Sex je druh komunikace a není nutně důvod, aby touto řečí mluvili všichni a stejně často. „Každý člověk si může svobodně zvolit nejen to, jakým způsobem bude svou sexualitu ve svém životě vyjadřovat, ale i to, zda ji vůbec vyjadřovat chce, či ne,“ tvrdí sex koučka Julie Gaia Poupětová.
Kamila (45) žila nějaký čas s partnerem, který chtěl sex třikrát denně. „Už asi po třech měsících to bylo pro mě neúnosné a musím se přiznat, že jsem si vymýšlela záminky, abych se sexu vyhnula,“ popsala Kamila své tehdejší pocity. „Nejdřív jsem byla nadšená, dokonce jsem i zhubla, protože náruživé pohyby mi daly do těla, ale pak se začaly vkrádat pochybnosti, jestli je to vůbec normální.“ Kamila doufala, že jeho počáteční erotická fascinace pomine, ale to se nestalo. „Když jsem mu nevyhověla, začal být podrážděný a naštvaný, začaly hádky a vztah šel do kopru. Myslím, že mi ten jeho chtíč už přišel i odporný,“ svěřila se Kamila, která si už teď podle svých slov dokáže vážit klidných večerů u televize nebo na zahradě, aniž by se musela přemáhat k sexuálním hrátkám. |
Závislost na sexu – odborně nutkavé sexuální chování – je podle Světové zdravotnické organizace (WHO) porucha duševního zdraví a vyznačuje se několika důležitými rysy.
Postel nemusí být nejlepší místo pro sex, řekla sex koučka v Rozstřelu |
„Diagnóza v podstatě nesouvisí s tím, kolik sexu či sexuálních partnerů člověk má. Jde spíš o to, že člověk permanentně selhává ve snaze ovládat intenzivní a stále se opakující nutkání k uspokojování svých sexuálních potřeb určitými způsoby,“ vysvětluje sex koučka a dodává, že hranice mezi tím, co ještě je v pořádku a co už není, se posuzuje také podle toho, zda se sexuální chování daného člověka stalo natolik ústředním středobodem jeho života, že přehlíží zdravotní rizika, zanedbává nezbytnou péči, rezignuje na zodpovědnost za sebe sama, nejbližší členy rodiny i své pracovní povinnosti.
Důležitou roli při závislostech obecně, a stejně i té sexuální, hraje dopaminový systém v mozku, který umožňuje prožívat pocity slastného uspokojení. „Problémem však může být i celková citlivost člověka na určité podněty nebo také dovednost odložit slast. Zjednodušeně by se dalo říci, že lidé, kteří nutkavě uspokojují své potřeby často a nedokážou jejich uspokojování odložit, bývají paradoxně v životě mnohem nešťastnější než ti, kteří si počkají. A to zřejmě platí i v sexu,“ vysvětluje Poupětová.
Ve své praxi se sex koučka setkala třeba s klientem, bývalým členem nějaké sekty, který sexualitu vnímal v hlavě stále jako něco velmi nečistého, co ho ovládá a ničí. Chtěl se svých sexuálních myšlenek zbavit. „Doporučila jsem mu odborníky, kteří se zabývají tématy nutkavých závislostí.“
Pomoct však sex koučka může třeba v případě, že klienta obtěžuje partnerova závislost například na počítačových porno hrách. V takové situaci už nejde jen o porno, ale o to, že si takový člověk vytváří určité citové pouto ve virtuálním světě a odmítá se zapojovat do intimního života se svou dlouhodobou partnerkou. „V příběhu této dvojice stálo na začátku téma problémů s erekcí a obav ze selhání. Bohužel i navzdory partnerčině velké snaze nebyl muž ochotný se svého virtuálního bezproblémového sexuálního světa vzdát a vrátit se do původního reálného vztahu. Ve chvíli, kdy se vztah mění v toxický, je třeba odejít,“ konstatuje Julie Gaia Poupětová.
Za zvýšenou touhou po sexu může být podle koučky snaha o naplnění jiných životních potřeb, ale stejně tak může být i způsobem prožívání některých intenzivnějších životních fází. „Bohužel, může být i nekontrolovatelným stavem mysli, který nám neumožňuje se normálně zapojovat do ostatního života, a v podstatě nám tak kvalitu žití výrazně snižuje,“ dodává.
Ženy, sledujte chutě v rámci periody
„Pokud se oba partneři shodnou kupříkladu na tom, že sex v životě nepotřebují, není důvod, proč by ve společném vztahu nemohli být šťastní i bez něj,“ upozorňuje Julie Gaia Poupětová.
„S prvním manželem jsem se rozvedla, protože byl v posteli úplně vlažný,“ svěřila se Dominika (65) a sama sebe popsala jako náruživou milenku, která si sex ráda užívala. Její manžel pracoval na montážích a domů jezdil na víkend, takže se těšila, že si užijí o víkendech. „Ale byl unavený a neměl moc chuť a já byla zklamaná a frustrovaná,“ pokračovala ve vyprávění. Dominika si našla ženatého milence a nakonec se oba rozvedli a vzali se. „Milenec byl stejné nátury jako já a roky jsme si užívali báječného častého sexu, ale pak přišel přechod a já ztratila o sex zájem,“ popsala Dominika a dodala, že chuť naštěstí začal ztrácet i manžel. „Z našeho třikrát týdně se postupně stalo jednou za měsíc a teď jsme na frekvenci jednou za půl roku, někdy i déle. Kdyby se nemluvilo o tom, že by se měl intimní život zachovat, tak už bych se na to úplně vykašlala.“ |
Libido vychází z našich osobních dispozic, ale ovlivňují ho vlivy vnější a také čas. Pochopitelně, že díky husté biochemické polévce, která v našich mozcích vzniká, jsme na vrcholu libida i tehdy, když jsme zamilovaní. Na druhou stranu, změna životního stylu, prostředí, situace, ale i vzájemného chování obou partnerů a jejich přistupování k tomu, jak hezký intimní život spolu budou žít, může razantně zvednout libido.
Podle odborníků přichází jakýsi pomyslný vrchol sexuální potřeby v životě mužů někde kolem dvaceti let, u žen až kolem 35. roku. „U mužů je to spojováno s vrcholem produkce pohlavního hormonu testosteronu, zatímco u žen je tento vrchol sexuální výkonnosti, dle mého názoru dost obskurně, spojován s jakýmsi opožděným sexuálním dozráváním,“ uvádí Poupětová ve své knize Intimní štěstí a domnívá se, že pro ženu je obzvláště v dlouhodobém vztahu mnohem praktičtější sledovat periodické vrcholy sexuální chuti v rámci svého menstruačního cyklu, než se spolehnout na nějakou pofidérní sexuální zralost, kterou lze jen velmi obtížně definovat.
12. února 2021 |
Rozstřel
Sledovat další díly na iDNES.tv
Řešíme libido druhých, své ne
Podle sex koučky je možné nízké libido v páru povzbuzovat a vědomě „trénovat“. V první řadě je užitečné znát sebe sama a vědět, co a jak na mé vzrušení funguje. Pro lepší pochopení své vlastní sexuality i lepší komunikaci se hodí trénink formou masturbace. V párech je důležité spíš trénovat různé způsoby předehry, a to nejen sexuální, která se odehrává nejčastěji až v posteli, ale spíš toho, co posteli předchází při povídání si, navazovaní kontaktu.
„Jde o vzájemné svádění se, vyjadřování si citů, naladění se, společné napojení, předání si vzájemných přání... Zkrátka toho, co většina lidí nedělá a ani dělat nechce, ale co je tím nejdůležitějším, pokud chceme v dlouhodobém vztahu společně pěstovat vášeň,“ radí Poupětová.
Jaroslava se vdávala ve dvaceti a s manželem žije už 40 let. „Nejvíce jsem trpěla, když se nám narodilo dítě a já na sex neměla ani pomyšlení. Potom se to urovnalo, spali jsme spolu tak dvakrát do měsíce, což mi maximálně vyhovovalo. Manžel by chtěl víc, ale já byla unavená z domácích povinností,“ popsala. Ve 40 letech přišla o dělohu a měla strach, že předčasně zestárne a chuť na sex se vytratí definitivně. „Fakt je, že jsem se spíš nutila kvůli manželovi. V té době jsme měli sex tak jednou za dva až tři měsíce a časem se interval protáhl až na půl rok,“ pokračuje ve vyprávění a dodává, že jakmile se dostavil přechod, přestala se přemáhat. „Sex jsem zabalila. Nechybí mi a manžel se přizpůsobil, nic nenamítá a já se neptám. Máme hezký vztah, žádné rozepře ani problémy, jen spolu nespíme.“ |
Pokud nás trápí nízké libido, je většinou podle sex koučky dobré se, kromě sexuální roviny, podívat i na tu vztahovou, popřípadě na celou životní situaci. „Z mé téměř patnáctileté praxe se ukazuje, že klienty obvykle trápí slabý sexuální apetit jejich protějšku, nikoliv jejich vlastní. Lidí, kteří řeší vlastní nízké libido, je minimálně.“
Jen pud nestačí. Zkuste pět kroků k trvalému intimnímu štěstí |
Pokud má člověk upřímnou motivaci něco u sebe změnit a je zdravotně v pořádku, odborníci zjišťují a analyzují jejich kompetence k tomu, aby je intimní aktivity mohly bavit, uspokojovat a motivovat, aby se k nim příště chtěli vracet. „Taková kompetenční analýza nám často řekne nejen to, co oba partneři v intimně-partnerské oblasti umí a co by se potřebovali doučit, ale zároveň i napoví, jakou úlohu a hodnotu sex v jejich životech hraje. A zda už třeba nepatří pro jednoho z nich do kolonky ´bývávalo, teď mám důležitější věci na práci´. Z toho se pak odvíjejí další postupy a cesty,“ vysvětluje sex koučka.
Jste spokojeni se svým sexuálním životem?
Po odhalení příčiny ještě není vyhráno
Na příčinu své extrémní, nebo naopak nízké chuti na sex si mohou lidé, ať už sami, nebo s pomocí odborníka, přijít. To však automaticky neznamená, že našli rovnou řešení.
„Nevyrovnaná sexuální chuť mi v partnerství vadila celý život,“ začíná vyprávět Daniela (57). Její první manžel chtěl sex každý den. Bylo jí 21 let a ze začátku jí to nevadilo, ale časem se jí taková frekvence zdála neúnosná. „Dohodli jsme se, že sex bude obden. Ovšem když každý druhý den ráno vstával s tím, že ´hurááá, dnes je obden´, spolehlivě mě to znechutilo natolik, že jsem se vůbec netěšila a snažila se tomu vyhnout, jak to šlo,“ říká a pokračuje: „Druhý manžel zase nasadil tempo jednou týdně. To mi přišlo trochu málo, ale určitě lepší než obden. Jenže po dvaceti letech manželství to už nebylo jednou týdně, ale jednou měsíčně, potom jednou za tři měsíce... a najednou jsme spolu rok nespali. Když jsem to začala řešit, bylo už pozdě. Vymlouval se na špatný zdravotní stav, ale pravou příčinou byla milenka.“ S dalším partnerem fungoval sex dva roky, pak začal ztrácet zájem. „Mně to tedy už nevadilo, čas klimakteria vykonal své, ale jeho nezájem o jakékoli intimnosti mě kvůli špatným zkušenostem z minula trochu trápil. Věděla, že když muž nechce sex, není něco v pořádku. Další tři roky jsem se už jen trápila tím, že bychom měli, ale hrozně se mi nechtělo a jemu vlastně se mnou už také ne,“ svěřila se. Nepolepšila si ani s dalším, o čtyři roky starším mužem, který se po roce soužití začal potýkat s problémy s erekcí a kladl jí to za vinu. „Večer nechtěl vůbec, nejlépe by mu to prý šlo ráno, ovšem to zase nemám ráda já. Takže nastalo dohadování a obviňování, kdo chce a kdo ne, čí je to vlastně vina a komu se nechce víc.“ Spolu s dalšími problémy to Danielu tak otrávilo, že sbalila kufry a odstěhovala se. „Opravdu jsem věčně nechtěla být ve stresu, jestli se mu postaví, nebo ne, a poslouchat dokola narážky, jak by si zasouložil, ale když přišlo na věc, nebyla ´vhodná chvíle´.“ Teď Daniela bydlí sama, má milence a je konečně spokojená. „Mám sex jednou týdně, je to krásné a pořád žhavé. Každý týden se těším, až se uvidíme. Začala jsem si zase kupovat sexy prádlo a rozhodně nemusím řešit, jestli se mu postaví, nebo ne,“ usmívá se spokojeně. |
„Zrovna nedávno jsem řešila dvojici, jejichž intimní život je zřejmě, podle lékařky, se kterou spolupracují, ovlivněn diagnózou obsedantně kompulzivní poruchy. Přišli, že zejména ženu trápí nedostatek libida, a tak jsme se v souladu s mými postupy věnovali jejich silným stránkám, tedy tomu, co jim v sexuálním životě funguje,“ říká Poupětová.
Během sezení vyšlo najevo něco, co její přítel netušil: že jí vyhovují trochu drsnější hry, že by ji více vzrušovalo jiné rozložení rolí, že by uvítala trochu jiné uspořdání sexuálních hrátek a že se dokonce dlouhodobě vzrušuje povídkami na toto téma. „Je jasné, že pouhým odstraněním stanovené psychiatrické diagnózy se jejich intimní život jen tak sám o sobě nezlepší. Aby mohlo nastat zlepšení, musí oba partneři rozvíjet konkretní dovednosti, které jim umožní víc motivujicí erotický život. Samotna příčina psychických obtíží totiž nemusí vždy nutně souviset s problémy v sexuálním životě. “
