Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| neimponující muž| sourozenecké vztahy| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| ženské přátelství| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

žárlivost
Dobry den pani doktorko,
pritelkyne me upozornila ze ji vadi kdyz zminim v nektere situaci ze jsem to zazil se svoji ex,priklad treba tady jsem byl se svoji ex....chapu ze ji to je neprijemne a rekl jsem ji ze si na to dam pozor protoze ji mam moc rad ale ona je presvedcena ze si na to vzpomenu z nejakeho duvodu ,ze na to vlastne rad vzpominam i kdyz to tak necitim...snazil jsem se ji vysvetlit ze je pro me jedina na svete a ze s tim neco udelam protoze mi na ni zalezi a chci to zmenit. Ted neustale resime to same dokola a ona ma potrebu se k tomu vracet pres to ze ji venuju ohromnou pozornost a davam hromadu lasky..rika veci jako ze uz to nikdy nebude 100% duvera a ze jsem ji zklamal jako bych ji snad podvedl..co mam udelat aby jsme se k tomu nevraceli a neustale se k tomu nevraceli i kdyz nenastal moment kdy bych tuhle chybu udelal znovu...je mi vzdy jen receno at si myslim na co chci a ze to ze to nerikam neznamena ze si na to nevzpomenu..mam ji opravdu rad a nechtel bych ji ztratit
ach jo....
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Vypadá to jako nedostatek ženské sebedůvěry u vaší přítelkyně, možná má z předchozích vztahů negativní zkušenosti s bývalými partnerkami svých partnerů. Je v podstatě netaktní, mluvit o tom, co jste kdy, a kde dělali s vaší ex přítelkyní, ale vy jste to pochopil, přijal, a už to neděláte - přesto mluví ona o nedostatečné důvěře. Nemůžete dělat nic jiného, než děláte, nic dalšího mne nenapadá, děláte to dobře - ujišťujete ji o její jedinečnosti a vaší lásce k vám.
žárlivost
Když jsem kdysi ještě bývala u rodiču nechodila jsem ani ven a nějakej jeho udajný kamos me videl tam a tam a pritim ja jsem nikde nebyla nevylizala jsem ven z baraku vubec nechtela jsem. a kdyz jsem byla jednou v praci dyl on si myslel ze jsem si nekde uzivala za jeho zady já vubec nevim kde na to chodi kde to bere a ze kvuli me stratil kamose ja to nedovedu pochopit ze me ma za děvku. a kdyz seme snazili rodice pomoct neverim ani rodicum rekl mi rodice te kryjou nevi jaka jsi. neni to pravda musela jsem se z jeho donucení priznat ze jsem ho podvedla. a ted to mám ja nejsem blbá neukoncim vztah tezce vybudovany vztah jenom kvuli tomu ze si pritel mysli ze jsem ho dokonce nekolikrat podvedla neni mozne to vyvratit ja vim ze to pripada sileny ale je to tak.
Haňulinka Kršová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přítel by potřeboval odbornou psychologickou pomoc, podle vašeho popisu se jedná až o patologickou žárlivost, která má v sobě vždy prvky psychického teroru. Dejte si to jako podmínku.
žárlivost
Dobrý den potřebuji poradit můj přítel si myslí pořádsi myslí že jsem ho podvedla nevím co s tímmám dělat já ho totiž NIKDY nepodvedla pokaždý když to na mě vybalí tak se rozbrečím protože mě to dost raní i když mu napíšu něco pekného tak mě odpoví to říkáš furt a stejně jsi mě podvedla. Tak se chci zeptat nemuze to mit nasledky z minulých vztahu protoze o kazde si mysli ze ho podvedla tak nevím co s tím mám delat a to budeme brzy rodina ja ho neopustím protoze jsem ho nepodvedla nechávam ho pri tem kdyz me to vzpomene a pak to na nejakou dobu vysumi a on rika ze se tim trapí furt s neverou a pritom se nic nestalo a pak se me omlouva ze uz se to nikdy nestane omluva typu: od ted uz budou jen pekne chvile a uz se nic zlého opakovat nebude.jediný co jsem udelala je ze sem mu lhala ze strachu ale to uz neresime ja uz se zmenila kvuli nemu. nic spatnýho jsem neudelala a on se trapi tim ze jsem nejhorsi JA pritom ja jsem verna celou dobu.
Haňulinka Kršová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, přítel trpí žárlivostí, kterou těžko překonává - sama říkáte, že má negativní zkušenosti z předchozích vztahů. Jdu si ale ještě přečíst druhou část vašeho dotazu.
žárlivost
dobrý den pani Jitko,chtěla jsem se Vás zeptat,poradit ,poprosit...s manželem se známe pět let....v manželství tři roky...manžel mi nedůvěřuje...myslí si že mam nebo jsem měla milence...do auta mi nainstaloval odposlech i zařízeni které mu ukazovalo přesný můj pohyb....nejdříve to rezolutně popíral a tak jsem to udala policii a tím se zjistilo že to byl manžel...samozřejmě jsem obviněni stáhla...jellikož mě neustálé podezírání ničilo....vysvětlovat neustále už nepomohlo odešla jsem ....po dvou měsících jsme se setkali, promluvili že zatím budeme bydlet odděleně ale zkusíme se vztahem ještě něco udělat...manžel mi řekl že kromě auta mi dal i kameru a odposlech doma,že na to hrdý není,ale že je rád že to udělal,protože na nevěru nepřišel ale že jsem kolikrát řekla věci které těžko pobíral...napřklad když jsme se pohádali tak jsem nadavala že ho mám plný zuby ....že s ním nebudu....prostě jsem na něho nadavala...někdy musím se přiznat i hodně..od terapeutky jsem se dozvěděla že může jit o patologickou žarlivost....paní Jitko zajimal by mě Váš názor a doporučení....děkuji a přeji hezký večer
Jitka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jitko, byl váš muž žárlivý i na začátku vašeho vztahu? Je důležité vědět, zda se to v něm probudilo až v průběhu života s vámi, a pokud ano, zda tam byl nějaký spouštěč, který by to odůvodňoval. Důležitá je spousta dalších věcí - zda manžel svou nejistotu ohledně existence vašeho paralelního vztahu sděloval nahlas a mluvili jste o tom, nebo vás rovnou začal lustrovat všemi možnými směry. Co dělal on, dělá více lidí, od svých klientů o tom slýchám, ale většinou odposlech, kamera, atd., jsou instalovány v době pochybností. Mohl mít manžel nějaké pochybnosti, nebo s tím začal spontánně sám, aniž by měl jakýkoliv argument v ruce? Podle toho bych pak posuzovala, zda se již jedná o patologickou žárlivost. Pauza ve vztahu u vás považuji za užitečnou, to ano, ale může podpořit opět manželovu nejistotu. Takže by měla být jasně popsána, definována, pravidla o tom, jak bude vypadat, na jak dlouho bude, jaký je její cíl. Mohla by totiž podpořit i manželovu žárlivost a mohl by během ní vymýšlet další sledovací zařízení - takže by mělo být jasné, že je to v zájmu vztahu vás dvou, a ne naopak...
žárlivost
Dobrý den , paní doktorka, Už som vám písala ohľadne mojho problému viackrát. Mam 55 rokov, manžel 56 No u manžela jeho žiarlivosť pretrváva stále, .Zistila som , že tie bludy o mojej nevere má v hlave stále a nedám mu ich z hlavy von . Akurát minulého roku si začal vyvolávať s inou ženou, a nechcel mi o tom nič povedať, tak som od neho odišla. O 2 mesiace si ju pozval domov a spolu popíjali, prichytila som ich ako popíjajú. Ja som vtedy doma nebola,pretože som znova odišla .Klamal mi a nechcel mi povedať o koho ide.Prišla som na to sama kto to je. Potom som sa vrátila domou k nemu, pretože začal zase slubovať. No asi po týždni mi začal vulgárne nadávať, nechala som to tak, nehovorila som mu nič.Jeho vulgárne nadávky som počuvala aj zo spánku aj hocikedy cez den. On si myslel že ich nepočujem.Neskor som na nehoutočila s tým , že si volal s inou ženou a si ju dovliekol aj domov , ked somj ja doma nebola.
Obranoval sa tým, že keby som bola doma , tak sa to nestane a že to urobil schválne mne. No teraz v lete mi volal zo zahraničia a to akoby naražal na moje nevery, ktoré si on sám vymyslel to aj s vulgarnými nadávkami. Tak som od neho znova odišla. Pretože sami on sám priznal k nevere, tak mu to hocikedy pripomeniem, ked dojde k hádke a on mi povie , že ja som to urobila tiež, povie to tak naisto, že cudzí človek tomu aj uverí vtedy vlastne zisťím, že tie bludy ma stále v hlave , opakujú sa 20 rokov +, -
Pozastaví ma to a uvedomím si , že vlastne to nie je v poriadku s ním. Už som odišla od neho na 4 krát, znova sa začal krútiť, dokonca chcel chodiť večer ked som už spala za mnou.Neviem o čo mu išlo, aby som sa vrátila alebo chcel intymny pomer. Keď mu nezdvíham telefon, tak je zle, keď mu niekto povie , že ma viddel tam a tam, tak je tiež zle. Začína ma obvinovať , že niekde chodím, že mu niečo tajím.
Neviem čo stým dalej, či to rovno ukončiť? Spomínala som mu aj psychologa, ale asi na to nepristúpi.
Dakujem z vašu odpoved
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Iveta. Co na to mám říct? Mezi vámi dvěma je vztahová patologie, ve finále je to tak, že nemůžete být ani spolu, ani bez sebe. Vaše časté odchody z domova jsou už takový folklor, který nemůže být účinný. Manžel se vás snažit trestat a dokazovat vám, že je pro ženy atraktivní - je to odveta, on ale jinou ženu nechce. Je plný zloby a nejistoty, proto i ty vulgární nadávky na vaši adresu - ty jsou jeho emočním ventilem. Sama musíte zvážit, co chcete dál. Nepočítejte s tím, že on se nějak výrazně změní...
žárlivost
Dobrý den,s přítelem jsme spolu rok a v červenci jsem mu byla poprvé nevěrná.Dohnala mě k tomu jeho neustálá žárlivost.Moc mě to mrzí,nyní jsme 4.měsíc spolu,bydlíme od sebe 40km daleko,víkendy trávíme spolu,i v práci.Problém je v tom,že neumí žít v přítomnosti a neustále se tápe v minulosti a má černé myšlenky z budoucna.Jakože mu znovu ublížím.Měl těžké dětství,tatínek mu zemřel,byl podceňován,prostě má nízké sebevědomí.Na to co se stalo se snaží zapomenout,ale každý den ho trápí že neví co se děje když se mnou není,tak ho musím ujišťovat.Uvědomuje si,že tím trápí mě i sebe.Je se mnou rád,jen stále pochybuje.Hodně pozoruje ostatní,a tam vidí nevěru a lži,faleš.Neumí se odpoutat od minulosti a žít přítomný okamžik.Občas zkazí hezký večer.Má nevěra byla jednou,možná proto aby mi měl co vyčítat,ale nevím jak ho přesvědčit že se nemusí bát.Dala jsem si sama velkou lekci která mě mrzí.Chce být se mnou,ale neustále u něho převažuje co kdyby?! Potřebuji poradit...Díky moc.
AAA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,AAA.  Je pro mne záhadou, proč jste se příteli, kterého milujete, svěřila s jednorázovou příležitostnou nevěrou - s ohledem na jeho žárlivost jste musela vědět, že to bude dále do vztahu ještě větší problém. Říkáte, že potřebujete poradit, já myslím, že větší pomoc potřebuje přítel, a pak vy dva spolu. Jeho žárlivost a velká nejistota komplikují partnerský vztah, potřeboval by individuální psychoterapii.
žárlivost
Dobrý den mám takový problém s partnerem neustále si myslí že já mu lžu že jsem ho podvedla což není pravda nevím kde na to přišel a včera sme byli u jeho kamoše a z mýho partnera vypadlo že jsem se na jeho kamoše mlsně dívala přitom já jsem se snažila uhýbat pohledem a sledovat jenom mýho přítele protože mě nezajímá jeho kámoš myslíte si že na mě žárlí?Proto si vymýšlí takový obvinění já sama to nechápu a nevím co mám dělat nerozumím tomu za prvé je to křivé obvinění z nevěry a taky si furt myslí že mu lžu což není pravda vždycky na něj nechápavě koukám co si to zase vymýšlí za blbosti nevíte jestli je to jeho minulostí že se mu furt vrací něco z minula? akorát mu musím přiznávat lež a já se snažím mluvit pravdivě
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko.Podle vašeho popisu to vypadá na přítelovu nepřiměřenou žárlivost, jestli v tom hraje roli jeho minulost, těžko posoudím, protože o ní nic nevím, ale něco nejspíš zažít musel, má problémy se svou mužskou sebedůvěrou. Ale s tím vy můžete pracovat těžko, vy se musíte starat o sebe, v rámci vztahu vás dvou. A ten komfortní opravdu není. Nemá smysl mu vyvracet jeho fantazie, protože mu je stejně nevyvrátíte, a ať řeknete cokoliv, on vám věřit nebude. Pokud s ním chcete zůstat, musíte odmítat jeho úvahy o vašem zájmu o jiné muže. Prostě se s ním o tom opravdu odmítejte bavit, buďte asertivní a jasně zřetelná, jinak vás to zničí.
žárlivost
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat co mám dělat. Přítel vždycky žárlí když jdu ke gynekologovi na prohlídku... Prý mu vadí ten pocit že mě "osahává" na prsou a tam dole jiný muž, a že se na mě jiný muž i dívá... Nevím již co mám dělat. Ve městě kde žiji je pouze gynekologická ordinace kde ordinuje muž. Za dva roky, ale možná později se chceme stěhovat k sobě a ve městě kde on žije je ordinace kde je i žena, ale do tý doby to bude hrozný vydržet... Vždycky se spolu skoro až pohádáme, neli pohádáme.. a po prohlídce semnou nějakou dobu odmítá spát... Prý z důvodu že má v hlavě pocit že mi na ní sahal jiný muž a strkal tam bůh ví co a že mi osahával prsa (prý ty si taky dokáži vyšetřit sama tak neví proč si je nechávám osahávat od lékaře) atd.. Jsem úplně bezradná a absolutně nevím co mám dělat. Miluji ho a opustit ho nechci, náš vztah je perfektní až na tohle. Předem děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. Jestli budete mít na gynekologii lékaře, nebo lékařku, je irelevantní. Myslím, že byste nemusela příteli vysvětlovat, že lékařské vyšetření je oproštěno od jakýchkoliv intimit, není třeba nic obhajovat a vysvětlovat, to by bylo absurdní. Každá žena navštěvuje gynekologa, s tím se musí smířit, pokud ne, má velký problém, který ale musí řešit ON.
žárlivost
Dobrý den, s přítelem jsme již dva roky z toho jsme 1 rok prožili odděleně jelikož jsme oba byli v zahraničí a každý v jiné zemi. Viděli jsme se jednou za 3 měsíce někdy i po delší době. Já jsem na začátku vztahu nebyla vůbec žárlivá, to spíše on mi vyčítal vyzývavé oblečení apod, ale po našem odloučení se vše změnilo. Poznal tam spousty holek s kterýma chodil na různě akce, často jsem na fb viděla fotky s něma. Strašně jsem se kvůli tomu trápila. Každý den mi psal jak mě miluje,že se mu stýská a že se trápím úplně zbytečně. Ted jsme už normálně spolu,ale já se z toho pořád nedokážu vzpamatovat. Pořád si s nimi dopisuje, dokonce mě s nimi chtěl seznámit,ale já jsem odmítla. Nedávno jsem mu prohlédla zprávy za což se stydím,ale našla jsem tam jak mu jedna holka píše že mu chybí a on to samozřejmě opětoval. Vím, že mě miluje, každý den mi to dává najevo. Chová se ke mě jako k princezně,ale já se pořád trápím, i když jsme to několikrát probírali. Je to normální si psát takové věci?
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, Pavlo. Je to normální. Jestliže si někde vytvoříme pevnější přátelství, pak je dále udržujeme v podobě kontaktů, psaní si. Proč by si ti dva nechyběli? Prostě byli fajn kamarádi. Nemáte žárlit proč, je to naprosto zbytečné a kazí vám to váš vztah. Věřte jak sama sobě, tak přítelovi, který se k vám chová, jako k princezně. Věřte realitě, a ne domněnkám :-)
žárlivost
Zdravím Vás a moc prosím o radu. Je mi 48 let, byla jsem dlouhou dobu vdaná, manžel pracoval ve smíšeném kolektivu, měl spoustu kamarádek a já byla vždy v pohodě. Po rozvodu jsem se seznámila s pánem, se kterým jsem poté 2 roky žila. Během té doby mi byl 3x nevěrný. První nevěra praskla, ke druhé se mi přiznal a třetí jsem vypátrala z jeho mobilu (za což se doteď stydím). Prý šlo z jeho strany vždy jen o sex. Vztah jsem pochopitelně ukončila. Problém je, že po nějaké době jsem si našla nového přítele. Teď spolu již 1,5 roku žijeme, máme super vztah, přítel mě miluje, mluvíme i o společné budoucnosti. Jenže já jsem hrozně žárlivá a podezíravá. Přítel je umělec, má spoustu kolegyň, dost spolu komunikují. On o mé žárlivosti ví, neustále mě ujišťuje, že mě nikdo neohrožuje, ale vadí mu to a je to i jediný důvod hádek. I když vím, že s nikým nespí, vadí mi i jen to, že si s nimi povídá. Jsem zoufalá a nevím, jak z toho ven. Ničím náš vztah i sama sebe. Poradíte mi co s tím? Moc děkuji
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Veroniko, budu vás citovat - máme super vztah, přítel mě miluje, mluvíme i o společné budoucnosti... Byla by škoda, kdybyste brala každého muže jako potenciálního nevěrníka. Není to tak. Důležité je, abyste dokázala odhodit předchozí zkušenosti pryč. Věřte vašemu vztahu, vám sobě samotné, vašemu příteli. Žárlivost je zničující a destruktivní faktor do vztahu, který má potenciál!!!
žárlivost
Dobrý den,
jsem s přítelkyní dva roky. Nechci být najivní, ale myslím, že máme opravdu úžasný vztah. Z obou stran je to opravdu nádherné, bez větších problému s plány do budoucna, je to stále silněší a opravdu se moc milujeme a pečujeme o náš vztah, oba o něj nechceme přijít. Jen od začátku druhého roku vztahu mě něco rozežírá zevnitř a trhá mě to na kusy a vůbec nevím proč. Věřím jí, ale když nevím co dělá, nebo je na mistě, kde by jí mohl oslovit někdo jiný, tak panikařím. Ona je nádherná a hodně chlapů zaujme a oni to na ní zkouší. Nikdy jim nic neopětovala. Proto jí také věřím. Jen ve chvíli, kdy o ní nevím, mojí hlavu přepadají myšlenky, jak je s jiným, jak mě podvádí, jak jí ztrácím, jak mi jí někdo přebere - protože pro ní bude lepší. I když to tak není a nechci si to myslet a věřím jí, tak to v té hlavně je. Poradite mi prosím co s tím můžu dělat? Vím, že tohle vztah zníčí. Také jsem přišel o úspěšnou sportovní pozici, je možné, že to ovlivnilo mojí sebedůvěru? Předem děkuji.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tomáši. Ona je nádherná, a jaké je vaše mužské sebevědomí? Jak si připadáte atraktivní? :-) Ale důležité je to, jací jak jsme jak navenek, tak vevnitř... Říkáte, že vás nejistota rozežírá zevnitř až od druhého roku vašeho vztahu. Čím to je, tato časová vzpomínka? Vlastně jí věříte, máte společné plány, ale něco se ve vás děje, cítíte stejně ohrožení vašich jistot. Máte za sebou zklamání s nevěrou v rámci předchozí partnerské historie? Nebo víte něco o nevěře přítelkyně v rámci předchozích vztahů? Abyste mohl být klidný, potřeboval byste dle mého určitě individuální psychoterapii - potřeboval byste rozkrýt příčiny vašich strachů, a pak najít doporučení, jak s nimi bojovat. To tady my dva spolu neupracujeme. Rozhodně se toho neobávejte, a objednejte se u partnerského psychologa. A nemějte pocit, že je to projev slabosti. Dnes chodí k psychologům polovina žen a polovina mužů, je to důležité, včas umět pečovat o své já a o své jistoty. Přeji vám, i přítelkyni hodně štěstí.
žárlivost
Dobrý den, paní doktorko. Je mi 19 let a mám skoro 4 roky vztah s přítelem, akorát nášvztah vypada tak, ze se neustále rozcházíme a dáváme se dohromady. Můj přítel je neskutečně majetnický. Letos jsem byla 2x na plese a on byl schopný mi to zkazit takovým způsobem, že jsem si ten vecer vůbec neužila. Říká jak mě moc miluje a nechce nikoho jiného, ale když se pohádáme, mluví jen o konci, o ničem jiném. Když dojde k rozchodu, tak pár dní po rozchodu je schopny si najít hned náhradu, akorát já jsem tak hloupá, ze místo toho, abych se přes to přenesla, tak mu poté volám a prosím ho, aby se ke mně vrátil. Žárlí i na členy mé rodiny. V poslední době mi přijde víc a víc, že se bojím kvůli němu normálně žít. Když jdu někam s přáteli, tak si to s nimi ani neužívám, protože mám strach, že mu něco vadí a ženu hned domů. Sice je mi s nim moc hezky, ale přijde mi, že se spolu více hádáme než jsme v klidu. Už si nevím rady. Ví jak jsem citlivá a psychicky mě týrá. Předem děkuji za radu
katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, katko. Nejdřív bych si na vašem místě uvědomila, co na příteli od těch 15 do dnešních 19 let milujete. Proč vám stojí za to, nechat se v takovéto podobě vlastnit, svým způsobem psychicky terorizovat. Měla byste si na základě toho všeho, co si uvědomíte, i pojmenovat své mantinely a limity. Přítel je na vás závislý, ale závislou dívku dělá i z vás. Má nad vámi moc, je to vlastně nějaké nezdravé soupeření mezi vámi dvěma, ale on dosáhne nakonec vždy svého, zvítězí... Jen nevím, jak dlouho vám takovýto vztah může vydržet v pocitu vzájemného štěstí, spokojenosti, lásky, a respektu jednoho k druhému. Na vašem místě bych narovnala záda...
žárlivost
Dobry den,
s pritelkyni sme spolu rok a pracujeme ve stejne fabrice akorat kazdy jinde obcas si nemuzu pomoct ikdyz si rikam ze nemam zadnej duvod sama me ujistuje ale nekdy me to vazne dozere a pak me to samotnyho stve...casto ju v pracim vydivam se smat s kolegy povidat si. Na pracovisti je jedina holka a ja kdyz jezdim kolem to jen pozoruju nebo spis vidim chvilku se bavi s tim smeje pak zase s tim a nevim proc me to tak vadi az trapi sam sem z toho spatnej.. Vim ze vlastne za nic nemuze nebo ze nic neudelala a ja mam co delat abych na ni nebyl skrz to protivnej bo mrzutej ..Nechci se ji furt ptat cemu si se tak smala nebo o cem ste se tam bavili vidim na ni jak ji je to neprijemne :/ ikdyz me to zajima ... Nevim si s tim rady budu rad kdyz mi k tomu neco reknete nebo poradite co mam ze sebou delat...dekuji
Lukas
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lukáši. Vaše přítelkyně je komunikativní slečna, a je na pracovišti jediná holka. Měl byste  radost, kdyby tam byla jako nepříjemný kakabus a s nikým nepromluvila? Zkuste přemýšlet nad tím, že láska není majetnická. Jestliže někoho milujeme, tak mu přejeme, ať je mu fajn v životě. Vaší přítelkyni je v práci dobře, s kolegy si rozumí, a není na tom vůbec nic špatného, je to naopak skvělé. V každém vztahu musíme přijmout to, že se náš partner/partnerka baví s někým jiným opačného pohlaví a je mu v tom dobře. Nepíšete nic o tom, že by s někým nějak výrazně koketovala, flirtovala. Tak si to potřebujete srovnat v sobě. Věřte si, a netrapte ji žárliveckými scénkami, to by zbytečně vašemu vztahu ubližovalo.
žárlivost
Dobrý den,
ráda bych se zeptala na tento problém. S partnerem jsme spolu půl roku, oba rozvedení. Dosud nám vztah fungoval, problém vyvstal, když chtěl přítel odjet s kamarádkou na hory lyžovat. Já nelyžuju, nechci mu v tom bránit, ale vadí mi, že tam s ní bude dvě noci. On mi tvrdí, že mě miluje a že nemá důvod mě podvádět, v tom mu věřím, ale nějak si nemohu pomoci, mám z toho špatný pocit. Navíc odjede v dobu, kdy bychom měli být spolu. Na jednu stranu chápu, že je to výjimečně a když to dělá rád, nechci mu v tom bránit. Na druhou stranu z toho mám špatný pocit a asi žárlím, nepřijde mi to tak nějak vhodné, když má vztah, já s kamarády noci netrávím. Nevím, jak se s tím vypořádat. Nechci o něho přijít. Předem moc děkuji za odpověd.
Alka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alko. Máte podezření, že ta žena je víc, než kamarádka?  Seznamte se spolu vy dvě, a určitě budete jistější, a silnější v podpatcích. Hodně lidí toto vnímá jako nonsens a nepřijatelné. Ale jestli má dlouholetou kamarádku, s níž se mu dobře lyžuje, mají se jako přátelé rádi, není důvod se něčeho obávat. Mužsko - ženské přátelství funguje - pokud tam není chemie. Jsou přátelé, nejsou bývalí partneři. Miluje vás. Od toho se odpíchněte a ničeho se neobávejte. A vy si zase volný čas užijte s někým jiným a podle vašeho gusta :-)
žárlivost
Dobrý den, mám necelé dva měsíce nového přítele a bohužel se někdy projevuje velmi žárlivě či uzurpátorsky. Např. si nepřeje, abych se v případě, že mám za kamaráda muže, s ním kdykoliv setkala sama např. na kávě (prý to není normální a žádný muž by to netoleroval). Vadí mu, když si do práce či kamkoliv jdu sama obléknu elegantní, slušnou halenku bez výstřihu,ale materiál je lehký satén, takže se lehce rýsuje podprsenka. Je problém, když jsem si zašla během 14 dnů dvakrát po práci s kamarádkama na kafe, protože se prý mu dostatečně nevěnuju (Jinak trávím veškerý volný čas s ním). Prý je divné, abych navštívila kamarádku u ní doma, když je tam i její přítel - prý by se to v případě alkoholu mohlo zvrhnout v hromadný sex (kamarádku znám roky). Poradíte prosím, jak v daných momentech danou situaci komunikovat?...V ostatních směrech je mi s ním dobře, ale toto mě vyčerpává. Ale ráda bych to s ním vyřešila, pokud by to šlo. Proto bych chtěla poradit. Děkuji.
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo. Toto se řešit nedá. Znáte se teprve 2 měsíce, máte čas z tohoto vztahu odejít. Co popisujete, je strašné - řeknu - li to lidově. Jinak bych to nazvala patologickou žárlivostí. V tomto se žít nedá.
žárlivost
Dobry den Jitko. Chtela jsem se zeptat na Vaš nazor na mou situaci. Muj muz zacal zarlit na me, nechal me sledovat a i dal mi odposlech do kabelky. Kdyz jsem jela do prece mel pristup i do meho pracovniho kalendare a i kpracovni kamery, asi to vse nestacilo. Zarli i tak a podezira me i tak.Kdyz jsem volala, ze jedu domu z prace a po ceste se stavim v lidlu,tesku tak si vymyslel, ze se zabyvam sexem na verejnosti v lidlu, tesku atd. Urazi me to strasne. Jsme spolu 24 let, a po celou tu dobu jsem mu verna. Je nejake rešeni? Dekuji za odpoved.
Taťána
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Taťáno, popisujete opravdu patologickou formu žárlivosti, v jaké se nedá žít a normálně fungovat! Ale říkáte, že váš muž s tímto začal - znamená to, že na začátku ( jste spolu 24 let ), byl v pohodě? Není tam nějaká psychická porucha? Podle mne ano. Ale vy musíte být nekompromisní a na jeho paranoidně žárlivecké fantazie absolutně nereagovat. Druhá věc pak je, jak dlouho jste schopná toto vše ustát. Dlouho podle mne ne, co by se z vašeho vztahu stalo?  Vy se musíte vymezit, na jeho žárlivecké útoky vůbec nereagovat, a udělat zároveň i jasný zásah do jeho kontroly vás a vašeho denního režimu. V tomto se nedá žít, a hlavně mít s někým vztah...
žárlivost
Dobrý den,ráda bych znala váš názor jako odborníka. Po delší době, kdy jsem byla sama (asi 4 roky), jsem si našla přítele. Při vzájemném svěřování minulých vztahů a zklamání, jsem partnerovi řekla, že mi kdysi zlomil srdce jeden můj kamarád, který mi asi po měsíci, kdy jsme spolu trávili čas, řekl, že se nedokáže zamilovat do kamarádky. Tento kamarád je i přes toto, stále součástí mého života, neboť jsme větší parta přátel, která se občas schází a často se tam sejdeme ve složení, že tam jsem já i ten kamarád. Když se toto přítel dozvěděl, odmítl se jakékoliv akce, kde by tento kamarád byl, zúčastnit, což pro mě znamená, že prakticky neuvidím ani zbytek mých přátel, jelikož se opravdu scházíme spíše takto ve skupině společně–každý jsme.Příteli jsem se snažila vysvětlit, že k tomu kamarádovi opravdu nic necítím, že mi tehdy dost ublížil a že já mám tuto minulost vůči němu absolutně vyřešenou. Navíc on má manželku a dítě. Co si o tom myslíte? Mám se smířit, že už přátele asi neuvidím?
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo, proč byste měla obětovat jednoho nebo druhého? S partnerem snad nemusíte absolvovat všechny své společenské akce, jestli v tom má problém. Nejste jen pár dvou semknutých lidí, jste i každý sám za sebe. Toto je vaše parta, tak tam choďte bez přítele...
žárlivost
Dobrý den, je mi 28 let a mé partnerce 34, žijeme spolu asi něco kolem 3 let.Nevím zda jde jen o krizi, ale už od začátku vztahu, mne vyčítala pořád, že někoho mám. To ovšem není pravda, je velmi žárlivá a poznamenána z předchozího vztahu. Dost mne to, ale vyčerpává, ze začátku jsem jí to hezky vymlouval, ale když to slyšíte pořád dokola několikrát za týden už 2 roky tak už toho mám plné zuby. Přítelkyně mne stále něco vyčítá, předtím jsem se snažil omlouvat, ale když jsem se bavil s jinými lidmi tak třeba kroutili hlavou, že nedělám nic špatného. Dovršilo to do takového stádia, že už na její výčitky reaguji zle, nechci už přiznávat svou chybu i když jí někdy udělám, ale mám toho už dost, pořád jen výčitky a z toho pak vznikají extrémní hádky. Přítelkyně se pak dostává do takových stavů, že to až není pěkné. Jsem toho názoru, že bychom se měli rozejít, ale ona za žádnou cenu nechce. Mám jí rád a ona mne, ale tyto hádky a stavy jsou k nevydržení. Nevím jak dál. Moc Vás prosím o radu
Vít
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Víte. S žárlivostí se žije opravdu těžko v delším čase, už z toho musíte být unavený. Přítelkyně má negativní zkušenosti z předchozího vztahu, které v ní zakořenily v nejistotu a neustálý strach, že se něco děje za jejími zády. Myslím, že jste zralí na dočasnou pauzu. Vy už jste rezignovaný, hádky eskalují do destruktivních rozměrů. Pauza není rozchod, je to dočasné odloučení se od sebe, abyste si mohl každý uvědomit, co od vztahu spolu chcete a můžete si navzájem dát.
žárlivost
Dobrý deň, paní diktorka chcem sa spýtať, či je možné
aby sa žiarlivec dostal sám zo žiarlivosti, na základe svojich slubov , dakujem iveta
iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pochybuji o tom...
žárlivost
po mnohaletém manželství najednou tak žárli na předmanželské partnery, až se ptá na intimnosti: kolikrát jsi to dělala, jak jste to dělali, sahala jsi jim na ..., kdo ho měl nejdelšího? Je to v pořádku? Už to cítím jako psychické týrání a nevím si rady. Děkuji Vám za pomoc.
Josefa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Josefo, nejspíš se manžel necítí být jako dostatečný chlap a začíná žárlit na váš sexuální život za mlada. Je v tom projev jeho nejistoty, a to dost velký. Hovory na toto téma zamezte a jednoznačně odmítejte. A to s tím, že důležitý je pro vás on a váš společný sexuální život.
žárlivost
ZdravímVás, paní Jitko. Svým dotazem nepřinesu nic nové. Už z roviny otázky možná vyplyne zranitelnost, žárlivost? Má přitelkyně je o 10 let mladší. Od 17-21let měla 7 partnerů včetně mě. Z toho 5 bylo intimních. Prožila 2 dlouhodobé vztahy. Kromě dvou mají všichni už svou partnerku, a uložený život/rodinu. Předem předesílám, že ji nic nezakazuji. A ačkoliv mi to vadí stejně se s jedním setkává asi ve frekvenci +-2x měsíčně. Nevnikám do toho, nechci o tom vědět. Nechávám ji volnost. Někdy se mi má přitelkyně věnuje, někdy má svůj den, že ji tzv. otrávená. Ale to asi k některým ženám prostě patří. Jsem vychovaný v křesťanské výchově, kde jsme po generace měli zásady, že o bývalých se moc nemluví, nebo skoro žádní nejsou. U mé Lásky ten takt chybí. A to si myslím, že nejsem puritán. O svém bývalém mi často vypráví. Chodí jim pomáhat domů s nábytkem, opravovat PC. Prostě, to na co já nemám čas. Bavím se někdy s ní o tom, ale dává mi najevo, že ji kazím náladu, nebo pláče. JsemŽárlivec?
Jan Zartia
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Jane Zartio :-) Nevím, jestli jste žárlivec. K čemu by vám byla jakákoli diagnóza užitečná? Vyšel jste z rodiny s nějakými normami a hodnotami, a naše původní rodina nás samozřejmě formuje. Jste každý jiný. U vás doma se o bývalých partnerech nemluvilo, bylo to téměř tabu, pro partnerku to tabu není. Potřebuje být otevřená a svobodná v možnosti svých kontaktů s jinými lidmi. Je to pro ni důležité i pro možnost založení vaší společné vztahové důvěry :-) Vy se jejími kontakty s bývalým trápíte, ona se trápí tím, že je z toho problém. Co si o tom všem otevřeně popovídat? A nechtěl byste se s tím mužem seznámit? Tak byste se jasně etabloval jako její partner :-)
žárlivost
Dobrý deň, paní doktorka môj príspevok bol u vás pod menom Iveta - 54 rokov a manžel 55rokov - žiarlivosť jednalo sa o to že jeho žiarlivosť - trvala 15rokov
chcem sa vás spýtať , čo mi odporučíte ak sa nechce liečiť, zmení sa? alebo radšej odísť?

veľmi Ďakujem
iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Iveta. na žárlivost neexistuje lék. Manžel se ale léčbě stejně brání. Může samozřejmě dostat nějaké medikamenty, protože jeho žárlivost ve výkyvech může svědčit o nějaké další diagnóze. Ale hlavně by potřeboval psychoterapii. Víc vám k tomu říct nemohu. Základem pro možnost změny je jeho pozitivní motivace k tomu, něco u sebe změnit. Potřebuje získat náhled, že má on sám problém..., a tím ohrožuje vaše manželství.
žárlivost
Dobrý deň, paní doktorka, ja som vam už raz písala ohĺadne manžela. Iba som vam to nenepísala širšie.Mám 54 rokov a manžel 55rokov.
Pýtaťe čo bolo jeho spušťačom žiarlivosti? Jeho kamarát mu o mne nahovorili, akoby sme spolu niečo mali, lenže toho dotyčného som ja vôbec nepoznala. A tým to začalo. A vymyslel si ďalšie svoje predstavy, kedy som mu bola neverná. Robil kvôli tomu vysluchy, fyzicky ma napadal, vulgárne nadával. Potom sa mi priznal , že mi bol 2x neverny, asi 2roky bol pokoj , potom začal znova, musela som ísť za tým dotyčným si to vybaviť. Asi 2mesiace som mala pokoj , potom začal ďalší vymysel. Z ktorého mi robí problémy dodnes. Už som od neho 3xodišla , ale 2x vrátila , pretože sluboval. Teraz sa zasa kruti a správa sa ako svetec, ale pri hadke , zistim že to ma stále v sebe. Už som mu povedala , že sa musí liečiť ale na to mi povedal , že jemu to netreba.

Ďakujem za Vašu ochotu a pomoc Iveta










Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Iveta, nevzpomínám si již zcela přesně naši předchozí konverzaci na téma manželovy úporné žárlivosti, ale i to, co popisujete nyní, je dost těžko zvládnutelné. Pro člověka, který žárlí, je jediné možné to, s ním na toto téma nekomunikovat, utnout to hned na začátku a neobhajovat se, když jste v tom zcela nevinně. Jakékoliv konfrontace mohou skončit zase na stejném bodu - dokázat věrnost se ale nedá, a neustále vysvětlovat, že je to nesmysl, je pak již ponižující a devastující váš vztah.
žárlivost
Dobrý den,
Mám manžela,kterému je 55 let a mě je o 11 let méně.Jsme spolu 20 let a i když manžel žárlil,vždy jsem to ustála,ale poslední tři měsíce mě manžel napadá,že jsem ho podvedla aniž by měl důvod .Hodně kříčí a nadává mi vulgárním způsobem a nemohu mu vysvětlit,že to není pravda.Začal dost pít a vždy když přijde opitý je to nehorší. Já už se ho začínám bát a nevím co mám dál dělat a co mu říct,aby se to uklidnilo.Je to zatím vše zbytečné,protože když chci jakékoliv vysvětlení jsem já ta příčina a opět mě nazve vulgárním způsobem.Už se bojím chodit domů a jsem psychycky na dně.Nechci od něj odejít,máme děti a poměrně velkou rodinu,budovala jsem vztah dlouho s jeho dětmi a nyní máme krásný vztahy,proto nechci toto vše zahodit.
Lenka Nováková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Lenko. Nejste náhodou oba zralí na návštěvu partnerské poradny? Manžel měl vždy sklony k žárlivosti - asi za to může váš věkový rozdíl? Ale nyní to graduje a manžel začal pít. To už vidím opravdu jako velký problém - kombinace alkoholu a žárlivosti je nebezpečná. Potřebovali byste někoho třetího, neutrálního, a zároveň profesionála, který by vám pomohl vše nějak ukormidlovat.
žárlivost
Dobrý den ,
Děkuji za vaší odpověd. Mám hledat změnu u sebe ? A nereagovat na jeho reakce a neobhajovat se. Proč když jsem nic neudělala.Když budu ticho bude si myslet , že je to pravda.Takže ho mám ignorovat at se vypovídá .Chovat se přirozeně , vypustit sebekontrolu , tomu trošku nerozumím? Děkuji Iveta
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Iveto, přečtěte si mou odpověď ještě jednou. Měla jsem na mysli to, abyste se chovala bez limitů, které vám klade manžel. Tj. bez sebekontroly, kdy co řeknete. Nevěrná mu nejste, ale neustále trpíte jeho podezříváním. Má smysl se stále obhajovat? K čemu to je? Tím se trápíte a nahráváte mu na smeč. Ale je to můj názor, který vám nijak nevnucuji, jen nabízím. Pokud si přestanete brát jeho výstupy a podezření k srdci, třeba se on nakonec zklidní. Prostě ho vychováte k tomu, aby se zklidnil. Nebo mu nabídněte návrh jeho spolupráce s psychologem.
žárlivost
Dobrý den , chtěla bych se zeptat kde se léčí žárlivost. A nebo vědět váš názor.Jsme z manželem 25 roků manželé . Manžel od začátku našeho vztahu žárlil . myslela jsem si , že to postupem času přejde . To jsme byly ještě mladí.Ale ted je nám přez padesát a manžel žárlí stejně dál. Přez rok to jde , ale jak vyjedeme někam na dovču tak pravidelně udělá scénu a obviňujeme mě z nevěry. je v klidu najednou mu přezkoči v hlavě a je to strašný .Bojím se sním kamkoliv jít na někoho se podívat , protože se bojím jeho reakce. Co bude co udělá.Už nevím jak stím dál Můžete mi prosím poradit. Děkuji za odpověd ....
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Iveto. Co popisujete, mi téměř nepřijde k žití. Žárlivost nemá své vlastní sanatorium, neboli - není specializované pracoviště na léčbu žárlivosti. Manžel se asi nezmění, pokud chcete v manželství zůstat a být v něm šťastná, hledejte změnu u sebe. Znamená to, na jeho reakce nereagovat, neobhajovat se, vypusťte sebekontrolu, aby neměl náhodou manžel podnět k žárlivosti. Žárlivost není projev lásky, jak to může nejprve vypadat. Je to problém s vlastní sebedůvěrou - tím trpí manžel. Možná zažil před vámi nevěru, může být něco i v jeho původní rodině, co mu zvýšilo práh závislostní senzitivity. Je na vás, zda to zvládnete. Ale zachovejte si grácii a neznásilňujte sebe sama.
žárlivost
Dobry den. Laska na prvni pohled. mam velmi hezkeho atraktivniho muze, ktery diky sve praci cestuje po celem svete a je v kontaktu s velmi uspesnymi zenami. ja jsem byvala take uspesna ted jsem doma nebot v zijemev cizine a neni jednoduche pro mne najit praci takze jsem na nem zavisla..problem je, ze muj pritel rika ze jsem jedina zena pro neho ale bohuzel jsem dostala strach, zarlim, jsem neprijemna, vadi mi kdyz rano vstane a je na telefonu myslim si ze zije dvojity zivot, mam strach a nevim proc tu je prestala jsem si sama sobe verit a nas vztah smeruju ke konci nez byt stastna a zit...casto jsem smutna, ese mu vycitam rekl mi ze neustape ho za neco kritizuji je mi smutno jaka jsem a kam jsem vse nechala zajit nebot jsme meli ci mame? neco co sposta lidi nema lasku..z cest mi pise, vola, ale ja jsem divan a dost se trapim..dekuju
Laura
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lauro. Určitě vás nesmírně ovlivňuje izolace v zahraničí a závislost na partnerovi. Proto se postupně měníte. Byla jste zvyklá být úspěšná, nyní se nijak neseberealizujete, o to víc jste soustředěná na přítele a na váš vztah, ztrácíte glanc jistotu, sebedůvěru. Popisujete, co prožíváte, ale ne to, jak se snažíte s tím bojovat. Sama si uvědomujete, že je to více váš problém. Takže s ním začněte bojovat :-) Udělejte si soupis toho, co oba na sobě milujete, v čem jste pro něj pozitivně vyjímečná žena. Pořiďte si i seznam toho, co vás vede opravdu racionálně k podezřením. To by mohlo být to první. Ale pak musíte začít žít i svůj vlastní život. Byla jste úspěšná, to znamená, že v sobě musíte mít velký potenciál a drive. Nenechte tyto vaše schopnosti usnout, to by přeci byla velká škoda. Začněte se věnovat sportu, svým zájmům, postupně si začněte vytvářet okruh svých známých. Mějte ráda sebe samu, važte si sebe sama a podporujte to právě svou vlastní aktivitou :-) :-)
žárlivost
Mám 54 rokov a manžel 55 rokov sme spolu 32 rokov.Manžel ma stále podozrieva z nevery, hoci to nie je vôbec pravda. Jeho podozrievavosť vychádza hlavne z obdobia keď som bola slobodná, ale som už chodila s manželom. Vyčíta absolutne nezmysly , ktoré nie su pravdivé o nevere, trvá to asi 15rokov. Stále som sa mu pokušala vysvetliť , že nie je to pravda , ale on si to nedá vyhovoriť, dokonca ma donutil aby som šla za tým dotyčným s ktorým ma podozrieva, alebo ma núti odprisahať, hoci som to už urobila niekoľko krát.
Odišla som od neho už teraz na 3 krát. 2X som sa vrátila pretože slubil , že to už robiť nebude, ale sa to znova zopakovalo. Rozmyšlam od neho odísť, pretože žiarlivosť si nepripušťa.
iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, iveta. Už Dr. Plzák, nestor manželského poradenství, vždy říkal, že kontraindikace pro partnerský vztah je závislost jedno z partnerů na alkoholu a žárlivost. Přijde mi to neúnosné, pokud máte manželovi 15 let vyvracet domnělou nevěru. Co to dělá s vaším vztahem k němu?... Ale zajímavé je, že jste si před 32 lety nebrala žárlivce, začalo to až po 17 letech. Byl tam nějaký konkrétní spouštěč? Pokud byste chtěla v manželství zůstat, mělo by být podmínkou, že to manžel začne řešit u psychologa. Jinak byste se v tomto manželství udusila a můžete počítat, že se to s věkem bude stále více stupňovat. Zatím jste oba stále mladí a máte šanci každý za sebe žít lepší život, než nyní.
žárlivost
Dobrý den,

zajímá mě Váš pohled na tuto věc. Pracuji v jednom baru, kde si včera přisedli dva Američani. Po práci jsem s nimi šla na drink, bavili jsme se o cestování o životě atd. Přišla jsem přibližně o hodinu a půl později. Příteli jsem napsala, že jsem doma a taky jsem řekla, že jsem byla s dvěma kluky s Ameriky na jednom drinku. Proč to taky neříct. O nic nešlo a zakládám si na upřímnosti. Přítel mi udělal scénu, že to údajně není normální, jakoby on šel někam s neznámýma holkama, jak bych se cítila, atd. Dle mého názoru není nic špatného na tom, že člověk někam zajde s opačným pohlavím, třeba jen pro výměnu názorů. Nemusí jít nutně o sex. Osobně by mě nevadilo, pokud by šel i on. V případě, že by to nebylo často. Nicméně, chtěla jsem znát Váš názor. Jak se mám zachovat, stát si za svým, nebo říct, už se to nestane? To je ale hloupost...proč.
Magda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Magdo.Můj soukromý názor není asi důležitý, důležité je, jak vše řešit dál tak, abyste oba byli s přítelem v pohodě. Za mě - setkání s Američany, které popisujete, mi přijde naprosto v pohodě. Měla jste vše pod kontrolou a vztah není klec a vězení. Důležitá je ve vztahu důvěra. Reakce přítele znamená, že vám úplně nedůvěřuje. Víte, proč? Vaše otázka, jak se zachovat příště :-) Máte to postaveno černobíle - buď si stát za svým, nebo slíbit, že už se to nestane. Myslím, že důležitá je vaše vzájemná komunikace na toto téma. Přeci se nebudete v rámci vztahu limitovat v kontaktech s jinými lidmi. To by se vám oběma stejně vymstilo. Spíš si řekněte něco víc o svých očekáváních od vztahu, normálně si to všechno pojmenujte, ať víte, na čem jste. To mi přijde jako nejdůležitější platforma kvalitního vztahu :-)
žárlivost
Dobrý den, rozešla se se mnou přítelkyně. Já jsem hodně žárlil, ale snažil jsem se na tom pracovat a i si myslím, že to pak už nebylo tak hrozný. Také jsem na ní v hodně věcech tlačil. Chtěl jsem, aby se mnou trávila hodně času, ale ona měla pořád nějaké povinnosti. Asi jsem jí zatlačil hodně do kouta. Svoje chyby jsem si uvědomil a ona to zkusila se mnou pořád být, ale teď mi řekla, že se mnou na jednu stranu být chce a na jednu stranu ne. Pak mi ale řekla, že to nejde a vždycky si vzpomene na to co jsem dělal a že se rozejdeme, a i potom mi řekla, že mě pořád miluje a pořád ke mě něco cítí a dokonce i chtěla abych jí políbil po tom rozchodu. Chtěl bych jí zpět a nevím co mám dělat. Říkala, že si potřebuje všechno urovnat. Taky bych měl dodat, že spolu chodíme na stejný obor na vysoké škole. Teď se teda ještě asi 2 týdny neuvidíme, ale jak se k ní pak mám ve škole chovat? Chci jí získat zpět. Děkuji za radu
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Martine. Viděla bych to na pauzu ve vztahu. Ten vztah není úplně uzavřený, ale plno věcí už bylo asi pro přítelkyni neúnosných, takže intenzívně cítila, že už takto nemůže svobodně dýchat. Oba potřebujete čas bez sebe, abyste měli příležitost si uvědomit vše, co bylo dobře, i co bylo špatně, a co byste si přáli změnit v případě, že se k sobě vrátíte.
žárlivost
Dobrý den,žiji s přítelkyní již osmý rok,mám ji rád ale je urputně žárlivá,tedy byla již od začátku ale v poslední době to již jaksi přerostlo moji unosnost,věčné vyptávání a kontrolování kde jsem se zdržel-proč jsem byl tam a tam a podobně,odmítá se mnou už i spát a spí raději v obýváku,mám svědomí čisté s nikým nic nemám s nikým si nepíšu-do hospod nechodím a ve volnu se věnuji svému koníčku což je programování,tak že vlastně stále doma a v práci,při otázce na sex odpoví dnes ne musím se stím nějak vyrovnat (nechápu s čím vždyť jsem nic neproved),cítím se jako idiot a mám chuť se zbalit a raději žít sám jenže ji mám stále rád tedy zatím,prosím o radu protože si již nevím rady,došlo to tak daleko že mi kontroluje použité spodní prádlo kde před týdnem našla udajně vlas chlup nebo co to vlastnš bylo,velká hádka velké vyšetřování a jen do kola vysvětli mi to a podobně,nevím jak z toho ven a už mě uráží stále do kola vysvětlovat nějaké náhody které si spojí do indicií nevěry,děkuji Lojza
Alois
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lojzo. Co popisujete, mi přijde pro vztah opravdu neúnosné, jedná se již o patologickou žárlivost. Pokud se přítelkyně nezmění, rozchod bude na spadnutí tak, jako tak. S žárlivým člověkem se žít nedá. Ale asi to má u ní nějakou příčinu, kterou by mohla řešit u partnerského psychologa. Pokud má náhled na to, že ona má osobnostní problém, který je třeba terapeuticky zpracovat. Pokud náhled nemá, nebude ani motivovaná ke spolupráci s psychologem a váš vztah nemá příliš šancí na dobrou perspektivu. To říkám poněkud nemilosrdně přímočaře.
žárlivost
Dobrý den, s partnerkou jsme spolu přes dva roky. Všechno myslím funguje skvěle.Přesto partnerku trápí jedna věc, a to že jsem před ní měl sex s jinými ženami.Žádný vztah jsem ale předtím neměl, vždy šlo jen o sex.Partnerka naopak měla vztahy.Stále se mě ptá na podrobnosti, například kolikrát to bylo, jaké jsem zkoušel polohy.Čím víc se ptá, tím víc se trápí a sama neví co s tím, přitom má podstatně více sexuálních zkušeností než já.Je mi 22 a partnerce 20.Prosím o radu jak se k tomu problému stavět a co dělat aby tento problém zmizel.Děkuji za odpověď.
Vojtěch Třiska
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vojtěchu, radu vám nedám, tu by potřebovala spíš přítelkyně - respektive ne radu, ale psychoterapii na 2 - 3 sezení, aby našla pro sebe důvod, proč ji to tak trápí. Na jakékoliv dotazy tohoto typu byste jí zásadně neměl odpovídat, natož detaily, jež chce znát. Přesně, jak říkáte. Čím více informací dostane, tím bujnější bude její žárlivá fantazie. Takže z vaší strany definitivní STOP na povídání si o minulém milostném životě. Ten probíhal tehdy, kdy jste se ani jeden neznal, takže váš vztah to nemůže zasáhnout. Tu psychoterapii jí doporučte :-)
žárlivost
Dobrý den,
jsme s přítelem rok a půl. A já mám dost velký problém s žárlivostí - moc si nevěřím a myslím, že i tím by to mohlo být. Vadí mi, když přítele JEN někdo pozdraví a udělám neskutečnou scénu - mám chuť mu něco udělat a nebo i té dotyčné. Tento problém jsem měla i u ex, ale u toho jsem zjistila nevěru a od té doby jako kdybych nebyla nic - začal se přátelit jak s holkama, tak klukama a na mě neměl vůbec čas.. Pořád byl s nějakýma jinýma a když jsme spolu už nebyli, tak mi řekl, že spal s hodně holkama a s jednou je doteď. Nevím jestli to s tím je nějak spojené s tou mojí žárlivostí? Když mě ex ještě nepodváděl a poprvé ho pozdravila nějaká holka, tak jsem to nedokázala překousnout.. Nechápu, proč to tak mám a proč mi to tak strašně moc vadí...vím, že mám malou sebedůvěru a holky ve škole mě šikanovali... A mám pocit, že je to čím dál horší...jen ho nějaká pozdraví a já mám chuť zabíjet... Všichni mi říkají ať si najdu odbornou pomoc, ale mám z toho strach...Děkuji za odp.
Dominika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Dominiko. Určitě ve vašem problému nevězí jen to, že jste zažila opakované něvěry u svého ex přítele. Je tam vaše nízké sebevědomí, tím pádem nejistota v čemkoliv, kdy partner není absolutně jen váš. Odbornou pomoc potřebujete zcela rozhodně, psycholog vás bude provázet vaším životem, vašimi pocity. Proč se toho bojíte? Měla byste se na to těšit :-) :-)
žárlivost
Dobrý den.S přítelem jsme spolu dva měsíce.Miluji ho a on mě.V dohledné době plánujeme společné bydlení.Problém je,že od samého začátku vztahu se potýkáme s většími či menšími spory,které pramení z jeho žárlivosti a nedůvěry.Má špatné zkušenosti z předchozích vztahů.Toto mě velmi zraňuje.V jedné chvíli dokáže být nadmíru laskavý a milý,vše je "dokonalé" a vzápětí se něco stane,dle mého názoru jen v jeho hlavě a on začne být podezíravý a velmi nepříjemný.Kolikrát se jedná o úplnou prkotinu.Tím mě velmi zraňuje.Mluvili jsme spolu o tom,on mě prosí o trpělivost,že se jen potřebuje přesvědčit,že mi může opravdu věřit a že se to časem zlepší.Vždy když ke sporu dojde,což je ve větší či menší míře každý den,tak se poté omlouvá,že ví, že to přehnal,ale že to způsobují obavy,že o mě přijde.Snažím se mít pro něj pochopení a ujišťuji ho o své lásce,nerada bych ho ztratila,ale mám pochybnosti,zda to může fungovat,když se nezmění,či je vůbec reálné,aby se změnil.Děkuji za Váš názor a odpověď. - otázka upravena poradcem
Elena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eleno. Se společným bydlením bych na vašem místě tak nespěchala. Jestliže přítele ovlivňují předchozí negativní zkušenosti natolik, že spory máte nakonec téměř denně - vždy začne s nedůvěrou, pak se omluví a dementuje to, ale další den se to opakuje, a tak stále kolem dokola, pak myslím, že musíte nejdříve zjistit, zda se bude něco měnit k lepšímu, a pak teprve můžete uvažovat o společném bydlení - doporučuji aspoň 7 měsíců chození a randění. Kdybyste spolu začali bydlet, přijdete o svou osobní svobodu a to může váš vztah negativně ovlivnit. A přijít o fázi chození, kdy se člověk chystá a těší na schůzky, to by byla škoda.
žárlivost
Dobrý den. Před rokem jsme se rozešli s otcem mých dětí. Letos v květnu mě bratr seznámil se svým kamarádem, dali jsme se dohromady a 3 měsíce spolu žijeme. Přestěhovala jsem se za ním 300km daleko. S bývalým byl zpočátku boj, ale teď se vše urovnalo, děti si bere každý druhý víkend, platí včas. Kámen úrazu je žárlivost mého partnera. Kdykoliv mi ex zavolá, co děti, tak mi partner udělá neskutečnou scénu. Křičí na mě, že ex podlézám, že si určitě tajně voláme a píšeme. Chce po mě, abych byla do telefonu nepříjemná a když ex zavolá, tak ho mám poslat do zadele, ať neotravuje. Nenechá si nic vysvětlit, prý mu určitě lžu. Teď se mnou dva dny nemluví, protože jsem si dovolila ex zavolat, že je dcera nemocná, tudíž víkend padá. Jsem z těch scén už unavená a opravdu přemýšlím, že budu s ex komunikovat tajně. Nevím, jak mu vysvětlit, že mám minulost uzavřenou. On si myslí, že chci ex zpátky... Už nevím, jak dál.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. Žádné únikové cesty v podobě tajných volání vašemu ex partnerovi nepadají v úvahu, to je absurdní.Jakožto partneři to máte spolu vyřešené a je skvělé, že můžete zůstat přáteli, protože spolu máte dvě děti a domlouvat se musíte. Pokud by s tím měl váš současný přítel velký problém i nadále, bylo by lepší tento vztah opustit. Aby měl vztah šanci na dobrou perspektivu, musí být vyrovnaný, vyvážený. Váš přítel si nevěří a zbytečně vás vede k tomu, abyste byla v nepřátelském vztahu s ex.
žárlivost
Dobry deň,mam priateľa s ktorým sme dva roky,ale poznáme sa celý život,obaja sme rozvedení,pred nim som mala 5 vzťahov,jeden priemerné trval rok,priatel chcel vedieť všetko o mojej minulosti,kolko som ich mala,kam som s nimi chodila,ako často to bolo,ja som mu po troške stále niečo o tom povedala,aj keď sa konkrétne pýtal,a aj som klamala,pivedala som niečo iné čo predtým,ale ja si fakt všetko skutočne dopodrobna nepametam,nepametam koľko nás presne bolo na grilovacke,kolkokrat kde dom s nimi bola a keďže som aj menila výpovede tak mi už neverí,dokonca v každom chlapovi vidí tých mojich bývalých,nevie sa cez to preniesť a neviem čo robiť,rada by som mu pomohla viem že ma ľúbi,a ja jeho,mava taketo depky a potom to je už neznesiteľné,mam ho nechať odísť?bude mu bezo mňa lepšie ci ako?každý máme nejaku tu minulosť,nejake to tajomstvo,neveri mi a chce vedieť všetko a ked poviem tak to pouziva proti mne niekedy je až ironicky,poradte,dakujem
Gabi
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Gabi. Pokud se milujete, ničemu nepomůžete, když jej necháte odejít, bude prožívat totéž s každou další ženou, kterou ve svém životě potká. On potřebuje odbornou psychologickou pomoc, aby se zbavil svých úzkostí, aby si zvýšil sebevědomí jako muž.Zkuste se spolu na tom v laskavém podání z vaší strany domluvit. Z boje se neutíká,to by byla škoda :-)
žárlivost
Vazeba pani doktorko,zajimalo by me jak ma clovek prekonat neduveru?nerekla bych ze priteli neverim,kdyz jsme spolu zapominam na vse.pak me zas prepadnou stavy,kdy premyslim nad tim(kdyz mel vztah s jinou)ze to same co dela se mnou delal(milovani,hezka sluvka) nebo mozna jeste dela s ni?muze prece tvrdit,ze vse skoncilo a co kdyz ne?co ldyz se nekdy schazeji?chvilema vim ze mu 100%duveruju a nekdy si zas rikam jestli ze sebe nedelam husu,ktera mu slepe veri ikdyz jsemm na to kdysi doplatila,kdyz mi lidi v okoli rikali,ze mi byl neverny.chci verit a budovat nas vztah ae nechci nekomu delat saska. Co mi radite?vim ze se rika at nehledime na minulost,mam ae jen slepe partnerovi za kazdych okolnosti verit?neverim ze promluvit si pomuze protoze kdyz vam bude chtit lhat vzdy ma moznost,ikdyz musim uznat,ze kdyz se zeptam nikdy nelhal.mozna nerikal uplnou pravdu,tajil ae do oci nikdy nelhal, to vim.
monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
moniko, dobrý den. Nevěříte příteli, když jste bez jeho přítomnosti, představujete si ve své fantazii mnoho katastrofických scénářů, co se děje, když spolu nejste. Prostě cítíte ohrožení. Měla byste si nejdřív uvědomit, proč to tak v sobě máte. Nemáte vztah s panicem, takže minulost tady vždy byla a je neodparatelná. Ale je tu současnost, která pojí vás dva spolu. Pokud se bojíte, že nejste jediná, máte v zádech pocit, že by mohl mít sex i se svou předchozí partnerkou, pak si v něčem nevěříte vy sama. Neboli vaše otázka, jak bojovat s nedůvěrou, má hlubší kořeny, a ty já tady nerozseknu. Doporučuji krátkodobou přímou spolupráci s partnersky specializovaným psychologem. Případně se můžete objednat i u mne - informace najdete na www.jitkadouchova.cz
žárlivost
Dobrý den,
<br>je mi 23 a mám přes půl roku vztah s Rusem. Na začátku vztahu jsem z jeho pohledu udělala chybu. Byli jsme spolu na koncertě a já se více bavila s ostatními něž s ním. On mě ale viděl jen s naším kamarádem T než s ostatními. Dotyčný T střídá dost často holky a tak byl můj přítel žárlivý. Já jsem se mu snažila milionkrát vysvětlit, že mezi T a mnou nic není, že chovám city jen k němu. Já se mu omluvila. Bohužel po pár dalších měsících mi můj ex napsal, že je v zahraničí, jestli nechci něco koupit, že kupuje všem svým známým těd dárky. Já napsala Ano a můj přítel to posléze viděl a jeho žárlivost se znova projevila. Tyto dvě situce neustále oživuje a neustále se kvůli nim hádáme, že jsem běhna atd. Sám ví, že jsem se nikdy takto nechovala. Takže já se porád omlouvám a citím se provinile, ale nejsem schopná něco říct, protože je můj přítel ke všemu výbušný, takže často brečím a jsem uzavřená. K tomu všemu jazyková bariéra. Je jeho chování normální nebo jsem já ta špatná?
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Míšo, vztah, v němž začínáte pochybovat o sobě samotné, ztrácíte svůj vlastní zdravý úsudek na sebe, svou sebedůvěru, je poněkud ubližující, nemyslíte? Musíte si sama pro sebe zvážit, co mluví pro vztah, co proti němu, a podle toho se rozhodnout, jak dál. Každopádně on nad vámi má převahu, ale cílem kvalitního vztahu by měla být vyrovnanost a důvěra. Víc snad říkat nemusím...
žárlivost
Dobrý den, chtěl bych se zeptat, jak nejlépe bojovat s žárlivostí. Před třemi lety skončil pětiletý vztah tím, že partnerka podvedla. Byla skvělá, hodná, vztah byl skvělý, ale stalo se a tím vztah skončil. V období tří let ženy byly, ale ne na dlouhý vztah. Ten začíná nyní. Se současnou přítelkyní jsem půl roku, je to opět výborné, trávíme spolu spoustu času a je vstřícná, trpělivá, hodná. Jen já mám pořád strach, aby se nestalo to co předtím. Bavili jsme se o tom několokrat, ona mě ujistí, že to nechce, že to nehrozí a tak dále. Tomu všemu rozumím, ale přesně to stejné už jsem jednou slyšel a moc se zklamal. Není to ani tak žárlivost, ale strach o ni a o to, že se stane něco podobného co v minulosti. Lze to nějak konstruktivně řešit? Plně si to uvědomuji, ale vždy, když dojde k situaci, že jde na párty, nebo třeba i pracovat jako servírka, kdy k její osobě je mnoho komplimantů, narážek a návrhů tak mám strach a cítím uzkost.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Tomáši, dobrý den. Jako byste byl zakletý v minulosti a nedokážete se posunout někam dál. Jste stvořený pro kvalitní dlouhodobé vztahy, a tak ty krátkodobé byly ochranou proti nejistotě z nevěry. Nic tak strašného by se nestalo, protože jste nemiloval - chránil jste se, ale to nejde donekonečna. Máte novou šanci, a ta vás vrátila do doby minulé. Vaše přítelkyně ale úzkosti a nedůvěru na vaší straně dlouho nevydrží, takže je opravdu namístě, začít s tím bojovat. Podkladem může být více věcí z vaší minulosti, z dětství, proto bych vám velmi doporučovala individuální terapii, kde by se mohlo otevřít plno věcí, které by napomohly ke změně. Držím vám i vaší přítelkyni palce.
žárlivost
Dobrý den mám hrozný problém a nevím si s nim rady už dlouho se trápím a problém je,že partner mě nechce pouštět nikam samotnou s kámoškama tim myslím někam si jít zatancovat a pobavit se.Jeho to moc nebaví a je celkem nadlidský úkol ho někam dostat a když už se mnou je tak by šel nejradši ve 12 nebo v 1 domů ale já chci odcházet až když mě to přestane nějak bavit třeba být tam do 2 nebo tak a vzhledem k tomu,že za celé 3 roky co jsme spolu jsme byli tancovat 3 krát diskotéka a 2 krát ples.Nejde mi tam o to nikoho balit ale prostě si zatancovat a užít si taneční hudbu.Ráda bych šla i jen tak s kámoškama si zatancovat sama ale muj přítel si hned myslí,že mě bude někdo balit nebo,že cestou mě někdo přepadne přitom by mi ani nevadilo kdyby si pro mě přišel až bych měla jít domů když se o mě bojí aby se mi cestou nic nestalo ale tohle se asi nestane on by to nepřežil kdybych šla sama někam tancovat přitom mi může věřit já bych mu neublížíla.Klidně i kdyby šel on sám někam tak by mi to nevadilo protože mu věřim.Jsem z toho zoufalá už plánuji jít i potají někam si vyrazit aby o tom nevěděl děkuji za opověď
Sandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sandro. Partner je ve vašem "oboru" zábavy nejistý, nestačí vám, a proto jej ohrožuje, když si chcete v rámci vztahu žít i po svém. Pro vás je to pocit svazování a klece a není vám v tom dobře. Na změně můžete zapracovat oba, pokud jste oba motivováni. Ve vztahu potřebuje každý mít pocit osobní svobody, a ne jen pocitu společně zaklesnutého MY. Nemá smysl z problému utíkat tím, že někam půjdete potají, to by vašemu vztahu nijak nepomohlo. Musíte si spolu vytvořit vzájemně odsouhlasené mantinely :-)
žárlivost
Dobrý den, ehm.... No kde bych začala.
Jsem se svím přítelem rok a dva měsíce, on má kamarádku se kterou se zná tři roky a mají spolu hodně dobrý vztah jenom že já na ní strašně žárlím, je to už jak šílenství. S tou jeho kamarádkou se známe jen z práce pracuje ve stejné fabrice jako já a muj přítel a prostě mi vadí že se poštuchují, je krásná, vtipná a společenská... Nevím asi jí to závidím a žárlím protože on si jí v práci všímá víc než mě, v práci je ona u něj na prvním místě a já vždy na druhem. Muj přítel mi vždy říká že jsou jen kamarádi že v tom nic jineho není ale já jsi nemužu pomoct, pořád myslím na to co jsi asi píšou nebo co jsi o mě povídají když jsem od nich opodál....
Pohádaly sem se i sní kvuli tomu a mrzí mě to protože ona je v pohodě ale co se týče jeho pro mě je to konkurence a když jí jenom vidím jak sním mluví mám chut uplně jí něco říct a v duchu jí nenavidím ale já to tak nechci, nechci být zla a hnusná... Nechci týmhle od sebe lidi odhánet.
Prosím o pomoc, moc bych potřebovala se toho zbavit jsem z toho zoufalá a já, no nechci abychom se kvuli tomuhle rozešly..
TeReza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá TeRezo. S přítelem jste spolu skoro 1 1/4 roku. Oni dva s kamarádkou se znají 3 roky, ale jsou kamarádi. Kdyby mezi nimi bylo něco víc, byl by z nich dávno partnerský pár. Ale partneři jste vy dva :-) Ona se vůči vám nijak nevymezuje, neshazuje vás, nezesměšňuje před druhými. Prostě vás respektuje jako jeho přítelkyni a nemá s tím problém. Chemie mezi nimi určitě neprobíhá, a pak jde krásně realizovat mužsko-ženské přátelství bez jakéhokoliv pnutí. Věřte si jako žena a netrapte se něčím, co vás neohrožuje :-)))
žárlivost
Dobrý den,
mám velký problém se žárlivostí. Jsem 17 let vdaná, mám tři děti a jsem po operaci prsou. Ted jdu na operaci celého spodku. Jsem hrozně žárlivá na manžela. Od mé operace mám pocit, že mu nestačím, že se mu nemůžu líbit, že si najde někoho jiného. Nesmí se na nikoho podívat, jinak je zle, pohádáme se a i tři dny se na sebe mračíme. Většinou je to on, kdo se snaží nás udobřit, já jsem tvrdohlavá. Dokonce jsem začala žárlit i na ženy v televizi, které jsou krásné a sexi. A nedej bože, když se tam objeví nějaká nahá a manžel jí viděl, hned mám řeči, že mu můžou oči vypadnout... Prostě mám teď pocit, že jsou všechny krásnější, mladší a šikovnější než jsem já. Manžel se mi snaží domlouvat, že má rád jen mě, že mě si vybral, že se mnou chce být, ale nějak to nezabírá. Když se nic neděje, máme krásný vztah. Co mám se sebou dělat,abych si nezničila rodinu? Už jsem navštívila několik psychologů, ale nic nezabíralo, ta poslední mě odkázala do předmanželské poradny. Poradíte mi prosím?
Emma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Emmo, byla jste "odkázána do předmanželské poradny"? Váš problém je o nejistotě v sobě samé, se sebou. Schází vám po zákroku ženská sebedůvěra, vaše tělo ztratilo základní ženské atributy. Nyní  přijdete o dělohu, vaječníky...Ale máte vedle sebe milujícího muže, který manželský vztah bere vážně a doslovně - budeme při sobě stát v dobrém i zlém...Já vás chápu, ale je škoda, abyste se takto trápila. Nevyrovnáváte se s nevěrou reálnou, ale máte před sebou katastrofické scénáře o nevěře. Pracuji i s ženami s podobnými problémy po ablaci prsu nebo po gynekologické operaci a vím, že, než se člověk sám se sebou srovná, tak to trvá. Podle mého názoru byste potřebovala individuální psychoterapii, abyste se zase naučila mít sebe ráda a nesrovnávala se sebou, kterou jste byla kdysi. Život jde dál,  žijete a máte milujícího manžela :-) :-)
žárlivost
Dobrý den, jsem s přítelem něco málo přes rok. Ze začátku, cca půl roku bylo všechno krásný. Oba jsme žárlili, ale jen tak jak je normální. Jenže po tom, co mu přišlo pár smsek od jiných slečen nebo furt nějaké zdravil na ulici... jsem začala mít strach. Ani nevím proč, taky mám přátelé. Má žárlivost se dostala až do takové fáze, kdy mu prolézám mobil, snažím se aby se s přáteli nestýkal a vždy to skončí hádkou. Takovou hádkou, že po něm začnu házet věci a hrozně se vynervuju. Chtěla bych být v klidu, na jednu stranu vím, že by mě snad nepodvedl. Bohužel nevím co sama se sebou mám dělat, aniž bych musela k lékaři.
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Míšo, k lékaři chodit nemusíte, ale řešit byste to měla. Za žárlivostí bývá většinou nedostatek sebedůvěry, nebo negativní zkušenosti z předchozí partnerské historie. Řekla bych, že vám bude stačit jedno sezení u psychologa, abyste tomu všemu přišla na kloub :-) Držím palce.
žárlivost
Dobrý den, můj přítel je žárlivý ,ale bohužel je to jen v jeho hlavě. Má pořád pocit, že něco zamýšlím a dokonce si vymyslel příběh ,že jsem ho podvedla a musela jsem použít postinor. Vždy když vidím, že ho zas něco trápí, zeptam se co se děje. Mluvíme o tom,a vždy nakonec řekne že mi věří, ale teď jsem zjistila, že to bude pořád dokola. Řekne, že věří jen aby měl už klid, ale nevěří.Myslí, že když mi nedělá scény před lidmi že je to v pořádku. Akorát mu nedochází, že je to vlastně nereálné.Nevím jestli mám na to mu říct, že by měl požádat o pomoc.Nebýt těch výmyslů, tak jsme vlastně šťastný pár.Chtěla bych vědět, jak k tomu přistupovat. Děkuji za řadu.Martina
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Pokud to vnímáte tak, že je přítel opravdu nadstandardně žárlivý, ale jinak byste byli šťastný pár, bylo by užitečné, aby spolupracoval s psychologem. Více vám neřeknu, protože více nevím. Ale investice do spolupráce s partnerským ps\ychologem by byla užitečná...
žárlivost
Dobrý den. Chci se optat. Občas si s mužem zajdeme do restaurace. Někdy, když se opijeme je vše v pohodě, ale někdy do toho přijde podmět a stane se katastrofa. Jsem nejspíš žárlivá a když se opiji, tak to vyvrcholí. Vadí mi, že se seznámí se servírkou, občas mám blbé narážky...no a on mě doma pak zbije, ale za střízliva by si to prý nikdy nedovolil a nikdy to ani neudelal, jen v opilosti. nekdy jsem ani nezarlila nebo byla doma aon prisel z piva a byl na me hrubý. takže nekdy zarlivost nehrala roli. za střizliva je to klidný muz. vím, že muzeme stravený cas travit i jinak, ale normalne páry chodí spolu na pivo. my asi nemuzeme, je to nevyzpytatelne. Nehjorsi na tom je, že on si to mlcení druhý den ani nepamatuje. Co s tím? Děkuji
Leona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Leono, dobrý den. Jak je vidno, vy dva spolu do hospody asi moc chodit nemůžete :-) Pokud to neustojíte tak, abyste měli vše každý z vás pod kontrolou, pak jsou asi konce vždy stejné - podle vašeho popisu. Nemám jinou konkrétní radu, než se na společné výlety do hospody, kde to vypadá na dlouho, "vykašlat" :-)
žárlivost
4/4 Rekl jsem dobre chapu ale ja stebou nedovedu byt kamarad nemam na to ,rekl jsem ji ze ukoncime komunikaci a kazdy si pujdem za svym stestim ,to nechce prycat ji dam cas ze nevi co chce co ma delat. Sme v situaci kdy jsem ji rekl ze ji musim nechat jit ze jsem ji rekl ze chcu ze sebou neco delat ale asi je pozde. Vcera mi napsala rozlucnou sms a ja uz neodepsal. Prosim reknete mi nazor je tam jeste sance nebo je to uz marne , citim ze to je ta prava zena meho zivota , prosim poradte mi . Dekuji
Hanys
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hanysi. Podle čeho to cítíte? Pokud jste pro sebe těmi pravými, zase se v životě sejdete. Ale teď mám pocit, že by to již byla hodně "nastavovaná kaše". Měl byste se od přítelkyně odpoutat a jít v životě dál, pak se uvidí. Myslím, že byste oba potřebovali další, nové zkušenosti. Ale to je můj pocit, můžete to vidět jinak, podle vašeho vidění také budete dál jednat.
žárlivost
3/4 a ja jsem nahranej ,je to tyden co jsme od sebe rikala mi ze me miluje citi ze jsem ten pravej ale uz mi neveri , ja se ji nedivim jina uz by me poslala k vode davno,jsem idiot, tak sem s ni prestal komunikovat neuhanet ji ,den po odstehovani mi psala email,neodpovidal sem po tydnu mi volala psala proc se ji neozyval ze jsem se z toho rychle.dostal ze me miluje a chybim ji ,ze me potrebuje slyset ,ja nechtel protoze jsem na tom dost spatne. Nakonec jsem se ji ozval psali sme si volali ten tyden ,zkousel sem ji rict ze pujdem do poradny ,pry to rikam porad ze se zmenim a nezmenil sem se jen na chvilku chapu ji ja bych si sam neveril po tomhle jeste sem ji parkrat zkousel ukecat marne pry me miluje ale vi na 100% ze se nezmenim.
Hanys
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lítáte v tom oba, i ona je na vás závislá, ale závislosti se na chvíli brání.
žárlivost
2/4 Prestali sme byt v kontaktu usoudila ze jsem se na to vykaslal ale nevedela ze jsem zacal dochazet k psycholozce , trochu mi pomohla pak jsem zjistil ze s nekym je ,to byla pro me rana znova ,na vsechno jsem se vykaslal a byl na tom spatne. Po mesici se s nim rozesla zjistila ze miluju me a mysli na me ,ozvala se ,sok pro me ja ji odpustil dali sme se do kupy, rekli si ze pujdem do poradny nesli bylo nam dobre, ja ale vim ze my dva to nezvladnem sami. Kdyz se na tim zamyslim vzdy sem ji slibil zmenu byla na chvilku ,a pak sem s tim prestal ,vim ze to bylo tim ze jsem to nechtel ja, pred mesicem se ve me neco hnulo a ja si rekl ze ji dokazu ze se konecne zmenim chcu to ja sam ,protoze vim ze u zadne nepochodim ,chtel jsem ji prekvapit a objednat nas,jenze nez sem se rozhoupal byl rozchod ,
Hanys
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Než jste se rozhoupal... Oba dva visíte na laně. Ale příjemně jste mě překvapil tím, že jste sám vyhledal odbornou pomoc :-)
žárlivost
1/4Zdravim, mam problem prisel jsem o partnerku kvuli lhani , mi je 26 ji 22 ,vztah trval 6.let, prozili sme toho hodne, jenze ja se priznam a jsem zarlivy to byl dost velky problem . Nejhorsi ze partnerka mi ze zacatku vse splnila nejezdi tam nejela ztratila kvuli me i kamarady ,jo vim byla to blbost , no bylo to tak ze sme se dostkrat rozesli a sesli ja ji vzdy slibil ze se zmenim jen at se vrati , 2 roky zpatky si zacla s nej kamaradem kteremu napsala po nasem rozchode , byli spolu necely mesic ,pak zjistila ze mysli na me a miluje me ,tak dosla byli sme spolu ,nejhorsi bylo ze ja se vzdy zmenil ale tak na mesic pak bum a bylo to zpatky uz se snazit nemusim mam ji jistou ,predposledni rozchod mi rekla at ji dokazu ze sem jiny ja ji rikal ze pokud budu bez ni nemam na to porad sem ji rikal at mi da sanci ze se zmenim ale nezvladnu to bez ni.
Hanys
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanysi. Budu pokračovat nejprve ve čtení vašich pokračování. Ale hned na začátek - pokud jste žárlivý a limitujete tím vaši přítelkyni tak, jak popisujete, pak byste měl hledat příčinu, kde to ve vás vzniklo, a měl byste se snažit s tím pracovat, změnit se opravdu. Přijde mi skvělé, že teď plno věcí vidíte nyní u sebe natvrdo. Jdu dál.
žárlivost
Tři roky mám vztah se ženatým mužem, jsem rozvedená a samostatná. Známe se od školy, ale až teď jsme se potkali...je nám přes 50. Jeho rozvod neřeším, ale můj partner na mě žárlí- naprosto zbytečně a nesmyslně. Až mě to uráží. Jsme spolu celkem často, děti jsou dospělé, ale stále studují a nikomu není divné, kde tráví noci, což nikdy nedělal. Žena neměla nikdy zájem o sex, ale rodina je na 1.místě. Rozvádět se nebude- to jsem věděla od začátku. Vyčítá mi moje kamarádky a známé, vadí mu sousedé- všichni jsou moji potenciální milenci.. Absolutně nemám potřebu si kohokoli jiného hledat...Jeho nedůvěra a žárlivost se neustále opakují. Proč si chlapi myslí, že ženská nedokáže být bez sexu spokojená v životě?
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Asi jste na přítele, Lenko, příliš soběstačná, samostatná, emancipovaná. On to se svou ženou nezažil.Žárlí, potkali jste se po letech, vy jej rozvádět nechcete, stačí vám to, co on může nabídnout. Jste bezpochyby rozdílná od jeho ženy.Pokud si chcete váš vztah oba udržet, musíte si jej vážit. Nevím, jestli to s vaší hrdostí a soběstačností půjde tehdy, kdy on bude žárlit na každého, kdo se okolo vás objeví. Měli byste s tím něco dělat :-)...