Středa 11. prosince 2019, svátek má Dana
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Středa 11. prosince 2019 Dana

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| jak pomoci blízké osobě| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| bad boy nebo beránek?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Dobrý den, nenašla jsem možnost, jak reagovat na vaši odpověď. Ale rada nechat to jak je mi přijde dost divná. Myslíte, že je lepší, aby dítě mělo otce, který nemá ani správné výchovné pochody, názory atd než jít do nového vztahu s normálním člověkem.??? Jen biologický otec nestačí. Má se koukat a dal žít v každodenním neklidu, hadkach atd??
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
o tom, že otec nemá správné výchovné "pochody", se zmiňujete až teď. Co tím vlastně máte na mysli? Kdo je dle vás normální člověk a podle čeho usuzujete, že otec dítěte normální není? Jak naopak víte, že by milenec vaše dítě miloval a zhostil se své nové role na výbornou? Dělejte, jak myslíte, je to váš život. Berte jen předem na vědomí, že potom, čili po legalizaci románku, často bývá všechno jinak. Znám dost zamilovaných žen, které kvůli milenci odešly od manžela, otce malého dítěte, na němž jim najednou všechno vadilo.Do několika let litovaly, ale už bylo pozdě. 
reakce na poradnu
Paní Konopová, mám doplňující otázku k Vaší odpovědi na dotaz "Manžel nebo milenec". Určitě souhlasím s tím, že člověk nemůže čekat, že empatický milenec bude stoprocentně i empatcký manžel v běžném každodenním životě. Ale já bych asi neviděla optimální nechat všechno tak, jak to je teď. Hlavně kvůli dítěti - vždyť se mu nastaví celoživotní špatný vzorec párového chování podle rodičů. Ti spolu nekomunikují, nic nesdílejí, a podle popisu Marie tam kromě lásky není ani úcta. To je přece špatně! Nebylo by lepší, kdyby Marie začala pracovat na tom, aby se ekonomicky zcela osamostatnila a byla schopná žít s dítětem sama? S tím, že by si možnosti s milencem nechala otevřené, ale nestavěla na tom svou budoucí existenci. Dítě přece o otce přijít nemusí, naopak často rozvedení otcové konečně tráví čas se svými dětmi opravdu kvalitně. - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám i případy, kdy muži po krachu vztahu, kde žena měla milence, založili novou rodinu a děti z předchozího manželství vídají sporadicky, pokud vůbec.. 
To nelze nikdy odhadnout dopředu. A co se špatné komunikace v manželství týče, často je to tak, že se vše ještě vyhrotí, jakmile se na scéně objeví milenec. Mnoho žen pak vidí černobíle, manžel upadne v nemilost, což pochopitelně vycítí a reaguje nevraživě, čímž vznikne začarovaný kruh...
manžel nebo milenec?
Dobrý den, jsem vdaná, ale 5let je zcela ve všem krize. Komunikace jen to nejdůležitější, bez sexu, ucty, ocenění atd. Držím se to skrz dítě. Vyskytl se muž - je hodný, pracovitý.,se vším pomůže, miluje mne, komunikace, společně úkony, vylety, sex, dennodenni komunikace, smích, stále téma, stačí jen spolu být., prostě to krásné plyne. Člověk začal více přemýšlet o životě, co je láska, skutečně.. Jak poznat, že je to ten pravý na zbytek života? Zdá opravdu umím milovat atd.. Jak to poznat? Dekuju
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nelze srovnávat avantýru a každodenní vztah. Z toho, jak se k vám chová milenec během romantických chvilek, nemůžete soudit, jaký by byl v roli manžela. Vyzrálá láska nespočívá v tomtéž co vášnivá láska milenecká, ani to nelze srovnávat. Rozhodnout se musíte sama, ale pokud se ptáte mne, nedoporučovala bych žádný risk. Lepší nechat to tak, jak to je, než vzít neuváženě dítěti otce. Klidně by se mohlo stát, že by pak couvl i milenec, dopředu nelze vědět, jak by na zátěžovou situaci zareagoval. Stůjte nohama na zemi. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobry den chtela bych se zeptat jsem s pritelem 8 let mame deti vstah celkem dobry nekdy nejaka hadka vetsinou v posledni dobe jsme se odcizily ale ja porad neco vyhledavam proste me neco chyby ale chlapy nehledam ale stala se takova vec zacla sem si vice rozumet s jeho bratrem a on citi vse stejny povahove jsme stejny ale se proste chceme i kdyz je to blby
evelina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš příspěvek neobsahuje žádnou otázku, ale zřejmě chcete vědět, co říkám vašemu flirtování s bratrem partnera. Ačkoli nepíšete nic o jeho osobnosti ( zde mám na mysli partnera), je víc než jasné, že máte slušně našlápnuto na tragédii v antickém duchu. Jaká jsou vlastně vaše očekávání? Dlouhodobé vztahy se bez občasných konfliktů takřka nikdy neobejdou, ale všechno lze řešit. Uvědomte si, že avantýra je něco zcela jiného než každodenní soužití, přestaňte fantazírovat a riskovat, že dětem vezmete otce, což by se klidně mohlo stát. 
Tolik moje rada, je ale na vás, jak s ní naložíte.
manžel má milenku
Dobry den Marketo. Jsem vdana 13 let a muj manžel si našel starši ženu. Prej ji ma rad a potrebuje čas na to aby to s ni ukončil. Mame 2 deti a jako manžele a rodiče fungujeme dal. Pořad mi opakuje jako mi ublizil a že mě ma rad. Poradte mi prosim co mam delat. Chceme naš vztah zachranit jen se ji musime zbavit....
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejsem sice Markéta, ale nevadí. K vašemu dotazu: manžel je slaboch a zbabělec, neumí si své věci vyřešit sám a absurdně po vás chce, abyste jednak tolerovala jeho avantýru, zároveň mu ale pomohla odčernit svědomí a dala mu svolení k tomu, aby si i nadále počínal sobecky, devastoval vám nervy a podkopával sebevědomí. Udělejte tomu přítrž, a sice hned! Vyjednejte si s ním podmínky, které vyhovují vám, dejte mu jasně a nekompromisně na vědomí, že nebudete snášet jeho egoismus, promyslete si také další kroky, které učiníte, jestliže na vaše podmínky nepřistoupí. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Pro Markétu, co má problém s mezilidskými vztahy. Markéto, připoměla jste mi mého kolegu. Je o něco málo starší než Vy, měl podobné problémy. Protože neuměl a nechápal význam small talk, tak působil na okolí nerozhodně, skoro jako “ňouma” a to byl důvod, proč ho pak měli ostatní tendence komandovat, včetně jeho ženy a syna (přitom v práci je ale skvělý odborník v technickém oboru). K tomu se přidaly deprese. My kolegové jsme mu chěli pomoct - pomohli jsme mu objednat se ke specialistovi a on sám pak díky němu zjistil, že má hraniční aspergerův syndrom. Hodně se mu ulevilo, protože pochopil, proč je, jaký je. A i nám ostatním to začalo dávat smysl. Zkuste si o tom něco zjistit, pokud to bude i Váš případ, tak pak snadněji zjistíte, jak se nasměrovat, aby se Vám začalo dařit.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, díky za příspěvek pro Markétu, tak vážné to být nemusí, ať Markéta sama posoudí, zda by bylo dobré navštívit např.psychiatra...
jak se umět lépe prodat?
Nevim si rady s mezilidskymi vztahy...vetsina lidi me drive ci pozdeji zacne komandovat (rikat co jak mam delat ci co si mam o cem myslet) nebo vyuzivat pro docasne potreby (nahrazka partnerky, matky) nebo ignorovat coby smesneho podivina. Samota mi moc nevadi, ale chova se tak i muj muz a ted i moje dcera (15 let). Nemyslim, ze bych mela male sebevedomi, ale neumim a nemam rada small talk. Pokud neco odmitnu/chci prosadit, prijdou vycitky a ono komandovani, co si mam prat. Je mi 42 let...jako dite jsem vubec nevedela, jak se to dela, se s nekym bavit, prestavky jsem travila zavrena zachode...co s tim? Dekuji
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chybí vám  komunikační zdatnost a pohotovost, to se ale dá naučit. Doporučuji jít na nějaký kurz, protože jinak než praxí, kde si osvojíte potřebné "nástroje", se to nenaučíte. Usnadní vám to život mezi lidmi, Přeji hodně zdaru! 
jak to myslel?
Ahoj,potřebuji poradit.Jsem v osmé třídě a už od sedmé třídy se mi líbí jeden kluk.Ten kluk na mě furt kouká....Jezdíme stejným autobusem do školy a vždycky je u mě je asi 20 cm ode mě :) jenže jsem zjistila od kamaráda , který se s ním baví , že má holku nevím co je teda na tom pravdy , ale možná jo.Nejsem si jistá:( Když je někde se svojí partou a vidí mě,tak mě furt sleduje ani ho nezajímají oni...Když nastoupím do autobusu a jsem někde uprostřed dejme tomu a on nikde vepředu tak jde hnedka ke mě když mě uvidí.Jen by mě zajímalo co by to mohlo znamenat ale furt tu je to ,že má prý holku.Jinak zatím sem s ním nikdy nemluvila strašně se stydím.Líbí se mi a mám ho ráda , ale nevím jestli to je vzájemné.Prosím poraďte děkuji
kačka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
nejlepší bude, když se s ním dáš do řeči, třeba jestli zná nějaký film nebo něco podobného. Podle reakce poznáš rozhodně více! Neboj se toho, o nic nejde a jestli je nesmělý, ocení to.
reakce na poradnu
Chtěla bych reagovat na příspěvek Martiny - kolega v práci, který má, nebo nemá přítelkyni. Kdysi jsem podobný stav taky zažila, nevyšlo mi to, bohužel. A možná jen proto, že jsem neměla dostatek informací, po kterých jsem se bála pídit a taky jsem se obávala dát najevo svůj zájem. Chtěla bych se tedy zeptat a zkusit tak pomoci Martině - měla by si určitě co nejdříve zjistit, jak to s tou přítelkyní je, a pokud je "skutečná", jaký je mezi nimi vztah. Jaký postup byste v tomto případě doporučila? Zkrátka, jak z něj dostat nějaké informace a popřípadě mu naznačit, že by chtěla i něco víc? Děkuji a Martině přeji, ať jí to vyjde! - otázka upravena poradcem
Gábina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za snahu pomoci Martině. K odpovědi na váš dotaz: osobně jsem velmi skeptická, co se týče takových těch "nečitelných" mužů. Nemyslím si, že je až tak důležité, jestli ten kolega přítelkyni má či nemá, nezjišťovala bych to. Lavíruje a neumí se chlapsky projevit, ba co víc, chová se zbaběle, a to vůči oběma ženám (pokud existuje i ta druhá). Dle mého názoru je to jeho model chování a počínal by si tak i v jiných situacích, kdy jde o důležité věci.
ženské sebevědomí
2)
Bohuzel ve me zanechal velkou bolest, ze nemam zadnou hodnotu a strach... Strach ztratit nekoho, kdo pro me prilis znemana, strach pro toho druheho nic neznamenat... Vim ze i po te dobe uz jsou to temer 2 roky, je to nekdy se mnou slozite. Bojuju s tim, protoze vim, ze chci. Chci byt stastna sama pro sebe a i pro ostatni. Vim ze muj partner me miluje nade vse. Nekdy s tim vsim presto bojuju, nekdy se mi proste neco vrati. Pracuji na sobe abych byla jako predtim, jen to asi jeste bude trvat... Nedavno jsem pritelovi o tom rekla, jak to tenkrat bylo a co to se mnou udelalo. Mela jsem za to ze je potreba aby to vedel a aby to mohl pochopit, proc to nekdy tak mam... Rekl mi ze mam v nem oporu. Vim sama od sebe ze jsem i bez toho co se stalo dost emotivni a davam lidem hodne lasky, vim ze kdyz miluju tak silne neumim to jinak. On to sam taky vi, vi ze takova jsem ... jenom nekdy premyslim jetsli na nej nejsem az prilis...
D
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, evidentně máte nízké sebevědomí, které bývalý partner ještě více podkopal. Je třeba, abyste si osvojila "nástroje", jak se na sebe dívat, jak vnímat své silné stránky a uvědomila si, že jste jedinečná, hodnotná bytost -  a sice sama o sobě! Nelze budovat sebevědomí na tom, jak vás vnímají ostatní, to je právě znakem slabosti, pramení to obvykle hluboko v dětství...Toho se musíte zbavit, možná nejlépe pomocí spolupráce s nějakým koučem / koučkou. Co se pohledu na bývalého přítele týče, berte to jako cennou zkušenost, kterou již nikdy nebudete opakovat, ale poučila jste se z ní a posunula vás dál, něco jste si jejím prostřednictví uvědomila. Přeji hodně zdaru při práci na sobě, kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, klidně se obraťte.
ženské sebevědomí
1)
Dobry den,
jsem s mym pritelem neco vice jak 7 m. O proti mym jinym nevydarenym vztahum, je to s nim neco jienho. Muze to znit jako klise, ale prosla jsem si vztahem s narcisem a egoistou, coz na me zanechalo velke stopy a bolest. Neni to o tom ze mi ten clovek chybi to vubec ne ba naopak byla jsem rada a jsem ten neuveritelne rada, ze uz ho nemam v zivote.
D
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, evidentně máte nízké sebevědomí, které bývalý partner ještě více podkopal. Je třeba, abyste si osvojila "nástroje", jak se na sebe dívat, jak vnímat své silné stránky a uvědomila si, že jste jedinečná, hodnotná bytost -  a sice sama o sobě! Nelze budovat sebevědomí na tom, jak vás vnímají ostatní, to je právě znakem slabosti, pramení to obvykle hluboko v dětství...Toho se musíte zbavit, možná nejlépe pomocí spolupráce s nějakým koučem / koučkou. Co se pohledu na bývalého přítele týče, berte to jako cennou zkušenost, kterou již nikdy nebudete opakovat, ale poučila jste se z ní a posunula vás dál, něco jste si jejím prostřednictví uvědomila. Přeji hodně zdaru při práci na sobě, kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, klidně se obraťte.
jak to myslel?
Zdravím!Jsem nezadaná, je mi 32, proto se kolem sebe rozhlížím a hledám nějakého vhodného partnera. V současnosti mám v práci kolegu (spolupracujeme asi rok a půl), se kterým si velmi rozumíme. Vídáme se v práci i mimo ni. On má však přítelkyni (asi 2 roky). Semtam se domluvíme na nějaké akci, on vždy slíbí, že ji vezme s sebou, abychom se seznámily. K tomu ale ještě nedošlo, což mě i trochu mrzí. Na smluvenou schůzku vždy dojde sám s tím, že jeho přítelkyni zradilo zdraví, přičemž pokud se chci dozvědět víc o jejím zdravotním stavu, dělá, že ho to vůbec nezajímá a vždy podá takovou odpověď, ze které mám pocit, že důvod její opětovné absence je úplně jiný, a že něco tají. Co se týká mé osoby, chová se ke mně velice dobře, rozumíme si, má ke mně jiný přístup než k ostatním kolegyním na pracovišti. To by bylo uvedení do problematiky a moje otázka zní: Myslíte, že je možné, že jejich vztah prochází nějakou krizí a že by mohl být náš kamarádský vztah poposunut na jinou úroveň? Děkuji
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak kolegu popisujete, mám dojem, že se jedná o opatrného, váhavého střelce, nebo člověka, který nerad chodí s kůží na trh. Může váhat, jestli dát přednost přítelkyni nebo vám, nabízí se ovšem i varianta, že žádná přítelkyně neexistuje a vymyslel si ji proto, aby nepůsobil moc dostupně, aby si dodal atraktivity.. Myslím, že by nemělo smysl upínat se na něj, ale čile se seznamovat dále. On časem neplýtvá, ale váš případ by to být mohl....Přeji hodně zdaru!
sanace vztahu po nevěře
Může se manžel (51) znovu zamilovat do své manželky (51) po sexuální i emoční nevěře (trvala asi dva roky, první rok spal se mnou velmi zridka a bez emocí, druhý rok už často a snad i rád). Jak se z jeho chování pozná, že nehraje divadlo? Má jeho exmilenka (je rozvedená 48 ) šanci ho znovu dostat? Jak se zbavit své nejistoty? Děkuji za odpověď
Jaroslava
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud byste ve vztahu zůstala,.ale prožívala ho jako neustálou potenciální hrozbu, nevedlo by to k ničemu dobrému. Hlavně byste mu tím signalizovala svou podřízenost, což nesmíte dopustit. To on se vám má do vracet, vynahrazovat! Snažte se představit si to opačně - že jste to byla vy, kdo měl milence, manžel to ale nevzdával, žadonil, abyste ho neopouštěla, visel na vás závislým způsobem a nikdy ani nenaznačil, že by vás opustil....jak atraktivní by pro vás takovým postojem byl...?  Pro manžela za této situace můžete být zajímavá jen tím, že na něm nebudete lpět, budete si žít svým životem, nevyzná se ve vás, ale ucítí vaše emoční ODPOUTÁNÍ. Nic není nudnějšího než otrocká láska a věrnost!  Bylo by dobré obklopit se i nějakými muži. Mužská společnost by vám prospěla, jak na odreagování, tak na pochopení jiného postoje. Přeji hodně zdaru a spokojenosti.
reakce na poradnu
Reakcia na príspevok Terezy: nemala som v úmysle nikoho do niečoho nútiť. A súhlasím s Vami v tom, že žena sa v tom musí citiť dobre, inak by to nemalo zmysel. Veď ja sama som hádam desať rokov bola skôr tip - rifle a mikina :) teraz mám také elegantnejšie obdobie, prečo nie? Človek sa rokmi mení, možno o pár rokov to bude zase inak.
A k príspevku Mirky: kde prosím ste v mojom príspevku čítali, že ženská sa má obliekať ako štetka? Spomínam niekde vyzývavý výstrih, ultraminisukňu, alebo niečo podobné? Nielenže nespomínam, ale ani nenosím. Červená farba je teda podľa vás určená len pre ženy "ľahkých mravov"? Ja myslím, že na slušivej halenke, alebo úplne normálnych lodičkách (len v červenej farbe) rozhodne nie je nič vulgárne, ani nemravné. Prosím neprekrúcať moje slová...ale pani Konopová myslím pochopila čo som tím chcela povedať :)
- otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jistěže jsem pochopila a potvrzuji dojem z červené barvy. Na muže skutečně působí vzrušivě, neodolatelně. Objektivní fakt....

reakce na poradnu
Myslím si, že nemá smysl nutit ženy oblékat se do červených lodiček ani punčocháčů, pokud to není její přirozenost. I sportovně založená žena v riflích a mikině dokáže zaujmout muže. Jen to bude úplně jiný typ muže, než na kterého cíli žena vamp. Každé zboží má svého kupce.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Jistě, tak to ani nebylo myšleno. Jde o to, aby jí to slušelo, aby uměla podtrhnout svůj typ.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím co je to za partnera, který Vám řekne, že si nesouhlasí s tím, aby jste si k sobě vzali nemocného rodiče, který je sám a nezvládá se o sebe postarat. A řekne Vám, že musí být řešení nějaký ústav . A že se odstěhuje.Děkuji.
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to záleží na mnoha okolnostech, například délce a intenzitě vztahu. To, co píšete, na mne dělá dojem, že se jednalo o něco jako hezké chvilky bez záruky.
reakce na poradnu
reakce na příspěvek Eleny
takže, ženská má být oblečená jako štětka, aby měla vůbec šanci zaujmout?
Mirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Pokud to ženě sluší a vypadá sexy, určitě někoho zaujme.
reakce na poradnu
opravdu mě rozesmála poslední reakce na poradnu. To jako fakt má chodit žena v červených lodičkách a červených punčochách, aby byla hodna vůbec nějakého mužského zájmu? Pokud je to tak, ráda se bez něj obejdu
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zveřejňuji další příspěvek, bez komentáře.
reakce na poradnu
Áno, môžem potvrdiť slová Janči a Kamily. Nevtieravo vyzývavé ženské správanie naozaj na mužov účinkuje. Škoda, že som si túto hru osvojila až po 40-tke, no o to viac si to teraz užívam. Toľko komplimentov ako teraz som nedostávala, ani ako 20-ročná aj od úplne neznámych mužov. Je to tak, ako píše pani Konopová, treba sa so svojou ženskou rolou stotožniť a citiť sa v tom dobre, inak by to pôsobilo kŕčovito. Nie dokonalá krása, ale prirodzené, milé správanie a hlavne úsmev robia zázraky. Čo sa týka oblečenia - k podpätkom a obtiahnutým džínam by som ešte pridala čokoľvek v červenej farbe, to na mužov účinkuje ako magnet, mám vyskúšané. A je jedno, či je to len výrazný červený rúž a nechty, červena sukňa alebo blúzka. Top sú červené lodičky na opätku, alebo k čiernej sukni červené pančušky. V tých som dostala toť pred mesiacom ponuku na rande od úplne neznámeho a oveľa mladšieho muža :) keby som nebola 20 rokov vydatá, aj pouvažujem.
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky i za tento trefný příspěvek...
reakce na poradnu
Vzkaz pro Petru a Janču:
Já to mám také tak, jak píše Janča a to je mi už 46 let. Nenamalovaná bych si ven určitě nevyrazila, ale nejsem na druhé straně nijak vyzývavá. Petro, je to skutečně jen o tom umět se chovat jako kočka a přitom nebýt hloupá. Některým emancipovaným ženám je toto přirozené ženské chování značně proti srdci, odsuzují ho jako hru a pak spláčou nad výdělkem.
Dvě vysoké školy nejsou třeba na to, aby žena ovládla zcela jiné umění. Proto se s nimi Petro před muži ze začátku moc nechlubte, aby se nezalekli, že Vám nesahají ani po kotníky. Správná kočka je sice přítulná, ale city rozhodně přehnaně navenek neprojevuje. Jen když má náladu, nechá se podrbat :) A přesto je všemi milována.
Jančo, mám na Vás otázku - jak vycházíte se ženami? A hlavně se sousedkami, jejichž muži k Vám rádi zaběhnou pomoci s prací? Nemají na vás pifku? Nepomlouvají Vás? Jak zvládáte tento aspekt?
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
i Vám děkuji za příspěvek, rozbíhá se nám tady zajímavá diskuze. Ano, na jednu stranu nás sice může mrzet, že muži naše vzdělání nepokládají za důležité, na druhou je ovšem třeba říci, že takhle je to skoro jednodušší....ať se to někomu líbí nebo ne, na věci to nic nemění....muži reagují na vizuálno a vábně naservírovanou ženskost. Na věku ani dokonalé kráse vůbec nezáleží, znám případy žen nad 50, které hravě svedly vyhlédnutého muže tím, že se chovaly kočkovitě a vlnily se kolem něj ve svetříku s výstřihem. Jestli z toho bude vztah pro život nebo jen avantýra, záleží na dalších okolnostech.
reakce na poradnu
Pro Petru:
Já mám úplně opačný "problém" :-) . Je mi čerstvě 44 a kamkoliv se hnu, stále se točí okolo mě muži. I výrazně mladší. V obchodě, na procházce se psem, ve společnosti... Můj muž je velmi často pracovně mimo ČR, a pokud potřebuji v dobu, kdy je pryč, chlapskou pomoc (spravit auto, odhrnout sníh atd ... ) mí sousedé okamžitě letí :-))). Je pravda, že se s muži umím bavit, vyslechnout je, umím se na ně podívat, polichotit, umím je rozesmát. Upnuté džíny, hezký makeup a podpatky dělají s muži divy! Flirtuji s přirozeností, lehce, a ráda, ale vždy vím, kde je hranice, přes kterou nikdy nejdu, protože mého muže miluji a jsem s ním šťastná. Prostě si užívám ženskosti a výhod z ní plynoucí. Buďte milá, vtipná, přirozená, sexy a hlavně ženská (ženská = myslím přídavné jméno) ! Aplikujte nevinné kočičí pohledy a pohyby, a to by v tom byl čert, abyste nenašla chlapa svého srdce! Držím palce! - otázka upravena poradcem
Janča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za moc pěkný příspěvek!
jak se odmilovat?
Dobrý den, nevím jestli se sem takový dotaz hodí, ale chci to zkusit i touto cestou... Ačkoli je mi už 23, ještě se mi nepodařilo navázat vztah. Kamarádky, které mají za sebou vztahů několik, už z toho mají legraci,přitom nemám pocit, že bych se od nich nějak odlišovala. I když si o sobě nemyslím, že jsem nějaké krasavice, troufnu si o sobě říct, že jsem velmi přátelská a komunikativní, s lidmi se setkávám denně, takže to jinak ani nejde. Když si s kamarádkami někam vyrazím, kolem nich se točí mužských spousta, ale já většinou zůstanu sama a všichni muži mě ignorují. Studuji dvě vysoké školy, mám různé zájmy, mám kolem sebe spoustu chlapů kamarádů, ale ještě se zkrátka mezi nimi nikdo nenašel... Co dělám špatně? Co bych měla změnit? Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neumíte nebo možná podvědomě ani nechcete v mužích vzbudit erotickou touhu, líbit se jim, být pro ně přitažlivá jako žena. Všechno ale začíná tím, že se sama v této roli budete cítit dobře, identifikujete se s ní, budete se líbit sama sobě, čímž ale nemám na mysli trapnou sebestřednost a prázdný narcismus.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ivanu, ktere se libi policista. Z vlastnich zkusenosti muzu bohuzel rict, ze kdyz ma clovek, z neceho spatny pocit, neco na tom je. Bylo by lepsi se od nej drzet dal, ale chapu, ze lasce clovek neporuci.:)
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ivanu. Moje poznámka: člověk se musí umět poprat i s city... a jde to. Praxe vyučí. 
jak to myslel?
Dobrý den,
jsem teď trochu zmatená z jednoho muže, Poznali jsme se pracovně, on je policista, já pracuji v sociálních službách. Během spolupráce jsme zjistili, že už jsme se několikrát viděli. Po pár dnech jsme si občas napsali. Od té doby se vídáme častěji. Zve mě na kávu nebo za mnou přijede do práce. Jindy zas přijedu já za ním. Mám syna na kterého se často ptá. Pořád se máme o čem bavit a hodně se nasmějeme. Problém je, že má přítelkyni, děti nemají. Přítelkyně na mě dost žárlí i přesto, že mezi námi k ničemu nedošlo. On z toho má srandu a jezdí za mnou dál. A je mu jedno jestli nás spolu někdo uvidí někde v kavárně například. Jen podotýkám, že jemu je 40 a mě 27. Nechci si od toho nic slibovat, i jako kamarád je fajn. Ale někdy když jsem s ním, tak opravdu nevím co si mám myslet.
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je správné, že si od toho nic neslibujete, a držte to na téhle úrovni dál. Všímejte si (objektivně) detailů v jeho chování, abyste co nejdříve vysledovala, jestli se s vámi nestýká jen proto, aby svou přítelkyni naštval nebo se jí za něco pomstil. Ovšem informaci, že na vás žárlí, máte jen od něj, čili ji berte z rezervou. Kdybyste měla být jen prostředkem k vyřizování účtů mezi ním a jeho partnerku, nemělo by smysl ve schůzkách pokračovat. Doporučuji maximální opatrnost a zatím žádné intimity, o zamilování vůbec nemluvě. Budete-li mít chuť zeptat se na něco přímo, bylo by dobré zvolit humornou nadsázku nebo metaforu.
Přeji vše dobré.

reakce na poradnu
vzkaz pro Lenku, které si líbí zadaný kolega: kdyby o vás opravdu stál a chtěl vztah posunout, tak se s přítelkyní rozejde a až pak si začne s vámi. Kde je všechno ideální, byla byste ráda kdybyste byla na místě jeho přítelkyně, doma drobné rozpory, které jsou vždycky, a nějaká jiná by se o vašeho přítele snažila?
eve
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Lenku.
jak to myslel?
Dobrý den. Před rokem jsem začala v zaměstnání spolupracovat s novým kolegou. Od začátku si se mnou rozumněl mnohem více než s kýmkoli jiným na pracovišti. Máme stejné vzdělání a spoustu společných zájmů, možná proto si tak rozumíme. Často jsme v kontaktu i přes FB, mail a podobně, vídáme se i mimo práci, párkrát už jsme zašli na koncert, nebo jen tak na kafe, navštěvujeme se. Po dlouhé době jsem tak potkala muže, který mě zaujal nejen svým vzhledem, ale hlavně svými gesty, vyjadřováním, ... Chová se ke mně velice mile, vstřícně, je obětavý, laskavý, chápavý, nápomocný, zkrátka prototyp mého vysněného muže. Problémem je, že má přítelkyni, se kterou však není vše až tak růžové, jak se na první pohled zdá být. Chci se tedy zeptat, zda má smysl zkusit poposunout náš kamarádský vztah někam dál? Děkuji
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, že vztah mezi novým kolegou a jeho přítelkyní není až tak růžový, víte zřejmě JEN od něj. Je ovšem známá věc, že muži lžou a mlží, pokud mají milenku nebo se snaží si ji pořídit. Z vašeho popisu to na mne dělá dojem, že by možná rád něco více, ale netroufá si, brutálně vyjádřeno - nemá "koule" na to, aby po vás přímo vyjel, a tak doufá, že třeba uděláte nějaké gesto vy, aby z toho vyšel jako ten svedený a vlastně "nevinný".....Je na vás, jak se situací naložíte, ale nemělo by smysl se shodit nebo ztrapnit.  Zkuste to rozčísnout zcela otevřeným dialogem, kde by se musel vyjádřit, oč mu skutečně jde. Hodilo by se mu při této příležitosti dát na vědomí, že nehodláte být ta druhá ani vyčkávat na jejich případný rozchod. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Oslovila jsem jednoho muže, líbil se mi, on o mě před tím nic nevěděl. Dali jsme rande a už 3 měsíce se scházíme. On má dceru 5 r. na střídavou péči a já syna 1O. Scházíme se většinou u mě doma, nebo v restauraci, on bydlí u rodičů v RD. On se už se synem párkrát viděl, já s jeho dcerou ještě né. Je hodný a myslím si, že mě má rád, ale přijde mi, že má strach mě seznámit s dcerou, a ani se moc nechce se mnou ukazovat po městě. Je takový stydlivější. Mě to moc mrzí. Nechci ho uhánět a říkat si o vše sama. Taky má hrozně moc práce a já bych byla ráda s ním častěji. On se snaží si pro mě vyhradit čas, ale je to vždy takové uhonene. Ještě u mě nepřespal. Mám být trpělivá? Děkuji
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslím, že by bylo dobré vyjasnit si představy o dalším vývoji. 3 měsíce je sice ještě relativně krátká doba, ale už teď vám leccos nevyhovuje, máte pocit nevyváženosti v investování do vztahu, takže nemá smysl vyčkávat, až se rizdíly ještě prohloubí. Buď o vašich pocitech neví, není si vědom, že něco postrádáte, nebo to naopak moc dobře ví a nehodlá v tom nic dělat...v tom případě pryč a poohlédnout se jinde. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Reakce na poradnu -vzkaz pro Markétu. Milá Markéto, buďte ráda, že Vám muži skládají komplimenty a chtějí něco víc než kamarádství. Já to mám přesně obráceně, jako o ženu o mě nikdo nestojí, jsem fajn kámoška, se kterou je legrace, ale tím to končí a dvoří se jiným. Každý je holt nespokojený s tím co má a chce něco jiného
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za příspěvek!
jak se mám ve vztahu chovat?
Prosim, jak najit muze-kamarady, kteri by me brali (jen) jako kamaradku? Je mi 42 let, manzel starsi o 13 let, dcera 15 let, pracuji vyhradne v zenskem kolektivu, vyrustala jsem s bratrem dvojcetem. Chybi mi muzske energie. Kaficka, moda, beauty, drby me nebavi, obecne nejsem moc spolecenska. Mam rada trekking, narocnejsi vandry, prirodu, vetsinou se vydavam sama, rodine se moc nechce...muj zevnejsek odpovida zalibam. Obcas hledam nekoho inzeratem na dalkove pochody atd, zeny se moc nehlasi, muzi se chovaji pri akcich hezky, ale moc se v te roli doprovodu neciti...samozrejme vedi predem, ze jsem zadana a hledam jen partaky. Nemam rada komplimenty nebo reseni meho soukromi, chci takove to zdrave outdoorove ferove kamaradstvi...muj muz ma z toho spis legraci, rika "chlapi jsou holt prasata"...vi, ze o zadny flirt nestojim. Nemam krome nej zadne zkusenosti s muzi. Naucila jsem se uzivat si samotu v prirode, krome kontaktu s rodinou se ale stavam cim dal vic samotarkou. Co vy na to? Dekuji - otázka upravena poradcem
Marketa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, mám dojem, že se mužů bojíte (není divu, nemáte s nimi prakticky žádné zkušenosti). Myslím si, že podvědomě toužíte okusit i jinou, ženštější roli, ale máte strach, co to s vámi udělá nebo abyste se nezesměšnila. Jak ale naznačujete, muži ve vaší společnosti k flirtu inklinují, takže si to klidně můžete vyzkoušet a sama si určovat, event. posouvat hranice. Poznámka vašeho manžela, že muži jsou prasata, je dle mého názoru jen výrazem toho, že vůbec nepřipouští váš úspěch u "konkurence", je si vámi příliš jist....a to ne špatně. Už proto, ale samozřejmě nejen proto, by neškodilo osvojit si více ženství a výhod z něj plynoucích. Přeji hodně zdaru. 
nevhodný partner
2/ Navíc jsem před třemi roky prodělala léčbu rakoviny,pracuji na plný úvazek a dvě hodiny strávím denně dojížděním,jsem hodně unavená.Bohužel zeť očekává,že se budeme s manželem podílet tak jako jeho rodiče,že prý nemohou chtít vše po jeho rodičích,že on přinesl do manželství úspory a zdarma pozemek na stavbu a naše dcera téměř nic,dokonce prý dceři řekl,že si měl vzít nějakou bývalou přítelkyni,která byla ze zajištěné rodiny...je mi z toho smutno,snažíme se pomáhat jak můžeme,ale proti jeho rodičům to bude vždy málo...Peníze bohužel zeť očekává i od mých rodičů,kteří jsou už v důchodu,dali dceři 70tisíc,kupují dárky,dceru to asi taky mrzí,ale chápu,že chce mít klid,dokonce mi dala nějaké své našetřené peníze,ať jim je dám jako že jsou od nás..Prosím o Váš názor,jak se máme s manželem chovat,chci, aby měla dcera klidné manželství,ale ne za cenu,že se budeme vydávat ze všech peněz,děkuji za odpověď a přeji krásný den.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím říct, že čtení vašich řádek mne nadzvedává ze židle - hlavně to, jak arogantně a v podstatě nelidsky se váš zeť chová k vám i vaší dceři. Proč mu  dcera toleruje výroky typu, že si měl vzít nějakou bohatší, nebo bezohledné kasírování jejích prarodičů? Ať už je zeť infikován svou rodinou nebo se jedná o jeho vlastní postoje a hodnoty, nevidím žádné skvělé vyhlídky....Pokud je na něm dcera závislá a dává mu najevo, že se ho bojí nebo má strach, že by ji mohl opustit, nezmění se nic, naopak, bude to stále horší. Musí se mu postavit a udělat přítrž jeho vydírání. Rodiče nejsou povinni hlídat vnoučata ani se finančně podílet na chodu domácnosti mladých, ti si měli předem rozmyslet, s kým do takového závazku jdou a co je čeká, vezmou-li si hypotéku a zplodí 3 děti. Vy se soustřeďte na svou rekonvalescenci, potřebujete klid a pohodu....Přeji hodně sil, zdraví a štěstí, Držte se a myslete na sebe. 
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,tento dotaz asi tak úplně nepatří do této poradny,ale snad mi i tak poradíte,čtu tuto poradnu pravidelně,je skvělá a moc si Vás vážím.Je mi 49 let,jsem vdaná,mám dvě dospělé dcery,jedna je ještě svobodná,druhá se vdala a nedávno se jí narodilo třetí dítě.Postavili si s manželem dům,splácí hypotéku,dcera je na mateřské,takže financí samozřejmě moc není.Problém je v tom,že zeť pochází z rodiny,která je mnohem lépe situovaná než my s manželem,dostal od rodičů pozemek,kde si postavili s dcerou dům,jeho rodiče bydlí hned vedle nich a pomáhají jak finančně,tak i s hlídáním vnoučat.My s manželem se také snažíme finančně pomáhat,ale bohužel si nemůžeme dávat tolik peněz jako druhá strana.Obě naše dcery studovaly vysokou školu,což byla docela velká finanční zátěž,pak se dcera hned vdala,zaplatili jsme polovinu svatby,mezitím museli koupit jiné auto,dělat opravy na domě.Co se týká hlídání a pomáhání,bohužel bydlíme 60km daleko,nemohu tam vypomáhat tak často jako druhá babička.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím říct, že čtení vašich řádek mne nadzvedává ze židle - hlavně to, jak arogantně a v podstatě nelidsky se váš zeť chová k vám i vaší dceři. Proč mu  dcera toleruje výroky typu, že si měl vzít nějakou bohatší, nebo bezohledné kasírování jejích prarodičů? Ať už je zeť infikován svou rodinou nebo se jedná o jeho vlastní postoje a hodnoty, nevidím žádné skvělé vyhlídky....Pokud je na něm dcera závislá a dává mu najevo, že se ho bojí nebo má strach, že by ji mohl opustit, nezmění se nic, naopak, bude to stále horší. Musí se mu postavit a udělat přítrž jeho vydírání. Rodiče nejsou povinni hlídat vnoučata ani se finančně podílet na chodu domácnosti mladých, ti si měli předem rozmyslet, s kým do takového závazku jdou a co je čeká, vezmou-li si hypotéku a zplodí 3 děti. Vy se soustřeďte na svou rekonvalescenci, potřebujete klid a pohodu....Přeji hodně sil, zdraví a štěstí, Držte se a myslete na sebe. 
zamilovala jsem se do ženatého
Dobrý den, zamilovala jsem se do bývalého spolužáka. Sama žiju ve svazku s mužem o 15 let starším, mám dospělé 2 děti, on ženatý a 3 dospělé děti. Od školy víme, že si nejsme lhostejní a posledních 15 let mě navštěvuje v rodině,v práci, nosí kytky, dárky. Občas jsme zašli na kávu či večeři. Až letos v březnu se mě odvážil políbit a svěřit se, že mě celou dobu miluje.Já jsem mu své city opětovala a začal krásný vztah. Několikrát se mě ptal, zda bych odešla od partnera, vždy jsem mu říkala, že ne, on tvrdil, že je schopný odejít od rodiny ke mě, že mě nekonečně miluje. Asi za 2 měsíce jsem svůj vztah doma přehodnotila a souhlasila, že od partnera odejdu.Byl velmi sťastný.Asi za měsíc se začal odtahovat a chovat chladně,chtěla jsem vysvětlení a on mě řekl,že se hned nerozvede, že je zbabělec a potřebuje tak 5 let.Nesouhlasila jsem s tím a chtěla rozchod,ale to nejde. Od té doby se změnil, neustále mě líbá, hladí, slibuje, že budeme spolu, ale ten čas potřebuje.Já čekat tak dlouho nechci.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vlastně jste si na nevyřčenou otázku odpověděla sama. Bez ohledu na to, zda se stávajícím partnerem zůstanete nebo ne, by bylo nesmyslné čekat na tohoto ženáče. Nechte ho jeho rodině a své štěstí hledejte jinde, hlavně ovšem sama v sobě.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím, co mám udělat, aby se manžel vrátil. Domluvili jsme se vzájemně, že půjde na měsíc pryč, aby si promyslel, zda s námi zůstat nebo ne. Nechci ho ztratit.
veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak ON si má promyslet, zda s vámi zůstat, protože s vámi žít vlastně nechce, a vy ho ještě budete přemlouvat, aby s vámi zůstal...? Zkuste si to představit opačně: vy s partnerem nechcete žít a on vám bude otrocky podlézat....co k němu asi budete cítit? Lásku? To sotva. Hodně síly a zdaru na cestě k sebevědomí a nezávislosti.
reakce na poradnu
Pozdravujem pani doktorka!Velmi pekne ďakujem za Váš drahocenný čas,za Vašu odpoveď.Len keby to bolo také jednoduché,myslela som si,že to myslel vážne,ja to bez lásky neviem.Prajem krásny deň Veronika
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ale jinak to nejde, nechcete-li trpět. Přeji vše dobré. 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den. Jak říct kamarádce, že její přítel možná není takový jak se ukazuje? Jsme dvě kámošky 28 let. Kamarádka si našla přítele a já se o něm dozvěděla jiné věci než jaké o něm říká ona. Možná to není pravda, třeba je něco přizdobeno vyprávěním jiných, ale i tak bych si třeba později vyčítala, že jsem jí neupozornila. Ale není to moje věc a navíc by to mohlo vypadat, že jí to závidím. Poradíte? Děkuji za odpověď.
Janina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je ožehavá věc, navíc nevíte, zda se ty informace zakládají na pravdě. Než vynášet soudy, bylo by lepší inspirovat k zamyšlení správně formulovanými dotazy. Je sice žádoucí, aby vaše kamarádka nebyla zaslepená a vnímala realitu, nikoli svou projekci, ale pomlouváním jejího přítele by se dosáhlo pravého opaku - že by ho obhajovala a na "informátora" zanevřela. 
manželka má milence
Dobrý den,V lednu letošního roku mi manželka oznámila,že už se mnou nechce být protože se zamilovala do jiného.Bohužel jsme museli ještě do konce července spolu bydlet. Musím přiznat,že to bylo chvílemi peklo být doma.Po odstěhování manželky se mi dost ulevilo,ale připadá mi jako bych se vrátil o několik měsíců zpět.Chtěl bych zeptat za jak dlouho může člověk,v mé situaci,připraven na nový vztah?Děkuji
Josef
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je různé, rozhodujícím faktorem bude, jak rychle zpracujete manželčinu nevěru, odchod, a zaujmete k tomu postoj, který bude otevření se novým výzvám umožňovat. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý deň,pani doktorka! Prosí budte taká dobrá a poradte mi ako dalej.Som v manželstve33 rokov v manželstve bez lásky,len povinnosti apráca,bez akéhokoľvej porozumenia,pohladenia a uznania.Intímny život,takmer žiadny, je mi odporné ,už len ked sa ma dotkne.Tri dospelé a osatostatnené deti.Roky som to žila v nádeji,že niečo sa zmení,a ked nie, ked vyrastú deti,tak oddídem.No som slabá, a nedokážem to.Nikdy som manželovi nebola neverná, nikdy som nikoho nehľada,ale vždy som verila,že je niekde na svete niekto,kto by ma vedel ľúbiť.A stalo sa.Stretla som niekoho v práci, ktorý začal len tak nevinne ku mne chodievať a veľa sme sa rozprávali,a asi po roku mi zavolal,že niečo potrebuje, ked som prišla tak ma začal objímať,moja reakcia,že to nesmieme.Len sa pousmial,a stále chodil a všeličo pekné mi vravel,aká som krásna atd.Okrem pusy k ničomu neprišlo,No ja,taká hladná po láske som sa zaľúbila.Po dvoch mesiacoch mi povedal že to zašlo daleko,a teraz sa ledva pozdraví.ja nesmierne trpím
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
byla chyba se zamilovat, měla jste si zachovat navzdory flirtu odstup. Na muže to platí více než emočně nabitá, po lásce prahnoucí žena. Jakmile se to "zvrhne" tímto směrem, blikne jim červená, že hrozí nebezpečí a oni hodí zpátečku. Bojí se totiž, že jim žena propadne, začne na nich viset, stane se závislou. Z toho mají osypky a hrůzu. Nejvíc sexy je pro ně vyzývavá, přitažlivá, ale emočně nezainteresovaná žena, u níž nevědí, na čem jsou. Poučení pro příště! 
má náš vztah budoucnost?
část 2.
Odešla jsem s pláčem. On se mě snažil obejmout, říkal, že nechce, abych v tomhle stavu odešla. Já i přes to odešla. Ještě v noci mi napsal, že mi napíše, až bude vědět co. Že teď ještě neví, ale že napíše. A že se omlouvá. Že jsem spoustu věcí pochopila jinak, než je myslel.
Druhý den napsal. Že potřebuje být teď na své problémy sám, že si nechce přidělávat další (které mu přidělávám já - kdy se odstěhuje jeho bývalá?). Že jsem nejúžasnější žena, kterou kdy potkal a že bychom spolu byli šťastní. Ale ne teď. Že si teď potřebuje vyřešit svoje problémy. Sám. A že když taky budu i pak, že mě bude chtít udělat šťastnou.
Ale. Mně je teď hrozně. Hrozně se bojím, že žádné "pak" nebude. Moc bych mu chtěla napsat, připomenout se, aby na mě nezapomněl. Ale nechci působit jako stíhačka. Tohle se stalo v pondělí, teď je pátek. Žádná zpráva od něj, nic. Strašně mi chybí. Nevím, co dělat, abych to nepokazila. Abych se mu nezprotivila.
Díky za přečtení, potřebovala jsem to někde ventilovat. - otázka upravena poradcem
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bojíte se, abyste něco nepokazila??? Není co, zkažené to totiž už je, jestliže bychom se na to dívali čistě z hlediska vaší společné budoucnosti. Jde o to, že on nemá vztah s bývalkou vyřešený a evidentně ho potěšilo, že se rozešla s přítelem, vítá to jako nový start. Vlastně není divu, mají spolu děti.... Vy byste jen ztrácela čas a nervy, jestliže byste na něj chtěla čekat. Nemá to žádný smysl. Myslete na sebe (stejně jako to dělá on) a dejte se psychicky dohromady. Pokud byste nezvládala odmilovat se, doporučuji terapii. Přeji vše dobré! 
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den.
Ač krátkou dobu (3 měsíce), měla jsem úžasný vztah s mužem, kterého jsem si vysnila. Z předchozího vztahu má 2 děti vlastní a jedno nevlastní. Hodně na nich lpí. S bývalou (alkoholička) mají střídavou péči, a to takovou, že se střídají v jednom bytě. On týden bydlel u mě, týden s dětmi ve svém bytě. Vše se začalo kazit v září, kdy děti začaly chodit do školy a do školky a střídavá péče se rozjela naplno (o prázdninách byly děti spíše u babiček). Napsal mi zprávu, kde bylo, že jeho bývalá se rozešla se svým přítelem, tudíž vyhlídky na to, aby si našla svůj byt, kam by si děti brala, padá. A že mu to prý ani nevadí. A nevadilo by mu to, kdyby to trvalo klidně další rok. Naštvalo mě to a řekla jsem mu to. Že to na mě působí, jakoby se mnou do budoucna nepočítal. Proběhla hádka. Druhý den mi vůbec nenapsal. Večer jsem jela k němu, chtěla jsem si promluvit. Z jeho chování bylo evidentní, že o ničem mluvit nechce. 1. část.
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bojíte se, abyste něco nepokazila??? Není co, zkažené to totiž už je, jestliže bychom se na to dívali čistě z hlediska vaší společné budoucnosti. Jde o to, že on nemá vztah s bývalkou vyřešený a evidentně ho potěšilo, že se rozešla s přítelem, vítá to jako nový start. Vlastně není divu, mají spolu děti...Vy byste jen ztrácela čas a nervy, jestliže byste na něj chtěla čekat. Nemá to žádný smysl. Myslete na sebe (stejně jako to dělá on) a dejte se psychicky dohromady. Pokud byste nezvládala odmilovat se, doporučuji terapii. Přeji vše dobré! 
reakce na poradnu
Dobrý den,
ještě se chci zeptat jak snášet,že je manžel stále spolu v kanceláři s bývalou milenkou.Odejít nikdo nechce z důvodu dobré práce. Jak se každý den neklepat,že se opět něco stane. Díky.
Petra H.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
čím více se budete "klepat", tím víc to na sebe přivoláváte. Je třeba změnit postoj k tomu, naučit se být svým způsobem lhostejná. Druhé nezměníte, pouze své nastavení...tak to funguje vždy.
manžel má milenku
Dobrý den, chci se zeptat na názor. Manželství trvající 32 let, je nám 50 let, dvě dospělé děti a manžel, který měl vždycky bokovky. Teď se prý ale zamiloval, přítelkyně mladší o 15 let. Už 2 měsíce u ní přespává, ale doma využívá veškerý servis, doma má firmu, takže se denně vrací. Uznávám, že náš vztah už nebyl o zamilovanosti, já mu nikdy nebyla nevěrná, možná proto tomu nerozumím. Strašně mě zraňuje poslouchat jak je zamilovaný, ona je dokonalá, úplně jiná než já a kdyby to trvalo třeba jen 5 let, stojí to za to. Jejich vztah trvá zhruba půl roku. Děkuji za názor.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
žádný vztah není trvale o zamilovanosti, to si myslí jen naivní romantici. Manželovi zakažte mluvit o té druhé, je to hloupé a trapně netaktní, vůbec se k němu neupínejte, domluvte si podmínky, které ovšem určíte vy /jak si to do budoucna představujete/ , samozřejmě vyškrtněte jakýkoli domácí servis (!) a udržujte si od něj odstup. Čím méně ho uvidíte, tím lépe.... Nemohl by mít kancelář jinde? Myslím, že byste měla občas zajít na terapii nebo relaxační trénink, abyste se psychicky zocelila. Berte to  tak, že za to ten chlap vůbec nestojí, abyste se pro něj trápila. Držím palce.
sanace vztahu po něvěře
Dobrý den,skoro před dvěma lety mi byl manžel nevěrný ,odjel na celý víkend s kolegyní z práce. Po týdnu se vše provalilo. Manželé jsme 15 let a máme dvě děti.
Manžel vše přiznal a snaží se vše napravovat.Problém je v tom,že mě zrada hodně zasáhla a stále se k tomu vracím.Hodně mě také bolí,že jsou stále spolu v kanceláři.Prý se nic neděje,ale to ja nevím ,netušila jsem nic ani když se s ní tahal.Hodně myslím na to co se stalo a jak mu mám teď potom všem dál věřit.
Petra H.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nesmíte to brát jako zradu, o tu se nejedná. Prostě se stává, že někdo podlehne kouzlu jiné, neokoukané osoby, aniž by to s partnerkou/partnerem mělo cokoli společného. Aspoň tedy v případech, že nechce odejít, partner mu nevadí ničím zásadním....čili berete to účelově: máte děti, společné závazky /nejspíš/....a žijte si svůj život. Podstatné je, jak se k vám a doma chová. Časem uvidíte. Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní doktorko, co si myslíte o chování muže - mého kolegy (45 let), který po cca třech letech přizná, že se mu líbíte, že vám naprosto důvěřuje, že jste jediná, se kterým si otevřeně popovídá (v době, kdy jsme v práci chvíli tu a tam sami), že se na vás do práce těší, že vás má rád, že má ve vás nejlepší kamarádku. Je to z mojí strany taktéž takové, je to vzájemné, je to platonické. Oba jsme spokojeni ve svých manželstvích, dohodli jsme se, že budeme přáteli, že bychom nikdy neodešli od svých rodin. Jenže on odmítá jakýkoliv kontakt mimo práci. I ten telefonický. Bojí se, že by byl doma podezřelý, kdyby najednou psal SMS či volal. Mobil obecně prý moc nepoužívá. V práci se až nepřiměřeně bojí, aby si lidé něčeho nevšimli, když si tu a tam spolu povídáme, aby nevznikly o nás drby...S jeho ženou jsem se párkrát potkala na firemních akcích, normálně jsme se spolu bavily, takže pro ni nejsem úplně neznámý člověk, ale kolega říkal, že by prý ona asi nepochopila, kdyby měl kamarádku . Řekněte mi, jak mu mám být nejlepší kamarádkou bez spontánního přiměřeného kontaktu, když se on takto bojí? Argumentuje to tím, že je ze staré školy. Mně ale takový jakýsi vztah-nevztah ničí. Jsem člověk, který jde do vztahů naplno se vším, co k tomu patří, jinak to pro mě ztrácí smysl....Jak se mám k němu chovat nebo jak tento jeho postoj obecně pochopit? Vždyť je přece normální mít v životě přátele i v opačném pohlaví? Mám ho ráda, je to svým způsobem zajímavý člověk, nechci jej ze života vymazat, ale mám vkládat energii do něčeho, co nemá budoucnost v tom smyslu, že co se bude dít, kdybychom jeden nebo druhý odešli z práce a my se už nepotkávali? Je přece škoda zahodit něco tak vzácného, jako je stoprocentní vzájemná důvěra mezi dvěma lidmi a tím spíš, když je to mezi mužem a ženou? Jistě, je tu jistá přirozená chemie, ale jsme oba rozumní a víme, co chceme a jde to kočírovat, během těch třech se mezi námi nic nepřípustného fyzického nestalo. Jsem člověk, který obecně s muži kamarádí raději s muži než se ženami....Nemám ráda ženskou pomlouvačnou a haštěřivou náturu....Mám to nechat prostě plynout nebo se snažit od tohoto vztahu odstřihnout, protože mě jeho postoj trápí? Děkuji a přeji pěkný den.
Zuzana (38 let)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je vidět, že jste navzdory spokojenosti v manželství zatoužila po románku, možná i kapce dramatu, která vám v té vší neměnnosti a pohodě chybí. Nazýváte to sice touhou po kamarádství, ale zároveň byste do toho nejradši šla naplno a "bojácnost" vašeho kolegy odhodlat se ke stejnému kroku vás trápí. Jestliže někoho něčí chování trápí, nutí ho to se jím neustále zabývat a představovat si, co by, kdyby, je to neklamná známka emoční závislosti. K čemu vede, to asi víte....Dle mého názoru časem sama pochopíte, že jste se trýznila zbytečně, ten člověk se, jak je vidět, směrem milostný románek posouvat rozhodně nehodlá, čili vás to po nějaké době omrzí.
nevhodný partner
Dobrý den,
věc se má tak, že když se vidíme, není to o tom, že bychom spolu měli vždycky sex. Je to i tak, že spolu jen tak trávíme čas a povídáme si. A taky mi pomáhá, například s tím, když potřebuji u mě doma přestěhovat nábytek nebo, když potřebuji půjčit auto...atd....je mi oporou. Ale spíš jako kamarádce než protějšku. A poslední dobou se docela často vídáme, tak pětkrát za týden a opravdu to není vždycky o sexu. Co byste si tady o tom myslela, pořád si myslíte, že mě jen celou dobu využívá? I když to u nás není vždycky o sexu. Děkuji za názor.
Nicol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osmnáctkrát vás opustil, nehodlá se vámi bydlet...nestačí to snad?
Přeji vše dobré.
má náš vztah budoucnost?
Dobrý den,čtu zde spousta rád,tak jsem se i já odhodlala zeptat-mám přítele o mnoho mladšího než jsem já,moc ho milují a zdá se,že i on mě,jen se stále nedokáže odpoutat od své bývalé přítelkyně,se kterou má dítě a jejichž vztah neskončil zrovna nejlépe,já se ptám co mohu udělat,aby se dokázal odpoutat a jít dál.Přijde mi,že mě má taky rád,je nám spolu dobře,ale je tu prostě stále ta druhá.Poradíte prosím?-pokud ovšem nějaká rada vůbec je
Děkuji krásný den
Jitka V
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jste se zde možná dočetla, odrazuji od bezhlavého zamilování bez vnímání citové angažovanosti protějšku. Přináší to potíže, ztrátu energie a drahocenného času, ne-li něco horšího. Je vždycky lepší počkat si, jak se věci vyvinou, držet emoce a předčasný jásot na uzdě. Nedržte se víc než nejistého či nerozhodného muže, jemuž se zalíbilo sedět na dvou židlích, a seznamujte se dále, až potkáte někoho, kdo bude volný a jen pro vás....přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den,
s bývalým přítelem, který mě asi 18krát opustil, jsme pořád kamarádi s výhodama. Dříve mi tvrdil, že bude chtít rodinu, až si splní sen, čili barák. Já mu k tomu baráku pomohla, koupil si barák od mého známého. Teď už tam bydlí a plní si svůj sen, ale pořád vážný vztah nechce...nebo mě to aspoň tvrdí, přitom má sociální síť badoo a tam občas nějaké holce napíše. Tak si říkám, jak to doopravdy teda má, proč tam holkám píše, když má mě, i když nezávazně. Nejlepší, co bych mohla udělat je se odmilovat. Proto se ptám na Váš názor, co si o tom všem myslíte a co byste udělala na mém místě? Děkuji.
Nicol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můj názor je v tomto případě jednoznačný: ten muž vás celou dobu zneužívá, jelikož ví o vaší závislosti na něm. Proč se mu stále znovu nabízíte? Jiné slovo mě jaksi nenapadá...Vždyť už dávno víte, co je zač, že s vámi žádné vážné úmysly nemá, hodíte se mu jen do postele a ještě mu děláte realitku...komu by se to nelíbilo? Kdy konečně začnete myslet na sebe a svou budoucnost? Natankujte zdravé sebevědomí a vydejte se novým směrem! Přeji hodně síly a zdaru.
manžel má milenku
Dobrý den. Vyhnala jsem manžela, ale trápím se, mám ho moc ráda. Choval se tak, že mi to ubližovalo.Na společných akcích se mi nevěnoval. Vždy se našla nějaká dáma, které věnoval svou pozornost.Jeli jsme za jeho kamarádkou do Německa. Seděli jsme u stolu. Celou dobu na ni hleděl. Takový ten zamilovaný pohled.Ona si toho všimla. Říká Oldo proč a mě tak civíš?Potom ji to došlo a začaly námluvy.Chtěli jsme se podívat do obchodu.Ona nás za hodinu vyzvedla.řekla, že má ucpaný kanál, jestli ji to opraví. Mě řekla, jestli si nechci jít lehnout.Když jsem řekla, že ne, tak prý ať uvařím,že půjdou spolu do sklepa.Řekla, jsem ať vaří ona, že Oldovi pomůžu.Samozřejmě tam šla s náma.Měla tam připravena dvě piva a bonbonieru se srdíčkem.Celou dobu flirtovali.Potom už nahoře mi řekla, že moc dobře ví, jak se cítím, že to zažila taky.Třikrát se mi stalo, že nepřišel na noc domů.Chtěla jsem do manželské poradny. Ale když mi řekl,že se ze Zuzanou stejně setká, až přijede, řekla jsem, že to nemá cenu.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
budu citovat vaše poslední slova- nemá to cenu. Opravdu nemá cenu plýtvat energií a riskovat zdraví kvůli člověku, který za to ani trochu nestojí. Nechte ho jít, nic jiného ani nemá smysl, stejně by šel, potřebuje si něco prožít, nabít nos, udělat určitě zkušenosti. Myslete ovšem na sebe, aby vás pod vlivem manipulace nějaké milenky (evidentně je to slaboch a bude jimi ovládán) nechtěl připravit o vaše jistoty nebo se na vás jinak "podepsat". Doporučovala bych poradu s dobrým právníkem....držím palce a přeji hodně zdaru.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,
mám přítele, kterého to ale hodně táhne do hospody. Nevydrží den bez piva... Přes léto chodil na brigády, ale večer jsem doufala, že budeme spolu (já byla po úrazu, takže žádná větší pracovní aktivita), ale on, že je unavený z práce, že nemá energii... O víkendu jsme byli s přáteli, kteří přede mnou začali rozebírat, jak byli ten a ten den na pivu a co myslíte? Byl to ten den, kdy jsme s ním chtěla být já... To ve mně rozpoutalo rozporuplné pocity, kdy jsem mu to začala vyčítat, jeho kamarádi mi začali říkat nelichotivými přezdívkami a pak se mě každý ptá, jak můžu vydržet s takovým opilcem... Nutno podotknout, že co jsme spolu, nikdy nebyl namol. Ale i tak mne to mrzí a vše vyústilo v hádku... Jede totiž na týden pryč a když jsem se s ním chtěla vidět, tak jde zase s kamarády, se kterými jede pryč, na pivo... Je to normální? Nebo jsem ve vztahu závislá na něm? Do prázdnin jsme měli takřka ideální vztah... Ale teď nějak nevím...
Rose
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vypadá to tak, že pro něj čas strávený společně s vámi až takovou prioritou není. Co s tím? Nevázat se na něj a podnikat akce, výlety s přáteli, rozhlížet se jinde. Mějte se.
jak to myslel?
Dobrý den, poznala jsem muže přes seznamku. 14 dní jsme si v kuse psali, už po zprávách jsme si hodně rozuměli. Přišlo první rande a bylo super, při loučení mi dal pusu. Pořád opakoval, že už chce vážný vztah. Druhý den za mnou přijel nečekaně v noci do mého města, že už to nemohl vydržet, že je do mě zamilovaný a že jsem jeho vysněná. Bylo procházení, objímání, líbání. Třetí rande bylo taky krásný. Podotýkám, že mi psal denně pořád. Čtvrté rande bylo perfektní, večeře, procházka, první milování a přespání u něj. Pro mne to bylo úplně poprvé a řekla jsem mu to. Vzal to fakt hezky a snažil se. Nešlo vůbec poznat, že by se vyděsil, nebo ho to odradilo. Celou noc mě objímal a hladil. Když jsme se druhý den ráno loučili, řekl, že to nevydrží a že si musíme volat. Tři dny potom psal, sice až vždy v noci po práci, ale nevadilo mi to, věděla jsem, že má moc práce. Jeho poslední zpráva byla, zítra mám volno, budu psát víc a taky tě chci moc slyšet, chybíš mi. Ten den se neozval vůbec, večer jsem psala, jestli je v pořádku? Nic, další den nic a uběhli tři dny a nic. Byl dost často online, třeba i zároveň semnou na mess. a nic, ani si to nezobrazil. Ukončila jsem to s myšlenkou, že mi třeba na to odpoví, ale nic, tak jsem si ho vymazala kde jsem mohla, ale nevim jestli jsem udělala správně.
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
podle všeho to byl /je/ krajně nezralý člověk, který se teprve hledá, možná v paralelních vztazích. Zároveň vykazuje i známky emoční nevyrovnanosti (pokud  se nejedná o lháře). Buďte ráda, že to skončilo tak brzy, než jste se na něj začala vázat. Příště si dávejte pozor na lidi, co používají silná slova a plamenně hovoří již po prvním rande o vztahu na celý život. Je to buď zoufalost, nevyrovnanost, nebo přetvářka. Přeji hodně štěstí jinde.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobry den,
muj posledni vzath byl jedna velka katastrofa, bohuzel jsem to zjistila az proliz pozde, ze muj expartner byl manipulativni a egoisticky clovek. Zanechalo to ve m emnoha bolesti a strachu...
Poznala jsem temer pul roku nazpatek meho momentalniho partnera, je uplnym opakem meho minuleho pritele. Jenomze nekd me proste postihuji momenty strachu a uzkozti, kdy se bojim, ze mi udela to same nebo me opusti nebo tak ... Proste kdyz na to nekdy zacnu myslet tak mi zacnou tect slzy. Uz nekolikrat me uklidnoval, ze je vse oka, ze se bat nemusim, jenom bohuzel nekdy se mi to vse vraci, vim ze tohle je jine, ze on je jiny clovek. Nikdy jsem zatim o mem ex nemluvila a ani jsem nechtela. Jen se bojim, ze proste moje emocni vylevy budou na nej moc, nechci aby si myslela mu neduveruji.
Jinak moji rodice jsou rozvedeni, kdy muj otec opustil moji maminku kvuli jine zene, samozrejme i toto zanechalo ve me urcite sramy.
Dekuji za nazor
dani
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vidím to tak, že si potřebujete nejdříve najít jistotu sama v sobě. Partner je pouze jakýsi doprovod, spoléhat se musíte umět vždy jen sama na sebe a neustále posilovat sou nezávislost. Možná by pro uklidnění pomohla terapie, event,přechodně podpořená i medikací.....Přeji vše dobré a brzké nelezení síly.