si o tom myslite vy jako odbornik? Melo by pripadne smysl mu dat prostor pro schuzku kdyz by se nakonec ozval? Za jakych podminek do toho jit? Bojim se, ze s nim budou jiz jen problemy. Nedava mi smysl taktez, ze mi tvrdi, ze neni vztahovy typ, ale zaroven se pry nestastny kvuli tomu, ze jeho byvala pritelkyne skutecny vztah nechtela. Lucie
Lucie Cast 3 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucie. Jedna věc je strategie, druhá věc vaše vnitřní bolest ze zklamání naděje na vztah, když vy jste se už vlastně zamilovala. Ale on dával nejednoznačné signály - na jednu stranu vás vábil, chtěl být ve vaší přítomnosti, na druhou stranu nechce vztah. Neuvědomil si, že vám vlastně zlomí srdce. Nic si od toho dál neslibujte. On se musí vzpamatovat z rozchodu s ex přítelkyní, nejspíš mu to bude dlouho trvat. Byla jste možná pro něj terapie, převoznice na cestě od bývalé do dalšího života. Ale zjistil, že to ještě nejde. Nezlobte se ani na něj, ani na sebe. Nemohli jste vědět ani jeden, jak se to bude dál vyvíjet. On je teď ale rozhodně ve fázi single života a lízání si ran.
fáze "namlouvání"
Byla jsem z toho dost v afektu. Celou dobu se totiz choval jako by mu na me zalezelo. Zajimal se jak se mam, zarizoval mi veci, daval uzitecne rady. Prekvapovalo me akorat to, ze nema potrebu se me vubec dotykat a libat jako to maji jini kluci.
Rekl mi taktez, ze me ma rad, ze se mu nase libani moc libilo, ale ted neni schopen ani pravidelnych setkani a nemam si od toho nic slibovat. Chtel mi to rict uz minule, ale neprisla na to rec. Pry mu prijdu jako vztahovy typ a nechce ke mne byt nefer.
Ja vim, ze to zni opravdu hloupe, ale mela jsem pocit, ze si rozumime a ze ke mne taktez neco citi. Cekala jsem, ze spis po nasem prvnim libani se bude vse posouvat timto smerem. Citim se zrazene, ze mi o svych citech k byvalce driv nerekl a taktez jsem se mozna prilis zasnila. Kdyz mi vse rekl, bohuzel jsem se unahlene rozcilila a dost jsem se urazila a byla protivna. Rekla jsem mu, ze takto to bohuzel nejde, on prikyvl, pak jsem to zmenila na to, ze teda uvidime jak vse dopadne
Lucie Cast 2 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
fáze "namlouvání"
Dobry den, dlouho me balil jeden kluk. Zname se ze skoly, ale nahoda tomu chtela, ze spolu chodime i do jedne prace, i kdyz kazdy do jineho tymu. Psal mi vzdy v pravidelnych intervalech cca tyden, dva, max tri. Pozdeji me zacal zvat na kafe, potom i do kina a na drink. Zacala jsem citit, ze si zvlastnim zpusobem psychicky rozumime, ale ze tam neco vazne. Nebyl prilis kontaktni, nevrhal se na libani a vzdy me objal kolem pusu a pusy na tvar. Prislo mi to zvlastni kdyz mu je uz 27. Jednou jsme se hodne vasnive libali coz bylo nejak na muj popud, protoze jsem rekla, ze se chci projit do parku a samo to vyplynulo. Dalsi setkani se vsak k libani sam nevratil a opet pusy na tvar. Posledni 2 schuzky jsem z neho citila takove napeti, nevedela jsem proc. Pozvala jsem ho na kafe pri louceni k sobe do bytu. Rekl mi, ze at od toho nic neocekavam nic vazneho, ze neni vztahovy a je spis na volne vztahy. Ma zlomene srdce, kdy s byvalkou chtel vazny vztah a ona ho odmitla.
Byla jsem z toho dost v
Lucie Cast 1 - Zahadny napadnik
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Jdu na další část vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, prosím Vás mám problém s dívkou. Byli jsme už na třetím rande, ale stále se nic neděje většího než jen dvě obyčejné pusy po druhém a třetím rande. Dokonce jsem po třetím rande u ní spal přes noc, co mi ona sama nabídla, abych nemusel v noci jet domů (bydlíme asi od sebe 25Km), ale také stále nic. Prosím Vás, mám to nechat času a být trpělivý nebo mám ji příště všechno vysvětlit, jak ji moc miluji a že bez ní nemůžu být?
Seznámili jsme se v práci, ale tam už s ní půl roku nejsem a napsala mi sama SMS, že mi už mockrát chtěla napsat a jak se mám. Tak jsem ji pozval na kafe… Myslíte že bych byl pro ní pouze jako kamarád? Přiznávám, moc to neumím s ženami.
Prosím poraďte,
Děkuji
Václav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám hezký den, Václave. Cítíte se nejistý, protože, jak říkáte, "to moc neumíte s ženami". Ale za mě - jestliže jste spolu neměli sex po 3.rande, mi připadá normální a v pohodě. Důležité je, že vám "vaše" dívka důvěřuje, nechá vás klidně přespat u sebe doma. Byla s vámi na rande již potřetí - to znamená, že zájem o vás má, jen není tak rychlá v důvěrnostech. Na nic netlačte a buďte v klidu, to bude to nejdůležitější :-) Iniciativnější můžete být tehdy, kdy ucítíte, že o vás jako o muže opravdu stojí.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, paní Jitko, mám dotaz ohledně mého vztahu/nevztahu. Jsme dobří kamarádi, stýkame se s našimi společnými přáteli, až jsme jednou po večírku skončili u něj doma jen my dva. Nebylo to naposledy, celkově se to stalo asi pětkrát. Bylo to moc milé a krásné, ale nikdy nedošlo až na sex. Já měla pořád v hlavě jeho bývalou (moje kamarádka) a řekla bych, že on pak vůbec nemohl tušit na čem u mě je.Poslední dobou jsme se trochu odcizili a já nevím, jak dál.Mám ho opravdu moc ráda a dokázala bych si s ním představit budoucnost, ale asi jsem svou nerozhodností něco pokazila. Myslíte si, že máme ještě šanci?
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Gabrielo, dobrý den. Už to, že píšete o vztahu/nevztahu znamená, že šanci určitě máte. Teď byste mohla být malinko aktivbnější a iniciativnější, aby on věděl, na čem je. Ale bude dobré to vybalancovat tak, abyste případně zvládla odmítnutí. Hlavně nemyslete na to, že jste něco pokazila. Důvod vaší nerozhodnosti tady byl :-) Držím vám palce.