„Následující rady jsou jakousi inspirací pro to, jak postupovat v případě neshody. Ale samozřejmě to nejsou žádné univerzální pravdy - jak dobře budou fungovat, to se může mezi páry hodně lišit,“ upozorňuje doktor Marek Kučera.
1. Nesnažte se vyhrát
Nejdůležitějším pravidlem je to, abyste nevnímali rozpor, který řešíte, jako souboj, v němž jeden vyhraje a druhý prohraje. Ve kterém to jeden druhému „natře“, ve kterém jeden druhému dokáže, že pravdu má jen a jen on. „Cílem komunikace by mělo být, aby partneři spolu našli cestu ke změně.
Změna je zásadní slovo, protože pokud vnímají ve svém vztahu něco nepříjemného, něco je zdrojem neshody mezi nimi, je jasné, že se situace musí nějak změnit, aby byli opět spokojení,“ vysvětluje doktor Kučera. A dodává, že pokud má být změna trvalá, je potřeba, aby s řešením byli spokojeni oba.
„Pokud se jeden z partnerů cítí zcela poražený, tak i kdyby kývl na řešení prosazené tím druhým, nebude se nejspíš cítit dobře - a pak se nedá čekat, že nalezené řešení, respektive změna, budou trvalé,“ dodává terapeut.
2. Mluvte o sobě a o tom, jak situaci vnímáte vy
Pokud se vám ve vztahu něco nelíbí, nemluvte při pokusech o vyřešení tohoto problému o chybách toho druhého. Mluvte především o tom, co se vám nelíbí a proč, jak to na vás působí a co si o tom myslíte - a nehodnoťte, respektive nekritizujte svého partnera. Jistě sami poznáte, v jakém případě byste byli ochotnější k diskusi: kdyby vám partnerka řekla „jsi čuně a manžel na baterky, vůbec nepomáháš a nikdy nevyneseš odpadky“ nebo kdyby se svěřila „občas mám pocit, že se o rodinu nezajímáš, protože nepomáháš s domácími pracemi“?
Doktor Kučera nicméně upozorňuje na úskalí tohoto postupu. „Když se člověk snaží převádět problémy páru na svoje pocity, zatímco obvykle komunikuje úplně jinak a kritizuje s gustem kdekoho, může to působit uměle a druhého partnera od komunikace odradit.“
3. Neříkejte „nikdy“ ani „vždycky“
Je to typický argument v partnerské hádce: „ty mě nikdy neposloucháš“, „vždycky dáš přednost kamarádkám přede mnou“ a tak dále. Slovům s absolutní platností bychom se však měli snažit úplně vyhnout. Slovo „nikdy“ nebo „vždycky“ totiž automaticky zažene druhého z partnerů do defenzivy.
Zkuste si to představit: „Ty mi v domácnosti nikdy nepomůžeš…“ „To není pravda, že ,nikdy‘, tuhle jsem zrovna pomáhal - jsi nespravedlivá a křivdíš mi, jako bych za všechno mohl jen já…“Možná by bylo lepší říct „potěšilo by mě, kdybys doma častěji pomáhal“ - význam je podobný, ale nenutí partnera k tak silné odmítavé reakci.
4. Naslouchejte druhému a nereagujte vztahovačně
Pokud s vámi partner/partnerka chce řešit něco, co mu/jí vadí, vnímejte ho/ji. Naslouchejte, nehrajte si u toho na mobilu ani „nevypínejte mozek“. Dávejte najevo, že vnímáte, co se vám říká, a nebojte se ujistit, zda dobře rozumíte.
„Ty mi říkáš, že moje kamarádky jsou hrozné, ale mně přijde, že bys hlavně chtěl, abych byla víc doma - je to tak?“ Se schopností naslouchat souvisí i to, že nebudete hned rozporovat všechno, co se říká. „Počkej, zastav se, jak jsi na to přišel, že jsem málo doma?To bylo jen minulý týden, kdy se řešilo to auto, a ten týden předtím, to měla máma narozeniny, to přece není moje chyba…“ Vyslechněte partnera či partnerku, a až poté, co si uděláte kompletní obrázek o tom, co ho/ji trápí, reagujte svým pohledem.
5. Zkuste se na situaci podívat z jiné perspektivy
K tomu, aby člověk nebyl přehnaně vztahovačný, může pomoci i to, že si představíte, jak asi vaši situaci může vidět někdo jiný. Co by vám řeklo vaše dítě nebo nějaký nezávislý pozorovatel…Nebo dokonce: jak vlastně tu situaci vidí váš partner nebo partnerka a proč? Možná budete chápavější a otevřenější jinému náhledu, než je jen ten váš - a třeba budete schopní snáze najít společné řešení.
6. Nezneužívejte slabiny druhého
Když diskuse o nějakém problému nabere na intenzitě, stává se, že některému z partnerů „rupnou nervy“ a vytáhne na druhého něco opravdu ošklivého: připomene chybu, která toho druhého vážně mrzí, zaútočí na jeho známou slabinu a podobně. To se nedělá a může to tvůrčí hledání cesty ke změně zkomplikovat, nebo dokonce znemožnit.
Naopak pokud cítíte, že diskuse graduje ve spor a mohlo by dojít na útoky a podpásovky, pokuste se ji ukončit. Zkuste z debaty vycouvat nebo nějak předejít výbuchu negativních emocí, je pak větší šance, že se řešení podaří najít poklidně a konstruktivně.
7. Buďte připravení se omluvit
Jestliže chcete s partnerem či partnerkou vyřešit nějakou neshodu, měli byste do diskuse vstoupit s otevřeností - a od počátku si připouštět, že se může ukázat, že váš pohled nebo vaše chování nejsou správné. Že se může stát, že vás ten druhý přesvědčí, že jste to vy, kdo musí udělat větší změnu - kdo „se mýlil“ nebo „dělal chybu“. A pokud k tomuto závěru dojdete, nebojte se partnerovi/partnerce omluvit za svůj původní postoj, který nebyl správný, a třeba jste ho dokonce prosazovali zbytečně tvrdě.
Jak už je popsáno výše: Partnerská rozepře není souboj s vítězem a poraženým - a není nic špatného na tom, když připustíte, že jste se tentokrát mýlili.
