Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
nemohu se seznámit
Dobrý den,paní Magistro.Měla by být žena i na prvním rande uvolněná a sama sebou? Nějak mi to nejde a taky zjišťuju,že vůbec nevím o čem se s muži bavit,jestli spíš naslouchat nebo taky vymýšlet témata-bojím se,abych se nějak neztrapnila a nemluvila zbytečné hlouposti.Děti,práce,bydlení,zájmy-to vše je probrané tak za půl -třičtvrtě hodiny a co dál?Čím to je,že dva se spolu smějí a mají si pořád o čem povídat.Když potkávám dvojice,jak se culí,jako dvě sluníčka a třeba ani nic neříkají-je to asi vlivem nějaké chemie? Já toto neznám,tak ani netuším,na čem vztah stavět,když mi ta setkání s muži nic nedávají.Sešla jsem se za půl roku s asi 25 a ani jednoho jsem už netoužila vidět,na rozdíl od nich.Prosím o nějakou reflexi. Děkuji za odpověď.
Markéta
Dobrý den,
to je na systematičtější práci, kde by se prozkoumala vaše osobnost, duševní život, koníčky, cíle, smysl života, zdroje, jimiž se nabíjíte...atd. To všechno dohromady vytváří podmínky pro úspěšné seznámení. 25 setkání je dost vysoké číslo, čili bych vylučovala, že to byl jen špatný výběr, což potvrzuje i vaše věta, že nevíte, o čem se s muži bavit. To by z vás vás mělo tryskat samo. Něco vidíte, vnímáte, na něco si na schůzce vzpomenete, napadne vás paralela nebo něco vtipného...můžete okomentovat, co vás na místě setkání zaujalo...čili jde o to, mít nápady a nečekat od protějšku, že vás bude bavit. Pokud partner nebude prázdná nádoba (to lze poznat předem), chytí se a dále už se bude konverzace rozvíjet metodou ping-pongu, čili oba mluvíte přibližně stejně dlouhou dobu. 
Budete-li to chtít probrat a něco nacvičit, klidně se na mne obraťte.
následky románku
Dobry den, ve zkratce: vedl jsem vztah s vdanou 2,5 roku. 1,5 roku jsme zkouseli dite - to by rozuzlilo jeji rozhodnuti se rozvest. Neustale rikala: Miluji te, rozvedu se. Rekl jsem ji, ze chci aby to doma rekla. Shodou okolnosti to po 2 letech prasklo. Zrovna v moment kdy mela prijit pro manzela pravda. Rekla mu jen ze 1,5 byla neverna a s kondomem. Manzel to ustal, rekli si, ze to zkusi znova. Ale jak jsme se oba snazili pochopit nasi situaci, tak jsme si pasli, stykali se - cekal jsem - oscilovala mezi mnou a jim. Pak jsme znova v tom zbylem pulroku zacali spolu spat a snazit se o dite. Posledni mesic - zkousela se mnou - no contact - ale najednou zase mi zacla rikat: miluji te, chci te, vydrzim to. Ja to nemohl ukoncit. Jsem do ni blazen. Posledni sance me napadla jit z celou pravdou ven - kontaktoval jsem manzela. Sesli jsme se a vse mu rekl. Ona predemnou mu rekla: ze chce zachranit manzelstvi, ze chce byt s nim a vsechnu pravdu jak dlouho a o co jsme se snazili pred nim poprela.
Michal
Dobrý den,
jestli se někdo snaží pochopit situaci, pak jste to jen vy, nikoli vaše milenka. Ta od samého počátku jednala promyšleně. Vaší největší chybou bylo, že jste se nechal vmanipulovat do role potenciálního oplodnitele, a to bez jakýchkoli záruk. Paní zřejmě věděla, že má potíže otěhotnět (nebo pochybovala o plodnosti manžela), tak si to raději pojistila na více stranách....a vy jste jí skočil na špek, že spolu budete žít. 
Teď aspoň víte, na čem jste, což by vám mělo pomoci se ze závislosti na této osobě vyléčit. Pokud ovšem budete chtít.
Přeji hodně zdaru.                                      www.libusekonopova.cz
jak to myslel?
Mám jít na rande s mužem,po mých špatných zkušenostech jsem z toho nervózní a mám obavy aby mu nešlo jen o sex,vždy píše jako první a jeho zprávy jsou slušně až na jednu,která mě trochu zarazila.takze se budu držet hodně zpátky, což asi nebude moc dobré,nevím co mám dělat??
Petra
Dobrý den,
na základě takto obecně formulovaného popisu se do situace nemohu vžít. Prosím o detailnější zpracování dotazu.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Chtěla bych Vás poprosit o názor.Jsem delší dobu bez práce.Loni na jaře jsem si dodělala spec.kurz kvůli kvalifikaci a začala chodit po konkurzech. I když se snažím to nedat najevo,jsem na nich velice nervózní,nesvá.Poslední místo bylo na zkr.úvazek a ještě blízko bydliště,tak jsem šla s nadšením,jak je to skvělé. A pak nevím,co se stalo,v kanceláři s ředitelkou jsem najednou pocítila zvláštní odpor a chtělo se mi utéct. Jestli to bylo její osobou nebo nějaká panická ataka?Začala mít divné řeči,jako že jsem hezká ženská a jestli si nechci najít něco lukrativnějšího(podotýkám,je mi 50! ),původní nástup měl být v červnu-najednou až od září a že mi nemůže nabídnout moc peněz atd.Vymlouvala se a chtěla se mě zbavit nebo jsem jen paranoidní?Nakonec jsem se nenechala odbýt a ujistila ji,že to místo chci,tak se mám ještě ozvat.Ale teď nevím,pocity značně smíšené. Mám tam nastoupit nebo by to ,myslíte,nebylo dobré? Abych třeba nebyla oběť šikany. Děkuji za odpověď.
Ilona
Dobrý den,
nemohu posoudit, jestli by to místo pro vás bylo dobré, to záleží na platu a dalších podmínkách, které by vám tam nabídli. Nicméně výrok, že se ještě máte ozvat, je zvláštní. Bylo namístě říci, že se vám ozvou oni, vy jste zájem projevila dostatečně. Paranoidní nejste, ani vám nehrozí šikana (proč by měla?) , možná jste se ředitelce líbila (věk přece nehraje roli) ....Ale jsou tu vaše podivné pocity a stejně podivná odezva ředitelky, čili jako by to k vám "nechtělo"....dle mého názoru byste se na ten vágní příslib neměla vázat a čile navštěvovat další konkurzy. Potom uvidíte, co vyhraje...Přeji hodně štěstí. 
manžel mě opustil
Dobrý den, jsem po rozchodu, partner si našel jinou. Nic takového jsem nečekala, žádné signály, že by bylo něco ve vztahu špatně... prostě mi najednou po 20letech řekl, že se zamiloval a šel. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Je to pro mě hrozná rána, křivda a zklamání. Momentálně spolu nekomunikujeme. Nechci ho potkat, nemohu ho ani vidět. Nejím, nespím, brečím... ale tohle asi nikam nevede. Poraďte mi prosím, co mám dělat. Děkuji Jana
Jana
Dobrý den,
to je všechno špatně. Potřebujete naopak jíst, spát, načerpat energii! Nepíšete, jak dlouhá doba od rozvodu (resp. od odchodu manžela) uběhla, ale pokud je to např. půl roku či déle a stav se nelepší, doporučovala bych vyhledat odbornou pomoc, čili terapii (podpořenou případně i medikací). 
Kdysi jsem na téma odmilování a zpracování rozchodu napsala článek, najdete tam pár velmi užitečných tipů: 
https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly.A150120_182902_vztahy-sex_jup 
Váš manžel si po tom, co vám udělal, vůbec nezaslouží, abyste kvůli němu prolévala slzy!! V takových situacích pomůže zdravě se naštvat, zpracovat to a otevřít se novým šancím. Přeji vše dobré, pořádnou porci sebelásky a hodně štěstí! 
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, jsem 3 roky rozvedená, protože manžel tenkrát chytl druhou mízu a začal blbnout, chtěl svobodu, užívat si a odešel. Hodně jsem se natrápila, měli jsem 20 let bezproblémové manželství. Udržoval si stále zadní vrátka, nechtěl zrušil trvalý pobyt, chodil nás navštěvovat apod. Teď mi na poslední návštěvě nabídl, že by chtěl erotickou masáž, protože nemá sex a špatně to snáší a že mi to i zaplatí !! Co si to o tom myslíte? Ještě dodal, že pokud to budu s někým rozebírat, tak že úplně ztratím jeho důvěru. Připadá mi to jako velká neúcta z jeho strany, jaký je Váš názor? Děkuji za odpověď.
Ivanka
Dobrý den,
píšete, že si stále udržoval zadní vrátka a nechtěl zrušit trvalý pobyt....ale proč jste mu na to kývla? Proč jste ho nevyhodila se vším všudy a nezajistila se i před případnými riziky (co kdyby se např. dostal do dluhů?). Máte-li spolu děti, mohou se s ním přece scházet jinde, není důvod k návštěvám u vás doma. Váš byt nebo dům by měl být něco jako váš hrad, kam si zvete jen osoby vám blízké....a k těm snad exmanžel po tom, co vám vyvedl, patří? Kde je vaše sebevědomí? Jak si vůbec může dovolit chtít po vás erotickou masáž a jakousi hru na placenou profesionálku? Co vám je do jeho sexuálního půstu?? Takhle se snad chová muž, který si ženy váží? 
Je samozřejmě na vás, jaké hranice mu vytyčíte, jestli vůbec nějaké. Ale uvědomte si, že přizpůsobováním se a projevovanou poddajností vámi bude jen pohrdat. Přitom je to zcela opačně, opovrženíhodné je jeho chování! 
Buďte hrdá a sebevědomá, začněte krok za krokem měnit pravidla. Nic jiného si tento pán nezaslouží. Přeji vše dobré a také nového, lepšího partnera. Toho si však nenajdete, dokud v sobě nezlikvidujete tohoto....      
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro, partner, kterého znám 5 měsíců, mi říká, že nejsem "ta pravá", ale že nechce být sám, má tento vztah perspektivu? - otázka upravena poradcem
Daniela
Dobrý den,
záleží na vás. Z mého pohledu ne, protože vás kdykoli "vymění" za jinou, až bude mít pocit, že je ta "pravá".,..nehledě na to, že přece musí být ponižující až urážlivé být pro někoho jen záplatou na samotu! Máte to zapotřebí?
Přeji hodně štěstí jinde.
reakce na poradnu
Dobrý den, jestli mohu napsat něco Elišce, paní Konopová, pokud k tomu co napíšu budete mít výhrady, prosím o vyjádření :-)... Měla jsem podobný vztah. Zprvu ideál, jak z pohádky. Nikdo ke mně nebyl nikdy tak pozorný, milý, zamilovaný. Zřejmě tento typ můžu to umí hezky dávat najevo - jde asi o výchovu. Malý rozdíl byl, že bývalý mi sliboval i děti a rodinu i své mamce řikal, že bude babička. Nehádali jsme se, vše perfektní.. aspoň, co jsem si já myslela. Byli jsme spolu rok a půl a pak najednou obrat. Řekl mi, že na rodinu je brzo a začal se trochu vymlouvat, proč teď ne. Až nakonec mi řekl, že chce rozchod, že už není tak zamilovaný a to mi ještě týden před lásku vyznával. Má rada je taková. Zkuste couvnout vy. Trochu ho znejistit a uvidíte, jak se bude chovat. Chodit víc s přáteli ven a třeba se mu tolik nesvěřovat. Ale zároveň nic neočekávat. Pokud mu to bude jedno, tak aspoň nebudete ztrácet čas. Samozřejmě zkloubit i to že si promluvíte a vše si vyřikáte, jaké máte oba představy.
Pro Elišku
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Elišku. Výhrady nemám, cuknout a stáhnout se je dobrý způsob testování protějšku...ale chce to provést rychle, nerozdmychávat v  sobě nové naděje a v případě potvrzení nezájmu protějšku ihned pryč.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,
Mám dotaz ohledně pomoci pro kamaráda. Je to velice milý kluk, 25 let, pracuje a studuje VŠ, ale je více při těle. Ono by nešlo jen o fyzický vzhled, pracuje na sobě a postupně to jde vidět, ale po těch letech má velice nízké sebevědomí a je z něj cítit takový ten "zápach zoufalství". Kdykoliv je na něj žena milá, hned se ji vnucuje, posílá zprávy a nebo nedej bože květiny. Jak mu vysvětlit prosím, že když se má chovat jinak, když on mi to vždycky odkýve a pak se stejně chová jinak? Jsem jeho jediná kamarádka holka a není to vždy jednoduché. Jinak je to velice milý a inteligentní muž, nijak ošklivý a vzdělaný ve spoustě směrech. Sice je lehce výbušný, ale myslím si, že to je tím ž je furt sám a smutný, není agresivní, jen když má blbou náladu, tak se rád hádá. Také bych chtěla požádat o radu, kam by takový člověk mohl zajít aby někoho poznal. Mrzí mě to, že je takový nešťastný, jen měl spoustu smůly v životě a chtěla bych mu pomoci, když on se bojí požádat odborníka. Děkuji - otázka upravena poradcem
Marťa
Dobrý den,
nemůžete mu pomoct, pokud si to nepřeje on sám....Můžete mu dát jen tipy na odbornou pomoc, ale dál už je to jen na něm....
Přeji hodně zdaru.

Jak z toho vycouvat?
Dobrý den, mám kolegu, se kterým jsme byli lidsky opravdu "naladěni na jedné vlně" milý, pozorný, připravená práce na směnu, společné hodnoty, pohled na svět, povahy atd. Prostě jsme si až neuvěřitelně rozumněli nasmáli se spolu a dali bychom to určitě dohromady... kdyby nebyl ženatý. Když už se, tak asi tak po roce, začalo z jeho strany schylovat víc než jen k přátelství, snažila jsem se velice opatrně naznačit, že to není ideální pokračování, protože přece někdo by byl zákonitě strašně nešťastný, buď já anebo jeho žena. Od té doby neustále o své ženě mluví a zaštiťuje se rodinou, až je mi to skoro protivné. Jakoby chtěl všechno obrátit na vtip, protože je přece šťastně ženatý a nikdy to nemyslel jinak. Naši společnou komunikaci začíná občas stáčet na perverzní temata, že ani nevím, co na to odpovídat. Jaká je psychologie tohoto jevu a jak se chovat? Myslela jsem si, že je správné jednat fér a na rovinu a stejně se to kazí... Moc mi záleží, aby to v práci fungovalo. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Jitka
Dobrý den,
pokud nepochopil a nehodlá akceptovat, že si nechcete nic začínat se ženáčem, je to opravdu jen jeho problém a vy se nemusíte o nic snažit. Zdůrazňováním toho, že mu vlastně "o nic nešlo", nešikovně maskuje svou uraženost a chce urazit vás, aby si načechral zraněné ego. Aspoň vidíte, že není takový formát, jak jste si vysnila.
Je na vás, jak se postavíte k jeho perverzním tématům, ale pokud chcete mít klid, měla byste je utnout a dát mu jasně na srozuměnou, že si tenhle druh konverzace nepřejete a hodláte zůstat pouze na přátelské vlně. Vy jste se ničím neprovinila, naopak, zachoval jste si úroveň a tvář (na rozdíl od něj).
Nesmí mít pocit, že s ním chcete být zadobře za každou cenu. ať se k vám chová jakkoli! To by bylo špatně. Kolegiální vztahy mohou fungovat i tak. Přeji vše dobré a hodně štěstí v novém vztahu s nezadaným, perspektivním mužem. 
jak to myslel?
Dobrý den,naše partnerství se zdálo naprosto,naprosto dokonalé. Absolutně jsme si zájmy,myšlenkami,životním stylem sedli. Snad nemůže být nic dokonalejšího a lepší chlap na světě. Milostný život absolutně funguje, život ve společné domácnosti i vztah s jeho synem(7)je skvělý, stále mě objímá a říká mi jak moc mě rád . Nicméně z ničeho nic,v podstatě po tom,co mi projevoval něhu, mi řekl,že mi musí něco říct. Řekl mi že nevidí naši společnou budoucnost,že není chyba ve mně,ale nechce abych se trápila, slova o životní filozofii,že neví jestli by už někdy vůbec chtěl zakládat rodinu ale že mě má opravdu rád. Šok, jako ve zlém snu,snažila jsem se to pochopit a poprosila jsem ho o čas abych to nějak zvládla pobrat,opravdu si nedokážu představit,že by to ze dne na den skončilo,že snad po prvním malém zakopnutí se nerozejdeme,vždyť mi jsme se ani nepohádali, ani jsme na sebe nebyli naštvaní.
Nicméně chová se teď jako by nic, opět jako bychom se naplno milovali. Je zde naděje?
Eliška
Dobrý den,
to nemohu posoudit. Píšete o vašem vztahu jako o idyle, z popisu ale nevyplývá, jak jste spolu dlouho a jaká byla vzájemná očekávání. Dělá to na mne dojem, že se (klasicky) zalekl narůstající "vážnosti" a uvědomil si, že do dalšího závazku jít nechce. Zmiňujete sice "malé zakopnutí", ale pokud to spolu partneři myslí vážně, musejí řešit i krizové situace, nikoli hned utíkat.....čili bych doporučovala si s pánem otevřeně promluvit, nestrkat hlavu do písku a tnout přímo do živého. Chce-li vás jen na nezávazný vztah podobný románku a bez dalšího dítěte (to je podstatné), ať si najde jinou, nejlépe rozvedenou matku.
V tom případě nesmíte propadat vlastním projekcím a čekat, že ho třeba "zlomíte". Pokud si rodinu přejete, byl by pak jediným smysluplným řešením okamžitý rozchod a cílené hledání jiného, perspektivního partnera.  
Přeji hodně štěstí a obě nohy na zemi.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Libuše, pročítám často a ráda tuhle poradnu a dovolím si Vás také požádat o radu. Jedná se ale o vztah pracovní. Pracuji jako asistentka ředitele v jedné větší společnosti. Bývalý ředitel (formát - stará škola) šel do důchodu a nastoupil nový. Je o rok mladší než já. Nicméně, není mě moc příjemný, ješitný, prahnoucí po moci a pomstychtivý. Ze mně si udělal takovou jakože kamarádku. My jsme se dříve znali jen od vidění. Ukazuje mi fotky dětí, domu... svěřuje se mi skoro se vším. Mě jeho soukromý život nezajímá. Snažila jsem se k němu chovat přátelsky, ale on si to zjevně vysvětluje, že jsem jeho kůň. V souvislosti s tím se ode mne odvracejí kolegyně. Práci potřebuji, jsem samoživitelka a toto místo je fakt slušně placené. Ale co s tím teď mohu dělat. Obávám se, že nový ředitel by se dokázal postarat o to, abych si jinde neškrtla. Poraďte mi prosím nějaké fígle, jak ho setřást neboť mě dočista vysává energii. Ale je to můj šéf. Děkuji Bára
Bára
Dobrý den,
pracovní vztahy sice neřeším, ale nevadí. Jestliže se o místo bojíte, měla byste se šéfem vycházet pokud možno dobře. On vás platí, nikoli kolegyně....ovšem i tuto roli lze zvládnout s grácií, nikoli servilně a podřízeně. K tomu patří správné nastavení "distance". Můžete mu klidně naznačit, že si fotky jeho domu a rodiny prohlédnete jindy, jelikož na vás doma čekají povinnosti vůči dítěti...atd. Řeknete-li to s úsměvem, ale sebejistě, bude to respektovat (i pro příště). Nedoporučovala bych vám opakovat si, že jinde nemáte šance a tento člověk by vám dovedl zkazit život. Vaše podvědomí by to vzalo za fakt a podle toho byste se pak chovala, což by vycítil a jednal s vámi jako s onucí....Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní magistro, mám potíže, jako pisatelky níže, ovšem u mne je to tak, že najdu muže, dle svých představ, nejdřív to se mnou i myslí vážně, ale pak vycítím, že je to jen milenecký vztah, já však chci vztah životní, proto takový vztah ukončím. Co musím udělat, abych mne muž chtěl, jako životní partnerku? Dva muži uvedli moje nízké sebevědomí a nízkou důvěru v ně. Poraďte, prosím? Děkuji.
Emily
Dobrý den,
zpětná vazba, kterou jste si vyžádala, vám může být velmi užitečná. Víte, co na vás mužům vadilo, čili čeho se máte do budoucna vyvarovat, abyste byla ve vztahu více ceněna a respektována. Sebevědomí si lze začít trénovat tím, že se naučíte něco požadovat, vyjadřovat svůj názor, neohlížet se na to, co si o vás myslí druzí, říkat ne a dělat to, co skutečně chcete, nikoli to, co si myslíte, že byste měla dělat kvůli někomu jinému (např.partnerovi). Návodů na internetu najdete spoustu, tohle je jen pár základních tipů. 
Co se týče důvěry v muže, myslím, že to je u vás začarovaný kruh. Kdo byl několikrát opuštěn, přestává věřit - jak ve vztah, tak potenciálním protějškům. To se změní, uděláte-li dobrou zkušenost.
Přeji hodně zdaru a štěstí.                                 www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro.Často ve Vaší poradně opakujete,že žena muži nesmí nikdy jako první dát najevo zájem a že je zamilovaná.Když si ale nemůže pomoci a udělá to spontánně znova a znova,jako by se nedokázala udržet,co to o ní vypovídá,respektive,co za takovou její potřebou stojí?Moc děkuji za odpověď.
Iveta
Dobrý den,
ano, než se žena zamiluje, měla by mít nohu na imaginární brzdě, protějšek si pořádně proklepnout a vyžádat si také hodnocení přátel, nezúčastněných osob. 
Lidé, kteří inklinují k rychlému zamilování, jako by to měli napsané na čele, což z nich dělá ideální "kořist" manipulátorů, narcistů a dalších patologických osobností, které enormní potřebu lásky rozpoznají a vyrukují se svými zbraněmi - šarmem, originálním humorem a bravurními technikami "balení". Oběť je fascinována, propadá jejich kouzlu, ignoruje varovné signály a než se rozkouká, je v pasti. Nejotřesnějším důkazem, jak tento jev funguje, je love scamming (viz článek https://www.idnes.cz/onadnes/vztahy/jsi-moje-slunce-posli-penize-po-svete-kvete-virtualni-byznys-s-city.A160127_115108_vztahy-sex_jup)
reakce na poradnu
S dovolením reaguji na Šárku, která psala, že to na ni chlapi zkouší a že ji nakonec chce každý jen na sex. Moje zkušenost je taková, že když jsem zamlada kolem 20 let dělala pro jednu firmu, kde jsem měla shánět zákazníky a chodit s nimi na schůzky (podotýkám seriozní podnik to byl), tak jsem až s údivem zjišťovala, co vše si ke mně dovolí. Např. jeden mě držel při podání ruky u odchodu několik minut za ruku, bylo to velmi nepříjemné, a zval na welness který vlastil, že jeho manželska nebude doma. Druhý klient mi zase ráno v 7 volal, že si dal sprchu a myslel u toho na mě a měl divný udýchaný hlas. No.. to jsem rychle odhodila telefon :D.. a takhle bych mohla pokračovat.. Taky jsem z toho byla špatná, že vůbec si něco takového dovolí a teď ve 30 mi to dochází. Jde o to, že jsem byla hodně mladá a oni věděli, že budu více nervozní a možná i pod tlakem svolím a taky, že teď vystupuji mnohem sebevědoměji a oni si to nedovolí. Jde i o postoj a aby člověk nepůsobil naivně :-).
Michaela
Dobrý den,
díky za reakci na dotaz Šárky.
můj manžel chorobně žárlí
Dobrý den, před časem jsem jednou přespala u staršího muže a můj nynější partner se přes to nemůže přenést. Mého nynějšího partnera jsem nepodvedla, jen mu teď přijde nechutné a odporné se mnou cokoliv mít. jaké máme šance na nápravu nebo existuje nějaká rada, kde začít nebo jak postupovat k odstranění tohoto problému?
děkuji
heda
Dobrý den,
v případě partnerova podezření, že šlo o víc, je nejlepší a zřejmě jediné možné řešení vysvětlit mu pohnutky svého jednání. Otevřenou komunikací lze jeho přebujelé fantazie zchladit, pokud ovšem nežárlí chorobně. Těmto lidem nevysvětlíte nic a podezírat vás budou na každém kroku, protože mají v sobě nejistotu, z níž plyne potřeba kontroly. Zamyslete se nad principem vašeho vztahu, jestli je pevný a zdravý, co vás k partnerovi váže a nehledáte-li od něj skutečně únik....Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní Magistro. Ráda bych věděla,kde je u mě zakopaný pes.Je mi 50 let.Sešla jsem se s asi 20 muži přes net seznamku.Stejný scénář:sraz na náměstí,přinese kytku,koupí kafe do kelímku a jdeme procházkou.Muž je zdvořilý,slušný.Probírají se běžná témata(práce,rodina,zájmy,počasí ),zkrátka taková zdvořilá konverzace anebo mluví celou dobu o sobě,co ho baví atd.Mě se na nic nezeptá,nezajímá se,nepokusí se dotknout a celé je to takové spíš přátelské povídání.Je to na první schůzce normální nebo jsem moc náročná,když čekám,že se zasměju,uslyším nějakou milou lichotku,pocítím příjemné šimrání po těle?Vydržím tak hodinu a pak směřuju kroky k domovu.A nejhorší je vždycky konec rande,kdy dojdeme kousek od mého bydliště.Já se začnu loučit s tím,že už dojdu,že mám ještě nějaké povinnosti a muž civí a nic neříká.V ten moment se cítím strašně trapně,kvapně podám ruku a mizím.A doma ještě ten den napíšu mail,že z toho nic nebude,zřejmě proto,abych nebyla odmítnutá první.Děkuji za Váš názor.
Věrka
Dobrý den,
pokud muž ženě na první schůzce neklade žádné otázky, vůbec tp nemusí znamenat, že ho nezajímá. Většinou je za tím ostych, nezkušenost, strach ze ztrapnění....i z toho důvodu mluví raději o sobě a brání se fyzickému kontaktu, někdy i pohledu do očí.
Vám ovšem nic nebrání v tom, říci mu .."a co chceš vědět o mně?" Tím se rozpovídá, vy uvidíte, co mu připadá důležité a můžete na to navázat.  Humornou poznámku můžete udělat i vy. Tím zabijete dvě mouchy jednou ranou: uvolníte atmosféru a  poznáte jeho smysl pro humor. Tak ať se daří!
reakce na poradnu
I já moc děkuji Eleně a Šárce za jejich hodnotné příspěvky. Padlo to na úrodnou půdu, donutilo mě to se nad sebou ještě více zamyslet. Mám ráda ženský kolektiv, pokud se trefí takový, jak popisuje Elena. Bohužel, ten, kterého jsem nyní součástí, takový není, ale rozhodla jsem se zkusit obnovit aktivnější kontakty s kamarádkami z dob dřívějších, se kterými mi bylo moc dobře, a které se stále scházejí.
Ale ve svém původním příspěvku jsem spíše chtěla poukázat na problém, že i flirtování s sebou nese úskalí. Paní Konopová radí, že flirtování je prospěšné a zvyšuje sebevědomí (vyhýbat se však flirtování s manželi kamarádek). Nicméně nesmíme opomenout fakt, že flirtování v jakémkoli smíšeném kolektivu vždy vyvolá nevraživost ostatních žen, i když nejde o jejich muže. Příklad: přijdu do nového zájmového sdružení, slétnou se na mě muži lovci (většinou 2-4) a znemožní mi v podstatě navázání kontaktů se ženskou částí kolektivu. Když dotyčné muže odpálkuji, znepřátelím si je. Když jim
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit....a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
reakce na poradnu
pokračování:
vtipně odpovídám, tak vlastně flirtuji a ženy zuří. Takže z bláta do louže.
V ryze ženském kolektivu nemám s nevraživostí žen žádný problém (mám to vyzkoušeno).
Takže paní Libuško, flirtovat beztrestně se dá zřejmě jen z cizími muži na ulici a v obchodě? :-) Nebo na to máte nějaký zvláštní fígl? Jak to děláte Vy?
Tím chci říci, že ani ženy, o které je zájem a které to s muži umí, to nemají na světě vůbec jednoduché, pokud neovládají um, jak tím nenaštvat příslušnice stejného pohlaví.
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit...a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
reakce na poradnu
3. a poslední část:
Jen podotýkám, že i já, jako každá žena, samozřejmě také nesnáším kokety :-)))
Hanka
Dobrý den,
člověk musí počítat s tím, že občas někde narazí, to je život. Jak se říká, není člověk ten, jenž by se zavděčil lidem všem. Lze se ovšem snažit úskalí minimalizovat, např. tím, že v pracovním smíšeném kolektivu zvolíte spíš přátelskou komunikaci. Jde to, každá žena má cit pro pomyslnou hranici, je jen třeba si ji uvědomit...a ano, jak píšete, flirtovně se pak lze vyřádit s cizími muži v neutrálním prostředí. Ať se daří!
Načíst další

Termíny

Sport v roce 2024

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte