1. Nespoléhejte na pudy
Je to tak trochu jako se smutnou neprovdanou panenkou sedávající v koutě, co má být hodná, aby ji našel ženich, jak ještě našim babičkám radily jejich matky. Dnešní mladé slečny už vědí, že sedět a čekat na prince je pitomost. Seznamování dokážou vzít do svých rukou. Totéž platí v erotice. Když budeme pokaždé čekat, až se dostaví pud, a věřit, že naše libido řídí hormony a ty „Matka Příroda“, může být naše ložnice doma tou nejchladnější místností nejen co do výše stupňů Celsia.
Nepodceňujte sílu partnerského sexu. Co dělat, když se vytratí chuť? |
„I když to na začátku vztahu tak vypadá, není to pravda,“ vyvrací mýtus o mocné přírodě, která za nás všechno zařídí, uznávaná sexkoučka Julie Gaia Poupětová, která už léta vede praktické kurzy v oblasti sexuality. Tvrdí, že pokud tak člověk uvažuje, staví sám sebe do role bezmocné loutky, která pasivně čeká na své sexuální štěstí.
„Touhu můžete ve vztahu aktivně vytvářet, třeba lepší komunikací, sdílením vzájemných potřeb, tolerantním přístupem a začleněním různých aktivit, které vedou ke vzrušení na obou stranách,“ nabádá sexkoučka páry a dodává, že jejím největší zabijákem je právě spoléhání na pud. „Podstatné je vědět, že vztahová erotika a společné vzrušení jsou plně v našich rukách.“
2. Rozšiřte svou představu o „správném sexu“
Na velikosti opravdu nezáleží tolik jako na mýtech a omylech, v nichž setrváváme. Ledovou vodou spolehlivě hasící naše touhy je další vžitá představa o tom, že pohlavní styk by měl automaticky vést ke stejnému vzrušení a uspokojení obou partnerů. „Tak to bohužel nefunguje,“ vysvětluje Poupětová. Pohlavní styk sice je stále tou nejlepší cestou k rozmnožování, kterou my lidé máme, ale po nějaké době, a zejména u žen, nevede ke vzrušení, natož k vyvrcholení.
„Podle dostupných studií potřebují čtyři z pěti žen k dosažení orgasmu stimulaci klitorisu, a to buď samostatně, nebo společně s pohlavním stykem. Klitoris je přitom orgán analogicky odpovídající penisu u muže, tudíž na tom z hlediska přirozeného fungování našich těl není nic divného.“
Pokud u mužů vede k uspokojení nejčastěji stimulace penisu, u žen je to logicky stimulace klitorisu. Podle odborníků však řada dvojic v dlouhodobých vztazích stále odmítá vzít tento fakt na vědomí a začlenit tuto praktiku do své erotické praxe a sveřepě se drží premisy o tom, že jediný správný sex je přece soulož.
„Důsledkem takového uvažování je skutečnost, že jednomu partnerovi bude při erotických hrách, které mají vést ke vzrušení, ono vzrušení opakovaně chybět. Časem ho milování přestane bavit úplně a sex jednoho dne ze vztahu zmizí,“ varuje sexkoučka.
3. Dovolte si dělat chyby
Jak se naučit vytvářet ve vztahu touhu? Podrobný návod, jak si vytvořit ty správné podmínky k učení sexuálních dovedností a emočně si při tom neublížit, najdete i v knize Intimní štěstí.
Nesnažte se být hned perfektní. Každé učení nových věcí s sebou přináší chyby, kdykoliv zkoušíte v intimní sféře něco nového, učíte se. Zapomeňte na školní schéma, že chyba je cosi špatného a bude trestána sníženou známkou. Chyba je cesta k novému poznání.
„S klienty na kurzech se nepídíme po tom, jaké nadání ke šťastnému sexuálnímu životu jsme zdědili, protože nic takového se geny nepředává. Mnohem přesnější je se ptát, jestli se učíte efektivně a umožňuje vám to ve vztahu vytvářet touhu, nebo zda stávající pokusy, třeba metodou pokus a omyl, o vylepšení sexuálního života ztroskotávají a naopak stojí za narůstající frustrací, depresí a beznadějí na obou stranách,“ říká Gaia Poupětová.
Správné učení zahrnuje podle ní možnost chybovat a z omylů se učit. Pro takové učení si i v sexu potřebujete vytvořit prostor, radí. Nejlepší jsou pochopitelně praktické ukázky a situace, které simuluje s účastníky svých kurzů. „Snadněji se jim to pak přenáší do domácího prostředí,“ dodává.
4. Buďte chytřejší než odborníci
O tom, jak vylepšit sex s partnerem, můžete studovat učené traktáty, sledovat pornografii, číst diskuze na internetu a radit se s kamarádkami. Nic však vašemu intimnímu štěstí nepomůže tolik jako poznávání potřeb, pocitů i nových dovedností na vlastní kůži.
Češi mají rádi orální sex. Jak jste na tom vy? |
„Takové učení sexuálních kompetencí, tedy získávání nových znalostí, osvojování si dovedností a zážitky nových zkušeností, má na klienty neuvěřitelný terapeutický efekt. V tom sexuální medicína a odborná terapie zaspala,“ upozorňuje sexkoučka a dodává, že to, co dnes víme o možnostech vytváření životního štěstí třeba z oblasti pozitivní psychologie, je svým způsobem návod, který můžeme použít i oblasti sexuality.
V praxi to znamená, že otočíme poměry ve prospěch štěstí a vzrušení vůči frustraci a stresu. Odborníci a terapeuti se shodnou, že při nesouladu je dobré začít zlepšením komunikace, to platí i v sexu.
„Nikdo z nich vám však nesdělí, že je víc způsobů erotické komunikace, a pokud každý z vás bude komunikovat takzvaně na jiné vlně, stejně to k lepšímu sexu nepovede. Možná to dokonce nepovede k žádnému sexu. To zřejmě není váš cíl, že? Takže buďte chytřejší a učte se tam, kde dostanete přesný návod,“ radí Poupětová.
5. Zaměřte se na to, co funguje
Znáte v partnerství ten pocit, který vystihuje přísloví o oslovi, kterého umořilo stokrát nic? Škoda, že neexistuje druhé, které by tvrdilo, že stokrát něco přineslo trvalé štěstí. Naše emoce zkrátka více reagují na to, co se nám nelíbí, čímž pak naší pozornosti opakovaně unikají věci příjemné. Přitom dlouhodobé studie týmu psychologa Johna Gottmana z Washingtonské univerzity odhalily docela zásadní věc: každé negativní sdělení je ve zdravém vztahu potřeba vyvážit pěti pozitivními, abyste nesměřovali k rozvodu.
Sexu či slovní blízkosti se nevzdávejte, nabádá sexuoložka páry |
„Ano, je to takhle přímočaré a jednoduché. Pokud partnera za něco zkritizujete, nebo se pohádáte, musíte to vyvážit pěti pozitivními věcmi (třeba i dobrým obědem), abyste vztah udrželi v dobré kondici,“ souhlasí sexkoučka. Jediný způsob, jak se nezbláznit z počítání a zapisováním skóre, je posilovat vztah neustále a preventivně. Opakovaně hledat lepší věci a víc o nich společně mluvit. A to i v sexu.
„To je i důvod, proč se s většinou klientů na sezeních nevěnujeme opravě toho, co nefunguje. Mnohem víc se zaměřujeme na to, co opravdu zabírá, pokud je ještě aspoň něco. A právě na tom většinou začínáme stavět novou podobu jejich vztahu,“ uvádí sexkoučka Poupětová s dodává, že nejde o samoúčelný povel k pozitivismu, ale o zapojení dopaminového motivačního pohonu v našich mozcích.
„Přesně to funguje nejen v sexu, ale i při zvládání dalších každodenních situací v našich partnerských životech.“
