Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| sourozenecké vztahy| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| ženské přátelství| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevěra
Zdravím Vás a přeji dobrý večer. Jsme spolu 32 let, před 3 roky mě podvedla několikrát, zamilovala se a spali spolu, jezdila k němu do bytu.Jsme dál spolu, ale o ničem, přijela ten den co mě celou noc držela na telefonu že je u něj a milují se, dojela domů ráno v 8 hod. Začala na mě utočit, lhát mi ve všem.Dodnes se nemohu vyrovnat s jejím odstupem, říká že se snaží, ale nespíme spolu, za 3 roky asi 4x jen snaha.Cítím se ponížený, nechtěný, nemilovaný a strádám. Poradíte?
Jaroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jaroslave. Nechce vás vaše žena k něčemu vyprovokovat? Je opravdu velmi nestandardní, aby vám do telefonu sdělovala, že má zrovna sex. To, že se cítíte tak, jak popisujete, je adekvátní situaci, ale podle mne procházíte dlouhodobou partnerskou krizí a ona to řeší tímto způsobem. Doporučuji vám partnerskou poradnu.
nevěra
Dobrý den, nevím jak se vyrovnat s nevěrou. Jsem s přítelkyní 10 let, a před půl rokem jsme měli mezi sebou nějaké problémy, přestali jsme si rozumět, ale přítelkyně se do sebe uzavřela a přestala všechno řešit, chtěla se rozejít s tím, že si máme uvědomit co oba chceme. Máme spolu dítě 5 let. Něchtěl jsem nic riskovat a začal se více snažit a rozumět jí. Nakonec po pul roce jsem zjistil že se s někým seznámila, rozuměli si a vyustilo to v něco více. Sex nebyl. něco více ano, ale snad nejvíce city on k ní a ona k němu. Půl roku mě trápila, nic neříkala, nechtěla nic řešit, já se pořád snažil. Teď když vím, proc se ke mě takhle chovala, lhala, schovávala telefon, se citím strašně poníženě. Už je to 2 měsíce a pořád to nemuzu nejak překousnout, i když se po přiznání velice snaží je ke mě blíže než dříve, ví že mě miluje, musela si uvedomit nějaké priority, bylo to totiž krátce po zasnoubení, ale já mluvil s dotyčným a utápím se v detailech, v citech k němu. Nevím jak dál....
PETR
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, PETŘE. Vaše přítelkyně měla nejspíš na mysli v době krize vztahu pauzu, ne rozchod. Třeba by byla i užitečná. Nevím, jak jste zjistil její citovou nevěru, ale chápu, že vás to muselo velice zasáhnout a velmi vás to bolí. Bylo to však nejspíš vyústění vaší vztahové krize. Potřebovala se o někoho opřít. Určitě nikoho aktivně nehledala, spíš někoho potkala a měla na krátkou dobu vedle sebe člověka, který ji vyslechl, duševně a citově pohladil, stál při ní. Prostě někoho, kdo ji měl rád, což doma s vámi již necítila. Ale teď své city k vám zase našla a přestali jste být jen rodičovský pár. Jste opět partnerský pár. Ta citová nevěra byla ve finále užitečná pro vás dva. Bude vám samozřejmě nějakou dobu trvat, než to vnitřně zpracujete a budete přítelkyni důvěřovat, ale dejte si čas, půjde to. Máte ji rád!
nevěra
Dobry den, prosim radu.po15letem spokoj.manzelstvi si manžel začal s vdanou parní, zamiloval se.po 4 měs.to prasklo.chtel nás opustit a začít sní nový život.ale paní se s ním rozešla(k vuli dětem).manžel neměl ani tolik cti, aby řekl pravdu.Tvrdil,ze ukončil on. Já pod tlakem toho, že ho stále mám ráda nabídla odpustit.Chovám se k němu hezky, snasim jeho spliny,protože ji stále miluje.1x jsem ho zbalila, chtěla,aby odešel,ale říká,že s námi chce být.I me má rád, (ji ale miluje,)a sám říká pry ze to bylo něco nového,ze si rozuměli. Stále se trápí, že ho odkopla. Má i vztek, ze ji má stále v srdci. Se mnou a synem to chce zkoušet žít,ale není si jist výsledkem. Neví jestli nemá být radši sám, ale přitom se nás nechce vzdát.prosimo radu.Mám se snazit, aby zapomněl,pomáhat najít naší společnosti.cestu, nebo se mám vzdát.jeste dodávám, že manžel.je 40 a prochází silnou krizi střed.věku,život mame jako na houpačce.jednou já,chvili se trochu snaží, pak zase smutní pro tu 2.co dělat?díky
Jana Valiková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, nevím, jestli se mnou budete souhlasit, ale mně to přijde vhodné na pauzu. Manžel by se měl provizorně na cca 2 měsíce odstěhovat a být sám, aby si ujasnil, co k vám cítí a proč má smysl o vás bojovat. Nemá smysl pro váš vztah, abyste byla neustálým svědkem jeho trápení se zamilovaností a zraněným egem. Podmínkou by bylo, aby se s ní nadále nekontaktoval. On by v této fázi potřeboval individuální psychoterapii se specializovaným partnerským psychologem, ale není možné mu to podsouvat. Jen je třeba říct, že ta možnost tady je. Potřeboval by to jako sůl. A o tom vztahu se s ním odmítejte bavit. To je jeho věc a vy nejste jeho terapeut. Jste jeho manželka!
nevěra
Vzkaz pro Hanku - Nevěra.Já v sobě řeším nevěru již 7let.Mám stále stejné pocity již 7let.Taky znám spoustu věcí z nevěry hlavně si člověk zpětně uvědomí jak ten chlap lhal.Taky mi o ní doma vyprávěl jako o kamarádce co nemá dětem na zimní boty,bundy jak jí opustil ten její jak to má těžké.Přitom byla pravidelná návštěnice hospody.Všechno mozek zachycuje aniž by si to člověk uvědomil.Já jsem byla jako malá týraná otcem matka se mě nikdy nezastala ještě mi přišla sprostě vynadat a pokud se ní otec rozejde mě zabije.Od 12 jsem měla vysněného prince ..všechny kamarádky chtěly barák,bazén a já jen někoho kdo mě bude mít doopravdy rád kdo mě bude krýt záda prostě partáci.A v době kdy manželovi na plno věřím mě podrazí nejhorším možným způsobem.Já říkám že osoba které jsem věřila společně s úplně cizím člověkem mě ublížil.Ona věděla že má rodinu ukazoval fotografie chlapum v hospodě a ona u toho byla.Žiju v rodině ale přesto sama můžu ještě někdy někomu věřit?
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den Hanko. Vzkaz posílám, jen teď nevím, zda bych váš příběh měla komentovat i já. Ale napsala jste to pro Hanku, tak posílám.
nevěra
část 2. Znám řadu detailů,onu paní,bolí mě pomyšlení na to jak za ní jezdil,jak mi lhal,jak se spolu smáli,co vše spolu dělali...celé dva roky na to denně myslím,trápím se,myslím i na to jak jsem mohla být tak důvěřivá a slepá. Na výletě se mi vybaví,že mi tam tehdy vyprávěl o ní jak to má špatné doma a mě to zkazí náladu,často mu při hádce vmetu jak mě zradil,že kdyby mě měl rád tak by mi takhle neublížil,že jsem mu asi nestačila když nejsem prsatá blondýna... Vím,že je to nesmysl i že to nemám říkat,ale neumím se ovládnout,mé pocity ublíženosti,zrady,vzteku...jsou silnější. Naše komunikace se stále zhoršuje,manžel je z toho otrávený,jsme ve stále větší krizi. Dávám si za vinu,že vztah je teď špatný kvůli mně,manžel mě má hodně rád a kdybych to zvládla tak bychom mohli být šťastní,ale já to nedokážu a tak nejsme. Nechci to vzdát,už kvůli 9l. synovi,ale co když patřím mezi ty,kteří to prostě nezvládnou,jak to mám poznat,co když nás jen zbytečně trápím? Už nevím jak dál,prosím o radu.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Hanko, na své pocity máte plné právo, ale dva roky jsou dlouhá doba - relativně. Jenže - znáte ji, znáte nějaké detaily - to je to nejhorší. Nejlepší je nevědět nic, abyste nemusela vymazávat ze své paměti to, co je na delší dobu nevymazatelné. Takže - čím začít?  Budováním své sebedůvěry. Znáte své ženské kvality? Zkuste si je uvědomit a sepsat. Zkuste si uvědomit svou jedinečnost - pro sebe samotnou i pro své okolí - nejen pro manžela, ale i pro ty další, které máte ráda vy, a oni vás. Podívejte se na sebe očima druhých :-) Nejste prsatá blondýna, ale jste to VY, kterou si váš muž vzal, s nímž máte syna. Zeptejte se sebe sama i na to, KDO JSTE, a zase si to napište, ať to máte před sebou. Kdo je Hanka :-))) A hlavně se neobviňujte. Myslím jinak, že by vám rozhodně prospěla krátkodobá individuální terapie u partnerského psychologa, abyste vše mohla probrat v živém dialogu.Udělejte to, uleví se vám. Přeji hodně sil.
nevěra
Dobrý den,s manželem jsem 13 let,před pěti lety měl vztah s kolegyní z práce,vím to dva roky. Vztah trval asi rok,byl prý zejm. o sexu,o tom že se na něj někdo těší,je na něj milý,nic neřeší,... Manžel je více kontaktní než já,má větší potřebu sexu. Už v minulosti jsem zjistila,že si chatoval s ženami mj. na sexuální témata,ublížilo mi to,ale odpustila jsem mu. Milenka přišla v době kdy mezi námi rostlo napětí a dohady kvůli stavbě domu. Manžel prý nikdy neuvažoval o tom,že by s ní žil,svůj vztah s ní ani vztahem nenazýval,ukončil ho sám,mrzí ho,že mi ublížil,snaží se. Já se s tím už dva roky peru,chodila jsem k psycholožce,brala antidepresiva,ale pořád se nemůžu zbavit pocitů zrady,nedokážu mu odpustit,nedůvěřuju mu,velmi mi poničil sebedůvěru. V dospívání jsem měla velký problém se sebevědomím,to jsem postupně nabývala až kolem 30 let,nevěra mi ho srazila zpět a to zrovna v době přechodové,která je už tak složitá. Manžel je o 10let mladší,což jsem nikdy neřešila,až teď po nevěře.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko, nejprve si přečtu druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Dobry den, pred tydnem mi manzelka prozradila, ze byla neverna. Pred 6 mesici byla hospitalizovana na psychiatrii na skoro 2 mesice. Tam se zamilovala do pacienta, ktery je starsi nez její tata. Provozovali tam oralni sex a libani, protoze starsi muz neni schopen klasickeho sexu. Po prichodu domu s nim zustava v kontaktu a po mesici byla u neho doma na 2 hodiny, kde meli zase sex i kdyz po prichodu domu prohlasovala ze miluje me a on je jen kamarad. Tvrdi ze s nim nemela sex. Mame tri deti. Nelituje niceho, byla pry vzdy pri smyslech a delala to s laskou. Jsme spolu 15 let. Ja citim obrovskou bolest a zradu. Chci rozvod a oddelene ziti, ktere bude mozne za 5 mesicu. Momentalne se chova jako by se nic nestalo, nechce o tom mluvit, pry ji to boli. Take mi v poslednim pulroce nekolikrat lhala do oci. Tajila ten vztah i kdyz jsem mel velke podezreni. Mam pocit, ze mysli jen na sebe a to co citi, ale neuvedomuje si jakou bolest mi dela a udelala. Jaky je vas nazor?
Milan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milane. Vaše pocity chápu, myslím si však, že žádné detaily o manželčině nevěře vědět nemáte. Jestliže jste je vědět chtěl, přítižil jste si. Nevím, s čím byla vaše žena hospitalizována na 2 měsíce - to je docela dlouhá doba, jistě její problémy nejsou nijak jednoduché. Stává se častěji, že v rámci hospitalizace na psychiatrii, kdy jsou lidé hodně intenzívně spolu, procházejí skupinovou terapií, se do sebe zamilují, a to i tehdy, kdy jejich bazální vztah je v pořádku. Neunáhlujte se s rozchodem, ptáte - li se mne na radu, počkejte se zásadním rozhodováním a dejte si vnitřní pauzu, abyste si vše mohl v sobě srovnat. A to nejen kvůli tomu, že máte společné 3 děti. I kvůli vám dvěma. Zatím by bylo užitečné, kdybyste kontaktoval partnerského psychologa, s nímž byste to, co cítíte a prožíváte, mohl probrat.
nevěra
2.část..Milenka je o rok mladší než já, podobný typ jako já.Má smůlu na chlapy, prý. Po měsíci jsem zjistila, že to s ní neukončil a dokonce, že spolu spí. Dcera ji napsala zprávu, která ji urazila a s manželem se rozešla, prý. Manžel mi pak tvrdil, že uz to definitivně skončilo a stále tvrdil, že s ní nespal. Já jsem však vyslechla rozhovor, kde jsem se vše dozvěděla a vmetla mu to do tváře. Přiznal se, řekl, ze to nemohl ukoncit, protože uz mezi nimi zacalo neco vznikat. Ona naštěstí odešla do jiné práce. Vypadá to, že to fakt skončilo.Mne zlomil srdce a já teď nevim co dělat, říká jak mne miluje, do konce života chce jen mne.. Snaží se, ale tim, že mi lhal a hrál se mnou divadlo šťastného páru a přitom s ní začal spát mne bolí a nevěřím mu ty jeho řeči. Miluji ho, byl můj první a jediný, a já jeho do té milenky. Chci být zase šťastná, ale co když jsem mu jen zbyla, trápí mne to a bojím se, chci manželství zachránit, ale mám strach a důvěra je pryč. Kdy to přestane bolet.
Lenča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lenčo, dobrý den.Obnovení důvěry po provalené nevěře, je vždy to nejnáročnější a je to dlouhý proces - běh na delší trať. Vy potřebujete pospravovat samu sebe vevnitř, zároveň navenek se chovat tak, aby vás manžel nevnímal vůbec jako jistou. Já bych mu věřila, že vás miluje, jste spolu dlouho, máte spolu 4 děti, hodně jste toho spolu prožili a určitě i překonali - patříte k sobě. Že se zahleděl jinde, to se prostě stává, že muž zatlouká, to je běžné. Neznám nevěrníka, který by dobrovolně něco přiznal. A pokud ano, pak je to již vážné a uvažuje od odchodu od rodiny. Manžel v paralelním vztahu evidentně chodit neuměl, vše, co u sebe měnil, bylo evidentní a jasně poukazující na to, že tu někdo  jiný je. Nebyl opatrný. Zkuste mu to odpustit a vezměte to spolu do budoucna jako šanci na změnu ve vašem vztahu. Začněte jakoby od znovu. Držím vám v tom palce.
nevěra
Před rokem se manžel změnil, zhubl 20kg,začal o sebe pečovat, unavovalo ho doma něco řešit, začal se oblékat jako mladík. Nějakou domu jsme spali odděleně, abychon se nerušili, manžel chodil do práce dřív, chodil dříve spát, ale nic jineho se mezi nami nezměnilo. Když jsem mu navrhovala společné spaní v ložnice, řekl, že už si zvykl a že by mne rušil chrápáním atd... Před půl rokem jsem zjistila že má milenku. Je nám 47,45let,jsme spolu 28let,4 děti, nejm. 12.Prý to nic nebylo, jen si psali, je to jeho kolegyně. Zjistila jsem to, tak, že byl stále na mobilu, bral si ho do koupelny, na wc.. zahesloval si ho. Chodil do práce o 30minut dřív, prý si před prací s kolegy dá kafe a cigaretu. Jinak se nic nezměnilo. Prý spolu nespali a ukončí to.Náš vztah se změnil, vrátil se do ložnice, sex byl skvělý, častější, trávili jsme vice času spolu, chodili na procházky, vyznávali si lásku. Řekl, že myslel, že o něj už nestojim a ona mu říkala komplimenty, byla milá a neměla to v životě lehké.
Lenča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenčo. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Dobry den,
pred nekolika mesici jsem Vam psala, ze jsem zjistila, ze je mi manzel neverny, ze to zacalo jeste kdyz jsem byla tehotna.
Nevydrzela jsem to a vcera jsem mu rekla, ze to vim. Zase mlzil, ze s ni skoro nic nema, kdyz jsem ho konfrontovala s jasnym dukazem, zacal to omlouvat tim, ze se nejedna o vztah, ze je to jen ulet, ze to pro nej nic neznamena, ze to hned ukonci atd. Rekla jsem mu, ze pro me to ale znamena hodne, byla jsem tehotna, ted mame male mimi a on mi lze a podvadi me. Moje jiz tak posramocena duvera je pryc, rekla jsem mu, ze uz takhle zit nemuzu, ze se klidne rozvedu, ze uz nechci, aby ze me delal dal pitomce, ze si muze za ni klidne jit... zacal mi tvrdit, ze se rozvest nemuzem, kdyz mame dceru.... Nevim, co si mam o tom myslet... nevim, co mam delat dal. Nedokazi si predstavit, ze mu zase odpustim. Ted mame tichou domacnost, resim s nim jen veci okolo dcery, jinak funguju jako pred tim, ma navareno, svacinu nachystanou, ale nebavime se spolu. Vcera mi napsal, ze s tou dotycnou uz nema nic spolecneho. Ja jsem mu jen odpovedala, ze nechci nic slyset, ze je to jeho zivot, at si s nim nalozi jak uzna za vhodny, ze jsem pochopila, ze jsem pro nej nic neznamenala. Pry to neni pravda. To bylo vsechno, vic to nerozebirame, ale ja se dusim, potrebuji to nejak vyresit, potrebovala bych radu, co delat. mame 5mesicni dceru a hypoteku... predem moc dekuji Petra P.
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petro P., nevěra v těhotenství je to nejbolestivější, co může být, je to velká zrada. Vaše prožívání toho všeho je srozumitelné. Že partner mlžil, když jste mu řekla, že víte, je pochopitelné, nedovedu si představit nikoho, kdo by se dobrovolně přiznal - tedy v případě, že chce s vámi žít a ne vás opustit. Vy se chováte nyní podle toho, jak to cítíte, nejste schopna jakékoliv blízkosti, nechcete se do ní nutit. Fungujete vlastně jako stroj. Jste ve fázi, kdy se nic řešit nedá. Popsala jste to velmi výstižně tím, že jste řekla, že se dusíte. Dusíte se, protože nyní nevidíte východisko. Petro, dejte tomu a vám dvěma více času, nedělejte žádná rozhodnutí, ale potřebovala byste to mít s kým sdílet, vyventilovat své emoce ven. Kamarádka, nebo psycholog. I když vím, že s 5 měsíční holčičkou je nejspíš velmi těžké někam moc chodit. Držím vám palce, abyste to spolu v budoucnu překonali!
nevěra
Dobrý den
Prosím o radu manžel tehdy 40 mi byl poprvé v lázních nevěrný s 30. letou.Přišla jsem na to z dopisů po 20. letech manželství.I po lázních po dobu nejméně 2. let vztah přetrvával.Z dopisů patrné že šlo o lásku a o sex.
Máme 2 syny.Já jsem mu byla po celou dobu věrná.
Jsme spolu 37. let a žádná krize mezi náma nebyla.
Nevím jak se s tímto mám vyrovnat a žít.Velmi mě to zasáhlo a nedokážu mu odpustit.
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Nepsala jste mi již? Mám pocit, že jsem zde nedávno četla podobný příběh. Je to těžké - vytahovat nyní něco, co je dávnou minulostí,to  bude manžel nejspíš bojkotovat a bude v opozici a defenzivní ofenzívě. Ve vás to ale je jako velká bolest a hořkost, zklamání a zrada, takže se přes to přenést nedokážete. Bylo vám lépe v nevědomosti, ne? Váš vztah fungoval, dočasně našel manžel něco jiného, někoho jiného, ale nikdy nehodlal ohrozit manželství a rodinu, nic jste na něm nepozorovala. Byla to jeho dočasná soukromá záležitost, které se neubránil, ale zvládl to. Mluvit byste o tom nějak měli, abyste to ze sebe mohla dostat ven, ale velmi důležitá je forma a načasování. A nebo by byla užitečná návštěva partnerské poradny.
nevěra
Dobrý den
Prosím o radu zjistla jsem že mi byl manžel tehdy 30. let nevěrný v lázních s mladší vdanou 30. letou.
Zjištění bylo teď až po dl. 20. letech z dopisů.
Nevím jak se s tím vyrovnat.Nebyla nikdy manželská krize.Máme 2. syny.
Já mu byla po celou dobu věrná, a jemu bohužel věřila.Nyní mu je 60. let mě 56. let.Do teď se mi nepřiznal s nevěrou a já mu to nechci sdělit neboť zdravotní stav byl v nemocnici je po operacích, tedy aby se mu nepřítížilo, přesto že mi tak moc ublížil.
DANA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, DANO. Nemyslím, že byste rozhovor na toto téma měla nechat být a nikdy se manželovi nesvěřit o tom, co jste náhodou objevila. Tím budete šetřit jeho ale ne sebe a váš vztah. Mluvit o tom spolu považuji za důležité - ne konfrontačně a vyčítavě, ale s dotazem. Nemůžete to v sobě nosit nezodpovězené celý život...
nevěra
Dobrý den paní Douchová,žiji přes 25let ve spokojeném až šťastném manželství.Okolí to vidí ještě o něco lépe.Problém je v tom,že i když mě manžel miluje tak má občas milenku/jsou tam i dlouhodobější vztahy/.Nikdy by to nepřiznal a v rozhovoru na toto téma dá se říct zuří.Vím ,že toho nikdy nenechá,já od něj nikdy neodejdu a tak hledám způsob jak se netrápit.Poradíte ? Mě připadá jako dobrý nápad se chovat jako on.Pak bych to tak neprožívala,žískala bych nad nevěrou nadhled /tedy asi/ a problém s tím nemám. Co myslíte. Děkuji za odpověď. Šárka
Šárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Šárko, odpovídáte si sama - jestli s tím nemáte problém a máte pocit, že by to byla pro vás nejen účinná kompenzace, ale i něco, co byste si opravdu užila, pak je to váš správný směr. Aspoň byste si to vyzkoušela a poznala sama, jestli je to ten správný recept právě pro vás. Nejlepší by bylo, kdyby manžel dostal podezření a více se o vás bál, cítil ohrožení zvenčí :-).....
nevěra
Dobrý den,chtěla jsem požádat o radu-manželé jsme 22let a máme dnes už velké 2 syny!Asi před půl rokem jsem přišla manželovi na nevěru,poslala jsem ho pryč a hned druhý den psal,že chce zpátky,že o nás nechce přijít,tak jsem ho vzala zpět!Chvíli vše vypadalo ok,po pár týdnech jsem opět z něho cítila,že se něco děje a po dvou a půl měsících mi jen tak mimochodem sdělil a to ještě do telefonu,že odchází!Tak jsem mu sbalila věci,požádala ho o klíče a ať jde.Týden uběhl a manžel chtěl opět domů,nakonec jsem ho vzala,protože ho i přesto mám ráda a něco jsme spolu vybudovali a prožili.S paní vše teda ukončil,jenže byl do ní zamilovaný a myslím,že jí má pořád v hlavě a bojuje s tím-sám to přiznal,když jsem se zeptala řekl,že prý mu mám dát čas! Nevím zda na ní někdy dokáže zapomenout a vyhnat z hlavy ven.Chci teda poradit jestli má cenu čekat a doufat,že na ní zapomene nebo co mám dělat já!Snažím se o tom nemluvit,ale to nevím jestli není špatně,fakt nevím co mám dělat a co bude dále.
Děkuji
M.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, M .Rozhodně má cenu čekat. Chápu vaši hrdost, která generuje i zbrklost. Ale vy víte, co byste si přála do budoucna ve vztahu s manželem. Ten čas budete oba dva potřebovat, každý z vás v jiném slova smyslu - jestliže je on zamilovaný, to jej hned tak neopustí, bude se muset emočně vyrovnávat se svým rozhodnutím.. Nedokáže bez vás být, ale ale v srdci má i tu druhou ženu.... Vy dva jste jistota, kterou jste si 22 let spolu budovali, ale bezpochyby se do vašeho vztahu dostal již i stereotyp, což mohlo být důvodem manželova jiného paralelního vztahu. Čeká na vás na oba nová partnerská etapa budování vztahu, velmi bych vám doporučovala spolupráci s partnerským psychologem :-)
nevěra
na jakoukoliv otázku vůbec neumí odpovědět nebo něco zamumlá a nejde jí rozumět. Každou chvíli poslouchám, že spolu mají krizi, ale ne kvůli vážným věcem, ale kvůli nesmyslům. Že nezareagoval na její komentář na facebooku,, pohádají se, kvůli rozdílnému názoru. Taky jsem si všimla, že od té doby, co je s ní hodně zhubnul. Jeho kamarád řekl, že si za všechno může sám a jenom utíká před zodpovědností. Chtěla bych ho k ní dokopat, ale nevím, co dělat první. Pohrozit mu rozvodem nebo si to jít s tím děckem vyříkat? A pokud ano, tak jak? Z očí do očí nebo písemně? Kamarádka mi řekla, že čeho se bojím, že ona přece pro mě není žádná konkurence. Jenže co má ona, co já nemám a co mu vlastně může nabídnout?
Kristin 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kristin, nechala bych další jednání na manželovi. K čemu by vám bylo mluvit s tou slečnou, vůči níž cítíte jen despekt? Možná byste  v rozhovoru s ní ztratila i glanc, a to by bylo zbytečné. Navíc mluvíte o tom, že moc rozumu "nepobrala", přesto je na koni, teď ho má a on ji všude prezentuje. Řešit to musíte s manželem vy dva, ji do toho netahejte.Určitě jste se nebrali s manželem jen kvůli tomu, že chcete oba dítě - muselo vás něco hodně silného spojovat. Zároveň ve vašem vztahu začalo něco scházet. Rozvod je nyní to poslední, s čím byste měla manévrovat. Důležité je nyní nastavení jasných pravidel, co bude dál, pokud máte zůstat spolu - neboli, kam bude slečnu vodit, s kým ji seznamovat z vašich společných přátel, i z rodiny. Jeho kontakty s ní musí jít mimo vás - nepřejete si jako jeho manželka být konfrontována tím, jak veřejně prezentuje mladou milenku. Potřebovali byste si stanovit jasný termín, do kdy on učiní jednoznačné rozhodnutí, co chce v životě dál. Měly by to být cca 3 měsíce.
nevěra
Dobrý den,
je mi 30 a mému manželovi 35. Chtěli jsme spolu mít děti a to byl důvod, proč jsme se taky vzali. Nedávno jsem ale zjistila, že mě začal podvádět a ještě ke všemu s holkou, která má 20. Nikdo z našich přátel to vůbec nechápe. Mají mě za inteligentní, normální ženskou, manžela měli rovněž za inteligentního a správného, ale teď všichni jenom nechápavě kroutí hlavou a ptají se mně, jestli mu náhodou nepřeskočilo, když se spustil s takovým děckem. A já vůbec nevím, co jim mám na to říct a ani, co mám dělat. Pořád ho miluju, ale on se vedle ní začal chovat úplně trapně. Zřejmě se jí snaží ve všem vyrovnat, ale všichni se mu smějí a jeho nejlepší kamarád už mu promluvil do duše, že, jestli si náhodou neuvědomuje, kolik mu je. Ne, asi neuvědomuje, protože ji pořád všude tahá a nechápe, že na ni nikdo není zvědavý a nechce s ní mít nic společného. Přitom, co na ní vůbec vidí? Za celou dobu, co je s ní se ani jednou nezasmál. Ona se směje neustále, ani neví čemu, neumí se vyjadřovat
Kristin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristin, nejprve si přečtu druhou část vašeho dotrazu.
nevěra
3)nikam ho už neposílat a neřešit a dělat zkrátka to, co mě baví. To že ji miluje a miluje i mě, tak s tím jsem smířená, ale jsou chvíle, že mi vadí být ta další. Podle psychologa je teď jejich láska v klinické smrti a z 10 jsou na 4 a že je důležité neprobírat nic o jeho vztahu s ní a nic neoživovat. Chci to takto zkusit a snad vydržím, protože posílání manžela tam pro mě byla částečně úleva a vím, že budu schopna fungovat i bez něj, ale stále ho moc miluji a rodina je přednější, proto chci vše ustát. Myslím, že nyní jsem v opravdové pohodě neřešit, netlačit a věřit mu, že to skončí a zkrátka si užívat společné chvíle, které tráví stále s námi a nebo s přáteli. Co si o tom myslíte? Má náš vztah šanci? Obávám se, že ona je čekatelka bude stále doufat a věřit, že nás snad opustí. Děkuji
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak pak to máte vyřešené sama za sebe a musíte věřit tomu, že je to to nejúčinnější :-)
nevěra
2)jen na půl, i když si ji vymazal z FB a pod, ale snaha navíc žádná a opět jen sliby. V pondělí jsem se rozhodla, že mu dávám poslední možnost na rozhodnutí, kde chce být, že takový život žít nechci s tak nerozhodným mužem. Po dlouhém debatování očividné nejistotě v jeho očích se rozhodl pro ni. Řekla jsem mu, že dobře a ať mi už nevyvolává a nevypisuje. jen, co se týká malé a jejího hlídání, že to je vše, co mě s ním bude spojovat. A podotýkám, že klasika - rozvod nechce. :) A druhý den ráno srdceryvný e-mail pro mě. Ve zkratce v něm stálo, jak mě stále hluboce miluje a jak se mi odteď chce plnohodnotně věnovat a že chce, abych s ním byla zase šťastná, že už bez nás nechce být a že se určitě opět chytám za hlavu, co to zase zkouší, ale že to chce změnit a chce tu pro nás plnohodnotně být a ví, že to bude trvat, ale věří v lepší časy. Na radu svého psychologa jsem ho tedy vzala zpět, ale mám mu zdůraznit, aby to ukončil. Stejně tuším, že se ještě kontaktují, ale odteď chci být v klidu
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
J., jestliže máte svého psychologa, tak to je přeci to nejlepší. Já vás neznám tak, jako on. Vy mu nedůvěřujete? Já sama za sebe bych podle vašeho popisu doporučovala trochu něco jiného, určitě ne podporovat tyto zvraty ze dne na den, z týdne na týden. Nejlepším řešením je jasně pojmenovaná a vydefinovaná pauza, trvající ve ve vašem případě minimálně do konce roku - tedy do vánoc. V rámci partnerské pauzy si můžete říct, co od ní čekáte, neboli co je její cíl. Oddělené bydlení, neřešení vašeho vztahu spolu, dohoda na kontaktu s dítětem a na penězích. Dále i to, jak to bude formulováno pro přátele a rodinu. V době, kdy spolu nebudete, bude dost času na amplitudy stýskání a naštvanosti, až se ustálí v každém z vás to, co opravdu chcete, a pak již s jistotou. Ale přecházím ještě na poslední část dotazu.
nevěra
1)Vážená paní Douchová, už jsem Vám sem psala a nyní prosím opět za Váš pohled na danou situaci. Manžel je mi od ledna nevěrný. Jsme spolu pět let a máme 2 letou dceru.Od nevěry a jejího odhalení se stalo spoustu věcí a to až po vyhrocení, kdy u ní začal přespávat. Já pak odjela k moři a dala mu 14 dní na rozmyšlenou, kde chce být a zvolil rodinu a s ní to ukončil, avšak se mi pak stalo zranění a začala jsem opět tušit, že jsou v kontaktu.Stále byl s námi a tvrdil, že v kontaktu nejsou,ale tím, že jsem měla zranění jsme spolu nespali a tak jsme se hodně odcizili a komunikace byla příšerná a tak jsem se rozhodla,že chci, aby se k ní odstěhoval.Vůbec nechtěl a plakal mi v náručí, jak všeho lituje, ale byla jsem tvrdá a stála si za svým. Druhý den hned ráno volal, že tam nechce být a chce být s námi, že mu chybíme a tak jsem svolila. Bohužel situace byla nahoru dolů. Spali jsme spolu, ale nic extra navíc a tak jsem opět zhodnotila, že s ním nechci být a chci, aby odešel, protože se snažil
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, J. Nejprve si to přečtu celé, abych měla kompletní kontext.
nevěra
Teď tvrdí, že byl ty poslední dva měsíce max. šťastný, že je z něj jiný člověk a už nikdy mi nechce lhát. Milenka ho neskutečně sexuálně táhla, neví jeslti ji miloval, ale společný život s ní nikdy žít nechtěl a ani neplánoval. Teď k ní cítí spíše odpor, ale já už nevěřím ničemu, když byl ochoten jít za sexem i v době, kdy mne viděl doma, jak se třesu, nejím a zvracím. Z toho jsem pochopila, že jsem pro něj nebyla nic. Jak mu můžu ještě někdy do budoucna věřit?
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ne, Nikolo, věřte mu, musíte to zkusit. Nevíte, co za tím vším stálo, ona mohla manipulovat docela vydatně jím. Ale od okamžiku, kdy se rozhodl pro PRAVDU, to myslí naprosto vážně, tomu věřím, věřte tomu i vy!!! Kdyby to bylo hodně těžké, velmi doporučuji partnerskou poradnu.
nevěra
Dobrý den,
s manželem jsme spolu 20 let (10 let vztahu + 10 let manželství), máme dvě děti 8 a 6 let. Měsíc před výročím jsem náhodou odhalila manželovu nevěru. Ten den se mi zhroutil svět, o všem jsme si v klidu promluvili. On prý cítil ze mne chlad, já cítila chlad z něj - prostě jsme se v posledních letech odcizili. Jinak jsme měli spokojenou domácnost bez hádek, jezdili na dovolené, výlety, měli všechny společné zájmy. Přiznal 4měsíční poměr. Odejít nechtěl, slíbil vše skončit. Začali jsme od nuly a vše se pomalu zlepšovalo. Po dvou měsících jsme se dostali do fáze krásného vztahu, kde nechyběl ani vášnivý sex, začal mi o všem říkat pravdu. Po dalších dvou měsících krásného vztahu mi prozradil (s tím, že už mi nikdy nechce lhát), že s milenkou udržoval poměr ještě měsíc a půl po odhalení (v období, kdy já na tom nebyla psychicky vůbec dobře, měla jsem deprese a brala léky) a také to, že nevěrný mi byl s tou samou ženou ještě o rok dříve (to trvalo taky 4 měsíce). 1. část
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Nikolo, dobrý den. Jdu nejprve na druhou část vašeho dotazu...
nevěra
Ještě chci dodat, že týden poté, co jsem odešla z ložnice jsem jela poprvé na víkend s dětmi k mojí mamce, jemu jsem neřekla kam jedeme (týden předtím vzal dceru na celodenní výlet bez předchozí domluvy a také mi odmítl říct, kam jedou a kdy se vrátí) jsme se v neděli vrátili a on si chtěl hrozně povídat, že má problém v práci, doma se s ním rodiče nebaví a co dělat celý víkend. Probrali jsme to v pohodě, ale od té doby se stejně už se mnou bavit nechce. Bydlíme v RD s rodiči a jeho máma do toho také pořád reje. Tento víkend tedy jedu poprvé sama pryč, včera mi oznámil, že má v pátek volno, že můžu jet pryč už v pátek, že je mu to jedno. Připadá mi, že jak milenka nastoupila do práce a já zatlačila, tak se k ním vrátil hned zpátky. Teď je zase těžce zaláskovaný. Jen nechápu, proč nechce řešit, co bude se mnou a s dětmi dál. Jídlo si vozí z práce, když uvařím, dá si a poděkuje. Na mě vidí celý půl rok jen chyby, v květnu mi řekl, že mě má rád, ale to bylo tak všechno. Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Rozhodně byste potřebovala povzbuzení a nasměrování, kudy dál, procházíte - li takovouto složitou krizí. Neznám historii vašeho partnerství za dobu, co jste celkově spolu, takže se mi do toho těžko vstupuje. Zdá se mi, že vy jste rozhodně v řešení životních věcí rozhodnější a strukturovanější, on v životě tak trochu plave. Vy chcete jasnější řešení v dohledné době, on ho není schopen.   Sama říkáte, že má nejspíš velké problémy se svou sebedůvěrou, vedle vás se asi cítí jako ještě méně důležitý a významný. Že bere antidepresiva, je dobře, ale potřeboval by evidentně vše průběžně probírat s psychoterapeutem. Vy mu pomoct nemůžete, jako jeho přítelkyně, vy se musíte držet, abyste byla pevná a funkční - pro sebe, pro děti, pro život. Nemá smysl zatím mluvit o rozvodu, smysluplná by byla pauza se všemi pravidly, která k ní patří. Dočasně oddělené bydlení, domluva na provozní komunikaci, jejíž součástí nemá být řešení problému mezi vámi, vyřešení peněz, a domluva na tom, jak dlouho bude trvat, a k čemu přesně konkrétně má sloužit. Podle mne k tomu, aby se rozhodl, kam patří, ale to rozhodnutí mělo svou stabilní váhu. Nechce se pohnout z domu, ale to asi bude dočasně muset...Pauza je zároveň i ilustrací toho, jak by to vypadalo po rozvodu - rozvodem každý z partnerů i děti o hodně věcí přicházejí. U vás nevidím rozvod jako aktuálně na pořadu dne.
nevěra
Snažila jsem se rozumně domluvit, že pokud nás nechce, tak půjdeme od sebe, ale potřebuji řešit už teď před prázdninami školu a školku. Dokonce jsem mu to poslala i na e-mail, když debatu ignoruje. Přijde mi, že má depresi, myslí si o sobě, že je 0, že nic nedokáže. Milenka ho lituje a myslí si, že je ten nejlepší otec na světě. Nevím, jestli má smysl na něj ještě čekat. Každodenní kontakt s ním mi dost ubližuje, pořád ho mám ještě ráda. S milenkou bydlet nechtěl, je zvyklý být na baráku a ne v bytě. Zkouším se víc odpoutat, jezdím s dětmi na víkend k rodičům a teď pojedu i sama, ale on neví kam. Nejspíš ani nežárlí.Jen nechápu ta antidepresiva, když je tedy zaláskovaný a to, že se nechce na ničem domluvit, když mu i ty děti jsou téměř volné a to si je velmi přál a miloval je, s dcerou byl doma na rodičovské. Chyby vidí jen ve mě. Proč si našel milenku mi nebyl schopen říct, ale asi necítil dost lásky v době, kdy jsem se starala o děti. Nechce nic řešit ani dělat.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu na poslední část...
nevěra
Poslední vážnou debatu jsme měli někdy v půlce května Napsal mi z práce, že přijede domů později, ale nenapsal v kolik, ani kde bude - napsala jsem mu, že budeme šetřit peníze na právníka. Přijel z práce domů hned, byl hrozně vytočený, řekl mi, že já se mám starat o děti i domácnost a on vlastně o nic a jestli mi to nevyhovuje, že mi rozvod podepíše. Nechápu tedy, když ho chce podepsat, proč kvůli tomu přijel naštvaný hned domů a nejel k milence. Teď je celý červen úplně cizí, jak píšu v předchozí zprávě. Ignoruje mě, jen když potřebuji s něčím pomoct a řeknu si, tak to z donucení udělá. Celý den tráví venku, aby nemusel být s námi. Začal užívat antidepresiva bez lékařského dohledu. Je neustále na mobilu v kontaktu s ní, dnes za ní poprvé jel na celý den. Ona se rozvedla, má dvě větší dcery. Mě ale původně řekl, že bude v práci a až ráno nevstával a při odjezdu si nevzal ani klíče od práce, došlo mi, že jede pryč, ale má volno. O tom, jak se mám zařídit já s dětmi se bavit nechce.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nevěra
Dobrý den, s manželem jsem 15 let, jsem jeho první. Máme dvě děti (2,5 a 11 let).Manžel si našel v práci milenku, přišla jsem na to, ale zatloukal. Zůstali jsme spolu a každý týden se hádali, já chtěla vědět, co dál, on nechce řešit nic. Milenku miluje, mě ne. Na této houpačce jsme jeli od ledna do března, pak odešel z práce do jiné, Celý duben pracoval hodně doma, asi aby zapomněl. Květen se ke mě choval už tak z 50% hezky jako dřív, ale od začátku června zas jakoby utne. Po dvou týdnech jsem se ho zeptala, co se děje. On že nic, ale čas s námi trávit nechtěl a dát mi pusu byl problém. Milenka nejspíš nastoupila do stejné práce, kde je i on a zase se to veze dokola. Už jsem to neunesla, řekla jsem mu, že má srdce z kamene a že to tak dál nejde. Od té doby spím s dětmi místo v ložnici. Manžel další den dělal, že se nic nestalo, ale pak už mě začal přehlížet, o děti se nestará, nezajímají ho, není schopen se se mnou bavit ani domlouvat na péči o ně.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Přecházím nejprve na další část vašeho vyprávění.
nevěra
Paní doktorko,v lednu jsem zjistila z účtenek,že mi je manžel po 30letech nevěrný.Zřejmě již rok a půl,což jsem tušila.Chodil domů pozdě večer,nespali jsme spolu i 3 měsíce,i když já i on sex máme rádi.Neměl zájem.Účtenky za kondomy a hotel různě nedůvěryhodně odůvodňoval.Tušila jsem,kdo je milenka a přímo se zeptala,neodpověděl. V posteli měl problém s erekcí. Vymlouval se,že je v 52letech starý. Zakoupila jsem mu volně prodejný přípravek, vzal si ho. Myslela jsem,že vtah ukončil. Ale veškeré mé pokusy,abychom spolu jeli někam na společnou dovolenou, když jsme spolu rok nikde nebyli,selhali. Dnes odletěl na prý pracovní cestu do ciziny.Bylo mi divné plno věcí,které neseděly,ptala jsem se,zda jede sám.Ano.Po několika urgencích v době odletu zaslal letenku na své jméno.Po zadání ref. čísla jsem zjistila, že odlétá s milenkou a jejím synem. Zavolala jsem mu,co to znamená.Se mnou prý žije,s ní letí na dovolenou do 1pokoje.Co bude dál mi řekne po dovolené.Co mám dělat pro zachování vztahu.
Milada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milado. Nejdřív byste si měla v sobě ujasnit, co vše jste schopná odpustit a v budoucnu opominout. Vaše pátrání po účtenkách byly o vaší dlouhodobé nejistotě ve vztahu a pocitu odcizení, nyní, po konfrontaci s identitou milenky, už i o jeho odmítání vás. Rozebrat důkladně danou situaci, trvající delší dobu, by chtělo přímou spolupráci s partnerským psychologem, a nejen stručný dotaz do mé poradny. Co máte dělat po jeho návratu? Nevím, také neexistuje jediná stoprocentně zaručená univerzální rada. Zatím bych byla zdrženlivá v jakékoliv vyčítavé konfrontaci, spíš bych vyčkávala na manžela. On je nyní zatvrzelý a bude si svou dovolenou i vztah obhajovat - už jej vlastně pod tlakem oficializoval. Ale jestliže jel nejen s ní, ale i jejím synem, to jejich vztahu dává ještě další rozměry. Nepátrejte teď po ničem, buďte vůči němu rezervovaná, a až bude chtít on situaci řešit - s vámi žije - tak ji bude muset řešit. Měl by ale věcně a stručně dostat od vás informaci, že v trojúhelníku žít nehodláte. Vyvolala bych rovněž jeho žárlivost na vás.
nevěra
Dobrý den,
v lonském roce mně byl manžel nevěrný, po 3 letech od svatby, trvalo to asi pů roku, já to vlastně jako řádná žena poznala, jen jsm netušila o koho jde. Poznala jsem i to, že vztah skončil.V lednu jsem se dozvěděla o koho šlo.Zpočátku jsem cítila úlevu, manžel prosil,snad i slzu uronil,, ted se velmi snaží, řekli jsme si, že uděláme tlustou čáru a půjdeme dál.Jenže mně se to nějak horší, ne fakt nevěry, ale to že mně lhal jako když tiskne a že mně to udělá znovu.Co s tím mohu dělat? stává se ze mě vlastně nesnesitelná ženská, není snad dne, abych mu to nevpálila.Je Nám 53 let, už bychom měli být přeci dospělí.. Děkuji za radu Lenka
lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenko. To nemá nic společného s dospělostí, ale se zraněnými city a následnou vlastní osobní nejistotou ve vztahu. Ano, byla jste konfrontovaná tím, že manžel dokáže lhát. Ale vy dva potřebujete popojet do další etáže vašeho vztahu, kdy se o sebe budete starat. O sebe a o váš vztah. Najděte pro sebe, co nejvíc potřebujete od manžela, a zkuste o tom spolu mluvit. Nikoliv vyčítavě, ale v klidu. Potřebujete spolu mluvit o tom, co je pozitivní platformou vašeho vztahu, a to rozvíjet. A vy potřebujete nalézt kompletně svou ženskou sebedůvěru. Určitě se vám to oběma povede!
nevěra
Dobrý deň, s partnerom žijeme spoločne už niekoľko rokov, vždy sme sa milovali, mali spoločné záujmy, v sexe boli blázniví, pomáhali si vzájomne v kariére, kúpili si byt. Proste ideál.

Priateľ ma požiadal o ruku, plánovali sme svadbu. Zistili, že čakáme miminko. Bol to šok, ale tešili sa. Raz neprišiel domov, zapla som jeho pc a zrazu na mňa vyskočila notifikácia od slečny, že sa na neho teší. Otvorila sa mi ich komunikácia a celý svet mi zrazu spadol.

V ten mesiac, v ktorom ma požiadal o ruku a sme otehotneli, začal sa s ňou stretávať a spávať.

Mesiac sme boli od seba, vyznával mi lásku, že s ňou to ukončil a nechce ma stratiť. Sme spolu, prešlo pár mesiacov, zachvíľu budem rodiť. Človek by povedal, že máme krásny vzťah - vyznávame si lásku, stará sa o mňa, vraví aká som úžasná a že som pre neho všetkým na svete a už ma nikdy nechce stratiť.

Neviem sa zbaviť ľútostivého pocitu, že mi klame do očí a stretáva sa s inou. Mám ostať v takomto vzťahu? Dá sa znovu naučiť dôverovať?
Vločka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Vločka. Mohu žít jen v domněnkách a hypotézách. Ale myslím si, že tolik věcí najednou - vstup do manželství, miminko, mohlo přítele trochu zaskočit. Ze svobodného a krásně bláznivého života šup, povinnosti a závazky, zodpovědnost. Můj pocit je, že ta slečna na krátkou dobu byla důsledkem toho, co zde popisuji. Nebylo to nic důležitého pro něj, ale pro vás ano. Zjistila jste, že přítel umí lhát. Teď se bude vaše důvěra asi obnovovat delší dobu, ale vsaďte na roky, co jste spolu trávili a žili. Tohle byl úlet na krátkou dobu, pro něj opravdu nepodstatná epizoda v celoživotním horizontu vašeho společného života. Mluvte spolu - vy dva -  trochu o tom, co můžete pro sebe udělat v rámci obnovení důvěry.
nevěra
Dobrý den, paní Douchová, psala jsem vám cca před týdnem, dotaz měl 4 části (manžel má milenku, jsme spolu 15 let, dvě děti 2,11). V pondělí jsem manželovi řekla, že o něj už nestojím a v něm se něco zlomilo a chtěl po mě šanci, dva dny mi psal, jak všechno napraví, snažil se mě hladit, já mu řekla, ať na mě nesahá, dal výpověď v práci a našel si jinou, ale ve staré skončí za měsíc. Tři dny to vypadalo, že se opravdu vzpamatoval a já, která jsem už byla smířená s tím, že půjdeme od sebe, sem si říkala, že mu tu šanci dám. Nic jsem mu ale neřekla, chtěla jsem ať se trochu snaží. Začala jsem hodně komunikovat s kamarádkou po telefonu, jela jsem i ven a jemu neřekla kam. Podle všeho se domýšlí, že někoho mám. Jenže místo toho, aby se tedy začal víc snažit, tak jako kompenzaci zavolal milence (samozřejmě tajně, tak abych nic nezjistila) a zas je to jakoby ve starých kolejích. Myslíte, že jak nastoupí do nové práce v novém městě a milenku nebude vídat, odmiluje se?
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Bude to delší proces úzdravy vašeho manželství, ale musíte věřit tomu, že se rekonvalescence vašeho vztahu podaří. Pokud tomu budete věřit, budete se i podle toho chovat, a vše bude doma příjemnější - pro něj, ale i pro vás. Faktem je, že si vás manžel musí vybojovat, na druhou stranu je to těžké, je - li pořád zamilovaný. Bude to chtít hodně času a pak nejspíš párovou terapii u erudovaného partnerského psychologa.
nevěra
Dobrý den paní doktorko.
Jsme s přítelem již dva roky po půl roce vztahu jsme začali spolu bydlet mezi tím mě podvedl. Nevěru jsem mu odpustila. Jak šly měsíce dal psal si s jinými slecnami takové ty sexuální narážky posílal si s nemi své nahe fotky říkal ze nemá vztah. Několikrát jsem mu řekla ze mi to vadí pokaždé mi řekl ze s tím přestane ale stále to přetrvává. Včera mi napsala slečna ze v lednu tohot roku se spolu 3x vyspali dvakrát v autě potom u našeho známého na penzionu. Četla jsem jejich konverzaci kterou mi poslala. Řekla jsem mu ze o tom vím on to však zapira. Začal mi nosit květiny kupovat dárky zvát na večeře. Já proste se na nej nedokazi ani podívat jen ta představa jak byl s ni a já seděla doma s domenim ze je na svém tréninku.Ted chodí a vyznává mi lásku. Co mám dělat mám odejít a začít znova nebo mu to odpustit ikdyz on se mi k tomu nedokáže přiznat ale vše naznačuje tomu ze to udělal.
Klara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Klaro. Byla jste schopná tolerovat jeho korespondenci se slečnami , s nahými fotkami, sexuálními narážkami. Netuším, jak jste se k tomu dostala, jak to všechno víte. Kontrolovala jste jej? Leckdy jsou tyto věci jen takový lechtivý adrenalin, ale nic víc. Nicméně je to stejně nepříjemné - jste ve vztahu teprve 2 roky a on už má delší dobu potřebu rozvíjet další možné šance a fantazie. A teď k té slečně, co vás kontaktovala. Přemýšlela jste nad její motivací? Proč to asi udělala? Co všechno je pravda z toho, co říká?... Sděluje vám nějaké detaily, nebo údajné detaily, jakožto stabilní přítelkyni. Nepřijde vám to divné? Nepřikládala bych tomu význam, spíš je to ale doklad o tom, s kým je váš přítel v kontaktu, protože ta slečna je trochu hloupá a buď si vymýšlí, nebo vás informuje, aby vsadila klín mezi vás dva. Zapomeňte na její zbytečné, respektive nadbytečníé informace a rozvíjejte více vztah s přítelem. Ale nesmíte na něm být závislá a dělat mu žárlivecké scény s výčitkami. Buďte dáma nad věcí a choďte si společensky vy sama také. Měl by začít žárlit on, a vy si svět mimo váš vztah užívejte.
nevěra
Ale nevím jak s tou bolestí žít, jak se ji zbavit, nechci se neustále užírat minulostí, kterou už stejně změnit nedokáži, chci jít dál, nechci být zaseklá v tomto kruhu, ale zkrátka se to pořád vrací. Manželovi nic nevyčítám, už to s ním dávno neřeším, tohle si musím už v sobě vyřešit sama, jen nevím jak. Děkuji. 2.část
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Budete mu to potřebovat odpustit, Marie. Nikdo nejsme dokonalý. Nezapomenete na to, ale odpuštění vám uleví. Držím palce.
nevěra
Dobrý den paní doktorko, před více jak dvěma lety se mi manžel přiznal k milence, se kterou byl více jak rok. Krátce po svém přiznání, kdy od nás chtěl i odejít, vše přehodnotil, a zůstal s námi, vztah s ní opravdu ukončil a já žila v naději, že bude zase dobře. Nyní je z něho milující manžel, který mě opečovává, trávíme spolu spoustu času, v sexu nám to výborně funguje...Já však vnitřně stále cítím obrovskou bolest, každý den se mi vybavují okamžiky, kdy mi lhal a podváděl mě, a měl nastavenou falešnou tvář.Jsem si myslela, že časem tohle odezní, pozitivní chvíle vše přebijí, ale ouha není to tak a já nevím, jak z toho ven. On možná něco tuší, a já hledám způsob, jak se s tím vyrovnat.Bohužel už mě napadá jen poslední možnost, a to je ta, že mu jeho nevěru oplatím, ale tak, aby on se to nedozvěděl, ve víře, že se mi potom uleví. Na druhou stranu si uvědomuji, že tímhle krokem mohu, to co jsme pracně budovali, snadno zničit, což nechci, protože mi na něm záleží. 1.část
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Marie, nejprve si jdu dočíst druhou část vašeho dotazu. Ale vlastně přeci jen první reakce. Nevěra je vždy velmi bolestivá záležitost - ať již provalená, nebo přiznaná. Napadá mne otázka, z jakého důvodu vám manžel vše přiznal, aniž byste něco tušila? Chtěl se před vámi očistit a začít opět hrát fair play? Je to docela pravděpodobné. Své špatné svědomí "navalil" na vás. Ale nejspíš to bylo z lásky. Někdy se stane, že se člověk i v rámci hezkého manželství zamiluje jinde. Ale díky tomu všemu jste se s manželem vrátili plnohodnotně k sobě - trávíte spolu hodně volného času, intimní život je skvělý, jste opečovávanou manželkou. Manžel sám pochopil a uvědomil si, co ve vás má. Řekla bych, že teď již nic podobného z jeho strany nehrozí, naopak se snaží opečovávat a kultivovat váš vztah. Nepomohlo by vám, kdybyste mu oplácela stejnou měrou. Revanše v tomto ohledu nejsou k ničemu.
nevěra
Dobry den,
s manzelem jsme 15 let, mame ctyri deti ve veku 1,5 az 12 let.Pred ctvrtym ditetem jsem mela paralelni vztah, prez rok. Vse jsme prekonali, ja mu o tom rekla, myslim, ze kdyz ma byt souziti opravdove, ma byt otevrene. Muze si vazim a znovu jsem se do nej zamilovala. On samozdrejme ma nalomenou duveru, ale snazim se o aby nemel duvod a byla mu dobrou zenou. Minuly tyden jsem zjistila, ze si pul roku pise s kamaradkou, ktera se rozvedla, pred lety o ni stal. A nevine uplne to nebylo, psali si o detech on ji nazyval krasnou a ljubicou a psal ji na vanoce, ze skoda, ze tam neni (byli jsme s celou rodinou i jeho rodici a byla pohoda, psal ji zrejme "od piva", obcas poslal pisnicku i foto jedne dcery s tim, ze je ji podobna, coz pro me byla posledni kapka, proto jsem si celou konverzaci precetla a rekla muto. A ted zarlim, i kdyz rikal, ze rodina je na prvnim miste, nevyloucil, ze stat se muze cokoliv. Taky ze preci chce byt se mnou, ale ty signaly mne odrovnaly. Jak nezarlit? - otázka upravena poradcem
ada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, ado. Chápu, že žárlíte. Ale jste to vy, která měla paralelní vztah. Jak se s vaším přiznáním asi pral on?... On si píše s ženou, která jej kdysi v životě zajímala, a nemá ji ze sebe úplně vymazanou. Možná ji má zidealizovanou, možná díky konverzací s ní utíká do snů a od všednodenní reality rodiny se čtyřmi dětmi. Nevím. Měli byste spolu o všem mluvit, o svých pocitech - jaké měl on, po vašem přiznání, čím si prošel, a nyní, čím si procházíte vy. Když si o tom budete povídat konstruktivně pocitově, v klidu a míru, zase si více porozumíte. Hlavně žádné výčitky - ty nikdy ničemu nepomůžou. Spíš se snažte o vzájemné pochopení sebe navzájem.
nevěra
Dobrý den,
S manželem jsme spolu 6 let. Z toho 2 roky máme syna. Všechno bylo krásné do té doby, než jsem plánovaně otěhotněla. Od půlky těhotenství , byl na mě zlý.Přičítala jsem si to těhotenství, že jsem také prostě jiná i že i pro něj je to těžké období. Zlom přišel až s narozením syna. Bylo to o dost lepší. Do té doby jsem podezření měla. Cas běžel a když bylo synovi rok a půl, vše vyplavalo na povrch. Měl milenku prostě vztah . Půl roku sní spal než se syn narodil . Poté další půl roku za ní jen jezdil jako za kamarádkou. Pokud opět nelže ,že pak už mezi nimi nic nebylo. Rozhodla jsem se mu dát šanci i když srdce říkalo vyhodit a rozum , že přeci malému neseberu tátu. A hlavně finančně bych to nezvládla.je pravda nějaká láska tam jistě je. Jen nevím kolik. Už je to asi půl roku , co to vím a stále to bolí a nevěřím a nemohu to vypustit. Nevím jak dále.obcas se snaží a občas , spíš většinou necítím podporu,nic. Už nevím jak se stim vyrovnat .jestli má cenu dělat jen vše pro dite
Lenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko, dobrý den. Myslím, že jste na to hodně sama a že byste potřebovala odbornou pomoc zvenčí. Zrada v podobě nevěry speciálně v době těhotenství, je dvojnásob těžká. Navíc, když se manžel snaží občas...Co to znamená - občas? A jak vypadá jeho snažení - versus vaše představa o jeho snažení? Obávám se, že se po tom všem od sebe stále více vzdalujete, přitom by to tak vůbec nemuselo být. Sama říkáte na jednu stranu, že nějaká láska k němu od vás stále je, na druhé straně říkáte, že jste uvažovala o tom, že ho vyhodíte. Vaše srdce je rozpolcené - milující, i ukřivděné a zraněné, bolavé. Rozum je nyní jasný - odchod by vám nepomohl, důvody jsou jak ekonomické, tak snaha držet rodinu kvůli synovi. Potřebujete od všeho získat odstup. Teď se odpouští těžko, ale pokud to spolu zvládnete a najdete svou novou partnerskou platformu, může být vše lepší. Ale chce to čas. A tu profesionální pomoc bych rozhodně doporučovala. Možná na začátek spíš individuální terapii pro vás.
nevěra
dobrý den,
žena mě podváděla přiznala se její vztach skončil já s ní chci dál žít,ale ona se mnou teď odmítá spát a pořád tvrdí,že chce se mnou být přesto často mluví o tom jestli by nebylo lepší na čas odejít-myslí si že u mě nemá právo zustavat-u nás na vsi je to veřejná věc a dost jí ubližuje neustálé probírání té věci co mám dělat přijít o ní nechci-nato že odejde a pak se jako vrátí nechci přistoupit
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Miroslave, tak jí jasně sdělte svůj názor a potřebu. Manželku trápí svědomí, o to víc, že se to stalo věcí veřejnou. Dejte jí najevo svou oporu a potřebu zůstat s ní. Každopádně spolu o tom více mluvte.
nevěra
Dobrý den paní doktorko, děkuji za odpověď. Jenom připomenu dotaz. Na sociálních sítích jsem se seznámila s mužem. Náš vztah trvá již intentzivně přes rok, on na mě hodně žárlí a já trochu také. Jedná se dle Vás o reálnou citovou nevěru a doporučujete mi, co nejdříve tento vztah opustit. Vidíte tam více problémů než pouhou jeho žárlivost. Bohužel si vůbec neuvědomuji, jaké další problémy myslíte a proč je tento vztah pro mě tak rizikový. Prosím, o podrobnější popis problémů, které v tomto vztahu vidíte s možnými riziky. Děkuji za odpověď. Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Vzhledem k opravdu velkému množství dotazů v mé poradně, si nemohu vybavit obsah naší konverzace úplně přesně. Jestliže si čtu dotaz, vidím tam často i další věci, které si pisatel nemůže uvědomovat, protože je v tom plně ponořený, já mám odstup nezávislého člověka. Moje vhledy berte jako nabídku, nad kterou můžete přemýšlet, a třeba samozřejmě také zcela zavrhnout, jakožto neadekvátní :-) Přeji vám spokojený rok 18 :-)
nevěra
Vážená paní doktorko,před rokem jsem přišla na nevěru přítele,bylo to před 3 lety,trvala 3/4 roku a údajně šlo hlavně o sex,přítel se s milenkou rozešel sám. Mám s ním již jednu špatnou zkušenost když si před 7 lety chatoval s pár ženami zejm. o sexu,domluvil si i schůzku,tvrdil že by na ni nešel,já si myslím,že jsem ji odhalením překazila. Se vším hned přestal a vysvětlil to tím, že se nudil,dodával si sebevědomí,chybělo mu vzrušení a víc sexu. Já jsem mu odpustila,ale teď ve spojení s nevěrou se mi vše vrátilo,důvěra je pryč a já se v tom již déle než rok plácám. Přítel se snaží,říká,že ho to mrzí,ale už to vrátit nemůže,že se změnil,poučil,byl nevybouřený,hloupý...Chodím k psycholožce,ale jsem stále jak na houpačce,někdy mám pocit,že to zvládnu,jindy že bude lepší se rozejít,tím se vše vyřeší a já se přestanu trápit,ale kvůli synovi nechci. Myslíte,že je možné bojovat se všemi těmi negativními pocity,zradou,zlobou,nedůvěrou,.. dva roky nebo i déle a přesto to zvládnout? Děkuji
Šárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, Šárko. Myslím si to, a mám s tím bohaté zkušenosti u svých klientů. Spolupracujte intenzivněji se svou psycholožkou :-)
nevěra
Dobrý den,

chtěla jsem se zeptat jak se vyrovnat s nevěrou? Měli jsme podle mě pěkný vztah ale začal mě podvádět, já jsem mu odpustila a přesto všechno se s ní pořád vídal a nedokázal od ní ani od mně odejit. Vím, že tento vztah už nemá budoucnost, jen nevím proč se neumím od něho odlepit a vadí mi představa jich dvou.
Alenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alenko. S nevěrou se vždy vyrovnává těžko a dlouho. Jestliže partner nadále udržuje partnerský trojúhelník a je to pro vás již neúnosné, vyřešte to tedy vy. Můžete si být skoro jistá, že když se rozejdete, bude jej to k vám vracet, taková bývá častá partnerská zákonitost. Ale až oznámíte rozchod, musíte na to být vy sama psychicky připravená, musíte na to být vnitřně silná a zvládnout to. A nějakou dobu to rozhodně vydržet, i kdyby přítel prosíl o návrat sebe víc. Jen tak by se mohl případně definitivně rozhodnout pro jednu z vás dvou. A vy budete mít prostor pro sebe, abyste si bez něj uvědomila, zda jste schopná odpustit.
nevěra
Dobrý den,manžel měl před 4lety roční milostný poměr,vím to necelý rok. Byli jsme tehdy spolu 8 let,měli malé dítě,hodně pracovali a přišla krize,kterou manžel "vyřešil" takto. Říká,že jsme se tehdy odcizili,já jsem doma příliš "velela",měl pocit zbytečnosti,málo sexu a milenka mu dala pocit že je chtěný,že se na něj někdo těší a touží po něm. Rozešel se s ní proto,že si uvědomil,že mě nechce ztratit. Já se s tím špatně vyrovnávám,nepomáhá psycholožka,články,knížky,vaše poradna. Krom pochroumaného sebevědomí,psychiky a nedůvěry mě trápí,že už nemůžu nijak zasáhnout,nic řešit,jen se s tím smířit a vyrovnat. Vím o koho jde a když jdu kolem kanceláře té paní,nejraději bych jí šla dát facku se slovy jestli je tak ubohá že se musela tahat s ženatým mužem s malým dítětem. Říkám si že já se trápím,ničí to náš vztah a ona žádné důsledky nenese,rozchod prý sice obrečela,ale to je asi vše. Vím,že to není dobrý nápad,ale nepřechází mě to a co kdyby mi to pomohlo. Co si o tom myslíte? Děkuji - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Báro, dobrý den.. Říkáte, že nepomáhá psycholožka, literatura, atd. Nevím, jak mohu pomoct já. Není totiž nad možnost průběžně konzultovat své pocity,  nápady na to, jak s těmi negativními pocity bojovat, napřímo v dialogu. Právě s erudovaným partnerským psychologem. Pochroumané sebevědomí můžete zvednout hlavně vy sama sobě, nedůvěra je jasná a bude delší dobu trvat, než ji nabudete nazpět. Zkuste si teď, v tuto chvíli, jen uvědomit, zda by vám ta facka opravdu vyřešila situaci, ulevilo by se vám, spadlo by to z vás. Odpouštění nevěry je dlouhý proces, bolestný, ale jde to zvládnout, pokud si oba uvědomíte, co v sobě máte...
nevěra
Milá paní doktorko,zhruba před 8 měsíci jsem přišla manželovi na nevěru.Jsme spolu přes 30 let a asi se to stalo poprvé.Jednalo se prý „jen“ o sexuální vztah, který trval přes 2 roky, údajně 1-2x za měsíc. Nenapadlo by mě to, jelikož máme sex pravidelně manžel se ke mně choval vždy pěkně, byl pozorný. Jediné, kvůli čemu jsme dosud měli spory, byl manželův kladný vztah k alkoholu.Toto jsme mnohokrát řešili a vždycky jsem si myslela, že to byl byl jediný důvod k ukončení vztahu.Manžel vztah po odhalení ukončil, tvrdí, že mě miluje a že nikdy nemiloval nikoho jiného.Nedokázal vysvětlit, proč se to stalo, prý poprvé pod vlivem alkoholu a potom už nevěděl, jak z toho ven. Nevím, jestli mu mám všechno věřit. Jsme spolu od 16ti, je pro mě hrozně těžké tuto zradu překonat. Snažím se, ale pořád na to musím myslet a trápím se. Nevím, jestli mu ještě někdy budu moct věřit.Manžel se rozejít nechce, tvrdí, že život beze mě pro něj nemá smysl. Já stále tápu, jsem dost zásadový člověk.
Kristina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Kristino, dobrý den. Přemýšlím nad tím, co vyprávíte o svém životě. S manželem jste spolu od vašich 16 let, takže asi první láska. Za dobu přes 30 let se někdy přihodí situace, která nastartuje chuť zkusit sex i s jinou ženou, aniž by tím manžel chtěl cokoliv ve vašem společném životě měnit. Takže se to stalo, ale vlastně to nemělo v kontextu vašeho celoživotního společného partnerství žádnou velkou váhu - pro něj. Pro vás samozřejmě ano, dlouhodobá nevěra, která je odhalena, je doprovázena spoustou velmi těžkých a bolavých pocitů a prožitků. Ale vy dva spolu chcete být dál, i když vy tápete. Kristino, dejte si čas sama pro sebe,abyste měla možnost si uvědomit, co vše manželův vedlejší sexuální vztah pro vás znamenal. Ale- ze zkušenosti vím, že i to zlé, co zažijeme, nás může někam posunout kupředu. Vy dva musíte začít v něčem od znovu, opět začít hledat váš partnerský potenciál. Nezanedbejte tuto šanci!...
nevěra
Dobrý den,
před několika dny jsem přišla na to, že je otec matce nevěrný a potřebuji poradit, jak to mám řešit. Rozhodně nehodlám jen nečinně sedět a přihlížet, jak v tom dále otec pokračuje. V jeho telefonu jsem našla spoustu zpráv, slyšela jsem jak s dotyčnou několikrát telefonuje a celkově se začal chovat jinak. Matka se mi sama před pár týdny svěřila, že má podezření, že má milenku, v té době jsem to však pokládala za nesmysl.
Ve spoustě diskuzí jsem se dočetla, že lidé radí nijak se do toho neplést, že je to věc rodičů. Napadlo mě také říct otci, že o tom vím a ať toho nechá, ale nepřijde mi fér, aby o tom matka nevěděla. Proto bych to nejradši řekla jako první matce a ať s tím ona naloží jak uzná za vhodné. Nedokážu si ale představit, jak zareaguje.
Prosím o radu, jak se mám tedy zachovat.
Předem mockrát děkuji z odpověď
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Jste matčin koaliční spojenec, ona je ta slabší, je podváděná. Chcete jí pomoct, aby nežila v "blamáži". Nevím, jestli do toho takto máte vstupovat. Pokud chcete nějak zasáhnout, sdělila bych spíš otci, že o jeho paralelním vztahu víte, nesouhlasíte s tím, a jak s tím on naloží, bude jeho věc.
nevěra
část 2: začalo mu být všechno jedno,myslel si,že ho vyhodím. Nestalo se,on si uvědomil,že mě nechce ztratit,přiznal se k prosázeným penězům a s paní to ukončil. Já jsem bohužel chtěla znát detaily a ty mě ničí,neumím se vyrovnat se zradou,spoustou lží,nedůvěrou. Snad mě ani tak netrápí jejich sex,ale to,že jí psal že na ni myslí,oslovoval ji beruško i v době,kdy prý už za ní nejezdil,jen to ještě úplně neukončil. Zdánlivě blbost v tom všem,ale i když jsem spíš citově chladnější,rozpoutalo to ve mě nečekané emoce. Čtu články,Vaši poradnu,chodím k psychologovi,beru antidepresiva,ale pořád jsem jak na houpačce,hlava chce odpustit,jít dál,ale nějak mi to nejde,stále se k tomu vracím sama v sobě i před ním,rozebírám to. Mám ho ráda,jednu chvíli s ním chci být a pak zas zvažuji rozchod a konec toho všeho,prostě se v tom plácám a nebere to konce. Partner se snaží,chápe mě,ale nevím jak dlouho to vydržíme. Vím že někdo to nezvládne,já bych chtěla ale už nevím co mám dělat,prosím o radu. Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano, zkuste si pojmenovat všechny své pocity, které to ve vás vyvolalo, jak se ty pocity v čase 3 let vyvíjely, na čem závisel jejich vývoj. Jste jak na houpačce, ano, vaše city jsou natolik zraněné, že fakt, partner zatížil vaši rodinu dluhy z vlastní viny, jste přijala. Asi toho na něm bylo moc - stres, stavba domu, neporozumění mezi sebou, málo společných aktivit, málo sexu. Začal to kompenzovat nejdříve intenzivním společenským životem s kolegy, až to dospělo k nevěře. Je škoda, že jste chtěla znát detaily, ale to víte dnes sama. Čím víc toho víme, tím hůř to srdce zvládá. Je ve vás rozpor mezi rozumem a citem, a nejspíš to nějakou dobu potrvá. Antidepresiva by vám měla tu hranu otupit. Nevím, co vám mohu poradit více, než na psychoterapeutických sezeních, Jano. Mohu vám jen moc držet palce, ať ta bolest již ustupuje.
nevěra
Dobrý den,partner mi byl před 3lety cca rok nevěrný. Měli jsme krizi,stavěli dům,hodně práce,malé dítě,vázla komunikace...místo nápravy,sblížení a společného trávení času se začal chodit bavit s přáteli z práce,já jsem díky všemu ochladla v citech a sexu,prostě začarovaný kruh.Partner byl jak vyměněný,tušila jsem,že někoho má a že je to asi někdo z práce,on to popíral.Říkal,že neví co chce,že si mě váží,má mě rád,ale necítí co by chtěl cítit,že chce být sám,ale pauzu ve vztahu nechtěl. Já jsem se pokusila trochu změnit,neřešit "blbosti",po čase se začal měnit i on,pak nastal zlom kdy mi přiznal,že prosázel dost peněz,já si oddechla,že sice možná něco s někým měl,ale hlavní problém byl jinde. Před půl rokem jsem náhodou zjistila,že měl roční vztah,šlo o tu paní z práce co jsem si myslela. Vídali se na různých akcích s prac. kolektivem a jezdil k ní domů,zpočátku 1xtýdně,pak stále méně,šlo prý o hlavně o sex a nikdy s ní nechtěl žít. Prý se pak díky všemu co udělal cítil hrozně-část 2 - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Nejprve si přečtu druhou část vašeho vyprávění.
nevěra
Dobrý den, paní doktorko, chtěla bych se s Vámi ještě jednou poradit. Před půl rokem mi manžel přišel na nevěru. Poměr jsem ukončila, uznala svou chybu, ale některé věci ještě zatajila. Po usilovném nátlaku a pátrání to manžel odhalil. Po půl roce je to u nás stále jako na houpačce, chápu že se manžel cítí podveden, má ke mě nedůvěru, ale já bych chtěla šanci mu dokázat, že to byl úlet. Nemůžeme se spolu koukat na filmy, bavit se s přáteli, protože všude narážíme na toto téma, které mi svými poznámkami připomíná. Myslíte, že máme ještě šanci žít normální život a jak dlouho tohle může ještě trvat, podotýkám že máme dítě. Podle něho bych se měla odstěhovat a podat žádost o rozvod, ale to já nechci, mám ho stále ráda a pro dítě by to taky nebylo zrovna nejlepší je fixované na nás oba. Moc děkuji za odpověď a Váš čas.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Samozřejmě, že máte šanci na zachování a obnovení vašeho vztahu. Nevěra, která se provalí, vždy vede k bolesti, pocitu zrady a nedůvěře od toho, kdo ji "inkasoval" jakožto podváděný. Je to velký zásah do partnerského vztahu, ale rozhodně řešitelný. Záleží na vás dvou, jak to zvládnete. Manžel pátral víc, než bylo užitečné, protože nevědět detaily je výrazně lepší, než naopak. Oba se máte rádi, máte spolu dítě. Počítejte s tím, že budete potřebovat čas na rekonstrukci vašeho vztahu, ale nesmíte to vzdát. Oba jste si uvědomili, jak to v sobě k sobě máte, a to je živá voda pro váš vztah. Velmi bych doporučovala partnerskou poradnu. A nejspíš individuální psychoterapii pro manžela, aby všechny své bolesti, svá zklamání, mohl otevřít u nezávislého profesionála a s ním o tom mluvit. Váš vztah je tím již unavený.A vy byste měla, Anno, dávat manželovi najevo svou lásku a snažit se o to, abyste mu to vše vynahradila. Držím palce.
nevěra
část 2...
Problém v tom celém je ten, že nemohu přestat myslet na svého milence, myslím si, že ho stále miluji, ale vím,že spolu nikdy nebudeme. Poradila byste mi, co bych měla dělat,abych se dokázala plně odpoutat a zapomenout? Děkuji
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Eliško, taková rada neexistuje. Jen je otázka, zda je to z vaší strany opravdu láska, nebo resentimentální zamilovanost. Ponechejte si v sobě ty krásné vzpomínky na váš vztah, ale na druhou stranu je fajn, stát i pevně nohami na zemi. Každá láska, nebo zamilovanost, kterou zažijeme, se stává nedílnou součástí naší mysli a srdce. Tak to tak berte. Na chvíli jste měli možnost prožít dar vzájemných citů. Ale nevím, zda by to bylo k životu. Váš přítel byl příliš rychlý a emocionální bez vašeho souhlasu vše zveřejnil??? V tom nevidím záruku zodpovědnosti vůči druhým. A plout na zamilovaném obláčku jde chvíli a je to nádhera. Jenže život se vším všudy romantika není. Myslím, že to neustál. A váš muž to vše naopak ustál a bojoval. Nacházejte na svém muži víc věcí, které na něm milujete, kterých si na něm vážíte, a co vás dva spojovalo původně, co nyní. Čas postupně vyřeší to ostatní... :-)
nevěra
Dobrý den, před 2 lety jsem měla poměr s kolegou mého manžela. Začalo to neviině, ale vznikl z toho vztah a zamilovali jsme. Dohromady to celé trvalo pár měsíců. Můj milenec žije dle toho,co mi říkal, ve vztahu jen kvůli dítěti a svou ženu nemiluje a dle jeho slov pouze doma předstírá lásku, aby bylo štastné dítě. Osobně si myslím,že to divadlo zas tak nusené nebude, jelikož je potkávám,jak se vodí za ruce a vypadá to, že spolu zcela normálně fungují. Náš románek milenec doma přiznal, bohužel řekl své manželce i kdo jsem. Chtěl jí opustit a být se mnou, jenže se jaksi zapomněl před tím, než se svěřil, poradit se mnou. Já mám svého manžela ráda a byla jsem náhle zatlačena do situace, hned se rozhodnout, co budu dělat dál. Můj manžel věděl, že zvažuji, že se rozejdeme a proč. Já jsem se rozhodla, že zůstanu s maželem, který nechtěl,abych odešla, chtěli jsme mít děti. To se nám nakonec podařilo, máme zdravou holčičku.---čast 2
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eliško. Důležité je vaše rozhodnutí v situaci na hraně - chcete zůstat s manželem. Co se podařilo pak dál - vaše dcera :-) Ale váš vztah s manželem, i vy dva - každý sám za sebe - jste si prošli svým "peklem", to vás ale mohlo nakopnout do hledání nového potenciálu vašeho vztahu, takže k pozitivním změnám. Jdu na druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Dobrý den, manželovi jsem odhalila nevěru, jsme spolu přes 20 let. Dohodli jsme se, že si dáme pauzu, odstěhoval se, má byt,ale rozvadet se nechce. Je to slabé dva měsíce, co odešel. Mluvíme spolu, ale dotknout se ho nemohu. Stále ho moc miluji, řekla jsem mu to. Řekl mi, že je to všechno moc brzy. Myslíte si, že to má ještě šanci?
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Má to šanci, Dano. Vůbec o ní nepochybujte. Jen si musíte pořádně vydefinovat to, co si pod pojmem pauza ve vztahu každý z vás představuje. Pauza, aby měla smysl, musí mít svá pravidla. Můžete se podívat na některé příběhy v mé poradně u dotazů v rámci této kategorie.
nevěra
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych Vás poprosit o radu. jsem s přítelem 12 let a máme 4 letou dcerku. vtah nám klapal dobře, ale před rokem jsem přišla příteli na nevěru. trvalo to 2 měsíce a okamžitě to ukončil. já mu ale pořád nějak nemůžu odpustit. Pořád to mám v hlavě a i několikrát za den mi to něco připomene. Už jsme z toho zoufalá, proto prosím poraďte mi jak se mám od toho odpoutat? Vím, že člověk na to nezapomene, ale přijde mi hrozné i po 10 měsících na to stále myslet. A to nemluvím o tom, když musí přítel služebně přes noc pryč nebo jde s kamarády posedět, to se ze mě stává úplný šílenec. Předem děkuji
Míša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Míšo. To, že vám byl přítel krátce nevěrný, nedokazuje, že vás nemiluje.Je těžké to vypustit z hlavy, ale na druhou stranu by byla velká škoda, kdyby vám to mělo ničit dlouhodobě váš vztah. Myslím, že jste se spolu neodrazili ode dna. Hodně mužů to má tak, že pokud vztah ukončí, dokáže se od něj odpoutat a už na to dál nemyslí. Tady se jednalo o krátkodobou 2 měsíční epizodu, žádný vážný citově hluboký vztah. Ale pro ženy je to mnohem složitější, zvládnout to psychicky a emočně. Myslím, že by vám velmi pomohla návštěva partnerské poradny, aspoň jedno sezení tak na 1,5 hodiny. U psychologa to bude bez výčitek a v jiné podobě, než doma :-)
nevěra
Dobrý den,asi před měsícem jsem podvedla svého partnera,se kterým jsem skoro 3 roky.Byla to jednorázová nevěra pod vlivem alkoholu,čímž se nechci obhajovat..Partnerovi jsem to hned řekla,protože jsem nedokázala žít ve lži,říkáme si všechno.Hrozně moc mě to mrzí,nevím co se semnou stalo,že jsem udělala něco tak hrozného.Bohuže on je z toho také zdrcený a smutný a řekl mi,že nás to sice trošku odcizilo,ale že se nemám bát že mě pořád miluje a neplánuje se semnou rozcházet ani nic podobného.Vidím že se snaží,že mě má opravdu moc rád,že chce být semnou,jako já s ním. Co mám dělat,aby jsme se znovu zblížili,aby mi znovu věřil? Asi to chce prostě jen čas? Děkuji Vám mnohokrát za odpověd. Veronika
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Veroniko. Co jsou 3 roky vůči jednorázové nevěře pod vlivem alkoholu? Zkuste se na to podívat jinak, nově. Chápu, že je to pro vás těžké, to zpětně přijmout, ale prostě je to tak, že jste to v tu chvíli nebyla vy. Řekla bych, že je to pro vás takové memento, že už to nezopakujete. Stavte s partnerem na svých základech, které jste si za ty 3 roky spolu vybudovali a važte si jich :-)))
nevěra
Zdravím, manžel udržuje virtualni vztah (sms,wats) 5 mesícu s byvalou "laskou v 17 letech) zprávy jsou bez erotického zabarveni jen zamilované jakoby je psaly 15 letí. jsme spolu 26 let.Po provaleni a patrani po pricine naznacil ze by mohlo jit o jakési zvysování sebevedomí (opakovaná ztráta zamestnání, ztráta sexuálni vykonnosti asi kombinace zdr. stavu s psychikou) Na moje naléháni aby vse ukoncil rekl ze potrbuje cas je mi jasné ze je mi prd platné ze to ukonci jenom proto ze jsem mu to rekla když to neodpoji v hlave.Snazim se na na to nemyslet ale znacne me to znervoznuje.Mám zasáhnout a napsat " milence" nebo vyckat? - otázka upravena poradcem
Ranni káva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Také vás zdravím, Ranní kávo :-) Je to v rámci příběhu nějaká metafora? Virtuální vztah s bývalou láskou ze 17 let, který trvá 5 měsíců, je určitě kompenzace jeho nedostatečného mužského sebevědomí, v tom jste se rozhodně trefila. Navíc - první lásky v teenagerském věku, které se v nějakém životním období vrací, jsou docela zrádné, protože ti lidé jsou zidealizovaní - vidíme je tak, jací byli kdysi. Jste skvělá v tom, že víte, že váš příkaz konce je k ničemu, musí to v sobě ukončit manžel sám. Tak bych spíš na vašem místě přemýšlela, co pro to můžete udělat vy. "Milence" nepište, jen byste si zdánlivě ulevila, ale k ničemu by to nebylo dobré Ale když změníte něco vy dva ve vašem vztahu, oživíte ho, budete to rozhodně užitečnější. Tak do toho :-)