"Je mi pětatřicet a jsem čtyři roky rozvedený. Manželka si našla někoho jiného. Máme šestiletého kluka, kterého si beru dva víkendy v měsíci domů. S manželkou nám to moc neklapalo, ale syna mám moc rád a rozešli jsme se docela v klidu, takže spolu vycházíme relativně dobře. Ne, že bychom se vídali mimo tyhle rodičovské návštěvy, ale občas si zavoláme kvůli nějakým věcem ohledně syna a tak.
No a právě v tom je problém. Už dva roky mám totiž novou přítelkyni a ona moji bývalou nesnáší. Ani nevím, jestli na ni žárlí nebo co, protože s ní samozřejmě už dávno nic nemám a ani nevím, kdy bych mohl, protože se fakt vídáme, jen když si beru kluka na víkend. Pořád ale musím poslouchat narážky a stále častěji mi dělá scény. Nejhorší je, že už trousí poznámky i před synem a mám pocit, že nemá nijak zvlášť ráda ani jeho. Tvrdí, že je rozmazlený, že ho manželka špatně vychovává a kdesi cosi. Synovi je šest let, není hloupý, samozřejmě to slyší a pak přetlumočí doma mámě a je zle.
Už se kvůli tomu i dvakrát pohádaly mezi sebou a bývalá manželka vyhrožovala, že mi syna přestane půjčovat, jestli si přítelkyni nesrovnám. Řekl jsem jim, ať si to vyřeší samy, že se s nimi štěkat nebudu. Ale dusná atmosféra je tady pořád. Nechci přijít ani o syna, ani o přítelkyni, kromě tohohle problému nám to docela klape. Co byste mi radili?"
Dalibor
Dalibore, děkujeme vám za dotaz. Váš dopis obsahuje bohužel jen málo informací na to, aby se z něj dalo soudit, zda se problematické chování vaší přítelkyně týká primárně vaší bývalé manželky nebo vašeho syna. Je totiž stejně dobře možné, že vaše přítelkyně nežárlí na vaši bývalou ženou, ale na vaše dítě. V každém případě není možné, abyste nechával řešení tohoto problému na přítelkyni a bývalé manželce. Problém se minimálně stejnou mírou týká i vás, a ačkoli by zcela jistě bylo velmi pohodlné jeho řešení "přehodit" na ostatní, postavit se mu musíte vy osobně.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Z vašeho dopisu je patrné, že máte se synem dobrý vztah, záleží vám na něm a nechcete o kontakt s ním přijít. Právě jeho pocit pohody a spokojenosti by pro vás měl být hlavní prioritou. Pokud musí být přítomný konfliktním situacím, případně narážek na svou osobu či na svou matku od člověka, který je pro něj cizí, je to pro něj zcela jistě velmi stresující. V první řadě byste měl proto důsledně trvat na tom, aby se vaše přítelkyně zdržovala jakýchkoli dehonestujících poznámek v jeho přítomnosti. Sám jste správně podotkl, že v tomto věku už dítě velmi dobře vnímá kritiku, urážky a další nepříjemné poznámky. Pokud nechcete, aby byl váš vztah do budoucna narušen, měl byste svému synovi bezpodmínečně vytvořit prostředí a zázemí, v němž se u vás doma bude cítit dobře.
Jakmile dokážete odsunout výhrady přítelkyně tak, aby nezasahovaly vašeho syna, odpadne jeden z konfliktních faktorů mezi vámi a bývalou manželkou. Trvejte na tom, aby vaše partnerka, pokud se jí něco nelíbí v chování syna nebo vaší bývalé, ventilovala své výhrady pouze vám osobně a výhradně v soukromí. Když nebude přítomný nikdo další, oba získáte od aktuálně řešeného problému větší odstup a budete k němu moci přistoupit nestranněji.
I když je to velmi obtížné, snažte se vnímat případné výhrady partnerky objektivně. Pokud na druhou stranu vytvoříte koalici se svým synem, nedáte své přítelkyni prakticky vůbec šanci, aby svůj vztah k němu zlepšila. Můžete se také pokusit promluvit se svou partnerkou o tom, co je příčinou jejího špatného vztahu k vašemu synovi a vaší bývalé manželce, zda je to například žárlivost, obavy nebo jejich chování. Otázkou však je, zda tento problém bude vaše přítelkyně vůbec umět sama pro sebe pojmenovat.
Psycholožka Bára
