Sobota 23. ledna 2021, svátek má Zdeněk
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 23. ledna 2021 Zdeněk

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

žárlivost
Dobrý den,
s partnerkou jsem 4 měsíce a včera mi napsala, řekla, že je konec definitivní. Celé to začalo mojí žárlivostí a přivlastňování, vyžadování pozornosti, kontrolování... Snažím se to nějak vyřešit aby se ke mně zas vrátila.. Sama mi řekla,že je nešťastná a že už toho má dost. Dala mi několik šancí a zklamala se ve mně, ale já se snažím všechno zlepšit, napravit, ale bohužel nevím jak.. Proto si jdu sem pro radu, protože mi vážně na tý holce záleží.. Mám jí upřímně rád. Co mám teda udělat, změnit přesně? Děkuji mockrát..
Marek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marku, musí vám záležet především na sobě samém. Jestliže se potýkáte s žárlivostí, k níž patří přesně potřeba majetnictví, kontrola, tak pak není něco v pořádku u vás a vymstí se vám to v každém dalším vztahu. Nikdo s vámi dlouho nevydrží. Začněte přemýšlet sám nad sebou, od kdy to v sobě máte, kde to mohlo vzniknout, jak je to s vaší mužskou sebedůvěrou. Vážíte si sám sebe nejen jako člověka, ale i jako muže? Co máte na sobě rád? Neboli, neřeknu vám recept co přesně změnit, protože vy potřebujete změnit něco u sebe samotného. Tak podnikněte výpravu za svým já, nejlépe ve spolupráci s psychologem, držím vám v tom palce.
žárlivost
Dobrý de paní doktorko. Co mám dělat, manžel je žárlivý, nevěří mi, že ho nepodvádím. Což jsem nikdy neudělala. A já už jsem z toho unavená za ty léta neustálého podezřívání, vůbec si neuvědomuje jak se tím ode mě vzdaluje.
aneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, aneto. Řekněte mu to - že se věčným podezříváním od vás vzdaluje. Buďte reálná a věcná, emoce u toho nejsou nutné. Ale žít s člověkem, který trpí permanentní žárlivostí, je hodně náročné, a nevím, do jaké míry unesitelné. Matador manželského poradenství Dr. Plzák vždy říkal, že největší kontraindikací pro možnost spokojeného vyváženého vztahu jsou žárlivci, alkoholici a agresoři...
žárlivost
Dobry den, chci se optat. Jsem s pritelem 15 mesicu a v oodtate od zacatku vztahu se dost casto hadame. Nejvetsi problem je, ze mi prijde dost majetnicky a rad by kdybych byla porad jen s nim. Rok jsem nebyla nikde se zadnou kamaradkou nic a venovala se jen jemu.Ale ted jsem uz sla parkrat na kavu s kamaradkou a uz bylo zle, ze nebudu travit cas s nim.Pusti me,ale pak se hadame nebo je nastvany,ze jsem sla bez nej.On kamarady nema za kteryma by sel,pry je nepotrebuje a bude radeji travit cas semnou. Je rad kdyz jsme porad spolu.Jezdime spolu do race, v praci ´i o pauzach furt vypisuje, z prace spolu domu a po praci jsme jen spolu.Jemu to vyhovuje,ale ja bych rada byla obcas i sama a nebo travila cas s prateli aniz by to jemu vadilo. Kdyz ki nekdo puse, tak mu to taky vadi, jdeme spolu v obchode a on kouka jaky chlap po me kouka apod. Kolikrat se i vzteka proc na me nekdokouka, dost ty lidi hlida. Ja se v tom vztahu dusim a ani si nejsem uz jista zda ho miluji..mam ho rada,ale ta zamilovanost asi z me strany uz neni, protoze jsem psychicky otravena z toho jeho hlidani. Nekolijrat denne mi rika jak me miluje, jak jsem pro nej vsim, jak o mne nechce prijit s ze by se nechal kvuli mne i zabit. Me uz vadi i toto nekolikrat denne poslouchat. Slova jsou krasna,ale ne je poslouchat nekolikrat denne. Furt mi i rika, ze to vse dela jen proto, ze se boji ze se zamiluji jinde a ze me ztrati a ze bezemne by to neprezil....ja uz nevim co delat, neprijde mi toto chovani zcela normalni. Slibuje, ze se zmeni a snazi se, ale jestli to neni jen na chvilku.Muze ze zarlivec zmenit? Dekuji
Anička
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aničko. Vykreslujete obraz patologické žárlivosti, pochybuji, že se váš přítel změní. Buď si prosadíte svou osobní svobodu v rámci vztahu, ale bez problémů na jeho straně, nebo ze vztahu odejděte, dokud je čas. A jeho výhrůžky o tom, že se bez vás neobejde, a že se zabije? To je vydírání par excelance. On za to nemůže, nemůže si pomoct, není to zlý člověk, nechce vám ubližovat, ale žít v tom nejde a nepůjde.
žárlivost
Dobry den s partnerem jsme rok,strasne me hlida nesmim vůbec nic odrizl me od kamaradek od vseho jen peklo co udelam je spatne proste si mysli ze je vsemocny miluji ho ale tohle se neda dal snášet dekuji za radu
jita
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, jito. Co popisujete,je víc, než varovný signál. Necháte - li se převálcovat a nevymezíte si svůj vlastní svobodný prostor, budete ho za chvíli nenávidět. V paranoidní kleci se nedá nejen že žít, ale ani dýchat ne. Odříznout se od svých přátel a svého osobního života nemůžete nechat. On se cítí ohrožený jakýmkoliv vaším kontaktem mimo jeho, ale tím ohrožuje vaši vlastní osobní integritu. Pokud spolu nebudete hledat cestu ke změně, vzala bych na vašem místě nohy na ramena a upalovala rychle pryč.
žárlivost
Manžel po 11 letech vztahu nabyl dojmu, že právě před 11,10, lety jsem ho údajně na několika akcích podvedla. Poslouchám výčitky o tom, že si nevzpomínám na události, na které si vzpomíná on a že tudíž se mnou není něco v pořádku. Já si trvám na svém, že události jsou založené na smyšlených faktech. V současnosti dochází na psychoterapii, ale řeší jiná témata (dětství apod). Jsem s ním od svých 15 let, máme 2 děti. Je toto chování po takových letech normální? Nebo je skutečně problém ve mě, že nedokážu poskládat vzpomínku do pro něj přijatelné podoby? Žárlivý byl vždy, ale nepřikládala jsem tomu velký význam, nikdy to nepřesáhlo únosnou míru. Děkuju za odpověď.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Není nic horšího ve vztahu, než žárlivost, samozřejmě kromě domácího násilí a alkoholismu, Anno. Žárlivému člověku nemáte jak dokázat svou nevinu, to nejde. Je dobře, že chodí do terapie. Jeho dětství bude první fáze terapie - i to dětství mohlo výrazně ovlivnit míru jeho žárlivosti. Která ale nyní, zdá se, graduje. V 2. fázi se určitě s terapeutem dostanou i k tomuto tématu. Žárlivost  (nepodložená ) mívá souvztažnost s nízkou mírou sebedůvěry, a ta zase někde pramení. Přeji vám, abyste se díky terapii posunuli v manželském vztahu dál :-)
žárlivost
Dobrý den pani doktorka,
mám 1 rok priatela. Zijeme v zahranicí. Priatel ma 67, deti 7 a 5 rokov). Priatel udrzuje neustály kontakt so svojou bývalu partnerkou i napriek tomu, ze ona vztah ukoncila a priatela dala vystahovat. Deti majú v striedavej starostlivosti a nakolko sa jedná este o malé deti, neustále nieco riesia. Mám pocit, ze jeho kontakty s bývalou sú nad mieru prehnané a s ohladom, ze sú tri roky po rozchode i s ohladom na deti, myslim do takej miery nepotrebné. Zijeme oddelene, stretávame sa 3-4 dni v týzdni, podla mozností. Ja mám 53 rokov, 2 dospelé deti a 4 vnúcatá. Moj Problem: velmi ziarlim na jeho kontakt s byvalou partnerkou, ziadala som ho o ukoncenie pripadne obmedzenie kontaktov s byvalou partnerkou. Dalej ziarlim na to, ze si priatel písal za mojim chrbtom s byv. kolegynou a navstivil ju v jej byte, o com mi povedal asi po niekolkych mesiacoch. Pravdepodobne udrzuje priatelstva i s inymi zenami, o com mi nehovori, lebo ziarlim. Velmi sa kvoli tomu hádame.
Olivia
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Olivia. Přítel musí udržovat častý kontakt s bývalou partnerkou, protože mají na sebe vazby jakožto rodiče společných malých dětí. Připadá mi to naprosto přirozené a naopak je dobře, že fungují jako kooperující rodičovský pár. To by vám mělo imponovat, a rozhodně ne to vás dva ohrožovat.Vídáte se spolu velmi často, tím on jen dokazuje, jak mu na vás záleží. Ale přeci jste musela vědět, do čeho jdete, když jste věděla, jak má malé děti. Olivia, já bych si ho spíš velmi vážila, je charakterní :-))
žárlivost
Dobrý den, velice Vám děkuji za odpověď moc jsem tomu nevěřil, že se dá žárlivosti zbavit. Udělám vše proto aby se to podařilo. Snažil jsem se vyhledat pomoc u odborníků, ale při těch cenách co si účtují jsem to musel vzdát a nějak se s tím peru sám. Vím co mojí žárlivost spouští i jsem zjistil, že tu jde o strach ze ztráty partnerky a dětí. I jsme si s partnerkou promluvili přiznala, že má strach mi cokoli říct abych zase nevybuchl, proto raději volila lež. Nejhorší, že každá lež se provalila a já jel podle již známého scénáře. Řekla mi, že trpí několik let, moje chování jí dovádí k šílenství. Já se zeptám proč mě neopustila ještě před dětmi měla na to 6 let. A odpověď to mi radil každý hold jsem blbá. Snažím se komunikovat o jejích pocitech, starostech, ale i radostech a odpovědí je většinou nevím - nic - neptej se. Ptal jsem se, jestli by mě doprovodila k odborníkovi - o tom vůbec nemůže být řeč ona problém nemá. Nevím jestli je to normální chování nebo to již vzdala? Děkuji
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře. Přiznám se, že si již nepamatuji přesně obsah vašeho předchozího dotazu, protože je to nějaká doba. Ale podle toho, co píšete nyní, tak váš vztah prochází velkou krizí a vy odborníka na vztahy potřebujete. Proč by vás ale ona měla doprovázet? Kontaktujte Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, jsou v každém okresním městě, a služby psychologa jsou bezplatné.
žárlivost
Dobrý den, s přítelkyní jsme spolu několik let máme 2 děti, můj problém s žárlivostí se objevil cca rok po našem seznámení. Nikdy jsem si nepřipustil, že bych měl nějaký problém já vždy jsem hledal problémy u druhých. Postupem času se vše začalo stupňovat partnerku jsem začal omezovat, kontrolovat, zákazy a příkazy to bylo na denním pořádku. Pokaždé když jí pípnul telefon bylo to pro mě jako případ pro policii zjistit kdo, co, kdy nebo kde. Myšlení nešlo zastavit a scénáře co se mi honily hlavou měly hrozný děj. Nedávno mi řekla, že si dopisuje s mým kamarádem, ale ať za tím nic nehledám. Okamžitě mě zase začala hlava šrotovat a já si uvědomil, že žárlím na svého kamaráda. Ve chvíli mi naběhlo co jsem roky prováděl své partnerce a bylo mi z toho zle. Pravdou je, že kdyby se to nestalo tak náš vztah končí. Sama mi přiznala, že kdyby byla ještě jedna bouřlivá reakce tak odejde. Můj dotaz: Dá se opravdu žárlivosti zbavit? Nebo je lepší nechat partnerku odejít ať už netrpí? Děkuji
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petře. Jsem psycholog, který vždy hledá příčiny problému, takže má odpověď je - ano, žárlivosti se zbavit dá, pokud u sebe najdete, na základě čeho vznikla, kde je její zdroj. Není řešení, od partnerky odejít, protože byste tímtéž trápil každou další ženu ve vašem životě, navíc spolu máte dvě děti. Takže řešení bych viděla v individuální terapii, běžte do toho, určitě! Držím vám, vaší partnerce palce :-)

žárlivost
Ještě doplnění k předchozímu textu. Rád bych jen zmínil, že tento popsaný extrém trvá tak tři měsíce, asi od chvíle, kdy jsme začali řešit svatbu, možná je to shoda náhod. Bojím se také jestli se u ní neprojevuje nějaká duševní nemoc. Nejde tady jen o žárlivost, v podstatě kromě mě, mé rodiny a své již dospělé dcery nikoho nemá, je sirotek, část dětství byla v dětském domově, část dokonce v diagnostickém ústavu. Nemá ani kam jít, je v insolvenci, nemá prostředky si zajistit vlastní bydlení. Nic jsem jí neudělal, ty její výbuch přišli téměř ze dne na den. Nemá ani jiného partnera, je to naprosto sebedestruktivní chování. Současně je i nebezpečná, když jí požádám ať odejde z bytu, nemá zde ani bydliště, odmítá, má sklony rozbíjet věci a hrozí sebepoškozováním. Stále ji miluji, ale pokud se bojím chodit domů, tak nevím co dělat. Je to silně stresové, city a pocit odpovědnosti za partnerku na jedné straně a na druhé stres a strach, co se bude zase dít..
Vratislav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hmm, tak to je na pováženou. Rozhodně byste měl doprovodit přítelkyni k odborníkovi - psychologovi. Ona si potřebuje projít svým vlastním životem od dětství, aby si vyčistila rány, kterými prošla. Je v nějakém dlouhodobém stresu, má za sebou různá traumata. Svatbu bych zatím odklonila na nějaký pozdější termín. ..
žárlivost
Dobrý den, mám žárlivou přítelkyni, jsme spolu 10 let, já jsem člověk přizpůsobivý a snažím se chovat transparentně abych žárlivým scénám předcházel, nemám co skrývat. Celá léta jsme to celkem zvládali, pár velkých výbuchů žárlivosti do roka, ale vztah jinak dobrý, společné zájmy, postoje, názory atd. Plánujeme i svatbu, ale...V posledních měsících se něco změnilo bez zjevného důvodu, žárlivost přítelkyně nabývá na intenzitě, je hrubá, agresivní a násilnická, vždy byla trochu víc temperamentní, ale toto je moc. Nedal jsem jí žádnou záminku, stačí jí drobnosti, jako pozvání kolegů na pivo, přátelé na fb. Pátrá mi v mobilu, do mailu se mi dostala, kde našla nějaké historické,ale nemilostné maily s kamarádkou z mládí. Stáhla si je a neustále pročítá a pak řádí. Její rozpoložení je tak špatné,že se často už nekontroluje, napadá mě, ničí věci, ale opustit mě odmítá. Mám ze života peklo a u toho dvě své dospívající děti z předchozího vztahu. Bojím se o její duševní zdraví i o sebe. Co dělat?
Vratislav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vratislave, čeká na mne ještě vaše pokračování, tak zatím jen první reakce. Pokud je vše tak, jak popisujete, pak přítelkynina žárlivost vysoce překračuje hranice normality...S takto žárlivým partnerem se žít v klidu nedá. Ale nevím, jakým způsobem vy prezentujete své odchody z domova. Jste spolu 10 let, máte společné zájmy, plánujete svatbu. To znamená, že určitě váš vztah pevné základy má. Ale žárlivost v popsané míře je vždy velký zádrhel, a může se stále stupňovat. Vztah je o vzájemnosti, ale i o individuální svobodě a důvěře. Tím mám na mysli rovnocenný vyvážený vztah. Dr. Plzák vždy říkal, že kontraindikací pro harmonický vztah je alkoholismus a patologická žárlivost u jednoho z partnerů, a měl pravdu...
žárlivost
Ona je v tomto nezodpovedná a bývanie viacmenej riešim len ja . Ona má len víziu že chce dieta a v duchu si vyberá novú obývačku. Ale mám pocit že robím preto viac ja. Myslím že do kolegu sa zamilovala aj ked to neprizná. Vždy o nom hovorí s takým nadšením a úsmevom. A spomenie ho každý deň. Možno že je to fakt len kamarát a je proste taká povaha. A možno ešte nie je stavaná na vážny vzťah a kecy o dietati a bývaní sú len nato aby ma ukludnila. Možno sa potrebuje ešte ´´vyšantit´´ sme maldý 25 ročný. Ale ja nehľadám vzťah na chvíľku. Co by ste mi poradili ? Mám niekedy strasny pocit bezmocnosti a strašne ma štve ked mi napíše že idem na kávu z kolegom. A nemôžem sa toho zbaviť. Mám problém ja alebo skôr ona ? Komunikovať o tom nechce uzavrelo sa to tým že je to kamarát. A ja sa môžem aj zblázniť. Navonok sa tvárim samozrejme v pohode ale občas to proste buchne. Ďakujem za každú radu.
3)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Filip. Váš vztah je snad postavený na nějakých základech. Ale je fakt, že vy to vše možná ženete rychlejším tempem, než by chtěla ona. Sblížili jste se citově ve vašich 22 letech, vy už teď plánujete domov. Jste o hodně rychlejší, než přítelkyně. Zkuste být vzácnější, nekontaktujte ji tak často. Vás má jistého, možná ji to nebaví, není to pro ni takový adrenalin, já nevím. Měla by od vás dostat příležitost, znovu o vás bojovat - na základě toho, že si uvědomí, co pro ni znamenáte. Jste na ní závislý, co s tím uděláte?...
žárlivost
2)Prečo ma potrebu sa stýkať z iným ked má priatela? Stále vraví že je to len kamarát že si nemám nič nahovárať. Je to už dlhše obdobie . Od vtedy čo sa na tuto temu vadíme je aj sex striedmejší.Ja proste nemám potrebu sa stýkať z inou ak mám priatelku. Ked ide z partiou a kolegami to mi nevadí. Ale na priatelstvo medzi opačným pohavím proste neverím. (ak idu len dvaja)Pýtal som sa jej či je niečo chýba tak mi povela že nie . Ale nechápem ked vidí že mi to vadí ked sa sním sama stýka prečo s tým proste pokračuje.Niekedy si myslím že ma proste nemiluje aj ked to hovorí. Lebo ak by milovala tak by mi nerobila naprieky. Lenže potom zas si niekedy začnem nahovárať že som žiarlivý a to čo robí je normálne. Otázka čo je normálne ? Beriem hypoteku na seba kupujem domček. Ona vždy vraví že chce deti chcela by ich aj hned . Ale ja vravím že chcem najprv vytvoriť nejaké zázemie. Nechcem bývať u rodičov.
Filip
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Filip, zkuste věřit na přátelství dvou lidí opačného pohlaví, není na tom nic špatného, a je to normální. Spíš to máte uspořádané oba jinak. Měli byste si víc povídat o sobě a zažívat spolu zajímavé věci. Vaše hlasité žárlení nikam nevede. Vraťte si svou sebedůvěru a chovejte se jako imponující muž :-)
žárlivost
1)Prajem dobrý deň. S partnerkou som tretí rok a máme taký problém že sa často hádame . Dôvodom je moja žiarlivosť ktorá neviem či je aj opodstatnená. Priateľka si našla novú prácu. Chvílku som si nevedel zvyknúť že trávi menej času somnou tak som reagoval žiarlivo. Má tam mladých kolegov s ktorými chodí von na pivo a kávu poobede. Ale čo mi vadilo a na čo som žiarlil aj žiarlím je jej kolega. Chodí sním vonku na kávičky, telefunuju si a píšu si. Nepíšu si žiadne narážky ani milenecké sms. Ale je k nemu proste milá. Niekedy mne jednoslovne odpovie a jemu píše slohy. Bol raz aj u nej doma len tak na kávu tak sme sa opäť povadili a povedal som jej že nechcem aby si ho vodila domov. Ma v telefone fotky jak su spolu v bare. Nie su tam žiadne veci typu bozkávanie a tak ale proste všade ho drží sa rameno alebo pás a umieva sa. Telefon má zablokovaný.
Filip
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Filip, dobrý den, přecházím na další části...Zatím mne jen zaráží, co vše o přítelkyně životě víte. Vztah přeci není klec, kdy musíte být stále spolu. Proč by přítelkyně nemohla chodit s kolegy na pivo, na kávu? Myslím, že to je normální společenský život. Vy s nikým nikam nechodíte? A - jak znáte obsah její elektronické komunikace? To k ničemu nevede...
žárlivost
....po nějaké době jsem už začínal mít všeho dost, neustále výčitky a jejich obhajování mě dostaly do fáze, kdy jsem začal mít psychické problémy a hodně zhubl a a proto vyhledal pomoc psychologa společně s manželkou, bohužel se nic nezměnilo. Je mi 32 a vím, že bych ještě mohl mít normální vztah a rodinu, ale manželku přes to všechno moc miluji a teď se konečně začala starat o domácnost a už umí říct dětem dost, nepodlejzá jim a chová se konečně jako rodič, buduje si respekt který absolutně neměla. Problém je teď se mnou. Příjde mi, že mam po tom všem už na manželku averzi a vytočí mě maličkosti, mam chuť jí vše vrátit a svezu se po ní na sebemenší maličkosti. vždy jsem byl rozvážný a klidný a teď po tom všem je najednou má povaha úplně jinde. Už nevím co s tím dál, trápí mě to, ale nemam sílu jí opustit, to co k ní cítím je stále moc silné, ale taky už si dokážu připustit, že bych se mohl mít líp. Děkuji za Váš názor.
Ondra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ondro, posun tam je - vaše žena se změnila v přístupu k dětem, to asi bude výsledek spolupráce s partnerským psychologem. Je dobré, že to umíte vidět a snad to i oceňujete. Neboli, šance na celkovou změnu je. Jste spolu hodně krátce a učíte se sžívat. Vaše žena žila 5 let jako single, takže se to učí i ona. Ale nabádat vás nyní k trpělivosti, nemá smysl, jestliže jste již na maličkosti alergický. Ale - stále ji milujete. Teď byste potřeboval spolupráci v rámci individuální terapie s psychologem vy. Ale měl by to být někdo jiný, než ke komu jste chodili do párové terapie. A na nějakou dobu pauza? Je vás moc na velmi malém prostoru, to je další faktor, který se promítá do vztahu. Pokud se spolu v budoucnu rozhodnete vy dva spolu, že spolu budete chtít žít, měli byste si pořídit vlastní společné bydlení, kde bude pokojů rozhodně víc. Každý by měl mít svůj soukromý azyl, vnímám to jako velmi důležité. Pauza by znamenala, že byste se na společně domluvenou dobu odstěhoval nazpět k sobě, kde jste žil ještě před létem, než jste se sblížili.
žárlivost
Dobrý den, s manželkou 38 jsme se po několikaletém dopisování setkali minulý rok v létě, já se zamiloval snad v první sekundě, manželka se první tři týdny vztahu bránila. Po 13letech bývalého manželství a 5letech ,,svobody,, se jí do vztahu moc nechtělo, ale pak i ona ,,povolila,, a prožili jsme krásné dva měsíce plné lásky a vášně. netrvalo dlouho a vzali jsme se. Nastěhoval jsem se k ní do bytu 2+0 kde s námi bydlí i její dvě děti z minulého maželství syn 11, dcera 15) hned od začátku byly problémy s jejich chováním. Děti jsou rozmazlené, neznají pravidla a ničeho si neváží. žena žila pět let prací a doma to žilo vlastnim životem. po měsíci soužití navíc začala manželka nesmyslně žárlit a jakákoliv pípnutí telefonu brala jako nevěru a i když jsem jí chtěl telefon ukazovat, nestála o to a dál si myslela své. Došlo to až do fáze, kdy se z toho stalo patologické žárlení, které trvalo 4 měsíce. Od začátku jsem se staral o domácnost i její děti a ona byla vždy jen unavená a bez nálady....
Ondra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ondro. Přecházím nejprve na druhou část vašeho vyprávění.
žárlivost
Dobry den pani doktorko,
pritelkyne me upozornila ze ji vadi kdyz zminim v nektere situaci ze jsem to zazil se svoji ex,priklad treba tady jsem byl se svoji ex....chapu ze ji to je neprijemne a rekl jsem ji ze si na to dam pozor protoze ji mam moc rad ale ona je presvedcena ze si na to vzpomenu z nejakeho duvodu ,ze na to vlastne rad vzpominam i kdyz to tak necitim...snazil jsem se ji vysvetlit ze je pro me jedina na svete a ze s tim neco udelam protoze mi na ni zalezi a chci to zmenit. Ted neustale resime to same dokola a ona ma potrebu se k tomu vracet pres to ze ji venuju ohromnou pozornost a davam hromadu lasky..rika veci jako ze uz to nikdy nebude 100% duvera a ze jsem ji zklamal jako bych ji snad podvedl..co mam udelat aby jsme se k tomu nevraceli a neustale se k tomu nevraceli i kdyz nenastal moment kdy bych tuhle chybu udelal znovu...je mi vzdy jen receno at si myslim na co chci a ze to ze to nerikam neznamena ze si na to nevzpomenu..mam ji opravdu rad a nechtel bych ji ztratit
ach jo....
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Vypadá to jako nedostatek ženské sebedůvěry u vaší přítelkyně, možná má z předchozích vztahů negativní zkušenosti s bývalými partnerkami svých partnerů. Je v podstatě netaktní, mluvit o tom, co jste kdy, a kde dělali s vaší ex přítelkyní, ale vy jste to pochopil, přijal, a už to neděláte - přesto mluví ona o nedostatečné důvěře. Nemůžete dělat nic jiného, než děláte, nic dalšího mne nenapadá, děláte to dobře - ujišťujete ji o její jedinečnosti a vaší lásce k vám.
žárlivost
Když jsem kdysi ještě bývala u rodiču nechodila jsem ani ven a nějakej jeho udajný kamos me videl tam a tam a pritim ja jsem nikde nebyla nevylizala jsem ven z baraku vubec nechtela jsem. a kdyz jsem byla jednou v praci dyl on si myslel ze jsem si nekde uzivala za jeho zady já vubec nevim kde na to chodi kde to bere a ze kvuli me stratil kamose ja to nedovedu pochopit ze me ma za děvku. a kdyz seme snazili rodice pomoct neverim ani rodicum rekl mi rodice te kryjou nevi jaka jsi. neni to pravda musela jsem se z jeho donucení priznat ze jsem ho podvedla. a ted to mám ja nejsem blbá neukoncim vztah tezce vybudovany vztah jenom kvuli tomu ze si pritel mysli ze jsem ho dokonce nekolikrat podvedla neni mozne to vyvratit ja vim ze to pripada sileny ale je to tak.
Haňulinka Kršová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přítel by potřeboval odbornou psychologickou pomoc, podle vašeho popisu se jedná až o patologickou žárlivost, která má v sobě vždy prvky psychického teroru. Dejte si to jako podmínku.
žárlivost
Dobrý den potřebuji poradit můj přítel si myslí pořádsi myslí že jsem ho podvedla nevím co s tímmám dělat já ho totiž NIKDY nepodvedla pokaždý když to na mě vybalí tak se rozbrečím protože mě to dost raní i když mu napíšu něco pekného tak mě odpoví to říkáš furt a stejně jsi mě podvedla. Tak se chci zeptat nemuze to mit nasledky z minulých vztahu protoze o kazde si mysli ze ho podvedla tak nevím co s tím mám delat a to budeme brzy rodina ja ho neopustím protoze jsem ho nepodvedla nechávam ho pri tem kdyz me to vzpomene a pak to na nejakou dobu vysumi a on rika ze se tim trapí furt s neverou a pritom se nic nestalo a pak se me omlouva ze uz se to nikdy nestane omluva typu: od ted uz budou jen pekne chvile a uz se nic zlého opakovat nebude.jediný co jsem udelala je ze sem mu lhala ze strachu ale to uz neresime ja uz se zmenila kvuli nemu. nic spatnýho jsem neudelala a on se trapi tim ze jsem nejhorsi JA pritom ja jsem verna celou dobu.
Haňulinka Kršová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, přítel trpí žárlivostí, kterou těžko překonává - sama říkáte, že má negativní zkušenosti z předchozích vztahů. Jdu si ale ještě přečíst druhou část vašeho dotazu.
žárlivost
dobrý den pani Jitko,chtěla jsem se Vás zeptat,poradit ,poprosit...s manželem se známe pět let....v manželství tři roky...manžel mi nedůvěřuje...myslí si že mam nebo jsem měla milence...do auta mi nainstaloval odposlech i zařízeni které mu ukazovalo přesný můj pohyb....nejdříve to rezolutně popíral a tak jsem to udala policii a tím se zjistilo že to byl manžel...samozřejmě jsem obviněni stáhla...jellikož mě neustálé podezírání ničilo....vysvětlovat neustále už nepomohlo odešla jsem ....po dvou měsících jsme se setkali, promluvili že zatím budeme bydlet odděleně ale zkusíme se vztahem ještě něco udělat...manžel mi řekl že kromě auta mi dal i kameru a odposlech doma,že na to hrdý není,ale že je rád že to udělal,protože na nevěru nepřišel ale že jsem kolikrát řekla věci které těžko pobíral...napřklad když jsme se pohádali tak jsem nadavala že ho mám plný zuby ....že s ním nebudu....prostě jsem na něho nadavala...někdy musím se přiznat i hodně..od terapeutky jsem se dozvěděla že může jit o patologickou žarlivost....paní Jitko zajimal by mě Váš názor a doporučení....děkuji a přeji hezký večer
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jitko, byl váš muž žárlivý i na začátku vašeho vztahu? Je důležité vědět, zda se to v něm probudilo až v průběhu života s vámi, a pokud ano, zda tam byl nějaký spouštěč, který by to odůvodňoval. Důležitá je spousta dalších věcí - zda manžel svou nejistotu ohledně existence vašeho paralelního vztahu sděloval nahlas a mluvili jste o tom, nebo vás rovnou začal lustrovat všemi možnými směry. Co dělal on, dělá více lidí, od svých klientů o tom slýchám, ale většinou odposlech, kamera, atd., jsou instalovány v době pochybností. Mohl mít manžel nějaké pochybnosti, nebo s tím začal spontánně sám, aniž by měl jakýkoliv argument v ruce? Podle toho bych pak posuzovala, zda se již jedná o patologickou žárlivost. Pauza ve vztahu u vás považuji za užitečnou, to ano, ale může podpořit opět manželovu nejistotu. Takže by měla být jasně popsána, definována, pravidla o tom, jak bude vypadat, na jak dlouho bude, jaký je její cíl. Mohla by totiž podpořit i manželovu žárlivost a mohl by během ní vymýšlet další sledovací zařízení - takže by mělo být jasné, že je to v zájmu vztahu vás dvou, a ne naopak...
žárlivost
Dobrý den , paní doktorka, Už som vám písala ohľadne mojho problému viackrát. Mam 55 rokov, manžel 56 No u manžela jeho žiarlivosť pretrváva stále, .Zistila som , že tie bludy o mojej nevere má v hlave stále a nedám mu ich z hlavy von . Akurát minulého roku si začal vyvolávať s inou ženou, a nechcel mi o tom nič povedať, tak som od neho odišla. O 2 mesiace si ju pozval domov a spolu popíjali, prichytila som ich ako popíjajú. Ja som vtedy doma nebola,pretože som znova odišla .Klamal mi a nechcel mi povedať o koho ide.Prišla som na to sama kto to je. Potom som sa vrátila domou k nemu, pretože začal zase slubovať. No asi po týždni mi začal vulgárne nadávať, nechala som to tak, nehovorila som mu nič.Jeho vulgárne nadávky som počuvala aj zo spánku aj hocikedy cez den. On si myslel že ich nepočujem.Neskor som na nehoutočila s tým , že si volal s inou ženou a si ju dovliekol aj domov , ked somj ja doma nebola.
Obranoval sa tým, že keby som bola doma , tak sa to nestane a že to urobil schválne mne. No teraz v lete mi volal zo zahraničia a to akoby naražal na moje nevery, ktoré si on sám vymyslel to aj s vulgarnými nadávkami. Tak som od neho znova odišla. Pretože sami on sám priznal k nevere, tak mu to hocikedy pripomeniem, ked dojde k hádke a on mi povie , že ja som to urobila tiež, povie to tak naisto, že cudzí človek tomu aj uverí vtedy vlastne zisťím, že tie bludy ma stále v hlave , opakujú sa 20 rokov +, -
Pozastaví ma to a uvedomím si , že vlastne to nie je v poriadku s ním. Už som odišla od neho na 4 krát, znova sa začal krútiť, dokonca chcel chodiť večer ked som už spala za mnou.Neviem o čo mu išlo, aby som sa vrátila alebo chcel intymny pomer. Keď mu nezdvíham telefon, tak je zle, keď mu niekto povie , že ma viddel tam a tam, tak je tiež zle. Začína ma obvinovať , že niekde chodím, že mu niečo tajím.
Neviem čo stým dalej, či to rovno ukončiť? Spomínala som mu aj psychologa, ale asi na to nepristúpi.
Dakujem z vašu odpoved
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Iveta. Co na to mám říct? Mezi vámi dvěma je vztahová patologie, ve finále je to tak, že nemůžete být ani spolu, ani bez sebe. Vaše časté odchody z domova jsou už takový folklor, který nemůže být účinný. Manžel se vás snažit trestat a dokazovat vám, že je pro ženy atraktivní - je to odveta, on ale jinou ženu nechce. Je plný zloby a nejistoty, proto i ty vulgární nadávky na vaši adresu - ty jsou jeho emočním ventilem. Sama musíte zvážit, co chcete dál. Nepočítejte s tím, že on se nějak výrazně změní...
žárlivost
Dobrý den,s přítelem jsme spolu rok a v červenci jsem mu byla poprvé nevěrná.Dohnala mě k tomu jeho neustálá žárlivost.Moc mě to mrzí,nyní jsme 4.měsíc spolu,bydlíme od sebe 40km daleko,víkendy trávíme spolu,i v práci.Problém je v tom,že neumí žít v přítomnosti a neustále se tápe v minulosti a má černé myšlenky z budoucna.Jakože mu znovu ublížím.Měl těžké dětství,tatínek mu zemřel,byl podceňován,prostě má nízké sebevědomí.Na to co se stalo se snaží zapomenout,ale každý den ho trápí že neví co se děje když se mnou není,tak ho musím ujišťovat.Uvědomuje si,že tím trápí mě i sebe.Je se mnou rád,jen stále pochybuje.Hodně pozoruje ostatní,a tam vidí nevěru a lži,faleš.Neumí se odpoutat od minulosti a žít přítomný okamžik.Občas zkazí hezký večer.Má nevěra byla jednou,možná proto aby mi měl co vyčítat,ale nevím jak ho přesvědčit že se nemusí bát.Dala jsem si sama velkou lekci která mě mrzí.Chce být se mnou,ale neustále u něho převažuje co kdyby?! Potřebuji poradit...Díky moc.
AAA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,AAA.  Je pro mne záhadou, proč jste se příteli, kterého milujete, svěřila s jednorázovou příležitostnou nevěrou - s ohledem na jeho žárlivost jste musela vědět, že to bude dále do vztahu ještě větší problém. Říkáte, že potřebujete poradit, já myslím, že větší pomoc potřebuje přítel, a pak vy dva spolu. Jeho žárlivost a velká nejistota komplikují partnerský vztah, potřeboval by individuální psychoterapii.
žárlivost
Dobrý den mám takový problém s partnerem neustále si myslí že já mu lžu že jsem ho podvedla což není pravda nevím kde na to přišel a včera sme byli u jeho kamoše a z mýho partnera vypadlo že jsem se na jeho kamoše mlsně dívala přitom já jsem se snažila uhýbat pohledem a sledovat jenom mýho přítele protože mě nezajímá jeho kámoš myslíte si že na mě žárlí?Proto si vymýšlí takový obvinění já sama to nechápu a nevím co mám dělat nerozumím tomu za prvé je to křivé obvinění z nevěry a taky si furt myslí že mu lžu což není pravda vždycky na něj nechápavě koukám co si to zase vymýšlí za blbosti nevíte jestli je to jeho minulostí že se mu furt vrací něco z minula? akorát mu musím přiznávat lež a já se snažím mluvit pravdivě
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko.Podle vašeho popisu to vypadá na přítelovu nepřiměřenou žárlivost, jestli v tom hraje roli jeho minulost, těžko posoudím, protože o ní nic nevím, ale něco nejspíš zažít musel, má problémy se svou mužskou sebedůvěrou. Ale s tím vy můžete pracovat těžko, vy se musíte starat o sebe, v rámci vztahu vás dvou. A ten komfortní opravdu není. Nemá smysl mu vyvracet jeho fantazie, protože mu je stejně nevyvrátíte, a ať řeknete cokoliv, on vám věřit nebude. Pokud s ním chcete zůstat, musíte odmítat jeho úvahy o vašem zájmu o jiné muže. Prostě se s ním o tom opravdu odmítejte bavit, buďte asertivní a jasně zřetelná, jinak vás to zničí.
žárlivost
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat co mám dělat. Přítel vždycky žárlí když jdu ke gynekologovi na prohlídku... Prý mu vadí ten pocit že mě "osahává" na prsou a tam dole jiný muž, a že se na mě jiný muž i dívá... Nevím již co mám dělat. Ve městě kde žiji je pouze gynekologická ordinace kde ordinuje muž. Za dva roky, ale možná později se chceme stěhovat k sobě a ve městě kde on žije je ordinace kde je i žena, ale do tý doby to bude hrozný vydržet... Vždycky se spolu skoro až pohádáme, neli pohádáme.. a po prohlídce semnou nějakou dobu odmítá spát... Prý z důvodu že má v hlavě pocit že mi na ní sahal jiný muž a strkal tam bůh ví co a že mi osahával prsa (prý ty si taky dokáži vyšetřit sama tak neví proč si je nechávám osahávat od lékaře) atd.. Jsem úplně bezradná a absolutně nevím co mám dělat. Miluji ho a opustit ho nechci, náš vztah je perfektní až na tohle. Předem děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. Jestli budete mít na gynekologii lékaře, nebo lékařku, je irelevantní. Myslím, že byste nemusela příteli vysvětlovat, že lékařské vyšetření je oproštěno od jakýchkoliv intimit, není třeba nic obhajovat a vysvětlovat, to by bylo absurdní. Každá žena navštěvuje gynekologa, s tím se musí smířit, pokud ne, má velký problém, který ale musí řešit ON.
žárlivost
Dobrý den, s přítelem jsme již dva roky z toho jsme 1 rok prožili odděleně jelikož jsme oba byli v zahraničí a každý v jiné zemi. Viděli jsme se jednou za 3 měsíce někdy i po delší době. Já jsem na začátku vztahu nebyla vůbec žárlivá, to spíše on mi vyčítal vyzývavé oblečení apod, ale po našem odloučení se vše změnilo. Poznal tam spousty holek s kterýma chodil na různě akce, často jsem na fb viděla fotky s něma. Strašně jsem se kvůli tomu trápila. Každý den mi psal jak mě miluje,že se mu stýská a že se trápím úplně zbytečně. Ted jsme už normálně spolu,ale já se z toho pořád nedokážu vzpamatovat. Pořád si s nimi dopisuje, dokonce mě s nimi chtěl seznámit,ale já jsem odmítla. Nedávno jsem mu prohlédla zprávy za což se stydím,ale našla jsem tam jak mu jedna holka píše že mu chybí a on to samozřejmě opětoval. Vím, že mě miluje, každý den mi to dává najevo. Chová se ke mě jako k princezně,ale já se pořád trápím, i když jsme to několikrát probírali. Je to normální si psát takové věci?
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, Pavlo. Je to normální. Jestliže si někde vytvoříme pevnější přátelství, pak je dále udržujeme v podobě kontaktů, psaní si. Proč by si ti dva nechyběli? Prostě byli fajn kamarádi. Nemáte žárlit proč, je to naprosto zbytečné a kazí vám to váš vztah. Věřte jak sama sobě, tak přítelovi, který se k vám chová, jako k princezně. Věřte realitě, a ne domněnkám :-)
žárlivost
Zdravím Vás a moc prosím o radu. Je mi 48 let, byla jsem dlouhou dobu vdaná, manžel pracoval ve smíšeném kolektivu, měl spoustu kamarádek a já byla vždy v pohodě. Po rozvodu jsem se seznámila s pánem, se kterým jsem poté 2 roky žila. Během té doby mi byl 3x nevěrný. První nevěra praskla, ke druhé se mi přiznal a třetí jsem vypátrala z jeho mobilu (za což se doteď stydím). Prý šlo z jeho strany vždy jen o sex. Vztah jsem pochopitelně ukončila. Problém je, že po nějaké době jsem si našla nového přítele. Teď spolu již 1,5 roku žijeme, máme super vztah, přítel mě miluje, mluvíme i o společné budoucnosti. Jenže já jsem hrozně žárlivá a podezíravá. Přítel je umělec, má spoustu kolegyň, dost spolu komunikují. On o mé žárlivosti ví, neustále mě ujišťuje, že mě nikdo neohrožuje, ale vadí mu to a je to i jediný důvod hádek. I když vím, že s nikým nespí, vadí mi i jen to, že si s nimi povídá. Jsem zoufalá a nevím, jak z toho ven. Ničím náš vztah i sama sebe. Poradíte mi co s tím? Moc děkuji
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Veroniko, budu vás citovat - máme super vztah, přítel mě miluje, mluvíme i o společné budoucnosti... Byla by škoda, kdybyste brala každého muže jako potenciálního nevěrníka. Není to tak. Důležité je, abyste dokázala odhodit předchozí zkušenosti pryč. Věřte vašemu vztahu, vám sobě samotné, vašemu příteli. Žárlivost je zničující a destruktivní faktor do vztahu, který má potenciál!!!
žárlivost
Dobrý den,
jsem s přítelkyní dva roky. Nechci být najivní, ale myslím, že máme opravdu úžasný vztah. Z obou stran je to opravdu nádherné, bez větších problému s plány do budoucna, je to stále silněší a opravdu se moc milujeme a pečujeme o náš vztah, oba o něj nechceme přijít. Jen od začátku druhého roku vztahu mě něco rozežírá zevnitř a trhá mě to na kusy a vůbec nevím proč. Věřím jí, ale když nevím co dělá, nebo je na mistě, kde by jí mohl oslovit někdo jiný, tak panikařím. Ona je nádherná a hodně chlapů zaujme a oni to na ní zkouší. Nikdy jim nic neopětovala. Proto jí také věřím. Jen ve chvíli, kdy o ní nevím, mojí hlavu přepadají myšlenky, jak je s jiným, jak mě podvádí, jak jí ztrácím, jak mi jí někdo přebere - protože pro ní bude lepší. I když to tak není a nechci si to myslet a věřím jí, tak to v té hlavně je. Poradite mi prosím co s tím můžu dělat? Vím, že tohle vztah zníčí. Také jsem přišel o úspěšnou sportovní pozici, je možné, že to ovlivnilo mojí sebedůvěru? Předem děkuji.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tomáši. Ona je nádherná, a jaké je vaše mužské sebevědomí? Jak si připadáte atraktivní? :-) Ale důležité je to, jací jak jsme jak navenek, tak vevnitř... Říkáte, že vás nejistota rozežírá zevnitř až od druhého roku vašeho vztahu. Čím to je, tato časová vzpomínka? Vlastně jí věříte, máte společné plány, ale něco se ve vás děje, cítíte stejně ohrožení vašich jistot. Máte za sebou zklamání s nevěrou v rámci předchozí partnerské historie? Nebo víte něco o nevěře přítelkyně v rámci předchozích vztahů? Abyste mohl být klidný, potřeboval byste dle mého určitě individuální psychoterapii - potřeboval byste rozkrýt příčiny vašich strachů, a pak najít doporučení, jak s nimi bojovat. To tady my dva spolu neupracujeme. Rozhodně se toho neobávejte, a objednejte se u partnerského psychologa. A nemějte pocit, že je to projev slabosti. Dnes chodí k psychologům polovina žen a polovina mužů, je to důležité, včas umět pečovat o své já a o své jistoty. Přeji vám, i přítelkyni hodně štěstí.
žárlivost
Dobrý den, paní doktorko. Je mi 19 let a mám skoro 4 roky vztah s přítelem, akorát nášvztah vypada tak, ze se neustále rozcházíme a dáváme se dohromady. Můj přítel je neskutečně majetnický. Letos jsem byla 2x na plese a on byl schopný mi to zkazit takovým způsobem, že jsem si ten vecer vůbec neužila. Říká jak mě moc miluje a nechce nikoho jiného, ale když se pohádáme, mluví jen o konci, o ničem jiném. Když dojde k rozchodu, tak pár dní po rozchodu je schopny si najít hned náhradu, akorát já jsem tak hloupá, ze místo toho, abych se přes to přenesla, tak mu poté volám a prosím ho, aby se ke mně vrátil. Žárlí i na členy mé rodiny. V poslední době mi přijde víc a víc, že se bojím kvůli němu normálně žít. Když jdu někam s přáteli, tak si to s nimi ani neužívám, protože mám strach, že mu něco vadí a ženu hned domů. Sice je mi s nim moc hezky, ale přijde mi, že se spolu více hádáme než jsme v klidu. Už si nevím rady. Ví jak jsem citlivá a psychicky mě týrá. Předem děkuji za radu
katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, katko. Nejdřív bych si na vašem místě uvědomila, co na příteli od těch 15 do dnešních 19 let milujete. Proč vám stojí za to, nechat se v takovéto podobě vlastnit, svým způsobem psychicky terorizovat. Měla byste si na základě toho všeho, co si uvědomíte, i pojmenovat své mantinely a limity. Přítel je na vás závislý, ale závislou dívku dělá i z vás. Má nad vámi moc, je to vlastně nějaké nezdravé soupeření mezi vámi dvěma, ale on dosáhne nakonec vždy svého, zvítězí... Jen nevím, jak dlouho vám takovýto vztah může vydržet v pocitu vzájemného štěstí, spokojenosti, lásky, a respektu jednoho k druhému. Na vašem místě bych narovnala záda...
žárlivost
Dobry den,
s pritelkyni sme spolu rok a pracujeme ve stejne fabrice akorat kazdy jinde obcas si nemuzu pomoct ikdyz si rikam ze nemam zadnej duvod sama me ujistuje ale nekdy me to vazne dozere a pak me to samotnyho stve...casto ju v pracim vydivam se smat s kolegy povidat si. Na pracovisti je jedina holka a ja kdyz jezdim kolem to jen pozoruju nebo spis vidim chvilku se bavi s tim smeje pak zase s tim a nevim proc me to tak vadi az trapi sam sem z toho spatnej.. Vim ze vlastne za nic nemuze nebo ze nic neudelala a ja mam co delat abych na ni nebyl skrz to protivnej bo mrzutej ..Nechci se ji furt ptat cemu si se tak smala nebo o cem ste se tam bavili vidim na ni jak ji je to neprijemne :/ ikdyz me to zajima ... Nevim si s tim rady budu rad kdyz mi k tomu neco reknete nebo poradite co mam ze sebou delat...dekuji
Lukas
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lukáši. Vaše přítelkyně je komunikativní slečna, a je na pracovišti jediná holka. Měl byste  radost, kdyby tam byla jako nepříjemný kakabus a s nikým nepromluvila? Zkuste přemýšlet nad tím, že láska není majetnická. Jestliže někoho milujeme, tak mu přejeme, ať je mu fajn v životě. Vaší přítelkyni je v práci dobře, s kolegy si rozumí, a není na tom vůbec nic špatného, je to naopak skvělé. V každém vztahu musíme přijmout to, že se náš partner/partnerka baví s někým jiným opačného pohlaví a je mu v tom dobře. Nepíšete nic o tom, že by s někým nějak výrazně koketovala, flirtovala. Tak si to potřebujete srovnat v sobě. Věřte si, a netrapte ji žárliveckými scénkami, to by zbytečně vašemu vztahu ubližovalo.
žárlivost
Dobrý den,
ráda bych se zeptala na tento problém. S partnerem jsme spolu půl roku, oba rozvedení. Dosud nám vztah fungoval, problém vyvstal, když chtěl přítel odjet s kamarádkou na hory lyžovat. Já nelyžuju, nechci mu v tom bránit, ale vadí mi, že tam s ní bude dvě noci. On mi tvrdí, že mě miluje a že nemá důvod mě podvádět, v tom mu věřím, ale nějak si nemohu pomoci, mám z toho špatný pocit. Navíc odjede v dobu, kdy bychom měli být spolu. Na jednu stranu chápu, že je to výjimečně a když to dělá rád, nechci mu v tom bránit. Na druhou stranu z toho mám špatný pocit a asi žárlím, nepřijde mi to tak nějak vhodné, když má vztah, já s kamarády noci netrávím. Nevím, jak se s tím vypořádat. Nechci o něho přijít. Předem moc děkuji za odpověd.
Alka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alko. Máte podezření, že ta žena je víc, než kamarádka?  Seznamte se spolu vy dvě, a určitě budete jistější, a silnější v podpatcích. Hodně lidí toto vnímá jako nonsens a nepřijatelné. Ale jestli má dlouholetou kamarádku, s níž se mu dobře lyžuje, mají se jako přátelé rádi, není důvod se něčeho obávat. Mužsko - ženské přátelství funguje - pokud tam není chemie. Jsou přátelé, nejsou bývalí partneři. Miluje vás. Od toho se odpíchněte a ničeho se neobávejte. A vy si zase volný čas užijte s někým jiným a podle vašeho gusta :-)
žárlivost
Dobrý den, mám necelé dva měsíce nového přítele a bohužel se někdy projevuje velmi žárlivě či uzurpátorsky. Např. si nepřeje, abych se v případě, že mám za kamaráda muže, s ním kdykoliv setkala sama např. na kávě (prý to není normální a žádný muž by to netoleroval). Vadí mu, když si do práce či kamkoliv jdu sama obléknu elegantní, slušnou halenku bez výstřihu,ale materiál je lehký satén, takže se lehce rýsuje podprsenka. Je problém, když jsem si zašla během 14 dnů dvakrát po práci s kamarádkama na kafe, protože se prý mu dostatečně nevěnuju (Jinak trávím veškerý volný čas s ním). Prý je divné, abych navštívila kamarádku u ní doma, když je tam i její přítel - prý by se to v případě alkoholu mohlo zvrhnout v hromadný sex (kamarádku znám roky). Poradíte prosím, jak v daných momentech danou situaci komunikovat?...V ostatních směrech je mi s ním dobře, ale toto mě vyčerpává. Ale ráda bych to s ním vyřešila, pokud by to šlo. Proto bych chtěla poradit. Děkuji.
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo. Toto se řešit nedá. Znáte se teprve 2 měsíce, máte čas z tohoto vztahu odejít. Co popisujete, je strašné - řeknu - li to lidově. Jinak bych to nazvala patologickou žárlivostí. V tomto se žít nedá.
žárlivost
Dobry den Jitko. Chtela jsem se zeptat na Vaš nazor na mou situaci. Muj muz zacal zarlit na me, nechal me sledovat a i dal mi odposlech do kabelky. Kdyz jsem jela do prece mel pristup i do meho pracovniho kalendare a i kpracovni kamery, asi to vse nestacilo. Zarli i tak a podezira me i tak.Kdyz jsem volala, ze jedu domu z prace a po ceste se stavim v lidlu,tesku tak si vymyslel, ze se zabyvam sexem na verejnosti v lidlu, tesku atd. Urazi me to strasne. Jsme spolu 24 let, a po celou tu dobu jsem mu verna. Je nejake rešeni? Dekuji za odpoved.
Taťána
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Taťáno, popisujete opravdu patologickou formu žárlivosti, v jaké se nedá žít a normálně fungovat! Ale říkáte, že váš muž s tímto začal - znamená to, že na začátku ( jste spolu 24 let ), byl v pohodě? Není tam nějaká psychická porucha? Podle mne ano. Ale vy musíte být nekompromisní a na jeho paranoidně žárlivecké fantazie absolutně nereagovat. Druhá věc pak je, jak dlouho jste schopná toto vše ustát. Dlouho podle mne ne, co by se z vašeho vztahu stalo?  Vy se musíte vymezit, na jeho žárlivecké útoky vůbec nereagovat, a udělat zároveň i jasný zásah do jeho kontroly vás a vašeho denního režimu. V tomto se nedá žít, a hlavně mít s někým vztah...
žárlivost
Dobrý den,ráda bych znala váš názor jako odborníka. Po delší době, kdy jsem byla sama (asi 4 roky), jsem si našla přítele. Při vzájemném svěřování minulých vztahů a zklamání, jsem partnerovi řekla, že mi kdysi zlomil srdce jeden můj kamarád, který mi asi po měsíci, kdy jsme spolu trávili čas, řekl, že se nedokáže zamilovat do kamarádky. Tento kamarád je i přes toto, stále součástí mého života, neboť jsme větší parta přátel, která se občas schází a často se tam sejdeme ve složení, že tam jsem já i ten kamarád. Když se toto přítel dozvěděl, odmítl se jakékoliv akce, kde by tento kamarád byl, zúčastnit, což pro mě znamená, že prakticky neuvidím ani zbytek mých přátel, jelikož se opravdu scházíme spíše takto ve skupině společně–každý jsme.Příteli jsem se snažila vysvětlit, že k tomu kamarádovi opravdu nic necítím, že mi tehdy dost ublížil a že já mám tuto minulost vůči němu absolutně vyřešenou. Navíc on má manželku a dítě. Co si o tom myslíte? Mám se smířit, že už přátele asi neuvidím?
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo, proč byste měla obětovat jednoho nebo druhého? S partnerem snad nemusíte absolvovat všechny své společenské akce, jestli v tom má problém. Nejste jen pár dvou semknutých lidí, jste i každý sám za sebe. Toto je vaše parta, tak tam choďte bez přítele...
žárlivost
Dobrý den, je mi 28 let a mé partnerce 34, žijeme spolu asi něco kolem 3 let.Nevím zda jde jen o krizi, ale už od začátku vztahu, mne vyčítala pořád, že někoho mám. To ovšem není pravda, je velmi žárlivá a poznamenána z předchozího vztahu. Dost mne to, ale vyčerpává, ze začátku jsem jí to hezky vymlouval, ale když to slyšíte pořád dokola několikrát za týden už 2 roky tak už toho mám plné zuby. Přítelkyně mne stále něco vyčítá, předtím jsem se snažil omlouvat, ale když jsem se bavil s jinými lidmi tak třeba kroutili hlavou, že nedělám nic špatného. Dovršilo to do takového stádia, že už na její výčitky reaguji zle, nechci už přiznávat svou chybu i když jí někdy udělám, ale mám toho už dost, pořád jen výčitky a z toho pak vznikají extrémní hádky. Přítelkyně se pak dostává do takových stavů, že to až není pěkné. Jsem toho názoru, že bychom se měli rozejít, ale ona za žádnou cenu nechce. Mám jí rád a ona mne, ale tyto hádky a stavy jsou k nevydržení. Nevím jak dál. Moc Vás prosím o radu
Vít
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Víte. S žárlivostí se žije opravdu těžko v delším čase, už z toho musíte být unavený. Přítelkyně má negativní zkušenosti z předchozího vztahu, které v ní zakořenily v nejistotu a neustálý strach, že se něco děje za jejími zády. Myslím, že jste zralí na dočasnou pauzu. Vy už jste rezignovaný, hádky eskalují do destruktivních rozměrů. Pauza není rozchod, je to dočasné odloučení se od sebe, abyste si mohl každý uvědomit, co od vztahu spolu chcete a můžete si navzájem dát.
žárlivost
Dobrý deň, paní diktorka chcem sa spýtať, či je možné
aby sa žiarlivec dostal sám zo žiarlivosti, na základe svojich slubov , dakujem iveta
iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pochybuji o tom...
žárlivost
po mnohaletém manželství najednou tak žárli na předmanželské partnery, až se ptá na intimnosti: kolikrát jsi to dělala, jak jste to dělali, sahala jsi jim na ..., kdo ho měl nejdelšího? Je to v pořádku? Už to cítím jako psychické týrání a nevím si rady. Děkuji Vám za pomoc.
Josefa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Josefo, nejspíš se manžel necítí být jako dostatečný chlap a začíná žárlit na váš sexuální život za mlada. Je v tom projev jeho nejistoty, a to dost velký. Hovory na toto téma zamezte a jednoznačně odmítejte. A to s tím, že důležitý je pro vás on a váš společný sexuální život.
žárlivost
ZdravímVás, paní Jitko. Svým dotazem nepřinesu nic nové. Už z roviny otázky možná vyplyne zranitelnost, žárlivost? Má přitelkyně je o 10 let mladší. Od 17-21let měla 7 partnerů včetně mě. Z toho 5 bylo intimních. Prožila 2 dlouhodobé vztahy. Kromě dvou mají všichni už svou partnerku, a uložený život/rodinu. Předem předesílám, že ji nic nezakazuji. A ačkoliv mi to vadí stejně se s jedním setkává asi ve frekvenci +-2x měsíčně. Nevnikám do toho, nechci o tom vědět. Nechávám ji volnost. Někdy se mi má přitelkyně věnuje, někdy má svůj den, že ji tzv. otrávená. Ale to asi k některým ženám prostě patří. Jsem vychovaný v křesťanské výchově, kde jsme po generace měli zásady, že o bývalých se moc nemluví, nebo skoro žádní nejsou. U mé Lásky ten takt chybí. A to si myslím, že nejsem puritán. O svém bývalém mi často vypráví. Chodí jim pomáhat domů s nábytkem, opravovat PC. Prostě, to na co já nemám čas. Bavím se někdy s ní o tom, ale dává mi najevo, že ji kazím náladu, nebo pláče. JsemŽárlivec?
Jan Zartia
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Jane Zartio :-) Nevím, jestli jste žárlivec. K čemu by vám byla jakákoli diagnóza užitečná? Vyšel jste z rodiny s nějakými normami a hodnotami, a naše původní rodina nás samozřejmě formuje. Jste každý jiný. U vás doma se o bývalých partnerech nemluvilo, bylo to téměř tabu, pro partnerku to tabu není. Potřebuje být otevřená a svobodná v možnosti svých kontaktů s jinými lidmi. Je to pro ni důležité i pro možnost založení vaší společné vztahové důvěry :-) Vy se jejími kontakty s bývalým trápíte, ona se trápí tím, že je z toho problém. Co si o tom všem otevřeně popovídat? A nechtěl byste se s tím mužem seznámit? Tak byste se jasně etabloval jako její partner :-)
žárlivost
Dobrý deň, paní doktorka môj príspevok bol u vás pod menom Iveta - 54 rokov a manžel 55rokov - žiarlivosť jednalo sa o to že jeho žiarlivosť - trvala 15rokov
chcem sa vás spýtať , čo mi odporučíte ak sa nechce liečiť, zmení sa? alebo radšej odísť?

veľmi Ďakujem
iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Iveta. na žárlivost neexistuje lék. Manžel se ale léčbě stejně brání. Může samozřejmě dostat nějaké medikamenty, protože jeho žárlivost ve výkyvech může svědčit o nějaké další diagnóze. Ale hlavně by potřeboval psychoterapii. Víc vám k tomu říct nemohu. Základem pro možnost změny je jeho pozitivní motivace k tomu, něco u sebe změnit. Potřebuje získat náhled, že má on sám problém..., a tím ohrožuje vaše manželství.
žárlivost
Dobrý deň, paní doktorka, ja som vam už raz písala ohĺadne manžela. Iba som vam to nenepísala širšie.Mám 54 rokov a manžel 55rokov.
Pýtaťe čo bolo jeho spušťačom žiarlivosti? Jeho kamarát mu o mne nahovorili, akoby sme spolu niečo mali, lenže toho dotyčného som ja vôbec nepoznala. A tým to začalo. A vymyslel si ďalšie svoje predstavy, kedy som mu bola neverná. Robil kvôli tomu vysluchy, fyzicky ma napadal, vulgárne nadával. Potom sa mi priznal , že mi bol 2x neverny, asi 2roky bol pokoj , potom začal znova, musela som ísť za tým dotyčným si to vybaviť. Asi 2mesiace som mala pokoj , potom začal ďalší vymysel. Z ktorého mi robí problémy dodnes. Už som od neho 3xodišla , ale 2x vrátila , pretože sluboval. Teraz sa zasa kruti a správa sa ako svetec, ale pri hadke , zistim že to ma stále v sebe. Už som mu povedala , že sa musí liečiť ale na to mi povedal , že jemu to netreba.

Ďakujem za Vašu ochotu a pomoc Iveta










Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Iveta, nevzpomínám si již zcela přesně naši předchozí konverzaci na téma manželovy úporné žárlivosti, ale i to, co popisujete nyní, je dost těžko zvládnutelné. Pro člověka, který žárlí, je jediné možné to, s ním na toto téma nekomunikovat, utnout to hned na začátku a neobhajovat se, když jste v tom zcela nevinně. Jakékoliv konfrontace mohou skončit zase na stejném bodu - dokázat věrnost se ale nedá, a neustále vysvětlovat, že je to nesmysl, je pak již ponižující a devastující váš vztah.
žárlivost
Dobrý den,
Mám manžela,kterému je 55 let a mě je o 11 let méně.Jsme spolu 20 let a i když manžel žárlil,vždy jsem to ustála,ale poslední tři měsíce mě manžel napadá,že jsem ho podvedla aniž by měl důvod .Hodně kříčí a nadává mi vulgárním způsobem a nemohu mu vysvětlit,že to není pravda.Začal dost pít a vždy když přijde opitý je to nehorší. Já už se ho začínám bát a nevím co mám dál dělat a co mu říct,aby se to uklidnilo.Je to zatím vše zbytečné,protože když chci jakékoliv vysvětlení jsem já ta příčina a opět mě nazve vulgárním způsobem.Už se bojím chodit domů a jsem psychycky na dně.Nechci od něj odejít,máme děti a poměrně velkou rodinu,budovala jsem vztah dlouho s jeho dětmi a nyní máme krásný vztahy,proto nechci toto vše zahodit.
Lenka Nováková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Lenko. Nejste náhodou oba zralí na návštěvu partnerské poradny? Manžel měl vždy sklony k žárlivosti - asi za to může váš věkový rozdíl? Ale nyní to graduje a manžel začal pít. To už vidím opravdu jako velký problém - kombinace alkoholu a žárlivosti je nebezpečná. Potřebovali byste někoho třetího, neutrálního, a zároveň profesionála, který by vám pomohl vše nějak ukormidlovat.
žárlivost
Dobrý den ,
Děkuji za vaší odpověd. Mám hledat změnu u sebe ? A nereagovat na jeho reakce a neobhajovat se. Proč když jsem nic neudělala.Když budu ticho bude si myslet , že je to pravda.Takže ho mám ignorovat at se vypovídá .Chovat se přirozeně , vypustit sebekontrolu , tomu trošku nerozumím? Děkuji Iveta
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Iveto, přečtěte si mou odpověď ještě jednou. Měla jsem na mysli to, abyste se chovala bez limitů, které vám klade manžel. Tj. bez sebekontroly, kdy co řeknete. Nevěrná mu nejste, ale neustále trpíte jeho podezříváním. Má smysl se stále obhajovat? K čemu to je? Tím se trápíte a nahráváte mu na smeč. Ale je to můj názor, který vám nijak nevnucuji, jen nabízím. Pokud si přestanete brát jeho výstupy a podezření k srdci, třeba se on nakonec zklidní. Prostě ho vychováte k tomu, aby se zklidnil. Nebo mu nabídněte návrh jeho spolupráce s psychologem.
žárlivost
Dobrý den , chtěla bych se zeptat kde se léčí žárlivost. A nebo vědět váš názor.Jsme z manželem 25 roků manželé . Manžel od začátku našeho vztahu žárlil . myslela jsem si , že to postupem času přejde . To jsme byly ještě mladí.Ale ted je nám přez padesát a manžel žárlí stejně dál. Přez rok to jde , ale jak vyjedeme někam na dovču tak pravidelně udělá scénu a obviňujeme mě z nevěry. je v klidu najednou mu přezkoči v hlavě a je to strašný .Bojím se sním kamkoliv jít na někoho se podívat , protože se bojím jeho reakce. Co bude co udělá.Už nevím jak stím dál Můžete mi prosím poradit. Děkuji za odpověd ....
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Iveto. Co popisujete, mi téměř nepřijde k žití. Žárlivost nemá své vlastní sanatorium, neboli - není specializované pracoviště na léčbu žárlivosti. Manžel se asi nezmění, pokud chcete v manželství zůstat a být v něm šťastná, hledejte změnu u sebe. Znamená to, na jeho reakce nereagovat, neobhajovat se, vypusťte sebekontrolu, aby neměl náhodou manžel podnět k žárlivosti. Žárlivost není projev lásky, jak to může nejprve vypadat. Je to problém s vlastní sebedůvěrou - tím trpí manžel. Možná zažil před vámi nevěru, může být něco i v jeho původní rodině, co mu zvýšilo práh závislostní senzitivity. Je na vás, zda to zvládnete. Ale zachovejte si grácii a neznásilňujte sebe sama.
žárlivost
Dobry den. Laska na prvni pohled. mam velmi hezkeho atraktivniho muze, ktery diky sve praci cestuje po celem svete a je v kontaktu s velmi uspesnymi zenami. ja jsem byvala take uspesna ted jsem doma nebot v zijemev cizine a neni jednoduche pro mne najit praci takze jsem na nem zavisla..problem je, ze muj pritel rika ze jsem jedina zena pro neho ale bohuzel jsem dostala strach, zarlim, jsem neprijemna, vadi mi kdyz rano vstane a je na telefonu myslim si ze zije dvojity zivot, mam strach a nevim proc tu je prestala jsem si sama sobe verit a nas vztah smeruju ke konci nez byt stastna a zit...casto jsem smutna, ese mu vycitam rekl mi ze neustape ho za neco kritizuji je mi smutno jaka jsem a kam jsem vse nechala zajit nebot jsme meli ci mame? neco co sposta lidi nema lasku..z cest mi pise, vola, ale ja jsem divan a dost se trapim..dekuju
Laura
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lauro. Určitě vás nesmírně ovlivňuje izolace v zahraničí a závislost na partnerovi. Proto se postupně měníte. Byla jste zvyklá být úspěšná, nyní se nijak neseberealizujete, o to víc jste soustředěná na přítele a na váš vztah, ztrácíte glanc jistotu, sebedůvěru. Popisujete, co prožíváte, ale ne to, jak se snažíte s tím bojovat. Sama si uvědomujete, že je to více váš problém. Takže s ním začněte bojovat :-) Udělejte si soupis toho, co oba na sobě milujete, v čem jste pro něj pozitivně vyjímečná žena. Pořiďte si i seznam toho, co vás vede opravdu racionálně k podezřením. To by mohlo být to první. Ale pak musíte začít žít i svůj vlastní život. Byla jste úspěšná, to znamená, že v sobě musíte mít velký potenciál a drive. Nenechte tyto vaše schopnosti usnout, to by přeci byla velká škoda. Začněte se věnovat sportu, svým zájmům, postupně si začněte vytvářet okruh svých známých. Mějte ráda sebe samu, važte si sebe sama a podporujte to právě svou vlastní aktivitou :-) :-)
žárlivost
Mám 54 rokov a manžel 55 rokov sme spolu 32 rokov.Manžel ma stále podozrieva z nevery, hoci to nie je vôbec pravda. Jeho podozrievavosť vychádza hlavne z obdobia keď som bola slobodná, ale som už chodila s manželom. Vyčíta absolutne nezmysly , ktoré nie su pravdivé o nevere, trvá to asi 15rokov. Stále som sa mu pokušala vysvetliť , že nie je to pravda , ale on si to nedá vyhovoriť, dokonca ma donutil aby som šla za tým dotyčným s ktorým ma podozrieva, alebo ma núti odprisahať, hoci som to už urobila niekoľko krát.
Odišla som od neho už teraz na 3 krát. 2X som sa vrátila pretože slubil , že to už robiť nebude, ale sa to znova zopakovalo. Rozmyšlam od neho odísť, pretože žiarlivosť si nepripušťa.
iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, iveta. Už Dr. Plzák, nestor manželského poradenství, vždy říkal, že kontraindikace pro partnerský vztah je závislost jedno z partnerů na alkoholu a žárlivost. Přijde mi to neúnosné, pokud máte manželovi 15 let vyvracet domnělou nevěru. Co to dělá s vaším vztahem k němu?... Ale zajímavé je, že jste si před 32 lety nebrala žárlivce, začalo to až po 17 letech. Byl tam nějaký konkrétní spouštěč? Pokud byste chtěla v manželství zůstat, mělo by být podmínkou, že to manžel začne řešit u psychologa. Jinak byste se v tomto manželství udusila a můžete počítat, že se to s věkem bude stále více stupňovat. Zatím jste oba stále mladí a máte šanci každý za sebe žít lepší život, než nyní.
žárlivost
Dobrý den,

zajímá mě Váš pohled na tuto věc. Pracuji v jednom baru, kde si včera přisedli dva Američani. Po práci jsem s nimi šla na drink, bavili jsme se o cestování o životě atd. Přišla jsem přibližně o hodinu a půl později. Příteli jsem napsala, že jsem doma a taky jsem řekla, že jsem byla s dvěma kluky s Ameriky na jednom drinku. Proč to taky neříct. O nic nešlo a zakládám si na upřímnosti. Přítel mi udělal scénu, že to údajně není normální, jakoby on šel někam s neznámýma holkama, jak bych se cítila, atd. Dle mého názoru není nic špatného na tom, že člověk někam zajde s opačným pohlavím, třeba jen pro výměnu názorů. Nemusí jít nutně o sex. Osobně by mě nevadilo, pokud by šel i on. V případě, že by to nebylo často. Nicméně, chtěla jsem znát Váš názor. Jak se mám zachovat, stát si za svým, nebo říct, už se to nestane? To je ale hloupost...proč.
Magda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Magdo.Můj soukromý názor není asi důležitý, důležité je, jak vše řešit dál tak, abyste oba byli s přítelem v pohodě. Za mě - setkání s Američany, které popisujete, mi přijde naprosto v pohodě. Měla jste vše pod kontrolou a vztah není klec a vězení. Důležitá je ve vztahu důvěra. Reakce přítele znamená, že vám úplně nedůvěřuje. Víte, proč? Vaše otázka, jak se zachovat příště :-) Máte to postaveno černobíle - buď si stát za svým, nebo slíbit, že už se to nestane. Myslím, že důležitá je vaše vzájemná komunikace na toto téma. Přeci se nebudete v rámci vztahu limitovat v kontaktech s jinými lidmi. To by se vám oběma stejně vymstilo. Spíš si řekněte něco víc o svých očekáváních od vztahu, normálně si to všechno pojmenujte, ať víte, na čem jste. To mi přijde jako nejdůležitější platforma kvalitního vztahu :-)
žárlivost
Dobrý den, rozešla se se mnou přítelkyně. Já jsem hodně žárlil, ale snažil jsem se na tom pracovat a i si myslím, že to pak už nebylo tak hrozný. Také jsem na ní v hodně věcech tlačil. Chtěl jsem, aby se mnou trávila hodně času, ale ona měla pořád nějaké povinnosti. Asi jsem jí zatlačil hodně do kouta. Svoje chyby jsem si uvědomil a ona to zkusila se mnou pořád být, ale teď mi řekla, že se mnou na jednu stranu být chce a na jednu stranu ne. Pak mi ale řekla, že to nejde a vždycky si vzpomene na to co jsem dělal a že se rozejdeme, a i potom mi řekla, že mě pořád miluje a pořád ke mě něco cítí a dokonce i chtěla abych jí políbil po tom rozchodu. Chtěl bych jí zpět a nevím co mám dělat. Říkala, že si potřebuje všechno urovnat. Taky bych měl dodat, že spolu chodíme na stejný obor na vysoké škole. Teď se teda ještě asi 2 týdny neuvidíme, ale jak se k ní pak mám ve škole chovat? Chci jí získat zpět. Děkuji za radu
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Martine. Viděla bych to na pauzu ve vztahu. Ten vztah není úplně uzavřený, ale plno věcí už bylo asi pro přítelkyni neúnosných, takže intenzívně cítila, že už takto nemůže svobodně dýchat. Oba potřebujete čas bez sebe, abyste měli příležitost si uvědomit vše, co bylo dobře, i co bylo špatně, a co byste si přáli změnit v případě, že se k sobě vrátíte.
žárlivost
Dobrý den,žiji s přítelkyní již osmý rok,mám ji rád ale je urputně žárlivá,tedy byla již od začátku ale v poslední době to již jaksi přerostlo moji unosnost,věčné vyptávání a kontrolování kde jsem se zdržel-proč jsem byl tam a tam a podobně,odmítá se mnou už i spát a spí raději v obýváku,mám svědomí čisté s nikým nic nemám s nikým si nepíšu-do hospod nechodím a ve volnu se věnuji svému koníčku což je programování,tak že vlastně stále doma a v práci,při otázce na sex odpoví dnes ne musím se stím nějak vyrovnat (nechápu s čím vždyť jsem nic neproved),cítím se jako idiot a mám chuť se zbalit a raději žít sám jenže ji mám stále rád tedy zatím,prosím o radu protože si již nevím rady,došlo to tak daleko že mi kontroluje použité spodní prádlo kde před týdnem našla udajně vlas chlup nebo co to vlastnš bylo,velká hádka velké vyšetřování a jen do kola vysvětli mi to a podobně,nevím jak z toho ven a už mě uráží stále do kola vysvětlovat nějaké náhody které si spojí do indicií nevěry,děkuji Lojza
Alois
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lojzo. Co popisujete, mi přijde pro vztah opravdu neúnosné, jedná se již o patologickou žárlivost. Pokud se přítelkyně nezmění, rozchod bude na spadnutí tak, jako tak. S žárlivým člověkem se žít nedá. Ale asi to má u ní nějakou příčinu, kterou by mohla řešit u partnerského psychologa. Pokud má náhled na to, že ona má osobnostní problém, který je třeba terapeuticky zpracovat. Pokud náhled nemá, nebude ani motivovaná ke spolupráci s psychologem a váš vztah nemá příliš šancí na dobrou perspektivu. To říkám poněkud nemilosrdně přímočaře.
žárlivost
Dobrý den, s partnerkou jsme spolu přes dva roky. Všechno myslím funguje skvěle.Přesto partnerku trápí jedna věc, a to že jsem před ní měl sex s jinými ženami.Žádný vztah jsem ale předtím neměl, vždy šlo jen o sex.Partnerka naopak měla vztahy.Stále se mě ptá na podrobnosti, například kolikrát to bylo, jaké jsem zkoušel polohy.Čím víc se ptá, tím víc se trápí a sama neví co s tím, přitom má podstatně více sexuálních zkušeností než já.Je mi 22 a partnerce 20.Prosím o radu jak se k tomu problému stavět a co dělat aby tento problém zmizel.Děkuji za odpověď.
Vojtěch Třiska
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vojtěchu, radu vám nedám, tu by potřebovala spíš přítelkyně - respektive ne radu, ale psychoterapii na 2 - 3 sezení, aby našla pro sebe důvod, proč ji to tak trápí. Na jakékoliv dotazy tohoto typu byste jí zásadně neměl odpovídat, natož detaily, jež chce znát. Přesně, jak říkáte. Čím více informací dostane, tím bujnější bude její žárlivá fantazie. Takže z vaší strany definitivní STOP na povídání si o minulém milostném životě. Ten probíhal tehdy, kdy jste se ani jeden neznal, takže váš vztah to nemůže zasáhnout. Tu psychoterapii jí doporučte :-)
žárlivost
Dobrý den,
jsme s přítelem rok a půl. A já mám dost velký problém s žárlivostí - moc si nevěřím a myslím, že i tím by to mohlo být. Vadí mi, když přítele JEN někdo pozdraví a udělám neskutečnou scénu - mám chuť mu něco udělat a nebo i té dotyčné. Tento problém jsem měla i u ex, ale u toho jsem zjistila nevěru a od té doby jako kdybych nebyla nic - začal se přátelit jak s holkama, tak klukama a na mě neměl vůbec čas.. Pořád byl s nějakýma jinýma a když jsme spolu už nebyli, tak mi řekl, že spal s hodně holkama a s jednou je doteď. Nevím jestli to s tím je nějak spojené s tou mojí žárlivostí? Když mě ex ještě nepodváděl a poprvé ho pozdravila nějaká holka, tak jsem to nedokázala překousnout.. Nechápu, proč to tak mám a proč mi to tak strašně moc vadí...vím, že mám malou sebedůvěru a holky ve škole mě šikanovali... A mám pocit, že je to čím dál horší...jen ho nějaká pozdraví a já mám chuť zabíjet... Všichni mi říkají ať si najdu odbornou pomoc, ale mám z toho strach...Děkuji za odp.
Dominika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Dominiko. Určitě ve vašem problému nevězí jen to, že jste zažila opakované něvěry u svého ex přítele. Je tam vaše nízké sebevědomí, tím pádem nejistota v čemkoliv, kdy partner není absolutně jen váš. Odbornou pomoc potřebujete zcela rozhodně, psycholog vás bude provázet vaším životem, vašimi pocity. Proč se toho bojíte? Měla byste se na to těšit :-) :-)
žárlivost
Dobrý den.S přítelem jsme spolu dva měsíce.Miluji ho a on mě.V dohledné době plánujeme společné bydlení.Problém je,že od samého začátku vztahu se potýkáme s většími či menšími spory,které pramení z jeho žárlivosti a nedůvěry.Má špatné zkušenosti z předchozích vztahů.Toto mě velmi zraňuje.V jedné chvíli dokáže být nadmíru laskavý a milý,vše je "dokonalé" a vzápětí se něco stane,dle mého názoru jen v jeho hlavě a on začne být podezíravý a velmi nepříjemný.Kolikrát se jedná o úplnou prkotinu.Tím mě velmi zraňuje.Mluvili jsme spolu o tom,on mě prosí o trpělivost,že se jen potřebuje přesvědčit,že mi může opravdu věřit a že se to časem zlepší.Vždy když ke sporu dojde,což je ve větší či menší míře každý den,tak se poté omlouvá,že ví, že to přehnal,ale že to způsobují obavy,že o mě přijde.Snažím se mít pro něj pochopení a ujišťuji ho o své lásce,nerada bych ho ztratila,ale mám pochybnosti,zda to může fungovat,když se nezmění,či je vůbec reálné,aby se změnil.Děkuji za Váš názor a odpověď. - otázka upravena poradcem
Elena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eleno. Se společným bydlením bych na vašem místě tak nespěchala. Jestliže přítele ovlivňují předchozí negativní zkušenosti natolik, že spory máte nakonec téměř denně - vždy začne s nedůvěrou, pak se omluví a dementuje to, ale další den se to opakuje, a tak stále kolem dokola, pak myslím, že musíte nejdříve zjistit, zda se bude něco měnit k lepšímu, a pak teprve můžete uvažovat o společném bydlení - doporučuji aspoň 7 měsíců chození a randění. Kdybyste spolu začali bydlet, přijdete o svou osobní svobodu a to může váš vztah negativně ovlivnit. A přijít o fázi chození, kdy se člověk chystá a těší na schůzky, to by byla škoda.
žárlivost
Dobrý den. Před rokem jsme se rozešli s otcem mých dětí. Letos v květnu mě bratr seznámil se svým kamarádem, dali jsme se dohromady a 3 měsíce spolu žijeme. Přestěhovala jsem se za ním 300km daleko. S bývalým byl zpočátku boj, ale teď se vše urovnalo, děti si bere každý druhý víkend, platí včas. Kámen úrazu je žárlivost mého partnera. Kdykoliv mi ex zavolá, co děti, tak mi partner udělá neskutečnou scénu. Křičí na mě, že ex podlézám, že si určitě tajně voláme a píšeme. Chce po mě, abych byla do telefonu nepříjemná a když ex zavolá, tak ho mám poslat do zadele, ať neotravuje. Nenechá si nic vysvětlit, prý mu určitě lžu. Teď se mnou dva dny nemluví, protože jsem si dovolila ex zavolat, že je dcera nemocná, tudíž víkend padá. Jsem z těch scén už unavená a opravdu přemýšlím, že budu s ex komunikovat tajně. Nevím, jak mu vysvětlit, že mám minulost uzavřenou. On si myslí, že chci ex zpátky... Už nevím, jak dál.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. Žádné únikové cesty v podobě tajných volání vašemu ex partnerovi nepadají v úvahu, to je absurdní.Jakožto partneři to máte spolu vyřešené a je skvělé, že můžete zůstat přáteli, protože spolu máte dvě děti a domlouvat se musíte. Pokud by s tím měl váš současný přítel velký problém i nadále, bylo by lepší tento vztah opustit. Aby měl vztah šanci na dobrou perspektivu, musí být vyrovnaný, vyvážený. Váš přítel si nevěří a zbytečně vás vede k tomu, abyste byla v nepřátelském vztahu s ex.