Sobota 30. května 2020, svátek má Ferdinand
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 30. května 2020 Ferdinand

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| vztahy na pracovišti| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| ženské přátelství| přetažený vztah| sourozenecké vztahy| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| osudová láska| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| sny| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevěra
Cast 2. Domlouval si rande se vdanou zenskou, pry to nebylo nijak zle mysleny... jen ty zpravy byli vice mene flirtovaciho charakteru. Do toho mraky porna. Mela jsem toho dost, bouchla jsem, on se mi rozbrecel, ze nevi proc to tak ma, proc mi lze a zapira, ze se pry stydel mi to priznat.. Dalo to praci, ale rekla jsem si, ze dobry, k nicemu mezi nimi nedoslo, tak to budu brat jako jeho pitomost. Odprosil me, ze at mu dam posledni sanci, tak jsem mu ji dala. Nicmene vcera si domlouval schuzku s prostitutkou. To uz me tak strasne ublizilo, ze uz nevim kudy kam. Miluju ho a to je asi ten nejvetsi problem. Rekl mi, ze uz pred dvema roky co mu tahlo na 40, ze zjistil, ze uz ho tolik nepritajuju. Ze me Miluje, chce byt se mnou ale ze ho to hrozne tahne jen si sahnout na cizi zenu. Pry mu o nic jineho nejde, o zadny sex. Nas sexualni zivot je rekla bych po tech letech nadprumerny. Jak se k tomu mam postavit? Dekuji za odpoved.
Klara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Klaro. Nad vaší tolerancí se skláním, je vidět, že opravdu svého muže milujete. Ale jakkoliv je mezi vámi věkový rozdíl 12 let, on není dostatečně zralý na stabilní a pevný vztah - respektive vztah ano, ale jeho sexuální touhy přesahují dál za vaše manželství. Ve svém věku pravděpodobně prochází krizí středního věku. Měla byste udělat víc pro to, aby na vás začal žárlit. Víc jej zapojte do domácích činností a péče o vaše dvě děti, a dělejte si volný čas sama pro sebe, starejte se o sebe - zájmy, přátelé, změna vzhledu. Oběma vám prospěje, když se on na vás začne dívat novýma očima. Teď vás má moc jistou - alespoň se mi to tak zdá.
nevěra
Cast 1.Dobry den,
Uz nevim kudy kam, tak zkusim pohled ze treti strany. Jsem s manzelem skoro 10 let, z toho 3 a pul roku manzele. Mame od sebe 12 let vekovy rozdil pri cemz jemu je 41. Mame dva krasne kluky 6 a 3 roky. Nas vztah mel sem tam nejakou mensi krizi, ale pred dvema lety to otraslo nasim vztahem z jeho strany, kdy na seznamce hledal nejakou zenu na "pohodu a prochazky prirodou". V te dobe jsme sem tam meli nejake rozbroje skrz to, ze chodil z venku dlouho domu a uz nemel pak ani na me ani na deti cas. Byl zvlastni, porad jsem se ho ptala jestli je vse v poradku. Odpoved vzdy stejna, ze se nic nedeje. Pak jsem se dozvedela o te seznamce. Pohadali jsme se, teda spis ja se cotila ublizena a ponizena. Jasne nemam atletickou postavu, mam sve dny, jako kazdy ale nedokazala jsem pochopit, proc si na pohodu hleda nekoho jineho. Kazdopadne jsme to ustali... duvera byla na pochybach ale miluju ho a rekla jsem si, ze to zvladnu. Nicmene ted pred mesicem se provalilo dalsi... - otázka upravena poradcem
Klara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Klaro, přecházím nejprve na druhou část vašeho dotazu.
nevěra
tak po mém nátlaku se přiznal a nevyjádřil se s kým chce být.Ona je od něj o něco starší a má syna.Je vdaná, ale s mužem žijí společně jen kvůli dítěti a tím,že její muž má partnerku,tak si hledá jiné bydlení.Manželovi jsem se vyjádřila téměř definitivně,že musí odejít a společně doma už nebudeme.Mám skvělou kariéru,která nás živí a nejsem už ta zoufalá žena na mateřské,takže mám sílu se více ohánět.Nastavila jsem mu pravidla,že se budeme domlouvat jen ohledně malé a společně už nikam chodit nebudeme,což zpočátku vůbec nechápal a se slzami v očích jen poslouchal,co já mu říkám a servítky jsem si nebrala.Ve zlosti jsem mu řekla,že mi vlastně nic dobrého kromě dcery nedal a že odteď nebudu ta jeho jistota sedící doma.Ano,stále ho miluji a on mi řekl to samé,ale cítím sílu jít dál,jen prostě tak nějak vnitřně stále doufám.Co byste mi poradila,jak mám dál postupovat a jednat?Tuto ženu zná 3 týdny a to jen z baru plné vášně.Vím, že se chci posunout a jít dál, ale stále bych vše chtěla zpět.
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá J. Postupujete dobře. Váš muž je nyní poblázněný, to je fáze ještě před opravdovou zamilovaností, a ta trvá většinou přes půl roku. Je dobré se teď opravdu postavit na vlastní nohy a věnovat se sama sobě - jak profesně, tak rozvíjet vztahy s přáteli, a hlavně být s dcerou. Ten vztah je nesmysl - žena z baru, kterou zná 3 týdny...? Ale vy si ta pravidla určete. Musíte si vážit hlavně i sama sebe, neztraťte svou osobní sílu, bude to ve vlnách, na to se připravte. Stále ho milujete, šance do budoucna tu stále je, ale budete procházet složitějším procesem, protože je to podruhé. Moc vám držím palce.
nevěra
Dobrý den paní Douchová, chtěla bych se s Vámi poradit. S manželem jsme spolu 7 let, máme 3 roční dceru a přežili jsme nevěru při mé mateřské, kdy trvala téměř 1,5, kdy jsme spolu žili a já byla svědkem odchodů a příchodů a vlastně neskutečnou nerozhodností mého muže. Nevěru jsme skvěle obstáli, vrátili se k sobě a byli zamilovaní, jako na začátku i když ve mě byl malinko blok v intimním životě a také v malichernostech, jako že manželovi vadily drobnosti, jako že ho nemám uloženého v mobilu zdrobněle a nezveřejňuji více fotek s ním na soc.sítích. Nyní ani ne po roce nastala ze dne na den další rána a to ta, že jsem opravdu omylem našla přáníčko k narozeninám od nové paní. Impulzivně jsem na něj uděřila a on zatloukal. V psaníčku od ní bylo miluji Tě a to mě dorazilo. Další rány přišly později od jeho kamaráda, kde jsem zjistila další podrobnosti a ty mu také řekla. nyní jsme se domluvili, že půjde bydlet k jeho rodičům, jelikož i když zpočátku zapíral,
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, J. Jste statečná, že jste se nakonec přes dlouhotrvající nevěru manžela dokázala přenést, a to ještě navíc v tak citlivém období, jako je mateřská. Než budu reagovat, přejdu na druhou část vašeho vyprávění
nevěra
Dobry den,
zijeme v dlouholetem vztahu 20 let, 3 deti, vse jak ma byt, ... ale pred casem jsem nahodou nasel internetovy chat zeny s muzem, ty jeji vety o touze milovani atd nemohu vymazat z hlavy ... Obreceli jsme to, pry se to stalo poprve (neverim moc) . Da se na toto “zapomenout”? nebo je to marny boj a je cas jit kazdy svou cestou .. Ja nechci ale trapit se dalsi desitky let?..
De Niro
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, De Niro. Jednalo se o virtuální nevěru, ale naprosto chápu, že to nedokážete vymazat z hlavy. Není to marný boj, zkuste být vy tím prvním, kdo o ni začne bojovat, vymýšlet různé aktivity ve vašem společném volném čase. Přeci nezahodíte 20 let společného života, máte 3 děti, dlouhou společnou historii. Jen byste se potřebovali soustředit nyní více na sebe, a to si také spolu řekněte.
nevěra
Manžel měl milenku , udržoval to nepravidelně, střídala se doba, kdy sní komunikoval , pak zase 3 měsíce ne a znovu a znovu rozcházeli, že budou jen přáteli apodobně, trvalo to zhruba rok a půl. Teď na něj uhodila i ona milenka, že s tím musí něco dělat, že nejde žít nadále , jak na houpačce. Manžel po tomto opakovaném nátlaku milenky vztah s ní ukončil, "navždy". Uběhlo 14 dnů a má z toho asi deprese, neustále po návratu z práce pospává a odmítá hovořit. Co s tím?
- otázka upravena poradcem
JANA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, JANO. A vy jste schopná manželovu dlouhodobou citovou nevěru s věčným lavírováním mezi vámi a jí zvládnout? Vždyť to je ohromný zásah do vašeho vztahu, který se bude dlouho léčit. Manžel byl nucen provozně milenku opustit, ale v srdci ji samozřejmě má a bude trvat dlouho, než se jeho srdce zahojí. S tím musíte počítat. Proto nyní jeho deprese. Nechte jej nyní v klidu,nerozebírejte to, a vy myslete také sama na sebe a na to, jak to zvládnete, až se on z toho dostane. Myslím, že byste každý z vás v této fázi potřebovali individuální terapii, samozřejmě každý z vás u jiného psychologa.
nevěra
Dobrý den, jsme s manželem 28 let, před rokem a půl jsme měli krizi a manžel se zamiloval do jiné ženy. Když jsem na to přišla, probrali jsme to spolu a on se rozhodl zůstat se mnou. Po půl roce se znovu s tou ženou setkal . Nyní si s tou ženou píše ( alespoň to tak říká) a je to prý jen kamarádsky, ale neumí na ni zapomenout. Doma je vše v pořádku, tvrdí mi , že je mu se mnou krásně, ale v práci s exmilenkou komunikuje. Když začnu o tom, že to má ukončit, tvrdí, že to zkoušel, ale nedokáže to. Nevím , co s tím, žere mě to , mám spoustu představ, co všechno se děje , když se v práci zdrží. Jediné co chce udělat, když se na to téma hádáme, že si najme byt a tam se rozmyslí. Poraďte , co mám dělat
JANA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, JANO. Vztah vašeho muže s jinou ženou byl důsledkem déledobější krize mezi vámi dvěma. Aspoň mi to tak vyplývá z vašeho popisu situace. Váš muž nemůže hned zapomenout na ženu, již miloval, nebo si to aspoň myslel a aktuálně cítil zamilovanost. On se rozhodoval mezi vámi dvěma, věděl, že manželství opustit nechce, ale své srdce měl v té době u ní. Rozhodoval se racionálně. Máte nyní vy dva spolu velkou šanci na nový začátek vašeho vztahu, měl by se do vás znovu zamilovat, vidět vás novýma očima. Věřte sobě a vám dvěma. To, co se stalo, se asi stát mělo, oba vás to dostalo víc k vnímání vašeho vztahu, ke vzpomínkám, ale musí vás to dostat i k budování nové etapy vašeho partnerského života, a to bude potřebovat čas. Dopřejte si ho, stojí to za to.
nevěra
Dobrý den paní doktorko,můj manžel mi byl nevěrný týden po výročí 14 let manželství se svojí kolegyní z práce.Odjeli spolu na celý víkend do penzionu.Je to už rok a půl,ale ja to nějak nemůžu stále skousnout a smířit se s tím,že udělal něco tak hrozného.Vždy to byl čestný chlap a nevěra se mu příčila.Pak přisla asi nějaka krize a on kývl své kolegyni na vše co mu "nabídla."Tehdy mě to zlomilo. Máme spolu dvě děti a já hned po zjištění nevěry řekla ,že mu odpustím ,ale je to pro mě těžké vše co s ní dělal je pro mě hrozné.A to ,že spolu jsou stále v kanceláři mě také vůbec nepomáhá.Manžel se sice doma snaží,ale ...jak mu tedˇ věřit potom všem? Jak to vše zvládat, před dětma se držím,ale když tu nejsou vždy mě to dožene -zlomí a brečím. - otázka upravena poradcem
Kačka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kačko.Řekla jste, "pak přišla asi nějaká krize". Kolegyně manžela je pokušitelka a chápu, že vás to stále smutně doprovází. Ale co to je ve srovnání s vaším dlouhodobým partnerským a manželským vztahem? Nevěra se někdy přihodí, ale je to něco, co se sice stane, ale nemá to žádný význam pro podstatu vašeho vztahu a jeho důležitosti. Perete se s tím 1,5 roku. Moc vám přeji, abyste to do konce roku 19 dokázala překonat a abyste mohli začít svůj nový partnerský život. Držím vám k tomu palce :-)
nevěra
Dobrý den, jsem s manželem 15 let, máme dvě dcery. Manžel je mladší než já. Je to mé druhé manželství, z předchozího mám dvě dospělé děti, vztah ztroskotal na alkoholismu manžela. Do teď jsem byla šťastná, překonali jsme těžké etapy, vyrovnala jsem se s věkovým rozdílem. Manžel je hodný, dávám mu dostatek prostoru pro sebe, vlastně nemá žádné starosti, já zajišťuju praktické věci. Praskla jeho dlouhodobá nevěra s ženou, kterou denně vídám. Zhroutila jsem se, protože podle mě nebyl důvod. Teď chce náš vztah zachránit, ale já se cítím tak strašně ponížená, že i když chci zachránit rodinu a vztah, tak jsem v začarovaném kruhu. Střídají se u mně výbuchy vzteku, jsem na něj hnusná, s letargií a vzpomínáním na naši minulost. On mi dává za vinu, že se pořád vracím k jeho nevěře, ale já to nedokážu ovlivnit, je to tepve měsíc co jsem se to dověděla. Bylo by pro mě vhodné vyhledat psychologa? Nebo jak se pokusit sama opět důvěřovat? Děkuji.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano. Určitě by vám možnost dialogu s partnersky specializovaným psychologem velmi pomohl. Ano, najděte si někoho, kdo vám bude konvenovat podle pocitu z webových stránek. Pro mne je těžké rozlišení pojmu nevěra.  To slovo v sobě skrývá velikánské množství podob a variant. Tady se zjevně jednalo o hlubší vztah, pokud to trvalo léta a ne jen nějakou krátkou dobu. Váš muž miloval jinou ženu, to už nevnímám jako nevěru, ale významný paralelní vztah. Nevím, jakým způsobem jste se k této informaci dostala, to považuji za docela podstatné pro možnost vyrovnání se s tím. Chápu, že jste se zhroutila. Navíc se jedná o ženu, kterou de facto důvěrně znáte. O to je to horší. Nyní to vše potřebujete postupně vstřebat, psychicky zvládnout. Bude tu hodně věcí ve hře a budete potřebovat hodně času. Nejsem si jistá, zda by teď bylo užitečné vše rozebírat a ptát se na důvody, Začínáte na nové startovací čáře, jakožto partnerský pár. Ale pokud to zvládnete SPOLU, pak bude váš vztah nový, kvalitnější, bohatší. Neměla by o tom vědět širší ani blízká rodina, děti. Je to něco, co se týká vás dvou. Vy budete muset hledat, co jsou ta vaše vzájemná pojítka, kromě domova, společné historie, dětí. Budete stavět nové základy na těch starých. Určitě si najděte psychologa co nejdříve, ujasněte si pro sebe, zda byste si přála pro ta povídání spíš ženu, nebo muže. Nebojte, bude to dobré, ale čeká vás oba kus práce. Jestli vám to za to stojí, dáte to, a já vám k tomu moc držím palce.
nevěra
Dobrý den paní doktorko,
můj manžel mi byl nevěrný s kolegyní z kanceláře.Odjel s ní na celý víkend ,do penzionu mimo naše město.Máme spolu dvě děti.Když se nevěra provalila,vše mi přiznal.Hned prý pak vše ukončil.Vzala jsem ho zpět,nechci ničit rodinu.Ale teď mě to stále hodně trápí a bolí přesto,že už je to více než rok a půl.Mám pocit,že o tom musím stále mluvit,aby se mi “ulevilo”.Samozřejmě vím,že to není dobré.Je pro me hodně těžké,že potom všem co se to stalo spolu stále dál pracují a jsou v každodenním kontaktu.
Vůbec nevím jak znovu začít důvěřovat a žít spokojený život jako dřív.Jak věřit někomu ,kdo tak hrozně lhal?
Květa 43
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Květo 43. Nejhorší okolností je, když se nevěra provalí. Je to velký zásah do fundamentálního partnerského vztahu - do manželství. Pak je velmi těžké znovu získávat důvěru, je to velká bolest. Ale prostě se to někdy za život stane. Důležité je, jak to oba dva zpracováváte, co pro sebe děláte, abyste se mohli zase najít a nově sblížit, zase uvěřit tomu, že jste to právě vy dva, kteří k sobě patříte. Myslím, že po 1,5 roce se to zpracovat již dá. Nepříjemnou okolností je ale to, že spolu on a ona stále pracují a jsou v denním kontaktu. Oni to asi zvládli, ale těžké je to hlavně pro vás. Moc nevím, co vám mohu konkrétního poradit. Snad jen to, abyste věřila hlavně sama sobě s vědomím, že vy jste pro sebe ti praví. Ani nevíte, jestli to byla zamilovanost, nebo flirt. Ale snažte se k tomu v hovoru již nevracet. Tím bude ta dotyčná stále mezi vámi, a to si přeci nepřejete. Spíš se spolu snažte podnikat spoustu nových věcí, které oživí váš vztah :-)
nevěra
Dobrý deň.Sme manželia 29 rokov a až teraz som si uvedomila, že môj muž je sukničkár.Pred rokom sa zamiloval do kolegyne, nemal s ňou vraj nič, len jej vypisoval a bol do nej zaľúbený. Stalo sa mu v priebehu nášho spoločného života, že mi bol neverný, len sme sa cez to preniesli.Len teraz po tom všetkom to neviem stráviť.Najprv to bolo strašné, ako ju obhajoval, potom som chcela odísť a začal sa pomaly meniť.Veľmi sa snaží,nedáva mi žiadnu príčinu, aby som ho podozrievala. A vraj ho to už prešlo, ale on za to nemôže, že sa mu páčia aj iné ženy, ale chce byť so mnou do konca života.Môj problém je v tom, že vnútorne cítim, že mám odísť a neverím mu už ani slovo.Asi sa s tým neviem vysporiadať a vadí mi, že to porozprával všetkým našim známym,lebo ho to vraj trápilo a pred nimi si teraz pripadám ako hlúpa, že som vôbec ostala pri ňom. Neviem ako ďalej. Je to pre mňa ťažké, lebo človek sa nemení a on môže toto zopakovať zas a zas.
Evička Bayerová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Evička. Nechte sama sobě čas, nedělejte žádné unáhlené kroky a rozhodnutí. Tenkrát jste se spolu přes jeho nevěru přenesli. Určitě jste věděli, proč. Nyní byl platonicky zamilovaný, to je leckdy horší, než reálná fyzická nevěra. Je vidět, že v něm byl natolik velký emoční přetlak, že o tom musel mluvit s přáteli. Dostalo ho to. Ale to se přeci někdy stává. Může se to stát i vám, komukoliv, že se zamiluje, aniž by to byl důsledek nespokojenosti v manželském vztahu. Vůči tomu nejsme imunní nikdo. Ale ví, že chce žít s vámi. Vy dva budete potřebovat ne restart vašeho partnerského vztahu, ale nový začátek po těch 29 letech. Leccos změnit, zrekapitulovat váš společný život, co vás na začátku spojilo, co bylo to dobré a hezké po celou dobu manželství, a co dobré nebylo a co již nebudete opakovat, nač si dáte pozor. Potřebujete se do sebe znovu zamilovat. Ale to není tak těžké. Začněte se na sebe dívat novýma očima, podnikejte věci, které už vás v tom běžném životě míjely. Mnohaleté manželství už je často stereotyp, plnění povinností, a nevybývá čas na to, všímat si sami sebe. Měli byste spolu začít zase chodit na rande, dělat jeden druhému různá překvapení. Možná by vám pomohla partnerská poradna, nemyslíte? A na ty druhé se můžete vykašlat. Důležití jste vy dva!
nevěra
Dobrý den paní doktorko.Miluji svou ženu,ale stalo se,že jsem se na messengru spojil s ženami,které jsem lákal na sex i přes to,že svou ženu velmi miluji.Vymýšlel jsem si před nimi různé historky o s vé ženě.Dokonce jsem byl takový blbec,že jsem dokázal svou ženu pohřbít,jen,aby mně litovali.Moje žena mi na to přišla a od té doby mi už nevěří a je to pro mně velmi těžké se s tím vyrovnat.Velmi jsem své ženě tímto způsobem ublížil a velmi mně to mrzí.Moje žena si tuto situaci vůbec nezasloužila.Chovala se ke mně vždy hezky a nikdy mně neublížila.Chtěl by jsem to napravit,ale nevím jak.K intívnímu kontaktu s nimi nikdy nedošlo.Omlouval jsem se,kupoval kytky,ale moje žena udělala krásného valentýna a já jsem jí přesto zklamal.Co mám dělat?Velmi mi na mé ženě záleží,ale nevím,jak si mám získat její důvěru po tom,co jsem jí způsobil.Miluji svou ženu.Děkuji předem za Vaši odpověď.

Lumír
ykdalh@seznam.cz
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lumíre. Asi se nedivíte, že vám vaše milovaná žena přestala důvěřovat. Můžete být rád, že vás nevyhodila, jestliže se dočetla i to, že jste ji pohřbil. Musí to pro ni být obrovské zklamání a bolest, s tím se bude vyrovnávat dlouho. Vím, že to byl pro vás adrenalin, ale zároveň nebezpečná hra s ohněm. Ubližoval jste i těm ženám, s nimiž jste komunikoval. Myslím, že byste s manželkou nyní potřebovali párovou terapii u partnerského psychologa. Já neznám žádné podrobnosti o vašem vztahu se ženou, o vašem intimním životě, takže vám nemohu být moc užitečná takto na dálku.
nevěra
Jitčino ignorování selhání terapeuta škodí Vašemu případu. Pomůže jedině otevřenost. Odmítnout jeho postupy, nebo v případě pochybností věci pojmenovat: např. "Marie, teď je nemožné posoudit jak setkání skutečně proběhla, každý to může vnímat jinak. Věřím, že terapeut nechtěl ublížit. Nicméně, jestliže skutečně vše proběhlo tak jak popisujete, tak terapeut vněkterých věcech selhal."Evidentně Jitka nechce být upřimná a nevěří, že terapeut selhal (Váš popis něco zamlčuje),nebo ho chce chránit, nebo se rozhodla tento problém ignorovat(jakoby to mohlo pomoci). Nic z toho Jitku nectí.

Marie, náprava dlouhodobých škod je těžký proces. Cítím, že teď již vnímáte manželství jinak.Nepotřebujete omlouvání Vašich rozhodnutí, ani interpretace,které Vás přesvědčí, že minulé skutky a rozhodnutí nebyly úmyslně špatné, jen "neinformované". Jestli serozhodne při manželovi zůstat budete to mít hodně těžké.Přeji Vám v této konstelaci mnoho síly a do budoucna štěstí. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marie, toto je poslední část vzkazu pro vás... ( a samozřejmě i pro mě )
nevěra
Alternativou je, že dokončíte útěk od manžela a vztah nadobro ukončíte. Na to máte právo. Nerozumím, proč se Jitka nevyjádřila k selhání terapeuta. Myslím, že svou falešnou kolegialitou naplno ukazuje proč si byl terapeut jistý, že jeho selhání není problém. Kolegové ho podrží. "Prostě jste nebyli spokojeni. Jděte dál." Tohle ubližuje. Vám i profesi. K sezením: Jitka neříká pravdu, že se nemůže terapeut věnovat manželovi když viděl partnerku. Zvlášť když Vaše objednávka podle Vašich slov směrovala k pomoci manželovi. Je to komplikovanější, ale jde to. Navíc, pochybuji,že jste nakráčeli k terapeutovi s objednávkou párové terapie ai kdyby, tak terapeut Vám mal hned po pár sezeních říct, že párová terapie nemůže zabrat o poslat Vás jinam. Dále, nedílnou součástí aktivního naslouchání je protistraně potvrdit, že člověk slyšel co bylo řečeno. Nechápu, jak je možné na stížnost, že terapeut pořádně neposlouchá namítnout, že celou dobu aktivně naslouchá. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Děkuji a přeposílám vám vzkaz, Marie.
nevěra
Co teď? Manžel Vám ubližovat nesmí,to by jste neměla nikdy dovolit. Nepíšete, že by Vás týral,spíše Vás trápí jeho bolest. Já chápu, že Vás to teď "poprobuzení" velice trápí. Není to jen touha, aby zmizelidůsledky Vašich činů? Představa, že by jste neměla trpět celýživot za "dávnou malou chybku" Vám škodí. Váš manželse změnil. Dostal “ránu sekerou do zad”, teď je “na vozíku”.Nevstane. Přijměte to. Tak jste si to rozhodla, balíčeknemanželského sexu a "vozíček" balený v dlouhodobémzamlčování a škodlivém chování. Nevěděla jste, co balíčekobnáší, protože jste se nezajímala. Možná by jste mělavyhledat terapeuta, aby jste se naučila žít v této novékonstelaci.Teď posílat manžela na "léčení"protože vy chcete “chodícího” je nefér a poškodí mu více.Bude hledat až bude připraven. Musím Vás varovat, i když bylmanžel původně ochoten investovat do terapie hodně energie, takna to bych teď nesázel. Nevěřím, že ze strany terapeuta dojdeke korekci, která umožní restart terapie. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Děkuji a přeposílám Marii.
nevěra
Marie,moc Vás prosím, doma odpověď Jitky neukazujte.Váš manžel prošel dvakrát duševním znásilněním. Je pravděpodobně ve velkém emočním stresu z Vás a terapeuta.Myslím, že manžel bude reagovat špatně na Jitčiny nevyvážené interpretace a odkaz,že se má "léčit" (myslím, že přesně takto to pochopí a keci o tom, že to nebylo řečeno jsou zbytečné plýtvání časem). Nicméně udělejte jak uznáte za vhodné. Budu sledovat poradnu a budu nesmírně rád, když napíšete, že jsem se mýlil.Prosím zvažte následující(Omlouvám se za přímost, ale podle Vašeho textu se domnívám, že nechcete zbytečné ohledy): Jitka říká, že on "neví zvládnout něco, se stalo dávno". Z Vašeho popisu se domnívám, že přesnější formulace je, že manžel neví zvládnout něco co začalo dávno, trvalo dlouho a přestalo jen přednedávnem, až když jste změnila chování, které poškozovalo vztah, součástí čehož byla i Vaše nevěra. Není divu, že neví zvládnout původní dlouhodobé trauma, když je posíleno retraumatizací terapeutem (odhaduji). - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, přeposílám a propojuji vás dva.
nevěra
Dobrý den, žena mi přišla na nevěru, asi nemá cenu rezebírat podrobnosti, stalo se, ale každopadně toho obrovsky lituju, jsem na dně a nevím co dál. Žena tvrdí že mi nedokáže odpustit a je konec, odpouštět neumí, to je pravda. Odmítá se o tom bavit a dělat jaké koliv záchrané kroky. Chce semnou prozatím zůstat bydlet a starat se o naše dvě děti. Je to čerstvé, 4 dny. Řekla že jsem jí lhostejný a nedovolí žádný kontakt. Trápím se, nedokážu neprojevit svojí lásku k ní. V podstatě mi jde o to, zda mám bojovat a kolik času tato fáze může potřebovat. Děkuji Pavel
Pavel K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pavle, právě proto, že je to tak živé, tak je to velice citlivé a vaše žena je stále v šoku, nemůže uvěřit vaší zradě. To se bude s časem proměňovat. Jak byste o ni měl bojovat? Řekněte jí jen, že to byl velký omyl, jediný ve vašem životě, který vás mrzí a jak moc vám záleží na společném životě. Potřebuje, i nyní, ve fázi zoufalství a vzteku, cítit vaši oporu za sebou. Obnovení důvěry bude nějakou dobu trvat, na to se připravte, ale nesmíte to vzdát. Připravujte pro ni více překvapení do společného programu. Ona teď tvrdí, že s vámi chce zůstat zatím kvůli dětem, ale nevěřte tomu. Potřebuje to vstřebat, ale potřebuje zrovna tak vás!
nevěra
Odkaz pro darinu1. Stalo se mi něco podobného. Manželka nevnímala náš vztah jako vzácnou květinu a hledala zábavu jinde. Terapeutka mi společně s manželkou vysvětlovali, že to ve mně je problém, že její způsob je jen volnější forma a stejně vhodný způsob manželství. Manželka se nezměnila a váš manžel se taky nezmění. Kolikrát chcete nechat manžela, aby zklamal? Už to udělal tři krát. Kdyby jen snil, ale on se pokaždé aktivně pokoušel zaskórovat.
Jediný rozdíl je, že paní jitka vas podporuje v tom čemu chcete věřit. (Mně přesvědčovali, abych konáni manželky akceptoval.)
I když jitka bude tvrdit, ze odpuštění neznamená schválení toho co udělal, ale výsledek je stejný. Nikdo nedokáže říct rozdíl mezi tím, že to povolujete za cenu následných tanečků a tím, že to odpustíte s vědomím, ze s tím nesouhlasíte. A váš manžel to nedokáže určitě když se o jinou ženu pokoušel již tři krát.
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Karle, děkuji vám, a propojuji vás s darinou 1 :-)
nevěra
Myslím, že terapeut nasadil jedinou metodu, co zná. Když nezabrala, nevěděl, co s námi. Kdyby alespoň přiznal, že nedokáže pomoci a máme hledat někoho jiného. Na posledních sezeních to vypadalo, že chce sezení jenom přežít a zinkasovat nemalou částku. Manžel se víckrát snažil situaci lépe vysvětlit, aby terapeut něco změnil. Ale on tam jen bez pohybu hleděl do prázdna. Manžel chtěl, aby mu aktivně naslouchal. Terapeut kritiku odmítl, celou dobu prý aktivně naslouchá, ale na požádání nebyl schopný shrnout náš příběh a vynechal klíčové věci. Manžel by po něm chtěl alespoň omluvu, ještě líp, vrátit peníze. Manžel je z toho doteď špatný, to nepřijetí, nespravedlnost a arogance ho ničí a budí ze spánku i měsíce po. Terapeut se odmítl zabývat stížnostmi. Poslal manžela stěžovat si na komoru psychologů. Nevěřím, že by to mělo smysl. Vždyť on přede mnou popřel vlastní napsaná slova. Jaké by asi dodal komoře záznamy o manželovi? Jak mám manželovi pomoci překonat minulost a zranění od terapeuta? - otázka upravena poradcem
Marie (2 z 2)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marie, zkuste to jinak. Manžel by si měl nalézt jiného, nového terapeuta, a to sám pro sebe. On je tím, kdo nedokáže zvládnout něco, co se stalo dávno, a co jej zranilo v životě natolik, že se nedokážete vy dva posunout ve svém vztahu dál. Jiný terapeut a individuální terapie, to je cesta, kterou vám doporučuji.
nevěra
Byli jsme s manželem na terapii, sérii sezení, aby mu terapeut pomohl zvládnout moji starou nevěru a taky to jak jsem se dlouhodobě chovala, co taky ničilo náš vzájemný vztah. S manželem jsme si pak vzájemně hodně věcí vyjasnili. Manžel přiznává, že jsem se změnila.Snažíme se náš vztah udržet, ale manžel to nezvládá a nedokáže mi minulost odpustit. Chtěli jsme, aby terapeut manželovi pomohl uzavřít minulost.Terapeut na celé čáře selhal. Nepomohl, naopak, manželův stav zhoršil. Evidentně nepochopil naši situaci. Nasadil párovou terapii, my ale potřebovali, aby se zabýval manželem. Místo empatie, kterou terapeut opakovaně sliboval, se manželovi dostalo odmítání, bagatelizování jeho bolesti. Často to vypadalo, že terapeut hledá pro mě omluvy, i když jsem ho výslovně požádala,aby to nedělal. Své nepodložené konstrukce nazval “alternativní pohledy”.Některé “alternativy” dokonce popíraly fakta.Když ho manžel na rozpory upozornil, tak řekl, že to nevěděl.Jenže manžel mu to říkal. - otázka upravena poradcem
Marie (1 z 2)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie. Zatím nevím, co s tím, že jste nebyli spokojeni s terapeutickou prací psychologa, kterého jste si vybrali. Ale podle toho, co popisujete, by manžel potřeboval rozhodně individuální terapii. Ta však nejde v případě, že jste se objednali na párovou terapii, u téhož psychologa. Musel by mít někoho jiného, jako svého terapeuta. Jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Dobrý den,
manželka mi byla nevěrná. Lhala, křivě přísahala a říkala, že jsem deb. a paranoik. Nahlídnul jsem jí tedy do telefonu, plánovali společný den a mě říkala, že jede za kamarádkou... Všechno jsem odpustil a snažil jsem se. Nehledal jsem počátek a důvod. Vypadlo to, že to bude ok, ale zase jsem ji náhodou viděl jak mu posílá pusinky ve zprávě, obnaženou fotografii. Zase jsem to odpustil. Vrcholem bylo to, že mi říkala, že jde se svojí sestřenkou na disko a že přijde ráno. Jel jsem s oslavy, tak jsem ji chtěl překvapit na diskotéce a užít si pár chvilek s ní. Jenže ona tam nebyla. Telefon nezvedala a neodpovídala na SMS. Sestřence jsem se dovolal a ona o ničem nevěděla, nikam jít neměli. Jelikož jsem měl upito, šel jsem domů. Tam tchýně která nechtěla odejít. Vzedmula se ve mě obrovská vlna emocí a dostal jsem ránu od tchnýně. Následně jsem jí dal facku a vyhodil za dveře. Manželce jsem říkal, že je kur a zavolal policii na tchýni,že mě ohrožuje.Dá se vztah ještě zpravit?
Jaromír
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Možná by bylo dobré, Jaromíre, na začátek hledat důvod. Nevěra může být někdy důsledek dlouhodobější partnerské krize. Ale o vašem manželství nic nevím, jen říkám, že bych se na vašem místě ptala, PROČ. Nevím, o nevěru jakého typu se jedná. Zda o citovou, nebo o sexuální flirt bez citové zaangažovanosti. Samozřejmě, že vás to muselo trápit, to je jasné, ale mám pocit, že jste o svém partnerském vztahu tolik moc nemluvili, s ohlédnutím dozadu. Potyčce s tchyní nerozumím. Ale nyní potřebujete s manželkou jednoznačně pauzu - na několik měsíců se rozstěhovat a domluvit si pravidla ohledně peněz, případně dětí, pokud je máte. Nezmiňujete je. Absence kontaktu u vás obou, abyste měli příležitost a prostor, uvědomit si, co pro sebe ve skutečnosti znamenáte.
nevěra
Sme 25 r.manželia.Už 8 mes.sme po manželovej citovej nevere,priznal sa dcére,mal výčitky a ja som sa to dozvedela tiež. Tvrdí, že s kolegyňou nič nemal.Písali si a vyznal sa jej so svojimi citmi-prečítala som mu na mobile. Nastal chaos a chcela som aby odišiel.Len on nie a ospravedlňoval sa, že za to nemôže a že ho to prejde a že ona ho aj tak nechce.Dozvedela som sa aj, že sa mu to stalo aj pred 2-3 rokmi, ale to nejak uhral a prešlo ho to.Taktiež pred rokmi sa mi priznal, že sa s jednou bozkával a potom si písali.Viem, aj sama si uvedomujem, že sme nejak posledných pár rokov ako keby spolu ani nežili, nemali sme veľa času na seba.Dohodli sme sa, že mu odpustím, je teraz strašne milý, pozorný, venujeme sa oveľa viac sebe. Ale je to stále vo mne a neviem odpustiť. Mám ho rada, len stále to vo svojej hlave riešim, že to spraví zas a neverím mu, začala som byť podozrievavá a najradšej by som ušla. Neviem čo s týmito pocitmi a vadí mi, že mi povedal, že už nikdy nikomu nič nepovie.
darina1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá darina1. Myslím, že to, čím jste si nyní oba prošli, vás muselo velmi ovlivnit a že je to výzva pro vás oba k nové péči o váš vztah. Důvěra se obnovuje těžko, to ano, ale když se vám to podaří zvládnout, bude vaše manželství o mnoho hezčí. Budete spolu vědět, že o ně opravdu musíte pečovat a zalévat váš vztah jako vzácnou květinu, o niž nechcete přijít. Držím vám oběma palce!
nevěra
Dobrý deň paní Douchová. Ďakujem za odpoveď. Že silou nič nezmením som si pár krát vyskúšal. Novinky prinášam a to si všimla aj žena za posledný rok. Mám teda konkrétny dotaz - ak to teda tá emočná nevera bola a ja to tak vnímam - je možné, že teraz budú fakt "len kamaráti"? Mne to príde dosť neuveriteľné, proste sa s niekým vyspím ale chcem sa s ňou ďalej vídať... A v tomto prípade je sú hranice ešte menej jasné. Je to náročná situácia kde brať sily na regeneračné injekcie ak oni v tom chcú pokračovať hoc inak. Takže slovo dvojplamen vám asi známe nie je, že? Tým je to ešte špecifickejšie. Vaša hypotéza je správna s tou esoterikou a ním. Ja k tomu mám ďalej. K tej sebadôvere - mám pocit, že keby som ju mal väčšiu - už som ju v tej dobe opustil v zmysle "ak jej nestačím, nájdem si niekoho komu stačiť budem", je potrebné ju navýšiť to áno ale možno aj jej nižšia úroveň pomohla k tomu že sme ešte spolu. Ďakujem a pekný deň. - otázka upravena poradcem
Jozef
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jozef, dobrý den i vám. Vzhledem k tomu, že odepisuji po delším čase, nevzpomínám si již úplně na detaily naší komunikace. Proto asi více na obecnější rovině z toho, co píšete nyní. Pracujte na své sebedůvěře tím, že si srovnáte své přednosti a svou jedinečnost - sám pro sebe. Některá esoterika je až nebezpečná, velmi záleží na jejích hranicích a na konkrétním člověku, který do toho jde. Je to složité. Mně přijde, že potřebujete pracovat se svými city a raciem :-)
nevěra
Dobrý den, před rokem jsem se dozvěděla o manželově několikaměsíční nevěře s kolegyní. Jsme spolu skoro 40 let, stalo se to asi před třiceti lety. Pro mne to byl šok, jako kdyby se to stalo včera a nemůžu se s tím vyrovnat. Celé roky bylo všechno v pořádku , teď se moc snaží. Co mám dělat, abych se z toho dostala?
Milena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mileno. Jak jste se o manželově nevěře před 30 lety dozvěděla? To je otázka pro vás samotnou, abyste si to vrátila. Byla to náhoda, nebo dlouho trvající nejistota až pochybnost? Chápu,že vás to zasáhlo, ale společný život dalších  30 let je snad dostatečným důkazem, že k sobě patříte a máte se rádi. Co máte dělat, abyste se z toho dostala? Doporučuji vám individuální psychoterapii, potřebujete ze sebe všechna svá zklamání, bolesti, dostat, ale k tomu potřebujete někoho nezávislého, s manželem to již neprobírejte, k čemu by to bylo dobré...Vy potřebujete uvolnit v sobě bolest, pocit křivdy.
nevěra
Dobry den pani doktorko,
<br>jak si mam vylozit chovani meho kamarada. Mame oba partnery a deti. Nase pratelstvi je ale nebezpecne. Jednou nam to ujelo a intimne jsme se sblizili. Doma o nas ani jeden partner nevi. Ja jsem v tom nasem pratelskem vztahu angazovanejsi, mam ho rada, ale manzelstvi tim ohrozit nechci. Nekolikrat jsem mu rikala, ze je pro me velice tezke vse udrzet v pratelske rovine. Pro nej to pry neni problem. To, ze to jednou ujelo, bere jako hotovou vec, ktera se nebude opakovat. rekla jsem mu, ze pro me to tak jednoznacne neni a ze uvazuji o tom, ze s nim prestatnu stykat. Toho se zalekl a nechape, proc bych mela nase pratelstvu utnout. nejsem schopna mu ale vysvetlit, ze ho mam vic rada, nez bych mela a ze pro me je tezke udrzet hranice. Nechci pusobit jako nejaka zamilovana skolacka, zaroven bych mu chtela vysvetlit, ze prestat se s nim stykat bude asi nejlepsi reseni. Vzdycky, kdyz mu neco naznacim, nastavi hranice, ale moji spolecnost vyhledava o to intenzivneji.
XXX
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, XXX. Cítím to stejně, jako vy. Jestliže vaše city přesáhly mez přátelství, musí pro vás další kontakty být těžké a bude určitě dobré a užitečné, ty kontakty na nějakou dobu zcela utnout. Na nějakou dobu, ne na pořád :-)
nevěra
Dobrý den,psala jsem dříve dotaz na manz.4mesicni neveru,kdy od nás chtěl odejít, začít znovu, jenze paní si to rozmyslela.ja ho po té 2 mesice držela nad vodou a snášela všechny vzdechy po té druhé,do ktere se zamiloval, ale nebude ji mít.poradila jste me odloučení.dnes se situace zklidnila, manžel snad přišel na to,že já se synem jsme pro něj ti důležitější,zda se, že se i snaží, ale nikdy mi neřekl, že toho opravdu lituje.s paní se již nestyka, plánuje s nami společnou budoucnost ,já dělám v podstatě jakoby nic, jsem milá, ale vnitřně mě to celé velmi uzira,trápí.fakt je, že život bez manzela si ani nechci představovat,myslim ze sám v sobě ví, že udělal chybu,jen to nechce ventilovat(někdy, když,se moc trapim, tak to pozná a řekne - prosim nechci o tom už mluvit).jak se s tím vším já mám vyrovnat?děkuji jana
Jana Valikova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Zkuste sama v sobě zvědomit, co vás k manželovi stále poutá, proč stojí za to, bojovat o váš vztah. Ale tím, kdo by si měl váš vztah vybojovat nazpět, je hlavně váš muž. On musí vědět, proč chce být s vámi, jako se svou partnerkou, jaké hodnoty váš partnerský vztah má. A vy nemusíte v sobě stále potlačovat své pocity a trpké zklamání ohledně mimomanželského vztahu takového kalibru, že se on rozhodl od rodiny odejít. Potřebujete to ventilovat ven a utřídit si to vše v sobě v dialogu - ale s někým jiným, než s manželem. Doporučuji vám individuální terapii s partnersky specializovaným psychologem.
nevěra
Dobrý deň.

Potrebujem radu. V manželstve sme už 16 rokov. Manžel má dlhodobo podvádzal s kolegyňou z práce. Po všetkých klamstvách teraz tvrdí, že ma miluje a to ešte pred týždňom tvrdil že je zaľúbený aj do milenky. Neviem ako dôverovať. Manžel z práce nechce odísť kvôli peniazom a istoty keďže tam pracuje už dlho. Takisto ani milenka nechce odísť. Nedávno dokonca aj ona povedala svojmu mužovi že ho podviedla no nepovedala mu s kým. Manžel ju opustil a začala vypisovať môjmu manželovi opäť. Môj na pár dní odišiel aby bol sam a utriedil si myšlienky. Vrátil sa s tým že ma miluje a chce ostať s nami. Bojím sa že zasa podľahne kolegyni keďže pracujú v tej istej firme. Čo mám robiť?
Leja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Leja. Doporučovala bych vám delší pauzu, než na pár dní, na utřídění myšlenek. Nejen jeho, ale i vašich. Dohodněte se na tom, že spolu několik měsíců nebudete žít a bydlet, abyste si  opravdu mohli každý za sebe utřídit myšlenky, zda k sobě patříte. I vy to můžete mít v sobě ve finále jinak, to by měl manžel vědět - že nejste necitlivý "pařez", který vydrží vše, že máte svou sebeúctu, a on se musí rozhodnout zodpovědně, kam chce patřit...
nevěra
Zdravím Vás a přeji dobrý večer. Jsme spolu 32 let, před 3 roky mě podvedla několikrát, zamilovala se a spali spolu, jezdila k němu do bytu.Jsme dál spolu, ale o ničem, přijela ten den co mě celou noc držela na telefonu že je u něj a milují se, dojela domů ráno v 8 hod. Začala na mě utočit, lhát mi ve všem.Dodnes se nemohu vyrovnat s jejím odstupem, říká že se snaží, ale nespíme spolu, za 3 roky asi 4x jen snaha.Cítím se ponížený, nechtěný, nemilovaný a strádám. Poradíte?
Jaroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jaroslave. Nechce vás vaše žena k něčemu vyprovokovat? Je opravdu velmi nestandardní, aby vám do telefonu sdělovala, že má zrovna sex. To, že se cítíte tak, jak popisujete, je adekvátní situaci, ale podle mne procházíte dlouhodobou partnerskou krizí a ona to řeší tímto způsobem. Doporučuji vám partnerskou poradnu.
nevěra
Dobrý den, nevím jak se vyrovnat s nevěrou. Jsem s přítelkyní 10 let, a před půl rokem jsme měli mezi sebou nějaké problémy, přestali jsme si rozumět, ale přítelkyně se do sebe uzavřela a přestala všechno řešit, chtěla se rozejít s tím, že si máme uvědomit co oba chceme. Máme spolu dítě 5 let. Něchtěl jsem nic riskovat a začal se více snažit a rozumět jí. Nakonec po pul roce jsem zjistil že se s někým seznámila, rozuměli si a vyustilo to v něco více. Sex nebyl. něco více ano, ale snad nejvíce city on k ní a ona k němu. Půl roku mě trápila, nic neříkala, nechtěla nic řešit, já se pořád snažil. Teď když vím, proc se ke mě takhle chovala, lhala, schovávala telefon, se citím strašně poníženě. Už je to 2 měsíce a pořád to nemuzu nejak překousnout, i když se po přiznání velice snaží je ke mě blíže než dříve, ví že mě miluje, musela si uvedomit nějaké priority, bylo to totiž krátce po zasnoubení, ale já mluvil s dotyčným a utápím se v detailech, v citech k němu. Nevím jak dál....
PETR
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, PETŘE. Vaše přítelkyně měla nejspíš na mysli v době krize vztahu pauzu, ne rozchod. Třeba by byla i užitečná. Nevím, jak jste zjistil její citovou nevěru, ale chápu, že vás to muselo velice zasáhnout a velmi vás to bolí. Bylo to však nejspíš vyústění vaší vztahové krize. Potřebovala se o někoho opřít. Určitě nikoho aktivně nehledala, spíš někoho potkala a měla na krátkou dobu vedle sebe člověka, který ji vyslechl, duševně a citově pohladil, stál při ní. Prostě někoho, kdo ji měl rád, což doma s vámi již necítila. Ale teď své city k vám zase našla a přestali jste být jen rodičovský pár. Jste opět partnerský pár. Ta citová nevěra byla ve finále užitečná pro vás dva. Bude vám samozřejmě nějakou dobu trvat, než to vnitřně zpracujete a budete přítelkyni důvěřovat, ale dejte si čas, půjde to. Máte ji rád!
nevěra
Dobry den, prosim radu.po15letem spokoj.manzelstvi si manžel začal s vdanou parní, zamiloval se.po 4 měs.to prasklo.chtel nás opustit a začít sní nový život.ale paní se s ním rozešla(k vuli dětem).manžel neměl ani tolik cti, aby řekl pravdu.Tvrdil,ze ukončil on. Já pod tlakem toho, že ho stále mám ráda nabídla odpustit.Chovám se k němu hezky, snasim jeho spliny,protože ji stále miluje.1x jsem ho zbalila, chtěla,aby odešel,ale říká,že s námi chce být.I me má rád, (ji ale miluje,)a sám říká pry ze to bylo něco nového,ze si rozuměli. Stále se trápí, že ho odkopla. Má i vztek, ze ji má stále v srdci. Se mnou a synem to chce zkoušet žít,ale není si jist výsledkem. Neví jestli nemá být radši sám, ale přitom se nás nechce vzdát.prosimo radu.Mám se snazit, aby zapomněl,pomáhat najít naší společnosti.cestu, nebo se mám vzdát.jeste dodávám, že manžel.je 40 a prochází silnou krizi střed.věku,život mame jako na houpačce.jednou já,chvili se trochu snaží, pak zase smutní pro tu 2.co dělat?díky
Jana Valiková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, nevím, jestli se mnou budete souhlasit, ale mně to přijde vhodné na pauzu. Manžel by se měl provizorně na cca 2 měsíce odstěhovat a být sám, aby si ujasnil, co k vám cítí a proč má smysl o vás bojovat. Nemá smysl pro váš vztah, abyste byla neustálým svědkem jeho trápení se zamilovaností a zraněným egem. Podmínkou by bylo, aby se s ní nadále nekontaktoval. On by v této fázi potřeboval individuální psychoterapii se specializovaným partnerským psychologem, ale není možné mu to podsouvat. Jen je třeba říct, že ta možnost tady je. Potřeboval by to jako sůl. A o tom vztahu se s ním odmítejte bavit. To je jeho věc a vy nejste jeho terapeut. Jste jeho manželka!
nevěra
Vzkaz pro Hanku - Nevěra.Já v sobě řeším nevěru již 7let.Mám stále stejné pocity již 7let.Taky znám spoustu věcí z nevěry hlavně si člověk zpětně uvědomí jak ten chlap lhal.Taky mi o ní doma vyprávěl jako o kamarádce co nemá dětem na zimní boty,bundy jak jí opustil ten její jak to má těžké.Přitom byla pravidelná návštěnice hospody.Všechno mozek zachycuje aniž by si to člověk uvědomil.Já jsem byla jako malá týraná otcem matka se mě nikdy nezastala ještě mi přišla sprostě vynadat a pokud se ní otec rozejde mě zabije.Od 12 jsem měla vysněného prince ..všechny kamarádky chtěly barák,bazén a já jen někoho kdo mě bude mít doopravdy rád kdo mě bude krýt záda prostě partáci.A v době kdy manželovi na plno věřím mě podrazí nejhorším možným způsobem.Já říkám že osoba které jsem věřila společně s úplně cizím člověkem mě ublížil.Ona věděla že má rodinu ukazoval fotografie chlapum v hospodě a ona u toho byla.Žiju v rodině ale přesto sama můžu ještě někdy někomu věřit?
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den Hanko. Vzkaz posílám, jen teď nevím, zda bych váš příběh měla komentovat i já. Ale napsala jste to pro Hanku, tak posílám.
nevěra
část 2. Znám řadu detailů,onu paní,bolí mě pomyšlení na to jak za ní jezdil,jak mi lhal,jak se spolu smáli,co vše spolu dělali...celé dva roky na to denně myslím,trápím se,myslím i na to jak jsem mohla být tak důvěřivá a slepá. Na výletě se mi vybaví,že mi tam tehdy vyprávěl o ní jak to má špatné doma a mě to zkazí náladu,často mu při hádce vmetu jak mě zradil,že kdyby mě měl rád tak by mi takhle neublížil,že jsem mu asi nestačila když nejsem prsatá blondýna... Vím,že je to nesmysl i že to nemám říkat,ale neumím se ovládnout,mé pocity ublíženosti,zrady,vzteku...jsou silnější. Naše komunikace se stále zhoršuje,manžel je z toho otrávený,jsme ve stále větší krizi. Dávám si za vinu,že vztah je teď špatný kvůli mně,manžel mě má hodně rád a kdybych to zvládla tak bychom mohli být šťastní,ale já to nedokážu a tak nejsme. Nechci to vzdát,už kvůli 9l. synovi,ale co když patřím mezi ty,kteří to prostě nezvládnou,jak to mám poznat,co když nás jen zbytečně trápím? Už nevím jak dál,prosím o radu.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Hanko, na své pocity máte plné právo, ale dva roky jsou dlouhá doba - relativně. Jenže - znáte ji, znáte nějaké detaily - to je to nejhorší. Nejlepší je nevědět nic, abyste nemusela vymazávat ze své paměti to, co je na delší dobu nevymazatelné. Takže - čím začít?  Budováním své sebedůvěry. Znáte své ženské kvality? Zkuste si je uvědomit a sepsat. Zkuste si uvědomit svou jedinečnost - pro sebe samotnou i pro své okolí - nejen pro manžela, ale i pro ty další, které máte ráda vy, a oni vás. Podívejte se na sebe očima druhých :-) Nejste prsatá blondýna, ale jste to VY, kterou si váš muž vzal, s nímž máte syna. Zeptejte se sebe sama i na to, KDO JSTE, a zase si to napište, ať to máte před sebou. Kdo je Hanka :-))) A hlavně se neobviňujte. Myslím jinak, že by vám rozhodně prospěla krátkodobá individuální terapie u partnerského psychologa, abyste vše mohla probrat v živém dialogu.Udělejte to, uleví se vám. Přeji hodně sil.
nevěra
Dobrý den,s manželem jsem 13 let,před pěti lety měl vztah s kolegyní z práce,vím to dva roky. Vztah trval asi rok,byl prý zejm. o sexu,o tom že se na něj někdo těší,je na něj milý,nic neřeší,... Manžel je více kontaktní než já,má větší potřebu sexu. Už v minulosti jsem zjistila,že si chatoval s ženami mj. na sexuální témata,ublížilo mi to,ale odpustila jsem mu. Milenka přišla v době kdy mezi námi rostlo napětí a dohady kvůli stavbě domu. Manžel prý nikdy neuvažoval o tom,že by s ní žil,svůj vztah s ní ani vztahem nenazýval,ukončil ho sám,mrzí ho,že mi ublížil,snaží se. Já se s tím už dva roky peru,chodila jsem k psycholožce,brala antidepresiva,ale pořád se nemůžu zbavit pocitů zrady,nedokážu mu odpustit,nedůvěřuju mu,velmi mi poničil sebedůvěru. V dospívání jsem měla velký problém se sebevědomím,to jsem postupně nabývala až kolem 30 let,nevěra mi ho srazila zpět a to zrovna v době přechodové,která je už tak složitá. Manžel je o 10let mladší,což jsem nikdy neřešila,až teď po nevěře.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko, nejprve si přečtu druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Dobry den, pred tydnem mi manzelka prozradila, ze byla neverna. Pred 6 mesici byla hospitalizovana na psychiatrii na skoro 2 mesice. Tam se zamilovala do pacienta, ktery je starsi nez její tata. Provozovali tam oralni sex a libani, protoze starsi muz neni schopen klasickeho sexu. Po prichodu domu s nim zustava v kontaktu a po mesici byla u neho doma na 2 hodiny, kde meli zase sex i kdyz po prichodu domu prohlasovala ze miluje me a on je jen kamarad. Tvrdi ze s nim nemela sex. Mame tri deti. Nelituje niceho, byla pry vzdy pri smyslech a delala to s laskou. Jsme spolu 15 let. Ja citim obrovskou bolest a zradu. Chci rozvod a oddelene ziti, ktere bude mozne za 5 mesicu. Momentalne se chova jako by se nic nestalo, nechce o tom mluvit, pry ji to boli. Take mi v poslednim pulroce nekolikrat lhala do oci. Tajila ten vztah i kdyz jsem mel velke podezreni. Mam pocit, ze mysli jen na sebe a to co citi, ale neuvedomuje si jakou bolest mi dela a udelala. Jaky je vas nazor?
Milan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milane. Vaše pocity chápu, myslím si však, že žádné detaily o manželčině nevěře vědět nemáte. Jestliže jste je vědět chtěl, přítižil jste si. Nevím, s čím byla vaše žena hospitalizována na 2 měsíce - to je docela dlouhá doba, jistě její problémy nejsou nijak jednoduché. Stává se častěji, že v rámci hospitalizace na psychiatrii, kdy jsou lidé hodně intenzívně spolu, procházejí skupinovou terapií, se do sebe zamilují, a to i tehdy, kdy jejich bazální vztah je v pořádku. Neunáhlujte se s rozchodem, ptáte - li se mne na radu, počkejte se zásadním rozhodováním a dejte si vnitřní pauzu, abyste si vše mohl v sobě srovnat. A to nejen kvůli tomu, že máte společné 3 děti. I kvůli vám dvěma. Zatím by bylo užitečné, kdybyste kontaktoval partnerského psychologa, s nímž byste to, co cítíte a prožíváte, mohl probrat.
nevěra
2.část..Milenka je o rok mladší než já, podobný typ jako já.Má smůlu na chlapy, prý. Po měsíci jsem zjistila, že to s ní neukončil a dokonce, že spolu spí. Dcera ji napsala zprávu, která ji urazila a s manželem se rozešla, prý. Manžel mi pak tvrdil, že uz to definitivně skončilo a stále tvrdil, že s ní nespal. Já jsem však vyslechla rozhovor, kde jsem se vše dozvěděla a vmetla mu to do tváře. Přiznal se, řekl, ze to nemohl ukoncit, protože uz mezi nimi zacalo neco vznikat. Ona naštěstí odešla do jiné práce. Vypadá to, že to fakt skončilo.Mne zlomil srdce a já teď nevim co dělat, říká jak mne miluje, do konce života chce jen mne.. Snaží se, ale tim, že mi lhal a hrál se mnou divadlo šťastného páru a přitom s ní začal spát mne bolí a nevěřím mu ty jeho řeči. Miluji ho, byl můj první a jediný, a já jeho do té milenky. Chci být zase šťastná, ale co když jsem mu jen zbyla, trápí mne to a bojím se, chci manželství zachránit, ale mám strach a důvěra je pryč. Kdy to přestane bolet.
Lenča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lenčo, dobrý den.Obnovení důvěry po provalené nevěře, je vždy to nejnáročnější a je to dlouhý proces - běh na delší trať. Vy potřebujete pospravovat samu sebe vevnitř, zároveň navenek se chovat tak, aby vás manžel nevnímal vůbec jako jistou. Já bych mu věřila, že vás miluje, jste spolu dlouho, máte spolu 4 děti, hodně jste toho spolu prožili a určitě i překonali - patříte k sobě. Že se zahleděl jinde, to se prostě stává, že muž zatlouká, to je běžné. Neznám nevěrníka, který by dobrovolně něco přiznal. A pokud ano, pak je to již vážné a uvažuje od odchodu od rodiny. Manžel v paralelním vztahu evidentně chodit neuměl, vše, co u sebe měnil, bylo evidentní a jasně poukazující na to, že tu někdo  jiný je. Nebyl opatrný. Zkuste mu to odpustit a vezměte to spolu do budoucna jako šanci na změnu ve vašem vztahu. Začněte jakoby od znovu. Držím vám v tom palce.
nevěra
Před rokem se manžel změnil, zhubl 20kg,začal o sebe pečovat, unavovalo ho doma něco řešit, začal se oblékat jako mladík. Nějakou domu jsme spali odděleně, abychon se nerušili, manžel chodil do práce dřív, chodil dříve spát, ale nic jineho se mezi nami nezměnilo. Když jsem mu navrhovala společné spaní v ložnice, řekl, že už si zvykl a že by mne rušil chrápáním atd... Před půl rokem jsem zjistila že má milenku. Je nám 47,45let,jsme spolu 28let,4 děti, nejm. 12.Prý to nic nebylo, jen si psali, je to jeho kolegyně. Zjistila jsem to, tak, že byl stále na mobilu, bral si ho do koupelny, na wc.. zahesloval si ho. Chodil do práce o 30minut dřív, prý si před prací s kolegy dá kafe a cigaretu. Jinak se nic nezměnilo. Prý spolu nespali a ukončí to.Náš vztah se změnil, vrátil se do ložnice, sex byl skvělý, častější, trávili jsme vice času spolu, chodili na procházky, vyznávali si lásku. Řekl, že myslel, že o něj už nestojim a ona mu říkala komplimenty, byla milá a neměla to v životě lehké.
Lenča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lenčo. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Dobry den,
pred nekolika mesici jsem Vam psala, ze jsem zjistila, ze je mi manzel neverny, ze to zacalo jeste kdyz jsem byla tehotna.
Nevydrzela jsem to a vcera jsem mu rekla, ze to vim. Zase mlzil, ze s ni skoro nic nema, kdyz jsem ho konfrontovala s jasnym dukazem, zacal to omlouvat tim, ze se nejedna o vztah, ze je to jen ulet, ze to pro nej nic neznamena, ze to hned ukonci atd. Rekla jsem mu, ze pro me to ale znamena hodne, byla jsem tehotna, ted mame male mimi a on mi lze a podvadi me. Moje jiz tak posramocena duvera je pryc, rekla jsem mu, ze uz takhle zit nemuzu, ze se klidne rozvedu, ze uz nechci, aby ze me delal dal pitomce, ze si muze za ni klidne jit... zacal mi tvrdit, ze se rozvest nemuzem, kdyz mame dceru.... Nevim, co si mam o tom myslet... nevim, co mam delat dal. Nedokazi si predstavit, ze mu zase odpustim. Ted mame tichou domacnost, resim s nim jen veci okolo dcery, jinak funguju jako pred tim, ma navareno, svacinu nachystanou, ale nebavime se spolu. Vcera mi napsal, ze s tou dotycnou uz nema nic spolecneho. Ja jsem mu jen odpovedala, ze nechci nic slyset, ze je to jeho zivot, at si s nim nalozi jak uzna za vhodny, ze jsem pochopila, ze jsem pro nej nic neznamenala. Pry to neni pravda. To bylo vsechno, vic to nerozebirame, ale ja se dusim, potrebuji to nejak vyresit, potrebovala bych radu, co delat. mame 5mesicni dceru a hypoteku... predem moc dekuji Petra P.
Petra P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Petro P., nevěra v těhotenství je to nejbolestivější, co může být, je to velká zrada. Vaše prožívání toho všeho je srozumitelné. Že partner mlžil, když jste mu řekla, že víte, je pochopitelné, nedovedu si představit nikoho, kdo by se dobrovolně přiznal - tedy v případě, že chce s vámi žít a ne vás opustit. Vy se chováte nyní podle toho, jak to cítíte, nejste schopna jakékoliv blízkosti, nechcete se do ní nutit. Fungujete vlastně jako stroj. Jste ve fázi, kdy se nic řešit nedá. Popsala jste to velmi výstižně tím, že jste řekla, že se dusíte. Dusíte se, protože nyní nevidíte východisko. Petro, dejte tomu a vám dvěma více času, nedělejte žádná rozhodnutí, ale potřebovala byste to mít s kým sdílet, vyventilovat své emoce ven. Kamarádka, nebo psycholog. I když vím, že s 5 měsíční holčičkou je nejspíš velmi těžké někam moc chodit. Držím vám palce, abyste to spolu v budoucnu překonali!
nevěra
Dobrý den
Prosím o radu manžel tehdy 40 mi byl poprvé v lázních nevěrný s 30. letou.Přišla jsem na to z dopisů po 20. letech manželství.I po lázních po dobu nejméně 2. let vztah přetrvával.Z dopisů patrné že šlo o lásku a o sex.
Máme 2 syny.Já jsem mu byla po celou dobu věrná.
Jsme spolu 37. let a žádná krize mezi náma nebyla.
Nevím jak se s tímto mám vyrovnat a žít.Velmi mě to zasáhlo a nedokážu mu odpustit.
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Nepsala jste mi již? Mám pocit, že jsem zde nedávno četla podobný příběh. Je to těžké - vytahovat nyní něco, co je dávnou minulostí,to  bude manžel nejspíš bojkotovat a bude v opozici a defenzivní ofenzívě. Ve vás to ale je jako velká bolest a hořkost, zklamání a zrada, takže se přes to přenést nedokážete. Bylo vám lépe v nevědomosti, ne? Váš vztah fungoval, dočasně našel manžel něco jiného, někoho jiného, ale nikdy nehodlal ohrozit manželství a rodinu, nic jste na něm nepozorovala. Byla to jeho dočasná soukromá záležitost, které se neubránil, ale zvládl to. Mluvit byste o tom nějak měli, abyste to ze sebe mohla dostat ven, ale velmi důležitá je forma a načasování. A nebo by byla užitečná návštěva partnerské poradny.
nevěra
Dobrý den
Prosím o radu zjistla jsem že mi byl manžel tehdy 30. let nevěrný v lázních s mladší vdanou 30. letou.
Zjištění bylo teď až po dl. 20. letech z dopisů.
Nevím jak se s tím vyrovnat.Nebyla nikdy manželská krize.Máme 2. syny.
Já mu byla po celou dobu věrná, a jemu bohužel věřila.Nyní mu je 60. let mě 56. let.Do teď se mi nepřiznal s nevěrou a já mu to nechci sdělit neboť zdravotní stav byl v nemocnici je po operacích, tedy aby se mu nepřítížilo, přesto že mi tak moc ublížil.
DANA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, DANO. Nemyslím, že byste rozhovor na toto téma měla nechat být a nikdy se manželovi nesvěřit o tom, co jste náhodou objevila. Tím budete šetřit jeho ale ne sebe a váš vztah. Mluvit o tom spolu považuji za důležité - ne konfrontačně a vyčítavě, ale s dotazem. Nemůžete to v sobě nosit nezodpovězené celý život...
nevěra
Dobrý den paní Douchová,žiji přes 25let ve spokojeném až šťastném manželství.Okolí to vidí ještě o něco lépe.Problém je v tom,že i když mě manžel miluje tak má občas milenku/jsou tam i dlouhodobější vztahy/.Nikdy by to nepřiznal a v rozhovoru na toto téma dá se říct zuří.Vím ,že toho nikdy nenechá,já od něj nikdy neodejdu a tak hledám způsob jak se netrápit.Poradíte ? Mě připadá jako dobrý nápad se chovat jako on.Pak bych to tak neprožívala,žískala bych nad nevěrou nadhled /tedy asi/ a problém s tím nemám. Co myslíte. Děkuji za odpověď. Šárka
Šárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Šárko, odpovídáte si sama - jestli s tím nemáte problém a máte pocit, že by to byla pro vás nejen účinná kompenzace, ale i něco, co byste si opravdu užila, pak je to váš správný směr. Aspoň byste si to vyzkoušela a poznala sama, jestli je to ten správný recept právě pro vás. Nejlepší by bylo, kdyby manžel dostal podezření a více se o vás bál, cítil ohrožení zvenčí :-).....
nevěra
Dobrý den,chtěla jsem požádat o radu-manželé jsme 22let a máme dnes už velké 2 syny!Asi před půl rokem jsem přišla manželovi na nevěru,poslala jsem ho pryč a hned druhý den psal,že chce zpátky,že o nás nechce přijít,tak jsem ho vzala zpět!Chvíli vše vypadalo ok,po pár týdnech jsem opět z něho cítila,že se něco děje a po dvou a půl měsících mi jen tak mimochodem sdělil a to ještě do telefonu,že odchází!Tak jsem mu sbalila věci,požádala ho o klíče a ať jde.Týden uběhl a manžel chtěl opět domů,nakonec jsem ho vzala,protože ho i přesto mám ráda a něco jsme spolu vybudovali a prožili.S paní vše teda ukončil,jenže byl do ní zamilovaný a myslím,že jí má pořád v hlavě a bojuje s tím-sám to přiznal,když jsem se zeptala řekl,že prý mu mám dát čas! Nevím zda na ní někdy dokáže zapomenout a vyhnat z hlavy ven.Chci teda poradit jestli má cenu čekat a doufat,že na ní zapomene nebo co mám dělat já!Snažím se o tom nemluvit,ale to nevím jestli není špatně,fakt nevím co mám dělat a co bude dále.
Děkuji
M.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, M .Rozhodně má cenu čekat. Chápu vaši hrdost, která generuje i zbrklost. Ale vy víte, co byste si přála do budoucna ve vztahu s manželem. Ten čas budete oba dva potřebovat, každý z vás v jiném slova smyslu - jestliže je on zamilovaný, to jej hned tak neopustí, bude se muset emočně vyrovnávat se svým rozhodnutím.. Nedokáže bez vás být, ale ale v srdci má i tu druhou ženu.... Vy dva jste jistota, kterou jste si 22 let spolu budovali, ale bezpochyby se do vašeho vztahu dostal již i stereotyp, což mohlo být důvodem manželova jiného paralelního vztahu. Čeká na vás na oba nová partnerská etapa budování vztahu, velmi bych vám doporučovala spolupráci s partnerským psychologem :-)
nevěra
na jakoukoliv otázku vůbec neumí odpovědět nebo něco zamumlá a nejde jí rozumět. Každou chvíli poslouchám, že spolu mají krizi, ale ne kvůli vážným věcem, ale kvůli nesmyslům. Že nezareagoval na její komentář na facebooku,, pohádají se, kvůli rozdílnému názoru. Taky jsem si všimla, že od té doby, co je s ní hodně zhubnul. Jeho kamarád řekl, že si za všechno může sám a jenom utíká před zodpovědností. Chtěla bych ho k ní dokopat, ale nevím, co dělat první. Pohrozit mu rozvodem nebo si to jít s tím děckem vyříkat? A pokud ano, tak jak? Z očí do očí nebo písemně? Kamarádka mi řekla, že čeho se bojím, že ona přece pro mě není žádná konkurence. Jenže co má ona, co já nemám a co mu vlastně může nabídnout?
Kristin 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kristin, nechala bych další jednání na manželovi. K čemu by vám bylo mluvit s tou slečnou, vůči níž cítíte jen despekt? Možná byste  v rozhovoru s ní ztratila i glanc, a to by bylo zbytečné. Navíc mluvíte o tom, že moc rozumu "nepobrala", přesto je na koni, teď ho má a on ji všude prezentuje. Řešit to musíte s manželem vy dva, ji do toho netahejte.Určitě jste se nebrali s manželem jen kvůli tomu, že chcete oba dítě - muselo vás něco hodně silného spojovat. Zároveň ve vašem vztahu začalo něco scházet. Rozvod je nyní to poslední, s čím byste měla manévrovat. Důležité je nyní nastavení jasných pravidel, co bude dál, pokud máte zůstat spolu - neboli, kam bude slečnu vodit, s kým ji seznamovat z vašich společných přátel, i z rodiny. Jeho kontakty s ní musí jít mimo vás - nepřejete si jako jeho manželka být konfrontována tím, jak veřejně prezentuje mladou milenku. Potřebovali byste si stanovit jasný termín, do kdy on učiní jednoznačné rozhodnutí, co chce v životě dál. Měly by to být cca 3 měsíce.
nevěra
Dobrý den,
je mi 30 a mému manželovi 35. Chtěli jsme spolu mít děti a to byl důvod, proč jsme se taky vzali. Nedávno jsem ale zjistila, že mě začal podvádět a ještě ke všemu s holkou, která má 20. Nikdo z našich přátel to vůbec nechápe. Mají mě za inteligentní, normální ženskou, manžela měli rovněž za inteligentního a správného, ale teď všichni jenom nechápavě kroutí hlavou a ptají se mně, jestli mu náhodou nepřeskočilo, když se spustil s takovým děckem. A já vůbec nevím, co jim mám na to říct a ani, co mám dělat. Pořád ho miluju, ale on se vedle ní začal chovat úplně trapně. Zřejmě se jí snaží ve všem vyrovnat, ale všichni se mu smějí a jeho nejlepší kamarád už mu promluvil do duše, že, jestli si náhodou neuvědomuje, kolik mu je. Ne, asi neuvědomuje, protože ji pořád všude tahá a nechápe, že na ni nikdo není zvědavý a nechce s ní mít nic společného. Přitom, co na ní vůbec vidí? Za celou dobu, co je s ní se ani jednou nezasmál. Ona se směje neustále, ani neví čemu, neumí se vyjadřovat
Kristin
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kristin, nejprve si přečtu druhou část vašeho dotrazu.
nevěra
3)nikam ho už neposílat a neřešit a dělat zkrátka to, co mě baví. To že ji miluje a miluje i mě, tak s tím jsem smířená, ale jsou chvíle, že mi vadí být ta další. Podle psychologa je teď jejich láska v klinické smrti a z 10 jsou na 4 a že je důležité neprobírat nic o jeho vztahu s ní a nic neoživovat. Chci to takto zkusit a snad vydržím, protože posílání manžela tam pro mě byla částečně úleva a vím, že budu schopna fungovat i bez něj, ale stále ho moc miluji a rodina je přednější, proto chci vše ustát. Myslím, že nyní jsem v opravdové pohodě neřešit, netlačit a věřit mu, že to skončí a zkrátka si užívat společné chvíle, které tráví stále s námi a nebo s přáteli. Co si o tom myslíte? Má náš vztah šanci? Obávám se, že ona je čekatelka bude stále doufat a věřit, že nás snad opustí. Děkuji
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak pak to máte vyřešené sama za sebe a musíte věřit tomu, že je to to nejúčinnější :-)
nevěra
2)jen na půl, i když si ji vymazal z FB a pod, ale snaha navíc žádná a opět jen sliby. V pondělí jsem se rozhodla, že mu dávám poslední možnost na rozhodnutí, kde chce být, že takový život žít nechci s tak nerozhodným mužem. Po dlouhém debatování očividné nejistotě v jeho očích se rozhodl pro ni. Řekla jsem mu, že dobře a ať mi už nevyvolává a nevypisuje. jen, co se týká malé a jejího hlídání, že to je vše, co mě s ním bude spojovat. A podotýkám, že klasika - rozvod nechce. :) A druhý den ráno srdceryvný e-mail pro mě. Ve zkratce v něm stálo, jak mě stále hluboce miluje a jak se mi odteď chce plnohodnotně věnovat a že chce, abych s ním byla zase šťastná, že už bez nás nechce být a že se určitě opět chytám za hlavu, co to zase zkouší, ale že to chce změnit a chce tu pro nás plnohodnotně být a ví, že to bude trvat, ale věří v lepší časy. Na radu svého psychologa jsem ho tedy vzala zpět, ale mám mu zdůraznit, aby to ukončil. Stejně tuším, že se ještě kontaktují, ale odteď chci být v klidu
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
J., jestliže máte svého psychologa, tak to je přeci to nejlepší. Já vás neznám tak, jako on. Vy mu nedůvěřujete? Já sama za sebe bych podle vašeho popisu doporučovala trochu něco jiného, určitě ne podporovat tyto zvraty ze dne na den, z týdne na týden. Nejlepším řešením je jasně pojmenovaná a vydefinovaná pauza, trvající ve ve vašem případě minimálně do konce roku - tedy do vánoc. V rámci partnerské pauzy si můžete říct, co od ní čekáte, neboli co je její cíl. Oddělené bydlení, neřešení vašeho vztahu spolu, dohoda na kontaktu s dítětem a na penězích. Dále i to, jak to bude formulováno pro přátele a rodinu. V době, kdy spolu nebudete, bude dost času na amplitudy stýskání a naštvanosti, až se ustálí v každém z vás to, co opravdu chcete, a pak již s jistotou. Ale přecházím ještě na poslední část dotazu.
nevěra
1)Vážená paní Douchová, už jsem Vám sem psala a nyní prosím opět za Váš pohled na danou situaci. Manžel je mi od ledna nevěrný. Jsme spolu pět let a máme 2 letou dceru.Od nevěry a jejího odhalení se stalo spoustu věcí a to až po vyhrocení, kdy u ní začal přespávat. Já pak odjela k moři a dala mu 14 dní na rozmyšlenou, kde chce být a zvolil rodinu a s ní to ukončil, avšak se mi pak stalo zranění a začala jsem opět tušit, že jsou v kontaktu.Stále byl s námi a tvrdil, že v kontaktu nejsou,ale tím, že jsem měla zranění jsme spolu nespali a tak jsme se hodně odcizili a komunikace byla příšerná a tak jsem se rozhodla,že chci, aby se k ní odstěhoval.Vůbec nechtěl a plakal mi v náručí, jak všeho lituje, ale byla jsem tvrdá a stála si za svým. Druhý den hned ráno volal, že tam nechce být a chce být s námi, že mu chybíme a tak jsem svolila. Bohužel situace byla nahoru dolů. Spali jsme spolu, ale nic extra navíc a tak jsem opět zhodnotila, že s ním nechci být a chci, aby odešel, protože se snažil
J.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, J. Nejprve si to přečtu celé, abych měla kompletní kontext.
nevěra
Teď tvrdí, že byl ty poslední dva měsíce max. šťastný, že je z něj jiný člověk a už nikdy mi nechce lhát. Milenka ho neskutečně sexuálně táhla, neví jeslti ji miloval, ale společný život s ní nikdy žít nechtěl a ani neplánoval. Teď k ní cítí spíše odpor, ale já už nevěřím ničemu, když byl ochoten jít za sexem i v době, kdy mne viděl doma, jak se třesu, nejím a zvracím. Z toho jsem pochopila, že jsem pro něj nebyla nic. Jak mu můžu ještě někdy do budoucna věřit?
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ne, Nikolo, věřte mu, musíte to zkusit. Nevíte, co za tím vším stálo, ona mohla manipulovat docela vydatně jím. Ale od okamžiku, kdy se rozhodl pro PRAVDU, to myslí naprosto vážně, tomu věřím, věřte tomu i vy!!! Kdyby to bylo hodně těžké, velmi doporučuji partnerskou poradnu.
nevěra
Dobrý den,
s manželem jsme spolu 20 let (10 let vztahu + 10 let manželství), máme dvě děti 8 a 6 let. Měsíc před výročím jsem náhodou odhalila manželovu nevěru. Ten den se mi zhroutil svět, o všem jsme si v klidu promluvili. On prý cítil ze mne chlad, já cítila chlad z něj - prostě jsme se v posledních letech odcizili. Jinak jsme měli spokojenou domácnost bez hádek, jezdili na dovolené, výlety, měli všechny společné zájmy. Přiznal 4měsíční poměr. Odejít nechtěl, slíbil vše skončit. Začali jsme od nuly a vše se pomalu zlepšovalo. Po dvou měsících jsme se dostali do fáze krásného vztahu, kde nechyběl ani vášnivý sex, začal mi o všem říkat pravdu. Po dalších dvou měsících krásného vztahu mi prozradil (s tím, že už mi nikdy nechce lhát), že s milenkou udržoval poměr ještě měsíc a půl po odhalení (v období, kdy já na tom nebyla psychicky vůbec dobře, měla jsem deprese a brala léky) a také to, že nevěrný mi byl s tou samou ženou ještě o rok dříve (to trvalo taky 4 měsíce). 1. část
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Nikolo, dobrý den. Jdu nejprve na druhou část vašeho dotazu...
nevěra
Ještě chci dodat, že týden poté, co jsem odešla z ložnice jsem jela poprvé na víkend s dětmi k mojí mamce, jemu jsem neřekla kam jedeme (týden předtím vzal dceru na celodenní výlet bez předchozí domluvy a také mi odmítl říct, kam jedou a kdy se vrátí) jsme se v neděli vrátili a on si chtěl hrozně povídat, že má problém v práci, doma se s ním rodiče nebaví a co dělat celý víkend. Probrali jsme to v pohodě, ale od té doby se stejně už se mnou bavit nechce. Bydlíme v RD s rodiči a jeho máma do toho také pořád reje. Tento víkend tedy jedu poprvé sama pryč, včera mi oznámil, že má v pátek volno, že můžu jet pryč už v pátek, že je mu to jedno. Připadá mi, že jak milenka nastoupila do práce a já zatlačila, tak se k ním vrátil hned zpátky. Teď je zase těžce zaláskovaný. Jen nechápu, proč nechce řešit, co bude se mnou a s dětmi dál. Jídlo si vozí z práce, když uvařím, dá si a poděkuje. Na mě vidí celý půl rok jen chyby, v květnu mi řekl, že mě má rád, ale to bylo tak všechno. Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Rozhodně byste potřebovala povzbuzení a nasměrování, kudy dál, procházíte - li takovouto složitou krizí. Neznám historii vašeho partnerství za dobu, co jste celkově spolu, takže se mi do toho těžko vstupuje. Zdá se mi, že vy jste rozhodně v řešení životních věcí rozhodnější a strukturovanější, on v životě tak trochu plave. Vy chcete jasnější řešení v dohledné době, on ho není schopen.   Sama říkáte, že má nejspíš velké problémy se svou sebedůvěrou, vedle vás se asi cítí jako ještě méně důležitý a významný. Že bere antidepresiva, je dobře, ale potřeboval by evidentně vše průběžně probírat s psychoterapeutem. Vy mu pomoct nemůžete, jako jeho přítelkyně, vy se musíte držet, abyste byla pevná a funkční - pro sebe, pro děti, pro život. Nemá smysl zatím mluvit o rozvodu, smysluplná by byla pauza se všemi pravidly, která k ní patří. Dočasně oddělené bydlení, domluva na provozní komunikaci, jejíž součástí nemá být řešení problému mezi vámi, vyřešení peněz, a domluva na tom, jak dlouho bude trvat, a k čemu přesně konkrétně má sloužit. Podle mne k tomu, aby se rozhodl, kam patří, ale to rozhodnutí mělo svou stabilní váhu. Nechce se pohnout z domu, ale to asi bude dočasně muset...Pauza je zároveň i ilustrací toho, jak by to vypadalo po rozvodu - rozvodem každý z partnerů i děti o hodně věcí přicházejí. U vás nevidím rozvod jako aktuálně na pořadu dne.
nevěra
Snažila jsem se rozumně domluvit, že pokud nás nechce, tak půjdeme od sebe, ale potřebuji řešit už teď před prázdninami školu a školku. Dokonce jsem mu to poslala i na e-mail, když debatu ignoruje. Přijde mi, že má depresi, myslí si o sobě, že je 0, že nic nedokáže. Milenka ho lituje a myslí si, že je ten nejlepší otec na světě. Nevím, jestli má smysl na něj ještě čekat. Každodenní kontakt s ním mi dost ubližuje, pořád ho mám ještě ráda. S milenkou bydlet nechtěl, je zvyklý být na baráku a ne v bytě. Zkouším se víc odpoutat, jezdím s dětmi na víkend k rodičům a teď pojedu i sama, ale on neví kam. Nejspíš ani nežárlí.Jen nechápu ta antidepresiva, když je tedy zaláskovaný a to, že se nechce na ničem domluvit, když mu i ty děti jsou téměř volné a to si je velmi přál a miloval je, s dcerou byl doma na rodičovské. Chyby vidí jen ve mě. Proč si našel milenku mi nebyl schopen říct, ale asi necítil dost lásky v době, kdy jsem se starala o děti. Nechce nic řešit ani dělat.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu na poslední část...