Láska má pět jazyků. Hovoříte stejným, jakým mluví váš partner?

Když americký, do té doby neznámý manželský kouč Gary Chapman vydal svou knihu Pět jazyků lásky, strhl doslova lavinu zájmu. Kniha s podtitulem „naučte se hovořit jazykem lásky toho druhého“ se stala téměř přes noc bestsellerem. Znáte svůj jazyk lásky? A umíte hovořit jazykem toho druhého?

Gary Chapman během své dlouholeté kariéry manželského poradce zaznamenal, že různí lidé komunikují ve vztazích odlišnými jazyky. Jeho klienti mluvili o odlišných způsobech, jak lásku vyjadřují a zároveň naznačili preference, jakým způsobem chtějí lásku ve vztahu přijímat.

Různé způsoby milostné komunikace zařadil do pěti hlavních skupin, tedy pěti jazyků lásky, kterými každý z nás hovoří. Chapman vysvětluje, že přestože používáme čas od času všechny jazyky, jeden používáme jako primární. Tímto jazykem nejen, že lásku nejčastěji vyjadřujeme, ale také ji nejraději přijímáme. Vypozoroval, že rozklíčování našeho a partnerova primárního jazyka může výrazně pozitivně ovlivnit náš vztah a pomoci nám v období partnerských krizí.

Sám Gary Chapman žije v dlouholetém spokojeném manželství. Nabízí se tedy otázka, zda na jeho teorii porozumění partnerově řeči lásky skutečně něco nebude.

Pět jazyků, spousta dialektů

Chceme-li být podle Chapmana v milostné komunikaci úspěšní, musíme být ochotní učit se partnerově přirozenému jazyku lásky. Jedině, pokud budeme vědomě používat jazyk lásky partnera, můžeme udržovat citovou nádrž lásky plnou, na čemž podle jeho zkušeností většina párů v dnešní době ztroskotává. Mluvit jazykem lásky partnera je naše volba, stejně jako je láska volbou sama o sobě.

Přestože jazyků lásky je pouze pět, může existovat nespočet dialektů. Dle Chapmana se však stejně vždy přikloníme k jednomu preferovanému vyjádření lásky, které pro nás ve vztahu znamená nejvíc. Zde je pět základních řečí lásky, najdete tu svou?

Slova ujištění

Chapman jako první jazyk lásky uvádí slova ujištění. Pokud milujete poslouchat, že vám to sluší, něco se vám povedlo nebo jen, že vás partner zkrátka zbožňuje, patříte nejspíš do této skupiny.

Chapman názorně ilustruje tento jazyk lásky na situaci, kdy k němu přišel pár v hluboké manželské krizi. Pozorně oba odděleně vyslechl a zjistil, že zatímco muž uznal, že jeho žena je dobrá matka a také se vzorně stará o domácnost, zároveň měl podezření, že k němu nechová žádnou náklonnost. I kdyby se uštval, nikdy to údajně neocení.

Žena potvrdila, že manžel se skutečně pečlivě stará, aby rodině nic nechybělo. „Ale,“ stěžovala si, „s ničím, co se týká domácnosti nebo práce kolem domu, mi nepomůže a nikdy na mě nemá čas.“ Na základě tohoto vyjádření páru Chapman doporučil, aby po dobu dvou měsíců sepisovali a následně verbálně ocenili věci, které se jim na sobě líbí.

„Během práce s párem mi došla jedna důležitá věc, a to že jazyk lásky jedné osoby nemusí být nutně jazykem lásky osoby druhé. Je jasné, že jazykem lásky manžela byla slova ujištění, zatímco jeho žena zatím toužila po něčem úplně jiném,“ čímž se dostáváme k dalšímu jazyku lásky.

Pozornost

Pokud je vaším jazykem lásky pozornost, toužíte nejvíce po blízkosti a vzájemném naslouchání, tedy když vám partner věnuje skutečně plnou pozornost (sezení u zapnuté televize nebo poslouchání „na půl ucha“ s mobilem v ruce se opravdu nepočítá).

„Nejvíc si připadám milován, když děláme něco společně, něco, co děláme rádi oba. Víc spolu mluvíme. Někdy mi skoro připadá, jako bychom se vrátili do doby, kdy jsme spolu chodili.“ Toto je typická odpověď jedince, jehož primárním jazykem lásky je pozornost.

Přijímání darů

Lidé, kteří hovoří tímto jazykem lásky, rádi přijímaní drobné i větší dary, které jsou vlastně důkazem toho, že na nich tomu druhému záleží.

„Dárek je něco, co můžete vzít do rukou a říci: „Podívej, vzpomněl si na mě.“ Abyste někomu mohli koupit dárek, musíte na něj nejdřív myslet. Dárek sám o sobě se potom stává symbolem onoho vzpomínání,“ vysvětluje Chapman.

A jedním dechem dodává, že právě naše fyzická přítomnost v časech krize je největší darem, který můžeme partnerovi dát, jestliže jeho primárním jazykem je právě přijímaní darů.

Skutky a služby

„Nikdy jsem o lásce své ženy nepochyboval. Je to nejlepší hospodyně na světě. Skvěle vaří, pere mi a žehlí, výborně se stará o naše děti. Vím, že mě miluje,“ popisuje muž, jehož primárním jazykem lásky jsou skutky a služby.

Pokud nám partner udělá největší radost tím, že kvůli nám oželí fotbalové utkání, umyje špinavé nádobí, na které se už dva dny chystáme nebo nám ráno přinese kávu do postele, pak pravděpodobně mluvíme tímto jazykem.

Některé ženy touží po svatbě jako důkazu lásky, zatímco pro jiné je takový důkaz zbytečný. Toužila jste nebo toužíte po svatbě jako důkazu lásky? Pak nejspíš patříte právě do této skupiny.

Fyzický kontakt

Pátým a posledním jazykem lásky je fyzický kontakt. Lidé s tímto primárním jazykem si bez fyzických projevů jako jsou polibky, spojené ruce, objetí nebo sexuální styk připadají nemilovaní. Naopak s těmito projevy je jejich citová nádrž plná a o partnerově lásce nepochybují.

Otestujte se

Možná už teď tušíte, jaký primární jazyk lásky může být právě ten váš. Pokud váháte, na internetu existují online testy, jak svůj jazyk lásky jednoduše zjistit.

„Fyzický kontakt může vztah rozbít nebo mu dát vzniknout. Může být vyjádřením nenávisti nebo lásky. Člověk, jehož primárním jazykem lásky je fyzický kontakt, bude doteku rozumět lépe než slovům jako „nenávidím tě“ nebo „miluji tě,“ vysvětluje Chapman specifika lidí, pro které je těžiště vztahu ve fyzickém kontaktu.

Ať už v pozitivním nebo negativním slova smyslu. Pokud je naopak fyzický kontakt primárním jazykem vašeho partnera, neexistuje nic důležitějšího než ho v časech krize pevně obejmout.

Funguje to i bez výzkumu?

Otázkou zůstává, jak moc má pět jazyků lásky společného se skutečnou vědou jako takovou. Protože Gary Chapman získal své poznatky „pouhým“ sledováním svých klientů, a nikoliv empirickým výzkumem, je tato teorie stále zařazena v kolonce „pseudověda“. Existují navíc názory, že Chapman opomenul dva další jazyk, a to zjišťování a oběť/schopnost kompromisu.

Jsou tedy i přes svůj nevědecký základ jazyky lásky skutečné a mohou nám pomoci? „Odpověď je nejistá, ale slibná. Co začalo jako svépomocná a populární psychologie si získává dostatek akademické pozornosti, aby si minimálně ospravedlnila další zkoumání. Může se stát, že pokud bude výzkum pokračovat, samotné jazyky se změní tak, aby lépe pasovaly na teoretická a klinická data stejně jako na výsledky kontrol. Ale sentiment nám může pomoci: odlišní lidé sdělují, že jim záleží na odlišných věcech a udržování smysluplných vztahů může záviset na naší schopnosti tyto rozdíly překonat,“ vysvětluje klinický psycholog Julian Frazier.