Neděle 29. listopadu 2020, svátek má Zina
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Neděle 29. listopadu 2020 Zina

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak to myslel?|má náš vztah budoucnost?|jakou budoucnost má takový vztah?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| vztah se ženatým| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| ženské sebevědomí| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| problémy s bývalými partnery| chci ho, ale má jinou| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| mám kvůli milenci opustit partnera?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| dítě s mladším partnerem?| partner mi nevoní| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak to myslel?
Dobrý den, scházím se s jedním chlapem, kterého jsem poznala přes kamaráda (oboum nám je 23 let). Psal mi každý týden aspoň jednou, až mě po třech týdnech pozval na skleničku. Vše bylo skvělé a poté stále psal sms o dalším setkání. Nakonec jsme se oba museli učit, tak navrhl, že bychom mohli další týden. Ten týden jsem měla volné pouze dva dny. Napsal mi v den, kdy jsem nemohla, že odjel k rodičům na vesnici a že budeme muset příští týden. Odepsala jsem, že se mi to i více hodí a zeptala se, jaký den může. Zeptal se na sobotu. Když jsem odepsala, že klidně, ať se mi tedy pak ozve, tak se do dneška (pátek) už týden neozval..
Myslíte, že to o příštím týdnu napsal proto,abych pochopila,že nechce? Proč ale tedy mluvil o nějakém příště a ptal se ještě, kdy mohu?
Pokud se ani do soboty neozve, tak budu hodně zklamaná.. ještě k tomu, když se bohužel budeme po rozvolnění opatření potkávat docela často..
Děkuji
Anika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, který o ženu skutečně stojí, jí píše každý den, plánuje a schůzky neruší.
Tohoto zřejmě baví hrátky kočky s myší. Nalákat, vzbudit očekávání - a s návnadou cuknout. Jenže na tento model "vztahu" je zapotřebí dvou - toho, kdo se tak trochu morbidně baví, a druhého, jenž mu na to opakovaně naskakuje....
Rozhodnutí je na vás, ale měla byste si položit zásadní otázku: mám tohle zapotřebí?? Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, od dětství se přátelím se svojí kamarádkou. Byly jsme si vždy blízké a záleží mi na ní.
Poslední dobou jsem se hodně změnila, tzn. hodně jsem zhubla, v práci se mi daří a kamarádka to nějak nemůže skousnout. Je často jízlivá. Sotva se vidíme, hned mi vytkne, že jsem "zase" hubenější než minule. Ona zase během koronaviru znatelně přibrala. Chápu, že ji to možná rozčiluje, ale přijde mi, že mezi námi roste rokle a nedokážu s ní navázat tam, kde jsme byly předtím.
Cítím v ní takovou hořkost, když se na mě dívá a mluví se mnou, přestože se snaží být milá. Často se se mnou srovnává a říká, že jsem ta hezčí a lepší.
Měla jsem snahu tu moji "změnu" vykomenzovat, že jsem ji třeba upekla domácí koláč a připravila královské pohoštění. To sice na chvilku zabralo, ale podle mě jí můj vývoj leží v žaludku.
Až mám pocit, že kdyby se mi nedařilo, mohly bychom být dále kamarádky, ale teď se to stále víc rozpadá. Poradila byste něco? Děkuji - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vypadá to, že vaše kamarádka se svým životem není spokojená a závidí vám úspěchy. V tom případě nezbývá než si s ní promluvit, projevit zájem o její trable, zeptat se jí, jestli jste jí, třeba neúmyslně, něčím neublížila a sdělit jí, že vás současná situace mezi vámi mrzí (a chcete jí pomoci). Potom uvidíte.
reakce na poradnu
Dobrý den, poprosila bych Vás o radu, i když nejde přímo o partnerský vztah, ale o vztah na pracovišti. Brzy mi začne spolupráce s kolegyní, která na mě od začátku pohlíží jako na mladší sestru (jsem o 10 let mladší) která ji evidentně štve. Pochopila jsem, že je to tím, že když se ona vracela z mateřské, já dostala její pozici a ona trošku jinou (za to však ale nemůžu, šla jsem do firmy nově). Má tendence rýpat do mého vzdělání (mám ho vyšší, než ona), pokřikovat na mě, mít rýpavé poznámky nebo vyzvídat z mého soukromí. Snažím se si toho nevšímat a přehlížet to s kamennou tváří, ale je mi z toho nepříjemně a budoucí spolupráce mi už teď působí stres... Poradila byste mi, jak jí dát důrazněji najevo, že se chová nevhodně? Nechci, aby to vyústilo v hádku, ani hned utíkat za nadřízeným...děkuju moc předem.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je třeba, abyste si uměla dupnout a získat respekt. Dokud na vás ta osoba bude pohlížet jako na slabší a bezbrannou, bude si troufat. Zkuste to nejprve po dobrém, ale důrazně. Asertivnímu chování je třeba se učit, začněte hned. Je přece zbytečné, abyste si nechala kazit atmosféru na pracovišti, kam jinak chodíte ráda. Doporučuji také získat si sympatie vůdčích osobností vašeho kolektivu. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
nedávno jsem na internetu poznala moc zajímavého muže. Konečně se mi někdo líbil, jinak je to tam bída. I já se mu líbím, vím to. Jenže ten pocit mám jen když randíme, což je tak jednou za 10 dní. Mezitím se nehlásí, nebere mi telefony a moje sebevědomí klesne pod bod mrazu. Asi jsou ještě jiné, ale ta představa mě ničí. Jak odstranit konkurenci a neztrapnit se? Děkuji.
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chyba je , že jste se příliš brzy po seznámení zamilovala a upadla do závislosti. Ten muž si je zřejmě svého kouzla pro ženy vědom a plně toho využívá, což bylo záhodno prohlédnout a držet si odstup. Chcete zvítězit nad konkurencí (kterou zřejmě velmi správně tušíte), čehož ovšem o takového typu muže lze docílit jen stejnými "zbraněmi" - to znamená stejnou mírou nezávislosti, atraktivity (nejen fyzické, ale i co se týče vnitřní jiskry, originality), sebevědomím a programem nabitým tak, že pro něj budete mít čas jen občas. 
Takový postoj ovšem vylučuje zamilovanost, snaha "tlačit na pilu" (např. tím, že mu voláte) a nízké sebevědomí. Čili vřele doporučuji nechat tohoto pána lovit v bouřlivých vodách nedostupnou femme fatale, na níž si vyláme zuby....a najít si takového, který vás bude skutečně chtít. Hodně štěstí.
ženské sebevědomí
Mám období, kdy mám potřebu rozebírat s mým partnerem např. téma že nemám žádnou vášeň, že nejsem ničím zajímavá, že jsem pro něj nebyla příliš zajímavá jako žena, když si mě jako spolužačku všiml až v posledním ročníku VŠ a nevšiml si mě jako první ... a různé podobné témata. Dokážu to dělat až do jeho vyčerpání a znechucení a čím víc mi to vyvrací, tím více to tvrdím a chci rozebírat. Totéž jsem dělala i s mou mámou. Uvědomuji si to, ale nevím proč to dělám a čím si to nahradit, abych to nedělala.
Děkuji
Marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli jste to tak měla i s matkou, jde o deficit z dětství, který vám naboural sebevědomí. Doporučovala bych obrátit se na nějakého terapeuta, než si zničíte vztah jak s tímto partnerem, tak i s každým dalším.
Přeji vše dobré.  
mám do toho jít?
Dobrý den. Jak se chovat k muži, který prohlašuje, že vztah nepotřebuje, protože má z minulosti špatnou zkušenost a v současnosti ho zaměstnává studium a práce, a o kterého mám zájem? Nejspíš bych ho musela něčím opravdu zaujmout, aby změnil názor, ale nic mě nenapadá... Děkuju
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se k takovému muži chovat? Nechat ho plavat a najít si takového, který o vás bude stát.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, pár měsíců už mám vztah s holkou, kterou mám moc rád a chci s ní hodně být. Podnikáme společné akce a máme i sex, ale poslední dobou jsem tímto vztahem nejistý, vždy když se jí zeptám, jak to máme, tak mi nechce odpovědět, mám pocit, že se vymlouvá. Opakuje stále dokola, že neví co mi má říct, že to má teď těžké a je toho na ní hodně, že má smíšené pocity, že chce a nechce zároveň. Říkala mi, že měla dřív hodně špatné vztahy, a že nechce aby jsme oba si ublížili, ale pravdou je, že mě nejvíce ubližuje ta nejistota. Po společném dni, má najednou špatnou náladu a jen tak jede za kamarádem, kterého dlouho neviděla a já nevím, co si o tom myslet. Pro mě je to první vztah, je mi 25, ona o pár let mladší. Začínám se cukat, že ten vztah nemá budoucnost. Prosím o radu, zda nad tím jen moc nepřemýšlím nebo je opravdu něco špatně. Mockrát děkuji
Marek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
něco špatně je tehdy, necítí-li se člověk ve vztahu dobře, je permanentně znejišťován a má potřebu vymáhat si u protějšku potvrzení lásky. To je ovšem kontraproduktivní. Méně závislého partnera to odrazuje, nudí, má potřebu utéct co nejdál. Můžete udělat jedinou věc - nechat přítelkyni, ať si řeší, co chce, netlačit na ni, neviset na ní, udělat se "vzácným". 
Buď to váš vztah upevní nebo naopak, ale i to by bylo dobré, protože rychlý konec je vždycky lepší než dlouhá agonie, která stejně končí rozchodem....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Jakou roli hrají při seznámení rozdílné majetkové poměry partnerů, myslím předtím, než se vezmou nebo navážou vztah? Máte ze své praxe zkušenost s tím, že by to mohlo dělat problémy? Děkuju moc předem za odpověď
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
řekla bych, že roli může hrát spíš odlišný sociální původ (který je většinou spojen i s rozdílnými ekonomickými poměry) a výchova. Muži obecně špatně snášejí, má-li žena silnou převahu, co se postavení, platu a bohatství týče, jsou ovšem i tací, kteří se toho naučí perfektně využívat - až zneužívat. 
Když spolu lidé chodí a jsou zamilovaní, moc tyhle věci nevnímají, resp. nepřipouštějí si je. Časem to ale problém být může - všichni známe argumenty v hádce, kdy jeden druhému vyčítá, že přišel do vztahu s holou....atd. 
Podstatný je ovšem poměr sil ve vztahu. Je-li vyrovnaný a oba mají zájem na tom, aby se udržel, nehrozí nebezpečí, že by se rozdílné majetkové poměry staly roznětkou k rozchodu. 
nevhodný partner
Dobrý den. Měla bych dotaz ohledně chování jednoho muže. Poznali jsme na intenetu, hledal vztah. Začli jsme se vídat a svěřil se, že si inzerát dal z důvodu, že by mohl zapomenout na předchozí vztah, ze kterého má dceru. To mě trošku zarazilo a držela jsem se trošku vzadu. Vypadlo z něj ale, že si to ale stihl uzavřít nakonec dřív než jsme se začali vídat. Měli jsme tři schůzky. Všechny v podstatě inicioval on. Psal, že mě chce poznávat víc a víc. Při třetí mě seznámil s dcerou. Měl řeči, že si myslí, že bych k sobě měla mít asi víc aktivního muže, abych se časem nenudila. Vysvětlovala jsem mu, svůj způsob života a snažila se ho ukázat. Každý den jsme si psali a víc a víc flirtovali. Jakmile jsem se ale zeptala, co dělá příští týden, hned se ujištoval, jak ten vztah beru. A vypadlo z něj, že tam necítí něco, co by měl prý po pár schůzkách už cítit. Sex a líbat by mě chtěl ale. Prý je spokojený s momentálním stavem a že do plnohodnotného vztahu půjde, až to tam bude cítit... Nechápu ho
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pravděpodobně se ještě nevzpamatoval z předchozího vztahu, má z něj trauma, zejména byl-li opuštěn. Jestliže tomu tak bylo, asi to mělo nějaký důvod, ten se ale od něj těžko dozvíte. Nevím, kolik vám je let, jaká je vaše situace, ale doporučovala bych se na tohoto muže citově nijak neupínat a najít si partnera bezdětného, nezatíženého minulostí, hlavně ale takového, který vás bude chtít plnohodnotně, nikoli jen na sex. Na takto okleštěný vztah je vás škoda. Přeji vše dobré!  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, už řádku měsíců jsem v situaci, ze které nevím, jak ven. Jsem ve vztahu/nevztahu s mužem (30), já (29), bývalým kolegou z práce, kde jsme se taky poznali. Známe se skoro tři roky, z toho necelý rok je mezi námi jakási divná forma vztahu. Jakmile jsme spolu začali, oba jsme byli zadaní. Já tenkrát asi po měsíci svůj stávající vztah ukončila (byly tam jiné problémy), ale on byl určitě ten impulz. On stále udržuje svůj "vztah" i s druhou slečnou, na velmi podobné úrovni, jako se mnou. Obě drží v naději, má nás "rád", nicméně ani s jednou k něčemu vážnějšímu se nemá. Scházíme se, jezdíme na výlety, spíme spolu, hodně si píšeme. Bez nějakých narážek na budoucnoust a cokoliv kolem ní. Je hodně citově uzavřený, bojí se otevřít a vážného vztahu, a já fakt hloupě zamilovaná. Vždy když cítí, že chci couvnout, přidá a já opět podlehnu s nadějí. Jak ho přimět, aby se rozhodl? Trápím se, šédá zóna, nejsem ani s ním a zároveň mi city nedovolují se dívat jinde. Mockrát děkuji. - otázka upravena poradcem
MichaelaW
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak přítele popisujete, je zřejmé, že ztrácíte čas. Sedí na dvou židlích, neumí se rozhodnout, bojí se otevřít a projevit city...a ve vás pěstuje strach mluvit o budoucnosti...co je to za chlapa?? Jak by vám takový člověk mohl být v životě oporou, i kdyby byl okolnostmi k rozhodnutí dotlačen? Zde bych to viděla jednoznačně: na nic nečekat a seznamovat se dále. Čím dříve se ho zbavíte, tím lépe pro vás! Přeji vše dobré a hodně štěstí jinde!
reakce na poradnu
Paní magistro, moc děkuji za rychlou odpověď na můj dotaz k věkovému rozdílu. Postoj k onomu muži jsem změnila proto, že jsem měla možnost ho poté lépe poznat. Shodou okolností jsem také potkala jeden pár, kde je rozdíl srovnatelný a funguje jim to. Děkuji Vám za poradnu a přeji hodně úspěchů :)
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za dodatečné informace i přání. Ať se vám daří!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Hezký den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Kvůli své práci na volné noze jsem se seznámila s jedním klientem. Několikrát mě zval na kávu, ale já jsem ho vždy nějak odmítla, a to kvůli věkovému rozdílu. Jemu je 23, mně 28. Důvod, proč mě zaujal, je, že na svůj věk je mentálně úplně někde jinde, než jsem v jeho věku byla já nebo jsou jeho vrstevníci, zodpovědný, cílevědomý, atraktivní. Myslím, že je to dáno tím, že má o dost starší sourozence a velmi schopné a vzdělané rodiče. Dá se říct, že jsem měla předem předsudky, že jsem pro něj ,,stará", že si přece může najít někoho na fakultě, kde dostudovává, že jsem mimo jeho věkovou skupinu. Teď toho lituji. Jsme ještě v kontaktu kvůli zakázce, ale už nevím, jak to případně napravit. Myslíte, že bych to mohla zkusit? A pokud, jak to udělat tak, abych nebyla vlezlá? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pozvání na kávu jste klidně přijmout mohla, ale pokud jste ho odmítala, co je důvodem té náhlé změny postoje? Pokud jste ho neodmrštila příliš radikálně a on si zatím nenašel jiný "objekt", nestojí vašemu setkání nic v cestě. Je-li vaším klientem, nebude asi problém najít nějakou záminku ke schůzce...Doporučuji ale nic si od toho neslibovat a přistupovat k tomu ležérně. Ať se daří.  
podezřelé chování muže
Dobrý den,
co si myslíte o muži, který je 10 let na seznamce, má spoustu kamarádek, ale za tu dobu navázal jen dva krátké vztahy? O ženách mluví dost ošklivě a na každé vidí milion chyb. Líbí se mi, i já se mu asi líbím, ale nevím, jestli s ním neztrácím čas. Co myslíte, může se změnit? Děkuju.
Míla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na pohádkové konce nevěřím a i já si myslím, že s takovým mužem ztrácíte čas. Patří k tzv. vztahovým fobikům, kteří vždy pohotově, jako králíka z klobouku, vytáhnou, čím jim dotyčná žena nevyhovuje... aniž by se zabývali tím, co jí mohou nabídnout oni. Tito mužští singles nemůžou nikdy nikde zakotvit a pokud se tak náhodou stane, mívá to krátkou životnost....takže doporučuji nezvykat si na něj a hledat dále.... Přeji hodně štěstí!  
jak to myslel?
Dobry den, mam kamarada, ktery je pro me vic nez kamarad... On ma pritelkyni, nebydli s ni, nejakou dobu ji tajil, vidaji se malo, ona chce dite, on nechce, protoze uz ma. Kamarad se mi sveruje a ted me pozval k sobe domu na navstevu. Premyslim, jak tohle pozvani brat - ma pritelkyni a me zve k sobe...?
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je celkem jasné. Kamarád by rád trochu dobrodružství, zatoužil po erotickém románku. Že by vás zval k sobě domů na sbírku motýlů, to asi ne, že....?? Ale pozor na to, abyste se nezamilovala. On se sezením na dvou židlích problém mít nebude, ale vy jeho přítelkyni neskousnete a vůbec si nepředstavujte, že se s ní kvůli vám rozejde. Vždy je potřeba připravit se na horší variantu a ta je zde vysoce pravděpodobná. Takže bych doporučovala střízlivé uvažování a držet se zpátky.  Mějte se hezky. 
nevhodný partner
Dobrý den, paní magistro, přítelem řeším to, že když dojde k nějaké výměně názorů a on se urazí, je schopný si mě zablokovat s tím, že se mu už nemám ozývat. Přijde mi to napůl dětinské a napůl ponižující, vypadá to jako malá věc, ale nemoct se s někým blízkým zkontaktovat mi způsobuje úzkost a ten člověk to ví. Bohužel málokdy sám od sebe přijde a omluví se. Nevím, proč to dělá, nebombarduju ho zprávami, když se zrovna nechce bavit, ani na něj neútočím. Jak se v tomto případě chovat, abych si zachovala úctu a zároveň byla v pohodě? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je urážlivá povaha a život s ním bude peklo. Jestliže máte takové konflikty už v době, kdy vlastně ještě o nic nejde, jak by řešil větší problémy?? Vždy ženám doporučuju prověřit si partnera v krizových situacích, nebo v takových, kdy není po jeho a musí se přizpůsobit či obětovat něco ze svého pohodlí...Jen s takovým člověkem má smysl uvažovat o založení rodiny. Komplikovaní mohou být dobří jako milenci, pokud vůbec.,,jinak se jim vyhnout širokým obloukem. Přeji vše dobré!          www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, začal mi psát jeden kluk, který začal chodit k nám na tenis. Už od začátku jsme na sebe koukali a viděla jsem,že zalíbení není pouze z m strany(oboum nám je 23). Přidala jsem si ho na facebooku. Napsal mi po pár týdnech ale psali jsme si jen ten den. Další týden znovu, ale vždy to netrvalo déle než dva dny, přitom je vidět, že bavit se chce. Před týdnem mě pozval na dlouhou procházku a bylo to skvělé. Když jsem přišla domů, napsal,že další týden můžeme jít někam znovu,pokud budu mít čas. Souhlasila jsem a on napsal "Tak jo, ještě si napíšem :)".
Studuje hodně těžkou školu a většinu času se učí.
Ještě mi nenapsal a jsou to 4 dny. Je dost možné,že se učí, ale já vždy byla zvyklá si psát s někým, kdo o mě má zájem, každý den, ne jednou týdně.
Co si o tom mám teda myslet? Jak dlouho mám čekat a po jaké době si už od toho nic neslibovat? Děkuji :)
- otázka upravena poradcem
Anet
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, může mít hodně učení, ale cítíte to správně, kluk, který má o dívku zájem, se hlásí každý den.....nebo aspoň mnohem častěji než dva dny a pak nic....Rozhodně ničemu neuškodíte, když se začnete navazovat i jiné kontakty a od tohoto si nic slibovat nebudete. Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, kamarádka si našla kluka, o kterém má pochybnosti, ale už je s ním půl roku a nikdo jí nedovede říct, ať od něj dá ruce pryč. Před měsícem se mně zeptala, co si prý má představit pod pojmem pochybná minulost a tvrdila, že se ptá jen tak a že jeho se to vůbec netýká, ale, že nechce, aby se z něj něco nevyklubalo. Osobně si myslím, že by nebylo na škodu, aby jí ten kluk ukázal trestní rejstřík, jestli ho má vůbec čistý. Co je i zarážející je skutečnost, že kámoška o něm za 6 měsíců neví vůbec nic. Neví, c o má za vzdělání, kde pracuje, zda ho zaměstnavatel vysílá pracovně mimo město, nemluví vůbec o jeho rodičích, proč nemá vlastní byt..Přitom tohle jsou základní věci, které by měla už dávno vědět a ne, že ten kluk jí tvrdí, že bude 2 dny pracovně mimo a ona se mu za ty dva dny vůbec nemůže dovolat a ptá se mně, jestli o něm nevím. Co, když má milenku a ji to vůbec nezajímá? Vídají se jen o sobotách, nyní vůbec, tak, jak tomu vůbec může říkat vztah?
Niky
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice pěkné, že se snažíte pomoci kamarádce, ale je to její život, její vztah...to ji by mělo zajímat, co partner dělá, z jaké rodiny pochází, kde pracuje, jaké má přátele...měla by si na něj obstarat reference. Půl roku je doba dost dlouhá na to, aby o jeho životě věděla všechno důležité....Ale pokud po tom navzdory různým nesrovnalostem nepátrá a žádné varovné signály nevnímá, těžko s tím něco naděláte.... 
problémy s bývalými partnery
...operace se nekonala, sektářka několik měsíců marodí a přítel zaskakuje i její práci už několik měsíců. Aby o ní nejspíše nepřišla. Na stole má stále suvenýry od ní a nápisy o osudové lásce. Neuklidil je ani když jsem za ním přišla do práce. obávám se že až po nemoci nastoupí teprve začně divadlo. Ona se vrátila k manželovi a dvěma dětem. Je to taková od pohledu obhroubla žena v jedné ruce pivo v druhé cigaretu na všch fotkách vepředu v ruce selfie foták. Hodně si dala záležet aby všichni viděli oč jde. Přítel si posypal hlavu fotky smazal a slíbil, že už o ní mluvit nebude, ale nějak si nevím rady co dál. Řekla bych že mu pěkně vytřela zrak. Podle jejího IG vidím, že se k manželovi cca před rokem vrátila. My jsem spolu jen půl roku. Jistě nejjednoduší se zdá odejít. Ale je mi 51 a jsem 14 let rozvedená a tak vím, že přítel je vyjímečný a hodný. Oba jsem naprosto nadstandartně zajištěni. Přítel mi jinak vyhovuje. Myslíte, že se da věřit tomu, že se nenecha takovou koketou ovlivňovat?
marie pokračování
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se mi opět vybavuje film Posedlost/Fatale s Jeremy Ironsem....Zde záleží na mnoha faktorech. Hlavně na tom, jak se s tou aférou vypořádal...jestli to byla milenka, kdo jejich vztah ukončil, může po ní ještě truchlit a toužit. Kdyby byl trochu zkušenější, resp. protřelejší, asi by o ní nemluvil a nejitřil tak vaše sotva zhojené rány....Na druhou stranu to lze chápat i jako dobrou terapii proti žárlivosti - berte to tak, že máte buď partnera zajímavého, tudíž se o něj zajímají i jiné ženy, nebo neatraktivního a nezajímavého, a máte ho jen pro sebe....tak to prostě je. Čili jestli cítíte, že vás miluje, doporučovala bych vám užívat si vztahu, nevidět strašáky, nežárlit, ale zároveň tomuto muži nepodřizovat celý svůj život!!!!.Jen tak můžete zvítězit. Mějte se krásně.
problémy s bývalými partnery
dobrý den, mám na vás také otázku...mám přítele, který je tři roky rozvedený. Myslím, že si ´dobře rozumíme, já ho miluji a snad i on mě. Jen mám špatnou zkušenost z předchozích vztahů, které dojely na bývalky a koliduje to i tady. Řeč není o manželce ale o bývalé milence. Myslím, že byla i jedním z důvodu partnerova rozvodu. Sama je vdaná a svojí rodinu si nerozbila, zato s mým přítelem si myslím pěkně pohrála. Každopádně by mi byla ukradená. Jsem o dost jinde než ona, ale pracuje s mým přítelem na pozici jeho sekretářky. Přítel mi lhal, že to nikdo ve firmě nevěděl ale z fotek vidím, že jezdili pět let na výlety i dovolené například s náměstkem, který se kvůli milence také málem rozvedl. Takže veřejné tajemství. Nedavno jsem se opravdu docela naštvala protože jsem ty fotky našla přítelovi na instagramu. Také o ní jednu dobu mluvil tak až mi došlo, že se nejednalo o pracovní vztah. Spínal mi tu ruce jak je ona chudák nemocná a jak musí na ženskou operaci, jak je na tom špatně...pokračování
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se mi opět vybavuje film Posedlost/Fatale s Jeremy Ironsem....Zde záleží na mnoha faktorech. Hlavně na tom, jak se s tou aférou vypořádal...jestli to byla milenka, kdo jejich vztah ukončil, může po ní ještě truchlit a toužit. Kdyby byl trochu zkušenější, resp. protřelejší, asi by o ní nemluvil a nejitřil tak vaše sotva zhojené rány....Na druhou stranu to lze chápat i jako dobrou terapii proti žárlivosti - berte to tak, že máte buď partnera zajímavého, tudíž se o něj zajímají i jiné ženy, nebo neatraktivního a nezajímavého, a máte ho jen pro sebe....tak to prostě je. Čili jestli cítíte, že vás miluje, doporučovala bych vám užívat si vztahu, nevidět strašáky, nežárlit, ale zároveň tomuto muži nepodřizovat celý svůj život!!!!.Jen tak můžete zvítězit. Mějte se krásně.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, děkuji za rychlou reakci na téma „řeč očí“. Faktem je, že jsem o sobě nenapsala. Ale zajímal mě Váš názor na jeho oční komunikaci. Nicméně, mám partnera a máme dítě. Rozchod s oním jsem těžko kousala, on v té době mě občas napsal sms k narozkám, k svátku… tehdy jsem nechtěla komunikovat. Ale teď, když si jdeme každý svou cestou, tak se snad můžeme normálně bavit. Proč tedy mě nevidí nebo uhýbá pohledem, když je s jinou. Zatímco, když je sám tak se chová normálně. To je to, co mě v jeho chování zaráží. Nechce, aby paní věděla, že mezi námi něco bylo?? Je pod pantoflem?? Bojí se jí?? Jak se mám chovat, až zase na sebe někde náhodně natrefíme?? Děkuji za odpověď Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může vám být úplně fuk, proč se vám nedívá do očí, když je s ním jeho partnerka. Podstatné je to, jak se k vám zachoval. Měla jste být naštvaná, nikoli zlomená, a po určité době vám měl být zcela lhostejný. V minulém dotazu píšete: ..." já jsem se strašně zamilovala, ale vztah neměl dlouhého trvání. Jemu šlo zřejmě jen o to dostat mě a po nějaké době ho to přestalo bavit." Můj dodatečný dotaz: tato zkušenost vám k vystřízlivění nestačí??? Potřebujete další a ještě větší "kopanec"? Máte partnera a dítě, ale zřejmě vás láká nedostupný partner, riskantní milostné dobrodružství a drama, což je nešťastné a velmi riskantní načasování. Dokud to nezpracujete a nezaujmete k dotyčnému racionální postoj, nabízí se několik variant krizového vývoje, z nichž mají všechny špatný konec.
jak to myslel?
Dobrý den, líbí se mě Vaše poradna a proto Vás prosím o Váš názor na mého bývalého přítele, hlavně na jeho „řeč očí“. V době, než jsme spolu začali chodit měl pověst vyhlášeného proutníka a celkem dlouho mě uháněl. Dělal to takovou nenásilnou formou, při jakékoli příležitosti, ze mě nespustil oči, motal se na zábavách jen kolem mě, měl strašně vytrvalý dlouhý pohled do očí, až jsem z toho byla kolikrát nervózní. (To mě potvrdilo víc lidí, že z jeho vytrvalý pohled lidi zneklidňuje). Mezi námi nakonec přeskočila jiskra, já jsem se strašně zamilovala, ale vztah neměl dlouhého trvání. Jemu šlo zřejmě jen o to dostat mě a po nějaké době ho to přestalo bavit. Dlouho jsem nemohla rozchod zkousnout a několik let jsme se vůbec neviděli. On si pak našel jinou partnerku, je s ní už dlouhou dobu, evidentně jí miluje, nemají rodinu, ale oba jsou kariérně úspěšní (ona hlavně díky jemu). On bez ní neudělá krok a bere ji s sebou všude i na čistě pánské akce (popravdě, nevím kam dal oči, ale o tom to asi není).
Před rokem jsme se náhodně potkali, něco jsme si vyříkali, i když já jsem byla přesvědčena, že s ním nikdy nepromluvím. Letos v lednu jsme se potkali na plese, kde měl svoji partnerku. Celý večer koukal jen na ni, a dělal, že mě nevidí. Docela mě to rozhodilo. V průběhu roku, jsem ho párkrát zahlédla v autě, když jel sám – mával na celé okno, když jela s ním – neviděl mě. Minulý týden jsme se potkali v lese, byl s paní, pozdravili jsme se, prohodili pár frází, ale on se na mne vůbec nepodíval a koukal do dáli přes hlavu. Co si o něm mám myslet a hlavně o tom, že když jí má s sebou, přede mnou uhýbá pohledem?? Děkuji Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pochvalu poradny! K vašemu příběhu....trochu tam postrádám informaci, jestli jste si již také někoho našla? Každopádně by to chtělo přestat se zabývat tímto mužem, s nímž to bylo o krátkodobém románku, a otevřít oči pro muže třeba ne tak krásné, zato pro soužití vhodnější. Flirt s playboyem jste si užila a vytěžila z něj cennou zkušenost, Nelitovat, ale neopakovat!!!
Ptáte se, proč uhýbá pohledem, když vás vidí, proč se k vám nehlásí, je-li ve společností své partnerky. Svědčí to o nejistotě, její příčinu ovšem nelze odhadnut, to by byla spekulace. Může se bát, aby doma neměl scénu, je-li jeho partnerka žárlivá....Ovšem rozhodně nedoporučuji vykládat si to ve svůj prospěch a kalkulovat s tím, že se s tou ženou třeba rozejde. To by byl fatální omyl a skončila byste sama. Takže přestat se jím zabývat a otevřít se jiným mužům! Přeji hodně štěstí.                          www.libusekonopova.cz  
problémy s bývalými partnery
Dobrý večer.
Skoro před rokem bez udání důvodu odešel manžel po více než 30ti letech.
Teď si našel jinou ženu. Mé rodině posílá přání formou SMS k svátku nebo k narozeninám. Zajímá mě-proč to dělá a jak ho přinutit,aby přestal. Se mnou nekomunikuje. Děkuji
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ať váš bývalý manžel píše gratulace z pouhé zdvořilosti nebo ze sympatií k vaší rodině, případně z jiných důvodů, vám může být jedno - nemusíte na to nijak reagovat, může vám to být lhostejné. Zakázat mu to nemůžete, proč taky.....pokud se nemůžete vyrovnat s rozvodem, doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, abyste se tím přestala trápit. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, moc ráda čtu Vaši poradnu, je to pro mne velká inspirace. A zároveň Vás obdivuji, že máte nervy odpovídat i na dotazy, které se hemží základními pravopisnými a gramatickymi chybami. Je to děs. Mějte se krásně, těším se na další příspěvky!
Žaneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za krásná slova, potěší! Pokud jde o ty hrubky, máte samozřejmě pravdu, ale bohužel je to asi trend doby, gramatika upadá....občas má člověk potíže text vůbec pochopit....o to víc se pak raduje z inteligentních příspěvků....
Také se mějte! 
reakce na poradnu
Dobrý den!

Potřeboval bych poradit, jak si udělat v životě pořádek a trochu si jej zjednodušit...

Dlouhodobě si udržuji harém cca 10 žen a dívek ve věku 15 až 40 let, což má tu výhodu, že se s žádnou nehádám. Jednoduše trávím čas s tou, na níž mám náladu.

Kromě nezletilých dívek má ovšem každá přidělenu svou kreditní kartu a při současném útlumu podnikání díky tomu hůře usínám.

U patnáctiletých dívek mi pochopitelně přišla kreditní karta nevhodná už z hlediska výchovného, takže dostávají maximálně lízátko za dobře sehraný orgasmus. Případně polízanici.

Prosím o radu odbornice, jak se z tohoto gordického klubka vztahů vymotat? Věřím, že by se mi ulevilo a usínal bych lépe.
Šejk Vilnius
Libuše Konopová, vztahová koučka
Vážený, 
na podobné ptákoviny a provokace neodpovídám.
manžel má milenku
Dekuji za odpoved.Bylo to vygradovane pul roku zpet kdy me milenka vse oznamila.Chtela jsem to snim ukoncit,prosil me at to nedelam ze nas miluje.Slecnu ma ale stale.Nedokazal to ukoncit.Muzu to vyresit a ukoncit to ale vim ze to akorad ulehcim ji a jemu.Hodi se na me vina ze ja rozbila rodinu a on bude lhat.To delat nechci,nerikam ze by jsem to nezvladla se postarat o sebe a dite ale porad prevazuje i to ze tohle je jednodusi,dite je jeste male ani by ho jeste nevzali do skolky. Nechci to vyresit ja za nej. Na druhou stranu si rikam ze kdyby ji tak miloval a chtel byt vedle ni tak uz to davno vyresil.Deje se to pres rok.Vyhovuje mu to tak jak to je. A moznost ze se rozhodne byt s ni je podle me kazdym dnem mensi.Je to takovy mrtví bod,kdy ja nevim zda stim krom ukonceni muzu neco udelat.Casto se snim hadam,je to takovy tlak po tom co se na nej vykricim se mi vzdy ulevi,zvlastni.Potrebuju se naucit zvladat emocni napeti bez toho aby jsem na nej kricela.Tim ho posilam k ni. Jak?
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už jsem vám k tomu napsala vše, co považuji za důležité. Jestli chcete slyšet ubezpečení, že si vybere vás a jednou spolu budete šťastni, tak ho ode mne ne. Považuji to za nereálné a jediný způsob, jak s ním zůstat, je ten, že se úplně oprostíte od citů a budete mít na zřeteli čistě racionální hledisko. Minimálně do té doby, než dítě povyroste, byste tak vedle sebe mohli existovat, ale žádná láska, žádné skákání lháři na špek, žádné hádky a sebetrýznění. Je bigamista a pokud nedojde k nějakému zlomu, takový i zůstane. On s tím problém nemá, problém máte vy....čili vy se zařiďte viz minulá zpráva a buďte nad věcí, jinak to zdravotně (psychosomaticky) nedáte. Hodně zdaru.
manžel má milenku
Dobry den, muj muz ma milenku,je to jeho sekretarka a zaroven expartnerka. My mame male dite ani ne rocni. Prisla jsem na jejich pomer loni. Rekl mi ze to sni ukoncil ale ve firme je stale. Stale si pisou, stale se vydaji. Ale nic se nezmenilo,pise ji zamilovane sms ona jemu vycita ze je s nama ze chce byt snim. Krome toho ze mi porad tvrdi ze je to pracovni at se do toho nepletu a resim vztah nas dvou ze je s nama bude snama a sni to ma vyresene ze k ni nic necítí jen ze si ji vazi a je nutne aby pro nej delala. Sedi jak se rika na dvou zidlich. Milenka naleha at to vyresi a ceka,ja nenaleham,zjistila jsem ze to je pak jeste horsi,bere me to energii a hadame se.Nechavam ho byt, sazim na cas. Nemuzu od nej odejit jsem na materske, dum je jeho a ja by jsem ted momentalne byla bez financi. Otazka zni. Jak se stim lepe vyrovnat,chodim na terapie. Ale mam chvile kdy to nezvladam, jak se mam smirit stim ze milenku proste ma a netyrat se tim.Je to rocni zalezitost.Reseni v nedohlednu.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně - byla chyba stát se na manželovi závislou, což vyplývá z vaší věty "Nemuzu od nej odejit jsem na mateřské, dum je jeho a ja by jsem ted momentalne byla bez financi." Měla byste se tedy všemožně snažit najít si zdroj příjmu, můžete přece pracovat i z domova. To bych viděla jako zásadní věc. Doporučuji i poradu s právníkem, jak zajistit sebe i dítě pro případ, že by ho milenka k sobě stáhla nadobro (vypadá to, že je úporná). Nedejte na to, co vám manžel říká, bude samozřejmě lhát, aby to pro něj bylo co nejjednodušší. Diskuze nemají smysl, tím jen ztrácíte energii a jemu se tím zprotivujete, což hraje do karet milence (atraktivnější je vždy ta nezávislejší a vzdálenější). Nemluvte, ale jednejte- ve svůj prospěch. Podporujte své sebevědomí, hýčkejte se a obklopujte spřízněnými dušemi, jak to jen půjde. 
Budete-li chtít probrat věc více do hloubky, klidně se obraťte. Je dobré, že chodíte na terapii, ovšem k citovému odpoutání by mělo stačit už jen to, co o něm víte....Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,

rád bych se zeptal na názor, jakou šanci má 35 letý muž u středoškolaček ve věku 16-19 let.

Ve vztazích nejsem moc zkušený, ale bohužel jsem si na třídním srazu při pohledu na někdejší spolužačky uvědomil, že lidé nad 30 zkrátka patří z biologického pohledu do starého železa. Navazování nového vztahu s takto starou ženou mi přijde jako plýtvání úsilím a popravdě i neperspektivní (např. rodinu ještě dlouho neplánuji).

Děkuji za názor!
Muž Pravěký
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
u většiny z nich bude taky patřit do starého železa. Občas se na mě obracejí ženy kolem 25 a vím, jak se vyjadřují o mužích 35 +....takže chcete-li zvýšit své šance, zkoušejte udělat dojem nejen na plnoletou (to je samozřejmé), ale i věkově přiměřenější. Viděla bych to na 26+. Výjimky sice existují, ale spoléhat ne ně ...?;
Hodně štěstí.
nevhodný partner
Od té doby, co se objevil koronavir se chová, jako povaleč, nic nedělá, jediná jeho zábava je venčení psa a zveřejňování fotek na sítích, které zveřejňuje a maže zároveň. Nezeptá se, jak se kdo má, zda je zdravý a jenom vyvolává hádky. Hádá se s přáteli, kvůli vládním nařízením, nějaká kámoška se do něj pustila, co se stará, jak kdo vychovává děti, když sám žádné nemá a každý mu naznačuje, že měl být dávno někde jinde, ale nikam to nevede. Nechápu, proč má stále někoho v přátelích, když s nikým nechce komunikovat. Psala jsem mu: Ty už nechceš být s námi v kontaktu? a neodpověděl, takže mlčení znamená souhlas. Od té doby, co byl zase vyhlášen nouzový stav je zalezlý doma, nedělá nic a zřejmě za to všichni můžeme, že má vztah na dálku a nemůže se stýkat se svou holkou. Ale co nám je všem po tom, že po dvou letech má stále vztah na dálku? To přece není ničí problém. dá se takový člověk vůbec napravit?
Ingrid 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Nesnažte se nikoho napravovat, tím jen ztrácíte čas a energii. Je dost jiných, zajímavějších a kvalitnějších mužů, než povaleč, závislý na sociálních sítích, nemyslíte? Pro poznání dobré, neboť je třeba poznat pár typů, než člověk někde zakotví.... ale to už jste udělala a vyhodnotila výsledky. Na co ještě čekat??
Přeji vše dobré a hodně štěstí s někým jiným. 

nevhodný partner
Dobrý den, v létě se z ničeho nic narušil můj vztah s jedním klukem. Přestal se mnou komunikovat atd. v podstatě kvůli prkotině a kvůli tomu, že přestává rozumět srandě si s ním přestává rozumět plno lidí. Ty tam jsou holky, které ho obdivují, aniž by věděly proč, ztratili se kamarádi, s kterými jezdil na koncerty, hrál hokej.. I poslední kámoš ho nechal, protože jeho sestra mu byla milejší. My měli společná téma koncerty, hudba, jeho práce a jeho pes. Pak se to omezilo jen na hudbu a psa a nakonec pouze na psa. Jenže kamarádky si myslí, že přes nějakého psa si jeho sympatie nezískám. Asi se příliš soustředím na to, že budou Vánoce a že bych ráda, aby mezi námi bylo všechno, jako dřív a čekám na zázrak, který prý ale nepřijde. Nebo by mohl přijít? Tuším, že se možná ozve, ale jen proto, že bude potřebovat peníze. Vždycky, když je potřeboval, spoléhal na mě. Byla jsem něco, jako jeho finanční injekce, ale už to dávno odmítám. ráda bych, aby se zajímal o jiné věci, ale on ne.
Ingrid 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vašem místě bych oslavila, že je pryč. Než takového, tak radši žádného partnera. Nebo vám snad imponuje "muž", který si ženě říká o peníze??? Tak hluboko chcete srazit své sebevědomí? Čili jak říkám - jásejte, že se od vás odpoutal, protože vy byste tento krok zřejmě nebyla schopna udělat a zadělávala byste si tím na pěkný průšvih.
bad boy nebo beránek?
Dobrý den. Po pravdě nerozumím sama sobě. Je mi 27 let, po dvou delších a náročných vztazích už jsem si po nějaké době o samotě říkala, že by bylo fajn potkat někoho, kdo si mě bude od první chvíle vážit, s kým konečně budu mít vyrovnaný vztah. Když ale potkám nějakého muže a ten mi vypisuje, dává mi najevo, že jsem teď středobod jeho dnů, přijde mi to až otravné a říkám si dokonce, že se nechci s nikým, kdo mě nezná, seznamovat, sbližovat, vyprávět mu o svém životě, vysvětlovat nějaká svá životní rozhodnutí a tak dále. Co to o mně vypovídá? Jako bych se snad nechtěla odpoutat od minulosti, nevím, jak to popsat.. děkuji předem za reakci
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že máte za sebou dva náročné vztahy, ale nevyplývá z toho, v jakém smyslu. Další věta, kde zmiňujete touhu po vyrovnaném vztahu a úctě, dává lehce tušit, že ty předchozí vztahy na této bázi založené nebyly....přesto vás zřejmě takový typ muže (neposkytující žádné jistoty, možná dokonce bad boy?) láká. To by mohlo ukazovat na znepokojivý trend - že váš obdiv získá pouze ten, kdo s vámi tak trochu "zametá", což je špatně (kromě jiného znak nízkého sebevědomí). Definovala bych to jako permanentku do pekla.  
Chcete-li klidné a spokojené partnerství, měla byste si najít zdravý střed mezi těmito dvěma extrémy - (zamilovaný plyšák x distancovaný bad boy). 
Přeji vám hodně štěstí.                         wwww.libusekonopova.cz
bad boy nebo beránek?
1. Část
Dobrý den, jdu si k Vám pro radu. S manželem jsme svoji rok, z toho 4 roky spolu. S manželem mám hezký vztah, ale v určitých oblastech to neklape. Má hodně koníčků, kamarádů a co se týče sexu… to beru spíše jako povinnost. Přijde mi, že jsme spíše kamarádi. Navíc rodinu zatím neplánujeme on 27 já 24 let. Do vztahu jsem šla po velmi nehezkém rozchodu, kdy jsem se po 2 letech zamilovala do nejlepšího kamaráda, 24let,a on do mě. Bohužel měl v tu dobu partnerku, proto se mnou vztah ukončil. S kamarádem jsme se potkávali maximálně 2x do roka na akcích, ale nic víc. Oba jsme si mysleli, že ani jeden k tomu druhému nic necítí, což nebyla pravda. S kamarádem jsme se setkali po 5 letech a okamžitě přeskočila ta samá jiskra co předtím. Opustil partnerku a přiznal, že ukončit předchozí vztah se mnou byla chyba a já teď nevím co dělat. Kamaráda miluji. Manžela mám ráda, ale nedokážu mu ublížit, ke všemu je velmi hodný a rozdal by se. Jsem docela v pasti. Děkuji za názor na situaci.
Anna P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sice se poněkud ztrácím v těch kamarádech, ale rozumím tomu tak, že jste se znovu zamilovala do muže, který kdysi dal přednost jiné ženě....vy jste se mezitím provdala a teď, kdy je váš bývalý přítel opět volný a lanaří vás, nevíte, co dělat....Tohle dilema za vás nikdo nerozhodne, ale může vám pomoci podívat se na to z jiného úhlu, resp. z několika různých úhlů. Ano, romantické pojetí tleská lásce a nabádalo by vás "jít za hlasem svého srdce". Pravda je, že žádné závazky v podobě dítěte nemáte, čili rozvod by nemusel být až tak velký problém, ale....kde máte záruku, že vás bývalý přítel znovu nevymění za jinou a nezopakoval by se ten nehezký rozchod, který jste s ním zažila už jednou? Může s ním fungovat chemie, ale ta na stabilní vztah nestačí (často to dokonce bývá přesně opačně)....a také nevydrží navždy. Navíc nelze vyloučit, že bývalého přítele přitahujete právě proto, že jste zadaná a v okamžiku, kdy byste se rozvedla, by to pro něj, soutěživého lovce, přestal být ten správný adrenalin....Takže doporučuji nedělat žádná unáhlená rozhodnutí a stát nohama pevně na zemi. Mějte se hezky. 
.
reakce na poradnu
Hezký den, chtěla bych Vám poděkovat za poradnu a také se podělit o jednu svou zkušenost (na kterou zároveň často upozorňujete), a sice ,,tlačení na pilu" nebo ,,urputnost". Před pár lety jsem nechápala, proč protějšek nemá radost z toho, že mu napíšu denně tolik zpráv nebo ho často kontaktuji, proč se naopak on třeba pár hodin neozve. Až se mi to teď vrátilo jako bumerang. Potkala jsem opravdu slušného, sympatického mladého muže (skoro 30 let), který mě ale začal zprávami vyloženě bombardovat a cítí se úplně stejně ukřivděně, jako já tenkrát vůči svým, dnes už expartnerům, když mu dávám nenápadně najevo, že opravdu nesedím neustále na sociální síti... Kromě toho se mnou po pár dnech kontaktu mluví, jako bychom už byli nějakou dobu ve vztahu, což se mi dost příčí, když mezi námi ještě neproběhlo ani delší setkání. Napadá mě, proč má člověk takovéto potřeby neustálé pozornosti? Jde o nedostatek sebevědomí? Může se to zdát jako banalita, ale můj zájem značně ochladl. - otázka upravena poradcem
Z.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pěkná slova, nyní k vašemu zajímavému příspěvku....zajímavý je tím, že jste si vyzkoušela obě varianty "tlačení na pilu" a víte tedy sama nejlépe, jak se "bombardovaný" protějšek cítí. Nyní jste vy ta silná, nezávislá, zatímco partner se dožaduje vaší přízně, potřebuje ubezpečení, že láska trvá a má budoucnost. Takhle se chovají ti, kdo si láskou protějšku nejsou jisti, mají strach, že vztah skončí...a pro její "zajištění" udělají to nejhorší, co udělat mohou: pověsí se na partnera a chtějí mu být stále na blízku. Neuvědomují si, jak se mu tím zprotivují, zevšedňují....a jak rychle přivolávají to, čeho se nejvíce obávali: konec vztahu! Nebo, což je možná ještě horší (resp. znamená delší peklo) - manipulaci, využívání/zneužívání. Jakmile totiž ten silnější, nezávislejší partner zjistí, že na jeho ubezpečujících odpovědích a reakcích protějšek visí a je schopen přinášet jakékoli oběti, aby je získal, může jím začít manipulovat, což se dost často děje...
Zkuste příteli naznačit, že méně je někdy více... a uvidíte. Obávám se však, že ho tím jen znejistíte a on se bude o to více "snažit". Optimální je vyrovnaný stav, kdy oba vědí, na čem u partnera jsou - ačkoli ani to není neměnné a v může se to v průběhu soužití měnit. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den.
Poznala jsem muže a myslím,že přeskočila pomyslná jiskra. Byli jsme spolu na kávě a další schůzku na víno. Myslím,že sympatie tady byly a domluvili jsme si večeři. Bohužel vše se uzavřelo. Pan podniká v gastronomii,takže opatření se jej dotkly. Sejít už se nechtěl,že teď má problémy (je to pochopitelné). Bohužel musel vyhledat odbornou pomoc... Ze začátku ještě odpovídal na SMS, nyní už ne .. Co mám dělat? Mám čekat až se ozve sám?
Děkuji
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete sice, čeho se ta odborná pomoc týká, ale evidentně teď nemá na seznamování ani pomyšlení. S tím nemůžete nic dělat. Ale ničemu neuškodíte, napíšete-li mu, že mu přejete, aby se jeho situace co nejdříve vyřešila a držíte palce. Pak už je to na něm... Ale nespoléhejte na to. Můžete být jen příjemně překvapena. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den,ráda bych se zeptala na změnu chování u "přítele",se kterým randíme dva měsíce,vídáme se 3x týdně a na začátku to bylo i 4x.Vždy jsem u přítele přespávala na jeho žádost a ráda.Má větší byt než já, chápu,že je to pohodlnější a pro muže domácí prostředí.Jevilo se mi to tak.U mne přespal jednou.Z ničeho nic začal rušit společný program na víkend na poslední chvíli z důvodu návštěvy u rodiny,což mi vadilo jen z pohledu plánování mého volného času a změny na poslední chvíli.Začala jsem mít pocit, že mě už u sebe tolik nechce a z ničeho nic najednou začal víc navštěvovat můj byt,ale nepřespává a mě chybí společné noci,kterých bych čekala, že časem bude přibývat,ne obráceně. Mám postel než <180cm, přítel je vysoký,není to pohodlne.Ze 3 společných nocí se najednou stala jedna,max 2.Zeptala jsem se ho a prý se vidíme často,ale bude mi hlásit změny dříve.Z jakého důvodu se jeho postoj mohl změnit?Ja v tom vidím pouze nezájem,on to popírá.Nebudu se vnucovat a vikend naplaji svuj plán.Ď - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se na něco, co by vám mohl zodpovědět jen ten, jehož se to týká - kdyby ovšem chtěl (s tím ale nepočítejte). Všechno ostatní budou jen spekulace, nicméně jste sama od sebe zaujala správný postoj: udělat si vlastní program, nečekat na něj. Píšete, že spolu randíte pouze 2 měsíce, což je hodně málo na to, aby se to dalo považovat za vztah. Z mého pohledu jste to vzali moc "hopem", měli jste se poznávat pozvolna a společnou noc jen tu a tam. Mnozí muži o ženu ztrácejí zájem, zjistí-li, že je zamilovaná, má vždycky čas a odhalila všechna tajemství. Stáhněte se, u dotyčného s ničím nepočítejte a uvidíte. Poučení pro příště - držet si muže zpočátku dále od těla, odhalovat se pomalu. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla bych vám poděkovat za radu, na jejímž základě jsem se dokázala rozejít s přítelkyní. Velmi se mi ulevilo, přestože jsem předtím váhala a nedokázala se pohnout z místa. Až teď mi plně dochází, že ve vztahu byla od samého počátku neskutečná manipulace, ale ve skryté a zákeřné podobě, takže byla v podstatě neodhalitelná, dopady ovšem devastující. Zajímalo by mě, jestli je možné poznat "zavčas" osoby inklinující k popsaným praktikám, poněvadž v průběhu vztahu a narůstající citové angažovanosti už většinou bývá dost pozdě. Mě to stálo dva roky života. Ještě jednou děkuji za pomoc a přeji vše nejlepší vám i vaší poradně, které si vážím. - otázka upravena poradcem
Ester
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za pěkná slova na adresu poradny a i já vám přeji vše nejlepší!
K vašemu dotazu asi tolik: člověk od začátku ve vztahu vnímá, co se s ním děje, jak na něj partner/ka působí, jestli se cítí uvolněně, těší se na něj, nemá žádné obavy, necítí stres.... nebo se jím musí stále zabývat, přemýšlet, jak to či ono myslel, bojí se něco říct nebo udělat, aby to nevyvolalo hněv či jinou nežádoucí reakci...O manipulaci každý intuitivně ví, jen si ji mnozí dlouho nechtějí přiznat....

reakce na poradnu
Dobrý den, dovoluji si reagovat na příspěvek Brig a na odpověď, ze které ale nechápu, co jste vlastně Brig poradila. Stalo se mi před časem něco podobného, jednalo se o trochu staršího pána a začalo to také pracovní záležitostí, navíc to byl kolega z naší společnosti, ale pracoval v jiném městě. Také jsem nevěděla, jak si to s pánem slušně vysvětlit a nechtěla jsem být drzá – to je asi to na co se Brig ptá. Jak nastavit nějaké mantinely slušnou formou. U mě to dopadlo celkem trapně. Pán byl dotěrnější a dotěrnější, nechtěla být neslušná ani nezdvořilá, ale zůstat na kolegiální kamarádské úrovni, až jsem ho nakonec doslova poslala do pr… a bohužel pak se mi donesly pomluvy, které spustil on. Ale takto jsem to nechtěla. Chtěla jsem jednat jako kolegyně, korektně a slušně, ale nevěděla jsem jak, přesně jak píše Brig. Proto nám, které opravdu snadno nedokáží dešifrovat chování muže, laskavě poraďte, jak tedy ty údajné signály nedávat a jak nějakou slušnou formou vykázat dotyčného pána do patřičných mezí. Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci, ale svou odpověď na váš dotaz začnu také dotazem: co myslíte tím "nebýt drzá"? Pokud se muž chová dotěrným způsobem, o drzý způsob odmítnutí si přímo říká. 
Pokud je zdvořilý, lze ho vykázat do patřičných mezí třeba humorně odlehčenou poznámkou nebo polopaticky- např. zdůrazněním toho, že si žena přeje zůstat pouze v pracovní rovině, pokud se jedná o pracovní / obchodní vztah. 
Ptáte se, jaké signály nedávat. Jedním slovem: koketní. Muži se na rozdíl od žen spíše přeceňují, proto si rádi vykládají jako souhlas i to, co tak vůbec myšleno nebylo. Odmítnutí je tedy třeba dát najevo zcela jasně, jednoznačně a co možná nejdříve (hlavně řečí těla, o tom je na internetu spousta článků, stačí si některý přečíst). Pokud ženu dvoření nějakého muže opravdu obtěžuje, dovede se vůči němu už jen tónem hlasu vymezit tak, že si nic dalšího netroufne. Většina žen se rozdíly mezi vábivou a odmítavou komunikací naučí už v mládí.
Ovšem, jak jsem psala, vše vychází toho, co žena si žena na vědomé i podvědomé úrovni skutečně přeje.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, prosím o Váš střízlivý nadhled k situaci, kterou nedokážu rozklíčit. Na jedné sportovní akci se mi první představil o 15 let starší pán, mně je 40 let, jsem vdaná. Následně jsem mu pomohla se situací, která patřila do mé pracovní kompetence. V podstatě po celou dobu mi dotyčný posílá mms (nevinné - příroda), zve mě na horskou chatu, přivezl mi sladkosti, chce jít na procházku či mě vidět. Řekla jsem mu, že mi není nic dlužný a pokud bude potřebovat ještě pomoct, může se na mě samozřejmě obrátit, bavíme se spolu, ale začínám byt zmatená, nechová se už nějak zvláštně? Jeho chování není dotěrné, ale netušim o co mu tzv. jde? Nechci ho zklamat nebo být ve svém věku "drzá", ráda bych si to s ním vysvětlila, ale nevím jak...Nebo mám nechat situaci jen tak plynout? Děkuji a přeji Vám jen hezké dny. - otázka upravena poradcem
Brig
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chování toho muže je celkem snadno dešifrovatelné. Chce s vámi navázat bližší vztah a řekla bych, že se s vámi za tím účelem už seznámil. Není ale důležité, co chce on, nýbrž co chcete vy. Jen vy mu dáváte signály (už jen čtením jeho zpráv a reagováním na ně), že jeho snažení padá na úrodnou půdu.,,a tak to také je. Kdyby vám bylo proti srsti, dávno byste toho pána vykázala do patřičných mezí. Vy jste však jeho hru, zdánlivě nevinnou, přijala.... a netroufla jste se ho ani zeptat, kam tím směřuje (přestože to asi víte). Máte obavy, že by hra skončila? Možná - pokud by to byl ten typ, co rád zkouší, "jestli by to šlo, kdyby o to šlo", v zásadě je ale zbabělý. Pokud by vás chtěl skutečně dostat, neskončila by...do té doby, něž by dosáhl svého cíle. Je to one night sex? Dlouhodobější románek? Něco jiného? Jak vidíte, je zde mnoho otazníků a rozcestí....ale je na vás, abyste si na ně našla odpověď (hlavně sama v sobě) a podle toho zvolila cestu....
Přeji vše dobré!                                             
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
1 kluk od nás z práce má o mě zájem. Párkrát jsme spolu někde byli, nějaké pusy proběhly. Nicméně z mé strany je to takové chladné. Mám pocit, že k němu nic necítím. Když jdu do práce, netěším se, až ho uvidím. Když mi napíše, nepotěší mě to, jelikož mi píše každý den. Když nad tím tak přemýšlím, on furt mi píše, kdy si na něj udělám čas, a já vlastně ani nechci s ním trávit moc času. Na druhou stranu je hrozně hodný, milý a nechci mu ublížit. Zas tolik se neznáme a fkt mě asi chce. Nevím, co mám dělat. Má to s ním vůbec cenu zkoušet? Zas nechci toho později litovat. Předtím jsem mu dala naději, asi z euforie, že o mě vůbec někdo má zájem, ale celou dobu jsem byla na vážkách. Jako kamarád je super. Co mám dělat? Má cenu jít do vztahu, když o něm nejsem přesvědčená, že ho s tímto člověkem chci? Na druhou stranu nechci být pořád sama, už mě to deptá.
Děkuji za jakoukoli reakci.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vám není vysloveně protivný a fyzicky odporný (pak by nebylo co řešit), nechte to chvíli jen tak plynout a uvidíte. Nebylo by dobré se unáhlovat, ale ani dávat tomuto muži naději, že je ruka v rukávě. Řekněte mu, že potřebujete více času. Zkoumejte, jak se chová, ale i to, jak se vyvíjí váš vztah k němu. Jestli se lépe cítíte s tím, že ho máte, nebo bylo lepší být sama. Nevím, kolik vám je let, jak dalece tikají biologické hodiny...to vše hraje roli. Pokud se pro něj nerozhodnete, měla byste odhalit příčinu toho, proč nemůžete mít ty, kteří se vám líbí...a zapracovat na tom. 
Přeji vám hodně štěstí.                  www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, na internetu jsem se seznámila s jedním mužem. Píšeme si, je s ním legrace, hodně se nasměju. Seznámili jsme se přes seznamku, ještě se ani neviděli a on má často narážky na ženy. Např. mi napsal, že uklízel, když jsem se ho zeptala, jestli čeká návštěvu, tak prý ženy.... Pak jel na kole a napsal mi, že viděl hodně krásných žen. Když jsem se zeptala, jestli si nějakou vybral, tak prý ne, protože jel rychle. Tohle nechápu, seznamujeme se a píše mi o ženách. Chce, abych žárlila nebo je tak "zoufalý"? - otázka upravena poradcem
Janča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může si tím čechrat ego, abyste si myslela, jaké štěstí máte ,že se rozhodl právě pro vás, když by mohl mít spoustu jiných....ale ať už ho k takovým výrokům vede cokoli, nemění to nic na tom, že jsou mírně řečeno hloupé a on se jimi totálně diskredituje. Řekněte mu, ať si je nechá pro chlapy do hospody, jestli tam  někoho budou zajímat, vás že ale nezajímají....a navažte kontakt s jiným, kvalitnějším potenciálním protějškem!  Přeji hodně štěstí.    www.libusekonopova.cz                                                   
reakce na poradnu
Paní Konopová, skvělá reakce na příspěvek Eugena! Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za příspěvek!
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Vážený pane Eugene, a proč nejít do parku, když počasí zrovna třeba i v těchto dnech k tomu často až vybízí? Dle odborníků máme utužovat imunitu pobytem v přírodě. A jak jsem si všimla, často se najde i kavárna, kde vám s radostí kafe i zákusky prodají přes ulici.
Paní Konopová, potlesk za Vaši odpověď. Gentlemanství je v dnešní době u mužů na seznamkách očividně out.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za reakci!
podezřelé chování muže
Dobrý den,
mám dotaz, který souvisí s momentální situací. Seznamuju se na internetu a zvu ženy k sobě domů. Kavárny jsou zavřené, tak co. Přece nebudeme chodit po parku! Ale až na jednu všechny ostatní odmítly. Proč, když máme tu emancipaci? Ať si za mnou přijede, když se chce sejít naživo. Já mám auto v servisu a do MHD odmítám vlézt.
Eugen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co po ženách požadujete, je nejen nevhodné, ale i odsouzeníhodné, a to nejen v současné době, kdy se mají kontakty omezit na minimum. Ale i kdyby nebylo pandemie, každou ženu bych důrazně varovala před tím, aby se vydala do bytu neznámého muže! I kdyby zněl sebe šaramantněji, což není váš případ. Z vašich slov je cítit arogance a pohrdání, emancipaci si vykládáte účelově špatně. Nejde v ní o to, aby si žena "hrála na chlapa", ale o to, aby měla stejná práva jako on. 
Necítíte-li k ženě respekt a nemáte-li přirozenou potřebu se jí dvořit, je něco hodně špatně a dokud to neodstraníte, nemáte šanci. Tak se do toho dejte, přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Vážená paní Konopová, děkuji za Vaši předcházející odpověď. Vztahy jsou komplikovanější než jsem si kdy myslela a chování mužů naprosto nečitelné a nepředvídatelné. Jen ještě prosím Váš názor na to, co si myslet o muži a jeho vztahu k ženě, kterou několik let tajil? A vůbec, co to je za ženu, která toto dokáže snášet?
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží, z jakého úhlu se na to díváme. Jestliže z jeho, potřebuje například potvrzení (flirtem s dalšími ženami), tudíž není v jeho zájmu upozorňovat na to, že je ve vztahu. Co se týče jeho přítelkyně - kdo ví, jak to mezi nimi je? Záleží na tom, jak se chová před ní, čili těžko soudit...ale nelze vyloučit ani to, že je na něm závislá a nechá si všechno líbit. Často se setkávám s tím, že se ženy, aby si muže (i ženatého) udržely, nechávají  dlouhá léta zapírat, ponižovat...je někdy těžko uvěřitelné, jak se i zdánlivě sebevědomé osoby nechají zotročit - jak něčí manipulací, tak vlastními iluzemi. To může, ale také nemusí být případ přítelkyně tohoto pána. Nelze vyloučit, že je na ní závislý on a doma skáče podle jejího diktátu. Čistě teoreticky vás to může zajímat a chápu, že vás to zajímá, ale jinak bych vřele doporučovala soustředit se na sebe a na to, co dělá dobře vám...
Mějte se hezky a ať se daří (s někým, kdo za to bude stát). 
jak to myslel?
Dobrý den, nevím, co si myslet o chování jednoho muže. Svoji přítelkyni delší dobu tajil, v tu dobu si dopisoval se mnou a psal o tom, jak žije jen sám s dětmi, když je má právě v péči, že jim nikoho nepředstavuje a že není chuť ani čas hledat nějakou ženu. Potom najednou představil světu přítelkyni, kterou měl údajně již několik let. Za několik měsíců po představení začal říkat, že hodně tlačila na pilu a že ona che děti a on ne, takže v tom nemá cenu pokračovat. O několik měsíců později s ní stále je a když se narazilo při hovoru na její jméno, bylo mu to přede mnou evidentně nepříjemné. Nerozumím celému jeho chování - proč přítelkyni tajil, proč uvádí, že to s ní nemá dál cenu a přesto s ní pořád je... My jsme dál v písemném kontaktu, když se potkáme, je vidět, že mě rád vidí a vždycky je malinko nejistý. Děkuji za Váš náhled na věc.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tím, že mezi slovy a činy je hluboká propast, se setkáváme často. Muži rádi mlží, zejména chtějí-li se vyhnout konfliktu nebo nepříjemnému "výslechu". Teď konkrétně k vašemu příběhu. Z toho, jak situaci líčíte, je zřejmé, že dotyčný nikdy neměl v úmyslu váš "vztah", dá-li se to tak vůbec nazvat, nějak zintenzivnit. Naopak, jasně deklaroval, že žádnou ženu nehledá. Bez ohledu na to, jestli měl nebo neměl přítelkyni, vám to mělo stačit, abyste se jím přestala zabývat a ztrácet s ním čas. To
 by mělo význam snad jen v případě, že byste psala diplomovou práci z psychologie a zkoumala ho jako "pokusného králíka".
Fakt, že svou přítelkyni tajil, přesto s ní ale je, by pro vás měl být dalším signálem, že ten muž vůbec nestojí za to, abyste se jím zabývala. Nerozmnožujte řady žen, které se rády mučí představami, že něco někdy bude tak, jak si to vysnily! 
Přeji nohy pevně na zemi a hodně štěstí jinde.   www.libusekonopova.cz
zamilovala jsem se do manipulátora
Měla jsem 2 roky kluka. Výdali jsme se 2x za týden.Pořád mi vykládal jak jsem úžasná,krásná...já mu to věřila,byla jsem zamilovaná a myslela jsem si,že i on do mě. Najednou bez důvodu se stejnou rozešel,že mě nemiluje.Ikdyž mě to mrzelo,strávila jsem to.Od té doby mám peklo ze života.Náhodou jsem se dozvěděla,že jsem nebyla jeho jediná.Ozval se mi za měsíc a opět kolotoč vyznání lásky.Od lidí jsem se dozvěděla,že měl holku a rozešel se s ní.Proto doléza.Opět jsem mu uvěřila.To mi provedl ještě 2x.Naposledy jsem mu řekla,že už ne.Opět dolézal. Napsal mi,že se na mě těší. Druhý den mi napsal,že je unavený z nočního sexu a ať dojedu.Tak jsem mu napsala slušnou formou,co si o něm myslím.Asi se mi smějete.On mi napsal jen ..Ahoj. Už jsem z toho vyčerpaná,zprávy jsem si zablokovala,ale potkávám ho v práci,je můj nepřímý podřízený. Vím,že ho mám ignorovat,ale co mám dělat jak zase za měsíc přijde s čokoládou a bude mluvit,že má na mě chuť. Nemůžu už ho ani vidět, je asi psychopat.Děkuji.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
2 roky jste se vídali jen 2x týdně, čímž se vysvětluje, že jste ho moc dobře nepoznala a možná dokonce úmyslně...tušila jste totiž jeho odvrácenou tvář, sklony k promiskuitě. Intuice to vždycky ví, jen si to nechceme přiznat. 
Chování toho frajírka vám sice na jednu stranu vadí, ale na druhou vás přitahuje, proto sebou necháváte manipulovat a vždycky znovu naskočíte na jeho hru. Ta vás ale ničí, proto je nejvyšší čas se od něj totálně odstřihnout a poslala ho tam, kam patří - ke všem čertům. Nemáte přece zapotřebí nechávat si devastovat sebevědomí!  Kdybyste nezvládla s ním skoncovat, šlo by o chorobnou závislost a chtělo by to vyhledat odborníka. Přeji zdárné zvládnutí situace a hodně štěstí jinde.               www.libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na mou vztahovou situaci v období koronaviru. S přítelem žijeme každý v jiné zemi, sice v rámci Evropy, ale nemáme možnost za sebou vycestovat bez následků, jako je ztráta zaměstnání (nemůžeme si dovolit karanténu, přítel má navíc nemocného člena rodiny, o kterého se musí starat). Nikdo neznáme žádné datum, kdy se vše vrátí do normálu, je vůbec možné být bez sebe několik měsíců (nebo i rok) bez vidiny osobního setkání? Jsme každý den v kontaktu přes videohovor a zprávy, fotky, ale samozřejmě se to nemůže rovnat společnému osobnímu trávení volného času... Předem Vám moc děkuji za odpověď.
Ana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může to být zkouška vašeho vztahu, jak dalece je pevný. Jak dlouho tento strav bude trvat, zatím bohužel nikdo neví, situace se stále zhoršuje, jak vidíte...ale možná právě to váš vztah posílí. Každodenní rutina je často větším zabijákem než odloučení. Děláte dobře, že spolu komunikujete přes video. Nestresujte se tím, že se to nemůže vyrovnat osobnímu kontaktu a prožívejte radost z těchto setkání, která současná technika umožnuje. Dříve něco takového možné nebylo...Přeji vám i nám všem, aby se situace co možná nejdříve znormalizovala...a hodně štěstí!                  www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
reakce na poradnu - vzkaz pro Nasty

Na internetových seznamkách tvoří podstatnou část věční hledači, kterým není nikdo dost dobrý a kolikrát sami nevědí, co vlastně chtějí. Takže si z toho nic nedělejte
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Nasty.
podezřelé chování muže
Dobrý den,mám takové tušení,že můj přítel když nejsem doma,volá na erotickou linku,na složenkách u operátora jsem viděla docela vysoké částky,je mi to divné,když máme oba ranni,tak se nic neděje,jistě,ale když já mám odpolední bůhví co doma dělá,mám brouka v hlavě,nevím jak se chovat,tarif měl vždy 450kč.a poslední dobou i přes 1OOOkč,prosím o radu,obálku se složenkou ani přede mnou neotvírá jak dřív.
Dáša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, jak to mezi sebou máte finančně - platí si telefon sám? Kdyby se jednalo o pevnou linku, kterou užíváte společně, máte samozřejmě právo žádat vysvětlení. Ale je telefonní účet jedinou indicií, že se obrací na tyto služby, nebo je jich víc? Např. menší zájem o sex s vámi?  
Každopádně by bylo dobré si to vyjasnit, než byste s ním začala plánovat budoucnost. Jde o peníze, ale i o zdraví (nemuselo by jít pouze o virtuální erotické praktiky) a důvěru. Pokud je v tak zásadních věcech narušena, je lepší odejít rovnou. Ale nepředbíhejme. Třeba se vše vysvětlí a oddychnete si....
Přeji vše dobré!                                                      www.libusekonopova.cz

mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
seznámila jsem se s mužem na internetu. Sešli jsme se a měla jsem dojem, že se mu líbím. Říkal, že chce zrušit svůj profil na seznamce, že už ho to nebaví. A taky že se ozve, ale je to týden a nic. Na seznamce je pořád aktivní. Mám se ho zeptat, jak to s námi vidí? Díky.
Nasty
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná se mu líbíte, ale žen na internetu jsou tisíce a pro hledajícího single muže představují nekonečné lákadlo, jemuž se jen těžko odolává. Co když příští kliknutí odhalí ještě krásnější tvář? Co se týče prohlášení tohoto muže, jak ho hledání na internetu nebaví - sama teď vidíte rozpor mezi slovy a činy. Evidentně hledá dál, takže se mi případný dotaz, jak to s vámi vidí, jeví jako bezpředmětný. Nic si z toho nedělejte, ten za to nestojí...Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, paní Konopová, chci se zeptat, jak dát elegantně muži najevo, že se mi líbí? Chodím na skupinové jazykové kurzy pro dospělé a líbí se mi náš učitel (oba jsme třicátníci, nezadaní). V hodině je legrace a nějaké takové to škádlení, ale samozřejmě, pořád je to učitel a je to kurz s více lidmi, takže zase je to takové v mezích, člověk se tam nemůže úplně rozjet. Je to prostě zapeklité..jak to posunout "mimo třídu", kde nebude tolik očí a uší? Obávám se, že on si nic nedovolí, jelikož je to profesionál. Jak mu dát najevo, že by mi to nevadilo? Prostoru tam opravdu moc není - začne hodina, to jsou tam ostatní studenti a pak hodina skončí a hromadně odcházíme. Myslíte, že kdyby měl zájem, tak něco udělá bez ohledu na svoji profesionalitu a nebo fakt, že je ve vztahu ke mně učitel, pro něj skutečně může být nějaká bariéra? Nechci si to lakovat na růžovo, ale prostě intuitivně si myslím, že tam něco vzájemného je... Nechci ho lovit, ale ráda bych mu dala najevo, že má zelenou. Děkuji - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašeho příběhu se musím smát, vyvolává ve mně totiž vzpomínku na to, jak po mně kdysi vyjel lektor (také na jazykovce), koketoval se mnou i během hodin a když mě jednou načapal ve třídě samotnou (vracela jsem se tam pro zapomenutou šálu), už se nerozpakoval. Já ho sice odpalistrovala, ale podstatné je, že to zkusil. Znám takových případů více a ti muži do toho vždycky šli....takže řekla bych - opatrně s tím projevováním zájmu, pokud se mu opravdu líbíte a  je to mužný typ, o něco se pokusí....no a pokud ne, neztrácejte s ním čas. Jediné, co můžete udělat, aniž byste si shodila - upoutat jeho pozornost ženskými signály...max.požádat o vysvětlení nějakého gramatického jevu nebo mu dát přečíst esej, kterou napíšete.....ale, a to zdůrazňuji: nesmíte být ani trochu zamilovaná, pak to půjde snadno. Chytit se musí nejdříve on. Přeji hodně štěstí!