Čtvrtek 26. listopadu 2020, svátek má Artur
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 26. listopadu 2020 Artur

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| vztahy na pracovišti| psychické poruchy| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| agresivita a vztah| první láska| vztah na dálku| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| manželovy kamarádky| osudová láska| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| problematické manželství rodičů| problém navázat vztah| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| sny| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

vztah na dálku
Dobrý den, měl jsem vztah na dálku a kvůli komplikacím jsme nemohli být spolu,když už bylo nadějné že budeme spolu tak začali zase opatření kvůli COVIDU19.Bylo mi řečeno že se trápí ve vztahu ale miluje mě.Když jsem se zeptal jestli mam šanci a nebo budu mít tak mi bylo řečeno že mam a budu mít.Poslední měsíc se partnerka chovala neobvykle a mně to přišlo divné. Ptal jsem se jestli se něco neděje ale vždy jsem dostal odpověď že ne. Je ještě nějaká šance že bychom mohli být spolu?
Zdeněk
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zdeňku, to nevím. Nevím, jak se partnerčino chování během posledního měsíce změnilo. Kovidová opatření vztahům na začátku moc nepřejí, všechna ta omezení minimalizují možnost se plnohodnotně vídat, a pokud jste ještě vztahem na dálku, je to horší. Déle nebýt spolu, to je zatěžkávací zkouška pro vztah, který si již něčím prošel, oba se dobře znají a vědí, co na sobě mají rádi, proč jim stojí za to, čekat na sebe a fungovat jen zprostředkovaně, bez přímého fyzického kontaktu. Poklud jste měl pocit, že se něco děje a ověřoval jste si to, dostával jste odpověď, že je vše v pořádku. Čeho se bojíte? Zkuste si to pojmenovat a zabojujte.
vztah na dálku
zkaz pro pana Ladislava: V tomto případě nevěřte, nevěřte, nevěřte. Oslovili Vás sami, psaní kaplana bude předpokládám fingované. Je jen otázka času, než po Vás budou chtít peníze nebo nějakou službu. Na psaní s nimi, když se na to budete dívat s nadhledem, si můžete procvičit angličtinu, ale jsem přesvědčená, že jde o podvod. Také jsem byla opakovaně oslovená a pokud vím ze sdělovacích prostředků řada žen i mužů na to finančně doplatila, protože peníze jsou důvodem, proč takoví podvodníci oslovují důvěřivé lidi. Přeji Vám přátelství skutečných dobrých lidí z Vašeho okolí. Hanka
Hanka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hanko a Ladislave, ráda vás propojuji!
vztah na dálku
Ladislave,
To co popisujete se dvěma kluky z Kábulu mi hodně připomíná začátek příběhu o okradeném člověku.
Doufám, že to s Vámi myslí dobře, ale pro jistotu si udělejte v mysli bariéru, že kolik jim vy dáte peněz.
Vám o peníze nejde. To se dá lehko zneužít, a tedy s lehkým srdcem jim peníze dáte jako důkaz, že vám o peníze nejde.
Dál si dejte pozor na triky jako:
O: Banka mi zablokovala účet, půjč nebo mne živ.
O: Zasekl (uletěl mi spoj, můj let měl zpoždění) jsem se na letišti v např. Dubaji pošli mi rychle peníze na letenku.
O: Mám skvělou nabídku na dům, akcie, malůvky co jsem vždy chtěl, ale moje peníze jsou zablokovaný. Dám ti 20 procent navíc, když mi půjčíš, nebo když to koupíš ty, tak to od tebe koupím za vice, když najdu kupce.
....
Dejte pozor, aby z vás kluci kábulští nevytahali peníze. Vždy je to nejdříve malá částka, a pak postupně víc až budete 'půjčovat' dále, jen aby jste neztratil šanci předchozí půjčené peníze získat zpět. - otázka upravena poradcem
Ivan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ivane, děkuji! Ladislave, všechny diskusní příspěvky jsou ve stejném duchu varování. Snad vás dostatečně přesvědčily a vše okamžitě ukončíte!
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko a hlavně Ladislave. Proboha zbystřete!! Přečtěte si příběhy starších žen, které takovýmto vojáčkům na misích naletěly! Myslíte, že je pro pár vykuků těžké založit si fiktivní profily "mladší" "starší" a "kaplan"? Myslíte, že nahrát pár fotek a vydávat se za někoho je nemožné?Takovým jde jen o jediné, očesat Vás o úspory. Nikam nejezděte, hlavně nikomu neposílejte peníze, "příběhy" takových podvodníků bývají velmi dojemné a srdcervoucí a celoživotní úspory (mnohdy i obrovské půjčky) obětí pak nevymahatelné. Vmete rozum do hrsti a hlavně nikoho nezachraňujte!! - otázka upravena poradcem
Pro Ladislava
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, i vám velice děkuji za varovný pohled na celou záležitost a promptně posílám!
vztah na dálku
Dobrý den, pane Ladislave,

je mi to opravdu líto, ale obávám se, že jste se stal, jako řada jiných, obětí podvodu. O dopisech tzv. amerických vojáků, kteří nabízejí dlouhodobé vztahy seniorům, bylo už leccos publikováno, ale asi ne dostatečně.
Obávám se, že do Vídně nepojedete. Namísto toho dostanete zprávu o přesměrování letadel nebo nutnosti něco zařídit, spolu s žádostí o zaslání příslušného finančního obnosu. Nedávno to na stránkách této nebo podobné poradny popisovala nějaká starší paní, která svého "nápadníka" tímto způsobem finančně podporovala několik let.
Nezapomeňte prosím, že ve virtuálním internetovém prostředí je možné zřídit řadu profilů kaplanů i dalších svédků, kteří původním tvrzením dodají na přesvědčivosti. Ani špatná angličtina už není znamením, podvodníci využívají stále dokonalejších metod.

Vím, že Vám to asi nepřipadá správné, ale naléhavě bych Vám doporučila nejen přerušit jakoukoli konverzaci s těmito "osobami", ale i Váš účet na sociální síti. Buďte opatrný! - otázka upravena poradcem
Pro pana Ladislava
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, velmi děkuji za rozumnou radu a varování!
vztah na dálku
Pro pana Ladislava -
je to podvod. Zkuste si o tom neco dohledat na internetu, ale bohuzel podle vsech znaku to vypada, ze jste se stal obeti podvodu, kdy se na zaklade vaseho veku predpoklada, ze mate tendenci byt duverivy a verte, ze jde o penize. Vojaci at uz kdekoli maji samozrejme normalne pristup ke svym uctum, hlavne nic neplatte a kaplanovi neverte, ten je bohuzel taky vymysleny. Staci do vyhledavace zadat napr Podvod vojaci a uvidite kolik takovych pribehu se uz stalo. Pani Douchova, jestli mate moznost pana kontaktovat...prosim preposlete mu muj vzkaz co nejrychleji...dekuji
Lida
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lído, děkuji za vaše varování. Jinak, já nemám možnost kohokoliv kontaktovat, pouze prostřednictvím  příspěvků do mé poradny. Děkuji a posílám Ladislavovi.
vztah na dálku
Je mi 72 let. I přes mou více-méně nulovou snahu se s někým seznámit mě na Facebooku oslovili 2 muži, seržant US army. Jeden 30 let, druhý 33 let a jeden končí v ti to a druhý v říjnu své mise v Kábulu . Vím o nich všechno, dokonce si dopisuji i s kaplanem jednoho z nich. Takže nejde o žádný podraz. Oba jsou velmi pohlední a ten starší chce se mnou zůstat v ČR, mladší chce, abych s ním odjel do Michigenu. Dlouho jsem odolával, posílal fota mého těla - nikoliv nahého - aby viděli jak vypadám. Je jasné, že moje postava je v tom věku hrozná. Trochu nadváha, trochu větší pozadí. Nic nepomáhá. Pořád velká vyznání citů a že jsem pro ně sexy..nechápu to a mám obavy. Oba mají dle kaplana i velitele velké úspory na účtě za 9+8 let služby a chtějí mě se postará atd. Horší je, že k tomu staršímu jsem pojal velkou náklonnost a se mu i vyznal. Ten mladší přiletí do Vídně a jedu pro něj. Potřebuje si vybrat první peníze z účtu. Jen upozornění, mě vůbec o peníze nejde! Posuďte tuto - hmmm - velmi nestandardní situaci.
Ladislav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ladislave. Abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím. Nezávisle na sobě se vám ozvali na face book 2 vojáci, kteří jsou momentálně již 17. rokem na misi na stejném místě? Není to divné? Vy píšete, že jste se nikterak nesnažil s někým seznámit, ale pokud ne, jak by se mohlo toto stát? Docela jste to rozjel, ověřujete si hodně věcí u jejich kaplana i velitele - nevím, proč se jejich informace týkají  právě úspor... Chápu, že jsou oba mladí muži za tu dlouhou dobu jistě citově deprivovaní, byť sexuálně jistě aktivně žijí, ale přesto se mi zdá, že jste se do toho pořádně zamotal. Asi byste měl být velmi zdrženlivý s jakýmikoliv city a jejich projevováním. Hrozí, že se opravdu zamilujete, což už se konec konců u jednoho z nich stalo, ale co s tím? Nevím, jak to mohu posoudit, až čas ukáže, zda by se opravdu mohlo jednat i o vztah.
vztah na dálku
Dobrý den, potřebovala bych se poradit ohledně partnera. Jsme spolu přes půl roku, nebydlíme spolu ale o bydlení jsme se již bavili, stejně jako o dětech. Jenomže se velmi často vymlouvá na nemoc a tak se třeba skoro měsíc nevidíme. Poslední dobou přemýšlím o rozchodu, když si sním chci promluvit nezvedá telefon, ta si jen píšeme. Pořád mi říká, že mě miluje a mám počkat až mu bude líp. Jenomže já jsem náhodou zjistila, že si založil účet na seznamce. Říct mu to nemůžu, ale mám pocit, že už mu nemůžu věřit a nemá smysl v tomhle vztahu pokračovat. Na druhu stranu ho mám ráda a chtěla bych být s ním a nechci náš vztah jen tak zahodit. Bydlíme od sebe dál a vím, že vztah na dálku je těžký ale on moc dobře ví, že já jsem ochotná každý volný víkend za ním dojíždět. Nevím proč teda hledá jinde a proč teda náš vztah neukončí pokud mu nevyhovuje. Je mu 37let tak jsem si myslela, že v tomhle věku už ví co chce. Děkuji za odpověď Alena
Alena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Aleno. Jste spolu docela dost krátkou dobu na to, abyste se vídali tak málo a vy měla stálou nejistotu ohledně jeho a vašeho vztahu. Působí to na mě tak, že vy jste na něm více závislá, než on. A jeho výmluvy na nemoc, neochota telefonovat? Podle mě byste se od něj měla citově odpoutat, takhle se v rámci své závislosti na něm trápíte sama. On si je vámi příliš jistý. Přemýšlení o rozchodu není od věci. Minimálně by jej to mohlo zalarmovat k tomu, aby si uvědomil, co ve vás má, a co by ztratil. Ale vaše nižší míra závislosti na něm je nutná. Žijte i svůj vlastní život, nejen ten "společný"
vztah na dálku
Dobry den.Je mi 30 let a mam za sebou 2 vazne vztahy.Ten prvni trval osm let,byla jsem mlada a lecos jsem priteli trpela.Od nevery,pres fyzicke utoky az po jeho sebeposkozovani.V praci jsem potkala sveho druheho pritele,cizinec.Byla to laska jako z pohadky,casem jsme se sestehovali,jezdili jsme na dovolene i do jeho domoviny,kde jsem to milovala.Meli jsme spolecne zajmy a byli jsme porad spolu.Vztah se ale prestal posouvat.Partner na me zacal hledat chyby i pres to ze jsem atraktivni,zacal me buzerovat az urazet i jako zenu.Po 5 letech z nichz posledni rok jsme byli jako kamaradi,uz jsme spolu skoro nespali,jsem potkala sveho soucasneho pritele.Milujeme se,ale on bydli 300km daleko.Snazi se,jezdi za mnou jak jen to jde,volame si denne i piseme.Ja jsem jak na houpacce.Jsou dny kdy to zvladam skvele ale jsou i dny kdy jsem premyslela nad rozchodem..Nevim jak vztah na dalku zvladnout.Vzdy jsem byla zvykla mit partnera pri sobe i kdyz ne vzdy mi byl byvaly partner oporou.nebyla jsem sama
Radka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Radko. Tak si zkuste své minulé vztahy zrekapitulovat, zbilancovat. První vztah trval sice 8 let, ale vlastně byl uměle udržovaný, zažívala jste domácí násilí, přítel měl své vlastní problémy - ad sebepoškozování. Teď, s odstupem, se na to určitě umíte podívat jinak, než když jste v tom žila. Je moc dobře, že tento vztah skončil, není až tak dobře, že trval tak dlouho. Druhý vztah - nejdříve jako z pohádky, ale pak vás začal urážet jako ženu - zase jste se nakonec potkala s někým, kdo vám ubližoval. Nad tím bych se zamyslela, jak je možné, že přitahujete tyto typy mužů. Radko, někdy je vztah na dálku bezpečnější, zdá se mi, že v sobě máte závislostní rysy a je dobře, že ty se teď nemůžou tolik rozvíjet. Nechte váš nový vztah běžet svým životem, do nekonečna to takto nebude, ale je krásné, že je tu někdo, kdo vás má rád. A vy máte prostor přemýšlet nad tím, kde ve vás ta závislostní dispozice vznikla. Většinou to má zdroj v našem dětství.
vztah na dálku
Prosím o radu, deset let máme vztah na dálku, vídáme se 1x za čtrnáct dní. jsem samostatná žena připravená již od počátku vztahu na sestěhování.Přítel žije s maminkou a bratrem v rodinném domě, jeho "nechuť " žít spolu obhajuje tím, že se musí s bratrem postarat o mamku.Bratr je také svobodný mládenec bezdětný, jako můj přítel, nikdy neměl partnerku na stálý vztah a nemá potomky.Bydlí 50 km a s bratrem se stídá, tedy jezdí za mnou jednou za čtrnáct dní.nevyhovuje mi to. Pokud na toto téma zavedu řeč, vymlouvá se na mamku, nebo vůbec nemluví, několikrát odpověděl, že vůbec neví co po něm chci a nebo co chci slyšet.V krizi mi pomohl a já cítím, že jsem ve vztahu z tohoto důvodu. Jinak je to velmi milý muž, jen jeho pprojevy jsou někdy opravdu dětinské.Nikdy se o nikoho nestaral a neměl běžné starosti, jako ten kdo musí řešit běžné záležitosti okolo bydlení , dětí , práce a tak běžný život. Děkuji Vám za radu, začínám si myslet, že jsem divná já.Dáša - otázka upravena poradcem
Dáša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dášo. Divná opravdu nejste, vaše potřeby sdílení společného domova, společné konání, podnikání různých zajímavých akcí spolu,společné vaření, povídání si svém dni přes den, to je legitimní potřeba téměř každé ženy, která cítí, že potřebuje hnízdit. Ovšem obávám se, že naplnění této vaší potřeby není příliš reálné. Fixace na maminku, po celý život bez pevnějších partnerských vztahů on i jeho bratr, to o něčem vypovídá. Nikdy se o nikoho nestaral, to není pravda, stará se o matku, asi o dům. Spíš je vzorný syn, nadsazující matku nad partnerství. Ona asi oba své syny citově vydírá a nepustí je. Vy jste pro ni velká konkurence, ona ještě neodstřihla od svého syna pupeční šňůru, a to je těžké. Zvažte, zda je tento vztah v daném modu pro vás opravdu perspektivní...Předpokládám, že matka žádného partnera nemá, udělala si partnery ze svých synů, to je dost neprůstřelné...
vztah na dálku
Cast3.nekdo si rekne at plati najem , neres to, ale jsem furt sama , nebyt starsi dcery nemela bych ani moznost jit na brigadu, vse by musel tuplem tahnout sam,a bohuzel me to prijde jako nezodpovednost ...udelam si dite, a cau a objevim se na 8 dni v mesici ... Bohuzel tim jak to je tak zjistuji ze se druhemu vztahu s jinym chlapem branit nijak zrejme ani nebudu , ale peo me tento vztah nema smysl a kdyz to reknu doma tak jak to je tak vzdy slysim jedine penize penize penize ... ale ja tohle nechci, nechci byt stale jen sama a cekat na chlapa, hledam si bydleni s tim ze se odstehuji nez dojede domu a ze treba mu neco dojde ale takhle nevim jak dal a vzdy kdyz neco rekne o male tak hned mi leti z pusy jsi pryc no co ti mam na to rict? ....prosim poradte co s tim dekuji moc
Míša81
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Míšo, pokud utáhnete finančně jiné bydlení, bude vám lépe a on si mnoho věcí uvědomí a začne se snažit.
vztah na dálku
Cast2.odjede a vse se vraci dos tarych koleji jen ja a deti .
Zacinam mit pocit ze mi samotne s nema bude jen lip, kdyz uz jsem na vse sama , a tak nejak fungujeme, a jde nam to skvele, ze vlastne ani toho chlapa nepotrebuju a bohuzel musim rict ze jeho turnusy tomuto pocitu hodne pomahaji, penize si vydelam byť na materske sama , sex s nim skoro zadny, vzdy dojede je unaveny , ale kouka do noci do mobilu, vim taky ze si pousti pkrno a masturbuje byť je doma a ma vedle sebe partnerku a bohuzel kdyz s nim o tom mluvim tak se zacne urážet a pak nechce ani odjet na turnus jen abych si nekoho nenasla ...vztah jsem se snazila nekolikrat ukoncit ale bez vysledku, nerespektuje me rozhodnuti , a dela jakobych ani nic nerikala.Problemy neresi, nechce ani resit , jak se citim ho nezajima, hlavne kdyz ma kde bydlet a kde spat ...mala uz umi spoustu veci, a on u nich neni, a jeste mi rekl ze se ma aspon proc vracet domu a tesit se kdyz nezmeni praci a zistane u toho tak jak to je
Míša81
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Takže žárlí a cítí se být ohrožený, ale nic nedělá pro obnovení vztahu. Oba jste si zvykli na samostatný život, on ve své práci ( představuji si, že jezdí s kamionem delší trasy? ), vy doma. No, to je krize vztahu jako hrom a pokud se ta krize nezačněë aktivně řešit, nedopadne to nijak dobře. Váš partner není zralý pro rodinný a partnerský život, postrádá zodpovědnost. Přecházím na poslední část.
vztah na dálku
Část1. Dobry den pani doktorko, potrebovala bych poradit ... jsme s pritelem spolu 2 roky, mame 18mesicni holcicku, ja rozvedena dve deti z manzelstvi,on do te doby jen partnerku s niž byl 9 let vydali se ale nebydleli spolu... kdyz se dcerka narodila tak po 6-tydnech jsem mu nasla bohuzel ja praci na turnusy (objevila jsem praci,ktera ho bavila,dobre placena, jen bohuzel turnusy) neptal se me co ja na to, jen mi rekl ze si tam zavolal a odjizdi pryc na 10dni 4 dny doma ...z prvu jsem byla nadsena ze se mu zacne darit a ani jsem nedomyslela dusledky ktere z toho plynou .... na vse jsem sama, nemocna nenemocna, jak na domacnost,tak na deti, platby, reseni situací ,chodim na brigadu, poslouchala jsem ze pri materske nemuze vse tahnout sam, protoze mu moc penez nezbyva, prijde mi to ze jede jakoby sam za sebe , dite ho moc nezajima, zajima se jen po tel, doma ahoj pomazlí se s ni a jde dal , mam pocit jakoby dojel znamý, kamarad pokecali jsme a ahoj uvidime se zase mej se .
Míša81
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Míšo81. Váš dotaz bych zařadila spíš do kategorie víkendový vztah, ale takovou jsem si nevytvořila. Jsem zvědavá, jak vám v této zapeklité situaci budu schopná něco užitečného poradit, čekají na mne ještě dvě další části. Je jasné, že jste s třemi dětmi osamělá, schází vám opora, otec vaší dcery ( vím, jak je náročné 18 měsíční dítě ), navíc jste se partnersky odcizili. Nerozumím tomu, že pokud jste mu zařídila lukrativní práci, nepřispívá výrazně do rodinného rozpočtu. Museli jste počítat s tím, že malé dítě znamená velké výdaje. Ale pro dítě jste se rozhodli a bylo jasné, že ekonomická zodpovědnost bude na něm. Jdu číst dál.
vztah na dálku
Část druhá
A já bych přitom strašně chtěla být tou milující a podporující přítelkyní, která se za něj bude radovat a vždy ho podpoří. Děsí mě že se na mě i vykašle, když ho nezačnu podporovat, jak bych správně měla.Ale nějak to nemůžu překonat. Děsí mě, že třeba odletí hrát dokonce i do USA a co já potom tady... Už teď je to složité s tím, že jde o vztah na dálku, jelikož oba studujeme na střední (já posledním rokem) a máme toho spoustu, tak ten čas není ideální. Ale právě kvůli baseballu nemáme šanci se vídat ani celý víkend. Přes jeho sezónu to do teď bylo tak, že když už byl volný jeden víkendový den, viděli jsme se jen tehdy. Ráno já tam a večer zpět (nebo on sem a zpět), měl další den zase trénink nebo zápas. A kvůli tomu času a mému "bloku" v podpoře jsem mu dnes napsala, že jsem vážně nešťastná a možná bych to chtěla řešit pauzou. Mou otázkou tedy je: Jak se smířit s tím jeho sportem, jak odbourat ten blok? Jsem už z toho vážně zoufalá a dost často kvůli tomu i probrečím večery. - otázka upravena poradcem
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Sáro, pauza to nevyřeší, naopak spolu potřebujete víc mluvit o svých přáních, očekáváních ve vztahu, i v daném modu. Ale ne v konfrontačních výčitkách. On je dobrý, je ambiciózní a určitě to někam dotáhne. Kde ten váš blok vzniknul? Ano, jste zamilovaná a chcete ho mít pro sebe, ale to s ním úplně nepůjde nikdy. Zkuste si zvážit své priority v rámci vašeho vztahu a vaší lásky. Říkáte, že víte, co byste měla - být podporující přítelkyní, která mu fandí a přeje co nejvíc úspěchů. Ale nejde vám to. Zkuste si vysledovat prvopočátek vašeho psychického bloku, abyste s ním mohla něco dělat. Já vám na dálku neporadím, vím toho moc málo. Ale do lásky patří velkorysost a fandění úspěchům toho druhého :-)
vztah na dálku
Část první
Dobrý den, jsme s přítelem.. je to snad 20 dní do našeho ročního výročí a já se stále nemohu smířit s jednou pro ostatní možná drobností. Na začátek je důležité zmínit, že jde o vztah na dálku. On je sportovec - baseballista a už v jedné nehezké hádce začátkem tohoto roku vyplulo najevo, že je pro něj baseball přednější než já. Racionálně to naprosto chápu - hraje už 12 let zatímco já jsem v jeho životě poměrně "nová", ale emocionálně mě to stále trápí. Pořád se snažím si připomínat, že nám takhle svým způsobem třeba i zajistí budoucnost (je v tom úspěšný), také je lepší, že se něčemu takovému věnuje místo kouření, pití, atd. Ale i přes všechny tyhle a další myšlenky mě to trápí a přijdu si jako naprosto strašná přítelkyně, jelikož mám v sobě jakýsi blok a nedokážu s ním sdílet jeho radost, když se mu zadaří (nedávno podepsal smlouvu s jedním týmem a já to obrečela, jelikož mě děsí, že mi třeba odletí hrát do ciziny na delší dobu, když se mu bude dařit). - otázka upravena poradcem
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Sáro. Chápu, že byste chtěla mít přítele po svém boku, ale na druhou stranu je baseball jeho život a takto jste ho potkala. Je zbytečné rozlišovat, co a kdo je pro něj číslo jedna. Baseball není vaše konkurence! Ale vy to tak cítíte. Přecházím nejprve na druhou část vašeho dotazu.
vztah na dálku
Dobry den,je mi 21 let. a potrebuju pomoc tak se obracim na vas . vsechno to zaclo v roce 2014 jako kamaradi a od 26.9.2015 v 23:26 a nekolik secund vztah kterej trval sice 5 a pul mesice ale byly jsme spolu 24/7 bylo nam 16 a 18 kdyz jsme sopolu zacinaly prytelkine je od dva roky starsi milovaly jsme se vic nez cokoli na svete ani jeden nemohl bez toho druhyho dejcht kazda setinka sni sem sni travil jako by to mnela bejt aji moje posledni potom se nam stala takova vec ze jsem musel odletet ze zemne kde jsme spolu zily s kanady do cech a to neni jen tak kousek postupem casu jsme spolu byly po tom internetu 3 a pul roku a stoho 2 a pul roku sme si volaly a vsechno drzeli ale po tom poslednim roce jsi mezi tim prytelkine nasla jinyho kluka protoze jsi myslela ze uz se ji nikdy nevratim ale po tech 3 a pul roku jsem se uz konecne vratil spatky v cesku jsem nikomu prez ty 3 a pul roku nedal ani pusu ani sem se z nikym nevyspal protoze miluju jenom ji a nikdy se to nezmeni co mam delat ? :\
Richard
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Richarde. Bylo to pro ni příliš dlouhé období bez fyzické blízkosti, pokud láska nedostává vše, co v tomto věku potřebuje, tak strádá. Vy víte vše na sekundu přesně, je otázkou, jestli vaše přítelkyně to ví také tak. Zdá se mi, že jste byl na ní více citově závislý, byl jste tím, který miloval víc. Ale ta vzdálenost, a 2,5 roku, to je hodně dlouhá doba. Pokud jsem to pochopila dobře, nepřiletěla v mezidobí ani ona za vámi, ani vy za ní. Změní se to, že nikdy nebudete milovat nikoho jiného, než ji. To je příliš nadnesené, ale je to váš autentický pocit. S rozchodem se budete nějakou dobu prodírat bolestmi a smutkem, ale až to přijmete, budete moct jít dál.Je to první láska, a ta v nás zůstává na celý život. Nikdy na ni nezapomenete, ale přeji vám v budoucnu, aby vás hřála na srdci, že jste ji mohl prožít. Ale váš život se bude ubírat dál, nebojte.
vztah na dálku
Dobry den,
chtela bych Vas pozadat o nazor na vztah na dalku. Ma takovy vztah vubec cenu?
Jsem studentka VS a jeste k tomu pracuji (Brno) a pritel pracuje a bydli asi 150 km ode me. Uz jsme spolu 10 let. Vzdycky jsme se vidali o vikendech, volnech a tak. Jenze uz mi to tak nevyhovuje. Mam pocit, ze se pritel moc nema k tomu, abychom se konecne sestehovali. Presneji, nechce bydlet v Brne. A ja nemuzu najit dobrou praci v jeho miste bydliste. Kdyz uz jsem ho konecne k tomu premluvila (po 10 letech), stejne se vidime o vikendech a jednou v tydnu. Mam pocit, ze uz se vse co bylo, mezi nami vytraci. Nevim, jestli takovy vztah ma vubec cenu. Moc dekuji
Lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den i vám, Lucko.Potřebujete po 10 letech trvání vztahu cítit nějaký jasný vývoj, ale váš vztah evidentně stagnuje, alespoň to tak cítíte vy. Přítel si na danou frekvenci zvykl a nemá motivaci něco měnit. Jestli má takovýto vztah cenu, musíte rozhodnout vy, sama za sebe. Věřím, že se v něm cítíte diskomfortně, ale, pořád jej máte ráda? Nebo už je to zvyk? Důležité je, zda společně strávené víkendy jsou kvalitní, tvořivé, a mohou posilovat váš vztah bez vývoje směrem kupředu. Zkuste si udělat bilanci zisků a ztrát v případě rozchodu...
vztah na dálku
Dobrý den, pět měsíců jsem si intenzivně psala s mužem. Zamilovali jsme se do sebe, nic hezčího jsem nezažila, i když občas se vyskytly nejasnosti, neřešila jsem to. Poslední dva týdny byl jiný, skoro se neozval, jen odpovídal a včera mi řekl, že hledá sám sebe. Napsala jsem mu, že nevím, kde je důvod toho hledání, ale ať se pak ozve. Jen jsme si psali, viděli se jen 1x, ale pořád to plánovali, většinou to nevyšlo z jeho strany. Mám vyčkávat? děkuji
Katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Katko. Musíte si jen ujasnit, nač chcete vyčkávat. On to nejspíš z nějakého osobního důvodu prozatímně, nebo definitivně, utnul. Nic vám nevysvětlil, kromě toho, že hledá sám sebe. Muži často bez vysvětlení utíkají ze vztahu, neumějí to ukončit důstojně a face to face. Zažila jste pětiměsíční nádherný vlastně virtuální vztah. Buďte za něj šťastná. Zaráží mne, že jste se za celou tu dobu viděli jen jedinkrát, i když jste to plánovali. To je divné a něco mi tam nehraje. Vy se neozývejte, Katko, pokud bude chtít on na něco navázat, musí být také on aktivní.
vztah na dálku
Dobrý den. Asi před týdnem jsme se přítelkyní (ona 13, já 17) dali dohromady. Jsme spolu šťastní a máme i silné pouto, problémy jsou že bydlí přibližně 500km daleko a nejsem si jistý jestli tohle je legální. Mamka mi tvrdila že se s ní nemám dále stýkat ,že by to bylo nelegální jezdit za ní protože bydlí tak daleko a mně to přijde poněkud divně. Existuje takový zákon? Nerad bych kvůli tomu vzdal vztahu... Opravdu mi na ní záleží
Děkuji předem a hezký den
Sebastian
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Sebastiane. Nemluvila bych zde o legálnosti, jako spíš o neschopnosti přežití vztahu, který trvá týden, vy mluvíte o silném citovém poutu. Můžete si psát, ale co dál? Oba jste sebou okouzleni, to je krásné, ale dál?...Chcete čekat 2 roky na možnost prvního milování? Atd....
vztah na dálku
Seznámila jsem se přes seznamku s mužem o 6 let starším,první schůzka i dalších 5 proběhlo u mě doma,bydlí asi 45 km od místa kde bydlím.Vše bylo zatím v pořádku,ale pak mě začal po 3 schůzce neustále něco vytýkat a tak jsem mu napsala,at už nejezdí,mrzelo mě to a tak jsem mu zavolala,od tý doby jsme si 2,5 roku každý den psali a volali,ale jen tak běžně,mezitím občas proběhla výměna názorů,ale ve slušné formě a pak se najednou urazil a už nevolal ani nepsal,odpvěděl jen na Vánoce...Ted si ale píšeme každý den,spíše já jemu a on odpoví,někdy písne i sám,myslím na něj celou tu dobu,bylo mě líto,že jsem se tak unáhlila,ale ted nevím,jestli by nebylo lepší se už nekontaktovat vůbec,mluvit semnou nechce a do vztahu se ted nehrne,prý mu to tak vyhovuje,ale že nikdy neříká nikdy,že to musí jít volnou cestou....Nechci zbytečně ztrácet čas,nejsme už nejmladší,je mě 52 let.Mám ho ráda,ale nevím jestli čekat nebo jak to vlastně myslí.Děkuji....
Marcela 1.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marcelo 1., z vašeho popisu mám dojem, že se silný vztah k němu vytvořil hlavně u vás, ne však na druhé straně. Nyní je to na vlně setrvačnosti. Sama v sobě to ukončete, ať si v sobě vytvoříte volný prostor pro možnost plnohodnotně se potkat s někým jiným. Zatím jste dlouhou dobu dobyvatelkou vy, to určitě nemáte zapotřebí :-))
vztah na dálku
3 V životě by mě nenapadlo, o co mu jde.. Je mi skoro 50 a nejsem v žádném případě osamělá osoba, která si touží najít muže.. Když jsem někdy četla, jak ženy pošlou mužům, které ani neznají, peníze.. Dokonce si vypůjčí.. Nechápala jsem je.. A teď jsem to málem udělala sama.. Jsem naštvaná na něj, ale také na sebe.. Že jsem tak naivní a pitomá.. Ta korespondence mi chybí, ale bude to dobré.. Jak je možné, že je tak jednoduché rozumným a "zkušeným" ženám vymýt mozek? :-) Nějak se s tím nemůžu vyrovnat.. 3 - otázka upravena poradcem
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Barboro - zažila jste si to na vlastní kůži, naštěstí ne s nešťastným dopadem ztráty peněz. Nemá smysl být na něj naštvaná - je to podvodník a hráč, ale poměrně v amatérské podobě. Přesto - oslovilo vás to. Nebuďte na sebe naštvaná, proč? Trvalo to chvíli, a vy jste podlehla jeho kouzlu...
vztah na dálku
2. Psal mi, že mu nefunguje platební karta a v bance řekli, že zprovoznění bude trvat měsíce, nebo má letět zpět to vyřídit. A že je tam bez peněz a neví, co má dělat. Já ze slušnosti nejdřív nabídla pomoc a čekala jsem, že odmítne. Ale on okamžitě, abych mu poslala 600 dolarů na jméno řidiče (nějaké nigerijské jméno) do Nigérie. Přes noc se mi to rozleželo, že nikam nebudu posílat peníze a slušně jsem mu to napsala a vysvětlila. Nejdříve přímo škemral, že ho tam nechám umřít atd., pak byl hnusný, že jsem sobecká a zlá atd. A co to je za lásku, on by mi pomohl. Já jsem tak pitomá, že jsem si říkala, že je to blázen, když mi furt něco vyznává, ale nikdy by mě nenapadlo, že ze mě bude tahat peníze.. Pořád jsem měla výčitky, že třeba nelhal.. Tak jsem se sama znovu ozvala, jestli je ok.. Sice už mu tam půjčili, ale potřebuje ještě 200 dolarů. A jak se mám. odpověděla jsem na dotaz, peníze ignorovala. Tak byl nepříjemný. Už jsem nenapsala, ale pořád to mám v hlavě.. Že jsem na to skočila2
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, jak je to možné? Ale sama jste psala, že jeho dvoření bylo příjemné. Tímto způsobem funguje mnoho podvodníků, je štěstí, že  jste do něj nic neinvestovala. Přeci jen pudy sebezáchovy a zdravý rozum :-) Váš příběh je velmi poučný myslím pro mnoho dalších žen. Jdu na vaši poslední část vyprávění.
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko.. Před více než měsícem mě na Instagramu pozdravil cizí muž. Anglicky. Tak jsem pozdravila zpátky. Začali jsme si psát, je to Američan z LA. (To tvrdil..) Měl zlomené srdce, opustila ho žena s nejlepším přítelem, nemá žádné přátele (schválně), žije jen s fenkou. Má pouze milovanou maminku a syna. Po pár dnech bavení mi začal říkat, že na mě pořád myslí, dotazovat se, zda mám zájem o vztah, zda by mi vadil vztah na dálku atp. A jak jsem úžasná, milá, společenská a láskyplná.. Udivovalo mě to, ale nebylo to nepříjemné. Zanedlouho mi psal, že mě miluje, zlato sem, miláčku tam.. A přijede.. Údajně je stavební inženýr a získal zakázku v Nigérii. Takže tam asi na měsíc poletí, aby vydělal prachy a mohl za mnou dle libosti jezdit. Těsně před odletem do Afriky se mě zeptal, zda si ho vezmu. (Po měsíci psaní..) Byla jsem konsternovaná a odmítla jsem, že se vůbec neznáme. Pak (prý) odletěl, ještě poslal foto, jak sedí v letadle. Hned druhý den ale v Africe nastal problém. 1
Barbora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Barboro, jsem zvědavá, jak to s údajným inženýrem vypadalo dál, jdu na to. Ale myslím, že jste mohla být varována dostatečně po pár dnech korespondence, že něco není hodně v pořádku...
vztah na dálku
část 5 .myslím se že se tím řídí co on ji kdy řekl,on ji psal že se ona schovává,nemá to s ním vyřešené a jak sama řekla ted už nejspíš bejvalá přitelkině že to táhla na 2 strany.V tom vztahu na dálku , myslím že mě spíš brala jak nějakýho milence ale já chtěl plnohodnotný vztah ale ona jej nechtěla.V tom vztahu toho je všeho hodně.Důvod k rozhodu je několik,nemá čas na vztah a nechce to už poslouchat,prej si mě nezaslouží nebo jsem hodný přítel,na facebooku nemá potřebu si mě tam dávat pouze tam má ex přítele co s ním měla 15 letý vztah a s ním 1 díte dceru,sama nadávala na něj že od ní odešel a že to dítě nechtěla,dcera neposlouchá a řekne že půjde do děcáku a že půjde k otci bydlet,ale na druhý den je všechno OK a chová se k dceři jako by se nic nestalo,toto chování trochu nechápu.Myslím že i mě se její takové chování nelíbylo a nelíbylo se mi že každý den píše až po 8 hodině,i kdýž si psala s kamarádem přes den,občas napsala i ránno.Bavím ve vztahu o problému,tak že ji naštvu,hm.
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Miroslave. Nevím, jak moc jste se dostal do stavu závislosti na "přítelkyni", ale domnívám se, že více, než je zdrávo. Chtěl jste více, než byla ona schopná dát. Rozchod je jediné smysluplné řešení, ten vztah/nevztah neměl vůbec žádnou perspektivu. Jste hodný a vstřícný člověk, možná vás přitahují víc ženy tohoto typu, ale nejlepší volbou by pro vás byla žena, která s vámi bude ve vyrovnaném rovnocenném vztahu - bude vás chtít celého takového, jaký jste, bude vás oceňovat. A vy budete nabízet totéž jí. Tady to nemělo šanci, nemáte čeho litovat.
vztah na dálku
část 4. sama ale časem ji tížilo svedomí a přiznala se mi že je vše jinak než jak mi tvrdila jak to má s minulostí vztahů.Mě řekla že se semnou seznámila z nasrání,naštváni skrz jejího ex. přítele který měl manželku a jezdil za ní jen na sex jako milenec.Pak mi taky řekla že šla do vztahu z důvodu k vuli její dceři.Než se přestěhovala já jsem ji ochotně pomáhal s taháním krabic do bytu,pomoc se stěhováním po mě nechtěla že mne nebude využívat.
Já behem jejího stěhování jsem řešil nás 2 ale jí se to nelíbylo nebo měla spousty starostí se stěhovánim a že neměla kde bydlet,občas skrz její blbou náladu sme se nepohodli.I kdýž já jsem ji miloval tak se mi zdálo v posledních dnech 5 měsíce vztah na dálku že mě nemiluje,že se semnou schází pouze za účelem sexu na víkend.Také sama ani neveděla co sama ona chce.Ten její ex přítel ji říkal že nebude mít vztah někoho na stálo a on jí i dal facku a věřím že ona ho poslouchá že se ho bojí,je Ing.přes 30 let a dělal nějaký bojoví sport karate.
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
vztah na dálku
část.3. a byla na maminku drzá a co všehno si k ní dovolila,říkala jí třeba drž hubu,but zticha a tak podobně,nechtěla dělat ukoli kdýž se vrátila z víkendu od tatínka a chtěla jít ven s její kamarádkou ale maminku neposlechla vztala si brusle a chtěla jít ven,mamince se to nelíbylo a sprostě jí nadávala a i zmlátila ji,říkala já tě zabiju,silná slova,měla se naučit básničku.Kolikrát ji nadávala spostě kdýž neposlouchala dcera maminku takhle slovi ty mrcho,pičo a podobně.Špatná výhova dítěte tak mě to příjde.Pak matce bylo jí zle kdýž měla nízký tlak,nechápu proč se vždy rozčiluje k vůli dceři kdýž ji to nedělá dobře,je neponaučitelná,kdýž jsem jí něco říkal,tak 1 den 2 dobrý ale pak byla opět nervák stejná jak předtím.Nechtěla se ve vztahu posunout a kdýž měla náštěvu rodičů,já musel prýč domů se vrátit,z nějakýho důvodů nechtěla abych tam v jeji přitomnosti rodičů byl,nebo bratra,(rodiny).Vyřešenou minulost něměla s přítelem co byla s ním 3 roky,mě lhala na začátku že je půl roku -
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
vztah na dálku
2 . část. Dobrý den pokračuji. Měli jsme pár hezkých zážitků na začátku vztahu na dálku jsme spolu chtěli bydlet nebo se musela stěhovat do jiného bytu,nebo skončila ji smlouva.Ale i když jsme hledali byt v jejím místě bydliště tak jsme nenašli byt k pronájmu a společný bydlení nebylo,nastehovala se do bytu ve stejným baraku.Scházeli jsme se převážně o víkendu,trávili jsme spolu čas od pátku do neděle někdy i déle až do úterý.Náš vztah začal hned sexem a přišlo mi časem že tam jezdím na víkend hlavně k vůli sexu,žena kdy je hodně závislá na sex,co chtěla sex několikrát za den,někdy to bylo v pohodě ale někdy to bylo už otravný a problém,kdýž někdo sex nechce ale ona přesto otravuje chtíčem po sexu.Jo , támhle jsme zašli na bazén s její dcerou kdýž ji měla na víkend a ne tatínek.Támhle jsme jeli na Brněnskou Přehradu na výlet společně s její dcerou.Já na ni hodný chlap ona na mě hodná,uvařila,nakoupila,strávili jsme pěkný víkend.Vůbec se mi nelíbylo kdýž její dcera neposlouchala maminku
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zatím přecházím na další pokračování.
vztah na dálku
Dobrý Den,měl jsem přitelkini z jiného města tedy vztah na dálku,bylo to převážne setkávání se pouze o výkendech jak a kdy,jeden víkend za 14 dní,nebo i v měsíci 3 víkendy jdoucí po sobě.V posledním měsíci kdy jsme měli mít nějaký výlet,tak si veme psa na hlídání a nikam sme spolu nemohli,nebot musela bejt doma se psem poslední 2 víkendy.Zavedla si pravidlo že si budeme v týdnu psát pouze virtuálně pres facebook messenger už od začátku vztahu.
Ten vztah skončil z mnoha důvodů,nemůže mít díte skrz její srdce je nemocna a bere prášky na tlak,má 9 letou dceru a je zviklá s ní bydlet sama na základě z předešlého vztahu který měla.Myslím že nechce mít plnohodnotný vztah a nechce ani společný bydlení,říká se že je na to brzo po tak krátký době 3-5 měsíců.Jí tohle jestli se tomu dá říkat vztah vyhovuje,ale mě to přišlo docela málo.Docela mne naštvalo že si jede na výlet s kamarádem nebo nevím jaký k němu má vztah a na mne se vyprdla.Jak se zachovala tím skončil vztah.Je nervák a mlatí dceru.
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Miroslave, dobrý den. Jdu na vaše pokračování.
vztah na dálku
Dobrý den, našel jsme si dívku s kterou si rozumím. Je z jiného státu, bydlí od Brna 1600 km , možná je to hloupost ale já k ní něco cítím. Nikdy jsme se neviděli, píšeme si denně. Ze začátku jsme psali asi 200 správ denně a teď tak 50 . Nevím , psali jsme si krásné věci jak jsem úžasný a jaký jsem skvělí a já totéž ji, teď to poslední 2 týdny je bez těch krásných slůvek a mě to chybí. Teď ji podezírám že asi někoho má… Co mám dělat ? Trápím se stým , mám zvýšený tlak až vysoký,,,, vidím že je připojena an messengeru a neodepisuje, vidím že jsi to přečte a neodepisuje. Další věc je manažerkou v jednom OC na Ukrajině, psali jsme si i přes její pracovní dobu a bylo vše ok…. Teď když ji napíšu odepíše mi ,, pracuji ,, hmm a to vše trvá ty dva týdny jak byla s kamarádkou na večerní party, od dalšího dne se vše změnilo… Trápí mě to . Když ji napíšu, zlato děje se něco,, odepíše ne vše je v pořádku,, no i zapomíná napsat dobrou noc a to se nikdy nestalo…
Děkuji za radu …
Maroš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milý Maroši, myslím, že jste se citově zaháčkoval víc, než je zdrávo. Takováto intenzita kontaktů není možná delší dobu, vy jste se na tom stal závislý, a teď se trápíte, místo aby měl hezký pocit, že se tu někdo ve vašem životě objevil, byť jste se naživo neviděli. Rozhodně velmi brzděte s frekvencí psaní, nebo ji udusíte. Nežadoňte, neklepejte pořád na dveře. Nechte víc psaní na začátek na ní.
vztah na dálku
Dobrý den,
jsem rozvedená mám 18letou dceru z prvního vztahu z druhého vztahu mám syna 10 let. Partner téměř 8 let pracuje v zahraničí. Domů jezdí v pátek v podvečer a v neděli odpoledne odjíždí. Bohužel vztah víc nefunguje než funguje. Partner komunikuje jen sms pokud já nezavolám... synovi za 7,5 let zavolal 3x, nemá s ním téměř žádný vztah.(společné aktivity otec moc nepraktikuje, jen co naplánuji výlet ...) Partner přijede je cca hodinu s námi a pak odchází za přáteli (prý jediný den, který má sám pro sebe). Já se o děti starám sama, dcera je dnes už samostatná studuje, má brigády .... Jsem již vážně unavená. V současné době se partner po hádce odstěhoval (do Čech jezdí stále, ale ke svým rodičům). Syn to nese špatně, sice nemá s otcem téměř vztah, ale brečí, že jsme se rozešli. Chápu to, že je špatný z toho, že nemůže říct klukům mám doma mámu a tátu. Syn brečí, ale sám s otcem být nechce, hledá výmluvy ... Poraďte nevím co mám dělat. Vztah se pokusit zachránit, nebo nechat být???
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Nejdřív bych si to ráda více představila. Zpočátku jste žili spolu - vše fungovalo? I společně trávený volný čas, i intimní život, prostě láska mezi vámi? Neboli - je to tak, že se věci změnily poté, co partner začal pracovat mimo ČR? To je vždy zatěžkávací zkouška pro vztah, a čím to trvá déle, tím je ta zkouška náročnější. Každý z vás vlastně musí fungovat samostatně za sebe po celý týden, oddělili jste se od sebe v mnoha ohledech. Počítali jste s tím, když to celé vypuklo? Ale i vztah na dálku se dá kultivovat, vy však píšete, že on se o to nesnaží... I tady bych začala stopovat na časové ose, kdy se ze stádia vzájemného stýskání stalo stádium postupné letargie, nebo jak to nazvat. Odcizil se od vás, i od syna. Iniciativa by asi v rámci rodinných akcí v sobotu měla být na vás. V pátek po příjezdu jde za kamarády, ale sobotu máte jako rodina společnou, ne? A také polovinu neděle do jeho odjezdu. Předpokládám, že za tu dobu mu ještě poskytujete servis v podobě praní, vaření, atd - to on konzumoval bez výčitek a problémů? Vztah se musí pokoušet zachránit dva lidi, nejen vy. Ale je důležité, kdo začne, a jak to bude vypadat, jaká bude motivace pro něj, aby se vzpamatoval.
vztah na dálku
Dobrý den,
jsem rozvedená 46 mám 2 děti z toho syna invalidního 25 let a 20 tiletou dceru. Můj přítel je Ital 53 náš vztah funguje 5 let. On jezdí za námi pokud mu to práce dovolí jednou za 2 měsíce a já s ním trávím 2měsíce v létě v Itálii. V současné době se zamýšlím nad budoucností. On je svobodný bezdětný,ale já nechci aby se přestěhoval do česka a opustil své přátele a rodinu, ale zároveň bych moc chtěla s ním žít a sdílet s ním každodenní starosti a mít ho na blízku. Díky synovi však nemohu jít za ním. Syn má své přátele a kamarády i když je mentálně postižený je štastný s nimi. Nevím co mám dělat.Můj přítel mi řekl, že kdyby byl syn zdraví můžu jít za ním. A protože není tak to je tak jak je a on přijede vždycky když může a já v létě za ním. Píšeme si skoro každý den, občas si zavoláme. Má rád mou rodinu, přátele .Je mi s ním dobře , ale nestačí mi to. Vím, že je t jenom na mě , ale ráda bych slyšela názor někoho jiného než mých známých, které mě podporují a nechtějí aby jsme se rozešli. Děkuji
Dáša
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dášo. Je to vlastně tak trochu volba mezi přítelem a synem. Jak to popisujete, nevypadá to řešitelně na společné spolužití a společný domov. Nechcete a nemůžete vysadit syna z jeho zázemí, takže stěhovat se nemůžete, nemůžete přijmout jeho nabídku k přestěhování k němu. Sem, do ČR, jej nechcete přesazovat. Za daných podmínek mi přijde jako skvělé to, že svůj vztah máte, byla by velká škoda se jej vzdávat. Začala jste přemýšlet nad budoucností až nyní? Vždyť jste asi oba poměrně brzy věděli, že není jednoduše řešitelná. Nevím, jak vám mohu jako psycholog pomoct.
vztah na dálku
pro Ivanu 2. část
a měl dost času se tam poohlížet i po práci. Pokud se nechce za Vámi odstěhovat - nechte ho jít! Vy se v žádném případě za ním s dětmi nestěhujte, je to příliš velké riziko! On žádné závazky nemá, a kdyby vás všechny měl opravdu rád, a kdyby opravdu s vámi chtěl být, půjde za vámi. Hlavně ho nenuťte, a netlačte, aby se za vámi za každou cenu přestěhoval. Dejme tomu, že by to udělal, a věřím tomu, že by byl nešťastný, a Vám to po čase všechno začal vyčítat, váš vztah by nevydržel. Dejte mu nějaký časový horizont, do kdy se má rozhodnout, a do té doby o tom VY nemluvte. Jestli on se o tom bude chtít bavit - bavte se s ním, ale sama toto téma nenačínejte. Pokud Vás opravdu miluje a záleží mu, abyste byli on, Vy a Vaše děti v pohodě, půjde za Vámi, pokud ne, ukončete s ním styky. Uvidíte, že časem najdete chlapa, který s vámi bude chtít být (zdáte se být velmi rozumná žena) a něco pro to bude dělat. Přeji jen to dobré, a paní doktorce chválím poradnu. Vladimíra.
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Děkuji a posílám :-)
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko, ráda bych reagovala na dotaz Ivany (32) a jejího přítele (27) ohledně toho, že on se nechce k ní nastěhovat - vztah na dálku 70 km. Já /3 děti/ měla téměř tři roky taky vztah na dálku. 160 km. Když jsme se oba shodli na tom, že chceme být spolu, a zvážily všechna pro a proti, dohodli jsme se, že přítel se postěhuje za námi. Podotýkám, že on tam měl pěkné bydlení, a dařilo se mu tam velmi i v jeho podnikání. On sám uznal, že by bylo velmi sobecké vytrhávat děti ze svého prostředí a přesídlit je jinam. Nyní bydlíme spolu, on podniká zde, a fungujeme dobře. Milá Ivano, budu k Vám upřímná: Vám je 32 a Vašemu příteli 27 let, a ke všemu ještě bydlí u rodičů. Ono je sice hezké, že za Vámi dojížděl každou volnou chvíli, ale dělal pro vás všechny ještě něco dalšího? Navíc Vy jste mu řekla, že pokud by vztah klapal, chtěla byste se, aby se za Vámi odstěhoval. Měl spoustu času se poohlížet v místě vašeho města po jiném bydlení (když se mu město, ve kterém žijete, nelíbí)
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Vladimíro a Ivano - propojuji vás :-)
vztah na dálku
Dobrý den, je mi 32, jsem rozvedená a mám dvě děti , partnerovi je 27, bezdětný. Již 3 roky máme vztah na dálku (70km) vše nám klape, až na téma společné budoucnosti, které jsme již několikrát řešili a nejsme schopni se pohnout z místa. Dojíždí pravidelně na víkendy, svátky a kdykoli má volno, ale nechce se stěhovat za mnou a já nechci za ním (zatím bydlí u rodičů a já v nájmu). S dětmi tu máme zázemí, rodinu, po dlouhé době jsem soběstačná, mám tu dobou práci která mě baví, děti jsou tu rády, mají tady babičky, otce který si je pravidelně bere a určitě by mi dělal problémy, kdyby si pro ně musel jezdit dál a vídat je míň. On má také práci, které se nechce vzdát, také kamarády a celkově se mu nelibí město ve kterém žiji. Do vztahu jsem šla s podmínkou, že kvůli dětem se bude muset přestěhovat za mnou pokud nám to spolu bude klapat...bohužel změnil názor a já se bojím, že náš vztah tím nemá budoucnost...máte nějakou radu? už jsme se bavili i o rozchodu ale ani on ani já se rozejít nechceme
Ivana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivano.Radu nemám, pokud někdo ze čtenářů mé poradny ano, budu se těšit na příspěvky. Mám pocit, že jste oba v trochu patové situaci. Sice se máte velmi rádi, vaše děti jej přijímají, ale...Přítel bydlí stále u svých rodičů, je fixovaný na svůj domov, není schopen jasného radikálního rozhodnutí. Vzdálenost 70 km mezi vámi není zase až tak dramatická. On se ale neposunul dál k tomu, že bude žít s vámi a vaší rodinou. Můžete tedy nadále udržovat milenecký vztah, ale na společnou perspektivu v životě to momentálně moc nevidím. A není důvod, abyste na něj tlačila. K čemu by to bylo? To rozhodnutí by muselo být jeho...
vztah na dálku
Dobry den,
Jaky je vas názor na přežití vztahu kdyz partner odejde za praci 300 km daleko od domova takze pres tyden je pracovně pryč a vrací se jen na víkendy. Jsme par s malym ditetem. Nedovedu si to představit a děsí me i představa ze budu na dite sama. Mate nejake zkusenosti z vaši praxe? Dekuji
Nora
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Noro. Váš dotaz je příliš obecný, nedokáži na něj odpovědět, neznaje jakékoliv větší podrobnosti. Některé páry velmi dobře obstojí - za předpokladu, že spolu průběžně komunikují, jsou na sebe napojení, a mluví o tom, na jak dlouho tato provizorní situace bude pro oba únosná. A některé páry to neunesou. Je to velmi individuální...
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko,
Momentalne se nachazim na rok v Americe. SE svym pritelem budeme spolu za par dni slavit rocni vyroci. Jenomze po dobu meho pobytu tady nastalo mnoho zman, ja jsem porad ta zamilovana, co na nej neprestava myslet. Jenomze od druhe strany citim, ze uz to neni takova napln ve vztahu jako predtim, chybi mu kontakt mezi nami. Vsechno tohle chapu, protoze si myslim, ze na tuto dalku je to uplne prirozene. Jen nekdy mi prijde, ze by to chtel uplne vzdat, me je to velice lito. Sice spolu ted budeme slavit svatky a budeme spolu na pouhych deset dni, ale po te nastane zase to obdobi, kdy si budeme jen psat, volat a rikat si miluji te pouze na dalku. Jaky nazor na to mate vy, myslite ze bych si s pritelem mela dat 4 mesicni pauzu aby se mu naplnilo to co chce. Protoze mi nekdy opravdu prijde, ze uz jsem jen ja ta co chce nas vztah udrzovat...
Tamara
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tamaro. To odloučení je opravdu hodně dlouhé - na to, že jste spolu rok, a společné odloučení bude stejně dlouhé. Společné setkání o svátcích vás bezpochyby posílilo, ale další odloučení bude o to bolavější. V čem by vám pomohla ve vaší situaci pauza? Určitě jste si o vánicích řekli hodně věcí o tom, co byste jak mohli změnit, dělat jinak. Pro někoho se vztah na dálku přežít dá docela dobře, ale potřebují mít k sobě blíž, aby se mohli potkávat častěji. Uvidíte sama, jak se to bude nyní vyvíjet, ale držím vám oběma palce.
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko,
jsem s přítelem více jak 2 roky. Je mi 20 let a stále studuji. Mému partnerovi je 24 let a asi před 3 měsíci skončil s prací, která ho údajně nenaplňovala a rozhodl se, že chce zkusit práci v Anglii. Našel si tam byt u svého známého, který tam pracuje již více jak rok. Za pár dní odlétá a já mám strašný strach, že ho ztratím, že už to mezi námi nebude tak krásné jako do teď. Vídám ho téměř každý den, nedokážu si představit ho teď nemít po svém boku.
Může nám komunikace přes internet a občasné setkání přes webkameru nahradit společné noci a rána? Jak si máme udržet společné téma k hovoru, když od sebe budeme na míle daleko? Když jsi navzájem dokážeme naplnit emocionální a psychologické potřeby, co potom ty fyzické?
Předem děkuji za odpověď.
Kateřina
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Kateřino. Nebojte se dopředu ztráty. Bojíte se neznáma a nejistoty, a až praxe prověří, co dočasný vztah na dálku s vámi dvěma udělá. Prostě to bude změna a podle toho, jak to spolu budete zvládat, se uvidí, na jak dlouho v Anglii bude. Když se jede na Erasmus, také jsou od sebe partneři na nějakou dobu oddělení, ale vztah to nijak přetrhat nemusí. A určitě se budete navštěvovat :-)
vztah na dálku
Dobrý den paní doktorko,
seznámila jsem se nedávno s mužem, který bydlí na opačném konci republiky. Oběma je nám 37 let, oba máme děti z předchozích vztahů (celkem 3, 2 školáky). Reálně jsme se viděli jen jeden krásný víkend, píšeme, voláme. A oba přemýšlíme, zda máme nějakou budoucnost. Vím, že si teď vše idealizujeme a vznášíme se na obláčku, ale dali jsme si rok, abychom se poznali a rozhodli. Vzhledem k situaci to budu nejspíše já, kdo by se stěhoval a opustil vše - práci, přátele..Lze za rok, s frekvencí setkání cca 2x do měsíce někoho poznat a zjistit, zda za to stojí? Vím, že i s mužem "od vedle" je společný život sázka do loterie. Snažím si zachovat chladnou hlavu (což se mi moc nedaří :-)), ale chtěla bych se zaměřit na důležité věci ještě dříve, než se vzájemně seznámíme s dětmi, ale nevím, zda je to možné jen skrz virtuální kontakt. Nebo by bylo lepší to celé skoncovat, abychom oba neztráceli čas? Zatím si velmi rozumíme, jen ta vzdálenost je velká...Předem děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Berry
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Berry, dobrý den. Určitě bych nezahazovala porozumění a zamilovanost, kterou nyní spolu máte. Tisíckrát byste toho mohla v budoucnu litovat a přemýšlela byste, jaké by to bylo, kdyby jste všemu nechali volný průběh...Každopádně bych si nechala větší časovou rezervu na zásadnější životní rozhodování - jde o vás, o něj, o vaše děti. Není kam spěchat, je třeba se poznávat. Snad jdou i prodloužené víkendy, společná dovolená, atd., kde se poznáte víc, ne? Ano, zamilovaný obláček bývá zrádný, protože do svých životních plánů musíme v určité fázi  musíme zakomponovat ( máme - li děti ) jak emoce, tak rozum a zkušenosti - a to zkušenosti všeho druhu - jak spolu umíte řešit reálné aktuální problémy, jak si rozumíte v intimním životě, jak si rozumíte s dětmi toho druhého, atd. Ve vaší elektronické komunikaci si můžete říct kde co a poznávat se z hlediska souladu hodnot, vkusu, zájmů, atd. Ale opravdový vztah se musí prověřit :-)

vztah na dálku
Dobrý den, mám vztah na dálku, který trvá téměř dva roky, setkali jsme se až po roce a půl, protože ani není z Česka. Bylo to s ním úžasné, i když jsem brzy musela zase odjet. Problém je ze je mezi námi věkový rozdíl 7 let a zatímco já bych ještě studovala, on má myšlenky na rodinu a já se necítím připravená. On by počkal ale nepřijde mi to vůči němu vůbec fér protoze si myslím že by s někým blíž mohl být šťastnější a bojím se, že mi za pár let dojde ze to mezi námi nefunguje. Ted je všechno v pořádku, jsme šťastní, jenom se nemůžu zbavit toho strachu. Myslíte, že by přece jen nebylo lepší ukončit takový vztah i když sama bych to tak teď nechtela? Dekuju.
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Moniko. Proč byste měla brát zodpovědnost za přítele vy? Zatím je vám ve vztahu s ním dobře - i vztahy na dálku mají své kouzlo a poezii, i když je tam velký prostor pro snění a idealizování si toho druhého. Určitě není vůbec jednoduché plánovat společnou budoucnost, pokud nemáte vyzkoušené společné bydlení. Je-li vám v tomto vztahu doposud i přes překážky ve vzdálenosti dobře, proč byste jej měla ukončovat vy? Vedou vás k tomu hlavně racionální důvody, emočně to tak necítíte. Ne? :-)))
vztah na dálku
Dobrý den,zkusím zkráceně.Mám"vztah" na dálku tisíce km.Takže jen chat(denně)volání,skype atd.Setkali jsme se jen jednou intimní setkání to bylo...(před chatováním jsme se viděli taky osobně,známe se déle).Ale naše chatovani je intenzivni,píšem si o všem ale i intimnosti vše ale přes sít.Budoucnost to nemá.Já tam ani on sem se nepřestěhujeme.Ale nevím zda je to zamilovanost nebo už závislost.Bez něj je mi smutno moc ráda bych se s ním sešla znovu.Možná za par měsícu to pujde ale neni to jisté...Trápím se někdy až moc jak ráda bych s ním byla. Asi poradíte ukončit..ale to nevím zda zvládnu... Myslím na něj stále,když je den kdy si nejde psát tak se trápím že o něm nevím ale většinou je kontakt denodenní už přes rok...Dělá mě veselou, ale zas ta dálka mě mučí.Nějak jsem se do toho dost zamotala... žíju ted spíš internetem a koukáním na mobil zda odpovídá či píše...Je nějaká vubec rada?Díky - otázka upravena poradcem
kika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá kiko. Nikdo jiný vám neporadí, než vy sama sobě, a to podle toho, jak to cítíte. Máte náhled na vaši závislost, víte, že vám tento vztah hodně dává, ale i hodně věcí bere. Právě třeba tu možnost být spolu opravdu fyzicky, dotýkat se sebe, milovat se, vzájemně si vonět, sdílet společné věci, společné zájmy vnímat jeden druhého i v blízkosti druhých lidí - jak se chová, mít společné přátele, atd.atd.Takto můžete mít váš vztah vysněný a zidealizovaný, ale mám pocit, jako by vám bral radost z reálného života. Pokud ani jeden z vás nevidí šanci na společné sestěhování, pak si nedovedu představit jeho šanci na dlouhodobou perspektivu...
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko , ziji uz 21 let v Nemecku a od unora mam pritele u nas v Cesku . Zezacatku jsme se vydivali skoro kazdy mesic ,psali si smsky a volali kazdy den . Ted jsem ho uz 5 mesicu nevidela a touha ho videt je velika . Sice si kazdy den volame, ale psani dost ubyva nebo mi dokonce ani nenapise. Rika ze je dost unaveny z prace , ale nevim jestli tomu mam verit . Nejsem zarlivy typ, ale mam , tak trochu pochyby . Co byste mi mohla poradit jak se mam zachovat . Predem Vam dekuji za odpoved . Angelika
Angelika Plotzova
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Angeliko, dobrý den. Nedovedu si představit, že bych vám mohla na základě těchto pár řádků něco opravdu účinného poradit, nabídnout jako inspiraci. Vždyť nic nevím, ani o vašem vztahu, o tom, jak jste se seznámili, na čem byl a je postavený váš vztah. Je evidentní,že je hodně náročné sladit partnerský vztah k oboustranné spokojenosti, pokud vy žijete 21 let v Německu, přítel v Čechách, váš vztah se nic moc neposiluje, co se týká společného sdílení zážitků. Netuším, co vám poradit, kromě otevřené otázky z vaší strany na něj a na návrh případné změny ve frekvenci i náplni společných setkání vás dvou.
vztah na dálku
Je navíc těžké, si s ním takhle na dálku promluvit o mých pocitech, nechce to poslouchat, nerad také mluví o svých pocitech on sám, a říká mi, jak to dělali dříve oddělení partneři, když neexistoval skype, a stejně na sebe čekali a vydrželo jim to.
Prosím, poraďte mi, jakou mám zvolit taktiku, mám velký zájem, abychom spolu byli i dál. Nevím, jestli ho ten vztah na dálku nezačal unavovat. Děkuji Za odpověď. Jana

Je navíc těžké, si s ním takhle na dálku promluvit o mých pocitech, nechce to poslouchat, nerad také mluví o svých pocitech on sám, a říká mi, jak to dělali dříve oddělení partneři, když neexistoval skype, a stejně na sebe čekali a vydrželo jim to.Prosím, poraďte mi, jak dál, mám velký zájem, abychom spolu byli i dál. Nevím, jestli ho ten vztah na dálku nezačal unavovat. Děkuji Za odpověď. Jana


Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano, zkuste ztlumit frekvenci vašich povídání si na 1x týdně. Jeho to již opravdu evidentně unavuje, když si spolu budete povídat jednou týdně, budete si vzácnější. Je také možné, že řeší nějaký stres, problém, a nechce o něm mluvit, prostě se tomu začíná vyhýbat. Může se to týkat peněz, práce, dcery, čehokoliv. A v takovou chvíli o svých pocitech mluvit nechce rozhodně. A zvlášť Řek ne, když v Řecku musí být muž hlava rodiny a on v něčem selhává. Tak prostě uberte plyn :-)
vztah na dálku
Naivně jsem si myslela, že se časem odstěhuje do Česka, má tady i celou rodinu, která by také byla ráda, kdyby se vrátil, protože v Řecku začal mít velké finanční problémy.
Pochopila jsem však, že do Česka se nikdy odstěhovat nechce, je rozvedený a má v Řecku ještě dvě dcery 14, 15 let, a s jednou začal mít velké problémy. Smířila jsem se s tím, že až půjdu do důchodu, tak se odstěhuji za ním, ale je to ještě dlouhých 7 let.
Nemůžu se odstěhovat již teď, přijít o práci, protože vím, že by mne nedokázal uživit, A také mu nechci zůstat na krku.
Naše nejbližší budoucnost je nemožná zatím z obou stran. Já bych to vydržela, stojí mi za to,rozumím si s ním a velmi ho i po těch letech miluji a toužím být jednou s ním.
Jen bych potřebovala poradit,co dělám poslední dobou špatně, že se takto chová, a jestli na něj nějak moc netlačím,aby se mnou byl každý den, nebo kde je chyba, že se takhle na dálku chová.
V osobním kontaktu nám to klape výborně a býváme spolu třeba celý měsíc.Pokračování...

Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
vztah na dálku
Dobrý den, paní doktorko,žiji v Česku, je mi 56 let a mám přítele cizince-Řeka(65 let). Seznámili jsme se přes internet a začal velmi intenzívní vztah. Samozřejmě i náš vztah překonal nějaké krize, kdy jsem si já říkala, jestli vztah na dálku má cenu, ale vždy jsem to překonala.Přítel mi velmi chybí v každodenním životě. I přesto náš vztah na dálku trvá již 4 roky. Vídáme se tak 4x do roka. Jinak naše kontakty jsou pouze přes skype, prozatím to bylo skoro denně. Ovšem po poslední návštěvě,když odletěl začátkem září, tak najednou je v kontaktu nerudný, jeho výroky, že nemá na nic čas, že jen tlacháme po tom blbým skypu..Cítím, že ho ten dennodenní kontakt již obtěžuje, a začínám se cítit nejistá. O budoucnosti mluví jen v náznacích, a tak mne přepadají pochybnosti, jestli to má dál význam.Já toužím alespoň krátce vědět, co celý den dělal, takto to aspoň prožívám na dálku s ním.

Pokračování v dalším dopise. Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Jano. Váš vztah překonával krize i přesto, že je na dálku? Drží to 4 roky? Páni, tak to je opravdu intenzivní kvalitní vztah. Ale říkáte druhým dechem, že jste to byla VY, která to vždy překonala. Přítel vám velmi chybí v každodenním životě, ale vy jemu bezpochyby také. Po 4 letech nastává často krize, zvlášť, když to je v tomto modu. Donekonečna to takto určitě není udržitelné. Potřebujete spolu mít veškerý kontakt, nemám tím na mysli jen sex, ale i pohlazení, usmání se na sebe, objetí, mít možnost spolu něco sdílet více na živo. Jdu na druhou část.
vztah na dálku
Dobrý den. S přítelkyní jsem 4,5 roku. Náš vztah byl ale pořát nějak na dálku. Nejprve to bylo Praha-Brno, co bylo v pohodě. Po skončení školy však odešla na stáž do zahraničí. Osobně jsme se proto setkali jenom pár krát. Po roce jsem u ní strávil 3 měsíce, pak sa vrátil s tím, že po dalším roce se vráti za mnou do Prahy a budeme konečně spolu. V kontaktu jsme byly pořád a vše bylo v pořádku. Cítili jsme, že "jsme se našli" a nič jiné ako společná budoucnost, kterou jsme si plánovali nebylo. V den návratu jí ale propadla deprese. Ze dne na den stratila svůj 2 ročný život. Neví co a kde chce dělat a život v ČR ji neláká. Úplně ke mně ochladla, komunikace padla na minimum. Měli jsme upřimnou debatu a pobavili se i o tom, co nebylo v našém vztahu ideální. Nakonec mi však řekla, že teď se mnou nemůže být (asi pauza). Jaká je šance, že za mnou nakonec příjde? Jak se mám zachovat já? Mám ji dávat najěvo své city? Mám se úplně odmlčet? Za jaký čas se mám ozvát, nebo mám jenom čekat? Moc díky. - otázka upravena poradcem
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lukáši, zatímco vy jste se upínal na návrat přítelkyně, ona byla šťastná tam, kde 2 roky žila. Aklimatizace na ČR, na to, že byste měli být spolu pořád, na spoustu dalších konsekvencí z toho vyplývajících, je pro ni momentálně stres. Potřebuje se najít. Vy milujete víc, než ona, v tom je také zádrhel. Chápu, poutal jste veškerou svou pozornost a naději k jejímu návratu, musí to pro vás být bolestivé zklamání a zranění. Měli byste si nyní nastavit "šetrný režim" setkávání. Rande jednou za týden, začínání se společnými prožitky, abyste reálně mohli spolu něco sdílet. Žádné analyzování vztahu, ale  současné zážitky z výletu, kina, hospody, tdddd. A čas ukáže, jak dál :-)
vztah na dálku
Dobrý den,paní doktorko.Mám přítele,se kterým máme vztah na dálku(80km).Trvá 10 měsíců ,vídali jsme se 1-2 tydně.V červenci jsme spolu byli u moře na dovolené a naše schůzky pak byl častější.Jenže přítel má časově náročnou práci.A stalo se že dojížděl brzy ráno z domu 2hod za prací,večer přes dvě hod.za mnou a brzy ráno zpět.Potom tam bud zůstával nebo se opět vracel domů.Někdy za mnou jezdil po2-3 dnech.Byl to úplný maraton.Naposledy jel v 5 ráno do práce,cely den pracoval,poté za mnou(2hod) ráno v 5 se zase vracel do práce.Ještě po cestě vysadil do práce mě.Večer mi oznámil,že se ted kvuli práci 3 tydny neuvidíme.Zaskočilo me to nepřipravenou,sám říkal,že je z toho neštastný.Nereaggovala jsem naštvaně,jen jsem z toho byla moc smutná.Večer jsme se spolu milovali,ráno si po cestě povídali,hladili se rozloučili jsme se .Přítel mi řekl,že ho mrzí,že jsem kvuli němu smutná,já že to nevadí.Odjel.druhý den mi napsal že byl uplně unavený a bylo mu z toho špatně a pak přestal komunikovat.V pauzách jsme si denně psali na dobré ráno pak během dne 1X a večer na dobrou noc.Ted nic.Když jsem mu napsala že jsem o nas přemýšlela a že bysme měli zvolnit tempo a vrátit častost schůzek na dřívější frekvenci a uzpůsobit se práci odpověděl,že si o tom promluvíme.dál mě ale ignoruje .¨Píši mu na dobré ráno a dobrou noc,ale ani na to neodpovídá.Nevím co mám dělat máme před sebou ještě 14 dní co se neuvidíme a já nevím co se děje.Ani jeho chování mě k němu nesedí.je velice galantní a přímý člověk..,velice jemný a citlivý.Nechci o něj přijít,je nám spolu krásně ,nikdy jsme se nepohádali,ve všem se shodneme bez problému.Prosím pomozte mi.Mě je 45let jsem v rozvodovém řízení,příteli je 48 a má to stejně.Děkuji Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Váš návrh, Jano, změnit tempo na to původní, je rozumné. Nyní jste v nejistotě, ale on si zvyká na nový režim. Vaše setkávání denně byla opravdu nesmírně náročná a vyčerpávající, rozhodli jste se pro ně po krásné dovolené, ale ukázalo se, že je to neúnosné. Zkuste svou vnitřní nejistotu vyměnit za vnitřní jistotu, že se nic vážného neděje, ponechte režim psaní si v jeho režii :-)
vztah na dálku
Dobrý den, je mi 21 let, přítelkyni 18 a máme spolu 2 letý vztah na dálku. Prošli jsme si spoustou věcí, nejprve odmítání rodiči, těžkou nemocí, problémy ve škole, ale vše jsme ustáli. A ted k problému, vídáme se o víkendech, kdy za přítelkyní jezdím (přes 130 km). O víkendech bývá vše v pořádku až na maličkosti, vztah máme povětšinou pestrý, výlety, festivaly, dovolená u moře. Problém nastává, když odjedu. Přijde mi, jako bych neexistoval. Jediná zpráva, telefonát mezi námi neproběhne až do čtvrtka, kdy se mi přítelkyně ozve, at přijedu. Takto to probíhá už několikátý měsíc a mě to unavuje. Chci být v kontaktu i přes týden, alespon občas si zavolat a povyprávět si, co je nového. X krát jsme to řešili ale žádná změna z jeji strany nenastala. Jak sama říká, má i svoje kamarády, chce volnost.Nejde si udělat pár minut za den čas? Za rok sek sobě máme stěhovat. Strašně ji miluji, nedokážu ji opustit, ani ona mě zřejmě nedokáže opustit, ale nevím, co se ji děje v hlavě během týdne. Děkuji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. A jak vznikl váš vztah na dálku? V tomto modu jste již docela dlouho, ona je více volnomyšlenkářská, než vy. Připadá mi to, jako by vás propojovaly víc problémy a jejich společné řešení, než společné radosti. Ale nemějte žádné obavy, přítelkyně chce a potřebuje v průběhu všedního týdne žít naplno, což ale neznamená, že by vás neměla ráda, určitě má a žije s těšením se na společné víkendy. Ale ne tak intenzivně, jako vy. Zvolněte tempo a žijte v průběhu týdne také svým vlastním životem s přáteli :-)
vztah na dálku
Dobry den pani doktorko,
rada bych se s Vami poradila. Je to tyden, co jsem se odstehovala od pritele. Nas vztah zacal pred 4 lety ve chvili. S partnerem jsem se potkala v zahranici, kde jsem odjela na par mesicu. Postupne jsme se sblizili a zacali spolu chodit, i kdyz jsme si mysleli, ze pujde jen o letni lasku. City ale pretrvaly a my jsme zili ve vztahu na dalku 4 roky. Behem teto doby jsem temer 3 roky zila v jeho zemi, nicmene v jinem meste, kde jsem si nasla praci. Vidali jsme se o vikendech (1 ze 3). Tesili jsme se na dobu, kdy se k sobe nastehujeme, to se stalo pred 3 mesici. Hned na zacatku se uzavrel, mela jsem pocit, jako by tu nebyl. Postupne jsme zacli mluvit a nakonec navrhl pauzu. Odstehovala jsem se. Rika, ze me miluje, ze problem nejsou city a ze veri, ze se k sobe zase vratime. Kdyz jsem se ptala v cem je problem, rika, ze v nem, ze se potrebuje najit, ze jinak mu nas vztah i ja pripadame dokonali. Nevim jakym zpusobem a jak s pauzou nalozit. Je to pro me sok.Dekuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Lucie. Řekla bych, že problém může být v tom, že jste byli celou dobu vztah na dálku. Zvykli jste si žít každý sám za sebe, svým životem, a těšit se na sebe každý 3. víkend, na své telefonáty, ale nebyli jste spolu sžití. Šok pa nastal naopak okamžikem sestěhování, příteli z toho bylo těsno, neuměl si s tím poradit. Nevím, jestli pauza něco vyřeší, ale zkusit se to musí, oba se milujete, ale on s vámi neumí sdílet společný prostor...
vztah na dálku
Dobrý den,
s partnerem jsme spolu skoro čtyři roky a poslední rok je služebně v zahraničí. Vídáme se po Skype, píšeme si a na víkendy obvykle jezdí zpátky do Čech a vidíme se (ikdyž jen večer). Tato práce bude trvat ještě čtvrt roku a pak se vrátí zpátky natrvalo.
Oba cítíme, že ta vzdálenost na nás působí, on poznal nové lidi, je v jiném prostředí, ale já jsem zůstala ve všem stejném a žádná změna u mě neproběhla.
Vždy jsme se na sebe těšili a já to na partnerovi viděla, bylo to i cítit z jeho hlasu když jsme si volali a z jeho textovek, Teď je to tak, že když nenapíšu já, tak on se ozve až večer, přes den je to mrtvý brouk.
A tu propast mezi námi jsem si utrvdila v tom, že mi řekl, že si vlastně zvykl na to, že nejsme spolu. Že je to něco, co on ani nechtěl, ale stalo se automaticky. Až se vrátí,, tak bychom spolu chtěli začít bydlet. Ale nejsem si jistá, jestli se tento stav odcizení dá někdy vrátit do stavu, v jaké vztah byl než odjel pracovat pryč.
Anna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Změna u vás proběhla, Anno. Zůstala jste sama, bez partnera ve stejném prostředí. Něco vám začalo sec sakra scházet - to je změna, která se projevuje i na tom, jak moc se na přítele těšíte. Ano, on žije jiný život, má spoustu nových vzruchů a impulzů, nová práce, noví lidé, nové vztahy . mám na mysli lidské, ne partnerské. To mu umožňuje větší rozlet, a má méně času myslet na vás. Každý si na to na nějakou dobu zvykne, protože si každý musí zvykat na nový životní styl. On se musí postarat sám o sebe, ale nemusí se ani nikomu přizpůsobovat. Až se přítel za 1/4 roku vrátí, neměli byste se k sobě stěhovat hned. Měli byste zažít adaptační fázi. Váš vztah bude možná ze začátku jiný, než jaký byl před jeho odjezdem, ale pak se ukáže, kam jste se každý posunuli, a budete hledat novou svoji vzájemnou platformu. Těšte se, a ničeho se nebojte  :-)
vztah na dálku
Dobrý den,
jsme s partnerem spolu 2 roky, bydleli jsme spolu, jenže se začal bavit s ne příliš dobrou partou, začal hulit a vyzkousel i pervitin. Po té co přestal zacal mít problémy, chodí k psychyatricce, zije s rodici (má 25 let) a bere léky. Problém je že já žiji a pracuji 200 km daleko. Jeho psychiatrička mu několikrát řekla že by měl přemýšlet o rozchodu, že vztah na dálku mu nesvědčí a už vůbec ne jezdit sem tam za mnou do mesta kde to vlastne vse zacalo. Já pracuji, je to moje první práce po škole a trvá teprve přes půl roku takže odejít nechci. Chci se zeptat, proč psychiatrička radí rozchod a jeste se tento názor snaží vnutit i jeho rodicům? On ji s touto ,,radou,, sice poslal do určitých míst ale nechápu jak může něco takového říct? Co ji k tomu vede?
Mary
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Mary.Psychiatr není partnerský psycholog. Ona řeší bezpochyby na prvním místě léčbu jeho závislosti, proto jí přijde jako důležité, přestřihnout šňůru s prostředím, kde to vše začalo. Každý odborník může vyslovit svůj názor, na vyžádání zvažovat nějaké doporučení, ale nemůže direktivně radit. Druhou stranou mince je to, že se máte stále rádi a že to příteli pomáhá ve zvládnutí jeho obtíží. Takže vy dva se přeci budete řídit podle sebe, ne?...