Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 52 let,po rozvodu mám přítele,53 let,zatím spolu nebydlíme, doteď jsme si rozumněli,ale covid to nějak změnil.Máme naprosto odlišné názory,on je popírač, antirouškař, věří spoustě dezinformací,já jsem ta opatrná, stále častěji máme pro mě dost nepříjemné diskuze, po kterých mě bolí hlava, teď naposled kvůli očkování, já se chci zaregistrovat k očkování, možná i proto, že jsem před čtyřmi lety prošla onkologickým onemocněním, nechci riskovat, on to vůbec nechápe, dokonce přesvědčil i svého 80-letého otce, aby se očkovat nenechal..Máme i velmi odlišný pohled na politiku, on hájí vše pruruské, přiznám se, že mě už netěší se s ním vídat. Máte nějakou radu prosím? Myslíte, že tomu vztahu mám dát ještě šanci nebo je to marné? Moc děkuji za názor a za Vaši skvělou poradnu, přeji hodně zdraví.
Jarmila
Dobrý den,
moc děkuji za pochvalu poradny. Co se vaší otázky týče, začala bych také otázkou: jak je možné, že jste před pandemií na odlišnost postojů a názorů nenarazili? Např. partnerův proruský postoj se přece musel (domnívám se alespoň) projevit již dříve.... Jde o to, co si od vztahu slibujete, co vám dává a jestli pro vás představuje takovou hodnotu, že byste byla schopna zamhouřit oko nad iracionálními postoji i zcela jiným světonázorem. Svou roli by zde také hrála i forma soužití - jestli by šlo o společné bydlení nebo jen občasné aktivity.....rozhodovat se nemusíte hned, jestliže vás k tomu nic nenutí...ani se honem sestěhovávat, řekla bych....
Přeji vše dobré!  
reakce na poradnu
A ešte jedno ma napadlo pri doplňujúcich informáciách pani Hanky. Otázka je, ako ste sa Vy správali pri stretnutí s partnerkami Vašich kamarátov. Z vlastnej skúsenosti: manžel mal predtým, než sa zoznámil so mnou dve dobré kamarátky. S obomi ma potom zoznámil. Jedna bola ku mne milá, priateľská a dnes môžem povedať, že i ja ju považujem za kamarátku a nemám problém s tým, keď sa s ňou manžel stretne. Druhá mi už pri prvom stretnutí dávala najavo, že o zoznámenie so mnou vlastne nemá záujem. Hovorila takmer výlučne s mojim manželom, na moju stranu takmer nepozrela, keď som chcela niečo povedať, skočila mi do reči. Ostentatívne dávala najavo, že ONA je tá, ktorú manžel poznal skôr. Odmietla som sa s ňou viackrát stretnúť a manžel tiež časom kontakty s ňou prerušil. Zrejme si tiež myslí, že som na ňu žiarlila, i keď neviem prečo, keby s ňou chcel byť ako so ženou - mohol predsa dávno, nezačínal by si so mnou.
Elena
Dobrý den,
díky za reakci na Hančinu situaci.
reakce na poradnu
Reakcia na príspevok Hanky: osobne trochu nechápem ženy, ktoré podceňujú ženské priateľstvo. Ja mám to šťastie, že mám pár kamarátok, s ktorými si skvele rozumiem a rozhodne sa nebavíme len klebetami a vymyslenými starosťami. Práve naopak, toľko smiechu a zábavy nezažijem s nikým iným, každé stretnutie s nimi mi "dobije baterky" na dlhú dobu. Veríme si a vieme sa aj povzbudiť a podržať navzájom, keď je zle. Som vďačná za to, že ich mám. Podotýkam, že sme všetky šťastne zadané a nemôžeme sa sťažovať na nezáujem ani iných mužov. Práve naopak, našu spoločnosť aktívne vyhľadávajú a mám pocit, že práve preto, že sme ŽENY a nehanbíme sa za to. Myslím, že ich priťahuje práve to "iné", ženské vnímanie a cítenie, tzv. mužských mozgov si môžu užiť dosť u svojich priateľov a kolegov.
Tým som len chcela povedať, že ženy, ktoré podceňujú silu ženskej spolupatričnosti ani nevedia, o čo sa v živote ochudobňujú.
Pani Libuške ďakujem za skvelú poradňu - otázka upravena poradcem
Elena
Dobrý den,
také děkuji za pěkná slova a hodnotný příspěvek ráda zveřejňuji! 
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Měla bych otázku,jaká míra sebekontroly je normální,přirozená pro každého člověka? Mám na mysli např.při mluvení,je normální přemýšlet nad každým vyřčeným slovem nebo kontrolovat svůj výraz obličeje,včetně toho,jak se dívám,být lehce v křeči nebo je lepší cítit a chovat se úplně uvolněně a nesnažit se udělat dobrý dojem?Ještě mě zajímá jaká míra vstřícnosti je normální vůči cizím lidem.Uvedu příklad-sedím u kadeřnice,která si chce povídat a když zjistí,že pozorně naslouchám,začne mě zatěžovat svými osobními problémy,které ale už nechci poslouchat.Jak dát třeba v takové situaci najevo nelibost a nebýt neslušná nebo hrubá?Ještě jeden dotaz-patří nechuť dívat se druhým do očí za známku nízkého sebevědomí nebo si tím jen chráním svoji energii?Děkuji za Vaši odpověď,snad pochopíte,co mám na mysli.
Ilona
Dobrý den,
samozřejmě je žádoucí být přirozená, spontánní a nechtít se nikomu zalíbit. Co se týče dialogu s kadeřnicí, můžete klidně říct, že se po pracovním shonu těšíte na chvíli odpočinku na jejím křesle, tím ji budete slušně informovat, že si nepřejete, aby na vás mluvila. Do očí není třeba zírat neustále, naopak, to by protějšek vnímal jako agresivní. Během hovoru stačí oční kontakt z 60 procent.
reakce na poradnu
Ráda bych trochu uvedla věc na pravou míru: nikdy se mi nestalo, že by po mně vyjel manžel kamarádky, s těmi nikdy nenavazuji osobní rozhovor bez přítomnosti té dané kamarádky. Od manželů kamarádek či kolegyň ruce pryč.
Je to naopak, mám pár přátel mužů, většinu z ještě z mládí, jejichž ženy či přítelkyně přišly většinou teprve poté! A když zjistili, že se jejich muži přátelí se mnou, začaly žárlit a brojit. Přitom mě jejich muži znali dlouho před nimi.
Nicméně se přátelství se mnou nechtěli vzdát.
Hanka
Děkuji za doplňující informace.
reakce na poradnu
Dobrý den.Reaguji na příspěvek Hanky.Také by mě také zajímalo,kdo jsou ženy"kokety",proč to dělají a zda to souvisí se sebevědomím.Často slyším od mužů,že jsem sexy a to se nijak nepředvádím.Také jsem díky tomu přišla o kamarádku,protože po mně vyjížděl její manžel,pak se do mě zamiloval soused,kam jsem chodila na kafe.V minulosti,v mládí se mi stávalo,že ke mně na ulici přiskočil muž a chytil za zadek nebo měl nějaké nejapné poznámky.V práci dokonce jsem jednou s úsměvem pozdravila řemeslníka,který tam něco opravoval a on za chvilku přišel s nabídkou sexu,že se moc omlouvá,ale nemůže si pomoci.Samozřejmě jsem ho odpálkovala.A celkově si tak nějak všímám,že nemusím nic moc dělat,stačí úsměv a muži se můžou přetrhnout.Jenže jsem pořád sama,protože mě chce každý jen na sex a když jsem s někým začala vztah,vždycky to byl despota a manipulátor.Ve vztazích jsem totiž byla pečovatelská a hodná.Byla by pro nás,takové typy nějaká rada,na co si dát pozor při komunikaci s muži?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Šárka
Dobrý den,
takřka každé ženě se občas stává, že po ní "vyjede" manžel kamarádky. Muži to vždycky zkoušejí, někteří více, jiní méně ofenzívně, ale mají to v naturelu. Ten se projeví hlavně tehdy, je-li žena v jejich očích sexy. Je ovšem na ženě, jak s tím naloží, jestli se zaculí, že jí to dělá dobře, nakroutí se do správné pozice a začne s dotyčným mluvit laškovně (to úplně stačí). Nechce-li si znepřátelit kamarádku, měla by udělat opak, čili řečí těla i verbálním projevem signalizovat přátelskou, nikoli flirtovou/erotickou dimenzi. Muž to zkouší, žena určuje hranice...tak to v přírodě chodí. 
reakce na poradnu
Zamyšlení pro Hanku 2/2: Druhá trpí silnou obezitou a celoživotním nezájmem ze strany mužů, tak ta si je užívá aspoň jako taková ta vrba a pečovatelka. Někdy se bavíme všichni společně, někdy to rozdělíme jen na pánskou a dámskou jízdu a to, že se ty dvě vždycky vnutí na tu pánskou jízdu je často vyloženě trapné. Je to často nepříjemné i našim mužům, ale neví, jak by jim to vysvětlili, aby je neranili. Je škoda, že se ochuzujete o ženská přátelství, zkuste se zamyslet, jestli vám v dětství třeba nepředhazovali, že holky jsou ty ufňukané a jedině kluci jsou “ti správní”.
Jana
Dobrý den,
díky za příspěvek s jiným úhlem pohledu pro Hanku.
reakce na poradnu
Zamyšlení pro Hanku 1/2: Hanko, mám ve svém okolí dvě známe, co to mají jako vy, a musím říct, že my ostatní je opravdu moc rády nemáme. De-facto se nad nás povyšují - o žárlení se opravdu nejedná, ale o to, že nám dávají najevo, že jim nejsme “dost dobré”, i když přátelství a společné akce jsme jim dříve často nabízely. Obě prohlašují, jako vy, že je nezajímá ženské “klevetění”, ale bohužel je dost jasně vidět, že se u obou jedná o velmi nízké sebevědomí a tak se těm mužům snaží vlichotit tím, že “střílí do vlastních řad”. Jedna z nich je celkem atraktivní, řekla bych normální ženská, té mužská společnost dělá dobře právě proto, že si nevěří a takhle si užije flirtování a pozornost bez “konkurence”.
Jana
Dobrý den,
díky za příspěvek s jiným úhlem pohledu pro Hanku.
reakce na poradnu
Paní Libuško,
měla bych začít dotazem: Jak se zbavit závislosti na Vaší poradně? :-)
Tím chci říci, že patřím k Vašim fanynkám a s Vašimi názory se ztotožňuji: být příliš hodná holka se nevyplácí. Stejně jako se nevyplácí být příliš hodný muž, neboli moula. Člověk musí mít své hranice a dát je protějšku jasně najevo.
V rámci těch hranic jsem přátelská, otevřená a veselá, mužům se líbím. Nerada se účastním klevet, proto moji přátelé jsou spíše muži než ženy, protože většinu žen v mém okolí už bohužel zajímají jen ty klevety a umělé starosti, které si samy vytvoří. Jednu kamarádku podobně smýšlející mám, ale je daleko.
Muži moji společnost vyhledávají, i když s nimi nespím (jsem vdaná), mám pár přátel, se kterými se krásně zasmějeme a obohatíme. Ovšem jejich ženy na mě chorobně žárlí a kují pikle. Jak se k tomu prosím postavit? Měla jsem s tím problém i dříve, ale bylo mi to celkem jedno. Teď bilancuji. Jsem koketa?
Kde sehnat v okolí kamarádku s tak trochu mužským mozkem? :-)
Hanka
Dobrý den, Hanko,
snad jen se přinutit přestat ji číst (smajlík)...Váš zájem mě samozřejmě těší a jsem ráda, že vám poradna zlepšuje náladu!!
Váš příspěvek je originální i tím, že nemáte žádný problém s muži, nýbrž se jejich drahými polovičkami....něco podobného mi vyprávěla jedna známá. U ní to zašlo tak daleko, že se ji kamarádky bojí pozvat domů a scházejí se jen na neutrální půdě. Jakmile ji totiž poznají manželé těch kamarádek, začnou s ní flirtovat a doma je pak dusno. 
Co s tím? Řekla bych, že zde je rada celkem jednoduchá....umět odhadnout / vycítit hranici mezi kamarádským stylem konverzace a flirtováním. Pokud žena vysílá byť jen lehce erotické signály, je si toho vědoma, stejně jako toho, že na ně muži "naskakují", nebo flirt sami iniciují. Flirtovat bez omezení lze s cizími muži, netřeba si dělat problémy s partnery kolegyň a kamarádek....
Mějte krásně a ať se daří!  
ženské sebevědomí
Jak si tak pročítám Vaši poradnu, zjistila jsem, že ve všem jsem se dosud chovala úplně špatně, a to nejsem žádná mladá žába. Myslíte si, že na stará kolena, tedy 50 a něco málo výše je možné se ještě nějak zásadně změnit a to samé očekávat? Vždycky jsem byla ta hodná, upřímná, citlivá, obětavá, chápavá...., ale se mnou chlapi v podstatě vždy zametli nebo mě jen využili a stejně jsem nakonec zůstala sama...
Vlaďka
Dobrý den,
zde je jedna jediná rada: tak už taková nebuďte. Naučte se něco požadovat, testovat si potenciální partnery (nakolik se pro vás obětují, jaký užitek vám přinesou) a zamést s nimi, pokud se neosvědčí. 
Vědomě na sobě lze pracovat (a tím i přivodit změnu) kdykoli.
Hodně zdaru a štěstí! 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, také patřím ke čtenářům Vaší poradny a učím se od Vás. Dosud jsem měla vztahy, kde jsem doplácela na svoji dobrotu. Momentálně se snažím se o vztazích něco naučit a pracuji na své hodnotě. Mohu mít vztahy, kde muž nebude využívat mojí laskavosti?
Adéla
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám poradna pomáhá! Teď k vašemu dotazu. Kdo ve vztazích více dává a méně dostává, neumí se prosadit, je v podřízené pozici, trpí nízkým sebevědomím. Kvalitní vztah je o vzájemnosti, rovnocennosti a vzájemné pomoci. Pokud tomu tak není, jeden z partnerů se cítí být využíván (a nemilován, což jde ruku v ruce), má dvě možnosti. Buď změnou svého chování vyvolat změnu v chování partnera, nebo odejít. Čili naučit se něco požadovat (důležité!!!) a odepřít svou angažovanost, pokud to nebude splněno. Vztah se musí vyplatit, být užitečný, jinak postrádá smysl. Přeji vám hodně štěstí!  
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuško, pravidelně a se zájmem pročítám Vaši poradnu, a moc chválím, jakým způsobem dokážete odpovědět. Věcně, výstižně, ale hlavně opravdu dobře. Zaujal mě dotaz Libora, který píše, že jeho manželku mu uzmul cizí muž, psychopat. Já jsem žila 15 let s psychopatem. V dnešní době se slovo psychopat užívá spíš pejorativně, ale můj exmanžel jím opravdu byl/je. Ukázkový případ psychopata. Také špičkový manažer. Lhář, sobec, manipulátor, zlý člověk, bezcita, herec. Paní Libuško, zajímalo by mě, jestli muž s touto poruchou osobnosti, může mít rovnocenný vztah s jinou ženou, která je, co se týče práce, stejně nastavená jako on (kariéristka, orientace na peníze, status manželky ředitele...) anebo se u něho po čase (až jí bude mít jistou) projeví opět jeho pravá povaha (změny chování z hodného na zlého, zesměšňování na veřejnosti, odříznutí od přátel atd. ). Všechno toto mi dělal, moje sebevědomí bylo na nule. Předem díky za odpověď, ať se Vám i nadále daří, jste skvělá!
Eva
Dobrý den,
moc děkuji za pochvalu poradny! Co se vašeho dotazu týče, nemyslím si, že by se takový manipulátor změnil zásadně a natrvalo, ačkoli nelze vyloučit, že "padla kosa na kámen". Jestliže je jeho přítelkyně vdaná a nehodlá se rozvést, nebude ji mít jistou, takže je to trochu jiná situace. Ale tím se netrapte, buďte ráda, že jste se od něj osvobodila, můžete se opět rozvíjet, nabrat sebevědomí a normálně žít....to vám každopádně přeji! 
jakou budoucnost má takový vztah?
2/ Mám náročnou práci, koníčky, vnoučata, psa, zahrádku. Myslíte, že to může fungovat nebo by mě mělo něco varovat? Nemám s muži moc zkušeností, vdávala jsem se v 18 letech a po rozvodu jsem poznala hned jeho. Moc děkuji za Váš názor, přeji krásný den.
Petra
Dobrý den,
nezmiňujete, jakou má ten muž práci, jestli jste na tom aspoň v tomto ohledu stejně. Plánovat společné soužití je vždycky věc obou partnerů. Takové plány ovšem mohou přijít až v době, kdy se partneři dobře znají, což není váš případ. 
Horlivého ctitele by bylo radno zchladit, aby předčasně nefantazíroval. Musíte nejprve zjistit, co je zač, není-li to podvodník, nebo nemá-li dluhy a nejde mu hlavně o teplé hnízdečko, kde by si vegetil a moc ho to nestálo. Pozor, takoví muži bývají zdatní manipulátoři a umějí se krok za krokem udělat "nepostradatelnými". Nezkušená žena s ekonomickým zázemím je pro ně hotový poklad, takže doporučuji velkou obezřetnost. Měla byste trvat na tom, aby vám představil aspoň své kolegy (pokud nějaké má). Jeho nulové kontakty jsou podezřelé, stejně jako předčasné plány na společné soužití. Měla byste se vůči takovým projevům striktně vymezit a nedávat mu nahlížet do svého soukromí, dokud se nepřičiní o to, abyste k němu nabyla důvěru. 
Je lepší vidět strašáky tam, kde nejsou, a být příjemně překvapen, než je nevidět a nalítnout podvodníkovi...Držím palce a přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,je mi 50 let, rozvedená, děti už dospělé a samostatné, potkala jsem muže, který o mě velmi stojí, také 50 let, svobodný, žil asi 15 let s přítelkyní, která měla jedno dítě z předešlého vztahu, spolu žádné dítě neměli, i když ona prý chtěla, přítel mi tvrdil, že si nemohli dítě dovolit kvůli financím, přitom pracovali, měli vlastní bydlení, dokonce i peníze z pronajímaného bytu, prý ona všechno rozházela, přijde mi to divné, on přitom tvrdí, jak má děti ráda a jak se těší, až pozná moje vnoučata, je úplně sám, stýká se jen se svojí matkou, nemá žádné přátele, hrozně se upnul na mě, i když se známe teprve krátce, ještě se ani neznáme po té intimní stránce a už plánuje, jak spolu budeme žít, jak vždycky toužil žít v takovém baráčku jak mám já, on je z města, přitom ani neví, co obnáší práce kolem domu a zahrady,ale prý se na všechno moc těší, že si uděláme krásný pohodový život, on nemá žádné ambice, chce hlavně klid, já se přitom od rána do večera nezastavím.
Petra
Dobrý den,
nezmiňujete, jakou má ten muž práci, jestli jste na tom aspoň v tomto ohledu stejně. Plánovat společné soužití je vždycky věc obou partnerů. Takové plány ovšem mohou přijít až v době, kdy se partneři dobře znají, což není váš případ. 
Horlivého ctitele by bylo radno zchladit, aby předčasně nefantazíroval. Musíte nejprve zjistit, co je zač, není-li to podvodník, nebo nemá-li dluhy a nejde mu hlavně o teplé hnízdečko, kde by si vegetil a moc ho to nestálo. Pozor, takoví muži bývají zdatní manipulátoři a umějí se krok za krokem udělat "nepostradatelnými". Nezkušená žena s ekonomickým zázemím je pro ně hotový poklad, takže doporučuji velkou obezřetnost. Měla byste trvat na tom, aby vám představil aspoň své kolegy (pokud nějaké má). Jeho nulové kontakty jsou podezřelé, stejně jako předčasné plány na společné soužití. Měla byste se vůči takovým projevům striktně vymezit a nedávat mu nahlížet do svého soukromí, dokud se nepřičiní o to, abyste k němu nabyla důvěru. Je lepší vidět strašáky tam, kde nejsou, a být příjemně překvapen, než je nevidět a nalítnout podvodníkovi...Držím palce a přeji vše dobré.  
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, má manželka ode mně odešla s našimi dvěma dětmi (5 a 8). Je tomu půl roku. Skrz práci si našla přítele, vrcholoný manažer. On je typický psychopat. Znám jeho bývalou manželku, která ho kvůli jeho chová opustila, a do teď se jí mstí. Mojí ženu zahrnuje drahými dárky atd. Ona se ho nechce vzdát (vždycky mi vyčítala, ze nevydělám dost peněz), vidí v něm mj. zajištění pro život. Jde mi také o děti. Vůbec nevím jak jí dostat zpět. Je nějaká rada? On je rozvedený, ona o 11 let mladší než on, a navíc jeho typ. Já pro něho nejsem žádný soupeř...
Libor
Dobrý den,
proč byste ji měl chtít dostat zpět? Za těchto okolností by se vám to nemohlo povést, čili zabývat se tím je jen ztráta energie.
Manželce jste byl málo, teď má, po čem toužila, tak ji nechte, ať si to užije. Vztah může fungovat tehdy, mají -li partneři stejné hodnoty a vize, co se kariéry a majetku týče. 
Nedoprošujte se, řešte situaci věcně, stýkejte se pravidelně s dětmi. Až to budete mít zpracované, začněte se porozhlížet po ženě, která vám bude svými cíli a představami o životě bližší.
Přeji hodně sil, štěstí a nadhledu. 
reakce na poradnu
Pokračování: Na seznamce jsem nikdy neoslovila žádného muže sama, čekala jsem, kdo osloví mě. A pak mě jeden oslovil, byl o 8 let mladší s podobným osudem. Psali jsme si asi 2 měsíce, pak jsme se sešli naživo a jiskra konečně přeskočila. Jsou to již 2 roky. Nikdo z nás už do manželství vstupovat nechtěl, shodli jsme se na tom, že budeme bydlet každý ve svém a budeme se navštěvovat nebo podnikat společné akce. Tak nám to vyhovuje, těšíme se na sebe a je nám spolu dobře. Takže moje rada na závěr - neházejte flintu do žita, láska kvete v každém věku, jen ji nesmíme hledat příliš urputně. Vaši poradnu pročítám spíš ze zvědavosti. Myslím, že je inspirativní a Vaše odpovědi jsou vždy trefné a k věci :-) Janka
Janka
Dobrý den,
děkuji za moc pěkný příspěvek pro Alici a Báru. Přeju vám hodně štěstí v novém vztahu!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, dovolím si zareagovat na příspěvky paní Alice a Báry. Nesdílím jejich názory. Je mi 66 let a před deseti lety jsem ovdověla. Také jsem se zaregistrovala na seznamce, ne proto, abych hledala hned vážný vztah, ale nejprve abych
si zmapovala, jaké jsou tam vůbec možnosti. Byla jsem tam poměrně dlouho a nejprve jsem se naučila s muži komunikovat a odhadnout jejich povahy. Je pravda, že je tam spousta tzv. nepoužitelných nebo takových, kterým o žádný vztah nejde a hledají třeba jen uspokojení na dálku, někteří jsou i vulgární, ale najdou se tam i slušní, kterým jde i o něco víc. Na svůj věk vypadám mladě a přiznám se, že mi psali převážně mladší muži. Svůj věk jsem nijak neskrývala, s některými jsem se sešla naživo u kávy. Několik se mnou chtělo navázat opravdový vztah, ale nebyli to moje typy. Spíš jsem měla problém se jich pak "zbavit" :-) Nedělala jsem z toho žádné drama, konec konců jsem v profilu měla uvedeno, že nehledám někoho za každou cenu.
- otázka upravena poradcem
Janka
Dobrý den,
děkuji za moc pěkný příspěvek pro Alici a Báru. Přeju vám hodně štěstí v novém vztahu!
reakce na poradnu
Milá Alice, jsme v podstatě stejně staré a hledaly jste podobnou dobu a vím, že Vás svou radou nepotěším. Seznamky rovnou vzdejte, v našem věku to smysl nemá. Nezadaní muži, kteří jsou na úrovni a za něco stojí, chtějí o dost mladší a atraktivnější partnerku. Ti ostatní jsou takové případy, jako jste popsala anebo ještě horší. Solitéři, alkoholici, podivní staří mládenci, sobci, vztahoví fobici atd......V principu pro partnerství nepoužitelní. Já už jsem to odpískala. Lepší a daleko efektivnější je budovat si okruh přátel a známých, se kterými se dá někam vyrazit a něco podnikat. Není nic horšího, než sedět sama doma a užírat se tím, že nemám chlapa. A ani to smysl nemá. Život je i tak fajn.
Bára
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Alici, ale takhle skepticky k tomu přistupovat nelze. Nelze si samozřejmě ani vynutit seznámení, tak to také nefunguje, člověk by jen měl být otevřen novému a umět navazovat kontakty - všude. Ale je také zapotřebí mít realistická očekávání, určit si několik hlavních priorit. Jako příklad uvedu svou známou, VŠ uměleckého zaměření, která se po šedesátce seznámila s prodavačem v obchodě, kam chodila nakupovat. Do pár měsíců byla svatba. Později mi řekla: byl milý a stál o mě, umí se postarat a našetřeno měl taky slušně, takže když to dáme dohromady, můžeme spokojeně žít. Co víc si přát? Kdybych čekala na nějakého Jamese Bonda, byla bych dodnes sama... 
reakce na poradnu
Dobrý den, čtu si příspěvky pro Ingrid a měla bych dotaz. Co když to zprvu probíhá tak, že se muž první zamiluje, žena až po nějaké době projeví také city. Takže správný začátek.. jak se ale v budoucnu dále chovat, aby muž (lovec) neměl vztahové omrzení? To stále musím hrát hry a být tak trochu nedostupná? Děkuji za odpověď.
Hana
Dobrý den,
nikdy nelze vyloučit, že jednoho z partnerů vztah omrzí nebo z něj bude chtít odejít z jiného důvodu, ale to je jako se vším v životě - absolutní jistota neexistuje. 
Občas je však negativní vývoj zřetelný již na začátku....což je i ten případ, kdy muž nijak vážně zainteresován není, ale žena se bezhlavě zamiluje.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych se zeptat,zda je špatně,když žena má tendence už na začátku vztahu plánovat,organizovat.Samozřejmě nenápadně,třeba něco jako"miláčku,nezajedeme si tam a tam..."?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den,
samozřejmě, proč ne? Sebevědomá žena řekne: "chtěla bych zajet tam a tam, co tomu říkáš?" Iniciativní ženy mají muži rádi. 
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte