Pátek 6. prosince 2019, svátek má Mikuláš
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pátek 6. prosince 2019 Mikuláš

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| sourozenecké vztahy| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
vzkaz pro Denisu: Moc nad tím neuvažujte a nepitvejte to, prostě nechce aby jeho přítelkyně věděla, že se třeba bavíte nebo jste v kontaktu. Chlapi tomu nedávají takovou váhu. Můj ex mi byl nevěrný, kvůli jiné ženě mě opustil a založil s ní rodinu. Stále se mě snažil kontaktovat, ale před ní to tajil. Tak jsem ho poslala do háje (stejně to nepochopil.. prý proč nemůžeme být kamarádi?). Asi tak.
mindy
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, mindy a Deniso. Díky a propojuji vás :-)
svatba-důležitost manželství
Dobrý den, paní Jitko,
mám dotaz na to,jak dál postupovat ve vztahu. Jsme s přítelem sedmým rokem, oba dostudovaní, první roky v práci. Oba jsme úspěšní v tom, co děláme, nic nám nechybí, jsme finančně zajištění. Poslední dva roky toužím po dítěti a po svatbě. Bohužel partnerovi rodiče se teď rozvádějí, vlastně se jejich krize táhla poslední tři roky a přítel se to snažil hasit. Za tu dobu se stává čím dál více apatickým. Stává se, že své emoce neunesu, sesypu se a pláču, protože je mi líto, že on mě jak ve svatbě, tak v dětech odmítá. Moje projevy smutku ho skoro nerozhodí a jsou mu docela lhostejné. Říká, že na to není připravený a chce se věnovat kariéře. Mě se však nechce zahodit tolik let ve šťastném vztahu a jít hledat "dárce spermatu". Nevím co mám dělat, mluvili jsme o tom několikrát. Představa, že to bude čekat ještě x let mě děsí. Od poslední hádky mám záchvaty kašle a drží se mě to už měsíc (jsem astmatik). Co byste nám poradila?

Děkuji - otázka upravena poradcem
Julie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Julie. Nechte přítele vydechnout. Má toho hodně před sebou i za sebou. Ale podařilo se vám dotáhnout studia do zdárného konce, máte oba práci, která vás naplňuje., jeho rodiče se rozvádějí, to není moc motivující do aktuálního vstupu do manželství. Nechte to teď běžet a zkuste vzít dítě jako téma na rok 20. Manželství? Musí to být on, kdo vás bude žádat o ruku a nemůže k tomu být tlačen...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosím o radu. S přítelem jsme spolu 7 měsíců, seznámili jsme se přes internetovou seznamku. Tím, že jsme se předtím vlastně vůbec neznali, tak začátky byly trochu krušné..nicméně momentálně bych řekla že se vše uklidnilo a jsme štastní...Zároveň však o partnerovi vím, že své předchozí partnerky opakovaně podváděl a celou dobu jsem se bála toho, abych nebyla další v pořadí..a tak jsem mu včera vlezla do mobilu a zjistila jsem že i když už jsme spolu chodili tak si do bytu vodil svoji bývalou ..možná i vícekrát..našla jsem jejich společnou fotku v posteli..fotky jsou z dubna..pak už žádné zprávy společné nebyly..upřímně nevím co mám dělat...nevlezla jsem mu do telefonu protože bych si myslela že mě ted podvádí..prostě to byl zkrat..vím že se to nedělá a strašně mě to mrzí a vím že kdyby se to můj přítel dozvěděl tak by se strašně naštval...ale já tam zjistila že mi byl na začátku vztahu nevěrný..strašně to bolí..nevím jestli jsem schopná to v sobě držet a jen tak to přejít, zároveň se bojím to říct partnerovi, protože vím že lézt do mobilu se nemá..
Dominika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dominiko. Přítel hledal partnerku přes seznamku, znamená to, že se cítil osamělý a toužil po vytvoření vztahu. To se vám dvěma podařilo, nezpochybňujte to. Neznáte jeho motivy k tomu, že se s ex setkal, třeba potřebovali něco mezi sebou dořešit, aby to bylo opravdu ukončené. Od dubna do teď uběhlo hodně času, nechte to být, neřešte to, jen vám to ublíží - jak vám osobně, tak vám dvěma a vašemu vztahu. Dívejte se do současnosti a do budoucnosti, to je rozhodně konstruktivnější a hlavně i optimističtější. A o tom, že jste mu prolustrovala telefon, mu samozřejmě nic neříkejte a už to ani nikdy nedělejte.
sourozenecké vztahy
Problémy vygradovaly minulý týden. Jeden večer jsem si vyzvedávala svoje dítka u rodičů a synovci se najednou objevili. Projeli těch pár zastávek busem a přišli, že tam s tím novým sami nebudou. Že je sekýruje a chová se, jak kdyby mu to tam patřilo. Sestra byla na nějakém školení. Když si potom pro ně přijela, tak vypukla hodně ošklivá hádka. Když začala vykřikovat něco o tom, že doma zavedou vojnu jako řemen, tak otec nevydržel, sestru seřval a vyhodil z domu. Padala hodně tvrdá slova. Kluci zůstali u dědy s babičkou.
Horší bylo, že když jsem odcházela, tak jsem z otcovy pracovny zcela zřetelně slyšela, že mluví patrně s právníkem a radí se jak postupovat. Děsím se, co bude. Ona ho, myslím našeho tátu, podceňuje. Vždycky byl milý, přátelský, ale k tomu také zásadový, a když bylo třeba tak i nekompromisní. Ona si neuvědomuje, že přednost mají vnoučkové a poblázněná dcera půjde přes palubu. Kolegyně v práci mne moc neuklidnila, když mi sdělila, že už tímhle vyexpedováním manžela z bytu sestra porušila nějaký paragraf o rodinné domácnosti, podle kterého už dnes není možné jen tak vyhodit dětem tátu z domova. Takže už teď možná je, aniž to tuší, zřejmě v křížku s paragrafy. Strašně ráda bych nějak pomohla, ale nevím jak.
Jana H
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nevšimla jsem si, že na mne čeká vaše pokračování. Pak asi budete mít ještě horší roli, než jakou máte doposud. Všichni z vaší rodiny chrání její děti, vy jste ta, která se vše snaží tlumit. Ale co zmůže právník ohledně toho, že sestra vyhodila svého muže z bytu? Začne boj, který nejméně prospěje právě dětem vaší sestry. Nejlepší by bylo, mluvit s vaší sestrou a nějak se snažit ji zpacifikovat, domluvit jí, ať třeba sama zajde za dětským psychologem, který jí vysvětlí, jaký dopad to na děti má. Zdá se, že její vztah  s manželem se již zachránit nedá, takže pak by byl nesmysl prodlužovat nějakou partnerskou agonii, ale měla by vědět, jak okolo toho všeho našlapovat, aby neublížila. Viděla bych to rozhodně v této fázi spíš na spolupráci s psychologem, než s právníkem.
sourozenecké vztahy
Vážená paní doktorko,
asi tak půlrok nazpět jsem s vámi probírala případ mojí sestry, která se na prahu čtyřicítky zbláznila do chlapa, kterého poznala někde přes internet a rozbíjí kvůli tomu rodinu. A jaká to byla rána pro celou rodinu, pro mne, bráchu i naše rodiče. Psala jste, že nemá význam se jí pokoušet něco vyvracet nebo jí bránit. Že půjde tím víc za novým vztahem. A že mám podporovat hlavně švagra a děti. Rodiče jsem o tom bohužel nepřesvědčila a tak se docela slušně rozhádali. Sestra si samozřejmě provedla své. Švagr se odstěhoval do bytu, který mu pomohl zajistit zaměstnavatel. Moji synovci 12+1/2 a 10 let to vzali hodně špatně. Celé léto jsme se všemožně snažili je nějak zabavit, ale bylo vidět, jak to v nich hlodá.
Vše se ještě zhoršilo po prázdninách. Doma se jim objevil sestřin nový partner. Mockrát jsem za léto seznala, že představa cizího pána v bytě - viděli se jen párkrát - synovcům vadí, ale nevědí, jak to mamince říct. Zkoušela jsem jí to nějak naznačit já, že by jim měla dát alespoň rok oddech. To jsem vyčetla i tady na Vašem fóru, že se na děti nesmí spěchat. Všechno nadarmo. Sestra se chová jak smyslů zbavená. Je vůbec možné, že máma od rodiny takhle zblbne?
Jana H
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano H. Ano, je možné, že "máma od rodiny zblbne" a jde si za svým, nehledíc na děti. Jak vidno, nedá ani na vás, protože ve vás vidí nesouhlas a musí si vše obhájit. Chce svůj život se vším všudy a nedívá se napravo, nalevo. Dr. Plzák vždy říkal, že ženy pro zamilovanost umějí bořit a pálit mosty velmi rychle, a měl pravdu. Vidím u svých klientů, jak je to těžké pro mé klienty muže, když se zamilují jinde, ale odchodem od rodiny opouštějí i děti. Často se pak domů vracejí, často lavírují mezi rodinou a milenkou. Je to celé hodně těžké, ale myslím, že jste udělala všechno, co jste mohla, teď můžete jediné - podporovat švagra i vaše synovce, jak to jde.
nedotažený rozchod
Dobrý den, před 10-ti lety se se mnou rozešel můj tehdejší partner. Žili jsme spolu 2 roky, děti jsme spolu neměli, majetek vesměs žádný společný. Já jeho strašně milovala, on mě asi tolik ne, protože byl nevěrný a nakonec mne opustil. Skončila jsem na antidepresivech. Nemohla jsem ho ani vidět, ani potkat. Ačkoli se tehdy snažil pomoct mi s bydlením - nechtěla jsem. Odstěhovala jsem se a několik let jsme se vůbec neviděli. Občas přišla sms – třeba, když jsem si dodělala školu. Když mě potkal v autě, mával ne celé okno. Před 2 roky jsme se náhodně potkali, něco jsme si vyříkali. Po těch letech jsem celou záležitost skousla a snad i odpustila. Letos v lednu jsme se potkali na plese, kde měl svoji partnerku. Dělal, že mě nevidí. Docela mě to rozhodilo. V průběhu roku, jsem ho párkrát zahlédla v autě, když jel sám - mával; když jela s ním – neviděl mě. Minulý týden jsme se potkali na jedné oslavě, byl s paní a opět se tvářil, že mne nevidí. Rozumím tomu správně - několik let se lísal, aby mě zase ponížil? Nebo mi raději prosím pomozte rozklíčovat tohle chování? Děkuji Denisa
Denisa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Deniso. Vyřešené to nemáte ani jeden, ale on si buduje svůj nový život s partnerkou a nechce jej ničím narušovat právě proto, že to v sobě dokončené s vámi nemá. Hodně asi udělalo to náhodné potkání před 2 lety. Je hodně bývalých párů, které se setkávají i po rozchodu, když jej mají zpracovaný a nejsou tam již žádné city, nicméně přátelství zůstává. Proč by se ex nemohli potkávat i po rozchodu, když si nic zlého neudělali, jen jim to prostě nevyšlo? Připadá mi to normální a přirozené. Ale u vás dvou je to složitější, protože ty city tam jsou, ale někde vzadu a vždy se otevřou, když se potkáte. Co mám říct víc? Snad je to srozumitelné... Ale pro vás by bylo dobré se opravdu odpojit a nechat si jen ty krásné vzpomínky.
nejistota ve vztahu
Dobry den,mam milence jiz 2,5roku.On ma pritelkyni a dve ditka.Na zacatku jsme se na necem dohodli ,ze to skusime a uvidime budeli nam to vyhovat.Ja sjem narovinu rekla ,ze zadny vztah nicit nechci a to trva porad.Hodne my vola skoro kazdy den porad se mame o cem bavit.Mame stejny smysl pro humor,proste dokazem mluvit o vsem.Vola a prijizdi jednou ci 2 v tydnu.Rad pomuze a obstara a s mym synem vychaziV sexu je vse v poradku myslim si ze si ho uzivame oba naplno jemu je 43 me 45.Jsou to krasne chvile,ne jen pri milovani ,ale i v tom ze si mame porad co rict.Ale muj dotaz posledni dobu mam pocit ,ze se neco deje,ale nevim proc tomu tak je.Jestli si jen neco namlouvam nevim nerozumim sobe.Nic podstatneho se nezmenilo,ale i tak teen pocit mam.Muze to byt treba tim ,ze se bojim ,ze by vse mohlo skoncit.Na jednu stranu jako milenka stim musim pocitat to vim.Nechci se ptat ,abych situaci nejak nezhorsila treba to je proste jen ve me nevim.Dekuji vam petra
petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, petro. Vlastně jste si tak trochu při formulaci dotazu odpověděla sama. Ta nejistota tam může hrát roli, vaše pozice není natrvalo. On má dvě děti, jeho přítelkyně mohla něco poznat a on může brzdit, protože rodinu chce rozhodně zachovat. Vychází s vaším synem, i když vy jste neoficiální přítelkyně. Měli byste být spíš inkognito a užívat si čas, který pro sebe dva ušetříte. Buďte připravena na to, že opravdu vše může ze dne na den skončit, nejste vztah s perspektivou do budoucna, tak jste si to spolu řekli i na začátku.
partnerský trojúhelník
Mám přítele, který má víc přítelkyň. Dříve jich bylo víc, dnes jsme zůstaly asi jen dvě. Já o té druhé vím, ona o mně pravděpodobně ne. Snažím se pochopit, jak to celé takový muž vnímá, ale nejde mi to. Dokážete mi to vysvětlit? Tomu muži se líbí mít větší množství milenek. Má k nim asi naprosto stejný vztah, chvilkově více možná imponuje některá z nových a neokoukaných. Ale časem většina milenek pochopí, že jde pouze o sex a že není ve vztahu sama, takže postupně odcházejí. Jak jsem říkala, dnes jsme asi zbyly jen dvě. Jak je možné, že ten muž na obě pohlíží úplně stejně? Ani jedna pro něj nemá větší cenu než ta druhá. Pokud se rozhodnu odejít, nebude mi bránit, a předpokládám, že to tak bylo u všech ostatních milenek. Je vůbec možné, že žádná z žen pro něj nemá větší cenu? Žádnou neměl víc rád, žádná mu nestála za alespoň drobný ústupek? Nikdy ho nemrzí, že odešly? Vím, že i já bych od něj měla odejít, být s ním mi ubližuje. Ale bolí mě i to, že jemu by to bylo úplně jedno.
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Vy jste monogamní, přítel nikoliv. Nevím, jak dlouho váš vztah trvá a jaké máte vy v jeho rámci plány. Ale v tomto případě bych neplánovala, průběžně byste se trápila. Je nevkusné, že jste do jeho vztahů zapletena a informována o nich. Přítel je emočně nezralý, hledá se, na vašem místě bych tento vztah opustila. Nebo jste schopná žít s ním dlouhodobě v polygamii? Třeba celý život, až byste založili rodinu? Základem vztahu je důvěra a respekt, láska. Ale on asi milovat neumí...
krize vztahu
Dobrý den, je mi 48 a manželovi 55 let, manželství trvá 26 let. Dvě dcery 25 a 10 let. Již třetí rok se mi zdá, že manžel prodělává jakousi krizi. Více pije. Doma převážně mlčí, nekomunikuje, nic nechce řešit, snažím se být vstřícná, o vše vždy slušně požádám , poděkuji. Vždy se dozvím, že nemá čas, nebo že chci řešit hlouposti. Nicméně mne neustále obviňuje, že mu dělám naschvály (opravdu je nedělám), utrhuje se na mne bezdůvodně. Nikam nechce chodit a dělat něco společně, ale pokud ho osloví kamarádi nic není problém. K ostatním ženám, velmi přívětivý. Pro okolí je vstřícný, usměvavý a vždy ochotný. Nabízela jsem odluku, že si může dělat , co chce, to odmítá. Nechci rozbíjet rodinu, ale tápu jak se správně zachovat, vyzkoušela jsem různé strategie ( větší provázanost, větší odstup), ale stále jsem ve slepé uličce, bez naděje, že by se situace zlepšila. Poradnu odmítá. děkuji za Vaši případnou odpověď
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzano. Ve vašem psaní je cítit bezradnost a osamělost. Když je člověk bezmocný, má prázdné ruce v možnosti něco ovlivnit, a bojovat. Vy byste o váš vztah bojovala ráda, ale manžel vám k tomu nedává příležitost. Ta pauza mi přijde opravdu smysluplná, ale teď asi již po vánocích. Pauza není zahození vztahu před rozvodem, naopak. Jestli s ní manžel nesouhlasí, můžete argumentovat tím, co vám může přinést - odpočinutí si od sebe a hledání podstaty vašeho vztahu. Měla by mít jasně pojmenovaný cíl a také délku jejího trvání. Ve vašem případě 4 - 6 měsíců, s patřičně společně formulovanými pravidly - peníze, kontakty s dětmi, respektive s 10 letou dcerou, s 25 letou se již domluví oni dva sami. Znamená to rozstěhování, vysvětlení dětem a rodině. Váš vztah byste v tomto období řešit neměli.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den PROSÍM O RADU ..
Je mi 26 let a přítelkyní 16 let milujeme se strašně moc a ne jen slovem ale jeden pro druhého jsme udělali hodně jsme spolu skoro 6 měsíců a je to vše v pořádku mezi námi, kromě jeden problém..
Nedávno jsme se přiznali jej rodičů , uvědomují jsi že jsme udělali chybu, chtěli jsme být více času a teď jej rodiče to nechtějí dovolit a dokonce nám to zakázali .. já to rozhodně nechci vzdát miluju ji a ona mne taky nevím v čem je problém!
Přitom v jej rodině , jej strejda má 19 letou holku a jemu je skoro 40 let
Nevím v čem je to špatní je problém věkový rozdíl? Prosím o radu nevím co mám dělat a jak postupovat dalej ale rozhodně nechceme se vzdát ?? - otázka upravena poradcem
Kemal Nichan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kemale. Je otázka, co vše rodičům vaší přítelkyně vadí. Ale nemusíte nic vzdávat. Můžete spolu být ve vztahu, jen musíte vymyslet takovou formu, aby to nikomu z vás neublížilo. Znamená to asi, že se budete setkávat tajně, jestliže to její rodiče zakázali. Ale vy dva nic špatného neděláte, ,milujete se, oba. Ale musíte to spolu nějak promyslet, aby přítelkyně neměla pocit viny, že překračuje něco, co vyřkli a určili její rodiče. A buďte jí oporou.
nedotažený rozchod
Dobry den,
Jsem po rozchodu s pritelem 4 mesice.
Meli jsme jet s rodinou na dovolenou.
Mel po splatkach dovolenou zaplatit.
Od brezna do cervna. V cervnu nam chybelo 15000kc. Ma dcera si delaka starost a penize mu pujcila. Ja mu verila,tak jsem to nechala na nem at vse v cestovi kancelari zaridi.
Muj partner bylposledni pul rok mimo.
Ptala jsem se co se deje. Mlcel . Hidne jswm ten rok pracovala a prochazela prechodem bylo mi zle . A Ivan nejak nefungoval jak mel. Den pred odjezdem jsem se dozvedela ze nikam nejedeme,jelikoz nic nezaplatil. Pritom. Ja si do cestovky volala ,jestli je vse v ppradku. Jeste jsem pani rikala ze jsem Marie,protoze mela jet rodina se stejnym prijmenim. Pani mi rekla ze vsw je ok. Nebylo. Pank si jmena popletla. Ivan mi pouze napsal ze je srab. Ze to nemasemnou nic spolecneho. Ze mi vse vynahradi. Nezvedal tel. Ja byla na zhrouceni. Vsecky veci jsem mu zbalila a taxikem odvezla k rodicum. Rano den odletu jsem se sebrala jela za nim domu. K jeho mamince a udelala mejhorsi vec v zivote. . Mevim co se semnou stalo. Bzala jsem.kamen a hodila do predniho skla u auta. Vse si.moc vycitam. Nechtela jsem to tak. Udelali jsme oba chybu. Kterou si moc vycitam .trapi me to. Miluji ho. Vi to vse jsem mu napsala. K me osobe se uzavrel. Vim ze mu me jednani ublizilo. Vi ze udelal chybu. Pise mi. Ale na vse zasadni nechce odpovidat. Celou dobu mu davam na jevo,ze ho miluju. Ze bych chtela aby jsme pomalu dali vse doporadku.jen mlci. Uz nemam silu. Jsem vycerpsna. A odrazi se to na me. Proc mi vlastne pise. Pta se co delam jak se mam kde skym jsem.
On je u rodicu. A schazi se s kamarady a jejich rodinama. Kdyz mi pise casto se pohadame po sms. Protoze mi treba napise.ze jde s kamaradem jeho zenou na koncert. Pritom vim ze nechtel nikdy ani do divadla. Ja chci byt ticho. Nejsme spolu.tak je to jeho vec kam chodi co dela. Ale je mi to lito .boli me to. Ze mi to rika a spolu jsme nikde nebyli jakou dobu. Nic nechapu proc se mi tohle deje.
Chci uz at je to pryc. Ivanovi bude 41 let. Me letos 50 let. Nekak se stim vsim neumim vyporadat. Ale asi je cas jit dal a nechat ho zit svuj zivot. Dekuji vam. Maruska
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie. Moc se v tom nevyznám, abych pravdu řekla.Ale můj pocit je, že byste se měla emočně od Ivana oddělit a začít žít sama za sebe.. Za ten kámen do okna se neobviňujte. Byla jste velice zklamaná a rozrušená a to jste nějak potřebovala vyjádřit a dát své emoce ze sebe ven. Máte právo na své emoce. Bylo by dobré, kdybyste jeho SMS nečetla, stále vás to někam vrací, a vy potřebujete získat vnitřní klid.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 11 let. Chodili jsme spolu od střední školy. Okolí na nás poměrně tlačí se svatbou. Já ji nijak nevyžaduji, přítel ji nechce. Nicméně přišel s tím, že svatbu nechce protože si není jistý, zda jsem ta pravá a zda mě miluje. Říkal, že mu je se mnou dobře, i po sexuální stránce nám to klape. Nyní mě to velmi trápí, jelikož jsem si jistá, že já ho miluji. Jinak se ke mě chová hezky. Ale má cenu se takhle dál trápit, než on se rozmyslí, co vlastně chce? Vím, že na tuto odpověď si musím zřejmě odpovědět sama, ale alespoň by mě zajímal Váš názor. Děkuji. Pěkný den, Eva
Eva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Evo. Sociální tlak na svatbu je vždy trabl. Tím se nenechávejte převálcovat ani jeden, to by nikam nevedlo, a myslím, že to komplikuje jakékoliv rozhodování pro přítele. Chodíte spolu od střední školy, jste spolu dlouho a musí to být on, kdo si uvědomí, zda něco chce, nebo ne. Chová se k vám hezky, v sexu vám to klape. Ten tlak zvenčí vás kontraproduktivně dovádí k něčemu, co byste normálně neřešili, tedy aspoň předpokládám.Chápu vás ale na druhou stranu,že tam tu nejistotu máte. Zkuste si víc o sobě povídat jen tak, nevyvíjejte na sebe ani jeden tlak, ale o vašem vztahu byste si povídat měli. Vánoce, které jsou tu za chvíli, jsou dobrá příležitost k tomu, udělat třeba nějakou vzpomínkovou knihu fotek a poznámek, abyste si váš společný život zrekapitulovali. To je to, co mě teď napadá.
nedotažený rozchod
Dobrý den, po mé pracovní dovolené jsem se vrátila domů a přítel mi oznámil, že se se mnou rozchází. Důvod udal takový, že jsem taková a maková, ale nakonec po několika dnech jsem z něho vytáhla, že někoho potkal a že je zamilovaný a chce s touto osobou žít. Máme společný domov, kde jsme oba majitelé i když on z větší části. Samozřejmě chce abych se odstěhovala, ale já nemám kam a také nevím proč bych se měla stěhovat. Je to můj domov a já si nikoho nenašla. Začal vyhrožovat, že si bude k nám vodit svojí novou přítelkyni, kterou mimochodem znám, nemohu říci, že by jsme byli kamarádky, ale když jsem jí poznala přišla mi fajn, tak jsem jí pozvala k nám a představila i přítelovi. Takže to bylo dost nemilé překvapení. Já si nepřeji aby k nám jeho přítelkyně
chodila a u nás hospodařila. Cítím, že bych asi toto nezvládla. Nakonec jsme se domluvily, že se budou scházet u ní, ale při mém prvním odjezdu na víkend on toto porušil, já na to přišla a bylo zle. Nakonec přislíbil, že to budou dodržovat, ale já teď ničemu co řekne moc nevěřím. Jsme domluvení, že mě k létu vyplatí a já se odstěhuji. Jenže ta zima bude dlouhá a pořád mě to žere. To, že spolu nejsme mě nevadí, ani to že si našel někoho jiného. Prostě srdci neporučíš. Vadí mě jak se ke mě chová, nemá ke mě žádnou úctu ani respekt a všechny zásluhy si připisuje jen sobě. Byli jsme společně 8 let a samozřejmě každý vztah má své zkoušky a úskalí, ale pro mě respekt a úcta je ve vztahu základ a teď mám trochu problém přijmout to, že pro něho to tak nebylo. Asi je to můj problém.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto. To, že spolu nejste, vám nevadí? Tak to jste ten šok zvládla docela rychle, gratuluji. Možná by bylo dobré domluvit se na mnohem rychlejším oddělení se, léto je opravdu za dlouho a to nebude moc únosné. Potřebovala byste si opět respekt a úctu zachovat a vytvořit. Zatím by se mohl odstěhovat přítel. Vy vaše bydlení vnímáte jako svůj vlastní domov, určitě jste jej velmi významně spoluvytvářela svou ženskou rukou - interiér, vybavení, všechno. Pro ženu bývá domov většinou důležitější, než pro muže - emočně. Dobře, větší díl patří finančně jemu, ale jinak jste tam spolu byli 8 let a je to vaše společné. Přeci nejste nyní ve fázi nepřátelství, jste v rozchodové fázi, kterou jste si nevybrala, ale nejspíš jste nějakou dobu procházeli partnerskou krizí a toto je důsledek. Domluvte si jasně, jaké aranžmá nastane nyní. Pokud přítel miluje jinou, může se tedy asi odstěhovat k ní, nebo si provizorně udělat pronájem. Ale společné bydlení mi v této fázi přijde jako trápení pro oba.
nejistota ve vztahu
Obávám se, že trpím emoční závislosti na partnerovi. Žijeme oddělené, každý máme své děti. Máme společné zájmy a většinou jednou za 14DNU společný víkend bez dětí. Ty se vzájemně nestýkají. Partner nemá potřebu se mnou v mezidobí komunikovat, děti nechce propojit. Mně to trápí, chybí mi, myslím na něj. Zpočátku vztahu jsme spolu trávili více času, ale nyní jsme v tomto stádiu. Partnerovi to takto vyhovuje. Je zklamaný po rozvodu a neumí momentálně, možná dlouhodobě, nabídnout více. Co s tím? Děkuji za radu.
Marketa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto.Asi by bylo dobré maximálně si společně užívat společné chvíle jen ve dvou. Nechce vaše  děti spolu propojovat, je to rozumné, pokud on  nemá úplně vyřešený vztah se svou ženou. Chrání sebe a jeho vztah s dětmi, nechce vás zveřejnit jakožto svou oficiální partnerku. Respektujte to, ale v dobré společně sdílené chvíli se zeptejte ( nekonfrontačně ) PROČ.
partnerský trojúhelník
Dobrý den mám známost bohužel je ženatý,já jsem vdova,on má děti dospělé,máme k sobě hodně blízko,vždy když jsme spolu,tak je nám krásně,všechny problémy a starosti jsou tytam,je nám prostě hej.Já vím a moc dobře si uvědomuji ze budu vzdycky jen ta druhá,ale tak nějak začínám poslední dobou moc pšemýšlet,co dál.Na jedné straně mu přeji štastné manželství at je mu dobře a na druhé straně vzdy kdyz jsem s ním tak vše jde pryč a jsme tady jen on a já a i z jeho strany je to stejné,prostě po sobě touzíme,milujeme se neb si jen tak povídáme,CO S TÍM?
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ivano, dobrý den. Asi nejste ta druhá. Jste ta první, ale přítel nedokáže a nechce zničit rodinu. Vy nemůžete udělat nic, nejhorší by bylo, kdybyste na něj začala tlačit. Má své děti, které miluje, jinak miluje vás. Ale manželku má určitě také rád, mají svou historii, své vzpomínky, mají své děti. Buď se spokojíte s tím, co vám váš vztah nabízí - není to málo, nebo budete muset vztah s ním ukončit, abyste se netrápila vy a měla šanci nalézt si perspektivní vztah do života.
nevěra
Dobrý den paní doktorko.Miluji svou ženu,ale stalo se,že jsem se na messengru spojil s ženami,které jsem lákal na sex i přes to,že svou ženu velmi miluji.Vymýšlel jsem si před nimi různé historky o s vé ženě.Dokonce jsem byl takový blbec,že jsem dokázal svou ženu pohřbít,jen,aby mně litovali.Moje žena mi na to přišla a od té doby mi už nevěří a je to pro mně velmi těžké se s tím vyrovnat.Velmi jsem své ženě tímto způsobem ublížil a velmi mně to mrzí.Moje žena si tuto situaci vůbec nezasloužila.Chovala se ke mně vždy hezky a nikdy mně neublížila.Chtěl by jsem to napravit,ale nevím jak.K intívnímu kontaktu s nimi nikdy nedošlo.Omlouval jsem se,kupoval kytky,ale moje žena udělala krásného valentýna a já jsem jí přesto zklamal.Co mám dělat?Velmi mi na mé ženě záleží,ale nevím,jak si mám získat její důvěru po tom,co jsem jí způsobil.Miluji svou ženu.Děkuji předem za Vaši odpověď.

Lumír
ykdalh@seznam.cz
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lumíre. Asi se nedivíte, že vám vaše milovaná žena přestala důvěřovat. Můžete být rád, že vás nevyhodila, jestliže se dočetla i to, že jste ji pohřbil. Musí to pro ni být obrovské zklamání a bolest, s tím se bude vyrovnávat dlouho. Vím, že to byl pro vás adrenalin, ale zároveň nebezpečná hra s ohněm. Ubližoval jste i těm ženám, s nimiž jste komunikoval. Myslím, že byste s manželkou nyní potřebovali párovou terapii u partnerského psychologa. Já neznám žádné podrobnosti o vašem vztahu se ženou, o vašem intimním životě, takže vám nemohu být moc užitečná takto na dálku.
zamilovanost
Když jsem se ho ptal jestli to ma ještě sanci řekl mi,ze muzem byt kamaradi a vic mi nedokaze nabidnout ,ze se zname 10 dni a nechce mi davat falesne nadeje.Ja vim,ze jsem se do nej zamiloval prilis brzy on naopak potřebuje cas.A ja nevim jak to resit.Ja jen vim,ze mi na nem moc zalezi a dokazi si s nim představit vztah.Jestli mam potlacit sve city a brat ho jako kamaráda a doufat,ze mezi nama vznikne to pouto.Nebo to vzdat boli to stejne nedkazi na nej prestat myslet.
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lado, brzděte ve svých emocích, to je to hlavní, co vám můžu poradit. Ochráníte tím hlavně sám sebe, ale třeba i šanci na rozvoj opravdového vztahu v budoucnu.
zamilovanost
Dobry den,prosil bych o radu.Dlouho jsem se snazil seznámit s klukem se kterym bych si rozumel.Jsem gay a hodne casu travim v zahranici ,ale uz bych se rad usadil.Na seznamce jsem poznal fajn kluka se kterym jsem si zacal psat a komunikovat po telefonu.Po nejake době jsme si domluvili schůzku,kdyz jsem mel dovolenou v CR.Schuzka probehla fajn druhy den jsem musel odjet na hory pozadal jsem ho jestli by nejel také ,ze mame tak moznost se vice poznat.Nejdrive odmital ,ale nakonec souhlasil.Vse bylo krasne a my se k sobe chovali jako partneri ačkoliv jsme se znali jen chvilku.Ja se za tu chvilku nejspise zamiloval a bavil se o spolecnem bydelni zivote .Když jsem se vratili nemohl jsem bez neho byt a byl jsem mrzuty ze nejsme spolu každý den.On mi pak další den řekl ze bude lepsi to ukoncit.Byl to sok a ja nevedel c jsem udelal .Nedavno mi zdelil,ze se citil byt zahnan do kouta ,ze jsem na to sel prilis rychle.Kdyz jsme spolu vim ze si rozumíme.Ale nevim jak si ho znovu získat.
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lado. Podle toho, jak vše popisujete, jste vše opravdu svou intenzitou naléhavosti přepískl. Vy jste se rychle zamiloval, ale každý vztah potřebuje mít nejdříve nějaký vývoj, potřebujete se poznávat, než se domluvíte na tom, že byste mohli být životními partnery. Zamilovanost není láska. To je prostě okouzlení. Ale navzájem se jako lidé neznáte. Prostě jste byl moc hrrr, protože jste se stal na své zamilovanosti a vidiny společné perspektivy závislý.  Závislost je vždy do vztahu průšvih! Čeká na mne ještě druhý díl vašeho dotazu, jdu na něj.
Rodič a dítě
Dobrý den, chtěl bych se zeptat, zda mi můžete nějak poradit s problémy ve vztahu s matkou. On v podstatě žádný není a já ani nemám zájem. Nepochybně se ptáte proč takový přístup. Táhlo mi na 13, když se zbláznila, našla si nového chlapa, tátu vyhnala a nám nabourala život. Mám o dva roky mladší sestru. Byla to pro nás rána. Táta byl hrozně prima. Pořád nám něčím vylepšoval pokojíky a hlavně byl kdykoli ochoten s námi vyrazit někam courat nebo jezdit na kole. Co se nás odmalička navozil ve vozíku, v sedačce, pak tahal na tyči, to nikdo nespočítá. Marně jsme naléhali, že nechceme, aby táta odcházel. Stále si vzpomínám, jak smutné bylo vidět, jak z bytu postupně mizí jeho věci. Pak přišel večer, kdy nám táta dal pusu před vchodem a odjel do garsonky, kterou mu sehnal kamarád z práce. Nemohl jsem usnout a fňukal do polštáře jak malý kluk. Akorát když máti nakoukla, tak jsem dělal, že spím. Další dny to nebylo o moc lepší. Srovnávali jsme se s tím těžce. K tátovi to sice bylo pár stanic busem, ale už s námi nebyl pod jednou střechou.
Petr N
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře N.  Váš příběh je smutný, ale bohužel nijak vzácný. Co vy, to zažilo hodně dětí a někdo to rozdýchá, s někým se to veze v životě dlouho jako velký šrám, nebo trauma. Rozumím tomu, že to matce zazlíváte a nedokážete s ní mít dobrý vztah. Ona tímto rozhodnutí svým způsobem přišla o své děti, minimálně o syna. Přesto vás problém s ní trápí. Nevím, kolik vám je, zda již máte vlastní soukromý život, to je podstatný kamínek do mozaiky. Ale vy jste tím, kdo může spíš ovlivnit intenzitu kontaktů s vaším tátou. Bylo vám ho líto, plakal jste při jeho odchodu. Byl jste v nejhorším věku pro rozchod rodičů. V pubertě to děti poznamenává nejvíc - psychicky. Ale jako syn jste nevěděl, jaké partnerské problémy mezi sebou rodiče měli. Pokud se chcete s matkou opět nějak sblížit, potřeboval byste tomu rozumět víc. Mluvte o tom s tátou, i s ní.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den paní doktorko, budu moc ráda když mi dokážete poradit jak mám postupovat v krizi ve vztahu. Vztah 5let z toho v manželství necelý rok. Jsem na RD s ročním chlapečkem a momentálně jsem v očekávání druhého dítka. Manžel je o 10 let mladší(mě 45 a jemu 35). V období chození u mě v bytě(pronajatém) trávil většinu času. Na nic nepřispíval. Přišlo mi to nějak normální, měla jsem dobrý plat. Sice mě mrzelo, že nic nekoupí, ale myslela jsem, že moc peněz nemá. Rozešel se s partnerkou(dítko nebylo jeho, zjistil to při zjišťování DNA). Bylo mi ho líto. Po roce mi nabídl nastěhování k němu. Já bezdětná jsem slíbila, že všechno udělám aby dítě měl. Přispívala jsem na domácnost 6000Kč+nákupy. Podstoupili jsme IVF. Většinu jsem hradila já. Máme předm.smlouvu, vše patří manželovi. I tak jsem se vdala. Momentálně se mnou neudržuje intimní vztah, prý moje vina. Přispívá na nejnutnější věci. Pomlouvá mě. Ignoruje.Ponižuje. Psychologa odmítá. Co mám dělat? Děkuji za odpověď,
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ilono. Finanční disbalance je opravdu vysoká a musí výrazně ovlivňovat váš partnerský vztah. Způsob finančního hospodaření patří k jedněm ze základních stavebních pilířů vztahu. Ale co vám mohu na dálku poradit? Musíte si vy dva spolu nastavit zcela jasná pravidla, jak bude financování vypadat, aby odpadl jeden ze zdrojů rozporů. Jste doma s dítětem, čekáte druhé, nebudete moct dlouho finančně nějak přispívat do domácnosti a budete finančně na manželovi závislá. To je do vztahu velmi nezáviděníhodná pozice, on má nyní nad vámi moc. Ale nebyl zvyklý nic platit. Pomlouvá vás, ignoruje, ponižuje- To je velká kupa problémů. .Jestliže odmítá spolupráci s psychologem on, začněte spolupracovat s partnerským psychologem vy sama, abyste mohla spolu s ním rozklíčovat, kde ten problém opravdu je a co můžete dělat. Musíte teď myslet hlavně na sebe, na vašeho syna a na miminko, které přijde na svět, takže potřebujete klid, a ne nějaký velký stres.
děti partnerů
Dobrý den.jsme s ženou 12 let a měl jsem již 3 malé syny .už v počátcích žena je neměla ráda a do ted když si je opravdu někdy chci vzít jsou už celkem velcí tak je to velký problém a pohádáme se nebot je nesnáší.Děti ji berou nedělají ji nic naschvál ale přesto je nesnese.Pokud tady nemají být tak mne miluje a máme dobrý život ale vše se změní když mají přijet enbo už tady jsou.Je podrážděná.Velmi.Jsem z toho neštastný a nevím co dělat ,hádat se enchci chci je nekdy tady ale zas to nedělá dobře v mém vztahu.Zase je mi to moc líto že tady nemůžou a pokladam se za špatného otce když jsem v této situaci a neumim nic udelat.Máme spolu dceru 11 letou která jich mela puvodne rada ale po letech kluky ji znechutila a nechce již s nimi taky být.Zatím kluci byly na ni hodní ale máma zapracovala jak je pořád hanila.Co mám prosím dělat.Svou rodinu novou miluji máme se moc rádi jinak ale děti z předešlého manželství je problém a nechce je v naší domacnosti nikdy a ja se neumim s tím srovnat
petr k.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, petře k. Nerozumím, proč vaše žena nemá ráda vaše děti, ale realita je prostě taková. Začali jste spolu žít, i když věděla, že 3 syny máte, musela s tím počítat, vstřebat to a akceptovat. Ale nějak se jí to nepovedlo. Nevím, jak spolu vy dva na toto téma komunikujete, do jaké míry je komunikace na téma vašich dětí konfrontační. Zajímala by mne její verze toho, jak vypadá vaše soužití a návštěvy vašich synů. To by byl určitě zajímavý příběh. Ale vám nezbývá nic jiného, než syny navštěvovat sám a podnikat s nimi vlastní akce, bez ní. To byste jí měl i říct, že takto to tedy bude.
problémy v sexu
Dobrý den. Manžel měl po 2 letech společného manželství ročí poměr. Ukončil to a dohodli jsme se, že zustaneme spolu (nyní máme 7let manželství) a pořídíme si rodinu. Bohužel se tomu nikdy nedostalo a z manželství se vytratilo všechno fyzické a už 4 roky se mě ani nedotkl (ani neobjal, nepolíbil, nic!). Na toto téma se se mnou nechce bavit. Tvrdí, že ho stále přitahuji. Nechápu, kde muže být problém, ale docházím mi trpělivost, protože mám pocit že žiju s kamarádem. Roky mi utíkají a já se bojím, že potom už bude na rodinu pozdě.
Děkuji za odpověď.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. O příčinách mohu jen spekulovat, a to k ničemu není. Ale jsem člověk, který pracuje s rozklíčováváním příčin problému, aby se dalo hledat řešení a cesta, kudy z toho ven.Intimní život se vytratil po jeho návratu k vám od přítelkyně.  4 roky jsou hodně dlouhá doba, doporučovala bych vám zajít si osobně na konzultaci s psychologem, specializovaným na partnerské vztahy.
nejistota ve vztahu
Je to normál
ne ak môj terajší priateľ pomáha ex manželke s ktorou sa rozviedol pred 17 rokmi koli tomu že si našla iného a odyšla za nim do zahraničia? Huckala jeho dcerku proti nemu a on ju od 10 rokov nevidel i ked ju miluje. Bola vydatá v zahraničí ale o
jej muž sa s ňou rozviedol, lebo spolu nemihli mať deti. Tarez sa vrátili na Slovensko i s dcérou. Ani mu nepovedasla že sa vrátili len ju náhodne stretol a keĎ MU VŠETKO VYROZPRÁVALA PONÚKOL JEJ NA ZAČIATOK POMOC . Našiel jej podnájom i prácu. A slúbil jej že jej pomôže vraj koli dcere ale nič viac. Prečo to vlastne robí? Veď mu tak veľmi ublížila až koli rozvodu skončil u psychológa. Nikdy pre nu nič neznamenal a ani sa s nim 17 rokov neŕozprávala. A zrazu je jej dobrý? Al eprečo sa k tomu takto stavia on: vraj ma miluje a chce sa so mnou oženiť a žijeme v spoločnej domácnosti a má stanovené hranice že ona má svoj život a on svoj. Ale do teraz jej nikdy nepovedal že má priateľku a ked je s nou nikdy mi nič pekné nepovie. Keď je sám povie že ma ľubi a tak, ale keď je s Nou a poviem mu ja ľubim ťa nikdy nič nepovie a ak s ňou nie je tak povie že i on mňa lúbi. ˇXCo to všetko znamená? Mám mu veriť že ma neopustí koli nej?
ú


jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, jana.Buďte si jistá, že se snaží jí pomáhat kvůli své dceři. Ex manželka může být dobrá manipulátorka, ale natolik mu ublížila, že teď je pro přítele spíš hlavně satisfakce, že ho ona potřebuje, může mu to dělat dobře. Ale nemyslím, že by tím byl váš vztah ohrožený. Máte své plány na společný život. Jen můžete mít možná "konkurentku" v jeho dceři...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, já42+ona40 spolu 8 let, máme krizi. Loni po MD zpět do práce, já nově OSVČ. Doma jsme řešili jen rodinu, děti 4+7, na vztah nebyl čas, vytratila se něžnost, sex.
Od června několik rozhovorů, navrhla i rozchod pro můj nezájem o ní a sex. Omluva+vysvětlení nikoho nemám, neměl jsem a nevěnoval se jí díky práci. Dotaz, zda někoho má s někým si nepíše - vyhýbavá odpověď - prý ne - naopak otázka - odpustil bych jí nevěru pro sex. Pro vztah ano.
Před měsícem upozornění nedoplatku mobilu - výpis operátora tam stovky sms na cizí číslo-google-kluk 30 let. SMS prakticky denně (ráno 6-večer 22). Mobil nedá z ruky, vypnuté zvonění. V červnu až 900 sms, postupně klesá, teď 170, nově ale mms (v čase prohlížení spodního prádla). Před týdnem kino, debata o věku (muži jí hádají 30), vyhrkla „hodil by se ke mně mladší“„ty si také najdi jinou“.
Co dělat. Přímo se na sms zeptat, jen naznačit, dělat jako by nic a čekat? Za týden wellness, mám tam opět vyznat věrnost+zachování vztahu+rodiny?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Vše je důsledek stereotypu, do něhož jste se dostali. Vytvořili jste spolu se ženou provozně výkonnou jednotku dvou rodičů, ale zapomněli jste se starat o svůj partnerský vztah. Nejste jen rodiče, jste partnerský pár. Ale to se určitě dá napravit. O tom, že víte o jejích SMS v této fázi nic neříkejte, užívejte si spolu hezké chvíle, vraťte se do dob, kdy vám spolu bylo dobře a to rozvíjejte. Ona navrhla rozchod, protože je čerstvě zamilovaná, ale je to nejspíš především virtuální vztah. Vy váš vztah oživte, místo toho, abyste to teď rozebírali, dejte jí najevo svou lásku. Držím vám palce.
rozvod a děti
Dobrý den,prosím o Váš názor. Jsem rozvedená, 2 děti. Našla jsem si přítel, bohužel ženatého. Z kamarádství se vyvinul vztah. Rozvedl se, prý jim to dlouho nefungovalo, má dvě větší děti ve střídavé péči. Všechno bylo fajn, plánovali jsme společné bydlení, jenže se ukázalo, že dcera mě nemá ráda, když jsme měli jet na dovolenou, řekla, že když pojedu já, ona ne. Samozřejmě se rozhodl pro ní a já nejela a od té doby se to mezi námi sype víc a víc. I když už to začalo i dřív, když jsme byli společně na předešlé dovolené,ona nevěděla, že pojedeme, pak se mu prý sesypala. Oni mají velmi blízký vztah. Dcera je už ve věku, kdy má svůj první vztah. Takže ze všech společných plánů sešlo. A já právě vnímám, že děti upřednostňuje a má spoustu práce okolo nich,má je ve střídavce, že na mě mu už nezbývá čas ani chuť. Říká mi dokola,že děti jsou na prvním místě. Já to vcelku chápu,ale potřebuji taky vidět nějaký jeho zájem o to,že se mnou chce být. To právě nevidím a žárlím na děti, i když nechci.
Nikča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikčo. Prosím, zkuste být více trpělivá. Vy jste pro jeho dceru rivalka, konkurentka, ona žárlí na vás. Asi nechce vidět to, že to tátovi s mámou už moc v partnerství nefungovalo, v duchu obviňuje bezpochyby vás za rozpad její úplné rodiny, i když neprávem. Přítel se jí snaží vše vynahradit a sám se v tom topí, chce vás, ale prioritně chce udržovat lásku jich dvou. Dcera si zatím neuvědomuje, že i kdyby si táta našel kohokoliv jiného, už se asi její rodina neslepí dohromady. Vy jste jí nesympatická, protože se v jejích očích táta rozváděl právě kvůli vám. Nebylo to dobře domyšlené, neměla vědět tak brzy, že jste v tátově životě jakožto partnerka vy. Mělo to být nějakou dobu inkognito. Ale s tím se už nedá nic dělat, jen tomu dejte čas.
nevyrovnaný vztah
Pro Renatu:
Naprosto souhlasím s názorem paní Lucie. A to doslova. Já jen k tomu dodám, že pokud by vše klaplo, a vy dva se po letech k sobě sestěhujete (nevěřím tomu podle toho, jak popisujete přístup a chování svého přítele - couvne), začnete žít denně spolu, budete řešit každodenní problémy, nastane rutina, věřte tomu, že to Vaše momentální sladce-růžové rozpoložení pomalu, ale jistě vybledne. Nemyslím to vůbec pejorativně. Pokud Váš manžel se chová přesně tak, jak ho líčíte, zůstaňte s ním. Neberte mu děti. Mmch. kde máte záruku, že se Váš nový přítel k Vašim dětem bude chovat dobře? Že si všichni navzájem "sednete ?") Svědomí Vás časem dožene. Věřte mi. Mám tu zkušenost. - otázka upravena poradcem
Valerie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Valerie, děkuji vám a přeposílám Renatě...
agresivita a vztah
Dobrý den,
manžel nemá rád mojí mamku, řval na ní hrubě před sousedama a poslal ji někam...jako kdyby byla kus hadru. Řekla mu že je líný a za to, jinak se k němu nevyjadřuje. Manžela za toto nemám ráda, nemá žádnou sebekontrolu až agresivní výbuchy. Jak mám jednat, mám ráda oba, ale k manželovi jsem kvůlit omu ztratila lásku.
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sáro. Když jste se rozhodla napsat do mé poradny, chápu, že vás to musí hodně tížit. Ale ten problém je docela dost složitý, má více vrstev, které bych ráda znala a viděla. Neporadím vám moc. Mluvila bych s oběma zvlášť - s maminkou, s manželem, požádala bych manžela, aby se vaší mamince omluvil. Jinak to bude nepřekonatelný kostlivec ve skříni, který mezi vámi dvěma bude.
rozchody
Dobrý den paní Douchová, na začátku roku jsem Vám psala ohledně nevěry mého muže. Zjistila jsem, že je podle něj již víc než osm let zamilovaný do kolegyně z práce se kterou udržuje poměr, tak jsem ho požádala aby k ní odešel bydlet, tehdy mi řekl, že by stejně odešel a spoustu jiných věcí. Bolelo to, taky podotkl, že se chce rozvést. Uběhlo 10 měsíců, bydlí s ní a jejími dětmi, ale o rozvod zatím nepožádal, na tohle téma se ani nechce bavit, z velkého sebevědomého frajera, kterým v té době byl se chová opět normálně. Při odchodu si vzal pouze oblečení a pár věcí. Další myslím, že největší problém jsou naše děti, máme dvě 11 a 14 let se kterými netráví skoro žádný čas, je raději se svojí partnerkou a jak tvrdí je to jeho rodina. Víkendy jsou děti pořád se mnou, pouze občas je vezme po obědě ke tchýni, která s něma mimochodem také neudržuje žádný vztah. Stavuje se k nám cca 1x do týdně odpoledne po práci a to mu jeho partnerka stále píše nebo volá. Chová se jako by byl u nás stále doma, minule mi dokonce udělal večeři. Dětem ani nevolá, občas jim napíše sms nebo přes internet. Moc mě to kvůli dětem trápí. Dokud bydlel s námi byl skvělý otec, ale teď se s ním na tohle téma nedá mluvit, slíbí, že půjde s dcerou k lékaři, ale nakonec se ani neozval, až druhý den jak dopadla. Já nikoho nemám, ani na to nemám sílu a myslím, že ho bohužel stále miluji. Vše nechal na mě, tak jsem usoudila, že rozvod nechám na něm, ale nějak se nikam neposunujeme. Je mi z toho smutno, hlavně kvůli dětem, prosím poraďte jak z toho ven.
Luisa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Luiso. Tak to je smutný příběh. Ale podle vašeho popisu to vypadá tak, že je to nyní nezvratné a neměnné. Vzpamatujte se a sjednejte si s ním schůzku mimo váš domov. Musíte si určit pravidla a hranice.Váš muž by neměl mít klíče od vašeho bytu. S dětmi se domlouvá on, kdy se potkají, a on k vám nemůže chodit jen tak, jak se mu zachce. Vy také nemáte klíče od jeho nové domácnosti s kolegyní...Vztah spolu byste v této fázi řešit neměli, nikam by to nevedlo. Ale zatím byste si to měli pojmenovat jakožto pauzu ve vztahu s tím, že bude nastavený jasný finální termín, zda se rozhodne vrátit, nebo definitivně odejít. Ale se vším všudy, to znamená, kompletně se odstěhovat. V případě rozchodu byste potřebovali spolupráci s partnerským psychologem, aby to proběhlo důstojně a lidsky. Budete potřebovat pro sebe nyní čas, abyste se dokázala od vašeho muže emočně "odpárávat"
nevyrovnaný vztah
S přítelem jsme byli dva roky, rozuměli jsme si ve všem a prožili krásné dva roky. Nejdříve souhlasil s koupí společného domečku, pak na každé nemovitosti našel něco špatného a začal říkat, že život v bytě bude lepší. Koupila jsem tedy sama domek, který on také před tím odmítl a doufala jsem, že se časem přistěhuje, ale místo toho se mnou rozešel, protože jsem udělala takové životní rozhodnutí bez něj. Vím, že se máme rádi, že si rozumíme téměř ve všem, jen představa o budoucím bydlení je rozdílná. Je možné udržet tento vztah. který by mohl být jinak velmi pěkný?
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marie, život v bytě je jednodušší, není tam tolik manuální práce. Přítel nejspíš se vším s vámi souhlasil, aby měl klid, ale domeček byl víc asi váš sen, ne? Zkuste si to v paměti vrátit, jak se k tomu stavěl. Sice s vámi souhlasil, ale nevím, jestli tam neměl spoustu ALE...Důležité je, že se máte rádi, je tu jen vidět, že máte problémy v komunikaci ohledně potřeb a očekávání ve vztahu. Neboli - komunikujte spolu co nejvíce to jde, a já vám dvěma držím palce :-)))
nejistota ve vztahu
2/
Jenže dcera se to řekla doma, že jsem jí volala,bývalá přítelkyně mi napsala docela ošklivou sms,že já jim ve styku bránit nebudu. Přítel dal tehdy za pravdu mně a dcera jako odplatu úplně odstřihla.Nebrala mu telefony,nechtěla s ním mluvit. Náš vztah pak pokračoval docela hezky.Vlastně jsme se nikdy nepohádali, vždy je na mě hodný, i na syna. Zlom přišel asi před měsícem, kdy mi oznámil, že mě má rád, ale miluje tu mladší nevlastní dceru.Ví, že s ní vztah mít nikdy nebude, ale prý se neumí odmilovat.Ta dcera má už kluka a o mého přítele vůbec nejeví jakýkoliv zájem. Přítel nás opustit nechce, ale já zvažuji,zda má takový vztah vůbec smysl.Už delší dobu jsme vlastně žili jako bratr a sestra a ne jako partneři. Intimnosti neproběhly několik měsíců.Myslela jsem, že má přítel zdravotní problém,ale příčina bude asi jinde.Prosím o radu, zda mám vztah zachraňovat.děkuji
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha. A vy dokážete vstřebat a zvládnout to, že je přítel vlastně zamilovaný do 17 leté nevlastní dcery? Na tom asi hodně záleží. Vás má rád - pod tím slovem si může člověk představit leccos. Můžete být pro něj stabilní zázemí a nějaká jistota, ale to vám asi nestačí. Jeho zamilovanost je bez perspektivy na nějakou partnerskou šanci, ale musí to být velice těžké pro vás. Proto si musíte jen vy sama pro sebe ujasnit, zda chcete s tímto mužem žít a být. Máte za sebou dvouletou historii vztahu. Pokud se rozhodnete, že chcete za váš vztah bojovat, musíte vědět, PROČ. A pak bojujte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, před 7 lety jsem se rozvedla po 25 letech manželství.Bývalý manžel mě podváděl v průběhu celého manželství,vlastně jsme spolu jen bydleli.Protože jsme měli 3 děti,z toho jedno předškolní, rozvádět jsem se nechtěla. Nakonec ale přetekl pohár a rozvedla jsem se. Do nového vztahu jsem se nehnala. Až před 2 lety jsem si našla přítele. Ten byl asi půl roku po rozchodu s přítelkyní,se kterou byl 8 let a vychovával s ní 3 její děti.Syna a 2 dcery. Nyní jim je 22,20 a 17 let. Nebránila jsem mu, aby se s nimi stýkal a bral je i k nám, přestože to nebyli jeho děti.Problém se ale objevil časem. Všimla jsem si, že má hodně blízko k té nejmladší dceři.Vyhledával ji denně,ať už osobně nebo telefonem.Já jsem zjistila, že ji velkoryse finančně podporuje,pak mu chybí peníze, které jsem dodávala pak já. Časem se situace vyhrotila,já jsem mu dala na výběr buď ona nebo já.Dozvěděla jsem se, že k němu dcera chodí spát-měl jen jednu manželskou postel.Dceři jsem zavolala, že se mi to nelíbí.
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivo. Nejprve si přečtu druhou část vašeho vyprávění.
stres
Dobrý den. Nevím si rady s bývalým manželem. Jsme rozvedeni 3 roky, odstěhoval se, jsme úředně vypořádáni. Děti bydlí se mnou /17 a 25 let/. Naše porozvodová komunikace je prakticky nulová.Je to z mé strany, protože jeho sms bývaly velmi časté, sprosté a nevhodné, podáno tr.ozn.na policii pro oběžování, tam vyhodnoceno jen jako přestupek.Takže nic.On si z toho nic nedělá. Vše pokračuje, pořád něco požaduje,k něčemu mě vyzývá,byl za mnou i v zaměstnání, já už jsem na něj alergická.Nepracuje,momentálně v psych.léčebně, brzy bude propuštěn.S dětmi přitom komunikuje sám.Už jsem opravdu unavená,vystresovaná.Telef.číslo jsem si zablokovala.Sehnal si mail.Na policii už jít nechci,nevěřím,že by to dopadlo jinak.Jednání bylo podivné,vše zlehčovali.Nevím, co s tím? Už chci žít v klidu a neřešit jeho problémy.Děkuji za radu.
Majda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Majdo. Manžel je hospitalizován v psychiatrické léčebně, nevím, s jakou diagnózou, ale asi trpí a upíná se k vám. Já ale jako psycholog nevím, jak mu můžete zabránit v tom, aby vás nadále kontaktoval. Pokud s ním děti vycházejí dobře, tak fajn. Ale on nezvládá rozvod s vámi, byť se vám podařil takový husarský kousek, že jste to úspěšně dotáhli k rozvodu i majetkoprávnímu vypořádání. Jeho bolest z rozvodu nezměníte, jeho osobnost nezměníte, musíte změnit něco sama v sobě. Dejte se do bubliny, nějakého akvárka, aby to na vás nedopadalo tolik, jako doposud. Je to muž, s nímž jste byla dlouho, máte dvě děti, které byly bezpochyby plánované. Pak se to asi někde zvrtlo, manžel se změnil a potřebovala jste z toho vztahu odejít. Zkuste v sobě uchovat hezké vzpomínky na minulost a dejte mu vevnitř sebe čas na to, aby se s tím vším vyrovnal. Na cokoliv od něj přeci vůbec nemusíte reagovat. Můžete samozřejmě na policii řešit stalking.
nevyrovnaný vztah
Pro Renatu. Nejsem psycholog, ale myslím, že před dětmi se nic nedá utajit. I když se snažíte postupovat pomalu a citlivě. A váš plán, odchod od obou partnerů, je připravený na období, kdy všechny děti budou v pubertě. To si myslím, nebude jednoduché...
vera
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
vero, děkuji vám a posílám Renatě.
nevyrovnaný vztah
VZKAZ PRO RENATU, část 2: Na Vašem místě bych si našla nový byt, s přítelem se hned nesestěhovala, ale dětem řekla pravdu. Protože – promiňte mi to (i Vy Jitko), ale verze „hlídání nového bytu“ je opravdu hloupá. Jako byste tím totiž svým dětem říkala, že majetek je důležitější než úplná rodina, a že pokud mají manželé dva byty, musí každý z nich zákonitě bydlet jinde. A rozhodně bych to neplánovala v tak dlouhodobé perspektivě. Děti potřebují mít hlavně spokojené, šťastné a milující rodiče. Život v citovém provizoriu, kdy rodiče před nimi pouze předstírají lásku, je poznamená často víc, než rozvod. A věřte mi, mluvím z vlastní zkušenosti (matky devítiletého dítěte i pedagožky), nejlepší je prostě nelhat! Držím Vám palce! Lidka
Lidka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeposílám a propojuji vás.
nevyrovnaný vztah
VZKAZ PRO RENATU, část 1: Milá Renato, mně se tedy jako úplně nejhorší řešení jeví lhát dětem a tvrdit jim, že „hlídáte nové bydlení“. Proboha – Vašim dětem je 8 a 10 let, nejsou malé ani hloupé a časem jim dojde, jakou habaďůru jste na ně všichni čtyři ušili. O to to pak bude horší. Vytvářet takovéto Potěmkinovy vesnice nemá smysl, ve finále se to všem nakonec vymstí. Ve svém okolí jsem zažila několik lidí, kteří svým dětem lhali o rozpadu manželství, jedna má známa dokonce doteď svému devítiletému synovi tvrdí, že její bývalý partner je před třemi roky neopustil, ale odjel pracovat do ciziny…
Lidka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lidko, díky a přeposílám Renatě :-)
nevyrovnaný vztah
pro Renatu:
Milá Renato, přeji vám vaši zamilovanost, ale nic bych neuspěchávala. Jste si opravdu jistá, že to tak je? Všechno máte od svého přítele a nemůžete vědět, jestli to tak opravdu je. Třeba se v jeho ženě probudilo podezření a tímto se ho snaží udržet. A ano, jsou manželé, takže financuje domácnost a ona se zřejmě stará o děti, když ON má dost času na to, aby ho trávil s vámi i o víkendech a v létě týden dovolené. Opravdu byste k nim mohla dorazit na kafe, nedostala od ní pár facek a ona by vám řekla to samé???
Svůj odchod podnikněte, až on bude mít bydlení.
Vůči vašemu manželovi je to od VÁS nefér. Pokud od něj chcete odejít za jiným, tak mějte v záloze bydlení. Jestli vás miluje, tak mu bude rvát srdce, aby na vás koukal, když bude vědět, že jste ho odstřihla a jste tam jen kvůli dětem.
Trošku mi ten popis "vašeho dokonalého milence" připomíná chování mého EX, který se zamilovával, ale odmítal z domova odejít.
Přeji hodně štěstí a rozumu, jednáte i za vaše děti.
- otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucie, díky! Renato, tak velkou pozornost už dlouho žádný dotaz nevyvolal, tak čtěte bedlivě, všechny vzkazy pro vás mají společného jmenovatele...
nedotažený rozchod
Dobrý den, po 3 letech jsme se rozešli s partnerem (rak). Krátce po dovolené mi napsal sms, že chce pauzu. Já se naštavl a řekl, že teda definitivní rozchod. Myslel jsem, že za pár dní si zavoláme a vše bude ok. Za dva dny poté si na soc. sítě dal fotky s novým klukem.To mne hluboce ranilo. Náhodou jsem ho potkal a mluvil s ním. Řekl mi, že se už do starých kolejí vrace nechce ale ať mu dám čas. Já tedy ustoupil a nechal jsem ho být. Od té doby jsem spolu již párkrát telefonovali. Řekl mi, že s nikým nechodí a že nikoho nemiluje a že neví co bude dělat.Já mám pocit, že mne chtěl tedy jen naštvat. Má nyní problémy s prací a chce se přestěhovat do Prahy, což jsem mu nechtěl umožnit ale jsem ochoten to změnit. Neřekl mi, že je to pro něj tak důležité. Myslíte, že má cenu zkusit za ním jet a mluvit sním osobně? Zdá se být negativní, ale bojím se, když tomu dám čas bude pak už pozdě. Nevím, zda se mohl tak rychle zamilovat do jiného a 3 letý vztah takto odepsat. Je mu 21. Díky za odpověď
Martin (vodnář)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martine. Zdá se, že přikládáte astrologickým znamením velký význam :-) Váš přítel chtěl pauzu, respektujte to, to bude pro váš vztah důležité. Ano, asi vás chtěl tou fotkou nějak vyprovokovat, ale neřekla bych, že k akci na obnovení vztahu. Nechte ho chvíli být a ničeho se nebojte. On ví, že vám na něm záleží a stojíte o něj. Ví to, a vy se mu teď vnucovat nemůžete, tím ztratíte svůj kredit. Řekněte si, na jak dlouho by ta pauza měla být a to spolu dodržte. Pauzy mají velký smysl, jen musí být dobře vydefinovány - jejich smysl, délka trvání, prostě pravidla, která vám pomohou si víc uvědomit, co pro sebe znamenáte.
svatba-důležitost manželství
Dobrý den, je mi 44 a mám syna z předchozího manželství a je mu 6 let. Se současným přítelem jsme se seznámili na inzerát a jsme spolu 4 roky. On má 2 dcery. S jednou se nestýká a druhá 15 let je víceméně u něho. Nyní je na internátě, ale většinu volna tráví u otce. Přistěhovala jsem se k příteli a žiji v jeho domě. Hned na začátku vztahu jsme se domluvili, že budeme budovat domácnost a dostavíme dům. Do vztahu jsem hodně investovala. Kupuji ze svého platu některé vybavení domu, hradím veškeré nákupy jídla a oblečení. Hradím velkou část poplatků za dovolenou. Toto jsem brala jako samozřejmost - rodinný život. Vše se trochu změnilo po zakoupení vozu. Ten jsem zaplatila já, mám úvěr. Vozidlo je napsáno na partnera - podniká. Abych měla trochu jistotu, začala jsem mluvit o svatbě. Nemám vlastně nic a už mě nebaví věřit slibům, neboj miluju tě. V poslední době jsem se s přítele začala o svatbě bavit víc a trochu jsem projevila svůj pocit, že nic nemám. Přítel mě uzemnil slovy: Víš já potřebuju čas a nechci mít pocit, že jsem do něčeho tlačen. Přiznávám, že mi to vyrazilo dech. Co mám dělat. Poraďte mi prosím. Děkuji
bezejmenná
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Žádnou paniku, to na prvním místě. Sestěhovali jste se docela dost brzy na to, že máte každý dítě a za sebou předchozí manželský život. Řekla bych, že byste nyní nemusela mluvit o svatbě, spíš byste si měli z právního hlediska ošetřit vaše investice do společného bydlení. Potřebujete mít jistotu, kterou můžete mít i bez institutu manželství. Mluvím nyní o ekonomické jistotě...
hledání sebe sama
Jsem zvyklá cestovat, hlavně vlakem, jezdím navštěvovat kamarádky, na koncerty, mám plno kamarádů, kamarádek a známých po celý ČR i na Slovensku a mám spoustu aktivit. Od Velikonoc však nebyl na tyto koníčky pomalu ani prostor, v práci se stupňoval stres a nesmyslná buzerace, za ten kolaps mi chodily výhrůžné zprávy od vedoucí a brigádnice a ještě jsem si v jednom kuse vyměňovala názory s jedním svým kamarádem a skončilo to tím, že spolu nemluvíme v podstatě kvůli nesmyslu. Chtěla bych, aby mezi námi bylo všechno, jako dřív, ale myslím si, že on by měl chtít a udělat ten první krok, ne já. Nebo se mám sama snažit to urovnat? Co se týká práce, byla ukončena, protože mi vypršela smlouva a dál mě nechtějí zaměstnávat, ani jen na 8 hodin denně, jak mi nařídil lékař, protože jsem tím kolapsem všechno zkomplikovala. No a copak jsem ho mohla předvídat? Nevím, kdo je tu případ pro psychologa, či psychiatra, ale, když mi např. po kolapsu přišla zpráva Jste opravdu spolehlivá, je to ok.?
Tereza 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo, nevím, jak reagovat, mluvíte o kolapsu, dojmu vaší praktické lékařky o tom, že potřebujete odbornou psychologickou a psychiatrickou pomoc. Pokud ona neví nic o vašem aktivním životě, tak jí ho popište. Mně přijde, že to s vámi myslí dobře - prostě se domnívá, že jde o psychosomatickou záležitost, což mi přijde u praktického lékaře jako moudré a osvícené. Samozřejmě je nutné vyšetření kardiologické a další, aby se vyloučily jakékoliv somatické problémy, ale nemějte to vaší lékařce za zlé. Pokud si s ní nerozumíte, pak ji samozřejmě můžete opustit a najít si někoho jiného. Vždy je ve vztahu lékař - pacient velice důležitá důvěra.
hledání sebe sama
Dobrý den, je to měsíc, co jsem prodělala kolaps, ale stále přetrvávají moje problémy. Ještě mě sice čeká vyšetření srdce a moje PL mě měla poslat na vyšetření na neurologii, ale ona to nepovažuje vůbec za nutné. Kdyby mi lékař na centrálním příjmu nevypsal žádanky na kardiologii, ona to také neudělá. ¨Podle ní je nejlepším řešením brát non stop léky a návštěva psychologa. Tu jsem zamítla a zalhala jí, že jsem u něj byla, protože to zase nepovažuji za nutné já. Kdysi jsem totiž u psychologa byla a přišlo mi divné tam celou hodinu mluvit, jakoby pro sebe a v samotném závěru dostat rady, že se musím naučit říkat ne, " nestát pořád v pozoru" atd. od člověka, který je pro mě cizí. Raději se svěřím mamce a kamarádkám, to je pro mě lepší. Můj kolaps zapříčinilo vyčerpání organismu a nahromaděný stres z práce. Jenže doktorka si myslí, že jsem asi pěkný nervák, labilní a že znám jenom práci a nic jiného a jsem případ pro psychologa, ne-li pro psychiatra. Přitom vůbec neví, jak já žiju. - otázka upravena poradcem
Tereza 1. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo, nevím, co na mne čeká v druhé části vašeho vyprávění, takže jsem letmo zařadila váš dotaz do kategorie, která nejspíš nebude odpovídající.  Jdu dál.
nevyrovnaný vztah
Pro Renatu, která chce opustit manžela a děti kvůli novému příteli - Renato, vzpamatujte se, rozbíjíte dvě manželství - to jeho asi zas tak nefunkční nebude, když on se nemá k zásadnímu rozhodnutí - jezdí s manželkou nadstandartně na dovolené a doma to asi taky funguje jinak než Vám říká. Protože pak by ztratil zpestření s Vámi - těch pár víkendů v roce, kdy doma možná řekne, že jede pracovně pryč... Jeho žena dělá přesně to, co se radí, když má žena bojovat o manžela - najít si své koníčky, zapřáhnout manžela do péče o děti a financování rodiny - a ono to asi v jejich případě zabírá. Pokud by vás přítel tak moc chtěl, tak by s vámi už byl. Nechte toho bohatého a jeho rodinu být, zapracujte na svém vztahu k manželovi, anebo si hledejte rozvedeného, který už má vyřešeno.
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alice, díky a posílám Renatě. Renato, jak vidíte, oslovila jste svým příběhem hodně čtenářů této poradny.
nevyrovnaný vztah
Milá Renato,

doporučila bych Vám přečíst si na této poradně asi 2 až 4 měsíce staré příspěvky paní, která také ještě nechtěla "usychat" a dotáhla záležitost velmi podobnou té Vaší k rozchodu. Její děti jsou dnes na prahu puberty (stejně, jako budou za dva roky ty Vaše) a velmi jí zazlívají, že je odtrhla od táty, kterého měly rády. Ani na druhé straně rodiny (tj. stávajícího milence) nepanuje nadšení a ona, ačkoli měla podobně jako Vy připravený časový harmonogram, neví, jak situaci řešit. Také se bojí, že o novou známost přijde a stejně jako Vy ho postrkuje ke společnému bydlení v naději, že to něco zlepší. Nechci Vás kritizovat, svým způsobem Vaši situaci i velmi dobře chápu, ale na Vašem místě bych to brala tak, že jste léta žila bez zamilování, teď ho máte, a to oboustranně - a namísto řešení statutu potvrzené milenky (kterou jste) bych pomýšlela spíš na 4 děti, jež se s novou situací budou muset vyrovnat. Nešlo by chvíli ještě užívat a neplánovat? Zdraví Veronika - otázka upravena poradcem
Veronika - vzkaz pro Renatu
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Veroniko - děkuji a posílám vám, Renato.
nevyrovnaný vztah
Vzkaz pro Renatu s ženatým přítelem:
Zachovejte si svoje zázemí a svoji rodinu kvůli ženatému příteli určitě nebořte a manželovi zatím také nic neříkejte. Počkejte na další činy ženatého přítele. Z vlastní zkušenosti vím, že
ženatý muž sedí na dvou židlích podstatně lépe, než vdaná žena. Podle toho, co píšete, chcete legální život s ním také více Vy, než on. Co řekl on své manželce přesně nevíte, a zda jí vůbec něco řekl, a podle mě on bude patřit mezi muže, který sice miluje milenku, ale budou ho zmítat pocity viny vůči svým dětem a nakonec nebude chtít původní rodinu s dětmi opustit. Dejte mu pevně stanovený termín, ten když on nedodrží, tak víte, jak jste na tom, jinak horizonty 2 let a více se budou pak ještě z jeho strany posouvat, nastudujte si včas (možná už pozdě) problematiku ženatý muž a milenka - když on neodejde tak kolem roku trvání nového vztahu, tak už neodejde od manželky nikdy a nebo to bude všechno opravdu hodně problematické. Bohužel ze mě hovoří zkušenost.
Marika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mariko, děkuji za reakci a posílám Renatě.
závislost ve vztahu
3/3: Mám pravidelné koníčky, jeden vyžaduje tak 3 víkendy v roce mimo domov. Potřebovala bych dočerpat energii sama, ale na to už nějak nemám „nárok“ – vím, jak manžel samotu doma špatně snáší (zatímco já jsem sama doma šťastná, ale nejradši bych jela na měsíc někam hlídat opuštěný maják). Ráda bych ho poslala do hospody, na výlet s chlapama, na dovolenou, kde by dobil energii a vrátil se veselý…. ale on nemá s kým a je nejradši s námi/ se mnou, i když jede na služebku, tak si tam ani nezajde na procházku, do galerie, na nákupy, ale hned spěchá domů.
Asi vás nepřekvapí, že sex nic moc (o jiných partnerech to ale absolutně není, i když teď pro mě není moc přitažlivý ani psychicky, ani fyzicky, je dost při těle). Na nějaký restart vztahu o romantickém víkendu nemám vůbec náladu, spolu jsme každou chvíli, jsem přesycená jeho přítomností, sama vždycky pookřeju, ale je to chlap mého života, chytrý, vtipný, hodný…tak co s ním, s námi? Díky za případné nápady.
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, tak to teda! Když jste svůj dotaz psala, zase jste byla nejspíš přesycena a přehlcena. Vy si dobíjíte svou energii jinak, než on. On potřebuje vaši přítomnost, rodinu, dcery, vy máte ráda jak rodinu, tak svůj vlastní osobní prostor. V tom je mezi vámi velký rozdíl, který se zvýraznuje více poté, co děti opustily hnízdo a manžel to nezvládá. Nezvládá separaci od dětí. Povídejte si spolu více o svých pocitech a potřebách. Jste v rámci vašeho životního a rodinného cyklu v nové životní fázi, každá fáze přináší do života změny - uzavření manželství, narození dětí, děti v pubertě, atd, vaše fáze je tedy nová a musíte si na ni oba zvyknout. Přeji vám k tomu hodně sil. Rodinu si manžel užije znovu, a jinak, až začnete mít vnoučata :-))
závislost ve vztahu
2/3: S dcerami máme výborné vztahy, ale jeho představa je, že by se měly častěji ozývat a komunikovat, jezdit k nám. Nějak nebere, že jim v tom frmolu vlastního života týden uteče jako voda, má tendence jim to vyčítat, nepamatuje si, že jako mladý byl stejný. Na druhou stranu on je tu pro ně především v případech, kdy ho to baví – třeba vymyslí zábavnou, výbornou dovolenou – ale méně, když potřebují něco, co by ho omezilo (třeba půjčit jim auto a jet do práce vlakem).
Nejmladší dcera (VŠ) není moc povídavá (i když já ji rozmluvím častěji než on, on mi to závidí, ale já v té komunikaci slyším, jak na ni úplně kontraproduktivně tlačí) takže zbývám já. Jsem jeho nejlepší kamarád, a nevím, jestli je to dobře. Delší dobu řeší velmi náročnou situaci v práci a já jsem ta, se kterou to doma probírá, nikdo jiný kolem není. Už mi dost ubyly síly, problémy doléhají i na mě (stejná firma), trochu zdraví, do toho jsem řešila stavbu u rodičů, umírajícího taťku (tam mne tedy manžel hodně podržel).
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Týno, jdu na poslední část vašeho vyprávění.
závislost ve vztahu
1/3:Dobrý den, paní doktorko. Děkuji za vaši neutuchající snahu nám pomoci ?. Ráda bych se s vámi poradila, jak pracovat se závislostí ve vztahu – ovšem ne svou, ale partnerovou. Jsme spolu přes 30 let (je nám 55), ze 3 dcer již 2 žijí samostatně. Jejich odchod nesu lépe než manžel – je to trochu méně praktických starostí a mám řadu svých „okruhů lidí“ - vesměs tedy žen, kde se realizuji a čerpám přátelskou podporu. Naproti tomu manžel má pár kamarádů, ale s žádným to není ideální vztah (trochu za to nemůže, zasáhla nějaká úmrtí, ale trochu asi ano, má vysoké nároky a s některými slabostmi lidí se špatně vyrovnává). Ani s kamarády z občasných sportů to není nijak intenzivní, a v práci je ve vedoucí funkci, tam taky přátele úplně mít nemůže. - otázka upravena poradcem
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Týno, jdu číst dál :-)
nevyrovnaný vztah
Paní psycholožko, s přítelem jsem oba starší, já dospělé děti, on bezdětný, nikdy neženatý, ale nějaká partnerka tam byla. Nebydlíme spolu, trvá to tři roky. Zpočátku denně volal, sms, po cca 2,5 letech zavolá ve středu, jestli v sobotu někde přespíme či případně půjdeme za sportem. Zvládli jsme spolu i měsíční cesty po exotice, první cesta byla docela fajn, u té druhé přítel vyváděl kvůli jídlu, nechtěl chodit jíst do restaurací, i když jídlo tam vychízelo na 30 Kč, já měla hlad a až po 14 dnech jsem zjistila, že on si dovezl nějaké sušenky a další věci a potajmu to jí. Tak jsem prostě šla sama. Ale říkám si, každý jsme nějaký. Jenže se pomalu ukazuje, že přítel je závislý i na sledování TV. Když spolu po měsíci velmi sporadického kontaktu (telefonáty) vyrazíme někam na víkend, první večer to jakž takž jde, ale druhý večer po večeři si přítel pustí TV a přestane existovat svět, a i já. Někdy to udělá i odpoledne, pokud se třeba z túry vrátíme dřív. Tak jdu spát, ale jsem vlstně sama. Dřív jsem si myslela, že bychom spolu mohli žít, ale dneska už nevím. Paní psycholožko, co byste mi poradila? Co s tou TV? Co s ostatními věcmi? Nechci nikoho úplně předěávat, ostatně to ani nejde, myslím...
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Podle vašeho popisu nejste kompatibilní pár. On není zvyklý žít týmově, byl celý život single s tím, že někdy měl vztah v podobě chození na rande.Takže si udělal společnost z televize, aby nebyl osamělý. Nezměníte ho, to máte pravdu, máte ho ale ráda, tak spolu můžete dál fungovat v modu společných výletů, společných rande. Něco máte společného, v něčem jste velmi odlišní, sama pro sebe si určete, zda je to muž do vašeho života...
sourozenecké vztahy
Dobrý den. Je mi 36 let a mám o 6 let starší sestru. Obě jsme v harmonický manželstvích a i děti máme. Vždy jsme měly mezi sebou fajn vztah. Tedy až v dospělosti, vzhledem k věkovému rozdílu. Zvrat nastal, když nám před 3 lety zemřel otec. Od té doby máme k sobě dál a dál a upřímně přiznávám, že k ní pociťuji nedůvěru a v její blízkosti mi není dobře. Již k sobě nedokážeme být otevřené. Vzdalujeme se. Může mít smrt otce vliv na náš vztah popisovaným způsobem?
Květa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
To je velmi zajímavé, Květo. Pochybuji, že by úmrtí otce mělo negativně ovlivnit váš vztah, pokud tam není  problém v dědickém řízení. Netroufám si posoudit, co k vašemu oddělování se od sebe mohlo přispět. Neměly byste si spolu se sestrou to vše někde na neutrální půdě probrat, abyste si zase začaly více rozumět? Evidentně vám na vztahu s ní velmi záleží a trápí vás to.
svatba-důležitost manželství
Dobrý den paní doktorko,ráda bych Vás požádala o Váš pohled na věc. Jsme spolu s přítelem 4roky,z toho 3roky spolu bydlíme.Partner je dvakrát starší než já a je stále ženatý,ale pouze papírově,protože jak říká jsou tam určité majetkové problémy.Poslední dobou mě trápí myšlenky typu,že se nikdy nerozvede (a ani už nemám chuť se ho na to vyptávat) , že jsem se nechala nachytat (přitom mě miluje,žije semnou) a taky jsem začala toužit po svatbě.Děti ani jeden nechceme,ale co se týká budoucnosti,tak to jsme nikdy neprobírali,protože jsem ho nechtěla zatěžovat touhle věcí když ještě není rozvedený.Je špatné chtít se za něj vdát?Děkuji za odpověď
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Kláro. Já vás  chápu, manželský institut vnímáte jako důležité potvrzení významu vašeho vztahu v přítelově životě. Ale - jste oficiální partnerka a přítel se nejspíš vyhýbá rozvodu s jeho ženou určitě s ohledem na následky v rámci majetkoprávního rozdělení. Takto je to pro něj jednodušší, možná ho i jeho žena drží v nějakých kleštích. Neboli, není špatné chtít se za něj vdát, jak říkáte, ale  - co s tím? V tom vám neporadím. O ruku by vás měl požádat dobrovolně a s chutí do manželství s vámi ON, a nemůže být k ničemu tlačen. Je ale určitě tlačen jeho manželkou de iure.
nedotažený rozchod
PRO KARIN - určitě neodcházejte z vašeho společného domova. To byste mu "vyklidila pole". Jednou máte spolu děti, tak se musíte SPOLEČNĚ o ně postarat. Tím, že odejdete, vytvoříte pro TY 2 prostor a sobě a ublížíte ještě více. A těžko říct, zda děti pak uvidí tátu častěji... - otázka upravena poradcem
Linda Novotná
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Děkuji vám Lindo a přeposílám Karin.