Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, jak se ve vztahu více prosadit? Měla jsem vztahy, které jsem musela ukončit, nelíbily se mi podmínky, které muž dával. Lze podmínky změnit? Nebo je vždy nutno vztah ukončit?
Ela
Dobrý den,
ano, samozřejmě. Musíte se umět vzepřít a dát mu najevo, že vám je fuk, jestli spolu zůstanete, protože vaše pohoda je vám nade vše.
Jedině změnou vlastního chování ovlivňujete chování partnera.
jak se mám ve vztahu chovat?
Je mi 17 a mám přítele,je to můj první veřejný vztah, jinak rodiče dříve nevěděly že jsem někoho měla,můj táta byl vždy takový že kluci jsou pro mě tabu.To chápu je to otec a chce ať si udělám kariéru a pak kluci. Ale my jsme spolu a táta nám to přeje. Ale mě to nestačí, protože mi nedovolí jezdit k příteli, můžeme být jen v našem městě venku.. Přítel bydlí půl hodky ode mě a k němu nesmíme, táta mi to neodovoli, nesmíme ani ke mě.. Máme malý byt a nebylo by to úplně skvělé, mám 2 sourozence a s nimi pokoj. Mám strach že to přítele přestane bavit,protože my dva nemůžeme být nikde. Max venku, a to nás nebaví, navíc vše je zavřené kvuli covidu a nikam nemůžeme. Třeba se ani juknout u něj na film, ne. Za půl roku mi je 18 a pak doufám že mi to dovolí a že semnou přítel ještě zůstane ??. Chci se tedy zeptat.Má to cenu ho takto trápit a nebo ho nechat jít. Protože opravdu nevím jestli to vydrží miluju ho a nechci konec. Jinak si rozumíme ve všem. Doufám že neznim jak zoufalá pubertacka - otázka upravena poradcem
Lily
Dobrý den,
pokud si rozumíte a přítel o vás jeví skutečný zájem, nic vám přece nebrání v tom, chodit na procházky a krok za krokem se lépe poznávat. Jaro přece lásce přeje... Pokud váš vztah vydrží, bude namístě představit přítele rodičům a naopak, on vás představí těm jeho. Jestli ovšem tlačí na pilu a dává vám najevo, že chce honem rychle sex, jinak půjde jinam, dejte od něj ruce pryč, není vás hoden!!!  Kdyby mu šlo jen o to jedno, stejně by vás potom nechal. Žena určuje, kdy k tomu dojde!!!! Učte se být sebevědomá, muž si vás musí zasloužit. Kdybyste si měla už v tomto mladém věku nastavit hodnoty tak, že je třeba se s mužem co nejdřív vyspat, abyste ho neztratila, muži by s vámi cvičili, ponižovali by vás a chovali by se k vám hrubě. Važte si sama sebe, jedině tak si vás bude vážit i partner. Přeji vše dobré. 

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, pokud jsem "závislá" na projevování lásky od partnera, je to znak nízkého sebevědomí? Můj partner je pozorný, několikrát denně pusa, obejmutí atd.. ale neřiká mi slovo "miluju tě". Ze začátku byl první ten který mi to řekl a čekal na můj projev, který přišel, až po delší době. Ale pak jsem to vyslovila a teď po pár měsících jsem to slovo od něj neslyšela dlouho. Ano projevuje to jinak, ale občas pociťuji, že jsem podrážděná, když se mě nějakou dobu nevšímá a v hlavě k tomu dám, že mi neřiká, že mě miluje a najednou mě popadne strach. Asi jsem na tich projevech vážně závislá. Co se s tím dá dělat? Chci si najít víc koníčků, ale pak přijde strach, že s ním nebudu a on začně hledat časovou náhradu a to se mu pak může víc zalíbit, než být se mnou. No vím, že mluvím blbosti, ale jsem upřímná, tak to pocituji i když se snažím s tím něco dělat, tak to v sobě mám a když už se radím, chci být upřímná. Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Michaela
Dobrý den,
ano, jestliže vás popadá strach ze ztráty partnera, jedná se o emocionální závislost. Je zapotřebí s tím něco dělat, objednat se na terapii, než se roztočí začarovaný kruh a partner, který obavy a "utahování smyčky" vycítí, začne utíkat. K ničemu jinému to totiž nemůže vést. Představte si to opačně: jak by bylo vám, kdyby vás partner neustále hlídal, kontroloval, mámil z vás vyznání lásky, nehnul se od vás, opakoval, že si život bez vás neumí představit a že jste jeho všechno? Něco takového může chvíli těšit (toho, kdo je "vyprahlý"), ale brzy se to změní v noční můru a partner takto se chovající osoby má chuť utéct, uvolnit se z tohoto napětí, protože přestává být sám sebou. Láska je příjemná a povznášející, pokud nesvírá! Proto pokračujte ve vědomém vyztužování sebejistoty, zvyšování sebevědomí, pěstujte vlastní kontakty a činnosti...ale pokud by se to nelepšilo, chtělo by to vyhledat pomoc.
Přeji vše dobré a hodně štěstí.                  www.libusekonopova.cz
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, píšete, ze muž by měl milovat víc než žena... mě se to daří v začátcích vztahu cca 4-5 měsíců, pak se to ve mně najednou otočí a jsem v tom až po uši. Snažila jsem se to na sobě nedávat tolik znát, ale neuvěřitelně mě to vycerpavalo. Pak jsem dala průchod mým emocim a bylo vidět, jak je rad a byla jsem zase spokojena. Tak dloufam, ze se to neotoci a nepřestane si mě tím vážit. Už se mi to totiž jednou stalo a nerada bych zase narazila. Jenze když se pretvaruji, tak jak jsem psala, pak jsem vyčerpána. Neporadila byste mi něco? Snažím se o seberozvoj, abych nebyla tak “závislá”, ale pak se zklamu, ze se tak snažím, ale stejně chci s nim být víc a víc a výsledky nevidím. Taky řeším bydlení. On by chtěl, moc o tom nemluví, ale když na to přijde řec, tak je vidět, ze by byl rad a sam to už několikrát navrhoval. Ale opět mám strach, ze už nebudu mít možnost být mu vzácnější.
Martina
Dobrý den,
ve společném bydlení to není. Signály nezávislosti a zdravého egoismu (zdůrazňuji zdravého) lze vysílat, ačkoli jsme v jedné místnosti. Myslete více na sebe, na to, co skutečně chcete vy, nikoli na to, co si přeje partner. Máte chuť se sestěhovat? Pak to klidně zkuste. Naopak - sdílením společného prostoru se lidí rychleji okoukají a zevšední si (což je v tomto případě žádoucí stav).
I tak byste však měla neustále pracovat na své nezávislosti a hlavně na tom, abyste byla sama se sebou spokojená (co se vizáže i života týče).
Přeji hodně zradu a štěstí.                                www.libusekonopova.cz
                                                             www.libusekonopova.czhttp://www.libusekonopova.cz


jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní Konopová, často radíte, že pokud se k nám partner nechová tak, jak by měl, měly bychom se porozhlédnout jinde, zvednout si sebevědomí, komunikovat i s jinými muži, ale mě napadlo, že kdybych hledala zpětnou vazbu od mužů na seznamce, a náhodou by tam na mě narazil např. přítelův kolega nebo kamarád, asi by z toho byla velká ostuda a nevím, zda by mi přítel věřil, že jsem tam nebyla za účelem ho podvést nebo hledat nového partnera. Můžete mi poradit? Děkuji.
Petra
Dobrý den,
pokud se partner nechová tak, jak by měl, může vám být jedno, že zjistil vaši registraci na seznamce...Ovšem co se zpětné vazby týče, je lepší získat ji naživo, při osobním setkání (tomu teď bohužel podmínky moc nepřejí). 
Ať se daří...                    
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní magistro, vztahy se mi nedaří, zažívám, že si mne partner brzy přestane vážit, zhruba do 1/2 roku od začátku vztahu. Prosím o stručný návod, jak se má žena chovat a projevovat první 1 - 6 měsíců vztahu. Hlavně, co dělat nemá. Studuji Vaši poradnu a je dobrá.
Ingrid
Dobrý den,
příčin může být celá řada, např.: opakovaně špatná volba typu muže, muži vás nepovažují za dost zajímavou výzvu, nejste pro ně sexy, ale spíš něco jako kamarádka, necháte si vše líbit, nemáte vlastní názor, neklape to v sexu....atd. 
Na odhalení příčiny by muselo být definováno, co ztrátě zájmu ze strany mužů předcházelo, kdy se vztah začal "lámat" do minusu.
Zeptala jste se vůbec, co je k ukončení vztahu vedlo? Nechala jste si dát zpětnou vazbu od mužských kamarádů, kolegů, známých? To by bylo velmi přínosné, protože sám se člověk vidí jinak, než jak ho vnímají ostatní.....

Jaké důvody uváděl? Ptla jsete se na ně? Nehcala jste si dát od přátel zpětnou vazbu? To, jak se vidíte vy, se nemusí shodovat s tím, jak působíte na ostatní.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám takovou partnersko-rodičovskou otázku. Jsem vdova, několik let mám partnera, dospělého syna, který pracuje na ministerstvu ve vysoké pozici. To píšu hlavně proto, že komunikace s ním i partnerem je poslední dobou na "úrovni" - tys neřekla, tys nenapsala, co přesně...atd. Přijde mně, že jim chybí čím jsou oba starší empatie, že musím do puntíku vše napsat, sdělit, že já zapomenu a jim nic samotným nedojde, pak vybuchnu. Mě to pak mrzí a dlouho na to myslím a nemůžu to dostat z hlavy. Kdesi jsem četla radu, když víme, že budeme brečet, že si máme říct : budu brečet zítra v osm ! Nějak to na můj současný problém neexistuje. Nevím, zda to nezveličuju, ale jinak jsou moji chlapi pohodoví ! Díky za radu. - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den,
asi by bylo dobré oběma mužům (jednotlivě) sdělit, jak na vás jejich výroky působí a navrhnout, jak by komunikace mezi vámi měla vypadat. Zdá se, že na sebe necháváte oba muže příliš působit, jste na jejich chování závislá, což vám škodí. Podívejte se na to z druhé strany - trpí snad oni tím, že občas emočně vybouchnete? Asi ne, že? Čili bych doporučovala osvojit si nějakou techniku meditace a dělat daleko více pro pocit duševní pohody (něco, co vás baví a nabíjí). 
Mějte se hezky.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, myslíte, že do vztahu patří i trocha manipulátorství? Např. když chci něco od muže nebo ho trochu znejistit, když ve vztahu zpohodlní, tak než abych se doprošovala či na něj kvůli něčemu tlačila nebo "vyjela", tak volím taktiku ústupu a lehké arogance či nedostupnosti.. vyplácí se mi to, ale občas si řikám, že manipulovat s člověkem bych neměla. Myslíte, že je to špatně nebo by každá žena měla být trochu čas od času lehce vypočítavá, když je to potřeba. Děkuji - otázka upravena poradcem
Zuza
Dobrý den,
pokračujte v tom, co se vám osvědčilo, a nemějte z toho žádné výčitky svědomí. Neděláte to přece se špatným úmyslem...
Mějte se hezky. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní doktorko. S partnerem jsme spolu pul roku.. Každý víkend jsem u něj. Myslím, že mě má rád, stará se o mě hezky akorát mu na mě některé věci vadí (například že nejsem moc sportovně založená, chrápání..) já se snažím napravit, a najít kompromis, takže spolu cvičíme apod.. podle něj ale nejsem schopná zvládnout v létě naši první cyklodovolenou (i když jsem řekla že čas do leta je a já na sobě zapracuji..) jeho to hodně trápí chce aby jsme si ji užili oba dva. Kvůli chrápání jsem byla na vyšetření ale nic nezjistili... podle něj je to zklamání..Stejně jako fakt, že nejsem moc průbojná a on -podle jeho slov - mě musí připomínat a dotláčet k věcem pro zlepšení kvality života ( např, běž k doktorovi, víc cvič, měla bys na sebe myslet a jedla jsi pravidelně..) a že si připadá jako můj rodič... Má pravdu v tomhle a mě to mrzí a snažím se dělat "jak mi radí" ne vždy ale se mi to vše povede a pak nas oba čeka rozhovor kdy on mi vyčte jaká jsem. Nevím jak z toho ven.. Děkuji - otázka upravena poradcem
Laura
Dobrý den,
jak z toho ven? Jste dospělá a on není váš rodič, tak se nemá pasovat do téhle role. Jestliže chtěl vrcholovou sportovkyni, měl si ji najít. Spíš je to tak, že potřebuje někoho poučovat, udílet mu rozkazy, řídit jeho život. Na cyklovýlet může jet s podobně založenými kamarády, nemusí tím stresovat vás. Ví přece, že to není vaše parketa....Dejte s ním řeč na téma, jak chcete žít vy, co se vám líbí a nelíbí....a jestliže jeho představa bude jiná, ať jde svou cestou. Radši to rozseknout dříve než později, až by vás úplně zdeptal....ale nejdříve se pokuste o domluvu, otevřenou debatu,  aby to celé nestálo na nějakém nedorozumění. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den.Mám takový problém a tím je extrémní přizpůsobivost.Sice jsem četla,že schopnost přizpůsobit se je projevem dospělosti,jenže u mě jde o to,že se až moc nalaďuji na lidi,se kterými mluvím nebo jsem v nějakém bližším kontaktu.Konkrétně to znamená,že se přizpůsobím temperamentu,stylu a rytmice mluvení,tématům,které dotyčného zajímají,atak dále.Zřejmě proto,abych se zalíbila nebo zavděčila?Výsledkem pak je,že jsem na sebe naštvaná a nevím,kdo vlastně jsem.Až po nějakém čase o samotě se harmonizuji a uklidním.Stokrát jsem si řekla,že to dělat nebudu,že budu sama sebou,ale je to tak silné,že se prostě neubráním.Měla jsem hodně přísnou maminku,kde láska a zájem byly podmíněné poslušností.Projevit negativní emoce neexistovalo.Sice bylo hodně lásky,ale málo pochval a hodně kritiky.Metoda cukru a biče. Píši jen proto,že by mě zajímalo,zda to může mít nějakou spojitost.Případně prosím o radu,jak se to extrémní přizpůsobování odnaučit. Děkuji za odpověď. Pěkný den.
Iveta
Dobrý den,
něco si samozřejmě nesete z tvrdé matky, zřejmě jste se již jako dítě naučila vyhýbat se konfliktům a přikyvovat, aby byl klid...jenže dnes jste dospělá a své chování řídíte. Člověk může být (zejména v partnerství) v pohodě jen tehdy, pokud je sám sebou...a tím je také zajímavý a přínosný pro partnera... Představte si to opačně - že máte přítele, jenž s vámi vždy a za všech okolností souhlasí a přizpůsobuje se vám....po pár týdnech byste se unudila k smrti! 
Naučte se diskutovat, oponovat (tím si člověk cvičí argumentaci), říkat ne, neuhýbat na chodníku, když někdo půjde proti vám. Veďte si deník o situacích, kdy se vám povedlo provést něco podle vašeho vlastního mínění, ne proto, abyste se zalíbila....krůček po krůčku se to bude zlepšovat a tím poroste i vaše sebevědomí a spokojenost se sebou!  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní magistro, chtěla bych se zeptat, jestli souhlasíte s tvrzením, které často slýchám kolem, že když je nám s přítelem 28, už bychom se ve vztahu měl posouvat rychleji, např. sestěhovat se klidně po čtyřech měsících, které máme teď za sebou, atd. Kdy by se podle Vás mohli partneři sestěhovat nebo kdy by mě měl přítel požádat o ruku, pokud mu na mně doopravdy záleží? Po pravdě si neumím představit, že budu čekat x let, ale na druhou stranu nejsem ten typ, co by chtěl spěchat. Děkuji moc za odpověď.
Petra
Dobrý den,
přibližně mezi 6 a 12 měsíci člověk ví, jestli má vztah budoucnost či ne. Záleží samozřejmě na intenzitě setkávání, společných zážitcích, i takových, kdy se partner musí projevit  a vy poznáte, jak se umí postarat, obětovat atd.
Musíte otestovat, že při vás bude stát i v dobách zlých, nejen ve chvílích pohody.
Přeji vše dobré a ať vám to vyjde.

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,paní magistro,chtěla bych poprosit o radu ohledně začínajícího vztahu v tom smyslu,jak moc brát na partnera ohledy.Stává se mi při seznamování,že první dvě schůzky se držím zpátky.Při další se uvolním a začne se projevovat moje empatická povaha. Muži v ten moment mění svoje chování ke mně a začnou být až protivní.Jako příklad uvedu..."já se chci jet vykoupat"(bylo léto),partner řekne,že vodu nesnáší a já hned,"tak pojedeme někam jinam,aby to i tobě vyhovovalo".Partner (se kterým jsem ještě ani nic neměla)na to "né,co blbneš"....no a v ten moment končím.Takže být zpočátku spíš bezohledná a prosazovat svou?A pokud ano,jak dlouho tuto "hru"hrát,než přistoupím na kompromis?Nebo jsem jen narazila na dalšího hulváta?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Miriam
Dobrý den,
po partnerově odpovědi, že vodu nesnáší, jste se ho měla zeptat, co tedy navrhuje on...a nechat ho vymýšlet alternativy. To by se potom dalo různě rozvíjet- napři spojit vaše vykoupání s výletem na nějaký hrad, kam byste jeli spolu, nebo jste se mohla jet vykoupat s kamarádkou a s partnerem se domluvit na jiný den...vše je věc domluvy....a zpravidla je to  tak, že muž, který se o ženu skutečně zajímá, se jí snaží vyhovět
Nevím, jak byla myšlena jeho odpověď "Ne, co blbneš?"...chápala bych ji tak, že vám chtěl vyhovět a jet tedy k vodě, ačkoli ji nemusí.....nebo to bylo jinak?



jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, doufám, ze to není hloupý dotaz, ale jak se chovat, aby po mě můj přítel více toužil? Dělat nedostupnou atd.? chápu, ale jak to praktikovat? I v době korony mám své dny, kdy chci být sama. Vidět se s přáteli (v rouskach). Dělat si sve věci atd.. ale zase to dlouho nevydrzim a po jeho vyzve prijedu nebo prijede on. Vcelku neumím být dlouho ta nedostupná i když se mu nepodřizuji a mám svůj život. Ale i tak občas přemýšlím, ze mě už bere jako samozřejmost a to chci trochu nabourat. Děkuji a přeji pěkný víkend.
Zvědavá
Dobrý den,
můžete zkusit, co to s ním udělá, jestliže po jeho výzvě nepřijedete. Chce to otestovat ho a zjistit, jestli neztrácíte čas....vztahy mohou fungovat tehdy, investují-li do nich oba stejně, čili "má dáti - dal " je v rovnováze...Ale i chemie by měla fungovat, pokud jste v namlouvacím stadiu...kdyby nefungovala teď, jak by to vypadalo po 10 letech? 
Přeji vše dobré.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro. Prosím o váš nároz. S každý vztahem je to podobný. Zprvu jsem velmi tolerantní, na nic nežárlím, nic moc mě nevyvede z míry (např. když můj přítel má kamarádky atd.) Vždy děláma a i tak cítím, že mi je to jedno. Po nějaké čase cca 4 měsících, začnu až přehnaně žárlit. Jak asi přijde zamilovanost a nechci chlapa ztratit, občas je to tak silné, že mě to až "paralizuje" a nedokáži se soustředit. Na druhou stranu, ale něco jiného mi je zase úplně jedno - např. kolegyně v práci. Prostě když je to nějaká oblast, tak vnitřně šílím. Příteli to nepřiznám, ale párkrát jsem měla se součastným, už na mále. Pak to zas na čas přejde, nic se neděje, řikám si, co blbnu a jsem v pohodě a uběhne třeba 14 dní a opět jsem v úzkostech, které se mě drží 1-2 dny. Co to se mnou je? A dá se toho zbavit? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Lena
Dobrý den,
zajímalo by mne, jestli jste to někdy měl opačně? Že by partner žárlil na vás, zatímco vy jste to měla  takříkajíc "na háku"? Jestliže ne a pokaždé prožíváte stejný scénář, vybíráte si buď stále stejný typ muže, nebo máte nějakým zážitkem z dětství či mládí trochu nabourané sebevědomí, to takhle na dálku nemohu posoudit. Měla byste si to rozebrat, jednotlivé situace, kdy k tomu docházelo. si třeba i napsat - co bylo spouštěčem, jak jste reagovala a co na to partner, k čemu to vedlo. Určitě tam najdete nějaké společný jmenovatel a s tím pak už lze pracovat. Každopádně posilujte sebevědomí a nezávislost. Přeji všechno dobré-
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, mám vztah s mužem několik měsíců, přespává u mne. Co si však myslet o tom, že když přijde večer, je milý i hodný. Ráno už bývá myšlenkami jinde, někdy mě veze autem do práce a je schopen mě i cestou vysadit z auta, že spěchá. Proč se tak chová? Protože má zájem jen o noční návštěvy?
Hana
Dobrý den,
nevím, proč se tak chová, těch důvodů může být hodně, od "neškodných" až po takové, na něž by vztah mohl "dojet". Musíte sama vysondovat ,jakou hodnotu v jeho životě zaujímáte....to se nepozná ve chvílích, kdy se těší na sex, ale v těch, kdy od něj budete něco potřebovat, něco po něm požadovat...takže neváhejte a vyzkoušejte si ho. Kdyby se měl projevit jako egoista, tak honem pryč .... Přeji vše dobré.  
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, nějak tápu v tom, kdy se ozvat a kdy zůstat nad věcí. Např. když se muž dívá v mé přítomnosti po ženských i trochu víc okatě, tak je lepší na sobě nedat nic znát a s hlavou vzhůru to přejít. Jak je to ale třeba s tím, že má vyplou hlasitost na mobilu (už od začátku) a já mám nepříjemný pocit, že si s někým může psát bez "mého vědomí", nechci ho samozřejmě kontrolovat nebo sondovat s kým si píše, je to jeho věc, ale je mi to nepříjemné. Přístup do jeho mobilu mám - znám heslo, dal mi ho sám a nechává si ho i bez dozoru, ale samozřejmě se do něj nepodívám. Každopádně, mám ho poprosit o zapnutí si hlasitosti (promluvit si v klidu o tom) nebo to s nadhledem přejít? Děkuji - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
ne, tohle přecházet nemusíte, můžete na to zareagovat vtipnou poznámkou, ať se vynadívá do sytosti, až bude sám, ale pokud je s vámi, má se věnovat vám. Pokud je to hodně okaté, jde o výraz neúcty k ženě, a to by si neměla nechat líbit. 
Stejně tak tajné dopisování s jinými ženami. Máte-li z něj (celkově) dojem, že je jinde, uniká vám a nemáte důvěru, bylo by asi lepší nějak to rozseknout a netrápit se....a příště si najít partnera, který takové obavy vyvolávat nebude. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den,
jsem rozvedená, 43, a přes půl roku mám přítele. Když jsme spolu, je mi s ním dobře, ale když přijdu domů, začnu brzy pochybovat. Nikdy totiž sám od sebe nevolá, ráno neposílá pusu, neptá se, jak se mám, neříká, že mě miluje, jen že mu je se mnou dobře. Vidíme se méně, než bych si přála. Vyprávěl mi o minulém vztahu, který ukončil, protože na něj partnerka moc tlačila, tak mám strach se ozvat, aby mě nehodil do stejného pytle s bývalkou. Co si o tom myslíte? Jak dlouho mám čekat? - otázka upravena poradcem
Žaneta
Dobrý den,
tady žádné čekání není namístě. To, co o příteli píšete, svědčí o tom, že je egoista a pro vztah se nehodlá obětovat. Dělá jen to, co se hodí jemu a na vašem mínění mu nezáleží. Tím, že se neozvete  a budete dál trpně snášet jeho určování pravidel, jen posílíte jeho machistický postoj. Navíc tím nic nezískáte - ani jeho lásku, ani úctu, pouze ztratíte spoustu času a vaše sebevědomí klesne pod nulu....A o to byste se měla starat především, aby se vám podobný partner v životě neopakoval....
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, náhodně jsem narazila na tuto poradnu. Mám kluka a rádi bychom náš vztah posunuli :-). Mám ale strach, že až mě dostane do postele, tak bude chtít vztah ukončit. Já bych takového borca nerada ztratila. Hledám rady, ale jsem z toho zmatená. V jednom příspěvku píšete: "aby muž nechtěl jen sex, je nesmysl. Po sexu baží skoro každý muž" a hned v dalším: "kráska se nemůže divit, že nikoho neuchvátí na víc než postel".... co mám tedy dělat???? Díky zoufalá Natálka - otázka upravena poradcem
Natálka
Dobrý den,
psala jsem něco jiného: Po sexu baží skoro každý muž, když se mu žena líbí, ale tím není řečeno, že nebude chtít něco víc, pokud ho okouzlí.   
Ale neřiďte se jen radami, používejte také vlastní rozum a cit pro věc. Záměr muže se mnohdy odhalí hned na začátku. Tlačí na pilu, zamilovaně netoká, nenosí kytky, nemluví o budoucnosti, ani té blízké.... o ženu se nezajímá, na nic se neptá, nechce do ní investovat - nestojí mu např. ani za pozvání na večeři, nejradši by šel rovnou k ní nebo ji zatáhl k sobě. Stále ji jen osahává, žena cítí, že ho nezajímá jako člověk, pouze tělo. To se prostě pozná a některé čtenářky to zde píší také. 
Takový muž velmi dobře vycítí "snadnou kořist" - ženu, která k němu obdivně zírá a evidentně mu zobe z ruky: nic po něm nepožaduje, ale všechno dává, protože je zamilovaná. 
Vyzkoušejte si ho, není kam spěchat. A jestli bude spěchat on, ať si jde.
Přeji hodně zdaru.

jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, paní magistro, chtěla bych se poradit ohledně mé ,,krize" s přítelem. Ač jsme spolu jen pár měsíců, špatně zvládáme nekončící virovou situaci, jsme podráždění, urážliví... má potřebu se mnou trávit čím dál méně času, v práci navíc řeší poslední dny problémy. Mně k tomu chybí rodina, kterou mám daleko, bydlím sama v cizím městě, přítel v dvougeneračním s rodinou, takže mě v tomto nedokáže pochopit. Vím, že bychom asi nikdo neměli dělat ukvapené závěry a rozcházet se v takovémto období, ale už vážně nevím, jak dál. Pořád na sebe jen prskáme, dokonce mi řekl, abychom si asi nějakou dobu nepsali/neviděli se. Jak se mám zachovat, prosím? Předem moc děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Petra
Dobrý den,
jestliže navrhl pauzu, bylo by dobré na ni přistoupit a naopak mu sdělit, že to vidíte stejně. Má-li někdo partnera "plné zuby", nelze s tím nic dělat, jen se vzdálit a žít si svůj, na něm nezávislý život...to je jediné řešení. Zkuste se zabavit jinak ,komunikovat s přáteli, rodinou, alespoň telefonicky nebo prostřednictvím videohovoru. Uvidíte, jak to budete (oba) vidět a cítit po např, dvou týdnech, až emoce opadnou (bude-li z jeho strany vůbec chuť, jeho odmítavý postoj může mít i jiné důvody). 
Každopádně radím nevnucovat se mu a navazovat i jiné kontakty, byť třeba zatím jen online. Přeji hodně štěstí. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den paní magistro, mám partnera, asi 5 měsíců, na něčem se domluvíme, spíše mi něco přislíbí: typu vyzvednu tě v práci, zajdeme na nákup, ale pak to neudělá, místo vyzvednutí sdělí, že jej v práci zdržel telefon, na nákup jdeme, ale nechá mě celý zaplatit a takových věcí je hodně, připadá mi, že to dělá naschvál, důvod však neznám. Co v podobné situaci dělat? Vynucovat si cokoli mi přijde nedůstojné. Oplácet mu stejnou mincí? Ukončit vztah?
Olga
Dobrý den,
myslím, že by bylo nejlepší otevřeně si s ním o tom promluvit. Jestliže společně hospodaříte, měl by se samozřejmě finančně podílet. Jestliže vám to vadí (pochopitelně), měla byste mu to dát ihned najevo, aby si nezvykl. Třeba vás jen "testuje", jak daleko až může zajít, co si všechno necháte líbit. Nic neriskujete. Pokud je nespolehlivý a lakomý / možná i vychytralý/, bylo by zbytečné ztrácet s ním čas. Přeji hodně štěstí. 
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte