Pondělí 23. května 2022, svátek má Vladimír
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pondělí 23. května 2022 Vladimír

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Kromě toho měl dost práce, začínající vlastní firma a v ní mj. manželka společníka, typ superženy, co zvládla úplně vše. Připadalo mi, že jsem na to všechno vlastně sama. Když jsem si to všecko teď vybavila, naprosto nečekaně jsem si v ústraní poplakala a uvědomila, že to vůbec nemám zpracované. A teď, co s tím, nechci si ten pocit křivdy vláčet s sebou až do stáří. Nevím, zda se mám muži svěřovat, on mi často vyčítá, že si něco zapamatuju, abych to na něj pak mohla vytáhnout, ale já za to nemůžu, prostě si hodně pamatuju; navíc on s tím teď nic neudělá, takže to není úplně fér. Jakou byste mi doporučila terapii, koho mám hledat? nebo aspoň třeba knížku, v této podivné době? Moc děkuji a buďte zdráva, Týna
Týna
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den, paní doktorko.
žijise svým mužem už skoro 40 let, máme 3 dospělé děti. Nyní nám všem (včetně sourozenců) naše dcera oznámila, že čeká miminko, první vnouče. Máme velkou radost, a celé odpoledne jsme si s dětmi povídali, mj. o tom, jaké to bylo, když jsme měli první dítě. Můj muž mě z té doby podal trochu jako bláznivku, která nevěděla, co chce – na jednu stranu chtěla být perfektní máma, na druhou stranu chtěla mít víc času na odpočinek. Uvědomila jsem si, jak rozdílně to období vnímáme. Byl úplný začátek devadesátek, příručky pro matky ješte socialisticky dosti přísné, babičky pracovaly a neměly čas, já nijak mladá (25), ale vztahově nezkušená matka, úplně vyčerpaná náročným, dráždivým miminkem. Manžel se tvářil, že mi pomůže, ale nesnášel přebalování, prý se mu z toho zvedal žaludek, a když jsem ho nechala hlídat syna, vrátila jsem se z nákupu a malý řval jak tur v jiné místnosti, protože „ho zkoušel utišit a nešlo to“ – takže jsem tuto „pomoc“ zas tak moc nevyhledávala.
Týna
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den,
chtěla bych poradit a nastínit Vám situaci, aby jste zhruba věděla, jaký mám problém. Jsem s přítelem v 5 měsíci těhotenství. Já mám 17letého syna bez problému a přítel má dospělou dceru a 17letou dceru ve střídavé péči, která nefunguje. Dcera bydlela týden u mámy a týden u něj, po té co zjistila, že jsem těhotná, tak se nastěhovala k příteli. Já k němu nesmím ani na kafe, pokud tam je, což je prakticky pořád. Ke všemu si jeho dcera zve k němu domů svou matku, takže když jsme na to kafe zašli, jeho ex manželka seděla v obýváku, pila kafe a koukala na TV a na otázku přítele co tam dělá, odpověď zněla Tvá dcera mě pozvala, nejsem tu jako její matka, ale jako její kamarádka. Přítel jí tam nechal a mi jsme za úsměvu ex a dcery odcházeli potupně, on nic neudělal. Jeho dcera ho vydírá, že už jí v životě neuvidí, pokud nebude po jejím a ex ho neustále úkoluje i víkendy, abychom nemohli trávit čas spolu. Jeho dcera si prý nenechá vzít domov, přitom přítel platí své ex půlku nájmu bytu 100m od jeho, aby to jeho dcera měla co nejjednodušší. Několikrát jsem to psychicky nevydržela a chtěla se s přítelem rozejít. Po konfrontaci sms, kdy opět byla jeho ex s dcerou u něj doma, jsem se snažila jeho dceři vysvětlit, že jí táta má moc rád a že ale ona není přítelkyně, ale 17letá dcera, tak do mě začala kopat a řvát, že jsem kráva a přeje si aby mě přejelo auto, že by byla jen ráda.
Vrchol všeho by, když po společných Vánocích, které jsme strávili s ním a mým synem na chalupě mě s jeho ex podvedl, byla jsem ve 3 měsíci, dcera si přála aby rodiče spolu vycházeli (chodí k psychologovi) a tak šel k ex do bytu a demontoval jí nějaký nábytek a v podstatě tam strávil celý víkend. Jeho ex mi to po té přišla říct do práce.
Jelikož je přítel rok rozvedený a jeho dcera věděla, že se rodiče rozvádí již 2 roky, což jí oznámila její matka, přijde mi to již moc dlouho na to, aby se to změnilo a vzhledem k tomu, že přítel věci spíš neřeší, nevím zda vztah má vůbec smysl. Chce vše po dobrém, ale v tomto případě bez výsledku. Zjistila jsem také, že lže, aby se přede mnou neschazoval, myslí si, že to nevím, ale už nemám sílu to řešit. Přijde mi to pod úroveň. Přitom by to bylo tak jednoduché, kdyby tedy týden měl svou dceru on a týden jeho ex jak to má být, fungovalo by to. Můžete mi prosím poradit, zda mám i nadále ve vztahu setrvat? Děkuji
Iva
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
2. Na svůj obchod jsem velmi hrdá, protože rozjet podnikání ve 25 letech je pro mě úspěch (nyní mám 26, obchod funguje 1,5). Bohužel partner je přesvědčený o tom, že by bylo mnohem lepší najít si místo a být zaměstnancem. Podporu od něj nemám. Hrozně moc mu záleží na tom, co si myslí ostatní. Přítel má nyní 33 let. Všechny dny ale tragické nejsou. Občas bývá velmi pozorný a říká mi, jak je rád, že mě má, že jsem nejvhodnější holka, co zná a miluje mě. ALE... Musím říct, že jsem často ve stresu, pláču nebo jsem až apatická k tomu, že je zase něco špatně. O štěstí mluvit nemůžu. Ruku v ruce s tím šel i náš sexuální život do kytek. Má cenu vztah zachraňovat? Pracovat na něm? Může se ještě přístup partnera ke mně zlepšit? Odstěhovat se je nyní pro mě problém ohledně financí. Nikoho v novém městě neznám, všechny známé, rodinu, přátelé jsem měla ve svém městě. A rozhodně chci udržet obchůdek. Je to pro mě velmi těžké období. Nevím si rady. Díky za radu
Iva
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
1. Dobrý den, s přítelem jsme 2,5 roku. První rok jsme bydleli v mojem městě, poté se přestěhovali do menšího města do jeho bytů, který po celou dobu držel. První rok byl šťastný, po přestěhování to začalo skřípat. Denně je něco špatně: moje vaření, styl úklidu, hudba je nahlas, jsem tlustá, nejsem dost chytrá, ... Výčet mých nedostatků je tak dlouhý, že si je ani nepamatuju... Někdy se hádáme, ale díky mé naprosto klidné nekonfliktní povaze naprosto kapituluji, stáhnu se do sebe. Potom z jeho strany přichází krátkodobá pokora a lítost nad tím, co řekl. To na mě fungovalo, posledního půl roku už vím, že to je jen časově omezená změna. Při plánování dítěte se jednou dozvím, že ho chce, druhý den mi řekne, že si neumí představit mít se mnou dítě pro moji neschopnost. Někdy ho nechce proto, že by musel snížit komfort svého života. Hádáme se i kvůli mé práci. Otevřela jsem si malý obchůdek a nemám pravidelný plat, což je pro něj nesmírný problém, vadí mu, že vybočuji z řady.
Iva
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý deň,s priateľom chodíme spolu 4roky.Mám pocit,že ma už nemá rád.Nie som šťastná,moc ma to mrzí,nechcem to ukončiť.Vyrastal bez otca,mama mu dávala úplnú voľnosť,robil si,čo chcel.Som jeho 1.dievča.Keď máme problém,nechce to rozoberat,nemá rád riešenie niečoho.Po 2 rokoch som ho presvedčila,aby sme bývali spolu sami.Nechcel,myslím,že mal strach.Ja mám pocit,akoby nebol ešte na vztah pripravený,akoby si stále viedol život len podľa toho,na čo má práve ON teraz náladu a čo práve ON chce teraz robiť.Najhoršie na tom je to,že keď sa ho spýtam,či sa chce rozísť,tak povie,že nie.Že ma má rád.Na 1mesiac som sa od neho odsťahovala s tým,že som chcela,nech si niečo uvedomíme.Vravel,že sa mám vrátiť,tak som sa vrátila,no potom mi povedal,že nevie,prečo chcel,aby som sa vrátila.Len to,že ma má rád.Ale mne to nestačí,nemožem mať v ňom ani oporu,nemožem sa mu s ničím zveriť,keď ma niečo trápi,vraví,že ja vždy z toho nadělám velký problém.Nikoho nemá,to viem iste.Prosim,poraďte,čo mám robiť???
Eliška
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den, mám s manželem dlouhodobě neshody. Já jsem aktivní a pořád bych někam cestovala, manžel na počátku manželství pár dovolených takzvaně přetrpěl, ale než si mě bral věděl, že je to můj hlavní koníček a teď už o tom nechce ani slyšet- Cestuji s dětmi, ale jsou už dost velké a děsím se toho až už se mnou nebudou chtít jezdit. S kamarádkami mne to baví jen občas, ale potřebuji k tomu muže a sdílení pocitů a toho vím,že se těžko u svého muže dočkám Doma vše zařizuji a vyřizuji sama, jsem hodně aktivní a tím jsem ho možná udusila, ale jinak to neumím. Co dělat, abych zjistila, zda mu vůbec na mne ještě záleží? Je mu zatěžko vymyslet společnou aktivitu. Nikdy si domů nepřivedl žádného kamaráda, ale v práci je úspěšný a koníčky má, ale o žádné pocity se s nikým nedělí a nikdy si neřekne o pomoc.s dětmi třba jezdí na kole,ale jejich ani mé problémy neřeší a ani jinak se jimi nezabývá. Poraďte .Děkuji.
Jana
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Proč muži neumí říct přímo že už nechtějí ve vztahu pokračovat?Proč se raději vymlouvají na nedostatek času ohledně práce,nebo nereagují na sms nezvedají telefon?Tohle chování je slabošské a zbabělé a oni se tak přesto chovají.Je to pro ně tak těžké říct promin ale už s tebou nechci být,a když se zeptáte přímo tak mlčí?Je to snad nějaký jejich komplex?
eva
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den, s partnerem se dost casto dohadujeme o vsem moznem. Vcera mi oznamil, ze cte knihu Jak na zeny. Trosku me to zarazilo, jelikoz tyto prirucky jsou zavadejici. Nejsem tuctova zena a hlavne rikam mu dost jasne, co bych chtela a co by me delalo stastnejsi atd. Pripada mi to, ze to necte kvuli me, ale spise kvuli jinym zenam ...? Mam byt znepokojena?
Kamila
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Jak být ženě oporou Dobrý den, jak mohu manželce projevit zájem o její starosti a trápení a přitom nenabízet řešení a neopakovat se? Např. když žena řekne, že je unavena, co všechno musí zařídit atd... Já si samozřejmě uvedomuju její situaci a pomáhám seč se dá a tyto poznámky nejsou mířeny na mě, ale vetšinou nevím co na to říct. Poznámky typu TO CHÁPU, MRZÍ MĚ TO, TOMU ROZUMÍM apod. nejde opakovat do nekonečna... Rád bych jí byl oporou a dokázal přijít s nějakým konejšivým slovem třeba když je nemocná...jak projevit zájem o její stav. Tvářit se zkroušeně jsem zkoušel, ale nefunguje, spíš naopak:o(
vojtěch
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den, je mi 29, jsem vdaná. Čekáme s manželem miminko - je manžel je skvělý, je s ním zábava, úžasně vaří. Ale má dvě vady: 1) je příšerně náladový - když si to nenechám líbit, omluví se, ale když omluvu nepřijmu do 2 vteřin od vyslovení, jeho náladovost se zvyšuje; a 2) je velký bordelář - nic na něj nezabírá, vadí mu, když po něm chci, aby mi pomohl, když pomáhá, po 5 minutách se vrací k počítači. Není to o tom, že by někde nechal válet ponožky, na což si u svých partnerů stěžují moje kamarádky. On nechává válet kdekoliv, cokoliv a v naprosto neuvěřitelné míře. Nevím, co s tím mám dělat - "převychovat" se mi ho zatím nepodařilo (jeho rodiče ho jaksi nic nenaučili) a dítě je na cestě. Jak na něj? Pochybuju, že s dítětem budu zvládat ještě úklid poměrně velkoho bytu.
Alena
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den. Jsem vdaná, manžel je o 26 let starší než já. Máme se moc rádi, velice si rozumíme a teď máme i společnou radost z půlročního miminka. Problém je ten, že manžel je velmi nervózní z toho, že nepracuji, že jsem žena v domácnosti - čímž on opovrhuje. Já naopak uznávám tradiční rozdělení rolí a myslím si, že pokud je to možné, měla by být matka s dítětěm co nejdéle doma. Nicméně muž si představuje, že bych se mohla nějak realizovat např. prací po internetu (mimochodem jsem po tom pátrala a pokud nejsem účetní nebo nechci lepit obálky, tak mám smůlu). Já si tajně sním o tom, že bych třeba do předškolního věku naší dcery byla ta máma doma, co peče koláče a má načančanou domácnost, ale o tom si asi můžu nechat jen zdát. Manželova matka byla kariéristka a on si ten model asi odnesl z domova. Moje maminka byla s námi doma. Snažím se mu velmi nenásilně vysvětlovat, co je pro dítě dobré apod,ale nemám moc úspěch. Kde najít kompromis?(dodávám, že jsme oba VŠ a o finance nejde).Díky,Kája
Karolína
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
Dobrý den,žijeme spolu 5 let.Čím dál víc se projevují naše rozdíly v povaze a v osobnosti.Víme,že se chceme takoví jací jsme a nemůžeme být jiní.On věří ve fakta a já věřím svým pocitům.Věc, která nás trápí se objevovala už dříve a zřejmě vždy bude.Stále na ní narážíme a dost nám komplikuje život.Probírali jsme to už mnohokrát,ale vede to akorát k hádkám-je to začarovaný kruh.Dost nás to vysiluje a ztrácíme chuť jít dál. Potřeby druhého chápeme,ale nevyhovuje nám přistoupit v téhle věci na „pravidla hry“ toho druhého.Jde o projevy citů.Říká, že to je pocit mé nedůvěry v něj, ale já vím, že mě miluje a věřím mu.Je to spíše o tom co mi stačí a co stačí jemu.Laťku máme různě vysoko.Nevyhovuje mi to.Věřím,že osobní právo na "věc" je na obou stranách.Nevíme,kde v tom najít rovnováhu abychom byli spokojení oba.Rádi bychom znali pohled někoho třetího. Sami si s tím už nevíme rady.
green.girl
rozdíly v řešení problémů - muž, žena
čtu si příspěvky a napádá mě otázka. Proč většinou řeší problémy ve vztahu ženy nebo chtějí o problému hovořit. To muži problémy nemají nebo raději neřeší?
Pavlína