Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| ženské přátelství| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobry den, s manzelem si spolu rozumime, ale mame problemy v sexu. Vytyka mi, ze jsem uzavrena a ze jsem se po narozeni ditete(4 roky), zmenila, nejsem naruziva, je to stereotyp, a odmitam nektere sexualni polohy. Muz chodi na stranky swingers a nechape proc to odmitam, kdyz jine zeny si to uzivaji. Me to nelaka, i kdyz nekolikrat jsem s nim ve swingers klubu byla, sledujeme tam jine pary a pridame se vedle nich (k vymene partneru me nenuti). Kazdopadne kdyz nevyrazime pravidelne, je u nas napeti a stale resime muj lhostejny pristup k sexu. Je pravda, ze me sex moc nezajima a sama uz temer iniciativu nevyvijim. Do klubu s manzelem jdu opravdu z nutnosti. Nudi me to tam a nebavi. Jak najit rovnovahu? Chci aby byl manzel spokojeny, ale na druhou stranu swingers provozovat nechci. On si mysli, ze jsem v tomto nenormalni. Mame navstivit sexuologa? Napjatych momentu a vycitek je cim dal vic a samozrejme to ma vliv i na nasi komunikaci a citim, ze se pomalu od sebe vzdalujeme. Dekuji
Darja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Darjo. Sexuologa nemá smysl navštěvovat, málokterý je psychoterapeuticky orientovaný a těžko by s vámi probíral potřeby každého z vás více podrobně, má erudici na vyšetřování funkčnosti. Myslím, že u vás se jedná o postupně se vytvářející psychický blok. Manžel na vás vyvíjí tlak v různých podobách - díky tomu se spontánní touze po intimitě spíše vzdalujete. Ale protože nejste náruživá, on potřebuje adrenalin. Tak je to takové trochu zacyklené. Doporučovala bych partnerského psychologa :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsem s přítelem po dobu 8 měsíců (já 33, on 41) já mám chuť na sex pořád a on ne. Myslím, že je velmi brzo na to, abych muže přestala bavit, ale těžko říct, kde je problém. Mluvení o tom nepřineslo žádné změny - snažím se ho nechat v klidu, ale také mi to moc nejde, protože jsem z toho neklidná, a mám chuť a stále jenom čekám, kdy bude mít náladu, čas atd....radši si v posteli půstí nějaký film, čte zprávy, nikdy jsem neměla problém se sexem:(. Také jsem zjistila, že můj přítel trpí nedostatkem hormonů, ale teď jsou prý v pořádku. Zjištování co v tom je a proč nevím. Když řeknu , že jsou i jiné pomůcky a hraní, líbání atd....nemá se k ničemu....buď je sex a nebo není nic. Jsem z toho všeho psychycky špatná. Prosím o nějakou radu.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lucie. A byl problém již od začátku vašeho vztahu?...Mluvit o svých potřebách s výčitkou nikam nevede, naopak - k defenzivě. Má problémy s testosteronem? To vám řekl on sám? Evidentně má snížené libido, ale sex občas je, takže asexuální není. Nejspíš je pro něj ponižující, používat pomůcky, potřebuje se cítit jako muž, který je schopný.Dělá to na mne dojem, že má funkční poruchy ( erekce ), a proto se sexu vyhýbá. Zkuste nemluvit o sexu vůbec, aspoň měsíc, a uvidíte, co to přinese.
problémy v sexu
Dobrý den, je mi 29, mam 3lety vztah. Jak už to tak někdy býva, během te doby se stalo několik věci, které se odrazily na nasem sexualnim zivote. Jedna zasadni věc byla ta, ze jsem otěhotněla. Bohuzel jsem situaci nezvladla, zacala jsem panikařit, zpochybňovat vztah, obavala se, ze to nezvladnu ja, ze to neutahnem financne atd. Pritel si mimi moc pral a byl zklamany, když jsem se nakonec rozhodla jit na interupci. Asi po pul roce jsme sli každý svoji cestou a vidali se s nekym jinym. Bez sebe bylo zle, smutno a tak jsme to zkusili znovu. Od te doby nam nefunguje sexualni zivot, který byl do te doby muzu rict, ze perfektni. Pritel mi řekl, ze uz me nevnima jako sexualni objekt. Ted jak říká ma blok, a zakonite to nejde. Rozumime si je nam spolu skvele, milujeme se, ale bez sexu to nejde. Nechceme se vzdat a proto se chci zeptat jestli muze pomoc poradna? Nevim jestli není pozde, jestli vůbec tento problém lze takto resit a na koho se vlastne obrátit? Moc dekuji za radu. Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano, poradnu partnerského psychologa bych viděla jako ideální - nejprve pro přítele, pak pro vás oba, a pozdě není, protože je mezi vámi láska :-)
problémy v sexu
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu. S partnerem jsme spolu rok, velice si rozumíme a jsme si velmi povahově podobní. Děláme spolu v podstatě vše. Vztahu to prospívá, ale v sexu nám to nejspíš kvůli tomu vázne.. fyzicky ho vzrušují a máme sex i dvakrát denně,ale po psychické stránce ho to pak nenaplňuje. Ani po mně tolik v představách netouží, i kdyz by chtěl, tak mu to nejde. Jsme z toho oba nešťastní. Rozcházet se nechceme a hledáme způsob, jak to vylepšit. Přemýšlela jsem, jestli by stačilo se víc soustředit jen na sebe a mít více svých zájmů, abych pro něj byla více zajímavá a měli mezi sebou i odstup ve vztahu? Jestli bychom si pak nebyli blíže po té intimní stránce? Předem děkuji za odpověď
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Marie, vlastně si sama odpovídáte - děláte spolu s partnerem téměř vše společně, je toho moc, měli byste ubrat a vy se opravdu více věnovat i svým zájmům, přátelům. Buďte si více vzácní, čas pro sebe si dávkujte tak, abyste se na sebe těšili.
problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 30, mám trilety vztah, ale jak uz to taky byva behem teto doby se udalo par neprijemnych veci, ktere se na nas negativne podepsaly, respektive na nasem sexualnim vztahu. Konkretne behem tech dvoulet doslo k tomu, ze jsem otehotnela. Situaci jsem vubec nezvladla, zacala jsem panikarit, zpochybnovat vztah, mela jsem obavy, ze to nezvladnu ja, ze nebudeme mit dost fananci atd. Pritel si miminko moc pral a byl zklamany, ze jsem se nakonec rozchodla pro interupci. O pul roku pozdeji jsme se na nejaky cas rozesli a kazdy mel nekoho jineho. Za par mesicu jsme ale zjistili, ze bez sebe nechceme byt a tak jsme to zkusili znova. Coz je da se rict happyennd, ale predchazelo tomu hodne zklamani a bolesti. Od toho navratu uz to ale nebylo ono po sexualni strance. Partner mi rekl, ze uz me proste nevnima jako sexualni objekt. Milujeme se, je nam spolu dobre, ale bez sexu to nejde. Ja byc se jen rada zeptala jestli si myslite, ze je v nasem pripade vhodna poradna? Muze pomoc? Dekuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Ano, já se do řešení na dálku pouštět nechci, ale spolupráci s partnerským psychologem vám vřele doporučuji. V tom, co popisujete, je hodně klíčových věcí v rámci vašeho vztahu :-))
problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelkyní jsme spolu 3 roky. Rok spolu bydlíme a prakticky jsme krom práce pořád spolu. Partnerka se mi svěřila, že ji poslední měsíc absolutně nepřitahuji a nevzrušuji, což je důvod, proč spolu nemáme sex. Není ji příjemné ani líbání, ale milujeme se a chceme být spolu a tento problém vyřešit. Myslíte si, že je to možné? Pomohlo by třeba dočasné odloučení? Jsme ochotni vyzkoušet cokoliv.
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lukáši. Je zajímavé, že víte naprosto přesně - vy, i ona, že se jedná o poslední měsíc. Do té doby jste po sobě toužili? Není jí příjemné ani líbání. Prostě začala mít z nějakého důvodu nepříjemné pocity z intimity s vámi.. Dejte si embargo na milování do konce roku. Přísný zákaz, i kdybyste se mohli zbláznit touhou :-)
problémy v sexu
Dobry den,chcela by som vas poprosit o radu..mam 52 rokov,priatel 55.Zatial sme spolu kratko,je to len nieco vyse mesiaca.Moj prčedosly vztah v ktorom som bola 4 roky stroskotal na tom,ze partner odomna vyzadoval sex..hocikedy..islo mi to na nervy,aj ked som mu povedala,ze tieto veci sa neplanuju,ze to ma byt sponatanne..uz ked sa blizil den,ze mal prist dokazal o tom od rana hovorit,ci sa budeme milovat.Mna to vracalo naspat..a zacala som mat k nemu aj k sexu odpor,,stalo sa to,ze v jeden den ako rpisiel,stale mi to vytykal,hadal sa so mnou,naliehal.tak som mu povedala,na ..pouzi ma a urob si dobre..hned to aj urobil..odvtedy mam urcite blok.Moj terajsi partner tiez rad o tom hovori.Povedala som mu co sa mi stalo..bolo mu to luto..spala som u neho a na druhy den mi napisal..mal som chut na sex,bol som nadrzany,ale videl som,ze tz nie,tak som sa siel schladit do sprchy..vo mne sa zas prebudila minulost.on je po rozchode,kde som mu pomahala dostat sa z depresie..berie antidepresiva.Podla jeho slov som mu velmi pomohla.Okrem ineho mi vadi,ze sa priznal k analnemu sexu,ako bezna vec..povedal,ze nic po mne nebude chciet,co je proti srsti.Tak som mu zas zavolala a snazila sa vysvetlit,ze treba ist na mna pomaly a radsej mi to nepripominat,ale brat ohlad..tak ironicky povedal,ze ok..tak raz za mesiac..smial.sa..viem,ze sex v partnerskom zivote je dolezity.Mne ranny sex nic nehovori,on zas rano ano..ja vecer..tvrdi mi,ze on je vecer unaveny..zatial sme mali len 2 x sex a ani raz nemal vyvrcholenie,klesal mu..ja som si to uzila,mala som orgazmus..jeho ustami..co mam robit ,aby pochopil,ze tieto veci a moj blok treba riesit opatrne?Zda sa mi dost sebecky,casto pouziva slovo JA..on a on..dakujem za radu,,
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jana. Myslím, že vše děláte dobře, mluvíte o svých předchozích traumatech a mluvíte o svých potřebách. Nevím, co bych vám poradila víc. Musíte v tom vydržet. Buď příteli stojíte za to, aby ovládal své potřeby a realizoval je prostřednictvím autoerotiky, nebo se bude historie bude opakovat a budete používaná k jeho masturbaci v rámci soulože. To bych vám ale nedoporučovala, ztratíte spontánní chuť na milování úplně, a to by byla velká škoda!
problémy v sexu
Dobry den, chtely bychom s manzelkou poradir. Jsme spolu uz 7 let, jsme. Oba stastni, ale posledni dobou se nemuzene shodnout na frekvenci sexu. Manzelce staci jednou za tyden i 14 dni, a pro mne je to malo. Manzelka tvrdi ze se sama sobe prestala libit a udelal se ji "blok", takze nema ze sebe dobry pocit. Uplne ma strach se milovat ve dne, ceka na vecer. Moc dobre vi ze je pro me nejkrasnejsi na svete, me staci jediny pohled na ni abych na ni dostal chut kdykoliv. Zvladneme o tom spolu mluvit, ale nedari se nam najit reseni, i kdyz o to mame velky. Zajem oba. Jak v manzelce znovu nastartovat chut se zase milovat, drive chtela i 2x den. Dekuji - otázka upravena poradcem
J. Olomoucko
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, J. Nejdůležitější ze všeho je, vyloučit tlak z vaší strany. Čím víc o svých sexuálních touhách mluvíte a apelujete na častost milování, tím víc ji zaháníte do kouta. Musíte nechat iniciativu na ní a v mezidobí si poradit sám...
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o nazor. Byla jsem s přítelem skoro dva roky, všechno bylo v pořádku, alespoň podle mě. Ke konci vztahu asi tak poslední půl rok, si začal stěžovat, že máme málo sexu, že si to neužívám apod. Začali mi strašně vadit neustále sexuální narážky a opravdu jsem tu chuť neměla. Snažila jsem se, aby byly sex, alespoň 1-2 týdne. On neustále naléhal že chce víc a já mu vysvětlovala, že jsem unavená z práce apod. Když jsem odjela na tři dny pryč, tak měl u nás doma milenku, přiznal se a dokonce řekl, že už je to po třetí. Tvrdil mi, že mě miluje, ale že tahle měla zájem a dokonce mi líčil podrobnosti. Odstěhovala jsem se, teď se neustále obviňuji z toho, že to byla moje chyba, nevím, jak se s tím vyrovnat a jít dál s čistou hlavou, děkuji
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo. Myslím, že nemáte čeho litovat. Nátlak na sex je kontraproduktivní a od muže vždy sobecky nezralý. Milostný život se týká dvou lidí, kteří jej spolu prožívají a dělají. Jeho provokace s milenkou, kdy vám vyprávěl detaily, to je zoufalý čin a trapný...
problémy v sexu
Dobrý den,

s přítelem jsme spolu už přes rok. Nikdy jsme spolu neměli žádný problém jak ve vztahu samotnem, tak i v sexu. Chtěl aby když něco budu chtít, abych si o to vždy řekla. Jednou jsem ho požádala, aby mě udělal orálně, ale nějak na to nedošlo. Přitom na začátku vztahu s tím neměl problem. Postupem času se zkracovaly předehry, které už dnes (19.09.2018) ani nemáme. Sex máme pravidelně, ale už opravdu jen čistý sex, bez jakéhokoliv pohlazení. Nechápu v čem je problém. Když jsem si s ním sedla, že si o tom otevřeně promluvíme. Neviděl žádný problem. Napadalo mě spoustu věcí jako třeba že mu to přijde nechutné, nebo se mu to prostě nelíbí a tak. ale všechny možnosti mi vyvratil a ve finale naše konverzace ani nikam nedosla. Takže je to stále stejne. Budu ráda za jakykoliv napad či radu. Předem děkuji a přeji hezký den všem.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Anno. Jak tady píšu velice často, je důležité svůj intimní život stále kultivovat a obohacovat o nové prvky, ale každopádně to musí být oboustranně sdílená radost. U vás v sexu dochází k jeho degradaci, nejde o milování, ale o sex, ačkoliv vaše potřeby jsou jiné, širší. Kde se asi stal ten zlom, když vám to dříve spolu šlo dobře k oboustranné spokojenosti? Zkuste nad tím zapřemýšlet. Nevím, jestli z vašeho intimního života takto něco máte a těšíte se pokaždé na něj. Jeden můj kolega tento způsob intimního kontaktu nazývá jednostrannou masturbací, řekla bych, že je to docela výstižné. Změnit to musíte, asi nejspíš dohodou, že iniciátorem budete vy a budete začínat milování podle svého cítění.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem máme takový problém v sexu.. Jinak jsme spolu ve vztahu přes 2 roky. Oba sex moc chceme, všechno je v pořádku, ale pak najednou před půlkou ... přítel už nemá ztoporeny penis a nejde to. Jsme opravdu zamilovaný a všechno je super. Tohle se stavalo sem tam tak jednou za 2-3 měsíce. Ale teď se to stává každý týden. I když jsme spolu dlouho nespali. Jsem z toho nervozni a přítel ještě víc. Pomáhám mu jak to jde a proste to nejde. Říká mi, ze to je tím jak se soustředí na mě, hlavně aby mně se to líbilo. A když se tohle stane, tak mi říká jak moc se stydí a ze ho hrozne moc vzrušují. Co s tím? Já ten sex s nim miluju, je mi 22 a tolik zkušenosti jsem ještě neměla, ale tohle je uzasny. Je mu je 27.... a moc mě to trápí a je mi ho i líto...
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Báro.Doporučovala bych spolu cca měsíc nespat vůbec, jen se mazlit a líbat, ale zákaz sexu. On před sebou nebude mít potřebu výkonu a bude mít v sobě klid. Při masturbaci určitě problém s erekcí a vyvrcholením nemá, je tam nějaký psychický blok, který se určitě bude dát odbourat právě tím, že od sebe nebude nic očekávat :-)
problémy v sexu
3. odejde, tak se již nevrátí. U mě ho podle mě drží už jen zvyk a to, že je mu tu dobře. Jakmile zjistí, že i jinde si zvykne a bude mu tam dobře, tak už nebude mít touhu se vracet. Nechci o něj přijít, ale vidím, že i když se snaží být se mnou, tak často kouká nepřítomně do zdi a asi by byl stokrát raději s ní. Jinak s ní prý zatím nespal, jen se letmo vídají v práci, na obědech, vyrazili na pár večerních procházek a píší si. Pro mě asi nehraje velkou roli, jestli s ní spal nebo ne, to, že je do ní zamilovaný řeším více. Poprosila jsem ho, aby si s ní nepsal z domu a netrávil s ní večery, do více že mu zatím zasahovat nebudu. Ale stejně mám samozřejmě snahu kontrolovat... naštěstí nemám žádné prostředky k tomu, tak se tím pouze trápím a někdy i nesmyslně obviňuji. Pro mě je to životní láska a nevím co dělat, abych o něj nepřišla. Budu vděčna za každou radu.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anno, chcete radu, co strategicky dělat. Myslím, že podle vašeho popisu děláte vše velmi dobře - nabídla jste řešení v podobě pauzy, požádala jste přítele o taktnost v tom, že si se slečnou nebude psát ve vaší přítomnosti, nevím, co byste mohla v tomto ohledu dělat lépe. Začínáte mít ale problém se svou ženskou sebedůvěrou, nejspíš se stupňuje v souvislosti s tím, že přítel postupně přestával mít chuť na sex. Asi jste se hodně vyptávala, jinak by vám snad neřekl, že ho zaujala slečna, která je výrazně mladší, než vy. Vy teď potřebujete na prvním místě začít dělat něco pro sebe. Potřebujete se líbit sama sobě, potřebujete se mít ráda - udělejte pro sebe něco :-) a také - dělejte pro sebe něco v trvalejším čase. Udělat můžete cokoliv, hodně může pomoct radikálnější změna účesu, nový prvek v oblékání. Dělat něco pro sebe - to je hodně na vás, co vás bude těšit a bavit. Většinou si dávají lidé předsevzetí na nový rok. Vy si můžete - ale s radostí a těšením se, dát cíl a výzvu pro sebe dál nyní, na samém začátku září.
problémy v sexu
2. A pak z něj vypadlo, že je ve vztahu nespokojený, protože já mu dávám najevo, že jsem nespokojená já a taky hlavně, že se zamiloval do osmnáctileté holčiny z práce. Nejdříve si chtěl velmi radikálně dát pauzu na pár měsíců. Já byla mírně řečeno hysterická, byl to pro mě hrozný šok, neměla jsem ani tušení, že něco takového prožívá a není spokojený, myslela jsem si, že náš vztah je postavený tak stabilně, že ač má mouchy, tak to není nic zásadního. Nakonec jsme se domluvili, že odejde, ale jakmile jsme to začali reálně řešit, tak vycouval, že prý chce být se mnou. Byla jsem šťastná, ale od té doby několikrát zmínil, že TEĎ chce být se mnou, takže v podstatě teď jen čekám kdy mi oznámí, že už se tedy rozhodl pro tu druhou. Samozřejmě mě to neskutečně bolí a vyčerpává, někdy bych si přála, aby odešel rovnou a já se mohla soustředit na děti (děti z minulého vztahu) a nemusela chodit jako tělo bez duše. Kdykoliv je ale pryč, tak mi to trhá srdce z těla. Nicméně vím téměř jistě, že pokud
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část.
problémy v sexu
1. Pěkný den, prosím o radu. Mám o několik let mladšího přítele, krásného, dokonalého, snaží se, vše podle mě klapalo až na sex. Zpočátku o mě velmi usiloval, v podstatě mě přemluvil, abych i s dětmi odešla k němu od bývalého partnera. Já tenkrát zamilovaná nebyla, ale bylo mi s ním hezky a viděla jsem tam lepší budoucnost pro mě i děti, tak jsem šla. On byl zamilovaný naprosto šíleně. A opravdu, život s ním je pro mě v podstatě pohádkou. Až na sex, který se po čase začal zhoršovat a postupně vytrácet, veškerá iniciativa musela být z mé strany. Vyvodila jsem si, že ho nepřitahuji, jsem přece jenom o osm let starší, nijak pěkná a on je chlap za kterým se každá otočí. Navíc velmi chytrý, empatický, prostě ideál. Ale naprosto jsem věřila tomu co říká, že mě miluje a má v životě to, co si vždy přál. Ale já mu i přesto ten sex čas od času vyčetla, prostě jsem to už nevydržela. Asi před měsícem jsem si všimla změny. Začal běhat, dbát o sebe mnohem více, později jezdit z práce atd.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Anno. Přecházím na další část.
problémy v sexu
Dobrý den,
jsme s přítelkyní 6,5 roku a zažíváme hlubokou krizi hlavně v sexu. první 3 roky všechno klapalo, pak přitelkyně nabrala par kilo navic a ja začal svoje potřeby řešit masturbaci ale i občasnou nevěrou. i tak jsme spolu spali 2x týdně a vztah ikdyž s menšimi problemy normalně fungoval ale přitelkyně věděla o nějakých naznacích něvěry.(hodně mě milovala a ja ji měl na háku) zhruba před rokem a pul sem měl težké období plné stresu a začal sem trpět předčasnou ejakulaci. ze začatku možna i proto že mi přitelkyně byla lhostejna a úplně mě se svými kily nepřitahovala, tak sem si sex prostě rychle odbyl... po čase mě nejdříve chytla přítelkyně při masturbaci a nemohla to zkousnout. pote mi vytkla, že nas sex je jen o mne a že už dávno nemam výdrž jako předtím a že už ji nepřitahuju a všechno jsme si dost krutě vyřikali... od te doby spolu spíme málo, tvrdí že se ktomu musí nutit a moje problémy s ejakulaci se nezlepšuji (nemasturbuju ani nepodvadim).. neda se to sni řešit.cesta?
xy 25
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, xy 25, i v rámci vztahu, kde nejsou větší problémy ve vztahu a sexu, je běžné, že muž masturbuje...Nevěry, to už je jiná věc a podle vašeho popisu souhlasím s tím, že procházíte hlubší krizi - je tam zpočátku nevyváženost v množství a intenzitě lásky mezi vámi dvěma, ona byla na vás emočně závislá, a vy jste se dostal z nejrůznějších důvodů do stádia rezignace. Nyní již i ona bojuje o vztah, ale ne s nějak velkou vervou. Oba jste mladí, oba sex potřebujete - nejen pro sex jako takový, ale pro váš vztah - potřebujete intimní blízkost, vzájemnou vůni a chemií. Po cestě těch 6,5 let se vám to nějak vytratilo. Pokud má váš vztah jinak pevné základy ve společných zájmech, sdílení, můžete s tím něco dělat. Vás to trápí, proto také píšete. Tak o ni začněte bojovat a něco ve vašem vztahu změňte, ne? :-)
problémy v sexu
Můj muž podstoupil radikální prostatektomii poté, co mu byl diagnostikován karcinom prostaty. Sex je pro nás tabu. On tvrdí, že se to časem zlepší, ale jelikož měl problémy už před operací, vím, že je to málo pravděpodobné. Jsme spolu teprve 8 let, je to druhé manželství nás obou. Jemu je 56 a mně 49. Svého muže miluji, ale sex mi moc chybí. Snažila jsem se jej mnohokrát přimět alespoň k jiným sexuálním aktivitám, ale on veškerý kontakt odmítá. Trápí mě to a nevím, jak se s tím mám vyrovnat. Mám se smířit s tím, že už budeme žít vedle sebe jen jako přátelé nebo je nějaká možnost, jak to řešit?
Děkuji za Vaši odpověď
Stella
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Stello. Svého muže milujete, to je základ k tomu, abyste vaši sexualitu spolu řešili. Pro něj musí být impotence velký průlom v životě, musí se s tím psychicky srovnat, nyní na to ještě není připravený - přijmout fakt, že nebude s největší pravděpodobností v budoucnu schopen sexuálního styku a že to není nic, co by jej dehonestovalo. Najdete si další náhradní praktiky a pomůcky, aniž byste to museli nazývat náhradou. Prostě to bude pořád vaše milování. Důležité je zachování vzájemné intimity, včetně líbání a všeho, co je spojené s touhou. Není to nic hrozného, jen to chce trochu času.
problémy v sexu
Chci se zeptat - s pritelem jsme spolu 1,5 roku, on je 20 let po odstraneni jednoho varlete (tumor).....funkce penisu je zachována, ale mám dojem, že přece jen je snížena. Sex máme 3-4 x v měsíci. Je to normální??Máme krásný vztah, ale já trošku trpím. Chtěla bych víc, ale zároveň ho nechci k sexu nutit. Mluvili jsme o tom otevřeně, bylo vidět, že ho to mrzí, jenže nevěděl, co na to odpovědět, když jsem se ho ptala. Tak se ptám, co mám dělat. Mám to prostě vzít jako fakt, že už to lepší nebude? Mně je 55 a příteli 50. Děkuji moc za odpověď.
Vera Novotna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Věro, proč nepoužíváte i další nekoitální techniky? Pomůcek je k dispozici hodně...
problémy v sexu
Dobrý den,

obracím se na Vás s žádostí o radu v oblasti sexuálního "zakončení", při sexu se mi partnerku daří uspokojit i několikrát a sex je celkově řekl bych dlouhý, ale ať dělám co dělám, i partnerka se snaží, na mě uspokojení nejde. Pocit při sexu je samozřejmě velmi příjemný, ale dorazit do cíle se mi nedaří. Jsme na začátku vztahu tak věřím, že se mi podaří časem se snad natolik uvolnit, aby se mi podařilo zakončit, ale v současné době mne to velmi trápí, resp. nerad bych partnerku nějakým způsobem zklamal...

Děkuji předem za případné rady. - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Nemějte jako hlavní, "dorazit do cíle". Buďte při milování uvolněný - v rámci autoerotiky určitě víte, že k vyvrcholení dojdete bez problémů. Takže jde opravdu o vaše napětí a snahu primárně uspokojit partnerku. To je skvělé, ale pak zase zadržujete něco u sebe a tím se vám psychicky vytváří blok, dojít k vyvrcholení sám. Zkuste to nebrat jako problém, ale jako dočasnou provizorní realitu, která časem odezní :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 21 let, příteli je 23, jsme spolu 3 roky a je to můj první vztah. Přiznám se, že sex jsem měla i s jiným mužem, měli jsme s přítelem těžké období. Každopádně sex byl ze začátku skvělý, pak přestal brát antidepresiva a zhoršila se výdrž a byť je to už teď zas trochu lepší, furt to není ono a já víc a víc koukám po jiných mužích.Ve všem ostatním je skvělý.
Nedávno se mi však stalo, že jsem musela sex přerušit, neb jsem si uvědomila, že vlastně vůbec nic necítím a dost mě to vyděsilo a nevím moc co s tím. Prosím o radu. Předem děkuji
Josefína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Josefino. To musí mít psychickou nadstavbu. Je zajímavé, že pokud bral přítel antidepresíva, sex byl skvělý, a po jejich vysazení se zhoršila výdrž. Některá antidepresiva totiž naopak libido snižují. Ale jen některá. Vypadá to, jako byste k příteli přestávala něco cítit,to není jen to, že vás přestává přitahovat sexuálně. Sice říkáte, že všem ostatním je skvělý, to je fajn, ale někdy se nevědomky problémy v sexu přenášejí i do kvality vztahu. Začínají vás zajímat jiní muži. Kdybychom  seděly spolu, zeptala bych se vás, jak to máte s vzájemnou potřebou dotyků, zda se líbáte, objímáte, hladíte, mazlíte, i když z toho nemusí být milování. Zda na to máte chuť. I to je důležitý ukazatel. Zkuste se do milování nenutit a buďte spolu jen tehdy, kdy po tom budete toužit vy.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsem již 5 let. Ze začátku jsem po něm hodně toužila, ale tato touha asi po 3 měsících ochabla a teď už spolu spíme jen asi tak 2x měsíčně. On to chce samozřejmě častěji, ale mě to prostě nejde. Přitom jinak chuť na sex mám, ale s ním to nejde. Mám pocit, že nám ve vztahu něco chybí. Stalo se mi už víckrát, že jsem ze začátku vztahu měla na partnera chuť, ale pak už skoro vůbec. Také jsem však měla několik vztahů, kde chuť k sexu přetrvávala po celou dobu. Myslíte, že se dá chuť do sexu nějak zlepšit nebo si prostě s partnerem nejsme souzeni a měla bych hledat někoho kdo mě bude přitahovat stále?
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sáro. Nevím, kolik vám je. Mluvíte o tom, že z celkových 5 let vztahu vaše touha po milování s ním ochabla již po prvních třech měsících. Máte pocit, že vám ve vztahu něco chybí, ten pocit mám i já. Dokážete si to identifikovat? Jaké máte potřeby od vztahu vy, jaké přítel, a jak moc se v tom umíte tvořivě doplňovat. Libido vám neschází, ale chuť na fyzično s přítelem po krátké době ano. Představuji si, že tam bude z jeho strany tlak na sex, což je to další, co chuť a spontaneitu brzdí. -zkuste u přemýšlení nad tím, v čem může být příčina, vycházet ze zkušeností s těmi, kde chuť na sex ve vás přetrvávala po celou dobu. Třeba najdete nějaký klíč :-)
problémy v sexu
Dobrý den
Je mi 45 a partnerce 43 let a máme dvě 5leté děti.
Jako rodina fungujeme bezvadně. Nemáme žádné zdravotní, sociální nebo rodinné problémy Problém mám v podstatě jen já, sex 1x do měsíce mi nestačí, nechci být jen táta, ale i partner .Nechci řešit věc žádnou milenkou, partnerku mám velmi rád a snažím se jí to dát najevo, myslím že i ona je ve vztahu spokojená. Nedávno jsem na téma častějšího sexu zkusil (přiznávám asi nešťastně) diskuzi a "smrtelně" se urazila. Jak takovou věc vykomunikovat.
Díky L.

- otázka upravena poradcem
Libor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Libore, nevím, v čem konkrétně spočívala nešťastnost snahy o řešení problému, který cítíte. Důležité je se hlavně umět omluvit a domluvit se na tom, jak si můžete o své intimitě povídat tak, aby to nebylo konfrontační a nevnímala to tedy ani jako tlak, ani jako výčitku, nebo kritiku na svou osobu.
problémy v sexu
Dobrý den,
jsme s manželem spolu celkem 7 let. V době randění to bylo v oblasti sexu fajn včetně frekvence. Ale nyní je to pravý opak. Už jsme sex neměli 3 měsíce. Já jsem ta, která o tom mluvím a nadhazuju téma, proč spolu nespime. Většinou se ale pak pohádame, protože já to neustojim (rozbrecim se) a začnu tlačit na pilu. On pak reaguje tím, že vztah není jen o sexu a že to není o povinnosti a o tom to mít naplánované. Snažím se pochopit, že se nyní role obrátily oproti začátku, že mám já nyní větší chuť a on menší nebo žádnou, ale moc mi to nejde. Přijde mi zvláštní, že by na to vůbec neměl chuť. Doteky, polibky a narážky o tom, jak mám pěkné určité partie přicházejí, ale tím to končí. Vím , že nyní trápím sama sebe, protože na to den co den myslím a tlačím na pilu, ale už nevím, co pomůže. Navození atmosféry z mé strany nepomáhá, přejde to, jako bych nic neudělala. Společná návštěva odborníka z jeho strany nepřipadá v úvahu, odmítá to. Budu ráda za Váš názor. Děkuji
K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, K. Bohužel je to v oblasti intimního života opravdu tak, že vše jde podle potřeb toho, kdo potřebuje méně - neboli frekvence se podřizuje tomu s nižší mírou sexuálního apetitu. Jakýkoliv tlak v tomto smyslu slova vyvolá protitlak a postupně až averzi vůči sexu.... Důležité je, že se manželovi stále líbíte a i přes tlak, který vyvíjíte díky své frustraci, je schopen hodnotit vaše ženské klady. Zůstala vám dotekovost, zůstalo vám líbání!!! Vy se zatím budete muset spokojit s autoerotikou, a nechte nějakou dobu toto téma být, rozvíjejte jiné hezké věci mezi vámi dvěma. Ale nebylo by od věci v něm občas vyvolat i žárlivost. Iniciativu bych nějakou dobu nechala opravdu jen na něm.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o radu.. S partnerem se známe přes 12 let, ale až teď po té době, jsme se dali dohromady..On měl svůj živto, já taky a nakonec nás cesty svedli k sobě..Všechno nám spolu vyhovuje, rozumíme si, milujeme se, ale nejde nám mít sex.. Oba dva máme velké potřeby, jsme milovníci sexu.. ale spolu nám to prostě nejde.. Nemůže se pořádně vzrušit, těžko a dlouho trvá než dosáhne erekce a když mu to dělám pusou nebo rukou, nejde to.. Jsem z toho špatná jak já, tak i on.. Máme něco oba dva za sebou, on měl nespočet parnerek, já mám za sebou taky pár vztahů, ale nikdy jsem s tím žádný problém neměla a on taky ne.. Čím to může být? Je to mnou, že ho nepřitahuji? Děkuji.
Ela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Elo. Těžko říct, ale asi vám dvěma spolu nefunguje chemie a je vám oběma divné - podvědomě, že  kamarádi po dobu 12 let, spolu mají mít najednou milostný život. Vaše láska je víc založena na přátelství a psychické kompatibilitě. Přesto bych tomu dala čas. Možná tam může být jako problém i to, že o sobě všechno víte - byli jste kamarádi, svěřovali jste se sobě, včetně partnerských vztahů...
problémy v sexu
Dobrý den, žiji s manželkou už téměř 30 let. Manželka je hodná, v mnohém ji obdivuji. Ale nechce se mnou už vůbec sexuálně žít a já se tím moc trápím. Už jsem to řešil i sexem s jinou ženou, to mě ovšem psychicky ničilo, pak to manželce jsem řekl (což dnes vím, že byla největší chyba), vztah se za ty 2 roky od té doby hodně obnovil, jen ten sex nic. Když se jí na to zeptám, řekne mi, že ji vydírám a tak mi nezbývá než oči pro pláč. Psychology ona neuznává a já opravdu už nevím, co mám dělat. Navíc je manželka již po přechodu, tak si říkám, zdali to nesouvisí i s tím. Co mi poradíte? Děkuji
Standa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Stando. Ženská sexualita je podmíněna hlavně psychickými a citovými faktory. Říkáte, že manželku v mnohém obdivujete, kromě toho, že je hodná. Jak často od vás slyší vaše ocenění její osobnosti? :-) Jak často máte spolu jen pohlazení, objetí, přitulení u filmu, u TV, aniž by z toho pro ni musel vyplynout sex? Nevím, do jaké míry k tomu může přispívat přechod, protože nevím, zda zrovna estrogen byl hlavním stimulem vašeho předchozího intimního života. Řekla bych, že je to více o psychice a schopnosti si poskytnout něhu, aniž by v tom hned musela být erotika. K psychologovi - nejlépe k ženě, zajděte vy sám, abyste se poradil, co třeba dělat jinak, já do vašeho vztahu nevidím :-) Hodně štěstí :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s přítelem 7 let, teď půl roku jsme manželé. Zjistila, jsem že se mi po něm vytratila úplně sexuální touha vůbec to s ním nepotřebuji příjde mi jako kamarád. Mám ho strašně ráda, ale zjistila jsem po psaní s jedným klukem, že mi to vlastně strašně chybí. A myslím i na jiný kluky. Strašně bych chtěla aby se zase ta touha k němu vrátila. Strašně o tom přemejšlím ale jakoby nějaky sek nebo jak bych to popsala. Nemáte prosím nějakou radu? Děkuji
Jana 23
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Obávám se, že jste se dostali do fáze přetaženého vztahu,alespoň, co se týče sexuální touhy. V tom může hrát roli jak oněch 7 let trvání vztahu, kdy asi sexualita postupně opadala,, tak něco víc ve vašem vztahu, o čem nevím. Ale máte manžela moc ráda, proto byste to rozhodně neměla vzdávat. Doporučuji spolupráci s partnerským psychologem - nyní pro vás samotnou, abyste si mohla v  rámci individuálních sezení identifikovat pro sebe to, co se ve vás změnilo. Jako zajímavé mi připadá - ale to je již jen dovětek - že o něm mluvíte jako o příteli, ačkoliv jste již 1/2  roku manželé. Jak si to pro sebe vysvětlujete?
problémy v sexu
Dobry den, i ja bych prosila o radu. S manzelem jsme 3roky, nas sex uz od pocatku nebyl nejlepsi, davala jsem vinu sobe (zlomene srdce z predchoziho vztahu) a tomu ze jeste nejsme sehrani. Ale situace se nelepsila postradala jsem doteky, souzneni, mazleni, sex byl spis mechanicky. Kdyz jsem se snazila ho navest tak se ale bohuzel manzel stahl do sebe, ze sexu zacal byt nervozni, mela jsem pocit jako by nevedel jak na to, takze jsem uz radeji nic nerikala a nechala jsem situaci odeznit. Po case se situace uklidnila, ale prisel dalsi problem, snazime se o dite a jiz dlouho nam to nejde. Sex jiz neni o tom ze chceme, ale musime, ja postradam doteky, vasen a nehu a sex je mi cim dal vic odpornejsi. Snazila jsem se manzela opet navest na to co se mi libi, co postradam a on zareagoval tak ze mi rekl ze z jeho pohledu selhal jako muz, ze me nedokaze uspokojit a ze sex je zaklad manzelstvi. Je ted hrozne nervozni kdyz ma k necemu dojit a kdyz uz dojde tak je to spis stres a oba nas to ubiji.
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lado. Jako první mne napadá, zda jste uvažovali o možnosti IVF, než se takto trápit a svůj intimní a partnerský si stále více komplikovat. Do milování potřebujete opravdu spontaneitu, a ne strach a úzkost již dopředu, jak to dopadne. Z milování nesmí být utrpení na zakázku.Sex je u vás doma asi hodně frekventované téma, manžel je stále více nejistý a v rámci té nejistoty již ani nedokáže nabídnout to, co je pro vás tak důležité. Potřebovali byste od společného sexuálního života spíš pauzu, než tlak na jeho další a další pokračování. Ve vás se tak bude stále více posilovat averze vůči sexu jako takovému. Ale měli byste více rozvíjet dotekovost.
problémy v sexu
Dobrý den,
s partnerem jsme necelé dva roky spolu, z toho půl roku manželé. Ze začátku byl náš sexuální život skvělý, spali jsme spolu často a manžel se opravdu snažil (ve většině případech) hlavně o to, abych si to užila já a já dosáhla orgasmu. Postupem času ale četnosti sexu ubývalo. Teď spolu skoro nespíme. Chyba je na mojí straně, nemám vůbec chuť na sex. Nejde ani o to, že by mě manžel nepřitahoval, sama nemám potřebu se uspokojovat.
Co mám dělat pro to, abych měla větší chuť na sex?
Díky za odpověď.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto, bez znalosti příčiny vaší chuti na sex vám těžko mohu poradit. Na vašem místě bych se objednala k partnerskému psychologovi, abyste to spolu probrali více podrobně a našli prvopočátek vzniku nějaké blokace.
problémy v sexu
Dobrý den.Poslední dobou řešíme problém. S přítelem jsme 2 a půl roku z toho rok spolu bydlíme. Přítel byl vždy náruživější ale nikdy jsem tomu nepřikládala moc váhu. Včera jsem ho opět "vyrušila" u masturbace. Nebo respektive jsem přišla těsně po.Spíme spolu někdy pravidelně každý den, někdy obden...Delší pauza je akorát v období menstruace což je i teď. A pokud nemohu mít sex hrozně me to uráží a ponižuje. Ono se mi snižuje sebevědomí už delší dobu. Je totiž problém v tom, že když spolu souložíme nevydrží mu v erekci nebo mu dlouho trvá než dosáhne vrcholu. Rukou a pusou mi to nejde vůbec a sexem je to někdy taky na dlouhou trať. Pouze jednou byla opravdu erekce taková jak si představuji a jak jsem byla zvyklá u jiných partnerů a ani ruka ani pusa by nebyl problém, kdyby ovšem druhý den nešel na spermiogram (4dny půst) Začínám mít obavu, že nadměrná masturbace nám (nebo možná jen mě) ničí sexuální život a moje sebevědomí. Co s tím?Upozornila jsem ho na to, ale pořád se to opakuje. - otázka upravena poradcem
Michaela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Michaelo. Problém má hlavně váš partner, vaše sebevědomí nemusí jít dolů v souvislosti s tím, že orální sex ani manuální stimulace nefungují, ani s tím, že má přítel problém s erekcí. Váš sexuální život není jednoduchý, masturbace je pro něj nejjednodušším vyřešením sexuálního přetlaku. Je to snadné, je to hned. Neboli - hlavně se neobviňujte. Pokud je vám s ním jinak sex ale příjemný, tak spolu vymýšlejte nové kreativní věci, které budou pro oba inspirující a bude vám v nich oběma dobře. Masturbaci mu jinak můžete zakázat jen těžko...
problémy v sexu
Dobrý den,

Jsem s přítelem více jak 3 let, je to můj druhů sexuální partner. Mám problém s tím, že za celou dobu svého sexuálního života jsem nedosáhla uspokojení. Ze začátku jsem to nějak neřešila, ale nyní jsem již v takové fázi, že s partnerem takřka nespíme. Sama nemám problém se uspokojit, ale s partnerem mi to nejde. Myslím si, že toto je hlavní problém proč o sex nemám moc zájem. Byla bych ráda za Vaši radu. Děkuji

Kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kamilo, dobrý den. Začleňte do vašeho milování autoerotiku - Opakovaně můžete příteli sama na sobě předvést, co vám dělá dobře.. Do milování se nějakou dobu nenuťte, zkusate více aplikovat vaše uspokojení se před ním. A pak byste jej měla v budoucnu přesně vést, ukazovat mu, co v tu kterou chvíli potřebujete. Prostě jej to se sebou samou postupně naučte :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s partnerem přes dva roky a nyní jsme narazili na kámen úrazu. Má chuť na sex je nulová, spíše se k tomu musím nutit a oba dva jsme z toho vyčerpaní. Když jsme to probírali, došla jsem k názoru, že jsem si hlavě vytvořila myšlenku, že je to povinnost. Když už se k tomu přemluvim, je to pro mne spíš utrpení. Já i můj partner už se navzájem nesneseme protože nevíme, jak to společně vyřešit. Je lepší zajít za odborníkem, nebo máme hledat nějaké řešení dál společně, ikdyž se nám to už rok nedaří.
Anne-Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Anne-Marie. Navštívila bych odborníka, ale vy sama v rámci individuální spolupráce. Máte v sobě nějaký psychický blok, který se posiluje ještě tím, že máte v sobě pocity viny za to, že neposkytuje příteli to, po čem on touží, a co si zaslouží. Potřebujete pracovat s myšlenkou, kterou jste si vytvořila - že je to povinnost. A čím víc se k tomu přemlouváte, tím to pro vás musí být horší a komplikovanější. Trápíte se zbytečně, a v podstatě oba. Držím palce!
problémy v sexu
2. část
Kdykoli začneme, očekávám, že se konečně přesune "dolů", což se samozřejmě nestane. Já pak nemyslím na nic jiného, nejsem schopná se vzrušit, přítel to vycítí a je po sexu. Dostali jsme se do začarovaného kruhu a já nevím, jak z toho ven. Přestat řešit to bohužel nedokážu, už vlastně ani nevím, jestli vůbec chci, aby mě přítel takto uspokojoval, ale neustále mu to předhazuji, a tím náš vztah kazím. Leží to mezi námi a já mám strach, že se kvůli tomu jednou rozejdeme. Někdy mám pocit, že se mě snad přítel štítí. Poradíte mi, prosím, co se dá v tomto případě dělat? Moc děkuji Kamila - otázka upravena poradcem
Kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kamilo, udělala jste si z toho větší problém, než si to zaslouží. Jste již posedlá po satisfakci v tom, že i vy mu za to budete stát. Tím ubližujete sobě, i vašemu vzájemnému milování. A čím víc budete vyčítat, připomínat, tím víc budete tlačit, a tím více si spolu nebudete moct nic užít. Měla byste si toto vaše přání odblokovat a víc se soustředit na to krásné, co vám milování s partnerem přináší. Odblokujte spojení možnosti vzrušení pouze a jedině s orálním sexem, poskytovanému vám. S nikým se neporovnávejte. Jako se hodně kuřáků odnaučí kouřit, vy se odnaučte podmiňovat kvalitu vašeho sexuálního života jen vaší podmínkou :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, můj dotaz se týká sexu, máte tu na něj kolonku, tak snad nebude vadit moje otevřenost :) Je mi 50 let a sex je pro mě pořád důležitý. 1,5 roku žiji s přítelem (54 let). Jsme oba rozvedení, on déle, než já a on měl od rozvodu tři vztahy. Když jsme spolu začali intimně žít, překvapilo mě, že ač já jemu orální sex poskytuji, od něho jsem se ho nikdy nedočkala. Když jsem se ho na to zeptala, vysvětlil mi, že prý s ním má problém. Nebaví ho a neuspokojuje ho. Se všemi partnerkami ho zkoušel, a nikdy se mu nelíbil...až na jednu. To prý byla jeho "bohyně". Hrozně ho vzrušovala a jedině s ní ho orální sex uspokojoval a on jí ho neustále dělal. Já ho prosila, ať to se mnou alespoň zkusí, ale zatím jsem se nedočkala. Když se ho zeptám, proč stále nic, řekne jen, že neví, a že se o tom nechce bavit. Já mám v sobě čím dál víc pocit křivdy, že jsem jediná partnerka, kterou "neochutnal" a už se to promítá i do našeho milování. 1. část - otázka upravena poradcem
Kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Myslím, Kamilo, že to partner přepískl s detailní informací o "bohyni", s níž jej to vzrušovalo. To jste nemusela slyšet, je to netaktní. Jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu.
problémy v sexu
Dobry den, s pritelem uz spolu budeme skoro 3 roky a nas sexualni vztah odezniva. Pritel je v nove praci od rana do vecera atak se vidime jen vecer a bydlime jeste u mych rodicu, ale mame vlastni pokoj. Pritel je vecer unavenej, ale nekdy ne a ja umiram touhou po nem kazdy den. Vetsinou spolu spime tak 2-3x tydne.. ale bohuzel pritel se hodne rychle uspokoji a tim to pak konci. Ja jsem jeste nikde sveho vyvrcholeni nedosahla, nevim proc.. ze zacatku jsme se snazili, ale nic. Ted spolu spime malo a vzdycky jen 5-15 min, dokud se pritel neuspokoji. A ja to pak jeste chci, ale on ne kdyz uz toho dosahl. Ja bych mohla soulozit kazdy den, ale u neho to tak neni. Nevim co mam delat chci vice sexu a vice si to uzivat a take nevim proc ja nikdy nedosahnu toho vyvrcholeni.
Prosim o radu, jak na to a jak rict pritelovi ze to co delame je malo a vzdy to konci jeho uspokojenim.
Dekuji Ilona
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ilono. Váš přítel evidentně moc zkušený milenec není, zároveň nedozrál k tomu, aby se choval sexuálně zrale - tj., na prvním místě by mělo jít muži  o uspokojení své ženy. O tom byste měli mluvit - jak to dělat, abyste spolu našli cestu k vašemu orgasmu s ním. Nepochybuji, že tu cestu znáte, když jste nejspíš odkázána na autoerotiku. Ukažte mu, co potřebujete. Nejspíš jste zatím ve fázi klitoridálního dosažení orgasmu, takže budete spolu potřebovat hodně mazlení a doteků. Naučte jej znát své erotogenní zóny.
problémy v sexu
Dobrý den,

s přítelem se známe 7 měsíců, 3 měsíce spolu bydlíme a před 14 dny mne požádal o ruku.Miluji ho a on mě. Chce pro nás to nejlepší.

Problém je pouze v sexuální oblasti. Dříve bylo vše v pořádku, ale poslední dobou nemá na milování takovou chuť.


Večer z toho tedy nemám vůbec nic.
Už jsme o tom mluvili a říkal, že je teď jen v období,kdy na to prostě nemá tolik chuť. Já jsem asi náruživější a beru to jako potvrzení toho, že se milujeme, takže mi toto vadí.

Chci být milována a aby po mě toužil.
Nechci být první,která si se sexem začne a bát se, jestli se mu do milování chce, nebo ne.
Z toho důvodu mě to také poslední dobou přestalo bavit a toužím po nějakém "muži" , který mě chytne a hodí do postele.

Můj přítel je spíš mazel a chce se nechávat hladit.
Já ale potřebuji v posteli "chlapa" i romantika..

Myslela jsem si, že když se známe prakticky jen 7 měsíců, že bychom po sobě měli více vyjíždět a občas mi naše soužití připadá jak manželství po 10 letech...

- otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petro, jak moc otevřeně si s přítelem o sexu a vzájemných potřebách v něm povídáte? Tak, aby tam nikdo necítil výčitku, ale vyváženost. To je hrozně důležité pro další vývoj vašeho vztahu. Slaďujete se postupně, možná, že i fakt, že jste se sestěhovali spolu, nějak ovlivňuje jeho zpočátku vyšší touhu. Se svým ANO a plánováním svatby počkejte, je důležité, abyste se naučili si rozumět v posteli :-)
problémy v sexu
Dobrý den.Jsme spolu s manželkou 10 let (já 40,ona 38),máme 2 děti (8+6 let).Téměř spolu nespíme, byť jsme každý víkend bez dětí. Naposledy se poštěstilo před 14ti dny, před tím pauza 2 měsíce, mě to absolutně nestačí, řeším to "ručně",ale chybí mi tělesný kontakt. Žena říká, že nemá chuť, nic jí to neříká, frekvence upadá pomalu s délkou vztahu.Nikdy není iniciátorkou.Vždy začínám já, úspěch,je asi cca 5%.Pokud se zadaří,řekl bych,že je uspokojená ona i já. Když se snažím o tom mluvit, co jí chybí, jak by to chtěla, vždy mi řekně, že se jí líbí všechno a že to moc řeším. Nechápe mě, říká, že mám být rád, že jinde je to ještě horší. Připadám si frustrovaný.Postupně se odcizujeme, začala kouřit, častěji pije, každý den "dvě decky", mě se to nelíbí a čím dál tím víc mě životním stylem a chováním začíná až odpuzovat.Častěji se hádáme, citím, že jsem až neurotický. Snaží se mi líbit, já lichotkami nešetřím,rozmazluji ji dárky, výlety a nic.Vím že občas kouká na lesbická videa. Není to ono? - otázka upravena poradcem
Oldřich
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co, jestli to není ono, Oldřichu? Máte na mysli, že by mohla mít jinou sexuální orientaci, nebo být bisexuální? To neposoudím. Problém spolu máte, opravdu problémy z ložnice postupně přecházejí do kvality vašeho vztahu. Jen jedna otázka - kdybyste neřešili frekvenci intimního života, byl by váš vztah v pořádku? Máte se rádi, rozumíte si? Nevím, zda nevnímá vaši touhu jako tlak, který je jí nepříjemný a vede ji k neschopnosti jakékoli vlastní iniciativy. Chápu, že jste frustrovaný a z přemíry sexuálního napětí až neurotický. Ale právě vaše frustrace může vést k její nechuti po milování. Jinak je evidentní, že míru sexuálního apetitu máte jinou, ona za to ale nemůže a autoerotika je způsob, jak to zvládnout. A také přemýšlím nad tím, zda se vám nevytrácí tělesnost a dotekovost právě proto, že kdykoli by se vás dotkla, objala vás, musel by z toho zákonitě nastat sex, což ona nechce.
problémy v sexu
Dobrý den, paní doktorko.
Ráda bych se poradila ohledně svého vztahu s přítelem. Jsme spolu 4 roky, po 4 měsících vztahu jsme se rozešli (na 5 měsíců) a poté se zase dali dohromady. Rozešli jsme se tehdy proto, že přítel po 3 měsících prohlásil, že bych se sebou měla něco dělat (myslel postavu). Já jsem toto nedokázala ustát, protože bych předpokládala, že po tak krátké době bude spokojený, zamilovaný. Po půl roce jsme to opět dali dohromady, ale po 2 letech opět přišla informace, že se dívá po jiných ženách a že to je tím, že jsem přibrala a nepřitahuji ho. Že mě miluje jako na začátku, ale fyzická přitažlivost tam není. Ona pro něj ani není důležitá, ale je zásadní pro mě. Vždy jsem potřebovala cítit, že po mě muž touží a přítel tvrdí, že tohoto on není schopen, že jeho hormony neovládají. Byla jsem vždy hodně náruživá a sex jsem milovala, nyní si na něj ani nevzpomenu a myslím si, že to je tím, že svými řečmi to ve mně uplně zabil.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám také dobrý den, Iveto. Potřebuji si to nějak nahlas probrat - jedním dechem říkáte, že pro přítele fyzická přitažlivost není důležitá, na rozdíl od vás. Pro vás on sexuálně přitažlivý je, máte vysokou míru sexuální apetence. Ale na druhou stranu slyším, že se přítel odvolává v rámci svého nižšího sexuálního apetitu na vaši postavu a nadváhu, a že má tendenci se dívat po jiných ženách. Cítím v tom nějakou nesrovnalost. Jemu záleží na vaší postavě, aby na vás mohl mít chuť a toužit po vás, a říká vám to velmi otevřeně. Ale má nějaké podmínky, a ne, že jej "neovládají hormony". Neboli - miluje vás, ale nepřitahujete jej. Je to poněkud neomaleně řečeno, ale na druhé straně asi podle něj pravdivě. Je otázkou, zda toto pro vás může být tím správným motivátorem k hubnutí. Podle mne potřebujete chtít na svém těle primárně pracovat vy sama. Vy potřebujete najít to, co vám pomůže k tomu, abyste měla ráda své tělo. Pokud budete, musíte být přitažlivá i pro něj a jiné muže - v lásce ke svému tělu  a jeho přijetí je i klíč k tomu, jak být žádoucí :-)
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsme asi rok a čtvrt.Jezdí jen na víkendy, přes týden je pracovně mimo domov. Na začátku byl náš sex úžasný, ale bylo to jen několikrát. Pak o mne přestal mít zájem, sem tam mne políbí, pohladí, tak je to i v posteli.Ze začátku jsem z toho byla mimo, nevěděla jsem, co se dějě. Když jsem se ho zeptala, tak jako důvod uvedl, že má problém s prostatou, pozděj to byly prý psychické problémy a únava. Asi před dvěma měsíci jsme byly na dovolené, zase neměl vůbec zájem se se mnou milovat, a když jsem se snažila, tak pořád říkal, že to nepůjde. Pak to šlo, ale byl připadlo mi, že ten zájem byl jen u mne. Od té doby nic. Minulý týden jsem po ránu začala přítele hladit na penisu, on se začal vztekat a hned vyskočil z potele a vyčítal mi, že ho nenechám spát...Nevím, co si mám myslet. Toto se stalo už několikrát, vždy je na mne nepříjemný, protivný a je vzteklý. Má za sebou několik vztahů a mám,podezření na nevěru. Moc mne to trápí a když s ním chci probrat, tak on nechce
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jarmilo. Proč myslíte, že to s vámi přítel nechce probírat? ...Je otázka, jaké má problémy, zda s prostatou, nebo opravdu někoho má, a ano, je velmi těžké zvládnout to, že jste v posteli vlastně průběžně odmítána. On o důvodech ale prostě mluvit nechce, takže nemá smysl to zkoušet. Z vašeho popisu nevím, zda je někdy iniciativní v rámci milování i on. Nebo to musíte být vždy VY? Pak je otázka, zda spolu ve vztahu máte zůstávat, ne?
problémy v sexu
část 2
Přítel mi tvrdí, že prý už má jiné hodnoty, že už chce vztah, ve kterém si budeme rozumět ve všem ostatním, že už pro něho sex není na prvním místě. I kdybych se vyrovnala s tím, že mi sex občas chybí, já mám v sobě pořád pocit, že jsem jako žena naprosto selhala a neustále to v sobě řeším. Sice se třeba u televize držíme za ruce, občas si dáme pusu, ale není tam žádná vášeň, jiskření atd. Poraďte mi, prosím, jestli takovýto vztah může fungovat? Nevím, jestli vstoupit do manželství, když mám uvnitř sebe takový zmatek. Ráda bych si občas připadala jako žena a s přítelem se toho asi nikdy nedočkám.
Moc děkuji a zdravím Vás Mirka
Mirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Mirko. Oba jste s přítelem prožili po rozvodu vztahy s velmi sexuálním nábojem.To porovnávání je pak s dalším partnerem složitější. Ale žádnou z těch žen přítel nepožádal o ruku. S vámi by rád žil, vidí ve vás lidské, ale i ženské kvality. Není tak náruživý, mluvi o přehodnocení hodnot ve svém životě. Pro vás je sex stále nesmírně důležitou hodnotou, ale on se ho nevzdává, de facto se milujete jednou týdně, máte mezi sebou dotekovost, tzn. i lásku. Věřte tomu, že vášeň a jiskření málokdy vydrží na dlouho. Funguje v době zamilovanosti, kdy by rádi trávili partneři nejraději všechen volný čas v posteli. Ale pak zůstávají ty stabilní hodnoty - na jejich základě váš vztah fungovat dle mého může velmi krásně :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, dovolte mi, abych Vám napřed poděkovala za to, že tuto poradnu tak dlouho a obětavě vedete :)
A nyní bych Vás poprosila o pomoc. Je mi 48 let, jsem několik let rozvedená a po rozvodu jsem měla dva roky vztah s mužem, se kterým to bylo spíše o sexu. Vztah skončil a nyní mám již rok nového přítele, který je o 5 let starší než já, ale fyzicky velmi zdatný. Je také rozvedený a i on měl od rozvodu dva vztahy plné vášně a skoro dennodenního sexu. Náš vztah je báječný, skoro ve všem si rozumíme, je nám spolu krásně, naše děti spolu taky celkem vycházejí, dokonce mě přítel požádal o ruku, ALE....z jeho strany prý chybí chemie. Sice se mu prý jako žena líbím, je schopný se vedle mě vzrušit, normálně se miluje, ale bohužel sex je velmi vlažný a je max. 3 - 4 x měsíčně. pro mě je to málo, několikrát jsme o tom mluvili, přítel se mi neustále omlouvá, že ho bohužel dostatečně nepřitahuju, že s tím nemůže nic dělat, ale že jemu to takto stačí. část 1
Mirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mirko, přejdu nejprve na 2. část vašeho dotazu...
problémy v sexu
Dobrý den, už asi týden zažívám určitou nejistotu, ale nejdříve bych chtěl ve zkratce říct celý můj příběh. Měl jsem 7 let vztah se ženou, který skončil zhruba před 5 měsíci, 2 měsíce po rozchodu jsem si našel novou přítelkyni. První sexuální styk s novou přítelkyní proběhl bez problému, avšak další skončil selháním (pravděpodobně nervozita). Toto selhání byl stresující zážitek a přesunul se i do dalších pokusů o sex(nejsem dostatečně dobrý, myšlenky na předešlé selhání). Zhruba před týdnem se mi na základě těchto selhání začala do hlavy vkrádát myšlenka, zda nemohu byt homosexuál. Při myšlence, že bych mohl, jsem citil nevolnost v žaludku. Zkoušel jsem shlednout i gay-porno, které ve mě však nevzbuzovalo žádne vzrušení. Děkuji za jakýkoliv názor, odpověd'. - otázka upravena poradcem
Dušan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dušane. Vaše nejistota o sexuální orientaci  je zbytečná, sám si uvědomujete, že se jedná o nervozitu a strach ze selhání. Nový vztah jste po 7letém vztahu začal brzy, nejspíš ještě nemáte rozchod vnitřně zpracovaný a odžitý. Psychika je mocná a "výkon" ohledně sexu hodně ovlivňuje. Dejte si čas a netlačte na sebe v tom, že musíte být hned na začátku excelentní milenec :-)
problémy v sexu
Dobrý den dnes je to už 4 roky a dva měsíce co máme s manželkou problém se sexem, od té doby co se narodily děti tak se vše změnilo, ale podle mě se to dostalo do tak (pro mě) frustrujícího stavu že jsem musel napsat. Samozřejmě vím že je to pro manželku náročné, pomáhám jí jak jen můžu, snažím se být milý a dávám jí najevo defakto denně že se mi furt líbí, že jí to moc sluší, ale tohle podle mě i ví, že je pro mě pořád přitažlivá. Ale večer se děje pořád to samé, sex si musím domlouvat, plánovat, ale většinou stejně narazím na důvody jako miláčku já jsem strašně unavená, nebo beze slov řekne dobrou. Když se o tom chci s manželkou bavit, tak to skončí jen hádkou že myslím jen na sebe. Nevím už kudy kam potřebuji poradit. Nemyslim si že namanželku tlačím, jsem tolerantní. Dával jsem jí čas po narození dětí, ale během těch 4 let bych počet návštěv v posteli a společných sexuálních chvil napočítal na jedné ruce
zoufalý
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Máte nějaké vysvětlení ke ztrátě manželčina sexuálního apetitu? Předtím jste měli oba stejné potřeby? Říkáte, že na ni netlačíte, jste milý, pomáháte, ale stejně to tam doma visí a je to ve vzduchu a ona ví, že je od ní intimní život očekáván. To ji možná bezděk tlačí do kouta A podporuje to nechuť k čemukoli. Ale já se můžu jen domnívat. Je jasné, že musíte být totálně frustrovaný! Ještě jedna otázka - pokud už k sexu došlo, bylo to oboustranně hezké? Užila si to vaše žena? Nevím, asi bych šla na vašem místě k partnerskému psychologovi, abyste se poradil, kde by mohl být problém. Doporučovala bych spíš ženu, aby vám dala zrcadlo z ženského pohledu.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsem 2roky a až teď si stěžuje na to ze jsem spatná v sexu, prý si myslel ze se to zlepší časem..má pocit ze vevnitř mám hrbolek a ten ho tlačí a nemůže si tím pádem užít sexu. já si tam nic necítím. jsem zoufalá a nevím co mám dělat. Děkuji
katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
katko, nevím, jak na to mám jako psycholog reagovat. Přítel vás nepřímo obviňuje z toho, že si s vámi nemůže užít sex, protože máte vevnitř hrbolek, který ho tlačí. To znamená, není spokojený. Ale na milování musíte být dva, abyste byli spokojeni. Takto on nic nevyřeší, naopak vás ponižuje. Asi byste to měli převrátit víc do vztahové roviny, sdělit si, co na sobě máte rádi, a pak můžete mluvit o tom, co můžete oba udělat pro větší kvalitu intimního života, aby vám v tom bylo OBĚMA,nejen jemu, dobře.
problémy v sexu
Dobrý den, prosím Vás o radu. S přítelem chodím teprve půl roku jemu je 23 a mě 19. Přítel je panic a když se snažím s ním milovat tak nastane problém s jeho erekcí. Buď není žádná nebo tak slabá, že není možný průnik. Jsem přítelova úplně první slečna, ve všem si rozumíme i co se týče intimností (oba máme rádi BDMS). Prosím o radu jak by šel tento problém řešit? I přítele to dost mrzí.
Děkuji
adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Asi tím, adélo, když se zatím nebude řešit právě nic. Myslím, že jeho panictví stojí za psychickým blokem, který dělá problémy s erekcí. Dejte tomu čas, dělejte spolu vše, co vás oba baví, ale bez nároku na styk. Důležité je, že při masturbaci on asi problém nemá - předpokládám. Funkční porucha tam není. Čím častěji jeho erekce selhává, tím víc se bojí dalšího selhání, tak to klidně nechte nějakou dobu být.
problémy v sexu
Dobrý den, mám problém se sexem už tak rok a půl. S partnerem jsme spolu 5 let. Úplně jsem ztratila chuť na sex, vyhledala jsem i psychologa, ke kterému jsem docházela, a nic se nezměnilo. Sex pro mě nebyl předtím problém, měla jsem neutuchající potřebu a najednou jako když obrátíte list. Přemýšlela jsem o všem možném, jestli nejsem orientovaná na jiné pohlaví a hlavně o svých citech k příteli. Došla jsem k závěru, že ho miluji. Ale uvědomuji si riziko, že mi může utéct, každý máme jiné potřeby. A sex je pro mě momentálně jako něco co je mi nepříjemné. Nedokážu zvlhnout, a sex je pro mě bolestivý. Zkoušeli jsme dlouhé předehry, jenže jakmile má dojít na sex tak znervózním z představy bolesti, která při sexu přijde. Já už vážně nevím co mám dělat. Je mi teprve 22. let a připadám si jako kdyby mi bylo tak 70.
Laďka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Laďko, tam bude opravdu hlavně hlubší psychologický problém. Měla jste neutuchající potřebu a "najednou, jako když se obrátí list". To mně přijde jako podstatné - opravdu se to překlopilo rychle, jakoby najednou? Zkuste si to období před 1,5 rokem vrátit a najít nějakou červenou nitku. Pak je tam tlak na sexuální život, který vůči sobě vyvíjíte sama, i kvůli příteli, který milostný život potřebuje. Otázky, které pro vás mám, jsou pro vás samotnou - máte sexuální fantazie? Jak to máte s autoerotikou? Sama se dokážete uspokojit? Máte  již sex spojený s bolestí,aby ne, když s tím takto dlouho bojujete. Zkuste si klást další a další otázky, a pokud jste si s psychologem rozuměli, můžete na původní spolupráci navázat.
problémy v sexu
Dobrý večer, dost často se dočítám že tu páry mají problém s erekcí a tak . My máme o něco odlišnější problém. Fungujeme jak máme. Chuť na sex je a to docela často na to, že nám to úplně neklape... vlastně vůbec. Přítelkyní není ,,vniknutí" příjemné i když se mě snaží přesvědčit, že je to ok, ale já to samozřejmě na ní poznám. Prostě jí to po celou dobu sexu není příjemné. S velikostí si myslím, že problém není. Já chápu že chce, abych si to užil ale já s ní odmítám spát, když jí to není příjemný. Sem tam jí po ,,zkoušce" bolí tak na 10 minut břicho. A nálada je zase v kopru. Já jí to neberu za zlé, nejsem naštvaný. Ale jí to na psychice taky moc nepřidá a našemu vztahu to taky moc nepomáhá. Je nám 20 a nechceme se moc sexu vyhýbat, když máme být ,,produktivnější" . Kde si myslíte, že může být problém a popřípadě jak to řešit. - otázka upravena poradcem
Anonym
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den.Problém může být v nedostatečné přípravě ( milostná předehra, hodně mazlící a doteková, využívající erotogenní zóny přítelkyně ), tím pádem třeba nižší míře vzrušení a zvlhčení u ní. Dalším problémem může být technika. Ale zatím bych se asi víc snažila o poznávání vzájemných erotogenních zón bez nároku na to, aby se podařil styk. Další problém může být psychický blok u přítelkyně, která se bojí, aby zase "neselhala", tak se přemáhá. Přemáhání je špatně a je fajn, že to hned dokážete vycítit a nepokračujete v ničem dál. Jestli po sobě toužíte a máte se rádi, pohrajte si s tím a dejte si čas :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
jsme s přítelem půl roku, ze začátku byl sex v pořádku, pak nám ale 2x sklouzl kondom přítel se mnou spát přestal. I přes svou nevoli jem tedy začala brát antikoncepci, ale i přesto se mnou stále spát nechce. Zeptala jsem se, a prý má jakýsi blok z toho, co se stalo, a že mu mám dát čas. Začínám být frustrovaná, protože jinak si rozumíme ve všem. Fyzicky také není problém, protože vím, jak se muži staví k psychickým probémům. Máte nějakou radu, jak se k celé věci mám postavit já? Děkuji
Milada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milado. Možná se cítí být více vinen, než si myslíte a považuje to za své selhání. Říkáte, že "i přes svou nevoli" jste začala brát antikoncepci. O té nevoli určitě ví a může se cítit ještě více vinen. Myslím, že se opravdu jedná o dočasný psychický blok, na téma sex bych nyní netlačila. Je snad i mnoho dalších radosti při milování, nekoitálního charakteru Když vám spolu bude dobře v posteli i bez klasické soulože, on se uvolní a bude to v pohodě :-)
problémy v sexu
Prosím o radu. Plného orgasmu dosahuji až po delší době a při určitých technikách. V manželství jsme se k tomu dopracovali asi až po 8 letech a jsem za to ráda. Takže je to pro manžela asi pracnější, vím. Mnoho let to bylo v pohodě, dokonce občas řekl, že mi toho hodně dluží, ale najednou si začal stěžovat, že mi to dlouho trvá a v poslední době vnímám velké ochlazení, takový "mus". Myslím, že proběhly nějaké milenky, snad i prostitutka. Jenže co s tím? Já to u sebe nezměním a on asi našel "rychlejší" a méně pracné ženy. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Adriana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adriano.Je to  vaše obavná hypotéza - chápu. Ale zkuste pracovat s variantou, že nevěry nebyly a spíš zkoušejte inovovat váš intimní život jinak. K orgasmu snad nemusí docházet při každém milování, nebo si můžete pomoc sama - pro muže bývá velmi vzrušující, být svědkem ženiny autoerotiky, alespoň v určité fázi milování. Od manžela je to netaktní vyjádření, to ano, ale tak spolu stále něco proměňujte :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko,jsem z partnerek 11let, teď jsem zjistila že chodí do bordelu ,nechci ho opustít a myslím že ani on mě,jen mě to mov bolí.. Řekl že tam už nebude chodit, důvod byl prý me zdravotní ginekologicke problémy rok a půl.Pry mě nechtěl ublížit , prý bylo lepší jít do bordelu než spát z ženou v mém okolí... Myslíte že dokáže tam přestat chodít ? Jak se stim smířit a začít mu věřit ? Chci být znovu šťastná a neřešit to ale zatím to nejde a vím když ho budu hlídat tak to bude ještě horší.. Děkuji za odpověď
jMichala
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,jMichalo. Chápu, že vás přítelovy návštěvy profesionálek mrzí, ale on má velkou pravdu v tom, že placená služba v případě, že jste spolu dlouho neměli sex a on řešil jen uspokojení své fyziologické potřeby, není nevěra. Neboli - nebyl tam citový vztah. Měli byste toto období využít k tomu abyste spolu opět obnovili váš intimní život se vším všudy a začali prostě opět od znovu :-) A máte pravdu, že hlídání jeho vám opravdu nepomůže. Pomůže vám oběma změna mezi vámi...
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerem jsem rok ze začatku bylo všechno fajn hlavne v nasem intimním živote, po posledni dobou je to take že už nevím co stím tak píši sem. Nesnaží se a nemá zájem o sex, když je to dlouho tak se ho opytam jestli se nepomilujeme a on odpovi ze nema naladu alebo to nechame na jinokedy a zrazu zjistim ze kukal porno. Jako treba predevčirem večer jsem mu dala navrh a on povedal že nema naladu a rano když jsem zapla tv naskočilo porno na ktere kukal v noci a kdyz jsem se zeptala proc ma odmitl kdyz kukal a ukajel se a jeste kdyz jsem vedle nej spala, jeho odpoved byla ze se chtel navnadit. Aj jsem se snim bavila dala sním klidnou reč opytala se ho jestli mu neco vadi at mi to řekne otvorene at najdeme reseni. Povedal mi že to nedokaže vysvetlit a nemal se k tomu to rozebirat tak jsem to nechala tak at na nej netlacim videla jsem ze mu to nedela dobre se o tom rozpravat.Vím že ma miluje rika mi to stale mame skvely vztah ine problemy ani nemame jen ten sex co mam delat?
Alison
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alison. Nevystopuji to. Jste spolu rok a vše bylo fajn, nyní přešel přítel na porno a vymlouvá se ze společného milování. Alison, to je vztahová věc mezi vámi dvěma, má nějaký blok, jak můžu na dálku rozpoznat, jaký? Netlačte na něj, ale na vašem místě bych nejprve vyvolala jeho žárlivost. Musí si uvědomit, že jste sexuálně atraktivní žena, je o vás zájem, má vedle sebe poklad, po němž jiní muži sní. K pornu se místo vlastního intimního života uchyluje hodně mužů, ale po víceletém trvání vztahu. Vy jste spolu rok...Držím vám oběma palce :-)
problémy v sexu
Hezký den, jsem s partnerem přes 3 roky a je nám 22. Poslední dobou mám problém v tom, že nemám zájem o sex. Nemám ponětí čím to je. A svůj problém úplně neumím vysvětlit. Dokážu přemýšlet o sexu s přítelem (takže mě přitahuje), ale jakmile vím, že se to má stát najednou couvám a nemám zájem. Přitom když už na sex dojde, tak je super. Jen ten pocit předtím než k samotnému sexu dojde, najednou dokážu partnera odstrkovat, že nemám zájem. Vlastně ani nevím proč. Přitom jsme takové problémy dříve neměli. Mrzí mě to, ale vůbec nevím, jak s tim pracovat, když zazmatkuju na poslední chvíli. Děkuji za odpověď
Stela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Stelo. Nevím, co máte na mysli pod pojmem poslední doba - to může být zrovna tak několik dní, nebo několik měsíců. Ale měla byste si to časově identifikovat, kdy začala vaše nechuť k milování, respektive, kdy se odstartoval nějaký váš psychický blok. Budete-li tomu víc rozumět, můžete s tím něco dělat. Ale je i druhá možnost - nechte to nějakou dobu plynout a spolu to neřešte. Nesmí se vám ale ztratit vzájemná dotekovost, tím by se pomalu plíživě vytrácela i touha...Abych vám mohla být nápomocná více, potřebovala bych s vámi o tom mluvit, což v rámci této poradny nejde.