Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nevhodný partner|nemohu se seznámit|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| nedůvěra k mužům| manžel mě opustil| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| podezřelé chování muže| jak se umět lépe prodat?| následky románku| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| manželka má milence| partnerka mě podváděla| milenec chce vztah ukončit, já trpím| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
Dobrý den.
Otázku nemám, je tady hodně zodpovězeno..
Jsem "tady" z důvodu podobných myšlenek a představ a každý jsme přece úplně jiný..vím co je správné a slušné, ale ten pocit souznění je tak ničím nenahraditelný..život vám někoho poslal do cesty a ten někdo vás má něco naučit? proč je tady? nikdy už na něj nezapomenu, je uvnitř v srdci a hodně to bolí. Ale to pohlazení za to prostě stojí..
Ráda bych se s Vámi setkala osobně, vyslechla si Vás a viděla situaci třeba z jiného úhlu..děkuji - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
setkání je samozřejmě možné, kontaktujte mne, prosím, nejlépe telefonicky /číslo na webu libusekonopova.cz/ a domluvíme se. Zatím zdravím.
reakce na poradnu
Pro Moniku a Fionu. Také si myslím, že je sice trochu brutální, ale velmi užitečné zavést řeč na téma děti brzy ve vztahu. Na prvních pár schůzkách asi ne, ale celý rok bych nečekala. Můj manžel o dětech začal mluvit sám od sebe asi po měsíci vztahu (věděl, že jsem nebyla nejmladší, stál o mě a děti opravdu chtěl a také chtěl, abych to věděla :-). Podobnou zkušenost mají i další mé kamarádky, které si hledaly - a našly - perspektivního partnera po třicítce. Pokud muž chce v dohledné době rodinu, tak ho takhle otázka nevykolejí. Když nechce, tak vykolejí, ale to je taky dobře - člověk ví, že s ním nemá ztrácet čas.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
díky za pěkný příspěvek pro Moniku a Fionu.
reakce na poradnu
Pro Moniku:
Prošla jsem si něčím podobným, úplně Vám rozumím. Taky jsem se trápila, pak mi však kamarád poradil, že se mám muže hned na začátku zeptat, zda hledá vztah, kdy chce mít dítě (pokud vůbec nějaké). Já z toho byla překvapená, protože jsem to považovala za tlačení na pilu, ale dost jsem si tím ušetřila čas.
Ti, co nic vážného nechtěli se vykrucovali (ještě nevím, moc to neřeším) a ti co chtěli mi to krásně vysvětlili (chtějí vztah, dítě do 4 let). Je to takový brutální, ale člověk si tím ušetří spoustu času i zlomené srdce. Držím palce :)
Fiona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bavit se na téma dítě hned během prvních schůzek sice není dobré, ale po roce vztahu již určitě ano, aspoň tedy co se postoje k tomuto tématu týče.
Pokud je ale vztah i zájem pečovat o něj jednostranný, což se mi u Moniky jeví, není to ani na pořadu dne...Děkuji za příspěvek.
reakce na poradnu
Dobrý den, také já děkuji za Vaši poradnu a přikládám otázku. Často zde radíte ženám, aby v případě, že je náhle opustí muž, zbytečně neanalyzovaly příčiny jeho rozhodnutí, nežily dál ve svých představách a přáních a řídily se tím, jak se muž chová. Přesto by mě zajímalo, co z Vašeho pohledu muže, který projevuje zájem, působí zamilovaně a angažovaně najednou přiměje otočit. Opravdu stačí jeden nenadálý podnět, nebo nedorozumění? Mám kolem sebe několik podobných případů a i např. v pracovním prostředí si občas připadám jako na houpačce, protože muži (často ve vedoucí pozici) mění svá stanoviska ze dne na den... Vím, že se to asi nedá paušalizovat, ale napadá Vás z Vaší zkušenosti nějaký důvod pro tento poměrně častý scénář? Předem moc děkuji za odpověď.
Vendula
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ničí životní dráha není pevně stanovená, vždycky se může cokoli změnit, každý partner může překvapit. Doporučuji proto nezávislost, mít své jistoty, žít svůj vlastní život, nikoli "skrz" život toho druhého. Kdo se jen upozaďuje a obětuje, dopadne zpravidla špatně, příběhů na toto téma najdete všude, i zde, hodně.
reakce na poradnu
Paní Konopová, moc děkuji za reakci. Jak zde psala krásně jedna z žen, je to asi mé zraněné ego, je takový "nestandardní" a já také, tak jsem, i dle jeho reakcí, myslela, že jsem ho hodně zaujala, že se s nikým takovým nesetkal a že mu budu chybět.. A vždy, když mi muž vyjevil pro mě tak "silná" slova, bylo to vážné, zamilovávali se do mě muži a já vždy tahala "delší sirku". On si myslí, že mi nijak neublížil. Celkově mu nerozumím, řekl, že s ním může být asi jen někdo, kdo ho zná odmalička (asi jeho nová).. Dle mě hloupost. Zkušenost, ale velmi bolavá. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každou zkušeností se někam posouváme. Přeji hodně štěstí, i v dalším vztahu. Kdybyste si chtěla ověřit své působení na muže a také nějaké poznat, přijďte na Flirtohraní...
reakce na poradnu
Mám úplně stejnou zkušenost, nebyla v tom stálá milenka, ale flirty a mentální "odchod". Taky tvrdil, jak nechce rozbít manželství, jak mám zvážit udělat ten nevratný krok, který NÁS bude mrzet bla bla bla, taky jsem mu to věřila a říkala si, suoer, pochopil a nastává nová a lepší etapa. NENASTALA. Po celé 4 roky, kdy to takto hrál a já pořád doufala, odklonil co mohl (miliony), připravil si půdu u kamarádů ("ona je tak hrozná, musíte mi pomoct"), příležitostně zahýbal (potřebuji prostor pro moji práci, chápeš ne?)... a když to měl hotové, vyšel s jednou milenkou navenek a my všichni jen koukali... měl vše rozmyšleno, odkloněno a ještě se soudí o to málo, co zbylo. jeho cílem je - po 25 letech - mě úplně zničit, zadupat, protože by mu zanikl jeden velký problém... nikdo nechápe.
Kristi, nebu´dte důvěřivá a kontrolujte finance a majetek. - otázka upravena poradcem
Pro Kristýnu 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Kristýnu, příběh ze života...
reakce na poradnu
pro Moniku, být Vaším mužem, tak fičíte i kdybych měl v rámci rozvodu zůstat nahý a v exekuci.
tom
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci, ačkoli to vidím jinak.
reakce na poradnu
Dobrý den, Vlaďko, na štěstí.cz Slyšela jsem samou chválu a sama nejsem zklamaná. Kluka už mám, zatím se zdá moc príma, takže profil jsem po třech týdnech smazala. Ještě si dovolím poznámku, že u některých ctitelů samozřejmě člověk musí mít velký nadhled a smysl pro humor. A to štěstí nebo osud asi musí taky být. Každopádně ať se Vám daří, už nechci spamovat a děkuji Vám, Libuše, za zprostředkování a 100% souhlasím s Vaší poznámkou:-)
Mařenka pro Vlaďku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a mějte se krásně!
reakce na poradnu
Milá Kristýno, nemučte se. On by se měl snažit ne Vy. Prošla jsem tím také. Manžel mi po 25 letech řekl, že to s ní skončil, ale že s ní přece musí zůstat kamarád, protože jinak by trpěla a že já jsem paranoidní, když mu nevěřím. Tak jsem se snažila věřit. Byla jsem jen za hlupačku. On si užíval obě dvě a mezitím odklonil většinu peněz. Rozvod byl tak o 3 roky pozděj, než měl být a byl nakonec z jeho strany dost krutě připravený. Takže nebuďte zase příliš velké dobračisko. I když vím, že je to těžké.
Pro Kristýnu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Kristýnu. 
reakce na poradnu
reakce na poradnu: otázka na Mařenku: Mohu, prosím vědět, na jaké seznamce se vám zadařilo? Já jich zkusila několik a všude to bylo tak nějak podobné. Buďto mi psali adepti IQ tykve nebo šlo jen o sex
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek, k tomu moje poznámka - zadařit se může všude....
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na Vlaďku, která na seznamkách naráží na úchyly. Dlouho jsem se seznamce bránila, až jsem do toho před 3 týdny také „praštila“. Musím říci, že s tou svou mám úplně opačnou zkušenost, dá se říci, že jsem v šoku, že pánové se až na výjimky snaží být velmi galantní, mám pocit, že ta má seznamka přesně odráží rozvrstvení a úroveň naší společnosti, nic lepšího, nic horšího. Můj profil sprosťáky něčím odrazuje, asi na rozdíl od prima mužských nemají smysl pro humor:-) Každopádně se dost řídím předchozími radami Libuše a zatím jsem snad neprohloupila, s každým se snažím sejít přesně ve chvíli, kdy začnou bujet příjemné představy. Po pár schůzkách konstatuji, že kromě jednoho „exota“ všichni normální sympaťáci, to ostatní je už trochu o štěstí stejně jako v životě:-) Tak přeji mnoho zdaru, legrace a určitě to nevzdávejte!
Mařenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za reakci na dotaz Vlaďky.
reakce na poradnu
Moc děkuji za reakci Jany a také moc děkuji paní Konopové. Žila jsem s manželem 23 let, na všechno zlé jsem zapomněla, vybavují se mi jen hezké věci. Přitom jsem často přemýšlela o odchodu, i synové tvrdí, že mi teď musí být lépe, že je doma klid, žádné hádky. Mám pocit, že jsem zklamala především sama sebe - utekla jsem při prvním větším problému. Možná jsme ještě mohli jít do manželské poradny, ale já jsem tehdy byla v šoku: zjistila jsem výši jeho platu, vzpomněla si na věčný nedostatek peněz a uvědomila si, že mi vlastně lhal minimálně deset let. A tak jsem se zatvrdila. Trápí mě, že se mnou přerušil veškerý kontakt. Mstí se mi za mou "drzost", protože jsem ho opustila. Určitě by mi bylo líp, kdybychom spolu normálně komunikovali, jak tomu bývá v řadě jiných porozvodových vztahů. Tato situace ve mně utvrzuje pocit viny. - otázka upravena poradcem
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za poděkování a ještě pár tipů....dobré je dělat si tzv.myšlenkovou hygienu, čili kontrolovat tok myšlenek...přestat s projekcí, jak to bylo s manželem krásné, naopak, myslet na všechno zlé a nebezpečné, co vám udělal. Unikla jste jisté katastrofě a máte před sebou budoucnost bez lží a podvodů, není to snad báječné??? Máte přítele, nejste sama, další důvod k radosti! Politováníhodná je naopak situace současné přítelkyně bývalého manžela. Jestliže včas neodhalí, s kým má tu čest, dopadne bídně. Ale i kdyby prohlédla a vyhodila ho, neberte ho v žádném případě zpět, ani kdyby sliboval a žadonil. Ať už jede v čemkoli, představuje ztělesněné nebezpečí. Važte si zdraví a neohrožujte bezpečné zázemí, včetně zázemí vašich dětí. Mějte se.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Alenu, která se rozvedla se zadluženým alkoholikem: Aleno, možná vám pomůže pochopit, proč rozvodu litujete. Je možné, že za tím stojí pouhopouhý zvyk, a nikoli láska k exmanželovi. Je známou pravdou, že pokud spolu partneři žijí delší dobu a jeden odejde či zemře, druhému pak velmi chybí, a to často i v případech, kdy muž ženu léta týral... Dívejte se dopředu, nikoli dozadu. Udělala jste určitě dobře, že jste se rozvedla. Co s mužem, který se nechal tak snadno "odejít" a hned si svižně našel "náhradnici"? Pokud jí tedy neměl už dříve. - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek pro Alenu. Ano, často se jedná o zvyk, strach ze změny. Ale existuje i tzv. stockholmský syndrom, kdy se oběť citově upne k pachateli. Doufám, že Alena brzy ocení odchod od problematického muže.
reakce na poradnu
Chtěla bych troškou přispět do mlýna zhrzeným ženám. Ano, není na tom nic neobvyklého, že vztah může skončit například po roce, kdy muž přestane jevit zájem.
Nemusí to být nutnélě chyba na straně ženy. Může něco dělat špatně nebo nemusí, ale muž, který se k ní doopravdy hodí a je do ní velice zakoukaný by ji nikdy neopustil? Není vlastně lepší, že nevyhovující partner udělá místo nějakému, který vás bude na rukou nosit?
Já osobně jsem v minulosti zažívala stejné pocity, ale když teď srovnám svého muže s předcházejícími známostmi, upřímně děkuji bohu, že odešli a můžu si užívat své štěstí. :-) S nikým jiným jsem se tak báječně necítila a nikdo jiný do mě nebyl tak zamilovaný.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za trefný příspěvek a zdravím!
reakce na poradnu
Dobrý den. Reaguji na dotaz od "Anonym". Vezměte nohy na ramena a pryč z takového vztahu. Něco podobného jsem zažila a kvůli nedostatku sebevědomí to "dotáhla" do manželství a dětí. Zpětně přesně vidím chyby /podobné těm vašim/ a ve výsledku následoval stejně rozvod. Buďte ráda, že si to uvědomujete brzy, máte možnost poradny a dejte na slova paní Konopové. Máte rodiče, je o vás postaráno, dejte si pauzu od mužů, věnujte se sobě. Váš čas přijde, uvidíte. Držím palce, mějte hodně síly a odvahy a věřte svým pocitům a instinktům. Jsou správné! Výborná poradna. Děkuji - otázka upravena poradcem
Majka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro pisatelku Anonym i za hezká slova na adresu poradny.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
moc ráda pročítám Vaši poradnu i Váš blog i články na internetu, a mám i Vaši knížku Ukradená objetí.
Mám kamaráda (49 let). Není to žádný džigolo, ale ani žádný ohava. Na první pohled vypadá jako morous, ale pod tvrdou slupkou se skrývá citlivá duše. Když chce, dokáže být velmi vtipný a pro ostatní by se rozkrájel. Vydělává velmi slušné peníze. Problém je ten, že nemá štěstí na ženy. Každá ho jen zneužila a "odrbala". Už asi 6 let udržuje vztah na dálku se ženou, která na něj má čas, jen když nemá lepší program. Platí jí dovolené, pobyty, skáče okolo ní jak pes a ona se jen afektovaně směje. Jak mu vysvětlit, že tímto (ne)vztahem se jen blokuje pro ostatní ženy. A on přitom prahne po vztahu, normálním, obyčejném, ve kterém by byl milovaný a opečovávaný, protože tohle ze strany své partnerky nikdy nezažil. Vím, že toto si musí vyřešit sám, ale já bych mu nějakým způsobem hrozně ráda pomohla. Říkala jsem mu i o Flirtohraní, které pořádáte. - otázka upravena poradcem
Jiřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za hodnocení poradny, vaše slova mě moc těší! Teď k vašem kamarádovi...víte, ono se nikdy nejedná o "smůlu" na partnery, ale o nějaký zajetý vzorec výběru partnera a hlavně chování se se vztahu. Jak to líčíte, dělá to na mne dojem, že ten muž sice po rovnocenné vztahu touží, ale má v sobě (zřejmě z dětství) uloženo něco, co mu velí dávat se dohromady jen s dominantními, v podstatě zneužívajícími partnerkami. Takhle na dálku těžko soudit, musela bych ho (nebo nějaký poradce či terapeut) vidět a mluvit s ním. Je-li docela pohledný, vtipný, vnímavý a ještě k tomu finančně zaopatřený, musel by být za normálních okolností ženami obklopen na každém kroku, čili někde je něco špatně. Ten vztah na dálku, v němž už dost dlouho setrvává, pro něj může mít tu atraktivitu, že "nehrozí" skutečné soužití...takhle ( nedostupného partnera) volí ti, co se mu brání, ať už z jakéhokoli důvodu. Máte pravdu, Flirtohraní by pro něj byla dobrá zkušenost, mohl by tam své pocity a postoje probrat s různými ženami, odhalil by se jen do té míry, do jaké by si to sám přál....určitě by dostal užitečnou zpětnou vazbu a možná by se i seznámil, pár vztahů už tam vzniklo...ale musel by chtít přijít sám, od něj musí veškerá iniciativa vycházet.....Mějte se krásně a přijde-li, budu se ně něj těšit.
reakce na poradnu
Myslím, že by i na Flirtohraní šel, domnívám se, že se tak trochu bojí, že se ztrapní, i když ho ujišťuji, že vůbec o nic nejde - ztratit nemůže nic. Předem děkuji za odpověď a moc Vám fandím!
Jiřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za hodnocení poradny, vaše slova mě moc těší! Teď k vašem kamarádovi...víte, ono se nikdy nejedná o "smůlu" na partnery, ale o nějaký zajetý vzorec výběru partnera a hlavně chování se se vztahu. Jak to líčíte, dělá to na mne dojem, že ten muž sice po rovnocenné vztahu touží, ale má v sobě (zřejmě z dětství) uloženo něco, co mu velí dávat se dohromady jen s dominantními, v podstatě zneužívajícími partnerkami. Takhle na dálku těžko soudit, musela bych ho (nebo nějaký poradce či terapeut) vidět a mluvit s ním. Je-li docela pohledný, vtipný, vnímavý a ještě k tomu finančně zaopatřený, musel by být za normálních okolností ženami obklopen na každém kroku, čili někde je něco špatně. Ten vztah na dálku, v němž už dost dlouho setrvává, pro něj může mít tu atraktivitu, že "nehrozí" skutečné soužití....takhle (nedostupného partnera) volí ti, co se mu brání, ať už z jakéhokoli důvodu. Máte pravdu, Flirtohraní by pro něj byla dobrá zkušenost, mohl by tam své pocity a postoje probrat s různými ženami, odhalil by se jen do té míry, do jaké by si to sám přál....určitě by dostal užitečnou zpětnou vazbu a možná by se i seznámil, pár vztahů už tam vzniklo...ale musel by chtít přijít sám, od něj musí veškerá iniciativa vycházet.....Mějte se krásně a přijde-li, budu se ně něj těšit.
reakce na poradnu
pro Lenku:
Milá Lenko, mohu Vás ubezpečit, že nejste jediná. Stává se mi to taky a velmi často. Ze začátku obrovské nadšení, a po pár týdnech ochabnutí, že si říkám, co jsem udělala blbě, když se chovám pořád stejně. Koníčky mám vlastní, cestuji, na muže se nevěším...
Chlap se asi musí pořádně zamilovat a ta ženská ho na začátku ignorovat, aby měl pocit, že si ji vydobyl. Nic jiného mě asi nenapadá.
Nevím, jestli je to spoustou možností na sociálních sítí, kdy mohou udržovat několik virtuálních vztahů najednou nebo z toho prvního, který již není na počátku a začíná nabírat trochu na rutině, mohou přeskočit do druhého a tím se dostat opět na vrchol na začátku.

Kolegové mi vždy říkají: "když o tebe má zájem, tak si ten čas vždycky nějak zařídí"
Takže nám asi milé dámy nezbývá, než jim nebaštit ty sladké řeči a očekávat činy - a musíme to tak dělat všechny, protože jinak muže nenutí nic, aby změnili své chování.
Hodně štěstí a lásky :-D - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Dobrý den, prosím o radu.
Jak sbalit stydlivého muže? neustále uhýbá pohledem takže něco jako dlouhý oční kontakt na něj asi nezabere
Emily
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemohu si zde odpustit poněkud provokativní otázku: čím je takový muž pro vás natolik atraktivní, že ho chcete sbalit? 
reakce na poradnu
Paní Konopová, ve svých odpovědích poměrně často zdůrazňujete, že muži se chytají na "optiku", či
li, jinými slovy, že pro ně žena musí být vizuálně atraktivní a přitažlivá, jinak v zásadě nemá šanci. Jak si tedy vysvětlit, že spousta vyloženě neatraktivních žen partnera má? A kolikrát přitažlivého a zajímavého, který na ně hledí jako na svatý obrázek. A naopak, znám spoustu žen hezkých a sympatických, které by někoho chtěly, ale nedaří se, nikdo o ně v zásadě nestojí. Jak je to možné? - otázka upravena poradcem
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
že muži letí na ženskou krásu, samozřejmě není z mé hlavy, ale prostě fakt. Jsou hezkými, sexy ženami fascinováni, dívají se po nich, občas i v přítomnosti své partnerky...ovšem jak jsem tady taky tolikrát psala, půvab ženy a její šance zabodovat u muže není dána jen statickou krásou, ta upoutá jen na první pohled. Jestliže žena není skutečně přitažlivá, zajímavá osobnost, krásná tvář se rychle se okouká. 
I já znám spousty žen, které se nemohou seznámit, přestože by mohly být modelkami - to je ovšem způsobeno jinými faktory a bylo by to téma na dlouhou diskuzi. 
reakce na poradnu
Pro Jiřu:
Paní Jiřo, jako kdybych četla svůj příběh, úplně jste mi vyrazila dech!! Naprosto přesně to takto fungovalo u nás!! Přesně jak píšete - rodina manžela nezajímala, sex žádný, debaty nikam nevedly. Roky jsem zvažovala rozvod, ale stále brala ohledy na děti. A byla uvnitř nešťastná. Pak jsem se seznámila s mužem, který mě časem přesvědčil (svými činy), že je to ten, se kterým chci strávit zbytek života. Který mě miluje, ale hlavně - bere mě vážně a je moje velká opora. Naslouchá mi, všímá si mě. Podala jsem žádost o rozvod (to bylo divení a velké překvapení pro manžela). Nyní jsem šťastná a nelituji ani trochu, že jsem se rozvedla, i když to vůbec nebylo jednoduché. Přesně jak říkáte - máte svou hrdost, a už jen to, že se s Vámi manžel odmítá bavit a cokoliv k lepšímu změnit je neskutečně zraňující a ponižující. Naprosto Vám rozumím a moc držím palce, aby se Vaše situace vyřešila k lepšímu!
Ina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na příběh Jířy
reakce na poradnu
Pro Jířu, která uvádí, že 70% žen podává rozvod. U nás jsem ho po 25 letech podala také já - tři roky bydlel jinde, nedával nám (tři děti) peníze a nebylo možné je od něj vymoct, milenky, dovolené, odklánění společného majetku - jediná možnost, jak toto zastavit a přinutit ho spolupodílet se na výdajích dětí a zastavit do určité míry ztrátu společného majetku, byl rozvod - jiná možnost v ČR víceméně není. On samozřejmě rozvod jako první podat nechtěl. Hádejte, proč...

Mnohdy je podání rozvodu jediná možnost, jak toho druhého přimět k zodpovědnosti (alespoň úředně vynucené - jeho přístup se totiž ještě zhoršil).
Květa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, díky za reakci
reakce na poradnu
Pro Janu, která se nemůže seznámit.
Myslíte si, že všichni rozvedení muži jsou alkoholici, děvkaři a asociálové atd? Toto už jsou závažné důvody k rozvodu, ale mohou být i méně závažné a přesto dle statistik, 70 % žádostí o rozvod podávají ženy. Proč asi? Můj muž je abstinent, má VŠ, dobrou práci, v kolektivu oblíbený, je pracovitý, nemluví sprostě, není agresivní a hulvát, přesto zvažuji rozvod. Důvod? Přestal mě milovat po 20 letech manželství, nejezdí se mnou a dětmi na dovolenou, netráví s námi volný čas, žije (údajně) sám - mám podezření na milenku, doma nepomůže, rodina ho nezajímá, sex žádný, debaty s ním nikam nevedou. Toto se děje 2 roky. A ani se nechce o ničem bavit, nic neřeší. Že mi tímto chováním strašně ubližuje, to on nevidí. Jiná by po něm sáhla všema deseti...... Nechce nic rozebírat, takže je to na mě,abych to rozsekla. Kvůli dětem váhám, ale mám svou hrdost... Po 40. narozeninách se strašně změnil, hledala jsem chyby u sebe, jasně nějaké jsou....svědomí mám čisté.
Jiřa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a přeposílám.
reakce na poradnu
Pro Jarku
Velmi pochybuju, že žije sám, tenhle scénář znám od svých rodičů, otec se odstěhoval pod záminkou, že ho matka strašně urazila, odstěhoval se k milence a půl roku tvrdil, že je sám. Vyřešila to sama milenka, kdy se přišla matce představit. Vykašlete se na něj.
marta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za příspěvek pro Jarku.
reakce na poradnu
Dobrý den,
reaguju na příběh Hanky, jejíž přítel začal chodit ven s kamarádkou... Měla jsem to podobně - půl roku vztah, vídali jsme se obden, rád se ale napil a dokázal pařit i dva dny v kuse a být na mol. Měl dobrou kamarádku Zuzanu, se kterou prý ale nikdy nic neměl a ona ho ani nechce. Byla jeho idol, ale veřila jsem mu. Jednou jsme měli být spolu, ale nebral mobil a nereagoval, po dni se mi ozval, že byl s ní, i přes noc a nic nebylo. Já blbá mu fakt věříla! Nakonec jsem nechtěně otehotněla - dítě s ním jsem nechtěla, nechtěl ani on. Zaplatil mi potrat a pak už to šlo do kytek. Rozešla jsem se s ním. Další 2 měsíce volal, psal, prosil - marně. Po nějaké době jsem se dověděla, že je se Zuzanou a mají spolu dítě... Takže když vám chlap tvrdí, že je to JEN kamarádka, pošlete ho rovnou do pr... :-)
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Hanku!
reakce na poradnu
Ještě jednou pro Katku: Ono je těžké se neseznámit, jiskra prostě někdy přeskočí. Podle mě existují tři druhy lidí. První si nechají zajít chuť, protože nechtějí ohrozit svoje děti a vše, co s partnerem vybudovali. Druzí si užijí bokovku nebo paralelní vztah, ale mají jasno v tom, že nechtějí ohrozit svou dosavadní rodinu. A pak třetí, kteří za sebou pálí mosty, neberou ohledy na děti a nic okolo, přiznají to a pak si myslí, že můžou klidně odjet za milenkou/milencem a je to v pořádku. Přesně do této kategorie spadá Váš manžel, navíc jen po cca 4 měsících nového vztahu. Tu sms, že přijede ráno si schovejte, třeba se bude hodit. On má k dětem stejné povinnosti jako Vy. Může nastat situace, že s nimi budete potřebovat odjet v noci do nemocnice. Vy jste tam byla, kdyby bylo něco potřeba, on ne. Položte si otázku, jestli opravdu s někým takovým chcete zůstat. A ještě jedna rada, snažte se nemyslet na hezké, co jste prožili, ale vybavujte si všechno to, co Vám kdy vadilo, pomáhá to.Držte se
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další výborný příspěvek. Žádné falešné naděje či sentiment, myslet na sebe a děti. 
reakce na poradnu
Pro Ivana, co se nemůže seznámit: Milý Ivane, moje kolegyně našla před časem lásku svého života na seznamce Tinder, na její aplikaci v mobilu. V Anglii tahle seznamka funguje jen na sex, ale u nás na normální vztahy. Perfektní na téhle seznamce je to, že propojí jen lidi, kteří o sebe navzájem projevili zájem při prohlížení fotek. Takže odpadá psaní lidem, kteří vám nikdy neodepíšou, a naopak. Kamarádka šla asi na 4 rande s různými lidmi, které hodnotila vesměs pozitivně, a pak na 5. rande přeskočila jiskra a vypadá to na trvalý vztah! Celkem takhle randila asi jen měsíc, než našla toho pravého.
Jolana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Ivana. Znám ovšem také dost osob, jimž mobilní seznamovací aplikace vůbec nepomohly. Nezavrhuji tuhle možnost, ale je třeba zkoušet všechno, i oslovování naživo venku. 
reakce na poradnu
Katko, jednoznacne se odtrhnete, vidite sama, jak meni nazory, chtel odejit, ted uz najednou ne. Prosla jsem si necim podobnym, 10!!!!!!!ano, 10 let jsem se snazila o to, aby deti mely pocit, ze je vsechno v poradku a nakonec dcera sama mi rekla-maminko, takhle to dal nejde, odejdeme, ja te chci videt stastnou a ne jako hromadku nervu-i ted, kdyz si na to spomenu, tlaci se mi do oci slzy, ze kolikrat deti jsou ti, co vidi situaci lip nez my samy a uvidite, ze vas podrzi. Jsem rozvedena a dekuji dceri kazdy den, ze mi otevrela oci. Muzete zacit dalsi vztah a budete "svobodna" a sama sebe si vazit za to, ze jste se postavila na vlastni nohy. Ano, zacatky byly nekdy opravdu tezke, tech probdelych noci, nekdy jsem nevedela jak to vsechno zvladnout, co driv, ale nejak se to "ustalilo" a ted jsem v "poho", ex stale nemuze rozchodit, ze jsem nakonec ja byla ta, ktera situaci vyresila a odesla. Deti si mne vazi za to, ze jsem nasla silu a poslala ho do haje. Hlavu vzhuru a verte si. Marie - otázka upravena poradcem
reakce na poradnu - pro Katku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za podporu Katky.
reakce na poradnu
Reakce na poradnu
Vzkaz pro Andyho:
Dobrý den, momentálně prožívám podobnou situaci, můžu říct, že vůbec nevím, jak se chovat, jak celou situaci ulehčit. Já naopak chtěla bych si s kolegou promluvit, ale nevím, jestli můžu a hlavně jestli on chce o tom mluvit, protože jeden den se usmívá, mluvíme, druhý úplně ignoruje. Také mám pocit, že této situaci přihlížejí kamarádi “rádcové” a tímto začíná byt už trapná. Rozhodně v práci o tom nejde mluvit, a nevím, jestli bude nějaká příležitost jindy. Tak že racionálně čekám, jestli to “vyšumí”, I když v poslední době začínám uvažovat, ačkoliv mám dobré zaměstnání, práci, kterou mám ráda, a baví mne, že dám výpověď. Jinak bez ohledu na všechno asi musím kolegovi poděkovat, protože celkové mne to nasměrovalo a posunulo v životě někam dál. S pozdravem Klára
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na Andyho příběh.
reakce na poradnu
Pro Katku: Udělala jste přesně to, co jste neměla, sex a pak dovoz čokolády - za co, že měl sex kromě milenky i s Vámi? Pak jste od něj za to po zásluze dostala (přeneseně) pár facek. Zjistil, že může mít milenku i Vás a k tomu si ještě nechat dům...atd.protože Vy jste tak zoufalá, že si to necháte líbit Zoufalé ženy dělají zoufalé věci, já to udělala (sex s ex) před lety také, pravděpodobně v podobném věku, kolem 40 a důležité je se z toho poučit. Ukončila jsem to, po roce bych si nejradši nafackovala za to, že jsem neměla žádnou hrdost a po dvou, třech letech už mi to bylo jedno.Jsem znovu 4 roky šťastně vdaná.Radím ukončit to, přestat mu vařit, prát, žehlit. Chvíli trvá,než se z toho dostanete, ale přebolí to a budete připravena na nový a když se z toho poučíte, lepší vztah. Nebudu hodnotit rady dětské psycholožky, ale myslím si, že dobrá máma = šťastná máma a to Vy v tomhle případě nebudete. A děti plno věcí vycítí, jaký budou mít rodinný vzor, že chlap může všechno ....
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za moudrý příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
vzkaz pro Ivana:
Milý Ivane, paní Libuše to napsala úplně trefně a přesně. Chlap by měl být ten aktivnější a projevovat zájem a ne čekat v parku na lavičce, jestli ho nějaká osloví!Tak je to nějak od přírody dáno . Myslím, že není na světě žena, které by nepolichotilo, když o ni nějaký muž projeví zájem.Není to jen můj poznatek, ale pasivita u mužů poslední dobou nějak bují. Je pro ně jednodušší sedět doma u porna než se pokoušet o něco v reálu. Na to jsou kolikrát nejen zbabělí, ale i líní a pohodlní
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Ivanův dotaz!
reakce na poradnu
Pro Ivu:
děkuji Vám za názor. Konzultovala jsem moji situaci zde s dětskou psycholožkou, která mi ovšem napsala, že pro děti je lepší zůstat pohromadě, prostřední syn rozchod nemusel ustát. Je introvert a velice citlivý kluk. Včera ráno za mnou přišel, byl sex, odpoledne jsem mu zavezla do práce kornout čokolády. Večer nedorazil z práce, poslal sms že přijede ráno v 5, vypraví dceru do školky,jako kdyby se nic nestalo. Řekl, že to v práci všichni vědí a že co za ním tam jezdím. Myslím si tedy, že milenka je jeho kolegyně. Nyní otočil , že ze společného nového domu neodejde, ať klidně odejdu já, že to bude podle něho, přestože jsem mu řekla, ať se pokusí situaci vidět z mého pohledu. Kvůli dětem nemám jinou možnost, ale už se mě nedotkne. Pokusím se pomalu odrazit ode dna a směřovat sílu k sama sobě. Nevím, zda má smysl do manželské poradny chodit.
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na reakci Ivy, jsem ráda, že se nám tady rozjíždějí zajímavé diskuze. K tomu, co píšete: myslím si, že za tohoto stavu věcí, pokud s ním zůstanete, jako by se nic nedělo, budete jen trpět. Sama vidíte, že partner žádné kompromisy dělat nehodlá, je až absurdní, jak si je sebou jist. 
reakce na poradnu
Pro Katku:
Proč s ním normálně mluvíte a smějete se? Udělal něco, co se nedělá, tak by si měl nést následky. To on to neustál, místo řešení problémů si našel milenku, v době, kdy máte malé děti. Jestli Vám na férovku řekl, že miluje jí a staví se k tomu tak, že budete předstírat, že se nic neděje a on si občas regulérně zajede za milenkou, tak je to srab, který zneužívá toho, že jste psychicky na dně. Na druhou stranu, proč by to nedělal, když jste ochotná to tolerovat. Možná by pomohlo zdravě se naštvat, říct mu, že jestli milenku miluje, tak ať se okamžitě odstěhuje, na rodiče a nikoho ostatního se neohlížejte a domluvte si finance a děti. Ztratíte úplně sebeúctu.A z lítosti nikdo s nikým nezůstane. Vím, že je to hrozné, prošla jsem si něčím podobným také, ale nejsme první ani poslední a na světě jsou horší věci. Buďte hrdá, odstřihněte ho a časem se z toho dostanete, protože když budete takhle přežívat a on si bude jezdit za milenkou, akorát se z toho zhroutíte.
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za vynikající příspěvek!
reakce na poradnu
pro Katku
Milá Katko, jestiže vám na férovku sdělí, že milenku miluje a že s vámi nechce přežívat, odřízněte ho. Jedině tak si zachováte sebeúctu. Zažila jsem to po více než 20 letech manželství. A to, že jsem se snažila 3 roky manželství zachraňovat byla velká chyba. Minimálně mezitím odlil všechny finance. Rozvádět se nechtěl do poslední chvíle a už před rozvodem jsem já utekla ze společného domu, protože psychický tlak byl neúnosný. Mezitím odešly na studia do světa i děti, protože se na TO nechtěly koukat. Myslím, že ve finále to mají za zlé nám oběma, že jsme to nedokázali řešit. Zachraňovat vztah musí chtít oba.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za hezký příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
O zpětnou vazbu jsem několikrát požádala, ale že bych dělala nějakou zásadní chybu jsem se nedozvěděla. Buďto prý nepřeskočila ta správná jiskra, nezamiloval se hned anebo prý máme jiné zájmy, což mi vůbec nepřipadlo anebo jsem se odpovědi nedočkala vůbec. Probírala jsem to i s jedním kamarádem a ten mi řekl, že jsem chytrá a hubatá.
Mirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zájmy s tím nemají vůbec nic společného. Když se muži nějaká žena líbí, jde po ní jako řízená střela a je mu úplně fuk, čím je nebo o co se zajímá. Společné zájmy mohou hrát roli až později, ale pokud spolu ti dva chtějí být, určitě je napadne, co by mohli dělat.
reakce na poradnu
Pro Sandru - fígl s kamarádem na práce: já to několikrát zkusila taky, ale mělo to následující důsledek- v řadě případů jsem toho pozvaného řemeslníka musela zaplatit kompletně sama, protože "tys ho pozvala, mě se to netýká" anebo toho řemeslníka manžel vyhnal a zakázal mu to dělat - takže práce buď nebyla provedená anebo rychle rychle a dost hrozně. A já se ještě ke všemu před tím člověkem cítila trapně a ztratila tak ochotného člověk a k nám přijít něco udělat. Tolik moje zkušenost. - otázka upravena poradcem
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek, zajímavá zkušenost!
reakce na poradnu
Pro Gabrielu (a Simonu) - Gabrielo, to přirovnání s mužem jak plete svetr bylo trefné!!! Ještě doplním fígl na to, když muž nechce něco dělat (z lenosti, nebo si myslí že to není důležité) - třeba to převážení koleček s kamením, něco, co je (měla by být) "můžská" práce. Dřív jsem to taky dělala sama a bývalý muž si na to velmi rychle zvyknul a ani mu pak nebylo trapně. Teď mi funguje fígl, co mi prozradila kamarádka: dvakrát muže požádám o vykonání práce, a když se pořád nic neděje, pozvu si na tyto práce kamaráda. Muž se pak zastydí, že před cizím chlapem vypadá neschopně, a práci velmi rychle vykoná sám ještě před příchodem objednané pomoci. Nebo tu práci pak udělají spolu.(Kamarád je společný známý se svou rodinou, takže tam faktor nějakého žárlení vůbec nehraje roli). - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji další reakci na Simonin dotaz a děkuji za ni.
reakce na poradnu
Ještě jeden příspěvek, ode mě již k danému tématu poslední:
Simono, rozplývala byste se chválou nad mužem, který by Vám po večerech upletl třeba svetr...? A vážila byste si ho za to?

A vzkaz pro všechny moje vrstevnice, kterým muži v rámci druhé mízy utekli za milenkami nebo se k tomu teprve chystají:
S trochou nadsázky: chlapy je obzvláště v tomto období potřeba pořádně zaměstnat, aby na takové úlety neměli vůbec čas ani sílu. Ať poslední záchvěv testosteronu vybijí užitečně a nezblbnou.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Pokračování:
4. Pokud to přesto nevydržíme a ujmeme se toho samy, nečekejme pochvalu, protože ho tím vlastně ponižujeme. Pokud už to tedy dělat musíme, dělejme to raději tajně :) a nevyčítejme.
5. Simono, pozor na nereálná očekávání: muž Vás pochválí jen za to, čeho si váží on: tedy za dobrý oběd, zašité kalhoty, vytvořenou pohodu, dobrý sex. To je naše role, tak to vidí on a toto ocení! Na to se zaměřme, chceme-li být chváleny. Ale pokud by si i tohoto přestal vážit a bral to jako samozřejmost, nechejme ho, ať oběd uvaří někdy on!

K tomuto jsem dospěla jednak zkušenostmi z vlastního manželství (25 let!) a jednak pozorováním vztahů ostatních.

To, co bylo našim matkám a babičkám zcela jasné, my se musíme znovu naučit! Jinak se pak nesmíme divit.
Simono, staňte se opět ženou, pokud nechcete být zapšklá a navždy sama. Vždyť Vy vlastně muži opovrhujete, jak pak můžete čekat jejich lásku?
Lásku od muže dostane jen skutečná žena.
Stejně tak, jako my chceme a milujeme pořádného chlapa!
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Moc se mi líbí příspěvek Josefa a hlavně Sandry.
To, že v tom mám teoreticky jasno neznamená, že v praxi neselžu a místo manžela nevymaluji či nevozím kolečka s kamením. Je to hlavně v těch případech, kdy on označí danou práci za zbytečnou, což se stává čím dál častěji, protože si zvykl, že se toho pak ujmu sama. Dříve mu to bylo trapné, tak mi s tím pak přišel pomoci, ale nyní už to klidně nechá na mě a pak kritizuje. To je chyba a je uričtě čas to změnit, jak se to povedlo Sandře. A jen to potvrzuje správnost teorie o rozdělení rolí. Není správné ujímat se té mužské, protože:
1. Muž má od přírody větší sílu a předpoklady to tím pádem zvládnout rychleji a efektivněji.
2. Muž má často nižší potřebu určité pro něj banální věci řešit, nebude si dobrovolně přidělávat práci. Proto pokud žena něco chce, je jejím úkolem ho k tomu chytře namotivovat a pak chválit a chválit. Vždyť to dělá pro nás!
3. Pokud ho nedokážeme přesvědčit, tak si na to raději pozvěme dělníky, ale nedělejme to samy.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Další díky za nový příspěvek..
reakce na poradnu
Pro Simonu))
Myslím, že tak už to příroda zařídila, že samci mají být silnější, takže chytré samice jim tu sílu přiznají a tu svoji sílu dovedou skrývat (a přesto skrytě používat) a tom to celé je!
Josef.
Josef
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za postoj k problematice ze strany muže!
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 3 (poslední část). Dám vám příklad s těžkou nákupní taškou. Můžete přijmnout nabídku od galantního muže, že vám tašku ponese. Vy se nebudete dřít s tou tíhou, naopak si pěkně odpočinete a muž bude mít dobrý pocit, že vám pomohl. A nebo - nabídku na nošení tašky odmítnete, protože jste přece dost silná a zvládnete to sama. Tímpádem MUŽe vyloučíte - nebude mít pocit, že ho potřebujete. Naopak se na vás přilepí vyžirka, kterému ohromě vyhovuje, že jste soběstačná a on se nemusí namáhat, naopak do vaší tašky ještě přihodí vlastní nákup protože jeho dnes dost bolí ruce - a když jste tak silná a soběstačná, tak byste ten jeho nákup mohla i zaplatit, ne?
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
...pokračování..
reakce na poradnu
Pro Simonu - pokračování 2. Simono, píšete že nechcete hrát divadýlko a že nestojíte o tradiční role. Jde o to pochopit, že tradiční role neznamená "žena stojí u plotny, muž vydělává" takhle doslova. Znamená to, že žena je ráda ženou a ocení "mužného" muže, a naopak. A je jen na vás, jak se toho zhostíte, rozhodně se nemusíte hloupě uchichtávat a dělat bezradnou ohledně pitomin, nebo hrát nějaké divadýlko, to není jediný způsob. Vztah není o tom dokazovat, v čem jsem lepší a co dovedu lépe, ale navzájem se oceňovat. To vše tedy za předpokladu, že chcete toho galantního MUŽE, který se k vám bude chovat s láskou a úctou. Pokud budete dál jen machrovat, jak jste ve všem skvělá a dokonalá a umíte vše nejlépe, tak to jednak moc sympatií nevzbuzuje (kdo by měl rád vejtahy, jakkoli jsou opravdu nejlepší), a za druhé se na vás maximálně nalepí nejrůznější vyžírkové, protože opravdoví muži nebudou mít pocit, že by vám měli co nabídnout. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další postoj k příběhu!
reakce na poradnu
Pro Simonu, co by také byla ráda chválena. Milá Simono, celkem vám rozumím, kdysi jsem to měla podobně. Byla jsem vychovaná v tom neženském duchu 70. let, kdy žena musí zcela samozřejmě zvládnout všechno, plus jakékoli "ženské" chování bylo zapovězeno jakožto trestuhodné fňukání. Jako dospělá jsem zvládala levou zadní řídit firmu, vymalovat byt, koupit a starat se o svá auta, prakticky zařídit cokoli. A taky jsem se cítila ukřivděně, že mě nikdo nechválí a za co bych já měla chválit chlapa, když všechno co dělá on já zvládnu lépe? Až v pokročilé dospělosti jsem zjistila, že být ženou není ta trestuhodná slabost. A že když chcete být za hýčkanou princenznu, nesmíte se sama akčně chopit meče a zabít toho draka (i když to třeba dovedete líp a rychleji než princ). Já jsem dál úspěšná v práci, ale už mě ani nenapadne vymalovat byt, místo toho odpočívám a muž má radost, jak se chlapácky zhostil "mužské práce" a zvelebil naše hnízdečko. Na oplátku mu něco dobrého uvařím a spokojení jsme oba. - otázka upravena poradcem
Sandra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky, prima příspěvek!
reakce na poradnu
Milá Gabrielo, děkuji za reakci a názory, ale opět si dovoluji oponovat :-)Proč bych měla někoho chválit a obdivovat , když to, co zvládne, si umím zařídit také? A hlavně, kdo potom chválí a obdivuje mě? Já toho nejsem hodna a nezasloužím si to ? U ženy se to bere vše jako samozřejmost a ještě musí hrát divadýlko? A jaká tradiční role? Kde to je definováno a zakotveno, co je nějaká tradiční role? Asi moc "provokativních otázek" najednou, ale budu ráda, když aspoň na na něco zareagujete. Nechci tady vypadat, jako nějaká šílená Amazonka, ale sorry, ty některé názory mě fakt vytáčejí :-) - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na reakci a děkuji za podnětnou diskuzi!
reakce na poradnu
Vzkaz pro Simonu a ostatní smutné dámy:
já mám zkušenost, že na chlapy vždy zabere žádost o pomoc. Takže nafoukat gumy na benzince, pomoci vyměnit prasklou duši, rozchodit počítač, atd. Chlapi se mohou přetrhnout v zachraňování. A to už nejsem nejmladší a sleduji, jak i jiné ženy, co mají za ušima, tak si nehrají na feministky, co si samy umí přezout i kola u auta, ale rády se stylizují do role té křehčí a chlapa chválí a obdivují. A hlavně s úsměvem! Pak mají ve vztazích úspěch. Člověk nemusí být zrovna "blbá blondýna", ale stačí nehrát si na chlapa, přijmout tradiční roli a být hlavně ŽENOU!
Je jistě hrdinné být "sama sebou" a nic na sobě neměnit, ale pokud to nefunguje, nesvádějte to na chlapy a zamyslete se nad heslem: Nejde dosáhnout odlišného výsledku, děláme-li věci stále stejným způsobem.
Mám kolegyni, která vše zvládne mnohem lépe, než jakýkoli chlap a netají se tím, postrádá jakoukoli koketnost, takže bohužel navždy zůstane sama jen se svým psem. Chlapi se jí bojí. - otázka upravena poradcem
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za příspěvek a trefné vyjádření!
reakce na poradnu
reakce na poradnu:
Dovoluji si oponovat - nejsem pesimistka, ale realistka, přičemž vycházím z několikaletých zkušeností marného hledání. Role "blbé blondýnky" by mi opravdu nešla, nelze se stylizovat do něčeho, co není člověku přirozené a v čem by se ani necítil. Stejně by bylo hned poznat, že to není moje parketa. :-) Jinak děkuju všem za povzbudivá slova. - otázka upravena poradcem
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
svou "roli" si musí najít každý sám. Vzdávat to ale nemá smysl, vždyť i cesta je cílem, praví přísloví. 
reakce na poradnu
Pro Sabinu a Simonu,

dámy, co se týče mužů, prosím buďte pozitivní! Mě táhne na padesát, a před třemi roky jsem potkala muže mého života. Je úžasný! Je skvělý po všech stránkách! Mohl si vybrat mnohem mladší ženy, které mu nadbíhaly (i za mé přítomnosti, což bylo velmi vtipné :-))) a přesto dal přednost mě. A jsme spolu a velmi šťastní! Nejsou všichni muži kolem padesáti stejní, věřte mi. Ze svého okolí znám dost rozvedených mužů tohoto věku, kteří chtějí stabilní a hlavně pohodový vztah a nevyžadují ženu o dvacet let mladší. Samozřejmě, najdou se i tací, kterým se zatemní mozek a vyžadují mladé ženy, ale ať! Přejme jim to a neřešme je, jen jim samotným čas ukáže, zda to byla šťastná volba... :-)
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Díky za povzbuzení pro pesimistky!
reakce na poradnu
Ráda bych napsala pár slov pro Marii, Lucii, Simču a Sabinu. :)
Musím říct, že vám velice rozumím. Úplně jako byste mi mluvily z duše. Měla jsem těžké období. Nic se mi nedařilo, najednou se mi vynořilo spoustu problémů. Byla jsem z toho frustrovaná, v práci samé stresy a už vůbec se mi nedařilo potkat muže, kterého bych si představovala.
Byla jsem frustrovaná a stále jsem se přesvědčovala, že se na mě lepí samí volnomyšlenkáři a nechápala jsem proč. Dříve se mi to tak nikdy nestávalo. Přišla jsem na to, že když je člověk v negativním očekávání, tzn. „Zase to bude muž, který nechce vážný vztah.“. Nějakým způsobem pak k sobě člověk tyto typy přitahuje. Nevím proč, ale tomu tak. Až když jsem začala být vděčná za to co je a byla smířená, že ať se stane cokoliv, bude to správně, začala jsem být uvolněná a optimistická. Najednou se kolem mě začali rojit samí vztahoví muži s pohodovou povahou. Podobné se přitahuje, proto nezoufejte. I vás krásná láska nemine. Mějte se sluníčkově, Káťa :*
Káťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za další pěkný příspěvek!
reakce na poradnu
Tak moje maminka má 53 let, ráda si kupuje různé šaty tak pro 30 tky, hned jak jí vylezou šedivé odrosty, obarví se, má delší vlasy, sportuje, když někam jde, vždy se upraví, nalíčí, navoní a vypadá lépe než kde jaká třicítka, hlavně se chová uvolněně, hodně se směje, spíš hihňá, ptá se na blbosti, diví se, chová se jak tzv. blbá blondýnka, směje se i když není čemu a chlapy na ní letí jak vosy na med. Já sedím opodál a nestačím se třeba divit, již měla i mladší muže, nakonec zvolila staršího, nikdy neměla nouzi o slušné chlapy. Teď má super chlapa, ale flirtovat nepřestala. Stojí na ni fronty. Já to nikdy neuměla, i když muže, kterého jsem chtěla mám, tak možná trochu :D to umím ... ale myslím, že takhle se to nějak dělá. Z těch žen, co tu píší cítím neženskost, neuvolněnost, co si koupit červené šaty s puntíky, kytičkami, pruhy, zajít ke kadeřnici, sportovat a začít se smát i když nebude úplně čemu a na to chlapi letí ... nikdy bych tomu nevěřila, ale mám to na očích celý život. - otázka upravena poradcem
Ari
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každá má svůj způsob, ale moc děkuji za pozitivně laděný příspěvek!