Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
reakce na poradnu
Dobrý den, nedávno jsem Vám psala o tom, že mi jeden zadaný kluk klidně píše i týden v kuse, posílá stejné smajlíky, jako své holce a vy jste to označila, jako nevěru a řekla, že se mám mít na pozoru a že by mu měla jeho holka dát urychleně kopačky. Jenže ona místo, aby to udělala, si obarvila vlasy na stejnou barvu, jakou mám já a dokonce i její šatník je najednou navlas podobný tomu mému. Zkrátka je má dokonalá kopie. Co si mám o tom myslet? Kamarádka říkala, že tohle už je moc a že to rozhodně není normální.
Dana
Dobrý den,
není to váš příběh, tudíž nevím, proč si s tím tak lámat hlavu. Ať si to dotyčná, k níž ten kluk patří, vyřeší sama. 
reakce na poradnu
Dobrý den, prosím vás, je možná osobní konzultace s Vámi? Děkuji Jitka -Brno
jitka
Dobrý den,
ano, momentálně telefonicky...ozvěte se a domluvíme se...
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den, rozešla se se mnou přítelkyně po 6,5 rocích vztahu. A já do té chvíle jsem úplně na dně jsem sám ve svém bytě a neustále mám deprese a je mi smutno a brečím každý večer i den. Snažím se to s ní udobřit a vrátit vše zpět ale ona se ke mě chová hnusně a ani mě nepomůže. Sice mám všechno ale jsem psychicky na dně úplně. Nemám žádný kamarády ani kamarádky a pokud se pokouším s někým psát přes net tak po chvilce není o čem psát. Nic mě nebaví a nevím jak žít jak jít dál :(. Hlavně co si přeji nejvíc být v klidu ale nějak mi to nejde prosím poraďte co mám dělat nevím jak dál :(. Potřebuji pomoct.
Jakub
Dobrý den,
prosím, směřujte svůj dotaz na krizovou linku psychiatrické pomoci, doporučuji zde např Riaps, ale existuje i mnoho jiných. Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do ženatého
Dobry den.Vztah s zenatym muzem, Pracovali sme spolu 2 roky a byli uzasni pratele. Pote si ke me nasel cestu a ja neodolala...nebylo to planovane. Pracovali sme spolu, kazdy den sam od sebe prijel , jeli sme spolu do prace, vecer sme spolu travili cas. I kdyz sem zmenila pracovni misto.Sam od sebe semnou travil kazdou nedeli. Takze sme spolu opravdu byli kazdy den nonstop. On byl ten, co me volal, sam od sebe necekane prijel a travil hodne casu. Po 1,5 roce to zjistila jeho manzelka a on ji rekl, ze chce odejit ze se nikdy takto necittil..Bohuzel uz to trva pres trictvrte roku ale deti proste nechcou aby odesel. Ja vim, ze ho musim nechat jit, ze se musim odmilovat ale je to tezke. Nemyslim si, ze sem typicky pripad ''milenka zenatyho muze'' jenze na druhou starnu je pravda, ze deti sou a budou u neho na prvnim miste. Ja si nedokazu predstavit zivot bez nej, obzvlast kdyz ziji v cizi zemi, sama bez rodiny a minimum pratel o to je to tezsi. - otázka upravena poradcem
Karolina
Dobrý den,
každý, kdo navazuje vztah se zadaným člověkem, si musí (lépe řečeno by si měl) uvědomit, co čeho jde a že dotyčného nikdy nebude mít pro sebe, ačkoli jsou výjimky, ale na ty spoléhat nelze a ani váš "případ" do nich nepatří. Už z toho důvodu, že ženatý partner lpí na dětech a nechce jim ničit rodinu, což je ovšem naprosto pochopitelné. Čili je třeba se s tím srovnat a nejste-li toho schopna sama, doporučuji vyhledat terapeuta. Musíte skoncovat se závislostí na tomto milenci, osvobodit se a najít si jiné zdroje "nabíjení", časem i nového, volného partnera. Přeji hodně štěstí. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Zdravim, nevím čím to je,nebo co dělám špatně. Se současným “ partnerem” se známe dlouho... vždycky jsem měla dojem , ze ho přitahují hodně mladé dívky. Loni touto doboume pozval na kávu a nějak nám nevycházel čas , střídavě. Pak jsme se potkali na diskotéce a přitažlivost byla tak silná ze jsme se hned první večer milovali. Oba jsme byli v úžasu z toho druhého takže sex100% druhy den jsme si řekli co asi jeden od druhého čekáme shodli jsme se ze se budeme scházet , ze je vám spolu fajn ohledně sexu. Já po rozvodu až do odchodu děti cxa9,5 roku sama. Noci vím par vztahů bez děti řekl ze už ani nechce děti. Takže domluva Ok . “Ale” rozčiluje mě ze se nesnaží ozvat napíše vyloženě až když se chystá dorazit. Ačkoliv si myslím ze mám sebevědomí v pořádku , tohle moc nedávám. Řekla jsem mu to, ale veze změn řekl ze je magor a ubližuje lidem které má rad. Už jsem to s nim chtěla 2x ukončit a vždycky když jsem mu řekla ze je konec vždycky se prihnal a řešil ale po odchodu to samé co on je zač ?
Emilie Nedbalová
Dobrý den,
měla byste si vyjasnit priority, např. k jakému účelu partnera potřebujete, jestli jen na sex nebo raději pro život. Podle toho se pak rozhodněte. Tento muž dle toho, jak ho popisujete, se hodí skutečně JEN na ten sex, a sice příležitostný, resp. kdy se to jemu hodí. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Vážená paní Konopová, děkuji Vám za Vaši poradnu. Často zde radíte, vymezit se vůči partnerovi. Můžete, prosím, konkrétně uvést, co tím máte na mysli? Například v případě Karoliny v rubrice: manžel má milenku:
Muž měl poměr, rozešel se se mnou na 3/4 roku, vrátil se. Bylo to hrozné, moc jsem ho milovala věděla, že jeho cit k ní je taky hluboký, že si v mnohém rozumí, mají společné zájmy. Čeká ho více pracovních výjezdů s ní, věřim, že už k ní nic necítí a nevěra nehrozí, ale je mi hrozně zle, když vím že jsou vedle sebe, povídají si a je mu s ní dobře. Říká, že to musím zpracovat, že ji přece nemůže odseknout, že je pro něj jen kolegyní a že bych to měla pochopit. (zkrác.)Kristýna
Libuše Konopová:
domnívám se, že je od vašeho manžela nemístné tlačit nutit vás do chápavého postoje, zejména cítíte-li opak. Chtělo by to terapii, objednejte se na ni dříve, než vás pochybnosti a strach nahlodají ještě více. Doporučuji větší sobectví a vůči manžílkovi se pořádně vymezit. Přeji vše dobré.
Eva
Dobrý den,
není dobré dávat partnerovi zejména  v takových situacích najevo, že je vše odpuštěno, hlavně, že se vrátil..zkrátka, že bude milován, ať provede cokoli. Stačí si to představit z druhé strany: jak byste zacházela s mužem, který by vás po vaší nevěře vítal smířlivým, chápavým postojem a ujišťoval vás o své nehynoucí lásce? Zřejmě by se u vás (myšleno obecně) žádnému velkému respektu ani úctě netěšil. Můj názor je ten, že lásku si partner musí zasloužit  - tím, jak se k druhému chová...čili, aplikováno na příběh Karolíny - jestli jí manžel řekne, "že to musí zpracovat" - co to vypovídá o jeho lásce (ke Karolíně)? Dle toho by se s ním mělo zacházet. Osobně bych to viděla na důstojný rozchod na nějaké úrovni, nikoli na ponižování se žebráním o přízeň tohoto muže. Ale každý svého štěstí....
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopová, děkuji Vám za Vaši reakci. Sex je zatím v úrovni verbálního sdílení představ a přání (jejichž míra shody je zarážející). Zatím jsme se nedostali přes objetí a pár polibků. On tvrdí, že má s něverou silné morální dilema vůči manželce, zároveň však otevřeně mluví tom, že dospěl do stádia, kdy si uvědomil, že potřebuje nasytit svoji sexualitu, že celé roky žil v sebezapření a nyní má pocit, že to dluží sám sobě. Před více než 20 lety měl několik let trvající sexuální mimomanželský vztah s kolegyní z práce, který se jim dařilo před okolím celou dobu tajit. Rozešli se v dobrém, když si dotyčná našla perspektivního životního partnera. Takže zkušenost s nevěrou, a to se zvládnutou nevěrou, má. Ode mne si nyní vyžádal 1/4 roční lhůtu pro rozhodnutí, zda posunout náš vztah do fyzické roviny. Ženská intuice mi říká, že už se rozhodnul: Rozhodnul se, že se bude rozhodovat. Kdyby se CHTĚL rozhodnout, má k tomu už v tuto chvíli všechna "data". Jak to vidíte Vy? Děkuji. Vl. - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Dobrý den,
aha, tak to poněkud mění pohled na věc: zkušenost s milenkou už má, tudíž řeči o morálním dilema nelze brát moc vážně...a jak je vidět, rizika schopen byl, začal si dokonce s kolegyní, což je sice na jednu stranu jednodušší (nemusí za ní nikam jezdit, je po ruce), ale na druhou daleko nebezpečnější - stačí málo, vše se provalí, což vést k anonymu atd. Ptáte-li se mne, jak to vidím, pak na rovinu: čtvrt toku na rozmyšlenou, jestli má vůbec dojít k sexu??? Takovou historku jsem opravdu ještě neslyšela. Objetí, líbání a verbální sdílení představ přece v muži rozpaluje touhu neskutečnou rychlostí, takže chce stále víc....čili: ať ho k tomu vede cokoli, bojí se do toho jít.
chuť na "zakázaný" vztah
(pokračování:) Hezká rodina, úžasné děti, fungující manželství - a žádný sex. A zároveň silná fyzická potřeba sexu a palčivé uvědomění vlastní sexuality, které u nás obou přišlo nějak s věkem. Zároveň oba občas dostáváme nabídky z okolí - různé příležitosti k flirtu, které ale odmítáme, abychom neohrozili rodinu. No a najednou je zde někdo, kdo má naši důvěru, jasno v tom, že případná nevěra nesmí ohrozit rodinu, někdo, kdo je zodpovědný. Oba nás i po těch letech zaskočila míra otevřenosti v našem vztahu, o sexu jsme se spolu začali bavit tak přirozeně, jako nikdy s nikým. O vzájemné chemii ani nemluvím. No a nyní můj dotaz. Tento muž, paradoxně starší než můj manžel, nicméně stále při síle, říká: Během pár týdnů, co jsme se potkali, se mi otřásl celý můj vesmír, ale je to na mě prostě moc rychlé. Dej mi, prosím, čas na rozhodnutí. V případě, že to udělám, musím být srovnaný i se všemi důsledky.
Jak to na Vás působí? Dá se očekávat, že se k něčemu takříkajíc rozhoupe? Děkuji. Vlaďka
Vlaďka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace jsem nepochopila, jestli jste se spolu vyspali nebo o tom zatím jen teoretizovali. Spousta zadaných mužů je po sexu zaskočena. Když to bylo jen na úrovni flirtu, měli kuráž, ale jakmile došlo na věc, ozývají se pochyby, zbabělost, strach. Znám takových případů hodně. Co s tím? Ujistit ho, že se rozvádět v žádném případě nehodláte a nebudete si ani nárokovat jeho volný čas....jestli vám za to ještě bude stát.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová,
prosím Vás o názor: Žiju 10. rok ve 2. manželství. Z 1. manželství mám dnes již dospělou dceru, která má již také vlastní rodinu a malé dítě. V druhém manželství se nám narodila nyní 9 letá dcera. Budeme spolu nyní desátý rok a náš vztah je skvělý. Manžel je nejlepší chlap mého života. V podstatě nemám, nač si stěžovat, až na sex. Manžel nemá o sex zájem už několik let. Je o 9 let starší než já + má problémy s potencí, hlavně však se jedná o disproporci mezi naším libidem. Vzhledem k tomu, že manželství ale jinak po všech stránkách funguje a manžela mám velmi ráda, snažila jsem se to brát tak, že nelze mít vše. Roky celibátu jsem zvládala se značným vypětím sil s pomocí masturbace. Nyní však v přechodu prožívám silnou excitaci libida a v této situaci jsem po 18 letech potkala svoji dávnou velkou láskou, která tehdy zůstala v platonické rovině, protože jsme i tehdy oba byli v manželství. Během našeho rozhovoru se ukázalo, že oba jsme už roky v identické situaci:
Vlaďka
Dobrý den,
z vašeho líčení situace jsem nepochopila, jestli jste se spolu vyspali nebo o tom zatím jen teoretizovali. Spousta zadaných mužů je po sexu zaskočena. Když to bylo jen na úrovni flirtu, měli kuráž, ale jakmile došlo na věc, ozývají se pochyby, zbabělost, strach. Znám takových případů hodně. Co s tím? Ujistit ho, že se rozvádět v žádném případě nehodláte a nebudete si ani nárokovat jeho volný čas....jestli vám za to ještě bude stát.
podezřelé chování muže
Dobrý den, slyšela jsem něco o nefyzické nevěře, ale nevím, co to přesně znamená. Řekla mi o tom kamarádka,v souvislosti s jedním klukem. Je zadaný, ale přesto mi napíše zprávu klidně i o půlnoci a navíc jsem zjistila, že mi posílá stejné smajlíky, jako své přítelkyni ( srdíčka, zamilované smajlíky, smajlíka, co posílá pusu atd.) Nikdy jsme spolu nic neměli, tak nechápu, proč zrovna tohle bych měla považovat za nevěru. Nebo to, že si se mnou klidně píše celý týden v kuse. Nebo to nevěra je?
Dana
Dobrý den,
jasně že to může být považováno za nevěru. Ačkoli to třeba zní paradoxně, mnohdy ani fyzická nevěra nemusí být tak závažná jako ta, kdy sice ještě k ničemu nedošlo, ale dotyčný je "chycen" do sítě a v myšlenkách je stále u té druhé (toho druhého). Čili nepodceňovat. To, co ze líčíte, na mne dělá dojem, že si ten muž připravuje půdu na další krok...leda že by šlo jen o tzv, verbálního erotika, jemuž internet stačí. Ale ať tak či tak, jeho přítelkyně by mu měla dát urychleně kopačky a neztrácet s ním čas.
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, jsem sebevědomá, sebejistá apod., ale jak jde o vztahy, ztrácím půdu pod nohama a velmi mě to vysiluje. Např. měla jsem parntera a už od začátku jeho ozývání se nebo odpovědi na mé sms, byly opravu vždy, až po několika hodinách (důvod prý práce) a i když mi volal každý večer a bavili se hodinu, tak jsem v tom vztahu byla velmi nejistá a neskutečně mě to vysilovalo. Při čekání jsem dokázala jen ležet a byla jak po maratonu. Jsem zřejmě závislá na vztazích a nevím, jak z toho ven, aby mě to tak neničilo. A nebylo to jen u tadytoho, ale celkově. Dokážu si vše racionálně vysvětlil, proč bych to tak neměla mít apod., ale nedokáži na to nastavit mé pocity. Některé vztahy byly jednodušší, kdy ten chlap byl více zavislí nebo jsem to uměla lépe předstírat a tak trochu manipulátorstvím jsem je dostala, tam, kde já se cítíla né tak totálně bez energie, což ale taky není dobré. Chtěla bych toho docílit přirozeně a nenuceně, ale nevím jak.
Zuzka
Dobrý den,
jak vidím, nelíbí se vám ani v jednom extrému, které zde poněkud krkolomně líčíte. Závislý muž vás nebaví a stav, kdy jste závislá vy, vás vysiluje. Optimální je samozřejmě zlatý střed, charakterizovaný zdravou "závislostí" - kdy oba umějí a mohou, ale nechtějí být jeden bez druhého.. Tento přístup však vyžaduje naprosto zdravou psychiku. Doporučuji obrátit se na terapeuta a vyřešit nejdříve tuto stránku. Přeji vše dobré. 
jak se mám ve vztahu chovat?
Dobrý den, prosím o radu. S partnerem 39 let jsme půl roku, avšak nikdy jsem od něj neslyšela, je mi s tebou hezky či mám tě rád. Posteskla jsem si, že mi to chybí a jeho odpověd zněla že se moc neprojevuje. Je to stále stejné a nevím jak se k tomu postavit. Prosím pěkně poradte. Děkuji za Váš čas S pozdravem Ema
Ema Bed.
Dobrý den,
na to, abyste postrádala to nejpodstatnější, čili projevy obdivu, přízně a lásky, je váš vztah ještě hodně "mladý". Co s tím? Ničeho se nedoprošovat a porozhlédnout se se jinde. Uvidíte, co s ním udělá váš hrozící odchod, jestli stojí za to dát mu ještě jednu šanci....moc bych si od toho ale neslibovala. Řekla bych, že za to dotyčný vůbec nestojí. Přeji vše dobré. 
rozešli jsme se a já trpím
Dobrý den,nevim jak dál.Přítel me opustil a spolu čekáme miminko.Odesel za jinou slečnou,která má uz 8 kluka a čeká druhé,ale neni přítele.Tolik se těšil,že bude táta a najednou odešel.Pořád mi píše,at si to užívám se sousedem,ale při tom to není pravda.Opravdu nevim jak dál,stáleho chci zpět,je to sice 14 dni co odešel,ale nejde přestat na něj myslet.Ze začatku bylo vše krásné a plánované a najednou tohle.Sice nějaká hádka proběhla ,ale to k tomu patří ke vztahu. Už jsem i přemýsla,že nechci žít.Prosim porad te mi jak a co dál
Gabriela
Dobrý den,
předně: UKLIDNĚTE SE! Každá situace se dá řešit a čas pracuje také! Nechte ho působit /myslím čas/, odstřihněte se od toho muže (hlavně myšlenkově) a uvědomte si, že : buď si uvědomí svůj přešlap a vrátí se, nebo nikoli - a pak za to ani trochu nestojí. Ať mezi vámi vznikla krize jakákoli, skutečný chlap nenechá partnerku v době, kdy je těhotná. Tento stav je jiný, ne nadarmo se mu tak říká, a dominují mu silné emoce. Doporučuji obrátit se na psychologickou krizovou linku, kdyby vás znovu napadaly tyto černé myšlenky (určitě to udělejte! Jednou z nich je Riaps na Žižkově), kontaktovat zdroje opory - rodiče, příbuzné, přátele, komunikovat s nimi  (byť kvůli situaci třeba jen telefonicky ) a relaxovat. Tomu, co se vám momentálně jeví jako nepřekonatelný problém, se časem zasmějete, věřte mi!!!! Vím, o čem mluvím...teď si udělejte pohodu, vyrazte na procházku, nabijte se hezkou hudbou, dejte si nějakou lahůdku a všechny starosti pusťte z hlavy! 
Obrací se na mne v poslední době stále více osob s depresemi, přičítám to současné situaci kolem toho zpropadeného viru. Ale každý mrak má světlý okraj - např. u nás už se to zlepšuje a dochází k uvolňování. Slunce svítí a bude stále více.....držím palce a přeji hodně štěstí. 
rozešli jsme se a já trpím
Měla jsem přítele,nebydlel se mnou. Jeho vášnivý koniček je lezec,prý ho to uklidnuje. Viděli jsme se vždy tak 3x do týdne. Bylo to fajn,i když po skalách nemůžu,chodili jsme na výlety do kina,sauna,plavání všechno o.k. Byla jsem přesvědčená,že je to ten s kterým zestárnu. Vadilo mi jen,že k němu chodí na zahradu bývalá manželka, a ted v době pandemie,kdy se nijak nechránil. Ted jsme se týden nemilovali. Z ničeho nic přišel,že má novou ženu,které nic takového nevadí a se mnou končí.Jsem uplně na dně. Nemůžu dle zákona pracovat,léky míchám s alkoholem,nemůžu jíst a sport mi pomůže na chvíli. Nebaví mě žít. Poradte prosím.
Renata
Dobrý den,
jak je vidět, ten muž si to představoval jinak, o čemž svědčí rychlost a lehkost, s jakou si pořídil novou partnerku. Není tedy žádný důvod postrádat ho...a už vůbec ne emočně se na něj vázat a trpět!!!! Opakovaně zde varuji před lpěním na partnerovi, jistoty je třeba hledat v sobě a ve zdrojích, které člověka nabíjejí. K vaší situaci :alkohol a prášky jsou vražedná kombinace, hned s tím přestaňte. Nebylo by absurdní ničit si zdraví pro takového "přelétavce" ? Za devastaci zdraví nestojí žádný muž! Ale to už bychom se dostaly na téma sebevědomí a sebelásky, což by zabralo několik políček. Stručně: doporučuji ihned zavolat na linku psychologické pomoci, např. Riaps, tam s vámi situaci rozeberou (telefonicky) a poradí, jak dál. Zvládnete to, žádný strach. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Libuško, mám takový dotaz.. do jaké míry náš vztah ovlivnují rodiče? Např. pokud chlap má submisivní mamku, která se podřizovala muži, bude to vyžadovat u své partnerky a naopak pokud měl za mamku dominantní ženu, nespokojí se se submisivní? A to samé u dcer a otců. Nebo je to jen malá část naší osobnosti, kterou věkem a zkušenostmi měníme. Děkuji za odpověď.
Lucka :-)
Dobrý den,
záleží dost na tom, jaký byl vztah k rodičům, co se týče lásky a pocitů přijetí. Kdo zažíval chlad a odmítání, volí partnera zcela opačného, než byl jeho rodič. Kdo měl naopak pěkné dětství, může mít větší tendenci vybírat si podobný typ /u mužů se to týká vlastností, u žen spíš vnějších znaků/...Ale dle mého názoru je lepší méně teoretizovat a více prožívat, intuitivně vnímat, hlavně řeč těla.. Mějte se hezky.
jakou budoucnost má takový vztah?
Pak jí vadilo, že si spolu píšou a ten muzikant se do toho musel vložit, aby nebyla za milenku. Jeho současná přítelkyně, aniž by ji znala, si ji bezdůvodně zablokovala na všech sítích, co užívá. Navíc vedle něj působí spíš, jako jeho dcera, než přítelkyně a chová se,jako děcko. Pro zajímavost vám napíšu, jaké si spolu vyměňují nesmyslné komentáře.Ona: Nenamýšlej sebe ty džadž. On: Nerozumím řeči tvého kmene, bejby. Takhle se baví normální lidé? A takového kluka, který má za partnerku puberťačku, která mu veřejně píše: Budeš polomrtvý, kvůli soplíku chce někdo mít?
Veronika 3. část
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Ale ten muzikant má také temné stránky. Je to holkař, ožrala, stále mění masky a nikdo s ním nevydrží. Na chození si vybírá holky pod 20 a ještě je podvádí a to tak, že všichni o tom vědí. Kámoška se ho jednou ptala, jestli má přítelkyni. Řekl jí, že má, od zimy a že je na ni starý. Přitom ona je jen o pět let mladší, než on.Taky nechápu, tak s přítelkyní se rozešel na podzim a v zimě už měl jinou? To ji nemohl vůbec milovat, když se tak rychle dokázal zamilovat do jiné. Kromě toho, každá jeho holka je podváděná, do vztahu vstupuje s tím, že ví dobře, že on podvádí, neustále ho musí přesvědčovat o své lásce a na koncertech se k němu nesmí hlásit. Zajímavé je, že jeho vztahy s přítelkyněmi vždy výrazně zasáhnou do jejího soukromí. Jedna z jeho bývalých má dodnes na sítích fotku, jak jsou spolu v posteli. Každý to považuje za infantilní. Druhá bývalá jí psala, jak by nejradši zabila všechny jeho fanynky, že se vídají, co nejméně a řekla, že ho nechala sledovat kámoškou, skrz podvádění. .
Veronika 2. část
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, můj příběh bude možná na více částí, ale ráda bych znala vaše názory. :-) Takže: Moje kamarádka se ve 20 na koncertech seznámila s namyšlenou frajerkou, která se později stala známou tím, že loví muzikanty. Zařídila se podle jejího vzoru, zalíbil se jí jeden muzikant a chtěla s ním chodit. Rodiče to poznali a řekli jí, že má spadnout z nebe a že, pokud na tom bude trvat, tak nebude mít domov. Zeptala jsem se jí, jestli toho dotyčného miluje. Řekla, že ne, že ji jen přitahuje, protože se k ní chová na koncertech hezky a je pozorný. Já na to, že 1) takoví jsou hudebníci ke všem svým fanynkám, 2) že oni si nevybírají za své partnerky nikoho z fanynek a 3) že se z těch fanynek ani nestávají jejich kamarádky. Vše zakládala na tom, že, když nejvíc potřebuje, tak jen on je tu pro ni a že on jediný je normální, protože se na ni lepí samá individua. Sice měla vztahy, ale dlouho nevydržely, protože pořád srovnávala a viděla se po boku toho muzikanta. Ti kluci sice byli hrozní, ale ..
Veronika 1. část
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný konkrétní dotaz. Ať píšete o někom jiném nebo o sobě (což předpokládám), jde o líčení z mého hlediska infantilních a naprosto nezralých projevů, které nejsou ani tak o vztazích, jako spíš o předvádění a hraní si na něco. Tím mám na mysli hlavně toho hudebníka a jeho rádoby harémové způsoby. Pokud se mne ptáte na názor, zněl by asi takto: buďte ve výběru partnera oběma nohama na zemi. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ondru Svobodu:
Nezlobte se na mě, ale jestli jste jí napsal také něco ve smyslu, že Váš pindík by se rád seznámil s její broskvičkou apod., tak to se nedivím tomu nezdárnému výsledku. To by mě tedy také úplně odradilo, je to trapné. Paní byla hezky načatá, i francouzáček byl, jak píšete. Ovšem na Vašem místě bych nyní vynechala trapné řeči a provokativní poznámky, jak Vám radí paní Libuše. Začněte se chovat jako dospělý rozumný muž, který umí nabídnout více, např. porozumění či pomoc, pevné objetí. Třeba se to dá ještě zachránit.
Klára
Dobrý den,
děkuji za pěkný, zralý příspěvek, ráda zveřejňuji! 
jak to myslel?
Dobrý den,
kamarád nedávno zveřejnil na svém profilu video, ve kterém byl u nějaké holky. Myslela jsem si, že u přítelkyně, jenže se ukázalo, že ne. Divné na tom bylo i to, že to video měl nastavené tak, že ho nikdo nemohl vidět a přitom já ho viděla. A předtím ještě jedno, kde ho líbala nějaká holka, ale jeho přítelkyně to nebyla. Pokud má milenku, divím se, že to nedrží v tajnosti a už vůbec nechápu, proč hlavně já bych o tom měla vědět.
Běta
Dobrý den,
zde se nabízí otázka, proč vás tolik irituje video, kde váš kamarád flirtuje s jinými ženami. Je to přece "jen" kamarád, který má navíc ještě přítelkyni. Nehledejte v tom žádný projev zájmu, pokus o flirt (byť by to bylo na hlavu postavené) nebo dokonce snahu vyvolat žárlivost. Chlapec je zřejmě nezralý a potřebuje se bavit, mít tolik želízek v ohni, že pro ně oheň není vidět....Nechcete-li se zbytečně trápit, přestaňte se jím zabývat a najděte si lepší objekt zájmu. Přeji vše dobré. 
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte