Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
jak to myslel?
Dobrý den, pokud muž místo pozvání na rande, zve ihned ženu k sobě domů, je naděje, že s ní někdy bude vytvářet normální vztah? Nebo je to tak, že tato žena, mu za pozvání na rande nestojí?
Kateřina
Dobrý den,
záleží na okolnostech, nelze paušalizovat. V zásadě ale platí, že pokud žena muže nezná nebo jen povrchně, neměla by na takové pozvání kývnout, je to nebezpečné.
reakce na poradnu
Dobrý den,

chtěla bych vzkázat paní Ceilidh, že si taktéž myslím, že zeptáním se muže, jak to myslí a vidí do budoucna se nic pokazit nedá.

Z vlastních zkušeností zamilovaný muž ženu ujistí o svých úmyslech a nezamilovaný, nebo nevázající se typ zase řekne něco neurčitého, že zatím neví, nebo chce něco volnějšího.

I když člověk nechce vždy slyšet, jak to je, já si to ráda od muže vyslechnu, ať tuším, jak on to má.
Lucie
Děkuji za příspěvek Ceilidh!
jakou budoucnost má takový vztah?
1. část: Poznal jsem holku, která byla 7 let ve vztahu, teď je přes 3 měsíce sama. Začali jsme si psát a pak i zašli na kafe. Rozuměli jsme si, bylo to fajn. Pak jsme si další 3 týdny psali a pak během týdne jsme byli asi 3x venku. Ona mi pořád říkala, že chce být sama teď, ale když byla se mnou, tak se chovala úplně jinak, jakoby chtěla něco víc. To poslední rande dopadlo, že jsme skončili u mě a ona se se mnou vyspala. Pak zase říkala, že chce být sama a vše si promyslet. Po týdnu pak byla zase u mě, kde jsme se jen líbali, ale bylo to hezké. Od té doby jsme si pak jen psali a cca 3 týdny jsme se neviděli. Poslední týden psala méně. Já jsem se do ní bohužel zamiloval, což ona i ví. A teď ten poslední týden už jsem to nevydržel, tak jsem jí napsal zprávu, kde jsem jí řekl, že je mi s ní hezky, že jsem od toho nic neočekávala, jen že se budeme nějak vídat a časem se uvidí co dál, ale že poslední dobou mi všechna setkání odříkala a takhle dál nemohu a asi bude lepší ukončit kontakt.
Petr
Dobrý den,
zamilovaní si rádi do protějšku promítají své sny a doufají, že se jednou stanou realitou. Jenže to je cesta do pekel. Lepší je smířit se s tím, že vztah je jednostranný. Ta dívka zřejmě ještě nezpracovala rozchod s přítelem, 7 let je dlouhá doba. Na jednu stranu má chuť to "přebít" novým vztahem, na druhou stranu si ale uvědomuje, že to nejde. Zejména jestliže do přítele byla hodně zamilovaná...co s tím? Nechat ji být, ať si to vyřeší. Nevažte se na ni a hledejte dál. Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
2. část: Ona mi na to psala, že měla teď hodně práce poslední týden a nestíhala odepisovat (to jsem, ale nevěděl, mohla mi přece jen napsat nebudu mít týden čas, pak se ozvu...já bych počkal), ale dále psala, že jí se mnou také hezky, že říkala, že vztah nechce, ale že ví, že její chování bylo matoucí, že tomu chtěla dát šanci, ale asi necítí to co já, že tam asi něco chybí a nakonec, že asi bude lepší ten kontakt ukončit. Mně tedy nepřijde, že jí je to úplně po chuti to ukončit a že časem by z toho třeba vztah mohl být. Ale jak se mám teď zachovat a co dělat? Uvědomil jsem si, že vlastně nechci ten kontakt ukončit a chci o ní zkusit ještě bojovat. Prosím o radu, co dál.
Petr
Dobrý den,
zamilovaní si rádi do protějšku promítají své sny a doufají, že se jednou stanou realitou. Jenže to je cesta do pekel. Lepší je smířit se s tím, že vztah je jednostranný. Ta dívka zřejmě ještě nezpracovala rozchod s přítelem, 7 let je dlouhá doba. Na jednu stranu má chuť to "přebít" novým vztahem, na druhou stranu si ale uvědomuje, že to nejde. Zejména jestliže do přítele byla hodně zamilovaná...co s tím? Nechat ji být, ať si to vyřeší. Nevažte se na ni a hledejte dál. Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Vážená paní magistro, jak jednat s muži? Mluvit na rovinu nebo hrát ty ženské "hry" na nedostupnou nebo možná dostupnou?
Před 3 měsíci jsem potkala na druhém konci republiky muže.Okouzlil mě. Máme velmi mnoho společného.Stalo se mi to jen 2x v životě.Je mi 46,jsem svobodná,on také (49let).Jezdí do Prahy pracovně každých 14 dnů na 2 dny.Já mohu za ním tak na 2 dny každý týden.Přes léto hodně cestoval po světě,moc jsme se neviděli.Září jsem byla kvůli dvěma pracem celý měsíc v Praze a viděli jsme se jen jednou.Píše sice každý den,ale jen dotaz,jak se mám,nebo pošle fotky,co dělá,video atd.Těší mě to,ale přijde mi,že se nijak nezajímá o můj život.Neoslovuje mě jménem :( Je to normální?Za celou dobu pouze 1x ve zprávě.Neříká mi nijak.Když se vidíme,je laskavý,milý, něžný a galantní.Sex je moc hezký.
Trápí mě ta opatrnost.Nechci tlačit na pilu a ptát se na rovinu,jak to máme.Je to takové křehké.Cítím se ale neviditelná.Mám ještě vyčkat?Jsem Ryba s ascendent v Beranu. Přetěžko se mi čeká... - otázka upravena poradcem
Ceilidh
Dobrý den,
pokud vás muž neoslovuje jménem, může to být z toho důvodu, že se bojí, aby si jména nespletl...čili pozor. Zamilovaní muži (což asi není tento případ) si pro své milenky a přítelkyně rádi kreativně vymýšlejí i svoje vlastní jména. Zajímají se, volají, chtějí přítelkyni každý den aspoň slyšet, když už se nemohou vidět osobně. Tenhle se nezajímá se, neptá se, jak žijete a jak byste v budoucnu chtěla žít, nic o vás neví , ani vy o něm....takže není důvod chodit kolem něj po špičkách a bát se uhodit hřebíček na hlavičku. Nemáte vůbec co ztratit, jedině měsíce/roky planých nadějí a utrpení. Jednou větou bych řekla: od tohoto muže honem rychle pryč., protože podle toho, jak ho líčíte, to může být pořádně mazaný vztahový žongléra, nebo vztahový fobik (muž s chorobným strachem vázat se) . Ani s jedním nelze žít.  
 Ale je to váš život a vaše rozhodnutí....mějte se a myslete hlavně NA SEBE. 
Má budoucnost vztah započatý sexem?
Dobrý den, paní magistro, může vztah, který začne sexem vyústit v trvalý partnerský vztah?
Alice
Dobrý den,
ano, může...pokud se i muž zamiluje. 
reakce na poradnu
Dobrý den,
před třemi roky nás opustil manžel. Po dvaceti letech vztahu se seznámil v práci s mladicí a odešel od nás. Děti přišly pozdě a byly v té době ještě velmi malé a vlastně stále jsou. Nejdříve jsem byla na dně, ale potom do mne vjel obrovský vztek s jakýmto chlapem bačkorou jsem tolik let žila, když dokáže opustit tři krásné, zdravé a chytré děti jako obrázky. Nebránila jsem mu v rozvodu, ale najala si dobrého právníka dostala z něj vše pro děti. Odešel k ní s kufrem. Vše probíhalo v době, kdy jsem se vracela po dlouhé rodičovské dovolené do práce. Děti nastupovaly do školy a školky, do toho rozvodové tahanice. Jela jsem jako mašina, nemáme žádné prarodiče. Časem jsem si našla bezdětného přítele, který bydlí nedaleko nás, bere mne do divadel, na dovolené, jezdíme i společně s dětmi, trávíme spolu čas, navštěvujeme se. Dalo by se říci, že jsem to překonala. Paradoxně,ale nyní po třech letech se začínají ozývat nemoci.Jsem k smrti unavená.Jak nabýt ztracenou energii?HezkýdenL
Leona
Dobrý den,
váš přístup a vyřešení situace si zaslouží obdiv! Zvládla jste to, jste na tom dnes dobře, teď jen potřebujete "dobít baterky"...jak? Dělá se to hlavně tím, že se zabýváme příjemnými myšlenkami na něco, co máme rády...může to být např. cestování, které je spojeno s dlouhodobým plánováním (na to mají skvělé přísloví Němci: Radost na to, co přijde, je nejlepší radost...), Myšlenky ovlivňují emoce a  je tedy třeba "pěstovat si " ty, které nám prospívají. Hodně pomáhá i pohyb, hudba, např. tanec, a smích! Dívejte se na francouzské komedie (doporučuji třeba Co jsme komu udělali (3 díly) nebo Operace Corned beef, vše s Christianem Clavierem v hl, roli) . Přeji vše dobré!  
jak to myslel?
Dobrý den, líbí se mi kolega z práce, mívala jsem dojem, že i já jemu, ale nevím to jistě, nyní jsem si však jista, že on ví, že se líbí mě, udělala jsem jedno gesto a on jej opakuje... nikam mě nezve, mám to vzít jako definitivní nezájem z jeho strany? Celá tato situace trvá 9 měsíců. Děkuji.
Nikola
Dobrý den,
jestliže se k ničemu nerozhoupal ani po tak dlouhé době, nechte ho plavat a vůbec se jím nezabývejte. Muž, který neumí projevit zájem o ženu, není pravý muž. Škoda času! Přeji více štěstí jinde. 
osudová láska
Dobrý den, měl asi bych potřeboval radu. Jsem 3 roky zamilovaný do kolegyně z práce. Dříve jsme spolu trávili volný čas každý den ( v covidu ) nechala mě sblížit s její rodinou. S její dcerou(10 let )máme nadstandartní vztah. Pomáháme si, podnikáme spolu. Všichni okolo si do nedávna mysleli, že spolu chodíme i tak si to stále myslí hodně lidí. Řekla mi že by se mnou být chtěla, ale ted ne ... nechce vztah. Přesto si stále hledá nějaké milence. když se do ni zamiluje tak ho odkopne. Nevím co dělat. Každopádně jsem už asi zkusil vše. jsem zoufalý, bolí mě srdce, zužuje mě slabost. Moc mi na ni záleží a nejenom na ni ale i na její dceři.
Dokážete mi prosím nějak poradit David
David
Dobrý den,
zamiloval jste se do "špatné" ženy, ve smyslu pro vás nevhodné. Možná je to způsobeno tím, že vás přitahuje právě její nedostupnost, což byste měl vystopovat a případně pojednat s terapeutem. Kdyby totiž tato tendence ve vás byla zakořeněná, šlapal byste si po štěstí stále (když ne kvůli téhle, tak potom i kvůli další ženě). Muže se zdravým postojem a sebevědomím  by totiž takové chování, jaké u kolegyně popisujete, už dávno odradilo nebo dokonce znechutilo. Hlavně to, že ve vás neustále živí naděje, které nemyslí vážně, ale krmí vás jimi jen proto, aby vás neztratila coby (vrbu? hodného kámoše? pomocníka?). Je to nefér, měla by na rovinu říct: mám tě ráda jako kolegu a kamaráda, ale nikdy to nebude nic víc. Takže se podle toho zachovejte a jednejte s ní tak, jak si zaslouží. Mějte se. 
manžel nebo milenec?
2. Navíc musím myslet i na materiální věci, v případě rozvodu bych si musela vzít vysokou půjčku, abych vyplatila manžela z našeho domu, k příteli bydlet jít nechci, má jen malý byt ve městě, já jsem zvyklá žít na venkově, v domě, mít zahradu, psa, kočku.. Podle přítele to jsou prý ale maličkosti, když se dva milují, tak prý není nic problém, navíc on by se chtěl nastěhovat ke mě, ale vůbec není zvyklý na množství práce, která je kolem velkého domu a zahrady, je zvyklý přijít z práce a nic už nedělat, ale to prý taky není problém, prý se na to těší..Tlačí na mě čím dál víc, prý chce být se mnou, já mám ale obavy takto razantně v tomto věku měnit svůj život a zbavovat se svých jistot, navíc i manžela mám pořád ráda, a co kdyby nám to s přítelem nefungovalo? To on si vůbec nepřipouští..Prosím o Váš názor, co by jste dělala na mém místě Vy? Zůstat s manželem a snažit se zlepšit náš vztah nebo se rozvést a zkusit žít s přítelem? Moc děkuji za názor, přeji hezký den.
Pavla
...tímto reaguji na druhou část vašeho dotazu, která leccos více osvětluje. Jestliže přítel tlačí a vy si uvědomujete, že do jeho "světa" nepatříte, asi není co řešit. Rozhodně bych vám nedoporučovala  brát si nějakou půjčku, to by pro vás mohlo být likvidační! A chápu i to, že se nechcete stěhovat z domu a prostředí, na které jste léta zvyklá....nehledě na to, že byste s životním standardem šla zřejmě dolů, není-li přítel moc pracovitý....čili jestli nebude mít pochopení pro vaši volbu (zůstat ve svém), ať si najde jinou partnerku.
manžel nebo milenec?
Dobrý den paní magistro,potřebovala bych poradit ohledně mého přítele.Je mi 50 let, jsem zatím stále vdaná, ale manžel pracuje mimo domov, vídáme se jen o víkendu. Vztah s ním se narušil, když si našel milenku a chtěl od rodiny odejít. Nakonec se s ní rozešel a naše manželství se zachovalo, je to už deset let, není to takové jako dříve, možná i proto, když jsem potkala jiného muže, který se o mě hodně zajímal, tak jsem se nebránila, na což ovšem pyšná nejsem. Známe se asi rok, přítel začal poslední dobou hodně naléhat, abych se rozvedla a začali jsme žít spolu, on je svobodný, děti nemá, já mám dvě už dospělé děti, žijí už samostatně. Přítele mám ráda, ale není to taková láska, abych kvůli němu překopala celý svůj život...navíc poslední dobou se hodně zlepšil i můj vztah s manželem, hodně se snaží, chce si teď i najít práci v místě domova, aby jsme byli spolu každý den. A já vím, že se musím rozhodnout, nechci to takto hrát na obě strany.
Pavla
Dobrý den,
z toho, že jste si našla přítele, rozhodně nemějte výčitky. Manžel udělal totéž a dokonce vás chtěl opustit, takže jste si tím minimálně narovnala sebevědomí! Možná by nebylo taktické se přítele úplně vzdávat, zejména je-li to solidní člověk, jenž by vám byl schopen a ochoten poskytnout zázemí. V manželovi sice momentálně oporu máte, ale kdo ví, jak dlouho mu tento stav "přimknutí se k vám" vydrží. Lepší by bylo dát tomuto "souběhu" více času, abyste mohla oba muže déle porovnávat a tím pádem se rozhodnout (jestli už v podstatě nejste rozhodnutá teď). Přeji vše dobré.
nevhodný partner
2. Že to je prý moje vina,málo se prý
snažím,já jí vysvětluji,že tato vláda musí už brzo padnout,že lidi musí vyjít do ulic a nenechat si líbit toto ožebračování.Vždycky se pohádáme,podle ní se mají lidi postarat sami o sebe ale já taky chodím do práce,jen nemám takové štěstí jako ostatní,co mají vysoké platy a nevím proč bych měl měnit práci,každá práce je potřebná a měla by být dostatečně zaplacená.Jsem podle vás divný já nebo moje přítelkyně?Bohužel kolem sebe mám takových žen hodně,pak ať se ale nediví že nemohou najít chlapa,když mají takové vysoké nároky a nestačí jim chlap který je miluje, nechodí za jinýma, nepije.Proč mají takové konzumní názory a jsou jako ovce se kterými si vláda dělá co chce.Teď naposled jsme se pohádaly když umřela královna Alžběta,přítelkyně z toho byla úplně špatná,já jen řekl že je mi to úplně hlostejný,neuznávám toto uctívání, byla člověk jako každý jiný.Přítelkyně práskla dveřma a pak mi jen zavolala,že se chce rozejít.Je to podle vás normální?
Karel
Dobrý den,
je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.)  Berte  to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou!
nevhodný partner
Dobrý den,jsem muž a rád bych znal pohled zkušené ženy jako jste vy na moji přítelkyni,teď už zřejmě bývalou,protože se chce se mnou rozejít.Je mi 52 let,jí 51 let, chodily jsme spolu půl roku a najednou jí začalo vadit že prý nemám žádné záliby, kamarády, že nemám náročnou práci jako ona a prý není normální když vydělávám jen 24tisíc,že se nesnažím být aktivní a prý jen nadávám na vládu,že nechci pořád někde trajdat po výletech, nejezdím na kole,ještě nikdy jsem ji nepozval do restaurace.Já se ale nechci pořád honit,chci přijít z práci a mít klid, povídat si s ní,ale ona pořád něco dělá,je až moc pracovitá, vydělává víc jak já,má vyšší vzdělání a hodně zájmů.Podle ní jsem líný a nebaví ji se mnou rozebírat politiku,ona je volič ODS a prý nechápe jak jsem mohl volit Volný Blok,já zase nechápu že nevidí kam nás ta naše vláda vede a že se nesnaží něco změnit.Přece není možné takto žít,já zaplatím jen za elektřinu 10 tisíc,skoro nic neušetřím,podle ní se mám prý já snažit.
Karel
Dobrý den,
je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.)  Berte  to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou! 

reakce na poradnu
Dobrý den. Ani nevím, jestli je to dotaz a zda vám bude stát za odpověď.
Víte. Je mi 46 a jsem dlouho sám. V práci máme kolegyni, která mi lehce zamotala hlavu. Potud v pohodě. Jsem v pohodě s tím ji pozvat na rande. Jenom nevim, jestli jo. Víte. Její komentáře ke vztahům mají opakující se ráz. 1. "Nemám zájem o žádnýho chlapa. 2. Už nestojím o žádný vztah. 3. Ikdyby mě někdo balil, tak já to stejně nepoznám. Tak to jsou věty, které říká celkem pravidelně. No a mě zajímá, zda má smysl takovou ženu "balit" :-) Mám dojem, že ji těší moje pozornost, který ji věnuji, když něco vypráví. Ale nějak nevím. Asi o tom moc koumám, viďte. Roman - otázka upravena poradcem
Roman Svoboda, Praha
Dobrý den,
těmito výroky se kolegyně možná snaží dělat zajímavou a vzbudit pozornost mužských protějšků: aby ji přesto dobývali nebo se aspoň ptali na důvody. Každopádně vám tím poskytuje úžasnou platformu na rozjezd debaty! Klidně jí řekněte, že vás to zaujalo a rád byste to s ní rozebral - ovšem jinde než v práci. Hodně štěstí. Jestli ovšem bude u této paní, těžko říci, moc se mi to nejeví....
reakce na poradnu
Dobrý den, začnu tím že jsem asi divná. Před dvěma roky manžel odešel protože prý není šťastný a chce žít. Byli jsme spolu 33 roků, byl covid, firma kterou vlastníme nešla úplně lehce a manžel měl zdr. problémy. Po dotazu zda je v tom žena řekl že ano ale jinak než si myslím. Později řekl že nešel kvůli ženě ale k ní, nedokázal by být sám. Nicméně už druhý den řekl dceři že ona není hezká jako já. Manželovi je 62, odešel v šedesáti. Mě je 56 a nové paní je 50 a má dva puberťáky ve střídavé péči. Chtěl být kamarád se mnou, máme firmu vedle domu kde bydlel, vidíme se denně, máme společná vnoučata, jezdí s námi na výlety a byl s námi i v Chorvatsku. Má tady trvalé bydliště a věcné břemeno , vše platí i když dům napsal na mě. Já si s vé chyby fakt uvědomila on ne a jiné to nebude. Mě to prý pomohlo, sportuji, mám dole 15 kg a žiji, on šťastný není. Chodí ke mě i na jídlo, paní moc nevaří, prostě žije dva životy a já jsem jak na houpačce. Už ho asi zpět nechci, ale to zadostiučinění.......
Kateřina
Dobrý den,
chápu, že ho nechcete zpátky, ale nevím, na co odpovídat, postrádám dotaz....mějte se pěkně.
sanace vztahu po něvěře
(2) tedy když mu to povolila. Pak zjistil, že se u ní necítí dobře a taky že se nedá takto žít, proto s ní vztah ukončil a vrátil se domů. Asi měsíc se relativně nic nedělo, řekl mi, že byl hloupý a že ten vztah je minulost, dokonce podal výpověď v práci, kde pracovala i ona. Minulý týden si ho zavolala a řekla mu, že si našla nového přítele a nechce, aby se to můj manžel dozvěděl od někoho jiného. A že ten nový přítel už bydlí u ní. A že by byla ráda, kdyby zůstali kamarádi atd... Z toho se můj muž málem složil a začal nesmírně žárlit, měl z toho úzkostné stavy, nejedl, nespal. Ale požádal ji, ať už mu nepíše, nevolá, když má novou lásku, protože ho to zraňuje. Mezitím začal pracovat na tom, aby se to mezi námi urovnalo. Jenže ona mu píše pořád. Jak je jí vše líto, že jí na něm záleží, posílá mu selfíčka... a můj muž je z toho ještě víc v nepohodě. Potažmo já. Mně tvrdí, že s ní skončil a chce napravit nás. Vypadá to, že se snaží. Ale já jsem koncích. Poraďte mi prosím, co mám dělat.
Sára
Dobrý den, Sáro,
krásně píšete, člověk se na základě vašeho líčení dovede do situace perfektně vžít. Umím si tudíž představit, co prožíváte a jaká u vás vládne atmosféra. Je zarážející (ačkoli ne překvapivé, neb se to děje stále a i lidem, do nichž by to člověk neřekl), co všechno jsou zamilovaní jelimani (bez ohledu na věk a IQ) schopni skousnout ( viz manžel chování milenky). A co je horší, jak dalece jsou schopni zatěžovat a ničit svými emočními kotrmelci chudáka partnera (vás)! Osobně bych měla chuť takového muže vyrazit, ať se s tím vším popere někde jinde, nikoli v mé přítomnosti, a ohlásí se mi, až to bude mít skutečně definitivně vyřešené, ale to by asi bylo moje řešení...a každý musí najít to svoje. Jestliže chcete vztah udržet, dejte manželovi šanci, ale každopádně by měla být něčím podmíněna. Měl by něco předvést, něčím si vás znovu získat. Co se vás týče, žijte si svůj život....a buďte zdravě sobecká. Ve všem, co vám příští měsíce a roky nabídnou....Mějte se dobře.  
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den paní doktorko,
prosím o radu. Můj muž (51) mi před prázdninami po 32 letech manželství oznámil, že mě sice má moc rád a váží si mě, ale miluje jinou ženu (37) a chce s ní žít. Bolelo to, ale vím, že nemá cenu přemlouvat ho, ať si to rozmyslí, takže jsem to přijala. Jenže následující den, když jí sdělil, že mi vše řekl, přišel s tím, že s ní (u ní v domě) nemůže žít, protože ona si to nepřeje, jednak skrz její 2 děti (13 a 10) a také proto, že ona nechce, aby to věděli lidé (bydlíme ve větší vesnici). Ta žena je cca rok rozvedená, s mým mužem se blíž stýkali asi 3 roky. Řekla, že si s ním chce užít hezké prázdniny, zejména když jsou děti na střídavce u jejího bývalého manžela, a na konci prázdnin že se ukáže, jestli si ho (mého muže) nastěhuje k sobě. Muž byl nešťastný, ale protože jsme se domluvili, že půjde z domu (když ne k ní, tak do nějakého podnájmu, jelikož jsme vedle sebe nemohli fungovat), byl ochoten celý měsíc zdržovat se přes den mimo domov a na noc jezdil k ní (1)
Sára
Dobrý den, Sáro,
krásně píšete, člověk se na základě vašeho líčení dovede do situace perfektně vžít. Umím si tudíž představit, co prožíváte a jaká u vás vládne atmosféra. Je zarážející (ačkoli ne překvapivé, neb se to děje stále a i lidem, do nichž by to člověk neřekl), co všechno jsou zamilovaní jelimani (bez ohledu na věk a IQ) schopni skousnout ( viz manžel chování milenky). A co je horší, jak dalece jsou schopni zatěžovat a ničit svými emočními kotrmelci chudáka partnera (vás)! Osobně bych měla chuť takového muže vyrazit, ať se s tím vším popere někde jinde, nikoli v mé přítomnosti, a ohlásí se mi, až to bude mít skutečně definitivně vyřešené, ale to by asi bylo moje řešení...a každý musí najít to svoje. Jestliže chcete vztah udržet, dejte manželovi šanci, ale každopádně by měla být něčím podmíněna. Měl by něco předvést, něčím si vás znovu získat. Co se vás týče, žijte si svůj život....a buďte zdravě sobecká. Ve všem, co vám příští měsíce a roky nabídnou....Mějte se dobře.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
omlouvám se otázka se mi odeslala omylem neúplná.
Mě je 27 jemu je 40 navíc má ženu a dvě malé děti, není to žádný playboy, ale asi poprvé jsem se setkala s tím , čemu se říká charisma. Navíc je dost inteligentní což mě u mužů vždycky imponovalo. Můj manžel pracuje na stejném pracovišti je o rok starší. Do tří let bych chtěla dítě. Manžela mám moc ráda, ale s tímhle si nevím rady. V momentě kdy je ten muž v mé blízkosti, tak se mi zvedne tep , začnu koktat atd. Navíc jsem se přistihla, že se snažím o "náhodné" dotyky s ním, už se mi o něm i zdálo. A vzhledem k tomu, že je to můj podřízený, tak mám problém mu s něčím nevyhovět, což rozhodně není ideální. Moc nechápu co se mi stalo....Můj manžel je extrovert a je rád středem pozornosti, kdež to tenhle muž je opak. Ale navzdory tomu, je velice vtipný a zábavný a hezky se s ním povídá defacto o čemkoli. Díky za Váš názor Martina. - otázka upravena poradcem
Martina
Dobrý den,
váš problém spočívá v tom, že jste si před svatbou málo užila s tímto typem mužů, vlastně neužila vůbec. Je dobré projít si takovou zkušeností kolem dvacítky, aby člověk věděl, o čem to je, jak to ukočírovat, jak tomu nepropadat a držet si je od těla (psychicky). Chcete-li mít na pracovišti z ostudy kabát a na krku rozvod, hurá do toho. V opačném případě své emoce zkroťte a od tohoto kolegy si držte odstup. 
Jak z toho vycouvat?
Dobrý den, před pěti lety jeden můj známý - sukničkář začal chodit v pořadí s několikátou holkou a od té doby se dodnes dějí věci, které odporují zdravému rozumu. Napřed se se mnou na jedné akci bavil víc, než bylo nutné, zatímco ji od sebe pořád odstrkoval a otáčel se k ní zády. Potom začal na svých profilech střídavě mazat moje a její komentáře .Strašně se změnil, začal se chovat, jako puberťák, mně potom řekl, že mě bere pouze, jako známou. Dále to pokračovalo tím, že tvrdil, že se na instagramu objevují falešné účty, které řeší jeho a jeho holku a píší nějaké komentáře, které ale nikdo neviděl. Do toho mu nějaká holka začala posílat emaily, aby se mnou chodil a on si myslel, že je píšu já sama a začal mi vyhrožovat policií. Plno lidí s ním skončilo, i proto, že jim začalo vadit, jak neustále ventiluje ten svůj vztah. Chvíli byl klid, až jednou přišla kámoška s tím, že se v jednom obchodě u nás objevil inzerát, psaný za ni, že hledá kluka. V obchodě ale žádný nebyl.
Andrea 1. část
Dobrý den,
vašemu dotazu nerozumím. Pokud vás někdo svým chováním obtěžuje, není přece nic jednoduššího, než se na něj "vykašlat" a ignorovat ho. Záleží jen na vás, koho si pustíte k tělu!
Jak z toho vycouvat?
Nechápu, co to má pořád znamenat. Já už s ním dávno nejsem v kontaktu, ale tohle nemá konce. Pár lidí si dokonce jejich fotky a videa přivlastňují, nikdo neví, k čemu je potřebují a to jim jako nepřekáží? Nedávno dokonce někdo na univerzitu, kde ona studuje poslal mail, že si ho vodí na pokoj, nechává ho tam přespávat a chodí spolu po barech a dotyčná osoba prosila ředitele té univerzity, aby ji za to vyhodili. Nevím, kdy přijde den, kdy tohle všechno skončí a ti dva se konečně rozejdou. Už toho mám opravdu plné zuby. Jestliže ti dva s tím svým vztahem- nevztahem ustavičně kdekoho obtěžují, tak proč na to pořád musím doplácet? Nechápu to a nevím, jak to řešit.
Andrea 2 .část
Dobrý den,
vašemu dotazu nerozumím. Pokud vás někdo svým chováním obtěžuje, není přece nic jednoduššího, než se na něj "vykašlat" a ignorovat ho. Záleží jen na vás, koho si pustíte k tělu! 
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte