Čtvrtek 25. února 2021, svátek má Liliana
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 25. února 2021 Liliana

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| vztahy na pracovišti| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den paní doktorko, mému přiteli je 28 let, je hodný, pracovitý, ale na můj vkus trochu moc závislý na svých rodičích. Každý den telefonuje s rodiči+ s mamkou si celý den i píše, nějak mi to nevadilo do té doby než jsme byli u něj doma a celá rodina (jeho mamka, tata, on a já) jsme seděli na gauči, on tak trochu polehával a jeho matka si položila jeho nohy na sebe a začala ho hladit. Docela jsem se zarazila protože mi to přišlo zvláštní kord v jeho věku. Na Vánoce neexistuje abychom byli spolu, musí být se svojí rodinnou, nemůžeme k nim jet např. 25.12. Tak bych se ráda zeptala jestli je to v pořádku a jsem divná já, že mi to přijde zvláštní nebo je prostě mamánek a asi to nikdy nebude jinak.
Děkuji za odpověď
Erika
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den paní Jitko,
mám dotaz jak postupovat dál ve vztahu s manželem. S manželem jsme spolu už 19 let toho 13 let jako manželé. Můj problém je v tom, že můj muž hodně času tráví se svou matkou. Podotýkám ,že tchýně před deseti lety ovdověla. Bydlíme v jedné vesnici a tchýně od nás bydlí asi 500m. My máme vytvořený půdní byt. Dále máme polnosti a nějaký dobytek, prase atd. Tchýně když jsme se vzaly nám řekla že se bude starat o prase , když budeme chtít. Tehdy jsme se dohodli, že jo a že ji s tím pomůžeme. Od té doby kdykoli jsem se jí zeptala jestli chce s něčím pomoci, tak mi odpověděla že si to udělá sama. Mezitím umřel tchán a manžel začal být pořád u ní bud´ v obchodě nebo u ní nebo na poli. Já když jsem od něj něco chtěla, tak na mě nemá čas a musím počkat. Většinou jsem se pomoci nedočkala jedině tehdy, když jsem to řekla tchyni.Kdykoli jsem řekla manželovi, že mi vadí že je pořád u matky, tak jsem byla odbytá co bych chtěla, že to dělá pro nás. V poslední době jsem se neudržela a už jsem se se zmínila i před tchyní, že se moc mezi nás plete a že manžel je s ní. To byl oheň na střeše. Že já jsem nevděčná, že to všechno dělá pro nás. Manžel se vždycky staví na její stranu tak jsem na to sama.Včera jsem, zase neudržela pusu a utrousila jsem poznámku od tom že manžel je pořád u ní. A samozřejmě jsem ta špatná. Dá se říct, že s manželem vůbec nejsme, když chci u nás něco dělat, tak tchyně děla s námi ,že nám pomůže. Po včerejšku mě došlo, že když nám tchyně nebude pomáhat, tak nebudeme mít nic. Co mám dělat, to jsem tak špatná, že chci aby jsme byly mi rodina já, manžel a děti.
Jana
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, je mi 30 a s manželem žijeme u mých rodičů v horním patře. Podotýkám, že dům není vyloženě dvougenerační, ale bytová jednotka by se nějak vybudovat dala. Rodiče jsou skvělí, vycházíme,nemáme sebemenší problém, i přesto si chceme s manželem splnit sen a odstěhovat se do vlastního domečku. Jelikož jsem však na rozdíl od manžela v podstatě nikdy tak úplně nebyla z domu, jsem na rodiče hodně fixovaná a nevím jak se vyrovnat s tím, že je tady nechám ve velkém domě samotné. Z té představy je mi smutno. I z toho, že tu bude spousta prázdného a nevyužitého prostoru. Ale kdybych se měla rozhodovat bez ohlížení, určitě bych chtěla jít do vlastního. Třeba mi ukážete jiný pohled na věc. Děkuji.
Monika
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, vím že na toto je brzo ale náš vztah s přítelkyní se nejspíš brzy rozpadne ( jsme spolu 7 měsíců, mě je 21 a jí je 19 ) S přítelkyní jsem si pořídili podnájem, abychom viděli jak spolu dokážeme vycházet v malém bytě. Jsem IT tech. a je pro mě normální sedět celé dny za PC což pro mou přítelkyni normální není. Snažím se vymyslet co budem dělat o víkendu, nějaké výlety o dovolenou, ale problém je ten že, vždy s námi musí cestovat i maminka. Já jsem se odstěhoval 150Km od místa bydliště, přítelkyně se odstěhovala 20Km od místa bydliště, ale furt musí mít maminku za zadkem. To je jeden ale asi nekonečný boj.
Druhý boj:
který mě štve je ten že : když něco chci po ní já, tak na to má dostatek času ( někdy i týden ), ale když ona chce něco po mě, tak to musí být hned teď. Už nevím co s tím mám dělat.....
Třetí problém : Dohodly jsme se že mi bude dávat 1/2 nájmu ( přijde mi to fér ) a vím že jako brigádník ke škole, si vydělá skoro 2x tolik, ale pro ní je asi lepší jet na koncert nějaké skupiny, než trávit čas se mnou a zaplatit to, na čem jsme se dohodli.
4. problém : když jsem si spočítal kolik platim za pronájem a spočítal si hypotéku, tak by mě to vyšlo nastejno a tak jsem si řekl že, to proberu s přítelkyní a uvidim jak se ona rozhodne. První její slova byla : a nějaký 2patrový, a%t může dole bydlet maminka.....
Prosím vás o radu, jak a jestli vůbec nějak změnit to, jak se chová, nebo jestli to hodit za hlavu a jít dál.... už jsem v koncích a vážně si s tím nevím rady
Štefan
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý deň, mám 57 rokov a žijem desať rokov s priateľkou - je o rok mladšia. Už keď sme sa spoznali všimol som si silnú závislosť na matke, resp. matky na nej. Má brata, ktorý si žije svoj život, je solventný a hlavne vypomáha ich rodine finančne, aj priateľke. Predpokladal som, že keď začneme spolu žiť, že si uvedomí priority vzťahu a hodnotu spoločného žitia... aj sa to tak ukazovalo, hlavne keď nebola dlhšie v priamom kontakte s matkou. No všetko sa vrátilo k ešte horšiemu ... priateľka denne telefonuje s matkou min. pol hodinu (zreferuje celý deň), za deň si pošlú 10-20 SMSiek. Pritom jej matka má manžela a nie je odkázaná na ňu. K tomu som si neraz všimol ako sa negatívne vyjadruje o mojej osobe. Všimol som si tiež, že matka je taký uzurpator.... chce mat pri sebe obe deti, ale bez ich partnerov. Nikdy sa nevyjadrí o nás oboch, ale len o nej. Vidím tam mizivú empatiu a silný egoizmus, ktorý sa žiaľ prejavuje vzhľadom na silný vplyv aj u partnerky a vedie to k zániku nášho vzťahu.
Peter
závislost partnera na jednom z rodičů
Já 42 let, vztah 8 měsíců, chceme se vzít, máme se rádi. Problémy nastaly teď, kdy chceme stavět domek. Zjišťuji ale, že pořizovat si ho bude partner s rodiči (on 46 let s nimi žije). Plánují to tak, že budou mít u nás svůj pokoj kdykoliv k dispozici. Měli bydlet sami na současné chalupě, tam se jim ale natrvalo nechce. Navrhla jsem tedy i k jejich staršímu věku, že se postaví dvě bytové jednotky - v přízemí oni a v patře my, tím budou v blízkosti, ale budeme mít každý své soukromí. To se jim zdá zbytečné. Finančně mu budou pomáhat, tím si vynucují svoje podmínky. Partner je pro, abychom se všichni domluvili, ale domlouvat to mám já. Jsem z domova od svých cca 22 let, mám menší byt na hypotéku. K rodičům jezdím na návštěvy. Než se postaví dům, byli bychom my dva v mém bytě, do toho se mu ale nechce a i se založením rodiny otálí. Mám obavu, že se rozejdeme a že mám partnera neodděleného od svých rodičů. Děkuji za odpověď.
Marie
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, prosím o radu. Při mojí MD jsme se kvůli manželově práci a majetku přestěhovali 200 km daleko, kde jsme nikoho neměli. Dokud jsem byla na MD, obtýden jsme jezdili za jeho rodiči a za přáteli zpět, jenže pak jsem začala chodit do práce a opravovali jsme dům, takže cest ubylo. I jsme si tu našli přátele, ale manžel byl stejně pořád nějak fixovaný na to rodné město. všichni tady byli blbí, jen ti známí z jeho rodného města jsou super. Hodně lidí si tím i naštval. Postupně o ty přátele přicházel, tak mi začal nadávat, že nemám já žádné. Já jich mám pár, jenže on je při návštěvách bud ponižoval, nebo udělal scénu a odešel anebo kamarádky zaměstnal a pak vyhodil - takže se je snažím držet spíš dál. A on se začal víc zase na ty lidi z jeho rodiště. Ti ty jeho nálady nějak líp snášejí, případně se k nim chová lépe. Takže jsme pod tlakem tam zase jezdit (jedna cesta trvá i tři hodiny), často chce i v týdnu (on sám může, děti chodí do školy, já do práce). prostě nechce žít tady, ale tam, protože tam je líp. Jenže já nechci žít rozpolceně na cestách, potřebuju i víkend na domácnost, na odpočinek, občasným cestám se ale nebráním.Dcera dostala i facku, když se ohradila, že tam nechce jet na nějakou akci. Jenže on tam koupil dům a začal tam utíkat, myslím, že tam nahání i ženy. Není jednoduché rodinu jen tak kvůli jeho rozmaru přesídlit, práci má pořád tady, ne tam. Ale to táhlo je hrozně silné. Já už nevím, co s tím, nechci se stát obětí cest mezi oběma místy. Mnou navrhované aktivity tady mu nestačí. Nudí se. nestačí mu kolo, procházky, výlety , bazén, saunu nechce, tenis neumí, knihovna, divadlo, ho nebaví, kino občas, často chodíme na večeři,. Tam je to jen o návštěvách u těch známých, případně hospoda, jinak práce u jeho rodičů. Případně si za nimi odjede sám a nás nechá u rodičů. Poradíte, paní doktorko? Děkuji.
Lucie
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobry den, rada bych se Vas zeptala, jestli myslite ze ma smysl udrzovat vztah s manzelem, ktery se me ani po dlouhodobe parove terapii nezastane pred svoji matkou. Pripadam si neustale az na druhem miste a bohuzel ani vysledky intenzivni a dlouhodobe terapie pro me nejsou uspokojujici. Vztahy v rodine maji velmi uzke a ja si pripadam jako vetrelec. Nechci se rozvadet kvuli detem ale ani si neumim predstavit jak v tomhle dal zit. A terapie pomohla jen v prakticke rovine. Je lepsi to prijmout jako fakt a zatnout zuby kvuli detem?
Monika
závislost partnera na jednom z rodičů
Ještě k předešlému dotazu ohledně vztahu mého manžela se svou matkou. Vzhledem k tomu, že se problém táhne už 8let z devítiletého manželství, prošli jsme tříletou manž.poradnou... Jsem z toho unavená a moc bych se chtěla rozvést. Manžela i tchyni už nenávidím a cítím se být pořád na druhém místě a drží mě v tom vzahu už jen děti - nechci aby měly neúplnou rodinu. Jenže ten vztah mě dlouhodobě nesytí a já se cítím zoufalá. Moc toužím po tom od něj odejít ale nemám na to odvahu. Myslíte že by to bylo dobré řešení? Co mám dělat, když je jejich pouto tak silné? Mám z toho už žaludeční vředy jak mě to sžírá a trápí..
L.
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, prosím Vás o radu. Jsem vdaná devět let a máme dvě děti. Mně je 30 a manžel je o 10let starší. Má velmi silný vztah ke své mamince a přiznám se že na ten vztah žárlím. V manželské poradně jsme trochu urovnali takové praktické záležitosti co se týká frekvence návštěv, respektování některých pravidel, ale cítím že manželův vztah ke mně je vratký a zatímco maminka ho vždycky očekává s otevřenou náručí a nikdy jí neřekne nic zásadního. Kdežto já mám už nějaké partnerské nároky a také svoje hranice (nenechám na sebe křičet a pod.). Mamince nikdy neublíží, aby se mě skutečně před ní zastal, na mě klidně kvůli mamince řve. Nepomáhá mi rada že vztah k matce je jiný než k partnerce a vzájemně si nekonkurují. Myslím že konkurují. Já se cítím jen jako poskytovatelka sexu, který mimochodem už dlouhá léta nefunguje, protože je to pro mě ponižující když je citově vázaný někde jinde. Manžel nemá pocit, že je někde chyba a má pocit že výsledek z manž.poradny je dostačující. Tedy že mě více respektuje po praktické stránce a tráví s námi víc času než dřív. Jenže tady jde o vztah a ten cítím, že je slabý.. Dá se někdy vůbec přetrhnout tohle silné mateřské pouto? Moc děkuji za odpověď.
Linda
závislost partnera na jednom z rodičů
část II: Maminka, když dojede, tak přítel si sbalí věci a jede k sobě, aby nic nepoznala. Když o víkendu něco naplánujeme, tak nakonec zavolá maminka, že jí musí přijít umýt okna a on všechno zruší a jede domů. Hádáme se kvůli tomu a jsem bezradná. On to nechápe, proč mi to vadí. On mi říká, že má za ní zodpovědnost. Vánoce tráví také jen spolu a jezdí spolu i na dovolené. Jinak je náš vztah naprosto úžasný, ale tohle je velký problém, který nevím jak řešit. Matka prý proti mě nic nemá, jen jí vadí můj věk....to samozřejmě chápu.....děkuji zoufalá Katka
Katka
závislost partnera na jednom z rodičů
Važená paní doktorko
Potřebuji poradit, protože už jsem sama zoufalá. Mám přítele podotýkám o 11 let mladšího, svobodného. Já jsem v rozvodovém řízení a mám jedno dítě. Můj problém spočívá v závislosti mého partnera na své matce a matky na synovi. Můj partner vyrůstal bez otce jen s matkou, žádnou jinou rodinu nemají. Mají jen sebe navzájem. S partnerem spolu chodíme 2,5 roku a rok a půl spolu bydlíme ve společné domácnosti. Můj partner zezačátku nechtěl o našem vztahu matce říct. Po nějaké době na mé naléhání vztah matce přiznal, ale neřekl jí, že spolu bydlíme. Matka žije v jiném městě. Denně si telefonují a každý druhý víkend pokud není v práci za ní cestuje domů. Matka taky jezdí sem třeba na týden a on je pak s ní u sebe v bytě, který si stále drží ( kvůli tomu, aby ji nemusel říct pravdu). Mě tato situace dost trápí a i přes veškeré rozhovory, že nás představí a tak neberou konce a jsou to jen plané sliby. Přítel mě neustále opakuje, že mě moc miluje a nechce nás ztratit.
Katka
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, potřeboval bych radu. Bydlím s přítelkyní přes půl roku u jejich rodičů ale čím dál více mě to začíná štvát. Problém je že vždy když sní mlulvim o našem bydlení tak vždy má jiný názor. Tedka mi říkala že tu nechce nechat rodiče samotné. Vím že je má ráda a udělala by pro ně všechno ale pro mě to není. Máme si postavit barák vedle nich cca. 10m. ale nemůže pochopit že já tu bydlet nechci. Můžete mi nějak pomoci ? Děkuji a hezký den
Martin
závislost partnera na jednom z rodičů
Vážená paní doktorko,
již rok žiji s partnerem, kterému je 42. Tvrdí, jak mu jeho máma leze na nervy a jak by se od ní rád odstěhoval co nejdál. Bohužel až po roce jsem prokoukl, že jsou to jenom silácké řeči. Matka žije hned v baráku vedle sama a máme společnou zahrádku. Vídá se s ní každý den, máma pískne a on letí, vždy jí dá přednost přede mnou. Něco nám doma dojde (pečivo, vajíčka,..) a on hned letí k ní. Neustále si volají, píší, pořád k ní chodí. To samé je i jeho sestra. Mám pocit, jako by nebyly schopné ho pustit a on je pro ně ten jediný chlap na světě. Nevím co mám dělat a opravdu cítím, jak se dusím. Dá se s tímto něco dělat? Mockrát děkuji za jakoukoliv radu.
Nikola N.
závislost partnera na jednom z rodičů
DObrý den, prosím o radu, jak bych mohla postupovat? Já 35, partner 38. Spolu 2,5 roku. 5 měsíců spolu bydlíme. Partner je silně navázán na matku, která synovi dala přednsot před vlastním mužem-ten z toho začal kdysi pít. Prostě nebyl pevný vztah rodičů a upnula se na mého partnery. Ten mi nabídl, že bylo krásné, když vyrůstal v několika generačním soužití, že to chce se mnou i dětmi v budoucnu. Já zase rodinu nemám žádnou(vůbec), tak mne to lákalo. Každý máme svůj byt. Setkávali jsme se 2 roky u mne, jeho jsme rekonstruovali. Po přestěhování do nového k němu jsem zjistila, že ta mamka naproti nám a ten vzorec žití všichni spolu mi nevyhovuje. a on mi vyčítá mé nové rozhodnutí. Já chci jeho, ale nechci žít s jeho mamkou, ale přitom mu ji neberu, ať si za ní každý den chodí. Ale on je u ní 10xdenně, stále si povídají a se mnou si skoro nepovídá. Raději kouká do telefonu a surfuje. Žijeme skoro jako po 10 letech vztahu. A on ví, že pro něj děti budou všechno.Bojím se, že budu ta druhá.
JanaK
závislost partnera na jednom z rodičů
Vážená paní doktorko,
prosím Vás o radu. Již čtyři roky mám přítele. nejprve jsem si myslela, že se mnou neplánuje budoucnost, protože je o pět let mladší, nebyl nikdy ženatý a nemá děti, i když je mu 44 let. Postupem času začínám chápat, že problém je úplně jinde. Pokusím se popsat situaci stručně. Přítel si přestavěl dům po prarodičích, ve kterém vyrůstala i jeho maminka. Společně investovali do přestavby a vše zařizovali. Maminka porodila tři syny se dvěma tatínky, s prvním, který je otcem mého přítele nežila a s druhým otcem chvíli, ale nerozuměli si, takže vychovala kluky sama. V současné době je situace taková, že každý víkend jezdí k mému příteli, stará se tam o domácnost o zahradu, tráví společně vánoce, velikonoce a všechny možné svátky a nikoho tam nepustí. Dokonce už to dospělo tak daleko, že i dovolenou tráví s mým přítelem, jezdí s ním na kolo, na pivo atd.!
Yveta 1.
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý večer
Ja a muj přítel jsme spolu rok jemu bude 25 a bydlí s maminkou kterou na slovo poslouchá bez jejího dovolání k nam domu nemuze ani na noc (nežijeme spolu ) a to je další důvod mého psaní myslím si dokud jeho maminka neumre ze se přítel neodstěhjueje hrozny mamanek a nechce si to přiznat porad se sní rádi taky si během dne píšou ..musí dávat vědět v kolik prijde domu a nejlépe s kym a kam jde uz to psychiky nezvládlam kdyz on neco neudělá jak si jeho maminka myslí hned se naštvec a urazí ..co mám dělat prosím o radu .. Dekuji
Wild
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, je normální, aby matka chodila dospělému synovi do koupelny, když se koupe, říkala mu co má jíst, kdy vstávat a aby sdílel nejmenší pokoj v bytě se svojí pubertální sestrou, sám si nesmí vyndat ani cestovní batoh, aby neudělal nepořádek? Na hádky rezignuje, i když tvrdí, že se mu to nelíbí. Na to, aby se odstěhoval nemá prostředky.
Ida
závislost partnera na jednom z rodičů
denik přečte, že se dozví co je vlastně jeho matka zač. Ale on nechce!! dokonce už nemůže ke mě domu. matka by mu zamčela a vrazila kliče do zámku. -.. neudělala by to. .. ale on prostě má zákaz ke mě chodit. Bydlí hned v domě vedle, a je těžké takto žít , mít ho denně na očích.
Jana
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, zažila jsem 6 let s přítelem se kterým mám 5 letou dceru, jeho závislost na matce ..fixace jich obou. nedokazal ji rict ne, volala uprostred noci, že se necítií dobře on se sbalil a jel za ni. Dělala jsem vše, snažila jsem se s ni co nejlip vycházet a dusila v sobě zlost. Partnerovi jsem nic nevyčítala, jen z lehka konzultovala co se mi příčí. Vždy vyhrála matka. Takže můj názor je takový, at se snaží žena, partnerka jak nejvíc může, takový vztah ve třech nemá budoucnost, alespon já jsem to tak zažila. Má dcera si u ni malovala do deníku a vzala si ho ke me domu. a já zjistila, že to je denik jeho matky. Když jsem ho četla - i když bych neměla.. plakala jsem. Ta ženská mě oslovovala jen hyena a dalšíma vulgárníma slovama, které tady nemohu uvádět. Jak ta mě nenáviděla a jak popisovala co nám udělala, a my dva se k vuli tomu hadali, jelikož to byla její práce, abychom se pohadali a rozesli. Nyní jsem u ní zlodějka co krade. A ON? On s ní souhlasí. Prosila jsem ho at si deník
Jana
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den,i já mám velký problém.Jsem rozvedená a našla jsme si nového přítele.Byl pro mě vším a moc pro mě udělal,byl hodný,milý ochotný a si myslela,že jsem potkala to největší štěstí .Po dvouleté známosti jsem se k němu nastěhovala i s nábytkem.Bydlí v domečkua má dvě děti v péči a žije tam i jeho maminka.Pak se vše změnilo a přítel začal být na mě vulgární a stále mi určoval co mám dělat a vše jsem dělala špatně.Prostě mě ořád jen kritizoval.Myslela jsem si,že mě jen zkouší a že si musíme na sebe zvyknout.Vše se ,ale začalo zhoršovat a jeho vůlgární slova na mou osobu.Pak mě začal i přehlížet a ignorovat.Dával mi najevo,že já tam nejsem doma atd.Je hodně fixovaný na své mamince a ta jim také dělá vše.Je to muž,který má děti v péči a je rozvedený je mu 46let.Já jsem také rozvedená a je mi 46let.Mám už větší děti..Nastěhovala jsem se k němu s tím,že mu budu do budouvna pomáhat.......maminka má 72let a on si od ní nechává vše dělat a dokonce veškerou péči o děti,Vyhodil mě
Lenka
závislost partnera na jednom z rodičů
Vážená paní Douchová, prosím Vás o radu. Partner (27)se nedávno nastěhoval ke mě (do bytu) po půlročním vztahu. Problém nastal, když mi začalo vadit, že všechen volný čas(Vánoce, volné dny, nemoc) tráví u své matky. Doposud bydlel pouze s ní -v rod.domku-kde má i své pracoviště.Pracuje do 18hod. V našem bytě nestráví ani minutu,když nemusí.Nic u nás doma nedělá, nepřispívá na nájem ani společnou režii, všechno platím sama.Tvrdí, že mi peníze dá. Je to už cca dva měsíce a nic se nezměnilo.Co se týká jeho času stráveného u matky,nepřipouští si, že by u ní trávil nadměrné množství času a přijde mu normální, že i když nepracuje, každé ráno odejde, celý den sedí u ní u tv nebo na facebooku a stravuje se tam. Partner používá i moje auto a denně se vrací po 21hod i když nákupy dělám jen já. Hádky se stupňují, několikrát se už odstěhoval zpátky k matce. Moje výtky odmítá, prý přeháním.Myslím, že není připravený na vážný vztah.Ráda bych znala Váš názor. Děkuji moc za odpověď.
Andula
závislost partnera na jednom z rodičů
Myslíte že má naše manželství ještě nějaký smysl, aby pokračovalo? Snažím se už snad jen kvůli dětem a rozvod mě děsí, ale už tolikrát jsem to chtěla ukončit ale nemám na to sílu a ani nemůžu, protože bych nás teď neuživila. To si manžel bohužel dobře uvědomuje. Jde to vůbec ještě zachránit abychom se znovu začali mít rádi, nebo je to utopie?
Markéta
závislost partnera na jednom z rodičů
Víc jak rok už spolu intimně nežijeme a jemu to ani nevadí. Děti máme po IVF. Během druhého těhotenství mě manžel odmítal, prý ze strachu aby miminku neublížil ale taky z důvodu rostoucího břicha (v prvním těh.s tím ale problém neměl). Máme teď měsíčního chlapečka a je mi z toho hrozně smutno, že je naše manželství v rozkladu, když se nám narodila taková radost. Moc bych si přála manželství zachránit, ale cítím se z té snahy už hrozně unavená a přijde mi, že už ani manžel nemá zájem něco měnit. Nevím jestli je v tomhle stavu spokojený, asi ne, ale zároveň nemá snahu s tím něco dělat. Mě to ubíjí. Moc mi chybí fyzický kontakt, nejen sex, ale hlavně pohlazení, obejmutí a nějaké projevy lásky. Když se o tom snažím s manželem mluvit co mi chybí, tečou mi slzy a jemu je to jedno.
Markéta
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, ráda bych Vás poprosila o radu. S manželem máme 2 malé děti (3roky a 1měsíc) ale bohužel už přes rok se plácáme v manželské krizi ze které nevíme jak ven. Chodili jsme do manž.poradny ale po čase tak manžel odmítl dál chodit, že mu to připadá k ničemu. Manžel (37) má velmi silný vztah ke své mamince a původní rodině a tak pomalu vznikal v našem manželství problém "přetahování" o čas. Manžel postupně přestal mít zájem se mnou trávit čas o samotě, kromě času stráveném s jeho rodiči během návštěv a postupně jsem začala cítit odstrčení na druhou kolej. Nabalilo se spoustu dalších problémů, které nás tíží. S jeho maminkou jsem zrušila kontakt a to manžel nemůže skousnout (jemu ale v návštěvách nebráním ani vídání prarodičů s dcerou).
Markéta
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, jsem ženatý již 9 let a za tu dobu se moje žena nechce odtrhbout od její matky. Se mnou o nicem nemluvi, jen co musí doma dělat, a kolik tam má práce ale to je všechna komunikace kterou mi dává. S jinými a hlavně se svými rodiči a bratrem se ale baví úplně normálně. Vyžaduje abych já nechodil za svým otcem a bratrem že jsou špatní a sama jezdí za rodiči pravidelně. Snaží se mě přimět abych jezdil za jejími rodiči ale já s nimi vůbec nevycházím a tak tam nejezdím a to je zase problém. žárlí na mne hrozným způsobem at jdu kamkoli, vadí ji že se kouknu na televizi, že jsem málo v práci, apod. ,nemluví o sexu, o vztahu, budooucnosti, dětech, dává mi najevo nezajem, hodně mě ignoruje. Mohla by jste mi poradit co mam dělat a jestli má vůbec cenu pokračovat ve vztahu? Máme spolu dva hezký kluky 4 a 8 let a rodinu opustit moc nechci. ženu mám přesto ještě hodně rád. Poradnu a odbornou pomoc navštívit nechce. Děkuji za odpověd.
Manželka odmita komunikovat a řešit problemy
závislost partnera na jednom z rodičů
2/2 Jsem z toho nešťastná a mrzí mě ty hádky i kvůli dceři, která je tomu bohužel často přítomná a taky kvůli nenarozenému miminku - vím že se můj stres na něj přenáší. Cítím se hrozně sama a podvedená manželem protože chtěl se mnou druhé dítě a nakonec jsem na něj zůstala sama. Nechi se rozvést ale zároveň se v manželství necítím dobře. Mám pocit že jsem v kleštích protože manžel má o své "jistoty" postaráno a ví, že kvůli dětem nechci ani nemůžu odejít protože mě těhotnou nikdo nezaměstná a nemohla bych nás tedy uživit. Co mám dělat?
Klára
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, před několika týdny jsem vložila svůj dotaz, ale nikde jsem zatím nenašla odpověď. Chtěla bych Vás moc poprosit o radu. Je mi 28 let a mám o 9let staršího manžela se kterým jsem 5let. Máme dvouletou dceru a čekáme druhé miminko. Už delší dobu (poslední asi rok) se s manželem pořád hádáme kvůli jeho matce ke které má manžel velmi silný citový vztah. Přiznám se, že na ní žárlím. Mrzí mě, že každý víkend chce manžel trávit ve svém původním domově a málokdy jen se mnou. Cítím se být pořád na druhé koleji až po tchyni a po dceři jsem na pořadu já. Moc bych potřebovala manžela, aby mě někdy třeba pohladil, nebo mi řekl něco hezkého, ale tvrdí mi, že to neumí, že je racionální typ. Před pěti lety to ale uměl a nebylo třeba mu to připomínat. Jak to? 1/2
Klára
závislost partnera na jednom z rodičů
Hezký den, já (36) s přítelkyní (31) se známe teprve 4 měsíce,náš vztah je poměrně hodně vyzrálý na to, abychom spolu pomalu bydleli u mě v domku, 15 km od bydliště přítelkyně. Ona má sice byt 2+1, ale je malý na případně rozrůstající rodinu. Problém ovšem spatřuji v tom, že v současném bydlišti bydlí (rozvedená) matka mojí přítelkyně. Ta matku denně vozí autem do práce, někdy i z práce, na nákupy, denně si 10x volají a sdělují "blbosti", plánují jen spolu dovolenou a pokud má přítelkyně pracovní cestu do Prahy, bere automaticky matku a mě se ani nezeptá, zda bych chtěl jet s nimi, ačkoliv v opačných situacích se jí ptám. Dokonce padlo i to, že by se matka přítekyně nastěhovala někam poblíž mého domku, aby nám mohla případně někdy pohlídat v budoucnu děti. Mám strach co mě čeká v budoucnu a co vlastně čekat od přítelkyně, pokud si s ní budu chtít promluvit o tom, že je na čase přestřihnou pupeční šňůru. Já vycházím z mými rodiči výborně, ale takové chování se mi už nelíbí.
Robin
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, paní doktorko, chtěla bych Vás poprosit o názor. Vím, že na stejné téma jste tu již odpovídala mnohokrát - vztah matka a syn, ale nenašla jsem mezi nimi odpověď pro mne. Nejsem totiž bohužel už v situaci, kdy bych se mohla jen tak "rozejít", máme s manželem 2 děti. Manžel se ale stále ve stěžejních věcech obrací s řešením na matku, místo toho, aby věc projednával se mnou. Často si volají a manžel neustále rodiče každé dva týdny navštěvuje i přestože na nás v týdnu kvůli práci nemá čas a jeden víkend musí být v práci. Na rodinu mu tak zůstává jen jeden víkend. Navštěvujeme několik měsíců manželskou poradnu, ale zatím bez velkého výsledku. Manžel neustále na mne tlačí, abychom šli bydlet blíž k jeho rodičům a jsou z toho časté hádky. Já vím, že by se tím jen posílil vliv jeho maminky. Situace je pro mě už neúnosná, ale nevím jak z toho ven. K jeho matce už kvůli tomu cítím opravdu averzi a nečekám, že by se to nějak zásadně změnilo.
Andrea
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, tak nějak si nevím rady, jsem mladá (20) a mám o devět let staršího přítele jsme spolu téměř dva roky z čehož rok bydlíme u rodičů(jeho). Poslední dobou mám pocit, že jen on je nejdůležitější na světě a že moje problémy ani nexistují, ani se mně na ně neptá, asi před měsícem jsme se skoro rozešli, ale ukecal mně ovšem bylo mi jasné že dříve nebo později to bude stejné....mám pocit, že mu nejsem dost dobá protože nejsem jako jeho matka, která je takový dříč, až se divím, že se ještě nesložila...dělá všem svačiny v pět ráno, ale synáčkům je už 25 a 29...a on čeká, že budu stejně přikovaná k domu jako ona, mylsím, že by pomohlo se odstěhovat a osamostatnit, ale on mně vždy jen uzemní s tím že jsem naivní a td.....občas jsem z něj velmi nervózní myslím, že podrývá mé sebevědomí aby mně měl jistou, asi ne úmyslně ale dobře mi není.Rodiče mi řekli, že pokud nejsem šťastná tak to nemůže být láska...myslíte, že je nějaké východisko? nebo se může jednat o psychické násilí??
mája
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den,prosil bych o radu ohledně vztahu.je mi 29let a s manželkou25let,se známe 5let,z toho jsem 2,5roku svoji a máme 2letou dceru.Náš problém je v tom,že žijeme u jejich rodičů,což mi dříve nevadilo,ale poslední rok mi to přestalo vyhovovat a chtěl jsem se osamostatnit.S manželkou jsme se kvůli tomu často hádali,protože jí se moc nechtělo.Dopadlo to tak,že mi řekla,že nejlepší bude,když se odstěhuji a dám jí čas,aby si mohla urovnat myšlenky a co vlastně chce.Tak jsem jí tedy vyhověl a odstěhoval se,ale i teď žádnou změnu nevidím.Ikdyž mi tvrdí opak,tak se mi zdá,že je celkem spokojená,že dále bydlí s rodiči a s dcerou a myslím že jí to tak i vyhovuje,protože kdykoli se bavíme na téma co dál,tak mi odpoví,že neví,že o tom ještě nějak moc nepřemýšlela.Nevím co mám dělat,jestrli dále čekat,jak se rozhodne?Já ji miluji,ale zdá se mi,že jí se do toho vztahu zpět moc nechce,nebo se jí nechce od rodičů?
Petr
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den. Je mi 31 let mému muži 35. Máme dvě děti. Vdával jsem se ve 24 letech. Po svatbě začaly problémy s jeho matkou. Začala se nám plést do života. Co se týče zařízování bytu, nebustále si vynucovala návštěvy u ní. Manžel vždy dával přednost jejím názorům před mými. Naštěstí pak zařídil, aby do našeho bytu nechodila, tak jsem měla klid aspoň doma. Když jsme byli u ní na návštěvě, neustále popichovala. Pořád jsem to nějak překousávala. Teď už máme druhé dítě, bydlíme v novém domě. Tchýně slíbila manželovi nějaké peníze na podkroví, tak on zase jede podle její noty. Navíc se ke mě chová povýšeně. Neustále poukazuje, kde je nějaké to smítko atd. Už jsem s té jeho závisloti na rodičích a jeho puntičkářství docela zdeptaná a začínám přemýšlet o rozvodu i když kvůli dětem to nechci. Děkuji za Váš názor.
Daniela
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobry den, bydlim jiz pres dva roky s pritelkyni v blizkem zahranici. Ona si nedokaze predstavit zde bydlet trvale, me se tady naopak velmi libi. Celkove podminky pro zivot jsou tady vyrazne lepsi. Ona se chce prestehovat blizko k rodicum (momentalne jsme asi 3 hodiny daleko). Navrhnul jsem kompromis, prestehovat se k hranicim na ceskou stranu a ja mohu nadale pracovat v zahranici a ona to bude mit o polovinu bliz k rodicum. Jeji odpoved ale zni, ze to nic neresi, ze je to daleko, a ze ji nestaci videt rodice jednou za ctrnact dni. Spojuje s tim dalsi existenci vtahu. Myslite si, ze bych mel ustoupit a prestehovat se s ni do regionu, ktery vubec neni hezky a vyhovet jeji potrebe byt blizko rodicu? Nenaznacuje to staveni vztahu az na druhe misto za rodinu ? Dekuji za odpoved, pokud je to z kratkeho popisu situace mozne.
Pavel
závislost partnera na jednom z rodičů
krize vztahu: Dobrý deň pani Jitka, chcela by som sa Vás opýtať, či by ste dali ešte jednu šancu manželovi. Podala som o rozvod, lebo som pociťovala, že je závislý na mame, seste a ja som niekde mimo. Máme dve deti 3 a 5 ročné. Manžel mi vydeľoval peniaze nemala som prístup k účtu, mobil mi nedobil kredit, keď zistil že už nepíšem sms jeho mame a sestre. U nich doma prevláda chorobná pedantéria a postupne to prenášal aj do našej domácnosti. Syn kvôli tomu aby nemal špinavé ruky veľakrát radšej nechcel jesť lebo manžel ho stále upozorŇOVAL že ako je. Manžel mi kontroloval i hovory i sms. V domácnosti mi nepomáhal len zabezpečoval nás finančne. No doma svojej mame všetko robil. Mne povedal, že mi pomôže keď už nebudem vládať. Už ma aj udrel a 2xchytil pod krk a to všetko pred deťmi. Náš život nebol o tom, že by pomne vykrikoval, skôr používal tichú domácnosť, že ma ignoroval. Vešakrát mi povedal, že sm chorá mám sa ísť liečiť, to mi povedala aj svokra. Syn má detskú neurózu. poradíte mi?
Monika
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den,děkuji za odpověď, moc mě to trápí,že manžel je upjatý na matku,chce abych se vrátila ale pořád mám pocit, že bych s bydlením s jeho matkou musela asi zbláznit,chce přistavit vedlejší vchod ale mysím si, že to nepomůže,bydlení s jeho matkou se mi stávalo peklem nedokázala jsem už čelit jejím každodenním požadavkům které mě vyčerpávaly,hovořit o tom asi ani moc nejde jelikož každý má jiné požadavky od života,nechci ho ztratit ale nevím co dělat,ona je pro mě doslova nesnesitelný člověk a já nedokáži s ní bydlet ikdyž to zní špatně a stydím se za to ale ona mi rozbila manželství a myslím si, že my dvě se mit rády nikdy nebudeme manžel s tím nedokáže nic dělat nedokáže se postavit na stranu manželky mě by stačilo kdyby nás nechala v klidu si žít,mít soukromí klidmě bych jí navštěvovala často ale být s ní každý den to pro mě není a říkate aby se přeorientovala na vnuka ale myslím si, že to není tak dobrý nápad s vnukem byla každý den a měla čím dál tím větší požadavky
Petra Anderlová závislost matka syn
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den,moc bych prosila o radu jsem opravdu bezmocná!Nastěhovala jsem se k manželovi po svatbě, manželivi je 37 let a mě 28 máme syna 3 roky,kde jsme společně bydledi i s jeho matkou,manžel žije od svých 12 let pouze s matkou otec zemřel,myslím si, že po svatbě mi začalo peklo,matka se mi začala plést do života, příklady z našeho soužití, s manželem každé ráno vstává, chystá mu svačiny,chodí mu každý den otvírat vrata, garáž, několikrát denně si volají když je v práci,musí se jí hlásit kam jdeme kdy příjdeme,nerespektuje soukromí,chodí mi kontrolovat zda a jak mám uklizeno,vyžaduje každodenní pozornost,dokonce jsem přistihla jeho matku když manžela bolela hlava ,že ho krmila,před nedávnem byl pozván na úřad, kde měl řešit nějaký přestupek a jeho slova mě dost zarazila pošlu tam maminku a taky to udělal těch věcí je nespočet,odešla jsem od manžela před rokem podala žádost o rozvod také ji stáhla a dala mu šanci ale opět jsem odešla,byla jsem v poradně,dá se s tím něco dělat?
Petra A.
závislost partnera na jednom z rodičů
pro Moniku (závislost partnera): Moniko, vím moc dobře s čím bojuješ, zažil jsem to na vlastní kůži, ale obráceně, vztah matka-dcera. Bylo to přesně tak, jak popisuješ, a k tomu ještě každodenní dlouhé telefonáty, někdy i několikrát za den. V rámci partnerství jsem si připadal naprosto k ničemu, problémy se řešily výhradně s matkou, když si matka dupla, bylo jednoduše po jejím. Držím ti palce, ať si zachováš svou tvář a hrdost a nenecháš sebou manipulovat, já jsem se totiž ve snaze dobrých vztahů často podřizoval. O nějakém kompromisu se moc hovořit nedalo, matka ani má bývalá absolutně nechápaly, co mi na tom může být nepříjemné, pro ně bylo všechno v naprostém pořádku. Vztah nakonec poměrně bolestivě skončil. Dnes už je to téměř čtyři roky, ale mám to v sobě pořád, takovou tu marnost nějaké snahy o řešení nebo vysvětlení. Nenech se tím zdeptat tak, jako jsem se nechal já! Čím déle to trvá, tím hůře se toho pak člověk zbavuje.
Jarda
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, paní doktorko,chtěla bych poprosit o radu. Jedná se o vztah mého partnera jeho matky.Chodíme spolu přes 2 roky, oba studujeme VŠ, každý v jiném městě, vídáme s ejen o víkendech. Partnerova rodina drží velmi při sobě.Často pořádají rlzné oslavy a společné dovolené.Problém je ale vztah mého partnera a jeho amtky. Jsou na sebe příliš fixovaní, hlavně ona na něj.Téměř každý den mu volá, on s ní řeší všechny své problémy. Když k nim přijdu, on si povídá s ní a já tam jsem jak páté kolo u vozu.Kažou neděli ho vozí k vlaku, kde s ním na nástupišti dlouho loučí.Často si připadám, že jim až v jejich vztahu překážím.Zajímalo by mě, zda je nějaká naděje na změnu nebo zda existuje něco, co by situaci zlepšilo. Děkuji!
Monika
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den paní doktorko, s mým partnerem je to jako na houpačce, chvíli se mi zdá že je všechno v pohodě a pak mi něco řekne co mě tak srazí, že mi zas nějakou dobu trvá než se z toho vyhrabu. Mě je 27 a jemu 30 jsme spolu třetím rokem a bydlíme spolu rok. Mám pocit, že je až příliš závislí na své rodině, tím myslím jeho rodiče, sestru, nikdy mu nezapomenou připomenout že vůbec není doma. Po pravdě já se taky vždycky ozvu a řeknu mu, proč nemůže na to něco své mamce říct, ale když se ozvu tak to ode mě bere jako, že ho do něčeho tlačim a cítí se být díky tomu v tlaku, mezi rodiči a mnou. Řekla jsem mu, že mě mrzí že chce trávit opět Velikonoce u svých rodičů a ne se mnou a on mi odpověděl ať mu neberu všechno najednou. Moc mě zasáhlo, že mu připadá, že to že chci být s nim pro něj znamená že mu tím něco beru. Závislost na své rodině si nechce přiznat a je to citlivé téma, po kterém následuje hádka. Nevíte co s tím mám dělat? Vadí mi to že, mám pocit, že u něj nejsem na prvním místě.
Pavlína
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, s přítelem jsme spolu asi 2.5 roku. On žije s matkou. Pravidelně ty 2 roky za nim jezdim k nim. Už jsem ale na konci sil s 1x týdenním dojížděním do místa bez soukromí. A chtěla jsem po příteli někajý další rozvoj vztahu (tj. podle ženské logiky společné bydlení a možná i rodinu). On mi řekl že od maminky se neodstěhuje (ani třeba kousek vedle do bytu), nehodlá nic měnit a vyhovuje mu moje 1 týdenní dojíždění. Že by třeba on přijel za mnou do 25km vzdáleného mého bydliště, to ani náhodou. Nyní jsem se rozhodla, že vztah asi musím ukončit. Tohle podle mě nemá perspektivu. Mi je uz dost pres 30 a tohle nechci. Nicméně přítel mi pořád říká,že mě má hodně rád, atd.... Podle mě slova nejsou doplněna činy a tedy sahám k rozchodu, i když to strašně bolí a nedokážu se s tím moc vyrovnat.. Moje otázka zní, co s tím? Rozejít, zkusit něco jiného? Díky za odpově´D
Radka
závislost partnera na jednom z rodičů
Milá Nikoleto, vážená paní doktorko. Stímto problémem, že manžel je fixovaný na matku, se potýkám celých mých 23 let manželství. Nikoleto, nechcete-li se trápit, rozejděte se. Taky jsem jeho fixaci na matku nebrala tak zcela vážně, myslela jsem, že v manželství se obrátí ke mně a dětem. Omyl, stále se se vším radí s matkou, já jsem jen ta, která se o něj postará, nakoupí, uvaří, vypere. Navíc vydělávám víc než on. Když před 3 roky přišel o práci, tak jeho matka rozhodovala o tom, co bude dál dělat, a jaká práce je pro něj vhodná, aby nebyla zdravotně závadná. O nějakém smyslu pro odpovědnost za rodinu nemůže být řeč. Já jsem ta špatná, která jej kritizuje, před tchyní se mně nikdy nezastal. Nikoleto, chcete-li mi napsat můžete na mail hanah59@seznam.cz. Láska hory přenáší, ale tohle nepřeskočí. Aspoň já mám takovou zkušenost.
bára: pro nikoletu, odpověď 3.7.2008
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý večer, s mým partnerem jsem již skoro tři roky a musím říci, že jsem si zprvu neuvědomovala jak je fixovaný na svou matku ale teď mi to zaříná i vadit. Naše hádky vznikají někdy kůli ní ale někdy také protože já jsem ta, která vše zvoře a neposlouchá. Štve mě jak ho maminka neustále kontroluje a volá, pořád myslí na ni. Uvažovala jsem, že se s ním i rozejdu ale nakonec sem nebyla schopna to udělat. Chci se tedy zeptat zda má náš vztah smysl i do budoucna? obávám se totiž, že i kdybychom spolu bydleli, že tam bude neustále u nás a také ho kontrolovat. Řekla sem mu, že je na ni fixovaný ale on, že ne..že si to vymýšlím. Když jsem u něj, tak chodí za svou mámou a pořád se jí na něco ptá..a já jako kdybych tam nebyla.Dnes ani za mnou nepřijel ptz byl někde s nim..Už fakt nevím jak dál, prosím poradte mi..napadlo mě, že bych začala chodit k nějakému psychologovi, nevíte o někam z Pardubic? děkuju za zodpovězení dotazu..
nikoleta
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, s partnerem jsme necelé dva roky. Už půl roku spolu bydlíme.V našem vztahu se neustále objevují nějaké problémy. Několikrát jsme uvažovali o rozchodu. Vždy jsme si ale uvědomili, že spolu chceme být.Problémy, které spolu řešíme jsou malicherné.Nemůžu říct, že bysme řešili něco podstatného. Jediný velký problém, který spolu máme je vztah partnera a jeho matky. Připadá mi, že je na matku až příliš fixovaný. Patnerovi to ale nepřipadá. A z toho vznikají naše hádky. K tomu se přidají i menší problémy a potom se pořád jen hádáme. Já ho miluji a nechci se s ním rozejít. Naše neshody, které máme jsou ale stále častější. Poraďte mi..Má náš vztah smysl?Děkuji za odpověď
Lucca
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, prosím o radu ohledně přítele, který je závislý na matce. Má 37 let, stále s ní bydlí a nechá se od ní doslova manipulovat. Jeho matka je vdova, despotická osobnost, která ráda ovládá druhé. Bohužel v příteli nenacházím sílu se jí vzepřít a žít svůj vlastní život. Okamžitě v něm vyvolá pocity viny, že je špatný syn. Přitom se o ni stará, vše doma dělá. Trpí astmatem, které pochází z této konstelace. Jak mu mohu otevřít oči? Jsme spolu dva roky, plánujeme budoucnost, ale mám trochu obavy, jak by to fungovalo, už vzhledem k tomu, že chce bydlet v matčině blízkosti. Děkuji moc a přeji hezký den.
Veronika
závislost partnera na jednom z rodičů
dobry den, chtela bych se zeptat, jak mam reagovat a potlacovat v sobe pocity ohledne pritele. Je mu 22 let a chodime spolu 3/4 roku. kazdy bydlime s rodici, on jenom s matkou( otce ma mrtveho). Co me trapi je to, ze casto argumentuje maminkou. Napr. na dovolene jsem mu rekla, ze se mi kombinace jeho obleceni nelibi a on mi sdelil, ze jeho mamince ano. Nebo jsem se o vikendu chvalila, ze si ho hyckam tim, ze mu varim, jeho reakce: maminka si me doma taky hycka.... myslim si, ze by se kluk v jeho letech nemel ohanet maminkou. navic mi to dava pocit, ze je to mamin mazanek, ackoli ona ho nejak neomezuje, akorat si myslim, ze nebyla prestrizena pupecni snura a docela me jeho zavislost na matce stve. Nechci mu delat stihacku nebo zarlivku a neco mu vytykat, spis nevim, jak se s tim sama srovnat, ja sama na rodicich tak citove zavisla nejsem...dekuji, hezky den
sabrina
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý večer paní doktorko, Obracím se na vás,protože potřebuji poradit,jak nejlépe vyřešit s přítelem situaci s bydlením.Je to téměř jediný problém v našem vztahu,bohužel myslím,že zásadní.Můj přítel(28let)pochází z jiného okresu než já a vlastní velký dům na vesnici.Já (26)bydlím ve městě ve st.jednopokojovém bytě.Přítel nyní chce,abych se k němu nastěhovala nastálo. Já jsem ovšem proti. Přítel bydlí v domku s jeho maminkou(54).Petr má s maminkou moc pěkný vztah a velké citové pouto. Já bych ráda bydlela s Petrem sama a měla svou domácnost.Petr stále trvá na svém.Chce bydlet ve svém domku s maminkou a se mnou.Dá se tato svízelná situace vyřešit,abychom byli spokojeni všichni tři?Máme se sPetrem moc rádi,rozchod by nás oba hodně bolel.Velmi nerada bych dělala ústupek v tak zásadní věci,ale já opravdu nechci bydlet s jeho maminkou i přesto ,že je i ke mě moc milá a vstřícná.Moc děkuji za odpověď.Izabela
Izabela
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den, mého muže jsem si už vzala jako"starého mládence"s tím,že si bude vážit toho,že ho zachráním,když vytvoříme novou rodinu.Ani narození krásného zdravého syna ho neobměkčilo,ani mé psychologické působení a snahy vytvořit harmonickou rodinu.Vyhrála jeho maminka.Vrátil se k ní,o mě nemám zájem,stačí mu maminka,ale co je tragické,nemá zájem o syna,který tak potřebuje vzor.S jeho rodiči se nestýkáme,jeho matka nás několikrát doslova vyhodila,že tam nemáme co dělat.Chtěla jsem harmonickou rodinu.Takže syn nemá ani tátu,ani babičku,ani dědu.Věnuji mu všechen svůj čas,ale tátu mu prostě nenahradím. Dotaz:Myslíte,že manžel dozraje,nebo už se mám raději poohlídnout po kamarádovi pro syna?Manželovi je 49 let,děkuji.
Ivana Záhynová
závislost partnera na jednom z rodičů
Prosim poradte. Zname se s pritelem dva roky, jsme oba zamestnani, vysokoskolaci a tahne nam na ctyricitku. Je to velmi vazny vztah, bydlime spolu a uvazujeme o tom ze se nekdy vezmeme. pritel ma velmi uzky vztah ke sve matce, jezdi tam casto, kazdy druhy nebo treti vikend - bydli na vesnici a my ve velkomeste - a ja se alespon semtam pripojim. Byvam bohuzel hodne nemocna a beru porad leky. Pokazdy se vsak neco neprijemneho prihodi - at uz v zime okna dokoran v celem poschodi, kdyz jdu rano do koupelny nebo jidlo, ktere mi doktor zakazal. Snazim se to opatrne rict a nasleduje velke omlouvani tchyne a pak je zas neco jineho. Jenze ona taky ma porad ruzne dvojsmyslne poznamky. Nejhorsi vsak je ta nenavist vuci me a to, ze pritel se ji porad zastava. Minule jsem se z toho jaksi zhroutila a cely den se mi coz mi bylo trapne pred ni rinuly slzy a priteli to bylo sice lito ale ze si niceho nevsimnul! A distancuje se ode mne a haji ji. Ja jsem se opravdu snazila. Jak to spravit? Miluji ho.
Marketa
závislost partnera na jednom z rodičů
Dobrý den paní doktorko.Mám tento problém v partnerském vztahu a rád bych Vás poprosil o radu. Moje snoubenka je závislá na své matce. Nevím si už rady jak racionálně postupovat při vyjednávání. koupili jsme si byt. Oba jsme složili svou částku a po sepsání smluv proběhlo vše v pořádku. Ale v momentě, kdy jsme dorazili do bytu, tak začala vyvádět, že se jí nelíbí, že je zvyklá na své bydliště, že tam není to a ono a přitom je byt v pěkné lokalitě, vše v dosahu. Pouze není v dosahu její matka, co mi stále vyčítá. Podotýkám, že bydlíme jen cca 4 zastávky jízdy tramvají od jejího současného bydliště (do 10minut). Myslel jsem si, že si dělá srandu, ale dnes jsem s ní měl hádku, která v jejím případě přecházela v hysterii, pláč. No každopádně bych takové reakce čekal u malého dítěte a né u 30-ti leté ženy. Nevím si rady. Už jsem ji řekl, že byt po rekonstrukci prodáme, peníze si rozdělíme a rozejdeme se. Mám ji rád, ale toto je už na mě moc. Napište mi prosím svůj názor, děkuji.
Pavel