Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
nevhodný partner
Dobrý den,partner se se mnou po roce rozešel,měli jsme více problémů,oba po 40, já ve své péči 2 děti,snažila jsem se přizpůsobovat jak se dalo,sportovali jsme,měli spoustu společného, byl přehnaně žárlivý,že začátku mi i prohledal mobil a prý jsem to nejspíš vymazala, když nic nenašel,ale mě předtím nikdy nenapadlo , že by se mi do mobilu někdo podíval...pak jsem mu raději hlásila,kdo volá,kdo píše...od začátku chtěl bydlet se mnou s tím, že pokud se to brzy nevyřeší, půjde dál...začala jsem u něho pozorovat narcistické rysy,to mi došlo, až jsem to našla na netu, když už jsem nevěděla kudy kam,byly hezké chvíle,ale skoro všechno muselo být podle něho,pokud jsem chtěla něco řešit,co mne zraňovalo, tak ho to naštvalo,začala jsem mít úzkosti, zůstala doma...v poslední době se snažil... před měsícem jsem se dívala na svůj mail na jeho mobilu, řekla jsem mu heslo,on ho otevřel i potom a našel tam mail psychologovi,kde řeším,jak mají partneři za sebe platit,naštvalo ho to a je konec..





Jana
Dobrý den,
takže uzavřená záležitost a příště dejte dříve na varovné signály. 
Přeji šťastnější ruku v další výběru.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Karlu.
Jako by jste popisovala můj vztah ukončený začátkem prosince. Nejste náhodou z Olomoucka a přítel věkem 55let?
Lenka
dobrý den,
díky za příspěvek!
jakou budoucnost má takový vztah?
Nemluvíme ani o svatbě, ani o dětech… A mně už opravdu není dvacet. Už z toho šílím, trápím se každý den. Příležitostí bylo kvantum. Výročí, narozeniny, Vánoce, dovolené…. Nedávno jsem se ho opět zeptala, zda semnou počítá na celý život, protože můj šestý smysl mi říká, že je něco špatně. On mě ujistil, že semnou počítá, takže opět čekám… Už jsem si sama určila nějaký deadline, dokdy to hodlám vydržet, ale co potom? To se s ním mám rozejít, přestože si jinak rozumíme? V mém věku už si těžko budu hledat nového partnera, který je svobodný a bezdětný. Muži o mě zájem stále mají, ale většinou to opravdu není perspektivní. Víte, já jsem velmi hrdý člověk…nerada se doprošuju. Ale mám obavu, abych si demonstrativním sbalením kufru nezpackala život….
Předem velice děkuji za odpověď.
Renáta2
Dobrý den,
píšete, že jste hrdá, na druhé straně se z něj však snažíte vypáčit vyjádření, jestli s vámi počítá na celý život...Doporučuji nevěřit slovům (např.že s vámi počítá na celý život), dát na intuici a začít se urychleně rozhlížet jinde. Tohoto mladého, ke hnízdění zatím nezpůsobilého přítele si event. nechat jen na společné akce, dobrodružství atd. a přestat s ním počítat do života. Hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
je mi 33 let. Můj partner je o rok mladší a jsme spolu 5 let, žijeme spolu. Máme se rádi, téměř se nehádáme. Jsme oba sportovní a pracovně poměrně dost vytížení. Donedávna mě práce i sport naplňovali natolik, že jsem nepociťovala chuť zakládat rodinu, ale před rokem se vše změnilo a já od té doby čekám na zásnubní prsten. Můj partner je však dobrodruh. Aktivně se věnuje adrenalinovým sportům, a i když to nepřizná, tak já jsem opravdu racionálně smířena s tím, že pro něj nejsem priorita. On žije hlavně tím sportem. Nepotřebuju vyznávání lásky ani velká gesta. Jsem silná, sebevědomá…ale touha po rodinném životě mě začíná zužovat čím dál tím víc. V létě jsem to nevydržela a partnerovi sdělila, že velmi toužím po svatbě. A že se kvůli jeho nečinnosti velmi trápím. On mi na to řekl, že si myslí, že je možné mít děti i bez svatby, ale že mě rád potěší, jen čeká na vhodnou příležitost ohledně žádosti o ruku. No jo, jenže měsíce běží a to téma je opět absolutní tabu...

Renáta1
Dobrý den,
píšete, že jste hrdá, na druhé straně se z něj však snažíte vypáčit vyjádření, jestli s vámi počítá na celý život...Doporučuji nevěřit slovům (např.že s vámi počítá na celý život), dát na intuici a začít se urychleně rozhlížet jinde. Tohoto mladého, ke hnízdění zatím nezpůsobilého přítele si event. nechat jen na společné akce, dobrodružství atd. a přestat s ním počítat do života. Hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, položila jsem jednomu známému otázku, zda má přítelkyni, protože jsem o něj měla zájem. Řekl mi, že má a já mu dala najevo, že to beru na vědomí. Pak jsem zjistila, že on si zásadně vybírá holky sám a to pouze 18, 20 a že neexistuje, aby mu někdo projevil své city, protože té holce pak začne říkat, že si má najít kluka nebo ji začne ztrapńovat dotazy, kdy půjde na mateřskou a vysmívat se jí, že po něm jede. S tím odmítnutím jsem se svěřila kamarádce a nevím, jak se to rozšířilo dál, ale kdosi mu poslal mail, ve kterém stálo, že se má vykašlat na svou holku a začít chodit se mnou, neboť jsem pro něj atraktivní, zatímco jeho holka se chová, jak, kdyby nebyla mentálně v pořádku. Obvinil mě, že jsem ten mail psala já a do toho nechává svou holku, aby se mi vysmívala. Mám sto chutí mu napsat, co si o něm myslím. S ní se bavit nehodlám, protože mi nepřijde normální, ale uvažuji o tom, že napíšu její mámě,aby jí domluvila, jinak se do toho vložím. Je to dobrý nápad?
Karin
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, proč se vůbec takovým člověkem zabývat...?? Stopněte to a najděte si volného, osobnostně zdravého jedince, jenž nemá potřebu ženy urážet. Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den, zajímal by mě váš názor na mužovo chování. V práci o mě projevuje zájem kolega Dříve jsme měli čistě přátelský vztah, poslední dobou však začal nečekaně mluvit o svých kamarádkách, jak byl s jednou na víně, s druhou bruslit, se třetí na večeři, a pak mě pozval na rande. Působí to na mě dojmem, že chce vzbudit žárlivost. Já jsem však dost majetnický typ, rozhodně bych u muže kamarádky, se kterými chodí na víno nebyla schopna tolerovat. Myslíte, že by se mohl časem v tomto směru změnit? Nevím ani, zda jsou ty kamarádky reálné, ale dost mi to vadí.
Tereza
Dobrý den,
píšete, že o vás kolega projevuje zájem, ale pak už zmiňujete jen jeho vytahování, kolik má potenciálních partnerek....a to má být imponující způsob namlouvání?? 
Přeji vše dobré někde jinde.
problémy s bývalými partnery
Dobrý den, paní Konopová, pravidelně čtu poradnu a nyní bych i já potřebovala nezaujatou radu. S přítelem jsme 2 roky, bydlíme spolu, plánujeme budoucnost. Nehádáme se prakticky kvůli ničemu, jen kvůli jedné věci - jeho bývalé přítelkyni. Chodil s ní krátce /cca 3M zhruba před 3 roky, rozešli se dávno před tím, než jsme spolu začali my dva, rozchod byl z jeho strany/.Je to pedikérka, chodil k ní a ona mu ještě občas psala, když od něj něco potřebovala většinou rady ohledně vztahu. Vadilo mi to, už k ní nechodí, řekl jí i to, že mi ona vadí, jak ho pořád kontaktuje (což jsem se zlobila, neměl jí to říkat). Nevadilo by mi, kdyby mu čas od času napsala jak se má a tak, ale takové psaní, které praktikuje ona mi leží v žaludku - vždy po něm něco potřebuje, poradit nebo jeho názor atd. Přijde mi, že se schválně trochu chová jako bych já neexistovala. Přítel ví, že se trápím, přestal k ní už před nějakou dobou chodit, z vlastní iniciativy jí nepíše. (1/3)
Eulálie1
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Ale když napíše ona jemu, tak na to reaguje, sice třeba odměřeně nebo stručně. Většinou mi to i řekne, že mu psala. Ví, že mě to trápí, tak mi i řekl, že by mi to neříkal, abych se nemusela trápit, ale to by pro mě bylo ještě horší. Věřím mu, a to, co prožívám, není žárlivost, že bych měla strach o to, že mi ho chce odlákat, ale nějakým způsobem je mi to nepříjemné. Nechci mu dávat ultimáta, ani aby jí napsal demonstrativně, ať mu už nikdy nepíše, ale aby se vymezil. Tím, že jí odepisuje, i když ona ví, že mi to vadí, mně svým způsobem shazuje a to i když by mi to neříkal. Nevím co mám dělat, přítele už to taky nebaví řešit a nechceme se kvůli tomu hádat ani jeden. Nevíme ale najít východisko a on už to bere i tak, že jsem proti ní zaujatá a vztahovačná - v jedné zprávě psala o mě a nenapsala nic hnusného, ale dost výsměšný tón - on zas tvrdil, že přeháním a že tak to určitě nemyslela. Dokonce by neměl problém, abych já jí napsala, což se mi potvrzuje to, že se mu to jen nechce řešit.2
Eulálie 2
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
problémy s bývalými partnery
Říkal, že nejlepší by bylo, kdyby nás seznámil a viděla bych, že mi nesahá ani po kotníky. Ale problém není v žárlivosti a navíc po tom, co jí řekl, že mi to vadí, tak se s ní seznámit už nechci, kdyby jí to neříkal, tak by to bylo přirozenější, ale takhle bych se tuplem necítila. Fakt nevím jak to vyřešit, chci aby se vůči ní vymezil a i když třeba v některých věcech se mnou nemusí nutně souhlasit, směrem k ní bychom měli být za jedno.. Nevím, jak mu mám vysvětlit své pocity. Kdyby byla situace obráceně, já bych za ní stála. Budu vděčná za radu. Děkuji 3/3
Eulálie 3
Dobrý den,
jak mi kdysi řekl jeden kamarád, kriminalista - lepší než tisíc slov je jeden čin...Toto stanovisko zastávám i já a mnohokrát v životě se mi potvrdila jeho účinnost. I vám bych radila jednat v tomto duchu: nesnažit se vůbec nic vysvětlovat, tímto závislým chováním totiž příteli jen zbytečně čechráte (pošramocené?) sebevědomí. Ačkoli může tvrdit, jak mu to vadí, ve skrytu duše mu to dělá dobře a nehledá z toho žádné východisko (jinak by ho už našel)., dokonce naopak, nejradši by napětí ještě přiživil setkáním tváří v tvář. Zmátla byste ho, kdybyste se začala chovat nečekaně a dala mu najevo, že vás to už vůbec nezajímá.  
Každopádně je třeba vzít na vědomí, že nikdo nikomu nikdy nepatří, jen sám sobě, tudíž bude dělat, co vyhovuje jemu...což jeho protějšek může, ale také nemusí tolerovat. Zkuste nejdřív změnit své chování, věnovat více energie sobě a svým kontaktům než jemu...pak uvidíte. Možná se objeví někdo ,kdo nebude mít potřebu vás znejisťovat a udržovat v šachu! Přeji vše dobré.
Jak z toho vycouvat?
Dobrý den,moje kolegyně, nyní bývalá, mi dohodila kluka s kterým jsem skončila hned po třetí schůzce,protože se na mě upnul a já z něj měla divný pocit. Ukázalo se, že oprávněně. Od té doby si na mně jednou za čas v sms vybil zlost, protože nedovedl pochopit, že jsem se do něj prostě nezamilovala. Prohlásil, že chce holku hned a násilím a takto se to projevilo.Policie tehdy řekla, že to není psychopat, ale já si myslím, že psychopatické sklony má, když si po mně jednou vyjel před celým autobusem. Konečně jsem sebrala odvahu a seřvala ho, že, jestli se jako známe, když se ke mně takto chová. Přistoupil na jakousi divnou hru, že se teda neznáme a začal se podle toho chovat. Mám od něj pokoj, ale, když ho náhodně potkám, tvářím se navenek, že ho mám na háku, ale uvnitř jsem vynervovaná. Co bych měla dělat, kdyby si na mě někdy něco dovolil? Ta kolegyně se ho pořád zastává, mně začala vykat a obviňovat, že jsem nepochopila, že mě doopravdy miluje. Ale takto přece láska nevypadá, ne?
A.
Dobrý den,
jednoduchá rada -  vyhýbat se mu, přerušit všechny kontakty a kdyby něco zopakoval, zavolat policii. Výrok, který citujete, může pronést jen chorá hlava.
jakou budoucnost má takový vztah?
seznámila jsem se s mužem před 4 měsíci...pomáhá mi ,vyznává lásku,nosí dárečky...na začátku vztahu jsem,ale přišla na spoustu lží (evidentně sechtěl udělat zajímavějším a litovaným), vždy jsem na něj uhodila a přiznal barvu,pak jsem chtěla vztah ukončit, ale chyběla mi ta něha a to naše psaní. Tak jsem ve vztahu pokračovala s tím, že to vypadá, žeteď nelže. Ale často se stává, že něco slíbí a nakonec to tak není. mění plány na poslední chvíli. Ataké je tu dost velký nepoměr v tom,že on zná celou mojí rodinu a já ani jediného přítele. také u něj bydlí bývalá přítelkyně, která se prý nemá kam odstěhovat. Takžejáani uněj nebylana návštěvě. Dost spolu telefonujeme, tak to vypadá,že opravdu tam spolu jen bydlí. Ona o mě i ví. Tak poslední dobou nad tím přemýšlím, že mi to přijde takové nevyrovnané.
Karla
Dobrý den,
v tomto případě bych doporučovala zbavit se urychleně závislosti, kterou jste si už během té krátké doby stačila vypěstovat. Závislost znamená nesvobodu a manipulativnost. Ten muž evidentně nemá vyřešeno nic, bydlí s přítelkyní, pozvat vás domů nehodlá, protože by se vám tím mohly otevřít oči. Něhu atd. může klidně jen předstírat, jste-li pro něj užitečná. Na tomhle principu "pracují" i lovescammers - mafie lovící naivní a finančně zaopatřené osamělé jedince...Lhal vám a teď už jakoby mávnutím proutku nelže? Pozor! Moje rada: najděte si jiný zdroj potěšení než jeho sms a přestaňte s ním počítat jako s potenciálním partnerem, nechcete-li trpět.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jsem servírka v hospodě a chodí tam jeden zákazník. Líbil se mi, ale stejně já mám přítele a on už ženu a rodinu. Jednou, když jsem v práci skončila mě pozval abych si přisedla k němu a jeho kamarádům, protože slaví narozeniny. No jednoduše jsme spolu skončili v posteli. Mám z toho smíšené pocity říkala jsem si, že jsme udělali chybu a vyšumí to, ale stalo se to víckrát a to jsme nebyli ani opilí. Potřebuji poradit jak se pro příště tomuhle vyvarovat. Předem děkuji za odpověď.
Natálie
Dobrý den,
tohle je těžká věc, protože vaše avantýra ještě nedospěla ke kulminačnímu bodu vzájemné přitažlivosti, čili byste si to mohla jedině zakázat....další možností je nechat tomu volný průběh, ale zde je potřeba nezamilovat se, nedělat si na toho ženáče absolutně žádné nároky a vůbec neplánovat budoucnost. To by se dalo nazvat "vysokou školou" záletníka, ale zrádné na tom je to, že nikdy nevíte, kdy se to zvrtne a vy si na něm vypěstujete závislost, hlavně sexuální...takže to zvažte a podle toho se rozhodněte...Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Pro Ivetu, co se nemůže seznámit
Iveto, problém je například v tom, že muži ve Vašem věku mají o sobě přehnané představy a hledají si ženy kolem věku 30-35. Řešením je oslovovat významně starší (60+), kteří si přece jen na třicetileté už netroufají anebo šanci máte u "zoufalců", kteří nejsou k životu. Není to moc optimistické, vím, ale je to realita seznamek. Držím palce, platí to, co kdysi myslím psycholog Klimeš řekl - na 50 nepoužitelných se objeví 1 použitelný. A je to pravda, mám stejnou zkušenost. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Ivetu, k němuž připojím komentář. Nikdy nelze seznamovací neúspěchy, zejména trvají-li dlouho, svalovat jen na vadné protějšky, zoufalce na seznamkách atd. vždycky je to /resp.valnou měrou/ o tom, co člověk vyzařuje.  
jak to myslel?
Dobrý den, kdysi jsem něco cítila k jednomu klukovi, ale nikdy jsme spolu nechodili, protože o mně nemá zájem. Scházíme se tedy, jako přátelé. Předloni jsem mu dala vlastnoručně vyrobený dárek k narozeninám. Řekl mi, že pro něj má mnohem větší hodnotu, než přívěšek od jeho holky, který vůbec nenosí, což mě velmi překvapilo. Každý rok se těším na oslavu jeho narozenin, kde mě vždycky obejme na přivítanou a rozloučenou, kdy ho můžu vzít za ruku a políbit ho. Jsem při tom vždycky strašně šťastná a přijde mi, že i on čeká právě na tohle mnohem víc, než na dárek samotný. Kámošky si ale myslí, že mě jen využívá a hraje si se mnou. Už rok a půl jsem ho neviděla, ale vzpomínám na něj každou chvíli a říkám si, jestli si i on vzpomene na mě. Kámošky mi ale řekly, že on ani neví, že existuji a že už kašle na všechny, dokonce i na svou holku. Nevím, jestli mám vůbec chtít nějaké setkání s ním. Nechávám ho žít vlastní život, ale jestli si ji vezme, asi mě to zlomí.
Petra
Dobrý den,
nikdy jste spolu nechodili, nikdy vám nevyznal lásku, nikdy se nekonal žádný signál zájmu z jeho strany. Přestaňte se trápit a věnujte pozornost někomu, kdo bude vaše city opětovat, lépe řečeno, kdo je projeví jako první. Přeji  vše dobré.

jak se odmilovat?
Hezký den, nedávno jsem Vám pokládal otázku o závislosti na ženě, která mne urážela, podváděla, urážela mé mužství ,sex atd a já přesto na ni nemohu zapomenout. Poraďte co si myslet, že mi celý den píše jak vzpomíná na krásně prožité chvíle se mnou,omluvy za vše a psaní, že mi přeje dobrou partnerku, kterou ona nebyla a že jsem vynikající chlap. Podotýkám, že je prý hluboce zamilovaná do ode mne mnohem mladšího partnera se kterým plánuje svatbu a společné žití. Nerozumím tomu a dostalo mne to zase o půl roku zpět..Děkuji moc za reakci
Jirka
Dobrý den,
ano, na váš dotaz si vzpomínám a také na radu, kterou jsem vám dala, abyste vyhledal terapeuta. Je úplně jedno, z jakého důvodu vám ta žena píše, tím se vůbec nezabývejte. Podstatné je, že vám to škodí, tudíž tomu musíte udělat přítrž, např. blokovat ji v mobilu. Ukončit to radikálním řezem je jediné řešení, teprve potom se začnete zotavovat. Znám případ muže, jenž na tom byl podobně jako vy, objektem tam byla jeho kolegyně z práce. Vyřešil to tím, že dal výpověď a jeho stav se rychle zlepšoval. Dnes nechápe, jak se do takové situace mohl dostat. Důležité je CHTÍT to skončit.
rozešli jsme se a já trpím
Krásný den, ex se ode mě odstěhoval, prý chce být sám, a ted mě referuje a píše každou chvíli, co dělá. Takhle se od něho nedokážu odpoutat, nechápu, ukončil to, a teď mě nenechá v klidu. Proč?
Ildi
Dobrý den,
může to mít nejrůznější důvody, ale nemá smysl po nich pátrat a trápit se "nadějí", že se třeba vrátí. Naděje v pravém slova smyslu to není, protože zřejmě nebylo oč stát. Než nezralého partnera nebo takového, jenž neví, co chce, radši chvíli nic a potom se porozhlédnout jinde. Nenechte sebou manipulovat, odstřihněte se a na jeho zprávy nereagujte. Přeji vše dobré. 

jakou budoucnost má takový vztah?
Když jsem s ním, je vše krásné a věřím mu, když jsem ale sama, přepadají mne pochybnosti, jestli a kdy dojde na zoficiálnění našeho vztahu (vím že 2 měsíce jsou fakt krátká doba, on mluví o 3 měsících „hájení“), zatím se nikde spolu neukazujeme, ale úplná opatrnost z jeho strany taky není, nabírá mne autem kousek od mého domu, chodíme do restaurací, ve kterých už jsme i občas někoho známého potkali. Mám dojem, že se spíš těší, až to praskne. Já bych ale byla raději, kdyby se to jeho paní dozvěděla od něj, on tvrdí, že jí musí být jasné, že se něco děje, když je pořád pryč. Mám strach, že až dojde na lámání chleba, ona začne bojovat a on to vzdá. Taky se bojím, že vše pokazím svými pochybnostmi a netrpělivostí (zatím se mi daří je skrývat, trápí mne jen o samotě). CO myslíte Vy? „Dotaz“ je nějak dlouhý, ale chtěla jsem popsat situaci, tak se nezlobte. EM. ...Konec
EM
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Od mládí podniká a celý život pracoval 7 dní v týdnu od rána do večera, poslední dva tři roky už ale najal lidi a má mnohem víc času i na záliby. Podle jeho slov mu tím víc dochází, jak mu chybí žena, se kterou by chtěl trávit čas. S jeho partnerkou (nejsou vzatí, mají 19-ti letou dceru, dům je jeho) se prý se úplně míjejí, ona je prý neustále naštvaná a nespokojená buď doma nebo v práci, žádný společně trávený volný čas…vím ,že i na dovolené v posledních letech jezdí se známými nebo rodinou sestry, na druhou stranu ho ona zřejmě nijak neomezuje, což chlap jistě ocení. Prý je to dlouhodobé, nějaké známosti už prý měl, ale vždy to byl nějaký kompromis, až teď konečně našel tu pravou (no komu by to nezamotala hlavu ;-). My dva spolu teď v zimě spouzáme po kopcích a těšíme se na jaro na kola a jiné cestování. ..konec 2.části
EM
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, občas si pročítám vaši poradnu, moc se mi líbí Vaše „drsné“ odpovědi bez sentimentu. Ke mně prosím buďte milosrdná (nebo radši ne??). K mému „problému“: Je mi 47, jsem delší dobu rozvedená, vlastní bydlení, děti mám už samostatné, ale doma. Před dvěma měsíci jsem začala (po roce singl fungování, které jsem zkusila poprvé v životě a mělo to taky něco do sebe) chodit s o 4 roky starším mužem. Víme o sobě asi 5 let - oba jsme v našem městečku celkem známé osoby kvůli práci. Oslovil mne už asi před dvěma lety, ale tehdy jsem byla zadaná a tak jsem na jeho zprávu ani nereagovala, přestože se mi velmi líbil už tenkrát. Občas jsme se v poslední době potkali kvůli práci, a došlo na druhé pozvání, které už jsem neodmítla. Od té doby jsme spolu téměř denně, myslím na něj neustále, zamilovaná jak puberťačka,, zdá se, že on to má stejně. Bohužel on ale není tak úplně volný, jak jsem si původně myslela (všude totiž chodí sám nebo spíš s partou kamarádů). ..konec 1.části - otázka upravena poradcem
EM
Dobrý den,
co si o tom myslím? Je to fakt moc krátká doba, za 2 měsíce nelze vyslovit žádnou prognózu. Jestli vám s ním je dobře, klidně ho poznávejte dál.....ale NELPĚTE na něm a neprojevujte mu city. Vy jste volná, on ne....takže ho nechte vyřešit si soukromí (pokud na to vůbec dojde), nežijte jen pro něj a s ním, nýbrž i svým vlastním, nezávislým životem - tak, aby věděl, že mu nepatří všechen váš volný čas. Nebylo by taky od věci získat "reference" od jiných osob, hlavně co se jeho soukromí týče. Řekla bych, že v lásce víc než kde jinde platí heslo "Důvěřuj, ale prověřuj".....Přeji hodně štěstí!
chci ho, ale má jinou
Dobrý den, jeden můj kamarád je už tři roky zadaný, ale všichni říkají, že ten vztah je pěkně divný. Protože, když se ho někdo zeptá, jestli je zadaný, reaguje podrážděně slovy: Nesnáším tu otázku! Co je komu do toho? nebo se naopak ohání slovy Mám přítelkyni. Jenže na to, že má přítelkyni si vzpomene až za měsíc, tři měsíce i delší dobu. Pak, aby se jí taky vůbec věnoval, naplánuje nějaký výlet nebo někam jedou na prodloužený pobyt a vždy to má stejný scénář. Po návratu hned dává najevo, jak je rád, že už je konečně doma a jenom si stěžuje, že ho chtěla umořit procházkami. Ona zase všude vypisuje: Lásko, miluji tě, ale nikdy se od něj nedočkala žádné reakce. Kamarádka si jednou psala s její nejlepší kamarádkou. Řekla jí, že ho jeho holka velmi miluje, ale na otázku, zda miluje on ji už neodpověděla. Když jdou spolu do společnosti, nesmí se k němu hlásit, jinak by se s ním nikdo nebavil. Jenom se shazují a bez ní je mu líp. Tak proč s ní teda je, když nechce svatbu ani děti ?
Hanka
Dobrý den,
není to váš život, ale jeho, tudíž vám nepřísluší říct, jestli je dotyčnému lépe s přítelkyní nebo bez ní. Kdyby s ní být nechtěl, tak by s ní nebyl. 
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte