Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
reakce na poradnu
Vzkaz pro Markétu: Chlapi kolem 50 a výše, pokud za něco stojí a jsou navíc VŠ vzdělaní, tudíž mají většinou už nějaké postavení, chtějí spíše ženu mladší, tudíž atraktivnější. Ten věk je opravdu limitující. Bohužel...Inteligentní a vzdělaná žena 50+, pokud trvá na stupni vzdělání, nemá šanci odpovídajícího sehnat, pokud není vyloženě sexy kočka. Kruté, ale realita.
Jana
Dobrý den,
díky za příspěvek, k němuž bych ještě dodala - nebo známá celebrita....

reakce na poradnu
Dobrý den, psala sem Vám o známém, který si mě zablokoval na soc. sítích. Myslí, že mám falešné profily z kterých píšu něco jak jemu, tak jeho holce. Kamarádka řekla, že je to celé postavené na hlavu, protože, když mě zná několik let, tak za tu dobu přece musí vědět, jaký mám profil. Také nechápu, proč mu jeho holka tvrdí, že jsem jí něco psala, když jsem jí v životě nepsala. Mám pocit, jestli se ona sama nechtěla postarat o to, aby jsme my dva spolu skončili. Začalo to vlastně tím, že si mě už v roce 2018, aniž by mě znala zablokovala. Přesto jsem na vině pořád já a to jsme se nikdy nesetkali. Nyní na mě vytáhla, že jsem jí před dvěma lety psala do práce. Nechápu, proč to neřešila už tehdy a ke všemu sama. Proč to řeší až nyní se mnou její kluk? Jenom to vyvolalo hádku a skončili jsme spolu nadobro a ani jsem se nedozvěděla důvod, proč jsem se měla takto chovat. Šve mě, že jí neřekne ani slovo, ale mně vyhrožoval, a jí to vůbec nevadí. Ignoruji ho, ale nemám spíš něco udělat?
Niki
Dobrý den,
musela bych zopakovat to, co jsem vám psala minule. Jestliže vám tolik záleží na míněné tohoto "kamaráda", sejděte se s ním živě a vyříkejte si to. Jinak k tomu již nemám co dodat.
reakce na poradnu
Pro Markétu: Moje švagrová (lékařka) vyžaduje na svém potenciálním partnerovi také VŠ vzdělání, a už je 10 let sama. Je jí také 50 let. Nedokáže pochopit, že chytrý, dobře situovaný muž bez závazků stejného věku jako ona, a i starší, si může dovolit ženu i o 15 let mladší. Paní Markéto, prosím neberte to zle, ale i když - jak píšete - na svůj věk nevypadáte, 50 Vám už bylo. "Žena padesátnice" a "muž padesátník" je sakra rozdíl. Hledejte muže přirozeně chytrého, spolehlivého, určitě pracovitého, a hlavně takového, který Vám bude do života oporou a bude Vás mít rád. Zaplať pánbůh, že takového mám, a má "jen" průmyslovku.
P.s. Žila jsem 15 let s VŠ, velice inteligentním mužem, a přesto téměř celou dobu jsem měla pocit, že žiju sama. Mám tedy zkušenost. Věřte, titul není vůbec důležitý. Mějte se, ať se daří! - otázka upravena poradcem
Krista
Děkuji za hodnotný příspěvek pro Markétu a ráda zveřejňuji!
problémy s bývalými partnery
II.
Musíme spolu ještě pár let komunikovat dokud děti neodrostou úplně, tak proč to ještě více komplikuje?
Zuzka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém (což je dost běžné), ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.  
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.
problémy s bývalými partnery
I.
Dobrý den, paní Libuše, prosím o Váš názor, děkuji. Rozvedla jsem se před třemi lety. Manželství trvalo 15 let, 3 děti. Já se věnovala dětem, nyní už exmanžel práci. On vrcholový manažer. Téměř celé manželství jsem se cítila jako uklízečka a kuchařka. Když jsem chtěla jít do práce, ex nechtěl, prý, že dva kariéru dělat nemohou. On je workoholik, jeho práce je jeho životním stylem. Anebo byla pokud jsme byli spolu. Většinou ignoroval, co jsem chtěla, co mě trápilo. Takže to vygradovalo tím, že jsme si každý "jeli svou kolej". Dopadlo to tak, že jsem se seznámila s mužem, rozvedla (hodně ošklivý rozvod). Jsem spokojená, jen mě velmi trápí, že ex se mnou nekomunikuje. Vše řeší přes děti, od dětí se dozvídám jejich plány atd. Jakžtakž odepíše přes email nebo sms. Pokud se potkáme, ignoruje mě, neodpovídá na mé otázky, dívá se na mě s despektem a arogancí. Změní se toto někdy? On je otec mých dětí, respektuji ho, ale on ve mě matku jeho dětí nevidí. - otázka upravena poradcem
Zuzka
Dobrý den,
mám z toho dojem, že jste se příliš dlouho přizpůsobovala a nechávala ho "vládnout"...domácnosti i vám. Zašlo to moc daleko a on si za tu dobu na svou neotřesitelnou pozici natolik zvykl, že ho asi ani nenapadlo větřit nebezpečí - že byste si našla někoho jiného a odešla od něj. Buďte ráda, že nyní vedete spokojený život bez "uzurpátora" a pokud s ním musíte jednat, počínejte si věcně a sebejistě. Na děti máte jistě natolik silný vliv (vaše pozice matky je přece nepopiratelná!), že jim snadno vysvětlíte, jak se věci mají (až k tomu dospějí). Od exchotě si ovšem vyžádejte, aby děti proti vám neštval a vyvaroval se v jejich přítomnosti jakéhokoli očerňování vaší osoby. Jestli má s rozvodem problém, ať navštíví psychologa, ale nedělá si ho z dětí. Je to jednak nezralé, jednak by to mohlo mít destruktivní vliv na jejich budoucí vztahy.  
Časem to může být jen lepší, děti odrostou, tudíž s ním nebudete muset tolik komunikovat, ale každopádně se na to dívejte z toho úhlu, co se povedlo, jak se nyní máte dobře a můžete se rozvíjet. To vám dá sebejistotu, kterou zjevně potřebujete. Přeji hodně štěstí.


nemohu se seznámit
Dobrý den, již několik let se snažím najít partnera a nedaří se mi to. Myslím, že se snažím adekvátně, od internetové seznamky po změnu zaměstnání, abych se porozhlédla v jiných kruzích. Provozuji i "mužské” sporty, chodím na kurzy malování, začala jsem se španělštinou .... Myslím, že i přiměřeně flirtuji a ruzní muži si mne všímají a koketují zpět. Měla jsem i kratší vztah s mladším kolegou, jen tak na vyplnění času, znal situaci. Většinou jsou všichni vhodní ženatí, což je asi vzhledem k věku normální (je mi přes 50, ale vypadám velmi mladě). Neočekávám nic zásadního, dokonce ani zcela závazný vztah, i když ho preferuji. Jediné, co je pro mne důležité, je VŠ partnera, to, aby měl rád svou práci, podobný věk, a ideálně bežně prožitý život s dětmi a rodinnými zkušenostmi. Skoro mi už připadá, že nikdo takový není. Co mám změnit? Jak někoho najít? Nemám žádné další pevné představy. Jen tak obyčejně, aby byl podobný jako já, z podobného prostředí a s podobným životopisem. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
takhle na dálku nemohu posoudit, kde je chyba, musela bych toho o vás vědět daleko víc a také vás vidět, byť třeba jen online. Mnoho vysokoškolsky vzdělaných žen má vysoké požadavky, nepřipustí např.možnost, že by partner mohl mít "jen" SŠ vzdělání, čímž se okruh potenciálních protějšků hodně zužuje. Je třeba zredukovat požadavky na nezbytné minimum a dát spíš na intuici, pocit, jak se ve společnosti dotyčného muže cítím, než na to, čím se živí a jaké má vzdělání. Podstatná je přirozená inteligence a také chuť se vázat, což u mnoha charismatických padesátníků chybí. Možnosti nejsou stejné, movití a profesně úspěšní singles 50+ mají větší výběr než stejně staré ženy v obdobných pozicích...ale řešení samozřejmě existuje...
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Chtěla bych se Vás zeptat, jestli si myslíte, že i v covidové době, kdy je vše zavřené, můžou vznikat perspektivní a dlouhodobé vztahy. Mám na mysli to, že je všechno to poznávání zrychlené (trávíme čas u mě nebo u partnera v bytě dřív, než bychom k tomu jinak přistoupili, vidíme všechny svoje návyky), navíc žijeme ve strachu o práci, pořád v určitě rozmrzelosti z nejistoty atd. Může to být nakonec třeba i plus do budoucna? Díky
Petra
Dobrý den,
všechno může být jako plus, záleží na prožívání dané situace. I v této době, kdy se, jak píšete, stýkáte místo venku doma, lze četnost schůzek regulovat, nastavit tak, abyste na sobě stále měli co objevovat....lze také kreativně spřádat plány, co by se dalo dělat v případě, že byste přišli o práci....Přeji hodně štěstí a ať se daří. 
ženské sebevědomí
Dobrý den, paní magistro, rovněž hledám vztah a mám potíže jako uvádí ženy níže: nízké sebevědomí, neumím dělat nedostupnou, dávám city najevo, jsem srdečná. Už 2x se mi dostalo ve vztazích posměchu, že je na mě vidět, že se snažím, nebo příště si rozvaž, něž někomu něco projevíš... Vlastně mi přijde, že někteří lidé - muži, ze sebe dělají něco, co až nejsou. Dejte, prosím nějaké rady? Nebo narážím na nesprávné muže? Proč má vůbec někdo potřebu posměšků ve vztahu? Proč není rád, že je na něj žena hodná, má jej ráda a chce ho? Souvisí to nějak s věkem mužů?
Eva
Dobrý den,
ano, máte pravdu, tenhle problém je hodně rozšířený a týká se převážně žen...právě ony totiž inklinují k rozpuštění se ve vztahu, k absolutní, věčné a věrné lásce. Touží po tom, patřit jednomu partnerovi, moci s ním vše sdílet a mít ho stále nablízku....jsou vedeny strachem z opuštění a samoty, což je jeden druh strachu ve vztahu. Ten druhý, charakteristický spíše pro muže, je strach ze sešněrování partnerkou (ačkoli vlivem emancipace a společenských změn jej začíná pociťovat i čím dál tím více žen!), ze ztráty svobody....odtud tedy mužova nelibá reakce a často i útěk od ženy, která vyzařuje přemíru lásky a touhy po rychlém sblížení...a odtud také obdiv k nedostupně femme fatale viz článek https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/femme-fatale.A120917_162539_vztahy-sex_job.
Jinak řečeno, hodné holky nejsou sexy, stejně jako muži. Příliš lásky svazuje a nadmíra čitelnosti, předvídatelnosti nudí....Jak se tedy chovat, aby člověk byl pro druhé žádoucí?
Je třeba se "přenastavit": posílit sebevědomí, uvědomit si silné stránky své osobnosti, přestat odvozovat svou hodnotu od hodnocení jiných, začít se chovat autenticky a nezávisle....tolik jen ve stručnosti, vyčerpávající odpověď přesahuje možnosti poradny a musela by být předmětem konzultace. 
Přeji vše dobré!             www.libusekonopova.cz
ženské sebevědomí
Dobrý den,mám takový problém,který mě trápí celý život.Nedostává se mi od okolí takového respektu,jaký bych si představovala a nevím,jak to změnit. Vždycky jsem si myslela,že když budu k lidem milá,slušná,s každým zadobře,budou mi oplácet stejnou mincí.Ale naopak,čím hodnější jsem k někomu byla,tím sprostější na mě dotyčný byl,v bývalé práci mě i šikanovali.Tak jsem to zkusila z opačného konce,být odměřená,neusmívat se moc,nedávat najevo radost a v případě konfliktu se nerozbrečet,ale slovně zaútočit,i křičet.A zase to bylo špatně(nálepka konliktní).Jak tedy přiměřeně reagovat,pokud vás někdo napadá,křivě obviňuje, cíleně uráží,ponižuje nebo s vámi mluví s despektem.A jak překonat ten vnitřní třes a silný pocit viny,který na mě vždycky přijde.Připadám si jak malá holka.Souvisí to nějak se sebevědomím?Moc děkuji za nějakou praktickou radu.
Michaela
Dobrý den,
ano, má to co dělat se sebevědomím a také s asertivitou, což je umění zdvořilého sebeprosazení. S tím se nerodíme, je to naučená schopnost, ale pokud někomu chybí natolik, což mu to dělá ze života ve společnosti peklo, měl by zapracovat na tom, aby si toto umění co nejdříve osvojil...přeji hodně zdaru!
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,
ve svých odpovědích na chování k mužům často píšete,že žena musí muže silně zaujmout,pak se dělat lehce nedostupnou,neozývat se nikdy jako první.....přijde mi to dost vyčerpávající.Tak bych ráda věděla,jak dlouho se takto musí chovat.Ve šťastném,dlouhodobém vztahu by přece měla být uvolněnost,upřímnost a spontánní láska. Takové přetvařování nikdo dlouho nemůže vydržet.Pořád se kontrolovat,jestli nedávám zájem moc najevo nebo zase naopak moc málo.....pokud teda dotyčný/á/ není ve vztahu z nějakého zištného důvodu..Můžete to tedy ,prosím,blíže upřesnit?Děkuji.
Hana
Dobrý den, 
psala jsem o stadiu seznamování, kdy se oba teprve oťukávají, nikoli o již zaběhnutém vztahu, ačkoli i tam se občas musejí vytyčit hranice, byť zdravě - viz článek:
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/boj-o-moc-do-vztahu-patri-ale-nesmi-chybet-respekt-tvrdi-psycholog.A170110_113533_vztahy-sex_jup
S muži jsem na toto téma často diskutovala a z mnoha zkušeností vím, že ti, kdo jsou si své atraktivity u žen vědomi, nesnášejí, když se jim žena příliš nabízí/podbízí, volá a píše jako první, zve je na bábovku k sobě domů, chce být ujišťována, že se muži líbí, spřádá plány do budoucna atd. Vidí v ní zoufalkyni, jež se chytá stébla, a ztrácejí zájem. Tito muži mají potřebu o ženu tak trochu bojovat, mít pocit, že není jen tak k mání a je čest takovou získat...
čili v tomto smyslu to bylo myšleno.

reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, chci se zeptat, proč má někdo po rozchodu, potřebu se druhému vysmát? "Příště si rozmysli, než si s někým něco začneš." Jedná se o patologickou osobnost? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Eliška
Dobrý den,
ano, běžně se stává, že ten, kdo byl opuštěn, má tendenci zasadit odcházejícímu partnerovi ránu, nejlépe podpásovku, která ho má urazit, srazit mu hřebínek. Jsou-li ve hře rozbouřené emoce, lze čekat cokoli, záleží na typu osobnosti. 
reakce na poradnu
Dobrý den,můj známý si mě před pár dny zablokoval na všech svých instagramech a já nevím proč. Ptal jsem se kamarádky, jestli se u něj za posledních pár dní neobjevilo něco, co ho mohlo naštvat a řekla, že ne a ani já jsem mu nic neudělala. Víte, on napřed po všech chce, aby jsme ho sledovali na instagramu tom a tom, ale potom mu " rupne v bedně" a začne si myslet, že jsou všichni stalkeři, blokovat je a ještě si myslí, že většina má falešný profil. Jako co to je, si o někom myslet, že je jeho profil falešný? Falešné profily si snad zakládají jen puberťáci a ne dospělí lidé. Kromě toho, proč se tedy nechává sledovat cizími lidmi a sdílí vše veřejně a dává na své účty všude odkaz, když pak dělá takové závěry? To, že si mě zablokoval, by bylo to menší zlo, ale napadlo mě, aby na mě nechtěl podat trestní oznámení, i když nevím za co. - otázka upravena poradcem
Niki
Dobrý den,
tento dotaz byste měla položit spíš nějakému specialistovi na kyberbezpečnost, mně je toto téma vzdálené, stejně jako závislost některých lidí na sociálních sítích. Na jedné straně otevírají netušené možnosti, ale je to jen zdánlivé, protože na straně druhé odcizují a vedou k tomu, že spolu lidé neumějí spontánně komunikovat ani navazovat vztahy. Doporučila bych vám vykašlat se na všechny sítě a s dotyčným si to vyříkat z očí do očí. Přeji hodně zdaru.
jak to myslel?
Dobrý den, paní magistro, měla jsem vztah, kde jsme se dost přeli, po pár měsících se rozešli, pak jsme si trošku psali, muž napsal, že "můžeme skončit", mám považovat vztah již za uzavřený definitivně? Vztah musí chtít oba, zpočátku má být větší snaha na straně muže, rozumím tomu dobře? - otázka upravena poradcem
Jarmila
Dobrý den,
není mi z toho jasné, kdo vztah ukončil, ale zřejmě on (poprvé i teď)? Snaha o bližší poznávání i setrvání ve vztahu musí být na obou stranách, ale ano, muž by měl na začátku vyvíjet větší iniciativu - jako v přírodě. 
Přeji vše dobré a s novým rokem nový, šťastnější vztah!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro, ještě mě napadl jeden dotaz. Nevím, jestli je to úplně otázka na Vás, ale i pokud ne, zajímal by mě Váš názor. Je ještě v dnešní době pravidlem, že muž za ženu vždy platí? Teď myslím pouze v případě nesezdaných dvojic, když si někam vyjdou. Já to tak tedy s partnerem nemám, nevyžaduji to, jsme na tom totiž platově podobně a nějak tedy necítím tu potřebu, automaticky bereme vše napůl, když si toho však všimli přátelé, měli poté nějaké narážky, že je to od partnera neslušné. Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
i tuto otázku často s lidmi řeším a psala jsem na to téma článek viz : https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/spolecne-anebo-kazdy-za-sve-penize-ovlivnuji-lasku-pokud-to-dovolime.A161114_111237_vztahy-sex_jup
Osobně to vidím tak, že by muž, dvořící se ženě (tedy ve stadiu, jaké prožíváte vy), měl alespoň projevit snahu za ni zaplatit a i kdyby si prosadila, že si svou útratu zaplatí sama, měl by příště peněženku vytáhnout znovu. Pokud to ze zásady nedělá nikdy, vyvstává otázka, jak to se vztahem myslí...

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Možná půjde o banální dotaz, ale i tak se zeptám. Jak důležité je od partnera slyšet, že mě miluje? Mám vztah už tři měsíce a zatím se mi přítel nijak citově ,,nevyznal". Řekl mi, že na mě myslí a že mě má rád, ale mám tendenci přemýšlet o tom, že v předchozích vztazích jsem od partnerů slýchala právě ta dvě slova. Také bych se chtěla zeptat, jakou frekvenci vídání se považujete za zdravou u dvou třicátníků (vídáme se třikrát, čtyřikrát týdně). Děkuji moc předem za odpověď. - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
co se četnosti schůzek týče, jde více o dojmy z nich a perspektivu. Vaší otázce rozumím, pro ženy tato dvě "kouzelná slůvka" hodně znamenají....ano, zamilovaní muži je říkají, ale z praxe také vím, jaké problémy s jejich vyslovením mají nejistí muži, proto bych nedoporučovala dělat předčasné závěry. Zkoumejte, jak se k vám přítel bude chovat, nejen u kávy nebo na výletě, ale i v situacích, kdy budete potřebovat pomoc...po cca dalších 3 měsících budete mít jasněji a podle toho se můžete rozhodnout. Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den. Stává se mi to opakovaně. Seznámím se s nějakým zajímavým mužem, bavíme se o všem možném, vše je v pohodě, mám pocit, že se dobře bavíme oba dva. Jenže o další kontakt už moc zájem nemá. Kamarádka mi tvrdí, že na chlapy musím hlavně obdivně hledět, nemůžu s nimi vést intelektuální debaty, což zřejmě dělám. Jenže mně dělat ze sebe blbku moc nesedí. Mám ráda něco rozebírat a řešit. Opravdu je to tak špatně nebo jen narážím na ty nevhodné?
Adéla
Dobrý den,
je to přesně naopak, muži mají rádi zajímavé ženy. Obdivující "blbka" nemůže nikoho zaujmout. Muži touží po ženách, které představují kombinaci sexuální výzvy a nedostupnosti (lépe řečeno nikoli snadné dostupnosti). Jakmile žena začne nějakým způsobem dávat najevo, že je k mání, že jí na pokračování kontaktu enormně záleží, ztrácí muž zájem. Ideální je zapůsobit mocným dojmem a zmizet, čas věnovaný muži správně dávkovat a nekontaktovat ho jako první.
Zkuste příště, až se budete bavit s někým imponujícím, vysílat řečí těla více svůdných signálů a v momentě, kdy budete jasně cítit, že je chycen, se zvednout, že už musíte jít....Přeji hodně štěstí! 
  
reakce na poradnu
Dobrý den,
chtěla bych se zeptat na takovou věc.Všude se píše,že pro ať už přátelské nebo partnerské vztahy je důležité,aby byl člověk sám sebou a choval se přirozeně a cítil uvolněně.Co má člověk ale dělat v případě,že když je sám spontánní,uvolněný a veselý,tak ho ostatní označují za praštěného a hloupého,který mluví nesmysly a když se tedy ovládá a drží pod kontrolou,tak za upjatého a nudného.Vede to k sociální izolaci a silné frustraci.Mluvím o sobě,mohla by za tím být nějaká porucha,jako např.emoční nevyzrálost?Trpím emoční nestabilní poruchou s depresemi. Ještě podotýkám,že mám (kvůli nemoci)nedokončenou VŠ.Takže nízkým IQ by to být nemělo.Děkuji za odpověď.
Hana
Dobrý den,
určitě je dobré být sám sebou a neodvozovat svou hodnotu od přízně ostatních, což vede k tendenci zalíbit se....ale nemohu posoudit, jak dalece se na vašich nesnázích podílí porucha, kterou líčíte...s tím se, prosím, obraťte raději na odborníka z oboru psychiatrie, a sice formou osobní schůzky. Přeji vám hodně štěstí a brzké vyřešení problému,
manžel má milenku
Dobrý den, zjistila jsem že mě manžel byl nevěrný, přitom mě objímá, posílá srdíčka a já si vždycky myslela že jsem divná, že jsem v životě nespokojená a nevím proč že nemám důvod, že jsem chladná protože když mě objímá tak jsem nic necítila. Uvědomila jsem si, že mě má spíš jako matku. Nevím si s tím rady. Jsme spolu 30let a mě s hrůzou dochází že mi celé ty roky jen lze, využívá mě. Jenže když je se mnou tak mi to všechno přijde jako zlý sen. Nevím si rady
Anežka
Dobrý den,
zřejmě mezi vámi chemie nefunguje, ani z jedné strany. Tím, že vám lže, se nenechte vyvádět z rovnováhy, nevěru nepřiznává nikdo . Horší je váš pocit, že vás jen využívá. Vztahy mohou fungovat jen tehdy, pokud do nich oba partneři investují stejně. Jestliže by tomu tak u vás nebylo, nabízí se otázka, proč si to uvědomujete až teď, po 30 letech....a jaký podíl na tom má manželova nevěra. Doporučovala bych vám udělat si bilanci všech oblastí vašeho soužití. Byla byste schopna žít sama? Za jakých okolností? Jaké jsou zdroje (nejen ekonomické), z nichž čerpáte? Co byste jeho odchodem získala a co ztratila? Až si to zbilancujete a budete vědět, co chcete, doporučuji zkonzultovat situaci s odborníkem. Přeji vám hodně sil, zdraví a štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, nedávno se mi přítel svěřil s tím, že jeho bývalá přítelkyně byla ,,fakt krásná", ale že jim to nefungovalo ve spoustě věcí a proto se rozešli. Nemyslím si o sobě, že bych nebyla hezká, ale přeci jen mě to trochu zahlodalo a mám tendence přemýšlet o tom, jestli mu stačím nebo jestli nejsem jen jakýsi slabší odvar té původní přítelkyně... Jak v sobě tyto obavy nebo myšlenky potlačit a uklidnit se? Lze si to nebrat osobně? A co to vypovídá o příteli? (Já mu takto o svých bývalých nevyprávěla). Děkuji moc předem. - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den,
myšlenek, jestli mu stačíte, se co nejrychleji zbavte. Samozřejmě mu stačíte, jinak by si vás nevybral. V kráse to není, jde o kouzlo osobnosti! Znám spousty krásných žen, jimž partneři zahýbají s navenek méně atraktivními milenkami! Hlavně buďte svá a nedělejte nic jen proto, abyste se mu zalíbila. To by kouzlo vaší osobnosti zabilo a jeho by to znudilo. A když jsme u toho - může se klidně stát, že časem přestane bavit on vás nebo to z jiného důvodu budete vy, kdo bude chtít vztah ukončit! 
K vašemu dotazu, co vypovídá o příteli, jenž vám vypráví o kráse bývalé přítelkyně: to nemohu posoudit, neznám kontext. Ale dalo by se to pojmout s humornou nadsázkou a rozvinout debatu na téma "bývalí partneři". Asi by koukal, kdybyste mu začala líčit, jak báječně jste se měla s nějakým movitým mužem... a pro příště by se už takovému tématu vyhnul. Na ekonomické a mocenské porovnávání jsou totiž pánové citliví...Přeji hodně zdraví a štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, má-li někdo vyhýbavou poruchu, jak se k němu v partnerském vztahu chovat? Jde s ním vůbec navázat vztah a za jak dlouho? PF 2021.
Sofie
Dobrý den,
tady hrozí nebezpečí, že vás to bude stát hodně energie a výsledek se nedostaví...můžete si dát nějaký časový limit a pokud to k ničemu nepovede, orientovat se jinam. I vám hodně zdraví a štěstí v novém roce.
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte