Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| sourozenecké vztahy| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozvod a děti
Dobrý den,
paní doktorko, chtěla bych vás poprosit o radu. Našla jsem si partnera, který se rozvedl a má se svou exmanželkou děti. (7,12) Je to cca 3/4 roku co se nemůže dostat k dětem. Odmítají ho, kvůli tomu, že jsem sním já, aniž by mě viděli a znali. Snaží se je kontaktovat, ale kontakty jsou velmi slabé, děti neberou telefony. Když za nimi přijel i domů, potom byli zprávy typu, že je divný, že se má jít léčit, ať není se mnou. Bývalá žena neustále píše dlouhé sms, že jim ublížil, že jim zničil život, že děti ho nechtějí, ať jim dá pokoj. I přesto všechno se snaží komunikovat normálně ale není cesta. Ať udělá jakýkoliv krok, vždy je zatím spousta výčitek a nakonec všechno špatně. Je si vědom, že to dětem velmi ublížilo a moc ho ničí, že děti nemůže získat zpátky aby sním komunikovali. Myslíte, že je cesta se k nim dostat? (byli i v poradně s bývalou manželkou a snažili se to tam vyřešit, přesto se to nikam neposunulo) Moc Vám děkuji za odpověď.
Jana H. Vsetín
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Je to vždy velmi těžké, pokud je někdo odmítán vlastními dětmi. Váš partner může dělat cokoliv, ale pokud je jejich matka proti vám, nemá zatím šanci. Nicméně to musí zkoušet dál, aby měl čisté svědomí v tom, že dělal, co mohl. Nevím, zda se partner rozváděl kvůli vám a před tím bylo manželství v pořádku, ale je to spor mezi jím a jí, a ona má převahu, získala děti na svou stranu. Podporujte jej. Jeho žena s rozvodem každopádně není srovnaná, snad to vyléčí čas...
rozvod a děti
Na tohle ať myslí paní Petra i další, co jsou v podobné situaci. Děti v určitém věku nemusí nového partnera vůbec přijmout. Zejména pokud taťka byl opravdu taťkou celým srdcem a jedná se navíc o kluky jako v případě paní Petry. Vše skončí na mrtvém bodě, ze kterého se nejde dost dobře dostat. Rozhodně se v takové situaci nesmí tlačit na pilu, jak to v zápalu vzplanutí pro nový vztah udělala kamarádka. Dopad může být hodně tvrdý. Kamarádka je momentálně v situaci, že akorát dobrá práce, pes a dvě nebo tři kamarádky z práce jí drží nad vodou, aby to neskončilo tubou prášků na spaní. A možná ještě jiskřička naděje, že se podaří alespoň nějaké sblížení s rodinou.
Pavel, část 3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Je to velmi tvrdá zkušenost vaší kamarádky, posílám to "do světa". Jen, za mě - já už si nepamatuji přesně, jak to Petra měla, zda rozbila rodinu kvůli nějakému románku, nebo zda to bylo opravdu vážné a její manželství zcela nefunkční. Chci říct, že nejde paušalizovat a odsuzovat všechny rozpady manželství. Ne vždy je manželství uzavřeno na základě skutečného poznání toho druhého, leckdy je pak těžké, to zvládnout, pokud oba zjistí že to byl omyl, a že si ubližují navzájem, tím pádem i svým dětem. Pokud se v takovémto případě rozvod podaří zvládnout s ohledem na sebe, na děti, a oba původně manželé dokáží být dále v přátelském vztahu a jako rodiče spolu fungují, pak je to v pořádku. Tak to vnímám já, jakožto zkušený partnerský psycholog. Ale přesně si příběh Petry již nepamatuji , jen vím, že vyvolal vlnu ohlasů. A ta diskuse i polemika, to je něco velice užitečného, čeho si na této mé poradně cením. Děkuji vám.
rozvod a děti
Narazila na stejný problém jako paní Petra. Příčinou se ukázalo být odmaskování role jejího přítele. Pokud byl v pozici kamaráda, tak no problém. Těch mají taťka i mamka běžně celou řadu. Malér vyvřel ve chvíli, kdy se ukázalo, že onen kamarád není jen kamarád a že je příčinou rozpadu rodiny a odchodu jejich taťky. Vztah se okamžitě změnil v odpor, který nešlo žádným způsobem otupit. Kamarádka si bohužel nedala říct, že všechno chce své a pokoušela se to zlomit. Celá věc nakonec skončila rozhádáním se s celou rodinou od dětí až po její vlastní rodiče. Odešla úplně pryč za novým štěstím, resp. ze strany jejích rodičů byla spíše odejita.
Žádný happyend se pro ni ovšem nekonal. Románek za rok nebo dva ochladl, skončil rozchodem a kamarádka tvrdě padla na dno. Teď už dospívající děti o ní nechtějí ani slyšet a u jejích rodičů je to podobné. Na milost by ji nejspíš byl ochoten vzít pouze její bývalý manžel při vzpomínkách na vše hezké, co spolu prožili. Ona už teď samozřejmě chápe, co za hloupost provedla, jak všem ublížila a nejvíc svým dětem. Moc ráda by vrátila čas a zachovala rodinu. Pozdě.
Pavel, část 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Děkuji za vámi předanou zkušenost a přecházím na poslední část vašeho příspěvku. Je vidět, že se vás toto téma velmi bytostně dotýká.
rozvod a děti
Vážená paní Douchová, omlouvám se, že sem nevstupuji s dotazem, ale rád bych, je-li to možné, něco poznamenal k problému paní Petry, která zde řeší stav, kdy její synové najednou nechtějí akceptovat jejího nového přítele, když už to předtím vypadalo, že si budou rozumět. Něčím podobným si totiž prošla naše kamarádka ještě z vysoké školy. Také se před čtyřicítkou najednou vrhla do nového vztahového dobrodružství a za manželstvím, ze kterého vzešli syn a dcera, spálila mosty. Akorát že tady nešlo o kolegu z práce, ale z otěží se vymkl románek započatý někde na internetu. A děcka byla o něco starší, protože už byla v pubertě obě.
Také šlo vše vcelku bez problémů. Je-li ovšem možné takto hovořit o něčem tak zlém, jako je rozbití rodiny dětem. Zde nemohu nevyslovit souhlas s Vaším názorem, že něco takového je v uvozovkách akceptovatelné pouze v případě trvalých hádek a násilí. Vše ostatní je bezohlednost a sobeckost toho a partnerů, který věc rozjel. Tak tomu bohužel bylo i u naší kamarádky.
Pavel, část 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Pavle, děkuji za vaše názory a jdu číst dál.
rozvod a děti
Doporučuji knížku Zlodějka mýho táty Petry Hůlové. Je to sice beletrie a "fikce", ale úvahy kluků, kterým se rozešli rodiče, jsou tam popsané dokonale. - otázka upravena poradcem
Pro Petru
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Děkuji vám a Petře promptně přeposílám :-)
rozvod a děti
c) S novým partnerem je vše na mrtvém bodě. A přitom jsem měla pocit, že na nic netlačím a dokonce si dělala naděje. Dvakrát jsme se potkali jakoby náhodou na výletech a potřetí už dokonce vyrazili plánovaně společně. Kolega má za sebou též nepodařené manželství a z něj syna asi o rok a půl mladšího než ti moji. Kluci se velice rychle spojili v jednu dobře fungující trojhlavou smečku. Zdánlivá idylka ovšem skončila, když jsem přiznala barvu. Hantýrkou našich kluků řečeno, otevřely se střílny a vysunuly hlavně děl. O tom, že by u nás doma mohl být někdo další, nechtějí ani slyšet. Pasé jsou i pokusy o další společný výlet. Absolutní nezájem. Nebo spíše jasný odpor, který má navíc podporu ze strany mých rodičů. Bylo mi už naznačeno, že pokud si hodlám stát za svým, proti klukům, tak se mohu spakovat a jít si za "štěstím". Oni to s kluky a jejich taťkou zvládnou. To je poslední apel. Dámy nespoléhejte na pomoc ze strany rodičů. Prim u nich hrají vnoučata a v jejich zájmu se klidně postaví proti vám. Od kamarádky jsem slyšela i o případu, kdy rodiče za podobný kousek vlastní dceru v podstatě vyhodili a vydědili. U nás snad tak zle zatím není, ale ochlazení ze strany rodičů vůči mě je citelné a já věru nevím jak dál. - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Petro. Snad to nebude tak zlé pořád. Je otázkou, proč se vaši kluci tak pevně spojili proti muži, který jim konvenoval, a jeho syn také. Ano, odmítají nyní někoho jiného doma. Ale s rozvodem se nějak smířili, smíří se postupně i s vaším přítelem. Nic nevzdávejte dopředu. Až to vezmou kluci, vezmou to i vaši rodiče. Nic jiného k tomu neumím říct, ale přeji vám hodně sil a štěstí. Prostě je to tak, že se nic nesmí "lámat přes koleno"
rozvod a děti
b) Nikdy jsem nebyla zrovna outdoorový nadšenec a poté, co se mi během těhotenství objevily potíže se zády, můj zájem ještě opadl. Kluci byli naopak vždy na vrcholu nadšení, když mohli s tátou vyrazit na vandr a spát pod stanem nebo pod širákem. Anebo když ještě s dalšími dvěma kolegy z práce a jejich dětmi vyrazili na týdenní akci, která v duchu filmové klasiky nesla název Apalucha. Když jsem jednou zahlédla fotky z jejich řádění, tak jsem se málem lekla. Bosí, jen v trenkách, resp. ti menší úplně nahatí, špinaví všici jak špek, bláto snad až za ušima, ale viditelně na výsost spokojení. Ti naši určitě. A to vše díky taťkovi. Tohle je dobré si to zavčas uvědomit. A o to více, pokud podobně jako já, máte kluky v pubertě nebo se jí blíží. Puberta je náročná sama o sobě a není vůbec třeba přidávat k tomu problémy od rodičů. A hlavně je to období, kdy pomalu ale jistě začínáme prohrávat "genderový souboj". Pubertou se spouští postupná přeměna kluka, který byl maminčin, v dospělého chlapa. A chlapi jak známo drží spolu. Kluci zkrátka začnou jít za svým vzorem - za tátou. Hodit do tohohle vidle se může krutě nevyplatit. - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mluvíte moc rozumně, Petro, jdu na poslední část vašeho vyprávění.
rozvod a děti
Vážená paní doktorko, moc děkuji za Vaši odpověď. Za apel pro ostatní mi snad ani není třeba díků. Když to pomůže jen jediné, aby neudělala ty samé chyby jako já, budu ráda. A pokud to nevadí, přidala bych ještě pár postřehů, jak se mi to jeví po Vaší odpovědi a po hovoru s kamarádkou ze střední školy, která se též věnuje rodinné psychologii.
Jak už jsem psala. Podlehla jsem na webu se vyskytujícím moudrostem o tom, že to děti zvládají celkem v pohodě. Kamarádka mi vysvětlila, že tyhle žvásty tam obvykle píší ti, kterým to nějakou souhrou náhod klaplo. Ovšem ta většina, která si rozbořila život podobně jako já, se raději nevyjadřuje. Prý je to podobné jak u rulety. Tam se také mluví o tom, kdo rozbil bank a nikolivěk o zástupu těch, co tam peníze nechali.
Velice dobře jste vystihla hned první část problému. U nás doma byl klid. Samozřejmě, že semo tamo došlo k nějaké výměně názorů jako asi všude jinde, ale nikdy se to nezvrhlo v napadání, urážky či dokonce fyzické násilí. Nikdy ne.
Kluci celou dobu vnímali normálně fungující rodinu, kde spolu rodiče mluví, taťka mamku obejme a dá jí pusu, občas přinese kytičku nebo nějakou jinou pozornost. Že začíná být problém v posteli, to samozřejmě vědět nemohli. O to horší pro ně byla zpráva, že rodiče už spolu nechtějí být, resp., že maminka nechce být s taťkou. Vysvětlovali jsme jim to mockrát, hlavně manžel, za což jsem mu moc vděčná. Asi už se tím smířili. Dílem díky tomu, že pořád mají tátu v dosahu, ale úplného pochopení se u nich zřejmě nedočkám nikdy.
Hrubě jsem totiž podcenila, co pro naše kluky znamená pojem "taťka". Oni jsou jeho svět. Právem, protože opravdu nezapřou, z kterého jsou "pytlíku". Odmalička jim věnoval neměřitelně času a energie. Od rajtování s kočárkem a ve vozíku za kolem, přes toulky po okolí, výlety na kole a spoustu dalšího. Jakožto šikovný a technicky fundovaný člověk navíc měl skoro vždy po ruce odpovědi a vysvětlení pro plejády klukovských otázek. Tohle vše jsem nějak brala jako samozřejmost. - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Petro, velmi se omlouvám, vzhledem ke zpoždění v odpovědi a vzhledem k množství dotazů v mé poradně, si teď to, co jste psala, úplně konkrétně nevybavuji. Ale jdu číst dál...:-)
rozvod a děti
Dobrý den,chtěla bych se zeptat,zda máte zkušenosti s tím,že by se žena rozešla s přítelem z toho důvodu,ze se s ním jeho bývalá manželka neustále soudí o styk s dětmi a o výživné.Jsem v této situaci už šest let a ještě bude 8 let trvat,než budou pritelovy děti plnolete a bohuzel jsme rok co rok u soudu a já už to psychicky nedávám.Pořád ziju ve stresu,kdy budeme mít ve schránce další obálku s pruhem, jak dopadne další soud, jaký bude zase problém s ex nebo s dětmi,jaké lži zase padnou u soudu,z čeho se zase budeme muset ocistovat.Už jsem z toho strašně moc vyčerpaná a uvažuji i nad rozchodem, přestože jinak máme celkem hezky vztah.Ono to může vypadat jako maličkosti, ale jak se říká, stokrát nic umorilo osla... A nejde na to nemyslet, když se to táhne prakticky pořád.Rok co rok soud,pak odvolání... A nepište mi prosím,ze jsem měla vědět do čeho jdu. Bohužel jsem ve svém okolí takove exmanzelky neměla,takže jsem neměla zkušenost,jak může být vztah s mužem s dětmi náročný. Děkuji!
Cella
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Cello. Střelhbitou radu, jak to zvládnout a nebýt vyčerpaná, nemám. Jen nerozumím tomu, proč chodíte k soudu vy. Ex manželka partnera vyhlásila nejspíš válku a bojuje po svém. Vy byste v tom mohla být pro partnera spíš oporou a zklidňovat jej. 
rozvod a děti
Dobry den pani doktorko,
je mi 43 let, zila jsem v manzel. 23 let,mame dva syny 19 a 8 let. Manzel po narozeni kazdeho syna zacal byt nervozni,agresivni,zly,u prvniho to trvalo az do jeho 10 let.Leta ex pred detmi vykrikoval,ze jsme deti nemeli mit, ze mohl cestovat,zit si,a financne by byl jinde,vzdy za doprovodu sprostych slov.Mladsi syn plakaval v koupelne se slovy, ze vi,ze nam znicil zivot a davat si tento stav za vinu. Zjistila jsem ze zijeme bez lasky,potkala pritele a rozhodla se to resit,rozvedla jsem se.Manzel si nasel pritelkyni.Nicmene mi obcas psal,ze je mu smutno a chybi mu nase rodina.Muj nynejsi zivot s pritelem neni idealni, jezdi 2 roky pouze na vikendy a ani jeden nejme schopni k vuli detem (stabilita,skola,kamaradi) se ostehovat 200 km.Zkusili jsme s ex.se 2 x vratit,ale po prvnim dnu jsem vzdy zjistila ze me nepritahuje,spis naopak.Ale nase rodina nam obema chybi.Mam obavu zit ve vztahu bez lasky,jen k vuli detem.Je mozne znovu zacit milovat a citit sympatie?Dekuji
Marcela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Marcelo, dobrý den.Neobnovujte něco, co je ve vás již vyhořelé. Vaše děti si zaslouží klid a šťastnou mámu. Rodinně můžete fungovat i po rozvodu - setkávání při příležitostech svátků, narozenin a nějakých svátků. A předpokládám, že ex manžel si bere syny v nějakých intervalech ( 14 dní ) k sobě. On vás vyvolává jen tehdy, kdy se mu zasteskne. Jakmile byste žili spolu, stýskat se mu nebude a opět se projeví více jeho povahové rysy, synové v tom šťastní rozhodně nebudou...
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu. naše manželství trvalo skoro 26 let let, ale zhruba 10 let jsem ho držela jen zuby nehy a sebezapřením a s vírou, že se to zlepší. Manžel v tu dobu dost zásadním způsobem odkláněl peníze, upřednostňoval syna, já s dcerou jsem žila v poměrech blížících se arabskému světu (manžel si nárokoval například rozhodovat, co dcera půjde studovat, když ho neuposlechla, intrikoval, manipuloval, mstil se a dělal scény, opouštěl domácnost, bral nám klíče od domu...). Syn toto bohužel sledoval, mnohdy musel splnit manželovy požadavky této tyranie, ale nikdy se vůči manželovi nepostavil. Je jasné, že musel následovat rozvod - byl vyvolaný manželovou milenkou a dalšími okolnostmi. Ačkoliv jsme rozvedeni, mstivost a tyranie pokračuje stále - finanční, manžel na mne posílá smyšlená trestní oznmení (policie je po prošetření odkládá), vrší žaloby na různé platby (soudného člověka by to nenapadlo), využívání syna stále pokračuje. Přede mnou se manžel skrývá, dokonce mne jednou při vyhledání fyzicky napadl. začala jsem vše říkat i synovi a prosila ho pomoc, o obranu matky synem, ale bezvýsledně. On tvrdí, že chce být nestranný (není), úplně selhává jeho synovská pomoc (vidí, že se dřu, ale přijede jako pán a odjede). Dokud nebyl pod tak výrazným vlivem otce, býval to zlatý syn, který mne miloval, pomohl, ale moc se změnil. Paní doktorko, vidíte nějakou cestu ven?
Věra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Věro. Cesta ven z čeho? Jak nalézt zpět k sobě cestu se synem? Popisujete horor, z něhož byste měla být po rozvodu částečně venku. Vše další by za vás měl řešit pouze právník, vy musíte šetřit své síly. Celý příběh je natolik složitý a pro mne nepřehledný, že mohu těžko účinně poradit, jak jednat se synem.
rozvod a děti
Dobrý den, mám jeden problém, docela zásadní. Partner má v péči svou dospívající dceru, matka je opustila. Já jsem s partnerem 4 roky, ze začátku to bylo v pohodě, vídali jsme se převážně o víkendech cca. 2x za měsíc, případně o prázdninách celý týden (studovala jsem). Teď jsme spolu pořád a problém je, že žárlím. Partner mi dává najevo, že pro něj je dcera více než já, že chce být s ní i sám beze mě, kdežto já bych radši byla s nimi. Když nemá náladu, tak je na mě odměřený a nepříjemný, ale na dceru ne, s tou si hraje, blbne, přitulí se. Tvrdí mi, že to není pravda, že je to jen v mé hlavě, protože žárlím a chci ho mít jen pro sebe. Dcera mi také poslední dobou dává najevo, že nejsem její máma, i když pro ni dělám mnohem víc a snažím se jí to vynahradit, tak kdykoliv přijede z návštěvy od její mámy, je na mě protivná a drzá, poslední dobou i když s ní v kontaktu není. Nevím co mám dělat, mám ráda oba dva, ale chtěla bych být plnohodnotný člen, ne se pořád cítit mimo. Děkuji za radu.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Andreo, máte pocit, že hlavním problémem je vaše žárlivost na dceru. Já bych to tak asi úplně nenazvala. Bojujete o své místo pod sluncem v rámci vztahu, chcete zastávat plnohodnotnou pozici v přítelově životě. Jeho dceru máte ráda, což je vzácnost vzhledem k okolnostem, které popisujete. Žárlí spíš ona na vás. Máma od nich odešla a táta je pro ni celý její svět - zatím. Chce ho mít jen pro sebe. Rozumím jí, je to dospívající slečna v pubertě, a když byla opuštěna svou matkou, potřebuje o to víc jistoty a bezpečí u svého táty. Ona vás má určitě ráda, ale střeží si své vztahové teritorium s tátou. Myslím, že by vám třem velmi pomohla rodinná terapie a u rodinného psychologa. Vy jste v tom všichni namočeni, potřebujete odstup, nadhled od profesionála. Přemýšlejte nad tím! Bylo by to fakt hodně užitečné, a víc by to vás tři semklo.
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu. Rodiče se rozvedli, když jsem byla na VŠ. Táta se pak podruhé oženil, ale myanželství mu vydrželo asi jen 10 let, mamka měla asi 4 roky přítele, pak už nikoho. Táta za posledních 15 let vystřídal 4 ženy, s žádnou však nežil. Tu poslední má asi 4 roky a začal si přát, abych se s ní potkávala a bavila se s ní. Bydlím daleko, nicméně na setkání nemám ani pomyšlení, tak se tomu vyhýbám. Ty předchozí jsem se snažila nějak přijmout, ony však postupně "mizely", a tak nějak možná i proto nemám cht už přijímat další a další. Jaký je Váš názor na to, paní doktorko? Mám právo je nechtít? Díky. - otázka upravena poradcem
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Zdenko, vždyť to cítíte sama, že nemáte emoční kapacitu na setkání se s další tátovou přítelkyní - a máte právo, být sama sebou a nepřekračovat něco, co nechcete. Jen by tomu měl táta díky vám více porozumět, aby mezi vámi nevznikla zbytečná bariéra :-) Takže spolu o tom mluvte.
rozvod a děti
Dobrý den,jsem 5 let rozvedená s 10 letým synem. Po dobu než si ex našel partnerku vše bylo v pořádku. Chodil za synem ,bral ho na výlety,zdálo se ,že mu syn chybí. Před půl rokem si našel ženu s dítětem a vztah se změnil. Nebere mi telefon,neodpovídá na SMS,za synem přestal chodit. . Nechápu co se stalo,proč se tak zachoval? Dává mu tyto rady nová partnerka? Co dělat-jak postupovat?
Andrea
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Andreo. Pozvala bych jej na schůzku v neutrálním prostředí - mimo domov, někde v kavárně, a tam bych s ním probrala to, co vás trápí ohledně jeho kontaktů se synem. A to nejen vás, ale hlavně i syna. A stanovila bych jasná pravidla. Nemohl přestat mít vašeho společného syna rád, to je nesmysl, ale je nejspíš opravdu pod vlivem své nové partnerky, do níž je zamilovaný.
rozvod a děti
Dobrý den, chci se zeptat, zda po 6-ti letém soužití dvou žen, kdy jedna žen v tomto soužití podstoupila umělé oplodnění a narodilo se jí dítě, má ta druhá žena po rozchodu těchto dvou žen nějaké právo na dítě, ať už ho vídat nebo navštěvovat. Nežily v registrovaném partnerství. Děkuji.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Nejsem právnicky vzdělaná, toto vám nezodpovím, ale domnívám se, že se jedná primárně o dohodu jich dvou a uplatnění morálního práva. Z hlediska zákona tam nejspíš žádná povinnost není.
rozvod a děti
Dobrý den, po roce odloučení došlo v 05/2018 k rozvodu (nespornému) z mé strany jsem vše podepsal pro blaho dětí, aby se jich to co nejméně dotklo. Nicméně po čase kdy mám stanoveno si brát děti co 14 dní na víkend jsem zjistil změnu v chování svých dětí (dcera 11 let, dcera 4 roky), starší dcera nemluví téměř vůbec a mladší říká, že to nesmí říkat a to nemůže protože by se maminka zlobila atd. Potřeboval bych pomoc, protože rozvod nebyl z mé strany a jediné na čem záleží jsou mé dcery. Byl bych nerad kdyby se takto mladí lidé utvářeli od malička jako, že lhát je normální a to nemluvím, že mohou vzniknout posléze problémy o kterých děti se svým rodičem mluvit nebudou. Hledám zákonné možnosti, protože s bývalou manželkou se nedomluvím a tváří se že je vše v pořádku. Bohužel já to tak nevidím.

Děkuji
Daniel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Danieli. Chápu, že to tak vše berete a že musíte být hodně rozmrzelý. Bohužel, toto se stává po rozvodu rodičů častěji, jakkoliv je to na škodu nejen pro rodiče, ale hlavně pro děti. Ale já nic konkrétního nevím,proto nemůžu nabídnout konkrétní účinnou radu. Ale kromě zákonné cesty je tu i dětský psycholog, s nímž bych vše probrala, a zároveň přizvala ex manželku. Bude-li mít on konkrétní informace, může být velmi užitečný. Takže nejdřív se objednejte vy, a pak přesvědčte svou ex, že je v zájmu vás obou a hlavně dětí, aby se vše sladilo. Zkuste napsat svůj dotaz i do skvělé poradny Kateřiny Novotné na idnes.
rozvod a děti
Dobrý den, před třemi lety se mi rozpadl vztah ze kterého vznikly dvě děti a vztah trval 5let. Dnes už to je třetím rokem kdy jsem sám a za tu dobu jsem změnil práci i bydliště, nyní má býlavá partnerka druheho partnera a s nim mi začala dělat neplechu v mém soukromém životě, její nynější přitel je můj byvalí nejlepší kamarad skoro jako bratr a přes něho mi narušuje jak domací soukromí tak pracovní zázemí v mé už drhé praci za tu dobu co jsme od sebe, vadí jí i to že kdybych měl partnerku tak mi děti nepujčí vubec (to neděla ani teď) Nevím si rady nebo co s tím dělat jelikož si na mě ukazuji v praci prstem a to tam jsem kratce , jde s tím něco dělat? nebo co to pro mě znamená, odstěhoval jsem se 50km daleko aby to nevypadalo že ja za ní dolízám. Děkuji S pozdravem Petr
Petr
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře. Abych pravdu řekla, tak tomu moc nerozumím - např. tomu, proč si na vás v nové práci ukazují prstem. Ale ani tomu, jak vám vaše ex manželka narušuje osobní soukromí. Jste od sebe 3 roky, snad byla nastolena jasná pravidla ohledně dětí - takže jaké, že "vám je nepůjčuje"? Děti nejsou hračka na půjčování a máte snad jasnou domluvu ohledně toho, kdy máte u sebe děti vy. Hodně těžké pro vás musí být, že její nový partner je váš nejlepší kamarád, protože tím jste přišel o kamaráda. Ale život běží dál, ex manželka vám do ničeho mluvit nemůže, můžete - a musíte - se bavit o vašich dvou dětech. Jinak je to již váš život. Jen je vidět, jak emoce mezi vámi dvěma stále lítají, nemáte to emočně vyřešené, ale v tom vám neporadím.
rozvod a děti
Dobrý den,
manžel (40) měl 2 roky milenecký poměr, o kterém jsem věděla a který jsme řešili. Ponoukla jsem ho několikrát k odchodu, protože ta doba pro mě byla velmi náročná. Manžel mě utvrzoval v tom, že odejít nechce, ale jeho chování bylo velmi nečitelné. Dcera 17 náhodou zjistila, že manžel s milenkou má nemanželské dítě a po té se manžel přiznal i mě. Máme spolu tři děti (17,15 a 9 let). Dětem jsme tuto skutečnost oznámili a manžel se rozhodl definitivně odejít. Odstěhoval se a hned záhy se k němu přistěhovala nová rodina. Poměrně brzy je seznámil, začal ji velmi intenzivně zakomponovávat do společného soužití, prožívá euforii a domnívá se, že ji ostatní prožívají také. Aktuálně řešíme rozvod dohodou. Vše se zdálo řešitelné až na to, že děti jeho novou partnerku považují za rušivý element a příčinu rozpadu manželství. Nejmladší syn začal mít zvláštní dotazy ohledně úmrtí dotyčné. Já se snažím, ale také se nemohu ubránit nenávisti vůči ní a nevím jak dětem situaci usnadnit.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lucie, dobrý den,  Že děti nejsou schopné tu ženu a jejich malého sourozence přijmout, je přeci naprosto srozumitelné, srozumitelné je zrovna tak to, že ji vnímají jako někoho, kdo rozbil vaši rodinu. Seznámení všech bylo zcela předčasné - asi zde byl tlak jeho pratnerky - ale z její strany kontraproduktivní. Kdo to odnese nejvíc, je vaše 17 letá dcera. Lucie, tady to vše nerozlouskneme, potřebujete vy pro sebe individuální terapii, a pak vy a děti rodinnou terapii, kdy by mohly vaše děti o svých pocitech mluvit...
rozvod a děti
S manželem jsme se rozvedli po vzájemných neshodách (i nevěrách). Když jsem svého nového partnera představovala svým dětem, tak mu můj 14letý syn nafackoval a mě vynadal do kure..v. Syn velmi uznává svého otce (a je silný a dominantní jako on) a má 8. letá dcera zbožňuje svého bratra... On už jedná jako muž a nesnese konurenta ve vztahu se mnou, kromě svého otce. Nevím jak z toho ven, prosím poraďte. A.
Alena78
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aleno78. Asi jste měla jako máma odhadnout správný čas, kdy svého nového partnera dětem představit. Nemohu nějak reagovat na váš dotaz, neznám podrobnosti okolo rozvodu, okolo toho, jak do toho byly zataženy děti. Podrobnosti znáte vy s vaším ex manželem. Dle mého je velmi důležité nejdřív vše ošetřit okolo dětí, aby si mohly projít bolestí rozpadu rodiny, a pak teprve nabízet i dětem něco nového. Váš syn je v křehkém věku puberty, přijměte to. Měla byste navštívit psychoterapeuta, abyste s ním vše více probrala. Váš syn brání zoufalým způsobem svou původní úplnou rodinu.
rozvod a děti
Všem vypráví jaký jsem H....,... jen ti kteří mne neznají ji to samozřejmě věří je dobrý manipulátor .Před 15 lety byla několikrát hospitalizována a byla u ní diagnostikována Nediferencovaná Schizofrenie od početí dětí až do dnes je momentálně nemedikovaná.
U jejího psychologa jsem byl ten se se mnou odmítl bavit prý nejsem člen rodiny. nedavno mi poslala další sms s tím že prý je úplě v zdravá má na to doklad a opravdu už nevím z čeho dalšího mne obviní a dalšího si vymyslí začínám už na tom i já být psychicky špatně .
Když chci zavolat dětem tak obtěžuji když se raději neozvu tak zase nemám o ně zájem vše neustále obrací a není možné se s ní dohodnout . Osod nic neřeší těm je to úplně jedno, protože si tam na mne neustále chodí stěžovat. Jde mi hlavně o děti mám o ně strach ta bezmoc je opravdu hrozná.
bob
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, to chápu, že vaše bezmoc musí být hrozná. Ona se vám mstí přes děti, zač, to nevím, to asi musíte vědět vy. Nemá smysl zde mluvit o její psychiatrické diagnóze, to vše se vyvíjí. Ona s vámi soupeří, to vy nedělejte. OSPOD je orgán pro ochranu dětí, ale nepracují tam psychologové. Potřebujete - třeba i přes OSPOD, vyvolat žádost o spolupráci s dětským psychologem. To by měly být první důležité kroky z vaší strany :-)
rozvod a děti
Dobrý den
Po rozchodu s přítelkyní jsem docílil střídavé péče, o děti. Bývalá přítelkyně mne neustále píše sms kde mi píše že se špatně starám o děti, nestříhám nehty špatně čistím zuby, a nedodržuji základní hygienu.
vše obrací proti mně a svádí vinu na mne. Dětem jsou 4 roky takže vše dělám s nimi a samozřejmě to není pravda. Sama mi o dětech nedává nic vědět zadržuje cestovní doklady ( chtěl jsem jet jen s nimi nakoupit nějaké oblečení a jídlo máme to k hranicím kousek) musel jsem si i vyžádat duplikáty rodných listů.Syn se začíná počůrávat u mne to bylo asi třikrát v mém týdnu ona mi začla tvrdit že u ní jsou to dva měsíce a je to prý po mém kontaktu s nimi, z mé strany vidím že se k matce vracet nechtějí syn dělá i při předávání hysterické scén a chce být se mnou. Nedávno si našla nového přítele tak jsem myslel že dá pokoj, ale vše pokračuje dokonce podala na mne už i trestní oznámení za hrubost.
bob
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, bobe.. Váš společný problém s matkou vašich dětí a ex partnerkou nemohu na dálku jakkoliv vyřešit a posoudit, nevidím do toho, neznám pozadí. Ale střídavá péče v případě, jaký popisujete, je kontraindikovaná. K základním podmínkám dobré a smysluplné střídavé péče patří konstruktivní kooperace obou rodičů, bez toho, aby druhého rodiče jakkoliv pomlouvali. Navíc se musíte vzájemně o všech věcech, které se týkají vašich společných dětí, informovat. Takto to jde proti vašim dětem. Jdu na druhou část vašeho vyprávění.
rozvod a děti
Dobrý den, paní doktorko, já vlastně ani nemám otázku,
vše jsem vyřešila, tak jak mi rozum velel. Ještě nedávno jsem byla šťastně vdaná (30 let¨), vychovali jsme jednu krásnou dceru, měli jsme společného koníčka - chalupu, kterou jsme dali vlastníma rukama dohromady a trávili tam veškerý volný čas. Myslím, že jsme oba k tomu místu přirostli a chystali jsme si ho na důchod. Prostě idylka. Než jsem dostala pořádnou facku od života. Manžel na mě bez přípravy a s úsměvem vybalil, že je nějaká slečna těhotná. V tu chvíli jsem přišla o všechny iluze. Dnes už jsem rozvedená, nezhroutila jsem se pouze proto že, jsem vše vyřídila sama a měla jsem obrovskou podporu v naší dceři. Důchod už na "naší" chaloupce trávit nebudu, ale věřím, že tím život nekončí, i přesto, že to pořád bolí. Otázka by asi měla znít, proč nám naši nejbližší, tak ubližují? Odpovědi jsem se nedočkala a dnes už ji ani nechci slyšet. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano, dobrý den. Uměla jste si obhájit své potřeby ve vztahu, tzn. nerespektování manželova vztahu. Odmítla jste na tom jednoznačně jakkoli participovat. Tedy bez boje za vztah, ale s bojem za sebe. Teď je otázka, co bude dál.Rozvod máte za sebou, majetkoprávní vyrovnání nejspíš také?. Nevím, jak jste se domluvili na vaší chalupě, kterou tolik milujete, kde je vaše zázemí, kotviště, bezpečí. A, ano. Život tím nekončí, jen vám přinesl pořádně velký kopanec, s nímž jste nepočítala. Poznáte s časem sama, že bude váš život zase hezký a hodně hezkého vás potká, i přes to zklamání, které jste utržila. Je skvělé, že máte podporu v dceři a nejste na to sama. Ale je to i její táta, zavrhnout ho určitě nemůže, určitě se budou v budoucnu stýkat dál společně i s tím dalším, co bude utvářet jeho nový život. Přeji vám, ať vše co nejdříve zvládnete.
rozvod a děti
Dobrý den, jsme s manželem v rozvodovém řízení. Již přes rok mě manžel napadá slovně přes různé formy písemných sdělení (SMS, email aj.). Máme dvě děti, které soud dal do mé péče s možností rozšířeného kontaktu s otcem. 1x za 14 dní víkend, a 2x v týdnu +1x v týdnu i s přespáním u otce. Otec mě však slovně napadá a je sprostý psychicky mě vydírá. Je možné se tomuto bránit nějakým způsobem ? Advokát, případně jiná forma. Nevyhrožuje, že mi něco udělá, ale psychický tlak se neustále zvyšuje. Nevím si s tím rady, neznám paragrafy, které by mohly toto řešit. Útočí na mě přes děti, a slovně napadá mého nového partnera. Děkuji za odpověď.....
Alena Kněžková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Tento dotaz spadá spíše do poradny JUDr. Romany Lužné, která vede právnickou poradnu na ONA idnes.
rozvod a děti
Dobrý den, manžel uvažuje o rozvodu a já řeším velký problém. Jeho milenka několikrát prokázala svůj špatný charakter. Vzali na víkend naší šestiletou dceru, bez mého vědomí a společně spali v jedné místnosti. Aby mohli společně na hory vzali našeho 10 letého syna jako aliby sebou. Běžně vodí mého dosud ženetého muže ke svým nezletilým dětem a není první. Neustále volá a píše sms v přítomnosti mé i naších dětí. a další věci. Vím , že na tom má podíl i můj muž, ale tomu po rozvodu nechci bránit ve styku s dětmi. Ale ráda bych věděla, jestli mám šanci omezit jejich styk s ní , protože nemyslím, že by na ně mohla mít dobrý vliv. Děkuji
Milada
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Milado. Máte právo na to, vymezovat se nyní vůči kontaktům dětí s manželovou přítelkyní - ale to je za určitých psychologických podmínek - děti by měly být nejprve seznámeny s tím, že se jako rodiče rozvádíte, a co z toho pro ně bude v budoucnu vyplývat. Manžel to vše asi nějak předběhnul a seznamují se navzájem. Vy můžete tyto věci konzultovat s dětským psychologem,pokud jej více uvedete do průběhu věcí mezi vámi a vaším mužem, a vývojem celé situace, vztahy ve vaší rodině. A zrovna tak můžete spolu i s manželem mluvit s dětskou psycholožkou, zda by pro děti zpočátku bylo vhodnější, styk s jeho novou partnerkou omezit. 
rozvod a děti
Dobrý den, ráda bych věděla váš názor. Celá rodina bydlíme v domě, který sice právně patří dnes již ex manželovi, ale opravili jsme ho za společné peníze. Ex několikrát odmítl moji žádost přepsat část na mne a v současnosti mne bohužel vydírá tím, že soudně požaduje moje vystěhování. ještě před rozvodem se demonstrativně odstěhoval, mnoho věcí a nábytku tu však dodnes má. Zůstala jsem v domě s dětmi, havarijní stavy řeším na svoje náklady, protože ex by nás klidně nechal bez tepla a teplé vody, s vylomenými dveřmi, protékající střechou apod. Obě dcery stojí při mně (samy si s ex užily mnoho zlého), syna má zatím na své straně. Syn jezdí do školy přes týden. A na pokyn otce zamyká svůj pokoj, takže se tam nedostanu. Vadí mi to, už tam zůstaly zamknuty důležité věci (vysavač, telefon, ovladače), může se stát nějaký jiný problém a nedostaneme se tam. Syn odmítá nezamykat, protože mu ex říká, že tam chodím šmírovat (nechodím). Kamrádka mi říká, že je normální, že si děti své pokoje zamykají, ale mně se to moc normální nezdá, nikdy to u nás nikdo nedělal. Paranoidní byl pouze ex (a měl důvod, skrýval důležité věci). Jaký je Váš názor na to? Mám po synovi chtít, aby pokoj zůstal odemčený? Do mé ložnice a pracovny chodí bez omezení, do pokojů dcer v případě potřeby taky. Díky.
Olga
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Olgo. Tato poradna nemůže řešit podstatné věci, které popisujete. potřebujete jak konzultace s právníkem, tak konzultace s psychologem. Ale nikoliv přes internet. Naživo...
rozvod a děti
Dobrý den, rada bych Vás poprosila o radu. Já i přítel jsme oba z rozvedeneho manželství. Já i přítel máme 1 dítě (8 a 9 lete) jsme spolu skoro 3 roky, z toho to bylo v poradku tak 3 měsíce, než se jeho ex dozvěděla, že někoho má. Jsou rozvedení už 5 let. Mstí se mu přes dítě, dělá nám neustálé problémy, přítel chodí pořád na OSPOD krz hlouposti, k právníkům, úřady a tím se hrozně odcizujeme. Skoro rok jsme spolu už nespali, jelikož pořád řešíme jen jeho problémy a já na sex nemám náladu a ani chuť. Co se týká mého bývalého manžela, máme to naprosto bez problémů. Ve všem. Takže den co den řešíme jen přitelovo problémy, díky ní je ve finanční tisni, takže nemůžeme jít ani do kina, na večeři, výlet. Tudíž spolu vůbec nic nepodnikame a já již nemohu. Ze začátku jsem platila výlety, večeře, dovolenou já a on si platí nájem, své dluhy a jinak mu nezbyde ani koruna. Už nevím co s tím, neustále mu říkám, že se musíme věnovat hlavně sobě, ale díky problematice s ex na mě nemá věčně náladu...
Monculka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Monculko, to je opravdu vše velký objektivní problém, nevím, jak jej ale vy sama můžete řešit, pokud toho má partner na triku tolik? Tahanice o dítě, úřady, dluhy, absence sexu, nulová nálada. Jemu to nevadí? On se nesnaží o pozitivní změnu? Takhle to spolu dlouho nevydržíte. Ale myslím, že děláte, co můžete, platila jste společné aktivity, řešíte s ním jeho problémy kolem dokola, nabízíte vystoupit z tohoto věčného problémového kolotoče a žít. Víc udělat nemůžete, nedovedu si ani představit, že se na sebe těšíte domů. Ale všechno se dá rozetnout, když obě strany chtějí. Snad vám oběma zůstalo i to hezké, co vás spojilo.
rozvod a děti
Dobry den. Jsem rozvedena necele tri roky. Dite, syna, 12 let, mame ve stridave peci. Nechci popisovat jak vse funguje, ale chci se zeptat, co muzu udelat a jak se branit utokum ze strany byvaleho manzela. Telefonovala hsem se synem a on byl cedle nej. Kdyz jsem nevyhovela hned jeho nejakemu pozadavku, nasledovala veta, a ted cituji: ja jsem za cely den ulitany a ona si honi doma p..u. Podotykam znovu, ze to syn slysel. Podobnych urazek uz bylo vice. Muzu se nejak branit? Kdyz mi napise neco podobneho do sms, poustim to z hlavy, ale v pritomnosti syna, to by asi uplne nemel. Co byste mi prosim poradila. Dekuji, Romana
Romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Romano. Netroufám si věci vyhodnocovat, jsou-li některé výroky vytrženy z kontextu. Samozřejmě, že vámi citovaný výrok je vulgární a nepřípustný - před dítětem, nebo bez něj. Ale manžel asi prchlivý je. Neměla byste vypouštět z hlavy ani jeho invektivy do SMS, to vše se kumuluje a komplikuje to možnost funkční střídavé péče. Doporučuji návštěvu partnerské poradny, abyste to tam vše mohla více rozebrat.
rozvod a děti
Zdravím, mám novou přítelkyni, která před 3 roky přišla manželovi na nevěru.Okamžitě ho vyrazila. Mají spolu 2 děti (8,10let). On zařídil předběžným opatřením svoji výhradní péči, kterou postavil na argumentu a jakési lékařské zpravě, že ho manželka pobodala. veškeré soudy + OSPOD ho mají za chudáčka a berou to jako hlavní důkaz i přes to že to nebylo řešeno policií a přítelkyně nic takového neudělala.Problém je ale že on neustále stupnuje a snaží se byvalku yničit psychycky přes děti. např. dalším předběžným opatřením docílil přestup dětí na školu, kterou si sám vybral. Oznamení přišlo na poslední chvíly (30.8) atd. on je slušně fin.zajištěn. Dle mého názoru má rysy psychopata (bezemoční, jeho dohoda=nařízení). Přítelkyně i děti začínají být celkem hodně psychicky i fyzicky hodně dole. Přítelkyně se snaží za mé pomoci splácet hypotéku,prohrané soudy, právníka a domácnost ale výše prostředku není dostačující. Bezradnost narůstá, prosím poradte. Děkuji
Tomas
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomasi. Znám mnoho příběhů, kdy vyhrává muž na plné čáře a většinou se jedná o jakousi mstu. Vaše přítelkyně mu přišla na nevěru a okamžitě jej vyhodila. Takže z jeho strany je to oko za oko a zub za zub, ne? Co víte o tom, zda se na jeho straně jednalo o vážný vztah, díky němuž stejně chtěl z manželství odejít, nebo o utajený románek na chvíli. On ten vyhazov a okamžitě kufry za dveře, to je pochopitelná reakce v afektu v první chvíli. Ale většinou se vyplatí spíš počkat a mluvit o tom, co a jak bude dál. Pokud máme děti, nikdy se už nemůžeme rozhodovat jen za sebe, ale i za ně. Takže to bylo docela drama, nyní to obrací na soudní drama její manžel. Vy jste úžasný, jak se o přítelkyni staráte, jste jí oporou, hlavně psychickou, je otázka, jak dlouho v tomto silném stresu budete oba danou situaci zvládat. Připravte se na to, že to vůbec nebude lehké. Přítelkyně by potřebovala advokáta a psychologa, který by vyšetřil ji, děti, nabídl nějaké doporučení. Nejhorší vždy na tomto je, že rukojmím dvou bojujících stran jsou  děti, které to nesmírně ovlivňuje - negativně. Není nad to, hledat nejprve cestu k řešení vztahu, děti ušetřit rodičovských sporů, a pokud se ukáže, že spolu partneři být opravdu nemohou, pak udělat rozvod dohodou. Třeba by ale šla jejich válka ještě zvrátit...
rozvod a děti
Vim, ze musí mit v hlave spoustu myslenek a otázek, ja je mam taky. Co nevi totiž, je ze se mi stava nekolikrat tydne, ze me prepadnou bezduvodne zachvaty panickeho strachu, kdy nejsem schopen se na nic soustředit, ani na praci. V tu chvili se snazim si logicky zdůvodnit, ze není ceho se bat – planuje dovolenou, víkendy, pta se na rodinu, oznámila nas vztah svým blizkym, … a snazim se najit i ceho se bojim (strach, ze o ni prijdu? samota?). Na Slovensko ani do Cech se nechci momentalne vrátit, zni to divne, ale citim se tam jako cizinec, byt jsou lide v mem okoli na me mili, v zahranici to je o něco lepsi, ale ani tu to není idealni. Chtel bych vas poprosit o radu nebo jiny nahled na věc. Dekuji vam.
MarekN-4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marku, nemáte pocit, že byste nadále potřeboval spolupracovat se svým psychoterapeutem? Nacházíte se ve velmi těžkém životním období, ve stresu z mnoha věcí. Rozvod, nemožnost mít děti samotné, strach z budoucnosti v tomto ohledu. A pak romantická zamilovanost do kolegyně o 10 let mladší. Není to až tak věkový rozdíl, ale pokud jste její první vážnější známost, musí se i ona ve všem zorientovat. Říkáte, že je na rozdíl od vás racionální, přemýšlí nyní mnohem méně, než vy, o budoucnosti. Užívá si s vámi přítomnost a vy ji možná až odháníte svým naléháním na její zamilovanost. Nemůže se v tom cítit příliš dobře. Ale neodpovídá vyhýbavě, říká pravdu o tom, jak se cítí - je s vámi šťastná, baví ji to, vztah po půl roce zveřejnila. Ale vaše city k ní jsou mnohem silnější,, než její k vám. Ono tad\y nejde ani tolik o kvantitu, jako spíš o kvalitu. Váš vztah k ní je kvalitativně jiný, než její vztah k vám. Ale na tom není nic špatně. Netlačte nic dopředu a zkuste si i vy užívat současnost. Není divné, že se nechcete v této fázi vrátit na Slovensko a zůstáváte raději tam, kde jste si stihl vytvořit svůj dočasný domov. Tam, kde jste, se cítíte v bezpečí. Víc vám neřeknu, protože se podepisuji opravdu spíš za to, pokračovat v psychoterapii.
rozvod a děti
A ze ji trapi nase situace (kolegove v praci, rozvedeny,…), ale chce videt, kam nas to zavede. Nevim, co mam delat. Na moji rodinne situaci nic nezmenim, svuj vek tez ne. Nechci zbytecne tlacit na pilu a mozna jsem trochu emocne labilni romantik. Takze jsem ji rekl, zda chce pokracovat ve vztahu, ze treba je nekde nekdo, do koho by se mohla zamilovat a nechci, aby se mnou marnila cas, ale zaroven bych byl rad, kdyby byl nas vztah dlouhodoby a ta laska prisla pozdeji v plne sile, nez aby to byla vasen na zacatku, ktera po par mesicich vyhasne. Pritelkyne je uvazliva, casto potrebuje cas na rozmyslenou a ja ji ho chci dat. A pozadal jsem ji, kdyby zjistila, ze to nikam nevede nebo ze je to na ni prilis, aby mi to rekla co nejdriv. Ona souhlasila, zopakovala mi, ze ji je se mnou krasne a ze uz o tom nechce mluvit.
MarekN-3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Z mého pohledu na ni tlačíte, ale přecházím na poslední část vašeho dotazu.
rozvod a děti
Pritelkyne je bezdetna a o 10 let mladsi, jsem jeji prvni vaznejsi vztah. Manželka vi, ze nekoho mam v srdci, řekl jsem ji to. Nemam na nose ruzove bryle, ale je mi s ni, jak mi s manzelkou nikdy nebylo. Co velmi ocenuji je uprimnost, kterou ve vztahu mame. Pritelkyne (na rozdil ode mne spise racionalne zamerena) mi na zacatku vztahu rekla, ze ji je se mnou krasne, ale neni do mne zamilovana a neni schopna rict o nasem vztahu svym kamaradum a blizkym (v praci to samozrejme nikdo nevi a ani jeden z nas to v tuto chvili nechceme). Vi, ze mam deti, ze jsem o hodne starsi a ve fazi rozvodoveho rizeni. Po sesti mesicich vztahu to oznamila svym kamaradum, byli jsme spolu na dovolene a travime spolu cas u me nebo u ni nekolikrat tydne a je nam hezky. Planujeme spolu vylety a vikendy, kdyz jsem se ji ale zeptal, zda je do me zamilovana, rekla, ze ne, ale ze je se mnou stastna a ze ji je krasne a dvakrat mi napsala, ze me miluje. A ze ji trapi nase situace (kolegove v praci, rozvedeny,…),
MarekN-2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál.
rozvod a děti
Dobry den, potreboval bych poradit, respektive se zorientovat a najit potrebnou cestu (a snad i klid v dusi). Je mi 37 let, ziji a pracuji v zahranici, jsem ve stadiu rozvodoveho rizeni (po 18 letech vztahu, 12 letech manzelstvi, 2 holcicky, 6 a 9 let), manzelka se s mym souhlasem vratila s detmi domu na Slovensko, zatim bydli u rodicu. Nas rozvod je definitivni, neni moznost se dat zpet dohromady, zadost jsem podal ja (pred rozhodnutim jsem vyhledal pomoc psychologa a psychiatra, byla nutna, nikdy bych neveril, ze ji nekdy budu potrebovat, rozhodnuti me stalo dost sil, ale nelituji toho). Rozvod se nevyviji hladce, nemuzu deti videt sam bez manzelky, jelikoz manzelka se tvari, ze se bude rozhodovat podle deti, ktere jsou ale podle meho nazoru zmanipulovane a tudiz chteji vse delat ve ctyrech. Ja sam mam problem s manzelkou byt v jeji pritomnosti. Takze za detmi jezdim jednou 2-3 tydny a neprobiha to hladce.
Dva mesice po podani zadosti jsem se zamiloval do kolegyne zde v zahranici,
MarekN-1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, MarkuN, přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
rozvod a děti
Gina pokračování 2:
Teprve nyní o prázdninách s dětmi strávil týden v kuse, kdy zjistil, že naše děti jsou zmlsané, neposlouchají, atd… Ano to se při večerním blbnutí nebo víkendem, kdy se stravují všelijak, zjistit nedá.
Každopádně vyšla jsem vstříc jeho návrhu vídání dětí. Nemám problém se s ním dohodnout na prázdninách, prostě tábory se stejně plánují dost dopředu a tyhle věci mu sděluji. Další věcí je ta, že nyní začal jezdit ke své stále ještě tchýni, když tam jsou děti a tam předvádí dokonalého otce (ví, že moje matka je proti mně a stále na mně hledá jen chyby, po poradě s psychologem jsem s ní omezila kontakt).
Moje otázka je, za jak dlouho obvykle tyhle partnery přejdou schválnosti a hraní si na úžasného otce? (S dětmi nyní tráví aktivně tak 3x víc času, než když jsme byli spolu).
Gina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Gino, to je přeci velmi individuální. Čeká vás předběžné opatření u soudu, tam bych podala ve spolupráci s OSPOD jasný konkrétní návrh, jak mají kontakty otce s dětmi vypadat - termíny, frekvence. Určená a potvrzená pravidla by měla být zárukou klidu na vaší straně, straně dětí, i jeho straně. Zakazovat mu návštěvy u vaší matky nemůžete, to je jeho věc, pokud nemá dle vás babička negativní vliv na vaše děti. Můžete si získat podporu pro svůj návrh kontaktů vyjádření dětského psychologa, který děti uvidí a nejlépe posoudí, co je pro ně vhodné.
rozvod a děti
Dobrý den,
ráda bych se zeptala na zkušenosti v době rozvodů:
S manželem spolu již více než rok nebydlíme z důvodu jeho nevěr a poslední zamilovanosti. Konečně jsme se dostali i k rozvodovým věcem. Na majetku jsme se dohodli velmi rychle. Nyní manžel vše blokuje kvůli dohodě o dětech(9 a 6). Dělá ze mě potvoru, která mu děti téměř nechce půjčovat, ačkoli má děti pravidelně dle nastavené domluvy a nic nenamítám, když chce děti vidět i v jinou dobu. Nelíbilo se mi jen časté střídání dětí během týdne (víkend 1x14 dní + jednou týdně středa a jednou týdně čtvrtek) - děti z toho byly zmatené a roztěkané. Navrhla jsem mu tedy čtvrtek po škole až pondělí ráno do školy 1x 14 dní + možnost spontánního odpoledne po domluvě ale bez přespání kvůli zachování denního režimu kvůli škole apod. Srdceryvný e-mail, jak mu odpírám kontakt s dětmi. Přitom v současné době to probíhá tak, že děti ze školy v 95% vyzvednou jeho rodiče, on dorazí večer a hodinu před spaním se s nimi vyblbne a ráno odveze do škol
Gina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Gino. Přecházím nejprve na druhou část vašeho dotazu.
rozvod a děti
Dobrý den, s bývalým a zároveň s otcem od pětiletého syna, jsme rozejití o hodně více než rok. Rozchod nebyl pěkný a ani doba poté - v poslední době jsem měla pocit že už to mezi námi trošku sedlo a uklidnilo se... Ale, asi ne, co jsem měla možnost zpozorovat, je že otec na mě a mého nového přítele před synem za zády nadává a to dost nevybíravým způsobem a již několikrát jsem byla svědkem toho, že když jsem s něčím nechtěla souhlasit, otec to bral přes syna stylem: vidíš já jsem chtěl, ale ta tvá máma nedovolí, vidíš jaká je :-O Když něco chce...nezeptá se sám ale posílá syna....Hrůza! Nerada mu říkám né, ale každý má úplně rozdílný náhled na výchovu, snažím se dělat ústupky, ale ty nejdou stále:-( Už několikrát jsem ho upozorňovala že si nemá děcko brát jako rukojmí a neřešit naše věci skrze něho...ale bylo to bez jaké koli odezvy, na upozornění že když na mě před synem nadává, tak mu tím ubližuje, na to mě odvětil dělám to a dělat budu! Řešit? Neřešit, Jak? děkuji :-)
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Martino, máte pravdu, že si váš ex přítel vzal vašeho syna jako rukojmí - není totiž srovnaný evidentně s vaším rozchodem, a už vůbec ne s existencí vašeho nového vztahu. Potřebuje si prosazovat svou moc a není ochoten ke kooperaci. Důležité je, jak moc tím vším trpí váš syn. Odlišné názory na výchovu jsou nebezpečné. Nevím, zda máte syna ve střídavé péči,  nebo ho má váš ex partner ob víkend. Ale chtělo by to konzultaci s dětským psychologem, které byste byli oba účastni. Na tom byste měla trvat.
rozvod a děti
Dobrý den. Chtěla bych poradit, jak se vyrovnat se vzniklou situací po rozvodu. Jsme rozvedení půl roku a manžel nejen že si neodstěhoval prakticky žádné svoje věci, ale ještě má pocit, že bude domů docházet za dětmi na návštěvy. Dětem je 22 a 14 let. Navrhovala jsem, vzhledem k tomu, že byt je již přepsán na mě, aby si děti, resp.mladší dítě vyzvedl nebo se s oběma domluvil po telefonu a podnikli spolu cokoliv. Bral si je na víkendy, prázdniny apod. On bydlí u rodičů, byt si shánět nechce, dle jeho slov nechce bydlet sám a mladší z dětí k jeho rodičům moc nechce jezdit. Začal mě vinit z toho, že mu bráním ve styku s dětmi a už mě obviňuje s téhož i starší syn. Já ale býv.manžela doma nechci, jsem ráda, že už je špatné období za mnou, mám klid a také soukromí a nový život. Jak se k této situaci postavit i vzhledem ke z tohoto důvodu zhoršujícímu se vztahu se starším synem? Děkuji za odpověď.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kamilo. Nevidím do toho hlouběji - např., proč si manžel neodstěhoval své věci z bytu, který je váš. Ale myslím, že byste potřebovali pomoc mediátora, s nímž byste konstruktivně zargumentovali každý z vás svá očekávání a potřeby ve stavu po rozvodu. Evidentně se jedná o nedotažený rozchod, vy očekáváte separaci od manžela, on očekává kontinuitu ohledně dětí. Neshodnete se, a to je škoda. Škoda je, že je proti vám starší 22 letý syn. Sepište si své požadavky každý sám za sebe a pak vyjednávejte - v klidu, opravdu nekonfrontačně...
rozvod a děti
Dobrý den,ráda bych,alespoň slovně,pomohla svým 3 dětem (16, 14, 12 let).Mám je v péči, žijeme 2 roky s mým novým partnerem +ob týden s jeho 2 dětmi.Není to jednoduché, ale fungujeme dobře.Problém je u otce mých dětí.Založil novou rodinu, má dvě děti (3 a 1 rok),čekají další. Mé děti jsou, myslím, velmi tolerantní,tudíž se snažily vyjít s jeho novou partnerkou a respektovat ji.Nová partnerka ale na ně a na cokoliv z minulosti mého bývalého asi velmi žárlí,po počátečním stýkání s dětmi přestala mluvit, pak se jim začala vyhýbat,děti nesmějí do jejich domácnosti(otec se nimi vídá u babičky) Viděly jen svého prvního nevlastního sourozence coby miminko.Partnerka stále utahuje smyčku,takže otec styky stále více omezuje i o celé dny.V době společných jezdí s novou rodinou pryč,děti nechává babičce nebo zcela samotné. Obhajuje to tím, že to jeho partnerka má velmi těžké,že to ony pochopí až jako dospělé.Dochází i k jejich a mému vydírání,útokům a obviňování.Vidím, že přicházejí o tátu a trpí
Markéta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Markéto. Váš problém je závažný a stojí za hlubší prodiskutování s odborníkem - psychologem. Nechtěla bych pár větami klouzat po povrchu, to by nebylo profesionální. Určitě si vy, i vaše děti, váš současný partner, zasloužíte důkladný rozbor toho všeho!. Na vašem místě bych trvala na konzultaci s psychologem - rodinným terapeutem, který bude nezávislý profesionál a v zájmu všech zúčastněných nabídne optimální řešení
rozvod a děti
Pokračování:
No a pokud se ozvu, tak mě dá najevo, že to nemám řešit. To se mi nelíbí a tak se uklidím do kouta a mlčím, načež se mi už hodněkrát stalo, že se mi do očí vlijí slzy a mám rázem po náladě. Přítel je už z toho také nešťastný, protože on to nechápe, že mi to vadí.
Bohužel je to mojí povahou, jsem příliš emocionální. Nevím, jak v těchto situacích zareagovat a potřebuji poradit, nevím co s tím. Vnitru je to asi strach z toho, že má přítel větší zájem o handrkování se s bývalkou, i když je to kvůli malému, než aby se raději soustředil na náš vztah. Takováto rozepře pak může trvat třeba celý večer, že já nemluvím a on si řeší přes telefon jejich problémy, někdy mi i přijde, že ho to snad baví řešit, protože on chce vyhrát.

Potřebovala bych poradit, jak v takových situacích zareagovat, a jak s partnerem o tom hovořit tak, abych se nerozbrečela, zatím mi to moc nejde.

Musím ale zmínit, že pokud neřešíme tyto trable, tak si moc rozumíme a vztah je pěkný.
Ela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Elo, opírala bych se o to, že si spolu rozumíte v partnerství a vztah vnímáte jako oboustranně pěkný. Některé věci si musí postupně sednout, zkuste respektovat přítelovy potřeby reagovat na bývalou partnerku. Na synovi mu záleží, a to je dobře, svědčí o jeho lidských kvalitách. A jestliže se dostane s matkou syna do sporu, prostě jej rozlítí a reaguje agresivně. I to je poloha jeho temperamentu, kterou takto poznáváte. Vy ho můžete kotvit do klidu postupně. On ji opustil pro váš vztah, ona s tím nejspíš není ještě vyrovnaná a podle toho reaguje, oba spolu asi soutěží. Ptáte se, jak se máte ovládat. Zkuste se dávat do bublinky toho, že je to přítelův problém, do něhož vás zatím nechce vpustit aktivně, takže je to něco, co je jeho věcí. Ale nenechávejte se tím rozrušovat :-)
rozvod a děti
Dobrý den,

potřebovala bych se poradit, jsme s přítelem cca rok a půl. Našli jsme se navzájem, když jsme měli ještě oba bývalé partnery. U mě to bylo snazší já byla vdaná, takže proběhl rozvod a tím to haslo. Přítel nebyl ženatý, ale má dítě (kluk nyní mu jsou 3 roky), jeho bývalá se odstěhovala k mámě a odstěhovala se. Syna si bereme jednou za 2 týdny na víkend. Vše by bylo krásné, stále mě ujišťuje, jak mě miluje a že jsem skvělá a nádherná. Ale problém nastává ve chvíli, kdy se začnou přítel s jeho bývalou hádat po sms nebo chatu v mobilu. Můj muž má totiž celkem velké ego a tak si nenechá nic líbit, i když se snaží, aby vše bylo v dobru malého syna. Hned jak mu přijde zpráva, tak on je hned na příjmu, aby mohl argumentovat. Někdy se pohádají a pak když si volají je zase vše v pořádku a jsou kamarádi a takto se to stále střídá. Mě nejvíce štve to, že si přítel nenechá nic říct, když jsem mu radila, aby ji ignoroval, že to nemá smysl řešit, protože nic nevyřeší.
Ela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Elo, než budu reagovat, přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
rozvod a děti
paní doktorko, prosím, poradíte jak se mám vyrovnat s tímto: byli jsme manželé 19 let, poslední roky to bylo napjaté , ale nehádali jsme se, manžel byl doma nespokojený, rozhovory nic nepomáhalo. On si pak našel o hodně mladší rozvedenou ženu. celkem brzo to prasklo, já i děti jsme vyjádřili nesouhlas, on se začal vztekat, že musíme akceptovat jeho rozhodnutí a že je to jeho přítelkyně. Podala jsem žádost o rozvod a o rozdělení majetku. asi už předtím se pokoušel ukrýt majetek, úplně se mu to nepovedlo, není ochoten se dohodnout, není ochoten vyjít vstříc dětem, aby nepotkávaly jeho přítelkyni, nic. Přede mnou utíká, zapírá se, nezvedá telefon - ten si pak zablokoval, nereaguje na maily. Skoro ze dne na den. Všechno řešíme přes soudy a právníky - zbytečně. začal být i arogantní. Já se nějak nemůžu srovnat s tím, že téměř ze dne na den je konec s člověkem, s nímž jsem prožila velkou část života, vychovala děti a dlouho se snažila manželství udržet, i když už bylo asi nějakou dobu za čárou. Strašně mi chybí, přicházejí vzpomínky, stesk. On si mezitím užívá peníze z našich firem, k nimž nemám přístup, okolí říká, že je šťastný. Když ho vyhledám, snaží se přede mnou utéct, minule mě málem přejel autem, kdybych neuskočila. prostě překážím v jeho životě a navíc chci peníze (stejně tak i děti). Zákony a rozdělení SJM jsou pro něj jen cárem papíru. Co vlastně mám dělat? ne z pohledu právního, tam to už řeším, děkuji.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Nedokáži vám poradit, jak se vyrovnat s rozvodem, který vnímáte jako nespravedlivý. Ve vztazích, bohužel, spravedlnost neexistuje. Ano, je to těžké, a je za vámi společných 19 let. Sama říkáte, že asi posledních pár let byly nějaké věci přes čáru. On vám dává najevo, ale i dětem, že nechce dále sdílet nic společného. Na toto jsou tady právníci, abyste se nedostala ekonomicky do úzkých. Ale žádný psycholog vám nepomůže v tom, jak se psychicky a emočně vyrovnat s rozchodem, pokud to ten druhý neguje, bojkotuje, odmítá. Je to na vás, myslím si, že by vám velmi pomohla individuální psychoterapie, kdy byste mohla o svých pocitech a prožitcích otevřeně mluvit s profesionálem. V rámci této poradny mám omezené možnosti a opravdu nenahradí možnost sdíleného dialogu. Jsou v tom i děti, i ty musí řešit problém s tím, že táta opustil rodinu. A vidí vás, jako zlomenou. I ony jsou zlomené, každý z vás to má těžké. Kromě terapie doporučuji knížku Jeronýma Klimeše o rozchodech.
rozvod a děti
Dobrý den, špatně se srovnávám s rozvodem. Po rozvodu jsem se ocitla v jakési izolaci, protože hodně přátel jsme měli ze strany manžela, a ti měli doslova zakázáno se mnou mluvit anebo se začali stranit, aby neměli problémy - manžel je vznětlivý a i když byl s milenkou veřejně, vyhrožoval, pokud tok informací šel ke mně. On komunikovat nechtěl a stále nechce, nezvedá telefony, zapírá se, bojkotuje rozdělení majetku, svému okolí i u soudu lže. O hodně mladší přítelkyně mne vpodstatě v té naší společnosti nahradila. Těšila jsem se, že po letech výchovy dětí a šetření či bezplatné pomoci manželovi v podnikání bude trochu klid, nebudeme muset šetřit, pojedeme do zahraničí - to teď má jiná paní. Do práce chodím, takže nějaké peníze mám, ty však spotřebuje domácnost a děti, takže na třeba hory v zahraničí mi nevychází. A ani není najednou s kým. Můj život se v posledních dvou letech vpodstatě zastavil - bojuji o majetek (bude trvat ještě minimálně 6 let), zuby nehty držím dětem nějaký domov, ale manžel děti uplácí, takže jejich vztah je taky složitý, ocitla jsem se v určité chudobě a izolaci. Zkouším si najít přítele, jenže se mi daří najít jen lidi s minimálním finančním zabezpečení, kteří spíš očekávají ode mne, že je budu živit anebo vím, že by mne do konce života čekalo jen ježdění na kole po okolí, protože na víc by prostě nebylo. Rozdělení majetku nedopadne spravedlivě, to mi už právník sdělil, bývalý manžel nám znemožnil přístup do některých rodinných míst, kde jsme byli 20 let zvyklí, kde děti prožili dětství, se zvířaty, vzal klíče, vyměnil zámky. Moje vydělané peníze jsme spotřebovali (projedli, oblečení, dovolené, vybavení domácnosti), manžel investoval a nechával si psát vše na sebe. Teď se tím ohání a bohužel soudy mu dávají za pravdu. Paní doktorko, asi závidím té jeho nové partnerce, jenže co mám dělat? Ona se o nic nezasloužila a vlastně spotřebovává "moje" peníze. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Vilma
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vilmo. Naprosto vás chápu, vaše pocity, prožívání toho všeho. A pak nechápu slova právníků ohledně dělení majetku. Právník nejsem, ale pokud vím, rozdělení majetku musí proběhnout nejpozději do 3 let od rozvodu. A pokud jste měli SJM, není o čem mluvit, vše je na půl. Zvládnout psychicky rozvod je hodně těžké, pokud jste vy tou opouštěnou, ale jde to. Nejde o život, váš život jde dál a vy se musíte postavit na své nohy.  Jestliže jste se cítila manželem po dobu 20 let ovládaná, nyní máte osobní svobodu. Zkuste to vzít za ten lepší konec. Vždy je to tak, že i všechno zlé, je k hodně věcem dobré - dokud žijeme.  A vy žijete a nenechte si život vzít užíráním se tím, co vám manžel provedl. Rozhodně vám doporučuji individuální psychoterapii.
rozvod a děti
chci odejit od pritele s kterym mam 2 deti ale ten mi rekl ze mi je neda a az rozhodne sout nejsme manzele tak deti jsou psane na me prosim o radu jestli muzu odeji i z detmi
marketa cechova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, marketo cechova. Obraťe se na prvním místě na OSPOD, neboli sociálku, kde vše proberete. Přítel vám vyhrožovat nemůže, ale rodičovská práva máte oba stejná. Chtělo by to vše ošetřit v tomto případě úředně, abyste z něj neměla strach a dozvěděla jste se, jaká máte práva - vy,  i on!
rozvod a děti
Paní doktorko, setkala jste se už s tím, že právník manžela je tím, kdo všechno zhoršuje? Manžel si našel milenku, došlo k rozvodu. Vzal si mladého právníka, který brzy pochopil, že manžel je movitý klient a je možné z něj dostat spoustu peněz, takže vše, co se týká dětí, majetku a rozvodu komplikuje a prodlužuje. Soud se týkal například alimentů na dceru, dcera by se asi s manželem v klidu dohodla, jenomže ten právník do toho vstoupil a z dcery dělá vpodstatě lhářku, zpochybňuje její náklady na studium, u soudu dělal neskutečné peklo, až se ho soudce zeptal, jestli má také děti a proč tedy toto dělá svému klientovi. Dokonce tento právník lže za zády bývalého manžela, na pár takových podvodů jsme už přišli. Manželovi to říkám, ale on nechce slyšet, protože právník mu maže med kolem pusy a jemu se to líbí - přijal filozofii, jak na nás s dětmi vyzraje a - po modernu - odejdeme s igelitkou. A jeho právník se mi jen směje do očí, vždycky když se mu něco "podaří", tak se na mne u soudu posměšně ušklíbne. Můj advokát o něm říká, že je to blázen, ale asi nic víc s tím nesvedeme, protože on hraje divadlo, protože chce peníze - ve skutečnosti tedy nezastupuje klienta, ale tahá z něj peníze. Nemáte nějakou radu? Moc dík. - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Ano, někteří advokáti jednají skutečně neeticky a proces zbytečně protahují v zájmu zvyšování nákladů. Pokud jsou klienti schopni dohody, doporučuji jim vůbec si advokáta nebrat - k čemu, jsou-li schopni se dohodnout sami? Ti jsou užiteční u sporných rozvodů. -ovšem manželův advokát zastupuje svého klienta, vychází z jeho zakázky. Jestliže si manžel přál z nějakých důvodů např. srazit výši výživného na minimum, advokát to plní. Říkáte, že ex manžel je movitý, výše alimentů se vyměřuje v závislosti na jeho příjmech ( samozřejmě přiznaných) a na věku dítěte. Váš advokát by však měl mít také pevné páky, když došlo k válce o majetek. Co se týče celkově majetkoprávního vyrovnání, nejspíš jste měli SJM, není možné, abyste byla ožebračena. Jako psycholog vám neporadím.
rozvod a děti
Dobrý den, za krátkou dobu mám ve svém okolí druhého muže, který svoji ženu nejprve zhruba půl roku podváděl (ona to nevěděla) a pak přišel a řekl, že odchází. V prvním případě byla žena nemocná, bez příjmu, spolu s dětmi se pak musela vystěhovat z domu, v druhém případě přišla paní o práci a dozvěděla se, že jediné co může, tak s dětmi akceptovat novou situaci, tj. milenku, okamžitě odevzdat klíče od společného majetku a hlavně nedělat problémy manželovi, který se prostě takto rozhodl. V obou případech byl rozvod zhruba po půl roce, v obou případech muži přestali platit na děti a vztekali se, že děti nechtějí přijmout jejich nové partnerky. Oba muži přestali s dětmi (a bývalými ženami) zcela komunikovat, s tím, že jim bylo tímto ublíženo a jsou uraženi. Paní doktorko, je tento přístup mužů k rodinám obvyklý? V druhém případě jde o moji blízkou kamarádku, která se z toho psychicky zhroutila, protože se snažila do poslední chvíle manželovi dávat šance.Díky.
Miluše
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Miluše. Odchod manžela od rodiny k jiné ženě není tak vzácný, i když je vzácnější, než když je to v opačném gardu. Muž většinou váhá, zda tento krok udělat, protože tím může přijít o děti, které miluje. S případy, které popisujete v takto vyhrocené situaci jsem se jako partnerský psycholog nepotkala. Existuje právní řád, společné jměni manželů, rozsudek soudu o kontaktu s dětmi, za jakých podmínek, pravomocné majetkoprávní rozdělení. Co popisujete není možné, již s ohledem na právo, soudy, sociálku, psychology.
rozvod a děti
Dobrý den,mám takový problém,jsem skoro rok rozvedená,mám dva syny,s bývalým manželem je máme ve střídavé péči,já mám přítele,ale manžel to nemůže překousnout,pořád vyhrožuje,že mu něco udělá,jak k němu vezmu děti atd,vím,že tohle už je zřejmě na policii,další věc,mě trápí,že starší syn,jen otcem neskutečně očkován a ted se syn,ke mě chová strasně,jak kdybych pomalu neexistovala,ještě podotýkám,že v manželství bylo násilí,které i děti viděli,poradíte mi jak na syna?Děkuji
Martina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martino. Asi tušíte, že vám nemohu nic konkrétního poradit, pokud neznám podrobnosti. Střídavá péče je ovšem možná jen v případě, kdy bývalí manželé dokáží přátelsky fungovat a kooperovat jako rodiče. Jinak je to kontraproduktivní pro všechny, pro děti obzvlášť, těm spory rodičů ubližují. Je to na návštěvu psychologa se zaměřením na rodinnou terapii.
rozvod a děti
Dobrý den,
s přítelem jsme zhruba 3/4 roku, on 29 let, rozvedený, syn 7 let (v péči matky), mě je také 29. Přítel pracuje přes týden ve vzdáleném městě, domu jezdí na víkendy. Jeden víkend má syna, týden v práci, společný víkend a tak se to pořád opakuje. Víkendy se synem tráví u přítelových rodičů, protože se po rozvodu vrátil domů a nemá svoje bydlení. Když má syna, podniknem nějaký ten společný výlet nebo já dojedu k nim na návštěvu, ale samozřejmě, nejsme v ten okamžik vůbec spolu sami, na noc jezdím k sobě domů nebo já jsem o tom víkendu sama a přítel se věnuje synovi. Bohužel na to díte žárlím a beru ho jako někoho, kdo mi brání být s přítelem. Mám pocit, že jsem vlastně furt sama. Občas to dám najevo, že mi přijde, že jsme spolu málo, ale to je odpověd ve stylu, že to tak je a nedá se s tím ted nic dělat. Nevím, jestli takový vztah má smysl, přitele mám strašně moc ráda, nechci o něj přijít, ale nevím, jestli jen neztrácím čas, protože syn pro něj bude vždy na prvním místě.
Nikol
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikol. Přítel má po rozvodu domov opět doma, jeho syn to tam zná, jezdí nejen za tátou, ale i za babičkou a dědou. Dobré je, že vás jeho rodina přijala, dobré je i to, že je přítel zodpovědný otec, viděla bych to jako charakterový bonus. Chápu, že na vás dva je času málo, ale to se asi bude vyvíjet. Syn pak bude jezdit třeba i k vám a budete občas trávit čas jako rodina. Měli byste spolu s přítelem mluvit o svých potřebách a očekáváních, o tom, jak vše cítíte, co si přejete - jeden i druhý. Nesmí to být ve výčitkách, jen věcné konstatování a hledání konstruktivních řešení. Čas byste ztráceli tehdy, kdybyste měli dlouhodobě rozdílný názor a vy byste viděla, že tudy cesta nepovede.Nevzdávejte nic...
rozvod a děti
Dobrý den,
jsem rozvedená 2 roky, s exmanželem vycházíme. Syna mam ve sve péči. exmanžel syna pravidelně vídá a mají hezký vztah. V současné době si našel přítelkyni a představil ji synovi. když mi to oznamil....byla jsem v šoku ale ted jsem ho požádala, že ji chci poznat abych věděla s kým muj syn tráví cas. snažím se to exmanželovi vysvětlit, že se jim nechci montovat do vztahu jen chci požnat ženu která tráví čas s mým synem. on mi tvrdí že na to mám nárok ale že neví co ona na to...mám na to nárok? vzhledem k tomu, že jako exmanžele spolu vychazíme, v kontaktu mu se synem nebráním. mám právo ji poznat? jen 3 minuty?
Irena Blaženková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ireno. Ano, máte právo na to, poznat novou partnerku vašeho ex manžela. Měly byste to chtít obě dvě, nejen vy. Ona se bude o syna starat v době, kdy má ex manžel syna u sebe, musíte se i vzájemně informovat o jeho zdravotním stavu, o škole, apod. Možná se ex manžel bojí toho, že by to bylo z vaší strany konfrontační? Sjednejte si spolu schůzku ve třech, za 3 minuty byste nic nepoznala, mělo by to být delší setkání na kávě :-)
rozvod a děti
Dobrý den, chtěl bych se zeptat a poradit. Jsem rozvedený a mám syna 5let. Syna má v péči exmanželka, a na výchově jsme se domluvily tak, že ho můžu mít kdy budu chtít. Takže když mě to vychází mám ho přes noc i třikrát v týdnu. Jenže teď po dvouch letech nastal problém a to ten, že jsem si našel novou přítelkyni a chceme se k sobě sestěhovat a Exmanželka se chce poznat s mojí novou přítelkyní prý, aby poznala co to je zač a v jakém prostředí bude syn pobývat a pokud ji prý nepozná tak mě zakáže ze synem se vídat. My jsme toho názoru, že není potřeba a ani nechceme aby se nám pletla do života a něco nám poroučela. Prosím jak se máme zachovat v této situaci.
Roman
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Romane. Vaše bývalá žena a matka vašeho společného syna má právo na to, poznat ženu, která se bude starat i o vašeho syna, jednoznačně. Není na tom snad nic zvláštního a nepřátelského, je to legitimní a zodpovědné. Vaše ex manželka se vám do života neplete, respektuje jej. Zkuste se vžít do toho, že jste v opačné situaci vy. 
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu. jsme rozvedení asi dva roky (manželství trvalo více než 26 let, rozvod byl pro mne hodně bolavý, protože to jsem musela akceptovat rozhodnutí bývalého manžela). Velmi drasticky probíhá i dělení majetku - fiktivní dokumenty, že on všechno patří jemu anebo je převedeno na cizí osoby. I přes toto všechno pořád udržuji velmi přátelské vztahy s jeho rodinou, i když tchýně je falešná a reaguje podle potřeby, případně je na jeho straně (mamánek). V klatbě je také dcera, jediný, s kým trochu komunikuje, je syn, kterého však otec uplácí a provokuje proti nám. Po jedné návštěvě švagrové se strhlo doslova peklo - tchýně se to dozvěděla ex post, vydusila švagrovou, proč jí to zatajila (švagrové je 62 let!), překroutila celou situaci - že to byla tajná návštěva, že jsem tam, s dcerou sehrála divadlo, že jsem nechtěla přivézt od švagrové nějaké věci, co jsem si to vlastně vůbec dovolila jat takto na návštěvu atd. celou litanii akceleroval bývalý manžel a opět naočkoval syna. Ten už takhle se snaží tátovým výlevům se stranit, ty však přesto trvají. Velice to kazí vztah mezi mnou a synem, proto bych to chtěla nějak řešit, nechci přijít o syna, chci, abychom žili spokojeně (děti stejně brzo odejdou z domu, jsou velké). Co mám udělat? Se synem se pokouším o tom mluvit, ale on na mě vždycky vyletí, že se o tom nechce bavit, že mi neřekne, co se děje nového v místě, kde jsme žili 28 let. je to hrozně těžká situace. děkuji.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucko. Nevím, co na to mohu říct. Jestliže vnímáte tchyni jako licoměrnou a falešnou, jako velkého spojence svého syna, je zbytečné se snažit o udržování pozitivních přátelských vztahů. Se švagrovou vycházíte dobře, a je věc vás dvou, jak se budete spolu stýkat dále. Jste dospělé ženy s právem na vlastní volbu. Co se týče ex manžela, jedna věc je karambol s majetkoprávním vyrovnáním, druhá věc je jeho vztah se synem. Nemá smysl, abyste dělala vy nějaké kroky ohledně vztahu jich dvou. Chápu, že je vám vše velice líto, myslím, že váš příběh jste již popsala v různých modifikacích v rámci této poradny, ale třeba se mýlím. No, velice rozumím vaší bolesti z rozpadu manželství, ze zklamání z manžela, který by o velkorysosti co se týče vyrovnání, asi mohl mluvit jen těžko, ze zklamání ze syna, který nesdílí vaše zklamání a bolest. Je na vás, jak vše zvládnete, za mě - rozhodně bych vám doporučovala hlavně vztah s dětmi rozebírat postupně s rodinným psychologem. Vnímám to jako hodně důležité jak kvůli vám samotné, tak kvůli nim.
rozvod a děti
Dobrý den. Jsme s manželem v rozvodovém řízení.Návrh jsem podala já, důvodem byl alkohol. Byla jsem dlouhodobě nespokojená a žila v nejistotě.Chyběla důvěra.Manžel stále nevěřil,že žádost podám.Navrhl pauzu,odešel k rodičům a čekal,že žádost stáhnu.Po nějaké době samoty jsem zjistila,že už se vracet nechci,chci vše uzavřít a jít dál.To jsem mu i řekla.Děti to všechno ví,mladší je již soudně v mé péči.Doma se odchodem manžela situace velmi zklidnila.Během pauzy mě manžel několikrát kontaktoval,psal jak se chce vrátit,že ho vše mrzí.Moje poslední odpověď byla,že už s ním nechci žít.Teď se tedy rozhodl,že pro něj již " povinná pauza"6 měsíců skončila a když já neustoupím a nevyjdu mu vstříc, tak se vrátí domů.Mám velké obavy co bude dál.Jsem ve stresu,nevím, jak to budou zvládat děti i já.Jsem navíc nemocná a jeden ze synů také.Chci si případně najít jiné bydlení,jenže to také není hned.Poraďte mi,prosím,jak postupovat při případném společném soužití,i když jen dočasném. Děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Nejsem právník, ale přesto jsem přesvědčena o tom, že pokud jste se po 6 měsíční pauze s plnou zodpovědností zrale rozhodla k rozvodu, pak není nejmenší důvod, proč by se měl manžel, s nímž jste již zahájila rozvodové řízení, dočasně vracet domů. Ale samozřejmě nevím, čí je byt, atd. To by opravdu chtělo konzultaci s právníkem, a to rychle. On vám nyní vyhrožuje, ale čtu tady, že již proběhlo předběžné opatření a mladší dítě je soudně ve vaší péči. Manžel má kde bydlet,nenechte se zastrašovat. Jestliže tam byl alkohol, nemůže žádat o svěření dětí do péče a ani o střídavou péči. Další je na vás a esa v rukávu máte vy, nedobrovolně, nikoliv on. Takže žádné zastrašování, buďte pevná v kramflecích a případně doporučuji služby partnerské poradny nebo mediátora.