Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| ženské přátelství| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevyrovnaný vztah
protože má náročnou práci. A o víkendu, když někam jedeme, tak se cítím dobře, když má dobrou náladu, ale když jsme doma, tak ho vůbec nezajímám a zase jen sedí u toho pc a čte si zprávy anebo se dívá na fotbal. Čím dál víc mám potřebu to řešit a on už je z toho na prášky. Co mám dělat?
Kristýna3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kristýno, potřebujete nezávislý pohled zvenčí od profesionálního partnerského psychologa. V tomto případě bych volila spíš psychologa muže :-)
nevyrovnaný vztah
ale to se mu většinou nelíbilo a odstrkoval mě. Byla jsem z toho nešťastná a pohádali jsme se kvůli tomu. Poslední dobou se o to ani nepokouším, abych nevyvolávala hádky. Ale strašně mi to chybí. Vždycky mi řekne, že on nic měnit nebude a ani se jinak nezačne chovat, že se raději rozejde. Zkrátka mi nedává na výběr. Buť se mám se vším smířit nebo jít svou cestou. Já pochopitelně nechci, ale ani nevím co s tím mám dělat. Jak mu to mám vysvětlit, že potřebuji víc fyzického kontaktu? A že když sedí doma u počítače a třeba někdy uvaří nebo mi udělá snídani, že to není to, co mě naplňuje. Podle něho semnou tráví čas pořád. Podle mě je to zas málo, a bude to asi tím, že já se cítím sama ikdyž v týdnu večer přijede, protože si jen popovídáme co bylo v práci a jinak se věnuje pc. Trávíme spolu 3 večery v týdnu a víkendy. A nejraději by byl třeba i týden sám, aby se na mě zas pak těšil. V týdnu dojede pozdě večer, navečeří se, zapne si pc a u toho většinou usne a já to mám chápat,
Kristýna2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Z vašeho vztahu se toho hodně vytratilo, a je z něj trochu vyhořelá rutina. Jste frustrovaná v mnoha ohledech a přítel je hodně zaměřený na sebe a své vlastní potřeby. Nicméně spolu stále oba zůstáváte, takže nějaký magnet tam být musí... Ale bez jasné a zřetelné komunikace žádný vztah nemůže vydržet dlouho, nutně se ji spolu musíte naučit, ale tak, aby to bylo konstruktivní :-)
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, mám přítele a je mezi námi 15ti letý rozdíl. Já 28, on 43. Měl někdy ve 20ti vážný vztah a poté už žádný vážný neměl. Až teď se mnou. Jsme spolu 3 roky, ale jsou to roky hádek, kromě prvního roku asi. Neustále se mu snažím vysvětlit co potřebuji, abych byla šťastná a v pohodě a nehádali jsme se, ale nechápe to asi. Vždy když mluvím na tohle téma, tak se pohádáme, on je naštvaný a já brečím. Říká, že já nemůžu být chvilu v klidu, že mám neustálou potřebu se s někým hádat a vynucovat si pozornost. Přitom to tak vůbec není. Já nesnáším hádky, vždycky z toho začnu brečet a trápím se. On potřebuje mít klid a já mu ho prý nedávám. Já se snažím všechno přejít a nic neřešit, ale vydrží mi to max týden a pak o tom zase začnu mluvit, protože mě trápí, že mě nepohladí, nedá mi pusu, neobejme mě. Když někam jdeme, tak mě ani za ruku nevezme. Vypadáme jak kamarádi mi přijde. Když mi ten kontakt hrozně chyběl, tak jsem za ním šla a dala mu pusu na tvář,
Kristýna 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristýno. Přítel dlouho nežil ve vážném vztahu, takže partnerskou komunikaci neovládá. Bylo by užitečné, kdyby to bylo vysvětlení vašich potřeb  bez pláče. Vy se nemůžete snažit věci, které vám vadí, přejít, to vede leda k natlakování a pak emočnímu výbuchu. Mluvit spolu musíte průběžně, ale on nezvládá vaše emoce, pak je jakýkoliv rozhovor kontraproduktivní. Takže v klidu a míru vysvětlit vaše potřeby ex post. Jdu na vaše pokračování.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat. Trápí mě pritelovi dluhy . Má exekuce a nechce je řešit a to jsem ještě přišla na to že jsou tam každoročně úroky. Jiz 2x jsem ho vyhodila a on slíbil, že to řešit bude . Uplynul dalsi rok a nic se nedeje. Láska u mě také už pominula a navíc teď čekáme miminko. Chci aby se v lednu odstěhoval, když to nechce řešit, ale mám tam toho prcka. Ale myslím si , že pokud to neudělám a nevyhodim ho , tak on se nezmění a už mě nebaví dělat jeho matku. Změní se vůbec takový člověk? Začne být vůbec někdy zodpovědný? Prosím o radu jestli vydržet a doufat že to kvůli pecková začne řešit nebo si nebrat servítky a vyhodit ho. Bere mi to hodne energie.Mnohokrát děkuji a přeji krásné vánoční svátky
Michaela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Michaelo. Máte opravdu rizikového partnera, a podle vašeho popisu mu děláte rodiče. On je finančně negramotný, protože má vás, která to asi nějak řeší. Když ho na nějakou dobu vyhodíte, samostatnosti se hned tak nenaučí, ale bude se muset více snažit. Vyhlásila bych ultimativně pauzu. K vašemu dítěti potřebujete zodpovědného člověka zcela rozhodně, s příchodem miminka se toho hodně změní jak ve vašem faktickém životě, tak ve vašich ekonomických poměrech. Neboli - v jeho případě bych ultimativní rozhodně byla. Vrátit se může tehdy, až bude mít jasno, jak své dluhy a exekuce řešit., Ale nemůže to být jen o jeho slovech, musí vám předvést konkrétní a konstruktivní kroky a další plán.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den,
ráda bych znala Váš názor na mou situaci. Mám přítele 4 roky, se kterým jsme se dohodli, že u mne bude polovinu měsíce (dvakrát,občas 3x v týdnu) a že bude na nájem přispívat 2500,-. Žiji v nově zrekonstruovaném domě, nejsou potřebné žádné investice, pokud něco zhodnocuji(obložení schodiště kobercem, vybavení druhé koupelny) vždy ze svých peněz. Mám dvě děti pět a sedm let. Připadalo mi vhodné, aby partner přispíval na nájem,však to taky, byť půlku měsíce užívá. V tom je i spotřeba energií,peru taky povlečení a ručníky a ponožky, které u mne zanechá. Partner má ale s touto částkou a občasným nákupem pečiva, problém. Začaly tím neskutečné dohady. Má pocit, že po něm chci hodně. Ale on si ke mne jezdí luxovat své auto, uskladnil v garáži své kolo. Nevím co dělat. Podotýkám, že má ještě svůj byt,kde platí pronájem má 2 velké děti z manželství, ale nyní si koupil nové auto za 500tis. Nevím jak dál. Nevidím budoucnost. Co se týká koníčků, velmi si rozumíme....Ale....
Jana S.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Chce to si někdy spolu sednout a jasně si vydefinovat pravidla ohledně placení s tím, že si v klidu a míru řeknete jak a co, a proč. Nevím, jestli je váš přítel "držgrešle", ale trochu to tak vypadá. Ekonomické problémy ve vztahu a nevyváženost toho, co kdo platí, to je velký vztahový "červotoč". Jste spolu 4 roky, jak je možné, že jste se na financování nedomluvili dávno? :-) Udělejte změnu co nejdříve, čím později, tím hůře se zavedené věci mění.
nevyrovnaný vztah
Nechci už o nich všech ani slyšet, jsou mi uplně ukradený. Chci se věnovat svým dětem, a svým, vnoučatům.
Poraďte mi, jak to zařídit, abych pořád dokola nemusela vymýšlet intriky a úhybné manévry a aby si mě konečně přestali všímat?
S přítelem je to jinak dobré, ale on si je nechce rozházet a bojí se jim cokoliv říct a nastavit nějaké normální pravidla se mu nepovedlo, nechtěl nic slyšet a tohle je výsledek. Podvědomě chápe, že se jeho děti chovat neumějí, ale není schopen to s nimi řešit.Děkuju za Vaši odpověď předem.
Martina 4.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Není nutné vést na téma partnerových dětí dlouhé rozhovory, prostě jen vytvořit konstruktivní dohodu na tom, jaká pravidla si ohledně nich nastavíte - bez výčitek, pokud je vztah mezi vámi dvěma jinak dobrý, mělo by stačit málo. Z vašich slov cítím ukřivděnost, vedoucí k odporu k jeho dětem, je ale zajímavé, že i přes to vše ony o vás stojí...
nevyrovnaný vztah
Vyhýbám se stykům s jeho rodinou, říkám mu, ať si za nima chodí sám, že já si také půjdu za svými. Jenže ty jeho děti se stále ještě občas dobývají na mě a já je musím pořád odpalovat. Kdysi dávno v minulosti pro mě měli udělat jednu drobnou maličkost a byla z jejich strany scéna. A poté jim nepřijde divné, že pořád něco chtějí. Takže když přijdou mlčím nebo se slovy: jé ty sis pozval návštěvu odcházím. Jsou to ty typy, že když jim podáte prst, schramstnou celou ruku a nic Vám za to nevrátí. Jenom berou. A celé to berou samozřejmě beze slov prosím a děkuji. Přítel nechce o ničem hovořit, dělá že žádný problém neexistuje. Pokusů o hovor bylo mnoho.
Martina 3. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Popisujete hodně velký vztahový problém, protože  děti  každého z vás vás stále více rozdělují, viděla bych to na párovou terapii.
nevyrovnaný vztah
To jsem si natlačit nenechala. Párkrát jsem udělala přítelovi scénu, po dobrém nic slyšet nechtěl, kyselý ksicht. Oni z mé odmítavé pochopili, že budu dělat jen to, co chci já. Ostatně oni mi také nikdy s ničím nepomohli. Když přicházejí upozorňuji na neohlášenou návštěvu, já odcházím ven. Přítelovi jsem řekla, ať už mě neříká, co se u nich děje, že mám svůj život a svojí rodinu a nenechám si nafukovat hlavu cizími. Můj přítel se mnou novou rodinu utvořit nechtěl, o moje děti se také starat nechtěl, peníze sype jen do svých dětí, ale chtěl a oni také, abych kolem nich tancovala a věnovala se jejich dětem a jejich problémům. Takže tomu jsem učinila konec a dnes, když o něco jde, nahlas říkám, že cizí problémy mě nezajímají, mám svoje, které také nikdo neřeší, tak ať mi nikdo ty svoje nevalí do hlavy.
Martina 2.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
Dobrý den paní doktorko, prosím o Váš názor. Žiju s přítelem v jeho domě, oba máme dospělé a samostatné děti. Když byl můj syn mladší, přítel se nijak nehodlal podílet na jeho výchově a trávení společného času bylo minimální. Co se peněz týká, zajímaly ho pouze jeho děti, které v té době byli již dospělí. Po mě ale chtěl, abych se stýkala s jeho rodinou a řešila jejich problémy. Počase jsem to odmítla, že to považuji za nevyvážené. Z počátku mě jeho postoj vůči mému synovi mrzel. Ale stalo se. Dnes je to tak, že jeho rodina na mě celá průběžně tlačila, aby docházelo ke stykům a chtěli na mě hodit starost o své děti, jeho vnoučata. Bez zdvořilosti, prostě nátlakem a direktivou.To jsem si natlačit nenechala. Párkrát jsem udělala přítelovi scénu, po dobrém nic slyšet nechtěl, kyselý ksicht. Oni z mé odmítavé pochopili, že budu dělat jen to, co chci já. Ostatně oni mi také nikdy s ničím nepomohli. Když přicházejí upozorňuji na neohlášenou návštěvu, já odcházím ven. Přítelovi jsem řekla, ať už mě neříká, co se u nich děje, že mám svůj život a svojí rodinu a nenechám si nafukovat hlavu cizími.
Martina 1 část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, Martino, jdu číst nejprve další části vašeho vyprávění.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den,

mám přítele asi rok a půl. On žil s bývalou manželkou deset let, pak byl dva roky sám a teď jsem spolu. Upřímně je to vztah nevztah.a dostala jsem od něj zprávu, že potřebuje víc klidu a životní singl život. Napsal mi, že to neznamená, že mě nemá rád a napsal mi, že toužím po rodině a on, že ji měl a že zklamal a že má uzkostné stavy že se bojí znovu fungovat, Cítí to jako náročný úkol.že je to šílené. Když jsem mu navrhovala navštívit psychologa, strikně to odmítá!!! Nevím, zda se dá s tím ještě něco dělat a dá se mu pomoci nebo mám opravdu raději vše ukončit. Děkuji za odpověď Martina
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Martino, dobrý den. Váš přítel se začal bát závazků a zodpovědnosti, možná došlo k dekompenzaci jeho úzkostí, možná je na něj váš vztah příliš intenzivní. Mám pocit, že přítel netouží po single životě, ale po určité rozvolněnosti a pocitu osobní svobody, kterou ve vztahu s vámi nemá. Byla by škoda vztah ukončovat, ani jeden z vás byste nebyli šťastní, ale přemýšlejte o tom, jak udělat váš vztah svobodnější. Ale tak, abyste se v něm cítila dobře i vy :-)
nevyrovnaný vztah
Dobrý den. Mám přítele (17) a já (15). Před ním jsem měla vztah skoro půl roku. Jenže jsem se s ním rozešla, protože mi ubližoval psychicky a byl na mě strašně úchylný. V den rozchodu jsem se dala dohromady s tím, se kterým jsem teď. 2-3 měsíce to byl krásný a lásky plný vztah. Jenže teď..budeme spolu za pár dní 5 měsíců a já k němu necítím to, co kdysi. Beru Antidepresiva a ty mě změnili. Ale ten hlavní problém je ten, že nevím zda mám být s přítelem nadále... Miluji ho, nemůžu být bez něho ale zároveň cítím, že by jsme spolu být neměli... Už jsem mu párkrát dala konec a zase se k němu vrátila. Ale máme strašný nespory a pořád jsou jenom hádky...
A ještě ke všemu mě sexuálně nepřitahuje:/
Potřebuji poradit co a jak dál... Mám s ním být nebo nemám? Proč tohle všechno cítím?
Áďa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Áďo. Moc se v tom nevyznám. Od svých 14,5 let jste měla půl roční vztah s prvním přítelem, který vás ale psychicky terorizoval? Okamžitě jste si našla náhradu, v rámci jednoho dne. Nejdřív velká láska, a nyní nic, jste na antidepresivech. Ta samozřejmě emoce proměňují.  Sexuálně vás nepřitahuje, nemůžete být ani s ním, ani sama. Nad tím se zamyslete - proč nedokážete být sama se sebou, ono je to někdy velmi užitečné.... A užitečné je i to, nehledat si náhradníka za někoho hned, ale počkat si na toho, kdo vás opravdu osloví - jak emočně, tak chemicky...
nevyrovnaný vztah
Paní doktorko, možná prkotina, ale už mě to nebaví a nevím, jak to vyřešit. Manžel stojí/sedí a upadne mu kus jídla, vybryndá tekutinu či jogurt (či cokoliv jiného - rozsype kafe...) na zem. On o tom ví, ale nereaguje. Odejde. Takže to leží na zemi a někdo to musí zvednout, uklidit, umýt, aby se to nerozneslo, někdo po tom neuklouzl a tak podobně. Dělám to já, bohužel. Když ho přistihnu, je protivný, že jsem šaratice, že to uklidí - když odejdu, zůstane to tam, když jsem přítomna, trvá to třeba 10 minut než to udělá (mezitím udělá mnoho jiných věcí - telefonuje, kouká na TV, udělá si kafe...). Když ho nepřistihnu, tak to uklidím, ale když vím, že to musel udělat on, protože byl v kuchyni sám, tak mu to jdu říct a akorát schytám to, že všechny tyto věci se u nás v rodině svalují na něj. A zase to musím uklidit já. Co s tím??? děkuji.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzano. Myslím, že váš manžel o vás smýšlí tak, že jej někdy "buzerujete". Jeho pohled na důležitost věcí, co se týče úklidu, je jiný, než váš. Nesnažte se ho vychovávat, je to zbytečné a hlavně nikam nevedoucí. Nechte to být vše do té doby, než si manžel všimne sám, že po něm něco zůstalo - z vašeho popisu je evidentní, že se jedná o kuchyň a jídelnu. Snažila bych se vidět víc ty hezké věci, které vám váš vztah přináší, ne? :-))
nevyrovnaný vztah
Dobrý den,
asi budu jediná která má tento problém,ale už si nevím rady a mě docházejí síly a trpělivost.
Žiji s přítelem,jsme již dávno v důchodu. On nerad chodí k lékařům a je to asi dva roky co jsem mu poprvé volala rychlou záchr. službu. Zjistili mu cukrovku kterou on zanedbal. Nohy ho bolí, má na nich boláky které někdy příšerně smrdí a nyní je vlastně on sám sobě lékařem. Veškeré domluvy aby šel k lékaři,je zbytečné,on ví všechno nejlépe. Nejhorší na tom je ,že jeho hygiena je nulová.Nerad se myje, převléká, doma chodí stále v jednom ve kterém dělá zahradě,pak opravuje auto atd. a takto několik měsíců se dokáže nemýt. Když mu věci vyperu je zle,prý je přírodní člověk a nesnáší chemikálie. Za ním se táhne nelibá vůně a žádný můj protest nepomáhá.
Předem děkuji za Vaší radu. Jana
janna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, janno. No, tak tady je každá rada hodně drahá. Ale váš přítel musí mít takový naturel a vztah k hygieně dlouho, to snad není otázka posledních let?... Přijde mi, že tady může pomoct snad jen ultimátum, jakkoliv nemám ultimáta jakožto nátlak ráda. Přečtěte si, co jste vlastně napsala - žijete s necivilizovaným člověkem s nulovou hygienou, který páchne, způsobuje si zdravotní problémy. Vše bere tak, že je to OK, s odkazem na to, že je přírodní člověk. Ale vy nejste přírodní žena a nejste povinná v tomto fungovat. Váš  přítel je bezohledný, ale neví to. Rozhodně je však ve svém životním stylu dominantní. Buď bude udržovat pravidelnou hygienu, nosit vyprané prádlo, chodit k lékaři se závažnými zdravotními problémy, nebo se budete muset rozloučit. Snad vás pochopí, začněte s přeučováním co nejdříve :-)
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, paní doktorko. Mám opačný problém, než spousta ostatních :). Před 8 lety jsme spolu začali chodit, bylo mi 21, jemu 26. Po roce to něco to krachlo, pak jsme po nějaké době spolu půl roku byli znova... V tom druhém kole - bez růžových brýlí - už bylo hodně znát, že máme velice málo společného. Zase rozchod, pauza.... no a po hodně dlouhé době to ožilo znovu, tentokrát stylem na dálku, vztah nevztah, nekonečný příběh. Nikdy jsme si neublížili, ani se nehádáme, ale vlastně si už teď rozumíme jen v posteli. Můžeme se měsíce nevidět a pak se spolu vyspíme na potkání, ale být spolu víc nejde, nemáme nic společného. Nikdy si nebudeme rozumět, chápat se, mít si dvakrát moc co říct. Problém je, že jsme se dosud nedokázali rozejít, ale ani spolu normálně být. Trávit spolu víc času je o ničem, na zbláznění... Co Vy na to? :)
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co já na to? Magická chemická přitažlivost? Rozum ví, že to nemá smysl, ale fyzicky vás to k sobě stále přitahuje a ten magnet je silnější, než rozum a vše další. Jste zaháčkovaní a museli byste oba dva opravdu chtít udělat radikální řez a skončit VŠE. Nevím, myslím, že to blokuje vaši možnost hodnotného a kvalitního partnerského vztahu s někým jiným. Nebo se mýlím? Pokud se nemýlím, i to by měl být důvod k ukončení nekonečného příběhu. Kdysi jsem psala obsáhlejší článek na toto téma, znám hodně příběhů, podobných vašim, byť je samozřejmě každý z nich jedinečný, ani v něm jsem nenašla jasné a konkrétní doporučení.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, mám přítele půl roku, je mu 51 let, mně 42. On má dospělou dceru, já devítiletou. Žijeme od sebe cca 130 km, jezdím většinou za ním, protože má dům, lepší zázemí atd. Z chování a indicií vím, že netouží posunout náš vztah dál, protože nechce vychovávat cizí dítě. Žije úplně odlišně, je zajištěný, ale já se stále častěji zamýšlím nad perspektivou tohoto vztahu. Nedávno mi to řekl i po pár sklenkách. Kdybych byla sama, žili bychom spolu. S mou dcerou se seznámit ani nechce. Řeším v sobě dilema. Snažím se zvládat vše - domácnost, péči o dceru, zaměstnání, studium i vztah. Ale dlouhodobě dojíždět za někým, kdo je svým způsobem sobec, na druhou stranu alepoň neslibuje a nelže, což jsou také plusové body. Já po dalším dítěti netoužím a přítel také ne. Nejraději by si užíval života i se mnou -ale já nejsem úpně volná a pár let ještě nebudu. Vím, že nelze po muži chtít, aby miloval a vychovával cizí dítě - je to proti přírodě. Ale co je vlastně správné? Děkuji za Váš názor. Linda
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo. Zdá se mi, že váš půlroční přítel vám toho zatím moc nenabízí - kromě dočasného zázemí svého rodinného domu a pravdy o tom, co chce, a co nechce, unést.. Nechcete od života něco víc? Docela dost ho omlouváte, vyjadřujete empatické porozumění k tomu, že nemůže milovat "cizí" dítě. Nechá vás jezdit za sebou - to není moc gentlemanské..., nechce poznat vaše zázemí, váš život. Natvrdo? Ten vztah mi nepřijde perspektivní.
nevyrovnaný vztah
Jen mě mrzí, že paradoxně ve svém bytě (ziskaném za svobodna)
se musím ohledně zařizování takto dohadovat (zatvrzelost, neústupnost) a to nemluvím o placení.
Snad jsem odpověděla detailněji a vy mi poradíte, jak byste jednala v mé situaci…
Děkuji a přeji hezké dny...
Marco - 4 část




Marco - část 4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marco, jednala bych důrazněji a asertivněji, aniž by to mělo jakkoliv narušovat váš vztah. Že jste jiní lidé s jiným životním stylem, to je jedna věc, vy umíte žít i bez jeho participace na vašich zájmech, a spokojeně. Tady jde ale  o váš domov, vaše vlastní potřeby ve vašem domově. Manžel i dcera si neuvědomují, že je to vlastně váš byt. Ale vy jste si nechala manželovy nároky docela přerůstat přes hlavu dlouho, změny se pak dělají hůře. Začala bych více řešit současnost a budoucnost a vaše potřeby, byla bych více ohraničená, což neznamená nepřátelství a vyhlášení boje, ale naopak - ruka podaná k možnostem dalších domluv na společném životě do budoucna :-)
nevyrovnaný vztah
Nehledě na to, že mě rozčiluje denno-denní vrčení ventilátoru note-booku a já při tom usínám…Na nový prý nemá…Manžel pomůže s nákupem, uvaří, k dceři super. Do divadel, na společenské události chodímsama. On je nejraději doma. Občas jedeme na 2-3 dny někam, ale jinak ne…Prý na to nemá.
Já jezdím do lázní, rehabilituji, chodím tančit, čtu si, mám ráda společnost lidí. Vlastně žádný vážný
důvod pro rozvod nemám. Vidím však nudu, stereotyp, věčné dohady s tvrdohlavým člověkem.
Už jsem však za léta vyčerpaná a nemám sílu na boje, ani je nechci vést. Ano, dcera drží basu s manželem. Nicméně její věci už nedělám –nežehlím ji a též prádlo nechávám až roztřídí ona..
Jinak, ohledně zařízení. Manžel vymyslel kompromis, stolek udělá menší a tím mě vyjde prostor z druhé strany postele na křeslo. Křeslo jsem chtěla mít spíše v jeho „koutku“ je tam více světla. Nicméně i tato varianta je schůdná. Marco 3 část
Marco - část 3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
. 4. Místo na notebook. Ano, mohl
by ho mít i na stole, jenže na nynějším stole má ještě monitor od PC, kde sleduje např. něco jiného
než já na sluchátka nebo mu to umožňuje koukat déle na TV, když já chci spát. Nehledě na to, že mě
rozčiluje denno-denní vrčení ventilátoru note-booku a já při tom usínám…Na nový prý nemá…
Manžel pomůže s nákupem, uvaří, k dceři super. Do divadel, na společenské události chodím
sama. On je nejraději doma. Občas jedeme na 2-3 dny někam, ale jinak ne…Prý na to nemá.
Já jezdím do lázní, rehabilituji, chodím tančit, čtu si, mám ráda společnost lidí. Vlastně žádný vážný
důvod pro rozvod nemám. Vidím však nudu, stereotyp, věčné dohady s tvrdohlavým člověkem.
Už jsem však za léta vyčerpaná a nemám sílu na boje, ani je nechci vést. Ano, dcera drží basu s manželem. Manžel vymyslel kompromis, stolek udělá menší a tím mě vyjde prostor z druhé strany postele na křeslo. Marco - část 2
Marco - část 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
Dobrý den,
děkuji za Vám za odpověď. Zodpovím nyní Vaše dotazy. 1.Proč rekonstrukce:
Obývací pokoj je bez křesla – stůl, židle a rozkládací postel (dvě zdravotní matrace).
Dříve jedna matrace byla půlená a postel se skládala. Nyní již má i manžel zdravotní matraci
a tudíž postel nelze zaslat. Složité to popisovat.. ano můžeme, ale jedna matrace bude „trčet“ a pořádně se neopřete. Nehledě o estetické stránce věci. Takže já sedím na rozložené posteli,
opřená zády o pelest. Důvodem změny je mít i já pohodlné sezení – dříve se skládala postel.
2. Dále jste se ptala na financování – byt je v mém soukromém vlastnictví, jsme manželé, nicméně
Když chci něco nového , manžel řekne, že mu stávající stačí a je na mě zda to chci a zaplatím, jemu prý stačí co máme. Jak to potom řešit když chci změnu?Stejné příjmy a já více platím? Mám občas
odměny a část. inv. důchod. Z něho si platím léčení – rehabilitace. Marco - část 1
Marco - část 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marco. Jestliže jsem pokládala ve své reakci otázky, je to vždy spíš otázka pro vás. Já se k dotazům vracet nemohu, nemám na to časovou kapacitu - celý den se věnuji klientům. Váš dotaz si pamatuji, ale ne zcela do detailů, nicméně uvidíme, jestli vám mohu pomoc v nějakém posunu s manželem kupředu. Jdu dál.
nevyrovnaný vztah
Dobry den,byla bych moc vdecna za pomoc!.Jsem vdana 28 let.Mame spolecne 3 deti...dve jsou jiz dospele,tretimu je 14let.Manzelstvi bylo vzdy spokojene,stastne.Na zacatku naseho vztahu jsme se dohodli ze ja se budu starat o rodinu a manzel o vse ostatni.Fungovalo to dobre ale posledni roky mne manzel stale casteji verbalne napada..proste si vymysli nejakou nesmyslnou zaminku a zautoci (neni vulgarni)Nelibi se mu ton jakym s nim mluvim,nelibi se mu moje argumenty kdyz se o necem dohadujeme,jaky koliv jiny nazor nez jeho bere jako kritiku jeho osoby.Je strasne vztahovacny.Stale casteji slycham ze on se cely zivot staral a pro mne to neni nikdy dost.Proc mi zacina podsouvat neco,co neni pravda.? Uz jsem ze vseho unavena a nevim jak dal..Nejsem vubec financne sobestacna,celych 25 let jsem doma ale zacinam si uvedomovat ze takhle to dal nepujde..Existuje nejake reseni ?Dekuji!
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Gabrielo. Jste spolu zacykleni v nějakém destruktivním kruhu, z něhož není cesta ven. Cestou ven pro vás může být to, že začnete chodit do práce. Poslední syn je velký a není důvod, proč byste měla nadále zůstávat doma. Potřebujete najít své sebevědomí, svou sebedůvěru, sebejistotu.
nevyrovnaný vztah
Nakoniec to vyzeralo tak ze ja som sa snazil v klude rozpravat a priatelka zvysovala hlas. Na koniec z nej vyslo to co v nedelu a ze chce pauzu. Ze si mozem byt v byte sam s TV a gaucom. Ze nemam potom vypravat, ze mi vadi, ze robi nocne ked si aj tak pri nu nelahnem alebo ze som si nesiel v sobotu lahnut do postele. Nechapem, ved ked som chcel byt snou tak, ze ju budim. Vo vsetkom sa podporujeme a chapeme sa. Neviem co sa deje. Od Stredy sme sa nevideli a neviem ani kde je. Ze to nie je dolezite kde je. Pisala mi ze potrebujeme kazdy cas na spamatanie, uvedomenie si co s nasimi zivotmi. Mame rovnake nazory na buducnost. Planujeme rodinu a zrazu sa stane takato vec. Buducu Stredu ide naspat do skoly takze pride domov. Ze sa mozme porozpravat ze ma pocka doma. Mame spolocne zaujmi. Ked sa da tak ideme do mesta, na stanovacku, do sportoveho centra. Prepacte ze to je tak rozpisane. Vopred vam dakujem za vas cas.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nelekejte se ničeho, Patriku. Myslím, že je toho na vás oba dost, na každého v jiném ohledu a vaše únavy a nespokojenosti se střetávají. Oba jste bezradní. Přítelkyně je už na TV a gauč alergická, ale spíš to bude zástupný problém. Potřebovali byste opravdu více času pro sebe a povídat si spolu o sobě i jiných věcech častěji, ne jen jednou. A potřebuje toho spolu více sdílet. Přítelkyně je nespokojená, vy jí nerozumíte a jste bezradný. Ještě si říkám, jak asi při tomto náročném režimu vypadá váš intimní život...Jí se velmi dotklo, když jste odešel k TV, nejspíš se chtěla milovat. Takže je toho hodně, co můžete spolu probírat. Těmi odchody vás tak trochu trestá. Ale pokud se spolu shodnete na pauze na nějakou dobu, asi ne víc, než měsíc, pak byste si měli zcela jasně vymezit její pravidla, aby měla účinný smysl, aby co je jejím cílem.
nevyrovnaný vztah
Potom sa zobrala a odisla prec. Cely den ziadny kontakt. K veceru som sa snazil volat,poslal som par sms. Ziadna odpoved a prisla domov az v pondelok par hodin pred jej nocnov zmenov. Prehodili sme par slov a dohodli sme sa ze sa porozpravame ked pridem v Utorok z prace. Ja som sa chcel najprv najest a priatelka varila este obed na dalsi den. Tak som si sadol do gaucu. To priatelku velmi nahnevalo. Len som sa chcel najest,zatial co by dovarila obed a mohli sme sa v klude porozpravat. Nakoniec to vyzeralo tak ze ja som sa snazil v klude rozpravat a priatelka zvysovala hlas. Na koniec z nej vyslo to co v nedelu a ze chce pauzu. Ze si mozem byt v byte sam s TV a gaucom. Ze nemam potom vypravat, ze mi vadi, ze robi nocne ked si aj tak pri nu nelahnem alebo ze som si nesiel v sobotu lahnut do postele. Nechapem, ved ked som chcel byt snou tak, ze ju budim. Vo vsetkom sa podporujeme a chapeme sa. Neviem co sa deje. Od Stredy sme sa nevideli a neviem ani kde je. Ze to nie je dolezite kde je.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
nevyrovnaný vztah
Ale jej reakcia bola ze ju budim. A to bolo skoro stale. Pred 10 mesiacmi som si nasiel hobby(sport). Takze sportujem zhruba 2 az 3 krat do tyzdna. Po treningu mam cas este prist domov a byt aspon chvilu s priatelkou. A ked nemam trening tak som doma. Bohuzial sa mi stane ze po praci si dam veceru, zaspim na guaci a zobudim sa az ked priatelka odchadza do prace a niekedy az v noci. Minuly vikend sme mali ist spolu na narodeninovu oslavu mojho kamarata. Cize si priatelka zobrala dovolenku na Piatok. Nakoniec ani so mnou nechcela ist. Tak som isiel sam. Oslava sa konala v restauracii takze som bol doma po pol noci. Ked som prisiel domov tak som si isiel lahnut do postele. V sobotu sme pred obedom vstali a bola to prijemna sobota. Vecer asi po 9 sa priatelka rozhodla ist spat. Ja som si chcel este pozriet TV a potom ist tiez spat. Podarilo sa mi zaspat na gauci. Rano som sa zobudil na to ako sa priatelka velmi hneva, ze mi je prednejsia TV a gauc. Nechapal som.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
nevyrovnaný vztah
Dobry den

S priatelkou sme spolu 5 a pol roka. Vek ja 27, priatelka 31. Pred vztahom sme boli kamarati asi 2 roky. Po necelom pol roku sme zacali spolu zit. Vztah sa vyvijal prijemne. Sem tam nejaka vymena nazorov, ticha domacnost tak 1 den max 2 dni.Inak vsetko bolo super. Zoznamenie z rodicmi, pribuznimi a kamaratmi. Ja som v maji dostudoval vysoku ale popri tom som vzdy mal pracu.Priatelka zacala studovat zhruba pred 3 rokmi. Koli studijam musela pracovat na poobedne zmeni. Ja som studoval a pracoval cely cas pocas dna takze som bol vecer vzdy doma.Priatelka zmenila pracu pred rokom. Bohuzial na nocne zmeni. Navrhol som ze moze len studovat a ja sa postaram o domacnost financne. Ma posledny rok studii a sme malo spolu.Ze ak chce si najst iba polovicny uvazok niekde.Priatelka na to ze to nie je dobry napad.Takze sme sa videli rano a chvilu vecer.Vacsinou ked som prisiel domov po celom dni tak priatelka spala este.Ja som sa dal vzdy na poriadok a chcel som stravit troska casu s nou.
Patrik Pekar
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Patriku, přecházím na další část vašeho vyprávění.
nevyrovnaný vztah
Hezký den. Už nějakou dobu žiji s mužem, jehož kamarádi mají toxické vztahy, ke svým partnerkám se chovají špatně a pořádají jakési swingers. Partner se v nich vzhlédl a než byl se mnou, tyto věci vydatně podporoval. Problém je, že se s těmito lidmi nechci stýkat, protože mi přijde, že mě "kazí", ale já na rozdíl od partnera jsem natolik vyzrálá, že si to uvědomuji. Dělají ze mě horšího člověka a z partnera též. Partner s nimi nechce přerušit styky, myslí si, že sex je zábava a vůbec si neuvědomuje následky. Jak mu mám pomoci? Takhle nemůže mít hezký vztah, když se stýká s těmito lidmi. - otázka upravena poradcem
Karla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karlo. Jak máte pomoci partnerovi? Partnerské hodnoty ve všech ohledech si musí uvědomit ON SÁM - a pokud se mu to podaří ve vztahu s vámi, zkoriguje se sám - v pohledu na sex. Rozlišuji sex a milostnou intimitu dvou lidí, to by bylo fajn, kdyby si pro sebe našel :-)
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, chtěla jsem se Vás zeptat, jak to řešit. Jsem vdaná, máme dvě děti. Manžel podniká. Dřív jsme jednou ročně jeli na dovolenou - zařizovala jsem já. Pak jsme k tomu přidali hory se skupinou známých z manželovy strany. V té skupině je jeden organizátor, který má jedno dítě a plánoval cca 2-3 akce tatínků s dětmi. Trochu ala S tebou mě baví svět. To je všechno v pohodě, kdyby nebylo čím dál těžší pro mě organizovat dovolené jen pro naši rodinu - manžel hledá důvody, proč nechce jet. A já s nimi jet nemůžu, protože je to pánská jízda. Starší dítě už se na těch akcích necítí a nechce jezdit. Takže když jel zase manžel jen s tím mladším (syn), vyrazila jsem s dcerou sama. Navenek se "chlubil", ale doma to rozpoutalo "souboj", kdy on, aniž by mi řekl, začal se synem jezdit sám ještě víckrát. A poslední společné dovolené (samozřejmě s těmi známými) dopadly tak, že on lyžuje s těmi chlapy a já s dcerou sotva stíháme, případně s nás nevšímá, večer v restauraci mu bylo jedno, kde sedíme, hodila jsem se mu jen tehdy, když se na sjezdovkách ztratil anebo mu bylo špatně, protože se večer opil.Když mu řeknu, že mi to vadí, bere to jako výčitku a ty on nesnáší. Mám dojem, že se spíš spustila nějaká vna soutěžení anebo že to pojal, jako že si bude dělat, co chce anebo to dělá naschvál, aby mi ukázal, což není zrovna něco, co bych chtěla - soupeření doma. Mockrát v jiné spuvislosti jsem mu řekla, že nechci soutěžit, ale asi je to v něm. Letos už je to za námi, ale jak to líp udělat pro příští rok? Plánování společných dovolených mě stojí dost sil a i peněz - rptoože ty celé musím zaplatit jen já. On si pak platí ty "svoje" - prostředky má mnohem větší než já. Děkuji za Vaši radu. - otázka upravena poradcem
Dita
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Měli byste si sednout nejdříve vy dva spolu, a potom jako rodina, jaké má kdo představy o společné rodinné dovolené, co by si každý z nich přál.. Co povídáte, je o tom, že manžel má hlavní slovo, nevím, jakou pozici v rámci vzájemné partnerské rovnováhy máte vy. Mluvíte o tom, že je to za poslední dobu. Synovi to určitě vyhovuje, už si tam našel kamarády, a v tátovi má podporu. Takže žádné soupeření a soutěžení, ale rozumná rozvaha všech členů rodiny, co byste rádi podnikli příští léto jen spolu. Manžel má asi nějaké své argumenty, proč se mu nechce, ale zásadně to neodmítá. A vy zase máte své argumenty, proč chcete fungovat i jen rodinně - řekněte si o nich oba, a v klidu.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den mám problém s přítelem je mi 22 a němu 29 pořád říká že když budu mít firmu a něco dokážu že semnou bude ale on nic nedokázal pořád mě poučuje protože on dodělal školu a já ne bo jsem otěhotněla... ( jinak mám dítě s někým jiným a on je můj druhý partner) a nedodělala školu ale vyčítá mi chyby z minulosti a nevím proč já mu nic nevyčítam bydlí u mě atd ale jde a mě psychycky co mám dělat nelíbí se mu nic snažím se co můžů ale pro něho je to málo tak co mám dělat mam to vzdát nebo bojovat
iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, ivo. Myslím, že jste toho dokázala víc, než on - máte své vlastní bydlení, na rozdíl od něj, vychováváte malé dítě. Máte zapotřebí žít s mužem, který vám dává stále najevo svůj despekt, místo respektu k vám? Školu si určitě doděláte, na to je čas - když budete chtít vy sama, zvládnete to. Vypadá to skoro jako psychický teror od něj k vám - vyčítá vám všechno, vy se stále snažíte. Nevím, jak můžete bojovat. Já bych mu zatím nabídla, ať se přestěhuje do svého původního domova - potřebujete si od něj odpočinout, a časem si říct, jestli spolu můžete být. Nenechte si na sebe nakládat, nenechte se urážet. Nenapsala jste ani, oč se snaží on? Tak hlavu hrdě vzhůru :-)
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, paní doktorko, prosila bych Vás, jestli byste mi neporadila. Snažím se manžela chválit, ale on přijde a křičí na nás - kvůli hračkám, kvůli botám - prostě si něco najde. Už pak nemám chuť se nějak snažit. Nebo se jindy zeptám, co nového, co ve firmě - odpoví, že nic, proč to chci vědět, v poslední době, že mě to nemusí zajímat. Jindy umyje nádobí (hrozně, všude teče voda, nadává, že jsou hrnce, že vařím, proč tolik nádobí, snažím se mu vzít nádobí, co se dá dát do myčky, on mi to sebere, že prý bude plná myčka, že to umyje (a na co myčku pak máme???) a pak nadává, že je moc nádobí... nedodělá to, přesto mu poděkuji. On se zatváří jako že nó dobrý a má naštvaný výraz. Tuhle si koupil nové auto, dávala jsem mu 300 tis Kč na akontaci, měla jsem ušetřené, protože auto strašně chtěl (pak jsem zjistila, že kamarádi taky mají), a on přijel a prý - děti poj´dte, přece nebudete jezdit s takovou šunkou jako maminka, mrzelo mě to, děti vzal a odjel - nepochválila jsem ho, že má pěkné auto. To je jen několik případů. Fakt se snažím, ale když mě naštve nebo urazí, tak to prostě nejde. jsem splachovací, ale má to své hranice. Pora´dte, co dělám špatně. Děkuji.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Co děláte špatně? Právě to, že jste splachovací, jak sama říkáte. Ztratila jste vedle svého manžela svou vlastní sebeúctu. Měla byste ji zpět najít. Vraťte si to, čeho jste si na sobě kdy vážila, v čem jste dobrá. A to si nenechte vzít. Narovnejte záda, manžel vás ovládá, ale proč? Necháte si to, byť s nevolí, líbit...
nevyrovnaný vztah
Část 4: Vím, že kdykoliv si na něco postěžuju, „ubije“ mě logickými argumenty, nebo to selže na tom, že já prostě nejsem schopná logicky vysvětlit proč to cítím tak, jak to cítím. Nedokážu si představit, že by můj život byl jen práce, ležení v posteli, neustálé držení emocí na uzdě, abych nebyla za hysterku atd. Cítím, že se postupně odcizujeme a nevím, jestli se mám pokusit to ještě nějak zachraňovat? Není to pro oba jenom trápení? Nebylo by mu lépe, kdyby si našel přítelkyni, která chce to samé, co on?
Nina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co byste si odpověděla nyní, když to po sobě čtete?.. Jste jiní, a hodně, problémy máte již po 5 měsících vztahu, každý z vás uchopuje věci v životě jinak, přesto vás k sobě něco stále přitahuje a to něco vám oběma brání se v klidu rozejít. Je to chemie? Asi ano, že? Vrátím se k vaší otázce - ta patří, Nino, opravdu jen vám, nikdo jiný to za vás nerozhodne.
nevyrovnaný vztah
Část 3: Už i jeho spolubydlící říkají, že jim nepřipadá normální jak neustále vyspává. Všichni o něj máme obavy. K lékaři ale nechce. Mě to takhle nevyhovuje. Nemám dům, kde všichni pospolu bydlí, ráda. Necítím se tam dobře a vadí mi nedostatek soukromí. Připadá mi, že ve svém věku a se svým příjmem by neměl být problém mít vlastní bydlení. Vadí mi i to, že mě raději vůbec neuvidí, než aby se mnou vyrazil někam jinam. Mluvit se o tom s ním nedá. Nebere totiž mé pocity jako argumenty a vždy vyžaduje nějaký logický, oproštěný od emocí. Poslední dobou mám hrozně špatný pocit z toho, když po něm něco chci. Připadám si, že ho neustále obtěžuji (i třeba tím, že bych mu napsala zprávu – vždy, když to udělám, říkám si nakonec, že jsem neměla, že ho to stejně nezajímá a hlavně když vím, že stejně neodpoví...) a zjistila jsem, že už mu ani nedokážu vyjádřit vlastní pocity, protože vím, že se nesetkám s pochopením a že je to tedy zbytečné.
Nina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nino, jste každý dost jiný a máte jiné představy o životě. Váš přítel ještě na plánování společné budoucnosti s radostí a plnou zodpovědností za ni zralý opravdu není. Užívá si života podle sebe a svých potřeb, a vy do toho buď zapadnete, nebo ne. Nemáte pocit, že byste měla ubrat plyn v očekávání od něj a nechat iniciativu hlavně na něm? On si musí vybojovat nazpět vás. Nevnímám vás dva jako kompatibilní, ale přecházím na poslední část.
nevyrovnaný vztah
Část 2: Na budoucnost vůbec nemyslí, jeho současný životní styl mu vyhovuje. Téma svatby a dětí se před ním zmiňovat nesmí, jinak je protivný. Kamarády, kteří o tohle stojí považuje za blázny zmanipulované svými přítelkyněmi. Ze začátku se mnou rád jezdil na výlety, poseděl v restauraci. Chtěl se vidět téměř každý den. Nyní je na něj i frekvence 2 krát týdně na dvě tři hodiny příliš. Naznačuje mi, že bych si měla najít vlastní koníčky a nepoužívat ho ke svému zabavení se. Tak to však vůbec není. Mám víc koníčků než on, jen je pro mě můj přítel větší prioritou. Nechce se mnou už ani nikam chodit. Odmítá si i psát, uznává jen konverzaci „naživo“. Jediný způsob, jak se s ním vídat je dopravit se do domu, kde bydlí a tam s ním ležet v posteli a dívat se na filmy nebo spát. On totiž nic jiného už nedělá. Chodí do práce, poté přijde domů a od 4 – 5 odpoledne spí až do rána. Prý je unavený a já nepracuji rukama, tudíž nic nechápu (celkově mu vadí, že nejsem kariéristka).
Nina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevyrovnaný vztah
Část 1: Dobrý den. Mám 5 měsíců přítele. Náš vztah byl od začátku trochu komplikovaný, protože jsme měli problémy s komunikací. Teď se mezi námi začaly ukazovat další problémy a zdá se, že každý od vztahu očekáváme něco jiného. Mě je 27 a už nespatřuju smysl ve vztazích, které časem nepovedou ke svatbě a rodině. Přestože mám malý plat, šetřím si už nějaký ten rok peníze, abych si mohla založení rodiny a společného bydlení co nejvíce usnadnit. Velmi ráda trávím s přítelem čas, takže se s ním snažím být co nejčastěji. Příteli je 30, již 10 let vydělává velmi slušné peníze jako živnostník (má čtyřnásobek mého platu), avšak nemá úspory ani v řádu stovek korun. Navíc má ve zvyku pracovat jen 6 – 9 měsíců z roku. Veškeré peníze, které vydělá, utratí za letní festivaly, popíjení s přáteli, zásadně jí jen v restauracích nebo si objednává dovoz, všude jezdí autem. Potom raději bydlí ve spolubydlení s dalšími 7 lidmi.
Nina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nino, přecházím na další část vašeho vyprávění...
nevyrovnaný vztah
4/4 Nakonec jsme si řekli, že spolu chceme být a zkusit všechno překonat. Já už jsem ale na konci se silami, já ho miluji a chci s ním být, mám v tom jasno, na druhou stranu mě samozřejmě trápí to, že jsme oba v představě o vztahu jinde a věty - nemiluji tě a nevím, jestli s tebou chci být, mi samozřejmě jsou vykřičníky, kdy si říkám, na co to vlastně čekám, že už přeci není o čem a co zkoušet. Zároveň teď nemám úplně silné období, kdy bych byla schopná udělat rozhodnutí a ukončit ten vztah, zvlášť když vlastně nechci. Nejhorší je, že prostě nedokážu poznat, zda je to nějaký hlubší problém v něm, který mu brání v přijetí nějakých závazků a který ho „nutí“ ze vztahu utíkat a nedovoluje mu posouvat se v něm, anebo zda je to spíše přímo o nás dvou, že pro něj nejsem ta „pravá“, že s jinou by mu to šlo samo. Moje otázka proto zní, jak to na vás působí, jestli je to beznadějné, nebo má smysl se snažit o ten vztah bojovat, popřípadě co byste mi doporučila. Moc děkuji.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucie, je vidět, že jste věcná, zřetelná a jasná, umíte vše popsat výstižně a stručně, a jsou tam jak fakta, tak pocity. Na začátku jsem váš dotaz zařadila do kategorie nevyrovnaný vztah, myslím, že to sedí. Ve stupni zralosti ke stabilnímu vztahu jste opravdu každý jinde. Sama na začátku říkáte, že přítel měl pouze jeden déledobější vztah, jinak žil spíš single život a procházel krátkými vztahovými a sexuálními epizodami.. Jste každý fakt jinde ve svých očekáváních od vztahu ve své zralosti. On tápe, neví, co chce, potřebuje cítit zamilovanost - ta však není věčná. Tu si plete s láskou. Vy víte, co od života i od vztahu chcete a potřebujete - na rozdíl od něj. Takže co teď. Já bych velice doporučila spolupráci s partnerským psychologem - není nad přímý rozhovor, okamžitou vzájemnou interakci - neboli - kdybych pro vás měla být opravdu užitečná, museli bychom společně spolu mluvit, takto to není ono. Vyhledejte někoho co nejdříve!
nevyrovnaný vztah
3/4 Rozhodnutí ale bylo dítě si nechat a oba jsme to po počátečním zděšení a smiřování přijali a začali se těšit. Bohužel jsme o něj v 10. týdnu přišli. Přítel mi byl oporou, ale byly to těžké chvíle. Pak jsme byli na krásné dovolené, po návratu opět přišla jeho potřeba být sám a „odpočinout“ si ode mě a já jsem to nezvládla a vybuchla jsem, nakumulovala se ve mně i touha po posunu ve vztahu, po společném soužití (teď fungujeme tak, že máme oba svůj byt a jednou jsme u něj, jednou u mě). Výsledek byl, že jsme se opět začali bavit o rozchodu, on že neví, co chce, že má dny, kdy se na mě netěší, kdy chce být sám (nejenom beze mě, ale bez lidí obecně), že představa vztahu a společného bydlení ho děsí a děsí ho i to, že ho to děsí, že si uvědomuje, že je to jeho chyba, že mi způsobuje trápení. A také řekl, že mě asi nemiluje, že mě má hodně rád, ale bojí se, že to není láska, že už to není jako na začátku, že to vyprchalo. Nedokázali jsme to ale ukončit (podle přítele jsme jako magnety.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část...
nevyrovnaný vztah
2/4Vše se přitom zdálo v pořádku. Měli jsme za sebou dovolenou, poznal další členy mé rodiny a já té jeho, prožívali jsme hezké chvíle, plánovali budoucnost. Tehdy ale řekl, že neví, co má dělat, že cítí, že chce utéct, že se necítí dobře. Mluvili jsme o rozchodu, ale nakonec se dohodli, že to zkusíme překonat, že dostane víc prostoru, který potřebuje, a já mu v tom pomohu. Zmínil, že tak končily všechny jeho „vztahy“, že po několika měsících měl potřebu utéct a já si řekla, že buď prostě nedokáže a nechce být se mnou, a pak to stejně skončí, anebo potřebuje pomoct překonat nějaký bod. Sám říkal, že se za společné měsíce se mnou posunul, že na něj mám dobrý vliv v tom, že je pozornější k ostatním lidem, i ke mně, že víc myslí na potřeby druhých a tak nějak dozrává, ale ještě potřebuje čas. Potom bylo vše skvělé, choval se velmi hezky, prožívali jsme vlastně asi nejhezčí období vůbec. Tehdy jsem také neplánovaně otěhotněla. Důsledek jedné láskyplné chvíle. A velký šok.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, už jsem v průběhu čtení druhé části chtěla částečně reagovat, ale to si nechám až po dalším čtení.
nevyrovnaný vztah
1/4 Dobrý den. S přítelem (já 30, on 34) jsme spolu přes rok. Pro něj je to nejvážnější vztah, já už mám za sebou jeden delší, i se společným bydlením, ale oba jsme byli vždy spíš singl, popř. v krátkodobých vztazích. Náš byl od počátku silný a moc hezký, rádi spolu trávíme čas, rozumíme si, navzájem se ctíme, umíme se spolu smát i řešit věci. Jediné, co ho kazilo, byl jeho postoj k závazkům (vážný vztah, spolužití, rodina). Viděla jsem, že je v tomto směru ještě trochu nevyzrálý a sobecký, že se neumí ve vztahu pohybovat. To říkal i on sám. Byl to v podstatě jediný zdroj našich menších konfliktů. Před necelým půlrokem ale po jednom banálním, kdy se nezachoval hezky, přišlo vyjádření, ve které se omlouval za své chování a přidal, že je sobecký, sebestředný a stále neví, co chce, neví, jak z toho ven, že jsem jeho vstupenka do života ve dvou a že část jeho osobnosti to tak chce a druhá se tomu brání. Že mě má rád a nechce o mě přijít. A zároveň, že neví, jestli se mnou chce dál být.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie, přecházím na další část vašeho vyprávění.
nevyrovnaný vztah
Dobrý deň, manželka mi pred pár dňami oznámila, že chce odísť aj s deťmi, žiť sama. O rozvode nič nepovedala, ale je to de facto to isté z môjho pohľadu. Tvrdí že ma už nemiluje a dôvodom sú naše hádky, respektíve to, že na ňu zvyšujem hlas keď sa hádame, že s ňou nehovorím v kľude a pekne. Na deti nekričím, starám sa, žena je na materskej s druhou dcérou. Žena je veľmi emočne založená, ráciou vôbec neberie v úvahu a tvrdí že deti budú takto štastnejšie. Otázky či ďalej so mnou rieši cez karty, horoskopy a numerológiu, k tomu ju doviedla jej mama, ktorá ju vychovávala v takom prostredí. A práve naše hádky pramenia práve z toho, že som zúfalý že manželka nepoužíva rozum, nerieši budúcnosť ako materiálne zabezpečenie detí a vzdelanie a všetko posudzuje cez pocit vnútorného šťastia a pohody. Viete mi poradiť ako ďalej postupovať?
Rado
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Rado. Jste osobnostně zcela odlišní, máte jiné zájmy a hodnoty. Vy kladete důraz na racionální složku, manželka je emocionálně založená, věnuje se esoterice, je možné, že to v jejích očích nahlas znevažujete, což se jí dotýká. Je doma s dětmi, má více času na přemýšlení o sobě. Vaše žena v opozici vůči vám nyní nemá kapacitu řešit s vámi budoucnost vašich malých dětí. Je škoda vašich hlasitých hádek,, které vždy útočí na srdce a city. Hlasitými hádkami se nic nevyřeší, vy dva budete potřebovat v budoucnu hledat shodu. Manželství bych nebrala jako prohrané, ale nyní ten rozum nastoupit bude muset - budete se domlouvat na pauze a jejích podmínkách - říká se tomu také dočasná strukturovaná separace - půjde o řešení peněz, kontaktu s dětmi, vaší vzájemnou komunikaci, sdělení všeho dětem i rodinám. Ale potřebujete se také hlavně domluvit o tom, k čemu měla pauza sloužit a jak bude dlouhá....
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, paní Douchová, mám na Vás dotaz. S manželem jsme 15 let, máme dvě děti. Dosud to bylo docela dobré, s manželem je třeba míti více trpělivosti, vyžaduje hodně volnosti a nechápe, že se dá něco udělat pro druhé, aniž by to přineslo nějaký finanční přínos (občas pomůžu nějaké kamarádce v nouzi, ale on to nechápe a i se mi vysmívá, že prý co jsem to udělala za obchod). Nicméně teď vzrůstá jeho choleričnost a hodně se zhoršily jeho vztahy s dětmi. Snažím se s ním domluvit, ale marně, dohoda je pro něj něco, co se nemusí dodržovat. Říct mu, že třeba taky odejdeme? Nechtíc jsem zaslechla, jak mu kdosi ze známých právníků říká (rozvádí se zrovna někdo v okolí), že v případě potřeby "úklidu" majetku potřebuje tak dva roky času a že je značka ideál "uklidnit" partnera,aby nabyl pocitu že se nic neděje a konat. Takže jak ho přitlačit k slušnějšímu chování, když on se asi případného rozchodu nebojí, protože "řešení" je? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kateřino.Zvedněte hlavu vzhůru a snažte se, aby vás váš muž respektoval. Na jeho cholerické výstupy nereagujte. To je sice první strategická rada, ale důležitější je to, že ve vašem manželství je delší dobu něco hodně špatně, a to se stupňuje - manžel si posiluje svou mocenskou pozici - na základě čeho, netuším. Vy si musíte být vědomá jediného. Pokud chcete v tomto vztahu zůstat, budete muset zapracovat na odstraňování strachu z něj a jeho výhrůžek. Toto manželství vám něco v popsané podobě přináší??? Doporučuji individuální psychoterapii.
nevyrovnaný vztah
jsem s přítelem14 roků,je hodně jednoduchý,dříve jsem neměla čas to nějak vnímat,nyní je doma více a mě to dělá zle,je hodně pracovitý ,hodny,ale mě to začíná více vadit naše soužití,on vlastní byt chce ho prodat a trvale ke mě nastěhovat,s doživotním bydlením,je mi 58 let ,mám strach byt sama ,ale ještě větší strach ,když s ním zůstanu z budoucnosti,začínám jej čím dál více nesnášet,co řekne mi připadne jako blbost,prostě s ním trpím ,mám svolit k jeho nastěhování,jinak jsem zabezpečená s ním
Danuše Zajíčková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Danuše. Naslouchejte sama sobě a svým pocitům. Více si uvědomujete nevyrovnanost vašeho vztahu, jeho "jednoduchost" vás dráždí. To není dobrý základ pro definitivní společné soužití. Domluvte se na přetrvávajícím odděleném soužití, jako to bylo doposud, taktní a decentní argument určitě najdete :-)
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, před delší dobou jsem zde řešil počátky vztahu a otázky, týkající se osobních "aktivit" s mou kolegyní ze zahraničí. Jistá dívka se se mnou viděla po 3 měsících tento týden a projevovala mi náklonnost, dokonce došlo i na držení za ruku, což udělala sama. Ponořil jsem se do citů k ní a bezmezně jsem začal věřit tomu, že to, co mí říká a dělá je skutečné a někam to směřuje, dokonce mě pozvala i k sobě domů na společnou dovolenou. A dnes mi z ničeho nic napsala, že se již nějakou dobu (tvrdí že týden, ale z různých náznaků zpětně cítím, že to trvá už déle) stýká s někým jiným a chce, abych to věděl. Ale dělá jako by nic.
Jak se s tím vyrovnat? Cítil jsem se už zamilovaný a ona osobně dělala vše proto, aby to tak zůstalo. A nakonec přijde rána, která mě v jedné vteřině srazí na kolena. Jak dále spolupracovat, jak to přejít? Ano, potvrzuje se to, že se s kolegy NIKDY nic nezačíná. Ale co teď, když už se stalo? Přijde mi, že tím vše končí, hrozně mě to zranilo a zklamalo.. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře. Moc se v tom neorientuji. Mluvíte o tom, že "jistá dívka" se s vámi viděla po 3 měsících tento týden, tzn.,, že vám projevila své sympatie. Tečka. Nechodili jste spolu, nemůžete mluvit o vzájemném vztahu, jen o své zamilovanosti do ní, do své závislosti na ní. Jste křehký a citlivý a vybarvil jste si vše do růžova velmi rychle. Prudkostí svých rychlých citů jste pro ni mohl být až nebezpečný.. Fungujte spolu dál jako kolegové, nemáte za sebou žádný dlouhý silný vztah. Vy se na to zkuste podívat rozumně a s nadhledem :-)
nevyrovnaný vztah
Jak komunikovat s manipulátorem? Jsme svoji cca 12 let, dcera ma 9 let. Je to jeho modla, prakticky vse ji dovoluje. Ke mne se postupne chova jako k druhemu pubertálnímu diteti. Jsem vetsi nez on, mam VS - drive me omezoval tim, ze jsem na dedine nemela auto. Resim opakovane to, ze když něco chci nebo naopak nechci, nezajima ho to. Když se ozvu, dela že neslysi, když řvu - říka, že řvaní neplatí... když na něčem trvám, odejde z místnosti. Vše zapírá, že nic neřekl, že si vymýšlím. Svoje chyby háže na mě, popř. je bagatelizuje. Dceru odmítl vystěhovat do vlastního pokoje, má v ložnici plno hraček, nebylo kde spát a tak jsem v pracovně. Prý proto, že jsem ji nenaučila spát samotnou ale když jsem to chtěla, byl proti tomu! Dcera velí domácnosti, nemusí prakticky nic dělat (jedině vyklidí myčku). Mě manžel kontroluje (volá ze služebky, zda jsem ji odvedla do školy, dala ji prášky atp. Jak něco říct někomu, kdo když mu už v zoufalství řvete co Vám děla do obličeje, odejde, že jsem blázen
telezmoravy
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Popisujete vaše manželství jako peklo s neustále přítomným psychickým terorem z manželovy strany. Podle toho, jak se manžel chová, je asi hlavou rodiny on, že? Dle mého můžete udělat jedno jediné - osamostatnit se, chovat se podle svého rozumu a přesvědčení, odmítat tyranizování. Váš popis je určitě zdramatizovaný, kdyby to bylo takto pořád, nejspíš byste spolu dávno nebyli. Určitě máte i hezké chvíle mezi sebou a je zde důvod, proč spolu zůstat. Ale o váš vztah budete muset vy dva začít bojovat. Vy zvedněte hlavu vzhůru, narovnejte záda a jeho způsob komunikace odmítejte tím, že na to nebudete reagovat. Až budete spolu někdy v klidu, měli byste si o všem vážně promluvit, abyste našli společnou cestu dál.
nevyrovnaný vztah
Pro Janu:
Paní Jano, paní doktorka má pravdu. Jste otrokem svého manžela, máte nízké sebevědomí a neustále se ho doprošujete. Máte to zapotřebí? Manžel má být parťák, opora, pomoc. Já to měla doma naprosto stejné jako Vy (až na to, že dovolené vždy naplánoval on kam chtěl on). Roky jsem se ho doprošovala, ale jen se mi smál nebo prostě se mnou nekomunikoval. Už jsem neměla sílu v tom boji pokračovat. Tak jsem se naučila žít s dětmi po svém (resp. sama) a podala žádost o rozvod. Tři roky mám nového muže, který mě má opravdu rád a bere mě vážně. Hodně štěstí Jano, dejte mu znát, že ho k životu nepotřebujete a přestaňte se ho probůh pořád o něco prosit.
Jája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Díky, díky! Propojuji vás :-)
nevyrovnaný vztah
Vzkaz pro Janu: Milá Jano, podle toho, co popisujete, jste velmi schopná ženská. Nikde nevidím, že byste psala, co Vám soužití s Vaším mužem přináší dobrého (kromě penez - ale jak to chápu, platíte toho dost, takže sama taky dost přinesete). Podle mne je čas s ním promluvit a říci mu, že by si měl uvědomit, že byste to všechno zvládla i bez něho. Že jestli prostě teď nejste Vy ani děti v centru jeho zájmu, tak nevidíte důvod, proč by on měl být v centru zájmu vašeho a proč byste se měla pořád stressovat a dřít, když on se chová jak popisujete. Jenom bych se před tím poradila s nějakým právníkem, jak zařídit, aby neulil všechny společné peníze nějkam jinam. No a pak bude na něm, aby se rozhodl, jak je pro něj co důležité. A na vás, abyste si taky kladla podmínky. Já vím, že to vůbec není lehké, ale mám dojem, že takhle Vás to brzo úplně semele... Držím palce.
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Díky za vzkaz, Týno! Jsem ráda, že má Jana tolik odezev, a všechny v podstatě ve stejném duchu. Jano, vyslechněte si je pozorně :-)
nevyrovnaný vztah
myslím, že bych si konečně zralý vztah zasloužila, ale nevím zda mi ho on může dát.. Byl hodně střídavý co.se týká partnerek v minulosti. Vím, že když měl tak 16 tak se.zklamal v lasce. Pak uz jen vím, ze stridal holky na sex. A když se bavíme o nějakém jeho kamarádovi, kteryr uz bydlí s holkou. Říká, že ho nechápe, že by s holkou nikdy nebydlel. Tak já nevím co má za probém..jestli se bojí závazků apod. Děkuji za odpověď
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nevím, jestli se bojí závazků, spíš to nemá "na pořadu dne". Nemá problém, on ne, ten s ním máte vy. Ale on jasně zformuloval, oč mu jde - nezávazný sexuální občasný "vztah". Vy ale chcete vzájemný plnohodnotný vztah. Jak to jde spolu podle vás dohromady??
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, je mi 19 let, asi rok se vídáme s jedním kamaradem je mu 20, venuje se temer profesionalne fotbalu. Zezacatku se me ptal jestli vyzkousime sex bez závazků, já souhlasila. Zanedlouho to přerostlo v něco víc, ovšem láska trvala asi tak 1-2 měsíce. Poté se opět zacal věnovat fotbalu a nastala změna, jiné prostředí velké město a také se změnil i nas vztah, zacal me opět brát jen jako kamaradku s vyhodami. On není na vztah já ano. Rikal mi, ze se neumí tulit, ze to nesnáší. Že se nerad prochází po památkách(kdyz jsem ho v tom městě navštívila) také jsme se bavili o dětech, jelikoz jeho sestra uz jedno má. On rikal, ze ji nechape ze by s nikým nikdy nechodil a už vůbec ne děti. Ze ani za 10let. Prý má dost starostí s fotbalem. Jsem trochu v zoufalé situaci, jelikoz jsem si náš vztah predstavovala jinak a ne ze mi napisee pouze jednou za 3 týdny kdyz ma chut na sex. Vždy přijede a jsme spolu nanejvýš hodinu. Prosím poradte co dělat, myslím, že bych si konečně zralý vztah zasloužila
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alexandro. Každý z vás aspiruje na něco jiného. Kamarádovi s výhodami je 20, vámi navrhovaná témata na rodinu atd. jsou úplně mimo mísu. Na nic takového on vůbec nemyslí. Má své priority jasně rozhozené. Vy jste ale ve svých emočních potřebách někde jinde, byť je vám 19. Nemám pocit, že se jedná o vztah s perspektivou, spíš byste to měla v sobě uzavřít a počkat si, až se potkáte s někým, kdo bude vztahově zralejší. I když na druhou stranu, není běžné, že dívky ve vašem věku přemýšlejí i nad rodinou...
nevyrovnaný vztah
Mám otázku pro Janu: co myslíte, že udělá chlap se ženskou, která má v hlavě jen vaření, praní a uklízení?
Já myslím, že si najde někoho zábavnějšího. Vím to z vlastní zkušenosti. Přeju Janě hodně štěstí.
Marcela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marcelo, a Jano. Propojuji vás spolu :-)
nevyrovnaný vztah
3. pokračování, omlouvám se. Já zajišťuji nákupy, vaření a vše v kuchyni, včetně vynesení nákupu, , vytírání a úklid domu, praní a žehlení, zavařování , vybavení domu (například nové postele, skříně, police, opravy spotřebičů, nákupy spotřebičů - platím "ze svého"), děti a vše kolem nich (úlohy, rodičáky, kroužky), děti - myčka, luxování, vynášení koše, prostírání stolu, dle potřeby prádlo, úklid ve svých pokojích, nově i sekání trávy a nějaké další činnosti. On - tak jednou za tři měsíce vyklidí myčku, už neseká trávu, jednou za půl roku ho popadne a udělá večeři - nějaká ostrá minutka z masa - děti pak nejedí. S dětmi jede o víkendu dopoledne za zábavou, ale děti tam prý nechá a jde si po svém, já zatím vařím a uklízím, aby až přijedou, se mohli najíst a bylo hotovo. Dost často přijedou rozhádaní. rekonstrukci domu jsme dělali dost napůl, i když v těch stavebních pracích se víc angažoval on - já spíš pomocné práce - úklid, výmalba, schvalování projektů, úřady.... Platby taky napůl, ale bohužel dům je napsaný jen na něj a nechce část na mě napsat. Děkuji a omlouvám se za román. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano. Neomlouvejte se, a konejte - viz má první reakce, ničeho se nebojte.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, ještě dodám, že se snažím, že než přijde manžel, je doma vše relativně OK, než odjedu na pracovní cestu, mají všechno nachystané, je uklizeno, uvařeno, vyžehleno, jen vytahují jídlo z lednice. Ale vždycky to taky nestíhám, děti nechají boty v předsíni, taška leží v obýváku, zůstane po snídani nádobí. On není z těch, co by po sobě extra uklízeli, takže ráno po něm z obýváku uklízím skleničky od vína, případně láhev, už jsem to zkusila tam nechat, ale děti skleničku porazily, rozbila se, střepy. Když jsem třeba zase chtěla, aby skleničky po sobě uklízel, zas to byly řeči - jak on musí, a že to můžu uklidit já nebo děti anebo si to odnesl a byl naštvaný, že ho komaduju... Bludný kruh pro mě. Děkuji moc.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, ani jsem si nevšimla, že tu na mne čeká vaše pokračování. Ale na své reakci bych nic neměnila. Nevím, kolik je dětem, ale v něčem by se opravdu podílet měly, nemyslíte? Minimálně v tom úklidu domácnosti. O botách v předsíni by jim měl říct manžel, když je na to tak alergický - obávám se, že na vás nechává i kompletní výchovu dětí, ale pak jen kritizuje. Bude fajn, když i uděláte společnou rodinnou radu, kdy si své povinnosti rozdělíte. To bude výchovné nejen pro děti, ale i pro manžela.
nevyrovnaný vztah
Paní doktorko, omlouvám se, že bude možná delší, ale zkusím přepis komunikace s manželem a chci Vás poprosit o náhled. Jedna ze situací: chodím do práce, dvě děti, péči za domácnost manžel navalil v 95% na mě (pozůstatek z MD, kdy on "přece" pracuje a vydělává peníze). M(anžel): podívej se, jak to tady vypadá, hnce a šlupky na stole (vařila jsem),J:já to hned uklidím, M: a ty boty v předsíni (děti), a kdy uklidíš v tom sklepě, J: zkusím se do toho pustit..., M: měla bys ... ( a tepe a tepe), je potřeba to tady dělat jinak, J: a jak? M: (vymýšlí variantu, která je pro mě pracnější, mám to nějak zajeté, ale už moc volného času nemám), J. to asi nestihnu, mohl bys prosím pomoct? M: Já? A co děti? Ty nic nedělají. Děti, okamžitě sem, mamka potřebuje pomoct (děti se třeba učí a nedá se to hned přerušit), Tak kde jste? jak nemáte čas? Okamžitě sem. To je někdy první místo, kdy kapituluju a beru si na sebe ještě víc a slibuju, že to udělám já. někdy reaguji J. a mohl bys tohle udělat ty? M Já? a kdy, já toho mám moc. Žena je ta, kdo se stará o domácnost a když to nezvládáš, tak skonči v zaměstnání a zůstaň doma, abys mohla uklízet. J. jenže já platím všechny platby za domácnost, takže musím vydělávat, to, co mi dáváš, by nestačilo. M. dávám ti dost. Tak šetři (nežijeme luxusně, zavařuju, fakt šetřím), já víc nemám (má, potajmu jsem zjistila, že má na účtě ulité dva miliony), tak děti, kde jste, mamka potřebuje pomoct teď hned, a okamžitě a bez řečí... vidíš to je tvoje výchova, ničeho si doma nevšimnou. J: tak mi s tímhle pomoz M.Já? To udělá Honza a tohle udělá Eva (děti), tak kde jste? Já mám práce, že nevím kam dřív skočit (je podnikatel). děti tedy přijdou anebo já přislíbím, že to udělám a on odchází do své kanceláře doma a za chvíli slyším veselý hovor, jeho smích a hodinové telefonování s kamarády. On to doma "vyřešil" a já kmitám, případně pomáhají děti. Je večeře. Manžel zjistí, co je pak "hubne" anebo "je pozdě" - nicméně za hodinu "luxuje" lednici. nevařím nic, co rodina nejí. Pak si manžel sedne k TV a já zase kmitám kolem domácnosti. A tentokrát to je: M. co děláš? J: uklízím po večeři, chci dát pračku. M: jsem tu sám, nevšímáš si mě (když jsem na něj chvilku předtím mluvila, tak mě umlčel, že se dívá na TV), J: já musím ještě tohle udělat M: ty na mě nemáš čas, víno tady piju sám, jsi jen unavená, ani se na mě neusměješ...já chci odpočatou usměvavou ženu, která na mě bude čekat, až přijdu... Paní doktorko, já to nějak asi neumím uřídit. Prosím, poraďte. Děkuji - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, zkuste si to, prosím, nyní přečíst ještě jednou, a pak si zkuste odpověď dát sama. Já vám nabízím tu svou. Nejdříve fakta, jak to v rodinách a manželství chodí. Okamžikem vašeho opětovného vstupu do zaměstnání po dětech, jste si měli jednoznačně rozdělit povinnosti prací v domácnosti, jasně a v klidu se na tom domluvit včas. Domluvit - to znamená, ne, že vy byste  submisivně žadonila, ale rovnocenně a rovnoprávně pojmenovat nový status quo - teď se situace změnila, takže...To jste, bohužel, neudělali, a manžel si tedy žije na vlně toho, že ženská patří k plotně, k úklidu domácnosti, a k dětem. Nevyvracela jste mu to, sklopila jste hlavu a vše jste dělala dál, jako dřív. Popisujete ho jako panovačného manipulátora, ale vy submisivně ustupujete. Pravdu má v tom, že děti mají být zapojovány co nejdříve do domácích prací. Neříkám, že je to vždy pomoc, ale je to rozhodně velmi výchovné a užitečné do budoucna. O jeho pomoc si říkáte podmiňovacím způsobem - "mohl bys mi, prosím, pomoct? ". Užitečné bude, když si někdy u toho vína večer sednete s tím, že si otevřeně řeknete, co je ve vašem vztahu opravdu fajn, a co je zapotřebí změnit. A vy potřebujete najít hlavně zpět svou ženskou sebedůvěru. Nedělejte ze sebe ženskou v zástěře, která se nechá "buzerovat" manželem a nic neřekne. Začněte sama od sebe, uvědomte si, co jste dokázala, nač jste u sebe hrdá, jaké úspěchy máte za sebou. Změňte něco na svém image - účes, oblečení. A obnovte vztahy s přáteli - jen vy sama za sebe. Půjdete - li večer ven do společnosti, stačí se na tom domluvit - manžel něco sobě a dětem k večeři uchystá :-) A jistě udělá dětem i pro sebe to, co mu chutná. Další problém je vaše finanční hospodaření. Ale celkově to vidím jako problém v komunikaci a vaší nízké sebedůvěře. Přestaňte být otrokem a začněte znovu. Držím vám k tomu palce.
nevyrovnaný vztah
Dobrý den s přítelem už jsme 6 let a s toho společně žijeme 1 rok.Ja z předešlého manželství mám 3 děti a on nemá.Nejprve jsme se domluvily že když mám zdravotní problémy další už nebude.Mel dluhy a neřekl mi o nich já mu náhodou na to přišla.Bydlel společně s maminkou a o být přišli v exekuci.Maminka se přistěhovala do domku který jsem koupila ale ten přestavujeme.Malo místa hodně lidí.Mnoho jsme si špatného řekli.Maminka se odstěhovala.Pritel ale zůstal.Chodim na směny provoz abych vše utáhla on je v práci taky pořád.Nedavno jsem chtěla aby zůstal doma a neměl na rodinou oslavu .Já odjet s ním nemohla a neunesla jsem vše a byla na něj hrubá.On to též neunesl a odešel.Rekla jsem mu že chci bojovat o náš vztah ale už nevím jak dál Poraďte jak postupovat dál?
Denisa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Deniso, nejprve si uvědomte, oč vlastně chcete bojovat v rámci vašeho vztahu. Ale opravdu naplno - dejte si do kupy jeho hodnoty, a pak i problematické věci. Přijde mi jako hodně varovné, že ačkoliv jste spolu ve vztahu 6 let, dlouho jste nevěděla o přítelových dluzích. Ke vztahu, který stojí za to, patří vzájemná důvěra, a ta byla dle mého hodně otřesená. Následně exekuce, maminka do vašeho domu, no, nevím nevím.  Přes všechny problémy jste na něm nějak závislá. Rovněž si tedy uvědomte, proč a v čem. Teď bych ho nechala být. On ví, že o váš vztah a jeho pokračování stojíte. Ale pokud se k sobě vrátíte, musíte vědět oba, proč. Podle vašeho popisu mi to přišlo z jeho strany i poněkud pragmatické - neměl kde bydlet... A v případě návratu doporučuji rozhodně partnerskou poradnu.