Středa 27. ledna 2021, svátek má Ingrid
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Středa 27. ledna 2021 Ingrid

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, paní Douchová,
mám dlouhodobé problémy se sestrou. Mám pocit, že ať udělám cokoliv, je to špatně. Náš vztah je jako horská dráha a v původní rodině chybí upřímnost a kvalitní komunikace. Tyto aspekty mě trápí a tuším, že jsou problémem v našem vztahu, protože sestra žije s rodiči a vzájemně si jeden na druhého sestře stěžují (na mě taky) a to vytváří dusnou atmosféru. Sestra si pak zlost vyleje na mě a vmete mi do obličeje věci staré třeba půl roku. Ráda bych se to pokusila zlepšit, ale nevím, zda je to v mé kompetenci, nebo je tohle její cesta k individuaci a vytyčení hranic ve vztahu k rodičům. Každopádně mě to štve, několikrát jsme o tom spolu mluvily, nepomohlo to. Je vhodné uspořádat "rodinnou poradu", nebo zatnou zuby a nechat ji to vyřešit samotnou? Sestra se sama rozhodla se do domu rodičů vrátit a "pomáhat" (ani jeden není zdravotně či jinak znevýhodněn). Já studuji VŠ a jsem podle ní individalistka, která na vztahy kašle. Co mohu zlepšit? Je nějaká rada? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zdravím vás, Romano. Týká se to vašeho vzájemného vztahu se sestrou, takže bych nemluvila o tom, zda je to ve vaší kompetenci. Její cesta k individuaci je její, ale komunikaci a hranice - jejich budování, nebo naopak citlivé stírání - to je vás dvou. Vás vztah s ní trápí, nevíte asi, jak moc třeba ji trápí vztah s vámi. Nevím, jaký je mezi vámi věkový rozdíl, ale přemýšlíte o ní jako její psycholog nebo učitel. Podle ní jste individualistka, která kašle na vztahy, a to na rozdíl od ní, podle ní. Nevím, do jaké míry ve vás potřebuje mít moudrou velkou sestru, a do jaké míry hledá víc parťáka. Mluvte spolu o tom více, přemýšlejte spolu, zda byste mohly svolat "rodinnou poradu". Ona je  velmi citlivá, chce rodičům pomáhat, je si vědomá různých napnelismů mezi nimi, žije v tom. Je tam určitě velké napětí a ona se dobrovolně stává jejich hromosvodem, což je velmi nezdravé pro ni i pro ně. Rodiče si z ní ve svém vlastním problému dělají oba koaličního spojence. Říkáte, že jste o tom několikrát mluvily, ale nepomohlo to. Pak možná přemýšlejte o formě, jak se o tom bavit. Potřebujete spolu najít, co máte vy dvě společného a čím se můžete doplňovat a jedna druhou obohacovat. V rámci prohlubování vztahu vás dvou pak můžete nacházet i rodinné poklady :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli skoro 6 let. Bydleli jsme 2 roky v bytě v rodinném domě mých rodičů a tam začalo docházet ke konfliktům hlavně mezi tátou a mým přítelem. Přítel je velmi dominantní typ a chtěl tam nějaké věci, které nešly(psa, garáž). Přítel se tedy odstěhoval ale chodili jsme spolu dál, protože ve vztahu jsme problém neměli. Rodiče ho začali bohužel hodně nesnášet, měly za to, že by mě neuživil a musela bych všechno dělat jen já, ale já vím že mi to soužití vyhovovalo a mohu se na něj spolehnout. Ale potom přítel začal hodně urážet mou rodinu a byl i na ně trochu hrubý a to už naštvalo i mě. Je velmi výbušný a když se zklidní tak je opět milý, ale tohle už bylo na mě příliš. Bohužel pořád k sobě něco cítíme a nerada bych ho ztratila úplně a pořád trochu doufám, že by to mohl nějak odčinit a případně se trochu změnit a rodiče by to snad také přijali a po čase by to bylo dobré. Ale nevím, zda je toto možné a jak se s tím ted vypořádat. Děkuji za radu.
Nikol
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikol. Váš příběh jen ilustruje to, že není nad samostatné bydlení dvou dospělých lidí. Jestliže jste 2 roky žili v bytě rodinného domu vašich rodičů, měli jste s přítelem dopředu předjímat nějaká jasná pravidla v rámci mezigeneračního soužití. Dům patří vašim, on si tam nemohl nic určovat, ale mohli jste si vymezit, jak to soužití bude v reálu vypadat. Zároveň jste měli o věcech, které byly problém, vy dva s přítelem průběžně komunikovat. Ukázalo se ale i něco dalšího - přítelův temperament, jeho výbušnost, impulzivita, agresivita. Vnímáte jej opravdu jako partnera pro sebe? Přemýšlejte nad tím. Myslím, že vztah mezi vašimi a jím je již hodně narušený a šel by napravovat jen těžko. Je to chyba všech zúčastněných, nejen jeho. Asi byste si spolu měli vy dva popovídat víc o tom, kdo vy dva jste, co pro sebe znamenáte - jak to bylo dříve, jak je to nyní, a co ve vašem vztahu stojí opravdu za to, abyste si ho pro sebe vybojovali.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,nedávno jsem se strašně pohádala se svojí mámou. Jednalo se o to, že moje babička je v domově se zvláštním režimem a bude mít 85 a že v případě, bude- li nám povolená " oslava", já na ni nebudu moc jít. Když jsem se zeptala, z jakého důvodu, tak mi bylo řečeno, že vzhledem k aktuální situaci mají přednost v návštěvnosti její děti.Já, že jsem nic a musím to chápat, tak jsem se naštvala, že co mám na tom jako chápat? Že vnučka je nic se mně opravdu dotklo, hlavně z důvodu, že jsem jediná z babiččiných vnoučat, kteří ji navštěvují. Ostatní se vymlouvají, že to prostředí jim nedělá dobře na psychiku, že babička stejně sotva vnímá, tak nač tam chodit, takže si zkrátka myslím, že jsem si tohle nezasloužila. Zařekla jsem se, že už za ní nikdy nepůjdu, ale na druhou stranu, proč bych měla někomu ustupovat? Stále je to moje babička, takže si myslím, že mám právo za ní chodit nebo snad ne? Taky si myslím, že ty pečovatelky by už dávno měli vědět, že jsem vnučka a ne cizí člověk.
- otázka upravena poradcem
Lilien
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lilien, říkáte, že jste se pohádala s mámou, ale jde o vaši možnost návštěvy babičky při příležitosti oslavy jejích 85. narozenin. Co s tím má maminka společného, když se jedná o režim domova pro seniory? Chápu, že je vám to líto, ale předpokládám, že se jedná o omezení ohledně kovidové karantény. Neberte to tak, že "jste nic", a ano, máte právo za ní chodit, samozřejmě, jen ta oslava je vyjímka. Netrestejte ani sebe, ani babičku tím, že byste se přestaly vídat, to je přeci nesmysl :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, chtěla bych Vás požádat o radu, kam se obrátit o pomoc. Můj partner a částečně i já bydlíme ve velkém domě i s jeho rodiči. Dům byl původně jeho otce a on jej rozdělil mezi partnera a 2 partnerovi bratry, které partner vyplatil. Svůj podíl mu otec přenechal za podmínky, že bude mít on a partnerova matka v domě doživotní břemeno. Dům, který partner "dostal" byla zanedbaná ruina a on do rekonstrukce investoval více než 7mil a spoustu času a vlastní dřiny.Problémem je nyní soužití v domě. Jeho rodiče prakticky usurpují celou zahradu pro sebe. On nemůže dělat žádné venkovní úpravy, kácet staré stromy, najmout firmu na sekání trávy. Dále se mezi sebou neustále hádají a křičí na sebe.Dále mám podezření, které mi potvrzuje celá partnerova rodina, že má jeho matka nějaký psychický problém. Je agresivní, nevyzpytatelná, hádavá, náladová, vyvolává a podněcuje konflikty, přičemž sama sebe vidí jako vyjimečného jedince.Prosby, domluvy nepomáhají. Vyhrožují mu udáním na policii. - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Kam se obrátit o pomoc? Vy s partnerem musíte zvážit sami, zda potřebujete více psychologickou, nebo právní pomoc. Na prvním místě to musíte spolu řešit vy dva - vaši vzájemnou komunikaci s jeho rodiči a určení pravidel vzájemného soužití. Někdy je to danajský dar, dostat se částečně k nemovitosti, ale za tuto cenu. Dvougenerační bydlení je často velmi komplikované, u vás velmi. Ale partner přeci rodiče zná a znal, mohl předpokládat, že nastanou problémy - dřív, nebo později. Vrhnul se do rekonstrukce, investoval hodně peněz, ale za jakou cenu? Jako jediné řešení vidím ta pravidla, ale to je na něm a na jeho otci. Matka je psychicky labilní a vy v tom domě sice bydlíte, ale patří příteli...
vztahové problénmy v širší rodině
Vážená paní doktorko. Jsem v dávno v důchodovém věku. Mám tři děti,které mají své rodiny. Moje snacha bude slavit 40. narozeniny .Část mé rodiny čeká až budou pozváni a část tvrdí, že se má na oslavu dostavit bez pozvání oslavence. Prosím o radu ,kdo má pravdu,příp. obojí strana. EDěkuji Vám Ruda
Rudolf Mazal
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Rudolfe. Oslavenkyně musí rodinu pozvat, to je snad samozřejmost, chce - li tam rodinu na své kulatiny mít. Přijít bez pozvání vnímám jako velkou neurvalost. Důležité je, jaký je váš názor, ne? Toho se držte:-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, mám problém s rodiči mé přítelkyně. Mají dobrou povahu, ale spíš mi vadí jejich vztah. Přítelkyně má dům, kde bydlí i její rodiče, ale bydlím s ní v jejím vlastním bytě, rodiče bydlí o patro níže. Vždy, když nás rodiče pozvou na jídlo, furt se dohadují, kdo bude dříve a déle v kuchyni. Mají úzkou kuchyň, takže jeden musí utírat nádobí a druhý zase vařit. Moc se rozčilují, jak nemají místo a nemohou se vystřídat. Navíc budoucí tchýně je schopná furt něco dělat a neodpočine si,pak se strašně diví, že jí bolí tělo. Už jsme jí to vysvětlovali několikrát, že má více času odpočívat.Pokud jím u nich u stolu, tak se furt hádají a mě to leze více na nervy. Navíc mi tchýně neustále nutila(teď už méně), jestli nechci ještě něco jíst. S partnerkou jsem 11 měsíců a líbí se mi. Má pěkný byt, ale vztah narušuje věčné dohadování s jejími rodiči.Bydlím 40 km od svého bytu a více za ní dojíždím než ona. Oba máme práci blízko svého bydliště. Poraďte prosím, co dělat s jejími rodiči. Děkuji
Štěpán
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Štěpáne. Asi byste měli s přítelkyní zvát vy dva spíš občas její rodiče na oběd nebo na večeři. Vyhněte se jejich domovu, kde konflikty frčí podle jejich dlouhodobých zvyklostí. Budete - li hostitelé vy dva, bude to jiné. A nebo je můžete někdy pozvat do restaurace. Tam jakékoli dohady odpadnou. Teď, v období korona viru je to těžší, ale snad to zase někdy pomine:-) Zatím se snažte společné kontakty spíše redukovat. Jinak velkou roli má přítelkyně, jakožto jejich dcera je může usměrňovat rozhodně víc, než vy...
vztahové problénmy v širší rodině
4) koniec.
Všetci sa zastávajú mami, lebo sa podľa nich snaží veľa. Ale ja vidím, že len sedí pred televizi alebo v kuchyni a potom ešte do práce. Nekontroluje súrodencov či sa učia a aké majú známky. a čí sú vôbec doma. pár krát som započula mamu ako o mne vraví súrodencom úplne bludy. a ja vidím na nich že sa ku mne inak správajú. moja mama chcela opustiť deti pred 4rokmi a vtedy najmladšia sestra mala 10 rokov. a ked som s nimi začala bývať tak mi povedala mama že by už najradšej odišla od nich do zahraničia. lebo deti sú už veľké a poradia si sami podľa nej. povedzte mi čo je to to za druh materskej lásky? ako mám mať rada mamu po tomto? ako mám s nimi všetkými vychádzať? ako im dokázať, že mi na nich skutočne záleží, aby sa mali v živote dobre a boli šťastní a dobrí ľudia?
P
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
P., ona jim dává volnost, vy chcete plnění povinností, což je pro ně diskomfortní. Viděla bych to na rodinnou terapii... Držím vám moc palce. A měla byste se víc od rodiny oddělit a začít žít svůj vlastní osobní život. Jste z 6 dětí, ale jste i sama za sebe! Snad rozumíte tomu, co vám teď říkám.
vztahové problénmy v širší rodině
3) napr. že brat v opilosti nabúral. že sa sestra zle učí. Sama som sa snažila doučovať sestru cez skype, ale videla som, že chyba je niekde inde. Teraz ked som doma, tak vidím, že mame záleží na tom či je umyté nádobí ako na tom, že sestra 14r. nie je doma niekoľko hodín. Sestra fajčí, pije, chodí po za školu. Po konfrontacií s mamou bolo povedané že ani moja babka sa nestarala do mojej mami a neajko to mama už dotiahla. Že doba sa mení a deti v jej veku môžu do noci chodiť po vonku. že školu dáko dokončí, a že drogy u nich v dedine nenájde. Pri tejto hláške mi zostali prázdne slová. neviem ako reagovať a porozprávať sa s mamou. pár krát som jej v tichosti povedala že rodičovstvo je aj o výchove a starostlivosti ale nakoniec to vykecala mojej dalšej sestre, ktorá mi to vyčítala, že som k mame zlá Táto dalšia sestra má svoju dcérku, ktorej síce kúpi všetko počom zatúži ale ju bije a nádáva jej že hnusná ako jej otec. Parkrát mi chcela zbiť synka, lebo sa jej niečo nepáčilo.
P
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
P, vy s mámou spolu soutěžíte, a jste každá úplně jiná. Ona je free, vy jste zodpovědná - jak by také ne, když jste nejstarší sestra z 6 dětí. Sourozenecká konstelace je nesmírně důležitý formotvorný faktor. Vaše máma se  svou matkou žádný vzorec výchovy nezažila, neměla co předávat vám, dětem. Nevím, jestli máte i bratry, nebo jen sestry. Ale jste na sourozence i mámu vlastně sama. Myslím, že důležitý bude hlavně váš osobní soukromý život, váš partnerský vztah, v němž nemůžete opakovat to, co jste zažívala doma. Jdu na poslední část.
vztahové problénmy v širší rodině
2) pred odchodom do zahraničia som zariadila mame bývanie aby sa mohla od otca odlúčiť. čo sa aj podarilo. bývala tam aj s mojimi malými sestrami. môj otec sa ako zázrakom po 30 rokoch pitia stal ukážkovým abstinentom a svoj život zmenil k lepšiemu. čo sa ale o mame nedá povedať. po čase si našla milencov cez fb, kvôli ktorým bola ochotná opustiť svoje dcéry. (milenci pochádzali z azíjských krajín, kam sa chystala odsťahovať. ale to nakoniec nevyšlo.. ) v istej chvíli som bola rozhodnutá že si sestry adoptujem aby som o ne neprišla. otec sa medzičasom chystal získať mamine srdce späť, čo sa mu aj podarilo, a mama s ním začala opäť žiť. ja som sa do nich moc nestarala. aj ked sa otec neskôr začal stažoval na mamu, snažila som sa mu vysvetliť, že sú tam také a také veci a preto nemôže čakať ani on zázraky. Teraz po návrate zo zahraničia som odkázaná na mojich rodičov, prvýkrát po 12 rokov. žijem s nimi, aj so súrodencami ale naše vzťahy začali škrípať. zatajovali mi kopec vecí.
P
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, tak běžím na další čtení...
vztahové problénmy v širší rodině
1) dobrý deň, som najstaršia sestra zo 6 súrodencov, mám 30 rok a mám problémy v rodine ohľadom vzťahov so súrodencami a hlavne mamou. nikdy som necítila z jej strany neakú lásku. a vždy som počúvala ako deti jej zničili život. že chcela cestovať atd a potom stretla nášho otca. takže sa jej nečudujem že je sklamaná že si nenaplnila svoje sny. Nikdy neoslavovala naše narodeniny, nezagratulovala nám. môj otec pil a bil moju mamu, ale ten mi aspoň zavolal k narodeninám ked už som s nimi nežila. takže si mama toho veľa odniesla. ale vždy som ju bránila. od malička.. a napriek tomu, mám pocit že tento môj dôkaz lásky k nej sa nedostal. Vždy som sa cítila iná ako celá moja rodina. Než som dokončila strednú školu pár krát ma vyhodila z domu, pretože sa jej nepáčilo že mám priateľa. Učila som sa výborne. popri práci som si spravila aj vysokú školu. Všetko som zvládla bez podpory rodičov. Vzorom mi boli kolegyne, rodičia priateľov. Žila som v zahraničí odkiaľ som si doniesla domov môjho synka.
P
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, P. Čeká tu na mě několik vašich dalších pokračování, asi bych si měla s reakcí tedy počkat. Zatím jen to prvé - jste nejstarší sestra ze 6 sourozenců, maminka vlastně děti moc nechtěla a dávala to najevo hlavně vám. Takže vás delegovala jako tu nejstarší do role náhradní matky. Jednoduché jste to tedy opravdu neměla, co k tomu dodat. Jdu číst dál. No, vlastně ještě jedna věc. Vztah matka a dcera považuji za nesmírně důležitý, ale opravdu velmi. A jestliže ten nefungoval tak, jak byste potřebovala jako malá holka, tak pak co? Musela jste se posílit sama, bez ní...
vztahové problénmy v širší rodině
Vážená paní doktorko.Jsem po druhé vdaná a manželství trvá 4.rokem.Ve vztahu s manželem je vše v pořádku."Bohužel" žijeme v těsné blízkosti s jeho vdanou sestrou a jeho rodiči.Sice každý v jiné domě,ale ve vzdálenosti několika metrů.V domě,který si manžel musel od své rodiny odkoupit vyrůstala babička.Tedy zbytek rodiny,hlavně manželů otec a manželova sestra si nedělají starosti s tím,aby respektovali naše soukromí a do našeho domu chodí bez zazvonění (jako do chlíva).Já si na dům nároky nedělám,jsem náplava,jak mi sestra s oblibou dává najevo.Nikdy se ještě nestalo,aby řekla,že je to náš domov (můj a manželův),ale je to pouze jeho domov.Necítím se tam jako doma!Sestra využívá manžela i rodiče.Když je nějaké posezení,nic nepřinese a čeká,co jsme donesli my.Bohužel, zastání u manžela nemám,nechce si s rodinou dělat problémy,tak já tiše trpím.Ale už začínám být nepříjemná i na manžela,když vidím,jak ho využívají a on to snáší a omlouvá.Nevím,jak to ještě dlouho vydržím. Děkuji - otázka upravena poradcem
Maja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Majo, dobrý den. Obávám se, že se to nijak nezmění. Oni vás nerespektují a manžel neudělá nic pro to, aby vás začali respektovat. Přijde mi jako jediné možné, odstěhovat se do vlastního - to znamená, dům prodat a jít bydlet někam, kde to bude domov jen pro vás dva...
vztahové problénmy v širší rodině
Je to s ním nekonečný příběh. S ním se buď můžete bavit ironicky nebo s nadhledem, jinak to nejde, protože řekne, že ho všichni jenom vyslýcháme. Kromě toho si vypěstoval velmi silnou závislost na mobilu, takže se mamka bojí, že se z toho jednou zblázní. Sám o sobě už řekl, že by se měl léčit. Jednou jsem se mamky zeptala, když ho měla opět plné zuby, proč mu taky nedá jednou pořádnou facku. Když ji můžu dostat já ještě dnes, ve 30, proč by ji nemohl dostat on? Že by se urazil a už k nám nikdy nebude chodit. No a to je jako řešení, mu pořád ustupovat, něco trpět, bát se mu něco, jako rodič říct? Mimo jiné ho taky nic nezajímá. Kdyby mu taťka neřekl, že jsem byla nedávno v nemocnici, tak se ani nezeptá na moje zdraví. O víkendu se sbalí, odjede třeba do Brna, jednou za čas do Bratislavy a nikdo ani neví, že tam byl a co tam dělal. Jeden rok nám zkazil Vánoce, protože ho před nimi nechala holka. Letos to hrozí zase. Jak tomu zabránit?
Sestra 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Víte, měla byste to nechat na rodičích, Vy jste jeho sestra, jeho starší sestra, tak s ním jednejte podle svého uvážení sama za sebe, podle sebe...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, moji rodiče si přestávají vědět rady s mým bratrem ( 26). Je velmi urážlivý, náladový, nervák, není s ním rozumná řeč a nikdy nevíme, co od něj můžeme čekat. Jednou přijde na návštěvu, má dobrou náladu a baví se se všemi. Přijde podruhé a vyletí kvůli prkotině, urazí se a odejde. Přijde za týden, jsem třeba s mamkou sama doma, sedne si do kuchyně a mamka mu řekne: Tak co, jaká? Už jsi tady týden nebyl. Buď na to odpoví, že nemá vůbec čas nebo řekne: Nekecej, fakt? Když odpoví, že nemá čas, mamka se ho zeptá,co dělal a buď s ním mluví normálně nebo vyletí A co tě to zajímá? Mamka mu na to řekne: S kým se jako bavíš? a dál nic, on se přemístí za mnou do obýváku a začne do mně vrtat. Že si mám najít kluka, stará se mi do práce..Pak odejde a jenom se řeší, proč je takový a nikam to nevede. Nebo přijde, sedne si a kouká do mobilu třeba půl hodiny. Pak to taťka nevydrží a zeptá se ho, proč sem teda chodil, když se s námi nebaví a je na mobilu. Urazí se a odejde.
Sestra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Nejprve přecházím na druhou část vašeho dotazu.Ale bratr je nejspíš psychicky labilní, nevyrovnaný, je otázkou, zda na vás a váš vztah s rodiči nežárlí. Asi je osamělý a nastavuje zrcadlo své duše vám - podle aktuálního stavu.
vztahové problénmy v širší rodině
3. Ona pořád nechtěla připustit, že nám všem ublížila. Já to nesl fakt špatně. Dost jsem se tehdy zhoršil ve škole jak v prospěchu tak v chování. Do té doby jsem byl dobrý žák a chtěl jsem zkusit gymnázium. To bylo najednou všechno v tahu. Nabourala mi život hodně daleko dopředu. Názor začíná měnit až poslední dobou. Nejspíš proto, že se jí dostalo stejné medicíny, jakou ona dala tátovi. Byla vykopnuta a vyměněna za mladší a pohlednější exemplář. Teď začíná konečně chápat a chtěla by něco napravovat. Já nevím, jak se k tomu postavit. Na jednu stranu je to máma, ale na druhou stranu je vztah mezi námi mrtvý. Z domu jsem už osm let. Čas to navíc vůbec nezhojil. Coby dospělý vnímám naopak ještě silněji, jak hanebně se k tátovi zachovala. Věnoval roky času, aby postupně předělal a zmodernizoval celý byt. Taky to z velké části zaplatil. A když mohl konečně začít klidnější život, tak mu řekla, ať spakuje a jde. Stále si pamatuji, jak táta, který byl vždycky veselý a hovorný, byl najednou zamlklý, uzavřený, rezignovaný. Byl to pro nás hodně smutný pohled. Nedokážu to vytěsnit z hlavy. Ve světle těch vzpomínek pořád převládá pocit, že už si nemáme co říct. S tátovou novou partnerkou si rozumím bezvadně a podobně i s jejími dvěma kluky jakbysmet. Je to smutné, ale i coby babičku mých dětí si jednou dovedu víc představit tu novou.
Petr N
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petře N, přemýšlím, co vám mohu napsat na váš příběh, když jeho první část neznám. Totálně vás zklamala vaše matka, vlastně zradila vás a vaši sestru, vašeho tátu, nemůžete ji emočně přijmout, nevážíte si jí, snažil jste se ji vytěsnit a zablokovat. Ale je to vaše máma, jediná, o to je větší bolest, díra do srdce. Máte před sebou dlouhou cestu vyrovnávání se s tím vším a myslím, že by vám velmi pomohla individuální terapie. Když jsem kdysi dávno absolvovala 5 letý psychoterapeutický výcvik ve skupině 8 psychologů a psychiatrů, každý z nás v jeho rámci řešil vztahy s matkou. A řeším je velice často v rámci terapie se svými klienty. Matka a její dítě, to je velké téma, individuální terapie by vám v tom měla velmi dobře pomoct, to já v pár řádcích nedokážu. Běžte do toho co nejdříve.
vztahové problénmy v širší rodině
2. Další pecka přišla asi za tři měsíce, když si přitáhla domů toho nového. Ještě nepřebolel odchod táty a najednou jsme měli v bytě cizího mužského. Zase koukala jen sama na sebe, že jí je s ním dobře, že s ním chce být, ale jak to poneseme my, to bylo zřejmě fuk. Můj pokoj sousedil s ložnicí jen přes tenkou stěnu. Asi si nedovedete představit, co jsem prožíval, když jsem někdy v noci slyšel zvuky, u kterých mi bylo jasné, co znamenají. To vědomí, že je tam s cizím chlapem. V posteli, kde jsme byli počati já i sestra. Tohle jen tak nevymažu. Nemohu říci, že by se on k nám choval špatně, to ne. Snažil se i být zábavný, ale ve srovnání s tátou to bylo takové umělé, křečovité. Nebylo to ono. Nikdy jsme k sobě moc cestu nenašli. Pak se byt prodal a stěhovali jsme se za Prahu do satelitu. Přišel jsem tím o kamarády a cesty za tátou se taky zkomplikovaly. Odešel jsem z domu hned jak to šlo. Táta už v té době bydlel u nové partnerky a tak mi dal k dispozici jeho garsonku. S máti jsem se o té doby už skoro neviděl.
Petr N
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře N. Váš  dotaz čtu až v jeho druhé fázi, první část nedošla, takže kontext neznám kompletně, budu vycházet z toho, co čtu teď, a přečtu si v 3. části vašeho dotazu.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,je mi 53 let a ráda bych znala Váš názor,jak se zachovat pro mě ve velmi trapné situaci,kdy na rodinné oslavě mého přítele,kde byly i rodinní známí a přítelova exmanželka, mě hrubě napadla přítelova 24letá neteř.Šlo o to, e v době naší dovolené si přítelova dcera udělala v našem domě mejdan,aniž by se někoho dovolila a já jsem to po příjezdu hned poznala, protože nebyly věci na svém místě a byt nevypadal tak, jak jsme ho opustili. Nicméně jsem vše uklidila a nechala to být s tím, že přítel řekl, že se jí na to zeptá. Při oné oslavě dcera nebyla přítomna, ale neteř se do mě nevybíravě pustila,že se doslechla,že tam nechali bordel, ať se jdu léčit na psychinu,že oni si uklidili, a že je to dům jejího otce, tak co se do toho pletu /to má pravdu ale já v něj mám peníze za můj byt, je to můj domov a starám se o domácnost výhradně já/.Bylo mi strašně a bohužel přítel mlčel a nijak se mě nezastal.To mě ranilo nejvíc.Zvažuji odchod,pokud přítel vše v rodině neuvede na pravou míru.
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivo. Na první pohled to vypadá jako banalita, ale ona to banalita není, minimálně tu budou důsledky v přítelově rodině a vazby jeho blízkých lidí k vám. Je to tedy velmi křehké a citlivé téma, které byste měla primárně probrat s přítelem. On je tím, který by vás měl podržet, a pak si musíte vše probrat spolu sami vy dva - do jaké míry můžete vstupovat do věcí, které se týkají jeho rodiny. Je to na vaší vzájemné komunikaci, takže je to výzva k tomu, abyste ji mohli spolu rozvíjet.
vztahové problénmy v širší rodině
Naše vnučka bydlí nedaleko, je jí 4,5 roku pro neschody s její matkou k nám nesmí.Meli jsme hezky vztah a vnučka k nam chce. Syn se přidak k manželce a také s nami nekomunikuje .Problémy vznikli už na začatku jejich vztahu .Syn ji přivedl do našeho domu s tím že ji rodiče vyhodili byli a oba byli plnotetí. Syn začal pracovat a vyřidil jí nastup do 1 ročníku nové školy protože neodmaturovala. to bylo před 15 lety. Chtěli jsme nějaké vysvětlení ale syn mám napsal At chcípnem na stul a odstěhovali se do podnájmu. Jeho žena dokončila školu a s námi se moc nestýkali pomáhali jsme jim pří koupě bytu i s rekonstrukcí ale problémy byli pořad protože jí prý nemame radi neuznávame jí ani na svatbě jsme nebyli doufali jsme že to změní vnučka ale viděli jsme jí málo pak k nám začala jezdit ale vždy bylo meco špatně spotila se na trampolíně měla špinavý teplaky a jimý blbosti,proto jsme nechtěli hlidat když měli zavřenou školku s tim at hlida jeji maminka třeba to umí lip .Mame 2 vnučky a OK
Eva Myšková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, paní Evo Myšková. Nemáte na mě žádný konkrétní dotaz, pouze popisujete situaci. Ale vašima očima, vaše snacha by nejspíš napsala svýma očima jiný příběh. Je mezi vámi dvěma nedorozumění, které se vleče, váš syn je její muž a tak stojí při své ženě. Asi byste se tedy měli pokusit se synem o konstruktivní komunikaci a vyjasnění si problémů, abyste mohli začít nově, jinak a lépe. Nemusí to být tak těžké, i když je tam už ta bariéra mezi vámi velká. Někdo by měl podat první ruku a vy po usmíření toužíte, ne? :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Pokračování... Chtěli bychom se tedy s manželem poradit, jak celou situaci s tchýní řešit. Máme ji oba rádi a záleží nám na ní.
Děkuji
Marie 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Snažte se ji potěšit, vyjadřovat jí vaši lásku ( teď mluvím v plurálu ), na její vztah se jí neptejte, věnujte se spolu prostě jí :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, ráda bych se zeptala, jak vyřešit situaci s tchýní. Manželovi rodiče jsou rozvedení a oba mají partnery. Partnerku tchána máme oba moc rádi a tchán je s ní moc šťastný. Problém je s partnerem tchýně, který se k manželově matce nechová příliš hezky (shazuje ji, s ničím ji nepomůže, chodí se k ní akorát vyspat a najíst..). Osobně jsem ani já od tchýně nikdy neslyšela na jejího partnera nic pozitivního, spíše naopak. Ještě před dvěma měsíci tvrdila, že o něm vlastně nic neví ani po 5 letech, po 5 letech jejich vztahu začala chodit do jeho bytu, protože se u ní rekonstruuje, předtím u něj nikdy nebyla. Podle jeho chování usuzujeme, že matku akorát využívá a je s ní hlavně pro peníze. Nedávno jsme měli svatbu a jeho jsme nepozvali, protože je to pro nás v podstatě cizí člověk a hlavně nám vadí jeho chování k tchýni. Nicméně tchýně se urazila a od té doby s námi nemluví, na svatbě byla, bavila se, smála se, ale poté s námi opět přestala mluvit. Pokračování
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie. Myslím, že manželova matka potřebuje chránit sebe samu a proto jakoby obhajuje vztah, který není nijak funkční. Jestliže má její ex manžel šťastný partnerský vztah, ona ho před druhými musí mít také hezký, jakkoliv je realita třeba velice odlišná. Berte to tak, že to je její život, a ona je jeho kormidelníkem...
vztahové problénmy v širší rodině
Mámu jsem konfrontovala, ani nezapírala, ale ani se neomluvila. Já se cítím zrazená, protože mi lhala celá rodina, i sestry kamarádka věděla víc, než já.
Je to už pět let, co jsem se to dozvěděla, mezitím jsem se odstěhovala do zahraničí a vůči rodině jsem ochladla, myslela jsem, že to časem povolí, ale nic se nezměnilo, vůbec nemám zájem být s rodinou ve styku. Mojí mámě táhne na osmdesátku, zdravotně na tom není nejlépe, ale ani to se mnou nehne. Každý týden mi volá a vyčítá mi můj nezájem, přestože jsem se opakovaně vyjádřila, že mi jsou její telefonáty nepříjemné a nepřeji si je.

Jsem už unavená, nevěřím lidem, a opravdu jsem šťastná, když nejsem s rodinou ve spojení, i když to zní smutně. Co si myslíte vy? Děkuji
Helena2/2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co si myslím? Zcela chápu vaše pocity, jde o vaši identitu. Neznala jste svého biologického otce, žila jste v domnění, že se k vám ti druzí chovají vlažně a bez velkého zájmu nejspíš proto, že si to nezasloužíte, že nejste dost dobrá. To s člověkem srůstá. Přesto jste ale chtěná, kdyby ne, vaše matka by podstoupila interrupci, neudělala to. Takže to musel vše přijmout i váš otec, a to určitě ne jen kvůli jeho submisivitě, kterou zmiňujete. Teď říkáte - "můj nevlastní otec". Ano, nemáte jeho geny, ale věnoval se vám, vychovával vás, překonal to, a zvládl to. Asi doma nikdo neměl na to, vám říct celou pravdu, ale nejspíš v zájmu ochrany vás, nemějte jim to tolik za zlé, nebylo to ve zlém úmyslu. Ale je to rozhodně téma na individuální terapii.
vztahové problénmy v širší rodině
1/2 Dobrý den paní doktorko,
prosím o váš vhled do mojí situace.
Jsem nejmladší dítě, které se narodilo jako výsledek matčiny mimomanželské aféry s kolegou. Aféra utichla, máma se nerozvedla a život běžel dál. Potíž ale je, že jediný, kdo nevěděl, že jsem mimomanželská, jsem byla já. Dozvěděla jsme se to náhodou, když se sestra bavila se svojí kamarádkou na oslavě, kde jsem jim hlídala děti. Otce jsem vyhledala, setkala se s ním, potvrdil, co sestra říkala kamarádce a vyslovil přání se se mnou nestýkat, neboť má svůj život. To respektuji. Pamatuji si ho z dětství, asi do mých čtyř let chodil k nám na návštěvy a nosil mi dárky. Můj nevlastní otec je dobrý člověk, ale o mě jako otec nejevil zájem, byl moc pod pantoflem mojí mámy a máma byla citově vlažná. Prarodiče se ke mě také chovali jinak než k ostatním vnoučatům, bohužel až v dospělosti jsem poznala proč.
Helena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Heleno, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
vztahové problénmy v širší rodině
Mám otázku. Moje neteř /41, podnikatelka/ má holčičku /3,5/. Chtěla bych abychom se sžily a aby mě malá znala jako tetu. Neteř je dcerou mého bratra, který se s rodinou rozvedl před 25 lety. Bratr je v ústavu, je alkoholik. Neteř se ke mně hlásí, chce mě vidět, ale vždy nějak naťukne, že si nepřeje, abych jí dávala dohromady s otcem. Na tom jsme se dohodly, nedělám to, odsouhlasila jsem jí to i když se mi to nelíbí, nemluvím o tom. Ale stačí, že se jen dotknu slovm, např jsem řekla:"Musím koupit ty pole po bráchovi, aby Sofinka měla kde chovat koně až bude velká a ozve se: "Otec, fůůůj!!!" Jakoby sama neustále musela upevňovat tento svůj světonázor. Nereaguji na to, ale vyvolává to ve mě nejistotu. Navíc neteř nebere telefony, nejen mě, asi nikomu, jen píše SMS. Nevím jestli i své matce, asi ne, s tou asi komunikuje. Chce abych jí navštěvovala, ale cítím se nejistě. Nechci to pokazit, ale není mi úplně ok. Jak se k tomu postavit? Jak si vymezit priority? /sama pro sebe?/ - otázka upravena poradcem
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Markéto, dobrý den. Vaše neteř má bytostné právo na to, mít negativní postoj ke svému otci, vašemu bratrovi. Je to v ní jistě zakořeněné jako těžká vzpomínka na dětství a není s tím srovnaná. Nic s tím neuděláte. Vztahy ve vaší rodině jsou asi komplikované, ale vy chcete být její součástí. Proto bych respektovala city vaší neteře.Ptáte se, jak vymezit priority sama pro sebe. - to je ale otázka, kterou musíte na prvním místě sama sobě. Oč mi jde? Na čem mi záleží? Co pro to můžu udělat?...
vztahové problénmy v širší rodině
Potrebovala bych poradit s mym tatou, dedou mych vnoucat. Jemu i me mame je uz temer 80 let. Jejich vztah byval klidny,navstevovali sme se, vnoucata tam jezdili na prazdniny. pred 5 lety se neco stalo- mama tatu narkla z nevery... byl z toho velky incident. Od te doby je to horsi a horsi. Zijou vedle sebe jako dva cizi lidi. Nejhorsi je ze tata kdyz se napije je agresivni- hulvatsky krici a vyhrozuje, mamu napada a ta se ho boji. Nic s tim ale nedela... jen utika z domu a pak se zas vrati a jedou nanovo- 14 dnu ticho a opet. Me breci ze se ho boji ze ji neco udela. Tata rika ze s ni nechce mit nic spolecneho ze mu 5 let vycita a porad rika ze k nekomu chodi a je ji neverny, ze uz to nemuze vydrzet. Navzajem to resit neumi- rozejit se neumi ( jsou ze stare skoly)
Me to ubiji, uz k nim temer nechodim, vnocata skoro nevidi a ja jen trnu kdy zas u nich nastane hruza. Zacinam z toho mit hrozne stavy, mam spoustu vlastnich starosti i s nemocnym synem a nemam silu toto resit. Je na to nejaka rada????
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. Možná byste potřebovala poradit s oběma rodiči, nejen s tátou. Je možné, že se vaše maminka s věkem psychicky zdekompenzovala a začal být v 75 paranoidní. A nebo na jejím podezření něco je. Ale - najednou, v 75 letech nevěra, nepovažuji to za příliš pravděpodobné...Takže si vytvořili společné vztahové peklo a tím znemožňují kontakt s vámi a svými vnoučaty. To ubližuje všem - jak jim, tak vám. Ale vy v tom toho moc udělat nemůžete. Nevím, jakou máte u rodičů autoritu a jak moc je můžete usměrnit. Vypadá to skoro, jako by si to pěstovali  - to napětí, ale je to velice diskomfortní pro všechny. Můžete se snažit vyjednávat jak s maminkou, tak s tátou, s každým zvlášť, aby si nekazili stáří, ale nevím, jak moc šancí budete mít.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,máme syny,oba ženaté,s ml.a jeho rodinou vycházíme dobře.starší syn-Problémy nastaly brzo po svatbě.Přestěhovali se k jejím rodičům.Přestali se námi stýkat,mluvit,ani vnučky jsme nesměli vídat,jak kdyby jsme byli cízí,tak se chovali..Tak nás to bralo s manželem,že jsme se odstěhovali do jiného města.Když jsme potkali naši vnučku,kterou vedla cizí osoba a my za ní nesměli,vždy jsem to obrečela.I potom,co jsme se odstěhovali,jsem se snažila dát to s nimi dohromady,což se podařilo,ale nakrátko.Vždy ale byla iniciativa z mé strany,oni by nepřišli..A pak zas ten kolotoč jak předtím..Ani jsme nevěděli pořádně důvod,proč přestali komunikovat..Manžel má ten názor,že když nemají zájem,tak at nechodí a ani my..Zas dva roky,co se urazili-řekla jsem,že je to výchovou,že skončila v diag.úst.vnučka.Má18 let,odebrali jim ji z rodiny,nezvladatelná-byla 5let v vých.úst.Přitom byla tak šikovná,hodná...Ani toto nám neřekli,jak vždy.Prosím,poradte co dělat-,jzáleží mi nich..děkuji..
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alice, jako mamince a babičce vám naprosto rozumím. Ale ani jedna nevíme, jaký je tam důvod, proč s vámi starší syn s jeho ženou ukončil vztah. Předpokládám, že její rodinu jste poznala na svatbě. Jak na vás působili? Jako manipuátoři? Přijde mi to celé hodně zvláštní, ale na druhou stranu ani nevím, jaké vztahy měl starší syn s vámi, rodiči. Alice, vy asi nemůžete dělat nic, ale třeba by mohl pomoct mladší syn? Jaké vztahy mají bratři mezi sebou?...
vztahové problénmy v širší rodině
dobry den,
s manzelom sa pozname od roku 2002, pred dvoma rokmi sme s jeho sestrou (ktora mal 6 deti 17,15,12,8,5,1 r) isli na 2 tyzdne v lete na dovolenku, toto sa zopakovalo toto leto. my mame 2 deti (10a5), nakupovali sme si kazda rodina sama, navrhla ze varit budeme obden, manzelova mama zabezpecovala cerstve pecivo na ranajky - obedy a vecere nevarila, jeho mladsia sestra (33 r) nevarila - priniesla syr a cokoladu. jeho brat s priatelkou uvarili jednu veceru a jeden obed. cize o stravu som sa starala ja a sestra, tvrdila mi ze varit pre moju a jej rodinu je to iste, no pre mna ci varim pre 4 alebo pre 15ludi to iste nie je, kazdy den mi vycitala ze neservirujem predjedlo ani syr ani dezert. teraz manzelovi tvrdi aka som neadaptovatelna, nespolocenska, nakolko sa neviem prisposobit. po dovolenke som bola este 3tyzdne v miernej depresii, ked si spomeniem na hluk (jej deti su nevychovane, nevedia sa spravat) a natlak ktory bol pocas kazdeho jedla je mi na zvracanie. ako reagovat?
Lucia b
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucia. Na vašem místě bych nereagovala nijak. Zpracujte to sama v sobě tak, jak zde popisujete. Už když jste to písemně formulovala, určitě jste si to hodně uvědomila. Důležité je, že vy jste se snažila, jak jste mohla, byla dohodnutá pravidla, jak se kdo bude starat o rodinu a jídlo, a ta jste dodržovala velmi poctivě. Neciťte se ukřivděná, to by byla škoda :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Paní doktorko, ukončila jsem první manželství, z něhož si vedu 2 krásné děti. Po čase začala nový vztah s taktéž rozvedeným mužem se dvěma dětmi a odstěhovala se za ním do menšího města, kde má on celou svoji rodinu, vč. bývalé partnerky a dětí. I po 6 letech po rozvodu celá jeho rodina dává přednost v pomoci a péči jeho dětem a ex manželce. Jsem v novém městě bez rodiny a stále i bez přáte (problém malých měst a naplavenin). Necítím se zde již 4 roky šťastná a ničí mě přístup partnera a jeho rodiny k "ex rodině". Co by prosím pro mne mělo být rozhodující zde setrvat? Netuším jak dlouho ještě dokáži odkládat své štěstí, byť partner je spolehlivý a lásku mi prokazuje. - otázka upravena poradcem
Jana Krátká
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Je zjevné, že se cítíte ve vztahu osamělá a partnerovými rodiči opomíjená. Přítel vám lásku projevuje, ale nedokáže ovlivnit své rodiče natolik, aby vás přijali jako nového právoplatného člena rodiny. Myslím, že vám dvěma schází komunikace na téma vašich pocitů ve vztahu, a to je docela problém. Jeho rodina nemusí zavrhovat jeho ex manželku, je to matka jejich vnoučat, ale pokud se tam cítíte sama, navrhla bych návrat do vašeho původního domova i s ním. Proč jste se stěhovala vy za ním, a ne on za vámi???...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den ,mám švagrovou která v životě nepracovala ,byla neutále doma .Rodiče ní udělali víceméně nesvéprávnou osobu ikdyž na to nemá papír.Ted zemřeli jak matka tak otec a ona sedí v kuchyni a nemluví ,nejí ,jelikož nepobírá žádné finance tak žije s toho co jí rodiče zanechali.Pomoc nevyužila ,když jsme jí s manželem žádali aby zašla k lékaři.A jelikož nemají dobrý vztah s mým manželem ,respektive s jejím bráchou tak si jí k sobě nevezmeme .Máme malé miminko a ona se ani nekoupe .Mohla byste mi prosím poradit co s takovou osobou můžem dělat?Bojíme se aby si nesáhla na život .
Lucia
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucie, to by nebylo řešení, vzít si ji k sobě, i kdybyste neměli miminko. Tím by se podporovala jen dál její nesamostatnost. Je vidět, že urputnosti v sobě má dost - odmítá lékaře, atd. Není zvyklá na to, žít sama, a není zvyklá se o sebe finančně postarat. Nemá žádné přátele, ani dobré sourozenecké vztahy. Žila ve svém světě s rodiči, kteří, bohužel, nepomysleli na to, že tu nebudou věčně a že se jí to ve finále hodně vymstí. Pomoc zvenčí potřebuje rozhodně - hlavně zařídit sociální dávky, a pak bych to viděla na nějakou chráněnou dílnu typu Fokus. Poraďte se - respektive manžel - se sociálním odborem, jak danou situaci řešit dál. Musí se i naučit hospodařit s penězi, být s lidmi, atd, základní hygienické návyky.
vztahové problénmy v širší rodině
Vzkaz Veronice - díky této poradně vím, že nemůžeme změnit jiné lidi, ale můžeme změnit náš přístup k nim. Dále, že věci, které nás trápí, bychom měli v hlavě rozebrat e uvědomit si konkrétně, co nás trápí = tedy stručně si to pojmenovat. A ve finále, pochopit, co bychom mohli my udělat pro to, abychom se přestali trápit. Milá Veroniko, manžela tím moc nezatěžujte, chlapy tyto problémy nezajímají, mají to jinak. Nalaďte se na pozitivní notu a buďte nad věcí. Pokud se nakonec stejně dostanete do střetu se švagrovou, vyřešte to diplomaticky, zachovejte klid. Nenechte ji vstupovat do vašeho klidu :) Přeji vám, aby se vám to podařilo.
Ali
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ali, milá Veroniko, propojuji vás :-) :-)
vztahové problénmy v širší rodině
přece já jsem jeho manželka, já mám být ta kterou má bránit. Nechci to přes něho pořád řešit - protože vidím, že ho to také vnitřně ničí a užírá, ale potřebuju si o tom s někým promluvit. Co mám dělat, aby tchyně byla spokojená a švagrová mě přestala nenávidět? Jsem docela nekonfliktní člověk, nemám s lidmi problém a tohle je mi hrozně nepříjemné. Manžel mi už i řekl, at si o tom popovídám s psychologem - ale proč já? Problém má švagrová, nikoli já... já mám problém, protože ona má problém a nevím jaký. Navíc švagrová stále se svým manželem bydlí u rodičů (tchánovců) než si spraví domek. Takže se s nimi potkáváme. Už jsem manželovi řekla, at k nim v neděli jede sám s malou, že já už nemám sílu a nechci zase něco řešit a hádat se. Manžel se ale naštval a řekl mi, že rozbíjím rodinu když tam nechci jezdit. Co mám prosím dělat? Manžel má trošku problém odpoutat se nejen od maminky ale i od sestry a já nevím jak dál? :( moc děkuji
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Vy máte problém, a ne, že ne. Trápí a štve vás vztah vaší švagrové k vám, vstupuje to do vašeho vztahu s manželem. Udělala bych to celé jinak - staňte se hostitelkou manželovy rodiny vy. Nevím, proč byste stále měli povinně jezdit k nim domů vy, když vám to nedělá dobře.  Navrhněte alespoň kompromis - jednou přijedou oni k vám - vy jste paní domu, postaráte se podle svého jak o výběr jídla, tak výběr společenské zábavy. A někdy můžete přijmout pozvání k nim. Ale spíš vyjímečně. Nerozumím, proč jste to takto neudělali již dávno. Přeci nejste rozdělení na kategorii "mladí" a "tchánovci". Jste všichni dospělí lidé, a rovnocenní. Švagrovou neřešte - proč byste měla? Ne vždy se přeci podaří ideální vztahy v rámci širší rodiny. Jestli má ona s vámi nějaký problém, je to její věc, vy to ignorujte, ne? :-) Jste snad na ní nějak závislá? Dle mého nikoliv.
vztahové problénmy v širší rodině
*pokračování: Připadá mi jako rozmazlené děcko, které si vymrčuje co nemá. Několikrát jsem zažila u nich výstupy a scény, které rozhádali celou rodinu. Problém je v tom, že jí nikdo nic neřekne. Její mamka (moje tchyně) ji neustále brání, hájí, dělá jí tiskového mluvčího, Všechno jí projde. Cítím z ní takovou nenávist vůči mě, že už to začíná opravdu gradovat a já si nevím rady, Nejdřív jsem si říkala,že žárlí protože jsem už vdaná (a ona pořád nic), protože máme dítě (a ona pořád nic), bydlíme ve svém (a ona pořád u rodičů), vystudovala jsem VŠ (ona sice také, ale až na popáté a má "jen" Bc.), jejich tatka má se mnou lepší vztah než s ní. Před 2 měsíci se ale vdala, začali spravovat domek a spory a nenávist vůči mě pořád pokračují, ba dokonce se stupnují. Jakoby se mnou pořád soupeřila. Mě už to nebaví, snažím se jí nevšímat, nereagovat, ale čeho je moc toho je příliš - i u mě už pohár trpělivosti přetéká. Manžel je nešťastný a snaží se jí bránit - chápu to na jednu stranu, ale.. - otázka upravena poradcem
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu na poslední část...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, s mým mužem jsme manželé 3 roky a máme roční dceru. Bydlíme od jeho rodiny asi 30 km, vídáme se tak jak se podaří - většinou v neděle celé dny (přijedeme třeba už na oběd) a pak večer odjíždíme. Z jejich strany aktivita není moc velká - tchyně sama nikdy nepřijela, že by mi povozila malou. Spíše by chtěla, abychom tam malou zavezli a nechali třeba na víkend samotnou. Dcera na ně ovšem není zvyklá a pláče u nich. To je asi hlavní kámen úrazu. Dále bych řekla, že žárlí na mé rodiče, kteří bydlí ve stejném městě jako my - logicky se vídáme častěji a samozřejmě malá je na ně taky víc zvyklá. Mamka mi odjakživa pomáhá a nabízí se hlídat, uvařit, pomoct. Nic bych manželovým rodičům nevyčítala - kdyby na nás pořád jeho rodiče a sourozenci netlačili, at tam spíme, at dáme hlídat malou atd. Jako bonbonek navíc na mě hrozně žárlí manželova sestra, která je stejně stará jako já. Troufnu si říct, že dělá naschvály a provokuje a zbytečně víří vody. S manželem se kvůli ní pořád hdádáme.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko, počkám si na vaše pokračování.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko,
jsme spolu už 40(!) let a kromě jiných, snad "běžných" neshod mě trápí tato věc: Manžel od začátku našeho vztahu upřednostňuje rodinu z jeho strany ať už to byla matka, teď sestra a další příbuzní - ti se bez mého vědomí scházejí na naší chatě a zahradě (bydlíme jinde) a užívají kuchyň, s čímž nesouhlasím.Proti nim samým nic nemám, ale jen si zkrátka nepřeji, aby mi tam hospodařili.Manžel, aby si je nepohněval, či bůhví co, říká, že jsem "psychicky nemocná", že s tím se zkrátka musím smířit.Pociťuji bezmoc a vztek, nedá se s ním o tom dohodnout, tak mu říkám, ať si vybere - mne nebo je. Jsem opravdu tak zvláštní a "sobecká"? Vždycky to nazývá "mými emocemi" a mám pocit marnosti. On se bojí, že kdyby to příbuzným řekl, že ho zapudí a budou myslet, že má nemocnou manželku...Dá se něco dělat? Za léta soužití už jsme něco překousli, ale toto nějak nemohu.Nechci přijít do kuchyně na chatě a dívat se, jak tam uklidili ( MŮJ nepořádek) a dali nové skleničky.
Děkuji. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko, ano, kuchyň je naše království a máme rády, když je vše uspořádáno podle nás, aniž bychom jinak musely být bůhvíjaké hospodyňky. K tomuto prostoru jsem měla jako host vždy velkou úctu a při návštěvách jsem předávala vždy jídlo paním domu, nedokázala bych otevřít jejich lednici, atd, atd. Naprosto vás chápu. Ale vy máte s manželem problémy v komunikaci. On, jako muž, vaše pocity pochopit nemůže, ale za těch 40 let jste si nestanovili jasná pravidla, co komu vyhovuje, a co naopak vadí a překračovat se nebude - v čem je problém? To přeci není o tom, že by upřednostňoval rodinu před vámi, to je spíš o tom, že jemu to nepřipadá nijak divné - asi v jejich rodině bylo běžné, že všechno je všech. V takové rodině manžel vyrostl, berte to jako fakt, ale nic to není proti vám. Vysvětlete mu, co vám v tom vadí, a snad bude klid, ne? A nebo jeho sestře a dalším příbuzným, kteří si u vás na chatě hospodaří, jak se jim líbí. Oni tím také nevyjadřují nic proti vám, považují to za normální, a vy ne, to je celé. Je zbytečné se tím trápit :-)
vztahové problénmy v širší rodině
problém v nich samotných a jejich postojích. Neteř, sotva začala dospívat, hned jí bylo vše odpíráno. Kamarádky, nesměla se zajímat o kluky, nikam jezdit a když si ve 20 postavila hlavu a začala cestovat, našla si spoustu přátel, jak u nás, tak u sousedů, tak to od ní brali, jako rebelii. Nebo myslíte, že je to spíš závist? Teď jí pořád předhazují, že už nikdy dělat nebude, jsou rádi pokud někam odjede, kluka, o kterého má zájem jí zakazují a holka začíná ztrácet zájmy, přestává si věřit a často upadá do depresí. Máme v rodině zavedené, že se každý stará sám o sebe a nikomu se do ničeho neplete, ale teď si myslím, že budu muset zasáhnout. Co myslíte?
Jarča 2 .část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Určitě ano, ale podporujte hlavně neteř - především na prvním místě v tom, aby se odseparovala od rodiny ve smyslu vlastního osamostatnění - vlastní bydlení na prvním místě. Jinak moc nechápu, jak můžou rodiče 26leté mladé ženě cokoliv zakazovat...Podporujte ji v tom, jak je dobrá a šikovná, jak si jí vážíte. Přístup rodičů a fakt, že přes rok nemá práci, jí samozřejmě sebevědomí srážet musí, ale musí se umět postavit sama za sebe. V dnešní době je trh pracovních nabídek hodně široký, tak musí co nejdříve něco najít.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, moje neteř přišla vloni o práci z důvodu podrazu, který na ni udělaly kolegyně. Už je to rok, co je bez práce a do žádné ji vůbec nechtějí přijmout. Sestra se švagrem si na jednu stranu sice přejí, aby už konečně nějakou práci měla, na druhou mám ale pocit, že jim spíše vyhovuje, když je doma a může jim dělat služku a hlavně sestra z ní pořád tahá peníze. V rodině už ji začali prezentovat, jako největšího lempla, ale co provedla, že se k ní tak chovají? Od maturity už 8 let pravidelně dochází do zaměstnání, je zvyklá dělat práci navíc, je vzdělaná a velmi šikovná. Její spolužačky oproti ní mají 2 děti, neznalost jazyků a dodnes nikde nedělali a nic neumějí. Jenom ona je pořád ta nejhorší. Stále se vzdělává, jezdí na pohovory, ale pořád ji někdo sráží. Přitom ta holka ví dobře, co chce a umí si za tím jít, ale podle sestry a švagra má naprosto nereálné cíle. A proč by to měli být nereálné cíle, když chce mít dobrou práci, přítele, děti, vl. domácnost? Víte, tam je hlavně
Jarča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jarčo. Je vidět jste jako její teta velký zastánce, jak ji podporujete a fandíte. Jdu nejdříve na druhou část vyašeho vyprávění.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
skoro před rokem jsem poznala přítele. Od Vánoc jsme spolu žili, ale rodině se moc nelíbil, tak hledali a našli ne moc lichotivé informace. Dotlačili mě k tomu, že jsem ho musela vystěhovat z bytu.Ke mě se ale vždycky choval hezky Bydlím na malém městě, kde každý kouká druhému do talíře a samozřejmě se rodině donese, že jsme spolu někde mluvili a nebo že mi pomohl přes silnici.
Rodina ho nesnáší a on je taky nemusí. Co mě neskutečně štve je to že mě hlídají jak malou holku, což už dávno nejsem. Je mi 44 a když řeknu, že mě hlídají, tak odpověďí mi je, že je to pro moje dobro. Vím, že chtějí abych si "nenabila nos" ale možná tuhle zkušenost potřebuji zažít a prožít
Mám pocit že se touhle péčí udusím a přemýšlím, že bych odešla pryč. Poraďte mi prosím. Děkuji - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. Přemýšlíte, že byste odešla pryč? Znamená to tedy, že stále žijete v bYtě u rodičů? Ve svých 44 letech byste se měla osamostatnit zcela rozhodně, pokud máte tu možnost, odstěhujte se, najděte si své vlastní bydlení - zpočátku v podobě pronájmu, a pak se uvidí. Ta pupeční šňůra mezi vámi a rodiči se přestřihnout musí, ne? :-) A jde o vás, ne o vztah s přítelem, který byl vyhozen. VY POTŘEBUJETE NAKLÁDAT SE SVÝM ŽIVOTEM TAK, JAK SAMA UZNÁTE ZA VHODNÉ. Rodiče máme v dospělosti k tomu, abychom se mohli svěřit s tím, co nás trápí, pokud potřebujeme radu. Ale jedná se o radu na vyžádání...Nevím, co jiného bych k tomu mohla dodat. Buďte prostě dospělá nejen věkem, ale i svým nezávislým životem.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den Paní doktorko. Chtěla bych se s vámi poradit. Mám 2 roky přítele, spolu nějaké velké problémy nemáme, ale jde o jeho sestru. Je o necelý rok mladší než on. Na začátku bylo vše dobré, ale postupem času se to změnilo. Snaží se mě ponižovat před okolím. Když jsem vedle ní, cítím se méněcenná , Ošklivě mi nadává ale vidím to jen já. Snažím se na ní mluvit a přece jen se chovat slušně, ale vůbec mě netoleruje a byla by nejraději, kdyby semnou její bratr nebyl. Za den mu zavolá nejmíň 8x a ignoruje, že jsme na výletu nebo máme den jen pro sebe. Tahá ho mezi své kamarádky a moc dobře ví, že sem tam s nějakou přitel něco měl když byl sám.
Tváří se jako sluníčko a nikdo by to do ní neřekl, ale dokáže mě opravdu vystresovat, jako holku ponížit a samé takové věci. Povyšuje se nademnou a přitom je jen o rok starší. Už nevím jak dál a je to čím dál tím víc všímavější a opravdu velmi se držím, aby jí nejméně nedala jednu za vyučenou. Děkuji za radu
inga
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, ingo. A proč byste jí nedala kultivovanou formou za vyučenou, pokud vás ponižuje a uráží? Buď upozorněte přítele na to, že nemáte chuť se s ní stýkat, protože vám v její přítomnosti není dobře, nebo požádejte přítele, aby to vzal do rukou on, jako muž a sestru usměrnil, a nebo jí prostě dejte za vyučenou. Neměl by v tom být problém, a čím dříve to uděláte, tím lépe - ve vší důstojnosti a korektnosti :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Milá paní doktorko,

manžel a i jeho rodina mají jiná měřítka na členy rodiny a na lidi zvenčí. Když je třeba pochválí anebo řekne něco kritického člověk zvenčí, je to pravda na 200%, pokud to řekne člověk domácí - nic to pro ně neznamená. Tchánům třeba hodně pomáhám, takže občas poděkují, ale pak přijde sousedka a jen pronese jen naoko něco lichotivého a oni se pro ni můžou rozkrájet, zatímco já se svými požadavky neuspěji. Prostě názor cizího je vždycky pro ně zásadní, zatímco názory domácích házejí do koše. Snažím se být k ním tolerantní, poradíte postup, jak to změnit? tedy pokud vůbec jde...
Radmila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Radmilo. Je vám to líto, nebo jste na ně naštvaná? Asi budete muset pracovat hlavně se svými pocity a ty korigovat s tím, že vaše očekávání nebudou úplně naplněna. Očekáváte vděčnost za svou pomoc, kterou vnímají jako samozřejmost od domácích. Buď snižte míru pomoci pro ně, nebojte ji dělejte dál tak, jak to cítíte. Ale asi byste svou pomoc měla umět více "prodat", aby byla viditelná a nahlas vyřčená.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, mám na Vás otázku, manžel má nemanželské dítě narozené ještě před naším manželstvím. Matku opustil okamžitě po sdělení o těhotenství, protože ona ho nechtěla poslechnout a jít na potrat. Všechno, i paternitu, musela řešit soudně, exekuce kvůli neplacení po celý život. "Odhánět" vnučku manželovi pomáhala celá jeho rodina - vypínali zvonky, zamykali dveře, byli agresivní (toto jsem ale vůbec nevěděla, dařilo se jim to tajit celý život). Mně manžel o dceři řekl "fikaně" - na jednom večírku na horách, odkud jsem nemohla utéct a kde jsem nemohla dát průchod emocím, protože jsme byli obklopeni jeho známými. Nějak jsem se s tím srovnala, pak i platila alimenty za něj, protože ty exekuce, chodily celé manželství. S manželem máme dvě dospělé děti, manželství je díky manželově povaze trochu bojové, ale zatím to prostě snáším. Není to lehké. Naše děti o nemanželské dceři nevědí a já si myslím, že by to vědět měly, že mají někde sourozence. Manžel se vzteká, nechce o tom mluvit, nikdy o tom nechtěl mluvit. Dnes jsem jednoznačně přesvědčená o tom, že odpor jde jen a jen z jeho strany, že paní se o kontakt snažila přes 10 let, ale narážela i na "zeď" tchánů - pro mě nepochopitelně, protože to je jejich vnouče. Paní doktorko, jaký je Váš názor? Měly by naše děti vědět o sourozenci? Stejně se to jednou dozví... Děkuji. - otázka upravena poradcem
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Vaše otázka je složitější. Jedna věc je, jak se stavíte nyní k manželovi a jeho rodině, jestliže jste se vše dozvěděla sice pozdě, ale dozvěděla. Zbavil se zodpovědnosti vůči svému dítěti - ano, odmítl ho, ale za jeho početí zodpovědný je. Mohla tam z jeho strany nastat alespoň ekonomická zodpovědnost - to nakonec nyní řešíte vy. Ale to dítě bylo počato, když jste se ještě vy dva neznali, není to součástí vaší partnerské historie, ani vaší rodinné historie. Manžel a jeho rodiče odmítají jakékoliv informace na toto téma zveřejňovat, je to přísně tabuizované téma, manžel se se svým dítětem nestýká, nezná je, zcela se ho zřekl již na samém začátku. Pak si musíte položit otázku především vy sama sobě, co tato informace dětem přinese, co jim třeba vezme. To by měla být hlavní kritéria volby, jak s tím naložit dál. Ale nešla bych do toho proti vůli manžela, museli byste se na tom domluvit.
vztahové problénmy v širší rodině
Paní doktorko,

prosím Vás o radu. Bratr si po desetiletích soužití našel rozvedenou, o 20 let mladší. Nežijí spolu, tráví spolu cca dva víkendy v měsíci, nějaký ten týden přes rok na horách a v týdnu občas odpoledne sex u ní doma. Ona má děti, ale bratr se o ně starat nechce, ani je nechce brát s sebou. S bývalou ženou se rozvedl a nyní se dohaduje o majetek. Bratr tvrdí, že všechny peníze jsou jeho a nejsme mu schopni vysvětlit, že platí nějaké zákony. Už to nějaký rok probíhá, te´d se rozhodl, že mu naše stará matka dosvědčí, že všechno dostal darem. Tak to nebylo, ale donutil matku podepsat prohlášení, kde ona stvrzuje, že mu všechno vždycky chtěli dát a snacha přišla do manželství nemajetná (to si myslím vymysleli, pokud si pamatuji, švagrová nějaké finance měla). Matka je stará, nemocná na srdce, prodělala několik operací, bere léky. Soudce ji teď obeslal, že má přijít k soudu svědčit. Máma se strašně zhoršila, pořád brečí. Takže bratr zajistil nějaké potvrzení od obvodního, že lékař spíš nedoporučuje účast na soudu. U soudu jim prý soudce řekl, že si mají rozmyslet, jestli ji jako svědkyni chtějí a pokud ne, tak mají to její prohlášení stáhnout. Jenže bratr je neoblomný, takže přišlo druhé obeslání k svědecké výpovědi. Stav matky se zase zhoršil, bojím se, že dojde k nejhoršímu. Co můžeme dělat? Jak to bratrovi vysvětlit, že stejně nic neprokáže (soudce to tak víceméně řekl) a že zbytečně ohrožuje život mámy? Jsme zoufalí. Děkuji za Váš pohled.
Marcela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marcelo. O intimním životě bratra toho víte docela dost... - kdy má s přítelkyní sex, apod. Zajímavé... Co se týče vztahů v rodině, těžko vám mohu poradit, nevím, kdo všechno je ve hře, kdo by měl přesvědčovat vašeho bratra ke změně rozhodování. Bude v tom důležitý dobrý advokát, vaše svědectví. A vy - nevím kdo všechno - jste proti němu, jste spojenci švagrové. Tak pomožte psychicky hlavně jí.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobry den,v nasi rodine funguje moje mamka jako donatorka mych dvou sester.Jedna je uz 5 let dospela,nechce si najit poradnou praci,fetuje,je zadluzena a taha se s kdekym.Kdyz nema kam jit,jde za ni a nechava se zivit a bydlet.2.sestra je mladsi,ceka dite s polovic. bezdakem a dite si nechce nechat vzit.On se taky nechava zivit mamkou.Vystrid. 3ucnaky,nyni je opet v prvaku.Jeji otec je pro me a 1. sestru nas nevlastni,alkoholik,co mamku bije a nechava za ni platit dluhy z hospody.Kdyz nezaplati,zbije ji nejaky jeho veritel.Policie ne,nemam prime duk.Ja jsem se v poradku osamost. a vydelavam velice nadprum. Mamka je neprubojna,neschopna cokoli vyresit,v tezkych depresich a na pres cast. inval. si privydel. jako uklizecka.Otcim je mimo misu,absolutn.neschopen cokoli resit,je spis jako dite.Davam ji penize na jidlo,ale vsechno ji vezmou ti ostatni.Nechci dotovat fetaky a flakace a potrebuju mamku od nich dostat pryc,nebo ji znici.Jake mam moznosti?Nechat ji v tom sam pred sebou neobhajim.
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Martine. Na prvním místě dovolte, abych vám vysekla hlubokou poklonu za to, jak se v životě přeze vše dokážete k danému stavu postavit. Mezi slabými ženami jste CHLAP. Vaše matka je obětí psychického teroru i fyzického násilí a nevypadá to, že by se v budoucnu byla schopná bránit. Znamená to, že bude hodně věcí na vás. Ale budete muset promyslet jinou formu mamčiné podpory, než tu dosavadní. Neposkytujte jí přímé peníze, spíš jí pomáhejte psychicky a naturáliemi - jídlo jen pro ni, psychická podpora. Co se týče toho, jak jí můžete pomoct konkrétně provozně, to je spíš otázka pro právníka, co byste mohli dělat, aby se maminka z tohoto společenství dostala - jestliže je tam domácí násilí ze strany jejího partnera, řešila bych to s patřičnými organizacemi k tomu určenými - např. Bílý kruh bezpečí
vztahové problénmy v širší rodině
Dorbý den, chtěla bych znát váš názor. Vyrůstala jsem se sestrou, kdy sestra byla mladší ode mě o pět let. Vyrůstaly jsme v tiché domácnosti, já měla psychicky i citově blíž k otci a sestra k matce. Materiálně jsme zajištěni byli, co jsme potřebovaly, to jsme měly. Problém je, že ve třetí třídě jsem si já začala ubližovat a sestra začala okrádat (převážně členy rodiny, pak i v obchodě atd.), poté brala i drogy. Jak šel čas, já odmaturovala a sestra neukočnila ani první ročník učiliště, má jen ZŠ. Nikdy jsem se sestrou neměla vřelý vztah, jelikož ubližovala i mě a vztek na ni mi umocnil i to, co prováděla rodičům. V tu dobu otec odešel od rodiny, už toho měl dost ač se problém můj i sestry snažili řešit oba rodiče, máma byla přeci jen ve výchově sestry laxní a zastávala se jí. neúspěšně. Výsledek je takový že já si ubližuji i když tam rok už nebydlím a sestra ač už je dospělá a bydlí u mamky, pořád krade i když pracuje. Nevídáme se, nevím jaký k ní zaujmout postoj. Děkuji
Mona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mono. Co píšete, je velmi těžké a hluboké na to, abych mohla odpovědět v několika větách, jestliže neznám celkové pozadí atmosféry u vás doma v původní rodině. Vím jen, že vaše citové vazby prvorozené dcery vedly spíše k otci, sestra byla emočně vázána na matku. Mluvíte o tom, že jste vyrůstala v tiché domácnosti - nevím, co si mám pod tím představit - , materiální zajištění jste jako děti měly. Ale nezlobte se, to je vše na dlouhodobou psychoterapii, měla byste se brzy někam objednat, Mono.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,před 14 dny nám zemřel tatínek.Nejdřív jsme se všichni semkli,maminka,bratr s rodinou,sestra s rodinou a já s přítelem.Ale po pohřbu a pár dnech jsme se zase všichni vrátili domů,bratr do Phy, sestra do Olomce a já do Brna.Maminka bydlí kousek od Olomouce.A nastala péče o maminku, kdy nejdřív přišla její kamarádka,pak spala u sestry a pak jsem měla přijet na tři dny já,ale udělala jsem si úraz na kole,narazila si žebro a koleno..maminka mi tedy řekla, ať zůstanu doma.No a když jsem přijela,už byla napružená a dávala mi najevo,že mě tam ani moc nepotřebuje.Je to 3 pokojový byt,tak jsem vznesla návrh na přesunutí počítače,na kt. maminka často píše,aby se uvolnil pokojík pro hosty a nikdo se vzájemně nerušil.Řvala na mě,že ve svém bytě si bude dělat, co chce!Pak jsem objevila Darovací smlouvu na 2.byt pouze sestře.Akorát už to nestihli podepsat.Hádka s mamkou i sestrou,kt.mě nechce ani vidět, ale její děti zbožňuju a ony mě.Omluvila jsem se oboum,chci je vidět,ony mě ne.Co dělat?
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Vztahové problémy ve vaší velké rodině budou mít nejspíš mnohem hlubší pozadí, než že jste se krátce po smrti otce nemohla dostavit k mamince domů, abyste se o ni starala. Takže já tu nemůžu být pro vás žádný pomocník v konkrétních doporučeních. Často se po smrti jednoho z členů rodiny stává, že se otevřou vně věci a problémy, které nepojmenované již dávno předtím bublaly pod povrchem. Úmrtí bývá leckdy velkým katalyzátorem. Je na vás, co s tím vším, jak to otevřít. Jste tři sourozenci a vše popisujete tak, že jste ta jakoby nejméně oblíbená. Zkuste nad vztahy v rodině přemýšlet více, nad jejich příčinami. Samozřejmě, až odezní první, ta nejprudší bolest ze smrti vašeho tatínka.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
chci Vás poprosit o radu. Zhruba tak poslední dva roky mám problém se svými rodiči. Je jim 68 let a jsou prakticky pořád doma, mají psa, na kterého se upnuli a jinak mi připadá, že je jim vše jedno. I přesto, že jsou zdraví tak kromě nákupu nikam nechodí, k nim také nikdo, jen občas zajedou na chatu. Zdá se mi, že mojí rodinu jakoby odřízli, i když vztahy byly mezi námi vždy celkem dobré, i když k nim chodily hlavně naše dcery. Jedna je již dospělá a má partnera, ta druhá je na střední, nejsou s nimi žádné problémy. Dokonce by chtěli babičku s dědou častěji navštěvovat, oni se ale spíše na něco vymluví a vidím, že to holky mrzí. Pozvání od nás např. na oslavu narozenin odmítají, své narozeniny také s námi neslaví. Ještě tak před dvěma lety jsme se občas sešli ale teď to úplně odbourali. Je mi to líto, nic špatného jsme jim nikdy neudělali. Navíc bydlíme v jednom městě, nemáme to k sobě daleko. Jsem jejich jediná dcera, jiné příbuzné nemají. Poradíte mi jak na ně? Děkuji
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lindo, to musí přeci mít nějaký důvod. Je to časově ohraničené 2 lety, předtím bylo vše v pohodě. Nevím, jak vy na ně. Vy tomu nerozumíte, oni si možná ani neuvědomují, že něco změnili a že je to vám i dcerám líto. Je to zarážející už tím, že jste jejich jediná dcera. Ale z nějakého důvodu se začali uzavírat před vnějším světem a aktivně si vytvářejí svou vlastní ulitu. Jsou velmi mladí, ale jsou to oni, kteří se rozhodli pro tento životní styl a nikdo jim do toho zasahovat nemůže. Nejspíš jsou v tom spokojeni. Ale bojkotování kontaktů s vámi, to je něco jiného. Nevím, co všechno jste zkoušela pro možnost opětovného nenásilného sblížení, proto vám těžko poradím, co máte zkusit. Důležité je, ke komu jste měla vždy blíž, jestli k mamince, nebo k tátovi. Šla bych na to přes toho bližšího, zkusila si promluvit.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobry den pani doktorko, prosim i radu,.jak zmenit vztah me maminky k vnoucatum.Vratili jsme se i s bratrem do rodneho mesta, kazdy mame dve deti. Doufali jsme, ze nam mama obcas pomuze s hlidanim, nicmene dle jejich slov mela tezky zivot, napracovala se dost a vnoucata hlidat nebude, pomahat mame mi ji.Poridili jsme si je a mame se o ne postarat sami. Smirili jsme se s tim, i kdyz treba pri nemocech by se pomoc hodila, ale chapeme, ze babicku nemuzeme o pomoc.pozadat. Trapi nas vsak, ze babicka nechce vnoucata vubec videt, pokud maji svatek ci narozeniny, nikdy neprijede, pro darky si musi vzdycky dojet vnoucata, nechce se ucastnit zadnych akci s nimi. Vnoucata jsou mala 3,6,7 a 9 let. Myslite, ze se to nekdy zmeni?Dekujeme za odpoved.
Petr a Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře a Moniko. Přemýšlím nad tím, jak se to mohlo stát. Vrátili jste se i s bratrem do rodného města, každý asi odjinud ,nazpět. Co jste od toho očekávali? Bylo v tom i setkávání se s maminkou více? Nevím, jak jste bydleli každý daleko a jak časté kontakty s matkou byly, jaký zájem předtím jevila o vnoučata, jak moc je znala. Jsou všechny malé, pokud má být na oslavě se všemi čtyřmi, je toho na ni možná moc? Prostě nevím, myslím, že si k nim nestačila utvořit vztah. Zajímavé je srovnání, jaká byla jako máma. Byla láskyplná, pečující? Absolutně chápu, že je vám to víc, než líto, ale nutit ji do lásky a k zájmu o vnoučata nejde. Potřebuje si k nim postupně hledat cestu sama. Asi je nějak zahořklá, unavená životem a chce mít už "svatý klid". Volila bych tedy postupné otužování vztahů tím, že budete k mamce chodit častěji s vnoučaty na návštěvu vy, ale vždy jen dvě děti, a někdy byste se měla stýkat s ní i sama, aby okolo vás nebyl neustálý - pro ni - rušivý element aktivity malých dětí.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,mám veliký problém v rodině.Nevím čím to je ale můj otec a zejména švagrová mě nenechají žít.Neustále by mi řídili život.Třeba se začnou navážet a řešit do situací která neexistuje.Mám svoje plány a cíle.Např.studium nemají vůbec vhled jak mám uspořádané hodiny do toho chodím do práce jejich názory kdy mám kterou zkoušku dělat a kdy mám který předmět dělat mi začly dirigovat.Aniž by znaly podmínky a vůbec harmonogram vysoké školy.Oni jako by neřeší nebo si nejsou vědomi že já nerozhoduju o tom kdy půjdu na zkoušku od toho je zkouškové období .Marně.Budu citovat mého otce no já bych to udělal za týden a přihlásil bych se ke zkoušce a ty musíš mít na to 12 týdnů a další hlouposti.Jako by pro něj neexistoval řád školy.V prvním ročníku mi vynadal jakto že nemám předmět který se učí někde ve 4 ročníku.Jeho logika má veliké přeskoky.Přijíde mi co placne tak neuvažuje život je s ním těžký.Musela jsem se odstěhovat jinak bych sebou asi šlehla
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anno. Potřebujete sama v sobě udělat velkou vnitřní změnu, abyste sebou nemusela šlehnout. Prostě se odpoutejte od své rodiny a začněte být sama sebou, tzn. za sebe. Vy sama víte nejlépe, jaké jsou vaše cíle, co k tomu potřebujete absolvovat. Vy jste přeci "pánem" svého života. To, co se mi zdá jako důležité, je pracovat na separaci od sebe navzájem. Nemyslím emoční, ale je důležité, abyste si řešila věci za sebe. Jste dospělá holka a za tím si stojte. A neznamená to nic o tom, že byste měla přetrhat citové vazby se svou rodinou. Nicméně nějaké hranice být musí vysloveny, ne? :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dcera má dvě děti,8 a 6 let. Od jejich narození nepracuje. Manžel hodně vydělává a do práce jí nehonil.Nyní jí sprostě nadává, Je pro něho parazit,líná. Nikdy nevěděla, kolik vydělává. O každou korunu si musela říci,ale fungovalo to.V současné době zeť s dcerou nekomunikuje,nebo jí neustále uráží.Také jí několikrát uhodil.Dětí si skoro nevšímá, žije si svůj život. Dělá si co chce,odjede,aniž cokoliv řekne. Před dětmi jí sprostě nadává.Přitom dcera je v podstatě stále doma,bez dětí nikam nejde.Nyní je na pokraji sil. Chtěla by se rozvést,ale má strach. Nemá peníze, neví, kde by bydlela.Žijí ve větším domě,který si pořídili společně. Fakt je , že vše platil zeť.Bojím se , že dojde k tragédii,dcera uvažuje o sebevraždě,s manželem nejde mluvit.Odejde,nebo odjede a směje se jí do očí.Uráží i mě,je mi 68 let a byla jsem na inv. důchodu. Jako učitelka jsem se zhroutila.Zeť má zbraň a dokáže být hodně agresivní a nevyzpytatelný.
<br>Máte prosím nějakou radu?Děkuji
Jarka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jarko.Děláte tak trochu mluvčí vaší dceři, ona by měla být případně tou aktivní, která začne problémy v rodině řešit. Z vašeho popisu mi to přijde, jako by byla více pasivní a nehledala kromě dětí v životě další směr a cíle. Že ji manžel nenutil k práci neznamená, že by nemohla chtít pracovat sama. Je to přeci jen odklon  od rodinných a hospodyňských starostí, a vlastní příjem je větší zárukou nezávislosti. Neboli mít vlastní práci je o větší ekonomické nezávislosti, o více mezilidských vztazích s kolegy, o větší míře sebedůvěry. Vaše dcera by měla začít spolupracovat s psychologem a začít si velmi rychle hledat uplatnění. Manželství mají nejspíš delší dobu ve fázi krize, ale nikdy nejde hledat chybu jen u jednoho z partnerů. Můžou si za to oba dva. A další věc - předpokládám, že mají společné jmění manželů, tedy ona by nemohla z manželství odejít s prázdnou. Ale ona se musí zaktivizovat a začít věci víc řešit.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, je mi 32 let, s přítelem máme malou dcerku a plánujeme svatbu. Moji rodiče jsou rozvedeni od mých 12 let. Doslova se nenávidí, tedy spíš mamka nenávidí taťku, jelikož nepřekousla jeho chování a tak to máme od malička s bratrem na talíři jaký je otec ***. Nebyl ideální otec, ale katastrofa to taky nebyla. Nikdy nás nebil, ale moc času nám nevěnoval. Byla jsem ta "otcova", tak jsem se s ním nepřestala bavit, na rozdíl od bratra. Nenechala jsem se mamkou ovlivnit. Doteď o něm nemluví hezky. Kdyby o něm nemluvila vůbec, byla bych radši. Dokonce i z našich jediných fotek, kde jsme focené jako miminka, vystřihla jeho obličej a fotky tím znehodnotila. Teď mám ale dobré vztahy s oběma. Zatím co otec žil dál a našel si přítelkyni, máma zůstala sama (prý kvůli nám). S mamkou jsme si ale blíž.
Teď mi však sdělila, že pokud pozvu otce na svatbu, ona nepřijde. Nebude s ním "dýchat stejný vzduch". Řekla jsem jí, že je to vydírání, ale ona o tom nechce slyšet. Co mám dělat? Chci tam oba. - otázka upravena poradcem
Matylda Š.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Matyldo, vaše maminka ani po těch 20 letech nezpracovala a nepřijala rozvod a předchozí partnerské problémy s otcem. Připadá si, jako ta lepší a prorodinnější, zůstala s vámi. Dokonce tvrdí, že si nikoho nenašla právě kvůli vám. To je nesmysl a zástupný argument. Jste s bratrem dospělí a jistě bystě oba mamince přáli další šťastný život. Ona je ale z životního zklamání zahořklá, upnutá na vás dva a ovlivňuje vás - nechtěně, nemyslí to zle, ale myslí si, že si zaslouží pozici toho jednoznačně prvního rodiče, který má větší zásluhy, nikdy neselhal, nezradil. Nicméně - to je JEJÍ osobní problém. Svatbu chystáte vy s přítelem a je na vás, koho si chcete na svatbu pozvat. JE TO VAŠE SVATBA! A matka to nemůže brát jako akt nepřátelství a popření svých hodnot. Nenávidí vašeho otce, ale určitě to zvládne. Nikdo ji přeci nebude nutit, aby tam s ním musela nadšeně komunikovat. Nebojte se toho a udělejte to samozřejmě po svém. Přeji krásnou svatbu a hlavně pak hodně štěstí do manželství :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
chci Vás poprosit o názor. Jsme tři sestry, všechny dospělé, kromě té nejmladší máme vlastní rodiny. Naše matka zemřela před 12 lety po dlouhé nemoci, bylo to pro celou naši rodinu veliké trauma. Nejmladší sestře bylo 13, viděla matku umírat, odnesla to její psychika. Otec byl v naší rodině ten dominantní, nesnesl žádný odpor ani jiný názor, to hned létaly facky. Matku podváděl a zesměšňoval, že jí nic nejde, že nemá vkus, atd. Přitom naše matka vystudoval VŠ i s dítětem, měla umělecký talent, podnikala a byla nádherná. Bohužel její psychiku naprosto zlomil a když onemocněla, odmítla léčbu.Po její smrti byl otec nějaký čas krotší, jednal s námi vcelku dobře, plnil sliby, byl dochvilný, komunikoval. Teď si ale našel přítelkyni, která chce jeho předchozí život vymazat. Nesmíme před ním mluvit o mamce, hned vylítne, že už je přece 12 let po smrti. Jeho přítelkyně si k němu vodí svoje dcery, všude jezdí s ním, ani na matčin hrob ho nenechá jít samotného.Je proti ní obrana?
Zuzana Fantova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzano. Proti té ženě obrana není, chrání si své území a otec je na ní nejspíš citově závislý.Památku vaší maminky musíte uctívat a chránit vy tři a vaše rodiny. Pokud jste proti přítomnosti otcovy partnerky na různých akcích, ona i on to berou tak, že jdete všechny proti ní, ona se hájí, on hájí ji. Je pravdou, že ona je již součástí otcova života a nemůžete ji odpárat. Je možné, že jsou spolu oba šťastni, tím se ale památka vaší maminky ve vzpomínkách nijak neposkvrňuje. Táta žije dál. V jeho partnerce není příliš pokory pro nějakou pietu, ale to neznamená, že by neměla být přijata do rodiny - pokud by to byl jediný problém, který s ní máte. Takže odpověď na otázku - zkuste všechny sestry změnit a zvlídnit svůj postoj k ní...
vztahové problénmy v širší rodině
Paní doktorko, u nás v rodině nastala takováto situace. Rodina se třemi dětmi žije 25 let v domě, který kompletně zrekonstruovala. Bohužel dům zůstal napsán pouze na manžela, který opakovaně odmítl dům přepsat i na ženu (je to vůči rodině škudlil a bohužel asi celé roky mu dělalo dobře, že za společné prostředky se opravil jeho dům). Manželství se ale rozpadlo kvůli muži, ten odešel a zbytek rodiny - ženu s dětmi v domě nechal bydlet - mají tam od počátku trvalé bydliště, pro děti je to rodiště. Nyní se rozhodl, že vystěhuje ženu, ale děti zatím nechá. Děti jsou sice větší, ale zatím studující. Zároveň chce ženě i zpětně dopočítat poměrně vysoké nájemné, které měsíčně je na úrovni průměrného platu, což však žena s dětmi neutáhne a zpětně není schopna vůbec zaplatit. Právní stránku zde řešit nechci, ale z vašeho pohledu - jak to jako psycholog vnímáte? Žena to bere jako pokus o rozbití posledního zbytku zázemí, které zuby nehty pro děti držela, protože odchod manžela byl velmi dramatický a moc děti nešetřil, děti jsou spíše rozhodnuty jít s ní pryč z domu, protože si zatím nedokáží představit obývat dům samy. Otec jim ale vyhrožuje, že pokud půjdou s matkou, přestane je podporovat. Již jedno z dětí z tohoto důvodu nešlo na maturitní oslavu sourozence, protože se bojí a od otce to vpodstatě dostalo zakázáno. Je jasné, že otec právně má na vystěhování právo, ale lidsky? Jaký je Váš názor? Zhoršují se i vztahy mezi sourozenci kvůli tomu, že se otci daří ovládat a upřednostňovat jedno dítě před zbylými dvěma. Jak k těm dětem přistupovat? Nechat případně toho jednoho v domě bydlet samotného? Zároveň jdou i tlaky z mužovy rodiny, hlavně tchýně, jejich babičky, že jsou některé informace lživé, děti už ví. Předem děkuji.
Věra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Věro. Jak se k tomu mohu jako psycholog postavit? Primární je právní vyřešení všeho, aby každý ze zúčastněných měl klid a jistotu. Vztah dětí k otci se bude vyvíjet jejich cestou, říkáte, že jsou docela velké. V případě jakéhokoliv osobnostního problému doporučuji spolupráci s psychologem, to opravdu pomůže, jedná se o možnost dialogu s nezúčastněným profesionálem. Osobnost a jednání bývalého muže hodnotit nemíním, můj pohled je samozřejmě negativní, ale co k tomu mohu říct jiného?
vztahové problénmy v širší rodině
Paní Douchová, jak zarazit počínání nové přítelkyně bývalého manžela, která mne pomlouvá u jeho matky? jde na ní tak, že jí neustále pochlebuje, jak je skvělá žena, jak jí připomíná její babičku (její babička je úplně jiná), dokonce jí začala na toto téma psát dopisy. Tchýně už je velice stará paní a na toto chování reaguje vstřícně - ačkoliv tuto přítelkyni asi tři roky nenáviděla, protože ta si začala se ženatým synem a vlastně se pak stala důvodem k rozvodu, což tchýně špatně nese dodnes, na toto lísavé chování reaguje tchýně podobně jako všichni staří lidi. Přítelkyně mě u ní začala pomlouvat (chci peníze, na které nemám nárok, jsem hrozná, protože mu nedám pokoj - máme s bývalým nedořešené věci, on mi dělá naschvály, k soudu dodává falešné dokumenty, lže o průběhu soudního jednání) a tchýně jí to začala věřit - aniž by si ověřila fakta - je fakt hodně stará a nemocná, není toho schopna, obvolává zbytek rodiny a dělá mi tím peklo, kazí dobré vztahy se zbytkem rodiny. Sama tchýně je pod tlakem bývalého, že se mnou nesmí mluvit, telefonovat si, nic, protože jsem se zpočátku snažila ty výmysly korigovat a jemu se to nelíbilo. Poradíte, jak to v rodině ustát? Děkuji.
Irena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ireno. Znám vaši stranu, ne zbývajících aktérů narůstajícího rodinného vztahového konfliktu. Těžko můžu říct,že současná partnerka ex manžela je zákeřná manipulátorka. Vy nevíte, od koho je informována, v jaké konkrétní podobě předává zprostředkovaně informace tchyni dál. Snaží se získat si její pozici a pozornost, přijetí, po svém. Vypadá to, jako by vám vyhlásila zákopovou válkou - ne napřímo. To je samozřejmě nepříjemné a vás to musí oslabovat. Svolala bych schůzku vás tří - vy a oni dva, na niž bych se připravila a požádala o dodržování legitimních pravidel. Dotyčná se s vámi bude muset stýkat a kooperovat v době, kdy budou děti u nich, boj je nesmysl a kontraproduktivní. Požádejte je, aby v zájmu klidu ona nevstupovala do vašich nevyřešených věcí a jeho, abyste vše dořešili ve smíru, ale jen ve dvou
Důležité je být asertivní a nenechat se ovládnout negativními emocemi.