Úterý 4. srpna 2020, svátek má Dominik
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Úterý 4. srpna 2020 Dominik

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| problematické vztahy s rodiči| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| problém se sebedůvěrou| sexualita| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| vztahy na pracovišti| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| ženské přátelství| přetažený vztah| sourozenecké vztahy| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| manželovy kamarádky| osudová láska| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| problém navázat vztah| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| sny| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovanost
Dobrý den, jsem gay a ještě to moc lidí o mne neví. Ví to pouze mých pár blízkých přátel a jeden kluk, který je gay také. Problém je v tom, že jsem do tohoto kluka zamilovaný už asi rok. Od ledna jsme se začali scházet více, jelikož v jeho vztahu není spokojený a je týraný (vydíraný). On se mi začal svěřovat a naše kamarádství se prohloubilo o něco více, že se máme rádi navzájem. Já bych chtěl s ním být a on se mnou také. Jenže je v tom problém, protože mají ve vztahu finanční potíže. Jednou, jak jeho přítel odjel na týden, že se zdálo, že se už rozvedou, tak jsme spolu trávili každý den a bylo to tak skvělé. Oba jsme byli spokojení a takoví uvolnění. Jenže týden utekl a vše se dostalo do starých kolejí. Vždy mi napíše, jak je sám a může napsat. Nejhorší je, když vidím, že se navzájem nanávidí a vidím je spolu všude, jak spolu chodí.
Je nějaká možnost jak prostě ucouvnout a "odmilovat se" či jít do vztahu, když se oba milujeme?
Děkuji. - otázka upravena poradcem
Št
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Št. Není to přeci jen na vás, je to i na "příteli". On má z rozchodu s oficiálním partnerem strach, a nebudou to asi jen  finanční potíže. Oni jsou registrovaní? Mluvíte o rozvodu. On se také zamiloval, ale vy jste zamilovaný rok, on krátce. Mají vůči sobě spoustu závazků, asi to nebude tak jednoduché, ale rozhodně to nevzdávejte. Jak byste se asi chtěl odmilovat? To přeci nejde. Udělejte něco, podpořte ho, ale rozhodování je na něm. Vy máte jasno, co chcete.
zamilovanost
Dobrý den, potřeboval bych poradit. Drive jsem se platonicky zamiloval do svého kamaráda. Poté, co jsem se mu vyznal a on mě odmítl, jsem se s tím vyrovnal, měl jsem roční vztah, který však kvůli vzdálenosti skončil. Kamarád si mezitím našel holku. Před pár dny jsem se svým kamarádem popíjel a skončilo to způsobem, že se nechal ode mě osahavat (prý si můžu sáhnout kam chci, když mi to pomůže). Kamarádka nás jednou spolu potkala a říkala že to prý mezi námi jiskrylo a že na mě házel až zamilované Pohledy. Nicméně mě se po tom večeru tato (platonická?) láska vrátila. Jsem z celé této situace velmi zmatený. Zažívám rozpor mozku se srdcem a nemůžu se na nic soustředit. Navíc nevím co si mám s celou touto situaci počít. Zkusit se odmilovat? Jak? Mít naději? Něco zkusit i když mě už jednou odmítl a stále chodí s holkou? Děkuji moc za vaši odpověď.
Jakub
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jakube. Nemám z vašeho psaní pocit, že by měl váš vztah šanci na nějakou perspektivu, nefixujte se na něj, budete se jen trápit. Kdyby o vás opravdu stál, vybojuje si vás on, ví, že by nebyl odmítnut, ale naopak. Mohlo to být jeho experimentování pod vlivem alkoholu. Radím vám, abyste se od něj citově odpoutal a šel svým partnerským životem dál.
zamilovanost
2/2: Oba se krásně pomilujeme, dáme si, co nám doma chybí, popovídáme si... Navíc se to velmi pozitivně projevilo na našich vztazích - zjistili jsme, že ještě lásku a to další "umíme" a snažíme se to přenést i do našich současných vztahů - a věřte nebo ne, funguje to. Je to sice pomalý proces, ale snad to dospěje do zdárného konce. Možná je to tím, že jsme se opravdu našli jako chybějící "poloviny" našich vztahů, kdo ví. Ale přistoupili jsme k tomu spíše jako k léku na naše současné vztahy, které byly na bodu mrazu.. Samozřejmě nevím, kdy a jestli nastane "bod zlomu", kdy už to takto nepůjde...Takže prosím, zkuste nám všem nevěrníkům a nevěrnicím dát trošku času, nevěra sice je a vždycky bude zrada (a dříve jsem ji sám odsuzoval), ale může mít i pozitivní následky. Ale jednoduché to opravdu nemá ani jedna ze zúčastněných stran... Děkuji a hodně síly Vám i všem, kteří podobný problém řeší.. - otázka upravena poradcem
Jirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jirko, co píšete, to znám od svých klientů velmi dobře. Někdy je nevěra zákonitě pro toho druhého velmi bolestná a zraňující a ten, kdo je podváděný, pokud se to dozví, se opravdu velmi trápí, leckdy dlouho. A někdy je nevěra svým způsobem konstruktivní - to je případ vás dvou. Jen je otázka, jak to budete umět každý za sebe ukočírovat :-)
zamilovanost
1/2 Hezký den, Jitko.
Na úvod bych chtěl podpořit všechny Vaše rady také a všechny, kteří žádají o Vaši radu. Mužů zde píše menšina, tak trošku posílím naše řady. Jsem teď v situaci, která se tady zatím moc neřešila. Je mi 50 a situace je více než klasická - potkal jsem po letech kamarádku (manželku mého kamaráda - také 50 let) a bláznivě jsme se do sebe zamilovali (oboustranně, naprosto bezdůvodně :)). Oba máme pocit, že to "doma" vše vyšumělo - my máme stejné požadavky (něžný sex, mazlení, vyznávání citů..) a naši partneři bohužel tohle mají jinak, ale zase mají jiné kladné i nekladné vlastnosti, které máme rádi. Ani jeden z nás nechce svůj vztah bourat - stýkáme se spolu jednou až dvakrát týdně, mazlíme se milujeme se a pak zase spořádaně domů. Co tím chci říct - shodli jsme se, že ANO, jsme oba bláznivě zamilovaní, ale taky jsme se rozhodli tomu nechat volný průběh a nic neřešit. - otázka upravena poradcem
Jirka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Jirko, dobrý den. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu :-)
zamilovanost
Když jsem se ho ptal jestli to ma ještě sanci řekl mi,ze muzem byt kamaradi a vic mi nedokaze nabidnout ,ze se zname 10 dni a nechce mi davat falesne nadeje.Ja vim,ze jsem se do nej zamiloval prilis brzy on naopak potřebuje cas.A ja nevim jak to resit.Ja jen vim,ze mi na nem moc zalezi a dokazi si s nim představit vztah.Jestli mam potlacit sve city a brat ho jako kamaráda a doufat,ze mezi nama vznikne to pouto.Nebo to vzdat boli to stejne nedkazi na nej prestat myslet.
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lado, brzděte ve svých emocích, to je to hlavní, co vám můžu poradit. Ochráníte tím hlavně sám sebe, ale třeba i šanci na rozvoj opravdového vztahu v budoucnu.
zamilovanost
Dobry den,prosil bych o radu.Dlouho jsem se snazil seznámit s klukem se kterym bych si rozumel.Jsem gay a hodne casu travim v zahranici ,ale uz bych se rad usadil.Na seznamce jsem poznal fajn kluka se kterym jsem si zacal psat a komunikovat po telefonu.Po nejake době jsme si domluvili schůzku,kdyz jsem mel dovolenou v CR.Schuzka probehla fajn druhy den jsem musel odjet na hory pozadal jsem ho jestli by nejel také ,ze mame tak moznost se vice poznat.Nejdrive odmital ,ale nakonec souhlasil.Vse bylo krasne a my se k sobe chovali jako partneri ačkoliv jsme se znali jen chvilku.Ja se za tu chvilku nejspise zamiloval a bavil se o spolecnem bydelni zivote .Když jsem se vratili nemohl jsem bez neho byt a byl jsem mrzuty ze nejsme spolu každý den.On mi pak další den řekl ze bude lepsi to ukoncit.Byl to sok a ja nevedel c jsem udelal .Nedavno mi zdelil,ze se citil byt zahnan do kouta ,ze jsem na to sel prilis rychle.Kdyz jsme spolu vim ze si rozumíme.Ale nevim jak si ho znovu získat.
Lada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lado. Podle toho, jak vše popisujete, jste vše opravdu svou intenzitou naléhavosti přepískl. Vy jste se rychle zamiloval, ale každý vztah potřebuje mít nejdříve nějaký vývoj, potřebujete se poznávat, než se domluvíte na tom, že byste mohli být životními partnery. Zamilovanost není láska. To je prostě okouzlení. Ale navzájem se jako lidé neznáte. Prostě jste byl moc hrrr, protože jste se stal na své zamilovanosti a vidiny společné perspektivy závislý.  Závislost je vždy do vztahu průšvih! Čeká na mne ještě druhý díl vašeho dotazu, jdu na něj.
zamilovanost
Dobrý den, před měsícem jsme byli s mamkou u tety na koncertě, tancovala jsem se synem tety sousedky, je mi 18 let jemu je 46 let. Už z drivejska jsem věděla že se mu líbím. Po týdnu mi teta říkala, že jeho máma ji říkala, že jsem jen mladá a boji se, protože už předtím se spálil s 20 letou slečnou. Jsem o dost vyspělejší než dívky v mém věku, nikdy jsem si s nima nerozuměla. Mám špatný vztah s otcem a hledám v chlapem oporu, jistotu. Zatím jsem ji nenašla. Ale teď jsem se do tohohle chlapa neskutečně zamilovala. Už to bude měsíc a já nemyslím na nic jinýho. Vím kde bydlí, mám i jeho číslo. Nechci mu ublížit . Hodně mě od toho odrázuji, že to bude jen takovej můj úlet. Já v tom ale cítím něco strašně moc víc! Bojím se ho oslovit , aby to nebylo trapné. Aby si nemyslel že si dělam třeba srandu. Jé to jiný, než s ostatníma. Chtěla bych se s ním moc sejít. Děkuji opravdu nevím co mám dělat..
Denisa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Deniso, tak se s ním sejděte, ale musíte vědět, co od toho očekáváte. Je tam i velký příbuzenský "zašmodrchanec", kromě velkého věkového rozdílu.Vy jste na začátku svého partnerského života, on je někde v půlce ve svých 46 letech. Ale jestli se sebe bojíte, tak si to raději odpusťte. Je těžké vám cokoliv říct. Lásek určitě ve svém životě potkáte hodně, ale pokud by on měl být tou zakázanou a nenaplněnou, bude vám blokovat srdce. Takže - asi bych se s ním na vašem místě sešla a nějak to uzavřela, abyste byli oba otevření pro nový vztah s perspektivou :-)
zamilovanost
Jsem vdaná a mám 2 děti, asi před rokem jsem se zamilovala do jiného muže. On je svobodnej, oba chodíme do stejné hospůdky, kde máme společné kamarády. Asi dva měsíce jsme si pouze psali, byli jsme párkrát na kafi. Pak mi pozval k sobě a já jsem zkrátka neodolala. Bylo to neskutečné a já se bohužel strašně zamilovala. Scházeli jsme se asi další 3 měsíce, psali si krásné SMS. Pak se najednou odmlčel, přestal mi psát. Nevysvětlil mi, nic, jenom byl najednou vůči mě chladný. Už je to půl roku, co spolu nic nemáme, ale během té doby, je to mezi námi divný. Ze začátku se mnou vůbec nemluvil, pak mi dal občas pusu, když jsme byli sami, svěřil se kamarádce, že je špatnej ze mě, a že kvůli mému manželovi atd. se mnou nemůže být. V současné době spolu sice mluvíme, ale jak zůstaneme sami, vidím, jak přede mnou utíká. S manželem spolu intimně nežijeme a já myslím celé dny jenom na toho druhého. Napsala jsem mu, že jsem se do něj zamilovala, ale že se s tím musím vypořádat sama. Nevím, co dělat?
Klárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Klárko. Zamilovala jste se a překročila jste nějakou hranici - z toho máte v sobě pořádný citový zmatek. On ale pochopil včas, že váš vztah perspektivní není, a on asi hledá partnerku pro život? Nejdřív - v zamilovanosti, neodolal, ale pak musel použít rozum a zapojil své pudy sebezáchovy. Je to pro vás těžké, chápu, ale jednou to oceníte. Kdyby se ten vlak vaší lásky rozjel hodně rychle, byl by z toho nejspíš velký problém. Zkuste se citově vrátit k manželovi, předpokládám, že teď jste u něj hlavně provozně. A to, že spolu intimně s manželem nežijete, je dáno tím druhým? Nebo vám to spolu neklapalo v sexuálním životě již předtím? To je otázka pro vás, abyste si dokázala zodpovědět vše, co je pro vás důležité.
zamilovanost
Dobrý den,
potřebovala bych poradit/pomoct. Možná nadhled k mé situaci. Dělám manažérku v jedné menší firmě. Je to takový "rodinný byznys". Nikdo není rodina, ale vztahy máme krásné. Jsme přátelé. Trávíme spolu hodně volného času. Nedávno se k nám do firmy dostal jeden nový člověk. Je boží. Nádherný člověk. Sportovec. Je mě s ním tám krásně. Jako by byla má zpřízněná duše. Nonstop se smějeme. Konečně člověk, který neřeší "hlouposti" všedního dne. Ani člověk, který má hlvu v oblacích. Nicméně problém je v tom ž mě je 27 a mu 20. (A já mám doma dlouholetého přítele :/ - se kterým jsem nikdy toto nezažila...) Nevím co s tím mám dělat. Mám potřebu mu být na blízku. Co říkáte na 7 let rozdíl? Míša. Havířov - otázka upravena poradcem
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Míšo. Neviděla bych tolik problém ve vašem věkovém rozdílu, spíš v tom, že to, že jste s novým kolegou na jedné skvělé vlnové frekvenci neznamená, že by z toho mohl vzniknout perspektivní vztah. Vy máte doma dlouholetého přítele, v něm je asi jistota a možná plánování společné budoucnosti? Kolega - je s ním skvěle,ale ve svých 20 letech určitě nic závažnějšího do života neplánuje. Život mu začíná :-)Nechte si ho pro sebe jako příjemného milého člověka, s nímž je tak moc fajn, ale citově se držte zpátky. Uděláte to, jak budete chtít vy, ale toto je jen můj opatrný pohled :-)
zamilovanost
Dobrý sen je my 53 let jsem vdaná a zamilovala jsem se do svého šéfa.On o tom neví neměl se mnou nic a navíc mě jen dával na jevo svůj nezájem je zvláštní náladový a na všechny lidi řve.Působí nepřístupně a to mne asi tak přitahuje k němu.Pořád ne něj myslím i když v práci už nejsem.Povídám si o něm i z mužem a vymýšlím si že my píše sms.Jsem asi blázen že?Díky Zlatka.
Zlatka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zlatko, možná, že se v manželství nudíte a přitahuje vás právě ten nezájem, možná, že potřebujete o někoho bojovat a vybojovat si ho, zvítězit. Jestliže o tom ale vyprávíte i manželovi, je i docela možné, že podvědomě potřebujete zregenerovat váš vztah, dodat mu adrenalin. Šéf není nijak perspektivní, vy o něm sníte, ale nechte si to v sobě jako sen a soustřeďte se víc na obnovu vašeho manželství.
zamilovanost
2 část: Bavili jsme se o tom, vyjádřil se, že je na tom stejně, nicméně jsme se oba shodli na tom, že bychom nedokázali udržovat milenecký vztah za zády mého manžela. Rozumově to chápu, nedokážu si představit (když by přišlo na nejhorší), že bych odešla od svého manžela, připravila naše děti o úžasného otce a mám pocit, že jde jen o nějaký můj „plezír“, nicméně mám obavu, že jsem se do něj zamilovala a strašně moc mi chybí.
Tapta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Může to být pro vás nádherná vzpomínka, ale s kamarádem byste se nyní vídat neměli, abyste na vlně zamilovanosti nejela dál, to by bylo nebezpečné pro vaše city. Měli byste se rozloučit v hezkém a dobrém, a vy byste mohla častěji inovovat váš vztah s manželem. Jet někam na víkend mimo domov, a bez dětí. Určitě se váš intimní život dá obnovit i tak, aby manžel dokázal být prvním iniciátorem, moc vám to přeji.
zamilovanost
1.část:Dobrý den, paní doktorko, prosím o radu. S manželem jsem 18 let, 8 let svoji, 2 děti - 10 a 7 let. Máme spolu moc hezký vztah, manžel je skvělý chlap a otec, ale poslední dobou strašně citově strádám skrze to, že mi manžel není schopný jakkoliv fyzicky projevit lásku – dát mi pusu, pohladit, obejmout.. kromě sexu (ten je krásný), který je, ale také vždy jen na můj popud a už přestávám mít sílu si sex neustále „vyprošovat“. Brala jsem to tak, že je to jeho jediná chyba a že to prostě přijmu, ale poslední dobou mě to trápí čím dál víc. On tvrdí, že to prostě tak má, že neprojevuje city. Před půl rokem jsem se dostala do situace (svou roli sehrál i alkohol), kdy mi kamarád (svobodný, bezdětný, o 13 let mladší), naprosto nečekaně řekl, že se do mě zamiloval. Přišlo mi to v ten moment absurdní, ale natolik hezké, že jsem to neustála a líbali jsme se. Od té doby ho nemůžu dostat z hlavy.
Tapta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tapto. Není divu, že jste se zamilovala, když jste dlouho citově strádala, a dotekově.Ale váš kamarád je citový hazardér, jestliže vám vyznal lásku. Ano, po dlouhé deprivaci ohledně líbání a doteků, se něco takového stát muselo. Ale šanci to na perspektivu to nemá, jak asi oba víte. Zamilovanost je opojná...Přecházím na druhou část vašeho dotazu.
zamilovanost
Dobrý den,
jsem vdaná, před rokem jsme "oslavili" 15 let od svatby, máme 3 děti. Přibližně v tu samou dobu jsem se zamilovala do kolegy, který ale pracuje 800 km ode mě, takže se vídáme jen velmi málo, při pracovních cestách atd.
Hodně si píšeme, voláme, máme toho hodně společného. Bohužel ta vzdálenost je zničující. Každý den se ptám co dál... Je svobodný, bezdětný, touží založit rodinu. Každý den se trápím, že tam někde potká tu pravou a zvažuji, jestli opustit manžela a zkusit vztah s ním nebo veškeré kontakty přerušit a najít si novou práci. Plácám se v tom už rok a nevím, jak z toho ven... Už se na celou situaci nedokážu podívat objektivně, chtěla bych být jen s nim... Můžete mi prosím poradit, co všechno zvážit, jak se zachovat racionálně? Děkuji, A. - otázka upravena poradcem
Amálka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Amálko. Mám pocit, že by se měl snažit víc o řešení situace i muž, kterého milujete. To přeci je i jeho problém, že jste dva zamilovaní lidé ve vztahu na dálku. Prostě bych to nechala na něm. Vy máte 3 děti a starostí tak až nad hlavu. Je-li džentlmen a opravdu o vás stojí pro život, bude to řešit on...
zamilovanost
Dobrý den, je mi 23 let. Jsem mladá blondýna s prsama, štíhlím pasem a velkými boky, nejsem vychrtlá kost, ale tak akorát - chlapi se za mnou otáčí at jsem namalovaná nebo ne, připadám si skvěle a líbí se mi to, ale poslední dobou randím s hezkých 40cátníkem. Problém je, že se asi zbláznil a chce si mě vzít a rozvést se, má manželku a dvě děti, jedno 5 let a druhé skoro stejně staré jako já. Nikdy jsem to neřešila, on podvádí manželku né já, proto se opravdu necítím špatně ať si myslí každý co chce. Manželka nic netuší. Mám ho ráda a on mě, finančně je na tom velmi dobře, vlastní výrobní firmu, ale ani to, že se musí po rozvodu dělit mu nevadí. Ale mě začíná trošku vadit bez jakého rozmyslu to vše podniká. Nevím, jestli ho budu mít ráda i pak až se rozvede, jsme spolu chvíli. On už se mnou plánuje rodinu - s tím, že si udělá novou... což jako ženě se mi nelíbí už jen kvůli dětem, ale chlap asi k dětem tak silné pouto nemá, nevím. On jen basní o naší budoucnosti.
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Renato, tak to musíte ukočírovat. Říkáte to správně - on se asi zbláznil zamilovaností, ale je to opravdu předčasné a nesmyslné, odcházet od rodiny a zakládat novou, když se znáte krátce. On je okouzlený a poblázněný, takže není vůbec racionální, na rozdíl od vás. Dejte mu stopku s tím, že jen chození, ale až minimálně po roce můžete začít spolu přemýšlet, co dál. Máte právo nerespektovat jeho nápady.
zamilovanost
Dobrý den,
je mi 16 a jestě nikdy jsem nikoho neměla.Znám jednoho kluka už od dětství přes rodiče,je o rok mladší Jezdíme spolu na dovolené a asi tak před 2 lety se mi začal líbit.Bojím se mu to říct.Od dětsví jsem měla nadváhu ale asi před rokem jsem zhubla 20 kilo. Nepřišlo mi že by se jeho pohled na mě nějak změnil. nedávno jsme si dával navzájem různé otázky a museli jsme odpovědět.On se mě zeptal jestli bych s ním chodila(řekl to jenom ze zvědavosti,rozhodně to nemyslel vážně)řekla jsem že ano,a zeptala jsem se ho na tzo samé.Řekl mi že kdyby mě neznal přemýšlel by o tom, ale že jsem pro něj jako sestra a bylo by to divný se mnou chodit.Mluví se mnou i o jiných dívkách co se mu líbí.Když jsme spolu vyhýbá se fyzickému kontaktu se mnou.Nevím co to znamená.včera jsme byli na běžkách a když jsem spadla otočil se a pomohl mi vstát,ale jakmile jsme jeli autem a na zadních sedadlech bylo málo místa sedl si ode mě co nejdál, radši seděl na běžkách než aby si sedl blíž ke mě.
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Katko,berte ho opravdu jako kamaráda, a nic víc. Nezdá se mi, že by tu byla šance na vztah, a přišla byste pak i o kamarádství...
zamilovanost
Dobrý den,
zamilovala jsem se do učitele, je poměrně mladý, ale stejně je o 10 let starší. Z jeho chování si myslím, že mě nevnímá jen jako každou jinou studentku, vždy když se na chodbách potkáme, usměje se a často se se mnou i začne bavit. Vždycky ví, kolik jsem v testu ztratila bodů, v hodinách se na mě docela často podívá, atd.., teď jsme měli ples a tančili jsme spolu a celou dobu jsme si povídali, smáli se. Vím, že teď nemám u něj vůbec šanci, ale myslíte, že až vyjdu ze školy, tak bych to měla zkusit nebo mě bude vždycky vnímat jako jeho studentku?
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Kláro. Z vaší strany platonická láska, z jeho strany sympatie k vám, a určitě se mu líbíte. Ale asi bych na vaší straně nic moc nevyvozovala z toho, že jste mu sympatická a raději se na něj emočně nevázala. Po ukončení studia můžete samozřejmě  nezávazně iniciovat nějaké setkání, ale neočekávejte od toho nic víc, než lidské setkání, a ono se pak uvidí :-)
zamilovanost
Dobrý den. Já vlastně ani nevím či jsem zamilovaná nebo jen poblouzněná jedním člověkem. Ale jedno vím určitě, že na něho nemohu přestat myslet. Jestli je být zamilovaný, to že na daného člověka myslíte pořád dokola, když usínám, když se probouzím. Když vás rozesměje tou největší blbostí, když vás pochválí a začnete se červenat. To když s ním mluvíte a klepete se, nebo se každou chvílí zasekáváte v řeči. Když nemůžete naprosto z daného člověka spustit zrak. Když na něj koukáte, aniž by jste vnímali vše kolem vás. Když cítíte radost, ale i smutek a nebo motýli v břiše. To vše se mi začalo plést do života poslední tři měsíce. Nejhorší na tom je že ho vlastně znám minimálně. Ale neskutečně mě okouzlil už co jsem ho poprvé viděla. A i když vím, že člověk nemůže být dokonalý, tak on je po všech stranách. Vlastním způsobem mě ignoruje. Několikrát jsem se snažila ho přestat vnímat, ale nejde to. Prostě ho musím pořád vidět.Nevím co to a tak se vás ptám.
Předem děkuji za radu.
Baru
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Baru, umíte své pocity úžasně popsat, je vidět, jak jste toho plná. A je jedno, jestli jste zamilovaná, nebo poblouzněná, tuto terminologii nepotřebujete. Víte, co cítíte, a prožíváte. Ale zároveň to zatím vypadá na jednostranný stav, což všechny city a pocity ještě více zintenzivňuje. Trvá to poslední tři měsíce, respektive - první tři měsíce. Ale nevím, nač se mne vlastně ptáte? Těchto pocitů se můžete těžko zbavit, žádná rada neexistuje. A když jste nyní v tomto stavu, asi by nebylo úplně optimální, iniciovat cokoli z vaší strany více. Svůj zájem dáváte najevo neverbálně dostatečně a budete si muset počkat na to, zda bude aktivnější on :_) Držím k tomu palce.
zamilovanost
Dobrý den, paní doktorko. Jsem v situaci, že jsem zamilovaná do kolegy z práce. Nevím, jestli jednostranně, protože soudím jen ze své intuice, kdy on se na mě pěkně dívá, rád popovídá, je v mé přítomnosti veselej a v debatách zaujatej. Na druhé straně mi nikdy víc (během 2 let) nedal najevo. Připadá mi spíše nad věcí, takže city buď skrývá nebo je to jednostranné zamilování z mé strany (co myslíte, paní doktorko?). Já to nevím jistě a toto nevědění mi také ztěžuje to, jak z této situace ven. Pořád mě to jaksi posiluje a táhne k němu. Až ztrácím půdu pod nohama a jsou chvilky, kdy pod návalem emocí panikařím a nechám se city skoro strhnout...Naštěstí nikdy k ničemu fyzickému nedošlo, nikdy jsme se nesešli o samotě, nikdy to ani jeden z nás (já z rozumu) nenavrhl.Oba jsme v manželství (já ve šťastném a on zřejmě také). Tudíž vztah s tímto kolegou není možný. Takže se snažím city korigovat, ale jde to velice těžko a je to náročné, protože do určité míry jsou sympatie vzájemné a v zaměstnání se potkáváme. Jsem už docela vyčerpaná, trvá to už přes 2 roky. Pořád hledám pro sebe cestu-jakousi metodu, jak se z toho dostat tak, aby mě to netrápilo. Uvádí se, že člověk si nemá zamilovanost zakazovat, že to nejde , že tím by se zamilovanost ještě více umocnila. Zajímá mě, co konkrétně a přesně v praxi, v citech, v emocech znamená nezakazovat si to? Ještě podotýkám, že ač se to možná zná neuvěřitelné, tak naštěstí mi to nezasahuje do toho, že nadále miluju svého manžela a že v manželství nám to výborně funguje. Jen se trápím nad svoji zamilovaností - nešťastnou či platonickou láskou = nevím přesně, jak to nazvat, co k sobě vlastně cítíme...Je to hroznej kruh, ze kterého se mi nedaří vystoupit...Pro přehled uvádím,že mně je 40 let, mám dvě malé děti, on má 53 let, taktéž s dětmi, ale už dospělými. Děkuji...
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Určitě je tam nepoměr v míře citů, Lenko. Kolegovi je s vámi dobře, líbíte se mu, rozumíte si - "v debatách je zaujatej". Ale ať je to s jeho city jakkoli, on je nikdy dál nepustí. Vy jste platonicky zamilovaná, a nemožnost naplnění vám umocňuje sílu vašich citů. Nevím, jak se necháváte svými city až strhnout, zakazovat si ty city nemůžete, protože to ani nejde. Ale můžete si je pro sebe přetransformovat do něčeho pozitivního pro sebe - je skvělé, že jste poznala muže, s nímž si rozumíte a nejspíš se vzájemně fyzicky přitahujte. Vezměte si to pro sebe jako radost navíc. Hůř by vám bylo, kdybyste byla volná a osamělá, přitom milující a toužící právě po něm, to uznejte :-)Nechte vše u sebe v podobě hezkých fantazií, dál to nepouštějte.
zamilovanost
Dobrý den, paní doktorko. Co si myslíte o chování muže-mého kolegy z jiného úseku, který se u mě cca v průměru 3x do týdne asi na 10-20 minut staví, rád se zdrží (když mu to pracovní povinnosti dovolí), se zaujetím rád povídá a poslouchá mě, usmívá se, je tam docela důvěrný oční kontakt (někdy se až doslova pohledem do mě vpíjí, když si je jistej, že ho nikdo nevidí, tak se na mě pěkně kouká), je veselej, evidentně si tu strávenou chvilku se mnou užívá...a já taky...jsem do něj zakoukaná a nevím co s tím. Hrozně mě mate, protože na druhou stranu,když mě vidí vykládat si s jinými kolegy (mám jich kolem sebe hodně), tak mě až ignoruje, sotva pozdraví, zabručí, je protivnej, uštěpačnej....Dalo by se to shrnout tak, že když jsme sami, tak je to úplně jiný člověk,který si užívá mé přítomnosti, baví se a užívá si to, je to až flirt a když jsme mezi lidmi, téměř mě ignoruje, bavit se nechce, když ho oslovím...Musím podotknout, že sympatie jsou vzájemné, jsem do něj zakoukaná a co je nutné říct, tak on je ženatý, já vdaná, oba s dětmi,víme, že milenecký poměr není možný...Hrozně mě tyto výkyvy jeho nálad deptají, nevím, proč to tak je, co se mu honí hlavou...Napadá mě (ale nevím to jistě), že v sobě má vůči mě taktéž zamilované city a bojí se prozrazení,což bych chápala, ale co nechápu, proč mě kolikrát sotva pozdraví. Je to pozdrav neadekvátní těm pěkným chvilkám, když si spolu povídáme...Jak to vše pochopit a jak se chovat...Bohužel, pokud je do mě zamilovaný, nejsem si jista, jen intuitivně soudím z častého, hlubšího očního kontaktu a tak nějak obecně ze stylu konverzace...nemám to potvrzené, nikdy jsme si to neřekli (a tato nejistota mě taktéž deptá)... Nevím, jak takové jeho výkyvy nálad v práci zpracovávat a jak to chápat, jak se chovat...Jak celou tuto situaci v sobě "řešit" ...Jsem v tom až po uši a abych byla schopna city vůči němu korigovat, tak by mi pomohlo, kdyby se choval tak nějak stejně bez těch jeho výkyvů a taky vědění toho, co k sobě vlastně cítíme..Vím, že tuto zamilovanost k němu si zakázat nemůžu, ale musím to do určitých hranic v sobě korigovat a takto je to velmi náročné - každodenně...Děkuji a přeji příjemný den :-). - otázka upravena poradcem
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzko. Myslím, že byste měla své city korigovat a brát to opravdu jako jeho opatrný flirt o samotě. Že s vámi nemluví ve větší společnosti mužů je varovné, nezralé, možná na vás žárlí? Ale jestli se neumí chovat normálně kolegiálně, je tam problém. Vztahy vznikající na pracovišti jsou vždy problém, jak jejich utajování před druhými, tak pak po rozchodu, který většinou nebývá oboustranný, co s tím pak dál, když se lidé potkávají stále na svém pracovišti a ten jeden je spíš tím opuštěným a trápí se.
zamilovanost
Dobrý den,
je mi 30 let a před pár měsíci jsem začal pracovat s jednou kolegyní, ke které jsem začal cítit něco víc, je jí 22 let. V práci jsem s ní v neustálém kontaktu. Znal jsem jí už dŕive, ale předtím by mne nenapadlo, že by se náš vztah mohl dostat z čistě pracovních kolejí. Ona je velice pohledná a pracovitá slečna. Problém je v tom, že má přítele a že jsem její nadřízený. Neustále se na mě směje, pomrkává, má ráda, když má moji pozornost a celkově si rozumíme. I já jsem rád, když ji mám poblíž. Už jsem to nevydržel a snažil jsem se ji vytáhnout někam ven, abychom spolu strávili čas i mimo práci. Neřekla ani ne ani ano, jen, že by to radši nechala nezodpovězené. Jsem teď v rozpacích, jestli i ona cítí něco víc nebo, jestli mne jen nevyužívá, aby měla v práci větší klid a pohodu. Chtěl bych se zeptat na Váš názor, jaký by měl být můj další postup. Nechci na ni nijak tlačit, ale tahle situace je pro mne velice ubíjející. Mockrát děkuji za odpověď.
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Petře. Slečna podřízená má přítele, je jí s vámi určitě příjemně, ale nechce nic posouvat dál. S tím se smiřte. Nabídku jste jí dal, ona se vyjádřila diplomaticky neurčitě. Myslím, že byste se neměl k ní upínat s nějakými velkými nadějemi. Můžete spolu decentně flirtovat, ale vy to sám nikam netlačte. Jste její šéf, i to tam hraje velkou roli...
zamilovanost
Dobrý den, je mi 34 let a zajiskřilo to mezi mnou a kamarádem 25 let z okruhu jednoho sportu kterému se věnuji a kde on se zase věnuje chodu místa kde se to koná. Většinou mi tipují 25-28 let. Máme společné zájmy, rozumíme si, jen mám obavu, zda to skousnou kolegové, rodiče a tak. Dejme tomu, že mám ještě tak 6 let na to mít dítě, ale na to si klidně počkám. Já pocházím z Prahy a mám VŠ s uměleckým zaměřením on z Chomutova a má SŠ technického zaměření. Plat má, řekla bych asi nastejno možná i vyšší než já. On poslouchá regee, techno já spíš rock, bigbeat, alternativu.
On je kozoroh v opici, já vodnář v myši.
Myslíte, že to má nějakou šanci?
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Báro. Jestli to zatím jiskří, rozvíjejte jiskření dál do dalšího stádia vztahu, a pak uvidíte sami, jestli se k sobě hodíte. Na věkový rozdíl bych se tolik nedívala, pokud jej vnímáte jak zralého muže, který ví, o čem je život. Je rozdíl mezi fyzickým a mentálním věkem. Ten mentální mi přijde jako nesmírně podstatný. Pohledu druhých lidí bych se nebála, protože důležitý je pohled vás dvou :-)
zamilovanost
Dobrý den,je mi 14 let.Už delší dobu pozoruji o 15 let staršího muže,kterého jsem poznala před rokem.Všimla jsem si,že k němu už nějaký čas pociťuji hlubší a upřímné city.Je užasný,milý a hodný.Bohužel mě odrazuje věkový rozdíl...Po pár přečteních ruzných článku bych mu to chtěla sdělit,ale nevím jaká bude jeho reakce vzhledem k tomu,že je o dost starší a známe se už rok.Prosím poraďte mi.Už di opravdu nevím rady.Bojím se,že když mu to sdělím,už se s ním nikdy nebudu moci vidět,natož s ním prohodit slovo.Děkuji
Fit
Fit
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ahoj Fit. Na tyto otázky je tu poradna Kamily Douchové. Já sama za sebe? Jsi platonicky zamilovaná, to je normální, ale nemyslím si, že by z toho mohlo něco být. Pluj si na svém snu o lásce s ním, ale nezapomínej na kluky kolem sebe. Kamile napiš, určitě ti toho napíše víc, než já.
zamilovanost
Dobrý den, paní doktorko. Jsem šťastně vdaná, je mi 40 let, mám skvělého manžela, se kterým nám to funguje po všech stránkách, je tam náboj i po téměř 15 letech. Máme dvě děti. Bohužel se mi v zaměstnání stalo to, že jsem se zamilovala do kolegy (taktéž muž s rodinou). Dle jeho reakcí usuzuju spíše, že je to zamilování jen z mojí strany (platonické), ale nevím, zda to on jen dobře skrývá. Občas zaznamenám ty signály, ze kterých zamilovanost vzniká, ale jistá si nimi úplně nejsem. Tu a tam se na mém pracovním úseku z pracovního důvodu staví a chvíli rád popovídá. Jsem to spíše já, která mu náklonnost dávám nenásilně najevo. Mám naprosté jasno v tom, že bych v žádném případě neodešla od své rodiny. A on by také neodešel. Vztah partnerský, milenecký není možný. A protože není možné se nepotkávat, nevím, jak se s těmi všemi pocity zamilovanosti naučit žít. Nechat je plynout? Přijmout je do života? Jedná se o pocity smutku, když ho nevidím, štěstí, když ho vidím a následné trápení, že s ním nemohu být. Tyto pocity se ale během dne zklidňují. Není to chození těla bez duše. Je to takové na houpačce (jednou veselá, jednou smutnější) a trvá to zhruba rok a něco. Je to člověk, se kterým si rozumím, máme společná témata hovoru, evidentně si máme o čem stále se zaujetím povídat a je to fajn. Nic víc od tohoto ani jeden neočekáváme a podvědomě to víme. Chtěla bych to v této rovině zachovat, pokud možno časem i mimo pracovní poměr. Je to možné? Jak s tím vším pracovat? Jak se k němu chovat? Pomůže čas? Nechci ho ze svého života smazat jen kvůli mému jakémusi platonickému zamilování. Jak to vše pojmout? Je to jen můj problém, dávání nadějí z jeho strany není patrné. Na druhou stranu, když je čas, evidentně se u mě zdrží rád a se zaujetím povídá či poslouchá mě...Nic víc (= dá se z tohoto usuzovat jeho zájem o mě? Ještě podotýkám, že jsem introvertní člověk, který si víc rozumí s muži než se ženami. Jsou mi tematicky bližší. Děkuji a přeji pěkný den.
Andrea K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám hezký slunečný den, Andreo K.Přáteli na čisto být nemůžete, pokud ve vás přes rok klíčí a posiluje se pocit zamilovanosti, který si musíte až zakazovat, abyste se usměrnila a zůstala v nějakých normách :-) Ale ta nenaplnitelnost platonické lásky je právě to, co prožíváte - vaši houpačku, někdy štěstí a obláček, někdy smutek. Důležité hlavně je, aby vám tento platonický vztah nenarušoval váš manželský vztah, vaši lásku k vašemu muži. Takže - vaše otázky - jak s tím pracovat, jak se k němu chovat, zda pomůže čas - neznám univerzální odpověď, vy jste člověk, který se zná nejlépe a naleznete pro sebe tu nejlepší polohu a variantu. Zakazovat si ho nemůžete - to neumíte, a ani to nejde, když se potkáváte a sympatie jsou oboustranné. Jen se pokuste žít s těmi jasně vytyčenými mantinely tak, aby vám to vše přinášelo radost, a ne smutek a strádání :-)
zamilovanost
Dobrý den, paní doktorko. Chci vás poprosit o radu, nějak jsem procházla živtoními obdobími jako každý, je mi 25let a byla jsem hodně dlouho sama, muži mi po celý život dost ublížili a já zjišťuji že mám bližší vztah k ženám. Jednu jsem dokonce potkala,je mi velice blízká a jakoby jsme i duševně splývali, říkala mi že cítí mé pocity a asi si sama nechce přiznat co cítí,Já jsem se asi zamilovala, ale nemám zkušenost se ženou. Ty představy tam byli, ale pokaždé mi vyskočí obavy. Je starší a chce aby jsme si byli rovni. Já mam poruchu osobnosti a další nějáký problémy, díky ní to překonávám, dává mi smysl života! Jsem v tom zamotaná, vídáme se jednou týdně a poznáváme pomalu už asi rok a dělá to pokroky. Ale já nemam hranice já se je učím a tak nechci přesáhnout ty její a tak ji nechávám se přiblížit první, ale nejvíc se bojím toho že to nebude myslet upřímně a vysměje se mi a odmítne mě a nechci ji ztratit, asi odmítnutí. Své city že k ní cítím něco víc jsem dala najevo,ale mam silnou touhu pořád ji být nablízku.
tayla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jakou radu byste si asi nejvíc přála, taylo? :-) To není podstatné, jestli máte, nebo ne,zkušenosti se ženou. Teď máte první zkušenost, zamilovala jste se. Brzdíte své city navenek, bojíte se odmítnutí. Zkuste začít s tím, že se budete opravdu cítit jako rovná s ní. Věkový rozdíl není tak podstatný, podstatný je mentální věk. Jste hraničářka, ale to asi ona ví, ne? Přesto vás k sobě pouští docela blízko. Je to kamarádka, nebo vaše psycholožka? Pokud psycholožka, tam byste hranice překračovat neměla, pokud kamarádka, pak vlastně ty hranice až tolik nemáte. Ale - svůj pocit blízkosti jste jí najevo dala, nevím, jak moc nesměle, ale prostě dala. Teď je to tedy tak trochu na ní. 
zamilovanost
Dobrý den, chtěla bych se s vámi poradit co mám dělat v dané situaci, která se mi přihodila. Už je to tři čtvrtě roku, co jsem poznala jednoho muže v autobusu. Nejdříve jsme se začali pomalu poznávat, stali se z nás dobří kamarádi. A já začala pociťovat, že k němu cítím něco víc. Vím, že on to měl taky tak. Vše mi řekl jeho dobrý přítel. Dala jsem tomu čas, postupně jsme se sbližovali i fyzicky. O sex se nejednalo, ani ho po mě nechtěl. Byli jsme spolu tolikrát sami a bylo tolik příležitostí, ale nic si nedovolil. Teď už se nevídáme, občas se mi ozve, napíše mi potěšující právu, která mi zlepší den. Tohle mi bohužel nestačí. Nevím co mám dělat. Mám takový pocit, že bez něj nemůžu být a v mém životě bez něj je jedno velké prázdo.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Andreo. Pokud máte dobrá empatická čidla, abyste nic nepřepálila, tak se ozývejte nyní vy jemu. Ale nepřehánět ani s frekvencí, ani s nabídkami na obsah setkání. Jen je evidentní, že pokud o vás stojí jako o ženu, potřebuje na začátek více iniciativy a aktivity od vás.
zamilovanost
Dobrý den,je mi 35 mám nyní roční "tajný milenecký vztah" s kamarádkou,která mne v mládí chtěla za partnera,já ji ne.Ona je v rozvod. říz.,já ženatý,ale s manželkou to nefunguje (o rozvodu se bavíme už přes rok).Moc nás vše přitahuje.Je to dokonalé,když jsme u sebe.Když ne,jsem neštastný.Já ji řekl několikrát,že ji miluji,ona mne ne.Vlastně jednou,ale to se neovládla.Mohu mít pocit,že má v hlavě bývalého manžela?On odešel,teď čekají dítě a bydlí mimo.Vždy o něm mluví,jak ji ublížil,ale často.Píšou si.Ukradl ji peníze a ona má k němu postoj pořád stejný.Jezdí k ní do původního spol. domu za malým synem.Já ji svou lásku dávám dost znát.Když jsme spolu,je vše jako v pohádce,při odchodu,cítím se nešťastně.Vím,že jsem do ni zamilovaný.Nyní jsem udělal krok,dal jsem ji najevo,že už ji nemohu vidět,že mne to vnitřně ničí,což je pravda.Když si nepíšeme,nevidím její fotku,je mi trochu lépe.Ale nedokážu ted udělat jiné rozhodnutí,i když bych chtěl. Prosím o radu, co si o tom myslíte?
Děkuji. - otázka upravena poradcem
Michal
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Michale. Je tam hodně věcí ve hře - např. těhotenství přítelkyně. Manžel jí sice ublížil, ale z hlavy ho zatím vyhodit nemohla. A mají spolu malého syna. Pro ni to není nijak jednoduché, takže se kontroluje v tom, co vám řekne. Rozhodování o další budoucnosti vašeho vztahu je na ní. Vy jí dejte na vědomí vaši maximální podporu, ale netlačte na ni, to by bylo kontraproduktivní.
zamilovanost
Prosím Vás o radu. zakoukala jsem se do staršího muže a vím že i on do mě. Oba jsme ale zadaní i když jsme si párkrát psali. napsal mi že věří že až se poznáme víc že to bude určitě krásné. Měli jsme jít spolu na kávu, ale bohužel mu to časově ten den nevyšlo, ale omluvil se a domluvili jsme si další termín který je ovšem neurčitý, řekli jsme si že hned jak to vyjde po novém roce...pak mi ještě napsal že se mu o mě zdálo a že to byl krásný sen a já jsem mu ještě dvakrát psala, ale už neodepsal. dnes je to pátý den a stále nic. Chybí mi i když mezi námi k ničemu zatím nedošlo ani k polibku ani doteku...i když po tom moc toužím. trápí mě že se na tak dlouho odmlčel, nevím co se děje a psát mu třetí sms už nechci když je ted míček na jeho straně hřiště. Možná nepíše protože má doma přítelkyni, ale přece jenom mi párkrát už psal....a 5 dní mi přijde dlouho. děkuji za odpověď
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kláro. Ano, míček je nyní na jeho straně hřiště. Buďte trpělivá a zkuste být více nad věcí - to vás zachrání od stavu závislosti na něm. Pokud má v budoucnu k něčemu dojít, bude to vztah na vypůjčenou, neboli na chvíli. Bude pro vás velmi užitečné, pokud se od něj odpoutáte. Nyní se jedná o hormony zamilovanosti, které jsou silné, ale jen na nějakou dobu :-)
zamilovanost
Dobrý den, paní doktorko. Jsem šťastně vdaná, mám dvě děti, manžela, kterého miluju a nikdy bych mu neublížila. Je mi 40 let. Manželství nám funguje po všech stránkách, včetně sexu. Náboj mezi námi po 10-ti letech stále je. Opravdu šťastné a pohodové manželsví. Bohužel došlo k tomu, že jsem se zakoukala do kolegy, snad se dá dokonce říct, že zamilovala. Jistou náklonnost a sympatie z jeho strany cítím, ale nic víc.Mohu se mýlit. Nevím, co ke mně cítí on (jen to intuitivně cítím), ale oba víme, že by to budoucnost nemělo. Já bych v životě od své rodiny neodešla, v tom mám naprosto jasno.On zřejmě také. Ale: ta MOJE zamilovanost ke kolegovi mě trápí, neumím se nad ni povznést, nechat to plynout a do určité míry si toho pocitu užívat..Jediné řešení pro mě je, se nepotkávat, ale to není v praxi možné...Co myslíte, bylo by možným řešením si to s kolegou někde v klidu u kávy vyříkat, svěřit se mu, promluvit si o tom? Říct mu, co se ve mně vůči němu odehrává? A hlavně se dovědět, jak to vůči mě má on? Vadí mi, když nevím, na čem u něj jsem, zda to není jen můj chybný pocit (jednostranné zamilování) nebo to je opravdu vzájemné. Možná bych to pak v sobě snáz dokázala řešit, ať už to má vůči mě jakkoliv...On se mi zdá být daleko víc nad věcí (alespoň z toho, co na něm vidím v práci). Ničí mě pořád nad tím přemýšlet a z nějakých neurčitých gest si dělat své závěry, jak to asi vůči mě má on. Jednou si řeknu, že je to blbost, podruhé zase, že mu nejsem lhostejná a že ke mně něco cítí. S mými city je to jak na houpačce. Zkrátka se mi nedaří nad touto situací povznést a neřešit to v sobě tolik...Jsem introvertní povaha, mám ráda věci jasné a srozumitelné...Lépe se mi s nimi pracuje...Tento stav ve mně trvá zhruba rok...Děkuju...
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Zuzano. Takže vás vlastně nejvíce ze všeho trápí nejistota v rámci vztahu s kolegou. Možná, že vás jak trápí, tak i pohání.Ta nejistota může posilovat i sílu toho všeho, co se ve vás odehrává. Nedovedu si představit, že to tak trochu nemůže ovlivňovat i váš manželský vztah - vždyť to napětí ve vás trvá rok. Je to adrenalin, ale i frustrace z nevědomí. Ptáte se, zda si s kolegou nepopovídat o tom, co k němu již tak dlouho cítíte. Záleží hodně na vás, na co vše byste mohla být připravená. Můžete jej dostat do úzkých, tím pak i sebe, nebo by to mohlo také podpořit rozvoj paralelního mileneckého vztahu. Variant, které by z toho vznikly, je více. Důležité je, abyste si zřetelně a jasně pro sebe uvědomila, co od toho očekáváte, co unesete. :-))
zamilovanost
Dobrý den, chtěl bych se zeptat, jak je to se vztahy, kdy je láska opětovaná oběma partnery, ale nakonec není možné mít vztah. kvůli tomu že jsme spolužáci, navíc se ta dívka právě rozešla se spolužákem. Takže se věci mnohem více komplikují. Ve třídě by nebylo příjemné projevovat vztahy, které už pak nejsou osobní záležitost. Je mi 19 a jí bude 18.
Děkuji, doufám, že se dočkám odpovědi
Martin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martine. Na stránkách poraden idnes je poradna Kamily Douchové, která by vám jistě poradila lépe a více k tomu řekla, než já. Za mne - já si myslím, že pokud prožíváte spolu vzájemně opětovanou lásku, tak ji rozvíjejte, jen z ní zatím nedělejte věc veřejnou. Může to být vaše intimní soukromí.
zamilovanost
Dobrý den,
prosím o radu.
Tento rok jsem se vrátila z mateřské do nové práce.Mám skvělého partnera ale v práci se seznámila s kolegy a do jednoho jsem nejspíš zamilovaná zdají se mněo něm sny je to proste jak zablesk a já se toho pocitu nedokážu zbavit. Jednou jsme s ním byla pít a v opilosti se mu svěřila že ho chci a že ho mám ráda on mně řekl že si to musím zakázat že to nejde.Potom jsme se letmo políbili.
I když si ho v hlavě zakazuju nemůžu přestat na něj myslet. Cokoliv se dějě nebo tak vidím jeho.Prosím o radu děkuji
Monica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Monico. Přerostla vás chemická přitažlivost kolegy, která nemá s rozumem ani city nic společného. Je to chemie, energie, která existuje, ale pokud se zklidníte, časem to nějak odplyne, i když to tam asi pořád v nějaké míře bude. Tohle si nemůžete zakázat, ale můžete se snažit to zvládnout, respektive ovládnout. Máte skvělého partnera, toho se držte :-)
zamilovanost
Dobrý den,
je mi 20 let a už od školky myslím na jednu dcerku, není dne kdybych na ni zapomněl. Ale nikdy sem neměl odvahu si sní ani promluvit a tak sem si sní nedávno psal, a v tom psaní sem se do ní doslova zamiloval. Když sem si sní psal tak mi napsala cože sem si tak na ni vzpomněl a já ji napsal upřímně že na ni neustále myslím a že není dne kdybych si na ní nevzpomněl zkrátka sem jí řekl co k ní cítím a taky sem jí řekl co malovala za obrázky na důkaz toho že opravdu si jí pamatuji i nějaké příhody sem jí připoměl . Je to moc hodná,citlivá a krásná dcerka
tak jak do ní sem se ještě do žádné dcerky nezamiloval. Ale nejhorší je že mi napsala že má přítele, takovou bolest sem ještě nezažil. Vím že na tohle asi není rada ale nemůžu jí dostat z hlavy zkoušel sem všechno možné ale jedno vím určitě kdybych sní mohl být na rukách bych jí nosil ani slovy se to nedá vyjádřit co k ní cítím. Budu rád za každou radu.
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Honzo, dobrý den.Myslím, že máte tu slečnu hodně zidealizovanou. Je pro vás vysněný sen, od dětství ji máte někde na piedestalu a vykreslenou ve své hlavě i srdci těmi nejnádhernějšími barvami. Jaká je ve skutečnosti, vůbec nemůžete tušit, ale upínáte se k ní. Tím si ale komplikujete možnost potkat někoho reálného, do koho byste se zamiloval nyní, a ona do vás. Zkuste si uložit onu slečnu jako krásnou vzpomínku z vašeho dětství a dospívání do mysli, ale posuňte se dál. Nyní je vám 20, žijete v prosinci roku 17  :-)
zamilovanost
Dobrý den Jitko , cca 2 měsíce zpátky jsem na koncertě potkala muže 32 let , já mám 39let.
Já vdaná 2 děti , on ženatý 2 děti .
strávili jsme spolu krásný večer , který skončil líbáním.
Potom mi napsal druhý den sms , a takto jsme si psali každý den po dobu 6-ti týdnů , v průměru 30sms denně , 1 jsme se potkali , ale zase to bylo jen o líbání.Ale i tak to bylo vše paltonické , ale velmi inteznzivní!!! Potom se něco přihodilo , já nevím co , ale z jeho strany už nebyly sms tak přesvědčivé a něžné .Rozhodla jsem se to celé ukončit , jelikož jsem se velmi trápila .samozřejmě jsem toho vzápětí litovala, a když jsem to vše chtěla vrátit zpět tak on už nereaguje na žádnou moji sms.

A já bych ho opravdu chtěla zpět , velmi jsme si rozumněli i když jenom v sms, nikdy jsem nic takového neprožila. Nevím jak dál jsem zoufalá...
April
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
April, a nebyla byste zoufalá zrovna tak tehdy, když by SMS rozvolnil - jak jejich frekvenci, tak jejich obsah? Z původně nasazené intenzity často vzniká rychlejší ústup. Vy dva jste to měli jako krásný flirt, únik z denní manželské a rodinné reality, ale v budoucnu by se to mělo vyvíjet dál, což by šlo asi těžko. Není lepší si v sobě nechávat ta krásná slova a věci, které jste si po vzájemném silném okouzlení věnovali? Bylo to vytržení, hezké a úžasné vytržení, romantika, pobláznění, ale ne reálný život.....
zamilovanost
Dobrý den, je mi 17 let a mé přítelkyni je 15 let..Oba by jsme ve vztahu chtěli trošku víc a hlavně já, protože v mém věku mám už určité potřeby ve vztahu.To asi chápete :) Problém je, že přítelkyně má hodně přísné rodiče a trošku se jich bojím..Její mamka říkala,že jedině s práškama, ale i tak se ji to moc nelíbilo..Co bych podle vás měl dělat? PS: Ve vztahu si úžasně rozumíme a všechno je tak jak má :)
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Honzo. Čeho se bojíte u rodičů přítelkyně? Myslím, že je v pořádku, pokud si její matka přeje ochranu s antikoncepcí, tomu rozumím, chce dceru ochránit před nechtěným těhotenstvím v 15 letech. Možná nedůvěřuje tomu, že byste to dobře zvládali s kondomem. Důležité je, že si s přítelkyní rozumíte, máte se rádi a vše je tak, jak má. Jestli i milování, tak prima. Ale bez ochrany to přeci NEJDE.
zamilovanost
Dobrý den paní doktorko. Jsem zamilovaná do ženatého muže, s kterým jsem se seznámila přes chat. Známe se od začátku června 2017. Už při prvním setkání, jsme si padli do oka, naše vzájemné sympatie, chemie byli tak vzájemně silné, že jsme se několikrát po sobě často vídali. Je to muž s mnoha aktivitami, činorodý. Má mě rád. Má málo času. Málo se mnou komunikuje. Nezavolá. Asi chronický sukničkář. Mám ho moc ráda a v hlavě pořád. Jenže to není dobré. Vymýšlím si různé činnosti a není jich málo, ale podvědomí je mrcha a pořád ho tam mám. Dostávám se do nepříjemných stavů, kdy mi nic nebaví a ubíjí mě to. Ani navázat přátelství s jiným mužem mi neláká. A tím se připravuji o to hezké. Jak se mám oněch stavů či jak se mám zbavit jeho. Nebo naopak, jak si ho k sobě mám nenápadně přitáhnout.
Pavla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavlo. Neexistují pilulky na odmilování se, ale v roli věčné čekanky snad být dlouhodobě nechcete. Znamená to, že by zvítězit rozum. Znáte se 4 měsíce, jste v největší fázi zamilovanosti, ale nemá-li váš vztah šanci na další vývoj, bylo by trápení v něčem pokračovat a o něco se pokoušet.
zamilovanost
Dobrý den. Mám spolužáka, kterého mám ráda asi 5 let. Ještě před rokem jsme si psali každý den. Byli jsme si blízcí. Jenže pak byl lyžák. Byli jsme každý den spolu, párkrát jsme se chytli za ruce, ale to byli tak vše. Po lyžáku jsme se úplně odcizili. Nepíšeme si. Jen když jeden z nás dvou něco potřebuje. Ale už to není jak dřív. Neodepisuje, ale přitom nijak jsme se nepohádali. Nikdy v životě sem neměla nikoho ráda tak dlouho jak jej. Nebyl jeden jediný den kdy, bych si na něj nevzpomněla. Vždy, když už sem se na něj chtěla vykašlat, snažit se nemyslet, nevzpomínat.. Něco mi říká ať se nevzdávám.Očarovává mě jeho úsměv. Dostává mě do rozpaků jeho roztomilý úsměv. Podlamují se mi nohy z jeho slov. Nemám chuť na žádného jiného Nezajímá mě jak vypadá, jestli někdy zestárne, přibere.. Mám ho ráda takového jaký je. Mám tendence ho ignorovat, ale on se na mě usměje a jsem zase tam kde jsem byla. Dřív se na mě usmíval. Teď ubýbá pohledem. Co mám dělat aby mě měl alespoň trochu rád? ?? - otázka upravena poradcem
Nella, 15 let
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Nello, vy jste do něj zamilovaná od svých 10 let? Vypadá to, že se váš spolužák bojí větší blízkosti, neumí si s tím poradit. Předpokládám, že i on na vás myslí každý den, ale neví, jak něco dál mezi vámi rozvíjet, je rozpačitý a nejistý.Co můžete dělat vy? Asi udržet přirozený oční kontakt s ním, nenegovat vaše občasné chycení se za ruce na lyžáku. On se bojí, vy toužíte po vývoji. Předpokládám, že on potřebuje více času, aby nabral odvahu :-)
zamilovanost
Dobrý den paní doktorko. Je mi 19 let a před půl rokem se se mnou rozešel přítel se kterým jsem byla 3 a půl roku. Byli jsme stejně starý. Vše mi vyhovovalo, nikdy jsem na staršího muže nepomyslela. Ale...poslední dobou nemohu vypustit z hlavy jednoho muže, který je o 30 let starší. Je to lékař. Začala jsem k němu docházet s nějakým nejmenovaným problémem. Vždy když k němu jdu zavládne ve mě nervozita, polije mne pot a jsem v rozpacích. Lékaře změnit nemohu, jelikož je u nás ve městě jako jediný specialista. Jeho péče je k mé osobě vždy na vysoké úrovni, vše mi zařídil ze dne na den ( i vyšetření na které se čeká třeba měsíc ) a u jiných pacientů se tak nikdy nestalo, pokud se nejednalo o někoho slavného. Vždy se krásně na mne směje, pozorně se mne věnuje.Celkově mě po rozchodu s přítelem přitahuji starší muži a na ty ve svém věku nemohu ani pomyslet. Mohu se zeptat co by jste na mém místě dělala vy? Vím, že to vypadá, že jsem asi divná..Díky za odpověď.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kristýno, proč byste byla divná? Ten lékař má své velké charisma a dává vám velmi najevo svou náklonnost, sympatie jsou oboustranné. Ale tam asi ty hranice začínají i končí. Pochopila jsem, že žijete v menším městě a ani jeden z vás by si nemohl dovolit vztah. On ve vás ale probudil zájem obecně o starší muže, než jsou vaši vrstevníci.S přítelem jste spolu byli od svých 15 let, to vám náhodou první láska vydržela hodně dlouho. A tu už od sebe nikdy neodpářete. Ale vkus na muže, očekávání od vztahu, to se přeci postupně mění s osobnostním zráním. Nejspíš potřebujete nyní někoho, ke komu budete moct vzhlížet, kdo vás bude táhnout nahoru. Nechte se vést svým instinktem :-)
zamilovanost
pár měsíců zpátky za mnou přišel bývalý kolega, který jako já v práci skončil, souvislost to žádnou nemělo. evidentně měl o něco zájem. Já jsem hodně zklamaná a nejistá po předchozích vztazích. Je o pár let mladší(o deset) takže mě nikdy v práci nenapadlo, že by se stalo cokoli.Měl v té době čas kdykoli za mnou přijet, ozval se on nebo já. můj postoj byl užijem si to ale nebudem to přehánět s citama a on s tím byl spokojený. pak jsem ale zaváhala a chtěla jsem to ukončit , což jsem porušila dalším pozváním .přijel, ale pak už se neozval když se ozvu já dostanu jen pár chladných odpovědí tom že není čas. někdy nereaguje vůbec. připadám si jako husa. Každopádně příjde mi hloupý že tohle ještě prožívám. ted čekám na každou odpověď at je jakákoli a moc si přeju abych nevyslovila spoustu věcí o tom jak je mi to volné a vzápětí zase že není, ted chci aby se to vrátilo. nevím jak na to. na druhou stranu chci mít klid , takže prosím jak z toho ven??
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Abyste si nemusela připadat "jako husa", jak píšete, přestaňte si prostě dělat na cokoliv naděje a vezměte to tak, že to byla příjemná epizoda ve vašem životě, časově ohraničená od do.Hlavní je, abyste neprožívala pocity ponížení a zrad\y, ale aby ve vás zůstalo to hezké, co jste stihli prožít...
zamilovanost
Dobrý den, už rok a půl jsem zamilovaná do kluka, který je trochu slavnější než ostatní kluci. ( Byl v televizní soutěži v SuperStar, Dalibor Slepčík). Sice kdyby nebyl v televizi asi by jsme se nikdy nepoznali, ale já ho nepovažuju za slavného, považuju ho za úplně normálního kluka. Nebyla to láska na první pohled v televizi je mi sice moc líbil jak vzhledově, tak i jak se choval. Jenže když jsem ho poznala osobně, zamilovala jsem se do něho. Moc mě mrzí, že jsem ho nepoznala dříve. Pak jsem začala jezdit na jeho koncerty a začali jsme se k sobě pomalu sbližovat. I on mi dával velikou naději že by jsme spolu mohli být, choval se ke mně tak jako kdyby o mě stál. Úplně mi zamotal hlavu. A já se kvůli tomu už přes rok trápím. Přitom vím, že tak jako já, ho žádná jiná milovat nebude. Nevím, jestli se ho dokážu vzdát, protože pro mě znamená úplně Vše. Co mám dělat?
Natálie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Natálie. Jste zamilovaná už docela dlouho, ale nevím, jestli jste jeho fanynka, kterou si připustil blíž k tělu, nebo jestli jste spolu začali vztah, kdy jste si řekli - "jo, jsme pár, milujeme se, chodíme spolu, patříme k sobě, aspoň teď, pak se uvidí..." To nevím. A pak ani nevím, jak vám odpovědět. Rozhodně by bylo dobré, abyste na něm nebyla závislá, aby pro vás neznamenal to úplně vše. Jste holka, která má stejné hodnoty, jako on, akorát jste prosrě zatím nebyla v televizi. No a co? Neberte ho jako ikonu, a začněte si více vážit sebe sama :-)
zamilovanost
zaleži mu na me prý,ma me rád,psal jak je hloupej,furt se omlouval...že nevi proč to udelal..že je proste hloupej...v sms bylo že romi zalrží mi n tobe,ale potřebuju cas,mej semnou prosím trpelivost..sem zmatenej všim okolo,životem. . uvedmil sme si pozde že nevim co chci,potřebuju být delší dobu sám...moc me to ranilo,potom bsem jak se tešil i já..až budeme spolu uvidíme se..bylo me ouzko z toho a uplne me polilo zklamani.psal že asi nevim co to má znamenat že on taky ne.. moc mi chybí jeho smsky:( i když to je třetí den teprve:( bylo vše skutečné ted taková rána..:( by jste si musela přečíst o mi vše psaval:/ jak najednou se mu muže za hodinu vše zmenit? ješte rano psal že dojede bude hned u me...mel pro me překvapeni,i jeho kamosš to vedel,řikal mi to do teelfonu..tudíž to myslel vážne ješte..:( nechapu jak zachvilu mu muže vrtat něco hlavou a nepřijet:(nenapsat už nic,potom vsem:/ na vše psal je to pravda vše co sme psal,ale moc brzo sem to psal,proste nevim co chci,mam te rád ale
Romana-pokracování :02
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, Romano, nevšimla jsem si, že tu na mne čeká vaše pokračování. No, já chápu, že vám ty sms schází, že jste se těšila a příliš rychle podlehla kouzlu něčeho nového. On vše strašně uspěchával, pak si to sám uvědomil, včas. Víc nedokážu říct. On opravdu asi potřebuje nyní být sám, ale není od něj fér, že vás tak rychle vtáhl do slibů, které jsou nesplnitelné. Smiřte se s tím, život jde dál.
zamilovanost
Dobrý den,potřebuju pomoct:(sem nestastná, a moc to bolí:( seznámila jsem se s klukem na internetu,v lednu,v unoru sme se videly,jednou..byl fajn,milej,je mu 22 mě bude 26,ale rozumely sme si skvele,vzájemné sympatie..v aute mi řekl že me bude chtit rozhodne ješte videt,ja se srandy no nevim:) ale chtěla. Psaly jsme si už předtím než sme se videly 2 týdny,on psal že si moc rozumíme,že je to super,atd..mel holku s kterou bydlel,ta mu ublížila..psal mi..rozešla se snim asi v listopadu 2016. bydley spolu,on kuli ni ma dluhy,jezdí do zahranici za prací...bývá tam 1-2mesice pak domu na týden a zas tam...bylo prý psané na nej auto,postel,koupil ji co ji videl na ocich. .No, od té doby cosme se videly sme si psaly každý den smsky,večer na netu,když došel domu na byt z práce,volaly sme si,chtel,třeba dve hodky.užasné vse. byla sem pro nej užasná,chtel semnou do budoucna být..tešil se až bude doma semnou..mel dojet ale došla sms že nevi co chce..že ho to mrzí..apod..že si to uvedomil pozde:/
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Romano. Události nabraly příliš rychle spád. V lednu - únoru jste se viděli jednou, psali jste se i před setkáním i po něm. V tom psaní byla spousta absurdních příslibů. On neměl vyřešenou svou minulost, měl dluhy. Po krátkém setkání s vámi plánoval budoucnost? Romano, snad máte všech pět po hromadě. Nyní ne, jste zamilovaná, ale snad se brzy vzpamatujete. Tohle nemá žádnou šanci a buďte ráda, že to skončilo takto včas.
zamilovanost
Dobry den,
Moc by jsem Vas prosila o radu. Je mi 34 let, mam manzela se kterym jsme spolu 14 let, mame 4lete dite.Ja jsem se zamilovala do sveho kolegy. Zacalo to nevinnym psanim, psali jsem si hodne casto a moc sme si rozumeli.On mluvi o spriznenych dusich, ja si nejsem jista jestli to opravdu neni pouha zamilovanost.Intenzivne se kontaktujeme asi 5 mesicu, asi pred mesicem doslo k prvemu fyzickemu kontaktu-objimani a libani. Mam pocit ze nic takoveho jako s nim jsem v zivote nezazila.Manzela mam moc rada a nikdy by jsem nechtela rozbit nasi rodinu.Je hodny a zodpovedny ale nejhorsi je, ze na nasem vztahu nechce pracovat. Kdyz mu rikam co mi vadi, nebo chybi rekne ze on ma radsi prirozenost a ne neco resit. Kdyz myslim na to ze se kolegovi budu vyhybat a ono to prejde,chce se mi brecet. Mozna by jsem potrebovala videt vetsi zajem ze strany manzela,ale rikat mu ze jsem se zamilovala do nekoho jineho mi jako dobry napad neprijde.Prosim poradte mi co delat. Moc dekuji
Stela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Stelo. Samozřejmě, že nemůžete manželovi říkat nic o vašem stavu zamilovanosti - k čemu by to bylo dobré? Z letargie a pocitu pohody ho musíte probrat jinak. Jestli nechce nic probírat, zkoušejte jiné metody, než původní, aby to slyšel a chtěl něco změnit pro vás dva. Jste spolu 14 let, od vašich 20, to už jste spadli asi dávno do pocitu samozřejmosti existence vztahu a jeho plynutí. Nějak jej vyburcujte k tomu, aby se na vás začal dívat novýma očima. A akce na podporu vašeho vztahu plánujte tedy vy. Kromě rodinných aktivit si vyjeďte někam sami ve dvou, naplánujte něco, co bude zajímat vás oba. Můžete změnit i šatník, účes, můžete udělat i něco víc pro to, aby na vás začal žárlit. Ale jen tak vágně. Vy dva si spolu po těch letech opravdu nemůžete vyprávět o spřízněnosti duší, ale váš vztah má jiný potenciál. Zamilovanost má velkou sílu prožitku, ale na vašem místě bych nezacházela dál, dokud je čas. Měli byste s kolegou vše zmírnit, je to nebezpečné, zvlášť když jste v manželství frustrovaná ve svých touhách. Ale láska a stabilita vztahu, možnost se o toho druhého opřít, to je něco jiného. Vaši zamilovanost si v sobě zachovejte jako něco hezkého dál.
zamilovanost
Dobrý den.Mám veliký problém.
Nedávno jsme se do sebe v práci zakoukali se svou koleginí.Oba jsme prožili zamilovanost, tedy to mravenčení v podbříšku.Následovaly SMS zprávy, potom doteky, mazlení a nakonec jsme se spolu vyspali a bylo to pro oba nádherné.Já mám přítelkyňi už 10 let a máme spolu dva syny, kterým je 6 let.Kolegyňe z práce má manžela a mají také dva syny.Je o 12 let mladší.Mě je 38 a jí 26.Problém je v tom, že poté co jsme si spolu užili, tak manžel mé kolegyně na to přišel, jelikož ona si zapoměla vymazat zprávy.Od té doby jí hlídá na každém kroku a ona mi stále opakuje, že takhle nemůže žít.Že mě má moc ráda a chtěla by to všechno tak jak to bylo, než na to přišel manžel, ale nikterak mi to neprojevuje.Navíc mi tvrdí, jak je to doma umělé a zároveň, že jí to takhle vyhovuje.Jsem zoufalý ,bolí mě srdíčko a rád bych s ní občas trávl nějakou tu hodinu o samotě.Poraďte mi jak ji získat zpět jako milenku, ze dne na den mi řekla, že to nejde, ale když jí obejmu nebrání se.
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jane. Promiňte mi mou stručnost, je dána letitými zkušenostmi partnerského psychologa. Nemá to šanci a nemá smysl nic rozvíjet dál. Vše ukončete s hezkými pocity v sobě, že jste prožili záchvěv něčeho krásného. To je krátkodobá citová pohádka, ale reálný život vás dvou a vašich rodin je je jinde a je nutné to respektovat.
zamilovanost
Dobrý den, obracím se na vás s prosbou, protože už nevím, co dělat. Mám kamaráda, který je pro mě víc než jen kamarádem a jsem si jistá, že u něj je to úplně to stejné. Víme o tom oba, chceme spolu být pořád a napořád, problém je, že má přítelkyni, kterou podle jeho slov nemůže opustit. Důvod mi přesně nikdy neřekl, pouze tím stylem, že existuje více typů lásky, nejen ta když někoho bláznivě milujete. Já jsem z toho zoufalá, protože nevím, jestli se s tím dá hnout nebo ne. Moc bych ho chtěla mít vedle sebe, miluju ho, ale nemám sílu jen čekat, jestli to půjde nebo ne. Co byste mi radila v mé situaci? Děkuji za odpověď.
Ell
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ell. Je to více na kamarádovi. Nedokáže se rozhodnout mezi vámi dvěma, ke každé jej poutá něco jiného, je rozkročený oběma nohama, jedna patří jeho partnerce, druhá k vám. Vy jej nemůžete nijak přesvědčovat o tom, že vy jste ta pravá, a ať to urychleně vyřeší, když tam v tom vztahu má své závazky. A určitě i emoční. Dejte si deadline, do kdy se on rozhodne a vy jste schopna čekat na jeho rozhodnutí. Pokud je neudělá, budete muset udělat střih a jít dál, i když vám z toho bude smutno.
zamilovanost
dobrý den ,poznala jsem jednoho úžasného kluka který je ke mě moc hodný a má smysl pro humor :) já osobně neměla v plánu už s nikým chodit po posledním vztahu je mi 19 let a jemu 22 , on nikdy moc neměl vážnější vztahy , chodili jsme ven , do kina , na floru a tak celkově trávíme volný čas spolu , třeba si uvaříme ebo se koukáme na filmy . po 2 týdnech se mě zeptal jestli budu jeho a já po něolika minutovém řemýšlení příjmula . ted jsme spolu měsíc a půl a on mě představil mamince segře babičkam a tak celkově rodině a já jeho s mámou . všechno mezi náma je tak krásné a vášnivé , říká mi mám tě rád každý den alespon 3 krát a chce abych mu i já řekla mám tě ráda , ze začatku mi to dělalo problém , vůbec nevím proč asi po tom předešlém vztahu ale ted už to říkám tak jak to cítím, chtěla jsem se zeptat myslí to semnou podle vás vážně ? neumím pochopit , proč tolik chce abych mu říkala mám tě ráda .a proč mi to říká tak často ?děkuji za odpověd.:)
aneta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
aneto, máte jiné výchozí pozice. Vy jste dočasně rezignovala na možnost vztahu, protože jste zraněná z toho předešlého, on  toužebně vztah hledal. Je zamilovaný a chtěl by cítit totéž od vás, aby jeho pocit štěstí byl dokonalý. Jestli to s vámi myslí vážně se v této fázi vůbec nedá posoudit, nepřemýšlejte nad tím a užívejte si současnost, buďte sama sebou a neříkejte mu nic jiného, než to, co doopravdy cítíte. Jak to bude dál, ukáže přeci čas :-)
zamilovanost
Dobrý den, paní doktorko, potřebovala bych poradit, jak mám dál postupovat. Je mi 36 let a zamilovala jsem se do muže, kterému je 51 let. Vlastně on začal naši komunikaci, z kamarádství se postupně stalo sexuální dráždění a začal po mě toužit. Bavili jsme se o životě, práci, přírodě, vztazích, sportu a mezitím se do mě bláznivě zamiloval. Myslel na mě celé dny a noci, chtěl být pořád se mnou. Prožili jsme spolu jeden vášnivý večer, líbali jsme se a mazlili, ale k sexu zatím nedošlo. Pak se ale odmlčel, nepsal, nereagoval na vzkazy. Po čase se znovu ozval a vypadalo to, že to bude dobré. Začal komunikovat, ale řekl, že se bojí zamilovat a že budeme jen kamarádi. Respektovala jsem to, ale šlo to těžko. I z jeho strany vidím, že mě nikdy jako pouhou kamarádku nebral. Nyní si našel novou partnerku. Moc mě to bolí a trápí. Uvědomila jsem si totiž, že ho miluji. Myslím, že jí nemiluje a že od vztahu se mnou utíká. Chci poprosit o radu, co bych mohla podniknout dál? Nechci ho ztratit. Děkuji.
Amanda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Amando.Já myslím, že to řekl jasně - bojí se zamilovat, bojí se zranění, zklamání, možná věkového rozdílu mezi vámi. Prostě se BOJÍ. A s tím nic nenaděláte. Podle mne byste měla tuto kapitolu života uzavřít a jít dál, a to přesto, že jste zamilovaná. Zkuste si udělat pro sebe tlustou čáru, nemám pocit, že je tu moc šancí z jeho strany na změnu. Teď jde hlavně o vás, abyste popošla kus cesty v životě dál. A nepochybujte o tom, že on vás v srdci nosí také. Patrně jsou to na jeho straně racionální korekce...
zamilovanost
Dobrý den paní doktorko.
9 let žiji s manželem, který má všechny hodnoty, které jsou pro mě důležité. Dalo by se říct, že je dokonalý. Máme spolu dvě děti a naše rodina byla do léta jako z pohádky. Přesto jsem v létě poznala ženatého muže, který mě na první pohled uchvátil. Jsme spolu v kontaktu, k sexu nedošlo a ani jeden nechce, aby došlo a podvedli jsme své polovičky. Ta chemie je k němu ale tak silná. Neustále na něj myslím. Už dva měsíce. Spím jen pár hodin denně, neustále to zajídám jídlem a je mi do pláče. Manžel to poznal už druhý den a vše ví. Je mi ho velmi líto. Jen čeká, kdy mě to přejde. Co mám dělat? Tak strašně moc bych si přála být veškerý čas jen s "kamarádem". Rozumíme si a jako jediný muž mi i voní. Dříve jsem to s nikým jiným nezažila a to mám s muži bohatší zkušenosti. Někdy si říkám, jestli mám právo žít, když nedokáži plně opětovat city k manželovi a trápím ho. Zasloužil by si lepší ženu. Jsem sobec a špatný člověk. Co mám dělat? - otázka upravena poradcem
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucko. Někdy se stane, že se potkáme s někým, s kým vzájemně cítíme, že k sobě patříme, ta společná vůně, ta chemie, je velmi silná. Nestává se to každému - na jednu stranu můžete být šťastná, že vás to potkalo, na druhou stranu nešťastná, že z toho máte morální kocovinu. Ale tak to vezměte z té lepší stránky, než abyste si kladla otázku, zda máte právo žít, když nedokážete plně opětovat city k manželovi. To teď prostě nejde, když jste tak silně zamilovaná a je to vzájemné. Ale pokud nechcete zajít nikam dál, měla byste se s tím mužem přestat stýkat úplně. Udělejte si odvykačku, "detox", což nejdřív bolí, ale pak již pomáhá. Pokud ten vztah nechcete dál rozvíjet, nemůžete se vídat...
zamilovanost
dobry den, zhruba pred 4mi mesici jsem navazala vztah s muzem,ktereho jsem poznala pres seznamku online. Je rozvedeny ma 10ti leteho syna kteryho ma kazdy vikend pa-ne vecer.
zhruba po 3 tydnech jsme spolu zacali spat. Problem je v tom ze si na me urcil jeden den v tydnu,ktery plne dodrzuje.Kdyz jsem jsem mu po nejaky dobe rekla,ze bych ho chtela vidat casteji a ne jn na sex jednou tydne,tak mi rek at mu dam vic casu. takze se stale vidame jednu noc, zbytek tydne si me tak nejak udrzuje smskama a je to porad dokola. Bohuzel ja jse se ztihla uz zamilovat,takze e sebe akorat delam zoufalku...muj dotaz je : muze se to vubec zmenit? a jak ho k tomu " donutit " ?nebo mu proste jen rict nashledanou a snazit se jit dal? - otázka upravena poradcem
Dora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Doro. Sblížili jste se spolu s mužem, který má závazky a má svého 10letého syna rád. Jeho syn nemusí být váš konkurent, muže, do nějž jste se zamilovala, si zatím můžete vážit - je to dobrý otec. Vy buďte zatím zdrženlivá ve svých požadavcích na frekvenci kontaktů - vy jste se zamilovala a chcete víc, než chce on. Kdo chce víc, prohrává. Buďte víc svou paní, vztah trvá 4 měsíce, teprve hledáte, kdo oba dva jste, zda vztah mít můžete. Z fáze okouzlení se vše pomalu překuluje dál. Dejte vám dvěma čas a na nic nespěchejte :-)
zamilovanost
V praci jsem se zamilovala do kolegi . Už to trvá delší dobu. Pozval mě na kafe a já to odmítla s tím,že někdy jindy. Ted jsem ho pozvala já a dala mu moje tel. čislo. Velice ho to vivedli z míry. Ale druhý den mi zavolal a pořád jen mluvil. A další den take volal. A když jsme se dohodli,že přijde ke mě domů Tak ani se neomluvil a ani nevolal, že nepřide. Nevím co mám dělat . Jsem do něj zamilovaná nic takového jsem nikdy necíti. až to bolí.
barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, barboro. Myslím, že to máte k sobě každý jinak, vy se mu líbíte a chtěl s vámi jít na kafe a sondovat, co dál. Ale není - na rozdíl od vás - zamilovaný. Jestliže někdo bez omluvy nepřijde na dojednanou schůzku a neomluví se ani zpětně, pak to o něčem svědčí...Teď už nechte jakékoliv případné aktivity jen na něm, ale citově se k němu nevázejte, to by vám ubližovalo.
zamilovanost
*pokračování o vedoucím z tábora..
Na konci mě pozval na pouťovou zábavu, která se koná příští týden, ale když jsem mu řekla, že bych se potom neměla jak dostat domů a že bych šla pěšky, že je to kousek ( asi jen 5 km) tak mi řekl, že v žádném případě takovou hezkou slečnu nikam nepustí samotnou, že to nějak vymyslí.... mám ho moc ráda, ale bojím se právě toho věkového rozdílu .... Poradíte mi prosím, co mám dělat? Předem děkuji, Simona, 17 let
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Simono, o ten věkový rozdíl tolik nejde, možná spíš o to, že vy jste zamilovaná, a jemu se určitě líbíte, ale nejspíš nebude porovnatelná síla citu na stranách vás, a jeho. Pokud zvládnete, že z toho může být zrovna tak prázdninový flirt, jako třeba i delší vztah, ale to je zatím s velkým otazníkem, tak se nemáte čeho bát. Na těchto stránkách je nově zřízena poradna pro mladé a začínající, kterou vede Kamila Douchová, bylo by dobré, poslat vaši otázku i jí, abyste si odpovědi porovnala :-)
zamilovanost
Dobrý den, mám takový problém, je mi 17 let a jezdím již 10 rokem na tábor. Momentálně jsem přešla do fáze, kdy dělám vedoucí. Když jsem na tento tábor jezdila jako dítě, strašně se nám všem líbil jeden vedoucí. Minulý rok se se mnou začal více bavit, psali jsme si na facebooku apod. Je mu 25 let dokončil VŠ. Před týdnem jsme se potkali v Plzni a jen jsme se pozdravili, protože něco připravoval. Poté jsem mu napsala co tam dělal, že mě překvapilo, že jsem ho tam potkala a on mi napsal, že si říkal co to jde za hezky vyculenou slečnu a že tak mi to sluší nejvíc. Potom mě pozval na menší akci pořádanou právě lidmi z tábory, šlo o zahájení závodů, napsal mi, že mě rád uvídí a že se těší. Když jsem přišla na místo, tak si se mnou celý večer povídal a usmíval se...
Simona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Simono, nejprve jdu číst dál druhou část vašeho vyprávění.