Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| následky románku| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| manželka má milence| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, zajimal by me vas nazor. S pritelem jsme pomerne kratce, teprve par mesicu a vse se mi zdalo v poradku. Dokonce casto mluvi o rodine a spolecne budoucnosti. Nedavno me ale sokoval, zeptal se me, zda mam nejake tajne predstavy a povedel mi, ze ho laka sex ve trech s dalsi zenou. Uplne mi tim vyrazil dech. Navic mi povedel, ze to uz zazil 3x v minulosti a bylo to fajn. Jsem z toho cela zdesena. Pusobi to na me az dojmem, ze je na takove praktiky zvykly. Rikal, ze kdyz nechci, nebude me do niceho nutit. Dost me to znervoznilo, protoze mam takove podezreni, ze by me mohl v budoucnu podvadet, kdyz se mu libi predstava, ze "ma najednou dve zeny" a ze si me mozna az tak nevazi, kdyz mi neco takoveho rekl. Zatim se ke mne choval vzdy moc hezky, ale jeho priznani ve mne vzbudilo obavy. Co si o tom myslite? Dekuji, Tereza - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 jeho tajná touha po sexu s dvěma ženami neznamená, že by si vás nevážil, to s tím nemá nic společného. Buďte ráda, že se vám takhle otevřel, je to lepší, než kdybyste se to dozvěděla zpětně a ještě k tomu od někoho jiného. Co s tím? Mám obavu, že pokud je pro vás "trojka" absolutní tabu a pro něj nutnost, vaše cesty se dříve či později rozdělí. Těžko si lze představit, že se z muže s bujnými sexuálními představami i zkušenostmi stane mávnutím proutku věrný andílek...Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den před třemi měsíci jsem se zamilovala do kamaráda kterého znám osm let zkoušela jsem už mu několikrát dát najevo že ho miluji dochází mu moje city ale dělá že nic neví potřebovala bych poradit co mám udělat aby mi to dal najevo že to ví děkuji za odpověd
Viktorie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muži není záhodno dávat najevo city jako první. Zmiňujete, že mu to dochází, ale dělá, že nic neví. Je mu to zřejmě trapné a neví, jak se chovat, jestliže jste pro něj kamarádka. Nevyplácí se projikovat city do druhého, jenž je nesdílí. Lepší je poohlédnout se jinde a počkat si, až budou sympatie oboustranné. Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Moc děkuji za reakci Jany a také moc děkuji paní Konopové. Žila jsem s manželem 23 let, na všechno zlé jsem zapomněla, vybavují se mi jen hezké věci. Přitom jsem často přemýšlela o odchodu, i synové tvrdí, že mi teď musí být lépe, že je doma klid, žádné hádky. Mám pocit, že jsem zklamala především sama sebe - utekla jsem při prvním větším problému. Možná jsme ještě mohli jít do manželské poradny, ale já jsem tehdy byla v šoku: zjistila jsem výši jeho platu, vzpomněla si na věčný nedostatek peněz a uvědomila si, že mi vlastně lhal minimálně deset let. A tak jsem se zatvrdila. Trápí mě, že se mnou přerušil veškerý kontakt. Mstí se mi za mou "drzost", protože jsem ho opustila. Určitě by mi bylo líp, kdybychom spolu normálně komunikovali, jak tomu bývá v řadě jiných porozvodových vztahů. Tato situace ve mně utvrzuje pocit viny. - otázka upravena poradcem
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za poděkování a ještě pár tipů....dobré je dělat si tzv.myšlenkovou hygienu, čili kontrolovat tok myšlenek...přestat s projekcí, jak to bylo s manželem krásné, naopak, myslet na všechno zlé a nebezpečné, co vám udělal. Unikla jste jisté katastrofě a máte před sebou budoucnost bez lží a podvodů, není to snad báječné??? Máte přítele, nejste sama, další důvod k radosti! Politováníhodná je naopak situace současné přítelkyně bývalého manžela. Jestliže včas neodhalí, s kým má tu čest, dopadne bídně. Ale i kdyby prohlédla a vyhodila ho, neberte ho v žádném případě zpět, ani kdyby sliboval a žadonil. Ať už jede v čemkoli, představuje ztělesněné nebezpečí. Važte si zdraví a neohrožujte bezpečné zázemí, včetně zázemí vašich dětí. Mějte se.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Alenu, která se rozvedla se zadluženým alkoholikem: Aleno, možná vám pomůže pochopit, proč rozvodu litujete. Je možné, že za tím stojí pouhopouhý zvyk, a nikoli láska k exmanželovi. Je známou pravdou, že pokud spolu partneři žijí delší dobu a jeden odejde či zemře, druhému pak velmi chybí, a to často i v případech, kdy muž ženu léta týral... Dívejte se dopředu, nikoli dozadu. Udělala jste určitě dobře, že jste se rozvedla. Co s mužem, který se nechal tak snadno "odejít" a hned si svižně našel "náhradnici"? Pokud jí tedy neměl už dříve. - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek pro Alenu. Ano, často se jedná o zvyk, strach ze změny. Ale existuje i tzv. stockholmský syndrom, kdy se oběť citově upne k pachateli. Doufám, že Alena brzy ocení odchod od problematického muže.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
je mi 29 let a ve vztahu s partnerem jsem 12 let, 5 let jsme zasnoubeni. Žijeme se spolubydlícím, máme psa, práci, byt, atd. Zní to jako idylka, ale z mé strany jsou dva problémy:
1) Necítím se šťastná. Vztah je stereotypem a zvykem. Nic nepodnikáme, každý den je smutná kopie toho předešlého. Chci odejít, ale mám strach, zda to sama zvládnu.
2) Je tu jiný muž (38),společný kamarád. Známe se 8 let. V posledních 5-ti letech se z kamarádství stalo víc. Začalo to úsměvy, náznaky, náhodné doteky, doprovody až domů a ano, několikrát jsme spolu spali. Celou tu dobu si píšeme, denně. Víme o všech denních/nočních aktivitách, práci, rodině, ale ne o citech. Převážně kontaktuje on mě, jen tak. Někdy mluvíme i dost intimně, ale (a to je ten kámen úrazu) nevídáme se. Můj vztah je překážka, což bych chápala, ale ani jen káva? Potkáme se vždy náhodně. Je tam něco? Zájem, láska? Nemá ženu ani děti,s nikým se nevídá, kromě přátel, žije sám, dobrá práce, auto, byt,... Děkuji za radu.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikoli, váš vztah není překážka, ten druhý muž nic víc nechce. Funguje to zcela naopak - muž je lovec a láká ho výzva, spočívající v nedostupnosti (zadanosti) partnerka....tedy pokud o ni skutečně stojí. Zde zřejmě již dosáhl svého (sexu) a tím pro něj vše skončilo. Nevažte se na něj a nekažte si svůj vztah. Že po 12 letech nejste šťastná? S nikým nelze prožívat nekonečné štěstí, stačí být spokojený a cítit se s partnerem v bezpečí. Štěstí představuje momenty, ne setrvalý stav. Tak by tomu bylo vždycky, s jakýmkoli partnerem...Je jen na vás, jak si společný život zařídíte, uděláte si ho zajímavým....nečekejte, že vás někdo bude bavit a buďte sama aktivní. Přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Bude to tři roky, co jsem se rozvedla s manželem. Můj muž celý život pil, byl to tzv. kvartální alkoholik. Impulsem k rozvodu byly dluhy (300 000 Kč), na které jsem náhodu přišla. Muž mi niikdy nevysvětlil, proč se zadlužil. Naši synové jsou již dospělí, žijí se mnou ve společné domácnosti - studují. Já splácím hypotéku na byt. Mám přítele, u kterého často pobývám. Synové se s otcem stýkají. Jsem nešťastná, nemohu na manžela zapomenout, několikrát jsem mu nabídla, aby se vrátil, že rozvodu lituji. Přemlouvali ho i synové. Manžel už má jinou přítelkyni, vrátit se nechce. Vyhledala jsem psychiatrickou i psychologickou péči - nic nepomohlo. Bez úplné rodiny nemá můj život smysl.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš manžel je slaboch a zbabělec, nebyl schopen vám říct věc tak zásadní, která vás mohla přivést do katastrofy. Tak byste se na to měla dívat a děkovat si, že jste se odhodlala od něj odstřihnout. Máte nový vztah, zbavila jste se rizik, spojených s dalším eventuálním zadlužováním bývalého manžela, čili byste měla být spokojená. Nelze žít vlastními projekcemi a litovat, že nevyšlo to, co si člověk vysnil, je třeba vycházet ze skutečné reality. Doporučovala bych další terapii a event, medikaci. Nelze totiž vyloučit, že se u vás jedná o deprese...ale to musí posoudit odborník. Přeji hodně štěstí. 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den, chodím s klukem. chvilku jsme se bavili a najednou se dali dohromady nechci to tu rozebírat jen..nemáme si tolik co říct..zlepší se to?Mám ho ráda a on mě taky
Lily
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na základě tak málo informací a zřejmě i krátkého trvání vztahu nelze udělat žádnou prognózu. Zkuste to a uvidíte. Přeji vše dobré.
jak se odmilovat?
Ahoj,
je mi sedmnáct a už od 8 třídy mám pořád ráda toho stejného kluka. Ve druháku jsme chodili ven,drželi se za ruce, vím že tehdá mě rád měl, ale teď na začátku třeťáku mi řekl že to nemá budoucnost, řek že se mu líbí i jiná holka, posléze jsem zjistila, že vypadá jako já. Teď, po 5 měsících se stále trápím, někdy si řeknu, že je to v pořádku, že to se u první lásky stává a že mi to vlastně je jedno. Ale pokaždé, když ho uvidím, trhá mi to srdce, začnu přemýšlet "co kdyby" a zase jsem úplně vedle. vídáme se docela často (v autobuse,máme společné kamarády). Přeju si, aby se to všechno vrátilo zpátky, já a on. Bohužel vím, že tímhle ničeho nedocílím, proto vás prosím o radu, jak se mám odmilovat. děkuji - otázka upravena poradcem
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zklamání v lásce, hlavně není-li oboustranná, občas zažije každý. Překonáváním problémů a potíží vyzráváme, posunujeme se dál. Od toho kluka bylo upřímnější, že vás informoval o svých záměrech poznávat i další dívky - je ještě mladý a nechce se vázat. Časem budete i vy ráda, že to takhle dopadlo. Rady, jak se odmilovat, jsem popsala v jednom článku, link na něj najdete dole. Neponižujte se, nekontaktujte ho, navazujte naopak kontakty jiné. Kdyby vás rozchod trápil déle, než je zdrávo, chtělo by to vyhledat psychologa. Věřím ale, že to zvládnete a přeji vše dobré.
https://ona.idnes.cz/rozchod-co-delat-a-co-nedelat-d18-/vztahy-sex.aspx?c=A121005_111749_vztahy-sex_job
nemohu se seznámit
Dobry den, pred casem jsem se rozvedl prave kvuli tomu, ze zena brala nas vztah na lehkou vahu. Rodina pro ni moc neznamenala z duvodu jeji vlastni chronicke nezodpovednosti vuci rodine. Je pro me zvlastni, ze je tolik svobodnych mamin a ja take nemuzu o zadnou temer zavadit.:-) Mel jsem ruzne zajemkyne o vztah, ale jsou bud moc mlade nebo svobodne a bezdetne anebo naopak vdane a rodinu rozvracet urcite nechci. Co se tyce svobodnych s ditetem, vsude slycham, ze takovych je jeko maaku, ale mne se asi nejak vyhybaji.. :-) Pritom svobodnou cca 35letou matku tak s jednim ditetem bych si presne dokazal predstavit vedle sebe. Chci hlavne nekoho, s kym rozvineme pratelstvi a dokazeme vedle sebe zestarnout. A take aby si deti rozumely. Tady ve zlinskem kraji ale jako by se slehla zem:-).. Reknete mi, kde mam najit kamaradku do zivota a kamarada nabo kamaradku pro me dite? Kam tyhle holky chodi? Nebo kde se ukryvaji? :-))  - otázka upravena poradcem
Patrik
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kdybyste někdy vážil cestu do Prahy, pozvala bych vás na Flirtohraní, tam je vaše "cílová skupina" hojně zastoupena....
manželka má milence
Vse již tu bylo řečeno a já zažívám něco podobného.Manželka má milence, chce být se mnou, ale nechce se ho vzdát. Odstěhovat se nechce, protože kromě sexu, na kterém ji hodně záleží, si s ním až tak nerozumí. Jsem s ní 20 let a vím jaká je.Myslím, že před ním se stále přetvařuje. Ale o to nejde. Napadlo mě ji požádat, ať nám vaši knihu koupí k vánocům. Je to vhodné? Mám ji dát odkaz na tyto stránky? Jak to vezme? Milence má už 2 roky.
Jaroslav
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
knihu Ukradená objetí jí klidně můžete koupit vy, je to koneckonců váš nápad a byl by to správně ironický dárek...Kdo má smysl pro vtip, měl by to ocenit. Vaše žena je zřejmě typ, který potřebuje pestrost - něco prožívat s jedním, něco s druhým. Nic proti tomuto modelu, pokud ovšem vyhovuje oběma...existují i velmi otevřená manželství, kdy oba partneři mají ještě paralelní vztah, ale to fakt vyžaduje značnou dávku tolerance a smysl pro kompromis. Řešením by mohlo být i to, že by se manželka např. někam na čas odstěhovala, abyste si od téhle pro vás tíživé situace odpočinul a po pár měsících byste viděli. Nesmí to být tak, že jen ona si dělá co chce a bude automaticky počítat s tím, že se přizpůsobíte. Požadujte po ní také něco. Přeji hodně zdaru a vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, partnerka mi dlouhodobě lhala, teď jsem to už nevydržel a její lež vyvrátil, její reakce byla okamžitý rozchod a zablokování na všech sítích..dokonce mi i sprostě nadává a vyhrožuje udáním za stalking.. nerozumím tomu, je psychicky nemocná? Jedná se o velmi atraktivní ženu, která se ráda před muži ukláže a myslím, že byla i z její strany nevěra..to nemohu prokázat..pouze zasílání svého těla v choulostivých pozicích na soc sítích většinou ženatým mužům které znala...
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, u něhož je předpokladem dobře fungujícího vztahu věrnost, těžko může vést spokojený život s exhibicionisticky založenou ženou, co se předvádí na internetu v choulostivých pózách. Tady asi není co řešit, buďte rád, že se od vás sama odstřihla, dopřejte jí volnost, po níž touží, zřejmě potřebuje jinou, možná dokonce i dramatickou zkušenost. Netrapte se tím a kontaktujte jiné ženy. 
reakce na poradnu
Chtěla bych troškou přispět do mlýna zhrzeným ženám. Ano, není na tom nic neobvyklého, že vztah může skončit například po roce, kdy muž přestane jevit zájem.
Nemusí to být nutnélě chyba na straně ženy. Může něco dělat špatně nebo nemusí, ale muž, který se k ní doopravdy hodí a je do ní velice zakoukaný by ji nikdy neopustil? Není vlastně lepší, že nevyhovující partner udělá místo nějakému, který vás bude na rukou nosit?
Já osobně jsem v minulosti zažívala stejné pocity, ale když teď srovnám svého muže s předcházejícími známostmi, upřímně děkuji bohu, že odešli a můžu si užívat své štěstí. :-) S nikým jiným jsem se tak báječně necítila a nikdo jiný do mě nebyl tak zamilovaný.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za trefný příspěvek a zdravím!
nemohu se seznámit
Dobrý den,měla bych dotaz,zda a kde je možné se dnes seznámit??Je mi 44,mám 2 děti.Chodím na chaty,podala jsem si inzerát na Rande a nic...Ztrácím naději,jsem asi bez šancí?Sama si nikam sednout nepůjdu...V práci mám samé ženy.Ale v mém blízkém okolí,se ženy seznámí..Nevím,jak tomu jít více naproti?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
seznámit se lze všude, kde potkáváte muže - v obchodě, restauraci, na poště či jiném úřadě, na ulici, v kině, prostě všude.....znám lidi, kteří se seznámili např. v čekárně u doktora. Ale chcete-li místo, kde budou singles soustředěni, přihlaste se na Flirtohraní. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Dobrý den. Reaguji na dotaz od "Anonym". Vezměte nohy na ramena a pryč z takového vztahu. Něco podobného jsem zažila a kvůli nedostatku sebevědomí to "dotáhla" do manželství a dětí. Zpětně přesně vidím chyby /podobné těm vašim/ a ve výsledku následoval stejně rozvod. Buďte ráda, že si to uvědomujete brzy, máte možnost poradny a dejte na slova paní Konopové. Máte rodiče, je o vás postaráno, dejte si pauzu od mužů, věnujte se sobě. Váš čas přijde, uvidíte. Držím palce, mějte hodně síly a odvahy a věřte svým pocitům a instinktům. Jsou správné! Výborná poradna. Děkuji - otázka upravena poradcem
Majka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro pisatelku Anonym i za hezká slova na adresu poradny.
nevhodný partner
dobrý den, jsme s přítelem spolu přes 6let a hodně sme se pohádali,hádky byly častější poslední dobou..vina je na obou stranách oba děláme chyby,ale já mam vždy zájem to napravit kdežto přítel se uzavře do sebe a nechce mluvit o tom a hned mě odmítá že už mě nechce..žijeme spolu třetí rok a sme zasnoubeni.Přítel mi ale řekl že už mě nechce a že vracíme byt majiteli, tak sem mu volala a zjistila že o ničem neví že se na ničem nedomlouvali. přítel mě dost deptá.v hádce sme si řekli už spoustu škaredých věcí oba ale já se přesto umím přenést a chci na tom pracovat on všechno zahodí a je mu vše jedno.nyní sem u rodičů ale po příteli je mi hrozně smutno.chci s ním dál být a řešit to.Děkuji
Anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah nelze "ozdravovat", pracovat na něm jednostranně, snažit se musejí oba. Doporučuji nechat přítele plavat, nestojí o to ani za to, abyste se pro něj / kvůli němu namáhala. Snažte se najít příčinu a vyvodit z toho důsledky pro příští volbu partnera, abyste neopakovala stejné chyby. Určitě by to také chtělo načechrat sebevědomí, neboť zdravě sebevědomá žena nebude chtít zůstat s mužem, jenž ji deptá....Přeji vše dobré a hodně štěstí příště. 
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
moc ráda pročítám Vaši poradnu i Váš blog i články na internetu, a mám i Vaši knížku Ukradená objetí.
Mám kamaráda (49 let). Není to žádný džigolo, ale ani žádný ohava. Na první pohled vypadá jako morous, ale pod tvrdou slupkou se skrývá citlivá duše. Když chce, dokáže být velmi vtipný a pro ostatní by se rozkrájel. Vydělává velmi slušné peníze. Problém je ten, že nemá štěstí na ženy. Každá ho jen zneužila a "odrbala". Už asi 6 let udržuje vztah na dálku se ženou, která na něj má čas, jen když nemá lepší program. Platí jí dovolené, pobyty, skáče okolo ní jak pes a ona se jen afektovaně směje. Jak mu vysvětlit, že tímto (ne)vztahem se jen blokuje pro ostatní ženy. A on přitom prahne po vztahu, normálním, obyčejném, ve kterém by byl milovaný a opečovávaný, protože tohle ze strany své partnerky nikdy nezažil. Vím, že toto si musí vyřešit sám, ale já bych mu nějakým způsobem hrozně ráda pomohla. Říkala jsem mu i o Flirtohraní, které pořádáte. - otázka upravena poradcem
Jiřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za hodnocení poradny, vaše slova mě moc těší! Teď k vašem kamarádovi...víte, ono se nikdy nejedná o "smůlu" na partnery, ale o nějaký zajetý vzorec výběru partnera a hlavně chování se se vztahu. Jak to líčíte, dělá to na mne dojem, že ten muž sice po rovnocenné vztahu touží, ale má v sobě (zřejmě z dětství) uloženo něco, co mu velí dávat se dohromady jen s dominantními, v podstatě zneužívajícími partnerkami. Takhle na dálku těžko soudit, musela bych ho (nebo nějaký poradce či terapeut) vidět a mluvit s ním. Je-li docela pohledný, vtipný, vnímavý a ještě k tomu finančně zaopatřený, musel by být za normálních okolností ženami obklopen na každém kroku, čili někde je něco špatně. Ten vztah na dálku, v němž už dost dlouho setrvává, pro něj může mít tu atraktivitu, že "nehrozí" skutečné soužití...takhle ( nedostupného partnera) volí ti, co se mu brání, ať už z jakéhokoli důvodu. Máte pravdu, Flirtohraní by pro něj byla dobrá zkušenost, mohl by tam své pocity a postoje probrat s různými ženami, odhalil by se jen do té míry, do jaké by si to sám přál....určitě by dostal užitečnou zpětnou vazbu a možná by se i seznámil, pár vztahů už tam vzniklo...ale musel by chtít přijít sám, od něj musí veškerá iniciativa vycházet.....Mějte se krásně a přijde-li, budu se ně něj těšit.
reakce na poradnu
Myslím, že by i na Flirtohraní šel, domnívám se, že se tak trochu bojí, že se ztrapní, i když ho ujišťuji, že vůbec o nic nejde - ztratit nemůže nic. Předem děkuji za odpověď a moc Vám fandím!
Jiřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za hodnocení poradny, vaše slova mě moc těší! Teď k vašem kamarádovi...víte, ono se nikdy nejedná o "smůlu" na partnery, ale o nějaký zajetý vzorec výběru partnera a hlavně chování se se vztahu. Jak to líčíte, dělá to na mne dojem, že ten muž sice po rovnocenné vztahu touží, ale má v sobě (zřejmě z dětství) uloženo něco, co mu velí dávat se dohromady jen s dominantními, v podstatě zneužívajícími partnerkami. Takhle na dálku těžko soudit, musela bych ho (nebo nějaký poradce či terapeut) vidět a mluvit s ním. Je-li docela pohledný, vtipný, vnímavý a ještě k tomu finančně zaopatřený, musel by být za normálních okolností ženami obklopen na každém kroku, čili někde je něco špatně. Ten vztah na dálku, v němž už dost dlouho setrvává, pro něj může mít tu atraktivitu, že "nehrozí" skutečné soužití....takhle (nedostupného partnera) volí ti, co se mu brání, ať už z jakéhokoli důvodu. Máte pravdu, Flirtohraní by pro něj byla dobrá zkušenost, mohl by tam své pocity a postoje probrat s různými ženami, odhalil by se jen do té míry, do jaké by si to sám přál....určitě by dostal užitečnou zpětnou vazbu a možná by se i seznámil, pár vztahů už tam vzniklo...ale musel by chtít přijít sám, od něj musí veškerá iniciativa vycházet.....Mějte se krásně a přijde-li, budu se ně něj těšit.
reakce na poradnu
pro Lenku:
Milá Lenko, mohu Vás ubezpečit, že nejste jediná. Stává se mi to taky a velmi často. Ze začátku obrovské nadšení, a po pár týdnech ochabnutí, že si říkám, co jsem udělala blbě, když se chovám pořád stejně. Koníčky mám vlastní, cestuji, na muže se nevěším...
Chlap se asi musí pořádně zamilovat a ta ženská ho na začátku ignorovat, aby měl pocit, že si ji vydobyl. Nic jiného mě asi nenapadá.
Nevím, jestli je to spoustou možností na sociálních sítí, kdy mohou udržovat několik virtuálních vztahů najednou nebo z toho prvního, který již není na počátku a začíná nabírat trochu na rutině, mohou přeskočit do druhého a tím se dostat opět na vrchol na začátku.

Kolegové mi vždy říkají: "když o tebe má zájem, tak si ten čas vždycky nějak zařídí"
Takže nám asi milé dámy nezbývá, než jim nebaštit ty sladké řeči a očekávat činy - a musíme to tak dělat všechny, protože jinak muže nenutí nic, aby změnili své chování.
Hodně štěstí a lásky :-D - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek, ráda zveřejňuji!
nevhodný partner
Dobrý den, před měsícem jsem se na internetu seznámila s jedním klukem. Asi po týdnu psaní mě pozval na rande, které proběhlo skvěle, máme toho hodně společného. Ozval se až druhý den. Od toho dne jsme si psali pořád a byli na dvou dalších schůzkách. Na čtvrté schůzce jsme se zapovídali a mě ujelo poslední mhd,takže jsem strávila noc u něj. Za pár dnů jsem u něj byla znovu. Od té doby se mi neozval 4 dny a nechápala jsem proč.Pátý den napsal, jestli nechci přijít.Řekla jsem si, že přijdu a promluvím si s ním. Ještě,než jsem něco řekla, začal povídat o tom,proč jsem se mu vůbec neozvala a že ho nebaví furt psát první. Navíc mě ten den ještě seznámil se svým nejlepším kamarádem. Druhý den jsem odcházela a řekla mu,ať mi napíše. Jeho odpověď byla, že teď je řada na mě. Tak jsem se mu druhý den ozvala a psali jsme si celý víkend. Poslední zprávy byly , že mi odpověděl na otázku a já napsala OK.Už jsou to 3 dny a on stále nenapsal, přitom je online skoro pořád.Mám mu tedy napsat?děkuji.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte nebo nemáte dělat, to musíte vědět vy sama, ale můj názor je ten, že byste ho měla urychleně hodit přes palubu. Vypadá to, že mladík má nějaký problém a potřebuje si čechrat ego tím, že si pohrává s city partnerky (lépe řečeno partnerek, evidentně nejste jediná, s kým komunikuje). Napíšete-li mu znovu, jen tím potvrdíte zajetý, veskrze špatný mechanismus, a čím déle se bude zakořeňovat, tím hůře se vám z něj bude vystupovat. Doporučuji podpořit sebevědomí a věnovat pozornost jiným, lepším aktivitám - i mužům.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den. Velice často, vlastně v každém navázaném vztahu, se mi opakuje tentýž scénář. Ze začátku je vše skvělé, muž se snaží, je velice aktivní, chce se mnou trávit čas, vše o mně ho zajímá, plánuje společné aktivity, dává mi najevo, jak mu na mně záleží. Po pár týdnech ale vše začíná upadat. Jakmile dám i já najevo, že mám o něj zájem, začne se stahovat. Jsme v kontaktu čím dál méně, muž se vymlouvá na málo času, na problémy, na práci. Než kontakt ustane úplně a on mně začne ignorovat. Takto bohužel skončily všechny mé dosavadní vztahy. Obvykle nejpozději do několika měsíců je konec. Nikdy jsem nedostala od muže zpětnou vazbu, co jsem udělala špatně. Nikdy jsem se vlastně s žádným partnerem ani nehádala. Jen to vyšumí. Je jasné, že chyba je ve mně, protože tohle už nemůže být náhoda. Velice mě vždy bolí zjištění, že i přes ten nádherný začátek vztahu muži nestojím aspoň za jeho férové ukončení. Jsem už z toho zoufalá. Je mi 31 a jsem po dalším nevydařeném vztahu opět sama.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chtělo by to zjistit, jak se v přítomnosti těch mužů chováte, jak dalece sebevědomě a nezávisle se projevujete. Mužům imponují ženy, o které se musejí trochu snažit. Takové, co vedou samostatný život, netlačí na pilu, mají dost jiných možností, zájmů, aktivit a přátel. Kdybyste si chtěla opatřit zpětnou vazbu, přihlašte se na Flirtohraní. Přeji vše dobré. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den ,jsem samoživitelka se třemi dětmi ,žiji sama v menším bytě ale do mého života vstoupil před 6 lety muž se kterým máme dost pěkný vztah ,ale je tam jeden háček je ženatý. Jeho rodina o mě ví trávíme společně i s dětma mnoho času , výletu , s jeho matkou se také stýkáváme . Shrnuto dohromady máme na pohled úplně normální vztah. Jenže když dojde na téma kdy už se konečně rozhodne tak to jsou odpovědi že ještě musí vyřídit papíry ohledně majetku se ženou a potom podá o rozvod ,když je to vyřešené najde si jinou výmluvu. Nejednou jsem udělala radikální řez jenže to byl přemlouvání a jak mu na mě záleží, že to dělá vše pro mě a že jsme kousek před cílem a já to vzdám a naposled do toho zatáhl i jeho syna ,který mě přemlouval že dělají vše pro to aby jsme byly spolu a já opět podlehnu. Ještě jeden háček je že mi dluží nemalou finanční částku ,kterou s něho nemohu dostat, stále má nějaké výmluvy ohledně domácnosti atd. Nevím jak dál ale pokusy o ukončení vztahu jsou pro mě složité a nevím si s tím rady.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
konec vašeho líčení situace je drsný a chtělo by to vyvodit jasné a jednoznačné důsledky, čímž mám na mysli fakt, že vám dluží hodně peněz. zde mne napadá, proč jste mu je půjčovala dál a dál, když nevrátil ani předchozí částku? Proč jste s tím vůbec začala? Myslela jste si snad, že si ho tím udržíte? Omyl. jen z vás saje a zneužívá vaší důvěry/naivity....Jak by se milému ženáči líbilo, kdybyste to řekla jeho manželce? Zkuste to nadhodit a pokud to nezabere, právník....
Přeji dostatek sil, odhodlání a příště lepší výběr....
nevhodný partner
Dobrý den, mám dost psychicky vyčerpávající a stresující práci, když přijdu domů psychicky ,,vyšťavená,, můj přítel na mě ještě vyjede, že domů nosím negativní atmosféru. Nepomůže mi, nepodpoří mě, nevyslechne mě... a když se mu snažím sdělit to co mě trápí vždy se naštve a začne vztah ukončovat. I když jsem mu řekla, že by mi pomohlo, kdyby mě jen na deset minut vyslechl a podpořil mě vše by bylo v pořádku a mě by to moc pomohlo. Když jsem veselá tak jsem pro něj božská, když mě něco trápí dává ode mě ruce pryč a ještě mi vynadá, že to vše nedokážu vypustit a že mu tím lezu na nervy. Ztrácím k němu důvěru, když je problém jde od toho, nebo vztah ukončuje, nemám pocit, že se na něho mohu spolehnout a důvěřovat mu. Neustále v sobě smutek, zklamání, stres, vyčerpání potlačuji a dost mě to vyčerpává. Děkuji za Váš názor.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobr den,
smysl partnerství spočívá ve vzájemné podpoře a pocitu důvěry, v tom, že jsou spolu lidé v dobrých, ale i zlých časech. Jestliže se k vám partner chová tak, jak to popisujete, musím se ptát, proč s ním vlastně jste? Žebrat o pozornost nebo přízeň postrádá smysl, jen tím arogantnímu partnerovi čechráte jeho pocit nadvlády. Chce to se odstřihnout, vše zpracovat a porozhlédnout se jinde. Ale rozhodnutí je samozřejmě na vás....Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
dobry den ,chci se zeptat na kamose... mel 14 pritelkyn zatim a 4 milenky a ktomu behem toho vzdy dalsi bokovky... je mu 37 a cim dal vice klesa vekem nize... i k 16 nactiletym holcinam... zadna o sobe nevi.... poradit s odbornikem nechce,obraci se na me... mam zdravku ale ja si nejsem jista zda uz netrpi nejakou poruchou...rodinu zalozit nehodla a s holkou se vyspi nejpozdeji druhy den a vztah vydrzel nejdel 3mesice.... holkam mota hlavu a pak stejne pusti k vode kdyz zacne mluvit o bydleni a rodine.....budu rada za jakoukoliv odbornou odpoved ,pripadne co delat dal... chce udelat i rozbor osobnosti ale ja mam pocit zda opravdu nema poruchu..... dekuji Vam
Olinka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se na kamaráda, ale proč vlastně? Vždyť je to jeho život, ne váš! Pokud o něm uvažujete jako o potenciálním partnerovi, doporučuji snést se z obláčku zpět na zem a obrátit pozornost na jiného muže, který nebude vykazovat rysy vztahového fobika...Přeji hodně štěstí a ráda vás přivítám na Flirtohraní, budete-li se chtít seznámit a s muži tyto otázky prodiskutovat. 
reakce na poradnu
Dobrý den, prosím o radu.
Jak sbalit stydlivého muže? neustále uhýbá pohledem takže něco jako dlouhý oční kontakt na něj asi nezabere
Emily
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemohu si zde odpustit poněkud provokativní otázku: čím je takový muž pro vás natolik atraktivní, že ho chcete sbalit? 
reakce na poradnu
Paní Konopová, ve svých odpovědích poměrně často zdůrazňujete, že muži se chytají na "optiku", či
li, jinými slovy, že pro ně žena musí být vizuálně atraktivní a přitažlivá, jinak v zásadě nemá šanci. Jak si tedy vysvětlit, že spousta vyloženě neatraktivních žen partnera má? A kolikrát přitažlivého a zajímavého, který na ně hledí jako na svatý obrázek. A naopak, znám spoustu žen hezkých a sympatických, které by někoho chtěly, ale nedaří se, nikdo o ně v zásadě nestojí. Jak je to možné? - otázka upravena poradcem
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
že muži letí na ženskou krásu, samozřejmě není z mé hlavy, ale prostě fakt. Jsou hezkými, sexy ženami fascinováni, dívají se po nich, občas i v přítomnosti své partnerky...ovšem jak jsem tady taky tolikrát psala, půvab ženy a její šance zabodovat u muže není dána jen statickou krásou, ta upoutá jen na první pohled. Jestliže žena není skutečně přitažlivá, zajímavá osobnost, krásná tvář se rychle se okouká. 
I já znám spousty žen, které se nemohou seznámit, přestože by mohly být modelkami - to je ovšem způsobeno jinými faktory a bylo by to téma na dlouhou diskuzi. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, před 2 měsíci jsem se zamilovala do kolegy, který žije 800 km ode mě. Pracovně se známe dlouho, ale viděli jsme se až letos a to jen na pár hod. Byl mi hodně sympatický, začala jsem mu psát. Došlo mu, že k němu něco cítím, začali jsme rozebírat možnost vztahu. On žádný nechce, protože se vzpamatovává z těžkého rozchodu, já jsem vdaná a mám děti. Přesto si nemůžu pomoc a mám ho ráda jako už jsem dlouho nikoho neměla. On mě má taky rád ale je schopný si racionálně zdůvodnit, proč takový vztah nemá smysl. Navíc je zamilovaný do jiné ženy, kterou si jakou jedinou dokáže představit jako matku svých dětí. Je však zadaná. Já na něj neustále myslím a trápím se. Za nedlouho se uvidíme, jedu za ním na služební cestu. Vím, že se uvidíme a že u něho můžu přespat, což ve mě vzbuzuje nadějě, zároveň vím, že kdyby k něčemu došlo, budu se pak trápit ještě víc. Nevím, co dělat, jestli to risknout a trápit se nebo se mu snažit vyhýbat a pak litovat toho, že jsem nevyužila příležitosti...
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže víte, že miluje jinou, nějako svou femme fatale, nemá to nejmenší smysl. Dělejte, jak myslíte, ale v případě, že mu takzvaně podlehnete, vám se největší pravděpodobností bude ještě hůř. Rozhodnutí je samozřejmě na vás....Za sebe bych vám rozhodně nedoporučovala dávat mu najevo své city a zájem. Jeho odmítnutí by vás ponížilo a mohlo by vám zničit sebevědomí. Držte se. 
žárlím - co s tím?
Dobrý den. Jsem s přítelem rok. Má 16 letou dceru se kterou se mají hodně rádi. Když ji má na víkend u sebe na naší spol. chatě tak žárlím na to jak ho stále mazli a dotýká se ho. Snažím se na to koukat rozumně ale moc to nejde. Už jsem se s tím i svěřila partnerovi a prý ji Re ať po něm neleze že mi to vadí. Když skončí školu,dojizdi 30 km tak zavolá partnerovi ať ji odveze na zastávku že to nestíhá... Při tom ji jede za půl h další bus. Poraďte ať jsem v klidu..Děkuji moc
Ladka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení situace na mě dělá dojem, že se cítíte "upozaděna", což není dobře. Teď je to dcera, později, až si najde chlapce, to může být někdo jiný, čili je třeba zvážit, jestli vám partnerství dává to, co od něj očekáváte, a podle toho se rozhodnout, zda v něm zůstat. Zkuste si promluvit, ale ne vyčítavým tónem, ten by byl kontraproduktivní. Potřebujete zjistit, jak si na tom u přítele stojíte, jestli mu na vztahu s vámi záleží. Poznáte to ale i jinak: si uděláte vlastní program, nebudete se na přítele tolik vázat, dávat mu najevo, jak moc s ním chcete být... Jeho reakce vám hodně napoví.
Přeji hodně štěstí. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jde o klasickéhý trojúhelník. Manželství 15 let, dvě malé děti, rozestavěný dům, oba zaměstnáni, s manželem nikam nechodíme, jsme zahrnuti "rodinnými" provozními záležitostmi a do toho se samozřejmě objevil svobodný spolužák, který mě tzv. chtěl vždycky dostat. Chemie mezi námi je úžasná, pomáhá mi, jeho přítomnost je elektrizující, lákavá. Samozřejmě má návrhy,jako svbodná bych mu podlehla, ale nenechám si zničit manželství ani nechci začínat tajný románek, nechci manžela zradit. Spíš si nevím rady s tím, jak něco takového zažívat i doma, jak zažehnout znovu jiskru a vášeň, jak pracovat na rodinném "štěstí". Moc prosím o Vaše cenné rady. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Terezie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kdysi jste s manželem takovou tu elektrizující fázi vztahu asi také prožívala, ale posunuli jste se dále - do stadia budování hnízda, výchovy dětí atd. I s tím spolužákem by to časem bylo jiné než teď a kdo ví, jaké vady byste na něm objevila! Je prima, že dovedete oba světy oddělit a neřítíte se (potenciální nebo již realizovanou avantýrou) do propasti....Rozechvělost prvních setkání se sice vrátit nedá a nebylo by to ani žádoucí, ale určitě lze pracovat na tom, aby vztah nezevšedněl. Přeji vše dobré a zvládněte to. 
reakce na poradnu
Pro Jiřu:
Paní Jiřo, jako kdybych četla svůj příběh, úplně jste mi vyrazila dech!! Naprosto přesně to takto fungovalo u nás!! Přesně jak píšete - rodina manžela nezajímala, sex žádný, debaty nikam nevedly. Roky jsem zvažovala rozvod, ale stále brala ohledy na děti. A byla uvnitř nešťastná. Pak jsem se seznámila s mužem, který mě časem přesvědčil (svými činy), že je to ten, se kterým chci strávit zbytek života. Který mě miluje, ale hlavně - bere mě vážně a je moje velká opora. Naslouchá mi, všímá si mě. Podala jsem žádost o rozvod (to bylo divení a velké překvapení pro manžela). Nyní jsem šťastná a nelituji ani trochu, že jsem se rozvedla, i když to vůbec nebylo jednoduché. Přesně jak říkáte - máte svou hrdost, a už jen to, že se s Vámi manžel odmítá bavit a cokoliv k lepšímu změnit je neskutečně zraňující a ponižující. Naprosto Vám rozumím a moc držím palce, aby se Vaše situace vyřešila k lepšímu!
Ina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na příběh Jířy
reakce na poradnu
Pro Jířu, která uvádí, že 70% žen podává rozvod. U nás jsem ho po 25 letech podala také já - tři roky bydlel jinde, nedával nám (tři děti) peníze a nebylo možné je od něj vymoct, milenky, dovolené, odklánění společného majetku - jediná možnost, jak toto zastavit a přinutit ho spolupodílet se na výdajích dětí a zastavit do určité míry ztrátu společného majetku, byl rozvod - jiná možnost v ČR víceméně není. On samozřejmě rozvod jako první podat nechtěl. Hádejte, proč...

Mnohdy je podání rozvodu jediná možnost, jak toho druhého přimět k zodpovědnosti (alespoň úředně vynucené - jeho přístup se totiž ještě zhoršil).
Květa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, díky za reakci
reakce na poradnu
Pro Janu, která se nemůže seznámit.
Myslíte si, že všichni rozvedení muži jsou alkoholici, děvkaři a asociálové atd? Toto už jsou závažné důvody k rozvodu, ale mohou být i méně závažné a přesto dle statistik, 70 % žádostí o rozvod podávají ženy. Proč asi? Můj muž je abstinent, má VŠ, dobrou práci, v kolektivu oblíbený, je pracovitý, nemluví sprostě, není agresivní a hulvát, přesto zvažuji rozvod. Důvod? Přestal mě milovat po 20 letech manželství, nejezdí se mnou a dětmi na dovolenou, netráví s námi volný čas, žije (údajně) sám - mám podezření na milenku, doma nepomůže, rodina ho nezajímá, sex žádný, debaty s ním nikam nevedou. Toto se děje 2 roky. A ani se nechce o ničem bavit, nic neřeší. Že mi tímto chováním strašně ubližuje, to on nevidí. Jiná by po něm sáhla všema deseti...... Nechce nic rozebírat, takže je to na mě,abych to rozsekla. Kvůli dětem váhám, ale mám svou hrdost... Po 40. narozeninách se strašně změnil, hledala jsem chyby u sebe, jasně nějaké jsou....svědomí mám čisté.
Jiřa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a přeposílám.
nemohu se seznámit
Dobrý den. Jsem rozvedená dva roky. S kamarádkou, také rozvedenou, jsme tak debatovaly o rozvodech a možnostech najít nové partnery. Tak nějak jsme dospěly k závěru, že rozvedené ženy jsou v nevýhodě co se týká výběru nového partnera. Přijde nám, že rozvedení muži jsou ve většině případů něčím "jiní". Bývají to zpravidla alkoholici, gambleři, nepracující, samolibí, nechající se opečovávat, příp.žárliví. Nechci se tím samozřejmě dotknout mužů obecně, nelze paušalizovat. Avšak neznám ve svém okolí ženu, která by se rozvedla se sympatickým, zodpovědným mužem a tím ho předala tzv."do oběhu". Zatímco, když se rozvádí žena, většinou jsou to velmi závažné důvody, které jí už znemožnily společné soužití. Řekla bych, že schopní muži se prostě nerozvádí. A tím jsou vlastně ženy oproti mužům ve značné nevýhodě při výběru protějšků. Jaký je váš názor? A děkujeme za poradnu, je skvělá. - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, paušalizovat nelze. Já osobně znám několik případů žen, které nechaly právě takové muže, jaké zmiňujete - zodpovědné sympaťáky, dobré otce i živitele - kvůli avantýře. Stalo se to vždycky na základě pobláznění, hlavně sexem. Všechny tyto příběhy jsem neměla možnost sledovat, ale některé ano. Skončily tak, že se ti noví partneři po pár měsících projevili jinak, než během tokání, a vyšlo najevo, že jsou zadlužení, agresivní, pijáci atd., takže je ženy opustily a teď hledají dále. 
Mějte se a díky. Přeji hodně štěstí, nevzdávejte to. Jak se říká, i cesta je cílem....
jak to myslel?
Dobrý den, byla jsem s jedním mužem parkrat na rande. Bylo to fajn. Více jsem nechávala aktivitu na nej a ani neměla vždy čas. Na poslední rande jsem ho pozvala já, jelikoz na předešlé zval on. Byl rad a těšil se, ale asi 2 hodiny před schůzku mi ozvamil, ze je nemocný a musí se vylezet, jelikoz pak jede na služební cestu na 3 dny. Teď se neozval 4. den, tak jsem mu jen tak napsala, jak mu je a jak dopadla sluzebka. Odpověděl, ze mu je lépe, sluzebka ze dobrý atd.. a ze kdy se uvidíme. Odpověděla jsem mu, ze to nechám na něm, ze až se bude cítit úplně zdráv. Odpověděl mi, až druhy den a domluvili si další rande. Každopádně mi to prijde, takové líné.. nejsem typ který dobývá a už mě napsání po 4 dnech bylo proti srsti, ale zkusila to.. myslíte, ze mám zase hodit zpátečku a nechat aktivitu na něm? Moc mě tyto hry nebaví, pak je stálé vyčkávani a hraní, ale asi je to potřeba. Ještě jedna otázka. Je dobre si o tom třeba s nim promluvit, pak ale hraní si na nedostupnou se míjí. Děkuji
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, klidně mu sdělte, že vítáte iniciativu z mužovy strany, jinak ztrácíte motivaci. Neozvat se 4 dny je opravdu zvláštní, nevažte se na tenhle kontakt a hledejte dále. Přeji hodně zdaru.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,
žiji již sedmý rok s o 30 let starším ženatým mužem,je mi 40,mám dvě děti 15,21 let.Bydlíme společně,každý den..žijeme klasický model rodiny.Přítel se nerozvedl,ani se nerozvede,vyložil mi karty na stůl hned na začátku vztahu.Doslova mi po rozvodu restartoval život,vlastně mě zachránil,jakoz pohádky:)..proč stále řeším,že žiji se ženatým,vadí mi to,ale kdybych vztah ukončila,bylo by to velice nevýhodné pro mě...
Děkuji za odpověď
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vás dotyčný ženáč zachránil a máte vztah jako z pohádky....ale co je na něm tak pohádkového, když trpíte, že se nikdy nerozvede? Co byste tak důležitého ztratila? Sex? Ten můžete mít i s jiným, nezadaným, mladším...čili je to o vašich prioritách a síle osobnosti, umět si zařídit život dle vlastních představ. Mějte se.
reakce na poradnu
Pro Jarku
Velmi pochybuju, že žije sám, tenhle scénář znám od svých rodičů, otec se odstěhoval pod záminkou, že ho matka strašně urazila, odstěhoval se k milence a půl roku tvrdil, že je sám. Vyřešila to sama milenka, kdy se přišla matce představit. Vykašlete se na něj.
marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za příspěvek pro Jarku.
manžel mě opustil
Dobrý den, ráda bych znala Váš názor na věc. Po 19 letém manželství bude můj muž podávat žádost o rozvod..Jako důvod uvádí, že si neumí představit, že by byl do konce života bez sexu. Je nám oběma 45 let a ten kdo ten sex paradoxně odmítá, je manžel. Na rovinu mi řekl, že už to není ono, že fyzicky nemá problém, ale že je to psychická stránka, že city z jeho strany skončily. Vliv na to má i jeho ukřivděnost a ublíženost, kdy jsem mu před 2 lety(!!!) řekla v hádce, že jsem se snad ani neměla za něho vdát. Od té doby to v sobě dusil, on mi tenkrát řekl mnohem ošklivější věci a zahnul mi, nad to jsem se povznesla.Ale pak jsme normálně fungovali a pak se mi začal postupně odcizovat. Že tahle prkotina bude příčinou rozvodu, jsem ani ve snu netušila. Od ledna se mnou nežije, občas jen navštěvuje děti a žije si jako singl. Všechno jsme si vyříkali, vysvětlili, ale kvůli té větě má v sobě ublíženost, která mu brání být se mnou. Já si žiju po svém a jsem smířená s rozvodem, který nechci. Díky
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že si nechce přiznat svůj podíl viny na pozvolném rozpadu vztahu s vše svádí na vás. V podstatě "typické"....Co se sexu týče, je zřejmě výmluva, že mu v něm brání chybějící city, spíš jde o to, že ho začaly přitahovat jiné ženy, o čemž svědčí i existence milenky. Žijte si svůj život, nijak se na něj nevažte, nezaslouží si to, odmítá-li něco s tím dělat, řešit, třeba  navštívit párového terapeuta. Přeji hodně štěstí a lepší zítřky. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,
paní Libuško děkuji za skvělou poradnu. Mám jeden dotaz, dala jsem na Vás a vyzkoušela jednu z vašich rad a to, že jsem svému muži ukázala svoji nezávislost a samostatnost, když odjel na služebku tak jsem vyrazila s kamarádkou do Berlína, pak sama do kina a v telefonátech jsem byla patřičně uvolněná a v pohodě. Můj manžel byl v šoku a nechápal, co se děje a ač se považuje za moderně smýšlejícího muže, měla jsem z něho silný pocit, že by mě měl raději doma v bezpečí. Po návratu se mě neustále vyptával, zda mě někdo nebalil atd. Měla jsem pocit, že žárlí. Nevím trošku co si o tom myslet, velmi mě překvapil. Před další služební cestou jsem dostala od kurýra do práce růži (ctitel neznámý) a manžel vypadal, že by svoji pracovní cestu nejraději zrušil. Musím říct, že pro mé sebevědomí je to příjemné jen dumám, co si myslet o jeho chování? Je to skrytý žárlivec? Nebo mi nevěří? Podotýkám jsme spolu dlouho a je nám 32 let.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
projevit nezávislost, vlastní zájmy a aktivity, nemůže nikdy škodit, pokud je vztah zdravý a oba si dostatečně projevují zájem. Kdyby to však mělo jít o neustále provokovanou žárlivost, jejíž příčinou by byla vlastní nejistota, asi by to nemělo dlouhého trvání.... Přeji vše dobré a hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Má vztah budoucnost? S přítelem jsme rok. Nebydlíme spolu jen trávíme víkendy. Oba to bereme vážně,ale když se ho zeptám co bude dál třeba za půl roku nic neříká. Já bych třeba chtěla děti,ale jak se to dozvědět co on. Mě je 38 jemu 49 a má z předchozího vztahu 2 dcery/18,20let/. Ty s ním nebydlí. Děkuji za případnou radu. Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle toho, jak líčíte reakci přítele na zmínku o dítěti, jen ztrácíte čas. On své děti již má a o další zřejmě nestojí. Tomu nasvědčuje i volný typ vztahu, kdy se vídáte jen o víkendech (na hezké chvilky?).
Přeji zdravý úsudek a hodně štěstí. 
manžel má milenku
Dobrý den, manžel mi z ničeho nic oznámil v těhotenství, že se zamiloval do kolegyne.Chce s ní vše a do týdne byl pryč. Máme spolu už jedno malé dítě a jsme spolu 15 let. Jsme třicátníci a brali jsme se po dlouhém vztahu, ale jako první lásky. Manžel se teď chová neracionálně a je na mě zly. Pořád doufám, že opadnou hormony a přijde k rozumu.On se chtěl hned rozvádět.Už si zařizují bydleni, ale všechno to trva přes dva měsíce,ale zajem o děti opadá, o kontakt s nami.Uplně vypadl z role otce a mě spíš nesnáší.Jsme mu překážkou v novém životě, ale mě došlo, jak ho i přesto miluji.Celé situaci předcházelo stavění domu, malé dítě a hypotéka a nějednou se v životě objevila sice vdaná, ale jinak bez závazků mladá kolegyně.
Anabel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
víte, na vašem vyprávění mě asi nejvíce zaujalo toto spojení: je na mě zlý/ i přesto ho miluji....a spíše filozoficky se ptám, jak je to možné? Jak se může stát, že se má někdo, kdo takto smýšlí, tak málo rád?? A možná právě tahle v podstatě otrocká láska může být spouštěčem odklonu protějšku jinam - tam, jde není jistota, kde se dotyčný musí snažit.... vřele doporučuji vyhledat terapii a osvojit si jiný úhel pohledu jak na manžela, tak na sebe a životní hodnoty....upřímně přeji vše dobré!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, zamilovala jsem se do o staršího o 34letého muže. Známe se již 3 měsíce. Kamarádíme se spolu. Viděli jsme se sice jen jednou, kvůli tomu, že bydlí na druhé straně republiky, ale píšeme si. Těším se, až se zase potkáme. Teď k mé otázce - mám mu to říct? Bojím se odmítnutí. Bojím se, že kdyby mne odmítnul, skončilo by i naše přátelství. Děkuji.
N
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšu to zde znovu a znovu: NE, rozhodně mu to neříkejte ani jinak nenaznačujte! Tím byste ho jen odradila. Vřele doporučuji držet emoce na velmi krátké uzdě a vyčkat, jak se věci budou vyvíjet. Hlavně ovšem, jakou iniciativu vyvine on. Hodně zdaru.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, potřebuji radu..jak zaujmout muže když už se rok potkáváte ale nikdy jste se ho nesnažila zaujmout? Pomůže na to něco jako dívání se do očí i po tak dlouhé době? Co mám dělat?
Soso
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže kolem sebe chodíte, on vás od vidění zná, ale nejeví zájem, je asi zbytečné věnovat mu pozornost, Abyste se ale přesvědčila, jestli máte šanci, klidně ho oslovte s nějakým neutrálním dotazem, pak uvidíte....
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den paní Libusko, měla bych prosbu. Jsem v novém vztahu asi 2 měsíce. Viděli jsme se parkrat a já už k němu cítím silné pouto. Snažím se, abych nezačala být na něm “závislá”. Prijde mi to velmi brzy se takto upnout. Snažím se ho neresit a hlavně ho nedobyvat. At si hezky dobývá on, ale stoji mě to celkem úsilí. Mám své koníčky, přátele, práci. Nic nezanedbavam a jeho predtim neuprednostnuji, ale chtěla bych být vic v duši volna. Poradila byste mi, jak mám být vic nad věcí? Dekuji
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, být na někom citově závislá rozhodně není dobré, navíc po tak krátké době. Tendence k tomu mají původ někde v dětství a pokud člověku komplikuje život, je dobré absolvovat pár terapeutických sezení. Začněte ale sama, třeba tím, že změníte úhel pohledu a místo žasnutí nad tím, jak je ten muž úžasný, si začněte uvědomovat jeho nedokonalosti a chyby. Pořádně zamilovat se musí nejdříve on a do té doby, než vám to projeví, se rozhodně nijak neangažujte a nedávejte mu najevo své city! Přeji hodně štěstí a vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
2/ Prý co by se změnilo,kdyby se rozvedl,že je prý stejně skoro pořád se mnou,on že mě prý neopustí nikdy,že mě miluje,ale naznačil,že kdybych ho opustila já,tak by se s tím musel smířit,mám proto strach na něj moc tlačit ohledně rozvodu.Nechci být bez něj,je mi s ním krásně.Znají ho i mé dospělé děti,poslední dobou ale pořád mají narážky,že on se nikdy nerozvede,což mě mrzí a bolí.Co mám podle Vás dělat,jaké jsou moje možnosti ho nějak dotlačit k rozvodu?Děkuji za názor.
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno špatně. K rozvodu nikoho nedotlačíte, ani se o to nesnažte. Je to jeho věc a nelze ho manipulovat tam, kam nechce. Dle mého názoru byla chyba, že jste se po rozvodu začala vázat na mladšího ženáče, rozvedených či z jiného důvodu volných mužů je přece taky dost. Do jeho vztahu s manželkou nevidíte, ani on vám o něm z pochopitelných důvodů nebude referovat objektivně. Píšu o tom v Ukradených objetích. Ženáči milenkám lžou jednak proto, že si chtějí zachovat jejich přízeň, jednak proto, že tomu daleko od manželky v posteli s milenkou občas i sami věří. Pak ale přijdou domů, ke svým dětem, a je to jinak. 
Dělejte, jak uznáte za vhodné, ale jestliže budete tlačit na pilu a k něčemu ho donutíte, buď vezme nohy na ramena, nebo se nechá ovlivnit, ale později se to obrátí proti vám. Atraktivita mnoha románků končí tím, že se stanou legální realitou.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den,je mi 49 let,jsem tři roky rozvedená,brzy po rozvodu jsem se seznámila s mužem 46let, který je ženatý a má dvě děti 10 a 15 let.S manželkou mají už delší dobu nefunkční vztah,nespí s ní.Je hodný,pomáhá mi,každý den po práci jezdí ke mě a posledních pět měsíců u mě každou noc přespává.Myslí si,že jeho manželka o mě nic neví,řekl jí,že přespává v práci,ale tomu přece nemůže žádná normální žena uvěřit,musí aspoň tušit,že někoho má,ale prý to nějak vůbec neřeší a neptá se.Každopádně on se snaží,aby nás spolu nikdo známý neviděl,když někam jdeme,ale i tak nás už dost jeho známých spolu vidělo,i známých jeho manželky.Vůbec nějak nechápu,proč ona to nějak neřeší,on skoro vůbec není doma,vyčítá mu,že se málo věnuje dětem...nějak nevím,co si mám o tom myslet.Chtěla bych,aby se rozvedl,ten jejich vztah je stejně mrtvý,ale on se tomu pořád vyhýbá,prý se bojí,že by přišel o děti,co by bylo s barákem a majetkem,když o tom začnu mluvit,tak mi řekne že neví co má dělat.
Milena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno špatně. K rozvodu nikoho nedotlačíte, ani se o to nesnažte. Je to jeho věc a nelze ho manipulovat tam, kam nechce. Dle mého názoru byla chyba, že jste se po rozvodu začala vázat na mladšího ženáče, rozvedených či z jiného důvodu volných mužů je přece taky dost. Do jeho vztahu s manželkou nevidíte, ani on vám o něm z pochopitelných důvodů nebude referovat objektivně. Píšu o tom v Ukradených objetích. Ženáči milenkám lžou jednak proto, že si chtějí zachovat jejich přízeň, jednak proto, že tomu daleko od manželky v posteli s milenkou občas i sami věří. Pak ale přijdou domů, ke svým dětem, a je to jinak. 
Dělejte, jak uznáte za vhodné, ale jestliže budete tlačit na pilu a k něčemu ho donutíte, buď vezme nohy na ramena, nebo se nechá ovlivnit, ale později se to obrátí proti vám. Atraktivita mnoha románků končí tím, že se stanou legální realitou.
jak se mám ve vztahu chovat?
Můj přítel se velmi stará o svoji kamarádku. Je vdaná, má nemocného manžela a on se ji snaží rozveselit. Nevím, jaké jsou přesně jeho motivace, ale ona se ho snaží sbalit. O víkendu jsme měli setkání s přáteli a ona tam byla taky. Vždy když si se mnou přítel povídal nebo mi dal pusu, ona si vždycky zařídila, aby pak šel hned za ní, třeba s ní tancoval nebo se jí jinak věnoval. Objímala ho rukou kolem ramen a on ji taktéž.
Dost jsme se s přítelem kvůli tomu pohádali. On mi však má za zlé, že pomáhá kamarádce v nouzi a nemám pro to, jak je hodný pochopení. Říká, že jí chce jen pomoci, je vdaná a on by si nic s vdanou nezačal. Já zde však cítím, že to minimálně z její strany není jen tak a stojí o víc. Nevím, co mám dělat. Co byste mi poradila? Děkuji, Lucie
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co bych vám radila? Nevázat se na něj a nechat ho, ať si dělá, co chce. Ať budete naléhat jakkoli, s dotyčnou se stýkat nepřestane, pokud ho to samotného nepřestane bavit. Zřejmě je si vámi příliš jist, což pro něj postrádá ty správné grády, je-li typ, vyhledávající adrenalin. Tito muži rádi flirtují se zadanými, vdanými či jinak nedostupnými ženami. Možná by ho odradilo, kdyby ji dostal a ona si na něj začala dělat nároky, vyznávala mu lásku atd. Ale je-li takhle založen, najde si brzy jinou, atraktivní tím, že ji nemůže mít.... Promluvte si zcela otevřeně, sledujte jeho řeč těla, intuitivně vnímejte , jestli se s ní jeho slova shodují, a v případě, že nikoli, zvažte své setrvání v tomto vztahu. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní Konopová,žiji přes 30let dá se říci ve šťastném manželství.Problém je v tom,že manžel má po většinu doby paralelní vztahy,déle či krátkodobější.Vždy vše popře,že miluje jen mne a i se tak chová.Pokud tlačím více,začne být agresivní a obviňovat mne,že já mám milence.Poraďte,prudit asi nemá cenu,stejně toho nenechá/jeho slovy není čeho/.Vidím řešení,že se začnu chovat jako on a třeba budu mít pak na věc jiný názor a přestanu se trápit.Děkuji za odpoveď. Anna
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě žijete s donchuánem, co si má neustále potřebu něco dokazovat. Nevidím smysl v tom, kopírovat jeho chování a řítit se do avantýr jen proto, abyste se mu vyrovnala nebo ho trumfla. Co člověk, to jiné poznatky z nevěry, čili i kdybyste čistě teoreticky nasbírala stejný počet "zářezů na pažbě" jako on, viděla byste to svými vlastními, nikoli jeho filtry...Zvažte, co vám vztah s manželem dává, pomyslné váhy, jestli víc profitujete nebo ztrácíte, jestli má smysl v takovém vztahu setrvávat. Žijte si svůj život, navazujte kontakty a třeba jednou natrefíte na někoho, kdo nebude agresivní ani nebude mít tendenci plošně lovit..... Přeji hodně štěstí. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, jmenuji se Radek, je mi 26 let, bydlím ve Dvoře Králové n.L. jsem panic nemohu se s zadnou divkou seznamit cim to je ?
Radek
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za účelem tohoto zjištění vám mohu nabídnout Flirtohraní, kde byste viděl, jak na vás mladé ženy reagují a možná byste se tam i seznámil. Příští se koná 5.10. Kdyby vás ani tohle nikam neposunulo, chtělo by to specialistu, jenž by vás trochu rozebral.
jak se mám ve vztahu chovat?
Přeji hezký den,
je mi 38 let, s manželem jsme spolu 19 let a máme dvě děti, 14 a 10 let. Naše manželství bylo spokojené do doby, než se manželovi přestalo dařit v podnikání a já jsem začala vydělávat o dost víc než on. Jenže já mnohdy pracuji v noci na PC a on se dívá na televizi, podle mě se moc nesnaží, stěžuje si na nepřízeň osudu. Letos navrhnul v červnu společnou rodinnou dovolenou s partou známých, a to přesto, že jsme již dovolenou měli zaplacenou a vybranou na srpen. Na této své dovolené ale trval (realizace jeho koníčku), pohádali jsme se kvůli tomu. Jenže finance vedu já (on to odmítá dělat) a platíme hypotéku na byt, což pro mě ale znamenalo víc pracovat, abychom se nedostali do finančních problémů. Na té dovolené mi řekl, ať si najdu jiného muže. Od té doby několikrát zopakoval, že jsem pro něho moc dobrá, že ho táhnu, že je pro mě závažím a že si mě nezaslouží. Mám ho ráda, ale vůbec nevím, jak se mám nyní vůči němu chovat. Můžete mi prosím poradit? Děkuji.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mohlo by se zdát, že se vedle vás, úspěšné, silné a nadstandardně vydělávající ženy cítí "vykastrován", nemužně, zahanbeně....ale co za tím doopravdy vězí, to by musel rozlousknout nějaký párový terapeut. Může to mít i zcela jiný podtext...Nelze vyloučit, že by vám s jiným bylo lépe, ale chápu, že nechcete zahodit tak dlouhé soužití kvůli třeba jen přechodné krizi manžela (ukáže čas). Zajděte k odborníkovi a dejte tomu nějakou dobu, cca rok. Během té doby uvidíte, kam se manžel bude vyvíjet, jestli se vaše cesty někde sejdou, nebo se naopak budou čím dál tím více rozcházet....Mějte se, přeji vše dobré. 

ženské sebevědomí
Dobrý den,
byla jsem s jedním klukem na druhém rande v restauraci a před námi seděla jedna krásná slečna. Sama jsem se na ni několikrát podivala, ale přítel se k ní očima vracel vždy, když koukal po místnosti a něco mi u toho vyprávěl. Dokonce mě zval na víkend do Tater a přitom zase očima "zavadil" o ni. Skoro mi to přišlo, že to snad ani nevnímá. Každopádně se mi to nelíbilo a po schůzce jsem mu to řekla. Asi dost trapné, ale já to tak chtěla udělat. Jsem po těžkým rozchodu a nechci řešit problémy, který by mi určitě vadily později. Tak jsem jednala na rovinu - bez výčitek. Jen konstatovaní. On byl velmi zaskočen, vyděšen a i řikal, že je rád, že mu to řikám. Samozřejmě jsem smířená, že je možné, že jsem ho tak vyděsila, že ve vztahu pokračovat nebudeme. Ale druhý den normálně psal. Zatím to nechávám být a "vyčkávám" jestli neuteče :) .. Myslíte, že tyto sekundové, ale časté pohledy jsou důkazem nevážení si své partnerky? - otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
faktem je, že dívat se po hezkých ženách patří k mužskému naturelu, jde jen o míru a načasovanost....Vůbec nedomnívám, že by šlo o nevážení si partnerky. Ukazuje to spíš na to, že se příteli líbí určitý (například něčím vyzývavý typ) žen. Jestliže k němu nepatříte a on po něm bytostně prahne, může se to opakovat, čímž ale není řečeno, že by vás musel podvádět. Od kradmého pohledu do realizované nevěry je hodně daleko. Jestliže vás ale zjištění této tendence děsí nebo zneklidňuje, bylo by možná dobré na dotyčného se nevázat a porozhlédnout se jinde. Každopádně doporučuji nabýt ženské jistoty a sebevědomí, zbavit se strachu z možného konce vztahu. Jedině s tím lze ve vztahu žít. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, prosím o radu. Seznámila jsem se před pěti měsíci s mužem. Po rozvodu jsem byla delší dobu sama, kromě pár nevydařených vztahů. Zvykla jsem si na samotu, jsem sama ráda, zabavím se, bylo mi celkem fajn, ale věděla jsem, že nechci být sama stále. Chyběla mi spřízněná duše, muže který mě bude milovat. Chtěla jsem muže zatím na výlety a procházky, nehrotit to. Přítel ale nyní na mě tlačí, je hodně zamilovaný, chtěl by se mnou trávit co nejvíce času. Jsme od sebe trochu dál cca 40 km, vídáme se hlavně o víkendu a jeden den v týdnu. Jezdíme na kole, chodíme na procházky s pejsky. Byli jsme spolu na dovolené na kole. Je nám spolu fajn, ale já cítím že už je to na mě moc rychlé tempo. Chybí mi čas pro sebe, na který jsem byla zvyklá, na čtení knížek, odpočinek, čas na své dcery, čas trávený s kamarádkami, čas s mojí mamkou. Přítel je velmi aktivní a říká že se mnou chce být co nejvíc, protože mě miluje. Ale já mám pocit, že mi nedává žádný prostor a jsem už unavená..
GracieJ 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
má-li vás přítel opravdu rád a je psychicky zdravý, stabilní, prostor vám nechá. Je to samozřejmě o kompromisech, takže by bylo dobré dojednat s ním oboustranně vyhovující podmínky....všechno ve vztahu je věcí více či méně zdařilé komunikace a správného čtení řeči těla...přeji hodně zdaru.