Neděle 24. ledna 2021, svátek má Milena
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Neděle 24. ledna 2021 Milena

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| vztah se ženatým| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| problémy s bývalými partnery| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

ženské sebevědomí
Dobrý den, paní magistro, rovněž hledám vztah a mám potíže jako uvádí ženy níže: nízké sebevědomí, neumím dělat nedostupnou, dávám city najevo, jsem srdečná. Už 2x se mi dostalo ve vztazích posměchu, že je na mě vidět, že se snažím, nebo příště si rozvaž, něž někomu něco projevíš... Vlastně mi přijde, že někteří lidé - muži, ze sebe dělají něco, co až nejsou. Dejte, prosím nějaké rady? Nebo narážím na nesprávné muže? Proč má vůbec někdo potřebu posměšků ve vztahu? Proč není rád, že je na něj žena hodná, má jej ráda a chce ho? Souvisí to nějak s věkem mužů?
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte pravdu, tenhle problém je hodně rozšířený a týká se převážně žen...právě ony totiž inklinují k rozpuštění se ve vztahu, k absolutní, věčné a věrné lásce. Touží po tom, patřit jednomu partnerovi, moci s ním vše sdílet a mít ho stále nablízku....jsou vedeny strachem z opuštění a samoty, což je jeden druh strachu ve vztahu. Ten druhý, charakteristický spíše pro muže, je strach ze sešněrování partnerkou (ačkoli vlivem emancipace a společenských změn jej začíná pociťovat i čím dál tím více žen!), ze ztráty svobody....odtud tedy mužova nelibá reakce a často i útěk od ženy, která vyzařuje přemíru lásky a touhy po rychlém sblížení...a odtud také obdiv k nedostupně femme fatale viz článek https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job.
Jinak řečeno, hodné holky nejsou sexy, stejně jako muži. Příliš lásky svazuje a nadmíra čitelnosti, předvídatelnosti nudí....Jak se tedy chovat, aby člověk byl pro druhé žádoucí?
Je třeba se "přenastavit": posílit sebevědomí, uvědomit si silné stránky své osobnosti, přestat odvozovat svou hodnotu od hodnocení jiných, začít se chovat autenticky a nezávisle....tolik jen ve stručnosti, vyčerpávající odpověď přesahuje možnosti poradny a musela by být předmětem konzultace. 
Přeji vše dobré!             www.libusekonopova.cz
ženské sebevědomí
Dobrý den,mám takový problém,který mě trápí celý život.Nedostává se mi od okolí takového respektu,jaký bych si představovala a nevím,jak to změnit. Vždycky jsem si myslela,že když budu k lidem milá,slušná,s každým zadobře,budou mi oplácet stejnou mincí.Ale naopak,čím hodnější jsem k někomu byla,tím sprostější na mě dotyčný byl,v bývalé práci mě i šikanovali.Tak jsem to zkusila z opačného konce,být odměřená,neusmívat se moc,nedávat najevo radost a v případě konfliktu se nerozbrečet,ale slovně zaútočit,i křičet.A zase to bylo špatně(nálepka konliktní).Jak tedy přiměřeně reagovat,pokud vás někdo napadá,křivě obviňuje, cíleně uráží,ponižuje nebo s vámi mluví s despektem.A jak překonat ten vnitřní třes a silný pocit viny,který na mě vždycky přijde.Připadám si jak malá holka.Souvisí to nějak se sebevědomím?Moc děkuji za nějakou praktickou radu.
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, má to co dělat se sebevědomím a také s asertivitou, což je umění zdvořilého sebeprosazení. S tím se nerodíme, je to naučená schopnost, ale pokud někomu chybí natolik, což mu to dělá ze života ve společnosti peklo, měl by zapracovat na tom, aby si toto umění co nejdříve osvojil...přeji hodně zdaru!
ženské sebevědomí
Dobry vecer, dekuji Vam za predeslou radu, pockat, jak se emoce po rozchodu ustali. Myslim, ze mi stacil tyden a vim stale jisteji, ze jsem udelala spravne rozhodnuti. Coz me privadi k dalsi otazce. Pravdepodobne mam tendenci davat sanci partnerum, kteri jsou nevhodni. Tento byl ukazkovy narcis a mozna sociopat, hodne me to poznamenalo, dusevne a emocionalne zmrzacilo a ja stejne zvazovala, jestli mu uverit a dat dalsi sanci, i po hroznych zkusenostech. Proste jsem malem naletela na sladke reci. Mela byste radu, jak v sobe narovnat ten pomyslny kompas a intuici? Ja vzdy nejak citila, ze neco nehraje, ale zamilovala jsem se a pak poznat cloveka trva roky. Je to uz potreti, co jsem podobny typ cloveka k sobe pritahla a nevim cim. Jsem samostatna, nezavisla, zaroven milujici a pecujici. Trochu jsem trpela na nizkou sebehodnotu, ale troufam si rict, ze jsem s tim uz docela hezky hnula. Mozna ne dost? Napada Vas, na cem bych mela zapracovat, abych si tyto vztahy nepritahovala? Dekuji, Karin
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sebevědomí i očekávání od vztahu se odvíjejí od prvních let života, od vazby na rodiče nebo jinou blízkou osobu...byl-li tento bazální vztah narušen nepřijetím či jiným defektem, vine se to potom jako červená nit vztahy v dospělém věku. Záleží ovšem i na dalších faktorech  - např. na síle osobnosti...Podívejme se třeba na Alaina Delona: krušné dětství, útěk do Indočíny.....a jaká se z něj stala hvězda! Čili chce to nepoddávat se tomu, ale vědomě směřovat k tomu, aby člověk vedl uspokojivý život. 
Ani do zamilovanosti člověk nemusí padnout tak, že s ní "nic nenadělá", je jí bezmocně vydán napospas...ví-li (jako vy, když jste zjistila, že ten muž je narcis a sociopat), že mu vztah s určitou osobou víc škodí než prospívá, stačí vybavovat si vše kritické a negativní, co ho v souvislosti s ní napadne...a je toho vždycky víc než dost, je třeba si to jen chtít připustit. Znám mnoho lidí, kteří se tímto způsobem osvobodili od nežádoucího citu ke "škodlivé osobě" - tím, že se v určitý moment uměli zdravě naštvat a spustili tak lavinu tohoto kritického vnímání....Takže: uvědomit si, kdo jsem, co od života i partnera požaduji.....a s tímto vědomím k sobě pouštět jen vhodné kandidáty! 
Přeji vám hodně štěstí.
ženské sebevědomí
Dobrý den, prosím, jak si zvýšit sebepojetí, sebedůvěru? Kvůli tomu mi skončilo několik vztahů, partneři se ke chovali, způsobem, že jsem ukončila vztah. Ale je to pořád dokola. Nyní jsem ve fázi, že aspoň vím, kde je problém. Dříve jsem nevěděla ani to. Jen nevím, jestli mohu změnit sebe. "Pokud se nezměníš, pořád budeš obětí někoho." - Tuto větu mi jeden z partnerů řekl. Vždy to skončí ponižujícím chováním a využíváním mě. Teď už vím, co je příčinou. Dřív jsem nerozuměla, že si muž myslí, že si ke mě dovolí úplně vše. Jak to jen prosím změnit? A je chyba i v těch mužích? Nebo jen ve mě? - otázka upravena poradcem
Magdalena N.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je dlouhodobý proces, ale určitě velmi žádoucí a je dobré, že s ním chcete začít. Na začátku je třeba uvědomit si, kdo jsem, co jsou moje silné stránky, atraktivity. Typické pro lidi s nízkým sebevědomím je to, že na sobě těžko něco krásného a originálního najdou. Říkají o sobě - na mně nic senzačního není, jsem obyčejná...a to je špatně! Čili tím byste měla začít....dále je třeba naučit se odmítnou vše, co se člověku nechce dělat. Říkat ne a také vyjadřovat vlastní názor....dále naučit se něco požadovat. Chci to a to...a k tomu také směřovat. Nepřizpůsobovat se (pouze), ale dělat to, co skutečně chcete. Dívat se lidem zpříma do očí, smát se, mluvit nahlas, snášet pohledy ostatních, lišit se - vzbudit pozornost a užívat si to....je toho tolik, že se to nevejde ani na stránku A4, natož sem....takže budete-li chtít, klidně se obraťte. Přeji zdar a sílu, a také hodně štěstí do nového roku.
ženské sebevědomí
Milá paní Konopová,
je mi necelých 50 let, vypadám dobře, hledám partnera, za poslední roky jsem se 2x seznámila s mužem, nejdřív to vypadalo jako životní vztah, pak se z toho stal milenecký vztah a ani jeden z těch mužů, si mě nevážil, přesto, že byli se mnou, v obou případech si hledali jinou ženu, ale nebyli úspěšní, tak byli dál aspoň se mnou, oba tyto vztahy jsem ukončila. Nemohu přijít na důvod, proč mě ani jeden z obou mužů nechtěl, jako životní partnerku? Jsem normální ženy, hezká, pracuji, mám své bydlení, děti velké - studující, nemám dluhy. Proč tedy? Přišlo mi, že si mě ti muži nevážili. Jelikož se mi podobný scénář stal 2x po sobě, rozhodla jsem se obrátit na Vás. Nebo jde o můj věk? V obou případech byl muž starší, než já. Prosím, kde je chyba?
Katarina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zpětnou vazbu by vám museli dát ti muži...jen oni vědí, co jim na vás nebo na vztahu s vámi vadilo. Pokud se jich na to ptát nechcete, snažte se analyzovat, zcela objektivně, kdy jejich obdiv začal upadat, kdy došlo ke zlomu. Být hezká a umět vzbudit pozornost je jedna věc, ale v soužití pak již hrají roli další faktory. Píšete, že si vás nevážili...od které doby? Jak se to projevovalo?? Co tomu předcházelo? Nepodbízela jste se jim? Nedávala jste jim najevo závislost? Byla jste dostatečně sebevědomá? O věk nejde, vůbec....i mnohem starším ženám muži leží u nohou...kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, klidně se na mne obraťte. 
Mějte se krásně.,,,v rámci možností.            www.libusekonopova.cz
ženské sebevědomí
Dobrý den, přes seznamovací web jsem se seznámila s mužem: já 47 rozvedená s velkými dětmi, on 54 rozvedený s dětmi žijícími u bývalé manželky. Vztah probíhal tak, že nejdřív byly nějaké procházky, sport a tak, potom už jen ke mě chodil přespávat, volný čas trávil - prý s kamarády, ptala jsem se, zda mě má rád, odpověděl po velice dlouhém přemýšlení, že ano, ptala jsem se, zda má náš vztah budoucnost, opět dlouze přemýšlel, pak že ano. Za asi 1/2 roční dobu mě nikomu z rodiny nepředstavil, na rodinou oslavu mě nepozval, skoro jsem k němu nesměla. On se u mě po čase choval jako doma. Nikdy jsme spolu nenakupovali, chyběly mi projevy lásky, úvahy o budoucnosti. Pochopila jsem, že během našeho vztahu, chodil na setkání ze seznamovacího webu dál. Státní svátky a dlouhé víkendy trávil kdesi s kamarády. Jednou mi dal nečekaně dárek. Vadilo mi, že se jednalo časem už jen o přespávání a měla jsem dojem, že vztah se horší. Po asi půl roce jsem jej ukončila. Udělala jsem dobře?
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z popisu vztahu vyplývá, že jste se v něm neuměla prosadit, stále jste se jen přizpůsobovala egoismu muže, čímž ve vás rostla nespokojenost...odpověď na otázku, jestli jste udělala dobře, si můžete zodpovědět sama a já to vidím stejně -  ano. Buďte ráda, že jste se od něj dokázala odtrhnout a nepokračuje devastace vašeho sebevědomí, která by se jinak prohlubovala. Žena musí ve vztahu od samého začátku zvažovat, jestli je poměr má dáti x dal vyrovnaný. Pozvala jste ho na noc k sobě? Ok, ale příště je řada na něm..a tak ve všem. Chce to umět něco požadovat, klást si podmínky, nikoli přikyvovat a pasivně se přizpůsobovat. Samozřejmostí jsou i drobné dárečky a pozvání na večeře, kulturu atd. Kdo se spokojí s tím, že toto nedostává a ve vztahu pokračuje, kope hrob nejen svému sebevědomí, ale i čerstvému vztahu: muž si takové ženy přestává vážit , což má za následek jeho zájem o jiné...čili máte zkušenost, poučila jste se a takto již nikdy více!!!! 
ženské sebevědomí
Mám období, kdy mám potřebu rozebírat s mým partnerem např. téma že nemám žádnou vášeň, že nejsem ničím zajímavá, že jsem pro něj nebyla příliš zajímavá jako žena, když si mě jako spolužačku všiml až v posledním ročníku VŠ a nevšiml si mě jako první ... a různé podobné témata. Dokážu to dělat až do jeho vyčerpání a znechucení a čím víc mi to vyvrací, tím více to tvrdím a chci rozebírat. Totéž jsem dělala i s mou mámou. Uvědomuji si to, ale nevím proč to dělám a čím si to nahradit, abych to nedělala.
Děkuji
Marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli jste to tak měla i s matkou, jde o deficit z dětství, který vám naboural sebevědomí. Doporučovala bych obrátit se na nějakého terapeuta, než si zničíte vztah jak s tímto partnerem, tak i s každým dalším.
Přeji vše dobré.  
ženské sebevědomí
Dobrý den, před třemi lety jsem chtěla chodit s klukem, který mi dělal společnost na akcích a choval se ke mně hezky. Na jedné akci se ale strašně opil, málem mi tam přede všemi svlékl tričko, čímž mě dostal do pomluv, v očích jeho otce jsem musela vypadat, jako poběhlice a korunu tomu nasadil, když se chtěl pokusit mě unést k sobě domů. Po tomto ztrapnění jsem si samozřejmě hledala jiného, ale vždy to dopadlo tak, že jsem nebyla toho kluka typ nebo došlo na krátkou známost a konec. Ten kluk si našel holku a myslí si, že já jsem si za ty tři roky nikoho nenašla jenom proto, že čekám, až bude volný. Tyto jeho domněnky nechápu, protože, jestliže už má 3 roky vztah, tak proč by měl někdo čekat, jestli ho vůbec ukončí? Ráda bych mu řekla, že to, že jsem nezadaná s ním nemá vůbec nic společného, protože on si pořád myslí, že ho každá balí, ale má to smysl? Já myslím, že ne.
Elen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná vás štve, že s ním je v relativně dlouhodobém vztahu jiná a představujete si, co by bylo, kdyby...jenže věci jsou takové, jaké jsou. Osobnostně jste se k sobě nehodili, on je zřejmě požitkář se sklony ke skandálu, zatímco vám takové chování bytostně vadí - a to nejde dohromady. Místo zabývání se tím, co si asi o vás kdo myslí /na to pozor, to je známka nízkého sebevědomí/, se radši věnujte něčemu prospěšnějšímu a pro váš život přínosnějšímu... Přeji vše dobré.  
ženské sebevědomí
ale jsou třeba jenom smutné a pak to přejde. Jenže já už jsem jednou zkolabovala, tak nevím, jestli to bylo z těchto nebo jiných důvodů, ale je mi jasné, že to není dobré a hlavně se bojím, že se to bude horšit. Jenže to mám za ní přijít a říct jí: Miluju tvého kluka a mám z toho jenom zdr. problémy a jestli se s ním nerozejdeš, budeš mě mít na svědomí? Její máma mi chtěla pomoc, postarat se, aby se rozešli, ale nedocílila toho. Víte, mě ještě nikdo nikdy nemiloval, tak není možné, že to tak prožívám jenom kvůli tomu?
T. 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nešťastně se zamilovat sice nemůže nikomu škodit, ale pozor. To, co líčíte vy, má již patologické rysy a měla byste to konzultovat s odborníkem. Nejde o lásku, nýbrž umanutost, nebezpečně spojenou s vyhrožováním (sokyni), což se v dané situaci jeví jako absurdní: víte přece, že ten mladík dívkami, které ho obdivují, pohrdá...a takového byste chtěla? Jestliže vás vyloženě láká agresivně odmítající typ muže, chtělo by to probrat s psychologem, aby se z toho nestal model příštích vztahů. Píšete, že vás ještě nikdo nemiloval - a v tom je jádro pudla. Vy se totiž mužům, kteří by vás nosili na rukou a svým obdivem posilňovali vaše rozvíjející se ženské sebevědomí, vyhýbáte! To je třeba radikálně změnit. Ženské sebevědomí a nadbíhání mužům bude i jedním z témat online seznamovacích setkání na flirtohrani.cz  
ženské sebevědomí
Dobrý den, asi jsem se zamilovala do jednoho kluka,který je ale zadaný. Jeho holka si myslí, že ho může milovat jen ona a nikdo jiný. Mám chuť jí říct, že je pěkně sobecká. On je zase takový, že se tím baví, když se do něj někdo zamiluje a ta láska není opětovaná a div by nechtěl, aby se mu ta holka za své city omlouvala. Já se ale za lásku k němu omlouvat nehodlám, protože si myslím, že za lásku se přece neomlouváme. Kromě toho mu o ní ani nemůžu říct, protože by nepochopil, co prožívám. Nemůžu to vlastně říct vůbec nikomu. Když je totiž vidím spolu, udělá se mi strašně zle, skoro na omdlení, jsem rozhozená a v noci pak nemůžu spát. Před rodiči se to snažím maskovat, jenže to už moc dobře nejde a nemůžu jim pokaždé na otázku, proč nespím odpovídat, že nevím. Jenže já jim to opravdu nemůžu říct, nevím, jestli to mám říct třeba kámošce, věřící nejsem, takže vyzpovídat se taky nemůžu, takže nevím, jak to řešit. Hlavně nevím, proč to na mě tak působí. Plno holek se nešťastně zamiluje..
T. 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nešťastně se zamilovat sice nemůže nikomu škodit, ale pozor. To, co líčíte vy, má již patologické rysy a měla byste to konzultovat s odborníkem. Nejde o lásku, nýbrž umanutost, nebezpečně spojenou s vyhrožováním (sokyni), což se v dané situaci jeví jako absurdní: víte přece, že ten mladík dívkami, které ho obdivují, pohrdá...a takového byste chtěla? Jestliže vás vyloženě láká agresivně odmítající typ muže, chtělo by to probrat s psychologem, aby se z toho nestal model příštích vztahů. Píšete, že vás ještě nikdo nemiloval - a v tom je jádro pudla. Vy se totiž mužům, kteří by vás nosili na rukou a svým obdivem posilňovali vaše rozvíjející se ženské sebevědomí, vyhýbáte! To je třeba radikálně změnit. Ženské sebevědomí a nadbíhání mužům bude i jedním z témat online seznamovacích setkání na flirtohrani.cz  
ženské sebevědomí
Dobry den chci se zeptat ja jsem se po seznamce skamaradila schlapem pak sme na sebe dali kontakt volali jsme si Cele noc I Meli sme o cem povidat mnel nocni taka ja byla Doma ale po par dnech Co jsme takhle noci pro kecali jsem zjistila ze sem se zamilovala milovala jsem ho jeste vic kdyz na zivo videla a Mela jsem snim prvni noc on nechtel vstah ale vedel ze ja jo a tak trochu ho untila pak to mu Sam veril ze by semnou byl schazeli jsme se a ja byla jsem stastna za milovala jsem se hrozne.. Pak ale uz nechtel ne nechala sem to a bojovala jsem a bracela sem mu a prosila ho at to nedela.. Ale pak po par mesicich se dome zamiloval jo chvilema sem se tak citila. Ale Potom mi dal najevo ze ne.. Choval se hrozne vulgarne rek mi Jen kuli to mu ze sem nakou dobu citila jak mu sem jedno.. Tak mi rek ze uz vstah nechce nechal to tak dva roky me to ranilo opet jsem delala to Co na zacatku bracela a prosila dal mi sanci ale uz to nebylo Ono Jen Malo kdy a pak uz zas jak mu sem jedno. Byla stoho hadka pred rodinou na me jeho me ponizil uz a namluvil Jim blbosti zacli me nenavidet ja zoufala ne chapava sem nevedela Co mam delat hned ta myslenkach ze uz ma jinou.. On porad rikal. Nemam. Nechci uz pak nekdy sem mu chybjela a vzal si me na noc a pak mi z nova tak ublizil Tim jak. Ho hluboce moc miluju sem si nechala vse libit odpustila z niceho nic me chtel zpet a Potom mi zas ukazal be hem tydne.. Ale to uz sem rekla dost uz nechci te Ani slyset Ani videt ze MA volnost a ze Muze jit hned za jinou ze to udelam taky ve vstek u a smutku sem tohle dokazala rict rek mi at du jak mu byla vaginu ma a ja cell odporna ze se mu chtelo zvracet atd hrozne mi ublizil sem zrala na psychuatra stoho ale porad ho miluju I presto proc a proc sem byla u nej tohle kdyz semnou byl pred touchy sem ale v Tom vstahu Mela.
Lisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho zmateného líčení stavu vysvítá, že jste padla do patologické závislosti na člověku, jehož jste skoro ani neznala a jenž s vámi potom zle nakládal - ať už proto, že byl velký slaboch na to, aby se s vámi radikálně rozešel hned, nebo proto, že ho bavilo vám dávat naděje a potom vás znovu odkopnout. Všechno špatně, jak z jeho, tak z vaší strany. Nikoho nelze nutit k tomu, aby miloval, nebo ho zahrnovat city, ačkoli z jeho strany nejsou. Vyvolává to opovržení až agresi., což jste měla možnost pocítit na vlastní kůži. Psychiatra vám schvaluji, potřebujete se dostat do klidu a získat odstup. Jakmile se z této patologie vyléčíte, doporučuji přijít na moje Flirtohraní - Seznamovací Online Setkání (www.flirtohrani.cz)s tematickými diskuzemi. Jedním z témat bude i to, které právě řešíte. Přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, jak moc je podle Vás vztah důležitý v dlouhodobém vztahu? S přítelem jsme spolu 6 let, z toho spolu 3,5 roků bydlíme a vše víceméně po celou dobu vztahu klape. Máme se rádi, přijde mi, že jsme se hledali :) jen poslední rok a půl už není sexuální aktivita moc vysoká, max 1 nebo 2x do týdne. Bylo to takové postupné. Jinak ale vše se mi zdá normální, žádné změny v chování, stále máme nějaký fyzický kontakt a tak. Ptala jsem se ho a říkal, že má hodně práce, což sama vím, že pracuje hodně a občas neví, kdy přestat. Oba jsme časově vytížení, takže když se večer sejdeme jsme oba hodně unavení. Jaké signály si myslíte by měly být, pokud by měl milenku? Od začátku našeho vztahu mi přijde, že nechápu, co na mě vidí, ale přitom on je na mě hodný a rozumíme si. Děkuji za odpověď.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
být na někoho hodný a pociťovat erotickou elektrizaci, to jsou dvě naprosto odlišné věci /které se ne vždy najdou u jedné osoby/. Řekla bych, že sex po 6 letech 2x týdně je dost dobrý výsledek, ale vám jde nejspíš o pocitovou stránku....Evidentně trpíte nízkým sebevědomím, takže bych vřele doporučovala na něm zapracovat. Je třeba, abyste se líbila SAMA SOBĚ...co je k tomu zapotřebí, najdete v různých článcích, detailní rozpis mnohonásobně přesahuje možnosti poradny. Každopádně: pokud se budete cítit dobře ve svém těle, přestanete se zabývat myšlenkou, jestli vám manžel zahýbá...protože budete vědět, že máte šance i jinde...a o to jde. Nelpět, užívat si života a mít vlastní zdroje "nabíjení".  
ženské sebevědomí
Dobrý den, nevím, zda je to normální nebo ne. Ale pokaždé, když si začínám s někým novým (tedy asi po třetí), projíždím všechny holky, které sleduje na soc. sítích, koukám, co lajkuje za příspěvky.
Pokud zjistím, kdo byla jeho ex, žárlím na ni. Nepřijdu si oproti ni nijak hezká. A stále mám chorobnou myšlenku, že mě nebude tolik milovat jako ji, bojim se, že bude mít stále v hlavě ji. A je mi z toho tak nějak na nic, že bych se nejradši na ten vztah vyprdla...
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte problém s nízkým sebevědomím, doporučuji terapii a přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
2)
Bohuzel ve me zanechal velkou bolest, ze nemam zadnou hodnotu a strach... Strach ztratit nekoho, kdo pro me prilis znemana, strach pro toho druheho nic neznamenat... Vim ze i po te dobe uz jsou to temer 2 roky, je to nekdy se mnou slozite. Bojuju s tim, protoze vim, ze chci. Chci byt stastna sama pro sebe a i pro ostatni. Vim ze muj partner me miluje nade vse. Nekdy s tim vsim presto bojuju, nekdy se mi proste neco vrati. Pracuji na sobe abych byla jako predtim, jen to asi jeste bude trvat... Nedavno jsem pritelovi o tom rekla, jak to tenkrat bylo a co to se mnou udelalo. Mela jsem za to ze je potreba aby to vedel a aby to mohl pochopit, proc to nekdy tak mam... Rekl mi ze mam v nem oporu. Vim sama od sebe ze jsem i bez toho co se stalo dost emotivni a davam lidem hodne lasky, vim ze kdyz miluju tak silne neumim to jinak. On to sam taky vi, vi ze takova jsem ... jenom nekdy premyslim jetsli na nej nejsem az prilis...
D
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, evidentně máte nízké sebevědomí, které bývalý partner ještě více podkopal. Je třeba, abyste si osvojila "nástroje", jak se na sebe dívat, jak vnímat své silné stránky a uvědomila si, že jste jedinečná, hodnotná bytost -  a sice sama o sobě! Nelze budovat sebevědomí na tom, jak vás vnímají ostatní, to je právě znakem slabosti, pramení to obvykle hluboko v dětství...Toho se musíte zbavit, možná nejlépe pomocí spolupráce s nějakým koučem / koučkou. Co se pohledu na bývalého přítele týče, berte to jako cennou zkušenost, kterou již nikdy nebudete opakovat, ale poučila jste se z ní a posunula vás dál, něco jste si jejím prostřednictví uvědomila. Přeji hodně zdaru při práci na sobě, kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, klidně se obraťte.
ženské sebevědomí
1)
Dobry den,
jsem s mym pritelem neco vice jak 7 m. O proti mym jinym nevydarenym vztahum, je to s nim neco jienho. Muze to znit jako klise, ale prosla jsem si vztahem s narcisem a egoistou, coz na me zanechalo velke stopy a bolest. Neni to o tom ze mi ten clovek chybi to vubec ne ba naopak byla jsem rada a jsem ten neuveritelne rada, ze uz ho nemam v zivote.
D
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, evidentně máte nízké sebevědomí, které bývalý partner ještě více podkopal. Je třeba, abyste si osvojila "nástroje", jak se na sebe dívat, jak vnímat své silné stránky a uvědomila si, že jste jedinečná, hodnotná bytost -  a sice sama o sobě! Nelze budovat sebevědomí na tom, jak vás vnímají ostatní, to je právě znakem slabosti, pramení to obvykle hluboko v dětství...Toho se musíte zbavit, možná nejlépe pomocí spolupráce s nějakým koučem / koučkou. Co se pohledu na bývalého přítele týče, berte to jako cennou zkušenost, kterou již nikdy nebudete opakovat, ale poučila jste se z ní a posunula vás dál, něco jste si jejím prostřednictví uvědomila. Přeji hodně zdaru při práci na sobě, kdybyste to chtěla probrat více do hloubky, klidně se obraťte.
ženské sebevědomí
Dobrý den, paní magistro. Je mi 26, po čtyřletém vztahu s přítelem (už jsme spolu bydleli) jsme se rozešli, vztah byl už dlouho v troskách, cítila jsem se už dlouho sama. Přestěhovala do jiného města a tam si záhy našla přítele, se kterým jsem byla rok, dokonce jsem se za ním odstěhovala do zahraničí, ale ani tento vztah nevyšel. Tudíž jsem cca 5 let byla zvyklá na to někoho vedle sebe mít. Mám pocit, že neumím být sama (jsem teď bez přítele 2 měsíce), ale nemám ani pomyšlení na to, že bych šla s nějakým jiným mužem, než je můj býv. přítel, na rande nebo někoho ,,na sílu" hledala, cítím, že mi partnerova blízkost (psychicky a samozřejmě i fyzicky) chybí, bojím se samoty, budoucnosti, přijdu si ,,stará", neatraktivní, nudná. Jsem hodně aktivní, mám koníčky, ale i přesto mám ze single života strach. Poradíte mi, jak si pomoct? Předem děkuji. - otázka upravena poradcem
Aňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je sice třeba ztroskotané vztahy vyhodnotit, zjistit, kde byl event.společný jmenovatel, ovšem nikoli o sobě pochybovat a podkopávat si sebevědomí. Chtělo by to zapracovat na sobě s nějakým koučem nebo poradcem, vřele doporučuji neodkládat to. Všechno je jen otázkou postoje, úhlu pohledu.... a ten váš je zapotřebí co možná nejdříve změnit. Přeji brzký obrat k lepšímu.
ženské sebevědomí
Dobrý den,
byla jsem s jedním klukem na druhém rande v restauraci a před námi seděla jedna krásná slečna. Sama jsem se na ni několikrát podivala, ale přítel se k ní očima vracel vždy, když koukal po místnosti a něco mi u toho vyprávěl. Dokonce mě zval na víkend do Tater a přitom zase očima "zavadil" o ni. Skoro mi to přišlo, že to snad ani nevnímá. Každopádně se mi to nelíbilo a po schůzce jsem mu to řekla. Asi dost trapné, ale já to tak chtěla udělat. Jsem po těžkým rozchodu a nechci řešit problémy, který by mi určitě vadily později. Tak jsem jednala na rovinu - bez výčitek. Jen konstatovaní. On byl velmi zaskočen, vyděšen a i řikal, že je rád, že mu to řikám. Samozřejmě jsem smířená, že je možné, že jsem ho tak vyděsila, že ve vztahu pokračovat nebudeme. Ale druhý den normálně psal. Zatím to nechávám být a "vyčkávám" jestli neuteče :) .. Myslíte, že tyto sekundové, ale časté pohledy jsou důkazem nevážení si své partnerky? - otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
faktem je, že dívat se po hezkých ženách patří k mužskému naturelu, jde jen o míru a načasovanost....Vůbec nedomnívám, že by šlo o nevážení si partnerky. Ukazuje to spíš na to, že se příteli líbí určitý (například něčím vyzývavý typ) žen. Jestliže k němu nepatříte a on po něm bytostně prahne, může se to opakovat, čímž ale není řečeno, že by vás musel podvádět. Od kradmého pohledu do realizované nevěry je hodně daleko. Jestliže vás ale zjištění této tendence děsí nebo zneklidňuje, bylo by možná dobré na dotyčného se nevázat a porozhlédnout se jinde. Každopádně doporučuji nabýt ženské jistoty a sebevědomí, zbavit se strachu z možného konce vztahu. Jedině s tím lze ve vztahu žít. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
ženské sebevědomí
Dobrý den, jsem 4 měsíce po rozchodu a stále řeším své sebevědomí. Vždy jsem byla ve vztahu ta, která měla “na vrh”. Neměla jsem muže trasoritky, ale normální mužský. Jednala jsem sebevedomě a sebejiste! Poslední vztah byl, ale jiný. Ze začátku bylo vše jak má být. Postupne měl ve vztahu na vrh bývalý a ze mě se stávala poslusna zenuska, která si občas nechala líbit vic a vic věci. Napr. jel do vedlejší vesnice pit za kamarády, přespal u jednoho a já ho ještě jela druhy den vyzvednout i když slíbil, ze večer predtim prijede. A nebylo to jednou. Vím, muzu si za to sama, ze jsem dělala, takové ústupky, ale má otázka zní... jak je možné, ze jindy ženu, která má vše v hlavě srovnané, někdo “zmanipuluje” a než, aby mu řekla - zapomen na to. Už nastupuje do auta, jelikoz když ho nepriveze, tak by byl schopny pit do dalšího dne a cely vikend by byl v tahu. Nakonec jsem to po provalene nevěře ukončila i když on stále prosi o návrat. Každopádně od rozchod o sobě velmi pochybuji.
Dagmar Svobodova
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není důvod o sobě pochybovat, prostě jste si jen chtěla vyzkoušet jiný typ a model, než jste dosud byla zvyklá. Je dobře, že jste tenhle vztah, který by vás ničil, ukončila. Příště si snad vyberete lépe. Chce to citlivě vnímat první náznaky, kdy se to začíná "lámat" a reagovat, nikoli se nechat zmanipulovat. Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
Dobrý den, byla jsem skoro 6 let s přítelem. Poslední 1,5 roku jsme si už moc nerozuměli, v únoru mi napsal starý známý, od kterého odešla přítelkyně se synem. měsíc jsme si psali a totálně mi pobláznil hlavu, domluvili jsme si schůzku u něj doma. Samozřejmě že byl sex. Psali jsme si hrozně moc intenzivně a psal mi, že chce být semnou, že si umí život semnou představit a vše vypadalo jako že vznikne nový vztah. úplně mě zblbnul a sedla jsem mu na lep jako 15letá holka. Podruhé za 14dní byla další schůzka na které jsem mu řekla že ho miluju. Od té doby začal psát už tak trochu jinak, nenazýval mě láskou a celkově to bylo chladnější. Je teda pravda že mu zemřela maminka a babička a chyběl mu syn. Nikdy mi nedal žádný dárek, jen mě u sebe nechal týden bydlet když jsem měla praxi v jeho městě. Napíše vždy když potřebuje sex, sem na sebe naštvaná že vždy jdu. Protože ho mám fakt ráda a to je jediný způsob jak jej zase vidět, jak být s ním... prosím, co mám dělat: už mě to takhle vážně neba
Alice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bylo velkou chybou vyznávat mu lásku, to jsem zde už několikrát zdůrazňovala. City musí nejdříve projevit muž a teprve potom žena. Všichni muži, s nimiž jsem na toto téma diskutovala, mi shodně sdělili, že je vyznání žen odpuzuje, nejsou-li zamilováni.....a zamilovaného muže poznáte snadno. Čili doporučuji skončit s ponižováním a dát dotyčnému kopačky, chcete-li získat zpět sebeúctu. Berte to jako cennou zkušenost, která vám přinesla prima sex, ovšem cena za něj byla příliš vysoká a vy ji už nebudete opakovat. Přeji hodně zdaru.   
ženské sebevědomí
Dobrý den,

ráda bych se zeptala. Jsme s přítelem cca 10 let, máme krásné dítě a nyní jak jel ze služebky, tak mi jen tak mimochodem řekl, že vzal 2 stopařky, cca o 10 let mladší. Nevěřila jsem vlastním uším. Kamarádům psal, že bral to, co bylo, že nikdo starší - našemu věku tam nebyl. Když jsem si tohle přečetla, byla jsem hodně zklamaná. Prý chtěl, aby mu utekla cesta - to mi mohl zavolat a mohli jsme si povídat... Vím, že nic nebylo, ale... Hodně mi to ublížilo, že to vůbec udělal a poté napsal. Už jenom to, jakým stylem to podá a vychloubá se. Vím, že tady mají ostatní jiné a větší problémy, tak mi snad prominete :( Jsem z toho smutná, zklamaná a ranilo mě to.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na téma stopování bych mohla psát hodiny, projela jsem tímto způsobem celou Evropu a musím říct, že navzdory mnoha rizikům, která hrozila, ničeho nelituji a bylo to nesmírně zajímavé. Muži se během jízdy, zejména monotónní, rádi baví, koneckonců ženy také. Ale kontakty se navazují všude, nejen na stopu. Kdybyste měla žárlit na každou ženu, s níž se váš muž dá do řeči, uděláte si ze života peklo a toho muže ztratíte. Řekla bych, že vám chybí sebejistota a sebevědomí, proto vás ta informace tak rozhodila...čili místo kontrolování přítele by to chtělo zapracovat na sobě. Zpříjemníte si tím život i vztah.... Přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
Zjistila jsem, že ať dělám co dělám neovlivním to.....Pokud o mě chlap nemá zájem, můžu se snažit být sebevtipnější, co nejvíc inteligentní, upravená, schopná.... atd, ale jak pro něho nejsem ta správně vizuálně přitažlivá, můžu se třeba postavit na hlavu, a nic.... Naopak. ..... chlapi, kde jsem se vůbec nesnažila a bylo mi to jedno, zájem třeba měli..... můj dotaz: děsí mě, že to nedokážu ovlivnit, lze to vůbec nějak? opravdu jsem poslední dobou nabyla dojmu, že žena (bohužel) může a musí být jen pasivní a čekat,co se bude kolem ní dít a nemá šanci to ovlivnit, což se mi příčí, ale.....????nelíbí se mi to, ale možná dělám něco opakovaně špatně, můžete mi poradit?
Bětka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
otázkami kolem fatality (osudovosti), nakolik jí je náš život předurčován a determinován, se zabývá lidstvo od nepaměti....samozřejmě nelze ovlivnit vše, i vy jste zjistila, že se někdy můžeme "postavit na hlavu", ale stejně to není nic platné, v jiném případě se neangažujeme vůbec a výsledek se dostaví. Z mého pohledu je to "dobrá zpráva": není záhodno tlačit na pilu, stačí jen být uvolněná, autentická, spontánní...a právě o to jde i při seznamování. Když nám na ničem moc nezáleží, působíme přirozeně, zdravě sebevědomě, což je přitažlivé....stavte na tom a i v okamžicích, kdy stanete tváří v tvář člověku, z něhož se vám budou "podlamovat kolena", si vzpomeňte, jaké to je, když jste nad věcí. Jakmile si v sobě vyvoláte tento pocit, změní se i vaše řeč těla, uvolníte se, zmizí křeč a vše je na dobré cestě.... přeji hodně štěstí.
ženské sebevědomí
Paní Konopová, v knize jedné blogerky jsem četla postřeh, že spoustu mužů se jí nepodařilo zaujmout natolik, aby s ní měli vztah, proto, že z ní nejspíše cítili snahu je zaujmout, a také nejistotu. Není to ale spíš tak, že když má žena zdravé sebevědomí, ale před mužem, o kterého má zájem, je nesvá, nehraje tohle roli? Přitažlivost snad spoustu věcí vyřeší? Díky předem
K.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přitažlivost je úzce spojena se zdravým sebevědomím. Žena, vysílající signály nejistoty a pochybností o sobě, sice může zaujmout, pokud je fyzicky krásná, ale muži tyhle slabiny brzy odhalí a ztratí zájem....
ženské sebevědomí
Dobrý den,
nevím, kde začít. Je mi 40 let. Když jsem chtěla navázat kontakt s mužem, nikdy se mi to nepodařilo. Každý po několika málo schůzkách utekl. Nyní jsem v kontaktu s mužem se kterým jsem se viděla cca 8 krát. Tvrdí, že se do mě zamiloval. V sobě mám neustále pochybnosti, zda-li si ze mě nedělá legraci, neboť těžko můžu věřit, že by se mnou někdo chtěl být. Tvrdí, že prý se on nikdy s žádnou ženou nerozešel, že se ženy rozcházely s ním. Nevím co si mám o tom všem myslet. Jsem v rozpacích, neboť jsem ve střehu - je to muž ze seznamky z internetu - a již jsem zažila několik odmítnutí. Nevím, jak se uchránit pro případ, že by se rozhodl se mnou ukončit komunikaci. Mám pocit, že se mu libí každá žena, se kterou naváže kontakt, neboť se s ní nerozejde. Děkuji za váš čas
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno se odvíjí jen a jen od vašeho sebevědomí. Kdybyste se měla vnímat tak, že nejste hodna obdivu ani lásky, je vyloučené, že byste se jí dočkala. Naše soudy o sobě totiž vysíláme ven a ostatní je vnímají. Poslední větě nerozumím, zřejmě jde o překlep a chtěla jste napsat, že se tomu muži ze seznamky (vy na ní nejste?) líbí každá žena, která se s ním nerozejde. To by musel být vyloženě zoufalec, ale ani to nelze vyloučit. Každopádně hledejte dál, nemusíte brát a nebylo by ani dobré brát prvního, kdo o vás projevil zájem (čili prakticky ze stejných pohnutek, jako ten muž)...Ovšem jak jsem zmínila na začátku - začít je třeba správným vnímáním sebe. Všímejte sie všeho, co je na vás hezké a zajímavé. Najdete toho hodně, budete-li chtít, dobré je nechat si dát i zpětnou vazbu od přátel. Na internetu je o sebevědomí spousta článků, přečtěte si, jak na jeho zvyšování, a postupujte krok za krokem. Přeji hodně úspěchů i štěstí. 
ženské sebevědomí
Paní Konopová, ráda bych se Vás zeptala na Váš názor. Během našeho manželství se ze mne manžel udělal doslova hadr na podlahu - dílem za to můžu já, že jsem si to nechala líbit (ale bylo to mnohdy jednodušší, klidnější a řešilo to situaci), velkým dílem za to může on - díky penězům, určité beztrestnosti nějakého jednání a "vzorům" ze svého okolí měl pocit, že si může dělat co chce a že jeho názor/rozhodnutí musí být všemi beze zbytku respektováno. jeho sobecké chování se týkalo všech stránek života - financí, trávení volného času, mimomanželských poměrů...Abych nebyla úplně nespravedlivá, měl chvilky, kdy se vrátily staré dobré časy - trávili jsme spolu čas, jezdili za přáteli, na výlety... Momentálně je vztah zcela zničen, oba si žijeme zvlášť, dělení majetku je zlé. Chtěla jsem se zeptat, jestli je takový člověk schopen změnit svůj přístup k někomu, koho dřív měl za hadr a podle mého uvnitř duše pod tou momentální nenávistí, že nezvítězil, cítí černé svědomí? Anebo ta škatulka už je navždy a není z ní cesty ven? děkuji za Váš názor a zkušenosti. - otázka upravena poradcem
verča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jstliže z vás manžel udělal "hadr na podlahu", ano, promiňte, ale můžete si za to sama...nikdy to nelze účelově omlouvat. Jakmile je člověk konfontován s prvním náznakem snahy o potlačení, utlačení, ponížení atd., ihned se musí postavit na odpor, vzepřít se, dát najevo, že tudy cesta rozhodně nevede. Čím déle se to nechává zakonzervovat, tím hůře se to pak mění. Parnterovi nikdy nelze dát pocit, že si může dělat, co chce - na úkor druhého. Kdo má tyto potřeby, ať si žije sám, ale pokud je ve vztahu, musí se občas podřídit, udělat kompromis atd. Nikdo nikoho také nemůže nutit tolerovat jeho mimomanželské poměry. I taková tolerance, pokud k ní dojde, musí být samozřejmě záležitostí domluvy. K vašim posledním otázkám - je to jako u manipulátora (což váš ex vlastně asi byl) - hlavně nečekat na obrácení jejich černého svědomí na dobrou cestu! Přečtěte si na internetu něco o manipulátorech, výborný článek je od Radkina Honzáka. Každý odborník vám řekne: od takových co nejrychleji pryč a nikdy více!  
Myslete na  sebe, ať se z toho dostanete se zdravou kůží ... a začněte nový život s novým, zdravým sebevědomím! Hlavně příště neopakujte stejné chyby. Přeji vám vše dobré.  
ženské sebevědomí
Paní Konopová, můžete mi , prosím, poradit? Když jsem ve společnosti nějakého muže, který se mi líbí, jsem nervózní tak, že nevím, kam s očima, rukama, navíc když cítím, že se na mě dívá. Připadám si pak hrozně trapně, a to už za sebou nějaké vztahy mám. Tuším, že to toho muž může odradit. Můžete mi poradit, jak to odbourat? Díky
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuje se představit si ho v nějaké komické situaci, např na WC atd. Zkoušejte, co bude sedět vám. Hlavně to chce posílit ženské sebevědomí, trénovat to každý den. Choďte mezi muže, bavte se s nimi, učte se přijímat komplimenty, usmívejte se na muže tajuplně, s nádechem smyslnosti...berte to jako projekt, tím budete nad věcí. Až to zvládnete, nebude vám činit komunikace s muži žádné potíže. Přeji hodně úspěchů!
ženské sebevědomí
Dobrý den, často ženám doporučujete, aby si budovali svoje sebevědomí, finanční a citovou nezávislost na partnerovi např. pěstováním svých koníčků a vztahy s přáteli. Co mám ale dělat, když se cítím sebevědomá s přáteli, v zaměstnání jsem si vybudovala také dobrou pozici, svoji práci zvládám dobře,jsem finančně soběstačná, ale co se týče partnerských vztahů, tak se mnou muži vždy manipulovali a ponižovali mne. Já se sice cítila nepříjemně, ale nedokázala jsem se ozvat, trpěla jsem to. A až s odstupem času vidím, že tehdy a tehdy jsem se měla ozvat ... Jak mám tohle chování změnit a být sebevědomá i ve vztahu? Děkuji za odpověď.
Alenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě v sobě máte nějaký špatný zážitek z dětství, nějaký chybný vzorec chování vůči mužům...už sám fakt, že si vybíráte muže, co vás ponižují a manipulují vámi, svědčí o tom, že je někde chyba. Co s tím? Uvědomit si to a každý den udělat malý krůček k žádoucí změně...tím bych doporučovala začít - udělat si ze zvyšování sebevědomí něco jako projekt.... nesouhlasit s partnerem, nepodřizovat se, mít svůj program, umět se ohradit, vést hovor takovým směrem, kde se cítíte na pevné půdě....uvědomit si, že jste pěkná žena a máte jiné, lepší možnosti! Uvěodmovat i všechno, v čem jste dobrá, co umíte, co byste ráda realizovala, jaké máte sny....sny jsou velmi důležité! Kdybyste si s tím nevěděla rady, pak by to chtělo osobní schůzku s odborníkem. Přeji hodně zdaru, síly a úspěchu! 
ženské sebevědomí
Dobrý den, když čtu zdejší příspěvky reagující na ženy, které si nemohou nikoho najít, rozhodla jsem se přidat svůj názor. Jsem komunikativní, mám pár kamarádů, kteří, než se jimi stali, mě hodnotili jako charismatickou, chytrou a hezkou. Tyto muže,a mezi nimi mého souč. přítele, jsem poznala během studia. Poté už jsem nikde nenarazila na nikoho, kdo by za vztah stál mně a já jemu. Mám mnoho býv. spolužaček, které si během studií nikoho nenašly nebo se s přítelem rozešly a pak nastoupily do práce, kde už vůbec nemohou nikoho najít (dnešní dlouhá pracovní doba, ženské kolektivy, spousta lidí kolem třicítky už zadaných nebo preferujících single život, spoustě mužů v mém okolí bohužel stačí kariéra, alkohol nebo playstation). Přijde mi, že po škole už to nejde, pokud se člověk nedá dohromady s kolegou. Má matka pracuje s několika ženami (30,40,50 let), které si od školy nikoho nenašly, ač se snaží chodit do společnosti atd. Přijde mi, že někdy je to prostě o (ne)štěstí a osudu...
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, máte pravdu, že je to i o štěstí. Jak se říká, člověk musí být ve správný čas na správném místě, ale víc než na osud bych zde věřila na určité "danosti" vlastní osoby...např. na charisma, spontánnost, ale i správná kritéria a reálné požadavky. Kdo je má vyšroubovány tak vysoko, že je může splnit fakt jen superman, nemůže se divit, že je bez partnera....Znala jsem jednu velice inteligentní manažerku, cca 40, která mi na schůzce nejdříve řekla, že chce normálního chlapa. Když pak měla specifikovat, co u ní tento termín znamená, dozvěděla jsem se, že její partner musí mít samozřejmě vysokoškolský diplom, nejméně 185 cm, svalnatou postavu, odvahu a dobrodružnou náturu, spousty koníčků, adrenalinových sportovních aktivit, mužný humor, správné kamarády, vysoké IQ, žádné děti z předchozích vztahů, vášeň, ale i schopnost být věrný, musel by umět naslouchat, postarat se o domácnost i děti. Jeho plat by musel činit nejméně 60 tis. měsíčně, aby s ní mohl držet krok a nesnížil se životní standard, na jaký byla zvyklá.... Tato žena se velice divila, že se každý muž hned po první schůzce vypařil, když na ho takto rozebrala, lépe řečeno podrobila pohovoru...Takže zpátky na začátek: štěstí je sice zapotřebí, ale je taky třeba mu pomoci - vnějšími podmínkami i vlastním nastavením...Momentálně mne k tomu už víc nenapadá...
ženské sebevědomí
Dobrý den paní Konopová, Chtěla bych znát Váš názor na následující věc. Rodina mě odmala vedla k tomu, že ze mě nikdy nic ,,extra" nebude, že je spousta lepších lidí, než jsem já a měla bych se tedy držet při zemi. Bohužel mi to dost zasáhlo i do vztahu, podvědomě jsem si nejspíš vybírala muže, kteří měli potřebu mě shazovat. Matka mne dodnes ponižuje ohledně váhy, mých vlasů, srovnává s ostatními atd. Je pro mne těžké si věřit a brát se takovou, jaká jsem. Myslíte si (s ohledem na Vaše zkušenosti s klientkami), že jde ,,nabrat" sebevědomí i teď (je mi 25) i přes tyhle předchozí zkušenosti, nebo to ve mně navždy zůstane, protože jsem to zažívala odmala? Ráda bych to změnila i s ohledem na vztahy. Předem díky za radu. - otázka upravena poradcem
Ema
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můj názor je naprosto jednoznačný - ať to pramenilo z čehokoli, vaše rodina silně pochybila, když vás srážela a ničila vám sebevědomí. Jak jsem zde už tolikrát psala ,vše se odvíjí právě od něj, vše jde zevnitř, z toho, co si o sobě myslíte a tím pádem i vyzařujete do světa....čili jedinou cestou je okamžitě změnit pohled na sebe a začít se hýčkat! Co se váhy i vlasů týče, obojí lze optimalizovat - cvičením, jídelníčkem, správným účesem a péčí o vlasy....jste mladá, máte dost času, ale čím dříve začnete s budováním nového, silného JÁ, tím lépe! Stýkejte se s lidmi, kteří vás podporují a mají rádi, dělejte věci, které vás baví, rozvíjejte své schopnosti, vytvořte si mapu svých cílů do budoucna, například formou koláže z obrázků....
I mezi slavnými osobnostmi je dost těch, co to doma neměly lehké, zažívaly krušné dětství plné ústrků a ponižování, to je však nezlomilo, naopak, posílilo.
Váš život bude takový, jaký si ho sama vytvoříte! Přeji vám vše dobré, hodně štěstí a úspěchu v osobním i profesním životě.
ženské sebevědomí
Dobrý den paní magistro,
zkusím to ve zkratce. Je mi 27 nemám dobře placenou práci, opustil mě přítel, vrátila jsem se z ekonomických důvodů k rodičům. Navenek jsem v pohodě, uvnitř mě zžírá úzkost, že jsem k ničemu. Práci mám, ale placená je mizerně (jsem VŠ), bohužel špatně placený obor. Nemám přítele, vyhlídky na rodinu ani zázemí. Můžete mi poradit jak se dát vnitřně do pořádku? Děkuji
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
řekla bych, že příčinou tohoto stavu je vaše nízké sebehodnocení a sebevědomí (pramenící většinou z toho, co jsme zažívali a slýchali o sobě v dětství či mládí), čili je nutné zapracovat právě na tom. Jak? Jde o dlouhodobý proces, každý den je zapotřebí udělat malý krůček: Změnu pohledu na sebe: co je na mně originálního, zajímavého, hezkého? Co se na mně líbí ostatním? Najdeme vnitřní zdroje, jimiž se nabíjíme, také magické momenty (jde o vybavování si krásných míst a situací, kde jsme se cítili dobře). Naučíme se sami sebe "hypnotizovat" těmito výjevy. Učíme se něco požadovat, snášet kritiku, reklamovat vadný výrobek, jít proti někomu a neuhýbat pohledem, říkat "já chci". Nepřizpůsobovat se cizímu mínění, pokud s ním nesouhlasíme, vytyčit hranice, za něž nepustíme osoby, které nás vyšťavují nebo otravují....ovšem hlavně se naučíme mít se rádi a žít v pohodě se svými nedokonalostmi (dokonalý není nikdo). Je toho samozřejmě daleko více, ale článů, návodů a knih na internetu najdete celou řadu...Nemáte žádný důvod ke smutku: dosáhla jste nejvyššího vzdělání, jste zajištěna, bydlíte u rodičů, což má své nesporné výhody, jste mladá, volná pro nový vztah a plna zvědavosti, co vás v budoucnu čeká....není to snad úžasné??? Tohle vyzařujte do světa a odezva na sebe nenechá dlouho čekat! Přeji vše dobré a hodně úspěchů.
ženské sebevědomí
Dobrý den,

S přítelem jsme dva měsíce, je o 15 let starší, jemu je 65 let ( žije velmi aktivním životem, zatím ale své aktivity sdílí sám se svými přáteli, mě to ale nevadí protože jsem raději když jsme spolu sami a vyčkávám až mě bude chtít představit, v tom problém nevidím), já jsem emočně velmi sdílnou, on právě naopak, i po dvou měsících je pro mne nečitelným, je také dosti náladovým ( již dlouhý čas žije sám bez partnerky) a někdy mě dává dost negativním způsobem najevo to že nestojí o každodenní kontakt, pak když jsme spolu je ale vše v pořádku a cítím se velmi dobře v jeho přítomností, rozumíme si co se týče názorů a pohledu na život. Dosud mě ale nedal najevo co ke mě opravdu cítí a i v sexu ponechává veškerou aktivitu na mě a je dosti emočně chladným.Na druhou stranu ale cítím že je vlastně rád v mé přítomnosti, jen jsem ze všeho zmatená...možná je chyba že já mu dávám najevo své city...potíž je v tom že já tohle ale vše potřebuji...
Anetta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak si na tom u partnera stojíte, nejlépe poznáte, když se stáhnete. Pokud o vás stojí, vybičuje se k nějaké aktivitě. Pokud ne, angažovat se nebude a vy aspoń rychleji poznáte, že ztrácíte čas. Existují ovšem i takévé osoby, které potřebují drama a láskyplná, emocemi prosycená vstřícnost je nudí. Jakmile se od nich partnerka odkloní, snaží se, ale vydrží jim to jen po dobu znejistění, pak se zas vše vrátí do starých kolejí. Bývají to zejména hysterici. Od takových co nejrychleji pryč, žít s nimi v klidu a míru nelze. Co se vašeho přítele týče, může to být takhle, ale i jinak. Třeba ještě nemá úplně zpracovaný rozchod nebo odchod bývalé parrnerky/manželky nebo prostě nejste typ, který na něj platí. Doporučuji hrát mrtvého brouka, nevázat se na tohoto pána a navazovat jiné kontakty. Můžete být jen mile překvapena. Přeji hodně štěstí. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,mám 18 letou dceru, která má již 2 roky vztah s prima chlapcem. Nedávno spolu začali i intimní život, dcera si opatřila antikoncepci.Chování dcery se změnilo, zjistila jsem, že dceru vydírá kamarádka. Tato mladá žena je lesbička a mou dceru silně ovlivňuje. Dcera má malé sebevědomí (je v období, kdy řeší svůj původ a odmítnutí, adoptovali jsme ji). Je pro ní trauma, kdy navíc řeší absenci adoptivního otce, který zemřel). Vím, že je má dcera heterosexuální, ale není schopna se bránit citovému vydírání a manipulaci a určitému vyhrožování. Vůbec nevím, jak se mohu jako matka do této situace vložit, když je dcera plnoletá a já jen vidím, jak ji to ničí. není schopná se soustředit na učení, starat se o osobní věci. Pokud je mimo vliv (hovory, SMS atd.) je to veselá holka. Stačí jediný kontakt a já vidím ten zvrat k depresi, úzkosti a strachu. Přítel při ní stojí a je schopen to řešit radikálně, ale čeká až si dcera o pomoc řekne sama. Nedokáže být radikální a tvrdá. Děkuji.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji přesvědčit dceru k návštěvě terapeuta, čím dříve, tím lépe. Bude třeba posílit její sebevědomí, aby se nejen zbavila útoků této lesby, ale nestala se ani později obětí dalšího manipulátora! Vaše dcera by měla dotyčnou vykázat do patřičných mezí, zablokovat si ji v mobilu, přerušit s ní veškeré kontakty a sdělit jí, že vydírání je již za čarou, jde o patologický jev, který je třeba léčit, ať se tedy obrátí na odborníky a ji nechá na pokoji. Je dobré, že přítel stojí při vaší dceři, společně na ni působte, aby navštívila psychologa, event. udělejte konkrétní termín. Čím díříve, tím lépe. Přeji vše dobré, držte se. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,
je mi 45 let vystudovala jsem farmacii, pedagogiku, ekonomiku. Myslím si, že nejsem škaredá, jsem tolerantní a přesto jsem sama. Každý muž se se mnou jednou potkal a již nikdy jsem ho neviděla Neměl zájem. Úspěch jsem zažívala pouze při studiu. Partnerské vztahy byly vždy katastrofa. Mé sebevědomí je hodně nízké. Snažím se, aby nikdo na mě nepoznal, že jsem sama. Nevím, jestli se mi to daří či nikoli. Prosím o radu, jak si zvýšit sebevědomí i když jsem sama a abych se cítila plnohodnotná jako ostatní ženy, které mají rodiny. Děkuji za radu
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že o vás muži nejeví zájem. Začnu otázkou: co jste udělala pro to, aby to bylo jinak? Aby se vaše šance u mužů zvýšily? Ženy u mužů "nebodují" ani počtem vysokoškolských diplomů, ani profesní kariérou (ačkoli inteligentní partnerku si přeje skoro každý inteligentní muž). Při seznamování však jde hlavně o to, umět zaujmout, vzbudit zájem a pak ho i udržet. Žádoucí jsou ženy s typicky ženským půvabem, což je ještě důležitější než krásná tvář a postava. Radila jste se již někdy s vizážiskou, jak zlepšit svůj zjev? Jak zvýraznit  všechno to, co je na vás hezké? Podíváte-li se na fotky mnoha hvězd, jak vypadaly, než se začaly objevovat ve filmech, zjistíte, že je to často "nebe a dudy". Změna účesu, líčení, stylu oblékání dělají divy, samozřejmě spolu se správným držením těla, mimikou, gesty atd. Nejdříve se musíte líbít sama sobě, teprve pak se budete líbit i ostatním. Jde to ruku v ruce se zdravým sebevědomím, jak jsem zde už mnohokrát psala, je to něco jako spojené nádobí: ženské sebevědomí se částečně utváří projevy mužského zájmu, ty se ovšem nedostaví, dokud se žena nechová patřičně sebevědomě (což se pozná i na dálku a bez znalostí psychologie). Co s  tím? Nejdřív si hoďte na papír, co je na vás zajímavého, jedinečného, krásného. Každá žena může napsat dlouhý seznam, pokud své klady chce vidět! Čili jde jen o úhel pohledu na sebe sama. Přečtěte si něco o tom, jak zvýšit sebevědomí, článků na toto téma je spousta, případně navštivte odborníka. Co bych vám doporučovala v každém případě - schůzku s vizážistkou/vizážistou. Tito specialisté vás vidí jinak než vy sama sebe a poradí vám, co změnit, abyste se líbila. Co se týče postoje k mužům a vztahům, zde bych radila neodvozovat štěstí od nalezení partnera. Jen pokud budete spokojena sama se sebou a ostatní to z vás ucítí, stanete se lákadlem pro ostatní ,tedy muže, toužící po seznámení. Přeji vám co možná nejrychlejší proměnu v ženu, která se má ráda a chce se líbit, hodně úspěchů na této cestě a vše dobré. 
ženské sebevědomí
Dobrý den,přítel mě má pouze na výlety a na sex.(nebydlíme spolu).S prací mi nepomůže, v společnosti kamaráda,který mne před ním uráží se mně nezastane, dokonce přede mnou spolu hodnotí jiné ženy.Situaci jsem řešila rozchodem, z jeho strany došlo na urážky. Nikdy jsem nečekala, že by mně mohl tak urážet.... hodně mně to bolí.Myslela jsem, že bychom mohli zůstat přáteli... ale teď po těch urážkách už to asi nepůjde.Jak je možné, že někteří lidé se dokážou rozejít "přátelsky"?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
malí duchem a ještě k tomu pošramocení nezpracovanými šrámy z minulosti dokážou dělat partnerce, která " si dovolila" odejít, ze života peklo. Buďte šťastná, že to máte za sebou, že jste v sobě našla odvahu zbavit se naprosto nevhodného partnera, a příště si vyberte lépe - hodného a podporujícího muže, který si vás bude vážit a podle toho s vámi jednat. Hodně však záleží i na vás - pouze vy určujete, jak se s vámi bude zacházet, vy musíte říct, co chcete a nechcete (např.být využívána pouze na sex). Doporučuji pořádně zapracovat na sebevědomí a stát se hrdou ženou, která si je vědoma toho, co nabízí. Potom se nemůže stát, že si vás bude namlouvat typ jako ten, jehož líčíte....Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
Jenomže mě přitahuje jako chlap a nemohu na něj zapomenout. Krátce po té si našel paní (svobodnou matku), se kterou dává najevo svojí lásku, pomohl jí kariérně … já koukám jako blázen, proč k jiné dokáže být tak pozorný a pečující. Zatímco mě dráždil jako bych byla nějaký nepřítel. Poraďte mi laskavě co si o tom myslet, je mi přes 30 a od té doby chodím jako ve snu. Děkuji Lada
Lada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už na začátku jste věděla, s kým máte tu čest, a svým neprozřetelným odhalením citů jste u dotyčného proutníka /navíc takového, který vás ani nechtěl/ upadla v nemilost. Choval se vůči vám jako klasický "lovec skalpů", typ, jaký si zaslouží jen odstup a nezájem, absolutně žádné zamilovávání se po sexu! To je něco jako naběhnutí si na vidle nebo něco podobného, řečeno módním slangem. Píšete, že má zájem o nemovistot vašich rodičů - to je tedy síla, ale aspoň vidíte, jak falešné iluze jste si o něm dělala. Honem pryč, vyhodnotit, zahodit, život jde dál. Byla to hořká cenná zkušenost, kterou byste už nikdy neměla opakovat. Přeji vám natankovat co nejvíce hrdosti a sebevědomí a do budoucna vše dobré.
P.S. přečtěte si zde článek na téma, jak se odmilovat, psala jsem ho před pár měsíci
ženské sebevědomí
Dobrý den, jsem zamilovaná do člověka, který mě nechce. Když jsem ho poznala (5 let), byl to vyhlášený proutník. Pořád mě provokoval, sváděl, hrál si se mnou možná rok, ale já jsem se tvářila, že mě se to netýká. Myslela, jsem si, že mě nic nehrozí, nicméně dostal mě do postele a.. tečka. Já už v tom byla až po uši, tak jsem mu na aprila podala „vtipný“ inzerát o kterém se dozvěděl. To ho nadzvedlo a snažil se mě to opět nějak vrátit (i když nevím co, protože on si pohrával se mnou).Během léta jsme se provokovali navzájem, před lidmi se slovně stírali, asi to byla taková hra na kočku a na myš. Po prázdninách nabídl ruku ke smíru, ale jsem se nechtěla usmiřovat, pak se mi vše rozleželo, ale z něj vylezlo, že má zájem o nemovitost mých rodičů (takže nevím, jestli si šel za tímhle cílem). To mě urazilo, vpálila jsem mu všechno, jak mě to celé ublížilo, ponížilo, a že takhle s ním žádná nevydrží, když není ani schopen popřát k narozeninám. 1 díl
Lada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
už na začátku jste věděla, s kým máte tu čest, a svým neprozřetelným odhalením citů jste u dotyčného proutníka /navíc takového, který vás ani nechtěl/ upadla v nemilost. Choval se vůči vám jako klasický "lovec skalpů", typ, jaký si zaslouží jen odstup a nezájem, absolutně žádné zamilovávání se po sexu! To je něco jako naběhnutí si na vidle nebo něco podobného, řečeno módním slangem. Píšete, že má zájem o nemovistot vašich rodičů - to je tedy síla, ale aspoň vidíte, jak falešné iluze jste si o něm dělala. Honem pryč, vyhodnotit, zahodit, život jde dál. Byla to hořká cenná zkušenost, kterou byste už nikdy neměla opakovat. Přeji vám natankovat co nejvíce hrdosti a sebevědomí a do budoucna vše dobré.
P.S. přečtěte si zde článek na téma, jak se odmilovat, psala jsem ho před pár měsíci
ženské sebevědomí
IV.
ale pak je to zas jak přes kopírák. Poslední měsíc ho nemůžu ani cítit. Vypěstoval si ve mě totální nezájem ke všemu kromě našich dětí. Ani s ním poslední měsíc nespím, mám pocit, že se osypu, když se mě dotkne. A to náš intimní život byl - i na těch 13 let co jsme spolu - velmi dobrý. Ten můj momentální stav bych popsala tak, že se tluču ode zdi ke zdi a nevím, jak z toho ven. Jsem bez energie, špatně spím, cítím neustálou vnitřní úzkost. A to jsem se přirozeně pozitivní člověk. Od mých kamarádek slyším, jak je chlap podporuje (např. u jedné ve studiu VŠ, u druhé v podnikání...) a ten můj mi jen šlape na krk... Proč to dělá? Nejsem líná, vždycky si najdu nějakou práci, po večerech cvičím, po třech dětech vypadám perfektně. Nežádám po něm drahé šperky, dovolené, placení kosmetiček a fitka, nových hadříků... Poradíte, prosím? Rozvod nechci kvůli dětem, ale věřte mi, nejraději bych si zabalila batoh a rozvedla se od minuty.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
III.
protože za min. týden utratil skoro 60 tis. Dříve jsem se ptala na peníze, ale vždy na mě ječel, že se o penězích odmítá bavit, že není zvyklý se o nich bavit, tak jsem rezignovala. Hodí mi na stůl tisíc, dva, někdy dokonce i čtyři tísíce (!!!) na jídlo. Je to tak ponižující říkat si neustále o peníze, protože jich nikdy nedá tolik, abych nakoupila vše co je potřeba. Ach jo. Chtěla bych konečně do práce. Zajímá mě práce realit. makl., . Zeptala jsem se na jeho názor - zrudl, zaječel, že makléři jsou hajzlové a odešel. Pro tuto práci je potřeba mít nějaké peníze našetřené do začátku, no kde je mám vzít?? Necítím žádnou podporu z jeho strany, žádný zájem o mou osobu. On zafunguje na dva, tři týdny jen, když se opravdu naštvu, ale pak to zase spadne do stejných kolejí. Zkoušela jsem se s ním několikrát bavit o tom, co mě drtí, co mi vadí, říkala jsem mu, že kdyby mi vyšel aspoň trochu vstříc, udělala bych pro něho první poslední. Jak jsem psala, 2, 3 týdny se jakž takž snaží,
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
II.
Další příklad z jeho chování - ve vyhrocené situaci s jeho rodiči místo aby se mě zastal tak mě div nezmlátil, psychicky mě odrovnal na tři dny. Nebudu popisovat podstatu konfliktu, ale věřte, paní Konopová, pobavila byste se. Další příklad pro představu - šli jsme pro děti vybírat vánoční dárky, a já z legrace prohodila, jestli si můžu vybrat dárek taky, načež odpověděl "Kup si co chceš až budeš vydělávat". Totálně mě shodil před prodavačkou, to řekl asi ještě 2x a od té doby už se neopovažuji něco chtít. Starost o domácnost - to je taky kapitola sama o sobě. Obrovský problém, když chci, aby synkovi vyčistil zuby nebo ho odvedl do školky (škola 100m). Když jsem požádala, aby např. uklidil nádobí zatímco já půjdu uložit syna ke spaní tak to udělal, ale schválně se vším třískal a ještě ty jeho pohledy... Peníze? Další kapitola sama pro sebe. Nevím, kolik vydělává (není to málo, je vysoce postaveným manažerem) Nevím, jak vysoké dostal nedávno provize, ale určitě je dostal, - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
I.
Dobrý den, paní Konopová,
já už nevím jak dál... Je to na dlouhé popisování, zkusím být co nejstručnější. S manželem (43, já 39, 3 děti) jsme 13 let. Ze začátku našeho vztahu to vypadalo asi dle přísloví: "Když ptáčka lapají, sladce mu zpívají." On byl v té době ženatý, bezdětný, já s přítelem. On již zkušený, umí velmi dobře mluvit, tak mě dostal. Jakmile mě měl jistou tzn. já těhotná, změnil se velmi. Jako první přišla nevěra, a to v době, kdy jsem měla rodit. Ale tu jsme nějak ustáli, i když je pravda, nebýt malého dítěte, odejdu okamžitě. V těch nejtěžších a v nejdůležitějších životních situacích jsem vždycky od něho dostala podpásovku. Např. v porodnici, kdy se ostatní okolo nás radovali z miminek, on celou dobu protelefonoval s klientem a ještě dával najevo, že ztrácí čas jízdou za námi. Když jsme jsme plánovali svatbu, nedovolil mi nic, ani kadeřníka, ani objednat dort, hrůza, když si na to vzpomenu, chce se mi zvracet... omlouvám se za ten výraz, ale je to tak. Další př.
- otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
líčíte svůj příběh  velmi poutavě a sugestivně, umím si živě představit, co prožíváta. Občas to zavání komikou, ve své podstatě je to ale spíš absurdní drama... bez konce, pokud s tím něco neuděláte! Vašemu manželovi evidentně vyhovuje mít vše pod kontrlolou/diktátem. Ale vztah tvoří dva a pokud ten druhý nechce, aby se s ním nakládalo způsobem, který mu nevyhovuje /nebo ho dokonce poškozuje/, musí se ozvat, vytyčit hranice. Už jste to měla udělat dávno, možná dávno předtím, než jste otěhotněla. A také si s tehdy ještě přítelem popovídat o tom, jak že si vlastně představuje vaši budoucnost. Měla jste mu hlavně říct, co chcete vy - v soukromém i profesním životě! Ale nikdy není pozdě a každý může kdykoli změnit "styl tance", běh věcí příštích... Ve vašem případě by ovšem asi bylo dobré zaangažovat odborníka, nejdříve třeba manželského terapeuta, chcete-li v manželství zůstat. K tomu by vám ale manžel měl vytvořit pro vás přijatelné podmínky! Zvykl si na to, že vše určuje on, třeba s ním pohne až rozhovor s psychologem. Každopádně by měl vidět, že to myslíte vážně. Jestliže už teď začínáte mit psychosomatické potíže, jak by to vypadalo za pár měsíců či let? Ohledně vaší práce - copak v dnešní době rozhoduje nebo snad dokonce dovoluje své ženě manžel, co bude dělat?! To je skutečně absurdní. Zvažte své možnosti a najděte si práci, která nevyžaduje žádné investice a bude vám vyhovovat i po dalších stránkách! Krok za krokem směřujte k nezávislosti. Držím vám palce a přeji vše dobré. 
ženské sebevědomí
Dobrý den
Je mi 17 a už 2 roky mám problém s sebevědomím. Mé sebevědomí je na 0. Od začátku sš si připadám zbytečná. Např. vždy sem měla kamarádku, která měla lepší postavu a vzhled než já, ikdyž jsem já nebyla škaredá. Vždy když šlo o kluky, neměla jsem chuť se s němi seznamovat, protože jsem si říkala, že by se mě před moji kamarádkou nevšimli. Ted po roce a půl jsem na tom trochu líp, protože my ostatní tvrdí že jsem pěkná a mám dobrou postavu. Na 1 den tomu uvěřím a je ze mě sebevědomá holka co si věří a mám pocit že to funguje ale další den si opět na sebě najdu jinou chybu. Jak jsem řekla co se týká vzhledu tak mě většinou chválí jaké mam krásné dlouhé vlasy atd. Ale s vnitřními schopnsotmi to je trochu těžší podle přátel jsem velmi vtipná, někdy až plná optimismu a mám ráda srandu a umím ji udělat ale toď je asi vše...Jinak mám pocit že v ničem jinéém už nevynikám, imoji rodiče říkají že nic neumím. Prosím o radu...měla bych si zajít k nějakému psychologovi?
Monika *
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
nízké sebevědomí je většinou odrazem kritiky rodičů /viz váš případ/ nebo negativní zkušenosti z dětství či mládí. Je třeba si to uvědomit a nenechat se tím ovlivňovat. Rodiče dělají zásadní chybu, říkají-li dětem, že nejsou k ničemu a podobné bludy. I tohle z něčeho pramení - třeba z toho, že jsou děti jiné, než si rodiče přáli. Cesta ke zdravému sebevědomí začíná tím, že se budete mít ráda, budete se cítit ok ve své kůži. Jak na to? Testujte, v čem je vám dobře, co vám sluší, čí společnost vás motivuje a nabíjí energií. Zkrátka věnujte se tomu, co vás podporuje, a vyškrtněte vše, co vás sráží dolů. Začněte hned. Máte krásné vlasy? Zkoušejte různé varianty účesů! Máte krásnou postavu? Pořiďte si slušivý, vaší postavě lichotící šatník! Jste vtipná a umíte dělat legraci ? To je přece skvělé, málokdo má tuto schopnost! Využijte toho, bavte se s lidmi, bavte lidi! Smích je úžasný a má terapeutický účinek. Budete-li jen trochu chtít, určitě najdete i spoustu dalších věcí, jimiž vynikáte nad průměr! Chce to jen chtít je vidět....a umět podtrhnout svůj typ. Být sám sobě vizážistou nebo si na začátku nechat někým poradit. Dejte se do toho a nepolevujte! Úspěch se zcela jistě dostaví. Přeji vám hodně úspěchů a štěstí.


ženské sebevědomí
Dobrý den. Je mi 28 let jsem s přítelem 5 let, jsme stejně staří, koupili jsme si spolu byt. Před rokem a půl jsem poznala mladšího kolegu v práci je mu 24 let. Běhal kolem mne a neustále mi psal. Já na něco podobného nebyla zvyklá. Jsem spíše uzavřený typ člověka. Ihned jsem mu řekla, že mám přítele...dlouho mne přemlouval, ať s ním po práci zajdu na skleničku...navíc jeho zájem o mne byl příjemný, nikdy jsem nic podobného nezažila...pak jsem časem zjistila, že on má stále rád svou expřítelkyni - striptérku, je pro něho jak on jí říká Femme fatale, múza...od té skleničky jsme si psali pravidelně, ale jeho zájem postupně upadal a mne to zacalo chybět. Navíc často mi posílal básně, já bláhová si myslela že jsou třeba o mně, ale byly o ní...chodím s ním dál si povídat, dokážeme spolu mluvit i celou noc. Nikdy jsme spolu nic neměli, když jsme spolu o tom mluvili říkal, že ho sexuálně nepřitahuji...já své city v tu dobu neznala, přišel mi jako úžasný kamarád...teď se bojím, že když mu řeknu o svých citech zničí to naše kamarádství, ale moc mi ubližuje to, že on běhá za tou druhou, která s ním chce jen spát a on se mi pak svěřuje jak je nešťastný a já pak doma brečím. Ubližuje mi, jak se ke mně teď chová. Jsme spolu domluvení, že někam vyrazíme a on to hodinu předtím zruší, protože se mu ozvala…a já mu sice vynadám ale hned i odpustím. On se pak omluví, řekne mi, že ho mrzí ….a takto to jde donekonečna….pořád kolem dokola. On vůbec netuší že ho miluji, myslí si, že máme vztah jako bratr a sestra…Vztah s mým přítelem se úplně rozpadl ale žijeme spolu dál...vím že ho někde pořád miluji, jenže po těch letech co jsem s ním, jsem zjistila, že jeho povaha mě neskutečně rozčiluje. Ten můj kamarád je neskutečně aktivní, vtipný, hýří, je veselý, vymýšlí akce...
S přítelem byla už od začátku nuda, je spíše zamyšlený sám do sebe, nemá ani kamarády - má jen mne, já se ráda chodím bavit, ale vidím na něm, že jeho baví úplně něco jiného. Jezdí rád na kole, já kolo absolutně nesnáším. Co se týče běžného fungování tak se přítel opravdu moc snaží, ale je to prostě jen jeho trápení. Už s ním nechci trávit čas, nespíme spolu… Vůbec po těch letech s ním nejsem schopná říct, že má nějaké záliby či přátele...sedí doma a chodí do práce… Ale nemůžu od něho odejít. Nemám kam jinam jít, mám jen ten náš společný byt… Bylo nám spolu ty léta moc krásně a chtěla bych to nějak slepit, dát doromady…
Já také přátele téměř nemám, ven chodím pouze s tím kamarádem, s ním mluvím o všem, jen ne o příteli…
Přítel nic netuší, ví, že mám nějakého kamaráda. To, že zajdu s kamarádem na skleničku přítel netuší, myslí si, že jsem v práci nebo s kamarádkami…
Chtěla bych v sobě najít sílu se s kamarádem nestýkat, už jsem to i zkusila a měsíc se s ním nebavila, odstřihla jej, ale pořád to tam bylo a moc mi chyběl… Chtěla bych být s přítelem opět šťastná a plánovat budoucnost. Je na mne hodný a snesl by mi modré z nebes. Jak vztah zachránit před tím, než jej definitivně zkazím? Jsem na přítele zlá, což mne moc mrzí…
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
situace, v níž jste se ocitla, je výsledkem vaší nezkušenosti na straně jedné a přečasného vklouznutí do velmi závazného vztahu na straně druhé. Způsob, jakým popisujete přítele, se jen hemží rozpory: nudný patron bez přátel a zájmů, zároveň ale anděl, snášející modro z nebe, s nímž jste kdysi byla šťastná. Chybějící zkušenosti a možnost srovnání jsou příčinou toho, že si nevážíte jistot, které vám přítel nabízí. Pokukujete po bezperspektivních, dokonce odmítajících mužích, jejichž atraktivita spočívá jen v tom, že jsou nedostupní. Měla byste si s konečnou platností uvědomit, že pro toho kamaráda, nezralého hošíka, jste jen vrbou, s níž potřebuje probírat, co mu vyvedla ta jeho striptérka.
Jasně vám řekl, že ho jako žena nepřitahujete. Co by měl říct ještě tvrdšího, aby to s vámi konečně pohnulo a nechala jste ho plavat?? Zaměřte se na to, jak zlepšit vztah s přítelem, s nímž žijete. Kdyby se vám nemělo dařit zbavit se závislosti na onom "kamarádovi", doporučovala bych vyhledat terapeuta. Přeji vše dobré.
ženské sebevědomí
No koukala sem jak blázen. Normálně se léta se mnou baví a pak tohle. No a další kamarád, to se s jeho rodinou nestýkáme (vídám ho tak 2x za půl roku na kafčo nebo oběd, jeho manželku znám jen z fotek...), i když jsem to kolikrát navrhovala - společné grilování, on má děti, my děti - úplně se "osypal" a odpověděl na to, že jeho manželka "není blblá". Když jsem se ho zeptala, jak to myslí neodpověděl jinak než zas že "není blbá". Copak je někde psáno, že žena se MUSÍ přátelit se ŽENOU a MUŽ s MUŽEM?? To se tak strašně bojí samičky o své samečky anebo samečci svých samiček?
... pokračování a konec Agi
To se mám rozloučit s mým kamarádem jen proto, že jeho manželka nemá dostatek sebevědomí a vidí hrozbu v každé ženě? Ještě jednou opakuji, že sex absolutně absolutně nebyl se žádným!!! A ani nebude. Prostě se známe tak dlouho a je mezi námi tak pevné přátelství, že by to sex jen a jen zkazil. A hlavně - ani jeden ani druhý po něm netoužíme. - otázka upravena poradcem
Agi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte pravdu, že plošná, bezdůvodná žárlivost, spojená se závislostí na partnerovi, pramení z nízkého sebevědomí...jenže je na těch mužích, jak si to doma nastaví. Mají-li už svoje zkušenosti (hádky, scény, výslechy atd.), chtějí třeba předejít dalším, tudíž zatloukají i nevinné kamarádky. Jak známo, muži nesnášejí konflikty a udělají všechno možné, aby se jim vyhnuli. Stýkejte se tedy s těmi, co tyhle problémy neřeší.
ženské sebevědomí
Dobrý večer, paní Konopová, řekněte mi, prosím, copak nemůže existovat normální přátelský vztah mezi mužem a ženou, aniž by jeden nebo druhý se s tím musel skrývat před svým partnerem?? Většina mých přátel (já 39) jsou muži. Prostě je mi s nimi lépe - větší legrace, chlapi se dokážou odvázat, bavit se o všem možném, mluvit na rovinu. Jasně, že se občas trochu špičkujeme, ale sex u nich fakt nehledám a ani bych nechtěla, známe se roky (já vdaná, tři děti, oni všichni také už mají své rodiny).ALE. Nedávno mi manželka jednoho z nich udělala najednou výstup, že nechce, abych se s ním stýkala (a to se stýká moje i jeho rodina), vidíme se tak 2x do roka. .... část 1
Agi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte pravdu, že plošná, bezdůvodná žárlivost, spojená se závislostí na partnerovi, pramení z nízkého sebevědomí...jenže je na těch mužích, jak si to doma nastaví. Mají-li už svoje zkušenosti (hádky, scény, výslechy atd.), chtějí třeba předejít dalším, tudíž zatloukají i nevinné kamarádky. Jak známo, muži nesnášejí konflikty a udělají všechno možné, aby se jim vyhnuli. Stýkejte se tedy s těmi, co tyhle problémy neřeší.
ženské sebevědomí
Dobrý den, chtěla bych poradit ohledně kamarádky (39). Je mi jasné, že můj vliv na ni je omezený, ale něco bych udělat chtěla. Na gymplu jí její bratr předpověděl, že bude vždycky dělat milenku a ono to tak vždycky bylo a je (z části zřejmě proto, že na začátku vztahu nevytyčí mantinely)! Kamarádka žije v menším městě (kde moc není možnost potkat nové lidi), finančně na tom není nejlíp, není příliš atraktivní, moc nepečuje o svůj vzhled (nadváha, zanedbaný účes, většinou se nelíčí), nepůsobí žensky (chováním ani oblečením), navíc mi nedávno řekla, že doma pije 3 piva denně... Na vině je jistě neuspokojivá partnerská situace, navíc v tomhle věku... Jak jí naznačit, aby se sebou něco začala dělat, ale neurazit ji? Díky, fandím vám.
Faddová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde záleží na tom, co chce od života kamarádka, jaké má sny, jak si představuje svou budoucnost, zda vůbec chce s nějakým mužem žít atd. To za ni vyřešit nemůžete, jako kamarádka jí pouze můžete říct svůj názor, navrhnout jiný účes, změnu šatníku, vzít ji třeba ke kadeřníkovi nebo vizážistovi (dát jí to např, jako dárek).. a pak do společnosti, kde by mohla poznat někoho nezadaného (je-li v současné době milenkou nějakého ženatého pána). Kamarádka si musí hlavně zvýšit sebevědomí, bez vnitřní síly a sebejistoty nefunguje nic!
Dnes se lze "šmrncovně" obléknout za pár stovek, když člověk ví, co mu sluší a jak se chce světu prezentovat... Někdo to ale neví a objeví to až v momentě, kdy dostane podnět od někoho jiného. Zkuste to, postupujte citlivě, tak trochu metodou pokus-omyl, nějaký návrh se snad chytne! Přeji hodně štěstí.
ženské sebevědomí
Dobrý den, mám dvouletý vztah s mím přítelem. Nelíbí se mi ale jak se ke mě někdy chová. Vždycky jsem to prohlížela a neřešila to až tak moc. Možná jsem byla příliš zamilovaná. Prostě jde o to že je možná až příliš namyšlenej. Něco se ho ptám, reaguje jako kdyby jsem byla blbá že na to neumím přijít sama, cokoliv udělám, něco pokašlu nebo se mi něco nepovede tak mě hned ztrapňuje před kamarádi, on všechno ví, já jsem jeho "malá nechápavá blondýna". Je to tak trapné když říká kamarádovi, mamce: hele poslyš, víš co ta Ivona dnes udělala? Posměšky. Jak mu dát najevo že jsem silná sebevědomá holka a dokonce i lepší v mnoha věcech než on sám. Rozhovor s ním nevede nikam a rovněž naše hádky. Nechce nebo si nedokáže uvědomit že dělá chybu a mě to ubližuje. Připadám si jako osel ve společnosti. Děkuju - otázka upravena poradcem
Ivona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani případná inteligenční a intelektuální převaha příteli nedává právo s vámi takto jednat. Nutno se ptát, proč s vámi tedy vůbec je, když vás považuje za natolik neschopnou, jednoduchou? Zřejmě kvůli komplexům, které si kompenzuje urážkami a shazováním partnerky před kamarády. Jenže na všechno je zapotřebí dvou. Jeden něco dělá a ten druhý to buď akceptuje, nebo ne...Co s tím? Upozornit ho, že vám to silně vadí, a při dalším opakování stejného scénáře odejít. Říká se - na tvrdý pytel tvrdá záplata- a bohužel to tak i funguje. Prošením, aby na vás byl milý, ničeho nedosáhnete (spíš pravého opaku), ale ani opakovaným vyhrožováním, že se s ním rozejdete, uvidí-li, že to nemyslíte vážně. Zde platí pouze důslednost. ..její podmínkou ovšem je všestranná nezávislost. Ptáte se, jak mu dát najevo, že jste sebevědomá? Jen tim, že skutečně sebevědomá budete!  A že mu dáte pocítit svou nezávislost /na něm/. Každopádně mu tento styl netolerujte, jen by se to zhoršovalo a on by vámi nakonec totálně pohrdal. Přeji vše dobré a více štěstí v další volbě. Doporučovala bych partnera, který k vám bude více vzhlížet. Pro život je to praktičtější.
ženské sebevědomí
V čem tkví ryzí ženské sebevědomí? Čím to je, že některé ženy, úspěšné a sebevědomé ve své profesi, v soukromí naopak tápou a jejich sebevědomí např. v souvislosti s muži, je nízké. Děkuji
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ženské sebevědomí se utváří mužským obdivem. Obecně pak zážitky z dětství.
Ženy, které nikdy nezažily, aby jim u nohou ležel muž jejich snů, inklinují k podbízení se mužům, k projevům nemístného vděku, omlouvají neomluvitelné, nechávají sebou manipulovat. Profesní úspěch s tím nemá nic společného.