Středa 22. září 2021, svátek má Darina
  • schránka
  • Přihlásit Můj účet
  • Středa 22. září 2021 Darina

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|jakou budoucnost má takový vztah?|nevhodný partner|jak to myslel?|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| vztah se ženatým| jak pomoci blízké osobě| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do manipulátora| komplikovaný vztah| podezřelé chování muže| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| následky románku| lze vzbudit jeho lásku?| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| manželka má milence| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| nevím, kam patřím| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| osudová láska| letí na mě jen slaboši| sex mě nebaví| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| jak projevit zájem o nahotu| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| je důležitá počáteční zamilovanost?| chci dítě, ale nemám partnera| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak to myslel?
Dobrý den, co si myslet o mužích, když některý na první schůzce bez problémů zaplatí oběd ženě, jiný kávu, některý nic s tím, že se půjdou jen projít, lze uvedené chování pojmout jako prvotní informaci o muži? Děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, to určitě. Někdo je grand a považuje za samozřejmé pozvat ženu na kávu, aniž by za to očekával "protislužbu". jiný je šetřílek a nehodlá investovat ani do kávy....Ovšem nikde není řečeno, že ten, kdo na nějaký drink pozve, bude vhodným partnerem. Může to být dobrodruh či sukničkář, který na to má (finančně) a jen se tak baví....
Dle mých zkušeností procházky v parku (bez kávy) často navrhují ti, jimž se dlouho nedaří seznámit, ačkoli absolvovali moře schůzek. Jsou tedy skeptičtí a nechtějí "vyhazovat peníze" za něco, co stejně nevyjde.... 
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová,
co byste si myslela o několikaměsíčním intenzivním psaní přes chatovací aplikaci mezi mužem a ženou, kdy si oba píšou denně od rána do večera a svěřují se se svým životem, aniž by se viděli? Lze z toho očekávat něco víc než jen přátelství? Je běžné v přátelském vztahu mezi mužem a ženou to, že muž ženě posílá obejmutí, polibky a přeji jí sladké sny? Hledám tu hranici v psaní mezi mužem a ženou, kdy jde ještě o přátelství a kdy už o náznak partnerského vztahu, něčeho víc. Děkuji za odpověď.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co popisujete, vnímám jako touhu po něčem víc, ale tím není řečeno, že si na to dotyčný troufne i v reálu....
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, mám rodinného známého, který se ptá, "zda bych si před ním neupravovala spodní prádlo, že ne, že byste to nedělala " - , chápu to dobře, že se jedná o skrytou narážku? - otázka upravena poradcem
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, jistě. Je snad svobodný a pro vás perspektivní? Jestliže ne,pak odmítnout, stačí jedno slovo a dá pokoj.
Mějte se.
jak to myslel?
Chtěla jsem ještě dodat,že po celý rok jsme byli asi dvakrat v kontaktu. Měli jsme se i sejít,ale díky jeho práci to pak nevyšlo,další termín nenavrhl tenkrát ,cca v lednu. Myslela jsem na něj celý rok,ale díky jeho stykům "údajně" nevinných, s bývalkou (jezdil s ní na výlety), jsem to ukončila tenkráte před rokem. Děkuji - otázka upravena poradcem
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento muž je ztráta času. Neříkám, že slepená nádoba nemusí držet, ale v tomto případě se mi to jeví tak, že on jen zkouší, jestli vás znovu získá, a jakmile mu dáte jistotu, stáhne se. Navrhl opravu počítače, nakonec z toho nic nebylo, asi to ani nemyslel vážně nebo čase přijde s nějakou výmluvou - jako i dříve, kdy údajně neměl  na setkání čas kvůli práci. Již jednou vám zklamal a ztratila jsem další rok myšlenkami na něj....bylo by lepší podívat se na situaci realisticky a vyhodnotit ho jako neperspektivního. Je tolik jiných, single mužů, kteří by o vás stáli a mohla byste s nimi prožít plnohodnotný vztah, proč se tedy trápit kvůli někomu, kdo vám tuto možnost neskýtá?
Přeji vše dobré.   
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro,po roce jsem se setkala opět s mužem,se kterým mi to nevyšlo. Setkání bylo na školení. Nejdříve mě nepozdravil,druhý den jsem neváhala a optala se proč. Omluvil se za to a vyprovodil mě,s tím,že se zajímal jak se mám atd. Druhý den mě zdravil a sáhl mi na rameno, poté za mnou sám přišel a konverzoval,potom jsme zůstali v místnosti sami, objali sme se,řekli,že nás to mrzí,hladil mě po vlasech. Pak se den neozval,tak jsem mu napsala,zda mu to vadilo odpověděl,že ne,že byl naopak rád, poté jsme si den psali. Naše konverzace náhle skončila,když mi nabídl,že by opravil počítač,který tenkrát pokazil.když sem odvětila,že nefunguje na zapnutí,ale,že bych mu ho ráda dala na opravu, stáhl se a už nekomunikuje,zatím jsme se neviděli.jsem teď nesvá,nejraději bych s ním šla na schůzku,ale nemohu za ním přeci dolézat :( nevím co si o tom myslet
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento muž je ztráta času. Neříkám, že slepená nádoba nemusí držet, ale v tomto případě se mi to jeví tak, že on jen zkouší, jestli vás znovu získá, a jakmile mu dáte jistotu, stáhne se. Navrhl opravu počítače, nakonec z toho nic nebylo, asi to ani nemyslel vážně nebo čase přijde s nějakou výmluvou - jako i dříve, kdy údajně neměl  na setkání čas kvůli práci. Již jednou vám zklamal a ztratila jsem další rok myšlenkami na něj....bylo by lepší podívat se na situaci realisticky a vyhodnotit ho jako neperspektivního. Je tolik jiných, single mužů, kteří by o vás stáli a mohla byste s nimi prožít plnohodnotný vztah, proč se tedy trápit kvůli někomu, kdo vám tuto možnost neskýtá?
Přeji vše dobré.   
jak to myslel?
Dobrý den paní Magistro.Mám jednoduchou otázku. Co to znamená,když muž ženě řekne,že je komplikovaná a složitá.Jak to má pochopit,co tím myslí?Moc děkuji za odpověď.
Alice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tím jí jinými slovy říká, že není nic pro něj....čili se ze vztahu vyvléká.
Přeji hodně štěstí jinde.
jak to myslel?
Dobrý den, někdy začátkem září minulého roka mi začal psát můj soused (hrozně pohledný) známe se cca.1,5 roku od vidění a prohození pár slov na zahradě. Je rozvedený ale ještě spolu bydlí než ona a jeho 3-letá dcera dostanou svůj dům.Začal mi psát že mu připadám hrozně hodná,milá, krásná, spontánní, chytrá a sexy.
Řekla jsem že jsem vdaná.
Ale i tak mi psal každý den. Ale i tak nepřestal trvalo to zhruba 3 měsíce, pak jsem mu to psaní téměř zakázala a řekla že se jednou může zastavit na kafe a popovídáme si. S tím souhlasil. V prosinci dostala jeho ex dům, pomáhal ji tam s podlahama. Vůbec se mi tehdy neozval. A v únoru tohoto roku se k ní taky přistěhoval.Tak jsem byla ráda a snažila se na něj zapomnenout. Jenže se mi před dvěma týdna ozval. A že si pořád myslí že jsem krásná a hodná žena a že měl toho hodně na zařizování a taky měl plnou hlavu. Ale že teď už má konečně klid. Prý chce ještě pořád strašně rád přijít.
Řekla jsem mu ať mi přestane plést hlavu a tráví raději čas s rodinou.
Mohla by jste mi zkusit říct o co mu tedy celou tu dobu šlo? Nebo jde?
O sex prý ne tak nevím.
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak tedy jeho exmanželka dostala nový dům, kam jí pomohl se přestěhovat, ale nakonec tam šel za ní? Tomu moc nerozumím. Každopádně vy jste vdaná a on je typ váhavého střelce. Nevím, jak to máte v manželství vy, ale jestli si nechcete komplikovat život, bylo by nejlepší na výzvy tohoto souseda vůbec nereagovat a nechat ho jeho osudu.
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro. Patřím ke čtenářům Vaší poradny a prosím Vás také o názor. Manžel má od dětství kamaráda, který je jeho pravý opak – ambiciózní úspěšný podnikatel, kterého můj muž obdivuje. Naše rodiny se pravidelně nestýkají, ale sem tam proběhne nějaká společná akce nebo večeře. On je typický macho, jeho paní je submisivní, hodná, starostlivá. Naše manželství je více rovnoprávné. Ale k jádru. Dotyčný kamarád mě svým chováním strašně rozčiluje. Kouká mi dlouze do očí, dává najevo různé dvojsmysly… já ho vždycky odpálkuji, ale jeho zjevně baví, mě provokovat. Jsem z jeho chování nervózní. (Nicméně, dělá to tak, že si toho naše polovičky nevšimly.) Řekla jsem mu, ať neprovokuje, ale to jsem mu asi nahrála. Já se kontaktům s ním co nejvíce vyhýbám, neboť mě potkání s ním není příjemné. Mohla byste mě prosím vysvětlit – a vy to umíte, najít jádro pudla – co tím sleduje on. Ale i proč jeho chování rozčiluje mne. Obvykle nemám problém v jednání s lidmi (i v zaměstnání komunikuji s veřejností). Co to vypovídá o mě? Kde je zakopaný pes? A jak se k němu chovat? Děkuji Linda
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chování manželova kamaráda vás může iritovat z nejrůznějších důvodů, ale přijdete na to sama, budete-li jednotlivé situace a své pocity podrobně analyzovat. Svádět nebo pohrávat si s manželkami kamarádů je pro určitý typ mužů vzrušující hra. Spoléhají na to, že jim to projde, manželka o tom doma pomlčí (z obavy, že by jí manžel nevěřil /což se stává/, nebo proto, že na hru přistoupila) a oni budou moci tahat za nitky, dokud je to bude bavit. Může za tím být i rivalita, kdy koketování s manželkou kamaráda má za cíl vztah rozvrátit. 
Zde to ne mne dělá dojem, že se pán nudí, pořídil si submisivní ženu a teď zatoužil po něčem pikantním, riskantním, zakázaném. Ale je na vás, jak se k tomu postavíte! Pokud si žádnou aféru nepřejete, dejte mu to jasně najevo. Neberte si servítky a nemluvte o provokaci, protože to mu jen lichotí - má pocit, že vás má tam, kde vás chtěl mít. Dejte mu lekci, jakou potřebuje. 
Přeji hodně zdaru.
jak to myslel?
Mám jít na rande s mužem,po mých špatných zkušenostech jsem z toho nervózní a mám obavy aby mu nešlo jen o sex,vždy píše jako první a jeho zprávy jsou slušně až na jednu,která mě trochu zarazila.takze se budu držet hodně zpátky, což asi nebude moc dobré,nevím co mám dělat??
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na základě takto obecně formulovaného popisu se do situace nemohu vžít. Prosím o detailnější zpracování dotazu.
jak to myslel?
Dobrý den,naše partnerství se zdálo naprosto,naprosto dokonalé. Absolutně jsme si zájmy,myšlenkami,životním stylem sedli. Snad nemůže být nic dokonalejšího a lepší chlap na světě. Milostný život absolutně funguje, život ve společné domácnosti i vztah s jeho synem(7)je skvělý, stále mě objímá a říká mi jak moc mě rád . Nicméně z ničeho nic,v podstatě po tom,co mi projevoval něhu, mi řekl,že mi musí něco říct. Řekl mi že nevidí naši společnou budoucnost,že není chyba ve mně,ale nechce abych se trápila, slova o životní filozofii,že neví jestli by už někdy vůbec chtěl zakládat rodinu ale že mě má opravdu rád. Šok, jako ve zlém snu,snažila jsem se to pochopit a poprosila jsem ho o čas abych to nějak zvládla pobrat,opravdu si nedokážu představit,že by to ze dne na den skončilo,že snad po prvním malém zakopnutí se nerozejdeme,vždyť mi jsme se ani nepohádali, ani jsme na sebe nebyli naštvaní.
Nicméně chová se teď jako by nic, opět jako bychom se naplno milovali. Je zde naděje?
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to nemohu posoudit. Píšete o vašem vztahu jako o idyle, z popisu ale nevyplývá, jak jste spolu dlouho a jaká byla vzájemná očekávání. Dělá to na mne dojem, že se (klasicky) zalekl narůstající "vážnosti" a uvědomil si, že do dalšího závazku jít nechce. Zmiňujete sice "malé zakopnutí", ale pokud to spolu partneři myslí vážně, musejí řešit i krizové situace, nikoli hned utíkat.....čili bych doporučovala si s pánem otevřeně promluvit, nestrkat hlavu do písku a tnout přímo do živého. Chce-li vás jen na nezávazný vztah podobný románku a bez dalšího dítěte (to je podstatné), ať si najde jinou, nejlépe rozvedenou matku.
V tom případě nesmíte propadat vlastním projekcím a čekat, že ho třeba "zlomíte". Pokud si rodinu přejete, byl by pak jediným smysluplným řešením okamžitý rozchod a cílené hledání jiného, perspektivního partnera.  
Přeji hodně štěstí a obě nohy na zemi.
jak to myslel?
Dobrý večer paní Konopová,
chtěla bych znát váš názor. Mám kolegu, který se neustále kolem mé osoby ,,točí”. Je ženatý a já jsem zmatená z jeho signálů. Stále se na mě divá, jednou pozdraví a jednou zase ne. Mě to však už celé unavuje a nikam to nevede. Už mě to začalo i obtěžovat. Od dospělého člověka mi to přijde jako dost nedospělé chování. Co si o tom prosím myslíte? Čekala jsem, že se takříkajíc rozhoupe a nic. Já bych ho ale odmítla z důvodu, že je ženatý. Nebo je to jakási hra? Předem děkuji za odpověď.
Petra V.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš kolega zřejmě patři k ženáčům, kteří pokukují, koketují s avantýrou, ale jakmile žena signál oplatí, bázlivě zalezou do ulity. Nikam to nepovede - jednak proto, že je ženatý, ale také proto, že na románek nemá "k...e". Takových je spousta. Proč vlastně ztrácíte čas analýzami chování tohoto nečitelného a nedostupného kolegy? Nebylo by lepší rozvinout půvaby tam, kde to má smysl?
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro, co si myslet o muži, který nosí svým kolegyním do práce čokolády, zve je na výlety do hor, cyklovýlety?
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může mít ženy rád, může se nudit a hledat rozptýlení, může mít enormní potřebu potvrzení své hodnoty, může se tímto plošným  "balením" snažit dopracovat k jedné favoritce.....důvodů  může být mnoho.
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro, jsem na úplném začátku vztahu, ale muž říká, že "potřebuje čas"? - otázka upravena poradcem
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
většinou se setkávám s tím, že ženy v tomto případě čekají marně a kromě promarněného času ztrácejí i nervy a sebevědomí. Ale pro klid duše a pocit, že žena dotyčného nezatratila překotně, by připadalo v úvahu otevřeně si o tom promluvit a dát nějaký časový limit, dokdy se má rozhodnout. I v takovém případě bych ovšem doporučovala se na toho muže nevázat a seznamovat se dále, protože takový výrok o skutečném zájmu nesvědčí...Ale rozhodnout se musí každá žena sama za sebe.
jak to myslel?
Dobrý den,paní magistro.Co si myslíte o tom,když vás někdo oslovuje zásadně jen"ty hele" a nikdy nevysloví vaše jméno? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myslím si, že je to poněkud jednoduchý nezdvořák, který nemá "Kinderstube" a nestojí za to....ale každého věc. I kdyby žena s tímto typem muže chtěla zůstat, měla by mu hned a bez příkras sdělit, že požaduje oslovování křestním jménem. Opak by znamenal pošlapání jejího sebevědomí, což je začátek konce.   
jak to myslel?
Dobrý den, poprosím Vás také o radu. Jak si mám vysvětlit chování mého kolegy z oddělení, který na mě neustále zírá, nedodržuje osobní prostor, až je mi to až nepříjemné. Když s ním něco řeším, jsem z jeho upřeného pohledu akorát nervózní a začnu z skoro koktat. Když jsem se s ním chtěla normálně bavit, odpovídal jednoslabičně a stále mi intenzivně koukal do očí, až jsem si vždycky odpověděla sama. Jak si to mám vysvětlit? Děkuji Adéla
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nastupte na něj a la Sharon Stone - s nadhledem, humorem a sebejistotou okomentujte jeho chování. Jestliže na vás zírá, chtělo by to seknout ho např. dotazem typu, jestli se hodlá přeškolit na hypnotizéra ?? V tom případě ať si ale nejde nějaký externí objekt.... Něco nečekaného, vtipného, lehce cynického... a uvidíte, jak se stáhne! Jeho totiž baví vás vyvádět z rovnováhy, protože je sám zakomplexovaný...toť vše.
Přeji vše dobré! 
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, mám vztah 4 měsíce, partner mi říká, že "od toho nemám nic čekat", setkala jste se s takovým výrokem? - otázka upravena poradcem
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud muž něco takového řekne, evidentně se pro vztah nehodlá nijak angažovat a je třeba to tak vzít. Chybou by bylo myslet si ,že třeba časem změní názor. Pokud vám jde o plnohodnotný vztah, doporučovala bych tohoto pána poslat k šípku...
Přeji vše dobré a více štěstí jinde.
jak to myslel?
Dobrý den,co si myslíte o muži,který se chová takto nevyzpytatelně?Poznali jsme se před rokem a půl na cyklovýletě. Okamžitě mezi námi přeskočila jiskra.Po čase jsem si všimla,že docela dost popíjí,ale díky své velké zamilovanosti jsem to neřešila.Jenže se začal chovat velice podivným způsobem.Když měl "popito",vyznával mi lásku až do nebes,mluvil o osudovém vztahu apod. A když jsem mu třebas druhý den ráno volala,jak se má ,ozvalo se v telefonu,prosím,kdo volá.Na vysvětlenou mi řekl,že si mě vymazal,aby mi prý v opilosti nevykládal nesmysly.Tak jsem se vybrečela,OK nechceš mě,co se dá dělat.Jenže za pár dní pak k večeru,po cestě z hospody zvonil,že mě má stále v hlavě,miluje atd. A tak stále dokola.Způsobuje mi tím neskutečný stres a zmatek v hlavě.Kdybych nebyla tak zamilovaná,okamžitě bych ho odpálkovala a skončila to.Hraje si se mnou,jako kočka s myší.Navíc pořád mluví o své bývalé,se kterou je ale už 15 let rozvedený. Co to je za člověka?Trpí snad nějakou duševní poruchou?Nebo je to tím pitím?
Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
začnu hned zkraje: o muži, který se chová nevyzpytatelně, si myslím hlavně to, že je absolutně nevhodný pro vztah. Ženu, která ubíjí drahocenné hodiny a dny svého života tím, že přemýšlí o tom, jak to asi myslel, jestli ji takový týpek má či nemá rád, jestli  u něj má či nemá šanci atd., se zcela vědomě ničí. Několik měsíců stačí na to, aby člověk poznal, zda vztah má či nemá budoucnost, a pokud odpověď zní, že ne, tak honem pryč. 
Přeji vše dobré.  

jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, když začíná vztah a muž se chová nerozhodně, zpomaleně, pro ženu to znamená nic neurychlovat, počkat, že?
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, 
to je dnes již druhý dotaz na toto téma....ne, neřekla bych. Pokud žena vycítí nerozhodnost, vlažnost (zejména vůči sobě) a tudíž riziko, že to muž rozehrává na více stran (což tak často bývá), neměla by se s tím smířit a nechat sebou pasivně hýbat jako figurka na šachovnici. Tím by jen ztrácela čas a nervy. V takovém případě  je lepší buď do toho "říznout", čili verbalizovat své dojmy 
(v klidu)...nebo se porozhlédnout jinde (což bych asi preferovala).  
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, měla jsem vztah, kde jsme se dost přeli, po pár měsících se rozešli, pak jsme si trošku psali, muž napsal, že "můžeme skončit", mám považovat vztah již za uzavřený definitivně? Vztah musí chtít oba, zpočátku má být větší snaha na straně muže, rozumím tomu dobře? - otázka upravena poradcem
Jarmila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není mi z toho jasné, kdo vztah ukončil, ale zřejmě on (poprvé i teď)? Snaha o bližší poznávání i setrvání ve vztahu musí být na obou stranách, ale ano, muž by měl na začátku vyvíjet větší iniciativu - jako v přírodě. 
Přeji vše dobré a s novým rokem nový, šťastnější vztah!
jak to myslel?
Dobrý den, nedávno se mi přítel svěřil s tím, že jeho bývalá přítelkyně byla ,,fakt krásná", ale že jim to nefungovalo ve spoustě věcí a proto se rozešli. Nemyslím si o sobě, že bych nebyla hezká, ale přeci jen mě to trochu zahlodalo a mám tendence přemýšlet o tom, jestli mu stačím nebo jestli nejsem jen jakýsi slabší odvar té původní přítelkyně... Jak v sobě tyto obavy nebo myšlenky potlačit a uklidnit se? Lze si to nebrat osobně? A co to vypovídá o příteli? (Já mu takto o svých bývalých nevyprávěla). Děkuji moc předem. - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
myšlenek, jestli mu stačíte, se co nejrychleji zbavte. Samozřejmě mu stačíte, jinak by si vás nevybral. V kráse to není, jde o kouzlo osobnosti! Znám spousty krásných žen, jimž partneři zahýbají s navenek méně atraktivními milenkami! Hlavně buďte svá a nedělejte nic jen proto, abyste se mu zalíbila. To by kouzlo vaší osobnosti zabilo a jeho by to znudilo. A když jsme u toho - může se klidně stát, že časem přestane bavit on vás nebo to z jiného důvodu budete vy, kdo bude chtít vztah ukončit! 
K vašemu dotazu, co vypovídá o příteli, jenž vám vypráví o kráse bývalé přítelkyně: to nemohu posoudit, neznám kontext. Ale dalo by se to pojmout s humornou nadsázkou a rozvinout debatu na téma "bývalí partneři". Asi by koukal, kdybyste mu začala líčit, jak báječně jste se měla s nějakým movitým mužem... a pro příště by se už takovému tématu vyhnul. Na ekonomické a mocenské porovnávání jsou totiž pánové citliví...Přeji hodně zdraví a štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, co si myslet o muži, který ženu stále vyhledává, ale neprojevuje jí lásku, nedvoří se jí? Jaký má tedy ten muž motiv?
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může za tím být všechno možné. Podstatné ale je, jak na to reaguje dotyčná žena (vy?). Jestliže jí to vadí, může komunikaci utnout nebo mu dát jasně na srozuměnou, že jí tato pravidla hry nevyhovují....
Ovšem s tou láskou je to tak: muž se zamilovává obvykle až poté, co ho žena nějakým způsobem uhrane (silným charismatem a/nebo v posteli). Jestliže mezi nimi ještě k ničemu nedošlo, jen se tak oťukávají, nelze s žádnou láskou počítat, maximálně s obdivem, projevy zájmu....Pokud ovšem chybějí, je něco špatně a žena dle mého názoru plýtvá časem a měla by se orientovat na takového muže, který sejí bude správně dvořit.
jak to myslel?
Dobrý den, rozešla jsem se s mužem, bylo to trošku i oboustranné, přesto mi i několik měsíců po té, píše k narozeninám, nyní i k Vánocům, žádost o setkání tam není. Je to jen slušnost?
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může být, neznám ho. Může si ale taky udržovat pomyslná zadní vrátka pro případ, že by se jeho situace nevyvinula dle představ. Pokud vám  tohle jeho kontaktování vadí, není nic jednoduššího než mu napsat, že si na zdvořilostní korespondenci nepotrpíte...nebo na to prostě nereagovat, časem ho to přejde.
jak to myslel?
Dobrý den, jak si mám vysvětlit, že mi partner, známe se asi 3 měsíce, říká, že mu nerozumím? Vysvětluji si to tak, že míní ze vztahu odejít, protože si myslí, že jiná žena mu bude rozumět lépe? Mám pocit, že je s nějakou ženou v kontaktu.
Anežka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli to tak cítíte a on se vůči vám tímto způsobem vymezuje, klidně to tak může být. Ovšem 3 měsíce nejsou nic, za tak krátkou dobu nelze mluvit o tom, že někoho známe. Chcete-li tomu přijít na kloub nebo aspoň mít pocit, že jste pro věc učinila maximum, na rovinu se ho zeptejte: z čeho usuzuješ, že ti nerozumím, kdy jsi měl tento dojem ...atd. 
Jestli sedí na dvou nebo více židlích, začne mlžit, vykrucovat se. V tom případě z toho raději vycouvejte, protože by to byla ztráta času. Přeji vše dobré,
jak to myslel?
Dobrý den, ještě bych dodala k muži, co nechtěl na dalším rande zvát a platit. Nepřišlo mi, že by neměl zájem. Naopak plánoval, že se uvidíme za 2 dny a ještě o víkendu. Pocit jsem měla, že je doslova "nažhavený". Nechápu však to nemužné chování, jestli to má z rodiny, nebo se nechce namáhat. Když jsem mu řekla, že se mi to nelíbí, tak otočil, že teda bude psát první a platit, ale moc mu to nevěřím. Podle mě by se spíš přemáhal, ale moc by se s tím neztohožňoval. Spíš se mi líbí mužnější typy, u kterých mám pocit, že jsou vůdčí a jsou oporou. D. - otázka upravena poradcem
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je-li muž "nažhavený", může se přetrhnout, aby ženě imponoval...Chcete-li mít pocit, že jste udělala maximum ve snaze přijít věci na kloub, zeptejte se ho na důvody, které ho k tomuto nehoráznému návrhu vedly. Ale ať už je za tím cokoli, správný chlap se takhle rozhodně nechová.
jak to myslel?
Dobry den, zajimal by me vas nazor. Mela jsem 3x rande s jednim muzem, ktery byl sympaticky. Na posledni schuzce rekl, ze by chtel, abych priste prvni psala ja jemu (aby videl, ze mam zajem) a taky abych za sebe platila.
Do teto doby vzdy pozval a byl to dokonce jeho napad. Neprijde mi to galantni a pusobi na me dojmem, ze na me deleguje svoje chlapske "povinnosti". Nevim, proc bych nekde nahanela a platila za muze takto brzo, kdyz dokonce vydelava mnohem vic nez ja. Vubec se mi to nelibilo, tak to vzal zpet, ale dost me to odradilo a uz jsem s nim nikam nesla. Toto se mi jeste nestalo. Co si o tom myslite? Dekuji, D. - otázka upravena poradcem
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jeden z možných výkladů takového chování (dle mého nejpravděpodobnější) je ten, že se vám snažil znelíbit, abyste to ukončila vy. Zareagovala jste správně, tohle nemáte zapotřebí.
  
jak to myslel?
Dobry den, ja by som sa chcela opytat popripade poradit..chodim na vysoku skolu a mam v triede jedneho chalana ktory sa mi uz dlho paci a zda sa mi ze aj ja jemu ale neviem ci sa nahodou so mnou iba nezahrava.. flirtuje so mnou,kamaratom o mne hovori a stale ma provokuje.. on vie ze sa mi paci ale problem je ten dlhu dobu som sa kvoli nemu trapila co aj on rozpoznal a tak mi napisal lebo inak sme si nikdy nepisali..my sa vlastne ani tak nebavime jedine v skole ani vonku sme spolu neboli ani nic..ale proste stale sa sprava ako by mu na mne zalezalo tak som mu vsetko povedala a odpovedal mi ze nevyhladava vztahy ale ze mozeme ist von..a napisal mi ze sa nad tymto nemam trapit ze mu to je luto ale.. ja uz neviem co si o tom mam mysliet..dlho som sa kvoli chalanom trapila pretoze vela sa so mnou aj zahravalo.. Co si o tom myslite? Vopred dakujem za radu.
anoonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
klasický případ. Předčasně investované silné emoce do muže, který je nejen neopětuje, ale o vztah ani nestojí....Pamatujte si: muže neláká zamilovaná, ale sexuálně vábivá žena a nezávislá žena. 
Jestliže se u vás tento model opakuje, čili opakovaně se stává, že se nešťastně zamilujete, doporučovala bych probrat to s terapeutem. Může za tím být nízké sebevědomí, což muže odrazuje. Dokud si ho nezvednete a nenaučíte se více požadovat než dávat (lépe řečeno- nejdříve něco požadovat a podle chování muže postupně více dávat - myšleno v emoční rovině), jsou šance na navázání uspokojivého vztahu nulové. Přeji co možná nejrychlejší vyřešení situace a do nového roku hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, měla jsem, díky své důvěřivosti vztah s mužem, který mne citově podvedl. Tento vztah jsem ukončila. Jen mi hlava nebere, že mi ten muž často říkával: "Ty jsi důvěřivá.", "Měla bys být opatrnější." "Neboj se, ty nezůstaneš sama." Obsah těchto vět, kterým jsem dříve nevěnovala pozornost, mi dochází, až nyní po rozchodu. Vždyť on mi to celou dobu říkal. Proto nechápu, když mě chtěl citově podvádět dlouhodobě, proč na to vlastně upozorňoval ještě během vztahu? Vlastně bych také ráda věděla, že když někdo někoho takto citově podvode, co z toho potom má? Na každý podvod se časem přijde? Jak se ten muž cítí teď, zvedl si sebevědomí, že umí ženu i podvést? Děkuji a hezké svátky a šťastný nový rok. - otázka upravena poradcem
Dagmar J.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak se ten muž teď cítí, to ví jen on sám. Podstatné je, že se jím v myšlenkách stále zabýváte, přestože vám byl nevěrný (??) a rozešel se s vámi.
Ptáte se, proč vám říkal, že byste neměla být tak důvěřivá...to ví opět jen on sám (jestli vůbec), ale faktem je, je si někteří lidé rádi hrají a zkoušejí, co jim ještě projde. Rajcuje je balanc na hraně, vědomí toho, že to na ně praskne, protože potřebují adrenalin a poklidný život je nudí. Vy ovšem tento typ nejste, takže dotyčného přenechte nějaké dračici, která si s ním taky pěkně pohraje a nakonec ho rozcupuje (což on potřebuje).....Vy si najděte si partnera, který vám bude svým založením podobný.
Negativní zkušenosti přispívají ke zrání, buďte ráda, že jste ji udělala, ale neopakujte ji. Přeji vám hodně zdraví a štěstí a v novém roce nového, lepšího partnera.                                                           
jak to myslel?
Dobrý den, scházím se s jedním chlapem, kterého jsem poznala přes kamaráda (oboum nám je 23 let). Psal mi každý týden aspoň jednou, až mě po třech týdnech pozval na skleničku. Vše bylo skvělé a poté stále psal sms o dalším setkání. Nakonec jsme se oba museli učit, tak navrhl, že bychom mohli další týden. Ten týden jsem měla volné pouze dva dny. Napsal mi v den, kdy jsem nemohla, že odjel k rodičům na vesnici a že budeme muset příští týden. Odepsala jsem, že se mi to i více hodí a zeptala se, jaký den může. Zeptal se na sobotu. Když jsem odepsala, že klidně, ať se mi tedy pak ozve, tak se do dneška (pátek) už týden neozval..
Myslíte, že to o příštím týdnu napsal proto,abych pochopila,že nechce? Proč ale tedy mluvil o nějakém příště a ptal se ještě, kdy mohu?
Pokud se ani do soboty neozve, tak budu hodně zklamaná.. ještě k tomu, když se bohužel budeme po rozvolnění opatření potkávat docela často..
Děkuji
Anika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, který o ženu skutečně stojí, jí píše každý den, plánuje a schůzky neruší.
Tohoto zřejmě baví hrátky kočky s myší. Nalákat, vzbudit očekávání - a s návnadou cuknout. Jenže na tento model "vztahu" je zapotřebí dvou - toho, kdo se tak trochu morbidně baví, a druhého, jenž mu na to opakovaně naskakuje....
Rozhodnutí je na vás, ale měla byste si položit zásadní otázku: mám tohle zapotřebí?? Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
nedávno jsem na internetu poznala moc zajímavého muže. Konečně se mi někdo líbil, jinak je to tam bída. I já se mu líbím, vím to. Jenže ten pocit mám jen když randíme, což je tak jednou za 10 dní. Mezitím se nehlásí, nebere mi telefony a moje sebevědomí klesne pod bod mrazu. Asi jsou ještě jiné, ale ta představa mě ničí. Jak odstranit konkurenci a neztrapnit se? Děkuji.
Zuzka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chyba je , že jste se příliš brzy po seznámení zamilovala a upadla do závislosti. Ten muž si je zřejmě svého kouzla pro ženy vědom a plně toho využívá, což bylo záhodno prohlédnout a držet si odstup. Chcete zvítězit nad konkurencí (kterou zřejmě velmi správně tušíte), čehož ovšem o takového typu muže lze docílit jen stejnými "zbraněmi" - to znamená stejnou mírou nezávislosti, atraktivity (nejen fyzické, ale i co se týče vnitřní jiskry, originality), sebevědomím a programem nabitým tak, že pro něj budete mít čas jen občas. 
Takový postoj ovšem vylučuje zamilovanost, snaha "tlačit na pilu" (např. tím, že mu voláte) a nízké sebevědomí. Čili vřele doporučuji nechat tohoto pána lovit v bouřlivých vodách nedostupnou femme fatale, na níž si vyláme zuby....a najít si takového, který vás bude skutečně chtít. Hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobry den, mam kamarada, ktery je pro me vic nez kamarad... On ma pritelkyni, nebydli s ni, nejakou dobu ji tajil, vidaji se malo, ona chce dite, on nechce, protoze uz ma. Kamarad se mi sveruje a ted me pozval k sobe domu na navstevu. Premyslim, jak tohle pozvani brat - ma pritelkyni a me zve k sobe...?
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je celkem jasné. Kamarád by rád trochu dobrodružství, zatoužil po erotickém románku. Že by vás zval k sobě domů na sbírku motýlů, to asi ne, že....?? Ale pozor na to, abyste se nezamilovala. On se sezením na dvou židlích problém mít nebude, ale vy jeho přítelkyni neskousnete a vůbec si nepředstavujte, že se s ní kvůli vám rozejde. Vždy je potřeba připravit se na horší variantu a ta je zde vysoce pravděpodobná. Takže bych doporučovala střízlivé uvažování a držet se zpátky.  Mějte se hezky. 
jak to myslel?
Dobrý den, začal mi psát jeden kluk, který začal chodit k nám na tenis. Už od začátku jsme na sebe koukali a viděla jsem,že zalíbení není pouze z m strany(oboum nám je 23). Přidala jsem si ho na facebooku. Napsal mi po pár týdnech ale psali jsme si jen ten den. Další týden znovu, ale vždy to netrvalo déle než dva dny, přitom je vidět, že bavit se chce. Před týdnem mě pozval na dlouhou procházku a bylo to skvělé. Když jsem přišla domů, napsal,že další týden můžeme jít někam znovu,pokud budu mít čas. Souhlasila jsem a on napsal "Tak jo, ještě si napíšem :)".
Studuje hodně těžkou školu a většinu času se učí.
Ještě mi nenapsal a jsou to 4 dny. Je dost možné,že se učí, ale já vždy byla zvyklá si psát s někým, kdo o mě má zájem, každý den, ne jednou týdně.
Co si o tom mám teda myslet? Jak dlouho mám čekat a po jaké době si už od toho nic neslibovat? Děkuji :)
- otázka upravena poradcem
Anet
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, může mít hodně učení, ale cítíte to správně, kluk, který má o dívku zájem, se hlásí každý den.....nebo aspoň mnohem častěji než dva dny a pak nic....Rozhodně ničemu neuškodíte, když se začnete navazovat i jiné kontakty a od tohoto si nic slibovat nebudete. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, líbí se mě Vaše poradna a proto Vás prosím o Váš názor na mého bývalého přítele, hlavně na jeho „řeč očí“. V době, než jsme spolu začali chodit měl pověst vyhlášeného proutníka a celkem dlouho mě uháněl. Dělal to takovou nenásilnou formou, při jakékoli příležitosti, ze mě nespustil oči, motal se na zábavách jen kolem mě, měl strašně vytrvalý dlouhý pohled do očí, až jsem z toho byla kolikrát nervózní. (To mě potvrdilo víc lidí, že z jeho vytrvalý pohled lidi zneklidňuje). Mezi námi nakonec přeskočila jiskra, já jsem se strašně zamilovala, ale vztah neměl dlouhého trvání. Jemu šlo zřejmě jen o to dostat mě a po nějaké době ho to přestalo bavit. Dlouho jsem nemohla rozchod zkousnout a několik let jsme se vůbec neviděli. On si pak našel jinou partnerku, je s ní už dlouhou dobu, evidentně jí miluje, nemají rodinu, ale oba jsou kariérně úspěšní (ona hlavně díky jemu). On bez ní neudělá krok a bere ji s sebou všude i na čistě pánské akce (popravdě, nevím kam dal oči, ale o tom to asi není).
Před rokem jsme se náhodně potkali, něco jsme si vyříkali, i když já jsem byla přesvědčena, že s ním nikdy nepromluvím. Letos v lednu jsme se potkali na plese, kde měl svoji partnerku. Celý večer koukal jen na ni, a dělal, že mě nevidí. Docela mě to rozhodilo. V průběhu roku, jsem ho párkrát zahlédla v autě, když jel sám – mával na celé okno, když jela s ním – neviděl mě. Minulý týden jsme se potkali v lese, byl s paní, pozdravili jsme se, prohodili pár frází, ale on se na mne vůbec nepodíval a koukal do dáli přes hlavu. Co si o něm mám myslet a hlavně o tom, že když jí má s sebou, přede mnou uhýbá pohledem?? Děkuji Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za pochvalu poradny! K vašemu příběhu....trochu tam postrádám informaci, jestli jste si již také někoho našla? Každopádně by to chtělo přestat se zabývat tímto mužem, s nímž to bylo o krátkodobém románku, a otevřít oči pro muže třeba ne tak krásné, zato pro soužití vhodnější. Flirt s playboyem jste si užila a vytěžila z něj cennou zkušenost, Nelitovat, ale neopakovat!!!
Ptáte se, proč uhýbá pohledem, když vás vidí, proč se k vám nehlásí, je-li ve společností své partnerky. Svědčí to o nejistotě, její příčinu ovšem nelze odhadnut, to by byla spekulace. Může se bát, aby doma neměl scénu, je-li jeho partnerka žárlivá....Ovšem rozhodně nedoporučuji vykládat si to ve svůj prospěch a kalkulovat s tím, že se s tou ženou třeba rozejde. To by byl fatální omyl a skončila byste sama. Takže přestat se jím zabývat a otevřít se jiným mužům! Přeji hodně štěstí.                          www.libusekonopova.cz  
jak to myslel?
Dobrý den,ráda bych se zeptala na změnu chování u "přítele",se kterým randíme dva měsíce,vídáme se 3x týdně a na začátku to bylo i 4x.Vždy jsem u přítele přespávala na jeho žádost a ráda.Má větší byt než já, chápu,že je to pohodlnější a pro muže domácí prostředí.Jevilo se mi to tak.U mne přespal jednou.Z ničeho nic začal rušit společný program na víkend na poslední chvíli z důvodu návštěvy u rodiny,což mi vadilo jen z pohledu plánování mého volného času a změny na poslední chvíli.Začala jsem mít pocit, že mě už u sebe tolik nechce a z ničeho nic najednou začal víc navštěvovat můj byt,ale nepřespává a mě chybí společné noci,kterých bych čekala, že časem bude přibývat,ne obráceně. Mám postel než <180cm, přítel je vysoký,není to pohodlne.Ze 3 společných nocí se najednou stala jedna,max 2.Zeptala jsem se ho a prý se vidíme často,ale bude mi hlásit změny dříve.Z jakého důvodu se jeho postoj mohl změnit?Ja v tom vidím pouze nezájem,on to popírá.Nebudu se vnucovat a vikend naplaji svuj plán.Ď - otázka upravena poradcem
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se na něco, co by vám mohl zodpovědět jen ten, jehož se to týká - kdyby ovšem chtěl (s tím ale nepočítejte). Všechno ostatní budou jen spekulace, nicméně jste sama od sebe zaujala správný postoj: udělat si vlastní program, nečekat na něj. Píšete, že spolu randíte pouze 2 měsíce, což je hodně málo na to, aby se to dalo považovat za vztah. Z mého pohledu jste to vzali moc "hopem", měli jste se poznávat pozvolna a společnou noc jen tu a tam. Mnozí muži o ženu ztrácejí zájem, zjistí-li, že je zamilovaná, má vždycky čas a odhalila všechna tajemství. Stáhněte se, u dotyčného s ničím nepočítejte a uvidíte. Poučení pro příště - držet si muže zpočátku dále od těla, odhalovat se pomalu. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, prosím o Váš střízlivý nadhled k situaci, kterou nedokážu rozklíčit. Na jedné sportovní akci se mi první představil o 15 let starší pán, mně je 40 let, jsem vdaná. Následně jsem mu pomohla se situací, která patřila do mé pracovní kompetence. V podstatě po celou dobu mi dotyčný posílá mms (nevinné - příroda), zve mě na horskou chatu, přivezl mi sladkosti, chce jít na procházku či mě vidět. Řekla jsem mu, že mi není nic dlužný a pokud bude potřebovat ještě pomoct, může se na mě samozřejmě obrátit, bavíme se spolu, ale začínám byt zmatená, nechová se už nějak zvláštně? Jeho chování není dotěrné, ale netušim o co mu tzv. jde? Nechci ho zklamat nebo být ve svém věku "drzá", ráda bych si to s ním vysvětlila, ale nevím jak...Nebo mám nechat situaci jen tak plynout? Děkuji a přeji Vám jen hezké dny. - otázka upravena poradcem
Brig
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chování toho muže je celkem snadno dešifrovatelné. Chce s vámi navázat bližší vztah a řekla bych, že se s vámi za tím účelem už seznámil. Není ale důležité, co chce on, nýbrž co chcete vy. Jen vy mu dáváte signály (už jen čtením jeho zpráv a reagováním na ně), že jeho snažení padá na úrodnou půdu.,,a tak to také je. Kdyby vám bylo proti srsti, dávno byste toho pána vykázala do patřičných mezí. Vy jste však jeho hru, zdánlivě nevinnou, přijala.... a netroufla jste se ho ani zeptat, kam tím směřuje (přestože to asi víte). Máte obavy, že by hra skončila? Možná - pokud by to byl ten typ, co rád zkouší, "jestli by to šlo, kdyby o to šlo", v zásadě je ale zbabělý. Pokud by vás chtěl skutečně dostat, neskončila by...do té doby, něž by dosáhl svého cíle. Je to one night sex? Dlouhodobější románek? Něco jiného? Jak vidíte, je zde mnoho otazníků a rozcestí....ale je na vás, abyste si na ně našla odpověď (hlavně sama v sobě) a podle toho zvolila cestu....
Přeji vše dobré!                                             
jak to myslel?
Dobrý den, na internetu jsem se seznámila s jedním mužem. Píšeme si, je s ním legrace, hodně se nasměju. Seznámili jsme se přes seznamku, ještě se ani neviděli a on má často narážky na ženy. Např. mi napsal, že uklízel, když jsem se ho zeptala, jestli čeká návštěvu, tak prý ženy.... Pak jel na kole a napsal mi, že viděl hodně krásných žen. Když jsem se zeptala, jestli si nějakou vybral, tak prý ne, protože jel rychle. Tohle nechápu, seznamujeme se a píše mi o ženách. Chce, abych žárlila nebo je tak "zoufalý"? - otázka upravena poradcem
Janča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může si tím čechrat ego, abyste si myslela, jaké štěstí máte ,že se rozhodl právě pro vás, když by mohl mít spoustu jiných....ale ať už ho k takovým výrokům vede cokoli, nemění to nic na tom, že jsou mírně řečeno hloupé a on se jimi totálně diskredituje. Řekněte mu, ať si je nechá pro chlapy do hospody, jestli tam  někoho budou zajímat, vás že ale nezajímají....a navažte kontakt s jiným, kvalitnějším potenciálním protějškem!  Přeji hodně štěstí.    www.libusekonopova.cz                                                   
jak to myslel?
Dobrý den, nevím, co si myslet o chování jednoho muže. Svoji přítelkyni delší dobu tajil, v tu dobu si dopisoval se mnou a psal o tom, jak žije jen sám s dětmi, když je má právě v péči, že jim nikoho nepředstavuje a že není chuť ani čas hledat nějakou ženu. Potom najednou představil světu přítelkyni, kterou měl údajně již několik let. Za několik měsíců po představení začal říkat, že hodně tlačila na pilu a že ona che děti a on ne, takže v tom nemá cenu pokračovat. O několik měsíců později s ní stále je a když se narazilo při hovoru na její jméno, bylo mu to přede mnou evidentně nepříjemné. Nerozumím celému jeho chování - proč přítelkyni tajil, proč uvádí, že to s ní nemá dál cenu a přesto s ní pořád je... My jsme dál v písemném kontaktu, když se potkáme, je vidět, že mě rád vidí a vždycky je malinko nejistý. Děkuji za Váš náhled na věc.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s tím, že mezi slovy a činy je hluboká propast, se setkáváme často. Muži rádi mlží, zejména chtějí-li se vyhnout konfliktu nebo nepříjemnému "výslechu". Teď konkrétně k vašemu příběhu. Z toho, jak situaci líčíte, je zřejmé, že dotyčný nikdy neměl v úmyslu váš "vztah", dá-li se to tak vůbec nazvat, nějak zintenzivnit. Naopak, jasně deklaroval, že žádnou ženu nehledá. Bez ohledu na to, jestli měl nebo neměl přítelkyni, vám to mělo stačit, abyste se jím přestala zabývat a ztrácet s ním čas. To
 by mělo význam snad jen v případě, že byste psala diplomovou práci z psychologie a zkoumala ho jako "pokusného králíka".
Fakt, že svou přítelkyni tajil, přesto s ní ale je, by pro vás měl být dalším signálem, že ten muž vůbec nestojí za to, abyste se jím zabývala. Nerozmnožujte řady žen, které se rády mučí představami, že něco někdy bude tak, jak si to vysnily! 
Přeji nohy pevně na zemi a hodně štěstí jinde.   www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Paní Konopová, už jsem totálně zmatená z chování jednoho muže. Známe se od dětství, neviděli jsme se roky, pak jsme na sebe shodou náhod získali tel. čísla a začali si dopisovat o našich podobných životních situacích. Co mě zarazilo bylo to, že mi hned na začátku poslal svoji fotku a chtěl moji a pak mi svoji poslal ještě několikrát. Psaní je přátelské, takové slušné. Když telefonujeme, je to na hodiny, máme si pořád co říct, rozumíme si. Potkáváme se jen náhodně a když se potkáme, je vidět, jak jsme z toho oba nervózní. Zároveň je vidět, jak si rozumíme, ani nemusíme doříkávat věci a víme navzájem, co ten druhý chce říct. Ale... dotyčný má známost a podle všeho dotyčná ho tlačí do vztahu a dítěte, ale on už dětí nechce, protože ho má z předešlého vztahu. Poraďte, prosím, co s ním? Vím, že mezi námi něco je, ale.......
Darina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že psaní je "přátelské, takové slušné". což by se jinými slovy dalo označit jako vlažné a neflirtové. Muž, který má skutečný zájem o ženu a je osobnostně v pořádku, to vyjádří naprosto jasně - tak, že není pochyb. Pokud tomu tak není, pryč od toho. Stejně tak od zadaného muže, ačkoli není přímo ženatý. Neřešte za něj jeho život a nevsugerovávejte si, že se se k němu jeho partnerka nehodí.  On má své důvody, proč s ní je,(navíc vám žádný úmysl zbavit se jí a být s vámi nesdělil) ....a vy jen ztrácíte čas. Přeji více štěstí jinde.   www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová, prosím o radu. Již více než rok si dopisuji s jedním mužem. On neplánuje žádné schůzky, je zadaný, ale ze vztahu chce odejít. Potkáváme se pouze náhodně a při těchto setkáních je na něm vidět, jak je na začátku nervózní. Nervózní jsem i já, protože se mi líbí a záleží mi na něm. Mají to takto i muži, že jsou nervózní, pokud potkají ženu, která se jim líbí a na které jim záleží?
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, i mužům, zejména těm méně zkušeným, se stává, že znervózní a jsou "vedle", potkají-li typ ženy, který na ně platí (např. typ femme fatale). Jenže ve vašem příběhu to nehraje až tak důležitou roli. Podstatné je, že ten muž nic neplánuje, tudíž není perspektivní a vy s ním ztrácíte čas. V tomto kontextu je jedno, jestli ho znervózňujete vy, pocit viny vůči manželce (na pohádky, že to s ní chce skončit, nevěřte), nebo rozporuplnost mezi touhou a zbabělostí  - neschopností vzít si, na co by měl chuť ( jeví se mi jako nejpravděpodobnější). Vřele doporučuji nahlížet na toho pána z jiného úhlu a vymazat si z hlavy domněnku, že vám na něm záleží. Jde jen o projekci a sebeklam. Vy toho muže vůbec neznáte a nikdy ho ani nepoznáte, protože takoví jako on zastrčí tykadla ještě dřív, než by mohlo k něčemu dojít. Najděte si jiného, skutečného chlapa a přestaňte plýtvat drahocenným časem. Přeji hodně zdaru.  www.libusekonopova.cz 

jak to myslel?
Také už mu nelikuji ani nekomentuji fotky a nesleduji jeho videa, protože já se nebudu dívat na to, jak s ní někde je a buzeruje ji. To je proti mému přesvědčení a divím se, že mu ještě někdo něco neřekl. Kámoška mi říkala, že to asi nebude tím, že, když má dvacítku, že se změnil. Že takový byl i dříve, ale já jsem to prostě neviděla. Až teď. Nejhorší je, jak se nyní ve velkém probírá jeho vztah k alkoholu, jeho nicnedělání, spekulace, jestli třeba nefetuje, které nevím, proč vznikají a co si o nich myslet. Kdysi se s ním dalo bavit o všem a teď ho zajímá jenom holka, trapné předvádění a divné konverzace. Myslela jsem si, že ta holka ho změní, ale ne. Hodně lidí pochybuje o tom, jestli je u něj nějaká změna vůbec možná. Kdyby to mělo smysl, napíšu jeho holce, ať ho někam posune a vrátí ke starým zájmům, ale tady nemá smysl nic. Začínám na něj kašlat, protože to všechno mě doslova vysávalo, ale pořád se ptám, co jsem mu udělala nebo mohla udělat. Napadá vás něco?
Eva 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ne. Nemohla jste udělat nic, udělala jste jen tu chybu, že se zbytečně zabýváte člověkem, který za to nestojí. Přestaňte se zaobírat tím, jestli se s ním trápí jiná či jak to má v tom dalším vztahu. Vy si z toho vezměte poučení pro příští vztahy a seznamujte se jinde...s kvalitnějšími lidmi. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, nedávno jsem posílala dotaz svému dlouholetému příteli, zda s ním ještě vůbec mohu být v kontaktu, ale nedostala jsem žádnou odpověď. Beru to tedy tak, že mlčení znamená souhlas. Nechápu, co se s ním stalo. Známe se 10 let, všechno bylo dobré, ale před 2 lety začal chodit s o 15 let mladší holkou a všechno se začalo měnit. Neustále mě z něčeho podezíral, ztratil veškeré zájmy, přátele, já to naše přátelství nějakým způsobem pořád udržovala, ale bohužel. Za ty 2 roky vůbec nestál o jakékoliv setkání se mnou, komunikace začala být zvláštní, takže mě i napadlo, jestli ho náhodou neočkuje ta jeho holka, aby se ke všem začal chovat tak divně. Jenže to je asi jen z jeho hlavy, protože se říká, že on ji od nás musí držet odděleně, jakoby jsme snad byli její nepřátelé. Přitom to, že ji šikanuje má podporovat kdo? Jsem ráda, že to nemusím trpět já, ale ona, když je hloupá a chce to trpět. Kdyby ten vztah skončil, byl by jiný? Nevěřím tomu. Nepíšu mu, ale v přátelích ho mám stále.
Eva 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak tohoto kamaráda nebo přítele líčíte, vyplývá, že není o co stát a je zcela jedno, jestli on o kontakt s vámi stojí....to vy byste o kontakt s ním stát neměla....takže doporučuji zamyslet se nad tím, co je důvodem toho, že vám tak moc leží v hlavě....aby se z toho nestal vzorec a i v budoucnu jste neměla tendenci vázat se na muže, kteří vás nechtějí, odmítají, nebo dokonce na agresory.....pokračování dále.
jak to myslel?
Dobrý večer,
již jste reagovala na můj dotaz ohledně pokračování vztahu navázaného na školním srazu. Chtěla bych ještě dodat, že daný muž je neskutečný stydlín a navíc s hodně špatnými zkušenostmi z minulých vztahů. Proto jsem ho oslovila jako první, nevěřím totiž, že by se jinak odhodlal ozvat sám.
Darina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to na věci nic nemění - takhle se muž, jenž se uchází o ženu, nechová...proto radím nechat ho plavat. Ale je to samozřejmě na vás....Mějte se.
jak to myslel?
Dobrý den,
při školním srazu jsem flirtovala s jedním bývalým spolužákem. Jsme oba volní, takže slovo dalo slovo a strávili jsme společně celý večer. Protože v průběhu došlo i na alkohol, nebyla jsem si jistá, zda on vše nepovažuje jen za epizodku pod vlivem. Odhodlala jsem se tedy mu za pár dnů zavolat, poděkovat za příjemný večer a zmínit, že pokud by měl zájem, ráda bych se scházela i do budoucna. Zdál se polichocený, ale prý neví, zda chce nový vztah a potřebuje čas na rozmyšlenou. Takže moje otázka zní, jak se dál chovat? Mám dál projevovat zájem, nebo ho nechat, až se ozve sám? Děkuji!
Darina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v takových situacích je lepší buď počkat, až se ozve muž, nebo se mu sice připomenout, ale pod nějakou (rafinovanou) záminkou....rozhodně ne na něj vybalit, jak oslnivě zapůsobil a člověk prahne po dalším setkání. Za pěkný večer by měl vždy děkovat on!!! A skuteční frajeři + playboyové  to taky dělají, ať už si přejí pokračovat, nebo jen tak ze zdvořilosti. 
Muž rovná se lovec a baví ho, musí-li ženu dobývat, nikoli nabízí-li se mu sama. Na vašem místě by se hodilo mu hřebínek poněkud srazit. Něčím vtipným, ale aby si o sobě tolik nemyslel, protože to, co vám napsal, nic lichotivého (ani mužného) není.
Přeji vše dobré, příště více štěstí...a neopakovat stejné chyby.  www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Dobrý den, jeden kluk se ke mně začal chovat velmi divně a to jsme kdysi byli dobří přátelé. Teď je to pořád něco. Napřed jsem mu musela vysvětlit, že opravdu nic nemám proti jeho přítelkyni, když ji vlastně ani neznám a že doufám, že mi věří. Nevyjádřil se k tomu. Poté mě obvinil, že mu posílám nějaké maily pod falešným jménem. Vysvětlila jsem mu, že s tím nemám nic společného a zase neřekl, zda mi věří nebo ne. Do třetice mi zalhal až tak, že mě tím vlastně před spoustou lidí ztrapnil. Důvod, proč se ke mně tak začal chovat neznám. Mám ho po něm chtít?
eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vysvětlení vám může podat jen on, nikdo jiný ho nezná. Pokud je to pro vás tak důležité, měla jste se ho už zeptat. Tak se to přece mezi přáteli běžně dělá. Jestliže vám své chování vysvětlit odmítne, přestaňte se tím zabývat. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Vážená paní Konopová,
prosím o Váš názor...
Jeden známý mi již několikrát ve zprávě navrhl setkání, rovněž výpomoc, jednou mě pozval i osobně, k žádnému setkání ani výpomoci však nedošlo. Nejsem s ním v osobním kontaktu, pouze v písemném nebo telefonickém. Řešíme spolu problémy, svěřujeme se. Když se náhodně potkáme, je vidět, že mě rád vidí. Jak si tohle chování vysvětlit? Velice děkuji za odpověď.
Adriana S.
Adriana S.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak vidíte, nedrží slovo a proto by se hodilo chování vůči němu změnit. Píšete, že jste se měli sejít již několikrát, ale nedošlo k tomu...zeptala jste se ho na důvod? Jestliže ne, proč? Bojíte se, že byste o něj přišla úplně? Není lepší mít jasno, než se neustále opájet marnou nadějí, která je od reality na hony vzdálená? Jak je vidět, ten muž o nic intimnějšího nestojí, dokonce se toho zřejmě bojí, proto se nechce setkat. Využívá vás jako vrbu, toť vše.....Vřele doporučuji emočně se na něj vůbec nevázat, neztrácet s ním čas a vyvíjet iniciativu jinde...Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, jeden můj kamarád zveřejnil fotku ze svatby, ze které ale nebylo patrné, jestli to byla jeho svatba nebo jen byl se svou holkou někomu na svatbě. Zeptala jsem se ho na rovinu, jestli se oženil a řekl, že ano, ale přitom to žádná pravda není. Tak proč mi tak lhal a ztrapnil tím sebe i svoji holku? Co z toho má? Není to ale poprvé, co tohle udělal. Vloni byli spolu na svatbě kamarádovi a vůbec to nevypadalo, že to bylo svatba toho kamaráda, ale jich obou, protože tam oba budili nejvíce pozornosti a nyní také. Ona měla opět lepší šaty a účes, než nevěsta a on se tvářil, jako ženich. Jak si vůbec může dovolit propagovat cizí svatbu, jako svou vlastní a zviditelňovat se na tom? A proč mu nikdo konečně neřekne, že to je jeho svatba, tak na co si jako hraje? Taky nechápu, proč to neřekl hned, že to on se neženil a ještě lhal veřejně, že ano? Že tím tu svoji holku shodil mu absolutně nevadí?
J.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to "jen" kamarád, tak proč vás to tak rozčiluje? Jeho přítelkyně to zřejmě neřeší, proč byste to měla řešit vy? Ať už šíří fámy, že se oženil on, z jakéhokoli důvodu, nikomu tím neškodí a nikoho, až na vás, se to nijak nedotýká...A že propaguje cizí svatbu, zviditelňuje se na ní? Asi se cítí v parádních šatech a se stylově oblečenou přítelkyní báječně...Řeči o tom, že se ženil on, budou nejspíš provokace, která nikomu nevadí, i ženich je podle všeho v klidu....
jak to myslel?
Dobrý den,
obracím se na Vás s dotazem. Od dětství se znám s jedním mužem, se kterým jsem si nyní začala dopisovat. On mi po prvních zprávách poslal svoji fotku a chtěl moji, poté mi svoji fotku poslal ještě několikrát. Já své fotky jen tak neposílám. Nevídáme se, jako první píšu většinou já, on odpovídá. Když spolu telefonujeme, svěřuje se mi, dokonce i o jeho současném nefunkčním vztahu. Jak byste si tohle chování vysvětlila? Děkuji za odpověď.
PETRA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi tak, že si děláte plané naděje a ztrácíte s ním čas. Jak jsem zde již tolikrát psala a zařadím to i do skupinové diskuze na Flirtohraní online -  muž, jenž má o ženu vážný zájem, je aktivní a píše jako první - navrhuje, zajímá se, sdílí, má účast.. Tento muž zřejmě hledá jen vrbu, jíž by mohl svěřit své trable. 
jak to myslel?
Dobrý den,
víc než rok si dopisuji s kamarádem mého bratra. Psaní iniciuji já, on odepíše a pak si píšeme. On je rozvedený, děti má ve střídavé péči. Několikrát jsme se náhodně potkali, on se potom chtěl potkat a plánoval kde, ke schůzce nedošlo, omluvil to pracovním vytížením. O několik měsíců později jsem se dozvěděla, že představil rodině novou přítelkyni. Poslední dva měsíce si s ním telefonuji, vždy jsem potřebovala nějakou radu, pokaždé jsme se zapovídali a sdělovali si i hodně soukromé věci. V telefonátech jsem se také dozvěděla, že jeho přítelkyně tlačila na pilu a že chce děti a on už ne, takže prý nemá cenu ve vztahu pokračovat. Opět jsme se náhodně potkali, bylo vidět, že mě rád vidí, obejmul mě na uvítanou i na rozloučenou. Toto dříve při náhodných setkáních nedělal. Jak si vysvětlit jeho chování? Jak si vysvětlit jeho obejmutí při posledním setkání, objímají běžně muži své kamarádky?
MARCELA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
objímání a pusa na tvář dnes patří k naprosto běžnému rituálu vítání a loučení, takže tomu nepřipisujte žádný intimní rozměr. Muž, který o ženu skutečně stojí, si za svým cílem jde natolik intenzivně, že není pochyb. Už to, že musíte přemýšlet, jestli ten či onen signál něco znamená, je špatně. Z vašeho popisu navíc jasně vyplývá, že on zájem nemá. Iniciativa je pouze na vaší straně, on má jiné favoritky a pouze reaguje na vaše kontaktování, nic víc. Neztrácejte čas ani sebevědomí, to by se vám později vymstilo. Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den
Chtěla bych se zeptat na to když se čerstvě seznamuji s partnerem a vše klape když jsme spolu , je starostlivý, zahrnuje mě láskou, ma o mě strach, donese mi mé oblíbené věci které mám ráda,je pozorný a hodný, ale na druhou stranu mi přijde že když spolu netrávíme čas že naše psaní je takove ´´chabé´´, že mi přijde že se ke mě chová jinak než kdy jsme spolu..snažila jsem se nad tím racionálně uvažovat ale nedává mi to smysl, neměli by se lide k sobě chovat stejně i když jsou nějaký ten den bez sebe?když ode mě odejde napiše mi ahoj zlato jak se máš ale když nejsme spolu tak pravě mi napiše jen ahoj jak to jde nebo si píšeme tak 4 zpravy za den..a někdy si zase napíšeme více..nevím zda to děla těch pár dní co nejsme spolu ale čekala bych asi jiný typ komunikace když chceme byt spolu..,jsem zmatená...
Wendyyy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučuji dát na intuici a nic si nenamlouvat. Jestliže necítíte intenzivní zájem a z chování toho muže nemáte konstantně dobrý pocit, měla byste se zvážit, zda ve vztahu setrvávat. Muži se tak chovají, pokud mají více želízek v ohni, nebo se z jiného důvodu nechtějí vázat. Oslovení "zlato" zní jako obrovské klišé, není z toho cítit nic upřímného. Přeji více štěstí jinde a vše dobré.
jak to myslel?
Ahoj je mi 20 let. Po dobu karantény jsem si z nudy založila profil na Tinderu. Mezi hromadou zpráv jsem narazila na kluka, který mě od začátku velmi zaujal. Přes zprávy jsem cítila neuvěřitelnou energii a optimismus, zdál se mi velmi milý a co víc taky to bral jako srandu. Naše konverzace ale nabrala obrátky, psali jsme si normálně mimo tuhle aplikaci. Psali jsme si každý den a zjistili jak dokonale se k sobě hodíme. Trvalo to asi dva měsíce. Přestože jsme oba toužili se sejít zatím k tomu nedošlo. On studuje prý toho má moc a až bude mít čas sejdeme se. Zvláštní je ale že na kamarády čas má. Nevím jak to mám brát protože od sebe pár desítek kilometrů bydlíme takže asi vážně nemá čas.
Marťa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nevyrozuměla, co jste si od navázání tohoto kontaktu slibovala. Píšete o založení profilu  z nudy, chválíte, že to ten muž také bral jako "srandu". Na dalších řádcích najednou konstatujete zjištění, jak "dokonale" se k sobě hodíte. To je samo o sobě nesmyslné, k takovému závěru lze dojít cca až po půl roce chození. Od virtuální komunikace si nic neslibujte a bez ohledu na to, jestli vám jde jen o sex nebo o něco vážnějšího, neztrácejte čas s někým, kdo odkládá schůzku - jedno, z jakého důvodu.
jak to myslel?
Byli jsme s bývalým přítelem dobří přátelé a on mi najednou řekl, že už nechce být kamarád a od té doby mi neodpovída a když ano je to něco zlého na mojí osobu.
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak ho nechte plavat a naprosto ho ignorujte.