Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| osamělost| vztahové problénmy v širší rodině| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| první láska| agresivita a vztah| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| sourozenecké vztahy| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| ženské přátelství| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| "pauza" ve vztahu| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv alkoholu | problémy se spánkem| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
dobry den paní doktorko,prosím o radu.po 30 letech se mi ozval clověk s kterým jsem krátce chodila.on byl na vejšce,mel to v sobe srovnané,věděl co chce,byl spolecensky a já cerstve v novém zaměstnání a ja ticha nespolecenska dušicka.rozešel se se mnou s tím,že jsme každý jiný.dva roky nato se ozenil a s manželkou je dodnes.ted jsme si zacali psat po socialnich sitich.a ja si říkam proc se mi najednou zacina ozyvat?proc zrovna me?co za tím je?protože to psaní je takové,že ho zajímá muj život.jestli s nekym jsem.takovy to vseobecny psani ho nebavi.trochu jsem zjistila,že tam bude manželská krize.nechci být terapeutkou,převoznicí-už jsem to jednou v životě zažila.pak se dotycny otrepal z krize a me poslal do haje zeleneho.dokonce mě výhledově pozval na kafe.mám z toho zvláštní pocit a vůbec se mi nechce.mám dost svych starostí ,nato ,abych dělala vrbu někomu jinému-což jsem mu napsala na což on se na měsíc odmlcel,a pak zacal znova psat.mám si s ním psát?a mám s ním jít na kafe?jak si to mam cele v sobě přebrat?děkuji a přeji hezké Vánoce Věra
Věra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Věro.Nechcete dát hlavně na své pocity? Jestli se vám na kafe nechce, slušně to pozvání odmítněte. Nechcete mu dělat terapeutku v rámci manželské krize - pokud přeci jen půjdete, nedělejte ji. Ale vy se toho bojíte. Možná je jeho zájem o vás nyní satisfakcí. Nicméně -  můžete si povídat případně vyváženě o životě - vašem, jeho. Držte si své hranice. A myslím, že roli převoznice se určitě budete umět vyhnout :-)
nejistota ve vztahu
3. díl že jsem udělala správně? Celou tu dlouhou dobu jsem jeho chování omlouvala, odpustila nevěru, snažila se být k němu vstřícná a neprudit ho, dávala jsem mu volnost. To se mi asi vymstilo. Mám svou hrdost, ale už nemůžu vidět tu jeho lhostejnost vůči mně a dětem, kdy si manžel opravdu dělá co chce. Všechny věci si neodstěhoval, domů chodí opravdu jak se mu zachce. Možná nějakou milenku má, ale to opravdu nevím. Vždy když jsem po něm chtěla nějaké vysvětlení, nikdy mi pořádně neodpověděl, odpovědi se vyhýbá, nekomunikuje, náš vztah se snažím neřešit, ale už nemůžu takto žít. Jsem taková ne/vdaná. Chodím sama plavat, do kina, do divadla a je mi smutno, když vidím spokojené páry. Svého muže mám ráda, chtěla bych , aby se vrátil, ale vypadá to, že se jeho city ke mně vytratily. Nevím ale proč, nevím o ničem, co bych udělala špatně. Závislá na něm nejsem, mám i své koníčky a kamarády, přesto bych chtěla i partnerský život, který mi moc chybí. Děkuji za radu.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jakkoliv ultimáta neuznávám jako konstruktivní způsob hledání cesty dál, pak mi to ve vašem případě přijde jako smysluplný krok. Manžel bojkotuje možnost o čemkoliv mluvit, což je velký tlak na vás a vy máte bezmocně prázdné ruce. Nemůžete dělat nic, a žít stále v ponižující nejistotě, to je velmi diskomfortní. Teď je otázka, jestli si jeho odchod opravdu přejete. Myslím, že jste jej chtěla zalarmovat k nějaké akci, vysvětlení, ale nejsem si jistá, jestli to bral jako jako alarm. Jste v pasti - mluvit o ničem nechce, k psychologovi jít odmítá, existenci jiné ženy popírá. Rozvádět se nechce - nejspíš kvůli dělení majetku? Můj pocit je, že v tom figuruje jiná žena a on neví, jak se ten vztah bude dále vyvíjet, takže před vámi dělá mrtvého brouka. Doporučovala bych vám návštěvu partnerského psychologa jen pro sebe - budete moct lépe popsat vaše manželství i současnou situaci.
nejistota ve vztahu
2. - pokrač. Copak takto jedná táta od rodiny? Kdykoliv se mu chce, tak zmizí na několik dnů a já nic nevím. Když se ptám, tak prý co mi je do toho a proč ho pořád hlídám. To ale není pravda, teď se raději neptám, snažím se soustředit na sebe, ale je mi z té samoty úzko. Jiné příbuzné nemám, jsem sama s dětmi, navíc jsem se kvůli manželovi odstěhovala z rodného kraje. Nerozumím jeho chování .Chová se jako single bez závazků, víkendy je pryč, společná dovolená neexistuje. Chtěla jsem to s ním řešit u psychologa, ale tam ho nedostanu.Ptala jsem se, zda chce rozvod, když mě jako ženu zcela ignoruje. Prý nemá důvod se rozvádět, ale dle mě ani s námi nežije rodinný život. Přitom sám pochází ze 3 dětí, oba jeho sourozenci mají spokojené rodiny.Vždy tvrdil, že pro něj je rodina na 1.místě. Mužovi jsem řekla, že po takové době už nemůžu dál, že mi jeho chování ubližuje. Tvářil se nechápavě. Dala jsem mu nůž na krk: buď se k nám vrátí nebo ať odejde navždy, a to po Novém roce. Myslíte, že jsem
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý večer, nevím jak řešit svou situaci. Po 18 letech manželství se mi manžel začal odcizovat. Chodil domů stále později, nebavil se se mnou, s dětmi a ostatními ano, jako bych byla vzduch. Přestal se mnou spát, dotýkat se mě, psát mi přes den zprávy. Prostě mě odstřihl. Chtěla jsem to řešit, ale vůbec se se mnou nebavil, prý už to není jako dřív. Pár měsíců měl mimomanž.vztah, který ale skončil. Byla i pauza 7 měsíců, ale on nic neřeší. Odstěhoval se k matce, občas zajde jen za dětmi. Kolikrát je pryč 3-4 dny, kdy se vůbec neozývá a ani nebere mobil. Nechce nic řešit ani nevím, co kde dělá. Jinak vypadá že je v pohodě, žádné deprese na něm nevidím. Ani žádnou ženu nemá, pokud mi tedy nelže. Jsem sama a z toho docela zoufalá. Jako bych ani nebyla vdaná, děti ( dvojčata 14 let ) si zvykla, že jsou sama. Co s tím? Nic jsem mu neprovedla, nezměnila jsem se, jen zestárla - je mi 44 let, ale vypadám mladší. Dala jsem mu x krát na rozmyšlenou, aby mi už konečně řekl, jak to dál vidí. 1.
Bety
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Bety. Čeká na mě několik vašich pokračování. Z toho, co popisujete, nic nevysoudím, vypadá to na náhlou změnu - z normálního funkčního vztahu - střih a konec kontaktů s vámi. To není ale úplně typické u krize vztahu. Nevím, jak jste to chtěla řešit - on vás najednou začal ignorovat, odmítal komunikaci s vámi - pak se "řešit" nic nedá, on to znemožňuje. Ale o vývoji a průběhu vašeho manželství nic nevím... Jdu dál
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
mám problém se svým partnerem, s kterým jsem 14 let. Zažili jsme si toho za tu dobu hodně - partnerovo sázení,půjčky, lhaní, následná podmínka. Vždy jsem byla ta , která to přetrpěla a snažila se ze všeho dostat, i splácet dluhy. Před rokem jsem přišla na to, že si dopisuje s cestující, kterou poznal v práci. I to jsem se snažila vyřešit, slíbil,že kontakt přetrhá. Nedávno jsme měli krizi - partner si sbalil své věci a zjistila jsem, že šel k té cestující. Ale prý, že mu pouze pujčila byt, že ona sama odjela ke svému partnerovi. Po 5 dnech se vrátil domů, že začneme znova. Jenže bohužel jsem zjistila, že si s ní opět píše. Po mém dotazu mi odpověděl, že je to pouze kamarádka, která mu pomohla, když mu bylo nejhůř a že jí nemůže odkopnout, a po mě chce, abych mu věřila.Že prý kdyby s ní něco měl, zůstal by u ní a nevracel by se ke mně. Já se cítím ponížená a bezradná...Nevím už , co mám dělat. Předem Vám moc děkuji za Váš názor.
Michaela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Michaelo, začněte tedy znovu, jak partner navrhoval, a iniciativu v nové změně nechte na něm. Vy jste se již obětovala až dost. A že se cítíte ponížena a bezradná? Chápu, spíš nechápu, jak jste mohla to vše, co popisujete, tak dlouho vydržet. Nyní už musíte zvednout hlavu vzhůru a být hrdá, a hlavně nezávislá.
nejistota ve vztahu
část 2 2) Několikrát se z víkendového hraní vrátil až druhý den odpoledne. A náhodou jsem zjistila, že několikrát spal jinde, než řekl. Což se mi nelíbí. A minulý týden vznesl výčitky, že je pro mě na posledním místě. Že jsou mi přednější rodiče a naše děti! Jak mi může člověk s takovým osobním životem vyčítat péči o vážně nemocné rodiče? Byl na mě protivný, odtažitý, téměř nemluvil. O víkendu zase zůstal venku. Tak teď nemluvím ani já. Nevím, jak z toho. Pořád se snažím pochopit a dávám další a další šance našemu vztahu. Jak? Děkuji mnohokrát a příjemné svátky
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nevím, asi se brání útokem. Ivo, nasměrovala bych vás do partnerské poradny, kdy byste spolu mohli mluvit otevřeně, ale v přítomnosti někoho dalšího, nezávislého, a profesionála na vztahy.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Jak chápat svého muže (manž.25let, 2roky odluka)? Vrátila jsem se po jeho nevěře. Dohodli jsme se, jak budeme fungovat. Vše na rovinu, žádné lhaní… Každý svůj prostor, co nejvíce času společně. Realita po 5měsících? Opět je celá domácnost a rodina na mně. Muž v týdnu zkouška kapely, občas přátelé, téměř každý víkend hud.produkce. V pořádku. Ale: 1) Odmítá mou účast na akcích – jeho komunita (i když jsou to i moji přátelé), já mám prý svou a on tam neleze. Ano, moje „komunita“ = má rodina, mami umírá v nemocnici, kde jsem denně cca 1 hodinu, u tatínka tak 2x týdně na 1 hodinu (pomoc, popovídat). Dříve jsem chodila cvičit 3x týdně 1 hodina. Teď nechodím, to už bych doma nebyla vůbec. S mou rodinou se muž 2,5 roku nestýká. Sport ho nebaví. Sejdeme-li se doma, snažím se muži maximálně věnovat, má-li on zájem. Dávám mu najevo, že ho mám skutečně ráda. část 1
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivo. Po vašem návratu dohoda šla, nyní opět ne. Vše je na vás - asi jste si všichni členové rodiny nerozdělili "úkoly" - tj. to, co každý bude v domácnosti dělat - dělba práce v domácnosti je velmi důležitá, ale po společné dohodě. Děti jsou již jistě dost velké na to, aby přispěly rovným dílem - takže by nemělo v žádném případě zůstávat vše na vás. Chyba bude někde ve vaší komunikaci a opět dohodě na tom, jak budete trávit jako partneři společný volný čas. Cítím, že je mezi vámi dvěma hodně výčitek, ale konfrontace nikam nevede, konstruktivní je, hledat společné řešení a mluvit o svých vztahových očekáváních.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, rok a půl po rozpadu manželství jsem se seznámila s novým mužem a po 3/4 roce známosti jsme spolu začali bydlet v domě jeho rodičů. Domluva byla, že když se bude vztah dobře vyvíjet, pořídíme si vlastní bydlení a společné dítě. K bydlení s rodiči jsem svolila, protože mi to tehdy přišlo jako nejlepší řešení: s dcerou jsem byla v malém nájmu a na dalším vývoji jsme byli domluvení. Vztah funguje, byť mám výhrady k babičkovské přehnané péči o všechny, na což je muž zřejmě zvyklý. Když jsem po roce společného bydlení přišla s tím, že bych šla do vlastního a založila rodinu, tak partner nechce o obojím ani slyšet. Stěhovat se nebude, dítě již nechce. Nějaká rozmluva není možná, jde pouze o monolog z mojí strany. Můj dotaz: je lepší zůstat v takovém vztahu s tím, že není vyhlídka na nějaký vývoj či se odstěhovat? S dcerou (nyní sedm) jsem se již stěhovala od jejího otce do podnájmu a k současnému partnerovi. Toho má ráda, rozumí si. Nerada bych ji nějak traumatizovala. Děkuji.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo. A tušíte, kde je chyba? Zpočátku společně vytvořená dohoda, a pak její bojkot? To musí mít nějaký důvod. Zkuste místo monologu dávat příteli otázky, jak si představuje společný život dál, a počkejte si na odpověď, neveďte monolog, to vás nikam nedovede. Stěhování bych s ohledem na vaši dceru opravdu odložila jakožto to poslední řešení...
nejistota ve vztahu
Vážená paní Douchová, jsem nešťastná. Naše manželství trvá 25 let. Manžel měl před 2 roky vztah s jednou známou (třeba rok?), myslím, že to ukončil, tehdy se odstěhoval k rodičům, ale vidíme se dost často, 1-2x týdně. Mám pocit, že mu ona dala asi dost zabrat. Nikdy to nepřiznal, naopak když se k tomu tématu přiblížíme, úplně šíleně zapírá a říká, že problém mezi náma dvěma je v tom, že mu nevěřím. Mám ho ráda, akceptuju to, že o tom nechce mluvit, nechci o něj přijít a snažím se tomuto tématu vyhýbat. ALE rok mluví o rozvodu, řeší to s právníky, což mi ubližuje a na druhou stranu říká, že mě má rád, objímá mě, říká že ho přitahuju, jeli jsme spolu na víkendovou akci s více lidma,choval se ke mě moc hezky, jen odtažitě...už jsem se snažila zatlačit ať to konečně rozsekne a ten rozvod podá, ale já to vlastně nechci.....prosím řekněte mi, dělám něco špatně? Co bych měla dělat více, abych vztah zachránila? Trvá to 2 roky :-( Moc děkuji.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Zuzano. Netuším, co děláte špatně. Ve svém popisu všeho máte nadhled, a připadá mi logické, že chcete mít do nějaké doby jasno, co bude s vámi dvěma dál. Možná čekáte kajícné přiznání paralelního vztahu manžela a snahu vynahradit vám jeho zradu. Toho se ale asi opravdu nedočkáte. Tlačíte na rozvod, který si ale ve skutečnosti nepřejete. Oba se máte rádi, ale neumíte k sobě bezbolestně najít cestu zpět. Už na rozvod netlačte, doporučuji vám rozhodně partnerskou poradnu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, potřebuji radu, s přítelkyní jsme dva a pul roku, mame rok a pul stareho chlapce, posledni dobou jsme se dost hadali a nebyl jsem nani zrovna dvakrat milý, citil jsem ze se neco deje, ale nevypadalo to tak spatne…nicmene se stalo to, ze jsem musel nahle do nemocnice a nejakou dobu jsem si tam polezel, pritelkyne byla u rodicu s malym, kde je pomerne casto navstevuje jeji byvaly cca 5 let zpatky co s pritelkyni chodil, jeji mamu si dobira dela ji nakupy atd a s tatou jezdi pracovat, behem toho tydne byli spolu u nich pili alkohol atd, udajne v tom ona nic nevidi, nevratila by se k nemu a tvrdi ze chce byt se mnou, ovsem neustale si dopisuju i cely den a on ji vola,., snazim se zustat nad veci a byt v klidu protoze ji verim ze se s nim nejak vyporada, ze jak rika chce byt se mnou a nebo tak maximalne sama...vracet se k nemu nechce a nemam to pry resit...ale me to depta a nici me to...co s tim?
Petr P.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petře P. Zkuste místo podezření a výčitek více zapracovat na vašem vztahu a změnit to, co způsobilo za poslední dobu vaši krizi v podobě hádek a vzájemného napětí. S přítelkyní máte syna, to je velký závazek, tak stojí za to, mluvit o tom, co se mezi vámi změnilo, co bude dobré změnit, a co naopak z toho dobrého podporovat a rozvíjet :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,chtěla bych vás požádat o radu.Před 3
roky jsem se seznámila s mužem,který měl již tehdy problémy s erekcí,pak jsme se delší dobu neviděli a ted se opět scházíme.Jeho problém mě nijak nevadí,jde to i jinou formou či možnostmi,ale při poslední návštěvě mě řekl,že by se mu líbilo,kdyby přizval jako na výpomoc známého,Dost se mě to dotklo,a ihned jsem to zavrhla,začal mě vysvětlovat,že to myslel jako v dobrém vůči mě,ale neumím si představit sex s cizím mužem před partnerem,který by se udajně přidal.Řekla jsem mu,že o to nestojím,a že kdyby mě to vadilo,že bych si našla dávno jiného a nebyla sním.Ted se mi honí hlavou co si o tom mám myslet,už to někdy zkoušel,je snad partner BI ?Co vlastně pro něj znamenám,když mi to takto řekne,záleží mu na mě?Mluvil o nějakém kolegovi,kteří to takto s ženou praktikují již několik let,že mají rodinného přítele...Nechci si připadat jako kamarádka na sex...
Laura
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lauro. V sexuálním životě je možné vždy jen to, na čem se shodnou oba dva. To, co může být pro někoho perverzní, může být pro jiné dvojice samozřejmé a normální. Ale důležitá je ona shoda. Nemyslím, že by byl váš partner bisexuální, snaží se řešit svůj handicap jinak a může jej to samozřejmě velmi vzrušovat. Ale nemůže to jít přes váš odpor. Mluvte spolu o tom.
nejistota ve vztahu
2. část
Myslím si, že mu sex musí zákonitě chybět, když ho má rád. Mám pocit, že v tom musí být něco jiného a bojím se, že si svoje potřeby řeší někde jinde s někým jiným. Když jsem ho ptala, řekl mi, že jsem blázen, že mě má rád, a že chce hlavně klid a na jiné ženské kašle. Já jsem z toho ale dost nejistá a moje podezírání se už začíná negativně promítat do našeho vztahu. Udělal si ze mě jen kamarádku, ale já chci být plnohodnotná partnerka. Myslíte, že náš vztah má nějakou naději do budoucna? Ještě chci napsat, že pokud bych s milováním začala já, on se tak nějak přidá...ale vím, že by to z jeho strany bylo z donucení jen kvůli mně...což asi není řešení. Moc děkuji za radu Květa
Květa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Květo, je možné, že mu sex opravdu v současné době nechybí, a potřebuje hlavně tu tulící důvěru a vzájemné chvíle s povídáním si. Netlačte na něj, ale ani se nebojte, že by si řešil své sexuální potřeby jinde. Je v pracovním stresu, ten možná může ovlivňovat nejen jeho libido, ale i sexuální funkčnost. Ale z toho, co popisujete, je jasné, že vás moc potřebuje a má vás velmi rád. Chápu, že ve 45 letech nechcete žít v celibátu, ale myslím a předpokládám, že se vše změní tehdy, kdy bude pracovně méně vytížený :-)
nejistota ve vztahu
Zdravím Vás paní doktorko a prosím o radu. Je mi 45 let a přítelovi 55. Seznámili jsme se před dvěma lety a poslední rok žije přítel se mnou a mými dvěma syny. Celkem nám to klape, žijeme běžným rodinným životem v láskyplném vztahu. Přítel je podnikatel a poslední dobou bývá hodně unavený. Můj problém je sex. Nikdy to mezi námi nebyla žádná "divočina", ale průměrné milování cca 2x týdně. Poslední půlrok je však skoro bez sexu. Přítel přijde večer domů, nají se, sedneme se synem k telce, tam se držíme za ruce a pak si jdem lehnout. V posteli mě přítel obejme, přitulíme se a on mi povídá, co celý den zažil v práci, radíme se o problémech, až nakonec usne. Když jsem se ho ptala, proč se nemilujeme, řekl mi, že jsou pro něho naše "tulící" povídací chvíle v posteli vzácné, že se na to celý večer těší, že to s nikým nezažil, aby mu bylo tak hezky, ale na sex nemá ani pomyšlení. Přitom ve vztahu přede mnou byl velmi sexuálně aktivní. 1. část - otázka upravena poradcem
Květa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Květo, dobrý den, nejprve si před svou reakcí přečtu 2. část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Randím s jednou slečnou (7 delších schuzek během 2 měsícu), problém je, že už jsem se zamiloval. Opravdu se snažím, venku si rozumíme, směje se, dělám pro ní co můžu, každé rande donesu malou pozornost. Například na prvním rande se zmínila, že má rada čokoladovou pěnu, tak jsem jí na druhé udělal a donesl. Nebo řekla, že byla jednou na koních a bylo to užasné, tak jsem naplánoval projížďku na koních tuto neděli. Než jsme si na 6tém rande řekli, že spolu budeme tedy chodit plánovala, že od nového roku začneme chodit do tanečních, že konečně bude s kamaradkou a jejím přítelem chodit na rande ve čtyřech atd. Jenže jak padlo, že spolu teda jsme. o 4 dny později (které jsme spolu ani nebyli) mi řekla, že cítí uzkost a že není štastná a tak to v podstatě ukončila. Mě zajímá... má to cenu se snažit? když mi po 2 měsících řekla toto? Jsem zamilovaný a nechci byt její "kamarad" . Mám to ukončit uplně ten kontakt? Ubíjí mě, když nevím na čem jsem. - otázka upravena poradcem
F. k.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
F.k., dobrý den. Jste na té "jedné slečně" již závislý, dělal jste pro ni vše, co jste jí na očích viděl, byl byste jí přinesl modré z nebe - ten začátek byl z vaší strany velmi intenzivní. Myslím, že ji to zaskočilo, a proto dala ze strachu z té intenzity zpátečku. Určitě vás ale z hlavy nevyhodila - 2 měsíce jsou docela dlouhá doba...Teď se tedy nesnažte o nic jiného, než o zdrženlivost, jakkoliv nevíte, na čem jste, a to vás ubíjí. Ozvěte se jí na vánoce, rok 19, aby věděla, že na ni myslíte, ale nic víc. Musíte nechat iniciativu na ní.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. S přítelem spolu chodíme 14 měsíců, mi je 18 let a příteli 23. Věkový rozdíl mi nevadí a oba chceme už během 5 let zakládat rodinu. Bohužel jsme prošli už několika krizemi, například teď u té poslední, u mě začíná být nejistota ohledně našeho vztahu. Jde o to, že jsme měli menší výměnu názorů jako vždy, bohužel přítel je velice tvrdohlavý a nedokáže přistoupit na můj názor. Při každé "hádce" mě dokáže "přinutit" si myslet ten názor co má on, a já jsem většinou ta, co ustoupí. Po nějaké větší hádce, začne přítel nenápadně svádět vinnu na mě, nebo alespoň mě donutí si myslet, že má pravdu a že za celou hádku můžu já. On pak je "ublížený", "nešťastný" a moc mi neodepisuje, spíš čeká co se stane, a já se zase snažím udobřit. Naši společní přátelé a rodina spolu vycházejí téměř dokonale, já svého přítele ovšem miluju, jenomže nevím jak se zachovat, když jde situace stále dokola a mě už unavuje prosazovat své názory, když stejně "vyhraje" on. Nechci ho ztratit. - otázka upravena poradcem
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Eliško, máte komunikační problémy, které mohou vyplývat třeba z toho, že vy jste mladší, a žena. To znamená, že přítel jakožto muž a ten starší, cítí potřebu prosazovat sebe sama již z principu. Podívejte se blíž na to, jak je to u nich doma, zda tam má hlavní slovo jeho otec, a matka se submisivně podřizuje. Nevím, co vám poradit, je vám 18, nemáte ještě tolik zkušeností v tom, jak to udělat v partnerském vztahu tak, aby byl vyvážený a oba jste se respektovali. Vy respekt od něj necítíte, aspoň ne k vašim názorům, přáním, potřebám. Je důležité, abyste věděla, kdy je polemická diskuse mezi vámi dvěma smysluplná a je šance na její konstruktivní vyřešení. On je tvrdohlavý a přesvědčený o svých stoprocentních pravdách. A jaká jste VY?Kromě toho, že se snažíte udobřovat? Dokážete být člověk, který si i v citovém vztahu dokáže obhájit svůj názor v případě rozporu, aniž by z toho musela být hádka? Zkuste se to učit, a hlavně, nesnažte se udobřovat za každou cenu, když v sobě máte pocit křivdy. To by se ve vás kumulovalo, a pak by se vám to ve vztahu oběma vymstilo. Je třeba umět se naučit otevřeně mluvit o svých emocích, potřebách, názorech. Což neznamená vyčítání, jen potřebu toho, abyste si oba uměli naslouchat a diskutovat. 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, už pár měsíců mě moc trápí manželovo chování, jsme spolu 18 let, vždycky jsme měli moc krásný vztah. Manžel je pracovitý, inteligentní, citově založený, dobrý otec... Prostě parádní, ovšem poslední měsíce (vlastně poté, co jsem se po MD trochu více rozkoukala v práci a seznámila se s lidmi), se chová po alkoholu velice agresivně... Spřátelila jsem se s partou lidí, hned mě začal podezírat z nevěry, začal pít a v opilosti mi sprostě nadávat, urážet, vyhazovat z domu, pohužel i bouchat věcmi a do věcí... Když se to stalo poprvé, podruhé, byla jsem nešťatsná, celé noci nespala... On se pak hrozně omlouvá, kaje se a říká, že to svoje chování nechápe... a je to všechno pak zas dobré - měsíc, dva... než dostane zase nějaký v jeho očích impuls :/ Bojím se, že na mě nebo děti (obě na 1. stupni ZŠ) někdy vzthne ruku... Mám ho moc ráda a je mi líto, že se takhle chová, hlavně kvůli jemu, že má nějaké trápení... Měl by navštívit odborníka?
PBK
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, PBK. Ano, myslím si, že by bylo dobré začít navštěvovat nejprve párovou terapii u partnerského psychologa. Manžel reaguje na svou nejistotu ohledně vás alkoholem, a pak ztrácí kontrolu. Je to varovné, ale mám pocit, že jeho pití je reaktivní. Nicméně nejsem odborník na závislosti, takže nejsem schopna posoudit, zda se tam již něco takového vytváří. Ale - píšete, že se jedná o posledních pár měsíců, předtím jste měli krásný vztah. Nicméně, nepodceňovala bych to, nějaké dispozice k pití a následné agresivitě tam asi latentně byly. Takže nejdříve párová terapie, a pak případně manželova spolupráce s odborníkem na závislosti.
nejistota ve vztahu
S partnerem jsme se na téma ,,Proč měl tolik bývalek" bavili několikrát,říkal mi, že prostě pořád hledal tu pravou. A že ji konečně našel, že jsem jí já. Poslední dobou jsme se 3x hodně pohádali, kvůli jeho bývalkám,udělala jsem z něho toho nejhoršího chlapa a už to došlo tak daleko, že jsme se už málem 2x úplně kvůli tomu rozešli.Na začátku vztahu jsme se moc milovali,ale jak jsem postupně začala zjišťovat, kdo jsou jeho bývalky. Tak už na něho ani nemám chuť, při intimnostech bych si je začala představovat a že ty polohy, které má oblíbené, tak že dělal s nima.Prostě jsem nešťastná z toho, že mého chlapa zná z té postelové stránky víc ženských. Vědí, jaký s ním byl sex, jaké měl rád polohy a já pak na něho už nemám vůbec chuť a odcizujeme se. Rozejít se s ním nechci, bohužel vím, že když bude ještě jedna hádka na toto téma, tak že se rozejdeme. On je z toho nešťastný, že kvůli minulosti(se kterou nic neudělá) ztratí budoucnost.Prosím poraďte mi, co s tím. Mám to prostě v hlavě.Děkuji - otázka upravena poradcem
Leona 4.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Leono, nač vlastně žárlíte???? Nebo, co to je, pokud ne žárlivost? Teď jen přemýšlím nad tím, jestli by pro vás byl vhodnější psycholog muž, nebo žena. Ale to si rozhodněte pro sebe intuitivně sama, přeji vám oběma hodně štěstí a pohody!
nejistota ve vztahu
Než jsme s partnerem začali chodit, tak mi řekl, že mi potřebuje říct,že měl již 8 partnerek předemnou.Ale jaksi mi neřekl, že je budu všechny potkávat.Neřekl mi,že bydlí kousek od nás.To jsem se začala dozvídat až postupně od známých.A u mě je ten problém, že pak když ty ženské vidím, jak vypadají, jak jsou třeba sešlé, jak chodí zmalované atd.,tak pak mi je hanba,že mám partnera po takovýchto ženách,,zděděného,, jak nějaké spodní prádlo, nebo co.Pak mne napadají i různé přenosné nemoci atd. Prý se nikdy nechránil-kondom.Nevím, jak to mám pojmenovat. Prostě mi je kolikrát hanba, že jsme se dali dohromady,ale mám ho ráda.Ty krátkodobé(roční) jeho partnerky považuji za nějaké onuce, protože, co to je za ženský, který jsou s někým, jen aby někoho měly.A pak ho mám já...po nich...Jsem typ ženy, která měla vždy mnoho nápadníků, ale přítel je můj druhý chlap, se kterým jsem měla sex. Sex by podle mne měli spolu mít jen lidé, kteří to spolu myslí vážně,tak proč jich měl tolik jen na sex.
Leona 3.část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ale vždyť si skoro odpovídáte sama, Leono! Nevím, promiskuitní mi nepřipadá, přeci jen měl vztahy delší, ale pro vás je "kratší" vztah něčím nepatřičným. Moc to v sobě rozebíráte, zkuste sama sobě odpovědět, PROČ? Ve vašem dotazu zaznívá hodně téma sebeúcty - vaší, jeho. Mluvíte o těch ženách jako o zděděném spodním prádle, mluvíte o možných přenosných nemocech, nemůžete s ním již mít sex. Máte pravdu v tom, že je to víc ve vaší hlavě, přemýšlela bych na vašem místě o tom, kde to vzniklo, co máte v sobě zasunuto jako historii vašeho života - naše minulost nás velmi ovlivňuje, aniž bychom si to uvědomovali. Radu vám asi žádnou nedám, myslím, že by vám velmi pomohlo, kdybyste si o sobě, o svých pocitech, více povídala s erudovaným psychologem
nejistota ve vztahu
Ješte chci doplnit, že z partnerových všech bývalek mne zná podle vzhledu pouze jedna, ostatní mne neznají, resp. nevědí,jak vypadám(Nevědí, že žiji s mužem, který s nima dříve spal.)Jak jsem již psala, ten jeho jeden dlouhodobý vztah mi vůbec nevadí, to je normální, ale co ty krátkodobé vztahy - rok, půl roku...? Bydlím u něho v bytě a předemnou zde bydlel jen s jednou bývalou partnerkou(dlouhodobý vztah). S ostatníma se pouze scházel. A já jsem zraněná z toho, že nemůžu pochopit, proč měl prostě partnerky krátkodobé,i když se mi svěřil že jim hned na začátku řekl, že s nima do budoucna nepočítá.Že prostě nechtěl být sám.Já to mám jinak, já bych raději byla sama, než být takhle promiskuitní. 2 roky jsme tu měli i postel, na které spal se všema jeho ,,milenkama,,předemnou.Povlíkat a spát na ni pro mne bylo utrpení.Všechno mne tak mrzelo,až jsem si na partnera udělala blok.Už spolu ani nespíme.Nevím, jak z toho ven.Vím, že to není jeho vina, vždyť on mi přece nic neudělal,je věrný.
Leona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosím Vás o radu. Mému příteli je 46let a mě 34let. Než jsem se potkala s přitelem, tak jsem žila po celou dobu se svým prvním partnerem.Takže můj přítel je vlastně můj druhý sexuální partner. Jsme spolu dva roky, bydlíme na malém městě a já se nemohu přenést přes pocit méněcennosti.Současný partner měl předemnou 8 partnerek, bohužel si je vybíral z okolí. A já každou chvíli potkám některou z jeho bývalek. Ony mne neznají, já je ano (siciální sítě).Jsem atraktivní, štíhlá, dříve hodně sebevědomá žena. Ale ta představa jeho bývalek, která mne provází už dva roky, mě úplně položila na lopatky. Každý den musím myslet na to, že s nima byl. Měl jeden vážný vztah(9let),ten je pro mne v pořádku.Ale nedokáži se vyrovnat s jeho partnerkama, které měl na rok, na půl roku. Ty ženy bydlí kousek od nás, při každé procházce se mi vybaví, kde bydlí a kam za nima předemnou chodil. Úplně mě to srazilo na kolena, on za nic nemůže.Já s ním kvůli nim nechci ani spát. Vím, že je to v mé hlavě.
Leona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Leono, dobrý den. Než budu reagovat, přečtu si pokračování vašeho vyprávění. Jen mne napadá, jak moc je důležité, že žijete na malém městě, a tím zdůvodňujete svůj pocit méněcennosti ve srovnání s přítelovými bývalými partnerkami. Pokud byste žila v Paříži, bylo by to jiné? Cítila byste se jinak? Dokážete o sobě říct,že jste atraktivní štíhlá žena, která DŘÍVE byla sebevědomá. Máte pocit, že počet předchozích partnerských vztahů je důležitý? A v čem?? Mám pocit, že důležitější je kvalita, než kvantita. A také moc nerozumím tomu, proč o všech jeho ex partnerkách víte, jste informována. Nemá problémy se sebevědomím spíš váš přítel? Ale nic,  jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý deň, rozišli sme sa s bývalým po 8 rokoch, dosť ťažko som to znášala, ale nakoniec som si uvedomila že to nebolo ono, a až ten rozchod mi otvoril oči. Po rozchode som si povedala, že si dám pauzu od chlapov. Ale stretla som úplne náhodou chalana, ktorý sa mi veľmi páči. Ale tým že aj on nečakal že niekoho stretne, a vlastne ani nehladal, tak sa bal do vzťahu vstupiť. Bolo na nom vidieť že je so mnou rad, ale cítim že sa nedokážem uvoľniť a otvoriť pred ním. A mám pocit, že on je na tom rovnako. Mám ho strasne rada a je mi s ním skvele ale mám pocit, že sa vyhýbam úplnému oddaniu sa tomuto vzťahu. Môže to byť tým že to nie je ten pravý?
Ingrid
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ingrid. Takto bych zatím nepřemýšlela. Ani jeden nejste připraveni na hlubší vztah, máte za sebou nějakou minulost, která vám v tom brání, vy cítíte nejistotu i na jeho straně, která vás může taktéž blokovat. Užívejte si spolu příjemné chvíle, které máte, a nepřemýšlejte nad budoucností. Buď se z toho postupně vyvine něco víc, nebo zůstanete přáteli.
nejistota ve vztahu
Dobrý den p. doktorko ,manželka (35let) vede taneční (s jiným pánem (38 let rozvedený) 2x týdně cca jí to zabere 16 hodin týdně i s cestou. Máme 3 děti. Nejmladší má 5 let. Koníček jí přeji, ale myslím si, že je toho příliš. Možná trošku i žárlím a myslím si, že to i chápe, ale nic měnit nechce. Samozřejmě bývá unavená, protože vše dělá po práci a vrací se pozdě domů. Já se snažím komunikovat, někdy jí napíši milou sms (ona na to moc nereaguje). Někdy samozřejmě vybouchnu, protože vše se točí kolem tanenčních, fcb a práce doma.Chodil jsem s ní tančit, ale taneční se jí líbí víc. Bohužel se vše odráží v komunikaci a v intimnostech. Chce abych si našel koníček, ale svůj koníček mám a zabírá mi méně času. Bohužel pak dojde k mému vyčítání, že spolu trávíme málo času a přednost mají taneční a soc. sítě. Čas trávíme spíše vedle sebe, ale spolu moc ne. Manželku mám moc rád a vím, že ona mě také, ale jako bychom spolu nežili. Ona říká, ať to pořád neřeším a nechám jí prostor.
Standa M.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Stando. Asi jste se předem nedomluvili na tom, jak její koníček bude časově náročný, o to bude znamenat pro vaši 5 člennou rodinu s 3 malými dětmi. Konzultovala to s vámi dopředu? Počítám, že byla dlouho s dětmi doma a nyní se chce věnovat tomu, co ji těší. Možná i trochu utíká z domova. Máte se rádi oba, ale možná, že vy víc a ona potřebuje více svobody a volnosti? Nevím. Ale je-li to problém ve vašem vztahu, vy musíte jistit provozně těch 16 hod týdně, pak se i to musí promítat do vašeho vztahu. Měli byste o tom spolu mluvit bez výčitek, abyste došli k rozumnému a konstruktivnímu řešení. Chodit do tanečních 2 x týdně a trávit tam tolik času, to už skoro vypadá, že směřujeme někam výš?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, po nepěkném a zatím nedořešeném rozvodu jsem si našla přítele - i v jeho vysokém věku (55) svobodného, bezdětného (prostě se asi nezadařilo - moc o tom nemluví). Rozumíme si a podnikáme spoustu aktivit, některé jeho zvyklosti musím nějak vstřebat, ale každý jsme nějaký. On bydlí ve svém v dvojdomku s rodiči, já jsem musela dramaticky opustit s dětmi dům a sehnat jiné bydlení - ve špatném stavu, ale postupně to dávám dohromady. S pár věcmi mi tady pomohl, ale pochopil, že u nás nepřespí, není zrovna dobrá atmosféra do zatím strašlivého stavu k dětem ještě přivést dalšího člověka (a se i trochu stydím za hrozný stav, je toho na mne moc). Chtěla jsem, abychom po dvou letech známosti občas přespali u něj - ale vždycky se s úsměvem vymluví, že jeho bydlení není ve stavu, kam bych měla přijít. Zpočátku jsem to chápala, ale po dvou letech se to neposunulo dál a mě už unavuje bydlet o víkendech po penzionech, někdy bych ráda za ním zajela i ve všední den a prostě jen večer pobyla, ale zase narazím na ten úsměv - nejde to. Manželku a děti určitě nemá, párkrát jsme u něj před domem něco nakládali, dál jsem nikdy nešla. On k nám domů běžně chodil - ne si sednout, ale pro mě, nebo s něčím pomohl, to znamená že práh domu běžně překračuje, má i klíče. Zrovna nastala situace, kdy jsem byla nemocná, takže žádný výlet nebyl možný a on to zkonstatoval, že se tedy uvidíme za týden (je fakt, že v práci má hoňku, ale 24 hodin denně?). Co dál? Dát nějaké ultimátum? Nebo to nechat vyšumět a hledat někoho jiného? Začíná mi to nevyhovovat, on je asi na svou samotu zvyklý a nepřijde mu to, i když ještě před půlrokem chtěl, abychom se ještě alespoń v týdnu viděli... Já mluvím o tom, že dům dám dohromady, aby měly děti kde bydlet a půjdu dál, bude to ještě chvilku trvat, ale nějaká odezva - třeba půjdu s tebou - není... děkuji
Marcela
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marcelo. Z vašeho popisu nemám pocit, že by váš vztah měl naději na nějaký dynamický vývoj, který byste si přála. Jestliže někdo v 55 letech žije sám, a s rodiči,, pak je někde "chyba" v přijetí partnerského života podle běžného modelu. Přítel chce své soukromí a svou svobodu, už se nezmění. Že bydlí ve svém věku s rodiči, to také o něčem vypovídá.... Buď přijmete jeho představy o partnerském životě a rezignujete na ty své, nebo ne, a pak z toho stejně kouká po nějaké době rozchod. Ultimátum nemá smysl, tím byste se akorát ponížila, ale ničeho, žádné změny v jeho náhledu na věc, byste nedosáhla.
nejistota ve vztahu
Pro Lenku: Milá Lenko, zažila jsem se "seznamkovými" muži příběh jako přes kopírák. Bohužel jich bylo víc, asi už je to nějaký folklór. Tihle týpci hledaj jen ten adrenalin, to planutí, které trvá jen pár týdnů, a věřte, že už plane někde s jinou.:-( Jakmile začnete chtít "vztah" prohlubovat a vykazovat hnízdící příznaky, couvají. Jejich opouštěcí taktika je postupné mizení, buď se sama s hrdostí přestanete ozývat, doprošovat a dožadovat vysvětlení (vyhrál, ale vyjdete se ctí), nebo z Vás začne dělat stíhačku, "oprávněně" na Vás bude hnusný, dokud to snama nevzdáte (zas vyhraje). Jsou i tací, kteří seznamku a soc. sítě využívají jen jako živé porno. Berte to jako cennou zkušenost, zvláště Ti atraktivní fešáci ze seznamek takto fungují, ale jsou mezi nimi i fajn chlapi (jednoho mám už půl roku).;-) Buďte příště obezřetnější, více pozorujte, neskákejte do ničeho po hlavě. Pokud je chlapec na seznamce stále aktivní, pryč od něj. Hlavně se tím netrapte, takový za to nestojí. ;-) - otázka upravena poradcem
Ene
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ene. Velmi děkuji, a hned vás s Lenkou propojuji :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 45 let a mému příteli 35 let, jsme spolu 14 měsíců, už po 3 měs jsem mu přišla na esemesky se dvěma ženami, po jedné chtěl, aby mu ho vyhonila v autě, druhá je jedna jeho bývalá a vyloženě jí uháněl o to, aby si to s ním rozdala, že mu to slíbila.., taky jsem přišla na to, že si ho honí přes skype a ještě za to platí, už nepátrám, poslední na , co jsem přišla, bylo v květnu, ale brouka v hlavě mám, řekl mi , že to nevnímá , jako nevěru, ale jako potřebu a že už to dělat nebude, když mi to vadí, stále mi přemlouvá na swingers, na trojku...jjá na to nemám a upřímně, už se i cítím prostě věkově mimo... když spolu nejsme třeba 2 dny, tak si říkám , co kde dělal, navíc poslední dobou máme sex,jen když on chce, tvrdí , že je mu se mnou hezky i bez toho, ale já si představuju, že když nebyl se mnou , byl jinde...navíc je to dežgršle, chápete, jak jsem byla naštvaná, že mně nekoupí ani kytku a za sex po skypu zaplatí?! Je to úchylka? Má to smysl s ním zůstavat? no, když jsem si to po sobě přečetla, tak si mohu odpovědět asi sama ... děkuji, E.
Evelína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
A co jste si odpověděla, Evelíno? :-) Mě by nejdříve zajímalo, proč jste příteli po 1/4 roce začala kontrolovat jeho komunikaci, mluvíte o tom, jak jste jej přistihla při masturbaci na skype - co znamená - přistihla...? Kdo moc pátrá, se leckdy zbytečně moc dozví, a to nemusí být vždy ku prospěchu vztahu. Já z toho vysuzuji, že si nejste ve vztahu jistá, nevím, zda  je to dáno vaším věkovým rozdílem, nebo něčím jiným, ale ta kontrola a nejistota z vás udělala ženu, která je na něm závislá. Měla byste spíš myslet na bonusy, které věkový rozdíl mezi vámi  přináší. Podle vašeho popisu se ve vztahu více trápíte, než že si jej užíváte, a to je škoda. Věřte si - jste spolu 14 měsíců, to je přeci doklad o tom, že cítíte vzájemnou sounáležitost.
nejistota ve vztahu
bych měla udělat. Kamarádky mi radí, ať se stáhnu, vůbec ho nekontaktuji a počkám, co udělá on. Myslíte, že je to dobrý nápad? Nevím, jestli mu můžu ještě jakkoli věřit. I kdyby se nakonec ozval a měl zájem o pokračování kontaktu se mnou, nevím, jak by to z mé strany bylo. Tato nejistota mě příšerně ničí. Jsem člověk, který zvládne i náročnější rozchod, nepříjemnou pravdu, ale tohle nezvládám :-( Říkala jsem si, že zkusím zatnout zuby, vydržet třeba týden a když se jeho chování nezmění, tak to ukončit sama. Jen nevím, jestli k tomu najdu sílu. Na to, jak se známe krátce, jsem si k němu vytvořila opravdu silný vztah a nechci o něj přijít. Co si o tom myslíte? Nejvíce mě zaráží, že vztah ukončit nechce, ale zároveň nejeví žádný zájem o jeho pokračování nebo zlepšení situace. Předem děkuji za váš názor.
Lenka (4. část)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Souhlasím s vašimi kamarádkami. On vám dává jasně najevo, že o vašem vztahu aktuálně komunikovat nechce - důvodů může být hodně, ať již ten, který uvádí on sám, nebo jakýkoliv jiný. Vaše fantazie v důsledku nejistoty pracuje na plné obrátky. Zkuste se od něj na nějakou dobu vnitřně oddělit, udělejte si odstup, stala jste se na něm závislou, ale o to se zasloužil on svou intenzitou, s níž do vztahu nastoupil. Aktivitu opravdu, a iniciativu, nechte na něm.
nejistota ve vztahu
chvíli neozve a já hned z toho vyvozuji závěry, že se chce rozejít. Prý kdyby to chtěl se mnou ukončit nebo mu něco vadilo, tak mi to řekne. Napsal, že si uvědomuje, že to teď ohledně komunikace, času a vídání se není ideální. Ale nic víc k tomu. Žádné vysvětlení, omluva, nic. Přitom se zcela evidentně něco děje. Snažila jsem se být chápavá, říkala jsem si, že třeba opravdu toho má hodně v práci nebo řeší nějaké problémy. a potřebuje čas. Bohužel jsem ale přišla na to, že je stále aktivní (přihlašuje se tam) na seznamce, na které jsme se potkali. Tvrdí, že se tam pouze přihlásil, nic víc. Přijde mi, že buď mu tohle vídání se na dálku přestalo vyhovovat (byť bylo od začátku evidentní, že to takhle bude) nebo má jinou ženu. V tom případě ale nechápu, že to prostě se mnou na rovinu neukončí. Vždyť nebydlíme ve stejném městě, nevystavuje se žádnému riziku, že bych mu dělala hysterické scény nebo něco takového. Stačilo by přece napsat SMS. Upřímně řečeno jsem teď totálně v háji a nevím, co
Lenka (3. část)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část.
nejistota ve vztahu
jet do divadla, ale bohužel se mu na cestě ke mně rozbilo auto. Bydlí v jiném městě, než já, takže jsme se od začátku nevídali každý den ani obden, ale jak měl volno v práci nebo já, tak tam to setkávání bylo. Několikrát jsem u něj i přespala. Naposledy jsme se viděli před týdnem a kus. Setkání bylo velmi krátké, takže nebyl prostor na řešení problémů, ale choval se ke mně krásně, stejně jako vždycky. Od té doby jsme se neviděli a kontakt z jeho strany ustal úplně. Měla jsem o víkendu narozeniny, tak jsme byli domluvení, že aspoň na chvilku přijede, ale v sobotu večer mi napsal, že teprve skončil v práci a že je vyřízený a že se omlouvá. V neděli mi k narozeninám napsal pouze SMSku, na kterou jsem já reagovala poděkováním a od té doby je kontakt nulový. On nepíše mně ani já jemu. Ještě před tímto víkendem jsem se snažila opět vyzvědět, co se děje, na rovinu jsem se ho zeptala, jestli chce kontakt se mnou ukončit nebo mu na mně něco vadí. Na to poměrně popudlivě odpověděl, že se mi
Lenka (2. část)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych se s vámi poradit ohledně svého vztahu. Před 2 měsíci jsem se seznámila s jedním mužem. Od začátku jsme si úžasně sedli, bylo to pro nás oba až šokující. Dokončovali jsme za sebe běžně věty, když jsme si psali, mnohdy jsem odklepla odpověď a vzápětí přišlo od něj napsané to samé, jen jinými slovy. Prvních pár týdnů vztahu bylo velice intenzivních z obou stran. Byli jsme v kontaktu téměř non-stop, cítila jsem se s ním naprosto bezpečně a uvolněně, on mi pořád říkal a dokazoval, jak jsem úžasná, vyhledával společné zážitky, plánoval. Pak najednou došlo k prudkému ochlazení projevů z jeho strany. Téměř mi přestal psát, když jsem mu psala já, odepsal až za několik hodin nebo vůbec, na mé telefonáty nereagoval. Snažila jsem se s ním o tom mluvit. Nechtěla jsem to hrotit, ale chtěla jsem vědět, co se děje, protože mi to nepřišlo normální. Stále tvrdil, že se nic neděje, jen, že to má náročné v práci, pak byl týden nemocný, tak jsme se také neviděli, následně jsme měli
Lenka (1. část)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko, dobrý den, přecházím na další části vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko. Mám vztah s přítelkyní již pět let a až nyní jsme se chystali bydlet spolu - zatím to byl vztah během studia na vysoké škole. Studium je však ukončené a my se vídáme zatím (než dostaneme hypotéku (cca za půl roku) pouze o víkendy. A mě se zmocňuje žárlivost a cítím že se to mým chováním horší. Ona pracuje v práci s kolegama, kteří s ní tráví 8 hodin denně. A jí se tak stává že s nimi (s kolegou konkrétním) ráda tráví čas po práci, ráda si s nimi píše během víkendu který máme jen pro sebe, malují si propiskama po rukách obrázky - a já potřebuji poradit (vědět), zda je má žárlivost a strach z rozchodu neoprávněný, nebo vztah ukončit sám, dokud si jeden druhého zatím váží. Mam ji moc rád a znamená pro mě všechno, ale už týden nemohu spát když si uvědomím, jak ji ztrácím - a když o tom chci hovořit, řekne mi jen že nemusím mít strach, že je vše v pořádku.Že se jí sice líbí jiní chlapy, ale že je zadaná ale nemá důvod hledat aktuálně jiného chlapa když je ve vztahu
Libor
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Libore, dobrý den.Kolegiální vztahy jsou přátelské vztahy, nemusí tam jít o přesah někam dál. Po ukončení vysoké školy zažívá přítelkyně nové lidské prostředí a je fajn, že zapadla do kolektivu a je jí tam dobře. Co je na tom špatného? :-) Jakmile budete mít strach z rozchodu, budete se chovat ve vztahu jinak, budete ztrácet glanc a sebedůvěru, tím ničemu neprospějete - ani sám sobě, ani vašemu vztahu. Zkuste navrhovat na víkendy zajímavý program, aby vás to oba bavilo a užili jste si to, měli pak v průběhu týdne nač vzpomínat. A vy si důvěřujte :-)))
nejistota ve vztahu
Dobry den pani doktorko, ziji s pritelem 2 roky. Predpul rokem jsem nahodou zjistila,ze navstevuje privaty, nejdrive vse zapiral,ale pod tlakem vse pri breku priznal. Tvrdi,ze me miluje a jde pouze o zvyk zpredchoziho vztahu, kdy mu partnerka nesplnovala ocekavani. Snazila jsem se zjistit, co mu tedy chybi se mnou, tvrdi,ze vubec nic, jen ze je to jakasi potreba z minulosti,.za nas vztah byl pry jen jednou, v predchozim vztahu to bylo casto. Konkretne jsme prileteli z dovolene a on siobjednal cernosku. Moje duvera je narusena a nevim jiz, cemu verit,zda tam stale nejezdi. Tvrdi,ze to byl jeho kostlivec ve skrini akdyz uz vse vim,nema uz potrebu, to je pro me ale nedostacujici.vysvetleni. zijeme spolu dal, nesnazim se vec resit,ale poznamenalo to me chovani.vuci nemu,neduvera a hadky jsou cim dal castejsi, dava mi to za vinu, ale nechape, jak me to porad trapi, naopak dela, ze se nic nestalo, kdyz se o tom zacnu bavit, hned se pohadame,nechce to resit, psychologa a podobne odmita. Dekuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Vaši nejistotu a nedůvěru naprosto chápu, nechápe ji ale asi váš přítel. Bere to za vyřešenou věc, když vše vyplulo na povrch, a život jde dál - pro něj ano, pro vás je to těžké. A to by měl pochopit, pokud chce s vámi mít dále plnohodnotný vztah. Bude muset kousnout do hořkého jablka, chtě nechtě. Potřebuje slyšet, co to s vámi udělalo - ale v klidu, ne v emocích a výčitkách, to by nepřijal. A že by šel k psychologovi, na to můžete opravdu zapomenout, on to sice nazývá svým kostlivcem ve skříni, ale nemá určitě pocit, že je to něco zvlášť divného. Muži si tímto způsobem  doplňují cosi, co jim schází, docela často. Pokud byste to nezvládala déledoběji vy, proberte to s psychologem také vy. Abyste se zklidnila a zharmonizovala :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsem s manželem 13 let, 7 let jako manželé. Je to skvělý táta našich 3 dcer, ty poslední 2 ale nechtěl, nutil mě k potratu, já ale chtěla velkou rodinu a donosila je i přes jeho nevoli. Jen proto, že první dcera po nocích plakala jeden rok, už žádné děti nechtěl. Svatba byla na můj popud, když měla nejstarší dcera rok. Dnes mi začíná docházet, že mě vlastně nikdy nemiloval, když to z něj nikdy přirozeně nevzešlo (svatba, děti). Podotýkám, že mi nikdy neřekl, že mě miluje. Když jsem mu to řekla já a čekala to stejné od něj, tak řekl, že to neumí. Sex bere jako potřebu. Došla mi trpělivost, nechci být jen jeho žíněnka bez lásky. Je mi 40 a nechci takhle žít. Holky jsou malé 8, 4, 1 rok a manžela milují. Teď krátce jsem zavedla pravidla, že již intimně žít nebudeme a každý si budeme žít po svém v jednom bytě kvůli dcerám. U holek se doma střídáme a každý si ve svém volném čase dělá co chce. Já žárlím, ale už to nedávám najevo. Manžel je ambiciózní muž. Jsem na něj fin. závislá.
Jája
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Znamená to, Jájo, že bojujete svým hrdým způsobem o změnu ve vašem partnerství, jste zklamaná, frustrovaná, přesto stále milující. Udělala jste krok, který vás bolí a znejisťuje, ale nechcete pokračovat v dosavadním režimu jak ve vašem sexuálním životě, tak v projevech citů. Cítíte se nenaplněná a chcete žít jinak, nadechnout se do něčeho jiného. To je srozumitelné, jen je otázka, jestli tomu rozumí váš muž. A nemusí to být tak, že vás nikdy nemiloval, protože vy jste musela být vždy hybnou pákou nějakého dalšího vývoje. Možná to opravdu neumí - projevy lásky ani v milování, ani v citovém životě. Zkuste se podívat zpětně na jeho rodinu, jaké tam bylo klima, co se týkalo projevů lásky u jeho rodičů, jaký měl vztah s matkou, zda byla dost vřelá a milující, to by vám mělo o lecčems něco napovědět. Vy se mě na nic konkrétního neptáte, nevím, co bych mohla dalšího dodat kromě doporučení návštěvy partnerské psychologické poradny.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
zajímal by mě Váš názor na muže, kterého znám už dlouho a vždy jsem po něm toužila. Před rokem si se mnou začal vztah, nicméně na začátku to bylo hrozné, stále mluvil o bývalé, která se s ním nedávno rozešla, se kterou byl 9 let a kvůli které se dokonce rozvedl. Říkal i takové věci jako např. jak ho vzrušovala, jak ji hladil…. mezi námi sex nefungoval. Nakonec mi po pár měsících řekl, že „TO“ se mnou stále necítí, s ní že „to cítil“. Chtěla jsem vztah ukončit, když se v něm náhle cosi zlomilo, začal mi říkat, že jsem hezká a že mě má rád a začal ho se mnou bavit sex. Už o ní nemluví, nicméně je stále skoupý na doteky a nehladí mě. Na druhou stranu ale se mnou plánuje společnou budoucnost. Mám mít ještě trpělivost? Je mi 42 let a mám dcerku (10 let), jemu je 50 a má syna (24) a dceru (19). Známe se dlouho, jsme příbuzní, ale ne pokrevně. Za mlada jsme spolu koketovali, ještě než se oženil, od té doby jsme přátelé, jednou za 2-3 roky jsme se vídávali. Děkuji
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Perspektivou vašeho vztahu tak, jak byste si ji představovala, si jista nejsem. Váš vztah je nevyvážený, on není srovnaný s rozchodem s předchozí partnerkou, z vás si zpočátku udělal spíš důvěrnici. Mluvit s ženou, s níž si něco začne, a asi ví, co k němu cítí, o svém bývalém vztahu v takové intenzitě, a zacházet do detailů ohledně jejich intimit, to je netaktní a nevkusné, necitlivé. Jeho city vůči vám nejsou nikterak srovnatelné s vašimi. Říkám to natvrdo tak, jak to cítím z vašeho psaní, neříkám, že musím mít pravdu. On něco plánuje racionálně, ale vy jste v tom ponořená již dlouho emočně...
nejistota ve vztahu
Dobry vecer,

S pritelkyni jsme pres 5let. Pritelkyni miluji, ale mame urcite neshody. Pred par mesici jsem dokoncil skolu v Praze a hledam si praci co me bude opravdu bavit. Coz ona dela a ja ji v tom vzdy podporoval jenomze dela 12 smeny ob tyden i soboty. Chtela by abych se prestehoval za ni do mensiho mesta ale o tom ze by kvuli me sla tam kde praci najdu ne. Ve vztahu je velmi tvrdohlava a citove zavisla. Kdyz me neco mrzi ma pocit ze se urazim a pak nemam na sex chut. Stale se ujistuje zda ji miluju a vycita mi ze nejsem u ni. Vidame se kazdy tyden min 2 dny. Rad bych s ni zacal bydlet , ale bojim se ze se stanu kvuli ni pasivnim. Snazim se vztahu davat co nejvice mohu, hledam praci i s ohledem na to, abych mohl nektere dny travit s pritelkyni ve vsedni den kdy ma volno misto pracovni soboty. Čím dál víc mi vyčítá že jsem se dříve snažil více apod. Stoji ten risk jit kvuli ni do maleho mesta a nedelat treba uplne to co bych rad nebo ne?

Prosim Vas o radu
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jane. Psal jste ten dotaz opravdu v hluboké noci, tak je vidět, jak moc vám to leží na srdci. Schází vám již normální pohodová komunikace - vám dvěma, přijde mi to jako nesmyslná přetahovačka - ona se necítí ve vztahu komfortně, a tak si "dupe nožičkou", že to chce tak, či onak, ale každopádně podle ní. Vy v tom vlajete a jakoby se ztrácíte se svými životními potřebami - ad to, kde budete žít, co budete dělat profesně, abyste cítil seberealizaci. Slušně v tom jako pár lítáte, neumíte nacházet kompromis, který by vyhovoval vám oběma. Zkrátka - už spolu neumíte nacházet řešení problémů, které ale přeci doprovázejí každý vztah. Doporučuji vám oběma párovou terapii s partnersky specializovaným psychologem.
nejistota ve vztahu
Pokračuji v otázce, proč se mnou nechce společnou domácnost? Když se navštěvujeme, on se u nás doma chová více méně jako host, u něj na chalupě respektujeme jeho přání.Chápu, že je zklamaný z předch.manželství, že je po té rakovině a má mnoho zdrav.potíží, že si uvědomuje, že už není schopen fungovat jak by chtěl, raději se drží zpátky. Těžko si může plánovat nějaké cíle, apod. Ale přece ještě žije, já jsem tu taky a moje děti. I když se léčím pro deprese, taky musím nějak žít. Jsem často v Pn jak jsem psala a je mi doma samotné smutno. Mívala jsem velkou rodinu a neumím žít pro sebe. Snažím se na tom pracovat, když je mi lépe. Jak Vám tak píši, uvědomuji si jak mě mrzí, že si vnitřně nerozumíme a nevím jestli má takový vztah dlouhodobou šanci. Nemohu mu nic moc vytknout nebo říct co mi vadí, urazí se a odjede na chalupu. Tam si může sundavat montérky třeba v křesle. Tam mu nikdo nemůže říct, že to vadí. Musím ale na konec říct, že ho velmi miluji, syn ho má také rád.Děkuji Katka
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nevšimla jsem si, že na mne čeká vaše druhá část, ale asi nic moc nedoplním. Prostě váš přítel chce jak vztah a lidskou blízkost, tak své soukromí a svou svobodu. Vy potřebujete to sdílení podstatně víc, než on. Ale milujete ho, buďte šťastná, že jste potkala lásku :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,jsem rozvedená 4 roky, mám 13-ti letého syna ve střídavé péči, studující dceru, která momentálně žije u svého přítele, sama jsem v invalid.důchodu, léčím se pro deprese, často v PN z důvodu vyčerpání. Bydlím v podnájmu 2+kk ve centru města, nerada, jen kvůli dětem, jsem jinak vesnický typ. Přítele mám celé 4 roky, též rozvedený, bydlí na chalupě cca 30 km od nás. Navštěvujeme se jak je to jen možné. On je již 12 let v plném inv.důchodu po rakovině jícnu. Snažím se mu též pomáhat a chápat jeho potíže, já mám svých také dost. Vypadá to skoro ideálně, ale já se cítím nenaplněná. Mohl by chalupu prodat a mohli bychom bydlet společně někde v domku na okraji města, aby syn mohl dojíždět do školy. Nebo bych ráda, aby ten náš domov sice v podnájmu, ale náš bral jako svůj a ne aby si každý žil tzv. na vlastním písečku. On se dívá rád na TV, já raději čtu nebo si povídám. Chybí mi celkově Vnitřní Souznění, romantika, společný život. Možná jsou to zbytečné nároky...Děkuji Katka
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Co na to říct? Každý z vás má v rámci vztahu jiné potřeby - vy toužíte po vývoji vztahu a společném sdílení, on má rád svou jistotu a osobní svobodu, tou je jeho chalupa. Tu chalupu má rád, je to jeho domov - jak by ji mohl prodat? Každý z vás máte jiné zájmy, jiné potřeby, asi jiný životní styl. Je dobře, že to máte takto variabilní a každý máte svůj azyl. Vždyť jste partneři - tohle je de facto ideální model - můžete být spolu kdykoliv chcete, ale také spolu nemusíte být stále :-)
nejistota ve vztahu
5 naložit. Možná potřebuji porozumění, možná ránu do zad , ať se vzpamatuji, ale hlava si dělá co chce a pořád mě to neuvěřitelně nahlodává. Jsem ráda, že se můžu svěřit zde a předem se omlouvám za ten dlouhý text. Děkuji Vám.
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Alice. Objektivně - nic se nestalo a neděje, jen to, že váš muž potkal ženu, s níž se mu dobře povídá a rozumějí si. Vy na něj nemáte monopol a vlastnické právo. Každý z vás byste se měl potkávat s různými jinými lidmi a nacházet společně s nimi nové zajímavé věci. Vy dva žijete nesmírně ponorkově, uvědomujete si to? To opravdu není zdravé, jste dospělí lidé, kteří vytvořili svůj vztah na nějakém základě a máte k sobě důvěru ve váš vztah - respektive, měli byste mít. Neciťte se nijak ohrožená, naopak buďte ráda, že je váš muž zajímavý i pro jiné lidi, než jen pro vás. Co máte ve své hlavě, je smutné, ale nepěstujte si to tam, neutvrzujte se v tom, že vy máte pravdu. Začněte pracovat na svém sebevědomí, choďte víc do světa mimo váš domov, starejte se o sebe jako žena, pořiďte si nějaké nové věci do vašeho šatníku, udělejte změnu v účesu, choďte cvičit. Potřebujete se cítit jako krásná žena  hlavně pro sebe, a tak i pro druhé. Takže moje hlavní rada? Věnovat se hodně sama sobě, nekontrolovat manželovi poštu a nevyptávat se jej na nic, co se netýká vás dvou. Víte, že jste milována, intimní život je skvělý, máte  3 děti, vždyť je to nádhera, ne? :-))
nejistota ve vztahu
4 a jsem právě spíše uzavřená. Po tomto, co se stalo jsem si přestala věřit. Možná je to tím, že mi muž o ní povídal, jaká by byla perfektní žena pro život, a kdyby nebyl se mnou a nebo kdybych se s ním rozešla, žil by s ní. Jaká je pohodová a společenská, a vlastně nemůže za to, jaké má a měla muže. Vím, ze se nejedná o klasickou nevěru, ale dokud jsem to neutnula svým odchodem, měla jsem dojem, že by to mohlo přerůst v něco víc. O to víc mě toto zraňuje, jelikož jsem to považovala od něj i jí citové. Kdyby si na zábavě užil a zabouchl za tím dveře, bylo by to pro mně lepší, než když mi lhal, porušil slib a mazal vzájemnou komunikaci. Občas kvůli mé žárlivosti a tomu, co se stalo dělám doma hustou atmosféru. Působím zle i jemu, ale to nechci. Hluboce ho miluji a vím, že on mě, ale i přesto, že se snažím ovládat, pozná na mně, že mě něco žere a většinou to skončí nedobře. Moc se snažím zapomenout, ale stačí, abychom jí potkali a je to tu znovu. Už si nevím rady, jak se svou psychikou
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přecházím na poslední část.
nejistota ve vztahu
3 v životě. On mi slíbil, že si s ní přestane psát. Vše jsem mu odpustila a život běžel dál. Jenže zhruba po měsíci jsem opět náhodou zjistila, že si psali. Hrozně zatloukal, lhal, nevěděl, o co se jedná až jsem to nevydržela a opustila ho. Brala jsem to jako zradu, jelikož jsem zásadová a i když mě to občas v životě stálo zle, mluvila jsem pravdu. On byl odmala tak trochu lhář a.pohádkář, ale i přesto jsme si výborně rozumněli a důvěřovali si. U sestry jsem zůstala tři dny, poté mě víceméně on a hlavně děti přemluvili, abych se vrátila. Slíbil mi, že už to nikdy neudělá, hezky se chová, i předtím byl milionový, sex je taky perfektní. Jenže problém je v mé hlavě. Nedokážu zapomenout, navíc ona pracuje 200 metrů od našeho domu, semtam se potkají. Někdy zabředneme do rozhovoru o ní a já se celá roztřesu a slzy mi zalívají oči. I přesto, že se tomu snažím bránit, hrozně žárlím, jelikož ona je hezká, vzděláná, štíhlá, sympatická a mile komunikativní. Já mám celkově nízké sebevědomí a jsem
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
2. O nic nešlo. Problémy jsem začala tušit, když jsem odjela se svou sestrou na tři dny pryč. On ji pozval k nám do dílny společně s dětmi a další paní učitelkou na prohlídku. Načež paní učitelka vzala děti pryč a.můj muž tam zůstal s paní ředitelkou sám. Viděli se podruhé v životě a ona se mu svěřovala s tím, jaké měla špatné první manželství, z toho jedno dítě. Jak má teď dalšího muže, se kterým je 12 let, druhé dítě. Jak s ní manžel nekomunikuje a nikam s ní nechodí, nežárlí na ní, spí s ní jednou za tři měsíce a že je s ním jen kvůli hypotéce. Mému muži řekla, že dokáže pochopit, když si někdo najde milence. Toto mi manžel nesdělil hned. To přišlo až poté, co jsem náhodou zjistla, že si psali a on komunikaci smazal. K tomuto se přiznal, i když mu na tom nepřišlo divné, o jakých věcech s ním, když ho vidí podruhé v životě, mluví. Já jsem za tím viděla něco jiného a nepřijde mi přirozené mluvit o osobních a sexuálních záležitostech, když bych se viděla s opačným pohlavím podruhé v
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alice, zatím nevím, co na mne čeká, ale jen chci říct, že fakt, že o sobě víte všechno, nemáte vlastně absolutně žádné soukromí - vlastní korespondenci, vlastní samostatné přátele, vy víte podrobnosti o tom, o čem se váš muž baví s někým jiným, atd., to není nijak do partnerství zdravé...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás s radou. S mužem jsme spolu 18 let, máme spolu tři děti. Manžel podniká doma a já mu ve firmě vypomáhám, jsme spolu defacto 24 hodin denně. I přesto nám vztah vždy perfektně fungoval. Po smrti mých rodičů a jeho prodělané smrtelné nemoci letos na jaře se náš vztah ještě prohloubil a já se k němu ještě více připoutala. Problém nastal v dubnu, kdy můj muž vyrazil s kamarády na zábavu. Všude jsme do té doby většinou chodili spolu, ale mě se ten večer nechtělo. Na zábavě se seznámil s jednou ženou a celý večer strávili spolu. Jelikož jsem nikdy nebyla žárlivá a dost často na zábavách tančil a bavil se s jinými ženami, nebrala jsem to nějak tragicky. Jenže jiskra a osobní sympatie obou přeskočili. Ona mu ten večer dala telefon, on jí ráno požádal o přátelství na facebooku, přitom mu sociální sítě kromě reklamy na naše podnikání nic neříkají. Proběhla výměna sms o obecných věcech. Stále jsem to nebrala, že je něco špatně. Vždy jsme si důvěřovali a vše mi řekl.
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alice. Čeká na mne vašich mnoho pokračování, tak jdu číst dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Mám přítele asi půl roku. Já předtím byla sama rok a půl, on cca rok po dlouhodobém vztahu kdy ona ho vyhodila z jejího domu a on si tak musel hledat podnájem, jelikož v místě kde spolu bydleli měl práci a kamarády. Když jsme se dali dohromady, hledal si podnájem druhý, jelikož v prvním nebyl spokojený. Já mu řekla ať se nastěhuje ke mně, ale on si radši pronajal a zařídil nový byt. S tím že je to moc brzo na společné bydlení a po té s tím, že se bojí že to nedopadne a on opět skončí na ulici. Snažila jsem se to respektovat ale čím dál víc mám pocit, že spolu snad nikdy bydlet nebudeme. Pořád mluví o tom jak by chtěl svůj domek, pořád si něco do bytu kupuje.. Je nám pětadvacet, já už bych chtěla i rodinu ale za to mám přítele který ani není schopen se mnou bydlet. Chybí mi..chtěla bych vedle něj každý den usínat a probouzet se. Mám strach že to bude dělat peklo v našem vztahu.. Nevím jak se vyrovnat s tím, že společné bydlení odmítl. S ní bydlet chtěl ale se mnou ne.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nikolo, máte příliš rychlé tempo, a každý z vás jiné potřeby. Po přítelových zkušenostech je pochopitelné, že potřebuje mít něco opravdu SVÉHO, kde cítí jistotu sám za sebe. To ale přeci není vůbec nic proti vám, jen na něj tlačíte zbytečně brzy. Vy jste byla 1,5 roku single, takže toužíte co nejrychleji po společném soužití, on touží po vztahu, kterému bude moct po nějaké době opravdu věřit, ale i po své vlastní jistotě. Co je na tom nesrozumitelného? Bydlet spolu v budoucnu budete, pokud zjistíte, že jste pro sebe ti "praví". Berte to jako jeho osobní zkušenost a také zodpovědnost sám za sebe - já bych si toho na vašem místě vážila :-))
nejistota ve vztahu
Dobry den,
Chci zeptat na muj problém. Jsme s pritelkyni 15 mesicu a mame hezky vztah plny lasky doteku a venovani se sobě. Bohuzel vzdy pri navsteve jejich rodicu me prijde ze jdu ja stranou a ona se s maminkou neustale objima je s ni a dava ji prede mnou prednost a me nechava cekat az budeme zase sami... Je ji pry trapne se pred rodici objimat nebo byt nejak u sebe. Zrejme se nejak stydí. Samozrejme jsme se o tom bavili aleona je toho nazoru ze ji ja citove bude vydiram ze chci byt s ni nebo si ji privlastnuju ale ona nechape ze ji nezakazuji rodice jen chci ji jako mou partnerku protoze chceme zalozit vlastni rodinu a chci aby pochopila ze ja bych pro ni vdy udelal ve protoze je u me na prvnim místě... JA se nepotrebuji ohanet kde jsou rodice abych delal to ci ono. Nejedna se o zadne sexualni věci... Jen vyjadani citu a byt s partnerem ktereho preci miluji. Mam takovy pocit ze to nikdy nebude dobre protoze to nepochopí... A vzdy bude dava prednost jim prede mnou. Dekuji za radu...
Honza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Honzo. Vztah s rodiči, hlavně dcery s matkou, když se povede, je něco úplně jiného, než partnerský vztah. Vy dva jste VY DVA, ale přítelkyně má i důvěrný vztah s maminkou. Je jí vzácná, tak vás upozaďuje. Chápu, že je vám líto, že jakoby dává před vámi přednost jí, ale tak to ve skutečnosti není, jen to odděluje. A možná je jí hloupé, projevovat si důvěrnosti s vámi před ní, to se určitě časem změní, nežárlete a nebuďte z toho znepokojený, vždyť víte, co mezi vámi dvěma je :-)
nejistota ve vztahu
že o mě stále musí bojovat. Přesto to nevyšlo. Já bych prosila o radu, jak řešit aktuální vztah s klukem. Když si v tom nevěřím, mám ho radši nechat? Nebo jak se vypořádat s dnešními sociálními sítěmi? Je ale zajímavé, že bývalý přítel instagram ani neměl. Na druhou stranu to nehci vzdát, proto se ptám a žádám o radu. ...část 2
SoFie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nic nevzdávejte, proč byste měla? Zkuste být natolik svá, aby on musel začít bojovat o vás, byť spolu chodíte. Vztah je o neustálém jiskření a dynamice :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám problém se sebevědomím. Jsou chvíle, kdy si vůbec nevěřím a naopak jsou chvíle, kdy si prosadím svoji osobnost a jen zářím. To mi pomohlo,najít si kluka. Po třech a půl letech, kdy mi dokazoval, jak mě miluje se přesto stalo,že si na párty začal s ex. Kvůli ni se se mnou rozešel a ani nebyl schopný přiznat skutečnou pravdu. Prostě jen řeči, že už nedokáže kráčet stejnou cestou. Je to rok a půl. Nedávno jsem se seznámila s klukem, se kterým je mi dobře, všechno klape, je to dobrý. Momentálně na mě přišla krize, kdy mám pocit, že si se mou jen hraje a nemyslí to vážně. Možná to s tím nesouvisí, ale víte, jak to dnes bohužel je, Na instagramu sleduje přes 1000 uživatelů, sleduje neustále fotky fitness a zadky. Když jsme spolu, neustále u někdo píše. Řekla jsem mu, že mi to vadí, nechá toho, ale stejně když spolu nejsme, mám obavy. V předešlém vztahu jsem se o sebe dost starala kvůli partnerovi a přesto mě nechal. Snažila jsem se mu dávat i nepatrně najevo ....část 1
SoFie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, SoFie. Zkuste vypozorovat, na základě čeho máte v sobě tu zářící sebejistou osobnost, co k tomu potřebujete? :-) A proč na vás teď přišla krize? Asi si přítel psal s někým i dříve. Na instagramu se může samozřejmě dívat na kde co a kde koho, ale ty holky a jejich zadky mu nepatří...:-) Jste spolu krátce,  ale dívejte se raději, než na druhé, hlavně sama na sebe a na vaše hodnoty - ale nejen ty fyzické, to je docela povrchní, ale i na ty vnitřní. Co máte společného, co spolu zažíváte a sdílíte, v čem jste jako jeho holka jedinečná? A v čem se vy sama pro sebe cítíte být jedinečná? Zkuste si sama pro sebe najít svou vnitřně prožívanou suverenitu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o názor na muže,se kterým jsem byla ve vztahu 4 roky(má asi o 20 let starší přítelkyni),věděla jsem o tom.Přesto se to mezi námi vyvinulo ve vztah.Věděla jsem,že "přítel" má velké problémy,přesto jsem ho neodsoudila.Na konci loň.roku jsme probírali společné žití,kdy mi naprosto jistě řekl,že chce žít se mnou a byl by rád,abych ještě vydržela,než se ukončí jeho fin.problém.Rozuměli jsme se po všech stránkách,vše opravdu nasvědčovalo tomu,že spolu žít budeme.Seznámil se i s mou dcerou.Najednou bez jakéhokoliv náznaku,mi sdělil,že si s jeho přítelkyní koupili rod.dům.Pro mě neskutečný šok.Když jsem se ho ptala,vycítila jsem,že je nešťastný,jako by udělal něco,co nechtěl.V jeho očích vidím smutek,nezáří štěstím"máme barák",ale naopak.Dělá pro mě věci,které by nemusel a neměl,přesto dělá.Cítím jeho lásku,i když neříká ono"miluju tě".Čím dál víc mám pocit,že žije život takový,jak chtějí rodiče,bojí se co by řekli.Prosím to o něm vypovídá?.Děkuji za radu a názor. - otázka upravena poradcem
Lidka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lidko. Od stolu můžu těžko střílet nahlas nějaké hypotézy o vašem příteli, to není profesionální a etické. Ale svůj pocit vám přesto řeknu - váš přítel je nezralý, ovlivnitelný, není schopen sám za sebe učinit zásadnější rozhodnutí ve svém životě. Je závislý na mínění rodičů, na o 20 let starší přítelkyni, a naplňuje jejich scénář. Konec konců, je na nich nejspíš závislý i finančně. Ve vztahu s vámi je fantasta a snílek, toť vše. Je to romantické, ale v životě k ničemu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

mám přítele rok. Před nedávnem jsem se k němu nastěhovala. Já jsem citlivá, on miluje auta. Nedává mi najevo lásku, ze začátku ano, teď už ne. Zvykla jsem si, nevím jestli to je dobře. V sexu to jakž takž klape, sám není příznivcem. Před týdnem mi řekl, že se chce rozejít, že už ho nebavím. Pak dva dny na to, že mu na mě záleží. Jindy je jak nejlepší muž a jindy na zabití. Nechci od něj odejít, protože vím, že mě miluje a já jeho. Jen to neumí vyjádřit a místo toho , aby to řekl, se chce rozejít. Máme se oba moc rádi, myslíte, že tato krize přejde? Mám ještě pár otázek. Divá se po jiných, mám si to brát osobně? Neumí vyjadřovat city, mám je vyjadřovat já? Má rád zaběhlý systém žití, mám se do něj motat? Jak se mu mám zavděčit? (má rád kolo, auta nejvíc, pivo)

Děkuji Liliana
Liliana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Liliano. Citlivost a vášeň pro auta se nevylučují. Ale podle toho, jak to popisujete, je asi problém společné soužití, hlavně on na to nejspíš není zvyklý, chce svou svobodu, a tato potřeba jej blokuje v možnosti dát vám to, co vy pro sebe a vztah potřebujete. On neví, co chce, na vašem místě bych prozatím navrhla opětovné rozstěhování a to, abyste se na sebe oba těšili. Ať již na milování, tak na společnou přítomnost a zážitky. Důležité je, zda máte i společné zájmy, a na čem je váš vztah postavený, co vás konkrétně sblížilo.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. 25let vztah, od r.2013 milenka, 2016 moje rezignace a odchod od muže. Jejich vztah vyprchal, v létě jsem se k manželovi vrátila, že to zkusíme znovu a lépe. Učím se důvěře, celkem úspěšně :-) Ale... Na klíčích má přívěsek s věnováním od milenky. V peněžence kartičku s jejím vyznáním. Ví, že mi to ubližuje. K výročí svatby jsem mu darovala jiný přívěsek. Je to týden, dodnes nevyměnil. Pro něj je to prý nepodstatné. Má hlava to cítí jako projev neúcty k mé osobě. Nevím, jak si s tím poradit. Vyvolává to pochyby o "šťastné budoucnosti". Jsem přecitlivělá? Jak to vysvětlit jemu? Nebo možná sobě? Když o tom začnu, vše obrací na imaginární dárky od imaginárních milenců, že taky neví, co od koho mám (za celou dobu jsem nikoho neměla). Ráda bych minulost nechala za sebou, ale takové situace mi moc nepomáhají. Chci být s ním, mám ho ráda. Umím si i představit, že odejdu. Ale to by zase ublížilo 13.letému synovi, ten je šťastný, že jsme pohromadě. Děkuji za Váš čas. - otázka upravena poradcem
Ivka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivko, jste statečná žena, líbí se mi, že se učíte získávat zpět důvěru ve svého muže a bojujete o váš vztah. Váš muž by měl vědět, co je podstatné PRO VÁS, a ne argumentovat tím, co pro něj není podstatné.. On se nechce k ničemu vracet, vy chcete minulost také vygumovat z paměti, ale máte právo na nějaké ústupky od něj - toho práva si buďte vědoma!
nejistota ve vztahu
že se ke mně chová moc hezky a já nikdy nenarazila na kluka, který by se ke mně choval slušně. Buď to byl kluk, který mě uměl jenom buzerovat nebo mě jen využíval. Kamarádka s mamkou řekli, že to je sice hezké, když se ke mně někdo chová slušně, ale, že to neznamená, že tomu tak bude i ve vztahu. Že tím, že s ním budu chodit bych na tom mohla být ještě hůř, než je to teď. Co si o tom všem myslíte? Mám spíš zůstat u kamarádství nebo chtít víc? A ještě se zeptám, jestli mě za tohle odsuzujete nebo si myslíte, že jsem asi pubertální, protože mamka mi občas říká, že se mi už moje kamarádky musí smát a že kdoví, jestli se mi už nesmějí.
Amal 4. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Amal, ve vašich 28 letech mi přijde hlavně jako důležité to, že všechny věci probíráte s maminkou. Přeberte si to, jak chcete. Jen si myslím, že jste dospělá žena, která by měla být opravdu sama za sebe. A jinak mám pocit, že jsem už vše napsala v předchozích odpovědích. Nechodíte spolu, vy si malujete vzdušné zámky. Kdyby chtěl opravdu chodit on s vámi, něco zásadního udělá...
nejistota ve vztahu
Mamku zase zajímá, jak bych dokázala ustát fanynky, které se na něj budou lepit a proč chci jít do vztahu, ve kterém jsou hádky a podezírání z nevěry. Že proč bych se s ním měla najednou hádat a měnit názory, když jsme se spolu v životě nepohádali. Další věc je ta, že on je ze Slovenska, já z ČR, takže by to bylo i o vzdálenosti a přizpůsobení se. Jenže, kdo by se komu přizpůsobil? Prý bych musela spoustu věcí obětovat, ale já si myslím, že o tomhle vztah není. A když si uvědomím, že bych mohla také přijít o rodinu, nešla bych do toho. Taťka je toho názoru: Když se chceš spálit, jdi a spal se. Tak, že ať si to zkusím, rok, dva a pak skončím opět bezdětná, bez partnera a budu jenom litovat promarněného času. Já si ale myslím, že kluka, jako je on nenajdu. Mamka si myslí, že ano, že stačí zkusit solidní seznamku, tam zadat zájmy cestování, koncerty, zvířata atd. a půjde to. Teď vám to asi bude připadat divné, ale zamilovaná do něj nejsem. To chození mě láká proto, že se ke mně chová
Amal 3. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Moc se v tom nevyznám, Amal. Vy spolu ve vztahu nejste, vídáte se pouze na koncertech - maximálně na půl hodiny až hodinu, mimo to vůbec.  Ale jste zamilovaná a sníte si svůj sen. Kdyby on měl zájem o něco víc, byl by aktivní a snažil by se vás získat, nemyslíte? Jedna věc je sen, a druhá - reálný život. Můžu zopakovat zase jen totéž - vaše bezradnost a zoufalství vede k tomu, že se radíte s rodiči a kamarádkou - ale o něčem, co vlastne neexistuje na obou stranách. Potřebovala byste hlavně odstup. Čeká na mne vaše poslední část.