Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít

iDNES.cz je pouze zprostředkovatel, neovlivňuje obsah odpovědí a není jejich autorem. Poradny neslouží jako náhrada lékařské péče. V případě potíží navštivte lékaře.

nevěra
Dobry den,
zijeme v dlouholetem vztahu 20 let, 3 deti, vse jak ma byt, ... ale pred casem jsem nahodou nasel internetovy chat zeny s muzem, ty jeji vety o touze milovani atd nemohu vymazat z hlavy ... Obreceli jsme to, pry se to stalo poprve (neverim moc) . Da se na toto “zapomenout”? nebo je to marny boj a je cas jit kazdy svou cestou .. Ja nechci ale trapit se dalsi desitky let?..
De Niro
nevěra
Manžel měl milenku , udržoval to nepravidelně, střídala se doba, kdy sní komunikoval , pak zase 3 měsíce ne a znovu a znovu rozcházeli, že budou jen přáteli apodobně, trvalo to zhruba rok a půl. Teď na něj uhodila i ona milenka, že s tím musí něco dělat, že nejde žít nadále , jak na houpačce. Manžel po tomto opakovaném nátlaku milenky vztah s ní ukončil, "navždy". Uběhlo 14 dnů a má z toho asi deprese, neustále po návratu z práce pospává a odmítá hovořit. Co s tím?
- otázka upravena poradcem
JANA
nevěra
Dobrý den, jsme s manželem 28 let, před rokem a půl jsme měli krizi a manžel se zamiloval do jiné ženy. Když jsem na to přišla, probrali jsme to spolu a on se rozhodl zůstat se mnou. Po půl roce se znovu s tou ženou setkal . Nyní si s tou ženou píše ( alespoň to tak říká) a je to prý jen kamarádsky, ale neumí na ni zapomenout. Doma je vše v pořádku, tvrdí mi , že je mu se mnou krásně, ale v práci s exmilenkou komunikuje. Když začnu o tom, že to má ukončit, tvrdí, že to zkoušel, ale nedokáže to. Nevím , co s tím, žere mě to , mám spoustu představ, co všechno se děje , když se v práci zdrží. Jediné co chce udělat, když se na to téma hádáme, že si najme byt a tam se rozmyslí. Poraďte , co mám dělat
JANA
nevěra
Dobrý den paní doktorko,můj manžel mi byl nevěrný týden po výročí 14 let manželství se svojí kolegyní z práce.Odjeli spolu na celý víkend do penzionu.Je to už rok a půl,ale ja to nějak nemůžu stále skousnout a smířit se s tím,že udělal něco tak hrozného.Vždy to byl čestný chlap a nevěra se mu příčila.Pak přisla asi nějaka krize a on kývl své kolegyni na vše co mu "nabídla."Tehdy mě to zlomilo. Máme spolu dvě děti a já hned po zjištění nevěry řekla ,že mu odpustím ,ale je to pro mě těžké vše co s ní dělal je pro mě hrozné.A to ,že spolu jsou stále v kanceláři mě také vůbec nepomáhá.Manžel se sice doma snaží,ale ...jak mu tedˇ věřit potom všem? Jak to vše zvládat, před dětma se držím,ale když tu nejsou vždy mě to dožene -zlomí a brečím. - otázka upravena poradcem
Kačka
nevěra
Dobrý den, jsem s manželem 15 let, máme dvě dcery. Manžel je mladší než já. Je to mé druhé manželství, z předchozího mám dvě dospělé děti, vztah ztroskotal na alkoholismu manžela. Do teď jsem byla šťastná, překonali jsme těžké etapy, vyrovnala jsem se s věkovým rozdílem. Manžel je hodný, dávám mu dostatek prostoru pro sebe, vlastně nemá žádné starosti, já zajišťuju praktické věci. Praskla jeho dlouhodobá nevěra s ženou, kterou denně vídám. Zhroutila jsem se, protože podle mě nebyl důvod. Teď chce náš vztah zachránit, ale já se cítím tak strašně ponížená, že i když chci zachránit rodinu a vztah, tak jsem v začarovaném kruhu. Střídají se u mně výbuchy vzteku, jsem na něj hnusná, s letargií a vzpomínáním na naši minulost. On mi dává za vinu, že se pořád vracím k jeho nevěře, ale já to nedokážu ovlivnit, je to tepve měsíc co jsem se to dověděla. Bylo by pro mě vhodné vyhledat psychologa? Nebo jak se pokusit sama opět důvěřovat? Děkuji.
Jana
nevěra
Dobrý den paní doktorko,
můj manžel mi byl nevěrný s kolegyní z kanceláře.Odjel s ní na celý víkend ,do penzionu mimo naše město.Máme spolu dvě děti.Když se nevěra provalila,vše mi přiznal.Hned prý pak vše ukončil.Vzala jsem ho zpět,nechci ničit rodinu.Ale teď mě to stále hodně trápí a bolí přesto,že už je to více než rok a půl.Mám pocit,že o tom musím stále mluvit,aby se mi “ulevilo”.Samozřejmě vím,že to není dobré.Je pro me hodně těžké,že potom všem co se to stalo spolu stále dál pracují a jsou v každodenním kontaktu.
Vůbec nevím jak znovu začít důvěřovat a žít spokojený život jako dřív.Jak věřit někomu ,kdo tak hrozně lhal?
Květa 43
nevěra
Dobrý deň.Sme manželia 29 rokov a až teraz som si uvedomila, že môj muž je sukničkár.Pred rokom sa zamiloval do kolegyne, nemal s ňou vraj nič, len jej vypisoval a bol do nej zaľúbený. Stalo sa mu v priebehu nášho spoločného života, že mi bol neverný, len sme sa cez to preniesli.Len teraz po tom všetkom to neviem stráviť.Najprv to bolo strašné, ako ju obhajoval, potom som chcela odísť a začal sa pomaly meniť.Veľmi sa snaží,nedáva mi žiadnu príčinu, aby som ho podozrievala. A vraj ho to už prešlo, ale on za to nemôže, že sa mu páčia aj iné ženy, ale chce byť so mnou do konca života.Môj problém je v tom, že vnútorne cítim, že mám odísť a neverím mu už ani slovo.Asi sa s tým neviem vysporiadať a vadí mi, že to porozprával všetkým našim známym,lebo ho to vraj trápilo a pred nimi si teraz pripadám ako hlúpa, že som vôbec ostala pri ňom. Neviem ako ďalej. Je to pre mňa ťažké, lebo človek sa nemení a on môže toto zopakovať zas a zas.
Evička Bayerová
nevěra
Dobrý den paní doktorko.Miluji svou ženu,ale stalo se,že jsem se na messengru spojil s ženami,které jsem lákal na sex i přes to,že svou ženu velmi miluji.Vymýšlel jsem si před nimi různé historky o s vé ženě.Dokonce jsem byl takový blbec,že jsem dokázal svou ženu pohřbít,jen,aby mně litovali.Moje žena mi na to přišla a od té doby mi už nevěří a je to pro mně velmi těžké se s tím vyrovnat.Velmi jsem své ženě tímto způsobem ublížil a velmi mně to mrzí.Moje žena si tuto situaci vůbec nezasloužila.Chovala se ke mně vždy hezky a nikdy mně neublížila.Chtěl by jsem to napravit,ale nevím jak.K intívnímu kontaktu s nimi nikdy nedošlo.Omlouval jsem se,kupoval kytky,ale moje žena udělala krásného valentýna a já jsem jí přesto zklamal.Co mám dělat?Velmi mi na mé ženě záleží,ale nevím,jak si mám získat její důvěru po tom,co jsem jí způsobil.Miluji svou ženu.Děkuji předem za Vaši odpověď.

Lumír
ykdalh@seznam.cz
nevěra
Jitčino ignorování selhání terapeuta škodí Vašemu případu. Pomůže jedině otevřenost. Odmítnout jeho postupy, nebo v případě pochybností věci pojmenovat: např. "Marie, teď je nemožné posoudit jak setkání skutečně proběhla, každý to může vnímat jinak. Věřím, že terapeut nechtěl ublížit. Nicméně, jestliže skutečně vše proběhlo tak jak popisujete, tak terapeut vněkterých věcech selhal."Evidentně Jitka nechce být upřimná a nevěří, že terapeut selhal (Váš popis něco zamlčuje),nebo ho chce chránit, nebo se rozhodla tento problém ignorovat(jakoby to mohlo pomoci). Nic z toho Jitku nectí.

Marie, náprava dlouhodobých škod je těžký proces. Cítím, že teď již vnímáte manželství jinak.Nepotřebujete omlouvání Vašich rozhodnutí, ani interpretace,které Vás přesvědčí, že minulé skutky a rozhodnutí nebyly úmyslně špatné, jen "neinformované". Jestli serozhodne při manželovi zůstat budete to mít hodně těžké.Přeji Vám v této konstelaci mnoho síly a do budoucna štěstí. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 4
nevěra
Alternativou je, že dokončíte útěk od manžela a vztah nadobro ukončíte. Na to máte právo. Nerozumím, proč se Jitka nevyjádřila k selhání terapeuta. Myslím, že svou falešnou kolegialitou naplno ukazuje proč si byl terapeut jistý, že jeho selhání není problém. Kolegové ho podrží. "Prostě jste nebyli spokojeni. Jděte dál." Tohle ubližuje. Vám i profesi. K sezením: Jitka neříká pravdu, že se nemůže terapeut věnovat manželovi když viděl partnerku. Zvlášť když Vaše objednávka podle Vašich slov směrovala k pomoci manželovi. Je to komplikovanější, ale jde to. Navíc, pochybuji,že jste nakráčeli k terapeutovi s objednávkou párové terapie ai kdyby, tak terapeut Vám mal hned po pár sezeních říct, že párová terapie nemůže zabrat o poslat Vás jinam. Dále, nedílnou součástí aktivního naslouchání je protistraně potvrdit, že člověk slyšel co bylo řečeno. Nechápu, jak je možné na stížnost, že terapeut pořádně neposlouchá namítnout, že celou dobu aktivně naslouchá. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 3
nevěra
Co teď? Manžel Vám ubližovat nesmí,to by jste neměla nikdy dovolit. Nepíšete, že by Vás týral,spíše Vás trápí jeho bolest. Já chápu, že Vás to teď "poprobuzení" velice trápí. Není to jen touha, aby zmizelidůsledky Vašich činů? Představa, že by jste neměla trpět celýživot za "dávnou malou chybku" Vám škodí. Váš manželse změnil. Dostal “ránu sekerou do zad”, teď je “na vozíku”.Nevstane. Přijměte to. Tak jste si to rozhodla, balíčeknemanželského sexu a "vozíček" balený v dlouhodobémzamlčování a škodlivém chování. Nevěděla jste, co balíčekobnáší, protože jste se nezajímala. Možná by jste mělavyhledat terapeuta, aby jste se naučila žít v této novékonstelaci.Teď posílat manžela na "léčení"protože vy chcete “chodícího” je nefér a poškodí mu více.Bude hledat až bude připraven. Musím Vás varovat, i když bylmanžel původně ochoten investovat do terapie hodně energie, takna to bych teď nesázel. Nevěřím, že ze strany terapeuta dojdeke korekci, která umožní restart terapie. - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 2
nevěra
Marie,moc Vás prosím, doma odpověď Jitky neukazujte.Váš manžel prošel dvakrát duševním znásilněním. Je pravděpodobně ve velkém emočním stresu z Vás a terapeuta.Myslím, že manžel bude reagovat špatně na Jitčiny nevyvážené interpretace a odkaz,že se má "léčit" (myslím, že přesně takto to pochopí a keci o tom, že to nebylo řečeno jsou zbytečné plýtvání časem). Nicméně udělejte jak uznáte za vhodné. Budu sledovat poradnu a budu nesmírně rád, když napíšete, že jsem se mýlil.Prosím zvažte následující(Omlouvám se za přímost, ale podle Vašeho textu se domnívám, že nechcete zbytečné ohledy): Jitka říká, že on "neví zvládnout něco, se stalo dávno". Z Vašeho popisu se domnívám, že přesnější formulace je, že manžel neví zvládnout něco co začalo dávno, trvalo dlouho a přestalo jen přednedávnem, až když jste změnila chování, které poškozovalo vztah, součástí čehož byla i Vaše nevěra. Není divu, že neví zvládnout původní dlouhodobé trauma, když je posíleno retraumatizací terapeutem (odhaduji). - otázka upravena poradcem
Poradce - analytik: Odkaz pro Marii 1
nevěra
Dobrý den, žena mi přišla na nevěru, asi nemá cenu rezebírat podrobnosti, stalo se, ale každopadně toho obrovsky lituju, jsem na dně a nevím co dál. Žena tvrdí že mi nedokáže odpustit a je konec, odpouštět neumí, to je pravda. Odmítá se o tom bavit a dělat jaké koliv záchrané kroky. Chce semnou prozatím zůstat bydlet a starat se o naše dvě děti. Je to čerstvé, 4 dny. Řekla že jsem jí lhostejný a nedovolí žádný kontakt. Trápím se, nedokážu neprojevit svojí lásku k ní. V podstatě mi jde o to, zda mám bojovat a kolik času tato fáze může potřebovat. Děkuji Pavel
Pavel K.
nevěra
Odkaz pro darinu1. Stalo se mi něco podobného. Manželka nevnímala náš vztah jako vzácnou květinu a hledala zábavu jinde. Terapeutka mi společně s manželkou vysvětlovali, že to ve mně je problém, že její způsob je jen volnější forma a stejně vhodný způsob manželství. Manželka se nezměnila a váš manžel se taky nezmění. Kolikrát chcete nechat manžela, aby zklamal? Už to udělal tři krát. Kdyby jen snil, ale on se pokaždé aktivně pokoušel zaskórovat.
Jediný rozdíl je, že paní jitka vas podporuje v tom čemu chcete věřit. (Mně přesvědčovali, abych konáni manželky akceptoval.)
I když jitka bude tvrdit, ze odpuštění neznamená schválení toho co udělal, ale výsledek je stejný. Nikdo nedokáže říct rozdíl mezi tím, že to povolujete za cenu následných tanečků a tím, že to odpustíte s vědomím, ze s tím nesouhlasíte. A váš manžel to nedokáže určitě když se o jinou ženu pokoušel již tři krát.
Karel
nevěra
Myslím, že terapeut nasadil jedinou metodu, co zná. Když nezabrala, nevěděl, co s námi. Kdyby alespoň přiznal, že nedokáže pomoci a máme hledat někoho jiného. Na posledních sezeních to vypadalo, že chce sezení jenom přežít a zinkasovat nemalou částku. Manžel se víckrát snažil situaci lépe vysvětlit, aby terapeut něco změnil. Ale on tam jen bez pohybu hleděl do prázdna. Manžel chtěl, aby mu aktivně naslouchal. Terapeut kritiku odmítl, celou dobu prý aktivně naslouchá, ale na požádání nebyl schopný shrnout náš příběh a vynechal klíčové věci. Manžel by po něm chtěl alespoň omluvu, ještě líp, vrátit peníze. Manžel je z toho doteď špatný, to nepřijetí, nespravedlnost a arogance ho ničí a budí ze spánku i měsíce po. Terapeut se odmítl zabývat stížnostmi. Poslal manžela stěžovat si na komoru psychologů. Nevěřím, že by to mělo smysl. Vždyť on přede mnou popřel vlastní napsaná slova. Jaké by asi dodal komoře záznamy o manželovi? Jak mám manželovi pomoci překonat minulost a zranění od terapeuta? - otázka upravena poradcem
Marie (2 z 2)
nevěra
Byli jsme s manželem na terapii, sérii sezení, aby mu terapeut pomohl zvládnout moji starou nevěru a taky to jak jsem se dlouhodobě chovala, co taky ničilo náš vzájemný vztah. S manželem jsme si pak vzájemně hodně věcí vyjasnili. Manžel přiznává, že jsem se změnila.Snažíme se náš vztah udržet, ale manžel to nezvládá a nedokáže mi minulost odpustit. Chtěli jsme, aby terapeut manželovi pomohl uzavřít minulost.Terapeut na celé čáře selhal. Nepomohl, naopak, manželův stav zhoršil. Evidentně nepochopil naši situaci. Nasadil párovou terapii, my ale potřebovali, aby se zabýval manželem. Místo empatie, kterou terapeut opakovaně sliboval, se manželovi dostalo odmítání, bagatelizování jeho bolesti. Často to vypadalo, že terapeut hledá pro mě omluvy, i když jsem ho výslovně požádala,aby to nedělal. Své nepodložené konstrukce nazval “alternativní pohledy”.Některé “alternativy” dokonce popíraly fakta.Když ho manžel na rozpory upozornil, tak řekl, že to nevěděl.Jenže manžel mu to říkal. - otázka upravena poradcem
Marie (1 z 2)
nevěra
Dobrý den,
manželka mi byla nevěrná. Lhala, křivě přísahala a říkala, že jsem deb. a paranoik. Nahlídnul jsem jí tedy do telefonu, plánovali společný den a mě říkala, že jede za kamarádkou... Všechno jsem odpustil a snažil jsem se. Nehledal jsem počátek a důvod. Vypadlo to, že to bude ok, ale zase jsem ji náhodou viděl jak mu posílá pusinky ve zprávě, obnaženou fotografii. Zase jsem to odpustil. Vrcholem bylo to, že mi říkala, že jde se svojí sestřenkou na disko a že přijde ráno. Jel jsem s oslavy, tak jsem ji chtěl překvapit na diskotéce a užít si pár chvilek s ní. Jenže ona tam nebyla. Telefon nezvedala a neodpovídala na SMS. Sestřence jsem se dovolal a ona o ničem nevěděla, nikam jít neměli. Jelikož jsem měl upito, šel jsem domů. Tam tchýně která nechtěla odejít. Vzedmula se ve mě obrovská vlna emocí a dostal jsem ránu od tchnýně. Následně jsem jí dal facku a vyhodil za dveře. Manželce jsem říkal, že je kur a zavolal policii na tchýni,že mě ohrožuje.Dá se vztah ještě zpravit?
Jaromír
nevěra
Sme 25 r.manželia.Už 8 mes.sme po manželovej citovej nevere,priznal sa dcére,mal výčitky a ja som sa to dozvedela tiež. Tvrdí, že s kolegyňou nič nemal.Písali si a vyznal sa jej so svojimi citmi-prečítala som mu na mobile. Nastal chaos a chcela som aby odišiel.Len on nie a ospravedlňoval sa, že za to nemôže a že ho to prejde a že ona ho aj tak nechce.Dozvedela som sa aj, že sa mu to stalo aj pred 2-3 rokmi, ale to nejak uhral a prešlo ho to.Taktiež pred rokmi sa mi priznal, že sa s jednou bozkával a potom si písali.Viem, aj sama si uvedomujem, že sme nejak posledných pár rokov ako keby spolu ani nežili, nemali sme veľa času na seba.Dohodli sme sa, že mu odpustím, je teraz strašne milý, pozorný, venujeme sa oveľa viac sebe. Ale je to stále vo mne a neviem odpustiť. Mám ho rada, len stále to vo svojej hlave riešim, že to spraví zas a neverím mu, začala som byť podozrievavá a najradšej by som ušla. Neviem čo s týmito pocitmi a vadí mi, že mi povedal, že už nikdy nikomu nič nepovie.
darina1
nevěra
Dobrý deň paní Douchová. Ďakujem za odpoveď. Že silou nič nezmením som si pár krát vyskúšal. Novinky prinášam a to si všimla aj žena za posledný rok. Mám teda konkrétny dotaz - ak to teda tá emočná nevera bola a ja to tak vnímam - je možné, že teraz budú fakt "len kamaráti"? Mne to príde dosť neuveriteľné, proste sa s niekým vyspím ale chcem sa s ňou ďalej vídať... A v tomto prípade je sú hranice ešte menej jasné. Je to náročná situácia kde brať sily na regeneračné injekcie ak oni v tom chcú pokračovať hoc inak. Takže slovo dvojplamen vám asi známe nie je, že? Tým je to ešte špecifickejšie. Vaša hypotéza je správna s tou esoterikou a ním. Ja k tomu mám ďalej. K tej sebadôvere - mám pocit, že keby som ju mal väčšiu - už som ju v tej dobe opustil v zmysle "ak jej nestačím, nájdem si niekoho komu stačiť budem", je potrebné ju navýšiť to áno ale možno aj jej nižšia úroveň pomohla k tomu že sme ešte spolu. Ďakujem a pekný deň. - otázka upravena poradcem
Jozef
nevěra
Dobrý den, před rokem jsem se dozvěděla o manželově několikaměsíční nevěře s kolegyní. Jsme spolu skoro 40 let, stalo se to asi před třiceti lety. Pro mne to byl šok, jako kdyby se to stalo včera a nemůžu se s tím vyrovnat. Celé roky bylo všechno v pořádku , teď se moc snaží. Co mám dělat, abych se z toho dostala?
Milena
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte