Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,prosím o radu..Velmi jsem pomohla rodinné kamarádce v těhotenství (otec neznámí), půjčovala věci,vozila po doktorech...Moji rodiče se přátelili s její rodinou léta.Kamarádka se mne svěřovala, jezdila často na návštěvy,odpolední kávy... Můj muž ji několikrát vypomohl také(nejdříve požádala o pomoc přese mne, poté již aktivně kontaktovala jeho,o čemž jsem již nevěděla).Zjistila jsem ovšem, že si intenzivně píše s mým manželem, nejdříve kamarádská konverzace, ale pak flirtování. Bylo to velmi náročné období, kdy se velmi snažila o mého muže.Nakonec k ničemu nedošlo a můj muž uznal chybu a kontakt s ní ukončil.Já jsem jí k tomu napsala své a od té doby se nebavíme.Nyní je tomu rok a zahlédla jsem konverzaci opět mezi ní a jím. Nejdříve napsala opatrně věcnou otázku a pak se už domlouvala, že by se mohli sejít... Vím, že je to velmi podlá žena.Má otázka zní co mám nyní dělat? Přiznat muži,že vím, že si opět píší. Nebo jít přímo za ní? Dělat,že nic nevím?Kontaktuje ho vždy první.
Tereza Janatová
Dobrý den,
to je příběh jako z filmu (Čas sluhů?)...zde ale ještě nic nezačalo, vášnivá aférka se nerozjela, jen hrozí, že každou chvíli vypukne. Oba aktéři, manžel i zdánlivá kamarádka, se zatím jen tak oťukávají a elektrizují, spřádají fantazie, což je pro ně vzrušující. Po sexu může dojít ke zklamání, ale i k ještě větší fascinaci, což se předem neví...Píšete, že manžel uznal chybu, v textu jsem ale nenašla, jak k odhalení došlo. Jisté je, že to nezabralo a on je i nadále lákadlům té ženy přístupný. Co za tím vězí? Jaký je váš sexuální život? Vládne doma pohoda? Jaký je vůbec váš vztah? Ví o tom flirtu i rodina té vypečené kámošky? Jestli ne, jak by asi reagovala? Co se té ženy  týče, musí mí hroší kůži, svádět manžela kamarádky je sice "klasika", ale pro otrlé nátury. Zřejmě hledá tátu pro své dítě a vycítila, že tady má šanci. Tuto naději jí ovšem nedal nikdo jiný, než váš manžel. Bude ji mít do té doby, dokud manžel bude jejímu rafinovanému svádění přístupný. Účinnější než veškeré zákazy a zpřetrhávání pout mezi těmi dvěma by bylo, kdyby si manžel sám naběhl a spálil se...jenže by se také mohlo stát, že by se zamiloval a odešel úplně (nelze ovšem vyloučit, že tenhle flirt skončí a začne jiný). Záleží na tom, jak silná je vaše vazba, jestli má co ztratit, bojí se např., že by ztratil kontakt s dětmi atd. Ještě podstatnější však je, jestli si vy umíte představit život bez něj, jste na něm víceméně nezávislá. Na tom byste měla každopádně pracovat, ať už to skončí jakkoli.... Přeji vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den , kdybych měla popsat svou situaci celou tak to z toho můžete udělat knihu . Tudíž se to pokusím zjednodušit snad mi poradíte. Mám vtah již od střední školy a nedávno jsme měli velikou kryzy. V tu chvíli mi pomáhal můj kolega s , kterým jsem měla citový románek ( bez sexu !!) . Bez hlavě jsem se zamilovala ale bohužel to bylo jen jedno stranné on chtěl jen kamarádku do postele . S kolegou jsem se cca 5 měsíců neviděla a s přítelem jsem vše urovnala a jeli jsme dál tak jak to má být . Ale bohužel jsem s ním musela znovu začít spolupracovat . Byla jsem v poho říkala jsem si že aspoň budeme mít šanci si vše vyříkat . A povedlo se dokonce byl u nás na rodinné grilovačce. Nakonec jsme tam bohužel zůstali úplně sami . Dokud seděl přes stůl bylo vše o.k ale jakmile si sedl blíž a já cítila jeho vůni a dech byla jsem v háji a doto ještě ty jeho (ne)vtipné poznámky (snažil se to zlechčovat) jak to vše mezi námi začalo jak líbám atd. jsem v tom zpět až po uši . Prosím poraďte jak se mám odpilovat .
Zip
Dobrý den,
zřejmě jste měla na mysli, jak se odmilovat...? Ale tenhle překlep je docela vtipný. Líčíte sice veškeré peripetie vztahu s kolegou, vaše citové vzplanutí k němu, ale o vlastním vztahu (s přítelem) toho moc nepíšete, zmiňujete jen fakt, že jste měli krizi. Nevím, jak dlouho ve vztahu jste, jaké máte plány do budoucna, zda plánujete rodinu atd.
Zůstávát s někým jen proto, že už ho dlouho znáte, přitom se s ním ale nudit a zamilovávat se jinde, by asi nemělo valný význam. Možná jste kvůli téhle známosti od střední školy moc mužů nepoznala a chybí vám to (logicky). Co se však tohoto kolegy týče, dle toho, co o něm píšete, je skoro vyloučeno, že by se mohl stát vaším novým partnerem. Milencem možná ano, ale jak byste snášela, že vás nemiluje, že jste mu dobrá jen do postele, že nejste jeho jedinou sexuální partnerkou? Stůjte nohama pevně na zemi a nepřibarvujte si realitu do růžova. Chce vás, protože je lovec a vy jste se mu zatím úplně nedala, toť vše. Doporučuji zamyslet se nad vztahem s přítelem a event. si dát na určitý čas pauzu, abyste si mohli ujasnit, jak dál. Poznávejte, srovnávejte, tvořte si názor, ale nezačínejte si nic s těmi, co chtějí jen vaše tělo. Pro nezkušené je to potom peklo.
Přeji hodně štěstí a správná rozhodnutí. 
chuť na "zakázaný" vztah
před 3 lety se mě začal dvořit ne přímo nadřízený šéf, oba jsme zadaní, mě se vždy moc líbil a tak jsem to nějak nechala být. asi po půl roce jsem na něho "uhodila", jestli to myslí vážně, jelikož už se o nás v okolí mluvilo. samozřejmě o nic a já jsem ho poslala do háje. po nějaké odmlce to začal znovu, bohužel já jsme se zamilovala. Nějaké 2 roky, chodíme spolu na kafe, píšeme si, stále se jakoby potkáváme, ustálilo se to na nějaké docela vyrovnané rovině a přineslo mi to i radost. před třemi měsíci jsem přišla víckrát pozdě nebo nedorazila a mě začal natahovat, shazovat a hádat se před lidmi, ale když se nám pak naskytla vícekrát příležitost, abychom byli spolu sami, nevyužil toho, ale pak mi zase hned psal. Já jsem taky zpanikařila a začala ho víc kontaktovat, nějak mi došlo, jak moc ho potřebuju, asi víc než on mě. v okolí už nás vnímá jako pár, navenek může vypadat, a sám to i podporuje jako nějakou formu odplaty. na společné soužití to nevypadá, v manželství nejsem spokojená,. - otázka upravena poradcem
jana
Dobrý den,
nepíšete, kam jste až zašli, máte-li spolu poměr, ale jelikož se zmiňujete jen k kafi, je vše zřejme jen na úrovni flirtu. Chybou bylo zamilovat se a nechat "vybujet" očekávání. Jak sama vidíte, vašeho šéfa to spíš děsí, pokaždé, uděláte-li krok směrem k němu, se stáhne. Logicky....jednak je zadaný, jednak váš nadřízený, čili se bojí skandálu a problémů. S tím se ovšem dalo počítat! Vaše věta, že vy ho potřebujete víc, než on vás, hovoří za vše a měla by být jasným signálem k ukončení tohoto vztahu-nevztahu. Píšete, že v manželství nejste spokojená, a teď ještě další frustrace z nevydařeného románku....není to na psychiku trochu moc? Měla byste dělat vše pro to, abyste se cítila dobře, začít pracovat na manžeství, na tom, co vás spojuje, nikoli rozděluje....Vaše ženské sebevědomí sice může "čechrat" fakt ,že s vámi jiný muž (váš nadřízený) flirtoval, u toho ale také mělo zůstat a nikam dál to (ani myšlenkově) neposouvat. Byla byste se vyvarovala negativních zážitků, které zde líčíte.
Ale zkušenostmi se člověk učí.... Přeji vše dobré.    
chuť na "zakázaný" vztah
S Michalem spolu chodíme už 3 roky. Ve všem si rozumíme, nemáme žádné vážnější názorové rozepře. Michala miluju, tím jsem si naprosto jistá. Nikdy bych mu nechtěla vědomě ublížit, záleží mi na něm a na tom, aby byl šťastný.
Potkala jsem Mirka, který mi mé někdejší jistoty úplně převrátil. Má se svojí přítelkyní dítě a Mirek hraje na kytaru. Svěřila jsem se mu uplně se vším i s věcmi co Michal neví. Pak jsme si dali čísla a psali si na Facebooku a nebo mi volal. Na každou zprávu jsem se těšila jak ditě na Ježíška.
Jenže to nezůstalo jen u psaní .. Šli jsme spolu ven a tam jsme si spolu "hrali" ale nespali. Takto za mnou jezdí často. Když přítel je v práci nebo na služební cestě. Nechci aby sse to dozvěděl. Ale jednou mi zazvonil mobil a přišla mi SMS od Mirka, že mu chybim atd.. a Michal si to přečetl a teď mi dal at si vyberu Mirka nebo jeho. Já ale miluju oba dva. Všichni mi říkají, že Mirek semnou nehodlá mít společnou budoucnost, ale nejde se mi ho vzdát.
Prosím o radu.
Anna 23 let - otázka upravena poradcem
Anna
Dobrý den,
ti všichni mají pravdu, že máte dát od Mirka ruce pryč. Je sice velmi pravděpodobné, že s vámi žádnou budoucnost neplánuje, ale i avantýra by byla rizikem. Už proto, že je tátou malého dítěte. Jak by se vám žilo s pocitem, že jste ho odloudila jeho ženě a dítěti? On by se třeba nenechal, nehodlal svou rodinu opouštět, ale otázkou je, co by udělala jeho žena, kdyby se o avantýře dozvěděla. V tomto věku jsou lidé ještě emočně labilní. Proč přispívat k neštěstí mladé rodiny, když je dost volných mužů bez závazků?? Jesltiže považujete váš vztah s Michalem za přechozený a již trochu nudný, nic vám nebrání v tom, udělat v životě nějakou změnu, přijít na to, co chcete, realizovat nějaký projekt, jet studovat do zahraničí, poznávat nové lidi....Přeji brzké vystřízlivění, nadhled a do budoucna vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
II. část: Roli sehrála nedostupnost, velká vzdálenost. Začala jsem si ho idealizovat. Doma i v práci se špatně soustředím, chtěla bych, aby se mi vrátila moje bývalá harmonie a pohoda. Zatím to ale nejde. Nenapadlo by mě, že ve svém věku budu řešit takové věci. Stalo se. Několikrát jsem konverzaci a fota s ním vymazala, ale je to horší. Z hlavy ho vymazat nemůžu. Můj muž poznal, že jsem nesoustředěná. V mobilu si prohlédl nevymazané zprávy a fota. Zhroutil se z toho, ale chce se mnou zůstat. Je to těžké a vážné.
Proto bych Vás chtěla požádat o radu, jak z této situace ven.
Jana
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
II. část: Situace mi ale přerostla přes hlavu a nemám ji ve své režii. Nevím, jak tohoto milence vymazat z hlavy. Psal mi, jak jsem nádherná, přitažlivá, svůdná, jak bychom si rozuměli, uměl být záhadný a vždy, když jsme si napsali něco vášnivého, svůdného, intimní představy, např., že by chtěl poznat, jaký by byl se mnou sex (vypadl z role), po vábení a mé odpovědi se odmlčel. A po čase se to opakovalo. Začala jsem po něm toužit ještě víc.
Nechápala jsem, vábení, intimita (myslela jsem si, že muže znám, že myslí jen na sex) a pak mlčení. Dvakrát mi neodpověděl a teď mě k mému překvapení požádal o přátelství na sociální síti (po třech dnech jsem přijala, ale komunikace nepokračuje). Taky mi napsal, že mu mám poslat kontakt na sebe. Napsala jsem číslo. Mlčí on i já.
Jana
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Vážená paní Konopová,
stala se mi situace, se kterou jsem nepočítala, ale neubránila jsem jí.
Zamilovala jsem se do muže mladšího, než jsem já. O víc než dvacet let. Kytarista na jednom menším klubovém koncertu. Hypnoticky se na mě díval, déle, než by měl. Lichotilo mi to.
Krátce poté jsme si začali psát na sociálních sítích. Přibyla i fota, stále odvážnější, intimnější. Bylo to dobrodružné, na hranici, znamenalo to pro mě jakýsi ventil (reakce na stres v práci a stereotyp téměř třicetiletého manželství). Moje dospělé děti už mají vlastní život. Manžel měl předtím tři mimomanželské vztahy. V manželství jsme ale zůstali. S mužem si intelektuálně i smyslem pro humor hodně rozumím.
Virtuálnímu flirtu s mladým mužem jsem se nebránila, naopak. Chtěla jsem si asi něco dokázat. Pochopila jsem, že se mu fyzicky líbím. On mě také. Vyměněná fota byly spíše lákavé akty. Můj záměr byl, že si s mladým kolouškem trochu užiju, naše cesty se poté rozejdou, a to vše okoření můj vztah s manželem.
Jana
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, kontakt vznikl na koncertě, ale nemluvili jste spolu, jen se na vás díval a vy jste si ho potom našla na sociální síti...? Začali jste si psát dopisy erotického obsahu a vy jste zatoužila po realizaci, zatímco jemu tahle rovina, zdá se, stačí. Jak se říká, muže dělají činy, čili kdyby po vás tak plamenně toužil, jak asi psal, proč nenavrhl místo setkání? O důvodech samozřejmě můžeme jen spekulovat, protože mu do hlavy nevidíme - může být ženatý a nechce potíže, bojí se, že by měl problémy s vaším manželem, bojí se zodpovědnosti za románek, který by mohl přerůst...nebo na tom není tak, jak jste si vysnila a ví, že by již první setkání bylo fiaskem. Znala jsem případ charismatického intelektuála a "verbálního erotika", který se ženami, zejména pěknými a "chytlavými", rád laškoval, ale přál si zůstat jen v téhle rovině. Jakmile ho některá žena vzala vážně a sama iniciovala schůzku v hotelu, selhával na celé čáře, protože byl takřka impotentní alkoholik. Ženy, jež s ním tohle "dobrodružství" absolvovaly, pak velmi rychle vystřízlivěly....což by se mohlo stát i vám (ačkoli důvod zklamání by mohl být jiný). Fantazírování je od reality totálně odtržené, nemá s ní nic společného.Možná jste již dávno nebo dokonce nikdy nic takového na vlastní kůži nezažila, zkušenost máte jen s opačnou verzí, tedy manželovými zálety, čili erotické dopisování zapůsobilo jako sprcha v poušti...ovšem rostlina, která z této závlahy vyrostla, má hořké plody: trápíte se.
Pozitivní (potvrzení přitažlivosti) se změnilo v negativní - fantazírováním o románku s tímto nedostupným mužem jste si zkomplikovala život.
To, se se vám jeví jako ztráta /fakt, že k ničemu nedošlo/ může být ve skutečnosti vaší spásou - když tak málo stačilo k tomu, abyste tomuto muži propadla, jak by to dopadlo v případě, že by vše rádoby "klaplo", tedy sexuálně...? (V Ukradených objetích je takových příběhů hned několik.).. Jestliže ten muž už teď takhle manipuluje (ví, kdy se odmlčet), jak by si asi počínal potom? Jakmile by zvětřil, že mu emočně propadáte, vzal by velmi rychle do zaječích...Trpěla byste ještě více a dopady by byly fatálnější...čili je třeba vzít si z toho to pozitivní (potvrzení, že se líbíte) a nemučit se fantaziemi. Ostatně domnívám se, že jakmile byste dotyčnému napsala, že dost bylo slov, ať navrhne, kdy a kde, už by se neozval.
Přeji úspěšné zpracování tohoto vzplanutí včetně posílení vztahu s manželem (rozhodně není na škodu, že manžel ví, jak na muže působíte, o to víc se bude snažit)... a hodně štěstí.


chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den již delší čas se občas vídám s mužem, který se mi moc líbí, Je sice ženatý, ale děti už má dospělé a zaopatřené.Vím, že i já se mu líbím, stále po mě pokukuje, usmívá se na mě, občas se snažío dotyky, ale já bych ho moc brala jenom jako přítele, jak mu to říct nechci ho nijak urazit ani ztratit. Děkuji za radu.
Monika
Dobrý den,
nad vašimi řádkami se musím pousmát....v první větě píšete, že se vám ten ženatý muž moc líbí, v poslední, že ho chcete jen jako přítele a nechcete ho (tím) nijak urazit....Co je tedy skutečný stav věcí? Z vašeho pohledu? Asi ten, že po tom ženáči sice toužíte se vším všudy, měla byste chuť si s ním začít románek a prožít vášeň, zároveň však zapojujete rozum a bojíte se následků, což vás od toho odrazuje. Jak se budete vůči němu chovat dál, záleží jen na vás, jestli se ovšem obáváte, že dotyčného pána urazíte odmítnutím mít s ním pletky, jste na velkém omylu. Tím u něj jako žena jen stoupnete na ceně a možná se o vás bude ještě více snažit, neboť to podnítí jeho lovecký instinkt. Později toho nechá a vrhne se třeba na dostupnější kořist, ale to už vám může být jedno....důležité je, kam směřujete, jaký život chcete vést - zda být milenkou - čekatelkou- a blokovat se pro jiné, volné a perspektivní muže, nebo se spokojit s potěšujícím vědomím toho, že by to šlo, kdyby o to šlo (načechrané ženské sebevědomí) a jít si za svým, čili najít si muže pro život....přeji vám zralé rozhodnutí a hodně štěstí. 
chuť na "zakázaný" vztah
Mam 21 a mam zaujem o 45 rocneho zenateho (niemojho) sefa. Flirtujeme spolu ale okrem pohladov a zmurkania to nic nieje. Ako si ho mam ziskat? Budem prilis velka mrcha ak snim nieco mat budem a doma ma zenu? Vsetko si to uvedomujem ale pudy sa zastavit nedaju. odchadzam z firmy coskoro tak mensi romanik by nebol na zahodenie
Dakujem za slova
Karolina
Dobrý den,
už těmito myšlenkami koketujete s pěkným průšvihem. To, že ženatí muži po čtyřicitce (i ve vyšším věku) rádi koketují s výrazně mladšími ženami, je obecně známá věc. Chtějí si užít, doplnit vzrušení, které ve vztahu s manželkou již vyprchalo. Blýsknou se před kolegy, neboť tím zvyšují své "image", svou atraktivitu, hlavně však sebevědomí. Co tím získáte vy, kromě ego načechrávajícícho pocitu, že se to přece jen povedlo? Poměr mezi tím, co můžete získat a co riskujete, je jasný: po počáteční euforii se dostaví zklamání, frustrace, výčitky, deziluze, samota. Neberte to jako moralizování, to rozhodně nemám v úmyslu, ale jako přátelskou radu. Přitahují-li vás starší muži, dopřejte si tu zkušenost. Vyberte si pro ni však volného, třeba rozvedeného muže. Pudy se sice těžko potlačují, v tom máte pravdu, neomezují se však na jednu jedinou osobu, jak se to snažíte vidět. Sexuálně přitažlivých a zkušených mužů je kolem vás spousta, musíte je jen chtít objevit. Přeji chladnou hlavu a správnou (zodpovědnou) volbu.  
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, mám velký problém s mým kolegou. Před třemi lety jsem se do něj zamilovala prakticky na první pohled. Jsem ale vdaná a tak jsem se mu snažila vyhýbat. Osud tomu chtěl a v práci jsme byli nuceni spolupracovat prakticky pořád. Trávili jsme spolu hodně času a hodně si rozuměli. Zkrátím to- neměli jsme spolu nic fyzického. Přesto že vím, že je to člověk, který se vztahu se mnou brání zuby nehty a absolutně se do mého života nehodí, nemůžu si pomoct a mám ho pro jeho povahu moc ráda. Nechtěla jsem ale ubližovat mému muži a z práce jsem odejít také nemohla, takže nakonec odešel kolega. Je to už půl roku, co se nevídáme a nemluvíme spolu. Ale nepomáhá to. Jsem si vědomá všech jeho nedostatků a vím, že vztah s ním by prostě nebyl možný, přesto mi chybí a stýská se mi po něm. Jak z toho ven? Děkuji
Kateřina

Dobrý den,
píšete, že jste se do kolegy zamilovala, ale nezmiňujete, jak na tom byl on, jestli láska byla oboustranná. To mi v tom příběhu trochu chybí, stejně jako okolnosti jeho odchodu z firmy. Trpěl tím, že nemůžete být spolu, bál se pomluv, konfrontace či skandálu, nebo vaši zamilovanosti vnímal jako nepříjemný tlak na sebe? Lze si to vykládat různě...Vidíte jeho nedostatky, víte, že by rozhodně nebyl vhodným partnerem, a to možná ani tehdy, kdybyste nebyla vdaná, přesto po něm teskníte. To se stává. Příběhy, neprožité až do konce, probouzejí (až nebezpečnou) fantazii. Člověk si představuje, jaké by to s dotyčným asi bylo, vysní si svět s ním v nejkrásnějších barvách. Jenže to s realitou nemá nic společného, je to fikce.

Jeho chování hodnotíte, že se brání vztahu s vámi zuby nehty, z toho tedy vycházejte a nic si od toho do budoucna neslibujte. Nechte ho navázat vzah s jinou, neprovdanou ženou, což si asi přeje i on. Buďte ráda, že jste prožila příjemný flirtík s kolegou, ale nic víc, nic míň, jak se říká...

Přeji vše dobré.

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, potřebovala bych poradit jak se mám podle vás zachovat v téhle situaci. Asi před 2ma měsíci jsem se seznámila s jedním mužem (30) přes internet , prostě jsem se jen tak z nudy chtěla někoho nového poznat, sešli jsme se jeden večer, pak další a ještě jeden den bylo to behem 5ti dní, a pak odjel na měsíc do ameriky na dovolenou s kamarády ... celou dobu jsme si psali, viděla jsem že má o mě zájem , pak když byl pryč pořád mi psal sice ke konci už trochu méně ale přece, v ten čas jsme se i dohodli že bychom se prostě mohli nezávazně scházet, ale že si můžem randíčkovat i s jinýma a když si někho najdem řeknem si to a pak se uvidi co dal ...., (on hledal vztah, ale já jen takové povyražení) .. když přijel viděli jsme se jen nachvíli, potřebovala jsem spíš někam hodit, za par dni jsem měla narozky tak mi koupil dárek a zase jsme se viděli ale po par dnech co prijel už tolik zase nejevil zájem jako predtím, napsal mi už jen semtam, tak jsem mu občal napsala i já, ale citila jsem že je něco jiné.. Občas mi říkal že mu připadam takova trošku chladná, ale já jsem spíš trošku stydliva, a zas nechci vypadat jako uplna vlezdoprdelka a viset na něm, tak jsem měla malinko odstup, ale mám ho dost ráda a zakoukala jsem se do něj,,. Mimochodem jsme spolu ale ještě za ty 2měsíce co se známe nespali, protože momentálně němůžu, proběhlo jen něco málo .. po 3týdnech co už je v Čr jsem prostě měla pocit že nemá zájem už vůbec , už mi vůbec nenapsal jen nějak v polovině měsíce mi popral na svatek a jednou se mě zeptal jaký jsem měla víkend ale tot vse . :( když jsem mu ted napsala, proč je takový ignorant priznal se mi že se schází s jednou slečnou , že ted nemá tolik času, ale že se klidně můžem vídat dál.. když jsem se ho zeptala jestli chce tak rekl ze jo, ale mě nepříjde že by chtěl, vždyt mi ani nenapíše sám od sebe že by se zamnou stavil... jinak slečnu zná pry už 2roky a kdysi spolu už něco měli, je to nějaká jeho kamarádka co zná i jeho přátele atd, a že to prý chce zkusit.. jinak asi po týdnu a pul co prijel jsem mu oznámila že mám přítele, a on řekl že mu to nevadí, že to trochu tušil,a já mu řekla že by mi taky nevadilo kdyby někoho měl.. Jenže ted když si někoho našel tak mě to hrozně štve, už mi nevěnuje vubec žadnou pozornost, a k čemu mi je pak takové scházení, občas se uvidíme, a pak se zase trapim proč se ani neozve.. :( co bych těd měla dělat abych získala zpět jeho pozornost, nechci s ním vztah , chci jen aby to bylo takové jak předtím, hrozně mi to chybí, ani by mi zas tak nevadilo kdyby měl tu přítelkyni, když to mám stejně, ale takhle mě to dost trápí,a zase to nechci nechat vyšumět..
marcela kubačáková
Dobrý den,
zamyslete se nad tím, jaký obrázek si o vás asi udělal ten muž z internetu, jestliže máte přítele, chcete další vztah (nebo spíš vztah-nevztah) jen tak z nudy a vůbec vám nevadí, že i on někoho má....?
Co vlastně chcete? Vřele bych doporučovala udělat si malou bilanci, jaký život si přejte vést, jaké máte krátkodobé a dlouhodobé cíle, co čekáte od partnera a zda ten, jehož za svého partnera považujete, těmto představám vyhovuje (alespoň v hlavních rysech).
Váš popis situace je velmi chaotický, připomíná horskou dráhu a nasvěčuje tomu, že neznáte sebe ani druhé, tápete v sobě i ve vztazích. Tím, že si pořídíte paralelní vztah, nic nevyřešíte, jen se v tom budete plácat ještě víc. Kdybyste si se sebou nevěděla rady, vyhledejte odborníka. Přeji hodně štěstí v práci na sobě i v životě. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, paní Konopná, můj "víkendový" ženatý soused po mě "pokukuje" a já po něm také (líbí se mi). Nezdravíme se a když se spolu potkáme tváří v tvář, dívá se mi dlouze do očí a vyčkává. Někdy z jeho pohledu mám pocit, že mě k něčemu vyzývá - souboj, reakce na jeho pohled.... Jakmile jdu s manželem, otáčí se k nám zády, někdy mám pocit, že nejraději by zmizel. Setkání s ním je mi velice nepříjemné, nechápu proč a nedokážu si na tuto otázku sama odpovědět, ale při tom po něm velice toužím. Působím chladně, nepřístupně. Jsem rovněž vdaná, ale náš vztah je spíše "kamarádský". Nikdy jsem nezažila pravou "romantiku", netoužila jsem po ní a teď bych se chtěla "schoulit" k němu do náruče jako malé kotě. Vím, že to zní dětinsky, ale poslední dobou mám takový pocit. Jsem bohužel introvert a se svými problémy se "peru" sama. I když vím, že by mi manžel byl oporou, ale já se mu nedokážu se svou "slabostí" svěřit. Potencionální milenec by byl pro mě "útěk" od reality, nic neřešit, jen si užít krásné chvíle...Prosím, o Váš pohled na tuto "věc". Možná jeho pohledy vnímám, tak jak chci já, ale nevím, jak z toho všeho ven. Budu ráda za každou Vaší radu, informaci..Děkuji. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
jestliže s muži moc zkušeností nemáte, znamenal by románek se sousedem nesmírné riziko, hru s ohněm, po níž následuje spáleniště. Mnoho mužů rádo bojuje s konkurenty nebo si dokazuje své image, svou atraktivitu flirtem se ženou, jež patří někomu jinému. Kdyby onomu ženatému sousedovi šlo skutečně o vás jako takovou, zhostil by se své role svůdníka zcela jinak. Našel by si příležitost vám něco říct, navrhnout. Zbabělé otáčení se k vám zády, když kolem něj procházíte s manželem, také nesvědčí o žádné vnitřní síle. Proč vás ten člověk vlastně tak láká? Vždyť jeho chování, jak ho popisujete, nijak imponující není! Nebo vám lichotí už jen to, že po vás někdo (ve smyslu : kdokoli) hodil očkem...? Jestliže si pročítáte zdejší poradnu, vidíte, s čím se ženy, které mají milence, potýkají. Velkým problémem v mnoha případech bývá obrat muže o 180 stupňů poté, co ženu "dostal". Zatímco pro ni tím všechno začíná, pro něj končí. S tím je vždy třeba počítat. Nehledě na další možné negativní faktory...Je samozřejmě na vás, jestli souseda vyprovokujete k nějaké akci, abyste si vyzkoušela, jaké je to s někým jiným, ale počítejte s tím, že výsledek bude jiný, než čekáte. Navíc se to může vzhledem k tomu, že jde o souseda, s nímž přichází do kontaktu i váš manžel, provalit ....co se jeho (manžela) týče, asi byste měla překonat ostych a dát mu najevo, co vám chybí. Muži neumějí číst ženám myšlenky... přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.    
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,
líbí se mi jeden muž. Známe se podle vidění. On i já jsme zadaní. On je o 13 let starší a dobře společensky situovaný. Oboustranně o sobě víme, ale nevíme, jak k sobě najít cestu. Jak ho oslovit, abych se neztrapnila. Jakmile jdu s někým, on utéká, ale když jdu sama dívá se mi zpříma do očí a čeká, co bude...Prosím, poraďte mi, jak se s ním sblížit? Děkuji za radu.
Lenka
Dobrý den,
ptáte se, jak se s tím ženatým mužem sblížit, ale z vašeho popisu se zdá, že on se příliš sbližovat nechce. Jak jsem zde již mnohokrát psala, žena se sice může (a má) zviditelnit, to ostatní ovšem nechat na muži - lovci. Pokud by ho nějak uhnala a bylo to víceméně proti jeho vůli, nejen že to neocení, ale uteče....Důvody, které vašemu vyhlédnutému muži brání v přímém oslovení, mohou být různé (bojí se, co by z toho mohlo být, nemá zkušenosti s avantýrami, nebo naopak, už se jednou spálil...atd.). Jisté je, že se do toho nijak nehrne a není radno mu v tom nějak pomáhat. I kdyby se vám "podařilo" ho nějak svést, těžko by to vedlo k tomu, co si od takového románku slibujete a proč po něm vlastně toužíte (i nad tím byste se měla zamyslet). Projikovat do takřka neznámého muže sny o hezkých zážitcích s dobře situovaným milencem sice může být zpočátku příjemné, probuzení však bývá frustrující.  Přeji zdárné zvládnutí situace a vše dobré.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, jsem s manželem celkem 14 let (včetně i přes svatbou), děti nemáme, je mi 35. Poslední dva roky jsme měli problémy, které jsem chtěla řešit jen já. Asi vzhledem k tomu jsem rezignovala a bohužel se zamilovala do kolegy (mladší o 10 let, známe se dva roky), který se do mě také zamiloval, je svobodný a chtěl by si mě po nějaké době vzít. Manželovi jsem řekla, že chci skončit a na to úplně obrátil. Že všechno, co dělal, bylo špatně a snesl by mi modré z nebe a ať si to ještě rozmyslím a zůstanu. Ještě jsem zůstala a pokud by se choval takto, asi by to mohlo klapat, ale k manželovi ted cítím jen lítost a zvyk, k příteli lásku/zamilovanost, ale i s ním tu budoucnost vidím. Otázka dětí nás ani jednoho netrápí, ani jeden je nechceme. Jen nevím, zda poslechnout rozum a zůstat s manželem (už jen kvůli věku) nebo poslechnout city. Děkuji.
Dáša
Dobrý den,
jestliže jste s manželem od 21 let, neměla jste zřejmě možnost prožít i jiný vztah/jiné vztahy. Vázala jste se příliš brzy a vlastně teprve teď máte potřebu "dohnat" to, co jste "zameškala", což v sobě skrývá nebezpečí, že se necháte ovládnout/zaslepit citem a zvolíte partnera, který pro váš život nebude příliš vhodný, ať už z jakéhokoli hlediska. Z vašeho popisu sitauce jsem nevyrozuměla, proč jste s manželem neměli dítě, považuji ovšem za naivní počítat s tím, že ani váš o 10 let mladší přítel (za předpokladu, že byste se pro něj rozhodla) své rozhodnutí po pár letech nezmění a nezatouží po potomkovi s nějakou mladší ženou. Toto "nebezpečí" je velmi reálné. Uvědomte si, že muži dospívají později a tento mladík vůbec netuší, jak bude smýšlet a cítit za deset let, tedy v době, kdy vám už bude 45...Zamilovanost po pár měsících zmizí a i na novém partnerovi začnete nacházet chyby, možná daleko závažnější než ty, které dnes vidíte u svého manžela. Kdyby měl člověk měnit partnera pokaždé, když se romantika zamilovanosti změní v rutinu, mohl by se rozvádět každé dva - tři roky. Na každém vztahu je třeba pracovat. Jak vidíte, i manžel se začal snažit, jakmile vycítil hrozbu konce....není to snad šance na nový, lepší začátek?
 Doporučovala bych vám všechno si velmi dobře promyslet, samozřejmě včetně otázky dítěte. I vás by mohlo jednou mrzet, že ho nemáte (je-li po zdravotní stránce vše v pořádku). Nedoporučuji rozhodovat se pod vlivem emocí. Přeji vše dobré a hodně štěstí.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den,žiju s partnerem 8 let. je mi 27 let.máme dvě děti 1,5 a 4,5 roku. vztah je funkční jen na praktické urovni. respektujeme jeden druhého,ale je jsme si velmi vzdáleni.Kdybychom neměli děti nejsme už spolu. Před nějakou dobou jsme potkala muže,otce dvou malých dětí. Se ženou mají nefungující vztah jako my doma.spolu si rozumíme,máme stejný názor na život,Už půl roku si téměř každý den píšeme. vídáme se jednou za čas ve cvičení. kdy si pak dlouze vykládáme. párkrát jsme si dali přátelskou pusu. On se nechce cíleně scházet s tím,že ví,že by chtěl víc a nechce aby se mezi námi pokazil pěkný vztah co máme nyní. Přestala jsem k němu tedy vysílat jakékoliv erotické signály a čekala,že to prostě chlapa přestane bavit.ale stále komunikujeme téměř denně a je nám to příjemné. chtěla bych se zeptat není jeho jednání sobecké?říkám si,že kdyby mu to stálo za to,na kafe by se mnou přece šel bez problému se ovládnout.nebo to vnímám sobecky já?a on nás chce opravdu chránit před komplikacemi?
martina
Dobrý den,
muž, jenž se chová způsobem, jaký popisujete, nechce chránit před komplikacemi vás, ale sebe. Ano, je sobecký, a sice v tom, že vás nutí ke komunikaci, přestože moc dobře ví, že to, co chcete vy, vám dát nechce, čili že vlastně trpíte. Je ovšem na vás, jestli s ním v té komunikaci, která z určitého hlediska nikam nevede, budete pokračovat. Koketovat v tomto případě s myšlenkou milostného románku a projikovat do toho muže vlastní touhy vede jen k frustraci...Jisté je, že muž, jenž ví, co chce, udělá všechno pro to, aby to získal...což ovšem může být zničující, pokud vznikne vztah pný vášní, kde se žena zamiluje, ale muž nikoli. Pro ženu je pak velkým rozčarováním, když milenec z obav před stupňujícím se tlakem a strachem z prozrazení románek ukončí....vy sice momentálně litujete, že mezi vámi nic nezačalo, ale třeba byste potom litovala ještě víc, kdyby něco začalo, ale špatně to skončilo...Přeji vše dobré a doporučuji posilovat to, co vás s manželem spojuje místo toho, co vás vzdaluje...na tom lze pracovat, ale musí se oboustranně chtít.
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den, prosím o radu. Už několik týdnů bojuji s pocitem, že nutně potřebuji milence. S mužem jsme 15 let, máme jedno malé dítě. Muž tráví celé dny v práci, stavíme dům, ničí nás velké splátky, to je ten důvod proč celé dny pracuje. Pořád se snažím chápat, že toho má moc, že to dělá pro nás. Díky té únavě nemá moc chuť na sex. Já si už z věčného přemlouvání k sexu připadám nechtěná. Muži o mě vždy jevili velký zájem, zatím jsem vždy odolala - pouze flirtovala. Od muže už neslyším ani pěkná slova, žádné pohlazení na víc, sex je jen rychlovka která mě nebaví. O všem mluvíme, to je to nejhorší..my o problémech víme a víme co je tou příčinou. Jenže já se cítím najednou taková prázdná, osamělá. Mám chutě na sex s muži, které neznám, jen je vidím a pak o nich sním. V hlavě si vymýšlím historky jak je potkám a dojde k úžasnému výbušnému sexu. Nechci muže podvést, ani opouštět. Dělá pro rodinu vše, ale momentálně jen z té materiální stránky. Strašně mě mrzí mé nynější rozpoložení. Děkuji...
Simona
Dobrý den,
je dobré, že s manželem o svých pocitech mluvíte. Naslouchá-li vám, je to dobrá cesta k tomu, najít nějaké řešení. Manžel by měl pochopit, že by ho tu a tam nějaký ten kompliment, kytka nebo projev něžnosti nijak nevyčerpal, vás by však nesmírně povzbudil. Je-li manžel na pokraji sil z pracovního zapřažení a hypotéky, nelze po něm momentálně chtít nějaké postelové výkony...a v této souvislosti mne napadá, jestli nešetří projevy něhy a vstřícnosti právě z obavy, že posléze bude muselo dojít i na sex? Bylo by dobré dát mu najevo, že zde tato spojitost není. Ale můžete se ho zeptat, co by se mu líbilo, jestli by si např.přál, abyste iniciativu převzala vy, nebo si chce skutečně úplně od těchto aktivit odpočinout a nabrat sil. To by měl vědět on a bylo by žádoucí si o tom otevřeně promluvit. Co se milence týče, je to ošidná záležitost. I vám doporučuji svoji knihu Ukradená objetí, možná byste se pak na všechny ty exploze vášně dívala trochu jinak. Největší nebezpečí tkví v tom, že se můžete nekontrolovatelně zamilovat a zničit jak rodinu/-y, tak sebe. Nikdo nikdy předem neví, zda románek zvládne, ačkoli u velmi zkušených je pravděpodobnost, že by milence/-nci propadli, spálili mosty a dětem zničili rodinu, přece jen o něco menší...Doporučovala bych orientovat se momentálně raději na autoerotiku než na neznámé muže.....dnes je na trhu spousta hraček, vibrátorů, filmů atd., které mohou pomoci uhasit vnitřní žár. Po čase uvidíte. Kdyby se nic neměnilo, nebylo by od věci navštívit terapeuta. Přeji hodně štěstí a do budoucna vše dobré. 
chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den paní Konopová, velice se mi líbí Váš pohled na partnerské vztahy.. Můj dotaz. S manželem jsem 18 let. Je mi 37. Manžel je hodný, můj první. Miluje mě, stará se o rodinu (jedno dítě). Přestal mi imponovat. Vadí mi způsob jeho vyjadřování a chování, případně třeba zývání nebo kýchání.. :-( To zní hrozně. Taková alergie.Nějak ho už nemůžu milovat. Špatně nesu intimnosti, nevyhledávám je. Manžel si je vynucuje. Poznala jsem někoho jiného, takového "alfa samce". Stál o mě, dokud jsem byla nedostupná. Jak typické!!! Tento druhý člověk mi hodně chybí. Potkávám ho v podstatě denně :-( Nemyslím si, že by mohl být někdy se mnou. Stejně by lovil. Nic měnit nechce. To jsou jeho slova. Rozum velí, zůstat s manželem. Cítím, že bych chtěla někoho milovat. Je to spíš o hlavě. S maželem nemáme společný humor, zájmy.. Nevím, jak se zařídit. Nejsem ten typ, na který se chlapi lepí. Asi by mě stačilo, kdybych uměla muže přitahovat a svádět aby po mě toužili :-). Chybí mi to.Co se mnou :-D P. - otázka upravena poradcem
Petra


Dobrý den,

zřejmě jste se vdávala a zakládala rodinu příliš mladá, nic jste si takříkajíc „neužila“ a teď, kdy je dítě možná již velké, máte potřebu to dohnat, najít potvrzení své ženské atraktivity....tomu lze dobře rozumět, ale je třeba vidět věci z úhlu, který vás někam dovede. Co se týče manžela, u něhož jste momentálně alergická asi na všechno: na začátku, když jste spolu začínali chodit, přece bylo něco hezkého, něco, co vás spojovalo? V krizích se doporučuje ohlédnout se zpět právě na tyhle pěkné momenty (na které později, např. v situacích, jako je ta vaše, rychle a rádi zapomínáme ).

Asi by nemělo valný smysl provozovat sex tak, že ho jen přetrpíte, to by časem přestalo bavit i manžela, a žít spolu už jen jako kamarádi by asi taky nebylo to pravé ořechové....co s tím? Stálo by za to intimní život nějak oprášit, najít něco, co bude příjemné pro vás oba... Tuším ovšem, kde je zakopán pes. Mnoho žen není schopno spát s manželem, když si najdou milence a zamilují se. U vás to byl ten alfa-samec, na něhož stále myslíte.....ale podívejte se na to takhle: to, že jste jako žena žádoucí, vám potvrdil tím, že o vás usiloval. Zřejmě se pořádně činil jen tehdy, dokud jste byla nedostupná, ale to je jedno. Kdybyste se mu jako žena nelíbila, neopřel by o vás ani oko, takovýhle typ určitě ne. Čili to vás může hřát a těšit. Na druhé straně vám to ovšem ukázalo i „odvrácenou tvář“: že tento typ není možné mít jen pro sebe a zamilovat se do něj rovná se cesta do pekel....mělo by to tudíž být dost dobré poučení...nebo nestačilo? Jestli jste nečetla moji knihu Ukradená objetí, vřele doporučuji, najdete tam různé příběhy, také žen, které vášni s milencem obětovaly víc, než byly schopny unést. Muži, jako váš bývalý milenec, „dojíždějí“ na jiný typ žen: na krásné, mladé, suverénní, náladové a náročné milenky, např. modelky. Pouze na takové žárlí, šílí a trpí. Takzvaně normální holka nebo žena, která se snadno a rychle zamilovala, není dost zajímavá, protože se kvůli ní nemusejí vybičovat k žádném výkonu...Jelikož moc dobře vím, jaká dramata často prožívají ženy, které propadly sebejistému, nezamilovanému milenci, nemohu nikoho nabádat, aby manželskou nudu zpestřil milostnou avantýrou s tímto typem muže....je na vás, jak se svým životem naložíte, ale mějte na paměti, že po 20 letech soužití je to rutina všude a vztahy se mění na kamarádské, třebaže v nich erotika bývá více či méně přítomna. Pro vztahy se musí něco dělat, ne nějak násilně a programově, ale prostě třeba tak, že rádi děláme druhému radost....protože má-li radost ten druhý, je to příjemné i pro nás....a naopak. Nechci tady poučovat, to se mi příčí, chtěla jsem vám jen poskytnout jiný pohled na věc.. a taky vás varovat před propadnutím někomu, kdo by vás pak zničil. Mějte se krásně a děkuji za vaše pěkná slova na adresu poradny, moc mě těší.

chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den paní Libuše. žiju s partnerem. máme dvě děti. potkla jsem muže-ženatý dvě děti,který mě okouzlil a to okouzlení je vzájemné. občas se vidíme. často si píšeme zprávy. vztah s partnerem funguje především na praktické bázi kvůli dětem- tak stejně i u nich. Já ani ten muž nechceme odejít od rodiny. fyzicky mezi námi došlo k spíš přátelské puse. ráda bych si toho muže udržela v životě jako přítele ale momentálně bojuji s pokušením,takovou tou chemii mezi námi. Ráda bych se s vámi poradila,jestliže si jej chci udržet jako přítele, jak se zachovat. přestat si psát a cíleně se scházet a ono to jak se říká vyšumí? mohla by to být možná cesta? a po čase se uvidí,co to přines? děuji vám:) - otázka upravena poradcem
martina
Dobrý den,
jestliže si z logických a pochopitelných důvodů přejete udržet vztah s tím ženatým mužem na přátelské bázi, neměla byste směrem k němu vysílat žádné erotické signály. Je to celkem jednoduché, pokud to člověk opravdu chce. Vaše dilema ovšem spočívá v tom, že koketujete s myšlenkou milostného románku, zároveň se ho ale bojíte. Například toho, že byste se zamilovala, stala se na něm závislou, on se nerozvedl, vše prasklo, partner vás opustil, zůstala jste sama...atd. Možných scénářů je celá řada,  většinu z nich však tvoří ty dramatické, nikoli happy-endové...(ostatně jako v mé knize Ukradená objetí).
Nedoporučuji nabízet se tomu muži - už z toho důvodu, že nevíte, co se odehrává v jeho hlavě. Nelze vyloučit, že si jen zkouší svou přitažlivost, ale do ničeho by nešel (i to se stává). Ještě horší a pro ženu více ponižující bývá jednorázový sex, po němž se muž vypaří, hraje mrtvého brouka nebo se začne chovat úplně jinak. Rozhodně nic nezkazíte tím, když se stáhnete, přestanete se angažovat.... a uvidíte.
Je to váš život, vy se musíte rozhodnout. Já vám jen přeji, abyste se rozhodla správně. Pro sebe i své děti. Mějte se.


chuť na "zakázaný" vztah
Dobrý den paní Konopová, potřebuji poradit, jak nejlépe ukončit aférku, průběh není důležitý, jen krátce : třídní sraz, pár emailů, kafe, a dohoda, že se sejdeme ( jen úlet a zvědavost - oba jsme měli v životě jen jednoho partnera), on chtěl pak víc - pokračování, ale já ne ( Vaši knihu Ukradená objetí jsem měla prečtenou) , domluvili jsme se že budeme kamarádi, ale moc nám to nejde ,na sms a email si už nepodepsat, on ví jak to mám, takže se snažím neodepsat, ale nechci aby se cítil odkopnutě, takže stejně nakonec odepíšu ( tvrdí, že se zamiloval ,já ho mám taky " nějak "ráda, ale na svém životě nechci nic měnit ,u mě to bylo tak jak píšete ve své knize) a cítím, že tím, že odepisuju mu dávám naději, že to bude tak, jak si přeje on. Já si neumím představit, že bych se měla tvářit, že neexistuje a nemohla mu jen tak napsat jak se má, protože mi na něm záleží jako na člověku. Jednou týdně zavolá a povídáme si jen tak , co se nám přihodilo, co děti atd. pokračování již zveřejněno - otázka upravena poradcem
Maud
Dobrý den,
prima, takže teď už mám příběh celý. Zaujala mě věta "on ví, jak to mám"...měla znamenat, že ví, proč nechcete ničit své manželství? Víte vy, jak to má on? Z vašeho líčení situace cítím, že zničení manželství v žádném případě dopustit nemůžete a nehodláte (což je dobře), ale zároveň (spíš mezi řádky), že to s vámi "cvičí" a máte strach, že by se to mohlo přece jen vymknout kontrole, kdybyste v komunikaci pokračovali. Zřejmě vaše (asi vzájemná) zvědavost a fascinace novým, neznámým, ještě nedosáhla kulminačního bodu, kdy by pak již jen klesala. Víte-li, že by vás to jen znejisťovalo a vyvádělo z rovnováhy, pak by asi bylo lepší komunikaci přerušit. Pokračovat v ní by z mého pohledu bylo pro vás neškodné pouze v případě, že by vás ten člověk něčím zklamal, tudíž by to na vás nijak nepůsobilo a nemělo to žádný potenciálně destabilizující účinek. Nelze však podceňovat ani jeho, bývalého spolužáka. Je-li jeho situace doma neutěšená nebo je-li dokonce sám, mohl by se snažit vaše manželství zničit, ačkoli teď třeba tvrdí, že ne. Nikomu do hlavy nevidíte, mnohdy si do ní nevidí ani dotyčný sám...takže bych radila maximální opatrnost. Berte to jako příjemné zpestření, potvrzení atraktivity, načechrání ženského ega, ale stačilo, dost. Jak se říká: v nejlepším přestaň. Je to velmi mudré přísloví! Mějte se.
chuť na "zakázaný" vztah
.pokračování: myslíte, že to tímto způsobem nějak zvládneme, že to vyšumí nebo je lepší už se nekontaktovat vůbec, ale na tom se jaksi neumíme domluvit, protože si asi namlouváme, že kámoši si přeci zavolat můžou. Děkuji za radu

P.s. psala jsem Vám loni po přečtení Vaší knihy, a po roce byl zase třídní sraz ( asi jsem na něj neměla chodit, ale pokušení bylo silnější)
Maud
Dobrý den,
dorazila mi jen druhá půlka vašeho dotazu, pošlete ho, prosím, ještě jednou.
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte