Čtvrtek 27. února 2020, svátek má Alexandr
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Čtvrtek 27. února 2020 Alexandr

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| vztahy na pracovišti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| ženské přátelství| sourozenecké vztahy| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| osudová láska| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| ekonomicky silnější žena| neimponující muž| sny| seznamování| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

krize vztahu
nemám svůj podíl viny. Během našeho vztahu jsem studovala dálkově vysokou školu, rekonstruovali jsme dům, ale vždycky jsme si na sebe našli čas. Já se vždy snažila o všem komunikovat, on moc komunikativní není, a předpokládala jsem, že když tvrdí, že nemá problém a že s mými rozhodnutími souhlasí, že s nimi taky souhlasí. Až nyní mi řekl, že s nimi souhlasil jen kvůli tomu, že jsem to tak chtěla já. Myslela jsem si, že se přes to přeneseme, ale veškeré moje snahy byly k ničemu. Tvrdí, že je mu moje přítomnost nepříjemná, natož nějaká intimita. Je se mnou prý jen kvůli našim klukům a ani po 7mi měsících se u něj nic nezměnilo. Navíc jsem zjistila, že mi opakovaně lže o tom kde je a že s dotyčnou nepřerušil kontakt. Již před měsícem jsem na týden odešla se syny k rodičům s tím, že si od sebe musíme odpočinout. Po návratu mi řekl, že se mu moc stýskalo po klucích, ale po mě vůbec, spíš naopak cítil úlevu, přestala ho bolet hlava apod. Nyní po tom, co zazdil i naše výročí jsem se rozhodla
Mariana 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
krize vztahu
Vážená paní doktorko, obracím se na Vás s prosbou o pomoc. S partnerem jsme spolu 14 let, mě je 32, jemu 31. Máme spolu 2 syny (3,5 a 6m.) Druhé těhotenství bylo z jeho strany neplánované, i když věděl, že neberu antikoncepci a jinak jsme se nechránili, ale syna si nakonec zamiloval. Během těhotenství jsme se totálně odcizili a já mu na jeho konci přišla na nevěru díky zprávám v messengeru. Prý si potřeboval vyzkoušet, jestli je všude chleba o dvou kůrkách, zjistil že ano a navíc se podle něj nic nestalo, protože po prodělaném urologickém zánětu je impontentní a ani jinde se to nezlepšilo. Po provalení nevěry jsem se snažila o problémech intenzivně komunikovat a řekl mi, že je ve vztahu se mnou nespokojený už delší čas, několik let. Již po narození prvního syna jsem cítila, že to není ono, on si udělal partnera z něj a já skončila na konci pomysleného seznamu jeho priorit. Jakákoliv snaha o trávení společného času skončila tím, že by se mu stýskalo po malém. Netvrdím, že na tom všem
Mariana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Mariano. Jdu nejprve číst další části vašeho příběhu...
nedotažený rozchod
Dobrý den, před pěti lety jsem se rozvedla s manželem. Kontakt udržujeme, máme sedmiletou dceru. Po rozvodu jsem vyzkoušela vztah s jiným mužem, ale zjistila jsem, že partnera stále porovnávám s bývalým manželem. Ten od rozvodu žádný vztah nemá a neměl. Mám zájem na obnově vztahu s ním, ale nevím, jak na to a obávám se odmítnutí. Vnímám, že se exmanžel vůči mě "zatvrdil." Poradíte, zda jít do toho a jak? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Ludmila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den vám přeji, Ludmilo. Nejsem věštec, nevím, jakou máte šanci. Nevím, proč ten rozvod, proč se manžel proti vám zatvrdil. Je vidět, že je pro vás on velký partnerský vtisk, na který nedokážete zapomenout, konec vašeho vztahu není dotažený do konce. Vztah k němu ve vás žije, v něm ale určitě také. Jen to v sobě násilně popírá. Dobře dotažený rozvod vypadá spíš tak, že s nějakým odstupem mohou být bývalí manželé přáteli. Vy jste patrně kooperující rodičovský pár. Ale na vašem místě bych do toho šla, opatrně a diplomaticky, s ženským šarmem. Jak? Nenápadně. Dávala bych najevo své sympatie, někdy bych navrhla společnou kávu nebo víno mimo domov a tam byste si mohli uvolněněji pustit vzpomínky na to hezké mezi vámi dříve. Byla by to nostalgie, a ne to, že byste se mu vnucovala...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
jsme s přítelem spolu rok a poslední dobou už náš vztah není takový jako dřív. Dříve byl více pozorný, zajímal se, ale měsíc zpátky mi řekl, že je zmatený ze svých citů ke mně. Dohodli jsme se vzájemně na pauze, ale bojím se, že nakonec to dopadne špatně a že mi bude chybět a budu mít vyčítavé myšlenky. Myslíte, že to náš vztah zachrání a pauza bude efektivní pro náš vztah?

Děkuji předem za odpověď,
Kateřina
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kateřino. Váš dotaz je příliš stručný na to,abych mohla odpovědět. Ale jestliže je problém ve vztahu na jeho straně až poslední měsíc, přemýšlela bych nad tím, co se před měsícem mezi vámi přihodilo. Pauza by teď užitečná byla, ale ve vašem případě ne na příliš dlouho. Tak měsíc max.
vztahy na pracovišti
Dobrý den, paní doktorko, prosím o radu, jak vycházet v zaměstnání.Na oddělení jsme tři ženy ve věku 40 - 50 let.
Vedoucí si velice dobře rozumí s kolegyní, která jí tzv. leze do zadku, umí věci dobře navléct a čerpá ze svého postavení výhody, v práci věčně není. Já jsem v pozici té, která je spolehlivá, vše vyřeší, pracuje stoprocentně, nicméně pro mě jsou nastavená jiná pravidla, nic se mi.neřekne, nedostávají se mi ani informace potřebné k práci. Vztah s vedoucí je naoko dobrý, ale vím, že mě jako člověka nemusí a vše je o přetvářce. Nedokážu se takhle přetvařovat a začínám mít žaludeční neurózy. Má tohle smysl, mám si s vedoucí promluvit, ale na jaké téma? Přece nepřizná, že mě nemusí. Nezlobila bych se, chápu, že né každý si sedne. Neměla bych raději hledat jiné zaměstnání? Děkuji za Váš názor.
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kateřino. Vztahy na pracovišti, kde je výhradně ženský kolektiv, bývají ve většině případů složité - psychicky. Jste tři, kolegyně vaší nadřízené nadbíhá, tím je nadřízené samozřejmě sympatická, je pro ni lidská. Nevím, jak se projevujete v práci vy, kromě 100% výkonnosti, možná jste pro ty dvě příliš suchá a ambiciózní. Má rada tedy je - přidat trochu lidské "šťávy", snažit se mezi ně zapojit, zajímat se o jejich běžné životní věci, tím pro ně dostanete lidský rozměr. Nehledejte jiné zaměstnání, to byste kapitulovala a byla by to škoda. Nikdy nevíte, zda byste nenarazila na podobné problémy v rámci kolektivu, je to vždy sázka do loterie. Spíš se opravdu snažte být víc přátelská tady, najděte si ale něco autenticky hezkého na těch dvou ženách, abyste mohla být přátelská doopravdy. Jinak by to byla křeč.
nevěra
Dobrý den, jsme s manželem 28 let, před rokem a půl jsme měli krizi a manžel se zamiloval do jiné ženy. Když jsem na to přišla, probrali jsme to spolu a on se rozhodl zůstat se mnou. Po půl roce se znovu s tou ženou setkal . Nyní si s tou ženou píše ( alespoň to tak říká) a je to prý jen kamarádsky, ale neumí na ni zapomenout. Doma je vše v pořádku, tvrdí mi , že je mu se mnou krásně, ale v práci s exmilenkou komunikuje. Když začnu o tom, že to má ukončit, tvrdí, že to zkoušel, ale nedokáže to. Nevím , co s tím, žere mě to , mám spoustu představ, co všechno se děje , když se v práci zdrží. Jediné co chce udělat, když se na to téma hádáme, že si najme byt a tam se rozmyslí. Poraďte , co mám dělat
JANA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, JANO. Vztah vašeho muže s jinou ženou byl důsledkem déledobější krize mezi vámi dvěma. Aspoň mi to tak vyplývá z vašeho popisu situace. Váš muž nemůže hned zapomenout na ženu, již miloval, nebo si to aspoň myslel a aktuálně cítil zamilovanost. On se rozhodoval mezi vámi dvěma, věděl, že manželství opustit nechce, ale své srdce měl v té době u ní. Rozhodoval se racionálně. Máte nyní vy dva spolu velkou šanci na nový začátek vašeho vztahu, měl by se do vás znovu zamilovat, vidět vás novýma očima. Věřte sobě a vám dvěma. To, co se stalo, se asi stát mělo, oba vás to dostalo víc k vnímání vašeho vztahu, ke vzpomínkám, ale musí vás to dostat i k budování nové etapy vašeho partnerského života, a to bude potřebovat čas. Dopřejte si ho, stojí to za to.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je to přes dva měsíce co jsme spolu s partnerkou od počátku nám připadá že k sobě patříme a že se vlastně známé celý život . Jenže od té doby co spolu trávime pomalu každý den, podotýkám že jezdím za ní a jsme spolu opravdu často kdy je nám ve společných chvilich dobře. Tehdy začaly ale problémy a to s jejími rodiči a sestrou kteří jí to vyčítají protože už za nima nejezdí pořád jak před tím než mě znala . Její rodiče mě ani neznají jediné co je zajímalo bylo to co vlastním. Tak ji od té doby jen nadávání a vyčítají že jsem s ní jen kvůli toho že ona má vlastní bydlení a já ne a že mě bude muset živit atd i když to tak vůbec není vlastní bydlení sice nemám ale vůbec to tak není přítelkyně rezignovala nadcimkoli a mě to ničí jak vidím jak jí to trápí oba nás to psychicky vyčerpává a vztahů to neprospívá vůbec ...
L. K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, L.K. Nevím, kolik vám dvěma je, a jak jste ovlivnitelní rodiči, rodinou. Ano, odmítnutí rodinou je pro mladou dívku dost podstatné, ale pokud je to mezi vámi dvěma tak, jak píšete - "připadá vám oběma, že k sobě patříte a že se vlastně znáte celý život...", tak vás toto nemůže rozbít. Buďte jí oporou a přemýšlejte nad tím, v čem její rodině překážíte. Zkuste být vůči přítelkyni  chápavý, respektující její problémy s rodinou, ale zároveň o tom spolu mluvte. Pokud její rodina přítelkyni ovlivňuje proti vám, seznamte se s nimi a dokažte jim, kým jste :-)
nedotažený rozchod
Dobrý večer,
chtěla bych poprosit o radu. V dubnu jsme s přítelem udělali další krok ve vztahu - stěhování. To nedopadlo moc dobře a přítel odešel domů. Pořád mě měl rád, ale bohužel k tomu všemu přibyly starosti a hádky. K tomu se v létě udála taková věc, kdy si našel mladší partnerku, nechodí s ní a nic s ní nemá, ale stejně ji nechce opustit. Po tomhle všem jsme se rozešli, ale stále jsme spolu v kontaktu, protože já ho mám moc ráda a nechci ho ztatit a on to má také tak nebo mi to alespoň říká. Chvíli jsme si dali čas a neviděli jsme se. Potom jsme se bavili co dál a on mi řekl, že se mnou "jednou" chce žít, vzít si mě, mít se mnou děti apod. Jen není asi ještě připravený. Sama nevím a nevyznám se v něm a upřímně ani v sobě. Nyní jse ve fázi, kdy se mu snažím důvěřovat po tom všem, ale moc mi to nejde, protože mu vše co se událo vyčítá,vím že e to špatně. On za mnou jezdí a píše mi denně, jak se mám, jak jsem se vyspala apod. Poradila byste mi prosím, jak se třeba pohnout z místa? - otázka upravena poradcem
Káťa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Káťo, já bych na vašem místě z tohoto vztahu nevztahu vycouvala. Samozřejmě nic nevím o tom, co vás rozdělilo v rámci společného sestěhování, nevím, kolik je každému z vás let a kolik tedy máte za sebou oba zkušeností s partnerským životem. Začátek společného života může být leckdy velmi drsný, není jednoduché, když se spolu sžívají dva lidé v jedné domácnosti, když spolu předtím chodili jen na rande a každý byl zvyklý i na svůj osobní život a životní styl. Třeba jste to uspěchali, těžko říct. Máte ho ráda, nechcete o něj přijít, ale on má jinou. Pokud by s vámi chtěl v životě být, měl by vás nazpět vybojovat. Takhle vlastně "zahýbá" i nové přítelkyni, i vám, nemá v sobě nic srovnané, a to není fér.
krize vztahu
Dobrý den,
před 3 měsíci jsme se dali dohromady s kolegou z práce (má dvě děti z předchozích vztahů). Náš vztah se vyvíjel naprosto perfektně. Velké porozumění, harmonie, smysl pro humor, aktivity. Seznámil mě s dětmi, s rodiči, sestrou, já jeho také s rodinou. Spousta plánů do budoucna a láskyplné chování. Z předešlého vztahu měl objednanou dovolenou na zimu, a tak jsme letěli spolu jak si přál. Moc jsme se těšili. Před odletem jsem zjistila, že jsem těhotná. Asi po týdnu dovolené jsem dostala pocit nejistoty (možná hormony), jestli se s ním něco neděje. Na otázku mne překvapil reakci: a co já s tím, že máš divný pocit, co s tím mám dělat? Od té doby mezi námi vznikal blok. On mlčel, já řešila (co se s ním děje). Dovolená se nám tím úplně sesypala. Byla jsem čím dál víc zoufalá a on čím dál víc odmítavý. Po návratu domů mne vysadil u baráku a ještě ten den napsal, rozchod. Tvrdil najednou, že si nerozumíme a že bychom si nerozuměli. Nemohla jsem té změně uvěřit. Řekla jsme mu o svém
Lenka I. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Bohužel, další část vašeho dotazu ke mně nedoputovala, takže nemohu reagovat tak, jak bych chtěla. Vztah trval chvilku, těhotenství bylo velice rychlé. Pokud věříte na osud, berte vaše budoucí miminko jako dílo osudu, měla jste a máte ho mít. Váš vztah nabral příliš rychlé grády na to, abyste se mohli více poznat - seznámení s rodinami, dětmi na jeho straně., plány do budoucna a víra ve vaši dobrou perspektivu. Ex přítel má dvě děti z předchozích vztahů, a teď čeká třetí dítě.Podle toho, jak se vztahoval ke svým dvěma dětem, si můžete představit, jak se bude chovat jako otec k dalšímu - vašemu. Vy teď musíte být silná a statečná, abyste vše zvládla - kvůli sobě, kvůli miminku.Nedokážu vám toho víc říct, neznám další část vašeho dotazu. Ale moc vám držím palce, ať máte štěstí na další vývoj ve vašem životě!
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko,manžel se kterým mám 3leté dítě si našel milenku. Jednalo se o dlouhodobí poměr-3 roky ze kterého vzešlo nemanželské díte. Manžel s milenkou začal žít, přitom ale žil i s námi. Nyní s ním čekám druhé díte já. On se nadále vídá i s milenkou, mají spolu díte. Nedá se mu vůbec věřit. Děkuj
Hana Matuštíková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Co vám v dané situaci mohu poradit? Ultimáta mu asi dávat nemůžete, čekáte s ním druhé dítě, takže zůstat s dvěma malými dětmi sama by bylo dost složité. Navíc je evidentní, že jste přijímala i v situaci oficiálního trojúhelníku vše, co nabízel, i sex. Asi jste to včas neodhadla dobře. Nyní byste se měli setkat všichni tři společně a domluvit jasná pravidla, jak to bude vypadat dál - kontakty a jejich frekvence, peníze. Jste to vy, která by měla určovat pravidla. On si je vámi jistý, takže nic zásadního neudělá.
nevyrovnaný vztah
Musím říct, že jsem byla úplně konsternovaná. Že se takhle zachová, jsem vůbec nečekala. I při rozvodu i při rozchodu s dlouholetým přítelem jsme se rozešli na úrovni, zůstali přáteli. Tohle mi nikdo ještě neudělal. Vůbec to nemůžu překousnout. Nechci ho, ale pořád přemýšlím, jestli jsem tak hrozná, cítím se uražená, ponížená.. Zároveň nejsem schopná ho přestat sledovat na FB, takže vím, že okamžitě nastěhoval zpět paní.. Nechápu, co to mělo být.. Rok jeho opravdu velkého snažení a vyznávání lásky a po jednom měsíci je láska pryč? Přitom já jsem mu nic neudělala. Nejsem schopná to pochopit a hlavně se nad to povznést. Říct si, že je to blb a nechat to za sebou. Vůbec nekomunikujeme, ale teď mi poslal přání k svátku docela "citově zabarvené". Mám si ho odstranit odevšad, abych to uzavřela? To mám ale zase pocit, že bych "prohrála", tak jsem to neudělala. Poraďte mi, jak už to nechat plavat.. Jinak jsem se vrátila ke svému předešlému životu a nejsem nešťastná, aspoň myslím.. Děkuji! B. 3 - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Báro. Neprohrála jste. Jen jste špatně odhadla svého "přítele", který přítelem nebyl. Za sebestředností jeho osobnosti si stojím, a vy buďte ráda, že se to ukončilo včas, i když takto odporným způsobem. Ten muž opravdu neumí milovat, není to vaše chyba. Přeji vám vše dobré do roku 2020, třeba potkáte někoho, kdo za to bude stát, přeji vám to :-)
nevyrovnaný vztah
Hned první týden "vážného vztahu" se jeho chování radikálně změnilo. Já jsem se snažila v rámci svých možností u něj doma věci zastat, ale mám i svoji domácnost, svoji rodinu.. Mé koníčky šly naprosto stranou. Jen jsem lítala z jedné dom. do druhé, nikde nic pořádně hotovo..On dával najevo nelibost, nic nebylo dost dobré, stálé "radění" a napomínání, paní dělala vše líp.. Ponižovalo mě to. Tak jsem to s ním řešila a dozvěděla se, že čekal, že "se budu chtít ukázat". Že každá sliepka to chce mít doma hezký. Vrchol byl, že jsem jela na jógový víkend sama. Po návratu mě tak nenápadně manipulativně "trestal". Nechala jsem se bohužel unést k trochu hysterické reakci, na což nejsem pyšná, není to u mě obvyklé.Ale už se toho nakumulovalo moc. Abych to shrnula, po JEDNOM měsíci "soužití" mi beze slova sbalil dvě igelitky, hodil mi je domů za dveře i s klíči a zabouchl za sebou. Protože na tohle(mě) fakt nemá. Já jsem to chtěla ukončit také, šťastná jsem nebyla. Ale samozřejmě slušně,ne takto.2 - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak to jsem zvědavá na váš závěrečný příspěvek. To, co popisujete, je přeci k nežití, zdáte se mi být velmi rozumná a samostatná žena, tak vůbec nechápu, jak jste v tomto soužití mohla vydržet celý měsíc, a proč jste to dělala?
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, paní doktorko.. V létě jsem se s Vámi radila, jestli si začít s jedním mužem nebo ne. On měl veliký zájem a já dlouho nechtěla. Důvod - se žádnou nikdy nevydržel, všem byl nevěrný. Chybu viděl v těch ženách, ne u sebe. Měl starší partnerku, která o něj velmi pečovala a nechala si líbit všechno. Přesto o ní pěkně nemluvil a nevážil si jí. Byla jsem přesvědčena, že bych dopadla stejně, navíc mi jeho styl dvoření nebyl příjemný.. Po roce jsem si s ním přesto začala a Vy jste mi radila, abych si ho nechala jako milence a nešla do vztahu. Že on je sebestředný a nejspíš nikoho milovat neumí. Bohužel jsem neposlechla. Uvěřila jsem mu, že už je v našem věku jiný a touží už zakotvit - a to se mnou. Já jsem mu předem řekla, že mám ráda svůj současný život (děti velké -> pohoda, sport, kultura, vnoučátka), že nebudu a nechci být jako jeho starší přítelkyně, se kterou se rozešel. Ta ho úplně hýčkala, nemusel doma nic..Se vším souhlasil, chtěl vše se mnou sdílet a tvářil se tolerantně.1
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Báro, tak hned přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
vztahové problénmy v širší rodině
Je to s ním nekonečný příběh. S ním se buď můžete bavit ironicky nebo s nadhledem, jinak to nejde, protože řekne, že ho všichni jenom vyslýcháme. Kromě toho si vypěstoval velmi silnou závislost na mobilu, takže se mamka bojí, že se z toho jednou zblázní. Sám o sobě už řekl, že by se měl léčit. Jednou jsem se mamky zeptala, když ho měla opět plné zuby, proč mu taky nedá jednou pořádnou facku. Když ji můžu dostat já ještě dnes, ve 30, proč by ji nemohl dostat on? Že by se urazil a už k nám nikdy nebude chodit. No a to je jako řešení, mu pořád ustupovat, něco trpět, bát se mu něco, jako rodič říct? Mimo jiné ho taky nic nezajímá. Kdyby mu taťka neřekl, že jsem byla nedávno v nemocnici, tak se ani nezeptá na moje zdraví. O víkendu se sbalí, odjede třeba do Brna, jednou za čas do Bratislavy a nikdo ani neví, že tam byl a co tam dělal. Jeden rok nám zkazil Vánoce, protože ho před nimi nechala holka. Letos to hrozí zase. Jak tomu zabránit?
Sestra 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Víte, měla byste to nechat na rodičích, Vy jste jeho sestra, jeho starší sestra, tak s ním jednejte podle svého uvážení sama za sebe, podle sebe...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, moji rodiče si přestávají vědět rady s mým bratrem ( 26). Je velmi urážlivý, náladový, nervák, není s ním rozumná řeč a nikdy nevíme, co od něj můžeme čekat. Jednou přijde na návštěvu, má dobrou náladu a baví se se všemi. Přijde podruhé a vyletí kvůli prkotině, urazí se a odejde. Přijde za týden, jsem třeba s mamkou sama doma, sedne si do kuchyně a mamka mu řekne: Tak co, jaká? Už jsi tady týden nebyl. Buď na to odpoví, že nemá vůbec čas nebo řekne: Nekecej, fakt? Když odpoví, že nemá čas, mamka se ho zeptá,co dělal a buď s ním mluví normálně nebo vyletí A co tě to zajímá? Mamka mu na to řekne: S kým se jako bavíš? a dál nic, on se přemístí za mnou do obýváku a začne do mně vrtat. Že si mám najít kluka, stará se mi do práce..Pak odejde a jenom se řeší, proč je takový a nikam to nevede. Nebo přijde, sedne si a kouká do mobilu třeba půl hodiny. Pak to taťka nevydrží a zeptá se ho, proč sem teda chodil, když se s námi nebaví a je na mobilu. Urazí se a odejde.
Sestra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Nejprve přecházím na druhou část vašeho dotazu.Ale bratr je nejspíš psychicky labilní, nevyrovnaný, je otázkou, zda na vás a váš vztah s rodiči nežárlí. Asi je osamělý a nastavuje zrcadlo své duše vám - podle aktuálního stavu.
separace dospělého dítěte od rodiny
Mám dotaz, zda-li je normální když matka jezdí se svým 35 letým synem na víkendy, týdenní dovolené, koncerty a jiné aktivity. Vždy mají jeden pokoj, jednu postel, chodí před sebou ve spodním prádle, spí společně v jedné posteli, používají jednu koupelnu. Je to běžný vztah?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Tím synem jste vy?Jak jinak byste mohl znát tolik detailů?? Nechci odpovídat na to, co je normální. Meze normality si lidé určují sami podle svých vlastních kritérií. Matka si udělala ze syna náhradního partnera, který jí vše supluje, není schopna se od něj odseparovat a nechat ho žít svým vlastním dospělým, tedy samostatným životem. Neboli syn je tím, kdo si musí začít stavět hranice vůči matce.
ženské přátelství
Dobrý den, mám na Vás dotaz. Měla jsem kamarádku z dětství, se kterou jsem toho mnoho zažila. Na dlouhou dobu naše vztahy pominuly, ale poté co jsme si začaly zase psát, se náš vztah oživil. Vídaly jsme se tak 3x do roka. Potom se stala jedna událost, kdy jsme se velmi pohádaly a naše vztahy se velmi odcizily. Řekla jsem ji několik vět, které ji urazily. Přestala se mnou komunikovat, i když jsem ji několikrát psala, že mi mrzí, že nejsme zase v kontaktu.Ona mě také velmi ranila, když jsme se viděly, byla ke mě zlá, dokonce jsem slyšela její pomluvy na mou osobnost. Vím, že přátelské vztahy se vyvíjí, mám plno velmi dobrých kamarádek, avšak stále se mě drží myšlenka, že jsme pořád rozhádané, jsem z toho nervozní.Nechci pořád o tom dokola přemýšlet, máte na to nějakou radu, jak se od ni odpoutat a žít poklidný život? Děkuji. Miriam
Miriam
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Miriam. Kamarádky z dětství, s nimiž toho hodně  zažijeme v průběhu let, jsou nezastupitelné a nenahraditelné. Vážou vás k sobě jak citové vazby, které měly svůj vývoj a průběh, tak vzpomínky na dětství, mládí. Těžko na ni můžete zapomenout, a zrovna tak ona může těžko zapomenout na vás, i když nereaguje. Odpoutá vás od ní snad leda dlouhý čas, ale stejně vám leckdy vyvstane na mysli s trpkostí v duši, možná nepochopením. Jediné, co vám mohu nabídnout je, nezakazovat si myšlenky na ni. Když si dáváme vnitřně nějaký imperativ v podobě zákazu, ještě víc nás naopak mobilizuje k myšlenkám na to zakázané. Vás to mrzí, mohla byste být na ni pořádně naštvaná, ale nezatratíte ji, tomu nevěřte. Nicméně, jako končí i některé partnerské vztahy, tak končí i některé přátelské. Většinou je to u ženského přátelství iracionální. Můžete si říct jediné - "nic s tím teď nenadělám".
osudová láska
Pokračování: strašně mi chybí kontakt s ním.. Byl to pro mě jediný světlý bod posledních měsíců a teď to prakticky ze dne na den skončilo. Tedy nejspíš. Proč se odmlčel když i jemu se mnou bylo dobře..? Navíc když se nic zásadního nezměnilo.
Na poslední schůzce před týdnem jsem se ho zeptala jestli by se mnou někdy jel na wellness pobyt a prý ano, rád... Chodili jsme na večeře, do kina a opravdu mi nepřišlo že už by ho má přítomnost "nebavila", že už by ho stýkání se se mnou omrzelo jestli mi rozumíte. Špatně se mi dýchá, bolí mě hrudník, nebaví mě všední věci.O víkendu jsem úspěšně dokončila jeden kurz a neuměla jsem se z toho ani radovat... kdyby to šlo bez předpisu, nejraději bych si koupila nějaká antidepresiva jen aby mi nebylo každý den, jen co otevřu oči, tak hrozně mizerně... Nikdy v životě jsem si nepřála nic tak strašně moc jako být s ním, bohužel v tomto životě už se mi to asi nejspíš nesplní... Proč se najednou odmlčel? Mohla bych mu znovu napsat, zavolat, ale neudělám to
- otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo, nedělejte to to. Nechte to na něm. Zkuste zase žít bez něj, jakkoliv to bolí. Bolí a bude bolet, ale postupně se ta bolest bude zmírňovat. Racionální důvod jeho náhlý odchod nemá, tomu věřte...
osudová láska
Pokračování: ... světlý bod, na který jsem se upnula a pro který jsem prakticky žila a teď psát přestal .. a já opravdu nevím proč....?? Sama od sebe už mu nenapíšu, poslední sms má ode mě, teď je na řadě on... Ale opravdu se mi nechce věřit že by to prostě jen tak vyšumělo.... Jezdil se mnou, chodili jsme na večeře, byli jsme spolu přes noc, pokud to šlo jeli na výlet, bylo nám dobře, tak proč teď tohle... Prosím o vysvětlení z psychologického hlediska, možná i z vaší praxe a jako ženy... Velice vám děkuji
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo, mám teď chuť vás pohladit. Naprosto vás chápu, i jako žena, i jako partnerský psycholog. Ale jen se obávám, že vám nic jiného nenapíšu, než jsem napsala. Jste chytrá, všemu rozumíte. Myslím, že vaše psaní bylo autoterapeutické. Mohla jste se svěřit a všechny své pocity nahlas zformulovat. To pomáhá. Mám ještě jednu vaši část, jdu na ni.
osudová láska
Pokračování: .. víte paní Douchová, moc dobře vím, že muž se čtyřmi dětmi takovou rodinu nikdy neopustí, navíc když se s manželkou má zřejmě relativně dobře, opravdu nevím co by se muselo stát aby k tomu došlo, proto mi doposud stačily občasné schůzky a to když jsem ho mohla vidět a být s ním. Kdyby přeci nechtěl, tak se se mnou scházet nebude, tak proč najednou takový útlum..? Vím, že chlapi umí mizet jak se říká "po anglicku", ale na naší poslední schůzce před týdnem opravdu nic nenasvědčovalo tomu že by se něco takového mohlo stát... Vždycky jsem pro něj měla slabost a ač to bude znít asi hrozně, ani při narození dcery (vlastně nikdy) jsem se necítila tak dobře jako když jsem s ním. Samozřejmě dcerku nade všechno zbožňuji. Je to můj osudový muž, Vždy jsem ho milovala, ani k manželovi jsem nikdy necítila to, co ke své první lásce a nic na tom nezměnilo ani uběhlých 15 let .. a vím, že se na tom nikdy nic nezmění.... Za ty poslední čtyři měsíce to byl jediný světlý bod - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, nevšimla jsem si, že tu na mne čeká vaše pokračování, tak jdu číst dál...
osudová láska
pokračování 2: Žiju prakticky tím, že čekám, až mi napíše a svůj reálný život beru okrajově. Nesmírně mě to ničí, nemůžu normálně fungovat, po celý den se mi chce brečet. Jsem strašně unavena a těším se az půjdu večer spát a o ničem nebudu vědět... Můžete mi prosím vysvětlit jeho chování? Proč se najednou z ničeho nic úplně odstřihl? Poslední sms jsem mu napsala v pátek, takovou neutrální a jestli je v pohodě (protože už mi nepsal tak často) a od té doby nic... Prostě nic.... A bohužel v dnešním světě instagramu vidím, jak jeho zena přidává spokojené rodinné fotky na internet, takže o ničem neví... Napadlo me jestli se neco nedozvedela, ale ne.... Proč se najednou z ničeho nic odstřihl? Pro mě to bylo ty poslední 4 měsíce to jediné, na co jsem se těšila... Prosím o odpověď... Tereza
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo. Nevím, netuším. Nejspíš se ale zalekl tak velké síly lásky, která se mu vrátila nazpět. Vy jste mu raději nebrala telefon, abyste ho neslyšela, on raději v pudu sebezáchovy ( otec 4 dětí ), udělal střih. Prudký a radikální chirurgický řez. Začal se sám sebe bát. Není to fér, něco končit tímto způsobem, třeba i to mohl být jeho záměr. Abyste se na něj naštvala. Terezo, jsou to mé hypotetické domněnky, jak je to doopravdy, to ví jen on.Ale vy s tím musíte žít, jednou k vám nějaké vysvětlení doputuje, ale teď ho nečekejte. 
osudová láska
pokračování 1: občas jsme zašli na večeři nebo si nechali přinést jídlo na pokoj a noc strávili spolu. Naposledy jsme se viděli před týdnem, všechno bylo opět jako vždycky perfektní, ale on se z ničeho nic přestal ozývat. Jako když mávnete kouzelným proutkem. Netlačila jsem na něj v ničem, nic jsem po něm nechtěla, nestalo se nic jiného než to, co se stalo vstávalo vždycky... Podívali jsme se na film a pak se celou noc milovali... Absolutně nerozumím jeho chování, přišlo mi, že i on si vždy všechno se mnou užíval a najednou po zhruba čtyřech měsících se takto všechno utne? Ze dne na den? Vím, že jsem to já která je na tom hůř, je to moje první velká láska a nikdy nikoho takového už nepotkám, ale prostě nerozumím jeho náhlému zkratovému v chování... Dřív se mohl přetrhnout, volal mi prakticky denně, po večerech jsme si psali do noci... A teď po čtyřech měsících to tak nějak všechno upadlo... Hrozné je, že se od něj neumím odpoutat. Jen co se ráno probudím, myslím na něj. Žiju prakticky
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
osudová láska
Dobrý den, prosím vás o vysvětlení, o radu. Když mi bylo 19 let, potkala jsem svou prvni velkou, osudovou lásku. Chvíli jsme spolu chodili, avšak jelikož byl o 9 let starší, rozešel se se mnou kvůli věku. On už se chtěl pomalu usadit, já před sebou měla vysokou školu. Velmi mě to tenkrát zranilo, malém jsem neodmaturovala a trvalo mi 8 let než jsem byla schopná sama sobě říci, že už pro mě nic neznamená. Mezitím jsem se vdala, mám 3 letou holčičku. Nutno říct, že procházíme s manželem momentálně dlouhodobou krizí, takže situace doma je poněkud na nic. Ale vrátím se zpět. Můj bývalý přítel je ženatý, s manželkou mají čtyři děti. Po rozchodu před těmi cca 15 lety jsme se nevídali, občas jsme si napsali. On mi sem tam zavolal, ale ze strachu že ho znovu uslyším jsem mu to většinou nevzala. Čas plynul a letos v létě jsme se sešli. Oba jsme meli o toho druhého zájem, vše bylo naprosto perfektní. Když to shrnu, začali jsme si psát, volat, vídat se - pokud to alespoň trochu šlo - pravidelně.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo. Jdu číst další část vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 20 let, všechny moje kamarádky mají kluky, jenom já ne. Když mě nějaký kluk pozve na rande, už na druhé nebo třetí schůzce mě políbí. Jenže se mnou to nic neudělá. Necítím vzrušení, nepodlomí se mi z toho kolena, nic. Ten kluk mi pak řekne, že jsem ledová královna a ukončí to se mnou. Nedovede pochopit, že potřebuji jen víc času a že se nedokážu zamilovat, jako na povel. Řešila jsem s kamarádkami, v čem může být chyba. Všechny si myslí, že chyba je v tom, že tomu klukovi vůbec dovolím, aby mě líbal. Že tak brzy, na druhém rande to přece není normální a že pak na mě bude o to víc naléhat. co myslíte vy?
Kika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kiko, myslím si, že jste zatím nepotkala kluka, kde by přeskočila okamžitě pověstná chemická jiskra. Jste zdrženlivá a máte nad sebou kontrolu, nechcete dělat to, co chce ten který kluk. Počkejte si na ten okamžik,kdy se budete chtět začít líbat vy, kdy to prostě jasně ucítíte. Ten okamžik si nenechte ujít, stojí za to :-)
krize vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 2 roky a 7 měsíců a minulý týden když jsem přišla domu, zjistila jsem, že všechny jeho věci jsou pryč. Po naší debatě jsem zjistila, že si chce dát měsíční pauzu (tzn. do ledna) bez jakékoliv komunikace. Pro mě je to velice těžké, jelikož ho miluji a nedokážu bez něj být. Tento týden jsem to už nevydržela a navštívila jsem ho a podle toho, co mi říkal, jsem si myslela, že bude všechno v pořádku, když mě viděl měl slzy v očích, celou dobu mě držel za ruku, řekl mi, že miluje jen mě a nikoho jiného, při rozloučení mi dal pusu.
Dneska jsem ale zjistila, že byl v nějakém klubu, kde to natáčel i na sociální sítě s tím, že tam byly z 99% jen holky. Mám strašný strach, že to nedopadne dobře a nevím jak se mám k této situaci postavit... Nezvládám vůbec nic, psychicky jsem vyčerpaná, během pár dní jsem ztratila na váze 6kg. Děkuju za odpověď
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Netuším, čím procházel váš vztah poslední měsíce, řekněme od prázdnin. Asi jste si nestačila všimnout, že už to mezi vámi není "ono", nevím. Člověk leckdy propadne pocitu samozřejmosti existence vztahu a až absence toho druhého jej vzburcuje a zmobilizuje a začne si zase zpětně uvědomovat hodnotu toho,že má někoho vedle sebe.Teď musíte na něj čekat, ale žijte přitom svůj vlastní život.Se svými zájmy, se svými přáteli. Držím vám palce, ať je rok 2020 zase váš, vás dvou.
krize vztahu
2. Prijde mi ze posledni dobou je muj zivot porad jen volba mezi zlym a zlym. Muz uz mockrat vyhrozoval odchodem, rozvodem, pry bych stejne byla radsi. Podezriva mne z nevery, a pritom pry jsem frigidni. Nekolikrat rekl ze jestli se s nim rozvedu, udela vsechno pro to, abych nedostala deti do pece. Mam ho rada ale uz nevim kam dal. Kdyz na mne krici, sotva se drzim pohromade a on rve ze se ani nebranim a neposlu ho do... Ale ja se mu zkratka nedokazu postavit. Navic kdyby mne opustil, jsem nahrana. Nemam vlastni ucet, nemam kam jit, nemam praci, byt je napsany na jeho jmeno protoze se porizoval pred svatbou, kdybych se mu postavila a on mne vyhnal nemam si co pocit a hlavne mu nemuzu nechat svoje deti. Vzdyt o nich ani nic nevi. Nikdy nedela domaci prace, kdyz uz vysaje, je to aby mi ukazal jak jsem neschopna a on nastvany, nikdy nemeje nadobi, nikdy neuvari ani jidlo z pytliku.Ven vezme maximalne jen starsi dceru, s obema naraz sam nikdy nikde nebyl, nepamatuje si data jejich narozeni
Majda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Majdo. Chápu, že to máte vy dva mezi sebou těžké, jste nějak přetažený a unavený vztah. Vy toho máte hodně s dětmi, on v práci. Podle vašeho popisu si on mele pořád svou na váš účet. Myslím, že byste měla začít hledat práci hodně rychle. To vás vysvobodí, začnete si zase sebe sama vážit, nebudete pořád jen máma a kritizovaná manželka, budete člověk, který si zaslouží respekt. Říkáte, že žádnou práci nemáte, ale tak si ji sežeňte. Přijdete mezi lidi, na jiné myšlenky. V současné době není tak těžké najít zaměstnání :-)
krize vztahu
Dobry den,
chci se zeptat co delam spatne, a manzelem jsme spolu 7 let, z toho 3 svoji. Mame dve deti 3 a 5 let. S mladsi jsem jeste doma na rodicovske ktera mi velmi brzi konci a nemam kam se vratit do prace. Uz asi tri roky je nas vztah jako na horske draze ale posledni dobou je to cimdal horsi. Manzel stale vini mne, ze jsem zla, chladna, protivna, nezalezi mi na nem... Pritom ja proste nevim co mam delat, kdyz na nej promluvim, vetsinou ho to obtezuje, mockrat uz mi rekl ze "zvanim sracky co ho nezajimaj", kdyz radsi nerikam nic tak jsem zas nekomunikativni ledova kralovna... Ma narocnou praci a potrebuje na ni radne spat jenze vedle mne se pry nevyspi, tak kdu na gauc a zas je to spatne protoze jsem urazena rasple. K mladsi dceri v noci stale jeste nekdy vstavam, driv jsem vstavala i sestkrat za noc a jsem stale unavena, to je spatne protoze " se mnou nic neni". Aby mohl spat i pres den vynechavam vetsi uklizeni atd. ale pak jsem neschopna hospodyne a prase kdyz doma neni cisto.. - otázka upravena poradcem
Majda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Teda Majdo, jednoduché to spolu s manželem  opravdu nemáte. Vždy mě zajímá verze toho druhého, bez ní nemůžu říct, co "děláte špatně". Vy popisujete problémy ve vašem vztahu a jste teď pořádně naštvaná a unavená. Jdu si přečíst druhou část. Vy, prosím, přemýšlejte nad tím, co na vás má manžel rád, čeho si na vás cení.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

Jsem ve 2 mesicnim vztahu s mojí pritelkyni, do teď jsme spolu byli v podstate každy den a byli jsme stastní, oba, citil jsme se spolu dobře jenže poslední tyden jsem se choval trochu protivně což ji hodně vzalo, omluvil jsem se a pak se snažíl chovat normalně,ale od té doby se hodne změnila nesmeje se, vsechno mi vycita, ale porad mně třeba políbí řekne že mě miluje, i zve domů, jenže dneska jsem z ní konečně dostal odpovědi, co se vlastně děje, řekla mi, že potřebuje chvíli cas sama na sebe, že je jen hodně unavená, nezvlada byt porad nekde mezi lidmi a že nechce abych si to bral tak ze se mnou nechce být, ale chce být někdy sama, řekl jsem jí, že mi to neděla problem, at si udela svoje veci a ať si odpocine, stale ale nekde uvnitr ni citim ze mě miluje, prosím je toto komec ?
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karle. Věštkyně s křišťálovou koulí nejsem, a nedokážu vám tedy odpovědět na vaši otázku. Jste spolu krátce, byli jste spolu velmi intenzivně na těsno. Možná to pro ni byla příliš velká ponorka a dusná klec. Ano, když jsou lidé zamilovaní, mají potřebu spolu trávit hodně času, ale ne veškerý. Každý jsme i JÁ  a TY, máme svou osobní identitu. A to pak v rámci intenzívního MY trochu dusí.Vaše přítelkyně vám to říká jasně - potřebuje se nadechnout své osobní svobody. Z toho byste se měl poučit. Nechte ji nyní být a počkejte si na ni, až se vám zase ozve. Má - li vás ráda, ozve se :-)
žárlivost
Dobrý den pani doktorka,
mám 1 rok priatela. Zijeme v zahranicí. Priatel ma 67, deti 7 a 5 rokov). Priatel udrzuje neustály kontakt so svojou bývalu partnerkou i napriek tomu, ze ona vztah ukoncila a priatela dala vystahovat. Deti majú v striedavej starostlivosti a nakolko sa jedná este o malé deti, neustále nieco riesia. Mám pocit, ze jeho kontakty s bývalou sú nad mieru prehnané a s ohladom, ze sú tri roky po rozchode i s ohladom na deti, myslim do takej miery nepotrebné. Zijeme oddelene, stretávame sa 3-4 dni v týzdni, podla mozností. Ja mám 53 rokov, 2 dospelé deti a 4 vnúcatá. Moj Problem: velmi ziarlim na jeho kontakt s byvalou partnerkou, ziadala som ho o ukoncenie pripadne obmedzenie kontaktov s byvalou partnerkou. Dalej ziarlim na to, ze si priatel písal za mojim chrbtom s byv. kolegynou a navstivil ju v jej byte, o com mi povedal asi po niekolkych mesiacoch. Pravdepodobne udrzuje priatelstva i s inymi zenami, o com mi nehovori, lebo ziarlim. Velmi sa kvoli tomu hádame.
Olivia
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Olivia. Přítel musí udržovat častý kontakt s bývalou partnerkou, protože mají na sebe vazby jakožto rodiče společných malých dětí. Připadá mi to naprosto přirozené a naopak je dobře, že fungují jako kooperující rodičovský pár. To by vám mělo imponovat, a rozhodně ne to vás dva ohrožovat.Vídáte se spolu velmi často, tím on jen dokazuje, jak mu na vás záleží. Ale přeci jste musela vědět, do čeho jdete, když jste věděla, jak má malé děti. Olivia, já bych si ho spíš velmi vážila, je charakterní :-))
nevěra
Dobrý den paní doktorko,můj manžel mi byl nevěrný týden po výročí 14 let manželství se svojí kolegyní z práce.Odjeli spolu na celý víkend do penzionu.Je to už rok a půl,ale ja to nějak nemůžu stále skousnout a smířit se s tím,že udělal něco tak hrozného.Vždy to byl čestný chlap a nevěra se mu příčila.Pak přisla asi nějaka krize a on kývl své kolegyni na vše co mu "nabídla."Tehdy mě to zlomilo. Máme spolu dvě děti a já hned po zjištění nevěry řekla ,že mu odpustím ,ale je to pro mě těžké vše co s ní dělal je pro mě hrozné.A to ,že spolu jsou stále v kanceláři mě také vůbec nepomáhá.Manžel se sice doma snaží,ale ...jak mu tedˇ věřit potom všem? Jak to vše zvládat, před dětma se držím,ale když tu nejsou vždy mě to dožene -zlomí a brečím. - otázka upravena poradcem
Kačka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kačko.Řekla jste, "pak přišla asi nějaká krize". Kolegyně manžela je pokušitelka a chápu, že vás to stále smutně doprovází. Ale co to je ve srovnání s vaším dlouhodobým partnerským a manželským vztahem? Nevěra se někdy přihodí, ale je to něco, co se sice stane, ale nemá to žádný význam pro podstatu vašeho vztahu a jeho důležitosti. Perete se s tím 1,5 roku. Moc vám přeji, abyste to do konce roku 19 dokázala překonat a abyste mohli začít svůj nový partnerský život. Držím vám k tomu palce :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o radu.Byla jsem s manželem na křtu nové knihy. Manžel byl na této události pracovně a já byla doprovod.Upozornil mě,že se mi nebude moc věnovat na 100%.Akce probíhala v klidu,po oficiálním zahájení mě manžel představil svým kolegům a po určité době se mi omluvil a začal řešit pracovní záležitosti s partnery,se kterými se na akci setkal.Prohlížela jsem si vystavené exponáty.Jenomže čas plynul a po pracovních záležitostech šel manžel beze mě, jen se svým kolegou,na připravené malé občerstvení.V místnosti, kde byla expozice jsem zůstala sama a hlouček asi 4 lidí. Manžela jsem vyhledala sama, a když jsem ho viděla, že si užívá raut, tak jsem se otočila a odešla zpět do místnosti, kde byla exozice. Manžel mě uviděl a šel za mnou. Když jsem manželovi vytkla, že je pro mě jeho chování nespolečenské,tak se urazil.Prý mě hledal a nenašel, a proto šel s kolegou sám. Místnost byla velká asi jako tělocvična, prostor otevřený, až na nějaké panely. Zachoval se manžel správně.
Dana Zaklová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Na chování vašeho manžela nevidím nic špatného. Upozornil vás, že se vám nebude moct věnovat na 100%, protože tam bude mít pracovní společenské povinnosti, a těm dostát musel. Pozval vás, ale to neznamená, že by musel být stále jen s vámi. Nevím, co bych k tomu měla jako partnerský psycholog dodat...
nedotažený rozchod
pokračování 5

Cestou z výstavy mě plácnul po zadku 2 krát. Jednou se trefil do přezky baťohu, tak jsem se mu vysmála. Tady už to udělal naschvál, protože jsem mu ještě řekla, že mu jednu natáhnu, když to udělá a udělal a nenatáhla jsem mu přes pusu. spíš jsme to s přítelem řešili, ani jemu to chování bývalého nepřijde normální. Dokonce jsem se bývalého začala bát. Protože mě nerespektuje. Též jsem mu napsala že mě nerespektuje a on mi odpověděl že ano. Že se mi dostalo největšího respektu od něj. Jenže plácání po zadku fakt o respektu nesvědčí.

Prosím, jak ze situace ven? Co mám udělat proto, abych bývalého dostala definitivně ze sebe ven? Aby mi vztah současný neovlivňoval? A nestávali se mi jiné podobné věci? Jak dál?
Děkuji
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Sico, to je těžké. Je to na vás. Třeba vám mohlo pomoct i to, že jste to ze sebe vypsala, nahlas jste si to pro sebe zformulovala. Vy sama si musíte pro sebe zvědomět, , co pro vás ex přítel v životě znamenal, a hlavně PROČ. Racionálně víte, že ten vztah vám nějak ubližoval, ale emočně to vyřešené nemáte, i když nyní prožíváte nový vztah, který je krásný. Jenže je tam stále ten škraloup z minula, vaše osobní nejistota. Nenapadlo vás, vypovídat si vše s psychoterapeutem, který by vás doprovodil obdobím vztahu s ex přítelem? Já bych vám to vřele doporučovala. Kdybychom spolu mohly mluvit v otevřeném dialogu, měla bych větší vhled a možnost vám to pomoct rozklíčovat. Ale na základě psaní to až tolik moc nejde. Najděte si terapeuta se specializací na partnerské vztahy, abyste se OSVOBODILA.
nedotažený rozchod
pokračování 4.

Zkrátka minulost mě ovlivňuje a já nevím jak s tím skoncovat. Chci být šťastná a ne se otřást v základech když zase uslyším, že známí mají něco, co já mít nemohla, nebo čeho se mi nedostalo. Jak jsem psala, od bývalého jsem rok, smazala jsem jeho emailové adresy, včera i jeho tel číslo, přestala ho sledovat na facebooku. Co mi po něm zůstalo jsou všechny maily které jsem si uložila do wordu ale nekoukám na ně. Neotevřela jsem je od té doby. A pak mi zbyly věci, které mi daroval. Většina je v krabici, jen knížka, zvonek a polštářek mám na očích. Na polštáři spím, zbytku si nevšimnu přes den.

Od rozchodu s bývalým jsem ho viděla 3x. Poprvé se choval slušně (vracela jsem mu knížku, co jsem měla půjčenou) Podruhé jsme povídali a kontaktoval mě on. To už mě nerespektoval a plácl mě cestou domů po zadku. Tak jsem ho nakopla. Měli jsme část cesty společný. A potřetí jsme šli spolu na výstavu školy, kam jsme oba chodili. Kontaktovala jsem ho jáprtože současný přítel neměl čas
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nedotažený rozchod
pokračování 3
Rozchod trval krátce, poté co jsme si vyměnili názory jsme týden na to šli od sebe. Pak už jsme každý bojovali sami. Hlavní bylo, že při rozchodu mi řekl, že nejsem normální a vlastně mě jako člověka neuznává. Kdybych situaci nenačla já, tak by rozchod nenastal. Byl to srab. S byjvalým jsem byla tedy 3 a půl roku života, byli jsme od sebe 9 a půl roku a nikdy mi to nesedlo. Navíc ten muž má srdce z ledu, romantika mu nic neříkala.

Teď už je asi jasné, proč mě celá současná situace tak vzala. Se současným přítelem jsem 10 měsíců, přítel je o rok a půl mladší. Nemáme kam spěchat ve vztahu. Užívám si nový vztah, už jen proto, že současný přítel pro mě udělá všechno a je i manuálně šikovný, což bývalý nebyl. Moc si cením právě odlišností, které ve vztahu dříve chyběli a nyní tam jsou.

Též se obávám, že tím jak to nemám dořešené, tak to ovlivňuje i vztah současný. Už jen tím, že nemám takovou důvěru k přítelovi, nechci si připustit, že on by mohl být ten pravý a tak dál.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Čeká na mne vaše poslední část.
nedotažený rozchod
pokračování 2
Jeho bratr byl se svojí přítelkyní tak asi cca dva roky ve vztahu. Zkrátka kratší dobu než já s bývalým a přesto se rozhodli jít do společného bydlení. A ten můj bývalý, věděl že o to stojím a neudělal nic. Ještě ten den mi řekl, že do 1+kk by nemohli jít mí papoušci, protože křičí, a dělají bordel a že bychom se s nimi tam nevešli. Bulela jsem tenkrát hrozně, protože na nádraží mi teprve došlo, že se mnou bydlet nechce. A ještě k tomu kvůli mému koníčku chovu papoušků. (mám jich 10 kusů). Lehce se mě snažil uklidnit, ale přesto mě na nádraží nechal a odjel si domů. žádná další debata nebyla. Ten kluk o mě nestál. O bydlení s ním jsem se víckrát nesnažila prosit. Nebyl to úplný konec, ještě nějakou dobu jsem s ním chodila, ale přesto jsme se asi po 3 měsících rozešli. Toto se stalo v srpnu a začátkem listopadu jsme šli od sebe nadobro. Rozchod byl dost obtížný, hlavně psychicky pro mě. Žádné společné jmění jsme neměli nebydleli jsme spolu.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Sico, jdu dál...
nedotažený rozchod
pokračování
Cítila jsem smutek, křivdu a nevím co ještě všechno. Jde o to, že s předchozím partnerem jsem toužila bydlet a mít s ním rodinu. Byla jsem u své první lásky pevně přesvědčená, že on je ten pravý. Jenže nebyl. Třičtvrtě roku jsem ho prosila o společné bydlení, nebo spíš mu ho navrhovala. A on? Nebyl mi ani schopen odpovědět. Nestála jsem mu za odpověď. Vždy mou otázku přešel mlčením a začal debatu jinou. Po třičtvrtě roce nastala situace. Bývalého babička umřela a uvolnil se tak po ní malý byt. Doufala jsem, že by ten byt jsme mohli získat pro sebe. Zároveň jsem na bývalého nechtěla tlačit, protože šlo o úmrtí v rodině a chtěl jsem mu dát čas. No a po třičtvrtě roce, když jsem se s ním loučila na nádraží, tak mi najednou povídá, že ten byt si zabral jeho bratr s přítelkyní a že si ho předělaj a budou v něm bydlet. To mě tenkrát dostalo. Bývalý přítel byl straší, kdyby si řekl, tak by patrně byt od rodičů dostal do pronájmu. Jeho bratr byl mladší o 5 let.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
ráda bych se poradila ohledně nedořešeného rozchodu. Je to už rok co jsem se rozešla s přítelem, s kterým jsem ve vztahu byla 3 a půl roku. Zároveň již třičtvrtě roku mám nový vztah. Jenže až nyní jsem pochopila, že vztah předchozí nemám dořešený. Více méně mi to řekl současný přítel. To že má pravdu jsem zjistila až poté co se něco stalo. Jako vždy jsme si s přítelem povídali. Bylo to krátce po setkání, když mi oznámil, že jeho bratr s přítelkyní si předělají dům a budou spolu bydlet u nich na vesnici. Do té doby to u nich pořád bylo, že oba mají dům a nevěděli v kterém z nich bydlet. V jejím domě je vše udělané, přesto chce jít do domu, kde je nutná rekonstrukce. Možná je v tom to, že slečně dům tatínek koupil, předělal a ještě jí platí veškeré výdaje s domem spojených. Vrátím se teď k sobě. Když mi přítel toto řekl, tak jsem začala mlčet a v hlavě se vše rozeběhlo. Šlo tam hlavně o to, že jsem měla pocit, že někdo má zase něco, co jsem chtěla já a já to mít nemohla.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Sico. Jdu nejprve číst další části vašeho dotazu...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám jednu otázku. Můj přítel mi stále říká jak mě hrozně miluje, ale někdy na mě dokáže být tak zlý, že to nechápe ani on sám, ale hlavně to co mě zajímá spočívá v tom, že i když mě viděl, jak kvůli němu jsem v pytli, jak strašně brečím, nikdy v životě pro mě nevyronil ani jednu slzu i když jsem se s nim rozešla, nikdy jsem neviděla, že by pro mě brečel. Když šlo o rodinu nebo o ségru, že se mu stýská nebo, že na ně byl zlý. Panečku to byl záchvat tolik slz mu kvůli nim teklo, nevím jestli je to v pařádku, byla bych moc ráda, kdybych zjistila, že to v pořádku je, ale sama nevím. Jsem kvůli tomu hodně smutná, budu ráda za odpověd, moc děkuji, Hezký den
Jana Mařanová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Pláč je jedna věc, druhá věc je to, že na vás přítel umí být velmi zlý. Má v sobě spoustu slz ohledně trablů v rámci své vlastní rodiny, a je docela dost možné, že své problémy si troufá vylévat na vás, protože mu to nějak "umožňujete". Zkuste se nad tím zamyslet. Ale ve vztahu nemůžete dopustit zlobu na vaši osobu, pokud jí nerozumíte. Je nutné, aby se pak přítel omluvil a vše vysvětlil. Působí to na mne tak, že je nevyrovnaný, psychicky nestabilní, ale na vás si z nějakých důvodů troufne. Zkuste přemýšlet nad tím, proč...
problémy v sexu
Mojí partnerce jsem řekl,že některé ženy mají rády anální styk a měl jsem ho s nimi.Na začátku našeho vztahu jsem chtěl toto vyzkoušet,ale partnerka mě odmítnula.Od té doby máme klasický,a myslím že krásný sex.Partnerka má ale utkvělou představu,že když jsem anální styk měl s ženami před ní a ona ho odmítnula,že mi to v budoucnu budu chybět a buď zahnu nebo budu opět zkoušet jestli mi hodá.Nedokážu jí přesvědčit,že anální styk s ní nepotřebuji,tajně se netrápím a ani o něm v posteli nepřemýšlím.Nemůžu jí přesvědčit že problém který jí trápí,ve skutečnosti neexistuje.Vztah se nám díky tomu hroutí,Děkuji za radu.
Hynek
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hynku. Snad se vám kvalitní partnerský vztah nemůže hroutit na tom , že jste míval s předchozími partnerkami anální sex. To by váš vztah byl postavený na opravdu slabých základech. Myslím, že to přeceňujete vy. Sex je ve vztahu velmi důležitý, ale není to jediný pilíř vztahu. Každá dvojice si vytváří své vlastní sexuální praktiky, které oběma vyhovují. Vy musíte svou přítelkyni jasně přesvědčit o tom, jak je vám s ní v posteli báječně...
nejistota ve vztahu
Dobrý den.Před nějakým časem jsem ukončila vztah s mužem,kterého jsem měla moc ráda,ale vadilo mi,že i po roce jsem byla v podstatě v neustálém utajení.Z jeho strany.I já ho tajila,na jeho přání.Teď mám nového přítele,který se pro změnu také bojí o mne někde promluvit.Známe se už hodně dlouho(ze zaměstnání),ale teprve před nedávnem mne oslovil a v podstatě "sbalil".Už dávno nás k sobě něco táhlo.Ale teď nechce o tom nikde mluvit.Je chyba ve mne tedy?Nebo proč takové lidi k sobě přitahuju?Říká,že si o mne jeho kolegové povídají(prý jsou to jen slovní šťouchance).Já se s jeho kolegy nijak nestýkám.Jen se s nimi pozdravím a prohodíme pár slov.Jsem na pochybách,jestli si ze mne jen neutahuje a neoslovil mne jen z hecu.Dvakrát mi už přinesl růže,posílá mi sms srdíčka,skoro každý večer mi volá,píše sms a ptá se jak jsem se celý den měla.Ale jsem v nejistotě,proč i ten mne zapírá a nechce o mne nikde mluvit.Nejsem z těch,které by vykřikovali vše do světa,jsem tiché povahy.Ptám se jak malá holka-je nám oboum 50 let :-) .On je dvakrát rozvedený. - otázka upravena poradcem
Hana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Nerozumím tomu asi stejně, jako vy. Ale je to spíš shoda náhod, neberte si to osobně. Utajení bývá tehdy, kdy je jeden z partnerů zadaný a jedná se o paralelní vztah pro radost, ale bez plánů na společnou budoucnost. To nevylučuje velkou lásku. Ale váš přítel č. 2 je rozvedený, takže volný, byl to on, kdo vás sbalil a byl iniciativní. Kdoví, možná se něčeho bojí a nechce hned vyhlašovat do světa, že k sobě patříte. Říkáte, že vás to k sobě táhlo dávno, takže chemický magnet mezi vámi dvěma byl dlouho. Jestliže si jeho kolegové o vás povídají, tak v takovém utajení zase nejste.. Nebojte se ničeho, ale nedávejte do toho vztahu celou sebe samu. Užívejte si to a čas ukáže, jak se to bude mezi vámi dvěma vyvíjet dál.
zvažování smyslu vztahu
Dobrý den. Zajímal by mne Váš názor na můj přístup, zda činím dobře nebo ne. Jsem, dle některých, nadměrně tolerantní a trpělivá. Když je problém, vyříkám si to a za 5 minut funguji normálně. Proč to řešit dál? U dětí, okolí i u muže. Manžel, střední věk, krize. Našel si milenku, na čas jsme se rozešli, ale vrátili jsme se před 1,5rokem zpět. Už to hodně lidí nechápalo, jak jsem mohla odpustit. Jsem vnitřně silnější než dřív, a to muž teď špatně nesl. Ale srovnali jsme se a měli jsme "líbánky". Pak se muž velmi opil a v téměř deliriu mne fyzicky napadl. Ihned jsem sbalila syna(14) a odešli jsme k dceři. Muž se teď velmi kaje, nechápe, jak se to mohlo stát, velmi lituje, že to hezké zkazil. Rád by vše vrátil a prosí za odpuštění, vlastně poprvé v životě. Řekla jsem, že rozhodně ne teď. Ale vnitřně jsem mu vlastně odpustila. Tak hezky jako teď se ke mně za celých 20 let nechoval. Je dle Vašeho názoru 3.šance v pořádku? Nebo to svědčí o mé závislosti? Dcera i sestry radí konec. Děkuji - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Ivo. Na tlak okolí se neohlížejte. Jedná se o váš život, nedávejte na rádce, kteří to s vámi myslí dobře, ale nabízejí vám varianty, k nimž by asi šáhli oni, kdyby se ocitli ve stejné situaci. Tak si to aspoň představují. Když jsme pak ale my sami postaveni čelem ke komplikované životní situaci, musíme přemýšlet jen za sebe. Váš muž ulítl pod těžkým vlivem alkoholu. Vy ho ale znáte dlouho a víte, jaký ve skutečnosti je člověk, jaký je partner. I jaký je otec. Říkáte, že jste vnitřně silnější, než dřív. Znamená to, že jeho dočasný paralelní vztah měl do vašeho vzájemného života svůj smysl, znovu jste se našli, mnohé jste pochopili.Ivo, čekají na vás vánoce, asi se s vaším mužem domluvíte, jak je strávíte. Pokud byste byli spolu jako rodina, neznamená to automatickou vstupenku do obnovení vašeho života. Pak můžete dál pokračovat v dočasné odluce. Důležité je, že vnitřně jste mu již odpustila. Nejedná se o průběžné kontinuální domácí násilí, ale o jeden úlet. On se musí poučit, ale byla by velká škoda, kdybyste zahodili vše, co jste spolu stihli vybudovat. Dejte si navzájem čas, on musí vědět, že pokud se k sobě vrátíte natrvalo, bude se muset opět něco změnit. Jinak bych vám radila, abyste se rodině s vašimi interními partnerskými starostmi nesvěřovala...
nevěra
Dobrý den, jsem s manželem 15 let, máme dvě dcery. Manžel je mladší než já. Je to mé druhé manželství, z předchozího mám dvě dospělé děti, vztah ztroskotal na alkoholismu manžela. Do teď jsem byla šťastná, překonali jsme těžké etapy, vyrovnala jsem se s věkovým rozdílem. Manžel je hodný, dávám mu dostatek prostoru pro sebe, vlastně nemá žádné starosti, já zajišťuju praktické věci. Praskla jeho dlouhodobá nevěra s ženou, kterou denně vídám. Zhroutila jsem se, protože podle mě nebyl důvod. Teď chce náš vztah zachránit, ale já se cítím tak strašně ponížená, že i když chci zachránit rodinu a vztah, tak jsem v začarovaném kruhu. Střídají se u mně výbuchy vzteku, jsem na něj hnusná, s letargií a vzpomínáním na naši minulost. On mi dává za vinu, že se pořád vracím k jeho nevěře, ale já to nedokážu ovlivnit, je to tepve měsíc co jsem se to dověděla. Bylo by pro mě vhodné vyhledat psychologa? Nebo jak se pokusit sama opět důvěřovat? Děkuji.
Jana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Jano. Určitě by vám možnost dialogu s partnersky specializovaným psychologem velmi pomohl. Ano, najděte si někoho, kdo vám bude konvenovat podle pocitu z webových stránek. Pro mne je těžké rozlišení pojmu nevěra.  To slovo v sobě skrývá velikánské množství podob a variant. Tady se zjevně jednalo o hlubší vztah, pokud to trvalo léta a ne jen nějakou krátkou dobu. Váš muž miloval jinou ženu, to už nevnímám jako nevěru, ale významný paralelní vztah. Nevím, jakým způsobem jste se k této informaci dostala, to považuji za docela podstatné pro možnost vyrovnání se s tím. Chápu, že jste se zhroutila. Navíc se jedná o ženu, kterou de facto důvěrně znáte. O to je to horší. Nyní to vše potřebujete postupně vstřebat, psychicky zvládnout. Bude tu hodně věcí ve hře a budete potřebovat hodně času. Nejsem si jistá, zda by teď bylo užitečné vše rozebírat a ptát se na důvody, Začínáte na nové startovací čáře, jakožto partnerský pár. Ale pokud to zvládnete SPOLU, pak bude váš vztah nový, kvalitnější, bohatší. Neměla by o tom vědět širší ani blízká rodina, děti. Je to něco, co se týká vás dvou. Vy budete muset hledat, co jsou ta vaše vzájemná pojítka, kromě domova, společné historie, dětí. Budete stavět nové základy na těch starých. Určitě si najděte psychologa co nejdříve, ujasněte si pro sebe, zda byste si přála pro ta povídání spíš ženu, nebo muže. Nebojte, bude to dobré, ale čeká vás oba kus práce. Jestli vám to za to stojí, dáte to, a já vám k tomu moc držím palce.
sexualita
Takže podle mě by neměla důvod si to vymýšlet. V léťe mám jet s kamarády na motorkách na 10 dni pryč a mám trochu obavy ji tu nechat samotnou, když vím jak často to ode mě vyžaduje. Přítelkyni je 19 let a nikdy nezažila orgasmus, ani při sexu, ani sama. Může to s tím mít nějakou souvislost? Sex mě s ní baví, ale někdy na to prostě nemám chuť, nebo energii, a když ji odmítnu, tak se naštve. Je nějaká možnost, že se jí ten apetit časem sníží?
Děkuji za odpověď.
Václav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Václave, přítelkyně je mladá, nevím, zda se jí v dohledné době míra sexuálního apetitu sníží, možná spíš naopak.Podstatné je, že se jí doposud nikdy nepovedlo dosáhnout orgasmu, ani při autoerotice. Ona se sexuálně hledá, je nabitá velkým množstvím sexuální energie, která ale není zužitkována tak, jak by si přála - vyvrcholení. Získání orgasmu je otázka i nějaké sexuální zralosti, málokterá slečna v jejím věku může říct, co je to orgasmus. Ona nahrazuje kvalitu kvantitou. Ale víc vám k tomu nedokážu říct. Předpokládám ale, že určitě budou přicházet reakce od čtenářek této poradny a díky nim se v tom budete moct více orientovat. Zkušenosti jiných dívek a žen jsou důležité :-)
sexualita
Dobrý den, obracím se na Vás s dotazem ohledně mé přítelkyně. Osobne mi to nejak extra moc nevadí ale řekl bych, že až moc často masturbuje, někdy i 3x denne i přes to, že máme každý den sex (někdy i víckrát za den). I přes to, že někdy souložíme déle jak hodinu, jde po sexu do vany, kde treba jeste dalsi pulhodinu masturbuje. Kolikrát se v noci nebo k ránu vzbudím a ona vedle mě masturbuje. Někdy me i v noci budí, aby jsme měli sex. Většinou mě to baví, ale je to vyčerpávající. Bude to znít úplně absurdně, ale jednou se nám stalo, že jsem se v noci vzbudil a všiml jsem si, že si to dělá, ale nějak jsem to neřešil a zaspal jsem to. Ráno jsme se o tom bavili a ona mi tvrdila, že o ničem neví, ale že má takový tušení, že to opravdu dělala. Tedy si to nejspíš dělala ve spánku bez jejího vědomí. Je to vůbec možné? V tomhle směru se mnou jedná na rovinu a vždy mi to řekne, že si to dělala, když se zeptám. Takže podle mě by neměla důvod si to vymýšlet.
Václav
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Václave. Říkáte, že vám to nějak extra moc nevadí, že přítelkyně potřebuje orgasmus x krát denně. Ale je otázka, co to s vámi dělá. Jinak byste tento dotaz nenapsal. Znepokojuje vás to? Cítíte se jako milenec nedostatečný? Dohání vás tím, že její sexuální potřeby jsou výrazně vyšší, než ty vaše? Napadá mne spousta otázek, co to s vámi může dělat, ale přecházím ještě na druhou část vašeho dotazu.
diskusní příspěvek
Ahoj holky. jak vás tu tak čtu tak to ani není tak v těch chlapech jako spíše ve vás. Každý jsme jiný a pokud tím co děláme fyzicky neubližujeme ostatním tak není co řešit.
Když má váš úchylku přejděte to, důležité je jak se chová k vám v běžném životě.
Když chce trojku, čtyřku nebo jiné kombinace počtu osob, dejte mu jí, miluje přeci vás, vybral si vás. To je jen o kratochvíle. Uvědom si, že ty jsi ten vyvolený(ná) se kterým chce žít.
Prvotní návl adrenalinu(nevyorvnaných a rozporuplných emocí pak vystřídá pohoda a stoprocentnost vztahu). Smiřte se s tím že moderní doba přinesla spoustu lehce dostupného(erotika,tisk,tv,internet,porno) a spoustu lidí ovlivnilo i nešetrné chování "okolí" v jejich dospívání.
Pokud je člověk hodný a nimkomu svou vyjmečností neubližuje fyzicky tak ho přijměte takového jaký je. Dejte jeho představám šanci a nesuďte ho. NIkod nepatří na tomt osvětě nikomu a jednou dojde naše společnost do doby kdy už bude běžné sdílení partnerů,ta doba už tu dávno je.
Jen na duchu silní jedinci dokáží dopřát svému partnerovi/partnerce uspokojení třeba i v náručí jiné(ho), uspokojení které on sám dát nemůže.
Pokud bude uspokojovaný partner spokojený a nebude zanedbávat ani potřeby toho který mu to dopřál bude tento vztah pevný a plný plamene který u většiny plane jen prvního půlroku až dvou let.
Omezování, zákazy, ultimáta a snaha o změnu partnera jsou začátkem konce vztahů.
Člověk dospívá a formuje se celý žvot. To co se vám teď může zdát jako překážka se vám za pár dní bude jevit jako norma.
- otázka upravena poradcem
třeba Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, třeba Karle. Tak to všem posílám do světa. Díky.
nejistota ve vztahu
Dobry den,
po peti letem vysilujicim vztahu plnym nervu, lzi a podvodu jsem se odhodlal ze vztahu konecne utect. Hned asi tyden na to jsem se seznamil se skvělou zenou. Lidsky jsme si sedli, ona se do me prakticky ihned zamilovala, mluvila o detech, o budoucnosti, prakticky u me hned bydlela. Ale ja porad v sobe mel myslenky na předchozí vztah. Zhruba po mesici jsem ji řekl, ze jsme do toho vlitli hrozne moc rychle. Ze ted nejak nevim co chci, a chtěl bych nejaky cas. Ona na me porad tlacila, pote to utla uplne. Nesla to asi hodne spatne a trapila se. Nicmene asi po dvou týdnech jsme se opet zacli schazet a travili jsme spolu dva tri dny tydne. Ja se ji priznal, ze jsem se mezitím, když jsme spolu nebyli jednou vyspal s bývalou. Nesla to hodne spatne. Ale ujistil jsem ji, ze uz mam cistou hlavu, a chci byt s ni. Mesic jsme fungovali, všechno bylo super, delali jsme si plany do budoucna. Ale poslední tyden bylo par vymen nazoru. A od te doby se najednou zacla chovat uplne jinak, najednou byla dost arogantni, neprijemna. A ted z ni vylezlo, ze to celou dobu po tom rozchodu brala, jako ze spolu nejsme, ze jsme kamaradi s vyhodama. Pritom ale bylo videt ze zarli a hlida si me, jestli si s nekym nepisu apod.. Pak dosla k tomu, ze rekla, ze me milovala, ale ze to nejak vyprchalo a ma me uz rada pouze jako kamaráda. Ze by se chtěla stykat pouze jednou tydne, a spat spolu pokud ani jeden nebudeme nikoho mit… Jak to tak byva, ja si uvedomil az ted, ze ji miluju a hrozne mi chybi… Řekl jsem ji, ze takhle to nechci, ze bych s ni chtěl normalni vztah. Ona nejdriv ze teda ano, ze se zkusime vidat párkrát do tydne. Pote jsme byli tedy domluveni, ze za tyden prijede, nechal jsem ji tyden v klidu, nepsal ji, nic, zadny kontakt. Cekal jsem ze se tedy v ten den nejak ozve, zda prijede nebo ne. Ani nenapsala. Ja uz to nevydrzel a vycetl ji ze me prijde, ze ji to je totalne ukradeny a kasle na me. Na to reagovala podrazdene, ze na ni tlacim a akorát jsme se pohadali. Jsme oba z jiného města, nicmene pouze hodinu autem od sebe. Nakonec jsem teda souhlasil s tim, ze se budeme vidat nezavazne, pokud nikdo nebudeme mit nic s nikym jinym. Ale ve skutecnosti to takhle vůbec nechci, a delam si nadeje ze spolu budeme. Domluvili jsme se, ze se uvidíme mozna az za dalších minimalne 14dni. To datum co rekla, vychazi zrovna presne na mesic co se neuvidíme. Jakoby to mela v hlave, ze chce mesic uplny odlouceni. Nebo nahoda? Kazdopadne ještě 14dni zpet ji nedělalo problém prijet klidne o pulnoci z druhé strany republiky. Nevim co si od toho slibovat neslibovat. Vim ze sem nebyl moc pozornej, asi trochu sobeckej, rikala ze ji to vadi. Vim, ze na tom dokazu zapracovat, a chtěl bych si ji získat zpet. Nevim jestli to s tim, ze me uz nemiluje myslela vazne. Nebo jestli proste chce abych si ji zacal vic vazit a snazil jsem se ji získat zpet. Jsem na tom uz přes tyden psychicky dost spatne, porad na ni myslim. To je normalni dozvuk rozchodu. Jenze tady je to o to horsi, ze proste nevim na cem jsem. Jestli se mam upnout k tomu, ze si ji ziskam zpet. Nebo jestli si klasicky protrpet nez to odezni, a snazit se pomalu seznamovat s nekym novym. Proste se v ni nevyznam, jak to ma v hlave nastaveny. Rekla, ze když si najdu nekoho jiného, bude to respektovat. Jakoby ji to bylo jedno. Ona sama vůbec nenapise, nevim jestli ji semtam párkrát do tydne napsat, nebo to nechat uplne u ledu ted a prerusit kontakt uplne. A cekat az jestli se ozve ona nejak po tom datu co rikala. Budu moc rad za kazdou radu a názor. Predem moc dekuji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Počáteční intenzita vztahu je vždy podezřelá a brzy se vytratí. Vztah si člověk vytváří postupně, až když se ti dva více poznají. Ano, zamilovanost a chemie, to může naskočit během jediného večera. Ale teprve čas ukáže, zda se může opravdu jednat o vztah s dobrou perspektivou do budoucna. Začít hned plánovat rodinu, děti, společnou budoucnost? To mi přijde nezralé. Ona na vás nejvíc strašně tlačila, pak to utla úplně. Je to žena plná extrémů, je psychicky nevyrovnaná - to je můj názor a pocit. To vše ve vás vyvolalo pocit lásky k ní, který se velmi posílil její nedostupností. Ale nemám pocit, že je to žena pro život. Ona bojuje spíš za sebe samotnou, než za vás dva. Vy si potřebujete ještě stále "lízat rány" z předchozího 5 letého vztahu, potřebujete se vyčistit, abyste pak čistý a otevřený mohl vstoupit do nového vztahu. Nevím, jakou minulost má za sebou ona, ale ta rychlost z její strany svědčí něco o tom, že také potřebovala najít kompenzaci za nějakou předchozí ztrátu. Zkuste si v sobě vše ujasnit, co vlastně vás na té ženě přitahuje a proč, co vám vztah s ní přinášel, ale také, co vám bral. Měli jste málo času na to, se opravdu poznat, dopovala vás chemie, ale nevíte o sobě navzájem skoro nic. Na vašem místě bych se zkusila ozvat na začátku roku 20.
hledání sebe sama
Dobrý den,v 15 jsem se poprvé zamilovala do školního idola. Jenže mi ho přebrala třídní kráska a já pak sklidila posměch od celé třídy, že, co jsem si myslela, že, když prý nemám vzhled modelky, tak se mnou nebude nikdy chodit.Vzhled modelky sice nemám, nosím brýle, ale copak to vadí? Podruhé jsem se zamilovala v 18. Láska na první pohled, trvalo to půl roku, ale pak mi představil svoji přítelkyni, s kterou byl už rok ve vztahu . Když jsem zjistila, že je pěkně trapná a hloupá a ještě na to upozorňovala, chtěla jsem jí ho přebrat. Vše se ale obrátilo proti mně a dodnes spolu nemluvíme. O pár let později mě zase zaujal jeden kluk, ale zase mi ho přebrala jiná a ten vztah trvá dodnes. Proč mi pořád někdo musí přebírat kluky? Chci jí ho přebrat, aby věděla, jaké to je a jemu, pokud si ji bude chtít vzít napíšu, že, jestli to udělá, zabiju se. Protože, proč jsem pořád jenom něčí hračka a pro smích, pokud se zamiluju?
Lusy
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Lusy. Vypadá to, že vás lákají a vábí typy nedostupných kluků. Pořád mluvíte o přebírání jednoho druhým. Jste soutěživá a to vám komplikuje život. Zkuste se uvolnit a nechat vše plynout tak, abyste se vy sama zharmonizovala jako osobnost i jako žena a počkejte si na to, až někdo bude dobývat vás :-)
rozchody
Dobrý den,před 14 dny se se mnou rozešla po 3 roce přítelkyně.Nečekal jsem, že mne to tak zasáhne.Byli jsme spolu od února, nebydleli spolu, občas u sebe přespávali, o sestěhování stála, zanedbal jsem ujišťění, že o ně stojím, potřebuji více naplánovat. Má 13 syna, máme kamarádský vztah. Vadilo jí mé kouření, nyní je to 14 dní co nekouřím. Měli jsme společné zájmy, témata. Je ezotericky zaměřená. Býval bych ale rád, kdyby stála více nohama na zemi. Je rozvedená, rok byla od partnera, soud proběhl nedávno. Vyžádala si čas, dostala ho, poté přes SMS vztah ukončuje, že tam už nic ke mně necítí, že nejsem dostatečně aktivní a ve věcech společného bydlení (návrhy z mé strany byly, odmítla je, odsunula), prý TO tam nemám.Proběhl telefonát, zopakovala, že se mnou nechce být, že se se mnou nechce vidět.V tuto chvíli mám pocit, že se s tím nedokáži vyrovnat.Vedle psychických potíží se objevily i fyzické (třes, nespavost). Celkově mi není dobře, nevidím světlo na konci tunelu. Jak to zvládnout? - otázka upravena poradcem
Kozoroh Marek 1978
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marku. Vypadá to, že i vy jste šmrncnutý esoterikou, jestliže zdůrazňujete, v jakém znamení jste se narodil a žijete. Nepřidávám jako psycholog až tak velkou váhu tomu, v jakém astrologickém znamení jsme se narodili, jsou mnohem podstatnější faktory, které ovlivňují naši osobnost. Ale beru  v potaz, že je to pro vás důležité. Vztah s přítelkyní byl pro vás důležitý v životě, trval 3/4 roku. Nežili jste spolu, byť o společné bydlení partnerka velmi stála. Příčinám vašeho rozchodu z její strany moc nerozumím. Byl jste na ni příliš pomalý, ale ona na vás možná příliš rychlá. Nenašli jste soulad v tom, jak dál, už to mně přijde jako důležitý signál, že něco nebylo úplně v pořádku. Chápu, že vám v tom není dobře, jste smutný, zvlášť, když se nejednalo o vaše rozhodnutí, ale o její. Ona opustila vás a nechala vás samotného s mnoha otazníky. Myslím si, že pokud chcete být v budoucnu šťastný, potřebujete si dát čas na to, abyste to vstřebal a zvládnul a naučil se žít zase sám za sebe, uvědomil si sebe sama. Kdo jste, jaké máte hodnoty a co si představujete od partnerského vztahu.
nedotažený rozchod
2. Emočně jsem vyrovnaná a beru to tak, jak to je.Je možné, že se mě bojí?Že se obává scén, toho, že se mě bude těžké zbavit?Nebo snaha z jeho strany o nějakou manipulaci?Je nám přes padesát a tak mi to přijde směšné.Co mi ten člověk svým chováním dává najevo?Zajímá mě to, protože jsem se s něčím podobným nikdy nesetkala.S komunikací nemám problém a s pochopením záležitostí také ne.Děkuji.:-)
sida
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
sido, mluvíte o něm jako o "tom člověku", už to samo o sobě má vypovídající hodnotu, nemyslíte?...... Snažíte se o odstup, ale vevnitř sebe jej nemáte ani náhodou. Víc vám asi nepovím, poperte se s tím, hlavně pracujte sama se sebou a s tím, jak se opravdu od ex manžela oddělit tak, aby to nebylo umělé, ale opravdu vevnitř vás.
nedotažený rozchod
1.Dobrý den,ráda bych věděla, co to znamená,když mě ex přestal zdravit.Den před tím mi řekl, že jsem tlačila na pilu.Má přítelkyni, se kterou jim dle jeho slov vztah již neklape.Na pilu jsem trochu tlačila, ale z důvodu nekomunikace z jeho strany.Nedělala jsem ale žádné scény,moje otázky byly v klidu a z očí do očí.Tento člověk byl kdysi 7 let mým manželem, milovala jsem ho a k rozvodu došlo kvůli jeho závislostem, které dnes již nemá.Od chvíle, kdy mi řekl o tlačení na pilu, jsem ho nijak nekontaktovala.Jen chodím do restaurace, do které chodí i on.Já tam chodím spoustu let, mám tam přátele.On tam začal chodit v létě, kdy to mezi námi znovu zajiskřilo.Včera jsem tam zašla za přáteli, a ani jsem si nevšimla, že sedí na druhém konci místnosti.Upozornil mě na něj kamarád.Ex se po chvíli zvedl a z restaurace odešel. Zajímal by mě důvod jeho chování. Přestal zdravit, já ho nijak nekontaktuji, nic k němu nevysílám.
sida
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, sido. Nejprve přejdu na druhou část vašeho dotazu. Ale - jaké máte ambice v rámci dalšího vztahu s ex manželem? V čem jste tlačila na pilu, což sama uznáváte? Mám pocit, že ani jeden z vás nejste s rozchodem vyrovnaní. Nevím, jestli spolu máte děti, pak musíte být v kooperujícím modu, to zde ale z vašeho dotazu nevyplývá. Váš ex manžel moc dobře ví, že do této restaurace chodíte pravidelně a míváte tam setkání s přáteli, asi to nebylo jen tak, že se tam objevil, omrknul situaci a pak demonstrativně opustil restaurant tak, abyste si toho všimla. Přestal vás zdravit, takže má v hlavě i srdci velký chaos a zmatek, neví, co chce, ale OK rozhodně není.