Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
nevhodný partner
Dobrý den,
chci se poradit, mám 2 letý vztah s odva roky starším mužem. Vše vypadalo slibne společné zájmy priority, sesznámení s rodinou.po roce jsme začali spolu bydlet. První větší problémy, hádky, které se stupňovali. Neumíme spolu normálně mluvit vždy to sklouzne do hádky, urážení, agresivita jak z jeho tak z mé strany, Jsme stejne tvrdohlavý. Strácel postupně mojí nedůvěru ( seznamky, čety.. emaily) když jsem našla nejaké podezřivé vlákno s osobou nikdy neřekl pravdu a chováním se prozradil co ve mně ještě víc vzbudilo nedůvěru a skepsi. Pak jsem v telefonu našla obsah sexuální deviace z čeho jsem okamžite vyvinula závěr. Chtěla jsem o tom mluvit on ne. Pak nejak vyšlo na povrch že on za to nemůže, že to dostal emailem od jedný kamarátky.blá blá.. nevím čemu věřit párovou terapii odmítnul, krize trvá 6 měsíců. Teď když už mám zamluené jiné bydlení z neho vyšlo, že navštívi sexuologické vyš. Je možné že tu skepsi někdy pěmůžu a začnu opět dúveřovat. Milujem se ale.potřebuju od něj
Gabriela
Dobrý den,
chtěla jste zřejmě napsat, že svým ztratil vaši důvěru, nikoli nedůvěru....vlastně je to výčet všeho negativního, s tím, že v závěru píšete: milujeme se. Jenže to zní paradoxně, spíš jako zbožné přání než realita. Při důležitých rozhodnutích, zda spolu např. bydlet, ovšem musíte vycházet z toho, jaká situace skutečně vládne, nikoli z toho, jakou byste ji chtěla mít. Zde nic nenasvědčuje tomu, že by se pán měl brzy změnit, nemyslím si, že by se mávnutím proutku na základě sexuologického vyšetření staly zázraky a on chápajícím, tolerantním, vstřícným partnerem. Odstěhovat se od ně je určitě dobrý nápad, neodkládejte to. Navazujte další kontakty, myslím si, že vázat se na tak problematického a komplikovaného muže by vám pořádně zkomplikovalo život. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den. Odstěhovala jsem se za přítelem do zahraničí (Evropa), jsem tu na docela atraktivní půlroční pracovní stáži (do srpna), je mi 26. Přítel se snažil mi pomoct, abych si tady brzo zvykla, jazyk se teprve učím. Nicméně pro oba je těžké zvyknout si na nové prostředí a sdílení bytu, já jsem často smutná a brečím, přítel na to reaguje křikem a až hysterickými záchvaty, kdy mi vyhrožuje, že se zabije, párkrát mi lehce fyzicky ublížil (,,drtil" bolestivě ruku/paži, třásl s rameny). Jeho rodiče jsou na mé straně, když potřebuji, jsou tu pro mě, domlouvali mu, ať je více empatický a vzpamatuje se, ale moje city k němu ochladly, je těžké projevovat mu náklonnost, v hádce mi řekl spoustu ponižujících věcí, takže si připadám hrozně. Jsem nově v kontaktu s českou komunitou zde, zajímaví lidé, nechci to tady hned zabalit, ani tu zůstat sama, v ČR ale nemám práci. Svěřila jsem se 1 kamarádovi, protože rodina i kamarádky by panikařily, kamarád mi poradil vrátit se zpět...Předem děkuji. - otázka upravena poradcem
Ali
Dobrý den,
tak si to trochu zanalyzujme: přítel na vás křičí, je hysterický, vyhrožuje vám sebevraždou, fyzicky vás napadl a ponižuje vás....co je proti takové patologii zdánlivá "pomoc", abyste si zvykla v cizím prostředí? Moje rada: od tohoto tyrana a narušeného jedince ihned pryč!!! Nečekejte, až se tlak zesílí a ublíží vám natolik, že budete volat záchranku! Zachraňte se hned. Doporučuji obrátit se i zde na psycholožku, zabývající se pomocí obětem násilí (o násilí se skutečně jedná, podívejte se na to objektivně). ...dále je tu i Bílý kruh bezpečí a další organizace.
Máte tam kontakty na českou komunitu - snad by vám pomohla najít bydlení, abyste mohla v klidu dokončit svou stáž...? Návrat sem je samozřejmě kdykoli možný, ale pokud je pro vás stáž atraktivní, bylo by lepší ji dokončit a vytvořit si k tomu podmínky. Držte se a násilníka již nikdy!!!! Pamatujte si to jednou provždy. Buďte šťastná, že se dotyčný projevil tak brzy. Držím palce a přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobrý den, partnerka mi dlouhodobě lhala, teď jsem to už nevydržel a její lež vyvrátil, její reakce byla okamžitý rozchod a zablokování na všech sítích..dokonce mi i sprostě nadává a vyhrožuje udáním za stalking.. nerozumím tomu, je psychicky nemocná? Jedná se o velmi atraktivní ženu, která se ráda před muži ukláže a myslím, že byla i z její strany nevěra..to nemohu prokázat..pouze zasílání svého těla v choulostivých pozicích na soc sítích většinou ženatým mužům které znala...
Pavel
Dobrý den,
muž, u něhož je předpokladem dobře fungujícího vztahu věrnost, těžko může vést spokojený život s exhibicionisticky založenou ženou, co se předvádí na internetu v choulostivých pózách. Tady asi není co řešit, buďte rád, že se od vás sama odstřihla, dopřejte jí volnost, po níž touží, zřejmě potřebuje jinou, možná dokonce i dramatickou zkušenost. Netrapte se tím a kontaktujte jiné ženy. 
nevhodný partner
dobrý den, jsme s přítelem spolu přes 6let a hodně sme se pohádali,hádky byly častější poslední dobou..vina je na obou stranách oba děláme chyby,ale já mam vždy zájem to napravit kdežto přítel se uzavře do sebe a nechce mluvit o tom a hned mě odmítá že už mě nechce..žijeme spolu třetí rok a sme zasnoubeni.Přítel mi ale řekl že už mě nechce a že vracíme byt majiteli, tak sem mu volala a zjistila že o ničem neví že se na ničem nedomlouvali. přítel mě dost deptá.v hádce sme si řekli už spoustu škaredých věcí oba ale já se přesto umím přenést a chci na tom pracovat on všechno zahodí a je mu vše jedno.nyní sem u rodičů ale po příteli je mi hrozně smutno.chci s ním dál být a řešit to.Děkuji
Anonym
Dobrý den,
vztah nelze "ozdravovat", pracovat na něm jednostranně, snažit se musejí oba. Doporučuji nechat přítele plavat, nestojí o to ani za to, abyste se pro něj / kvůli němu namáhala. Snažte se najít příčinu a vyvodit z toho důsledky pro příští volbu partnera, abyste neopakovala stejné chyby. Určitě by to také chtělo načechrat sebevědomí, neboť zdravě sebevědomá žena nebude chtít zůstat s mužem, jenž ji deptá....Přeji vše dobré a hodně štěstí příště. 
nevhodný partner
Dobrý den, před měsícem jsem se na internetu seznámila s jedním klukem. Asi po týdnu psaní mě pozval na rande, které proběhlo skvěle, máme toho hodně společného. Ozval se až druhý den. Od toho dne jsme si psali pořád a byli na dvou dalších schůzkách. Na čtvrté schůzce jsme se zapovídali a mě ujelo poslední mhd,takže jsem strávila noc u něj. Za pár dnů jsem u něj byla znovu. Od té doby se mi neozval 4 dny a nechápala jsem proč.Pátý den napsal, jestli nechci přijít.Řekla jsem si, že přijdu a promluvím si s ním. Ještě,než jsem něco řekla, začal povídat o tom,proč jsem se mu vůbec neozvala a že ho nebaví furt psát první. Navíc mě ten den ještě seznámil se svým nejlepším kamarádem. Druhý den jsem odcházela a řekla mu,ať mi napíše. Jeho odpověď byla, že teď je řada na mě. Tak jsem se mu druhý den ozvala a psali jsme si celý víkend. Poslední zprávy byly , že mi odpověděl na otázku a já napsala OK.Už jsou to 3 dny a on stále nenapsal, přitom je online skoro pořád.Mám mu tedy napsat?děkuji.
Monika
Dobrý den,
co máte nebo nemáte dělat, to musíte vědět vy sama, ale můj názor je ten, že byste ho měla urychleně hodit přes palubu. Vypadá to, že mladík má nějaký problém a potřebuje si čechrat ego tím, že si pohrává s city partnerky (lépe řečeno partnerek, evidentně nejste jediná, s kým komunikuje). Napíšete-li mu znovu, jen tím potvrdíte zajetý, veskrze špatný mechanismus, a čím déle se bude zakořeňovat, tím hůře se vám z něj bude vystupovat. Doporučuji podpořit sebevědomí a věnovat pozornost jiným, lepším aktivitám - i mužům.
nevhodný partner
Dobrý den, mám dost psychicky vyčerpávající a stresující práci, když přijdu domů psychicky ,,vyšťavená,, můj přítel na mě ještě vyjede, že domů nosím negativní atmosféru. Nepomůže mi, nepodpoří mě, nevyslechne mě... a když se mu snažím sdělit to co mě trápí vždy se naštve a začne vztah ukončovat. I když jsem mu řekla, že by mi pomohlo, kdyby mě jen na deset minut vyslechl a podpořil mě vše by bylo v pořádku a mě by to moc pomohlo. Když jsem veselá tak jsem pro něj božská, když mě něco trápí dává ode mě ruce pryč a ještě mi vynadá, že to vše nedokážu vypustit a že mu tím lezu na nervy. Ztrácím k němu důvěru, když je problém jde od toho, nebo vztah ukončuje, nemám pocit, že se na něho mohu spolehnout a důvěřovat mu. Neustále v sobě smutek, zklamání, stres, vyčerpání potlačuji a dost mě to vyčerpává. Děkuji za Váš názor.
Kateřina
Dobr den,
smysl partnerství spočívá ve vzájemné podpoře a pocitu důvěry, v tom, že jsou spolu lidé v dobrých, ale i zlých časech. Jestliže se k vám partner chová tak, jak to popisujete, musím se ptát, proč s ním vlastně jste? Žebrat o pozornost nebo přízeň postrádá smysl, jen tím arogantnímu partnerovi čechráte jeho pocit nadvlády. Chce to se odstřihnout, vše zpracovat a porozhlédnout se jinde. Ale rozhodnutí je samozřejmě na vás....Přeji vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den , můj přítel mně nechal a vymýšlel si že mi četl chaty na facebooku , pak že má jinou ale včera mi řekl že ani jedno není pravda což mi hodně ublížilo a nevím proč mně nechal a chtěla bych vědět co si o tom myslíte vy děkuji Horváthová
proč?
Dobrý den,
ani jasnovidka by vám nebyla schopna říci, proč vás nechal, to byste se mohla dozvědět pouze od něj. Pokud je to tak, že si stále hledal záminky, lepší, že vztah skončil a vy neztrácíte čas. Přeji více štěstí v příštím vtahu a také lepší komunikaci, která je jedním ze základních pilířů. 
nevhodný partner
Mám podobný problém jako jsem přečetla u Ali. Je mi 29, on je mladší. Mám dvě děti z předchozího vztahu. Přesně měsíc a já se zamilovala. Druhý jsem dělala chladnější, aby to nepoznal. Z mého pohledu to vypadalo, že on se zamiloval hned na začátku potom co jsme se poprvé viděli. Ten druhý měsíc měl připomínky, že ho mám jen na sex. Tak jsem to na něj vybalila. Skoro se mi vysmál. Tak jsem přestala komunikovat. Druhý den mi poslal zprávu netýkající se tématu. ale bylo to vtipné, tak jsem poslala emoji. On taky a zas nekomunikuju :D chci nějak zachránit to, že jsem to vybalila na něj jako první, je to vůbec možné? Děkuji :)
Sára
Dobrý den,
máte dvě děti, což se může bezdětnému, mladšímu muži jevit jako překážka. Situace, kterou popisujete, připomíná hru na kočku a myš, pro románek třeba atraktivní, pro život zhoubné. Posuďte sama, co vlastně chcete, jaký typ muže a vztahu je pro vás žádoucí, a podle toho si vybírejte. Chtělo by to zralejšího muže, jenž bude mít rád i vaše děti.
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
1/2 Dobrý den, paní magistro.
Pomozte mi prosím pochopit můj bývalý vztah. S přítelem jsme byli 3 roky spolu. Vztah to byl, jako žádný predtim. Ze začátku měl vše. Dobývání z jeho strany, užívání si, chození se bavit s kamarády, vášeň. Já jsem, řekla bych vyzralejsi, než byl přítel. Jemu 27, mne 31... vše šlo dobre, sestehovali jsme se k sobě a byli zamilovaní. Bývalý přítel byl takový “nevyboureny”.. měl rad adrenalin a jelikoz já byla spis klidná, tak sel občas sám za kamarády a já šla za svými kamarády. Postupem času vztah byl také klidnější, ale stále mě ujišťoval, jak je do mě blázen a byl pozorný. Jenže.. začal chodit ven s kamarádkou a stále mi tvrdil, ze se nemusím ničeho bát. Věřila jsem mu. Ale jednoho dne (byly tam i náznaky predtim, ale já stále věřila) mi řekl, ze to necítí a ze potřebuje čas. Nechala jsem mu ho, ale po par dnech mi došla trpělivost (neozval se ani jednou a i mi docházely určitě věci) a vztah jsem ukončila.
Hanka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
2/2 Po par dalších dnech začal prosit a přemlouvat, at se k sobě vrátíme.
Ze zjistil jak mě miluje. Já se ale dozvěděla, ze chtěl tu jeho kamarádku a spal s ni, ale ona ho ve vztahu odmítla. Tvrdí, ze ji nikdy opravdu nemiloval a ze mu náš vztah zevsednil. Teď mě stále prosi, brečí, nosí darky, až bych řekla, ze citově vydírá, ze já ho nemiluju dostatečně, ze jinak odpustim. Já ho už nemůžu, ale vzít zpět. Miluju ho, ale neprekousnu to. Chtěla jsem se Vás zeptat, co jsem mohla dělat vic? Nečekala jsem doma, když byl pryč, vždy jsem někam s kamarády šla. Dělala i určitě drahoty, když volal. Nic lziveho, jen abych nebyla vždy po ruce, ale i tak mi řekl, ze ta láska ke mě ochabla. Ptam se sama sebe, jestli to jeho ochabnuti není jen nevyzralost (jeho první vazny vztah) a k tomu zakoukání do jiné nebo je i vina na mé straně a já mohla být vic “potvorou”... ale to bych zase nebyla já. Nechci jít do dalšího vztahu s tím, ze musím být vic nedostupná, aby ten vztah opět nevychlad. Dekuji
Hanka
Dobrý den,
kde byla chyba? Asi v tom, že jste si našla muže, který se k vám svým založením nehodí. Imponovalo vám, že je bouřlivák, jenže takoví většinou touží po velkých výzvách...není to jen o tom, jestli sedíte doma nebo vyrazíte někam s kamarády....tihle sebejistí adrenalinoví potřebují partnerku, u níž si nikdy nejsou jisti - hysterickou potvoru, co s nimi zametá a nutí je k žárlivosti. Jen ho nechte, ať si takovou najde, nebudete přece čekat jako jakási "záloha", až ho nějaká taková odkopne! Hlavu vzhůru a příště zvolit jiný typ. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Jak odolat a neresit rypave poznamky?Dokazuje si tímto snad něco?Ve 31letech by uz mohl byt přece vyzraly.Dokáže mě ocenit, mluví o společné budoucnosti, o dětech.Sem tam ale hodí nějakou rýpavou poznámku, že mě tím kolikrát zraní, i když to možná tak nemyslí.Možná je chyba i v tom,že jsme spolu ze začátku byli často, hned jsem mu začala vařit, atd.Nebydlíme spolu,ale jsme spolu5x týdně.Nevěřím mu ani,dle svých zkušeností, že už má vyřešený vztah s bývalou.Mám strach, že jsem opět šlápla vedle, že ztratím další roky.S bývalou se poměřuju.Řeším každé slovo,každou poznámku, vše analyzuji. Je na vině spíš mé sebevědomí?Jak být nad věcí? Děkuji moc
Lenka2
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobrý den, paní Konopová, mám 29let.5let jsem byla s ex,ktery zaroven semnou udrzoval vztah s jinou.Nakonec se po pul roce rozhodl pro me.Vztah ale nevysel.Dalsi vztah byl s zenatym muzem.Nyni mam pul roku pritele,ktery mel asi mesic po rozchodu s byvalou.Nekolikrat vztah zachranovali,ale neslo to,ona ho i podvedla.Nakonec se domluvili na rozchodu.Prvni 4mesice byl mily,pozorny.Ja se spis drzela stranou.Po mesici chozeni mi rekl,ze me miluje,dal mi dokonce klice od sveho domu.Nechtěla jsem tak brzy vztah po jeho rozchodu,ale nakonec jsme to zkusili. Vse bylo hezke.Byli jsme spolu casto,jezdili na vylety atd.Samozrejme zde byly i stinne stranky.Drive mel hodne zen,vetsinou kdyz nejakou potkame,ryje do me.Rad je stredem pozornosti.Jednu v me pritomnosti dokonce v opilosti pozdravil:Cau kóčo.Tohle slibil,ze uz neudela,ale vzhledem k mym zkusenostem mu moc neverim.Posledni dobou si zacina prohlizet i profil byvale.Nikdy ve vztazich nepodvedl,ale uvnitr me je cely vztah maly cervicek.
Lenka1
Dobrý den,
neřekla bych, že je "na vině" vaše sebevědomí. Myslím, že vás intuice naprosto správně varuje a vy byste na ni měla dát, nikoli si namlouvat, že to, co vnímáte, je klamné a situace je vlastně dobrá. Onen muž zřejmě tápe sám v sobě, není vyrovnán s rozchodem, potřebuje si něco dokazovat....a to hlavně za cenu vašeho ponížení, to si uvědomte! Dle mého názoru byste si ho neměla připouštět k tělu, naopak, ukončit tenhle na vodě založený vztah, zpracovat ho a najít si jiného, zralejšího a vyrovnanějšího, jehož city si budete stoprocentně jista. Přeji hodně štěstí.  
nevhodný partner
Dobry den,
S priatelom sme sa zoznamili mesiac a pol, dva, po jeho rozchode na online zoznamke. S priatelkou bol 9
mesiacov. My sme spolu necele 2 mesiace. On 39, ja 40, obaja bez deti, on bol zenaty asi v 20tke 2 roky. Intenzivny vztah od zaciatku, chemia, bozk na prvom rande, vylet na kole, vikend mimo Prahu, turistika, vecere, skvely sex. Na prvom rande som sa pytala,
ci uz ma vyrieseny rozchod, ze ano, inak by tu nebol. Po rozchode s nim ona odmietala komunikovat. Neustale sa hadali hlavne kvoli tomu, ze priatelka nechce pracovat, ale chce sa nechat zivit. Tvrdil, ze ak by sa zobrali, do 2 rokov je rozvod, tak to radasej ukoncil teraz. Ja mam dva byty, podnikam, financne som nezavisla. Priatel je v podnajme, chce si teraz kupit byt, ponukla som mu, ze je aj moznost byvat u mna, aspon sa ukaze, ci nam to klape a v pripade, ze to bude fungovat, mozeme kupit spolu nieco vacsie, alebo zatial nech zostane v podnajme a uvidime. To odmietol s tym, ze chce nieco svoje a ze je na to brzo.
Nestastna
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 2: Hovorili sme spolu o detoch. Ja uz deti chcem, on sa vyjadril ze tento alebo buduci rok by to zvazoval.Priatel je zo zahranicia, ma tam celu rodinu a matku, ktora zije sama a tlaci na neho, kedy sa uz prestahuje domov. On zije v Prahe uz par rokov, ale nevie, ci sa tu chce usadit, pracuje v IT, dobre vydelava, muze pracovat odkud chce i ze zahranici. Posledne 2-3 tyzdne klesla intenzita jeho komunikacie, stretnuti, uz nevolal, len pisal a videli sme sa 1-2x do tyzdna. Niekedy len von na veceru na 3 hodky a potom ze ide domov, ze je unaveny. Bez sexu. Prestal planovat spolocne chvile, tak som mu dnes zavolala, ze co urobime cez vikend, ci pojdeme na kola alebo na vylet. Vraj ma vela prace, je unaveny. A ze je sam zo seba zmateny, nemoze mi dat tu lasku, ktoru mu davam ja, len to, co mi momentalne dava a ze nevie co chce. Na instagrame som videla, ze lajkuje kazdu fotku svojej byvalej a dnes dokonca napisal komentar, na ktory mu ona odpisala.
Nestastna
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Cast 3: Chapem, ze je koniec, ale nemozem sa zmierit s tym, ze asi bojuje o nu dostat ju spat. Citim sa hrozne, strasne sa mi pacil. Mam o sebe pochybnosti v com som ja horsia ako ona. Som pekna, na 40 nevyzeram, staram sa o seba, som stihla, chodim cvicit, mam VS, chlapom sa pacim, ale mne sa malokto paci (mam chemiu) a potrebujem chlapa na rovnakej intelektualnej urovni, co on bol. Plus som nastvana na seba, ze som to nezistila na zaciatku, ze nie je pripraveny na novy vztah. Klesa mi sebavedomie, neviem ako z toho von, najradsej by som jej poslala nasu spolocnu fotku z vyletu, ale viem, ze je to ubohe.
Poradte prosim
Nestastna
Dobrý den,
pokud jste ve vztahu s někým, kde se místo na plánování společných zážitků za účelem lepšího vzájemného poznání soustředíte na osobu dotyčného, jelikož vás neustále znejisťuje nebo neví, co chce, je namístě skončit tohle utrpení a příště si najít čitelnějšího partnera. Pokud to nezvládnete sama, chtělo by to obrátit se na kouče nebo terapeuta. 
Přeji brzké zpracování a vše dobré. 
nevhodný partner
Přeji hezký den, prosím o Váš názor. Je mi 48 let a v celém mém životě se opakuje jedna věc - po čase partnerského vztahu zjistím, že muž ještě nemá buď vyřešenou minulost nebo je nějakým způsobem nemocný (nebo oboje) a ke mně se upne jako k jakési spasitelce. Následuje období, kdy mi začne říkat, ať si najdu jiného muže, že je pro mě brzdou a zároveň cítím, že jsem pro muže méně přitažlivá. Jsem přitom atraktivní, samostatná žena. Ráda bych z tohoto kruhu vystoupila - můžete mi prosím poradit, co s tím? Děkuji.
Sára
Dobrý den,
to takhle na dálku a na základě pár vět moc dobře nelze. Myslím, že by stálo za to vystoupit z toho začarovaného kruhu, pokud to tak vnímáte, nebát se pár měsíců single života a srovnat si v hlavě, co chcete, jakého partnera byste si přála mít. Nemá smysl mít někoho jen jako ochranu před samotou a opakovat stále stejný vzorec. Muži to navíc vycítí a žena pro ně pak přestává být atraktivní. Více by vyžadovalo konzultaci. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, paní magistro, prosím Vás o radu. S přítelem jsme spolu čtvrt roku a je nám oběma 26. Na začátku jsme se oba báli jít znovu do vztahu, protože jsme měli špatné zkušenosti z minulosti. Nicméně nakonec byl přítel ten, který o mně řekl rodině, představil mě přátelům, plánoval se mnou a tak. NIcméně teď nemá dobré období, přemýšlí o návštěvě psychologa, a od té doby mi dává najevo, že asi není šťastný ani v našem vztahu, atp. Mám vydržet, dokud nezačne s psychoterapií, nebo si od něj mám začít dělat odstup? Předem moc děkuji...
A.
Dobrý den,
jestliže chcete muže-oporu, nejeví se mi tento partner jako perspektivní. V podstatě s vámi být nechce, ať za tím vězí nezpracovaný minulý vztah nebo něco jiného...doporučovala bych vám nevázat se na něj a najít si někoho, kdo bude osobnostně stabilní a jednoznačně pro vás zahoří.... 
nevhodný partner
DObrý den,

jsem s přítelem již rok, od začátku jsme oba měli nalomené sebevědomí jelikož nás bývalí partneři podvedli. Nicméně, parter mi často dává najevo že nic nesmím. Nesmím si ani zapomenout mobil a brát si ho všeude. Chci se zeptat, jak mu ukázat že něco přehnal? Je situace např. Kdy se hádáme že mám chodit a rehabilitace a on nechce, že prý můžu cvičit doma s ním. A dovedlo se to do toho kdy mě seřval že jsem nevděčná a vyhodil mě s auta že si mám jít kam chci....samozřejmě že čeká že příjdu a budu ,,podlézat,, a oimluvím se ale já právě cítím že to přehnal on....jak mu to ukázat...mluvením nic nedocílím a pokud bych někam šla aniž bych mu řekla nebo i řekla al šla někde nevhodně bude to konec....
Lenka
Dobrý den,
váš přítel je ukázkový manipulátor a ničí vám nejen sebevědomí. Za rok vám jasně dokázal, čeho všeho je schopen, zapracoval na vás nejdestruktivnějším způsobem, jaký si lze představit. Je to tyran a jestli sama nedokážete oprostit se od něj, a to hned, doporučuji obrátit se na psychologa, případně bezplatnou linku psychologické pomoci. Neodkládejte to! V sázce je vaše duševní i fyzické zdraví. Umíte si představit, jak by se choval po deseti letech, když už po pouhém roce je to tak strašné? Držím palce. 
nevhodný partner
Hezký den, přítelkyně se se mnou bezdůvodně pořád rozchází,řekne mi,že mne miluje,že jsem ten nej muž na světě a za hodinu se klidně rozejde, ví že jsem ji dal dárek v podobě zájezdu a aby mi ublížila tak najednou odmítne na něj jet. Vymýšlí si i věci a situace, které neexistují a pak mi píše hodně škaredé a zlé sms..za několik dní je pak zase normální a chová se jakoby se nic nestalo. Ptž ji miluji tak se vždy vrátím a doufám, že se změní. Toto se stupňuje a neustále opakuje.Nevím co dělat, je to hodně psychicky náročné, mám to už nechat a odejít nebo počkat ? Co Vy na to ? Moc děkuji za odpověď
Roman
Dobrý den,
zřejmě jste si vybral náladovou, nevyrovnanou hysterku, jež ke svému "spokojenému" životu potřebuje scény, dramatická ukončování a pseudo-cukr nových začátků...je ovšem jen na vás, jak se rozhodnete, tohle za vás nemůže udělat nikdo jiný, než vy sám....Doporučovala bych vám trochu si roztřídit myšlenky a přijít na to, kde je zakopán pes, co ve vás působí, že jste ochoten pro někoho takového trpět...co se dělo ve vašem dětství? Obvykle to bývá tak, že si volbou partnera/partnerky řešíme nějaký nevyřešený problém z dětství nebo mládí. Tahle dámička potřebuje dostat pořádnou lekci skutečného, nikoli hraného nezájmu...to byste se však nejdříve musel dopracovat do stadia, kdy to tak budete cítit. Teprve pak se vám podaří oprostit se, získat nadhled a snad i imunitu... Více by vyžadovalo osobní konzultaci.
nevhodný partner
Dobrý den, prosím o radu . Bude to cca 2 roky,co mě po 12 letech opustil partner. Dlouho jsem se z toho vzpamatovávala, proto taky ,když jsem před rokem poznala někoho nového,ze začátku jsem mu pořád předhazovala byaleho,srovnavala ho a jak jsem se stale utapela v porozchodovych depresich,tak jsem se asi zkratka chovala leckdy k nemu blbe. Ale on to vedel,ze to jeste nemam po rozchodu vyreseny a upozornovala jsem ho na to,hned od prvniho setkani. Presto do toho sel a ze zacatku to vypadalo,ze by chtel se mnou vztah,rodinu atd.,ale pak nastal zlom,kdy ja si troufnu rict,jsem byla z rozchodu uz vylecena , tak on najednou rekl,ze vztah nechce,respektive ho mit nemuze,nejake vymluvy,ze moc pracuje a ze mi vlastne nic nesliboval. Je mi 40, uz nemam na co cekat,deti nemam, mam cekat,ze zacne chtit vztah ? Udrzovat se v nadeji?
Pavla
Dobrý den,
ne, nemá smysl čekat. Udržovat se v plané naději jen podkopává zdravé sebevědomí. Zvažte návštěvu terapeuta, aby se zjistilo, kde je zakopán pes a vyvarovala jste se stejných chyb v budoucnu. Přeji vše dobré.
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte