Sobota 23. ledna 2021, svátek má Zdeněk
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 23. ledna 2021 Zdeněk

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den, mám úžasného láskyplného muže. Ale mám problém, že sex máme strašne zřídka. Cca jednou za měsíc. On fyzicky pracuje a bývá unavený, ale i tak mi to přijde málo. Přijde mi, že po mně netouží. Také není vůbec sdílný, co se mu líbí nebo co v sexu třeba v minulosti vyzkoušel. Řekne jen, že se mu líbí se mnou všechno. Milování je nakonec krásné, když k němu dojde.
Byla jsem i na vážkách, jestli nemá jinou oeientaci nebo nějakou skrytou úchylku.
Občas zjistím, že se ale dívá na internetu na nahé ženy, což mě zraňuje, připadám si nedostatečně přitažlivá. Když jsem s ním o tom chtěla mluvit, vyšla jsem z toho jako žárlivka nebo v lepším případě hlupáček. Nejsou to velké problémy, ale bojím se, aby za tím nebylo něco horšího.
Tyto problémy máme od sestěhování. Během chození a návštěv jsme se milovali pokaždé a i vícekrát. Manžel rád klidně i několikrát za sebou. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eliško. Asi máte rozdílnou míru sexuální apetence, důležité je, že milování je krásné. Váš muž nemusí chtít mluvit o sexu otevřeně, ani o své minulosti. Když jste spolu začínali, byli jste zákonitě náruživější, ale po delší době se běžně frekvence snižuje. Důležitější, než kvantita, je kvalita :-)
problémy v sexu
Dobrý den. Mám problém,který se týká sexu. Je mi 28 a mám mladší přítelkyni,s kterou se moc milujeme,ale je tu to "ale"
Vždy když jsme spolu,tak cítím každý její dotek a vnímá ho i mé tělo.Potom vedle sebe ležíme v posteli a mazlíme se a taky vše v pořádku. Jenže když má přijít přímo na sex,tak v tu chvíli je konec. Dojde ke ztrátě erekce a k ničemu už nedojde. Za 3 měsíce jsme spolu nespali,kvůli tomuto problému,který je z mojí strany. V přitažlivosti problém opravdu není. Oba jsme ty typy lidí,kteří mají rodinu na prvním místě a proto se velice snažíme o tu svoji.
Můžete prosím poradit,jak se z tohoto dostat? O přítelkyni nechci v žádném případě přijít,jelikož ona je po všech směrech naprosto úžasná,jenže kvůli tomuto problému se bojím už úplně všeho. Děkuji - otázka upravena poradcem
Václav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Václave. Problém se selháním je nyní již "ve vaší hlavě", je to problém psychického rázu a jako takový je řešitelný, nebojte se :-) Zatím využívejte mazlení a něžnosti s o svou přítelkyni se postaráte určitě i jinak, mj. můžete tvořivě využívat různé erotické pomůcky. Důležité je, zbavit se strachu ze selhání, který selhání stále více potencuje. Nesledujte se, berte to s lehkostí jako dočasnou záležitost, a navštivte s vaším problémem psychologa, který vám v rámci individuální psychoterapie pomůže. Hlavu vzhůru :-)
problémy v sexu
Vážená paní Douchová, mám na Vás dotaz, se kterým si nevím již delší dobu radu. Je mi 27, přítel má 24, jsme spolu 4 roky, nebydlíme spolu, máme se velmi rádi, těšíme se na sebe, rozumíme si. Ale již třičtvrtě roku spolu nespíme. Já bych chtěla, přítel říká že má hodně práce (první jeho práce, říká že si nezaslouží sex, má na to prý nízké sebevědomí (nepřijde mi to tak ale), a nějak se k tomu prostě nemá. Já tlačit nebudu, ale už je to doba, podvádět nechci, tím bych vyřešila jen nedostatek sexu, ale ten balíček který jsem měla s přítelem když to VŠECHNO klapalo od milence nedostanu. Začínám zvažovat, že nedostatek sexu může mít i fyzické a duševní následky na tělo. Nevím, zda se rozejít jen kvůli tomu. Ale bylo by pro mě velmi nepříjemné doprošovat se o sex, takže ho prvoplánově nesvádím. Prý jsem roztomilá a chce mě hlavně objímat. Nevím jak z toho ven, má takový vztah vůbec šanci? Děti jsme chtěli až třeba za 5 let,...mám pocit, že to nemůže klapat. Moc děkuji za odpověď.
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Barboro, dobrý den. Máte pravdu v tom, že dlouhodobě partnerský vztah bez intimity a sexu fungovat nemůže, nemá příliš velkou šanci na přežití. K vztahu plnohodnotně milování patří. Zaujal mě časový mezník 3/4 roku, který zmiňujete - od jara ukončení sexuálního života z přítelovy strany po předchozím období i s fyzickou láskou. Časově mi to spadá rámcově do začátku pandemie a korona karantény. Zmiňujete, že pro přítele je na prvním místě práce - změnilo se v jeho pracovních možnostech něco zásadního?...Další podstatná zmínka je o tom, že si "sex nezaslouží"..., jak tomu rozumíte, jak si to vysvětlujete? Co tím myslí? Odkazuje se na nízké sebevědomí, vzadu je práce a to na prvním místě. Nevím, přemýšlím nahlas,proč si přítel asi sex nezaslouží, pojmenovává-li to opravdu tak, jak to cítí. Nemít sex vůbec 3/4 roku je velmi nepřirozené u lidí ve vašem věku. Chce vás hlavně objímat...Ale dál již jít nechce? Barboro, nevím, jak to můžete změnit, nemám pro vás konkrétní zaručenou radu. To téma ale musí být stále mezi vámi, tím vytváří atmosféru nepojmenovaného tlaku. Nechtěla byste navštívit psychologa se specializací na partnerské vztahy, abyste tomu mohla v dialogu s odborníkem spíš mohla přijít na kloub?
problémy v sexu
Dobrý den přejdu hned k věci, je mi 51 manželka je stejně stará a manželé jsme 31 let. Před nedávnem manželka stropila hysterickou scénu ve které řekla že nestojím v sexu za nic. Od té doby mám obrovský problém s erekcí,do té doby sem s tím neměl sebemenší problém. Dokonce jsem navštívil mého lékaře který mi napsal né zrovna levné léky na podporu erekce které mi nepomáhají. Sem s této situace zoufali, před tím sem si byl naprosto jistý že mě to potkat nemůže,bohužel. Myslíte že mi poradite? Děkuji za odpověď Petr.
Petr J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře J. Sdělení manželky, dokonce v podobě hysterické scény, vás nesmírně zranilo a psychicky inhibovalo. Vy samozřejmě problém s erekcí nemáte fyziologicky, je to psychické. Nepředpokládám, že byste v rámci autoerotiky měl jakýkoliv problém. Důležité je ale to, co se mezi vámi děje, co vedlo manželku k této devalvaci, musí za tím stát vztahové problémy mezi vámi dvěma. Zkuste nad kvalitou vašeho vztahu přemýšlet více, pusťte si zpět retrospektivu těch 31 let. Co jste na sobě měli vzájemně rádi, co se vám spolu dařilo zvlášť. Po letech vztah zestereotypizuje, a i sexuální život se velmi často stává již rutinní záležitostí. Měli byste si se svou ženou o sobě povídat - jak o tom, v čem jste spokojeni, tak o tom, v čem je problém, který jste přehlíželi. Jestliže byla manželka v afektu, bylo to nejspíš z pocitu déledobější bezmoci. Zajímal jste se někdy více i o to, jak je spokojená v posteli? Zda jí v milování něco neschází, nebo naopak nepřebývá?...Začněte si tedy povídat obecněji, ale ne tak, aby to bylo vyčítavé a konfrontační. Pokud byste se nedostali nikam spolu ve dvou, doporučuji spolupráci s partnerským psychologem :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
prosím o radu. S manželkou máme problém .Již půl roku skoro spolu vůbec nespíme. Že jí to nebaví, že jí fyzicky nic neříkám . Že neví co s tím má dělat, jak si poručit. Máme spolu 2 letého syna.
Prosím poraďte co se dá dělat, jak tyhle věci řešit, aby vše zas fungovalo.

Děkuji moc
Petr
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře. Říkáte skoro, takže frekvence se snížila, ale váš intimní život zcela nevymizel. Vaše žena od vás nesmí cítit žádný nátlak, to by bylo zcela kontraproduktivní. Nejspíš je ze syna unavená a často už večer nemá na sex vůbec kapacitu. Čím víc byste vy sex vyžadoval, tím víc ji budete tlačit do kouta. Zkuste téma sexu nyní z vašeho života dočasně vyloučit, důležité ale je, abyste si zachovali projevy něžnosti - pohlazení, objetí, pusa. Mějte nějakou dobu trpělivost a věřte, že se to časem upraví. Více jí pomáhejte v domácnosti a s malým.
problémy v sexu
dobry den
s manželkou jsme spolu 5 let mame spolu 3 deti stim že po 3 diteti prestla se mnou žit kompletne intimni život rekla mi že jsem si mel vybrat vybral jsem si třetí dite tak nemam sex a nic podobneho co mam delat
Tomas
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomasi. Máte 3 děti v rychlém sledu po sobě, myslím, že vaše manželka musí být maximálně vyčerpaná a unavená a na sex nemá nyní opravdu nejmenší pomyšlení - vlastně vám to v sebeobhajobě jasně sděluje. Netlačte teď na ni, tím byste ji od sebe ještě více odrazoval, rozhodně byste však nepodpořil její chuť na milování. Spíš se jí snažte nyní maximálně pomáhat, chuť na intimní život se u ní určitě po nějaké době obnoví, ale bude to trvat, počítejte s tím. Každopádně by bylo dobré. neopouštět partnerské něžnosti v podobě pusy, objetí, pohlazení, a zároveň i slov o tom, že ji máte rád a vážíte si toho, jak vše úžasně zvládá.
problémy v sexu
Dala jsem se dohromady s kamarádem, se kterým jsi dobře rozumíme a je mezi námi i silná chemie. V současné době se rozvádí, jeho manželka jsi našla jiného. My dva jsme se dali dohromady až když už nebydleli ve společné domácnosti. Bohužel náš první sex nám nevyšel, byli jsme oba nervózní a napjatí. Pro mě to nebyl problém, ale pro přítele asi, protože se uzavřel do sebe a přestal se mnou komunikovat. Nerozumím tomu, vždy jsme si rozuměli a měli sa lidsky rádi. Když se ho zeptám v emailu na náš společný sex, odpoví , že to bylo dobré a nerozebírá to dál. Myslíte, že máme ještě šanci? Je možné že náš vztah odepsal kvuli chvilkové indispozici? Prosím, poraďte.
Libuše
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Libuše. Máte oba základní předpoklady pro to, abyste si konvenovali i v intimním životě. Je mezi vámi silná chemie, jste přátelé. Je možné, že k jeho selhání došlo právě z nervozity, navíc prochází složitým osobním obdobím - rozvod...On váš vztah neodepsal, jen se mu stalo něco, s čím asi nepočítal a vnímá to opravdu jako selhání, za něž se jako muž stydí. Neptejte se ho v mailech na sex, nechte to na chvilku ležet u ledu a nebojte, nepochybuji o tom, že se to brzy dá do pořádku :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 20 let a se svým přítelem (24) jsem rok. Velice ho miluji ale mám problém že při sexu nic necítím. Ztratila jsem s ním i panenství a nevím jestli je problém v psychice nebo nějak tělesně. Byla jsem u gynekoložky a prý je vše v pořádku. Při prvním sexu jsem byla velice nervízní a necítila jsem se příjemně a také jsem z křesťanské rodiny, tak mám možná výčitky ze sexu před svatbou. Nevím jestli mám nějaký psychický blok nebo je to fyzický problém. Nevíte proč to tak je a co s tím můžu dělat? Velice mě to frustruje a už ani nemám chuť na sex. Děkuji za odpověď.
Jana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano K. Máte v sobě určitě psychický blok, sama již popisujete věci, které jej mohly zapříčinit - na jedné straně láska, na druhé straně strach a pocity viny z toho, když se spolu s přítelem milujete - jako byste na to neměla právo bez oddání, měla jste strach při defloraci - to má každá dívka, když je to poprvé.... Neboli, fyzický problém nemáte, ale ten psychický je pevný a silný. Zkoušejte experimentovat sama se svým tělem, objevte si v rámci svého soukromého bezpečí, co je vám příjemné, co více, co nejvíce. A pak to naučte svého přítele. Potřebujete si přecvaknout program ve vaší hlavě - program ve smyslu, milování není hřích a zakázaný, ale může být velmi krásný. Je vám 20 let, člověk, respektive žena, k plnohodnotné sexualitě vyzrává postupně. Předpokládám, že najdete na svém těle erotogenní zóny, které vám k prožitku rozkoše slasti pomohou. -a pak byste měla vědět, že v tomto věku je žena vnímavá především přes klitoris, vaginálně dochází málokdy k většímu vzrušení a prožitku.
problémy v sexu
Dobrý den, mám dotaz...s partnerem jsme cca rok a půl..On už nemá takový zájem o sex, říká, ze je pro nej nejlepší vyvrcholení a tak upřednostňuje hlavně orální sex, hlavně před spaním. Kdyby byl sám - udělá se rukou. Jenže já mu nechci každý den dělat oral. Je to pro mě frustrující, protože on už je unavený a nemá chuť dělat mě, já nemám pak náladu udělat jeho, on je pak naštvaný, ze se mu nedostává a když spolu máme sex, tak to bere jako potěšeni pro mě, což mě strašně ubijí, protože on z toho nemá takový požitek a chce něco ,,za to” - orální sex. Mně nedělá problem jednou za 3 dny, nebo klidně i každý den, když je to vzájemně, ale tohle mě ubijí..Dnes jsme se pohádali, když jsem odmítla ho udělat, stěžoval si, že on nedostal už 4 dny(přitom včera proběhl normlani sex) a ja mu k tomu řekla, že takhle se cítím skoro vzdy já. Urazil se a ja teď usinam ubrecena. Nevím už si rady, je to už dlouhotrvající problem a nevím jak ho resit. Prosím poraďte...
Peťa Ř.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Peťo Ř. Pokud nebudete mít spolu soulad v intimním životě, nemá váš vztah dobrou perspektivu. Kdyby tam byla oboustranná vzájemnost a chtění, potřeby, je to OK, ale to, co popisujete, OK není - víte to sama, jinak byste takhle již zoufalá nepsala ve 2 hodiny ráno. Buď byste si měli o vašem sexuálním životě a potřebách promluvit, otevřeně, a nějak řešit to, aby vám bylo oběma dobře, nebo se také můžete rozejít. Sexuální stránku bych v životě dvou lidí rozhodně nepodceňoval, to se nevyplácí do budoucna...
problémy v sexu
Dobrý den, bude to rok od naší svatby, 2roky od narození našeho syna a manželka má ješte 8letého syna z předchozího vztahu, před 4lety jsme koupili dům který si zvelebujeme. Tak nějak ve zkratce. Problém ale který cítím už asi rok nastává vtom že žena nemá absolutně žádnou snahu o intimnosti. Jak už společné tak v soukromí aby se i sama odreagovala. Sex máme možná jednou do měsíce a to možná ani ne kolikrát... už jsem si sní i párkrát o tomto problému snažil promluvit ale bez výsledku. Zkoušel i nové věci v podobě hraček, olejů atd. Ale bez odezvy. Už se ani onic nesnažím protože mě nabaví věčné odmítaní nebo přemlouvání... poradíte mi co zkusit nebo co poradit ženě? Bojím se že frigidita je asi na místě ale nechci se stím smířit... miluju svoji rodinu a nechci se jen kvůli tomu zamýšlet nad nějakými změnami životními...
Ondřej
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ondřeji. Nemyslím si, že by vaše žena nutně musela být frigidní, spíš vám dvěma nefunguje chemie, nevoníte si navzájem, respektive, vy nevoníte jí. To se stává v mnoha vztazích, které se leckdy uzavírají s tím, že se potřeba vzájemné intimity podceňuje. Čím víc bude milování téma mezi vámi, tím hůř vám to spolu půjde. Ale měli byste o tom spolu někdy mluvit, protože to PROBLÉM je. Jen byste se měli domluvit, jak to budete spolu řešit. Nechte to teď na nějakou dobu "u ledu", nedá se nic dělat, ale na dlouhou dobu. Nemůžete spolu žít tak, že každý se budete věnovat autoerotice v jiné místnosti.... Přišel by vám jako přijatelný časový horizont do konce prázdnin?
problémy v sexu
A ted co s tim? Ja uz mam blok, ze ho to se mnou jinak nebavi a jsem otravena, nekdy vyhovim, protoze se mi taky chce, nekdy vyhovim, protoze chci vyhovet, to neni nic moc...nekdy nevyhovim a pak mam celou dobu pocit, ze jsem jakoby "zklamala". Manzel nechape, ze kdyz me to bavi a je to prijemne obcas, ze to nechci porad. Jak je normalne vzorem chapaveho cloveka, tak tady je to jako do zdi. Nekdy naleha, nekdy ne, jenze ja poznam, ze by chtel. To je asi nejhorsi, to vedomi, ze proste nelze dosahnout nejakyho kompromisu, protoze to stejne budu vnimat, jakoze to ted "pretrpi" a priste zase bude po jeho. Ja se pak snazim jako diva, abych tu klasiku udelala natolik zajimavou, ze si na "zpestreni" nevzpomene. Pak si to zas neuziju ja...Nemluvim jen o penetraci, ale i jinych praktikach, ktere se v oblasti analniho sexu daji realizovat. Ja uz jsem i zcela vazne navrhla, abysme si nasli partnery, kteri nam budou v sexu vyhovovat, pro me driv naprosto nepredstavitelne, pro manzela doposud. - otázka upravena poradcem
Lida 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lído. Neměla byste se nechat vhánět v oblasti intimity do něčeho, co vám není úplně příjemné. To vám postupně radost z milování opravdu zkazí a bude z toho stále větší problém. Stůjte si i za svými přáními a potřebami, jste rovnocenný partner.
problémy v sexu
Dobry den, prosim o radu. S manzelem hsme spolu 10 let, je nam obema 30. Jsme oba pro sebe prvni a jedini partneri. Pred 4 lety jsme se vzali, mame dve deti, 2,5 let a 1 rok . Coby partneri si maximalne vyhovujeme, posledni dobou to ale skripe v posteli. Vyprchalo prvotni nadseni :D, dva mrnousove taktez na nalade nepridavaji, kdybysme vedeli, hak bude narocne je mit tak brzo po sobe, asi pockame. Rano se po nas sapou deti, vecer jsme oba dost hotovi. Coz ovsem neni ten problem, to by jsme asi i vyresili, ale manzela vic bavi analni, nez klasicky sex. Ja jsem za ty roky prodelala vyvoj od "absolutne ne", pres ok, vyzkousejme, az po "obcas je to super, proc ne". Jenze manzela proste ten klasicky sex nebavi tolik, ma tendenci to porad smerovat timhle smerem. Pro me je velka prekazka, ze ho nepritahuju tak moc klasickym zpusobem, ackoli po me muz stale touzi. Takze jakakoli nase chvilka dost trpi tim, ze ja neustale premyslim, kdy dojde k nejakemu naznaku, ze "uz je to tady" :D - otázka upravena poradcem
Lida
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lído. Vzhledem k tomu, že na mě čeká ještě druhá část vašeho dotazu, přecházím nejprve na ni.
problémy v sexu
Dobrý den, moc prosím o radu. S přítelem žijeme 3 roky a již od začátku vztahu jsme měli různé obtíže v sexu, jak ze strany mé, tak ze strany přítele. Přítel je nakonec dokázal překonat, ale u mne nejen, že přetrvávají, ale aktuálně se prohlubují. Abych byla konkrétní, z mé strany ani jednou nedošlo při styku k uspokojení, pokud jsem si nepomohla sama. Nyní však tomu nepomůže už ani to a já jsem neustále frustrovaná.
Děkuji a přeji hezký den.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Mít problémy v sexu po celou dobu trvání vztahu, je docela závažné. Nevím, jaké problémy měl zpočátku přítel, a ani, jak to nakonec překonal, ale to mohlo ovlivnit vaše prožívání společného intimního života. Je otázkou, do jaké míry jste sexuálně kompatibilní pár, jak si vzájemně voníte, neboli, jaká je mezi vámi chemie. Ve věci je toho hodně - zda bývá na milování z jeho strany vyvíjen nějaký tlak, jak moc jste byli v sexu kreativní a nápadití. Vy máte v sobě nějaký psychický blok, který se postupně posiloval. Na nějakou dobu bych vám dvěma naordinovala sexuální abstinenci, vy se určitě v rámci autoerotiky uspokojíte, on také. Ale nesmí se vám ze života vytratit líbání, něžnosti, doteky. Dejte si čas měsíc, a pak zkuste experimentovat, zatím každý z vás může přemýšlet o tom, co by jej v posteli bavilo - něco nového.
problémy v sexu
Dobrý den, jsem s partnerem(26let) již 8 let a zpočátku našeho všeho vztahu bylo vše v pořádku. Během posledních dvou let jsme měli pár krizovek, ale přešli jsme vše. Nyní se nacházíme v situaci, kdy partnerovi nejde sex, respektive má problém s erekcí a s kondomem údajně necítí nic (předtím s tím problém neměl). Dle jeho slov, když se dívá na porno tak mu vše funguje jak má. Milenku údajně nemá a na jinou nemyslí. Nevím, jak se mám k tomu postavit já. Partner hovoří o tom, že se mu vytratilo sexuální napětí, ale rád by sex měl. Nevím jestli jsem jej přestala vzrušovat já nebo se změnilo něco u něj. Děkuji za Vaše rady a odpověď.
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kláro, funkční poruchou netrpí, nemá problém se erekcí při masturbaci u porna. Myslím, že váš vztah je sexuálně přetažený, jste spolu 8 let, od vašich 18. Dejte si na chvíli sexuální prázdniny, nic po sobě nechtějte, ale dotýkejte se sebe bez dalších nároků na sex, to je pro něj frustrující, a čím častěji se mu to nepovede, tím to pro něj bude horší pocit selhání. Zkoušejte jen tak u sebe - jeden u druhého, objevovat nové erotogenní zóny, o nichž ještě nevíte, ale zákaz sexu i v případě velkého vzrušení - to je velmi důležité. I jinak se hlaďte, dotýkejte se sebe, ty prázdniny si dejte aspoň na měsíc. Vám zbude autoerotika, ale to snad není tak zlé. Přeji vám, aby vám to, co vám teď radím, přineslo nové impulzy a opětovný návrat radosti z milování.
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s přítelkyní spolu 5 let máme 2 letého synka. Ale, žena už půl roku semnou nechce spát (2do měsíce) a poslední měsíc už vůbec. Řekla mi že nebude se přetvařovat, že sex nechce, že jí nepřitahuju, nevoním … Nevím ani já ani ona co s tím dělat. Chtěli bychom zůstat spolu, ale jak když se jí hnusím...

Děkuji moc za pomoc
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře.Říkáte, že partnerka s vámi nechce spát půl roku, ale jste spolu 5 let. Mohlo se před půl rokem něco stát, co v ní vytvořilo nějaký psychický blok? Po celou dobu vašeho vztahu jste jí voněl a přitahoval?A je to takto "krátkou" dobu? Pokud tam dříve vzájemná chemie, dá se obnovit a nahodit :-) Jen na ni nesmíte tlačit, tím by se její odpor k milování posiloval. Může být celkově z péče o syna, o domácnost unavená a nemá prostě na sex nyní náladu chuť. Ale to neznamená, že se jí hnusíte, jak to nazýváte. Asi je to u vás frekventované téma, tak je na nějakou dobu opusťte a nechte ji volně a svobodně dýchat. Důležité ale je, aby vám dvěma zůstala vzájemně chtěná dotekovost.
problémy v sexu
Dobry den, moc rada ctu vasi poradnu. Nyni bych se chtela poradit take. Zajimalo by me,jak muzu v manzelovi vzbudit dlouhodobou sexualni touhu. Jsme spolu 15 let a nekolik poslednich let pozoruju pokles zajmu o sex.Slo to velmi pozvolna, neni to zadna nahla zmena.Sam od sebe neprojevuje zajem o intimity, nevyuziva prilezitosti k sexu, vypada spokojene a ze mu nic v teto oblasti nechybi.Milujeme se pouze z me iniciativy, neodmitne me,ale zadna aktivita z jeho strany neni. Nebavilo me byt porad dokola tou, co naleha a doprosuje se,proto jiz rok spolu zadny sexualni styk nemame.Je mozne, ze jsem se mu okoukala, ma me moc jistou?V manzelstvi se dle vlastnich slov citi spokojene,nic mu neschazi,udajne ho stale pritahuju. Bohuzel v praxi to ale nevidim.Milenku asi nema, na to je prilis pohodlny, vsechen volny cas travi se mnou a nasim ditetem. Jako otec funguje na 1. Jsem na materske a mam obavu,ze po navratu do prace podlehnnu cizimu muzi, protoze mi muzsky zajem moc chybi.Nevim,co s tim.
Eliska
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eliško. Zkuste si vzpomenout na vaše společné partnerské začátky - jak to bylo s jeho touhou po vás, jako po ženě? Byla míra vaší sexuální apetence vyrovnaná?  V období zamilovanosti to tak většinou bývá, ale fáze zamilovanosti netrvá věčně. Neboli - pusťte si retrospektivně film vzpomínek na váš vztah po roce, po dvou - a to v tomto ohledu. Nyní je to delší dobu tak, že on spontánní zájem nemá, schází mu touha po vás, ale nepochybuji o tom, že vás má rád. Možná cítí z vaší strany tlak na sebe, který jej brzdí, ale celkově je v tomto směru méně potřebný. Pokud tam ze začátku chemie mezi vámi byla, nemohla se úplně ztratit, jen je třeba ji probudit. Ale jak, to vám neporadím, protože vás dva více zblízka neznám. Možná by stálo za to, kdybyste se , ale vy sama, poradila s partnerským psychologem, co dělat. Držím vám palce, ať se to zase restartuje a vyvíjí dobrým směrem :-)
problémy v sexu
Mojí partnerce jsem řekl,že některé ženy mají rády anální styk a měl jsem ho s nimi.Na začátku našeho vztahu jsem chtěl toto vyzkoušet,ale partnerka mě odmítnula.Od té doby máme klasický,a myslím že krásný sex.Partnerka má ale utkvělou představu,že když jsem anální styk měl s ženami před ní a ona ho odmítnula,že mi to v budoucnu budu chybět a buď zahnu nebo budu opět zkoušet jestli mi hodá.Nedokážu jí přesvědčit,že anální styk s ní nepotřebuji,tajně se netrápím a ani o něm v posteli nepřemýšlím.Nemůžu jí přesvědčit že problém který jí trápí,ve skutečnosti neexistuje.Vztah se nám díky tomu hroutí,Děkuji za radu.
Hynek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hynku. Snad se vám kvalitní partnerský vztah nemůže hroutit na tom , že jste míval s předchozími partnerkami anální sex. To by váš vztah byl postavený na opravdu slabých základech. Myslím, že to přeceňujete vy. Sex je ve vztahu velmi důležitý, ale není to jediný pilíř vztahu. Každá dvojice si vytváří své vlastní sexuální praktiky, které oběma vyhovují. Vy musíte svou přítelkyni jasně přesvědčit o tom, jak je vám s ní v posteli báječně...
problémy v sexu
Dobrý den. Manžel měl po 2 letech společného manželství ročí poměr. Ukončil to a dohodli jsme se, že zustaneme spolu (nyní máme 7let manželství) a pořídíme si rodinu. Bohužel se tomu nikdy nedostalo a z manželství se vytratilo všechno fyzické a už 4 roky se mě ani nedotkl (ani neobjal, nepolíbil, nic!). Na toto téma se se mnou nechce bavit. Tvrdí, že ho stále přitahuji. Nechápu, kde muže být problém, ale docházím mi trpělivost, protože mám pocit že žiju s kamarádem. Roky mi utíkají a já se bojím, že potom už bude na rodinu pozdě.
Děkuji za odpověď.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. O příčinách mohu jen spekulovat, a to k ničemu není. Ale jsem člověk, který pracuje s rozklíčováváním příčin problému, aby se dalo hledat řešení a cesta, kudy z toho ven.Intimní život se vytratil po jeho návratu k vám od přítelkyně.  4 roky jsou hodně dlouhá doba, doporučovala bych vám zajít si osobně na konzultaci s psychologem, specializovaným na partnerské vztahy.
problémy v sexu
Dobrý den,nevím, co mám dělat.Jsem více "náruživá" než můj muž (10 let manželství).Zpočátku jsem si myslela, že je to tím,že on byl "zajíček",byla jsem jeho první,byla jsem byla přesvědčená, že ho "zaučím",sex přece baví a naplňuje každýho mužskýho a každý touží po tom, aby partnerku co nejvíc uspokojil.Jenže bohužel, problém trvá. Muž má rád sex,já ho vzrušuji,to poznám,ale prostě to se mnou neumí,je neohrabaný,na předehru moc není a velmi rychle ejakuluje.Orgasmus s ním nemám nikdy.Když se snaží, přemáhá se,vidím to na něm.Já ho ale miluji a on mě,v ostatních věcech to je moc fajn.Rozhodně nechci hledat milence, chci to řešit s ním,ale on říká,že prostě takový je.Jsme z toho zoufalí oba,jeho to mrzí a sráží mu to sebevědomí, já trpím,hormony,vášně a fantazie se mnou cloumají a pak mám depku a rozmrzelost z reality.Mužský se po mě venku otáčejí,vypadám dobře,jeho vzrušuju,s tím problém není.Jen to prostě jakoby pořádně "neumí" a nemá to tak "v krvi" jako já.Miluji ho a milence odmítám - otázka upravena poradcem
Emílie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Emílie. Mohu jen přemýšlet nahlas, kde by mohla být "chyba", ale nijak vám v řešení jako psycholog pomoct nemůžu. Sex je jedním z podstatných pilířů partnerského vztahu, i když těch pilířů je celkem pět. Vzali jste se před deseti lety a vy jste věděla, že vám to v posteli moc neklape, že je asymetrie ve vašich sexuálních potřebách a očekáváních. Nevím, napadá mě, že může mít manžel z vaší vášnivosti a zkušeností strach, který jej pak paralyzuje. Nevím, do jaké míry je otázka sexu mezi vámi dvěma velké téma, které se skloňuje mezi vámi často, jestli manžel nepociťuje na sebe tlak. Napadá mne, že existuje koučink v oblasti sexuálního života, vede jej Gaia Poupětová, možná, že by to vám dvěma mohlo pomoct, abyste nebyli oba frustrovaní, ale abyste naopak objevili více sebe sama. Podívejte se na její stránky.
problémy v sexu
Dobrý den jsme s partnerkou 12 let máme dvě děti.A partnerka poslední půl ro odstřihla sex s tím že se na něj nemůže naladit.A přišla s tím jestli to není lepší ukončit.Já to ukončit určitě nechci moc jí miluju a ona mě prý taky.Vše osatní funguje.Ale ona se vůbec o problémech nechce bavit.Vůbec si nevím rady.Děkuji za radu
MIK
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, MIK, svůj dotaz jste psal v polovině září, znamená to, že partnerka odstřihla váš sexuální život v někdy v březnu, máte to časově poměrně jasně lokalizované. Víte o tom, že by se na jaře mezi vámi něco stalo závažnějšího? Prostě - jste schopný identifikovat pro sebe nějaký spouštěč? Pak mne ještě napadá otázka - ale to jsou otázky pro vás samotného - zda byl váš intimní život předtím hezký oboustranně, zda vám spolu bylo v posteli dobře. Zda byla partnerka orgastická, zda z vaší strany nebyl tlak na častější frekvenci,než jaká by vyhovovala jí. Nějak si vše retrospektivně v sobě vraťte aspoň za dobu 2 - 3 let nazpět. A proč se asi nechce partnerka o problémech bavit? Určitě na něco přijdete, když se do ní vžijete :-)
problémy v sexu
Dobry den pani doktorko. Nevim, co je zdrojem "problemu", ale mam noveho partnera (3 mesice) a nemam takove libido a vzrusivost, jako jsem mivala s predchozimi partnery. Prosla jsem si strasnym rozchodem a padem na dno, coz me vedlo k hlubsi introspekci - mj. jsem premyslela o typech partneru, ktere jsem si doposud vybirala...a tentokrat jsem si nasla partnera, jehoz kvalitami neni hovoreni sladkych sovicek, ale pevny charakter...neni fyzicky krasny, ale "ujde", ale opravdu je mi s nim dobre, prinasi do meho zivota klid a bezpeci, ktere jsem doposud neznala...Mam ho velice rada a umim si s nim predstavit zbytek zivota (fungujeme dobre jako tym, je s nim sranda, je pritazlivy a hraje fair play). Neumim si ale vysvetlit, proc s nim mam chut na se tak max. 2x do tydne (s predeslymi partnery jsem to chtela zhruba kazdy den!!!). Navic si neprijdu dostatecne napojena, vzrusena a vasniva. Co si o tom myslite? A lze "to" vybudovat casem? Dekuji za odpoved. - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Terezo, dobrý den. Možná to bude v tom, že jste si našla nového partnera již více na racionální bázi, s výhledem na budoucnost vztahu. Je to kvalitní člověk, je fajn, je s ním sranda, přináší vám do života klid a bezpečí. Slučuje se toto vše s vaší vášnivostí?... Měla jste dřív jiné parametry pro výběr partnerů, takže to šlo samo ruku v ruce. Já myslím, že vás postupem času bude víc vzrušovat láska k němu a ne prvotně sexuální přitažlivost, a že se to upraví. Ale je vidět, že zatím chemicky úplně kompatibilní nejste. To nevadí, chce to ten čas, nebojte :-))
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s partnerkou spolu přes dva roky a myslím, že je náš vztah naprosto normální a fungující až na jednu drobnost. Tou drobností je velmi malý zájem o sex. Na začátku to bylo 2- 3 x týdně s jejím tvrzením, že to bez toho nevydrží déle jak 4 dny. V současnosti je to jednou za 2 - 3 týdny, přičemž já mám častější potřebu. Když mám chuť, je to vždy s výmluvami, že je unavená, že na ní naléhám apod. Mám pocit, že ji již nevzrušuji či dokonce není při sexu se mnou spokojená. Rozhovory na toto téma zatím nikam nevedly. Kde může být problém? Děkuji za odpověď.
PetrH
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nesoulad v intimním životě není zase až taková drobnost, PetřeH. Ale je možné, že se opravdu díky vašemu tlaku vytrácí spontánní touha po milování. Nechte to teď plynout volně, na toto téma ( frekvence ) žádné rozhovory neotevírejte a čekejte víc na její iniciativu.
problémy v sexu
Dobry den, uz jsou to dva roky, co jsem se zamilovala, on take a pomerne rychle to rozjel. Byli jsme spolu 3 mesice, planoval budoucnost. Na me to bylo az moc rychle. Po celou dobu mel problem v posteli. Nedovedl se uvolnit-nedosel k vybrcholeni (jen 2x za tu dobu, ne so me). Mel problem i s vydrzi, ovsem. Nase pritazlivost fungovala neskutecne. Pak to ukoncí tak, ze ted nemuze, ze uz 2x to myslel s zenou vazne a nikdy to nedopadlo. Ted ma 19ti letou pritelkyni, uz pres rok. Jemu je 41. V podstate mi rekl, ze ted nemuze, ze se uvidi. Nejsem naivni, navazuji dalsi vztahy. Ale bohuzel hodne porovnavam, on byl vysneny. Nikdy mi to nevyvetlil, zavrel prede mnou dvere... Nemohu zapomenout. I kdyz se snazim. Poradte mi prosim, co delat v teto situaci. Mel prede mnou manzelku, se kterou byl 16let, opustila ho. Deti nemeli. Prede mnou mel jeste vztah take se zenou v nasem veku. Odesla od nej po 3/4 roce. Kupoval pro ne dum. Jeho zklamani bylo velike. Udajne problem v posteli prede mnou nemel.
Silva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Silvo.Vaše vzájemná přitažlivost byla jedna věc, druhá jeho problémy v sexu s vámi, které na vás svaloval. Rychlé tempo v plánování společné budoucnosti je vždy podezřelé a vlastně zavání nejistotou v budoucnu. Je dobře, že jste to ukončili. Myslím, že váš ex přítel byl ve svých 41 letech dost nezralý na kvalitní partnerský vztah, pevný. Navazujte další vztahy, ale dejte si pozor a snažte se poučit z tohoto vztahu, který vám stále leží v hlavě i v srdci.
problémy v sexu
Dobry den,
S partnerkou jsme spolu 9 let, mame rocni dcerku. Ale nas vztah prochazi urcitou krizi co se tyce sexu. Drive jsme se spolu milovali a vse kolem toho i klidne kazdy tyden. Dneska? Jednou za 3 mesice a to ji musim premlouvat...jen lezi v posteli a vsechno je na me, nejaky oralni sex nebo mazleni? Neprichazi v uvahu... Myslim si ze nas vztah je ted uz jen zalozen na tom, ze ja vse financuju a tim to hasne... Mluvit o tom se mnou nechce, vse je pry v poradku a je to pry jen muj problem ze po ni chci nejake intimni zalezitosti... Pri slabsi chvilce mi napise v SMS ze se vse zlepsi atd, ale jsou to jen slova... Nechci o ni prijit a hlavbe o malou... Muzete mi nejak pomoci? Dekuji
Vaclav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Václave. Přemýšlím nad tím, zda není problém v tom, že je partnerka maminkou roční holčičky a je z toho unavená, takže potřebuje více odpočinku a klidu, spánek, pokud dcera usne. Důležité je, jestli se máte pořád rádi a toto je jediný problém. Asi jste měli od začátku rozdílnou míru sexuálního apetitu, a to teď vyvrcholilo. Po narození dítěte dostává intimní život často "na frak". Dejte tomu čas a netlačte na ni, to je vždy kontraproduktivní pro možnost spontánní touhy. Počkejte si, nemluvte o tom, zatím vám tedy nezbývá nic jiného, než autoerotika...
problémy v sexu
Nedavno dcera poprve odjela na nekolik dnu k prarodicum a ja naivne doufala, ze si vzacne volno uzijeme spolu a obnovime sexualni zivot. Bohuzel manzel celou tuto dobu stravil u PC, popripade s mobilem v ruce a me se ani nedotknul. Pravdepodobne jsem neustala jiz nahromadeny tlak a frustraci a vyvrcholilo to hadkou, v ramci ktere jsem manzelovi rekla, jak moc me trapi absence sexu a jeho nezajem o me jako o zenu. Jeho reakce me ale sokovala - vse poprel a jeste mi vycetl, ze jsem v tomto smeru neprilis aktivni (doslova "proc jsi za mnou neprisla, kdyz mas zajem o milovani"). Byla to pro me uplna studena sprcha, prislo mi to neskutecne manipulativni a nefer.
V tuto chvili mame tichou domacnost a ja uz vubec nevim, jak muzu o tom vsem s manzelem konstruktivne a nekonfrontacne mluvit.
Jen doplnim, ze v sexu nikdy nebyl zadny naruzivec, vzdy mel nizsi libido, ale zit bez sexu s nim si moc predstavit neumim. Cast2 - otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Martino, může to vše být z několika důvodů, fantazie mně pracuje, ale vy se asi žádný důvod nedozvíte, protože téma sexu je pro váš vztah díky němu tabu. Ale chápu, že v celibátu žít dlouhodobě nemůžete, stejně by to masivním způsobem postupně zasáhlo další oblasti vašeho partnerského života. A máte pravdu, že jeho reakce byla manipulací do pocitů viny a jeho způsob ofenzivní defenzivy. Chápu vás a vaši dlouhodobou frustraci, ale, bohužel, nemám po ruce žádnou účinnou radu, jak to změnit, protože si myslím, že jste vše dělala úplně nejlépe. Zkusila bych vyvolat jeho žárlivost a větší participaci na péči o dceru, abyste mohla chodit častěji ven, uvidíte, zda to bude mít nějaký efekt. Pokud ne, přemýšlela bych nad tím, zda je možné opravdu s ním dále žít. Intimní život je jedním z velice důležitých pilířů vztahu...
problémy v sexu
Dobry den, vazena pani Douchova. Chtela bych se sverit se svym problemem, jelikoz uz nevim kudy kam.
S manzelem jsme 8 let, mame dceru necele 2 roky. Ja mam 33, on 38 let. Mame problem se sexem, bohuzel nas sexualni zivot skoncil ve druhe pulce tehotenstvi a od te doby spolu nespime, protoze manzel jiz nema zajem. Na zacatku me to silne trapilo, neustale jsem se manzela ptala, co mu vadi, zda ho pritahuju, popripade co chce v nasem sex zivote zmenit ci vyzkouset. Vzdy mi odpovedel, ze je se vsim naprosto spokojeny, jen nema svuj den, nebo je unaveny, nebo ma toho dost a zitra to bude urcite lepsi.
Posledni rok jsem zmenila taktiku - o sexu se vubec nebavim, na nic se neptam, tema sexu explicitine vubec nezminuju. Nechci vytvaret natlak a nutit manzelovi neco, co nechce. Obcas prohodim neutralni poznamku o tom, ze bychom se meli vice venovat sobe anebo o tom, ze mame vice casu travit spolu. Cast1
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Martino, dobrý den. A kromě absence sexuálního života vám vše v manželství klape? Jiné změny si neuvědomujete? Jdu číst druhou část vašeho dotazu.
problémy v sexu
Dobrý den, s manželkou (38) jsme spolu cca 9 let, máme 2 děti 6 a 2 roky. Na začátku mezi náma fungovala silná chemie a oba jsme měli vysoké libido. Oba máme sice velkou zálibu v praktikách, které druhému vadí, ale dokázali jsme si vyhovět ke spokojenosti obou. Až do momentu, kdy manželka otěhotněla. V tu chvíli její chuť na sex skokově zmizela. Já mohu pořád a ona si prý dokáže představit život zcela bez sexu. Vadí jí doteky na prsou i nahota. Aktivita k sexu je vždy z mé strany, ona se "přemůže". Milujeme se tak jednou za měsíc, ale někdy s ní nehne ani hodinová předehra. Občas mi to udělá pusou. Jsem dost frustrovaný, občas protivný, manželku to také trápí, cítí se také neustále pod tlakem, který z mé strany je, často už nemyslím na nic jiného. Většina hádek je kvůli sexu, což nás vyčerpává. Myslím, že nebýt tohoto, fungovalo by naše manželství vcelku dobře, žádné další zásadní téma neřešíme a dokážeme si vcelku dobře vyhovět. Návštěva gynekoložky nepomohla. Je nějaké řešení? Děkuji - otázka upravena poradcem
Jarek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jarku. Moc nerozumím představě o tom, že by gynekologické vyšetření mělo upravit a zlepšit sexuální touhu vaší ženy.To je přeci absurdní. Ona netrpí bolestivostí při styku, ale vše se v ní nějak s těhotenstvím a dětmi přesmyklo, a váš tlak je příliš velký, tedy kontraproduktivní pro možnost obnovení její spontánní touhy a vášně.Zkuste svůj tlak na intimní život utlumit na 3 měsíce, ale zcela, autoerotika přeci existuje, nechtějte na své ženě nic, ale udržujte si dotekovost v podobě pohlazení, a objetí - a dost, nic víc. Řekla bych, že se to díky tomu může změnit k lepšímu.
problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 23 a se svým partnerem jsem šestým rokem. Je to můj první. Začátek vztahu byl naprosto úžasný. Dny plné sexu, objímání apod. Dneska už tomu tak není. Chuť na sex mám převážně já a už mě nebaví být stále ta iniciativní a požadovat to po něm. Když se spolu o tom bavíme, říká mi jak mě miluje a že se bude více snažit, ale snahu moc nevidím. Přijde mi, že hodně zpohodlněl. I když se kvůli nedostatku sexuálního života často trápím, nedokážu si bez partnera život představit, jelikož všude jinde nám to báječně klape. Poradíte mi prosím, jak byste takovou situaci řešila Vy? Děkuji
KK
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, KK. 6 let je dlouhá doba na to, aby vše bylo tak plné lásky a maximální sexuální náruživosti a vášně. Ve všem si rozumíte, jen je mezi vámi rozdíl v míře sexuálního apetitu. Tlak z vaší strany ale kvalitnějšímu intimnímu životu neprospívá, naopak. Snažte se podporovat něžnosti, líbání, mazlení, doteky, a iniciativu nyní přenechávejte na příteli nějakou dobu. Nechte se dobývat :-) Určitě se to zlepší, když bude muset být iniciativnější opět on...
problémy v sexu
Dobrý den, paní Dr.
Děkuji Vám za odpověď (nevím jak dlouho už zde je, sledoval jsem jen rubr."problémy v sexu").
Ale odpověď na mou otázku jsem z ní nevyčetl.
Ano, máte pravdu (aniž bych to zmínil), že autoerotika nepomáhá.
Že chce partnerka jen "rychlovky" aby to měla rychle za sebou, jsem pochopil dávno a trápí mě to.
Jen bych polemizoval s tou její únavou.
Víte, když se starám o děti celý den sám, když je v práci na dvanáctce (12-15x do měs.) a často ikdyž je doma, tak jsem také unaven (a ještě si musím jít večer tajně sednout k PC, protože posl.dobou v práci nestíhám).
Přesto mě touha po milování s ní neopouští. Naopak…
Píšete: Zkuste to respektovat.
Ale (jak už jsem psal minule) já to přece respektuji! Už přes 2 roky, vůbec na ni netlačím, nemluvíme o tom. A její frekv. už se podřizuji 8 let…
Jenže ty stavy, co mám v poslední době, mě děsí a ničí.
A proto se Vás znovu ptám: Jak se mám (JÁ SÁM) se svým strádáním z nedost.sexu vyrovnat?
Prosím Vás moc ještě jednou o odpověď. Díky. - otázka upravena poradcem
L.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, L.Já ale asi nic novátorského nevymyslím. Prostě je mezi vámi sexuální nesoulad, a já bych přemýšlela společně s ní nad tím, proč. Kdy vznikl, co s tím můžete vy oba dělat. Jen ta komunikace nesmí být v podobě tlaku na frekvenci.
problémy v sexu
Dobrý den, žil jsem s partnerkou 4 roky, potom z ničeho nic přišla zdlouhavá krize, která nakonec vyústila v rozchod. Oba jsme si však, že to tak není správné, já jsem s tím byl nesmířený asi nejvíc anebo jsem jen nedokázal zakrýt tak dokonale své emoce a city. A když už jsme se od sebe málem začali stěhovat přišla za mnou, že se chce vrátit a že to opravdu nebylo správné. Za vše se omluvila a vrátili jsme se k sobě. Jenomže od té doby mám docela velké problémy se uspokojit... ze začátku ten první týden po návratu to bylo úplně nejhorší a měl jsem problémy i s erekcí teď už to jsou téměř 4 týdny, s erekcí pravda problém nemám ale když máme sex 2x do týdne, tak mě to strašně trvá nebo se to třeba ani vůbec nepovede. Před krizí jsem měl už po 10 vteřinách co dělat,abych nebyl moc brzy a teď tohle... myslím si, že to bylo tou ránou ve vztahu... Je mi 26 let, takže staří to asi taky nebude :)
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tomáši, nebojte se o sebe. Potřebujete čas, abyste si spolu na sebe opět zvykli. Ten rozchod vám bezpochyby uštědřil velkou citovou ránu a vy se potřebujete vzpamatovat - emočně a psychicky. Nechte to úplně být, zkuste zůstávat u mazlení a líbání, ale nejděte dál, upraví se to samo, až nabudete jistotu.
problémy v sexu
Reakce na poradnu.
Dobrý den paní Douchová, velmi mě udivila vaše "rada" panu L., kterému manželka odpírá sex, a to: "je důležité, abyste se podřídil jejímu tempu". Něco takového může napsat jenom někdo, kdo mužům vůbec nerozumí. Nevím kolik je pisateli, ale muži ve vztahu (věk 40-50 let.) se (až na výjimky) bez sexu NEOBEJDOU. A když jim je doma odpírán, najdou si ho jinde. Vždy. Muži tvoří 50% vztahu (i když dnes možná méně) a vztah je o kompromisu i v sexu. Kdo nechce kompromis, nechce ani vztah.
Dovolím si tedy dát panu L. radu já: V klidu si se svou manželkou o svých pocitech promluvte, když se vám nedostane jednoznačných odpovědí už nenaléhejte a věnujte se sobě, hlavně choďte do společnosti. Ona se jistě objeví nějaká jiná (nebo se manželka probudí). Nenechte se, od sobců, ve vašem životě, okrádat o příjemné chvíle. Život máte jenom jeden. - otázka upravena poradcem
Jarek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Vaši reakci nebudu nijak komentovat a přeposílám...
problémy v sexu
Dobrý den,
po dlouhodobém vážném vztahu, ktery nevyšel, jsem si nasel novou přítelkyni. A objevil se u me problem s erekcí. Nikdy předtím se nic takoveho nestalo a nyní se z toho stava pravidlo ikdyz se snazim soustredit jen na tu urcitou vec a na nic jineho. Co se týče partnerek, tak za zivot jich par bylo a nikdy zadny problem. Je to velmi deprimující a velmi me to ovlivnuje. Je mi třicet a nevim co s tim.
Předem děkuji za kazdou radu
Marek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marku. Máte za sebou dlouhodobý vážný a hluboký vztah, který se nakonec rozpadl. Myslím, že ještě nejste psychicky připravený na další plnohodnotný vztah. Problémy s erekcí v takových případech bývají častější, není to nic vzácného. Je to psychický blok, a vy se navíc sám zúzkostňujete tím, že selháváte. A pokud k tomu přistupuje vaše "výkonová" složka a soustřeďujete se jen na to jedno jediné, pak výsledek může přijít jen těžko. Zatím bych volila spíše erotické pomůcky, abyste na sebe nekladl nároky v něčem, co nyní nejde. Ono to půjde, žádné strachy, ale potřebujete čas a klid, abyste se nebál. Předpokládám, že při autoerotice problém s erekcí a vyvrcholením nemáte :-)
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko. S přítelem jsme spolu skoro 2 roky, kdy spolu i celou tuto dobu bydlíme. Poslední rok se ale hodně změnila frekvence sexu s tím, že někdy nemáme sex i celý měsíc. Přítel se vymlouvá na únavu a sice má poslední rok jiné, náročnější zaměatnání, ale zároveň mi přiznal, že dříve jsem se mu líbila více, jelikož jsem během našeho vztahu přibrala, cca 10 kg. Na otázku zdali je to ten důvod, proč se mnou nespí, odpověděl, že neví. Hubnuí je běh na dlouhou trat a tak nevím co mám dělat. Cítím se poníženě a trapně, už ani já nemám na sex chuť, když vím, jak to je a tak se bojím, jaké to bude mít důsledky. Vztah bez sexu nemůže fungovat. Navíc jsem už měla jeden vztah, kde jsem muže nepřitahovala (tehdy postava OK) a nenávratně to rozbilo mé sebevědomí. Nechci si tím projít znovu, ale přítele miluji a nechci bez něj být. Jen nevím, jestli vztah v takovém stavu má šanci na přežití? Prosím poraďte, jsem z toho zničená a zoufalá. Děkuji
Erika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Eriko. Předchozí vztah snad nemohl rozbít vaše sebevědomí NENÁVRATNĚ. Ale chápu, že vás to poznamenalo a že je to zraňující, je zároveň jasné, jak vám ubližuje rasantně snížená frekvence sexu s aktuálním přítelem.Neviděla bych to ale tak černě. Dejte tomu více času a zatím začněte pracovat na sobě. Důležité je, abyste se hlavně líbila vy sama sobě. Svou ženskou sebedůvěru pak můžete vyzařovat pro druhé i s pár kily navíc. Je jaro, pořiďte si pár hezkých věcí na sebe, změňte účes, věnujte se hodně věcem i mimo práci a mimo vztah. A když upravíte životosprávu a budete sportovat, bude vám lépe na duši i na těle :-) Držím palce.
problémy v sexu
.S partnerkou máme problém že ma nepriamo odmieta v sexe. Priznala sa mi že keď dva týždne nemáme nič tak masturbuje dva tri krát . Pritom ja po nej slintám a túžim po nej kludne aj každý druhý deň. Povedal som jej že ma to uráža keď sa robí sama a ja pobehujem okolo nej a ona nič. Mali sme teraz menšiu krízu snažil som sa po nej byť dobrý a milý . Aj keď dojte k intimnostiam ako bozkávanie , túlenie je ťažké nemyslieť na sex ked mám nato proste chuť. Neviem kde je problém. Či je lepšie abstinovať a počkať a netlačiť ju do ničoho. Bojím sa či sa nezapozerala do niekoho iného. Pre mňa je sex prejav lásky . Nejde mi o samotný akt ale to že sme spolu nahý . Aj som jej to povedal presne takto , aj že mi to chýba . Ale ona je tvrdohlavá a urazila sa že všetko zvalujem naňu a hovorí mi však nech si nájdem lepšpiu . Proste doslova trucuje. Pritom som to myslel dobre a snažil som sa jej naznačiť že mi niečo chýba. Chcel som sa dohodnuť aj na jednom dni v týždni. To tiež nezabralo. Ďakujem
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hmm. Tomáši, tak opravdu máte vy dva zaděláno na problém v intimním životě, to znamená, že i ve vztahu. Pokud ona mluví před vámi o tom, že touhu v sobě má, ale raději si ji uspokojí sama, co vám tím asi chce sdělit? Přemýšlejte nad tím. Sex chce, ale ne s vámi, raději sama se sebou. Je tam z vaší strany nějaký větší tlak? Něco jí musí být nepříjemné. Měli byste spolu o vašem milostném životě mluvit - ne příliš často, to by vnímala jako tlak a nebylo by to vůbec účinné, naopak, ale mluvit byste o tom spolu měli. Jen asi jinak, než doposud. Nechala bych to víc na ní!
problémy v sexu
Dobrý den, mám problém se svým novým přítelem. Mně je 19, jemu 22 a přítel má problémy s erekcí. Jsme spolu krátce, než jsme spolu poprvé spali, proběhlo mazlení a vždy to bylo naprosto ukázkové, byl vždy hodně vzrušený, několikrát denně. Vzrušil se i při líbání, letmém dotyku, objetí. První sex proběhl taky naprosto v pořádku, ale pak začaly problémy. Nejdřív během sexu, najednou mi řekl, že už mu nestojí, že to nepůjde. Většinou pomohlo, když jsem mu to dělala pusou, ale pak měl problém se vůbec vzrušit. Prý se mu to stávalo i dřív, ale nikdy ne tak často. Oba jsme z toho nešťastní, začínáme o sobě pochybovat, i když oba víme, že se přitahujeme. Začal brát nějaké doplňky stravy, ale myslím, že tomu nevěří. Vidím na něm, že na to pořád myslí a bojí se toho, takže logicky už od začátku má náš sex velmi malé šance na úspěch. Snažím se mu být oporou, netlačím na něj a říkám mu, jak mě vzrušuje a co se mi líbí, ale je to čím dál horší. Vůbec nevím, co mám dělat. Děkuji za jakoukoliv radu.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Katko, velkou roli tam hraje u něj psychika, ta ho paralyzuje v možnosti erekce.Vy se chováte skvěle, je důležité na nikoho netlačit, na druhou stranu to pro vás musí být ponižující. Zatím bych to řešila prostřednictvím erotických pomůcek a zákazem sexu jako takového. To většinou dost pomáhá.
problémy v sexu
Dobrý jsme s manželem již cca 14 let, napřed 7 let ve vztahu, poté 7 let v manželství. Nikdy jsem nebyla moc náruživá co se sexu týká a mou chuť ovlivńovala hlavně pohoda doma. Máme spolu ale 3 děti a po narození posledního dítka jsem na sex přestala mít chuť úplně. Dřív jsem měla třeba období, kdy chuť byly méně a poté zase lepší období, kdy jsme se milovali častěji. Manžel frekvenci sexu ale už dlouho vnímá jak problém a teď, když o něj prakticky zájem nemám (ani na masturbaci), tak mi to vyčítá a tvrdí, že takto žít nezvládne apod. Já jsem ale po 3 porodu, kdy byly komplikace, také psychicky jsem se skoro sesypala a prakticky od narození dítka jsem opět v jednom kole a dosti unavená, hodně doma, kojím... Potřebovala bych čas jen sama pro sebe, bez nátlaku, odpočinout si od manžela i dětí .... jenže manžel mi trvdí, že jsem nikdy neměla moc chuď a že už nevěří, že se to zlepší a že on už se snažit tedy nebude a raději kouká na porno, než aby se snažil se mi přiblížit Jak dál?
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristýno. Chuť na milování souvisí se spontánní touhou, tu v sobě nemáte, nemáte chuť ani na autoerotiku, jste prostě nyní v této oblasti vyhořelá. Je dobře, že manžel zatím řeší sexuální abstinenci sledováním porna a netlačí na vás. To by bylo víc, než kontraproduktivní pro šanci na váš vztah v budoucnu. Oba potřebujete čas na nějakou "rekonvalescenci"...
problémy v sexu
Dobrý den,je mi 28 let, manželovi 33 let.Jsme spolu 5 let, z toho jsme půl roku manželé, 3 roky žijeme ve společné domácnosti.Před cca 2 lety partner ztratil chuť na sex,byli jsme u sexuologa,spermiogramu vše je dle odborníků v pořádku,jen se na situaci prý moc zaubíráme.Sex jsme měli vždy krásný,třeba 3 x do týdne,teď je to třeba 1 x za 1-2 měsíce.Zkoušela jsem prádýlko,různé vitamíny pro partnera a nic.Dokonce jsem mu nabídla i to,aby si sex zkusil s někým jiným,pokud by nám to zachránilo vztah,nechce.Po svatbě se mi přiznal,že je závislý na pornu,teď se snaží abstinovat,ale sex se mezi námi nezlepšil,Obviňuje mě,že je ze mě ve stresu.Ale celá situace trvá již 2 roky,zatím jsem na něho netlačila,ale teď už je to hraniční i pro mě a dost jsme se pohádali,spíme odděleně,nemluvíme spolu.Nevím co dál.Chce čas,ale já jsem se snažila mu dát čas 2 roky,jak dlouho mám ještě čekat?Dokážete mi prosím nějak poradit,už jsem z této situace fakt zoufalá a nevím,zda by mi nebylo lépe bez manžela.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Šárko, máte to poměrně přesně časově lokalizované - manželova chuť na sex se velmi utlumila před 2 lety. Stalo se tenkrát něco mezi  vámi dvěma, co by mohlo jeho chuť na milování s vámi ovlivnit? Dříve vám to spolu klapalo, nyní je sex 1x za 1 - 2 měsíce. Vyšetření u sexuologa bylo zbytečné, tady se jedná spíš o nějaký psychický blok na jeho straně. Takže absenci sexu s vámi kompenzoval pornem - tak to bývá často, není to nic nestandardního. A při sledování porna je jednodušší se uspokojit. Velice chápu, jak moc vám to schází, ale hádky a tlak ohledně toho všeho rozhodně nepovedou k ničemu dobrému a k nějakému zlepšení. Naopak. Rada? Sex si na nějakou dobu zakázat, na porno se dívat někdy spolu, dotýkejte se sebe a líbejte se, bez aspirace na přímý sexuální kontakt.
problémy v sexu
Dobrý den,
s manželem jsme spolu tři roky, z toho od března manželé a od té doby spolu i bydlíme, teď máme tříměsíční miminko. Mě je 28 manželovi 30. V sexu jsme nikdy problémy neměli, teď s narozením dítěte je v této oblasti dle mého názoru problém velký. Od porodu jsme spolu spali jen jednou, přitom až téměř do konce těhotenství jsme měli sex minimálně dvakrát do týdne. Začínám mít obavy zda jsem ještě pro manžela atraktivní, protože mi ještě zbylo par kil navíc. Napadlo mě také zda v tom nemůže hrát roli, že byl manžel přítomen u porodu. Na druhou stranu ten jeden sex hned po šestinedělí proběhl uplně normálně, myslela jsem že prostě zase normálně naběhneme do sexuálního života. Manžel se vymlouvá že je unavený, protože ho dítě v noci budí. Teď už ale často spí i celou noc a ani předtím nijak nebrečelo, spíš mě budila nalitá prsa než že by se dítě ozývalo hlady, proto mi to příjde jako výmluva, on k němu přece ani nevstává. Co si o tom myslíte? Už mě nebaví ho pořád přemlouvat.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám hezký den, Aneto. Nevím, co vám jako psycholog můžu poradit, důvodů může být více. Nepřemlouvejte ho, to je ponižující, pokud nereaguje na vaše výzvy a vymlouvá se na únavu, je možné, že je opravdu unavený - prostě z jiného režimu vaší rodiny, jen z přítomnosti vašeho miminka. Nemusí to být fyzická únava, ale i psychická. Ta kila navíc mu určitě nevadí, vždyť jste měli sex i ve vysokém stádiu vašeho těhotenství - to některé muže odrazuje. Nechte to nějakou dobu plynout, ale rozhodně nezanedbávejte fyzickou dotekovost, něžnosti, mazlení, líbání, a slova "mám tě rád". Věřím, že se to brzy upraví, nezoufejte :-)
problémy v sexu
Dobry den, s manzelem si spolu rozumime, ale mame problemy v sexu. Vytyka mi, ze jsem uzavrena a ze jsem se po narozeni ditete(4 roky), zmenila, nejsem naruziva, je to stereotyp, a odmitam nektere sexualni polohy. Muz chodi na stranky swingers a nechape proc to odmitam, kdyz jine zeny si to uzivaji. Me to nelaka, i kdyz nekolikrat jsem s nim ve swingers klubu byla, sledujeme tam jine pary a pridame se vedle nich (k vymene partneru me nenuti). Kazdopadne kdyz nevyrazime pravidelne, je u nas napeti a stale resime muj lhostejny pristup k sexu. Je pravda, ze me sex moc nezajima a sama uz temer iniciativu nevyvijim. Do klubu s manzelem jdu opravdu z nutnosti. Nudi me to tam a nebavi. Jak najit rovnovahu? Chci aby byl manzel spokojeny, ale na druhou stranu swingers provozovat nechci. On si mysli, ze jsem v tomto nenormalni. Mame navstivit sexuologa? Napjatych momentu a vycitek je cim dal vic a samozrejme to ma vliv i na nasi komunikaci a citim, ze se pomalu od sebe vzdalujeme. Dekuji
Darja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Darjo. Sexuologa nemá smysl navštěvovat, málokterý je psychoterapeuticky orientovaný a těžko by s vámi probíral potřeby každého z vás více podrobně, má erudici na vyšetřování funkčnosti. Myslím, že u vás se jedná o postupně se vytvářející psychický blok. Manžel na vás vyvíjí tlak v různých podobách - díky tomu se spontánní touze po intimitě spíše vzdalujete. Ale protože nejste náruživá, on potřebuje adrenalin. Tak je to takové trochu zacyklené. Doporučovala bych partnerského psychologa :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsem s přítelem po dobu 8 měsíců (já 33, on 41) já mám chuť na sex pořád a on ne. Myslím, že je velmi brzo na to, abych muže přestala bavit, ale těžko říct, kde je problém. Mluvení o tom nepřineslo žádné změny - snažím se ho nechat v klidu, ale také mi to moc nejde, protože jsem z toho neklidná, a mám chuť a stále jenom čekám, kdy bude mít náladu, čas atd....radši si v posteli půstí nějaký film, čte zprávy, nikdy jsem neměla problém se sexem:(. Také jsem zjistila, že můj přítel trpí nedostatkem hormonů, ale teď jsou prý v pořádku. Zjištování co v tom je a proč nevím. Když řeknu , že jsou i jiné pomůcky a hraní, líbání atd....nemá se k ničemu....buď je sex a nebo není nic. Jsem z toho všeho psychycky špatná. Prosím o nějakou radu.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lucie. A byl problém již od začátku vašeho vztahu?...Mluvit o svých potřebách s výčitkou nikam nevede, naopak - k defenzivě. Má problémy s testosteronem? To vám řekl on sám? Evidentně má snížené libido, ale sex občas je, takže asexuální není. Nejspíš je pro něj ponižující, používat pomůcky, potřebuje se cítit jako muž, který je schopný.Dělá to na mne dojem, že má funkční poruchy ( erekce ), a proto se sexu vyhýbá. Zkuste nemluvit o sexu vůbec, aspoň měsíc, a uvidíte, co to přinese.
problémy v sexu
Dobrý den, je mi 29, mam 3lety vztah. Jak už to tak někdy býva, během te doby se stalo několik věci, které se odrazily na nasem sexualnim zivote. Jedna zasadni věc byla ta, ze jsem otěhotněla. Bohuzel jsem situaci nezvladla, zacala jsem panikařit, zpochybňovat vztah, obavala se, ze to nezvladnu ja, ze to neutahnem financne atd. Pritel si mimi moc pral a byl zklamany, když jsem se nakonec rozhodla jit na interupci. Asi po pul roce jsme sli každý svoji cestou a vidali se s nekym jinym. Bez sebe bylo zle, smutno a tak jsme to zkusili znovu. Od te doby nam nefunguje sexualni zivot, který byl do te doby muzu rict, ze perfektni. Pritel mi řekl, ze uz me nevnima jako sexualni objekt. Ted jak říká ma blok, a zakonite to nejde. Rozumime si je nam spolu skvele, milujeme se, ale bez sexu to nejde. Nechceme se vzdat a proto se chci zeptat jestli muze pomoc poradna? Nevim jestli není pozde, jestli vůbec tento problém lze takto resit a na koho se vlastne obrátit? Moc dekuji za radu. Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano, poradnu partnerského psychologa bych viděla jako ideální - nejprve pro přítele, pak pro vás oba, a pozdě není, protože je mezi vámi láska :-)
problémy v sexu
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu. S partnerem jsme spolu rok, velice si rozumíme a jsme si velmi povahově podobní. Děláme spolu v podstatě vše. Vztahu to prospívá, ale v sexu nám to nejspíš kvůli tomu vázne.. fyzicky ho vzrušují a máme sex i dvakrát denně,ale po psychické stránce ho to pak nenaplňuje. Ani po mně tolik v představách netouží, i kdyz by chtěl, tak mu to nejde. Jsme z toho oba nešťastní. Rozcházet se nechceme a hledáme způsob, jak to vylepšit. Přemýšlela jsem, jestli by stačilo se víc soustředit jen na sebe a mít více svých zájmů, abych pro něj byla více zajímavá a měli mezi sebou i odstup ve vztahu? Jestli bychom si pak nebyli blíže po té intimní stránce? Předem děkuji za odpověď
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Marie, vlastně si sama odpovídáte - děláte spolu s partnerem téměř vše společně, je toho moc, měli byste ubrat a vy se opravdu více věnovat i svým zájmům, přátelům. Buďte si více vzácní, čas pro sebe si dávkujte tak, abyste se na sebe těšili.
problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 30, mám trilety vztah, ale jak uz to taky byva behem teto doby se udalo par neprijemnych veci, ktere se na nas negativne podepsaly, respektive na nasem sexualnim vztahu. Konkretne behem tech dvoulet doslo k tomu, ze jsem otehotnela. Situaci jsem vubec nezvladla, zacala jsem panikarit, zpochybnovat vztah, mela jsem obavy, ze to nezvladnu ja, ze nebudeme mit dost fananci atd. Pritel si miminko moc pral a byl zklamany, ze jsem se nakonec rozchodla pro interupci. O pul roku pozdeji jsme se na nejaky cas rozesli a kazdy mel nekoho jineho. Za par mesicu jsme ale zjistili, ze bez sebe nechceme byt a tak jsme to zkusili znova. Coz je da se rict happyennd, ale predchazelo tomu hodne zklamani a bolesti. Od toho navratu uz to ale nebylo ono po sexualni strance. Partner mi rekl, ze uz me proste nevnima jako sexualni objekt. Milujeme se, je nam spolu dobre, ale bez sexu to nejde. Ja byc se jen rada zeptala jestli si myslite, ze je v nasem pripade vhodna poradna? Muze pomoc? Dekuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Ano, já se do řešení na dálku pouštět nechci, ale spolupráci s partnerským psychologem vám vřele doporučuji. V tom, co popisujete, je hodně klíčových věcí v rámci vašeho vztahu :-))
problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelkyní jsme spolu 3 roky. Rok spolu bydlíme a prakticky jsme krom práce pořád spolu. Partnerka se mi svěřila, že ji poslední měsíc absolutně nepřitahuji a nevzrušuji, což je důvod, proč spolu nemáme sex. Není ji příjemné ani líbání, ale milujeme se a chceme být spolu a tento problém vyřešit. Myslíte si, že je to možné? Pomohlo by třeba dočasné odloučení? Jsme ochotni vyzkoušet cokoliv.
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lukáši. Je zajímavé, že víte naprosto přesně - vy, i ona, že se jedná o poslední měsíc. Do té doby jste po sobě toužili? Není jí příjemné ani líbání. Prostě začala mít z nějakého důvodu nepříjemné pocity z intimity s vámi.. Dejte si embargo na milování do konce roku. Přísný zákaz, i kdybyste se mohli zbláznit touhou :-)
problémy v sexu
Dobry den,chcela by som vas poprosit o radu..mam 52 rokov,priatel 55.Zatial sme spolu kratko,je to len nieco vyse mesiaca.Moj prčedosly vztah v ktorom som bola 4 roky stroskotal na tom,ze partner odomna vyzadoval sex..hocikedy..islo mi to na nervy,aj ked som mu povedala,ze tieto veci sa neplanuju,ze to ma byt sponatanne..uz ked sa blizil den,ze mal prist dokazal o tom od rana hovorit,ci sa budeme milovat.Mna to vracalo naspat..a zacala som mat k nemu aj k sexu odpor,,stalo sa to,ze v jeden den ako rpisiel,stale mi to vytykal,hadal sa so mnou,naliehal.tak som mu povedala,na ..pouzi ma a urob si dobre..hned to aj urobil..odvtedy mam urcite blok.Moj terajsi partner tiez rad o tom hovori.Povedala som mu co sa mi stalo..bolo mu to luto..spala som u neho a na druhy den mi napisal..mal som chut na sex,bol som nadrzany,ale videl som,ze tz nie,tak som sa siel schladit do sprchy..vo mne sa zas prebudila minulost.on je po rozchode,kde som mu pomahala dostat sa z depresie..berie antidepresiva.Podla jeho slov som mu velmi pomohla.Okrem ineho mi vadi,ze sa priznal k analnemu sexu,ako bezna vec..povedal,ze nic po mne nebude chciet,co je proti srsti.Tak som mu zas zavolala a snazila sa vysvetlit,ze treba ist na mna pomaly a radsej mi to nepripominat,ale brat ohlad..tak ironicky povedal,ze ok..tak raz za mesiac..smial.sa..viem,ze sex v partnerskom zivote je dolezity.Mne ranny sex nic nehovori,on zas rano ano..ja vecer..tvrdi mi,ze on je vecer unaveny..zatial sme mali len 2 x sex a ani raz nemal vyvrcholenie,klesal mu..ja som si to uzila,mala som orgazmus..jeho ustami..co mam robit ,aby pochopil,ze tieto veci a moj blok treba riesit opatrne?Zda sa mi dost sebecky,casto pouziva slovo JA..on a on..dakujem za radu,,
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jana. Myslím, že vše děláte dobře, mluvíte o svých předchozích traumatech a mluvíte o svých potřebách. Nevím, co bych vám poradila víc. Musíte v tom vydržet. Buď příteli stojíte za to, aby ovládal své potřeby a realizoval je prostřednictvím autoerotiky, nebo se bude historie bude opakovat a budete používaná k jeho masturbaci v rámci soulože. To bych vám ale nedoporučovala, ztratíte spontánní chuť na milování úplně, a to by byla velká škoda!
problémy v sexu
Dobry den, chtely bychom s manzelkou poradir. Jsme spolu uz 7 let, jsme. Oba stastni, ale posledni dobou se nemuzene shodnout na frekvenci sexu. Manzelce staci jednou za tyden i 14 dni, a pro mne je to malo. Manzelka tvrdi ze se sama sobe prestala libit a udelal se ji "blok", takze nema ze sebe dobry pocit. Uplne ma strach se milovat ve dne, ceka na vecer. Moc dobre vi ze je pro me nejkrasnejsi na svete, me staci jediny pohled na ni abych na ni dostal chut kdykoliv. Zvladneme o tom spolu mluvit, ale nedari se nam najit reseni, i kdyz o to mame velky. Zajem oba. Jak v manzelce znovu nastartovat chut se zase milovat, drive chtela i 2x den. Dekuji - otázka upravena poradcem
J. Olomoucko
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, J. Nejdůležitější ze všeho je, vyloučit tlak z vaší strany. Čím víc o svých sexuálních touhách mluvíte a apelujete na častost milování, tím víc ji zaháníte do kouta. Musíte nechat iniciativu na ní a v mezidobí si poradit sám...
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o nazor. Byla jsem s přítelem skoro dva roky, všechno bylo v pořádku, alespoň podle mě. Ke konci vztahu asi tak poslední půl rok, si začal stěžovat, že máme málo sexu, že si to neužívám apod. Začali mi strašně vadit neustále sexuální narážky a opravdu jsem tu chuť neměla. Snažila jsem se, aby byly sex, alespoň 1-2 týdne. On neustále naléhal že chce víc a já mu vysvětlovala, že jsem unavená z práce apod. Když jsem odjela na tři dny pryč, tak měl u nás doma milenku, přiznal se a dokonce řekl, že už je to po třetí. Tvrdil mi, že mě miluje, ale že tahle měla zájem a dokonce mi líčil podrobnosti. Odstěhovala jsem se, teď se neustále obviňuji z toho, že to byla moje chyba, nevím, jak se s tím vyrovnat a jít dál s čistou hlavou, děkuji
Linda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lindo. Myslím, že nemáte čeho litovat. Nátlak na sex je kontraproduktivní a od muže vždy sobecky nezralý. Milostný život se týká dvou lidí, kteří jej spolu prožívají a dělají. Jeho provokace s milenkou, kdy vám vyprávěl detaily, to je zoufalý čin a trapný...
problémy v sexu
Dobrý den,

s přítelem jsme spolu už přes rok. Nikdy jsme spolu neměli žádný problém jak ve vztahu samotnem, tak i v sexu. Chtěl aby když něco budu chtít, abych si o to vždy řekla. Jednou jsem ho požádala, aby mě udělal orálně, ale nějak na to nedošlo. Přitom na začátku vztahu s tím neměl problem. Postupem času se zkracovaly předehry, které už dnes (19.09.2018) ani nemáme. Sex máme pravidelně, ale už opravdu jen čistý sex, bez jakéhokoliv pohlazení. Nechápu v čem je problém. Když jsem si s ním sedla, že si o tom otevřeně promluvíme. Neviděl žádný problem. Napadalo mě spoustu věcí jako třeba že mu to přijde nechutné, nebo se mu to prostě nelíbí a tak. ale všechny možnosti mi vyvratil a ve finale naše konverzace ani nikam nedosla. Takže je to stále stejne. Budu ráda za jakykoliv napad či radu. Předem děkuji a přeji hezký den všem.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Anno. Jak tady píšu velice často, je důležité svůj intimní život stále kultivovat a obohacovat o nové prvky, ale každopádně to musí být oboustranně sdílená radost. U vás v sexu dochází k jeho degradaci, nejde o milování, ale o sex, ačkoliv vaše potřeby jsou jiné, širší. Kde se asi stal ten zlom, když vám to dříve spolu šlo dobře k oboustranné spokojenosti? Zkuste nad tím zapřemýšlet. Nevím, jestli z vašeho intimního života takto něco máte a těšíte se pokaždé na něj. Jeden můj kolega tento způsob intimního kontaktu nazývá jednostrannou masturbací, řekla bych, že je to docela výstižné. Změnit to musíte, asi nejspíš dohodou, že iniciátorem budete vy a budete začínat milování podle svého cítění.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem máme takový problém v sexu.. Jinak jsme spolu ve vztahu přes 2 roky. Oba sex moc chceme, všechno je v pořádku, ale pak najednou před půlkou ... přítel už nemá ztoporeny penis a nejde to. Jsme opravdu zamilovaný a všechno je super. Tohle se stavalo sem tam tak jednou za 2-3 měsíce. Ale teď se to stává každý týden. I když jsme spolu dlouho nespali. Jsem z toho nervozni a přítel ještě víc. Pomáhám mu jak to jde a proste to nejde. Říká mi, ze to je tím jak se soustředí na mě, hlavně aby mně se to líbilo. A když se tohle stane, tak mi říká jak moc se stydí a ze ho hrozne moc vzrušují. Co s tím? Já ten sex s nim miluju, je mi 22 a tolik zkušenosti jsem ještě neměla, ale tohle je uzasny. Je mu je 27.... a moc mě to trápí a je mi ho i líto...
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Báro.Doporučovala bych spolu cca měsíc nespat vůbec, jen se mazlit a líbat, ale zákaz sexu. On před sebou nebude mít potřebu výkonu a bude mít v sobě klid. Při masturbaci určitě problém s erekcí a vyvrcholením nemá, je tam nějaký psychický blok, který se určitě bude dát odbourat právě tím, že od sebe nebude nic očekávat :-)
problémy v sexu
3. odejde, tak se již nevrátí. U mě ho podle mě drží už jen zvyk a to, že je mu tu dobře. Jakmile zjistí, že i jinde si zvykne a bude mu tam dobře, tak už nebude mít touhu se vracet. Nechci o něj přijít, ale vidím, že i když se snaží být se mnou, tak často kouká nepřítomně do zdi a asi by byl stokrát raději s ní. Jinak s ní prý zatím nespal, jen se letmo vídají v práci, na obědech, vyrazili na pár večerních procházek a píší si. Pro mě asi nehraje velkou roli, jestli s ní spal nebo ne, to, že je do ní zamilovaný řeším více. Poprosila jsem ho, aby si s ní nepsal z domu a netrávil s ní večery, do více že mu zatím zasahovat nebudu. Ale stejně mám samozřejmě snahu kontrolovat... naštěstí nemám žádné prostředky k tomu, tak se tím pouze trápím a někdy i nesmyslně obviňuji. Pro mě je to životní láska a nevím co dělat, abych o něj nepřišla. Budu vděčna za každou radu.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Anno, chcete radu, co strategicky dělat. Myslím, že podle vašeho popisu děláte vše velmi dobře - nabídla jste řešení v podobě pauzy, požádala jste přítele o taktnost v tom, že si se slečnou nebude psát ve vaší přítomnosti, nevím, co byste mohla v tomto ohledu dělat lépe. Začínáte mít ale problém se svou ženskou sebedůvěrou, nejspíš se stupňuje v souvislosti s tím, že přítel postupně přestával mít chuť na sex. Asi jste se hodně vyptávala, jinak by vám snad neřekl, že ho zaujala slečna, která je výrazně mladší, než vy. Vy teď potřebujete na prvním místě začít dělat něco pro sebe. Potřebujete se líbit sama sobě, potřebujete se mít ráda - udělejte pro sebe něco :-) a také - dělejte pro sebe něco v trvalejším čase. Udělat můžete cokoliv, hodně může pomoct radikálnější změna účesu, nový prvek v oblékání. Dělat něco pro sebe - to je hodně na vás, co vás bude těšit a bavit. Většinou si dávají lidé předsevzetí na nový rok. Vy si můžete - ale s radostí a těšením se, dát cíl a výzvu pro sebe dál nyní, na samém začátku září.