Dobrý den,
prosím o radu s problémem, který mě ničí už několik měsíců. Jsme s manželkou svoji něco málo přes rok. Moji rodiče bydlí v domě na vsi a nabídli nám, že nám přenechají první patro. Chceme stavět, šetříme, kde se dá, a proto jsme jejich nabídku docela uvítali. Jenže už po několika týdnech soužití přišly první problémy. Moje matka je hodně dominantní a musím uznat, že poměrně vlezlá, navíc je zvyklá celý život komandovat mého otce.
Jenže moje žena si také nenechá nic líbit, takže je rychle oheň na střeše. Asi jsem měl předvídat, že soužití nebude dělat dobrotu, ale bral jsem to jen jako dočasné řešení v zájmu našeho spoření. Zatím ale nemáme na stavbu ani koupený pozemek a situace se stává neudržitelnou.
Matka moc nerespektuje naše soukromí a neustále nám s něčím radí, něco kritizuje a tak. Moje manželka si to zase nechce nechat líbit, kolikrát ji tedy nevybíravě okřikne, a když se spolu pohádají, chodí si za mnou každá stěžovat. Od mámy slyším, že ji Eva (manželka) nemá ráda, že si jí neváží a kolik toho pro nás udělali.
Jakmile přijdu nahoru, schytám od manželky, že se jí nezastanu, že nám matka leze i do ledničky a že už to nevydrží. Lítám mezi nimi a každá mě chce přetáhnout na svou stranu. Jenže finanční úspora, kterou tohle bydlení přináší, je velká a my potřebujeme každou korunu, takže se mi stěhovat moc nechce. Co byste mi radili?
Libor
Libore, děkujeme vám za váš dotaz. Situace, kdy spolu bojují dva z vašich nejbližších lidí, je samozřejmě velmi nepříjemná a dlouhodobě vyčerpávající. Je přirozené, že nechcete jít do konfliktu ani s jednou stranou, ale sám dobře cítíte, že tento stav je nemožné dlouhodobě udržet. Ve vaší situaci je ale bohužel téměř vyloučené, abyste zůstal stát důsledně stranou a chtěl, aby si své spory vyřešily manželka s vaší matkou samy.
Jejich pozice totiž nejsou vyrovnané. Vaše matka se pohybuje na svém "území", domácnost je primárně jejím teritoriem a nad svou snachou tak má převahu. Nepíšete, čeho se konflikty konkrétně týkají, ale vaše manželka si například v záležitostech kolem domácnosti jen těžko může "dupnout" a vyžadovat, aby věci byly tak, jak chce ona.
Vaše manželka je ta, která je v domě vašich rodičů "cizí", a vy byste jí měl poskytovat co největší oporu. Promluvte si se svou matkou a pokuste se jasně vymezit hranice. Buďte věcný a konstruktivní, nenechte se vtáhnout do emocionálních výlevů a osobních útoků. Neřešte ani konkrétní křivdy a nedorozumění, k nimž už došlo.
Soustřeďte se jen na stanovení základních pravidel, která budou řešit příčiny nejčastějších konfliktů, jako například, že bez zaklepání se do vašich místností nevchází, že do vaší ledničky můžete pouze vy a vaše manželka a podobně. Pokuste se matce vysvětlit, že už máte samostatnou domácnost a že tento fakt musí respektovat. Je přirozené, že se cítíte vděční, že u nich můžete bydlet, ale to neznamená, že tomu musíte obětovat své manželství a partnerský vztah. Nabídněte rodičům například, že se budete víc podílet na pracích kolem domu, abyste neměli pocit, že jste jejich dlužníky a že si musíte nechat líbit i věci, které nechcete.
Vzhledem k vyhrocenosti situace byste se však měli co nejdřív poohlédnout po novém bydlení. Je sice pochopitelné, že chcete ušetřit, ale měli byste si ujasnit priority. Skutečně chcete úsporám obětovat vztahy se svými nejbližšími? Píšete, že zatím nemáte koupený ještě ani pozemek na stavbu, takže vidina vlastního domu je zatím velmi vzdálená. I když stanovíte jasná pravidla, není jisté, že se tím vyřeší všechny konflikty mezi vaší matkou a manželkou a že spolu budou schopné vycházet bez problémů. Je možné, že svým zásahem vyhrocené situace jen oddálíte a za čas je budete muset řešit znovu.
PORADNASvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpovíme je ve spolupráci s odborníky. |
