Sobota 18. ledna 2020, svátek má Vladislav
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Sobota 18. ledna 2020 Vladislav

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| deprese a vztah| zamilovanost| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| otázky početí, těhotenství| psychické poruchy| vztahy na pracovišti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| nenaplněná láska| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| generační soužití| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| sourozenecké vztahy| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| osudová láska| alkohol v rámci širší rodiny| ženské přátelství| problém navázat vztah| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| seznamování| sny| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

krize vztahu
Manžel myslí, že terapeutovi jde více o peníze a vlastní ego než o prospěch klientů, takže nic nevrátí. Řekl, že to co je, je nejlepší možná dostupná varianta. Nechce poškodit děti svým odchodem a v jejich přítomnosti dělá maximum. Je mu líto, že nejsem spokojená, ale že jsem to já kdo v minulosti namísto pokusu o zlepšení si našla něco lepšího jinde a chovala se tak že to dospělo až sem. Říká, že možná čas pomůže. Nebo možná pomůže, když bude slyšet na svou adresu stejně velkorysé hodnocení, že dělá maximum a jenom lidi okolo to interpretují negativně a měli by zapracovat na svém pochopení. Zatím jenom slyšel, že jeho reakce na manželčino lhaní a chování je vlastně křivdou, kterou způsobuje manželce, a že je to vlastně stejné jako to co udělala ona. A taky, že se má jít léčit. Možná, že k jiným výkladům jeho konání se dojde až když udělá stejně hnusné věci jako já. Nevím jak dlouho to vydržím dělat vše ve vztahu sama. Jsem unavena a ztrácím naději, že to někdy bude jiný. Co mám dělat? - otázka upravena poradcem
Marie (9 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marie, najděte si svého terapeuta podle svého "gusta". Někoho jen pro sebe.Přeji vám vše dobré do roku 2020.
krize vztahu
Řekl, že je super vědět, že na simulování empatie stačí opakovat jedno z posledních tří slov, že na vzbuzení pocitu porozumění stačí říct obecnou pravdu s kterou se každý rád ztotožní jako "Máte malý byt, máte to těžký, vy nemáte ani kousek místa jen pro sebe" (no, kdo by nesouhlasil jak to ten terapeut dobře vystihl a pochopil), že na vyvolání sympatie stačí požádat o malou službičku (Je tady sucho, nalejte mi prosím vodu, tam za vámi je karafa.).
Říkal, že placení terapeutovi bylo obrovské fiasko, které nic nepřineslo, protože terapeut odmítl naslouchat a ve své aroganci, ho ještě obvinil z agresivity. To když se stěžoval, že terapeut nefunguje dobře a po tom, co to manželovy stížnosti postup bez přemýšlení zamítl. Řekl, že za terapii zaplatil už dost, a že žádné další peníze do terapie nedá. Jediná cesta, kterou prej vidí, je že se vrátí peníze, které na nás vylákal terapeut. Jestli jsem schopna zařídit, aby terapeut vrátil nějaké peníze, tak ty můžou jít do další terapie. - otázka upravena poradcem
Marie (8 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nezlobte se, ale nějak se to vaše původní téma překlopilo jinam. Co se týče honoráře psychologa za náročnou práci, kterou vykonává se svými klienty, není možné peníze vracet zpět. Pokud jste byli, manžel byl, vy jste byla, nespokojeni s jeho přístupem k vám, nemuseli jste se dál objednávat a mohli jste terapeuta změnit.
krize vztahu
Manžel řekl, že z logicky-manipulativního pohledu je to pravda: "Terapeut neřekl, že to co říkám o fungování manželky není problém. Ale ani neřekl, že to problém byl. On jen řekl, že to mohlo být jinak, že byla mladá, unavená, nezkušená a jiné alternativní pohledy. On vlastně dělal vše proto, aby se přišlo k závěru, že se to nestalo tak jak si to pamatuji a tedy moje pocity, že nejsou na místě. Takže vlastně nikdy nedošlo k tomu, že by se něco mohlo označit za něco co bylo špatně a tedy, že bychom v budoucnu věci měli dělat jinak. A tam kde se nedá samotný čin interpretovat v lepším světle, tak že dnes je přeci jiná situace, tak proč o tom mluvit... Proč se měnit, když v minulosti bylo vše v pořádku, a manželovi špatné pocity jsou jen z nepochopení situace?"
Manžel řekl, že od terapeuta si odnesl jen vhled do psychotriků, které na něm terapeut aplikoval a životní postoj neupřimnosti a sebejisté arogance, protože zjevně tohle terapeutovi dávalo se všech diskusích výhodu. - otázka upravena poradcem
Marie (7 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marie, citujete terapeuta, který s manželem mluvil o fungování manželky...
krize vztahu
Manžel pokračoval: A že terapeut po něm chtěl, aby udělal zase to samé, co mně v minulosti přivedlo na myšlenku, že vlastně můžu dělat co chci jen když od manžela neodejdu - vše odpustit. Říkal dále, že v minulosti jenže problém je a to obrovský, i když terapeut dokáže vše manipulativně rozložit na jednotlivé "nesouvisející" situace a ty pak stupidními (přes jednotlivé situace protiřečivými) "alternativami" označit za pochopitelná drobná nedorozumění. A tu plánovanou opakovanou nevěru označit za jednorázové pochopitelné selhání (i když měl informaci o tom, že to byl paralelní vztah), za něco co není hodné připomenutí. Při rekapitulaci informací to jednoducho vynechal a ještě se pak ptal "A to se musí říkat?". Manžel říká, že navíc, že ví, že i kdyby terapeutovi vytkl, že "neviděl problémy v minulém vztahu, tak by mu terapeut řekl, že "on neřekl, že v našem vztahu nebyli a nejsou problémy." - otázka upravena poradcem
Marie (6 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Trochu se v tom ztrácím. Je to stížnost na terapeuta, nebo na na manžela? Nebo byste vy dva spolu rádi změnili váš vztah k lepšímu, a k porozumění si navzájem, nalezení nové shody?
krize vztahu
Jak je možné, říkal manžel, že ani ty nejhorší věci, co jsem udělala nebyly označeny za nevhodné, ale jenom za shodu okolností (mladost, nezkušenost, neznalost, neinformovanost, únava, manželova neschopnost vysvětlit), která i přes maximální snahu manželky dopadli pro něho ne tak perfektně jak si manžel ve svém idealismu a naivitě představuje?
Řekl: Taková terapie je nanic. Známa kapacita, guru jiných terapeutů neposkytla nic jiného, jenom tohle.
Říkal, že v minulosti věřil, že se maximálně snažím, že jenom nevím jak na to a proto, se nestěžoval a mi odpouštěl a soustředil se na to, aby jsme to v budoucnosti oba dělali lépe, a že když vyjádřil co by se mělo změnit a já mu to odkejvala, tak vždy začínal změnu u sebe. řekl, že pak pochopil, jsem byla v minulosti neochotná do vztahu s ním investovat, že mi vyhovovalo brát, že jsem si ho nevážila a každé odpuštění, kterého se mi dostalo jenom pro mně potvrdilo, že si můžu dovolit se tak chovat a opakovat to. - otázka upravena poradcem
Marie (5 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Marie, nevím, čeho všeho jste se "dopustila". V předchozím popisu mluvíte o nevěře. Terapeut manžela je opatrný, a podle vašeho popisu opravdu dobrý a moudrý. Žádný terapeut nemůže vydávat nějaké soudy a konkrétní rady ve smyslu udělejte A a bude z toho zaručeně B. No, jdu dál.A manžel poctivě popisuje své pocity, to byste měla brát vážně!
krize vztahu
Ptal se mně: "Proč bych měl jít za terapeutem, abych byl manipulován do pocitu, že jsem tě do podvádění a následného chování dotlačil, když oba víme, že to není pravda?"
Pak říkal, že myslel, že když tam budu na terapii s ním, tak bude možné se vyhnout takové patové situaci. Po takové hypotéze, já jako manželka můžu říct, jak to bylo. Ale to, že se šeredně mýlil, protože u toho terapeuta bylo vše o párové terapii (Viděl dva lidi, tak párová terapie, ne? Jedno co potřebuje klient.) Říkal, že tam už nešlo o něho, tam se vycházelo z toho, že našem vztahu nic nebylo špatně, kromě vnímání situace manželem, nazváno "problém v komunikaci". Řekl, že u toho terapeuta, na co se stěžoval, to buď nestálo za pozornost, nebo bylo okecáno jako manželem nepochopený, ale pochopitelný přirozený důsledek dané situace, ve které by se skoro nikdo nezachoval jinak než jeho manželka. Manžel řekl, že jediné co bylo označeno terapeutem za nevhodné je oslovování manžela "táta". - otázka upravena poradcem
Marie (4 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Nevím, co na to mám říct. Ano, pokud jdete do párové terapie, musí se řešit váš vztah. Důležité je, jak zformulujete svou zakázku na partnerského psychologa, co od něj očekáváte, od toho se pak odvíjí vše další. Já chci vždy na začátek ještě vědět, jak se vztah vyvíjel od začátku, co bylo mezi párem dvou lidí to hlavní pouto, magnet, chci nějak být doprovázena vývojem vztahu doteď. Ale pak už jdeme do současnosti a hledáme potenciál vztahu, který by měl být motivací o boj za záchranu vztahu. A nemůže to být abstraktní, musí to být konkrétní. Jdu dál...Jo, ale ještě - vždy mě zajímá, jak se partneři navzájem oslovují. A "mámo, táto", mi přijde jako degradace partnerství. Vy nejste vůči sobě v rodičovské roli.......
krize vztahu
Podobných rozhovorů na různá témata jsme měli mnoho. Nevím jak reagovat, když na mně vytáhne citace terapeuta a moje vlastní slova z minulosti. Argument, že to je jiná situace, nedokáži obhajovat.
Když se vrátím k tomu rozhovoru, ve kterém jsem mu řekla o tom, že by měl jít k psychologovi. On tu myšlenku nechce přijmout. Řekl mi" Proč by měl on chodit k terapeutovi? Aby tam měl rozhovory o mé nevěře a chování, ve kterých terapeut řekne, že možná, že důvodem je, že on byl příliš žárlivý? A když on řekne, že se nad tím zamýšlel, a myslí si, že nebyl. Tak terapeut řekne, ale že možná manželka to vnímala jinak. A tím, že on je v pasti, protože buď bude spolupracovat na odstranění žárlivosti, kterou nemá, nebo je označen za nespolupracujícího a neflexibilního a terapie tedy skončila a peníze jsou pryč. A místo žárlivosti to může být cokoli:  agresivita, málo se zajímal, dával málo prostoru a vše řešil za manželku... - otázka upravena poradcem
Marie (3 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Noi, tak vidím, že psychoterapeut je postaven mezi vámi. Ale, Marie, já si v množství dotazů nemohu pamatovat váš původní dotaz, nyní reaguji na to, co píšete teď. Přecházím dál.
krize vztahu
Řekla jsem mu, že nevadí, že jde s kamarády na po práci na pivo, jen ať vím, že je v pořádku. Na to mi řekl, když přeci následně dokáže vysvětlit kde byl, tak to je v pořádku, ne? To je to, co jsem mu v minulosti na jeho stížnosti říkala já. On teď prej nevidí problém, vždyť to je stejná situace jako s cvičením a jeho reakce je stejná jako psychologa a moje, že se jenom přizpůsobil mému fungování, které terapeut podpořil. (Abyste to chápala: U psychologa jsme přes několik návštěv řešili manželovu nespokojenost s tím, že jsem se několikrát impulzivně rozhodla po cvičení zůstat s kamarádkami na víno a přišla domů později. Jednou když se to víc protáhlo telefonoval kamarádkám, které taky byli na cvičení, zda neví kde jsem, které prej už vytáhl z postele. Když se manžel na dalším setkání opětovně stěžoval, že v minulosti jsem chodila z cvičení pozdě, tak mu psycholog řekl to co on říká mně teď.) - otázka upravena poradcem
Marie (2 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
krize vztahu
Dobrý den, 
Před časem jsem vás žádala o radu jak pomoci manželovi překonat současnou situaci. Poradila jste mi, že má jít za  psychoterapeutem. Snažila jsem se mu tu radu zprostředkovat v klidu a ve správné chvíli, ale všechno se pak ještě zhoršilo. Když jsem mu to řekla, jako by prasklo poslední spojení. Baví se se mnou jen minimálně, nedívá se mi do očí. Když mluvíme, tak jen o provozních věcech a to odpovídá jednoslovně nebo holými větami. Když jsou tam děti, tak je to o hodně lepší, ale domů chodí později a nikdy nevím kdy přijde. Snažila jsem se o tom s ním promluvit, ale odpovědí mi byli jenom citace z podobných rozhovorů, které slyšel v minulosti ode mně nebo psychologa. Např.: Posteskla jsem si, že nevím kdy přijde z práce. Odpověděl  něco ve smyslu, že no a co, vždyť, že mnoho lidí po práci zajde na pivo s kolegy. To je odpověď terapeuta, kterou slyšel, když se před psychologem stěžoval, že já jsem z cvičení občas zašla s kamarádkami na víno a přišla domů později. - otázka upravena poradcem
Marie (1 z 9)
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Marie, vzhledem k tomu, že zde na mne čeká dalších 8 částí vašeho dotazu, jdu rychle dál. Co se týče údajných odpovědí psychoterapeuta, brala bych to tak, že vy jste u toho nebyla a jedna citace je vytržena z kontextu, ale on se jí alibisticky drží...
děti partnerů
Dobrý den, paní Doktorko.
Mám přítele asi 1rok. Ten má 5-ti letého syna a celou dobu, co ho znám se rozvádí. Nicméně se svojí bývalou partnerkou nežijí už 3 roky navíc to ona odešla od něj, kvůli jinému muži. Teď už s ním není. Bohužel ale se už přes rok snaží k mému partnerovi vrátit a poslední dobou začla manipulovat i s malým. Ten nám nedávno říkal, že mamka že říkala, že by bylo nejlepší, aby se k ní táta vrátil a byli zase rodina, nebo maluje obrázky z doby, kdy byli máma a s tátou spolu. Podle mě jsou to všechno slovy jeho matky. Dokonce se jsme se ho jednou zeptali, jestli to mamka opravdu říkala a on odpověděl, že už mu to říkala už "stokrát". Prosím svého partnera, aby s ní promluvil, ale on to pořád odkládá. Podle mě se nad tím trápí nejvíce ten malej kluk, ale samozřejmě i my všichni. Jak se v takové situaci chovat? Předem děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Karolína
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karolíno. Trápí se nejen syn vašeho přítele, trápíte se vy, trápí se on, je to rozšířené na všechny zúčastněné osoby, kterých se to týká. Ex manželka přítele drží otěže toho, jak to bude a přítel tomu podléhá, protože ona má syna jako své rukojmí. A je jasné, že jejich syn touží po úplné rodině, to chce přeci každé dítě. Tady je teď nejdůležitější, jak se k tomu pevně postaví váš přítel. Na kontakt se synem má právo, jednoznačně dané, je rodič. Nemusí se nechat vydírat ex manželkou. Vše je teď na něm, vše, vy to nemůžete asi nijak moc ovlivnit.
krize vztahu
syna, ale jinak to nešlo. Já jsem zhubla 10 kilo, do toho ještě kojím, takže už to pro mě bylo neúnosné. Vím, že je to teprve krátký čas, ale jediné po čem toužím a na co dokážu myslet, je partner. Předem děkuji za zhodnocení a radu.
Mariana 3
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mariano, chápu, jak je vám zle, dokážu se do toho velmi vcítit. Ale to hlavní, co mě napadlo, jsem asi napsala v předchozí odpovědi. Držím vám palce, ať se váš vztah podaří znovu vybudovat a vskřísit :-)
krize vztahu
pro delší odluku a odstěhovala jsem se s kluky opět k rodičům. Dnes je to teprve třetí den, co jsme pryč, já jsem psychicky naprosto na dně, protože partnera miluju a ráda bych byla s ním, i starší syn se po otci neustále ptá, zatím se neviděli. On zkoušel jednou volat, ale nevzala jsem to a on už podruhé nevolal. Nevím jak se v této situaci zachovat, aby to mělo ten pravý efekt, který od toho očekávám, jak dlouho být od sebe, jestli spolu být aspoň v nějakém kontaktu nebo ho úplně eliminovat. Je mi jasné, že nikoho nepřinutím aby mě miloval a hrozně mě mrzí, že neřekl dřív, že je ve vztahu nespokojený, třeba se to dalo řešit jednodušeji. Při posledním rozhovoru mi řekl, že mě má rád, ale už ne tolik, že mu asi nikdy nebudu jedno, ale momentálně jsem mu lhostejná. Při našich předchozích diskuzích jsem měla opakovaně pocit, že on ani o žádnou nápravu nestojí, protože často z jeho úst padalo slovo rozchod. Je hloupé, že to vyšlo zrovna do období Vánoc, navíc prvních Vánoc našeho mladšího
Mariana 2
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Mariano, když někoho ztrácíme, teprve si více uvědomujeme, co pro nás do života znamená. Teď cítíte, že partnera milujete, nevím, jestli jste to cítila předtím. Většinou je to bráno tak, že vztah je samozřejmá věc v našem životě, a přestáváme o něj pečovat a bojovat o něj stále. On totiž samozřejmostí není. Jste spolu hodně dlouho - od vašich 18, jeho 17. Co se stalo, se stát nejspíš muselo, ale bude to mít svůj další vývoj, o tom nepochybujte. Váš vztah bude muset dostat injekci, a tu může pauza na delší dobu dodat. Říkáte, že nyní jej zajímají pouze a jedině synové. Na rodičovské bázi tedy můžete fungovat dále, ale jinak si dejte partnerskou pauzu na několik měsíců. Oba si musíte říct, jak by měla být dlouhá, podle mne do konce jara. Udělejte si vztahové prázdniny a řešte děti a finance, nyní ne svůj vztah, to by bylo kontraproduktivní.
krize vztahu
nemám svůj podíl viny. Během našeho vztahu jsem studovala dálkově vysokou školu, rekonstruovali jsme dům, ale vždycky jsme si na sebe našli čas. Já se vždy snažila o všem komunikovat, on moc komunikativní není, a předpokládala jsem, že když tvrdí, že nemá problém a že s mými rozhodnutími souhlasí, že s nimi taky souhlasí. Až nyní mi řekl, že s nimi souhlasil jen kvůli tomu, že jsem to tak chtěla já. Myslela jsem si, že se přes to přeneseme, ale veškeré moje snahy byly k ničemu. Tvrdí, že je mu moje přítomnost nepříjemná, natož nějaká intimita. Je se mnou prý jen kvůli našim klukům a ani po 7mi měsících se u něj nic nezměnilo. Navíc jsem zjistila, že mi opakovaně lže o tom kde je a že s dotyčnou nepřerušil kontakt. Již před měsícem jsem na týden odešla se syny k rodičům s tím, že si od sebe musíme odpočinout. Po návratu mi řekl, že se mu moc stýskalo po klucích, ale po mě vůbec, spíš naopak cítil úlevu, přestala ho bolet hlava apod. Nyní po tom, co zazdil i naše výročí jsem se rozhodla
Mariana 1
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
krize vztahu
Vážená paní doktorko, obracím se na Vás s prosbou o pomoc. S partnerem jsme spolu 14 let, mě je 32, jemu 31. Máme spolu 2 syny (3,5 a 6m.) Druhé těhotenství bylo z jeho strany neplánované, i když věděl, že neberu antikoncepci a jinak jsme se nechránili, ale syna si nakonec zamiloval. Během těhotenství jsme se totálně odcizili a já mu na jeho konci přišla na nevěru díky zprávám v messengeru. Prý si potřeboval vyzkoušet, jestli je všude chleba o dvou kůrkách, zjistil že ano a navíc se podle něj nic nestalo, protože po prodělaném urologickém zánětu je impontentní a ani jinde se to nezlepšilo. Po provalení nevěry jsem se snažila o problémech intenzivně komunikovat a řekl mi, že je ve vztahu se mnou nespokojený už delší čas, několik let. Již po narození prvního syna jsem cítila, že to není ono, on si udělal partnera z něj a já skončila na konci pomysleného seznamu jeho priorit. Jakákoliv snaha o trávení společného času skončila tím, že by se mu stýskalo po malém. Netvrdím, že na tom všem
Mariana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Přeji vám dobrý den, Mariano. Jdu nejprve číst další části vašeho příběhu...
nedotažený rozchod
Dobrý den, před pěti lety jsem se rozvedla s manželem. Kontakt udržujeme, máme sedmiletou dceru. Po rozvodu jsem vyzkoušela vztah s jiným mužem, ale zjistila jsem, že partnera stále porovnávám s bývalým manželem. Ten od rozvodu žádný vztah nemá a neměl. Mám zájem na obnově vztahu s ním, ale nevím, jak na to a obávám se odmítnutí. Vnímám, že se exmanžel vůči mě "zatvrdil." Poradíte, zda jít do toho a jak? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Ludmila
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den vám přeji, Ludmilo. Nejsem věštec, nevím, jakou máte šanci. Nevím, proč ten rozvod, proč se manžel proti vám zatvrdil. Je vidět, že je pro vás on velký partnerský vtisk, na který nedokážete zapomenout, konec vašeho vztahu není dotažený do konce. Vztah k němu ve vás žije, v něm ale určitě také. Jen to v sobě násilně popírá. Dobře dotažený rozvod vypadá spíš tak, že s nějakým odstupem mohou být bývalí manželé přáteli. Vy jste patrně kooperující rodičovský pár. Ale na vašem místě bych do toho šla, opatrně a diplomaticky, s ženským šarmem. Jak? Nenápadně. Dávala bych najevo své sympatie, někdy bych navrhla společnou kávu nebo víno mimo domov a tam byste si mohli uvolněněji pustit vzpomínky na to hezké mezi vámi dříve. Byla by to nostalgie, a ne to, že byste se mu vnucovala...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
jsme s přítelem spolu rok a poslední dobou už náš vztah není takový jako dřív. Dříve byl více pozorný, zajímal se, ale měsíc zpátky mi řekl, že je zmatený ze svých citů ke mně. Dohodli jsme se vzájemně na pauze, ale bojím se, že nakonec to dopadne špatně a že mi bude chybět a budu mít vyčítavé myšlenky. Myslíte, že to náš vztah zachrání a pauza bude efektivní pro náš vztah?

Děkuji předem za odpověď,
Kateřina
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kateřino. Váš dotaz je příliš stručný na to,abych mohla odpovědět. Ale jestliže je problém ve vztahu na jeho straně až poslední měsíc, přemýšlela bych nad tím, co se před měsícem mezi vámi přihodilo. Pauza by teď užitečná byla, ale ve vašem případě ne na příliš dlouho. Tak měsíc max.
vztahy na pracovišti
Dobrý den, paní doktorko, prosím o radu, jak vycházet v zaměstnání.Na oddělení jsme tři ženy ve věku 40 - 50 let.
Vedoucí si velice dobře rozumí s kolegyní, která jí tzv. leze do zadku, umí věci dobře navléct a čerpá ze svého postavení výhody, v práci věčně není. Já jsem v pozici té, která je spolehlivá, vše vyřeší, pracuje stoprocentně, nicméně pro mě jsou nastavená jiná pravidla, nic se mi.neřekne, nedostávají se mi ani informace potřebné k práci. Vztah s vedoucí je naoko dobrý, ale vím, že mě jako člověka nemusí a vše je o přetvářce. Nedokážu se takhle přetvařovat a začínám mít žaludeční neurózy. Má tohle smysl, mám si s vedoucí promluvit, ale na jaké téma? Přece nepřizná, že mě nemusí. Nezlobila bych se, chápu, že né každý si sedne. Neměla bych raději hledat jiné zaměstnání? Děkuji za Váš názor.
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kateřino. Vztahy na pracovišti, kde je výhradně ženský kolektiv, bývají ve většině případů složité - psychicky. Jste tři, kolegyně vaší nadřízené nadbíhá, tím je nadřízené samozřejmě sympatická, je pro ni lidská. Nevím, jak se projevujete v práci vy, kromě 100% výkonnosti, možná jste pro ty dvě příliš suchá a ambiciózní. Má rada tedy je - přidat trochu lidské "šťávy", snažit se mezi ně zapojit, zajímat se o jejich běžné životní věci, tím pro ně dostanete lidský rozměr. Nehledejte jiné zaměstnání, to byste kapitulovala a byla by to škoda. Nikdy nevíte, zda byste nenarazila na podobné problémy v rámci kolektivu, je to vždy sázka do loterie. Spíš se opravdu snažte být víc přátelská tady, najděte si ale něco autenticky hezkého na těch dvou ženách, abyste mohla být přátelská doopravdy. Jinak by to byla křeč.
nevěra
Dobrý den, jsme s manželem 28 let, před rokem a půl jsme měli krizi a manžel se zamiloval do jiné ženy. Když jsem na to přišla, probrali jsme to spolu a on se rozhodl zůstat se mnou. Po půl roce se znovu s tou ženou setkal . Nyní si s tou ženou píše ( alespoň to tak říká) a je to prý jen kamarádsky, ale neumí na ni zapomenout. Doma je vše v pořádku, tvrdí mi , že je mu se mnou krásně, ale v práci s exmilenkou komunikuje. Když začnu o tom, že to má ukončit, tvrdí, že to zkoušel, ale nedokáže to. Nevím , co s tím, žere mě to , mám spoustu představ, co všechno se děje , když se v práci zdrží. Jediné co chce udělat, když se na to téma hádáme, že si najme byt a tam se rozmyslí. Poraďte , co mám dělat
JANA
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, JANO. Vztah vašeho muže s jinou ženou byl důsledkem déledobější krize mezi vámi dvěma. Aspoň mi to tak vyplývá z vašeho popisu situace. Váš muž nemůže hned zapomenout na ženu, již miloval, nebo si to aspoň myslel a aktuálně cítil zamilovanost. On se rozhodoval mezi vámi dvěma, věděl, že manželství opustit nechce, ale své srdce měl v té době u ní. Rozhodoval se racionálně. Máte nyní vy dva spolu velkou šanci na nový začátek vašeho vztahu, měl by se do vás znovu zamilovat, vidět vás novýma očima. Věřte sobě a vám dvěma. To, co se stalo, se asi stát mělo, oba vás to dostalo víc k vnímání vašeho vztahu, ke vzpomínkám, ale musí vás to dostat i k budování nové etapy vašeho partnerského života, a to bude potřebovat čas. Dopřejte si ho, stojí to za to.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je to přes dva měsíce co jsme spolu s partnerkou od počátku nám připadá že k sobě patříme a že se vlastně známé celý život . Jenže od té doby co spolu trávime pomalu každý den, podotýkám že jezdím za ní a jsme spolu opravdu často kdy je nám ve společných chvilich dobře. Tehdy začaly ale problémy a to s jejími rodiči a sestrou kteří jí to vyčítají protože už za nima nejezdí pořád jak před tím než mě znala . Její rodiče mě ani neznají jediné co je zajímalo bylo to co vlastním. Tak ji od té doby jen nadávání a vyčítají že jsem s ní jen kvůli toho že ona má vlastní bydlení a já ne a že mě bude muset živit atd i když to tak vůbec není vlastní bydlení sice nemám ale vůbec to tak není přítelkyně rezignovala nadcimkoli a mě to ničí jak vidím jak jí to trápí oba nás to psychicky vyčerpává a vztahů to neprospívá vůbec ...
L. K.
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, L.K. Nevím, kolik vám dvěma je, a jak jste ovlivnitelní rodiči, rodinou. Ano, odmítnutí rodinou je pro mladou dívku dost podstatné, ale pokud je to mezi vámi dvěma tak, jak píšete - "připadá vám oběma, že k sobě patříte a že se vlastně znáte celý život...", tak vás toto nemůže rozbít. Buďte jí oporou a přemýšlejte nad tím, v čem její rodině překážíte. Zkuste být vůči přítelkyni  chápavý, respektující její problémy s rodinou, ale zároveň o tom spolu mluvte. Pokud její rodina přítelkyni ovlivňuje proti vám, seznamte se s nimi a dokažte jim, kým jste :-)
nedotažený rozchod
Dobrý večer,
chtěla bych poprosit o radu. V dubnu jsme s přítelem udělali další krok ve vztahu - stěhování. To nedopadlo moc dobře a přítel odešel domů. Pořád mě měl rád, ale bohužel k tomu všemu přibyly starosti a hádky. K tomu se v létě udála taková věc, kdy si našel mladší partnerku, nechodí s ní a nic s ní nemá, ale stejně ji nechce opustit. Po tomhle všem jsme se rozešli, ale stále jsme spolu v kontaktu, protože já ho mám moc ráda a nechci ho ztatit a on to má také tak nebo mi to alespoň říká. Chvíli jsme si dali čas a neviděli jsme se. Potom jsme se bavili co dál a on mi řekl, že se mnou "jednou" chce žít, vzít si mě, mít se mnou děti apod. Jen není asi ještě připravený. Sama nevím a nevyznám se v něm a upřímně ani v sobě. Nyní jse ve fázi, kdy se mu snažím důvěřovat po tom všem, ale moc mi to nejde, protože mu vše co se událo vyčítá,vím že e to špatně. On za mnou jezdí a píše mi denně, jak se mám, jak jsem se vyspala apod. Poradila byste mi prosím, jak se třeba pohnout z místa? - otázka upravena poradcem
Káťa
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Káťo, já bych na vašem místě z tohoto vztahu nevztahu vycouvala. Samozřejmě nic nevím o tom, co vás rozdělilo v rámci společného sestěhování, nevím, kolik je každému z vás let a kolik tedy máte za sebou oba zkušeností s partnerským životem. Začátek společného života může být leckdy velmi drsný, není jednoduché, když se spolu sžívají dva lidé v jedné domácnosti, když spolu předtím chodili jen na rande a každý byl zvyklý i na svůj osobní život a životní styl. Třeba jste to uspěchali, těžko říct. Máte ho ráda, nechcete o něj přijít, ale on má jinou. Pokud by s vámi chtěl v životě být, měl by vás nazpět vybojovat. Takhle vlastně "zahýbá" i nové přítelkyni, i vám, nemá v sobě nic srovnané, a to není fér.
krize vztahu
Dobrý den,
před 3 měsíci jsme se dali dohromady s kolegou z práce (má dvě děti z předchozích vztahů). Náš vztah se vyvíjel naprosto perfektně. Velké porozumění, harmonie, smysl pro humor, aktivity. Seznámil mě s dětmi, s rodiči, sestrou, já jeho také s rodinou. Spousta plánů do budoucna a láskyplné chování. Z předešlého vztahu měl objednanou dovolenou na zimu, a tak jsme letěli spolu jak si přál. Moc jsme se těšili. Před odletem jsem zjistila, že jsem těhotná. Asi po týdnu dovolené jsem dostala pocit nejistoty (možná hormony), jestli se s ním něco neděje. Na otázku mne překvapil reakci: a co já s tím, že máš divný pocit, co s tím mám dělat? Od té doby mezi námi vznikal blok. On mlčel, já řešila (co se s ním děje). Dovolená se nám tím úplně sesypala. Byla jsem čím dál víc zoufalá a on čím dál víc odmítavý. Po návratu domů mne vysadil u baráku a ještě ten den napsal, rozchod. Tvrdil najednou, že si nerozumíme a že bychom si nerozuměli. Nemohla jsem té změně uvěřit. Řekla jsme mu o svém
Lenka I. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Lenko. Bohužel, další část vašeho dotazu ke mně nedoputovala, takže nemohu reagovat tak, jak bych chtěla. Vztah trval chvilku, těhotenství bylo velice rychlé. Pokud věříte na osud, berte vaše budoucí miminko jako dílo osudu, měla jste a máte ho mít. Váš vztah nabral příliš rychlé grády na to, abyste se mohli více poznat - seznámení s rodinami, dětmi na jeho straně., plány do budoucna a víra ve vaši dobrou perspektivu. Ex přítel má dvě děti z předchozích vztahů, a teď čeká třetí dítě.Podle toho, jak se vztahoval ke svým dvěma dětem, si můžete představit, jak se bude chovat jako otec k dalšímu - vašemu. Vy teď musíte být silná a statečná, abyste vše zvládla - kvůli sobě, kvůli miminku.Nedokážu vám toho víc říct, neznám další část vašeho dotazu. Ale moc vám držím palce, ať máte štěstí na další vývoj ve vašem životě!
partnerský trojúhelník
Dobrý den, paní doktorko,manžel se kterým mám 3leté dítě si našel milenku. Jednalo se o dlouhodobí poměr-3 roky ze kterého vzešlo nemanželské díte. Manžel s milenkou začal žít, přitom ale žil i s námi. Nyní s ním čekám druhé díte já. On se nadále vídá i s milenkou, mají spolu díte. Nedá se mu vůbec věřit. Děkuj
Hana Matuštíková
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Hano. Co vám v dané situaci mohu poradit? Ultimáta mu asi dávat nemůžete, čekáte s ním druhé dítě, takže zůstat s dvěma malými dětmi sama by bylo dost složité. Navíc je evidentní, že jste přijímala i v situaci oficiálního trojúhelníku vše, co nabízel, i sex. Asi jste to včas neodhadla dobře. Nyní byste se měli setkat všichni tři společně a domluvit jasná pravidla, jak to bude vypadat dál - kontakty a jejich frekvence, peníze. Jste to vy, která by měla určovat pravidla. On si je vámi jistý, takže nic zásadního neudělá.
nevyrovnaný vztah
Musím říct, že jsem byla úplně konsternovaná. Že se takhle zachová, jsem vůbec nečekala. I při rozvodu i při rozchodu s dlouholetým přítelem jsme se rozešli na úrovni, zůstali přáteli. Tohle mi nikdo ještě neudělal. Vůbec to nemůžu překousnout. Nechci ho, ale pořád přemýšlím, jestli jsem tak hrozná, cítím se uražená, ponížená.. Zároveň nejsem schopná ho přestat sledovat na FB, takže vím, že okamžitě nastěhoval zpět paní.. Nechápu, co to mělo být.. Rok jeho opravdu velkého snažení a vyznávání lásky a po jednom měsíci je láska pryč? Přitom já jsem mu nic neudělala. Nejsem schopná to pochopit a hlavně se nad to povznést. Říct si, že je to blb a nechat to za sebou. Vůbec nekomunikujeme, ale teď mi poslal přání k svátku docela "citově zabarvené". Mám si ho odstranit odevšad, abych to uzavřela? To mám ale zase pocit, že bych "prohrála", tak jsem to neudělala. Poraďte mi, jak už to nechat plavat.. Jinak jsem se vrátila ke svému předešlému životu a nejsem nešťastná, aspoň myslím.. Děkuji! B. 3 - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Báro. Neprohrála jste. Jen jste špatně odhadla svého "přítele", který přítelem nebyl. Za sebestředností jeho osobnosti si stojím, a vy buďte ráda, že se to ukončilo včas, i když takto odporným způsobem. Ten muž opravdu neumí milovat, není to vaše chyba. Přeji vám vše dobré do roku 2020, třeba potkáte někoho, kdo za to bude stát, přeji vám to :-)
nevyrovnaný vztah
Hned první týden "vážného vztahu" se jeho chování radikálně změnilo. Já jsem se snažila v rámci svých možností u něj doma věci zastat, ale mám i svoji domácnost, svoji rodinu.. Mé koníčky šly naprosto stranou. Jen jsem lítala z jedné dom. do druhé, nikde nic pořádně hotovo..On dával najevo nelibost, nic nebylo dost dobré, stálé "radění" a napomínání, paní dělala vše líp.. Ponižovalo mě to. Tak jsem to s ním řešila a dozvěděla se, že čekal, že "se budu chtít ukázat". Že každá sliepka to chce mít doma hezký. Vrchol byl, že jsem jela na jógový víkend sama. Po návratu mě tak nenápadně manipulativně "trestal". Nechala jsem se bohužel unést k trochu hysterické reakci, na což nejsem pyšná, není to u mě obvyklé.Ale už se toho nakumulovalo moc. Abych to shrnula, po JEDNOM měsíci "soužití" mi beze slova sbalil dvě igelitky, hodil mi je domů za dveře i s klíči a zabouchl za sebou. Protože na tohle(mě) fakt nemá. Já jsem to chtěla ukončit také, šťastná jsem nebyla. Ale samozřejmě slušně,ne takto.2 - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Tak to jsem zvědavá na váš závěrečný příspěvek. To, co popisujete, je přeci k nežití, zdáte se mi být velmi rozumná a samostatná žena, tak vůbec nechápu, jak jste v tomto soužití mohla vydržet celý měsíc, a proč jste to dělala?
nevyrovnaný vztah
Dobrý den, paní doktorko.. V létě jsem se s Vámi radila, jestli si začít s jedním mužem nebo ne. On měl veliký zájem a já dlouho nechtěla. Důvod - se žádnou nikdy nevydržel, všem byl nevěrný. Chybu viděl v těch ženách, ne u sebe. Měl starší partnerku, která o něj velmi pečovala a nechala si líbit všechno. Přesto o ní pěkně nemluvil a nevážil si jí. Byla jsem přesvědčena, že bych dopadla stejně, navíc mi jeho styl dvoření nebyl příjemný.. Po roce jsem si s ním přesto začala a Vy jste mi radila, abych si ho nechala jako milence a nešla do vztahu. Že on je sebestředný a nejspíš nikoho milovat neumí. Bohužel jsem neposlechla. Uvěřila jsem mu, že už je v našem věku jiný a touží už zakotvit - a to se mnou. Já jsem mu předem řekla, že mám ráda svůj současný život (děti velké -> pohoda, sport, kultura, vnoučátka), že nebudu a nechci být jako jeho starší přítelkyně, se kterou se rozešel. Ta ho úplně hýčkala, nemusel doma nic..Se vším souhlasil, chtěl vše se mnou sdílet a tvářil se tolerantně.1
Bára
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Báro, tak hned přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
vztahové problénmy v širší rodině
Je to s ním nekonečný příběh. S ním se buď můžete bavit ironicky nebo s nadhledem, jinak to nejde, protože řekne, že ho všichni jenom vyslýcháme. Kromě toho si vypěstoval velmi silnou závislost na mobilu, takže se mamka bojí, že se z toho jednou zblázní. Sám o sobě už řekl, že by se měl léčit. Jednou jsem se mamky zeptala, když ho měla opět plné zuby, proč mu taky nedá jednou pořádnou facku. Když ji můžu dostat já ještě dnes, ve 30, proč by ji nemohl dostat on? Že by se urazil a už k nám nikdy nebude chodit. No a to je jako řešení, mu pořád ustupovat, něco trpět, bát se mu něco, jako rodič říct? Mimo jiné ho taky nic nezajímá. Kdyby mu taťka neřekl, že jsem byla nedávno v nemocnici, tak se ani nezeptá na moje zdraví. O víkendu se sbalí, odjede třeba do Brna, jednou za čas do Bratislavy a nikdo ani neví, že tam byl a co tam dělal. Jeden rok nám zkazil Vánoce, protože ho před nimi nechala holka. Letos to hrozí zase. Jak tomu zabránit?
Sestra 2. část
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Víte, měla byste to nechat na rodičích, Vy jste jeho sestra, jeho starší sestra, tak s ním jednejte podle svého uvážení sama za sebe, podle sebe...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, moji rodiče si přestávají vědět rady s mým bratrem ( 26). Je velmi urážlivý, náladový, nervák, není s ním rozumná řeč a nikdy nevíme, co od něj můžeme čekat. Jednou přijde na návštěvu, má dobrou náladu a baví se se všemi. Přijde podruhé a vyletí kvůli prkotině, urazí se a odejde. Přijde za týden, jsem třeba s mamkou sama doma, sedne si do kuchyně a mamka mu řekne: Tak co, jaká? Už jsi tady týden nebyl. Buď na to odpoví, že nemá vůbec čas nebo řekne: Nekecej, fakt? Když odpoví, že nemá čas, mamka se ho zeptá,co dělal a buď s ním mluví normálně nebo vyletí A co tě to zajímá? Mamka mu na to řekne: S kým se jako bavíš? a dál nic, on se přemístí za mnou do obýváku a začne do mně vrtat. Že si mám najít kluka, stará se mi do práce..Pak odejde a jenom se řeší, proč je takový a nikam to nevede. Nebo přijde, sedne si a kouká do mobilu třeba půl hodiny. Pak to taťka nevydrží a zeptá se ho, proč sem teda chodil, když se s námi nebaví a je na mobilu. Urazí se a odejde.
Sestra
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den. Nejprve přecházím na druhou část vašeho dotazu.Ale bratr je nejspíš psychicky labilní, nevyrovnaný, je otázkou, zda na vás a váš vztah s rodiči nežárlí. Asi je osamělý a nastavuje zrcadlo své duše vám - podle aktuálního stavu.
separace dospělého dítěte od rodiny
Mám dotaz, zda-li je normální když matka jezdí se svým 35 letým synem na víkendy, týdenní dovolené, koncerty a jiné aktivity. Vždy mají jeden pokoj, jednu postel, chodí před sebou ve spodním prádle, spí společně v jedné posteli, používají jednu koupelnu. Je to běžný vztah?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Tomáši. Tím synem jste vy?Jak jinak byste mohl znát tolik detailů?? Nechci odpovídat na to, co je normální. Meze normality si lidé určují sami podle svých vlastních kritérií. Matka si udělala ze syna náhradního partnera, který jí vše supluje, není schopna se od něj odseparovat a nechat ho žít svým vlastním dospělým, tedy samostatným životem. Neboli syn je tím, kdo si musí začít stavět hranice vůči matce.
ženské přátelství
Dobrý den, mám na Vás dotaz. Měla jsem kamarádku z dětství, se kterou jsem toho mnoho zažila. Na dlouhou dobu naše vztahy pominuly, ale poté co jsme si začaly zase psát, se náš vztah oživil. Vídaly jsme se tak 3x do roka. Potom se stala jedna událost, kdy jsme se velmi pohádaly a naše vztahy se velmi odcizily. Řekla jsem ji několik vět, které ji urazily. Přestala se mnou komunikovat, i když jsem ji několikrát psala, že mi mrzí, že nejsme zase v kontaktu.Ona mě také velmi ranila, když jsme se viděly, byla ke mě zlá, dokonce jsem slyšela její pomluvy na mou osobnost. Vím, že přátelské vztahy se vyvíjí, mám plno velmi dobrých kamarádek, avšak stále se mě drží myšlenka, že jsme pořád rozhádané, jsem z toho nervozní.Nechci pořád o tom dokola přemýšlet, máte na to nějakou radu, jak se od ni odpoutat a žít poklidný život? Děkuji. Miriam
Miriam
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Milá Miriam. Kamarádky z dětství, s nimiž toho hodně  zažijeme v průběhu let, jsou nezastupitelné a nenahraditelné. Vážou vás k sobě jak citové vazby, které měly svůj vývoj a průběh, tak vzpomínky na dětství, mládí. Těžko na ni můžete zapomenout, a zrovna tak ona může těžko zapomenout na vás, i když nereaguje. Odpoutá vás od ní snad leda dlouhý čas, ale stejně vám leckdy vyvstane na mysli s trpkostí v duši, možná nepochopením. Jediné, co vám mohu nabídnout je, nezakazovat si myšlenky na ni. Když si dáváme vnitřně nějaký imperativ v podobě zákazu, ještě víc nás naopak mobilizuje k myšlenkám na to zakázané. Vás to mrzí, mohla byste být na ni pořádně naštvaná, ale nezatratíte ji, tomu nevěřte. Nicméně, jako končí i některé partnerské vztahy, tak končí i některé přátelské. Většinou je to u ženského přátelství iracionální. Můžete si říct jediné - "nic s tím teď nenadělám".
osudová láska
Pokračování: strašně mi chybí kontakt s ním.. Byl to pro mě jediný světlý bod posledních měsíců a teď to prakticky ze dne na den skončilo. Tedy nejspíš. Proč se odmlčel když i jemu se mnou bylo dobře..? Navíc když se nic zásadního nezměnilo.
Na poslední schůzce před týdnem jsem se ho zeptala jestli by se mnou někdy jel na wellness pobyt a prý ano, rád... Chodili jsme na večeře, do kina a opravdu mi nepřišlo že už by ho má přítomnost "nebavila", že už by ho stýkání se se mnou omrzelo jestli mi rozumíte. Špatně se mi dýchá, bolí mě hrudník, nebaví mě všední věci.O víkendu jsem úspěšně dokončila jeden kurz a neuměla jsem se z toho ani radovat... kdyby to šlo bez předpisu, nejraději bych si koupila nějaká antidepresiva jen aby mi nebylo každý den, jen co otevřu oči, tak hrozně mizerně... Nikdy v životě jsem si nepřála nic tak strašně moc jako být s ním, bohužel v tomto životě už se mi to asi nejspíš nesplní... Proč se najednou odmlčel? Mohla bych mu znovu napsat, zavolat, ale neudělám to
- otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo, nedělejte to to. Nechte to na něm. Zkuste zase žít bez něj, jakkoliv to bolí. Bolí a bude bolet, ale postupně se ta bolest bude zmírňovat. Racionální důvod jeho náhlý odchod nemá, tomu věřte...
osudová láska
Pokračování: ... světlý bod, na který jsem se upnula a pro který jsem prakticky žila a teď psát přestal .. a já opravdu nevím proč....?? Sama od sebe už mu nenapíšu, poslední sms má ode mě, teď je na řadě on... Ale opravdu se mi nechce věřit že by to prostě jen tak vyšumělo.... Jezdil se mnou, chodili jsme na večeře, byli jsme spolu přes noc, pokud to šlo jeli na výlet, bylo nám dobře, tak proč teď tohle... Prosím o vysvětlení z psychologického hlediska, možná i z vaší praxe a jako ženy... Velice vám děkuji
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo, mám teď chuť vás pohladit. Naprosto vás chápu, i jako žena, i jako partnerský psycholog. Ale jen se obávám, že vám nic jiného nenapíšu, než jsem napsala. Jste chytrá, všemu rozumíte. Myslím, že vaše psaní bylo autoterapeutické. Mohla jste se svěřit a všechny své pocity nahlas zformulovat. To pomáhá. Mám ještě jednu vaši část, jdu na ni.
osudová láska
Pokračování: .. víte paní Douchová, moc dobře vím, že muž se čtyřmi dětmi takovou rodinu nikdy neopustí, navíc když se s manželkou má zřejmě relativně dobře, opravdu nevím co by se muselo stát aby k tomu došlo, proto mi doposud stačily občasné schůzky a to když jsem ho mohla vidět a být s ním. Kdyby přeci nechtěl, tak se se mnou scházet nebude, tak proč najednou takový útlum..? Vím, že chlapi umí mizet jak se říká "po anglicku", ale na naší poslední schůzce před týdnem opravdu nic nenasvědčovalo tomu že by se něco takového mohlo stát... Vždycky jsem pro něj měla slabost a ač to bude znít asi hrozně, ani při narození dcery (vlastně nikdy) jsem se necítila tak dobře jako když jsem s ním. Samozřejmě dcerku nade všechno zbožňuji. Je to můj osudový muž, Vždy jsem ho milovala, ani k manželovi jsem nikdy necítila to, co ke své první lásce a nic na tom nezměnilo ani uběhlých 15 let .. a vím, že se na tom nikdy nic nezmění.... Za ty poslední čtyři měsíce to byl jediný světlý bod - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Aha, nevšimla jsem si, že tu na mne čeká vaše pokračování, tak jdu číst dál...
osudová láska
pokračování 2: Žiju prakticky tím, že čekám, až mi napíše a svůj reálný život beru okrajově. Nesmírně mě to ničí, nemůžu normálně fungovat, po celý den se mi chce brečet. Jsem strašně unavena a těším se az půjdu večer spát a o ničem nebudu vědět... Můžete mi prosím vysvětlit jeho chování? Proč se najednou z ničeho nic úplně odstřihl? Poslední sms jsem mu napsala v pátek, takovou neutrální a jestli je v pohodě (protože už mi nepsal tak často) a od té doby nic... Prostě nic.... A bohužel v dnešním světě instagramu vidím, jak jeho zena přidává spokojené rodinné fotky na internet, takže o ničem neví... Napadlo me jestli se neco nedozvedela, ale ne.... Proč se najednou z ničeho nic odstřihl? Pro mě to bylo ty poslední 4 měsíce to jediné, na co jsem se těšila... Prosím o odpověď... Tereza
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Terezo. Nevím, netuším. Nejspíš se ale zalekl tak velké síly lásky, která se mu vrátila nazpět. Vy jste mu raději nebrala telefon, abyste ho neslyšela, on raději v pudu sebezáchovy ( otec 4 dětí ), udělal střih. Prudký a radikální chirurgický řez. Začal se sám sebe bát. Není to fér, něco končit tímto způsobem, třeba i to mohl být jeho záměr. Abyste se na něj naštvala. Terezo, jsou to mé hypotetické domněnky, jak je to doopravdy, to ví jen on.Ale vy s tím musíte žít, jednou k vám nějaké vysvětlení doputuje, ale teď ho nečekejte. 
osudová láska
pokračování 1: občas jsme zašli na večeři nebo si nechali přinést jídlo na pokoj a noc strávili spolu. Naposledy jsme se viděli před týdnem, všechno bylo opět jako vždycky perfektní, ale on se z ničeho nic přestal ozývat. Jako když mávnete kouzelným proutkem. Netlačila jsem na něj v ničem, nic jsem po něm nechtěla, nestalo se nic jiného než to, co se stalo vstávalo vždycky... Podívali jsme se na film a pak se celou noc milovali... Absolutně nerozumím jeho chování, přišlo mi, že i on si vždy všechno se mnou užíval a najednou po zhruba čtyřech měsících se takto všechno utne? Ze dne na den? Vím, že jsem to já která je na tom hůř, je to moje první velká láska a nikdy nikoho takového už nepotkám, ale prostě nerozumím jeho náhlému zkratovému v chování... Dřív se mohl přetrhnout, volal mi prakticky denně, po večerech jsme si psali do noci... A teď po čtyřech měsících to tak nějak všechno upadlo... Hrozné je, že se od něj neumím odpoutat. Jen co se ráno probudím, myslím na něj. Žiju prakticky
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
osudová láska
Dobrý den, prosím vás o vysvětlení, o radu. Když mi bylo 19 let, potkala jsem svou prvni velkou, osudovou lásku. Chvíli jsme spolu chodili, avšak jelikož byl o 9 let starší, rozešel se se mnou kvůli věku. On už se chtěl pomalu usadit, já před sebou měla vysokou školu. Velmi mě to tenkrát zranilo, malém jsem neodmaturovala a trvalo mi 8 let než jsem byla schopná sama sobě říci, že už pro mě nic neznamená. Mezitím jsem se vdala, mám 3 letou holčičku. Nutno říct, že procházíme s manželem momentálně dlouhodobou krizí, takže situace doma je poněkud na nic. Ale vrátím se zpět. Můj bývalý přítel je ženatý, s manželkou mají čtyři děti. Po rozchodu před těmi cca 15 lety jsme se nevídali, občas jsme si napsali. On mi sem tam zavolal, ale ze strachu že ho znovu uslyším jsem mu to většinou nevzala. Čas plynul a letos v létě jsme se sešli. Oba jsme meli o toho druhého zájem, vše bylo naprosto perfektní. Když to shrnu, začali jsme si psát, volat, vídat se - pokud to alespoň trochu šlo - pravidelně.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Terezo. Jdu číst další část vašeho vyprávění.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 20 let, všechny moje kamarádky mají kluky, jenom já ne. Když mě nějaký kluk pozve na rande, už na druhé nebo třetí schůzce mě políbí. Jenže se mnou to nic neudělá. Necítím vzrušení, nepodlomí se mi z toho kolena, nic. Ten kluk mi pak řekne, že jsem ledová královna a ukončí to se mnou. Nedovede pochopit, že potřebuji jen víc času a že se nedokážu zamilovat, jako na povel. Řešila jsem s kamarádkami, v čem může být chyba. Všechny si myslí, že chyba je v tom, že tomu klukovi vůbec dovolím, aby mě líbal. Že tak brzy, na druhém rande to přece není normální a že pak na mě bude o to víc naléhat. co myslíte vy?
Kika
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Kiko, myslím si, že jste zatím nepotkala kluka, kde by přeskočila okamžitě pověstná chemická jiskra. Jste zdrženlivá a máte nad sebou kontrolu, nechcete dělat to, co chce ten který kluk. Počkejte si na ten okamžik,kdy se budete chtět začít líbat vy, kdy to prostě jasně ucítíte. Ten okamžik si nenechte ujít, stojí za to :-)
krize vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 2 roky a 7 měsíců a minulý týden když jsem přišla domu, zjistila jsem, že všechny jeho věci jsou pryč. Po naší debatě jsem zjistila, že si chce dát měsíční pauzu (tzn. do ledna) bez jakékoliv komunikace. Pro mě je to velice těžké, jelikož ho miluji a nedokážu bez něj být. Tento týden jsem to už nevydržela a navštívila jsem ho a podle toho, co mi říkal, jsem si myslela, že bude všechno v pořádku, když mě viděl měl slzy v očích, celou dobu mě držel za ruku, řekl mi, že miluje jen mě a nikoho jiného, při rozloučení mi dal pusu.
Dneska jsem ale zjistila, že byl v nějakém klubu, kde to natáčel i na sociální sítě s tím, že tam byly z 99% jen holky. Mám strašný strach, že to nedopadne dobře a nevím jak se mám k této situaci postavit... Nezvládám vůbec nic, psychicky jsem vyčerpaná, během pár dní jsem ztratila na váze 6kg. Děkuju za odpověď
Dana
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Netuším, čím procházel váš vztah poslední měsíce, řekněme od prázdnin. Asi jste si nestačila všimnout, že už to mezi vámi není "ono", nevím. Člověk leckdy propadne pocitu samozřejmosti existence vztahu a až absence toho druhého jej vzburcuje a zmobilizuje a začne si zase zpětně uvědomovat hodnotu toho,že má někoho vedle sebe.Teď musíte na něj čekat, ale žijte přitom svůj vlastní život.Se svými zájmy, se svými přáteli. Držím vám palce, ať je rok 2020 zase váš, vás dvou.
krize vztahu
2. Prijde mi ze posledni dobou je muj zivot porad jen volba mezi zlym a zlym. Muz uz mockrat vyhrozoval odchodem, rozvodem, pry bych stejne byla radsi. Podezriva mne z nevery, a pritom pry jsem frigidni. Nekolikrat rekl ze jestli se s nim rozvedu, udela vsechno pro to, abych nedostala deti do pece. Mam ho rada ale uz nevim kam dal. Kdyz na mne krici, sotva se drzim pohromade a on rve ze se ani nebranim a neposlu ho do... Ale ja se mu zkratka nedokazu postavit. Navic kdyby mne opustil, jsem nahrana. Nemam vlastni ucet, nemam kam jit, nemam praci, byt je napsany na jeho jmeno protoze se porizoval pred svatbou, kdybych se mu postavila a on mne vyhnal nemam si co pocit a hlavne mu nemuzu nechat svoje deti. Vzdyt o nich ani nic nevi. Nikdy nedela domaci prace, kdyz uz vysaje, je to aby mi ukazal jak jsem neschopna a on nastvany, nikdy nemeje nadobi, nikdy neuvari ani jidlo z pytliku.Ven vezme maximalne jen starsi dceru, s obema naraz sam nikdy nikde nebyl, nepamatuje si data jejich narozeni
Majda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Majdo. Chápu, že to máte vy dva mezi sebou těžké, jste nějak přetažený a unavený vztah. Vy toho máte hodně s dětmi, on v práci. Podle vašeho popisu si on mele pořád svou na váš účet. Myslím, že byste měla začít hledat práci hodně rychle. To vás vysvobodí, začnete si zase sebe sama vážit, nebudete pořád jen máma a kritizovaná manželka, budete člověk, který si zaslouží respekt. Říkáte, že žádnou práci nemáte, ale tak si ji sežeňte. Přijdete mezi lidi, na jiné myšlenky. V současné době není tak těžké najít zaměstnání :-)
krize vztahu
Dobry den,
chci se zeptat co delam spatne, a manzelem jsme spolu 7 let, z toho 3 svoji. Mame dve deti 3 a 5 let. S mladsi jsem jeste doma na rodicovske ktera mi velmi brzi konci a nemam kam se vratit do prace. Uz asi tri roky je nas vztah jako na horske draze ale posledni dobou je to cimdal horsi. Manzel stale vini mne, ze jsem zla, chladna, protivna, nezalezi mi na nem... Pritom ja proste nevim co mam delat, kdyz na nej promluvim, vetsinou ho to obtezuje, mockrat uz mi rekl ze "zvanim sracky co ho nezajimaj", kdyz radsi nerikam nic tak jsem zas nekomunikativni ledova kralovna... Ma narocnou praci a potrebuje na ni radne spat jenze vedle mne se pry nevyspi, tak kdu na gauc a zas je to spatne protoze jsem urazena rasple. K mladsi dceri v noci stale jeste nekdy vstavam, driv jsem vstavala i sestkrat za noc a jsem stale unavena, to je spatne protoze " se mnou nic neni". Aby mohl spat i pres den vynechavam vetsi uklizeni atd. ale pak jsem neschopna hospodyne a prase kdyz doma neni cisto.. - otázka upravena poradcem
Majda
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Teda Majdo, jednoduché to spolu s manželem  opravdu nemáte. Vždy mě zajímá verze toho druhého, bez ní nemůžu říct, co "děláte špatně". Vy popisujete problémy ve vašem vztahu a jste teď pořádně naštvaná a unavená. Jdu si přečíst druhou část. Vy, prosím, přemýšlejte nad tím, co na vás má manžel rád, čeho si na vás cení.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

Jsem ve 2 mesicnim vztahu s mojí pritelkyni, do teď jsme spolu byli v podstate každy den a byli jsme stastní, oba, citil jsme se spolu dobře jenže poslední tyden jsem se choval trochu protivně což ji hodně vzalo, omluvil jsem se a pak se snažíl chovat normalně,ale od té doby se hodne změnila nesmeje se, vsechno mi vycita, ale porad mně třeba políbí řekne že mě miluje, i zve domů, jenže dneska jsem z ní konečně dostal odpovědi, co se vlastně děje, řekla mi, že potřebuje chvíli cas sama na sebe, že je jen hodně unavená, nezvlada byt porad nekde mezi lidmi a že nechce abych si to bral tak ze se mnou nechce být, ale chce být někdy sama, řekl jsem jí, že mi to neděla problem, at si udela svoje veci a ať si odpocine, stale ale nekde uvnitr ni citim ze mě miluje, prosím je toto komec ?
Karel
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Karle. Věštkyně s křišťálovou koulí nejsem, a nedokážu vám tedy odpovědět na vaši otázku. Jste spolu krátce, byli jste spolu velmi intenzivně na těsno. Možná to pro ni byla příliš velká ponorka a dusná klec. Ano, když jsou lidé zamilovaní, mají potřebu spolu trávit hodně času, ale ne veškerý. Každý jsme i JÁ  a TY, máme svou osobní identitu. A to pak v rámci intenzívního MY trochu dusí.Vaše přítelkyně vám to říká jasně - potřebuje se nadechnout své osobní svobody. Z toho byste se měl poučit. Nechte ji nyní být a počkejte si na ni, až se vám zase ozve. Má - li vás ráda, ozve se :-)
žárlivost
Dobrý den pani doktorka,
mám 1 rok priatela. Zijeme v zahranicí. Priatel ma 67, deti 7 a 5 rokov). Priatel udrzuje neustály kontakt so svojou bývalu partnerkou i napriek tomu, ze ona vztah ukoncila a priatela dala vystahovat. Deti majú v striedavej starostlivosti a nakolko sa jedná este o malé deti, neustále nieco riesia. Mám pocit, ze jeho kontakty s bývalou sú nad mieru prehnané a s ohladom, ze sú tri roky po rozchode i s ohladom na deti, myslim do takej miery nepotrebné. Zijeme oddelene, stretávame sa 3-4 dni v týzdni, podla mozností. Ja mám 53 rokov, 2 dospelé deti a 4 vnúcatá. Moj Problem: velmi ziarlim na jeho kontakt s byvalou partnerkou, ziadala som ho o ukoncenie pripadne obmedzenie kontaktov s byvalou partnerkou. Dalej ziarlim na to, ze si priatel písal za mojim chrbtom s byv. kolegynou a navstivil ju v jej byte, o com mi povedal asi po niekolkych mesiacoch. Pravdepodobne udrzuje priatelstva i s inymi zenami, o com mi nehovori, lebo ziarlim. Velmi sa kvoli tomu hádame.
Olivia
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Olivia. Přítel musí udržovat častý kontakt s bývalou partnerkou, protože mají na sebe vazby jakožto rodiče společných malých dětí. Připadá mi to naprosto přirozené a naopak je dobře, že fungují jako kooperující rodičovský pár. To by vám mělo imponovat, a rozhodně ne to vás dva ohrožovat.Vídáte se spolu velmi často, tím on jen dokazuje, jak mu na vás záleží. Ale přeci jste musela vědět, do čeho jdete, když jste věděla, jak má malé děti. Olivia, já bych si ho spíš velmi vážila, je charakterní :-))
nevěra
Dobrý den paní doktorko,můj manžel mi byl nevěrný týden po výročí 14 let manželství se svojí kolegyní z práce.Odjeli spolu na celý víkend do penzionu.Je to už rok a půl,ale ja to nějak nemůžu stále skousnout a smířit se s tím,že udělal něco tak hrozného.Vždy to byl čestný chlap a nevěra se mu příčila.Pak přisla asi nějaka krize a on kývl své kolegyni na vše co mu "nabídla."Tehdy mě to zlomilo. Máme spolu dvě děti a já hned po zjištění nevěry řekla ,že mu odpustím ,ale je to pro mě těžké vše co s ní dělal je pro mě hrozné.A to ,že spolu jsou stále v kanceláři mě také vůbec nepomáhá.Manžel se sice doma snaží,ale ...jak mu tedˇ věřit potom všem? Jak to vše zvládat, před dětma se držím,ale když tu nejsou vždy mě to dožene -zlomí a brečím. - otázka upravena poradcem
Kačka
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Kačko.Řekla jste, "pak přišla asi nějaká krize". Kolegyně manžela je pokušitelka a chápu, že vás to stále smutně doprovází. Ale co to je ve srovnání s vaším dlouhodobým partnerským a manželským vztahem? Nevěra se někdy přihodí, ale je to něco, co se sice stane, ale nemá to žádný význam pro podstatu vašeho vztahu a jeho důležitosti. Perete se s tím 1,5 roku. Moc vám přeji, abyste to do konce roku 19 dokázala překonat a abyste mohli začít svůj nový partnerský život. Držím vám k tomu palce :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o radu.Byla jsem s manželem na křtu nové knihy. Manžel byl na této události pracovně a já byla doprovod.Upozornil mě,že se mi nebude moc věnovat na 100%.Akce probíhala v klidu,po oficiálním zahájení mě manžel představil svým kolegům a po určité době se mi omluvil a začal řešit pracovní záležitosti s partnery,se kterými se na akci setkal.Prohlížela jsem si vystavené exponáty.Jenomže čas plynul a po pracovních záležitostech šel manžel beze mě, jen se svým kolegou,na připravené malé občerstvení.V místnosti, kde byla expozice jsem zůstala sama a hlouček asi 4 lidí. Manžela jsem vyhledala sama, a když jsem ho viděla, že si užívá raut, tak jsem se otočila a odešla zpět do místnosti, kde byla exozice. Manžel mě uviděl a šel za mnou. Když jsem manželovi vytkla, že je pro mě jeho chování nespolečenské,tak se urazil.Prý mě hledal a nenašel, a proto šel s kolegou sám. Místnost byla velká asi jako tělocvična, prostor otevřený, až na nějaké panely. Zachoval se manžel správně.
Dana Zaklová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Dano. Na chování vašeho manžela nevidím nic špatného. Upozornil vás, že se vám nebude moct věnovat na 100%, protože tam bude mít pracovní společenské povinnosti, a těm dostát musel. Pozval vás, ale to neznamená, že by musel být stále jen s vámi. Nevím, co bych k tomu měla jako partnerský psycholog dodat...
nedotažený rozchod
pokračování 5

Cestou z výstavy mě plácnul po zadku 2 krát. Jednou se trefil do přezky baťohu, tak jsem se mu vysmála. Tady už to udělal naschvál, protože jsem mu ještě řekla, že mu jednu natáhnu, když to udělá a udělal a nenatáhla jsem mu přes pusu. spíš jsme to s přítelem řešili, ani jemu to chování bývalého nepřijde normální. Dokonce jsem se bývalého začala bát. Protože mě nerespektuje. Též jsem mu napsala že mě nerespektuje a on mi odpověděl že ano. Že se mi dostalo největšího respektu od něj. Jenže plácání po zadku fakt o respektu nesvědčí.

Prosím, jak ze situace ven? Co mám udělat proto, abych bývalého dostala definitivně ze sebe ven? Aby mi vztah současný neovlivňoval? A nestávali se mi jiné podobné věci? Jak dál?
Děkuji
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Sico, to je těžké. Je to na vás. Třeba vám mohlo pomoct i to, že jste to ze sebe vypsala, nahlas jste si to pro sebe zformulovala. Vy sama si musíte pro sebe zvědomět, , co pro vás ex přítel v životě znamenal, a hlavně PROČ. Racionálně víte, že ten vztah vám nějak ubližoval, ale emočně to vyřešené nemáte, i když nyní prožíváte nový vztah, který je krásný. Jenže je tam stále ten škraloup z minula, vaše osobní nejistota. Nenapadlo vás, vypovídat si vše s psychoterapeutem, který by vás doprovodil obdobím vztahu s ex přítelem? Já bych vám to vřele doporučovala. Kdybychom spolu mohly mluvit v otevřeném dialogu, měla bych větší vhled a možnost vám to pomoct rozklíčovat. Ale na základě psaní to až tolik moc nejde. Najděte si terapeuta se specializací na partnerské vztahy, abyste se OSVOBODILA.
nedotažený rozchod
pokračování 4.

Zkrátka minulost mě ovlivňuje a já nevím jak s tím skoncovat. Chci být šťastná a ne se otřást v základech když zase uslyším, že známí mají něco, co já mít nemohla, nebo čeho se mi nedostalo. Jak jsem psala, od bývalého jsem rok, smazala jsem jeho emailové adresy, včera i jeho tel číslo, přestala ho sledovat na facebooku. Co mi po něm zůstalo jsou všechny maily které jsem si uložila do wordu ale nekoukám na ně. Neotevřela jsem je od té doby. A pak mi zbyly věci, které mi daroval. Většina je v krabici, jen knížka, zvonek a polštářek mám na očích. Na polštáři spím, zbytku si nevšimnu přes den.

Od rozchodu s bývalým jsem ho viděla 3x. Poprvé se choval slušně (vracela jsem mu knížku, co jsem měla půjčenou) Podruhé jsme povídali a kontaktoval mě on. To už mě nerespektoval a plácl mě cestou domů po zadku. Tak jsem ho nakopla. Měli jsme část cesty společný. A potřetí jsme šli spolu na výstavu školy, kam jsme oba chodili. Kontaktovala jsem ho jáprtože současný přítel neměl čas
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nedotažený rozchod
pokračování 3
Rozchod trval krátce, poté co jsme si vyměnili názory jsme týden na to šli od sebe. Pak už jsme každý bojovali sami. Hlavní bylo, že při rozchodu mi řekl, že nejsem normální a vlastně mě jako člověka neuznává. Kdybych situaci nenačla já, tak by rozchod nenastal. Byl to srab. S byjvalým jsem byla tedy 3 a půl roku života, byli jsme od sebe 9 a půl roku a nikdy mi to nesedlo. Navíc ten muž má srdce z ledu, romantika mu nic neříkala.

Teď už je asi jasné, proč mě celá současná situace tak vzala. Se současným přítelem jsem 10 měsíců, přítel je o rok a půl mladší. Nemáme kam spěchat ve vztahu. Užívám si nový vztah, už jen proto, že současný přítel pro mě udělá všechno a je i manuálně šikovný, což bývalý nebyl. Moc si cením právě odlišností, které ve vztahu dříve chyběli a nyní tam jsou.

Též se obávám, že tím jak to nemám dořešené, tak to ovlivňuje i vztah současný. Už jen tím, že nemám takovou důvěru k přítelovi, nechci si připustit, že on by mohl být ten pravý a tak dál.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Čeká na mne vaše poslední část.
nedotažený rozchod
pokračování 2
Jeho bratr byl se svojí přítelkyní tak asi cca dva roky ve vztahu. Zkrátka kratší dobu než já s bývalým a přesto se rozhodli jít do společného bydlení. A ten můj bývalý, věděl že o to stojím a neudělal nic. Ještě ten den mi řekl, že do 1+kk by nemohli jít mí papoušci, protože křičí, a dělají bordel a že bychom se s nimi tam nevešli. Bulela jsem tenkrát hrozně, protože na nádraží mi teprve došlo, že se mnou bydlet nechce. A ještě k tomu kvůli mému koníčku chovu papoušků. (mám jich 10 kusů). Lehce se mě snažil uklidnit, ale přesto mě na nádraží nechal a odjel si domů. žádná další debata nebyla. Ten kluk o mě nestál. O bydlení s ním jsem se víckrát nesnažila prosit. Nebyl to úplný konec, ještě nějakou dobu jsem s ním chodila, ale přesto jsme se asi po 3 měsících rozešli. Toto se stalo v srpnu a začátkem listopadu jsme šli od sebe nadobro. Rozchod byl dost obtížný, hlavně psychicky pro mě. Žádné společné jmění jsme neměli nebydleli jsme spolu.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Sico, jdu dál...
nedotažený rozchod
pokračování
Cítila jsem smutek, křivdu a nevím co ještě všechno. Jde o to, že s předchozím partnerem jsem toužila bydlet a mít s ním rodinu. Byla jsem u své první lásky pevně přesvědčená, že on je ten pravý. Jenže nebyl. Třičtvrtě roku jsem ho prosila o společné bydlení, nebo spíš mu ho navrhovala. A on? Nebyl mi ani schopen odpovědět. Nestála jsem mu za odpověď. Vždy mou otázku přešel mlčením a začal debatu jinou. Po třičtvrtě roce nastala situace. Bývalého babička umřela a uvolnil se tak po ní malý byt. Doufala jsem, že by ten byt jsme mohli získat pro sebe. Zároveň jsem na bývalého nechtěla tlačit, protože šlo o úmrtí v rodině a chtěl jsem mu dát čas. No a po třičtvrtě roce, když jsem se s ním loučila na nádraží, tak mi najednou povídá, že ten byt si zabral jeho bratr s přítelkyní a že si ho předělaj a budou v něm bydlet. To mě tenkrát dostalo. Bývalý přítel byl straší, kdyby si řekl, tak by patrně byt od rodičů dostal do pronájmu. Jeho bratr byl mladší o 5 let.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
ráda bych se poradila ohledně nedořešeného rozchodu. Je to už rok co jsem se rozešla s přítelem, s kterým jsem ve vztahu byla 3 a půl roku. Zároveň již třičtvrtě roku mám nový vztah. Jenže až nyní jsem pochopila, že vztah předchozí nemám dořešený. Více méně mi to řekl současný přítel. To že má pravdu jsem zjistila až poté co se něco stalo. Jako vždy jsme si s přítelem povídali. Bylo to krátce po setkání, když mi oznámil, že jeho bratr s přítelkyní si předělají dům a budou spolu bydlet u nich na vesnici. Do té doby to u nich pořád bylo, že oba mají dům a nevěděli v kterém z nich bydlet. V jejím domě je vše udělané, přesto chce jít do domu, kde je nutná rekonstrukce. Možná je v tom to, že slečně dům tatínek koupil, předělal a ještě jí platí veškeré výdaje s domem spojených. Vrátím se teď k sobě. Když mi přítel toto řekl, tak jsem začala mlčet a v hlavě se vše rozeběhlo. Šlo tam hlavně o to, že jsem měla pocit, že někdo má zase něco, co jsem chtěla já a já to mít nemohla.
Sica
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Hezký den, Sico. Jdu nejprve číst další části vašeho dotazu...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, mám jednu otázku. Můj přítel mi stále říká jak mě hrozně miluje, ale někdy na mě dokáže být tak zlý, že to nechápe ani on sám, ale hlavně to co mě zajímá spočívá v tom, že i když mě viděl, jak kvůli němu jsem v pytli, jak strašně brečím, nikdy v životě pro mě nevyronil ani jednu slzu i když jsem se s nim rozešla, nikdy jsem neviděla, že by pro mě brečel. Když šlo o rodinu nebo o ségru, že se mu stýská nebo, že na ně byl zlý. Panečku to byl záchvat tolik slz mu kvůli nim teklo, nevím jestli je to v pařádku, byla bych moc ráda, kdybych zjistila, že to v pořádku je, ale sama nevím. Jsem kvůli tomu hodně smutná, budu ráda za odpověd, moc děkuji, Hezký den
Jana Mařanová
PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...
Dobrý den, Jano. Pláč je jedna věc, druhá věc je to, že na vás přítel umí být velmi zlý. Má v sobě spoustu slz ohledně trablů v rámci své vlastní rodiny, a je docela dost možné, že své problémy si troufá vylévat na vás, protože mu to nějak "umožňujete". Zkuste se nad tím zamyslet. Ale ve vztahu nemůžete dopustit zlobu na vaši osobu, pokud jí nerozumíte. Je nutné, aby se pak přítel omluvil a vše vysvětlil. Působí to na mne tak, že je nevyrovnaný, psychicky nestabilní, ale na vás si z nějakých důvodů troufne. Zkuste přemýšlet nad tím, proč...