Sobota 14. prosince 2019, svátek má Lýdie
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 14. prosince 2019 Lýdie

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| vztahy na pracovišti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| sourozenecké vztahy| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den. Manžel měl po 2 letech společného manželství ročí poměr. Ukončil to a dohodli jsme se, že zustaneme spolu (nyní máme 7let manželství) a pořídíme si rodinu. Bohužel se tomu nikdy nedostalo a z manželství se vytratilo všechno fyzické a už 4 roky se mě ani nedotkl (ani neobjal, nepolíbil, nic!). Na toto téma se se mnou nechce bavit. Tvrdí, že ho stále přitahuji. Nechápu, kde muže být problém, ale docházím mi trpělivost, protože mám pocit že žiju s kamarádem. Roky mi utíkají a já se bojím, že potom už bude na rodinu pozdě.
Děkuji za odpověď.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Adélo. O příčinách mohu jen spekulovat, a to k ničemu není. Ale jsem člověk, který pracuje s rozklíčováváním příčin problému, aby se dalo hledat řešení a cesta, kudy z toho ven.Intimní život se vytratil po jeho návratu k vám od přítelkyně.  4 roky jsou hodně dlouhá doba, doporučovala bych vám zajít si osobně na konzultaci s psychologem, specializovaným na partnerské vztahy.
nejistota ve vztahu
Je to normál
ne ak môj terajší priateľ pomáha ex manželke s ktorou sa rozviedol pred 17 rokmi koli tomu že si našla iného a odyšla za nim do zahraničia? Huckala jeho dcerku proti nemu a on ju od 10 rokov nevidel i ked ju miluje. Bola vydatá v zahraničí ale o
jej muž sa s ňou rozviedol, lebo spolu nemihli mať deti. Tarez sa vrátili na Slovensko i s dcérou. Ani mu nepovedasla že sa vrátili len ju náhodne stretol a keĎ MU VŠETKO VYROZPRÁVALA PONÚKOL JEJ NA ZAČIATOK POMOC . Našiel jej podnájom i prácu. A slúbil jej že jej pomôže vraj koli dcere ale nič viac. Prečo to vlastne robí? Veď mu tak veľmi ublížila až koli rozvodu skončil u psychológa. Nikdy pre nu nič neznamenal a ani sa s nim 17 rokov neŕozprávala. A zrazu je jej dobrý? Al eprečo sa k tomu takto stavia on: vraj ma miluje a chce sa so mnou oženiť a žijeme v spoločnej domácnosti a má stanovené hranice že ona má svoj život a on svoj. Ale do teraz jej nikdy nepovedal že má priateľku a ked je s nou nikdy mi nič pekné nepovie. Keď je sám povie že ma ľubi a tak, ale keď je s Nou a poviem mu ja ľubim ťa nikdy nič nepovie a ak s ňou nie je tak povie že i on mňa lúbi. ˇXCo to všetko znamená? Mám mu veriť že ma neopustí koli nej?
ú


jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, jana.Buďte si jistá, že se snaží jí pomáhat kvůli své dceři. Ex manželka může být dobrá manipulátorka, ale natolik mu ublížila, že teď je pro přítele spíš hlavně satisfakce, že ho ona potřebuje, může mu to dělat dobře. Ale nemyslím, že by tím byl váš vztah ohrožený. Máte své plány na společný život. Jen můžete mít možná "konkurentku" v jeho dceři...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, já42+ona40 spolu 8 let, máme krizi. Loni po MD zpět do práce, já nově OSVČ. Doma jsme řešili jen rodinu, děti 4+7, na vztah nebyl čas, vytratila se něžnost, sex.
Od června několik rozhovorů, navrhla i rozchod pro můj nezájem o ní a sex. Omluva+vysvětlení nikoho nemám, neměl jsem a nevěnoval se jí díky práci. Dotaz, zda někoho má s někým si nepíše - vyhýbavá odpověď - prý ne - naopak otázka - odpustil bych jí nevěru pro sex. Pro vztah ano.
Před měsícem upozornění nedoplatku mobilu - výpis operátora tam stovky sms na cizí číslo-google-kluk 30 let. SMS prakticky denně (ráno 6-večer 22). Mobil nedá z ruky, vypnuté zvonění. V červnu až 900 sms, postupně klesá, teď 170, nově ale mms (v čase prohlížení spodního prádla). Před týdnem kino, debata o věku (muži jí hádají 30), vyhrkla „hodil by se ke mně mladší“„ty si také najdi jinou“.
Co dělat. Přímo se na sms zeptat, jen naznačit, dělat jako by nic a čekat? Za týden wellness, mám tam opět vyznat věrnost+zachování vztahu+rodiny?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Vše je důsledek stereotypu, do něhož jste se dostali. Vytvořili jste spolu se ženou provozně výkonnou jednotku dvou rodičů, ale zapomněli jste se starat o svůj partnerský vztah. Nejste jen rodiče, jste partnerský pár. Ale to se určitě dá napravit. O tom, že víte o jejích SMS v této fázi nic neříkejte, užívejte si spolu hezké chvíle, vraťte se do dob, kdy vám spolu bylo dobře a to rozvíjejte. Ona navrhla rozchod, protože je čerstvě zamilovaná, ale je to nejspíš především virtuální vztah. Vy váš vztah oživte, místo toho, abyste to teď rozebírali, dejte jí najevo svou lásku. Držím vám palce.
rozvod a děti
Dobrý den,prosím o Váš názor. Jsem rozvedená, 2 děti. Našla jsem si přítel, bohužel ženatého. Z kamarádství se vyvinul vztah. Rozvedl se, prý jim to dlouho nefungovalo, má dvě větší děti ve střídavé péči. Všechno bylo fajn, plánovali jsme společné bydlení, jenže se ukázalo, že dcera mě nemá ráda, když jsme měli jet na dovolenou, řekla, že když pojedu já, ona ne. Samozřejmě se rozhodl pro ní a já nejela a od té doby se to mezi námi sype víc a víc. I když už to začalo i dřív, když jsme byli společně na předešlé dovolené,ona nevěděla, že pojedeme, pak se mu prý sesypala. Oni mají velmi blízký vztah. Dcera je už ve věku, kdy má svůj první vztah. Takže ze všech společných plánů sešlo. A já právě vnímám, že děti upřednostňuje a má spoustu práce okolo nich,má je ve střídavce, že na mě mu už nezbývá čas ani chuť. Říká mi dokola,že děti jsou na prvním místě. Já to vcelku chápu,ale potřebuji taky vidět nějaký jeho zájem o to,že se mnou chce být. To právě nevidím a žárlím na děti, i když nechci.
Nikča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Nikčo. Prosím, zkuste být více trpělivá. Vy jste pro jeho dceru rivalka, konkurentka, ona žárlí na vás. Asi nechce vidět to, že to tátovi s mámou už moc v partnerství nefungovalo, v duchu obviňuje bezpochyby vás za rozpad její úplné rodiny, i když neprávem. Přítel se jí snaží vše vynahradit a sám se v tom topí, chce vás, ale prioritně chce udržovat lásku jich dvou. Dcera si zatím neuvědomuje, že i kdyby si táta našel kohokoliv jiného, už se asi její rodina neslepí dohromady. Vy jste jí nesympatická, protože se v jejích očích táta rozváděl právě kvůli vám. Nebylo to dobře domyšlené, neměla vědět tak brzy, že jste v tátově životě jakožto partnerka vy. Mělo to být nějakou dobu inkognito. Ale s tím se už nedá nic dělat, jen tomu dejte čas.
nevyrovnaný vztah
Pro Renatu:
Naprosto souhlasím s názorem paní Lucie. A to doslova. Já jen k tomu dodám, že pokud by vše klaplo, a vy dva se po letech k sobě sestěhujete (nevěřím tomu podle toho, jak popisujete přístup a chování svého přítele - couvne), začnete žít denně spolu, budete řešit každodenní problémy, nastane rutina, věřte tomu, že to Vaše momentální sladce-růžové rozpoložení pomalu, ale jistě vybledne. Nemyslím to vůbec pejorativně. Pokud Váš manžel se chová přesně tak, jak ho líčíte, zůstaňte s ním. Neberte mu děti. Mmch. kde máte záruku, že se Váš nový přítel k Vašim dětem bude chovat dobře? Že si všichni navzájem "sednete ?") Svědomí Vás časem dožene. Věřte mi. Mám tu zkušenost. - otázka upravena poradcem
Valerie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Valerie, děkuji vám a přeposílám Renatě...
agresivita a vztah
Dobrý den,
manžel nemá rád mojí mamku, řval na ní hrubě před sousedama a poslal ji někam...jako kdyby byla kus hadru. Řekla mu že je líný a za to, jinak se k němu nevyjadřuje. Manžela za toto nemám ráda, nemá žádnou sebekontrolu až agresivní výbuchy. Jak mám jednat, mám ráda oba, ale k manželovi jsem kvůlit omu ztratila lásku.
Sára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Sáro. Když jste se rozhodla napsat do mé poradny, chápu, že vás to musí hodně tížit. Ale ten problém je docela dost složitý, má více vrstev, které bych ráda znala a viděla. Neporadím vám moc. Mluvila bych s oběma zvlášť - s maminkou, s manželem, požádala bych manžela, aby se vaší mamince omluvil. Jinak to bude nepřekonatelný kostlivec ve skříni, který mezi vámi dvěma bude.
rozchody
Dobrý den paní Douchová, na začátku roku jsem Vám psala ohledně nevěry mého muže. Zjistila jsem, že je podle něj již víc než osm let zamilovaný do kolegyně z práce se kterou udržuje poměr, tak jsem ho požádala aby k ní odešel bydlet, tehdy mi řekl, že by stejně odešel a spoustu jiných věcí. Bolelo to, taky podotkl, že se chce rozvést. Uběhlo 10 měsíců, bydlí s ní a jejími dětmi, ale o rozvod zatím nepožádal, na tohle téma se ani nechce bavit, z velkého sebevědomého frajera, kterým v té době byl se chová opět normálně. Při odchodu si vzal pouze oblečení a pár věcí. Další myslím, že největší problém jsou naše děti, máme dvě 11 a 14 let se kterými netráví skoro žádný čas, je raději se svojí partnerkou a jak tvrdí je to jeho rodina. Víkendy jsou děti pořád se mnou, pouze občas je vezme po obědě ke tchýni, která s něma mimochodem také neudržuje žádný vztah. Stavuje se k nám cca 1x do týdně odpoledne po práci a to mu jeho partnerka stále píše nebo volá. Chová se jako by byl u nás stále doma, minule mi dokonce udělal večeři. Dětem ani nevolá, občas jim napíše sms nebo přes internet. Moc mě to kvůli dětem trápí. Dokud bydlel s námi byl skvělý otec, ale teď se s ním na tohle téma nedá mluvit, slíbí, že půjde s dcerou k lékaři, ale nakonec se ani neozval, až druhý den jak dopadla. Já nikoho nemám, ani na to nemám sílu a myslím, že ho bohužel stále miluji. Vše nechal na mě, tak jsem usoudila, že rozvod nechám na něm, ale nějak se nikam neposunujeme. Je mi z toho smutno, hlavně kvůli dětem, prosím poraďte jak z toho ven.
Luisa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Luiso. Tak to je smutný příběh. Ale podle vašeho popisu to vypadá tak, že je to nyní nezvratné a neměnné. Vzpamatujte se a sjednejte si s ním schůzku mimo váš domov. Musíte si určit pravidla a hranice.Váš muž by neměl mít klíče od vašeho bytu. S dětmi se domlouvá on, kdy se potkají, a on k vám nemůže chodit jen tak, jak se mu zachce. Vy také nemáte klíče od jeho nové domácnosti s kolegyní...Vztah spolu byste v této fázi řešit neměli, nikam by to nevedlo. Ale zatím byste si to měli pojmenovat jakožto pauzu ve vztahu s tím, že bude nastavený jasný finální termín, zda se rozhodne vrátit, nebo definitivně odejít. Ale se vším všudy, to znamená, kompletně se odstěhovat. V případě rozchodu byste potřebovali spolupráci s partnerským psychologem, aby to proběhlo důstojně a lidsky. Budete potřebovat pro sebe nyní čas, abyste se dokázala od vašeho muže emočně "odpárávat"
nevyrovnaný vztah
S přítelem jsme byli dva roky, rozuměli jsme si ve všem a prožili krásné dva roky. Nejdříve souhlasil s koupí společného domečku, pak na každé nemovitosti našel něco špatného a začal říkat, že život v bytě bude lepší. Koupila jsem tedy sama domek, který on také před tím odmítl a doufala jsem, že se časem přistěhuje, ale místo toho se mnou rozešel, protože jsem udělala takové životní rozhodnutí bez něj. Vím, že se máme rádi, že si rozumíme téměř ve všem, jen představa o budoucím bydlení je rozdílná. Je možné udržet tento vztah. který by mohl být jinak velmi pěkný?
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marie, život v bytě je jednodušší, není tam tolik manuální práce. Přítel nejspíš se vším s vámi souhlasil, aby měl klid, ale domeček byl víc asi váš sen, ne? Zkuste si to v paměti vrátit, jak se k tomu stavěl. Sice s vámi souhlasil, ale nevím, jestli tam neměl spoustu ALE...Důležité je, že se máte rádi, je tu jen vidět, že máte problémy v komunikaci ohledně potřeb a očekávání ve vztahu. Neboli - komunikujte spolu co nejvíce to jde, a já vám dvěma držím palce :-)))
nejistota ve vztahu
2/
Jenže dcera se to řekla doma, že jsem jí volala,bývalá přítelkyně mi napsala docela ošklivou sms,že já jim ve styku bránit nebudu. Přítel dal tehdy za pravdu mně a dcera jako odplatu úplně odstřihla.Nebrala mu telefony,nechtěla s ním mluvit. Náš vztah pak pokračoval docela hezky.Vlastně jsme se nikdy nepohádali, vždy je na mě hodný, i na syna. Zlom přišel asi před měsícem, kdy mi oznámil, že mě má rád, ale miluje tu mladší nevlastní dceru.Ví, že s ní vztah mít nikdy nebude, ale prý se neumí odmilovat.Ta dcera má už kluka a o mého přítele vůbec nejeví jakýkoliv zájem. Přítel nás opustit nechce, ale já zvažuji,zda má takový vztah vůbec smysl.Už delší dobu jsme vlastně žili jako bratr a sestra a ne jako partneři. Intimnosti neproběhly několik měsíců.Myslela jsem, že má přítel zdravotní problém,ale příčina bude asi jinde.Prosím o radu, zda mám vztah zachraňovat.děkuji
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha. A vy dokážete vstřebat a zvládnout to, že je přítel vlastně zamilovaný do 17 leté nevlastní dcery? Na tom asi hodně záleží. Vás má rád - pod tím slovem si může člověk představit leccos. Můžete být pro něj stabilní zázemí a nějaká jistota, ale to vám asi nestačí. Jeho zamilovanost je bez perspektivy na nějakou partnerskou šanci, ale musí to být velice těžké pro vás. Proto si musíte jen vy sama pro sebe ujasnit, zda chcete s tímto mužem žít a být. Máte za sebou dvouletou historii vztahu. Pokud se rozhodnete, že chcete za váš vztah bojovat, musíte vědět, PROČ. A pak bojujte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, před 7 lety jsem se rozvedla po 25 letech manželství.Bývalý manžel mě podváděl v průběhu celého manželství,vlastně jsme spolu jen bydleli.Protože jsme měli 3 děti,z toho jedno předškolní, rozvádět jsem se nechtěla. Nakonec ale přetekl pohár a rozvedla jsem se. Do nového vztahu jsem se nehnala. Až před 2 lety jsem si našla přítele. Ten byl asi půl roku po rozchodu s přítelkyní,se kterou byl 8 let a vychovával s ní 3 její děti.Syna a 2 dcery. Nyní jim je 22,20 a 17 let. Nebránila jsem mu, aby se s nimi stýkal a bral je i k nám, přestože to nebyli jeho děti.Problém se ale objevil časem. Všimla jsem si, že má hodně blízko k té nejmladší dceři.Vyhledával ji denně,ať už osobně nebo telefonem.Já jsem zjistila, že ji velkoryse finančně podporuje,pak mu chybí peníze, které jsem dodávala pak já. Časem se situace vyhrotila,já jsem mu dala na výběr buď ona nebo já.Dozvěděla jsem se, že k němu dcera chodí spát-měl jen jednu manželskou postel.Dceři jsem zavolala, že se mi to nelíbí.
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivo. Nejprve si přečtu druhou část vašeho vyprávění.
stres
Dobrý den. Nevím si rady s bývalým manželem. Jsme rozvedeni 3 roky, odstěhoval se, jsme úředně vypořádáni. Děti bydlí se mnou /17 a 25 let/. Naše porozvodová komunikace je prakticky nulová.Je to z mé strany, protože jeho sms bývaly velmi časté, sprosté a nevhodné, podáno tr.ozn.na policii pro oběžování, tam vyhodnoceno jen jako přestupek.Takže nic.On si z toho nic nedělá. Vše pokračuje, pořád něco požaduje,k něčemu mě vyzývá,byl za mnou i v zaměstnání, já už jsem na něj alergická.Nepracuje,momentálně v psych.léčebně, brzy bude propuštěn.S dětmi přitom komunikuje sám.Už jsem opravdu unavená,vystresovaná.Telef.číslo jsem si zablokovala.Sehnal si mail.Na policii už jít nechci,nevěřím,že by to dopadlo jinak.Jednání bylo podivné,vše zlehčovali.Nevím, co s tím? Už chci žít v klidu a neřešit jeho problémy.Děkuji za radu.
Majda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Majdo. Manžel je hospitalizován v psychiatrické léčebně, nevím, s jakou diagnózou, ale asi trpí a upíná se k vám. Já ale jako psycholog nevím, jak mu můžete zabránit v tom, aby vás nadále kontaktoval. Pokud s ním děti vycházejí dobře, tak fajn. Ale on nezvládá rozvod s vámi, byť se vám podařil takový husarský kousek, že jste to úspěšně dotáhli k rozvodu i majetkoprávnímu vypořádání. Jeho bolest z rozvodu nezměníte, jeho osobnost nezměníte, musíte změnit něco sama v sobě. Dejte se do bubliny, nějakého akvárka, aby to na vás nedopadalo tolik, jako doposud. Je to muž, s nímž jste byla dlouho, máte dvě děti, které byly bezpochyby plánované. Pak se to asi někde zvrtlo, manžel se změnil a potřebovala jste z toho vztahu odejít. Zkuste v sobě uchovat hezké vzpomínky na minulost a dejte mu vevnitř sebe čas na to, aby se s tím vším vyrovnal. Na cokoliv od něj přeci vůbec nemusíte reagovat. Můžete samozřejmě na policii řešit stalking.
nevyrovnaný vztah
Pro Renatu. Nejsem psycholog, ale myslím, že před dětmi se nic nedá utajit. I když se snažíte postupovat pomalu a citlivě. A váš plán, odchod od obou partnerů, je připravený na období, kdy všechny děti budou v pubertě. To si myslím, nebude jednoduché...
vera
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
vero, děkuji vám a posílám Renatě.
nevyrovnaný vztah
VZKAZ PRO RENATU, část 2: Na Vašem místě bych si našla nový byt, s přítelem se hned nesestěhovala, ale dětem řekla pravdu. Protože – promiňte mi to (i Vy Jitko), ale verze „hlídání nového bytu“ je opravdu hloupá. Jako byste tím totiž svým dětem říkala, že majetek je důležitější než úplná rodina, a že pokud mají manželé dva byty, musí každý z nich zákonitě bydlet jinde. A rozhodně bych to neplánovala v tak dlouhodobé perspektivě. Děti potřebují mít hlavně spokojené, šťastné a milující rodiče. Život v citovém provizoriu, kdy rodiče před nimi pouze předstírají lásku, je poznamená často víc, než rozvod. A věřte mi, mluvím z vlastní zkušenosti (matky devítiletého dítěte i pedagožky), nejlepší je prostě nelhat! Držím Vám palce! Lidka
Lidka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeposílám a propojuji vás.
nevyrovnaný vztah
VZKAZ PRO RENATU, část 1: Milá Renato, mně se tedy jako úplně nejhorší řešení jeví lhát dětem a tvrdit jim, že „hlídáte nové bydlení“. Proboha – Vašim dětem je 8 a 10 let, nejsou malé ani hloupé a časem jim dojde, jakou habaďůru jste na ně všichni čtyři ušili. O to to pak bude horší. Vytvářet takovéto Potěmkinovy vesnice nemá smysl, ve finále se to všem nakonec vymstí. Ve svém okolí jsem zažila několik lidí, kteří svým dětem lhali o rozpadu manželství, jedna má známa dokonce doteď svému devítiletému synovi tvrdí, že její bývalý partner je před třemi roky neopustil, ale odjel pracovat do ciziny…
Lidka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lidko, díky a přeposílám Renatě :-)
nevyrovnaný vztah
pro Renatu:
Milá Renato, přeji vám vaši zamilovanost, ale nic bych neuspěchávala. Jste si opravdu jistá, že to tak je? Všechno máte od svého přítele a nemůžete vědět, jestli to tak opravdu je. Třeba se v jeho ženě probudilo podezření a tímto se ho snaží udržet. A ano, jsou manželé, takže financuje domácnost a ona se zřejmě stará o děti, když ON má dost času na to, aby ho trávil s vámi i o víkendech a v létě týden dovolené. Opravdu byste k nim mohla dorazit na kafe, nedostala od ní pár facek a ona by vám řekla to samé???
Svůj odchod podnikněte, až on bude mít bydlení.
Vůči vašemu manželovi je to od VÁS nefér. Pokud od něj chcete odejít za jiným, tak mějte v záloze bydlení. Jestli vás miluje, tak mu bude rvát srdce, aby na vás koukal, když bude vědět, že jste ho odstřihla a jste tam jen kvůli dětem.
Trošku mi ten popis "vašeho dokonalého milence" připomíná chování mého EX, který se zamilovával, ale odmítal z domova odejít.
Přeji hodně štěstí a rozumu, jednáte i za vaše děti.
- otázka upravena poradcem
Lucie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Lucie, díky! Renato, tak velkou pozornost už dlouho žádný dotaz nevyvolal, tak čtěte bedlivě, všechny vzkazy pro vás mají společného jmenovatele...
nedotažený rozchod
Dobrý den, po 3 letech jsme se rozešli s partnerem (rak). Krátce po dovolené mi napsal sms, že chce pauzu. Já se naštavl a řekl, že teda definitivní rozchod. Myslel jsem, že za pár dní si zavoláme a vše bude ok. Za dva dny poté si na soc. sítě dal fotky s novým klukem.To mne hluboce ranilo. Náhodou jsem ho potkal a mluvil s ním. Řekl mi, že se už do starých kolejí vrace nechce ale ať mu dám čas. Já tedy ustoupil a nechal jsem ho být. Od té doby jsem spolu již párkrát telefonovali. Řekl mi, že s nikým nechodí a že nikoho nemiluje a že neví co bude dělat.Já mám pocit, že mne chtěl tedy jen naštvat. Má nyní problémy s prací a chce se přestěhovat do Prahy, což jsem mu nechtěl umožnit ale jsem ochoten to změnit. Neřekl mi, že je to pro něj tak důležité. Myslíte, že má cenu zkusit za ním jet a mluvit sním osobně? Zdá se být negativní, ale bojím se, když tomu dám čas bude pak už pozdě. Nevím, zda se mohl tak rychle zamilovat do jiného a 3 letý vztah takto odepsat. Je mu 21. Díky za odpověď
Martin (vodnář)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Martine. Zdá se, že přikládáte astrologickým znamením velký význam :-) Váš přítel chtěl pauzu, respektujte to, to bude pro váš vztah důležité. Ano, asi vás chtěl tou fotkou nějak vyprovokovat, ale neřekla bych, že k akci na obnovení vztahu. Nechte ho chvíli být a ničeho se nebojte. On ví, že vám na něm záleží a stojíte o něj. Ví to, a vy se mu teď vnucovat nemůžete, tím ztratíte svůj kredit. Řekněte si, na jak dlouho by ta pauza měla být a to spolu dodržte. Pauzy mají velký smysl, jen musí být dobře vydefinovány - jejich smysl, délka trvání, prostě pravidla, která vám pomohou si víc uvědomit, co pro sebe znamenáte.
svatba-důležitost manželství
Dobrý den, je mi 44 a mám syna z předchozího manželství a je mu 6 let. Se současným přítelem jsme se seznámili na inzerát a jsme spolu 4 roky. On má 2 dcery. S jednou se nestýká a druhá 15 let je víceméně u něho. Nyní je na internátě, ale většinu volna tráví u otce. Přistěhovala jsem se k příteli a žiji v jeho domě. Hned na začátku vztahu jsme se domluvili, že budeme budovat domácnost a dostavíme dům. Do vztahu jsem hodně investovala. Kupuji ze svého platu některé vybavení domu, hradím veškeré nákupy jídla a oblečení. Hradím velkou část poplatků za dovolenou. Toto jsem brala jako samozřejmost - rodinný život. Vše se trochu změnilo po zakoupení vozu. Ten jsem zaplatila já, mám úvěr. Vozidlo je napsáno na partnera - podniká. Abych měla trochu jistotu, začala jsem mluvit o svatbě. Nemám vlastně nic a už mě nebaví věřit slibům, neboj miluju tě. V poslední době jsem se s přítele začala o svatbě bavit víc a trochu jsem projevila svůj pocit, že nic nemám. Přítel mě uzemnil slovy: Víš já potřebuju čas a nechci mít pocit, že jsem do něčeho tlačen. Přiznávám, že mi to vyrazilo dech. Co mám dělat. Poraďte mi prosím. Děkuji
bezejmenná
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Žádnou paniku, to na prvním místě. Sestěhovali jste se docela dost brzy na to, že máte každý dítě a za sebou předchozí manželský život. Řekla bych, že byste nyní nemusela mluvit o svatbě, spíš byste si měli z právního hlediska ošetřit vaše investice do společného bydlení. Potřebujete mít jistotu, kterou můžete mít i bez institutu manželství. Mluvím nyní o ekonomické jistotě...
hledání sebe sama
Jsem zvyklá cestovat, hlavně vlakem, jezdím navštěvovat kamarádky, na koncerty, mám plno kamarádů, kamarádek a známých po celý ČR i na Slovensku a mám spoustu aktivit. Od Velikonoc však nebyl na tyto koníčky pomalu ani prostor, v práci se stupňoval stres a nesmyslná buzerace, za ten kolaps mi chodily výhrůžné zprávy od vedoucí a brigádnice a ještě jsem si v jednom kuse vyměňovala názory s jedním svým kamarádem a skončilo to tím, že spolu nemluvíme v podstatě kvůli nesmyslu. Chtěla bych, aby mezi námi bylo všechno, jako dřív, ale myslím si, že on by měl chtít a udělat ten první krok, ne já. Nebo se mám sama snažit to urovnat? Co se týká práce, byla ukončena, protože mi vypršela smlouva a dál mě nechtějí zaměstnávat, ani jen na 8 hodin denně, jak mi nařídil lékař, protože jsem tím kolapsem všechno zkomplikovala. No a copak jsem ho mohla předvídat? Nevím, kdo je tu případ pro psychologa, či psychiatra, ale, když mi např. po kolapsu přišla zpráva Jste opravdu spolehlivá, je to ok.?
Tereza 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo, nevím, jak reagovat, mluvíte o kolapsu, dojmu vaší praktické lékařky o tom, že potřebujete odbornou psychologickou a psychiatrickou pomoc. Pokud ona neví nic o vašem aktivním životě, tak jí ho popište. Mně přijde, že to s vámi myslí dobře - prostě se domnívá, že jde o psychosomatickou záležitost, což mi přijde u praktického lékaře jako moudré a osvícené. Samozřejmě je nutné vyšetření kardiologické a další, aby se vyloučily jakékoliv somatické problémy, ale nemějte to vaší lékařce za zlé. Pokud si s ní nerozumíte, pak ji samozřejmě můžete opustit a najít si někoho jiného. Vždy je ve vztahu lékař - pacient velice důležitá důvěra.
hledání sebe sama
Dobrý den, je to měsíc, co jsem prodělala kolaps, ale stále přetrvávají moje problémy. Ještě mě sice čeká vyšetření srdce a moje PL mě měla poslat na vyšetření na neurologii, ale ona to nepovažuje vůbec za nutné. Kdyby mi lékař na centrálním příjmu nevypsal žádanky na kardiologii, ona to také neudělá. ¨Podle ní je nejlepším řešením brát non stop léky a návštěva psychologa. Tu jsem zamítla a zalhala jí, že jsem u něj byla, protože to zase nepovažuji za nutné já. Kdysi jsem totiž u psychologa byla a přišlo mi divné tam celou hodinu mluvit, jakoby pro sebe a v samotném závěru dostat rady, že se musím naučit říkat ne, " nestát pořád v pozoru" atd. od člověka, který je pro mě cizí. Raději se svěřím mamce a kamarádkám, to je pro mě lepší. Můj kolaps zapříčinilo vyčerpání organismu a nahromaděný stres z práce. Jenže doktorka si myslí, že jsem asi pěkný nervák, labilní a že znám jenom práci a nic jiného a jsem případ pro psychologa, ne-li pro psychiatra. Přitom vůbec neví, jak já žiju. - otázka upravena poradcem
Tereza 1. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo, nevím, co na mne čeká v druhé části vašeho vyprávění, takže jsem letmo zařadila váš dotaz do kategorie, která nejspíš nebude odpovídající.  Jdu dál.
nevyrovnaný vztah
Pro Renatu, která chce opustit manžela a děti kvůli novému příteli - Renato, vzpamatujte se, rozbíjíte dvě manželství - to jeho asi zas tak nefunkční nebude, když on se nemá k zásadnímu rozhodnutí - jezdí s manželkou nadstandartně na dovolené a doma to asi taky funguje jinak než Vám říká. Protože pak by ztratil zpestření s Vámi - těch pár víkendů v roce, kdy doma možná řekne, že jede pracovně pryč... Jeho žena dělá přesně to, co se radí, když má žena bojovat o manžela - najít si své koníčky, zapřáhnout manžela do péče o děti a financování rodiny - a ono to asi v jejich případě zabírá. Pokud by vás přítel tak moc chtěl, tak by s vámi už byl. Nechte toho bohatého a jeho rodinu být, zapracujte na svém vztahu k manželovi, anebo si hledejte rozvedeného, který už má vyřešeno.
Alice
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Alice, díky a posílám Renatě. Renato, jak vidíte, oslovila jste svým příběhem hodně čtenářů této poradny.
nevyrovnaný vztah
Milá Renato,

doporučila bych Vám přečíst si na této poradně asi 2 až 4 měsíce staré příspěvky paní, která také ještě nechtěla "usychat" a dotáhla záležitost velmi podobnou té Vaší k rozchodu. Její děti jsou dnes na prahu puberty (stejně, jako budou za dva roky ty Vaše) a velmi jí zazlívají, že je odtrhla od táty, kterého měly rády. Ani na druhé straně rodiny (tj. stávajícího milence) nepanuje nadšení a ona, ačkoli měla podobně jako Vy připravený časový harmonogram, neví, jak situaci řešit. Také se bojí, že o novou známost přijde a stejně jako Vy ho postrkuje ke společnému bydlení v naději, že to něco zlepší. Nechci Vás kritizovat, svým způsobem Vaši situaci i velmi dobře chápu, ale na Vašem místě bych to brala tak, že jste léta žila bez zamilování, teď ho máte, a to oboustranně - a namísto řešení statutu potvrzené milenky (kterou jste) bych pomýšlela spíš na 4 děti, jež se s novou situací budou muset vyrovnat. Nešlo by chvíli ještě užívat a neplánovat? Zdraví Veronika - otázka upravena poradcem
Veronika - vzkaz pro Renatu
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Veroniko - děkuji a posílám vám, Renato.
nevyrovnaný vztah
Vzkaz pro Renatu s ženatým přítelem:
Zachovejte si svoje zázemí a svoji rodinu kvůli ženatému příteli určitě nebořte a manželovi zatím také nic neříkejte. Počkejte na další činy ženatého přítele. Z vlastní zkušenosti vím, že
ženatý muž sedí na dvou židlích podstatně lépe, než vdaná žena. Podle toho, co píšete, chcete legální život s ním také více Vy, než on. Co řekl on své manželce přesně nevíte, a zda jí vůbec něco řekl, a podle mě on bude patřit mezi muže, který sice miluje milenku, ale budou ho zmítat pocity viny vůči svým dětem a nakonec nebude chtít původní rodinu s dětmi opustit. Dejte mu pevně stanovený termín, ten když on nedodrží, tak víte, jak jste na tom, jinak horizonty 2 let a více se budou pak ještě z jeho strany posouvat, nastudujte si včas (možná už pozdě) problematiku ženatý muž a milenka - když on neodejde tak kolem roku trvání nového vztahu, tak už neodejde od manželky nikdy a nebo to bude všechno opravdu hodně problematické. Bohužel ze mě hovoří zkušenost.
Marika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mariko, děkuji za reakci a posílám Renatě.
závislost ve vztahu
3/3: Mám pravidelné koníčky, jeden vyžaduje tak 3 víkendy v roce mimo domov. Potřebovala bych dočerpat energii sama, ale na to už nějak nemám „nárok“ – vím, jak manžel samotu doma špatně snáší (zatímco já jsem sama doma šťastná, ale nejradši bych jela na měsíc někam hlídat opuštěný maják). Ráda bych ho poslala do hospody, na výlet s chlapama, na dovolenou, kde by dobil energii a vrátil se veselý…. ale on nemá s kým a je nejradši s námi/ se mnou, i když jede na služebku, tak si tam ani nezajde na procházku, do galerie, na nákupy, ale hned spěchá domů.
Asi vás nepřekvapí, že sex nic moc (o jiných partnerech to ale absolutně není, i když teď pro mě není moc přitažlivý ani psychicky, ani fyzicky, je dost při těle). Na nějaký restart vztahu o romantickém víkendu nemám vůbec náladu, spolu jsme každou chvíli, jsem přesycená jeho přítomností, sama vždycky pookřeju, ale je to chlap mého života, chytrý, vtipný, hodný…tak co s ním, s námi? Díky za případné nápady.
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, tak to teda! Když jste svůj dotaz psala, zase jste byla nejspíš přesycena a přehlcena. Vy si dobíjíte svou energii jinak, než on. On potřebuje vaši přítomnost, rodinu, dcery, vy máte ráda jak rodinu, tak svůj vlastní osobní prostor. V tom je mezi vámi velký rozdíl, který se zvýraznuje více poté, co děti opustily hnízdo a manžel to nezvládá. Nezvládá separaci od dětí. Povídejte si spolu více o svých pocitech a potřebách. Jste v rámci vašeho životního a rodinného cyklu v nové životní fázi, každá fáze přináší do života změny - uzavření manželství, narození dětí, děti v pubertě, atd, vaše fáze je tedy nová a musíte si na ni oba zvyknout. Přeji vám k tomu hodně sil. Rodinu si manžel užije znovu, a jinak, až začnete mít vnoučata :-))
závislost ve vztahu
2/3: S dcerami máme výborné vztahy, ale jeho představa je, že by se měly častěji ozývat a komunikovat, jezdit k nám. Nějak nebere, že jim v tom frmolu vlastního života týden uteče jako voda, má tendence jim to vyčítat, nepamatuje si, že jako mladý byl stejný. Na druhou stranu on je tu pro ně především v případech, kdy ho to baví – třeba vymyslí zábavnou, výbornou dovolenou – ale méně, když potřebují něco, co by ho omezilo (třeba půjčit jim auto a jet do práce vlakem).
Nejmladší dcera (VŠ) není moc povídavá (i když já ji rozmluvím častěji než on, on mi to závidí, ale já v té komunikaci slyším, jak na ni úplně kontraproduktivně tlačí) takže zbývám já. Jsem jeho nejlepší kamarád, a nevím, jestli je to dobře. Delší dobu řeší velmi náročnou situaci v práci a já jsem ta, se kterou to doma probírá, nikdo jiný kolem není. Už mi dost ubyly síly, problémy doléhají i na mě (stejná firma), trochu zdraví, do toho jsem řešila stavbu u rodičů, umírajícího taťku (tam mne tedy manžel hodně podržel).
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Týno, jdu na poslední část vašeho vyprávění.
závislost ve vztahu
1/3:Dobrý den, paní doktorko. Děkuji za vaši neutuchající snahu nám pomoci ?. Ráda bych se s vámi poradila, jak pracovat se závislostí ve vztahu – ovšem ne svou, ale partnerovou. Jsme spolu přes 30 let (je nám 55), ze 3 dcer již 2 žijí samostatně. Jejich odchod nesu lépe než manžel – je to trochu méně praktických starostí a mám řadu svých „okruhů lidí“ - vesměs tedy žen, kde se realizuji a čerpám přátelskou podporu. Naproti tomu manžel má pár kamarádů, ale s žádným to není ideální vztah (trochu za to nemůže, zasáhla nějaká úmrtí, ale trochu asi ano, má vysoké nároky a s některými slabostmi lidí se špatně vyrovnává). Ani s kamarády z občasných sportů to není nijak intenzivní, a v práci je ve vedoucí funkci, tam taky přátele úplně mít nemůže. - otázka upravena poradcem
Týna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Týno, jdu číst dál :-)
nevyrovnaný vztah
Paní psycholožko, s přítelem jsem oba starší, já dospělé děti, on bezdětný, nikdy neženatý, ale nějaká partnerka tam byla. Nebydlíme spolu, trvá to tři roky. Zpočátku denně volal, sms, po cca 2,5 letech zavolá ve středu, jestli v sobotu někde přespíme či případně půjdeme za sportem. Zvládli jsme spolu i měsíční cesty po exotice, první cesta byla docela fajn, u té druhé přítel vyváděl kvůli jídlu, nechtěl chodit jíst do restaurací, i když jídlo tam vychízelo na 30 Kč, já měla hlad a až po 14 dnech jsem zjistila, že on si dovezl nějaké sušenky a další věci a potajmu to jí. Tak jsem prostě šla sama. Ale říkám si, každý jsme nějaký. Jenže se pomalu ukazuje, že přítel je závislý i na sledování TV. Když spolu po měsíci velmi sporadického kontaktu (telefonáty) vyrazíme někam na víkend, první večer to jakž takž jde, ale druhý večer po večeři si přítel pustí TV a přestane existovat svět, a i já. Někdy to udělá i odpoledne, pokud se třeba z túry vrátíme dřív. Tak jdu spát, ale jsem vlstně sama. Dřív jsem si myslela, že bychom spolu mohli žít, ale dneska už nevím. Paní psycholožko, co byste mi poradila? Co s tou TV? Co s ostatními věcmi? Nechci nikoho úplně předěávat, ostatně to ani nejde, myslím...
Monika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Moniko. Podle vašeho popisu nejste kompatibilní pár. On není zvyklý žít týmově, byl celý život single s tím, že někdy měl vztah v podobě chození na rande.Takže si udělal společnost z televize, aby nebyl osamělý. Nezměníte ho, to máte pravdu, máte ho ale ráda, tak spolu můžete dál fungovat v modu společných výletů, společných rande. Něco máte společného, v něčem jste velmi odlišní, sama pro sebe si určete, zda je to muž do vašeho života...
sourozenecké vztahy
Dobrý den. Je mi 36 let a mám o 6 let starší sestru. Obě jsme v harmonický manželstvích a i děti máme. Vždy jsme měly mezi sebou fajn vztah. Tedy až v dospělosti, vzhledem k věkovému rozdílu. Zvrat nastal, když nám před 3 lety zemřel otec. Od té doby máme k sobě dál a dál a upřímně přiznávám, že k ní pociťuji nedůvěru a v její blízkosti mi není dobře. Již k sobě nedokážeme být otevřené. Vzdalujeme se. Může mít smrt otce vliv na náš vztah popisovaným způsobem?
Květa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
To je velmi zajímavé, Květo. Pochybuji, že by úmrtí otce mělo negativně ovlivnit váš vztah, pokud tam není  problém v dědickém řízení. Netroufám si posoudit, co k vašemu oddělování se od sebe mohlo přispět. Neměly byste si spolu se sestrou to vše někde na neutrální půdě probrat, abyste si zase začaly více rozumět? Evidentně vám na vztahu s ní velmi záleží a trápí vás to.
svatba-důležitost manželství
Dobrý den paní doktorko,ráda bych Vás požádala o Váš pohled na věc. Jsme spolu s přítelem 4roky,z toho 3roky spolu bydlíme.Partner je dvakrát starší než já a je stále ženatý,ale pouze papírově,protože jak říká jsou tam určité majetkové problémy.Poslední dobou mě trápí myšlenky typu,že se nikdy nerozvede (a ani už nemám chuť se ho na to vyptávat) , že jsem se nechala nachytat (přitom mě miluje,žije semnou) a taky jsem začala toužit po svatbě.Děti ani jeden nechceme,ale co se týká budoucnosti,tak to jsme nikdy neprobírali,protože jsem ho nechtěla zatěžovat touhle věcí když ještě není rozvedený.Je špatné chtít se za něj vdát?Děkuji za odpověď
Klára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Kláro. Já vás  chápu, manželský institut vnímáte jako důležité potvrzení významu vašeho vztahu v přítelově životě. Ale - jste oficiální partnerka a přítel se nejspíš vyhýbá rozvodu s jeho ženou určitě s ohledem na následky v rámci majetkoprávního rozdělení. Takto je to pro něj jednodušší, možná ho i jeho žena drží v nějakých kleštích. Neboli, není špatné chtít se za něj vdát, jak říkáte, ale  - co s tím? V tom vám neporadím. O ruku by vás měl požádat dobrovolně a s chutí do manželství s vámi ON, a nemůže být k ničemu tlačen. Je ale určitě tlačen jeho manželkou de iure.
nedotažený rozchod
PRO KARIN - určitě neodcházejte z vašeho společného domova. To byste mu "vyklidila pole". Jednou máte spolu děti, tak se musíte SPOLEČNĚ o ně postarat. Tím, že odejdete, vytvoříte pro TY 2 prostor a sobě a ublížíte ještě více. A těžko říct, zda děti pak uvidí tátu častěji... - otázka upravena poradcem
Linda Novotná
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Děkuji vám Lindo a přeposílám Karin.
nevyrovnaný vztah
7. část
(Ani s manželkou nemluvili o tom, kdy by odešel. Řekl jí jen to, že si neumí představit, že by s ní dožil. Právem si asi jeho žena myslí, že to bude do zletilosti dětí. Přitom já jsme mu říkala, že pro mě je myx. Hranice 2 roky – a on mně říkal, že to taky tak podobně vidí). Nerada bych měla status přiznané a povolené milenky! Vím že je to o důvěře v partnera, ale tohle všechno je myslím moc na to, aby se to dalo považovat za neškodné a mohla být vklidu. Mýlím se?
Moc Vám za vše děkuji!
Renata
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Buďte v klidu. Váš přítel je obezřetný a přemýšlí velmi zodpovědně nad dětmi. Plány máte, povídejte si spolu o nich a nic neuspěchávejte.
nevyrovnaný vztah
6. část
Je tu i varianta, že by to mé a partnerovo bydlení bylo od počátku sháněno jako naše společné.
A s tím souvisí další můj dotaz: Je pro děti lepší, kdyby se to udělalo takto nenásilně a postupně, jak si oba (já a partner) myslíme, nebo je to lichá cesta a mělo by se jet od počátku „podle pravdy“ a dětem všechno popravdě a vklidu vysvětlit rovnou?
A co si myslíte, paní doktorko, o tom, že by partner do doby, než by odešel do naší domácnosti, jezdil s manželkou a dětmi 4x do roka na dovolenou? Mně se to nelíbí, já sama bych to viděla tak 1x dovolená v létě a 1x vánoční prázdniny (s manželem a dětmi). Když ještě uvážím, že ji finančně podporuje, a že o tom, že jsou spolu jen formálně a že má mě, neplánují nikomu z příbuzných říct, tak to ve mně vyvolává pochyby, nakolik je to seriózně „formální“ soužití jen kvůli dětem.
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Vidím v tom ty přítelovy pocity viny a lásku k jeho dětem. Jednoduché to tedy opravdu mít nebudete - nyní mluvím v plurálu. Přecházím na poslední část vašeho dotazu.A co se týče vašeho bydlení - až to zoficializujete, měl by mít zatím každý z vás svůlj vlastní podnájem, určitě ne společný byt. Děti by braly přítele jako nepřítele a zloděje vaší úplné rodiny, pokud byste začali žít hned spolu.
nevyrovnaný vztah
5. část
Představuje si to tak nějakou dobu a pak že by postupně dělal další kroky k odchodu – tj. pořídil si vlastní domácnost, kde by byl např. 3 dny v týdnu a pak zbytek zase doma u dětí… a pak postupně seznámil své děti se mnou… a pak si je bral do té domácnosti…až by to plynule přešlo k jeho plynulému odchodu od rodiny a ke střídavé péči. Taková je jeho představa.
Já jsem teď v situaci, kdy jsme se dohodli, že mám už já říct doma manželovi o tom, že mám přítele a že bych doma ještě nějakou dobu byla ráda formálně, kvůli dětem. Nevím, jestli to můj muž ustojí, spíš asi bude chtít, abychom se finančně vyrovnali a já měla svou domácnost. Já bych si to představovala tak, že bych doma fungovala formálně pro děti, aby nic nevěděly, ale během cca 2 let bych si sehnala z finančního vyrovnání své bydlení a pak dětem řekla, že já hlídám nové bydlení a tatínek toto stávající. Byla bych několik dní tam a několik dní u dětí, pak postupně brát děti k sobě a pak podobný scénář, jako u partnera
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Záleží, jak vše přijme váš muž - je to celé na vaší dohodě. Bude - li gentlemanská, bude vše jednodušší. Ale váš muž o vás může začít také bojovat. Jdu na další část vašeho dotazu.
nevyrovnaný vztah
4. část
Jenže to ona tak nebere, pracuje jen několik hodin týdně jako doposud a k hledání práce se nemá. Můj první dotaz zní: není tato jeho velkorysost kontraproduktivní? Ona se zjevně nenaučí takto o sebe sama postarat a bude nadále jen přijímat... Partner to vidí nadále tak, že jí to bude dávat do doby, než od ní odejde ke mně. Vím, že je to jejich osobní věc, ale s tím souvisí ještě jedna moje otázka: je možné vnímat jejich soužití jako ryze formální, když nemají zúžené SJM a ona je na něm finančně závislá? Nejde mi o právní názor, ale o běžný pohled na věc: není to tak, jako by jí mezi řádky sděloval, že ji vlastně podporuje a „chrání“ apod.?
Partner mě uklidňuje, že budou spolu formálně kvůli dětem (manželce zatím neřekl, že chce časem odejít; ona žije v domnění, že budou spolu pro děti asi až do jejich zletilosti) a že jednoznačně miluje mě (a o jeho citech ke mně nepochybuji). Jenže si to představuje tak, že s ní a dětmi bude jezdit na dovolenou 4x (podzim, Vánoce, jaro, léto
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Renato, do toho nemůžete vstupovat, to vám opravdu nepřísluší. Můj pocit je, že váš přítel má velké pocity viny a nechce měnit jejich zaběhnutý režim, co se materiálního zabezpečení týče. A jde mu hlavně o děti. K tomu se vztahuje i to, že nedospěl ke kroku zúženého jmění. Vy sama jste si přeci jeho láskou jistá. Ale je pravda, že ona si je jistá svou finanční záštitou. Ale obávám se, že toto bude mezi vámi dvěma velice složité téma, na němž se neshodnete. Pokud se domluvíte na společném životě v budoucnu, měli byste si včas vydefinovat svá očekávání a potřeby od vztahu. Jdu číst dál.
nevyrovnaný vztah
3. část
Vídáme se několikrát týdně, občas víkendy, v létě týden dovolené. Plánujeme společný život, odchod od rodiny. Chceme postupný odchod kvůli dětem, ne tedy okamžitou bouři. Já bych to chtěla vyřešit v řádu 2 let, partner asi trochu později.
Na základě domluvy o mně řekl doma první (přál si to, protože tušíme, že můj manžel to vezme asi hůř). Jeho žena na to reagovala jen tak, že je jí to jedno; chce hlavně svou svobodu (koníčky). A protože nechce být na děti sama (vyčerpává ji se jim plně věnovat), tak chce, aby spolu byli doma „pro děti“. Problém je v tom, že není zvyklá systematicky pracovat, má jen nahodilý výdělek cca 10 000 Kč měsíčně a od počátku jejich manželství je zvyklá nechat se defacto živit manželem. Přitom na své volnočasové aktivity vynakládá nemalé peníze. Její manžel (= můj partner) kromě toho, že dotuje domácnost, děti, jídlo a všechno, jí teď začal dávat 20 000 měsíčně na "její svobodu" ve smyslu, aby se osamostatnila a našla si práci a uchytila se někde. - otázka upravena poradcem
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ano, jdu dál...
nevyrovnaný vztah
2. část
Všechno navenek dlouhé roky fungovalo, ale vnitřně jsem věděla, že emočně chřadnu. Vyústilo to do jasného a soběpřiznaného pocitu, že musím mít nějaký paralelní vztah s někým, koho budu milovat a vynahradím si to, co mi tolik chybí - abych se nezbláznila.
Po několika pokusech na seznamce (kdy jsem poznala, že nikdo nemá ty kvality jako můj muž) jsem nakonec poznala nečekaně muže (40), který mě doslova uchvátil. On je také ženatý, dvě děti (9 a 11), rovněž v emočně nefunkčním manželství. Jeho žena je emočně chladná, 7 let již jejich vztah de facto emočně a téměř ani sexuálně nefungoval (jsou spolu 14 let). On trpěl tím, že nemá komu předávat lásku a být i sexuálně (žena sex odmítá). S přítelem jsme si velmi povahově, mentálně i emočně podobní, jsme spolu už rok a půl a neumíme si jeden bez druhého představit svůj další život. Takovou intenzitu lásky jsme ani jeden nezažili. Doposud jsme fungovali tajně v paralelním vztahu, ale oba chceme časem vztah legální.
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Renato, jdu dál...
nevyrovnaný vztah
1. část
Dobrý den, paní doktorko,
se svým manželem jsem 24 let (z toho 18 let manželé). Já 42, manžel 47. Máme dvě děti (8 a 10). Manžela jsem si od počátku velmi vážila jako člověka, je čestný a hodný. Mám a měla jsem ho ráda, ale nikdy nemilovala a ani mě bohužel sexuálně (chemicky) nepřitahuje a nepřitahoval. Přesto sex fungoval. Do manželství jsem vstupovala z poloviny z rozumu = věděla jsem, že to je člověk, na kterého je spolehnutí, je čestný, zásadový, pracovitý, hodný. Z druhé poloviny však ze soucitu = věděla jsem, že mě opravdu miluje a bála jsem se mu říct, že já ne, že ho mám jen ráda. Bála jsem se takovému člověku ublížit. Vnitřně jsem si namlouvala, že se budu soustředit na práci a na společné budování nějakých hodnot, třeba stavění domku, zakládání zahrady atd. a nemyslet na to, že k němu necítím tu spalující silnou lásku, o které vím, že bych ji k někomu jinému dokázala cítit a chtěla moc předávat.
Renata
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Renato. Dnes jsem vám již odpovídala, váš dotaz měl 3 části, teď je jich víc, takže to bude rozvinutější. Ale již vím, že se jedná o vaši potřebu ze vztahu odejít za přítelem, kterého opravdu milujete. Jdu číst dál.
agresivita a vztah
Dobrý den, paní Douchová. Můj přítel bohužel v nějaké vypjaté situaci, která se mu nelíbí (z 99% je to kolem dětí), začne reagovat agresivněji, zvýší hlas, použije sprosté slovo, je pod stresem, vybuchne. Později třeba přizná, že to přehnal. Již jsem mu několikrát říkala, ať se tak nechová a naučí se svůj stres ovládat. Ale příště se situace zase opakuje. Prosím poraďte, jak se mám zachovat, až "to" zase na něj přijde. Samozřejmě se snažím příčinu situace eliminovat, ale ne vždy se zadaří. V době výbuchu se snažím na něj reagovat v klidu a nenechat se vytočit. Dřív mi z toho bylo do pláče a třeba jsem také vybuchla, teď už se snažím nebrat si to. Je mi ale líto dětí, že to vidí. Mimochodem přítelův táta má podobné chování :-( Co bych podle Vás měla říkat, jak se chovat, reagovat, jaký psychologicky nástroj použít apod., až "to" na něj zase přijde? Děkuji moc za Vaši radu. Ať se Vám daří! - otázka upravena poradcem
Monča
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Mončo. Je dost podstatné, že 99% případů přítelovy agresivity se točí kolem dětí - rozumím - li tomu dobře, máte odlišné názory na výchovu? Měli byste to vždy spolu s odstupem několika hodin zpětně probrat - co kdo cítil, proč, jak byste mohli spolu vy dva jakožto rodičovský tandem reagovat jinak. Ale potřebujete sjednotit své názory na výchovu a pak stát při sobě. Nemohu vědět, kde to vzniklo, jako velmi pozitivní mi přijde to, že se pak umí omluvit. Je si své selektované agresivity vědom. V době výbuchu byste tedy asi neměla reagovat nijak, protože reagovat v klidu, to zase ubírá energetickou kapacitu vám. Domluvte se spolu na nějakém gestu, slovu, kdy se to včas zastaví. Chápu, že chcete chránit hlavně děti, ale chraňte i svůj vztah a vy sebe sama. Může tam hrát roli jak partnerův vzorec fungování, který převzal ze své rodiny, tak jeho cholerický temperament. Pokud by to neovládal déledoběji, doporučila bych individuální terapii pro něj, kde by měl jako hlavní zakázku práce se svou agresivitou.
problémy v sexu
Dobrý den,nevím, co mám dělat.Jsem více "náruživá" než můj muž (10 let manželství).Zpočátku jsem si myslela, že je to tím,že on byl "zajíček",byla jsem jeho první,byla jsem byla přesvědčená, že ho "zaučím",sex přece baví a naplňuje každýho mužskýho a každý touží po tom, aby partnerku co nejvíc uspokojil.Jenže bohužel, problém trvá. Muž má rád sex,já ho vzrušuji,to poznám,ale prostě to se mnou neumí,je neohrabaný,na předehru moc není a velmi rychle ejakuluje.Orgasmus s ním nemám nikdy.Když se snaží, přemáhá se,vidím to na něm.Já ho ale miluji a on mě,v ostatních věcech to je moc fajn.Rozhodně nechci hledat milence, chci to řešit s ním,ale on říká,že prostě takový je.Jsme z toho zoufalí oba,jeho to mrzí a sráží mu to sebevědomí, já trpím,hormony,vášně a fantazie se mnou cloumají a pak mám depku a rozmrzelost z reality.Mužský se po mě venku otáčejí,vypadám dobře,jeho vzrušuju,s tím problém není.Jen to prostě jakoby pořádně "neumí" a nemá to tak "v krvi" jako já.Miluji ho a milence odmítám - otázka upravena poradcem
Emílie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Emílie. Mohu jen přemýšlet nahlas, kde by mohla být "chyba", ale nijak vám v řešení jako psycholog pomoct nemůžu. Sex je jedním z podstatných pilířů partnerského vztahu, i když těch pilířů je celkem pět. Vzali jste se před deseti lety a vy jste věděla, že vám to v posteli moc neklape, že je asymetrie ve vašich sexuálních potřebách a očekáváních. Nevím, napadá mě, že může mít manžel z vaší vášnivosti a zkušeností strach, který jej pak paralyzuje. Nevím, do jaké míry je otázka sexu mezi vámi dvěma velké téma, které se skloňuje mezi vámi často, jestli manžel nepociťuje na sebe tlak. Napadá mne, že existuje koučink v oblasti sexuálního života, vede jej Gaia Poupětová, možná, že by to vám dvěma mohlo pomoct, abyste nebyli oba frustrovaní, ale abyste naopak objevili více sebe sama. Podívejte se na její stránky.
nevyrovnaný vztah
část 3
Navíc to ve mně vzbuzuje pocit, že jsem de facto "akceptovaná milenka". Říká, že je se mentálně a emočně se mnou a doma jen formálně pro děti. je to takto vůbec udržitelné? A pokud ano, za jakých podmínek? Jak zdravě nastavit pravidla? Moc děkuji! - otázka upravena poradcem
Renáta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Pravidla si nastavte vy s manželem spolu, jste tým, minimálně rodičovský. Vy dva jste těmi, kteří budou vytvářet koncepci toho, jak dál. Ale je tady jeden trochu emoční problém - co se týče dětí - budou vánoce. Dětem bych takovéto věci před vánoci neříkala, je to nesmírně citlivé období.
nevyrovnaný vztah
část 2:
Mám rok přítele, který je na tom doma identicky, ze strany jeho ženy je tam dokonce chlad a nulové emoce. On ji také nemiluje. Nejprve jsme spolu chtěli mít jen tajný paralelní vztah a dávat si to emoční (a ano, i sexuální) naplnění. Jenže jsme do sebe intenzivně zamilovaní a chceme spolu žít. Partner chce postupné řešení: doma o mně řekl - nejprve ale s tím, že chce být doma s ní formálně pro děti (9, 11). Jeho manželka to vzala s klidem, skutečně k němu nic necítila nikdy, a pravdou je to, že on ji v podstatě živí (vydělává naprosté minimum, protože pracovat systematicky nechce) a to je to, co ona chce: komfort, který jí poskytuje. A v tom on pokračuje. Nejenže ji živí, ale dává jí i skutečně vysokou finanční částku na "její svobodu" (koníčky atd.). Příbuzným to neřekli a asi se ani k tomu nechystají. Časem prý bude víc a víc směřovat k odchodu ke mně... Nespí s ní, ale chce s ní jezdit na dovolené s dětmi 4x do roka (podzimní, jarní, vánoční a letní dovolené). Pravdou je, že já a on také spolu jezdíme, ale jen týden v létě a pak náhodné víkendy přes rok. Myslíte, že je udržitelné formální soužití jen "na oko" pro děti? Obávám se, že já to nedám. Pro mě je přirozenější doma říct pravdu a postupně s tím i nenásilně seznámit i děti a příbuzné a asi to vyřešit vlastní domácností a střídavou péčí. Tutlat to před příbuznými a dělat navenek komedii, že jsou spolu, mi přijde nečestné. - otázka upravena poradcem
Renáta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Renáto, to je velice těžké. S manželem jste z respektu a úcty. Když jste se sblížili, bylo vám 18 let, jemu 23 let. V té době to možná byl větší věkový rozdíl - mentální. A protože si manžela vážíte, nechcete ho dál podvádět s někým jiným. Rozumím. Ale vy sama musíte pro sebe vydefinovat, co byste od sdělení o vašem silném citovém vztahu očekávala, jaké mohou nastat následky. Jste si jistá, že i kdyby nakonec váš vztah s přítelem skončil, chtěla byste se s manželem rozejít? Asi bych na to šla na vašem místě tudy. Pokud nechcete žít tento život, pak to oznamte. Ale nejdřív jemu. Rodina zatím nic vědět nemusí - ani rodiče, ani děti. Potřebujete si to vypovědět vše spolu VY DVA. Pak teprve můžete jít dál v šíření informací, že se budete rozcházet. Museli byste se domluvit na všem dál - péče o děti, finance, bydlení. Nevíte ale, jak to váš muž zvládne, i když nejspíš již něco tuší, musela jste se ve svém chování díky své zamilovanosti docela změnit. Čeká na mne ještě jedna část vašeho vyprávění.
nevyrovnaný vztah
část 1: Milá paní doktorko,
s manželem jsme spolu 24 let (mně je 42, jemu 47), máme dvě děti (8, 10). Ve vztahu s ním jsem byla od počátku z respektu a úcty k němu jako k člověku, ale zamilovaná jsem nikdy nebyla (on to ví). Mám ho ráda a vážím si ho, ale trpím tím, že potřebuju cítit i lásku a sexuální přitažlivost. Myslela jsem si, že prací to všechno přebiju, ale ouvej. Došla jsem už před 2 lety k vnitřní jistotě, že takhle dál žít nemůžu. Potřebuju milovat. A ano, zamilovala jsem se jinde.
Renáta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Renáto, přecházím na další část vašeho vyprávění.
zvažování smyslu vztahu
Po rozchodu jsem si našel novou partnerku a protože jsem zjistil, že je poměrně uzavřená a nerada o sobě mluví snažil jsem se zjistit co ji vedlo k rozchodu s bývalými partnery, abych se tak něco dozvěděl. Především pak to čeho se vyvarovat, aby náš vztah měl šanci uspět.
Postupem doby jsem ale zjistil, že se všemi svými bývalými partnery udržuje neustále přátelské vztahy, které v období mezi partnery mnohdy byli i přátelstvím s výhodami, stále si schovává jejich fotografie a s některými si dokonce telefonuje či píše a co víc mnozí ji i navštěvují.
Se svými ex dokáže hodiny rozmlouvat a mě řekne s bídou pár vět a většinou musím mluvit já.
Nevím co mám dělat a uvažuji o ukončení našeho vztahu, protože si myslím, že tohle není samo sebou a že za tím musí být i něco víc nežli jen kamarádství.
Poradíte mi, jak zjistit co si partnerka opravdu myslí?
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Takže vám na nové partnerce opravdu záleží. Nevím, jak jste zjišťoval vše, co zde popisujete, ale nemám pocit, že by to bylo pro vztah vás dvou užitečné - naopak. Její minulost je její minulost, každý z nás máme za sebou nějakou předchozí historii. Jestliže se svými ex dokáže mluvit hodiny, a spolu si řeknete a vyměníte pár vět, pak je to na pováženou a je otázka, zda k sobě jako partneři opravdu patříte. Nezjišťujte, co si partnerka opravdu myslí. Pokud vám na ní záleží, podnikejte spolu akce, které vás budou spojovat. Potřebujete žít současností a budoucností, utvářejte si ji spolu a vy si posilte své mužské sebevědomí, abyste se tím nemusel trápit :-)
nedotažený rozchod
3. Finančně jsem zajištěný, tudíž neřešila běžné existenční problémy.
Společně jsme zažili spoustu pěkných okamžiků, máme společné zájmy a podobný náhled na životní hodnoty. Mám bývalou přítelkyni kontaktovat? Pokud ano, případně kdy a jak bych měl postupovat? Děkuji.
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jane, nepromýšlejte to nijak zvlášť racionálně, kdy se máte ozvat. Prostě to udělejte, až to budete cítit. Vždyť vy dva jste na sebe stále napojeni. Ale udělejte to jako překvapení, dejte do toho kus své kreativity, jako byste se o ni znovu ucházel. Prostě ji musíte znovu sbalit :-)...
nedotažený rozchod
2. Od té doby jsem ji vůbec nekontaktoval, protože jsem chtěl, aby se situace zklidnila. Pouze jsem včera potkal její sestru, zeptal se jí, jak mojí bývalé přítelkyni daří a že mě ten rozchod mrzí. Její setra mi řekla, že moje bývalá přítelkyně rozchod špatně snáší.
Poslední měsíc jsme se hádali, protože mi „vadilo“, že každý víkend po celou dobu našeho společného bydlení jezdí domů k rodičům a netrávíme spolu volné chvíle, když jsme přes všední dny oba pracovně hodně vytížení. Často po návratu od rodičů plakala, že jí chybí domov. Pokud na víkend zůstala, líbilo se jí to, a byla ráda, že zůstala. Nevěděl jsem jak reagovat, někdy jsem s ní o tom mluvil, někdy ji utěšoval a někdy ji to vyčítal. Rovněž náš vztah provázela žárlivost z její strany. Stávalo se, že se mnou z ničeho nic přestala komunikovat, případně reagovala hodně podrážděně na moji snahu o běžný denní kontakt. Podezřívala mě, že toužím po jiných ženách, případně se s jiným ženami vídám. Což nebyla pravda.
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Setrvale říkáte "bývalá přítelkyně". Je pro vás opravdu bývalá? Nemělo by smysl si vše spolu na neutrální půdě vykomunikovat? Vždyť se trápíte oba dva. Ale přecházím na poslední část vašeho dotazu...Ještě mám vlastně jeden otazník. Proč jste jí bránil v tom, aby přespala u kamarádky? Asi jste už začali procházet nějakou krizí, ne? Ale krize jsou docela vhodným okamžikem pro nějakou vztahovou změnu. Je to vlastně šance k novému boji o sebe.
nedotažený rozchod
1. Dobrý den, chtěl bych Vás požádat o radu. Rozešel jsem se před 14 dny s přítelkyní po čtyř-letém vztahu. Poslední rok jsme spolu bydleli v mém bytě. Rozešli jsme se po hádce, poté co mi hodně vulgárně nadávala, z toho důvodu, že jsem nechtěl, aby přespala u kamarádky, která bydlí ve stejném městě. Chtěl jsem, aby se vrátila na noc domů. Nikdo z mých blízkých mě takto vulgárně ještě neurážel. Po hádce jsem si vzal pár osobních věcí a odešel jsem z bytu. Rovněž jsem ji řekl, že takovými urážkami překročila hranice a že se chci rozejít a chtěl bych, aby odstěhovala. Druhý den jsem ji napsal zprávu, že vím, že je těžké si najít nové bydlení, že zatím budu bydlet u rodičů, a může v bytě bydlet dále další týden a půl. Druhý den mi napsala, že odchází pryč. Vrátil jsem se domů a měla odstěhovány všechny věci. Společně jsme zažili spoustu pěkných okamžiků, máme společné zájmy a podobný náhled na životní hodnoty.
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jane. To bylo celé ale ve velkém afektu, odejít ze vztahu znamená většinou, opravdu se nad tím dlouho zamýšlet, promyslet to, zda opravdu konec, nebo ve vztahu něco měnit. Chápu, že ve velkých emocích jste byli oba, ale myslím, že to bylo prchlivě a zbytečně unáhlené. Ale jdu pokračovat ve čtení další části vašeho vyprávění.
Rodič a dítě
2/ / Navíc jsem před třemi roky prodělala léčbu rakoviny,pracuji na plný úvazek a dvě hodiny strávím denně dojížděním,jsem hodně unavená.Bohužel zeť očekává,že se budeme s manželem podílet tak jako jeho rodiče,že prý nemohou chtít vše po jeho rodičích,že on přinesl do manželství úspory a zdarma pozemek na stavbu a naše dcera téměř nic,dokonce prý dceři řekl,že si měl vzít nějakou bývalou přítelkyni,která byla ze zajištěné rodiny...je mi z toho smutno,snažíme se pomáhat jak můžeme,ale proti jeho rodičům to bude vždy málo...Peníze bohužel zeť očekává i od mých rodičů,kteří jsou už v důchodu,dali dceři 70tisíc,kupují dárky,dceru to asi taky mrzí,ale chápu,že chce mít klid,dokonce mi dala nějaké své našetřené peníze,ať jim je dám jako že jsou od nás..Prosím o Váš názor,jak se máme s manželem chovat,chci, aby měla dcera klidné manželství,ale ne za cenu,že se budeme vydávat ze všech peněz,děkuji za odpověď a přeji krásný den.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Co na to říct, Jano? Já myslím, že manželství musí mít hezké, jestliže spolu mají tři děti, a asi plánovaně. Každý rodič může nabídnout podporu, jaká je v jeho možnostech, to je samozřejmé. Jestli je váš zeť tak materiálně založený, že je pro něj velkou hodnotou právě ekonomická podpora, tak to je trochu smutné. Ale vy s manželem to můžete kompenzovat péčí o vnoučata a svou láskou, kterou jim budete projevovat. Ale peníze navíc prostě nevykouzlíte, to je jasné. Berte si vnoučata domů co nejčastěji a užívejte si je, to vás všechny určitě více propojí. Achjo, ještě mě jen napadá, že každý dospělý člověk se automaticky nemůže spoléhat na pomoc rodičů. Právě proto, že je již dospělý a zodpovědný sám za sebe.
Rodič a dítě
Dobrý den,je mi 49 let,jsem vdaná,mám dvě dospělé dcery,jedna je ještě svobodná,druhá se vdala a nedávno se jí narodilo třetí dítě.Postavili si s manželem dům,splácí hypotéku,dcera je na mateřské,takže financí samozřejmě moc není.Problém je v tom,že zeť pochází z rodiny,která je mnohem lépe situovaná než my s manželem,dostal od rodičů pozemek,kde si postavili s dcerou dům,jeho rodiče bydlí hned vedle nich a pomáhají jak finančně,tak i s hlídáním vnoučat.My s manželem se také snažíme finančně pomáhat,ale bohužel si nemůžeme dávat tolik peněz jako druhá strana.Obě naše dcery studovaly vysokou školu,což byla docela velká finanční zátěž,pak se dcera hned vdala,zaplatili jsme polovinu svatby,mezitím museli koupit jiné auto,dělat opravy na domě.Co se týká hlídání a pomáhání,bohužel bydlíme 60km daleko,nemohu tam vypomáhat tak často jako druhá babička.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Nevím, co mne čeká v druhé části vašeho dotazu. Jdu dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den, chci se zeptat měl jsem vztach 5 let všechno bylo ok ale poslední pul rok prý z její strany odcházela láska a postupně se odmilovala já o tom něměl tušení pak z ničeho nic mi oznámila že se semnou rozchází.. jsem z toho zdrcený ale co spíš je to že jsem ji viděl pořád si s někým psát a ejhle... po 2 tydnech od našeho rozchodu si záhadně našla jiného (ten s kterým si psala) říkala že on za to nemuže že mě nevyměnila prostě mě přestala milovat a našla si jiného no já na to mám jiný názor ale to je teď jedno spíš mě zajímá z Vašeho pohledu co má znamenat nebo jak si to mám vysvětlit, že když za ní přijdu do práce jsem tam třeba 4hodiny povidáme si ona se směje a má místy sexuální nebo erotické narážky.. buď se ji líbí že oni mám pořád zájem nebo mi chce tímhle ubližovat zaroveň řiká že si nemám dělat nějake naděje že by se vrátila... (jo a vyspala se semnou asi týden po tom co si našla jiného, nikomu to nechci řict abych ji nepošpinil)
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Okolo 4. - 5. roku trvání vztahu většinou přichází první větší partnerská krize. Z vašeho popisu se mi zdá, že se přítelkyně ve vztahu s vámi již nudila a hledala nový adrenalin. Ten našla, ale citově od vás odpoutaná není. Nicméně, odpoutat byste se měl od ní vy, není nyní psychicky stabilní, hledá se. Nenabízejte se jí nijak. Pokud by se ona chtěla vrátit, musela by si vás vybojovat právě ona, aby ten vztah měl smysl.
rozchody
Dobrý den,
byla jsem 14 let sama po bolestivém rozchodu s dřívějším přítelem. Před nedávnem jsem si našla přítele, ale tento vztah trval pouze půl roku a před pár dny se se mnou rozešel.Ale já jsem z toho úplně na dně.Propadám zoufalství, je mi úzko, děsí mě pocit, že už mi nikdy nezavolá....Ze začátku to bylo krásné, pořád mi volal, já byla po tak strašně dlouhé době šťastná, mluvil o společné budoucnosti, o tom, že mě má rád, o tom , jak spolu budeme žít, představil mě postupně celé své rodině.Já jsem ale pořád měla v sobě takovou nedůvěru, svéo syna mu nepředstavila, všeho se bála, podezírala ho...On se zároveň s tím totiž choval od začátku i divně, moc se se mnou nechtěl potkávat, s tím že má moc práce, málo času atd., setkávali jsme se až večer,ale když jsem k němu přijela, moc se mi nevěnoval, psal si pořád esemesky nebo byl na počítači, nebo koukal na televizi.Měla jsem pořád pocit, že jsem u něho až skoro na posledním místě, po jeho psovi s kterým se pořád mazlil(a já jen záviděla), po svých zálibách, kamarádech, vnoučkovi.Mluvil od začátku vztahu jen o sobě, mě se na nic z minulosti moc neptal, na mého syna taky ne.Mám pocit, že z obavy, aby se na mě nějak nepřipoutal. Mluvil o své bývalce, která se s ním rozešla před dvěma lety(odešla za jiným, podle něho neměli žádné problémy).Se svou bývalkou se pravidelně aspoň dvakrát týdně vídal, předávali si svého společného psa.Telefonoval si s ní, dokonce když ona byla na noční a on také,volala mu a chtěla si povídat-když jsem mu řekla, že mi to nepřipadá normální, utrhl se na mě, že ona ho budí na noční, aby nezaspal a že spolu normálně komunikují a vycházejí a udělal ze mě žárlivku.V mobilu ji měl uloženou pod zdrobnělinou. Postupem času začal být čím dál odtažitější, i v sexu, ve všem. Pak se najednou vůbec neozval a když já jsem se domáhala kontaktu s ním, mluvil se mnou, jak s obtížným hmyzem, stzlem, co otravuji, že chce být sám a že neví jestli vůbec chce nějaký vztah,že má deprese z dřívějška, že ho nic nebaví, neví jestli chce žít, že nepotřebuje, aby ho někdo omezoval, vyptával se , kde byl, kdy se vrátí apod.Přitom já tohle vůbec nedělala, měl volnost jakou chtěl.Nato se 14 dní neozval, já byla úplně s nervama vyřízený, už jsem ho milovala, pak jsem mu poslala sms k narozeninám a na to se ozval, že mu chybím, že mu lhostejná úplně nejsem,ale zároveň , že je mu dobře samotnému.Pak jsme se ještě dalších 14 dní vídali, ale byl úplně chladný, odtažitý, nechtěl se mnou o nás mluvit, ale přitom mi pořád volal ať přijedu. Vůbec se v tom nevyznám.najednou zase přestal komunikovat a až jsem si vyloženě vynutila telefonát, byl zase nepříjemný, ať neotravuju, že chce být sám, že chce náš vztah úplně ukončit.Na můj dotaz, že kdyžby se jeho bývalka chtěla k němu vrátit mi řekl, že by se těžko rozhodoval.Pak mi poslal ještě esemesku, že se omlouvá, že já za nic nemůžu, že je to jeho vina.Jsem z toho úplně vyřízená, protože nevím,jak to vlastně celé bylo, kde byla chyba, proč se to tak stalo, byla jsem šťastná a chtěla věřit jeho slovům o společné budoucnosti, když jsem se do něho zamilovala a dala najevo své city, z jeho strany se vše otočilo a byl ke mně chladný.Připadal mi celou dobu jako sobec, který o mně stejně namá zájem, ale proč mi tedy pořád volal, proč chtěl, abych za ním večer přijela, když si mě stejně pak nevšímal, proč mluvil o společném žití?Už si připadám jako blázen, pořád brečím, je mi smutno, jsem zase hrozně sama, chvílemi se mi už ani nechce žít.
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Marto. Co jste na příteli vlastně milovala? Na začátku vašeho dotazu píšete o intenzivní síle vašeho vztahu, ale pak jsou vlastně vyjmenovávány spíš negativa. Mám fantazijní hypotézu, že jste se zamilovala víc do jeho původních nabídek na společnou perspektivu, než do něj samotného. Nechci být vůči vám necitlivá a dotknout se vás, ale myslím, že vás víc ponižoval, než že by vám něco zvlášť dával. Nebyl to ten pravý, neplakejte. Potkáte ve svém životě někoho jiného, s nímž budete více rezonovat :-) 
osamělost
Dobrý den, trápí mě dlouhodobá samota. Bude mi 32 let a posledních několik mých pokusů o vztah skončilo vždy ze strany muže do několika měsíců. Ze začátku obrovské nadšení a "uhánění" ze strany muže, velká aktivita, zájem, plánování budoucnosti. Po několika týdnech ochlazení zájmu, odměřené chování, omezení kontaktu (přes telefon i osobního) a nakonec rozchod. Vždy uvedl důvod není to ono, nemiluju tě, ze začátku to bylo super, ale pak jsme si přestali rozumět. Velice mě to mrzí a každý další rozchod mě trápí čím dál víc. Nevím, jestli přitahuji nevhodné muže nebo jsem nějak divná. Myslím si, že na muže v ničem netlačím, nehrnu se ani ze vztahu do vztahu jen abych s kým měla založit rodinu. Trvalý vztah bych měla ráda, ale na děti se zatím moc necítím, takže v tomto ohledu žádný nátlak z mé strany na muže neprobíhá. Poslední vztah mi skončil před pár dny a ukončila jsem to já, protože jsem už nedokázala snášet ten nezájem až opovržení ze strany partnera. Co mám dělat? Jak to změnit? - otázka upravena poradcem
Kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Kamilo. Víte, já ale na dálku nedokážu odhadnout, kde je zádrhel. Píšete, že se závislostně nechováte, ani na nic netlačíte. Bylo by docela zajímavé, kdybyste si retrospektivně promítla začátky vašich vztahů, fázi namlouvání, kdo koho "sbalil", a na základě čeho. Co vysíláte jako první signály pro muže. Pak bych šla ve své paměti do toho, kdy se to začíná z velké intenzity a zájmu překlápět do opačné polohy a pokusila se to analyzovat. Jen si myslím, že na tuto retro-cestu byste potřebovala někoho nezávislého, kdo vás bude doprovázet - partnerského psychologa. Držím vám v tom palce :-)