Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
mám se kvůli milenci rozvést?
Dekuji za odpoved , Petra
mám se kvůli milenci rozvést?
je mi 28 let, manzelovi 42 let. Jsme spolu od mych 17 let a mame 5 deti. Nikdy jsem nebrala zadny ohled na nas vekovy rozdil a vsak s pribyvajicim roky kdy se ze me stava zrala zena vidim uplne vse jinak. Mam i milence ktery na me naleha at manzela opustim a i s detmi zacnu novy zivot s nim. Problem je vsak ten ze mam z toho ztrach. Bojim se vzit detem tatu, muz me miluje a mam vse co bych pro rodinu mohla chtit jen ja se doslova dusim nekdy placu i hodinu v kuse jen abych nevybouchla. Pripadam si jak bych umirala za ziva. Nevim co chci nejradeji bych od vseho utekla nekam hodne daleko jenze jak s 5 detma. Vim ze jsem tomu na vine jen ja co jsem si navarila ted mam naservirovane ale i tak prosim o radu nebot se bojim ze slapnu vedle a pak nepujde nic vratit zpet. Mnohokrat dekuji za vasi odpoved. S pranim prijemneho dne Lucie
za těchto okolností (manžel je dobrým otcem, máte 5 dětí) bych rozhodně nedoporučovala z manželství odcházet. Momentálně jste pod vlivem hormonálního koktejlu, cloumají vámi silné emoce a vášně, ovšem ty by po čase samozřejmě pominuly, zbyly by jen nešťastné děti, postrádající svého tátu a zřejmě i dobré zázemí. Dopročuji chladnou hlavu a kdybyste nezvládala získat nad situací nadhled sama, vyhledat terapeuta. Nikdo u nikoho nemá všechno, manžel je sice starší a třeba usedlejší než momentální milenec, ale u toho byste brzy objevila jiné, možná daleko podstatnější vady. Nenechte sebou manipulovat a nutit se do rozvodu, to je z jeho strany(milence) nefér a silně nezodpovědné.
Spíš se ptejte, co tím asi sleduje? Takže ještě jednou: odstup, chladnou hlavu, kritické myšlení, myslet na děti, milenci zakázat jakékoli ovlivňování, zredukovat styky s ním. Zdar a sílu.
mám se kvůli milenci rozvést?
Do toho moji rodiče mi vyčítají, že beru dětem tátu. Já už fakt nemůžu. Děti beru nesmírně vážně a proto jsme jim (s novým partnerem) připravily ty nejlepší podmínky (bydlení, škola - rozhodně si polepší), ale na druhou stranu si říkám nebudou mi to později vyčítat? Nemám raději zůstat s manželem kvůli dětem a nějak to s ním doklepat i přesto, že jeho životní styl se nezmění? A pustit k vodě chlapa, jakého už nikdy nenajdu? Nejsem schopná normálně fungovat, pracovat, pořád na to myslím, ani spát nemůžu. Předem díky za odpověď, jste moc fajn.
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
- otázka upravena poradcem
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
píšete, že asi víte, co napíšu, což vlastně reflektuje vaše vlastní stanovisko k této situaci....Co se milování do konce života týče, je to ošidná věc, mnozí pod tím chápou spíš počáteční elektrizující zamilovanost, jež samozřejmě nevydrží věčně, po pár měsících, nejdéle několika letech, přechází do jiného, méně romantického a vzrušujícího stadia....Dříve či později by se tam přesunula i láska k milenci, čili je třeba položit si otázku, jestli za to stojí rozvrácení dvou rodin...Odpovědět si musíte sama. Buďte ráda, že máte oba, vy i milenec, dveře k legálním partnerům otevřené, že vás nezavrhli či nevytáhli do války. Může to však znamenat i větší dilema, protože tíha rozhodnutí leží na vás - žádné vnější okolnosti (například rozzuřený manžel či jeho manželka) vás nenutí k radikálnímu kroku, unáhlenému rozhodnutí....Jako nejlepší řešení se mi jeví zajít k manželskému terapeutovi, rozebrat s ním všechny možnosti, které se vám naskýtají, a pohovoři o pocitech s nimi spojených....držím palce a přeji, aby se vše vyvíjelo tak, jak má....
mám se kvůli milenci rozvést?
ze začátku se Vám trochu připomenu, již jsem Vám psala. Jmenuji se Julka, jsem vdaná, mám ženatého přítele, který nežije se ženou (ona též někoho má), ale žije u kamaráda. Jsme spolu rok,jezdím za ním 2 – 3 x do měsíce, kde máme jisté zázemí. Oba jsme se do sebe zamilovali a scházeli
se. Přítel si vzal půjčku na auto, uvažoval o hypotéce na byt, chtěl se rozvádět. Podotýkám, že já jsem
mu naopak říkala, ať vše zváží.(má děti 3,11let), ale on se k ženě vrátit nechce. Jeho děti znám. Vzal je párkrát pod nějakou záminkou na schůzku. Řekl o mě své rodině (matce, bratrovi….)Pochopil, že já se rozvádět nechci, postupně se s tím nějak smiřuje.Prostě s ním mám paralelní vztah. On ke mně vzhlíží, obdivuje mě, radí se se mnou o všech jeho potížích (rozvod, hypotéka, jak řešit bydlení). Je to pro mě složité a někdy i zatěžující..Můj manžel je domácí typ, usedlý typ ( a to je mladší o 4 roky). Nikam se mu nechce, sedí doma u TV…Buď je moc horko nebo chladno někam jít. 1ČÁST
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
potom bude bydlet u bratra, aby se rodina o něho mohla postarat. Jelikož jsem jela do nemocnice, tak nastalo seznámení jeho s bratrem a švagrovou již tam. Nevím jak jednat dál. Jezdím tedy za ním do nemocnice, kde ho utěšuji (doma výmysly). To je cesta na několik hodin. Takže starost na „dvě fronty“. Nechci aby to vyznělo tak, že když jsou potíže, utíkám…To vůbec ne..Jen prostě jak se říká je „to nejistý podnik“ a vy jste mi doporučovala, ať se držím jistot, což je pravda..Nyní nastalo navíc toto..Až přítel přijde z nemocnice, říkal že jsem vítaná u bratra….Jenže tam jsou čtyři osoby a on si představuje, že ho navštívím, pomazlíme se někde v dětském „pokojíčku“.Tak se ptám, co byste mi radila. Také si říkám, když budu za přítelem jezdit a měnit mu „bažanta“ (z ní to asi směšně, ale chci podchytit „jádro pudla“), aby ho to nepřestalo bavit
3 ČÁST
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
začnu vaším zamýšleným rozvodem: vyzkoušeli jste s manželem všechno včetně poradny? Jste si opravdu jista, že na tom po rozvodu budete po všech stránkách lépe? Máte děti ještě malé, potřebují oba rodiče a jejich péči, takže pokud spolu bydlíte, nijak se neomezujete a vycházíte spolu přátelsky, doporučovala bych vám tento zásadní krok ještě zvážit....a v žádném případě si od rozvodu neslibovat větší šance na vztah s oním mladším milencem! To by byla osudná chyba (jíž se dopouští mnoho zamilovaných žen). Už teď vidíte nebo spíš vnímáte jistý odliv citů z milencovy strany... a to vás ještě "zatraktivňují" překážky (jste vdaná). Jak by to asi vypadalo potom, až byste měla čas jen pro něj a snažila se získat potvrzení, že vás miluje? Jak asi víte, funguje to tak, že čím víc se jeden snaží získat potvrzení lásky od toho druhého (intuitivně vnímaného jako méně milujícího), tím víc ten druhý uniká, až zmizí úplně. Toho mladšího (zřejmě bezdětného) přítele znáte teprve měsíc a už se stahuje, nechce s vámi trávit tolik času, kolik byste chtěla vy...buďte ráda, že se projevil tak brzy. Možná mu došlo, že nechce být v roli náhradního otce, že by to na něj byl přliš velký závazek, že si chce ještě užívat, aniž by se vázal. Jak zde opakovaně píšu - je to váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale pokud se ptáte mne, co teď dělat, vřele doporučuji ještě zvážit rozvod a jestli jste s manželem dosud nenavštívili žádnou poradnu, udělat to. Co se tohoto milence týče, vůbec se neangažovat, nechat ho být. Na roli partnera rozvedené matky není zralý, což mu ovšem nelze zazlívat a rozhodně by vám to nemělo brát chuť navazovat nové kontakty, pokud by se situace vyvíjela tímto směrem....Rozvedených tatínků je také dost! Přeji vše dobré, nadhled, rozvahu i štěstí.
mám se kvůli milenci rozvést?
je samozřejmě na vás, jakým způsobem příteli sdělíte, že svou rodinu neopustíte a o žádné vzdušné zámky z jeho strany nestojíte (vypráví vám o nich jen proto, aby vás získal, věřit tomu snad nemůže ani on sám), neboť máte ráda své jistoty a nevzdáte se jich. Je-li přítel slaboch, může vás zkoušet po růžových vizích zámků i různě citově vydírat, ale vy byste měla být dost silná na to, abyste to zvládla. Vidíte, to je ta odvrácená tvář románků... Věřím, že jste poučena, jedna zkušenost stačila a příště se budete umět podobných vyvarovat. Čím dříve do toho "říznete" a řeknetě rezolutní rozhodné slovo, tím dříve budete mít klid - ano, i za cenu ztráty přitažlivého těla, ale v životě je vždycky něco za něco...fyzické přitažlivosti jste si užila, později ale shledala, že vám psychická složka tohoto těla připravuje neúnosně horké chvilky, napětí, komplikace, samá rizika. Nicméně rozhodnutí je na vás.....Přeji hodně zdaru a síly.
mám se kvůli milenci rozvést?
z toho, jak mi románek s milencem líčíte, vidím, že k němu máte příkladně rozumý přístup. Řekněte milenci, že vám to takhle stačí a nikam to posouvat nechcete. Přestně tak, jak to cítíte. Je na něm, aby si uspořádal poměry doma a vztah s manželkou. Snažte se oživit vztah s manželem, někam ho vytáhnout, o něco pravděpodobně zájem projeví a vaši iniciativu uvítá....Mějte se, přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
muži zpravidla nemají tak silnou potřebu komunikace jako ženy. Zejména po mnoha společně strávených letech. Existují samozřejmě výjimky, ale řekla bych, že ty jen potvrzují pravidlo. Mnoha mužům stačí, že je uvařeno, uklizeno, děti v pořádku. Manželku vnímají, jsou rádi, že tam je, ale nemají potřebu to sdělovat. Přišli si domů odpočinout, nabrat sílu do dalšího pracovního dne, a jakékoli rozebírání vztahu je vysiluje, bytostně nebaví. Co s tím? Možností je více: vytržení ze stereotypu a podniknutí nějakého výletu, kde se oba uvolní, návštěva poradny, vlastní, nezávislý život, jehož kontroverzním výrazem může být i milenec. což je i váš případ. Ptáte-li se mne, jak se situací naložit, pak bych v žádném případě neradila zamilovávat se do tohoto milence, naopak, držet si všestranný odstup. Proč ho obě ženy opustily? Možná k tomu měly dost pádný důvod. I vy jste již nějaké jeho negativní vlastnosti odhalila a vadily vám natolik, že jste vztah s ním chtěla ukončit. Milenec na nezávazné chvilky nemusí být a ve většině případů ani není vhodným a zodpovědným partnerem pro matku 3 dětí, proto bych radila maximální nadhled a rozhodně si nenabourávat domácí jistoty, neničit hnízdo sobě ani dětem. Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
muži většinou nemívají tak silnou potřebu komunikace jako ženy. Zejména po mnoha společně strávených letech. Existují samozřejmě výjimky, ale ty spíš jen potvrzují pravidlo. Mnoha mužům stačí, že je uvařeno, uklizeno, děti v pořádku. Manželku vnímají, jsou rádi, že tam je, ale nemají potřebu to sdělovat. Přišli si domů odpočinout, nabrat sílu do dalšího pracovního dne, a jakékoli rozebírání vztahu je přímo bytostně nebaví. Co s tím? Možností je více: nemluvit a jednat, např. vytrhnout ze stereotypu a podniknout nějaký výlet, navštívit poradnu, vést vlastní, nezávislý život, jehož kontroverzním výrazem může být i milenec, což je i váš případ. Ptáte-li se mne, jak se situací naložit, pak bych v žádném případě neradila zamilovávat se do tohoto milence, naopak, držet si všestranný odstup. Proč ho obě ženy opustily? Možná k tomu měly dost pádný důvod. I vy jste již nějaké jeho negativní vlastnosti odhalila a vadily vám natolik, že jste vztah s ním chtěla ukončit. Milenec na nezávazné chvilky nemusí být a ve většině případů ani není vhodným a zodpovědným partnerem pro matku několika dětí, proto bych radila maximální nadhled a rozhodně si nenabourávat domácí jistoty, neničit hnízdo sobě ani dětem. Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
nikde jsem nenašla dotaz na to, že milence si najde žena.
A já jsem ten případ. Manželství 10 let, milence mám druhým rokem. S manželem si nerozumíme od narození dcery/6let/. S ničím nepomůže, nepodpoří apod. Nebudu více rozvádět, prostě nefunkční vztah, neodešla jsem kvůli dceři.
Milenec se nedávno rozvedl s tím, že na mne bude čekat. Od manžela chci odejít. Ale prostě vůbec nevím jak mu to říct. Jako "Ahoj chci se rozvést", prostě nevím, nenacházím slova. Dále zda mu říct o tom, že někoho mám. Poradíte jak se rozejít? Navíc manžel je hodně vznětlivy, takže se i bojím jeho reakce, ve smyslu křiku a psychického vydírání/dítě/.Je mi 40, manžel 46.
Děkuji Jana - otázka upravena poradcem
Dobrý den, Jano,
dotazy žen, které si našly milence a rozhodují
se, co s tím dál, jsem zde také zodpovídala.
Sdělit vznětlivému manželovi, že od něj odcházíte, navíc k milenci, je samozřejmě riskantní krok a nikdo neví, k čemu povede. Uvědomte si, že jednou jedinou větou můžete
nezvratně změnit celý život - bohužel nejen ten svůj, ale
všech zúčastněných osob. Hlavně dítěte.
Dále i to, že to pak už nepůjde o tajný (a proto vzrušující) románek, o němž víte jen vy dva. Váš milenec se možná rozvedl hravě - ale víte všechno o zákulisí jeho rozvodu? Co když důvody k němu byly ještě jiné než váš vztah?
Počítejte s tím, že se po odtajnění změní, zejména pak po eventuálním sestěhování. Kde s tímto mužem budete po 10 letech? Jaké problémy budete řešit s ním?
Bude mít nový partner rád vaše dítě a bude se o něj společně s vámi starat, budete-li ho mít ve své péči? Co jeho děti, má-li je? Atd. Těch otázek je samozřejmě mnoho, ale to víte sama. Pokud vám mohu něco doporučit, pak snad jen to, abyste svůj krok dobře zvážila a šla se poradit do "živé" proradny.
Když jsem sbírala materiál na knihu Ukradená objetí, vyslechla jsem si spousty příběhů na toto téma a některé byly opravdu velmi dramatické.... Přeju vám moudré rozhodnutí a vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
jeví se mi to tak, že by byl nesmysl se kvůli tomuto muži rozvádět. Doporučovala bych maximální opatrnost a nepodléhat nátlaku, kdyby vás milenec chtěl za daných okolností, kdy jeho žena má jiného partnera, mít také jen pro sebe. Víc byste ztratila než získala. Není podstatné, jestli váš manžel rád tančí nebo ne, důležité je, že se stará o rodinu a je vám oporou. Važte si toho. Pokuste se najít, co vás s manželem spojuje, a váš vztah oživit.... Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
rozhodnutí za vás nikdo neudělá, vřele však doporučuji neunáhlovat se a nenechat se unášet vášní. Vztah milenecký je něco zcela jiného než ten každodenní. Navíc je zde dítě, jemuž byste vzala otce, což by váš vztah poznamenalo. Neradím angažovat se v této věci a tlačit přítele do rozvodu. Lepší je brát to jako dočasné zpříjmnění života, inspirativní epizodu, na niž jednou budete vzpomínat, a vyvarovat se toho, aby dojmy z ní zhořkly... Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
jestli by měl být důvodem rozvodu románek s milencem, bylo by to hodně špatně. Stejně tak rozhodování pod vlivem hormonálního koktejlu a růžových brýlí zamilovanosti. Nečekejte, že by se ženatý milenec a otec malého dítěte rozvedl. Pravděpodobně by to dopadlo tak, že byste se rozvedla jen vy, trápila byste se, tlačila na milence, což by vedlo k tomu, že by vztah ukončil on.
Co se dalšího setrvání v manželství týče, radila bych obrátit se na párového terapeuta, jenž si s vám oběma promluví. Ale ať už s manželem zůstanete nebo ne, uvědomte si, že každý vztah prochází různými stadii a pocit zamilovanosti časem vyprchá vždycky. Důležité je mít vedle sebe charakterního, tolerantního člověka, který vás má rád a o něhož se můžete opřít. Všechno ostatní hraje vedlejší roli. Štěstí se snadno zvrtne v utrpení, je-li zatíženo velkými očekáváními. Snažte se čerpat ze sebe, z vlastních zdrojů, být spokojená a vyrovnaná. Chyba je očekávat, že někdo někoho udělá šťastným. Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
váš dotaz jsem dnes již zodpovídala.
mám se kvůli milenci rozvést?
z toho, jak trefně popisujete svou situaci, je patrna rozervanost, souboj rozumu s citem. Ptáte se mne, jak bych se zachovala, kdyby se jednalo o mne. Jenže já jsem já a vy jste vy! Každý má jiné podmínky, jiné vnitřní nastavení, jiné představy o životě a partnerství...atd. Z toho plyne, že se každý musí rozhodovat sám za sebe. Tak je to správné, jedině možné a patří to i k osobnímu rozvoji....Faktem je, že nikdy nevíme, jak se věci budou vyvíjet, určitá nebezpečí nebo rizika však lze rozpoznat. Ve vašem případě sem patří rozpad rodiny, ztráta ekonomického zázemí, práce a dalších pro váš život podstatných faktorů. Obětovat tohle všechno pro nejisté a možná časově velmi omezené milostné štěstí s novým partnerem je ...jak to nazvat? Napadá mne jen slovo hazard. Manžel kdysi měl milenku, píšete, že to otřáslo vaší důvěrou, ale podstatné je, jaké poznání z toho vytěžil a jak se k vám nyní chová. Jak je to s milencem? Co se jeho týče, máte již v této chvíli pochybnosti, že by to nemuselo vyjít. Změní-li se vztah z mileneckého na každodenní soužití, často se rozpadne. Každopádně se změní. Co by vám soužití s přítelem nabízelo? Vzal by si vás? Jaké je jeho zázemí, práce atd.? Byl by ochoten vás po všech stránkách podporovat, než byste si v místě jeho bydliště našla lukrativní práci? Co by byl schopen do vztahu investovat, pro vztah obětovat? Jak by se snášel s vašimi dětmi, jak by reagoval na jejich případnou kritiku, že byl příčinou rozpadu vaší rodiny? Takovými a mnoha dalšími otázkami je třeba se zabývat, chce-li si člověk udělat jasno. A důvěřovat intuici....Co se rozhodování týče, nemusí se vždy jednat jen o dvě (krajní) možnosti. Někdy připadají v úvahu i jiné, třeba netradiční varianty....Nenechte do ničeho nutit, dejte tomu všemu čas a nezbavujte se svých jistot. Mockrát děkuji za pochvalu poradny a přeji vám vše dobré!
mám se kvůli milenci rozvést?
z toho, jak trefně popisujete svou situaci, je patrna rozervanost, souboj rozumu s citem. Ptáte se mne, jak bych se zachovala, kdyby se jednalo o mne. Jenže já jsem já a vy jste vy! Každý má jiné podmínky, jiné vnitřní nastavení, jiné představy o životě a partnerství...atd. Z toho plyne, že se každý musí rozhodovat sám za sebe. Tak je to správné, jedině možné a patří to i k osobnímu rozvoji....Faktem je, že nikdy nevíme, jak se věci budou vyvíjet, určitá nebezpečí nebo rizika však lze rozpoznat. Ve vašem případě sem patří rozpad rodiny, ztráta ekonomického zázemí, práce a dalších pro váš život podstatných faktorů. Obětovat tohle všechno pro nejisté a možná časově velmi omezené milostné štěstí s novým partnerem je ...jak to nazvat? Napadá mne jen slovo hazard. Manžel kdysi měl milenku, píšete, že to otřáslo vaší důvěrou, ale podstatné je, jaké poznání z toho vytěžil a jak se k vám nyní chová. Jak je to s milencem? Co se jeho týče, máte již v této chvíli pochybnosti, že by to nemuselo vyjít. Změní-li se vztah z mileneckého na každodenní soužití, často se rozpadne. Každopádně se změní. Co by vám soužití s přítelem nabízelo? Vzal by si vás? Jaké je jeho zázemí, práce atd.? Byl by ochoten vás po všech stránkách podporovat, než byste si v místě jeho bydliště našla lukrativní práci? Co by byl schopen do vztahu investovat, pro vztah obětovat? Jak by se snášel s vašimi dětmi, jak by reagoval na jejich případnou kritiku, že byl příčinou rozpadu vaší rodiny? Takovými a mnoha dalšími otázkami je třeba se zabývat, chce-li si člověk udělat jasno. A důvěřovat intuici....Co se rozhodování týče, nemusí se vždy jednat jen o dvě (krajní) možnosti. Někdy připadají v úvahu i jiné, třeba netradiční varianty....Nenechte do ničeho nutit, dejte tomu všemu čas a nezbavujte se svých jistot. Mockrát děkuji za pochvalu poradny a přeji vám vše dobré!
mám se kvůli milenci rozvést?
z toho, co píšete, je jasné, že jste rozhodnutá zůstat u manžela. Jezdíte-li za přítelem jen z povinnosti, je to skoro až absurdní....slovo povinnost většinou spojujeme s manželstvím, nikoli s románkem, který by měl fungovat pro radost, obšťastnění. Absurdní je i to, že se milenec nechává takhle obskakovat. Ale sám si taková pravidla nenastavil....zřejmě jste se takhle začala chovat v době, kdy jste byli oba zamilovaní, on si na to zvykl a teď vám již kromě sexu (jímž uspokojuje zase jen svoji potřebu) nesposkytuje nic. Naopak, klade si nehorázné požadavky, dělá si z vás služku a terapeuta (zásadní chyba!) a zatěžuje vás svými pracovními problémy! Ale berte to tak, že je to takhle vlastně lepší. Kdyby se byl choval jako zábavný gentleman, rozhodování by pro vás bylo těžší. Takhle máte jasno a víte, že od něj chcete pryč. Nevíte jen, jak to provést, aby se nesmstil. Ale i kdyby ho napadlo říct o vás manželovi, měla byste jasný argument - vše přece začalo tím, že manžel měl milenku a řešili jste rozvod. Neznám osobnost milence, ale zřejmě to bude konfliktní a bolestínský typ. Bylo by tedy dobré udělat to tak, aby se rozejít chtěl on sám. Toho byste mohla dosáhnout třeba tím, že mu nebudete poskytovat to, co má rád:sex, jídlo, další "služby". Nebo i jinak, znáte ho, víte tedy, jak na něj....v žádném případě se nenechte zneužívat ani vydírat! To už by bylo nejen nepřátelské, ale dokonce za hranicí legality. Přeji vše dobré a co možná nejrychlejší vyřešení situace.
mám se kvůli milenci rozvést?
je mi 45 let,jsem vdaná,dvě studující děti.Je to už dva a půl roku co mám milence,seznámila jsem se s ním v době,kdy si manžel našel jinou ženu a řešili jsme rozvod.Přítel je rozvedený a celou dobu se snaží,abych se i já rozvedla.Jenže my jsme s manželem krizi ustáli,on se s milenkou rozešel a zase jsme spolu,nechci to manželství zničit,pořád ho mám ráda a taky tu jsou studující děti.Pokud bych se rozvedla,těžko bych to zvládala finančně,s přítelem bych asi bydlet nemohla,musela bych změnit práci a to by vůbec nebylo jednoduché..on také se už nechce ženit,prý by mu vyhovovalo,kdyby každý bydlel ve svém a jen jsme se navštěvovali..případně že bych se já přestěhovala k němu,on se v žádném případě stěhovat nechce.Poslední dobou mě hodně tlačí,ať vztah s manželem ukončím,že už ho nebaví takto žít a dělit se o mě.Což samozřejmě chápu..ani mě to nevyhovuje,nezvládám to poslední dobou psychicky ten dvojí život ani časově..o víkendech být s manželem,přes týden jezdit k příteli.. - otázka upravena poradcem
z toho, co píšete, je jasné, že jste rozhodnutá zůstat u manžela. Jezdíte-li za přítelem jen z povinnosti, je to skoro až absurdní....slovo povinnost většinou spojujeme s manželstvím, nikoli s románkem, který by měl fungovat pro radost, obšťastnění. Absurdní je i to, že se milenec nechává takhle obskakovat. Ale sám si taková pravidla nenastavil....zřejmě jste se takhle začala chovat v době, kdy jste byli oba zamilovaní, on si na to zvykl a teď vám již kromě sexu (jímž uspokojuje zase jen svoji potřebu) nesposkytuje nic. Naopak, klade si nehorázné požadavky, dělá si z vás služku a terapeuta (zásadní chyba!) a zatěžuje vás svými pracovními problémy! Ale berte to tak, že je to takhle vlastně lepší. Kdyby se byl choval jako zábavný gentleman, rozhodování by pro vás bylo těžší. Takhle máte jasno a víte, že od něj chcete pryč. Nevíte jen, jak to provést, aby se nesmstil. Ale i kdyby ho napadlo říct o vás manželovi, měla byste jasný argument - vše přece začalo tím, že manžel měl milenku a řešili jste rozvod. Neznám osobnost milence, ale zřejmě to bude konfliktní a bolestínský typ. Bylo by tedy dobré udělat to tak, aby se rozejít chtěl on sám. Toho byste mohla dosáhnout třeba tím, že mu nebudete poskytovat to, co má rád:sex, jídlo, další "služby". Nebo i jinak, znáte ho, víte tedy, jak na něj....v žádném případě se nenechte zneužívat ani vydírat! To už by bylo nejen nepřátelské, ale dokonce za hranicí legality. Přeji vše dobré a co možná nejrychlejší vyřešení situace.
mám se kvůli milenci rozvést?
věrnost je krásná, pokud k ní jsou ovšem důvody. Jestli jste četla Jarčiny řádky pozorně, víte, že její manžel si před pár lety našel milenku a chtěl kvůli ní opustit rodinu. Je snad morální být v takovém případě oddaně věrná a dávat se celá člověku, který se se zachoval zcela jinak? Lidé rádi věci vidí jako v romantickém filmu: černá - bílá, buď - anebo. Ale život je složitější. Znovu k Jarčině situaci: co by bylo morálního na tom, zbourat rodinu a vrhnout se s dvěma studujícími dětmi do ekonomické nejistoty, je-li její manželtví funkční, jak sama píše? A jestliže přítel předem hlásá, že se ženit už nikdy nehodlá? Podmínky pro převratné změny tedy zatím nenastaly, tak to cítí i Jarka a má z nich oprávněné obavy. Jak to bude dále, ukáže čas. Vývoj nelze uspěchat.
mám se kvůli milenci rozvést?
váš přístup a nadhled je chvályhodný. Uměla jste se povznést nad manželovu nevěru, umíte si doplnit to, co vám v manželství chybí, láskou s přítelem, aniž byste ohrožovala děti a rodinu....Nenechte na sebe tlačit ze strany milence, on za vás problémy řešit nebude, nebude živit vás ani děti, neměl by tedy po vás chtít, abyste se kvůli němu vrhala do nejistoty! Velkou nejistotou by bylo už samotné vaše soužití. Legalizací románku se často všechno změní... a je-li milenec občas protivný už teď, jak by to vypadalo potom? Zachovejte si zdravý rozum, přeji hodně štěstí a držím vám palce!
mám se kvůli milenci rozvést?
váš přístup a nadhled je chvályhodný. Uměla jste se povznést nad manželovu nevěru, umíte si doplnit to, co vám v manželství chybí, láskou s přítelem, aniž byste ohrožovala děti a rodinu....Nenechte na sebe tlačit ze strany milence, on za vás problémy řešit nebude, nebude živit vás ani děti, neměl by tedy po vás chtít, abyste se kvůli němu vrhala do nejistoty! Velkou nejistotou by bylo už samotné vaše soužití. Legalizací románku se často všechno změní... a je-li milenec občas protivný už teď, jak by to vypadalo potom? Zachovejte si zdravý rozum, přeji hodně štěstí a držím vám palce!
mám se kvůli milenci rozvést?
jsem 25 let vdana a manzelstvi je jen formální kvuli dospělé dceři, manzel ma milenku a ja asi 3 roky milence, je to můj spolužák ze základní skoly, nás vztah je přátelsky a sexuální. Nedávno na nás vztah přišla jeho manželka, me je 51 a memu milenci 50 let, on ma dvě malé deti, jeho manželka je mladší. Ona trva na tom, aby nás vztah ukončil, on nechce a zároveň nechce opustit rodinu ani me. Je nam spolu dobre, ale tím, ze o tom manželka ví, se naše setkávání stávají omezenými. Proste ho víc hlídá. Ja bych byla ochotna opustit svou rodinu, ale udělá to i on? Jakou mam šanci, ze mu manželka bude nás vztah tolerovat, nebo, ze ji opustí a bude se mnou?Dekuji. - otázka upravena poradcem
na to, že se milenec za těchto okolností rozvede, by asi bylo utopické spoléhat. Spíš je otázka, jak dlouho vydrží dvojí tlak....Sama vidíte, že má sklon vaše schůzky redukovat, nemůže tedy být řeč o tom, že by dával přednost vám. Možná k sobě máte blízko, ale jak známo, muži touží po klidu, nasnášejí konflikty a raději se zřeknou milenky, hrozí-li doma scény....aspoň ve většině případů. Jestliže milenec má doma 2 malé děti, je to celkem jasné! Přečtěte si moji knihu Ukradená objetí, jde o 30 skutečných příběhů milostných afér, bez příkras a romantického hávu. Vždy je potřeba podívat se pravdě do očí a situaci zvládnout nejlepším možným způsobem....ve vašem případě by asi bylo řešením navázat vztah s jiným mužem, který by na vás měl více času, nenaléhal na váš rozvod, ale zároveň by byl potenciální vhodnou alternativou. Spoléhat na to, že manželka vašeho milence časem začne váš vztah tolerovat, povede spíš k sebetrýznění (vašemu) než ke kýženému efektu.....Ale s rozvodem nespěchejte, máte-li v manželství své jistoty a nijak v něm netrpíte....je to samozřejmě vaše rozhodnutí, doporučuji jen vše dobře zvážit a neunáhlovat se, v tomto věku je to větší risk než zamlada....
Přeji hodně štěstí a zdravý nadhled!