Sobota 23. ledna 2021, svátek má Zdeněk
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 23. ledna 2021 Zdeněk

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli půl roku (já 22 let, on 24let). Náš vztah se zdál téměř dokonalý, měli jsme stejný smysl pro humor, navzájem jsme se o sebe starali, pořád jsme si měli o čem povídat, byli jsme k sobě pozorní, nehádali jsme se atd. Strávili jsme spolu hezké svátky a Silvestra a najednou po novém roce mi řekl, že se chce rozejít .. Jako důvod uvedl, že mě má hodně rád, ale nemiluje mě a vidí na mě, že já jsem do něj blázen a že si myslí, že si zasloužím také někoho, kdo do mě bude takový blázen. Potom mi ještě řekl, že jsem byla nejlepší přítelkyně jakou kdy měl a byl se mnou šťastný.
Vůbec jsem to nepochopila, rozchod přišel jako blesk z čistého nebe, nechápu, co ho k tomu vedlo. Ještě zhruba týden-dva před rozchodem jsme si plánovali společné výlety do budoucna a plánovali jsme si, jak oslavíme naše půlroční výročí.
Myslíte si, že vztah má ještě šanci na nějakou záchranu, že kdybych příteli poskytla nějaký čas a potom si s ním znovu promluvila, mám šanci něco změnit?
Děkuji za odpověd.
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Simono, dobrý den. Také rozchodu podle vašeho popisu nerozumím. Protože nevíte, co za ním stojí, je těžké posoudit, zda bude návrat k sobě možný. Napadá mne varianta, zda se třeba nemohla příteli ozvat jeho bývalá láska s žádostí o návrat, s vyznáním lásky, co já vím? Variant může být hodně. Přítel volil slova při rozchodu velmi pečlivě a šetrně, hezky a je z nich cítit, že vás má upřímně rád. Jen ta nesymetrie v množství lásky mi úplně nesedí jako zřetelný pádný důvod k rozchodu. Může se o tom mluvit, hledat řešení, to ano, ale udělat radikální konec? Přítel se na to určitě připravoval delší dobu a nechtěl vám zkazit vánoce a Silvestra. Simono, každopádně jde teď o vás a o to, co nejlépe to zvládnout a postavit se na nohy, ať již to nakonec dopadne jakkoliv. Rozchod, zvlášť, když je jednostranný a vy milujete, je vždy velmi bolestný, přesto ho musíte zvládnout. Dny ledna utíkají a čas léčí. Buďte hodně se svými přáteli a věnujte se sobě, svým zájmům. Na dobře zvládnutý a přežitý rozchod neexistuje žádný zázračný recept, bude to na vás. Ale ordinujte si co nejvíc radostí, na každý den aspoň tři :-) Držím palce, ať vše zvládnete brzy.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. Navázala jsem vztah, myslela jsem, že je ten pravý a hodně jsem se zamilovala. (trval necelý rok) On však nebyl odpoutaný od své bývalé, ikdyž měla jiného. Pořád byli v nějakém kontaktu, od toho se odvíjela i komunikace, hodně jsem žárlila. On mi tvrdil, že chce být semnou, zároveň se nikdy ale své bývalé nevzdal. Když mi umřela blízká osoba v rodině, on řešil jen sebe a situaci mezi námi, nepodpořil mě. Myslím si, že jsem byla jen nějaký jeho převozník, situace se mezi námi nezlepšovala, ani nevyvíjela. Volal si mě k sobě už jenom, "když se mu to hodilo". Byl v kontaktu s jinými ženami a nakonec i se svojí bývalou. Já pořád doufala, že se něco změní. Cítím se teď špatně, že jsem mu vlastně nestála za nic a od bývalé už zapomněl, že se sním rozešla a chce ji i tak zpět, neumím se stím srovnat, mám strach že budou spolu, zároveň stím ale počítám. Nevím co mám dělat, prosím o radu, jak se s takovou situací vyrovnat a posunout se dál do jiného šťastného vztahu. - otázka upravena poradcem
Tamara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Tamaro. V tomto vztahu jste vlastně nemohla být šťastná, mimo jiné i právě proto, že jste hodně milovala a věřila v jeho budoucnost. Sama jej teď popisujete jako vztah, v němž jste byla žena číslo dvě, zatímco on byl pro vás ten pravý. Ten nepoměr musel být velmi bolestivý. Zkuste si teď pro sebe srovnat, s čím konkrétně se nedokážete vyrovnat - s tím, že by mohl být váš ex přítel nazpět ve vztahu s jeho ex přítelkyní? Nebo s jakoukoli jinou dívkou?  Co by to konkrétně znamenalo pro váš život nyní, a co pro budoucí, který na vás čeká? Odpovězte si na vše, a zároveň si svou odpověď zdůvodněte. Bylo by pro vás užitečné, kdybyste nad tím nepřemýšlela jen v duchu, ale říkala si to nahlas, nebo si to napsala. Potřebujete si to jasně zformulovat, dát do slov, tím to získá pevnější obrysy a tvar. Čeká na vás rok 21, s ním i nové věci, určitě i nový vztah. Ale dejte si čas, nejprve si musíte vyčistit vše sama v sobě, abyste byla připravena na lásku s někým novým, k někomu novému. Přeji vám hodně štěstí.
nedotažený rozchod
Nemůžu poznat co cítí on, podle toho, jak se ke mně chová. Za tu dobu, co spolu nejsme, tak byl na mě nepříjemný, po nějaké době příjemný nebo dokonce mě žádal o rady… Nevím, co si z toho vzít. Já osobně k němu prostě cítím něco více. Není to správné, když mám druhý vztah tak dlouho, ale bohužel to ovlivnit nemůžu. Citům neporučím. Současný přítel ví vše ohledně mé minulosti a také jsem ho požádala, aby mi dal teď čas na to, abych si mohla některé věci srovnat v hlavě. Co mám dělat? Mám s bývalým přítelem být nějak dál v kontaktu a čekat, jestli mi ukáže, že cítí ke mně to stejné, co já k němu nebo to mám nechat být? Vždy se ohlížím také na ostatní a nechci nikomu ublížit. Jen bych si přála být šťastná a už mít toto za sebou. Předem moc děkuji za odpověď.
Kateřina K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Žijete de facto ve virtuálním trojúhelníku. Ale ex přítel v něm aktivní není, myslím, že odpověď vám při vašem setkání dal. Je to nyní na vás. Pokud nechcete nikomu ublížit, myslete hlavně na svého současného přítele. Musí vás mít opravdu hodně rád, když zvládá to, že se nedokážete odpoutat od své minulé lásky, která přesahuje stále do současnosti. Myslím, že teď nastala správná chvíle, abyste začala chodit do individuální psychoterapie, abyste si v dialogu s psychologem ujasňovala sama sebe. Máte léky a ušla jste už kus cesty od doby, kdy jste navštěvovala psycholožku prvně. Držím vám palce.
nedotažený rozchod
pokračování
Po tom rozchodu jsem také chodila k paní psycholožce, ale moje trápení se i nadále zhoršovalo a nedokázala jsem plně fungovat, tak jsem se rozhodla cca před měsícem navštívit paní psychiatričku, která mi předepsala léky a po nich mi naštěstí začalo být konečně lépe. Už teď mi přijde, že mi jde více řešit problémy, které mě tak dlouho trápí. Proto jsem se rozhodla, že zkusím bývalého přítele kontaktovat a pokud by chtěl, tak se s ním sejít. Přeci jen osobní kontakt je lepší než online forma. Když jsme se před pár dny sešli, tak jsem byla mile překvapená, jak na moje dotazy, ohledně naší společné minulosti, zareagoval. Řekl mi, že se na mě nezlobí, nemám se trápit, má mě rád a že už je to pro něho uzavřené (nevím, jestli myslel to, jak jsem se zachovala nebo nás dva celkově.) Přece jen na jedno jsem se zeptat nezvládla a to je, jestli by to mezi námi ještě šlo. To, co mi před tím rokem napsal, se prý změnilo (že už to nebude řešit a nebude to jako dřív).
Kateřina K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak vida, změna - prima, že jste se rozhodla vaši rozpolcenost, která trvala tak dlouho, řešit s pomocí odborníka. Psychofarmaka, dobře zvolená, a ve správnou chvíli, opravdu člověku dočasně uleví od velkého vnitřního napětí a můžete více a lehčeji věci řešit. A je dobře, že jste se mohli s bývalým přítelem sejít. Ale myslím, že jeho cílem je, aby váš rozchod byl dotažený do konce, vysvětlený, a mohli jste již nyní jít opravdu dál. Vezměte si, že vám to velmi decentně sděluje, s jemností, a také, že v kontaktech s ním jste vy tou iniciativní, ne on! Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
potřebovala bych poradit, prosím. Už si nevím rady. Měla jsem vztah, ze kterého jsem odešla kvůli jinému klukovi (se kterým jsem skoro 4 roky.) Z jednoho vztahu do druhého jsem vstoupila po pár dnech. Dnes si samozřejmě uvědomuji, že to nebylo nejlepší rozhodnutí. Neměla jsem totiž možnost uzavřít vztah předešlý. I po těch letech stále myslím na bývalého přítele každý den, představuji si, že budeme mít společnou budoucnost, i když vím, že je to už pryč. On už má další vztah také. Asi před rokem mi napsal (když jsem se ho ptala, jak vztah mezi námi bere), že už to nikdy nebude jako dřív a že už to nechce probírat. Tím jsem se hodně trápila, protože jsem měla v sobě tolik nezodpovězených otázek. Říká se, že se má minulost nechat za mřížemi a nemáme ji vytahovat. Udělala jsem ale opravdu hodně, abych ji neřešila – začala se věnovat koníčkům, snažila jsem se zaměstnat svoji mysl na něco jiného, avšak nešlo mi to.
Kateřina K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ale pro vás to není minulost, Kateřino K. Takže nemáte nic za mřížemi, stále v předchozím vztahu žijete. Nedovedu si představit, jak vypadá váš 4 roky trvající vztah, který je aktuální, ale je vás v něm jen půl. A vlastně neumožňujete ani svému ex příteli, kterého jste opustila VY, kvůli jinému, aby žil plnohodnotně svůj současný vztah. Jdu číst dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den je mi 68l partnerce 67 před 2měsíci se semnou náhle rozešla, jezdívala na vikend pravidelně. Pak mi řekla že si musí odpočinout, a vztah náhle skončila. Když jsem si jí ptal proč tak uváděla že ji neposlouchám. Bydlí doma se synem 43l o kterém vždy říkala ,že je to mamánek. Ty příčiny rozchodu , že jim k snídani rohlík, kousek chkeba a sýra. Na ovocné knedlíky že si nedám tvaroh a jím je s jogurtem. Dále mně podezírala když volala a já byl ve městě že jsem v nějakém bytu. Mě to připadá takové vysvětlení k nepochopení. Mám chronickou pankreatitidu a musím se stravovat dietně, ale zkouším jídlo připravit jídlo normálně. Jinak jsme spolu vedli intimní život chodili na výlety a byla spokojená.Vzpomínám na vše hezké , take jsem ji navrhoval poradnu , ale tam jít nechce. Bydlím sám na vesnici a samota je zlá a proto uvažuji že najdu jinou ženu. děkuji jirka
jiří
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, jiří. Patrně byla vaše partnerka delší dobu ve vztahu nenaplněná, nespokojená, ale neuměla o tom otevřeně mluvit, nosila to v sobě, vy jste nic nepoznal. "Vyřešila" to nečekaným rozchodem, ale ne řečeným naplno. Řekla přeci, že si musí odpočinout, ne, že končí. Na důvody jste se jí musel  doptávat vy, sama od sebe je nesdělila. Předpokládám tedy, že je spíše introvertní. Určitě je domácí typ, je hodně citově propojená se svým dospělým synem, jejich vazba bude neotřesitelná. Nevím, co s tím můžete dělat. Nemluvíte o ztrátě lásky, spíš o samotě na vesnici, tedy o ztrátě společnosti. Pak jistě nebude těžké, nalézt v dohledné době novou partnerku. Poučením z tohoto vztahu pro vás může být to, že je potřeba o sobě spolu hodně mluvit.
nedotažený rozchod
V červenci 2020 se se mnou rozešel přítel,signali,že ze vztahu odchází jsem nepostřehla .Až navrhl- změnu parnerství v přátelství to mě zaskočíl....měli jsme rádi turistiku,kolo focení.......A vadili mu hadky....nikdy jsme si o tom nepovídali..../5hádek za 5let..... a podle mě o blbostech...Já jsem člověk impulzivní a upřimny.......tak jsem mu své pocity dala najevo a i odešla......on nikdy své pocity nezdělil........asi před 2měsícema si našel přítelkyni ON po rozchodu ONA po ovdovění.......přiznal se až když jsem se ho narovinu zeptal.......mezitím jsme byli na kole ,na turistice,na focení,ale JÁ o ní nevěděla ..A teď moje otázka mám příjmout jeho přátelství,ale jenom ty věci o kterých jsem psala,turistika,focení,kolo? A jak to mají oni neřešit jsou dospělí.Nebo zvednout kotvy úplně......děkuji
Aja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ajo. Musíte se rozhodnout sama svým citem, zda jste schopna akceptovat přátelství se společnými zájmy, ale bez partnerství a lásky. Neboli - chcete být s přítelem kamarád? Kamarádi si také povídají o svém životě - chtěla byste vědět, jak pokračuje jeho vztah s novou přítelkyní, např.? Pokud ho máte stále moc ráda a chtěla byste víc, nemůžete být kamarádi, to by bolelo. Pak je lepší vztah ukončit, alespoň na nějakou dobu.
nedotažený rozchod
Zapomněl jsem dodat.
Důvod rozchodu byl ze jsme už nekomunikovali ona mi něco řekla já jsem se naštval myslel jsem si svy a to same naopak . Ale i prez to všechno jsem chtěl proste ať ten život ma lepší a nemusí se živit tělem což mě samozřejmě vadilo ale říkal jsem si ze někdy si proste nevybirate a ze když mi to za to stojí musím se postarat tak aby to nedělala . Na což vždy odpovídala ze s tím jen tak neskončí a bude to delat dokud to bude ( což znamená dokud bude vypadat dobře )
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
K její práci jste měl evidentně každý z vás jiný postoj, jí nevadila, možná jí i vyhovovala. Na rozdíl od vás...Chtěl jste jí vytvořit podmínky k osvobození se, ale to ona nechtěla, možná, že v tom cítila z vaší strany i nedostatek respektu k ní  s tím, co profesně dělá, nevím, jen zvažuji jednu z možných variant. Váš záměr byl ale jasný - být jí oporou a usnadnit jí život, a bylo to z lásky k ní. Nedostatečná komunikace je vždy problém, který se brzy projeví na kvalitě vztahu a chuti v něm zůstávat. Pokud se jeden urazí a už si myslí jen své, pak to v něm pracuje, destruktivně, v tom druhém také, a vy jste se postupně dostávali stále více do spirály neporozumění a odcizování. Karle, udělala bych na vašem místě to, co jsem vám doporučovala v závěru první části. Ten vztah trval 4 roky, to je dlouhá doba, určitě vám i jí hodně dal. Ale asi jste se postupně stále více míjeli, takže  vztah skončil. Určitě jste si z něj hodně vzal i do vztahu následujícího, který na vás čeká. Přeji vám hodně štěstí.
nedotažený rozchod
Dobrý den , rozešli jsme se s přítelkyni po 4 letech . Na konci už to bylo takové nic moc a já neměl čas jelikož jsem chtěl zabezpečit budoucnost a opravdu jsem se snažil aby nemusela delat svoji práci jelikož dělala strypterku teď už se vůbec nevidíme ani není schopna vlastně odepsat když se ji ptam jak zvládá druhou karantenu , nejspíše někoho má já jen nejsem si jistý ze chci ten vztah zpátky jelikož opravdu jsem si dal cíl postavit její život na nové nohy a pak řešit svůj a to mě dost zklamalo . Akorát nevím jak z toho ven , par dnů na to nemyslím pak zase ano .
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Karle, nevyjasněnost v tom, zda byl vztah srozumitelně ukončen, je velká psychická zátěž pro oba dva, píšete o sobě, netušíte, jak rozchod prožívá ex přítelkyně, ale na její straně jsou patrné rozchodové projevy - nevídáte se, ona na vaše dotazy nereaguje, neodepisuje. Dává vám najevo, že už je pro ni vztah ukončený. Ale nebylo to výslovně řečeno - to vám schází, abyste mohl váš vztah obrazně sečíst, podtrhnout a jít ve svém životě dál, postupně otevřený pro možnost vzniku nového vztahu. A hlavně si nejste zcela jistý sám sebou, zda vztah ještě chcete, nebo ne. To je to první, v čem byste si měl udělat úplně jasno. A pak se podle toho můžete chovat - jako fér bych považovala, že byste ex přítelkyni napsal slova rozloučení, bylo by to jasné avízo o tom, jak to v sobě máte vy. Také je dobré vztah v této závěrečné fázi zbilancovat a dát najevo, čím vás obohatil ve vašem životě.
nedotažený rozchod
Dobrý den, znám se s mužem, který se po 20 letech manželství rozvedl, ale stále žije se svoji partnerkou(ne intimně,ale v jedné domácnosti)mají dvě děti, syn má 10 let a dcera už je dospěla. Začal stavět dům(pro nás)...já mám svůj byt...vidíme se čím dál méně(málo času, výmluvy na syna...) ujišťování, že musím počkat..vydržet...odejde vůbec někdy takový muž od rodiny?Není dům jen taková záminka...já odešla, podala žádost, proč to nedokáže on jít se mnou bydlet...
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Báro. Vídáte se méně, než před jeho rozvodem, nebo tak nějak nastejno? Sliboval vám, že se po rozvodu vše změní a budete spolu trávit o hodně víc času, že budete žít společně?... Nevím, zatím staví dům, a asi je lepší i z praktických důvodů, že se do vašeho bytu nenastěhoval kompletně. Že se věnuje více 10letému synovi je dobře, syn je v citlivém věku a potřebuje mít v tátovi jistotu. Báro, dejte tomu čas, aby si vše sedlo, pro něj a jeho rodinu je toho moc nového najednou. Důležité je, jak moc se máte i vy dva jen pro sebe, a zda cítíte jeho lásku.
nedotažený rozchod
Dobry den, pani doktorko,
muj byvaly partner je o dost mladsi, nevyzraly, ale stale me to k nemu tahne, po roce spolecneho bydleni jsem to ukoncila, protoze jeho chovani - prevazne v opilosti me hrozne stvalo. Ma spoustu chyb, ale mam ho porad moc rada, po tu dobu si nasel jinou, ve me se probudil bojovnik a vybojovala jsem ho zpet. Ovsem zase se to vratilo k "normalu" a ja opet ukoncovala a davala nove sance. pred tremi mesici jsme se zase zacali vidat a spat spolu ( ano nejuzasnejsi sex pro oba ). On mezitim nekoho potkal, stale resil, ja ho tlacila, at to ukonci, ale rozhodl se pro ni. Me se ale nechce take vzdat a ani ja jeho.pozadala jsem ho o nulovy kontakt, nedokaze to. ted uz jsem prisla i s nabidkou - budeme se obcas vidat a uvidime, co bude dal. Nechci ho tlacit do "nevery", ale uz vazne nevim, jak ho dostat zpet. Bojovnik se opet probudil, ale dochazi munice.V hlave mam, ze akceptuji vsechny jeho chyby. Poradite, prosim ? - otázka upravena poradcem
Klara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Klaro. Zkuste si pro sebe samu uvědomit, co vás k němu vlastně opravdu táhne, kromě potřeby vítězství a skvělého sexu. Občas se vídat a pak vidět - jaký v tom spatřujete smysl pro váš vztah v případě, že by se obnovil? Kdykoli se vrátil "na scénu", přestal být pro vás opět zajímavý. Vyhodnocujete jej jako nevyzrálého se spoustou chyb. Táhne  vás to k němu, je tam silná chemie, ale nezdá se mi to dost pro pevný kvalitní vztah do budoucna. Poradit si budete muset sama :-)
nedotažený rozchod
Ešte pardon dodávam, že v našom vzťahu boli skôr problémy z oblasti nekomunikacie. Chcela som riešiť vždy problém, ktorý nastal ale on sa k tomu nikdy nemal. Vždy nejak problémy prešli samé.

Potom som to už nevydržala a chcela som pauzu. On pauzu považoval za koniec a potom pokračovanie, ktoré som uviedla v prvom dotaze.

Ešte raz ďakujem.
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, takže se mezi vámi dvěma jedná více o nedorozumění - přítel neuměl řešit problémy. Nikdy se nemají nechat problémy vyšumět, jejich vykomunikování a hledání řešení je do vztahu nesmírně důležité. Zkuste tedy přítele ještě oslovit a domluvit si schůzku, kdy byste si o všem popovídali. Takto by bylo mezi vámi něco jako polovičatost s nedotaženým koncem a nebylo by v tom dobře ani jednomu. Držím palce.
nedotažený rozchod
Dobrý deň pani doktorka.

Neviem si dať rady. Rozchod s priateľom je čerstvý (3 týždne).

Rozišiel sa so mnou on, pretože údajne stratil trpezlivosť, znechutil sa mu so mnou vzťah a nemiluje ma už. Pričom týždeň späť tvrdil, že nech sa deje čokoľvek je rád že sa stále milujeme.

Sme spolu aj v práci. Pritom ako tvrdí, že je definitívny koniec a toto stanovisko nezmení ma zvláštne správanie.

U mňa pochopím, že sa sem tam na neho v práci pozriem (keďže ho stále milujem a to len sa neodznie), ale on? Stále je niekde poblíž, stále sa na mňa pozerá, dokonca sa sem tam usmeje na mňa, je ku mne nesmierne milý a rad mi vždy so všetkým pomôže.

Keď som ho včera kontaktovala v zmysle, že je koniec a beriem to za definitívne, prečo robí, čo robí? Nech s tým prestane, pretože mi je to nepríjemné istým spôsobom a chcem sa pohnúť ďalej.

Čakala som teda tu reakciu, ktorá prišla, ale nečakala som, že v práci bude ešte bližšie a zrakovy kontakt stále udržuje.

Viete mi poradiť?
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Gabriela. Myslím, že přítel / ex přítel, to v hlavě ani v srdci srovnané úplně nemá - mění svá slova a rozhodnutí během týdne, apod. Nevím, jak dlouho váš vztah trval, kolik vám je let, i to hraje roli v porozumění toho, jak se nyní chová. Vždy, v případě rozchodu, je komplikace, pokud jsou oba na témže pracovišti. Tomu, kdo stále miluje a je tím opouštěným, se postupné odstřižení se od partnera a vztahu významně komplikuje. On nemá důvod se na vás mračit a být nepříjemný, ale pokud to přesahuje rámec běžného kolegiálního chování, musíte být zmatená. Ale jde se krátce po rozchodu chovat vůbec kolegiálně?... Jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
ex se se mnou rozešel po 5 měsících s tím, že by chtěl být sám, že nikdy sám nebyl a chce si to vyzkoušet, říkal mi, že jsem skvělá holka, že není chyba ve mě, ale jenom v něm, nikdy jsme se nepohádali, všechno bylo fajn,jediná chyba byla, že jsme se brzo sestěhovali. Ale našel si novou slečnu,ale stále je v kontaktu se mnou, já ten kontakt s ním nevyhledávám sama od sebe, ale on mi napíše nebo zavolá a povídáme si,řekne mi, že mu je po mě smutno, že mu chybím, říká mi jak mě má hrozně hrozně moc rád, dokonce mi řekl, že nechce, abych na něj zapomněla nebo ho nenáviděla. Když jsem mu řekla, že věřím tomu, že spolu stejnak budeme, řekl mi na to, že se k tomu nechce vyjadřovat, protože mi nechce dát za pravdu. Já jen nechápu jeho chování vůči mě, když má tedy jinou přítelkyni. Řekl mi, že jestli mu to s touhle slečnou nevyjde, bude mu to jedno, že se z toho hroutit nebude. Chci se právě zeptat, jestli se takto ke mě nechová třeba proto, aby mě měl jako 'zadní vrátka'? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Markéto, berete ho jako ex, nebo jako přítele, který se pokusil o nějakou změnu, ale není schopen ji dostát? Já mám pocit, že má ex přítel v sobě zmatek, chová se nezrale a vůči vám nezodpovědně. Nemá to vyřešeno, pak je otázka, proč vlastně rozchod vyhlásil? Co to mělo být za experiment... Argumentoval potřebou být single, ale záhy jste se dozvěděla o existenci nové slečny. Na můj vkus vás moc "trénuje", měl by si v sobě udělat jasno, a pak nějak jednat. O to byste jej měla jasně požádat. A měl by také vědět, že vy berete z jeho strany vztah za ukončený, a až se s tím v sobě srovnáte, otevřete se možnosti potkat se s někým jiným. Neměl by si vámi v žádném případě měl být jistý.
nedotažený rozchod
Druhý den po vystrizliveni me vse prislo lito, doslo mi, jak jsem se zachovala a ze jsem emoce neudrzela na uzde. Hned jsem ji poslala omluvnou zpravu. Bez odpovedi. Je mi to ted strasne lito. Nechci o ni prijit jako o cloveka, ale nejspis citim krivdu a mrzi me, ze s ni nedokazu normalne komunikovat. Vim, ze kamaradky ted jeste nebudem. Ale v budnocnu bych o ni nechtela prijit. Nevim, jak mam ted sve jednani napravit, aby na me nezanevrela, kdyz jsem to ted zvorala jak nejvic jsem mohla. Dekuji za radu
Martina22
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Napsala bych jí psaní ve smyslu omluvy s tím, že to bylo aktuálně pod vlivem alkoholu a emocí, ale necítíte ve skutečnosti to, co jste napsala. Dejte jí vůli a prostor k tomu, aby se ozvala sama podle toho, kdy na to bude mít náladu. Nebojte se, v budoucnu budete moct být kamarádky, ale hned tak to nebude. Zatím je ten vztah ve vás příliš živý, a to se neslučuje s kamarádstvím...
nedotažený rozchod
Na začatku září jsme se vsak potkaly a kvuli pracovnim zalezitostem jsme spolu byly nuceni prohodit pár vět. Poté to na mě znovu padlo, klepaly se mi ruce a absolutně mě to rozhodilo. Naštěstí jsem se s temito pocity za ten rok naucila pracovat a behem chvile jsem se dala do pořádku. Druhý den mi však od ex prisla zprava s omluvou, jestli na me nebyla neprijemna, ze ze omlouva a mrzi ji to. Ze mela jen spatny den. Ta zprava me rozhodila podruhe. Priznala jsem ji, ze mi bylo neprijemne s ni mluvit. Znovu jsme se ve zpravach vratily k vyrikavani si pocitu a minulosti. Psaly jsme si o tom dalsi dva dny. Rekla, ze ji to mrzi. Pote uz jsem ji neodepsala. Az do chvile, kdyz jsem prisla z posezeni s kamaradkami, posilnena alkoholem. Nedokazala jsem se udrzet a ex hnusnym zpusobem vycetla vse, co mi za vztah, pri a po rozchodu provedla spatneho. Ex to vytocilo neuveritelnym zpusobem a vycetla mi, jak si dovoluju ji takto napadat. Tim ukoncila konverzaci.
2.cast
Martina22
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Martino, nemáte to v sobě srovnané a odžité ani jedna, ačkoliv už je rozchod skoro rok za vámi. Nemáte to totiž vyříkané, a tím pádem přijaté. Byly jste spolu 4 roky, plánovaly jste budoucnost, byly jste pro sebe prvními ve smyslu vážného vztahu. První velká láska. Nemůžete od sebe ani jedna tedy čekat, že se budete moct potkat jen tak a že to ani s jednou nic neudělá. Vzpomínky a nevykomunikované bolesti, to vše je podhoubí k tomu, aby se vše zase rozvířilo. Vy v tom možná citově lítáte víc. Nevím, jestli je pro vás dvě užitečné si vše vypisovat do SMS, ty jsou nepřesné, často mohou být čtenářem interpretovány jinak, schází jim podtext neverbální komunikace...Dokud si spolu minulost neproberete, bude váš vztah ve vašem srdci i hlavě pořád někde vzadu - právě pro to, že byl tak silný. Ale nevím, jestli by se vám dvěma nyní povedlo si říct - každá sama za sebe, jak jste svůj vztah viděly. Chybí něco, jako závěrečná bilance, s tím, že důležité jsou ty krásné věci, které vám a ve vás zůstanou na celý život. Vy jste právě tu bilanci nevzala za dobrý konec a potrhla jste to zlé. Nedivím se, že bývala přítelkyně ukončila konverzaci. Jdu na poslední část vašeho povídání.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
před necelým rokem se se mnou po skoro 4 letech rozešla přítelkyně po mé nevěře, kterou předchazelo nekolik ublizeni z jeji i me strany v minulosti. Rozchod byl zdlouhavý, nedokázala se ode mě odpoutat a já od ní také ne. Já se s ní rozejít nechtěla, snažila jsem se vše urovnat. Byl to náš první vážný vztah. Planovaly jsme zasnoubeni a spolecnou budnoucnost. Po 3 měsících po rozchodu si našla přítelkyni novou, se mnou ale další 3 měsíce byla v kontaktu, občas jsme si napsaly. Nechtěla mě ztratit jako kamarádku. Já však veděla, že mi to vůbec nedělá dobře, po alkoholu jsem jí vždy vyčetla její chyby. Nedokazala jsem se srovnat se svymi chybami ve vztahu a chtela jsem slyset, ze za to muze i ona. Vzdy jsme se pohadaly a na par tydnu se prestaly kontaktovat. Na zacatku léta jsme přestaly komunikovat úplně. Bylo mi to líto, ale celé léto jsem byla něčím zamestnana a to mi pomalu pomahalo se z rozchodu vzpamatovat, az jsem konecne zacala davat sanci novym vztahum...

1.čast
Martina22
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino22, čekají na mne ještě dvě pokračování, tak na ně přecházím.
nedotažený rozchod
pokračování.
Ještě bych dodala, že přítel pořád tvrdí, že ví, že jsme měli perfektní bezproblémový vztah. Měli jsme se brát. Ale najednou jakoby ho rodiče poštvali proti mě a on jejich řečem uvěřil.Jak je tohle možné, když nikdy nebyl žádný problém. Řeší svou bolest z rozchodu tím, že je tak chladný?Nejhorší je, že semnou nikdo dál nemluví. Řekne že je věc ukončená a hotovo. S tím se člověk jen tak nesmíří, když tomu nerozumí.
Jana P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, u rozchodů neznám nic horšího, než absence jeho vysvětlení, třeba se ho jednou dočkáte, teď se držte a běžte životem dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den,s přítelem jsme spolu žili spokojeně.Byli jsme pro sebe jako stvoření,neměli jsme žádné konflikty.Problém začal až tehdy,když jsme koupili společný byt k rekonstrukci.Platilo se vše z peněz rodičů,a mělo se to splácet bez úroků.Přítel mě začal najednou v plánování rekonstrukce obcházet,vše řešil pouze s rodiči a mě stavěl k hotové věci.Začaly hádky,když jsem si to nenechala líbit a on stále dával na rodiče a bránil je.Po měsíci hádek o tom stejném jsme si vše vyřikali a nastavili pravidla.Začalo se vše dávat do normálu.Přítel potom odjel na víkend k rodičům...za hodinu už mi volal uplně chladný s tím,abych si hledala bydlení.Nikdo mi nic nevysvětlil jen to,že jeho rodina semnou už nechce mít nic společného.Předtím jsme spolu měli krásný vztah,kde mě přijali za vlastní.Nikdo z rodiny mi nebere telefon ani nereaguje.Přítel ochladl,prý to ukončí ted,než bych mu rozvrátila rodinu.Nikdy k tomu nic nevedlo.Jak se s tím mám smířit.Je chladný.Přišla jsem o bydlení i práci.A on nic.
Jana P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano P. Půjdu po pořádku, jak vše píšete. Asi se stala chyba už někde na začátku, když vznikla dohoda na rekonstrukci bytu s tím, že vše budou zatím hradit jeho rodiče. Měli jste být s přítelem na projektu rekonstrukce spolu domluveni, jednalo se o váš společný domov. Začali do toho plně vstupovat rodiče, čemuž moc nerozumím, když se jednalo o bezúročnou půjčku, ale na dar. Proč začaly hádky? Proč jste se o tom spolu nedokázali bavit v klidu, když jste předtím nikdy neměli žádné konflikty. Pak se vám  dvěma však povedlo si vše vyříkat a stanovit si pravidla, skvělé! Je možné, že jedna hodina návštěvy u rodičů by vaše předchozí dohody znegovala, popřela? Říkáte, že vás jeho rodina velmi vřele přijala, a pak takovýto zvrat? Tomu se opravdu nedá moc rozumět, stojí za tím bezpochyby více věcí - jakých, vy nevíte. Je to tedy tak, že jste se ocitli v trojúhelníku přítel, jeho rodina, vy, a jeho rodina vyhrála. Jestli je to ale tak, a ještě s nevysvětleným rozchodem, bude vás to zpočátku hodně bolet, ale je snad lepší, že to takto dopadlo nyní a ne později. Jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den, s manželkou jsem byl rozejit před rokem a půl. Důvodem byla moje neupřímnost ohledně financí a údajně málo projevovaná láska. Manželka má/měla po rozchodu jiného partnera. Mě se po ní ale každý den víc a víc stýská a moc bych jí chtěl zpátky. Začal jsem na sobě pracovat, snažil jsem se změnit. Ona se ale odmítá o nějakém návratu bavit. Přitom ale rozvod nepožaduje. Chtěla by vztah zachovat v rovině kamarádské, ale mě to spíš ubližuje, bolí. Myslíte si, že je reálné se k sobě vrátit (postupně) a vše zvládnout?Díky za odpověď
Honza68
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Honzo68. V kamarádské rovině váš vztah nyní zachovat nejde. To by ubližovalo oběma. Manželce došla trpělivost poté, co jste neříkal pravdu ohledně financí, byl jste vůči ní málo pozorný a projevující lásku, udělala to, co musela a potřebovala. Nejspíš nemáte děti. Nyní si budete muset nějakou dobu počkat, zda se k vám bude chtít vrátit plnohodnotně. Rozvod nechce, to může svědčit o lecčems, ale nechci hypotetizovat. Jen na ni teď netlačte s žádostmi na návrat, ona toho nyní není schopna. Musíte se s tím srovnat sám.
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. Po 18měsícich, dle mého i přítelkyně a i dle známých štastného vztahu. Došlo po neshodě z mé strany asi k rozchodu. Partnerka řekla, že už tak dál nemůže. Že ted můžem být kamarádi a čas ukáže jestli se dáme nebo ne dohromady....ale jak dlohý čas ukáže nevím. Říká, že mě pořád miluje, ale stalo se toto, mám zmatek. Nevím co dělat a zda vůbec mám šanci na záchranu vztahu
Pavel Štoček
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pavle, říkáte, že k rozchodu došlo z vašeho popudu po vzájemné neshodě, asi to přítelkyni hodně zasáhlo a zranilo. Se slovy rozchod by se nemělo jen tak žonglovat,jsou to nebezpečná slova... Na kamarádství zapomeňte, v této fázi to rozhodně nejde. Mezi vámi oběma je láska. Stanovte si čas, kdy se sejdete a řeknete si, jak dál. Ne kratší, než měsíc.
nedotažený rozchod
Po 30ti létech manželství mě z minuty na minutu opustil manžel,že už mě nemá rád,já jsem prý žádnou chybu neudělala,že je to v něm...Ale víc se o tom bavit nechce ani nic řešit a že se rozvedeme...Pár věci si odstěhoval a bydlí ve starém bytě...Teď si našel milenku(2mesice)... Je úplně nadšený, jezdí na výlety...už ji chce představit naším dospělým dětem(ty nemají zájem ji poznat),ona má děti středoškoláky... Vůbec se mnou nekomunikuje a když už musí,tak je odměřený, úsečný...až skoro zlý...
Je ještě nějaká šance získat jej zpět?
Janka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Janko. S velkou pravděpodobností je šance, že se manžel někdy vrátí, ale určitě to nebude teď hned. Máte za sebou 30 let - to je společná historie, děti, domov, společný majetek, atd.Ale také nejspíš postupné přicházení stereotypu do vašeho vztahu. Myslím, že když vám manžel z minuty na minutu oznamoval odchod, už byl zamilovaný, jen vám to nechtěl říkat - neboli - to není tak, že si našel milenku teď, už ji měl a to byl impuls k odchodu. Vy potřebujete čas na to, abyste to vstřebala, hodně by vám mohly pomoct kamarádky, vaše zájmy. Do budoucna nejde, aby s vámi vůbec nekomunikoval, budete muset řešit hodně společných věcí. Ale teď buďte hrdá a když komunikovat odmítá, neoslovujte jej, jen by vás to zraňovalo a ponižovalo. Ale stanovte si termín - vy sama pro sebe, do kdy má u vás manžel šanci na partnerský návrat...
nedotažený rozchod
část 2. Tak i když jsem po rozchodu byla z nejhoršího venku, opět jsem se zamilovala jako na začátku. Takhle to rvalo pár měsíců. Pak mi jednou nečekaně do telefonu řekl, že už to takhle nemůžeme dál dělat. A jsme opět bez sebe. Tentokrát cítím, že nadobro, i když jsem mu psala že mi chybí, tak mi odepsal že já jemu taky a myslí na nás...ale další kontakt moc nevede. O nás se bavit nechce vůbec. Chodila jsem k psychologovi, od toho nejhoršího mi pomohl, je to 2 měsíce od rozchodu a já nejsem schopna se s tím vyrovnat, nedokážu si představit život bez něj, i když vím, že by to bylo pořád to stejné...celé 2 roky byly jako na houpačce, chci tě, nechci tě, uvidíme se, neuvidíme se...vím že jiná v tom není, je to typ co neměl v podstatě pořádny vztah nikdy, až prý semnou toto zažil a to nám je oběma přes 30. Jak jít dál? Když mám pocit že to pro mě byla osudová láska? Toto jsme nezažila ani s manželem a to máme děti..děkuji moc
Štěpánka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Štěpánko, váš bývalý přítel je nebezpečný. Ani neví, že je hráč s lidskými city, nedělá to naschvál, ale schází mu zodpovědnost vůči tomu druhému, kterého k sobě připoutal. Sama říkáte, že nikdy neměl trvalý a pevný vztah. Nenaučil se jej mít ani s vámi. Je vlastně hazardní hráč. Až se mu začne stýskat, zase se ozve, ale vy byste se měla vůči němu vnitřně emočně uzavřít, zabezpečit se. Žít na stálé emoční houpačce je velmi psychicky vyčerpávající, ztrácela byste postupně svou energii. Ptáte se, jak jít dál. Nejdřív si musíte "vylízat rány" a přijmout to, že je sice konec, ale váš život jde dál. Na potřetí určitě potkáte někoho, kdo bude nejen dočasně okouzlující, ale i pevný ve svých citech, stabilní.
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, na tento server chodím dlouho, ale až teď jsem se odhodlala napsat. Nejsem asi jiný případ než většina tady. Po 8mi letech jsem odešla od manžela, se kterým mám dvě děti za milencem, kterého jsem poznala v práci (manžel mi nedával najevo lásku, nedotýkal se mě, neměli jsme společné zájmy kromě dětí, nikam nechodili, nechytl mě za ruku a skoro jsme spolu pak už ani nespali). A já se zamilovala, na začátku vypadalo vše krásně, po měsíci ale přítel cukl, takhle jako na houpačce to trvalo rok, než jsme měli plnohodnotný vztah. Ten trval 4 měsíce a pak to opět skončil, prý kvůli hádkám, které mezi námi byli a ty byly pouze z důvodu, že na mě neměl skoro čas, nedokázal mi nikdy odepsat, nebo se neozval vůbec, nikdy jsem do poslední chvíle nevěděla, zda se uvidíme nebo ne...). Poté jsme se po rozchodu ještě vídali občas na víkend, na noc. Letos od nového roku mě ale nechal, abych se dostala opět blíže k němu....část 1.
Štěpánka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Štěpánko. Máte bojovné ženské křestní jméno ( nebo přezdívku ), tak jsem zvědavá, co se dočtu v druhé části vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
2 Po dvou měsících bez kontaktu jsem viděla na FB, že jde na operaci a poslala jsem znak "držím palce" bez jiného komentáře. Tím jsem vše rozjela nanovo. Omlouvání, vyznávání.. Byla jsem odmítavá, ale zase jsem se dala udolat, začali jsme spolu spát. Trvala jsem ale na tom, že nic víc nikdy nebude (společný život). On to nebral na vědomí a stále ho plánoval. Když jsem nespolupracovala, byl hnusný, říkal mi, že jsem sobec, myslím jen na sebe atd. Já jsem věděla, že ten kontakt byla chyba, ale nebyla jsem schopná to ukončit. Před měsícem mi došla trpělivost a řekla jsem definitivně konec. A začalo to.. Scény.. Po dobrém, po zlém.. Prošení, potom osočování, že jsem zlá a bezcitná.. Pak vyznávání, úplné citové výlevy.. Cítím se hrozně, neumím nereagovat a mé vysvětlování vůbec není bráno na vědomí. Prostě mě chce a potřebuje a miluje. Cítím se úplně uštvaná, nechci to a zároveň jsem bezbranná. Asi bych prostě neměla reagovat, ale to se mi příčí. Už tak se cítím zle. Jak se z toho vymanit? - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Báro. Máte s ním své opakované kontroverzní zkušenosti - hodně jich je PRO, hodně jich je PROTI.Záleží hodně na vás, jak si představujete svůj partnerský život. Myslím, že se zmítáte trochu na nějakém horském kole, ale zkuste si udělat nějaký seznam racionálních důvodů, proč zůstat, proč vztah ukončit. A pak také emočních důvodů. Leckdy jde rozum proti citu. Ale vy si uvědomte obě složky, které potřebujete k rozhodování. A je to rozhodování o vás samotné, se zodpovědností vůči sobě samotné...Myslím, že vy jste v životě ukotvená dospěle víc, než on. Nemyslíte?
nedotažený rozchod
1 Milá paní doktorko, před rokem jsem se s Vámi radila. Jsem 50 vypadající mladší, aktivní sportovkyně, sice bez partnera, ale ne nespokojená. Dvořil se mi muž, který se mi nelíbil, instinktivně jsem cítila, že NE. Nechoval se hezky k partnerce, se kterou žil, mě ale prý velmi miloval a nakonec mě "udolal". Přistoupila jsem i na péči o jeho syna, kterého měl ve střídavé péči (syn ke mně rychle přilnul). Hned poté, co jsme spolu začali být, najel na stejné chování, které měl k bývalé partnerce a vše vyvrcholilo tím, že mi sbalil pět švestek a hodil mi je do mého bytu za dveře i s klíči (trest, že jsem si dovolila jet na jógový víkend). Čekal, že se budu prosit, ale já se už neozvala. Cítila jsem se uražená a ponížená, nadávala jsem si.. (Vy jste mi ho tenkrát rozmlouvala, já neposlechla.) Bohužel jsem si ho neodstranila z FB, takže jsem viděla, že si okamžitě nastěhoval zpět bývalou,která o něj pečuje jako matka a nechá si vše líbit. Syn u něj od mého odchodu nechtěl být a nevídají se. - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Báro. Přecházím nejprve na druhou část vašeho vyprávění. Jinak jen na začátek tolik - zaplaťpánBůh za to, že jste si ponechala svůj vlastní byt!
nedotažený rozchod
Dobrý den přeji, měl bych dotaz. S přítelkyní sem byl 8 a půl a roku a rozešla se se mnou. Pár posledních měsíců začala ke mě cítit spíše kamaráda a vůbec se mnou nemluvila a neměli jsme sex a i já začal cítit jisté změny. po určité době sem to nevydržel a zeptal se co je. Vše mi řekla, já chtěl bojovat dál, ale ona chtěla bych na ni netlačil a dal jí čas. Byl to pro ni tlak na psychiku, že to nakonec před pár dny ukončila. Řekla, že chce být sama a potřebuje si pročistit hlavu a zjistit co v životě chce a potřebuje. Nebyl v tom nikdo třetí. Já jsem, ale ten snílek, že stále věří, že se ke mě vrátí a uvědomí si, že ji chybím. Řekla, že není problém z mojí strany. Ale že ona to má prostě jinak. Je chladná, jiná. S city se úplně změnila. Cítím, že bychom do budoucna mohli být kamarádi. Prosím co mohu v této situaci dělat ? Děkuji Tomáš
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Možná jste se dostali do fáze přetaženosti vztahu. Váš vztah už pro partnerku neměl dynamiku a náboj, proto si potřebuje v sobě vše srovnat a ujasnit. Nazvala to intuitivně přesně - pročištění hlavy, ale určitě i srdce. Dejte jí, sobě, vám dvěma ČAS na to, abyste každý za sebe poznali, kam patříte, a proč. Jestli do budoucna budete kamarádi, nebo partneři, se ukážete. Teď vy ale kamarád být nemůžete, protože milujete...
nedotažený rozchod
Dobry den,s partnerem jsme meli nadherny vztah,jakobychom si byli souzeni..velmi jsme se milovali.Bohuzel jsem zacla brat jeho lasku jako samozrejmost.Trapilo ho to a ja to nevidela...Nastaly hadky,spatna komunikace,rozchod,odstehovani se partnera.Stale jsem ale na sebe nemohli zapomenout a stykali se. Vzdy to nesl tezce,kdyz jsme se loucili.I ja.
Po necelem tydnu,kdy jsme spolu stravili noc,mi rekl,ze se chce posunout dal a byť ke mne mnoho citi,zkusi jit do vztahu s jinou zenou. Ze kdyz mu nepomohlo ani to, ze se odstehoval, porad mel nutkani videt me, tak se zkusi posunout timto zpusobem.Ja se tim hrozne trapim,vyrikali jsme si duvody rozchodu, ja uznala svuj podil viny. Tolik to boli.Vim,co jsem pro nej znamenala,byl velmi uprimny clovek, rekl mi, ze uz se nemuze vratit,protoze ma jiny vztah. A vyrikat si to vse pred rozchodem, ani k nemu nemuselo dojit. Nevim,jak se dal chovat.Prerusit uplne kontakt? Snazit se? Nevim...dekuji
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Pavlo. Přítel určitě dlouho nabíral síly, aby vám řekl - "konec", je tu jiná. Ale teď vám to řekl jasně a zřetelně, férově, jak to cítí, oč byste se teď mohla snažit vy? Vy se snažte to nějak zvládnout, přežít, o prázdninách se posílit, a uvidíte, jak se to bude vyvíjet. Je dobře, že jste si vše vyříkali, rozumíte si v tom, v čem byly chyby. Není nic horšího, než rozchod bez vysvětlení jeho důvodů. On ví, že až zpětně jste si uvědomila, co jste v něm měla, a že jej milujete a stojíte o jeho návrat. To ví, a to je důležité. Nyní to bude na něm, vy v tom aktuálně nic udělat nemůžete.
nedotažený rozchod
Dobrý večer,Paní doktorko,měla bych na vás dotaz. S přítelem jsem byla sedm měsícu,nedávno se odstěhoval k jeho mamce. Takže jsme měli vztah na dálku,ale nedávno jsem se dozvěděla že mě tam podvedl a rozešli jsme se.Ale muj Ex přítel na mě stále žárlí a nesmím si nikoho najít neboť mi píše jestli si někoho najdu že ho zabije. Myslíte že je na mě upnutý a závislý? Budu vám moc vděčná za odpověď děkuji a na shledanou. Adriana
Adriana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adriano.Rozešli jsme se, nebo VY jste se rozešla? Ano, váš přítel je na vás závislý, je majetnický, i když došlo k rozchodu, který on neakceptuje. Jeho komunikaci s vámi bych kvalifikovala jako stalking s výhrůžkami. Nečtěte to, rovnou vše mažte, hlavně na něj nereagujte. Zprávy, které ale máte, si nechejte pro všechny případy u sebe, kdyby se něčeho nepředloženého opravdu dopustil. Vy ale začněte žít naplno svůj vlastní život.
nedotažený rozchod
Dobrý den, po 8 letech se smnou rozešla přítelkyně. Mně je 33, jí je 27 let. Již několik let jsme měli společné bydlení. Nicméně přítelkyně studuje porodní asistenci v Plzni a já bydlím přes týden kousek od Prahy. Bohužel jsem udělal několik chyb: 1) přes týden jsme nebyli tolik v kontaktu, 2) přestal jsem ji hladit, chválit a věnovat ji zkrátka pozornost (lásku), byt mi dávala různé varovné signály....To vnímám jako dvě hlavní přičiny. Teď přemýšlím, jak to napravit. Nemohu jí teď kontaktovat, protože si přede mnou udělala pomyslnou hradbu a nezbývá než to akceptovat (je to její svobodné rozhodnutí). Je to paradox, před měsícem se mě neustále ptala "co ke mně cítíš" a pak se rozplakala. Je to hrozné, když zjsitíte, že chodíte okolo pokladu a nevíte o tom, že to poklad je......Ale pozitivní na to je to, že když jsem váhal, jak to k ní z pohledu lásky mám,....tak te=d už to vím....moc jí miluji....ale možná je už pozdě....Hold chybami se člověk učí. Co tedy dělat...? - otázka upravena poradcem
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Lukáši. Napsal jste to přesně - pokud něco vnímáme jako samozřejmost, nedohlédneme na to, že to, co máme, samozřejmost nikdy není, ale musíme o vše pečovat - o lásku, o své zdraví, atd. Teď víte, jak se to stalo, že jste začal vaši přítelkyni zanedbávat? Jak tomu dnes s odstupem rozumíte? Přítelkyně se k tomuto kroku určitě rozhodovala dlouho, než jej uskutečnila, a udělala to hlavně v zájmu své ochrany. Ve svém srdci vás stále určitě má, ale je otázka, zda vás bude moct v budoucnu k sobě přijmout zpět. Vy si potřebujete opravdu zažít s plnou silou, co pro vás všechno váš vztah a ona sama znamenala. Dejte si ten čas na to, plně to prožít, abyste pak mohl bojovat o její návrat. Ale s tím, že se plno věcí ve vašem vztahu změní :-) Držím vám oběma palce.
nedotažený rozchod
Dobrý den, po rozvodu jsem se seznámila se starším mužem, kterému zemřela jeho druhá žena (tu první dle svých slov opustil tak, že ji půl roku podváděl a pak večer řekl, že po 20 letech končí a druhý den se odstěhoval, posléze nechal vystěhovat i s dětmi z domu, který patřil jemu). Do mě se dle svých slov zamiloval a plánoval, že si mě do roka vezme. Tomu jsem se vyhnula. Po nějakém čase intenzita trochu vyprchala, ale pořád mi hodně pomáhal se zařizováním mého bydlení (sám bydlel velmi mizerně a nehodlal na tom nic měnit, spíš plánoval, že se přistěhuje jednou ke mně). V průběhu opravy bytu jsem odjela s kamarády na tři týdny na zájezd do zahraničí, on v tu dobu hlídal řemeslníky. Cesty autem jsem mu proplácela, protože jsem pořád slyšela, jak moc projezdí. Po návratu mi nabízel, že mi spraví můj minipočítač, který jsem měla s sebou, jenže nechtíc v něm našel letenku jednoho ze spolucestujících - vysvětlovat, že nevěra nebyla, bylo marné. Řekli jsme si, že pojedeme dál, ale on, než mi vrátil počítač, se dostal do všech mých soukromých účtů a prošel maily tři roky zpátky - včetně třeba citlivé komunikace s rodiči, finančními nabídkami zaměstnání, maily s kamarádkami... Bohužel i s mými komentáři našeho vztahu, s kterým jsem nebyla v poslední době úplně spokojená. Ještě asi měsíc poté se tvářil, že jsme všechno zvládli a jedeme dál a pak jednou nepřišel na domluvený termín výpomoci a už se nikdy neozval, jen na moje bombardování telefonem, maily, protože jsem měla strach, že se mu něco stalo, krátce odepsal, že se prostě rozhodl, že nepřijede. A vypadlo z něj to, že mi prošel vše, co mohl. Na jednu stranu se mi trochu ulevilo, na druhou stranu jsem v šoku, že ten druhý není schopen do očí říct, jak to je. Jak se mám nyní zachovat? Čekat? Vzdát to? Děkuji moc.
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Dle mého - vzdát to. Uleví se vám. Podle toho, co píšete jak o jeho rozpadu prvního manželství, tak o jeho kontrole vašeho soukromí, tak nic příliš nesvědčí o jeho kvalitním charakteru...
nedotažený rozchod
4. Od našeho posledního kontaktu uplynul měsíc a půl - řekl jsem, že už se nebudu snažit a že s ní nechci být nějakou dobu v kontaktu, protože ona údajně nemá problém byt s emnou dále kamarád, ale na to já nemám. Následně mi říkala, jak už nikdy nebude mít tak moc ráda, jako mne a že doufá, že nezmizím z jejího života úplně a že u ní mám navždy dveře otevřené a bůhví co přinese budoucnost. A že je v některých věcech jako díte, které si uvědomí o co přišlo, až o to přijde.
Velmi mě ta slova v daný okamžik uchlácholila, ale teď v tom cítím jisté prokletí. Pomalu ale jistě se dostávám zpět na nohy, ale děsí mě přízrak minulosti - zachovala se ke mně dvakrát při rozchodu stejně, takže co když se stane, že se opět po čase objeví se snahou o návrat. Racionálně vím, že ji nechci, protože se už na ní nemohu spolehnout, zároveň ale cítím hluboké city. Nejsem schopen se vyrovnat s křivdou. Začal jsem se stýkat s jinou slečnou, která má stejné postavení hodnot a cítím pouto. Ale guláš v hlavě.
Alexandr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alexandře, váš vztah procházel opravdu nejrůznějšími peripetiemi, a jak říkáte, na jeho vývoji máte podíl oba. Vy jste v určité fázi cítil přechozenost vztahu a chtěl jste jej posunout dál, ale nerespektoval jste to, že ona na to ještě nebyla zralá. Postupně jste se od sebe začali nenápadně vzdalovat krok za krokem, a vše dopadlo zákonitě. Ani jeden z vás na tom nenese žádnou vinu. Vy jste se několikrát z toho vztahu chtěl osvobodit proklamacemi o tom, že je to pro vás jasný konec, ale tak jste to cítil aktuálně v tu chvíli, kdy jste cítil potřebu se od ní odpoutat, ale stabilně v čase to takto nemáte. Nová slečna je ve vašem životě příliš brzy, svoje srdce ještě volné nemáte. Nevím, co vám k tomu více mohu říct. Teď hledáte nazpět svou rovnováhu, je ve vás rozpor mezi rozumem a citem, ten bývá těžko řešitelný. Ale jako pevné zábradlí, kterého se můžete v životě držet, je vaše racio. Zkuste si vytisknout a uchovat někde váš dotaz sem, do mé poradny, abyste se k němu mohl vracet a viděl tak váš posun. Dobré by taky pro vás mohlo být, zavést si pro sebe něco jako deník a tam si své pocity psát. Když si to pak přečtete třeba za 2 měsíce, za tři, uvidíte sám, jak se to vše ve vás vyvíjí a posouvá.
nedotažený rozchod
3 Takže jsem se zase víceméně rozešel sám sebou, což bylo doprovázeno jejími slovy, že vidí jak mě trápí a už to nechce.
Vždy jsem si myslel, že jsem velmi silný a vyrovnaný charakter, ale tohle celé mě totálně složilo, protože jsem si s ní maloval společnou budoucnost, děti a rodinu. Pocházím z velmi konzervativní rodiny a tudíž jsem byl vždy připraven nastavit tvář osudu, aby se slečna, která to měla v životě těžké - žádné stabilní zázemí, neustálý kolotoč partnerů její matky. Doufal jsem, že si toho bude vážit, všeho co jsem pro ní dělal. Bohužel jsem byl opět odejit. Vím, že jsem vždy chyba na obou stranách, ale přesto cítím, že jsem si podobné chování nezasloužil. Když cítila, že je něco v nepořádku, nesnažila se to aktivně řešit, ale chlácholila mě slovy o čase. Moje rodina na slečnu zanevřela, jsou zklamání stejným scénářem jako 4 roky zpět. Od rozchodu jsem se jí dvakrat marně snažil přesvědčit k návratu. Po měsíci jsem to vzdal. Řekl jsem, že s ní nechci být v kontaktu. 3
Alexandr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nedotažený rozchod
část 2... ale byl jsem odmítnut dosti hloupou argumentací, že by to měla daleko do školy atd.. Od té doby se začaly navalovat problémy, které jsem se snažil řešit - málo jsme se vídali, málo jsme spolu trávili intimní chvíle.. bylo toho více. Já jsem se ovšem vždy dočkal pouze odpovědi "dej tomu čas". Ano, vím, že nejsem moc trpělivý typ, ale mrzelo mě, že ikdyž jsem třeba měsíc na nic nenaléhal, neviděl jsme v jejím chování žádnou změnu, žádnou snahu, něhu. Po 3, 4 měsících mi došla trpělivost, bouchl jsem do stolu a řekl, že se chci rozejít. Byl jsme přemluven, abych jí dal šanci. Udělal jsem to. Výsledkem mi bylo další 2 měsíce trvající deptání, kdy se vše vrátilo do starých kolejí. Sama slečna mi přiznala, že už necítí vášeň. Rozešli jsme se. Byl jsem zdrcený, v posledních týdnech jsem ztratil svojí tvář, jindy stabilní a vyrovnanou, která se změnila v zoufalou trosku. Nebyl jsem schopen si přiznat, že se opakuje stejný scénář rozchodu, jako v prvním případě. Bála se to udělat. 2 - otázka upravena poradcem
Alexandr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den, budu moc rád za Vaší radu. Je to již třetí měsíc, co jsme se rozešli s mojí bývalou přítelkyní. Byli jsme spolu dohromady cca 4 roky, s tím že to pro nás oba byla první láska, která vyhasla po 2 letech, kdy mne moje slečna přestala mít ráda a poslední měsíce jsem byl emocionálně vydeptaný, jelikož jsem cítil její nezájem. Nakonec jsem se víceméně rozešel "sám se sebou", protože ona toho nebyla schopna. Bylo mi řečeno, že chce vyzkoušet nové věci. Po půl roce jsme se poprvé viděli a od té doby jsem věděl, že ona neprahne po ničem jiném, než po mně. Trvalo to tak další rok, než jsem ji podlehl a začali jsme spolu napodruhé. Byla to krása. Vše zdálo být ideální. Prožili jsme spolu mnohé a já jsem byl vždy velmi ochotný a pozorný. Slečna si nikdy na nic moc nestěžovala. Po půldruhém roce druhého vztahu jsme začal cítit určitou přechozenost, chtěl jsem vztah posunout na další úroveň, sestěhovat se (slečna vyrůstala v neúplně rodině pouze s matkou, na které je moc emočně závislá)1 - otázka upravena poradcem
Alexandr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alexandře, nejprve přecházím na další část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
SMS si píšeme hezké,s oslovením "zlatíčko "jsem přišla já,pusu si taky posíláme,když spolu mluvíme, někdy i před spaním,tak se rozloučíme běžně ale za půl hodky přijde SMS s pusou a oslovením,před 5 lety mě oslovoval "miláčku"a pusa vždy do tel.,ted nic.Takže nevím,co a jak se bude vyvíjet do budoucna a jestli to není ztráta času,rodina o mě ví,ale nikdy jsem je fyzicky neviděla,beru na vědomí péči o maminku a snad se to jednou změní,nechci zůstat sama.Jednou mi říkal,že kolegům v práci ukazoval mojí fotku a představil mě jako že někoho má,takovou kamarádku,tak nevím co si myslet.Mrzí mě to,mám ho ráda,i když v sexu jsou potíže,ale beru to tak že život není jen o sexu,žiju v nejistotě a čas běží.Nevím,jestli jen tak machruje a nebo o mě víc nestojí a drží si odstup a jsme jen kamarádi a větší význam pro něj nemám?Možná,že kdyby neměl tu starost o maminku,bylo by vše jiné,já jsem toleratní,ale nevím.... - otázka upravena poradcem
Karolína 1 c
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak v tom vám neporadím. Vy musíte vědět a cítit sama, co vám to přináší. Ale také, co vám to bere, je to vaše volba, jak to bude dál. Ale říkáte sama - čas běží, mohla byste mít také reálný opravdový vztah, jste pořád mladá žena a máte spoustu šancí. Myslíte, že je pravda vše, co vám říká? Že o vás ví jeho rodina, že ukazuje v práci kolegům vaši fotku apod.? Co když si vás tím chce pojistit. Ale neudělal nic extra pro to, aby si vás vybojoval, abyste spolu trávili více času, aby vás seznámil se svými dětmi, atd. Nic spolu nepodnikáte, vídáte se fyzicky 4x do roka...
nedotažený rozchod
on,taky že nechce být sám,tak jsem to zamluvila,tím,že každý bydlí a pracuje jinde něco jako kamarádi s bonusem,ale já o takový vztah ve svém věku vůbec nestojím.Je rozvedený a má 2 dospělé děti i matku,rodina o mě ví,ale za celou tu dobu jsem u něj nikdy nebyla,ze začátku říkal "až je poznáš",ale ted už neříká nic.Stará se o svoji nemohoucí matku,přes týden jezdí k večeru domů,takže se vídáme asi tak 4 x do roka,voláme si každý den,já mu píšu dopoledne on odpoledne volá a píše večer.Hovor je běžné komunikace,žádné milostné důvěrnosti.Od začátku seznámení má problémy s erekcí,vůbec to nefunguje a taky nikam nechodíme,přijede odpoledne a ráno k vůli matce odjíždí domů.Ten rok a půl jsme žádný konflikt neměli,přesto nevím,jestli vůbec tento "vztah"má nějaký vyznam,nic neplanujeme,když si někdy postesknu o své budoucnosti,tak mě řekne,že nevím co bude.Nikam ani nechodíme,má udajně zdravotní potíže,/závratě,bolesti zad/ a cítí se bezpečně v okolí domova/asi neurotik?/ - otázka upravena poradcem
Karolína 1b
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, takže jste to nakonec v sobě neuzavřela, když jste se z toho vypsala? Ale, Karolíno, to je pseudovztah, který dle mého vám nic nepřináší, ale přecházím na poslední část.
nedotažený rozchod
Dobrý den,bude to již 5 let co jsem se seznámila s jedním mužem a ráda bych znala Váš názor.Bydlíme od sebe asi 50 km,před 5 lety mě navštěvoval téměř každý víkend,asi 3x a pak jsem nějak neustála jeho výtky / neznala jsem ho/ a když měl přijet,tak jsem mu napsala,že to raději ukončíme,konfliktáře jsem nechtěla,vyčítal mi,jak formuluju slova,že se více věnuju zvířátku atd.,bylo mi to líto,tak jsem mu zavolala a od tý doby jsme si jen volali a psali sms asi 3 roky.Pak jsem to již nevydržela,všechnu vinu jsem vzala na sebe a on mi řekl,že náš vztah přešel do kamarádského a už zamnou z ješitnosti nepřijel,rok semnou komunikoval pouze sms k nar. nebo svátkům a většinou jsem psala já.Rozhodla jsem se před 1,5 rokem ,že se z toho vypíšu a ukončím to v sobě jednou pro vždy,bylo mi tehdy 48 let ,jemu o 7 více.Večer mi zavolal a chtěl to asi nějak vysvětlit,ale už jsem se v těch zbytečných konfliktech hrabat nechtěla,tak jsem mu řekla,že je to pro mě uzavřené,bylo mi trapně,tak jsem
Karolína 1a
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karolíno, přecházím nejprve na druhou část vašeho vyprávění
nedotažený rozchod
s bývalým manželem jsem byla 22 let,zpětně to vidím jako hrůzu,ale podařilo se mi odejít a ačít jinde.máme společného syna dnes je mu 22 let. odejít od člověka,který to nikdy nepřijme je horší než jsem si myslela.přesto jsem ráda,že jsem to zvládla.Prošla jsem si neustálými urážkami,pomluvami,se synem jsme stále docházeli na sociálku vysvětlovat co vše nedělám nebo dělám špatně a jak ho nevychovávám a k ničemu nevedu.přišla jsem i o pár rádobypřátel.měl čas na obcházení známých a špinit mě atd.dnes je syn dospělý máme myslím krásný vztah,ale taky bylo období,kdy si nevedl zrovna dobře a blbnul. nyní má slečnu a snad půjdeme dál.přesto bývalý manžel,který má dávno jinou paní kdykoliv se synem mluví stále mě pomlouvá někam se vtírá dokonce přijel za mým nynějším manželem aby ho seznámil koho si vzal. poslední kapka je ,že navštívil syna se slečnou u nich doma-nechala jsem mu byt a pomlouval mě i u ní.synovi z toho bylo smutno,ale bojí se ho nebo nevím. mě je z toho zle.bude to pořád,
Havlová Blažena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Blaženo. Vidíte to jako hrůzu až zpětně? To jste tedy musela být dlouho slepá, a zároveň asi submisivní a poslušná, pravděpodobně jste se ho bála, tak jste si ani raději z obranných pudů sebezáchovy nepřipouštěla, vedle koho žijete. Napadá mne, že jste byla obětí domácího násilí v podobě psychického teroru. Přesto jste se nakonec - zaplaťpánBůh postavila na vlastní nohy a vzepřela. A to vám on nikdy nezapomene, bere to jako svůj neúspěch a absenci vaší pokory. Je to problematická osobnost, která se vám stále mstí, a bude - ale to jen do té doby, dokud se jej budete ještě bát. Jakmile to skončí, už na vás nebude mít, nebude mít nad vámi moc. Můžete synově slečně vysvětlit, že ex manžel se s rozvodem nikdy nevyrovnal, tak je zahořklý, ale zároveň je to v podstatě hodný člověk - vždyť je to otec vašeho syna. A vy ho ignorujte a jeho urážky a msty po sobě nechte skapávat jako kapky deště po pláštěnce :-)
nedotažený rozchod
Páni doktorko,po 15 ti letech se se mnou rozešel přítel,kvůli jiné ženě ze seznamky. Mame spolu 2 děti 12 a 3 roky. Za těch 15 let se přítel od nás 2 krát odstěhoval,dělali jsme chyby oba. Vzdy nás k sobě však neco tahlo,hlavně asi děti,je to rodinný typ. Prijde mi,že se k nám pořád vracel,jelikož se do jiné zeny nezamiloval,je to takový romantik. Nyni je poprvé po 15-ti letech zamilovaný a se mnou to poprvé definitivně skončil.Pry je páni hrozně hodná,něj.na světě,pravý opak me. Je však ochotný k nam dojít na oběd,jezdit s dětmi na kola,výlety. Já bych ho chtěla hrozně zpět,je nějaká šance na jeho návrat? Máme tedy spolu ,,kamarádit,,? Chci mu ukázat,že na sobě pracují. On mi říká,že v současné době se mnou nedokáže být,že jeho nová žena je úplně skvělá a je s ní,protože je můj opak. To mi tedy řekl v afektu....tak nevím,zda je vůbec nějaká šance....?hrozně se trápím a hlavně kvůli dětem.....mám pocit,že za vše mohu já....ale říkám si,že třeba zamilovanost sundá růžové brýle a on se vrátí....
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. Nevíte, zda je to definitivní konec, je zamilovaný, ale s vámi má dvě děti a společnou 15 letou historii. Ale jestliže hledal proaktivně partnerku na seznamce, tak asi nespokojený ve vztahu byl. Nevím, jestli by vám pomohlo, kdybyste přemýšlela nad tím, v čem je druhá žena pravým opakem vás, on možná jen hledá argumenty, aby obhájil, že odchází od rodiny, od vás. Musíte se ale spolu domluvit poměrně jasně na dalším "aranžmá" toho, jak to bude - nyní provozně, ne partnersky. Nevím, jestli má smysl podnikat společné výlety s dětmi. Co by to dělalo s vámi? Co s dětmi? Měla by to být pro děti iluze o existenci rodiny, když se odstěhoval?... Měli byste se spolu setkat jen vy dva na neutrální půdě někde v kavárně a tam vše probrat v časovém horizontu cca 1/2 roku - jasná pravidla provozního charakteru. Něco jasného se musí říct dětem - adekvátně k věku. Vy si zatím musíte na novou situaci zvykat, citově se od něj odpoutat, a za půl roku se uvidí, jestli mu růžové brýle spadnou. Ale měl by mít stejné penzum povinností, ohledně péče o děti, jako vy. Předpokládám, že si nebudete přát, aby se děti stýkaly s jeho novou partnerkou, pokud to tak v sobě máte, trvejte na tom - aby děti neměly v hlavě zmatek.
nedotažený rozchod
dobrý den , už nevím co mužu dál dělat , rozešel jsem se po dvou letech s přítelkyní a udělal jsem chybu , je na mě hodně naštavná a právem , je to tři tydny a ted jsme si volaly a uplně ji vytáčí že se bavíme o nás , řekla mi že je prostě konec a že žadonění mi nepomuže , strašně moc mi chybí a ja nevim co si ted počít, děkuji za jakoukoliv odpověd
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Nevím, proč jste se s přítelkyní rozešel, a nyní vidíte, že to byla chyba - to mi však chybí jako klíč k možnosti vám odpovědět. Asi byste jí měl napsat, co vás k rozchodu vedlo. ale že to dnes vidíte jinak a máte ji stále rád, rád byste váš vztah obnovil - jinak, nově. A pak si již  musíte počkat na její reakci. Ona je bezpochyby velmi zraněná, ale zároveň je hrdá, musíte jí dát vědět, že jste udělal chybu, máte ji rád a můžete začít znovu a jinak, jestli ona bude chtít. Prostě - dejte najevo svůj zájem, ale nevnucujte se, tím byste ničemu neprospěl.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
můj přítel (teď už bývalý) se se mnou den zpět rozešel, vlastně nevím důvod a byli jsme spolu skoro 5 let. Oběma nám je 20 a studujeme. Asi na podzim jsem si u něj začala všímat divného chování .. v podstatě nekomunikoval a když tak stylem "nevím". Jednou mi, pak řekl, že asi má nějaké problémy, a proto jsem ho tlačila k psychologovi - odmítal. v lednu (pár měsíců na to) teda přišel s tím, že tam půjde, tak jsem mu někoho našla a dokopala jsem ho tam. Psycholožka ho poslala k psychiatrovi a ten mu dal nějaká antidepresiva a pravidelně tam teď chodí. Celou dobu jsem mu pomáhala a byla oporou, jen když to začalo, jsem občas sama nereagovala asi úplně vhodně, ale nevěděla jsem, co se děje. Den zpět se se mnou rozešel a nevím vlastně proč ... říkal, že nad tím uvažoval dlouho a, že mu psycholožka řekla, že má myslet více na sebe než na druhé. Moc mě to mrzí, protože podle mě vztah fungoval dobře jen poslední půl rok byly tyhle problémy a nevím proč to udělal.
Děkuji za odezvu. - otázka upravena poradcem
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Míšo. Vy nevíte, co přítel u psycholožky řešil, kam se postupně dostali,reakce psycholožky byla nejspíš na obsah jeho myšlenek, pocitů, úvah o přítomnosti i nedávné minulosti. On nejspíš ve spolupráci s ní prochází procesem individuace. Jak se to bude vyvíjet mez vámi dvěma, není uzavřené. Ale jestli mluvil i s psycholožkou o tom, že nad tím delší dobu přemýšlel, pomohla mu k tomu, aby udělal radikální řez. Ale jestli je, a bude i nadále, to ukáže čas. Ale nemám z vašeho popisu nyní pocit, že teď má smysl jakkoliv o něj bojovat. Budete se s tím muset smířit, po čase to zvládnete. Rozchody, zvlášť ty nevyjasněné, jsou vždy bolestivé, já vím.Obklopte se přáteli a žijte :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den byla jsem s přítelem přes 4 měsíce jemu je 18 mne take,zezacatku vztahu jsme měli menší neshody které jsme překonali a spolu vyřešili asi před měsícem jsme se strašně pohádali a malém se rozešli, teď po měsíci bez problému jsme měli menší krizi ze jsme se nepohodli na par věcech s neviděl ve mne oporu, bohužel jsme nenašli kompromis a rozešel se se mnou, v dobrém. Dohodli jsme se ze si teď chvíli nebudeme psát a ze tomu dáme čas. Myslíte ze je možné se j sobě vrátíme? Řekl ze mě miluje ale není do mě “zamilovaný”. Jsem z toho nešťastná miluju ho oba dva máme spolu krásný vztah plný lásky a rozumíme si a myslíme na věci stejně. Nás rozchodem přemýšlel tak 2-4 dny. Děkuji za odpověď
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den i vám, Evo. Myslím, že se jedná víc o jeho netrpělivost a neumění řešení konfliktů, nemám z vašeho psaní pocit, že by se jednalo o definitivní rozchod. On něco říká navenek, ale nemyslí to tak. Nebála bych se, na vašem místě. Ale měli byste spolu mluvit o příčinách problémů a konfliktů, abyste se jim mohli v budoucnu ne vyhnout - to nejde, ale abyste jim uměli spolu zavčas čelit. Hlavu vzhůru :-))
nedotažený rozchod
Hrozně mi chybí, ale snažím se ho nekontaktovat, aby neměl pocit, že na něj ještě nějak tlačím, vrátili jsme si všechny věci co jsme u sebe měli a on se odstěhoval, teď jsme bez kontaktu, ale stále na něj myslím, myslím si, že to společné odloučení by mu mohlo zase dodat sílu do vztahu a mohlo by se mu po mě začít stýskat, že tím, že smazal naše společné fotky se jen bránil tomu, aby na mě nemohl myslet, jsem si jistá, že nikdo jiný v tom není, když jsme se naposledy viděli, tak mě objal a vím, že mu na mě záleží, jen už prostě nevěděl kam dál a nechtěl mě trápit, tak to takto ukončil, ale myslíte, že je šance, že se mu začne po našem nekonfliktním vztahu stýskat a sám se mi ozve? Myslím, že takto to nechtěl ani jeden z nás, jen už jsme neviděli žádné východisko, ale rádi se máme oba. Jen on potřeboval změnu, ale bojím se mu napsat, abych tu dobu od sebe neporušila, budu ráda za jakoukoliv radu.
Marcela - část 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marcelo, nechte nyní iniciativu na něm. Ale pořád mi do hlavy nejde rychlost vašeho rozloučení - a to, že smazal vaše veškeré fotky, vzal si své věci - je to nějak příliš rychlé, podezřele rychlé. Ale vy teď nemůžete dělat nic jiného, než co sama píšete. Znám hodně hodně příběhů, kdy se k sobě narychlo rozešlé páry vrací. Dejte sama sobě nějaký jasný časový horizont, do kdy počkáte. Pak již to budete případně muset v sobě emočně uzavřít a jít životem dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
s přítelem jsem byla ve vztahu 3 roky, chodili jsme společně na večeře, do kina, na nákupy, bydleli jsme společně asi 1,5 roku a před 14 dny jsme začala pocitovat odcizení z jeho strany. Snažil se mě přesvědčit, že chce více volnosti v našem vztahu, že již delší dobu se mu v hlavě honili myšlenky o tom, že jsem jeho první vážný vztah a že jsme ještě na tak vážný vztah mladí (je nám 21). A však před měsícem jsme spolu ještě plánovali společnou dovolenou u moře a dokonce jsme plánovali se přestěhovat do většího bytu. Najednou byl se vším konec, dohodli jsme se, že se zkusíme rozestěhovat, aby jsme zkusili být bez sebe, aby to pro něj nebyl stereotyp, avšak nestačilo to, před týdnem přišel s tím, že už takhle dál pokračovat nechce, přitom mi říkal, že mu na mě moc záleží a že mě má rád, ale že potřebuje více volnosti ... rozešli jsme se a již týden nejsme spolu v kontaktu, on mazal naše společné fotky a s lidmi doma přestal komunikovat, hodně mě to ranilo a všechny ostatní taky
Marcela - část 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marcelo. Nejprve si jdu ještě přečíst druhou část vašeho vyprávění.Ale zatím - mluvíte o jeho rychlé změně před 14 dny, o jeho najednou deklarované potřebě více osobní svobody, neboli pocitu, že je v nějaké kleci. Mluvil i o strachu z nějaké definitivy, jestliže jste spolu od vašich 18 let. Něco se muselo stát, a vy za to určitě nemůžete. Buď se objevila v jeho životě nějaká nová dívka, nebo jste měli dlouhodobější problém v partnerské komunikaci.
nedotažený rozchod
Dobry den,chci se zeptat s pritelkyni jsme byli 2 roky,hned na zacatku jsme prosli tezkym obdobim,ale pak se to vivinulo ve velkou lasku,nakonec jsem pritelkyni pozadal o ruku a se slzami v ocich prijala,nicmene jsem mel nejake resty z minula a musel neustale pracovat,zaroven jsem pritelkyni dost omezoval a byl zarlivy a neduverivy.Nakonec jsme se rozesli a ona mi rekla ze uz me nemiluje a ze je ve vecmem stresu co muze nemuze rict.Vicemene si moc dobre uvedomuji,co bylo spatne a chci to napravit.Jsem pevne rozhodut bojovat az do konce.Poradte ma to smysl a jak se nejlepe zachvat,aby to nebylo spise na skodu.Dekuji
Ondra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ondro. Víte, je pro mne těžké, cokoliv rozklíčovat, když neznám podrobnosti. Na začátku vašeho vztahu před 2 lety těžké období. Ale v čem? Měl jste nějaké resty z minula - jaké? To vše přeci vztah ovlivňuje - máte na mysli dluhy? Dále tam byla z vaší strany žárlivost a nedůvěra. Ona se s vámi rozešla s tím, že musí být pod sebekontrolou, neví, co vám může říct. To je dost těžké, že? Chcete bojovat až do konce - do jakého konce?... Ptáte se na to, jak bojovat, aby to nebylo na škodu. OK, já myslím, že od vás musí vědět, že jste si hodně věcí uvědomil, chcete to změnit, protože vám vztah vás dvou za to stojí. Ale - že jí dáte čas, aby si ona sama pro sebe uvědomila, co pro ni váš vzájemný vztah znamenal.
nedotažený rozchod
Dobrý den, před rokem sem si začala psát s jedním klukem na seznamce. Moc sme si rozuměli. Byli sme spolu 2x na rande. A pak sme si plánovali rande dál, ale já sem odmítala (bála sem se říct rodičům že jedu za klukem) . Tak on mě odkopl, ať si najdu na oblbování někoho jinýho :( A pořád od té doby ho mám v srdíčku, moc sme si rozuměli :)
A tak sem si asi po pár měsících založila na seznamce jiný profil pod jiným jménem, a on to zjistil že to jsem já :( A tak mi napsal, jestli to nepřestane, že mě udá na policii jako stolking … :(

Ale teď bych mu chtěla napsat znovu, že bych se chtěla sejít .. Ale mám strach, že mě udá na ty policajty :(
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Pavlo. On se brání, ale podle mne velice nepřiměřeně. To, že jste si zadala na seznamce nový profil, neznamená stalking z vaší strany. Asi byl zklamaný a teď se vám mstí. Jeho reakce nechte být, na žádné policajty vás udávat nebude, nemá k tomu jediný podklad, jen vám vyhrožuje, což od něj není fér. Takže je asi dobře, že je konec, než se vůbec rozjel nějaký pořádný začátek...
nedotažený rozchod
Dobrý den. Se svou přítelkyní jsem měl krátký třímesíční vztah. Po nějaké době jsem si uvědomil,že se na přítelkyni netěším,jezdil jsem za ni z donucení.Postupem casu už jsem nemoh dál a musel jsem to ukončit.Ničilo me to. Netrávili jsme spolu žádný volný čas,pouze vecery, ze kterých se stal stereotyp.Nikdy jsme se spolu nedrželi za ruku, jeden druhého jsme se neptali,jaky měl den.Neuměli jsme spolu komunikovat.Přesto všechno mě to ted vnitřne ubíjí.Nejvice představa, že už si za mě našla náhradu.Myslíte,že jsem se v rozhodnutí unáhlil,nebo jsem udělal dobře?
lukas
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, lukasi .Odpověď si musíte dát sám.Za mě - neřekli jste si, jaké potřeby, jaká očekávání máte od vztahu. Vaše věta " Postupem času už jsem nemoh a musel jsem to ukončit" je vypovídající. Teď v tom hraje asi velkou roli ješitnost na vaší straně - ona už má za vás náhradu, vy jste single. Ale nejspíš jste udělal dobře, pokud je to tak, jak popisujete.
nedotažený rozchod
Hezký den, nedávno jsem Vám pokládal otázku o závislosti na ženě, která mne urážela, podváděla, urážela mé mužství ,sex atd a já přesto na ni nemohu zapomenout. Poraďte co si myslet, že mi celý den píše jak vzpomíná na krásně prožité chvíle se mnou,omluvy za vše a psaní, že mi přeje dobrou partnerku, kterou ona nebyla a že jsem vynikající chlap. Podotýkám, že je prý hluboce zamilovaná do ode mne mnohem mladšího partnera se kterým plánuje svatbu a společné žití. Nerozumím tomu a dostalo mne to zase o půl roku zpět..Děkuji moc za reakci
Jirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jirko. Zablokujte si ji, je pro vás nebezpečná...
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní doktorko, prosím o radu. S přítelem cizincem jsem byla ve vztahu 8 let, na začátku jsme spolu bydleli, po 4 letech jsem se odstěhovala, protože mě byt dusil, byl jsem v něm velmi neštastná. I přes mé odstěhování do jiného bytu jsme vztah i nadále udržovali, i když já jsem očekávala, že brzy najdeme společné bydlení jinde,to se ale nestalo. Ve vztahu se nic nikam výrazně neposunovalo, nechtěla jsem partnera zatěžovat svými pocity, protože měl problémy v práci. Ale jsem čím dál víc neštastná, až došlo z mé strany k jednorázové nevěře. Chtěla jsem se s partnerem důstojně rozejít, ale začal mě citově vydírat, že chce se mnou mít děti a postavit dům, bylo mi to líto, a tak jsem se k nevěře přiznala a tím tak bohužel náš vztah definitivně ukončila.Nemohla jsem žít s tím pocitem, ale vím, že jsem mu hrozně ublížila. Nyní si to všechno hrozně vyčítám a trápím se ještě víc, než předtím. Je možné se z tohoto bludného kruhu dost?Mohu nějak pomoci bývalému partnerovi i sobě? Děkuji
Ludmila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ludmilo. Ve vztahu jste byla stále méně šťastná, váš vztah se nikam nevyvíjel, nechtěla jste ho ničím, svými pocity a nejistotami  zatěžovat, když měl problémy s prací. Takže jste na vše byla sama a on vám nemohl být nijak oporou. Chtěla jste se důstojně rozejít. Jak to, že vás to teď tolik trápí? V čem? Ten rozchod jste chtěla, jednorázová nevěra byla vyústěním vaší dlouhodobé nespokojenosti ve vztahu. Zkuste si najít pro sebe zisky z ukončení přetaženého vztahu. Jeho jste zalarmovala - tak to bývá, že když o někoho přicházíme, začneme si uvědomovat mnohem více hodnotu toho, oč přicházíme. Rozchod vždy bolí, ale neublížila jste mu, to tak teď vypadá, protože se zákonitě velmi trápí, ale to přebolí.Držím jemu i vám palce.