Sobota 28. května 2022, svátek má Vilém
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 28. května 2022 Vilém

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
problematické manželství rodičů
Dobrý den, potřebovala bych pomoc, moji rodiče jsou na sebe protivný, už skoro přes rok neměli sex, a otec se o sexu nechce bavit, mamce řekl že má začít sama ale nechce dolejzat. Nevím jak jim pomoc. Táta když udělá nejakou chybu tak jí nechce přiznat a mamka je pak ta špatná, radila jsem mamce at zajdouj k nějakému poradci, ale táta tu chybu nepříjme. Nevím co dělat a jak jim pomoc když táta o tom nechce mluvit. Prosím o radu. Děkuji
Eliška
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
problematické manželství rodičů
Dobrý den, není den, kdy s mamkou neřešíme chování mého táty. V důchodu ještě není, je mu 55, máma už v důchodu je a oběma nám přijde, že jí ten důchod vyčítá. Máma mi jednou řekla, že chtěl jít do důchodu už ve 40 a vyčítal jí, že pracovala na půl úvazku při dvou malých dětech. Každý jeho den začíná stejně. Vstane brzy ráno, sedne si v obýváku do křesla a kouká do prázdna. Nereaguje na pozdrav, nemluví. Přijede z práce, většinou odmítá jídlo, když na něj mluvíme, nereaguje nebo neodpovídá. Rád se hádá a už to musí být, že má dobrou náladu. Pak si sedne k televizi a kouká na nesmysly a když se kouknu taky, řekne, že se flákám. Nechce chodit na návštěvy, ani u nás doma nikoho nesnese, nejezdí s mamkou na dovolené. Ke mně a bráchovi se většinou chová, jakoby nám bylo 5, nepřijímá naše názory, nestýká se se svými rodiči. Máma čeká, že bude jen a jen horší, ale ani ona, ani jeho rodiče neví, proč je takový. Jeho máma mu dlouho vyčítala, že se z něj nestal Ing. Může to být tím?
Katja
problematické manželství rodičů
Otec stále odkládá radikální řešení s odůvodněním, že matku by to zničilo. Snaží se neustále jí dávat „šance“ aby se začala chovat přijatelně a bohužel do toho vtahuje i sestru a částečně mne. Za ty roky víme, že stejně nic nezmůžeme, matka se nezmění a pokud se rodiče dosud nerozvedli, nyní to asi těžko udělají. Rády bychom pomohly situaci zlepšit, ale netušíme jak. Na druhou stranu už nás to také unavuje a domníváme se, že děti by neměly řešit vztahové problém svých rodičů. Celkově je nám z toho smutno. Existuje vůbec nějaké řešení? Předem velice děkuji za vaši odpověď a omlouvám se za dlouhý dotaz.
Magda
Magda - část 4
problematické manželství rodičů
Vždy preferuje tu z nás, která je z jejího pohledu méně problematická, což byla dlouho z jejího pohledu moje sestra, nyní zdá se zase upřednostňuje mne. Na našem vztahu se sestrou se toto dost podepsalo (na mně více) a pracně vztah nyní po letech dáváme dohromady.
Obě víme, že se otec trápí a již je z toho vysílen, roky přibývají. Matka odmítá jakoukoliv pomoc. Víme, že k žádnému psychologovi nepůjde, protože „nikdo nemůže pochopit, v čem ona celý život žije.“ Nelze s ní probírat téměř žádný problém, protože se urazí, příp. deklaruje, že ona měla v životě ještě větší trápení.
Otec by se mohl od ní odstěhovat, možnosti má. Finančně na tom rodiče nejsou špatně. Zatím jsou i zdravotně v pořádku a otec dokonce ještě pracuje na částečný úvazek, práce je jeho téměř jediná radost a uspokojení.
Magda - část 3
problematické manželství rodičů
O rozvodu rodiče uvažovali, ale nedošlo k němu. Byli zodpovědní, pracovití, zabezpečili nás. Navenek jako rodina jsme fungovali dobře. Opravili dům, jezdili jsme na dovolené. Otec zajistil rodinu, v práci byl úspěšný a doma velmi manuálně zručný. Bohužel, atmosféra doma byla vždy nedobrá. Matka s otcem vždy „bojovala“ dusnem, náladovým chováním, scénami, hádkami a to stále trvá, celé roky. Něco obdobného praktikovala i její matka, naše babička, takže vyrostla v hrozné domácí atmosféře.
Otec je schopen fungovat korektně, snaží se, ale matka má v sobě celoživotní pocit křivdy a manipulace z jeho strany. Navenek před lidmi budí dojem, že je milá a vlídná. K otci se chová strašně, stačí jedno „nevhodné“ či špatně pochopené slůvko či téma a rázem je zle. Citovou oporou matka nebyla ani mně a sestře, její chování bylo a je nevypočitatelné.

Magda - část 2
problematické manželství rodičů
Vážená paní Douchová,
obracím se na vaši poradnu s problematickým vztahem mých rodičů. Rodičům je oběma 78 let. Spolu jsou téměř 56 let. Bohužel, celý jejich vztah je poznamenaný jejich rozdílnými povahami, minulými událostmi a následně nedobrým klimatem v rodině. Matka je typ mstivého ublížence, který se utápí ve svých prožitých „křivdách“, otec je konstruktivní, spíše citově oploštělý manažer. Oba jsou vzdělaní, inteligentní lidé.
V počátcích jejich manželství došlo k tomu, že otec měl paralelní vztah, v souvislosti s tím přiměl matku k potratu očekávaného druhého dítěte, protože se „potřeboval rozhodnout“. Přesto spolu zůstali. Záhy na to se narodila moje sestra. Matka mu ovšem nikdy neodpustila. Dalším problémem byla jeho kariéra, kvůli které jsme se všichni přestěhovali z venkova do Prahy, což matka těžce nesla.
Magda - část 1
problematické manželství rodičů
Paní doktorko, má rodina byla vždy "cáklá" otec namísto toho, že by se mnou šel na procházku tak jsme prošli výlohy obchodů a vrátili se domů. Nikdy jsem nebyl na klasické dovolené, v zahraničí nemluvě. Moji rodiče se po celé své manželství hádají. Vypěstoval jsem si žaludeční neurozu a první vztahy jsem měl až po 30tce. Každé děvče mi uteklo, když zjistilo, odkud pocházím. Respektive po návštěvě domova. Nebylo to vždy zlé. Matka se o mě vážně starala první mi založila spoření v pubertě, sdílel jsem s ní vše, protože otec to jakoby bojkotoval. O ničem se nesmělo mluvit od zdraví až po intimitu u všeho se urážel. Mamka přešla do 60ti letasi menopauzy, taková ta fáze po- a dneska křičí abosultně ze všeho. Působí na ní jak hadr na býka. Vždy se choval jako tichý despota. Snažím se nyní odstěhoval, ale nějak mi to nejde. Otec dělá mamce naschvály a tak doopravdy jsme všichni asi nějací psychopatologové. Už 3x jsem odcházel, ale kamkoli se odstěhuji mám je při sobě. Sesypou se na mě oba. - otázka upravena poradcem
Jan Zartia
problematické manželství rodičů
Dobry den tatka se s mamkou rozvadi a ja nevim co s tim . Mam od mala problemy s klouby a ted jak jsme nechali naockovat bratra tak ho moc boli kycel uz se to ale resi.... No a mamka se zatim ne kvuli te jeho bolesti ale kvuli tatkovi trapi fakt deji se nam same blbe veci...bude mi 11 let a chci radu prosim...
Ela
problematické manželství rodičů
Dobrý den, před asi 4 měsíci začal můj táta strašně zarlit na mámu (má novou práci a má tam jednoho kolegu, ale vim že není duvod zarlit). Nejdřív ji volal třeba 2 denně a poslal třeba 3 zpravy, ale teď to došlo tak daleko že ji volá klidně 5x denně a pošle i 12smsek do toho ji posílá i emaily. Máma už neví co s ním a už to mají doma i tak že si pořád hraje na ublizeneho a mama se začala bát aby si třeba neublížil protože se to už hodně vystupovalo. Dokonce mu už nekolikrat řekla že by si měl zajít k psychologovi, ale táta se jen zarazil a řekl že je v poradku. Chtěla bych jim nějak pomoct s rodiči už nebydlí ale pokaždé když mluvím s mámou a táta u toho není brečí do telefonu a nebo naživo když se vidíme. Docela by mě zajímal jestli by se dalo něco zkusit udělat? Děkuji K.
Ustaraná dcera
problematické manželství rodičů
...pokračování : Taťka zas naopak řekne, že nemá vůbec žádný problém s mámou, že nic řešit nepotřebuje, že ona je na něj akorát pořád protivná a tak že si radší dá sklenku vína než aby ji pospouchal. To zas vytočí mamku a tak je to pořád dokola... Je fakt, že máma je občas opravdu k nevydržení a když není po jejím, tak je zle, ale i táta má své nedostatky, takže je to oboustranné. Už jsem se teda mámy ptala, proč jsou vůbec spolu, když už spolu nedokážou žít normálně, ale nedostalo se mi odpovědi, jestli by jim nepomohlo třeba nějaké odloučení... Možná dřív měli společný zájem se o nás starat a vychovávat a teď když už jsou sami a nemají v podstatě žádné společné zájmy, tak se nemají spolu na čem podílet, ale to se přeci dá změnit... snažím se jim domluvit, ale marně. Ani jeden nechce ustoupit, protože proč by zrovna on měl být ten první, kdo ustoupí/omluví se tomu druhému. Jsou jako malé děti... myslíte, že by se s tím dalo ještě v jejich věku (53,56) něco dělat??? Děkuji za odpověď
Natálie
problematické manželství rodičů
Dobrý den, paní doktorko. Asi to bude neobvyklé, ale píšu jako dcera za své rodiče. Jsou spolu 30 let a evidentně mají nějaké komunikační problémy, kterých si jsou oba vědomi, ale nejsou schopni (nebo ochotni je řešit) a mě to velmi trápí a ráda bych jim nějak pomohla (i když je mi jasné, že to musí vyřešit hlavně oni dva mezi sebou). Možná to bude trochu zmatené, ale pokusím se nastínit situaci: já už mám svou rodinu a bratr se také odstěhoval, takže zůstali v domě sami. Hádají se kvůli absolutním maličkostem (poslední hádka "na krev", kterou jsem zažila, byla o neschopnosti se vejít při chystání oběda do poměrně velké kuchyně-navzájem si zavázeli a ani jeden nechtěl ustoupit). Tak je to se vším, přijde mi, že nejsou schopni se už spolu normálně bavit - jsou na sebe ironičtí a protivní. Mamka sama mi řekne, že je na tátu už alergická, že se na něj jen podívá a je naštvaná...(že chodí ve špinavém triku, že cintá na ubrus atd). Raději se zavře do pokoje a jde koukat na TV... - otázka upravena poradcem
Natálie
problematické manželství rodičů
Dobrý den,
mám problém s mojí mámou.Je jí 71 let, po mrtvici, závislá na péči taťky, který je po infarktu.Problém je , že mamka na taťku žárlí ikdyž to je nesmysl, sprostě mu nadává.Nevím jak tátovi pomoci.Vyhledala jsem jí i lékaře a tvrdí, že žádnou pomoc nepotřebuje.Bydlí s nimi i synovec 25let, a říká že je každý den nějaká hádka.Mám strach o tátu.
Renata
problematické manželství rodičů
Dobry den, moje maminka zije ve vztahu jiz 20 let s clovekem ktery ji psychicky a fyzicky tyra. Ma s nim syna 13 let a spolecnou firmu. Jak od takoveho muze odejit?? Pomohla by ji terapie pres internet?? Dekuji Vam za odpoved.
Tamzik
problematické manželství rodičů
Dobrý den paní doktorko. Jsem docela zoufalá a nevím co dělat. Zjistila jsem, že se můj otec zřejmě zamiloval, nevím kdo je ta žena a jestli mají nějaký vztah. Bohužel jsem si přečetla v počítači dopis, který ji psal, o tom jak budou spolu začínat apod. Z toho jsem hrozně špatná, protože kdyby odešel od mámy, tak ta to určitě nezvládne, hlavně psychicky a bojím se, že by si mohla i něco udělat, navíc bydlí v domě, který je její, takže by to určitě finančně neutáhla, stará se tam o babičku, takže nechodí do práce, vůbec nevím jestli by se třeba neodstěhoval někde daleko. Mám už svoji rodinu, ale tohle by byla hrozná rána, která by zasáhla všechny a život by už nikdy nebyl tak fajn. Říct mu to nemůžu, že jsem to četla. Chtěla bych tomu zabránit, ale nevím jak. Nemyslím celé dny na nic jiného, hrozně se trápím a už nemůžu.
Petra
problematické manželství rodičů
Dobrý den paní Douchová, chtěla bych se s vámi poradit. Moji rodiče se po 20letech rozvádějí, poznali se na střední když jim bylo 18. Táta začal před 9roky podnikat a odcizovat se celé rodině,mamka se upla na péči kolem nás, přestaly společnéAktivity. Začala stavba domu, problémy,hádky.Začali problemy asi tak 3roky zpet, tata si nasel jinou pani,od nas v prubehu minuleho roku 2xOdesel,vzdy se vratil sam, mamka zadne sceny nedelala,ikdyz byla nadne,odpustila mu to.Jeste v rijnu vse ok,omlouval se ji na vyroci, koupil retizek, a bac a v lednuZe chce rozvod(ten probehl v breznu),ja a sestra seSmamkou stehujeme do byvaleho bytu,nemuzeme si dovolit hypoteku doplatit.S tatou nedokazu mluvit,rekl ze s mamkou neni stastny, a citim ze jde za tou pani ikdyz to nepriznal. Nevim jakMamku povzbudit, lidi nas drbou, koukaj, mamka pocita kazdou korunu na coz sme nebyli zvykle.Nevim jak to lidem rikatKdyz se ptaji?TataJe zradce a ChovaSeJakoObet.JakMamcePomoct?Snazim se financnePodporitSegru(studuje).
Terka
problematické manželství rodičů
část 2 Maminka je skoro polovinu svého života na ID a její zdravotní stav je hodně špatný. Tím trpí samozřejmě i psychika. Potřebovala by se naučit radovat ze života. Myslím si, že by jim možná pomohla manželská poradna, aby se naučili spolu zase žít, resp. uvědomili si to proč spolu jsou. Myslím si totiž, že každý druhý chlap by při těch věčných slzách a křiku už dávno utekl a máma si to neuvědomuje a myslí si, že ji táta nemá rád, protože se nechová tak jak si ona představuje - romantik z něj prostě nebude, myslím si, že se už nesnaží nic dělat protože vždy následuje negativní reakce, výčitky a pláč. Taky si myslím, že je máma i v přechodu a to je další problém pro psychiku. Jenže mamka mi odmítá jít kamkoliv, prý nebude nic nikomu vykládat, prý by stejně jen brečela a chce vidět prvně změnu u táty než někam půjde. Prostě začarovaný kruh. Myslíte si, že manželská poradna naučí člověka vnímat svět jinak a znovu se radovat nebo by bylo vhodnější nejdříve řešit situaci antidepresivy?
Renča
problematické manželství rodičů
Dobrý den. Potřebuji poradit jak pomoci rodičům. Manželství trvá 38 let. Myslím si, že se rodiče spolu nenaučili žít, myslím tím sami dva. Maminka se přistěhovala do vedlejšího domu rodičů tatínka. Celý život cítila, že není tou vhodnou nevěstou (prarodiče měli nevěstu vytipovanou :-(). Stále se snažila, aby se jim zalíbila, pořád chtěla mít dokonalou domácnost, zahradu, děti, prostě, aby tchýně zase neřekla, že druhá snacha je v tom či onom lepší :-(. Takže společný život rodičů byl o práci a o tom co řeknou tchánovci (samozřejmě nás děti nikdy nehlídali, oni přece také nikam nechodili apod.). Při kávě se řešilo kdo co udělá a večer padali únavou do postele. Teď už jsme my děti pryč z domu, vnoučata už jsou všechna školou povinné a na rodiče padla samota. Resp. to, že se spolu neumí bavit tzv. o "ničem", prostě užívat si dne. Mamka má představu jak by to mělo vypadat, jenže to řeší pláčem a křikem. Táta je zase flegmatika a trošku citově chladný (tak jako jeho rodiče).část 1
Renča
problematické manželství rodičů
Dobry den, muj otec podle mne trpi hysterickymi rysy, vse musi byt podle neho, a to i hlouposti, pokud se mu neco nelibi, urazi se. Nejvic mi ale vadi jeho chovani k matce, neustale ji shazuje, a to i pred lidmi, vycita ji vysokoskolske vzdelani, ktere sam nema, predhazuje ji, za nic nedela a ze musi vsechno delat sam, ale za to co sama dela ji nadava, je to pry spatne. Porad ji za cokoli peskuje. Matka proto travi cim dal vice casu v praci, aby se vyhnula neustalym vycitkam, coz se obraci zase proti ni, ze se nestara o rodinu. Otec je cerstve v duchodu, ja i bratr jsme vetsinu tydne ve skole a jezdime domu jen na vikendy. Problem je, ze otec vyzaduje pozornost, na kterou uz nikdo z nas nema kvuli povinnostem cas, sam se nezabavi, i kdyz tvrdi, ze je v jednom kole. Chova se ukrivdene. Prosim Vas proto o radu, jak k nemu pristupovat, aby se jeho chovani omezilo, k odbornikovi ho nemame sanci dostat, nikdy neuzna, ze potrebuje pomoc. Predem Vam velmi dekuji za radu. Sara
Sara
problematické manželství rodičů
Otec je tyran, vždy všechny psychicky deptal, zejména matku-Nyní ale již jeho peníze (velmi úspěšný) nikdo nepotřebuje ale matka se nemůže k rozvodu rozhoupat (tak dvacet ji a mě a sestru jen psychicky deptal , ani spolu nespali). matka je úžasná žena, vypadá mladě a je vzdělaná a úspěšná, komunikativní. Bydlím sám. pro matku byl život s ním obrovská oběť kvůli dětem (nás to ale i psychicky narušilo, měla šanci emigrovat). Z otce se stává zlý člověk a máme strach z jeho právníků (on neustále vyhrožuje že se vystěhuje ale nakonec to neudělá (díky mě se povedlo matce vlastnit tři byty v praze). od té doby co má matka a já dobrou práci nepřispívá vůbec on 60 matka 50 já 22 sestra 17. on měl ubohé děství s otcem tyran úspěšným a o 30 let mladší nevzdělanou ženou, nechápe že v rodině se lidé mají mít rádi. Mám matku k rozvodu dohnat nebo ne? !kvůli otci! trpí léčeným alkoholismem a občas má problém, zatím si ale vždy díky vzdělání a schopnostem našla nebo dobrou práci udržela.
Pavel.P
problematické manželství rodičů
Dobry den, rodice meho pritele-25let, se rozvadi. Mama to tezce nese a upnula se na syna, ktereho dokonce trochu psychicky vydira, aby komunikoval s otcem, ktery se k tomu stavi nepritomne. Musi s mamou zustavat doma a ja se s nim vidim velmi malo, nas vztah se nemuze vyvijet. Poradte mi, jak mam reagovat na jeho ztrapene sms, tak casto se mu mam ozyvat nebo naopak ho nechat v klidu? bolim se, ze vse nezvladne a soucasne tak ukonci i nas vztah..moc dekuji
Katerina
problematické manželství rodičů
Díky za odpověď (16. prosince, našla jsem to až teď). Víte, že mě nenapadlo, že by máma mohla mít sociální fobii? Ale když tak o tom přemýšlím, odpovídá to, měla jsem ji taky, trochu vím, co to s člověkem dělá... a ty strašně blbé výmluvy, proč ona nemůže jít na koncert nebo s kamarádkou na kafe, proč nepůjde k doktorovi, přestože ji právě srazilo auto.... Nastává ovšem problém č. 2: máma kdysi absolvovala na vysoké dva semestry psychologie, takže v tomhle oboru rozumí úplně všemu a hlavně tomu, že s výjimkou poruch učení psychologické problémy neexistují.... co s tím? Dále: přes vánoce jsem byla pár dní u rodičů. Máma vzala na milost moji kočku, což je téměř zázrak, ale, sledovala jsem, jak se rodiče spolu baví. U nás je už mnoho let tradice, že tata se někde potuluje a máma si připravuje žádost o rozvod, protože 'von není ani na vánoce doma'. Situace: tata přijde domů v 10 večer. Mama udělá strašlivý ksicht, něco mezi citróny naloženými v soli a nekonečným smutkem. -pokračování-
Lisa
problematické manželství rodičů
-druhý díl- (kterou mi dodnes neodpustila, říká, že jsem ji podvedla, když jsem si ji pořídila). Tata se většinou chová, jako bych byla dementní a bylo mi pět, sice moc přesně neví, čím se zabývám, protože ho to nezajímá, ale vesele to znevažuje, protože latinsky se dnes učí jenom pitomec atp. Což ovšem demokraticky provozuje i vůči mámě. Já si se sebou poradím, rodiče beru s rezervou - jsem na to konec konců stará dost, ale je mi líto, že oni dva spolu nějak rozumně nevyjdou. Aby bylo jasno, oni se spolu baví, ale jenom o insrumentálních věcech - co uvařit, kdy půjdeme k babičce, co v práci. V případě krize ovšem fungují oba velmi dobře a spolehlilvě - jenom ten běžný život nějak nezvládají.... Nevím, jestli mi přísluší se do toho plést, ale nemám pocit, že by byli spokojení, rozhodně ne máma. Ale něco z toho se přenáší i na mě a taky jsou to moji jediní rodiče, na které si sice s chutí zanadávám, ale jsou moji:-)
Lisa
problematické manželství rodičů
Zdravím. Potřebovala bych poradit ohledně vztahu svých rodičů.... nehází po sobě těžkými přeměty, ale mám pocit, že jejich vztah totálně vyhnil. Máma skučí, že je pořád sama doma a jak jí je smutno a nuda, ale je hrozně introvertní a jít kamkoli odmítá, než aby chodila do kursu s ostatními lidmi, platí si hodiny angličtiny a pak se diví, že rozumí jenom učitelce. Tata se doma evidentně nudí - ale to je tím, že máma ho odmítá obdivovat, jak to dělají jeho podřízení. Tata taky tu a tam uplatňuje šéfovské metody doma, někdy velmi nevybíravým stylem (jsi blbá, protože to říkám). Nevím, jestli to s vztahem mezi rodiči souvisí, ale oba jsou na mě strašlivě citově fixovaní způsobem, který považuju za nezdravý. Nebydlím s nimi, ale svému bytu nesmím říkat 'doma', nesmím chodit s cizinci, nesmím mít domácí zvířata, máma pro to má strašně rozumné důvody, ale v podtextu je cítit, že žárlí i na moji kočku -pokračování-
Lisa
problematické manželství rodičů
S oběma rodiči zvlášť mám dobrý vztah, ale nenávidim parodii na manželství co léta předváděli. Otec je citový chudák, budto žádné nemá ale spíš je neumí dávat najevo. Matka tímto celé roky trpěla - ale když měla možnost odejít do ciziny, zustala "kvuli dětem" super - zustali jsme v komunistické zemi s psychickým despotou doma. Se sestrou mám vzah na bodě mrazu. Otci jsem říkal ať odejde když doma tolik trpí "nikdy se nedočkám vděku" ale neudělá to. Akorát deptá matku a sestru, a s věkem se to zhoršuje. (já už tam nejsem) matka už ví co chce, i díky mé podpoře, jinak je prof. uspěšná žena, ale stejně se nerozvede. Mám o rodiče starost. bude těžší se o ně starat když budou zvlášt a sestra je narozdíl ode mne rozmazlená (vyrustala po revoluci)já VŠ věk, sestra SŠ věk, rodiče se blíží 60, Otec každého posílá k psych., v životě je usp. muž k Rodině se choval otřesně. .Neni větší hloupost než "manželství kvuli dětem"
Ivan
problematické manželství rodičů
problematické manželství rodičů Paní doktorko,děkuji za odpověď.S mamkou se budu snažit-co nejvíce ji zapojit,i když bydlíme dost daleko od sebe.Mně je 28 let, otec na mě respektuje a mnohdy se podřídil z rodiny vlastně jen mně.Prostředníkem být tedy mohu,na druhou stranu nechci rodičům do ničeho moc mluvit.Problém je taky to,že v sobě cítím na tátu naštvání a tak přece jen straním mamce,což by mohlo při vyjednávání působit problémy.
anežka
problematické manželství rodičů
Dobrý den,prosím oradu.Rodiče jsou ve věku po padesátce.Mamka poslední 2 roky hodně pracovala,měla noční služby,z nutnosti,aby bylo čím zaplatitúčty,otec totiž pracuje příležitostně,je drobný živnostník.Dříve na mamku žárlil,omezoval ji, to se změnilo a začal mizet z domova,změnil chování,stává se,že řekl, že jde na návštěvu za některým známým a mamka známého vzápjetí potká,otec je podrážděný a separuje se asi i v ložnici.Z toho všeho vyplynulo,že má jinou ženu,mamka se ho také přímo zeptala,on to přiznal,slíbil,že vztah skončí.Vydržel to pár dní,zase si začal vymýšlet cesty a mizel. Na mamku je protivný,vyčítá jí že špatně vede domácnost atd. (přitom se doma nepodílí na domácích pracích,nic neopravuje,moc peněz nepřináší).Mamka se mi se situací svěřila,mrzí jí, jak se k ní otec chová,že ji ponižuje,má ho ráda,bojí se zůstat sama.Radila jsem jí,ať se věnuje sama sobě, s otcem si otevřeně promluví a zváží,zda jí stojí za to,s ním zůstat. Spíš se chci zeptat, jak se mám chovat já.
anežka