Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Na otázky odpovídá

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

iDNES.cz je pouze zprostředkovatel, neovlivňuje obsah odpovědí a není jejich autorem. Poradny neslouží jako náhrada lékařské péče. V případě potíží navštivte lékaře.

diskusní příspěvek
Dobrý den, paní Konopová, mám asi méně tradiční otázku. Jak se mám v rámci dlouhého vztahu (jsme spolu 14 let 4 rokyt manželství, öběma 33 let) vyrovnat s tím, že mi partner několikrát dost ublížil (lhaní do očí před svatbou, křivé obvinění bez důkazů z něčeho co jsem neudělala, osamělost v době vážné nemoci, neochota řešit tyto problémy) Mám pocit, že jsem v rámci vztahu ztratila svoji tvář a stala se někým jiným, cítím se pošpiněná a ublížená. Když mám v souvislosti s těmito událostmi někdy smutnou náladu, tak sklízím studené mlčení (mám pocit nepochopení) Partner se jistě v mnoha věcech zlpešil, ale já nějak nemohu zapomenout. Myslím, že mě to ovlivnilo i tom, že si nedokážu představit, že bych měla děti. Mám pocit zaseknutí a zamrznutí v dané situaci, nedokážu jít dál. Poradíte mi? Děkuji Helča

Helena
Helene
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Janu /37 let/: stalo se mi něco podobného, sice trochu jinak, ale s podobným výsledkem: prostě něco se usadí v hlavě ( srdci) a nechce to zmizet, doporučuju už žádné sms a emaily, nějak diplomaticky to sdělit protistraně, anebo pokud napíše taky Vy už neodpovídejte...." vždyť spolu nic nemáte, tak co....." a když vám myšlenky zase někam zabloudí, musíte v tu chvíli začít myslet na něco jiného, nejlépe na činnost kterou zrovna děláte, ve své hlavě ho prostě VY musíte poslat šípku a tím pádem budete mít myšlenky na to co by třeba mohlo být vyřešené...... přeju hodně štěstí a paní doktorce Douchové moc děkuji za poradnu - otázka upravena poradcem
Majda
diskusní příspěvek
Pro Símu :-) Je to jednoduché,přestaňte se cítit jako ta druhá a začněte se chovat jako ta první!!!
Eliška
diskusní příspěvek
Dobrý večer, přečetla jsem si dopis Martina 32 a musím reagovat. Nesnáším urážení se. Nedokážu pochopit, co to je, v civilizovaném světě, v dospělosti a při určité inteligenci se urážet. To je tak něco ubohého... Píšete Martinovi, že slečna má jistě zájem. I kdybych tomu na jeho místě uvěřila (když odmyslím její možnou psychickou poruchu), tak se domnívám, že žít s takovým člověkem, který se neumí normálně usmát a říct chlápkovi, o co jde, by pro něho stejně muselo být psychicky náročné. Já bych do toho nešla a v případě jejího dalšího uražení se bych ji asi řekla něco ostrého a přestala s o ni zajímat. Vždyť to vypadá, že ta žena má nějaké psychické problémy, to už není jen ostych. Trochu se divím, že mu něco v tomto duchu nenapíšete Vy, paní magistro, když v případě Alči jste naopak poměrně razantní v náhledu na její situaci. Přeji vše dobré a Martinovi - vzít rozum do hrsti, protože ta ženská bude jednou v soužití problematická. Připomněla mi moji švagrovou (povahová kalamita). :-)
Dita J.
diskusní příspěvek
Pro Laďku
Žiju přes 40 let s manželem, který má tuto poruchu.
Objevila se až po narození 2. dítěte.
Problém je v tom, že v akutním stádiu nebyl schopen akceptovat, že potřebuje léčbu.
Psychicky je tato situace pro zdravého partnera velice naročná.
Pokud můžu doporučit, snažte se od něho odpoutat.
Pokračování ve vztahu poznamená i Vás a i eventuální děti.
JS
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Honzu
Zdravím Vás, Honzo, jen, že partnerce možná vůbec nedochází (a snad ani dojít nemůže), že sex tak, že se věnujete jí a vedete to od začátku do konce není vůbec to pravé. Vzhledem k tomu, že nemá žádné jiné zkušenosti, nejspíš to považuje za normu. Když to řeknete otevřeně, zraní jí to, když naznačujete, nechápe, v obou případech se toho asi v praxi moc nemění. Ona se to potřebuje hlavně naučit - co je to být aktivnější (že to není jen dát k sexu podnět) a jak to dělat, aby Vám to bylo milé a nejlépe i víc než to. Jsem tzv. "dřevo" se spoustou ostychu a jediným sexuálním partnerem, vím co píšu. (Ale hodná a přes 10 let věrná, což je pro inovaci leckdy spíš na škodu, jenže taky by partner nebyl moc nadšen kdybych se učila jinde :-) ) Ať se Vám daří! Jana - otázka upravena poradcem
Jana
diskusní příspěvek
Děkuji za Vaši odpověď. Je strašně těžké přiznat si, že tohle celé bude buď stále na stejném bodu, a nebo nebude vůbec. Je to těžké proto, protože je mi s přítelem tak dobře a o to víc, když vidím jak moc dobře je mému synovi. Možná tohle všechno chce čas a ten mi ukáže, že to byla zkušenost do budoucna. Dobrá nebo špatná. Ještě jednou díky
Hana
diskusní příspěvek
Děkuji za odpověď, dočkala jsem se. Je to pravda, v těchto otázkách dítěte a jiných vážných by mělo být jasno už od začátku. Já to neřešila, byla šťastná za lásku a pak už se moc zamilovala. Teď s tou láskou budu obezřetnější. Protože trpět jako pes už nechci. Tohle je krásný projekt, už jste pomohla hodně lidem, jak vidím. Blahopřeji a díky za držení palců.
Mirka
diskusní příspěvek
Milá paní doktorko, také mě zvedl ze židle komentář paní "h". Vaši poradnu čtu již několik let a jelikož mám možnost srovnání i s jinými odborníky a jejich stylem vyjadřování, velice Vás obdivuji, s jakou trpělivostí a profesionálním odstupem donekonečna odpovídáte na všechny dotazy. Doufám, že budete i nadále tuto poradnu vést, a to ve stejném duchu. Mějte se hezky, Markéta. - otázka upravena poradcem
Markéta
diskusní příspěvek
Odpověď paní Novotné (manžel v podnikání neplatí faktury a nabíhají penále). Paní Douchová Vám napsala, že Vám jako manželce kontrola podnikání Vašeho manžela nepřísluší. To je podle mne velice špatná a velice nebezpečná rada, protože (pokud nemáte rozdělené jmění manželů) nedůslednost Vašeho manžela přímo ohrožuje Vás, a to tak, že vážně. Pokud se podnikáním dostane do dluhů, polovina dluhů bude i po rozvodu Vaše (možná všechny, pokud se manžel bude věřitelům šikovně ukrývat). Takže ano, máte právo vědět, jak si Váš manžel s podnikáním stojí. Na Vašem místě bych se radila spíš s právníkem, než s psycholožkou.
Helča
diskusní příspěvek
Dobrý den,Jitko:-)pročítám si poradnu pravidelně a ráda. Nechápu příspěvek h.Já mám opačný názor tzn pomáháte lidem a jste příjemná:-).Mějte se hezky.Radka
Radka
diskusní příspěvek
Pani doktorko nejen ze lidem, jak ctu, nejste schopna pomoct,ale jeste jste navic neprijemna. Co s tim udelate?
h
diskusní příspěvek
Dobrý den.Ke "stížnosti" paní Ikarus.S mužem jsem se rozvedla, protože v určité době jsme nebyli schopni se dohodnout.V době rozvodu jsme se znali téměř 30 let.Jistěže měl v době našich neshod milenku,kterou na rozdíl od známosti paní Ikarus (zatím je to jen milenec,když není rozvedený) ovšem zapíral.Po rozvodu se k ní odstěhoval.Naše děti ji přehlížejí, manžel jim ji nevnucuje.Dodnes je u nás i 2x týdně,naše děti staví nade vše nové,co mu život přinesl.Podporuje mě finančně,pomáhá v mé nové domácnosti.Je mi jedno, jak to mává s jeho milenkou, tedy nynější "partnerkou",protože té bylo kdysi taky jedno,že si začíná s ženatým mužem.Pokud jí jeho ochota pobývat se svojí původní rodinou vadí, říkávám, že ji spravedlnost dohnala.Milenky by se měly oprostit od řečí typu "manželka je ta zlá" a trochu se zamyslet nad svým jednáním.Jestli náhodou vůči těm manželkám neudělaly něco, co je možná těžko omluvitelné.Často se totiž chovají účelově,protože samy někoho chtějí,a nehledí,komu tím ublíží. - otázka upravena poradcem
Takyrozvedená
diskusní příspěvek
Dobrý den, musím zavčas varovat paní Manu, než si zničí život. Její situaci asi nejen já vystihnu slovy "pálí ji dobré bydlo". Mano, neposlouchejte ostatní, co všechno jejich chlapi dělají, neznáte všechny ty jejich (minusové) domácí detaily. Nebo - říkáte snad ostatním všechna ta negativa o svém muži? Taky nikde není jistota, že jiný chlap Vás jen využije a pak zjistíte, že je daleko protivnější, než vám dnes připadá Váš muž. Važte si pohodáře, protože žít s nervákem (a že je jich dost) není žádný med, ale to vy neznáte. Vzpamatujte se, nejste možná tak perfektní, jak si připadáte - momentálně máte nos nahoru, vidíte chyby jen na manželovi, ale můžete opravdu dopadnout s jiným chlapem hodně špatně. A jestli máte děti, vzpamatujte se o to rychleji. A až před 50kou přiberete vy, počítáte s tím, že Vás Váš případný nový objev kopne do zadní části? A - jste si jistá, že Vašeho muže nemá ráda jiná žena? Co vy na to? Rychle posuďte, co byste ztratila. A zavčas si přečtěte, jak se žije ženám s žárlivcem, gamblerem, opilcem a hlavně si nemyslete, že by Vás to s jiným nemohlo potkat.... - otázka upravena poradcem
Arka
diskusní příspěvek
S Lubosom sme boli spolu dva roky. Po 4 mesiacoch "chodenia" som sa k nemu nastahovala. Nas vztah bol vacsinou priam ukazkovy, az na obcasne hadky,ktore vzdy vyvolal on, lebo nebol s niecim spokojny. Je to clovek,ktory nedokaze tolerovat chyby druhych,neciti ziadne pochopenie ani empatiu. Pokial veci nie su take ako si to naplanoval,tazko to znasa.Je strasne negativny,neevozny,rychlo sa rozculi,vytacaju ho malickosti.Neustale na vsetko nadava.Ked ho niecim urazite automaticky ste u neho skoncili.On kompromisy nepozna.Samozrejme,ma aj velmi vela dobrych vlastnosti,preto som s nim bola a stale ho velmi milujem.Odisla som lebo som citila,ze je mnou frustrovany,ze je sklamany mojimi nedostatkami.Otvorene my ich vsetky pripominal.Ja som bola iniciatorka vsetkych "lubim ta" a bozkov na dobru noc.Citila som nedostatok ucty a lasky.Muslim,ze trpi narcistickou poruchou.Skutocne ho napriek vsetkemu milujem a chcem nam pomoct.Chcem aby nasiel zivotny pokoj a vyrovnanost.Bojim sa o neho. - otázka upravena poradcem
Lenka
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, omlouvám se, ale hledala jsem svůj dotaz ohledně partnerova problému s oblékáním se do dámských šatů, ale nenašla jsem nikde.Prosím případně zda by jste mi tedy mohla odpovědět znovu.Děkuji Nikol
Nikol
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, nejsem si jistá jestli vám přišel můj dotaz, ale už je to třetí týden a stále od vás nemám odpověď, jak dlouho tak trvá, než se k odpovědi dostanete? Chápu že toho máte hodně.Děkuji Nikol
Nikol
diskusní příspěvek
K příběhu Niny:

mám tu zkušenost, že u psychologa partner opakovaně lhal. Psycholog znal moji verzi, pak se mi podařilo dovést partnera a ten k mému překvapení začal vyprávět, jak není žádný problém, jak jsem skvělá, má mě rád, jak udržuju pořádek ... atd. atd. A obdobně se zachoval ještě asi třikrát, když jsme byli kvůli nemocné dceři - dokonale psycholožku i lékařky oblafl - ty měly pocit, jak to dobře zvládly. Doma seřval nejdřív dceru, pak mne a pak se nám mstil. V ambulanci nám to pak nikdo ani nevěřil. Podruhé už partner nikam nešel, situace se začala zhoršovat, ale nikdo s tím nejsme schopen nic udělat, protože on nechce a hlavně je připraven zase sehrát divadlo, protože zjistil, že to funguje - on přece problém nemá... proto někdy ty dva odlišné příběhy. někdy nepomůže ani okolí, protože partner se navenek chová jinak a jinak se chová doma. Já se pak už ani nepokoušela prosit někoho o pomoc, protože okolí mělo jiné informace. Ale abych nebyla k terapeutům nespravedlivá, jedna psycholožka ho prokoukla, ale taky to chvíli trvalo.
Katka
diskusní příspěvek
Dobrý den Jarko, píšete o své psychické labilitě. Napadá mě, jestli nebere hormonální antikoncepci. Jsem taky citlivější povahy a hormony prostě dlouhodobě brát nemůžu, rozloží mě do depresí.
Držím palce, ať se dáte brzy do pořádku. Zdravím Jana
vzkaz pro Jarku
diskusní příspěvek
Dobrý deň, pani doktorka,
chcem Vám poďakovať za výbornú radu, uľavili ste môjmu svedomiu a cítim sa oveľa lepšie.
Veľmi Vám ďakujem, ste výborná ! :-)
Iveta