Sobota 8. května 2021, Den vítězství
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 8. května 2021 Den vítězství

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
nevěra
Dobrý den, i já bych Vás chtěla poprosit o Váš názor/radu. Jsme manželé 10 let, máme 2 syny (5a8) . Nyní vyšlo najevo, že manžel udržuje kontakt se slečnami z chatu,většinou už z doby před manželstvím, za účelem sexu (bohužel někdy i reálného). Tvrdí, že to potřebuje a že ho sex baví, ale že to není o citech a že to dělá proto, že mu nevyhovuje naše sexuální frekvence (2x týdně) a že pokud bych s ním měla styk častěji,nedělal by to.Vedle toho má "pseudovztahy" s dalšími ženami, se kterými k sexu nedošlo, ale flirtování a probírání našich vztahových věcí, což mě uráží, ano. Je zvláštní, že doma je manžel nekomunikativní, přesto že se ptám, co ho trápí, mlčí nebo řekne, že nic. Bohužel jsme již v této situaci byli před manželstvím,já mu odpustila a vzala si ho, sliboval, že vše ukončí.Manžel má rodinu vysoko na žebříčku hodnot. Nyní jsme 2t odloučeni.Manžel ví, že vztah zničil ,že prý mu chybím a chtěl by vše vrátit zpět. Nevím, jak dál, rodinu nechci ničit, ale nevěřím,že přestane. - otázka upravena poradcem
Diana
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
nevěra
Pro Ivanu (nevěra)
Paní Ivano, muži nevěru svých žen, i jednorázovou, nepřekonají nikdy. Ješitnost a ego s tím nemá nic společného. Důvodem je evoluce: muži tolerantní, kteří by nad tím mávli rukou, vyhynuli již v minulosti. Měli málo vlastních dětí a svůj život utratili v péči o cizí. Kvůli tomu se evolučně prosadily vlastnosti, které nedovolují mužům pokračovat ve vztahu. U žen, které mají děti vždy vlastní, nic takového nebylo zapotřebí. Proto ženy, včetně pí. Douchové, odlišné jednání mužů nechápou a myslí si, že by muži měli reagovat stejně jako ženy.
Až se váš muž „uzdraví“ začne si hledat jinou ženu a vy se srovnejte s tím, že dál budete žít bez něho.
Dětem řekněte pravdu, stejně ji časem zjistí. Milan
Milan
nevěra
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 5 let. Nyní před dvěma měsíci jsem přítelovi našla sms. Nejprve mě ukonejšil vztahem trvajícím 2 týdny pouze formou sms, po dalším zjištění 5 měsíců a nakonec 10.- napsal mi muž dané paní. SMS obsahující jak jí miluje a že je velmi výjimečná. Paní i se svým mužem mi oba psali, oba chtěli ublížit mě. Prvně jsem přítele vyhodila. Bylo 2 dny před vánoci, kvůli dětem (ne jeho) jsem ho vzala zpět. Tvrdí, že se s paní rozešel hned jak jsem na to přišla prvními sms. Poté byl vztah moc hezký (2 měsíce cca než mě začali kontaktovat). Pořád říká, že všeho lituje, že se s ní chtěl rozejít dřív, ale prostě to nešlo. Žít s ní nechce a už prý později ani nechtěl. Miluje údajně mě. No nevím, zdali to může někdy napravit, zdali to vůbec budu chtít. Každopádně s ním nemluvím a často ho jen urážím textem a fotkami, které s paní měl. Nevyhodila jsem ho. Jen vedle sebe žijeme. Dá se takovému člověku vůbec kdy věřit? Děkuji
Jana
nevěra
P. Douchová, četla jsem na iDnes příběh, který se stal taky mně. Na letním firemním školení jsem se vyspala s kolegou. Ve firmě to všichni věděli, řekla jsem to taky manželovi. Byla jsem opilá, kolega se mi vždy líbil. Nikdy se to víc nestane, ani pít na akcích nebudu. Manžel, ze mi to snažil odpustit, chodili jsme taky do poradny. Po třech měsících se odstěhoval. Děti viní otce, že nás opustil a nechtějí ho vídat. On je zve, ale nechtějí jít. Je mi to všechno líto. Vždy jsem myslela, že ten můj je měkký. Když jsme se seznámili, tak se mnou nechtěl nic mít, že jsem zadaná. Myslela jsem, že má strach, že mu předchozí nabančí. V poradně nic. Tam se manžel dozvěděl, že všechno se dá odpustit, že vina je vždy na obou stranách, že je neflexibilní, že má věrnou ženu, že se dějí horší věci, a taky, že je agresivní. Myslím, že ho to vše jen uráželo. Už jsem toho zkazila dost, nechci zkazit ještě vztah mezi dětmi a otcem. Co mám říct dětem, aby pochopili, že to není vina otce? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Ivana
nevěra
Vážená paní doktorko,
jsme manželé 21 let, lékaři, 2 dcery 17,14 let. Před rokem jsem přišla na to, že je mi manžel (48 let, já 46) nevěrný. Našla jsem u něj věci, které mě zranili (klíče od cizího bytu, dopisy, tablety Viagry, kalhotky). Byl hodně vytížený a já myslela, že jen pracuje, přednáší. Nebyl se mnou, nebyl s našimi dětmi. Zjistila jsem, že měl v průběhu 10 let asi 7 žen. Poslední roky udržoval paralelní vztahy se 2-3 ženami. Jde o různé ženy, včetně sester. Nejezdil s nimi jen na kongresy, ale i na dovolené. Doma byl nervózní, unavený, báli jsme se ho. Střídal dobré a špatné nálady. Neuhodil nás, ale třeba něco rozbil. Přiznal se, že má milenky, prý se snadno zamilovává a potřebuje obdiv. Neumí říct ne, neumí se rozhodnout. Přesto slíbil, že vztahy ukončí. Po roce jsem zjistila, že tomu tak není. Řekl mi, že vše výrazně omezil. Je patologický lhář. Nakazil mě, musela jsem se léčit na močové záněty. Rozvod nevím, stavíme další dům, děti. Co dál?
Kateřina
nevěra
Dobrý den, paní doktorko.. Čtu Vaši poradnu pravidelně a se zájmem sleduji, že tu čím dál častěji vystupuje jakýsi psycholog / psycholožka amatér/ka, který Vás nemá rád, opravuje a kritizuje a je to zapálený odpůrce nevěry. Moc jsem nepochopila jeho reakci na dotaz paní Marty, která má alergii na manžela, ale ani slovem se nezmiňuje, že by uvažovala o nevěře, jen neví, co dělat.. Ani Vy jste jí žádnou nevěru v odpovědi nedoporučila.. Váš "oponent" ale měl potřebu reagovat a poučit ji, že nevěra nic neřeší a než si vytvářet podmínky pro nevěru tím, že bude mít své aktivity bez manžela, to ať se radši rovnou rozvede.. Tyto myšlenkové pochody pana samozvaného poradce svědčí o nějaké jeho zaslepenosti a umanutosti, fakt si na Vás zasedl/a.. :-) Je super, že ty "rady" a reakce sem důsledně dáváte.. Já za sebe Vám za poradnu moc děkuji, pomáhá nám.. :-)
- otázka upravena poradcem
Bára
nevěra
Dobrý den, se svým mužem jsem 22let, 18 let vdaná. V březnu jsem zjistila, že je mi manžel od ledna nevěrný. Přestože se v červenci s milenkou rozešel, stále ji miluje. Ví, že s ní být z různých důvodů nechce a že chce být se mnou a s dětmi, ale není šťastný a po slečně se mu stýská. Když jsem byla s dětmi sama o prázdninách pryč, věděl jistě, že mě miluje a nechce o nás přijít. Po našem návratu má ale pocit, že už mne nemiluje. Není si jistý tím, jestli až odezní cit k milence, najde zase silné pouto ke mně. Jsem trpělivá, netlačím, nevyčítám, ale nešťastná pochopitelně jsem. Děkuji S.
Sylva
nevěra
Dobrý den,

Mám..měl jsem vztah. Začal jsem být v kontaktu se svou bývalou přítelkyní se kterou mám syna a krátce na to jsem ji i podvedl. Můj vztah se díky tomu rozpadl, protože v závěru jsem to přiznal.14 dní od doby, kdy se odstěhovala přes začátek komunikace jsme se dohodli, že za mnou přijde. Má mě ráda, chtěla by to zachránit. Nicméně teď se dozvídám, že bude pravděpodobně nepřekonatelná skutečnost, že mám syna s bývalou, se kterou jsem podvedl. Syn jí bude neustále připomínat tu ohavnost co jsem způsobil. Nevím co mám udělat, aby přijala mého syna a nemyslela při tom na to špatné, co se stalo. Dá se tenhle pro mě neřešitelný problém nějak vyřešit?

René
nevěra
Dobrý den, manželem jsme 10 let, nemáme zatím děti. Zjistila jsem, že 9 měsíců si psal milostné smsky a dvakrát týdně jezdil na sex za jednou slečnou, nikdy jinak spolu někde nebyli nebo tam nestrávil noc. Slečna to s nim pak ukončila, že už za ní tolik nejezdí, ale stále si psali. Po tom, co jsem na to přišla, vyhodila jsem ho. On ukončil se slečnou kontakt a už měsíc prosí o odpuštění, že si neuvědomil co má...a že beze mě nedokáže být... ať mu dám šanci, že už by to nikdy neudělal...že mu vše došlo až teď, když to ztratil. Neví proč to udělal, že prý asi chtíč....že ve vztahu byl spokojený.....ja byla taky šťástná a neuvědomuji si problém. Hrozně bych ho ráda vzala zpět, aby vše bylo jako dříve, ale mám hrozný strach, že je to hloupost, když mi dokázal takhle 9 měsíců lhát a že by to udělal znovu. Je vůbec možné, aby se člověk změnil a vše se napravilo? Nevím zda mu věřit....ze to myslí vážně....nebo si chce jen zachránit triko. Pořád jen říká, že bude čekat. Děkuji moc za radu
Monika
nevěra
Paní doktorko, dnes jsme se zase celou noc s přítelem hádali. Nedokáže mi odpustit, že jsem spala s jiným. Můj vztah k němu je stejný jako před tím. Pro mě se ve vztahu k němu nic nemění. Já ho miluji stejně jako předtím. Vztah je přece o kvalitně stráveném společném času. A ja ho nijak v tomto nešidím.
Jak mu můžu pomoci, aby pochopil, že v životě člověk musí mít plnohodnotný naplněný život sám za sebe, svou svobodu, a vztah je k tomu vyvážený doplněk?
Proč se neumí radovat z toho, že jsme spolu a krásně nám to klape, ale vyčítá mi věci mimo našeho vztahu?
Adela
nevěra
Dobrý den,
Potřeboval bych poradit. Bohužel, jsem byl manželce nevěrný. Teď řeším jestli to manželce přiznat nebo ne. Plzák říkal, že nevěry se nemají přiznávat. Nicméně, spolehnout se na to, že se to manželka nedoví mi přijde bláhové. Ne, že by šance byla velká, dal jsem pozor, ale vždy se může něco...
Psala jste, že ne všechny nevěry vedou ke zlepšení vztahů. Mohli by jste napsat, která nevěra vztahu pomůže, možná má byl ten dobrý typ a to by bylo fajn.
Ale vlastně jsem se chtěl zeptat co je lepší: přiznat to hned a dát jí možnost, aby rozhodla o budoucnosti sama, nebo to tajit a lhát zatloukáním tak dlouho jak to jde a pak až to v budoucnosti praskne, ji poprosit o odpuštění? Nebude to pro ni daleko těžší to odpustit, když se k tomu přičetlo to dlouhodobé zapirani? Nebo tváří v tvář důkazům a jejímu přesvědčení vše popírat a vyvracet důkazy, že jsou falešné? Hlavně, aby nemohla říct, že jsem byl nevěrný a stavět to tak, že to ona ztratila důvěru a rozbíjí vztah?
Erik
nevěra
Vy se musíte vyrovnat s tím, že těch 7 let partnerce nestálo za upřímnou snahu hrát to s vámi narovinu. Je jedině na vás jestli to odpustite a hodíte za hlavu.
Doporučoval bych to nedělat, jedině až si budete na 100 procent jist, že se partnerka změnila, jinak děti ne-děti to udělá znova. A Jitka k tomu pak řekne jen, že to nevěděla a umyje si ruce... A nechá vás v těch sr....
Útěchu můžete hledat v tom, že to už skončilo (asi).
Udělejte to co považujete za správné. Budete s vaším rozhodnutím muset žít do konce života. Takže vše dobře rozmyslete. Vaše partnerka dokázala, že nějaké ohledy si nezaslouží, těsně čas postarat se o sebe.
Když odpustíte udělejte to až tehdy, když můžete minulost nechat za sebou. Když nemůžete, jděte dál a s dětmi udržujte vztah v prostoru, který vám po nevěře partnerky a rozchodu zůstal. Zůstávat s nevěrnou partnerkou do dospělosti dětí je jenom trápení pro vás. Nezasloužíte si se trestat za činy partnerky
Odkaz pro anonym 2
nevěra
Rád bych vám vyjádřil podporu v tom co prožívate. To co udělala vaše partnerka není v pořádku i když to paní Jitka bagatelizuje.
Musíte najít sílu a udělat vše pro nalezení vlastní sebeúcty. Nejste vinen tím co partnerka udělala, tak si od nikoho a ani od sebe nenechte vložit do hlavy, že za její konání můžete vy. Byl by jste jako znásilněný člověk, který uvěřil, že za znásilnění může on protože byl špatně oblečený, nebo byl moc pozdě venku.
Akceptaci této lži by ste potvrdil, že partnerce dáváte právo dělat špatnosti když nejste plně k dispozici jak partnerka chce. Nikdy nikdo nebyl jak partnerka chce 24x7 celý roky. Vždy se najde důvod: příliš spolehlivý,příliš moc v práci,nebo dusite partnerku a nedáte ji prostor, rozzlobil jste ji, atd.
Hlavně v tomhle rozpoložení nechoďte k psychologovi jako je Jitka. Ta by vám lhala a doporučila lhát o tom co se dělo i vaší partnerce. Vše v zájmu, aby vás manipulovala v prospěch partnerství.
Odkaz pro anonym
nevěra
Dobrý den,
jsem s přítelkyní 7 let a máme dvě děti. Zasnoubily jsme se a zjistil jsem, že provedla virtuální nevěru. Chtěla mi dokázat, že se nic nestalo, ale bohužel uživatele zablokovala a tím smazala i zprávy. Zprávy jsem se pokusil obnovit, ale po blokaci a odblokování to již nelze. Jediný kdo je má je druhá strana a ta je odmítla poslat. Já partnerů miluji a uvědomuji si, že je chyba i na mě straně, ale chtěl bych vědět co se opravdu dělo. Mám pocit, že pokud se to nedozvíme nemohu ve vztahu pokračovat. Dekuji
Anonym
nevěra
Je mi 56 let a jsem stále zamilovaný do své ženy i když jsme spolu již přes 30 let.Náš vztah ale již od roku 2018 je neupřimný...Děti jsou plnoletý a ona zkusila mít sex s jinými muži.Já jak mi říkají kamarádi jsem srdcař nikdy i když jsem nabídky od žen měl jsem nezradil.Jak říkám každému. Sám sobě bych se nemohl podívat do očí.Tvrdí mi že s nikým nic neměla i když mám dukazy.o jejím již 3 amantovi za poslední 3 roky.Chová se jako dítě.a se slovy v dnešní době je to normální a dělají to všichni se mnou skončí vždycky debatu..Sexu doma se nevyhýbá.To spíš já začínám mít problém že s prostitutkou žít nedokážu.Co s tím Přetechnizovaná doba internetu,,wacapu a jiných stránek v kterých má žena se rada strácí mi bere vztah který mi začíná chybět.Nevím jak své ženě vysvětlit že její chování mne zabiji a bolí.Všichni přátelé mi radí najdi si také někoho jiného nějakou babu jak říkají..To jsem ale nemusel hledat tu pravou nemusel se ženit zakládat rodinu.ženy si neuvědomují že existují i chlapy kterým jedna žena k milování stačí.a nechtějí to měnit.Co s ní mám dělat k psychologovi ji nedostanu.Vždyt je to žena která má vždycky pravdu i když ji nemá.Poradte co dál.
Zdeněk Mika
nevěra
Dobrý den, můj muž, s kterým letos budeme 11 let a máme 9 l.dceru,mi byl nevěrný údajně jednorázově pod vlivem alkoholu. Moc tomu ale nevěřím, protože s dotyčnou udržoval velmi důvěrný vztah dlouhodobě, prý kamarádi, pak se provalila nevěra,poté jsme byli i čtvrt roku odloučení. Je to už rok a půl od provalení, opět žijeme od léta spolu, ale já se přes to stále nedostala. Dotyčnou často vídám, bydlí naproti v domě, občas to se mnou cloumá a muž nesnáší pochopitelně tyto moje projevy, dává mi při nich najevo, že co po něm chci a jak ještě dlouho se k tomu budu vracet, např. když se zmíním, když jde na pivo, kde vím, že ji může velmi pravděpodobně potkat, aby se spolu bavili-já se jen ujišťuji, že pokud je dva spolu uvidím bude to pro velký problém a on je hned vzteklý. Nedokážu mu znovu důvěřovat, zdaleka už ho nemiluji tak jako kdysi, vlastně už mu to vůbec neříkám, sama někdy pochybuji o tom, zda je to z mé strany ještě láska. Co s tím? Jak se přes to dostat? Děkuji za radu.
Lenka
nevěra
Cast 2. Domlouval si rande se vdanou zenskou, pry to nebylo nijak zle mysleny... jen ty zpravy byli vice mene flirtovaciho charakteru. Do toho mraky porna. Mela jsem toho dost, bouchla jsem, on se mi rozbrecel, ze nevi proc to tak ma, proc mi lze a zapira, ze se pry stydel mi to priznat.. Dalo to praci, ale rekla jsem si, ze dobry, k nicemu mezi nimi nedoslo, tak to budu brat jako jeho pitomost. Odprosil me, ze at mu dam posledni sanci, tak jsem mu ji dala. Nicmene vcera si domlouval schuzku s prostitutkou. To uz me tak strasne ublizilo, ze uz nevim kudy kam. Miluju ho a to je asi ten nejvetsi problem. Rekl mi, ze uz pred dvema roky co mu tahlo na 40, ze zjistil, ze uz ho tolik nepritajuju. Ze me Miluje, chce byt se mnou ale ze ho to hrozne tahne jen si sahnout na cizi zenu. Pry mu o nic jineho nejde, o zadny sex. Nas sexualni zivot je rekla bych po tech letech nadprumerny. Jak se k tomu mam postavit? Dekuji za odpoved.
Klara
nevěra
Cast 1.Dobry den,
Uz nevim kudy kam, tak zkusim pohled ze treti strany. Jsem s manzelem skoro 10 let, z toho 3 a pul roku manzele. Mame od sebe 12 let vekovy rozdil pri cemz jemu je 41. Mame dva krasne kluky 6 a 3 roky. Nas vztah mel sem tam nejakou mensi krizi, ale pred dvema lety to otraslo nasim vztahem z jeho strany, kdy na seznamce hledal nejakou zenu na "pohodu a prochazky prirodou". V te dobe jsme sem tam meli nejake rozbroje skrz to, ze chodil z venku dlouho domu a uz nemel pak ani na me ani na deti cas. Byl zvlastni, porad jsem se ho ptala jestli je vse v poradku. Odpoved vzdy stejna, ze se nic nedeje. Pak jsem se dozvedela o te seznamce. Pohadali jsme se, teda spis ja se cotila ublizena a ponizena. Jasne nemam atletickou postavu, mam sve dny, jako kazdy ale nedokazala jsem pochopit, proc si na pohodu hleda nekoho jineho. Kazdopadne jsme to ustali... duvera byla na pochybach ale miluju ho a rekla jsem si, ze to zvladnu. Nicmene ted pred mesicem se provalilo dalsi... - otázka upravena poradcem
Klara
nevěra
tak po mém nátlaku se přiznal a nevyjádřil se s kým chce být.Ona je od něj o něco starší a má syna.Je vdaná, ale s mužem žijí společně jen kvůli dítěti a tím,že její muž má partnerku,tak si hledá jiné bydlení.Manželovi jsem se vyjádřila téměř definitivně,že musí odejít a společně doma už nebudeme.Mám skvělou kariéru,která nás živí a nejsem už ta zoufalá žena na mateřské,takže mám sílu se více ohánět.Nastavila jsem mu pravidla,že se budeme domlouvat jen ohledně malé a společně už nikam chodit nebudeme,což zpočátku vůbec nechápal a se slzami v očích jen poslouchal,co já mu říkám a servítky jsem si nebrala.Ve zlosti jsem mu řekla,že mi vlastně nic dobrého kromě dcery nedal a že odteď nebudu ta jeho jistota sedící doma.Ano,stále ho miluji a on mi řekl to samé,ale cítím sílu jít dál,jen prostě tak nějak vnitřně stále doufám.Co byste mi poradila,jak mám dál postupovat a jednat?Tuto ženu zná 3 týdny a to jen z baru plné vášně.Vím, že se chci posunout a jít dál, ale stále bych vše chtěla zpět.
J.
nevěra
Dobrý den paní Douchová, chtěla bych se s Vámi poradit. S manželem jsme spolu 7 let, máme 3 roční dceru a přežili jsme nevěru při mé mateřské, kdy trvala téměř 1,5, kdy jsme spolu žili a já byla svědkem odchodů a příchodů a vlastně neskutečnou nerozhodností mého muže. Nevěru jsme skvěle obstáli, vrátili se k sobě a byli zamilovaní, jako na začátku i když ve mě byl malinko blok v intimním životě a také v malichernostech, jako že manželovi vadily drobnosti, jako že ho nemám uloženého v mobilu zdrobněle a nezveřejňuji více fotek s ním na soc.sítích. Nyní ani ne po roce nastala ze dne na den další rána a to ta, že jsem opravdu omylem našla přáníčko k narozeninám od nové paní. Impulzivně jsem na něj uděřila a on zatloukal. V psaníčku od ní bylo miluji Tě a to mě dorazilo. Další rány přišly později od jeho kamaráda, kde jsem zjistila další podrobnosti a ty mu také řekla. nyní jsme se domluvili, že půjde bydlet k jeho rodičům, jelikož i když zpočátku zapíral,
J.
nevěra
Dobry den,
zijeme v dlouholetem vztahu 20 let, 3 deti, vse jak ma byt, ... ale pred casem jsem nahodou nasel internetovy chat zeny s muzem, ty jeji vety o touze milovani atd nemohu vymazat z hlavy ... Obreceli jsme to, pry se to stalo poprve (neverim moc) . Da se na toto “zapomenout”? nebo je to marny boj a je cas jit kazdy svou cestou .. Ja nechci ale trapit se dalsi desitky let?..
De Niro
nevěra
Manžel měl milenku , udržoval to nepravidelně, střídala se doba, kdy sní komunikoval , pak zase 3 měsíce ne a znovu a znovu rozcházeli, že budou jen přáteli apodobně, trvalo to zhruba rok a půl. Teď na něj uhodila i ona milenka, že s tím musí něco dělat, že nejde žít nadále , jak na houpačce. Manžel po tomto opakovaném nátlaku milenky vztah s ní ukončil, "navždy". Uběhlo 14 dnů a má z toho asi deprese, neustále po návratu z práce pospává a odmítá hovořit. Co s tím?
- otázka upravena poradcem
JANA
nevěra
Dobrý den, jsme s manželem 28 let, před rokem a půl jsme měli krizi a manžel se zamiloval do jiné ženy. Když jsem na to přišla, probrali jsme to spolu a on se rozhodl zůstat se mnou. Po půl roce se znovu s tou ženou setkal . Nyní si s tou ženou píše ( alespoň to tak říká) a je to prý jen kamarádsky, ale neumí na ni zapomenout. Doma je vše v pořádku, tvrdí mi , že je mu se mnou krásně, ale v práci s exmilenkou komunikuje. Když začnu o tom, že to má ukončit, tvrdí, že to zkoušel, ale nedokáže to. Nevím , co s tím, žere mě to , mám spoustu představ, co všechno se děje , když se v práci zdrží. Jediné co chce udělat, když se na to téma hádáme, že si najme byt a tam se rozmyslí. Poraďte , co mám dělat
JANA
nevěra
Dobrý den paní doktorko,můj manžel mi byl nevěrný týden po výročí 14 let manželství se svojí kolegyní z práce.Odjeli spolu na celý víkend do penzionu.Je to už rok a půl,ale ja to nějak nemůžu stále skousnout a smířit se s tím,že udělal něco tak hrozného.Vždy to byl čestný chlap a nevěra se mu příčila.Pak přisla asi nějaka krize a on kývl své kolegyni na vše co mu "nabídla."Tehdy mě to zlomilo. Máme spolu dvě děti a já hned po zjištění nevěry řekla ,že mu odpustím ,ale je to pro mě těžké vše co s ní dělal je pro mě hrozné.A to ,že spolu jsou stále v kanceláři mě také vůbec nepomáhá.Manžel se sice doma snaží,ale ...jak mu tedˇ věřit potom všem? Jak to vše zvládat, před dětma se držím,ale když tu nejsou vždy mě to dožene -zlomí a brečím. - otázka upravena poradcem
Kačka
nevěra
Dobrý den, jsem s manželem 15 let, máme dvě dcery. Manžel je mladší než já. Je to mé druhé manželství, z předchozího mám dvě dospělé děti, vztah ztroskotal na alkoholismu manžela. Do teď jsem byla šťastná, překonali jsme těžké etapy, vyrovnala jsem se s věkovým rozdílem. Manžel je hodný, dávám mu dostatek prostoru pro sebe, vlastně nemá žádné starosti, já zajišťuju praktické věci. Praskla jeho dlouhodobá nevěra s ženou, kterou denně vídám. Zhroutila jsem se, protože podle mě nebyl důvod. Teď chce náš vztah zachránit, ale já se cítím tak strašně ponížená, že i když chci zachránit rodinu a vztah, tak jsem v začarovaném kruhu. Střídají se u mně výbuchy vzteku, jsem na něj hnusná, s letargií a vzpomínáním na naši minulost. On mi dává za vinu, že se pořád vracím k jeho nevěře, ale já to nedokážu ovlivnit, je to tepve měsíc co jsem se to dověděla. Bylo by pro mě vhodné vyhledat psychologa? Nebo jak se pokusit sama opět důvěřovat? Děkuji.
Jana
nevěra
Dobrý den paní doktorko,
můj manžel mi byl nevěrný s kolegyní z kanceláře.Odjel s ní na celý víkend ,do penzionu mimo naše město.Máme spolu dvě děti.Když se nevěra provalila,vše mi přiznal.Hned prý pak vše ukončil.Vzala jsem ho zpět,nechci ničit rodinu.Ale teď mě to stále hodně trápí a bolí přesto,že už je to více než rok a půl.Mám pocit,že o tom musím stále mluvit,aby se mi “ulevilo”.Samozřejmě vím,že to není dobré.Je pro me hodně těžké,že potom všem co se to stalo spolu stále dál pracují a jsou v každodenním kontaktu.
Vůbec nevím jak znovu začít důvěřovat a žít spokojený život jako dřív.Jak věřit někomu ,kdo tak hrozně lhal?
Květa 43
nevěra
Dobrý deň.Sme manželia 29 rokov a až teraz som si uvedomila, že môj muž je sukničkár.Pred rokom sa zamiloval do kolegyne, nemal s ňou vraj nič, len jej vypisoval a bol do nej zaľúbený. Stalo sa mu v priebehu nášho spoločného života, že mi bol neverný, len sme sa cez to preniesli.Len teraz po tom všetkom to neviem stráviť.Najprv to bolo strašné, ako ju obhajoval, potom som chcela odísť a začal sa pomaly meniť.Veľmi sa snaží,nedáva mi žiadnu príčinu, aby som ho podozrievala. A vraj ho to už prešlo, ale on za to nemôže, že sa mu páčia aj iné ženy, ale chce byť so mnou do konca života.Môj problém je v tom, že vnútorne cítim, že mám odísť a neverím mu už ani slovo.Asi sa s tým neviem vysporiadať a vadí mi, že to porozprával všetkým našim známym,lebo ho to vraj trápilo a pred nimi si teraz pripadám ako hlúpa, že som vôbec ostala pri ňom. Neviem ako ďalej. Je to pre mňa ťažké, lebo človek sa nemení a on môže toto zopakovať zas a zas.
Evička Bayerová
nevěra
Dobrý den paní doktorko.Miluji svou ženu,ale stalo se,že jsem se na messengru spojil s ženami,které jsem lákal na sex i přes to,že svou ženu velmi miluji.Vymýšlel jsem si před nimi různé historky o s vé ženě.Dokonce jsem byl takový blbec,že jsem dokázal svou ženu pohřbít,jen,aby mně litovali.Moje žena mi na to přišla a od té doby mi už nevěří a je to pro mně velmi těžké se s tím vyrovnat.Velmi jsem své ženě tímto způsobem ublížil a velmi mně to mrzí.Moje žena si tuto situaci vůbec nezasloužila.Chovala se ke mně vždy hezky a nikdy mně neublížila.Chtěl by jsem to napravit,ale nevím jak.K intívnímu kontaktu s nimi nikdy nedošlo.Omlouval jsem se,kupoval kytky,ale moje žena udělala krásného valentýna a já jsem jí přesto zklamal.Co mám dělat?Velmi mi na mé ženě záleží,ale nevím,jak si mám získat její důvěru po tom,co jsem jí způsobil.Miluji svou ženu.Děkuji předem za Vaši odpověď.

Lumír
ykdalh@seznam.cz
nevěra
Jitčino ignorování selhání terapeuta škodí Vašemu případu. Pomůže jedině otevřenost. Odmítnout jeho postupy, nebo v případě pochybností věci pojmenovat: např. "Marie, teď je nemožné posoudit jak setkání skutečně proběhla, každý to může vnímat jinak. Věřím, že terapeut nechtěl ublížit. Nicméně, jestliže skutečně vše proběhlo tak jak popisujete, tak terapeut vněkterých věcech selhal."Evidentně Jitka nechce být upřimná a nevěří, že terapeut selhal (Váš popis něco zamlčuje),nebo ho chce chránit, nebo se rozhodla tento problém ignorovat(jakoby to mohlo pomoci). Nic z toho Jitku nectí.

Marie, náprava dlouhodobých škod je těžký proces. Cítím, že teď již vnímáte manželství jinak.Nepotřebujete omlouvání Vašich rozhodnutí, ani interpretace,které Vás přesvědčí, že minulé skutky a rozhodnutí nebyly úmyslně špatné, jen "neinformované". Jestli serozhodne při manželovi zůstat budete to mít hodně těžké.Přeji Vám v této konstelaci mnoho síly a do budoucna štěstí. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 4
nevěra
Alternativou je, že dokončíte útěk od manžela a vztah nadobro ukončíte. Na to máte právo. Nerozumím, proč se Jitka nevyjádřila k selhání terapeuta. Myslím, že svou falešnou kolegialitou naplno ukazuje proč si byl terapeut jistý, že jeho selhání není problém. Kolegové ho podrží. "Prostě jste nebyli spokojeni. Jděte dál." Tohle ubližuje. Vám i profesi. K sezením: Jitka neříká pravdu, že se nemůže terapeut věnovat manželovi když viděl partnerku. Zvlášť když Vaše objednávka podle Vašich slov směrovala k pomoci manželovi. Je to komplikovanější, ale jde to. Navíc, pochybuji,že jste nakráčeli k terapeutovi s objednávkou párové terapie ai kdyby, tak terapeut Vám mal hned po pár sezeních říct, že párová terapie nemůže zabrat o poslat Vás jinam. Dále, nedílnou součástí aktivního naslouchání je protistraně potvrdit, že člověk slyšel co bylo řečeno. Nechápu, jak je možné na stížnost, že terapeut pořádně neposlouchá namítnout, že celou dobu aktivně naslouchá. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 3
nevěra
Co teď? Manžel Vám ubližovat nesmí,to by jste neměla nikdy dovolit. Nepíšete, že by Vás týral,spíše Vás trápí jeho bolest. Já chápu, že Vás to teď "poprobuzení" velice trápí. Není to jen touha, aby zmizelidůsledky Vašich činů? Představa, že by jste neměla trpět celýživot za "dávnou malou chybku" Vám škodí. Váš manželse změnil. Dostal “ránu sekerou do zad”, teď je “na vozíku”.Nevstane. Přijměte to. Tak jste si to rozhodla, balíčeknemanželského sexu a "vozíček" balený v dlouhodobémzamlčování a škodlivém chování. Nevěděla jste, co balíčekobnáší, protože jste se nezajímala. Možná by jste mělavyhledat terapeuta, aby jste se naučila žít v této novékonstelaci.Teď posílat manžela na "léčení"protože vy chcete “chodícího” je nefér a poškodí mu více.Bude hledat až bude připraven. Musím Vás varovat, i když bylmanžel původně ochoten investovat do terapie hodně energie, takna to bych teď nesázel. Nevěřím, že ze strany terapeuta dojdeke korekci, která umožní restart terapie. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 2
nevěra
Marie,moc Vás prosím, doma odpověď Jitky neukazujte.Váš manžel prošel dvakrát duševním znásilněním. Je pravděpodobně ve velkém emočním stresu z Vás a terapeuta.Myslím, že manžel bude reagovat špatně na Jitčiny nevyvážené interpretace a odkaz,že se má "léčit" (myslím, že přesně takto to pochopí a keci o tom, že to nebylo řečeno jsou zbytečné plýtvání časem). Nicméně udělejte jak uznáte za vhodné. Budu sledovat poradnu a budu nesmírně rád, když napíšete, že jsem se mýlil.Prosím zvažte následující(Omlouvám se za přímost, ale podle Vašeho textu se domnívám, že nechcete zbytečné ohledy): Jitka říká, že on "neví zvládnout něco, se stalo dávno". Z Vašeho popisu se domnívám, že přesnější formulace je, že manžel neví zvládnout něco co začalo dávno, trvalo dlouho a přestalo jen přednedávnem, až když jste změnila chování, které poškozovalo vztah, součástí čehož byla i Vaše nevěra. Není divu, že neví zvládnout původní dlouhodobé trauma, když je posíleno retraumatizací terapeutem (odhaduji). - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 1
nevěra
Dobrý den, žena mi přišla na nevěru, asi nemá cenu rezebírat podrobnosti, stalo se, ale každopadně toho obrovsky lituju, jsem na dně a nevím co dál. Žena tvrdí že mi nedokáže odpustit a je konec, odpouštět neumí, to je pravda. Odmítá se o tom bavit a dělat jaké koliv záchrané kroky. Chce semnou prozatím zůstat bydlet a starat se o naše dvě děti. Je to čerstvé, 4 dny. Řekla že jsem jí lhostejný a nedovolí žádný kontakt. Trápím se, nedokážu neprojevit svojí lásku k ní. V podstatě mi jde o to, zda mám bojovat a kolik času tato fáze může potřebovat. Děkuji Pavel
Pavel K.
nevěra
Odkaz pro darinu1. Stalo se mi něco podobného. Manželka nevnímala náš vztah jako vzácnou květinu a hledala zábavu jinde. Terapeutka mi společně s manželkou vysvětlovali, že to ve mně je problém, že její způsob je jen volnější forma a stejně vhodný způsob manželství. Manželka se nezměnila a váš manžel se taky nezmění. Kolikrát chcete nechat manžela, aby zklamal? Už to udělal tři krát. Kdyby jen snil, ale on se pokaždé aktivně pokoušel zaskórovat.
Jediný rozdíl je, že paní jitka vas podporuje v tom čemu chcete věřit. (Mně přesvědčovali, abych konáni manželky akceptoval.)
I když jitka bude tvrdit, ze odpuštění neznamená schválení toho co udělal, ale výsledek je stejný. Nikdo nedokáže říct rozdíl mezi tím, že to povolujete za cenu následných tanečků a tím, že to odpustíte s vědomím, ze s tím nesouhlasíte. A váš manžel to nedokáže určitě když se o jinou ženu pokoušel již tři krát.
Karel
nevěra
Myslím, že terapeut nasadil jedinou metodu, co zná. Když nezabrala, nevěděl, co s námi. Kdyby alespoň přiznal, že nedokáže pomoci a máme hledat někoho jiného. Na posledních sezeních to vypadalo, že chce sezení jenom přežít a zinkasovat nemalou částku. Manžel se víckrát snažil situaci lépe vysvětlit, aby terapeut něco změnil. Ale on tam jen bez pohybu hleděl do prázdna. Manžel chtěl, aby mu aktivně naslouchal. Terapeut kritiku odmítl, celou dobu prý aktivně naslouchá, ale na požádání nebyl schopný shrnout náš příběh a vynechal klíčové věci. Manžel by po něm chtěl alespoň omluvu, ještě líp, vrátit peníze. Manžel je z toho doteď špatný, to nepřijetí, nespravedlnost a arogance ho ničí a budí ze spánku i měsíce po. Terapeut se odmítl zabývat stížnostmi. Poslal manžela stěžovat si na komoru psychologů. Nevěřím, že by to mělo smysl. Vždyť on přede mnou popřel vlastní napsaná slova. Jaké by asi dodal komoře záznamy o manželovi? Jak mám manželovi pomoci překonat minulost a zranění od terapeuta? - otázka upravena poradcem
Marie (2 z 2)
nevěra
Byli jsme s manželem na terapii, sérii sezení, aby mu terapeut pomohl zvládnout moji starou nevěru a taky to jak jsem se dlouhodobě chovala, co taky ničilo náš vzájemný vztah. S manželem jsme si pak vzájemně hodně věcí vyjasnili. Manžel přiznává, že jsem se změnila.Snažíme se náš vztah udržet, ale manžel to nezvládá a nedokáže mi minulost odpustit. Chtěli jsme, aby terapeut manželovi pomohl uzavřít minulost.Terapeut na celé čáře selhal. Nepomohl, naopak, manželův stav zhoršil. Evidentně nepochopil naši situaci. Nasadil párovou terapii, my ale potřebovali, aby se zabýval manželem. Místo empatie, kterou terapeut opakovaně sliboval, se manželovi dostalo odmítání, bagatelizování jeho bolesti. Často to vypadalo, že terapeut hledá pro mě omluvy, i když jsem ho výslovně požádala,aby to nedělal. Své nepodložené konstrukce nazval “alternativní pohledy”.Některé “alternativy” dokonce popíraly fakta.Když ho manžel na rozpory upozornil, tak řekl, že to nevěděl.Jenže manžel mu to říkal. - otázka upravena poradcem
Marie (1 z 2)
nevěra
Dobrý den,
manželka mi byla nevěrná. Lhala, křivě přísahala a říkala, že jsem deb. a paranoik. Nahlídnul jsem jí tedy do telefonu, plánovali společný den a mě říkala, že jede za kamarádkou... Všechno jsem odpustil a snažil jsem se. Nehledal jsem počátek a důvod. Vypadlo to, že to bude ok, ale zase jsem ji náhodou viděl jak mu posílá pusinky ve zprávě, obnaženou fotografii. Zase jsem to odpustil. Vrcholem bylo to, že mi říkala, že jde se svojí sestřenkou na disko a že přijde ráno. Jel jsem s oslavy, tak jsem ji chtěl překvapit na diskotéce a užít si pár chvilek s ní. Jenže ona tam nebyla. Telefon nezvedala a neodpovídala na SMS. Sestřence jsem se dovolal a ona o ničem nevěděla, nikam jít neměli. Jelikož jsem měl upito, šel jsem domů. Tam tchýně která nechtěla odejít. Vzedmula se ve mě obrovská vlna emocí a dostal jsem ránu od tchnýně. Následně jsem jí dal facku a vyhodil za dveře. Manželce jsem říkal, že je kur a zavolal policii na tchýni,že mě ohrožuje.Dá se vztah ještě zpravit?
Jaromír
nevěra
Sme 25 r.manželia.Už 8 mes.sme po manželovej citovej nevere,priznal sa dcére,mal výčitky a ja som sa to dozvedela tiež. Tvrdí, že s kolegyňou nič nemal.Písali si a vyznal sa jej so svojimi citmi-prečítala som mu na mobile. Nastal chaos a chcela som aby odišiel.Len on nie a ospravedlňoval sa, že za to nemôže a že ho to prejde a že ona ho aj tak nechce.Dozvedela som sa aj, že sa mu to stalo aj pred 2-3 rokmi, ale to nejak uhral a prešlo ho to.Taktiež pred rokmi sa mi priznal, že sa s jednou bozkával a potom si písali.Viem, aj sama si uvedomujem, že sme nejak posledných pár rokov ako keby spolu ani nežili, nemali sme veľa času na seba.Dohodli sme sa, že mu odpustím, je teraz strašne milý, pozorný, venujeme sa oveľa viac sebe. Ale je to stále vo mne a neviem odpustiť. Mám ho rada, len stále to vo svojej hlave riešim, že to spraví zas a neverím mu, začala som byť podozrievavá a najradšej by som ušla. Neviem čo s týmito pocitmi a vadí mi, že mi povedal, že už nikdy nikomu nič nepovie.
darina1
nevěra
Dobrý deň paní Douchová. Ďakujem za odpoveď. Že silou nič nezmením som si pár krát vyskúšal. Novinky prinášam a to si všimla aj žena za posledný rok. Mám teda konkrétny dotaz - ak to teda tá emočná nevera bola a ja to tak vnímam - je možné, že teraz budú fakt "len kamaráti"? Mne to príde dosť neuveriteľné, proste sa s niekým vyspím ale chcem sa s ňou ďalej vídať... A v tomto prípade je sú hranice ešte menej jasné. Je to náročná situácia kde brať sily na regeneračné injekcie ak oni v tom chcú pokračovať hoc inak. Takže slovo dvojplamen vám asi známe nie je, že? Tým je to ešte špecifickejšie. Vaša hypotéza je správna s tou esoterikou a ním. Ja k tomu mám ďalej. K tej sebadôvere - mám pocit, že keby som ju mal väčšiu - už som ju v tej dobe opustil v zmysle "ak jej nestačím, nájdem si niekoho komu stačiť budem", je potrebné ju navýšiť to áno ale možno aj jej nižšia úroveň pomohla k tomu že sme ešte spolu. Ďakujem a pekný deň. - otázka upravena poradcem
Jozef
nevěra
Dobrý den, před rokem jsem se dozvěděla o manželově několikaměsíční nevěře s kolegyní. Jsme spolu skoro 40 let, stalo se to asi před třiceti lety. Pro mne to byl šok, jako kdyby se to stalo včera a nemůžu se s tím vyrovnat. Celé roky bylo všechno v pořádku , teď se moc snaží. Co mám dělat, abych se z toho dostala?
Milena
nevěra
Dobry den pani doktorko,
<br>jak si mam vylozit chovani meho kamarada. Mame oba partnery a deti. Nase pratelstvi je ale nebezpecne. Jednou nam to ujelo a intimne jsme se sblizili. Doma o nas ani jeden partner nevi. Ja jsem v tom nasem pratelskem vztahu angazovanejsi, mam ho rada, ale manzelstvi tim ohrozit nechci. Nekolikrat jsem mu rikala, ze je pro me velice tezke vse udrzet v pratelske rovine. Pro nej to pry neni problem. To, ze to jednou ujelo, bere jako hotovou vec, ktera se nebude opakovat. rekla jsem mu, ze pro me to tak jednoznacne neni a ze uvazuji o tom, ze s nim prestatnu stykat. Toho se zalekl a nechape, proc bych mela nase pratelstvu utnout. nejsem schopna mu ale vysvetlit, ze ho mam vic rada, nez bych mela a ze pro me je tezke udrzet hranice. Nechci pusobit jako nejaka zamilovana skolacka, zaroven bych mu chtela vysvetlit, ze prestat se s nim stykat bude asi nejlepsi reseni. Vzdycky, kdyz mu neco naznacim, nastavi hranice, ale moji spolecnost vyhledava o to intenzivneji.
XXX
nevěra
Dobrý den,psala jsem dříve dotaz na manz.4mesicni neveru,kdy od nás chtěl odejít, začít znovu, jenze paní si to rozmyslela.ja ho po té 2 mesice držela nad vodou a snášela všechny vzdechy po té druhé,do ktere se zamiloval, ale nebude ji mít.poradila jste me odloučení.dnes se situace zklidnila, manžel snad přišel na to,že já se synem jsme pro něj ti důležitější,zda se, že se i snaží, ale nikdy mi neřekl, že toho opravdu lituje.s paní se již nestyka, plánuje s nami společnou budoucnost ,já dělám v podstatě jakoby nic, jsem milá, ale vnitřně mě to celé velmi uzira,trápí.fakt je, že život bez manzela si ani nechci představovat,myslim ze sám v sobě ví, že udělal chybu,jen to nechce ventilovat(někdy, když,se moc trapim, tak to pozná a řekne - prosim nechci o tom už mluvit).jak se s tím vším já mám vyrovnat?děkuji jana
Jana Valikova
nevěra
Dobrý deň.

Potrebujem radu. V manželstve sme už 16 rokov. Manžel má dlhodobo podvádzal s kolegyňou z práce. Po všetkých klamstvách teraz tvrdí, že ma miluje a to ešte pred týždňom tvrdil že je zaľúbený aj do milenky. Neviem ako dôverovať. Manžel z práce nechce odísť kvôli peniazom a istoty keďže tam pracuje už dlho. Takisto ani milenka nechce odísť. Nedávno dokonca aj ona povedala svojmu mužovi že ho podviedla no nepovedala mu s kým. Manžel ju opustil a začala vypisovať môjmu manželovi opäť. Môj na pár dní odišiel aby bol sam a utriedil si myšlienky. Vrátil sa s tým že ma miluje a chce ostať s nami. Bojím sa že zasa podľahne kolegyni keďže pracujú v tej istej firme. Čo mám robiť?
Leja
nevěra
Zdravím Vás a přeji dobrý večer. Jsme spolu 32 let, před 3 roky mě podvedla několikrát, zamilovala se a spali spolu, jezdila k němu do bytu.Jsme dál spolu, ale o ničem, přijela ten den co mě celou noc držela na telefonu že je u něj a milují se, dojela domů ráno v 8 hod. Začala na mě utočit, lhát mi ve všem.Dodnes se nemohu vyrovnat s jejím odstupem, říká že se snaží, ale nespíme spolu, za 3 roky asi 4x jen snaha.Cítím se ponížený, nechtěný, nemilovaný a strádám. Poradíte?
Jaroslav
nevěra
Dobrý den, nevím jak se vyrovnat s nevěrou. Jsem s přítelkyní 10 let, a před půl rokem jsme měli mezi sebou nějaké problémy, přestali jsme si rozumět, ale přítelkyně se do sebe uzavřela a přestala všechno řešit, chtěla se rozejít s tím, že si máme uvědomit co oba chceme. Máme spolu dítě 5 let. Něchtěl jsem nic riskovat a začal se více snažit a rozumět jí. Nakonec po pul roce jsem zjistil že se s někým seznámila, rozuměli si a vyustilo to v něco více. Sex nebyl. něco více ano, ale snad nejvíce city on k ní a ona k němu. Půl roku mě trápila, nic neříkala, nechtěla nic řešit, já se pořád snažil. Teď když vím, proc se ke mě takhle chovala, lhala, schovávala telefon, se citím strašně poníženě. Už je to 2 měsíce a pořád to nemuzu nejak překousnout, i když se po přiznání velice snaží je ke mě blíže než dříve, ví že mě miluje, musela si uvedomit nějaké priority, bylo to totiž krátce po zasnoubení, ale já mluvil s dotyčným a utápím se v detailech, v citech k němu. Nevím jak dál....
PETR
nevěra
Dobry den, prosim radu.po15letem spokoj.manzelstvi si manžel začal s vdanou parní, zamiloval se.po 4 měs.to prasklo.chtel nás opustit a začít sní nový život.ale paní se s ním rozešla(k vuli dětem).manžel neměl ani tolik cti, aby řekl pravdu.Tvrdil,ze ukončil on. Já pod tlakem toho, že ho stále mám ráda nabídla odpustit.Chovám se k němu hezky, snasim jeho spliny,protože ji stále miluje.1x jsem ho zbalila, chtěla,aby odešel,ale říká,že s námi chce být.I me má rád, (ji ale miluje,)a sám říká pry ze to bylo něco nového,ze si rozuměli. Stále se trápí, že ho odkopla. Má i vztek, ze ji má stále v srdci. Se mnou a synem to chce zkoušet žít,ale není si jist výsledkem. Neví jestli nemá být radši sám, ale přitom se nás nechce vzdát.prosimo radu.Mám se snazit, aby zapomněl,pomáhat najít naší společnosti.cestu, nebo se mám vzdát.jeste dodávám, že manžel.je 40 a prochází silnou krizi střed.věku,život mame jako na houpačce.jednou já,chvili se trochu snaží, pak zase smutní pro tu 2.co dělat?díky
Jana Valiková
nevěra
Vzkaz pro Hanku - Nevěra.Já v sobě řeším nevěru již 7let.Mám stále stejné pocity již 7let.Taky znám spoustu věcí z nevěry hlavně si člověk zpětně uvědomí jak ten chlap lhal.Taky mi o ní doma vyprávěl jako o kamarádce co nemá dětem na zimní boty,bundy jak jí opustil ten její jak to má těžké.Přitom byla pravidelná návštěnice hospody.Všechno mozek zachycuje aniž by si to člověk uvědomil.Já jsem byla jako malá týraná otcem matka se mě nikdy nezastala ještě mi přišla sprostě vynadat a pokud se ní otec rozejde mě zabije.Od 12 jsem měla vysněného prince ..všechny kamarádky chtěly barák,bazén a já jen někoho kdo mě bude mít doopravdy rád kdo mě bude krýt záda prostě partáci.A v době kdy manželovi na plno věřím mě podrazí nejhorším možným způsobem.Já říkám že osoba které jsem věřila společně s úplně cizím člověkem mě ublížil.Ona věděla že má rodinu ukazoval fotografie chlapum v hospodě a ona u toho byla.Žiju v rodině ale přesto sama můžu ještě někdy někomu věřit?
Hanka
nevěra
část 2. Znám řadu detailů,onu paní,bolí mě pomyšlení na to jak za ní jezdil,jak mi lhal,jak se spolu smáli,co vše spolu dělali...celé dva roky na to denně myslím,trápím se,myslím i na to jak jsem mohla být tak důvěřivá a slepá. Na výletě se mi vybaví,že mi tam tehdy vyprávěl o ní jak to má špatné doma a mě to zkazí náladu,často mu při hádce vmetu jak mě zradil,že kdyby mě měl rád tak by mi takhle neublížil,že jsem mu asi nestačila když nejsem prsatá blondýna... Vím,že je to nesmysl i že to nemám říkat,ale neumím se ovládnout,mé pocity ublíženosti,zrady,vzteku...jsou silnější. Naše komunikace se stále zhoršuje,manžel je z toho otrávený,jsme ve stále větší krizi. Dávám si za vinu,že vztah je teď špatný kvůli mně,manžel mě má hodně rád a kdybych to zvládla tak bychom mohli být šťastní,ale já to nedokážu a tak nejsme. Nechci to vzdát,už kvůli 9l. synovi,ale co když patřím mezi ty,kteří to prostě nezvládnou,jak to mám poznat,co když nás jen zbytečně trápím? Už nevím jak dál,prosím o radu.
Hanka
nevěra
Dobrý den,s manželem jsem 13 let,před pěti lety měl vztah s kolegyní z práce,vím to dva roky. Vztah trval asi rok,byl prý zejm. o sexu,o tom že se na něj někdo těší,je na něj milý,nic neřeší,... Manžel je více kontaktní než já,má větší potřebu sexu. Už v minulosti jsem zjistila,že si chatoval s ženami mj. na sexuální témata,ublížilo mi to,ale odpustila jsem mu. Milenka přišla v době kdy mezi námi rostlo napětí a dohady kvůli stavbě domu. Manžel prý nikdy neuvažoval o tom,že by s ní žil,svůj vztah s ní ani vztahem nenazýval,ukončil ho sám,mrzí ho,že mi ublížil,snaží se. Já se s tím už dva roky peru,chodila jsem k psycholožce,brala antidepresiva,ale pořád se nemůžu zbavit pocitů zrady,nedokážu mu odpustit,nedůvěřuju mu,velmi mi poničil sebedůvěru. V dospívání jsem měla velký problém se sebevědomím,to jsem postupně nabývala až kolem 30 let,nevěra mi ho srazila zpět a to zrovna v době přechodové,která je už tak složitá. Manžel je o 10let mladší,což jsem nikdy neřešila,až teď po nevěře.
Hanka
nevěra
Dobry den, pred tydnem mi manzelka prozradila, ze byla neverna. Pred 6 mesici byla hospitalizovana na psychiatrii na skoro 2 mesice. Tam se zamilovala do pacienta, ktery je starsi nez její tata. Provozovali tam oralni sex a libani, protoze starsi muz neni schopen klasickeho sexu. Po prichodu domu s nim zustava v kontaktu a po mesici byla u neho doma na 2 hodiny, kde meli zase sex i kdyz po prichodu domu prohlasovala ze miluje me a on je jen kamarad. Tvrdi ze s nim nemela sex. Mame tri deti. Nelituje niceho, byla pry vzdy pri smyslech a delala to s laskou. Jsme spolu 15 let. Ja citim obrovskou bolest a zradu. Chci rozvod a oddelene ziti, ktere bude mozne za 5 mesicu. Momentalne se chova jako by se nic nestalo, nechce o tom mluvit, pry ji to boli. Take mi v poslednim pulroce nekolikrat lhala do oci. Tajila ten vztah i kdyz jsem mel velke podezreni. Mam pocit, ze mysli jen na sebe a to co citi, ale neuvedomuje si jakou bolest mi dela a udelala. Jaky je vas nazor?
Milan