Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| osamělost| rozvod a děti| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| spolupráce s psychologem/psychiatrem| vztahy na pracovišti| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| svatba-důležitost manželství| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| sourozenecké vztahy| alkohol v rámci širší rodiny| kamarádi partnera...| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| neimponující muž| osudová láska| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zvažování smyslu vztahu
1/3 Dobrý den, nikdy jsem si nemyslela, že bych potřebovala poradit, ale už je to tak, pomohlo by mi to, nebo říci nějakou radu..bydlím s partnerem už 3 roky, před 2,5 lety mě podvedl a já to bohužel zjistila. Nejhorší na tom je, že to byla moje vlastní sestra :-( Nevím, jestli je něco horšího než tohle, ale z mého pohledu to bylo. Myslela jsem, že spáchám sebevraždu, ale pak jsem si řekla...holka je ti 27 let, život máš před sebou a přece jim neusnadím život, že tu nebudu, to je blbost. Já jsem se odstěhovala, ale po dvou měsících jsme se k sobě vrátili, moc jsem ho milovala a on tvrdil, že to byla chyba, blablabla. Se setrou jsem vztahy ukončila, od té doby jsme se neviděly a zatím po tom netoužím. Jí tedy řešit nějak nechci...ale nějak postupem času přicházím na to, že tou zradou jsem ho asi přestala milovat. Néé asi, ale určitě. Měl i finanční problémy a mě ho bylo líto, tak jsem mu pomáhala. Jenže začínám mít pocit, že jsem jak jeho sestra než partnerka, on to cítí jinak.
Petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Petro. Říkám si pro sebe jen "uff" a jdu číst dál.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, jsem s partnerem už 4roky,je mi 19 let.Mám problém s tím,že jsem jiného partnera neměla a pořád přemýšlím nad tím ,jestli to má cenu..Nechci jednou litovat toho,že jsem nic nezkusila..Pořád přemýšlím nad nevěrou...S přítelem si rozumíme,máme se rádi..Za chvíli si spolu budeme pořizovat byt a nevím,jestli to má vůbec cenu.Děkuju moc
Kamila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kamilo, zkuste si odpovědět nejdřív sama, než najdete pár řádek ode mě. Váš dotaz u mne přistál na Nový rok-1.1.12, ale až v noci.Datum dotazu vnímám trochu symbolicky, v propojení s vaší nejistotou. Ta může mít samozřejmě aktuální novoroční výpověď, nebo může být její přesah silnější..Jak to vidíte dnes? Já se nechci moc rozepisovat o svých zkušenostech se vztahy, které začínají v "nácti" a měly by mít šanci na celý život. Nevěřím tomu, protože od 15 do nějakých 25 - 30 let člověk projde velikánským osobním vývojem, k tomu patří i další životní zkušenosti, uvědomění si svých partnerských potřeb i očekávání od života...Neboli, vy už sama nyní pochybujete. Zkuste to brát jako něco samozřejmého - přeci nebudete v 19 letech řešit horizont vašeho celého života. Berte vše nezávazně, s lehkostí, a to samé by ale měl vědět váš partner...Nechce se mi teď ani polopatisticky říkat něco dál. Váš život vám vše ukáže nejlépe :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, chtěla jsem Vás poprosit o radu. Jsem vdaná 20 let, máme dvě již takřka dospělé dcery, protože si s mužem již dlouhou dobu nerozumím, máme rozdílné názory prakticky na cokoliv, je zde i znančný rozdíl ve vzdělání, on je výbušný, mě vadí, že neustále nadává, pět let mám poměr s mužem, který je rozvedený a má mě rád. Rozumíme si prakticky ve všem, mále společný pohled na svět. Chtěli bychom spolu žít, ale já toto rozhodnutí kvůli holkám neustále odkládám, protože mám obavu, jak by moje rozhodnutí přijaly. Já neustále řeším, jestli zachovat stávající rodinu (s tím, že ale budu nešťastná), a nebo jít za láskou. Mohla by jste mi prosím poradit?
Marie
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie. Na své životní rozhodnutí máte patent jen vy. Já vás mohu pouze podpořit - na dálku je to těžké, ale budiž.Váš mimomanželský vztah není úlet ze zamilovanosti, která má dočasnou trvanlivost. 5 let je dlouhá doba, máte vše prověřeno časem, zkušenostmi, vaším věkem. Jinak se dělá partnerská volba pro život po dvacítce, jinak ve zralém věku, kdy již víme, co od života potřebujeme. Co umíme a můžeme dát, co získáme... Vaše dcery jsou, jak říkáte, takřka dospělé. Mohly by svou matku pochopit, když odejde do vztahu, který je pro ni v mnoha ohledech lepší. Mám říkat víc? Já doufám, že ne, že mi rozumíte... A jen tak mimochodem - rozvod je vždy hodně bolestná věc pro všechny zúčastněné. Ale pokud je člověk o jeho smyslu přesvědčený, tak těm druhý zase tolik neublíží...
zvažování smyslu vztahu
dobry den,priteli se ozvala bejvalka ze s nim rok a pul stare dite.DNA testy potvrdily,ze je jeho.on se s bejvalkou schazi,ale bez ditete.byla jsem za ni,se ji zeptat jestli s nim chce zit ,ze ustoupim,protoze maji dite.rekla ze v zadnem pripade, ze ji nechal ve srackach,ze pul mesta vedelo ze je v jinem stavu a ze ji podvadel,a ze me taky podvadi,pozadala jsem ji aby to zustalo mezi nami.okamzite mu napsala ,ze s nim konci.pritel je na me nastvany.co dal???ma smysl s nim byt??jinak se hadame ze mu neverim,ze nevi jak mi dokazat opak. dekuji
Anežka1970
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Anežko. Jste Anežka od bývalého námořníka, s níž si tu píšu již tak dlouho? :-) Záleží na vás, co unesete, a jestli zvládnete vztah, kde je hodně lží. Takže vám neporadím. Ale nemá smysl se vyčítavě spolu hádat, to vás oba bude jen stresovat a prosperitě vztahu to prospěje opravdu jen těžko. Buď to spolu proberete a uzavřete a budete se tak moci odpíchnout ve vztahu dál, nebo se v tom budete "plácat" a budete si ubližovat...
zvažování smyslu vztahu
DD, jsem nyní v 10 letém vztahu s manželem který je pro mě jen o přežití ze dne na den. int. život naprosto už 4 roky žádný. Manžela jsem si brala jako rozvedeného,já naivní a zaláskovaná v 23 letech, mu bylo 30. Ani po svatbě mě jeho rodina nepřijala, vztahy mezi mnou a jeho matkou a rodinou neexistují, stále opěvují jeho ex.
xénie1....
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, xénie. Nevím, co vám mohu nabídnout, nedala jste mi žádnou otázku. Pokud se cítíte v manželství tak velmi diskomfortně, je nějaký důvod, který vás v něm drží?...
zvažování smyslu vztahu
Hezký den, v minulosti mi přítelkyně zatajila přerušení antikoncepce a otěhotněla.Přesto jsem s ní zůstal, ale náš vztah není dobrý.Hodně se hádáme a já k ni toho už moc necítím.Dítě moc miluji, jsem v situaci, kdy nevím co dělat,nemám s kým se poradit.Nejsem už nejmladší a další odchod pro mne není jednoduchý.Vše je o to těžší,že jsem zařídil zcela nový byt . Co myslíte,mám odejít ? Už bych asi raději zůstal sám.Moc díky za každou radu
Jan
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jane.To za vás nikdo nerozhodne. Pere se ve vás milující rodič s nemilujícím partnerem. Pere se ve vás i to, že jste do vztahu a vašeho společného rodinného života materiálně investoval. Cítíte nyní potřebu být sám. Je to hodně věcí, které spolu ve vás vzájemně soupeří. Zkuste si udělat pro sebe bilanci zisků a ztrát v případě rozchodu a v případě snahy o záchranu vztahu. Jasné je, že nemůžete setrvávat v tom, co je mezi vámi dvěma nyní. Ale můžete se spolu pokusit něco mezi vámi změnit. K tomu ovšem potřebujete aktivní pozitivní motivaci...Možná by nebyla od věci pauza, neboli dočasná odluka s jasně stanovenými pravidly ohledně financí, kontaktů s dítětem, atd. Ale ta by měla smysl tehdy, kdybyste oba jasně pojmenovali její účel. A pak bych vám určitě doporučovala osobní spolupráci s psychologem v podobě individuální psychoterapie. Není nad přímý dialog a možnost hledat sebe sama s někým dalším, kdo vám může klást chytré a pro vás inspirující otázky!
zvažování smyslu vztahu
Pred 4 lety mi byl neverny. POrad se schovaval na netu s ni na Skype . Pak opravdu zmizel na jeden vikend a ja nasla po par mesicich fotky jeji jak je naha v nejakem hotelu, jeho jsem tam nevidela ale nepoprel to. ted tvrdi, ze se nikdy nic nestalo , ze me jen provokoval, Bohuzel na me sedi ze neveru lze odpustit , ne zapomenout . On si neustale hraje na svobodnyho, nezavola, nebere telefon , neodpovi na sms a ja uz ho mam dost. Zjistila jsem ze asi provokuji ty hadky schvalne , protoze uz se jen bojim co mi zas provede a asi uz vubec nechci . Krome penez ho vlastne ani nepotrebuju Naplnuje me prace a deti On je jen k vzteku. Jde o prechodny jev a nebo je to opravdu vazne a mam to ukoncit? Dve zadosti o rozvod jsem na jeho prosbu stahla. dekuji.
Simona2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Simono, zajděte se poradit s odborníkem osobně. Neumím vám zodpovědět, jestli jde o přechodný jev, nebo jestli je to opravdu vážné. Život se s vámi moc nemazlí, máte to náročné, ale jste hodně silná osobnost - asi v lecčems. Napadá mne jen, že pokud jste se hodně opřela do péče o obě děti, budovala si pozici v práci, že asi nebylo moc času na soukromí, na vás dva. Manžel je o 10 let mladší,asi si chtěl zkusit ještě i něco jiného, bezstarostného. Ale jen zkusit. Z vašich slov mám pocit, že vás opravdu miluje a "jen" si potřeboval někde nabrat sílu, novou zkušenost, nevím.Moc nerozumím tomu, že si hraje na svobodného, který nereaguje na vaše pokusy o kontakt. Odstěhoval se? Podle mne potřebujete oba pomoc, protože je toho na vás moc ( na vás oba ). Viděla bych to na spolupráci s psychologem v podobě párové terapie, nebo možná jen pro vás? Procházíte obdobím zpracování nevěry. Napadá mě ještě varianta, jestli byste nechtěla navštívit workshop - seminář na téma nevěra, který v prosinci vedu s mým kolegou Mgr. Pavlem Ratajem. Tam byste si mohla hodně věcí více objasnit. Pokud byste měla zájem, více informací se dozvíte na : www.jaknavztahy.cz
zvažování smyslu vztahu
Zdravím. Jsem ve vztahu 11 let , máme syna 8 let, vzali jsme se pred dvema lety. me je 42. manzelovi 32. Ve zkratce data. Náš vztah byl vzdy nahoru dolu. Obrovska vasen, a hned zas rozchody. Pres vsechno, jsem opustila 1. manzela, a zalozila rodinu s timto novym. V dobe seznameni jsme byla 15 . rok doma s invalidni dcerou, ale neustale jsem se angazovala v pomoci postizenym apod. pak jsem byla na materske s nasim synem no a pred 4 lety jsem po 20 lety nastoupila do prace. 1.a2. pokus nedopadl . 3. pokus dopadl dobre. behem tri let jsem se vypracovala na vedouci misto,.zmenila koncept meho oboru a za to dostala byt 4+1 v Praze . Pracuju na 200% asi z pocitu vdeku za byt, staram se o dve postizene deti. Dceru velmi postizenou jsem dostala k maturite a k tomu ze ma praci, syna s diagnozou stredni mentalni retardace do normalu. No a ted jsem nestastna. mam vse co jsme chtela a ja uz toho muze co jsem o nej tak bojovala a milovala asi nechci.
Simona1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Zdravím i já, simono. s reakcí si počkám po přečtení druhé části vašeho příběhu.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Mám přítele, je nám 50 let a jsme spolu 3 roky, ale nemáme žádný sex.život, protože mu to nejde, k doktorovi jít nechce a já už o to ani nestojím - při společném životě jsem zjistila, že je s hygienou na štíru, např. si moc nečistí zuby, prádlo mění velmi sporadicky apod. a to mě odpuzuje. Mluvili jsme o tom, ale on to nepovažuje za důležité. Jinak máme vcelku pěkný přátelský vztah, nehádáme se, cítím se s ním dobře po předchozích zklamáních ve vztazích - u něj vím, že mě má rád a že mě nezklame, akceptuje jaká jsem, je nekonfliktní a tak spolu dobře vyjdeme. Máme spolu dům, který opravujeme, psa a kočku :) a pouze víkendový vztah. Přesto mám někdy pocit, že bych měla ráda ve svém životě ještě lásku a vzrušení, nejen starosti kolem stavby a přátelství. Ne že bych hledala někoho jiného, to ne, ale cítím, že kdybych potkala někoho, s kým by to zajiskřilo a zamilovala se, byl by problém... Nechci příteli ublížit, ale ten vztah mě nenaplňuje. Co byste mi poradila? děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Netroufám si vám poradit vůbec nic. Myslím, že váš život bude poveden trochu náhodou. Pokud potkáte někoho, s kým budete moct mít všechno, pak do toho asi půjdete a vztah, o němž mluvíte nyní, zůstane v rovině přátelství dvou lidí, kteří se mají rádi a bojí se být sami.
zvažování smyslu vztahu
Pro Janu K.: Jani, máte právo na lásku a ta je svobodná a nedělí lidi na rasu, zdravotní stav...Začíná Vám to nejlepší období - zamilovanost. Vykašlete se na názory ostatních kolem Vás, ti Vám radí z JEJICH pohledu. Každý je jiný a potřebuje/chce něco jiného. Užívejte si poznávání jeden druhého a neřešte zbytečnosti. Žijte svůj život podle SEBE. Držím pěsti a přeji hodně štěstí :-) :-)
LZ.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mnohokrát děkuji za reakci a podporu pro Janu K. !
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, je mi 34 let, svobodná, bezdětná, vcelku spokojená, jen nemám štěstí na partnery. Buď se z dotyčného vyklube záletník nebo nevyrovnaný chlap, který k životu potřebuje maminku nebo někoho z rodiny... Před půl rokem jsem se zaregistrovala na internetovou seznamku a po jednom setkání jsem si řekla, že ji taky zruším, ale začala jsme si tam psát s jedním člověkem, který sice nehledal vztah, ale byl příjemný, chytrý, člověk se spoustou plánů... zamiloval se do mně člověk, co je přes deset let na vozíčku a já k němu taky začala něco cítit. Po těch zklamáních je tu někdo, kdo je milý a dává mi to, co já potřebuju, ale já se zároveň i toho bojím. Vím, že je hloupé žádat v tomto o radu, ale komukoliv jsem se jen zmínila, každý mi ho vymlouval s tím, že já mám přece právo na zdravého chlapa. Opravdu už nevím jak dál... :(
Jana K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jano K., nechte se vést svým citem, co vám k tomu mohu více říct?... Druzí vám radí, říkají, nač máte právo. Ale oni váš život nežijí. Jste to vy, kdo se rozhoduje, nikdo jiný. A záleží tedy jen na vás, zda na to máte sílu. Jen tak mimochodem, stačí zlomek sekundy v nešťastné situaci a na vozíku může být kdokoli z nás...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, nevím jestli je to vůbec problém, ale i přes to bych byla ráda za Vaší radu. Mám přítele se kterým jsem už 3 roky a bydlíme spolu. Chová se ke mě velmi hezky. Ale i tak mi v tom vztahu něco chybí. Hlavně mě přestal přitahovat, asi protože přibral 30 kg na váze. Mluvili jsme o tom, snažil se, ale potom ho to přešlo. Takže v posteli nám to vůbec nefunguje a k tomu to dělám většinou jen z donucení. Loni jsem měla úlet , kvůli kterému jsem se s přítelem rozešla. Vydrželo mi to jen 2 týdny a pak jsem se k němu vrátila. Nevím jestli je to závislost na něm , nebo protože mi všichni okolo říkají , jak je skvělý. Pořád fantazíruji o jiném. Taky je mi docela líto toho ztraceného času. Děkuji předem za odpověď :)
Lili
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,Lili, máte hezkou přezdívku :-)Myslím, že problém máte docela dost velký! Máte zmatek ve vztahu, v němž je nějaká setrvačnost a vzájemně kamarádský přístup. Jestliže máte déledobější problém v sexu, on vás nepřitahuje a máte fantazie o někom jiném, pak jste spolu asi hlavně proto, že se bojíte být sama. Ale to by měl umět každý. Rozhodně je to lepší, než setrvávat v něčem, co vám v mnoha ohledech nevyhovuje. Nechcete to zkusit nejdřív s přestávkou ve vztahu - např. do vánoc? Pak by se vám to v sobě vše asi srovnalo víc.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, mně je 24 let, přítel je o 12 let starší. Jsme spolu téměř 7 let, leč před rokem jsem se s ním rozešla, ale po půl roce jsme se k sobě vrátili. Netrvalo dlouho a já jsem otěhotněla. Těhotenství ale bohužel skončilo špatně. V době, kdy jsem od přítele potřebovala tu největší oporu, se jí nedostávalo, byla jsem na zvládnutí bolesti spojené s potratem sama, on se choval, jako by se jednalo o banalitu. Přitom to byl on, kdo po dítěti tolik toužil a kdo o dítěti tolik mluvil. Další příklad nevyrovnanosti v našem vztahu: já studuji, on má časově náročnou práci a jsem na něm finančně závislá. Od doby potratu - jsou to 2 měsíce, je na tom náš vztah bledě, vážně uvažuji o rozchodu, protože se děsím vidiny další krizové situace, kdy nebudu mít v partnerovi oporu. Zároveň ho mám moc ráda, máme mezi sebou zvláštní pouto, něco, kvůli čemu jsem se k němu po předchozím rozchodu vrátila., o problémech mluvíme. Myslíte, že má náš vztah šanci? Uvažujeme o návštěvě partnerské poradny. Děkuji
Aja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Ajo.Neumím vám dát jednoznačnou odpověď. Pokud si to představuji dobře, je přítel váš 1.vážný vztah - jste s ním citově propojená od vašich 17 let s nějakou krátkou pauzou. On byl pro vás asi díky věkovému rozdílu něco jako "guru", byl na piedestalu ( ? ), takže pouto mezi vámi musí být hodně silné, návrat i po rozchodu docela srozumitelný. Ale jako starší a zkušenější, vyzrálejší, zklamal v první zásadní krizové životní situaci. Netroufám si říct, jaké máte šance, partnerskou poradnu vám oběma rozhodně doporučuji...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, uplně přesně nevím, do které rubriky tento dotaz vložit, protože je toho asi více, v čem bych potřebovala poradit. Před rokem jsem si našla o dva roky mladšího přítele (oba jsme mladí 25 a 23). Posledních pár měsíců se něco zlomilo a pořád se hádáme. Nejsou to obyčejné hádky, hodně křičíme, nadáváme si, občas i padla facka. Už kolikrát jsem měla sbaleno, ale vždycky mě přemluvil, ať neodcházím, že mě miluje. Koneckonců já ho také miluji a za tu dobu se nic nezměnilo. Po poslední hádce jsem si všimla, že už to není mezi námi jako bývalo, zeptala jsem se ho na to. On mi řekl, že už nevěří tomu, že to mezi námi bude ještě někdy dobré i když by rád. Že je náš vtah hodně zničený zbytečnými hádkami, že ho to mrzí a že na tom má svůj podíl. Zeptala jsem se ho, jestli mám odejít. Na to on mi řekl, že nechce abych odešla, že mě má moc rád. Moc jsem tomu nerozumněla, tak se ho ptám: Stojí ti to za to, se mnou být? Na to mi odpověděl, že neví. Poraďte mi, co dělát? Čekat? Odejít?
Jak dál?
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Vypadá to tak, že se mezi vámi dvěma odehrává konflikt mezi rozumem a citem a cit zatím jednoznačně vyhrává. Oba se máte moc rádi, ale neumíte spolu být šťastni. To se stává, a pak je třeba hledat způsob, jak tomu všemu - hádkám a nedorozuměním - předejít. Potřebovali byste nějaký "preventivní program", který si můžete vytvořit v obdobích shody a "míru" :-)Neumíte si asi věci spolu konstruktivně vykomunikovat a tak se dostáváte do slepé uličky bouřlivých emocí, které vás více oddělují, než naopak. Hádky jsou pro vztah velice důležité - nejste přeci stejní, musíte mít na plno věcí rozdílné názory, plno věcí prožíváte každý jinak. Ale ty hádky musí vést ke konečnému smíření, porozumění si, přijetí názoru toho druhého. Viděla bych to na krátkodobou spolupráci s psychologem, nebo si můžete počkat na náš kurz/seminář v podobě workshopu, který začínáme od září společně s mými kolegy, zkušenými partnerskými psychology :-) Více se dozvíte na : www.jaknavztahy.cz
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,mohu poprosit o radu? Před necelým rokem jsem se rozešla s přítelem po vleklých neshodách. Upřednostňoval svou dcerku, vůbec jsme si nerozuměli po finanční stránce, ač vydělává dost, byl velice opatrný,měli jsme každý svou kasu ač jsme bydleli spolu, pak začal pokulhávat i sexuální život, v jeho baráčku jsem byla na práci jenom já a nepatřila mi tam ani klika u dveří.....Hodně mě překvapilo, že se stále snaží, abych se vrátila, prý si vše uvědomil a stále slibuje, že se už změnil, vše vyřešíme. několikrát jsem měla našlápnuto k návratu, ale nakonec jsem se zalekla, a myslím, že jsem mu i ublížila, ale on stále doufá.. Byl už 2x ženatý(1 byl mladý a po 2 kvůli dítěti), je o 4 roky mladší a ač se už ženit nechtěl, moc touží potom se se mnu oženit a prý poprvé se chce ženit z jeho strany. JE MOŽNÉ, ŽE SE ČLOVĚK TAK ZMĚNÍ????? Je pravda, že mě to láká, když sedíme spolu je mi moc fajn, ale netoužím po něm sexuálně, mám blok...Nevím jak se mám zachovat. Moc předem děkuji. Ilona
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ilono.Nemyslím si, že by bylo rozumné v případě vašich pochybností vstupovat do manželství.Nejdříve musíte najít to, co by vás opravdu propojovalo bez rizik, která dopředu oba vnímáte jako něco, co vás rozděluje a klade mezi vás bariéru. Přítel nyní bojuje o další perspektivu s vámi. Možná je to jeho hlavní hnací motor. Až získá to, oč bojuje, může se stát, že se něco opět vrátí do původních kolejí. Těžko odhadnout. Ale rozhodně nemůžete jít do závazného svazku se sexuálním blokem. Nejdříve musíte oba váš vztah léčit, pak můžete uvažovat o společné budoucnosti. K léčbě patří umění společné a otevřené komunikace, ta vám schází. Potřebujete si vytvořit společný projekt vašeho partnerského života, kam patří i péče o děti z předchozích vztahů, finanční hospodaření.Intimní život pak na to navazuje. Ale bývalo vám spolu dobře, taže to by se mohlo vrátit zpět po odbourání psychických nejistot :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý večer, myslíte si, že je smysluplné jít do partnerské poradny ještě před manželstvím. Jsem s partnerem 2 roky a uvažujeme o manželství, nemám vůbec důvěru v mužské pohlaví, jsou nějaké zásadní otázky, které je nutné uvážit před uzavřením manželství/před dětmi? děkuji za možná pro Vás poněkud naivní otázku, ale ráda bych svůj krok obhájila i logicky (už jsem dvakrát zasnoubení odmítla - racionílní důvody- je mi 22). ptám se i proto, že vdané kamarádce řekli v poradně, že ti dva se k sobě vůbec nehodí a měli již spolu 3 leté dítě a skutečně vztah nezachránili.
Helena
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Heleno. Vaše otázka mi nepřipadá naivní, naopak je jasným vyjádřením zodpovědnosti vůči sobě i partnerovi, navíc je v ní obsažena i nejistota v tom, zda je tento vztah pravý. A také, zda je pro vás vhodný čas pro vstoupení něčeho zak závazného v životě, jako je manželská instituce a s tím související pořízení rodiny.Zajímavý aspekt je především vaše "nedůvěra v mužské pohlaví", ale celkově i apriorní strach z krize. Než se člověk k takovémuto kroku rozhodne, měl by k tomu být zralý a také toho vědět hodně jak o sobě, o svých očekáváních a vztahových potřebách,tak i o partnerské kompatibilitě s daným mužem. Neboli - moje odpověď je jasná: smysl to rozhodně má, možná by to mělo být jak individuální setkání s psychologem poradny, tak potom párová práce. Mohu vám také doporučit kurzy, které vedu společně s kolegy partnerskými psychology, a které se věnují i těmto otázkám. Začínají opět v září,více se zatím dozvíte na www.jaknavztahy.cz
zvažování smyslu vztahu
Vzkaz pro Hanu4: Milá Hano, zažila jsem něco podobného. Moje zkušenost je taková, že city jsou dobrý sluha, ale špatný pán. To, jak teď vnímáte svého muže negativně, je asi dáno tím, že jste citově vázána jinde. Kdyby jste neměla toho druhého, myslím, že vaše city k maželovi by byly jiné. Ptáte se, zda se ty vaše pocity můžou změnit. Myslím, že ano. Aspoň mně se to tak stalo. A jsem moc ráda, že jsem s manželem zůstala. Pro mě jsou city nadstavba pro dobrý vztah, ve kterém si vážíme jeden druhého, vím, že se na manžela můžu spolehnout a že mu můžu důvěřovat. Vaši situaci neznám úplně, ale věřte, že se city mění. Majka
majka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Majko a hano 4, takže vás propojuji :-)
zvažování smyslu vztahu
omlouvám se, ještě jeden.. jen, jaký je Váš názor, má vůbec smysl zvažovat vztah s někým, s kým si sice rozumím, záleží mi na něm, je hodný, milý, miluje mě i naše malé, ale já jeho prostě ne. nebaví mě s ním trávit čas, znervozňuje mě někdy i jen jeho přítomnost, natož to, jak strašně se snaží, ať ho miluji.. a fyzický kontakt je nulový, vadí mi když se mě jen dotkne, ikdyž když nás vztah tak 3 měsíce celkem fungoval, ikdyž já stále myslela na někho jiného:( sex byl celkem fajn, ale teď už ˇmám asi nějakou averzi.. může se tento stav, pocit někdy změnit? lze tyto pocity ovlivnit vůlí? já tomu nevěřím, ale pořád zvažuji, že být s ním, vše by bylo tak snadné.. ale nevěřím, že bych tak já a vlastně ani on byl šťastný, když já miluji jiného.. lze prožít život, lze vydržet, natož být šťastný vedle někoho, kdo je jen dobrý kamarád, ke komu mám vztah spíš téměř sourozenecký než partnerský? moc děkuji za vaše rady..
hana4
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá hano. Ve všech otázkách, které zde pokládáte, si automaticky dáváte odpověď "NE". Jestliže jste ve fázi zklamání a krize v rámci paralelního vztahu, v nějž jste věřila, budete aktuálně opravdu jen velmi těžko hledat blízkost k tomu, s nímž máte dítě a jste s ním propojena tak, jak popisujete, ale mnoho věcí schází, mnoho věcí překáží. Váš partner vám svým způsobem nastavuje nějaké zrcadlo, je na vás závislý, vám to neimponuje, naopak vás to odrazuje. Zkuste si dát oddechový čas v podobě pauzy. V tomto vašem nastavení k němu cestu najít můžete těžko...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,prosím o radu,jsem rozvedená 33let, 2 děti s manželství a s přítelem žijeme 4roky,který je o 5let mladší. On své děti nemá. Před dvěma lety jsem s přítelem otěhotněla,kdy on to dítě nechtěl.Vyřešil to tím,abych šla na potrat tak ode mě v 8tt odešel. Dítě jsem dala pryč a s ním jsem se nestýkala. Po měsíci začal prosit at ho vemu zpátky,že bez nás nemůže žít.Prosil u mě u dětí. Tak jsme se dali zpátky dohromady.Další rok jsem otěhoněla znovu,ale plánovaně ale bohužel o dítě jsem přišla.Ten den mi sdělil že je rád,že to nechtěl a že mě nemiluje a že odchází. Zůstal a vše se vrátilo do normálu pořád tvrdil jak je spokojen.Před měsícem jsem zjistila,že jsem opět těhotná přes nitrod.tělísko.Byl to šok.Přítel se k tomu postavil tak že když si to nechám po dobu těhotenství semnou zůstane a pak půjde protože on to nechce a nechce být semnou. Totálně mě to zlomilo,vypadalo vše v pořádku. Nevím co mám dělat.Nechat si to a doufát nebo ho vyhodit a už ho nikdy nevzít zpátky.Děkuji
petra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, petro. Váš přítel není zralý pro otcovství, a celkově jej vnímám jako nestabilního člověka, který nedokáže být ženě v kritických životních situacích oporou. To je můj racionální pohled s odstupem nezávislého zkušeného člověka. Prostě jej vnímám v současné době jako muže,s nímž budete v hodně věcech sama. Je mladý,ve 28 letech se ještě nechce vázat, díky tomu je nezodpovědný a asi i sebestředný. Na vašem místě bych vztah s ním ukončila a v budoucnu hledala někoho, s nímž budete mít pocit větší životní jistoty. Ale vy jej milujete, to je vlastně iracionální vztah, a pak se vám těžko budou dělat jednoduše nějaká zásadnější rozhodnutí. V rámci pudů sebezáchovy se snažíte zavírat před mnoha věcmi oči, bojíte se samoty. De facto prožíváte konflikt mezi rozumem a citem. Co zvítězí, to záleží na vás, v tom vám nikdo nemůže dobře poradit...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko, psala jsem vám už několikrát, mám dlouhodobé problémy s manželem. Naposledy jste mi radila, ať ze vztahu raději odejdu, pokud nedokážu změnit přístup. Od té doby se všechno ještě zhoršilo. Já ztratila chuť cokoliv řešit, protože nevidím snahu z jeho strany. S chutí mi nechá na krku všechny starosti a pořád si jede ve své stopě. Já podřizuju všechno rodině, platím dluhy co můžu, on klidně za víkend utratí 2 tisíce a není mi schopný říct za co. Trápí mě ale, že i když se rozhodnu všechno skončit, nedokážu ho vyhodit. Neumím si představit, že mu řeknu JDI, a našim dcerám oznámím, že jejich milovaný tatínek už s náma nebude bydlet. Zase si řeknu že není tak zle a třeba to zas přejde. Jenže mám obavu, že se nic nezmění, že jen oddaluju rozchod, který stejně přijde, jen prodlužuju trápení. Chci s ním chodit do poradny, ale z časových důvodů to nelze a hlavně se ptám, jak moc se může změnit? Vadí mi na něm už všechno. Kdy poznám, že to nemá cenu?
Štěpánka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Štěpánko. Zkuste si s odstupem času přečíst nyní znovu váš dotaz...Co byste sama sobě poradila? Já myslím, že každý "rozumný člověk" by se divil, co ještě v takovém vztahu děláte, proč už jste dříve nezvolila vlastní svobodu. V tom, že ho nedokážete vyhodit, je více věcí - jednak asi on s dluhy nemá odejít kam, jednak jej milují děti. A jak jste na tom vy? Asi jste k němu stále také nějak "přiháčkovaná" a není to tak, že by vám byl lhostejný. Předpokládám, že v sobě stále nosíte naději na změnu, a nechcete zůstat sama. Máte v sobě vůči němu zodpovědnost, ačkoliv je to dospělý člověk. On nemá zodpovědnost vůči vám žádnou, ačkoli je dospělý, a ještě navíc je to "chlap"... Takže - ano, máte ve všem pravdu : oddalujete rozchod, který stejně jednou přijde. Jen prodlužujete trápení ( vaše ), chcete chodit do poradny, ale sama víte, že je to nerealistické - časově i nevírou ve změnu jeho. Přesto tam ta víra je a to je váš hlavní problém. Kdy poznáte, že to nemá cenu? Až se konečně naštvete na něj a začnete si vážit sama sebe a svého vlastního života...
zvažování smyslu vztahu
Mam ,problem moje partnerka se ,velmi malo koupe ,někdy jednou tydně a to ji musim ,skoro nutit,začinam kni citit jakysi ,odstup citim z ni pot a je mi to nepřijemne ,co mam dělat ,,diky D.
DANIEL
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,DANIELI. Otázky nedostatečné hygieny jsou vždy velmi choulostivé, ať je to pach z úst, nebo pach potu. Těžko se to říká, nebo naznačuje.Můžete zkusit nabízet častěji sexuální hry ve sprše, vaně. Můžete jí koupit voňavou pěnu do koupele, nebo soli, parfém. Můžete jakoby po straně někdy poznamenat něco o tom, jaká vůně vás vzrušuje. Většinou nejsem pro postranní strategické tahy, ale v tomto přpadě by byla přímočarost velmi netaktní a ubližující.
zvažování smyslu vztahu
Když mu připomenu že by si měl odstěhovat věci od bejvalky většinou to zkončí hádkou a já uteču s brekem do koupelny.Stále mi tvrdí že mu mám věřit ale já už k němu nevzhlížím a nevěřím,jsem zoufalá a nevím co mám dělat.Když od něj odejdu nebudu mít peníze a neuživím sebe ani mou 10 letou dceru co společně vychováváme.Poradte prosím
sandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha,sandro.To je příliš mnoho problémů v jednom "ranečku" abych mohla nabídnout konstruktivní a účinnou radu. Jestliže žijete ve vztahu s někým z pragmatických důvodů a jste ve velkém tlaku - nebo se tak aspoň cítíte , pak si musíte udělat nějakou svou bublinu, najít si svůj vlastní svět, v němž budete moci dýchat. Nejdestruktivnější je vztah závislosti- navíc v podobě, kterou popisujete. On je ale zase závislý na vás. Možná si to neuvědomujete...Měla byste se snažit narovnat hlavu a postavit se vůči němu více jako rovnocenný partner, který si nenechá ubližovat. Ale nevím, jestli to můžete dokázat. Dceru jste měla již v 16, tak váš život asi moc jednoduchý nebyl...Doporučuji návštěvu státní manželské poradny, která je bezplatná, tam se můžete poradit více o tom, jak se chránit. Což byste měla nejen s ohledem na 10letou dceru,a na sebe, ale také s ohledem na očekávané miminko. Takže - přestaňte se ho bát, držím palce!
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,je mi 26 let a mému příteli je 40 let sdílíme společnou domácnost a jsem těhule v 5 měsíci.Seznámili jsme se před 3 roky jako milenci.Já jsem se rozvedla on měl 3 letej vztah o 10 let starší ženou.Do ted nevím jestli to s ní ukončil,donekonečna mu stále chodí sms jak po ránu tak i večer,má ve skříni jen pár triček a spodár jinak vše má u bejvalky,auto si parkuje za rohem a už rok mi slibuje že si věci od ní vezme,když má ktomu dojít pokaždé mu dotoho něco příjde.Než jsem otěhotněla byl náš vztah napokraji zhroucení,nechtěla jsem sním žít jen kvůli ní. Nechtěla jsem ani otěhotnět ani mít s ním pohlavní styk ale abych se vyhla násilím musela jsem udělat co chtěl,přesvědčoval mě jak moc me miluje a já mu pokaždý odpustila.Moc na mě žárlí,kvůli němu jsem vystřídala spoustu zaměstnání,mám strach když bouchnou dveře a říkám si jakou má asi náladu.Od té doby co jsem otěhotněla málo se zdržuje doma, všimla jsem si že mu hodně stouplo sebevědomí a mě utlačuje v domácnosti.
sandra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, sandro, než budu reagovat, dočtu si i druhou část...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko. S přítelem sme už tři roky a máme 8měsíční dceru. Poznala jsem ho když mi bylo 18 a je o 18let starší. Posledních několik měsíců cítím, že už ho nemiluji. Poslední sex mě o tom přesvědčil-musela sem to nějak překonat. Pořád má nějaké žárlivé řeči a to měl od začátku, co sme spolu. Prostě mě nic s nim nebaví. Mám chut si najít nějakého milence a užívat si. Ráda bych od něj odešla, ale bohužel nemám kam. Malá nám přišla neplánovaně. Přítel dceru zbožňuje a proto se bojím, že kdybych od něj někam odešla, že by mi jí sebral.. Mám ho dost. Můžete mi prosím poradit,co s timhle vším dělat? Děkuji moc
Dita
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dito.Přítel vám dceru sebrat nemůže, není důvod. Neboli - tím vázána ke vztahu s ním nejste. V pozdějším věku dcery může v případě vašeho rozchodu požádat o střídavou péči. Otázkou je spíš to, jestli vaše nespokojenost je dlouhodobá záležitost a o rozchodu již uvažujete dlouho, nebo je to aktuální kontext posledních týdnů a měsíců. Asi by bylo dobré si dát ještě vzájemně čas a spíš se pokusit problémy pojmenovat a vaši partnerskou krizi zkusit řešit. Doporučuji vám spolupráci s psychologem se specializací na partnerské vztahy.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní Jitko, chtěla bych se s Váma poradit. Jsem 15 let vdaná, máme 2 náctileté děti. Manžel je hrozný nervák, co se ukázalo až po svatbě. Svým křikem otráví kde jakou hezkou chvíli. Jezdili jsme na hory, výlety s dětmi, byli jsme hodně aktivní, ale všude s náma byli nepřijemné zbytečné scény, které mi brali sílu. Snažila jsem se aby vše bylo perfektni a neměl důvod se takhle chovat, nic nepomohlo, ani domlouvání. Už jsem to nechtěla snášet a rozhodla se pro rozvod (po 10 letech). Najednou se manžel snaží, ale já už o to nestojím. Snažíme se o tom mluvit, ale jeho závěr je, že bez nás nemá jeho život cenu a že neodejde. Myslím, že by nás rozvod posunul dál. Doma je dusno, vnímají to i děti, přestože se snažíme nehádat. Spolu nejsme šťasni a asi ani nebudeme. Už mu nevěřím. Rozvést se nechce. Nechci ho vyhodit z domu, je to otec mých dětí, přistěhoval se z jiného kraje. Ale vedle sebe jen trápíme. Poraďte prosím. Děkuji
Eliška
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Eliško.Tak to často bývá, že až když uděláte radikální krok, jímž naznačíte možnost ukončení vztahu a nechuť jej dál budovat a vylepšovat, tak se ta "druhá strana" probudí a najednou začne sylšet to, co předtím nevnímala. Manželovi se otřásla půda pod nohami, proto začal být až citově manipulujícím. Najednou spoustu chyb vidí ostře, přijímá je a aktivně chce změnu. Eliško, není to otec "vašich" dětí, ale vašich společných dětí. Udržovat nefunkční partnerský vztah "jen" kvůli dětem neprospěje nikomu ze zúčastněných, ale možná by přeci jen stálo za to využít toho, že má manžel náhled a chce něco změnit. Abyste mohli mít oba klidné a čisté svědomí, že jste před rozchodem udělali vše,doporučila bych vám návštěvu partnerského psychologa. Pokud i v poradně zjistíte, že už není cesty zpět, přijme to snáz i manžel.
zvažování smyslu vztahu
Dá se nějak zabránit tomu,aby k tomu už nedocházelo,aby byl partner odměřený a chladný ?? Mockrát děkuji za odpověd.
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Ubrat na negativní emotivitě a hádkách :-)Dát do vztahu více lehkosti a vyváženosti - měl by vás cítit jako rovnocennou partnerku...
zvažování smyslu vztahu
Ujišťoval mě ,že mě miluje a nedokáže si představit svůj život beze mě a přál si abychom to zkusili znova. Já souhlasila a vše bylo v pořádku,ale před týdnem jsme vyvolala velkou hádku kvůli něčemu a pohádali jsme se a chtěla jsme se rozejít, přítel rozchod nechtěl,ale říkal ,že pokud to chći já tak se rozejde. K rozchodu nedošlo,ale chtěl si dát pauzu,ale to jsem nechtěla já,a od té doby je ke chladný a nedává najevo tak své city.Předtím když jsme mu v klidu řekla,že nevím zda má náš vztah budoucnost tak o mě bojoval a vyjadřoval své city,ale potom jak jsme vyvolala tu hádku,kde jsme na něj křičela a hádala se tak už takový neni. Jsem ted ve strašné nejistotě a nevím jak z toho ven. Mám chut se ujišťovat zda mě miluje,ale vím,že to není dobrý nápad,ale nevím co mám dělat. Předtím mě ujišťoval ,že se rozejít nechce ,ale ted už mi příjde,že ano. Jak bych se ted měla chovat? Co mám požadovat od přítele? A co dělat,abych senavždy zbavila toho pocitu nejistoty ve vztahu,která mě tak ničí?
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hano, přítel si uvědomoval vaši hodnotu tehdy, kdy přestal o vztahu rozhodovat on sám, ale kormidlo jste vzala do ruky vy - vy, která byla předtím citově závislá, jste deklarovala nejistotu, zda ve vztahu pokračovat. To ohrožení existence něčeho, co vnímáme jako jisté, s člověkem vždy něco udělá - zintenzivní to jeho city, a leckdy je to tak, že je nevnímá realisticky, ale nadneseně. Jakmile je boj vybojován, vše se vrátí do původních kolejí, zase se uvědomění hodnoty vztahu pomalu vytrácí. Vy dáváte najevo svoji závislost na něm asi opravdu příliš. Zároveň se začíná mezi vámi rozchod stávat častějším pojmem, než je zdrávo, tzn., že je to poměrně vyčerpávající, a zároveň se snižuje význam tohoto pojmu. Přítel vás asi bere stále více jako dívku, podléhající příliš emocím, nebo když to řeknu hodně natvrdo, tak možná jako hysterku. Myslím, že krátká pauza by mohla opravdu vše odlehčit a tak trochu narovnat. Vy byste si mohla díky ní uvědomit sebe samu v rámci vztahu, byli byste si vzácnější, přemýšlel by i on. Nebylo by to v žádném tlaku. Co dělat, abyste se zbavila nejistoty? Pracovat asi více se sebou samou, hledat své silné stránky a rozvíjet je. A nebrat vztah jako to jediné, co v životě máte. Ke hodnotám patří i přátelé, vaše zájmy atd.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, chtěla bych se poradit ohledně vztahu s mým přítelem. Jsme spolu 9 měsíců a je to celkem hezký vztah a někdy je to jak na houpačce a ve svém příteli se nevyznám vůbec. Začátky byly hezké,ale asi po 5 měsících to začlo skřípat. Byla jsme na partnerovi emočně závislá, stále jsem se dožadovala pozornosti,musela se ujišťovat,že mě miluje,hádala se a stále se ho ptala zda mu náš vztah vyhovuje. Což byla chyba a poznal mé slabé stránky a nízké sebevědomí. vyvrcholilo to rozchodem ze strany přítele,protože už nemohl snážet hádky, ujišťování mě o lásce,ale zase hned ke mě vrátil a vše bylo celkem v poklidu ,ale od té doby v něm nemám takovou důvěru. Asi tak měsíc od rozchodu se choval chladně s odstupem a nechtěl semnou trávit moc čas poté se to zase zlepšilo a tento měsíc jsme se rozhodovala jestli má náš vztah cenu kvůli rozdílům na náš vztah a řekla o tom partnerovi,který o tom neměl ani tušení,že bych chrěla rozchod a byl z toho docela zdrcen. Snažil se o to abychom se nerozešli
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano, asi přejdu hned na 2.část vašeho vyprávění
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, jsem 1,5 roku s partnerem, z toho rok spolu bydlíme. Měli jsme plány do budoucna, děti apod., ale celé léto jsme řešili zásahy jeho rodičů do naší domácnosti (neohlášené příjezdy, neschválené pobyty u nás doma), až se z našeho vztahu možná vytratilo to hlavní. Situace se celkem uklidnila, máme v plánu vše řešit stěhováním, ovšem nevím, jestli partner chce opravdu problém řešit, nebo to jen tak říká; určitý posun ve vztahu s jeho rodiči vidím, jen není pořád dostatečný. Problémem je, že mám pocit, že jsme se odcizili a já pochybuji o tom, jestli on je ten pravý a chci s ním zůstat. Někdy ano, další den pochybuji. Vím, že se radí těžko, každý má na to jiný názor, já sama jsem s nikým nežila, ani takovou budoucnost neplánovala, takže neumím srovnat, jestli jde o běžné pocity každé ženy po určité době vztahu, nebo zda ten vztah nemá zdravý základ a je čas jít od sebe. Poradíte prosím, jak se k takové situaci postavit?
Marta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marto. Ve vztahu jsme na řešení problémů vždy dva. Vám se s přítelem asi vymklo z rukou pojmenovávání si věcí, které jsou na hraně. Záměrně používám pojem "hrana", protože si myslím, že se spolu musíte učit tomu, co jsou to vztahové hranice - tím mám na mysli , že někdy je důležité umět se domluvit na prioritách, na mantinelech a nějakých "hraničních kolících" - my dva - versus naše rodiny ( co je už vnímáno jako přílišný zásah do našeho soukromí ). Je ale důležité, vymezit si, co za své soukromí považujeme, v tom mohou být rozdíly... Viděla bych rozdíl v tom, jak vše vnímají ženy, jak muži. Muž nevnímá návštěvy rodičů jako natolik rušivý zásah, nemá tak jasně dané teritoriální potřeby -svá území si více hlídají ženy. Zkuste si o vašich potřebách a očekáváních více povídat, skrze vaše povídání ( pokud nebudou v konfrontačně vyčítavé podobě ) budete objevovat sebe sama a pak můžete i poznat, zda má váš vztah "zdravý základ"
zvažování smyslu vztahu
dobry den 5 let ziji s pritelem .3 roky byl zenaty a ja jenom milenka,pak jsem se s nim rozesla a on me premluvil abych se vratila,ze me miluje a rozvede se.slib dodrzel a skoro 2 roky to bylo uzasny,ale ted jsem zjistila,ze za ni zase leze,vola ji a pise.proc to dela ma ten vztah smys
katka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, katko. Nemohu posoudit, jestli váš vtah má do budoucna dobrou perspektivu, když mám od vás k dispozici 2 řádky. Z mých zkušeností je to rámcově půl na půl.Předchozí manželství, asi i rodina, se můžou stát silným magnetem poté, kdy si od ní přítel odpočinul. Asi je citově zaangažovaný na obou "frontách", každá z vás mu dáváte něco jiného. Měla byste si s ním o tom všem více povídat - ale ne konfrontačně vyčítavým tónem...Máte právo vědět, na čem asi jste, a jestli byste měla bojovat.
zvažování smyslu vztahu
je mi 50 let mám stejně starého přítele.Je to alkoholizmus? Když nejdu ráno 2 prázdné láhve od červeného vína na lince?Někdy pije vino z větších asi dvoulitrových krabic a pak nepoznám kolik toho vypije.Další problém je v tom,že je jak jsem se dozvěděla sova.To znamená že chodí spát ve 2,30 k ránu. V tomo čase vyžaduje sex ,ale já mám v tuto hodinu jak se říká půlnoc.Takže k milování dojde zřídka kdy.Aby nestrádal pokouším se o sex já a to ráno,to bohužel má zase jak se říká půlnoc on. Chodím do práce a tak se potřebuji vyspat.Přítel podniká a tak může denně spát do 10 hod. dopoledne někdy i déle.Já musela celý život vstávat ráno a utíkat do práce.Já uvítám jakékoli sportovní vyžití on nesportuje vůbec.Vpodstatě nemáme společné zájmy,žijeme spolu v přítelově domku.On je radši doma já jezdím na chaloupku kde mě baví něco zvelebovat.Nevidím to dobře.Spíš je to zvyk.
Ilona
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ilono. Na vaši otázku o smyslu takového vztahu si musíte odpovědět vy sama. Hledejte, co vás spojuje, a jestli to pojítko je natolik pevné, že unese i uváděné díry ve vztahu. ( Ptáte-li se, zda je přítel alkoholik, pokud nacházíte každé ráno v kuchyni 2 prázdné láhve od vína, pak nevím, jak si představujete alkoholika jinak. Vzhledem k tomu, že pije víno denně, sám, někdy krabicové, pak to nebude v pořádku ... Nepije víno ani společensky, ani pro chuť...)
zvažování smyslu vztahu
dobry den pani doktorko, mam vztah s muzem, ktery je starsi a je cizinec,seznamila jsem se s nim na inzerat.Doufala jsem , ze chce normalni vztah,ale neni to tak.Rekl mi, ze uz nikdy nechce zit se zenou , myslim pod jednou strechou.Nevim jestli mam ve vztahu pokracovat,myslim , ze jen zeny vyuziva.. poradite mi .dekuji moc romana
romana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Romano. Jestliže v rámci vztahu s přítelem není naplněno vaše hlavní očekávání, není asi moc důvodů, proč ve vztahu s ním pokračovat. Jasně a zřetelně říká, co již nechce. Budete-li se snažit přesvědčit jej k opaku, a on to bude odmítat, nebudete se cítit v tom vztahu ani jeden komfortně...
zvažování smyslu vztahu
A pritom jedine co bych chtela je laska a pozornost a rodina a dite.Vzdycky jsem chtela rodinu a ted jsem zmatena a nevim co delat. Vzit si pritele, prestoze mi sex moc s nim nic dva roky nerika, a mit s nim rodinu a nebo se s nim rozejit a cekat az prijde nekdo dalsi ? Pripadam si ztracena, nevim kudy kam, a ublizena, ze muzi stoji jen o sex se mnou. Byt uz mam skoro dokonceny a mela bych se rozhodnout, zda tam jit sama, nebo s pritelem, a to se mi moc nechce - bojim se, ze se zase zacne chovat hrozne, kdyz mne bude mit jistou, a ze stejneho duvodu se bojim s nim mit dite. Vlastne se vseho jen bojim a nevim jak dal. Chtela bych zase byt stastna, uz dva roky ziji v jakemsi vztahovem provizoriu, a nevim jak dal. Hlavne mam hruzu z dalsiho muze, ktery mi zase jen ublizi a vypari se. Pritele mam rada, ale nejsem si jista co dal. Nejradeji bych zacala jinde a jinak a s nekym jinym. nevim....prosim o radu a omlouvam se za dlouhy dotaz. konvalinka 3
Konvalinka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Konvalinko. Buďte na nějakou chvíli fakt sama. Nebojte se toho - teď jste na tom tak, že nebudete umět udělat správnou partnerskou volbu - prioritou je vaše touha po lásce a rodině.Bojíte se samoty,bojíte se zranění v dalším vztahu...To jsou neslučitelné věci, které vám neumožní opravdově rozpoznat téměř nic, kromě nastavených cílů. Dejte si pauzu, nemějte jako cíl rodinu. Věnujte se jiným věcem, které jsou pro vás v životě důležité, najděte si je pro sebe. Když budete šťastná v rámci své seberealizace, bude z vás něco vyzařovat, potkáte pak toho "pravého" - protože se spolu protnete v tom, co vás baví, a v dobu, kdy už budete oba vědět, co v životě potřebujete. Držím palce :-)
zvažování smyslu vztahu
Celou dobu jsme spolu zustali bydlet,porad jsme byli v jednom byte, a nekdy to bylo peklo.On trpel,ja trpela, ale on neodesel a ja take ne.Vlastne ani nevim proc.Koupila jsem v mezicase byt, ktery jsem zacala rekonstruovat.Doufala jsem, ze se svou laskou tam budu bydlet a od pritele odejdu. Jenze jak ten zenaty, tak ten druhy muz o mne zjevne nestali.Nyni ubehl nejaky cas, ja uz se s nikym z nich nestykam, ale nevim jak dal. pritele mam rada, ale znam jeho limity, po 9-ti letech, a trochu me predstava dalsich let s nim desi.Je pravda, ze se hodne snazi a posledni cas se snazil. Ale ja mam pocit, ze mi vsichni ti muzi strasne ublizili, citim se prazdna. Citim porad krivdu,ze si mne pritel nechtel vzit, ze ten zenaty nepochopil,ze jsem ho mela rada, a stejne tak ten dalsi, ze jsem mu nestala o to,aby za mnou jezdil. Je to cca pul roku a ja pozoruji, ze mam z jakekoli muzske pozornosti hruzu. Nechci se s nikym seznamovat. bojim se, ze mi zase nekdo ublizi.
Konvalinka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Konvalinko, celé je to hlavně o vás. Vy byste potřebovala na nějakou dobu být sama bez partnera a nezávisle zvážit, co je pro vás důležité - co od vztahu očekáváte vy, co do něj můžete dát, a za jakých podmínek.Potřebujete jakousi "rekonvalescenci" a to i s rizikem, že o přítele během ní přijdete. Pokud byste měli mít šanci být spolu dále v životě, museli byste se začít oba opět dobývat. Začínat si spolu znovu. Musela by to být 2. etapa vašeho vztahu. Bez ní to podle mne nepůjde. Jste nyní zablokovaná celkově, zároveň máte problém se svou ženskou sebedůvěrou. Proto říkám, že nyní byste se měla soustředit především na porozumění a nalezení sebe sama...
zvažování smyslu vztahu
Dobry den pani doktorko, obcas ctu vasi poradnu a hledam odpoved na sve trapeni.Ziji devatym rokem s pritelem,ktereho mam rada. Prosli jsme nejakymi krizemi, ta posledni trva uz druhy rok.Nejak nevim jak dal.Cele ty roky jsem touzila po svatbe, diteti, svazku.On to stale odmital,citil se mlady.Je mu 33 a mne nyni 30.Vzdycky jsem mela pocit, ze jsme kamaradi, a to je dulezite.Pred dvema lety jsem se moc zamilovala do zenateho muze. Zlomil mi srdce,obelhal, tak jak uz to chodi.Sice od zeny odesel,ale zustal nakonec s nekym jinym,proste se vyparil. V lonskem roce jsem potkala na seznamce dalsiho muze,ktery mne okouzlil,ale zase to nejak nedopadlo,zustalo jen u slibu, sms a nic konkretniho.Jenze pro mne se otevrela Pandorina skrinka...Pritel mne v tomto mezicase pozadal o ruku,zrejme slo o ujisteni, ze jej stale chci, ale ja ho spis zadala, aby se odstehoval, a on nechtel stale odejit.Mozna jsem cynicka,ale nevim proc neodesel.Evidentne trpel mym nezajmem, ktery trval dva roky.
Konvalinka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Konvalinko. Konečnou reakci si budu muset nechat až po přečtení dalších částí vašeho vyprávění. Ale někdy není úplně marné zkusit nastínit prvotní intuitivní úvahy, které se pak mohou samozřejmě ukázat jako liché... Jdu do toho :-) Od svých 21 let žijete s přítelem, kterého máte ráda. Ten vztah je dlouho stagnující, vy jste potřebovala potvrzení jeho perspektivy ( manželství,příslib rodiny, prostě vidina toho, že má váš vztah šanci, že má smysl ). Možná jste byla ve svých požadavcích příliš rychlá? Ve vašem vztahu jste cítila jistotu vašeho přátelství, asi jste jej cítila jako oporu. Na druhou stranu to byla opora bez záruk budoucnosti. Možná jste se necítila být dost milovaná, takže jste dala prostor i jiným příležitostem - ženatý milenec se vytratil, ale vy jste jeho sliby potřebovala - byla to nějaká výzva a naděje. Jestliže jste se zklamala, hledala jste aktivně dále někoho již přes seznamku. To vnímám jako alarmující - váš vztah s přítelem již nebyl priorita. Jakoby nešlo o něj jako o člověka, ale o vaši zajištěnou budoucnost ( ? ). Přítel jasně vycítil, že se ve vašem citovém životě odehrávají nějaké převraty a že je vše ohroženo, začal tedy jednat -ale ne ve správnou dobu. Míjeli jste se. .. Tak, a teď jdu teprve číst dále :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, jsme spolu s přítelem něco přes dva roky. Už několikrát to vypadalo že se rozejdeme, především kvůli jemu a jeho chování vůči mě, cítíla jsem neustálou nejistotu, protože on své city nedává najevo, a pořád jsem měla pochybnosti, jestli mě stále miluje. Nakonec jsme se vždycky usmířili a dali najevo svou lásku. Jenže jsem nedávno potkala jednoho muže, řekla jsem mu že jsem zadaná a že s ním nemůžu a ani nechci nic mít. Bojím se ale, že se ve mě něco změnilo, pořád na něj musím myslet a připadám si jako největší hajzl, protože nevěru odsuzuji ze všeho nejvíc. V jeho přítomnosti jsem se cítila výjimečná. Neustále mi píše krásné věci. Nevím co mám dělat. Nechci svého přítele ztratit, ale na druhou stranu sí říkám, jestli by ten nový objev nebyl lepší volbou? Jestli dosavadní vztah neudržuji jen kvůli jistotě...nevím. Prosím poraďte.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,Kristýno.Měla byste "odhodit" své sebedestruktivní pocity viny za to, že jste se zamilovala do někoho jiného. Potřebovala byste možná nějaký čas na to, abyste se mohla nezávisle rozhodovat. To rozhodování nebude jednoduché, protože srovnání těch dvou nemůže být nějakým vodítkem - s každým to "máte rozdané" jinak.Říkáte, že potřebujete cítit lásku od toho druhého, od přítele jste ji necítila, měla jste ve vztahu pochybnosti a pocit nejistoty. Jste asi svým způsobem vyprahlá po projevech zamilovanosti. Nevím - dohaduji se. Teď jste potkala někoho, kdo vám dal najevo svůj zájem celkem jednoznačně. Jak se v tom můžete zorientovat? Na vašem místě bych si dala na nějakou dobu "partnerský půst".Potřebujete se zorientovat v tom, co od vztahu očekáváte, co jsou pro vás priority...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den,je mi 36 let, jsem rozvedená,sama se 4 dětma,nemám rodiče ani sourozence.V listopadu 2008 jsem našla přítele,který je o 8 let mladší,svobodný,bez závazků.Nejdřív ke mně jezdil občas na víkendy,pracoval 65km daleko,rodiče má 100km daleko ode mě.Již během loňského roku se vyskytly problémy-já si hodně stěžovala na samotu,kupovala jsem pro sebe a děti byt,nejmladšímu synovi je rok a půl,bylo to velmi náročné období,protože kromě dětí nemám nikoho.To přítel nechápal.Na podzim 2009 měnil práci,tady nesehnal,proto od ledna 2010 začal pracovat v Německu,byl tedy 6 týdnů pryč,pak dva doma.To jsem hodně brečela a trápila se.V dubnu jsem se s ním rozešla,ale on brečel,prosil,ať mu dám ještě šanci.Po pár týdnech jsme to zkusili znovu spolu.V červenci byl u rodičů,mě tam nikdy nevzal.Práci má nyní po republice,od 1.8 tu byl jeden víkend,z toho jen pár hodin.V září se mě den předem zeptal,jestli s ním půjdu na svatbu.Nemohla jsem kvůli dětem.Nevím jestli v tom vztahu pokračovat?Děkuji Iva
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Ivo.Hodně záleží na tom, jaká máte očekávání od vztahu. Zdůrazňujete, že jste na vše sama, v tomto smyslu určitě apelujete i na něj.Ani on to ale nemá jednoduché...Ať již se to týká pracovního uplatnění, nebo třeba toho, uspokojit časové nároky, které na něj kladou rodiče i vy.Ale bezpochyby vás má rád, záleží mu na vás. 28letý muž, který by mohl žít ještě svůj život bez větších povinností, nezávazně, je ve vztahu s ženou se 4 malými dětmi...Myslím, že byste si měla zvážit, zda chcete člověka, kterému na vás záleží a má vás rád, nebo primárně společníka do samoty, který vám bude pomáhat s dětmi. Přítel je zodpovědný v otázkách vydělávání, což jej zákonitě časově limituje. Zvažte sama v sobě pro a proti, co se tohoto vztahu týče, a podle toho se rozhodujte. Jste to vy, která rozhoduje o vašem životě...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, chtěla bych znát Váš názor. Jsem rozvedená, s dcerou 18 a seznámila jsem se s partnerem, který je taky rozvedený, z předchozího manželství má tři děti. Je mi s ním dobře, jen možná v poslední době začínám pochybovat..spíš je to asi vlivem okolí, které mě zrazuje vzhledem k jeho třem dětem. Takže jsem tak trochu rozpolcená..Děkuji za názor. Lucie
lucka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lucie. Co je to s vámi, že ačkoli je vám s ním dobře, necháváte se ovlivňovat pochybovačným okolím? Dejte na sebe a na své vlastní pocity, zároveň si dejte pro sebe čas na jakékoliv zásadnější rozhodování o případném společném budoucím životě. Hodně si spolu povídejte o svých očekáváních od vztahu. To zatím stačí, nebo ne? :-)
zvažování smyslu vztahu
Dobry den, chtela bych Vas poprosit o radu. Zacala jsem chodit s muzem, ktery je o tri roky mladsi jak ja (mne je 26). Sveril se mi, ze nemel nikdy vztah a ze je nezkuseny po sexualni stance. Trochu me to prekvapilo, protoze v dnesni dobe je u vetsiny madých lidi na prvnim miste sex, lide se vztahu spise obavaji, než aby se do nich naplno vrhali. Mam ho rada, takze jsem ocenila to, ze se mi sveril. Spis mam obavy, jestli to on se mnou mysli vazne. Řekl mi, ze mu nejde o zadnou zabavu. Zname se uz pres tri mesice a zatim je to jen na urovni polibeni. Kdyz jsme spolu, je nam fajn, smejeme se, bavime se, v komunikaci není problem. Problém je v tom, že já mám za sebou dva vztahy, k tomu jsem neduverivá a někdy podezíravá, nechtela bych mu ublížit svymi predstudky. Poradte mi, jestli ma takovy vztah budoucnost.
Vi
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,Vi. Asi se v této fázi nedá poznat, kdo to myslí z vás dvou ve vztahu vážně. Jste na úplném začátku, musíte se více poznávat. Vy máte za sebou 2 vztahy, on žádný. Začíná. K tomu, aby mohl rozvinout váš vztah dál, potřebuje mít vzhledem ke svým nulovým zkušenostem pocit bezpečí. Dopřejte vám oběma čas a nebojte se blamáže. Není pravda, že jsou všichni "v dnešní době" rychlí a myslí na prvním místě na sex" To je přeci velmi individuální. Já mám navíc oproti vám pocit ( a poměrně oprávněný vzhledem ke svým zkušenostem :-)... ), že v současné době je hodně lidí v přístupu ke vztahu mnohem zodpovědnějších a pomalejších, než to bývalo dříve.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, paní doktorko, s přítelem sem se dala dohromady přes facebook, potom jsme se osobně setkali s setkáváme se pořád. Mám šestiletou dceru a vztah s jejím otcem už byl v rozpadu, dlouho už si nerozumíme. Tím pádem, byl i můj nový přítel, vlastně i důvodem proč sem otce svého dítěte opustila. Momentálně jsme spolu asi 2 měsíce, ale tak, že mám byt, on vždy večer přijede a ráno odjede domů k rodičům. Bohužel pro mně, sem udělala asi chybu, vlezla mu do mobilu, a zjistila, že bohužel nejsem jediná, kterou má. Je mi to moc líto, ale vlastně si za to můžu sama. Nevím co dělat. přítel ví, že jsem zprávy četla.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Veroniko. Nevím, nedokáži odpovědět, jestli má váš vztah šanci na dobrou budoucnost. Jste každý v jiné fázi. Vy jste odešla z jednoho déledobějšího vztahu, který už vám toho moc nedával, do vztahu dalšího. Přítel hledá, proto je extenzivnější, ještě sám asi neví, kde zakotví, a zda kotvit vůbec chce.Jestli k sobě najdete opravdovou cestu, ukáže spíš čas, já se do žádné předpovědi pouštět nechci...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, nejdříve bych Vám měla nastínit naši situaci s manželem. Před 3 roky se u něj provalila nevěra a odešel od nás. Po roce se opět vrátil a domluvili jsme se, že zrekonstruujeme dům. Bohužel od této doby jsem pociťovala, že se vrátil pouze kvůli hypotéce na dům. Nemluvil semnou o rekonstrukci a domů se chodil jen vyspat. Vlastně mě k ničemu nepotřeboval. Nevydržela jsem to a vyhodila ho. Sice jsme se opět usmířili a vše zařizovali na domě, ale on neustále bydlí odděleně a připadá mi, že domů chodí jen když něco potřebuje. Tvrdí, že se mu nechce opět stěhovat věci. Z počátku mi to celkem vyhovovalo, měla jsem svůj klid, ale nyní docela často přemýšlím o rozchodu. Má vůbec takové manželství cenu, když s vámi o ničem nemluví, dům si zařizuje sám a k ničemu mě nepřizve, kamarádům povykládá vše a mě nic, domů si přijde jen občas? Jako rodina vůbec nefungujeme a o společné dovolené nemluvím. To můžu rovnou zůstat sama. Bohužel se ale bojím samoty a že bych to finančně nezvládla.
Alfinka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Alfinko, dobrý den.Kdo jiný, než vy sama, pozná, zda má vaše manželství smysl?Můj pocit je, že jste prošvihli dovyřešit krizi před 2 lety. Neřekli jste si nic o tom, co byste si nyní, v nové etapě vašeho života přáli jeden od druhého. Jeho vedlejší vztah asi visel stále ve vzduchu jako nedovypovězený příběh bez jasného závěru (?).Atmosféra doma asi nic moc, proto se zredukovala komunikační témata na provozní minimum. Vyhodila jste jej a pak jste se zase usmířili. To je důležité. Zkuste si bez pochybností a podezřívání uvědomit, co vás dva vedlo k usmíření a opětovnému návratu, byť jen napůl. A z toho vycházejte. Zbilancujte si svůj vztah k manželi, abyste věděla (možná spíš cítila), po čem ve vztahu s ním toužíte. A pak si to zkuste vybojovat - vztah se vším všudy, nebo rozchod. Teď je mezi vámi nejistota a napětí, každý si vytváříte své obrany, a jen těžko se asi k sobě můžete opravdově přiblížit...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, paní doktorko! Můj hlavní problém je v tom, že jsem typ člověka, který se neumí rozhodovat! Mám asi 7 letý vztah, s přítelem si rozumíme, dokážeme spolu mluvit o všem, umíme se domluvit a udělat kompromis a už jsme si za ta léta ledasčím prošli. Můj přítel má dobrou práci, dokáže ušetřit peníze, moje rodina je jím okouzlena, takže na první pohled mám vyhráno. Máme už spolu naplánováno mnoho věcí do budoucnosti a já si ho dokážu představit i jako svého manžela a otce svých dětí. Ale...problém je v tom, že náš intimní život mi nic neříká.V současné době jsem se sblížila s jiným mladíkem, který je o 6 let mladší a pro mě samozřejmě naprosto nevhodný, to co dělám se mi nelíbí, ale nedokážu si pomoci. On chce být se mnou, já si uvědomuji jaká je situace a pravděpodobnost, že by to vyšlo...nulová! Stále tápu a přemýšlím proč to vlastně dělám???Předem děkuji za zhodnocení mého chování.
Samanta
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Samanto. Konflikt mezi rozumem a jistotou, ale bez espritu v oblasti sexu, a mezi touhou a dobrým sexem. To je to, co prožíváte, a je těžké, udělat v této fázi jakékoli rozhodnutí. Po 7letém dobrém vztahu, kde ale intimní život slušně vázně již asi delší dobu, se dalo předpokládat, že ve své vyprahlosti někoho potkáte. Současný mladý milenec samozřejmě perspektivní není, ale je ve vašem životě důležitý. Dává vám více zvažovat,jaké máte ve vztahu priority.Sexuální soulad není samozřejmě priorita, ale své významné místo v žebříčku hodnot, které jsou pro spokojený partnerský život nezbytné,rozhodně má.Tápete, a ptáte se sebe sama, proč to vlastně děláte? Neptejte se sebe proč, protože to je celkem nasnadě. Spíš se ptejte sama sebe, co s tím? Zda má váš bazální vztah šanci na změnu, a co byste pro to mohla udělat vy.Třeba je současný "vztah" s mladým přítelem křižovatka, za níž bude jiná, 3. cesta...
zvažování smyslu vztahu
dobrý den.jsme s manželem 13 let, máme dvě děti 11 a 13. a prakticky od začátku vztahu máme krizi. Manžel je introvert a podivín, já zase společenská a ambiciozni. Brali jsme se po roce vztahu , když jsem otěhotněla. Na druhou stranu je zase klidný,mírný a zodpovědný. Nicméně cítím únavu ve vztahu, navázala jsem i mim.poměr a chtěla se rozvézt ale nějak ze zvyku jsme se nemohli odhodlat, navíc nás spojují děti. V poradně jsme byli, tam nám řekli že se máme rozvézt, nemáme ani společné přátele. prostě nevím jak dál....
Śárka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,Šárko. To za vás ale opravdu nevyřeší nikdo jiný, než vy sama. Já bych musela mít mnohem více informací a znalostí o vás, abych pro vás mohla být užitečná. Jen jedno jediné - děti jakožto jediný tmel pro společný život - to není dobře pro nikoho...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko, mám již 1.5 roku přítele,který je cizinec a vídáme se zatím cca. na 5 dní měsíčně.Každopádně se to má brzy změnit a mám se tam stěhovat.Ale najednou začínám panikařit.Přítele jsem potkala na internetu a neproběhlo klasické zamilování, tj.podlomená kolena, motýli v břiše.Jednou,když ode mě odjížděl domů,zapomněl si u mě taštičku s léky,přečetla jsem si návod a zjistila,že to jsou antidepresiva a léky proti schizofrenii.Měla jsem z toho příšerný pocit.Proč mi to neřekl dřív?Prý se bál,že bych se s ním nesešla, prý se mi to chystal říct a prý se jedná o lehkou formu maniodeprese,což mi má psycholožka potvrdila,řekla mi že dávky léků jsou velice malé a že se nemusím obávat.Můj přítel je velmi hezký,sexy,milý,vaří a uklízí(což já nezvládám:-),miluje mě(možná až moc),ale vadí mi,že je submisivní vůči ostatním mužům,na vojně měl problém se šikanou a všeobecně lidé mají tendence ho nerespektovat(dle mého názoru je to dáno jeho povahou,je hodný,asi důvěřitý atd.)
Alžběta 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Alžběto. Čeho se tedy ve skutečnosti obáváte? Možné genetické zátěže v případě, že byste spolu měli děti, nebo je vám nepříjemná jeho submisivita, nedostatečné mužství, neschopnost obhájit sám sebe, tj. potažmo ubránit vás oba v případě ohrožení?Nebo je hlavní problém v tom, že vám neimponuje? Můj pocit je, že vám není příliš příjemná jeho submisivnost, jeho závislost ve vztahu. Tzn., že ty léky, které jste objevila, by neměly mít s vaším vztahem k němu nic moc společného. Je to jen další polínko do kupy pochybností. Ale já vám nemohu poradit v tom, jak se rozhodovat. Rozhodující jsou totiž vaše prioritní očekávání od vztahu na život...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den, je mi 31, příteli 26 let, bydlíme spolu něco málo přes tři roky, oba pracujeme. Přítel hraje fotbal a je pořád na "trávníku", asi po roce a půl vztahu mi to začalo vadit a dospěli jsme ke kompromisu, že fotbal ano, ale cca 3 x týdně + zápasy (víkendy). Také mám spoustu zájmů, ale alespoň večer jsem si říkala, že by jsme se mohli věnovat sobě nebo společně přátelům. Od té doby jsme fungovaly v pohodě, mám přítele velmi ráda, ale nedávno mi řekl, že neví, jestli náš vztah má budoucnost. Že mě má rád, jsem hodná a ví co ve mě má, ale že si chce žít svůj život. Vdávat se nechci, ale jednou bych chtěla mít děti a na to se přítel v současné době necítí a neví jestli ani třeba za deset let bude. A momentálně nechce nic řešit-je z rozvrácené rodiny, kde nikomu na něm nezáleželo. Mám strach, abych v pozdějším věku mohla mít děti.Prosím o radu, o přítele nechci přijít, ale nemám nápad jak náš vztah vyřešit. A co řeší pauza a jak má probíhat ? Děkuji za Váš čas.
klara.s.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, klaro.s.Každý jste v současnosti někde jinde. On touží po svobodě a volnosti stejně, jako po lásce. Vy už se dostáváte do věku, kdy uvažujete o svém budoucím životě, tj. i o perspektivě rodiny. To vás asi svým způsobem rozděluje. Přítel nyní ještě není schopen posoudit, kdy bude mít sám chuť na vytvoření rodiny, respektive, kdy na o bude zralý. Takže vágně mluví o 10 letech, vyhýbá se nyní jakémukoli závaznějšímu slovu, protože je vůči vám zodpovědný.Ale neumím vám dát konkrétní radu, musela bych toho o vás obou vědět více...
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den :-) ráda bych na svůj problém slyšela názor odborníka. Už 2 roky chodím s přítelem a teď se máme stěhovat do společného bytu. Už několikrát se při hádkách projevila jeho žárlivost, nejradši je, když všude chodím s ním, když se hádáme, nikdy neuzná svou chybu... Nebo se například na něco zeptám a on mi na to odpoví, že mám hloupé otázky, že mu to přijde naprosti nepodstatné... Je mi teprve 20 let a nechci myslet na to, že spolu budeme do konce života, jak on rád říká... Nechci udělat chybu, teď ještě mám možnost ze stěhování couvnout... Poradíte mi?:-) Děkuji, Janča
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jančo.No, nevím, jestli nebudete pociťovat naprostou ztrátu svobody. Společným bydlením se přeci nezavazujete k definitivní partnerské volbě na celý život, ale přeci jen pak rozstěhovávání se složitější, než naopak. Na vašem místě bych to zvážila, pokud si nejste jistá...
zvažování smyslu vztahu
Dobry den,potrebovala bych poradit.Je mi 19.let,mam stejne stareho partnera rok a pul.On pochazi z velmi bohate rodiny,ma drahe autaky a vili,tak jsem snim zazila i nadherne chvili u more a na horach.Vazne jsme se milovali,postupem casu jsme na sebe zacali moc zarlit.Nikdy bych si nepomyslela ze by mi byl neverny,kazdy den jsme byly spolu a vim ze me moc miloval.Pak prisel osudny den kdy jsem zjistila ze mel 3.mesice vztah s jinou,menil si i simkarty.Posledni dobou na me vztahl i ruku,nicil ve vzteku veci,tvrdil mi i ze jsem jeho majetek,nikam nesmim,snikym se nesmim stykat.Po te nevere jsem se k nemu vratila,nemohla jsem bez nej byt,byla jsem prazdna a opustena.A predstava ze uz ho nemam byla desna.Nevim co mam delat,na jednu stranu jsem moc zadana a muzu mit kohokoliv ale na druhou stranu ho miluju a rikam jsi nechat takoveho bohace je skoda,budu mit vse jelikoz penize jsou dulezite.A opoustet se mi drahe faro,drahe vecere,zajezdy nechce.Porad te mi prosim co mam delat.
Kaja
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den,Kajo.Měla byste asi zvážit, co je pro vás ve vztahu důležitější. Jedním dechem píšete, že jste bez něj byla po nevěře prázdná a opuštěná, pak zase, že opouštět drahé fáro, drahé večeře a zájezdy se vám nechce... Myslím, že si musíte sama v sobě ujasnit, co vlastně na příteli milujete, a podle toho se zařídit.Váš vztah není vyvážený,a majetnické potřeby vašeho přítele bych viděla jako problém.Pokud ho vy neprovokujete tím, že před ním flirtujete a dáváte jasně najevo, že můžete mít kohokoliv...
zvažování smyslu vztahu
dobry den. je mi 37 let, jsem rozvedena a pred osmi lety jsem se seznamila s muzem o 6 let starsim. ani nemuzu rict, ze jsme meli vubec nekdy vztah, protoze jsme se videli jednou za mesic, prijel maximalne na jeden den, druhy hned zpet. vzdycky odchazel, nikdy mi vlastne nedal najevo, ze se mnou chce byt. potom jsme se nevideli treba rok. chyba nejspis byla, ze vzdy, kdyz se ozval, dopustila jsem to, abychom se znovu videli. ja to porad resim, chtela bych dite, on je v pohode a ozve se, jen kdyz se mu to hodi. vlastne mi ani nikdy nezavola, jak se mam. problem je spis ve mne, ze proto, ze byl vzdycky tak nejak "nedostupny", tak tim vic me pritahoval. jen prosba, co si o tom myslite. vidim to tak, ze bych nejspis mela udelat caru a veskere myslenky na nej pustit k vode.. dekuji za vas nazor. zuzka.
zuzka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá zuzko. Důležité je, jestli chcete vztah, nebo dítě. Vztah pro život mezi vámi rozhodně není, i když o nějaký typ vztahu se mezi vámi samozřejmě jedná - jeho základním rysem je nezávazná rozvolněnost.Pokud si dovedete představit, že byste byla s dítětem sama, a je to pro vás nyní přednostní hodnota, pak proč ne. Ale jinak bych na vašem místě tuto kapitolu života rozhodně uzavřela - z pudu sebezáchovy. Věřila bych tomu, že pán bude zadaný/ženatý.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den paní doktorko. Mám 7 letý vztah s přítelem, bezkonfliktní, mám ho ráda, v zásadních věcech si rozumíme. Je to svým způsobem jistota. Přesto mám pocit, že neustále někoho hledám a podvědomě chci někoho jiného. Chci víc vzrušení, živost ve vztahu, spontánnost, která mi chybí. Poznala jsem kolegu v práci a oba jsme se zamilovali. Dokážu si představit s ním žít. Dokážeme o všem otevřeně mluvit, což bohužel s přítelem nejde. Hodně si rozumíme. Nevím, co dělat. Láká mě nový vztah, zároveň mám ráda současného přítele. Dalším problémem je, že současný přítel mě přestal přitahovat sexuálně již před nějakou dobou a nevím, jestli to po 7 letech je normální nebo ne. Nevím, zda riskovat a opustit současný jistý vztah a jít do něčeho nového, co mě láká a moc bych chtěla. Budu ráda za Váš názor.
Pavlina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jistota kontra city, to je vaše dilema. Každý vztah se jednou ustálí do většího klidu, v němž už není tolik vášně a touhy. Ale vztah je živý organismus, dynamičnost a porozumění, možnost sdílení a otevřeného povídání si o všem, co oba zajímá, to je pro vztah živá voda, která jej udržuje. Kvalitní vztah potřebuje oboje - jak jiskření a dynamiku, tak klid a vědomí jistoty, opory od sebe navzájem. Že už pro vás přítel není sexuálně přitažlivý, je dáno asi jak délkou vztahu, tak tím, že jste zamilovaná jinde - to je bariérou pro možnost touhy v bazálním vztahu.Nedokážu vám poradit, co dělat, jak se rozhodnout. Ale někdy je lepší včas riskovat nejistotu...
zvažování smyslu vztahu
pokračování dotazu 2:je pravda s přítelem jsem toho zašili hodně pěkného ale i horšího.v loni jsem přišli oba o práci.já sehnala byt ve městě kde bydlím s rodiči ale přítel šel na žně tak jsem tam byla převážně sama.když přijel tak že je to neekonomické jezdit tak daleko za mnou.to už dva roky co jsem byli spolu tak říkal jeslti nechci přijed na kole nebo autobusem že tam auto nepotáhne.a když přijel tak zase honem honem a jeli jsme k nim do baraku.můj dobrý kamarád s kterým jsem se znala ještě před tím než jsem začala chodit s přítelem tak mi říkal že jsem byla tako usměvná a ted že jsem pořád naštvaná a neštastná tak nevím co mě dovedlo až takhle daleko že jsme zrušili i svatbu.přítel teda povída odložili.Ono i v bydlení já si uspořádala věci v ledničce a přijela jsem za 2 dny a vše bylo jinak.i v kuchyňské lince dala jsem si mísy na určité místo a bylo mi řečeno tam ne mamka j má dole přijdou dolu.mám ho moc ráda a nevím jak dál.
Jitulinka 3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
No, co říct! Já bych radila pryč od jeho rodičů...