Pátek 10. července 2020, svátek má Libuše, Amálie
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Pátek 10. července 2020 Libuše, Amálie

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do manipulátora| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| podezřelé chování muže| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| následky románku| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partnerka mě podváděla| mám kvůli milenci opustit partnera?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| Jak z toho vycouvat?| bad boy nebo beránek?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| dítě s mladším partnerem?| partner mi nevoní| Má budoucnost vztah započatý sexem?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| jak ji mám oslovit?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsme skoro půl roku. během té doby jsme se viděli asi tak 10x. Jelikož bydlíme od sebe daleko a hlavně často nemá čas buďto je v práci anebo nemocný. Má takový vztah budoucnost? Tvrdí že mě miluje a má o mě zájem ale po tak dlouhé době, kdy jen čekám kdy bude mít konečně čas atd.. Nevím jestli má smysl pokračovat. Je starší je mu 38 let tak už jsem předpokládala že ví co od života chce a bude vztah brát vážně. Co si o tom myslíte vy? Děkuji
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,¨
co si o tom myslím? Že jen ztrácíte čas. Nedejte na slova, ale SKUTKY a najděte si takového, kdo vám bude projevovat lásku právě jimi. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, neumím balit kluky, tak jsem si s jedním, co se mi líbil napřed začala psát, potom jsem ho párkrát někam pozvala. Dotyčný se ale neobtěžoval zmínit, že už dávno někoho má. Dozvěděla jsem se to od jeho přátel. Jeho holka pověřila svého bratrance, který mi napsal dopis, ve kterém stálo, že ty dva nezajímá nějaká moje platonická láska, že jim jsem u pr..Vůbec jsem na to neodpovídala, protože jedna věc je, že nechápu, co se má do toho co plést nějaký bratranec a věc druhá, nemám ráda, když si to někdo neumí s druhým vyřídit sám, ale posílá za sebe druhé. Přijde mi to celkově ubohé od obou, proto jsem to také ukončila, ale nechci, aby mě někdo pomlouval. Co mám dělat?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, na co se vlastně ptáte. Ten vztah-nevztah jste ukončila, což je dobře, situace je  tím vyřešena. Pro příště bych doporučovala nebrat na sebe v seznamovací fázi mužskou roli a počkat si, až váš pozve muž. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, partner se se mnou rozešel před týdnem.Byly jsme spolu rok.Ještě před 14 dny se choval jak zamilovaný.Furt se mazlil,posílal srdíčka,řikal,že mě miluje....Plánovali jsme rodinu, nastěhovaní, nehádali se, smáli se, jezdili na výlety, řekl mi, že jsem první s kterou chce rodinu, vždy když jsme se viděli povídali si do pozdních hodin.A najednou,že už to tak necítí a že to vyprchalo moc brzy aje stereotyp.Byla jsem jak opařená.Řekla jsem mu, že mu stát v cestě nebudu a že pokud to tam necítí nedá se nic dělat, ale proč mi stavěl vzdušní zámky? Omluvil se a se slzama odešel.?? Opravdu nechápu co se stalo.Možná ho vyděsilo díte, které 2x odložil, že se necítí, já jsem ho chápala a souhlasila.Možná to sliboval jen v zamilovanosti.Bojím se, že už neuvěřím nikomu. On byl pro mě ten s kterým si vše můžu říct, chápe mě, mám v něm oporu,který je na mě hodný a mazlivý. Velmi mě zklamalo i to, že jsem to neviděla. Když jsme se neviděli, psal mi, žárlil, chtěl se vidět. Nemohu to pochopit.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mazlivý typ, co posílá srdíčka, může být jen infantilní, nikoli zralý a způsobilý pro dlouhodobý vztah a oporu. Buďte ráda, že to skončilo tak brzy, než event. přišlo na svět dítě. Aspoň že se v tomto ohledu nezachoval nezodpovědně, když věděl, že na to nemá. Hlavu vzhůru a porozhlédněte se po lepším kandidátovi! Víc než srdíčka doporučuji hodnotit jeho postoje, názory, osobnostní vyzrálost....a ekonomickou situaci. Přeji vše dobré. 
nevhodný partner
Dobrý den,partner se se mnou po roce rozešel,měli jsme více problémů,oba po 40, já ve své péči 2 děti,snažila jsem se přizpůsobovat jak se dalo,sportovali jsme,měli spoustu společného, byl přehnaně žárlivý,že začátku mi i prohledal mobil a prý jsem to nejspíš vymazala, když nic nenašel,ale mě předtím nikdy nenapadlo , že by se mi do mobilu někdo podíval...pak jsem mu raději hlásila,kdo volá,kdo píše...od začátku chtěl bydlet se mnou s tím, že pokud se to brzy nevyřeší, půjde dál...začala jsem u něho pozorovat narcistické rysy,to mi došlo, až jsem to našla na netu, když už jsem nevěděla kudy kam,byly hezké chvíle,ale skoro všechno muselo být podle něho,pokud jsem chtěla něco řešit,co mne zraňovalo, tak ho to naštvalo,začala jsem mít úzkosti, zůstala doma...v poslední době se snažil... před měsícem jsem se dívala na svůj mail na jeho mobilu, řekla jsem mu heslo,on ho otevřel i potom a našel tam mail psychologovi,kde řeším,jak mají partneři za sebe platit,naštvalo ho to a je konec..





Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže uzavřená záležitost a příště dejte dříve na varovné signály. 
Přeji šťastnější ruku v další výběru.
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem se budeme znát příští měsíc rok. Poslední měsíc to ale nefunguje tak jak by mělo. Posledně co jsme se viděli mi řekl, že...….. proti mně nemá jedinou výtku, jsem žena snů každého chlapa, ale mu to asi prostě nestačí, nemyslí to blbě má mě rád, ale neví co s tím...….. ja se snažím být vůči němu tolerantní a to hodně, snažím se aby se měl dobře a vídávali jsme se občas nějaké dny v týdne, ale převážně o víkendech.Napsal mi potom, že mu chybí volnost, ale nevím co si mám pod tím představit, opravdu si myslím, že ho nijak nedusím a nezaháním do kouta.Taky mi napsal, že mě začíná brát spíš jako člověka, kterému může všechno říct a zajít s ním ven a pokecat, ale zbytek je pro něj těžké.Ale poslední měsíc, když šel náš vztah z kopce... nedokázali jsme si moc ani povídat. Navrhla jsem mu, že si teď nebudeme psát, aby si to v hlavě urovnal a pak se po dvou týdnech můžeme třeba vidět nebo si napsat.Fakt bych byla ráda, kdyby to šlo nějak zachránit Bojím se ale, že to skončí
Natalie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dělejte, jak myslíte, ale je to zbytečný výdej energie. Z toho, jak komunikaci s přítelem popisujete, jste pro něj max.kamarádka, vrba...ale nic víc. Nepropadl vám, možná proto, že cítí vaši emoční vazbu. Pánové v takových situacích rádi volí slova: Nejsem pro tebe dost dobrý. To není lichotka, nýbrž jasná zpráva, že si dotyčný chce užívat...nebo už má jinou. 
Jediná možnost je vykašlat se na něj a příště zvolit jiný typ - muže, jenž z vás bude vedle (víc, než vy z něj). Přeji hodně zdaru.
nevhodný partner
2/ Navíc jsem před třemi roky prodělala léčbu rakoviny,pracuji na plný úvazek a dvě hodiny strávím denně dojížděním,jsem hodně unavená.Bohužel zeť očekává,že se budeme s manželem podílet tak jako jeho rodiče,že prý nemohou chtít vše po jeho rodičích,že on přinesl do manželství úspory a zdarma pozemek na stavbu a naše dcera téměř nic,dokonce prý dceři řekl,že si měl vzít nějakou bývalou přítelkyni,která byla ze zajištěné rodiny...je mi z toho smutno,snažíme se pomáhat jak můžeme,ale proti jeho rodičům to bude vždy málo...Peníze bohužel zeť očekává i od mých rodičů,kteří jsou už v důchodu,dali dceři 70tisíc,kupují dárky,dceru to asi taky mrzí,ale chápu,že chce mít klid,dokonce mi dala nějaké své našetřené peníze,ať jim je dám jako že jsou od nás..Prosím o Váš názor,jak se máme s manželem chovat,chci, aby měla dcera klidné manželství,ale ne za cenu,že se budeme vydávat ze všech peněz,děkuji za odpověď a přeji krásný den.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím říct, že čtení vašich řádek mne nadzvedává ze židle - hlavně to, jak arogantně a v podstatě nelidsky se váš zeť chová k vám i vaší dceři. Proč mu  dcera toleruje výroky typu, že si měl vzít nějakou bohatší, nebo bezohledné kasírování jejích prarodičů? Ať už je zeť infikován svou rodinou nebo se jedná o jeho vlastní postoje a hodnoty, nevidím žádné skvělé vyhlídky....Pokud je na něm dcera závislá a dává mu najevo, že se ho bojí nebo má strach, že by ji mohl opustit, nezmění se nic, naopak, bude to stále horší. Musí se mu postavit a udělat přítrž jeho vydírání. Rodiče nejsou povinni hlídat vnoučata ani se finančně podílet na chodu domácnosti mladých, ti si měli předem rozmyslet, s kým do takového závazku jdou a co je čeká, vezmou-li si hypotéku a zplodí 3 děti. Vy se soustřeďte na svou rekonvalescenci, potřebujete klid a pohodu....Přeji hodně sil, zdraví a štěstí, Držte se a myslete na sebe. 
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,tento dotaz asi tak úplně nepatří do této poradny,ale snad mi i tak poradíte,čtu tuto poradnu pravidelně,je skvělá a moc si Vás vážím.Je mi 49 let,jsem vdaná,mám dvě dospělé dcery,jedna je ještě svobodná,druhá se vdala a nedávno se jí narodilo třetí dítě.Postavili si s manželem dům,splácí hypotéku,dcera je na mateřské,takže financí samozřejmě moc není.Problém je v tom,že zeť pochází z rodiny,která je mnohem lépe situovaná než my s manželem,dostal od rodičů pozemek,kde si postavili s dcerou dům,jeho rodiče bydlí hned vedle nich a pomáhají jak finančně,tak i s hlídáním vnoučat.My s manželem se také snažíme finančně pomáhat,ale bohužel si nemůžeme dávat tolik peněz jako druhá strana.Obě naše dcery studovaly vysokou školu,což byla docela velká finanční zátěž,pak se dcera hned vdala,zaplatili jsme polovinu svatby,mezitím museli koupit jiné auto,dělat opravy na domě.Co se týká hlídání a pomáhání,bohužel bydlíme 60km daleko,nemohu tam vypomáhat tak často jako druhá babička.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musím říct, že čtení vašich řádek mne nadzvedává ze židle - hlavně to, jak arogantně a v podstatě nelidsky se váš zeť chová k vám i vaší dceři. Proč mu  dcera toleruje výroky typu, že si měl vzít nějakou bohatší, nebo bezohledné kasírování jejích prarodičů? Ať už je zeť infikován svou rodinou nebo se jedná o jeho vlastní postoje a hodnoty, nevidím žádné skvělé vyhlídky....Pokud je na něm dcera závislá a dává mu najevo, že se ho bojí nebo má strach, že by ji mohl opustit, nezmění se nic, naopak, bude to stále horší. Musí se mu postavit a udělat přítrž jeho vydírání. Rodiče nejsou povinni hlídat vnoučata ani se finančně podílet na chodu domácnosti mladých, ti si měli předem rozmyslet, s kým do takového závazku jdou a co je čeká, vezmou-li si hypotéku a zplodí 3 děti. Vy se soustřeďte na svou rekonvalescenci, potřebujete klid a pohodu....Přeji hodně sil, zdraví a štěstí, Držte se a myslete na sebe. 
nevhodný partner
Dobrý den,
věc se má tak, že když se vidíme, není to o tom, že bychom spolu měli vždycky sex. Je to i tak, že spolu jen tak trávíme čas a povídáme si. A taky mi pomáhá, například s tím, když potřebuji u mě doma přestěhovat nábytek nebo, když potřebuji půjčit auto...atd....je mi oporou. Ale spíš jako kamarádce než protějšku. A poslední dobou se docela často vídáme, tak pětkrát za týden a opravdu to není vždycky o sexu. Co byste si tady o tom myslela, pořád si myslíte, že mě jen celou dobu využívá? I když to u nás není vždycky o sexu. Děkuji za názor.
Nicol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osmnáctkrát vás opustil, nehodlá se vámi bydlet...nestačí to snad?
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den,
s bývalým přítelem, který mě asi 18krát opustil, jsme pořád kamarádi s výhodama. Dříve mi tvrdil, že bude chtít rodinu, až si splní sen, čili barák. Já mu k tomu baráku pomohla, koupil si barák od mého známého. Teď už tam bydlí a plní si svůj sen, ale pořád vážný vztah nechce...nebo mě to aspoň tvrdí, přitom má sociální síť badoo a tam občas nějaké holce napíše. Tak si říkám, jak to doopravdy teda má, proč tam holkám píše, když má mě, i když nezávazně. Nejlepší, co bych mohla udělat je se odmilovat. Proto se ptám na Váš názor, co si o tom všem myslíte a co byste udělala na mém místě? Děkuji.
Nicol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můj názor je v tomto případě jednoznačný: ten muž vás celou dobu zneužívá, jelikož ví o vaší závislosti na něm. Proč se mu stále znovu nabízíte? Jiné slovo mě jaksi nenapadá...Vždyť už dávno víte, co je zač, že s vámi žádné vážné úmysly nemá, hodíte se mu jen do postele a ještě mu děláte realitku...komu by se to nelíbilo? Kdy konečně začnete myslet na sebe a svou budoucnost? Natankujte zdravé sebevědomí a vydejte se novým směrem! Přeji hodně síly a zdaru.
nevhodný partner
Dobrý den.Občas se vídám se zadaným mužem(ne ženatým),svojí situaci nechce řešit protože je na ní finančně závislý,je v exekuci a podnikání i vše ostatní je psáno na ní.Teď jsme spolu byli na kratším pobytu,kde jsme se pohádali...kvůli mé žarlivosti,vím,že tenhle vztah nemá žádnou budoucnost,vídáme se tak jednou,dvakrát za měsic,ale je mi hrozně při představě,že bych ho už neviděla...je mi 52 a mám strach,že už budu pořád sama,nemám se kde seznámit a s internetem nemám dobrou zkušenost,děkuji.
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste na tom muži emočně závislá, proto si "zdůvodňujete" jeho důležitost či dokonce nepostradatelnost pro váš život. Je to však jinak. Ten muž pro vás představuje hrozbu a potíže, které by mohly být fatální. Intuice by vás měla varovat a přimět k tomu, abyste ho nechala plavat, a to hned. Nebo si snad sama sebe tak málo vážíte, že si nepřejte hezčí život s někým, kdo za to stojí, je single, nemá finanční a z toho plynoucí další problémy? Větší rozbor by vyžadoval osobní rozhovor. I seznámení lze napomoci, musí se jen chtít....
nevhodný partner
Jak tento vztah ukončit jednou pro vždy, když zůstává a doprosuje se aby tady s námi mohl aspoň bydlet ,že nemá kam jít a přestal se držet jak klíště ? Je jak upír co vám vysava energii , ale domluva nefunguje, léky na psychiku ji pravidelně,zpočátku všichni vše tajili z jeho rodiny,přišla jsem na to v těhotenství, kdy už s těhotenstvím nešlo nic dělat , od té doby samé kecy, lži a přetvářka
Prosím poraďte i když vím a tuším že budu muset utéct když bude na turnusu a pak se stejne peklu nevyhnu ,děkuji za jakoukoliv radu
Mějte se hezky
PavlaU
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si budete říkat, jaké by bylo peklo se tohoto muže zbavit, nevymotáte se ze začarovaného kruhu a poškodíte nejen své zdraví /tím myslím krom jiného i možnost nákazy pohlavní chorobou/, ale i zdraví svých dětí. Dle toho, jak soužití líčíte, znamená peklo právě tohle, nikoli možnost odstěhovat se. Říká se, že kdo  chce, hledá cesty, kdo nechce, hledá důvody.....tak seberte síly, spojte se s někým, kdo vás podpoří a pomůže vám dostat se z této situace, jež není vůbec neřešitelná,  naopak. Neřešit ji by mělo závažné důsledky. Přeji vše dobré a hodně zdaru. Uvidíte, že pak na sebe budete pyšná a zvýší vám to sebevědomí!
nevhodný partner
Část.2- jsem jak v pasti. Když se ho na to zeptám, a řeknu že to vím, tak budou jen samé lži,sliby,a výmluvy,jak to už bylo,jak nic nedělá,jak mě miluje a chce být s námi, ale dělá to i přesto , že ví, že tohle tolerovat nebudu, zapírá svoji bisexualitu, jde večer ven, a pak šmatle sexovat s chlapem do auta,i když vi, že v sexu zdrženlivá nejsem,a má ho dostatek ... Nechci s takovým člověkem ,který tohle dělá jak na běžícím pásu, a už vůbec ne každý rok v létě,nemám tohle zapotřebí ...jenže on jít pryč nechce, vztah ukončit už vubec ne, a já mu nedokážu vysvětlit že mám tři děti za zadkem a že vztah plný lži,přetvářky , nemám ve svém věku (37let ) za potřebí..m přijde mi že nerozumí česky ,že nechce rozumět ,je jak klíště co se drží a nepustí
Pokud se odstehuju já,bude to mít strašný dopad na mé děti 13, a 8 let ,změním jim život od začátku a v kritickém období , pokud zavolám policii, naj.smlouva je psaná na me,tak opět mě nm děti,šok strach,straší dcera astmaticka...co mám dělat ?
PavlaU
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si budete říkat, jaké by bylo peklo se tohoto muže zbavit, nevymotáte se ze začarovaného kruhu a poškodíte nejen své zdraví /tím myslím krom jiného i možnost nákazy pohlavní chorobou/, ale i zdraví svých dětí. Dle toho, jak soužití líčíte, znamená peklo právě tohle, nikoli možnost odstěhovat se. Říká se, že kdo  chce, hledá cesty, kdo nechce, hledá důvody.....tak seberte síly, spojte se s někým, kdo vás podpoří a pomůže vám dostat se z této situace, jež není vůbec neřešitelná,  naopak. Neřešit ji by mělo závažné důsledky. Přeji vše dobré a hodně zdaru. Uvidíte, že pak na sebe budete pyšná a zvýší vám to sebevědomí!
nevhodný partner
Část.1- Dobrý den, paní Konopová, prosím poraďte -citim se jak v pasti ... Dvakrát během dvou let co jsem s přítelem, a máme roční holčičku,jsem mu přišla na registrace na různých seznamkach, a i erotických.Vzdy když jsem na něj uhodila,tak začali výmluvy,jak to měl v předchozím vztahu běžné ,že nechápe proč mi to vadí a že teda registrace zruší ,stýkat se ani s muži nebude..včera v noci jsem ale nemohla spát a chtěla jsem se podívat do emailů.Po načtení stránky,mi naskočil jeho email,heslo jsem znala a uložila do tel a opět další registrace na erotické seznamce,kde se domlouval s muži, má inzerát na ženy a dívky,co jsou zanedbávané atd...Ja nechápu ale proč? Doma sex má kdykoliv chce,vládne zde pohoda,klidecek. když jsem ho vyhodila před rokem, tak nešel, protože nemá kam jít, otec ho doma nechce, přítel zřejmě trpí jako jeho sestra a bratr bipolární poruchou, komunikace s jeho psychologem je nulová,se mnou komunikovat odmítá , chce pouze s pritelem. A já nevím kudy kam .
PavlaU
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si budete říkat, jaké by bylo peklo se tohoto muže zbavit, nevymotáte se ze začarovaného kruhu a poškodíte nejen své zdraví /tím myslím krom jiného i možnost nákazy pohlavní chorobou/, ale i zdraví svých dětí. Dle toho, jak soužití líčíte, znamená peklo právě tohle, nikoli možnost odstěhovat se. Říká se, že kdo  chce, hledá cesty, kdo nechce, hledá důvody.....tak seberte síly, spojte se s někým, kdo vás podpoří a pomůže vám dostat se z této situace, jež není vůbec neřešitelná,  naopak. Neřešit ji by mělo závažné důsledky. Přeji vše dobré a hodně zdaru. Uvidíte, že pak na sebe budete pyšná a zvýší vám to sebevědomí!
nevhodný partner
Dobrý den, na seznamce jsem se seznámila s klukem. Vyměnili jsme si pár zpráv, sešli se. Rande proběhlo v pohodě, sedli jsme si, jen měl poznámky, že nejsme stejné "úrovně" (vzdělání) a že asi nebudu mít zájem. Po pár dnech napsal, že bychom se mohli zase vidět, jenže domluvit se... Když mu napíšu, že mám čas, napíše třeba za pět hodin a ještě ani ne k tématu. Nejsme schopni se domluvit včas. Naposledy mi napsal minulou sobotu, jestli se uvidíme v neděli. Napsala jsem, že můžu až v pondělí. Ozval se až v pondělí odpoledne, jestli se uvidíme. Nečekala jsem na jeho zprávu a domluvila si něco jiného, protože se s ním úplně domluvit nejde. Přijde mi, že pořád nad něčím váhá. Pak se neozval. Psala jsem mu v úterý večer, odpověděl až večer druhý den, od té doby nic. Nerozumím tomu. Já zájem mám a přišlo mi, že on taky. Zase mu nechci vypisovat, aby to nebral jako uhánění a vnucování. Na seznamku si dal novou fotku. Omlouvám se, vztahy nejsou mojí silnou stránkou... - otázka upravena poradcem
Evča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji neplýtvat časem na někoho, kdo se vedle vás cítí méněcenně a proto vás vystavuje těmto infantilním hrátkám na schovávanou. Ať je za tím cokoli, jedná se o nezralé chování. Přeji vše dobré a partnera, jenž se o vás bude ucházet mužně a čitelně.
nevhodný partner
Dobrý den,
chci se poradit, mám 2 letý vztah s odva roky starším mužem. Vše vypadalo slibne společné zájmy priority, sesznámení s rodinou.po roce jsme začali spolu bydlet. První větší problémy, hádky, které se stupňovali. Neumíme spolu normálně mluvit vždy to sklouzne do hádky, urážení, agresivita jak z jeho tak z mé strany, Jsme stejne tvrdohlavý. Strácel postupně mojí nedůvěru ( seznamky, čety.. emaily) když jsem našla nejaké podezřivé vlákno s osobou nikdy neřekl pravdu a chováním se prozradil co ve mně ještě víc vzbudilo nedůvěru a skepsi. Pak jsem v telefonu našla obsah sexuální deviace z čeho jsem okamžite vyvinula závěr. Chtěla jsem o tom mluvit on ne. Pak nejak vyšlo na povrch že on za to nemůže, že to dostal emailem od jedný kamarátky.blá blá.. nevím čemu věřit párovou terapii odmítnul, krize trvá 6 měsíců. Teď když už mám zamluené jiné bydlení z neho vyšlo, že navštívi sexuologické vyš. Je možné že tu skepsi někdy pěmůžu a začnu opět dúveřovat. Milujem se ale.potřebuju od něj
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chtěla jste zřejmě napsat, že svým ztratil vaši důvěru, nikoli nedůvěru....vlastně je to výčet všeho negativního, s tím, že v závěru píšete: milujeme se. Jenže to zní paradoxně, spíš jako zbožné přání než realita. Při důležitých rozhodnutích, zda spolu např. bydlet, ovšem musíte vycházet z toho, jaká situace skutečně vládne, nikoli z toho, jakou byste ji chtěla mít. Zde nic nenasvědčuje tomu, že by se pán měl brzy změnit, nemyslím si, že by se mávnutím proutku na základě sexuologického vyšetření staly zázraky a on chápajícím, tolerantním, vstřícným partnerem. Odstěhovat se od ně je určitě dobrý nápad, neodkládejte to. Navazujte další kontakty, myslím si, že vázat se na tak problematického a komplikovaného muže by vám pořádně zkomplikovalo život. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den. Odstěhovala jsem se za přítelem do zahraničí (Evropa), jsem tu na docela atraktivní půlroční pracovní stáži (do srpna), je mi 26. Přítel se snažil mi pomoct, abych si tady brzo zvykla, jazyk se teprve učím. Nicméně pro oba je těžké zvyknout si na nové prostředí a sdílení bytu, já jsem často smutná a brečím, přítel na to reaguje křikem a až hysterickými záchvaty, kdy mi vyhrožuje, že se zabije, párkrát mi lehce fyzicky ublížil (,,drtil" bolestivě ruku/paži, třásl s rameny). Jeho rodiče jsou na mé straně, když potřebuji, jsou tu pro mě, domlouvali mu, ať je více empatický a vzpamatuje se, ale moje city k němu ochladly, je těžké projevovat mu náklonnost, v hádce mi řekl spoustu ponižujících věcí, takže si připadám hrozně. Jsem nově v kontaktu s českou komunitou zde, zajímaví lidé, nechci to tady hned zabalit, ani tu zůstat sama, v ČR ale nemám práci. Svěřila jsem se 1 kamarádovi, protože rodina i kamarádky by panikařily, kamarád mi poradil vrátit se zpět...Předem děkuji. - otázka upravena poradcem
Ali
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak si to trochu zanalyzujme: přítel na vás křičí, je hysterický, vyhrožuje vám sebevraždou, fyzicky vás napadl a ponižuje vás....co je proti takové patologii zdánlivá "pomoc", abyste si zvykla v cizím prostředí? Moje rada: od tohoto tyrana a narušeného jedince ihned pryč!!! Nečekejte, až se tlak zesílí a ublíží vám natolik, že budete volat záchranku! Zachraňte se hned. Doporučuji obrátit se i zde na psycholožku, zabývající se pomocí obětem násilí (o násilí se skutečně jedná, podívejte se na to objektivně). ...dále je tu i Bílý kruh bezpečí a další organizace.
Máte tam kontakty na českou komunitu - snad by vám pomohla najít bydlení, abyste mohla v klidu dokončit svou stáž...? Návrat sem je samozřejmě kdykoli možný, ale pokud je pro vás stáž atraktivní, bylo by lepší ji dokončit a vytvořit si k tomu podmínky. Držte se a násilníka již nikdy!!!! Pamatujte si to jednou provždy. Buďte šťastná, že se dotyčný projevil tak brzy. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobrý den, partnerka mi dlouhodobě lhala, teď jsem to už nevydržel a její lež vyvrátil, její reakce byla okamžitý rozchod a zablokování na všech sítích..dokonce mi i sprostě nadává a vyhrožuje udáním za stalking.. nerozumím tomu, je psychicky nemocná? Jedná se o velmi atraktivní ženu, která se ráda před muži ukláže a myslím, že byla i z její strany nevěra..to nemohu prokázat..pouze zasílání svého těla v choulostivých pozicích na soc sítích většinou ženatým mužům které znala...
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, u něhož je předpokladem dobře fungujícího vztahu věrnost, těžko může vést spokojený život s exhibicionisticky založenou ženou, co se předvádí na internetu v choulostivých pózách. Tady asi není co řešit, buďte rád, že se od vás sama odstřihla, dopřejte jí volnost, po níž touží, zřejmě potřebuje jinou, možná dokonce i dramatickou zkušenost. Netrapte se tím a kontaktujte jiné ženy. 
nevhodný partner
dobrý den, jsme s přítelem spolu přes 6let a hodně sme se pohádali,hádky byly častější poslední dobou..vina je na obou stranách oba děláme chyby,ale já mam vždy zájem to napravit kdežto přítel se uzavře do sebe a nechce mluvit o tom a hned mě odmítá že už mě nechce..žijeme spolu třetí rok a sme zasnoubeni.Přítel mi ale řekl že už mě nechce a že vracíme byt majiteli, tak sem mu volala a zjistila že o ničem neví že se na ničem nedomlouvali. přítel mě dost deptá.v hádce sme si řekli už spoustu škaredých věcí oba ale já se přesto umím přenést a chci na tom pracovat on všechno zahodí a je mu vše jedno.nyní sem u rodičů ale po příteli je mi hrozně smutno.chci s ním dál být a řešit to.Děkuji
Anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah nelze "ozdravovat", pracovat na něm jednostranně, snažit se musejí oba. Doporučuji nechat přítele plavat, nestojí o to ani za to, abyste se pro něj / kvůli němu namáhala. Snažte se najít příčinu a vyvodit z toho důsledky pro příští volbu partnera, abyste neopakovala stejné chyby. Určitě by to také chtělo načechrat sebevědomí, neboť zdravě sebevědomá žena nebude chtít zůstat s mužem, jenž ji deptá....Přeji vše dobré a hodně štěstí příště. 
nevhodný partner
Dobrý den, před měsícem jsem se na internetu seznámila s jedním klukem. Asi po týdnu psaní mě pozval na rande, které proběhlo skvěle, máme toho hodně společného. Ozval se až druhý den. Od toho dne jsme si psali pořád a byli na dvou dalších schůzkách. Na čtvrté schůzce jsme se zapovídali a mě ujelo poslední mhd,takže jsem strávila noc u něj. Za pár dnů jsem u něj byla znovu. Od té doby se mi neozval 4 dny a nechápala jsem proč.Pátý den napsal, jestli nechci přijít.Řekla jsem si, že přijdu a promluvím si s ním. Ještě,než jsem něco řekla, začal povídat o tom,proč jsem se mu vůbec neozvala a že ho nebaví furt psát první. Navíc mě ten den ještě seznámil se svým nejlepším kamarádem. Druhý den jsem odcházela a řekla mu,ať mi napíše. Jeho odpověď byla, že teď je řada na mě. Tak jsem se mu druhý den ozvala a psali jsme si celý víkend. Poslední zprávy byly , že mi odpověděl na otázku a já napsala OK.Už jsou to 3 dny a on stále nenapsal, přitom je online skoro pořád.Mám mu tedy napsat?děkuji.
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co máte nebo nemáte dělat, to musíte vědět vy sama, ale můj názor je ten, že byste ho měla urychleně hodit přes palubu. Vypadá to, že mladík má nějaký problém a potřebuje si čechrat ego tím, že si pohrává s city partnerky (lépe řečeno partnerek, evidentně nejste jediná, s kým komunikuje). Napíšete-li mu znovu, jen tím potvrdíte zajetý, veskrze špatný mechanismus, a čím déle se bude zakořeňovat, tím hůře se vám z něj bude vystupovat. Doporučuji podpořit sebevědomí a věnovat pozornost jiným, lepším aktivitám - i mužům.
nevhodný partner
Dobrý den, mám dost psychicky vyčerpávající a stresující práci, když přijdu domů psychicky ,,vyšťavená,, můj přítel na mě ještě vyjede, že domů nosím negativní atmosféru. Nepomůže mi, nepodpoří mě, nevyslechne mě... a když se mu snažím sdělit to co mě trápí vždy se naštve a začne vztah ukončovat. I když jsem mu řekla, že by mi pomohlo, kdyby mě jen na deset minut vyslechl a podpořil mě vše by bylo v pořádku a mě by to moc pomohlo. Když jsem veselá tak jsem pro něj božská, když mě něco trápí dává ode mě ruce pryč a ještě mi vynadá, že to vše nedokážu vypustit a že mu tím lezu na nervy. Ztrácím k němu důvěru, když je problém jde od toho, nebo vztah ukončuje, nemám pocit, že se na něho mohu spolehnout a důvěřovat mu. Neustále v sobě smutek, zklamání, stres, vyčerpání potlačuji a dost mě to vyčerpává. Děkuji za Váš názor.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobr den,
smysl partnerství spočívá ve vzájemné podpoře a pocitu důvěry, v tom, že jsou spolu lidé v dobrých, ale i zlých časech. Jestliže se k vám partner chová tak, jak to popisujete, musím se ptát, proč s ním vlastně jste? Žebrat o pozornost nebo přízeň postrádá smysl, jen tím arogantnímu partnerovi čechráte jeho pocit nadvlády. Chce to se odstřihnout, vše zpracovat a porozhlédnout se jinde. Ale rozhodnutí je samozřejmě na vás....Přeji vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den , můj přítel mně nechal a vymýšlel si že mi četl chaty na facebooku , pak že má jinou ale včera mi řekl že ani jedno není pravda což mi hodně ublížilo a nevím proč mně nechal a chtěla bych vědět co si o tom myslíte vy děkuji Horváthová
proč?
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ani jasnovidka by vám nebyla schopna říci, proč vás nechal, to byste se mohla dozvědět pouze od něj. Pokud je to tak, že si stále hledal záminky, lepší, že vztah skončil a vy neztrácíte čas. Přeji více štěstí v příštím vtahu a také lepší komunikaci, která je jedním ze základních pilířů. 
nevhodný partner
Mám podobný problém jako jsem přečetla u Ali. Je mi 29, on je mladší. Mám dvě děti z předchozího vztahu. Přesně měsíc a já se zamilovala. Druhý jsem dělala chladnější, aby to nepoznal. Z mého pohledu to vypadalo, že on se zamiloval hned na začátku potom co jsme se poprvé viděli. Ten druhý měsíc měl připomínky, že ho mám jen na sex. Tak jsem to na něj vybalila. Skoro se mi vysmál. Tak jsem přestala komunikovat. Druhý den mi poslal zprávu netýkající se tématu. ale bylo to vtipné, tak jsem poslala emoji. On taky a zas nekomunikuju :D chci nějak zachránit to, že jsem to vybalila na něj jako první, je to vůbec možné? Děkuji :)
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
máte dvě děti, což se může bezdětnému, mladšímu muži jevit jako překážka. Situace, kterou popisujete, připomíná hru na kočku a myš, pro románek třeba atraktivní, pro život zhoubné. Posuďte sama, co vlastně chcete, jaký typ muže a vztahu je pro vás žádoucí, a podle toho si vybírejte. Chtělo by to zralejšího muže, jenž bude mít rád i vaše děti.
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
1/2 Dobrý den, paní magistro.
Pomozte mi prosím pochopit můj bývalý vztah. S přítelem jsme byli 3 roky spolu. Vztah to byl, jako žádný predtim. Ze začátku měl vše. Dobývání z jeho strany, užívání si, chození se bavit s kamarády, vášeň. Já jsem, řekla bych vyzralejsi, než byl přítel. Jemu 27, mne 31... vše šlo dobre, sestehovali jsme se k sobě a byli zamilovaní. Bývalý přítel byl takový “nevyboureny”.. měl rad adrenalin a jelikoz já byla spis klidná, tak sel občas sám za kamarády a já šla za svými kamarády. Postupem času vztah byl také klidnější, ale stále mě ujišťoval, jak je do mě blázen a byl pozorný. Jenže.. začal chodit ven s kamarádkou a stále mi tvrdil, ze se nemusím ničeho bát. Věřila jsem mu. Ale jednoho dne (byly tam i náznaky predtim, ale já stále věřila) mi řekl, ze to necítí a ze potřebuje čas. Nechala jsem mu ho, ale po par dnech mi došla trpělivost (neozval se ani jednou a i mi docházely určitě věci) a vztah jsem ukončila.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
2/2 Po par dalších dnech začal prosit a přemlouvat, at se k sobě vrátíme.
Ze zjistil jak mě miluje. Já se ale dozvěděla, ze chtěl tu jeho kamarádku a spal s ni, ale ona ho ve vztahu odmítla. Tvrdí, ze ji nikdy opravdu nemiloval a ze mu náš vztah zevsednil. Teď mě stále prosi, brečí, nosí darky, až bych řekla, ze citově vydírá, ze já ho nemiluju dostatečně, ze jinak odpustim. Já ho už nemůžu, ale vzít zpět. Miluju ho, ale neprekousnu to. Chtěla jsem se Vás zeptat, co jsem mohla dělat vic? Nečekala jsem doma, když byl pryč, vždy jsem někam s kamarády šla. Dělala i určitě drahoty, když volal. Nic lziveho, jen abych nebyla vždy po ruce, ale i tak mi řekl, ze ta láska ke mě ochabla. Ptam se sama sebe, jestli to jeho ochabnuti není jen nevyzralost (jeho první vazny vztah) a k tomu zakoukání do jiné nebo je i vina na mé straně a já mohla být vic “potvorou”... ale to bych zase nebyla já. Nechci jít do dalšího vztahu s tím, ze musím být vic nedostupná, aby ten vztah opět nevychlad. Dekuji
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Jak odolat a neresit rypave poznamky?Dokazuje si tímto snad něco?Ve 31letech by uz mohl byt přece vyzraly.Dokáže mě ocenit, mluví o společné budoucnosti, o dětech.Sem tam ale hodí nějakou rýpavou poznámku, že mě tím kolikrát zraní, i když to možná tak nemyslí.Možná je chyba i v tom,že jsme spolu ze začátku byli často, hned jsem mu začala vařit, atd.Nebydlíme spolu,ale jsme spolu5x týdně.Nevěřím mu ani,dle svých zkušeností, že už má vyřešený vztah s bývalou.Mám strach, že jsem opět šlápla vedle, že ztratím další roky.S bývalou se poměřuju.Řeším každé slovo,každou poznámku, vše analyzuji. Je na vině spíš mé sebevědomí?Jak být nad věcí? Děkuji moc
Lenka2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den, paní Konopová, mám 29let.5let jsem byla s ex,ktery zaroven semnou udrzoval vztah s jinou.Nakonec se po pul roce rozhodl pro me.Vztah ale nevysel.Dalsi vztah byl s zenatym muzem.Nyni mam pul roku pritele,ktery mel asi mesic po rozchodu s byvalou.Nekolikrat vztah zachranovali,ale neslo to,ona ho i podvedla.Nakonec se domluvili na rozchodu.Prvni 4mesice byl mily,pozorny.Ja se spis drzela stranou.Po mesici chozeni mi rekl,ze me miluje,dal mi dokonce klice od sveho domu.Nechtěla jsem tak brzy vztah po jeho rozchodu,ale nakonec jsme to zkusili. Vse bylo hezke.Byli jsme spolu casto,jezdili na vylety atd.Samozrejme zde byly i stinne stranky.Drive mel hodne zen,vetsinou kdyz nejakou potkame,ryje do me.Rad je stredem pozornosti.Jednu v me pritomnosti dokonce v opilosti pozdravil:Cau kóčo.Tohle slibil,ze uz neudela,ale vzhledem k mym zkusenostem mu moc neverim.Posledni dobou si zacina prohlizet i profil byvale.Nikdy ve vztazich nepodvedl,ale uvnitr me je cely vztah maly cervicek.
Lenka1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobry den,
S priatelom sme sa zoznamili mesiac a pol, dva, po jeho rozchode na online zoznamke. S priatelkou bol 9
mesiacov. My sme spolu necele 2 mesiace. On 39, ja 40, obaja bez deti, on bol zenaty asi v 20tke 2 roky. Intenzivny vztah od zaciatku, chemia, bozk na prvom rande, vylet na kole, vikend mimo Prahu, turistika, vecere, skvely sex. Na prvom rande som sa pytala,
ci uz ma vyrieseny rozchod, ze ano, inak by tu nebol. Po rozchode s nim ona odmietala komunikovat. Neustale sa hadali hlavne kvoli tomu, ze priatelka nechce pracovat, ale chce sa nechat zivit. Tvrdil, ze ak by sa zobrali, do 2 rokov je rozvod, tak to radasej ukoncil teraz. Ja mam dva byty, podnikam, financne som nezavisla. Priatel je v podnajme, chce si teraz kupit byt, ponukla som mu, ze je aj moznost byvat u mna, aspon sa ukaze, ci nam to klape a v pripade, ze to bude fungovat, mozeme kupit spolu nieco vacsie, alebo zatial nech zostane v podnajme a uvidime. To odmietol s tym, ze chce nieco svoje a ze je na to brzo.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 2: Hovorili sme spolu o detoch. Ja uz deti chcem, on sa vyjadril ze tento alebo buduci rok by to zvazoval.Priatel je zo zahranicia, ma tam celu rodinu a matku, ktora zije sama a tlaci na neho, kedy sa uz prestahuje domov. On zije v Prahe uz par rokov, ale nevie, ci sa tu chce usadit, pracuje v IT, dobre vydelava, muze pracovat odkud chce i ze zahranici. Posledne 2-3 tyzdne klesla intenzita jeho komunikacie, stretnuti, uz nevolal, len pisal a videli sme sa 1-2x do tyzdna. Niekedy len von na veceru na 3 hodky a potom ze ide domov, ze je unaveny. Bez sexu. Prestal planovat spolocne chvile, tak som mu dnes zavolala, ze co urobime cez vikend, ci pojdeme na kola alebo na vylet. Vraj ma vela prace, je unaveny. A ze je sam zo seba zmateny, nemoze mi dat tu lasku, ktoru mu davam ja, len to, co mi momentalne dava a ze nevie co chce. Na instagrame som videla, ze lajkuje kazdu fotku svojej byvalej a dnes dokonca napisal komentar, na ktory mu ona odpisala.
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 3: Chapem, ze je koniec, ale nemozem sa zmierit s tym, ze asi bojuje o nu dostat ju spat. Citim sa hrozne, strasne sa mi pacil. Mam o sebe pochybnosti v com som ja horsia ako ona. Som pekna, na 40 nevyzeram, staram sa o seba, som stihla, chodim cvicit, mam VS, chlapom sa pacim, ale mne sa malokto paci (mam chemiu) a potrebujem chlapa na rovnakej intelektualnej urovni, co on bol. Plus som nastvana na seba, ze som to nezistila na zaciatku, ze nie je pripraveny na novy vztah. Klesa mi sebavedomie, neviem ako z toho von, najradsej by som jej poslala nasu spolocnu fotku z vyletu, ale viem, ze je to ubohe.
Poradte prosim
Nestastna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Přeji hezký den, prosím o Váš názor. Je mi 48 let a v celém mém životě se opakuje jedna věc - po čase partnerského vztahu zjistím, že muž ještě nemá buď vyřešenou minulost nebo je nějakým způsobem nemocný (nebo oboje) a ke mně se upne jako k jakési spasitelce. Následuje období, kdy mi začne říkat, ať si najdu jiného muže, že je pro mě brzdou a zároveň cítím, že jsem pro muže méně přitažlivá. Jsem přitom atraktivní, samostatná žena. Ráda bych z tohoto kruhu vystoupila - můžete mi prosím poradit, co s tím? Děkuji.
Sára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to takhle na dálku a na základě pár vět moc dobře nelze. Myslím, že by stálo za to vystoupit z toho začarovaného kruhu, pokud to tak vnímáte, nebát se pár měsíců single života a srovnat si v hlavě, co chcete, jakého partnera byste si přála mít. Nemá smysl mít někoho jen jako ochranu před samotou a opakovat stále stejný vzorec. Muži to navíc vycítí a žena pro ně pak přestává být atraktivní. Více by vyžadovalo konzultaci. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, paní magistro, prosím Vás o radu. S přítelem jsme spolu čtvrt roku a je nám oběma 26. Na začátku jsme se oba báli jít znovu do vztahu, protože jsme měli špatné zkušenosti z minulosti. Nicméně nakonec byl přítel ten, který o mně řekl rodině, představil mě přátelům, plánoval se mnou a tak. NIcméně teď nemá dobré období, přemýšlí o návštěvě psychologa, a od té doby mi dává najevo, že asi není šťastný ani v našem vztahu, atp. Mám vydržet, dokud nezačne s psychoterapií, nebo si od něj mám začít dělat odstup? Předem moc děkuji...
A.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže chcete muže-oporu, nejeví se mi tento partner jako perspektivní. V podstatě s vámi být nechce, ať za tím vězí nezpracovaný minulý vztah nebo něco jiného...doporučovala bych vám nevázat se na něj a najít si někoho, kdo bude osobnostně stabilní a jednoznačně pro vás zahoří.... 
nevhodný partner
DObrý den,

jsem s přítelem již rok, od začátku jsme oba měli nalomené sebevědomí jelikož nás bývalí partneři podvedli. Nicméně, parter mi často dává najevo že nic nesmím. Nesmím si ani zapomenout mobil a brát si ho všeude. Chci se zeptat, jak mu ukázat že něco přehnal? Je situace např. Kdy se hádáme že mám chodit a rehabilitace a on nechce, že prý můžu cvičit doma s ním. A dovedlo se to do toho kdy mě seřval že jsem nevděčná a vyhodil mě s auta že si mám jít kam chci....samozřejmě že čeká že příjdu a budu ,,podlézat,, a oimluvím se ale já právě cítím že to přehnal on....jak mu to ukázat...mluvením nic nedocílím a pokud bych někam šla aniž bych mu řekla nebo i řekla al šla někde nevhodně bude to konec....
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je ukázkový manipulátor a ničí vám nejen sebevědomí. Za rok vám jasně dokázal, čeho všeho je schopen, zapracoval na vás nejdestruktivnějším způsobem, jaký si lze představit. Je to tyran a jestli sama nedokážete oprostit se od něj, a to hned, doporučuji obrátit se na psychologa, případně bezplatnou linku psychologické pomoci. Neodkládejte to! V sázce je vaše duševní i fyzické zdraví. Umíte si představit, jak by se choval po deseti letech, když už po pouhém roce je to tak strašné? Držím palce. 
nevhodný partner
Hezký den, přítelkyně se se mnou bezdůvodně pořád rozchází,řekne mi,že mne miluje,že jsem ten nej muž na světě a za hodinu se klidně rozejde, ví že jsem ji dal dárek v podobě zájezdu a aby mi ublížila tak najednou odmítne na něj jet. Vymýšlí si i věci a situace, které neexistují a pak mi píše hodně škaredé a zlé sms..za několik dní je pak zase normální a chová se jakoby se nic nestalo. Ptž ji miluji tak se vždy vrátím a doufám, že se změní. Toto se stupňuje a neustále opakuje.Nevím co dělat, je to hodně psychicky náročné, mám to už nechat a odejít nebo počkat ? Co Vy na to ? Moc děkuji za odpověď
Roman
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě jste si vybral náladovou, nevyrovnanou hysterku, jež ke svému "spokojenému" životu potřebuje scény, dramatická ukončování a pseudo-cukr nových začátků...je ovšem jen na vás, jak se rozhodnete, tohle za vás nemůže udělat nikdo jiný, než vy sám....Doporučovala bych vám trochu si roztřídit myšlenky a přijít na to, kde je zakopán pes, co ve vás působí, že jste ochoten pro někoho takového trpět...co se dělo ve vašem dětství? Obvykle to bývá tak, že si volbou partnera/partnerky řešíme nějaký nevyřešený problém z dětství nebo mládí. Tahle dámička potřebuje dostat pořádnou lekci skutečného, nikoli hraného nezájmu...to byste se však nejdříve musel dopracovat do stadia, kdy to tak budete cítit. Teprve pak se vám podaří oprostit se, získat nadhled a snad i imunitu... Více by vyžadovalo osobní konzultaci.
nevhodný partner
Dobrý den, prosím o radu . Bude to cca 2 roky,co mě po 12 letech opustil partner. Dlouho jsem se z toho vzpamatovávala, proto taky ,když jsem před rokem poznala někoho nového,ze začátku jsem mu pořád předhazovala byaleho,srovnavala ho a jak jsem se stale utapela v porozchodovych depresich,tak jsem se asi zkratka chovala leckdy k nemu blbe. Ale on to vedel,ze to jeste nemam po rozchodu vyreseny a upozornovala jsem ho na to,hned od prvniho setkani. Presto do toho sel a ze zacatku to vypadalo,ze by chtel se mnou vztah,rodinu atd.,ale pak nastal zlom,kdy ja si troufnu rict,jsem byla z rozchodu uz vylecena , tak on najednou rekl,ze vztah nechce,respektive ho mit nemuze,nejake vymluvy,ze moc pracuje a ze mi vlastne nic nesliboval. Je mi 40, uz nemam na co cekat,deti nemam, mam cekat,ze zacne chtit vztah ? Udrzovat se v nadeji?
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ne, nemá smysl čekat. Udržovat se v plané naději jen podkopává zdravé sebevědomí. Zvažte návštěvu terapeuta, aby se zjistilo, kde je zakopán pes a vyvarovala jste se stejných chyb v budoucnu. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsme spolu byli 6 let. Přítel měl problémy s alkoholem, když se napil, byl na mě zlý, jednou mě v noci vyhodil z domu. Minulý rok jsem se s ním kvůli alkoholu rozešla. Přišel s tím, že pít vůbec nebude. Celý minulý rok jsme se snažili dát náš vztah znovu dohromady. Kolem Vánoc ale odešel z práce s tím, že život je třeba si užívat. Bude tedy pracovat vždy jen po tu dobu, aby mu vznikl nárok na dávky. Mimo to odjel na delší dobu do zahraničí. V té době jsme se už hodně hádali. Moc mi vadilo, že nepracuje. Nebyla jsem na ně přílišj milá a bála se jeho návratu. Po týdnu od návratu mi řekl, že se odstěhoval do jiného města žije s jinou ženou, ale my dva se klidně můžeme scházet dát, ale chodit spolu zatím znovu nemůžeme, neboť ho tlačím do práce a on na to ještě není připravený. I když jsem rozchod vnitřně čekala, tohle mi vyrazilo dech. Moc mi chybí, jaký byl než opustil práci. Myslíte, že je tu ještě šance, že zase bude takový a vrátí se ke mě?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opět opakuji - nepodléhat emocím a projekcím! Nesmíte se ohlížet zpět, ale vycházet ze situace, jaká je teď! Začátky bývají růžové, ale právě proto leccos z charakterových vad skrývají, lépe řečeno zamilovaný "slepec-hlušec" je odmítá vidět. Berte jako dar osudu, že tenhle lenoch, floutek, pijan a hrubián odtáhl k další ženě!!! Nic lepšího vás nemohlo potkat, pokud vaším životním cílem není se v dohledné době totálně zničit. Najděte si partnera jiného - milého a zodpovědného! Přeji vše dobré.   
nevhodný partner
Dobré odpoledne paní magistro.
Za dva měsíce mi bude 30... před rokem jsem se zamilovala do o 10 let mladšího kluka. Začátek byl krásný i když sem se místo posouvání vpřed podřižovala jemu. Pracoval, už nestudoval. Před měsícem mě opustil s tím, že ještě neví co chce, že už mě prý nemiluje ale pořád ke mně něco cítí (samozřejmě tomu odpovídalo jeho odtažité chování v posledních týdnech před odchodem, doprošovala sem se i o "blbou" pusu). Jinou nemá. Já ho miluji pořád jako sem už 12 let nikoho nemilovala. Vím, že by byl dobrý otec, že by bylo dobré všechno... jen kdyby chtěl. Je to pohledný a šikovný chlap. Nikdy sem mu nic špatného neudělala, vlastně dodnes nevím kde sem udělala já chybu. Spíš se mnou nekomunikuje, na moje vylévání citů odpoví jen že neví co na tyhle věci o lásce říct...Je to vše ve zkratce.Váš "návod", jak se odmilovat jsem už nedohledala.Spíš poprosím alespoň o jednoduchou radu, moc bych ho chtěla zpět ale spíš se s tím budu muset srovnat že mě nechce a nevím jak? - otázka upravena poradcem
Maci
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu asi dost expresívně, a sice výkřikem: Proboha!!! Jak se můžete ve 30, kdy byste si měla hledat vážný vztah, zamilovat do takového kluka??? Musíte víc používat hlavu a rozumem své emoce ovládat. Sama vidíte, k čemu vede, když to neděláte - vy ztrácíte nervy a drahocenný čas, zatímco on už neví, jak by se z toho vyvlékl - logicky. Co jste čekala? Že vám takový holobrádek (jakkoli inteligentní může být, ale o tom to není) padne kolem krku, s radostí poběží na radnici a začne vybírat jméno pro dítě?? Dvacetiletý mladík má cca 15 let času, než vůbec bude vědět, jakou partnerku chce a pocítí event. chuť se vázat. Do té doby bude poznávat - ne jednu, ale více žen. V době, kdy on dozraje na otcovství, budete vy pomalu už v přechodu, takže místo sebedestruktivních myšlenek, jak ho získat zpátky, vřele doporučuji vzít rozum do hrsti a najít si partnera věkem i zralostí adekvátního. Můj článek najdete pod pojmem Publicistika na libusekonopova.cz
Přeji vše dobré a brzké vystřízlivění. 
nevhodný partner
děkuji za vaší ochotu pomáhat a prosím o váš názor: je mi 19 let, rok se každou středu a pak od pátku do pondělí stýkám se stejně starým člověkem. Byla jsem do něj zamilovaná, ale postupně si to zakazuju. Má totiž opakovaně období, kdy mi řekne, že se mnou nechce být, většinou to řeší ve tři ráno?! a v šest rán už se omlouvá, bere vše zpět brečí, že mne nesmí ztratit. Je to ing. a chytrý člověk, ale brzy mě přivede do blázince. Když jsem v létě řekla dost, 2 týdny za mnou chodil a prosil a plakal, že mne nesmí ztratit, že jsem nejkrásnější, nejhodnější, nejlepší milenka a tisíc dalších pochval. Od té doby se to cca á měsíc opakuje. Musím dodat, že přítel velmi pije -+ 0,5 litr destilátu obden, bez sklenky neusne, nosí si jí k posteli a v opilosti i 12 hod. denně hraje hry na netu. Teď tři dny nepije a je k nesnesení. Zním jako Zouvalka /když to čtu/ ale naopak jsem atraktivní, stále mám mnoho nápadníků a jsem nadstandardně zajištěná, na rozdíl od přítele. Rada? Prosím a děkuji
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pochvalu poradny...a co se vašeho příběhu týče, vidím to jasně: rázný konec, nenechat se manipulovat! Může být sebeinteligentnější, ale alkoholikovi se rozpadá osobnost, na což doplácí i jeho okolí...Přece nechcete skončit v tak mladém věku na antidepresivech, s narušeným sebevědomím??? Doporučuji vyhledat pomoc terapeuta či krizového centra, které je zdarma, a nechat se vést krok za krokem k úspěšnému odstřižení. Za pár týdnů, co budete od něj, se na to zpětně budete dívat jako na špatný sen, nebudete věřit, že jste to tak dlouho trpěla...ale nejde jen o to opustit tohoto slabocha, nýbrž i o to, abyste se poučila a příště navázala vztah s mužem, který nebude vykazovat žádnou osobnostní patologii! Přeju hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den,
mám nebo měla jsem přítele, se kterým jsem byla 8 měsíců. Vzhledem k mému věku 41 let jsme se domluvili, že se pokusíme o miminko i když jsme spolu ještě nebydleli. Navrhl, že bych se měla nastěhovat k němu. Popravdě řečeno se mi to místo nelíbí. Špatné dojíždění, apod. Navrhla jsem tedy, aby se nastěhoval ke mně, že bychom si vše upravili dle našich představ. Toto jsem mu napsala SMS. Poté se mi již neozval bez dalšího odůvodnění. Vůbec tomu nerozumím, a jsem z tohoto jednání naprosto v šoku. O jakého člověka se vlastně vůbec jedná, když je schopen takto jednat? Děkuji za odpověď Sabina
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to skutečně divná reakce, hlavně vzhledem k tomu, že jste spolu byli poměrně dlouho /což je sice relativní pojem, ale za 8 měsíců už přece jen trochu víme, s kým mámě tu čest...ze mne napadá- nepřehlédla jste nějaké varovné sigály v minulosti?/. Možností jeho odmlky je samozřejmě bezpočet- mohlo se mu např. něco stát (ačkoli je to méně pravděpodobné vysvětlení), mohl ztratit mobil, potkat nějakou jinou ženu atd. atd..... ale jako nejpravděpodobnější vysvětelní se mi jeví, že náhle dostal strach ze zodpovědnosti, jež mu začínala klepat na dveře.
Pravdu však zná jen on (jestliže se nestal obětí nějaké tragédie).
Jisté je, že pokud vaši sms dostal a četl, měl zareagovat. Ale jak se říká, i žádná odpověď je odpovědí! Projevil se jako zbabělec, tudíž partner naprosto nevhodný pro vztah a rodinu....čili nevázat se na něj a hledat dále...Přeji vše dobré a příště víc štěstí.
nevhodný partner
Dobrý večer,
uvažuji delší dobu, že někam o sobě písnu nebo zajdu. Jen nevím, jak začít, aby se to dalo pochopit. Jsem divná, nějak neumím nebo možná nechci vztah. Po rozvodu jsem poznala přítele, byla jsem jeho milenkou. Když jsem měla děti malé, bylo to fajn a stačilo mi to. Jsme už spolu 15let, je stále ženat (a ani mi to už nevadí). Jezdíme spolu na výlety, nenudíme se a pořád něco podnikáme. Mám ho ráda, ale už jen opravdu jako kamaráda. Nemáme spolu žádný sex /má zdravotní problémy/, tak jsem si před rokem našla kámoše s výhodami. Nebylo to v plánu, ale od začátku to jiskřilo a seděli jsme si i jako kamarádi /nebo jsem si to myslela/. Nechtěla jsem s ním mít žádný ofiko vztah, ale bohužel měl takových kámošek více. Zakazovat jsem mu nic nemohla, spíše jsem byla ráda za upřímnost. Vadila mi jen jedna, o které věděl a stejně jsem se dozvěděla, že s ní spal také a ještě to tajil a přímo mi do očí lhal. Tak jsem to s ním ukončila.
Trish
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Opravdu žádný kontakt,před tím to bylo denně, chodili jsme do kina a divadla, výletky a pomáhala jsem mu zařizovat byt apod. Nevadilo by mi, že s ní spí, ale že mi lže./dále bych byla jeho kamarádkou, ale už bez postele/ Prostě důvěra už nebyla. Po 3 měsících jsem s ním mluvila a pokecali jsme,nemám v sobě žádnou zášť nebo tak něco. Ale nějak mě to vrátilo zpět. Nemilovala jsem ho, to ne, ale bylo mi s ním fajn. Rozumově to mám tak, že bych už ho nechtěla, není férový, tahá více žen za nos, asi povrchní člověk. Pocitově na něho myslím, a je mi líto, že mě vyměnil za tu dotyčnou. Dokonce se mi přiznal, že se bude po novém roce stěhovat k přítelkyni a bude s ní bydlet, ale i nadále jí podvádí s tou dotyčnou (o které se mimochodem nevyjadřuje zrovna hezky, ale spí s ní a už to mi přijde od něho hnusné). Dotyčná jej do něho zamilovaná a doufá, že spolu jednou budou. Proč tedy na takového člověka myslím? Nechápu se. Není zlý člověk, jen má rád přízeň žen. Vadí mi, že na něho myslím. Jsem celkem pohodová ženská,Poslední dobou si ale říkám, že mi něco chybí. Nemám žádný vztah opravdový, úplný. Chybí mi mužská náruč, občas se přitulit. Na druhou stranu, mám ráda svou volnost, svobodu…nevím, ani zda umím kompromisy. Vedu celkem společenský a aktivní život, nemám si na co stěžovat. Jen mi chybí asi opravdový chlap. Mám problémy s autoritami, tak si ho musím prostě vážit a věřit. Jen nějak nejsou v mém okolí. Jsem úplně obyčejná ženská, ale mám se ráda a nestydím se to přiznat, jsem i hrdá mamča, mám fajn děti, už dospělé. Samo, že přijdou někdy splíny, ale dokážu je zpracovat nebo vyběhat. Tak proč mě dostal takový týpek? Je to ještě brzy nebo už je to věkem, že to člověk jinak nese? Nebo ego, že mě vlastně vůbec nerespektoval a je mu to jedno a kamarád to vůbec nebyl? Stárnu nebo co to se mnou je, že to neumím v sobě zpracovat. Nebo to chce jen čas? Proč nemám i normální běžný vztah ??
Trish - 2.díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Opravdu žádný kontakt,před tím to bylo denně, chodili jsme do kina a divadla, výletky a pomáhala jsem mu zařizovat byt apod. Nevadilo by mi, že s ní spí, ale že mi lže./dále bych byla jeho kamarádkou, ale už bez postele/ Prostě důvěra už nebyla. Po 3 měsících jsem s ním mluvila a pokecali jsme,nemám v sobě žádnou zášť nebo tak něco. Ale nějak mě to vrátilo zpět. Nemilovala jsem ho, to ne, ale bylo mi s ním fajn. Rozumově to mám tak, že bych už ho nechtěla, není férový, tahá více žen za nos, asi povrchní člověk. Pocitově na něho myslím, a je mi líto, že mě vyměnil za tu dotyčnou. Dokonce se mi přiznal, že se bude po novém roce stěhovat k přítelkyni a bude s ní bydlet, ale i nadále jí podvádí s tou dotyčnou (o které se mimochodem nevyjadřuje zrovna hezky, ale spí s ní a už to mi přijde od něho hnusné). Dotyčná jej do něho zamilovaná a doufá, že spolu jednou budou. Proč tedy na takového člověka myslím? Nechápu se. Není zlý člověk, jen má rád přízeň žen. Vadí mi, že na něho myslím. Jsem celkem pohodová ženská,Poslední dobou si ale říkám, že mi něco chybí. Nemám žádný vztah opravdový, úplný. Chybí mi mužská náruč, občas se přitulit. Na druhou stranu, mám ráda svou volnost, svobodu…nevím, ani zda umím kompromisy. Vedu celkem společenský a aktivní život, nemám si na co stěžovat. Jen mi chybí asi opravdový chlap. Mám problémy s autoritami, tak si ho musím prostě vážit a věřit. Jen nějak nejsou v mém okolí. Jsem úplně obyčejná ženská, ale mám se ráda a nestydím se to přiznat, jsem i hrdá mamča, mám fajn děti, už dospělé. Samo, že přijdou někdy splíny, ale dokážu je zpracovat nebo vyběhat. Tak proč mě dostal takový týpek? Je to ještě brzy nebo už je to věkem, že to člověk jinak nese? Nebo ego, že mě vlastně vůbec nerespektoval a je mu to jedno a kamarád to vůbec nebyl? Stárnu nebo co to se mnou je, že to neumím v sobě zpracovat. Nebo to chce jen čas? Proč nemám i normální běžný vztah ??
Trish - 2.díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Proč tedy na takového člověka myslím? Nechápu se. Není zlý člověk, jen má rád přízeň žen. Vadí mi, že na něho myslím. Jsem celkem pohodová ženská,Poslední dobou si ale říkám, že mi něco chybí. Nemám žádný vztah opravdový, úplný. Chybí mi mužská náruč, občas se přitulit. Na druhou stranu, mám ráda svou volnost, svobodu…nevím, ani zda umím kompromisy. Vedu celkem společenský a aktivní život, nemám si na co stěžovat. Jen mi chybí asi opravdový chlap. Mám problémy s autoritami, tak si ho musím prostě vážit a věřit. Jen nějak nejsou v mém okolí. Jsem úplně obyčejná ženská, ale mám se ráda a nestydím se to přiznat, jsem i hrdá mamča, mám fajn děti, už dospělé. Samo, že přijdou někdy splíny, ale dokážu je zpracovat nebo vyběhat. Tak proč mě dostal takový týpek? Je to ještě brzy nebo už je to věkem, že to člověk jinak nese či ego, že mě vlastně vůbec nerespektoval a je mu to jedno a kamarád to vůbec nebyl? Stárnu nebo co to se mnou je, že to neumím v sobě zpracovat?
Trish - 3,díl
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete obšírně o milencích, ale o manželovi ani zmínka...není zakopaný pes tam? Nějaká křivda, zklamání, podvod, něco, co vyústilo v nedůvěru? Jak se říká, máme takové partnery, jaké "si zasloužíme", žádný vztah není náhodný, každým si něco řešíme.... Jenže pokud se špatný vzorec opakuje moc dlouho a dotyčný tím trpí (logicky), chce to se nad tím zamyslet, zanalyzovat dosavadní vztahy a najít, co měly společného, kde docházelo k chybám atd. Kdo to nezvládá sám, měl by vyhledat terapeuta, aby se zbytečně dlouho netrápil a nechodil v bludném kruhu. Teď k vašim milencům. Co mají společného? Byť každý jiným způsobem, oba byli nedostupní. První ženáč, druhý sukničkář, čili ani jeden na takzvaně vážný vztah. Proč jste v prvním vztahu setrvala tak dlouho a nenašla jste si někoho pro normální soužití, pro možnost probouzet se vedle někoho, mít oporu...? Co stále řešíte u toho sukničkáře? Je přece jasné, že se nehodlá vázat (chudák jeho partnerka, co si dělá naděje na společný život)...Nemá smysl ničeho litovat, absolvovala jste spoustu zkušeností, jsou cenné, jen je umět správně vyhodnotit! Z vašich řádek vyplývá, že už máte chuť (možná teprve teď) do plnohodnotného vztahu, což by znamenalo, že jste někde dál, že se to ve vás přece jen nějak zpracovává a vy toužíte po muži, který bude, kýčovitě vyjádřeno, "patřit jen vám"....ovšem nemám ráda tenhle termín, filozoficky nahlíženo každý patří jen sám sobě, tak raději jinak: po muži, jenž bude vřelý, loyální, dostupný, vztahově založený, zodpovědný....je to tak? Jestli ano, pak se přestaňte zabývat tím sukničkářem, sex s ním je nebezpečný (choroby), city k němu jsou házením perel s.....m...a začněte živě komunikovat s muži, co vzbuzují důvěru! Kdekoli. Přes známé, na internetu, na setkáních singles (takové pořádám i já). Přeji vám hodně štěstí, zdravé sebevědomí a vše dobré!
nevhodný partner
Dobry den je mi 41 let ziju s pritelem 17 let,pritel me prestal milovat a zamiloval se do jine ted me vyhazuje s bytu pry su zarliva a on me zu nechce,mam ho porad Rada a nemam kam bych sla,mislela jsem ze se vezmeme ,ale on zustaval ponocich v hospode.,jsem z toho moc nestastna a nevim co dal.dekuji za radu.
ewa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vaší situaci je nejzávažnější fakt, že nemáte kam jít. Zajděte se poradit na sociální odbor. Zůstávat s mužem, jenž o vás nestojí, večery tráví po hospodách  a navíc má jinou přítelkyni, nelze. V tomto případě bylo naivní spřádat plány na společný život, manželství. Vždy je třeba, to zde píšu opakovaně, vycházet nikoli ze svých přání a projekcí, ale z reálné situace. Přeji pevné nervy a úspěšné vyjednání náhradního bydlení.
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,je mi 44let,mám dospělou dceru,která už nebydlí doma a přítele,kterého mám už čtyři roky,ale bydlíme každý zvlášť.Oba jsme rozvedení,on má časově hodně náročnou práci,takže jezdím většinou já za ním.Nějak mě začíná poslednou dobou vše zmáhat,jsem pořád v jednom kole,zaměstnání,starost o domácnost,občas hlídám vnoučka,pomáhám starým rodičům a dojíždím za přítelem,kde pomáhám i jemu,uvařím,vyžehlím..Mám ho ráda,ale mrzí mě,že nechce vztah posunout dál,nechce společné bydlení,jen v tom případě,že bych se nastěhovala já k němu,ale to nejde kvůli mé práci a rodičům,musela bych spoustu věcí změnit,on nechce měnit nic,navíc mi řekl,že už se nechce nikdy oženit.Teď jsem po operaci na neschopence a on je naštvaný,že za ním nechci přijet,ale já nemám večer vycházky,on mi řekl,že se nemám bát,že večer kontrola stejně nepřijde a že to mám risknoutJenže to nechci,kdyby mi vzali nemocenskou,budu mít problém,po rozvodu nemám žádné úspory,žiju skromně.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 
nevhodný partner
2. Ještě hodně věcí kupuji rodičům,léky a pod. a snažím se i pomoct dceři,je na mateřské.Přítel to nějak nechápe,to že mě nutí takto riskovat,mi přijde od něj dost sobecké.Nikdy mi neřekl,kolik vydělává on,ale určitě dost,přitom dobře ví,kolik mám peněz já.Teď si koupil nové drahé auto,já přitom mám jen služební auto,kterým bych za ním ani jezdit neměla,byl by průšvih,kdyby se to šéf dozvěděl.Platím si benzín,platím jídlo,ze kterého u přítele vařím..já ho nestojím téměř nic,nikam nechodíme,jen mi dá něco k Vánocům a narozeninám.Že by mi něco pomohl na mém domě,to nehrozí,nemá čas.Mám strach,co budu dělat,kdyby mi třeba bouchnul kotel na topení nebo něco podobného.Začínám přemýšlet o tom,jestli má tento vztah vůbec cenu,jestli by mi nebylo líp samotné,měla bych víc času,větší klid.Často se mi za ním ani nechce a raději bych si doma v klidu četla nebo jela hlídat vnoučka.Prosím o Váš názor,moc děkuji.
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dopis se hodně podobá tomu, který jsem dostala dříve, dokonce jich bylo více, všechny skoro stejného znění, "jako přes kopírák"...Vždycky, když takové příběhy čtu, se v duchu ptám: co z toho tak žena, proboha, má?? Proč být s člověkem, jenž se pro vztah vůbec neangažuje, dokonce dává najevo, že to nikdy ani dělat nehodlá, z čehož vyplývá, že dotyčnou nijak nemiluje, pouze se mu z nějakého důvodu hodí (třeba proto, že takhle ušetří za hospodyni)?¨
Proč si devastovat sebevědomí takovým vztahem, jestliže sama moc dobře víte, že byste potřebovala muže zcela jiného? Takového, který by vás měl opravdu rád, stál při vás, když onemocníte, pomáhal vám, chtěl s vámi žít ve společné domácnosti? Je to samozřejmě váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale čas letí a vy ho s tímto mužem jen ztrácíte. Doporučuji porozhlédnout se jinde, vytvořit si třeba i profil na internetové seznamce, začít chodit mezi lidi a na tohoto pána mít stejně málo času, jako má on na vás. Přeji vše dobré, pracovat na rozvíjení pozorovacího talentu a tento pak uplatnit v další volbě partnera. 
nevhodný partner
Paní Konopová, ještě dodávám ke svému dotazu: já sama sebevědomá nejsem a proto mě zaráží, že mě přitahují úplné opaky, než jsem já sama. Podle mě na sebevědomého muže nemůže žena bez sebevědomí ani zapůsobit, je to tak? Díky
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, to je svým způsobem klasické dilema....je třeba najít něco jako zlatý střed. Samozřejmě po světě běhají i muži, kteří v sobě mají zdravou, nikoli však přemrštěnou dávku testosteronu, čili jsou schopni se vázat...chce to prostě hledat - ovšem nepřímo! Cílené hledání partnera je kontraproduktivní, to se vycítí na dálku a působí jako zoufalost. Asi by bylo dobré slevit z požadavků na vysoké postavení. Ti úplně nahoře si myslí, že můžou mít každou, čili se programově odmítají vázat (než potkají nějakou femme fatale, čili výzvu, jež je srazí na kolena). Hodí se na románek, na prožití chvilkové vášně, ale nic víc. Řiďte se intuicí, dívejte se po mužích všude - v metru, v obchodě, na ulici...a sama se ptejte, s kým si to umíte a s kým neumíte představit. To člověk ví hned. Pak si spočítejte, kolik bylo těch, které jste oznámkovala "plusem"...určitě jich každý den pár bude! Vůči těmto pak vysílejte signály a testujte dále... Přeji hodně legrace i úspěchů.
P.S. ano, máte pravdu, velmi sebevědomým mužům většinou imponují ženy stejně silného kalibru, co se sex-appealu týče...no a ten má se sebevědomím hodně společného...tuším, oč u vás jde: toužíte udělat zkušenost s tímto druhem muže, abyste "otestovala" své ženství.... to se povede, pokud shledáte, že jste si takového muže dokázala podmanit, že do vás byl "blázen"....jenže to chce zůstat při zemi, nezamilovat se a směřovat k takovému typu muže, jenž by byl vhodný pro rodinu... no...znám ženy, které si užily s predátorem a pak si vzaly nějakého hodného Méďu Béďu, aniž by kdy litovaly, ale, jak jsem už psala, lze najít i obojí v jednom, byť ne v tak vyhraněné podobě...
nevhodný partner
Paní Konopová, zdravím Vás a prosím o radu. Měla jsem hezký vztah s přítelem, který mi byl oporou, byl zásadový, nepodvedl by mě, taky dost pracovitý a atraktivní. Avšak nedovedl nikdy projevit emoce a neměl ani žádné zájmy, natož abychom našli nějaké společné, nudili jsme se spolu. Vyhovovalo mu bydlet s rodiči, ač už několik let pracuje, veškeré problémy, co se mnou měl, řešil přes smsky, do očí mi nic říct nedokázal. Přestal mě přitahovat, náš vztah se přechodil a mě od té doby přitahují sebevědomí muži, kteří mají životní cíl, jsou upřímní (ač je to tím pádem s nimi někdy těžké), jsou samostatní a život si chtějí užít. Bohužel se to často pojí s tím, že jsou hodně dominantní a mají sklony k nevěře. Po pár zkušenostech vím, že s takovýmto typem muže by byl sice vztah intenzivní, ale na konci bych hodně trpěla, zkrátka nevěřím, že existuje sebevědomý a cílevědomý muž, který by byl navíc věrný a zásadový. Když potkám ,,hodného" muže, prostě mě nepřitahuje. Můžete mi poradit? Děkuji - otázka upravena poradcem
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, to je svým způsobem klasické dilema....je třeba najít něco jako zlatý střed. Samozřejmě po světě běhají i muži, kteří v sobě mají zdravou, nikoli však přemrštěnou dávku testosteronu, čili jsou schopni se vázat...chce to prostě hledat - ovšem nepřímo! Cílené hledání partnera je kontraproduktivní, to se vycítí na dálku a působí jako zoufalost. Asi by bylo dobré slevit z požadavků na vysoké postavení. Ti úplně nahoře si myslí, že můžou mít každou, čili se programově odmítají vázat (než potkají nějakou femme fatale, čili výzvu, jež je srazí na kolena). Hodí se na románek, na prožití chvilkové vášně, ale nic víc. Řiďte se intuicí, dívejte se po mužích všude - v metru, v obchodě, na ulici...a sama se ptejte, s kým si to umíte a s kým neumíte představit. To člověk ví hned. Pak si spočítejte, kolik bylo těch, které jste oznámkovala "plusem"...určitě jich každý den pár bude! Vůči těmto pak vysílejte signály a testujte dále... Přeji hodně legrace i úspěchů.
nevhodný partner
proste to beru normalne nevim kudyy dal co mam delat jestli odejiit na trvalo a zacit zit bez nej nebo snim zustat a cekat az ho zase tahle dobra stranka opusti a bude zase zlej nevim kudy dal jsem v koncich
vim ze je porad rozhodnuti na mne a ze to za mne nikdo neudela ale nevim jestli potrebuju povzbudit nebo co fakt nevim jsem v koncih
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
uz jednou jsem vam psala ale neveslo se to takze pokracuji ptala jsem se proc mi to udelal a rekl mi ze kvuli tomu ze se bal ze zustane sam tak si hledal zadni vratka protoze ja stale od nej utikala a pak se zas vracela proste kolotoc ... pak jsme si tedy vse vyresily a ja se pokousela na to zapomenout a zily jsme dal nas zivot ale uz me neprastil 2 roky ale ponizovani trvalo dal .. pred tydnem se partner opil a byl u me tety a vykladal memu styci ze mohl zit se zdravotni sestrickou(ta co me sni podved) ze co sem ja oproti ni ze ona ma vlastni byt a ze je strasne krasna ale pritom mne tohle nikdy nerekl ze jsem krasnaa ze sni byl mel mozna lepsi zivot no nic jdeme dal vse jsem se dozvedela od tety a rekla jsem mu at tedy jde za ni a mne at necha byt on mi odpovedel ze ji nemiluje ze miluje mne ze si nedokaze beze mne predstavit zivot atd... jeho chovani se uplne zmenilo a tedka nevim kudy dal protoze i presto jeho dobry chovani co ma v posledni dobe mi to radost dela ale ne takovou
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
Dobry den, potrebuju nejakou radu aby mi dodala odvahu . Mam pritele zijeme spolu 6 let mame spolu dve deti holcicky partnera jsem hodne milovala nebo stale miluju ani uz nevim jesti je to laska neboo strach ze prijdu o cloveka v mem zivote nas vztah byl vzdy jako na houpacce par dni dobry par dni spatny ale hodne spatny mlatil me ,ponizoval mne i pred lidma i pred sebou samou ,stale nekam chodil uzivat si zivota party ,chlastacky a mozna i holky ten pocit jsem mela ale primo do oci mi to nikdo nerekl , ,pred dvema lety mne partner podvedl ale ja se to dozvedela pred 5 mesicema byl to pro me sok protoze jsem neverila ze by mi tohle udelal kdyz ja mu tohle vsechno co mi provadel odpustila ,takze dal po tom co jsem se to dozvedela byl jak smyslu zbaveny klecel mi na kolenou ,brecel a upadal do soku ze me nenecha odejit tak jsem tedy snim zustala prodelala jsem kvuli jeho nevere infarkt a to mi je teprv 23 let ,v zivote jsem zacala hodne brzo ! po mem zotaveni jsem se ho ptala proc
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.