Středa 27. ledna 2021, svátek má Ingrid
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Středa 27. ledna 2021 Ingrid

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| vztah se ženatým| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| problémy s bývalými partnery| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den přeji, je mi 28 let a s přítelkyní oslavíme za týden roční výročí. Náš vztah byl ze začátku úžasný. Konečně jsem našel holku, která je chytrá, hezká a normální. Po chvilkovém dobývání svolila ke schůzce a začali jsme spolu chodit. Bydlím od ní hodinu autem, tak 1x v týdnu jedím já za ní a o víkendech je u mě. Ještě tak cca před 3 měsíci jsem s ní plánoval mít rodinu, svatbu, zamilovanost až po uši.. vše jsme oznamovali rodičům a dokonce máme i vybrané jména. Jenže ejhle.. nevím proč a co se stalo, ale přestal jsem ji milovat a ve vztahu se nudím. Nedokáži si to vysvětlit.. Ona nic netuší a stále na mě zamilovaně hledí a já jsem ztracen a nechci ji ublížít, ale cítím, že to není ta pravá. Minulý vztah byl víc bouřlivý a nakonec jsem ho utnul, nedalo se to vydržet, ale zamilovanost byla i po několika letech. Vubec nevím co mám dělat..
Pavel V.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je zcela normální, že se vztah po cca roce změní, první zamilovanost opadne, partneři už vnímají i své stinné stránky a učí s s nimi žít. Láska mění formu, už není tak vášnivá a elektrizující, ale stabilnější, skýtající více jistot....
U vás, domnívám se, hraje roli i věk. Jste na ženění mladý a zalekl jste se ztráty svobody, narození dítěte, zodpovědnosti vůči rodině...Ale proč se do toho hnát tak rychle? Můžete si přece ještě dopřát svobody, poznávat se, cestovat spolu ...a za rok nebo dva uvidíte....! Přeju vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsem s novou přítelkyní půl roku. Vše je skvělé a mám ji velmi rád. Jediná věc mě mrzí je ta, že její bývalý přítel měl o dost víc peněz než já. Byla na to zvyklá, že za ní vše platil atd.. Já stavím barák a všechny úspory šly do něj. Když jede za mnou, mám nakoupíno a když jedu já za ní má vždy také nakoupíno, ale je vidět, že chce abych jinak vše za ní platil, ale na to já už nemám. Díky koroně se mi rapidě zkrátil příjem a nějak se s tím vnitřně užírám. Je mi jasné, že bych měl platit víc já, jako muž a stává se tak, ale občas mi přijde, že ji to nestačí. Jednou mi i vyčetal, když jsme byli na nákupu, že jsem chlap a měl bych ho zaplatit sám, řekl jsem že dobře, ale pak byla uražená, jelikož to má být prý automatický. A že dříve jsem za bývalé platil i dluhy (to ano, ale to jsem měl více peněz a nestavěl barák a jen jsem jim spíše pomáhal).Pak z toho byla hádka a já měl chuť odejít, že ji nestačím. Nakonec se omluvila.Myslíte, že budou takové hádky dál?
Martin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
peníze jsou ve vztahu hodně důležité téma a mělo by se o něm otevřeně mluvit. Kromě toho, co si kdo může dovolit utratit, jde i o nastavení k penězům, které si s sebou obvykle přinášíme z domova. Psala jsem o tom článek -https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/spolecne-anebo-kazdy-za-sve-penize-ovlivnuji-lasku-pokud-to-dovolime.A161114_111237_vztahy-sex_jup
Co se vaší situace týče, myslím, že je načase si s přítelkyní promluvit a vyjasnit si nejen situaci, ale i nastavení k penězům. Pokud chce hrát roli živené princezničky, nebraňte jí v tom, najít si magnáta a zopakovat předchozí model vztahu (mimochodem - proč v něm nezůstala?) I vy si pak můžete najít ženu, s níž si budete po této stránce lépe rozumět a téma peněz nebude zdrojem konfliktů! Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Libuško, myslíte, že se může změnit muž, který je majetnicky založen? Muž, který musí mít nad vším kontrolu, vše musí být po jeho? Může ho změnit nezávislá žena, která si nenechá diktovat, anebo on by po takové nikdy nesáhl právě proto, že je sebevědomá a tím pádem by ji neměl pod kontrolou? Je velice úspěšný ve své profesi, 2x ženatý - vždy to byly submisivní ženy.
Justýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde záleží na tom, jak si ho ta žena !omotá". Jsou známy případy mužů, kteří v prvním manželství doma nehnuli prstem, ale v dalším vztahu bez mrknutí oka vláčí nákupní tašky za krasavicí na jehlách.. Téma zásadní změny je pěkně vystiženo ve filmu Nejvyšší nabídka. Starý aukcionář se zblázní do mladé, záhadné ženy a kvůli ní je schopen všeho. Omotala si ho tím, že byla jednak mladá a půvabná, hlavně ale tím, že se vymykala všemu, co dosud poznal....
Pokud ta žena bude méně zamilovaná a bude to s ním umět, je naděje, že taková změna i vydrží.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat,o čem to vypovídá a jak se tomu mám bránit.Jsem více,než 10 let rozvedená a začalo mi být hodně smutno.Tak jsem po Novém roce "vlítla"na seznamky.Mám za sebou pár schůzek,které nedopadly,s tím se musí počítat,je to krok do neznáma.Ale ten problém je,že jako bych vůbec nevěděla,jak se chovat,co říkat,aby to nebylo hloupé nebo nevhodné,tím pádem se dost kontroluji.Většinou nechávám mluvit muže a jen přitakávám.Pokud mě to ,co říká nudí,začnu být myšlenkami mimo a stojí mě hodně sil udržet pozornost a být aspoň trochu milá,protože se musím přetvařovat.Ještě jinak řečeno naladím se na energii protějšku,jako bych se chtěla maximálně zalíbit.Ze schůzky se pak vrátím vyčerpaná a otrávená.Nechci to ještě vzdávat,v 50 letech moc jiných možností není.
Děkuji za odpověď a vysvětlení,co mám za problém. - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedostatky, které zde líčíte, nelze odstranit přečtením pár řádek, chtělo by to systematický koučink, zaměřený na nonverbální i slovní komunikaci. Píšete: ....se dost kontroluji.Většinou nechávám mluvit muže a jen přitakávám...,což vidím jako největší problém. Pokud se seznamujete na internetu, měla byste udělat selekci "kandidátů" (např.pomocí video-rozhovoru) a sejít se jen s těmi, kteří vám budou imponovat. Na schůzce platí: zájem o protějšek , autenticita a spontánnost...čili opak citovaného sdělení. Pokud vás téma, o němž "kandidát" hovoří, vůbec nezajímá, je na vás, abyste "přehodila výhybku"! Pasivní přikyvování je mrhání svým i partnerovým časem, navíc vás to činí nezajímavou. Zajímavá osobnost se vyznačuje mimo jiné živostí a vlastním, originálním pohledem na věci života.....ale to jsme pouze na začátku, na vrcholu ledovce....budete-li si přát zapracovat na průpravě k seznámení, klidně se obraťte. Přeji vše dobré.

reakce na poradnu
Teď si pročítám poradnu a koukám, že podobných dotazů, jako jsem Vám poslala já, je spousty, tak se omlouvám, že to musíte řešit stále dokola :-) .. možná by se hodilo napsaní nějaké knihy :-) ... ale aspon vidím, že nejsem jediná, která to řeší a neví si úplně rady.
Lucka 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
díky za příspěvek a jakmile dokončím detektivku, možná se do knihy na toto téma pustím....Mějte se krásně.
reakce na poradnu
pro Zuzanu:
Milá Zuzano, nejen já, ale i několik mých kamarádek, co zkoušely internetové seznamky, máme zkušenosti, že dopisování s telefonováním, oproti osobnímu setkání, jsou rozdílné věci. Nejednou se nám stalo, že při písemné komunikaci, případně i telefonování, byly velké sympatie, ale osobně tváří v tvář to potom nefungovalo - tedy alespoň ne z obou stran. Buďto přeskočila jiskra jen z jedné nebo ze žádné strany. Moje rada je proto následující: Neupínat se na nic takového, nic si od toho neslibovat, neztrácet čas, opravdu se co nejdřív nějakým způsobem osobně sejít. Skypem nebo něčím podobným si nejsem jistá, tady osobní zkušenost nemám.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
děkuji za příspěvek pro Zuzanu a ještě bych doplnila - ano, v žádném případě se na to neupínat a rozhlížet se i jinde (než si uděláte definitivní jasno). 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím o Váš názor. S partnerem jsem přes 4 měsíce, vše je super. Řekl, že mě miluje, já to začala cítit, až po chvili a tak jsem byla i ráda, že na to vnitřně netlačím. Chce se mnou trávit hodně času, je milý a pozorný. Prostě ideál. Problém je u mě v minulosti. Měla jsem přítele něco přes rok. Zprvu láska jako trám a po roce mi oznámil, že to u něj vyprchalo a rozešel se. Bojím se, že to bude znovu a mám to furt v hlavě. Jelikož je tento vztah tomu velmi podobný, tak občas dělám určité uhybné manévry, někdy nezvednu tel., občas odřeknu schůzku, jen aby si nemyslel, že mě má jistou. Ale přijde mi to na hlavu. Furt si vcelku na něco hrát, ale jakmile nehraju, tak se objeví znova ta myšlenka. Možná, že to mám brát jako tu hru a hrát dál a prostě to přijmout. Nebo už mi hrabe a zbytečně se plaším. Koníčky mám a těch se nezvdám, ale to je něco co čeká a nebyla by tam ta jeho touha mě vidět. Trochu si připadám, že zním jak malá holka, ale ono to prostě funguje. Co myslíte?Děkuji
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejlepší je, když to vždycky vychází z podstaty...např touha být chvíli sám, věnovat se svým věcem. Neviset na partnerovi. Partner může, ale také nemusí být, pokud by v něčem zásadním nevyhovoval. Bát se samoty je roztáčením začarovaného kruhu a zaděláváním si na problém. Buďte spontánní, rozvíjejte své vnitřní bohatství ... a žijte! Přeji všechno dobré.

Koníčky mám a těch se nezvdám, ale to je něco co čeká a nebyla by tam ta jeho touha mě vidět.
jakou budoucnost má takový vztah?
Vážená paní Konopová,
jak toto vidíte...
Přes internetovou seznamku jsem se seznámila s jedním mužem. Více než 3 měsíce si píšeme, podle psaní jsou mezi námi sympatie hned od začátku. Několikrát se vyjádřil, že by se chtěl potkat, ale kvůli Covidu by to bylo velmi komplikované. Nakonec jsem vymyslela způsob. Zpočátku byl rád, ale pak nepřímo setkání odmítnul. Nyní píše, že je smutný, že se kvůli Covidu nemůžeme setkat. Píšeme si denně, v průběhu celého dne. On inicioval i několik tel. hovorů, které vždy trvaly několik hodin. Vím, že si určitě píše i s dalším ženami. Cítím ale, že to naše psaní má nějaký vývoj. Teď se mi dokonce svěřil i ohledně svých bývalých přítelkyň a rovněž se zajímá o mé děti. Můj dotaz je, jak vážně brát takovéhle dopisování? A zda může být překážkou to, že on děti nemá (je mu 44 let) a chtěl by je a já již děti mám a další nechci...
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
faktem je, že tato situace osobním schůzkám nepřeje, ALE znám spousty lidí, kteří přesto randí, chodí po parcích, kolem Vltavy atd....čili jeho argumenty v tomto smyslu brát s rezervou. Pokud byste oba měli roušku či respirátor, dodržovali mezi sebou 2 metry odstupu, mohli byste se klidně někde venku sejít. Zde bych to spíš viděla tak, že se vymlouvá a rozehrává hru s více ženami (což intuitivně cítíte). Zkusila jste navrhnout online setkání přes skype nebo jinou aplikaci? I to by bylo lepší než pouhé telefonování....Dejte si nějaký časový limit, dokdy hodláte čekat, ale během této doby stále zkoumejte jeho názory ,hlavně však reakce na různá vaše tvrzení. Během dalších max.3 měsíců byste měla mít celkem jasno, zda to má či nemá cenu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je možný vztah mezi úzkostnou a vyhýbavou vazbou? Pro koho z těch dvou je těžší a kdo jej zpravidla končívá? Máte zkušenost, že takový vztah může být někdy celoživotní? Děkuji.
Monika K.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah může vzniknout vždycky, je však otázka, jakou bude mít životnost.... řekla bych, že větší tendenci k ukončení vztahu má člověk s vyhýbavou vazbou, ale chcete-li to probrat zevrubněji, směřujte svůj dotaz na psychiatra....Mějte se hezky. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla bych se zeptat, jestli tento ,,problém", který mám s přítelem, hodnotíte jako ,,kámen úrazu", jestli je nebo není teoreticky možné se přes něj dostat. Jsem z rodiny zvyklá na přímou komunikaci, a to jak u příjemných, i nepříjemných věcí, vše si vždy vyříkáváme, občas i na plnou pusu (nemyslím vulgárně!). Přítel je pravý opak, neumí moc mluvit na rovinu, a to ani o tom, co cítí. Po téměř třech měsících nevím, jestli mě miluje, ještě jsem od něj neslyšela, že mě za něco obdivuje nebo co se mu na mě líbí (já mám potřebu ho sem tam pochválit nebo ocenit). Když o tom s ním mluvím, říká mi, že neví, co hezkého by mi měl říct, a že moje přímost v komunikaci je přehnaná a vytváří mu ke mně až odstup. Co se týče jeho chování ke mně, tak si stěžovat nemůžu, snaží se, abychom trávili čas hezky, pomáhá mi, když potřebuju, ale ta nejistota v tom, co můžu říct, nebo jak to ke mně má, mě už dost sžírá. Poradíte mi,prosím? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chtělo by to s přítelem pěkně krok za krokem rozebrat....aby vám řekl, co je pro něj ještě akceptovatelné a co už ho žene do kouta, odkdy se tak cítí, zda jen s vámi nebo už dříve, čeho se bojí ...atd. Měl by vám umět říct i to, proč si vás vybral za partnerku, co mu to dává, jak to vidí do budoucna....prostě city verbalizovat, abyste věděla, na čem jste. Vy byste mu zase měla sdělit, že vás jeho introverze znejišťuje, nevíte, na čem jste a jak váš vztah hodnotí. Nestrašit ho možností konce, aby se nezablokoval, ale vytáhnout z něj, co potřebujete vědět....no a podle toho se pak rozhodnout, zda tomu ještě dát šanci či nikoli. Osobně vidím soužití extrémního extroverta se zablokovaným introvertem jako velmi problematické....ale vyloučeno není nic....přeji vše dobré a hodně štěstí. 
nemohu se seznámit
A CO MAJÍ DĚLAT SENIOŘI,KTEŘÍ PROŠLI "tkzv peklem"?aA jsou sami? - otázka upravena poradcem
PEPA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co mají dělat? Nevzdávat to, zpracovat minulost a seznamovat se dále...pokud tedy nechtějí zůstat sami, je to jediná cesta. Přeji hodně zdaru a ráda zodpovím případné další otázky. 
reakce na poradnu
Pro Nicole: Milá Nicole, soudím, že jste mladá, proto buďte svá, buďte milá, veselá, spontánní. To, že nejste sama sebou a něco hrajete, kluci obvykle poznají. Ne každá rada je nad zlato. To co platí pro protřelou svůdnici neplatí pro mladou slečnu. držím Vám palce. Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek pro Nicole. Dovolím si jen podotknout, že kromě veselosti to chce ještě kapku smyslnosti. Právě ta je základem úspěchu nejen "protřelých svůdnic", ale i všech žen, na které muži letí.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
je mi 53 a před rokem jsem se seznámila s rozvedeným mužem (52). Moc se mi líbí, jenže...vídáme se jen 1x za dva týdny, občas dokonce schůzku odřekne a posune na později. Já se vždycky přizpůsobím a přestože už mám domluveno něco jiného, dám přednost jemu...Mezi schůzkami mě skoro vůbec nekontaktuje, a tak nevím, jestli mám věřit tomu, že je za tím jen jeho práce, jak stále tvrdí. Co myslíte, jaká je šance, že se to mezi námi někam posune?
Míla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud si takové jednání necháte líbit, šance jsou nulové. Rok je doba dost dlouhá na to, abyste věděla, jak na tom u partnera jste a jakou hodnotu pro něj máte. Pokud o tom pochybujete, je načase s tím něco udělat. Chcete-li mít pocit, že jste pro věc udělala maximum a vyčerpala vše, co bylo ve vašich silách, promluvte si s ním o tom, co vám vadí a jak byste si další vývoj představovala. Může být silně vytížený, sobecký a neempatický, ale také proutník s mnoha želízky v ohni. V tom případě by bylo zbytečné ztrácet s ním další čas.... 
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, když začíná vztah a muž se chová nerozhodně, zpomaleně, pro ženu to znamená nic neurychlovat, počkat, že?
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
to je dnes již druhý dotaz na toto téma....ne, neřekla bych. Pokud žena vycítí nerozhodnost, vlažnost (zejména vůči sobě) a tudíž riziko, že to muž rozehrává na více stran (což tak často bývá), neměla by se s tím smířit a nechat sebou pasivně hýbat jako figurka na šachovnici. Tím by jen ztrácela čas a nervy. V takovém případě  je lepší buď do toho "říznout", čili verbalizovat své dojmy 
(v klidu)...nebo se porozhlédnout jinde (což bych asi preferovala).  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, měla jsem vztah, který byl nestabilní - pořád jsme se rozcházeli. Chci se paní magistro zeptat, zda vztah dvou lidí vždy dopadne stejně? Myslím tím rozejdou se, uteče nějaký čas a setkají se znovu... Dopadne to stejně?
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokaždé to nemusí dopadnout opakovaným návratem k sobě....někdy se lidé rozejdou navždy....
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Zjistila jsem, že partner přehnaně řeší soc. sítě, dává tam každou naši fotku, jídlo nebo výlet. Je pravda, že to asi neposoudím úplně objektivně, já jsem se před časem rozhodla si na nich profily smazat, sdílím co chci jen s rodinou a blízkými přáteli přes messenger, sítě mi přijdou jako ztráta času a soukromí. Má takový vztah budoucnost? Často o důležitosti/nesmyslu sítí hádáme. Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle je problém naší doby...v omezené míře je sdílení na soc. sítích ok, ale pokud někdo cestuje, chodí do restaurací a provozuje různé aktivity hlavně za tím účelem, aby pořídil tisíce záběrů a videí, které potom prezentuje na soc.sítích, jeví se mi to už skoro jako deviace. Smyslem našich aktivit by přece měl být prožitek jako takový, nikoli jeho technicky co možná nejdokonalejší dokumentace...ale to už by byla filozofická otázka.
K vašemu dotazu: musíte posoudit, v jakém poměru je to, co vás spojuje X rozděluje.... a podle toho se rozhodnout, Vztah k sociálním sítím se může jevit jako prkotina, ale mohlo by to přerůst ve větší problém....Přeji hodně zdaru a štěstí!  
reakce na poradnu
Dobrý den, pokračování: "z toho plynoucí emoční nezvládnutí situace" - nakonec jsem musela vztah ukončit, muž mi doslova skákal po hlavě, po rozchodu, který prezentoval jako oboustranný, se mi snažil vysmát. Jen nevím, jestli je tady vlastně vítěz? Podle mě prohráli oba... Děkuji za zhodnocení. - otázka upravena poradcem
Katarina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vítězství je v tomto případě velmi relativní pojem a spočívá vlastně jen na pocitu. Nepitvejte to, buďte ráda, že utrpení skončilo a hleďte do budoucna!
Přeji vše dobré a lepší pořízení příště.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, navázala jsem krátký vztah s mužem, mám ovšem dojem, že je se mnou a u toho hledá nějakou "lepší". Co mám dělat? Zeptám-li se, neřekne pravdu, spíš se mazaně vymluví. Dělají toto muži často? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Miluše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte-li tento nepříjemný pocit, bylo by asi dobré vztah přehodnotit a položit si otázku, proč v tom vztahu zůstávat, pokud v něm máte tuhle zásadní nejistotu? Zasloužíte si přece muže, jenž bude chtít jen vás....tohle by vám jen sráželo sebevědomí a do budoucna to má stejně mlhavé vyhlídky....Přeji hodně štěstí jinde. 
reakce na poradnu
"Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí." Mohu potvrdit, dělala jsem to opačně a výsledek byl žalostný. Jen se chci zeptat, zda je toto nutné vždy, s každým mužem? Kdysi jsem měla vztah, kdy to nutné nebylo, zamilovaní jsme byli oba... - otázka upravena poradcem
Katarina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na typu muže, samozřejmě. Jinak všem, koho zajímá téma propadnutí charismatickému "samci" (a z toho plynoucí emoční nezvládnutí situace), doporučuji francouzský film Můj král s Vincentem Casselem v hlavní roli. Lepší než tisíc slov! 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, prosím o radu. Před třemi lety jsem odmítla jednoho muže, který do mě byl hodně zamilovaný.. Pak jsme se 3 roky neviděli a po našem setkání se mé city najednou k němu změnily. Řekla jsem mu co k němu cítím.. na to mi řekl, že jsem mu tenkrát dala košem a že se uvidí co bude dál. Docela jsem si hodně psali ale v poslední době píše čím dál tím méně a je odtažitý. Ale když se vidíme je velmi milý. Nevím si rady, jak se k němu mám více přiblížit nebo jestli nemám nic podnikat a nechat to na něm?? Děkuji.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete mu jen navrhnout otevřený rozhovor na téma, proč jste ho tehdy odmítla a jaké jsou vaše pohnutky dnes. Víc dělat nelze, rozhodnutí je na něm. 
Oba jste za ty 3 roky udělali nějaké zkušenosti, ovšem je otázka, zda by vašemu potenciálním vztahu pomohly či ne... 
reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla bych říct svoji zkušenost ohledně (ne)důležitosti vzdělání u partnera. Já osobně jsem vůči vzdělání tolerantní. Líbí se mi víc, když má muž vzdělání stejné, nebo i vyšší, ale nemusí to tak být. Byla jsem dříve ve vztahu s muži, kteří měli vzdělání nižší. Nijak jsem to nikdy nekomentovala, ale oni z toho měli komplexy. Dost to ovlivňovalo náš vztah. Ptali se mě pořád, zda mi to nevadí. Náš vztah to překvapivě dost zatěžovalo, ale příčina byla na jejich straně. Jeden z partnerů měl z toho takové komplexy, že dokonce začal školu dálkově studovat! Chci říct, že nemusí být nutně výhra vzít partnera s horším vzdělání. Může se to vrátit jako bumerang. Záleží však určitě na vyrovnanosti partnera. Muži obvykle špatně snáší ženy, co jsou v něčem lepší než oni.
Jarmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Výhrou nemusí být ani partner se stejným ani s nižším vzděláním, záleží na jeho osobnosti, vzorech z domova, hodnotác, zkušenostech.. Znám dobré i špatné případy obou variant. Před několika lety dávali na jednom zahraničním tv kanálu dokument o nesourodých dvojicích, kde byl i tento "model". Žena zastávala funkci primářky v nemocnici a vzala si řidiče kamionu. Nutno podotknout, že ona byla "kulička", on vypadal jako Krokodýl Dundee zamlada. Oba se zamilovali a šli do toho. Někdo může namítnout - kdo ví, jak to mezi nimi dopadlo, ale to se neví tak jako tak nikdy (pomineme -li případy evidentní patologie).  
reakce na poradnu
Pro Nicole:
Být nedostupná neznamená být ledová královna. Znamená to chránit si svoje srdce a nenaservírovat ho muži hned jako na dlani. Sledovat zpětnou vazbu a řídit se jí, být nad věcí.
Nevím, zda se to dá naučit, snad ano, ale pochopitelně mnohem jednodušší je, když to vychází z přirozené nátury sebevědomé ženy či výchovy od dětství, ideálně kombinací obojího.
Úsměv je naprostý základ. Žena by měla zářit úsměvem, ale musí to být úsměv kočkovité šelmičky, nikoli přiblble zamilovaný. Nic proti lásce, ale tu si schovávám až od okamžiku, kdy se projeví muž. Že si neporučíš? Ale ano! A pak se dá láska nádherně prožít, bez bolesti a bez výčitek. Ovšem nadále sledovat zpětnou vazbu a podle toho jednat.
V podstatě souhlasím s paní Konopovou, s každým jejím slovem, co kdy během šesti let, co ji čtu, napsala. Mé životní zkušenosti to jednoznačně potvrdily. Ale je těžké to vysvětlit ženám, které to nemají v sobě.
Svého muže jsem si také ulovila sama, ale ne tím, že bych mu padla k nohám.
Anka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
děkuji za podnětný příspěvek pro Nicole!
nemohu se seznámit
Dobrý den, pročítám Vaši poradnu a ráda bych se dozvěděla, jak na muže. Jak se seznámit a navázat vztah (dle titulu Vaší poradny). Jsem ale zmatená, pořád tady čtu, dělat nedostupnou, nechat se dobývat, hodné holky nejsou sexy… Moc tomu nerozumím, ráda bych normální vztah, a ne si hrát na femme fatale. Zkoušela jsem dělat nedostupnou, ale kluk, o kterého jsem fakt stála mi řekl, že jsem ledová královna a dal se dohromady s mojí kámoškou. Mám v okolí dvě ženy, které sbalily toho, na koho ukázaly. Jedna je moje teta, normální, drobná, pihovatá ženská. Ta mě řekla, že si strejdu vyhlídla v prváku, a i když ji ze začátku nechtěl, dostala ho. (Mimochodem mají 3 děti a spokojené manželství.) Druhá je kolegyně v kanceláři. Silnější, statnější paní, ta mi řekla v podstatě to samé. Manžela utáhla na dobrou kuchyni. Koukla jsem i na Vámi doporučovaný dokument o Jane Birkin. I když vy v příspěvku píšete, že má velké zuby, křivé nohy a plochou hruď, je to fakt vyšší level, minimálně byla talentovaná a dle mého názoru ve své době, kdy byly v módě hubené Twigi musela okouzlovat. Tak teď mi prosím poraďte, jak na to. Pokud jen budu čekat, že mě někdo začne dobývat, tak asi zase dostanu košem. Děkuji Nicole
Nicole
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rad, jak na to, jsem zde napsala spoustu a na internetu jich další spousty najdete. Já upozorňuji a doporučuji to, co se mi jednak líbí, jednak to, co se mně v životě osvědčilo. Ale každý musí vycházet ze svých "daností" i toho, co je schopen a ochoten se sebou/ze sebe udělat. I já znám hodně žen, které nepatři ke kráskám (dle obecných kritérií), přesto se seznamují a mají kolem sebe řadu ctitelů...proto zde také opakovaně píšu, že v rysech ani ideálních mírách to není! Je to v kouzlu osobnosti, úsměvu (ten při seznamování hraje opravdu veledůležitou roli). Vaše poslední věta zní - "pokud budu čekat"...znamená to tedy, že jen pasivně čekáte? Tak vás opravdu nikdo nenajde, vy se v první řadě musíte světu/mužům ukázat...a umět něčím zaujmout! Čím, to se odvíjí od toho, co je na vás hezké a zajímavé, což nemohu posoudit, když vás nevidím...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Markétu: Chlapi kolem 50 a výše, pokud za něco stojí a jsou navíc VŠ vzdělaní, tudíž mají většinou už nějaké postavení, chtějí spíše ženu mladší, tudíž atraktivnější. Ten věk je opravdu limitující. Bohužel...Inteligentní a vzdělaná žena 50+, pokud trvá na stupni vzdělání, nemá šanci odpovídajícího sehnat, pokud není vyloženě sexy kočka. Kruté, ale realita.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek, k němuž bych ještě dodala - nebo známá celebrita....

reakce na poradnu
Dobrý den, psala sem Vám o známém, který si mě zablokoval na soc. sítích. Myslí, že mám falešné profily z kterých píšu něco jak jemu, tak jeho holce. Kamarádka řekla, že je to celé postavené na hlavu, protože, když mě zná několik let, tak za tu dobu přece musí vědět, jaký mám profil. Také nechápu, proč mu jeho holka tvrdí, že jsem jí něco psala, když jsem jí v životě nepsala. Mám pocit, jestli se ona sama nechtěla postarat o to, aby jsme my dva spolu skončili. Začalo to vlastně tím, že si mě už v roce 2018, aniž by mě znala zablokovala. Přesto jsem na vině pořád já a to jsme se nikdy nesetkali. Nyní na mě vytáhla, že jsem jí před dvěma lety psala do práce. Nechápu, proč to neřešila už tehdy a ke všemu sama. Proč to řeší až nyní se mnou její kluk? Jenom to vyvolalo hádku a skončili jsme spolu nadobro a ani jsem se nedozvěděla důvod, proč jsem se měla takto chovat. Šve mě, že jí neřekne ani slovo, ale mně vyhrožoval, a jí to vůbec nevadí. Ignoruji ho, ale nemám spíš něco udělat?
Niki
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musela bych zopakovat to, co jsem vám psala minule. Jestliže vám tolik záleží na míněné tohoto "kamaráda", sejděte se s ním živě a vyříkejte si to. Jinak k tomu již nemám co dodat.
reakce na poradnu
Pro Markétu: Moje švagrová (lékařka) vyžaduje na svém potenciálním partnerovi také VŠ vzdělání, a už je 10 let sama. Je jí také 50 let. Nedokáže pochopit, že chytrý, dobře situovaný muž bez závazků stejného věku jako ona, a i starší, si může dovolit ženu i o 15 let mladší. Paní Markéto, prosím neberte to zle, ale i když - jak píšete - na svůj věk nevypadáte, 50 Vám už bylo. "Žena padesátnice" a "muž padesátník" je sakra rozdíl. Hledejte muže přirozeně chytrého, spolehlivého, určitě pracovitého, a hlavně takového, který Vám bude do života oporou a bude Vás mít rád. Zaplať pánbůh, že takového mám, a má "jen" průmyslovku.
P.s. Žila jsem 15 let s VŠ, velice inteligentním mužem, a přesto téměř celou dobu jsem měla pocit, že žiju sama. Mám tedy zkušenost. Věřte, titul není vůbec důležitý. Mějte se, ať se daří! - otázka upravena poradcem
Krista
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za hodnotný příspěvek pro Markétu a ráda zveřejňuji!
problémy s bývalými partnery
II.
Musíme spolu ještě pár let komunikovat dokud děti neodrostou úplně, tak proč to ještě více komplikuje?
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém (což je dost běžné), ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.  
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.
problémy s bývalými partnery
I.
Dobrý den, paní Libuše, prosím o Váš názor, děkuji. Rozvedla jsem se před třemi lety. Manželství trvalo 15 let, 3 děti. Já se věnovala dětem, nyní už exmanžel práci. On vrcholový manažer. Téměř celé manželství jsem se cítila jako uklízečka a kuchařka. Když jsem chtěla jít do práce, ex nechtěl, prý, že dva kariéru dělat nemohou. On je workoholik, jeho práce je jeho životním stylem. Anebo byla pokud jsme byli spolu. Většinou ignoroval, co jsem chtěla, co mě trápilo. Takže to vygradovalo tím, že jsme si každý "jeli svou kolej". Dopadlo to tak, že jsem se seznámila s mužem, rozvedla (hodně ošklivý rozvod). Jsem spokojená, jen mě velmi trápí, že ex se mnou nekomunikuje. Vše řeší přes děti, od dětí se dozvídám jejich plány atd. Jakžtakž odepíše přes email nebo sms. Pokud se potkáme, ignoruje mě, neodpovídá na mé otázky, dívá se na mě s despektem a arogancí. Změní se toto někdy? On je otec mých dětí, respektuji ho, ale on ve mě matku jeho dětí nevidí. - otázka upravena poradcem
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém, ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.  
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.


nemohu se seznámit
Dobrý den, již několik let se snažím najít partnera a nedaří se mi to. Myslím, že se snažím adekvátně, od internetové seznamky po změnu zaměstnání, abych se porozhlédla v jiných kruzích. Provozuji i "mužské” sporty, chodím na kurzy malování, začala jsem se španělštinou .... Myslím, že i přiměřeně flirtuji a ruzní muži si mne všímají a koketují zpět. Měla jsem i kratší vztah s mladším kolegou, jen tak na vyplnění času, znal situaci. Většinou jsou všichni vhodní ženatí, což je asi vzhledem k věku normální (je mi přes 50, ale vypadám velmi mladě). Neočekávám nic zásadního, dokonce ani zcela závazný vztah, i když ho preferuji. Jediné, co je pro mne důležité, je VŠ partnera, to, aby měl rád svou práci, podobný věk, a ideálně bežně prožitý život s dětmi a rodinnými zkušenostmi. Skoro mi už připadá, že nikdo takový není. Co mám změnit? Jak někoho najít? Nemám žádné další pevné představy. Jen tak obyčejně, aby byl podobný jako já, z podobného prostředí a s podobným životopisem. - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takhle na dálku nemohu posoudit, kde je chyba, musela bych toho o vás vědět daleko víc a také vás vidět, byť třeba jen online. Mnoho vysokoškolsky vzdělaných žen má vysoké požadavky, nepřipustí např.možnost, že by partner mohl mít "jen" SŠ vzdělání, čímž se okruh potenciálních protějšků hodně zužuje. Je třeba zredukovat požadavky na nezbytné minimum a dát spíš na intuici, pocit, jak se ve společnosti dotyčného muže cítím, než na to, čím se živí a jaké má vzdělání. Podstatná je přirozená inteligence a také chuť se vázat, což u mnoha charismatických padesátníků chybí. Možnosti nejsou stejné, movití a profesně úspěšní singles 50+ mají větší výběr než stejně staré ženy v obdobných pozicích...ale řešení samozřejmě existuje...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla bych se Vás zeptat, jestli si myslíte, že i v covidové době, kdy je vše zavřené, můžou vznikat perspektivní a dlouhodobé vztahy. Mám na mysli to, že je všechno to poznávání zrychlené (trávíme čas u mě nebo u partnera v bytě dřív, než bychom k tomu jinak přistoupili, vidíme všechny svoje návyky), navíc žijeme ve strachu o práci, pořád v určitě rozmrzelosti z nejistoty atd. Může to být nakonec třeba i plus do budoucna? Díky
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno může být jako plus, záleží na prožívání dané situace. I v této době, kdy se, jak píšete, stýkáte místo venku doma, lze četnost schůzek regulovat, nastavit tak, abyste na sobě stále měli co objevovat....lze také kreativně spřádat plány, co by se dalo dělat v případě, že byste přišli o práci....Přeji hodně štěstí a ať se daří. 
ženské sebevědomí
Dobrý den, paní magistro, rovněž hledám vztah a mám potíže jako uvádí ženy níže: nízké sebevědomí, neumím dělat nedostupnou, dávám city najevo, jsem srdečná. Už 2x se mi dostalo ve vztazích posměchu, že je na mě vidět, že se snažím, nebo příště si rozvaž, něž někomu něco projevíš... Vlastně mi přijde, že někteří lidé - muži, ze sebe dělají něco, co až nejsou. Dejte, prosím nějaké rady? Nebo narážím na nesprávné muže? Proč má vůbec někdo potřebu posměšků ve vztahu? Proč není rád, že je na něj žena hodná, má jej ráda a chce ho? Souvisí to nějak s věkem mužů?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte pravdu, tenhle problém je hodně rozšířený a týká se převážně žen...právě ony totiž inklinují k rozpuštění se ve vztahu, k absolutní, věčné a věrné lásce. Touží po tom, patřit jednomu partnerovi, moci s ním vše sdílet a mít ho stále nablízku....jsou vedeny strachem z opuštění a samoty, což je jeden druh strachu ve vztahu. Ten druhý, charakteristický spíše pro muže, je strach ze sešněrování partnerkou (ačkoli vlivem emancipace a společenských změn jej začíná pociťovat i čím dál tím více žen!), ze ztráty svobody....odtud tedy mužova nelibá reakce a často i útěk od ženy, která vyzařuje přemíru lásky a touhy po rychlém sblížení...a odtud také obdiv k nedostupně femme fatale viz článek https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job.
Jinak řečeno, hodné holky nejsou sexy, stejně jako muži. Příliš lásky svazuje a nadmíra čitelnosti, předvídatelnosti nudí....Jak se tedy chovat, aby člověk byl pro druhé žádoucí?
Je třeba se "přenastavit": posílit sebevědomí, uvědomit si silné stránky své osobnosti, přestat odvozovat svou hodnotu od hodnocení jiných, začít se chovat autenticky a nezávisle....tolik jen ve stručnosti, vyčerpávající odpověď přesahuje možnosti poradny a musela by být předmětem konzultace. 
Přeji vše dobré!             www.libusekonopova.cz
ženské sebevědomí
Dobrý den,mám takový problém,který mě trápí celý život.Nedostává se mi od okolí takového respektu,jaký bych si představovala a nevím,jak to změnit. Vždycky jsem si myslela,že když budu k lidem milá,slušná,s každým zadobře,budou mi oplácet stejnou mincí.Ale naopak,čím hodnější jsem k někomu byla,tím sprostější na mě dotyčný byl,v bývalé práci mě i šikanovali.Tak jsem to zkusila z opačného konce,být odměřená,neusmívat se moc,nedávat najevo radost a v případě konfliktu se nerozbrečet,ale slovně zaútočit,i křičet.A zase to bylo špatně(nálepka konliktní).Jak tedy přiměřeně reagovat,pokud vás někdo napadá,křivě obviňuje, cíleně uráží,ponižuje nebo s vámi mluví s despektem.A jak překonat ten vnitřní třes a silný pocit viny,který na mě vždycky přijde.Připadám si jak malá holka.Souvisí to nějak se sebevědomím?Moc děkuji za nějakou praktickou radu.
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, má to co dělat se sebevědomím a také s asertivitou, což je umění zdvořilého sebeprosazení. S tím se nerodíme, je to naučená schopnost, ale pokud někomu chybí natolik, což mu to dělá ze života ve společnosti peklo, měl by zapracovat na tom, aby si toto umění co nejdříve osvojil...přeji hodně zdaru!
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,
ve svých odpovědích na chování k mužům často píšete,že žena musí muže silně zaujmout,pak se dělat lehce nedostupnou,neozývat se nikdy jako první.....přijde mi to dost vyčerpávající.Tak bych ráda věděla,jak dlouho se takto musí chovat.Ve šťastném,dlouhodobém vztahu by přece měla být uvolněnost,upřímnost a spontánní láska. Takové přetvařování nikdo dlouho nemůže vydržet.Pořád se kontrolovat,jestli nedávám zájem moc najevo nebo zase naopak moc málo.....pokud teda dotyčný/á/ není ve vztahu z nějakého zištného důvodu..Můžete to tedy ,prosím,blíže upřesnit?Děkuji.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
psala jsem o stadiu seznamování, kdy se oba teprve oťukávají, nikoli o již zaběhnutém vztahu, ačkoli i tam se občas musejí vytyčit hranice, byť zdravě - viz článek:
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/boj-o-moc-do-vztahu-patri-ale-nesmi-chybet-respekt-tvrdi-psycholog.A170110_113533_vztahy-sex_jup
S muži jsem na toto téma často diskutovala a z mnoha zkušeností vím, že ti, kdo jsou si své atraktivity u žen vědomi, nesnášejí, když se jim žena příliš nabízí/podbízí, volá a píše jako první, zve je na bábovku k sobě domů, chce být ujišťována, že se muži líbí, spřádá plány do budoucna atd. Vidí v ní zoufalkyni, jež se chytá stébla, a ztrácejí zájem. Tito muži mají potřebu o ženu tak trochu bojovat, mít pocit, že není jen tak k mání a je čest takovou získat...
čili v tomto smyslu to bylo myšleno.

reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, chci se zeptat, proč má někdo po rozchodu, potřebu se druhému vysmát? "Příště si rozmysli, než si s někým něco začneš." Jedná se o patologickou osobnost? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, běžně se stává, že ten, kdo byl opuštěn, má tendenci zasadit odcházejícímu partnerovi ránu, nejlépe podpásovku, která ho má urazit, srazit mu hřebínek. Jsou-li ve hře rozbouřené emoce, lze čekat cokoli, záleží na typu osobnosti. 
reakce na poradnu
Dobrý den,můj známý si mě před pár dny zablokoval na všech svých instagramech a já nevím proč. Ptal jsem se kamarádky, jestli se u něj za posledních pár dní neobjevilo něco, co ho mohlo naštvat a řekla, že ne a ani já jsem mu nic neudělala. Víte, on napřed po všech chce, aby jsme ho sledovali na instagramu tom a tom, ale potom mu " rupne v bedně" a začne si myslet, že jsou všichni stalkeři, blokovat je a ještě si myslí, že většina má falešný profil. Jako co to je, si o někom myslet, že je jeho profil falešný? Falešné profily si snad zakládají jen puberťáci a ne dospělí lidé. Kromě toho, proč se tedy nechává sledovat cizími lidmi a sdílí vše veřejně a dává na své účty všude odkaz, když pak dělá takové závěry? To, že si mě zablokoval, by bylo to menší zlo, ale napadlo mě, aby na mě nechtěl podat trestní oznámení, i když nevím za co. - otázka upravena poradcem
Niki
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento dotaz byste měla položit spíš nějakému specialistovi na kyberbezpečnost, mně je toto téma vzdálené, stejně jako závislost některých lidí na sociálních sítích. Na jedné straně otevírají netušené možnosti, ale je to jen zdánlivé, protože na straně druhé odcizují a vedou k tomu, že spolu lidé neumějí spontánně komunikovat ani navazovat vztahy. Doporučila bych vám vykašlat se na všechny sítě a s dotyčným si to vyříkat z očí do očí. Přeji hodně zdaru.
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, měla jsem vztah, kde jsme se dost přeli, po pár měsících se rozešli, pak jsme si trošku psali, muž napsal, že "můžeme skončit", mám považovat vztah již za uzavřený definitivně? Vztah musí chtít oba, zpočátku má být větší snaha na straně muže, rozumím tomu dobře? - otázka upravena poradcem
Jarmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není mi z toho jasné, kdo vztah ukončil, ale zřejmě on (poprvé i teď)? Snaha o bližší poznávání i setrvání ve vztahu musí být na obou stranách, ale ano, muž by měl na začátku vyvíjet větší iniciativu - jako v přírodě. 
Přeji vše dobré a s novým rokem nový, šťastnější vztah!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro, ještě mě napadl jeden dotaz. Nevím, jestli je to úplně otázka na Vás, ale i pokud ne, zajímal by mě Váš názor. Je ještě v dnešní době pravidlem, že muž za ženu vždy platí? Teď myslím pouze v případě nesezdaných dvojic, když si někam vyjdou. Já to tak tedy s partnerem nemám, nevyžaduji to, jsme na tom totiž platově podobně a nějak tedy necítím tu potřebu, automaticky bereme vše napůl, když si toho však všimli přátelé, měli poté nějaké narážky, že je to od partnera neslušné. Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
i tuto otázku často s lidmi řeším a psala jsem na to téma článek viz : https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/spolecne-anebo-kazdy-za-sve-penize-ovlivnuji-lasku-pokud-to-dovolime.A161114_111237_vztahy-sex_jup
Osobně to vidím tak, že by muž, dvořící se ženě (tedy ve stadiu, jaké prožíváte vy), měl alespoň projevit snahu za ni zaplatit a i kdyby si prosadila, že si svou útratu zaplatí sama, měl by příště peněženku vytáhnout znovu. Pokud to ze zásady nedělá nikdy, vyvstává otázka, jak to se vztahem myslí...

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Možná půjde o banální dotaz, ale i tak se zeptám. Jak důležité je od partnera slyšet, že mě miluje? Mám vztah už tři měsíce a zatím se mi přítel nijak citově ,,nevyznal". Řekl mi, že na mě myslí a že mě má rád, ale mám tendenci přemýšlet o tom, že v předchozích vztazích jsem od partnerů slýchala právě ta dvě slova. Také bych se chtěla zeptat, jakou frekvenci vídání se považujete za zdravou u dvou třicátníků (vídáme se třikrát, čtyřikrát týdně). Děkuji moc předem za odpověď. - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co se četnosti schůzek týče, jde více o dojmy z nich a perspektivu. Vaší otázce rozumím, pro ženy tato dvě "kouzelná slůvka" hodně znamenají....ano, zamilovaní muži je říkají, ale z praxe také vím, jaké problémy s jejich vyslovením mají nejistí muži, proto bych nedoporučovala dělat předčasné závěry. Zkoumejte, jak se k vám přítel bude chovat, nejen u kávy nebo na výletě, ale i v situacích, kdy budete potřebovat pomoc...po cca dalších 3 měsících budete mít jasněji a podle toho se můžete rozhodnout. Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den. Stává se mi to opakovaně. Seznámím se s nějakým zajímavým mužem, bavíme se o všem možném, vše je v pohodě, mám pocit, že se dobře bavíme oba dva. Jenže o další kontakt už moc zájem nemá. Kamarádka mi tvrdí, že na chlapy musím hlavně obdivně hledět, nemůžu s nimi vést intelektuální debaty, což zřejmě dělám. Jenže mně dělat ze sebe blbku moc nesedí. Mám ráda něco rozebírat a řešit. Opravdu je to tak špatně nebo jen narážím na ty nevhodné?
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to přesně naopak, muži mají rádi zajímavé ženy. Obdivující "blbka" nemůže nikoho zaujmout. Muži touží po ženách, které představují kombinaci sexuální výzvy a nedostupnosti (lépe řečeno nikoli snadné dostupnosti). Jakmile žena začne nějakým způsobem dávat najevo, že je k mání, že jí na pokračování kontaktu enormně záleží, ztrácí muž zájem. Ideální je zapůsobit mocným dojmem a zmizet, čas věnovaný muži správně dávkovat a nekontaktovat ho jako první.
Zkuste příště, až se budete bavit s někým imponujícím, vysílat řečí těla více svůdných signálů a v momentě, kdy budete jasně cítit, že je chycen, se zvednout, že už musíte jít....Přeji hodně štěstí! 
  
reakce na poradnu
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat na takovou věc.Všude se píše,že pro ať už přátelské nebo partnerské vztahy je důležité,aby byl člověk sám sebou a choval se přirozeně a cítil uvolněně.Co má člověk ale dělat v případě,že když je sám spontánní,uvolněný a veselý,tak ho ostatní označují za praštěného a hloupého,který mluví nesmysly a když se tedy ovládá a drží pod kontrolou,tak za upjatého a nudného.Vede to k sociální izolaci a silné frustraci.Mluvím o sobě,mohla by za tím být nějaká porucha,jako např.emoční nevyzrálost?Trpím emoční nestabilní poruchou s depresemi. Ještě podotýkám,že mám (kvůli nemoci)nedokončenou VŠ.Takže nízkým IQ by to být nemělo.Děkuji za odpověď.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitě je dobré být sám sebou a neodvozovat svou hodnotu od přízně ostatních, což vede k tendenci zalíbit se....ale nemohu posoudit, jak dalece se na vašich nesnázích podílí porucha, kterou líčíte...s tím se, prosím, obraťte raději na odborníka z oboru psychiatrie, a sice formou osobní schůzky. Přeji vám hodně štěstí a brzké vyřešení problému,
manžel má milenku
Dobrý den, zjistila jsem že mě manžel byl nevěrný, přitom mě objímá, posílá srdíčka a já si vždycky myslela že jsem divná, že jsem v životě nespokojená a nevím proč že nemám důvod, že jsem chladná protože když mě objímá tak jsem nic necítila. Uvědomila jsem si, že mě má spíš jako matku. Nevím si s tím rady. Jsme spolu 30let a mě s hrůzou dochází že mi celé ty roky jen lze, využívá mě. Jenže když je se mnou tak mi to všechno přijde jako zlý sen. Nevím si rady
Anežka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě mezi vámi chemie nefunguje, ani z jedné strany. Tím, že vám lže, se nenechte vyvádět z rovnováhy, nevěru nepřiznává nikdo . Horší je váš pocit, že vás jen využívá. Vztahy mohou fungovat jen tehdy, pokud do nich oba partneři investují stejně. Jestliže by tomu tak u vás nebylo, nabízí se otázka, proč si to uvědomujete až teď, po 30 letech....a jaký podíl na tom má manželova nevěra. Doporučovala bych vám udělat si bilanci všech oblastí vašeho soužití. Byla byste schopna žít sama? Za jakých okolností? Jaké jsou zdroje (nejen ekonomické), z nichž čerpáte? Co byste jeho odchodem získala a co ztratila? Až si to zbilancujete a budete vědět, co chcete, doporučuji zkonzultovat situaci s odborníkem. Přeji vám hodně sil, zdraví a štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, nedávno se mi přítel svěřil s tím, že jeho bývalá přítelkyně byla ,,fakt krásná", ale že jim to nefungovalo ve spoustě věcí a proto se rozešli. Nemyslím si o sobě, že bych nebyla hezká, ale přeci jen mě to trochu zahlodalo a mám tendence přemýšlet o tom, jestli mu stačím nebo jestli nejsem jen jakýsi slabší odvar té původní přítelkyně... Jak v sobě tyto obavy nebo myšlenky potlačit a uklidnit se? Lze si to nebrat osobně? A co to vypovídá o příteli? (Já mu takto o svých bývalých nevyprávěla). Děkuji moc předem. - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myšlenek, jestli mu stačíte, se co nejrychleji zbavte. Samozřejmě mu stačíte, jinak by si vás nevybral. V kráse to není, jde o kouzlo osobnosti! Znám spousty krásných žen, jimž partneři zahýbají s navenek méně atraktivními milenkami! Hlavně buďte svá a nedělejte nic jen proto, abyste se mu zalíbila. To by kouzlo vaší osobnosti zabilo a jeho by to znudilo. A když jsme u toho - může se klidně stát, že časem přestane bavit on vás nebo to z jiného důvodu budete vy, kdo bude chtít vztah ukončit! 
K vašemu dotazu, co vypovídá o příteli, jenž vám vypráví o kráse bývalé přítelkyně: to nemohu posoudit, neznám kontext. Ale dalo by se to pojmout s humornou nadsázkou a rozvinout debatu na téma "bývalí partneři". Asi by koukal, kdybyste mu začala líčit, jak báječně jste se měla s nějakým movitým mužem... a pro příště by se už takovému tématu vyhnul. Na ekonomické a mocenské porovnávání jsou totiž pánové citliví...Přeji hodně zdraví a štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, má-li někdo vyhýbavou poruchu, jak se k němu v partnerském vztahu chovat? Jde s ním vůbec navázat vztah a za jak dlouho? PF 2021.
Sofie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tady hrozí nebezpečí, že vás to bude stát hodně energie a výsledek se nedostaví...můžete si dát nějaký časový limit a pokud to k ničemu nepovede, orientovat se jinam. I vám hodně zdraví a štěstí v novém roce.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, byl jeden kluk, který se mi líbil a stále líbí, myslím si, že jsem se mu taky líbila, ale nějak se to pokazilo...měla bych ho někam pozvat nebo se dál snažit? Děkuji Žaneta
Žaneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom, jak se to pokazilo. Můžete na to zavést řeč, říct mu, že byste si to s ním chtěla vyjasnit, ale rozhodně nedoporučuji se vnucovat, Jestli nemá zájem, nechte ho plavat.
mám do toho jít?
Dobrý den, měla jsem vztah s mužem, který mne využíval, skončila jsem jej, nyní se muž ozval, pokud bych do vztahu šla znovu, skončí stejně? Jde přece o osobnostní nastavení obou? Děkuji.
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde bych byla skeptická a vidím to jako nebezpečný krok zpátky. Jestliže vás ten muž využíval a vy jste vztah ukončila, může být veden motivem pomsty....ale i kdyby tomu tak nebylo, pochybuji, že by se dotyčný jako mávnutím kouzelného proutku změnil. Je přece tolik jiných mužů, kteří by stáli za bližší poznání!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, mám asi trochu netypický dotaz, ale téma mi aktuálně přijde dost důležité. Jak byste doporučila v současnosti (s velmi omezenými možnostmi kvůli situaci) trávit čas nesezdaným párům, které spolu ani nebydlí (29 let)? Kromě procházek (nebo výletů) a sledování seriálů mě bohužel moc věcí nenapadá a ráda bych ten čas využila efektivně, aby na nás ta situace tolik nepadala... Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
lze dělat výlety do přírody a kromě aktivit, které jste zmiňovala, mne napadají i hry, máme dnes na trhu bezpočet deskovek a dalších her, které je možno hrát i ve dvou.....dobrá je napřiklad hra s 5 kostkami zvaná Vabank, kde je úspěch dán štěstím hodu i volbou početního úkonu....nebo si kupte malou ruletu a vytvořte si úkoly pro jednotlivá čísla (třeba jen některá)....Hodně štěstí! 
jak to myslel?
Dobrý den, co si myslet o muži, který ženu stále vyhledává, ale neprojevuje jí lásku, nedvoří se jí? Jaký má tedy ten muž motiv?
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může za tím být všechno možné. Podstatné ale je, jak na to reaguje dotyčná žena (vy?). Jestliže jí to vadí, může komunikaci utnout nebo mu dát jasně na srozuměnou, že jí tato pravidla hry nevyhovují....
Ovšem s tou láskou je to tak: muž se zamilovává obvykle až poté, co ho žena nějakým způsobem uhrane (silným charismatem a/nebo v posteli). Jestliže mezi nimi ještě k ničemu nedošlo, jen se tak oťukávají, nelze s žádnou láskou počítat, maximálně s obdivem, projevy zájmu....Pokud ovšem chybějí, je něco špatně a žena dle mého názoru plýtvá časem a měla by se orientovat na takového muže, který sejí bude správně dvořit.
jak to myslel?
Dobrý den, rozešla jsem se s mužem, bylo to trošku i oboustranné, přesto mi i několik měsíců po té, píše k narozeninám, nyní i k Vánocům, žádost o setkání tam není. Je to jen slušnost?
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může být, neznám ho. Může si ale taky udržovat pomyslná zadní vrátka pro případ, že by se jeho situace nevyvinula dle představ. Pokud vám  tohle jeho kontaktování vadí, není nic jednoduššího než mu napsat, že si na zdvořilostní korespondenci nepotrpíte...nebo na to prostě nereagovat, časem ho to přejde.
reakce na poradnu
vzkaz pro Hanu:
pokud chlap stále mele o své bývalé a ještě je s ní v kontaktu, utíkejte okamžitě pryč! Nemá vůbec žádný smysl se na takového jakkoliv vázat, sloužíte jen jako přechodná stanice nebo dočasná náhražka! Sama jsem si to kdysi zažila, takže vím, o čem to je
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Hanu.
ženské sebevědomí
Dobry vecer, dekuji Vam za predeslou radu, pockat, jak se emoce po rozchodu ustali. Myslim, ze mi stacil tyden a vim stale jisteji, ze jsem udelala spravne rozhodnuti. Coz me privadi k dalsi otazce. Pravdepodobne mam tendenci davat sanci partnerum, kteri jsou nevhodni. Tento byl ukazkovy narcis a mozna sociopat, hodne me to poznamenalo, dusevne a emocionalne zmrzacilo a ja stejne zvazovala, jestli mu uverit a dat dalsi sanci, i po hroznych zkusenostech. Proste jsem malem naletela na sladke reci. Mela byste radu, jak v sobe narovnat ten pomyslny kompas a intuici? Ja vzdy nejak citila, ze neco nehraje, ale zamilovala jsem se a pak poznat cloveka trva roky. Je to uz potreti, co jsem podobny typ cloveka k sobe pritahla a nevim cim. Jsem samostatna, nezavisla, zaroven milujici a pecujici. Trochu jsem trpela na nizkou sebehodnotu, ale troufam si rict, ze jsem s tim uz docela hezky hnula. Mozna ne dost? Napada Vas, na cem bych mela zapracovat, abych si tyto vztahy nepritahovala? Dekuji, Karin
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sebevědomí i očekávání od vztahu se odvíjejí od prvních let života, od vazby na rodiče nebo jinou blízkou osobu...byl-li tento bazální vztah narušen nepřijetím či jiným defektem, vine se to potom jako červená nit vztahy v dospělém věku. Záleží ovšem i na dalších faktorech  - např. na síle osobnosti...Podívejme se třeba na Alaina Delona: krušné dětství, útěk do Indočíny.....a jaká se z něj stala hvězda! Čili chce to nepoddávat se tomu, ale vědomě směřovat k tomu, aby člověk vedl uspokojivý život. 
Ani do zamilovanosti člověk nemusí padnout tak, že s ní "nic nenadělá", je jí bezmocně vydán napospas...ví-li (jako vy, když jste zjistila, že ten muž je narcis a sociopat), že mu vztah s určitou osobou víc škodí než prospívá, stačí vybavovat si vše kritické a negativní, co ho v souvislosti s ní napadne...a je toho vždycky víc než dost, je třeba si to jen chtít připustit. Znám mnoho lidí, kteří se tímto způsobem osvobodili od nežádoucího citu ke "škodlivé osobě" - tím, že se v určitý moment uměli zdravě naštvat a spustili tak lavinu tohoto kritického vnímání....Takže: uvědomit si, kdo jsem, co od života i partnera požaduji.....a s tímto vědomím k sobě pouštět jen vhodné kandidáty! 
Přeji vám hodně štěstí.